המצב ביני לבין אשתי לא הכי טוב. עד לפני כמה זמן היינו בהליכי גירושים והחלטתנו לנסות לתת עוד הזדמנות.
כתוצאה מהמלחמות בנינו היא לא מדברת עם המשפחה שלי ואני כמעט לא מדבר עם שלה.
אני יודע והיא גם רמזה לי שהיא רוצה ללכת לסעודת פורים אצל המשפחה שלה ושלא נעשה בבית לבד.
אני באמת רוצה לתמוך בה ושיהיה לה טוב..
אני ירגיש מושפל ללכת למשפחה שלה (שבטוח יודעים את כל הדם הרע שעבר בנינו)
אני ממש לא יודע מה לעשות..
אבל בנישואין אם עובדים רק לפי מה שצודק מגיעים מהר לרבנות. ייתכן והמשפחה שלו באמת גרועה פי מאה משלה ולכן היא לא מסכימה.
לדעתי עדיף לוותר כרגע על ארוחות כאלה.אלא לאכול לבד,צריך לתת לרוע מצד 2 המשפחות קצת לשקוע
כל האלרגים לחלב שמשתמשים בסויה יתכן ותהיה להם בילבול מניות
+mp8אפשר לשים מים במקום חלב
ותוספות של שוקולד מריר, קצפת ריץ' וכו
ויכול להמליץ על מקום אמין?
מומלץ
שימי לב לחוקים- הזמנת והגיע לבית לפני פירוק ואינך מעונינת במוצר תקבלי החזר מלא
המוצר בבית ולא נפתח תשלמי רק עבור ההובלה
יש להם סוכנים בהרבה קהילות
איך אפשר להבין מציאות של בן אדם מכמה שורות? איך א פשר להגיב כשאתה לא מכיר את כל התמונה?
כל אחד מגיב לפני ההבנה שלו
סליחה שאני אומרת אבל איך חשבת שמפורום אנונימי באינטרנט תקבלי בדיוק את מה שאת רוצה לשמוע?
רוב האנשים פה זרים זה לזה, קוראים כמה שורות שמישהו כתב ומגיבים לפי מה שנראה להם
אני באמת לא מצליחה להבין אנשים שמשתפים פה בדברים מאד מורכבים ורגישים שגם לאנשים שמכירים אותם טוב אין תמיד את הכלים לעזור להם...
סתם הארה קטנה אם את רוצה לקבל עידוד למה שאת כותבת את תכתבי במפורש, נא לא לבקר אותי אלא רק לעודד ולתמוך, אולי יעזור לקבל סוג אחר של תגובות
ולאנשים שמגיבים אני רוצה להוסיף שלא חייבים לרשום מה שעולה לי לראש באותו רגע, אפשר לחשוב טיפה ולנסות לראות את תמונה מעבר
הכי חשוב זה לא לפגוע באף אחד, בן אדם לחברו זה גם אם אתה לא מכיר ..
אבל בגלל שהוא אבא טוב לילדים, ואת עדיין אוהבת אותו את לא מתגרשת?
באמת ציפית שיתמכו ויעודדו אותך פה?
בעלך אמר לך שהוא רוצה להיפרד
בטוחה שכולם פה ישמחו אם זה לא יקרה,פשוט לפי מה שכתבת לא היה נשמע שיש לזה סיכוי
מכירה זוג כזה ,הבעל לא רצה לשמוע על חזרה. דווקא החברים הסיתו אותו.והאישה כל הזמן האמינה שיחזור. הם חיו איזה 5 שנים בנפרד.בסוף הוא חזר והם חיים עד היום,ונולדו להם עוד ילדים.
אני מכירה אשה שאחרי שנה שבעלה עזב את הבית, הוא התחרט וביקש סליחה, והיא קבלה אותו חזרה. (סיפור ידוע מחשש לאאוטינג לא אפרט). חוץ ממנה, אף אחד לא האמין שהוא יחזור. אז אני מאמינה לך שאת יודעת יותר טוב מכולם. תשארי חזקה, ה' איתך!
את משתמשת המון בסימני פיסוק
מה הסיבה? נראה שאת מנסה לשכנע את עצמך או אחרים. או שזה הסגנון שאת תמיד כותבת בו
יהלומהתחום הזה כרגע לגמרי עלי. (הוא אחראי על התחום הרוחני.. וגם עושה מלא דברים בבית.)
