המשפחה שלותהילה שלום
בית הדין בטח ישאל על ניסיון לשלום בית.לצמוח ולהצמיח
את חייבת עורך דין או טוען רבניאלגריטי
בשביל לחייב אותך בגט הבעל צריך להציג הוכחות ברורות שאת מאובחנת ומטופלת וההפרעה פוגעת בתפקוד שלך כרעיה ואם.
עו"ד טוב יוריד את הבעל ומשפחתו מהעץ ויאלץ אותם להתמודד איתך בהגינות. גם אם יחייבו גט זה יהיה בתנאים המועדפים עלייך שיבטחו לך אפשרות לגדל את הילדים ברווחה.
אני רוצה שלום ביתתהילה שלום
תתפללי..נפשי חמדה
אם יהיה לך טוען רבני טוב - קודם כל ימצו את הנסיונות לשלום ביהסטורי
אבל בשביל זה את חייבת טוען רבני טוב מאוד.
בכללי, קודם כל טוען רבני יכריח אותו להתייצב מולך.מה זאת אומרת לא מרשים לו לדבר איתך?! הוא בן אדם מבוגר, ההחלטה רק אצלו ולא אצל אף אחד מהמשפחה.
לא נשמע אמיתיבסדר גמור
את לא חייבת להסכים.נפשי חמדה
כדאי מאד להיות עם ליווי ( לפגישה עצמה צריך להגיע לבד)
לא מאפשרים היום להגיע ישר לבית הדין. קודם מפנים למה שנקרא יחידת הסיוע שעל יד בית הדין.
אלא אם כן אתם חותמים על הסכם ואז בשניה יש גט.
בהצלחה..
נשמע קשה מאדפאזאחרונה
בהצלחה רבה
מה לדעתכם אפשר לשאול בפגישות כדי להגיע למיצוי מקסימלי שלהן?מתפצל"ש
בכוונה שואלת פה, אולי בדיעבד יהיו לכם תובנות שונות בשבילי...
אז מה הייתם נוהגים לשאול בפגישות\ מתחרטים שלא שאלתם?
מה לדעתכם משמעותי לדעת?
שאלה חשובהאמת1
מה החשיבה לגביי חלוקת תפקידים בבית ?
כשמדברים על נושאים רציניים אתה מבין מי עומד מולך.
לי באופן אישי גם היה חשוב שאפתנות
לפי דעתי מהשיחות הרציניות כבר מקבלים תמונה טובה וזה מה שחשוב לברר, אם יש ספקות שואלים.
לכל זוג יש פערים וחשוב להבין את המסגרת.
וכמובן שגם אחרי ששואלים את השאלות הנכונות תהיה עבודה אחרי הנישואין
מה שלי היה הכי חשוב לבדוק-חותמת+
איך הוא תופס את חיי הנישואין?
השילוב בין- הנאות שלו-אישה-תורה-עבודה?
התמודדות עם הפערים בינינו.
חוץ מזה עוד מלא שאלות ושיחות מעמיקות שנותנות תמונה בכללי לגבי ההתנהלות שלנו יחד ותפיסת העולם שלו.
יותר חשוב לאחר הבירור-נביעה
אפשר לדבר גבוהה גבוהה, ואחכ להתפוצץ משעות שמישהו עיצבן אותו, למשל.
לראות אותו בסביבת המשפחה, איך הוא מגיב כשאת מאחרת בלי סיבה, (מתעצבן? בנחת?)
לא תמיד להראות במיטבך. גם בלי איפור, שיראה מי את באמת. וירצה בזה.
האם הוא פריקי של ניקיון וסדר?
האם פרפקציוניסט?
האם ביקורתי- מעביר ביקורת בשיחתו איתך על אחרים?
האם שמח בהוייתו,
תצאו לא רק לדייטים בבית קפה..
שתראי אותו בעוד מצבים. חשוב מאוד.
איך אמא שלו?
מטלפנת אליו כל יום? הוא מדבר עליה הרבה?
האם הוא מביט בך- ולא מעיין במה ש"הולך" ברחוב?
האם הוא נותן ביד רחבה- או מתקמצן,
איך הוא בעיתות לחץ?(חשוווווב) איך הוא בקושי?
(החיים הם לא דייט. יש לחץ, יש קושי- איך הוא מתמודד עם כאלה מצבים. בורח? או מתמודד?)
האם הוא לומד תורה- באהבה, בחשק,בזמן פנוי, או כי "צריך", - מאוד מהותי לסוג בית שאותו את רוצה להקים.
ענווה- הכי חשוב בעולם. עין טובה על הזולת. שמחה.
זה מתכון לשמחה ואהבה בבית.
הקטע הזוי, שזה פחות "מושך" בחורות, ואחכ הן אוכלות אותה..... יום אחרי החתונה, הן מבינות מה באמת היה חשוב לבדוק. ולא הדברים שהיה נראה להן כרווקות...
אדם שיודע להביע רגשות, במלל.
ועוד..
את הרעיון הבנת..
בהצלחה!!!
תגובה מפורטת ומלמדת, תודה!כיפת השמיים
בהצלחה...נביעה
תוודא שהיא אוהבת שווארמה. מתכון מנצח לשלום בית."נילס"אחרונה
מחפשים מקום לגורהצעדן
שלום חברי הפורום, אנחנו זוג עם ילד אחד. מחפשים את המקום שלנו לגור בו. מחפשים יישוב/מושב/קיבוץ, שיש בו שבילים ומדשאות, בנייה כמו של פעם ללא קירות תמך עצומים וחומות, יישוב שיש בו לילדים מרחבים להסתובב בהם בביטחון ויעניק להם חווית ילדות של חופש וטבע.
יישוב דתי, שיש בו גם מקום של זיקה לרוחניות אבל בלי לחץ על דיוקים תורניים שלא ממש מועילים, שמקבלים כל אחד במקומו.יישוב של אנשים טובים, עדיף פשוטים.
באזור הצפון או בדרום, פחות במרכז וביוש.
נשמח להמלצות- אם אפשר גם לפרט למה אתם ממליצים על מקום זה מאוד יעזור. תודה.
ברמת הגולן נשמע שיכול להיות לכם רלוונטי אם מרחק לא מפריע.ענבל
מה קרה צעדן, במקום להציל את middle earthאליפ
אז תדרוך קצר לגבי הארץ העליונה
אצלינו הצפון הכי קרוב לסאורון המכונה בפינו נסראללה, מצד שני הצפון לא נופל ביופיו מאתליה שלכם.
אם צפון אז נשמע לי בגולן כפי שכתבה @ענבל : אלוני הבשן, רמת מגשימים, נוב או אבני איתן (הרושם שלי הוא שחיספין קצת יותר דתי)
בגליל עולים בדעתי בית רימון, טפחות או נטופה
אם קיבוץ בא בחשבון יש את קיבוצי עמק בית שאן והגלבוע
ביוש: ברוש, חמדת, בת עין, כפר עציון כרמל, מעון, סוסיא יתיר
בדרום: תקומה מעגלים סעד עלומים כפר מימון
בטוח יש עוד אבל זה מה שעולה כרגע בדעתי
בעיניי דווקא אבני איתן דוס יותר מחיספין...ענבל
רוצה להיות הוביט. לגמרי.הצעדן
תודה על המענה חברים. נראה כבר..הצעדן
קיבוץ עלומים~nhykb~אחרונה
בסעד יותר דוסים
עזרהלפי דעתי
שלום
רוצה לשאול בעיקר את הבנות. הקשר נחמד עם האישה והכל טוב, רק שהיא במצבים מסוימים מדברת הרבה וחוזרת שוב על אותם טענות ושוב משתפת באותם דברים וכו' עכשיו בדרך כלל אני סבלני ומקשיב אקטיבי ועושה מה שאני יכול (למרות שזה לא פשוט)ג\, פשוט יש מצבים שכבר אין לי כוח ושהיא טיפה מעמיסה עליי (ואני לא כועס או משהו למרות שאני קצת מחזיק את עצמי). הקיצר מה אני יכול לעשות בשביל שאני ארגיש טוב ושהיא תרגיש טוב? כי אם אני אדבר איתה על זה ככה היא תהיה אחרי זה שקטה כזה או תעלב ואני רוצה שהיא תהיה חופשייה אבל עדיין יש לי את הבעיה שכתבתי
אני גם מספרת סיפורים כמה פעמים😅ציפ'קה
איזה חמוד ומתחשב אתה.
תגיד לה את כל זה אבל בצורה יפה ונעימה, אחרי ערב נעים שאתה מכין לה שוקו חם או סתם משהו שהיא אוהבת ולהגיד לה את זה בנחת
אפשר לקבוע שכשאתה חוזר מהעבודה למשל אז לא מיד היא מדברת אבל נותנת לך להתאושש ואז תקציב לה רבע שעה של צומי (אוי כמה שרבע שעה הזה שינה לי את החיים) שאתה כל כולך שלה ומקשיב באמת. ואחכ היא גם יכולה אבל שתדע שאתה שומע בחצי אוזן...
אבל כל זה אני מדברת על עצמי, אני לא יודעת איזה סגנון היא. אצלי זה עבד.
מוכר. לי זה קורה שקרה משהו שעצבן אותיכלה נאה
תבדוק את עצמך. איך אתה מגיב לה אחרי שהיא סיפרה פעם אחד את מה שרצתה?
אתה מקשיב כל כולך או בערך?
ואז היא מרגישה שאתה לא ממש מבין אותה.
יכול להיות שאם תהיה איתה ותראה לה שאתה מבין אותה כשהיא מספרת לך עוד פעם הראשונה
היא לא תרגיש צורך לחזור על זה שוב.
איזה יופי, יש לך אישה!ק"ש
אז קודם כל - צריך הרבה סבלנות לזה.
דבר שני - בנחת ובנעימות, אתה יכול להעלות את זה שיש זמנים שפחות מתאים לך, שאתה מבקש שלפני שהיא מתחילה תוודא שאתה פנוי עכשיו וכד'.
בעלי כזה...רק שאלה ליאחרונה
אפשר לפרוק?בסוףכולםמתים
יותר צער מאשר שמחה
לפעמים בא לי לקחת כדור ולהיעלם מהעולם הזה
אבל לא לסבול גם למעלה
לא לסבול בכלל
לא רוצה סבל .לא רוצה כאב
כשל כח הסבל
זהו פרקתי.תודה ...
מוזמנת לשתף ... לפרוק מה קרה, ולקבל עצות חכמות.קרן-הפוך
אתה צודק בחלק הראשון של הדבריםדי שרוט
אבל השאלה איך אנחנו לוקחים את הדברים.
אנחנו יכולים להפיץ אור בעצמנו למרות שזה רק טיפה בים, אבל בבפנים שלנו זה יכול לשנות המון ברגע שעושים סוויץ' של לראות דברים בדרך טובה ואופטימית.
אל תתייאש! יש המון דברים לנצל בעולם הזה.
