פורום נשואים טריים (עמוד 304)

חוסר פרטיות, חוסר עצמאות כלכלית.
כדי להגדיר להורים ואחים (אם יש) מתי זה בסדר שירדט אליכם ומתי לא.

בעיקר תלוי באופי שלהם ושלכם

יש ילדים בבית שעלולים לבלות אצלכם יותר מידי?
הכל נפרד מההורים או שיש מטבח משותף וכד'?

תלוי בהרבה דברים.

תלוי באופי החם/חמות ובאופי הזוג.
פתוחים,סגורים,זורמים,אוהבים וקנאים לפרטיותם או לא ממש,מתערבים/חטטנים,וכו'...
בנוסף-מי בנוסף לחם והחמות,גר בבית? האם יש אחים נוספים שגרים בבית?
האם יש לכם כניסה נפרדת?
התנהלות המקובלת על כל הצדדים כגון-
ארוחות משותפות...
בקיצור-יש לתת את הדעת בהרבה בחינות.

כמובן שזה מאוד חסכוני

שמעתי על לפחות 3 זוגות כאלה שהתגרשו.

חסכוני, אבל לא שווה שום דבר.

אמנם יכול להיות שהיו מקרים שבהם זה לא סיכן את הזוגיות את הזוגיות אבל בשביל זה צריך להיות בעלי מידות מופלגות - גם ההורים וגם הזוג

 

צריך יותר רקע - 

כמה זמן אתם נשואים? אם אתם בתחילת הדרך זה מתכון לאסון, אם אתם כבר נשואים הרבה זמן והזוגיות שלכם מאד יציבה והמגורים הם לתקופה מוגבלת אפשר לשקול את זה יותר בחיוב

האם מדובר בהורים שלו או בהורים שלך ואיך טיב הקשר של כל אחד מכם עם ההורים המדוברים?

 

מה השיקולים לגור שם, כמה זה באמת יכול לחסוך לכם ועד כמה זה שווה את החסרונות?

אנחנו בתור זוג צעיר כשקנינו דירה גרנו אצל חמותי. ואחרי 3 חודשים ברחנו. הלכנו להורים שלי לעוד שנה והיה בסדר גמור. כי חמותי אחת שמתערבת. אפילו לאכול פיצה. כי למה אנחנו מבזבזים כסף. אם יש פה אוכל.
וההורים שלי טיפוס פתוח יותר. וגם לא מתערבים.

זה ממש תלוי בסוג משפחה ובקשר שלך איתם.
יכולה לנסות חודש חודשים ואם את רואה דברים שקשה לך איתם אז תעברו.

בהתחלה חילקת בין ההורים של האיש להורים של האישה. חילוק אמנם הגיוני (צניעות ייחוד וכדו') ואז הסברת את זה באופי של ההורים שלך ושל ההורים של בעלך. גם נכון והגיוני מאד טיפוסים שמתערבים זה לא נכון לסוגיות וטיפוסים פתוחים זה כן נכון

אבל מה הקשר בין השניים? נניח אח שלך היה מתחתן עם אחות של בעלך.
איפה היה להם נכון לגור? אצל הורי האשה המתערבים או אצל הורי האיש הפתוחים?

כלה וחמות זה לא רק בדיחה. זה דברים ידועים.
קשר של אמא ובת הוא אחר. ולא יעזןר כלום.
מה שהאמא תגיד זה לא כמו שחמות תגיד.

וכן. אח שלי גם גר אצל ההורים שלי. ודברים שאמא שלי לא התכוונה בכלל התפרשו אצל הכלה אחרת.

יחסי אם-בת הם יחסים מורכבים וכשנוסף גם חתן למשוואה זה לפעמים נעשה מורכב עוד יותר

 

חמות כלה - מורכב
אמא ובת - לא אמור להיות מורכב אלא אם כן יש איזו בעיה.

יש בעל שלא מסתדר עם חמותו ואז זה יהיה גרוע לגור אצל ההורים של האישה

ויש אישה שלא מסתדרת עם חמותה 

 

יפה שהיה לכם בסדר אצל ההורים שלך, אי אפשר להשליך מזה לאף אחד

הרבה בנות לא מסתדרות עם אמא שלהן

הכי טוב לגור רחוק. אבל אמא זו לא חמות.
במיוחד לא בתחילת הנישואים.

יש אמהות שהורסות לילדים שלהן את הנישואין ויש חמיות שלא הורסות ואפילו בונות

 

שורה תחתונה מבחינתי זה שאין הכללות - אמא / חמות זה לא משנה. משנה מי הבנאדם ומה הטיפוס

ואני ההוכחה לזה🙄. מסתדרת עם חמותי יותר טוב מעם אמא שלי

משנה אם היא אחת שמתערבת או לא!

לגור ליד ההורים זה יתרון גדול וחסרון גדול

 

יתרון גדול, כי ההורים, עם הניסיון שלהם, הנכונות לעזור

והיכולת הכלכלית, הופכים את חייו של זוג צעיר ליותר אפשריים

ויש הרבה יותר כלים להתמודד עם האתגרים והמשברים.

 

בעיית הבדידות - גם של ההורים וגם שלכם - נפתרת בהרבה

מאוד מצבים שבהם אחד מבני הזוג בבית לבד, והשני בחוץ 

במהלך היום.

 

חסרון גדול, בגלל שאז איכות החיים של הזוג תלויה הרבה יותר

במזג ובאישיות של אותם הורים. 

 

אם הם אנשים חכמים, טובי לב, בעלי מזג רגוע וסבלנות -

באמת מה טוב.

 

אם הם אנשים עם נטיה להשתלט על ההחלטות, עם חוסר סבלנות לטעויות,

אם חוסר יכולת לעבודה בצוות, אז נוסף אתגר די מיותר לכל האתגרים

שקיימים ממילא בחיי הזוגיות של זוג צעיר.

 

 

 

המפתח להתנהלות במציאות כזו (בהנחה וזו המציאות) בשני דברים:

 

א. הכרת תודה מתמדת גם של החתן / כלה וגם של הבן / בת עצמם

על כל מה שההורים נתנו, נותנים ויתנו; על הנכונות להקשיב ולהיות סבלנים,

וכמובן כבוד מעצם זה שהם הורים, שהם אנשים מבוגרים ומכובדים.

 

ב. תחושת חירות פנימית איתנה והחלטיות כי בסופו של דבר, אחרי כל הכבוד

וכל ההתייעצות, המילה האחרונה בכל נושא וההחלטה הסופית חייבות להתקבל

אך ורק בפורום המצומצם של הזוג עצמו, החלטות לא מתקבלות בין הבן / בת

לבין הוריו, כשבן / בת הזוג צריך להשלים ולחיות איתן.

 

 

זהו איזון עדין, עבודה מורכבת ומשחק על המתח שבין שני קצוות.

אבל זו עבודה לא פשוטה שצריכים להשקיע בה מחשבה זוגית ומודעת.

 

בהצלחה!

 

לדעתי גם כשהיחסים מעולים זו ממש טעות לגור בסמוך להורים.

בכל המקרים שנתקלתי בהם זה גרם למתיחות ולריבים - בין הגבר לאישה או בין הזוג להורים או גם וגם.

אני חושבת שזוג חייב מקסימום פרטיות ונפרדות בלי שמתערבים לו (ובלי שהוא מתערב להורים, נתקלתי גם בזה).

היו על זה גם הרבה שרשורים בפורום.

 

ועוד 4 חודשים בתוך הבית שלהם ממש
היה בסדר גמור

אבל זה תלוי אופי שלכם
אנחנו וההורים הסתדרנו אז היה בסדר

תתעלמי וכמו מחשבה טורדנית היא תיעלם מעצמה

אפשר להתעלם שזה במחשבה?

אל תכנסי לניתוחים למה זה עולה לך, אל תיבהלי אם זה קופץ לך, אל תעשי דברים כדי לחפות על זה שזה קפץ לך. קפצה לך מחשבה, זה לא בשליטתך, אל תילחמי בה. ואל תשקעי בה. עם הזמן היא תפסיק לעלות..

מרוב שאני רוצה לשכוח ולהיות נטו בשביל בעלי אני מותשת ממחשבות מתפללת מדברת עם אלוהים והרבה

כשאני איתו באמת שכלום לא עולה לי לראש אני נטו בשבילו אוהבת והכל אבל כשהוא לא לידי זה כאילו שהיצר מנסה להתקיף אותי אני באמת מקשיבה לעצות שלכם.

אני אומרת לו שאין מצב שהוא יוכל להפריד בנינו שיש להו אהבה מדהימה והוא לא ישלוט בי שאנחנו נקים בית כשר עם יצר טוב ובניין עד.
זה עובד.

אבל שהוא לא לידי זה מטורף, כנראה שהפיתרון הוא להתחתן הכי מהר שאפשר הנוכחות שלו מכניסה לי שפיות לראש

יש מישהו שאוהב אותך ואות אותו זאת עצת היצר למנוע ממך לקיים את הדבר הכי חשוב בחיים שלך.

מילה והייתה פה התכנות אמיתית וגם אז הייתי שואל אותך למה להזיק לקשר שלכם?

 

בתור נשוי אני אומר שתמיד היצר ינסה לבלבל אותנו, התפקיד שלנו להבין שבחרנו בבן זוג ולדעת בידיעה גמורה שזה מה שהשם שלח לנו וזה הכי מתאים לנו!!!

 

(טיפים)

תשקיעי בבעלך תעשי אותו מלך והוא יעשה אותך מלכה!

