נשואים 5 שנים עם 2 ילדים,הקטן בן 4 חודש.
הבעיה-אין לנו חשק לקיים יחסי אישות..
היחסים ביננו סבבה סהכ..מדברים מכבדים צוחקים.מדברים גם עמוקות..
אבל אין חשק.4 חודש לא קיימנו יחסים וניראה שלא מפריע לשנינו.זה ניראה לי קצת בעייתי לכן אני כותב כאן..
מה אפשר לעשות?
יש לציין שאצלי החשק יורד כי אין לי כח לתכנן ואז התינוק יבאס הכל.לגבי יצאה שתמליצו לי..לא שייך.הוא עדיין יונק ואשתי לא תשחרר אותו..
לא יודע.מוזר.מרגיש שאשכר'ה אין לי את היצר ביחס לאשתי..מה דעתכם?

אז לא זאת כוונתי.משוטט

גורמים חיצוניים זה בעיה אחרת. שאין לזוג השפעה עליה.
אני מתכוון שאחד מההורים מתעקש שאי אפשר לעזוב ילד לשבת שלמה. ואיך ומה פתאום ומסכן הילד. ואז מה אם הזוגיות הקרשים ולא שכבנו כבר שנתיים לא עוזבים ילד.

סקר-על מה לא הייתם מוותרים בחיי הנישואיןלמה לא123

חשוב לי לדעת,על מה לא הייתם מוותרים?

מה שהכי חשוב לשים כמספר 1,ומה שהכי פחות חשוב בסוף

נאמנות

בן/בת זוג יפה

תקשורת טובה

בן/בת זוג אינטליגנט

בטחון

אושר

עושר

שלוה

משפחה תומכת

ילדים

חיי אישות תקינים

אהבה

מקצוע שאוהבים

בריאות

האידיאל הוא שיהיה הכלבוז

הסקר המשני הוא-ההבדל בתשובות בין גברים ונשיםלמה לא123

יש כמה דברים יותר חשובים שבכלל לא שמת ברשימהיפית8

רצון טוב

סבלנות

מידות טובות

נכונות ללמוד ולצמוח

זה מה שעולה לי כרגע

אבל זהלמה לא123

יותר תכונות בבן הזוג,התכוונתי בחיי הנישואין בכלליות,זה נשמע אותו הדבר. אבל זה לא ממש

קודם כל חייבת לדייק - זה תכונות בבני הזוגיפית8אחרונה

לא בבן הזוג

לא מספיק לרצות שלבן זוג שלי יהיו התכונות האלה, אני צריכה גם להיות בעצמי כזו או לפחות לשאוף לזה ולעבוד על זה..

לגבי השאלה המקורית, לא הכי מתחברת..

יכול להיות בנאדם שיש לו כמעט הכל אבל יש לו כאבים כאלה בזרת שזה מאפיל לו על הכל ויש בנאדם שמבחוץ זה נראה שיש לו הרבה צרות אבל הוא שמח ומאושר כי יש לו אמונה חזקה בבורא וזה נותן לו שמחה פנימית אמיתית

תקופת האירוסיןמתפצל"ש

אני שואלת פה בגלל הניסיון, מקווה שזה בסדר..

מאז שהתארסנו יש סביבנו תגובות של "מה..? אבל את לא נראית מאוהבת.." או "תתרגש קצת יותר מה יש לך"

(אולי חשוב לציין שסיפרנו בינתיים רק למעט אנשים)

עכשיו זה לא שאין רגשות.. יש.. יש גם חששות אבל ב"ה שנינו שם וסגורים על זה..אז איפה ההתרגשות?

כאילו זה לא אמור להיות שלב כזה של אורות וריחופים והתאהבות?

לא בהכרחרק שאלה לי

התאהבות- לרוב יש בתקופה הזאת, אבל לא תמיד. אם אתם לגמרי בטוחים שזה זה ולא מתחרטים בכלל, אז האהבה עוד תגיע בעז"ה.
לגבי האורות והריחופים- אני יודעת על כ"כ הרבה כלות (ואני ביניהן) שלא הרגישו כלות בתקופת האירוסין. כלומר, אין את הריחופים שכולם חושבים שיש. מאוד שמחים בכל העסק, אבל לא בהכרח נמצאים על ענן כל היום.

אויש...נשואה מאושרת.

ממש אוהבת שאנשים אומרים משפטים/מילים שלא תורמים לשום דבר!

הם לא מבינים שאחר כך מנתחים, ומרגישים מהם דברים שלא אמורים.

לא לייחס חשיבות.

אני בתקופת האירוסים הייתי יותר לחוצה ועל "קוצים" מאשר עם לבבות בעיניים.

תתעלמו מכל ההערות של 'הדודות' למינהןהסטורי

כמובן 'דודות' במובן המאטפורי של המילה.

אם היית אומרת שאת לא מרגישה שייכות אליו, זאת היתה באמת שאלה רצינית שדורשת התבוננות.
אם את שלמה, אבל כל מיני מבחוץ, שופטים על פי הביטויים החיצוניים - נו, באמת!
אנשים שונים מתנהלים בצורות שונות, יש כאלו שהם יותר אנשי 'קולות וברקים' ויש כאלו שהרבה פחות. אם אתם שלמים - הכל בסדר.

הן נשואות?שירוש16

תגובות כאלה גם אני קיבלתי אך ב100% מהמקרים הן באו מבנות רווקות. התגובות שאני קיבלתי מנשואות היו ההפך הגמור - כלומר עידוד והרגעה שהכל בסדר ונורמלי וכך הרבה מהכלות מרגישות בתקופת האירוסין.

בקיצור, זה נורמלי לחלוטין.

לדעתי זה תלוי באופילמה לא123

יש כאלה שמרחפים רק כי לא מבינים מה עומד לפניהם,מה ה נישואין.ויש כאלה שלא מרחפים כי הם טיפוסין מידי לחוצים,וחוששים כל הזמן ממה שיהיה

הכל בסדר!הריון ראשוןן

טבעי שהתקופה הזאת עמוסה ולא קלה. אם אתם סגורים על זה מעולה..
מומלץ מאוד להשאיר זמן גם ל"קשר".. לשבת, לדבר, להתרגש קצת.. לא רק להישאב ללחץ הטכני..
שיהיה בניין עדי עד והרבה אושר!!

אויש.. מוכרארטליין

שנאתי את השאלה הזו: נו . מתרגשת?
ובאיזשהו שלב התחלתי לענות: לא מתרגשת. לחוצה מאד.
רק לראות את הפרצוף של מי שמקבל תגובה כזו היה שווה...

ובכן, לפי מה שכתבת שאתם שלמים וסגורים,
ובטח כבר בררתם עם עצמיכם מה טוב לכם,
ההתרגשות מסתתרת מאחורי לחץ, מתח טבעי, חשש, פחד וציפיה לקראת המהלך הגדול ובעוצמתי הזה שנקרא חתונה.

הכל טוב איתך.
זה אומר שאת סה"כ אדם מציאותי, כי במח אנושי פשוט, באמת אי אפשר להבין איך עושים מהלך כזה....

תזכרו לנשום קצת בין לבין, לעשות משהו שישמח אותכם ויזכיר לכם את הכיף שלכם ביחד מעבר להכנות,
והכי חשוב, תדברו על המתח, על החשש. אין כמו לחבק את הפחדים ביחד.

לא בהכרח בדירתי בזמנו עם בעלי על כך שאני חוששת הוא נלחץ...חדשה2

*כשדיברתי בזמנו...חדשה2

איני מכיר אתכם ויודע מה מצבכםאנננ

אבל יש פה עניין אחר שהייתי רוצה להתייחס אליו.

אבל אין מצווה שהעולם יראה את אהבתכם.

זה אישי וזה שלכם. כך זה עכשיו, וכך יהיה בעתיד בע"ה.

וברור שגם כל אדם הוא אחר ומגיב שונה לדברים שונים. זה אתם וזו זכותכם!

אין איסור, אך גם אין מצווה לרחף בתקופת האירוסין. לא בזה תלוי הקשר שלכם.

היו אתם ותשמחו במי שאתם.

מזל טוב!

ובהצלחה רבה!

אני שמעתי מניסיון של אחריםאוויל מחריש

שהרבה בנות רואות אצל חברות שלהן את הצד השמח והמתלהב אבל לא נחשפות לכל החששות שבפנים, וככה נוצרה סטיגמה שכל הכלות אמורות להיות מאושרות ושמחות...

זו דווקא תקופה די קשה~nhykb~

מלא בדברים טובים והתקרבות מדהימה. אבל גם במלא לחצים ומשימות לבצע, דברים שעשויים לגרום לשדר פחות התלהבות..

זה תלוי אופי-מחפש-

כשאני הייתי 'מאוהב' לא הייתי בריחופים ולא משהו כזה,
כי באופי שלי אני מאוד מתלבט חושב הרבה וצריך להיות בשליטה..
אז הכל בסדר.
ולא תמיד מה שרואים בסרטים זה נכון...

בהצלחה.

תחיי את החיים שלך! ולא של אחרים..me.

מה זה אמור?

איפה החופש שלך לחיות איך שאת חושבת שנכון.

תזרקי את הסביבה לפח ותתמקדי בכם

מוערכים מידיי כל האורות האלה..יהודיה קטנה

בטח שיש אהבה והתאהבות. אבל משהו אמיתי נבנה בעמל וזמן

ממש לא.ענבל

בס"ד

עניין אישי של כל אדם.
לי חברות שלי אמרו שאני כלה ממש בקרקע. בחתונה אני זאת שניהלה את הטלפונים מול הצלם. לגיטימי, כזאת אני. זה לא העיד על שום חוסר התאמה, סתם העיד על סגנון אדם.

בנוסף על מה שאמרו..איפה הגשם

מסכימה עם מה שאמרו מעלי, שזה לגמרי סבבה להרגיש ככה. כן אציין, שיכול להיות, שאחרי שתודיעו לכולם על האירוסין, או/ו אחרי שתעשו מסיבת אירוסין, יכול להיות שאז תגיע ההרגשה הזו. אצלי זה עשה שינוי משמעותי בתחושה הכללית, והזוגית. אישית בתקופה הזו מאד נהניתי, אבל רב הזמן הייתי על סף הלא להרגיש טוב, ירדתי במשקל בעקבות זה.. =')

מהסיבה הפשוטה!זוהרת בטורקיז

כחברה מאורסת את רואה אותה באירוסין ובחתונה, בין לבין פחות. ברור שבאירוסין את הכי שמחה בעולם ומתרגשת, את חוגגת עם כולם את הבחירה, כנל בחתונה.
בין לבין?ואו כמה בכיתי בתקופה, חלילה לא בגלל בעלי! התקופה עצמה קצת מלחיצה, האם המשפחות יסתדרו, האם נצליח לסדר את האירוע, פתאום ההורים קצת משרים לחץ.
את קולטת איזה שינוי(הכי מיוחד בעולם!) אבל שינוי עצום זה? להבין שאת הולכת לחיות איתו חיים שלמים. עוד נפש נכנסה לך ללב!.
ברור שזה גורר דבריים נפשיים.
נכון, יש כאלה שבטבען הן קצת מעופפות(כמוני)
אבל היו לגמרי רגעים שבהן לא הייתי מאורסת קלאסית.
כי כנראה מאורסת קלאסית אנחנו רואעם רק ביום האירוסין עצמו .
ובין לבין יש הרבה כל כל טכני(!) שמוריד מעוצמת ההתרגשות
אל תדאגי שבת כלה וכ'ו יהיה לך מספיק זמן להיות מרוגשת!.
ומאחלת לך שתהיי היי מרוגשת בזמן הנישואין עצמן

כלה יקרה! אני עובדת עם כלות. ונפגשת איתן עד לחתונה ממשכלה נאהאחרונה

(סלון כלות) וזה נורמלי. הן לחוצות. ומתרוצצות בלי סוף.
באות עיפות למדידות.. ולא רואה אותן באיזה היי מיוחד. מלבד ביום החתונה.
כשלובשות את השימלה פתאום כל הלחץ מאחור והן מתחילות להתרגש.
שיהיה הרבה מזל טוב! ובינין עדי עד!

