פורום נשואים טריים (עמוד 303)

ולכמה זמן אתם בונים עליו, מה אתם צריכים מרכב (לעלות עליות תלולות בגבעת טרשים או לסוע פעם בשבוע בתוך העיר)
הטווח הוא רחב.
לדעתי מ12000 ואפילו פחות אפשר למצוא דברים נחמדים. אפשר לקנות גם ב40000 וגם ביותר.
תלוי גם בכסף שיש לכם וברמת החיים שאתם מכוונים אליה...
לרוב אם תקנו רכב יקר אובדן הערך שלו יהיה גבוה יותר כל שנה שהוא אצלכם וגם צריך לשלם ביטוח מקיף..
אם תקנו רכב זול לא חייבים ביטוח מקיף אבל יתכן שתצטרכו להסתפק במשהו פחות טוב או להשקיע גם בתיקונים.

בשורה התחתונה אני חושבת שעדיף בשלב הזה לקנות רכב טוב ונחמד שישרת אתכם 4 שנים בכיף ואז תמכרו אותו בכמה אלפים בודדים.

עדיף לחסוך לבית
כמובן חפשו רכב טוב ונוח מחברה אמינה ורצוי יפנית,
והכי טוב שגם חסכונית
בהצלחה!!

אנחנו קנינו ממש לפני החתונה מפאת אילוצי מרחקים וכו'.

הגדרנו עד 15 אלף, כסף שלקחנו בחשבון בתוך תקציב החתונה, בסוף הצלחנו למצוא רכב סביב 10-11, נראה גרוטאה אבל רכב מצוין, היה איתנו שלוש שנים ושירת אותנו מעולה, גם חסך לנו כמויות של דלק, כי זה היה רכב דיזל. הרכב השני כבר עלה סביב 27 -30(לא באמת זוכרת) וכך הלאה... משתדרגים עם השנים ב"ה (ועם הילדים )

(האמת היא שאם לא חייבים, עדיף לשים תקציב של 1000 שקלים בחודש למוניות ולא לקנות רכב, כמובן אם גרים במקום שזה אפשרי).

אבל אישתי לא רוצה לנסוע לבד עם נהג מונית, וצריך גם לתזמן אותם מראש. וזה גם די מוזר להגיע עם מונית למקומות

הכי לגיטימי בעולם. יכול להיות יותר זול מרכב פרטי בתלות בשימוש.

שרד איזה שנתיים ומת.

סוזוקי סויפט מאד בסייעתא דשמייא.

שימש אותנו כשלוש שנים והיינו מרוצים- עד שבדואים גנבו אותו והציתו אותו...
(וזה היה כמובן אחרי שהחלטנו שלא משתלם יותר לשלם עליו ביטוח מקיף, כי מי יגנוב אותו??)

כבר גנבו חודש קודם בדואים אחרים... ולא נשאר מה לפרק שם...

(פעם ראיתי ב-real time גניבה של מערכת מתוך רכב, היה הזוי)

משתמשים בו שנה וחצי, ומתכוונים למכור בקרוב..

ב4000 שח
לפני כשנה
משמש אותנו למה שצריך

2009 34 אלף. אבל אנחנו הלכנו על הקורולה כי היא רחבה יחסית ובגאג' גדול. עם ילד אחד אפשר בכיף להסתדר עם רכב קטן יותר, שיעלה פחות.

הוא החזיק מעמד שנתיים, אבל לא ראה מוסך בכלל והיינו צריכים לנסוע למרחקים ארוכים.. מכרנו אותו ב1,000
את השני קנינו ב2,000 ושוב לא ראה מוסך, החזיק מעמד 3 שנים.
בעלי כל הזמן אמר שזה עניין של סיעתא דשמיא והיה מתפלל על זה..

רכב שהיה שווה קצת יותר (קנינו ממשפחה) היינו מאד מרוצים.
הרגתי אותו אחרי שנה וחצי

לפי מה שכתבת שעד עכשיו אין רכב ורק לקראת הבייבי החדש חושבים לקנות,
למה אתם צריכים רכב אחרי הלידה?
אנחנו גם קנינו לפני הלידה (רכב טרנטה לא נתעקב על זה) ואחרי כמה חודשים מכרנו כשגילינו שפשוט חבל על הכסף ואפשר לסוע עם עגלה באוטובוסים יופי ולהתפנק על מוניות כשיש צורך.
חוסך המון כסף!

אם צריך רכב לצורך יומיומי קשה להתחמק מזה

וכתב שקונים לקראת הלידה

ביישובים זה אתגר יותר קשה.

ביישוב הכול היה במרחק הליכה - מוסדות, מכולת, קופ''ח.
ובשביל לצאת היה אוטובוס.
בעיר - הרבה במרחק נסיעה - מוסדות, סופר. אפילו הדואר היה רחוק לעומת היישוב.
והתחבורה הפנימית לא תמיד טובה.

אבל יכול להיות שזה הפתרון לאנשים שמשאירים את הזוגיות במקום האחרון...(כמוני)

למה אתה משאיר את הזוגיות במקום האחרון?? הזוגיות צריכה להיות במקום ה1!!!!! ולכם.. אם היועץ אמר לכם תעשו כך .. העיקר שתחזקו את הזוגיות! תקבעו תצאו תפרגן לאישתך !!!! המון!! שיהא לכם המון בהצלחה! תשקיע .. ומיעצת לך להקשיב רק לתגובות שמעודדות ... ולא לכל התגובות שנרשמות .. בהצלחה

החיים מלאים, עבודה/לימודים, ילדים, בית, כלים, כביסות, אוכל וכו..
קשה למצוא זמן שקט רק שלי ושל בעלי, זה לא שאנחנו לא מדברים, אבל לשבת שניינו לבד ולדבר בכיף ולא על עבודה/ילדים/סדר/בירוקרטיה וכו בקושי יוצא..
דווקא קבענו זמן ביומן, כן!
מארגנים בייביסיטר ויוצטים לבד לדייט כיפי מחוץ לבית
חשוב חשוב חשוב! ומומלץ בחום

היתה תקופה מאוד ארוכה שהקפדנו על זה כל שבוע,
היום זה אחת לכמה שבועות בודדים.

דייט, כמשמעו. בדיוק כמו בתקופות הדייטים.
לשמור על הרעננות, על החיות.
עוד ייתרון שזה שומר לדייט נושאים שרוצים לדבר עליהם בנחת (ראה מחקרו של ד"ר ג'ון גוטמן בעניין)

אם מצליחים להביא לדייט נושא לשיחה לא שגרתי ומעניין, ואז יש הזדמנות להיכרות מזווית אחרת כל דייט הופך לחוויה חדשה, לחיבור רגשי נוסף וזה מאוד מאוד מועיל לזוגיות.

ממליץ בחום ומצטרף למי שהדריך אתכם בזה.

אם תקראו לזה דייט לא רק שזה לא ישמע הזוי, אלא זה ישמע לכם כיף

את החשיבות של הביחד
בהצלחה

יש חשיבות לפנות זמן איכות לשיחה זוגית
לפנות זה אומר - להוציא מעשית ובעיקר מחשבתית את כל הדברים האחרים - פלאפון מושתק רחוק מהעין ובעיקר מהלב. לא עסוקים בזמן הזה לא בעבודה, לא במשכנתא, לא בדברים חיצוניים אחרים. אם אפשר להשיג בייביסיטר לשעה בשבוע ולצאת בלי הילדים - זה בכלל מעולה.

לא לדבר על דברים טכניים (מכולת, גנים, סדר ניקיון וכד')

זה גם אם נשארים בבית להתלבש במיוחד

זה למצוא איזה פעילות שמשחררת \עושה כיף...

ואחר כך גם את העניין הפיזי..

 

 

וזה ממש כייף.. רק חבל שקורה אחת ל--
נראה לי זה סגנון, תקראו לזה איך שנוח לכם פשוט תעשו ערב זוגי ותשקיעו בו כמו פגישה מהדייטים

פעם כשהיינו רק זוג היינו יוצאים לקניות בחמישי אחת לשבועיים ואחרי זה היינו יושבים במסעדה באזור היינו ממש מחקים לזה.
היום זה כבר יותר מסובך אבל עדיין יוצאים אחת ל..

אנחנו 'יוצאים. הולכין אפילו סצם לשתות נס בבית קפה או לאכול פיצה ב20 שקל. אבל לקרוא לזה דייט נשמע מוזר מאוד.

לי זה נראה ממש דבר נכון לזוגיות. החיים עמוסים ואם נחכה שזה יקרה טבעי , זה יקרה מעט.
למדתי טיפול זוגי והמרצה שלנו אמרה שבתקופה שהיו לה ילדים קטנים היא שילמה מראש תשלום חודשי לביביסיטר שבאה פעם בשבוע, כדי שלא יהיו לה תרוצים לא לצאת, ובגלל שהיא שילמה היא תהיה חייבת לצאת.
אנחנו ממש משתדלים לקבע ערב בשבוע, זו ממש ברכה לזוגיות.( יש לנו אפילו ערב ספייר, שאם לא הצלחנו בערב הקבוע , משתדלים לצאת בשני)

אנחנו ממש קובעים, מחליטים על יום( משתדלים פעם בשבוע, יום קבוע, אם לא הולך יש יום ספיר). משתדלים לצאת( יש לנו כבר בייביסיטר תוצרת בית). ואם לא יוצאים , יושבים יחד ומדברים. אם לא נקבע , לא יקרה.

שנינו עסוקים מאד וצריכים לתאם זה עם זו ובייביסיטר כמובן ככה שבהחלט כתוב לנו ביומן ״ערב דייט״ שבוע ולפעמים יותר מראש. מניחה שזה לחלוטין לא עוזר לך אבל ככה זה אצלנו.

נשואים 5 שנים, מקיימים שיחות זוגיות מכמה חודשים אחרי החתונה בעקבות "בניין שלם" של הרב אוהד והרבנית דנה תירוש.

חשוב מאוד מאוד!! בהתחלה זה היה ממש מוזר כי לסוג צעיר יש נצח של זמן לדבר ולשתף וגם לפתוח את הדברים היותר מורכבים אבל הנחת היסודות של התקשורת הסודית בשלבים מוקדמים מועילה ומאוד עוזרת לקבע את זה בחיים גם עם ילדים ועבודות וכו'..

פעם בשבוע יושבים לשיחה של 45 דק'-שעה ורבע עם קפה ועוגה, או ארוחת ערב. אחרי שהבית מסודר יחסית והראש פנוי..