ממליץ להתחתן מהר!!
מתחילת הנישואים כל זוג צריך לעבוד קשה כדי להצליח.

לא להתיאש על ההתחלה, בהצלחה.

אם תנסי לא לחשוב על פיל ורוד, לא תצליחי

אל תיבהלי מזה... פשוט תתני למחשבות לצאת כפי שנכנסו.
קורה... קוראים לזה אצלנו "יצר הרע"...

בהצלחה אהובה.
ושיהיה הרבה מזל טוב.

כנראה שאת צריכה להשקות את שלך

ובניו

כשלי היו מחשבות כאלה, נלחצתי מאד. ואז הרגיעו אותי ואמרו לי שזה 'מחשבות זרות'. זה סתם מחשבות מיותרות שעושות לא נעים. מצד שני - הכי טוב זה לענות לאותם המחשבות האלה. הם מרחיקים אותך מהבחור שלך? תגידי להם בחזרה שהם טועים. כי הבחור שלך כ"כ מיוחד. והקשר שלכם מיוחד ועוד ועוד. תעמדי איתנה מולם. אל תפחדי. תפחידי אותם חזרה.

זו המלחמה של הדור שלנו.
אם יש לך אפשרות להתרחק פיזית מהבחור עם הזמן זה יהיה שייך לעבר. זה מה שהציעה לי יועצת.
זה בא בתקופות וממקום שהנפש זקוקה לאהבה. ולא רק בגלל שהדשא של השכן ירוק יותר. ועבודה זוגית זה המתכון המנצח, כל עוד שלא נישאתם אז אין לך אפשרות לקדם ולחזק את הביחד.
כל כך מבינה אותך ליבי איתך!
תתפללי והרבה!

אני באמת מאמינה שאם ניתחתן אני אצליח ךתחזק זוגיות ואהבה כי תהיה לשנינו קרבה עמוקה.

שתהיי הכי רגועה ועושה את הצעד הנכון

ישמחו לעזור לכם
1599-588-588

אשמח לעוד רעיונות

בית כנסת חב"ד ברחביה. זול גם. עשיתי שם אירוסים. אבל אין שם מרפסת.
היו לי קצת פחות ממאה איש... לדעתי מאה איש ייכנסו אבל יהיה קצת צפוף, לא יוכלו לרקוד אם זו המטרה. לברית זה ממש טוב.

בינתיים זה המקום היחיד שיש לנו
אבל קצת קטן
(ודווקא יש מרפסת קטנה..)

יפה אבל בלי מרפסת

אבדוק

גם אצלי זה היה ככה
המציאות נותנת לך להתרגל לחיים כנשוי
וזה כיף. באמת. עולם אחר נפלא.






ו.... מודעות לעבודה זוגית (לאורך שנות חיים טובות בעזרת ה')
שטומנת בתוכה הרבה שמחה וכיף!

ולא לפחד מהמילה ייעוץ/ טיפול/ הדרכה כשצריך, בשביל זה המנוסים בסיוע קיימים
וכשם שרכב צריך תדלוק ובדיקות מקיפות מידי פעם כדי לדאוג לתקינות
אני חושבת שכך גם בזוגיות.



הרבה טוב ונחת!

הכאפה הראשונה אישתך תתחיל תהליך

יש זוגות שזה ממש לא מתאים וגם יכול להזיק.

אני מכיר זוג שזה ממש עשה להם נזק גדול

המון מזל טוב!!!! איזה תקופה יפה!!! תחשוב חיובי.. וכל הזמן ... ובעיקר השנה הראשונה .. תחזר מלא... תקנה לה מתנות והכל! מאחלת לכם המון בהצלחה! ואשמח אם תוכל לברך אותנו... אנחנו זוג רגיל ואוהב שהפריעו לנו.. אם תוכל לברך שהמפריעים יפסיקו ושאהבה תנצח. אשמח!

מרגש כל כך!!! המון מזל טוב! נשמח שתעדכן לאחר החתונה! שיהיה לך בשעה טובה והמון מזל טוב וירבו השמחות בישראל! ! ועצה קטנה ובעיקר בשנה הראשןנה ...ובכל השנים שאח"כ.. תשקיע המון!!! חיזורים! מתנות ! הכל ! שהיא תרגיש מלכה.. (זו רק עצה שלי כמובן)

עד כמה זה דחוף??

עקרונית נשמע חצבת, כדאי ללכת למיון. ויטםלו מהר כי זה חשש חצבת. לא תחכו הרבה. עדיף להתקשר להודיע שאתם עם חצבת. צ'יק צ'ק יטופל

תודה על התשובה! נראלי שניסע בבוקר..

ויעקבו שלא מסתבך... לא ביג דיל. אבל אם הוא מדבר לא יתנו לו להסתובב

יכול לקבל אימנגלובלינים נוגדנים לחצבת. חיסון סביל. בכל אופן חשוב להיות בקשר עם משרד הבריאות *5400

לא ביג דיל
סתם למנוע מוות. והדבקה של אחרים. בקטנה כזה

תתקשרו כדי שיתנו לכם הנחיות איך להגיע מבלי להדביק את כל מי שנמצא שם.
מניחה שהם כבר ידווחו למשרד הבריאות.

לעיתים יש צוקך לקרוא לחיסון אנשים שהיו בסביבתו (באוטובוס, בעבודה ועוד).

רפואה שלמה

אלא תתקשרו אליהם.

 

יכול להדביק כל מי שנמצא שם..

אולי באמת לא צריך כלום...
אני באמת לא יודעת מה לעשות

בטוח יותר יעיל מלשאול בפורום.
ואני לא מבינה למה את כ"כ סקפטית שצריך עזרה, לא סתם אמורים לחסן נגד המחלה הזאת.

אם לא הם ממש מסכנים חיים של אחרים.
הורגים בגרמא.
זה שאין להם סימפטומים לא אומר שהם לא נשאים.

באופן טבעי, זו מחלת ילדים, ורובם יעברו אותה בלי התערבות ובשלום.
מבוגרים עלולים להיכנס לסיבות, למרות שאם הוא בריא אז בע''ה יעבור בשלום.
כן כדאי לוודא מי בסביבה שלו לא מחוסן וליידע אותו- כדי שיוכל לטפל או להיערך.
גם כדאי להתקשר ולהתייעץ- כדי לדעת באיזה מצב ח''ו כן להגיע למיון

מה הסיפור?

 

תתקשרו למיון - ותשאלו. מה משנה מה "האחים שלו", ואיך אתם יכולים לדעת מי צריך כעת להתחסן ממי שבא איתו במגע.

 

אם היה לכם קלקול במקרר - הייתם מזמינים טכנאי? נו... זה לא פחות.

ולכן צריך להישאר בבית, ולא להסתובב במקומות סגורים, בפרט לא במקומות בהם עלולים להימצא אנשים בעלי מערכת חיסונית חלשה (כמו מרפאה או מיון...).

בעקרון אין טיפול לחצבת. כך שכל עוד אין סיבוכים אין סיבה להדביק אחרים.

גאון
להתקשר לקופ"ח ולבקש הוראות מדוייקות למה ואיך להגיע לטיפול.
יש כניסות נפרדות לחצבת.
ושיתרחק מאנשים אחרים

תעשה לו בדיקת דם. נקווה שהכל יהיה בסדר

תנסי לבדוק על טיפול בוויטמין A. זה הדבר היחיד, חוץ מחיסון סביל, שאפשר לעשות.

חצבת זאת מחלה לא נעימה, לא כיף לחלות זה. אבל היא לא נוראית (עד כדי מוות למשל)! כשיש חשש לזה צריך לפנות לטיפול כמה שיותר מהר כדי לרפא את החולה ושלא יסבול.
מתי זה כן מסוכן? כשלבנאדם יש "סיבוכים" אחרים שהחצבת יכולה להצטרף אליהם (מערכת חיסונית נמוכה, מחלות שונות) או כשהבנאדם לא מחוסן. במקרים כאלו ממש לא כדאי לחלות בחצבת, וזה כן נוראי (עד כדי מוות לא עלינו).
מבחינת הרפואה כשבנאדם "נורמטיבי" חולה בחצבת החשש הוא שהוא ידביק אנשים אחרים שלא מחוסנים או שחולים במחלות שונות.
הרבה בריאות לכולנו וחג פורים שמח!

1. חצבת היא לא מחלה קשה במבוגרים ובעלי מערכת חיסונית תקינה. בדרך כלל.
2. מחלת החצבת היא מסוכנת ביותר עבור תינוקות, נשים בהריון, בעלי מערכת חיסונית חלשה. הסיבוכים כוללים פיגור שכלי ועד מוות.
3. מחלת החצבת אינה מסוכנת למי שקיבל את החיסון נגד חצבת. (יעילות ב98%)
4. לחצבת אין טיפול תרופתי דיפניטיבי כמו אנטיביוטיקה לחיידק. לכן הטיפול הוא בדרך כלל סימפטומטי - נוזלים למנוע התייבשות וכו.
5. חצבת הינה המחלה הכי מדבקת מכל המחלות המדבקות! ניתן להידבק במחלה מכניסה לחדר בו שהה חולה חצבת עד שעתיים מרגע שעזב את החדר!.

ניתן לקבל מידע נוסף באתר של משרד הבריאות.

כשבנאדם לא מחוסן זה מסוכן?
זה ממש לא נכון.
אין הבדל ב''סכנה'' אם מי שחלה חוסן או לא.
ולגבי מוות- שני מקרי המוות בארץ היו עם רקע רפואי כלשהו. לא אנשים בריאים.

