נר שישי של חנוכההמייל האדוםהמייל האדוםחיפוש

פורום נשואים טריים (עמוד 272)

בהנהלת: נגמרו לי השמות , פשוט אני..
מכתב פתיחה
שרשור חדש
איך להתמודד בסיטואציה כזאת..בקרוב בקרוב
אז ככה, בעלי ממש אוהב לבשל. כולם אומרים לו שהאוכל שלו טעים.
ואני קצת פחות אוהבת את האוכל שלו, לא מכוונה רעה
פשוט לרוב הוא לא מבושל, או מתובל מידי מזכיר לי את האוכל באולפנא, מפוצץ רסק.
ואין לי דרך להגיד לו את זה בלי שיפגע, אז אני אוכלת.. ולרוב לא הכול. והוא ממש נפגע.
רציתי להכין לשבת מתכון של אוכל מסוים, והוא החליט שהוא מכין. ופשוט הפך את זה לאוכל מוסדי. רסק ומלא תבלינים.
וזה ממש ביאס אותי כי יש לנו אורחים.

אני אוהבת אותו כל כך, ולא רוצה לפגוע בו..
ברור לי שהוא מכין אוכל כי הוא אוהב אותי וזה ממש מרגש אותי, ואני מודה לו תמיד, ומתרגשת!

אבל היום זה קצת עצבן אותי, קניתי מצרכים להכין את האוכל שרציתי לשבת כדי להרגיש טוב עם עצמי, הוא הכין את זה האוכל הזה. ואמרתי לו שזה לא המתכון שהתכוונתי
ובמתכון אין רסק הוא ממש התעצבן, אי אפשר לדבר איתו כבר? אמרתי את זה בצורה ממש נעימה, כמו שהוא מאיר ומעיר לי.

יש בו המון דברים טובים, הוא טוב בכול! איך יוצאים מהעניין הזה טוב? אל תחשבו שאני אישה רעה. אני מחמיאה לו תמיד!!
שאלה חשובהתוהה לי
זה מאד לא נעים להגיש למשהו שהאוכל שלו לא טעים עבורך אבל זה עוד יותר לא נעים לאכול 50 שנה אוכל שאצ לא אוהבת ושלא משמח אותך שזו בעצם מטרתו בכנצ האוכל, לשמח אותך.
ולכן בזמן רגוע ולא בשעת אוכל תזבירי לו ברחל בתך הקטנה איזה סוג אוכל את אוהבת. ושהבישול שלו טעים רק את לא אוהבת אותו. וצגבשו צכניצ פעולה מה לעשות בנידון..
בהצלחה
כמה זמן נשואים?העני ממעש
שנה וקצתבקרוב בקרוב
אתם עדיין מתביישים זה מזו. אל דאגההעני ממעש
ב. טוב שהבעל יודע לבשל, לבלתמים..
מוכר...שירוש16
אצלינו היה אותו סיפור.

התחביב שלי זה בישול. מכינה אוכל והרבה.
ותיבול בהתאם. (רק מלח ופלפל לא בא בחשבון אצלי...)
בעלי גדל בבית הפוך לגמרי.
האוכל לא מתובל. לפחות לא לטעמי. בסגנון מלח פלפל ולפעמים גם את זה לא...
ולכן ברגע שהתחתנו והתחלתי להכין אוכל נוצר מצב שאני מכינה אוכל עם הרבה תיבול, בעלי אוכל ומהנהן שהכל בסדר.
אבל אני הבנתי שמשהו לא בסדר...
אחרי כמה פעמים הוא הסביר לי שהאוכל מאוד טעים.
אבל *הוא* רגיל למשהו אחר.
תמיד מחמיא על האוכל. לא מבקש שאשנה משהו.
אם אני שואלת מה אפשר לשנות - הוא מסביר. ובעדינות.

לאט לאט למדתי להכין אוכל עם פחות תבלינים.
ממש לא בסגנון של מלח ופלפל. אבל ראיתי שאפשר להכין אוכל עם 4 ו-5 תבלינים שמשתלבים יחד ולצאת עם תוצאה הרבה יותר טובה וטעימה.

יצאנו עם כמה מתכונים טובים. כך שאני לא צריכה להתפשר על טעם ואיכות ובעלי מאוד אוהב את האוכל.

בהצלחה!
אולי תסכמו ששבת את מכינה ושבת הוא?וואוו
דיברתם על זה?הסטורי
תשבו ביום רגוע, באוירה רגועה ותנהלו על זה שיחה רגועה - בעז"ה תראו ישועות (גם אם הם לא יגיעו ברגע)
הייתי אומרת לו בעדינותגאולה אחת קטנה
שאת מרגישה שהרסק והתיבול הכבד הורסים לו את התבשילים ושינסה בלעדיהם.בנוסף את יכולה לומר לו שאת גם אוהבת לבשל ובאלך להכין בעצמך
מוכר מאודתה ה
אצלנו גם אני ממש יודע לבשל והייתי אוהב להכין עם תיבול יותר חריף.. וכמה פעמים פשוט אישתי אמרה לי שזה לא טעים לה ודיברנו והיא הסבירה מה היא אוהבת ואני משתדל להכין לה דברים שהיא אוהבת, והיא גם מכינה אבל פחות, לאט לאט אני מלמד אותה.
והחלטנו שאין אצלנו דבר כזה שמחמיאים סתם אם האוכל ברמה של לא טעים, אז להגיד.
ולא כמו הסיפור של הרב שאשתו הכינה לו 70 שנה שניצל וכל פעם הוא אמר לה שזה טעים ואחרי שהיא נפטרה התלמידים רצו להכין לו שניצל כמו שהיא היתה עושה.
ואז הוא אמר שזה לא טעים לו בכלל..
סיכמנו שאנחנו לא בקטע של לאכול 90 שנה אוכל שאנחנו לא אוהבים.
העיקר לדבר לדבר לדבר ולדבר!
לגמרי סיפור קשה בעיניימקרוני בשמנת
לא הייתי רוצה בחיים שהאיש שלי יסבול ממשהו שאני עושה ולא יהיה מסוגל לתקשר איתי ולשתף אותי בעניין.
אתם נשמעיםד.

ממש חמודים...

 

אכן, את צודקת, שב"ה שהוא מכין כי אוהב אותך - זה באמת העיקר.

 

קשה לדעת מה "עיצבן" אותו הפעם. אולי הרגיש חוסר אמון ביכולת שלו, מהביקורת הזו.

 

 

את יכולה לשאול אותו בהזדמנות - אחרי שתודי לו על כך שהוא מתאמץ לבשל בשבילכם, אם הוא מסכים שמידי פעם תכיני משהו בעצמך, להרגיש ש"גם האשה מבשלת".. תגידי שזה משהו טבעי אצל אשה, שלפעמים רוצה בעצמה לעשות משהו במטבח. ותדגישי שוב - שזה ממש נוגע לך ללב שהוא לוקח על עצמו בדרך כלל.

 

דבר שני, כשרוצים להעיר על תבשיל מסוים - הדרך קודם כל היא להביע שביעות רצון, כמה יצא טוב. אח"כ אפשר לומר, שלטעם האישי שלך, היית שמה, למשל, קצת פחות רסק, אפילו שאת יודעת שיש כאלה שזה בדיוק מה שטוב להם (באמת יש כאלה, שרסק עם תבלינים - זה הענין שלהם. סביר שזה פשוט הטעם שלו) ושבאמת גם כך זה טעים. אם הערות כאלה תהיינה נדירות - סביר שפעם אחרת ינסה להתחשב במה שהערת. גם אם באותו רגע לא יאמר את זה.

 

והעיקר באמת האיכפתיות אחד מהשני. זה הטעם הכי טוב...  תצליחו.

 

 

אולי תגידי ספציפית מה את פחות אוהבת.44444
למשל: לא להגיד אני לא אוהבת את הדגים שלך אלא אני לא אוהבת רסק עגבניות.
דוגמא נוספתז: לא להגיד אני לא אוהבת את המרק שלך אלא- אני לא אוהבת א. מרק.
זה נשמע אחרת....
תעירי לו בהומור חיובי... זה משחרר מתחים ואפשר לדברמוש השור.
חוץ מזה נראה שהעניין זה לא הרסק שמעצבן אלא שהוא לוקח מקום שחשוב לך בחיי הזוגיות....
תנסו לברר ביחד מה מפריע ולמה.
אני מאמין שהוא לא מתכוון שתקבלי הרעלת רסק...
אוי נשמע לא נעים בכללמקרוני בשמנתאחרונה
אני חושבת שזאת הזדמנות לפתוח בכללי את הנושא של ההבדלים בהרגלים שלכם. הגיוני שמה שהוא מכין מאוד טעים, אבל לא ככה את רגילה ולא ככה את אוהבת.
זה קורה גם בנקיון, בחינוך ילדים, בעניינים רשמיים ומול המשפחה. גדלתם במשך המון שנים במשפחות שונות ובסביבה אחרת וזה הגיוני כל כך שהטעם שלכם יהיה שונה.
אז קודם כל את תביני את זה ולא תחשבי עליו רעות. ואז גם תוכלי לדבר איתו על זה באופן לא שיפוטי.
עכשיו בכללי לזוגיות (ואולי בחיים) - כשיש ביקורת קודם כל אומרים משהו חיובי, ואז את הביקורת באופן שתישמע, ולסיים בפרגון חיובי.
בהצלחה!
לא אוהב לשאול דברים כאלה בפורום אבל: ליל טבילה אצל ההוריםברונו ברומהרט

אנחנו גרים אצל ההורים (לא משנה הסיבות עכשיו), יש לנו ילדים קטנים ובשבת יש ליל טבילה.
כמעט תמיד הסתדרנו, "יצאנו להליכה", אבל בער"ש זה יותר מסובך.

לגבי איפור זה בסדר, שבתות אחרונות לא יצא לה להתאפר, זה לא יראה מוזר.
אבל איזה תירוץ אפשר למצוא בשבילה ליציאה מהבית?

אהבתי!!וואוו
אנשים כאן חיים בסרטהעיקר

ורושמים תגובות כאילו היו הם רבנים דגולים העונים בשו"ת לרבבות עם ישראל שרק צמאים למוצא פיהם.

נשכחה מלבם של אותם האנשים אהבת ישראל ורבי עקיבא ויום הכיפורים המכפר על עברות שבין אדם למקום אך לא על עברות שבין אדם לחברו.

צאו בבקשה ממקום המוכיח והנטיף בשער שזקנו מגודל ונוטף רוק של תוכחה.

מי אתם שתוכיחו אחד את השני משל הייתם אנשי הכנסת הגדולה???

ויהיה מי שיטען שאני העני מוכיח את אותם האנשים שבעצמם מוכיחים אחרים אך אני מרשה לעצמי זאת ולו רק אם אזכה להחזיר אחת או אחד מכם אל ערכיה האמיתיים של תורת ישראל ואהבת ישראל.

