שרשור חדש
גברים, נשים דעות..adirom
אשתי פגעה בי ולאחר שהבינה זאת בקשה סליחה והתנצלה אך זה היה כהנף יד ולא קבלתי את סליחתה כי הרגשתי שזה לא היה אמיתי.
כבר יומיים שהיא לא יוזמת שיחה איתי, מי צריך לפנות למי כדי ליזום את השיחה?
היא אמרה לי כשהייתי עצבני עליה שכשאני ארצה לדבר אני יגיד לה. אך אני לא מקבל את זה לדעתי היא צריכה לבוא לדבר.
מה אתם אומרים?

כשאוהבים לא עושים חשבונות כאלהאשריך
כמו בכביש, ת יה חכם ואל תהיה צודק
שאתה צריך לפנות אליה.כתר הרימון
ואם היא הייתה שואלת, הייתי עונה לה אותו דבר.

בזוגיות אין 'מי צודק'. אתם יחד, ועל כל אחד מבני הזוג לבוא לקראת השני בלי חשבונות.
וכשנותנים בלי חשבונות ובלי הגבלה - מרוויחים בגדול.
מה זה משנה ?סיכוי לאהבהאחרונה
העיקר הכי חשוב בניהול זוגיות הוא פתיחות. שכל אחד מבני הזוג מסוגל לדבר על מה שהוא מרגיש ולקבל תחושה שהשני הבין אותו. ולזה צריך לחתור. צריך לדעת שכל עור אין פתיחות המצב לא תקין וגם מזמין בעיות. ולחשוב ולחפש דרכים איך מתקדמים.
כדאי גם לקרוא את זה

https://docs.google.com/document/d/1w7Ky24QkkGAzB13UPnmmkA2l50A48u6IAF8ORBQknxI/edit?usp=sharing
שאלה אם מכיריםת"ר
מישהו שאפשר להתיעץ איתו לגבי החלטות ולהגיע להחלטה לגבי התנהלות של כספים וחשבונות והכל? זוג של ייעוץ לאו בסגנון של רואה חשבון או משהו כזה. מחפשת מישהו שהוא ניטרלי, בעלי ואני מכירים כמה. אבל רוצה מישהו שלא תהיה היכרות ממש אישית...
תודה
פעמונים?קופלה
מומלץ!לב להביןאחרונה

זוגיתא.

חפשו באינטרנט.

אולי קוראים לה כרמי אור..

מנסיון של כמה וכמה זוגות.

לא קשור כ"כ אבל אשמח לעזרה בניווט, צריך להגיע משדרות ל..yosefin

לנצרת עילית והוייז לוקח אותי דרך נצרת לנצרת עילית- זה בטוח? או שכדאי לעשות עיקוף ולהגיע מדרך אחרת?

אם תחשושהעני ממעש
אז אל תכנס לשכונות ערביות
ותן לווייז לחשב חדש

אאלט אין צורך להכנס לנצרת

אתה מכיר את הדרך או סתם אומר? כי הוייז אומרyosefin

לנסוע על כביש 60 ואז לפני נצרת לעבור לכביש 75 שהוא כאילו עוקף נצרת ישר לנצרת עילית, מכיר?

סע מכביש 6 דרך מחלף תות והמובילגפן36
או דרך מחלף עירון וואדי ערה.
אם הוא לוקח אותך דרך ואדי ערה אז אתה אמור רק לעבור בגבול של נצרת, לא בתוכה.

דרך נצרת זה מוזר שהוא יקח, זה לא משתלם..
אכן בגבול של נצרת כפי שכתבתיyosefin


אני לא סתם אומרefraim37אחרונה

כביש 75 לא נכנס לנצרת אלא הוא הגבול בין נצרת לנצרת עילית.

זאת הדרך הטובה ביותר (וכמעט היחידה). אני אישית נוסע דרך וואדי ערה ולא רואה טעם בסיבוב של עין תות  ויקנעם.

מנין שליהודי אסור לשאת לאשה תימניה או אשכנזיה?י.. ינון האשכנזי
מהו המקור?
לא השבת מניין? מה המקור לאיסור?י.. ינון האשכנזי
לא השבת לשאלהי.. ינון האשכנזי
יוולאדי גם לפה הגעת??אלעדאחרונה
הפעם אני רק נועל להבא תחסם.
אני חייבת לומר שאני לא מבינהאני123
איך בשרשור על בעל שנותן סטירה לאשתו כולם נבהלים כולם אומרים שאין על זה סליחה.

ועל בעל שנישק אשה נשואה אחרת יש הרבה יותר סבלנות?!

תסלחו לי אבל אתם טועים!!!!

הבעל שנתן סטירה עשה מעשה הרבה פחות חמור!

מצטערת שאני מדברת ככה.

אבל היום זה נהיה לגיטימי לבגוד כי אחר כך האשה סולחת.

מה זה הסלחנות הזו???????
זה פגיעה פיזית,וזו פגיעה נפשית.משתנה מה יותר חמור.*_*
אף אחד לא אמר שהמעשים הם בסדראמא ל6 מקסימים
לא זה ולא זה! !
היה שרשור שחברה שאלה אם הגיבה נכון לחברתה, והיה שרשור שאישה שאלה איך לנהוג.
התגובות בשני השרשורים משתדלות לענות על השאלות ששאלו הפותחות, לא להצדיק או להרשיע את הבעל.
חוץ מזה, המגיבים בשרשור אחד אינם אותם מגיבים בשרשור השני, ולכן הדעות שונות. לגיטימי, לא?
פשוט יש הבדל בין המקרים..משוטט
שני המקרים חמורים ואף אחד לא חושב שזה דברים פשוטים. בשני המקרים יש מקום לתגובה קשה ויש מקום לחמלה וסליחה.

במקרה של הבגידה הוא בא וסיפר לה מעצמו והוא רואה את הבעיה ואמנם זה חמור ולא קל אבל אנשים מזהים שיש רצון הדדי לפיתרון אז הם מציעים לטפל בבעיה באמצעות ייעוץ וכדו' זה לא אומר שזה חמור פחות רק בר טיפול.
לעומת זאת הסטירה אף אחד לא הזכיר בקשת סליחה אלא דובר על מצב מתמשך שלא נראה שיטופל. אז מתייחסים למקרה בחומרה יותר.

בקיצור העולם מורכב ולא שחור ולבן.

שניהם בגדר אלימות מבחינתיאלעד

וכלפי שני המקרים לא הייתי ממהר לשפוט ולהכריע לכאן או לכאן

לנשקטוב בסדר

אישה אחרת זה אלימות?

 

יש בגידה ויש אלימות.

שניהם לא בסדר אבל הם לא דבר אחד.

אלימות היא כפיה. גם מילים גם מעשים וכד'אלעד
בגידה זה אלימות נפשית....אני84אחרונה
אלימות יותר חמורה כי יש בה רשעות מופגנתאלגריטי
בעל שמרים יד על אשתו רוצה לשבור את רוחה ולכפות עליה את רצונותיו בכוח. הוא רוצה להנמיך אותה לערער את שווי המשקל שלה בזוגיות.

בקילקול עם אישה זרה יש ביזיון ופגיעה בנאמנות, אבל בת הזוג היא מלכתחילה לא המטרה להשפלה.
בוודאי שהיא המטרה להשפלה.אני123
בעל שמתנהג כך.
בונה על זה שאשתו לא תעזוב אותו.

הוא בונה על זה שהיא תיסלח לו.

הוא חושב שהיא לא מספיק שווה כדי להיות נאמן רק לה.

האמת קשה לי להסביר למה זה תחושת השפלה.

בכלל לא מבינה אנשים שמתנהגים כך.

זה לא נכון בכל מקרהאלגריטי
צריך להיות ממש טיפש כדי להתנהג ככה ולבנות על האישה שלא תרגיש את גודל הפגיעה. אמנם יש כאלה שזו הדרך שלהם לפגוע אבל אלה מקרים של מצב רקוב ממש.
אז אני סקרנית לדעתאני123
מה מפעיל אנשים שנוהגים כך.

דרך אגב לא רק למה גבר יתנהג כך
אלא גם למה שאשה תתנהג כך
אולי הוא פשוט לא ממש מתרגש מתגובותיה של אשתואין כמו אמא

כאילו הוא לא מחשיב אותה במיוחד בשביל לחשוב לא לפגוע בה

כמו למשל שהילד שלי בן שנתיים יכול לצרוח ולהתעצבן. אני לא ממש יתן לו לנהל את חיי ואני לא ממש אוותר על כל מיני דברים.

ז"א אני כן אשתדל. אבל אם ארצה עכשיו לצאת בערב והוא יתחיל לצרוח שאני אשאר איתו. אז אני אגיד לו אמא רוצה לצאת להתאוורר קצת להנות ואחשוב שגם לי יש חיים. אני לא הולכת למחוק את עצמי בגלל הילד.

יתכן שגבר אומר לעצמו. בא לי להנות. כרגע מרגשת אותי האישה החדשה. אז אשתי תצרח קצת. תתעצבן. אני לא ממש שם עליה. פשוט כזה מין זלזול

אולי מלכתחילה מתייחס אליה שהוא השולט והיא היותר קטנה.הוא העיקר בבית והוא לא ממש צריך אישור ממנה על כל דבר

זה מה שגם אני חושבת...אני123
גבר חושבים שנשים הן בעמדה נחותה.
ודרך אגב זה נכון, נשים הן באמת בעמדה נחותה.

