שרשור חדש
איך עוזרים לאישה מוכה?ציפ'קה
אני אתן קצת רקע
יש לי חברה מהבית ספר שהתחתנה שנה אחרי כיתה יב, לפני שש שנים, היא הייתה בת 19.
אבא שלה נפטר כשהיא הייתה קטנה ואמא שלה נכנסה לדיכאון עמוק מזה ועד היום היא מבלה את רוב הזמן שלה בבתי חולים פסיכיאטרים. יש לה אח אבל הוא פרחח כזה, יכול להיות אפילו קצת עבריין אני לא ממש יודעת אבל קיצור הוא לא מקור לעזרה.
היא הייתה בפנימיות תמיד.
יש לה קשר רע מאוד עם חמותה, כך שגם היא לא מקור לעזרה... היא סיפרה לי שחמותה עניה וכשהיא מזמינה אותם לשבת היא מבקשת מהם לשלם על האוכל.
היא חרדיה כך שאמא משוגעת זה כתם רציני. הציעו לה בחור סכיזופרני. אז נפגשתי איתם אחרי החתונה והוא היה בן 23 והוא היה נראה לי מאוזן, אבל מתנהג צת כמו ילד...
אני מניחה שהיא אהבה אותו, אולי אפילו עדיין אוהבת אותו כי כשהוא מאוזן הוא בסדר יחסית.

בכל אופן, אני לא דיברתי איתה הרבה זמן. שנה שעברה, דיברתי עם חברה שגרה באזור שלה וסיפרה לי שהמצב התדרדר. הוא כבר זמן רב לא מאוזן. אני בעצמי ראיתי אותו אז אצל גיסי והוא דיבר לעצמו. היא סיפרה לי דברים מזעזעים ממש. למשל שכן אחד שמע אותה צורחת יותר מהרגיל, הלך, "הפריד ביניהם" וחזר לביתו. לא מבינה איך הוא לא התקשר למשטרה. גבר מרביץ לאישתו מול ילדיהם וכלום לא קורה.
חברה אחרת היא הגננת של הבן הגדול. גם היא סיפרה לי דברים נוראיים.

אותה חברה סיפרה לי שאחרי מכות רציניות יום אחד, החברה המוכה חשבה על להתגרש אבל אמרה לה שהיא פשוט לא יכולה. אין לה אף אחד חוץ ממנו, כמו שסיפרתי מקודם. ממש אף אחד. הם חיים על הקצבת נכות שלו, בין 3000 ל5000 ש"ח אני מניחה. לה אין אפילו בגרות. היא אז עבדה כקופאית, אבל אני חייבת לציין שאין לה מוסר עבודה גבוה והיא מחליפה עבודות כמו נעליים, נעדרת כשלא נראה לה, וכו. מניחה שזה קשור למצב המשפחתי שלה אבל זה היה גם ככה לפני החתונה.

ניסיתי להשיג את הרווחה בבני ברק אבל היות ואין לי שום קשר אליה חוץ מזה שאני חברה, אמרו לי שאני לא אמורה להתערב.
התקשרתי למשטרה, אמרתי להם שאין שום דבר דחוף, רק שיעבירו את הפניה למי שרלוונטי. הם לא הבינו כלום, הלכו לבדוק בבית שלהם, אמרו לי שחוץ מזה שהבית הפוך ובאמת נראה שיש שם מצב לא פשוט, היא בחיים והכל בסדר. הזיה.

זה היה לפני שנה. מאותו רגע ניסיתי להיות בקשר איתה בהודעות כי אני גרה רחוק ממנה. היא לא מגלה כלום ומאוד מעמידה פנים כאילו הכל בסדר.

מה אתם הייתם עושים?
לפנות לרווחהקוד אבל פתוח
המשטרה לא באמת יודעת מה לעשות עם זה... אבל המשטרה הייתה אמורה להפנות אותך לרווחה.

את יכולה להיות שם בשבילה, זה גם מאוד חשוב.
כמו שאמרתי לא אכפת להםציפ'קה
אמרו לי ממש בפירוש שיש להם המון עבודה ושאם אני לא מורה או מנהלת או כל מקצוע שקשור אליה, הם לא מחויבים לקחת את הפנייה שלי
לצאת לתקשורתהסטורי
שיאלצו את הרווחה והמשטרה לעשות את עבודתם...
אולי שהחברה שהיא גננת של אחד הילדיםפיג'מה
תפנה ותספר?
היא *חייבת* לספר על-פי חוקישנה חדשהאחרונה
אולי להבה או יד לאחיםסבבי
הזוי לחלוטין זה חייב להפסק ומהר לפני שגם היא תשתגע. ולא רוצה להלחיץ אותך אבל נשמע שאת מהיחידים שמעורים בסיפור ואכפת להם אז..
אני יודעת שאפשר לכתוב מכתב לפסיכיאטר מחוזיציפ'קה
כדי לדווח על מישהו.
מישהו יודע איך עושים את זה והאם מתייחסים לזה באמת?
אני בהחלט מהיחידים שאכפת לה... אין לה אף אחדציפ'קה
אז יש לך אחריות גדולה, וכגודל האחריות גם מצווה גדולה.סבבי
רבנים אולי?וואוו


להבה ויד לאחים לא מתעסקים במקרים כאלה. הם מצילים בנות מערביםסתם אחת
לפנות לארגון בת מלךאלגריטי

הגננת של הבן יכולה לדווח לרווחה. דברי איתה.

דיברתי איתם גם...ציפ'קה
אם זה לא היא מתלוננת בעצמה, אין להם מה לעשות, אסור להם להתערב.

וחברה שלי הגננת לא רוצה... שוב, מאוד לא מקובל בקהילה שלהם...
ברצינות?! ואלימות במשפחה כן מקובלת בקהילה הזאת?בלו-ריי

אם הם שייכים לקהילה אז במה השייכות שלהם אם כל מי שיודע מסובב את הראש הצידה? קהילה אמיתית חייבת להגיש עזרה.

 

תזכירי לגננת שאנחנו בחודש אלול.

תסבירי לה שהיא עוברת על החוק!אמא ל6 מקסימים
גננת שיודעת דברים כאלה ולא מדווחת -זו עבירה פלילית, ואם בעתיד יתגלה שהיא ידעה ולא דיווחה, היא תועמד לדין. ואם היא תגיד שזה לא יתגלה, תגידי לה שאת מתכוונת לדאוג לכך שהסיפור יתגלה, ויש סיכוי גדול שיגלו תוך כדי חקירה/בדיקה/טיפול שהיא ידעה ולא דיווחה
זה מסוג הדברים שיש חוק אבל אין אכיפה. זה לא באמת איוםציפ'קה
תדווחי לרווחה על הילד. לא על האישהישנה חדשה
באמת לאישה הם לא חייבים לדאוג ולא חייבים לקחת ממך דיווח
אבל הילד הוא קטין ותגידי שהוא סובל מהזנחה לאלימות והם יהיו חייבים להתערב (אבל יהיה להם אסור לעדכן אותך מה הם עושים עם זה)
תפני שוב. לעוס' בקהילה, תחפשי באתר העירייה.העני ממעש
גבר מכה זה אפס אחד גדולגלעד לוי
המדינה לא עושה כלום!
אפשר לשלוח מישהו שיסביר לו בדרך "יפה" שדי !!
הוא סכיזופרן, הוא לא שולט בעצמו... הוא לא אדם רע כשהוא מאוזןציפ'קה
ב"ה תגידי לה להתגרש לפני שהוא יאבד שפיות לגמרי ולא יוכלmetorafi

לתת לה גט ואז תנסי לעזור לה להתקדם בחיים ותתמכי בה שזה בעצם מה שאת צריכה לעשות בגלל שאת חברה שלה ,

זה לא כזה פשוט... גם לי יש חיים...ציפ'קה
ב"ה זה בסדר אז את יכולה בכלל לא לעזור להmetorafi

או לעזור לה קצת זה תלוי בך וזה החלטה שלך לפעמים חלק מהחיים זה לעזור לאנשים לקבל החלטות גם אם הם קשות 

השאלה שלי פה הייתה יותר איך אפשר לעזור ולתמוך נפשיתציפ'קה
ב"ה אז שוב א] תשכנעי אותה להתגרשmetorafi

ב] תעזרי לה למצוא חתן טוב והלתאפס על עצמה תשלחי אותה אולי להתייעץ עם רבנית או משהו

היא לא צריכה להתגרשציפ'קה
הבחור הזה טוב כשהוא מאוזן
רק צריך שיתאשפז ושייקח כדורים
ב"ה הוא דפק לה מכות זה נראה לך הגיוני ?!metorafi
עבר עריכה על ידי metorafi בתאריך ג' באלול תשע"ט 16:15

לי ממש ממש לא אלה אם כן זה הקטע שלה אבל לפי הסיפור זה ממש לא זה נשמע כמו אישה שסובלת בגלל זה היא גם לא יציבה בעבודה החיים התאכזרו אלייה וצריך לעזור לה ולהוביל אותה 

לא מסכימהבדויה123

היא חברה, לא מטפלת.

היא לא חיבת לה שום דבר ועצם העובדה שהיא מנסה לעזור לה אפילו מעט זה מדהים בעיני.

 

ב"ה אין שום בעיה זוכתך לא להסכים אני רק כתבתי שלל אופציותmetorafi

לא אמרתי כולם טובות או נכונות

יש הבדל בין בעל מכה לבין מטופל פסיכיאטרשירוש16
למשטרה באמת אין מה לעשות במקרה של אדם רגיל. כל עוד הם לא עדים לעבירה פלילית אין ביכולתם לעצור אף אחד.
עובדת סוציאלית - אפשרי רק אם יש שיתוף פעולה מצד האישה או הוכחה ברורה לפגיעה בילדים (לא שמועה או סיפורים...) כמו ביקורים דחופים אצל הרופא או במיון בי"ח שמעלים חשד לאלימות. דיווח מצד הגננת / רופא על חשד להזנחה של חסר ישע ועוד.

עכשיו. כל זה מדבר על בנ"א רגיל ללא בעיות נפש.
מטופל פסיכיאטרי (עם אבחנה וטיפולים) זה סיפור אחר.
בגלל המצב שלו ניתן לפנות לאישה ולהסביר לה שיש ביכולתה לאשפז אותו בכפיה אם הוא מסכן אותה או את הילדים שלה.
איך מוכיחים? פשוט מתקשרים למשטרה בזמן אמת. כשהו מתחיל להזיק לילדים. מעלים את הנושא שמדובר במטופל פסיכיאטרי שהפסיק לקחת את התרופות שלו והוא לא מאוזן. הוא מהווה סכנה לסובבים אותו וכו.
זה אומנם לא מוציא אותה לגמרי מהמצב, אבל כן נותן לך מרווח מחיה שבו אפשר להתערב, לתמוך, להסביר.
מצד שני - מאפשר לבעלה לקבל את הטיפול שמגיע לו.

כל זאת בתנאי שבאמת יש לה תמיכה מכל הכיוונים.
במידה ואת תוכלי לתמוך בה כלכלית או מכירה קרובי משפחה שלה שמוכנים לתמוך בה זה מצוין.
אחרת, זה בעייתי.
הרי יש הבדל בין התערבות לשם הסקרנות לבין התערבות לשם העזרה.


בהצלחה!
סוף סוף מישהו שהבין את הבעיה...ציפ'קה
אכן, הוא מאובחן ואפילו התאשפז בעבר כך שיש אפשרות לאשפז אותו שוב בכפיה ובתהליך קצר יותר.

לכן גם אמרתי שנראה לי שהיא אוהבת אותו, נראה לי שהיא לא רוצה להיפרד ממנו, פשוט שיהיה מאוזן כמו שהיא הכירה אותו.

אבל כמו שאמרת בעצמך, היא צריכה תמיכה כלכלית וזה אין, פשוט אין. אין לי משפחה בכלל.
עזרתי פעם למישהי במצב דומהנ55
היתה נשואה כמה שנים. הוא היה לא עובד היא עבדה קשה וארוך והוא היה שורף את הכסף שלה על שתיה. היה נכנס לכעסים ושובר דברים בבית, מרביץ לה וכו. ה ישמור. אמרתי לה שאני מוכנה לעזור לה לקבל גט. לא לנסות לתקן את הנישואין. היא הסכימה בלית ברירה. היא ידעה שזה מה שצריך לעשות אבל חסרו לה הכוחות הנפשיים. הוא הסכים בשניה. זה מה שהוא רצה מהיום הראשון. קבענו תור ותוך שבוע היה לה גט. ליויתי אותה בכל המהלך. החזקתי לה את היד לכל אורך התהליך. היא שנה וחצי אחרי. עדיין בהתאוששות אבל הרבה יותר טוב לה. ולמה סיפרתי את כל זה? כי לעניות דעתי אמנם נכון שאין לה אף אחד אחר בעולם והיא צריכה לסמוך על חברות ולא על בני משפחה. אבל הנכון הוא לצאת מהבוץ. היא מעניקה לילדים שלה מעגל נוסף של עוני וסבל. הסיכוי היחיד שלה לצאת מזה זה רק בגירושין. הוא חולה והיא לא יכולה לטפל בו. מה גם ש״הטיפול״ שלה מזיק לה ולילד שלה. לדעתי אץ צריכה לומר לה שאת רוצה לעזור לה אבל מוכנה רק במה שאת מאמינה שיעזור לה- שהיא תפנה למקום כמו בת מלך ולהתחיל בהליך גירושין. בבת מלך הם ידעו כבר מה לעשות הם נהדרים אבל זה צריך לבוא ממנה. הצלחה רבה
אני לא מוכנה לקחת החלטה בשבילה. מי אמר שהם צריכים להתגרש?ציפ'קה
הוא צריך אישפוז וכדורים! כשהוא מאוזן הוא בסדר.

