דחוף! יומולדת לאשתי ואין לי רעיון למתנה..יהודי 124
תשאל אותההסטורי
אין לה משו ספציפי..יהודי 124
המחבתות שמפרסמים פה למעלהרעבצן
אם אתה לא יודע מה ישמח אותה איךיפית8
מישהו פה בפורום שבכלל לא מכיר אותה יכול לדעת??
אישית אצלינו - אנחנו בכלל לא קונים מתנות ליום הולדת אחד לשני, בטח לא בהפתעה
נשים תמיד יאהבו אוכלשמחה22
זה ידוע. תקנה לה שוקולד, פיצה..
הכי לא..יפית8
מה קנית בפעם הקודמת ?מענין
אם היא רגילה למשהו ברמה, היא תחכה למשהו מתאים ...
אני חושבת שתכשיט תמיד כיף לקבל ...
אפשר בושם,
קופסת תכשיטים ? (יש איזה אתר שיש להם דברים מהממים אם זה מענין אותך )
לא עוזר לעכשיו, אבל להבארק שאלה לי
רעיון מצויןיפית8
כמה טעויות...רק שאלה ליאחרונה
ממליצה מאוד לעשות רשימת מתנות. כל פעם חושב על משהו שאתה רוצה, או היא חושבת על משהו שהיא רוצה, רושמים את זה, וכשהשני (או סתם מישהו אחר) רוצה לקנות מתנה, יש לו רשימה של דברים שהשני ישמח בהם.
נטורל ביאסתי בני ברק
יש מישהי שיודעת על הנושא של התכשיר נטורל בי, והאם זה עוזר להגדיל את החזה אחרי לידות והנקות.
אולי עדיף לשאול בהריון ולידה?הסטורי
תודה על העדכון הגיע לכאן בטעותאסתי בני ברקאחרונה
בעלי חוזר מאמא שלו כועס ומחומם עלייצעירה ועדינה
בעלי הוא בן המועדף על אמא שלו, אנחנו גרים אצל ההורים שלי.
שמתי לב שבפעמיים האחרונות כשחזר ממנה, הוא יוצא חמום וכועס ואומר עליי דברים שממש לא מתאים לו כמו: "למה אנחנו גרים אצל ההורים שלי", "האחים שלי מתקשרים לאמא שלי באמצע השבוע..." " את מרחיקה אותי מההורים שלי", ועוד... (חשוב לי לציין, שהייתי בשוק טוטאלי כשהוא אמר לי שאני מרחיקה אותו מההורים, כי אנחנו מגיעים הכי הרבה להורים שלו לשבתות יותר מכל האחים שלו – פעמיים בחודש!!)
חמותי היא סוג של בן אדם שאם הוא רוצה שמשהו יקרה היא מחממת ממש את הקרובים אליה – (טוענת שיש לה כאבים בחזה, תתחיל לבכות, להתעצבן ולנפח) עד שזה יקרה. היא תמיד רוצה לקבל את מה שהיא רוצה והיא תוודא שהיא תקבל את זה לא משנה מה יהיה בדרך.
כשהיא באה אליי בהתפארות שהיא חמה לא מתערבת, לא היה לי מה להגיד....
בגלל שהוא חוזר מחומם ועצבני ממנה, קרה שרבנו למשך יומיים שלמים ועוד פעם אחת כשהוא חזר ממנה רבנו למשך יום שלם, ואני לא מוכנה שזה יימשך כך!
חשבתי לדבר איתה על זה, לא לשאול אותה אם היא דיברה איתו אלא לבוא אליה עם עובדה – שכשל פעם שהוא חוזר ממנה בפעמיים האחרונות זה נמשך לריב רציני.
אודה לעצתכם האם לדבר איתה על זה או שפשוט להמשיך רגיל?
כי בעלי לא מוכן שאני אדבר על אמא שלו. מצידו כל מה שהיא עושה זה בסדר ואם אני נפגעת ממנה אני מבינה אותה לא נכון ואמא שלו לא מנסה להזיק.
תודה מראש לעונים.
ממש ממש לא.משוטט
בעלך הוא השגריר. כל דבר צריך לעבור דרכו ואל ורק דרכו. הוא הבן שלה ותמיד ישאר כזה. את יכולה להפוך מהכלה החמודה לכלה המרשעת בשניות.
מה שיש לך דברי עם בעלך. ואם צריך הוא ידבר איתה.
ועוד כלל. תמיד כשמדברים על משהו כש"מחוממים" אז ברור שזה יוביל לריב. תנשמי קצת. תירגעו ותדברו על זה בזמן רגוע ותראו שהכל מסתדר יותר בקלות.
לאאא!!! אל תדברי איתה!.me.
אסביר במשל.
אמא אחד מספרת על החתן שלה כמה שהוא גרוע - הוא יוצא לעבוד מוקדם בבוקר,ומשאיר את הבת שלו לעבוד לבד עם הילדים ומטלות הבית..
באותה נשימה היא מתפארת בבן המוצלח שלה, שהוא רופא בכיר ורוב שעות היממה הוא מקדיש בשביל לעזור לאנשים חולים ולפרנס את הביתה.
העניין הוא לא היא -לא התחנתנת איתה.
בעלך הוא העניין תיישרי איתו הדורים.
מחר את תקומי מולו ולא מולה.
תפתרו בניכם. נשמע מצידך שקשה לך.. תבקשי ממנו עזרה.
בעיה עם לדבר עם בעלי..צעירה ועדינה
הוא לא מוכן לשמוע דברים "רעים" על אמא שלו. כל מה שאני אגיד עליה הוא יגיד שהיא מבוגרת... היא לא מתכוונת להגיד משהו רע..." תמיד יקח את הצד שלה
אל תדברי עליהפאז
פשוט תדברי על התחושות שלך. אין שום צורך להזכיר אותה והפוך.
כל פעם שאת מאשימה או מזכירה את אמא שלו ומה שהיא לדעתך עשתה או אמרה לו
את מכניסה אותו למגננה במקום לאפשר לו להקשיב לך ולהיות לצידך
לדבר על התחושותצעירה ועדינה
אם אני אגיד שאני נפגעת או כל תחושה אחרת מה שאמא שלו אמרה, זה יוצא שאני מדברת על אמא שלו.
אז איך בדיוק אני לא אדבר על אמא שלו?
אני אתן לך דוגמאיפית8
"נורא נפגעתי שאמא שלך אמרה עלי כך וכך, הרגשתי ממש דפוק מזה"
לעומת
"אמא שלך ממש לא בסדר שהיא אמרה עלי כך וכך, אסור לחמות לדבר ככה על הכלה"
המשפט השני יכניס אותו למגננה והמשפט הראשון פחות, הוא יכול לנסות להגן על אמא שלו אבל את ממשיכה באותו קו - "אני נפגעת מזה"
את יכולה אפילו יותר מזה - "אני לא רוצה לדבר עליה ולא מאשימה אותה, היא לא הנושא, אני נורא נפגעתי, הרגשתי מושפלת" "הרגשתי שאני רוצה שבעלי יתן לי גב בסיטואציה הזאת"
אני גם היתי מזכירה לבעלי תוך כדי השיחה "אני לא מאשימה אותך, אני מבינה שלא יכלת לנחש איך אני מרגישה עם זה כי אתה גבר ואני אישה ואנחנו שונים, אבל בבקשה תשמע אותי ותנסה להבין"
את מעולהצעירה ועדינה
הבאת דוגמא מעולה!
הבעיה היא שהוא לא מודה שאמא שלו אמרה לו את זה, הוא אומר "ככה אני מרגיש", לוקח את האשמה עליו.
וכשאני אומרת לו כמו למשל "אני נפגעתי מככה וככה" - אז הוא אומר לי את נפגעת משטויות, את לא צריכה להיפגע מזה 
כמה זמן אתם נשואים?יפית8
כי יש דברים שנבנים עם הזמן, המון שיחות, לחזור על זה שוב ושוב - כל פעם מכיוון אחר, בוריאציה אחרת, לאט לאט זה נקלט
התגובות שלו נשמעות לי מתאימות לבעל מתחיל
צריך הרבה להסביר לו שגבר ואישה שונים בתגובות שלהם, וגם כל אדם שונה מהשני, אני נפגעת מדברים כאלה אתה נפגע מדברים אחרים, תרחיב את ההסתכלות שלך, אתה שופט אותי לפי התפיסה שלך ואני שונה, אני תופסת את הדברים אחרת
תודה!צעירה ועדינה
אנחנו נשואים כמעט 3 שנים.
אני אמרתי לו שאנחנו גבר ואישה ואנחנו שוניפם ואנחנו נפגעים מדברים שונים, ושאפילו 2 גברים יפגע מדברים שונים.
יכול להיות בגלל שאנחנו גרים אצל ההורים שלי, הכל יותר לחוץ....
אני מבין אותו...me.
צריך להסביר בלי קשר לנושא הזה כלל:
1. על דעות שופטים נכון\לא נכון
2. על רגשות מתייחסים במקרב\מרחיק.
כאשר יש דעה של אדם אפשר לומר שטויות או חשוב. אבל כאשר מדברים על רגשות לדבר במושגים של להתקרב או להתרחק. כלומר לומר לאדם מה שאתה מרגיש זה שטויות זה טעות קריטית. זה אוטם את הבן אדם וחונק אותו רגשית. אפשר להעלות את זה כשיחה על חינוך ילדים - לא שופטים ילד שאומר אני עצוב - מה אתה עצוב? תהיה גבר. זה פשוט טראומה לילד. וכן לאדם מבוגר. רגשות לא סותרים..רגשות מכילים.
הי יקרהפאז
את מנהלת זוגיות עם בעלךולא איתה.
מציעה לפתוח את הדברים מול בעלך בצורה רגועה.
בלי להחליט מה היה אלא לשקף מה שאת מרכישה.
פרננדו יקירי, בפעמים האחרונות כשחזרת מביקור אצל ההורים הרגשתי מואשמת בכל מיני דברים ושהיחס אלי לא נעים.
תני לו להסביר מה היה ולמה או אם בכלל.
לספר איך הוא רואה את הדברים.
יכול להיות שהוא משווה את ההגיה לאמא שלו למול זה שאתם גרים אצל ההורים שלך.
האם הוא שלם עם זה?
ויכול להיות שאמא שלו היא שעושה את ההשוואה...
בכל מקרה לא רואה לאן שיחה עם חמותך תוביל את הדברים חוץ מהעמקת המרחק אם ישנו.
בעלך מחוייב לך ואת אליו.
אם משהו מזיק לזוגיות ביניכם תשקפי לו ותחליטו יחד איך הוא דואג לך מול אמא שלו.
אמא שלו משווהצעירה ועדינה
אמא שלו תמיד משווה והיא מרגישה לא פייר שאנחנו "יותר" אצל ההורים שלי.
בשבתות שאנחנו אצלהם, היא אפילו שואלת מול הפרצוף שלי "איפה יותר טוב?"
היא מוציאה את עצמה מסכנה ומתבכיינת. בגלל שבעלי תמיד יוצא לטובתה ואף פעם לא "מעמיד אותה על המקום" אז היא מרגשיה בנוח להתבכיין אצלו. מתלוננת על כל שטות.
ממש באסהפאז
תשתדלו להיות אתם בוגרים בסיפור...
תפרגני לה ותגידי שאין כמו הצלי שלה/ווטאבר
ו*בעלך* ידאג להעביר לה מסרים חד משמעיים ואם צריך אפילו להגיד לה שזהלא נעים לכם ולא לכבודה וכו
הוא לאצעירה ועדינה
הוא לא יעביר את המסרים
תסגרו את זה בינכםערנוש
תבקשי לשמוע אותו ובאמת מה מפריע לו, אם משולא נראה לך אמיתי אלה מילים של חמתך פשוט תשאלי אותו אתה באמת חושב ככה?
בהרבה חיבוק ואהבה ברצון אמיתי לפענח את הטענות שלו.
(אגב תדברו אחרי שאכלתם וברגוע)
אני גם חוממתי כמה פעמים וכשדיברנולמדתי להודות על האמת.
בהצלחה
הוא לא חושב ככהצעירה ועדינה
אני מכירה אותו והוא לא חושב ככה, במיוחד שאף פעם, אף פעם! ךא שמעתי אותו אומר את הדברים אבל פתאום שחוזר ממנה הוא אומר דברים כמו שאני מרחיקה אותו מההורים שלו (?!?!)
כששאלתי אותו מי אמר לו את זה , הוא אמר שככה הואמרגיש....
עולם הפוך ראיתיאופטימיתת
את צריכה לנסות לפתור עם בעלך אחד על אחד את הבעיה. סוג של משא ומתן.
נגיד, תעשה טובה מחר אחרי העבודה לפני שאתה עובר הביתה תעבור אצל אמא שלך, חשוב לי שלא תרגיש שאני מרחיקה אותך מההורים שלך, אני אבוא פעם הבאה בע"ה אני חייבת להספיק משהו.
שיהיה חשוב לך להקשיב למה שהוא אומר ולפתור את הבעיה (אפילו אם אלו המילים שלה בפה שלו). אח"כ לשתף אותו שיש לך תחושה שאתה כועס עלייך כל פעם שהוא חוזר משם.