עובדה שאשה שקרה לה דבר כזה לא ממהרת לעזוב
לא ממהרת "לפרק את החבילה"

אבל מי שכבר פירק את החבילה זה מי שמתנהג כך


כתבתי בשרשור אחר שאני מכירה 4 מקרים ממקור ראשון שהבעל בגד. והאשה עזבה.

ובנתה את חייה מחדש. לא תמיד עם בעל חדש אבל הן מעידות שיותר טוב בלי בעל בוגד.
נכון הן לא ביקשו את זה. הן לא שמחות על זה.

אבל אני חושבת שנשים נשארות כי הן בעמדה נחותה, נשים חלשות יותר הן תלויות בבעל מבחינה כלכלית.
אולי מתביישות לעזוב. אולי מפחדות על הילדים.

אבל באמת מי שצריך להתבייש. ומי שהיה צריך לחשוב על זה מראש זה הבוגד
רחמנות על אישה שמוכנה להיות נחותה לעומת בעלהאלגריטי
אני בז לגברים שחושבים שככה צריכים להיראות חיי הנישואים שלהם. מחילה על ההתנשאות אבל אני מאמין שחיים משותפים צריכים להיות מבוססים על שוויון ואיזון בין איש לאשתו. אם יש גבר שבוגד מתוך המחשבה שאתן מעלות כאן, אזי הוא עלוב נפש ברמות. אבל אני לא מאמין שזה המצב בכל מקרה. יש גם מצבים אחרים שקורים בגלל ריחוק הדדי וניתוק רגשי ששם גם הגברים מתביישים להציף את המשבר.

מצבים של משבר זה סיפור אחראני123
אני לא חושב,ד.

שהוא בונה על זה שהיא "תסלח.. לא מספיק שווה". הוא לא בנה על כלום. סתם יצר. אבל זה חמור מאד, הן מצד עצם המעשה, ק"ו שההיא נשואה; והן מצד זה שיש לו אשה בבית.

 

ובוודאי שתחושת ה"השפלה" שאת מדברת מובנת. יש דברים שלא צריך להסביר.

 

וברור שביחס לאשה (וגם ביחס לעצמו) זה יכול להיות יותר גרוע מאשר אם כשהשפילה אותו וזרקה לפח ספר שהביא לה, הגיב ב"סטירה" (שגם זה, וגם זריקת הספר, בוודאי לא אמורים להיות כלל וכלל).

 

אם כי למעשה, אני חושב שגם בנידון זה, אם היא מסוגלת לסלוח לו - אחרי שחוזר בתשובה שלימה מעומק הלב מתחרט מאד מאד, מקבל על להבא, ובאמת "לא הבין" איך זה קרה, פיתתה בצורה מגונה וזה יצר מגעיל בעלמא וכלל לא "בהשוואה" לה - אז זה עדיף. אי אפשר לומר "במקומה", אבל אם באמת חזר בתשובה בנסיבות כאלה, זה יהיה דבר גדול מצידה אם תצליח למחול, ויבנו אהבתם מחדש, הלוואי ביתר שאת.

 

 

בוודאי שהכי טוב שזוג יחזור לעצמואני123
ויבנה את הביחד שלו.

כאן השאלה כמה אשה מוכנה לסלוח ולהכיל
אכן,ד.

זו השאלה.

 

וכמובן, זה מתחיל מהחזרה בתשובה מאד, בשביל עצמו ובשבילה.

 

והיא לא אמורה "להכיל" כמו שזה, אלא לראות אם מוכנה לסלוח אחרי שגם הוא התחרט ואינו מבין אי זה קרה. להתחדש.

 

 

לא כולם.ד.


יש הבדל בין כשלון רגשי וערכיבן יקר

לבין אלימות.

הדברים אינם דומים

קניית דירהgolbar76

יש לנו כ550K

ב''ה זה בזכות עבודה קשה והתפשרות על איכות חיים. 

האם עקב מחירי הדירות הגבוהים אבל שרק ממשיכים לעלות כדאי לנו לקנות דירה עם משכנתא חונקת.

או שאולי כדאי להמשיך לחסוך ולקוות שמחירי הדיור ירדו?

נ.ב אין לנו ילדים עדיין אבל ממש מנסים להביא שכן יהיה  

ובכלל לגבי חברות ניהול...תתתתתתתתת
חברה שאין לה סניף באותה עיר בה הם ממליצים לכם לקנות. אל תקנו.
אם לכם כבעלי הדירה לא יהיה רצון לנסוע מירושלים לעפולה כל יום יומיים בשביל להציג אותה לשוכרים- בטח שהם לא ! וכך הדיקה תישאר ריקה . או שי סרו אותה למתווך מקומי שרק צריך להביא את השוכר ואין לו מחוייבות לטיפול בו ואז מימלא הוא לא בודק עליו כראוי וכאן מתחילות הבעיות.
בקיצור קונים דירה להשקעה מחוץ לעיר? השתמשו בחברת ניהול מקומית
חייבת עצהmp3
חברים שלנו נשואים כמעט שנה והזוגיות שלהם מקרטעת-מריבות וויכוחים ללא הפסקה.הלכו ליועץ נישואין שלא עזר.כרגע הם התחילו אצל יועץ נוסף.
בשבת הם קפצו לבקר וכשהבנים יצאו לבית הכנסת היא סיפרה לי שבעלה נתן לה סטירה! הייתי המומה.קודם כל מעצם הענין וגםלא האמנתי עליו שיעשה כזה דבר הוא נראה כזה עדין..
בקיצור שאלתי אותה מה היא עשתה אז היא אמרה שהיא יצאה מיד מהבית והלכה לאחיה שייעץ לה לחזור הביתה כדי לא להחמיר את הבעיות הזוגיות שלהם.וזה מה שהיא עשתה. הייתי בשוק מהעצה ואמרתי לה שאם היתה שואלת אותי היית אומרת לה לא לחזור עד שיתנצל ויבטיח שילכו לטיפול כמו שצריך ואם לא יסכים אז עדיף לה להתגרש וזהו.
אחר כך כשהיא הלכה חשבתי לעצמי שאולי לא טוב שהייתי קיצונית.אולי הגזמתי בתגובה שלי.אבל הוא נתן לה סטירה!!! היום זה סטירה ומי יודע מה יהיה מחר...
בקיצור מה הייתם/ן מגיבים במקומי?
אין כפרה על סטירהבן יקר

זה מעשה אכזרי ומשפיל.

מעניין מה היה אחיה ממליץ לה לעשות אילו הוא היה חוטף סטירה ממישהו אלים וחזק ממנו

דחוף ייעוץ אבל ראבק מי את שתגידי לה להתגרש??תליה


היא כל הזמן אומרת שהיא רוצה להתגרשmp3
אבל מפחדת.ובאמת חשבתי שהגזמתי.
אגב.בעלי דיבר עם בעלה ומסתבר שהוא אומר שהיא מוציאה אותו מדעתו. בקיצור חתיכת בלגן.לפעמים אני מתחרטת שהיא מספרת לי..
אין כפרה?? הגזמת.הלוי
לא שחס ושלום אני בא להצדיק סטירה, אבל כן אומר להיכנס לפרופורציה.
התסכול והמרמור והכאב לב והאכזבה שישהיועץ
בחוסר שלום בית מוציא מאנשים דברים שגם הם לא מאמינים שהם יעשו... זה לא מצדיק התנהגות כזאת אבל זה מכניס לאיזה פורפורציה עד כמה שהדבר אפשרי.
אני לא חושב שהוא אדם אלים והיא לא התלוננה שזה התנהגות שחוזרת על עצמה.
הוא כועס ועצבני זה סימן טוב שיש עוד מה לעשות בקשר שלהם.. יש לו עדין רגשות...
חשיבה מעניינת.mp3
גם אני סבור כךאלעד
אגב, גם בעולם היעוץ הזוגי ואפילו במשטרה קיימת חלוקה ברורה בין "אדם אלים", קרי גבר אשה או ילד שמאמץ התנהגות אלימה קבועה, לבין מעידה חד פעמית שהתפרצה ללא שליטה ואינה בהכרח מלמדת על הכלל.

מה כן?
הייתי ממליץ לברר בעדינות אם אכן מדובר במקרה חד פעמי או לא, ועם המידע הזה להמשיך הלאה.

מה לא?
לא להתעלם (זו התנהגות אופיינית שמזמינה את הסטירה הבאה) ולא לשבור את הכלים ולרוץ לרבנות (כי גם לזה יד מחיר, ולעיתים הוא כבד פי כמה וכמה)

בהצלחה
לדעתיאחינעםם
מהתיאור שלך את המצב- יעוץ זוגי ואם לא ברור שלסיים את הקשר הזה! ועוד לפני שנולדים ילדים.לצערי הרב מהיכרות קרובה עדיף לסיים את הסיפור מוקדם ולא לחכות ל3-4 ילדים ואז לעצור.אם הבחור לא לוקח את עצמו בידיים ומטופל מקצועית- חבל על הזמן וזה לא ישתפר. זו דעתי ובטוח יהיו שיחלקו
אני מסכימה איתך.זה קו אדום שלא חוצים אותו.אשריך


דבר ראשון להגיש תלונה במשטרהReuti1

שנית, מי שמרים יד פעם ראשונה יעשה זאת שוב כי זו התנהגות לגיטימית לפי מוחו הצר שאינו יודע להתבטא בעל פה. לברוח לברוח לברוח. ויפה שעה אחת קודם לפני שיש ילדים. נשמע שגם ככה היא לא נהינת בנישואין. 

