מה איתך?בעוז וענווה!
חח בטעות כתבתי את זה פה בהתחלהוהוא ישמיענו
וואי טוב זה יהיה קצת ארוך.. 😅 - נשואים טריים
(בסוף זה לא יצא ארוך בכלל 🤦🏻♂️)
וחח- לא עדיין לא עברתי לצד הזה של המתרס
אבל זה גם יגיע בע''ה מתי שה' ירצהאמן, בקרוב בעז"ה!בעוז וענווה!אחרונה
נסיעה להורים לפסחעל הדרך
אם ההוראות הן שמותר לעשות את חג הפסח רק עם המשפחה הגרעינית ואנחנו זוג ללא ילדים וההורים שלי בני פחות מגיל 60, האם מותר לנסוע אליהם לפסח? האם זה נקרא משפחה גרעינית?
תודה!!אבל זה רק בכמה מקומות..:/ה' אלוקינו
לא יודעת מאיפה להתחיל...אנוונימית1
בעלי הוא איש מדהים באמת. יש לו מעלות שבחיים לא הייתי חושבת לבקש. ואני יודעת שזכיתי בו.
אך מפעם לפעם מתגנבת לי מחשבה של ספק האם עשיתי בחירה נכונה. זה מייסר אותי. ממש ככה.
אני לא אפרט על הכל... רק בנקודה עיקרית שמעיקה עליי במיוחד. וזו המשיכה הפיזית.
באירוסין הייתה לי משיכה ולגמרי חיכיתי לגעת בו אחרי החתונה. אבל גם אז ניקרה לי מחשבה של: אולי את נמשכת אליו כי הוא פשוט גבר? ולא אליו ספציפית?
מההתחלה היו לנו קשיים מבחינת חיי אישות. בהתחלה עוד הייתה לי מוטיבציה כי זה משהו חדש ומסקרן. אבל ממש נשאר בגדר ההתנסות. אף פעם לא נהניתי ובשלב כלשהו אפילו הייתי מחכה לסיים עם זה כבר. בתור מטלה שטחית (כשאני יודעת שזו לא המטרה!) כי לא רציתי למשוך אותו יותר מדי.
אבל עם הזמן המצב ממש החמיר. ברמה של פעם בכמה חודשים (בהריונות והנקות בעיקר.. כשאין ליל טבילה)
לפני שנה הלכנו לפגישה אחת של ייעוץ מיני, אבל הדגש היה איך לשמוח בכל מה שמסביב ולהעצים את זה כדי לא להרגיש שהחיבור מכביד עליי. וכאן התסכול העמוק. כי זה מרגיש לי כל כך הרבה מאמצים כדי להצליח להגיע לחיבור הזה בסוף. כי חיי אישות זה לא לשבת ביחד על הספה מחובקים בסוף יום. ואני מרגישה שאני לא עושה מה שמצופה ממני בתור אישה נשואה כל עוד לא הגעתי לזה. (אגב ממש לא מבעלי... הוא לא לוחץ וממש סבלני ברמה מטורפת. זה יותר הציפיות שלי מעצמי לאור הנורמות שקיימות בעולם). אין לי רצון או צורך בזה! אני מרגישה שאם לא היו אומרים לי שיש דבר כזה בעולם, לא הייתי מרגישה חיסרון בכלל. עכשיו כשאני יודעת שיש כזה דבר, הייתי רוצה שהוא יהיה טוב ומהנה. לא חשבתי שצריך כל כך הרבה דם יזע ודמעות כדי להגיע לשם. ולפעמים.... לפעמים עולות מחשבות מיותרות לחלוטין- אם הייתי מתחתנת עם מישהו מושך יותר, אז חיי אישות היו טובים יותר והזוגיות בכלל.
אני מבינה שזה לא חיי נישואין תקינים, וזה כואב לי. כואב לי עוד יותר אחרי שהשבת קראתי קצת בספר של הרב מלמד ושם הוא כותב על המעלה של המצווה כשהאישה מגיעה לשיא השמחה. ואם לא זה אז לתענוג ולנעימות של קרבה. ואם אין את זה אז הבעיה קשה. זה ממש שבר אותי.... כי זה המחיש לי כמה אנחנו רחוקים ממצב נורמטיבי. ואני לא נכנסת כאן להשוואות עם זוגות אחרים כי ברור לי שכל זוג הוא אחר. אבל ברור לי שהמצב שלנו לא בריא.
עד עכשיו חשבתי שהזוגיות שלנו יכולה להתנהל במצב תקין גם כשיש בעיות ברמה המינית. בחודשים האחרונים אני חשה חזק שממש לא. שמתי לב שלא היה לנו כמעט מגע של חיבה. זה טלטל אותי מאוד. בקושי נישוק, חיבוק, ליטוף. וכעת אני מרגישה שזה משפיע על שאר הרבדים שלנו בזוגיות. חשים מרוחקים יותר. בתקופות טובות של הזוגיות זה מרגיש כמו חברים טובים, שותפים.
ואני תוהה עד כמה יש על מה לעבוד? כי איך אפשר לעבוד על משיכה? אני לא רוצה לשרוף כסף ואנרגיה על טיפול מיני כשזה ייצור רק אכזבה גדולה יותר (אמרנו שנלך לטיפול.. ואז הקורונה הזו הגיעה) דברים שהפריעו לי בעבר עוד יותר מפריעים לי כיום במראה החיצוני. ההתלהבות של התנסות מינית ראשונה נמוגה מזמן..
זה לא שאני לא מסוגלת לגעת בו... אני אוהבת לחבק אותו. אבל לא הרבה מעבר לזה. אבל כמו שאמרתי... גם זה קורה עכשיו לעיתים רחוקות באופן הדדי.
לא ברור לי למה, אבל כשהוא עם בגדים המגע יותר נעים לי ואני יותר נמשכת מאשר בלי בגדים...
שנינו מרגישים שהמרחק הרגשי והנפשי נוצר בעקבות המרחק הפיזי. רק שזה נורא מעיק עליי שקשה לי לשנות את עניין המשיכה. הוא כמובן לא יודע את זה כי אין עניין לפגוע בו.
אני יודעת שהרבה יגיבו שאנחנו חייבים טיפול זוגי/מיני בדחיפות, ואני יודעת את זה. בע"ה נלך לעזרה מקצועית כשכל הסאגה בעולם תיגמר.
שיתפתי יותר כדי לפרוק ולשמוע אם אולי עוד מישהי חוותה התמודדות דומה לשלי.. כזו שקשורה לקושי במשיכה הפיזית לבעל וחיי אישות.
דבר אחרון, אני במקום שזקוק לתמיכה כי אני במצב כל כך שברירי... בבקשה, אל תשמיעו ביקורת/הטחות/טענות על מה שהעליתי כאן. אנא, הגיבו ברגישות כי המילים שתכתבו יחדרו ללב...
את נשואהלמה לא123
4 שנים ועם 2 ילדים,רוב הזמן בהריון או מניקה
המון נשים בהריון או בהנקה אין להן כמעט חשק,או שהחשק ממש אפסי
גם גלולות מאוד מאוד משפיעות על החשק,אפילו יותר מהריון או הנקה
אז אם רוב הזמן את תחת אחד משלושת ההשפעות הנ"ל,רוב הסיכויים שזה מה שמשפיע על חיי המין שלך
קודם תתנטרלי מהם ואז תוכלי לדעת יותר בבירור אם את נמשכת או לא
הייתה שנה שלמה אחרי הלידה הראשונה שלא הייתיאנוונימית1
הבת שלנו הייתה בת שנה בשלב הזה וישנתי טוב יחסית בלילות. ניסיתי לנטרל כל סיבה הורמונאלית ופיזית שיכלה להיות כדי לעבוד על חיי האישות
אמא וגם
בתגובות?אמא וגם
אני חווה את זה מהצד השני...שםאנונימי
המטפלות המיניות העלו שתי נקודות ואני מנסה אותן עלייך:
1. כרגע כל המעשה של חיי אישות עם בעלך נתפס בעינייך שלילי. כלומר כשרק מתחילים, המוח שלך מתרגם את זה ל"לא כיף" והדבר רק מבאס.