אין צורך ללכת למיון, כדאי רק שכל מי שהוא היה במגע איתו בשבוע שלפני יעשה חיסון מונע כדי שזה לא יתפרץ אצלו.
מחלה לא כיפית, עבר עוברת..

כל מי שנמצא בקרבת בעלך חשוף לחצבת ועלול לסכן אחרים.
חצבת היא בדרך כלל מחלה רגילה כמו שפעת עם חום אך מסכן חיים עבור תינוקות, נשים בהריון ומדוכאי חיסון.
ממליצה בחום לבדוק את התדריך של משרד הבריאות בנושא.
תחילה יש להתקשר לקופ"ח ולהודיע שבעלך חולה לאחר שנחשף לחצבת. רופא יכול לבוא לבית שלכם לבדוק אותו.
המקרה ידווח כמו שצריך למשרד הבריאות.
כל מי שבא במגע עם בעלך בימים האחרונים נחשף לחצבת ומומלץ שילךלהתחסן.

בשום פנים ואופן לא ללכת לקופת חולים. זה מסכן את כל מי שנמצא שם, כולל כל מי שיגיע לקופת חולים עד שעתיים אחרי שתעזבו את המקום!
כנל לגבי המיון. אלא אם כן ממש צריך.

אין טיפול מסוים כמו אנטיביוטיקה למחלת החצבת. כך שאין סיבה ללכת למיון לקבל טיפול מסוים.

אני לא נכנסת כרגע לנושא חיסונים אבל אני כן רוצה להגיד משהו בנושא:
חצבת זו מחלה הכי מדבקת מכל המחלות המדבקות שיש בעולם!
היא מסוכנת ביותר למדוכאי חיסון כמו תינוקות, עוברים זקנים ואונקולוגיים.
בבקשה שימו לב ותיזהו בנושא.

לצערי במקום עבודתי אני רואה את התוצאות העגומות של המחלה הזו.

לדעתי זה יתרום לידע של כולנו, מידע ממישהו שמטפל בזה

כשליש מהחולים יפתחו סיבוכים כגון דלקת האוזן התיכונה, שלשולים ודלקת קרנית העין. סיבוכים נדירים יותר הם דלקת ריאות ודלקת מוח.
סיבוך מאוד נדיר (בין אחד לארבעה מקרים למיליון חולים), היכול להופיע מספר שנים לאחר הופעת החצבת, הוא מחלה ניוונית של המוח הגורמת לפגיעה קשה ובלתי הפיכה במערכת העצבים המרכזית, הכוללת הידרדרות שכלית ופרכוסים.
הסיכון לסיבוכים גבוה יותר בילדים מתחת לגיל חמש, אצל מבוגרים מעל גיל 20 ובחולים עם דיכוי מערכת החיסון.

איפה אתם גרים? צריך להודיע ולשאול לפני שאתם הולכים לכל מקום.. מחשש להדבקה.. חג שמח !! תרגישו טוב

בעיקרון..

מה יש לה בדיוק, ? איך היא טיפלה, ? אצלי זה עדיין גבולי... ומה בעלה אומר,? כי בעלי לא תומך.. חושב שזה שטויות. .

זה מותר בכלל לבעל להביע דעה?? הוא לא אמור תמיד לתמוך??

יש לה חוסר איזון בבלותה. לפעמים יתר ולפעמים תת.
בעלה תומך מאוד ויש להם זוגיות מדהימה.
אבל לפי מה שאני רואה אצלך - זה חלק ממכלול. א"א לנתק את זה מהזוגיות.. לא כ"כ הבנתי למה זה משנה? את רוצה לדעת בכללי אם זה תיקני שבעלך לא תומך במצבך הגופני ולא מתייחס ברצינות?
אז לרוב זה לא תיקני. צריך שיהיה לו איכפת.

זה עוזר לי להבין את הזוגיות שהייתי בה.. שאני שומעת שאצל אחרים תמכו... ואצלי זלזלו.. עצוב.. אבל טוב לדעת! כך אדע לעתיד למה אני ראויה בה"

מה לעשות. אנשים שלא שמעו מעולם על בלוטת התריס, לא יעניקו משמעות לפגיעה בה.
רוצה שיתמוך? אולי כדאי לשתף אותו שידע על מה מדובר, שיבין מה ההשלכות לגביכם..

באופן כללי פשוט פונים לאנדוקרינולוג והוא כבר ידריך לגבי הטיפול.

כרגע בה" היא תקינה!!! עדיין חיבת להיות במעקב. זה גם לפני כן לא עניין אותו . .. למרות שהסבירו לו... אמר שזה שטויות.. (מתכוונת לתקופה לפני שעזב) בה" שעכשיו הבלוטה תקינה. וגם יש לי בה" משפחה מדהימה. וכן אמשיך לעקוב( ודעתו לא רלוונטית)

עדנכמה שידוע לי לא בדיוק 'מטפלים', אלא עוקבים אחרי רמת הפעילות ובמידת הצורך לוקחים 'אלטרוקסין' לאזן.

כנראה שבעלך (ואולי גם את) לא עם מספיק מודעות למשמעות של זה. כשבלוטת התריס לא מאוזנת - אין כח לכלום, מצב הרוח ירוד ונגרמים קשיים נוספים. לפעמים זה גם הגורם הפיזי (שעלולים להצטרף אליו גורמין נפשיים) לדיכאון אחרי לידה. ככל שתטפלי בזה מהר, סביר ששאר הקשיים יהיו יותר פתירים.

רפואה שלימה

על תת פעילות. היא דיברה יתר פעילות. יתר פעילות זה תסמינים הפוכים. חשוב לעקוב. אני הייתי אומרת לו שבתור בעל משפחה ואבא לילדים זה חשוב לי הבריאות שלו. יש לה משמעות משפחתית לא רק אישית.

המקרה שהכרתי מקרוב, באמת היה של תת פעילות. גם התופעות של עודף פעילות דורשות מעקב של רופא אנגרקינולוג (לפעמים רופאי משפחה 'מרשים לעצמם' יותר מידי ולא שולחים לרופא מקצועי). הם גם עלולות לגרום לדימומים רבים וממילא לא לאפשר להיטהר.

חוץ מזה שלפי הידוע לי (איני איש מקצוע) הרבה פעמים הגוף נופל מעודף פעילות לתת פעילות. כך שמוכרחים לעקוב.

וזה לא תת זה יתר! זה שונה.. כרגע במעקבים עושה בדיקות דם. פעם תקין .. ופעם פחות.. וברור שהתיעצתי!!! אני מאוד מודעת! ועוקבת וכרגע זה תקין! עדיין חייבת לעקוב.. שאלתי אם זה לגיטימי שזה לא מעניין בכלל את בעלי???? והוא חושב שזה שטויות ! אני כמובן עובדת ושמחה ועטשה הכל כרגיל.. והתמודדתי אם חוסר התענינות שלו בנושא!

היום את רוצה שהוא יתעניין במצב הרפואי שלך?

כבר שנה שזה לא מעניין אותו! גם לפני שפתח! דיברתי על העבר! למה התגובות שלך כאלה? אתה נהנה להעליב?

זה כמו נמלה מול כל העולם. זה טוב שאת דואגת לעצמך. את לא אמורה להזניח את עצמך

בעלך גר בבית עדין?

לא מסכימה אם דעתך. קודם כל הבריאות! וברור שאדאג לעצמי. אם אין אני לי מי לי.. וחוץ מזה גם חוץ מבעלי. יש לי משפחה טובה בה"!!!! לא לגיטימי ששנה לא אכפת לו מבלוטת התריס.. ודואג לעצמו.. זה גם לפני שפתח תיק..

אבל נשמע שהסיפור אצלכם הרבה יותר מורכב משאלה ספציפית כזאת או אחרת.

גם לפני שפתח תיק.. לא עניין אותו בלוטת התריס אמר שזה שטויות. לכן שאלתי אם כך כל הבעלים? מזלזלים כמוהו.. אני כמובן אדאג לעצמי! וילדי! ובה" יש לי משפחה טובה.. ואנשים טובים שעוזרים!

לרופא קוראים אנדוקרינולוג.
וחובה לעקוב ולטפל כשבלוטת התריס לא מתפקדת באופן תקין

בה" במעקב.. יודעת למי לפנות כרגע תקין בה" אבל חיבת כל כמה חודשים לבדוק! תודה לך!

מה זה משנה לך אם דאג שתטפלי בבלוטה או לא? אז הוא לא דאג למה שידאג עכשיו? ולמה כלכך חשוב לך הדעה שלו? תלכי תטפלי והכל יהיה בסדר.

שאלתי לגבי העבר! האם לדעתכם זה לגיטימי?שזה לא מעניין את הבעל?? סתם אוהבות לשמוע דעות.. כך מבינה כמה דברים רבים לא היו תקינים איתו...

יכול להיות שיהיה חוסר הסכמה לגבי טיפול מועדף אבל מתוך אכפתיות לבריאות של השני

 

למשל יכול להיות שאני יעדיף לקחת אנטיביוטיקה ובעלי יעדיף שאני אלך לרפואה אלטרנטיבית או להפך 

אבל ודאי שלא זלזול במצב בריאותי שדורש מעקב והשגחה וטיפול במידת הצורך

 

בקיצור אם הוא זלזל בזה זה לא היה תקין

בה" במעקב כל כמה חודשים...כעת בה" תקינה!! היתי צריכה להכנס לפורום ממזמן.. לשמוע דעות של אנשים.. כל הכבוד לכם! שאתם אוהבים לעזור לאחרים!