 

אז רק לך מותר.. צביעות במיטבהחידושאחרונה


לעולם חוזרתרק להיום
לעולם חוזרחיים של
צודק, אבל הטעות הנ"ל לעולם חוזרת אליפ
צודקתחיים של
אני בת
גם זו טעות לעולם חוזרת אליפ
את תמיד צודקת, כי את בתבסדר גמור


כן. גמני חושבת ככהחיים שלאחרונה
מפחדת להתעלף בחופהאניחדשהכאן
היי אספר בקצרה אני בהריון מבעלי לעתיד בחודש 4
תחילת חודש הבא אנחנו מתחתנים
הבעיה היא כזאת- שהתחיל לי תופעה שכשאני עומדת מעל ל2 דק׳ רצופות אני רואה שחור בעיניים מאבדת ריכוז ומרגישה שאני ממש עומדת להתעלף
זה קרה לי החודש ופעמיים התעלפתי..
הרופאה הסבירה לי שזה קורה לי בגלל שיש לי לחץ דם נמוך וגם בגלל ההורמונים של ההריון כי הכלי דם ברגליים נפתחים ויותר קשה להם להזרים דם ללב בעמידה ממושכת.. ושאין לזה פתרון רק אחרי ההריון יהיה לי שיפור ואם אני רוצה היא תתן לי הריון בסיכון
אני ממש כל היום בחששות לקראת החופה וריקוד הסלואו יודעת שלא אצליח לעמוד יותר מדקה אני פשוט אתעלף.. ממש ניהיה לי עצוב מהנושא הזה זה היום שחיכיתי לו כל החיים ולא באלי להרוס אותו בגלל זה..
תיכננו גם בחופה שכל אחד יגיד כמה מילים ושתינו הכנו כבר מה להגיד ולא רוצה לבטל את זה בגלל התופעה הזאת אוף..
אשמח לעצות..
הוסבר לעיל כמה פעמים..ד.

אם בגלל ש"החיים זה לא בימ"ד" - מאבדים מהרגישות והזעזוע מדברים בסיסיים לגמרי ובעיקר מפרסומם ברבים במקום "דתי"  כאילו בתור "מובנים מאליהם" - אז זו בעיה בחיים.

"למה רחמנא ליצלן", רק כי דבר מסויים נעשה הלב גס בו בחוגים מסויימים?..

 

"ועמך כולם צדיקים" בוודאי נכון. אבל לא כל מעשה הוא "צדיק". לקבל אחרים באהבה באופן אישי - אינו אומר להיות אדישים להקהיית הרגישות במרחב הציבורי. ממש צריך לעבוד על זה: להבדיל בין אהבת האדם, לבין הזהירות לא לאבד רגשות נורמליים-יהדותיים בסיסיים,

 

ו"עצות לאחר מעשה", אין בעיה. לא על זה דובר. כדאי לעיין לעיל. כבר נכתב על כך הרבה.

מה עושים עם בעל שכל היום צועק על הילדים???נמאס לי#
נמאס לי. הוא בנאדם טוב ובעל יחסית טוב . אבל יש לו קול גבוה והוא בנוסף לזה כל היום צועק..אני מוצאת את עצמי במשך חצי שעה אומרת לו 10 פעם לא לצעוק.
השכנים רגילים שמהבית שלי שומעים צעקות. ודיי נמאס לי!
יש לציין שאצלהם בבית כולם מדברים בצעקות. לא יודעים לדבר נורמלי.
התרגלתי שצועק עלי כבר לא מזיז לי.
התרגלתי שהוא רב עם כל השכונה ומתעצבן על כולם. גם לא מזיז לי
אבל עד הילדים שלי! דיי! לא רוצה שיגדלו לתוך צעקות כל היום.
ולהתגרש זה לא אופציה כי חוץ מהצעקות הוא כן אבא ובעל טוב.
פשוט בנאדם לחוץ ועצבני. נולד כזה.
ולא מעוניין לשמוע על כדורי הרגעה ניסיתי לשכנע כמה פעמים.
רסקיו קניתי לו לא עוזר.
אשמח לעצות כי כבר אין לי כוח.........
הוא ניסה טיפול כלשהו?חולת שוקולד
שימי מצלמה ניסתרת. אולי כשיראה איך הוא ניראה הואיסכים טיפול.כלה נאה
תדברי איתו בכיוון אחר.
לא שתלך לטיפול כי נימאס לי שאתה צועק...
אלא אני מפחדת על הבריאות שלך. לא בריא לחיות בלחץ כל הזמן. בא נלך ליראות איך אפשר לטפל בזה.
תטפטפי לו מידי פעם. אולי יסכים.
יש המון פתרונות לאנשים לחוצים. מדיטציה וכדומהציפ'קה
תשמעי,חדשה ישנה
הצעקות שלו זה לא משהו חיובי לילדים, אבל הרבה פחות חיובי זה שהילדים גדלים לתוך זה שאמא מעירה לאבא 10 פעמים בשעה.
וכמו שאת אומרת שזה לא עוזר שאת מכירה כי קשה מאוד להשתנות בגיל 20 או 30 או 40 משהו שאתה רגיל אליו מגיל אפס וגדלת לתוכו. אז אני מציעה לך לשחרר... צעקות זה לא נעים אבל הרבה יותר גרוע זה ההערות הבלתי פוסקות שלך.. למרות שאני מאוד מבינה אותך.. אבל עדיין.
לא מסכימה עם העניין של להניח לזהעל הדרך

את צודקת שאולי עדיף לא להעיר לאבא מול הילדים אך באותה מידה ילדים לא אמורים לסבול אבא שצועק עליהם כי יש לו בעיה לשלוט על הכעס שלו. 

בתור ילדה לאבא שצעק בלי סוף, ואנחנו הילדים סבלנו מזה מאוד ואמא שלי מעולם לא העירה לאבא שלי בפנינו (אני לא יודעת אם היא העירה לו שלא בפנינו), זה היה מאוד קשה לסבול את המקום שכביכול אמא שלי לא מתערבת ובכך היא בעצם מצדיקה את המצב ואת הצעקות.

במבט לאחור הייתי מעדיפה שאמא שלי תהיה פחות פסיבית בעניין הזה וכן תעיר לו ותראה אכפתיות למצב שנקלענו אליו ללא אשמתנו. אין דבר כזה לצעוק על ילדים, הם לא שק חבטות, וזה שהם נולדו לאבא עם בעיה זו לא אשמתם והם לא צריכים לסבול את זה.

לדעתי הפתרון הוא לא להתייחס למישהו בזמן שהוא עצבני. כשהוא צועק עליך, תיידעי אותו לפני זה שאת לא מתכוונת להתייחס אליו, תעדכני אותו שזה פשוט לא מקובל עליך ואם הוא רוצה לדבר איתך שידבר בצורה רגועה. אם הוא לא מסוגל לכך שילך לטפל בזה. אבל לא להסכים לזה ולא לוותר על זה. אני מבטיחה לך שאם אותך זה לא מצלק, את ילדייך זה בטוח מצלק ועלול לגרום לבעיות עתידיות שיכול להמנע ממש עכשיו בהתערבות אסרטיבית ועקשנית שלך.

את צודקת. עצוב שהרגשתם כך בתור ילדיםכלה נאה
לפחות אמא שמבינה ולא אטומה לרגשות
אצלנו גם ככה, ואמא שלי לא הייתה פאסיבית והעירה לוFff
בעדינות לידנו. זה היה ממש תומך ומרגיע לראות שהיא לא נותנת לזה יד ואיך באמת נכון להתנהל. כשהיא היתה שותקת מול המצבים הבעייתים שלו (לכולם יש) זה היה אוכל אותי. קשה לי לסלוח לה על דברים שלא התערבה בזמן
גם אמא שלך מסכנה. זה תפקיד קשה להיות אמא מגנה כל הזמן.כלה נאה
נכון משתדלת לא לשפוטFff
חדשה ישנה, את פשוט אמיתית. יפה מצדך.סופרייטינג

מעריכה את האנשים שדוברים אמת.

האם הוא עשה בדיקת שמיעה?מוש השור.
תודה לכולםנמאס לי#
ולשאלתכם. לא טופל אף פעם. ואין בעיית שמיעה למיטב ידיעתי.
תודה על התגובות נחמד גם סתם לשפוך את הלב למרות שכבר הפנמתי שבלי כדורי הרגעה לא יעזור כלום.
לפעמים אני מפנטזת על לשים לו כדורי הרגעה בשתיה כל בוקר (כמובן שזה ישאר בגדר פנטזיה)
השם יעזור .
כדורי הרגעה זה דרך לפתרון אבל לא פתרוןמוש השור.
קשה מאוד לשנות הרגלים. אם בעלך גדל בבית שבו מדברים בקול רם או מעירים קשה להתנתק מההרגל. אם בעלך לחוץ כול הזמן ולכן צועק צריך לסייע לו.. זה יבוא אך ורק על ידי שיחה ביניכם. הבעת רגשות. לא ביקורת ואפילו טיפול זוגי כדי לקבל כלים. מן הסתם ההערות שהוא מקבל מעצימות את חוויית התסכול והאכזבה מעצמו ומגבירות את הלחץ והצעקות. תתמקדי בטוב שיש בבעלך ובחיוב שבו ועד שבה תצליחו לחזק את הקשר ביניכם ושהדברים יבואו לידי ביטוי בנועם.
ולגבי השכנים.... שיסגרו את החלונות
^^אמא וגם
אל תבני על זה...
במקומך הייתי מנסה קודם כל להשרות רוגע ואוירה טובה ונעימה ומדבקת בבית
במקום הערות וביקורת...
לפחות את תעשי אוירה נעימה ככה הוא ירצה להצטרף.

נסי להגיע למצב שהוא בעצמו מבין שזה מעפן ורוצה להשתנות.
אחרת לא נראה לי שיעזור..
אפשר שתיציעי לו ללכת לאימון או טיפול.me.
אולי יש לו יתר פעילות של בלוטת התריס?ירושלמית טרייה

זה לחלוטין הופך אנשים רגועים לעצבנים, קצרי רוח וצעקנים.

שווה בדיקה, בדיקת דם פשוטה. לבקש מרופא המשפחה.

ב"ה עובדים על מידת הכעסmetorafi


צעקות זה אלימות.צבי שפיגל
אסור לך להסכים לצעקות.
לא עליך ולא על הילדים. זה פוגע בנפש שלהם.
פלא שעדיין השכנים לא הזמינו את עו"ס לחוק נוער אליכם לזמן אותו לבירור בלשכת הרווחה...
בעלך צריך טיפול, ובהקדם. ואם את לא מצליחה לשכנע אותו, את בהחלט יכולה. (וצריכה!) לפנות לעו"סית בקרבת מקום מגורייך או לכל גורם טיפולי אחר שיעזור לך בעניין.
מחזקת את דבריך ! בהחלט לפנות לרווחה בטלפון אנונימי אוהתחברתי
להציג את עצמך כאחד השכנים, ויש אפשרות להציג את עצמך כאישתו אבל שהם יגידו לו שקיבלו תלונות משכנים.
תסמכי עליהם שיש להם גישה למקרים רגישים ושיעשו את הכל בצורה אחראית ורגישה באופן שלא יפגע בך.
אני בטוחה שביקור אחד של הרווחה יעשה את העבודה. הוא לא ישאר שאנן ולא יישב בחיבוק ידיים וינסה בכל דרך לעזור לעצמו.
רווחה???? טוב שלא הגזמת.עלה למעלה


אני מבינה שהמילה רווחה גורמת לאנשים קונוטציה שליליתהתחברתי
ומזכיר להם מקלט לנשים מוכות, מעצר, משפחות אומנות, הוצאת גבר/ילדים מהבית וכו..
לא כך פני הדברים במקרה של בעל שכל היום צועק ומטיל אימה וכל מה שהוא צריך זה רצון ללכת לטיפול ולקבל עזרה מעובד סוציאלי.
בזמן שאנו יושבים ספונים בביתנו בנחת, ישנם נדים וילדים שכל חלומם הוורוד הוא בית שמקרין הגנה בטחון ושלווה. ברוב המקרים אלימות מילולית גולשת לאלימות נפשית ופיזית, ואם לשם היא הגיעה לא הייתי מהססת ולו לשנייה לפנות לרווחה.
שניכם מגזימים בטירוףאודי-ה
דיווח לרווחה זה לא משחק. זה פשוט התעללות במשפחה אם זה דיווח שווא. אני לא מבינה איך אתם ככה בהינף מקלדת מציעים לדווח. אין שכן שלא שמעתי אותו צועק פעם. אז פה אולי צריך טיפול יותר מעמיק אם זה על בסיס קבוע. זה לא מחייב מיד פניה לרווחה.
ב"ה הזגמת נדירות הנשים שלא צועקות חחחmetorafi


עד כמה שידוע ליה-מיוחד

אין חוק נגד צעקות. לפחות לא אחרי השעה 11 בלילה.