פשוט עצוב שהסיבה שהיא חיה ככהחולת שוקולד
זה בגלל שאמא שלה "משוגעת", הפרט הזה בסיפור כ"כ מרתיח שבא לי לצרוח

היא צריכה קודם לרצות לעזור לעצמה, למה היא לא פונה בעצמה לבת מלך?
היא בהכחשה מוחלטת. וכשהיא יוצאת מההכחשה מדי פעם אזציפ'קה
היא קולטת שאין לה לא משפחה לא השכלה ולא כסף אז מבחינתה אין לה שום דרך לצאת מזה
מה זה קשור?Reminder
בן אדם לא צריך משפחה, השכלה או כסף כדי לעזור לעצמו ולהשתקם
רק רצון, ומודעות.
כל אחד מתחיל ממשהו.

גם אני חושבת ככה אבל תחשבי במקומהציפ'קה
זה מאוד הגיוני שהיא מוצאת לעצמה תירוצים
אם היא לא רוצה לעזור לעצמה, אף אחד לא יוכל לעזור לה.לה' המלוכה
טוען רבניבוריס
מישהו מכיר מישהו שעוסק במקצוע?
זה מקצוע משתלם? מה הדרישות של התפקיד?
מכירהחיים של
זה פחות או יותר כמו עורך דין
אני חושבת שמי שטוב במקצוע הזה
הוא משתלם לו
אפשר יותר פרטים?בוריס
את מכירה מישהו שעוסק בזה ואפשר לדבר איתו?
צריך לעבור קורס מסויים, והדרישות הן פשוטות בעיקרוןלה' המלוכה
אני פעם התחלתי לימודים ומבחנים ופרשתי בגלל הגועל נפשצדוק

זה לא בדיוק עורך-דין. זה מקביל במידה מסויימת, אבל שים לב שכל התיקים שתעבוד בהם זה דיני משפחה - גירושין.

זה להיכנס לתוך הסחי והמאוס של משחקי הכבוד והניאופים. צריך ללמוד הרבה חומר של פסקי דין רבניים, ואח"כ ללכת למקווה כדי להיטהר מהחוייה המזעזעת. צריך לב חזק. עיקר הכסף הגדול זה בעצם כשתיק מסתבך ומתחילים עם כל המריבות המגעילות והתיק נסחב ונמרח - ומהיופי הזה אתה אמור להתפרנס.

מה שכן, אם אתה אידיאליסט בתחום ובכל כוונות לטהר את האווירה, אז אולי הייתי ממליץ. מעבר לזה, בשלב מסויים נהיים עייפים מלהחזיק את האף עם היד כדי לא להריח את הסירחון..

בהשוואה, רופאים ואחיות מתעסקים יום יום עם מראות לא נעמיםקרן-הפוך
ברמה הפיזית.
אחיות ממש מתעסקות באספקטים הסיעודיים עם המון דברים לא נעמים.
ורופאים, דם, הפרשות, מראות לא נעימים...

והביקוש למקצועות הרפואה עולה על התקנים הפנויים..

צריך לקחת את המקצוע כמקור פרנסה, להפריד רגשות.
סליחה, זה ממש השוואה לא נכונהחדשה ישנהאחרונה
בנ''ל צריך להתעסק בכל הג'יפה שאנשים עושים. מתעסקים בבגידות, ונכנסים לכל הקישקע עם על הפרטים, עדויות, מה הוא עשה, מה היא ראתה.. זה מזעזע את הנפש. יש היום סיפורים באמת דוחים.. ה' ירחם.

במקרה של רפואה, אף אחד לא חטא, זה להתעסק בחסד של אמת וזה יכול להגעיל אבל בפן אחר לחלוטין.
יש לכם רעיונות איפה אפשר לחרוט על עט? רוצה מתנה לבעלי...דולפי
חנות מונוגרמה בתל אביבאמא ל6 מקסימים
יש אתר שלהם באינטרנט, אפשר להזמין עם או בלי משלוח
תודה רבה! מכירים גם באזור ירושלים אולי?דולפי
יש באגריפסמופאסה
ממש על הכיכר לפני קינג ג'ורג'.
לצערי לא זוכר את שם של החנות
👍 תודה רבה!דולפי
שילוח חותמותruthi
רח' יהודית 2. מול מחנה יהודה
אהרון רובינשטיין בני ברקבטעות נכנסתי
לקחת דיקט של עץ וזכוכית מגדלתשירוש16
לחרוט בעיפרון על העץ
לצאת למרפסת. כשהשמש באמצע השמיים.
הזכוכית מגדלת ממקדת את קרני השמש על העץ וגורמת לשריפה/חריטה. ממשיכים עם הזכוכית מגדלת לאורך הסימונים בעיפרון.
יוצאת יצירה מהממת. מושקעת ואישית.

בהצלחה!
תודה!!דולפי
אפשר לעשות את זה גם בעזרת סוללה 9v וקצר מבוקרנפשי תערוג
אם עדיין רלוונטימופאסהאחרונה
אתמול עברתי ליד חנות בשם אורות בגאולה, רח' יעקב מאיר 3 או 7, היה כתוב שעושים חריטה במקום
היי חדש חדשדוד3
איזה עולם זה להיות נשוי! יחסית חדש בתחום
בא לי לפנק את אישתי!(בליל טבילה שמתקרב) לא יודע איך...
יש הצעות???
אולי היא מנסה לרמז לך משהו?miki052

לא חושבת שהמטרה שלה זה שתעשה כלים.

ובעיקר כמו שאתה כותב שזה מביא עצבים ובסוף אין כלום.

 

נשמע לי שזה משהו עמוק יותר.

 

דיברתם על זה פעם?

אולי פשוט לפתוח את זה בלי האשמות והטחות ולהסביר .

כמובן בלי לומר את מה שרשמת כאן.

"לא צריך טובות" ועוד כאלה משפטים.

מעלה נושא ישן ואפילו סתם לשם שיתוף:שםאנונימי
כתבתי פה בעבר..
בקצרה: נשוי כבר כמעט חצי שנה, טרם ביצענו ביאה ראשונה

היא הייתה צריכה זמן והרגישה שהיא צריכה להתרגל ואחרי שהמון זמן היה תסכול בנושא מהצד שלי וחוסר רצון מצידה, כל פעם ניסינו מעט מעט.
נניח איך שהיא טבלה היא לא רצתה. כי חבל, רק עכשיו טבלתי.
אחרי זה כל פעם כשהיינו מנסים מחדש (בעיקר לקראת השלב שנהיה אסורים), זה לא היה עובד כי כאב לה.

מתישהו תודה לאל היא הפסיקה עם הגלולות שמסתבר שממש הורידו לה את החשק, ואז היא הייתה יותר בעניין.

כשגם אז שנייה לפני המחזור נכשלנו, הפריע לי שכל פעם כשיש בעייה בזוגיות, אני הולך ומברר ובודק איך אני יכול לשפר את המצב למענה, אבל כשיש בעייה מהצד שלה, ועוד בנושא שאמרתי לה מלא פעמים שזה מפריע לי, היא לא מוכנה ללכת לאיש מקצוע.
רק מציין שהיא ממש חששה ועודנה חוששת לפתוח את זה מול זרים, לא ברור אם מצניעות או פחד אחר. אני מאמין שזו הסיבה לעניין שרק אני הולך ומברר ולומד מה לעשות.

אחרי הפיצוץ ההוא, תודה לאל, היא הסכימה שנלך ליועץ זוגי.
עלו ועדיין עולים תובנות.
אצלי הבעיה היא בעיקר איך להפגין רגשות אליה בלי לפחד להיפגע (זה מה שאני מאמין שהבעיה אצלי).

כל ההקדמה בשביל החלק הבא:
חשבנו לקחת שבועיים חופש כדי להיות לבד ולשפר את הזוגיות.
לפני כמה ימים, מעט לפני שהטיול אמור להתחיל, היא חזרה מהמקווה והייתה בעניין מאד.
היא סיפרה לי שמעולם לא הרגישה כזה רצון להתייחד.

מאד שמחתי, אבל ידעתי שאם נצליח זה אומר שאנחנו אסורים ברוב המוחלט של הנופש.
שאלתי אותה אם היא מודעת לזה והיא אמרה שאין צורך, נעשה הכל חוץ מהחלק האחרון והכל יהיה בסדר.

אני עוזב את החלק שטיפה נפגעתי מהמשפט שלה (בעיקר כי היא נפגעה בענק אחרי זה), היא פשוט גילתה שבעייתי הלכתית לבצע את המשחק המקדים בלי שמנסים באמת, כלומר שזה אסור.

אני לא רוצה לתאר את מפח הנפש שעבר עליה וכמה שהיא בכתה בלילה (בסוף גם לא עשינו את זה, כי היא לא ידעה אם זה שווה את זה או לא) מהנושא הזה.

אני גם מצד אחד רוצה לפרוק על ידי שיתוף הסיפור. זה היה ממש לא נעים.

מצד שני, אשמח עד כמה שאפשרי לדעתכם, אם יש לכם רעיונות איך אני אוכל להרגיש יותר "חופשי" להביע רגש לאשתי.
היא באמת מקסימה, אבל יש לי נטייה לצערי (גיליתי את זה לא מזמן) להסתכל על זה כמו שותפות מוצלחת שמנסים ממש לעזור לשני, כשזה לא אמור להיות ככה באמת.

סליחה על האורך, מקווה ששרדתם.
ולא, אני לא טרול...
כל הכבוד שהלכתם להתייעץ.מיקי מאוס
אבל נראה שאתם צריכים יותר מאשר ייעוץ זוגי, מישהו מקצועי שיוכל להכווין ולייעץ בנושא המיני, וגם ההלכתי (בכלל לא כזה ברור שאסור להתחיל בלי לסיים בביאה. כשזה חד פעמי ונובע מקושי רגשי וכו. צריך פה הכוונה הלכתית אישית)

אתם עדיין טריים. תעבדו על להכיר אחד את השני ואת הזוגיות והמיניות שלכם. לא בריא ולא טוב להציב את הביאה כמטרה שמובילה אתכם. בעז"ה זה יגיע כשתהיו מוכנים....

לגבי עניין הרגש- זה באמת קושי למי שלא טבעי לו הבעת רגשות. אין לי עצה קונקרטית אבל חשוב מאוד למצוא איך לפתח ולקדם את זה כי זה באמת מהותי בבניין זוגיות והגיוני שגם זה מהווה מחסום בפני אשתך בנושא המיני(אצל נשים יש קשר הדוק בין הדברים...)

בהצלחה!
תודה על התגובהשםאנונימי
אתייעץ לגבי מה שהצעת עם היועץ.

נראה לי מוזר לא לסיים עם ביאה, במיוחד שמדובר בשבועיים שיהיו לאחר מכן.
כלומר, מה מגדיר חד פעמי?

בעיה נוספת ולא קטנה מכך, היא שאין לי רצון לעשות את זה.
אני אוהב אותה והכל, אבל כשזה מגיע לתחום הזה איתה, אני נהיה עייף פתאום.
ספציפית אז גם הייתה סיבה לזה שהייתי עייף, אבל לא היה לי חשק מיני גדול מדי... אני מקווה שלא התייאשתי
אני לא פוסק,עוד סתם אחד
ובטוח יש חולקים, אבל מדריך החתנים שלי אמר לי במפורש, ויותר מפעם אחת, שמותר גם לא לסיים בביאה אם זה מה שטוב לאשה באותו הרגע.

לגבי הבעיה השניה - אני מצטער לומר, אבל זה נשמע כמו ייאוש. אני לא יודע מה עושים עם זה בפועל, אבל טוב שאתה לפחות מודע לזה. מקווה שהטיפול הזוגי יעזור גם בזה.
קודם כל, לגבי היחסיםשוקולד פרה.
אפשר מאוד להבין את התסכול העצום מההתעסקות האובססיבית בנושא- בלי שעדיין יש משהו בכלל.
מאוד מתסכל.
ואם נוסיף לזה את העובדה ששניכם באתם עם ציפיות גבוהות מהנישואים (אתם רק חתן וכלה)- אז זה ממש מפח נפש.
בעיקר מהצד שלך, שבוודאי יותר ציפה לחיי אישות תקינים.

אחרי כל הרכבת הזאת אתה מתאר מצב שבו יש רצון מצידה אבל מתפקשש, וגם שאתה כבר עייף וכל העניין כבר לא מלהיב אותך כמו אז (לפחות לפי מה שאני הבנתי).

לדעתי כל הדרמה שהיתה ביניכם היא בגלל העומס הרגשי שמונח ביניכם.
מן הסתם שיש עוד דברים בזוגיות שקצת מתוחים, אבל נדמה שהכל מתנקז לשם.. (לחיי אישות).