הדרך לצאת מזה היא על ידי להזין למוח נקודות חיוביות על מין.
תעשי דברים שאת אוהבת איתו *ורק אותם*. בכל פעם כשאת רואה שהגעת לחוף מבטחים, תנסי להתקדם עוד שלב קדימה.
2. ציינת שאת יותר נמשכת אליו עם בגדים. אז בקטע הזה שווה להישאר שם לזמן מה.
זה מפעיל את הדמיון ונותן לך מקום להעלות מה שבא לך וייתכן שזה מה שעדיף לך כרגע. בלי להוריד בגדים.
מאחל לך (ולי) שזה ייגמר ושתראי ברכה במעשה.
יש כאן בנות פורום עם המון סבלנות וידע, שווה להקשיב להן
חוסר רצון הזהמופאסה
קודם כל, תודה לעונים! ולשאלתך-אנוונימית1
אני מתארת לעצמי שחוסר הידע הוא מה שהוביל לציפיות שווא וזה חלק מהקושי. לא ידעתי שזו עבודה קשה. חשבתי שבני הזוג נהנים וזהו. רק אחרי החתונה גיליתי שהרבה יותר מורכב מזה...
אני חושבמופאסה
בד''כ, לפחות בשנה ראשונה דלוקים אחד לשני ומהגילוי עצמו של הזיקוקים האלה מהשיא המיני ולכל הפחות מעצם הקרבה.
אבל כאשר יש קושי אצל אחד הצדדים, או אצל שניהם, מכל סיבה שהיא, כאבים/חוסר משיכה/בעיות פסיכולוגיות/בעיות הדימוי הגוף וכו' וכו' אזי כל העסק נהיה לא פשוט בכלל.
אז אני שמח שתם מוטרדים מכך ולא נותנים לזה להמשיך כך כי באמת יש כאן חסרון גדול.
לי נשמע שזה לא רק קושי של ביצוע עצמו אלא גם דברים מעבר (חוסר מגע שתיארת), השגרה וחוסר התרגשות אחד מהשני פלוס החוסר המשיכה שיש לך ועוד כמה דברים שיש כאן בהודעה שלך בין השורות, באמת מצריך טיפול מעמיק מסודר (לענ''ד ק''כ שלך ואח''כ ביחד).
יש היום מטפלים באמת מדהימים שמלמדים איך להנות, איפה לגעת ומה לעשות (אני לא כ''כ מכיר איך אצל הדתיים, אצל החילונים הרב בנוי על אוננות וגילוי עצמי של המיניות) במקומך הייתי הולך לאחד שיש לו ריקורד טוב ומוצלח כי הפעם אתם חייבים להצליח ואתם תצליחו.
מכל מה שכתבת (וזה כואב) ניסיתי להבין:אושפיזין מהירח
וזה ממש חשוב אל תוותרי
מה שבטוח זה שאת צריכה להירגע.כלה נאה
עזבי ממה שניראה לך הנורמות של העולם.
אנחנו לא חיים בסרט. המציאות שונה.
הרבה מאוד נשים עוברות את זה. רק שצריך לדעת למי לפנות ולטפל.
בקשר לריחוק בניכם.. זה לא טוב!
ואין קשר ליחסים. אתם צרכים לשפר קירבה נפשית וזה יכול לקרב בניכם ולשפר את המצב.
יש זוגות שמסתדרים בקירבה פיזית אבל ריגשית ונפשית רחוקים. ויש הפוך.
אין קשר לגבר יותר מושך. גם לחתיך הכי הכי מתרגלים.
יש קשר להורמונים אצלך. או לקשר הריגשי שלכם. או מצב נפשי שלך. רק שצריך לבדוק לעומק ולטפל.
עברתי את זה בשנים הראשונות. אל תדאגי. יש טיפול וזה יסתדר בהמשך. רק תיהיי רגועה ושמחה.
אם תרצי לשאול יותר אז באישי.
לא ליפול מהכסא..העני ממעש
טוב שאתם מעוניינים להתקדם ולטפל
חלק מזה אולי, חוסר נסיון מטעמי דת
כמעט כל התשובות נכונות. צריך לראות שתהיה הנאה ושמחה בתחום, וזהו, לעבודה.. ספציפית מה איך- תנסו לבד, אם צריך ניתן להיעזר, בהצלחה
--באג2000
ממש הגיוני שבגלל שנתקלתם בקשיים בהתחלה זה גרם לך להתרחק מהרצון לזה במחשבה כי זה התקשר לך למשהו לא נעים ואולי כואב (חשוב לי להדגיש שאני לא אשת מקצוע או משהו כזה, אבל רק משתפת ממה שאני מכירה), ובאמת טיפול טוב אמור לעזור לשפר את זה. זה לוקח זמן (כמה חודשים) אבל זה עובד.
חשוב חשוב חשוב - אם יש לך כאבים ולא רק חוסר חשק, במקביל או לפני הטיפול המיני ללכת לבדוק אצל רופא/ה מקצועי/ת (ממליצה על אחינעם לב שגיא. זה יקר אבל שווה כל שקל). זה עלול ממש לפגוע בחשק אם לא מטפלים בזה והולכים רק לטיפול מיני.
ובקשר לשאלה שלך על מה יש כבר לעבוד - בתור מישהי שעברה משהו ממש דומה לך, אני יכולה להגיד לך שלא דמיינתי שטיפול יכול להיות כל כך אפקטיבי. אבל חשוב מאד לטפל גם ברמה הפיזית (אם יש כאבים/בעיה אחרת), אחרת זה עלול להגדיל עוד יותר את הבעיה.
מוזמנת לפרטי אם תרצי לשאול עוד או להתייעץ
לי נראהאמא וגם
טוב שכתבתנגמרו לי השמות
קצת להוציא את כל האיכס על הכתב,
לתת לדברים מילים, שמות, רגשות, צורה וצבע.
רק זה לכשעצמו מאוורר קצת.
מעבר לזה,
יש לי המון מה לכתוב לך
כתבתי וניסיתי לשלוח - ומרוב שיצא ארוך זה לא נתן לי.
אז מחלקת את התשובה שלי ל-2 הודעות
1. הדבר שהכי שימח אותי בהודעה שלך, היה כמובן הפירגון והאהבה והערכה שלך לבעלך. כמה שזה כיף לקרוא את זה!
כתבת עליו ש(הכל ציטוטים שלך :
בעלי הוא איש מדהים
באמת.
יש לו מעלות שבחיים לא הייתי חושבת לבקש.
ואני יודעת שזכיתי בו.
בחרתי להדגיש את זה - כי לפעמים ממש עוזר שוב לראות כמה טוב, וטוב גדול כן יש לנו בחיים
2. הספק.
אני קוראת לו אבי אבות הטומאה. הספק הזה.
אוך!
זו פשוט אחת המכות הכי גדולות של הדור הזה!
כ"כ הרבה אנשים ונשים טובים ויקרים כ"כ אכולים מכף רגל ועד ראש בספק הזה,
בחששות, בפחדים, בספקות, במה היה אם ומה היה קורה אילו...