 

לא ברורות לי התגובות כאן שמגלות סבלנות על הרמת יד על אישה. 

אני שמחה שיש פה כמה שחושבות כמוניmp3
ככה אני יודעת שלא הגזמתי בתגובה שלי.וגם אמרתי לה שכל עוד אין לה ילדים אז זה פחות מסובך.
בקיצור מזל שאני לא היועץ שלהם.
רק רציתי לוודא שיש עוד כמה שחושבות כמוני ושלא הרסתי לה יותר משעזרתי.
אם היא רוצה להיפרד אז כןה-מיוחד
אם היא רוצה לתקן את הנישואים אז המשטרה היא לא המקום הנכון.
תלונה?? נסחפת.מוריה.ר =)
כי אני יכולה לספר לך משהו חדש....נשואה+2
רבנו ממש חזק בתחילת הנישואין ומה שבעלי הרגיש שאני דחקתי אותו לפינה כמו חיה כלואה ואז התגובה הייתה שגויה והוא נתן לי סטירה. נכון זה היה טעות קשה ומצערת אבל הוא לא בעל אלים!!! הבנתי אחר כך שהגזמתי והוא התנצל ממש ...הכוונה שלי שלא חייבים לרוץ אלא הפך צריך לדבר בזמן מתאים ורגוע יחסית .למה אתה עשית את זה? זה נראה לך הגיוני? הוא התנצל בפניה? וכך לאט לאט ניתן להציל זוגיות.... נכון שזה נשמע לא טוב העניין של הסטירה אבל צריך לדעת לריב נכון...
מי אמר שחייבים להגיב?ד.

אם הם אצל יועץ, ועוד יועץ - לא צריך להתערב.

 

שאלת מה עשתה, ענתה, אמרה שאחיה היה בענין ויעץ לה משהו - אז לא צריך להגיד "מה את היית אומרת" אם אינה שואלת (תרגיל: מה היה קורה אם היתה אומרת לך שדיבר אליה כ"כ לא יפה עד שלא התאפקה ונתנה סטירה?....)

 

ברור שזה דבר שלא בא בחשבון, ונשמע נורא ואיום.

 

אבל יש גם דברים "לא נורמליים" במצבים לא-נורמליים. פעם שמעתי את הרב שמחה כהן ברדיו, אומר משהו בכיוון הזה על דברים שקורים בין בני זוג, דברים שהם "לא נורמליים".. אמר את זה בצחוק נבוך. אבל שזו מציאות שקורית לפעמים, לצערנו. ואם את תשלפי מתוך המכלול פרט, שבאמת על-פניו (תרתי משמע..) הוא לא נורמלי, ותגידי ש"אם לא יסכים עדיף להתגרש", אז יתכן שנכנסת כפיל לחנות חרסינה. מוטב לתת להם לעשות את התהליך בעצמם, ולראות להיכן מסקנתם נוטה (אגב, לפעמים מילים יכולות להיות יותר מסטירה, כמו שאומרים גם בחינוך ילדים. אלא שזה נשמע יותר גרוע - וגם נכון שחייבים איזה גדר, אחרת מי יודע מה. בזה את בוודאי צודקת).

בפרט שלפי תיאורך, מדובר לא במישהי בעלת אישיות "מוכה", היא עצמה יצאה. אחיה, שכנראה מכיר, המליץ לחזור, הם בטיפול... אז עדיף לשתוק, כמה שאת צודקת בעיקרון, וכמה שזה נשמע איך שנשמע..

 

זו ענ"ד.

תכלס אתה די צודק ויצא שניתחת נכון מה שקרה שםmp3
עבר עריכה על ידי mp3 בתאריך כ"ז בטבת תשע"ז 00:27
הוא קנה לה ספר במתנה על נושא שהם לא מסכימים בו והיא זרקה אותו וכשגילה את זה צעק עליה והחטיף לה...
וכן,לפי הסיפורים שלו היא מוציאה אותו מדעתו.
בהתחלה הם פנו אלינו שנעזור להם וניסינו כפי יכולתנו עד שהבנו שזה גדול עלינו והפנינו אותם לטיפול מקצועי יותר.
זו מין זוגיות אומללה שבה היא משגעת אותו,הוא צועק עליה,ואז היא נהיית עצובה והוא מתוסכל וזה אחלה של מצב לעוד ויכוחים ומריבות על דברים קטנוניים ולא כל כך חשובים.
אז מסתבר שהגבתי לא נכוןmp3
לפחות כשחשבתי שאני מגזימה אז שתקתי ולא המשכתי לדבר.ואני נזכרת שאמרתי לה שזה חשוב שהיא מספרת ולא שומרת לעצמה.
גם היתה לנו שיחה לפני חודשוהיא אמרה שהמשפחה שלה לוחצים עליה להתגרש וגם היא רוצה ורק חוששת מה יהיה אחר כך.באותה תקופה זה היה שבועיים שהיא חזרה לבית של ההורים שלה בלעדיו.
נראה לי שמעכשיו כשהיא תשתף אותי אני אשתדל לתת לה לפרוק ולא אביע דעה בענין כי זה כבר לא התפקיד שלי.
מסקנה נכונה 😌אמא ל6 מקסימים
מצב מצער..ד.

ואי אפשר לומר שממש לא אופייני.

 

ובוודאי שלא שייך ש"יחטיף לה",

 

אבל יתכן, שדווקא בגלל ש"אדם עדין", אז הוא מרגיש כ"כ מושפל מזה, שרק כך "הציל את עצמו", אע"פ שאין לזה שום מקום. ה' ירחם.

 

באמת צריכים טיפול.

אם כי לפעמים, דווקא כי שניהם "נעלבים" זה אומר שיש להם רגישות והרגשה אחד כלפי השני ומהשני. ואם יעלו על דרך חדשה, יכולה להיות תקוה.

 

מכל מקום, יצטרכו להחליט בעצמם.

הלוואי.זה מה שאמרתי לה כשהיא אמרה שנגמרה להם האהבהmp3
הם רבים כבר מהשבת חתן שלהם...
אל תיכנסי להם לקשר, שימשיכו עם הייעוץ.הלוי
אם הייעוץ לא יעזור, אז כנראה שהם לא מתאימים.
לגמרי איתך!!נהוראאחרונה

הייתי אומרת אפילו שאין טעם בייעוץ זוגי ופשוט לברוח.

 

אם היו נשואים תקופה ארוכה והסטירה חד פעמית- אולי זה משהו אחר ויש מה לחשוב שנית.

אבל הם נשואים שנה אחת בלבד וגם היא מלאה מרורים

 

פשוט לברוח!!!! אלא אם כן היא רוצה להיות אומללה ובסביבה כ''כ לא נעימה בשלושים-ארבעים שנים הקרובות.

 

אחרי שהילד הראשון מגיע- מגיעים גם כל יסורי המצפון שלא לגדול אותו בלי אבא וכו' וכו' ומתחיל מאסר עולם.

סליחה על הפאסימיות אבל ראיתי בחיי זוגות כאלה וזוגות מצליחים בכל מיני שלבים של הנישואין, ונוכחתי לצערי להבין שהרבה מאוד ואפילו העיקר תלוי בהתאמה של בני הזוג מראש ובמידות הטובות שלהם (בנוסף-לא מחליף את ההתאמה) ורק אח''כ עבודה זוגית שגם היא קריטית כמובן.

ואישה לא תצליח לשנות מידות של האיש שלצדה, את זה האדם יכול לעשות רק הוא לעצמו, וזה ממש לא דבר קל ולא מהיר.

 

ואם הוא מעיד שהיא מוציאה אותו מדעתו-אז מה יש להמשיך יחד??? גירושין בשלב כזה זה ממש אבל ממש לא סוף העולם.

המלצות לצלם חתונות! דחוף בדחיפות דחופה!בתאל1

אחותי מתחתנת ממש עוד מעט (שבועיים...) ועדיין אין לה צלם!!

אשמח להמלצות ומספרי טלפון למישהו טוב, שנותן שירות בירושלים.

אפשר באישי גם- אם לא רוצים לפרסם.

תודה רבה! עזרה גדולה!

 

מיכאל ברמןשמש צהובה
המספר שלו מופיע בגוגל לוקח מחיר טוב אדם יראה שמיים בהצלחה ומזל טוב!!
*ירא שמייםתפוח יונתן

היא מחפשת מישהו שיסתכל על מסך המצלמה ולא על השמיים בזמן שהוא מצלם

יש לו צוותשמש צהובה
וביניהם גם צלמות
אלעד דוידי. מהמם!מאי הקטנה


מצטרפת להמלצה על אלעד דוידי!אחינעםם
^^^^b.n
^^^^^בנדא מצוי!!אחרונה
אלעד דוידי המכונה יהושפין!
אפרים עטיאס- מעולה!!! מספר בפניםמטילדה
0548079969

אני ל אוהבת להצטלם ותמיד חששתי מה יהיה בחתונה... והוא פשוט הפך את זה לחוויה כל כך נעימה!
הוא גם לא מהצלמים שמשתלטים על החופה...
מתאים את עצמו לקהל...
ויש לו תוצאות מדהימות
בקיצור- ממש ממליצה
אור פשוט!נקודה למחשבה
חגי שררה, עין טובה.כתר הרימון
אלישיב לויתןאימל'ה
+972546202115 ממליצה מאוד
כמה רעיונותאביול

ברוך גרינברג

אוריאל בראל

שילה גרנביץ'

 

שלושתם צלמים ברמה מאוד גבוהה ודי יקרים... אם מתאים לך פני אליי באישי ואבדוק מספרים.

