לחברה הנשואים, אני חוששת שבזמן הנישואים אני לא אוכל לעשות גדולים ליד בעלי
כאילו, אני מתפדחת, הריח וזה שיש בשירותים לאחר מכן..
ברצינות, גם אם זה נשמע מגוחך
שאלה רצינית, גם אם זה ישמע מצחיקפצלשששששששש
זה יעבורmatan
אם את\ה טרול- הצורך להטריל יעבור
אם זה אמיתי- הכל בסדר, יש בישום אוויר שעוזר מאוד.
אחרי כמה ימים\שבועות תתרגלי.
לא בטוחה לגבי השורה הראשונה... 
+mp8
לשים מטהר אויר ולהדליק את הוונטה גם לפתוח את הברז במקלחתאל האופק
תחשבי על זהטוב בסדר
שהוא גם בנאדם.
וזה דבר הכי טבעי ונורמלי. את לא אלוקים ולא מתדמה להיות...
יש לי חברה שסיפרה לי שהיא גם הייתה מתפדחת ואפילו סובלת. אבל אחרי כמה שבועות מהחתונה זה עבר לה...
לוקח זמן להשתחרר. את צודקת זה מאוד מובןאין כמו אמא
זה תלוי בכם כמה זמן זה יקח. אפילו להכניס ספר/עיתון/נייד לשרותים לא כולם מכניסים למחרת החתונה. חחחחחחח
יש עוד דברים שלוקח זמן להתגבר .
קודם כל בטח את הרבה יותר ממנו בבית. אז יש לך הרבה יותר הזדמנויות להיות בשרותים בנחת בלי לחץ כשהוא לא בבית
אח"כ בהמשך ודאי כשיש ילדים זה יותר משתחרר
פאדיחה אבל הייתי גם ככה...נסיכה בגרביים
וזה עובר 
אפשר להפעיל מוזיקהמנוחה ושמחה 2
את נורמלית
כשאת תהיי בהריון השאלה תהיה הפוכה.יהלום 1234אחרונה
צריכה איזה חיזוק קטןעליו
יוצאת עם בחור, קצת זמן באמת, אבל בהחלט קשה לי עם ההתנהגויות שלו. אני ממש מנסה לשים את הדברים במקומם ולתת ללב שלי להיות טוב ולא לשים לב לדברים שהוא עושה לדעתי מתוך רצון להיות סופר נחמד אלי.
השאלה שלי.. יש פה זוגות שהכירו ובהתחלה של הקשר אחד מהם חשב שזה ממש אבל ממש לא זה ובכ"ז הם נשואים? אני רוצה חיזוק על ההחלטה שלי לתת לו את המקום להיות הוא ואז להחליט. אולי אני אראה דברים שאני לא רואה עכשיו...
מה זה "קשה לך"?ירושלמית טרייה
אם את מתפדחת מדברים שהוא עושה או שלא נעים לך מהתנהגות שלו כלפייך אז כנראה עדיף להיפרד.
אם הבנתי נכון הוא מנסה להיות נחמד וזה מעיק? דביק? מביך?
אולי אם זה מביך הייתי אומרת לך שתתני עוד צ'אנס. אם מעיק או דביק לא כדאי.
הוא ממש משתדל להיות נחמד... שולח לי הודעות כאלו קצת קיצ'יותעליו
וממש מנסה להיות זורם. אבל יוצא לו בצורה מפגרת.
סליחה על ההשוואה, אבל זה כמו שמתבגרים ומתבגרות נפגשים ויוצא להם דיבורים טיפשיים והתנהגויות מפדחות כאלו. אני לא מתביישת ללכת איתו ברחוב או משהו כזה, באמת מנסה לתת לו עוד זמן כי הוא לא הוא כרגע, ככה אני מרגישה, אבל אני רוצה לדעת אם יש לזה סיכוי למרות ההתנהגות הזו...
לא נשמע אסון.. את יכולה לנסות עוד קצת אבל תגבילי את זה בזמןירושלמית טרייה
תחליטי שעוד ארבע פגישות גג, נגיד.
סתם זורקת מספר, מה שסביר לך.
אם זה לא מתחיל להשתנות אז כנראה שהוא באמת כזה..
חדש פההנחש המקסים
לדעתי,זה די כללי מה שרשמת.
אולי אם תוסיפי עוד כמה דוגמאות זה יעזור יותר.
וככה נדע גם פחות או יותר מה מתאים לך.
בכל אופן ,אני חושב שזה תלוי במה זה מתבטא.