 

גם אני מסכים עם צבי שפיגלניק אקראי1111


שילך להנחית הוריםמושיקו
ישכנעו אותו שאפשר אחרת.
ואחרי זה שילמד פיתוח קול, שיוציא את האנרגיה שירים לילדים
שתיית תה בבונג (קמומיל) באופן קבוע תורמת להרגעהאורין


תבני את הקשר הנכון שלך עם הילדים ותתעלמיestee

תבני את הקשר הנכון שלך עם הילדים ותתעלמי. בסוף זה ישפיע עליו.

מבינה לליבךלה' המלוכה
עבר עריכה על ידי לה' המלוכה בתאריך ד' באלול תשע"ט 19:39
מסכנה שלי, באמת התמודדות לא נעימה בכלל.
ואת צודקת מאוד, שהילדיםמ לא צריכים לגדול למציאות של צעקות ולחץ תדירים.

אני מציעה שאולי תנסי, בתור "עזרה ראשונה"
כשהוא כועס ממש, ואת לא מסוגלת להתמודד, תגיד לו "אני יוצאת", זרקי עלייך משהו ותצאי מהבית.
א. הוא יזדעזע מעצמו, ויבין שגורם לך לצער.
ב.הוא התאפס וירצה שתחזרי, אז הוא יהיה חייב להירגע, גם בעל כורחו.
ג. פעם, פעמיים שלוש, תעשי את זה, הוא יהיה שקול יותר בתגובותיו. שכן, אין הצגה בלי קהל.
הוא אמור להתמתן עם הכעסים בעזרת השם.

תהיי חזקה!
פונה לעזרהסמוי מן העין
שלום יקרה,
זה באמת נשמע מורכב, אני מהתחום הטיפולי ואני יכולה להמליץ לך שאם הוא לא מעוניין לקבל עזרה תלכי את ותקבלי הדרכה איך להתמודד איתו, איך להגיב לו בצורה נכונה. וגם יחזקו אותך שיהיה לך כח ...
בנוסף הייתי חושבת על דמות שיכולה להשפיע עליו ולהגיד לו משהו בסגנון: כל אחד צריך עזרה באיזה עניין. כל אחד והתיקים שלו. גם אני פעם ניגשתי לקבל ייעוץ. כדאי לך ותגלה את עצמך מחדש.
בראש ובראשונה זה בשבילו. מגיע לו וגם לכם חיים טובים יותר.
במקרה הזה הרווחה לא תתערב, וגם בלי מכתב רשמי הם לא יגיעו... אז זה פחות רלוונטי
רעיון קצת הזויאלף המגן

ואני לא יודעת איך אפשר ליישם אותו

אבל בגדול תחשבי על הרעיון של מה יקרה אם תצעקי עליהם לידו כמו שהוא צועק עליהם...

זה כמו שאת יכולה לדבר רע על המשפחה שלך אבל כשמישהו אחר יעשה את זה את תהרגי אותו- אותו רעיון

הרעיון הוא שכשהוא יראה איך זה נראה מהצד זה יטלטל אותו

וכשהוא יראה שפוגעים לו בילדים יתעורר אצלו הרגש של להגן על המשפחה שלו...

בפועל זה לא מעשי כי את לא יכולה לפגוע בילדים ואת גם לא יכולה לשתף אותם בזה כדי שידעו שזה מבויים

אבל זה כיוון למחשבה

אולי תמצאי דרך ליישם את זה בלי לפגוע בהם...

בכל אופן הרבה בהצלחה.

דווקא יכול לתת לו לגיטימציה להמשיך לצעוקנפשי תערוג
ואם היא תגיד לו משהו
הוא יגיד לה גם את צועקת
גם יכול להיותאלף המגן

אבל נראה לי שבנ"א נורמטיבי לא יכול עד כדי כך להתעלם מהמשפחה שלו.

גם לפי מה שהיא מספרת הוא נשמע בנ"א אמוציונלי ולא רע

ובעצם זה שהיא תתפוס את המקום שלו הוא יהיה חייב להכנס למקום שלה- המגונן.

בתור אחת שחוותה את זה בביתאלומת אור
יכולה להגיד לך שזו חוויה איומה בתור ילדה,צלקת לכל החיים.
את חייבת לא ללכת לרוץ לטפל בזה למה הילדים שלך שאבא שלהם והבית שאמור להיות המקום המוגן והבטוח בעולם יהיה המקום שפוגע בהם!!ואבא שאמור להגן עליהם צועק??ומה זה נותן ?שריטות בנפש!!
אני אומרת את זה בשביל שתטפלי בזה מיד טרם ילדייך יפתחו שריטות(מה שאת צריכה לבדוק שלא קרה כבר...)זה פסיכולוגיים אחכ וטיפולים בנפש.
זה לא צריך להיות ככה!!!ילד לא בא לעולם כדי שיטילו עליו אימה!אלא שיגנו עליו וישמרו ויתנו לו את מלוא הביטחון לעבור את הילדות בשמחה ושלווה!!

תצליחי בעזרת השם!!מחזקת אותך לא לוותר ולעשות הכל לטובת שקט נפשי לך ולילדייך!!
מסכימה איתך, לצעריFff
כואב ממש! ☹כלה נאה
כל כך מסכימה...בעוז וענווה!


קראתי פה חלק מהתגובות ויש לי תגובה שונה...*פשטות*
שלום לך
ראשית אני מאוד מבינה את התסכול והמותשות שאת נמצאת בה.להעיר בכלל ולהעיר שוב ושוב בפרט זה באמת מתיש.
אני רוצה להציע כוון אחר ממה שחלק הציעו כאן:
האם יש אפשרות להבין באלו מצבים הוא צועק?מה גורם לזה?
אולי הוא מצפה להתנהגות מסויימת מהילדים וכשזה לא כך זה מוביל לכעס?
הייתי מנסה להבין את הגורמים ואז לראות איך פותרים דבר דבר.
להבין שאם הוא כועס כנראה שיש מה שמפריע לו ולנסות להבין מה זה.
ההצעות לרגיעון ולטיפול מצביעות כביכול שיש לו בעיה כלשהי ובוודאי שיגרמו לו לא לרצות בזה.
הוא צריך להרגיש שאת בצד שלו.לא מעליו,לא נגדו, לא מוכיחה אותו, לא יותר טובה ממנו בהתנהגות, אלא מבינה אותו(לא אומר שבהכרח מסכימה איתו).
אבל אולי אם תבואי מתוך מקום שמאמין שאם הוא צועק יש לזה סיבה ותנסי להבין אותה ולראות מה הוא היה מצפה ולנסות לחשוב מה לעשות מתוך תחושה שאת בצד שלו ולא נגדו אז בעז"ה הוא ישתף פעולה.
ומעל לכל ההצעות - תפילה לד' יתברך שיאיר לך את הדרך הנכונה ללכת בה.
בהצלחה רבה
זו שאלה טובה..ד.אחרונה

אם הוא בן אדם טוב ובעל טוב, זה לא נתון מבוטל..

 

כנראה שהדרך היא לא להתייאש מלדבר ביניכם.

 

תצאי איתו לאיזה בית קפה. שבו בנחת, כשהילדים לא בסביבה.

 

תשוחחו כללית בנחת.

 

ואז תגידי לו תוך כדי השיחה - קודם כל את מעלותיו. שאת  מעריכה מאד אותו בתור איש טוב ואבא טוב - ושיש דבר שהיית מאד שמחה אם יוכל לשפר.

 

תסבירי לו (אפילו שמן הסתם כבר אמרת בעבר), שכנראה בגלל ההרגל מגיל צעיר, הוא אינו שם לב שמדבר בקול, ובעצם צועק הרבה. תאמרי שמן הסתם גם לא היה רוצה שהילדים יתרגלו שככה "מדברים" ויעבירו את זה הלאה - ושגם בשבילו זה לא בריא. אם אדם מתרגל לצעוק ולהתרגל - זה פשוט לא בריא בשבילו.

 

ותשאלי אותו - אם יש לו עצות איך בהדרגה להתגבר על זה. לא חייב ברגע אחד, קשה ברגע אחד, אבל בהדרגה.

 

מה הנקודה? שבמקום "לומר לו" "לקנות לו", את שואלת אותו... ואז זה נהיה ענין שלו, לחשוב מה כדאי לעשות. מן הסתם יציע משהו, ותוכלי לעודד, וגם להעיר איך אפשר לשכלל. וגם להציע תמיכה בתהליך שהוא מציע, מתוך שאת מעריכה את זה ורוצה לעזור במאמץ. צריך להביא בחשבון מראש, ששינוי הרגל, זה  תהליך שצריך רצון והתמדה  והרגל מחודש.

 

אולי זה יעבוד. 

 

[ואגב, ראיתי שכתבת שהערת לו 10 פעמים בחצי שעה שלא יצעק...  אני מניח שאת מבינה בעצמך, שזה גם "תורם" לאוירה הכללית. כי בחצי שעה הזו, מלבד צעקות, היו גם הערות שלך, ומן הסתם גם הילדים שמעו וזה לא הוסיף להם כבוד...

בנוסף לכך, שמעתי פעם על איזה מחקר, שכאשר אומרים על משהו הרבה פעמים "לא", אז מה שנשאר בראש באיזה מקום, זה רק הדבר שעליו אמרו לא - וזה מחזק אותו... לדוגמה, אתאומרת כל יום כמה עשרות פעמים "אל תצעק", מה שנשאר אצלו בלי משים זה רק ה"תצעק"... עובד בלי להרגיש..]

כואב לך שורף לךהלוי מא
כן במיוחד בשבילך יש לחצן דווח או חלילה לפנות למנהלים בפרטי...

אוי אבל ככה לא אצא מולטי צדיק אז אתחיל לחפור בשירשורים.

מוגש כשירות לכל מי שלא מוצא חן בעיניו משהו בפורום
אובססיה..ד.


שאלה-כמו צמח בר
האם תפקידו של הפורום הוא אמפתיה והכלה
או לרדת על מי שלא חושב כמוך?להזדזע ממה שהוא כותב ולקטול אותו?

----
בתור אחד שניסה לומר שכדאי לתמוך פה באנשים אתה לא שיא התומך במי שלא חושב כמוך.
טול קורה מבין עיניך לפני שאתה מטיף לאחרים להתנהג בכבוד ובאמפתיה.




אניוהואאחרונה
כל בוקר אני מתעוררת מהשעון מעורר שבעלי שם לסליחות.אתחירותי
עכשיו אני ממש בקטע לעודד אותו לקום ולעשות לו, אבל אני בהריון מתקדם וממש קשה לי לישון בלילה ועד שאני נרדמת אני מתעוררת מהשעון שלו. והוא בכלל לא קם ממנו, אז אני גם צריכה להעיר אותו, ועד שהוא מתעורר אני כבר לא מצליחה לחזור לישון. ביקשתי ממנו שינסה למצוא פיתרון והוא רק התעצבן עלי. מה אני אמורה לעשות??!
לא ככ רילוונטי..אתחירותי
רכב מכונס נכסיםאליפ

אנחנו שוקלים לעבור מ 2 רכבים לרכב שבעה מקומות

 

התחלתי לחפש קצת על אפשרויות קניה ושוב נתקלתי בפרומות על מכרזים של רכב מכונס נכסים

 

יש למישהו נסיון בזה? מה היתרונות ומה המגרעות?

 

תודה רבה

אנחנו קנינו ב''ה בס"דה' אלוקינו
החיסרון היחיד הוא שאת לא יכולה לבדוק באמת את מצב הרכב או לפתוח אותו .... כאילו חתול בשק.. אבל היתרון זה המחיר.
אצלכם הרכב התברר כבעל הרבה תקלות?אליפ

זו פרוצדורה מסובכת?