מעבר לכך, אובייקטיבית נשמע שאת מדברת עליה בצורה מאוד שיפוטית ואני חושבת שזה יכול להיות גורם לאיחוד בינכם. אף אחד לא רוצה לשמוע ששופטים את ההורים שלו או מדברים עליהם רעה. נסי כמה שיותר לא לדבר בכלל עליהם בשלב הראשון ובשלב השני לחשוב עליהם רק דברים שהם לכף זכות. לדעתי זה ישפר את הקשר גם בינכם
חשוב לי להבהירצעירה ועדינה
שאני אף פעם לא אמרתי מילה רעה על אמא שלו ואני לא אומרת לו את מה שאני באמת חושבת על אמא שלו.
אוף.. מה מרויחות החמות הלא חכמות האלה??כלה נאה
כאילו שהן לא יודעות מה הן עושות..
גם להן היו חמות.
עברתי את זה. ואני יודעת שקל לתת עיצות לאחרים.
תכלס באותו רגע שאת שומעת את אמא שלו מהגרון שלו את מתפוצצת.
אם יש רב שמקובל עליו או אפילו מדריך החתנים שלו. תפנו אליו לפגישה אחת.
לדעתי הגברים היום חייבים לקבל שיעור רציני בהדרכהת חתנים רק על הנושא הזה!
מצוייןאופטימיתת
אולי זו הבעיהבת 30
לפי דעתי להגיד ככהעלה למעלה
תקשיב, אני מרגישה שכל פעם שאתה חוזר מההורים שלך אנחנו רבים.האם קורה לך שם משהו?
ממש ממליצה לגור לבד!אם ל2
לעזוב את בית ההורים
לגמרי!!yrאחרונה
המגורים אצל ההורים תמיד יש בהם פוטנציאל לפגיעה בחיי הזוגיות.
ונשמע שכאן זה לגמרי כך.
גם אם בסך הכל ההורים משני הצדדים הם אנשים טובים ונחמדים, עצם המגורים אצל זוג הורים אחד מביא את הצורך לפצות על ידי נסיעות מרובות לצד השני... ומכאן מין התחרות סמויה אבל בלתי נמנעת על לב הזוג הצעיר... ומכאן מתחים מיותרים, חלקם אמיתיים וחלקם אולי רק בדמיון של מי מהצדדים (וכן - אולי גם של הפותחת?)
אני לא מכיר את הצדדים של הנושא ואת האילוצים - אבל אם הגעתם למצב של מתח ובעיות שלום בית, אפילו אם הן רק בראשיתן - כדאי שתשקלו מהר פתרון דיור אחר!!
תופעה של נשים צעירות במגזר. חתיכת בד על הראשמתלבטים על שם
מאיפה ההיתר ?
על פי מה שידוע לי נשים חובשות מטפחת או פאה וחצאית.
מניין ההיתר ההזוי הזה או שהן מודעות לזה שאין שום היתר לכך?!
ולפני שנכנסים בי תענו בכנות
משוטט, נראה שהדבר בנפשך.איך אפשר לעזור?
בנות ישראל מסרו את הנפש על כיסוי הראש. מה שהעולם היה גם הוא בריא בנורמות הצניעות היה יתרון, עד לדורות האחרונים. במשפחתי יש סיפור על כך, מדור הגאולה. אחת מהסבתות-רבה ששיער ראשה נחשף באלימות ע"י גוי, וסבא רבא שזינק עליו באגרופים וגרר אותו למשטרה המקומית, ונכזב לגלות שהוא עדיין בגלות. עם כוחות הנפש האלו הם עלו לארץ.
התחתנתי לפני 3 חודשים,בהריון ואני רוצה להתגרש😏Abs
אני ברוך ה' בעלת תשובה...יצאתי למלא שידוכים בחיים שלי ועד שהכרתי את בעלי לקח לי מלא שנים,מלא תפילות .סגולות,בכיות ומה לא..כולל מהצד שלו...
שנפגשנו בפעם הראשונה גם הוא וגם אני ידענט שזה זה..
לקח כמה חודשיים עד שהתחתנו...ופשוט יום אחרי החתונה הרגשתי שעשיתי טעות...
אני מרגישה שאני לא סובלת את בעלי,שהוא ילד קטן ,אין לי ולא בא לי לפתח איתו שיחה,הוא משעמם אותי ,אני מרגישה דחייה כלפיו ...לפעמים אני מסתכלת על דברים שמצחיקים אותו ואומרת לעצמי יאו אני לא מאמינה שאם זה התחתנתי...
ובאמת שהוא בעל צדיק,תמיד מנסה לשקם את הקשר, מכבד דואג, תמיד שם בשבילי אף פעם לא כועס או מרים אלי את הקול,מנסה הכל שיהיה לנו טוב..
ואני פשוט לא מצליחה! הפכתי להיות אדם קשה מסתכלת ומדברת עליו בזלול,מתנשאת עליו...עצבנית כול היום וממורמת מהחיים..
ורני ברוך ה' בהריון בחודש השלישי ...
ועטד משהו שממש מפריע לי ודוחה את בעלע מימני..שיש לו ריח מהפה לא נעים מהפה שאני לא סובלת ואני לא יודעת מה לעשות אני מיואשת
עוד לא התחלתאיש יקר מאוד
מזל טוב!binbin
לא מובן מאליו כלום וצריך להודות על הטוב ועל הרע,
טעות? אני יכולה להגיד לך שמשיחות עם חברות את לא היחידה שמרגישה שעשתה טעות, יש כאלה מרגישות ככה אחרי האירוסין, יש כאלה בבוקר אחרי החתונה ויש כאלה שלא מרגישות ככה.
עכשיו, את אומרת שיש לך בעל צדיק, שהקשר שלכם חשוב לו, מכבד ודואג לך, לא מרים את הקול ועוד ועוד.. ממש בעל מהחלומות!
אני מציעה לך לעשות עבודה עם עצמך, ללמוד להודות על הטוב שיש בבעלך, בזוגיות שלכם,
משעמם לך איתו? תהיי יצירתית, תעשו משהו יחד, תפתחי שיחה (לפעמים ממש צריך ללמוד לפתח שיחה), תצאו לבחוץ, תכירו עוד ועוד,
תראי בטוב שלו, בייחודיות שלו! זוגיות זו עבודה רצינית אבל משתלמת מאוד, אתם רק בהתחלה, תלמדו אחד על השני, תעמיקו את הקשר לאט לאט ואני מאמינה שתראי אותו בעין אחרת.
אגב, לגבי הדחייה והריח, אם זה לא היה לפני זה בטח תופעה הריונית, מסטיק, בושם, תחליפי מרכך כביסה, תחפשי מה יעזור לך בינתיים עד סוף ההריון ...
מזל טוב!מסילה
לא היתה לך ההזדמנות לחוות את הזוגיות באופן נורמלי ובאו כל השינויים ההורמונליים..
אם היית ככ בטוחה בקשר בהתחלה אז רב ככל הסיכויים שזה קשור רק להריון..
אני גם תמיד מחכה לחזור לאהוב את בעלי בהדרגה אחרי שעובר השליש הראשון.
תני צאנס..
למה הוא ילד קטן בעיניך?די שרוט
למה הוא משעמם אותך? הוא אוהב לראות סרטים מצויירים? אם כן אז זה עניין של טעם. אחד אחר יאהב לך סרטים דוקומנטריים על דולפינים בכינרת.
מה מצחיק אותו? בדיחות קרש? מה עושה אותם יותר משעממים מבדיחות שנונות?
לי נראה שיש לך משהו שהוא מעבר לכל מה שמנית. הדברים שמנית בדרך כלל עולים וצפים *אחרי* שתחושת הבלתי נסבלות השתלטה עליך.
תנסי להיות יותר ממוקדת ולפתור בהתאם.
ידיעת הבעיה מהווה כבר 50% מהפיתרון.
מזל טוב וכל הכבוד!אנננ
לא פשוט להתחתן בגיל כזה.
זה שינוי משמעותי בחיים...
ראשית, כדאי לזכור שמעבר למאמצים הרבים של שניכם לבוא בברית הנישואין עם כל הכרוך בזה (שינויי לו"ז, עבודה זוגית וכו'), הקב"ה הוא זה שהביא אתכם להיפגש יחד ולהתחתן בסופו של דבר. והכל הכל - כדי להיטיב אתכם.
לוקח קצת זמן ללמוד אחד על השני.
לפעמים גם לוקח זמן להבין למה מה שחשבתי עליו עד היום כחיסרון - למעשה הוא יתרון.
את בסה"כ מתארת אדם עם מידות טובות, וזה נפלא!
באמת שלא כולן זוכות...
נסי לדמיין את המציאות הנוכחית כאתגר.
כשתנצחו ביחד את האתגר הנוכחי - זו חגיגה של שניכם!
לאט-לאט, עוד אתגר ועוד אחד, וחוטים דקים (כמעט בלתי נראים) ירקמו ביניכם קשר של אהבה ושמחה משותפת.
ייתכן שהתסכול נובע גם מעליה משמעותית בהורמונים שקיימת בתחילת ההיריון (בשעה טובה!).
לגבי הריח הרע מהפה - הוא מאוד מאוד ישמח שתסבי את תשומת לבו לכך.
עד היום, מעולם לא היה לו אדם כ"כ קרוב שמעיר לו על דברים כאלו, וזה שאת מעירה לו זו מחמאה גדולה מצידו.
אל תחששי.. עשי זאת באהבה וחיבה.
וכמובן שלהיעזר בתחילת הנישואין באנשי מקצוע - זה נפלא!
נשמע שיש לך בעל מקסים, ממש אחד ויחיד(!) ואני מאחל לכם שתזכו ליהנות יחד עוד שנים רבות וטובות.
בהצלחה רבה!
יש תרסיס נהדר בשם "מור פה"אנננ
ניתן להשיג בסופר פארם.
מור תרסיס לרענון ומניעת ריח פה מנטה
הבנתי שזה תרסיס נהדר למטרות אלו (צחצוח שיניים לא תמיד יעיל).
לענ"ד 2 אפשרויות לתופעה שאת מתארתבורא עולם נתן
את כל כך ציפית לחתונה כפי שאת מתארת
ופתאום את רואה פער עצום בין איך שדמיינת את הנישואין לבין מה שקורה בפועל
זה כבר לא נוצץ כמו שדמיינת
התחתנת עם בעל טוב ומכיל כדברייך וזה חשוב מאוד
חשבת שתגיעי לפסגה ולא...
פתרון: תדעי שבעמל איטי כמו שמעלים כאן בפורום מידי פעם, של חיבור אמיתי בינך לבין בעלך, חיבור שנבנה לאט עולם מלא תוכן וחדש יפתח אצלך,
כי לפני חתונה את רואה את העולם רק מנקודת מבט שלך - מבט נשי וכעת העולם יש לו מבט שלם יותר, אבל זה קורה לאט לאט
אפשרות ב
רצית מאוד להתחתן ולאחר שכבשת את היעד ואת מרגישה שהיעד בכיס שלך זה גורם לך לזלזל במה שהשגת כי זה כבר אצלך וזה לא מרגש
פתרון: ראשית תראי אם זה קורה לך בעוד תחומים
ותדעי שגם ביעד שכבשת של נישואין יש עוד רמות ועומקים של חיבור שנותנים לנישואין נופך אחר ומלא תוכן כל פעם מחדש
אשמח לדעת את דעתך על ההבחנות
בכל אופן שיהיה בהצלחה רבה
ב"ה זכית בבעל שכדברייך בע"ה יש בסיס טוב לעבודה ולהתקדמות
משחת שיניים, מי פה ןשיננית דחוףסודית
לא בטוח שמוצדק להתיש את בעלה ושזה יעזור בכללק"ש
א. לא שייך לשגע אותו הרבה יותר (במיוחד שאף אחד לא הבטיח שאחרי השיגוע המצב מבחינתה ישתפר).
ב. חשוב שיהיה ברור לה, שבכלל לא בטוח ש"יש לו ריח לא נעים מהפה". סביר מאוד שיש לו ריח נורמלי ובגלל מצבה ההורמונלי, היא מרגישה ככה.
ג. חשוב שגם השדר כלפיו יהיה שהיא רגישה ולא שהוא לא בסדר.
אבל להמלצה של אנננ אני מצטרף בכל פה (תרתי משמע)ק"ש
באמת יעיל ואפשר גם להחזיק זמין ליד המיטה וכד' ולהשתמש כשצריך בלי להריץ לכיור וחזרה.
מזל טוב כפולק"ש
צריך לדעת שהתחלת החיים המשותפים, היא תמיד מורכבת ודורשת השקעה וסבלנות. בנוסף הריון ובמיוחד הריון ראשוו ובמיוחד שלושת החודשים הראשונים שלו, זה מאמץ גדול פיזי ונפשי כולל שינויים הורמונליים שגורמים רצון לריחוק מהבעל (כשבדיוק הבעל הנרגש מרגיש רצון לקרוב) הן נפשי והן פיזי. גם תחושה מועצמת של ריחות, אופיינים להריון.
לכן, קודם כל צריך הרבה סבלנות. סבלנות לעצמך וסבלנות לבעלך.