מנסה להכניס אותו לזה לאט לאט..
שלום,
אשמח לחוות דעתכם כנשואים.
אני עובדת כעצמאית מהבית אבל כחלק מעבודתי,
אני נמצאת בעדכונים טלפוניים, בפגישות קצרות או ארוכות, ובביקורת על העבודה, בעיקר עם גברים.
אני נחמדה ונעימה, אבל עם גבולות ברורים ומכובדים מאד,
השבוע במהלך שיחה על הצעת מחיר 'זכיתי' למחמאות שלא נעמו לי,
והביאו אותי לחשיבה מחודשת על ההתנהלות שלי, מה נכון ומה לא.
קראתי על מישהי שטענה שעקב צניעות היא פשוט מנחיתה הוראות,
וזה הביא אותי לחשוב על ההתנהלות שלי שבה הוראות לא יביאו אותי לשום מקום,
כי הרבה פעמים אני צריכה להתייעץ או לבקש עזרה,
כך שבדר"כ אני מכוונת להשגת שיתוף פעולה, אבל בצורה מכובדת-
אבל כן יכול להיות צחוק לפעמים.
אני ממש שואפת לבעל ירא שמיים,
אבל בסביבתי הבנות עוסקות במקצועות יותר שמורים,
ואני כל הזמן בקונפליקט מה נכון ומה לא.
רב ששאלתי אמר לי לא לקרוא בשם.
לדתיים ממש, שמבינים,
אני באמת לא קוראת בשם.
אבל לחילונים אני ממש מתפדחת מזה ולא מצליחה.
מה אתם חושבים מה נכון ומה לא?
שאת מודעת, רוצה ומתנהגת כראוי, ומכובד...
בתור מישהי שנמצאת בצד השני, בעלי עובד המון מול נשים, ועם נשים, בפגישות, שיחות טלפון יומיומיות, כל עוד אני יודעת שהוא מכבד, מקצועי ולא מסתחבק מעבר למה שצריך אני רגועה.
מעבר לכך, אין לנו שליטה על איך אנשים יגיבו או ידברו.
לצערנו כבר בכל סיטואציה אפשר למצוא את עצמנו בפינה כזו.
כל עוד מקצועיים וממשיכים הלאה, לא רואה בעיה בהתנהלות שלך.
בעבודה הקודמת הייתי עובדת 98% מול גברים, הייתי עניינית, מקצועית וקצרה בשיחות, ולמרות כל זה הייתי מוצאת את עצמי מובכת או מתמודדת עם מחמאות או מילים שלא "ביקשתי" או שאתקל...וחיפשתי ושאלתי מה מעבר להיותי מקצועית ועניינית(לעתים קרה מדי), חזות חיצונית שאמורה להעביר מסר מסוים, והגעתי למסקנה שזו לא אני.
אולי יחשבו אחרת ממני, אבל יש גבול לשליטתנו, כל עוד את רגועה שאת עושה את המיטב למנוע.
אני באמת רוצה, וגם זוכרת שיש בית בקו מסוים שאני רוצה להקים.
אבל האמת שזה לא פשוט, וצריך להיות כל הזמן עם היד על הדופק,
ולזכור שיש לאנשים עוד כוונות.
ואז זה קצת מבהיל אותי איך הגעתי בכלל למצב הזה,
ומה זה אומר על מצבי הרוחני...
לפעמים אני חושבת שאולי זה היה טעות לבחור במקצוע עם ניסיון והתמודדות,
זה היה אמנם נטו כדי להיות גם שמחה ולאפשר לבעלי לעתיד ללמוד תורה בנחת,
אבל אולי לא הייתי צריכה להיכנס לשם.
אני גם מרגישה קצת מרחק מבחורים צדיקים ויראי שמיים שאני יוצאת איתם,
שאני לא מספיק שמורה וראויה בגלל זה.
האמת שאנשים לא באמת מבינים על מה אני מדברת,
אבל ככה זה מרגיש לי.
לא לקרוא בשם זה הלכה או לא?
חתיכת אבן ירדה לי מהלב!!
תודה.
ועל זה המצפון שלי דופק...