אני ב"ה מאורסיוצא לאור

אז אני ב"ה מאורס ומתלבט אם לשתף את ארוסתי בניסיונות/נפילות שיש לי (כמו כל אחד) בעיניין של פגם הברית..
חושבים שזה שייך או לא שייך??
ובכללי האם זוגות נשואים מדברים על הנושא הזה או שהוא נשאר מוכחש?

כן כדאיערנוש

רק בעדינות בנות לא מבינות כל כך את הנושא הזה

צריך להיות עדין ולהסביר.

ואם קשה לה אז להפנות אותה לחברים מקשיבים וכו

מדריכת כלותמישהי111

מכירות מדריכת כלות בירושלים (או נתניה ) שמתאימה לבחורה חוזרת בתשובה
(מישהי קצת פלפלית..)

מתייגתענבל

בס"ד

@הקולה טובה

מדריכה מהממת

חסכת לי

פאז

שלחתי באישיתמרי.

הרבנית ברכה גבאירקפת לבנהאחרונה

מומלץ מאוד מאוד

מילים שיצאו מעצמן...אשמח לשמוע דעתכם!קול געגועים

בכל פעם שאני מגיע לחתונה, אני מתפעל מהשירה והריקודים. המון אנשים שמחים בשמחת חתן וכלה. ערב שכולו 'שואו' ענק של בני הזוג. כמובן שקדמה לאירוע הנוצץ תמונה אהובה מאוד (מלשון like) בפייסבוק. הזוג מרבים להרעיף שבחים אחד על השניה דוגמת:"הוא החופש שלי" או "היא הדבר הטוב שקרה לי בחיי".

מתבונן אני בכל אלה מהצד, ויודע, שנישואין, הדבר הראוי ביותר להיות נקדש, ולקדושתו אין אח ורע בעולם היהודי, אותם נישואין הם אפורים. שקטים. שגרתיים להחריד. הם קשים, מרים ומייסרים. הם ארוכים ומפותלים. הם כואבים ועמומים. כאלה הם חיי הנישואין. והם כך רק בגלל סיבה אחת. בגלל שהאדם אשר קושר עצמו לאדם אחר, בעצם מתיימר להיות כאלוהים.

ההידמות לאלוהים, הופעת החלק האלוהי באדם, כמוה כמו להוציא קוץ מגוש סבוך של צמר. התהליך כואב. התהליך מייסר. כל נטיה טבעית שבאדם מקבלת קומה גבוהה מזו שהכיר הבודד עד היותו נשוי.

שאני מגיע לחתונה אני מתבונן בזוג המחוייך והנרגש, ואתם יודעים מה אני רואה? אני רואה טרנינג מלוכלך, אני רואה שקי שינה מתחת לעיניים. אני רואה תינוק בוכה בלילה. אני רואה 'בוקר טוב' מנומס בכל בוקר. אני רואה "תפסיק לנחור" בכל לילה. אני רואה שתיים חלב ואחד ביצים. אני רואה צעקות וויכוחים. אני רואה פערים. אני רואה דמעות. ולבסוף אני רואה אור גדול. בסוף החלק האלוהי מתגלה, ואז ורק אז חיי האדם שלמים והאושר האמיתי מחלחל בכל צעד של האדם בחייו..

וואי לא יודעת מה איתך אבל חיי הנישואים שלי לגמריאמא לנסיך קטן

לא ניראים ככה .
אבל כתבת יפה..

רק כדי לאזן לטובת הצעירים שבינינואם יהודיה

אחרי כמעט שלושים שנה יחד- אני רואה אחרת...
אני רואה אהבה שנבנית גדלה ומתעצמת עם השנים.
אני רואה שותפות ובטחון.
אני רואה שקים בעיניים, נחירות ותינוק בוכה בלילה יחד עם איש אהוב.
אני רואה התמודדויות, ויכוחים, ופערים עם איש אהוב, שעם השנים בונים משהו חדש על אדני מה שכל אחד הביא מביתו.
אני רואה התמודדויות ואתגרים בגידול הילדים, תקופות יותר קלות ופחות מבחינה כלכלית, ובכלל אתגרים בחיים עם איש אהוב.
אני רואה שותפות במשא ומסע החיים, אני רואה אהבה, אני רואה קירבת הגוף והנפש, אני רואה שמחה אחד בשניה ואחת בשני.
אני רואה שנים ארוכות שנראות מבחוץ שגרתיות ורגילות אך מבפנים מלאות אהבה ואושר.

ולסיום- אני יודעת שלא לכולם הולך בקלות, ואין כוונתי חלילה לנפנף במשהו, רק רציתי לאזן את התמונה השחורה שהציג הפותח ולהגיד שצריך הרבה עין טובה והתנהלות נכונה ואפשר להיות מאושרים.

את בהחלט צודקת! הדברים נכתבו בצורה שבה נכתבוקול געגועים

דווקא על מנת לאזן את המחשבה שיש לצעירים, שברגע שהתחתנו אפשר לנוח על זרי הדפנה. האושר נמצא מאחורי העמל.

השתמשת במילים קשותאם יהודיה

מבינה את כוונתך אבל הדברים עלולים להישמע מייאשים...

סורי אבל ציירת תמונה שחורה בלייפית8

התייחסות לאושר שנמצא מאחורי העמל ואיך מגיעים אליו כך שממש אי אפשר להגיע מהודעת הפתיחה שלך למסקנה שרצית

ממש לא מובן ככה מדבריךהסטורי

אחי. תחליף עניים..משוטט

תקרא עד הסוף!קול געגועים

קראתי. ובכל זאת.משוטט

אפשר להסתכל על התפל ומתוך זה לראות את העיקר ואפשר לראות את העיקר ומתוך זה ללמוד על התפל..

הסוף שלך הוא רק בסוףאורי8

לא יודעת לאיזה סוף אתה מתכוון. זה נשמע שיש אור רק אחרי שנים של חושך.
חשוב לי לכתב, אפשר להגיע למצב שבו בן הזוג הוא שותף לחיים, יש התמודדויות שלה

ויש קשיים אבל אתה מתמודד בהם עם שותף אהוב .
וכשאני נמצאת בחתונה( אחרי כמעט 20 שנות נישואין). אני רואה זוג, שסוף ,סוף לא יצטרך לעבר את החיים לבד, אני רואה שמחה, ילדים, בית .
ואולי זו באמת הזדמנות להחיות קצת את הפורום המדכא הזה, לדעתי לרווקים ממש אסור לקרא פה, אם הייתי רווקה, רק מלקרא את כל הבעיות פה לא הייתי רוצה להתחתן. מאחלת לכולם פה לראות את האור, תוך כדי החיים, ביום יום.

ממש ככהאופטימיתת

ההתרגשות והנצנצים בתחילת כל תהליך הם חלק מהטבע, כמו שתינוק מגיע לעולם והוא כובש את הסביבה בקסם שלו ועם ההתבגרות שלו עד לאדם בוגר האישיות והעבודה על המידות הם אלו שמרימים אותו בעולם. כך גם הזוג שמתחתן.

יותר מזה, הם בסיס שנותן כח להמשיך ולעמוליפית8

גם כשהאופוריה יורדת

כשזוכרים איך זה התחיל מבינים שזה יכול להיות בינינו ואז מתחילים ללמוד איך להחזיר את זה ולהעצים עוד ועוד...

לדעתי זו טעותאסתר יוסף

חיי נישואין נועדו להאיר אחד את השני
התחתנתי לא בכדי שיהיה לי טוב כביכול אחא כדי שלצד השני יהיה טוב ולהיות לא לעזר

נישואין צריך לשקם כל יום כל שניה ורגע ולא להתרגל

זו הטעות לדתי שמתרגלים למצב...
זה לא צריך להיות ככה
צריך לחפש ריגושים כל פעם מחדש בנישואין

לראןת פגמים של הצד השני זה פגמים בעצמי וככה יהיה מותר קל לקבל את השונה ממני ולהבין מה אני צריכה לשנוץ בעצמי ולא בו (לפני הבעש"ט)

נכון יש קשיים אבל לא להיסחף אליהם רק לצמוח מהם

נגעתי אולי בכמה נושאים אבל כל אחד חשוב.

הגזמת קצת (או הרבה)l666

גם לפני חתונה אנשים גרים עם הורים, אחים, חברים, שותפים בחדר או דירה. משתתפים במטלות בית, מחפשים פשרות וכו'.
גם לפני חתונה יש בעיות , התמודדות כלכלית (לא כולם חיים אצל הורים ), גם לפני חתונה לא תמיד ישנים בלילה (שירות קרבי, משמרת לילה, ולהבדיל הרבה רווקים לא יודעים ללכת לישון בזמן).
אישית, אני בחתונה שמחה שאנשים מתחתנים. בהנחה שכולם אנשים נורמטיביים כמובן.

אין לי מילים. איזה תמונה מזעזעת של חיי נישואיןיפית8

זה כל כך לא ככה שאני יכולה רק לרחם עליך שככה אתה רואה את זה

(נשואה מעל עשור + ילדים)

על זה נאמר "ביקורות קוטלות" 😅קול געגועים

נו טוב, לפחות ניסיתי..

אם זה עוזר...משוטט

אתה כותב יפה.
המסר שגוי..

תודה, לקחתי לתשומת ליביקול געגועים

זה ממש לא ככההסטורי

החלק האלוקי, לא מתגלה מעצמו. הוא נבנה בעמל. הוא נבנה אם לא מבזבזים זמן וכחות על וויכוחים וצעקות - אלא עסוקים בבניה משותפת. האור מגיע, כשאת אי ההסכמות ממנפים לבירורי עומק. כשמבינים שהפערים הם המנוף לעניין.

חצי הכוס הריקה שלך גם מלאה בחציה השני.me.

נראה לי שכדאי לך לעבוד על הראיהעובד

כתוב באורות התשובה שצדיקים מתקנים את המציאות במבטם . הם מסתכלים על אנשים וסיטואציות ומתוך הקדושה והחיבור שלהם וכמובן באמונה הסנגוריה ואהבת ישראל הגדולה שיש להם, הם מתקנים את המציאות.
בקרוב אצל כולנו.
צריך לעבוד על זה!

עצוב. תעשה משהו כדיארזי

שהחיים שלך לא יראו ככה... זה ממש לא מחויב המציאות...

די חברים וחברות! אני לא שאלתי לגבי התוכן, שאלתי לגבי הכתיבהקול געגועים

אולי זה לא היה ברור, מחילה.קול געגועים

סגנון הכתיבה, האישו זה לא התוכן

מה?יפית8

מה קשור פה סגנון הכתיבה, תוכן הדברים מאפיל על הסגנון....

אולי בפורום פרוזה יותר מתאיםק"ש

כאן עוסקים בנישואין, בשביל זה אנשים נכנסים לפורום.

