פורום נשואים טריים (עמוד 301)

לדעתי הוא ביקש פתרון מעשי בדמות משפט\מעשה מאוד ספציפי...

אחי שתבין למה פיצה עגולה באה בקופסא מרובעת ואוכלים אותה במשולשים אולי תבין את האישה...

גם אני מצטרף לשאלה..

את מתכוונת תמיכה פיזית? להשכיב את הילדים לישון? לקלח אותם? להכין להם אוכל? לשמור על הילדים שתוכלי לישון אחרי צהרים

את מתכוונת תמיכה נפשית? להקשיב לך כל יום חצי שעה בלי להתסכל בנייד?

להתקשר אליך שלוש פעמים באמצע העבודה להתענין בך?

תראה לאיפה היא מתכוונת. רק שתעשה את מה שהיא אומרת לא להגיד כן ולהעלם

אולי פשוט כרגע היא צריכה הכלללללל גם פיזית גם נפשית. אז אל תשחק אותה תמים שאתה לא מבין ותשב בחיבוק.פשוט תעשה את כל הדברים הפיזים ואת כל הדברים הנפשיים לעת עתה בלי שהיא תצטרך להזכיר לך

כי באמת חשוב לי לתמוך בה...

תציע לה שתעשו ניסוי.

תחליטו שתמיכה זה שאתה עושה א, ב, ג והיא מקבלת באהבה את מה שאתה עושה בלי ביקורת - לשניכם יש פה תפקיד!

אתה תשתדל לעשות את זה כמה ימים

אחרי כמה ימים תדברו עוד פעם ותראו אם זה עשה לכם טוב, מה אפשר לשנות, מה אפשר לשפר

מנסה לתת גם קצת אפשרויות ספציפית כדי לתת כיוונים, אבל תבחרו את מה שמתאים לכם! -

1. עזרה טכנית - להגיע יותר מוקדם מהעבודה, לעזור עם הילדים בארוחת ערב/מקלחות/השכבה

2. אפס ביקורת, אתה חוזר בערב מהעבודה - חפש שני דברים שאתה מזהה שהיא עשתה בבית ותחמיא לה עליהם

3. אתה מזהה שהיא עיפה/עצבנית - תציע לה לעשות משהו במקומה ושהיא תלך לישון

4. תיזום יציאה משותפת רק שניכם פעם בשבוע - הליכה/בית קפה/מה שאתם אוהבים - ובלי פלאפונים!

5. היא מתחילה להתלונן - אתה לא נכנס להתגוננות אלא שומע בשקט ובסוף שואל - מה אני יכול לעשות שתרגישי יותר טוב?

זה רק דוגמאות

אני לא מתכוונת שאתה צריך להתחיל לעשות את כל זה כל הזמן אלא לבחור מתוך זה משהו אחד או שניים שחלש אצלך או שאשתך מאד רוצה ואת זה להתחיל לעשות 

יכול להיות שכל מה שכתבתי לא מדבר אליה - אדרבא - אולי תראה לה את השרשור הזה ותשאל אותה אם לזה היא מתכוונת

וזה גם לא עוזר

יש גברים שכל העניין שהם רוצים כאילו להיות הגברים ולעשות מה שהם מבינים כי הם הגברים. זה כמו האביר שבא עם הסוס בדהרה והציל את האישה. ואחכ כשהיא אמרה לו איך להציל אותה הוא הלך לחפש אישה אחרת להציל אותה...

אפילו במקרה הכי פשוט אני אומרת לבעלי עוד חודש היום הולדת אני רוצה צמיד כבר ראיתי וזה המחיר וזה התמונה פתאום הוא מופיע לי עם נייד חדש. מי היה צריך??? הנייד הכי חדיש שקיים בשוק.

ואני בסוף הלכתי וקניתי לי את הצמיד..וזה היה חצי מחיר מהנייד

ואם תשאלו את בעלי הוא אומר שאני מידי ישירה הכל אומרת הכי ברור . וברוך ה' אחרי כמה שנים השתפרתי נהיתי פחות ישירה

אז לא כל הגברים אוהבים מדויק.