בנוסף אולי כדאי לחזור למדריכת הכלות (ואם אין או שלא מתאים לך) למצוא מישהי אחרת, שהיא מדריכת כלות מנוסה ולבקש הדרכה ותמיכה במצב.
אם לא מספיק - תפני לייעוץ נישואין מקצועי. יכולים להיות לכם חיי נישואין שמחים ומאושרים.
את יכולה להתגרש...............יוניס
אבל סביר מאוד שאת אותם בעיות שיש לך עכשיו .
יהיה לך עם הבעל הבא (אם תמצאי..........)
נראליאיש יקר מאוד
נשמה, באהבה אני אומרת לךסוסה אדומה
קודם כל, לפני כן, את בהריון וההורמונים שלך משתוללים עכשיו, ומעבר לזה, תמיד קשה בהתחלה.
נשמע ממה שאת מתארת שלא נפלת על מישהו. אדרבה. גבר פצצה.
אז הוא בחור טוב, וסליחה מהגברים... וכמו רוב רובם הוא ילדותי בין היתר. את לא תפגשי גבר בוגר בקשר אחר. אין. רק אחרי כמה שנים הם מתחילים איכשהו להתאזן...
את צריכה לא לשפוט את עצמך על התגובות שלך, אבל מצד שני גם לא לתת לילדה שבך דרור לפגוע בו.
אל תפגעי בעצמך, אל תפגעי בו. ממש ממש לא מגיע לו. מסכן.
יום אחרי החתונה הרגשת שזו טעות... כנראה שהמחוייבות וזה שאת יודעת שאת צריכה לעבוד בחיים האלה החלישו אותך.
אבל אין מנוס... נישואים הם עבודה... עבודה של הערכה, של אהבה ואפילו משיכה...
חלק מזה זה לדעת להכיל גם את מה שלא נח לנו להכיל... זה מאתגר. אבל זה מה יש...
בכל מצב, קחי בחשבון שאם את מתגרשת, את תמשיכי לקחת עם עצמך את הבעיות שלך והן יצוצו מול כל גבר שתהי איתו... במקום להתגרש, מציעה לך לתפוס את עצמך בידיים. לזכור שאת בהריון. לזכור שאת בשנה הראשונה ולקחת טיפול ממישהו נכון.
בהצלחה.
וואו נשמע לא פשוטפאז
קחי את זה בחשבון.
כזה מהפך מקצה לקצה כשנשמע שבעלך אדם טוב ומשתדל לכבדך ולחיות איתך בטוב,
נשמע לי באמת קשור להורמונים.
מציעה לך להשתדל להתאזר בסבלנות, אולי אפילו ללכת לאיזשהו טיפול טבעי שיכול לעזור לאיזון הורמונלי ולראות לאן הדברים הולכים...
חיבוק. נשמע באמת קשה ולא נעים
זה רק מההריון! התחתנת ליפני 3 חודשים ואת בחודש שלישי...כלה נאה
כשעוד לא ידעה אפילו על ההריון.
תפני לרופאת נשים שלך ותספרי לה את זה.
יש מצב שזה דיכאון ליפני לידה. לא ברמה גבוה.
את יכולה להתיעץ עם אירגון ניצה.
הם אירגון לטיפול ותמיכה לנשים ליפני ואחרי לידה.
חבל, הוא נשמע בעל מקסים. אל תותרי מהר.
בהצלחה
איך אנשיםאיש יקר מאוד
הרגלים סביבתיים, תרבות...sista
כואב לי על בעלךים...אחרונה
אשתי שונאת את המשפחה שלי!גלעד לוי
זה לא שנאה רגילה אלא שנאה מטורפת ברמה של לקלל.. לאחל להם רע ..לעשות הכל כדי שכביכול אני יראה שהם לא בסדר.
זה גורם לנו לפיצוצים ומלחמות.
כמה שהסברתי לה שזה מפריע לי לא מעניין אותה
וזה כלפי כל המשפחה הורים אחים אחיות...
יש דברים מסוימים שהיא צודקת אבל הלו...זה המשפחה שלי אני כבר נואש!
תנסה לברר למהבוריסה
הייתי מציעבורא עולם נתן
פשוט להקשיב ולהזדהות עם הכאב שלה
אתה לא צריך להציע פתרונות (כך גברים מגיבים)
פשוט להקשיב עם כל הקושי שיש לך כי זה המשפחה שלך
בראש תחשוב שזו הדרך שלה לפרוק כעת וזה לא משהו אישי כלפיך (אולי אתם לא מספיק מדברים יחד)
לדעתי, לאחר שהיא תראה שאתה איתה, הכעסים שלה יפחתו,
אולי אחרי שהיא נרגעת אפילו יום אחרי, תגיד לה שאתמול הרגשת את הכאב שלה ורק הקשבת אבל מאוד קשה לך איך שהיא דיברה
כמובן שבמילים קל להגיד אבל זה לא פשוט בכלל
בהצלחה רבה ובע"ה שיעבור האתגר הזה
בשביל כבוד צריך לעבודאופטימיתת
ראשונה, לא ראוי ולא מכבד לקלל, ודאי שלא את המשפחה בפני בעלה, אני חושבת אם כדאי להתחזק דרך לימוד משותף, כביכול על הדרך, של הלכות דרך ארץ או כבוד הורים. אגב, בהלכות כבוד הורים יש התיחסות מפורשת בכבוד כלה לחמותה אז אולי זה יעזור.
שנית, יכול להיות מאוד שהיא מרגישה רחוקה ופגיעה ומכאן התוקפנות המילולית. כדאי מאוד לפרגן לה בשם המשפחה וגם להיפך, לפרגן למשפחה בשמה.
חשוב מאוד שזה יהיה בנושאים אמיתיים נגיד "איל שאלותי ראתה אותך פעם ראשונה אמרה שאת מוצאת חן בעיניה" או "אמא שלי סיפרה לי כמה את יודעת לשמור על סדר או להיות אמא טובה". ולהיפך לומר להורים או לאחים מילים חמות כדי שהיא תרגיש בנוח עם הזמן ולבנות יחסים חמים ואוהבים.
חושבת שאין טעם למתוח ביקורת או לייצר מתיחות נוספת. אפשר ברגע של התפרצות לומר שמאוד כואב לשמוע מילים כאלו ולנסות להרגיע את הרוחות.
בהצלחה רבה
למה? למה שונאת כל כך??כלה נאה
למה היא כל כך צריכה לעשות הכל כביכול, כדי שהיא תיראה שהם לא בסדר?
אם אתה מגן עליהם או מסביר אותם אז היא תרגיש שאתה ממש לא מבין אותה. וזה מרתיח אותה יותר.
אישתך רוצה הבנה והזדהות!
שתיהיה איתה!
שתגן עליה!
כמו שאומרים אל תיהיה צודק תיהיה חכם, מתאים פה מאוד.
תחסוך הרבה מריבות על שטויות כשהיא תרגיש שאתה מבין אותה והיא קודם לכולם!
לי זה נשמע שמרוב תיסכול היא מתנהגת ככה.
ברור שאסור לה לזלזל בהם. זה יבוא עם דיבור והבנה שהיא תהיה בטוחה שאתה איתה.
אני מנסה לדבר לעינייןגלעד לוי
אבל ממה שאני מבין אני צריך לקבל את זה שיש בה "פגם נשי"
ורק לשחק אותה שאני איתה עד שהיא תירגע..
זה פשוט הזוי איך מנהלים ככה נישואים????
היא מסוגלת להגיד שעושים לאמא שלי מסיבת יום הולדת כדי לפגוע בה (באשתי)
איך אפשר להתמודד עם חוסר הגיון כזה?
ברוך הבא למועדון...יפית8
יפה שאתה מבין שאתה צריך לקבל את זה שהיא אישה והיא שונה, מתקשרת שונה, מגיבה שונה, מפרשת דברים בדרך שונה
אם מבחינתך זה לשחק אותה עד שהיא תרגע אז כן - זה נקרא להיות חכם ולא להיות צודק - לשחק אותה עד שהיא תרגע
לא לנסות בכלל להגן עליהם. כשהיא מדברת עליהם או מאשימה אותם (בפניך, לא בפניהם) - לא לנסות להצדיק אותם, לא לנסות לדבר אליה בהגיון. רק להגיד לה - מאמי, אני רואה שממש קשה לך או את בטח ממש פגועה - כזה סוג של דיבורים
זה יגרום לה להרגיש שאתה מבין אותה ואתה איתה ואתה תמיד תגן עליה - וזה מה שהיא צריכה.
אחרי שהיא נרגעת אפשר בהזדמנות אחרת לפתוח שיחה על הנושא ולשאול אותה - מה יושב לך על הלב, למה את כועסת עליהם - ותנסה באמת להבין מה כואב לה, יכול להיות שאז תוכלו לדבר שיחה עם קצת יותר הגיון, לפתוח דברים ביניכם ולהבין יותר טוב אחד את השני
לא. אל תשחק אותה, היא תרגיש את זה מיד.כלה נאה
מה ככה אמא שלי אמרה לך??
למה?
זה לא בסדר. אני לא מבין אותה... את רוצה שאני יגיד לה על זה משהו?
או בכיוון של אני יודע מי את .. זה סתם מקנאה.
היא תרגיש שנפגעת איתה. היא לא לבד מולם.
עברתי כל כך הרבה עם חמותי שהייתי מתפוצצת.
למי אני יבכה ויספר אם לא לאדם שהכי קרוב אלי?
והוא אפילו לא מבין.
ברור.. אמא שלו המושלמת!
יש חמות קנאיות.
בשנים הראשונות בעלי היה מנסה להסביר אותה. ולי זה התפרש להצדיק אותה. ואז הייתי משתגעת מהחוסר אכפתיות .
אחר כך שהמתח ירד תדבר איתה על זה שבכל זאת זה המשפחה שלך. ואתה לא אשם שהם 'כאלה' ואם את מכבדת אותם את בעצם מכבדת אותי...
את רושמת מקסיםתהילה שלום
לאישה אין פגם נשי.יהונתןב
אישה חשוב לה ביטחון מהגבר שלה. היא תעדיף גילוי רגשי מאשר פיתרון טכני. מה שחשוב בין בני הזוג זה שיח. היא כנראה מרגישה שאתה לא פתוח לגביה לא מספיק אינטימי איתה. סגור. חשה שאתה מזלזל בסבל שלה מהמשפחה שלך. ובעקבות כך מנסה להוכיח לך ולעשות לך דוקא. מה שהכי חשוב בין בני אדם זה שיח פתוח. תשב איתה תדבר מהלב תסביר שחשוב לך הכבוד למשפחה שלך כי זה הכבוד שלך. וחשוב לך שהיא תכבד אותך. תשאל אותה מה גורם לה לסבול מהמשפחה שלך מה כל כך מפריע לה. תנסה לעשות איתה יותר שיחות רגשיות פחות פתרונות טכניים. זה לא פגם של האישה אלא זאת השלמת האיש.
לכל בן אדם יש את הנחות היסוד שעל פיהם הוא מגיב בחיים שלו. המטרה שלך זה לא להסתדר עם אשתך אלא להכיל את אשתך אצלך. לפתח רגש נשי שחסר לך ותקבל ממנה. והיא תקבל ממך הכוונה גברית שחסר לה. אבל היא לא תקבל ממך אם אתה לא תקבל ממנה. מה שחשוב זה להיות פתוח מחינתך להגיד מה שאתה מרגיש ולא מה שאתה חושב לדבר על ההרגשות שלך מה מפריע לך ולנסות להבין רגשית לא שכלית מה מפריע לה להזדהות איתה. לא להצדיק אותה שכלית אבל להזדהות רגשית.
היא כנראה מקיימת את "כלה בחמותה" בהידורשלוימלה
לב הבעל עשוי מפלסטיק?
תגיד לה חד משמעיתתודה לאל
גם אם אמא שלך סוציומטית, מטורפת, כל דבר אחר אבא שלך רוצח ואחים שלך עבריינים זאת משפחה שלך ואין שום הצדקה והבנה אחרת.
קודם כל זה. אח''כ כל השאר. היא לא חייבת לאהוב אותם, לא חייבת להיות חברה שלהם, היא חייבת לכבד אותם בצורה הכי בסיסית
ניסיתי..גלעד לוי
זה הטריף אותה. נראה לי הנשים כאן צודקות.. צריך "להבין" אותה...
אני יכול לקרוא לזה טמטום של אשה או להבין שככה אלוקים ברא אותה...
מקווה להצליח
ביחד עם ההבנה אתה יכול לדרוש ממנה11אמא
שנושא המשפחה שלך על כל כינוייה, הוא מחוץ לתחום השיחה ביניכם.-לתועלת הזוגיות שלכם. בכלל. לא לטוב ולא למוטב.
ואני אישה.
וריאתי דבר ושנים בחיים שלי ושל אחרים...
אל תקרא לזה באף שםבת 30
תתייחס אליה כמו אל בנאדם.
תיגש אליה קודם כל מתוך אכפתיות כלפיה ומתוך רצון להבין אותה. לא מתוך מגננה על עצמך או על המשפחה שלך.
זה נכון שמה שאתה מתאר הוא קיצוני, אבל עדיין- רוב הסיכויים שאשתך לא סתם משוגעת, אלא שזה יושב על משהו.