שמחה לעדכן שכעת כבר ממש לא מפחדת.. להפך מבינה שהכל לטובה. וכיום עדיין מעונינת בשלום בית לא בכל מחיר. רק לאחר,שיתקן ויטפל בעצמו באופן יסודי ויתנצל.. ואם לא יסכים לכך אז,כנראה שלא יהיה שלום בית. מבינה שחייבים להיות תנאים בסיסים וחשובים בכדי ששלום בית יהיה בכלל במחשבה.. שואלת אותכם. זה מה שניסיתם להסביר לי לפני חודש? (כי אז,לא הבנתי זאת כך) האם כוונתכם הייתה לטובתי? לראות האם בכלל כדאי לי לחזור? והאם הוא ראוי בכלל.. אשמח לתגובתכם החכמות. תודה רבה על הסבלנות מעריכה זאת בברכת חג פורים שמח ובשורות טובות! ושתדעו שהיום בה" הרבה יותר טוב,לנו תודה רבה לה"

את נמצאת בתוך הסיטואציה קשה לך לראות את כל התמונה. ואת גם מעורבת ריגשית. אנחנו מסתכלים מבחוץ רואים את התמונה ומבינים מה יהיה הכי טוב עבורך.

עכשיו מבינה שאתם לטובתי.. ומעריכה זאת . אבל מה שרשמתם שהוא לא רוצה זה לא רלוונטי דעתו.. אם משהו יחיליט להפרד או לא זאת תהיה אני! מודה לך ולאחרים על ההודעות המפרגנות! היום מבינה יותר.. לי וילדי מגיע הכי טוב! ובה' היום הרבה יותר טוב לנו! אני אוהבת אותם כל כך ותמיד עשיתי ותמיד אעשה בשבילם הכל הם הכי חשובים בעולם!!! תודה לה" ולמשפחה וחברות טובות וגם לכם על ההודעות המשמחות! מעריכה זאת חג שמח באמת!

תנור בילדאין בלי ארון מותאם זה בעייתי.
תיקחו זיכוי ותקנו תנור שמתאים לכם לבית

אם יש אפשרות הייתי ממליץ כמובן על תנור משולב של שני תאים שיהיה לכם לבשרי ולחלבי.
כמובן לבדוק רוחב שנכנס לנישה במטבח

מיוחדת לתנור ואז אפשר לשים בה גם בדירה הנוכחית וגם בדירה אחרת
כיריים ותנור נפרדים אם אין מקום
עולה מאות בודדות והרבה פחות מהובלה וכו

השאלה היא מה שאר השיקולים

צריך רק תעודת נישואים אם אני לא טועה

והחוק אומר:[שוב ציטוט משחורר הפקדון]:

 

"מימוש הפיקדון אפשרי רק למבקש שנישא לאחר שחרורו."

 

לכן נשמח לעזרה בהקשר של קניית דירה.

יעזרו לכם ויעשו סדר

מכיר זוג שהמצב שלכם ומשכו והכל טוב.

ולכמה זמן אתם בונים עליו, מה אתם צריכים מרכב (לעלות עליות תלולות בגבעת טרשים או לסוע פעם בשבוע בתוך העיר)
הטווח הוא רחב.
לדעתי מ12000 ואפילו פחות אפשר למצוא דברים נחמדים. אפשר לקנות גם ב40000 וגם ביותר.
תלוי גם בכסף שיש לכם וברמת החיים שאתם מכוונים אליה...
לרוב אם תקנו רכב יקר אובדן הערך שלו יהיה גבוה יותר כל שנה שהוא אצלכם וגם צריך לשלם ביטוח מקיף..
אם תקנו רכב זול לא חייבים ביטוח מקיף אבל יתכן שתצטרכו להסתפק במשהו פחות טוב או להשקיע גם בתיקונים.

בשורה התחתונה אני חושבת שעדיף בשלב הזה לקנות רכב טוב ונחמד שישרת אתכם 4 שנים בכיף ואז תמכרו אותו בכמה אלפים בודדים.

עדיף לחסוך לבית
כמובן חפשו רכב טוב ונוח מחברה אמינה ורצוי יפנית,
והכי טוב שגם חסכונית
בהצלחה!!

אנחנו קנינו ממש לפני החתונה מפאת אילוצי מרחקים וכו'.

הגדרנו עד 15 אלף, כסף שלקחנו בחשבון בתוך תקציב החתונה, בסוף הצלחנו למצוא רכב סביב 10-11, נראה גרוטאה אבל רכב מצוין, היה איתנו שלוש שנים ושירת אותנו מעולה, גם חסך לנו כמויות של דלק, כי זה היה רכב דיזל. הרכב השני כבר עלה סביב 27 -30(לא באמת זוכרת) וכך הלאה... משתדרגים עם השנים ב"ה (ועם הילדים )

(האמת היא שאם לא חייבים, עדיף לשים תקציב של 1000 שקלים בחודש למוניות ולא לקנות רכב, כמובן אם גרים במקום שזה אפשרי).

אבל אישתי לא רוצה לנסוע לבד עם נהג מונית, וצריך גם לתזמן אותם מראש. וזה גם די מוזר להגיע עם מונית למקומות

הכי לגיטימי בעולם. יכול להיות יותר זול מרכב פרטי בתלות בשימוש.

שרד איזה שנתיים ומת.

סוזוקי סויפט מאד בסייעתא דשמייא.

שימש אותנו כשלוש שנים והיינו מרוצים- עד שבדואים גנבו אותו והציתו אותו...
(וזה היה כמובן אחרי שהחלטנו שלא משתלם יותר לשלם עליו ביטוח מקיף, כי מי יגנוב אותו??)

כבר גנבו חודש קודם בדואים אחרים... ולא נשאר מה לפרק שם...

(פעם ראיתי ב-real time גניבה של מערכת מתוך רכב, היה הזוי)

משתמשים בו שנה וחצי, ומתכוונים למכור בקרוב..

ב4000 שח
לפני כשנה
משמש אותנו למה שצריך

2009 34 אלף. אבל אנחנו הלכנו על הקורולה כי היא רחבה יחסית ובגאג' גדול. עם ילד אחד אפשר בכיף להסתדר עם רכב קטן יותר, שיעלה פחות.

הוא החזיק מעמד שנתיים, אבל לא ראה מוסך בכלל והיינו צריכים לנסוע למרחקים ארוכים.. מכרנו אותו ב1,000
את השני קנינו ב2,000 ושוב לא ראה מוסך, החזיק מעמד 3 שנים.
בעלי כל הזמן אמר שזה עניין של סיעתא דשמיא והיה מתפלל על זה..

רכב שהיה שווה קצת יותר (קנינו ממשפחה) היינו מאד מרוצים.
הרגתי אותו אחרי שנה וחצי

לפי מה שכתבת שעד עכשיו אין רכב ורק לקראת הבייבי החדש חושבים לקנות,
למה אתם צריכים רכב אחרי הלידה?
אנחנו גם קנינו לפני הלידה (רכב טרנטה לא נתעקב על זה) ואחרי כמה חודשים מכרנו כשגילינו שפשוט חבל על הכסף ואפשר לסוע עם עגלה באוטובוסים יופי ולהתפנק על מוניות כשיש צורך.
חוסך המון כסף!

אם צריך רכב לצורך יומיומי קשה להתחמק מזה

וכתב שקונים לקראת הלידה

ביישובים זה אתגר יותר קשה.

ביישוב הכול היה במרחק הליכה - מוסדות, מכולת, קופ''ח.
ובשביל לצאת היה אוטובוס.
בעיר - הרבה במרחק נסיעה - מוסדות, סופר. אפילו הדואר היה רחוק לעומת היישוב.
והתחבורה הפנימית לא תמיד טובה.

אבל יכול להיות שזה הפתרון לאנשים שמשאירים את הזוגיות במקום האחרון...(כמוני)

למה אתה משאיר את הזוגיות במקום האחרון?? הזוגיות צריכה להיות במקום ה1!!!!! ולכם.. אם היועץ אמר לכם תעשו כך .. העיקר שתחזקו את הזוגיות! תקבעו תצאו תפרגן לאישתך !!!! המון!! שיהא לכם המון בהצלחה! תשקיע .. ומיעצת לך להקשיב רק לתגובות שמעודדות ... ולא לכל התגובות שנרשמות .. בהצלחה

החיים מלאים, עבודה/לימודים, ילדים, בית, כלים, כביסות, אוכל וכו..
קשה למצוא זמן שקט רק שלי ושל בעלי, זה לא שאנחנו לא מדברים, אבל לשבת שניינו לבד ולדבר בכיף ולא על עבודה/ילדים/סדר/בירוקרטיה וכו בקושי יוצא..
דווקא קבענו זמן ביומן, כן!
מארגנים בייביסיטר ויוצטים לבד לדייט כיפי מחוץ לבית
חשוב חשוב חשוב! ומומלץ בחום

היתה תקופה מאוד ארוכה שהקפדנו על זה כל שבוע,
היום זה אחת לכמה שבועות בודדים.

דייט, כמשמעו. בדיוק כמו בתקופות הדייטים.
לשמור על הרעננות, על החיות.
עוד ייתרון שזה שומר לדייט נושאים שרוצים לדבר עליהם בנחת (ראה מחקרו של ד"ר ג'ון גוטמן בעניין)

אם מצליחים להביא לדייט נושא לשיחה לא שגרתי ומעניין, ואז יש הזדמנות להיכרות מזווית אחרת כל דייט הופך לחוויה חדשה, לחיבור רגשי נוסף וזה מאוד מאוד מועיל לזוגיות.