חוסר הדיבור הרגשי ביניכם הוא לדעתי המפצח לבעיה.
בקטע הרגשי אתה קצת מתנהל מולה בחשבונאות ובריחוק.
שאל את עצמך היכן אתה נשי יותר- נפעל ממנה בקלות, פוחד להיפגע, פוחד להביע אהבה, בוחן אותה לראות מה תעשה קודם,
והיכן אתה גברי יותר- מעניק בטחון, לא מפחד להיפגע ממנה, לוקח בקלות ומאמין בעצמך.

שווה לך לחזק את הבטחון שלך. לא לפחד להביע רגש ולהיות זה ששואל את עצמו איך אפשר לגרום לה להיות בטוחה יותר.

שווה לקחת ייעוץ זוגי, זה ממש יכול לפתור את הקשיים שאתם נתקלים בהם.. בהצלחה!
העיקר ברגועתה ה
כמובן שהכי חשוב זה כל הזמן דיבור פתוח ותקשורת בעיקר שמדובר בנושאי אישות
ואני ממליץ לך פשוט תהיו רגועים בלי מטרות בלי לנסות להשיג משו בלי להילחץ
פשוט תנסו להיות שם ולהנות אחד מהשני בלי מטרה להצליח משו.. שיקח לכם עוד שנה הכל בסדר..
הלחץ הזה שצריך להספיק
מוריד חשק
מוריד ריכוז
מוריד הנאה
פשוט תהנו ללא מטרות והספקים ורעיונות!
והכי חשוב שזה לא יכאב לשני.. לא עושים שום דבר אם זה לא נעים לאחד מבני הזוג..שום דבר!
ואם יש בעיה הלכתית תברר.. אל תפסוק לבד.
וכמובן שכל הזמן צריך לפרגן ולהגיד דברים נעימים.
מקווה שעזרתי.
ואם לא בא לי גם?שםאנונימי
באמת חשבתי שההלכה היא כמו שאמרתי, אבל גם לא היה לי כוח ורצון.

אז לא עושים?
לא נורא שלא היה לך כח ורצוןסוסה אדומה
קורה... אל תיבהל מזה ואל תתן לזה להגדיר אותך.
תנסה לנתח מה הביא אותך לייאוש הזה, ותשאל את עצמך אם טוב לך איתו (עם הייאוש)... ולאט לאט או מהר מהר יחזור לך הכח והרצון.

זה קורה... שעד שקמתי אני לפתוח לדודי, דודי חמק עבר.....

כואב, אבל לא נורא. ה' מחדש בטובו כל יום ורגע מחדש...
תגובההעני ממעש
זאת בעיה.!
לפנות למי שיהיה.
לעשות מה שצריך, ולא מדיי לחשב חישובים.

כל טוב
ב"ה בקצרה פעם הבאה שהיא מוכנה לזרום אז תזרום בלי בלאגןmetorafi

אתה יכול לעשות ביאה חלקית ולא מלאה ואז היא תדמם ורק ממש לפני המחזור לעשות ביאה מלאה 

 

ואז אין לך בעיה לשכב איתה כמה פעמים ובכלל קודם תשכב איתה פעם אחת אח"כ תחשוב מה הלאה תראה עד שהיא זרמה הכל נדפק ובקמם לחשוב על בעיות כל היום תחשבו על פתרונות ואין שום בעיה לעשות משחק מקדים בלי ממש לשכב אבל שוב היית יכול לעשות ביאה חלקית מלא עושים את זה בין החתונה למחזור הראשון ואז לפני המחזור ביאה מלאה אח"כ גם הולכים לגניקולוגית שתנקה אם נשאר חלק מהקרום בתולים כדי שלא יהיה בעיה בחודש אח"כ

אני לא מצליח להבין...שםאנונימי
אם ביאה חלקית גורמת לה לדמם, אז זה לא משיג את המטרה.

המטרה שלה הייתה שלא לדמם כדי שנהינ מותרים בשבועיים חופש שלנו.
ב"ה ביאה חלקית לא גורמת לדימום לא ישר יורד דםmetorafi


אוקיי, לא ידעתי..שםאנונימי
והזרע יוצא בפנים? למרות שזה חלקי?

זה מותר לכתחילה?
זה שאלה לרב שלךשוקולדד ציפס

באופן כללי יש הקלות הרבה יותר ממה שנדמה,

שמעתי גם מרבנים ממש מחמירים

אם זה ביאה ראשונה.

ב״ה אם אתה בפנים חלקית כן וכןmetorafi
זה חלק מהרעיון של לא להיות ישר טומאה אחרי ביאה ראשונה
רבותיי!העני ממעש
יש כאן זוג במצוקה,
שבמקום לשלוח אותם באופן החלטי למעשה מסויים,
הפך לדיון צדדי כאילו זה להלכה ולא למעשה.

נראה לעניות דעתי שדיי והותר במה שנרשם כאן.

@אלעד
אתם לוקחים חופש כדי לנסות לעלות לשלב הבאים...

ועד שהיא רוצה אתם לא מנסים בגלל שאם זה יצליח תיאסרו....

חבל מאוד מאוד

פעם הבאה קחו את הסיכון ולכו על זה, 

וכאשר תיאסרו תעבדו על התיקשורת המילולית, כל עוד אתם מותרים יש המון תיקשורת במגע שהיא הרבה יותר קלה וטבעית

אתם (שניכם!!) מקסימים ❤❤❤סוסה אדומה
קודם כל, איזה כיף שהפסקתם עם הגלולות. זה פשוט זוועת עולמים...

איזה כיף!!! לשמוע שהיא הגיעה למצב שהיה לה ממש חשק. תנסו להבין מה קרה עכשיי שהגיע לה חשק כזה.
חופש? פחות עול? יותר זמן איכות? פניות?
תנסו כדי שתצליחו להבין איך לגשת לזה בפעם הבאה.
היא רצתה להתייחד(!)... זו התקדמות מטורפת.

שתדע שרוב הזוגות שלוקח להם הרבה זמן, זה בגלל הידיעה שכשהם יעשו את זה סוף סוף, הם יצטרכו להאסר. אתם לא לבד שם.
ואמרת לה את זה מיוזמתך זה חמוד, כי זה משהו שמתאים לאישה לומר... תחליט שאתה מוכן להקריב את השבוע הזה בשביל שיהיה מותר לכם כל הזמן אחר כך במקום כל חודש להיתקע עם הקטע הזה.
אם אתה לא תהיה מוכן להקריב אותו, היא בטוח שלא...

למה נפגעת מהמשפט שלה? היא מבחינתה לא אמרה שום דבר רע. כי היא חושבת שאתה נהנה מהחלק המקדים כמוה. ואגב, תמשיך לשדר לה שזה מהנה אותך כי אחרת היא לגמרי לא תהנה. (אם כי, אפשר להבין שמי שעוד לא גמר, קשה לו יותר להנות מהתהליך כשהוא לא בטוח שבסוף הוא יוכל לפרוק).

כדאי שתבררו הלכתית שזה באמת אסור.
לפי מה שאני בררתי, מותר לקיים משחק מקדים בלי לגמור בסוף. במיוחד בנסיבות שלכם(!!!).
אתם צריכים לנסות ולנסות ולנסות עד שזה יקרה, בלי שתהיה עליכם שום מגבלה.
הקב"ה רוצה שתצליחו, והוא רוצה שיהיה בינכם שלום.
יש עניין של סדרי עדיפויות, וחבל שלא מלמדים את זה.
תברר את זה עם רבנים שאתה סומך עליהם אחרי שתספר להם את כל הסיפור.

כואב לי הלב עליכם, ובמיוחד עליה ועל המפח נפש שעבר עליה. עד שהיא הגיעה למקום שהיא רוצה את זה , ההיצר הרע מצא מקום למנוע מכם את זה שוב.
זה לא קל בכלל. לשניכם... אבל משמח לראות שאין לה שום בעיה, ושהיא רוצה בזה.

חשוב שתנסו ותנסו לעשות את זה בימים שאחרי המקווה, שאז האישה הרבה יותר רוצה בזה (אחר כך, אצל הרבה נשים החשק הולך ופוחת וגם פיזית המקום הולך ומצטמצם)...
תשמח אותה ממש, תענג אותה בחכמה עד שהיא ממש ממש תרצה את זה. ותמשיך להאמין ולחכות בסבלנות, אתה מקסים עם העבודה שאתה עושה עם עצמך!

כדי להצליח, אני לא יודעת אם המליצו לכם, הרבה פעמים יותר קל לאישה בהתחלה לנהל את הקצב ואת הכיוון, ולכן הרבה פעמים נח בהתחלה שהיא תהיה מעל ולא להפך.
אחר כך אפשר לחזור לתנוחה המסיונרית.
אם לא ירד דם, ולא הצלחתם עד הסוף ממש, אם זכור לי נכון, זה לא אוסר אתכם. תמשיכו שוב למחרת או אם יש לכם כח, כמה זמן אחרי (זה יכול להיות מאוד כואב לאישה).
וגם אם לא הצלחתם, אל תדאגו... המקום מתרחב לאט לאט. וכל פעם כזאת מקרבת אתכם למטרה...
מה שבטוח, אתם תדעו להעריך את זה יותר מזוגות שהכל הלך להם חלק על ההתחלה

שורה תחתונה, אל תעשו חשבונות. ואם אתם צריכים היתר מרב, תבקשו ממנו. הרבנים יודעים שהדבר החשוב ביותר הוא שתצליחו. גם ככה יש לכם מגבלות.

נסו להגיע שוב לזמן שבו מתקיימים התנאים שלדעתכם גרמו לה לרצות בזה מאוד.
חברות טובה בינכם, געגוע, פניות נפשית (בלי מבחנים ועבודות), ערנות, אוכל טוב.
תוכלו להעזר גם במעט יין לבן, זה יכול לעזור מכל מיני בחינות.

בקיצור, ב"ה נראה שאתם הולכים ומשתפרים, וזה מאוד משמח.
בהצלחה, אתם עוד רגע שם ויהיה לכם הכי כיף ושמח בעולם. אל תתנו לשום יצר הרע להפריע לכם.
נשמח לבשורות טובות!!


נ.ב. אישתך מקסימה ועובדת מהמם, בצורה שונה משלך, אבל לגמרי לא פחות ממך. אתם ראויים זה לזו בעיניי.
את מקסימה ומיוחדת!!!כלה נאה
אוהבת לקרוא אותך.
את בעצמך ❤❤סוסה אדומה
גם אני נהנה לקרוא אותךשםאנונימי
תודה על המילים החמות.
אנסה למצוא היתר.
בשמחה, בהצלחה...!סוסה אדומהאחרונה
בהצלחה רבההסטורי
מעולה שהלכתם ליעוץ.

יכול להיות שכדאי לשניכם 'לשחרר קצת'. אם היא באה ורוצה (כשמותר) - אז קדימה, זה יוכל מאוד לשחרר לכם את הפלונטר. מה יהיה אח"כ, תחשבנו אח"כ...
בעיה עם המשכיר...ציפ'קה
גרנו ביחידת דיור לא חוקית בחצר של דירה שבה כביכול לא הותקן מונה. בעל הדירה היה מקבל חשבון חשמל, מסתכל על המונה בדירה, היה מוריד את הסכום של הדירה והיה מגיע לסכום של היחידה ופשוט מבקש.
ביקשנו לראות את החשבון ואת המונה והוא אף פעם לא הסכים. אבל שילמנו כי הוא היה מבקש סכומים הגיוניים. עכשיו יצאנו מהדירה ב29/07 למרות שהחוזה הסתיים ב15/08. הוא מבקש מאיתנו 700 ש"ח על התקופה 11/07 עד 15/08, בעצם עד ה29/07 ז"א ממש קצת ימים. וכמובן לא מוכן להראות חשבון.
אנחנו רוצים להגיע לתביעות קטנות. כמה שאלות:
-צריך עו"ד? לו יש עו"ד כריש.
-יש לו צ'ק לחברת חשמל שננסה לבטל. יש לזה משמעות?
-יש לו גם 6000 ש"ח שהוא אמור להחזיר לנו ב15/09. בעיקרון לא קשור לחשמל, הוא יכול לא להחזיר עד שהסיפור הזה לא יוכרע בבית משפט?
-האם אפשר לתבוע על הפרת חוזה? (10000שח) הרי כתוב בחוזה שיש מונה שהוצמד לדירה. יש אבל בעל הדירה אף פעם לא הסתכל עליו ולא התייחס אליו כך שזה לא היה "לפי המונה"
האיום בתביעה אמור להספיקאתגר מתמשך

דירה לא חוקית וזה, אפשר לסבך עם העיריה.

איך שהוא רמאי טוב וקשקשן, לא רוצה לסמוך על זהציפ'קה
ב"ה תגידו לו שאתם רוצים לראות את המונה כדי להבין איך הגעתם לmetorafi

700 ש"ח בקיץ על יחידה קטנה 

 

לא צריך עו"ד לתביעות קטנות 

 

הוא יכול לעשות שימוש בצ'אק אח"כ זה להיגרר למשפט וכו שזה יכול לקחת המון זמן 

 

 

נראה לך שלא אמרנו?ציפ'קה
ברור שאמרנו. אמר שהוא לא מוכן
ב"ה סבבה תגישו תביעהmetorafi


יש לך הוכחה ששילמת?טאבולה ראסה

אם הוא רמאי את בבעיה...

בהתחלה הוא רצה מזומן ולא הסכמתי.ציפ'קה
שילמנו בהעברה בנקאית כך שכן, יש הוכחה.
הוא בד"כ היה מבקש כאלה סכומים?ים...