התגובה מנוסחת בלשון זכר אך מתייחסת לשני המינים כמובןדי שרוט
הכל תלוי בהסתכלותבורא עולם נתן
2. עיקר הקושי הוא שלא יודעים ולא רואים את הסוף שלו אבל אם יודעים ומאמינים שהכל מאיתו יתברך אז ברור שיש לו סוף כי הוא אמצעי והכל למטרה כלשהי כי מקור הטוב רוצה רק טוב זה נותן כוח
3. תשתדלי לשנות את ההסתכלות ולנסות לחפש את הדברים הקטנים הטובים גם בתוך הקושי והסבל יש המון כאלה ורק הם מאפילים על הטוב ולכן הכל מצטייר כרע
לסיכום, הכל בתוכנו
בהצלחה רבה וכמובן שיש כוח גדול לתפילה לשנות הכל
הבעיה הגדולה שלך זה שאת סוחבת הכל לבד!כלה נאה
מבינה אותך שאת לא רוצה שידען על מה שקורה עם בעלך, אבל אין ברירה. את חייבת עזרה.
הוא צריך להבין שאת לא יכולה להתמודד עם מה שאת עוברת איתו.
וליפני שאת קורסת את רוצה שתפנו שניכם לעזרה.
ואם לא לכי לבד ותיראי איך להמשיך..
תתפללי עליו ובע"ה יעבור לו.. יש תקופות קשות בחיים.
ממ איפה הרקע..?וואוו
מזמן..באישיכלה נאה
היי תודה רבה לכולםבסוףכולםמתים
יפהה ברוך השם, סוף סוף שהוא מבין את זה.כלה נאהאחרונה
שלום ביתתהילה שלום
אוייייי, יקרה! נשמע ממש קשה!! יש לך עם מי לדבר שם?וואוו
זה התנהגות לא טובהתהילה שלום
אני לא יודעתתהילה שלום
☹ תבדקי שזאת הבעיה באמת ואין לו מישהי.כלה נאה
אויי למשפחות האלה שהורסים שלום בית!!כלה נאה
למה הוא מקשיב להם??יש משהו שיכול לדבר איתם ואיתו?
איך הקשר שלכם בכללי?
ואם את באמת חרדתית וקשה לו להתמודד עם זה
תנסי לדבר איתו שאת מוכנה ללכת לטיפול ולעשות מה שאפשר. ויש הרבה מה לעשות.
מקווה בשבילך שהכל יסתדר.
אוי יקרה, זה ניסיון ממש לא קל!! מקווה שתצמחו ממנו יחדלצמוח ולהצמיח
הוא כבר עשה את זה בעבר?
כןתהילה שלום
יוואו, זה קשה בטרוף ...מענין
המשפחה לפעמים מכניסה להם רעיונות לראש ... למה מי תרצה אותו היום שיש לו כבר כמה ילדים ... הוא לא צעיר,בטח לא מישהי יותר טובה מימך .. (אפילו שאני לא מכירה אותך) הוא ההיה סוג ב', גבר שמחליט להתגרש כי המשפחה שלו מטיפה לו ...
המשפחה שלו לא אוהבת אותי..תהילה שלום
אולי רב שידבר אם ההורים שלו ?מענין
יש לי קרובה שאמא של בעלה נכנסה להם לחיים והחליטה שהיא חולת נפש וניסתה להוציא לה את הילד ... יש אנשים רעים ... אמא שלי תמיד אומרת : מי שרע, בחיים לא ההיה לו טוב ... העולם עגול. (מנסיון אצלינו, להורים של אבא שלי החיים היום לא קלים ... חלק לא בקשר איתם ועוד כאלה שהתגרשו... )
אולי את חרדתית ואולי צריכה טיפול - אבל למה הוא עוזב??!!!שביט
את יכולה ללכת לטיפול לראות אם יש לך מה לטפל בעצמך ולשפר,
אבל זה לא קשור, הוא צריך להישאר לצידך,
זה ברור שצריך להרחיק את משפחתו ממנו ,
והוא צריך להבין שהוא חייב רב בסיפור ומהר,
גם בבית דין יחייבו אותו לעבוד על השלום בית וללכת לטיפול אין כזה דבר בלי לנסות לשקם.
את לכי לטיפול תנסי להיות טובה יותר בשביל עצמך קודם כל, אבל שהרב יבהיר לו שאת את שלך עושה כדי לשפר והוא צריך להתרחק ולשפר .
ובמצב כזה חייב ללכת ליועץ נישואים , אדם כזה שלא מוכן ללכת על זה נאמר - על ראש הגנב בוער הכובע.
(רק מה לכו למשהו מומחה באמת אפילו שיעלה הרבה כי יש הרבה כאלה שלא מבינים כלום אפילו עם דוקטורט.)
הוא לא מסכיםתהילה שלום
יש מישהו שיכול לדבר איתו ולהשפיע עליו?חושבת4321
הוא לא מסכיםתהילה שלום
אז תערבי רב גדולשביט
ותסבירי שככה לא מנסים לתקן:
ואת לא מסכימה לא להתגרש ולא לחיות כאילו נשואה בלי טיפול.
אז אם הוא רוצה שימשיך לגור שם כמה שרוצה. את לא מסכימה גירושין,
לא כי בא לך לחיות עם אחד כזה , אלא שבלי שניסו והתרחקו מגורמי הרוע את לא מתכוונת לענות לבקשתו,
וגם אם ילך לבית דין גם שם אם תאמרי שהוא לא ניסה טיפול לשלום בית אז יחייבו אותו לעבור טיפול אם ירצה ואם לא!
תערבי רב, את חייבת!
משהו גדול באמת משהו שמבין בנושאים כאלה.
למה?תהילה שלוםאחרונה
בוא נגיד שאת באמת חרדתית. זו לא סיבה לגירושים ככה פתאומיים!ציפ'קה
איזה כואב.. לא מבינה את ההורים האלה..כלה נאה
אין להם שכל וגם לא רגש כשזה מגיע לאישתו והילדים מול אמא שלו.
פתאום הם ילדים טובים שמכבדים הורים.
מה שלא עשו כשהיו בחורים ..רק התחתנו פתאום האמא החברה הכי טובה שלהם.
רק קנאה!
עכשיו בעלי נילחם עם בחור שהדריך שרוצה להתגרש כי אמא שלו כועסת על אישתו שלא רוצה לגור בעיר שלה. כי היא מתערבת ומסיטה אותו על כל דבר שהיא עושה או לא עושה.
והוא מוכן לעזוב תינוקת ואישה טובה רק על זה???
והוא בטוח גם שיחטפו אותו כי הוא מושלםם.
לא בטוח שאני הייתי שומע לעצה הזאתתודה לאל
אולי זאת עצה גרועה, אולי זה עצה טובה. לא יודע.
הם רוציםתהילה שלום
מוזר מאודד. על מה נשיקה??כלה נאה
מה הלחץ כבר שבוע הבא?
החיים שלכם בכללי היו טובים?
אני חושבת שיש פה משהו מעבר..
אני כבר עייפהתהילה שלום
הוא לא יכןל לתת לך גט שבוע הבא. גירושין זהאמא לנסיך קטן
חסר פרטים..(=רק שמחה=)
הוא עזבתהילה שלום
הוא מתנהג כאילו הוא בן 3 שהוא שומע להורים...כלה נאה
מזעזע..
למה הוא שומע להם?
זה מהתחלה ככה היה? שהם טיפטפו לו עלייך?(=רק שמחה=)
תמצאי לעצמך גם חברה טובה או דמות שיכולה לתמוך בך כי זה לא פשוט כרגע. והכי חשוב שחררי מולו עם כל הקושי..אל תתקשרי ואל תתענייני..כנראה רגיל שאת רודפת אחריו. תני לא להרגיש את החיסרון שלך. אם זה כפי שכתבת אז הוא אוהב אותך ואת תהיי לו חסרה.
חיבוק יקרה! לא קל בכלל. מתפללת עלייך. ואני להמליץ לך על מטפלת מעולה!!!
רשמת מדויקתהילה שלום
לצערי את האחרונה שיכולה לדבר איתו כרגע..(=רק שמחה=)
בעזרת ה' שאת תשחררי אותו ותטפלי בעצמך תמצאי את הפיתרון. אבל שוב אם כל הקושי תפסיקי לכתוב לו. זה לא מועיל ומחליש אותך.
וכמובן המון תפילות! מתפללת עלייך!
מה פירוש "לא נותנים לו"???!!וואוו
לא מרשים לו חדברתהילה שלום
מה זה לא מרשים? מה הבעיה להתקשר אלייך?וואוו
מוזר..ד.
ראשית, תתקשרי אליו. תאמרי לו הוא לא ילד קטן. ההורים לא יכולים להחליט עבורו.
אם את "חרדתית", אפשר לטפל.מה זה נוגע לענין.
מכל מקום, אין דבר כזה "להתגרש" חד צדדית. היום קודם כל יש ארבע פגישות גישור. תקנה שהעבירה איילת שקד.
לכל היותר, תגיעו לפגישה כזו - אולי מי שיגשר, יסביר לו שבעניינים כאלה, לא המשפחה מחליטה עבורו...
הוא לא עונהתהילה שלום
הוא אמרתהילה שלום
אני ..תהילה שלום
עזרה במציאת עבודה?שאלה?
שלום לכולם,
מחפשת הצעות עבודה לסטודנט נשוי טרי בן 21 דובר אנגלית שוטפת,
מצטיין שמסיים קורס בדיקות תוכנה, חכם וחריף מאד,
חרוץ מאד ומוכן לעבוד תמורת שכר הוגן,
חשוב מאד עבודה שלא דורשת עמידה שעות ארוכות על הרגליים, באזור בית שמש.
לומד כרגע 3 ערבים בשבוע.
מצווה גדולה ממש!!
תוריד אול ג'ובס ו ג'וב מאסטרדי שרוט
כאן פחות יוכלו לעזור לך לדעתי.
לינקדילחיים של
לינקדין זה הרוב משרות מקצועיותדי שרוט
אבל לא נראה שהוא מחפש משרה זמניתחיים של
הוא דווקא מחפש משרה זמנית?שאלה?אחרונה
כי בסוף השנה הוא מתגייס בע"ה.
היי, זו 'מותשת' לשעבר...פותחת שירשור חדש אופטימי יותר.לצמוח ולהצמיח
אז אני עושה השתדלות...
אז ככה, מכיוון שאני מבינה שאני לא יכולה לעשות את העבודה שלו ומנגד לא חושבת לפרק את הבית, אז אשמח לעצות ותובנות שיעזרו לי לעשות את העבודה שלי...
ואני מאמינה שהעצות שתתנו חשובות לכולנו ויכולות להועיל לכל זוג...
איך אני יכולה לקבל את בן הזוג ולשמוח בו כמו שהוא, עם החולשות והחסרונות, למרות הקושי הגדול?
כבר עשיתי פעמים רבות רשימות של דברים טובים ועין טובה.
וכן, אני כבר יודעת שגם לי יש חסרונות ואני לא מושלמת...
וגם מבחינה אמונית, אני מאמינה שזה מדוייק ושזה התיקון שלנו בעולם...
ועדיין, עם כל זה, קשה ביומיום לקבל את השני...
אשמח לרעיונות וכיוונים נוספים...