ממליץ בחום ומצטרף למי שהדריך אתכם בזה.

אם תקראו לזה דייט לא רק שזה לא ישמע הזוי, אלא זה ישמע לכם כיף

את החשיבות של הביחד
בהצלחה

יש חשיבות לפנות זמן איכות לשיחה זוגית
לפנות זה אומר - להוציא מעשית ובעיקר מחשבתית את כל הדברים האחרים - פלאפון מושתק רחוק מהעין ובעיקר מהלב. לא עסוקים בזמן הזה לא בעבודה, לא במשכנתא, לא בדברים חיצוניים אחרים. אם אפשר להשיג בייביסיטר לשעה בשבוע ולצאת בלי הילדים - זה בכלל מעולה.

לא לדבר על דברים טכניים (מכולת, גנים, סדר ניקיון וכד')

זה גם אם נשארים בבית להתלבש במיוחד

זה למצוא איזה פעילות שמשחררת \עושה כיף...

ואחר כך גם את העניין הפיזי..

 

 

וזה ממש כייף.. רק חבל שקורה אחת ל--
נראה לי זה סגנון, תקראו לזה איך שנוח לכם פשוט תעשו ערב זוגי ותשקיעו בו כמו פגישה מהדייטים

פעם כשהיינו רק זוג היינו יוצאים לקניות בחמישי אחת לשבועיים ואחרי זה היינו יושבים במסעדה באזור היינו ממש מחקים לזה.
היום זה כבר יותר מסובך אבל עדיין יוצאים אחת ל..

אנחנו 'יוצאים. הולכין אפילו סצם לשתות נס בבית קפה או לאכול פיצה ב20 שקל. אבל לקרוא לזה דייט נשמע מוזר מאוד.

לי זה נראה ממש דבר נכון לזוגיות. החיים עמוסים ואם נחכה שזה יקרה טבעי , זה יקרה מעט.
למדתי טיפול זוגי והמרצה שלנו אמרה שבתקופה שהיו לה ילדים קטנים היא שילמה מראש תשלום חודשי לביביסיטר שבאה פעם בשבוע, כדי שלא יהיו לה תרוצים לא לצאת, ובגלל שהיא שילמה היא תהיה חייבת לצאת.
אנחנו ממש משתדלים לקבע ערב בשבוע, זו ממש ברכה לזוגיות.( יש לנו אפילו ערב ספייר, שאם לא הצלחנו בערב הקבוע , משתדלים לצאת בשני)

אנחנו ממש קובעים, מחליטים על יום( משתדלים פעם בשבוע, יום קבוע, אם לא הולך יש יום ספיר). משתדלים לצאת( יש לנו כבר בייביסיטר תוצרת בית). ואם לא יוצאים , יושבים יחד ומדברים. אם לא נקבע , לא יקרה.

שנינו עסוקים מאד וצריכים לתאם זה עם זו ובייביסיטר כמובן ככה שבהחלט כתוב לנו ביומן ״ערב דייט״ שבוע ולפעמים יותר מראש. מניחה שזה לחלוטין לא עוזר לך אבל ככה זה אצלנו.

נשואים 5 שנים, מקיימים שיחות זוגיות מכמה חודשים אחרי החתונה בעקבות "בניין שלם" של הרב אוהד והרבנית דנה תירוש.

חשוב מאוד מאוד!! בהתחלה זה היה ממש מוזר כי לסוג צעיר יש נצח של זמן לדבר ולשתף וגם לפתוח את הדברים היותר מורכבים אבל הנחת היסודות של התקשורת הסודית בשלבים מוקדמים מועילה ומאוד עוזרת לקבע את זה בחיים גם עם ילדים ועבודות וכו'..

פעם בשבוע יושבים לשיחה של 45 דק'-שעה ורבע עם קפה ועוגה, או ארוחת ערב. אחרי שהבית מסודר יחסית והראש פנוי..

לאורך השבוע כותבים לעצמנו על מה רוצים לדבר, פעם בכמה זמן יש שיחת העלאת נושאים שרוצים לפתוח, פערים בינינו, מתי וכמה מסדרים את הבית, הקושי שלי בלקום לתפילה ואיך היא מרגישה עם זה, העובדה שהיא מבולגנת ואני מסודר, לאיזה גן לשלוח את הילדה, איפה עושים חופשה השנה, מינונים בהגעה להורים, הגבר שהיא עובדת איתו בעבודה שעובר את הגבול והיא מתלבטת מה לעשות עם זה, היחסים ביני ובין אבא שלה, הקושי שלה עם זה שאני רואה סדרות וכו'.. וכו'... וכו'... (כל הדוגמאות כמובן דמיוניות/לקוחות משירשורים פה)

זה ממש כמו חשבון נפש סוגי שכזה.. יושבים בנחת ומהדברים על הדברים שמפריעים או מקשים ואז ניתן לגשר/לפתור/לעודד/לחזק וכו' בלי להגיע לפיצוץ.

רואים בזה ברכה גדולה.. בשבועות הבודדים שלא יוצא לנו לקיים כזו שיחה כי היינו עמוסים ממש אנחנו מרגישים את החוסר בדיבור וזה משפיע באופן מוחש על האווירה בבית..

בחיים האינטנסיביים של כולנו אני חושב שזה ממש קריטי בשביל לקיים חיי זוגיות תקינים בלי שמירה של קשיים והתמודדויות בבטן וממילא התפוצצויות אחת על השני, או הפוך. התפוצצות זה תמיד רע.

בהצלחה!!! אם צריך עזרה, בשמחה.

עבדתי פעם בפרוייקט גדול. ערב לפני שהעלנו את הכל קבעתי דייט ולמחרת היה קטסטרופה. הזמן היחיד שדיברנו באמת בשבוע ההוא.

כשהעומס המטורף לא משאיר לנו מספיק זמן זוגי לוקחים לעצמינו זמן כזה בכח 

 

ואם אתם בטיפול זוגי אז זה נשמע ממש תרגיל הגיוני וכדאי מאד להשקיע בזה

אלא על תקופות שאין תקשורת ורבים והכל שחור.

שיוצאים מהבוקר בעצבים ואכשהו צריך לארגן משהו לערב ולא מצליחים להתנתק מהעצבים

כאילו זה נשמע לי כל כך לא הגיוני שכותבים ביומן יום שהוא זוגי ונגמר במיטה...

(המטפל אומר לא משנה מה המצב בניכם באותו יום לא מוותרים על זה)

לי בתור גבר זה קשה אז אני מנסה לחשוב על אשתי....

ודווקא בתקופות של עצבים וחוסר תקשורת זה יותר חשוב!
זה מחייב להצליח לשמור על תקשורת טובה גם כשאין חשק. כי אם יודעים שבערב נפגשים אז משתדלים לעשות יותר מאמץ לשמור על אוירה טובה לפני כן.
ומי אמר שחייב להסתיים במיטה?? אם זה מתאים וזורם מצויין. אבל יש המון תועלת לפגישה כזו גם בלי קשר לאישות בכלל.

תקשיב לו... לא משנה כמה רבים שים את זה בצד! ותתרכז בזוגיות!!! תתגבר על הרצון לכעוס.. תחשוב רק על היתרונות שבזוגיות. ואם רבים זה אומר שיש זוגיות דרך אגב.. זה גם דבר חיובי... כי שלא רבים בכלל! זה אומר שאין זוגיות כלל!!!

בס"ד

אני שמעתי אותה בשם הרב והרבנית לבנון.
מאולץ או לא- תלוי בכם.
אישית אנחנו עוד לא בשלב של ממש לקבוע אבל אין ספק שזה רעיון חכם.

ב"הצלחה

אם אתם מצליחים ביום יום למצוא זמנים לשבת ולדבר באופן ספונטני. מעולה. אם אתם לא מצליחים תקבעו באופן מאולץ כי זמן זוגי זה הבסיס לזוגיות.

לא פוסל אותה, כי היא באמת יוצרת מחויבות לפנות את הלוז בשביל הזוגיות שלכם בלי הפרעות

למשך תקופה מאוד קצרה.
קבענו פגישה כל שלישי בערב.
והיינו יוצאים יחד. הילדים שאלו לאן, ואמרתי בפשטות שיש לנו פגישה. שאלו עם מי, עניתי: עם אבא. צחקו וקיבלו את זה.
זה לא החזיק הרבה זמן, כי לא הייתי מספיק עקבית, אבל ברעיון: אני לא רואה בזה שום בעיה. ממש לא הזוי.

אתה תפעל רק לפי הלב שלך ! ולא לפי עצות לא טובות... המיעץ אמר אז תישם!! תעשה הכל! תקבע יציאות ! גם אם זה כך נשמע העיקר התוצאה!!! בנוסף תפרגן! מתנות... בטוחה שאם תראה לה כמה היא !!!!! חשובה לך.. תהא בדרך הנכונה... ישר כוח לאנשים שמתאמצים לדברים טובים... בהצלחה..

למה באסה? תחשוב חיובי.. אז יהא חיובי!!!! מחשבה יוצרת מציאות.

פגישה זה ערוץ תקשורת אחר. לפעמים ממש כמו בדייטים!!

מומלץ בחום!

 

בהצלחה רבה!

תקבע פעם בשבוע יום קבוע!למסעדה.. קניון.. זה מאוד יעזור ! כל הכבוד לך כמה שאתה משתדל! הלוואי שתצליחו!