 

דובי ריין צלם תותח!!ליבנת
צלם טובמישהי חוקרת

יוחאי כהן ראש צורים מדהים

תודה לכולם!!בתאל1


רעיונות איך לשמח את אשתי בחזרתה מהמקווה..*_*
תמיד מרגיש לי שאני חוזר על אותם דברים בגדול..ארוחת ערב..סידור הבית..מכתב..
אשמח לרעיונות אחרים..תודה!
תמשיך במה שאתה עושהאמא ל6 מקסימים
אם היא תצפה לזה כי כך הרגלת אותה, ואתה תעשה משהו אחר, אולי היא תתאכזב ??
מתנה קטנה זה תמיד נחמד..משוטט
תשאל אותה אם יש משהוטוב בסדר

שהיא הייתה רוצה שיקרה כשהיא חוזרת....

תוסיף פרחים ..שוקולדים... משחק חמוד... אפשרנשואה+2
קלפים מיוחדים לזה.... תראה לה שאפשר לעשות שינויים
מצטרפת ^^^מנסה לעזור

שוקולדים או משהו נחמד על הכרית

מתנונת קטנטונת שהיא שמחה בה. כמו חוברת קריאה שהיא אוהבת טרצתה להשיכ או מה שלא יהיה...

מתנה קטנה בנוסףמיליון דולראחרונה

זה ממש כיפי ואינסוף רעיונות

הצילו! בגדים ורודים!nik

יש לי חולצה בורדו שהורידה צבע לבסיס לבן כשלבשתי אותה! מה עושים? ניסיתי להשרות,לכבס, קליה גולד כלום לא עוזר.. ואיך מונעים להבא?

כיבסת לפני הלבישה הראשונה?Diamond1

לכבס מראש בנפרד פעם אחת.. צבעים כאלה אפילו פעמיים

מקסימום כדי לצמצמם כביסות לשים את זה עם מכונה שהכל שחור!

עם הזמן הצבע ירד אבל לא יעבור לגמרי..

אקונומיקה מדוללת בהמון מיםש.א הלוי
או להשרות דקה שתיים ולשטוף במים קרים!!
או להוסיף רבע כוס למכונה הלבנה. (לפני האבקה ושהמים "זורמים" במכונה)

להבא - יש דפים שלוכדים צבע ולכבס בגדים חדשים איתם.
אקונומיקה תצהיב את הבגד.. מנסיוןDiamond1


מניסיון שלי- היא לא.ש.א הלוי
כשהיא מרוכזת היא מצהיבה
כשהיא מדוללת בהמוןןן מים (כמו במכונת כביסה) היא מלבינה.
כמובן - מדברת על אקנומיקה רגילה ולא המרוכזת של סנו ג'וואל.
נכוןאמא ל6 מקסימים
אפשר לשים קצת אקונומיקה עם אבקת הכביסה ולכבס במכונה.
הצלחתי להלבין חזרה הרבה בגדים שקרה להם אותו הדבר
תודה!! מפחדת לשים אקונומיקה, שמעתי שכדאי לשים חומץnik

מישהו ניסה פעם?

בלת"קשירשיר90אחרונה
בגוף התגובות.

ממליצה לפני האקנומיקה לנסות על שטח קטן ובלתי נראה לעין ולבדוק לאיזה צבע השתנה. זה גם תלוי בסוג הבד. אם חזר לצבע שאת רוצה, תהני.
יוהו... אני עייפה. נעצמות לי העיניים מול המחשב בעבודה...מנסה לעזור

פאדיחה!

 

והמיטה ממש רחוקהההה...

 

לא חושבת שאוכל לנוח קצת לפני 9 בערב....

 

מטורלל

קפה יעזור?טוב בסדר


לא מתחברת לקפה. תודה בכ"א מנסה לעזור


אולי קוקה קולה קראמא ל6 מקסימים
גם מכיל קפאין
נכון. הלוואי שהיה לי פה... היה עוזר!מנסה לעזור


אין אפשרות לצאת לקנות?אמא ל6 מקסימים
היציאה גם יכולה לעזור קצת להתעורר. ...
אוי, כמה אני מבינה אותך. ...היה לי יום כזה שבוע שעבר
כרגע, כבר לא...מנסה לעזור

אבל לא נורא!
סוף יום העבודה קרב ובא...  מנפנף

 

(למרות שמהיום מתחילים לעבוד כבר עד 5 (במקום 4)

ומשבוע הבא- עד 6 למשך שבועיים.

סיוט!

נקווה שיעברו מהר, 3 השבועות הללו!)

 

תודה על ההבנה. מעודד...

חחח מזדהה מאי הקטנה

תשתי הרבה מים! גם בריא וגם נותן רעננות כזאת..

אפילו תצאי לכמה דק' החוצה לשמש אם את יכולה.

אנסה. תודה מנסה לעזור


לא נעים!מנסה לעזור

חשבתי שכתבתי את השרשור הזה בפורום אחר כאן.

לא נעים...

 

מבולבל

מה לא נעים?kit
סתםמנסה לעזור

יש דברים שלא נעים לי לכתוב בפורום שגם גברים מסתובבים בו.

סתם הרגשה שלי..

שטיפת פנים עוזרת הרבה פעמים...אביול

ואולי גם הפסקה קצרה.

זה קרה לי היום ואח"כ התבאסתי שלא ננתתי לעצמי הפסקה...

נכוןמנסה לעזור

רק שזה מוריד את האיפור קורץ

 

אבל את צודקת בהחלט!

חחח לכן לא מתאפרים ;)אביולאחרונה
אני עכשיו עם איפור ואני סובלת מכל רגע... אי אפשר לזוז!!
יש ימים שאני מרגישה שאני עוד רגע נרדמת בכיתה...יעל מהדרום
כבר כמה פעמים יצא לי להרדם בעבודה...אריקל
נפילות באתרים- בעקבות שרשור אחרתליה

אני באמת שואלת כדי להבין! אשמח לתגובות אמיתיות ולא ציניות וכדומה.

יצר קשה מאוד, אנחנו הנשים לא מסוגלות להבין, אוקיי, מקבלת.

אבל למה גבר שהוא גם דתי וגם נשוי אמור ליפול לכזה דבר?

הרי שכלית הוא יודע שהדבר לא טוב, ורגשית- יש לו את אשתו. שהיא גם דבר פיזי, מוחשי ולא סרט .

איזה פיתוי יש לו ליפול לאתרים?

הרי לא מדובר ברווק.

אז תגידו, יש ימים שאסורים. נניח שהתשובה הזו מקובלת,

מי שנופל -נופל רק כשאסורים או גם כשמותרים??

וגם- איך ייתכן שכ"כ הרבה נופלים באתרים, ונראה (לא עשיתי מחקר) שבנידה נופלים פחות.

היצר מול מסך גבוה יותר מיצר מול אישה בשר ודם חיה מולך? שהיא ממש במקרה גם שלך ואתה אוהב אותה?

לא מצליחה להבין את זה .

ועוד נקודה כאישה- אני חושבת שמרוב שלימדו אותנו צניעות מגיל אפס, יתכן מאוד שנשים מסוימות יפחדו או לא יעזו או לא ידעו איך להשתמש בנשיות שלהן מול הבעל. (ולא שזה אמור להצדיק אבל בהחלט נקודה חשובה לדעתי)

כן. ליתר דיוקאני123
חיזוק הזוגיותאני123
חייבת להגיד..
לכו לחזק את הזוגיות.

גם אם זה אומר לקחת חופש מהעבודה.
ולשלם על בית מלון או צימר.
וגם אם זה אומר ללכת למסעדה בערב ולקחת בייביביטר.
וגם אם זה אומר פשוט לראות סרט ביחד עכשיו שעתיים עפ פופקורן.

או פשוט לשתות תה או קפה עם עוגה ולבהות בתקרה.

זה שווה את זה. וזה יותר חשוב מעוד משימה.

לזוגיות אין מחיר. . (:
צודקת.אניוהואאחרונה
שחזור ווצאפטאבולה ראסה

אני מנסה לשחזר הודעות ווצאפ 

 

אחרי שהחלפתי מכשיר ולא ביקשתי ממנו לשחזר את הנתונים האלו... יש אפשרות כזו?

יש פורום מתאים לשאלות כאלואלעדאחרונה
נשבר כרטיס האשראי אני חיבת ללכת לבנק להזמין חדש או באתר?שביט

לא היה לי איפה לשאול....

יש להם טלפון לאבידות וגניב'שותיראת גאולה
אבידות וגניבות זה גם אם נשברשביט

חשבתי שזו פרוצדורה אחרת

כי עדין הכרטיס פעיל ...

תנסי גם במוקד הטלפוני של הבנקבת 30

ובינתיים- אפשר להשתמש במספר הכרטיס, גם בלי הכרטיס עצמו.

רק תבדקי אם לוקחים לך כסף על הזמנת פלסטיק חדשמקופלת
יש בנקים שגובים על זה תשלום. ולפעמים הבנק גובה וחברות האשראי לא- אז תבדקי בשניהם...
בטלפון, חינם אין כסףטריה טריהאחרונה

נהרס לי הפס המגנטי של הכרטיס, התקשרתי אל הבנק ושלחו לי אחד חדש שהגיע תוך בערך שבועיים.