700 שקל זה לא הגיוני גם לחודשיים מלאים בקיץ

היינו פעם ביחידת דיור בלי דוד שמש ואף פעם זה לא הגיע לכאלה סכומים

לא. היה לנו פעם 500 על שלושה חודשיםציפ'קה
עם מזגנים זה הגיונישוקולדד ציפס

אנחנו הגענו ל1000 לחודשיים.

הוא מץבנקודת פתיחה חלשהיהלומ
כי יכולים לפרק אותו על יחידה כזו

כמובן תלוי בעיר שאתם גרים בה

לכן, תגידו לו שאם לא תגיעו לעמק השווה
אתם ניגשים לבית משפט עם כל הפרטים, הוא יחשוש מפירוק+קנס ויזרום איתכם
לא עבד?
תכתבו כתב תביעה לבית המשפט
ותשלחו לו
תדאגו לפרט בפנים 10 פעמים שמדובר ביחידה לא חוקית ומעולם לא קיבלתם חשבון חשמל

לדעתי בשלב הזה הוא ירים ידיים.

אם לא - אני לא יודע אם הייתי הולך לתביעות קטנות אבל זה אפשרי.

יש פה כמה נקודות לרעתושירוש16
1. דירה לא חוקית מעמידה אותו בבעיה רצינית בפני הרשויות, בעיה עם מס הכנסה בגלל העלמת מיסים ועוד.
הוא לא ייעז לפנות לבית משפט.

2. אתם לא צריכים עו"ד. אתם רק צריכים לשלם 70-100 שח לעו"ד או לבקש מעו"ד שאתם מכירים שישלח מכתב מאיים בשמכם שאתם לא מתכננים לשלם על החשבון מבלי שיראה לכם את המונה.

3. חשבון חשמל מגיע לבעלים אחרי חודשיים. תבדקו על איזו תקופה אתם צריכים לשלם את הסכום הזה.
אם מדובר בחודש - זה לא הגיוני. גם חודשיים זה מוזר.

4. אם זכאים לקבל את הצ'ק פיקדון חזרה ברגע שמסתיימת החוזה אלא אם כן רשום אחרת. במידה והסתיים החוזה והוא לא מעוניים להחזיר - אפשר חוקית לבטל את הצ'ק.

בהצלחה!
זה לא צ'ק פיקדוןציפ'קה
הפיקדון 6000 ש"ח הבאנו לו במזומן
אזשירוש16
אם זה כסף שלכם הוא צריך להחזיר.
למה הבאתם לו כסף מזומן?חויה טובה
או שלא הבנתי נכון..

במקומך לא הייתי מסכנת 6000 שקל בשביל 300שקל שגונב ממכם..

וברור שאת צודקת ונשמע לא אמין בכלל אך עדיין לא הייתי מסכנת
לא פשוט לבטל סתם כל צקמוש השור.
אם הצק רשום למוטב בלבד והוא לא מוגדר כצק פיקדון כדאי לבדוק אם חוקית אפשר לבטל אותו.
תכלס ידכם על התחתונה היות ושש אשח שלכם נמצאים אצלו במזומן. תשלמו את ה700 סגרו את הסיפור קבלו את השש אשח ליד ואז תחליטו מה אתם עושים.
בהחלט סכום גבוה מאודנפשי תערוג
ולא אופייני לתקופה של 18 ימים
אלא אם כן פעל שם מזגן 3 כ"ס בלי הפסקה ממש


לנו על חודשיים יוצא בערך 350 שח
אבל בקיץ זה 1000+ בגלל המזגנים

הפעלתם מזגן בדירה הרבה?
אולי שכחתם דוד/מזגן דולק לכמה ימים

תבדקו את זה קודם

בשורה התחתונה,
אם יש לכם שם 6000 שח במזומן אין לכם ככ מה לעשות
יותר חכם לשלם את ה700 לקבל את ה6000

והאמת, תכלס מין הסתם צרכתם 300 שח בערך
אז תביעה קטנה על 400. ₪ לא הייתי נכנס לזה

לא כי אתן לא צודקים
אלא כי הלחץ הנפשי הכעס והטרטור לא שווים 400₪ לדעתי
700 שח לחודש??? אנחנו מגיעים ל1,000 בשנה בממוצע! אני בהלם!!הריוניסטית
בית של 60+ מטר. נשואים + 2.
נשמע סכום מטורף!!
160 לחודשיים?נפשי תערוג
זה אפשרי אבל נמוך מאוד
ב"ה נו בסדר אני נשוי + 2 והגעתי ל 2400 ש"חmetorafi

לחודשיים חשמל חחח

אם אתה צריך אני אביא לך שלטנפשי תערוג
כדי שתוכל לכבות את המזגן מדי פעם 😁
ב"ה זה בגלל שהיה לי מערכת חימום הזויה למקווהmetorafi

שלקחה 15 kw לשעה ושיגעו אותי לחמם קצת את המים וגם המערכת חימום של הבריכה עבדה כבר חחח לא נורא החלפתי למשהו חסכוני למקווה ועוד מעט נסגור את המערכת חימום של הבריכה עד לקיץ הבא

וואו 15 kw לשעהנפשי תערוגאחרונה
עכשיו אני אומר פלא שהגעת רק ל2400

זוגות שהתחתנו בשנתיים האחרונותdoni

כמה טיפים השארתם בחתונה?

חלוקה:

מלצרים

ברמנים

מנהל אירוע

צוות המטבח

סך הכל

 

*אם זה היה תלוי בי מנהל האירוע לא היה רואה שקל טיפ. הוא עושה את העבודה שלו, בניגוד למלצר שאצלו זה יותר דומה לעבדות

ההורים סגרו את זה.יהלומ
יש בעיה, שלפעמים רוצים טיפ מוגדר לצוות בשביל לדרבן אותם.

אם לא חוששים - הכי חכם למנות מישהו שיחלק פרטני לכל המלצרים ישר לכיס סכום כסף. לא דרך בעל האולם שלוקח לעצמו חלק..
את(ה?) יודע(ת?) סכום פחות או יותר של כלל הטיפים?doni


50 שח למלצר/ ברמן 100 למנהל אירוענפשי תערוג
עבר עריכה על ידי נפשי תערוג בתאריך ב' באלול תשע"ט 11:18
אבל התחלנו לפני 5 שנים
הטבח ומנהל האירוע (שתפקד גם כרב מלצרים)ובצאתי
קיבלו כל אחד 200 ש"ח בתחילת האירוע עם משפט בסגנון- "סומכים עליך ורוצים להינות באירוע..".
ברמן לא היה, אבל מניח שהייתי נותן גם איזה 100 ומשפט דומה.
כך גם כל מלצר קיבל 50 ש"ח בתחילת האירוע עם הבהרה שטיפ נוסף יקבלו ישירות מהאורחים במידה ויהיו מרוצים.
לצערנו היום יש עובדים ועבודות שאם לא נותנים טיפ לא מקבלים את השירות הנאות.
אגב, בהרבה מאוד מהמקומות מנהל האירוע דורש להעביר אליו את הטיפ של כל המלצרים כדי שהוא יחלק להם בסוף האירוע. לא להסכים כי כך חלק גדול הולך לכיסו ולמנהלי האולם ורק חלק מגיע למלצרים. אפשר לתת ישירות לכל מלצר או למלצר אחד זוטר שיעביר לחבריו
לפי החוזה אתה מחויב בטיפ בגובה של אחוז מסוים מהעסקהים...

וזה אמור להתחלק לכל המלצרים והעובדים

 

אצלנו לא היה כתוב כךנפשי תערוג
ואם זה כתוב זה לא טיפ אלא חלק ממחיר האולם
זה היה בסעיף נוסף וכתוב טיפ לעובדים שישולם לאחר האירועים...

לא יודעת מה הם עשו עם זה אבל מבחינתי 2000 שקל שנתנו להם זה די ויותר ולא נתנו שום דבר בנוסף כטיפ

אם האורחים נתנו בנוסף זו בחירה שלהם

לנו היה מחיר מנה ותאורה והגברהנפשי תערוגאחרונה
הגברה הלהקה הביאה ולכן בסוף הדרך הוא החזיר לנו חלק מהכסף
סרטון חזק על אלול הקשר עם הקב"ה, ו..יהלומ
הקשר לפורום הזה..


הוא לא מדבר על הקשר בין איש לאשתו
אבל אני ראיתי על עצמי שזה נכון.
את רוב התסכולים, המריבות והקשיים (הנדירים ב"ה)
הייתי יכול למנוע ע"י קירבה ופינוקים לפני התסכול.

שנזכה להיות בקשר קרוב עם אבא שבשמיים שלא ייתן לנו לחטוא, וגם בקשר עם בני הזוג שלנו שלא ייתן לנו להתרחק..
בוקר כואב ועצובאליפ

לא קשור לפורום
כן קשור לכולנו
רכים מידיי....יהודה224
אין מה לעשות...
כ''כ כואב , איזו מכה לעם ישראלרחפת..
שה' ישלח לנו ישועות ונחמות
ב"ה אחת מיני רבות חכי למכה מחיזבאללהmetorafi


למה את חושבתאליפ

הם די קיבלו על הראש ובלעו בשנים האחרונות

 

ב״ה אני בן אני לא חושב אני יודע לגזור ולשמורmetorafi
הם לא חטפו כמעט כלום מאיתנו והם ירו נו בפעם הקודמת שתקפנו מטרות שלהם בסוריה
ב"ה כמו שאמרתי הגיבו היה נס ולא עבד להם נראה מה יהיהmetorafi

בפעם הבאה

נהרגו להם עשרות רבות של לוחמים בסוריהאליפ
בתקיפות חיל האוויר וכוחות מיוחדים

רק ישראל לא נטלה אחריות אז הם פיזרו את דיווחי ההרוגים בין הזירות בסוריה

גם עכשו הם מפרסמים על הרוגים למרות שהמודעין שלהם מספיק טוב בכדי לדעת את האמת
ב"ה אתה ממש משמ אופטימי יפהmetorafi

ההרוגים שלהם זה לא מאיתנו בסוריה זה מהמלחמה הפנימית שם בעיקר , למעט פיגוע הרחפנים ועוד תקרית אחת שתיים ושוב כמו שאמרתי לך במציאות הם הגיבו היום וזה מה שכתבתי לך שהם יגיבו, אם כל זה שהם קיבלו על הראש ובלה בלה וכו

אני לא מדבר על הנפגעים מן הלחימה מול המורדיםאליפ
שם הרוגים הם באלפים

אני מדבר על התקיפות בסוריה במסגרת המבם

מפקד חיל האוויר הקודם דיבר על מאות כבר בתקופתו
תאמין לי לא לחינם משמרות המהפיכה הרחיקו לעיראק
ב"ה זה לא חזיבאללה זה אירן אתה צריך להבדילmetorafiאחרונה

למרות שחיזבראללה עובדת בשביל אירן

שבוע טוב, זקוקה ממש להמלצה על מטפל/ת טוב/ה לזוגיות.אוצר בשלג
 

שלום כולם,

אני ובעלי התחתנו עם פערים בתחומים שונים אך כרגע העומד על הפרק זה התחום בדתי.

זרמים שונים בגדול וגם רמה תורנית וציפייה ל"אש" בעבודת ה' שלא קיימת ואת זה ראיתי רק אחרי החתונה..

אחרי הרבה מחשבות על לפרק ואיך יהיה, והאם יש בכלל אהבה? 

החלטתי לנסות לעבוד על מה שיש.

אנחנו לא מדברים בערך שבועיים ולא מפריע לו כלום!! הוא מצידו ימשיך במצב הזה-וזה גם אחד מהפערים:
בתחום הרגשי שהוא לא מבטא רגש, לא מזיז לו כביכול שאנחנו לא מדברים למרות שגם הוא נפסד מזה אבל עד שזה לא מתפוצץ- מצידו להמשיך.

לי זה מאוווד קשה. הוא לא למד שאם אשתך לא מדברת כנראה שאתה צריך לבדוק האם פגעת בה, האם היא לא מרוצה ולנסות להגיע לשיח ודיון.
מתיש אותי.

אז אם יש לכם המלצה לאנשי טיפול תותחים לאנשים שמעולם לא היו בטיפול מסוג כלשהו אשמח מאוד לשמוע.
אנשים שדוחפים ורוצים את שלמות הבית ושיש להם הבנה איך לטפל בזוגות עם מינימום פגיעות אחד בשני.

יש דברים שמעולם לא אמרתי לו באופן ישיר ויש סיכוי גדול שיפגע וצריך מישהו שידע לנהל ולנתב את זה למקום הנכון במינימום פגיעות.
רצוי מישהו עם הבנה בנפש האדם, כזה שעושה גם פגישות טיפול אישיות (סוג של אימון) כי ששנינו תקועים גם מבחינה אישית (קרירה, פרנסה וכו').

תבורכו מפי עליון זו ממש מצוה והצלת נפשות.
מצפה ממש להמלצות.

שבוע וחודש מבורך!

 
המלצה על מטפל/ת בבקשהאוצר בשלג

שלום כולם,

אני ובעלי התחתנו עם פערים בתחומים שונים אך כרגע העומד על הפרק זה התחום בדתי.

זרמים שונים בגדול וגם רמה תורנית וציפייה ל"אש" בעבודת ה' שלא קיימת ואת זה ראיתי רק אחרי החתונה..

