פורום נשואים טריים (עמוד 303)

נו.. כל המבקש על חבירו נענה תחילה

שהוא לא מבין שזוגיות תקינה, ביסודה, חייבת להיות עם תקשורת ופתיחות מלאה על מנת שיהיה ניתן לקדם את הקשר.
יכול להיות שהוא גם מגיע מרקע שפחות פותחים את הלב, ומימלא כך הוא התרגל.
לפי דעתי כדאי לשבת ולהסביר בנועם שאנחנו אנשים בוגרים וההתנהלות צריכה להיות בהתאם,
את חייבת לדעת מה מפריע לו והוא חייב לדעת מה מפריע לך, כי אחרת איך תדעו במה להשתפר? אין לך רוח הקודש ואם הוא לא יגיד מה מפריע, את לא תדעי.
לכן חייבים שתהיה פתיחות.
אם זה לא יעזור והוא ישאר בשלו, תגידי לו שידבר עם הרב שלו על זה ויראה מה הוא אומר,
אם יש לו דיבור טוב עם הרב, והרב גם קצת עוסק בעניינים האלה זה יכול לעזור, במיוחד כשזה מגיע מרב שהוא מעריך.

זה שבמשפחה לא נפתחים ולא מספרים דברים אני חושבת שזה בגלל שיש לו אמא פרנואידית שיש לה מה לומר על כל דבר וכו דדבר דואגת; אימונים, לשתות אלכוהול (במידה נורמלית), לטובס לחו"ל, ללכת לים ועוד דברים שטותיים...

אז הוא לא מספר לאמא שלו כלום ולא סיפר לה כלום.

יכול היות שזה בגלל זה.

 

אני מרגישה שהסיבה שהוא לא משתף אותי ולא אומר לי את הדברים הנ"ל, זה בגלל שהוא מרגיש שאם הוא יפתח אליי זה "יוריד מהגבריות שלו"

 

אני אפילו כתבתי לו מכתב קשה לי עם ההתנהגות שלו, רשמתי מה אני אוהבת בו ומה קשה לי איתו, הבאתי לו דוגמאות מהחיים שלנו באיך שהוא התנהג... לא לקח את זה לתשומת ליבו, אמר שהכל בסדר ואין משהו לא בסדר אצלנו...

 

אני חושבת שללכת לרב שלו (עוסק בזוגיות) זה יעזור.

הוא מקבל גם זוגות? נראה לי די חשוב שהרב ישמע גם את הצד שלך ישירות ממך

אבל לא מקבל אישה לבד.

חשבתי שבהתחלה כדאי שהוא ילך לבד, אולי ירגיש יותר פתוח ויותר כן לדבר שאני לא שם.

מצד אחד אולי הוא ירגיש יותר פתוח

מצד שני אם הרב ישמע רק את הצד שלו ולא את הצד שלך אז התשובה שלו עלולה להיות הפוכה ממה שאת מקווה ובעלך רק יתחזק בדעתו יותר 

 

אתם יוצאים קצת..מדי פעם?
בית קפה,מסעדה,הליכה,ערב עם חברים?
זה חשוב! זה פותח ערוצי תקשורת טובים ביניכם
וע"י זה השיח ביניכם פתוח ואיכותי יותר.

אבל לא יוצא מזה כלום כי הוא בשלו... שהכל בסדר.

הוא יודע להאשים אותי וכשאני אומרת לו מה לא טוב במה שהוא עשה אז הוא מוציא את עצמו כצודק ומה מה שהוא עשה זה נכון או כשאני אומרת לו שנפגעתי, הוא אומר לי שזה שטויות ואני לא צריכה להיפגע ממנו 

שהוא הבין ממנה (מהסביבה). שרגשות זה דבר שלילי. ושלא מדברים על זה............. וכדומה.

 

את בתור אישה. צריכה לנסות לדבר איתו כמה שיותר על זה שרגשות זה דבר חיובי . מאוד חיובי

 

ועוד דבר. שהרבה נשים (בעיקר נשים), נופלים בזה. זה שמתי שהוא כן סיפר לך על איזה אירוע שהוא לא היה בסדר בו.

 

האישה ישר תוקפת במקום לעודד ומסבירה לו כמה הוא לא היה בסדר.............

הוא סיפר לי שהוא לא היה בסדר בו?

מכיון שהוא משתף אותך בדברים אישיים ואת במקום להכיל ולעודד, הסברת לו שהצדק עם הצד השני ... 

במקום להכיל ולהבין.

 

לדוג' אדם חנה במקום אסור וקבל דוח אז הוא מספר לאישה ובמקום להכיל היא אומרת לו למה חנית במקום אסור וכו'...

 

לא כתבתי על אירוע מסוים אלא על תרחיש שעלול להיות אצל כל זוג...

 

 

בזמן שקט ונוח ותסבירי לו הכל

(ואם מתנהג כמו שתיארת, תגידי לו שיפסיק להתנהג כמו בת הורמונלית במחזור)

לא יעזור שתסבירי לו כי זה לא הוא
את צריכה לשתף אותו למרות שזה יהיה חד צדדי ולאט לאט לפתוח אותו ובע"ה זה יגיע אצלו
ישנם גברים שלא מודעים לצד הרגשי שלהם ולא יודעים איך לבטא אותו
לדעתי הוא לא עושה זאת מרוע כמו שאת בעצמך אומרת שיש לו לב זהב ולכן תדעי שהוא אוהב אותך באמת רק הוא לא יודע לבטא את זה
זה שפה שהוא צריך ללמוד
גם מטפל יוכל לעזור לו
בע"ה אם תצליחי את תזכי והוא כמובן יזכה בצדדים נוספים שיעשירו אותו
בהצלחה גדולה

בתור גבר שחלק מהדברים שכתבת נכונים עליו
אני רוצה להאיר נקודת מבט אחרת.

גבר הוא גבר. ואם הוא היה רגיש, קשוב וחמוד הוא היה אישה.
גבר לרוב יהיה אגרסיבי יותר, כוחני ועוצמתי יותר. לא בקטע הרע, זו המציאות.