וגם עצות לאיך אני יכולה להתפייס יותר בקלות אחרי שנפגעתי מהתנהגות שלו והוא החליט לצאת מהמערה? גם כשאני אומרת לעצמי 'זה לא את, זה קושי שלו עם עצמו', עדיין זה יוצר ריחוק וחוסר הערכה וקשה להתנהל כאילו לא קרה כלום...
תודה רבה ושנזכה לצמוח ולהצמיח!
מנסה...בת 30
נניח, אתם נכנסים למצב כמו שתיארת, אבל במקום להתרכז ברגשות שלך ובכעס או בקושי שלך, את חושבת עליו. מה עובר עליו, למה הוא מגיב ככה, איך הוא מרגיש וכד'.
מן הסתם את לא יודעת לענות לעצמך על רוב השאלות הללו, ולכן זו הזדמנות לשאול אותו... בעדינות כמובן, בזמן מתאים.
זה פתח לשיחה עמוקה בנושא, כשהדגש הוא על זה שאת רוצה להבין אותו. לא שאת רוצה שהוא יבין אותך...
אני חושבת שזו חשיבה שיכולה לקדם את הענין.
שיהיה בהצלחה.
תודה רבה!! יפה, לוקחת את החלק הראשון...לצמוח ולהצמיח
קשה, אבל ננסה...
החלק השני לא הולך אצלנו, זה לא התחום שלו, אז לא רוצה לצפות שוב לשיחות עומק ולהתאכזב...
אבל תודה על הכיוון!
את מזכירה לי בדיחה ששמעתי מהרב שלמה אבינרבורא עולם נתן
רב רצה שתלמידו יתחתן כבר אבל כל אחת שהוא הציע לו הוא פסל, הרב שאל אותו מדוע והתלמיד ענה שהיא לא ברמה שלו,
הרב החליט שהוא חייב ללמוד ענווה אמר לו שהוא שולח אותו לחבר רב אחר כדי שילמד ממנו,
התלמיד שהה שם ולאחר מכן חזר לרב
הרב ממשיך להציע לו והוא ממשיך לפסול שוב
הרב שואל אותו מדוע
התלמיד עונה מקודם הייתי חכם חריף וכו' ועכשיו גם יש לי ענווה אז בכלל היא לא ברמה שלי
למה אני מספר את זה?
את כותבת שאת עשית פעולות שאגב מאוד נכונות כדי להעריך אותו
הנקודה היא זה לא לעשות זה להפנים ולהתחבר לכל מה שעשית כשבאתי תתחברי ותאמיני באמת במה שכתבת היחס שלך כלפיו ישתנה,
פעם שאלו את הבבא סמלי מדוע הברכות שלו מתקיימות והוא ענה שהוא תמיד רואה את זה שבא אליו באור חיובי ולא דן אותו ולכן הברכה חלה
בע"ה אחרי הפעולות נמשכים הלבבות וזה יופנם
תודה. גם על הבדיחה החמודה והעוקצת
לצמוח ולהצמיח
כל כלי מחזיק לזמן מה עוזר להשתפר ואח"כ נשחק, צריך להשתמש בעוד דרכים...ושוב ושוב...
לגופו של ענייןבורא עולם נתן
עכשיו תחשבי שבאותו מקרה זה היה ילד קטן שיחק עלייך
נכון שההרגשה הייתה שונה לגמרי
במקרה הראשון היית נעלבת ובמקרה השני סביר שזה היה מעלה בך גיכוך
ז"א שכל הרגשות שלנו זה בעצם תוצאה של פירוש במוח לסיטואציות שאנו נפגשים איתן
כך גם בעצם עובדים על מידות,
משנים את הפירוש של המוח למצב שאנו נתקלים בו וממילא המידה הלא טובה לא תתעורר
ז"א שהכל בראש שלנו
תביני שכל מה שאת מרגישה שזה פשוט פירוש שלך לסיטואציה שנוצרה עם בן זוגך,
אגיד לך יותר מזה ברגע שתצליחי לשנות את ההסתכלות הזו הוא יפסיק להתנהג כך
את המשפט האחרון הרב יובל אשרוב אומר בסדרה שנקראת עין הבדולח אם שמעת עליו
ממליץ לך לשמוע
בהצלחה רבה
אשמח אם תפשט את הדברים ותתן דוגמא...לצמוח ולהצמיח
אנסה לבארבורא עולם נתןאחרונה
צריך להבין שאין דבר כזה פירוש אובייקטיבי של התנהגות, כל התנהגות שאדם רואה בצורה מסוימת אדם אחר יראה אותה באופן אחר
הדוגמה שנתתי עם ילד קטן שצוחק לעומת אדם מוערך ממחישה את זה טוב
מהדוגמה הזו רואים שלא הצחוק כשלעצמו יוצר את הבושה והעלבון אלא איך שהמעשה הזה תורגם במוח ויש הבדל במוח בתרגום אם ילד קטן צחק או אדם מוערך
גם אם אנו לא מרגישים שתרגמנו אלא שזה קרה אוטומטית, זה לא נכון, תמיד יש תרגום רק שהוא קורה מאוד מהר
תנסי לחשוב עם עצמך מה התרגום שעולה לך בראש כאשר קורה הסיטואציה עם בעלך ולנסות לשנות אותה,
עד עכשיו כתבת מה עולה לך בראש שהוא חלש ילדותי פוגע וכו', תנסי לחשוב איך את יכולה לתרגם זאת באופן אחר וזה ישפיע על איך שאת תרגישי
מקווה שיעזור
בע"ה בהצלחה רבה וכמובן שזו לא עבודה פשוטה
דחוף משהו מכיר את מלון לב ירושלים איך האוכל שם בשבת ?גלית
לימודים מעורבים בתור רווקהשוגי
היי,
אני מתלבטת מאוד האם להירשם ללימודים באוניברסיטה בתור בחורה רווקה או לחכות וללמוד בתור נשואה.
מכירה בבעייתיות הלימודים המעורבים, אולם מדובר בלימודים שאין מקום בו הם נלמדים בהפרדה.
מלכתחילה חשבתי לחכות לאחרי הנישואין, רק שהם לא קורים בינתיים ואני מרגישה שאני שורפת זמן ושזה לא פייר שהרווקות תתקע אותי. אני כל כך לא בגישה של לשבת ולחכות לאביר על הסוס ובינתיים לא ליזום, לא לפעול, לא ללמוד, לא לטייל ובקיצור לא להתקדם בחיים.
אשמח לשמוע מבעלי ניסיון שלמדו בתור רווקים/ות או נשואים/ות איך היה להם ומה דעתם.
תודה
עם זה אני גם מסכימה...*מה*
אבל אם צריך--אז מרגיש לי עוד יותר מוזר ללמוד כל יום עד הערב בקבוצה קטנה ומעורבת ולמחרת לצאת לדייט עם בחור ולך תבנה ככה קשר, כשהראש חצי מסובב ותפוס כבר על ההוא מהלימודים שמה-זה לא רלוונטי, אבל הראש עליו.. מעדיפה שהראש לא יוכל להיות עליו, שאני אדע שיש לי בעל בבית שמכיר אותי הכי טוב ולא לנסות לבנות ככה קשר חדש...
כמובן שאין בכל זה תשובה לפותחת, רק מההסתכלות שלי על המצב.
מכירים את המטפלת שקד פרוכט מירושלים?2323
אשמח להמלצות/ להיפך..
פתחתי ניק כי חייבת לפרוק!!! אשמח לתובנות שיעזרו.לצמוח ולהצמיח
מה עושים איתו למען ה'???
תמצאו נקודה שבה הוא 'גבר'העני ממעש
מבינה אותך לגמרי!אנונימייס
עין טובהבת 30
האם הוא באמת סופר רגיש ומפונק, או שיש חוסר הבנה וחוסר תיאום ציפיות שגורם להרגשות כאלו.
ממ יכולה לפרט במה זה מתבטא? גם אני מרגישה לפעמיםוואוו
מנסה לפרט קצת...לצמוח ולהצמיח
נשואים מעל 13 שנים ויש ילדים. בעיקרון הוא בעל טוב, משתדל לעזור בבית, לטפל בילדים ואפילו להקשיב ולפרגן.
מרגישה שהוא גבר בעיקר בזה שהוא באמת משתדל למלא את חובותיו נאמנה (מזונותיה כסותה ועונתה...)
אני מצידי משתדלת גם לחזק לו את הגבריות שהוא ראש המשפחה, שאני זקוקה לו (גם נפשית וגם פיזית), סומכת עליו, מבקשת את עזרתו...
אבל הבעיה שהוא רגיש נורא. כל דבר נפגע, קשה לו להתמודד עם לחץ, עם עומס (בעיקר ריגשי), עם ביקורת, קשה לו כשאני לחוצה, או אם אני מרימה את הקול או עצבנית, (לא בהגזמה מידי). קשה לו להכיל ולתמוך כשאני זקוקה לו והוא מסתגר ונחלש (לפעמים אפילו ממש גופנית, הולך לשכב במיטה). אמנם השתפר משך השנים. בתחילת הנישואים היה אפילו בוכה...
אבל קשה לי מאד שבהרגשה שלי אין ראש משפחה שמוביל ומנהיג את המשפחה, גם מבחינת ערכים מטרות שאיפות וחזון וגם בדברים יומיומיים בבית, שאני זו שצריכה ליזום דברים, ליזום שיחות פיוס אחרי מחלוקות ביננו (וממש להגיד לו מה אני מצפה לשמוע) וגם כשיש ריחוק בינו לבין הילדים.או למשל אני זו שצריכה ליזום יציאות וכאלה. העול החינוכי של הילדים לרוב עליי כי קשה לו להתמודד איתם מבחינה חינוכית ומשמעתית.
ניסיתי לדבר איתו על זה המון פעמים אבל אני מנסה להזהר לא לפגוע ולהחריף את המצב.
מישהי התמודדה עם מצב כזה? או שיש כאן גבר שגם היה כזה והשתנה?
אשמח לעזרה ועצות כאן בפורום ואל תשלחו אותנו ליעוץ זוגי, לא בשביל זה כתבתי כאן.
רוצה לומר...יהודה224
קודם כל תפילה לה'
ודבר שני יכול להיות שאת צכה לתת לו יותר את המקום של גבר בבית כלומר לוותר על ההחלטיות לטובת לתת לו להחליט ולתת לו תחושה אמיתית שאת צריכה אותו
כי יש נשים שמשדרות חוזקה וחוסר צורך ביחס מהבעל בכיוון הזה...
אבל בסך הכללי כנראה שעדיף בעל פגיע מאשר פוגע...
תודה על התגובה, אבל באמת מדוייק יותר להגדיר שזה פגיעותלצמוח ולהצמיח
ולגבי העדיפות של פגיע על גבי פוגע- כשאדם נפגע בקלות רבה, מגיב בחוסר פורפורציה, מתנהג כילד במקום כבוגר, לא לוקח אחריות על התגובה שלו, לא חושב אפילו אולי היה לא בסדר ולנסות לפייס, זה פוגע הרבה מאד במערכת היחסים הזוגית בכל המישורים ובהערכה שלי כלפיו. במיוחד שזה גבר ולא אשה, שאמור להיות יותר חסון ויציב ולא רכרוכי וחלש כעלה נידף.