ואת המשהו הזה אתה יכול לעזור לה ולעצמך להבין. אולי היא בעצמה לא יודעת עד הסוף מה הסיבה. אולי היא לא מבינה על איזה כאב או רגישות זה יושב לה.
וכמו בכל מתח בזוגיות- אפשר לנצל אותו כדי להגיע למקום עמוק יותר בנפש, להכרות מעמיקה יותר ביניכם. הכרות שתביא איתה יותר הבנה, יותר אמפתיה, יותר ידע איך להתנהל נכון.
בהצלחה.
ככה נשים???? ממש לאאאאאנונימית לרגע1
תקראי שוב את התגובה שאליה הגבתי ואז תביני מה כתבתיבת 30
^^^^טל ואור
אולי טמטום של גברים לא להבין את האישה?כלה נאה
היא לא המשפחה שלו??
לקלל אותם זה לא בסדר. ואפילו אסור.
היא מזלזלת בכבוד בעלה.
אבל אתה שאלת, אז תבדוק אם אתה גם לא מזלזל בה שלא מבין את הרגש שלה
כמה זמן אתם נשואים? אתה עצמך תמיד היית בקשר טוב איתם?binbin
רק מבהירה. לא אומרת שהבעיה אצלך חלילה..
היא צריכה הדרכה כלשהי להבין מה זה משפחה, יחסים טובים, שמישהו יגיד לה שזה יעשה לכם לזוגיות רק טוב אם יהיה לפחות כבוד בסיסי.
ואיך המשפחה שלך באמת? איך הם מתייחסים אליה?אנונימית לרגע1
קללות זה כבר עניין אחרפירוק טוסטר
למה היא לא אוהבת אותם?
ליבי איתךרקם77
סיטואציה קצת דומה, פחות קיצונית אפילו, אבל זה מרסק. כבוד להורים זה כל כך בסיסי, לא יודע איך לכבד בן אדם שאין לו את זה.
אגב איך יחסיה עם המשפחה שלה?
קשוט עצמך תחילה...רעים אהובים
מניסיון אישי, ברור לי שהיום אני מאוד קשורה לחמותי, רק בזכות שבעלי שם אותי ועדיין שם כל הזמן במקום הראשון.
ונשמע מדבריך, כמו שאמרו לפני- שיש הרבה זלזול כלפיה.
לך תלמד מה זו אישה ואיך מתנהגים אליה.
ובהצלחה רבה!
וואו ממשנשואה מאושרת.
בתור אישה, בהחלט שהייתי מבררת קודם מה מפריע אצלה. זה לא מגיע ככה משום מקום.
כנראה שאת מפילה את הניסיון שלך על החיים שלותודה לאל
לפחות לנסות לברר עם הבנאדם. אם זה היה תלוי בי הייתי מוחק את הפורום הטיפשי והמיותר הזה
איך שנשמע, עיקר הקושי שלך הוא מול בעלך ולא מול המשפחההסטורי
^^^טל ואור
מאמינה שאם תדברי עם בעלך על התייחסות מכובדת אלייך (ולפני כן תתיחסי בכבוד לעצמך כמובן
)אז זה יעבור גם הלאה בע"ה.
אין ספק שזכותך לגור במקום שאת מרגישה בו בית ועליו להבין זאתרקם77
מה הבאתם לחיי הנישואין?shindov
מישהו הדריך אתכם? אתם צריכים הדרכה.
תודה לכל העונים..גלעד לוי
אני ינסה להראות לה שהיא במקום הראשון מקווה שזה יעזור
הבעיה שאני לא יודע איך...
אל תנסה להראות לה..Diamond1
פשוט תשים אותה במקום הראשון!!
כל הנסיונות בעולם לא יעזרו אם היא לא באמת במקום הראשון בשבילך
אישה מרגישה את זה טוב מאוד
ואם היא מגיעה למצב כזה של שנאה כנראה זה לא סתם
כנראה יש סיבה
כנראה היא מרגישה שהם יותר חשובים לך
ואם זה לא זה.. אז פשוט אל תלכו לשם..
זה חלק מזה שהיא חשובה לך והיא במקום הראשון זה לדאוג שיהיה לה טוב
ואם הקשר לא עושה לה טוב מכל סיבה שהיא אז לא להיות בקשר
תבדוק עם עצמך טוב טוב איפה היא ואיפה המשפחה שלך אצלך בלב
נראה שאתה חושב עליה שהיא סתם עושה הצגות וכל מיני ואתה לא מקבל אותה ואת הרגשות שלה כמו שצריך
המפתח אצלך והאחריות היא שלך
כותבת מנסיון אישי וכואב מאוד
לא סתם אישה מגיעה למצב כזה של שנאה!
אף אחת לא מתחתנת וישר שונאת את חמותה ואת המשפחה של בעלה סתם..
לא הבנת...היא מקום ראשון תמיד הבעיה שהיא לא רואה את זהגלעד לוי
השאלה זה איך להראות\להגיד...
אני מציעה שתשאל אותהיפית8
תפתח איתה את הנושא ותקשיב טוב למה שהיא אומרת
אתה יכול להגיד לה שאתה רוצה לדבר על זה שהיא אצלך במקום הראשון ואתה מרגיש שהיא לא רואה את זה - מה יעזור לך לראות את זה? מה את מצפה שאני אעשה בשביל שתרגישי את זה?
ותקשיב מה היא עונה לך, תלמד מהתשובות שלה.
שאלתי..ויש לה תגובה גאוותניתגלעד לוי
זה לא מזיז לי
תהיה עם המשפחה שלך
לא מפריע לי כלום...
אני לא בטוחה שזו תגובה גאוותניתבת 30
אבל האמת שאני מניחה שמתחת לתשובה הזאת מסתתר כאב, או פחד להיפגע שוב, או חוסר אימון.
הנה לך כלל חשוב ב''תקשורת מקרבת'': האמירה או המעשה הם תמיד קצה הקרחון שנראה מעל לפני המים.
רוב הקרחון, שהוא הרגשות, שעולים כתוצאה מטווח של צרכים שלא מקבלים מענה, תמיד נמצא מתחת לפני השטח.
אז אני ממליצה לא רק לשמוע את התשובה שלה, אלא גם להקשיב לה.
ואולי אם תקשיב תשמע את מה שנמצא מתחת לתשובה.
יש אנשים שכשהם פגועים הם נהיים תוקפנייםיפית8
נשמע שלשניכם יש מה ללמוד בנושא תקשורת זוגית
אבל כרגע זה אתה ששואל אז עונה לך -
כשאשתך עונה לך בצורה כזאת האינסטינקט הראשוני שלך זה "הלחם או ברח" - לפגוע בחזרה או לתפוס מרחק ולהכנס לבועה שלך.
אם אתה רוצה באמת לבנות את הזוגיות שלכם אתה צריך להתעלות מעל זה ולהגיב בדרכים יצירתיות -
תנסה כל מני דרכים ותראה מה עובד ומה לא עובד.
לפעמים זה יכול לעזור אם תוכל להמשיך להיות נחמד, להמשיך עם רצון טוב, להגיד לה שאתה בכל זאת רוצה לשמוע והיא בכל זאת חשובה לך. להגיד לה - אנחנו לא במאבק, שנינו רוצים שיהיה לנו טוב.
רק רוצה לומר שעם כל הקושי הבירור שלך ראוי להערכהבת הרים
זה שאתה כותב כאן בפורום, מתייעץ, מחפש תשובות זה ראוי מאוד להערכה.
יש הרבה נשים שמרגישות שהן לא במקום הראשון כי הן באמת לא במקום הראשון, והבעל לא יעלה בכלל על דעתו לנקוט בצעדים לשיפור המצב.
או מיואשתהסטוריאחרונה
מתלבטת קשות!!! נואשת..עצובהה
היי לכולם, כבר תקופה ארוכה שאני מתלבטת אם לכתוב כאן או לא, כי זה סיפור עם מלאא פרטים ובטוח לא אצליח להסביר פה הכל.
תודה לכל מי שיקרא ויגיב,
גם התלבטתי אם לכתוב פה או בלנ"ו, אבל אני פונה אליכם הנשואים כי אולי יש להם תובנות אחרות קצת על החיים, במבט אחור על הבחירה שלכם גם..
זה ממש ממש מסובך ואני חוסכת מכם המון פרטים ודרך ארוכה שעברנו בקשר הזה,
אבל אני אנסה להתחיל..
אני בחורה ששואפת מאוד מאוד גבוה מבחינה רוחנית, אולי אפילו מידי גבוה, כי אולי אני עצמי לא שם עדיין אבל
השאיפה הגבוהה מעוורת אותי מלראות איפה אני נמצאת עכשיו, וגורמת לי לסנן בחורים על סמך השאיפה. (מקווה שלא סיבכתי מידי), כמו הבחור הנוכחי-
אבל בפועל, אני ממש אבל ממש לא טלית שכולה תכלת. עשיתי עבירות גרועות בעברי, חזרתי על הרוב בתשובה.
אבל עדיין יש עבירות נוראיות(!!!!) שקשה לי להפסיק. שקשורות בקדושה וצניעות (לא בלבוש).
אני מגדירה את עצמי כאחת שיש לה יראת שמים חיצונית ומלא שאיפות רוחניות. אבל לא תמיד אני מצליחה ב- לעולם יהא אדם ירא שמים בסתר כבגלוי.
אולי אני דנה את עצמי לכף חובה מידי, אולי לא. לא יודעת כבר.
הרגשתי שה' שלח לי את הבחור הזה כ'עונש' למעשים שלי. בגלל זה לא הצלחתי לשמוח בקשר הזה לאורך חודשיים. תמיד הייתי בספקות, בבלבולים, כל הזמן חששות.
אני בנאדם לא החלטי בכלל, הססנית ברמה גבוהה,כל הזמן שואלת לדעתם של אנשים סביבי ומנסה להוריד מעצמי את האחריות של להחליט, אבל אני מבינה שהתשובה היא אצלי.
ראיתי כמה סוגי זוגיות - והם לא היו בריאות כ"כ. זה גורם לי לפחד ממערכת נישואין בכלל, ואיתו בפרט.
בהתחלה לא רציתי את הבחור כי זה לא מה שדימיינתי לי מבחינה רוחנית, אבל אמרו לי תפסיקי לברור, תתפשרי, לפחות תנסי..
אז ניסיתי, ולא הורדתי, כי כן ראיתי בו דברים טובים, וגם הרב שלו אמר עליו ממש דברים טובים בהתחלה..
שאלתי את הרב שלי לאורך כל הדרך, כמעט על כל צעד שלי.
זה שהוא לא חזק רוחנית כמו שחלמתי, אמרתי לעצמי שאוקיי, בדיוק כמו שאת לא צדיקה ממש אבל יש בך רצון חזק, הנה, זה מה שה' שלח לך. על מה את מתלוננת?!
הוא בחור מאוד מודרני, מאוד דופק חשבון לכל העולם, ביקש ממני לקצר חצאיות, כלומר לשים חצאיות ברך כשאני משתדלת קצת יותר ארוך, לשנות משהו בשיער שלי, לשנות את צבע העור שלי בעזרת מייקאפ בהיר יותר..כל מיני דרישות.. כל מיני דברים הזויים היו בקשר הזה, הוא מנסה לרצות את אמא שלו כי לאמא שלו מאוד חשובה החיצוניות של הכלה, זה סוג כזה של משפחה, שהם נורא דופקים חשבון לאחרים.
הרב שאני שואלת את דעתו כל הזמן, לא מכיר את העבירות שלי, הוא חושב שאני בחורה צנועה וצדיקה ויר"ש וכשרה וטהורה. הוא חושב שאני לא מעריכה את עצמי מספיק בזה שאני רוצה את הבחור הזה.
הרב לא אומר לי 'לא' חד משמעית כי הוא אומר ש 'רב אמיתי לא אומר לא לשידוך כזה, הוא לא עבריין, אבל להגיד לך שתרדי ברוחניות שלך- לא שייך, אז שהוא יעלה קצת, אבל הוא אוהב כסף, חיצוניות, אני לא מבין, אני לא מבין. מחר הוא יגיד לך קשה לי קשה לי, מה תעשי?!' שורה תחתונה, הרב לא אומר לי לא, אבל הוא נשמע שלילי. הרב של הבחור, שבהתחלה אמר לי שהוא ממש צדיק ויר"ש פתאום אומר לי אני מצטער, אבל אני חושב שאת צריכה לחתוך! אל תמשיכי! כי יש בו קצת שחקנות ברוחניות. והוא לא ממש מסביר את עצמו.
אני נורא פוחדת לעשות צעד, כל צעד! לחיוב או לשלילה.
שאלתי עוד כמה אנשים, והרוב המוחלט אומר לעזוב. לחתוך.
כרגע אנחנו בהפסקה עד ר"ח אדר ב'. הרב שלו אמר שאם הוא רוצה להמשיך את הקשר איתי הוא צריך להתקדם רוחנית. אז כרגע הוא כביכול מתקדם רוחנית ואני תקועה בסרט הזה, האם בכלל כל המאמץ הזה הוא שווה? אולי פשוט לרדת מזה? כי גם ההורים שלי לא כ"כ בעד, וכולם מסביבי לא.