וכל החיים שלהם יכולים להיהרס רק מהספק הזה!
לא סתם צווינו למחות את זכר עמלק שנטע בישראל את הספק הארור הזה!
הבשורות הטובות הן, שאפשר לעבוד על זה!
ושעם עבודה אמיתית ועמוקה וטובה - אפשר להגיע בהחלט לבהירות, לשלמות, לחיבור.
לדעת שהמציאות שלנו - תלויה הרבה מאוד בהתנהגות שלנו, שתלויה הרבה מאוד במחשבות שלנו ובפרשנות שלנו את המציאות!
לדעת שהרבה פעמים בכוחנו לשנות את המציאות שלנו ממש, לחיות חיים שלמים של סיפוק, אושר ודאות ובהירות,
ליצור לעצמנו מציאות נבחרית ולא מציאות נכפית מלאה בספקות.
אחד (מני רבים) מהכלים להגיע לכך,
הוא לזכור שבכל החלטה שהייתה לנו בחיים - פעלנו והחלטנו לפי *ארגז הכלים והידע שהיה לנו באותה תקופת זמן נתונה*
מה שזה אומר,
שאז, כאשר החלט להתארס לבעלך,
כאשר הרגשת שאת נמשכת אליו,
כאשר ראית בו והרגשת בו את כל הטוב שבו -
זו הייתה בחירה אמיתית!
לא סתם בחרת זאת!
באמת באמת חשבת והרגשת כך!
זו הייתה המציאות ואלו היו הכלים שלך *אז*.
לכן את לא יכולה לשפוט את הבחירה שלך עכשיו, בכלים של עכשיו, שלא היו לך אז... זו לא חוכמה...
אז עשית בדיוק מה שראית לנכון!
אז להעיף את הספק הזה לעזאזל!
3. לגבי המשיכה -
כתבת בפירוש (שוב, ציטוטים שלך):
"באירוסין הייתה לי משיכה
ולגמרי חיכיתי לגעת בו אחרי החתונה."
"| אבל גם אז ניקרה לי מחשבה של: אולי את נמשכת אליו כי הוא פשוט גבר? ולא אליו ספציפית?"
כאן כבר רואים בבירור דפוס חוזר של הספקות הללו שמנקרים בך לא רק עכשיו, אלא אולי במהלך כל חייך אפילו, ולפני כל החלטה גדולה כקטנה שלך.
איך את בקבלת החלטות?
בהכרעת הכרעות גורליות?
יכול להיות שקשה לך שם?
כי נראה שממש הספק אוכל כל חלקה טובה בנפש שלך ולא מפסיק לשגע אותך, כן כן ממש לשגע אותך בלופים אינסופיים של תהיות וספקות וטענות ומענות.
למען ה'! הרי כתבת בפירוש שאת נמשכת אליו!
ואז בא הספק הארור הזה ושואל אותך: "אה! רגע! אולי זה רק להיותו גבר ולא אליו?!"
תעוף מפה ספק מטונף!
אומרים לך שיש משיכה! אז יש!
מה זה כל הפירושי רש"י והקושיות האלה?!
אם היית עונה לו - לא! אני נמשכת אליו!
הוא היה עונה לך: אולי רק עכשיו?
אולי כי הוא מחייך בדיוק בזווית הזו ואם לא כבר לא?!
אולי רק שהוא בן 20 ובגיל30 לא?!
ואולי ואולי ואולי ואולי
ואם....
ואת יודעת מה אומרים - ואם לסבתא היו גלגלים!!!
פשוט צריך לזרוק את הספק הזה מכל המדרגות ולהיות שלמים בהרגשה ובהחלטה.
היתה לך שלמות בהרגשה. הרגשת משיכה! וזהו! כאן זה מסתיים!
להפריד את המחשבות מהלופ הסבוך הזה - שכל מחשבה תהיה בפני עצמה - עם התחלה, אמצע וסוף!
היתה לך שלמות בבחירה שלו. וזהו!
4. לגבי חיי האישות ביניכם -
כתבת:
"מההתחלה היו לנו קשיים מבחינת חיי אישות.
בהתחלה עוד הייתה לי מוטיבציה כי זה משהו חדש ומסקרן.
אבל ממש נשאר בגדר ההתנסות.
אף פעם לא נהניתי
ובשלב כלשהו אפילו הייתי מחכה לסיים עם זה כבר.
בתור מטלה שטחית (כשאני יודעת שזו לא המטרה!)
כי לא רציתי למשוך אותו יותר מדי.
אבל עם הזמן המצב ממש החמיר.
ברמה של פעם בכמה חודשים
(בהריונות והנקות בעיקר.. כשאין ליל טבילה)"
טוב, תראי יקרה, לא פלא שלא תרצי חיי אישות בצורה הזו.
את כותבת שחור על גבי לבן שאף פעם לא נהנית - אז איך מישהו ירצה משהו שלא טוב לו ולא כיף לו?
המוח והרגש שלנו חכמים ולא טיפשים!
אם משהון כיף וטוב ונעים - נרצה בו עוד ועוד
ואם לא - למה שנרצה בו?!
אתם נשואים בסך הכל 4 שנים!
4 שנים בהן היית פעמיים בהריון (9+9 חודשים)
ופעמים היית אחרי לידה
ופעמים הנקות
זה אומר שכמעט לא היה לכם שום רגע בלי הורמונים כלשהם,
בלי טרדות כלשהן,
בלי שינויים גופניים ונפשיים שלך כלשהן,
וכל זה הצטבר אחד על גבי השני על כל הקשיים שכן היו מההתחלה,
על חוסר ידע של בעלך את הגוף שלך ואת ההנאה הנשית שלך, ואולי גם שלו,
על חוסר ידע מספיק שלך את הגוף שלך ומנגנוני העונג שלך ושל בעלך,
אולי גם חוסר הכוונה מספקת לפני החתונה ממדריכי הכלות/חתנים
אולי התווסף לכך גם כאב? (אם כן - ממליצה בחום גם על ד"ר אחינועם לב שגיא בנושא זה.
לא אמורים להיות כאבים ביחסי אישות! לא לגבר ולא לאישה! לא קצת ולא הרבה! נ-ק-ו-ד-ה!!!)
בעצם, היה לכם כ"כ מעט זמן להכיר אחד את השני בלי הפרעות!
בלי במפרים שמעיבים על כל זה!
פלא שתרגישו ככה?!
לא נתתם לעצמכם מעולם הזדמנות!!!
ממליצה בחום למנוע הריון עד שכל עניין הזוגיות והמיניות יסתדרו לאשורם. לא חוכמה רק להביא ילדים - חוכמה גם להביא אותם להורים אוהבים ומאושרים, מכל הבחינות. ושאותם ההורים ישארו שפויים ושמחים גם בחיים ולא אומללים...
יקרה!
תראי כמה שינויים עברת בזמן כה קצר!
גם מעבר מרווקות לנישואין!
גם מעבר מהיר מאוד מנישואין להריון!
מהריון ללידה!
ללהיות אמא! הורים!
ועוד הריון
ועוד לידה
ועוד שינוי הגוף והנפש
ועוד הורמונים
ועוד לילות חסרי שינה
ועוד בכי וצרחות של זאטוטים
ועוד ילד!
ופתחות אחים ויחסי האחים...
ועוד ועוד ועוד.
מתי הקדשתם זמן, אבל באמת זמן נקי בלי ***שום*** הסחה כזו רק לעצמכם?
רק למיניות שלכם?