עכשיו,
ברור שכולנו רוצים שיהיה שיח משמעותי ועמוק בין בני הזוג
אבל הבסיס צריך לנבוע מהמקום של כל אחד מבני הזוג.

בעלך לא משתף? מבין אותו. רוב הגברים לא משתפים. יש כאלו שבאופיים משתפים המון, אבל לרוב יש להם מינוסים בנקודות אחרות אז הם לא מושלמים.

האם אני בעד שבעלך ישתף יותר? כמובן. גם אני הייתי רוצה לשתף יותר.
אבל תביני שזה הפוך מהאופי שלי, וטוב שכך.

גבר לא נולד ככזה שבוכה לאחרים על בעיותיו. הוא לרוב כזה ששותק ומתמודד. זה טוב? לא רלוונטי. זה מצויין לבית שיהיה בו כח כזה וגם מצויין שתהיה את האישה הרגישה והמשתפת.

הנקודה שאני מנסה להבהיר, היא שרק אחרי שמבינים את ההבדלים בין גבר לאישה אפשר וצריך לעבוד על זה.

איך עושים את זה?
לפני הכל, תחשבי על ה ייתרונות שיש בבעל שלא משתף. זה מה שאני עושה על עודף(מבחינתי כגבר) השיתוף של אשתי. היום זה אחד הדברים שאני הכי שמח בהם, למרות שזה לא תמיד הכי כיף ונח לי. אבל אני יודע שזה נכס לבית.
אני אשמח שאשתי תראה את הדברים ככה(אולי היא כבר רואה... מרוצה ממנה מאוד ב"ה) כי ה'חוסר שיתוף' שלי בנקודות רבות, גורם ליציבות של הבית למרות הקושי שלה עם זה.. ויש בזה עוד המון ייתרונות. כמובן שעבודה - תמיד יש.

בהצלחה..

יש שניים בארץ. חוף הבונים (מדהים!! אני עשיתי שם) וליד אשקלון..

באזור ירושלים אי אפשר כי מאוד מורכב הנחיתה והמזג אויר.. כמו כן, אין מנחתים...

יש לך מושג על מחירים?!

ואתה ממליץ?

ממש יפה שם היינו עם אשתי קבלנו יחס ממש טוב מהצוות לגבי המחיר זה היה בסביבות 2000 ומשהו שקל

רכבים טובים... מנוע טוב אחיזת כביש והנדסת אנוש מאד נחמדה...
לא ממש חסכוניים...
מבחינת מקום קצת צפופים..
למסקנה מבחנת רכב כוח מנוע בלאי אמינות /\
מבחינת מקום, צריך שיתאים לך זה תלוי בהרבה משתנים כגון גודל הכיסאות וכ"ו.. צריכת דלק.. קצת פחות טוב במיוחד הדגמים הישנים לפני כניסת מנועי הסקייאקטיב... אם אני לא טועה זה בערך 1/14 בינעירוני 10/1 עירוני ...

אם יש נהג זמין, למה לטרוח לחפש נהגת

אח שלי היה הנהג של אחותי כשהיא התחתנה..

אבל תכלס זה גרם לחברות שלי להיות קצת יותר מאופקות וזה היה טיפה באסה

שקצת ענית לעצמך...
מה הצורך שלכם בנסיעה? שאפשר יהיה לשיר ולהיות משוחררים?
קחו מישהו/י שאיתו זה יתאפשר
מזל טוב!

תלוי מה תרצו שיהיה בנסיעה.

אנחנו רצינו לחזור הביתה וכמה שיותר מהר בלי שום הפרעות מהסביבה.

אז גם היה חושך ברכב וגם הנהג (חבר מבוגר) היה אדיב ואמר לנו בתחילת הנסיעה שהוא מרוכז בכביש...

 

גם תזכרו שזה צריך להיות מישהו/מישהי שיכולים להישאר אתכם עד מאוחר כשאתם הולכים.

תעשה כביסה, תעשה כלים, ותכתוב לה מכתב יפה על כמה שאתה מעריך אותה, ותן לה לנוח.

חשבתי על גבינות ויין....השאלה מה עוד?

אני מחפש גם  פעילות לזוג שהמצב בניהם לא הכי טוב לכן אני מעדיף משהו מצחיק למשל ולא עמוק...

ומשהו שאני יוכל לארגן מהר (שהיא למשל במקלחת ואני מכין את מהר)

סליחה על הדרישות הרבות..חחח

תודה לעונים -אפשר גם בפרטי...

אם אתה באמת מנסה לשמח אותה, בדגש על אותה-
תעשה דברים שהיא אוהבת.
היא אוהבת גבינות ויין??? או שזה משהו שאתה אוהב? לא בקטע רע, פשוט הרבה פעמים אנשים נותנים לאחרים מתנות שהם היו רוצים לקבל ולא מתנות שהאחר היה רוצה.

לנקות את הבית ולעשות מטלות זה בהחלט רומנטי. זה הרבה יותר רומנטי מלנסוע לצימר.
זה מראה לה שאתה מוכן לעשות בשבילה דברים שלא נוחים לך, דברים מעצבנים שקשה לעשות, שאתה רוצה לדאוג לה שיהיה לה טוב ונוח. רומנטי בהחלט!
בפרט אם המצב שלכם לא טוב. להראות אכפתיות זה ה-דבר.
כמובן שאתה יכול להוסיף ארוחת ערב זוגית טובה, לראות ביחד סרט או לשחק משחק זוגי מעניין, אבל הבסיסי זה לחשוב עליה.

מצטרפת למה שכתבה סלט

או שסתם יש לאישה בראש מלא מטלות של סידור הבית זה לא ממש רומנטי;)
לכן סידור הבית זה בהחלט רומנטי

אבל בנות שיגידו להן לעשות דבר כזה יגידו

'אני מחפשת משהו רומנטי לא לעשות לו את העבודה'
ועדו'

אז גם לגבר מותר לרצות לשמח את אשתו בדברים שזורמים לו.