השאלה שלי היא בסופו של דבר,
האם אני צריכה לספר לרב על העבירות שלי ואז הוא צריך להחליט? או לסמוך על ה' שהרי ה' הוא מוציא מגרונו של הרב את התשובה ודעת הרב זה בעצם דעת ה'..
אתם מבינים את השאלה שלי?
אני כבר ממש משתגעת!
תודה לכולם..
מוזמנת לדבר בפרטימר שוקו
משהו פה לא מריח טובאנננ
בחור שאומר לך איך להתלבש?
בחור שנכנס לדקויות של איך את צריכה להתאפר?
דרישות על תסרוקות? לחינם ציוו חכמים "שיער באשה ערוה, שוק באשה ערוה"?
זה לא נראה טוב בכלל בכלל.
לא הייתי קונה את העלה תאנה של "לאמא שלי זה חשוב".
וגם אם זה היה נכון (אשרי המאמין) - הרי שהבחור מוכן להכניס לקשר שלכם את אמא שלו. ועוד בדברים שכלל לא מהותיים.
גם לו הייתם זוג גויים: להכניס בצורה כה חזקה את המשפחה לקשר - הרי זו קטסטרופה זוגית, שאחריתה - מי ישורנו..
זה נראה רע.
ובאופן כללי, תפקיד הגבר להכניס לבית יראת שמים, קדושה וטהרה. תפקידו לבסס את הבית על אדני התורה.
אם הוא מוריד לך את היר"ש בדברים שאת מתאמצת מאוד להתחזק בהם - הוא כנראה לא ראוי לך (וגם לא למישהי אחרת...).
ומותר לך להגיד בפה מלא שאת רוצה בית של תורה וקדושה, בדיוק כמו שהבחור אומר בפה מלא שכל מה שהוא רוצה ממך זה נתח של בשר (רק במילים קצת מכובסות ומתיפיפות).
את צדיקה. נקודה.
האדם נמצא לפי הרצון שבו. והרצון שבך חזק.
אז נכון, את צדיקה עם נסיונות לא קלים (את מכירה צדיק שאין לו נסיונות?). לא קרה כלום.
מחר בבוקר את תתגברי על הנסיון הזה!
ואז, עם מה תשארי? עם בעל שלא אכפת לו מתורה וקדושה? עם בעל שמשפיל את היראת שמים שלו ושל אשתו? עם בעל שלועג לגופך ומתייחס אליו כאל אובייקט? את באמת באמת רוצה שהוא יהיה בעלך? שהוא יחנך את ילדיך?
לא כתבת בתיאורך איזה מעלות ערכיות את רואה בבחור, אלא גרעת ממעלותיך שלך.
קראתי את כל מה שכתבת וכלל לא נראה שהיראת שמים שלך נמוכה. נראה שכל מה שמעניין אותך זה קדושה!
יצר שמתגבר זה עניין אחד. אבל להגיד שאת לא ראויה אלא לבחורים כאלה?
את לא צריכה לספר על העבירות שלך.
אדרבא! זה שאת מתביישת בהן ומסתירה אותם זה מעיד על טהרה פנימית שלא נפגמה.
בהצלחה רבה!
אגב, מומלץ בחום לפנות למאמנת אישית לחתונה. נעימה, מקצועית ובעלת יר"ש.
יש את רחל שנלר 052-8990114
בקשר להמלצה בסוףגפן36
מצטרפת להמלצה.
....תיקוןהמידות
כתבת מקסים.. מסכימה עם כל מילה.תיקוןהמידות
^^^^^^^לב אוהב
את מספרת את זהאיש יקר מאוד
כתוב שמזווגים לאדם לפי מעשיו.כלה נאה
תתחזקי במה שאת צריכה.
זה לא הוגן מבחינתך שבחור רוחני שמקפיד על קדושה צריך לקבל בחורה שעושה עברות נוראיות כמו שאת אומרת.
אחרי החתונה ניראה לך שתצליחי להפסיק מהעברות?
אני גם לא אומרת לך ללכת על הבחור הזה שאת לא שלמה איתו.
וזה לא אומר שאת צריכה לרדת בצניעות כי את כבר עוברת על כמה.
אם את ממש שואפת להגיע למקום שאת רוצה.
תפני לעזרה. אולי רבנית או איזה מדריכה או יועצת שתוכל לעזור לך.
ובעזרת השם תקבלי את הבחור שאת שואפת אליו. או את הבחור הזה ותתחזקו ביחד.
נורה אדומה ענקית מהבהבת!!!הסטורי
אם הוא היה מבקש משהו אחד מילא, הוא מבקש עוד ועוד דברים שנוגעים להופעה שלך בגלל שהוא לחוץ מאמא.
נראה שגם הוא בדפוס מאוד לא בריא, של אמא ששולטת עליו והוא את הצורך בשליטה מוציא עלייך. זה ממש דורש זהירות. מציע להתייעץ דחוף לא רק עם רב פוסק הלכות, אלא עם מישהו שמבין בזוגיות תקינה, אולי לפנות ליועצת נישואין ולברר איתה.
צודק בכל מילה!יפית8
אני מכירה בחורים כאלה שאמא שלהם וכל המשפחה מודרניםכלה נאה
וזה לא מחייב שהוא לא בחור טוב.
למרות שבעיני זה מגעיל שבחור חושב שאישתו בתצוגת אופנה.
לא עסוק בשאלת הסטייל, אלא בשתלטנות של הבחורהסטורי
אבל יש כאלה וזה לא הנקודה הזועקת כאן. הנקודה הזועקת היא, שבחור עוסק בכזו אובססיביות, באיך צריכה להראות הבחורה, שעדיין לא מחוייבת לו בכלום. הוא יכול להחליט שלא מתאים לו ולהיפרד. אם היה מבקש ממנה משהו אחד, עוד אכשהו. אבל העיסוק הכל כך ממושך בזה והעובדה שהוא ממחזר דפוס - אמא שלו מלחיצה אותו והוא מלחיץ את הבחורה - מדאיגה מאוד.
במיוחד שהבחורה מעידה שחוותה מערכות לא תקינות - החשש ממיחזור מערכת לא תקינה ולא פעם דווקא הנסיון ללכת למשהו אחר, ממציא מערכת לא תקינה.
לכן הפותחת חייבת יעוץ מקצועי.
נראה שהוא מתבייש בה. לשים מיקאפ בהיר יותר מהצבע עור שלה?כלה נאה
מתבייש - שיפרד! יותר נראה שהוא בודק עד כמההסטורי
עזבי את הקטע הדתייוניס
יש פה בחור שתלטן. שאומר לך איך להתלבש .ואיך להראות .נשמע שהוא רואה את עצמו אדון שלך .
וגם קצת משמע מהדברים שאפילו את המראה שלך הוא לא אוהב...............
^^ מרגיש אדון עןד לפני החתונה. מה יהיה אח''כ?!חדשה ישנה
עזבי את הקטע הדתי-רוחני-הלכתי שבעייתי בפני עצמו.
הוא אומר לך בדיוק איך להראות. עעעע.. הזוי.
את לא רוצה אותו, נכון? את כותבת שה' שלח אותו כעונש?!סודית
התלבטות ארוכה כזאת,ארזי
ובקשר לעברות הנוראיות שלך. אם לא מדובר במשהו שפוגע באדם אחר אל תאכלי את הלב שלך על זה. תרצי להשתפר במה שחשוב לך ותעשי מה שצריך אבל בלי כל האשמה הזאת. אשמה זה רגש שמצמיח רע. אחריות זה רגש נכון וטוב.
בהצלחה!
מצטרפת לקודמי ומוסיפה(=רק שמחה=)
דבר שני. משונה אני מרגישה שאת קשה עם עצמך מאד בעניין הרוחניות. (אני משערת לעצמי..לא יודעת את הפרטים). אבל מרגיש שאת מאד קשה עם עצמך וככה שיוצא שגם עם הבחורים שאת יוצאת את קשה..
אז דבר ראשון תקבלי את עצמך ואת הפגמים שלך..אנחנו בני אדם. כמובן שאסור לנו לקבל את העבירות של עצמנו ועלינו לעשות תשובה ולהתפלל על זה לה' שיעזור..אבל להיות קשים עם עצמינו לא יעזור לזוז סנטימטר.
שתהיי יותר קלה עם עצמך תוכלי לקבל את מי שעומד מולך.
ספציפי לגבי הבחור הזה אני גם הייתי חותכת. במקרה יצא לך שזה מתבטא אצלך כמשהו רוחני אבל לעניות דעתי זה משהו יותר שורשי.
מקווה שעזרתי..ולא המצאתי כי אני באמת לא יודעת את כל הפרטים.
תחתכי וזהו. זה לא קשור לדת ורוחניות. המידותוואוו
ועוד נקודה חשובההסטורי
תשאירי לקב"ה לבחור עונשים. עם מי להתחתן רק את בוחרת.
תודה לכל המגיבים.. לא ציפיתי לכאלה תגובות מושקעותעצובהה
אני מבינה שכולם פה אחד אומרים לי לחתוך.
אבל זה נורא נורא קשה לי לעשות את הצעד הזה.
כי אמנם לא כתבתי אבל אני כן רואה בו דברים חיוביים שתמיד רציתי בבעלי- שמחת חיים, טוב לב, סבלנות, הוא חרוץ זריז, יש בינינו מציאת חן ומשיכה ויש עוד.. כן קובע עתים ומתפלל
נורא קשה לי לעשות את הצעד כי אני גם נורא פוחדת ממה שיגיע אחריו, לפניו לא היו לי הצעות טובות, לכן אני עוד כאן,
ואני לא יודעת מה יהיה אחריו,
המחשבה שבכל בחור אני אצטרך להתפשר ולעצום עיניים על משהו שיהיה משמעותי, כי הרי אין מושלם, גורמת לי לפחד מהעתיד והעדפה להישאר אתו...
בסופו של דבראיש יקר מאוד
חוזר על ההצעה להתייעץ על איש(ת) מקצועהסטורי
רק אגיד בזהירות, שאמנם צריך לא להתעקש סתם, אבל אסור להתחתן כשלא רוצים אותו. הפורום כאן היה בעבר מלא בשרשורים של כאלו שהתחתנו מברירת מחדל - טוב לא יוצא מזה.
שלחתי לך אתמול מסר בפרטי ומוסיפה עליו כאן עכשיולצמוח ולהצמיח
אמנם יש חשש טבעי וזה מובן בהחלטה כה חשובה לחיים. אך נשמע שכדאי לך ללכת לטיפול/יעוץ טוב שיעזור לך להפחית את הלחץ והפחד ולחזק את הביטחון העצמי שלך, באופן כללי ולא רק להחלטה הזו. זה יעזור לך לקבל החלטה טובה כעת ובהחלטות נוספות בעתיד בעז"ה.
אמנם למזלי אין לי ניסיון עם מקרה כזהשם שם
בדיוק. את חושבת שלא תמצאי טוב יותרים...
אולי יהיה לך קשה לשמוע את זהים...
וכרגע אל תיכנסי בכלל לקשרים ותעבדי על עצמך, הביטחון העצמי שלך והערך העצמי שלך בריצפה. במצב כזה כל קשר לא יהיה לך טוב.
תפסיקי לחשב את החשבונות של ה' ותפסיקי לשפוט את עצמך. ה' אוהב ומעריך אותך בדיוק כמו שאת, הוא הרי ברא אותך.
תצאי מהדימיונות ותבני נכון את החיים שלך
כל מילה! ^^לב אוהב
הי לךטל ואור
פעמון אזהרה מצלצל לי על זה שהוא מנסה לשנות אותך ולהתאים אותך לסטנדרטים כאלה או אחרים
(וזה לא משנה אם כרגע הם של החברה, של אמא שלו או שלו...).
בעיני קשר כזה הוא לא בריא.
הוא מתבסס על אי קבלה שלך כפי שאת ועל רצון להתאים אותך למשהו אחר שהוא לא את.
וכשבלאו הכי יש לך נטיה לריצוי- אני חושבת שעלייך להתרחק כמו מאש.
ללמוד לקבל את עצמך ולאהוב את עצמך.
על רצונותייך הטובים, על נפילותייך וחזרתך בתשובה.
ובוודאי שאל תכנסי למישהו שמכניס אותך עוד יותר ללופ של אי קבלה עצמית ושינוי שלך.
צר לי שלא התעסקתי במי רוחני יותר או פחות
(בנושא הזה אני חושבת שחשוב מאד שלבני הזוג יהיו שאיפות משותפות, עולם רוחני משותף, וכדאי שגם מצב רוחני דומה כרגע)
אני חושבת שמבחינה נפשית ואישיותית כדאי לך להמלט מהקשר הזה.
ולהשקיע בעצמך ובללמוד לאהוב ולקבל אותך, ובע"ה לזכות בבחור שיעשה זאת גם
בהצלחה רבה.
היי עצובה, דבר ראשון תשמחיחבובוש
התקדמת, והחיים לפניך והכל בר שינוי.
אבל כמו שאמרו לפני, תעזבי את הדת שלו וכמה הוא חזק או לא.
הבחור הזה לא מחפש אותך, אלא לשנות אותך ולהתאים אותך אליו ורק את היופי שבך, ומה יהיה אם תשמני/תלדי/תשתני?