מתי הקדשתם זמן ללמוד את עצמכם?
ללמוד מה מענג אותך?
ומה את בעלך?
מה נעים לך? ומה לא?
מה נעים לבעלך? ומה לא?
ברגע שתהני
ברגע שחיי האישות לא יהיו בשבילך כמטלה
אלא כמשהו אהוב
כמשהו שמחכים לו
***כי הוא כיף! וטוב! ומענג! ומהנה!***
אז ברור שתרצי יותר!
הבשורה הטובה גם כאן שחשק מיני הוא לגמרי משהו שאפשר לעבוד עליו
והוא לגמרי משהו אקטיבי שאפשר ליצור, ממש כמו יצירה!
ולא כמו שטועים לחשוב שהוא רק משהו פסיבי שאו שיש או שלא ונוחת עלינו משמים. ממש ממש לא!!!
מיניות ותשוקה זו יצירה, זה לגמרי אקטיבי ובר שינוי ושיפור!
עכשיו, לא רק בלבד שלא נהנית,
גם לא היה לך נעים בכלל!
גם המוח שלך רק רצה לסיים עם זה כבר!
גם תפסת זאת בתור מטלה!
אז כל כל מנגנוני ההגנה במוח ובגוף ובלב שלך זעקו לך - לא רוצים את זה!!!!
ואז כמובן שהחשק מת.
כי זה לא רק עשה טוב, זה גם קודם כל - סור מרע.
זה קודם כל לא לעשות אף פעם אף פעם משהו שלא נעים לך!
לא להגיע אף פעם לכאב!
לא לעשות רק כי "חייבים"
לא!
כל פעם אחת כזו - הגוף זוכר אותה!!!
והוא זוכר ולא רוצה את החוויה הלא נעימה הזו שוב.
אז כלל ראשון - לעשות רק רק מה שטוב לך!
כאשר המטרה היא - הקירבה ביניכם!
וממש לא החדירה או ההגעה לשיא,
אלא המטרה=הקירבה!
כל מה שטוב לך ונעים לך - מבורך
כל מה שלא - לא!
לאט לאט, כאשר הגוף שלך יבין שזה לא רע,
ולא כואב,
ולא מתיש, ולא בגדר חובה מעיקה,
ובד בבד יהנה, יתענג, יהיה לו נעים וטוב וכיף,
גם החשק יגדל...
5. לגבי הפגישה של היעות המיני - פגישה אחת זה טוב, אבל ממש לא מספיק כמובן...
6. כתבת:
" אין לי רצון או צורך בזה!
אני מרגישה שאם לא היו אומרים לי שיש דבר כזה בעולם, לא הייתי מרגישה חיסרון בכלל.
עכשיו כשאני יודעת שיש כזה דבר,
הייתי רוצה שהוא יהיה טוב ומהנה."
צודקת!
בדיוק כפי שפירטתי בסעיף 4 -
יחסי אישות צריכים לבוא מקירבה, מאהבה, מהנאה.
לא עושים כי חייבים, ואם אין הנאה - עובדים הרבה וחזק כדי שהיא תהיה! והיא תהיה!!!
המשך בהודעה הבאה (כי זה ארוך מדי ולא נותן לי לשלוח חחח)
חלק ב של התגובה שלינגמרו לי השמות
7. כתבת "לפעמים עולות מחשבות מיותרות לחלוטין- אם הייתי מתחתנת עם מישהו מושך יותר, אז חיי אישות היו טובים יותר והזוגיות בכלל." - שוב - הספק הזה.
לא נכון!
אם היית מתחתנת עם מישהו אחר - היית מקבלת גבר אחר עםפ יתרונות אחרים וחסרונות אחרים.
וגם איתו היית צריכה לעבוד ולהשקיע כדי שיהיה לכם הכי טוב שאפשר גם בזוגיות וגם במיניות!
זה לא הולך ברגל ובקלות לכולם.
וגם מי שכן - יכול להעיף למעלה פי עשרות מונים את הזוגיות והמיניות שלו לגבהים אפילו עוד יותר גבוהים עם עבודה והשקעה נכונים ועמוקים!!!
אז עבודה והשקעה תמיד הייתה צריכה להיות,
ואם החלפת חסרון א בחיסרון ב עם גבר אחר מה עשית בזה?
אז לא היה בו את הבעל המדהים והתכונות והמעלות שאמרת שזכית ויש בבעלך.
את באמת רוצה את זה?!
לפי איך שכתבת לא נראה כך...
התחתנת!
בחרת בו בשלמות!
נמשכת אליו!
יש והיה לכם גם המון טוב!
עברתם המון שינויים ב4 שנים בלבד כפי שפירטתי!
ועכשיו יש לכם אתגר זוגי להעמיק את הקשר והמיניות -
קחו את זה כבוסט לזוגיות ולמיניות ותעבדו על זה יחד באהבה ולא כעול!
לאט לאט,
בקצב שלכם
הכל יהיה טוב!
8. כתבת:
"עד עכשיו חשבתי שהזוגיות שלנו יכולה להתנהל במצב תקין גם כשיש בעיות ברמה המינית.
בחודשים האחרונים אני חשה חזק שממש לא.
שמתי לב שלא היה לנו כמעט מגע של חיבה. זה טלטל אותי מאוד.
בקושי נישוק, חיבוק, ליטוף. וכעת אני מרגישה שזה משפיע על שאר הרבדים שלנו בזוגיות. חשים מרוחקים יותר. בתקופות טובות של הזוגיות זה מרגיש כמו חברים טובים, שותפים...
שנינו מרגישים שהמרחק הרגשי והנפשי נוצר בעקבות המרחק הפיזי."
אז שוב, מאוד טבעי שתרגישו כך לאור מה שאתם עוברים.
ניטלה מכם שפה מאוד חשובה באהבה - שפת המגע שחזקה כנראה גם אצלך וגם אצלו.
ניטלה מכם היכולת להביע אהבה ע"י מגע, להרגיש אהובים ע"י מגע - וזה כמובן מרחיק כי אתם לא באמת מרגישים עד כמה אתם אוהבים ואהובים...
כאשר תעבדו לאט לאט על זה - גם השפה הזו של המגע תתפתח ותרגישו יותר קרובים.
דבר נוסף,
אולי הסיבה שאין כמעט גם חיבוק ונישוק - היא כי בתת מודע שלך המוח מפרש שזה יכול להוביל ליחסי אישות, וכפי שכתבנו כבר למעלה - הגוף זוכר כרגע שזה לא נעים לו ואפילו מעיק - אז הוא דוחה את זה ולא רוצה - ואפילו חיבוק ונשיקה לא כדי שזה לא יתגלגל ויגיע לזה...
ובטוח בעלך מרגיש את זה - וגם לו אין כל חשק ועניין לכפות עלייך משהו, או להיות עם אשתו בלי רצון שלה, אוחלילה להעיק או להכאיב לה... זה מוריד גם לו...
לכן שוב, חשוב לעבוד גם על זה - ו"סור מרע ועשה טוב" גם כאן -
קודם כל לא להכאיב
לא לעשות משהו שלא נעים ולא טוב
ולאט לאט ובהדרגה ללמוד ולדעת ולנסות מה כם נעים וכן טוב
עד שתהיה הנאה שהגוף יזכור.
9. בתור התחלה,
ממליצה לכם על משחק נחמד ששמו 1-5
שדרכו בני הזוג לומדים איזה מגע נעים יותר ואיזה פחות לבן/בת זוגו:
כל פעם בן/בת הזוג בתורו "מטייל" על איזור מסוים בגוף של השני ב-5 סוגי מגע שונים:
ריפרוף,
רק עם כפות האצבעות,
רק עם קצות הציפורניים,
מגע מסיבי,
טיפוף
למשל רק בכף היד.