אענה בפרטי.אפשר?ה' אלוקינו
זה לא פרוצדורה מסובכת ככ נראלי אבל האמת אבא שלי עשה את רוב העבודה ... אז אני לא ככ יודעת..
בשמחה (עוד כמה דקות יוצא לסליחות בשביל לא להעיר את אשתי אליפ

אז אם לא אספיק אקרא מחר

בגדול, לא מומלץ הכי חתול בשק שישאריך וייס
מי שיקבל את הרכבים הטובים זה סוחרים שמבינים ולא אתה..
לא ככ נכון..ה' אלוקינו


די נכוןנפשי תערוג
יש תעשיה שלמה של סוחרים מאחורי זה
הם קונים מאות רכבים יודעים לתמכר כמה הרכב שווה
לא מדוייקקוד אבל פתוח
כולם מקבלים את אותם רכבים, פשוט הסוחרים יכולים להתמודד עם נזק של לקנות רכב שלא שווה את הכסף.
סוחרים חיים את התעשיה הזאתנפשי תערוג
הם יודעים לתמחר טוב יותר

ולחלקם יש גם מישהו מבפנים שעוזר להם לדעת היטב את מצב הרכב
סבבה, ברור שגם ידע זה ייתרון שיש להםקוד אבל פתוח
לגבי מישהו במפנים, יכול להיות, נשמע מוזר...
בעיקרון אסור לראות את הרכב לפני... אבל הם מכירים את מי שצריךאריך וייס
ולכן בפועל סוחרים בודקים את הרכב לפני, מה שאדם פרטי לא יכול לעשות.
כדאי לבדוק עם הרב שלכם מה דעתו על זה.אניוהוא
יש בזה חששות של גזל.
מעניין, אם זה נעשה על פי חוק למה זה שונה מכלאליפ
סמכות אחרת של המדינה בדיני ממונות?
שאלה הלכתית טובה.אניוהוא
בד'כ זה לא לפי הצדק - לפי הצדק תמכור במחיר האמיתי - ולא במכרז...
כי החוק הוא לא ההלכהOrit390
יש מקרים שמותר תשאל תלמיד חכם ולא בפורום
זה לא מדוייק. ע'פ רוב דיני ממונות נקבעים לפי החוקאניוהוא
אם הוא חוק של יושר וצדק הגיוני.

כאן שמוכרים במכירה פומבית למרבה במחיר וזה בד'כ מתחת למחיר השוק - הבעלים מפסיד את ההפרש בין החוב לערך האמיתי של הנכס שגבו ממנו, למרות שהיה אפשר למכור במחיר אמיתי, ולתת את היתרה מעל החוב לבעל הנכס. לכן זה נגד היושר והצדק - ובזה החוק לא קובע להלכה
אבל אם הבעלים היה מספיק אחראי-ניקית בהריון
הוא היה מתאמץ למכור בעצמו.

כונס הנכסים לא מעוניין בלהתעסק במכירות- להביא לאנשים לבדוק, מתלבטים, כן/ לא... רכב לא מוכרים בשנייה. ההתעסקות הזו לוקחת זמן וזה שווה כסף.
הדרך המהירה- מכירה פומבית. אי אפשר לבדוק, אבל קונים בזול וזה נחטף מהר..

לא עונה מהצד ההלכתי, רק רציתי להראות את הצד ההגיוני של זה..
זה שמוצאים מימנו את הרכב לא להלכהOrit390
בית משפט שפסק להוציא את הרכב למכירה לא דן לפי ההלכה
אורית זה נכון אבל לפי ההלכה דינא דמלכותא דינא בדיני ממונותאליפ
כלומר השלטון רשאי לקבוע את ההתנהלות הממונית אצל נתיניו
אם אני זוכר נכון מחלוקת אחרונים האם זה נכון רק בדברים שהתורה לא דנה בהם (נניח קנס כספי על מעבר באדום) או אפילו במקום שהתורה כן קבעה בו כללים (נניח הקנס על גזל זה כפל , האם מותר למדינה להעניש יותר או פחות מכך את הגנב ?)

ונניח שאסור ובחלק מהמקרים הכונס גזל, לא ברור שאסור לקנות ממנו

אבל באמת כדאי לברר את השאלה

תודה
שוב, זה לא ממש משנה. אם הדין הגיוני וצודק- זה מחייב מהתורהאניוהוא
לפני שמןכרים שואלים את בעל הרכב אם הוא רוצה ל"קנות" אותו.אמא לנסיך קטן
או אם יש לו קונה במחיר מחירון.
זאת אומרת שאם השגתי מחיר זול במיוחד סביר שבעל הרכבאליפ
ירכוש חזרה
לא. שואלים אותו לפני שמוציאים למכרז. אם הוא לא רצה הואאמא לנסיך קטן
לא יכול להתחרט אלא אם הוא מציע יותר ממך.
והוא יכול להציע יותר גם אחרי המכרז נכון?אליפ
מה זאת אומרת? יש יעד למכרז. תלוי במקרה.אמא לנסיך קטן
לרוב זה כמה שעות. אחרי שהמכרז נסגר הוא לא יכול להציע כלום.
זה חתול בשקקוד אבל פתוח
יכול לצאת מצויין ויכול להיות גרוע.

צריך להיות מוכנים לכך שיש סיכוי שהוא לא שווה את הכסף, אז כדאי לקחת את זה בחשבון.
אני עובדת אצל כונס. זה משתנה.אמא לנסיך קטן
יש רכבים במצב מצוין שממש כדאי לנות ויש כאלה שלא. בגדול-לא הייתי ממליצה לקנות אלא אםאתה יכול לקחת את הרכב לבדיקה במוסך.
והם מאפשרים זאת?אליפ
נניח אגיע אליכם עם חבר מבין, יתנו לו לבדוק את הרכב?
תנסה לשחד את השומר אחרי שעות העבודה אוליאריך וייס
אחי, אם אני קונה אני נותן לך סיבובאליפ
זה יעבור @אמא לנסיך קטן?
חחח לא.אמא לנסיך קטן
בעיקרון הרכבים נמצאים במגרשים. ואצלנו לא נותנים אופציה לבדוק.ומאמינה שלא נותנים באף מקום.. אבל שווהלנסות לשאול..
כמו שאמרתי, לך למגרש ותשחד את השומראריך וייס
מה האינטרס לא לאפשר לבדוק?אתגר מתמשך
זה לא דופק את המחיר?
כי אם יתחילו להתעסק בבדיקות זה לא יגמר.אמא לנסיך קטןאחרונה
מעדיפים כמה שפחות התעסקות עם זה. המחיר בד"כ מצדיק. קונים אותו פחות מ מחירון לפעמים גם הרבה פחות אז אם יש תיקונים תבצע אותם וזהו.
מקרר מומלץאביגיל.
מחפשת המלצה למקרר (לדירה של זוג).
עד 500 ליטר. רצוי דגם אמין וזול כמה שאפשר
מאמינה שהשימוש המאסיבי יהיה דווקא בתא ההקפאה ולא בתא הקירור.
צודקת בהחלטסוניה לוי
גם לאישה יש צורך בהנאות, ואשמח לקבל טלפון להתייעצות רבנים מומחים בדבר ממש באותו נושא זה !
אצלי ממש התנזר מצורך למניות.
לא ברור למה התייחסת, אבל כנראה שכדאי לפנות למכון פועההסטורי
מכון פועהסוניה לוי
איך בדיוק יכולים לעזור אני נשואה 30 שנה. ברוך ה' יש לי ילדים החיי אישיות שלי הופסקו כבר למעלה מ8 חוד' ללא שום קרבה חיבוק או נישוק, אשמח לקבל טלפון רב רבנית שיוכלו לתת מענה בעניין
דווקא הם יכולים לעזורהסטורי
יש שם צוות רבנים שמתמחים גם בצדדים התורניים והם גם בקשר עם רופאים מומחים. הם עוסקים לא רק בבעיות פוריות, אלא במכלול נושאי אישות בהסתכלות תורנית. אם משהו השתנה פתאום - זה בהחלט יכול להיות על רקע רפואי.

תתקשרי 026515050, תבקשי להתייעץ עם אחד הרבנים. את לא צריכה להזדהות.
תודה על ההכונה.סוניה לוי
תודה על ההכונה אנסה לברר אם אכן יתנו מענה לעניין.
ב"ה תגרי אותו עד שהוא ישתגע וירצהmetorafi


גברסוניה לוי
פחות אהבתי את התגובה, צריך להגיע עם חשק יותר מצד הגברי.
ב"ה חח ממש לא זה לא מחייב בכללmetorafi

ובכללי עדיף שלכולם יהיה חשק תמיד

מנשמע טרול?רק להיום
לברוח ממי ?סוניה לוי
הדבר האחרון לחשוב לעשות, לא מראה על חוכמה כלל במיוחד עם כל הטכנולוגיה הקיימת בעידן שלנו.
לא יודע מדוע לאחרונה תוקפים כאן כל אורח כטרולאליפ
מכון פועה זה מצוין כהתחלה והם כמובן יתנו ייעוץ טוב ויפנו לאפשרויות של המשך טיפול
בעלך ישתף פעולה?
שיתוף פעולהסוניה לוי
היי קושי מאד גדול בשיתוף פעולה ברב הפעמיים אני זו שהולכת לשמוע שיעורים ולקבל התייעצות, הייתי בסדנה שלא תרמה לי אישית . באישויותו קר-מזג לא יעשה שמניות בשיפור מערכת הזוגיות. מבחינתו יכול להתנזר מקיום יחסי מין. גם שחווזרת מהמקוה. לי אישית נמאס מללכת אם אין זוגיות תורה יכה רב שיודע לפסוק ולהתיר לי להפסיק ללכת.
אלי הטוב אוי ואבויאליפאחרונה
ממש כואב לשמוע
זוגיות מטבעה אמורה להיות מקור האור והאושר בחיינו
והלוואי וכל מי שקורא שורות אלו והוא או היא רואה שכבדה עליהם הדרך הזוגית יזרז את המשפחה ללכת לטיפול כאשר עוד קל יחסית לשפר.

אמרי נא
כמה זמן אתם נשואים?
התמיד היה כך או באמתחתכם גם ימים מאושרים?
האם יש ארוע או התנהגות המהווים גורם דומיננטי (לדעתך) בריחוק ביניכם?
טלפון של יעל הרמתי מיד בנימין למישהו? תודה רבה!!yosefin


מקפיץ. הבנתי שהיא מגני טל. מאוד אשמח לעזרהyosefin
תתקשר ל144 binbin
אין - חסוי. (רציתי לעזור ובדקתי השבוע באתר).קרן-הפוךאחרונה
מחפשת טיפים לבניית זוגיות מוצלחת. תודה!נפש חיה.
ברור שאי אפשרזיויק
זה כמו נקרופיליה

חשק זה בייס של הבייס
האם זה הגיוני!?!?!יעלושש100
אנחנו נשואים שנתיים ללא ילדים.
בעלי לפחות פעמיים בשבוע לא ישן איתי ז"א מגיע מאוחר לבית.
לילה אחד קבוע יש לו עם אבא שלו.. הם יושבים בלילה מפטפטים
ולילה נוסף הוא יושב עם חברים וחוזר מאוד מאוחר!!
זה ממש מפריע לי שיוצא ששתי לילות אני לבד.....

זה הגיוני לדעתכם?? או שאני צריכה להתעקש??
בבקשה תעזרו לי... זה כבר ממש מפריע לי!!
תגובהאנננ

מאוד ייתכן שהוא כלל לא יודע עד כמה זה מפריע לך. וזה נורמאלי.

רצוי להסביר לו ישירות ולא להסתמך על זה שהוא "אמור להבין" (למרות שלך זה נראה מאוד פשוט).