מה זאת אומרת מתיימר להיות אלוקים למה הכוונה להידמות לאלוקיםאושרקה

אתה נשוי?ים...

אם כן תעבוד על חיי הנישואין שלך.
ואם לא, אתה ממש טועה.
הדימוי שיש לך על מה הם חיי הנשואין מאוד לא נכון. וכדאי שתעבוד עליו שלא תגמור בחיי נישואין כאלה

נשוי, ולא סתם, נשוי באושר!קול געגועים

אחרי עבודה מאומצת , אחרי תקופה לא פשוטה, אבל עכשיו מאושר מאוד! בדיוק כמו שתיארתי!

אז למה לא תארת את העבודה בדרך?הסטורי

אני בטוח שאם הגעת לאושר, היתה בדרך הרבה עבודה משותפת שאינה "ויכוחים וצעקות".

אפשר מההתחלה לחיות באושרים...

אפשר לעבוד מתוך נחת ושיתוף וליצור את הביחד
זה לא חייב להיות רע כדי להיות טוב

חבל על ה"ראיה" של ההתחלה...ד.

זה בכלל לא חייב להיות ככה.

גם לא בגילוי החלק האלוקי שבאדם..

אבל אם בסוף הגעת לראות את החלק האלוקי המתגלה וכו' - אז יופי.. ב"ה.

יפהפה*כוכבית

נהנתי מאוד
מסכימה מזדהה
כתבת נוגע ומחכים
הסוף מרגש ממש

אוו סוף סוף מישהו שיודע לזהות איכות!קול געגועים

תודה רבה!

ברצינות כתבת את זה?

כמו צמח בר

ואם אני אגיד, רק לצורך הויכוח שזה היה משעמם בעניי, דרך הכתיבה מסורבלת, לא אהבתי את הרעיון ואת המוטיבים ובכללי זה כישלון- זה אומר שאני לא יודעת לזהות איכות? כי לא אהבתי?

💆

אולי התכוונת לומר 'או, סוף סוף מישהי הבינה שביקשתי תגובה על הכתיבה ולא על התוכן'
כי להגיד שרק מי שמפרגן לך הוא 'יודע לזהות איכות' זו יהירות.
ובמקרה שקיבלת גם הרבה ביקורות שליליות כדאי לפעמים אשכרה לקרוא אותם ולנסות להבין למה כ"כ הרבה אנשים כתבו לך ככה. אולי יש אמת בדברים שלהם..?

וזה בלי קשר לדעתי על מה שכתבת.
ההודעה הקודמת קפצה לי בעין.

האמת שזה נאמר במין הומור עצמי שכזה..קול געגועיםאחרונה

מגיבה למרות שעברו כמה ימים..איפה הגשם

אני מאד לא אהבתי מה שכתבת. השמחה בחתונה היא עצומה, כי אכן השמחה היא עצומה. למצוא את האדם שאיתו טוב לך, זה פשוט מתנה מטורפת. והשמחה שמתבטאת בחתונה היא רק קצה המזלג של השמחה. הלוואי ויכולתי שוב ללבוש שמלה מדהימה ולרקוד כל הלילה על האושר והתודה על בעלי.
חיי השגרה בחיי הנישואים הם הברכה. לחזור כל יום הביתה לאדם שמכיל אותך, אוהב אותך, מקשיב לך.
מי צריך יותר מזה? לקום בבוקר לצד אהבת חייך, לחלוק עם עוד אדם 'בוקר טוב'. איזה זכות!!
תינוק? בוכה? ואו! זכיתם בילד! הודו לה' כי טוב! תינוק בוכה זה תינוק חיוני, מתקשר. אתה לא רוצה שהתינוק שלך יהיה ח"ו אפטי, לא מגיב.
נישואים זו זכות. יש קדושה. השראת שכינה. חובה. כי יש קשיים כמובן, אבל מתמודדים ומתחזקים.
וורט ששמעתי - מזה זכו איש ואישה שכינה שורה ביניהם?
איפה שורה ביניהם? באותו עמק קדוש שנפער בין המיטות לתקופה של שבועיים (או יותר). שם הקב"ה נמצא. רק בזכותו, ולמענו, (ולמעננו), מצליחים לשמור על הקדושה של הבית היהודי. הבית נעול. הכל חשוך. מי ידע אם תהיו יחדיו? אבל לא. הקב"ה כאן, איתכם, מחזק אותכם.
נישואים זה וואו. צריך להדגיש את זה. את זה. אני לא חושבת שמישהו זקוק לתזכורת של הקשיים. לא הרווקים, ולא הנשואים - צריך תזכורת וחיזוק שזה וואו.

בהמשך לשאלה שעלתה כאן על לימודים מעורבים....שאלה-לי

שאלה לי לציבור-

(שואלת כאן כי רוצה חוות דעת של "מבוגרים" ממני... וגם חוות דעת הלכתית אם יש מקור לכך)

בקצרה, לומדת במקום מעורב לימודים אינטנסיביים. הסיבה- המקום שבו מצאתי את התחום שאני רוצה ללמוד, לא קיים במכללות נפרדות.

עד כה הרגשתי שהצלחתי ב"ה לשמור את הגבולות שלי יחסית באדיקות (בחברה מאוד מאוד לא כזו...), כשעיקר הבעיה היא כאמור סוגיית הבנים בנות (לומדת תואר עם נטייה מובהקת למין הגברי..).

העניין הוא כזה- לאחרונה אני מרגישה שהסיטואציה נהייתה יותר מורכבת ויותר קשה. יותר קשה לי לשמור על הגבולות כי המצב לעיתים לא מאפשר (רק בנים כמעט בקורסים), ושבאופן כללי שהות במקום כזה יוצרת חספוס..

בתכנונים שלי, קיוויתי להתחתן ישר בתחילת הלימודים וככה הבעיה מתגמדת (יש ללא ספק יחס שונה לרווקות ונשואות אצלנו).

בכל מקרה, רצה הקודש בורך הוא ועוד לא זכיתי.. ועכשיו נכנסת ההתלבטות--

האם במקרה כזה צריך לוותר על התואר וללמוד משהו דומה לו (אבל כמובן שלא אותו דבר) או ברמה אחרת ולא להמשיך עם הסיכון לפגיעה ביראת שמיים? מצד אחד מאוד אוהבת את התואר שלי..... מצד שני......

לחלופין, אם הדעה היא כן להישאר בתואר, מה לעשות ואיך לנהוג כדי למנוע את זה?

אשמח לשמוע מעצותיכם המחכימות....

אשריכם!

לימודים מעורבים = נושא מורכבאנננ

בניגוד לתפיסה (הרווחת, למרבה הצער) העובדות בשטח מצביעות חד-משמעית על מה שנאמר בכותרת.

המחירים עשויים להיות כבדים משני הצדדים:

מצד אחד, לימודי התואר.

ומצד שני, ולא פחות חשוב, השמירה על היקר והקדוש (פשוטו כמשמעו).

ייתכן וכדאי היא להתייעץ עם ת"ח שמכיר אתכם מקרוב ושאתם קשורים לדרכו.

בהצלחה רבה!

אולי אם תפרטי קצתלמה לא123

מה האתגרים,אנשים יוכלו לתת לך קצת טיפים או עצות

צודק.ת! אפרט...שאלה-לי

אז כמו שאמרתי עיקר הבעיה היא בעובדה שיש כמעט רק בנים, כיוון שהתואר קשה מאוד, נוצר מצב שבו בקבוצות למידה ישנם גם בנים וגם בנות למשל, ברור שהשיח (דיבור-בסגנון, בתוכן.....) ומעבר האווירה הם דברים שלי מאוד לא מתאימים.

אני כמובן עד עכשיו מאוד מאוד השתדלתי שלא להיכנס לקבוצות למידה מעורבות כאלה. הבעיה נוצרה שוב כאמור כשיש רק עוד 2 בנות או 3 איתי בכל הקורס, ואם הן לא חברות שלי (או לא מעוניינות בכך ), המצב נהיה מורכב, וכל קבוצת למידה כזו מערבת גם למידה עם בנים.

קושי נוסף הוא כיוון שהחומר מאוד מאוד קשה... אז ללמוד לבד זה קשה עד בלתי אפשרי (זה מה שניסיתי הסמסטר בלית ברירה....).

בנוסף, יש את העניין של הקושי במול אנשים סתם כך.... באופן כללי אני משתדלת להיות אדם נחמד לאנשים סביבי, וסתם ככה אני בחורה מאוד חברותית, ולי אישית לא פשוט לא לומר שלום, וכשמבקשים עזרה לא להיות נחמדה... כי אחרת הסטודנטים מפרשים את זה כחברה שלהם....

קושי אחרון הוא בעובדה שלרוב אני נשארת עד שעה מאוחרת בלימודים כי האווירת למידה שם יותר טובה ויש תמיד עזרה שאפשר לבקש.... אני גרה בדרום, ולכן לא גרה בבית כרגע... ולהישאר עד שעה מאוחרת מזמין מראש קלות דעת....

ונקודה אחרונה חביבה.... הקבוצות ווצאפ שבהן השיח מאוד חופשי ותמיד מבקשים עזרה או משתפים פתרונות או עונים על שאלות (שוב זה הרבה פעמים הכרחי לתואר בגלל רמת הקושי שלו....) ואז מה שנוצר זה אווירה שלי אישית פחות נוחה.... אבל שוב מצד שני אני זקוקה מאוד לפתרונות או לתשובות על שאלות האלה...

חשוב לי לציין שב"ה עד עכשיו לא אירעה שום נפילה ח"ו, אבל עדיין כיוון שאני מרגישה שזה התמודדות לא פשוטה ומאתגרת אני מנסה לחשוב מה הלאה....

ברור לי שלו הייתי נשואה, המצב היה אחרת... לפחות ממה שאני רואה אצל נשואות אחרות דתיות שאיתי.

שוב תודה לכם!

תגובההעני ממעש

לא לוותר על התואר. החיים הם לא פיקניק. מי שבורח, הצרות רודפות אותו.

ליווי של מישהי, לעשות 'בדיקת קשר' מדי חודש, ו-או אם מרגישה מועקה.

לאמר לפורום הסטודנטים, שאת פרימיטיבית, ומבקשת שיתייחסו אלייך כנשואה.

2 העצות הראשונות נכונותסודית

לא כדאי להצהיר שום דבר בפני פורום הסטודנטים. זה למשוך אש.
עכשיו:
רוב הבחורים שם מראש שמים עליך קו עבה. הם לא מחפשים "דוסית שתמרר להם את החיים".
את יכולה להיות נחמדה, לרובם המכריע יש זוגיות, ואת לא מעניינת אותם. אם אחד או שנים יתנו לך יותר מדי תשומת לב, תתחמקיי מהשנים האלה.
ולהשאר עד מאוחר זה לא רעיון טוב. לא כרווקה ולא כנשואה. לכי בשעה סבירה. תשלימי פיתרון למחרת.

(.. לא רוצה לבאס אותך, אבל אם החומר קשה במידה שאת לא יכולה להסתדר לבד, יש מצב שצריך לחשב מסלול מחדש. יש לי חברה שסיימה בקושי רב תואר כזה והתחתנה עם הבחור שעזר לה (שניהם דתיים), אבל לא הצליחה לעבוד במקצוע, בעבודה הייתה חייבת לפתור בעיות באופן עצמאי.)

תשקיעי בחומר, ותצאי לדייטים, ואל תדאגי כל כך מהאנשים שם.

