כתבת "פנימה"אחרונהבכוונה שואלת פה, אולי בדיעבד יהיו לכם תובנות שונות בשבילי...
אז מה הייתם נוהגים לשאול בפגישות\ מתחרטים שלא שאלתם?
מה לדעתכם משמעותי לדעת?
איך הוא תופס את חיי הנישואין?
השילוב בין- הנאות שלו-אישה-תורה-עבודה?
התמודדות עם הפערים בינינו.
חוץ מזה עוד מלא שאלות ושיחות מעמיקות שנותנות תמונה בכללי לגבי ההתנהלות שלנו יחד ותפיסת העולם שלו.
שלום חברי הפורום, אנחנו זוג עם ילד אחד. מחפשים את המקום שלנו לגור בו. מחפשים יישוב/מושב/קיבוץ, שיש בו שבילים ומדשאות, בנייה כמו של פעם ללא קירות תמך עצומים וחומות, יישוב שיש בו לילדים מרחבים להסתובב בהם בביטחון ויעניק להם חווית ילדות של חופש וטבע.
יישוב דתי, שיש בו גם מקום של זיקה לרוחניות אבל בלי לחץ על דיוקים תורניים שלא ממש מועילים, שמקבלים כל אחד במקומו.יישוב של אנשים טובים, עדיף פשוטים.
באזור הצפון או בדרום, פחות במרכז וביוש.
נשמח להמלצות- אם אפשר גם לפרט למה אתם ממליצים על מקום זה מאוד יעזור. תודה.
שלום
רוצה לשאול בעיקר את הבנות. הקשר נחמד עם האישה והכל טוב, רק שהיא במצבים מסוימים מדברת הרבה וחוזרת שוב על אותם טענות ושוב משתפת באותם דברים וכו' עכשיו בדרך כלל אני סבלני ומקשיב אקטיבי ועושה מה שאני יכול (למרות שזה לא פשוט)ג\, פשוט יש מצבים שכבר אין לי כוח ושהיא טיפה מעמיסה עליי (ואני לא כועס או משהו למרות שאני קצת מחזיק את עצמי). הקיצר מה אני יכול לעשות בשביל שאני ארגיש טוב ושהיא תרגיש טוב? כי אם אני אדבר איתה על זה ככה היא תהיה אחרי זה שקטה כזה או תעלב ואני רוצה שהיא תהיה חופשייה אבל עדיין יש לי את הבעיה שכתבתי
את יכולה ללכת לטיפול לראות אם יש לך מה לטפל בעצמך ולשפר,
אבל זה לא קשור, הוא צריך להישאר לצידך,
זה ברור שצריך להרחיק את משפחתו ממנו ,
והוא צריך להבין שהוא חייב רב בסיפור ומהר,
גם בבית דין יחייבו אותו לעבוד על השלום בית וללכת לטיפול אין כזה דבר בלי לנסות לשקם.
את לכי לטיפול תנסי להיות טובה יותר בשביל עצמך קודם כל, אבל שהרב יבהיר לו שאת את שלך עושה כדי לשפר והוא צריך להתרחק ולשפר .
ובמצב כזה חייב ללכת ליועץ נישואים , אדם כזה שלא מוכן ללכת על זה נאמר - על ראש הגנב בוער הכובע.
(רק מה לכו למשהו מומחה באמת אפילו שיעלה הרבה כי יש הרבה כאלה שלא מבינים כלום אפילו עם דוקטורט.)
ותסבירי שככה לא מנסים לתקן:
ואת לא מסכימה לא להתגרש ולא לחיות כאילו נשואה בלי טיפול.
אז אם הוא רוצה שימשיך לגור שם כמה שרוצה. את לא מסכימה גירושין,
לא כי בא לך לחיות עם אחד כזה , אלא שבלי שניסו והתרחקו מגורמי הרוע את לא מתכוונת לענות לבקשתו,
וגם אם ילך לבית דין גם שם אם תאמרי שהוא לא ניסה טיפול לשלום בית אז יחייבו אותו לעבור טיפול אם ירצה ואם לא!
תערבי רב, את חייבת!
משהו גדול באמת משהו שמבין בנושאים כאלה.
ראשית, תתקשרי אליו. תאמרי לו הוא לא ילד קטן. ההורים לא יכולים להחליט עבורו.
אם את "חרדתית", אפשר לטפל.מה זה נוגע לענין.
מכל מקום, אין דבר כזה "להתגרש" חד צדדית. היום קודם כל יש ארבע פגישות גישור. תקנה שהעבירה איילת שקד.
לכל היותר, תגיעו לפגישה כזו - אולי מי שיגשר, יסביר לו שבעניינים כאלה, לא המשפחה מחליטה עבורו...
