פורום נשואים טריים (עמוד 308)

אבל גג 2 מיליון ל5 חדרים

נסה לחפש מעבר לקו הירוק.

ןהאתר ישלח לכם הצעות מהמקום שאתם מעוניינים.
יש את handz שזו אפליקציה שמראה כמה המחיר עלה או ירד.
יכולה להגיד לך 2 דברים:
כנראה תוכלו לקנות דירת גן אלא דירה בבניין קומות.
אנחנו החלטנו אחרי מעקב של חצי שנה שעדיף לחכות ולחסוך. משחקים ב"כאלו משכנתא". בודקים כל חודש האם "הצלחנו לעמוד במשכנתא" ואם כן, חוסכים את זה. זה עוזר להתפקס.
בגדול, הקבלנים הפסיקו לבנות. מלא פרויקטים שבררנו עליהם לא זזים. קבלן אחד אמר לנו שיש לו 20 מגרשים, אבל הוא לא מתכוון לבנות עכשיו. לא יודעת אם זה הזמן לקנות, האתר והאפליקציה יעזרו בהחלטה. בכל מקרה בהצלחה.

לא יודעת אם זה טווח המחירים בלוד.
דירת גן מאמינה שתוכלו למצוא, בית צמוד קרקע פחות מאמינה

וגם במקומות "המרכז" ו"השרון" ושאר כאלה היו דברים מעולם וגם שם הערבים שונאים אותנו.

לא חסרים פיגועים שהיו בתל אביב, רמת גן, נתניה וכו וכו. 

יש לנו מצוות יישוב ארץ ישראל.

בהצלחה

בס"ד

לגיטימי לפחד ולגיטימי לבחור להתנהג בהתאם לפחד. לא כולם צריכים לגור ביו"ש.

כדי לא לסבך עוד יותר את המצב.

מה הסדר יום שלו? עסוק מעל הראש בלימודים? בעבודה?
או, מאידך, הרבה שעות פנויות?

הייתי מתחילה לברר על ייעוץ זוגי. אפילו ללכת בתחילה רק את לבד.

משחקי מחשב / פלאפון ממכרים ממש.
יכול להיות שהוא עבר את השלב שהוא מבחין שהוא מכור (גם אם לא בטירוף אז קצת) ולדבר כזה צריך משהו אחר מאשר טיפול זוגי.

בכל מקרה אני לא חושב שבנישואין הפסקה זה דבר נכון. זה שטיקים שמתאימים לפני הנישואין. אחריהם נלחמים בכל הכח על מה שיש..

זה באמת מעצבן וקשה.

בכל מקרה, אל תלכי באימפולסיביות ישר להפסקות.

צריך לדון ולדבר על זה. בסוף הוא יבין/ירד לו קצת ממשחקי מחשב.

גם לי יותר מתחשק להיות במחשב מלשחק עם הילדים, זה אומר שהם פחות חשובים לי?

שאולי יש לך בעיה של סדרי עדיפויות או שאולי יש לך קושי לשלוט בזה, ויש אנשים שזה מגיע אצלם לרמה של התמכרות שאם חשוב להם לשנות את זה הם צריכים עזרה מקצועית

היא מתלוננת על עצם זה ש"היא פחות חשובה לו" ולא רק על חוסר יחס וכד'

ובפועל אני לא מעדיפה את המחשב על פני הילדים, בד"כ

זה פשוט להכניס לחדר את אופציית הגירושין, עלול לקחת זמן רב לנקות את האוויר מחששות אחרי זה.

השאלה אם זה הכיוון שלך, וזה מה שאת באמת רוצה.

הוא יושב כמה שעות ביום ולא מתייחס כלל?

הוא ניסה לשתף אותך?

הוא אגרסיבי כאשר לוקחים לו את האפשרות לשחק?

בס"ד

בכל מקרה אני לא אשלח לך את הטופס אבל אם תרצי אני יכולה להסתכל בשלך ולהגיד לך אם הבנת נכון.

ב"הצלחה

ספר בשם הזה, זה לא היה תורם לכיף בנינו. ואפילו לא משנה מה התוכן שלו.

בגדול, לא קראתי את הספר, אבל הבנתי ממישהי שאני מעריכה שהספר הזה הוא ספר שמתאים להשקפה גויית.
היא מלמדת שאסור להתווכח עם הגבר, כי הוא צריך הערכה, וברגע שאישה מביעה את דעתה, הוא מתגמד.

אני אישית לא מאמינה בגישה הזאת בכלל.
גם אם זה נכון (אם...*), כנראה שלגברים יש עבודה לעשות.
לא אומרת שצריך להתווכח, אבל חושבת שאם גבר נבהל מזה, הוא גבר שצריך לחזק את עצמו.
אישה לא אמורה להיות מטפלת של בן הזוג שלה, להבין את הבעיות שלו וללכת על ביצים.
בזוגיות מתוקנת בעיני, כל אחד מהם מבין את הצרכים של השני, משתדל לספק אותם, מבין את הצרכים של עצמו ועם זאת עובד על המידות שלו.
אנחנו לא מאמינים בזוגיות שוביניסטית.
אנחנו מתקדמים קדימה... ליום שבו בעל הופך לאיש.