אז הוא מסוגל להפסיק לאהוב אותך.
וחוץ מזה, לדעתי, החיים של בני הזוג, חייבים להיות בקשר של עלייה ברוחניות של התקדמות של השתפרות, אחרת, הם בירידה תלולה.
הבחור צריך להתקדם רוחנית? הבחור צריך תיקון המידות!!!!לב אוהב
מזה לדרוש מהבחורה לשנות מקייאפ? אורך חצאיות? בשם המודרניות והגחמות שלו??!!
יש קטע כזה שלפעמים מרוב שמחפשים רמה רוחנית גבוהה, מתפשרים על הדברים הכי פשוטים שיש...
אם היית אומרת לי שיש לו מידות טובות אבל הוא לא הכי שואף גבוה רוחנית, הייתי אומרת ניחא..
אבל הבחור נשמע לא בסדר מבחינת התנהלות בזוגיות, לא מבחינה דתית בכלל!!
ובטח שתיהיי מבולבלת, כי את סומכת על דעה של הרב שלך ושל הרב שלו, לא נשמע שאת מקשיבה לעצמך ויודעת מה את רוצה!!!
אני מטיפה לך אבל גם אני חוטאת בעניין.. ושלא יובן לא נכון, צריך להקשיב לרבנים.. אבל צריך לדעת קודם כל להבין מה אנחנו רוצים מעצמינו. הרב שלו ושלך לא יגורו עם הבחור, זאת את!!!
לדעתי הבלבול שלך הוא בגלל שבאמת השאיפות שלך לא תואמות את מי שאת בפועל... (כמובן לפי איך שאת מתארת, אולי את מגזימה בתיאור שלך..)
צריך הרבה חוכמה לדעת מי מתאים לי מבחינה רוחנית.. אבל לצערי ראיתי שרק מי שהיה תמים בעניין וסמך על הקב"ה- התחתן..
ומי שחיפש וחיפש וחיפש ודרש ודרש.. בד"כ התפשר כנראה בסוף (מדברת מתוך כאב, לא שופטת אותך.. כי אני ממש מזדהה איתך)
אני ממש הייתי שמחה לדבר איתך, נשמע שאת באמת מבולבלת!!...
אם תרצי בפרטי
בהצלחה!!
ברור, לחתוך.l666
אני חושבת שאת צריכה ייעוץ או אימון עם מישהי מקצועית לפני שאת יוצאת לפגישות. נשמע שאת לא מבינה את מי ובשביל מה את מחפשת
מגיע לך יותר טוב מזהנשואה וזה..
על פי איך שהצגת את הדברים פה נשמע לא טובצפורה
בזוגיות חשוב שנרגיש שבן/בת הזוג לוקחים אותנו קדימה למקומות טובים יותר. הנוכחות של בן/בת הזוג גורמת לנו לרצות להיות טובים יותר בכל המובנים (תורנית, ערכית, מקצועית). זה שבן/בת הזוג גוררים אותנו למטה זה לא מצב טוב.
העניין הזה עוזר לבחון אם יש לבן הזוג מידות טובות ושאיפות טובות, אם לצידם אנו שואפים למעלה, זה מצויין.
ולגבי חשבונות שמיים, תבחני את הבחור בלי קשר לדברים שאת עושה ואת רוצה לחזור עליהם בתשובה. את לא צריכה להסכים להינשא לאדם רק כי את חושבת ש"מגיע לך עונש" חלילה.
טוב לך איתו, את מעריכה אותו, יש לו מידות טובות - מצויין. אם לא, לא...
בעז"ה תמצאי בחור טוב עם יראת שמיים ותתקדמו יחד מעלה מעלה.
לא הפערים בעבודת ה' הם הבעיהאיך אפשר לעזור?אחרונה
אפילו אם הוא היה בעלך, זאת עמדה כוחנית ודורסנית.
אפשר לומר לאשתך מה נראה טוב לדעתך, מה מחמיא. בעדינות. לומר לך באופן כללי לקצר את החצאית?
איפה הוא חי?
על פערים בעבודת ה' אפשר לגשר. הם תמיד יהיו. על פערים בעבודת המידות צריך לעבוד במשך חיים שלמים...
שנה ראשונה, לימוד תורה ועבודהיהודה12
רציתי לשאול אתכם ובעיקר את מי שלקח שנה ראשונה ללימוד תורה, ומי שלקח לעבודה,
מה עשה לזוגיות שלכם יותר טוב? האם אתם ממליצים ללמוד או לעבוד שנה ראשונה? (תשובות מורכבות יתקבלו בברכה).
חד משמעית ללמודשומר מסך
חברים רבים שלי הוציאו סכום דומה על טיול אחרי צבא, רכב מדהים, תחביבים, וכו'...אנחנו חסכנו ולא היינו שנתיים ראשונות (עד שנולד הילד הגדול שלנו) עם אוטו והחלטנו להוציא את זה על ללמוד תורה.
שווה כל שקל!! בהצלחה! החלטות טובות!
^^^אמא לנסיך קטן
אני רואה זןגות שעובדים ומרוויחים יותר מאיתנו וחיים ברמה יותר נמוכה וקשה להם יותר. כמובן שזה לא מחייב אבל ככה זה אצלי בכ"א.
בהצלחה!
ללמוד,אבל במסגרת מסודרת!ק"ש
לכן בהחלט מועיל מאוד לעשות את השלבים הראשונים בבנית הבית מתוך לימוד מסיבי. אבל זה חייב לבוא עם מסגרת מסודרת - שעה שלא יאוחר ממנה צריך להתייצב בכולל, אחרי תפילה והתארגנות, עדיף גם תוכנית לימודים מוגדרת (כמובן אפשר להוסיף) שצריך לעמוד בה. עדיף מאוד חברותא קבוע (/חברותות קבועות). חבורה בלימוד וכד'.
בהצלחה
תדבר עם אישתך ותחליטו לפי מה שנכון לשניכםים...אחרונה
עם החזקת הבית והפרנסה
כולם פה בעד לימוד תורה אבל צריך גם לפרנס ולא כל אחת מוכנה לקחת על עצמה את הפרנסה
יש הרבה זוגות שבהתחלה הבעל למד והכל היה טוב עד שהאישה נכנסה להיריון ושלחה את הבעל לעבוד.
הרבה מזה תלוי בגיל של שניכם ובמקום שלכם בחיים
חבל לפתוח חסכונות מה גם שלא לכל אחד יש סכומים כאלה
עדיף אפילו חצי משרה ולא להגיע למצב כזה
הבלנית אומרת שלא מתקלחים אחרי המקווה במתחם של המקווהסוסה אדומה
זה קצת מנקץ...
זה לא שאני נגעלת מהמים של המקווה, אני מסוגלת להיות איתם... רק שאי אפשר למרוח על זה קרם גוף וכל זה, כי יש למים האלה ריח של כלור.
ואז צריך לחזור הביתה והוא בחיים לא מתאפק, ואז צריך לעצור באמצע, להתקלח שוב (והגוף כבר מתעייף רק מכמות הפעמים של המקלחות וההתלבשויות)... ואז לחכות גם לו.
יש פה בנות שהרגישו רוחנית הרגשה שונה בין פעמים שהתקלחו במתחם של המקווה וכשלא?
כי אחרי מקווה יש הרגשה עילאית ממש, ואני לא רוצה להרוס אותה בגלל מקלחת.
לא שהרגשות מכתיבות לנו את ההלכות, אבל אני נותנת הרבה משקל לתחושה של אישה (כל שכן של אישה טהורה אחרי מקווה
) כי אם יש בזה מחלוקת, אז אולי יש מה לדבר...מקווה שהשאלה הזאת בסדר... פשוט מתסכל אותי הקטע הזה.
עדיף לשאול בהריון ולידהגלויה
תודה,סוסה אדומה
אני יודע שאסור להתקלח אחרי המקווהגלעד1976
אחרי המקווה מותר בוודאותסוסה אדומה
בבית אפשרגלויה
^^^^^^^^^^^^^^^^^^ענבל
אני לא יודעת אם אסור ממש. עדיף שלא. כדיכלה נאה
לא ניראה לי קשור לספרדים או אשכנזים.
אני לא עומדת בזה וכן מתקלחת שם גם הריח של האקונומיקה .. בעלי אמר לי שאפשר רק עדיף שלא.ולא שמתי לב לשינוי בהרגשה.
זה בעיקרון כי פעםציפ'קה
אני מרגישה חוויה פיזית ורוחנית להרגיש נקייה אז אני מתקלחת אחרי. 🙄🙄🙄🙄🙄
שאלה נהדרתאנננ
אכן, הבעיה שהעלית היא בהחלט שיקול.
הרב-פוסק שבעלך ישאל אותו - בוודאי יענה לכם בשמחה.
אני הבנתי זה שכל הבעיה שאנשים לא יחשבו שמיי המקווה לא מטהריםכמו צמח בר
אבל ידוע שטהרה לא קשורה לנקיון (נגיד אפר פרה אדומה מטהר אבל מלכלך נורא..) ובמיוחד שהכל סגור היום ככה שאנשים לא רואים ולא יודעים..הרבה יותר פשוט..
בכל מקרה, זו רק הנהגה לא הלכה למיטב ידיעתי.
עכשיו קראתי..כמו צמח בר
מקלחת מהירה מותר בכל מקרה
אמבטיה- לא במקווה. בבית אפשר הכל
אבל גם הרב אליהו כותב שזה רק לפי חלק מהדעות ולא לפי כולם..
לפי הרב עובדלפימותר גם מקלחת וגם אמבטיה. ומותר לעשות את זה במקווה עצמו.
הוא כותב שמי שנוהגת שלא- מותר להקל אם היא רגישה ונוהגת להתרחץ לעיתים קרובות קל וחומר אם התלכלכה ממשהו ...
לשאול רב שאתם הולכים לפיוק"ש
מקלחת ולא אמבטיה. לגבי הרגשה רוחניתסודית
תשאלו רבשומר מסך
שאלה יותר יסודית יש לי.. למה זה כ''כ מורכב שהבעל יתאפק? עוד 10 דק' גג מה פירוש לא מתאפק? אישתך רוצה להגיע נקייה, מרוחה בתכשיריה, וכו'.. תן לה את הזמן שהיא צריכה, ותתאפק.
ושאלה נוספת.מה זה אומר, לחכות גם לו?
גברים עושים או יותר נכון צריכים לעשות בזמן שהאישה מתארגנת למקווה טובלת וכו' מס' דברים: להתפלל ערבית. להשכיב את הילדים לישון. להכין ארוחת ערב. לסדר את החדר שינה והסלון. להתקלח. ללבוש פיג'מה.לערוך שולחן. לחכות בסבלנות לאישה שלהם שהתאמצה והשקיעה כ''כ לקראת הערב הזה..למה עוד צריך לחכות?
זה גזרת חכמים, ויש לזה משמעות.הקולה טובהאחרונה
אבל אם יש מקרה צורך- אז מותר מקלחת מהירה לשטוף את הכלור.
גם במקרה שהאשה צריכה ללכת אחרי המקוה למקום אחר ולא רוצה שיריחו את הכלור- מותר.
וגם אם היא מרגישה שזה ממש מפריע לה- מותר.
במיוחד כיום שהכל סגור ואין פה מראית העין.
וגם שמי המקוה עצמם נקיים אז אין פה מראית עין של האשה לעצמה.
רעיונות להפתעה לאשה לכבוד יום הולדת 30?בור מים
אנחנו חגגנואוהב עד כלות
היינו בסדנת שוקולד היה ממש מגניב,
מנצלשת-הסדנת שוקולד איפה? מהדרין?חביבית
הסדנהאוהב עד כלות
תודהרבה!חביבית
תארגן לה 30 ברכותאיזה יום שמח
מוסרטות או כתובות
משחקים עליה
הפתעה עם המשפחה
תצאו ללילה
תקנה לה תכשיט שווה
לא חסר 
^^ אחלה רעיונותbinbin
אולי לסגור לה עם ההנהלה בעבודה יום חופש ולצאת למקום שהיא אוהבת...
לרכוש לה משהו שהיא רוצה ולא תוציא על עצמה...
והכי חשוב מכתב! אם אתה לא בנאדם של משפטים ארוכים גם פתק יספיק
..פירוק טוסטר
יש סדנת שוקולד מעולה מהדרין בי-םחיי עולם
חוזרים הביתה עם כמות ענקית של מגוון קינוחים, שוקולדים ופרלינים פשוט שווים.
אתם מכינים הכל לבד (בהדרכה כמובן) ומקבלים את המתכונים...
המס' שלהם זה 050-6822536.
מה השם שלהם?מטילדה
תפארת סדנאות קונדיטוריהחיי עולם
תודה לכל העונים!בור מים
כמה זה עולה בערך?כבתחילה
בצפוןאוהב עד כלות
כתוב שזה בירושלים..כבתחילה
בי-ם אצל תפארת זה עלה משהו כמו 650חיי עולם
מצד אחד מקבלים ליווי מקצועי ומצד שני יש תחושה של עשייה זוגית וכיפית.