מה הכי טוב - כמובן לחשוב רק על מה משמח את השני. רק שלרוב זו לא המציאות.

א. על האישה מוטלות רוב מטלות הבית ברוב הבתים. לא על הבעל. מה גם שלה זה מפריע יותר. (לרוב! לא מכלילה)
ב. איזו עבודה האישה יכולה לעשות במקום הבעל? מתי שמעת שאומרים את זה למישהי והיא עונה ככה?
ג. בנים לא משמחים בלהחליף אותם בעבודה, את הבנים משמחים בדברים אחרים, שכל אחד יודע מה הם גם בלי שאפרט.

בקיצור, אתה טועה קצת

אתה רוצה לשמח את אישתך תנקה את הבית. כיף לאישה לחזור לבית נקי ולנוח
אבל זה לא ערב רומנטי מה רומנטי בבעל מותש ובית נקי כן זה מחווה מדהימה לא אומר שלא .
אתה רוצה לעשות ערב רומנטי תחשוב מה אתם אוהבים כזוג, עם דגש עליה אבל כזוג
מסעדה/סרט/חדר בריחה/בלילה במלון או צימר מה שזורם לשניכם

וזה יעורר אותה אליך...

הכי רומנטי זה ניקיון:

א: זה אומר שזה לא קורה ברגיל? זה עצוב.

ב: וואוו. רומנטי זה מוטרות, לא דברים שחייבים לקרות בבית!

ולשאלה שלך: אוכל בהחלט משמח חחח אני בחורה של גבינות ויין אבל לא כולן כאלה... יש כאלה שרוצות אלף סוגי שוקולדים ויש כאלה שבשר בקר ישמח אותן

עוד משהו: דבר שמכינים מהר, רואים. זה לא מושקע. משמח ורומנטי זה מושקע, בעיקר השקעה של חשיבה.

בבית אפשר לראות סרט להכין אוכל טעים או להפך מלא חטיפים וממתקים
או סתם ארוחה מושקעת ומשחק "הכירות" לזוגות

בחוץ אפשר ללכת לסטנד אפ מצחיק...

וכן. אם הבית לא נקי פיקס יש פחות נחת לדברים רומנטיים

זה לא רומנטי. הוא לא "עוזר" לי. זה הבית שלו גם כן.

וכן. אם יום אחד הוא היה מארגן את כל הבית במקומי זה היה ממש משמח אותי.

(והוא עושה את זה כמיטב יכולתו. אבל יכולתו לא גדולה)

יכולתו שווה לשלי.

בחרנו שיכולתו תהיה נמוכה משלי

וברור שזכית! ️
זה ברכה כשהיכולות דומות

כאילו גם אם הבעל בא לנקות את הבית הוא מראש יודע שאישתו מזלזלת בתוצאה אז למה לטרוח.

בעלי עוזר בבית הרבה, אבל זה בחיים לא מובן לי מאליו, ואני מעריכה בכל פעם מחדש. לכן לדעתי זה כן רומנטי.

כנ''ל הוא, אגב. הוא בחיים לא לוקח את מה שאני עושה כמובן מאליו.

לעזור אחד לשני ולהקל מהעול זה הדבר הכי יפה שיש.

קטדם כל זה גם הבית שלי.
עבודות הבית מתחלקות בין שנינו.
אני רק אומר שלבוא ולהגיד על בן אדם שאין לו יכולת במיוחד אם בעניה זה בכלל עזרה שלו ולא מחויבות שלו זה לזלזל גם אם היא לא אומרת את זה בפרצוף

שאתה צודק
זה הכל

כשהוא מגיע אנחנו עושים יחד,

והוא יסודי ממני בהרבה.

שזה שברור מאליו שהוא צריך לנקות זה זלזול מצדי?

ובכיוון השני לא?
צביעות.

ברור לשנינו שהמטלות משותפות. זה לא אומר שמזלזלים. דווקא הפוך נראה לי. הוא מודה לי באותה רמה שאני מודה לו.

זלזול.

 

(אצלינו ספיציפית זו הערכה, כי זה בגלל שהוא עושה דברים אחרים)

הגבתי לגפן

ארוחת ערב מפנקת לשניכם
סרט רומנטי
עיסוי עם שמן

אם יש לך אייך להשיג- סל של פקיניק כזה נחמד, מחלצת או שמיכה יפה לשבת עליה
לקנות או להכין לחמים שווים, גבינות, יין, ירקות חתוכים יפה, קרקרים,  תותים , פירות טעימים, להכין או לקנות קינוח טעים 
אם יש לכם פינג'אן- להמיס שוקולד לתותים או להכין קפה\תה \ שוקו שווה.
אם אתה רוצה אוכל ממש- אז להכין מראש אוכל שקל לאכול ביידים בלי להתלכלך יותר מידי. 
לחתוך ולסדר את הדברים בצורה יפה בסל

וכשהיא חוזרת הבייתה או לאסוף אותה מהעבודה ואם אתם בקטע- תקשור לה את העיניים ותסעו למקום נחמד קרוב לבית
יש מטעי שקדיות יפים עכשיו, או על החוף, או בגינה נחמדה 
 

כשהיא במקלחת
לארגן מראש שיהיה לך נגיש:
נירות רחניים
לשים אור קטן (מנורת לילה למשל או משהו חלקי)
מוזיקה שאתם אוהבים לשמוע יחד
מפה יפה לשולחן, פרחים
אפשר לשבת בסלון ולא בפינת אוכל אם יש שם שולחן
אפשר לשים את הנרות בכלים יפים או בכלי עם מים ועלי כותרת שיצופו כזה.
לקנות או להכין אוכל שהיא אוהבת (ללכת למסעדה שאוהבים ולקחת משם מנות + קינוח)
לעשות פונדו - שוקולד מומס ותותים, מרשמלו, פירות, מה שאוהבים
יש משחקים זוגיים שונים, חלק להעצמת הזוגיות חלק רק לשם המשחק
אפשר לרקוד יחד
למשל אנחנו אוהבים לראות סנטדאפ יחד.