כמובן שחופרים לך רצח על שאלות ואימותים כדי לוודא שזו באמת את ולא שולחים את הכרטיס שלך למתחזה...

יועץ לטיפול בכעסיםהכל לטובה1

שלום לכולם,

 

מחפשת מטפל טוב לטיפול בכעסים ושליטה עצמית באזור השפלה.

 

אודה להצעות

אולי הרב גד מאיר שמחוני, מראשל"צאשריך
תודההכל לטובה1אחרונה

תודה רבה

מישהו מכיר חוף בים המלח שאפשר ללכת אליו זוג?שמחה ומשמחת
חשוב מאוד!מודדת כובעיםאחרונה

בים המלח לא הולכים לחוף לא מוכרז!!!

זה מסוכן הרבה יותר מחוף ים רגיל!

 

עכשיו כמעט אין מתרצים בים בכל מקרה.

 

ואם אתם ממש רוצים צניעות לגמרי, יש את החוף הנפרד של המלונות. פתוח במקביל.

מחפשת בילוי זוגישמחה ומשמחת
לבעלי יש שבוע הבא יום הולדת מחפשת להפתיע אותו במקום בילוי שמתאים לזוג בשעות אחר הצהריים או הערב
חדר בריחה?!קופלהאחרונה
צרייכה עזרה בבקשהה..,
אני לא מאמינה יצאתי עכשיו מהמקלחת ותפסתי את בעלי רואה סרטים פורנוגרפיים בפלאפון שלו לא יוודעת מה לעשוות בבקשהה הוא הסתיר את הפלאפון מתחת לשמיכה ואז הלכתיי אני שבורה
לדעתי,ד.
עבר עריכה על ידי ד. בתאריך כ' בטבת תשע"ז 01:32

על אף שמאד מובנת הרגשתך,

 

תרבי באהבה אליו.

 

דברי אתו מהלב.

 

תגידי לו שאת מאד אוהבת אותו - ואת שבורה מזה שהוא מסתכל כך על דברים כאלה.

 

הדרך האמיתית, לדעתי, הוא שהוא יתעורר על זה בתשובה מאהבה. כולל מאהבה אלייך.

 

ותשאלי אותו, בכנות, אם הוא חושב שהוא יכול להתגבר ולהפסיק לבד - או שצריך עזרה בשביל זה.

 

אם הוא יראה שאת "איתו" ואת מצטערת מזה מאד, אז יש סיכוי שיהיה איזה שיח כנה על הענין. וגם תוכלי לדעת היכן הדברים עומדים.

 

 

עוד דבר שחשוב להעיר: נשים שנתקלות בדבר כזה, ל"ע, מפרשות כאילו הבעל "אוהב" עוד מישהי חוץ מהן. זה לא כך. הראש שלו אחר משלך. זה יצר נטו. וצריך למצוא דרך שיצא מזה לגמרי, יתרכז רק בך וישמח בך.

 

יש תשובה. אל תתייאשי.

 

 

[בנוסף, כמובן, החלטה ביחד על חסימה של הנייד והמחשב בסינון טוב. הכל, בהנחה שההודעה הזו אמיתית..]

 

 

 

אותוהעני ממעש
כנל
להרבות קירבה ביניכם
להציע לו את אתר שמור עיניך
חשוב לדעת:~ציפור שמיים~
שזה באמת יצר.יצר קשה מאוד! אל תחשבי שזה מראה על פגם כלשהו ביחס אלייך..
בטוח שהוא מצטער על זה כל פעם מחדש.
הכי חשוב והכי קריטי! שימו סינון אינטרנט בבית ובפלאפונים(כן,גם שלך..אישית,ממליץ על נטספארק..)
להעצים את הטוב שבו.לתת לו לקרוא את הספר "אשיב ממצולות" של הרב יהושוע שפירא.ספר מדהים ומעצים.
הוא מאוד מובך..תאהבי אותו.תיהי איתו.תפתחו את הכל.זה עוזר.זה ישחרר.
בהצלחה.
לשתף אותו ברגשות שלך בקושי שלךבטוב

להגיד לו שאת איתו כדי להתמודד עם זה.

לזכור שזה ממש ממש לא קשור אליך...

זה כמו שכתבו כאן- יצר אחר...

להאמין בו שהוא יכול לעשות שינוי (אם הוא רוצה)

 

נרשמתי לפורום במיוחד כדי לענות לךחיוכית 8)

 

יקירתי, שולחת לך חיבוק! כואב כ"כ.

מכבדת את כל העצות שנתנו לך, אבל בתור אחת שעברה משה דומה וכואב כזה חייבת ליעץ לך

קודם כל תני לעצמך לכאוב! כן יש כאן כאב גדול , תבכי, תלכי להורים להתאוורר/לכי קניות /קחי חופש מהעבודה.עם כל הכבוד ליצר הרע ולהצטדקות הגברים שזה ניסיון קשה לא מגיע לך ולכולנו הנשים לחוות זאת! במיוחד שבחרנו אורח חיים דתי! אם תצאי מהבית בלי כיסוי ראש/חשופה לא בטוחה שהוא יבחר בלהבין שזה יצר הרע של הדור ולהרבות קרבה אליך.(כן גם לנו הנשים קשה להיות עם כיסוי ראש וצנועות בדור שיש כ"כ הרבה מקום להחצנת היופי! גם אנו יפות ושומרות את היופי לבעלים שלנו! ואז מה? הם מרשים לעצמם להתבונן בזוועות הללו?)  

 

כמובן ל תזרקי את הנישואים ותשאירי פתח  אבל תני מקום לצער ולאבל של אובדן התמימות הזוגית!

 

במקביל לנתינת מקום לכאב שלך תתבונני בו:נסי להבין מה עומק הבעיה האם הוא מתחרט? כואב לו?איך הוא חושב להמשיך? 

שיבכה, שיתחרט, שיודה,שיבין את הכאב שלך- זה לא מרוע זה שלבי התשובה! חרטה! קבלה לעתיד!!

 

אחר כך כשתהיי מסוגלת והוא יזום תקשיבי לו. תציגי את הכאב והאכזבה שלך ותדרשי להבין איך הוא מתכוון לא לחזור על זה (והאם..)

יש ל רב? שיילך אליו ליעוץ! מתבייש? שיתבייש ממך קודם.

בסופו של יום ולמרות כל מה שכתבתי ממליצה לא להאריך את הריחוק בניכם וכן להרבות באהבה. אם תראי חרטה מלאה ממנו סלחי לו.ע במה שחשוב- בזוגלצערי הכאב הזה לא באמת עובר יכול לרדוף אותך את וב

בל כן אפשר רק לצמוח מהזוגות להבין שייתכן ויש בעיה באינטימיות הזוגית שלכם וללמוד לדבר על זה ולהעצים את הנישואים שלכם!

כשהוא יתגבר את כבר תרגישי.

כמעט 4 שנים אחרי אני היום סומכת על בעלי בעיינים פקוחות לרווחה...

מידי פעם הכאב עולה לי וזה רק מזכיר לי להשקיע במה שחשוב זוגיות וילדים (אני מאוד קרייריסטית)

 

 

"אין מדמין בטריפות מזה לזה".ד.

לפעמים, דווקא מי ש"עברה", אז בגלל החוויה הקשה (המובנת) שלה, נותנת עצה מקום שאי אפשר לדעת האם השניה ובעלה נמצאים בו.

 

אז אכן, צריך עין פקוחה, אבל לא למהר "להשוות". כל מקרה לגופו.

....חיוכית 8)

נכון לא מכירה את המקרה ואת הזוג ואורח חייו אבל כולנו לא מכירים את המקום שהם נמצאים בו(זמן  נישואים, אחרי לידה?  הריון? פרנסה?דתיים?  וכו...)

לא ביקשתי ממנה לנהוג כמוני .

ייעצתי לה לתת לעצמה ולכאבה מקום ולתת לבעלה הזדמנות לחזור בתשובה ולתקן ולא "להרעיף"עליו חום ואהבה בלי תנאי.. כמו העצות שייעצו לה ... שהעצות האלה טובות לה? אולי ה' עשה עמה חסד שגילתה כדי לטפל בבעיה הרבה יותר שורשית.

 

כן יכולה לומר שאיך שאנו התגברנו היה מוצלח ויד ביד עם הרב שלנו. ב"ה שרק ימשיך ככה ודוגלים ובעלי לא יתקל בכל המקלים ראש שמבטלים את כאב האישה וגודל העברה והזילות למשפחה בכך שאומרים שהגבר מסכן וזה יצר הרע שלו...

א. הכתיבה,ד.

לא היתה "נגדך", אלא בגלל שאמירה כזו, שבאה מנסיון כאוב, יכולה להקרין משהו שיקשה עליה לחוש את מקומם שלהם. כדי לאפשר לתקן באהבה, צריך לא לחסום את הדרך להרגיש יחס כזה, למרות הכאב. 

 

ב. בוודאי שיש לכאבה מקום, היכן ראית שלא? ובוודאי שצריך תשובה. אלא שהתשובה האמיתית, במקרה זה - ולא שתישאר רק מבחוץ - היא כנראה דווקא תשובה מאהבה. בצירוף סידור טכני של חסימה וכד', ובצירוף בירור אם צריך עזרה מבחוץ או שיכול לגמור עם זה לבד. 