שהיא רוצה להרגיש שזה בא ממך ולא שאתה עושה כמו תוכי מה שהיא מבקשת כי אז זה כבר לא נותן לה את התחושה שאתה איתה

אז תסביר לה שאתה באמת רוצה ללמוד וכשתעשה את זה זה יהיה באמת מרצון שלך ומכל הלב אבל אתה רוצה את העזרה שלה שתמקד אותך. שתגדיר לך מה היא רוצה ותגיד לה שאח"כ אתה תעשה את זה מעצמך!

בתאוריה זה נשמע יפה..

במעשי כל מה שאני עושה לא הולך אז אני שואל באמת כדי לדעת

אפילו השאלה הפשוטה של איך היה היום?

תקשיב למה שהיא אומרת, מה גרם לה להתעצבן במשך היום, מה היה לה קשה, איפה היא היתה צריכה אותך ולא היית...

ותהיה שם בשבילה, תגיד לה מילות עידוד ותמיכה..

וכל הכבוד, כיף לה שיש לה בעל כמוך

שכשאישה מספרת משהו,הם ישר מציעים לה פתרונות,היא לא צריכה פתרונות

לדוגמא:אחרתי את האוטובוס,רצתי אחריו אבל הוא ברח לי

אל תגיד לה,תקחי מונית,או היית לוקחת את הקו הזה והזה,אלא תאמר:מסכנה,מה עשית?בטח הרגשת נורא,אחרת לעבודה? מה אמר הבוס? וכו

הבעיה שהם לא מבינים את ההבדלים

גבר מחפש ישר פתרונות,אישה מחפשת הבנה,הקשבה,הכלה-נשמע פחות הגיוני,אבל מי אמר שאנחנו כאלה

כשהיא מספרת משהו לא לתת עצות, להקשיב ולהזדהות איתה

אל תשאל איזה יום קשה היה לי בעבודה, אין לי כח כבר לעבוד שם.. הרבה גברים יגידו, אולי באמת תחפשי עבודה אחרת

אישה רוצה לשמוע- כ"כ כואב לי שהיה לך יום קשה, תנסה באמת להיכנס לנעליים שלה, הרי המשמעות בזוגיות זה להיות אחד

איך נהיים אחד? להיות איתה בחוויות שלה

להיות שם בשבילה, לשמח אותה עם דברים קטנים ולא דוקא גדולים

עברתי ליד המכולת ואני יודע שאת אוהבת את השתיה הזו/השוקולד/החטיף הזה

להגיד לה מלא, אני אוהב אותך, את חשובה לי, אני מודה לה' שאת אשתי, להחמיא על דברים אמיתיים ומדוייקים, העוף עם השום היה ממש טעים ולא האוכל היה טעים.. איזה אישה יפה את, איך זכיתי בך וכל מיני כאלה..

כשאתם מדברים אל תקרא משהו ואל תהיה עם הפלאפון, תהיה איתה

היא אמרה משהו שהזכיר לך משהו אחר? חכה שהיא תסיים ואז תגיד מה שאתה חושב

הכי טוב אם היית מדבר עם בעלי גם מדריך חתנים וגם יועץ נישואין

תכלס הכי באלי להיות עם המשפחה שלי כי אני מתגעגעת כזה לחגים איתם וגם פורים שנה שעברה לא הייתי כי הייתי עם החניכות שלי מטעם השירות.. לא יודעת.. קשה להחליט.. מפחדת שבעלי לא כזה יהנה איתם בפורים ויתפדח למרות שהוא מתלבט אם הוא כן יהנה עם המשפחה שלו..

לא זוכרת כמה עלה הסופי. אבל בערך:

אולם פשוט ונפוץ בירושלים- באזור ה100 למנה. במרכז המחירים באופן כללי זולים יותר. היו בערך 600 מוזמנים לפי מה שזכור לי. וגם זה כי  אבא שלי הוא רב באזור שלנו.