שהוא קנה לה וילה
סתם. זה רומנטי מאוד. אבל אני בעד שתנקה את הבית ותצאו לפיקניק ככה היא תחזור לבית נקי ויהיה לה חשק לסיים את הערב בכיף

ארוחה רומנטית

ושהיא למשל תתלבש חשוף בלי כל השכבות שאישה דתיה לובשת...

אתה גם יכול להתלבש משהו שבחוץ אתה בדרך לא לובש..

זה משנה את כל האווירה...

 

מקובל לא לקבל החלטות הרות גורל שהן עם דרך אל חזור בתקופה זו.

במיוחד שהמעבר להורות  לפעמים יוצר משבר בזוגיות, לחץ מהתוספת הכלכלית ואובדן העצמאות (מה שפחות קורה בילד שני)

 

נסו ללכת לצד ג' שיעזור לכם לפתור את הקונפליקט. 

 

הצעה מחוץ לקופסא- אם הוא ממש יתעקש ולא יהיה לך שליטה והוא יעשה זאת גם מבלי לשאול אותך-  תבקשי שתקפיאו את הזרע שלו למקרה שעוד כמה שנים הוא יתחרט.

בהצלחה ומזל טוב

קודם כל בני כמה אתם? והאם ההריון היה באופן טבעי או בטיפולים? (אם בטיפולים יש פחות חשש להריון ללא תכנון)
בנוסף הלכתית יש איסור לבצע את ההליך

אני בת 25 ובעלי בן 28
ההריון היה טבעי
בעלי לא מוכן ללכת לאף בעל מקצוע
הוא אטייסט ואני שומרת מסורת

למה הוא לא רוצה עוד ילד? כי עכשיו קשה? כי מרגיש שאיבד עצמאות? או כי תמיד ידע שזה מה שהוא רוצה ולא סיפר? כשאת תדעי מה הסיבה תדעי איך לעזור

 

בגלל שאנחנו נשואים
כל עוד אנחנו נשואים הוא לא יכול לעשות בלי אישור ממני
כמו שאישה לא יכולה לעשות תרומת זרע כשהיא נשואה בלי אישור מבעלה

תגידי לו שמסיבה דתית את לא חותמת. ותלכו לטיפול
הוא לא רוצה לגדל ילדים דתיים כי לא מתאים לו כי הוא אתאיסט.
תשמרי על ההלכה וה' ישלח לכם ילדים נוספים.

מציעה שתדחו את ההחלטה לעוד שנה שנתיים. בלאו הכי אתם לא הולכים להביא ילדים בטווח הקרוב. עכשיו זה זמן פזיזי להחלטות כאלה.
כדאי בזמן הזה להשקיע בזוגיות טובה ובגידול הילדה.

ייתכן שזה דיכאון אחרי לידה (יש כזה גם אצל גברים).

להתייעץ עם סמכות מקצועית ותורנית (יש פה עניינים יש איסור עקרות, פרו ורבו ועוד...)

ועוד תקפה אני ממליצה ללכת ליעוץ זוגי לבד לנתח את הדברים ולהסיק מסקנות לגבי עתידך יחד...

תפנו לסיוע..

יש מטפלים שמתעסקים עם בני זוג אחד דתי אחד חילוני

 

בהצלחה

ואם כן עושים להשאיר אפשרות לחרטה (לשמור זרע?)

אבל בכל מקרה 3 חודשים אחרי לידה, ועוד של ילד ראשון, זה לא זמן להחליט על כלום.
כל המערך הזוגי שלכם משתנה.
הפכתם להורים. ועם האושר באה המחוייבות.
ועם המחוייבות הפחד. וזה נשמע כמו פחד שלו. קשה לי ולא רוצה שזה יקרה שוב.
אבל זה שלב כל כך ראשוני בגידול ילד שזה פשוט מוקדם מדי לקבל החלטות.
התינוק ישן בלילה? את מסתדרת? הוא שותף בגידול?
הזוגיות שלכם בטח השתנתה. הזמינות שלכם אחד לשני. היכולות שלך ,רגישות אחרי לידה. שמירת טהרה בכלל קשה אחרי לידה.
לוקח זמן להתייצב מחדש אחרי שינוי כל כך גדול.

לעניות דעתי זה המוצא.
עכשיו לא הזמן להחליט כלום.
לא עוד ילד ולא אין ילדים יותר.
עכשיו מנסים לבנות משפחה. שלושתכם יחד.
יש תינוקת לטפל בה. מציאות חדשה להסתגל אליה. חיים אחרים.
עד החיוך הראשון רבים מתקשים להתחבר לילד.
וגם אחרי. עם ההתפתחות הוא הופך להיות מישהו. עצמאי. מבין. זז. ואז זה יותר קל
ההתחלה של תינוק כל כך תלותי. שקשה להבין. זה לא קל. ולרוב האמא מטפלת בו יותר. אם בהנקה שהיא בלעדית, אבל גם בשאר הרבה פעמים לוקחת פיקוד...
ועם ההענקה מגיע הקשר. והאהבה. וגם הרצון לעוד...
אצל האישה מופרש הורמון שמשפיע על האהבה לתינוק. שזה מדהים. אצל הגבר זה אחרת. וזה בסדר גמור אבל התהליך פשוט אחר.
וכל כך חבל לריב עכשיו על משהו עתידי כשיש כל כך הרבה לבנות כרגע.

בניגוד למה שרוב האנשים חושבים.

 

מה שלא הפיך זו קשירת חצוצרות.

אכן קשירת צינורית הזרע היא בעייתית הלכתית אך היא הפתרון הטוב ביותר למניעה מספר שנים.

אם היה מדובר במקרה בו הוא מעוניין לשמור מצוות ולקיים רצון השם אז כמובן שזו לא אופציה. אך בסופו של דבר את לא זו שעושה את העבירה אלא הוא. כדאי לומר שזה מפריע לך ואין לו מה לדאוג ואת תמנעי בדרך מותר, אך חבל להכינס על זה למלחמה. תסכימי לו וזה יעזור לו להירגע.