הייתי מעדיפה שיאמר משהו גם אם זה לא נעים לשמוע מאשר שיסתגר ויפגע בלי להסביר את עצמו.
התמודדות לא פשוטהאנונימייס
זה לא רגישות.. יש פה בעיה רגשית שמצריכה טיפול.כלה נאה
את כל הזמן על קצות האצבעות. ולא יודעת ממה הוא יפול ויסתגר.
וגם זה שהכל עלייך.
קשה מאוד להעריך גבר כזה..
הוא חייב טיפול!
מאמינה שלא טוב לו עם המצב שלו.
ואם הוא ממש לא רוצה תתיעצי את איך לעבוד איתו. אולי איפה לחזק אותו ואיך להעלות לו את הביטחון עצמי..
מה שטוב זה שהוא לפחות עומד במה שהוא התחייב בכתובה.
איך הוא מרגישטל ואור
במידה ויש לו רצון או נכונות מציעה לך לעודד אותו לעשות משהו בכיוון.
אם הוא בשל לטיפול זה מצויין. במידה ולא יש היום כל מיני שיטות שונות שיכולות לתת מענה לדוגמא לימטדי ימימה, או קואוצ'ינג וכו'.
האמת שאת מזכירה לי מטפל בשיטה מיוחדת שמתעסק בזה. אם מעניין אותך פני אלי במסר ואעביר לך את שמו. הוא ממש מתעסק בהנחיית גברים לגבריות או משהו בסגנון הזה.
וגם-
להתפלל עליו
להתפלל עלייך
ולהשתדל להעצים בו נקודות טובות וגבריות.
עזר בערב עם הילדים- וואי תודה לא יכלתי יותר
הקשיב לך למשהו שקשה- איזה מזל שיש לי אותך
אפילו בהתחלה זה מעושה תנסי באמת למצוא נקודת אור ולהדגיש אותה.
בסוף זה יעזור גם לך גם לו וגם לזוגיות בע"ה.
למנהלי הפורום! בבקשה לא לפרסם בראשי!! תודה!לצמוח ולהצמיח
תודה לכולכם על התגובות. קשה לי לענות לכל תגובה לחוד אזלצמוח ולהצמיח
הוא לא טיפוס של שיחות נפש, טיפול, מודעות, ימימה, קאוצינג וכדו. התחומים הללו של עיסוק בנפש לא מדברים אליו. אומר שהוא אדם פשוט לא מורכב ולא מתוסבך. גם מודע לזה שהוא פגיע אבל לא חושב שיש מה לעשות עם זה. ככה הוא וזהו. גם נראה שלא רואה בזה משהו שלילי או בעיה. פשוט מצפה שינהגו ברגישות בדיבור וביחס.
יש לו אחריות על דברים בבית. ואני מפרגנת לו עליהם.
בסך הכל הוא משתדל להיות אבא ובעל טוב.
לגבי התמודדות, מבחינתו אין לו קושי לצאת מזה לבד. הוא מה שנקרא "נכנס למערה", שותק, מסתגר ומתכנס בתוך עצמו, הולך לישון, וכדו' ולאחר זמן, כמה שעות או למחרת מנסה לחזור לשגרה. אבל הבעיה שאני לא יכולה להשאר אדישה כאילו לא קרה כלום ואני מרגישה פגועה, מרוחקת, וזה פוגע בהערכה שלי כלפיו ובכל הקשר. מצפה שנדבר על מה שקרה שיסביר ממה נפגע ויהיה מסוגל גם לפייס על מה שפגע.
אני מסבירה לו שאני מכבדת את הבחירה שלו לנהוג כך,ואני לא יכולה לקבוע לו איך להתנהג כשהוא מרגיש פגוע, אבל שיהיה מודע שיש כאן עוד מישהו בסיפור ויש לזה מחיר.
אני עוצרת עכשיו בתיאור המצב ומנסה להבין משהו יסודי ואשמח לדעתכם, לפי מה ששמעתי בשיחות והרצאות ובספרים בנושא זוגיות, בגדול אלו תכונות שמאפיינות גברים, אמנם לא כולם אותו דבר ואצל כל אחד זה ברמה שונה, אבל הקושי לבטא מחשבות ורגשות במילים, הקושי בחיבור לעולם הפנימי הנפשי, הקושי ביכולת האמפטיה וההכלה, ההתכנסות כשפגועים או זקוקים לשקט, 'הכניסה למערה' , כל אלו לא מצויים אצל רוב הגברים???
ועוד שאלה, לפעמים עולות בי מחשבות אולי יש לו איזו בעיה באינטלגנציה ריגשית, אולי סוג של קושי על הרצף של לקויות בתקשורת? מישהו מבין בזה?
מה שתארתבורא עולם נתן
זה גבר די מצוי, אדם שפועל לפי השכל שלא מחובר לצד הרגשי שבו ולא יודע לבטא אותו ולכן יותר נוח לו לסגור את החלון כשנפגע עד שזה עובר,
באופן כללי האשה שהיא הצד הרגשי בבית מלמדת את הגבר איך להתחבר לרגש,
תסבירי לו שאצלך זה עובד אחרת ואם הוא צריך את הזמן אחרי פגיעה זה בסדר אבל למחרת כשעוברת הפגיעה את רוצה לדבר על מה שהיה
לדבר כדי לפרוק לא כדי להאשים או לדוש במה שהיה כי כך הנפש שלך עובדת
מקווה שהבנתי אותך נכון
בהצלחה
תודה. זה כנראה עניין של מינון ועוצמה...לצמוח ולהצמיח
נכון שהתנהגות מתכנסת כתוצאה מפגיעה היא אופיינית באופן כללי לגברים,
אבל אצלו כנראה זה שילוב של כמה דברים.
גם סף הפגיעות נמוך יותר, כלומר הוא נפגע בקלות רבה יותר מדברים ולכן תדירות המקרים של חוסר ההבנה הוא גבוה.
גם העוצמה של התגובה לפגיעה, (המילים שאומר או השתיקות וההסתגרות) היא חזקה יותר.
גם חוסר חיבור לנפש, לעולם הפנימי, למודעות עצמית וכלים לעבוד על זה.
וגם קושי בתקשורת וביכולת לשתף ולבטא את מה שעובר עליו.
כל אלו יחד מובילים לפיצוצים ביננו ולתיסכול המתמשך.
כשבנוסף לזה גם ללא חוסר הבנות או 'פיצוצים' אלא בתחומים שונים בחיים אני מרגישה שחסר גבר חסון ויציב בבית, ראש משפחה שמוביל. ובשעת פיצוצים זה מתווסף לתיסכול ולכאב ומגביר אותם ואת האכזבה...
אז אולי אני אנסה לעשות הפרדה בין הדברים, להתייחס לכל דבר לגופו וזה יעזור לי להתמודד יותר ביעילות בלי להתפרק כל פעם מחדש...
ועוד משהו בקשר למה שכתבת בסוף דבריךלצמוח ולהצמיח
חשוב לי לדבר כדי שבאמת נבין מה היה שם, מה הפריע לו וגרם לו להיפגע, מה הפריע לי וגרם לי להפגע. שנלמד להתקדם ולצמוח מהמקומות הללו ושזה לא יחזור על עצמו שוב ושוב.
באמת לא מחפשת סתם להאשים או לחפור.
אבל בהחלט הייתי רוצה גם שיקח אחריות, וכן, גם ידע לפייס בסופו של דבר על מה שפגע.
ישטל ואור
למשל גברים ממאדים ונשים מנגה.
מהתיאור הראשוני שלך נשמע מצב שונה מאד והרבה יותר אקוטי מאשר פשוט דרך תגובה שונה.
אולי כדאי לך לקרוא באמת את הספר הזה ולבחון אם זה נותן לך איזשהו הסבר או מענה לפער ביניכם.
טיפול ריגשימיוחס
כל ההתנהגות הזאת מכסה על משהוא שעבר בעבר שלו
תודה. נכון. תראי בתגובה שלי לבורא עולם נתןלצמוח ולהצמיח
לא קראתי תגובותאיזה יום שמחאחרונה
את צריכה לעשות ממנו גבר
אולי את מתייחסת אליו כילד קטן?
את סומכת עליו? אומרת לו מה לעשות?
תחשבי על זה
תנסי להתייעץ איתו על דברים ולא להכתיב עובדות
לפני שמבקשים משהו לשאול, לדוגמא- במקום להגיד, תביא לי מים אפשר להגיד, אכפת לך בבקשה להביא לי מים
את לא תאמיני כמה הניסוח משנה!
תכבדי אותו, תנסי לשמח אותו
הרבה פעמים יש קשר של אמא ובן מאשר בעל ואישה וזה הרסני ממש
יכול לפגוע גם באינטימיות וזה ממש קשה לחזור לדרך המלך אח"כ..
הוריי לא אוהבים את בעלינחת רוח שלווה
אני נשואה תכף שנה, נשואה באושר לבחור מדהים.
טוב לנו ככ, עדיין לומדים אחד את השני
וכן יש ריבים וויכוחים, והכול לשם בניית הזוגיות שלנו.
בעלי נותן מעצמו הכול בשבילי עובד ב2 עבודות, כדי שלא יחסר לי דבר.
הוא לא ככ אוהב לבוא להורים שלי, הם לא מתייחסים אליי הכי טוב, כשאנחנו מגיעים אנחנו ישנים על הספה כי אין מקום.
לא מקבלים יחס ככ טוב.
לא מהוריי ולא מהאחים שלי, אם זה קללות מצד אח שלי
בכל מקרה, בעלי לא סובל שמתנהגים אליי ככה,
וזה קשה לו כי הוא בא מבית ככ אחר, בית טוב ומכיל
בית שמח! ואני אוהבת לבוא לבית הוריו יותר מלהוריי.
בעלי לא מסתיר את זה שהוא לא אוהב לבוא, ותמיד כשאנחנו בבית הוריי, הוא קצת כועס אני רבה איתו על זה
שיראה קצת חיוך אבל קשה לו, עברנו המון קשיים עם ההורים שלי עד החתונה.
היום הגעתי להורים שלי, ואמא שלי אמרה לי שבעלי ממש השתנה, והוא מתנהג לא יפה.
ושהיא תתלה אותו אם הוא ימשיך להתנהג אליי כך.
היא אמרה לי שהיא בדיוק סיפרה לו שהשכנה עוזרת כספית לבת שלה שרק התחתנה, והוא מלמל הלוואי עליי.
בכל מקרה היא דיברה עליו ממש לא יפה, וגם אבא שלי מדבר אליו ככה. מרוב כעס צרחתי על אמא שלי
ואמרתי שאני שונאת אותה!
כל הדברים שהם אומרים לי פוגעים לנו בזוגיות, וגורמים לי לריב איתו.
והוא בעל מדהים! שרק מפנק.