להקה-בערך 7000

צלם-בערך 8000 כולל אלבום דיגיטלי

מאפרת ושיער-1200

ברור שבשאר אנחנו משתדלים לצמצם כמה שיותר כדי להתחיל יפה את החיים, אבל אין לנו שם שום הגבלה  

אצלנו היה פחות מ 200 מוזמנים אז עלה בהתאם. יש כאלה עם 1000 מוזמנים (בלי להיכנס לשאלה למה ואיך) מן הסתם יהיה יותר

במחיר כלול תפריט החתונה, משמחים ובופה קטן לפני החתונה. הסוד: גוטניק.

לצלם לקחנו את קובי. מומלץ ביותר מכל הבחינות! (וגם לא יקר) 054-4973030

לקחנו את הניגון שבלב שגם הם איכותיים מאוד ולא יקרים. 052-3805429

התחתנו במלון חן בירושלים, שכבר לא עושה אירועים, עם קייטרינג פרטי שאני לא יודעת אם עוד קיים.

הסוד: כל המנות, כולל כולם, היו מנות "משמחים". היה לנו תנאי: חברים לא שווים פחות מהמשפחה, ואפילו להיפך. אז כדי שכולם יהיו שווים ולכולם תהיה מנה מכובדת פשוט נתנו לכולם את אותן מנות. ההבדל היה בעיקר פחות מבחר, בלי הגשה במנה עיקרית, בלי דג במנה ראשונה, קבלת פנים מצומצמת מבחינת האוכל (נשנושים ומרקים), בלי אלכוהול (לא רצינו). לא נרשמו תלונות גם מהאורחים הקפדניים יותר

להקה היתה בערך 5500 (לפםעמים אפשר להוריד כמה נגנים וזה חוסך במחיר), צלם אולי 2000-3000. לא זוכרת מחירים מדויקים.

התחתנו לפני 7 שנים.

אבל זה לא קשור כי ההורים שילמו על האירוע.

ובכל מקרה מארגנים אירוע לפי תקציב וזה מה שמעניין, המתנות שהאורחים נותנים לא קשור לתקצוב או לתשלום האירוע.

שילמנו על שכירות אולם 

ולקחנו קייטרינג בנפרד

ביחד לכל מנה 110 ש"ח

להקה וצלם סביבות 8 כל אחד 

ו350 מוזמנים משני הצדדים 

התחתנו מהר יחסית ובעונת חורף אז עשו לנו מחירים טובים. 

ולפותח השירשור- אם לא מדובר על מטפל דתי ממליצה לך לחשוב טוב,

כי לא בטוח שזה יעשה לה טוב.

ממטפל דתי אני מצפה יותר להבין את הרגישות של אישה דתיה בנושא כזה

(רגישות כללית לענין כנראה יש לו אם הוא מתעסק בזה, הוא חייב..)

בכלל לא בטוח שמטפל לא דתי יהיה יותר גרוע ממטפל דתי. תלוי מי המטפל

אפשר פשוט לשאול את האשה מה דעתה

בדיוק בגלל זה הדגשתי שהקושי שלי הוא בזמנים היותר מורכבים.

שיחות רגילות של ערב רגיל אפשר לעשות תוך כדי תפעול הבית. 

כאשר השיחה היא טעונה, לי קשה לערוך אותה תוך כדי עבודות שונות. ואני רוצה שיהיה לנו זמן שנוכל לשבת בשקט וללבן את הדברים. וזה בדיוק מה שחסר לי...

אם בעלי היה מעיר אותי אחרי שעה המצב היה הרבה יותר גרוע. קמה הפוכה, אחרי שסופסוף נכנסת לפוקוס לא מצליחה לחזור לישון וכל היום למחרת הולך עקום. בקיצור זוועה.

1. לקחת ביביסיטר שתשכיב את הילדים ולצאת לדבר בחוץ בזמן שהיא עוד לא כל כך עיפה

2. לקחת לכם שעתיים בבוקר ולאחר לעבודה

3. העיפות אמנם נשמעת מאד מובנת אבל לפעמים זה כן קשור גם לדברים פיזיים.

לא תמיד בדיקות דם נותנות את כל התשובה - או שלא בדקו את כל מה שאפשר בנושא של עיפות וחולשה או שלמרות שהבדיקות על פניו תקינות עדיין התזונה לא מספיק מאוזנת וזה משפיע וגורם לעיפות יתר 

רוב התשובות ענו לי על מקרה חד פעמי שרוצים לקיים שיחה חשובה. 