 

אני חושב שאת לא צריכה לחשוש מה יהיה עוד מספר שנים כשאת תרצי עוד יל והוא לא. קודם כל סביר להניח שזה ישתנה. יכול להיות שיש לו "דיכאון אחרי לידה" (אמנם לא כולם מסכימים עם המינוח, אבל כולם מסכימים שיש גברים שנכנסים לדיכאון לאחר לידה של נשותיהם) ובטיפול נכון זה יעלם. עדיף ךלךהתמקד בבנייה של מה שקיים וכשתגיעו לגשר תעברו אותו.

 

יכול לשתף אותך שגם אני הפכתי לאבא לפני 4.5 חודשים ואני רציתי משפחה גדולה (10++) ומאז הלידה אני לא מבין איך אני אצליח עם עוד ילד אחד אפילו. ברוך השם אני מודע למצבי ומבין שזה הדיכאוון שמדבר מגרוני ושאין צורך לקבל החלטות עכשיו. כשיתאים לנו נביא עוד ילד, כל דבר בעיתו ובזמנו.

 

חשוב להבין שהוא עובר תקופה לא קלה ולא להילחץ מזה. לגברים רבים יש קושי בהיקשרות לילד שמחמיר כאשר האישה נקשרת בקלות והמון פעמים זה מגיע בצורת דיכאון שיכול להיות דיכאון רוגזני ככה שנראה שזה יוצא על האישה.

השנה הראשונה לאחר לידה ראשונה היא נורא קשה לזוגיות. חשוב להיות מודעים לכך ולהתייחס בהתאם.

 

כשהניתוח מבוצע למטרת עיקור -  זה בדיוק מה שהוא עושה. (אחר כך אם יתחרט יצטרך בת זוג שתסכים לעבור IVF)

 

 

 

"הניתוח למתחרטים הוא מורכב למדי ומעמיד את סיכוייכם להעמיד צאצאים אחרי הניתוח על 50% בלבד"

מאמין שיש לזה השפעות, אם לא ראשיות אז משניות

שבן זוג אחד דתי והשני חילוני

איזה סמים? ג'וינטים וכאלה?

אם כן אז את יכולה להיות רגועה, הכל בסדר זה עדיף באלפי מונים על אלכוהול, זה לא ממכר, עוזר לנפש ובאופן כללי סובל מדימוי סטיגמטי ששייך לעבר.

לא אומר שזה בסדר לכתחילה, אבל זה לא סיפור גדול אם זה כבר קורה.

נכון יש זוגיות שחיים עם זה, אבל זה משפיע על כל הבית

הפורקן הרגשי יהיה בג'וינט
המענה הרגשי
ההתמודדות עם הקשיים הכל יושפע

אל תניחי לנושא
למי יש השפעה עליו?

השאלה צריכה להיות למה הוא צורך אותם?
אם זה סתם כי הוא נהנה מהם מדי פעם אז זה בסדר. אבל אם הוא צורך אותם כי משהו מעיק עליו וזו הדרך שלו להתמודד, אז זו כבר בעיה וכדי למצוא דרך מקצועית להתמודד איתה.

הוא מעשן ג'וינט. קנאביס
רק כשהמצב בינינו לא טוב הוא הולך לפרוק את זה שם וחוזר מסריח.
ובלי קשר שותה הרבה בירה ויין לדעתי..
מה זאת אומרת דרך מקצועית ? מה אפשר לעשות ??..

זה משו שגם אני חוויתי במשפחה המורחבת וזה באמת לא קל.
הרבה כוחות!

בשנים הראשונות אחרי חתונתנו השתתפנו בסעודות עם חבורות מהישיבה. ואז הגברים שיכורים סביב השולחן שלהם, הנשים מפטפטות בשולחן/חדר השני והילדים חוטפים משהו לאכול ובעיקר משחקים.
שנה אחת, אחד הילדים קם עם חום וכמובן שנאלצנו לא להגיע למקום אליו היינו מוזמנים. בהתארגנות של מעכשיו לעכשיו עשינו סעודה בבית. פתאום גילינו שהילדים (בגילאי גן) ישבו ךיד השולחן, שרנו איתם, דיברנו על המגילה. בהתחלה היה כמו סעודת שבת וככל ששתיתי נהיה באמת פורים כמו בישיבה - אבל הילדים (מגיל שנתיים) באמת שותפים.
מאז, אנחנו עושים במתכונת דומה. לפעמים עם עוד משפחה אחת או מקסימום שתיים. אבל בהחלט בתנאי שלילדים יש מקום על יד השולחן. זה ממש מוצלח

יש אולי רב שתרצו ללכת אליו? או חברים דוסים שבראש כמוכם?

לכן מציע שתסעדו עם אנשים כלבבכם (שאיפות, יר"ש וכו').

פערים בדברים כאלו מתגלים כמשמעותיים בזמני פתיחות גדולים כבסעודת פורים.

תודה

מחפשים משו רוחני שיהיה שמח וכמה שיותר שיתאים לכולנו.
דברי תורה ריקודים שירים

אולי לעשות סעודת פורים עם תפללי בית כנסת
או אם יש שיעור קבוע שאתה נמצא שם. אז תתארגנו ביחד. ולהביא מוזיקה וכל מה שצריך.

מנסיוני הדל לקבוע זמן רק לכם לדבר ולשמוע אחד מהשני על תחושות רצונות וכל מה שעולה במהלך היומיום וכו. זה מעולה.
לייצר תקשורת בריאה.

שמים על שקט ושהעולם יתפוצץ. (טוב לא יתפוצץ ממש, אבל כן אף שיחה לא חירום אחרת, לא יותר דחופה מהשיחה שלכם)

מדהים בהעצמת התקשורת הזוגית. ובסוף גם כיף.

ערכת כרטישיח • קלפים לחיזוק הזוגיות ולהעצמת הקשר הזוגי • האתר הרשמי

מחיקה

מעצים זה זוגיות זה ממש ממש לא מחייב. לפעמים בדיוק הפוך

זה הדבר הבא..