אני בטוחה שאפשר ללקט מהספר גם דברים נכונים, אני אישית לא התחברתי לגישה בכלל.
רציתי לקרוא רק בשביל להכיר את הדרך, אבל אחרי שהסבירו לי את הרוח הכללית, החלטתי לא לקרוא בינתיים...

על אישה שקופצת בלי לדעת מה כתוב בו.

כנראה את מעדיפה להישאר לוחמנית וצודקת מאשר לעשות משהו שיתקו את הזוגיות...

יש תובנות אחרות מנשים שכן קראו את הספר?

"לתיקון הזוגיות"... קראתי את השרשור שלך, ונראה שאתה מנסה בכל דרך להכניע את אישתך. מילא זה היה עובד לך... אתה נכשל ומנסה להמשיך באותה הדרך. (ואני מדברת גם על הסגנון שבו אתה מתבטא כלפי אנשים שהגיבו לך בשרשור הקודם).

על אישה שקופצת בלי לדעת מה כתוב בו.

כנראה את מעדיפה להישאר לוחמנית וצודקת מאשר לעשות משהו שיתקו את הזוגיות...

יש תובנות אחרות מנשים שכן קראו את הספר?

 

זה לפי דרך תורה.
הרמבם.. שתעשה אותו מלך הוא יעשה אותה מלכה.
ותדבר אליו בתחנונים ויהי מורא ממנו כמו שר

ברגע שאישה עושה את כל זה בחן הבעל רך. מתרצה מהר. והוא יבוא ליקראתה.
רק מה זה נישמע כאילו להשתחוות לו או להתבטל אליו כמו שיפחה. ולא לזה הכונה.

ואם יש גברים שמנצלים את זה לאינטרס רק שלהם. פה כבר הם צרכים טיפול.

והעמדה היא ביחס לגישה המסויימת.
כתבתי מפורש שלא קראתי ושזה מה שאמרו לי, והבעתי את דעתי בייחס לגישה הזאת שמי שקראה פירטה לי עליה.
אם זה לא נכון, אז אתם יודעים שזו שמועה, העמדה שלי היא לא ביחס לספר, היא ביחס לגישה הזאת.

ובקשר לשם של הספר, כמו שכתבתי, אם האיש שלי היה קונה לי ספר כזה, הייתי חושבת עליו שהוא שתלטן. בלי אף קשר לתוכן שלו.
מי שמתחברת לגישה הזאת, ורוצה לקרוא, שתקנה לעצמה... אבל כשבן זוג (או בת זוג) קונה דבר כזה, זה לא נשמע לי טוב.

הוא מדבר על כבוד הדדי ועל הערכה ובעיקר על החשיבות בלראות את בן הזוג כיצור תבוני שיכול להחליט ולנהל את חייו ואפשר לסמוך עליו.
הוא מדבר על שחרור השליטה והשגת עוצמה מלאה בנחת ושלווה.

שזה תקציר לא משקף בעליל. (ובכללית לא זכור לי שום רעיון כזה שמובא בו)...
זה ספר שאני אישית ממליצה עליו ובהחלט יש מה ללמוד ממנו.
אבל! פחות מתאים בעיני כמתנה של איש לאשתו... תארגן שחברה תתן לה אם כבר

התפלאתי כמה זה ככ יהודי המסקנות שאליהן המחברת הגויה הגיעה !
לפותח-
לנו ולי זה עשה המון טוב,
אבל אם בעלי היה קונה לי אותו זה לא היה נעים בלשון המעטה.

רוב הספר מאד מאד תואם את ההשקפה היהודית. הוא ספר מעולה ומומלץ לנשים.

 

מי שתסביר לך תמיד תסביר לך מתוך העולם הפנימי שלה כמו שהיא חוותה את הדברים, כל אחד לוקח את זה למקום אחר ואישי.

אני קראתי את הספר כולו והרוח הכללית שלו היא לחלוטין לא מה שאת כותבת. (וחבל שבגלל ההתרשמות השגויה שלך גם אחרות לא יקראו אותו..)

ממש ממליצה לך לקרוא ורק אחר כך להביע דעה. 

אבל רק של רבנים לא של גויים/לא שומרי תורה ומצוות

יש את חוקי הנשים של הבן איש חי - ממליצה בחום
וכמובן את חכמת נשים של הרב ארוש

וזה בדיוק מה שהוא דורש מהאישה

לא לגבר ולא לאישה
אם יודעים מה התפקיד של כל אחד

עליו גם המלצות פה בפורומים, ומישהי כתבה שזה תורגם מאנגלית והפירוש לא בדיוק 'להיכנע', אלא יותר 'לדעת לוותר'.