אני מנסה למצוא גם פתרון כולל יותר. בא לי שיהיה לנו זמן כיפי ביחד בערב גם אם זה סתם לשבת ולפטפט או לעשות משהו.. ושלא אצטרך לעשות שמיניות באויר כדי לעשות איתה ארוחת ערב יחד סתם בשביל הכיף

גם כשאנו מתארגנים על בייבי סיטר ויוצאים למסעדה, איך שאנחנו חוזרים הביתה היא נרדמת. 

איך שאני רואה את זה, הערב הזוגי אמור להמשיך כשחוזרים הבייתה... 

אתם מונעים עם גלולות?

אם זה תקופה ארוכה ככה אני הייתי מציעה להתחיל מבדיקות דם הרבה יותר מקיפות

או שתפרט פה איזה בדיקות דם היא עשתה, אם בדקו רק מלמעלה זה לא מספיק

צריך לבדוק מאגרי ברזל, לא רק המוגלובין, ולבדוק בלוטת התריס ומונו וויטמין D ועוד ועוד, ללכת לרופא שלא מתקמצן על בדיקות ולבקש ממנו כל מה שרק אפשר לבדוק בבדיקות דם

חוץ מזה תמקד יותר - היא עובדת בעבודה תובענית? כמה שעות ביום? מורה/גננת/מטפלת (שזה אומר עבודה גם פיזית קשה)?

כמה ילדים יש לכם ועד כמה הם צפופים? 

היא מניקה? 

יש תינוק שעוד מעיר בלילות?

ומכיוון קצת אחר - איך התקשורת ביניכם באופן כללי? מביעים אהבה וחיבה ביומיום? יש רצון גם מצידה לזמן איכות זוגי או שאתה לוחץ והיא "בורחת"? גם היא מתוסכלת מזה שהיא כל כך עיפה או שלה בסדר עם זה?

צריך לקבל תמונה קצת יותר ברורה

 ותמונות כל אחד בנפרד,ככה תגיעו לחופה מתוך געגוע וההתרגשות תהיה רבה יותר.

מה ישנה את הרצון להתגרש  מבחינתך?

ללכת לייעוץ אפילו כל אחד לבד.

כרגע למנוע הריון כי לא שייך להביא ילד במצב נישואים כזה...

והכי חשוב לא לוותר

כי ברגע שיש אופציה משתמשים בה

ברגע שיש רק אופציה לתקן\להציל אז אפשר להצליח

דבר אחרון מתעייפים מלנקות את הבית לא מלהציל את הנישואים...

דברי איתי ביום שתרצי לחדש גם את הפלאפון הישן

יש דעות שונות מה זה ה"לבסומי".

הרמב"ם אומר, עד שישתכר וירדם בשכרות. 

יש שכתבו, "ישתה יותר מלימודו", ממה שרגיל.

וברור שמי שמגיע לדברים שליליים, לא עושים מצוה ע"י עבירה.

ולאנשים נשואים בשנה ראשונה, כדאי לשים לב ביחוד, תלוי למי נשואים.. יש נשים שזה יכול לגרום להן הרגשה לא נוחה.

עד דלא ידע בין ארור המן לברוך מרדכי".

הרמ"א, שלפיו פסוקים האשכנזים, הביא: ויש אומרים דאין צריך להשתכר כל כך, אלא ישתה יותר מלימודו (הרגלו) וייש ומתוך שישן אינו יודע בין ארור המן לברוך מרדכי. וזה בשם ה"כלבו", מהראשונים. ובשם מהרי"ל. והמשנה ברורה, שבאופן כללי האשכנזים בדורותינו פוסקים על פיו, מביא להלכה על זה: "וכן ראוי לעשות". דהיינו, יותר מלימודו וכו'.

אכן, גם  הרמ"א מסיים: ואחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכון ליבו לשמיים.

אז נכון שמי שנוקט כאחת השיטות - לשם שמיים - יש לו על מה לסמוך, אבל לא נכון לומר להלכה באופן מוחלט, "שיש חיוב על השכרות".