לאורך השבוע כותבים לעצמנו על מה רוצים לדבר, פעם בכמה זמן יש שיחת העלאת נושאים שרוצים לפתוח, פערים בינינו, מתי וכמה מסדרים את הבית, הקושי שלי בלקום לתפילה ואיך היא מרגישה עם זה, העובדה שהיא מבולגנת ואני מסודר, לאיזה גן לשלוח את הילדה, איפה עושים חופשה השנה, מינונים בהגעה להורים, הגבר שהיא עובדת איתו בעבודה שעובר את הגבול והיא מתלבטת מה לעשות עם זה, היחסים ביני ובין אבא שלה, הקושי שלה עם זה שאני רואה סדרות וכו'.. וכו'... וכו'... (כל הדוגמאות כמובן דמיוניות/לקוחות משירשורים פה)

זה ממש כמו חשבון נפש סוגי שכזה.. יושבים בנחת ומהדברים על הדברים שמפריעים או מקשים ואז ניתן לגשר/לפתור/לעודד/לחזק וכו' בלי להגיע לפיצוץ.

רואים בזה ברכה גדולה.. בשבועות הבודדים שלא יוצא לנו לקיים כזו שיחה כי היינו עמוסים ממש אנחנו מרגישים את החוסר בדיבור וזה משפיע באופן מוחש על האווירה בבית..

בחיים האינטנסיביים של כולנו אני חושב שזה ממש קריטי בשביל לקיים חיי זוגיות תקינים בלי שמירה של קשיים והתמודדויות בבטן וממילא התפוצצויות אחת על השני, או הפוך. התפוצצות זה תמיד רע.

בהצלחה!!! אם צריך עזרה, בשמחה.

עבדתי פעם בפרוייקט גדול. ערב לפני שהעלנו את הכל קבעתי דייט ולמחרת היה קטסטרופה. הזמן היחיד שדיברנו באמת בשבוע ההוא.

כשהעומס המטורף לא משאיר לנו מספיק זמן זוגי לוקחים לעצמינו זמן כזה בכח 

 

ואם אתם בטיפול זוגי אז זה נשמע ממש תרגיל הגיוני וכדאי מאד להשקיע בזה

אלא על תקופות שאין תקשורת ורבים והכל שחור.

שיוצאים מהבוקר בעצבים ואכשהו צריך לארגן משהו לערב ולא מצליחים להתנתק מהעצבים

כאילו זה נשמע לי כל כך לא הגיוני שכותבים ביומן יום שהוא זוגי ונגמר במיטה...

(המטפל אומר לא משנה מה המצב בניכם באותו יום לא מוותרים על זה)

לי בתור גבר זה קשה אז אני מנסה לחשוב על אשתי....

ודווקא בתקופות של עצבים וחוסר תקשורת זה יותר חשוב!
זה מחייב להצליח לשמור על תקשורת טובה גם כשאין חשק. כי אם יודעים שבערב נפגשים אז משתדלים לעשות יותר מאמץ לשמור על אוירה טובה לפני כן.
ומי אמר שחייב להסתיים במיטה?? אם זה מתאים וזורם מצויין. אבל יש המון תועלת לפגישה כזו גם בלי קשר לאישות בכלל.

תקשיב לו... לא משנה כמה רבים שים את זה בצד! ותתרכז בזוגיות!!! תתגבר על הרצון לכעוס.. תחשוב רק על היתרונות שבזוגיות. ואם רבים זה אומר שיש זוגיות דרך אגב.. זה גם דבר חיובי... כי שלא רבים בכלל! זה אומר שאין זוגיות כלל!!!

בס"ד

אני שמעתי אותה בשם הרב והרבנית לבנון.
מאולץ או לא- תלוי בכם.
אישית אנחנו עוד לא בשלב של ממש לקבוע אבל אין ספק שזה רעיון חכם.

ב"הצלחה

אם אתם מצליחים ביום יום למצוא זמנים לשבת ולדבר באופן ספונטני. מעולה. אם אתם לא מצליחים תקבעו באופן מאולץ כי זמן זוגי זה הבסיס לזוגיות.

לא פוסל אותה, כי היא באמת יוצרת מחויבות לפנות את הלוז בשביל הזוגיות שלכם בלי הפרעות

למשך תקופה מאוד קצרה.
קבענו פגישה כל שלישי בערב.
והיינו יוצאים יחד. הילדים שאלו לאן, ואמרתי בפשטות שיש לנו פגישה. שאלו עם מי, עניתי: עם אבא. צחקו וקיבלו את זה.
זה לא החזיק הרבה זמן, כי לא הייתי מספיק עקבית, אבל ברעיון: אני לא רואה בזה שום בעיה. ממש לא הזוי.

אתה תפעל רק לפי הלב שלך ! ולא לפי עצות לא טובות... המיעץ אמר אז תישם!! תעשה הכל! תקבע יציאות ! גם אם זה כך נשמע העיקר התוצאה!!! בנוסף תפרגן! מתנות... בטוחה שאם תראה לה כמה היא !!!!! חשובה לך.. תהא בדרך הנכונה... ישר כוח לאנשים שמתאמצים לדברים טובים... בהצלחה..

למה באסה? תחשוב חיובי.. אז יהא חיובי!!!! מחשבה יוצרת מציאות.

פגישה זה ערוץ תקשורת אחר. לפעמים ממש כמו בדייטים!!

מומלץ בחום!

 

בהצלחה רבה!

תקבע פעם בשבוע יום קבוע!למסעדה.. קניון.. זה מאוד יעזור ! כל הכבוד לך כמה שאתה משתדל! הלוואי שתצליחו!

מתארגנים כך שזה יהיה אפשרי( בייביסיטר, מנוחת צהריים אם צריך). רצוי גם להחליט מה עושים, במיוחד אם אתם לא מנוסים בזה. עדיף לצאת למקום שנעים לשניכם.
אנחנו פשוט יוצאים וזורמים. לכם אני מציעה להחליט שזה ערב כייף, נהנים ביחד. אפשר לצאת לבית קפה, הליכה, מקום שכיף בו , תשחזרו את תקופת הדייטים. היציאה מהבית משחררת את המחשבה , לא רואים את הכביסה והכלים מול העיניים.

אצלנו כשיש מצב של "ריב" אנחנו מחכים ליציאה הזו כמו אויר לנשימה. זה הזמן לדבר על הדברים בנחת ובעומק. לנו אחרי 20 שנה ולימודי טיפול זוגי שלי יש הרבה כלים לתקשורת ולשיח מקרב, ב"ה.
יתכן שאצלכם כשמדברים על ריב הוא רק מחמיר , במצב כזה אתם צריכים כלים לתקשורת נכונה , כדי לדעת לריב נכון. ואז יציאה כזו היא מתנה, ומאוד מקרבת גם כשיש מתח.

היומן של שנינו צפוף, צפוף מאוד.
אחת לחודש יושבים ופותחים יומנים, משבצים את הפגישות שלנו.
לפעמים במהלך יום עבודה, מפנים שעה לארוחת צהריים
לפעמים בערב פנוי
לפעמים יום שישי.
(בעלי עובד בערבים ובשישי, אני בשאר השבוע)

אם לא היינו קובעים ביומן זה לא היה קורה.
וכן, זה מאוד עוזר כשזה כתוב, כששואלים אותי "הי את יכולה לבוא לועדת יום העצמאות?" או "את יכולה להגיע לישיבת עבודה?"
או מתקשרים, או מסמסים.
אני עונה - מצטערת, יש לי כבר פגישה בשעה הזאת.
וזה לא משנה שזאת פגישה עם בעלי.
לי זה עוזר להתפנות לזה.

חלק מהעבודה שלנו, זה להפגש גם כשאין חשק, או עייפים, או אין כסף, או כל קושי אחר.
להיות ביחד במקום הזה.
בדיוק בשבוע שעבר תכננו ארוחת צהריים משותפת בעבודה של בעלי. התאמצתי, נסעתי מהעבודה שלי בעיר אחרת, מצאתי חניה, פיניתי את המטלות מהראש.
הגעתי, ובעלי היה מבואס ממש ועייף.
והפגישה ביננו לא היתה שיא הכיף.
אבל היינו ביחד עם החוויה שלו.
היה לה מקום. מקום פנוי בנפש שלי ובזוגיות.
וגם זה מאוד חשוב!

פעם בשבוע
מבחינתנו גם אי אפשר אחרת.
לא יודעת אם אנחנו קוראים לזה פגישה אבל זה זמן שיוצאים לאנשהו ביחד.
לא נשארים בבית, כי כשנשארים בבית יש כביסה וכלים והרצפה מלוכלכת ועבודה שצריך לעשות... וזה מסיח את הדעת.
יוצאים, גם כשקשה ויורד גשם. גם אם זה רק לשעתיים שלוש.

חייבת לציין שלא תמיד נהננו מזה. לא תמיד חזרנו בהיי מטורף וכו.
אבל זה כן זמן שאנחנו מפנים מכל הטרדות של היום והשבוע (פעם אחרונה השארנו פלאפונים בבית וזה היה מושלםםם) ופנויים אך ורק אחד לשני.
ממליצה לכל זוג לעשות את זה.
שאלת כי זה נראה לך מוזר? לא יודעת. סבא וסבתא שלי עושים את זה באופן קבוע למעלה מ-60 שנה.
לי זה נשמע הגיוני. אך כל אחד חווה דברים בצורה שונה.

בהצלחה!

תלוי מאוד מאוד בנתונים.
ממליצה לברר:
תוך כמה זמן מהיום הצפי לסיום הבנייה.?
האם זה מקום רלוונטי למגורים?
אם תשכירו בכמה יהיה אפשר להשכיר?
האם זה מקום שיש לו ביקוש וצפי לעלייה בעלות השכירות עם השנים?
מה המפרט שהדירה מציעה?
בכמה המחיר המוצע יותר זול מהמחיר בשוק החופשי?
כמה בנייה יש באיזור הנ"ל (שלא תהיה הצפה בהיצע והמחירים ירדו)
ועוד ועוד..

יש מקומות שממש לא שווה ויש כאלו שכן. תעשו מחקר רציני.
בהצלחה!

😫

הון עצמי.
חסרונות - זמן המתנה לבניה ותשלום של משכנתא ושכירות במקביל, אופציות עיצוב בית מתוך מבחר מצומצם, אסור למכור 5 שנים, בד"כ מקומות פחות פופולריים.
בטוח יש עוד יתרונות וחסרונות ותיכף יבואו המומחים.

אחכ ההחזרים החודשיים הם גבוהים ולשנים ארוכות. לפעמים כדאי לחכות עוד כמה שנים ולחסוך ולהגיע עם הון עצמי שהוא סביר יותר.

צריך להיזהר ולבדוק כמה יצא התשלום החודשי.

כל מקרה לגופו..

אם יש לך הון עצמי מספק גם לדירה בלי מחיר למשתכן אני מניחה שזה משתלם. כי בכל זאת הדירות שם מוזלות.
אנחנו באופן אישי זכינו,אבל ויתרנו. מעדיפים לקנות עצמאית.

אם זכית, איפה? נעזור לך ספציפית

אם בתיאוריה, תרשמי, מקסימום ילכו 240 ש''ח
ומתי שתזכי תתלבטי אם לסגור באותו מקום

אני רשומה
אני רק צריכה לבחור אזור (מרגישה ממש בורה בנושא- אוף)
אני משלמת אחרי שבוחרת אזור?

בע"ה אם ירצה ה' נכנסים בעוד 4 חודשים... מוזמנת לשאול מה שתרצי.