בהצלחה!

הגיוני הקנאות שלי לבעלי?יהלום3
בעלי טוב לב ומקסים.
לא יודעת למה אני כל הזמן חיה בדמיונות שהוא עושה דברים בלי שאני יודעת.
מפריע לי ברמה מטורפת אם הוא רק מסתכל על אישה אחרת, לא לומר מדבר. אפילו עם אחיות וגיסת שלי ושלו!
אני יודעת שהוא מאד אוהב אותי אבל לא יודעת ממה זה נובע שאני כל הזמן בדמיונות- אם הוא לא עונה לי מיד לטלפון בטח הוא עכשיו עם מישהי מהעבר שאני לא יודעת עליה וכל מיני דברים כאלה... אני הבעיתית! כי הוא שמור ופתוח אלי ואין שום סיבה שעשה או יעשה דברים לא בסדר. איך אני מורידה ממני את המחשבות האלה? עושה שיהיה לי בו אימון מלא?
ממש לא נראה הגיוני. האמת שגם ההודעה שלך לא נראית אמיתית...קרן-הפוך
ניק חדש, הודעה ראשונה בפורום, נוסח ההודעה והדרמטיות שלה.
מאיפה הבאת את זה?יהלום3
אני עוקבת כאן בפורום הרבה זמן. את השאלה רציתי לשאול כבר מזמן. ועכשיו אזרתי אומץ והחלטתי לפתוח ניק ולשאול... אם אין לך איך לעזור לי חבל לחשוד סתם..
אם היית מספקת קצת נתוני רקע עליכם, והתמונה היתה נראיתקרן-הפוך
יותר אמינה - היה מקום להתייחס ברצינות לפניה שלך.

אין שום פרטים כמה זמן נשואים, האם יש ילדים וכמה, שנכיר אתכם באופן כללי.

נשואים שנה וקצת. בלי ילדים.יהלום3
חלאס לחשוד בכל אדם שניאני חושב
אתה חושה שזה לא אמיתי, אז אל תגיב!!! די עם החשדות האלו! אז אדם המציא סיפור ובא לו לכתוב, מה רע לך???
דווקא לא..גלעד לוי

אני רואה אישה צעירה כנראה נשואה טריה במצוקה.

לדעתי גם אם זה טרול אפשר לענות כי בטוח יהיו אנשים שישתמשו בתשובות.

הפורום נועד לעזור ולא לקבוע מי טרול ומי לא.

נכון...יהלום3
לא נעים לי להיחשף ולכן שואלת כאן מאנונימי..
וכן. נשואים יחסית טריים
מוגזםלא כלה טרייה
לדעתי זה נשמע מוגזם וכמו שכתבת הבעיה היא אצלך. כדאי ללכת ליעוץ וטיפול ולהבין מאיפה נובעת הקנאות הזאת ואיך לשחרר אותה. זה לא רגש טבעי בזוגיות, בטח אם אין בבסיסו משהו שגורם למחשבות האלה.
זה כנראה מגיעיהלום3
מחוסר ביטחון, שהוא בעיניי ובעיני אחרים כל כך מושלם אז אני חושבת אולי אני לא מספיקה בשבילו ואיך זה שהוא בחר דוקא בי. אבל איך אפשר להתמודד עם זה? כל אחת שנראית לי קצת יותר ממני במשהו. יותר מגניבה או יותר חכמה אני מפחדת שהוא מסתכל עליה כיותר ממני.
זה לא רק חוסר ביטחון,ים...

זה פרנויות, כדאי שתטפלי בזה

את חייבת לטפל בזהrivki
פסיכולוג או אולי אפילו פסיכיאטר...היום אפשר דרך קופת חולים. חרדתיות ברמה כזאת עלולה להרוס לך את הבית!
תיראי..כלה נאה
הרבה נשים צעירות חוששות או מדמיינות. אולי לא עד כדי כך.
את פשוט אוהבת אותו ומפחדת עליו. למה?
כי כל הסיפורים היום מכניסים לא מעט דמיונות.
ובכלל אם את טיפוס חרדתי אז תוסיפי לדמיונות.

אני חושבת שאם את חרדתית זה יכול להתפס על כל מיני דברים. פעם הבעל ופעם על הילדים..
כדאי לטפל איך להתמודד עם מחשבות שבאות ומטרידות.
לכי לפסיכולוגית. טיפול ב cbt יעזור לך.
אפשר דרך קופת חולים.

אם את לוקחת גלולות למניעה ואת טיפוס חרדתי. זה מגביר חרדות ודמיונות.

מאוד רוצה לענות לך אבל אין לי זמןלה' המלוכה
מאוד חשוב לי, שתביני שהבעיה היא אצלך, כי טענת, שהוא, לא נותן לך שום עילה לקנא.
ותטפלי בזה, טיפול חיצוני, כמו פסיכולוגית לדו'.
כי זה יכול להוביל להרס גדול בשלום בית, הן מבחינתך והן מבחינתו.
כשאת מקנאה לו כך, את כביכול יושבת לו על ה"צינור אור" שלו, והוא (שלא במודע), מפתח אלייך סוג של מגננה, שיוצרת בינכם ריחוק, בגלל ה"חנק" שלך (תדר אנרגטי שאת משדרת לו).
אלה דברים רוחניים. הייתי שמחה להסביר יותר...
תטפלי בזה.
חשוב, חשוב, חשוב!!!

בהצלחה אהובה.
את תודי לי...
ב"ה אם אין לך משהו מבוסס אז תצאי מהסרטmetorafi

לא כל אחד שמישהו מדבר איתה זה ישר משהו חחח או מסתכל בטח שלא עובד 

כמו להגיד למי שסובלת מדיכאון לאחר לידה - תצאי מזה. את בסדרקרן-הפוך
גמור.

יש תופעות פסיכולוגיות ופסיכיאטריות המחייבות טיפול מקצועי ותרופתי.
ב"ה או שתתאפס על עצמה למה ישר לחשוב שהיא עם בעיה נפשיתmetorafi

בנות בכללי מטבעם קנאיות חח למרות שהיום המצב יותר טוב בגלל הפינמיזם

אם המוח שלה היה פועל בהגיון רגיל, היא לא היתה באובססיהקרן-הפוך
וקנאות כזו קיצונית.

מישהו מקצועי צריך לעזור לה לצאת מזה.

קפצת פעם ממטוס? או בנג׳י? או כל סיטואציה מפחידה אחרת של אקסטרים?

אפשר לומר על הרגשת פחד עמוקה - זה סתם שטויות, יאללה, תקפוץ?
ב"ה דווקא כן קפצתי ממטוס זה כיף יש אנדרנליןmetorafi


אז יש כאלו שלא עושים את זה מרוב פחד ....קרן-הפוך
ב״ה לא עושים את זה בגלל שפשוטmetorafi
אנשים לא משועממים ו מחפים אנדרנלין חחח

דווקא פחד אמור להניע כן לעשות להתגבר להוכיח לעצמך
מחזקת את הבטחון העצמי שלךאני123
לכי לטיפולגפן36
זה לא מצב נורמלי
תנסי לחשוב מה גורם לךסוסה אדומה
לחשוד בו אם למעשה הוא בסדר גמור.

לא צריך שיהיה לך בו אמון מלא. צריך שיהיה לך בו אמון כמעט מלא...
הוא בן אדם, ובן אדם יכול לטעות ולחטוא, ולכן לא סומכים בעיניים עצמות. אלא בעין אחת חצי פקוחה.
במיוחד כשהנושא הזה לצערנו בכלל לא ברור מאליו. לא חסרים גברים "דתיים" שבוגדים בנשים שלהם ברמה כזו אן אחרת.

לדעתי, את צריכה לשאול את עצמך מה הגורם לכך שאת קנאית מידי.
חוסר ביטחון משמעותי? בגדו בך פעם? ראית מישהו בוגד באישתו? משהו אחר?
יש לזה סיבה, זה לא סתם. וחשוב שתעלי על השורש ותטפלי בו או אצל מישהי מקצועית או בינך לבין עצמך.
כמובן, תמיד יכול להיות שגם יש מעט אמת בחשש, ואסור בעיניי לבטל אותו אוטומטית רק כי יש חזקה שאת "מדומיינת".

בנוסף לזה, תנסי לחשוב למה זה כל כך נורא מבחינתך שהוא יבגוד בך.
לפעמים מרוב שאישה תלויה באיש שלה, היא מייחסת לזה משקל רב מידי.
מקסימום, אם יבגוד בך, זו בעיה שלו בעיקר, אצלך זו תהיה בעיה טכנית יותר, וזה לא כזה נורא.
יכול להיות שהערך שלך בעינייך תלוי בו ובמה שהוא חושב עליך?
יכול להיות שהוא המקור המרכזי לאושר שלך?
אם כך, אז כדאי שזה ישתנה.
ה' הוא האלוקים.
ואם לא, אז אין סיבה שזה ימשיך להעסיק אותך כל היום.
את צריכה להגיד לעצמך שיש לך ברירות במקרה שתגלי אותו חס וחלילה בוגד בך.
חלק מההיסטריה סביב זה, זה בגלל הפחד מ"העולם שלי יחרב ואני אהיה חסרת אונים".
הוא לא יחרב. ואת לא חסרת אונים. מקסימום תצטרכי לחשב מסלול מחדש, זה לא נעים בכלל, אבל זה לא סוף העולם, ואת פה בזכות עצמך קודם כל.

טכנית, אם את מצליחה (את תצליחי יותר אחרי שזה יהיה פתור נפשית) כדאי שלא תשדרי לו את הדברים האלה. כי זה רק יכול ליצור בינכם בעיות מהסוג הזה. אל תתני לו רעיונות...

בהצלחה...
ואו איזו תגובה ! מדהימה. תודה רבה . למרות שאני לא הפותחת..ה' אלוקינו

את ככ צודקת , כי גם אני קנאית , ואני ראיתי בעיני פעם כשהייתי קטנה  סוג של בגידה של גבר באישתו ... וככ קשה לי 

תודה ענקית!יהלום3
סליחה מכולם אבל זה התגובה הכי לעניין והכי עודדה אותי..
אני מחזיקה מעצמי טיפוס קליל וזורם וממש לא חרדתית כמו שציינו פה, בכל נושא אחר בחיים.
את צודקת לגמרי ועזרת לי מאד תודה לך!
נשמה כדאי לך לקרוא:לא מחקה
אני התגרשתי בגלל שהייתי קנאית
עד היום אני סובלת מכעסים על עצמי למה קינאתי
כל הזמן פחדתי שהוא יבגוד בי

נחשי מה? אחרי 3 שנים של דמיונות, הוא בגד בי באמת. 4 חודשים לפני שנפרדנו היו מלאים אצלו בתשוקה לבחורה אחרת.

אחריהגירושין הוא אמר לי שבגלל שכל הזמן הכנסתי לו לו להסתכל על אחרות , היצר הכי גדול שלו היה נשים אחרות. יותר מכל יצר אחר.

פשוט טיפחתי לו את האגו והגאווה, הכנסתי לו לראש שהוא מלך הבנות, בתת המודע הוא הרגיש כל כך חתיך בזכותי כי אם אני כל כך דואגת כנראה יש על מה.

היום הוא לא רודף נשים כמו שהיה שנייה אחרי הפרידה ממני, כשיש לך לגיטימציה להיות עם בנות ( לחפש שידוך) אתה לא משתגע בשביל זה, פת בסלו כמו שאומרים.

תכלס.
לדעתי את סתם מאשימה את עצמךסיה

לא בגלל שחושדים אז הגבר בוגד

יש מצב שהוא בגד בך גם הרבה קודם והוא לא אומר לך.

אם בעלי יגיד לי שאני מדהימה ומהממת זה יגרום לי לבגוד? מה הקשר?