הרבה סיפוק לראות בסוף את כל התוצרים
מכירים סדנא באיזור ראש פינה/צפת/כרמיאל?בור מים
מכירה כמה ששמעתי עליהם, לא מניסיון אישי:נועה נועהאחרונה
דה קרינה - סדנאות שוקולד, בגולן
סטודיו מנדרינה - סדנאות זכוכית, גם בגולן
לצערי לא מצליחה לצרף קישורים, אפשר לגגל. לגבי הסדנאות של דה קרינה, שמעתי על כאלה שנהנו וכאלה שפחות, אז קח בערבון מוגבל.
(סוף סוף שואלים על משהו בצפון שהוא לא חיפה!)
המחשבה לא נותנת לי מנוחמיכל1234
הזוגיות שלנו מאושרת, ואנחנו מאוהבים לגמרי
השבוע יצאתי עם בעלי לטיול לילי, וחלפנו על פני חנויות,
אני בן אדם חסר ביטחון, למרות שכולם מחמיאים לי שאני יפה אני גם עושה כושר ומאוד מטפחת את עצמי,
לפעמים אני מנסה לבחון את בעלי, ואם אני רואה בחורה יפה אז אני מסתכלת על העיניים שלו לראות אם הוא מסתכל עליה.
וכך היה, חלפנו על איזו מסעדה והייתה מישהי בחוץ בלבוש חושפני שותה אלכוהול. הסתכלתי עליה ואז על בעלי
וראיתי שגם הוא מסתכל עליה..
בנוסף ראינו בקור אימים מישהי עם שורט והוא הסתכל
אני יודעת שזה לא בסדר שאני בוחנת אותו,
אבל אני לא רוצה להיות מהנשים האלה, שהולכות לצד הבעל והוא בנתיים פוזל לאחרות, זה כל כך משפיל!!
מאז לא יכולתי להתקרב אליו, הוא הגעיל אותי
בעלי הוא בן אדם שאוהב לבהות, לא משנה גבר אישה
הוא מהאנשים הסקרנים האלה.
לכן אין לי מושג איזה סוג של מבט זה היה,
בעבר הייתי רבה איתו על זה שממש קשה לי שהוא מסתכל על בנות, והוא התעצבן שאני לא סומכת עליו.
לכן אני לא רוצה לפתוח את הנושא בפניו, כדי לא לגרום לעוד ריבים.
בואי נסכים שלא להסכיםסוסה אדומה
עדיף שתכבדי אותן... מאחלת לך שלעולם לא תצטרכי להצטרף לחגיגה.
סקר - האם יש כאלה שהתחתנו ללא שהרגישו משיכהבורא עולם נתן
למרות שלא הייתה משיכה
יש כאלה שרואים לזה רגש
מניח שגם אלו שמדברים על רגש לא מתכוונים לרגש עמוק אלא לסוג של משיכה (תקנו אותי אם אני טועה)
מקווה שזה יהיה לתועלת
יש כאן טעות מסויימתק"ש
סודות שאנשים מסתירים..איש יקר מאוד
הייתי שואל את שאלתך בצורה מעט שונהאנננ
לאור העובדה שסוד = פרטיות, הייתי מנסח זאת כך:
האם תיתכן פרטיות בזוגיות?
אז התשובה היא כן.
ולא רק שמותר אלא זה הכרחי.
אם אדם אינו שולט על רצונותיו / פרטיותו / גופו בזוגיות - מהר מאוד הוא ירגיש אומלל.
יש ממש אנשים שמתארים זאת כמאסר / חייל בצבא. כאדם שנלקחה ממנו חירותו ושימחתו.
כל אחד מבני הזוג רשאי לבחור במה הוא מעוניין לשתף ובמה לא.
כמובן שמומלץ להיות קשוב לצרכים של הסביבה, אבל תמיד כדאי לזכור אחד העקרונות בזוגיות הוא לאפשר מרחב לעצמי ולבן הזוג לצמוח יחד בשמחה וברוגע.
בהצלחה רבה!
מאמאמצחיקאיש יקר מאוד
השבוע נתקלתי בתופעה מזעזעת שהולך ברשתות החברתיות (פייסבוק)..
יש לי את הסיסמא של הפייס של אשתי והיא נותנת לי חופשי להכנס.. יש לציין שכמעט ואני לא נכנס, אבל במקרה נכנסתי השבוע לפייס של אשתי וראיתי פוסט של מאמאמצחיק, הייתי בהלם מהבדיחות שהולכים שם, נשים נשואות צוחקות על הבעלים שלהן כמה הן היו רוצות גבר שרירי וכו'.. ויש שמה אינסוף תגובות של מיניות, פשוט נקמץ לי הלב איך אשתי נמצאת בקבוצה הזו ואיך נשים ככה מתנהגות כלפי הבעלים שלהן כי בכל צחוק שמה יש הרבה מהאמת.. אשמח לשמוע מה דעתכם..
בטבע של הגבראיש יקר מאוד
מחפשת מדריכת כלות מומלצתבת_ציון
חשוב לי לדעת בעצמי כמה שיותר הלכות ובאמת ללמוד ואני מחפשת מישהי בראש כזה.
ראיתי שיש קורסים אינטרנטיים שאני מניחה שהם פחות רלוונטיים לבד אבל כתוספת נראה לי שזה יכול להיות נחמד אז גם המלצות על קורסים כאלה יתקבלו בברכה
מזל טוב! הרבה בהצלחה בכל ההכנותהריון ראשוןן
יש אפשרות להדרכת כלות דרך "בניין שלם" אני חושבת שיש להם מדריכות בכל מיני מקומות.
אפשרות נוספת היא להתייעץ עם מכון פועה, הם גם מכשירים מדריכות.
קורס אינטרנטי- יש את אפרת צור, יש סידרה בחינם, ממליצה לך לצפות ולהחליט אם את מתחברת לסגנון, ואז אפשר לקנות את הסדרה המלאה.
בניין עדי עד!
תודה רבה! אני בגולן אבל מוכנה להגיע לרוב הארץבת_ציון
מודה לך
בגולן אני יודעת שיש בקשת כמה מדריכות.ענבל
שלום ברכהלהאהיב שם שמיים
תוכלי להשאיר לי את המס שלך ובשמחה!!
(לא מניסיון, איני נשואה עדיין, אך המון דברים טובים נאמרים)
לא יודע להמליץ אבל חשוב שתהיה מדריכה ממשית!הסטורי
שווה לבדוק במכון פוע"ה או בניין שלם.
הרצאות באינטרנט יכולות להיות נחמדות, אבל זה לא במקום מדריכה אישית, ששמה לב לקצב שלך, לקליטה שלך. את יכולה לשאול אותה שאלות תוך כדי הלימוד וגם לחזור אליה לשאלות/בירורים/הבהרות אחרי החתונה.
אני מכירה מישהי מעולה מירושליםאורחת לרגע....
ממש מסכימה, לבדוק על זמינות אחרי החתונההריון ראשוןן
היי שיהיה בשעה טובה בעז"היעל-מדריכת כלות
אם את מעוניינת אני מדריכת כלות מוסמכת ,גרה בכרמיאל. זה המייל שלי YANINA48@WALLA.COM . מוזמנת ליצור קשר/לשאול/לבדוק בשמחה!♥♥
היי שיהיה בשעה טובה בעז"היעל-מדריכת כלות
אם את מעוניינת אני מדריכת כלות מוסמכת ,גרה בכרמיאל. זה המייל שלי YANINA48@WALLA.COM . מוזמנת ליצור קשר/לשאול/לבדוק בשמחה!
בגולןנוף123אחרונה
האם יש כאן הומואים לשעבר?jew12
היי,
השאלה בכותרת. אם כן אשמח להתייעץ עמכם. אין לי בעיה כמובן שזה יהיה בצורה דיסקרטית ואנונימית...
ממליצה לפנות לרב ארל'ה הראל מהיישוב שילהפלא הבריאה
הוא מכיר מאות מקרים של הומואים במגזר הדתי ועובד עם מגוון מטפלים ופסיכולוגים בתחום.
אדם נעים הליכות, לבבי, אוהב אדם וירא שמיים.
הוא ייעץ וליווה הרבה זוגות ואנשים על הסקאלה של נטיות מיניות. ויש לו ניסיון גדול בתחום.
תדבר איתו הוא יוכל לקשר אותך לאנשים המתאימים.
אתם מביאים חברים לבית?בסוףכולםמתים
זה אומר שכל מי שבא הביתה יודע מתי ומי נכנס לשירותים כולל הכל
איו לי בעיה לאורח לשעה שעתיים..
אבל ממוצע פעמיים בשבוע בעלי מביא חברים הביתה
כשהם בבית זה פשוט מרגיש לי בלי פרטיות
לפעמים הוא מביא אותם פעם בשבוע לכל הלילה. אמנם הם בשקט.אבל אוף....
זה תקין?
אני הכי בעולם רוצה שהוא יהנה ויביא חברים
שלום.שומר מסך
הוא יודע שזו התחושה שלך?
פתחת איתו את הדברים?
מה הוא אומר?
מיליון פעםבסוףכולםמתים
המשיכישומר מסך
"מאמי, אני רוצה לשתף אותך במשהו.. קשה לי שהחבר'ה מגיעים לכאן לכל כך הרבה זמן, הבית קטן שזה ממש לא נעים לי ששומעים מתי אני נכנסת לשירותים או שאני שומעת מתי הם נכנסים.. בשמחה שיבואו אבל לא לכל הלילה, זה מרגיש לי לא נעים. מה אתה אומר? מה אפשר לעשות?
הוא:
את: כן.. אני יודעת שיש לך מה להגיד.
הוא:
האם זו הסיטואציה?
לצערי לאבסוףכולםמתים
אוףףףף בסופו של דבר כל שבוע הם באים אשכרה עד הבוקר
מה זאת אומרת "מתעלם"?!סוסה אדומה
תאמיני בזה וזה יעבור מאליו. אל תתני לזה להימשך.
בשבילו זה בונוס, לך זה מפריע. הוא חייב להתחשב בך.
כמה זמן אתם נשואים?יפית8
תקין? לא.וואוו
תקין לגמרי שתגבילי שעהק"ש
נורמלי להזמין חברים בשעות סבירות, אבל נורמלי שבשעות השינה תוכלי להסתובב בבית בפיג'מה וכד', שלא נעים להסתובב כך בפני גברים זרים.
תדברי איתוטל ואור
אבל ממש לא נעים לי שכך כך וכך, מה עושים?'
בטוחה שתמצאו יחד פתרונות מעולים
מה שלא תקין פה זה שהוא מתעלם מהצורך שלךיפית8
בין אם זה מוצדק בעיניו ובין אם לא - בזוגיות צריך לדבר על דברים, לא להתנהל באופן חד צדדי תוך דריסת השני
מה שנדרש ממך זה אולי יותר אסרטיביות - לדרוש ממנו לדון איתן על זה ולא להחליט בעצמו ולהתעלם ממה שמפריע לך
מאיפה יש לו זמן לשבת עם חברים לילה שלם?בוז
רק לי זה נשמע מוזר?
מאיפה יש לו זמן לשבת עם חברים לילה שלם?בוז
רק לי זה נשמע מוזר?
מאיפה יש לו זמן לשבת עם חברים לילה שלם?בוז
רק לי זה נשמע מוזר?
לא, גם ליוואוו
סליחה שאני מגיב,כמוני כמוך
וחוץ מזה, חשוב בחיי הנישואין שלכל אחד יהיה את הספייס שלו, ולילה עם חברים, בטח בתחומי הבית, לא אמור לגרום לאיזשהו פגיעה אצל בן הזוג.
כל זה ללא התעסקות בשאלה של היכן הגבול ובאיזו תדירות...
לא מסכים איתך בכלל.זה מאוד מוזר. מאוד.שומר מסך
הגעת למצב שאגב ההליכה עם החברים אתה פוגע באשתך וזה לא מעניין אותך? ידידי אתה מתגעגע לרווקות ובורח מהנישואין. לא "מחפש מרחב אישי".
זמן לבלות עם חברים לילה שלם?בוז
אבל לילה שלם?
אין עבודה? אין לימודים?
מצטערת, זה ממש מוזר בעיני.
בפרט שזה בא על חשבון האישה.
דיברתי על כאשר זה קורה בתוך הבית,כמוני כמוך
אם היא לא יכולה להסתובב בבית בפיג'מה - זה פוגע בההסטוריאחרונה
אם זה או את או חברים - את קודמת.אנננ
הבית הוא מבצרך הפרטי והבלעדי ואין סיבה שייחשף לזרים ולא תרגישי פרטיות ותהיי מוגנת.
ייתכן שיש כאן גם בעיה נוספת של "ואת נשי עמי" (משנ"ב או"ח ר"מ, סקנ"ב).
רצוי שתסבירי לו את תחושותייך ביחס לעניין.
בהצלחה רבה!
היא הסבירהשומר מסך
צריך טיפול וליווי הבחור לא מבין מה זה נישואין.
אני גרה ביחידה בדיוק כמו שתיארתציפ'קה
מזל שהאיש שלי לא מביא חברים ליותר מכמה שעות.
גם אני הייתי מתוסכלת מהמצב.
זהו אין לי פתרון, רק שתדעי שאת לא מוזרה או לבד שזה מפריע לך.
אומנם לא נשואה, ואפילו לא קרןבה לזה(בעזרת ה' שיגיע בקרוב)מחפשת את עצמי
איך הכרתם את הבעל/אישה שלכם? כמה זמן חיכתם עד שפגשתם אותם?