שלום לכולם,
מחפשת הצעות עבודה לסטודנט נשוי טרי בן 21 דובר אנגלית שוטפת,
מצטיין שמסיים קורס בדיקות תוכנה, חכם וחריף מאד,
חרוץ מאד ומוכן לעבוד תמורת שכר הוגן,
חשוב מאד עבודה שלא דורשת עמידה שעות ארוכות על הרגליים, באזור בית שמש.
לומד כרגע 3 ערבים בשבוע.
מצווה גדולה ממש!!
כי בסוף השנה הוא מתגייס בע"ה.
לצמוח ולהצמיחהיי,
אני מתלבטת מאוד האם להירשם ללימודים באוניברסיטה בתור בחורה רווקה או לחכות וללמוד בתור נשואה.
מכירה בבעייתיות הלימודים המעורבים, אולם מדובר בלימודים שאין מקום בו הם נלמדים בהפרדה.
מלכתחילה חשבתי לחכות לאחרי הנישואין, רק שהם לא קורים בינתיים ואני מרגישה שאני שורפת זמן ושזה לא פייר שהרווקות תתקע אותי. אני כל כך לא בגישה של לשבת ולחכות לאביר על הסוס ובינתיים לא ליזום, לא לפעול, לא ללמוד, לא לטייל ובקיצור לא להתקדם בחיים.
אשמח לשמוע מבעלי ניסיון שלמדו בתור רווקים/ות או נשואים/ות איך היה להם ומה דעתם.
תודה
אשמח להמלצות/ להיפך..
את צריכה לעשות ממנו גבר
אולי את מתייחסת אליו כילד קטן?
את סומכת עליו? אומרת לו מה לעשות?
תחשבי על זה
תנסי להתייעץ איתו על דברים ולא להכתיב עובדות
לפני שמבקשים משהו לשאול, לדוגמא- במקום להגיד, תביא לי מים אפשר להגיד, אכפת לך בבקשה להביא לי מים
את לא תאמיני כמה הניסוח משנה!
תכבדי אותו, תנסי לשמח אותו
הרבה פעמים יש קשר של אמא ובן מאשר בעל ואישה וזה הרסני ממש
יכול לפגוע גם באינטימיות וזה ממש קשה לחזור לדרך המלך אח"כ..
לפגוע בבעלך אתם פשוט תנתקי איתם את הקשר!
ואם הם בכל זאת ממשיכים לפגוע אז להגביל את הקשר מאוד
תבהירי לו שפגיעה בבעלך=פגיעה בך
זה בטח מאד מאד קשה...אבל כמו שעשית בדוגמא שנתת... להבהיר להם שהוא בעל אוהב ומפנק ושאת לא מוכנה לשמוע
אפילו שבריר של מילה עליו!
גם אם למרבה הצער זה בא מההורים שלה
אני חושבת שקודם כל כדאי שתתיעצי עם רב מה הגדרים של כיבוד הורים שאת חייבת כלפיהם
בניית הבית שלך ושלמותו חשובים יותר ובכלל לא ברור לי שאת צריכה לשמור על קשר הדוק איתם.
שההורים שלה מדברים על בעלה??
כיבוד הורים במיוחד אחרי החתונה זה במקום השני לכיבוד הבעל,
נקודה.
צריך לכבד הורים, אבל אפילו בגמרא מובאת ההלכה שאדם שההורים שלא אינם מתנהגים בצורה הגיונית ורואה שלא יצליח לכבדם עדיף שיעבור לחו"ל, עד כדי כך.
שלום בית קודם לכיבוד הורים נקודה.
זה הלכתית!
אבל כמובן שאותה בת צריכה למצוא דרך לכבד את הוריה אבל לשים להם גבול.
אם לדוגמא את רואה
שאתם מגיעים כל שבועיים אז תבואו פעם בחודשים
ואם כשאת איתם לבד אז בסוף הם גורמים לך לריב עם בעלך
אז תבואו תמיד יחד,
תתחילי לצמצם מפגשים וקודם להבין בראש שאת צריכה לשמור על מרחק,
וגם לא בצעקות ולאו דווא בשעת מריבה , תגידי להורייך בעלי אדם טוב ונותן לי הרבה,
את זה אני יודעת! עכשיו אני מבקשת שלא תדברו עליו בפני ,
ושתתיחסו אליו בצורה נעימה והגיונית (אפילו לא הייתי אומרת כבוד).
אם אתם חושבים שמשהו לא הגיוני ורוצים לעזור אז לכו לרב תסבירו לו ואם הוא חושב שיש מה לעזור שיצור קשר.
ואם אתם סתם מלאי טינה ורוצים לפרוק אז לא אצלי, כי אני רוצה להתמקד בטוב ובבניה .