אני יחסית מבין בתחום. אוכל לעזור לך

אבל תנסי

)באמת אני לא מבינה בזה כלום)

בעתיד יש יותר סיכוי ?

בעתיד... לא בטוח שיהיה מחיר למשתכן
תלוי הממשלה הבאה
זה פרויקט הבייבי של כחלון
ונכון להרגע זה לא נראה שהוא יהיה שר האוצר הבא

מבחינת הסיכוי לזכות?

לדעתי אל תבני על להשכיר כי המחירים יהיו זולים שם
אלא אם כן זה מרכז הארץ

מאשר במקום אחר. זה עניין של ביקוש?

נכון שתרצי לזכות יותר בדירה בהרצליה מאשר בדירה בדימונה?

עניין של היצע וביקוש

לרוב האנשים, למרות ההנחה לעומת הדירות ממול...

אבל תהיה ככל הנראה גם עם הנחה גדולה יותר

את זכאית להשתתף בהגרלה.
את תשלמי רק אחרי שתזכי, תחכי תקופה ארוכה ארוכה, ותבחרי דירה. כל עוד אין דירה שבחרת, את לא משלמת כלום ואת יכולה להתחרט על זכייתך.
בגדול: בהגרלה באזורי פריפריה יש יותר סיכוי לזכות, אבל הרווח קטן יותר והסיכון לירידת ערך הדירה גדול יותר.
ככל שזה פחות בפריפריה הרווח שלך מזכייה טובה - זכייה במקום גבוה - יהיה רווח גדול יותר.
נקודה נוספת: תצטרכי הון עצמי. כמה? שאלה טובה. בגדול נראה לי שתוכלו לקבל עד תשעים אחוז משכנתא, אז לא תצטרכו הרבה, אבל צריך לזכור שאת המשכנתא תצטרכי להחזיר מדי חודש, אז אולי עדיף שלא לקחת משכנתא גדולה מדי.

א. את סדרה ג', מה שאומר שאת האחרונה שנכנסת להגרלה, לפנייך מי שנשארו מסדרה א וב

ב. יש מושג שנקרא' בני מקום' אם את ובעלך גרתם בעיר שיש בה מחיר למשתכן, זה בהחלט מקדם אתכם למקום טוב יותר.

ג. את צריכה לברר 2 דברים, 1.כמה כסף את מעוניינת להשקיע בדירה, 2. איפה את לא מעוניינת לקנות דירה(מתוך הרשימה של משרד השיכון)

ד. את צריכה לראות את כמות הנרשמים, ולהחליט איפה יש מעט נרשמים יחסית לכמות דירות, ולרשם שם.


בהצלחה!

(בכנות הייתי ממליץ לך לעשות מלא דברים אחרים לפני שאתה מגיע למצב של כדורים)

לפי האינטרנט יש אבל הרופאים לא ששים לתת אותם

בגלל זה אני שואל אם מישהו התנסה...

נסיתי הרבה אבל אין לי את הכוח להילחם כל יום מחדש

תחפש בפייסבוק מיה בן אפריים

יש לה תוכנית שצריך להיצמד אליה ותוך חודש וחצי אתה יחד עם קבוצה תוריד כ 7 ק"ג (סוג של התחייבות) וזה עובד (מניסיון)
 הכניסה הראשונה עולה כ 1300 שקל
אחרי זה כדי להמשיך יש תשלום חודשי קבוע סביב ה 300 (חשבתי לחסוך ולזה אני לא הצטרפתי ואז לצערי חזרתי אחורה)

הדייטה שלה מבוססת בעיקר על תזונה נכונה

ירדתי תוך חודש וחצי מ 105 ל 98...

כדאי לנסות

בהצלחה

לא צריך לשלם 1300 שקל כדי לאכול עלים ולעשות כושר...צריך רצון וכוח התמדה ואת זה אין לי..

בגלל חסמים רגשיים שונים, לעיתים עמוקים מאד.

אני בעד ללכת לסוג של טיפול/בירור רגשי שיעזור לגלות את החסמים ולפתור אותם ואז כח הרצון שיתעורר מהתרדמת כבר יעשה את העבודה...

ואפילו לא צריך התעמלות או דיאטה מיוחדת.
צריך לשנות הרגלי אכילה ולאמץ אורח חיים בריא ונכון יותר.
אם הבעיה היא אכילה רגשית לטפל בזה

מעניין איך הוא לא חשב על זה קודם...

שאלתי על כדורים מי שיש לו תשובה תודה מי שלא גם תודה אבל שלא יגיב.

לשנות הרגלים או לעשות כושר  או לצום או לא יודע מה לא עובד אצלי בגלל אלף ואחת סיבות.

זו הסיבה שאני שואל על כדורים

מקווה שעכשיו יותר ברור

תודה

 

הבדיקות דם תקינות?


אולי ליפני כדורים יש לפעמים בעיה אחרת שמונעת מלרדת

זה שילוב של אהבה לאוכל עצלנות לספורט וכוח רצון נמוך.

מוכר

זה לא פיתרון

כולנו אוהבים לאכול...
צריך ללמוד לאכול במידה.
לרוב זו אכילה רגשית שגורמת לאכילה מעבר למידה הנכונה ובקשר לעצלות, למצוא איזה תחביב אפילו לא חייב להיןת ספורט רק משהו שיגרום לצאת מהבית יותר

יש כדורים שמונעים ספיגת שומן לגוף או מדכאי תיאבון או שנותנים תחושה של שובע וכד'

כדורים משלשלים זה סוג של הפרעת אכילה

אני לא מדבר על זה אלה על משהו שיכול לתת את הפוש הראשוני...כי לעשות דיאטה חודש ולרדת 2 קילו  בקושי זה מייאש

אנשים רוצים לרזות מיד

אבל תשנה הרגלים,תרד יותר לאט אבל המשקל הנמוך יישאר

במשך חודש תשתה רק מים ולא שתיה מתוקה

אח"כ במשך חודש תוסיף ירקות חיים ליד ארוחת הצהריים

אח"כ במשך חודש תלך פעמיים בשבוע,חצי שעה

אח"כ אל תאכל כ-3 שעות לפני השינה

וכו וכו

תוסיף הרגלים טובים ותוריד רעים

קודם תתחיל עם הלהוסיף

בדיאטות לא מחזיקים מעמד,כדורים זה שטויות.בכל שיטה תוריד כמה ק"ג ותעלה אח"כ את כולם ויותר

זה ממש ממש ממש לא עוזר לכולם.

ואם אתה לא בענין של שינוי הרגלים- אז בדרכ מה שאני מכירה תמיד הגיע עם הנחיות לשתות מספיק ולאכול כך וכך...

 

אני לא יודעת מה הרמה שאתה מעונין,

אבל איכשהו אני רואה סביבי מלא אנשים שעברו ניתוח 

ונראה שזה עובד אחלה.

סליחה אם ההצעה שלי דרסטית ולא לענין

תוך כמה חודשים או שנים מעטות השמינו חזרה

בלי לעשות שינוי בראש גם ניתוח לא יעזור

שותף מאוד להרגשותיך. מניסיוני הדרך היחידה לרדת במשקל היא לשנות את אורח החיים. כלומר, לאכול פחות, לאכול בריא ולעשות כושר.

מוזמן בשמחה לפרטי ואסביר שם יותר. כדורים/ניתוח/דיאטות משונות וכו' הם בשום אופן לא הפתרון.. משל למה הדבר דומה? לאדם שלוקח כדורים נגד חשק מיני כדי לא להצטרך לשמור את העיניים. כשאתה לוקח כדורים אתה לא משנה כלום מצד הנפש. אומנם אתה מועיל בצד אחד אבל הורס בצד אחר... צריך לעשות שינוי נפשי כדי להצליח להלחם את המלחמה הזאת וגם אז לא בטוח שתמיד תנצח.

המשך, בפרטי.

ה' יברך אותך גיבור!!!

ממליצה על דיאטת day two.
פטנט של מכון ויצמן, תקרא על זה. מדעי ביותר.

יש כדורים יעילים - ובלתי חוקיים בעליל, שפוגעים במגוון מערכות בגוף.

יש כדורים טבעיים - ולא יעילים.

יש כדורים במרשם - לא יעילים ופוגעים.

 

אשמח לעזור לך (בפרטי).

 

אין שום צורך בדיאטת כסח. שינוי קל בהרגלי תזונה יעשה פלאים למשקל.

הדרך הארוכה היא הקצרה.צריך לשנות אורחות חיים.דיאטנית בקופה+ ספורט .מדברת מניסיון!

אכן כך. אין דרך אחרת.

אם הוא מסתפר 0/חצי/1 וכו'.. שתהיה אופציה כזאת

עקרונית נראלי תלוי גם בסוג שיער של בעלך, גם איך הוא רוצה להסתפר וגם מה התקציב...
בעלי מתולתל עם שיער ממש עבה וצפוף ככה שהיה חייב מכונה חזקה, קניתי לו מתנה את ה - chromestyle pro שלהם וב"ה מרוצה ממש!

קניתי דגם יחסית זול שלהם (ב300 שח) וזה לא דומה לשום מכונה שהייתה לי בעבר מצד האיכות והביצועים.

דגם עם חוט (יחסית פשוטה)
אישתי היקרה קנתה לי מתנה לפני כמה שנים
מאוד מרוצה

קנתה בהמלצת אחי
שגם אצל ההורים זה הדגם שיש לנו
אם ממש עקרוני אבדוק איזה דגם זה

אולי מעט יקר אבל בהחלט שווה את הכסף.

לי יש מכונה כבר 9 שנים שעשתה אלפי ראשים ב"ה, אני ספר..

ניתן להשיג דרך האינטרנט  בכ350 ש"ח. מכונה סוס עבודה הוא רק יברך אותך

אני מאוד מרוצה מהמכונה-מכונה שנשמרת לשנים.
יש לה כל מיני רמות.
זה יחשב טיםה יקר-אבל זה באמת לא יקר.
כל הזמן קונים מכונות בסביבות ה 150 והם לא איכותיות ומחזיקות זמן לאורך שנים.
קוראים למכונה 16 11 פנאסוניק.זה הדגם.

ממליץ מאוד.זה מכונה מקצועית.תסכלי על המפרט הטכני שלה זאפ.

בינתיים תתרכז ותחשוב על הדברים החשובים והטובים בחיים שלך, ילדים ב"ה/בריאות/הורים ואחים/חברים
כל משהו "קטן" וטוב בחייך בשבילם שווה לעבור משברים ומכשולים ולחיות...

נשמע שיש התמודדויות שונות וגם אין תקווה שממלאת אותך כרגע ואופק.
בהחלט נשמע עצוב.
אולי תחפש כמה דברים שאפשר להאחז בהם ולשמוח בינתיים, ובמקביל תלך לטיפול אישי שיעזור לך להבין
את שורש העצב והיאוש שלך ולרפא אותם.