ומתי שאני יכולה אני באמת לא קוראת בשם.
אבל להתחיל לקרוא לכל מיני אנשים ולקוחות: מר לוי או אדון כהן,
זה משהו שלא נראה לי מציאותי...
אם זה ממש קשה לך ואפילו יכול למשוך אש, עדיף אולי לקרוא פעם אחת בתחילת השיחה בשם ומשם לעבור לצורת פנייה של רבים.
שכחתי לכתוב מקודם, העולם מעריכים הרבה יותר את מי שיודע לשמור על עצמו ועל הגבולות שלו, מאשר מי שזורם ומסתחבק עם כולם.
כאש רהגבולות שלך יהיו מספיק ברורים לך, הסביבה תעריך אותך הרבה יותר
שאני יכולה לעשות...
קודם כל, זו שאלה ממש חשובה לדור המעורבב שלנו וטוב שיש מי שמעלה אותה בפורום רחב.
חזל והפוסקים מלאים אזהרות מפני קירוב הדעת בין גברים לנשים וטוב מאוד שאת מודעת ומשתדלת לשמור את עצמך.
אם כבר שאלת רב וקיבלת תשובה שמופיעה בפוסקים, כדאי להמשיך ללכת לפיה. זה יתן גם לך כח להחזיק במקום הבריא שאת נמצאת בו ולזכור כל הזמן שיש חשש כזה של קירוב הדעת שממנו את נשמרת ולכן את מתנהגת ככה.
האיש שלי היה עובד בחברה מסוימת שבה הוא לא נתקל כמעט בקשר עם נשים.
לאחרונה הוא החל לעבוד בתפקיד עם אידיאל גדול וחשוב שאנו מאמינים בו מאוד, התפקיד הזה כולל קשר טלפוני והתכתבויות עם נשים. הוא תיאר לי כיצד המעבר הזה הקשה עליו כ"דוס" וכיצד הוא מרגיש שנפרצים לו הגבולות שפעם הוא לא היה צריך לשמור עליהם כמעט.
הוא מאוד התלבט ועדיין מתלבט כיצד לנהוג כאשר הוא מדבר עם נשים שחלקן דתיות וחלקן עדיין לא(כרגע הוא לא הגיע למצב של פגישות שזה יחס אחר לדעתי)
ממש בזמן האחרון הוא עבד על פרויקט וע"מ לבצע אותו טוב הוא היה בקשר טלפוני והרבה התכתבויות למשך כמה ימים עם בעלת מקצוע ברמה גבוהה אבל ברמה דתית נמוכה מאוד. לאחר סיום הפרויקט הוא שיתף אותי בתחושותיו בקשר לעבודה הזו.
הוא תיאר את זה כמקום שלא פשוט לו להתרגל אליו, לצאת מחיים שמרניים ופתאום לדבר ולהיות בקשר עם המון אנשים ונשים ועם חלקן הוא צריך להיות בקשר של טלפונים והתכתבויות, הוא מרגיש שזה גורם לו להסטת המחשבה לנשים אחרות. הוא שאל את עצמו בקול: אז לעזוב את התפקיד הזה? לחזור לפינה שלי מבלי להצטרך לראות ולדבר עם אחרות?
למעשה הוא התייעץ עם רב חשוב שהורה לו להמשיך במלאכה החשובה ולעשות מה שנדרש ע"מ שהעבודה תתבצע במקצועיות וחלילה לא לגלוש ליותר מזה.
הוא החליט כמה החלטות חשובות שאנחנו חושבים שהן מאוד משמעותיות לו ולמי שעובד בקשרים עם זרים.
א. אין פניה בצורה פרטית, כל פנייה היא בצורה של רבים. "אז אתם רוצים..." "איך אפשר לעזור לכם?"
כצופה מהצד זה נשמע לפעמים מאוד מאולץ אבל נותן יחס מאוד ברור לשיחה של אתם ואני, ואין מצב שאני יעבור את הקו לדבר איתך כי זה בעצם אתם. זה גורם לשתי הצדדים להרגיש שיש מישהו נוסף ששותף לשיחה וממילא זה נותן לה אוירה יותר רצינית.
(אם אפשר להמנע מקריאה בשם פרטי זה גם עדיף, יש משהו מקרב בקריאה בשם הפרטי. כמובן שכינוי אסור בהחלט.)