וכואב לי שככה מדברים עליו , נתקעתי ביישוב של הוריי בלי כסף, וביקשתי מאבא שלי כסף
ואבא שלי אמר שבעלי צריך להתבייש בזה שלא הביא לי כסף.
וזה ככ קשה לי!!! כי הוא דואג לי, אנחנו זוג צעיר והוא קורע את עצמו בעבודה כדי שיהיה לי הכול.
וככה ההורים שלי מדברים עליו? הוא כל היום רק אומר לי לעזור להם, ואפילו רצה שניתן להם מעשר
כי המצב הכלכלי שלהם לא טוב.
בכל מקרה אני כרגע מלאה בשנאה כלפיהם. בעלי הוא הכול בשבילי, הוא נתן לי דברים שהוריי מעולם לא חשבו לתת לי
כל מה שחסר לי הוא ממלא לי. החום האהבה האכפתיות
ההקשבה וההבנה שלו.
הלב שלי בוכה שהוריי מדברים עליו ככה.
את ממש צדיקה! איזה ניסיוןכלה נאה
כל דבר שפוגע בזוגיות צריך להתרחק.
אם אמא שלך חייבת להבין שככה את לא מתכוננת להמשיך. ואם היא לא תכבד אותך ואת בעלך אז את תפסיקי לבוא.
הוריו מכבדים אותי תכבדו אותו גם אתם.
ואם אתם אוהבים אותי באמת ורוצים שיהיה לי טוב אז אל תקלקלו לנו את השלום בית!
ואם הם לא מבינים פשוט תתרחקו עד שיבינו.
אולי אפשר לערב רב של הישוב שמקובל עליהם. שידבר איתם?
👍👍👍👆סודית
את תבהירי להם שאם הם ממשיכיםיוניס
לפגוע בבעלך אתם פשוט תנתקי איתם את הקשר!
ואם הם בכל זאת ממשיכים לפגוע אז להגביל את הקשר מאוד
הבעיה היאנחת רוח שלווה
אבא שלי קריר אליו, בקושי מדבר איתו מאז שהתחתנו.
ואמא שלי מתנהגת רגיל.
וכשאני לבד הם פותחים את מה שהם חושבים עליו
הוא לא יודע.. אני לא רוצה לפגוע בו ולספר לו
כי הוא רגיש ויכול להפגע מאוד.
את ובעלך זה גוף אחדיוניס
תבהירי לו שפגיעה בבעלך=פגיעה בך
את לא צריכה לספר לובורא עולם נתן
כל זוג כמעט עובר את החיכוך הזה בצורה כלשהי, אצלך זה קיצוני,
ראשית, כדי למנוע חיכוכים כל צד מטפל בהורים שלו, אני מתכוון שאם אתם כזוג מחליטים משהו כל צד עומד על זה מול ההורים שלו כדי לא ליצור משקעים גם אצל ההורים וגם אצל בן הזוג כי לילדים תמיד סולחים,
לגופו של עניין, לדעתי את לא צריכה לשבור את הכלים וגם לא לאיים עליהם
פשוט כאשר ההורים שלך אומרים עליו משהו שלדעתך הוא לא מכבד תעמדי על הרגליים האחוריות שלך בתקיפות ונחרצות לטובתו אבל בלי להרים את הקול,
תגידי להם שזה לא מכבד ותספרי כמה הוא טוב אליך בדיוק כמו שאת מספרת כאן (כמובן בלי לפגוע בהם שהם לא כמוהו)
ובע"ה לאט לאט הם יתרגלו והפסיקה, זה דורש סבלנות עיקשת,
יתכן שיש להם משהו כלפיו או כלפי הוריו שגורם להם כך לנהוג עימו
תשתדלי לעשות סימולציות לפני המפגש עם ההורים של מה הם אומרים ואיך את עונה
בע"ה ממש בהצלחה וכמו כל הניסיונות, אם עומדים בהם אז צומחים וזה יחזק את הקשר ביניך לבין בעלך ויתכן גם כלפי הורייך
אז בשיחות האלה...בתאל1
זה בטח מאד מאד קשה...אבל כמו שעשית בדוגמא שנתת... להבהיר להם שהוא בעל אוהב ומפנק ושאת לא מוכנה לשמוע
אפילו שבריר של מילה עליו!
היי לך.. כואב לי לשמוע כי אנחנו עןברות את אותו דבר בערך..אמא לנסיך קטן
אין לי כלכך מה לומר לך ולייעץ כי אני עדיין בתוך הסאגה הזו אבל קודם כל חיבוק ענק! ותשמרי על הבעל שלך הוא נשמע בעל מדהים! בשום אופן אל תריבי איתו בגלל המשפחה שלך. הם לא שווים את זה.
תמעיטו בביקורים שם תבקרו רק מתי שחייב. אפילו שבתות אתם יכולים לעשות בבית ולהתארח שם פחות.
שמחה שהמשפחה של בעלך טובים אלייך ושאת אןהבת אותם. זו חצי נחמה..
בהצלחה גדולה!!
סיפור מוכר וכואבמלחמת היצר
המון בהצלחה.
הכי חשוב שתחזקו אחת את השני ושתיהיו דעה אחת בע"ה כשיש נכדים היחס משתנה.
וזה בדיוק הזמן לפתור את בעלך מלבקר אצל ההורים שלךהלוי מא
שחררי אותו מהעול המעיק הזה ותלכי לבקר מדי פעם באמצע השבוע. שבתות תעשו או בבית או אצל ההורים שלו.
^^^^^^44444
פתרון הואl666
ולא צריך לישון אצלם אם אין שם מקום והם מקללים אותך. תתקשרי , תשלחי הודאות, שיחות ווידאו.
אגב, לא בטוח שהם ממש לא אוהבים, יכול להיות שהם פשוט מקנאים או פורקים לחץ. או סתם סגנון דיבור כזה. הרי גם את אמרת שאת שונאת כשלמעשה את בכלל לא שונאת אלא דווקא אוהבת אבל נפגעת .
יש אנשים שכל אמירה שלהם צריך לחלק לארבע ורק אז בכלל לחשוב איך להתייחס
אסור לךאני123
ובטח שלא להגיד לה שאת שונאת אותה.
זה דבר ראשון.
דבר שני- בואי תהיי המבוגר האחראי ותלמדי את כל הסביבה שלך שפה אחרת, נעימה יותר.
ועוד הדגשה- זה שהתחתנת ואת שמחה בבעלך , אני שמחה לשמוע אבל זה לא אומר שאת יורקת בפרצוף לבאר ששתית ממנה כל השנים.
מצטערת זה ממש צורם לשמוע את התגובות שלך כלפי הורייך שהביאוך עד הלום
מה שתגידי!נחת רוח שלווה
דבר שני, אין לי מושג אם את נשואה או לא
אני חושבת שעצם הבחירה שלי בו,
היא להיות לצידו.
ואני פשוט מתביישת שזאת ההתנהגות של הוריי כלפיו.
אני לא כפויית טובה כלפיי הוריי אני מגיעה אליהם לבקר. אם היו רוצים בטובתי היו שומרים על שלום בית בנינו ולא מנסים לסכסך בכל הזדמנות.
אבל לא מוכנה שבעלי יסבול!
אסור לאישה להסכים לשמוע מילים רעות על בעלהיפית8
גם אם למרבה הצער זה בא מההורים שלה
אני חושבת שקודם כל כדאי שתתיעצי עם רב מה הגדרים של כיבוד הורים שאת חייבת כלפיהם
בניית הבית שלך ושלמותו חשובים יותר ובכלל לא ברור לי שאת צריכה לשמור על קשר הדוק איתם.
כמה דברים:אני123
וכמו שתמיד אומרים.. מי שכותב בפורום שיצפה לתגובות מכילות וגם לתגובות לא מכילות.
ב. אני נשואה.
ג. מי אמר לך שלא התנסיתי בזה גם. אבל אני כועסת על עצמי שלא שלטתי בתגובה שלי והשבתי בחוצפה.
וכן לצעוק על ההורים זו חוצפה.
ואין לך אפילו מילה אחת לאמר על איךיפית8
שההורים שלה מדברים על בעלה??
התורה אינה מתייחסת כך לדבריםשביט
כיבוד הורים במיוחד אחרי החתונה זה במקום השני לכיבוד הבעל,
נקודה.
צריך לכבד הורים, אבל אפילו בגמרא מובאת ההלכה שאדם שההורים שלא אינם מתנהגים בצורה הגיונית ורואה שלא יצליח לכבדם עדיף שיעבור לחו"ל, עד כדי כך.
שלום בית קודם לכיבוד הורים נקודה.
זה הלכתית!
אבל כמובן שאותה בת צריכה למצוא דרך לכבד את הוריה אבל לשים להם גבול.
אם לדוגמא את רואה
שאתם מגיעים כל שבועיים אז תבואו פעם בחודשים
ואם כשאת איתם לבד אז בסוף הם גורמים לך לריב עם בעלך
אז תבואו תמיד יחד,
תתחילי לצמצם מפגשים וקודם להבין בראש שאת צריכה לשמור על מרחק,
וגם לא בצעקות ולאו דווא בשעת מריבה , תגידי להורייך בעלי אדם טוב ונותן לי הרבה,
את זה אני יודעת! עכשיו אני מבקשת שלא תדברו עליו בפני ,
ושתתיחסו אליו בצורה נעימה והגיונית (אפילו לא הייתי אומרת כבוד).
אם אתם חושבים שמשהו לא הגיוני ורוצים לעזור אז לכו לרב תסבירו לו ואם הוא חושב שיש מה לעזור שיצור קשר.
ואם אתם סתם מלאי טינה ורוצים לפרוק אז לא אצלי, כי אני רוצה להתמקד בטוב ובבניה .
וסתם ככה ,
כשתגיעי אליהם אם את מרגישה שאחרי 3 שעות את מתחילה להתפלץ אז עדיף שמראש תתחמי את זמן הביקור לשעתיים.
פשוט תתחילי להגן על עצמך והזוגיות לשכם , וכן כל פעם שהם מדברים ככה תעני בעדינות בקשתי שלא בפני.
מצב כלכלי יכול להשפיע על יחסי אנוש,.me.
ראשית,ד.
להבדיל:
למה שהדברים שהם אומרים, "יפגעו לכם בזוגיות"?..
מה הקשר? הרי את יודעת שאלו לא דברים נכונים. אין להם שחר. את מכירה אותו, לא ההורים.
אז תבדילי בין איך שההורים שלך מדברים - לבין היחס שלך איתו. אין שמץ קשר.
תמשיכו לבנות את ביתכם בנחת ובאהבה.
לגבי ההורים - התרעומת שלך מובנת. אבל אחרי הכעס הראשוני, תירגעי. הם הורייך, זה לא מותנה באיך שהם מדברים. אל תשנאי. את יכולה לחלוטין לא לסבול את צורת הדיבור על בעלך - אבל לא אותם.
תשתדלו כאשר אתם מגיעים אליהם, כמה שאפשר ביחס נעים מצידכם. תגידי לבעלך מראש שלא ידאג לגבי היחס שלהם כלפייך, שאת מכירה מילדוּת, וממש אינך רוצה שיתתקלקל היחס שלהם איתו בגלל שהוא "דואג" לך.. את תסתדרי.