מפרסומה כמחברת הספר.

האם הספר עזר במשהו לנשים?

במדינה כה מגוונת מבחינה תרבותית כמו ארצות הברית - תמיד אפשר למצוא את פלח האוכלוסיה שהספר מדבר אליו, גם אם הרעיונות המובעים בו מוזרים, קיצוניים, הזויים.

קנל היעד של הספר - נשים דתיות פונדמנטליסטיות, שהאמהות שלהן חינכו אותן שנשים טובות נשארות בבית ומכינות את נעלי הבית לבעליהן החוזרים מיום העבודה הארוך",


ללורה דויל היה רעיון מבריק. היא כתבה ספר המטיף לנשים לוותר על קריירה ולחזור לטפח את הבית ואת הבעל. הספר נעשה רב-מכר אדיר והפך את דויל לאשה עסוקה ועשירה. זה היה בסוף 99'. שמו של הספר, "האשה הכנועה", משך אליו אש, ולא במקרה. כקופירייטרית במקצועה נראה שדויל ידעה מהו הרעיון שיתפוש את העין, שירגיז. בתקופה שממילא סר חנה של התקינות הפוליטית, היא בחרה בבוטות; נישאת על גל של כמיהה לערכי המשפחה, היא מדברת על יחסים מסורתיים, על רומנטיקה המושגת בהתחנחנות לבן זוג ובאמירת הן לכל מה שיאמר ויעשה.
ובדרכה המעוותת, היא צדקה. משכירה במשרד פרסום נהפכה דויל למרצה ואורחת מבוקשת בתוכניות אירוח בטלוויזיה. הקריירה שלה נסקה. עתה, שנתיים אחרי שהכה גלים בארצות הברית, יוצא הספר "לדעת להיכנע: מדריך שימושי לזוגיות מוצלחת", בישראל (הוצאת מודן).
בתמצות, דויל מטיפה לחזור לערכים המסורתיים, שבהם הגבר היה גבר והאשה - סמרטוט גאה לצדו. לשיטתה, במקום לנדנד לבעל ולהחליט בשבילו על כל שטח מתחומי חייו, צריך פשוט להרפות ולהחליט שכל מה שהבעל עושה הוא טוב וחכם. בדרך זו, סבורה דויל, יחזרו הצבע ללחיי הבעלים - והרומנטיקה והאינטימיות לחיי הנשים. הספר מכיל פנינים, כמו "כבדי את הגבר שנישאת לו והקשיבי לו", "ותרי על שליטה ותשיגי עוצמה". "הכניעה", אומרת דויל, "מתגמלת וגם מפחידה, אבל תוצאותיה - שלווה שמחה ושביעות רצון מעצמך ומנישואיך".



סתמי את הפה ותהיי מאושרת

תמר רותם היא בתה של הסופרת יהודית רותם, סופרת שנולדה למשפחה חרדית, הקימה משפחה חרדית, ואחרי 24 שנות שנות נישואים כחרדית, התגרשה ויצאה בשאלה.

האם אורח החיים האישי של מבקרת הספרות משפיע על תוכן הביקורת?
לדעתי, ברור שכן.

ועדיין, למרות שהביקורת פורשת בפני הקורא את תוכן הספר עם פרשנות פרטית של כותבת הביקורת, אי אפשר להתעלם ולבטל מהמהות: מהי זוגיות נכונה בעיני מחבר הספר.

ב. הדעות שלך ממש דומות לאלו של קרן- הפוך

אמרתי שלא משנה מי אמר מה, לא פוסלים את האמת רק בגלל מי שאמר אותה. גם אם אני מסכימה איתך לגבי זה שכל מה שנכתב ב"הארץ" טעון בדיקה.

לא הבנתי מה רצית להגיד ב-ב.

ולא קראתי את הספר,
אי אפשר לומר שהנורמות החברתיות והתעסוקתיות של העולם המערבי בעשורים האחרונים עשו טוב לתא המשפחתי ולשלום בין איש ואשתו.
ע''ע אחוזי הגירושין
ע''ע נשים עמוסות עד כדי טירוף בין הקרירה לבית
ע''ע דור שלם של ילדים שגדל במסגרות מהבוקר עד הערב.
אז אולי יש משהו במה שהיא אומרת...

והיא דווקא מציעה לנשים להשקיע בעצמן ולטפח את עצמן, לדעת לשים גבול לנתינת יתר שמגיעה מתוך ויתור על עצמן כנשים וכבני אדם שנשים הרבה פעמים מגיעות אליה, לדעת להתנהל עם בן הזוג בצורה שתאפשר לכל אחד מבני הזוג לקחת אחריות על החיים המשותפים ומבלי להפוך לאמא של האיש ועוד.