בן הזוג השני אומר רק מספר מ1-5, כאשר 1 זה - לא נעים לי
2 - זה בסדר
3 - זה נעים
4 - זה מאוד נעים
5 - זה הכי נעים. ובדיוק ככה אני אוהב.
בן הזוג שנוגע מסתכל על הבעות פניו של השני ולומד מה נעים לו ומה לא.
כמובן שאם אומרים 1 מיד מפסיקים אלת המגע הלא נעים.
כל פעם עוברים לאיזור אחר בגוף וממשיכיםפ כנ"ל.
ואז מתחלפים.
הכלל הוא שכך לומדים מה נעים - ולעשות זאת
ולא פחות חשוב - מה לא נעים, ולהימנע מלעשות אותו.
10. כמה דברים חשובים על מיניות טובה ובריאה:
קודם כל התפיסה של המיניות וחיי האישות בין בעל לאשתו ביהדות – שזה דבר הכי מבורך, הכי קדוש, הכי טוב ומדהים שיש!
הקב"ה לקח את המראות הצובאות כדי לבנות מהן את הכיור למשכן, שבו הכהן הגדול מיטהר!
בקודש הקודשים יש דמות שני כרובים כדמות גבר ואשתו מעורים זה בזה!
שיר השירים, שמדמה את אהבת הקב"ה לכנסת ישראל לאהבת איש לאישה נקרא קודש הקודשים בשירים!
לכל אורך התורה, החיבור בין בני הזוג נקרא "ידיעה", "וידע אדם את חווה אשתו", "יצחק מצחק את רבקה", וכו' – יחס חיובי ומואר לחיי האישות בין בני הזוג.
להוציא מהראש תפיסות נוצריות ששם האישה והמיניות היא חטא –
ולהכניס תפיסה יהודית ששם האישה היא תפארת הבריאה והיחס בין בני זוג נשואים כדת וכדין הוא לא פחות מקדוש!
- לגבי יובש בנרתיק אם יש– צריך לשים ג'ל סיכה, וגם לדאוג שהאישה תהיה מגורה מספיק, לחכות בסבלנות את הזמן שדרוש לאישה כדי להגיע לכך ולא למהר מדי, כי אז האיזור של האישה עדיין יבש ועלולים להיות כאבים.
-למידה של סוגי מגע נעימים, למשל ע"י המשחק "1-5" שבו אחד מבני הזוג בתורו "מטייל" על גופו של בן הזוג השני כל פעם במגע אחר: מגע מרפרף, מגע מסיבי יותר, עם קצות הציפורניים, עם כריות האצבעות, כמו מסאז' וכן הלאה, כל פעם באזור אחר בגוף, ובן הזוג השני רק אומר עד כמה נעים לו מ1-5.
מה שנעים – ממשיכים, מה שלא – עוצרים מיד.
-כדי להגיע לאורגזמה נשית, צריך שלא יהיו הפרעות טרדות, מחשבות ודאגות במוח – כי אז האמיגדלה במוח פעילה ואי אפשר להפריש הורמונים של חשק מיני.
לכן לדאוג לפנות את המוח מטרדות, לדחות אותן לאח"כ, לנעול את הדלת עם מפתח, לשים מאוורר אם צריך, לנתק פלאפונים, לא לחשוב כל הזמן: "מה בן הזוג חושב עליי? איך אני נראית? אני שקטה מדי? קולנית מדי? הוא עושה טוב? אני עושה טוב?
פשוט לא לחשוב אלא להתרכז רק בהנאה וברגע בשלווה ובנחת.
- להכיר את הדגדגן, איזה מגע נעים, התמדה, סבלנות, קצב, אזור מדויק,
- "טיזינג" – להתקרב – ולסגת, להתקרב ולסגת כדי ליצור תשוקה רבה יותר, תנוחות שונות שיכולות לגוון וגם ליצור מגע נעים יותר,
- להוריד תחושת חובה מלהגיע לשיא – המטרה היא ההנאה והביחד לא ההגעה לשיא!
-היכרות וירטואלית מחדש בכאילו עם בן הזוג שלנו, יכול ליצור עניין וחשק
-חסמי חשק: דברים שיכולים לחסום את החשק וצריך לשחרר אותם:
גלולות,
תרופות (ללחץ דם, כולסטרול, דיכאון וחרדה),
תזונה לא מאוזנת
אלכוהול וסמים
חוסר פעילות גופנית
עייפות
לחץ וטרדות
הדחקת תחושות (כתוצאה מחינוך, או ביישנות או חוויות עבר)
ריצוי יתר (אישה שמרגישה שמיניות בשבילה היא שירות לבן הזוג – חייבים להפסיק עם זה! ולהיות יחד רק שרוצים ובוחרים!)
דימוי עצמי נמוך
קושי לקבל
חרדת ביצוע
חרדת דחייה
חשש מקירבה
רשימת מטלות
חסמים זוגיים
משבר ההורות
-2 דרכים להעמיק תשוקה:
1. לחדש, לגוון
2. להעמיק מה שכבר קיים.
-חשק מיני ותשוקה זה לא דבר ספונטני ופאסיבי!
זה דבר אקטיבי לגמרי שאפשר לעורר!
לא מחכים לו שיבוא מהשמים,
אלא פועלים כדי ליצור אותו – להסיר חסמי חשק וחבלני חשק,
ליצור מרחב אירוטי (זמן פניות ומקום לאירוטיקה),
להשקיע בחידוש וגיוון ודברים טובים, כיפיים ורומנטיים,
להשקיע בהעמקת מה שכבר קיים
לטפל במה שדרוש טיפול – כמו דימוי עצמי נמוך או חסמים ממגע אינטימי.
-לדעת לתת ולדעת לקבל
-אינטימיות טובה ואינטימיות מרירה – חשוב לשתף
-התפתחות אישית טובה – בריאות הגוף, העצמה אישית, שמחה, יצירתיות, ביטוי עצמי.
-אווירה תומכת חשק- מגע פיזי, שחרור לחצים, זמן בלי הילדים, דיבור סקסי ומפרגן, חיבוקים ונשיקות.
-חימום האווירה: חיבוק בבוקר, יום ללא הערות, הודעות חביבות במהלך היום, שנת צהריים, לחישות באוזן, חיבוק ארוך במשך היום, הפתעות נעימות, בגדים יפים, ארוחה קלה ומפנקת, שתייה חריפה, דיבור פתוח, שוקולד, מוזיקה, רחצה משותפת, ריח טוב, עמעום אורות, נר, לעשות עניין והתרגשות מההתפשטות, ללבוש לבנים יפים, מילים חמות, תאורה מחמיאה, ביגוד חלקי מחמיא.
-לצאת מהספונטניות – לקבוע זמם מראש. וחוץ מזה אפשר עוד בלי לחץ אם רוצים.
לתכנן זמן לרומנטיקה.
-שימוש בפנטזיות כדי לקרב בין בני הזוג- מימוש פנטזיות בזוגיות עצמה בטוב כמובן.
-תשוקה זו יצירה.
יוצרים תשוקה ע"י מרחב אירוטי, הסרת חסמים, עיסוק בזה, לימוד על זה, לא לחכות לתשוקה שתגיע משמים, אלא להתמיד עד שתהיה יצירה של תשוקה.
7 עקרונות ליצירת תשוקה:
א. יצירת מרחב אירוטי (זמן, פניות ומקום)
ב. הסרת חסמי התשוקה
ג. בחירה- אני בוחר בך! אני בוחרת בך! לבטא זאת בפני בן הזוג.