אם עוד פעם יחזרו דיבורים אלייך מההורים, שמגַנים את בעלך - תאמרי בנחת, שאת לא יכולה שידברו כך, כי זה עלול לפגוע בשלום בית. אז כדי שתוכלו להגיע אליהם, את מבקשת שיימנעו מכך לגמרי. מניח שיבינו שאחרת המשמעות היא שלא כ"כ תגיעו. נקוה שיתעשתו.
העיקר, תשקיעו ביניכם. על תשקיעו יותר מידי אנרגיה בנושא של צורת הדיבור במשפחתך. חבל על זה מכל כיוון.
שלום לךטל ואור
לגבי המצב שתיארת אני חושבת שחשוב לדבר עם 2 הצדדים-
קודם כל עם בעלך היקר. ב"ה שהוא דואג לך ומאוכזב עם כך שאת לא מקבלת ממשפחתך יחס מספיק הולם.
מצד שני אני חושבת שעליו ללמוד לכבד את הבית שבאת ממנו וגם אם הוא לא מסכים עם חלק מהדברים
להשתדל להתנהג בצורה ראויה כשהוא שם.
לדבר לא ברוגז, אלא באמת לראות את הטוב שבדאגה אלייך, ולבקש שלמענך ישתדל להתנהג שם יפה.
ואם קשה ולא נעים שם, מוטב להגיע נניח אחת לחודשיים במקום אחת לחודש ולמנוע מריבות ואנרגיות שצריך להוציא בהגעה לשם.
לגבי הורייך-
בכבוד ובאסרטיביות לבקש שיכבדו אותך.
אם מדברים עליו לא יפה באזנייך לומר שבעלך ואת בני זוג וכשמדברים עליו ככה פוגעים בך וזה לא נעים לך.
אם יכבדו אותך ויגלו הבנה- מה טוב. אם לא אולי כדאי לשקול להתרחק מעט גם כדי לשמור על עצמכם ועל זוגיותכם וגם כדי לשדר שהיחס הלא מכבד מרחיק אתכם.
בנוסף אולי כדאי לשקול להחליף את סוג הביקורים כדי לצמצם חיכוך.
לדוגמא במקום להגיע שניכם לשבת להגיע לפעמים רק את באמצע שבוע.
במקום לקפוץ לערב להרים צלצול או אולי להזמין אליכם...
בהצלחה!
לדעתי באידיאל צריכים לנהוג בהורים בכבוד אך גם באסרטיביות.44444אחרונה
לדעתי תפתרי את בעלך מביקורים ותדאגי להגיע להורייך. כשאת מגיע להורייך תשתדלי לא לדבר עליו- פשוט להעביר נושא.
ואם הם אומרים עליו משהו פשוט להתנתק ולהתעלם.
ובנוסף, תעבירי נושא שיחה.
זה יגרום לפחות חיכוכים מצד אחד ומצד שני יכבד את ההורים.
מחפש לעשות משהו/ אטרקציה בירושלים*^שלמה-בת-ים^*
לזוג, חמישי ערב.
חוץ ממסעדה, חדר בריחה. יש עוד משהו שאפשר לעשות במזג אויר קר/גשם?
כל רעיון יתקבל בברכה! (גם אם זה מסעדה/ חדר בריחה ספציפי שאתם ממליצים...)
תודה!
בתלפיות ליד קניון הדרכלה נאה
מערת שדים.. לא זוכרת את השםכלה נאה
אם היא לא בהריון והיא לא פחדנית.כלה נאה
אם אתם אוהבים ... בואלינג...מענין
יא ישן!!!פעם הייתי עוגי
כד וחומרבסדר גמור
תודה רבה על הרעיונות!*^שלמה-בת-ים^*
נראלי נלך לכד וחומר, אחלה אטרקציה זוגית לערב קרר 
תודה @בסדר גמור
@פעם הייתי עוגי, ישן ישן אבל נמצא פה הרבה
פסיבי
בבקשה רק קחי בחשבון שצריך לחזור ולאסוף את מה שעשיתםבסדר גמוראחרונה
מישו התנסה בחברת רמי לוי תקשורת?שלוםשלום11
רמי לוי מעולה! שירות מצויין, מהירות גלישה ממש טובה.קרן-הפוך
קליטה זה לפי אנטנות באזור שלךנפשי תערוג
באיזו רשת היום?משה
אני עובד שם כקבלן ומכיר את הצוות. האיכות של התשתית היא אותה האיכות של רשת פלאפון. אין הבדל.
רק נראה לי שהם לא מקבלים את הדור 4+שלג בירושלים
מה זה 4 פלוס?קרן-הפוך
LTE Advancedשלג בירושלים
דור 4 דהיינו LTE יש ברמי לוי. מה זה ה Advanced?קרן-הפוך
זה שיפור של דור 4, שכמדומני רמי לוי לא מקבלים אותו.שלג בירושלים
אני עם סים של פלאפון ושל רמי לוי ולא מצאתי הבדלמשה
אני משתמש בשניהם על אותו מכשיר, ושניהם בפועל נותנים את אותה רשת בדיוק.
תבדוק אם הפלאפון שלך תומך ב-4+, ושאתה נמצא במקום שיש 4+.שלג בירושלים
למיטב ידיעתי תומך ( Mi A1 עם רום אחר)משה
אני במרכז עיר גדולה. אמור להיות פה 4+.
זה לא באמת משנה לרוב הלקוחותאתגר מתמשך
אני ברשת 012מובייל. גרהשלוםשלום11
מעולה!!!!!!!@נושאת עיניים
בעקרוןטל ואוראחרונה
אישית הייתי בכמה מהחברות הזולות בשנים האחרונות כולל רמי לוי והייתי מרוצה.
דחוףףה' אלוקינו
אם ניסיתי להציע לחברה בחור , והבחור פסל על מראה.. איזה תירוץ אפשר להגיד לה כדי שלא תיפגע מזה? (היא יודעת שפרטים ותמונה שלה נשלחו לבחור)
זכתה.אריק מהדרום
מקפיצההה' אלוקינו
מותר לבנאדם לפסול על מראה..אמא לנסיך קטן
לא רק שמותר אפילו חובהאריק מהדרום
זכתה.
לא נראה לוה-מיוחד
הוא חשב על זה והחליט שלא
שהוא הוריד כי הסגנון לא מתאים לדעתו..אמא לנסיך קטן
חייבת תירוץ אחר , זה מעליב להגיד שזה על מראה , וסגנוןה' אלוקינו
וסגנון נשמע אותו דבר
אבל תודה לכם ,אשמח לעוד עצותת
תאמרי שאחרי שראה וחשב על ההצעה בכלליות החליט שפחות מתאים לונפש חיה.
קשה קשהיוניס
שידוכים מרגישים לפעמים כמו סחר סוסים................
לעניינו מתצרף לנפש חיה
עקרונית, מי שיש לו ביטחון בעצמו, לא לוקח קשה את הסיבהנפש חיה.
ככה היא מבינה מי באמת מביט לנשמה שלה
ואת מי מעניינת החיצוניות.
אתם צודקים אבל...ה' אלוקינו
פליז רעיונות אחרים ..... להגיד לה שזה מזלה לא מעודד...
צריכה תירוץ כמו לדוג' שהמרחק גדול לדעתו (יש מצב שאלך על זה) .. אבל צריכה עוד! פליזז
אל תמציאי תירוצים. יותר מעליב לדעת שתירוץ מומצאנפש חיה.
וגם לחברה שלי
שתינו אמרנו שמזל שזה נפל על מישהו שלא מבין באיכויות.
אמרו לי גם בחורים אחרים, שמבחינה סובייקטיבית זה לא מה שמחפש / פחות הכיוון אבל בהצלחה .
הערכתי כנות.
כרגע זה לא מתאים ...בלי לפרט ולתת הסברים.אמונה ב"ה
בלי "כרגע" שנותן פתחנפש חיה.
כרגע =העיתויי לא מתאים ..ואין שום אמירה מחייבתאמונה ב"ה
לפעמים כרגע= עכשיו לא, בעתיד כן.נפש חיה.
בעתיד היא תתחתן, וגם הוא יתחתן .אמונה ב"ה
זה עלול לתקוע אנשיםהסטורי
מה בעיה בלהגיד זה לא הסיגנון שהוא מחפש?כלה נאה
לכל אחד טעם שונה וזה בסדר.
גם היא לא הייתה מתחתנת אם כל אחד שלא לטעמה.
בשביל זה היא שלחה תמונה
כי אישה זה דבר רגיש!ה' אלוקינו
טוב , תודה רבה לכולם !
אם יש למישהו עוד רעיון אשמח לעצה (:
פחות רלוונטי כרגע להגיד שזה לא מתאים בגלל מראה..
אז תגידי שיש לו הצעה שאמא שלו רוצה שהוא ילך עליהכלה נאה
נפשי תערוג
אם יש משהו ענייני שאת יכולה לתלות בו אתנפש חיה.
(מרחק/ סגנון/ הצעה קודמת/ תפוס/ כרגע לא יכול...)
וזה בסדר לחלוטין. זה גם בסדר לומר משהו גם אם יישתמע שקשור למראה (שיער ג'ינג'י לדוגמא/ משקפיים/ אף, זה לא נתונים. שפוגעים הכרח כי יש אותם להרבה אנשים)
בכל מקרה לשדר שהיא מוצלחת ותמצא את החתן שלה בעיתו ובזמנו .
הצלחה.
למה להסתבך ולהתחיל לשקר ולתרץ תרוציםה-מיוחד
לבחור לא מתאים וזהו. תשובה פשוטה ונכונה
מרוב נסיונות "לרכך את המכה" את תמצאי את עצמך עושה יותר נזק מתועלת
נכון מאדנפש חיה.
כי זה לא "לבחור לא מתאים וזהוה' אלוקינו
זה מעליב ויכול להשפיעה' אלוקינו
תודה רבה לכולם !!! עזרתםה' אלוקינו
יכול להיות שמסתתר משהו מאחורי זה?ה-מיוחד
אולי זאת בחורה שלא יודעת לשמוע לא? אולי יש חוסר בטחון קיצוני?
מסכימה לגמרי!מחשבות....
קצת מוזגםברגוע
כל מי שפוסל על מראה מסתכל רק על חיצוניות ולא על הנשמה?
תגיד שהוא והאקסית שלו החליטו לחזורמר שוקו
הבעיה בתירוצים האלה שזה משאיר סיכוי להמשך מבחינתה,NTC
היא לא מכירה את הבחור שהציעו להמר שוקו
תגידי שמטביעת עין היה נראה לו לא מתאים.ד.
ותוסיפי: יש כאלה שחושבים שהם מכירים את הסגנון האישי של האדם לפי רגע שרואים ומחליטים אם תואם לסגנון שלהם... לפעמים הם אכן קולעים, ולפעמים מזל שלא התחתנו איתם..