ואם בעלי יגיד לי שאני מסתכלת על גברים אחרים וזה לא נכון. זה יגרום לי לבגוד?

זה שוב מניפולציות שלו ונסיון להקטין אותך ולהאשים אותך

שאלה ל: לא מחקהאני123
תגידי אם אפשר לשאול אותך..
אני מבינה שקנאות מוגזמת יכולה ליצור את המצב שקרה אצלכם.
אבל האם כשיש מישהי מסויימת שמדברת בצורה שמפריעה לי..
לא להעיר לבעלי?
הוא בסדר גמור
זו היא שמעצבנת.....
השאלה היא אם להגיד לו כי אם אני אגיד לו אני אגרום לו לשים לב אליה.
את מבינה?
זה בעיה .
איפה עובר הגבול בין להעיר על הדברים האלה ולחשוש
בצורה סבירה.
לבין הגזמה שיוצרת מצב כמו שקרה אצלך...

אבל את יודעת... בכל זאת יש לי קושיה אחת על זה...
בכל זאת לבנ"א אמור להיות מוסר משל עצמו.
אז נניח שחשדת בבעלך. ואת אומרת שזה מה שגרם לו לבגוד.. איפה הרצון העצמאי שלו?
לא שאלת אותי אבל העניין הוא איזון בעינייסוסה אדומה
מותר לך לגמרי להעיר לו על זה. או לחילופין, לשלוח לה עקיצה שתגרום לה להפסיק עם זה אחת ולתמיד...

ואם הוא בסדר גמור, את יכולה רק להביא את זה למודעות שלו.
כלומר, לשדר לו שאת סומכת עליו, ומצד שני את יודעת איזה כח יש לאישה לטוב ולרע. אז שיזהר מנשים כדוגמת האישה הזאת. (תוכלי גם לפרט בחיוך... שמת לב מה היא עשתה עכשיו? לסכם ולתרגם את זה).
אל תהפכי את האישה הזאת למשהו שאת צריכה להיבהל ממנו. אלא כדוגמה לסוג נשים עם חסרים מסויימים שגורמים להן לעשות מעשים לא נאותים.

מה שגורם לגבר ברוב המקרים להתפתות, זה לא רק ה"יצר הרע", אלא בסוף זו המחמאה שזה נותן לו לאגו.
הנה אישה יפה שעושה לי עיניים, אני שווה... את תצטרכי להראות לו בצורה עקיפה שמצידה זו אינטרסנטיות לשמה, וזאת לא מחמאה אישית כלפיו בשום צורה. אבל בחכמה.
אם תראי לו כמה את מאויימת מזה, הוא יחשוב שיש סיבה.
אבל אם תגידי דברים מתוך עמדת חוזק, את לא מאויימת בכלל (גם כי אין לך ממה וגם כי יש לך ברירות במקרה של נפילה שלו), אלא רק מיידעת ומדברת על האישה הזאת כתופעה ולא כמשהו שדורש יחס אמיתי מצד עצמו, תקבלי מה שאת רוצה להשיג.
ותוכלי אפילו לדבר עליה גם בלשון רבים (נשים מהסוג הזה), בלי ללכלך (גם זה משדר איום).

וברור שגבר צריך לדעת להתגבר על זה. ואם הוא מפשל, זאת פשלה שלו לחלוטין ואין לזה שום הצדקה.
אבל עדיין כדאי לאישה לבנות את ביתה בחכמה

אני הייתי עוקצת אותה בחכמה לידו (באופן כזה שלא מוציא אותי רע בשום צורה, ומצד שני, מנכיחה את זה שהיא מתנהגת באופן לא מוסרי ברמה שרק מעידה על הרמה שלה כרגע), ככה שגם ירד לו ממנה וגם היא תחשוב פעם נוספת בפעם הבאה שלה כשתבין שאף אחד לא מפגר בסביבה.

אבל כל מקרה לגופו, לפעמים צריך ככה ולפעמים אחרת, וגם תלוי מאוד ברמת שיתוף הפעולה שלו עם העיניים שהיא עושה.

בכל אופן, ממליצה לא לדבר מתוך כעס ופגיעות, אלא רק מתוך עמדת חוזק - אם אין כרגע, לחכות לרגע הנכון. זה נושא שצריך לדבר עליו בקור רוח, כי הוא רגיש לשני הצדדים ומצריך דיוק רב בעיניי.
הוא לא משתף פעולה בכללאני123
והיא לא רק איתו ככה.
בכללי היא מרשה לעצמה...
אז זה לא ספיציפית אליו.
ותודה על התגובה
שמחה לשמוע יקרות ❤סוסה אדומה
יקרה, לבעיה הזויודו ל-ה' חסדואחרונה
פגישת NLP אחת יכולה לחולל פלאים.
נסי.
תצילי את הבית שלך בע"ה
רוצה לקבל עצות ממכםחדשהכאן.
אני חושבת שאני מאוהבת בבן דוד שלי.. כל פעם שאנחנו נפגשים ואני רואה אותו יש לי פרפרים בבטן.. או שאני מתרגשת לדבר איתו..
מה אני עושה עם זה???? אני יודעת שלא יכול לקרות כלום כי אנחנו משפחה וזה אפילו לא בא בחשבון יש פה מישהי או מישהו שהיו במצב כזה? פשוט תסביך
כתבתי לך בפרטינעמיתית


למה משפחה לא בא בחשבון?העוגב
העניין שדורש זהירות מיוחדת זה מבחנים גנטיים.

חוץ מזה, אם את באמת רואה סיכוי לקשר רציני שיוביל לחתונה (ומותר להתייעץ)- למה לא?
מציעהאמא ל6 מקסימים
לדבר על זה עם ההורים, ולבקש שימצאו את הדרך לשדך.
משיכה כלפי המין השני היא הכי טבעית בעולם.ובצאתי
פרפרים בבטן כל פעם שנפגשים ממש לא מעידים על קשר אפשרי או על טיב אישיותו של העומד מולך.
לא מובן מתוכן ההודעה שלך האם את מתכוונת לחתונה בלתי אפשרית או ליחסי אישות אסורים בלתי אפשריים. אבל בין כך ובין כך אין שום היגיון בללכץ אחרי פרפרים והמשיכה המינית. קשר צריך להתבסס קודם כל על קשר פנימי, אחרת ברוב הפעמים יקרוס ולא בטוב.
יש לכם נושאי שיחה משותפים? שאיפות דומות? אז אפשר באמת לחשוב על פגישות וניסיון להרחיב את המשותף ולבסס קשר יציב שיוביל לחתונה.
כמובן שזה גם ממש לא חובה, יש מספיק בחורים טובים ותאמיני לי שלהרבה מאוד מבני הנעורים יש 'קראש' מסויים על בן/בת דוד. מהסיבה הפשוטה שנפגשים הרבה והיצר עובד שעות נוספות.
בהצלחה! ומקווה שלא תיפגעי מהתגובה, יש לי סגנון קצת בוטה🙈
כדאי ללמוד מזה מה/מי יכול להתאים לךהסטורי
נישואין בן בני דודים, מותרים על פי ההלכה, אבל מאוד לא מומלצים מבחינה רפואית. אפשר אמנם לעשות בדיקות גנטיות, אבל, לדברי הרב בורשטין, המחקר עדיין לא מספיק מתקדם. לא פעם במכון, כשמגיע זוג עם בעיית פוריות, מתברר שהורי אחד מבני הזוג קרובים.

לכן, כדאי לדייק, מה את מוצאת בו ולפי זה לחפש בחורים מתאימים אחרים.

בהצלחה
טבעי...אני123
רוב הסיכויים שיעבור לך ...
את באמת רוצה את דודה שלך בתור חמות?
כשתכירי את בעלך תשכחי מהבן דוד...

ונכון שמותר להתחתן עם בן דוד.
אם את רוצה תפאדל..

אבל קחי בחשבון שזה ממש להישאר בתוך המשפחה...
והדודים שלך יהיו חמיך וחמותך..
לא יודעת...לי לא נשמע מתאים..
אבל כל אחד ומה שמתאים לו.
שתדעי שזה לא מופרך.יש בני דודים שמתחתנים...
בחירה שלך....
אבל קודם תבחני אם זה יעבור לך .
יש לנו בבית הכנסת בחור שנישא לבת דודו והכל תקין ב"ההלוי מא

רק כדאי לעשות בדיקות גנטיות

לא בטוח שהבדיקות הגנטיות מספיקותהסטורי
בת כמה את? כבר יצא לך לצאת עם בחורים? מתעסקת בנושא?מיקי מאוס
אם עוד לא ואת באופן כללי חיה בחברה נפרדת-
יכול להיות מאוד שזה סתם התרגשות ממפגש קרוב עם בן המין השני.
אולי אני רחוקה מהמציאות, חסר פרטים.

אבל אם זה נשמע לך השערה הגיונית אז זה טבעי וחבל לייחס לזה חשיבות מעבר למודעות לזה.

אם כמישהי מגובשת בעניין, שיודעת מה היא מחפשת בבן הזוג ומה טוב לה את מגיעה למסקנה שזה יכול להתאים אז בעקרון זה לא בלתי אפשרי אבל זה מעמיס קשיים משפחתיים וסיכונים גנטיים שחשוב שתקחי אותם בחשבון
תעזבי את הרעיוןהעני ממעש
ב"ה את יכולה או להתחתן איתו או לחכות 4 שנים וזה יעבורmetorafi

ההתאהבות עוברת אחרי 4 שנים על פי מחקרים 

אתה הורג אותי מצחוק!לה' המלוכה
אהבה זקוקה להשקעה. אם לוקחים אותה ברצינות, משקיעים בה, מטפחים אותה, מעניקים לה, ומשתמשים בשמה- היא גדלה ומתעצמת מעצמה. ממש כמו כל חי, וצומח בטבע.
ב"ה כן אבהבה כן התאהבות לא metorafi

בכל אופן זה אמיתי מה שכתבתי עד כמה שזה משעשע גם אותי זה שיעשע 

התאהבות זה השלב הראשוני להיווצרות קשר של אהבהלה' המלוכה
זה היינו אך.
ב"ה כן רק שכנראה החלק הזה התפספס אצלו וזה משהו מהותיmetorafi


זה מתפספס לרוב אצל כולם, אם לא משמרים ומטפחים אותהלה' המלוכה
כמו שאמרתי לעיל.
ב"ה מה פתאום לא חסר דרכים לגרום לתשוקהmetorafi

ופרפרים וכו וכו וכו

תשוקה זו לא אהבה. תשוקה יכולה להיות רגעית.לה' המלוכה
ב"נ נכון אבל זה חלק מאוד חשובmetorafi


תשובה לא רלוונטית, מטורפי.לה' המלוכה
ב"ה חחח בטח שרלוונטי תשוקה זה שיא החשובmetorafi

בכל מערכת נישואים גם אם זה בא והולך וכו זה מאוד חשוב שיהיה תשוקה 

תתאפס, התפזרנו.לה' המלוכה
אמרת שתוך 4 שנים האהבה נעלמת.
אמרנו שצריך לטפח אהבה, כדי לשמר אותה.
תשוקה היא חשובה, אבל זו הרגשה זמנית, וחולפת.

סיכמנו?



ב"ה כן רק שאת התשקוה צריך להחזיר כמה שאפשרmetorafi

אמרנו שהתאהבות נעלמת תוך 4 שנים ואז יש את נושא אהבה האתאהבות זה הורמונים שנעלמים אחרי 4 שנים זה מחקרים של אחרים הכיחו את זה לא אני חחחחח

 

 

מותר להתחתן עם בני דודיםאמא וגםאחרונה
ומכירה זוגות כאלה.
כדאי לעשות בדיקות גנטיות קודם.