אפשר בהחלט להתרומם לחיים נפלאים מנקודת המוצא שלך, בע"ה.
וגם תפילות לא יזיקו....
אינני יודעת איפה אתה גר ומתי אתה חוגג, אבל חצות של פורים היום בלילה/מחר בלילה, וסעודת פורים מחר/ביום שישי בצהרים הם זמנים מסוגלים לתפילות.

תבקש מעומק ליבך חיים של שמחה ושל משמעות ובע"ה תוושע.


פורים שמח!!

מציעה לך כמו שמציעים לא אחת, להודות לה' על משבריך וגליך, ויחד עם זאת לבקש בעת הזאת זמן פורים זמן שהשמיים פתוחים להתחנן על הכל.
עצם הדיבור והזעקה משחרר מנקה...
לך לקבל ברכה עצה, ותחליט בינך לבין עצמך שלא משנה מה תעבור. **אתה לא מרים ידיים** עד שיצא עשן לבן...
שתזכה לכל הישועות בקרוב!

למצוא נקודת אור
ולהתמנף

אשמח לנסות לעזור לך

לך לרופא משפחה או שתפנה לפסיכיאטר.
חבל על כל יום. עם טיפול מתאים אתה תצא מזה ותתחיל לחיות.
ריקנות יאוש חוסר מוטיבציה עצבות.. זה דיכאון.
וקשה מאוד לצאת ממנו לבד.

לא רק תפילה כמו שכתבו לך. צריך גם השתדלות.
יש אנשים שמעדיפים לסבול ולא ללכת לפסיכיאטר. חבל. מדברת מיניסיון.
רפואה שלמה
וחג שמח לתמיד!

ללכת לרופא... ולהתחיל טיפול תרופתי. טיפול תרופתי ההשפעה שלו בערך אחרי 3 שבועות, בינתיים אפשר להתחיל טיפול אצל פסיכולוג חשוב מאוד!! חשוב להתייחס לזה כמצב חרום ולטפל בו בהקדם! אם לא מטפלים זה לא עובר מעצמו. זה כמו מחלה שצריך בשבילה תרופה. כמובן חשוב לעשות דברים שעושים לך טוב ומשמחים אותך. עכשיו זה ניראה סוף העולם. אבל אחרי הטיפול תוכל לראות את הדברים בצורה אחרת.

@Admi@Admin

כנראה זקוק לעזרה חיצונית ויפה שעה אחת קודם

פשוט עדין דברים לא יציבים אחרי שלושה שבועות

כאשר עוברים משלב חיים אחד, לזה הבא אחריו, אנו נאלצים להשיל מעצמינו שכבות ולהצמיח כאלה חדשות, אשר יתאימו לתפקידים החדשים בחיינו. אנו נדרשים בכל מעבר שכזה 'לעדכן' את האמונות והערכים שלנו אודות עצמינו ואודות העולם. ובכדי להשיג איזון מחדש, אנו נאלצים לרכוש מיומנויות הסתגלות ולהתאים את עצמינו לסטטוס החדש.
נישואין, הם שלב מעבר חד, בין רווקות ללא תחושת מחויבות ואחריות, או לפחות בצורה די מוגבלת - לבין התמסרות מלאה, מחויבות הדדית וארגון מחדש של סולם סדר העדיפויות שלנו. בני הזוג נאלצים להסתגל לשגרה משותפת ומתואמת וכן לנאמנות, פשרות וגמישות. הם צריכים ללמוד אחד את השני, כיצד להגן על המרחב האישי והזוגי, וכיצד לווסת את הלחצים המתעוררים מחוץ ובתוך הזוגיות.
ההסתגלות בחיי הנישואין, מצריכה מאיתנו להתמודד עם פערים בין הפנטזיות למציאות. תרגום הפנטזיה לכדי אהבה יום יומית, דורש השקעה מתמדת, עבודה עצמית וזוגית ובגרות רגשית. רוב המשברים אשר יוצרים בעיות בחיי הנישואין, נובעים מחוסר התמודדות או התמודדות לקויה עם ההסתגלות שהשינויים מביאים עימם.

הפערים מתחילים לצוץ, ואיתם מריבות, מחלוקות, אי הסכמות, רצון לחנך ולקבוע מוסכמות, כל צד הגיע עם ההרגלים והאופי שלו - ועכשיו הכל מתערבל ומתערבב ביחד.

תוסיף לזה את ההבדלים הרגשיים בין גבר ואישה, בין המוח הגברי והמוח הנשי, גם תהליכים הורמונליים שהאישה עוברת, במידה והיא החלה ליטול אמצעי מניעה הורמונליים, או מצד שני אולי כבר נכנסה להריון - ותבין שטבעי שהחודשים הראשונים לחיי הנישואים ממש לא פשוטים.

יש שנה שלימה (ואולי קצת יותר) של עבודה אינטנסיבית משותפת (שיכולה להיות נעימה אם תבחרו שכך) של הכרות, של גילוי זהות עצמית חדשה וכו'.
מה שכן, תזכור שבשנה הזאת האיש מצווה ב"שימח את אישתו"... אני אומרת את זה כי אני רואה כמה זה קריטי.

אל תנסו לברוח מהעבודה... היא תרדוף אחריכם. תנסו להתמודד איתה, בנחת, ותדעו שזה קיים אצל כל הזוגות ובמשפחות הכי טובות.

בדיוק יצא לי השבת לדבר עם מישהי שהיא והאיש שלה זוג יונים, והיא אמרה לי שהשנה הראשונה שלהם היתה סיוט מתמשך.

בהצלחה! והמון מזל טוב!
(אל תתביישו להעזר במדריכים ובמטפלים למינהם. זה התפקיד שלהם...)

והיו ימים מדהימים ומיוחדים ומרגשים

אבל גם אם תתן לי מליון דולר אני לא מוכנה לחזור לשנה הראשונה...
אתם כ''כ בהתחלה. קח נשימה עמוקה ותתחילו לחיות את החיים האמיתיים...

עם בעלי.

כל דקה אושר ועונג.

כל אחד והמתנות שהוא מקבל מה'

השנה הראשונה מאתגרת מעצם היותה השנה הראשונה.
עכשיו, שזה לא ייאש אותך. זאת שנה עוצמתית. הרגשות עוד טריים וחזקים וכל חוויה בערך היא חוויה שיש בה התחדשות. לומדים להכיר את היחד, וזה מהמם.
תהיה נוכח. תלמד את עצמך ואותה ואת היחד שלכם. וכמו שכבר אמרו פה- תשקיע בלשמח אותה, גם מצווה וגם כלי לחיים. זה יחזור אליך כמו בומרנג.
ב"הצלחה!

היה שהיא סיפרה לי שהיא בכתה הרבה מאוד בשנה הראשונה של הנישואין.
אני מעולם לא ראיתי את ההורים שלי רבים, ויש להם זוגיות באמת מדהימה.
ההכנה הזאת שהיא עשתה לי הצילה לנו את השנה הראשונה, כי ידעתי שאם אפילו אצלם ההתחלה לא היתה פשוטה אז כנראה שבטוח גם אנחנו בסדר...

השנה הראשונה שלנו הייתה מדהימה על כל צדדיה וענייניה.
התחיל ממש שמח בשבע ברכות, והמשיך כך ברוך השם.. בנחת ושמחה והרבה אהבה.
הייתי מוכנה לחזור בכיף לתקופה הזאת, תקופה מדהימה עם כל כך הרבה אור ובקושי מריבות

למיטב ידיעתי המצוי הוא שישנן קשיים והתמודדויות מורכבות בשנה הראשונה
ויש גם דברים מתוקים
שניהם נו בעים מהראשוניות שבמגורים והחיים המשותפים.

אם יש לכם מריבות או אי הבנות זה נורמלי והגיוני. חשוב מאד ללמוד דרך לנהל בה דיונים
בצורה נעימה ובונה. יש בספר איש ואישה של הרב קנוהל ז"ל כמה עמודים שעוסקים בתרבות המחלוקת.
יש גם סדנאות ושיעורים בנושא למיטיבי לכת.

באופן כללי זו תקופה של גילוי, יש שחווים אותה כקשה ומאתגרת ויש שחווים אותה כמופלאה.
מאד תלוי בזוג ובאופי. ומאד חשוב להשקיע בלצמוח וללמוד מהכל

חיים מאושרים!

של הרב סולובצ'יק

והאמת שהכותרת של הספר באנגלית יותר טובה:
"איש האמונה הבודד"

אין רגע פנוי, התוצאה כמובן היא שאת הולכת לאיבוד מרוב מטלות

לימוד כמו שהמליצו מעלי (ולאו דווקא תורה, כמובן תורה כאשר היא נוגעת ולא רק מחייבת מאד ממלאת)

וגם הבעל צריך להפוך את הקשר למפרה ולא רק לשואב

אתם קובעים זמנים משלכם לפעמים?

וגם אז קורסים מכל המרוץ של השבוע.
אבל אני מדברת גם על זמנים שאנחנו יחד אני מרגישה לבד, מין בדידות בלב כזה

צריך לעשות גם משהו שמעורר שוב את הלב

גורם לו לאהוב או להתעניין

לפעמים זה חוג או תחום עניין

לפעמיים טיול 

אצל אחרים זה יומן או סיפור

קצת איבדת את עצמך. קורה. הכי כיף לגלות את עצמך שוב

או מה היה יכול לשמח אותך?

לקבוע איתו פעם ביום לפחות זמן איכות, חשוב מאוד תעשי משהו שאת אוהבת במיוחד

 

המקום בהא הידיעה להבין את הרעב והצורך והבדידות מהיכן מגיע בנפש והדרכים לקבל אותם חזרה מהחיים עצמם בלי להזדקק לחומרים "משככי חיים"

 

שקוף- 025667567 

 

אתר- Home - שקוף - לרפא את החיים

אם אפשר אז בפרטי.

בדד בלי עתיד בלי תקווה בלי חלום..

זה אולי ציטוט משיר אבל זה גם הפתרון..

בקשר עם בעלך אתם משתפים אחד את השני בתחושות, רצונות, מחשבות? או שהקשר ענייני בלבד?
לדעתי הבעל זה האיש שאיתו צריך לדבר על התחושה הזאת ולראות למה זה קורה.
ואולי גם להפגש עם פסיכולוג טוב ולבדוק את העניין.
אהבתי גם את ההמלצה ללמוד משהו מעניין.
בהצלחה. נשמע תחושות מאוד קשות.

השקפה טיפולית תורנית.

אני ממליצה מאוד על ביה"ס לתורת הנפש בנשיאות הרב גינצבורג. אבל צריך להקדיש לזה הרבה כסף ויום בשבוע, אבל זה מחייה את הנשמה. ובלי חיות לנשמה באמת ששום דבר בעולם הזה לא מספק.

יש את הצד של הבדידות הרגשית
ויש את הצד של 'אין רגע פנוי'.
בקשר לשני טריקים של ניהול זמן יכולים לעשות נפלאות. אפשר לתעדף תמיד מה נכון ומה לא ולנסות להספיק יותר או לוותר על משימות.