ב. אין צחוקים במהלך השיחה, גם אם יש דברים שאפשר בקלות לצחוק עליהם והוא מאוד אוהב לעשות את זה, עם נשים הוא לא צוחק!!! הוא מדבר, מתעניין, משתף בצורה עניינית את מה שצריך אבל לא גולש לאוירה של קלות ראש וצחוקים.
ג. לזהות מי "בעייתית" ולבחור באיזה דרך יותר כדאי לתקשר איתה. יש כאלו שיותר נכון לתקשר איתן בשיחות כי בוואטספ הן "משתוללות" ויש כאלו שיותר נכון לתקשר איתן בוואטספ כי השיחות איתן נורא נמרחות והופכות לשיחה לא מקצועית.
ב"ה הוא יודע לסנן וגם להעיר כשצריך. לפני שבועיים הוא שלח הודעה (באישי) נורא מכבדת ומתחשבת למישהי דתייה שמאוד פירגנה לו בקבוצה מעורבת. המסר שם היה ברור. תודה על המחמאה, אני מבקש להיות ענייני ואינני מעוניין במחמאות ופרגונים מנשים אחרות.
את יכולה לקחת את הכללים האלו ולהפוך אותם לגברים למי שאת עובדת איתם
יש כמובן עוד דרכים רבות לשמירה שחלקן אישיות וחלקן מקובעות בהלכה.
חשוב מאוד להיות תמיד עם יד על הדופק ולהשמר מפני מחמאות וקירוב הדעת. לנשים קל מאוד להמשך אחרי מחמאות מבלי לשים לב וצריך זהירות גדולה.
בזכות המחשבה שלך על הצניעות ובזכות הכוחות המדהימים שלך
תחזרי לבשר לנו על חתונה בקרוב
ועל מה שהוספת לעיל.
אני מרגישה שזה נותן לי יותר כוחות וכיוון לשאוף אליו.
ולהוסיף גדרים שאני יכולה באמת לעמוד בהם.
האמת, זה קשה!!
אני ממש אוהבת לדבר ולצחוק, ורוב היום שלי זה עם גברים.. 
לפח' הרצון להתחתן מתחיל להתגלות..
על גברים וגם על הנשים מוטלת החובה להשמר ולהתרחק מפני דברים שגורמים לקירוב הדעת. אין הסרת אחריות מהגברים לגבי צורת הפניה לנשים ודיבור איתם ואין הסרת אחריות גם מנשים. הטענה על הטלת האחריות על נשים היא מגוחכת ודומה לטענה על צורת הבגדים שנשים צריכות ללבוש לפי ההלכה כמגבילה ופוגעת "בצורת וחופש הביטוי" של האשה בעולם. זה שהדור שלנו מעורבב והתרגל לערבוב לא מתיר את המצב של ערבוביא וקשרים לא רצויים. אתעלם מהטענה על תקיפות ובגידות בחברות היותר שמרניות ומה שגורם לזה כי זה מסיט את הדיון, (רק בסוגריים אם תבדקי בכל המגזרים זה אותם נתונים, במגזרים היותר שמרניים זה מופיע יותר בתוך המשפחה.)
לעצם העניין, היא אמרה שכך הרב המליץ לה לנהוג והוא נתן גם אופציות אחרות והיא צריכה לבחור במה שיעזור לה לשמור על הגדרים של הריחוק הרצוי עם גברים. קרוב לודאי שאותו הרב ממליץ והמליץ לכל גבר שישאל אותו לנהוג בצורה דומה. כלומר, לפנות למישהי בשם גב' כהן וכו'.
אינני רואה שהיא נוקטת האשמה רצינית על עצמה, היא מעלה שאלה חשובה שהיא מתמודדת איתה כי זה נושא שחשוב לה וחשוב לה לדעת איך לנהוג לפי ההלכה ולפי מצפונה שנוקט אולי עמדה יותר שמרנית אבל סוף סוף זהו מצפונה ולכן כדאי לחזק אותה במקום שבו היא נמצאת וברצון שלה לא להפתח לגברים זרים במקום לתת לה תחשוה שהיא ממש בסדר ויכולה לנהוג איך שהיא רוצה ובכך לסבך אותה עם המצפון שלה.