ד. פנטזיות- להשתמש בפנטזיות ודימיונות מיניים כדלק לזוגיות.
ה. יצירת שיגרה של יחסים – כדי לתת להם מקום גם ללא תלות ב"מוזה".
ו. רגעים – שאיפה לרגעים של שיא ושיגרה טובה ולא שגרה של שיא.
ז. והעיקר – אינטימיות ואינטימיות מרירה -לשתף לשתף לשתף.
- גם מה שכרגע לא נעים לנו/להבן הזוג - לא בהכרח ישאר לא נעים לנצח.
אפשר מידי פעם לנסות שוב,
לפעמים אנשים כן מעדיפים משהו למרות שלא העדיפוף,
אפילו אותו אדם,
זה תלוי בהרבה מאוד משתנים, לכן לא לוותר לגמרי.
יש חלק ג ולא מצליחה לשלוח אותו, אנסה מאוחר יותר ב"הנגמרו לי השמות
טוב, לא מצליח לינגמרו לי השמות
חלק ג של תגובתי נגמרו לי השמות
כמה שמות שיוכלו לעזור
1. יש את מכון פועה שיכולים לייעץ ולכוון ומאוד כדאי לשמוע את דעתם.
זה חינם ואנונימי
מתקשרים למספר שלהם (צירפתי ואי אפשר לצרף מספר אז חפשי בבקשה בגוגל)
שלוחה 0 מבקשים לדבר עם אחד הרבנים ומספרים לו על המקרה שלכם.
2. לבירור והרגעה ספקות הלכתיות או אם הרתיעה והלחץ של אשתך מעניין חיי האישות נובעת מחוסר הכרות עם ההלכה ומה מותר וכו' - אפשר גם להתקשר ל"נשמת" - מענה של נשים מוסמכות בכל מה שקשור להלכה וחיי משפחה.
עונות בחינם ואנונימי לגמרי, כל ערב מ18:30-00-00
גם כאן צירפתי מספר של נשמת, אך כנ"ל אי אפשר, אז לחפש בגוגל
3. אפרת צור - מומחית לענייני נשיות ותשוקה נשית, אחות בהסמכה, יועצת זוגית ומינית, מבינה לעומק החשק נשי ובגוף האישה, אישה מדהימה, וגם דתייה.
מקבלת ברעננה.
(כנ"ל עם המספר שלה)
אני מאוד ממליצה עליה וחושבת שתוכל לעזור לכם הרבה מאוד.
מעבר לכך, גם בימי הסגר והקורונה יש לה סדנא אינטרנטית מ-ע-ו-ל-ה שאני ממליצה עליה לכל אישה באשר היא! (לא מקבלת אחוזים, זה פשוט קורס אינטרנט פשוט מדהים מדהים
חפשי "אפרת צור" בגוגל, ותגיעי בקלות ליצירת קשר, ולקניית הקורס האינטרנטי שלה - יש לה גם בנושא תשוקה נשית וגם בנושא תקשורת זוגית.
לך אני מאוד מאוד ממליצה על הקורס של תשוקה נשית - בטוחה שיכול לעזור לך ולהועיל לך מאוד (!!!)
העלות היא סמלית וממש שווה לכל כיס, ומה שתוכלי לקבל - אין מילים לתאר...
4. שירי לופוביץ - קצת דומה לאפרת צור, רק שהיא לא אחות אלא מומחית לתשוקה נשית עובדת על זה עם נשים.
היא גם מקסימה. (לא דתייה אם זה משנה, אבל רגישה וטובה)
גגלי "שירי לופוביץ"
גם לה יש קורס אינטרנטי מדהים על תשוקה נשית - וגם עליו ממליצה בחום!
המחיר של הקורס שלה יותר יקר משל אפרת צור.
5. אם תרצי שמות של יועצות מיניות/זוגיות - כתבי לי בפרטי ואשלח לך.
יש הרבה שגם עכשיו מקבלות באמצעות שיחות זום ופגישות טלפוניות/וידאו.
6. מרכז יהל המדהימים ומיכל פרינס
אם לא מצליחים להשיג אותה
אולי נסו דרך המזכירה של מרכז יהל,
גם מרכז יהל יוכלו מאוד מאוד לעזור לכם לדעתי.
כמו כן, גם מדריכה לחיי אישות שהוסמכה ע"י מרכז יה"ל - תוכל להכווין ולעזור לכם רבות!
תתחילו בלגגל "מרכז יהל" ותראו ישועות
בהצלחה רבה רבה יקרים!
לימוד נעים ומהנה
וואו. ממש השקעת!אנוונימית1אחרונה
בע"ה אחפש בגוגל דברים שהמלצת לי. תודה שוב!ליל הסדר.אבוד לבדי
חחחח...סוס פרא חופשי
חחחאמא וגם
חחח..הגיבן מנוטרדהםאחרונה
מישהו יכול לעזור לי בבקשה? לא מצליחה לשלוח תגובהנגמרו לי השמות
ניסיתי לקצץ את המילים, לפצל, כלום לא עובד
מה עושים? למה זה קרה?
(אולי הפורום מגביל כל ניק לכמות מילים מסוימת חח ועברתי מזמן את המכסה עם החפירות?!)
פשוט ללחוץ שוב ושוב עד שזה שולחחופשיה לנפשי
לא מצליחה...נגמרו לי השמות
מוזר, לי זה תמיד עובדחופשיה לנפשי
פעם ראשונה שזה קורה לי... לא מובן :/נגמרו לי השמות
"אירעה שגיאה בעת שליחת ההודעה. לא ניתן לשלוח את ההודעה המבוקנגמרו לי השמות
זה כתוב באדום שוב ושוב...
תודה, בזמני משה
אי אפשר לשלוח סוגים מסויימים של הודעות.משה
מספרי טלפון למשל, אבל לא רק.
הו! תודה!נגמרו לי השמות
תודה לך!
ותודה ל@בזמני הפנוי שהביאה אותך
הצלחתי!! תודה שוב נגמרו לי השמות
להבא- שרשורים כאלה לפורום משובמשהאחרונה
היי כתבתי פה לפני חודש בערך, היתי שמחה לשמוע את דעתכםeoz
אז ככה אנסה לקצר.
התחתנתי ללא אהבה (לא מדחייה) פשוט " זה לא זה" מחוסר חיבור, יכולתי לצאת מהמצב הזה אבל לא עשיתי את זה,תשאלו אותי למה? כי לא היה לי נעים כי הרגשתי מבולבלת נרתעתי מלחתוך למרות שזה מה רציתי הכי בעולם לברוח כו' פשוט התחתנתי.
ותמיד אני בחרדות שאני לא במסלול שה' ניתב עבורי וכך גם בעלי, אני מפחדת שאנחנו לא חיים את האמת שאנחנו צריכים לחיות, יש לציין שבעלי בעל מדהים!! יתרונות מתעלים על החסרונות, אני הלא בסדר .( יש לי ייסורי מצפון כלפיו כי הוא לא מודע לזה ) .
ואני מרגישה רע עם עצמי!! אם תשאלו אותי "את רוצה להתגרש"?? היום ? אגיד לכם שאני ממש לא רוצה להתגרש
אבל העבר מכה בי!! היו 2 אנשים שהיתי אצלם שהיתי רווקה לפני שהתחתנתי שרואים דברים , וראו את המצב שלי ומה שאני מרגישה מבלי שאמרתי דבר ,ואפילו אחד מהם אמר לי שזה יוביל למצב לא טוב ושאני אפגע בבחור (בעלי) וחבל שזה יוביל לגירושין .