אחרי הרבה מחשבות על לפרק ואיך יהיה, והאם יש בכלל אהבה? 

החלטתי לנסות לעבוד על מה שיש.

אנחנו לא מדברים בערך שבועיים ולא מפריע לו כלום!! הוא מצידו ימשיך במצב הזה-וזה גם אחד מהפערים:
בתחום הרגשי שהוא לא מבטא רגש, לא מזיז לו כביכול שאנחנו לא מדברים למרות שגם הוא נפסד מזה אבל עד שזה לא מתפוצץ- מצידו להמשיך.

לי זה מאוווד קשה. הוא לא למד שאם אשתך לא מדברת כנראה שאתה צריך לבדוק האם פגעת בה, האם היא לא מרוצה ולנסות להגיע לשיח ודיון.
מתיש אותי.

אז אם יש לכם המלצה לאנשי טיפול תותחים לאנשים שמעולם לא היו בטיפול מסוג כלשהו אשמח מאוד לשמוע.
אנשים שדוחפים ורוצים את שלמות הבית ושיש להם הבנה איך לטפל בזוגות עם מינימום פגיעות אחד בשני.

יש דברים שמעולם לא אמרתי לו באופן ישיר ויש סיכוי גדול שיפגע וצריך מישהו שידע לנהל ולנתב את זה למקום הנכון במינימום פגיעות.
רצוי מישהו עם הבנה בנפש האדם, כזה שעושה גם פגישות טיפול אישיות (סוג של אימון) כי ששנינו תקועים גם מבחינה אישית (קרירה, פרנסה וכו').

תבורכו מפי עליון זו ממש מצוה והצלת נפשות.
מצפה ממש להמלצות.

שבוע וחודש מבורך!

 
באיזה איזור בארץ?אם ל2


מרכז, שרוןאוצר בשלג


כנסיוואוו
הרב עומר שפס, מקבל בירושלים ובאריאל.
מאמן ויועץ זוגי. תשלחי לו מסרון ויצור קשר. המספר: 050-330-3617
תודה לעונים, אשמח לקבל עוד המלצות..אוצר בשלג

אבדוק בע"ה את הנשלחות..

ממליצה על מטפלת טובהעץ הלבבות
דר ציפי ריין
בהצלחה רבה!!
והמספר 0525619884עץ הלבבות
הרב דוד לחיאני מכוכב יעקבגלויה
היתה כתבה עליו בבשבע של שבוע שעבר
^^אמא וגם
בדיוק רציתי לכתוב
ואנחנו היינו אצלו בתחילת הנישואיןגלויהאחרונה
בעלי עמד על זה
כדי שלא ניפול לבורות.
ב''ה זה מאוד קידם אותנו.
פרופסיה - כדורים למניעת התקרחות, מי מכיר?אש בליבי

מי יודע מניסיון אישי על התופעות לוואי שלהם?

 

קראתי בYENT דברים מזעזעים, לא יודעת האם להאמין.

 

(מתעניינת עבור בעלי, אחרי ששיגעתי אותו שיתחיל לקחת את זה, פתאום אני מפחדת)

לדעתילראות את האור
בשביל מה להכניס את הרעל הזה לגוף כשזה רק עבור ענין אסטתי?? קרחת זה לא כזה ביג דיל.. לחצי מדינה יש... מה גם שאת זאת ששכנעת אותו'אז אני מבינה שאין לו בעיה רגשית עם זה- אז בכלל... אני לא הייתי רוצה שבעלי יכניס חומרים כאלה לגוף שלו רק בשביל ענין אסטתי!
מתישהו צריך להשלים עם הטבע...ציפ'קה
הדברים הקטנים והמציקים זה גם "מה רבו מעשיך ה"...
זאת תרופה הורמונליתrivkiאחרונה
נדיר שיש תופעות לוואי, הרבה לוקחים ומרוצים.
אבל... לתרופות אחרות מאותה הקבוצה יש תופעות לוואי כמו הפרעות בתפקוד מיני, ירידה ספירת זרע וכו.

בעיניי, מיותר לגמרי. עדיף קרחת
התייעצות על דירה ! לעבור ?ה' אלוקינו

אנחנו גרים בדרום , בדירה ללא ממד , עכשיו יש לנו אפשרות לעבור לדירה עם ממד .
אממה , הרחוב שאנחנו גרים כרגע הוא יותר נורמלי מאשר הרחוב שהדירה עם הממד  נמצאת  .(מצב סוציו אקונומי נמוך יותר , לפעמים מלחיץ בלילה... ואני חרדתית יחסית)
אני חייבת עזרה מה אתם הייתם עושים ?? ממש בימים הקרובים צריך להחליט. בע"ה
תודה לכולם !! (שכירות!!)

מחליפה צרה בצרה אחרתבסדר גמור
זהו אז אני לא יודעת מה לעשות !!!!ה' אלוקינו


לחפש דירה עם ממד באיזור רגוענפשי תערוג
אפילו אם זה יקח עוד חודש חודשיים
(אפשר לבקש מהבעלים להאריך בעוד חודשיים)

לא. מאיזה שהיא סיבה אנחנו חייבים לגור דווקא בשכונה הזו.ה' אלוקינו


ועד שמצאנו ממד בשכונה הזו זה נס..ה' אלוקינו

זה בתים ישנים אין פה ממדים 

אז לעבוראמא ל6 מקסימים
זו דעתי.
אם את במקום שהממד נצרך לעיתים קרובות (כמו באר שבע), אז זה יותר חשוב ממצב השכנים.
מה אתם עושים כרגע, בלי ממד, כשיש אזעקה?
אין ככ אן ללכת , יוצאים למדרגות או בשירותים בביתה' אלוקינו


בשירותים אסור. בגלל הקרמיקותאנונימית 50
וואלה לא ידעתי.. שלא נצטרך בע"ה תודה !ה' אלוקינו


גם אני לא. עד שגם אנחנו נתקענואנונימית 50אחרונה
בלי שום חדר ממוגן.
התקשרתי לפיקוד העורף והיא אמרה לי בשום פנים ואופן לא בחדר עם קרמיקות על הקירות כי מההדף עלול להתפוצץ.
אז פשוט היינו בחדר שהכי רחוק מעזה ושכבנו על הילד בכל אזעקה.
מפחיד ברמות.
להישארהעני ממעש
אבל זה מלחיץ קצתה' אלוקינו


ב"ה זה דירה שקניתם או שאתם שוכרים?!metorafi


כתבתי, שוכריםה' אלוקינו


ב"ה תישארי אבדיהר הנוכחית ממד לא יעשה את ההבדלmetorafi

אבל איזור מגורים כן

אבל אנחנו מהדרום ... זה הכרחי לעיתים(רחוקות מאוד בע"ה )ה' אלוקינו

לצערי..

ב"ה יש מקלט מיגוניות וכוmetorafi


כן אבל יש לנו 30 שניות בערך.. לא אספיק למיגוניתה' אלוקינו

ומקלט אין בבניין.. זה ישן 

ב"ה אפשר להתפלל חזק תמיד קיצור תעברו עיר metorafi


..מחפשת^
תלוי,
את כותבת שאת חרדתית, מניחה שגם בזמנים מתוחים מבחינה ביטחונית.
חושבת שממד יכול לתת לך שלווה מסוימת אז.
(אם יש לך ילדים, או שיהיו בעזרת ה', ממד בבית ממש ממש חשוב, מקום רגוע שאפשר לשחק בו בלי פחד גם בזמן מלחמות, ניתן לישון שם
ומונע את הריצות המפוחדות למקלט/ לחדר המדרגות)

מה כן?
תצטרכי לראות איך את מסתדרת עם השכונה, אולי תאורה טובה בחוץ.
למצוא שכנים 'נורמלים'
ובכללי, אנחנו לא גרים ברחוב, ב''ה

מה עוד?
ערך הדירה יכול לעלות בגלל הממד (במיוחד בדרום)
צביון השכונה יכול להשתנות.
אהה, והרבה רחובות כאלה נראים מלחיצים רק מבחוץ, כשעוברים לחיות שם מגלים שהשד לא נורא כל כך.

בהצלחה
תודה רבה לך! אנחנו משכירים לא קונים עדייןה' אלוקינו


האם לדעתך כל גבר שהולך לחוף מעורב, מתבונן בנשים שסביבו?יוסי בכינור

האם לדעתכם יש גברים שזה יותר מושך ומגרה אותם כי הם יותר יצריים ומיניים ומנגד ישנם גברים שיכולים ללכת לחוף מעורב ולהתרכז רק באישה שלהם ולא לתבונן ולהנות מהבחורות הלא צנועות. מה נורמלי מבחינתכם? האם זה נורמלי שזה לא מזיז לגבר? האם זה נורמלי שגבר מתבונן בהם?

האם כל גבר שבחורות לא צנועות מדברות איתו זה גורם לו להנאה או סיפוק מיני או שזה תלוי אישיות/נאמנות/עבודת המידות/גנים/הורמונים? 

אשמח לשמוע את דעתכם

 

זה לא משנה - זה אסור!ק"ש
ברוריהודה224
שיש כאלה שזה יותר מעניין אותם או פחות מענין אותם מהסיבות שמנית העניין הוא שאין מצב בעולם להכנס לחוף מעורב ורק להתרכז באישה שלך... פשוט לא הגיוני... אמורים להיות סוג של מלאכים להגיע למצב שאתה מתעלם לגמרי מהסביבה שלך...
מי שעובד בזבל לא נגעל מהריחיאיר_
וככה גם כאן מי שטבוע ביצרים ותאוות פחות מתרגש מאשר מי ששומר על העניים שלו.

וכבר נאמר "קדושים תיהיו..."
מה מטרת השאלה?הלוי מא


יש גברים שבכלל לא נמשכים לנשיםהלוי מא
ויש כאלה עם טסטוסטרון גבוה בטירוף.

מן הסתם יש גברים בכל הרצף
מן הסתם,כל גבר שמרשה לעצמו ללכת לחוף מעורב*אשתו של בעלי*
לא הולך בשביל להסתובב שם עם עיניים עצומות...
לא יודעת אם הוא הולך לשם בשביל לראות נשים אחרותיפעה1986
אבל ברגע שהוא שם ברור שהוא מסתכל... יש חופים למשפחות שהם מעורבים אבל בגדי הים וההתנהלות צנועה... היינו בקיץ בכנרת והיה ממש נחמד להישאר כל המשפחה יחד בחוף.
אני לא מסכים עם זהריגשי
כל הגברים אותו הדבר לכולם יש יצר הרע ובפרט שנמצאים בכזה מקום
חז"ל כבר גילו לנו זאתריגשי
וזה נאמר על כל הגברים אי איכא דרכא אחרינא רשע הוא
יש ויש ויש ויש...rivki
התשובה לכל השאלות שלך היא כן- יש כל מיני סוגים של אנשים והכל נורמלי.
השאלה, מה רצוי. ללכת לחוף מעורב זה כנראה לא.
אני מבין שלדעתך יש אנשים שהולכים למעורביוסי בכינור

וזה לא גורם להם הרהורים

כןrivki
אם הוא לא עיוורחיים של
ברור שהוא מסתכל
השאלה למה גורמת לו ההסתכלות הזו
גם אני בתור אישה מסתכלת
ההיא חתיכה ההיא צריכה להשמין קצת וכן הלאה...
מה את חושבת שזה עושה לו? שזה כמו שאת מסתכלת?יוסי בכינור


לא הייתי גברחיים של
ולכן אני לא יודעת מה זה עושה לו...
ברור שלאחולת שוקולד
ב"ה גברים בריאים יתבוננו בחוף מלא בנות בבקיניmetorafi

גברים גם יכולים להתרכז רק באישה שלהם אם הם יבחרו בכך , זה לא נורמאלי שזה לא מזיז לגבר ,נורמאלי לחלוטין שגבר מתבונן בהם , כמעל לכל הגברים זה לא גורם להנאה או לסיפוק מיני בגלל שזה לא משהו פיזי זה כולה לדבר עם מישהיא מה אתה חושב שהחסידה מביאה ילדים ?! 

 

 

מי שיגיד שזה לא מזיז לוריגשי
אז או שהוא שקרן או שמקומו בבית משוגעים
ב"ה נו זה מה שכתבתי שהוא לא בריא או שהוא מלאך חחחmetorafi

או שהוא נמשך לגברים

נמשך לגברים ולא בריא זה הינו הךטוהר ב
פעם חשבתי שכןשירוש16
היום אני יודעת שלא.

שהתחתנתי עם בעלי הייתי בטוחה שכל אישה לא צנועה שהוא רואה ברחוב עושה לו סרטים.
אחרי שיחה בנושא הבנתי כמה שמדובר במשפט סטיגמטי וכוללני.

כמו שלא כל אישה מחפשת למשוך גברים
כך לא כל גבר מחפש להימשך אחרי נשים.
אני יכול להגי על עצמי שלפעמים אני מסתכלגלעד לוי

אבל אני בטוח שגם אשתי מסתכלת.. בשביל זה יש עיניים

גם לי מפריע שאשתי רואה בחורים צעירים עם ריבועים בבטן כמו שאני רואה רזות וחטובות עם ביקיני..

אני יכול להגיד עליי שאחרי שניה אני כבר שוכח מזה..

לדעתי זה יותר משפיע על אישה יותר מאשר על גבר כי גבר מהר מאוד שוכח..