לא הכי נכון שהם שמים קו עבה.אמא לנסיך קטן

מנסיוני וממה שאני יודעת באופן כללי גברים די מתלהבים מדתיות. זה לא מעניין אותם ברמת החתונה אבל כן מעניין אותם 'לנסות' איתה.

בשירות לקוחות הם מבוגרים יותרסודית

באוניברסיטה הם צעירים
יש להם דוגמנית מאהבת בבית
אף אחד לא יתחיל איתה אם היא לא תרצה

לא הבנתי.. מה הקשר של שירות לקוחות?אמא לנסיך קטן

ודיברתי מנסיון

קודם כל לא לכולם יש. דבר שני... גם אם יש זה לא מונע מהם להמשיך לחפש.

תגובהבוריס

1. תנסי למצוא חברה שתלמד איתך במקום הלימודים עד מאוחר היא אפילו לא חייבת להיות מהחוג שלך פשוט תלמדו ביחד כדי שתהיה לך אווירת לימוד.
2. את יכולה להיות נחמדה ועדיין שיהיה לך גבולות יהיו דברים שתצתרכי להראות לאנשים שהם קו אדום. (היה לי את זה במקום עבודה פעם שהיו שם בעיקר בנות והם בבינו טוב מאוד איפה עובר הקו בין שלום ידידותי לבין יותר מזה)
3. שימי את הקבוצות וואטסאפ על השתק תמיד, כשאת צריכה משהו תיכנסי ותעשי חיפוש או שתבדקי במדיה ששלחו או שתשאלי נקודתי על תרגיל שאת צריכה.
4. גול, נכון זה לא זול אבל זה עוזר ברמות מטורפות ויש להם מבצעים לתואר שלם.
4.5. ספיטבול גם עוזר לפעמים.

בגדול אני ממליץ כן להשאר בתואר ולשמור על כמה דיסטאנס שניתן.

בטח שלא להפסיק את הלימודיםים...

מרגישה שזה פוגע לך ביראת השמיים? לא ברור לי למה שיפגע וכנראה שזה תלוי בך ובמקום שלך

אם כן תנסי להתרחק מחברה שלא טובה לך וליצור מעגל חברתי שכן טוב לך

בנוסף בהרבה מקומות יש שיעורי תורה, אצלנו היו בנות שאירגנו שיעור עם רב שהיה מגיע פעם בשבוע שזה היה נחמד וגם עוזר ליצירת קשרים חברתיים עם דתיות אחרות (במידה ובחוג שאת לומדת אין כמעט דתיים כמו שהיה אצלי)

לדעתי חשוב שתהיה הפרדה בגיל ההתבגרות.

אבל בחיים האמיתיים אין הפרדה כזו, וכשתתחילי לעבוד תמצאי את עצמך במקום מעורב הרבה פעמים. וצריך ללמוד לחיות עם זה כך שמצד אחד אין ירידה רוחנית אבל עדין שומרים על קשרי עבודה ראויים עם העובדים האחרים.

הגבתי כבר בשרשור הקודם, ובכל זאת..*מה*אחרונה

להתחתן לא יפתור את הבעיות הנ"ל.
אם מדובר בלימודים לתואר שמחייב אותך ללמוד עם אנשים, זה פשוט יחייב אותך למצוא כאלה שטוב לך ללמוד איתם- כנשואה או כרווקה. ואני מזהירה שיהיה לך הרבה הרבה יותר קשה לימודית כנשואה, ככה זה..
אם את צריכה אנשים ללמוד איתם ומוותרת על זה- סיכוי גבוה שפשוט תפרשי בשלב זה או אחר כי יש לימודים שבלי זה פשוט בלתי אפשרי..

ולשמור על גבולות זה הכי טוב

תמיד.. בהצלחה!

התייעצות משלוחי מנותמיוזיקל

היי שלום
נשואים כמעט עשור עם ילדים
גרים בגרעין.כמו כולם לא שוחים בכסף, אבל ב"ה על מה שיש.
כרגע עומד לי מול העיניים המשלוחי מנות שיש לנו להכין אוטוטו. עשיתי רשימה ויש לי מעל 20 משלוחי מנות להכין.
מההוא לא נעים,מאלה לא נעים.
בקיצור גם אם אוריד כמה אגיע לאיזור ה15.
יש לכם רעיון יצירתי מה אפשר להכין שלא מוגזם מדי,אבל גם לא מתקמצן מדיי? לא נעים לי להביא רק ממתקים כי צריך שזה יהיה אוכל
לאמרוצה להתחיל לאפות 800 חלות לחמניות או פוקאצ'ות. זה ימוטט אותי מה גם שיש לי גמ"ח פעיל אז הבית כולו סביב זה.

אם יש כאן מוחות יצירתיים אודה על שיתוף רעיונות איך להוזיל ולהקל על המערכת(בלי הערות,ועקיצות ידוע לי שהדרך הכי קלה להוזיל זה לוותר על ה"לא נעים" שלי מאנשים)

זה בכלל לא פשוטיפית8

אם צריך להכין 20 משלוחים זה כבר יוצא ממש יקר

נשוי? נשואה? אני ממש מבקש שתיכנסו לפה לעזור. תודהבשביל זה אני פה

חשבתי על פרויקט. הוא בהרצה והיום אני מכריז על פתיחתו של:

//חצוצרות//חצוצרות//

שרשור השידוכים הגדול

איך זה עובד?

כל מי שנשוי מקבל על עצמו (בלי נדר) לשבת עם אשתו/עם בעלך עד סוף השבוע הבא!
לחשוב
על חבר אחד שלו, על חברה אחת שלך

למצוא להם מישהו/מישהי שנראה לכם מתאים

ולהציע להם!! (כן, כן, אין מה להתבייש)
(המטרה היא שכל זוג ינסה להוציא לפחות שני זוגות לדייט תוך שבוע-שבועיים.
אתם לא מבינים איזה נחמה יש אפילו מעצם ההצעה יש לרווק/ה שרואה שיש לו חבר נשוי שחשב/ה עליו)

אתם לא חייבים אבל אני אשמח שתקפיצו תשתפו תכתבו שאתם מסכימים בלי נדר.
ואולי אולי בזכות השרשור הזה (שכל המטרה הייתה להעלות את המודעות) ייצאו מפה כמה חתונות

[בחישוב פשוט (ופסימי לחומרא): אם 100 אנשים שיראו את השרשור הזה ויקבלו על עצמם לשבת עם בן/בת זוגם לחשוב ולהציע לשני זוגות,
יהיו לנו 200 זוגות שיצאו
יהיו לנו 140 (בערך) שימשיכו לדייט שני
יהיו לנו 90 שימשיכו לדייט שלישי
יהיו לנו 60 שישרדו שבועיים
יהיו 30 שיהיו חודש
15 יהיו חודשיים
7 יהיו שלושה חודשים
3 זוגות יזכו לבנות בית בישראל. והכל בזכותכם!!

אני יודע שזה לא מקובל היום, אבל לא לפחד להתחייב לקבל על עצמכם. ולא לדחות את זה!
זה בסדר ובלי נדר.
אם כל אחד יעשה השתדלות קטנה של כמה דקות ושני טלפונים (הוא לחבר, היא לחברה*2)
תראו כמה אושר יכול לצאת מפה. בעזרת ה'!!

מחכה פה לעדכונים, 4 חודשים מהיום. תשתפו אותנו מה יצא מכאן...

תקפיצו. תשתפו.תכתבו. והכי חשוב: תנסובשביל זה אני פה

ובלי ציניות. "ועושה האמת מפני שהוא אמת"בשביל זה אני פה

כל הכבוד. מקפיצהמטילדה

חשבתי שיהיו פה 100 מגיבים. אז אני לא מתייאש.בשביל זה אני פה

תיכנסו ותשתפו פעולה...
זה יכול להיות מדהים

אתה בטוח שבעיה בחוסר הצעות?l666

ולמה אתה חושב שהם יסכימו? הרבה דווקא ייעלבו שמתערבים להם בחיים, מציעים מישהו לא קשור או לא מבינים שהם עסוקים עכשיו

וואי מצווה עצומה. לגמרי תשתדלו עליה... אשריכם!לעבדך באמת!

זה מה ששמעתי מהרבה אנשיםבשביל זה אני פה

ברוך ה' ברוך ה' לי אישית ממש אין חוסר בהצעות.

מה זאת אומרת יתערבו בחיים? איך אנשים אמורים להכיר..?
מה הבעיה שמישהו יראה לאדם אחר שהוא חשב עליו...

הרבה מאוד בנים/בנות אמרו לי שזה הציל להם את השבוע/את החודש...
עצם זה שניסו..

לא דיברתי על לשלוף מהשרוול.
אם יושבים וחושבים בטוח אפשר למצוא לפחות שני זוגות נורמלים-מתאימים מתוך מאות המכרים שיש לכל בנאדם ממוצע

הלוואי והייתי זוכה לשדךהלוי מא

משאלת לב כבר עשרים שנה

מקפיץ לעצמי.בשביל זה אני פה

מחכה לפרויקט גיוס ההמונים...

ושובבשביל זה אני פה

הרבה אנשים קוראים ופשוט לא מגיביםרק שאלה לי

זה לא אומר שהם לא עושים את ההשתדלות שלהם לשדך

כן.. ממש משתדליםאורחת לרגע....

הוצאנו השבוע זוג. אינלי מושג כמה יצאו
ועוד סוג ששידכנו נפרדו שבוע שעבר

אשריכם. ממשבשביל זה אני פהאחרונה

ה' שמח בכם אני בטוח

מחקו פה שרשור ?גלית

היה פה איזה שרשור שרציתי להגיב ואמרתי אחרי שבת על זה שאשתו מדיחה את הכלים ביום של המקווה....

לא השרשור של מירית

שניהם נתפסו כאותו טרולנתנאל וייס

זה של אותו אדםנשואה פלוס+

ככה עלו עליו שהוא טרול.. הגיב בשם עצמו מהניק של מירית

מקוה שהוא למד לקח ולא יעשה שוב שטויות כאלהנשואה פלוס+

הגיוני מאוד ש...כמוני כמוך

אחת מתכונות הטרול זה לא ללמוד לקח אלא לתכנן את הפעם הבאה שתצליח יותר

טוב.. לפחות אחרים לומדים לקח לא ליפול במלכוד

נשואה פלוס+

לגמרי

כמוני כמוך

האמת שפספסתי את השרשור המדובר, וסתם מסוקרן לדעת מה היה שם...

היה שרשור של ניק בשם ״עצבני אש״קרן-הפוך

היה ביום חמישי.
הוא כתב שהוא חזר הביתה בשעה 17:30 ומצא את אישתו שוטפת כלים ומארגנת את הבית - כאשר היא היתה צריכה בכלל לצאת למקווה לטבול.
כעס מדוע הסדר והניקיון של הבית יותר חשוב לה מהמקווה.

על זה התפתח שרשור סביב חלוקת מטלות, קדימויות ותעדוף, ציפיות מהבעל ביום הטבילה של אישתו.

בהמשך השרשור, בתגובות של הפותח, הוא הגיב כגבר עם הניק מירית88, ניק שגם פתח שרשור אחר במקביל.

כך עלו עליו, ששני הניקים שייכים בעצם לאותו בחור.

המון תודה

כמוני כמוך

על הסבלנות והפירוט! מעריך!
ושאלה יהיו הצרות שלנו (הטרולים כמובן, אשה ששוטפת כלים זה כמובן לא צרה ולא משנה מתי )

טובב .......תודה עוד באתי להגיבגלית

נו... כיום יש כבר מדינות, שאם מוחקים מישהו כי החליטד.