לפותחת, כמו שכתבתי בהודעה הקודמת ברגע שאת תהיי סגורה על הרצון הבריא והנכון שלך, אף אחד לא יוכל להזיז אותך למרות שזה נראה קצת מצחיק, ולדעתי התוצאה תהיה להיפך,אנשים יעריכו אותך יותר על העמדה הברורה שאת נוקטת בה ולא נותנת מקום לקשרים לא רצויים להכנס. זה משדר רצינות וצניעות גדולה גם לבחורים שנראה שאת מחפשת(אם תספרי להם על זה
) מחכים לבשורות טובות.
ולא מדחיקה אם את רוצה להשתחרר זה תהליך ארוך..............
אבל לפני זה באמת לא היה לך רגשות של אהבה כלפי אף גבר? יכול להיות שספציפית אליו הלב שלך לא איתו.וזה אומר דרשני
מה שנראה לי. שכאן למרות שלכאורה הוא נראה לך מושלם ובהחלט יכול להיות שהוא כזה
בכל אופן לך הוא לא מתאים
איך הגיב מושא האהבה שלך?
אני תוהה אם יכול להיות שפשוט נפגעת פעם, ולכן את לא מעזה להתאהב יותר?
הלב שלך זוכר: אהבה זה כאב, אהבה זה דבר מסוכן כי אפשר להיפגע ממנו.
זה יכול מאוד להיות קשור. את לא רצית לצאת. יש אחרים שכן ירצו לצאת אבל מפנימים שלהתאהב זה רע ופשוט יוותרו על זה.
שווה לגעת בזה.
(מנסיון, כמובן).
בפרט אם יש ילדים
יש לי הרבה מה לכתוב על פרק ב'
לפעמים צריך, אבל לא כדאי לוותר כ"כ מהר. בדר"כ
הם יתמכו בך?
אם יש לך קשר טוב עם ההורים שלך ואת משערת שהם יתנו לך גב אז זה הזמן לשתף אותם
הם גם רואים אתכם כזוג וגם את בעלך ויכולים אולי יותר לחוות דעה אם זה סוג של משבר תחילת נישואין שבעלך עובר או שזה האופי שלו וחבל לך על הזמן
אמנם זכותך להביע את האכזבה שלך ולסיים את הקשר בכעס. לזרוק אותו בבושת פנים וללכת לרבנות עם העילה המוצדקת לחיוב בגט.
אבל אם חשוב לך לצאת מזה שמחה וחזקה כמו שהיית לפני החתונה אז עדיף לך שתגיעו להבנה הדדית שניסיתם ולא הצלחתם. שניכם אנשים טובים עם כוונות טובות, אהבתם, התחתנתם, רציתם לבנות משהו יחד, לא רציתם לפגוע זה בזו, אבל זה לא עובד וצריך לשחרר.
עדיף שתבואו עם הסכמה הדדית לבית הדין ותסיימו את זה מהר ובכבוד.
כמוני כמוךלפעמים אחרי שהבן אדם מבין שהוא הגזים (כשכבר את מאיימת בגרושין) הוא מתעשת ומתחיל לחשב מסלול מחדש
ואז אתם יכולים לצאת לדרך חדשה בע"ה
שיש לך צד משלך בכל הדינאמיקה הזו. כדאי מאוד לברר עם אש/ת מקצוע.
החל ממה גרם לך להתחתן דווקא עם הבחור הזה ועד לאיך שפעלתם ביחד.
לעבוד על הצד שלה זה נכון. גם בשביל הבעל הנוכחי וגם בשביל הבעל הבא אם יהיה צורך בכזה.
יש לנו מול הבית השכור אנטנה (צלחת).
זה בעייתי? איך אפשר לדעת?
וחוץ מלעבור שוב אין עוד פיתרון..
תודה לעונים
אז מה כן בעייתי?
תחשבי שזה כמו האנטנות הישנות של פעם רק בצורה שונה.
צלחת שמקרינה מצריכה רישיון מיוחד עם תקן סביבתי = רחוקה מבתי מגורים, שתהיה תלויה גבוה ובזווית מסוימת. אפילו מכוסה במשהו שאמור להגן ואז היא נראית כמו תוף ענק.