בקיצור בעיני זה ספר שיש בו לא מעט עצות טובות.
קוראת פה בפורומים כל כך הרבה זוגות שזה היה יכול להועיל להם.

ולך @סוסה אדומה ממליצה לקרוא בעצמך.

בכללית אני לא מאמינה בביקורות ספרים וסרטים,
ואחרי קריאת הביקורת הזאת אני מתחילה להבין למה

התרגום של השם אכן נשמע רע, ואולי מה שכן אפשר למצוא בביקורת הזו
זה את ההסבר שזה תעלול פרובוקטיבי- שיווקי.
מצד המהות הייתי קוראת לו לדעת לשחרר או להרפות.

הוא גרוע, ובעצם הכו נה היא לדעת. להרפות. ולשחרר

יש דברים שאשתי אלופת עולם ואף גבר לא יצליח להשתוות לה והפוך...

הקטע הוא באמת שאשה תתרכז במה שהיא טובה בו וגבר במה שהוא טוב.

כי אלוקים ברא אותנו שונים.

אז כן אני רוצה להחזיר את אשתי למקום שהיא טובה בו וזה לא בושה להפך...

 

 

טלפני זה תבדוק טוב טוב את המניעים שלך

היא בבועה ועוטפת את עצמה בשריון שאין לי איך להגיע אליה. 

לא קראתי דברים נוספים שכתבת
אז אני לא יודעת מה אתה מתכוון
אבל נשמע שהפתרון הרבה הרבה יותר עמוק מספר,
במיוחד שהספר נראה כהטפת מוסר

ולמה אי אפשר להתקרב אליה?
אולי זה כבר משהו נפשי?
זה נשמע לא בסדר.

גם אם אני יהיה צודק ב 1000% ברגע שאני אומר זה הופך את זה ללא נכון.

אפילו שאני מוכיח לה..

אז היא מתגוננת?
בכלל לא צריך שהיא תגיד על כל דבר שאתה צודק. ושאתה תגיד לה שהיא צודקת. בשביל מה?

ואם תגיד לה שהיא צודקת היא תשמח והכל יהיה בסדר?
אולי שתיכם צודקים. לכן כדאי שאפילו אתה לבד תפנה ליעוץ טוב

אם אישה קוראת את הספר מעצמה - זה ספר מעולה.

הבעיה שאם אתה נותן לה אותו אתה בעצם אומר - את לא בסדר, קחי ספר שילמד אותך איך להתנהג..  זאת אמירה שלא מעודדת שיתוף פעולה 

אפשר באותה מידה להציע לאשתך שתקנה לך ספר שמלמד גברים איך להתנהג לאישה, היית שמח בכזאת מתנה? היית אומר - איזה יופי שקנית לי. אני אקרא את זה ואלמד איך להתייחס אליך! ??? אם כן - מצוין. קנה לך ספר הדרכה לגברים ותקרא אותו בעיון.

 

אגב, אם אתה רוצה המלצות אז יש באמת ספר מעולה שיכול להתאים בשבילך.

לספרים לגברים?

את הספר השני שהיא הוציאה לאור, באנגלית first kill all the marriage counselors. אני מאמינה שהספרים דומים מבחינת התוכן.

 

היו לי חיי נישואין רגועים וטובים לפני קריאת הספר. אבל, הספר הזה שידרג לי את החיים בכלל וחיי הנישואין בפרט בצורה מאד משמעותית! הספר מדבר על כמה יסודות שהם מאד משמעותיים לשיפור השלום. למשל, היא מדברת על המושג שכמו בבית ספר יסודי, כשעושים מבחן, המורה אומרת שכל אחד צריך להסתכל רק על הדף שלו, כך בחיים צריך להבין מה על "הדף שלך" ומה על "הדף של בן הזוג". למשל, אם אני חושבת שבעלי צריך להתקשר יותר להוריו / לבוא לביקור אצל הורים שלי / ללכת לאסיפת הורים / לקום יותר מוקדם לעבודה וכו - כל אלו על "הדף שלו" וצריך לכבד את מה שהוא רוצה לעשות. אני חושבת שכמעט תמיד, מריבות שהיו לנו נבעו מרצון שלי להחליט על ה"דף" של בעלי. היא מסבירה מאד יפה למה נסיונות "לשלוט" בבן זוג (גם אם זה רק על ידי "ביקורת בונה" / הצעות ידידותיות וכו) ייכשלו ולא יובילו לתוספת אושר בחיים. דווקא כאישה "כנועה" באופי שלה שתמיד מנסה לרצות את השני, קיבלתי טיפים חשובים באיך / מתי לא להיות "כנועה". 

 

מבחינתי זה ספר קריאה חובה לכל מי שמעוניינת לשפר את חיי הנישואין. אבל, זה ספר שצריך לקרוא בראש פתוח ולא בטוח שאישתך תקבל את זה בהבנה. 