להיות גם הוא וגם היא... אפשר לתבוע את המוחקים......

שלא עשנו כגויי הארצות..

אכן, תוספת עתידית אפשרית לנוסח ההגדה של פסח...קרן-הפוךאחרונה

כַּמָה מַעֲלות טובות לַמָּקום עָלֵינוּ!
אִלוּ הוצִיאָנוּ מִמִצְרַים וְלא עָשָׂה בָּהֶם שְׁפָטִים, דַּיֵינוּ.
אִלוּ עָשָׂה בָּהֶם שְׁפָטִים, ולא עָשָׂה בֵאלהֵיהֶם, דַּיֵינוּ.
אִלוּ עָשָׂה בֵאלהֵיהֶם, וְלא הָרַג אֶת בְּכורֵיהֶם, דַּיֵינוּ.
אִלוּ הָרַג אֶת בְּכורֵיהֶם וְלא נָתַן לָנוּ אֶת מָמונָם, דַּיֵינוּ.
אִלוּ נָתַן לָנוּ אֶת מָמונָם וְלא קָרַע לָנוּ אֶת הַיָּם, דַּיֵינוּ.
אִלוּ קָרַע לָנוּ אֶת הַיָּם וְלא הֶעֱבֵירָנוּ בְּתוכו בֶּחָרָבָה, דַּיֵינוּ.
אִלוּ הֶעֱבֵירָנוּ בְּתוכו בֶּחָרָבָה וְלא שְׁקַע צֶרֵנוּ בְּתוכו דַּיֵינוּ.
אִלוּ שִׁקַע צֶרֵנוּ בְּתוכו וְלא סִפֵּק צָרְכֵּנוּ בּמִדְבָּר אַרְבָּעִים שָׁנָה דַּיֵינוּ.
אִלוּ סִפֵּק צָרְכֵּנוּ בּמִדְבָּר אַרְבָּעִים שָׁנָה ולא הֶאֱכִילָנוּ אֶת הַמָּן דַּיֵינוּ.
אִלוּ הֶאֱכִילָנוּ אֶת הַמָּן וְלא נָתַן לָנוּ אֶת הַשַׁבָּת, דַּיֵינוּ.
אִלוּ נָתַן לָנוּ אֶת הַשַׁבָּת, וְלא קֵרְבָנוּ לִפְנֵי הַר סִינַי, דַּיֵינוּ.
אִלוּ קֵרְבָנוּ לִפְנֵי הַר סִינַי, וְלא נַתַן לָנוּ אֶת הַתּורָה. דַּיֵינוּ.
אִלוּ נַתַן לָנוּ אֶת הַתּורָה וְלא הִכְנִיסָנוּ לְאֶרֶץ יִשְׂרָאֵל, דַּיֵינוּ.
אִלוּ הִכְנִיסָנוּ לְאֶרֶץ יִשְׂרָאֵל וְלא בָנָה לָנוּ אֶת בֵּית הַבְּחִירָה דַּיֵינוּ.

עַל אַחַת, כַּמָה וכַּמָה, טובָה כְפוּלָה וּמְכֻפֶּלֶת ....

ייעוץ בתחום האישותחושבת בקול

אני לא טרולית,
פשוט מתפדחת נורא לכתוב מהניק האישי שלי.

נשואים ב''ה שנתיים+ והזוגיות נהדרת,
אני בהריון (מס' 2) מתקדם ב''ה ובתחום המיני אין חשק בכלל
רדום, משעמם, מאולץ ובעיקר מבאס

פעם היה הרבה יותר חי וכיף.

האם לנסיונכם יש צורך בייעוץ מיני או שזה יעבור אחרי הלידה? ואם כן, נשמח להמלצות על יועצים בירושלים והסביבה. (עדיפות לכאלה שמקבלים החזר מקופח כללית, אם ידוע לכם.)
מפחדת שיישאר ככה לנצח..
תודה רבה!

ובבקשה לא לפנות אלי בפרטי בנושא הזה.
אני באמת לא טרולית,
רק צריכה קצת עזרה בנושא המביך הזה.

הריון משפיע וזה נורמליים...

שום יועץ. תופעת לוואי של ההריון וההורמונים.קרן-הפוך

הגוף הנשי והמנגנונים ההורמונליים הם מנגנון מורכב שמטרתו העיקרית להביא חיים חדשים.
לכן התשוקה והחשק הגדול לקראת הביוץ, לכן החשק יורד אחרי הביוץ ועד לווסת.
וכאשר היעד ליצור הריון הושג, לכאורה אין צורך לעורר כרגע את החשק.

זה לא אחיד וזהה, וכל אישה אחרת - אך לגמרי נורמלי ומוכר.

הבעל, שלא מושפע מהתהליכים ההורמונליים של אישתו... מרגיש בחוסר... אז מידי פעם מתאמצים למענו.

שהכל יעבור בבריאות ובקלות.

אם זה רק בהריון..משוטט

בודאי שלא צריך. ההריון יעבור ואילו יעבור חוסר החשק.

מה שכן אחרי ההריון גם אם יחזור החשק ממולץ ללמוד ולהתייעץ איך לשפר ולשדרג את יחסי המין.

עדיף שתכתבי בפורום הריון ולידהנביעה

המון חוות את זה

חבל לבזבז כסף על יעוץגלעד1976

תזכרי שזה לא רק הריון.
את גם לילד, אני מניח לא גדול, שדורש אנרגיות רבות, אולי עוד לקום אליו בלילה וכו'

לדעתי יש כאן שתי שאלותחדשחדש

אם את שואלת אם זה נורמלי - התשובה היא כן.

אבל אם השאלה היא אם אפשר לעשות עם זה משהו?
אולי הרבה לא יסכימו איתי, אבל אני חושב שכן.

או לפחות שיש מקרים שכן אפשר למצוא פתרונות לפחות לחלק מהקשיים..

אז תחשבי עם עצמך עד כמה זה חשוב לך, וכמובן לבעלך..

ממליצה מאוד עלשרה111

קורס אינרנטי של אפרת צור. מקיף ומקצועי ביותר, צנוע ונעים. שווה לגמרי! היא מלמדת איך לתחזק את התשוקה וכו לאורך שנים ועוד המון ידע קריטי. בהצלחה!

נורמאלי.me.אחרונה

זה שוב אני....eyal007

מי שזוכר משירשורים קודמים... מי שלא , מוזמן לבדוק.

בכ"א עבר לו עוד חודש ועוד חודש, ונשואים כבר עוד מעט חצי שנה, ציינתי כאן כבר בעבר שהכל טכני בזוגיות, לי בכ"א אין רגש (אולי קטן אבל זה רגש כמו לכל בנדאם לדאוג לו שלא יהיה עצוב) יש בעיה בקיום היחסים, בכל ההסתכלות על הנושא הזה מצידה, בהתחלה לא הבנתי מה זה, כי איך אפשר לא לרצות דבר כל כך בסיסי ומובן מאליו, העלו כאן כל מיני השערות, הטרדה מיני בעבר וכדו'..

אז ככה היינו אצל 5 אנשי מקצוע מהשורה הראשונה, סקסלוגיות, מטפלות מיניות ,פסיכולגית קלינית, פזיוטרפסטית רצפת האגן,

יש בעיה, שפשוט לא ניתן לקיים כרגע יחסים הבעיה היא בעיקר בראש כל מה שהיא גדלה עליו, היא מעולם לא נחשפה למין , הפעם הראשונה ששמעה זה לפני ההדרכה (אנחנו די גדולים יחסית כך שזה מפתיע) לא היה לה צורך גופני ונפשי למין, תמיד הדירו אותה מלדבר על הנושא, לחקור, ושהנושא הזה הוא שפל ושבוז- מה שיוצא שהגוף בכלל לא רוצה את זה, ולא מגיב למגע כלשהו בצורה תקינה, אלא בצורה חרדתית נורא. אז צריך לפתוח את זה רק כדי שיהיה אפשר לקיים יחסים קודם כל, אם בצורה נורמלית או לא, זה לא יודעים עדיין...

פסיכולגית קלינית שדיברה איתנו אמרה לי לאחר המפגש שזו בחירה שלה כמה אתה רוצה להשקיע, כי יש בה עקשנות בנושא, היא לא מבינה בכלל מה הקושי של הגבר בלהיות בלי זה, היא לא מבינה בכלל מה זה דחף מיני, וזו בעיה קשה מאוד שצריך לשחרר בראש יקח זמן, וגם לא מבטיחה לך שזה יהיה מאה אחוז, בוודאי לא כמו שאתה מצפה. סתם דוגמא היא אומרת "כל כך קשה לך אז תוציא אם זה מציק לך", או אחרי המקווה היא לא מציעה בכלל לקיים יחסים, הכל מתנהל רגיל.. זה מבאס נורא, שם זה עומד, בכ"א היא החליטה שלא מתאים לה פסיכולוגית כי היא חופרת לה מידיי, ועברה לפיזותרפיה כי זה מתמקד יותר בקטע של הלהרפות , כי בלי שום קשר היא טיפוס נורא חרדתי, אז היא מלמדת אותה איך לשחרר.. ואני חושב שזו טעות להפסיק עם הפסיכולוגיה המינית כי שם טמונה הבעיה כיון שזה עמוק יותר. בכ"א הפער בעולמות ברוחניות הוא לאין ערוך.... לא מוצא שום מכנה משותף יחד למשל דבר שאנחנו גדלנו עליו או אוהבים לעשות, הכל טכני ,בישול, נקיון , כביסה, אני לא יכול לצחוק איתה על משהו שאני אוהב/יודע, כי היא לא מהעולם הזה, והחרדתיות הזו משגעת אותי, כי תמיד הראש בסטרס, כסיסת ציפורניים, תמיד עצבנות כזו, זה מציק לי נורא, כמון שהזכרתי כאן כבר את הנושא הזה של היופי והטיפוח הנשי כשיוצאים בחוץ שזה לא מעניין אותה, הסברתי לה שזה בשביל לכבד את עצמה ואותי, אין עניין שנצא למסעדה והיא תנעל נעליים בלויות ותלבש משהו מסכן, זה משגע אותי. אבל ככה היא... זה מטריד אותי שבנדאם לא שם לב לזה בעצמו לבד, הרי כל אחד רוצה להיראות נקי מסודר, מטופח, זה ראש בריא! וגם הקטע של ה2 עולמות, תעשה אתה מה שאתה רוצה אני לא מפריעה לך, העיקר שתישאר איתי, אבל זה מרגיש לי שאני חי לבד, כי אין משהו משותף, בטח תגידו תיצרו משהו משותף, תעשה, תיזום, היא מעולם לא תיזום, (בוודאי לא משהו שכרוך בהוצאה כי הטבע הוא קמצן, משהו שגליתי לאחר החתונה) כל מה שאני יעשה היא תעשה איתי כי זה איתי, לא כי היא אוהבת ונהנית מזה. משהו כאן לא תקין.

אני חיי חיים טכנים למדיי, מרגיש מסורס, כי אני טיפוס שאוהב טבע, להשתחרר, לצחוק מלא, ים, מרחבים, אופק, לנשום אוויר צח וסתם לא לחשוב על כלום ולהנות...
יועצים, מדריכים, וכל מי ששאלתי, אמרו לי הכדור בידיים שלך... אבל לי, שגם ככה החיים שלי לפני כן לא היו דבש, לא טוב לי עכשיו, במיוחד שהרגש הוא אפסי..