[ובוודאי לא כאילו כי "נחמד לראות אותם ככה".. שיכורים כאלה.. קל וחומר לא בגלל שאומרים שטויות. ניכר שאתה כוונתך לשם שמיים, אשריך. ובאמת אני ראיתי תלמידי חכמים שיוצאים מהם דברי תורה נפלאים מתוך היין, כי זה מה שהם משקיעים כל השנה (וראיתי גם ההיפך.. והרצי"ה זצ"ל העיר פעם במסיבת פורים בישיבה, על ההתנהלות ה"שיכורית" האווילית, בצורה חריפה). אבל שוב, אי אפשר לומר כהלכה פסוקה.

ואם השכרות מביאה אותך לשמחה של מצוה ושמחת פורים, ב"ה. אשריך ואשרי חלקך.

כתבתי כלפי הקביעה כאילו "חד משמעית" בענין.

קל וחומר בזמננו.

אבל השאלה האם לימוד זה מה שמשרה אווירה רוחנית בבית? או ההיפך?
אולי זו שאלה בסגנון הביצה והתרנגולת ואולי לא,

גילוי נאות, לי באופן אישי את שניהם אין...

אני מבינה שזה קשה,ובדיעבד מרחמת על בעלי,מה שעבר אחרי כל לידה (בלידות האחרונות הייתי ממש בסדר)

אין מה לעשות,היא עברה הריון ולידה והכל יוצא עכשיו

https://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/f15
פנה למנהלים - @אלעד @בנדא מצוי!!

איזו זכות ואיזה כיף לראות אישה שככה דואגת לשמח את בעלה,

לא בציניות, בהערכה רבה!!!!

תוכלי לפרט בבקשה מה הכוונה "תקופה פחות טובה שלנו"?

האם את מתכוונת ברמה הזוגית - מרביות, קשיים, מתח וכו'?

ברמה כללית בבית - קשיים בתחום הפרנסה, ריאות, עבודה?

ברמה האישית של בעלך - תסכולים אישיים וקשיים שרק שלו?

זה מאוד מאוד משנה וחשוב להצביע על הקושי העיקרי שזקוק לטיפול.

לבקש עצות כלליות שישמחו את בעלך ויוציאו ממנו חיוך,

מבלי להכיר אותו (ואותך) יכול להיות מאוד לא יעיל

מעבר לכך, האמת האמת, שאת התשובה לכך את יודעת!

רק את יודעת מה יכול להוציא אתכם מהמשבר הנוכחי בו אתם נמצאים.

ואסביר את דברי (אולי טיפה ארוך, אבל משמעותי...)

זה שאתם נמצאים בתקופה פחות טובה שלכם, זה נהדר, כן כן. זה נהדר!

החיים שלנו נמצאים כל עצמם, מעצם מהותם בתקופות של "קטנות" ו"גדלות".

לרוב, כשאנחנו נמצאים בשיא הקטנות, זה נורא, זה מבאס, ואנחנו מנסים "להלחם" בכך כדי להשתחרר מהמצב הזה.

אבל רק בעצם ההבנה שעצם החיים והחיות, ממחויבות המציאות זה שיהיה קטנות וגדלות, ההסתכלות משתנת על הכל.

קחי את זה כדוגמה ולמשל לנשימה, בלי שהריאות קטנות בנשיפת האוויר, אין מקום לאוויר חדש שיכנס בשאיפה הבאה.

אנחנו נמצאים לפני פורים, האדמו"ר מקומארנה זצ"ל כותב ש"תענוג ללא הפסק איננו תענוג".

את אוהבת גלידה? המבוגר? פיצה? במבה? מה הדבר שאת הכי אוהבת?

אם יתנו לך אותו בוקר, ערב וצהריים ללא שום הפסק - זה יתחיל לשעמם, להגעיל ואפילו לתסכל אותך.

דווקא מתוך העדר הכי גדול - התענוג שמגיע אחריו יהיה הכי גדול.