פרסומת לסדנא שנראית לי מעולה!
אני בטוחה שאם הייתי רואה אותה אי אז בשנה הראשונה של הנישואין היא היתה מקדמת וחוסכת הרבה עוגמת נפש.
אני תכף יחפש לך קישור ויערוך את ההודעה שתוכלי לראות אם מעניין אותך...

 

עריכה: הנה הקישור לסדנא לתקשורת זוגית שרואים יחד מהבית:

https://bit.ly/2Sq5hjs

 

זה עולה 400 ומשהו שקל וזה כמו סדנא כזאת של חמישה מפגשים כל שבוע מפגש שאפשר לצפות יחד בבית ויש דפים כאלה

בספרים שעוסקים בזוגיות

 

אי-זוגי של שמואלי ומרב שפירא

 

ספר של אילן והילה יפרח- תרגילים בחיבור

 

ספר של הרב יהושע שפירא- לצאת מהדעת

אני נשואה כמה שנים וכמה ילדים
ורק עכשיו שואלים את עצמנו "נו, איך נעצים"
עד עכשיו לא היה משעמם לרגע...

וזה גם מה שאני ממליצה לכם
לחיות את החיים.
חודש וחצי אחרי חתונה, כל דבר הכי קטן הוא צעד גדול לזוגיות
כל ארוחת ערב היא העצמה
וכל סמיילי בהודעה הוא מקפצה לזוגיות
וכל מריבה קטנה היא תהליך זוגי משמעותי
תטיילו, תבשלו יחד, תלמדו, תדברו, תשחקו משחקי קופסא,
תעשו את כל מה שאתם רגילים ומכירים - רק ביחד.
שגרה - ביחד.
נראה לי, ותחזרו לספר אם צדקתי, שיש לכם רגע קטן של הרגשת שגרה "משעממת", אבל מחר כבר תרגישו שוב את החידוש והאתגר... בשנה הראשונה אין כמעט רגעים שגרתיים...

ותדברו...

- יכולים ללמוד לבשל ביחד ...
- לימוד קודש בערבים ביחד.
- לפתח תחביבים ביחד

כמה חודשים יצאתם מההיכרות ועד החתונה?

מתכונים הריון בקרוב? אז עוד מעט כבר יהיו הרבה דברים שמאוד יעסיקו אתכם...

הרב אבנר קוואס.

ממש מומלץ.

אפשר גם לצפות ברב מאיר שוורץ וברב לסרי.

אתם בקושי חיים ביחד
לא מבין את ההגדרה של לעלות שלב
אתם ממש בהתחלת הדרך
תהנו מהזוגיות הבוסרית והתמימה של ההתחלה

ב"ה הכרנו מגיל צעיר והחלטנו להתחתן
במהלך ההיכרות הארוכה למדנו וחווינו המון;
אחד על השני, לתקשר נכון, להביא את עצמנו, להתאזן, לדייק ועוד ..
וכמובן שאלו תהליכי למידה מתמשכים ב"ה

תודה על החידוד של להיות נוכחים בשגרה
את רוב ההצעות שכתבתם אנחנו ב"ה כבר מקיימים
אולי זה בעצם רצון להתחדש, להתמלא מכיוון אחר
אבל באמת שלא בלחץ.

מה שאת צריכה לעשות זה שעורי בית.
כמו שאמרו לך, לפנות לעורך דין.
תגידי שאת מעונינת בשלום בית.

לבנתיים תפנקי ותדאגי לעצמך במה שעושה לך טוב!
תיהיה בקשר עם חברות ומשפחה. תצאי קצת..

את חייבת להיות חזקה לילדים שלך.
ומקווה בשבילך שתסתדרו. ואם לא, הוא זה שמפסיד.
גם אם יחזור לבית המשפחה שלו ברקע ואז זה יחזור על עצמו. זה לא פשוט לחיות כך.
אולי לטובתך לא למרוח את הזמן איתו?
אולי שיראה את השוק של הגרושים הוא יתחיל לחשוב פעמיים?

תנהלי איתו שיחה רק מול הדיינים ולא בפלאפון.

מאחלת לך שתצליחי!

גם ככה הם לא מסכימים לו לראות אותי או לדבר איתי.. לא מבינה איך שכח את כל הטוב שעשיתי לו. הגיוני שהפסיק לאהוב בשבועיים? בכל אופן הביטחון שלי כעת עולה בה" . אני עשיתי ועושה תמיד טוב למשפחה .. יודעת להעריך מי אני.. ובה" יש לי משפחה טובה ואמא שלי מדהימה .. תודה על ההודעה שלך בשורות טובות

נחמד לדבר עם אנשים טובים... תודה על העצות!

בשביל מה? בשביל מי? בשביל שתעשו שוב פעם שלום בית ואז אחרי תקופה שוב פעם אותו סיפור?

אני אומר, תתקדמי הלאה עם החיים שלך. לא רצה לבנות איתך חיים בוגרים ולא של ילד קטן, תודה רבה שלום ולהתראות. לא צריך טובות.

אני חושב שאת צריכה מעכשיו לדאוג לעצמך בלי להתבייש ובלי להתנצל.

ואני מקווה שבה" יבין זאת וידע להעריך אותנו ולהתנהג אלינו יפה . חושב שיש סיכוי? שיבין זאת?

שום דבר בחיים לא סופי חוץ מהמוות (ומס הכנסה כמובן ).

אבל לא מכיר אותו ולא יודע מה הוביל למה שקרה.
סומך עליך שאת יודעת מה את עושה. תכלס את מכירה את המצב יותר טוב מכולנו.

מכירה.. אבל ההודעות שלכם מאוד מחממות את הלב! לפי הכרותי רבת השנים.. זה שטיפת מוח !!! יודעת שאנו אוהבים אחד את השני מאוד! אבל גם נעלבת מכל ההתנהלות שלו ..