מתארגנים כך שזה יהיה אפשרי( בייביסיטר, מנוחת צהריים אם צריך). רצוי גם להחליט מה עושים, במיוחד אם אתם לא מנוסים בזה. עדיף לצאת למקום שנעים לשניכם.
אנחנו פשוט יוצאים וזורמים. לכם אני מציעה להחליט שזה ערב כייף, נהנים ביחד. אפשר לצאת לבית קפה, הליכה, מקום שכיף בו , תשחזרו את תקופת הדייטים. היציאה מהבית משחררת את המחשבה , לא רואים את הכביסה והכלים מול העיניים.

אצלנו כשיש מצב של "ריב" אנחנו מחכים ליציאה הזו כמו אויר לנשימה. זה הזמן לדבר על הדברים בנחת ובעומק. לנו אחרי 20 שנה ולימודי טיפול זוגי שלי יש הרבה כלים לתקשורת ולשיח מקרב, ב"ה.
יתכן שאצלכם כשמדברים על ריב הוא רק מחמיר , במצב כזה אתם צריכים כלים לתקשורת נכונה , כדי לדעת לריב נכון. ואז יציאה כזו היא מתנה, ומאוד מקרבת גם כשיש מתח.

היומן של שנינו צפוף, צפוף מאוד.
אחת לחודש יושבים ופותחים יומנים, משבצים את הפגישות שלנו.
לפעמים במהלך יום עבודה, מפנים שעה לארוחת צהריים
לפעמים בערב פנוי
לפעמים יום שישי.
(בעלי עובד בערבים ובשישי, אני בשאר השבוע)

אם לא היינו קובעים ביומן זה לא היה קורה.
וכן, זה מאוד עוזר כשזה כתוב, כששואלים אותי "הי את יכולה לבוא לועדת יום העצמאות?" או "את יכולה להגיע לישיבת עבודה?"
או מתקשרים, או מסמסים.
אני עונה - מצטערת, יש לי כבר פגישה בשעה הזאת.
וזה לא משנה שזאת פגישה עם בעלי.
לי זה עוזר להתפנות לזה.

חלק מהעבודה שלנו, זה להפגש גם כשאין חשק, או עייפים, או אין כסף, או כל קושי אחר.
להיות ביחד במקום הזה.
בדיוק בשבוע שעבר תכננו ארוחת צהריים משותפת בעבודה של בעלי. התאמצתי, נסעתי מהעבודה שלי בעיר אחרת, מצאתי חניה, פיניתי את המטלות מהראש.
הגעתי, ובעלי היה מבואס ממש ועייף.
והפגישה ביננו לא היתה שיא הכיף.
אבל היינו ביחד עם החוויה שלו.
היה לה מקום. מקום פנוי בנפש שלי ובזוגיות.
וגם זה מאוד חשוב!

פעם בשבוע
מבחינתנו גם אי אפשר אחרת.
לא יודעת אם אנחנו קוראים לזה פגישה אבל זה זמן שיוצאים לאנשהו ביחד.
לא נשארים בבית, כי כשנשארים בבית יש כביסה וכלים והרצפה מלוכלכת ועבודה שצריך לעשות... וזה מסיח את הדעת.
יוצאים, גם כשקשה ויורד גשם. גם אם זה רק לשעתיים שלוש.

חייבת לציין שלא תמיד נהננו מזה. לא תמיד חזרנו בהיי מטורף וכו.
אבל זה כן זמן שאנחנו מפנים מכל הטרדות של היום והשבוע (פעם אחרונה השארנו פלאפונים בבית וזה היה מושלםםם) ופנויים אך ורק אחד לשני.
ממליצה לכל זוג לעשות את זה.
שאלת כי זה נראה לך מוזר? לא יודעת. סבא וסבתא שלי עושים את זה באופן קבוע למעלה מ-60 שנה.
לי זה נשמע הגיוני. אך כל אחד חווה דברים בצורה שונה.

בהצלחה!

תלוי מאוד מאוד בנתונים.
ממליצה לברר:
תוך כמה זמן מהיום הצפי לסיום הבנייה.?
האם זה מקום רלוונטי למגורים?
אם תשכירו בכמה יהיה אפשר להשכיר?
האם זה מקום שיש לו ביקוש וצפי לעלייה בעלות השכירות עם השנים?
מה המפרט שהדירה מציעה?
בכמה המחיר המוצע יותר זול מהמחיר בשוק החופשי?
כמה בנייה יש באיזור הנ"ל (שלא תהיה הצפה בהיצע והמחירים ירדו)
ועוד ועוד..

יש מקומות שממש לא שווה ויש כאלו שכן. תעשו מחקר רציני.
בהצלחה!

😫

הון עצמי.
חסרונות - זמן המתנה לבניה ותשלום של משכנתא ושכירות במקביל, אופציות עיצוב בית מתוך מבחר מצומצם, אסור למכור 5 שנים, בד"כ מקומות פחות פופולריים.
בטוח יש עוד יתרונות וחסרונות ותיכף יבואו המומחים.

אחכ ההחזרים החודשיים הם גבוהים ולשנים ארוכות. לפעמים כדאי לחכות עוד כמה שנים ולחסוך ולהגיע עם הון עצמי שהוא סביר יותר.

צריך להיזהר ולבדוק כמה יצא התשלום החודשי.

כל מקרה לגופו..

אם יש לך הון עצמי מספק גם לדירה בלי מחיר למשתכן אני מניחה שזה משתלם. כי בכל זאת הדירות שם מוזלות.
אנחנו באופן אישי זכינו,אבל ויתרנו. מעדיפים לקנות עצמאית.

אם זכית, איפה? נעזור לך ספציפית

אם בתיאוריה, תרשמי, מקסימום ילכו 240 ש''ח
ומתי שתזכי תתלבטי אם לסגור באותו מקום

אני רשומה
אני רק צריכה לבחור אזור (מרגישה ממש בורה בנושא- אוף)
אני משלמת אחרי שבוחרת אזור?

בע"ה אם ירצה ה' נכנסים בעוד 4 חודשים... מוזמנת לשאול מה שתרצי.

אני יחסית מבין בתחום. אוכל לעזור לך

אבל תנסי

)באמת אני לא מבינה בזה כלום)

בעתיד יש יותר סיכוי ?

בעתיד... לא בטוח שיהיה מחיר למשתכן
תלוי הממשלה הבאה
זה פרויקט הבייבי של כחלון
ונכון להרגע זה לא נראה שהוא יהיה שר האוצר הבא

מבחינת הסיכוי לזכות?

לדעתי אל תבני על להשכיר כי המחירים יהיו זולים שם
אלא אם כן זה מרכז הארץ

מאשר במקום אחר. זה עניין של ביקוש?

נכון שתרצי לזכות יותר בדירה בהרצליה מאשר בדירה בדימונה?

עניין של היצע וביקוש

לרוב האנשים, למרות ההנחה לעומת הדירות ממול...

אבל תהיה ככל הנראה גם עם הנחה גדולה יותר

את זכאית להשתתף בהגרלה.
את תשלמי רק אחרי שתזכי, תחכי תקופה ארוכה ארוכה, ותבחרי דירה. כל עוד אין דירה שבחרת, את לא משלמת כלום ואת יכולה להתחרט על זכייתך.
בגדול: בהגרלה באזורי פריפריה יש יותר סיכוי לזכות, אבל הרווח קטן יותר והסיכון לירידת ערך הדירה גדול יותר.
ככל שזה פחות בפריפריה הרווח שלך מזכייה טובה - זכייה במקום גבוה - יהיה רווח גדול יותר.
נקודה נוספת: תצטרכי הון עצמי. כמה? שאלה טובה. בגדול נראה לי שתוכלו לקבל עד תשעים אחוז משכנתא, אז לא תצטרכו הרבה, אבל צריך לזכור שאת המשכנתא תצטרכי להחזיר מדי חודש, אז אולי עדיף שלא לקחת משכנתא גדולה מדי.

א. את סדרה ג', מה שאומר שאת האחרונה שנכנסת להגרלה, לפנייך מי שנשארו מסדרה א וב

ב. יש מושג שנקרא' בני מקום' אם את ובעלך גרתם בעיר שיש בה מחיר למשתכן, זה בהחלט מקדם אתכם למקום טוב יותר.

ג. את צריכה לברר 2 דברים, 1.כמה כסף את מעוניינת להשקיע בדירה, 2. איפה את לא מעוניינת לקנות דירה(מתוך הרשימה של משרד השיכון)

ד. את צריכה לראות את כמות הנרשמים, ולהחליט איפה יש מעט נרשמים יחסית לכמות דירות, ולרשם שם.


בהצלחה!

(בכנות הייתי ממליץ לך לעשות מלא דברים אחרים לפני שאתה מגיע למצב של כדורים)

לפי האינטרנט יש אבל הרופאים לא ששים לתת אותם

בגלל זה אני שואל אם מישהו התנסה...

נסיתי הרבה אבל אין לי את הכוח להילחם כל יום מחדש

תחפש בפייסבוק מיה בן אפריים

יש לה תוכנית שצריך להיצמד אליה ותוך חודש וחצי אתה יחד עם קבוצה תוריד כ 7 ק"ג (סוג של התחייבות) וזה עובד (מניסיון)
 הכניסה הראשונה עולה כ 1300 שקל
אחרי זה כדי להמשיך יש תשלום חודשי קבוע סביב ה 300 (חשבתי לחסוך ולזה אני לא הצטרפתי ואז לצערי חזרתי אחורה)

הדייטה שלה מבוססת בעיקר על תזונה נכונה

ירדתי תוך חודש וחצי מ 105 ל 98...