השאלה אם אין לך עניין של למלא את הזמן כדי לא לחשוב ולכן את מוצפת בכזו כמות של מטלות.
לי למשל הייתה תקופה שאם נגמרו המטלות פשוט חיפשתי חדשות... זה היה מועיל מאוד לעבודה ולסובב אבל פחות למה שבאמת רציתי להשיג.

תדברי איתו, ולא בזמן אמת ב- "איי, זה כואב"

 

לגברים לפעמים יש ראש קוקוס בדברים האלה.
צריך לדפוק כמה פעמים עם פטיש כדי לעשות סדק

הוא לא יודע כנראה לווסת את עוצמת המגע במיוחד שאת כותבת שהוא ככה עם ילדים

כדאי לבדוק את זה עם מומחא.

כדאי שתעשו על זה שיחה נעימה בתנאים מתאימים. שכל אחד יסביר לשני מה הוא מרגיש בנושא, וממש לפרט, איך היה רוצה שיהיה המגע בזמנים שונים. איזה סוג, עוצמה, אזורים בגוף וכו, מה כן נעים ורצוי ומה לא נעים. זה יפחית הרבה מהתחושות הרגשיות הנלוות הלא נעימות.

אפשר לעשות סוג של משחק זוגי שכל אחד נוגע בשני כמו שהוא היה רוצה שיגעו בו.

עד שמגיעים לרמה הרצויה.

יש כאלו שהגוף שלהם פחות מרגיש את התחושה ויש כאלו שהתחושה מציקה להם מידי .. נשמע שבעלך צריך מגע חזק כדי שהמוח שלו יקלוט שהיה כאן מגע. את יכולה לראות הרבה ילדים כאלו שבתנועה גדולה, נוגעים בכל דבר מחבקים חזק כיוון שמהערכת שלהם צריכה גירוי תחושתי חזק על מנת לחוש בו. (זה נקרא תת רגישות/דפוס תחושתי של חיפוש)
כמו שאמרו , ייתכן שלך יש גם דפוס בדיוק הפוך. שאת מרגישה כל דבר בעוצמה חזקה מהרגיל ועל כן גם גירוי רגיל נתפס אצלך כלא נעים. אתה יכול לראות ילדים שמפריע להם הפתק של החולצה וכו'. ( נקרא רגישות יתר).
יש דרכים לווסת את זה ...
תוכלי לקרוא על זה באינטרנט ולראות אם זה אכן קשור אליכם...
בהצלחנ

יש לי בת אחת שכיף לה שנותנים לה מכות ממש חזקות, חיבוק דוב, מתקלחת במים רותחים, משוגעת על צביטות.
ישי בת אחרת שונאת שנוגעים בה חזק, מתקלחת כמעט במים קרים וכו'...

והיועצ/ת יוכלו לעבוד איתכם על זה

תבקשי ממנו לטפל בזה.
בכל אופן, לדעתי תדברי איתו על זה לא ברגע שזה קורה, אלא "קחי אותו לשיחה", ותגידי לו שאת לא יודעת למה זה קורה לו, ושאת מאמינה שהוא לא מתכוון, אבל שאת מבקשת ממנו שלפני שנוגע בך שיחשוב כמה רגעים ויזכור שמגע אגרסיבי מכאיב לך ולא משנה כמה זה נובע מאהבה.
תציעי לו לבדוק ולטפל בנושא הזה. אם זה קורה גם עם הילדים כנראה שאין לך רגישות יתר (צביטות ומעיכות זה לא נעים לאדם מן המניין) וזה אצלו וזה מצריך טיפול... עד אז שיהיה מודע שזה קיים אצלו וישתדל לנהוג בהתאם.

יכול להיות עניין של ויסות חושי.
תקני לו מרגמיש

אבינעם ותמר מימון. מאריאל.
שניהם עוסקים ביעוץ וטיפול. מגיעים גם למקומות נוספים מחוץ לאריאל. שווה לבדוק. אני יכולה לנסות לברר מס' טלפון אם לא תמצאו.

על גבול העבודה זרה. קשקוש שרלנטי בשביל להוציא מאנשים כסף על ידי הגעה למקומות המפחידים והרגישים שלהם.

את ורק את אחראית על החיים והאושר של עצמך.

שזו עבודה זרה ואני הכי לא מאמינה בבולשיט הזה.
אבל הדברים שהיא אמרה חרוטים לי במוח ואני לא תמיד מצליחה להתעלם מהם

להגיד דברים עתידיים מפחידים וככה לקשור את הלקוח אליהם.

לא להתרגש.

יש כאלה שאסור ללכת אליהם... ויש כאלה שמותר .. אם יש משהו שמותר כמובן ! וזה עוזר לך תלכי! אבל דברים אסורים.. לא .. ותעשי את את כח ההשתדלות שיהיה טוב.. ובה" תצליחו!

באמת לא מכיר לעומק את השיטה הזו,
גם אם יש דברים שיכולים להיות נכונים תזכרי שאדם בהחלטותיו קובע את גורלו
וישראל מעל המזל ויכולים לשנות אותו

תמורת סכום סמלי או חינם עושים גילוי עתיד ראשוני והוא בדרך כלל כולל הרבה בעיות וגזרות קשות. אם רוצים לבטל אותן מבקשים גילוי ויועץ חוזר והוא כבר עולה הרבה יותר. בהצלחה
עוד אפשרות שאותו בן אדם מכיר אתכם מקרוב, אסף מידע ועל סמך זה אמר מה שאמר.

מכירה מקרוב עשתה את זה באמרה שהיא גילתה שיש לה כוחות איחרי שהגרוש שלה עבר תאונה ופתאום היא הרגישה סוג של כוח, ללא שום סכום בחינם היא אמרה דברים הזויים לחלוטין

הזויה ביותר, יום אחד אמרה שהיא יודעת לקרוא בכף יד וביקשה לנסות עליי, כמובן שידעתי שזו עבודה זרה אבל כמו סתומה נתתי לה לקרוא

מילא היית אומרת שמישהי שלמדה את חכמת כף היד כמה שנים. או איזה מקובל מוכר.
הייתי עוד בספק. אבל ככה 🙄

לפעמים דוקא מי שלא לוקח כסף הוא יותר מסוכן - הוא יוצר אשליה כאילו הוא לא מבקש ממך שום תשלום אבל תחושת הכח הזאת שהיא יכולה להפחיד אותך ולשלוט במחשבות והפחדים שלך - זה התשלום הכי גדול שאת משלמת לה

 

אם תקחי את כל מה שהיא אמרה לך ותאמרי את זה בעצמך לאנשים אחרים - במיוחד עם התפאורה המתאימה - תגלי שכל אחד יכול להתחבר לחלק מהדברים. ואז תהיי בעצמך "קוראת בכף היד" ותסתלבטי עליה בחזרה

היא אמרה אותו הדבר לחברה טובה שאחרי החגים היא ובן הזוג שלה יפרדו דבר מזה לא קרה ברוך ה' הם עדיין ביחד

נשמע לי שמתוך קנאה וחיים קשים היא אומרת את זה לאחרים, עושה לה רע לראות אחרים חיים טוב

גם אם יש לך ולבעלך עליות ומורדות את זה רק את יודעת, היא מהצד רק מקנאה בך שאת נשואה וטוב לך

 

עכשיו תביני דבר חשוב - אין לקנאה שלה כח להזיק לך. 

רק אם אדם מתנהג לא בסדר ומעורר את הקנאה של האחרים בדרך פסולה אז הקנאה של האחרים יכולה לפגוע בו. אם אדם חי את חייו באופן רגיל אז העובדה שיש מישהו שמקנא בו זה בעיה של המקנא עם עצמו וזה לא יכול לפגוע באדם.

 

ועצה אחרונה שלי - אמרת שאת מכירה אותה מקרוב - תשתדלי לנתק את הקשר איתה, אם את לא יכולה ממש לנתק כי זה יפגע או משהו (אם זו דודה שלך או משהו כזה) אז תשתדלי לפחות לדלל את הקשר עד כמה שאת יכולה ולא לתת לה מקום בחיים שלך. יותר בריא לחיים שלנו לטפח קשרים עם אנשים שעושים לנו אנרגיות חיוביות ולא לטפח קשרים עם אנשים שעושים לנו אנרגיות שליליות

 

שם תקבלי את כל התשובות לשאלותייך

בהצלחה

יש מקובלים שיודעים.
אי אפשר לדעת לקרוא בכך יד מאינטואיציה, אז היא כנראה משקרת. גם אם היא מרגישה ככה

ובכל מקרה ישראל הם מעל המזלות האלו.

מישהו כזה קרא בכף ידה לפני 40 שנה ואמר לה שיש לה שנה לחיות...

 

ברוך ה' הספיקה הרבה מאז ותספיק עוד הרבה

 

זה שטויות!

 

מקווה שתצליחי להתגבר על הפחדים ולשכוח מזה.

צריך חשאול האן מותר ללכת לכאלה דברים. בכל אופן מה שאתם תעשו ותתאמצו זה מה שיהיה... בהצלחה..

וטיפ שלי
נטיה של הזוגיות שלך הוא בידיים שלכם ורק בכם זה תלוי
שלא יבלבלו לך את המוח!

יחידים בדור שלומדים קבלה

אפשרות שנייה- תקראי לה בחזרה- אשפוז בגהה

מכירה מקרוב כאלה שעוסקים בזה, והם לא יכולים לרדת לפרטים האלה שהיא ניסתה לרדת אליהם.

וזה שהיא הצליחה בדברים מסויימים, זה לא אומר שום דבר. כי יכול להיות שהיא יודעת מעט לקרוא (גם אני, אז מה?) והיא נתלת על זה ומחרטטת לך.
מה שבטוח, שאם היא היתה אוהבת אותך היא לא היתה משתפת נבואות זעם.
אז קודם כל, צריך לדעת את מי לשאול ולמי להאמין בנושאים האלה. יש המון שרלטנים והמון אנשים שממש לא מבינים בזה ויש להם הנאה כזאת להפחיד.

אל תתני לנבואת שקר הזאת להגשים את עצמה.

הזוגיות שלכם תלויה בכם בלבד.

מברך את מי ש"קראה" לך בכף היד תחזור בתשובה על איסור מהתורה של "לא תונו איש את עמיתו".

ומברך אתכם בזוגיות נפלאה כל ימי חייכם. למען שמו באהבה.

נביאי שקר ניבאו תמיד רק רע.
לא חכמה לנבא רע,
הוא מגשים את עצמו ונוטים יותר להיאחז בו.
אם הפחד לא עוזב אותך תלכי לרב גדול להתברך אולי זה ירגיע אותך.