וסתם ככה ,
כשתגיעי אליהם אם את מרגישה שאחרי 3 שעות את מתחילה להתפלץ אז עדיף שמראש תתחמי את זמן הביקור לשעתיים.
פשוט תתחילי להגן על עצמך והזוגיות לשכם , וכן כל פעם שהם מדברים ככה תעני בעדינות בקשתי שלא בפני.
להבדיל:
למה שהדברים שהם אומרים, "יפגעו לכם בזוגיות"?..
מה הקשר? הרי את יודעת שאלו לא דברים נכונים. אין להם שחר. את מכירה אותו, לא ההורים.
אז תבדילי בין איך שההורים שלך מדברים - לבין היחס שלך איתו. אין שמץ קשר.
תמשיכו לבנות את ביתכם בנחת ובאהבה.
לגבי ההורים - התרעומת שלך מובנת. אבל אחרי הכעס הראשוני, תירגעי. הם הורייך, זה לא מותנה באיך שהם מדברים. אל תשנאי. את יכולה לחלוטין לא לסבול את צורת הדיבור על בעלך - אבל לא אותם.
תשתדלו כאשר אתם מגיעים אליהם, כמה שאפשר ביחס נעים מצידכם. תגידי לבעלך מראש שלא ידאג לגבי היחס שלהם כלפייך, שאת מכירה מילדוּת, וממש אינך רוצה שיתתקלקל היחס שלהם איתו בגלל שהוא "דואג" לך.. את תסתדרי.
אם עוד פעם יחזרו דיבורים אלייך מההורים, שמגַנים את בעלך - תאמרי בנחת, שאת לא יכולה שידברו כך, כי זה עלול לפגוע בשלום בית. אז כדי שתוכלו להגיע אליהם, את מבקשת שיימנעו מכך לגמרי. מניח שיבינו שאחרת המשמעות היא שלא כ"כ תגיעו. נקוה שיתעשתו.
העיקר, תשקיעו ביניכם. על תשקיעו יותר מידי אנרגיה בנושא של צורת הדיבור במשפחתך. חבל על זה מכל כיוון.
לזוג, חמישי ערב.
חוץ ממסעדה, חדר בריחה. יש עוד משהו שאפשר לעשות במזג אויר קר/גשם?
כל רעיון יתקבל בברכה! (גם אם זה מסעדה/ חדר בריחה ספציפי שאתם ממליצים...)
תודה!
נראלי נלך לכד וחומר, אחלה אטרקציה זוגית לערב קרר
תודה @בסדר גמור
@פעם הייתי עוגי, ישן ישן אבל נמצא פה הרבה פסיבי
אני עובד שם כקבלן ומכיר את הצוות. האיכות של התשתית היא אותה האיכות של רשת פלאפון. אין הבדל.
אני משתמש בשניהם על אותו מכשיר, ושניהם בפועל נותנים את אותה רשת בדיוק.
אני במרכז עיר גדולה. אמור להיות פה 4+.
הוא חשב על זה והחליט שלא
וסגנון נשמע אותו דבר
אבל תודה לכם ,אשמח לעוד עצותת
שידוכים מרגישים לפעמים כמו סחר סוסים................
לעניינו מתצרף לנפש חיה
פליז רעיונות אחרים ..... להגיד לה שזה מזלה לא מעודד...
צריכה תירוץ כמו לדוג' שהמרחק גדול לדעתו (יש מצב שאלך על זה) .. אבל צריכה עוד! פליזז
טוב , תודה רבה לכולם !
אם יש למישהו עוד רעיון אשמח לעצה (:
פחות רלוונטי כרגע להגיד שזה לא מתאים בגלל מראה..
נפשי תערוגלבחור לא מתאים וזהו. תשובה פשוטה ונכונה
מרוב נסיונות "לרכך את המכה" את תמצאי את עצמך עושה יותר נזק מתועלת
אולי זאת בחורה שלא יודעת לשמוע לא? אולי יש חוסר בטחון קיצוני?
כל מי שפוסל על מראה מסתכל רק על חיצוניות ולא על הנשמה?
ותוסיפי: יש כאלה שחושבים שהם מכירים את הסגנון האישי של האדם לפי רגע שרואים ומחליטים אם תואם לסגנון שלהם... לפעמים הם אכן קולעים, ולפעמים מזל שלא התחתנו איתם..
זה יכול להיות מאשקלון עד עתלית,
חשוב שיהיה מלון מותאם לדתיים לשבת (סופ"ש, למעשה), כי אין לנו מושג ממה צריך להזהר במלון רגיל וקצת הפחידו אותנו
ענבלחושבים לעבור לשם ורוצים לשמוע יותר על המקום.