זה לא "אהבה בלי תנאי" כפי שאת מציגה. זה אהבה שקיימת, עם הבעה של הצער הגדול שזה גורם לה. אדרבה, מתוך שירגיש את היחס וגם את הכאב, יש יתר סיכוי שיחוש את הניוול שבדבר הזה.

 

ג. לא ראיתי אף אחד ש"ביטל את כאב האשה". הרי כל  העצות באות כי מרגישים כמה זה כואב לה. דווקא בגלל זה, צריך לא להכאיב עוד יותר. ההבנה של המקום של זה, שאינו למשל ב"תחרות" ליחס הנפשי אליה, יכולה לעזור גם לה וגם לריפוי.

הערותהעני ממעש
אאלט כבר נידון בעבר

ב. גם מי שעבד על עצמו- אל תאמין בעצמך עד יום מותך. ואין אפוטרופוס.

ג. אם כבר משווים יצר הרע שיש לאיש. שתדיר נכשלים בו- מן ההגינות לתת דוג' שנשים נכשלות בו באותם אחוזים ובאותה משיכה.
פאז
מסכימה מאד עם הגישה.
דבר ראשון תני מקום לעצמך ותני גם לו לראות ולהבין למה גרם .
אחר כך יגיעו השאר.
תנסי לשפר את הקשר. כשיש סיפוק בבית לא מחפשים בחוץסיכוי לאהבה
שה' יסלח ליאחינעםם
אבל אני לא מאמינה שיש גברים עם פלאפון חכם או מחשב בלי חסימה שלא נופלים בטעות או בכוונה בתכנים כאלה. עשו טובה לעצמכן ותסירו את הדלת של בית הבושת הזה מהבית.זה נסיון עצום והעידו כבר שאין אפוטרופטס לעריות.האם יש מישהו שיוצא מן הכלל הזה????
די לתמימות!!
אני כותבת בכאב גדול ולא בכעס.פשוט תפקחו את העיניים ותקדימו תרופה למכה.
ולגבייך- לא פשוט בכלל ושה' יתן לכם כוחות לצמוח משם. הבושה היא שלו ולא שלך ואין שום קשר אליך.זה יצר חזק נורא שגם גברים שמאד אוהבים את נשותיהם נופלים בו. נסו לחשוב ביחד מה עושים כדי שזה לא יקרה שוב ואיך את יכולה לתמוך בכך.
בהצלחה רבה!
אז הנה, אני לא נכשל ב"האלעד
ומכיר כמה וכמה כמוני

זה די מפיל את התזה שלך,
למרות שגם אני מסכים שמי שלא יכול לעמוד ביצרו כדאי לו לחסום גישה למקומות הפרוצים הללו
כתוב "אל תאמין בעצמך עד יום מותך"ראה

אתה לא יכול לשים יצר הרע מול העיניים ובפירוש זה יצר הרע ולהתפלא מדוע נופלים.

לא מכירה אותך באופן אישי אבל הייתי נזהרת להצהיר כך.

שהקב"ה יעזור לך הלאה אבל בתור שמירה הייתי שמה סינון לפלפון

מי התפלאאלעד
הגבת אלי??

המלצתי בחום על סינון לא מבין מה את רוצה
אשריך.רוב הגברים מתקשים לצעריאחינעםם
משמח לשמוע שיש כמה צדיקים בסיפור הזה
חבל שאדם צריך ליפול בלי סינון ואז לראות שהוא צריך סינון..ראה

הפריע לי ההמלצה ה"חלשה" לסינון ברגע שכתבת שיש עוד כמוך.

על עצמך אתה יכול להעיד אמת. אשריך אבל על אחרים - רק ה' יודע נסתרות...

 

וחוץ מזה, שאחרי ההמלצה שלך, אם למישהו יש בעיות - הוא לא יעיז לבקש סינון כי אז יבינו שהוא נופל..

כולם צריכים סינון. לא רק מי שנופל, כי אין אפוטרופוס. למרות וי.

שהיום הגישה המקובלת שלא גוזרים גזרות חדשות, א)כאן זה כאדם שיכול להלך במקום צנוע, והולך בפרוץ שהגמ' כותבת שהוא רשע. 

                                ב) כיוון שהרבה נפלו, צריכה להיות גזרה ברורה שחייבים סינון ,כולל "לא פלוג" בין אדם לאדם.

רוב גדול אם לא כל ת"ח מסכימים למה שכתבתי כאן.

המלצת בחום רק למי שלא יכול להתגבר על עצמודבורית
ולך יש תעודת חסינות?
ב"ה. תמשיך כך
אבל אל תכשיל אחרים
זו העצה שקיבלתי ממורי ורביאלעד
לפי ההגיון שלך, אל תאכלי חסה כי יתכן מאוד שתיכשלי בלעיסת תולעת (4 לאוים) או נמלה (6 לאוים)

מי שצריך שיתקין סינון, מי שמספיקה לו עבודה עצמית עוד יותר טוב. לא פסלתי שום עצה
מי שמספיקה לו עבודה עצמית לא צריך לשמור ייחודדבורית
יחוד זו הלכה בשו"ע.אלעד

יאללה די עם זה

 

כאן נגמר הדיון מבחינתי

אוי פעםאחת
גברים דוחים. איכס.
נראה לך שזה מה שיעודד אותה לשמוע על בעלה?טוווליי
לא מבינה למה מתבטאים ככה.
בטח לא במקרה של אישה שצריכה חיזוק.
אין מקום לדיבור הזה.matan

גברים אינם דוחים ונשים אינן דוחות.

יש גם נשים שנופלות באינטרנט(אם כי באחוזים נמוכים יותר)

יש דברים אחרים שהם לא קרובים לניאוף שנשים רבות עושות,

זה לא הופך אותן למגעילות.

לכל צד יצרים ודחפים משלו.

אם כל נפילה משמעותה מחיקה טוטאלית של צד כלשהו- אין כאן מקום לחיבור אמיתי, וחבל.

דוחים?! נאבקים ביצרם בכל פעםMather-le
ישנם כאלה שקל להם וישנם שלא... הם לא עושים זאת בכוונה.
התעצבנתי מהעצה של לחבק ולהראות אהבה ,פעםאחת
תראו לי גבר שיחבק ויראה אהבה לאישתו ש'מתרגשת' שוב ושוב מגבר אחר.
כן, זה איכס.
מרוב שאנשים למדו להיות להיות כאילו מטפלים הם שכחו את הרגש הנורמלי והטבעי.

לבי עם הפותחת, באמת שאין לי איך לעודד אותה חוץ מלחוש צער עמוק שהיא צריכה להתמודד עם הזוועה הזאת.
היה פה שרשור כזה.matan

וזה גם מה שאמרו לו.

הרגש הנורמלי והטבעי כבודו במקומו מונח.

אבל אם היינו חיים לפי הרגש הזה- היינו מרביצים אחד לשני ברחוב,

ואוכלים את כל האוכל במסיבת יומולדת של החבר.

רגש טבעי הוא טבעי, לא בהכרח נכון וחיובי.

ולבוא ולהגיד שכל הגברים איכס- זו התנהגות חסרת אחריות וחסרת הבנה

קודם כל תנשמי.matan

זה מובן מאוד השבר. מובן מאוד הכאב.
אל תתעלמי מהם. 
מותר לך לכאוב ולהיפגע.
אבל אני מבקש ממך- תזכרי שאת לא מבינה את מה שעובר עליו.
אל תשפטי אותו. את שבורה, וזה נכון. אבל זה לא המקום הנכון לשפוט אותו.
יש לכם ככל הנראה שיחה שצריכה להיעשות.
זאת לא שיחה קלה, לאף אחד מהצדדים. זאת לא שיחה "נעימה".
אבל זאת שיחה שאתם צריכים לעשות.

זאת שיחה שבה- ברגע שבו תהיה ביקורת הכי קלה- הוא יעלם.
כי ככה הוא עושה כל הזמן. כי הוא שונא את זה בעצמו. והדרך היחידה

שהוא מצליח להתמודד זה להתעלם. זה לטמון את הראש בחול.
הוא שבור ומרוסק, הוא מרגיש מנוול ובוגד. ואולי זאת האמות- אבל לא יצא דבר טוב

מלהטיח את זה בפניו.
דעי לך שהוא לא עושה את זה מחוסר אהבה כלפייך. הוא ככל הנראה לא מסוגל לעמוד

בפיתוי הזה. כי הפיתוי הזה הוא פיתוי עצום. הוא כמעט אנוס לכך, בתחושה שלו.
אני לא רוצה לתת דוגמאות כי הן חלשות מכדי שאפשר יהיה להבין אותן, והן יובנו לא נכון.
אבל יש לך דרך לעזור לו לצאת מהמקום הזה. דווקא בגלל  האהבה שלו אלייך.
תהיי שם בשבילו. תדעי לך שהוא מרגיש מפלצת, שהוא מרגיש בעצמו שהוא מזוויע ונורא.
בתוכו הוא מרגיש את זה, כל פעם שהוא נופל(ובעוד רגעים אחרים, רבים מדי)
ואת יכולה לעזור לו לצאת משם. את יכולה לעזור לו לעלות למקום שממנו הוא יוכל להתמודד.
והדרך הזו מתחילה בלא לברוח ממנו. בלראות מעבר למפלצת שאת רואה בו את הבעל הטוב,

את האדם הקרוב שראית בו לפני רגע- כי הוא באמת האדם הטוב הזה, אלא שהוא שוכח

את זה בעצמו.