הייתי מציעיהודה224
להשתמש בלשון נקיה יותר זה פורום דתי נא לכבד בבקשה!! יש צורות מעודנות יותר להביע בהם אמירות מסוג זה..
תגובההעני ממעש
לאיש יש להימנע מלהסתכל על נשים
זה דורש מאמץ
זה לא תלוי דווקא בכך שיגרום לו להרגיש משהו

אין להיות במקום פרוץ ללא צורך ממשי

מה גורם למה, בשיחה אקראית, תלוי בכמה גורמים, מי, מה, עבר הווה עתיד שלו ושל מצבו,

לא ברור מטרת החקירה
כאחד שהולך לים מעורבירח קר
נראה בעיניי בעיקר זול..משפיל מבט/מוריד משקפיים ונהנה במים.

אין הרהורים אח"כ,לא בגלל שאינני נמשך לנשים,אלא שלא מסתכל. בכל מקרה עם מה שהולך ברחוב כיום,מרגיש אותו דבר..
סתם הערה צדדית בנושא.הלוי מא
היום ללכת למעיין, שמורת טבע, נחל וכד לא כ"כ שונה מבחינת מראית העין.
צודק, אך תלוי באיזה שעה, יר"ש לוקחים זאת בחשבוןמודדת כובעים


לדעתי שונהיהלומ
יש הבדל בין חוף שכולו נשים עם בגדי ים
לבין מעיין שכולן כמעט נכנסות עם בגדים ברמה כזו או אחרת.
הבדל ענק לא רק גדול!כלה נאה
איך גבר נורמלי (אם הוא גבר.כן?)
ניכנס לים מעורב ורואה נשים כימעט ערומות סביבו..והוא שליו ורגוע?

לדעתי זה שקר!

קשה לגברים להודות בנפילות ובחולשות שלהם.



יש הבדל בין חילונים לדתייםגלעד לוי

מי שרגיל לראות זה פחות מפריע לו.

נראה לי שלנשים זה יותר מפריע כי הן כל הזמן משוות עם נשים אחרות..

למשל אישה דתיה תתבאס אם בעלה יראה משהו בטלוויזיה ולחילונית זה לא יזיז..

כמו שחרדי שיראה את השכנה שלו בלי כיסוי ראש זה יותר ישפיע עליו מאשר חילוני שרואה אישה בבגד ים..

אמרת מי שרגיל *פחות* מפריע לו.כלה נאה
לא בכלל לא מפריע לו.

לא קשור השוואות.
גבר שנימצא במקום כזה זה גורם לעוררות ולמחשבות אסורות.. ואם לא אז בעיני הוא זקן ולא גבר.

ואישה לא משווה כמו שאתה חושב.
היצר הרע של אישה הוא לא כמו של גבר. אם להסתכל או לא. זה לא כזה מעניין אותה.


בקשר לחרדי שיראה שכנה בלי כיסוי ראש..כלה נאה
לא ניראה לי כזה מעניין עד שישפיע עליו. אולי מביך.
וחילונית מה יש לה להתלונן??
גם אם יזיז לה היא לא יכולה לדבר.
זו דרך חיים שמקובלת על שניהם.
גם לה לא מזיז שאחרים יסתכלו עליה איך שהיא מתלבשת.
הדדי
אכן זה נסיון שדי בלתי אפשרי לעמוד בויהלומ
ולכן אסור להכנס אליו.

ורק הערה לגבי המשפט האחרון,
לכולם קשה להודות בנפילות שלהם. אבל יש לזה סיבה.
להבנתי, רוב הנשים מתכחשות לזה שהעולם הרחובי(לא שפת הים) מלא יצרים ומיניות בלי סוף ולכן ההתמודדות איתו קשה ביותר לגבר.

אתה צודק. אני לא מאלה המתכחשותכלה נאהאחרונה
לכן יש שרואים אותי בתור קיצונית או מגזימה.
אבל מה לעשות.
אני באמת לא מבינה אישה נשואה ש י ו ד ע ת מזה גבר!
ובכל זאת יוצאת איך שבא לה.
נשים וגברים מסתכלים על אנשים נאיםהריונית ותיקה
זה קורה וזה יקרה , גם אם הם לבושים בצניעות - זה נורמלי לחלוטין.
להגיד שכל הגברים הם בעלי יצר רע? רק מי שבור יגיד דבר כזה , יש כל מיני - כל אדם הוא עולם ומלאו ומי שמחפש בדרך כלל ימצא - בים, ביבשה או באוויר.
המלצה?אוצר בשלג
שאלה אישית מאודשאלהה
שאני רוצה לשאול אישה נשואה..
יש פורום לנשים נשואות בלבד?
יש פורום כזה. רק מי שמוכרת פה/המלצה ממשהי שמכירה אותך אתbinbin
יכולה להכנס אליו
וגם רק נשים נשואותים...אחרונה


סקר, רעיונות לדברים מקוריים לשבת שבע ברכות..שואלומשיב
מה לזרוק על החתן והכלה בעליה לתורה..?
רוצים להפתיע גם אותה.
הייתם שמחים בזה?
הכלה עולה לתורה?!הסטורי
כן מה הבעיהמלחמת היצר
לא שמעת על העתירה החדשה של שדולת הנשים, והפסיקה של בגץ.



אני מבין שלפי איך שאתה מופתע אתה בעד הדרת נשים.




גם לנשים יש זכות לעלות לתורה לא רק לגברים
ערכתיהסטורי
עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך כ"ז באב תשע"ט 21:42
והאמת שמעיקר דין והשו"ע, הרבה יותר פשוט שאישה תעלה לתורה, משיקיימו אירוע מעורב.
סליחה תיקנתימלחמת היצר
איך תיקנת אחרי שהגבתי?!הסטורי
טוב, גם הצלחתי, פעם לא היה אפשרהסטורי
לפני אולי התעדכן לא יודעמלחמת היצר
בזמן שבעלה עולה לתורהשואלומשיב
והיא זורקת עליו סוכריות מעזרת נשים
הנשים יזרקו עליה.
יהיה חלוקת עבודה.
הגברים על החתן ונשים על הכלה.
למה לא?
שיוון לא?
על החתן סוכריות קשות, על הכלה מרשמלו ארוזים בשקיקי צלופןירושלמית טרייה

(בשביל מה יש להם טלית עכשיו?)

אנחנו היינו מחזירים סוכריות קשות למי שזרק עלינונפשי תערוג
בשביל מה יש להם כיסוי ראש עכשיו?
חחחחחחכלה נאהאחרונה
דיקור סיני...כיפת השמיים
שלום חברים,
האם מישהו מכיר מישהו טוב ומקצועי לדיקור סיני באיזור ירושלים?

אם אותו מטפל עזר לכם או למישהו שאתם מכירים אשמח לשמוע.
לא נכון בכלל, לרפואה הקובצלית יש מחקראריך וייס
ולצערבית הכל מבוסס על הנחות
אנחנו מחפשים בית הארחה לליל הסדראשמח לעזרתכם

משהו במרכז הארץ, אפשר גם קצת צפונה, אבל לא ממש דרומה, לא בשטחים.

רוצים משהו נעים ואיכשהו במחיר סביר..

עלינו הטילו את המשימה למצוא - כי אנחנו מקפידים על מהדרין (לא חייב בדץ, אבל משגיח רציני וכשרות טובה של בשרים ועופות) וללא בישולי עכום וגם על מצה שמורה (אז נגיד, מקום ללא שרויה - יכול לפתור את הבעיה, כי בכל המאכלים אין מצה)

השאר רוצים בעיקר שיהיה נעים וטעים... 

אני ממש לא מבינה בזה, אז אשמח להצעות, בסביבות ה-40-45 איש, בחדר נפרד.

יש הצעות?? (אם לא כל המקומות תפוסים כבר...)

 

תודה רבה

אפשר גם לשלוח בפרטי.

את מודעת לזה שאנחנו עוד באוגוסט נכון?קול געגועים
בוודאיאשמח לעזרתכם

אבל המקומות לליל הסדר, בעיקר אלה עם הכשרות הטובה ומחירים סבירים, כבר נסגרים הרבה מאוד זמן מראש.

אשמח להמלצות, את הבירורים - אעשה בעצמי...

כינרות בטבריהריגשי
כינרקוד אבל פתוח
נחשב כשרות מעולה, לא יודע מה לגבי פסח
המלון בקיבוץ לביא בכשרות טובה במשך השנה. לא יודעת לגבי פסחנשימה עמוקה
כדאי לברר. נחמד שם ממש
ב"ה ניר עציוןmetorafi


יש גם בטבריה מלון ארופהריגשי
ניר עציוןאמא וגם
עבר עריכה על ידי אמא וגם בתאריך כ"ח באב תשע"ט 13:04
יש גם כאן עוד המלצות: נופש בארץ למשפחה הדתית

כדאי לדעת שבאופן כללי לחגים ולקבוצות גם מלונות שהם לא מהדרין מכשירים בחגים אוכל גלאט, אז ההיצע יכול להיות גדול יותר.
תודה לכולם!אשמח לעזרתכם

באמת מה , שרציתי, אלו מלונות או בתי הארחה שלרוב הם לא מהדרין, אבל בפסח מקפידים יותר.. כי כינר, ניר עציון, חפץ חיים וכו - הם יחסית יקרים, בגלל הבדץ כל השנה.

בכל מקרה, אתחיל לברר ולראות מחירים. ותודה גם הקישור ששמת, ראיתי שם כמה רעיונות.

תודה!

נסי גם את המדרשה בחיספיןהלוי מא
מקום מקסים, והאוכל שווהוואוו
גם חפץ חיים. רק מה לעשות, מאוד יקר בפסחוואוואחרונה
בכל המקומות ...
הרבה צפונה - הישיבה במעלותקשת

קוראים לזה שיר למעלות

תודה!אשמח לעזרתכם

חיספין רחוק מדי, למרות שנראה לי ממש בכיוון, אבל שיר למעלות זה באמת רעיון, אומנם קצת רחוק, אבל מאוד נחמד שם. הזכרתם לי.

רק מבחינת המצה השמורהקשת

אצלנו חלק מקפידים על שמורה וחלק גם על שרויה ומסתדרים.

האוכל מהדרין.

בעיקרון המצות לא שמורות. אפשר לבקש שמורות מהמטבח והם מביאים.

אוכל שיש בו מצות או קמח מצה לא אוכלים. יש מספיק אוכל גם בלי זה. ואם יש ספק תמיד יש את מי לשאול.

אחרי החתונהלהיות בשמחה1

בוקר טוב,

שאלה שמעניינת אותי..

אחרי החתונה, חשבתם לעצמכם שזה אותו/ה הבן אדם שהכרתם בפגישות? מבחינת תכונות אופי, מידות וכו' או שדברים השתנו לטובה או לרעה?

 

אודה לטיפים על מה חשוב לשים לב בפגישות ואיך באמת אפשר לדעת על מידות מקולקלות? הרי בפגישה של שעתיים לא תמיד ניתן להבחין...

 

 

 

ב"ה בשביל זה מבלים שבוע ביחד ישנים אחד אצל השני ואז את רואהmetorafi

איך הוא מתייחס או מתיייחסת למשפחה ולסובבים 

 

אבל בסוף יש שינוי אצל בנות במיוחד יש טפשת הריון טפשת אחרי לילדה חוסר בעושת שינה מחזור וכו

 

אצל גברים יש שינויים הורמונלים אחת לקופה ארוכה יותר וזה גם משפיע על המצבי רוח ,ויש עייפות עייפות זה הגורם מספר אחת לעצבנות 

 

אז יש שינוי אבל לא קצינוי מדי חוץ ממתי שיש טפשת הריון או מחזור

 

בעצם בסוף כולם טובים וטובים פחות זה תלוי בתקופה 

כןציפ'קה
מגלים דברים נוספים אבל בגדול זה אותו בן אדם, אנשים לא משתנים מקצה לקצה אחרי החתונה
מגלים דברים חדשים בעקבות אירועים מיוחדים ושינויים בחייםקרן-הפוך
בעקבות הריון בסיכון שמנטרל את האישה מכל תפקוד בבית למדל חודשים,
בעקבות הלידה הראשונה ושינוי דרמטי בהרגלי החיים שהכרתם.
בעקבות צורך להוציא סכומי כסף גדולים לא מתוכננים.
בעקבות מחלות שנופלות, חס וחלילה.
בעקבות התערבות ההורים בחיי בני הזוג ואיך מתמודדים עם ההתערבות הזו.


אותו דברתה ה
באמת כדאי להכיר קצת יותר מלעשות רק דייטים קצרים.. למשל טיולים מאוד פותח ועוזר להכיר הרבה יותר ולעשות הרבה דברים ביחד..אפשר לישון בבית של השני וזה יכול לחבר מאוד (במידה שאתם נוהגים שאפשר (
רוב הדברים לא באמת משתנים..
טיולים ושבתות ביחד זה ברור מאליו (לפחות עבורי)קרן-הפוך
מהאירוסין נוהגים להתארח לסירוגין שבת פה ושבת פה.
כדאי לעשות פגישות מגוונותביישן נ

לא רק שיחות לעומק הלילה,

טיולים, אולי התנדבויות יחד, ביקורים אצל חברים

כל פגישה שונה, מלמדת משהו נוסף על האדם שאת איתו

יש דברים שמתגלים ומתבררים רק אחרי שחיים ביחד ומנהליםקרן-הפוך
משק בית משותף.