"יש לך צורך שאנשים אחרים יאהבו ויעריצו אותך, אך את נוטה להיות ביקורתית כלפי עצמך. אף על פי שיש לך כמה חולשות אנושיות, את מסוגלת בדרך כלל לפצות עליהן. יש לך יכולות רבות שאינך משתמשת בהן ושלא ניצלת לתועלתך. אמנם כלפי חוץ את נראית בעלת משמעת ושליטה עצמית, אך בתוכך את נוטה להיות מודאגת וחסרת ביטחון. לעתים יש לך ספקות אם קיבלת את ההחלטות הנכונות או את הדבר הנכון. את מעדיפה מידה של שינוי וגיוון ומאבדת את הסיפוק כאשר מוטלים הגבלות ואיסורים על פעולתך. את גם מתגאה ביכולתך לחשוב באופן עצמאי, ואינך מקבל את הצהרותיהם של אנשים אחרים בלי שתינתנה לך הוכחות מספקות. למרות זאת גילית כי לפעמים לא כדאי להיות גלוי מדי בפני אחרים. לעתים, את מתנהגת באופן מוחצן וחברותי ומפגינה חיבה לאחרים, אך במקרים אחרים את מופנת, מהוססת ומרוחקת. חלק משאיפותיך נוטות להיות לא מציאותיות". 

סטטיסטית, כשנותנים לאדם את הטקסט הנ"ל ושואלים אותו עד כמה הטקסט הזה מתאר אותו, הציון הממוצע הוא 84. (זה נבדק בלא מעט מחקרים). 

קוראים לזה "אפקט פורר" ובזה משתמשים *כל* השרלטנים. (גרפולוגים, אסטרולוגים, מדיומים, מתקשרים למיניהם וכו'). 

אז תבדקי אם הדברים הנכונים שהיא אמרה לך נראים מוכרים לאור הפיסקה שלעיל. 

 

כמו כן, הם הרבה פעמים אומרים המון המון דברים שכמעט כולם לא נכונים - אבל מדי פעם, הם יגידו משהו נכון או נכון בערך ("את חושבת על טיול בחו"ל", למשל, שזה נכון לגבי הרבה מאוד אנשים. כמעט כל מי שאני מכיר "חושב" על טיול לחו"ל) - ואז הטבע שלנו, הוא לשכוח את כל השטויות ולהתמקד במה שהוא אמר שהיה נכון. 

 

 

 

בקיצור, שטויות. 

הקוים שעל כף היד שלך לא יקבעו את עתיד הזוגיות שלך. 

 

 

חברה של אחותי הלכה לאחת שקוראת בכף יד, והיא אמרה לי שהיא רואה שהיא לא תתחתן, בסוף היא התחתנה ראשונה מכל בנות הכיתה.

אולי מרוב לחץ תפסה את הבחור הראשון שפגשה והתחתנה אתו, אבל רואים שאלה דברים שאין בהם ממש וסתם מכניסים לחרדות.

היהדות לא מאמינה במנחשים וכו

במקומך לא הייתי יוצא באמירות נחרצות מסוג זה

אין כיום נבואה אז יש קריאה בכף יד?

ולא נכון להשוות בין התחומים

ואם את לחוצה אז תלכי לרב אמיתי שיסביר לך שזה קשקוש ויתן ברכה

יש בו מרכיבים נכונים עד כדי להבהיל,
אבל רבים אחרים שהם במקרה הטוב אינטואיציה משובחת ובמקרה הרע שקר מוחלט.

 

כמו כל תחום בעולם, מכל סוג שהוא, יש לברר את הבר מהתבן ולפעמים זה לא פשוט כל כך

הפותחת מתארת שה"קוראת" שקראה לה היא לא מקצועית ולפי התיאורים גם די מובן שלא מדובר באישה יראת שמים

אז ברור שבמקרה הזה מדובר בקשקוש מוחלט

 

הבעיה בדברים האלה שכשזה נכנס לראש קשה להוציא את זה משם והפותחת כבר מסובכת עם עצמה, יודעת שמדובר בשטויות ומתקשה להשתחרר מהם.

אז אתה בא ואומר לה שיש בתחום מרכיבים נכונים עד כדי להבהיל - אתה שוב מסבך אותה עם עצמה עוד יותר - חכמים הזהרו בדבריכם

 

יתכן שיש בתחום הזה גם דברים נכונים אבל לא נשמע שזה נכון למקרה הספציפי הזה

 

 

יתכן שטעיתי לגביה

הסתבכה עם עצמה, היא יודעת ומבינה שהאשה שקראה לה לא אמינה בלשון המעטה ובשפה נקיה ובכל זזאת היא מתקשה להשתחרר מדיבורי ההבל שנתקעו לה בראש.

אז אנשים פה מנסים לעזור לה להשתחרר מזה

 

 

קריאה בכף יד או בפנים או ברגל יכולה (אולי) להעיד על האופי שלנו אבל אין שום קשר בין זה לבין ניבוי עתיד!

וזה נראה לי לא משנה אם זה חברה גיסה אחות או אפילו אמא

אישה שתראה שבעלה מחמיא לאחרת תשתגע

השאלה איך יוצאים מזה הכי טוב...

על האוכל?
הכי פשוט בעיני- להיות בן אדם טבעי , מה הכוונה?
נכנסים- אומרים "שלום, פורים שמח!" לוחצים יד לבעל המארח ושלום רגיל לכל השאר .
הבאתם יין /מתנה? האישה תיתן לאישה/אתה תיתן לבעל.
הבית ערוך בטוב טעם? או שתגיד באופן כללי - איזו עריכה יפה לפורים (היום הבעלים עוזרים מ א ו ד זה לא מחמאה ישירה לאישה) .
בסוף הסעודה כשיוצאים אומרים- תודה רבה היה טעים ונעים . ביי..

אם אתה לא מחמיא לה בבית- ברור שהיא תשתגע.. .אפ תחמיא לאחרת- כמו שאתה מחמיא לה.. ברור שהיא תעלב..כי המחמאה לאישתך צריכה להיות מותאמת לאישתך ולזרה יותר "קרה".
לעניות דעתי אין מה להחמיא לאחרת. יש עיניין להעריך(!) מה הכוונה להעריך? לומר שלום, לומר תודה ולהתראות. ועיקר המחמאות לא אישיות- לא ממך למארחת אלא מכם למשפחה.

פעם אכלנו 2 זוגות משפחות.. הבעל מהמשפחה השניה לא הפסיק להתעלף (!!) על הקובה במיה שהאישה השניה הכינה ... אכל מלא, החמיא וכו.... אישתו ממש התפשלה והתבשלה שם...... זה נגיד מעליב ....
אם היה אומר פעם אחת : הקובה מעולה . ובבית הוא מתעלף על האוכל של אישתו זה היה עובר טוב...

כמו שאמרו פה

כשאנחנו מארחים והאורח אומר בהתחלה יפה שלום ובסוף - תודה רבה, מאד נהננו, הכל היה מעולה. זה מתקבל טוב

אם הוא מתחיל להתשפך ולהלל כל מאכל בנפרד ואת העריכה והעיצוב והילדים המחונכים - זה מביך עד מציק ואני מרחמת על אשתו, מרגישה את ההשפלה שלה.

 

לעומת זאת אישה לאישה - מחמיאה על הפרטים וזה כיף

 

כשאנחנו מתארחים אותו דבר - בעלי אומר למארחת - הכל טעים ומקסים, תודה רבה. אני מהללת כל פרט - לאישה! לא לבעל. לבעל המארח אני אומרת תודה שהזמנתם אותנו, היה ממש כיף. זהו.

 

לפעמים מוסיפה לאיש מחמאות על אשתו - אם זה מתאים בהקשר ולא יוצא דביקי מדי, לא תמיד זה מתאים (זה כבר עניין של טקט להרגיש מתי מתאים ומתי לא) - משהו כמו אשתך אלופה, יש לך שפית בבית, כיף לכם. משהו בסגנון.

גם להפך יכול להיות - שבעלי יאמר למארחת למשל - יש לך בעל מיוחד, התפעלתי מאיך שהוא ניהל את הסעודה / התייחס לילדים/ וואטאבר 

מה שפוגע זה כאילו חנפנות כזאת..
או התלהבות יותר מידי.
תיהיה עיניני. תגיד תודה רבה. נהננו. היה טעים ויפה. וזהו.
ותחמיא לאישתך בבית על האוכל שלה. וגם בסעודות שבת ליד הילדים. אין סיבה שהיא תפגע מלהודות כשמתארחים.

האמת? לא כל כך מצליחה להבין את הצורך בלהחמיא לאישה אחרת...
ולא מבינה למה אתה חושב על זה...
יכול להיות שזה באמת נובע מטוהר ותמימות וטוב אבל יכול להיות שיש בך משהו לא מבורר ביחס לזה.

מקווה שאני טועה, מרגיש לי שההתעסקות הזאת קצת מוזרה והיא בעצמה מצריכה בירור.

אין כלל כזה ש"לא מחמיאים לאישה אחרת", מי שצריך את הכלל הזה הוא מי שבאופן טבעי הוא לא ישר.

במקום לחשוב "לא מחמיאים לאישה אחרת ובטח ובטח ליד אישתך", תחשוב ותגיד, "*אני לא רוצה* להחמיא לאישה אחרת אפילו לא ליד אישתי... אבל רוצה להיות אדיב... מה עושים?" - ואז התשובה המתבקשת היא - פשוט מודים בנימוס ובטוב.

אם דבר כזה (היית מודה על משהו או מעריך משהו) היה קורה באופן טבעי בסעודה, מילא...
אבל עצם העיסוק הזה, לפני שבכלל אתה יודע שיש על מה להודות ולהחמיא, נשמע לי מפוקפק משום מה. שוב, עוד לא יודעת להסביר למה. והלוואי שאני טועה.
בכל מצב, כותבת לך את זה בשביל שאם יש דבר כזה, שתנקה את עצמך.
נכתב בקטע טוב.
סליחה אם טיפה חשדתי בכשרים.

במקום לחשוב "לא מחמיאים לאישה אחרת ובטח ובטח ליד אישתך", תחשוב ותגיד, "*אני לא רוצה* להחמיא לאישה אחרת אפילו לא ליד אישתי... אבל רוצה להיות אדיב... מה עושים?

זה בדיוק מה שאני רוצה...
והאמת שאת באמת טועה.

צביעות!

אתה ממש לא אמור להיות אדיב או להחמיא לאישה אחרת.
להיות אדיב לאשתך ולא להחמיא לאישה אחרת זה הרבה יותר חשוב.

בשביל מה אתה בכלל מהרהר בשאלה הזו??????????

איפה הצניעות?

שאשתך תחמיא.

אין לי צד אפילו ולו הקטן ביותר שהגבר בכלל אמור להתייחס אלי באיזה מחמאה אפילו קלה לגבי משהוא שהכנתי

זה יהיה לי ממש מוזר אם יגיד משהוא

 

כעיקרון טעים לך אתה מחמיא.
וזהו. בלי עניין
אצלינו דווקא מחמיאים אבל לא משתפכים.
אישה לאישה כן, מבקשות מתכונים וכדו'
אם אתה מחמיא לאשתך אין סיבה שהיא תיפגע
אבל החשש זה עצם התהייה שאתה מעלה.