בס"ד
אבל לא בטוח שהתכוונת לסגנון כזה- רובם המוחלט היו חברים שלי ולא מדוייטים.
היא דיי משלימה לי את מה שחשבתי, ולא פעם תהיתי לעצמי אם זה רק אני...אלו באמת מחשבות שהן "יצר הרע" מתוחכם נטו, לדעתי..
אנשים שוצאים הרבה, זה כי הם לא מצאו מי שמתאים. זה לא שהם בחור את "הכי" מתוך התצוגה בחלון הראווה.
אז תשמח שאתה מצאת מהר. בלי הסתבכויות ודמיונות.
) זה יצא יפה וממש שימושי היחסים ביני לבין אשתי ידעו יותר מידי עליות ומורדות.
בימים האחרונים החלטתי לשאול אותה מה היא מצפה ממני בתור בעל.. איך אני יכול לעשות אותה מאושרת באמת
התשובה שלה הייתה "אני רוצה שתתמוך בי"
אני שואל אותה איך ?מה? כמה? למה?
ואין לה תשובה לכלום...ואם את לא יודעת איך אני יידע???
אני באמת רוצה לתמוך בה ולא יודע איך!
מה זה תמיכה? עזרה בבית? מחמאות? אמיתי אני לא מבין....
אשמח לכל עזרה..
לדעתי הוא ביקש פתרון מעשי בדמות משפט\מעשה מאוד ספציפי...
אחי שתבין למה פיצה עגולה באה בקופסא מרובעת ואוכלים אותה במשולשים אולי תבין את האישה...
גם אני מצטרף לשאלה..
את מתכוונת תמיכה פיזית? להשכיב את הילדים לישון? לקלח אותם? להכין להם אוכל? לשמור על הילדים שתוכלי לישון אחרי צהרים
את מתכוונת תמיכה נפשית? להקשיב לך כל יום חצי שעה בלי להתסכל בנייד?
להתקשר אליך שלוש פעמים באמצע העבודה להתענין בך?
תראה לאיפה היא מתכוונת. רק שתעשה את מה שהיא אומרת לא להגיד כן ולהעלם
אולי פשוט כרגע היא צריכה הכלללללל גם פיזית גם נפשית. אז אל תשחק אותה תמים שאתה לא מבין ותשב בחיבוק.פשוט תעשה את כל הדברים הפיזים ואת כל הדברים הנפשיים לעת עתה בלי שהיא תצטרך להזכיר לך
כי באמת חשוב לי לתמוך בה...
תציע לה שתעשו ניסוי.
תחליטו שתמיכה זה שאתה עושה א, ב, ג והיא מקבלת באהבה את מה שאתה עושה בלי ביקורת - לשניכם יש פה תפקיד!
אתה תשתדל לעשות את זה כמה ימים
אחרי כמה ימים תדברו עוד פעם ותראו אם זה עשה לכם טוב, מה אפשר לשנות, מה אפשר לשפר
מנסה לתת גם קצת אפשרויות ספציפית כדי לתת כיוונים, אבל תבחרו את מה שמתאים לכם! -
1. עזרה טכנית - להגיע יותר מוקדם מהעבודה, לעזור עם הילדים בארוחת ערב/מקלחות/השכבה
2. אפס ביקורת, אתה חוזר בערב מהעבודה - חפש שני דברים שאתה מזהה שהיא עשתה בבית ותחמיא לה עליהם
3. אתה מזהה שהיא עיפה/עצבנית - תציע לה לעשות משהו במקומה ושהיא תלך לישון
4. תיזום יציאה משותפת רק שניכם פעם בשבוע - הליכה/בית קפה/מה שאתם אוהבים - ובלי פלאפונים!
5. היא מתחילה להתלונן - אתה לא נכנס להתגוננות אלא שומע בשקט ובסוף שואל - מה אני יכול לעשות שתרגישי יותר טוב?