מה עושים??בין תקוה ליאוש
היחסים ביני לבין אשתי כבר הרבה זמן במצב גרוע מאוד.
כרגע שוב מלחמה מנסה לדבר איתה והיא לא מוכנה..ניסיתי כבר מספר פעמים..
מה הפיתרון?
להתעלם ממנה? לנסות להמשיך?
בדרך כלל התעלמות עושה הפוך..גלעד לוי
אולי תן לה יומיים שלוש של התעלמות ואז תנסה שוב..
אבל עדיף לחכות לתגובה נשית...
לא מסכימהOrit39
אם יחכה לתגובה נשית, התגובה הנשית תהיה לא נחמדה בכלל....
תלוי על מה המלחמה.כלה נאה
כל מריבה בניכם היא לא מתפייסת מהר?

אענה לך עלי. לא יודעת מה כל אישה.

אם בעלי מתעלם או מסתגר שאני פגועה
או כשיש מתיחות בנינו וימשוך את זה כמה ימים, אני רק ישתגע.
ההרגשה כאילו לא אכפת לו שהמצב בנינו על הפנים והוא ממשיך בחיו כאילו כלום??

ופה אתה אומר שניסית מספר פעמים.
אם היא לא כזאת קשה בכל מריבה. אז יש פה משהו רציני שמפריע לה. תמשיך לנסות.
היא תיראה שאתה לא מוותר ומתחרט באמת.
אפשר אפילו לכתוב מכתב מהלב. בטוחה שהיא תיקרא את זה כמה פעמים.

מסכימה עם כל מילה...Orit39
השאלה היא דגם איך אתה מנסה לדבר איתה. האם זה בגישה של להתפייס או בואי ואגיד לך למה את אשמה..... בשביל להוריד אותה מהעץ אין ברירה אלא רק להוריד טיפה את הראש..
כרגיל מצטרף לדברים החכמיםאליפ

של @כלה נאה

 

אבל יעזרו עוד פרטים

האם אין לך שום "חוש" כיצד ועל מה הריחוק?

 

האם מדובר בפיצוץ? האם התרחקות מתמשכת? לפני השתיקה לא היו תלונות?

 

עוד קצת פרטם ונעזור לך אי"ה

לקרוא את השרשור מעל ולשאוב משם כוחותוואוו
כל ריב איתה זה ככהבין תקוה ליאוש.

עושה טובה שמדברת..

ואם כבר מדברת זה או בציניות או במתקפה סתם..או דברים לא לעניין בכלל

יכולים להתווכח למשל על משהו וכל הזמן זה יהיה אמא שלך ככה ואחותך ככה..

אי אפשר להתווכח איתה בכלל...

לא מבין כבר אם זה גאווה או מצוקה...

נשמע מצוקה. או קשיי תיקשורתכלה נאה
אתה צריך ללכת לבד ליעוץ
שם תלמד איך לדבר איתה. באיזו צורה לפנות אליה..
יועץ טוב ידע להדריך אותך.
זה יפתור הרבה המשך של מריבות.

ואם היא מוכנה ללכת גם לטפול זוגי ביחד זה מצויין.
ב"ה על תגרר למלחמות עם אשתך אין בזה טעםmetorafi


אני לא עושה מלחמות..בין תקוה ליאוש.

היא לא רוצה לדבר ועושה דווקא בכל דבר..

השאלה איך להגיב לזה..

ב"ה לא אמרתי שאתה עושה זה היא מנסה לעושת על תגרר חחmetorafi


התעלמות=התעללות...גלעד לוי

יכול להיות שזה יגרום לה לדבר ולנהל שיחה ויכול להיות שזה יגרום ליותר מלחמה.

 

כבר אמר החכם מכל אדםלצמוח ולהצמיח
"מענה רך ישיב חימה
ודבר עצב יעלה אף"

כשמדברים בשפה רכה, בנחת וסבלנות הכעס מתפוגג...
וכשמדברים בעצבים, הכעס מתגבר...

דבר על ליבה דברים רכים, מחברים, דברי אהבה וריצוי. אפשר על ידי מכתב אם היא לא מוכנה להקשיב.
בסוף הקרח יפשיר וימס...
דברים היוצאים מן הלב נכנסים אל הלב. ובפרט ללב אשה.
בהצלחה!
סיבות לריב תמיד יהיו. אתם חייבים ללמוד איך לריב....מיקי מאוס
אחרת כל מריבה רק תחמיר את המצב ותצברו משקעים.

להתעלם זה אף פעם לא פתרון. גם לכפות שיחה לא.
תנסה להראות לה שאתה רוצה לדבר כשהיא מוכנה ואתה רוצה להתפייס, ובזמן רגוע יותר תנסו לדבר על איך רבים ואיך מתפייסים אח"כ.
אם אתם מרגישים שאין לכם מספיק כלים לכו לרכוש אותם בייעוץ זוגי טוב.
אין דבר יותר חשוב מזה....
^^אמא וגםאחרונה
ממש ככה.
אולי תכתוב לה מכתב?
פאה או כיסוי ראש מה אתם שמות?adar
אני עם כיסוי ראש עדיין לא התחברתי לזה חושבת אולי פאה למרות שקשה לי עם זה
שים לב שלא הגבתי לגופו של כותבאהרל'ה
כתבתי שמדובר בהסבר ידוע, שהוא בלבול מוח ותו לא.
רוצים להתקין מאווררי תקרה,דולפי
יש המלצות, לסוג מסויים? /חברה ספציפית שהיא טובה?
ממש נשמח לשמוע!
תודה!
מאווררים של חברת סטאר מאד טובים לפי מה שיצא לי להכירמלחמת היצר
תודה!דולפי
אני לא מבין בזה, אבליהלומ
חום עולה למעלה
ולכן מאוורר תקרה, לכאורה, לא כ"כ יסייע
במקומו חמים, הוא ממש יוציא חום.
ברמה העקרונית זה נכוןנפשי תערוג
בפועל משב באוויר מנדף זיעה וזה נותן הרגשה נעימה
יש בהום סנטר אחלה מאווררyosefinאחרונה

חברת westinghouse מצויין שקט קל להתקנה

מחיר 300 ש"ח- אם את / בעלך מורים אפשר לקנות דרך הכרטיס של ההסתדרות 

בנוסף לכנפיים יש צד לבן לתלייה בחדר של מבוגרים וצד צבעני ( לא רואים ששמים בצד הלבן ) לחדר ילדים.

תענוג וממש כיף

איך עוזרים לאישה מוכה?ציפ'קה
אני אתן קצת רקע
יש לי חברה מהבית ספר שהתחתנה שנה אחרי כיתה יב, לפני שש שנים, היא הייתה בת 19.
אבא שלה נפטר כשהיא הייתה קטנה ואמא שלה נכנסה לדיכאון עמוק מזה ועד היום היא מבלה את רוב הזמן שלה בבתי חולים פסיכיאטרים. יש לה אח אבל הוא פרחח כזה, יכול להיות אפילו קצת עבריין אני לא ממש יודעת אבל קיצור הוא לא מקור לעזרה.
היא הייתה בפנימיות תמיד.
יש לה קשר רע מאוד עם חמותה, כך שגם היא לא מקור לעזרה... היא סיפרה לי שחמותה עניה וכשהיא מזמינה אותם לשבת היא מבקשת מהם לשלם על האוכל.
היא חרדיה כך שאמא משוגעת זה כתם רציני. הציעו לה בחור סכיזופרני. אז נפגשתי איתם אחרי החתונה והוא היה בן 23 והוא היה נראה לי מאוזן, אבל מתנהג צת כמו ילד...
אני מניחה שהיא אהבה אותו, אולי אפילו עדיין אוהבת אותו כי כשהוא מאוזן הוא בסדר יחסית.

בכל אופן, אני לא דיברתי איתה הרבה זמן. שנה שעברה, דיברתי עם חברה שגרה באזור שלה וסיפרה לי שהמצב התדרדר. הוא כבר זמן רב לא מאוזן. אני בעצמי ראיתי אותו אז אצל גיסי והוא דיבר לעצמו. היא סיפרה לי דברים מזעזעים ממש. למשל שכן אחד שמע אותה צורחת יותר מהרגיל, הלך, "הפריד ביניהם" וחזר לביתו. לא מבינה איך הוא לא התקשר למשטרה. גבר מרביץ לאישתו מול ילדיהם וכלום לא קורה.
חברה אחרת היא הגננת של הבן הגדול. גם היא סיפרה לי דברים נוראיים.

אותה חברה סיפרה לי שאחרי מכות רציניות יום אחד, החברה המוכה חשבה על להתגרש אבל אמרה לה שהיא פשוט לא יכולה. אין לה אף אחד חוץ ממנו, כמו שסיפרתי מקודם. ממש אף אחד. הם חיים על הקצבת נכות שלו, בין 3000 ל5000 ש"ח אני מניחה. לה אין אפילו בגרות. היא אז עבדה כקופאית, אבל אני חייבת לציין שאין לה מוסר עבודה גבוה והיא מחליפה עבודות כמו נעליים, נעדרת כשלא נראה לה, וכו. מניחה שזה קשור למצב המשפחתי שלה אבל זה היה גם ככה לפני החתונה.

ניסיתי להשיג את הרווחה בבני ברק אבל היות ואין לי שום קשר אליה חוץ מזה שאני חברה, אמרו לי שאני לא אמורה להתערב.
התקשרתי למשטרה, אמרתי להם שאין שום דבר דחוף, רק שיעבירו את הפניה למי שרלוונטי. הם לא הבינו כלום, הלכו לבדוק בבית שלהם, אמרו לי שחוץ מזה שהבית הפוך ובאמת נראה שיש שם מצב לא פשוט, היא בחיים והכל בסדר. הזיה.

זה היה לפני שנה. מאותו רגע ניסיתי להיות בקשר איתה בהודעות כי אני גרה רחוק ממנה. היא לא מגלה כלום ומאוד מעמידה פנים כאילו הכל בסדר.

מה אתם הייתם עושים?
לפנות לרווחהקוד אבל פתוח
המשטרה לא באמת יודעת מה לעשות עם זה... אבל המשטרה הייתה אמורה להפנות אותך לרווחה.

את יכולה להיות שם בשבילה, זה גם מאוד חשוב.
כמו שאמרתי לא אכפת להםציפ'קה
אמרו לי ממש בפירוש שיש להם המון עבודה ושאם אני לא מורה או מנהלת או כל מקצוע שקשור אליה, הם לא מחויבים לקחת את הפנייה שלי
לצאת לתקשורתהסטורי
שיאלצו את הרווחה והמשטרה לעשות את עבודתם...
אולי שהחברה שהיא גננת של אחד הילדיםפיג'מה
תפנה ותספר?
היא *חייבת* לספר על-פי חוקישנה חדשהאחרונה
אולי להבה או יד לאחיםסבבי
הזוי לחלוטין זה חייב להפסק ומהר לפני שגם היא תשתגע. ולא רוצה להלחיץ אותך אבל נשמע שאת מהיחידים שמעורים בסיפור ואכפת להם אז..
אני יודעת שאפשר לכתוב מכתב לפסיכיאטר מחוזיציפ'קה
כדי לדווח על מישהו.
מישהו יודע איך עושים את זה והאם מתייחסים לזה באמת?
אני בהחלט מהיחידים שאכפת לה... אין לה אף אחדציפ'קה
אז יש לך אחריות גדולה, וכגודל האחריות גם מצווה גדולה.סבבי
רבנים אולי?וואוו


להבה ויד לאחים לא מתעסקים במקרים כאלה. הם מצילים בנות מערביםסתם אחת
לפנות לארגון בת מלךאלגריטי

הגננת של הבן יכולה לדווח לרווחה. דברי איתה.

דיברתי איתם גם...ציפ'קה
אם זה לא היא מתלוננת בעצמה, אין להם מה לעשות, אסור להם להתערב.