והאתגר המשמעותי הבא אחרי שמתחילים את החיים החדשים אחרי הנישואים - הולדת הילד הראשון.
קודם כלאמא וגם
כולנו משתנים כל הזמן, וטוב שכך.

לגבי מידות
לדעתי מידות חשובות הן יכולת לקחת אחריות, הקשבה, הבנה, רצון ונסיון להיות טובים יותר, עין טובה ולב טוב.
יש ציפיות והרגלים הנובעים מאורח חיים ומסורות משפחתיותקרן-הפוך
במשפחות המוצא.

אדם יכול להיות באמת עם מידות טובות, עין טובה, לב טוב - אבל מה לעשות והוא גדל בבית בו אורח החיים היה שאבא מגיע הביתה מהעבודה ואמא ממהרת לחמם ולהגיש לו לאכול.
אבא לא יכין לעצמו אפילו כוס קפה.
תמיד אמא הכינה לו.

ובחור מבית כזה עשוי לצפות בשיא הטבעיות שכך יונהג גם בבית, בתא המשפחתי, החדש, שהוא הקים זה עתה.
יש שוני תמיד בין משפחותאמא וגם
גם 2 אחים שגדלו יחד לא זהים במחשבתם.
לדעתי המידות שציינתי יאפשרו להתגבר יותר בקלות על הפערים שיתגלו.
מה עם מידות טובות?בסדר גמוראחרונה
שיכולות להופיע פתאום בלי כוונה?
זה עוקץ? או שאני סתם לחוצה? טלפון שקיבלתיחרות
מה דעתכם,
התקשר אלי סוכן שאמר שהוא מטעם ביטוח דרך קופ"ח. הוא אמר שמכיוון שהגעתי לגיל 30 משתנה סטטוס הביטוח, והוא רוצה לפרט אבל קודם צריך לאמת פרטים. אמר לי את מס ת.ז שלי ותאריך לידה וביקש את תאריך הנפקת תעודת הזהות.
זה החשיד אותי, לא זכור שביקשו ממני בטלפון פרט כזה.
אמרתי לו שאני לא נותנת פרטים בטלפון ושישלח לי הכל למייל.
הוא הסכים וניתק. ולא שלח שום מייל.
מה דעתכם? יש סיכוי שזה היה עוקץ?
או שמקובל לבקש פרטים כאלו ואני סתם חשדנית?..
עשית טוב מאודמופאסה
מקובל. גם לי היו שיחות כאלו והכל טובוואוו
מהביטוח. והכל היה בסדר.
שאלה לכל החשדנים כאן, מה כבר יכול לקרות?וואוו
עבר עריכה על ידי וואוו בתאריך כ"ז באב תשע"ט 00:12
כל עוד לא נתתי פרטי אשראי או מידע שרק אני יודעת (שם נעורים של אמי או בי"ס יסודי בו למדתי..)
גם אלי לא מזמן התקשר מישהו מחברת הביטוחחדשחדש
וביקש פרטים מזהים.

אמרתי לו שאני לא נותן שום פרט בשום מצב,
ואם לא מתאים לו אז שלום..

בסוף הוא ביקש רק להגיד את הסכום של 2 הספרות האחרונות של הת"ז..
צודקתאמא ל6 מקסימים
נשמע עוקץ
כשאליי מתקשרים,העני ממעש
אני מזהה את הפקידים/ מס' טלפון,/ קשר מיילים קיים

אם אין זיהוי, עלול להיות נסיון לדוג לקוח. לדעתי, בדכ' זה משרד ביטוח אמיתי, רק שהוא מתחזה כמי שמבטח כעת
עוקץ או לאלה' המלוכה
אם לא הבאת לו מספר אשראי, לא חושבת שיש ממה להילחץ.
צריך להיזהרפתחו לי פתח
אתרים ממשלתיים משתמשים בתאריך הנפקת ת"ז לאימות נתונים.
לא מומלץ למסור אותו לגורמים זרים.
וודאי שלא מומלץ לתתלה' המלוכה
אבל זה רק לאימות, כמו שאמרת.
בפועל, אין מה לעשות עם זה
פתח לגניבת זהותפתחו לי פתח
מי שיש לו הנתון הזה יכול להזדהות בתור בעל התעודה, ולקבל מידע חסוי, לבצע פעולות ועוד..
יותר גופים ממשלתיים, נדיר שענייני כסף וכולילה' המלוכה
דרך תאריך הנפקת תז אפשר לעשות הרבה דבריםנפשי תערוג
עשית טוב מאודנפשי תערוג
צודקתשירוש16
קופ"ח לא משתמש בתאריך הנפקת ת.ז. כחלק מאמצעי זיהוי.
וגם לא חברות הביטוח שעובדות איתה.

ממליצה להגיש תלונה במשטרה. או להתקשר אליהם לברר אם זה אפשרי.

אנשים כאלה לא עוצרים סתם. הם ממשיכים לנצל אנשים תמימים עד שמישהו תופס אותם.

בהצלחה!
תודה לכולם!!חרות
הפרטים שהוא ביקש מיועדים לכניסה לאתר 'הר הביטוח'יהלומ
שמרכז את כל הביטוחים על שמך.

תכנסי לשם לבד, תבדקי את הביטוחים שלך.
^^אמא וגםאחרונה
כל אחד יכול לעשות זאת בחינם וישחברות שמנסות לעשות מזה כסף.
בכל מקרה תאריך הנפקה הוא סוג של סיסמה ומזהה אישי ולדעתי לא כדאי לתת אותו.
הוא יכול לשמש לזיהוי ואימות במקומות נוספים.
מחפשת עצה כי אני מתפוצצת מאמא שליMamina
בסד

שלום לכולם. פתחתי ניק חדש שלא יזהו.
אמא שלי אישה עצבנית. כעסנית. צרחנית. לא יציבה. לא יודעת להגיד סליחה. ביקורתית. גומרת את כולם בהערות.
אחי היחיד עוד שאיכשהו סופג אותה.. ומרחם עליה. אני ואחיותי נעלבות וכל פעם מישהי אחרת מסוכסכת איתה...
והשניות מנסות לרכך ולהסביר שככה היא והיא גם עוזרת וכו.. והיא לא תשתנה בגילה וזה לא יעזור להוכיח אותה וכו...
היתה צריכה איזה יום לשמור לי על הילדים. שזה קורה לעתים נדירות נדירות כי אני גרה רחוק... ביקשתי במיוחד שתבוא עקב השתלמויות שיש לי לקראת שנהל תשפ. והודיעה לי שאחותי הגדולה תיקח את 2 הגדולים לאטרקציה ו2 הקטנות שאחת מהן לא קטנה בכלל תישאר איתה. הסברתי לה בעדינות שהיא תקנא וכבר עדיף שלא תיקח אף אחד ושישארו יחד כולם. והתחילה להתנפל עלי.. צרחות צרחות. תדמיינו שמישהי צורחת כמו משוגעת... יורדת עליכם. כותשת אתכם. ותדמיינו שזאת אמא שלכם... היא יורדת עליכם על כל פיפס מאז שאתם קטנים. וביקורתית. צורחת על הנכדים כי נוגעים לה בקירות. הם לא רוצים לבוא אליה. כל בעיה קטנה אצלה טרגדיה. עברתי כמה הפלות ישר שואלת..נו מה עם הבדיקות מחטטת לי בחיים בכל פרט. אבל אם זה הפוך ישר זה את ילדה קטנה מה זה השאלות האלה. וכו... וכן לפעמים היא נורמלית וחמה במיוחד אם עברתי משהו בריאותי לא פשוט.. וגם זה רק אחרי פעם שלישית שזה קורה... ומתחנפת ונותנת לי מלא פידבקים ואז מספרת איך עם אחותי היא גמרה וכו.. ואז נגעתי לה בקיר ואז אני מקבלת ממטר של צרחות... אבא שלי תמיד היה חוטף ממנה שאגות צרחות ולא ענה... אני די בטוחה שהוא חי אתה בלי טיפת אהבה ואני די מודעת לזה כי גיליתי פעם משהו שלא אפרט. קיצר ככה גדלנו צרחות. קיבלת 50 במבחן צרחות..כבר לא העזתי להגיד כלום. שום קשר רגשי עם אמא. כל הזמן הסתרתי ממנה דברים והייתי טוםבוי ולא התחברתי לנשיות שלי כי היא הייתה הכי מתוקתקת נשית יפה שהיתה צעירה ולדעתי נירתעתי ממנה זה יצר לי מחסום.. היום אני נשית שמחה מאושרת עם בעליייייייי אוהבת אותו הכי בעולם. הוא ריפא לי פצעים רגשיים של שנים. אבל עדיין מרגישה חסך רגשי.. וכבד עליו כבר למלא את זה.. הוא אמר לי לפני כמה ימים שהוא חייב שאני אשחרר אותו קצת. הייתי אצל פסיכולוגים. אני אדם בריא בנפשי. מסתכלת על הטוב. שמחה בילדי ובחיי. גם לפעמים צורחת אבל מצד שני נותנת חום ויחס לילדים.ומודעת לבעיה הזו ורוצה לתקן ולשפר אותה... מתעניינת בילדי..חברה שלהם דואגת להם וכו. אמא שלי עוזרת לי גם כלכלית המון. היא ואבא שלי. הם ממש עוזרים בלי סוף. אני חיה בין העזרה העצומה שלהם לבין היחס המשפיל הנחמד הלא מאוזן שלה... אני באטרף ממנה. באטרף. לא יכולה כעת לסבול אותה. בצער שלא יכולה לקיים מצוות כיבוד הורים. לפחות כרגע ..אני מתחצפת אליה חזרה שהיא מתנפלת כי היא גומרת עלי עם ההערות שלה. אני מחפשת עצות להשתחרר ממנה רגשית.. אני מאמינה גם שבן אדם לא יכול להאשים את כולם במצב הרגשי שלו ושהוא צריך לקחת אחריות... אבל לראות את חמותי הצדיקה מולה זה בלתי נתפס... זה צורם. איך לי יש אמא כזאת מול חמותי שהיא רגועה טובה אחרת לגמרי...אז אחרי שהוצאתי את התסכול המטורף.. שאין לו מרפא מעל 30 שנה .. ואין לי באמת אמא לבכות לה על הבעיות שלי או המשברים אני פונה אליכם. למישהי שחוותה דבר דומה. איך משתחררים מאישה כזאת ?ולא נותנים לה להשתלט לכם על הרגשות.. ?ולא תלויים בההערות שלה..? איך מתנתקים ממנה רגשית??? אפילו אם אתקשר היא יכולה פתאם להתנפל " נו מממה את רוצה.. אני באמצע". אני חוששת ליצור קשר בגלל הקריזות הבלתי נסבלות שלה. ועם מצפון בגלל העזרה העצומה שלה ושל אבא שלי. אני רוצה להתנתק ממנה רגשית. עיזרו לי. תודה.
ואו...כואבמופאסה
הפתרון הוא מוח שליט על הלב
תתבונני בה בעומק וברוחב, באריכות, תגיעי למסקנה שהיא חולה!
פשוט חולה שאינה מטופלת ושאין לה ממש בחירה בהתנהגותה.
אז תעוררי אצלך רחמים כלפיה, אל תבקשי כלום ממנה שיכול להקשות עליה כמו שלא הייתי מבקשת לו היתה מאובחנת באיזה מחלת נפש קשה.
תנסי את זה, זה עובד.
כך השתחררתי מחבר קרוב מאוד, הלום קרב, הפסקתי להיפגע ממנו וחידשתי את קשר באופן אחר, בתור תומך.
מאחל לך הצלחה
פעם כך נהגתי... אבל זה קשה כי לא אובחנהMamina
כמו אצלך.. החבר שלך באמת הלום קרב... אז המחשבה שהיא חולה נעלמת..לא בטוחה שהיא חולת נפש. יותר בעיה רגשית. יש לה מיליון חברות גם שאוהבות אותה ועליהן היא לא צורחת.. אולי לפעמים צועקת כחברה וזה עובר.. לא יודעת מה לעשות... נראה לי ניסיתי את כל השיטות. גם הייתי דואגת להתקשר פעם בשבוע ולדאוג שהשיחה תהיה קצרה. ניסיתי בעבר עוד שיטות. לא חושבת שמשהו עזר לי . . אבל תודה. למישהו יש עוד עצות שאולי לא ניסיתי?
מבינה אותך מאדעץ הלבבות
הקשר איתה מאד מאד מאתגר ולעיתים אני מרגישה כמו שכתבת שאני נטרפת מההערות שלה, מהביקורתיות ועוד..
מה שאני מצאתי שעוזר לי הוא שאני מכינה את עצמי נפשית למצב ספיגה. משתדלת להתקשר אליה בזמן רגועה כשאני נינוחה. מזמינה אותם אלינו בזמנים נוחים ולא כשאני עייפה או מוטרדת. אני למדתי על בשרי שכשאני עייפה או מעט לחוצה זה כמעט בלתי אפשרי מבחינתי להכיל אותה ואז אני עונה לה או מגיבה בצורה לא נעימה שבהחלט אינה עומדת בגבולות כיבוד ההורים ומזה אני משתדלת מאד מאד להימנע. גם מה שכתבו מעלי לפתח חמלה כלפיה ולהבין שלה בעצמה קשה לחיות כך עוזר לי להתמודד ולהכיל יותר.
זו בהחלט עבודת מידות שדורשת השקעה אבל אני מרגישה שיפור כל כך גדול ביחסים שלי איתה שזה הסיפוק הגדול ביותר ב"ה.
נשמע הפרעת אישיות או משהוא כזה.כלה נאה
קשה לחיות בביקורת והתפרצויות כאלה.