יש לך כוחות עצומים לעזור לו, ולעצמך ולעולם. כן- יש לך. אם תושיטי לו יד.

לא יד מסכימה. לא יד מאפשרת. לא יד מוותרת. אלא יד סומכת. יד שאומרת- אני רואה את הטוב

שבך גם מאחורי המסיכות הללו.
וזה קשה. 

וזה מתחיל בשיחה. שיחה אמיתית שבו תתני לו הרגשה שאת מבינה את הקושי הגדול בו הוא נמצא.
הוא עלול ח"ו לתקוף אותך בהתחלה- כי הקושי שלו בלהרגיש מגעיל ודחוי כל כך, גורם לו להשליך

את הבעיה החוצה. זה כואב. זה עלול להיות קשה. וזו באמת בעיה שלו ואף אחד אחר לא אשם.

אבל הוא לא נמצא במקום שיכול להקשיב לזה דווקא. 
אני לא יודע איפה הוא, ובאיזה מצב הוא. אבל הכי טוב לו זה שתקשיבי לו ותתני מקום לקושי שלו.

לא מקום שאומר שזה בסדר. אלא מקום שאומר שאת לא בורחת למרות זאת.
ואח"כ את צריכה לתת לו להרגיש כמה זה רע לך. כמה זה פוגע בך. לא בהאשמה. הוא כבר מרגיש

אשם אלף פעמים. אלא שיראה את הכאב. הוא גרם נזק- וחלק מהתהליך זה לראות את הנזק הזה.

אבל יש אפשרות לתקן. יש תשובה בעולם. 
אם תאמיני בו- ותחליטו שביחד את נלחמים בנושא הזה, שאתם שותפים למאבק הזה- יש בשבר

הגדול הזה הזדמנות לקרבה עצומה.
אבל צריך להאמין מתוך הבנה שזה תהליך- ובתהליך יש עליות וירידות. ואין ספק שצריך וחובה,

להתקין הגנה וסינון - באופן מיידי. זה שווה לכם כל שקל. ושהסיסמא תהיה אך ורק אצלך בלי 

שיוכל להשתמש בה בכלל.
ולעבוד על הנקודה הזו- יש אתר שנקרא "שמור עיניך", יש ספרים- והכי טוב זו דמות תורנית רבנית

שתוכל ללוות אותו. יש עמותה שעוסקת בליווי הזה.

 

ותדעי לך- שהוא אוהב אותך, מאוד. והוא הלקה את עצמו אלף פעמים על כל נפילה כזו. גם אם האגו

שלו לא מאפשר לו להודות בזה- אפילו מול עצמו. הוא אוהב אותך ומשתוקק להתנקות מזה.

 

בכל מקרה- הפורום איננו מקום המאפשר תמיכה אמיתית וראיה מלאה של המצב- את צריכה לפגוש

ולהתייעץ עם אשת מקצוע שתעזור לך להכיל, להבין ולהתמודד עם המצב ותעזור לכוון אותך לכיוון 

שיהיה לכם הכי נכון.

 

ולסיכום הסתייגות-

מה שכתבתי לעיל נכון לרוב רובם המוחלט של הגברים הדתיים הנשואים. אבל יש בודדים שבהם 

הבעיה היא כלכך עמוקה שצריך טיפול מאוד מאוד עמוק. אנשים כאלו שאינם רואים את הכאב של

האחר כלל, ואין להם שום צד של כאב מהנזק שהם גורמים. הם אנשים שבורים מאוד שלא בטוח

שיצליחו לאזור את הכוחות והאומץ לתקן את עצמם אפילו כשכבר יראו גיהנום פתוחה מתחתם.

ולכן זה רק מחזק את דבריי הקודמים, תתייעצי אם אשת מקצוע שמבינה בנושא הזה במהירות,

שתוכל להדריך אותך איך להתנהל נכון ואיך לזהות מה בדיוק הצרכים הזוגיים שלכם כרגע. 

בהצלחה.

ראית ממש שהוא רואה סרטים כאלה? או שהוא רק הסתיר ממך משהו?משה

אני סתם מעלה השערה - אולי הוא מסתיר משהו אחר?

אולי קפצה לו פרסומת? והוא הסתירהמלאך הגואל אתי
כדי שלא יחשבו
אני רוצה להגיד שדיברנו על זה..,
הוא אמר שזה פעם ראשונה מאז הרבה זמן לפני שהתחתנו. הוא ממש הצטער. הוא לא ידע איך להגיב, איך להתחיל בכלל. הוא נכנס פעמיים שלוש לפני אבל קצת ולא יודעת משמיים בדיוק בפעם הזאת ראיתי. הוא היה בשוק. שנינו. אנחנו עוד לא מעכלים. הוא אמר שפעם זה היה קורה פעם בהרבה זמן, ושהתבגר הפסיק. ועכשיו מה שקרה, נבע מתוך הסתקרנות ויצר הרע. לא מה שהיה אז. הוא בטוח בעצמו. אני יודעת שאין אפוטרופוס לעריות ואל תאמין בעצמך וכו', אבל הוא אומר שהוא מסוגל. מאוד כואב לי. אנחנו מתמודדים עם זה עדיין. אני חושבת שאני מבינה. אם הייתי יכולה להחזיר את הגלגל לאחור לא הייתי רוצה לראות את זה, הייתי מעדיפה בכלל לא לדעת. אנחנו מנסים לאסוף את השברים, לא חושבים על זה. אנחנו שמים את הדבר הזה במקום אחר. כאילו הוא לא קיים. מין תיבה כזאת, שלא נוגעים בה. ולא רוצים לגעת בה לעולם. אני חושבת שאין מה לעשות, שצריך להתמודד עם המציאות. אני יודעת שזה היה חד פעמי וגם אם לא הייתי רואה אז זאת היתה פעם אחרונה. וזה לא יקרה שוב בסיכויים טובים. אני חושבת אם הייתי במצב שלו. באמת שקשה לי עם זה זה לא פשוט. לא חושבים על זה בדרך כלל אבל נראה לי שזה מין חוקים כאלה בחיים שצריך לקבל. וגם אם קשה. חשבתי לעצמי גם שאם לא הייתי יודעת אז עדיין הייתי סולחת. אני חושבת עדיין. נרגעת קצת. אני מקווה שיהיה טוב יותר. מאמינה. מקווה שהכל יהיה יותר טוב עם הזמן... בעזרת ה'
מכאן ולהבא - חסימה.אניוהוא
אין אפוטרופוס...

תתמכי בו, תעודדי אותו

ותאמיני בו!

אבל הכל ביחד עם חסימה.
בתור מכור בהחלמה שפתח במיוחד ניק אנונימיהעונה

אני הייתי שם, כן אני.. נשוי לאישה מדהימה למדתי בישיבת הסדר הייתי אברך, אני הייתי מכור לפורנוגרפיה..מכור בצורה שלא ידעתי מה לעשות עם עצמי.

זה התחיל הרבה לפני אישתי, עוד בתקופת התיכון, המשיך לישיבה, לצבא, לנישואין. החסימות לא עזרו הרימון גם לא. תמיד מצאתי פתח לפרוץ. זה המקום לכתוב שבעלך אוהב אותך רק זהו יצר שמלווה אותו הרבה שנים וקשה מאווד להתגבר עליו.

כל יום כיפור רציתי למות מחדש, איך אני עומד כך אבא שבשמיים, איך אעמוד מול אישתי שבהריון סובלת מבחילות ואני משוטט בשדות זרים באינטרנט. מה יגיד עליי הרב שלי, מה יגידו הורי??

לא אלאה אותך בכל מה שעבר עליי. אישתי ב"ה לא גילתה ובעז"ה גם לא תגלה (אולי עוד 50 שנה אספר)

רק אספר מה הציל אותי, יש אתר נפלא שהזכירו אותו לפניי פה והוא נקרא "שמור עיניך" אתר מדהים ונפלא שבזכותו אני נקי מעל חצי שנה (מי שלא יודע התמכרות מהי לא יבין שזה המוווון זמן)באתר יש כלים מהמכורים שרק התחילו ועד למכורים כבדים. יש שם פורום מיוחד לנשים שגילו שבעליהן נפלו. בקיצור אתר מדהים שהציל את חיי ואת חיי משפחתי ואני מודה לה' שזימן אותי אילו.

איך תתנהלו? 1.

לדעתי הכלה שלך מצד אחד ומצד שני חוסר סבלנות לכך, זה אומר סינון מוחלט גם אצלך וגם אצלך בעלך, במחשב וכו'

2.לפנות לאתר שמור עיניך( שבעלך יעשה זאת וגם את ) כי מי כמוני יודע איך נפילה אחת (רק אחת!) שראית בעצמך יכולה לדרדר את בעלך לתהום עמוקה ואם לא היית שמה לב סביר להניח שהיה ממשיך. גם כעת קשה להאמין שיצליח לבדו (שוב, היצר הזה חזק, מאוד), את חייבת להיות שם בשבילו (הפחד מהבושה שתגלי שוב יעלם בסופו של דבר והתאווה שלו מחכה בדיוק לדבר כזה)

אשמח לענות באישי אם תרצי 

זה טוב יחסית.ד.אחרונה

אז אכן, יצר הרע מקומי. והוא לא מישהו שהיה כך בקביעות, וגם כעת זה חריג.