כדאי לנסות

בהצלחה

לא צריך לשלם 1300 שקל כדי לאכול עלים ולעשות כושר...צריך רצון וכוח התמדה ואת זה אין לי..

בגלל חסמים רגשיים שונים, לעיתים עמוקים מאד.

אני בעד ללכת לסוג של טיפול/בירור רגשי שיעזור לגלות את החסמים ולפתור אותם ואז כח הרצון שיתעורר מהתרדמת כבר יעשה את העבודה...

ואפילו לא צריך התעמלות או דיאטה מיוחדת.
צריך לשנות הרגלי אכילה ולאמץ אורח חיים בריא ונכון יותר.
אם הבעיה היא אכילה רגשית לטפל בזה

מעניין איך הוא לא חשב על זה קודם...

שאלתי על כדורים מי שיש לו תשובה תודה מי שלא גם תודה אבל שלא יגיב.

לשנות הרגלים או לעשות כושר  או לצום או לא יודע מה לא עובד אצלי בגלל אלף ואחת סיבות.

זו הסיבה שאני שואל על כדורים

מקווה שעכשיו יותר ברור

תודה

 

הבדיקות דם תקינות?


אולי ליפני כדורים יש לפעמים בעיה אחרת שמונעת מלרדת

זה שילוב של אהבה לאוכל עצלנות לספורט וכוח רצון נמוך.

מוכר

זה לא פיתרון

כולנו אוהבים לאכול...
צריך ללמוד לאכול במידה.
לרוב זו אכילה רגשית שגורמת לאכילה מעבר למידה הנכונה ובקשר לעצלות, למצוא איזה תחביב אפילו לא חייב להיןת ספורט רק משהו שיגרום לצאת מהבית יותר

יש כדורים שמונעים ספיגת שומן לגוף או מדכאי תיאבון או שנותנים תחושה של שובע וכד'

כדורים משלשלים זה סוג של הפרעת אכילה

אני לא מדבר על זה אלה על משהו שיכול לתת את הפוש הראשוני...כי לעשות דיאטה חודש ולרדת 2 קילו  בקושי זה מייאש

אנשים רוצים לרזות מיד

אבל תשנה הרגלים,תרד יותר לאט אבל המשקל הנמוך יישאר

במשך חודש תשתה רק מים ולא שתיה מתוקה

אח"כ במשך חודש תוסיף ירקות חיים ליד ארוחת הצהריים

אח"כ במשך חודש תלך פעמיים בשבוע,חצי שעה

אח"כ אל תאכל כ-3 שעות לפני השינה

וכו וכו

תוסיף הרגלים טובים ותוריד רעים

קודם תתחיל עם הלהוסיף

בדיאטות לא מחזיקים מעמד,כדורים זה שטויות.בכל שיטה תוריד כמה ק"ג ותעלה אח"כ את כולם ויותר

זה ממש ממש ממש לא עוזר לכולם.

ואם אתה לא בענין של שינוי הרגלים- אז בדרכ מה שאני מכירה תמיד הגיע עם הנחיות לשתות מספיק ולאכול כך וכך...

 

אני לא יודעת מה הרמה שאתה מעונין,

אבל איכשהו אני רואה סביבי מלא אנשים שעברו ניתוח 

ונראה שזה עובד אחלה.

סליחה אם ההצעה שלי דרסטית ולא לענין

תוך כמה חודשים או שנים מעטות השמינו חזרה

בלי לעשות שינוי בראש גם ניתוח לא יעזור

שותף מאוד להרגשותיך. מניסיוני הדרך היחידה לרדת במשקל היא לשנות את אורח החיים. כלומר, לאכול פחות, לאכול בריא ולעשות כושר.

מוזמן בשמחה לפרטי ואסביר שם יותר. כדורים/ניתוח/דיאטות משונות וכו' הם בשום אופן לא הפתרון.. משל למה הדבר דומה? לאדם שלוקח כדורים נגד חשק מיני כדי לא להצטרך לשמור את העיניים. כשאתה לוקח כדורים אתה לא משנה כלום מצד הנפש. אומנם אתה מועיל בצד אחד אבל הורס בצד אחר... צריך לעשות שינוי נפשי כדי להצליח להלחם את המלחמה הזאת וגם אז לא בטוח שתמיד תנצח.

המשך, בפרטי.

ה' יברך אותך גיבור!!!

ממליצה על דיאטת day two.
פטנט של מכון ויצמן, תקרא על זה. מדעי ביותר.

יש כדורים יעילים - ובלתי חוקיים בעליל, שפוגעים במגוון מערכות בגוף.

יש כדורים טבעיים - ולא יעילים.

יש כדורים במרשם - לא יעילים ופוגעים.

 

אשמח לעזור לך (בפרטי).

 

אין שום צורך בדיאטת כסח. שינוי קל בהרגלי תזונה יעשה פלאים למשקל.

הדרך הארוכה היא הקצרה.צריך לשנות אורחות חיים.דיאטנית בקופה+ ספורט .מדברת מניסיון!

אכן כך. אין דרך אחרת.

אם הוא מסתפר 0/חצי/1 וכו'.. שתהיה אופציה כזאת

עקרונית נראלי תלוי גם בסוג שיער של בעלך, גם איך הוא רוצה להסתפר וגם מה התקציב...
בעלי מתולתל עם שיער ממש עבה וצפוף ככה שהיה חייב מכונה חזקה, קניתי לו מתנה את ה - chromestyle pro שלהם וב"ה מרוצה ממש!

קניתי דגם יחסית זול שלהם (ב300 שח) וזה לא דומה לשום מכונה שהייתה לי בעבר מצד האיכות והביצועים.

דגם עם חוט (יחסית פשוטה)
אישתי היקרה קנתה לי מתנה לפני כמה שנים
מאוד מרוצה

קנתה בהמלצת אחי
שגם אצל ההורים זה הדגם שיש לנו
אם ממש עקרוני אבדוק איזה דגם זה

אולי מעט יקר אבל בהחלט שווה את הכסף.

לי יש מכונה כבר 9 שנים שעשתה אלפי ראשים ב"ה, אני ספר..

ניתן להשיג דרך האינטרנט  בכ350 ש"ח. מכונה סוס עבודה הוא רק יברך אותך

אני מאוד מרוצה מהמכונה-מכונה שנשמרת לשנים.
יש לה כל מיני רמות.
זה יחשב טיםה יקר-אבל זה באמת לא יקר.
כל הזמן קונים מכונות בסביבות ה 150 והם לא איכותיות ומחזיקות זמן לאורך שנים.
קוראים למכונה 16 11 פנאסוניק.זה הדגם.

ממליץ מאוד.זה מכונה מקצועית.תסכלי על המפרט הטכני שלה זאפ.

בינתיים תתרכז ותחשוב על הדברים החשובים והטובים בחיים שלך, ילדים ב"ה/בריאות/הורים ואחים/חברים
כל משהו "קטן" וטוב בחייך בשבילם שווה לעבור משברים ומכשולים ולחיות...

נשמע שיש התמודדויות שונות וגם אין תקווה שממלאת אותך כרגע ואופק.
בהחלט נשמע עצוב.
אולי תחפש כמה דברים שאפשר להאחז בהם ולשמוח בינתיים, ובמקביל תלך לטיפול אישי שיעזור לך להבין
את שורש העצב והיאוש שלך ולרפא אותם.

אפשר בהחלט להתרומם לחיים נפלאים מנקודת המוצא שלך, בע"ה.
וגם תפילות לא יזיקו....
אינני יודעת איפה אתה גר ומתי אתה חוגג, אבל חצות של פורים היום בלילה/מחר בלילה, וסעודת פורים מחר/ביום שישי בצהרים הם זמנים מסוגלים לתפילות.

תבקש מעומק ליבך חיים של שמחה ושל משמעות ובע"ה תוושע.


פורים שמח!!

מציעה לך כמו שמציעים לא אחת, להודות לה' על משבריך וגליך, ויחד עם זאת לבקש בעת הזאת זמן פורים זמן שהשמיים פתוחים להתחנן על הכל.
עצם הדיבור והזעקה משחרר מנקה...
לך לקבל ברכה עצה, ותחליט בינך לבין עצמך שלא משנה מה תעבור. **אתה לא מרים ידיים** עד שיצא עשן לבן...
שתזכה לכל הישועות בקרוב!

למצוא נקודת אור
ולהתמנף

אשמח לנסות לעזור לך

לך לרופא משפחה או שתפנה לפסיכיאטר.
חבל על כל יום. עם טיפול מתאים אתה תצא מזה ותתחיל לחיות.
ריקנות יאוש חוסר מוטיבציה עצבות.. זה דיכאון.
וקשה מאוד לצאת ממנו לבד.

לא רק תפילה כמו שכתבו לך. צריך גם השתדלות.
יש אנשים שמעדיפים לסבול ולא ללכת לפסיכיאטר. חבל. מדברת מיניסיון.
רפואה שלמה
וחג שמח לתמיד!

ללכת לרופא... ולהתחיל טיפול תרופתי. טיפול תרופתי ההשפעה שלו בערך אחרי 3 שבועות, בינתיים אפשר להתחיל טיפול אצל פסיכולוג חשוב מאוד!! חשוב להתייחס לזה כמצב חרום ולטפל בו בהקדם! אם לא מטפלים זה לא עובר מעצמו. זה כמו מחלה שצריך בשבילה תרופה. כמובן חשוב לעשות דברים שעושים לך טוב ומשמחים אותך. עכשיו זה ניראה סוף העולם. אבל אחרי הטיפול תוכל לראות את הדברים בצורה אחרת.