זה רק דוגמאות
אני לא מתכוונת שאתה צריך להתחיל לעשות את כל זה כל הזמן אלא לבחור מתוך זה משהו אחד או שניים שחלש אצלך או שאשתך מאד רוצה ואת זה להתחיל לעשות
יכול להיות שכל מה שכתבתי לא מדבר אליה - אדרבא - אולי תראה לה את השרשור הזה ותשאל אותה אם לזה היא מתכוונת
וזה גם לא עוזר
יש גברים שכל העניין שהם רוצים כאילו להיות הגברים ולעשות מה שהם מבינים כי הם הגברים. זה כמו האביר שבא עם הסוס בדהרה והציל את האישה. ואחכ כשהיא אמרה לו איך להציל אותה הוא הלך לחפש אישה אחרת להציל אותה...
אפילו במקרה הכי פשוט אני אומרת לבעלי עוד חודש היום הולדת אני רוצה צמיד כבר ראיתי וזה המחיר וזה התמונה פתאום הוא מופיע לי עם נייד חדש. מי היה צריך??? הנייד הכי חדיש שקיים בשוק.
ואני בסוף הלכתי וקניתי לי את הצמיד..וזה היה חצי מחיר מהנייד
ואם תשאלו את בעלי הוא אומר שאני מידי ישירה הכל אומרת הכי ברור . וברוך ה' אחרי כמה שנים השתפרתי נהיתי פחות ישירה
אז לא כל הגברים אוהבים מדויק.
שהיא רוצה להרגיש שזה בא ממך ולא שאתה עושה כמו תוכי מה שהיא מבקשת כי אז זה כבר לא נותן לה את התחושה שאתה איתה
אז תסביר לה שאתה באמת רוצה ללמוד וכשתעשה את זה זה יהיה באמת מרצון שלך ומכל הלב אבל אתה רוצה את העזרה שלה שתמקד אותך. שתגדיר לך מה היא רוצה ותגיד לה שאח"כ אתה תעשה את זה מעצמך!
בתאוריה זה נשמע יפה..
במעשי כל מה שאני עושה לא הולך אז אני שואל באמת כדי לדעת
אפילו השאלה הפשוטה של איך היה היום?
תקשיב למה שהיא אומרת, מה גרם לה להתעצבן במשך היום, מה היה לה קשה, איפה היא היתה צריכה אותך ולא היית...
ותהיה שם בשבילה, תגיד לה מילות עידוד ותמיכה..
וכל הכבוד, כיף לה שיש לה בעל כמוך
שכשאישה מספרת משהו,הם ישר מציעים לה פתרונות,היא לא צריכה פתרונות
לדוגמא:אחרתי את האוטובוס,רצתי אחריו אבל הוא ברח לי
אל תגיד לה,תקחי מונית,או היית לוקחת את הקו הזה והזה,אלא תאמר:מסכנה,מה עשית?בטח הרגשת נורא,אחרת לעבודה? מה אמר הבוס? וכו
הבעיה שהם לא מבינים את ההבדלים
גבר מחפש ישר פתרונות,אישה מחפשת הבנה,הקשבה,הכלה-נשמע פחות הגיוני,אבל מי אמר שאנחנו כאלה
כשהיא מספרת משהו לא לתת עצות, להקשיב ולהזדהות איתה
אל תשאל איזה יום קשה היה לי בעבודה, אין לי כח כבר לעבוד שם.. הרבה גברים יגידו, אולי באמת תחפשי עבודה אחרת
אישה רוצה לשמוע- כ"כ כואב לי שהיה לך יום קשה, תנסה באמת להיכנס לנעליים שלה, הרי המשמעות בזוגיות זה להיות אחד
איך נהיים אחד? להיות איתה בחוויות שלה
להיות שם בשבילה, לשמח אותה עם דברים קטנים ולא דוקא גדולים
עברתי ליד המכולת ואני יודע שאת אוהבת את השתיה הזו/השוקולד/החטיף הזה
להגיד לה מלא, אני אוהב אותך, את חשובה לי, אני מודה לה' שאת אשתי, להחמיא על דברים אמיתיים ומדוייקים, העוף עם השום היה ממש טעים ולא האוכל היה טעים.. איזה אישה יפה את, איך זכיתי בך וכל מיני כאלה..
כשאתם מדברים אל תקרא משהו ואל תהיה עם הפלאפון, תהיה איתה
היא אמרה משהו שהזכיר לך משהו אחר? חכה שהיא תסיים ואז תגיד מה שאתה חושב
הכי טוב אם היית מדבר עם בעלי גם מדריך חתנים וגם יועץ נישואין