כאילו תמיד העבר מכרסם בי שאימתו לי את הדברים שהרגשתי.
זאת אומרת אפילו שעכשיו שאני מנסה להתעלם ולהתעלות על עצמי ולא רוצה להתגרש למרות שמרגישה שיש לי עדיין סוג של חסימה .
אז אלו מהעבר שאמרו לי דברים קופצים לי לראש.
פשוט אני מפחדת נורא שאני חיה חיים שהם לא שלי .
מקווה שהסברתי את עצמי כמו שצריך (וכן בסוף חפרתי)
אבל חייבת לשמוע את דעתכם מהצד...
( יש לציין שיש לנו ילד אחד )
תודה לכל העונים .
מעניין מאדאמא וגם
אז אנחנו בריב כבר כמעט שבוע, אני לא יודעת על מה, בעליFff
אני חושבת שכבר ממש קשה לו כי גם לפני שנאסרנו היינו בריב ולא היינו יחד או נגענו אחד בשניה כבר 3 שבועות כמעט. אפילו לא החלפנו מצעים וחיברנו מיטות... מה לעשות?
יקרה. לא קראתי הכל, רק ברפרוףבא
כל טוב וסיעתא דישמיא גדולה. שה ינחה אותך בהכי טוב ושמח לך♥️♥️
שבוע טוב!אושפיזין מהירח
איי קורונה למה ככה אבל
לעולם לא נדע למה, בקמץ (why), מה שכן נוכלוואוו
אהבתיאושפיזין מהירחאחרונה
ליל מקווהשמלה אדומה
ואם זה לא מספיק תוסיפו לזה שאנחנו אצל ההורים, אנחנו לא הרבה אנשים ורובם הם בוגרים..
איך מתנהלים?
המקווה יחסית קרוב לבית במרחק הליכה..
אין רכב..
יציאה לסיבוב היא אופציה אבל הבעיה היא אישורים להסתובב בחוץ בימים שכאלו
למה אי אפשראושפיזין מהירח
מה דפוק בי??(פריקה)בסוףכולםמתים
מקנאה בהם שהם כבר לא בעולם הזה
שזה אשכרה מנחם אותי שבסוף אני אמות
מסכן בעלי שאשתו דכאונית ועצובה ולא יודעת לשמוח באמת רק חיוכים מאולצים באירועים.למה לעזאזל אני לא כמו כלום ובאירועים מרגישה דפוק ורע .כולם רוקדים שמחים מחייכים ואני סובלת.זה כלכך דפוק שאני באמת לא יודעת במה אני חולה
מה דפוק איתי לעזאזל
זהו ,פרקתי תודה...
חייבת הרבה לבמה הזו
תודהוואוו
חשבתי שהילדים נתנו לי לישון עד 9!די שרוט
אני התעוררתי השניה ומתלבטת אם עכשיו 9:56 או 10:56ליאן
8:56רק למחר
לא החלפת שעון...הסטורי
עם הרגשות אי אפשר להתווכחרק למחר
חחחח צודקדי שרוט
גם בשעון קיץ להתעורר השניה זה תותיםדי שרוט
ככה זה שמרדימים את הילדים ב2 😁ליאן
גם בשעון חורף להרדים את הילדים ב 2 זה תותים!די שרוט
מה שנכוןאמא וגם
עכשיו כבר 10:02הסטורי
חחח איזה מלכה...אהבתחינם
סתם בשביל להרים לעצמידי שרוט
אמלה! 12 וחצי . אני מקנאה!!!!!אהבתחינם
התעוררה ב 13:00 הקליאופטרהדי שרוט
ואו חחאהבתחינם
עבדך הנאמן. חוץ מהבישול שהיא הכינה בחמישי.די שרוט
כל הכבוד.. אהבתחינם
תדע לך שאתה ממש ראוי להערכהוואוו
כן....... מפלט אחרוןדי שרוטאחרונה
טפו טפו טפו הבוקר הזה רגוע מכל הבקריםדי שרוט
איך הולכים למקווה אם יהיה סגר כללי מיום ראשון?adar
למקווה נשים מותר, לא?רעיה =)
ברגלבסדר גמור
למה? כבישים נסגרים?וואוואחרונה
אם,. זו המילת מפתח שלך... אל תפחדי ממה שיהיהאריך וייס
מי אמר שיהיה סגר כללי מיום ראשון?פה לקצת
מדברים על זה ראיתי גם בחדשות באתריםadar
מניחה שיהיו הנחיות גם בנושא הזהאמא וגם
ממליץ מאוד על הסרטון הבא: (צנוע לחלוטין, מצוייר) איך לריבבסדר גמור
יש כתוביות אוטומטיות בעברית למי שרוצה.
אין כתוביות בעבריתבוריס
יש. צריך ללחוץ על יצירה באופן אוטומטיבסדר גמור
מופאסה,פליז... 🤲משמעת עצמית
מופאסה,פליז... 🤲משמעת עצמית
בשמחהמופאסה
אה זה בלי הסרטון, רק השמעמשמעת עצמית
אבדוק אם יש דרך להמיר עם סרטוןמופאסה
תודה אישמשמעת עצמית
מופאסה, זה הקטע שמיעה של הבגרות באנגלית? ;)נפש חיה.
מופאסה, זה הקטע שמיעה של הבגרות באנגלית? ;)נפש חיה.
לא.פשוט קריין ממש טובבסדר גמור
אתה לא מופאסה ;), וכן זה מאוד מזכיר את הבגרות. בריטישנפש חיה.אחרונה
הסרטון כקובץ . תיהנוor1900
שכוייחמופאסה
האיש שליציפ'קה
זה מאוד יפה. אני מאוד אוהבת את זה בו. בגלל זה התאהבתי בו.
אבל כן, אני רוצה שהוא ישקר לי לי ושיגיד שמה שאני מספרת זה מאוווווד מעניין למרות שזה לא. והוא לא מסוגל. אוף! כבר נמאס לי לדבר לקיר.
זהו פרקתי. סתם בעיות של אישה
זה לא קשור לפלאפון, זה יכול להיות גם ספרציפ'קה
שירת נשים לכל המקפיד -שיר עידוד לכל הנמצא בבידוד -אמני ישראלor1900
פער דתי בין בני הזוגאושפיזין מהירח
או שרוב הזוגות בכלל על אותה נקודה ברצף הדתי?
אין ערובה לשום דבר, אבל אני מתארת לעצמיוואוו
זה ממש תלוי לדעתימהי אמת
אך אם הקשר אינו בנוי כראוי, ואינו עמוק או בוגר- זה רק יחמיר את המצב וירחיק את בני הזוג...
לא משהו שאפשר לבנות עליוהסטורי
נתנו לך עיצות מצויינות.נפש חיה.אחרונה
מחפש המלצה לספר על זוגיותשם כלשהו
אישתי ואני מחפשים ספרים תורניים המדברים על היחס של היהדות לפן הגופני, על הקדושה ושמירת הכבוד של כל אחד בקשר...
מישהו יכול להמליץ לנו על ספרים שמדברים על הנושאים הללו? ספרים שאפשר ללמוד יחד, לא הלכות יבשות...
תודה רבה מראש!
יש כמה השאלה איך הם יגיעו אליכםבסדר גמור
זה גם מאוד תלוי בסגנון שאתם מתחברים אליו?