אם היא תרצה  היא תרכוש לבד.

לבד הכוונה בלי ילדים.

עיר רומנטית כמו פריז או רומא.

אין מה לחפש על אדמה טמאה

שלא כדאי לעזוב את קדושת ארץ ישראל
אבל לומר שאין מה לחפש שם? או שיש מספיק מקומות יפים בארץ?

מי זוכר מה זה היה?
משהי שמכינה הכל עם תחנות ארוחות וכו....

אז שיהיה קוריאה הצפונית....

המהגרים המוסלמים כבשו את העיר, השאנז אליזה ושאר השדרות המרכזיות, מלאות במהגרים זרים.

מאשה מפוחדת שתופסת לך את היד חזק?

הרגת אותי

טיול גמלים בנגב
שיט בכנרת או בנמל יפו
טיול ג'יפים בגולן הירוק והמהמם.

או סתם יומיים של טיול במקום שאתם אוהבים, בלי הילדים.

התכוונת "שוט"?

אפשר לטייל לאורכה.
לקחת רכב.
להתחיל בדרום,להמשיך לים המלח, ירושלים
להמשיך לכיוון החוף, תל אביב, נתניה
לעלות עוד יותר
חיפה, עכו, לחצות את א"י לרוחבה ולהגיע לכינרת, ולרמת הגולן.
אפשר לבחור בכמה מקומות במהלך הנסיעה ולהיות יום/יומיים בכל אתר.
אפשר לקצת לטיול של 3-4 ימים. או אפשר להרחיב ליותר.

שמתחבר לרכב

אבל לוקח זמן להבין את הקונספט

אולי ל- 20 שנות נישואים..😁

אף אחד לא יכתוב את מה שהוא לא סובל לעשות.

"ערב ניקיון יסודי בבית כולל פאנלים ומסילות של חלונות"

אהבתי את הרעיון של ערב ניקיון!!

האם מותר להשתמש בשמן זית בהריון כחומר סיכה בקיום יחסים?
אשמח לתשובה!!!

וברצינות, מה את רוצה? תכווני קצת.
יומי? כמה שעות? כמה ימים?
טיול? אטרקציה?

http://www.kartisiach.co.il
יש שם כרטיסים לדוגמא, תהנו.

20190128122514.pdf

יותר בקטע של להכין משחק בעצמי..

לזכור דברים טובים ולצחוק על הקשיים שצלחתם

בחייאת רבק

מה זה משחק זוגי?

 

חפץ חיים

כינר - צפון הכינרת, אם אתם ניידים עם רכב.
ניר עציון - בכרמל, נדרש רכב.

בס"ד

 

קיצור זה אפשרי גם באוטובוסים אבל אין ספק שזה פחות נוח

זה פורום אנונימי (בחלקו, יש פה אנשים שמכירים אחת תשני במציאות) פורום אנונימי למגזר הדתי,
במקום כזה, שכל אחד יכול להגיע אליו בלחיצה על המקלדת חשוב להזהר יותר, אני יכולה להגיד לך שמישהו פה שלח לי פעם הודעה בפרטי נורא לא נעימה(כתוצאה מתשובה שעניתי פה בפורום) בהתחלה הייתה שיחה בוגרת אבל אחרי כמה הודעות זו כבר הייתה הטרדה! אז חשוב להזהיר, להזכיר ולציין את כללי הזהירות. זה א.
ב. מלכתכילה אני לא חושבת שהפורום פה נועד לשיחות על בינו ובינה ויחסי אישות, תקני אותי אם אני טועה? @כתר הרימון , לנושאים כאלה יש יועצים ורבנים והרבה אופציות נוחות וטובות יותר לקבל מהן עזרה. פה באינטרנט צריך להזהר מזה מאוד.
זה פורום דתי ברובו ולא נוח לאנשים לקרוא על קשיים ביחסי אישות והדרכות למיניהן...

לא רק בוירטואלי. אממה, אני נוקטת באמצעי זהירות והכל בסדר.

האדם הוא יצור רציונלי ובעל שיקול דעת רחב, כשהוא רואה צורך, הוא פונה ישר לרב. מנגד,יש פעמים שלא רוצים מענה אנושי מפאת הנושאים עצמם והנגישות (וכיוב)

אני מאמינה ויודעת שיש פה אנשים מספיק בוגרים שידעו להתמודד עם הסיטואציה במידה ש...

מעבר לכך, מעטות הפעמים ביחס לרבות הפעמים לסיוע מתגובות שניתנות לאותו אדם ב'מצוקה'.

אתם בתקופת בחינות ולכן קצת מתוחים וקצרי רוח?

לא נראה לי.

היו מתחים,  את יודעת

כמו שיש כל הזמן..