נראה לי שלמושג 'מחמיא' יש הבנות שונות או רבדים שונים. יתכן שאצלך זה סה"כ הדרך להודות בעוד אחרים רואים בזה הרבה יותר.

לכן בו נשתמש בהגדרות אחרות: להודות לה על האוכל והאירוח אתה יכול ואולי יש בזה דרך ארץ בסיסית, אם כי יתכן שגם זה יכול להיעשות דרך אשתך או דרך בעלה . אם אתה מחליט כן לעשות זאת בעצמך - זה צריך להיות מאוד בעדינות - לא שייך להשתפך מול אישה זרה.
כל מחמאה על נושאים אחרים - לא נצרכת, לא רלוונטית ולא במקום לאשת איש אפילו אם אשתך לא היתה שם.

נורמלי.
ציפורה, האוכל שלך טעים ברמות את מוכשרת מאוד קצת פחות נורמלי

לא פוגע בשום צד והכל בסדר

עשה -
המרק טעים מאוד. תודה רבה!

לא תעשה-
את מכינה מרק טעים ! / איזה בשלנית מעולה!

יש הבדל בין מחמאה לאישה לבין מחמאה על האירוח.
וגם מחמאה על האירוח לא להפריז כי זה כבר מביך ומגעיל... בכל אופן, להגיד תודה רבה זה מתבקש. לא על כל מנה, כן? כשנכנסים וכשיוצאים. ולא לאלץ להגיד מחמאות אם אין צורך...

לא כל כך יודעת איך לעזור לך אבל רק חייבת לאמר שזו נקודה שיש לה משמעות ואל תפטרי אותה בהינף יד, זה ממש לא שטויות.

 

אם זה ממשיך להציק ולעורר ספקות את צריכה להתייחס לזה בכובד ראש ולהגיע להחלטה מושכלת

 

זה כנראה לא יעבור לך אחרי החתונה אפילו להפך - בנישואין יש תמיד עליות ומורדות, בתקופות של המורדות זה כנראה יתעורר שוב ובעוצמה 

 

מבינה שאת מבולבלת זה באמת ממש מבלבל אבל תני לזה מקום ומשקל. תתפללי לה' שינחה אותך בעצה טובה

מקווה שיתנו לך עצות טובות

זה הפחד העיקרי שלי שזה יעלה כל פעם בהמשך ובעיקר בנישואים .

אשמח לעוד עצות ותודה רבה לך😘

כי אני נשואה לא מעט שנים, נשואה באושר ב"ה ועדיין יש דברים קטנים פה ושם שמציקים וזה עולה לפעמים

ולא היה לי רתיעה כל כך משמעותית כמו שאת מתארת - עם רתיעה כזאת זה בכלל נשמע לי הרבה יותר בעייתי

 

בהצלחה רבה!!!

וזו אכן דילמה משמעותית.
אני חושבת שהפתרון של זה הוא לא שכלי.
האם את רוצה אותו עם כל המכלול?
עם המראה הפחות יפה?
האם את שמחה באופן כללי כשאת נפגשת איתו?

אם התשובות על השאלות הן כן, אז מצויין.
יכול להיות מאוד שהפחד מהעתיד מתלבש לך בדמות המראה שלו וסתם מטריד אותך.
אבל אם את לא ממש רוצה אותו כמו שהוא...
זאת בעיה
כנראה שניסית למשוך למרות הדחיה הקלה, ועכשיו כשזה אמיתי הלב שלך לא נותן לך לעשות את הצעד.

בקיצור, ממליצה לך לשאול את עצמך האם את רוצה אותו ככה ופשוט לענות מהבטן..
בהצלחה רבה!!

של הדגשת החשוב והמשמעותי
תוך שימת פרופורציה למראה שלו

בנוסף, לדבר, להרגיש, ולהתחבר לדברים שאת יכולה לאהוב אצלו כרגע..

ואז עוד זמן מה שוב לראות איך את עם ההתמודדות הזאת.

בהצלחה!

ותחשבי אם את מרגישה שאת מסוגלת להעריך אותו האם את מרגישה כלפיו חמלה מסויימת אם יש משהו שמרתיע אותך מבחינה חיצונית ואת מרגישה שזה מוריד לך ממנו אז שווה לחשוב פעמיים אם את מסוגלת לחיות אם מראה ספציפי מה שכן יופי זה לא הכל בחיים ורובם לא מתחנים אם המראה שהם אוהבים אבל הם כן בסופו של דבר מצליחים לאהוב את המראה , ואם את חושבת שהוא לא מכוער אז למה מפריע לך שהילדים שלך בעזר"ה יהיו דומים לו? אולי את כן חושבת שהוא מכוער

אני גם הייתי שם, והתחתנתי עם בנאדם שממש לא נראה כמו שאי פעם דמיינתי (לא מכוער בכלל, פשוט לא משהו שחשבתי אי פעם שיהיה בעלי).. כן זוכרת שעברו לי מחשבות דומות למה שאת כותבת, והתגברתי על זה בסוף.. עכשיו- לא מצליחה לדמיין בכלל משהו אחר, אוהבת בו הכל ב"ה ומרגישה שזכיתי! שמחה מאוד שהתגברתי על זה..
סתם הרגשתי צורך לשתף כי אני באמת זוכרת את עצמי המקום הזה ורואה כמה היום זה רחוק ממני.. בסופו של דבר את מתחתנת עם בחור שהוא כמעט זר וזה מאוד מפחיד, אבל עם הזמן כשבונים את הזוגיות והביחד דברים יכולים כ"כ להתגמד, אם יש משיכה ומציאת חן בסיסית.. 🙂

ועוד משהו- תנסי להעצים משהו במראה שלו שאת כן אוהבת, בבוא הזמן גם להגיד לו (אני ממש אוהבת את הגומה שיש לך בלחי השמאלית, זה ממש חמוד בעיניי ), ולהתעלם כמה שיותר ממה שמפריע לך.. מנסיון- זה יעזור לך לראות בו דברים יפים.
המון בהצלחה! שיהיה במזל טוב!

תודה על התשובה
השאלה אם זה עדיין היה שם בהתחלה או שנעלם..
מפחיד אותי שכל בעיה וויכוח זה יצוץ לי

ההפך - אם המידות שלו מתוקנות - בעזה לא יהיו הרבה ויכוחים
אם כבר בשעות משבר - כשמתבאסים בכללי על הקשר והכל נראה שחור ומתים להתגרש;) - אז זה יבוא..
היו זמנים של אהבה שהוא היה נראה יפה בעינייך?
אם כן - תמנפי אותם..
בכל מקרה ביום החתונה כדאי להיות שלמים עם הקשר. על היתרונות והחסרונות שבו..

לא אהבתי את הקשר בין כשמתבאסים בכללי על הקשר והכל נראה שחור לבין  ומתים להתגרש  

 

לגיטימי וטבעי שיש זמנים שמתבאסים והכל נראה שחור אבל מחשבות על גירושין לא חייבות להגיע בזמנים האלה בכלל!!!

 

גם בזמנים הכי קשים והכי ירודים שהייתי כועסת על בעלי או מאוכזבת ממנו תמיד ידעתי שזה הבעל שלי ואותו אני רוצה על כל המעלות והחסרונות שבו. ועם הרבה תפילות ועבודה בעז"ה נצליח להתגבר על הכל

הדחקתי רחוק, אני עדיין יכולה לראות אם אני מסתכלת בעיניים חיצוניות, אבל אני גם יכולה להזכיר לעצמי שאני אוהבת אותו על כל המכלול שלו ושזה ממש לא מפריע לי.. זה באמת לא מפריע, כשמבינים שזה האדם שאני אוהבת, שאיתו בחרתי להקים את הבית שלי.
בקשר לילדים לא יודעת מה להגיד לך, רק שכדאי ללמוד לאהוב כי אף אחד לא מושלם..
את היחידה שיודעת מה נכון לך בסופו של דבר. אני חושבת שאם את מסוגלת להימשך אליו ולראות אתכם במצב אינטימי (עד כמה שאפשר וכדאי לדמיין כזוג שומר נגיעה כמובן..) אז אפשר להתגבר על פגמים קטנים. ושוב- לכל אחד יש פגמים כאלה ואחרים, אין מישהו בלי, זה או זה או משהו אחר..
אני לא רואה סיבה שזה יהיה מה שיצוץ בויכוח אבל סבבה..

היא פחדה לחתוך אז אני חתכתי, שבועיים לפני החתונה.

תחשבי על זה ככה, כמו שכבר אמרת זה ישפיע על מראה הילדים. ואת גם תחלקי איתו את הגוף שלך, הפנים שלו יהיו הראשונות שתראי בכל בוקר. וגם תמשיש שלא מרצון אמיתי יכול להיות סבל ואפילו סיוט והרסני לזוגיות.

לא שואלים כזה דבר בפורום...
וגם כי הוא יכול לראות את זה פה..

מאיפה אתה בטוח שזה מה שנכון לה?
זה לא דבר פשוט לבטל אירוסין....
יכולות להיות לזה השלכות..
אתה לוקח על זה אחריות?
תייעץ. תגיע את דעתך. אל תפסוק לה בצורה כזאת נחרצת..
(גם לי ביטלו אירוסין... גם לא כ'כ רחוק מהחתונה)

הרבה יותר פשוט מלהתגרש,זה בטוח!

אבל לבטל אירוסין זה פשוט וקל..

אבל להפוך את זה לפשוט וקל?? 

 

כאילו לא התארסו...
יאלה,לא לעשות מזה פסטיבל...

את מבינה מה עושה האמירה הזאת למי שזה קרה לו ולא היה לו פשוט וקל...
יש מקרים שזה פשוט וקל... יש מקרים שממש לא

מעניין מאיזה צד היית.. המבטל או המבוטח..
בכל מקרה- לא תמיד זה פשוט וקל וצריך לדעת גם איך לעשות תהליך כזה. לא רק אם כן או לא

כל אדם, גבר או אישה, שהמראה של המדוייט/ת או הארוס/ה שלהם מפריע להם, לא כדאי שיתחתנו עם אותו אדם, צריך שתהיה מציאת חן ומשיכה פיזית.

והנקודה שלי בסיפור שעברתי היא: אל תשלו את עצמכם, אם המראה מפריע אז תהיו חכמים ותחתכו עוד בשלב הדייטים, אל תחכו לדקה התשעים או גרוע מכך- תתחתנו כשהמראה מפריע. אתם אמורים לשמוח כשאתם רואים את הבן/בת זוג שלכם, לא להתבאס.
להתחתן כשהמראה של בן/בת הזוג מפריע זו טיפשות וצרה לזוגיות.

יש כאלו שהפריע להם המראה וכבר להם.. יש עוד דברים הבנאדם.

וגם- אם היא תחליט לחתולים צריך לדעת ולחשוב טוב טוב איך לעשות מהלך כזה. אז לא מספיק לכתוב- תחתכי.

תחפשי מה המקום למראה החיצוני אצלך

גם מבחינתך נשמע שאת שמה יותר מידי דגש על הצד החיצוני

לדעתי תפני לייעוץ לברר את הצד הנפשי שלך בכל זה ואל תמהרי לשום דבר

אם התארסתם או לא.