@Admi@Admin

כנראה זקוק לעזרה חיצונית ויפה שעה אחת קודם

פשוט עדין דברים לא יציבים אחרי שלושה שבועות

כאשר עוברים משלב חיים אחד, לזה הבא אחריו, אנו נאלצים להשיל מעצמינו שכבות ולהצמיח כאלה חדשות, אשר יתאימו לתפקידים החדשים בחיינו. אנו נדרשים בכל מעבר שכזה 'לעדכן' את האמונות והערכים שלנו אודות עצמינו ואודות העולם. ובכדי להשיג איזון מחדש, אנו נאלצים לרכוש מיומנויות הסתגלות ולהתאים את עצמינו לסטטוס החדש.
נישואין, הם שלב מעבר חד, בין רווקות ללא תחושת מחויבות ואחריות, או לפחות בצורה די מוגבלת - לבין התמסרות מלאה, מחויבות הדדית וארגון מחדש של סולם סדר העדיפויות שלנו. בני הזוג נאלצים להסתגל לשגרה משותפת ומתואמת וכן לנאמנות, פשרות וגמישות. הם צריכים ללמוד אחד את השני, כיצד להגן על המרחב האישי והזוגי, וכיצד לווסת את הלחצים המתעוררים מחוץ ובתוך הזוגיות.
ההסתגלות בחיי הנישואין, מצריכה מאיתנו להתמודד עם פערים בין הפנטזיות למציאות. תרגום הפנטזיה לכדי אהבה יום יומית, דורש השקעה מתמדת, עבודה עצמית וזוגית ובגרות רגשית. רוב המשברים אשר יוצרים בעיות בחיי הנישואין, נובעים מחוסר התמודדות או התמודדות לקויה עם ההסתגלות שהשינויים מביאים עימם.

הפערים מתחילים לצוץ, ואיתם מריבות, מחלוקות, אי הסכמות, רצון לחנך ולקבוע מוסכמות, כל צד הגיע עם ההרגלים והאופי שלו - ועכשיו הכל מתערבל ומתערבב ביחד.

תוסיף לזה את ההבדלים הרגשיים בין גבר ואישה, בין המוח הגברי והמוח הנשי, גם תהליכים הורמונליים שהאישה עוברת, במידה והיא החלה ליטול אמצעי מניעה הורמונליים, או מצד שני אולי כבר נכנסה להריון - ותבין שטבעי שהחודשים הראשונים לחיי הנישואים ממש לא פשוטים.

יש שנה שלימה (ואולי קצת יותר) של עבודה אינטנסיבית משותפת (שיכולה להיות נעימה אם תבחרו שכך) של הכרות, של גילוי זהות עצמית חדשה וכו'.
מה שכן, תזכור שבשנה הזאת האיש מצווה ב"שימח את אישתו"... אני אומרת את זה כי אני רואה כמה זה קריטי.

אל תנסו לברוח מהעבודה... היא תרדוף אחריכם. תנסו להתמודד איתה, בנחת, ותדעו שזה קיים אצל כל הזוגות ובמשפחות הכי טובות.

בדיוק יצא לי השבת לדבר עם מישהי שהיא והאיש שלה זוג יונים, והיא אמרה לי שהשנה הראשונה שלהם היתה סיוט מתמשך.

בהצלחה! והמון מזל טוב!
(אל תתביישו להעזר במדריכים ובמטפלים למינהם. זה התפקיד שלהם...)

והיו ימים מדהימים ומיוחדים ומרגשים

אבל גם אם תתן לי מליון דולר אני לא מוכנה לחזור לשנה הראשונה...
אתם כ''כ בהתחלה. קח נשימה עמוקה ותתחילו לחיות את החיים האמיתיים...

עם בעלי.

כל דקה אושר ועונג.

כל אחד והמתנות שהוא מקבל מה'

השנה הראשונה מאתגרת מעצם היותה השנה הראשונה.
עכשיו, שזה לא ייאש אותך. זאת שנה עוצמתית. הרגשות עוד טריים וחזקים וכל חוויה בערך היא חוויה שיש בה התחדשות. לומדים להכיר את היחד, וזה מהמם.
תהיה נוכח. תלמד את עצמך ואותה ואת היחד שלכם. וכמו שכבר אמרו פה- תשקיע בלשמח אותה, גם מצווה וגם כלי לחיים. זה יחזור אליך כמו בומרנג.
ב"הצלחה!

היה שהיא סיפרה לי שהיא בכתה הרבה מאוד בשנה הראשונה של הנישואין.
אני מעולם לא ראיתי את ההורים שלי רבים, ויש להם זוגיות באמת מדהימה.
ההכנה הזאת שהיא עשתה לי הצילה לנו את השנה הראשונה, כי ידעתי שאם אפילו אצלם ההתחלה לא היתה פשוטה אז כנראה שבטוח גם אנחנו בסדר...

השנה הראשונה שלנו הייתה מדהימה על כל צדדיה וענייניה.
התחיל ממש שמח בשבע ברכות, והמשיך כך ברוך השם.. בנחת ושמחה והרבה אהבה.
הייתי מוכנה לחזור בכיף לתקופה הזאת, תקופה מדהימה עם כל כך הרבה אור ובקושי מריבות

למיטב ידיעתי המצוי הוא שישנן קשיים והתמודדויות מורכבות בשנה הראשונה
ויש גם דברים מתוקים
שניהם נו בעים מהראשוניות שבמגורים והחיים המשותפים.

אם יש לכם מריבות או אי הבנות זה נורמלי והגיוני. חשוב מאד ללמוד דרך לנהל בה דיונים
בצורה נעימה ובונה. יש בספר איש ואישה של הרב קנוהל ז"ל כמה עמודים שעוסקים בתרבות המחלוקת.
יש גם סדנאות ושיעורים בנושא למיטיבי לכת.

באופן כללי זו תקופה של גילוי, יש שחווים אותה כקשה ומאתגרת ויש שחווים אותה כמופלאה.
מאד תלוי בזוג ובאופי. ומאד חשוב להשקיע בלצמוח וללמוד מהכל

חיים מאושרים!

של הרב סולובצ'יק

והאמת שהכותרת של הספר באנגלית יותר טובה:
"איש האמונה הבודד"

אין רגע פנוי, התוצאה כמובן היא שאת הולכת לאיבוד מרוב מטלות

לימוד כמו שהמליצו מעלי (ולאו דווקא תורה, כמובן תורה כאשר היא נוגעת ולא רק מחייבת מאד ממלאת)

וגם הבעל צריך להפוך את הקשר למפרה ולא רק לשואב

אתם קובעים זמנים משלכם לפעמים?

וגם אז קורסים מכל המרוץ של השבוע.
אבל אני מדברת גם על זמנים שאנחנו יחד אני מרגישה לבד, מין בדידות בלב כזה

צריך לעשות גם משהו שמעורר שוב את הלב

גורם לו לאהוב או להתעניין

לפעמים זה חוג או תחום עניין

לפעמיים טיול 

אצל אחרים זה יומן או סיפור

קצת איבדת את עצמך. קורה. הכי כיף לגלות את עצמך שוב

או מה היה יכול לשמח אותך?

לקבוע איתו פעם ביום לפחות זמן איכות, חשוב מאוד תעשי משהו שאת אוהבת במיוחד

 

המקום בהא הידיעה להבין את הרעב והצורך והבדידות מהיכן מגיע בנפש והדרכים לקבל אותם חזרה מהחיים עצמם בלי להזדקק לחומרים "משככי חיים"

 

שקוף- 025667567 

 

אתר- Home - שקוף - לרפא את החיים

אם אפשר אז בפרטי.

בדד בלי עתיד בלי תקווה בלי חלום..

זה אולי ציטוט משיר אבל זה גם הפתרון..

בקשר עם בעלך אתם משתפים אחד את השני בתחושות, רצונות, מחשבות? או שהקשר ענייני בלבד?
לדעתי הבעל זה האיש שאיתו צריך לדבר על התחושה הזאת ולראות למה זה קורה.
ואולי גם להפגש עם פסיכולוג טוב ולבדוק את העניין.
אהבתי גם את ההמלצה ללמוד משהו מעניין.
בהצלחה. נשמע תחושות מאוד קשות.

השקפה טיפולית תורנית.

אני ממליצה מאוד על ביה"ס לתורת הנפש בנשיאות הרב גינצבורג. אבל צריך להקדיש לזה הרבה כסף ויום בשבוע, אבל זה מחייה את הנשמה. ובלי חיות לנשמה באמת ששום דבר בעולם הזה לא מספק.

יש את הצד של הבדידות הרגשית
ויש את הצד של 'אין רגע פנוי'.
בקשר לשני טריקים של ניהול זמן יכולים לעשות נפלאות. אפשר לתעדף תמיד מה נכון ומה לא ולנסות להספיק יותר או לוותר על משימות.

השאלה אם אין לך עניין של למלא את הזמן כדי לא לחשוב ולכן את מוצפת בכזו כמות של מטלות.
לי למשל הייתה תקופה שאם נגמרו המטלות פשוט חיפשתי חדשות... זה היה מועיל מאוד לעבודה ולסובב אבל פחות למה שבאמת רציתי להשיג.