את צריכה לעשות סדר בחיים שלך.
להפחית שיחות ומפגשים איתה. בסוף את תיהי חולה.
אל תבקשי עזרה בכלום. ואם היא עוזרת מעצמה תגידי תודה.
לא להיות תלותית בה בשום מצב.
תרחמי עליה כי היא באמת חולה ריגשית. והיא מסכנה לא עושה בכוונה. ואין לה שליטה על עצמה.
הסובלים מההפרעה הזאת הם המשפחה הקרובה
.אם תספרי לחברות שלה הן לא יאמינו לך שאמא שלך כזאת.

אם היא צועקת עליך נסי להתנתק ולרחם עליה שהיא חולה או לא נורמלית. איך שתירצי. ואת בסדר גמור. זאת היא שלא יודעת להתמודד אז מתפרצת.

טלפון פעם בשבוע ליפני שבת מספיק.

זה קשה. מכירה מישהיא כזאת.
הבעיה הגדולה שהם בטוחים שהם בסדר וכולם נגדם.
בדיוק. הגדרת את זה...הם חושבים שהם בסדר וכולם נגדםMamina
אני לא מבקשת כסף. היא לבד מחליטה לתת בלי סוף... ולעזור בהכל. ואם תיקח ממני משהו תחזיר לי כסף. יאמר לזכותה. היא גם לימדה אותי לוותר ולא להיות בריב אם אנשים שזה לא שוהה.. חחחח אבל עם עצמה ומשפחתה היא בדיוק הפוך... באמת מסכנה. איך מוגדרת הפרעת אישיות?
בטח שיש לה גם דברים טוביםכלה נאה
היא יכולה להיות רחמנית ואוהבת לעזור. ובזמני לחץ מתפרצת ומשפילה...

תנסי ליקרוא על זה באינטרנט ותיראי אם את מזדהה עם מה שכתוב.
בכל אופן גם אם לא זה יש לזה שם הפרעה כלשהו.
כדאי לך ללכת לפסיכולוגית אפילו מקופת חולים.
זה יכול מאוד לעזור לך. כי כמה בעלך יכול?

שאלת למה חמותך אחרת. כי לכל אחד יש מסלול אחר בחיים. מאמינה שגם להם יש ניסיונות משלהם.גם אף אחד לא יודע מה יהיה איתו כל רגע.
תשמחי שלפחות חמותך אישה עדינה ומכילה. חסר שהיה עוד צד כזה.
רק שזה לא תורשתי וזה יגיע גם אליMamina
אוף.. אני מוצאת את עצמי גם לפעמים עצבנית.. ומתחרטת ומבקשת סליחה... רק שלא אדרדר כמוה...
חחח אל תגזימי. כולם מתעצבנים לפעמיםכלה נאה
ואת עוד מבקשת סליחה ומודעת למה שלא בסדר.
לא יודעת בקשר לתוורשתי. אני רק יודעת שאפשר לטפל בבעיות רגשיות או נפשיות.

אל תכניסי לראש שלך סתם פחדים.
אם היית כמו אמא שלך בעלך היה אומר לך.
את בסדר.
הי , מכירה מקרוב .. לא בכזאת רמה ..מענין
ובאמת כדי שלא תתעצבן עלינו או תחפור יותר מידי, אני מספרת לה דברים שלא ההיתי רוצה לספר, (גם מנפחת קצת, "על תשאלי איזה קשה היה לי... " ככה ממש .. ) ואז יש תקופה (כי אני לא מספרת שעכשיו יותר טוב, או שאני מרגישה יותר טוב, ) שהיא כל הזמן ברחמים עלי, לא רוצה להקשות יותר, או להעיר .. (הערות בקטנה היא כן מעירה, אבל לא נופלת עלינו .. ) אז זה יותר קל ..
מישהי פעם אמרה לי "אמא זה בלי תמונה ליד.. "
וככה זה יותר קל ..
גם לעמים בתור ילדים, אנחנו יכולים להבין אותה, גם היא עברה/עוברת דברים בחיים .. אז יצא קצת עצבים עלי, לא נורא יעבור (לפעמים זה באמת קשה ) פעם באמת היא התקשרה וצעקה עלי וההיתי בתקופה נוראה, לא דרכתי אצלה לפחות שבוע או שבועיים, והיא פעם ראשונה בחיים, התקשרה להתנצל ..
קיצור, מקווה שיעזור לך לדעת שאתם לא היחידים שעוברים כאלו דברים ... ובאמת שאילו ההיו הצרות שלנו .. לנו נשאר לכבד כמה שאפשר ..
את צריכה לחכות שהיא תצא מעולמךמעל הרחמים
ואז לחזור בתשובה על כיבוד הורים
כי עכשיו אי אפשר לחזור ככה בתשובה
וואו.. מאיפה הבאת את התשובה ההזויה הזאת?חדשה ישנה
חחח הצחיק אותי קצת..Mamina
לשום הורה אין רשות להרוס את נפש ילדיו!! הם פיקדון בלבד!כלה נאה
יש הורים שחושבים שבגלל שהם ההורים הם יכולים לבזות להשפיל לעקוץ להכות.. ה' ישמור
שום התעללות נפשית או פיזית אני לא אצדיק בשם 'כיבוד הורים'
הילד צריך לכבד עד כמה שיכול. ולא להרוס את החיים שלו ושל הילדים והבעל רק בשם כיבוד הורים!
כיבוד הוריםמוש השור.
ההגדרה היא מאכילו מלבישו משקהו וכו.
מורא הורים-לא יישב במקומו לא יסתור את דבריו וכו. לא קשור כיבוד הורים. ודאי שעם כול הקושי צריך לדבר אליהם בגבוד ולא להתפרץ.
לפי מה שאת מתארת יש לך הורים עם לב רחב שמעניקים הרבה ברמה החומרית והערכית אבל יש חוסר איזון בין זה לבין ההתפרצויות הזעם והרגש. דבר שבהחלט הוא לא נעים וגם מבלבל ואיך שזה נראה גם לא בשליטתם...
לדעתי את ההורים לא ניתן לשנות אאכ הם ייבחרו בכך ויילכו לטיפול דבר שיאזן את הענינים. אבל היות והורים לא מחליפים וחשוב בשבילך ובשביל ילדיך שהקשר יימשך ולא יתנתק כדאי לך ללכת לטיפול ריגשי ולנסות להבין מה עובר על ההורים מדוע הם מתנהגים כך ולקבל כלים שתעבירי לך ולמשפחתך כיצד לפרש ולהתמודד נכון ואחרת את המציאות כדי פשוט ללמוד לחיות עם זה באיזון הנכון ולחוות אותם באור חיובי עם הניגודיות הלא פשוטה שאת מתארת.
מאוד מבינה אותךשירוש16
סיפור אישי שיותר מתאים לפרטי מאשר לפורום.

אבל...
בגדול, אני מבינה אותך. את ההרגשה, התסכול, הלחץ, הפחד, עצבים, כעס, רחמים, הזדהות, רתיעה ועוד.

מצד אחד- הפרעת אישיות. היא לא נורמלית. בנ"א נורמלי לא מתנהג ככה.
מצד שני - זה אמא. זה הורה. אף אחד לא יוכל למלא את מקומה. ואם תוותרי עליה כהורה - את מפסידה משהו שאת לא יודעת איך ומתי תוכלי למלא את מקומו.

המלצה אישית,
תבדקי עם עצמך מה הכי חשוב לך, מה עושה לך טוב.
אם הקירבה אליה חשובה לך ביותר להמשך חיים בריאים וטובים - תמצאי דרך לשלב אותה, במידה הנכונה בחייך.
אם הנוכחות שלה מזיקה לך- תעשי סטופ. עצור. אין כניסה.
הבריאות נפש שלך, בעלך והילדים יותר חשובה וקודמת לאמך. (עפ"י ההלכה...)

שנית -
יש מגוון דרכים לכבד הורים.
יש בלב ויש במעשים. לא כל סיטואציה מחייבת את שניהם. מניסיון..
ממליצה לך לבדוק מול רב שאת סומכת עליו, מכיר אותך את אמך ואת הסיטואציה. שיוכל להדריך אותך איך, מתי ועד היכן מצוות כיבוד הורים מחייב אותך.

בהצלחה!
מבינה את הקושי וההתמודדותלצמוח ולהצמיח
מציעה דרכי התמודדות שלי עזרו ועוזרים:

א. ההבנה שהיא האמא הכי מדוייקת שהקב"ה שלח לך, לצמיחה, גדילה, התפתחות, עבודה עצמית ולתיקון שלך. עם הטוב שבה וגם עם החולשות שבה.
ויותר מזה, שמעתי פעם בשיעור שהנשמה בוחרת אצל איזה הורים לרדת לעולם. אז בעצם את זו שבחרת בה לטובתך השלימה.

ב. לדמיין את עצמך בעוד 20-30 שנה, כשהילדים שלך יתחתנו ואיזה תלונות יהיו להם על ההתנהלות שלך ועל איך שהתנהגת וכו...
זה עוזר לקבל את עצמנו עם החולשות שלנו, לזכור שכולנו רק בני אדם ואנחנו לא מושלמים, ומתוך כך לקבל גם את הסובבים אותנו עם החולשות שלהם.

ג. להודות על עצם זה שיש לך אמא, למרות החולשות שלה, יש בה גם דברים טובים. וזה לא ברור ומובן מאליו. לא כולם זוכים....

בהצלחה!
מכיר מקרוב בצורה קצת אחרתמשה02

כואב.

לנו עזר לאחר התייעצות עם רב גדול להפחית בקשר. להגיע פחות לדבר פחות לענות פחות, במקום להגיע לפיצוץ (היה קרוב). זה הביא אחרי כמה שנים להרבה ברכה. אבל זה תהליך איטי(!) וצריך סבלנות.

 

אבל כל מקרה לגופו. יכול להיות מגוון דרכים לטפל בבעיה ואני ממליץ להתייעץ עם מישהו שאת סומכת עליו לגמרי (רב גדול/איש מקצוע ירא שמיים-שאכפת לו מהקשר/כיבוד עם ההורים) וללכת עם זה עד הסוף. 

 

בהצלחה רבה

נשמע קשה מאוד, בהצלחה!יהלומ
אחרי שאתה מבין שאתה לא יכול לשנות אחרים ברוב המקרים

אתה לומד לעשות עבודת המידות ולהתגבר+מתרחק מסיטואציות עם פוטנציאל פיצוץ גבוה ככל האפשר.

סתם נקודה אחת
ידוע שלמי שהוריו גרושים יש סיכוי טוב יותר להתגרש לצערינו
וזה נכון גם לגבי התנהגויות אחרות.
צריכים לעשות מלחמה אמיתית ולשפר את המידות בשביל שזה לא יעבור גם אלינו.

המון בהצלחה!
תתנתקי כלכלית בשלב ראשון.שאלהשאלה
תנסה אתה להגיד לה לא להעביר לי כסףMamina
מאז ומעולם העבירה פעם אמרתי לה משהו בסגנון וצרחה עלי.... אז אם אגיד לה תפסיקי לתת לי כסף היא תרגיש שאני לא רוצה ממנה טובות כי אחרת אין סיבה. ותתעצבן כמו פעמים קודמות....
אתה לא מבין עם מי יש לך עסק כל דבר היא תאשים ותפרש את המציאות מהנקודה שלה ולא תסכים לקבל משהו אחר. אלא אם כן היא רגועה באותו יום.. שזה נדיר. וגם אז מה להגיד? אמא אני מבקשת שתפסיקי לתת לי כסף?????
מדוע לדעתך היא מביאה לכם את הכסף?מוש השור.
האם
מרחמים... אני לא עניה אבל בעלי עוד סטודנטMamina
ולא אפשרי עוד שנסתדר. אחרי שיסיים יהיה יותר קל.
תראי, במערכת יחסים בין אנשים בוגרים אין מקום לצעקות ונזיפותשאלהשאלהאחרונה
ויחס ככ נוראי כפי שאת מתארת. אני מבינה שכך גדלת וזה עצוב וקשה, אבל וודאי שכיום כאשה מבוגרת אין סיבה בעולם שתסכימי לספוג את זה. מותר לך לחלוטין להציב גבולות.
מצד שני, במערכת יחסים בין אנשים בוגרים גם אין מקום לתלות כלכלית. מערכת יחסים של לספוג צעקות מצד אחד ולקחת כסף מהצד השני נשמעת לי מאד לא בריאה.
תעמדי על הרגליים משתי הבחינות ותראי ישועות.
דבר ראשון חיבוק( וירטואלי בלבד! )הלוי מא
דבר שני

יש שלב בהתבגרות שנקרא היפרדות מההורים.
שווה לך לנסות לבדוק בטיפול פסיכולוגי אם עברת אותו.

זה שלב שמשלב שני אלמנטים
1. להיות בעל עמדות עצמאיות בכל תחומי החיים.
2. להכיל ולקבל את ההורה כמות שהוא ולא להתרגש ממנו לרע.

נסי לבדוק מה יש לך להפסיד?