הורמונאלי? לא שידוע לי

אבל האמת שאני לגמרי נטולת חשק כל הזמן הזה.

מוריד חשק וגורם למצבי רוח ועצבים.

ליפני מריבה הכל היה רגיל או שאת בלי חשק ועצבנית עליו במצב רגיל עוד ליפני המריבה?

אם לא והכל בסדר אז נורמלי שרבים וגם נורמלי שמתרגלים.
רק צריך לדעת איך להתפייס ולהתקרב מחדש אחרי מריבה. שלא ישאר איזשהו כעס כי זה יגרום להתפרצות על שטויות.
מכירה את זה בהתחלה שהייתי אומרת לעצמי למה להשקיע? במילא שוב נריב..
עד שהבנתי שיש עליות וירידות.

זה טוב שאתם יוצאים.
אל תכנעו לשיגרה. תדברו הרבה תכתבי לו פתקים חמודים. קני לשניכם משהו טעים לערב.מחמאות.. ואחרי המעשים נמשכים הלבבות!

בדיוק לעצות בסגנון הזה פיללתי...

 

ואגב אני לא לוקחת גלולות,

ולא נראה לי זה בגלל המריבות,

זה פשוט קרה במקביל

(ואולי כל דבר 'תורם' קצת לשני) 

 

ובאמת עיקר העניין זה לא המריבות

אלא איך חיים בכיף למרות שכבר אין את האושר הראשוני,

השגרה ארוכה ומשעממת

הקור מכניס אותנו הביתה וא"א לצאת כמו לפני חודשיים..

 

נפשית, יותר בעומק.

 

תשוחחו, תקשיבו זה לזה, תנסו להבין ולהרגיש אחד את השני.

 

אפשר ליצור כך אהבה עמוקה יותר, ויציבה יותר.

 

זה לא סותר כל מיני פטנטים נחמדים - אבל לא לחפש רק פרפרים לרגע..

התקופה שבין חנוכה לפסח. מלא מלא שגרה..
תוסיפי לזה את החורף ותקבלי זמן שהשמחת חיים פחות מצוייה.
וכשפחות שמחים יותר רבים.
וזה לאו דווקא עניין זוגי.

ממליץ לעשות קצת הפסקה מהחיים. לצאת לנופש קצר. לשבור שגרה.

מקווה שיועיל.

 

ובכ"ז יש שגרה...

איך מתמודדים יומיום?

את צודקת שתמיד תהייה שגרה אבל..

גם בשגרה צריך לדעת להשקיע אחד בשניה, למצוא את הזמנים לצאת לבילוי משותף, לנסות כמה שיותר לפתח שיחות על נושאים כללים(לא נושאים שקשורים אליכם ישירות)

וכשרבים- אז איך לריב נכון? (לעצור הכל להרגע ולדבר בנחת וללא רגש אחר כך) .

תעשו דברים אחד בשביל השני באופן תמידי
אפילו דברים שכל אחד יכול לעשות לבד
בהצלחה

 

זה יכול ללמד את שניכם על האופי של כל אחד מכם.

 

יכול להיות שאת לא נותנת לו לדבר עד הסוף? (בעיה של כל הנשים, גם שלי)

יכול להיות שהוא לא נותן תוקף לרגשות שלך? מבטל אותם?

 

עד כמה עניין האגו נכנס ביניכן?

האם אתם מתפייסים תוך כמה שעות או מתבצרים בתוך עצמכם?

 

אם אתם מהסוג המתבצר יש פה עניין של רגישות ו\או חוסר ביטחון. על זה צריך לעבוד!

אם הוא לא נותן תוקף לרגשות שלך- אולי הוא לא יודע איפה בדיוק הוא נופל..? דורך על יבלות בלי כוונה?

ואם את לא נותנת לו לדבר עד הסוף- 

יכול להיות מאוד שעדיין ה"טבע" שולט פה ולא המודעות.

אם תתרגלי הקשבה עד הסוף תראי שבתוך הוויכוח אפשר להגיע להרבה הפוגות של שקט וחוסר מתח.

 

זה משהו שבעלי אמר לי ובאמת לקח לי זמן לשנן לעצמי.

בהצלחה!

-לשים שירים ולשיר ביחד עם השיר (כלי נגינה - יתרון).
-לאפות ביחד חלות.

-להוציא משחק ולשחק.

 

אחרי שעוצרים את החיים ועושים משהו ביחד - קל יותר לדבר ביחד שיחה זוגית (מה קשה לי, מה הייתי רוצה שיהיה, מה החלומות שלי עם בן הזוג). לאט לאט משתחררים.

והכי חשוב.. לא להיבהל מתקופות כאלה. תקופה כזו של שבועיים זה לא כיף, אבל זה נורמאלי גם לזוגות המקסימים ביותר.

 

להסתכל קדימה ולראות את העליה הנפלאה שבאה אחרי הירידה.