ואיך ידעתם שזה האחד/ת שלכם?
תודה לעונים.
ראיתי תמונה של מישהי שרצו להכיר ליכמוני כמוך
כ5 שנים-הריונית
ולא, לא *ידעתי* שזה האחד שלי, פשוט אחרי תקופה שיצאנו בחרתי בו והחלטתי שזה מה שהוא יהיה, בגלל שהתפתח רגש וראיתי הרבה דברים שהערכתי ורציתי לבית שלי ולי..
שיתפתי כדי שתהיה לפחות תגובה אחת לא של ׳אביר על סוס לבן שנופל מהשמים..׳
מממענבל
בס"ד
חבר שלו הכיר אותי בפייסבוק והציע [יש לציין שהחבר הזה פגש אותי לראשונה רק אחרי שהתארסנו].
תלוי למה את קוראת חיכינו. לא יצאתי לדייטים רגילים לפניו כמעט בכלל. היו לי לפניו בערך חמישה חברים ומדוייט אחד שגם אותו הכרתי קצת לפני, בין הגילאים 14.5-20.
האמת שהיה פשוט ברור לי. הבנו אחד את השנייה, היו לנו שיחות ארוכות והרגש התעורר די מוקדם. זה פשוט היה מתאים.
יצאתי לדייטים בערך 4 שניםNTCאחרונה
הכרנו דרך שידוך וואצאפ של דודה שלי וחברה של אמא שלו. זה אפיק שהלכתי עליו בלי לחשוב שבאמת יצא ממנו משהו, אלא רק כדי לא להרגיש שאני חוסמת אפשרויות.
לא חושבת שהיה לי רגע שבו "הבנתי" שזה הוא. מהדייט הראשון מאוד חיבבתי אותו, אבל בכללי היו לנו הרבה עליות ומורדות בקשר והרבה התלבטויות עד שפשוט החלטנו שטוב לנו ביחד ונדאג שכך גם ימשיך.
ב"ה היום להתלבטויות של אז אין שום השפעה על החיים שלנו ואני כל יום מודה לה' על זה שעשיתי את הבחירה הזו. הוא הדבר הכי טוב שקרה לי בחיים
חסום ריגשית!!רונן 1234
שלום לכולם
פותח ניק חדש מכירים אותי כאן..
אחרי הרבה זמן של נישואים לא מאושרים החלטתי לעשות שינוי ולנסות להיות בעל יותר מפרגן ומחמיא
הבעיה היא שאני חסום ולא מצליח!
לא ראיתי מחמאות ופירגון בבית שגדלתי בו וזה נראה לי כל כך משחק..
לא מצליח לתת מחמאות או לפרגן
אשמח אם תוכלו לתת לי רשימה של מחמאות ואיך להגיד אותן אני פשוט לא מצליח!
אם נגיד לך מה להגיד זה באמת יהיה משחק וצביעותים...
תסתכל על הדברים הטובים ותגיד אותם לאישתך
אם חושבת שהיא יפה תגיד לה
תקנה לה תכשיט יפה וכשהיא שמה אותו תגיד לה שזה נראה טוב עליה
הכינה לך אוכל- תגיד תודה
תעריך את מה שהיא עושה בשבילך ותגיד לה תודה וכל הכבוד
האמת? כרגע שתינו רואים רק את הרע!רונן 1234
זו הסיבה שאני צריך עזרה בלעשות את השינוי
אולי בהתחלה זה יהיה צבוע אבל אחרי שמתרגלים זה זורם ולא צבוע...
פשוט מאוד קשה לי להוציא את זה מהפה...לא מצליח
מתוך שלא לשמה יבוא לשמה.יאיר_
צריך הרבה ענווה בשביל זה. כי כאשר אחד מהבני זוג מתגאה על השני אז תמיד הוא ימצא חסרונות כי הוא מרגיש מעליו.
הייתי מציע אולי קח כמה ימים ותרשום לך את כל הדברים שאשתך עושה בבית מסדרת את הבית מבשלת מנקה וכו' וככה תוכל לשים לב יותר לדברים שאשתך עושה בבית. לאחר מכן לפרגן לה על זה כמו שכתבתי למעלה מתוך שלא לשמה יבוא לשמה.
יהי רצון שהשלום ישכון בביתכם.
שומעת את המשפט הזה המון גם אצלנו.נשואה מאושרת.
כל הכבוד שלמדת לזהות את המקום הזה, את החסרון והחולשה הזו. זה כבר טוב.
הייתי משתדלת לראות גם אצל זוגות אחרים את הדברים המסוימים האלה, חברים משפחה וכו'. או מנגד - הוריה של אשתך. לראות במציאות כמה זה עושה טוב. הרי אתה רוצה שיהיה לכם יותר טוב...
תמצא את המקום העמוק הזה שבו אתה רוצה באמת שיהיה לה - לך - לכם יותר טוב. זוגיות וחברות יותר טובה. ואמיתית.
זה עבודה עצמית לגמרי. מאחלת בהצלחה
תתחיל לשים לב לתנועה של הצד השני בביתמר שוקו
אולי תפרט לנו כאן 3 דברים טובים שאשתך עשתה היוםיפית8
או בשבוע האחרון
תתחיל מלזהות את הדברים הטובים, שלב שני תחשוב איך לאמר לה את זה
אולי תתחיל ממכתבים קטנים של הכרת הטוב ומחמאות?כלה נאה
תפתיע אותה בפתקים קטנים עם שוקולד שהיא אוהבת, תניח לה על הכרית. או בתיק.
תשלח מילה טובה באמצע היום בוואצפ.
תזמין אותה למסעדה ותדברו על זה שהבנת שהיא הכי חשובה לך ואתה רוצה לחזק את הקשר שלכם.
בהתחלה זה קשה.
אחר כך יזרום יותר.
זה קשה,מאוד קשה אבל שווהיוניס
תתן מחמאות הכי מזוייפות בעולם. ותרגיש הכי מוזר וקטן.
אבל אחרי תקופה משמעותית .אם כמובן לא תתייאש.
אין לך מושג לאיזה עולם יפה תגיע
תתאמן מול המראה. בהצלחההעני ממעש
אחרי המעשים ימשכו הלבבותהסטורי
גם אם בהתחלה זה יהיה מאולץ, בהמשך יהיה טבעי.
אני פתאום חושבת על אישתך וממש מרחמת עליה..כלה נאה
מי יתן לה אם לא בעלה?
באמת שאף פעם לא אמרת לה מחמאה?
מה עם פיוס וכל זה?
כשאתם ביחד אתה לא אומר לה כלום כלום??
אתה רוצה שהיא תחפש את זה בחוץ?
אישה החיות שלה מהבעל. הוא שמשפיע עליה.
ואתה מפסיד אישה שמחה שתחזיר לך אהבה בחזרה.
כל הכבוד שהתעוררת. בהצלחה!
היא יכולה להתעצבן בהתחלהלמה לא123
כי זה ישמע לה צבוע או מתחסד
תמשיך עם זה ואל תתייאש
אומרת מניסיון
מנסה לעזורהלוי מא
בבוקר למחרת תתלוש את הדף ותתן לאשתך עם כמה מילות פתיחה נעימות ורצוי בזמנים המותרים עם נשיקה.
דוגמה להמחשה
לאשתי היקרה
היה לי מאוד נעים לאכול את האוכל שלך
לראות איך את משקיעה בעבודה
לראות אותך עם החצאית החדשה שקנית השבוע.
אוהב בעלך.
תתחיל מהכתב לאט לאט תרצה כבר אוטומטית לעבור לביטוי בע"פ.
ב"הצלחה אחי תתמיד תצליח
לדעתי גם חשוב לא להחמיא באופן כללילמה לא123
אלא פרטני,כמו:האוכל שלך מאוד טעים,אלא המרק שבישלת היה מעדן,מאוד אהבתי את הגזר ששמת בפנים
תשיר אותםמושיקואחרונה
טוסטרפירוק טוסטר
מכירים חנות בירושלים בשביל לפרק טוסטר? (במקום להטביל אותו)
אני נשוי טרי וזה..
אתה יכול לשחרר בורג ולהחזיר אני חושבת.בוז
ולמה לא להטביל? פשוט מחכים כמה ימים שיתייבש...
לפי מה שהבנתי בורג לא מספיקפירוק טוסטר
מעדיף לא להטביל.
לא פוסקים מפורום, רק מעורר לשאול פוסקהסטורי
בוז
כל חשמלאי יכול לעשות את זה.הסטורי
איפה אני מוצא בירושלים?פירוק טוסטר
בספר טלפונים, באינטרנט, לשאול שכניםהסטורי
בגלל זה שאלתי פהפירוק טוסטר
סתם כךהבת של המלך
חיכיתי 3 ימים
ועד היום כמה שנים עובד מעולה!
אני קניתי טוסטר עם כשרות שלא מצריך טבילהלמה לא123
אני טבלתי אותו, וייבשתי טוב. יומיים ככה..והיה סבבה!הריון מספר אחת
גם אני טבלתי אותו וייבשתי טוב טוב.כי טוב הוא
אני פירקתי.יהלומ
לא צריך לפרק ולא צריך להטבילאהרל'ה
בהליכות עולם חלק ז' עמ' רס"ו הביא הגר"ע יוסף הסוברים שכלי חשמלי אינו צריך טבילה, מאחר שהכלי עובד רק כשהוא מחובר לחשמל ונחשב מחובר לקרקע, והם הגרש"ז ועוד פוסקים מהדור הקודם. וצירף להם עוד כמה פוסקים הסוברים שכלים הקבועים במקומם (כמו מצנם, טוסטר, וקומקום חשמלי שעומדים במקומם ולא מובאים לשולחן בשעת הסעודה) אינם צריכים טבילה כי אינם נקראים כלי סעודה. ולא דחה דעה זו, וסיים "וטוב להחמיר לטבול" ומשמע שמעיקר הדין התיר.
הגדרה זו הובאה ברמב"ם (הל' מאכלות אסורות פי"ז ה"ג) שכתב להצריך טבילה בכלי תשמיש סעודה, וזאת על פי דברי הגמרא בע"ז שם: 'כלי סעודה אמורים בפרשה'. הרמב"ם חוזר ומדגיש זאת בפרק זה בהלכה ה: 'טבילה זו שמטבילין כלי הסעודה...', וכן בהלכה ו: 'כלי מתכות של סעודה הנלקחים מהגויים'.
וזו לשון הטור (יו"ד סי' קב): "אין צריכים טבילה אלא לכלי מתכות והן צרכי הסעודה, כגון כוסות וצלוחיות, יורות וקומקומין וכיוצא בהן, שהן מצרכי הסעודה".
הגדרה זו של 'כלי סעודה' או 'כלים שהם לצרכי סעודה' היא מרכזית, שאם לא כן הכלי פטור מטבילה.
כמו כן דעת הגרב"צ אבא שאול שאין צריך טבילה.
לדעת ה'תפארת ישראל', כל כלי שעשייתו על מנת לחברו לקרקע, אינו מקבל טומאה. רק כלי שאפשר להשתמש בו כשאינו מחובר, ולא נעשה על דעת שיחברוהו - מקבל טומאה גם אם חברוהו לקרקע. דין זה מובא גם בשו"ת שב יעקב, תשובה לא. גם ה'חכמת אדם' (ב'בינת אדם', שם) מביא את קושיית התוי"ט (מקואות פ"י מ"י), ומסיק ה'חכמת אדם' ש'דבר שאינו נגמר להיות כלי עד אחר שנתחבר עם הקרקע, אינו מקבל טומאה'. לפי זה, יש להקל בכלי חשמלי המיועד מתחילתו להיות מחובר לקרקע, וללא זה אינו עובד.
כמו כן הביא בערוך השלחן (יו"ד,קכ,לט), שכלי סעודה הם כלים שמטלטלין אותם ממקום למקום. אבל כלים גדולים, שמקומם קבוע, אינם בכלל כלי סעודה. לדבריו, לא רק כלים המחוברים לקרקע פטורים מטבילה אלא גם כאלה שאפשר לטלטלם ממקום למקום, אלא שאין דרך לטלטלם.
אמנם עצה פשוטה, למי שמכיר גוי בסביבתו, לתת לו במתנה ולשאול ממנו בחזרה. יש שכתבו לפרק ולהרכיב, אבל צריך פירוק שיודע רק אומן לעשותו. ואחד הפוסקים אמר שבצירוף כל הנ"ל ניתן להקל בפירוק והרכבה של כמה ברגים.
תודה על התשובה המפורטת!!רוצה להיות טוב!
למה לא להטביל אותו?יפית8
אנחנו טובלים את המוצרי חשמל הקטנים (טוסטר, בלנדר מוט, מצנם, קומקום וכאלה) ואח"כ מחכים כמה ימים עד לייבוש מלא
לא היתה בעיה עם זה
אין בעיה להטביל טוסטראנננאחרונה
רצוי להטביל בזריזות פעם אחת ולהוציא (לא להשאיר שעה במים).
תן לזה להתייבש יום-יומיים.
כנ"ל קומקום וכד'.
אתה ממש לא הראשון שמטביל כלים חשמליים...