שעוזרות לנשים גרושות להבין מי נגד מי.
מה התהליך, מה האפשרויות שלך...
ותתקדמי. נשמע שלחכות או להתחנן אליו זה לא הדבר הנכון כרגע.
אני מציעה שתתייעצי ותמצאי עו"ד או מה שצריך, בבית הדין כשתראי אותו עצמו תוכלי אולי לדבר איתו או להפגש לפגישת גישור ולנסות להבין מה הקטע.

אם יש לך עו"ד - שיצא למאבק בשבילך.
לפי מה שאת מתארת, כל האשמה עליו. ממילא אם ביה"ד יציע שלום בית - עליו לעבור קשה בשביל זה ואם גט - כל הזכויות שלך.

לא מבינה איך לא רואה את כל הטוב. וצריך להתאמץ מרצונו לשלום בית. למה זה לא בא ממנו?

מובן שאת מוטרדת מהשאלה 'איך הוא לא רואה...".
אבל זה לא מקדם אותך לשום מקום. ההתעסקות במה הוא היא בזבוז זמן.
סליחה שאני לא מוותר (על השאלה שאת לא עונה), זה לטובתך. יש לך כבר עורך דין?

עניתי לך .. לא יכולה לענות על הכל.. אבל ממש לא מבינה איך שטיפת מוח יכולה לגרום לאדם לשכוח אהבה? ומה ניתן לעשןת כדי להזכיר לו?

מה כל השנים הוא אמר על המשפחה שלו שככה הם?
מה החזיק אותו איתך עד היום?
אולי המשפחה זאת לא הסיבה האמיתית והוא רק מפיל עליהם את זה??
אם זה ממש משגע אותך את יכולה לקחת חוקר וליבדוק מה מסתתר.

תמיד הוא היה רק לצידי!!! אבל כבר תקופה שהם מנסים להשפיע אליו.. עד שהצליחו .. עדיין לא מבינה איך הם הצליחו? ואיך אהבה לא מנצחת?

מה את חושבת שיהא? לפי כל הסיפור,

לפנות לאשת מקצוע כדי לעשות כמו שצריך

הוא צריך לעשות זאת! הוא התנהג לא יפה!! כלפי! אחרי כל הטוב שהענקתי לו.. התנהגות ממש לא מכובדת..

תשתדלי לא לייסר את עצמך בשאלות הקשות האלה כל הזמן, ותפעלי באופן מעשי וחכם. עורך דין וכו', כמו שאמרו לך.
את חייבת להניח את השאלות האלה בצד!!
ולא לטעון בינך לבין עצמך שהוא צריך לעשות כל מיני דברים!!
עכשיו תהיי מרוכזת בעצמך, בילדים, ובמה שנכון לעשות.

תמימה מדי זה הכוונה? כולם חושבים שאין סיכוי? חוץ ממני?

תמיד יש תקווה, בע''ה. אבל כרגע נשמע שהוא מקדים אותך בכמה צעדים. כבר פתח תיק והמשפחה שלו נשמעת מוכנה לקרב. אז כן, את חייבת עורך דין טוב כדי שלא יגרמו לך בסוף חס וחלילה לצאת בעייתית ושהוא והם יקחו את הילדים או לא יודעת מה. כרגע המצב הוא שאין שלום בית. תלחמי עליך ועל הילדים שלך, וכן גם על כסף ומזונות כי ממש לא קל לגדל לבד..

אוהבת לצלול אז אפשר גלשן או ציוד צלילה, אבל אם לא ממש השקיע אפשר גלגל ים או מצופים

בושם
ערכת טיפוח מללין (זה ממש שווה)
תיק חדש

ואם היא בקטע של טופטן אז אפשר לקנות משם ממש הרבה .. במקום תכשיט אחד יקר ..
לדעתי גם אקססורייז זה יותר שימושי ליומיום

הן מכירות אותה ויותר ידעו מה היא תשמח לקבל

עם השם החדש בנוסח העדכני.
זה משהו פשוט...
פחות פשוט- אולי כלי נגינה שהיא רוצה?

זיכוי למעצבת מטפחות כלשהי להצטייד במטפחות שוות (או שמא רק 1 במחירים של היום אם זה סכום פשוט )

מחשש לקניין.
חוץ מזה זה ממש תלוי באופיה של ארוסתך. אחת אוהבת תכשיטים וסבונים ואחת ממש לא.
נכנסת לעולם המסובך של גברים המנסים לקלוע לטעם של הנשים. לא כולם מצליחים אז תחשוב טוב לפני שאתה קונה משהו איזה תגובה תקבל. אחרי הנישואים מניחה שתצבור הרבה ניסיון בנושא 🤣
תמיד כדאי גם פתק החלפה.
בעלי הביא לי לפני החתונה פעם עציץ קטן וזה היה נחמד. קליל כזה.
עוד רעיון- שלט לבית שלכם.

בעלי לא נתן לי כלום. חוץ מטפלות שהוא "זרק" לי, בהיסך הדעת,כאילו, מצניעות.
בעלי גם לא אמר לי מילים של אהבה, רק"אחרי החתונה"- אחכ הסתבר שהוא לא יודע בכלל לבטא מילות אהבה..
😏

יש פחות...

אין לא מסוגל ללכת לטיפול. יש לא רוצה.

תתגבר ותלך.

אל תענה לו.

זה שצריך טיפול אתה צודק אבל הבן אם לא מסוגל

גם לך בטוח יש דברים שקשה עד בלתי אפשרי בשבילך...תכבד אותו אחי..

לפעמים לא עוזר לרחם. הבן אדם צריך לדעת שהדרך היחידה היא לקחת את עצמו בידיים.

לכל אחד יש את מה שקשה לו. אבל לומר - תעזרו לי אני לא מוכן לעזור לעצמי. זאת לא הדרך לפתור בעיות.

שיכול ללכת לבד ויש חיסיון של המטופל.
חבל סתם לסבול
הוא מבקש עזרה וזו העזרה!
אין לנו דרך לעזור לו מעבר לזה, חוץ מסימפתיה ורחמנות או העצות שראיתי שספק יעזרו...