יכולה להגיד לך מכל מיני סוגיות בזוגיויות שונות שנחשפתי אליהן שיש מקרים שבהם כבר לא זוכרים את זה בכלל
ויש מקרים שזה ממש צף ומעיק וכואב.

באופן כללי היתה קורלציה בין טיב הקשר והנישואין לגבי התחושות לגבי זה, וגם בין רמת ההערכה לאיש לחיבה למראהו..

אם היו מציעים לך אותו היום ולא הייתם מכירים, היית יוצאת איתו?
עד כמה את מעריכה אותו ומתפעלת ממנו?
היית נכנסת לזה?

זה נשמע לי מאד מורכב ושכדאי להתייעץ עם איש מקצוע, ועדיין את ההחלטה את תצטרכי לקבל ולחיות אותה...
תתפללי שה' יתקן אותך בעצה טובה.

יש לך דוגמאות נורא חשובות !

התייעצתי המון עם אנשי מקצוע וגם רבנים !
עדיין לא סיפק אותי..

ומשום מה התשובות פה חידדו לי מה אני מרגישה באמת , ושבסופו של דבר התשובה נמצאת בתוכנו רק להתפלל המון לבורא עולם שיראה לנו את האמת ולהיות מסוגלים לבצע אותה

מלקבל עצות שאת לא שלמה אתם

כבר שמענו על לא מעט מקרים כל כך מצערים שאנשים מספרים שלפני החתונה אמרו להם שהרגש יתפתח אחרי החתונה, שדברים ישתנו אחרי החתונה, שאחרי החתונה זה לא יפריע לך - וואללה - אחרי החתונה הגיע ושום דבר לא השתנה. וזה עצוב, וזה עוול לבן/בת הזוג ולעצמך וזה נקודת פתיחה גרועה לחיי נישואין

 

תקשיבי גם ללב שלך ואל תרדימי את האינטואיציות שלך בכח כי "רב פלוני אמר ויועץ אלמוני אמר "

המון תפילות לבהירות ועצה טובה מאת ה'

היי יקרה.

מקריאת התגובות עולים כיוונים לכאן ולכאן, אל חשוב שתזכרי שזה היה המקרה שלהם! ולא שלך! ולכן לדעתי את צריכה ייעוץ מאדם חכם שאת מרגישה בנוח איתו לפתוח הכל ורק על סמך המקרה שלך להחליט.

היה חשוב לי להגיד כאן כי גם אני חוויתי משהו דומה ואצלי ב''ה זה נגמר אחרת מביטול אירוסין. גם אני לא אהבתי את המראה שלו, בעיקר את השדר הכללי של החיצוניות שלו, וזה הפריע לי מאוד כי זה ממש התנגש לי עם הציור הדמיוני של האיש שלי. והייתי מודעת לזה מההתחלה. אבל (אבל גדול...), מהר מאוד שהכרתי אותו התאהבתי בפנימיות שלו. הטוב שלו גרם לי לרצות ככ אותו על אף שהחיצוניות הפריעה לי. וזה לא גרם לכך שאהבתי את איך שהוא נראה. ואני זוכרת כמה דיטים שאני רואה אותו מרחוק מתקרב ואומרת לעצמי כמה שאני לא אוהבת איך שהוא נראה, וזה גם הרחיק לפעמים.
וגם אחרי החתונה שהכל צף הרבה יותר חזק זה הפריע לי.
אך מצד שני הייתי שלימה בבחירה שלי וידעתי בפעם הראשונה בכל הדיטיים שלי שאני אוהבת אותו בגלל מה שהוא. לא בגלל שהוא גבר, חתיך וכו'.. (מה שמאוד בלבל אותי עם אחרים שפגשתי..). והיום, אחרי 4 שנות נישואין אני מודה לה' יום יום שזכיתי בבעל הזה. הטוב שלו עושה את הזוגיות שלנו ככ טובה. וגם מצאתי חלקים בגוף שאני אוהבת... כמו את הידיים שלו , התספורת המסויימת, הבגדים שמחמיאים לו.

אז כל מקרה לגופו, ובאמת שהיו זמנים שהנושא הזה היה ממש מרחיק ומפריע לי. אבל העדפתי לבחור באדם המיוחד הזה (וזה לא שהכל הרתיע אותי...)

אז בהצלחה במקרה הפרטי שלכם,
שה' יאיר דרכך ותקבלי החלטות נכונות.

וצריך לזכור שתמיד יש התלבטויות ובלבולים בזמן האירוסין

אני לא אהבתי את המראה של בעלי לפני החתונה ועכשיו אני אוהבת, אבל לא יכולה להבטיח לך שכך גם יהיה אצלך.
לדעתי, אם הקשר ביניכם טוב ויש לו מידות טובות ואת אוהבת את הפנימיות שלו, עם הזמן תרגישי פחות ופחות את החיצוניות. אבל זה רק אם כמו שאת אומרת יש לך איזו שהיא משיכה אליו ואת לא נרתעת ממנו, אלא רק יש דברים שמפריעים לך ואת לא נורא אוהבת את המראה שלו.
אני יכולה לתת דוגמא, אם זה יעזור... לא אהבתי את האף שלו, ומשהו בזקן שלו הפריע לי. אז אני לא יכולה להגיד שהיום אני אוהבת את האף שלו, אבל זה לא מפריע לי, לא רואה את זה בכלל. אני רואה את הבן אדם, לא רואה אף. ושמחה מאוד שאני נשואה לאדם המיוחד הזה. ואת הזקן דווקא כן התחלתי לאהוב עם הזמן והוא מוצא חן בעיני. ככה שלדעתי אם אוהבים את הבן אדם עם הזמן אוהבים גם את המסביב.

אני מכירה כמה בנות יפות ומטופחות שהתחתנו עם גברים מכוערים סליחה שאני אומרת- עם שיניים עקומות ומפחידות אבל הן היו (ועדיין) מאוהבות מעל הראש וזה בכלל לא הפריע להן. אני אומרת את זה בשביל שתחשבי עם עצמך האם באמת באמת זה ענין המראה או שיש משהו אחר שמתלבש על זה?? מעבר לזה אני חושבת שאת צריכה להתייעץ עם מישהו יותר מקצועי ומבין מאחלת לך שתקבלי את ההחלטה שטובה לכם בסיעתא דשמיא

אני מכירה ילדים יפהפיים לזוג מכוער, וגם ההפך. מכירה אחים שחלקם יפים וחלקם מכוערים..
בקיצור יופי זה איזון נכון עם אבקת חן מהקב"ה.
לדעתי זה לא שיקול נכון..

גם אצל בעלי היה לי קושי קצת עם כמה דברים חיצוניים... פחות בקטע של לפחד איך הילדים יצאו (אגב, בינתיים ב''ה מהממים) אלא מבינה מאוד את המקום שלא הייתי שלימה עם המראה שלו ולהסתובב איתו קצת הביך אותי ובמיוחד להראות אותו למשפחתי.

בסופו של דבר התגברתי , השתדלתי לא לחשוב על זה ולא להתמקד בזה אלא בכל הטוב שיש בו, ב''ה יש הרבה. וגם לראות את הדברים החיצוניים היפים שיש בו (ז''א אם לא אוהבת את הגבות, להתמקד בחיוך היךה או במבנה היפה... )
והתחתנו.
כיום , כשאנחנו מתווכחים זה לא עולה לי עניין החיצוניות . זה לא שהוא פתאום נראה לי חתיך הורס פשוט. פחות מעסיק אותי שיהיה חתיך... שיהיה מסודר ונאה זה מספיק לי. אגב, לבעלי מאוווד חשוב שאני יהיה יפה. הורסת. מהממת. אותו זה מאוד מעסיק. אני חושבת שזה לא נכון להשוות מראה חיצוני של אישה לשל איש. אם גבר היה כותב את זה, בעיני זה יותר חשוב שגבר יאהב את המראה החיצוני של אשתו כי זה מאוד חשוב לגברים. אבל אישה לרב יותר חשוב לה שיהיה גבר, תומך, יציב, עוטף... החיצוניות פחות עקרונית אבל חשובה.


עכשיו. אני ממש לא אומרת לך להתחתן איתו. אבל תשתדלי לא להתעסק עם זה ובאמת לעסוק היופי הפנימי וביופי החיצוני שכן נמצא. תרגישי את עצמך אם זה בסדר. רק את יכולה להעיד על עצמך אם תהיי מסוגלת.

אני עושה עם חלב שקדים או סויה

לא מרגישים בהבדל בפנקייקים או בכל דבר שניסיתי

לי זה גם יותר טעים וגם יותר בריא, לא רואה בכלל צורך לצרוך חלב רגיל יותר שגם יש בו הורמונים ומגיע מהתעללות בבע"ח

הורמונים נשיים בעיקר. שגורמים לילדות להתפתחות מינית מוקדמת, וילדים לבילבולים בזהות המינית.

מענין אותי.

מה יממן מחקר כזה?
זה יפגע בתעשיית הסויה...

אני כן יודע שסויה זה מוצר שמאמני כושר מקצועיים ממליצים שלא לצרוך בגלל הורמונים שהופכים אותם לפחות גבריים לעומת חלב שהם שותים הרבה בגלל החלבונים שעוזרים לבנות שריר ומחזקים את הגוף

כל האלרגים לחלב שמשתמשים בסויה יתכן ותהיה להם בילבול מניות

חשבו פעם כך לתקופה מאוד קצרה ויצאו אזהרות שלא להרבות בסויה. כי יש חומרים שדומים להורמונים מבחינה כימית.
אבל הם לא משפיעים על הגוף כמו ההורמונים שלנו.
יש מחקרים עדכניים וכל האזהרות שהיו על סויה ירדו מהר מאוד

ורק לידע כללי, במזרח הרחוק דורות אחרי דורות של אנשים גדלו וגודלים על סויה
וגם לבקר שאנחנו אוכלים נותנים לאכול סויה בנוסף לתוספי מזון (B12 למשל שכבר לא נמצא טבעית בבשר אלא מגיע מתוספים שנותנים להם) והורמונים אמיתיים שלנו שמשפיעים עלינו...

יש הרבה מחקרים. תחפש מידע במקום להסתמך על משהו שיצא כאזהרה שבוטלה אחר כך ע"י אותם גורמים.
זה בדיוק כמו עם החיסונים. אנשים מצטטים מאמר שהוכח כשקרי והוסר מזמן כאשר יש מלא מחקרים אחרים שאומרים שאין נזקים

לא כל דבר טבעי הוא בהכרח בריא.

יותר קל לקנות. אבל יש אתרי מתכונים טובים ..

יותר קל לקנות.. יש אתרים שמלמדים.. את רוצה שמות? יש גם סרטונים שממש מלמדים איך להכין תצלחי

השתמשתי בריץ'.

אפשר לשים מים במקום חלב

ותוספות של שוקולד מריר, קצפת ריץ' וכו