הספר גם יעזור לאחרי הקורונה...שם כלשהו
ואנחנו מתחברים מאוד לסגנון של הרב חיים נבון, הרב ג'יאמי גם חסידות. ובגדול בסגנון של הספרים שיש בדברי שיר
אז לא כדאי להסתכל פשוט באתר שלהם?בסדר גמור
להתחיל עם בניין הביתנתנאל וייס
חובה
גם כן ממליצה על הספר הזהיוםטוב
אכן מומלץבאר מרים
משכן ישראל יותר מופנה לגברים. עוסק כולו במצוות עונה. חלקו הראשון מאוד הלכתי )אבל לפעמים זה עוזר להבין את החשיבות והדקדוק של המצווה.( וחלקו השני מחשבתי
יש ספר של נעמי וולפסוןאמא וגם
הוא די עיוני, נדמה לי שנקרא ודבק באשתו
יש את הספר "בגן השלום'ליאן
תודה רבה לכולכם!שם כלשהו
תרגילים בחיבורטובי =][=אחרונה
הצילווווווליאן
אנחנו לא יכולים להיות ביחד סגורים בבית כל כך הרבה זמן
אנחנו 2 אנשים שצריכים הרבה הרבה שקט אחד מהשני.
בדרך כלל היינו נפגשים רק ב12 בלילה וזה היה מתכון מצויין לנישואים שלנו .
ועכשיו תקועה איתו והוא איתי.
וזה לא קשור לאהבה אנחנו אוהבים והכל . . ובבוקר כמעט רבנו מכות (אמיתי) .
והבית קטן אפילו מרפסת נורמלית אין..
מה עושים?
לא קראתי את השרשורים הקודמים אבלNoni
אני לא יודעת כמה זמן אתה נשוי אבל אני מבינה שמספר שנים, ואתה אומר שברובן עיקר המעמסה נפלה על אשתך, ובחודש האחרון ממש השתדלת לקחת על עצמך.
אז קודם כל שאפו, באמת לקחת על עצמך הרבה דברים !!
אתה אומר שזה לא עוזר- מעניין אותי לדעת למה אתה חושב שזה לא עוזר? כי היא ממשיכה להיראות לך מדודכדכת? כי היא לא אומרת תודה? יכול להיות שהיא דווקא כן מעריכה את זה, אבל באיזשהו מקום קצת מותשת ממערכת היחסים ואם בתחילת הדרך הייתה ממש מוקירת תודה אז היום פחות... וגם יכול להיות שסתם אדם שקשה לו להראות הערכה... (אני יכולה להגיד לך על עצמי שהייתי פחות באה ואומרת "תודה בעלי", אלא פשוט הייתי יותר שמחה, או יותר פעילה בבית!- אופה יותר לבעלי וכו).
אבל מה שהיה לי יותר חשוב להגיד-וזה עשוי להישמע רע, אז מחילה- חודש זה כלום ביחס למספר שנים- אתה מבין כמה זמן היא (בהנחה שאתם נשואין מספר שנים) מנהלת את הבית לבד מבחינת המטלות ? ולכן לדעתי חשוב שתבוא ותגיד לה משהו כמו " החלטתי לעשות שינוי, אני לא יודע אם את רואה את זה, אני אעשה ממש השתדלות שזה יחזיק זמן, ואני צריך לדעת שאת רואה את זה ומרגישה את זה גם, זה ייתן לי אנרגיות להמשיך" ובאמת תגיד לה מה אתה צריך- מילת תודה? יותר שמחה? .
במשך שנים עשיתי הכל לבד בבית (ייאמר לזכותו שאת רוב הדברים מחוץ לבית הוא עשה)- אבל ממש הכל. אפילו בהריון בחודשים 8 9 ,
אפילן במשכב לידה,
היו לנו עוד המווון בעיות בנישואים. לקח על עצמו הרבה שינויים רק אלרי מספר שנים (לפני זה לא היה מוכן, ראש בקיר) ו. בסוף התגרשנו. הוא ממש לא החזיק מעמד- יכול להיות שבגללי, יכול להיות שבגללו, יכול להיות גם וגם. יכול להיות שהוא יגיד שאני לא החזקתי מעמד בשינויים שלי..
אבל הנקודה שלי- מתישהו זה מגיע לשלב שכבר קשה להעריך, או קשה להראות- אולי מתוך חוסר אמוו שזה יחזיק. וממש חשוב לדבר את זה. אז דבר איתה- שאל אותה אם היא רואה את ההשתדלות שלך, תגיד לה מה אתה צריך כדי שזה יחזיק מעמד, וכמובן תגיד לה אילו שינויים היא תריכה לעשות (למרות שאני מניחה שאמרת לה)
בהצלחה
הבהרהor1900
פרסמתי כמה פרסומים בנושא קורונה
אין לי שום כוונה להלחיץ או להכניס לפאניקה
המגיפה הזו הורגת וחשוב מאוד להעלות מודעות
פיקוח נפש ואהבת הבריאות
שנזכה לבריאות שלימה ושמחה לכולנו עד 120
רק לא אדישות זה הכל .. והלוואי שזה ייגמר נצחק כולנו יחדor1900
ראית שיפן הודיעו שמצאו חיסון ?? ועכשיו הם יתחילו ניסויים עלה' אלוקינו
בע"ח . אינשאלהההה
כן. המניה של החברה הזאת זינקה גם.די שרוט
יאלה אמןןןןןןןןןןןןןן בע"ה יתברך !!ה' אלוקינו
אמונה בה' מצרך חשוב בימים אלוor1900
עד שיגיעו לאישורים יקח שנה -שנתייםמישהו כל שהוא
נכון אבל קראתי שבמצב חירום כזה האישורים לא יהיו ארוכיםה' אלוקינו
מה שאומרבת 30
לא בטוחה שאני רוצה בזה, באופן אישי...
ניסויים בבני אדםמישהו כל שהוא
פרופורציותבת 30
כנראה שיש דברים שהורים יותר מהקורונה...
אוקיי, נשמור על ההנחיות והכל. אנחנו מבינים את המצב.
אבל בכל זאת...
11 אלף בשנה?! זה אמין? מס' אסטרונומי!חדשה ישנה
בעיות לב הורגות יותר מסרטן, #רק אומראריך וייס
הנהבת 30
הדבר הכי הורג זה מחלות לב וסרטן.
תאונות דרכים הרבה פחות, כנראה...
הלוואי שהרשויות היו מתייחסות באותה היסטריה לנושא הסרטן.
התאבדויות יותר, רק שלא עושים מזה רעש...הסטורי
לא חושב שיש כל-כך הרבה התאבדות..אריך וייס
אין לי מקור, שמעתי כתבה על כךהסטוריאחרונה
כן רק שהקורונה מצטרפת ועלולה להיות 'הקש' שישבור את גב הגמלהסטורי
מסכימהבת 30
אבל רוגע בימים אלו חשוב לא פחות מבידוד.
נכון מאוד, אנחנו רגועים - בביתהסטורי
כל הכבודor1900
ובעצם גם קריסה ח"ו של מערכת הבריאותהסטורי
זו הסיבה העיקרית לסגר ולבידודבת 30
האם נשים באופן מהותי יותר טובות מגברים?יונייונייוני
אם נשים יותר רגשיות, יותר עמוקות ויותר רוחניות מגברים, אז האם הן באופן מהותי יותר טובות מגברים?
אם נשווה אנשים למכשירים סלולריים - האם נשים באופן מהותי מכשיר יותר טוב?
אם לא - למה?
אשמח להבין את זה...
סליחה אם זה נראה שאלה מוזרה.
לדעתי חד משמעית כןאושפיזין מהירח
זנ זה יכול להיות חיובי או שלילי