וחברה שלי הגננת לא רוצה... שוב, מאוד לא מקובל בקהילה שלהם...
ברצינות?! ואלימות במשפחה כן מקובלת בקהילה הזאת?בלו-ריי

אם הם שייכים לקהילה אז במה השייכות שלהם אם כל מי שיודע מסובב את הראש הצידה? קהילה אמיתית חייבת להגיש עזרה.

 

תזכירי לגננת שאנחנו בחודש אלול.

תסבירי לה שהיא עוברת על החוק!אמא ל6 מקסימים
גננת שיודעת דברים כאלה ולא מדווחת -זו עבירה פלילית, ואם בעתיד יתגלה שהיא ידעה ולא דיווחה, היא תועמד לדין. ואם היא תגיד שזה לא יתגלה, תגידי לה שאת מתכוונת לדאוג לכך שהסיפור יתגלה, ויש סיכוי גדול שיגלו תוך כדי חקירה/בדיקה/טיפול שהיא ידעה ולא דיווחה
זה מסוג הדברים שיש חוק אבל אין אכיפה. זה לא באמת איוםציפ'קה
תדווחי לרווחה על הילד. לא על האישהישנה חדשה
באמת לאישה הם לא חייבים לדאוג ולא חייבים לקחת ממך דיווח
אבל הילד הוא קטין ותגידי שהוא סובל מהזנחה לאלימות והם יהיו חייבים להתערב (אבל יהיה להם אסור לעדכן אותך מה הם עושים עם זה)
תפני שוב. לעוס' בקהילה, תחפשי באתר העירייה.העני ממעש
גבר מכה זה אפס אחד גדולגלעד לוי
המדינה לא עושה כלום!
אפשר לשלוח מישהו שיסביר לו בדרך "יפה" שדי !!
הוא סכיזופרן, הוא לא שולט בעצמו... הוא לא אדם רע כשהוא מאוזןציפ'קה
ב"ה תגידי לה להתגרש לפני שהוא יאבד שפיות לגמרי ולא יוכלmetorafi

לתת לה גט ואז תנסי לעזור לה להתקדם בחיים ותתמכי בה שזה בעצם מה שאת צריכה לעשות בגלל שאת חברה שלה ,

זה לא כזה פשוט... גם לי יש חיים...ציפ'קה
ב"ה זה בסדר אז את יכולה בכלל לא לעזור להmetorafi

או לעזור לה קצת זה תלוי בך וזה החלטה שלך לפעמים חלק מהחיים זה לעזור לאנשים לקבל החלטות גם אם הם קשות 

השאלה שלי פה הייתה יותר איך אפשר לעזור ולתמוך נפשיתציפ'קה
ב"ה אז שוב א] תשכנעי אותה להתגרשmetorafi

ב] תעזרי לה למצוא חתן טוב והלתאפס על עצמה תשלחי אותה אולי להתייעץ עם רבנית או משהו

היא לא צריכה להתגרשציפ'קה
הבחור הזה טוב כשהוא מאוזן
רק צריך שיתאשפז ושייקח כדורים
ב"ה הוא דפק לה מכות זה נראה לך הגיוני ?!metorafi
עבר עריכה על ידי metorafi בתאריך ג' באלול תשע"ט 16:15

לי ממש ממש לא אלה אם כן זה הקטע שלה אבל לפי הסיפור זה ממש לא זה נשמע כמו אישה שסובלת בגלל זה היא גם לא יציבה בעבודה החיים התאכזרו אלייה וצריך לעזור לה ולהוביל אותה 

לא מסכימהבדויה123

היא חברה, לא מטפלת.

היא לא חיבת לה שום דבר ועצם העובדה שהיא מנסה לעזור לה אפילו מעט זה מדהים בעיני.

 

ב"ה אין שום בעיה זוכתך לא להסכים אני רק כתבתי שלל אופציותmetorafi

לא אמרתי כולם טובות או נכונות

יש הבדל בין בעל מכה לבין מטופל פסיכיאטרשירוש16
למשטרה באמת אין מה לעשות במקרה של אדם רגיל. כל עוד הם לא עדים לעבירה פלילית אין ביכולתם לעצור אף אחד.
עובדת סוציאלית - אפשרי רק אם יש שיתוף פעולה מצד האישה או הוכחה ברורה לפגיעה בילדים (לא שמועה או סיפורים...) כמו ביקורים דחופים אצל הרופא או במיון בי"ח שמעלים חשד לאלימות. דיווח מצד הגננת / רופא על חשד להזנחה של חסר ישע ועוד.

עכשיו. כל זה מדבר על בנ"א רגיל ללא בעיות נפש.
מטופל פסיכיאטרי (עם אבחנה וטיפולים) זה סיפור אחר.
בגלל המצב שלו ניתן לפנות לאישה ולהסביר לה שיש ביכולתה לאשפז אותו בכפיה אם הוא מסכן אותה או את הילדים שלה.
איך מוכיחים? פשוט מתקשרים למשטרה בזמן אמת. כשהו מתחיל להזיק לילדים. מעלים את הנושא שמדובר במטופל פסיכיאטרי שהפסיק לקחת את התרופות שלו והוא לא מאוזן. הוא מהווה סכנה לסובבים אותו וכו.
זה אומנם לא מוציא אותה לגמרי מהמצב, אבל כן נותן לך מרווח מחיה שבו אפשר להתערב, לתמוך, להסביר.
מצד שני - מאפשר לבעלה לקבל את הטיפול שמגיע לו.

כל זאת בתנאי שבאמת יש לה תמיכה מכל הכיוונים.
במידה ואת תוכלי לתמוך בה כלכלית או מכירה קרובי משפחה שלה שמוכנים לתמוך בה זה מצוין.
אחרת, זה בעייתי.
הרי יש הבדל בין התערבות לשם הסקרנות לבין התערבות לשם העזרה.


בהצלחה!
סוף סוף מישהו שהבין את הבעיה...ציפ'קה
אכן, הוא מאובחן ואפילו התאשפז בעבר כך שיש אפשרות לאשפז אותו שוב בכפיה ובתהליך קצר יותר.

לכן גם אמרתי שנראה לי שהיא אוהבת אותו, נראה לי שהיא לא רוצה להיפרד ממנו, פשוט שיהיה מאוזן כמו שהיא הכירה אותו.

אבל כמו שאמרת בעצמך, היא צריכה תמיכה כלכלית וזה אין, פשוט אין. אין לי משפחה בכלל.
עזרתי פעם למישהי במצב דומהנ55
היתה נשואה כמה שנים. הוא היה לא עובד היא עבדה קשה וארוך והוא היה שורף את הכסף שלה על שתיה. היה נכנס לכעסים ושובר דברים בבית, מרביץ לה וכו. ה ישמור. אמרתי לה שאני מוכנה לעזור לה לקבל גט. לא לנסות לתקן את הנישואין. היא הסכימה בלית ברירה. היא ידעה שזה מה שצריך לעשות אבל חסרו לה הכוחות הנפשיים. הוא הסכים בשניה. זה מה שהוא רצה מהיום הראשון. קבענו תור ותוך שבוע היה לה גט. ליויתי אותה בכל המהלך. החזקתי לה את היד לכל אורך התהליך. היא שנה וחצי אחרי. עדיין בהתאוששות אבל הרבה יותר טוב לה. ולמה סיפרתי את כל זה? כי לעניות דעתי אמנם נכון שאין לה אף אחד אחר בעולם והיא צריכה לסמוך על חברות ולא על בני משפחה. אבל הנכון הוא לצאת מהבוץ. היא מעניקה לילדים שלה מעגל נוסף של עוני וסבל. הסיכוי היחיד שלה לצאת מזה זה רק בגירושין. הוא חולה והיא לא יכולה לטפל בו. מה גם ש״הטיפול״ שלה מזיק לה ולילד שלה. לדעתי אץ צריכה לומר לה שאת רוצה לעזור לה אבל מוכנה רק במה שאת מאמינה שיעזור לה- שהיא תפנה למקום כמו בת מלך ולהתחיל בהליך גירושין. בבת מלך הם ידעו כבר מה לעשות הם נהדרים אבל זה צריך לבוא ממנה. הצלחה רבה
אני לא מוכנה לקחת החלטה בשבילה. מי אמר שהם צריכים להתגרש?ציפ'קה
הוא צריך אישפוז וכדורים! כשהוא מאוזן הוא בסדר.

פשוט עצוב שהסיבה שהיא חיה ככהחולת שוקולד
זה בגלל שאמא שלה "משוגעת", הפרט הזה בסיפור כ"כ מרתיח שבא לי לצרוח

היא צריכה קודם לרצות לעזור לעצמה, למה היא לא פונה בעצמה לבת מלך?
היא בהכחשה מוחלטת. וכשהיא יוצאת מההכחשה מדי פעם אזציפ'קה
היא קולטת שאין לה לא משפחה לא השכלה ולא כסף אז מבחינתה אין לה שום דרך לצאת מזה
מה זה קשור?Reminder
בן אדם לא צריך משפחה, השכלה או כסף כדי לעזור לעצמו ולהשתקם
רק רצון, ומודעות.
כל אחד מתחיל ממשהו.

גם אני חושבת ככה אבל תחשבי במקומהציפ'קה
זה מאוד הגיוני שהיא מוצאת לעצמה תירוצים
אם היא לא רוצה לעזור לעצמה, אף אחד לא יוכל לעזור לה.לה' המלוכה
טוען רבניבוריס
מישהו מכיר מישהו שעוסק במקצוע?
זה מקצוע משתלם? מה הדרישות של התפקיד?
מכירהחיים של
זה פחות או יותר כמו עורך דין
אני חושבת שמי שטוב במקצוע הזה
הוא משתלם לו
אפשר יותר פרטים?בוריס
את מכירה מישהו שעוסק בזה ואפשר לדבר איתו?
צריך לעבור קורס מסויים, והדרישות הן פשוטות בעיקרוןלה' המלוכה
אני פעם התחלתי לימודים ומבחנים ופרשתי בגלל הגועל נפשצדוק

זה לא בדיוק עורך-דין. זה מקביל במידה מסויימת, אבל שים לב שכל התיקים שתעבוד בהם זה דיני משפחה - גירושין.

זה להיכנס לתוך הסחי והמאוס של משחקי הכבוד והניאופים. צריך ללמוד הרבה חומר של פסקי דין רבניים, ואח"כ ללכת למקווה כדי להיטהר מהחוייה המזעזעת. צריך לב חזק. עיקר הכסף הגדול זה בעצם כשתיק מסתבך ומתחילים עם כל המריבות המגעילות והתיק נסחב ונמרח - ומהיופי הזה אתה אמור להתפרנס.

מה שכן, אם אתה אידיאליסט בתחום ובכל כוונות לטהר את האווירה, אז אולי הייתי ממליץ. מעבר לזה, בשלב מסויים נהיים עייפים מלהחזיק את האף עם היד כדי לא להריח את הסירחון..

בהשוואה, רופאים ואחיות מתעסקים יום יום עם מראות לא נעמיםקרן-הפוך
ברמה הפיזית.
אחיות ממש מתעסקות באספקטים הסיעודיים עם המון דברים לא נעמים.
ורופאים, דם, הפרשות, מראות לא נעימים...

והביקוש למקצועות הרפואה עולה על התקנים הפנויים..

צריך לקחת את המקצוע כמקור פרנסה, להפריד רגשות.
סליחה, זה ממש השוואה לא נכונהחדשה ישנהאחרונה
בנ''ל צריך להתעסק בכל הג'יפה שאנשים עושים. מתעסקים בבגידות, ונכנסים לכל הקישקע עם על הפרטים, עדויות, מה הוא עשה, מה היא ראתה.. זה מזעזע את הנפש. יש היום סיפורים באמת דוחים.. ה' ירחם.

במקרה של רפואה, אף אחד לא חטא, זה להתעסק בחסד של אמת וזה יכול להגעיל אבל בפן אחר לחלוטין.