החלפת מצעים.

אם יש לכם חלוקי אמבטיה, אז מצעים שמתאימים לחלוקים, לקפל יפהולהניח על המיטה. אפשר גם לקנות בזול נעלי בית פשוטות ולתת הרגשה של בית מלון.

לכסות את השולחן במפה יפה שלא משתמשים בה בד"כ.
להכין פינת קפה שווה עם מיחם, כוסות וכפיות ח"פ (או רגילות), עוגיות טובות, שוקולדים וסלסילת פירות טריים. לא לשכוח מפיות יפות.

להכין דף ברוכים הבאים לצימר הביתי ולתת לו שם.

להוציא משחקים שאתם אוהבים, ספרים טובים, סרטים נחמדים ולארגן ביחד בפינת זולא נחמדה עם כריות ושמיכה להתכרבל בה וכד´

להשקיע בסבון ושמפו נחמדים.

קרם גוף שווה לפינוק ועיסוי הדדי...


נרות ריחניים ברחבי הבית (לא יותר מדי ולא בניחוחות בולטים מדי).

לפרוס בד יפה על הספה, למשל, כל מיני דברים קטנים כדי לגרום לבית להיראות שונה.

פרחים. לא צריך זר גדול, אפשר כמה זרים קטנים בסלון, בחדר השינה וכד´.

להכין אוכל שאתם אוהבים. ובאופן אישי הייתי אוכלת בח"פ כדי להרגיש בחופש.

החלק הקשה: לסדר ולקרצף את הבית, שייראה כאילו זה באמת צימר. בלי פינות הבלגן הקבועות ובלי האבק על המדפים.

החלק הכיפי: כל מיני שינויים בבית. זה יכול להיות אפילו שינוי בסדר של הרהיטים, ליצור פינת ישיבה חדשה מול חלון, בשביל הקפה של הבוקר.

לפרוס בדים יפים.

לקנות בזול פמוטים פשוטים לנרות גבוהים, ונרות גבוהים. לשים על שולחן האוכל (או לידו).
לקנות מפיצי ריח נעים.
להכין כל מיני חטיפים, ואת כל האוכל שיהיה בצורה של מינימום התעסקות עד שאוכלים, שלא תצטרכו לעבוד בעריכת שולחן, הגשה, ניקיון וכד´. אם יש במנות אישיות, או לסדר במגש אישי זה בכלל יהיה טוב.

לשים לפני שבת מוזיקה נעימה ותתחילו את החגיגות ככה בכיף.

לתכנן משהו נחמד שתעשו יחד גם לפני שבת, כמו פיקניק עם פק"ל קפה, טיול בשבת אחר הצהרים, ועוד משהו נחמד במוצאי שבת.

לקנות בחנויות כל מיני שטויות שיהיו מתנות שתתנו זה לזו, כל מיני דברים מצחיקים ובדיחות פרטיות. ולבקש שיעטפו כל מתנה בנפרד.

לשים על השולחן בקבוק יין טוב, ליקרים איכותיים וכוסות. ועוד פינה של שוקולדים ושאר פינוקים.

נראה מה אפשרי ומה לא מבחינתנו- תודה רבה!

לשטוף את הבית קודם,בנוזל רצפות בניחוח בית מלון
(כן,כן..יש דבר כזה...)

שרק תשטוף ריצפה תנקה שירותים ומקלחות.
אם הבית לא גדול 3 שעות 150 ש"ח שווה לכם. לא הייתי מוותרת על הפינוק הזה.

אם צריך לעשות רק רבע ממה הציעו פה- יותר נח ללכת לבית מלון..

היפוך ארוחות, תפילה במניין, שעת צ׳ק-אאוט וכו׳.

לביא, כינר וכד'.

(לא הייתי)

הפינת אוכל אם אפשר אז לשנות את המקום, גם של הספה
והתאורה מאוד מוסיפה לאוירה.
תאורה רומנטית. אור צהוב חלש.
סט חד פעמי מיוחד.
ליקנות מנה אחרונה מיוחדת. בחנות גלידה מוכרים לפי במישקל. עוגת שוקולד חמה(לשים קצת על הפלטה)

בחדר שינה זה מצעים חדשים אם אפשר.
פרחים, נרות, מפיץ ריח נעים, שטיח
בשידה לשים סלסלה עם ממתקים שאוהבים. חמצוצים שוקולדים ושתיה
אם יש אפשרות אז לשנות את כיוון המיטה
להשאיר מנורת לילה דולקת.
יש מנורת שבת אם אתה מכיר. שאפשר לסובב את המיכסה וזה מכסה את המנורה ויש חושך
תמצא בחנות תאורה או טמבור.

אמבטיה נקיה חובה!
שטיח אמבטיה,מגבות מגולגלות, פרחים, מפיץ ריח ואור צהוב לא חזק.. תקנה נורות פשוטות.
בהצלחה לכם!