קשה לי, ואני דוחה את הקץ ביום ועוד יום, וכבר עברו כמה חודשים ואני באותו מקום, הלב לא מרגיש כלום......

לעניות דעתי הדי מנוסה זה לא נשמע תוצאה של פגיעה מיניתמקרוני בשמנת

אולי בנוסף לדברים אחרים היא גם עברה פגיעה. אבל זה לא נשמע כמו תגובה נורמלית למצב כזה.

הניק של מירית88 נמחק? תקשיבו תיזהרו מטרוליםנשואה פלוס+

בטפשותי שוחחתי איתה/ו על דברים אישיים ואינטימים בפרטי כי חשבתי שבאמת צריכה עזרה. והיא מחקה את השיחה שהייתה לנו בפרטי אחרי שעלו עליה. פשוט חוצפה!!! גועל נפש. בא לי להקיא

אף פעםלמה לא123

אל תתכתבי על דברים אישיים,במיוחד עם מישהו שפתח ניק באותו היום,זה תמיד מחשיד

יוו.. תיזהרי פעם הבאה!אמא לנסיך קטן

אבל יכול להיות שזו הסיבה שהוא פתח. כדי לצוד.

איכסססססנשואה פלוס+

באמת תמהתי על השאלות שהוא שאל... בהתחלה זה היה נראה תמים אבל זה התחיל להיות שאלות פחות רלוונטיות לשרשור שהוא שלח.. לא יודעת ..

הוא דווח כטרול...כמו צמח בר

כנרטה המנהלים טיפלו בזה

לא להאמין שיש אנשים שכל כך משעמם להם?? תהי זהירהלראות את האור

זה כבר לא שעמום, זה משהו הרבה מעברדי שרוט

כנראה אנשים שחסרים להם דברים בחיים.

גם עם לא- טרול לא כדאי לשתף דברים אינטימייםסודית

תחושה נוראית

הנורמלית האחרונה

זה לגמרי לא היה נראה טרולגלית

זה היה שאלה הגיונית לגמרי מענין איך החליטו שזה טרול ,

ניסית לעזור ואין לך מה להרגיש רע....

אבל אני בפרטי עונה בדרך כלל רק שאני רואה ניק עם ותק וכו....

או אלה אם כן זה שאלה טכנית ...

תודה..נשואה פלוס+

ותודה לכולם. באמת לא נעים... סוג של הטרדה בקטנה😥. אבל עבר נגמר ב"ה. שבוע טוב ובשורות טובות!

נראה לי שהוא התבלבל פעם אחת בין המשתמשיםיוצא לאור

וענה עם אותו ניק על השאלה שהוא שאל בניק אחר

ממליצה מאוד לקרוא את ההודעה הבאה-טארקו

הודעה חשובה - טרולים והדיווח עליהם. - נוער וגיל ההתבגרות

אמנם היא מכוונת לפורום נוער וגיל ההתבגרות, וככזו הדוגמאות שמובאות שם רלוונטיות לגיל הזה, אבל העיקרון זהה גם לפה, וזה חשוב מאוד!! ואולי אף יותר בפורום כאן, שמאופיין בנושאים קצת יותר אינטיימים לפעמים.

בהצלחה לכולם!
@אלעד מקווה שזה בסדר ששמתי פה את הקישור, אם לא אפשר למחוק..

תודה...נשואה פלוס+אחרונה

ספא לנשיםדניאל12

שלום, אישתי בהריון בחודש שביעי, ויש לה כאבים בגב.. אני רוצה להפתיע ולפנק אותה בספא עם מסז' טוב.. יש משהו לנשים דתיות בהריון(שהמקום יהיה מותאם לדתיות)? מה המחיר בערך? והאם יש לכם המלצות.. תודה רבה

לא בטוחהאברכית בשמחה

אבל כדאי קודם כל שתבדוק אם מותר ספא בהריון.. אני לא זוכרת..

תשובהדניאל12

ראיתי באינטרנט שיש ספא להריון.. אני פשוט מחפש כזה שגם מתאים לנשים דתיות.. תודה רבה!

מאד בעייתי עיסוי בהריון,למה לא123

וגם איך שוכבים בחודש שביעי

שוכבים על הצד. יש מומחיות מקצועיות לעיסוי בהריוןקרן-הפוך

אבל ספא בהריון הוא מאוד בעייתי ולא מומלץ.
לא מים חמים מידי, לא מים מלאים כלור, חיידקים ופיפי של מתרחצים אחרים ....

יש דברים שבכל מקרה אסורים בהריוןכמוני כמוך

כמו ג'קוזי,
ויש דברים שאולי יותר פשוטים כמו מסאג',
כך שלא משנה איך הספא קורא לעצמו אלא מה המרכיבים שאתם מקבלים בפועל

גם לי נראה פחות מתאים ספא בהריון..(=רק שמחה=)

אתה יכול לקחת אותה לעיסוי אצל משהי שיודעת ומבינה בהריון. זה מפנק מאד מניסיון!
עוד דבר, תסתכל באינטרנט..יש כל מיני טיפולי מים לנשים בהריון..נראה לי יותר מתאים.
בהצלחה!

תשלח אותה לטיפול אוסטאופטית.אם ל2

מומלץ מאד!!!

מסוכן ועלול לגרום להפלהשומר מסךאחרונה

הסבר רפואי ששמעתי ממלוות לידה:

מסאג' בעצם מהותו גורם למוח לשחרר את האוקסיטוצין. הורמון השלווה. הוא והדופמין אחראים על יצירת צירים.. כשיש רמות אוקסיטוצין גבוהות מתחילים צירים... ההיפך שלו אגב הוא האנדרנלין, הורמון הלחץ וההישרדות.
בוודאי עיסויים מקצועיים, עמוקים וחזקים שכל מטרתם היא כזאת (לגרום לשלווה) עלולים לגרום לזה, כדאי מאוד לבדוק לפני באינטרנט. ולקרוא ייעוץ רפואי בעניין. אל תקחו סיכונים...

בנוגע לכאבים בגב:
כריות, מלא. שתמצא את התנוחה הנוחה לה וזהו. לא לזוז יותר... עוד קצת זה יגמר! כל הכבוד לה על המסירות!! ואתה ידידי, תפסיק לקרוא שרשורים ולך לפנק אותה.. שוקו חם זה תמיד טוב.

שתיהיה לידה קלה ובשורות טובות! איזה כיף!!!

מתוסכלת מעצמי כברזבח תודה

יש לי ב"ה בעל מדהים וטוב, שאני לומדת ממנו כל הזמן, ובאופן כללי באמת טוב לי ואני מסתדרת וכו'.

הקטע הוא שאני יכולה להיות מבסוטה ולתפקד מצויין עם הילדים, עד שבעלי מגיע, ואז בום. פתאום בולט לי כל מה שחסר, לא בסדר, לא הספקתי, אני מתחילה להתלונן על כ-ל דבר, אני בוכה בקלות, אני פשוט מתחילה בפורקן לחצים שלא נגמר, אני מתלוננת על דברים שאני קולטת שהם מפריעים לי רק כשהם יוצאים לי מהפה, בבת אחת נגמר לי הכח לתפקד ואני משליכה הכל עליו..
וקשה לי עם זה, אני רוצה שיהיה לו נעים להגיע הביתה ולהיות איתי. אבל אני לפעמים כל כך מתוסבכת שאני נכנסת ללופ ולא מצליחה להרים את הראש ופשוט לשמוח ביחד שלנו.
בעלי מאוד משתדל, באמת. הוא פשוט כבר לא יודע גם...

וקשה לי עם זה כי זה מתחיל ממש ברגע שהוא פותח את הדלת, עד אז הכל תותים.
ואז יש המון זמן עד שנרגע וטוב לנו.
והטקס הזה כל ערב, בלי תלות של הריון/אחרי לידה. הוא מאוד שכיח גם כשאני לא הורמונלית רישמית...

אני מתוסכלת. ואשמח לעצות..

מענייןבסדר גמור

את מצליחה להסביר לעצמך למה זה קורה?שלג בירושלים

הי לךטל ואור

נשמע שכשבעלך מגיע את מרשה לעצמך להרפות מכל האחריות שיש עלייך במהלך היום
ושאת לוקחת על עצמך בגבורה.

ניסית פעם לדבר איתו או להתכתב איתו במהלך היום על איך הולך לך ולשתף אותו?
אולי זה יקל עלייך?

זה נכוןזבח תודה

כשהוא מגיע זה דבר ראשון הקלה. ואז בקיצוניות של לשפוך עליו הכל...
אבל לא מצליחה להתנער מזה

אזטל ואור

באמת כדאי לחשוב איך לנטרל את המעבר החד מצד אחד
ומצד שני אולי גם לשחרר עומס ב2 הכיוונים.
לדוגמא לפרוק גם כשבעלך עוד לא הגיע
וכשהוא מגיע נניח להחליט שדבר ראשון את פורשת לחדר עם קפה ל20 דקות מנוחה שבהם הוא לוקח את המושכות
או כל דבר אחר שיעזור באיזון של זה.

אולי באמתזבח תודה

למרות שקשה לי שאיך שהוא מגיע אני מסתלקת הצידה.
אבל באמת בפעמים הנדירות שעשינו את זה זה היה טוב...

ניראה שחסר לך משהוכלה נאה

הוא היה מעביר עליך ביקורת בעבר? ואת בלחץ כשהוא נכנס לבית ואז את מתלוננת על שלא הספקת ומה לא בסדר?

תנסי איך שזה קורה כנסי לחדר עם קפה ועוגה או כל משהו מתוק. תשבי עם עצמך ותנסי להירגע. אולי נשימות עמוקות.. או לכתוב את כל התלונות שעולות לך באותו רגע. אולי זה יעזור לך לקבל קצת פרופורציה ולצאת מהחדר עם חיוך.

אם קשה לך להבין את עצמך לבד, לכי ליועצת שתעזור לך לעשות סדר עם עצמך.

לא, ב"ה הואממש לא ביקורתיזבח תודה

אם כבר אז אני ביקורתית כלפי עצמי... אני אנסה, אולי זה יעזור באמת

זו תופעה נשית בהחלט!!יראת גאולה

הייתי בול ככה עד שקראתי על זה בספר של הרב שמחה כהן.
מה שעוזר לי, לשלוח הודעות במהלך היום מה קורה. גם הודעות שמשבחות אותי על דברים שעשיתי / הספקתי, וגם תסכולים וחוסרים.
ועצם זה שהנושא במודעות שלך, זה כבר צעד כדי להימנע.

איזה ספר?זבח תודה

הבית היהודי. מקווה שאני לא טועה, ככה זכור לייראת גאולה

רק לעשות סדר אצלךבורא עולם נתן

הרצון שלך לפרוק זה בסדר גמור כך הנפש שלך עובדת
רק הבעיה היא שזה קורה בהתפרצות וממילא בלי הבחנה
לדעתי,
ראשית כפי שהציעו כאן תנסי לעשות פריקות קטנות במהלך היום
שנית, תשבו יחד מידי ערב יחד ותדברו כך תוכלי לפרוק בצורה רגועה וגם יחזק את הקשר שלכם
שלישית, תעשי סימולציות לפני שבעלך מגיע איך היית רוצה לקבל את פניו, ממש לדמיין לעצמך שהוא מגיע ולדמיין איך שאת פונה אליו ומה את מבקשת ממנו כפי שאת היית רוצה שזה יקרה וזה גם יעזור לך להשתלט על העניין
ובלי קשר תראי את עצמך באור חיובי ותשבחי את עצמך איך את מסתדרת עם הילדים וכו', יכול להיות שמה שכתבת שאת מרגישה שהוא יותר טוב ממך ואז במחשבה שלך את חושבת שהוא מאפיל עלייך ומיד כל החסרונות שלך בולטים
לא בטוח שההבחנה נכונה אבל מקווה שיעזור

בדיוק ראיתי בפורום הורות תגובה מעולה שיכולה להתאים לך בוליפית8

כי מה שאת מתארת שקורה לך זה מאד אופיני ומוכר.