לפי האדמו"ר  זו הסיבה של פורים, עם ישראל היה בשיא שיא שיא הקטנות שיכול להיות, ודווקא משיא החושך הגיעה ההארה הכי נפלאה "הארת מרדכי", שאין כלים להכיל אותה ולכן צריך להשתכר עד דלא ידע...

הגר"א זצ"ל אומר שהעולם הזה עומד בסוד האלב"מ.

ידוע שיש מספר חלוקות לאותיות, אחת מהם זה לחלק לשני קבוצות א-כ ול-מ, זו כנגד זו. אזי א' היא כנגד ל', ב' כנגד מ' וכו'.

הגר"א מסביר שהאדם מתחיל בא', מטפס מטפס תוך כדי עבודה ומאמץ עד ה-ל', משם כביכול אין לו לאן לשאוף ולעלות, מעליו הכרח המציאות "להפיל אותו" לב' ושיתחיל לעבוד מחדש, עד שיגיע למ' וכן הלאה.

כל נפילה מאוד מאוד כואבת, זה לא נעים, זה משבר, זה עצבות, זה תסכולים וכאבים.

אבל אם נסתכל אחורה, נראה שבפועל ה-ב' שנפלנו אליה, גבוהה יותר מה-א' שהיינו שם בעבר, אם כך זה מבטיח שגם המ' שאליה נגיע, נקודת השיא של "הסבב הנוכחי" תהיה יותר גבוהה מה-ל' של הפעם הקודמת.

הדברים לא צריכים להרפות את ידייך לנסות לשמח את בעלך,

בלי הנסיון לגדלות מחדש ולצאת מה"קטנות" - ניתן חלילה להיתקע שם, ואז המצב מאוד מסוכן.

אבל הדרך לצאת היא כלשונו של הבעש"ט הקדוש "להזהיר גדולים על הקטנים", לבחון גם בשיא המשבר, בשיא הקטנות - מה היה בימי הגדלות ששימחו אותנו, שעזרו לנו לצאת משיא התסכול והמשברים, ולהזהיר אותם. לתת להם זוהר מיוחד, לתת להם להאיר את החשכה שאנחנו נמצאים בה.

למעשה כדי לצאת מהקטנות, צריך לעשות 3 שלבים קריטיים -

א. להבין שאני בהסתר פנים (ב"קטנות"),

כי הקושי הכי בעייתי זה ה"אסתר אסתיר פני ביום ההוא" -

שאדם לא מבין שהמצב הוא כזה שהוא עכשיו בהסתרה.

ב. לזהות באיזה תחום מדוייק נמצאת ההסתרה (ולקבל את הקטנות באהבה, זה חלק מתהליך הגדילה!)

לרוב כשאנחנו בהסתר פנים אנחנו צובעים הכל בצבעים קודרים ושחורים,

הכל דפוק, כל החיים נמצאים "בתקופה לא טובה" וזה לא נכון.

גם בשיא הקושי ה' לא עוזב אותנו ומאיר פנים בתחומים אחרים.

רק כשמדייקים בדיוק איפה אוחזת הקטנות, ניתן לצאת החוצה.

(אלו למעשה השאלות הראשונות ששאלתי אותך בהתחלה, להגדיר מהי התקופה הפחות טובה)

ג. "להזהיר גדולים על הקטנים" בתחום הספציפי והמדוייק

לנסות להיזכר ברגעים בהם היינו בגדלות, בשמחה, בהרגשת הרוממות.

ולנסות לחזור ולמשוך נקודות אור משם - אלינו. גם אם זה יהיה קצת מאולץ.

הרי זה מה שעזר לנו להגיע בפעם הקודמת לגדלות הקודמת.

כנראה שאמנם משהו שם לא היה הכי מדוייק ואמיתי, ולכן רוצים שעלה לקומה יותר גבוהה,

אבל הבסיס בודאי נכון, ולכן זו התחלה מצויינת לנסות להעזר בה ולהתחיל לגדול...

בהצלחה ענקית ענקית,

פורים הכי שמח שיש!!!

ואת כבר בגדלות, שמך מעיד עלייך,

@נשואה מאושרת. זה בכל תחום ;)

אין לך מושג כמה אתה קולע בדיוק למקום.