אני גם בעד לא להגיד שזה על מראהNTC
זה שורטמר שוקו
'הוא חושב שזה לא מתאים'+mp8
זה לא רלוונטי לו כרגע אבל אם יהיה רלוונטי הוא יצור קשרגפן36אחרונה
מכירים מלונות מהדרין מומלצים על קו החוף?אלעד
זה יכול להיות מאשקלון עד עתלית,
חשוב שיהיה מלון מותאם לדתיים לשבת (סופ"ש, למעשה), כי אין לנו מושג ממה צריך להזהר במלון רגיל וקצת הפחידו אותנו
מלון גולדן טאוור באשקלון.זכיתי
(זו אכן בעיה גדולה, רשימת הדברים מהם צריך להזהר ארוכה מאד וכוללת תחומים רבים)
רמדה נתניהחיים בשמחה
מבחינת כשרות מחזיקים שם היטב אז אני מניחה שיש התייחסות מתאימה לשאר הצרכיים הדתיים..
אשמח גם לשמועעדי - בן
אוה. היה שווה הכל כדי לחזות בזיו ניקךאלעד
תבדוק בחותריםהלוי מא
גלי צאנזמושיקו
פעם בדקנו, חוות הדעת באינטרנט מזעזעותעדי - בן
הבנתי שזה עבר שדרוג רציני+mp8
זה היה סגור המון זמן לרגל שיפוץ ארוך. שווה לבדוקזכיתיאחרונה
היי לכם, אדם חביב מחפש לצורך כתבה באחד מעלוני השבתענבל
זוג שהתגרש ואז התחתן שוב (אחד עם השניה).
אם יש מישהו בקהל שהוא כזה ומוכן להתראיין על כך (אפשר בעילום שם) או שמכיר מישהו שיהיה מוכן להתראיין על כך- אשמח אם תפנו אלי ואקשר ביניכם.
האדם החביב הוא אליהו גליל, למכירים. אם יש לכם פייסבוק- מוזמנים לפנות אליו בעצמיכם במסנג'ר.
תבורכו!
יש לי חברה כזו, לא דתיה. גם טוב?בהשתדלותי
הוא לא הגביל בנושא. אם הם מוכנים לדבר על זה אשמח שנדבר בפרטיענבל
בררתי, היא לא מעוניינת..בהשתדלותי
תודה בכל זאת
ענבל
הרב בורשטין סיפר שליוה זוג כזה, שגם כתבו ביחד ספר הדרכההסטוריאחרונה
מישהו כאן מצור הדסה?די"מ
חושבים לעבור לשם ורוצים לשמוע יותר על המקום.
אף אחד?די"מ
מציעה לך ליצור קשר עם לימור קליימן, ידועה ומוכרתקרן-הפוך
הקימה את מיזם ״ואהבתם״, טיפוח ושיפור האינטימיות במגזר הדתי.
(מעניין שלא שמעת עליה עד כה, המיזם כבר פעיל כמה שנים והיא מאוד פופולרית בקרב הדתיים, חוגי בית לנשים, הרצאות לנשים - הכל סביב שיפור העונג האינטימי).
היא הבלנית של צור הדסה.
האמת שאני חבר שלה בפייסדי"מ
בהצלחה!קרן-הפוךאחרונה
בעל וחברות ומה שבניהם.יהלוםשבכתר
אני ובעלי מאוד אוהבים אחד את השני, הקשר בנינו חזק
וטוב. וגם המשיכה.
הבעיה היא-שאני ממש חסרת ביטחון בעצמי. יש לי חברה שהיא יפה ומוצלחת, ותמיד היו משווים בנינו כי אנחנו חברות ילדות והמשפחות גם חברות.
ותמיד הייתי מספרת עליה לבעלי עוד בתקופה שהיינו חברים, כל מיני דברים שקרו לי איתה וכו וכו'.
לפעמים הוא היה קורא לי בשמה בטעות.. (הוא לא פגש אותה בתקופה הזאת). והייתי מאוד כועסת..
אבל הוא אמר לי שאני פשוט מדברת עליה כל הזמן וכל שנייה שכבר השם שלה שגור בפיו.
הזמן עבר, ותמיד פחדתי מהחשש שהם יפגשו ושהוא יגיד שהיא יותר יפה ממני.. וידלק עליה.
אני ובעלי התחתנו, והם נפגשו.. כי יש דברים שאי אפשר למנוע.
ולפעמים מרגיש לי שבעלי דלוק עליה. סתם כי נגיד סיפרתי לו משהו עליה והוא שאל מה איתה? וזה..
בעלי הוא אדם די נחמד וחברותי, וגם מאוד עוזר לאנשים.
אבל לא בא לי לערבב בעל וחברות, ויש לי חשש
כזה שאולי הוא רוצה אותה.. ופשוט מתפשר בחיים איתי.
אני לפעמים חושבת שאני סתם מדמיינת כי אני חסרת ביטחון בכל מה שקשור אליה.
לא יודעת.. קצת מתוסבך העניין.
לעניות דעתיאמת1
הגיוני שהוא ישאל מה קורה עם מישהי שסיפרת לו עליה לא מעט דברים.
לקרוא לך בשמה זה אכן מוזר, אם כי זה יכול לקרות שמתבלבלים עם אמא/אשתי. וצריך עיון.
לא הייתי מסיק מסקנות במקרה שלך, רק מישהו שמכיר אותו במציאות יכול לקבוע בצורה ברורה יותר.
כמובן שאין אפוטרופוס לעריות ולכן צריך להימנע ממה שיכול להיות בעייתי וזה תלוי מקרה כבר.
וכל אישה צריכה לדאוג לרוחניות של בעלה ולשלוח אותו לשיעורי תורה.
את זה אני אומר באופן כללי כי העולם מזמן היום יותר נסיונות, הרבה תעמולות רעות.
מציינת.יהלוםשבכתר
וזה לא קרה בתקופת הנישואין.
איזה מקרה?הרוזן!
שקרה לי בשמהיהלוםשבכתר
לא היינו נשואים אז, ועברה שנה.
ראשית - לבריאות הנישואים שלכם, תורידי מינון בהתייחסות כלפיהקרן-הפוך
גם לא בריא שהיו בינכם התכתבויות שאת נאלצת להסתיר מבעלך.
ואז, באופן טבעי, עם ירידת הדומיננטיות שלה בחיים שלך, היא לא תהווה תחרות מבחינתך.
אני מניחה שהחברה הזו רווקה - כי אם היא היתה נשואה, כנראה שלא היית חוששת מחיבור חברתי איתה.
כשהיא תהיה נשואה אפשר שיהיה קשר חברתי בינכם, 2 המשפחות.
אבל לא ככה כשהיא רווקה ואת נשואה והיא מהווה כעין נוכחת בנישואים שלך.
תתרחקי ממנה, פשוט כךאהרל'ה
אם תהיי שאננה ותסמכי על כך שהכל יהיה טוב, את יכולה מאוד להצטער (חיפשתי את הביטוי הכי עדין) ולא יהיה אפשר להחזיר את הגלגל אחורה.
זה לא קשור לביטחון עצמי, יותר יפה ממך או פחות יפה. הדשא של השכן תמיד ירוק יותר, והצורך בחידוש ובריגוש יכול לגרום לתקלות חמורות שישליכו על כל חיי הנישואין.
עצה שלי - תתרחקי, תעזבי את העיר שהיא גרה בה, נתקי כל קשר אפשרי.
זה שהוא קרא לך בשם שלה בטעות - כבר מדליק את כל הנורות האדומות.
נשמע לי מעט מוגזם ההתרחקות הזאת.אורח/ת
אם היא באמת חברה טובה שלך, את לא צריכה לנתק אותה מהחיים שלך.
בעיקר שלא נשמע כאילו היא באה אלייך הביתה הרבה.
מה שכן תנתקי אותה מהחיים של בעלך.
אני גם מרגישה שעכשיו שאני עושה שידוכים עם בעלי, אני מספרת לבעלי על חברות שלי כדי שיבין את הסגנון, ובשידוכין כמו השידוכין אני מנסה 'למכור' אותן טוב ורק מהללת אותן.
הרגשתי שזה לא טוב לא לי ולא לו, אז אומנם אני לא אפסיק לנסות לשדך את חברות שלי כי זאת באמת מצווה חשובה, אבל כן ממעיטה לספר חוץ מעניין השידוכין על מה שהן עשו או כמה שהן מדהימות.
מציינת גם: אני גם משתדלת לא להגיד דברים לא טובים על חברות שלי לבעלי. כי אני מכירה את המכלול- הטוב והרע. בעלי לא מכיר אותן ולכן מה שאספר לו לעד יזכר כ'החברה שהעליבה את אשתי' למרות שאני אשכח את זה. כנל דברים טובים, איך שאת מתייגת את החברה, ככה בעלך יזכור.
מצטער אבל פשוט מוגזם בצורה מגוכחתבסדר גמור
האינטואיציה הנשית היא חזקה יותר מכל דבראהרל'ה
במקרה כזה כדי למנוע אסון, היא חייבת להיפרד ממנה ולשמור על קשר רק בצורה שהבעל לא יהיה בתמונה בכלל.
אם היא תמשיך להיות אדישה, התוצאות יכולות להיות הרות אסון.
הגזמת לגמרי. הופך דמיון למציאות. זו לא אינטואיציה אלא חוסרד.
ביטחון עצמי.
זאת מציאות, שמתוך הדחקה מתייחסים אליה כדמיוןאהרל'ה
יש נשים שחיות עם פחדים שניםכלה נאה
נו. וזה סתם פחד.
במקרה פה היא אומרת שיש להם קשר חזק והם אוהבים. וגם אין לו שום מפגש איתה או שיחות איתה. לא ניראה לי שזה מאינטואיציה.
זה נכון שיכול להיות אינטואיציה על בעל שבוגד.אישה יכולה להרגיש מהשינוי שהיא רואה בקשר שלהם או בו עצמו
יש לי שתי חברות שהבעל שלהן בגד והן הרגישו ליפני שהתגלה
אני מסכימהסוסה אדומה
אבל לפעמים מאוד קשה להבחין בין פחד לאינטואיציה (ואז היא צריכה להסיר ממנה את כל הפחדים ולנסות לברר את הנתונים שגרמו לה לחשוב שמשהו לא בסדר).
בכל מצב, אם כבר הגבתי, הדרך שהצעת נראת לי פחות מציאותית, בין היתר גם כי אני לא חושבת שהיא צריכה להיפרד מחברה שלה, וגם כי בכל מקום בעולם יהיו נשים שיוכלו לערער אותה אם היא חסרת ביטחון.
זה לא יגמר...
(לא נכנסת להרחקות הקיצוניות שהצעת)...
אין צורךד.
ב"ניתוחים פסיכולוגיים"... מוטב להתייחס לעצם מה שנאמר ולא "להסביר" לשני ממה דבריו באים.
אם כבר ההיפך, ה"חשדנות" הזו, צריכה בירור ממה היא באה.