ומה שהיא כותבת שם בהודעה באמת מאד יכול לעזור

מקשרת לך:

מציעה לך - הורות

אל תתיחסי לשאר השרשור שם, לא נשמע שזה רלוונטי לך...

מוספיהאני חושבת

לא מספיק לחשוב מה לא לעשות כשבעלך חוזר - צריך לחשוב מה כן לעשות.

דוגמה מתחום אחר: שנים ניסיתי להשפתר בעניין לשון הרע. כל הזמן אכלתי את עצמי על דברים שאמרתי בשיחות לבעלי שהם לשון הרע. לא הצלחתי להשתפר. אז הבנתי שמקור הבעיה הוא שאני מחפשת על מה לדבר איתו וכשלא עולה לי משהו אז יש לי נטיה להיגרר לדברים בעייתיים מבחינה הלכתית. אז התחלתי להתאמץ לקרוא ולשמוע דברים שיהיו נושאים מעניינים לשיחה וזה אכן מאד עזר להשתנות.

אז בשבילך אני מציעה:

1) במשך היום תשימי לב לרגעים נחמדים (X אמר משהו חמוד או הצלחת במטלה Y בצורה טובה במיוחד או...) ותתכנני לדבר על הדברים האלו כשבעלך נכנס. (כמובן אחרי ה"איזה כיף לראות אותך! התגעגעתי" וכמה דקות בשבילו סתם להירגע.)

2) תקבעי לך שעה שבו את כן מרשה לעצמך לשתף את בעלך בקושי. אולי בזמן שאתם אוכלים ביחד, אולי שעה אחרי שהוא מגיע. עצם זה שאת יודעת שיש זמן שבו מותר לך לשפוך יעזור לך לא לעשות את זה מיד כשהוא מגיע. ויש גם סבירות גבוהה שעד שתגיעי לשעה הזאת גם חלק מהצורך יעלם.

בהצלחה!

תודה, הוספת לי הרבה שם ופה.זבח תודה

את חושבת שהוא מצפה ממך להיות מושלמת?ים...

או שאת ביקרותית כלפי עצמך ומצפה מעצמך להיות מושלמת

ואז כשהוא מגיע את משליכה את זה עליו, כאילו הוא עכשיו שופט אותך

תלמדי לקבל את עצמך כמו שאת

זה יפה וזה בסדר גמור להיות אנושי

לאזבח תודה

זאת אני, וכל כך קשה לי להרפות.

אבל כנראה שנתחיל בכח. אני צריכה לפמפם לעצמי שזה אפילו תועלתי יותר לטווח הארוך..

וואו אני ממש כמוך!!שלוםשלום11

והייתי מתוסכלת מזה שלא הבנתי איך זה קורה לי. אני מלאת אנרגיות, מתקתקת עיניינים בבית,מקלחות לילדים ארוחת ערב, אבל איך שהוא נכנס הביתה---פתאום אין לי כוח לעשות כלוםםםם!!
טוב לדעת שאני לא לבד

טוב שהידיעה באה גם עם עצות טובות ;)זבח תודה

קלאסי..ד.

סימן שהוא בעל טוב, ואת מרגישה שיש על מי להישען...

אבל בכל זאת, מגיע גם לו אשה מחייכת כשהוא בא - ולא לקבל עונש על זה שהוא טוב..

אז, לדעתי, קודם כל, תיידעי אותו שזו המציאות. שעד שהוא מגיע את מתפקדת מצוין - ורק כשהוא בא את פתאום מרגישה כמה את כאילו-מסכנה... ותגידי לו שכנראה זה לשבחו.. הגיע מישהו שאפשר להישען ולפרוק עליו.

זה כבר יגרום לו להרגיש יותר טוב עם התופעה.

אח"כ תאמרי, שאת בכ"ז מבינה שזה לא פייר... הוא לא צריך לסבול מזה שהוא טוב..

תשאלי אם יש לו עצות בשבילך. זה כבר משהו טוב. ישים את הדברים במקומם.

וגם את, אכן תפעילי בחירה. תדעי שזה הענין - ותאמרי לעצמך, כמה זמן לפני שהוא מגיע, הנה.. אני מתפקדת א-א.. ממשיכה עם הכחות האלה לקבל אותו. קבלי בחיוך, תתענייני.. תכיני לו משהו לפני שבא. תשבו ביחד.

ואולי, תקבעו בחיוך זמן מרוכז שבו את יכולה להתבכיין על כל מה שבא לך... את תדעי שיש זמן כזה, אז לא תצטרכי "לייצר" אותו..

הוא ידע מראש שזו ההגדרה של הזמן הזה, יאזין בסבלנות ולא ירגיש "אשם".. תגמרי לפרוק, ואם אח"כ עוד תצטרכי איזו עצה - סביר מאד שלא - אז שינסה לייעץ.. יתכן שתוך זמן מה, כבר לא תצטרכי גם "קביעות" כזו.. תדעי ממילא שיש לך בעל זמין לעת הצורך..

יפה.נביעה

זה מאוד מוכר-חדשה ישנה

אני זוכרת עוד כשהייתי רווקה הייתי הרבה פעמים נוסעת בטרמפים עם נשים, הן היו מדברות בפלאפון על רמקול עם האמא, הדודה, האח, החברה, הכל שמח. הכל טוב..
פתאום מדברות עם הבעל הן עייפות, כואב להן, בקיצור פורקות לגמרי .
אגב, מאוד מזדהה איתך. ברגע שבעלי נכנס אין לי כח לתפקד! כל מה שסחבתי על הגב כל היום בבת אחת מראה את כוחו. אבל אחרי רבע שעה אני מתאפסת כי רואה שזה לא ריאלי שאני לא עושה כלום בדיוק בזמן של א.ערב, מקלחות.. וגם- בעלי מתעצבן, אז אני אוספת את עצמי...

תודה לכם, עזרתם מאוד מאוד, שה' יברך אתכם

זבח תודה

עצה שליחרותיק

כשהוא נכנס, תגרמי לעצמך קודם כל להגיד דבר אחד טוב שהיה היום.
אחכ את כל התלונות.
מאמינה שלאט לאט התלונות יתמעטו וההרגשה תהיה טובה יותר.

כדאי לך מאוד להיכנס לקישור הזה: https://ayelet-chen.ravpageנעמה א12

יש לי רעיון למה זה קורה לךנעמה א12

בס"ד

מה שלומך?

אני מציעה, לא בטוח, אבל יכול להיות שזה בגלל שבמשך היום אמנם את 'תותים', אבל באמת עמוס לך יותר מהיכולת שלך, ואז זה מתפרץ ככה.

אפשרות שניה, כמה שזה נשמע הזוי, אבל יכול להיות שכשהוא נכנס מפריע לך שהבית לא מאורגן כמו שרצית, שהאוכל לא מסודר כמו שרצית, שהילדים עוד לא מאורגנים, וככה זה יוצא ממך.

בכל מקרה, זה מאוד לא נעים המצב הזה,

ויכול להיות שהקורס שלי יעזור גם לנקודה הזו.

בכל מקרה זה קורס מדהים לכל אישה נשואה.

https://ayelet-chen.ravpage.co.il/for-woman

אפשרות נוספתנעמה א12

אפשרות נוספת,

שאישה באופן כללי מאוד מעוניינת שבעלה יבין אותה, יקשיב לה, יעריך את מה שהיא עשתה במשך היום.

זה צורך רגשי מאוד חזק אצל אישה מבעלה, והוא רק מתפתח עם השנים.

(לפני החתונה הוא חלש מאוד מאוד)

וזה בסדר גמור שאת צריכה את כל זה כשהוא מגיע הביתה,

רק ממליצה לך לבקש את זה בצורה שתהיה נעימה לשניכם.

קודם לבלוע את הרוק, לחכות שניה, להגיש לו אוכל, להקשיב לו כמה דקות.

ואז הוא יהיה הרבה יותר בשל לתת לך את הצרכים הרגשיים שלך,

אבל באמת שהקורס שקישרתי בהודעה הקודמת- יעיף אותך רמה אחת למעלה. גם בהבנה של עצמך ולהבין את בעלך, וגם מה לעשות עם זה.

זה די טבעי..תהילה שלוםאחרונה

כי את עושה הכל.. ושהוא בא את מצפה לעזרה ... הוא עוזר לך שהוא מגיע? תשתדלי לחייך שמגיע ולבקש ממנו מה שאת צריכה.. מובן מאוד

שאלה..מירי123

שאתן נפרדות מהבעל בבוקר מה אתן מעדיפות

נשיקה או חיבוק?

יש הבדל מבחינתכן?

אני מרגישה שבעלי נותן לי נשיקה קטה שכאילו לצאת ידי חובה...

שאלה מענינת...גלעד לוי

מרגיש שחיבוק יותר מקרב ויותר מראה אהבה לא?

מה שזורם באותו בוקריפית8

בלי לחץ

לפעמים יש פנאי לחיבוק ונשיקה לפעמים קמים מאוחר/מתארגנים בלחץ/הילדים קמו על צד שמאל - ואין פנאי בראש לכלום - זורקים שלום וביי ויום טוב ומתעופפים

מה זה בעצם משנה כל כך?

אה, ואני לא זוכרת מי נותן למי נשיקה ראשון - זה קריטי? זה תפקיד שלו כאילו?

אם יש לך איזה צפיה מבעלך עד שהוא מרגיש בעונש ולא בסדר אם הוא לא עומד בציפיות שלך אז הגיוני שהוא יעשה את זה כדי לצאת ידי חובה..

ובכלל כשמשהו מציק אני בעד לדבר על זה, באיזה ערב שקט שיש לכם זמן לעצמכם את יכולה לפתוח שיחה ולאמר לו ששמת לב או שיש לך הרגשה שיש לו עול מהטקס של הבוקר ואת רוצה לשמוע אם זה נכון, יש הפתעות לפעמים.. אולי באמת משהו מציק לו בעניין הזה ואת לא מדמינת

אני רוצה לחדד את השאלה(לפחות מבחינתי)..גלעד לוי

יש הבדל בין חיבוק לנשיקה?

כי גם לי נראה שנשיקה זה פחות מאשר חיבוק..

הרבה פעמים אשתי למשל זקוקה רק לחיבוק כי נשיקה זה לא כל כך מחזק\תומך\מראה אהבה...

כי בחיבוק ההרגשה היא שמישהו מגן עליה, ויש לה על מי להשעןכלה נאה

מבחינתי לפחות.
השאלה שלי שזה לא דבר שהולך יחד?
חיבוק ונשיקה קטנה.
חיבוק ולברוח מהר זה גם מראה קצת..

מי יוצא אצלכם קודם?קרן-הפוך

צרפתית ארוכה וחיבוק חזק עם ריקוד קל......ערנוש

זה לא משנה מה אצל אחרים.

תעשו מה שטוב לכם.