תודה רבה על התגובה המושקעת ועל המוטיבציה.

שתצליחו ותזכו לעזור להמון זוגות בדרככם.

אין בן אדם שלא רוצה הערכה\אהבה\ תשומת לב...

אז נכון שגבר לא ישמור את הפתק בקופסא עם לבבות אבל זה יעשה לו טוב ואני מאמין שהוא ירצה לתת טוב בחזרה.

ואגב אלו דברים שאשתי תשמח לקבל אבל בתור גבר לא ידעתי מה לכתוב.. בגלל זה גם ביקשתי עוד רעיונות

זה בדברים הקטנים, ביחס ובהערכה אל בעלך. הוא לא צריך משהו מפוצץ. 

(לא אומרת את זה מעצמי כי אני רווקה, שמעתי את זה אתמול בהרצאה מהרב לסרי)

במהלך השנים, נראה לי שנתת לי נקודה לרוץ עליה!

בע"ה איישם את זה סוף סוף

תודה

לא יודעת אם זה נחשב הרבה כסף, זה עולה משהו כמו 400 שח אבל יכול לחסוך טיפול זוגי והרבה עוגמת נפש..

https://bit.ly/2Sq5hjs

זו סדנא לתקשורת זוגית שצופים בה מהבית והיא של מטפלת תותחית שקוראים לה נעמי וולפסון.דברים אחרים: אולי תעשו את שביל ישראל במקטעים?

קריוקי? ריקודים סלונים?

ערב מאסטר שף של שניכם?

מתלבטת מה לענות לך. בתחום הזה הכל מצוין. תודה על ההמלצה.

למשל: ארוחה טובה, עוד שעת שינה, הצעה להיות שבת אצל חברים משותפים, פתק חמוד עם תקווה
הזכירו פה גם יחסי אישות, זה יכול להיות כיוון אבל לא ממש מתאים להכנס מהפורום הכללי ישר לחדר המיטות.

בהצלחה!

אחרי שקניתי לו מתנה שממש רצה(ויקרה) 

משתדלת לתת לו יותר נחת. אלו דברים פשוטים שיכול להיות שזנחתי אותם. תודה בכל אופן

זה באמת הדברים הקטנים האלה - לחייך יפה כשהוא מגיע הביתה ולא ישר "ליפול" עליו עם כל הלחצים שהצטברו במשך היום

לשמור על מצב רוח חיובי גם כשהוא ב"דאון" ולא להשאב איתו לבאסה

להכין לו אוכל טעים שאת יודעת שהוא אוהב

לטפל בעצמך ולהשקיע בעצמך - כתוצאה מזה יהיה לך קל יותר להיות שמחה וזורמת ולא דהויה וממורמרת - בקיצור להשקיע בלהיות אישה שכיף לחזור הביתה בשביל לפגוש אותה

בכלל לא קל לעשות את זה כשהבעל בדכאון או עצבני, הרבה יותר קל להשאב אחריו, צריך המון המון כח רצון בשביל להתגבר ולהשקיע למרות זאת אבל ההשקעה משתלמת 

המון הצלחה!

שגם אם לא ארד מהספינה כל השבת בכל זאת ההפלגה היא בשבת אחר הצהרים

זה בסדר?

השאלה- האם יש היתר לצאת לשיט לצורך טיול ביום חמישי ולעגון בשישי לפני שבת ולהפליג שוב בשבת מבלי לצאת מהספינה כל השבת?

יש משהו בזה

תודה לעונים ותודה על הקישור לפחות למדתי משהו...

ידוע  שרב החובל לא יהודי ( גוי של שבת ) 
זה אכן מספק חלק מהנוסעים הדתיים בעניין הנסיעה/הפלגה  במהלך השבת .
בגדול - זו שאלה דתית ..

תתייעץ עם הרב שלך או שתתיעץ עם נציג מטעם החברה של מנו ספנות. אין ספק שיתנו לך תשובה.
 

צריך לבוק את זה לפני שחושבים על הפלגה

שמעתי על אנשים שנסעו ויש להם טראומה ממהים עד היום