גם הכלל שכתבת אינו בהכרח נכון - אבל כאן זה אינו רלוונטי. האשה הסבירה היטב את התכונה של חוסר הביטחון שלה; ציינה שהחששות הללו ביחס לזאת ספיצפית היו עוד טרם בעלה כלל ראה אותה; ציינה שהיא זו שדיברה עליה בצורה מופרזת; צינה שהחשש שלה בא כי פעם - כשהיא עצמה הזכירה אותה - בעלה שאל "מה איתה"...
אלו דברים שהסברה הישרה אומרת שבאים בגלל הבעיה אצלה - ולא ההיפך.
ואם מתעלמים מזה וקוראים לנקוט ב"פעולות" קיצוניות, רק מעמיקים את הבעיה שלה, גורמים לחשדנות יתר, ויכולים ח"ו להרוס בית כך. ואז באמת מתחרטים..
נכון שהיא יזמה את הבעיה, אבל כרגע זה לא משנהאהרל'ה
כי הבעיה קיימת.
הפעולה שהצעתי היא לא קיצונית, האשה הזו נשואה ויש לה חיים משלה. אם היא תנתק קשר עם חברה (או לפחות לא כשבעלה בסביבה), לא יקרה לה כלום, בטח שהבית לא יהרס אלא להיפך.
האשה ציינה "לפעמים מרגיש לי שבעלי דלוק עליה". עבורי זה מספיק, לא צריך יותר מזה.
הבעיה קיימת רק בראש שלה.ד.
מה שהצעת, יוצר אוירה "היסטרית". מעודד חשדנות דמיונית. ואף אחד לא אמר שהיא צריכה להיות עם החברה כשבעלה בסביבה. כנראה זה גם לא כ"כ קורה.
עבורך מספיק "לפעמים מרגיש לי" של מי שתיארה מאיפה בכלל יש לה דמיונות כאלה, עוד מראש, ללא הסתמכות על המציאות. עבורה, אמירות כאלה יכולות לעודד אובססיה ותכונות הרסניות לבית.
אני לא רואה היסטריה בניתוק קשר עם חברה, או בצמצום הקשראהרל'ה
פעולה טבעית שנעשית כדי לשמור על הבעל מסכנות מיותרות.
טוב. לא נמשיך לדון. שתקרא ותראה מה מתאים לה.ד.
..אהרל'ה
.
אגב, הבעל לא אמור לדעת מזה בכללאהרל'ה
ולכן אין לי מושג מדוע הכנסת לכאן את המושג "היסטריה".
הצעתי לניתוק או צימצום היחסים עם החברה, כולל לא לדבר איתה כשהבעל נמצא, לא להתכתב איתה לידו (ולמחוק שיחות ממנה), פשוט להוציא את החברה מעולמו של הבעל.
וכמובן לא להזכיר אותה בשום צורה אפשרית.
לצמצם את היחסים איתה כדי למנוע מפגשים בשמחות וכדומה.
כי זה ישפיע עליה לא טוב. עצם הלגיטימציה לחשדנות הזו..ד.
זה כמו אובססיה. כמה שמזִינִים אותה יותר - יותר גרוע.
ולקחַת את הדברים בכאילו המצב כזה, כשאין לכך שמץ אינדיקציה, זו אכן גישה "היסטרית".
אמרתי, זו דעתי באופן ברור. שתיקח מה שהיא רוצה.
חכמת נשים בנתה ביתהיפית8
את לא צריכה בכלל לדבר עליה עם בעלך
אם טוב לך להמשיך את החברות איתה תמשיכי אבל אל תכניסי אותה לזוגיות שלכם, בשביל מה?
תיראי.. יש פה פחד יותר ממיציאות . אבלכלה נאה
מה הסכנה?
זה במקרה שנוצר קשר.
אם היא באה אליכם לבית. מדברת איתו מתיחסת אליו. מחמיאה לו...
אז אפילו אם היא לא יפה זה יכול להשפיע עליו ולגרום לו להשואות.
וזה כתוב באיזה מקום שאישה לא תספר לבעלה בשבח חברתה. זה דבר ידוע
בשביל מה? תספרי לו על עצמך וזהו
מה צריך לענין אותו כמה חברה שלך מדהימה,יפה,מוצלחת,חכמה? או מה אמרה וחשבה??
תשתפי אותו בדברים אחרים.
ובלי קשר לשנה ראשונה. אני לא בעד להכניס חברות לבית כשבעלי בבית. זה לא בריא.
ושתדעי תמיד יהיו יותר יפות. אז?
גבר צריך אישה טובה, אוהבת, מקשיבה, תומכת,וגם מטופחת. ואם יש את כל זה ומישהי יפה לידך זה לא אומר שאת לא שוה כבר.
אפילו שהוא יכול להעיף מבט כי היא יפה.
תבנו את הקשר טוב ואף אחת לא תאיים עליך
בהצלחה
פחות לדבריהודה224
וזה יעבור עם הזמן הקשר יתמסד יותר ופחות יעברו מחשבות מסוג זה...
היי נשמהסוסה אדומה
"הבעיה היא שאני ממש חסרת ביטחון בעצמי".
לכולנו יש חברות טובות ומוצלחות ויפות.
נשים, הן עם יפה. הקב"ה משקיע בלעצב כל אישה ואישה בעצמו וכרצונו.
גם את טובה, יפה ומוצלחת. ויש בינכם משיכה.
מעבר לבעיה של החוסר ביטחון (שלדעתי את בקלות יכולה לפתור אותה), את אומרת שאת מדברת על חברה שלך המון.
אני לא נגד להזכיר חברות מידי פעם, אבל זה אנושי מאוד שאם תדברי עליה כל רגע וכל יום, הדמות שלה תהיה נוכחת בחיים של שניכם.
אז קודם כל, כדאי לך בלי דרמות ובלי לדבר איתו על זה, להפסיק לדבר עליה לגמרי, אחרי שתתרגלי, תוכלי לחזור לדבר מידי פעם באופן טבעי - לא יותר משאר החברות. (גם אז, אל תדברי על דברים שעשויים להשוות אותך אליה) - ואם את יכולה, עדיף שתימנעי לגמרי. (אם תספרי לו עליה בהתלהבות, הוא ידבק מההתלהבות שלך עליה...)
בעלך לא דלוק עליה.
בעלך אולי חושב עליה כמוך שהיא יפה... וזה בסדר. יש הרבה נשים יפות בעולם. זה לא אמור לערער אותנו כנשואות כשהעולם מתנהל בתקינות.
ואם יש לו כלפיה מעבר לזה, זה בגלל החוסר ביטחון שאת משדרת ובגלל שאת מספרת לו עליה - ועל זה את יכולה לעבוד, זה באחריותך.
אגב, טבעי גם שישאל אותך עליה מה איתה. את מדברת עליה הרבה, אז מן הסתם שאם לא תזכירי אותה פתאום, הוא יחשוב שקרה משהו...
לגבי החוסר ביטחון,
את חייבת לעשות שם עבודה.
קודם כל, תתחילי דווקא מתוך השוואה אליה (כי שם את נמצאת כרגע, למרות שהכלי הזה לא אידאלי)
לראות בך דברים שאין בה.
ולחדד אותם לעצמך, ולחשוב עליהם, ותאהבי את החלקים האלה שבך.
אחר כך, תעברי שלב, ותנסי לחשוב על עצמך בלי אף השוואה לאף אחד בעולם.
פשוט תתחילי לכתוב על עצמך דברים טובים על דף שלם.
ובשלב הבא, תכתבי דברים שאת לא אוהבת בעצמך.
בשלב הבא, תכתבי למה כל דבר כזה, הוא בעצם חיובי במקומות מסויימים.
ותקבלי את הדברים האלה (גם אם יהיו כאלה שלא תמצאי בהם משהו חיובי).
אחרי כל זה, תרגילי את עצמך לאהוב ולהעריך את עצמך ללא תנאי.
ככל שתהי יותר בטוחה בעצמך, ותאהבי את עצמך, גם האחרים יראו בך את האור הזה שאת רואה בעצמך. כל שכן בעלך.
לגבי בעלך, תדעי שגברים מאוד מושפעים ממה שהאישה שלהן חושבת.
תשתדלי להזין אותו בדברים שאת רוצה שהוא יחשוב.
אל תשדרי לו חוסר ביטחון. אל תשווי את עצמך אליה.
ותראי בך יופי.
בהצלחה

תגובה מקסימה. מצטרפת לכל מילה.חרותיק
אהבתי ... תגובה מהממתאמא לגוזלים
תודה את מדהימה!יהלוםשבכתר
נראה לי הסוףתפצי
תגרמי לעצמך להתמלא בביטחון.
מחשבה בוראת מציאות. תחשבי טוב
הכל בראש...ד.
תפסיקי עם הדמיונות שלך...
את "מייצרת" את הנושא הזה בראשך.
מראש דיברת, למרות שלא היית צריכה. מראש חששת מה יאמר אם יפגוש בה.
וסיפרת משהו עליה (בשביל מה..) והוא שאל מה איתה - ואת כבר "מרגישה" שהוא "דלוק עליה"...
והחוסר ביטחון שלך, גורם לך להמציא תיאוריה שאולי הוא בעצם רוצה אותה, ורק "מתפשר עלייך".. למרות שאין לכך שמץ אינדיקציה.
ומספיק עם השטויות הללו של בנות, "יפה ומוצלחת"... את באמת מעריכה כך את בעלך, שה"יפה" זה מה שיתפוס אותו? תצאי מזה.
אז כעת, קודם כל, תפסיקי לדבר עליה בבית.
דבר שני, תעיפי מהראש שלך את כל התיאוריות הללו.
דבר שלישי, תשמחי במה שאת. תצאי מכל השוואות-הילדות הללו. בטוח שיש בך מעלות שאין בה. ובכלל, כל אדם הוא עולם מלא. בעלך התחתן איתך - כי את מתאימה לו. בני אדם זה לא חנות שבוחרים את המוצג הכי נוצץ. זה ענין של התאמה אישית.
תשמחי בעצמך, תאמרי לעצמך שבטוח בעלך רוצה אותך ורק אותך. תוסיפי טוב גם כלפיו. תשתדלי לטפח את עצמך, פנימית וחיצונית. תשמחי בו - הוא ישמח בך.
כל הדמיונות הללו - יצר הרע בעלמא. יצר הרע של החלשה עצמית וחשדות מומצאים. צאי מזה, יהיו לך חיים טובים יותר.
הצלחה רבה.
את צריכה להירגעגלעד1976
אין שום סיבה לחששות
למה לדבר עליה כ"כ הרבה?איזה יום שמח
את הרי לא רוצה שהיא תהיה בראש מעייניו
בשביל מה זה טוב?
פשוט תשאלי אותו!אוהבת לשדך
חשבתי בהתחלה שבעלי יותר מתאים לאחותי מאשר לי,
זה הפריע לי ממש ונבהלתי שגם הוא חושב ככה..
קיצור שיתפתי אותו כולי היסטריית והוא צחק והרגיע אותי

הוא הסביר לי למה אני חייה בסרט וזה ושזה פשוט לא נכון.
אח"כ הראש נרגע וזה פשוט עבר לי..
קיצור- הכל בראש!
תדברי עם בעלך ותוכלי לישון בשקט!
בהצלחה♡♡