דיברת איתו על זה?הלוי

אני יוצאת לפני בעליחבובוש

כך כשאני יוצאת הוא עדיין במיטה... (לא להתעצבן, הוא קם לא יודעת כמה פעמים בלילה לילד, כך שבאמת מגיע לו להמשיך להתפנק במיטה)

אז אני באה אליו, מעירה אותו, מתרפקת עליו, מתנשקים, ולפעמים הוא מש קם לחבק אותי. (תלוי כמה הוא הצליח להתעורר).

בלי זה אני לא מסוגלת לצאת מהבית.

וכל פעם שהוא יוצא מהבית, אפילו לתפילה, קפיצה למכולת או כל דבר אחר, ברור שנפרדים בנשיקות וחיבוקים, אחרת משהו חסר בי.

והוא בסדר עם זה?ציפ'קה

גם שלי מתעורר אחרי אבל הוא מתעצבן שאני מבקשת חיבוק כי אומר שהוא לא מצליחה להירדם בחזרה אחרי זה...

בזמן האחרון הוא נכנע 😅 אבל עדיין...

מה הבעיה בנשיקה קטנה?ים...

היום אחרי שנים של נישואים היה חיבוק ולא רק נשיקהמירי123

הרגיש לי מוזר אבל כל כך כיף...פעם ראשונה הרגשתי שהוא עוטף אותי.

וכתבתי כאן כי רציתי להבין אם זו רק אני או שרוב הנשים מרגישות ככה

מהחתונה לא התחבקתם?יפית8

ברור שהתחבקנו..מירי123

אבל כמעט ולא זכור לי חיבוק בבוקר לפני שיוצאים...

כי אין לכם זמן או שסתם לא יצא?יפית8

אם סתם לא יצא או לא חשבתם על זה אז לכו על זה.... זה באמת כיף

גם לנו יותר כיף חיבוק ונשיקה אבל לא תמיד יוצא, יש בקרים יותר לחוצים ויש בקרים יותר רגועים.. אז איך שיוצא.

הרגיש לי שהוא מוביל רק לנשיקה..מירי123

ובגלל זה גם עלו לי כל התהיות..

דברי איתו על זהיפית8

אולי זה סתם פרשנות שלך וחבל

תשתפי אותו ותשמחו ביחד💞ניקיתוש

אני מניח שזה משתנה בין אחת לשניהאנננ

למה לא פשוט תיגשי אליו ותגידי לו מה היית שמחה שיהיה?

נראה לי ששניכם תשמחו מזה.

יש ילדים?גלעד1976

יש הבדל בין פרידה רומנטית כשאתם לבד לבין להיפרד כשיש ילדים

וואלה אצלנו נפרדים באמירת שלום. נתתם רעיוןמתעלה

אך באמת עם ילדים זה קצת יותר מורכב

כך גם אצלינו, עם הילדים זה יותר בעייתימקופלת

לי באופן אישי קצת קשה לגלות קרבה פיזית לבעלי ליד הילדים..פשוט כי אני יודעת שהם מסוגלים לדווח הכל החוצה. ולא מתאים לי. מעדיפה להשאיר את הדבר הזה רק בינינו

לטעמי חשוב שהילדים יראו ביטויי חיבה בין ההורים.קרן-הפוך

למי שחושש/ת, שמא מתוך גילויי החיבה, הילדים יסיקו מתי ההורים מותרים ומתי אסורים - ילדים לא עושים ניתוח פסיולוגי-פסיכולוגי למצב של הוריהם. זה פשוט לא במודעות של מי שלא חי בתוך זה.

אנחנו לא נמנעים מלהביע חיבה לעיני הילדים. כמובן, בגדר הסביר (וכל אחד שם לעצמו את הגבולות שלו). ואנחנו בחרנו בזה בצורה מושכלת.

עם על הרצון להציג חזות אידיאלית - ילדים נחשפים לסיטואציות של ויכוחים בין ההורים, רגעי המתח (וכמה שננסה להמנע- לכולנו קורה פה ושם שהילדים עדים לזה, לא?) - ולכן ממש טבעי והגיוני שייחשפו גם לרגעי החיבה.

שלא יגדלו לילדים מתבגרים, שחושבים שאין אהבה בין ההורים.

יותר מזה -עוד סתם אחד

אני לא בטוח שלהציג תמונה אידיאלית זה הדבר הנכון. אני חושב שמאד חשוב שהילדים יראו אותנו רבים, וגם מתפייסים, וגם סתם אוהבים ביומיום. כמובן שלא כל מריבה צריך לפתוח דווקא לפניהם, אבל אני לא חושב שזה נורא שידעו שלפעמים אבא ואמא רבים.

👍קרן-הפוך

שאלתהילה שלוםאחרונה

שאלה יהיו הבעיות...

אשתי מזלזלת בי !רוני המיואש

אשתי מתייחסת אליי בצורה מאוד פוגענית ומזלזלת

יכולים לדבר על משהו והיא פתאום תמחא כפיים ותגיד "יופי גאון"...

בעבר היינו קרובים לגירושים אבל החלטנו לנסות להציל.

כנראה היא חושבת שאני מפחד להתגרש ומנסה לפגוע בי על מה שפגעתי בה בעבר כי היא יודעת שאני ישתוק

היא לא מבינה ששלמות המשפחה חשובה לי ולא הפחד להתגרש!

גם שאני מנסה להסביר לה התגובה שלה זה ככה אני

לא יודע מה לעשות...

ההתלבטות שלי היא..רוני המיואש

להגיד לה עד שאת לא מדבר בכבוד אני מתעלם ממך לגמרי

או

לנסות להמשיך לתקן מהצד שלי ולהרגיש מושפל ומבוזה

לדעתי הברירות שלך לא היחידותבסדר גמור

ואתה מוזמן למצוא אפשרות נוספת טובה מהשניים שהצגת.
לדוג, לומר לאישתךבצורה מכובדת: מה שאת אומרת פוגע בי, בבקשה תפסיקי.

היינו אצל מס' מטפלים ולא כל כך הצליחרוני המיואש

עם 4 ילדים לא בא לי לפרק משפחה.

אמרתי לה מס' פעמים שאי אפשר לנהל שיחה בזלזול כזה אבל היא לא מפנימה את זה.

מה גם שגם אם היא תפסיק עדיין בתוך תוכה היא מזלזלת בי.

אני צריך אולי להראות לה משהו קיצוני או שזה לא משפיע עליי או שהולך לפיצוץ...

הייתם ביעוץ?הבת של המלך

יש משהו / יועץ/ רב שמכיר אותכם ויש לכם אפשרות להתייעץ איתו?

אחי אם אתה שותק אתה הורס לך את הקשרמר שוקו

כמו כל בנאדם גם לך יש קווים אדומים, ואסור לך שירמסו אותך.
ממה שאני שומע, היא כביכול "מחזירה" לך על דברים שפגעת בה בעבר, ויש פה מן כדור שלג שמתגלגל לו.
החלטתם בעבר לתת לזה צ׳אנס כדי להציל את הקשר, והמשמעות של להציל את הקשר- לעבור תהליך משותף ביחד.

צריך לנקות את המשקעים מהעבר
1) תבהיר לעצמך מה הקווים האדומים שלך- דברים/התנהגויות שאתה לא מוכן לסבול/או שפוגעים בך.
2) לשנות את הגישה שלך- תתעסק רק במה שאתה יכול לעשות.
3)תחליט שאתה מכבד אותה, לתת לה מקום בכל מחיר- גם אם אתה לא בהכרח מסכים איתכם אל תזלזל בה.

השלב השני
4) ליזום איתה שיחה כנה. ולהחליט שאתם פותחים דף חדש ביחסים שלכם.
5) תגיד לה בנחת איזה התנהגויות פוגעות בך, ולבקש ממנה להימנע מהם. כי זה עושה לך רע וצריך שיהיה לשניכם טוב.

אני יוצא מתוך נקודת הנחה שגםלך יש התנהגויות מסויימות שמעצבנות אותה ופוגעות בה ואתה חייב להימנע מהם.אם אתה יודע מה פוגע בה-תימנע מזה בכל מחיר - צריך שגם לה יהיה טוב. לכן תבקש ממנה בכנות שתגיד לך מה אתה עושה שפוגע בה ותלמד אותה.

בע"ה אמשיך לכתוב בהמשך.

תגובה מעולהשוקולד פרה.

נשמע לי שהיא פשוט ציניקניתדי שרוט

צריך לללמוד לחיות עם ציניקנים. זה באמת לא פשוט. לא נראה לי שהיא מתכוונת ממקום של רוע.

תאמין לי..זה ממקום של נקמנות....רוני המיואש

אז למה בכוח? צריך 2 לטנגודי שרוט

לא חבל על האנרגיה?

לא הבנתי למה התכוונת..רוני המיואש

בגדול תמיד שיש משהו שאני צודק בו וזה מפחיד אותה היא מצליחה לפגוע בי ע"י זלזול

ואז אני כבר לא מצליח להגיב...

תגיד לה דברים פשוטיםיוניס

אם את מדברת בזלזול אלי. אין יחס! את רוצה לדבר בשמחה . אבל. בכבוד

אבל גם אתה תדבר אליה בכבוד. והכי חשוב שיהיה לכם דיבור הדדי. בלי דרך משהו \ילדים וכדומה

בהצלחה אח יקר

זה בדיוק מה שהתכוונתירוני המיואש

השאלה אם זה לא יוביל לפיצוץ....

תראה אני לא יועץ או משהו......יוניס

אבל נגיד שאשתי היקרה מתייחסת אלי בצורה לא כ"כ מכבדת .(וזה קורה לכולם )

אני אומר בדיוק התכוונתי לעשות מה שאת אומרת. אבל בגלל שפנית בצורה כזו .אני בדווקא לא יעשה.

תבקשי יפה. אני יעשה!

זה תמיד היה כך?כמוני כמוך

משום מה ממעט המידע שכתבת,
זה נשמע שאתה רואה את זה כ"אנטיגוניזם" והיא עושה את זה כתגובת התגוננות.
כמובן שזה לא מצדיק שום דבר, אבל בטח שיש מצב שכל אחד מכם צריך לעשות בדק בית מה מוביל לתגובות מהסוג הזה.

תגובהאנננ

מציע לפנות אליה ישירות ולהגיד בצורה יפה "אשתי היקרה, אני מרגיש פגוע מהדברים שאמרת לי. זה לא נעים לי."

כשהדברים נאמרים ישירות מלב אל לב ובכבוד, אדם ממוצע אמור להפנים את הדברים.

באופן כללי, אפשר ורצוי לפתח שיחה אודות המושג "ציניות". לספר את תחושותיכם ולקבוע גדרים בבית בנושא הציניות (האם יש לזה מקום, אם כן - מתי כן ומתי לא, מה עושים כשחשים פגיעה מציניות).

בכל מקרה, חוסר תגובה מצידך לא אמור להיטיב את הקשר.

יש חובה בבית שבני הזוג יכבדו זה את זה ואסור, פשוט אסור, לפגוע אחד בשני.

וגם אם חלילה נפגעים...אפשר לתקן!

בהצלחה רבה!

ממליצה בחום לנסותנעמה א12

בס"ד

שלום,

כשאשתך מתייחסת אליך בצורה מאוד פוגענית ומזלזלת, כמו שכתבת,

אני בטוחה שזה נורא בשבילך,

אבל זה מאוד לא נעים גם לה. גם היא מסכנה ממש, והיתה מעדיפה קשר ברמות אחרות.

יכול להיות מאוד שהקורס שלי יעזור לה,

אם תמצא דרך חכמה להעביר לה את הקישור, בלי שהיא תדע שזה ממך, שלא תעלב-