 

ואל תצטערי ש"ראית", זה ממש מהשמיים, כי עזרת לו לעצור לפני ש"יתרגל" קצת יותר.

 

זה לא קשור ל"אין אפוטרופוס", אם הוא אומר שמסוגל להתגבר בעתיד. רק כדאי לדאוג לחסימה, בתור "גדר" להרחקה. אבל לא כחשדנות.

 

זה שאת כותבת שאתם "מנסים לאסוף את השברים".. רק מראה כמה אתם טובים. אנשים צדיקים, שנרעשים מ"נפילה" וירטואלית כזו. סימן לטהרה שיש בכם, בשניכם.

 

הזעזוע שלכם, מנער אתכם משם. אל תסתכלי על זה כמו תיבה טראומתית, אלא כדבר זמני שגרם יותר להתרחק מהרע, לראות יותר את הטוב שבטוב, ולהתחזק בטוב שביניכם. וכך תהפכו את הקללה לברכה.

 

הצלחה רבה.

המלצה למקום נחמד במרכזש.א הלוי
אתמול היינו שם בערב וזה פשוט מהמם!!
ברמת גן - מאחורי כיכר רמב"ם מול הרבנות הדתית (והספרייה)
זה נקרא "שדרות הילד"
לכו בערב כי ביום זה פחות יפה
יש ספסלים, ויש גן שעשועים בקצה (למי שבא עם ילדים)

מצרפת סרטון- במציאות זה הרבה יותר מרשים
(הערה- לא ממליצה על הפלאפליות שנמצאת בקצה, לנו הן עשו רע. )

מגניב. תודהאין מקום לשאלהאחרונה
מקווה שיהיה רלוונטי לנו בעתיד..
מה אומרים על חשבונותת"ר
לעשות חשבון משותף, אליו כל אחד מבני הזוג יעביר סכום שנקבע מראש כל חודש שישמש לכל דבר שהוא של שנינו ושל הבית והכל, ולכל אחד יישאר החשבון שלו- שבו הוא ייעשה מה שהוא רוצה בעקרון, כדוגמאת מותרות או לדוג אם הבעל רוצה לצאת לטיול עם חברים שלו הוא יישתמש בחשבון שלו? וכנל על האישה
ובהמשך לזהת"ר
לדוג לימודים של אחד מבני הזוג, צריכים להיות מחשבון פרטי או המשותף?
למה צריך לעשות חשבון מי הוציא מה?בלדריתאחרונה
קודם כל, להחזיק חשבון עולה כסף. עוד עמלות וכרטיסי אשראי. בנוסף, זה ממש בלאגן לעקוב אחרי שלושה חשבונות!
וגם, אתם זוג וזה כסף משותף, לא משנה מי הרוויח אותו. יכול להיות שבתקופה מסויימת את תרוויחי יותר ובאחרת הוא. הכי חשוב זה שלא יהיה מינוס בשום חשבון ושלא תוציאו יותר משאתם מכניסים. וגם, שלא תריבו- וחשבונות נפרדים זה נשמע לי כמו גורם מפלג במשפחה.
אז מה העניין להעביר סכום קבוע?נפשי תערוג
להיות עם ולהרגיש בלי..כמו צמח בר
מרגיש לי לא כיף. בוודאות ייצור מתחים וקטעים לא נעימים.

בני זוג הם לא רק שותפים לבית ולחשבון, הם הופכים למשפחה ממש. ומתוקף כך, בילויים, לימודים וכל דבר אחר הם הוצאות של המשפחה ולא של כל פרט..

בעניי זו חשיבה מעוותת ולא נכונה..
תשובההעני ממעש
מחילה

אם איני טועה זו חקירה חוזרת
נראה לי שזו שאלה ליועץ נישואין

לא מתכון לזוגיות בריאה נורמאלית
יעוץ נישואין מאיזה חשבון תקחו?היועץ
אתם צריכים להיות שותפים בחיים שלכם גם ביציאות שלו עם חברים זה צריך להיות בשיתוף שלך וחלק מהסכמה שלך זה שאת מוכנה לשלם על זה
אפשר לעשות חשבון משותף להכלאין כמו אמא

אבל אם נגיד פתאום יש הכנסה לאחד הצדדים שלא מתוכננת

כמו למשל מהעבודה 500 שח מתנה לחג, אז האישה יכולה לקנות לה משהוא ולא להשתמש בתלושים לקניות בסופר. וכנ"ל הבעל שמקבל תלושים לחג זה לא חייב ללכת על בשר ויין אם יכול ללכת על איזה בגד חדש שלא היה קונה אם לא היה מקבל את התלושים לחג.

או למשל הבראה וביגוד אז כל צד שמקבל את הסכום פעם בשנה-אפשר לבזבז כל אחד על עצמו על איזה פינוק שלא מפרגנים בשוטף-כמו איזה שעון מותג יקר או תכשיט וכו

הכוונה לתת לכל אחד את האפשרות כשמקבל כסף שהוא לא בשוטף הבחירה אם להשאיר בחשבון או לפנק את עצמו.

אם נגיד סבא שלי או של בעלי סתם נתן לנו מתנה 1000 שח. אז אני יכולה להגיד לבעלי אם בא לך משהוא לקנות לעצמך תקנה אתה לא חייב לכסות מינוס עם זה. משהוא שהוא רוצה אבל לא ניקח סתם מהחשבון השוטף

נישואין זה לא שותפות בדירהמודדת כובעים

זה שותפות לחיים

לגמרי...נשואה מאושרת.

לא  רואה סיבה להשאר/לפתוח חשבונות נפרדים.

 

הכל משותף בחיי הנישואים, גם הדברים האינטימיים ביותר, אז הבנק לא?

שאלה מעניינת.me.

שקשה לתת עליה את הדעת בכמה שורות.

 

אמנם,

 

יש לעיין היטב האם זה בא ממקום של נתינה, אהבה, או ממקום של פירוד.

 

כי בהסתכלות ראשונית זה נראה כמו משהו שמפריד, שיוצר מתחים.

 

אבל,

יש בזה משהו אמיתי,

אולי משהו שידחוף את בני הזוג לעבוד יותר, ואז באמת יהיה להם יותר.

 

אולי זה ייתן מנוחה לזוג, לדעת, שיש להם כסף "שלהם" וככה לתת מקום גם ל"אני" הפרטי שלהם, בלי כל הזמן להתחשב ברצונות של השני.

 

לדעתי, 

זה לא יותר קל לחיות ככה, אלא יותר קשה,

אבל יש בזה המון יתרונות שאם מצליחים לחיות ככה בבריאות ששוה אולי לנסות.

בעיני- לא בריאאורי8
אתם לא שותפים לדירה , אתם בונים חיים משותפים. רוב ההוצאות בחיים זה לא טיולים אלא דברים משותפים לשניכם. בית, רכב, מזון, חשמל מיים וכו.. וכשיש ילדים יש עליהם המון הוצאות, אז למה חשבון אישי? בשביל טיול? לדעתי הבסיס של זוגיות זה אמון ושיתוף, אם יש אמון למה צריך חשבונות נפרדים? ואם משתפים בכל דבר, למה צריך חשבון נפרד?
נראה לי שכבר שאלת את השאלה הזו, וזה עדיין מטריד , אולי כדאי להתיעץ עם יועץ זוגי? נשמע שלאחד מכם ( או שניכם) יש איזה קושי בלוותר קצת על השליטה הבלעדית על כספו ,שכנראה היתה עד הנישואין, או שזה נובע מחששות או מהכרות עם זוגות שרבו בגלל כסף, לא נראה לי שעוד תשובות בפורום יעזרו לך
בודאי שחשבון משותף, מה בכלל השאלה?בן יקר

משפחה היא לא ביזנס ולא בית עסק אלא גוף אחד.

צריך נסיבות יוצאות דופן כדי להפריד חשבונות בנק

תשובה מיועץ נישואיםלב להבין

 

ראיתי מס' תגובות שמעלות את העיקרון החשוב ביותר בזוגיות בריאה והן צודקות לחלוטין:

זוג שאצלו נושא הכספים גורם למתח ותחושה שכל אחד לא יכול לקבל את רצון השני, הוא חלילה בבעיה מהותית בכל נושא היחסים ביניהם.

כשבעל ואשה מקימים בית, זה אומר ששתי נשמות הופכות לאחת - "והיו לבשר אחד...". פירוש הדבר - שכל צד מחפש לעשות ככל יכולתו עבור בן זוגה/בת זוגו. כשבאמת יש ביניהם קשר נכון, לא תעלה שאלה כספית , משום שכל צד יעשה הכל כדי למצוא את הדרך לשמח ולרצות את השני. במצב בריא זה חשבון משותף הוא פשוט ומובן וכשצריך להוציא כל הוצאה, יושבים וחושבים ביחד מה ניתן ומה לא , או מה לדחות עד שיהיה ניתן בעז"ה בעתיד.

כשחיים מתוך הבנה שזו איננה שותפות עיסקית אלא חיבור מלא רוחני וגשמי בין בני הזוג, הכל נהיה פשוט ושמחה שוררת בבית עד 120. לפיכך אם קיימת חלילה בעיה שאין קשר זוגי כפי שהבהרתי, אתם חייבים ללכת לייעוץ זוגי בהקדם האפשרי.

לא כדאי. מתחתנים - חשבון אחד.ד.


לא בעד למה??אני84
זוגיות זה זוגיות....
ותרופות מי קונה??? כל אחד על עצמו???
בעיני זה לא תקין