כשמרגיש שזה מתקרב, לעצור נשימה לחצי-שלושת רבעי דקה, זה גורם לכיווץ כלי דם ויכטל לעזור.
אפשרות נוספת היא למשוך את השמיכה מהרגליים - גם הקור הפתאומי יכול לעזור.
פעם גם ראיתי בחנות טבע פרסום למשהו שאמור לעזור - אין לי מושג מה זה והאם באמת עוזר.

אלו דברים שונים.

יש הרבה תרגולים שאתה יכול לעשות וגם להשתמש בתכשיר כמו "משהה שפיכה" שזה קצת כמו חומר מאלחש.

אבל הדבר הכי חשוב זה לא להתבייש! זאת תופעה נפוצה אצל הרבה גברים. אני מבין שזה מתסכל יקירי, אבל בהרבה מקרים אפילו ברובם זה ניתן לפיתרון על ידי תרגול עצמי.

טיפול זה דבר לגיטימי ורק תצא מזה נשכר בכל רמה אפשרית

ביקורים שגרתיים אצל רופא הנשים הכרוכים בהחישפות גופנית מביכה, בבדיקות פנימיות.
אם בוחרת בהכנסת התקן - נעשה דווקא בימים של המחזור החודשי.

כירורג שד פעם בתקופה, בדיקות ממוגרפיה פעם בתקופה.

ללדת, ויותר מפעם אחת...


ומול זה, אתה צריך ללכת לאורולוג או סקסולוג ורק לדבר על הבעיות שלך. לא לשכב על כסא הגניקולוג.

תתגבר, תהיה גבר, ותטפל כמו שצריך בבעיה שמפריעה לשניכם.

גם עזריקאן.

כך לפי ההסבר של בי״ח איכילוב.

רגישות יתר היא רק אחת הסיבות.

bewell איכילוב

אני סובל מאותה בעיה, ועדיין לא אזרתי אומץ לפנות למטפל, יש לך משהו להמליץ עליו??

אתה צריך למצוא דרך להתגבר וללכת לטיפול.
אם היית מאוד צמא ולא מסוגל לשתות, מה היית עושה??

אומרים לעצמנו, איך לא עשינו את זה קודם.

 

בירור אצל אורולוג+סקסולוג, יכול לתת לך נקודות אור וכמה עצות שממש יעזרו לך להשתפר.

יכול להיות שלא יהיה פתרון קל, אבל יש מקרים שכדור מסויים, משחה מסויימת או תרגול מסויים ממש עוזרים, ולפעמים תחושת ההצלחה, משפרת את יכולת השליטה כך שאפשר גם להשתחרר מה"עזרות" האלה לאחר מכן.

 

לפעמים הבושה היא הגורם הכי בעייתי בהתנהלות שלנו. וחבל.

 

שיהיה בהצלחה ומקווה בשבילך ובשביל אשתך שהבירור יהיה מהיר ויעיל. וגם אם יקח קצת זמן - זה בסופו של דבר שווה את זה ויועיל מאוד לזוגיות שלכם.

 

ולא חייב ללכת עם אשתך. לך לבד ורק אם יהיה צורך אמיתי ותרגישו שאתם מסוגלים לכך - שהיא תצטרף. לפעמים באמת אין צורך.

ספק תמיד יהיה

אבל ברצון לעבודה קשה ומאומצת מצד שניכם אתם פשוט תפרחו

מזל טוב 

האם יש לך חיבה אליו?
עם איזה תחושה את יוצאת אחרי מפגש איתו?
האם את מתגעגעת אליו כשאתם לא ביחד?
האם יש לך דברים שמפריעים לך בו ואת לא יודעת איך לדבר איתו על זה?
האם את מקבלת אותו איך שהוא כמו שהוא היום,ובהנחה שכך הוא יישאר לעולם,מבלי לרצות לשנות אותו?
את רואה את עצמך חיה איתו לאורך זמן במצב הנוכחי?

החלטת שזה מה שנכון לך ואת לוקחת אחריות על הבחירות שלך

נכון שזה מפחיד, זו בהחלט קפיצת מדרגה

וזה דורש הרבה אמונה

 

נראה כרגע שאינכם במקום יציב מספיק כדי להיכנס לקשר נישואין (גם אם אתם בעליה).

רצוי להתאזר בסבלנות כרגע ושכל אחד יבנה את עצמו מהמקום שלו והיכן שהוא מעוניין להתמקם בחיים.

רק לאחר תקופה משמעותית שקבעת שורשים במקומך, ניתן להיכנס לקשר נישואין בבטחה וללא טלטלות מיותרות.

 

בהצלחה רבה!

זה נקודת החוזק של הזוגיות .

 

כי אם אתה מעריך אדם זה בגלל הערכים שלו. 

 

שאתה מסכים איתם

זה הדבר הכי מהותי בעיני .
ולכן חשוב להתחיל לצאת מתוך שכל, לבדוק קודם כל האם הדברים החשובים והמהותיים קיימים ורק עליהם מתלבש הרגש.. ולא ההפך.
ודע לך (בתור אישה), הרבה מאוד מהמקום הרוחני של הבית תלוי באיזה.. לא מספיק רצונות באוויר.. כולנו רוצים להיות יותר צדיקים וטובים, אבל צריך יתדות בשטח..
הצלחה גדולה ובהירות הדרך

זה הדבר הכי מהותי בעיני .
ולכן חשוב להתחיל לצאת מתוך שכל, לבדוק קודם כל האם הדברים החשובים והמהותיים קיימים ורק עליהם מתלבש הרגש.. ולא ההפך.
ודע לך (בתור אישה), הרבה מאוד מהמקום הרוחני של הבית תלוי באיזה.. לא מספיק רצונות באוויר.. כולנו רוצים להיות יותר צדיקים וטובים, אבל צריך יתדות בשטח..
הצלחה גדולה ובהירות הדרך

היא התחילה בשינוי עוד לפני שהכרנו והתקדמה המון אבל עדין מאחור.

לא להמשיך את הקשר.
אתה בא להגיד כשאתה מכיר את עצמך או לפחות יודע מה הכיוון.
הזוגיות מספיק מעלים קשיים וכו..