זה לעמוד על זה שגם אם יש רגע משעמם אז לא בורחים כל אחד לענייניו. כשנמצאים בבית זה בד"כ קורה וכשנמצאים בצימר זה לא קורה כי זה לא הבית שלך, ויש אווירה מיוחדת. אז כדע שזה לא יקרה צריך גם לתכנן טוב טוב את הזמן וגם לעמוד על זה...

מודיעים לו על פגישה ביום שלישי הקרוב.
- "יום שלישי, אני לא יכול, אבא שלי מתחתן שנית".
המזכירה: "אבא שלך מתחתן?! בן כמה הוא?"
- "הוא בן מאה ושתיים, לפני שנה אמא נפטרה".
מזכירה: "מה בגיל מאה ושתיים הוא עוד מתחתן?!"
- "האמת, הוא לא כ"כ רצה, אבל ההורים לוחצים..."

יש לי באמת כמה שאלות רציניות.

@אלעד

כמובן להיזהר שאני לא איזה סוטה וכו' וכו'..

 

אתה נשוי? אולי כדאי שהפרטים בכרטיס אישי יהיו מדוייקים יותר.

אפילו בכרטיס האישי רשום (:

ותודה ל@כתר הרימון שהפנתה את צומת לבנו.

אם מאיזה שהיא סיבה לא מתאים לחזור למי שהדריך אותך לחתונה, אפשר לפנות למדריך אחר.
גם מכון פוע"ה כמו שהציעו כאן, זה רעיון טוב. להתקשר ולבקש מהמזכירה לשוחח עם אחד הרבנים - 026515050. הם לא מבקשים להזדהות או משהו כזה ומוכנים לענות על כל שאלה.

לדבר על זה מכל הצדדים והכיוונים עם אשתך.

יש פלאפון. שתדבר איתה פעמיים שלוש ביום.
ואפשר ליקפוץ לביקור פעם בשבוע ובשבתות.
וזה לא כזה נורא.
תדבר איתה על זה בזמנים של קירבה בניכם
ותגיד שקשה לך שם ואם היא מוכנה להקריב בשבילך..
מאמינה שלאט לאט היא תיתרצה.

לאט לאט לטפטף וזה עובד

אולי תבנה לך חיים לאט לאט במקום אחר?

אולי לדבר גם עם המשפחה?

לא נשמע שהיא אחת שתבין רמזים.

אני מעדיפה שלא תבואי כשאתם חולים, אני חוששת ששלי ידבקו.
לא נוח לי עכשיו, אולי ביום אחר?

לה בפירוש... פשוט תגידי.

אם אתם בישוב או בקהילה תחפשי
לקראת פסח הם מפרסמים את עצמם, ואח"כ תבקשי להישאר לקוחה קבועה בד"כ הם ישמחו

או מאלי אקספרס זה לא עולה הרבה
5 דק' אחרי כל נסיעה

או לשלם 50 שח לניקוי פנימי

השואבים הנטענים האיכותיים ממש יקרים


אני אחראי בדרך כלל לנקות
לצערי זה לא קורה הרבה

ולתדלק .. זה הכמות הנסיעות
שיש הרבה מתדלקים הרבה
שאין הרבה לא מתדלקים הרבה

לרכב ,זה דבר על הפנים ,עדיף כבל מאריך כמו שכתבו פה

מעדיפה לא לקחת למנקה "מקצועי" אלא לשאוב בעצמי (או בעצמו של בעלי

מאריך 50 מטר פותר את כל הבעייה..אפילו 20

לניקוי. כולל כיסאות ילדים. 35 שקלים, שווה את השעה שיקח לי.

לוקח זמן רב, מאמצים והמון זיעה כדי לקבל את הכסף,
בסוף, בד"כ, זה מצליח

זה לא נשמע לי תקין. תסעי אליו ותבררי מה מצב העניינים. אולי הוא דחף את התיק באיזו מגירה ושכח מזה? אל תפחדי לנדנד שילמת לו כסף שיעזור אז הוא צריך לעבוד

זה לפי אחוזים

 

לא הבנתי מה הכוונה הוציא את התיק מהנתבע.

באופן כללי תביעות אורכות זמן.

השאלה היא האם הוגשה כבר תביעה או לא.

חלאחר הגשת תביעה אתה אמור לקבל מועד לדיון.

 

אם לא ידוע לך דבר על ההתקדמות נסה לשלוך פניה בכתב:

שלום רבף

העברתי לכם את תיקי לפני כך וכך ואינני מקבל תגובה למצב התביעה.

אבקש ליצור איתי קשר עד תאריך זה וזה על מנת לעדכנני במצב.

באם אראה שהדברים אינם מתקדמים אאלץ להעזר בשירותיו של עו"ד אחר.

 

בברכה,