אם את חושבת שזה מאולץ מידי אז כנראה שזה לא זה,כי א"א כל החיים לעשות דברים מאולצים שמהותיים לנו.
ואם את מרגישה ויודעת שזה באמת לא כ"כ משמעותי לך,ויש מצה גדול שזה יכול אפילו להפרות את הקשר בינכם למרות שיש קצת ניגודיות..
מקווה שעזרתי..
אולי אם תוסיפי עוד כמה דוגמאות זה יעזור יותר.
וככה נדע גם פחות או יותר מה מתאים לך.
בכל אופן ,אני חושב שזה תלוי במה זה מתבטא.
אם את חושבת שזה מאולץ מידי אז כנראה שזה לא זה,כי א"א כל החיים לעשות דברים מאולצים שמהותיים לנו.
ואם את מרגישה ויודעת שזה באמת לא כ"כ משמעותי לך,ויש מצה גדול שזה יכול אפילו להפרות את הקשר בינכם למרות שיש קצת ניגודיות..
מקווה שעזרתי..
בחודשיים הראשונים של הקשר הייתי בטוחה שזה ממש לא זהO.L
ב"ה בקרוב חוגגים 5 שנות נישואים.
אבל הסיבות שחשבתי כך היו אחרות לגמרי.
אבל הסיבות שחשבתי כך היו אחרות לגמרי.
אני מבינה למה את מתכוונתשמש צהובה
אני חושבת שכדאי לנסות עוד קצת ולראות באמת אם יש לאן להתקדם.. אל תרגישי צורך להיות נחמדה יותר מדי כי יכול להיות שזה לא זה ואת כביכול מעלימה עין... תבררי עם עצמך למה את מרגישה מה שאת מרגישה.. יכול להיות שהוא ממש בישן או שזה האופי שלו או שהוא באמת מתרגש למרות שנראה לי שזה אמור לעבור מתישהו.. מי שידך לך אותו? אולי תוכלי לקבל ממנו אינדיקציה לגביו.. ואולי זה יתן לך כיוון לגבי ההתנהגות שלו ואז תדעי לאן זה מתקדם בכל אופן.. אל תחליטי שזה זה עד שתהיי בטוחה בעצמך..
היו לי קשרים שבהתחלה היה נראה שממש לאחוזרת
ובהחלט היה לא
וגם הקשר עם אישי. בהתחלה היה נראה ממשלא. והתחתנו
וגם הקשר עם אישי. בהתחלה היה נראה ממשלא. והתחתנו
תלוי עד כמה זה מהותי...אביולאחרונה
אם זה משהו שיכול להשתנות, כדאי אולי לדבר איתו על זה בצורה עדינה.
בכל אופן, אל תמשיכי יותר מדי אם את מרגישה שזה לא זה.
וסיפורים על זוגות שהתחתנו למרות הכל תמיד יש, אבל את צריכה לחשוב מה טוב לך.
מה הייתם עושים...נשואה מאושרת.
בסיטואציה הבאה:
בעלי לומד בקורס דרך המחשב, יש להם קבוצת לימודים בוואטסאפ, הכוללת גם נשים כמובן וכמובן...
הקבוצה כוללת אינטרקציה גם בשאלות - תשובות ועזר אחד בשני.
כל קורס יש תמיד שיחות שגולשות הצידה כדי לא להפריע לכולם, ובניהם גם עם נשים.
אני סומכת עליו במאה אחוז. על נשים לא.
יצא לי לשמוע שיחה שלו בטלפון עם אחת מהן כי היא הציעה להסביר לו משהו, שמעתי משהו שנראה לי חריג ולא לעניין הלימודים, אז קראתי את השיחה איתה. הבחורה לא מפלרטטת ועוברת גבול מסוים כן?
אבל היא "נחמדה", תמיד מוסיפה משהו כמו "סליחה עזרתי לאמא שלי, אני איתך עכשיו", "בבוקר לא יכולתי הייתי בבדיקת דם וככה וככה", מוסיפה סמיילים ומבחוץ זה נראה כאילו היא חושבת שהיא מתכתבת עם ידיד שלה כרגע, בעלי מאוד ענייני ולא זורם איתה...
אבל, בעיני זאת חוצפה, נכון שהיא לא עברה שום גבול של הטרדה, אבל פשוט שקוף שהיא מנסה להתחבר או משהו.
אפילו בעלי אמר שהוא שם לב שהיא חורגת מענייני הלימודים...
אז התפקיד שלו נכנס פה, מה הוא אמור לעשות?
להתעלם(כמו שהוא עשה) ולחזור לאינטרסים שלו - ענייני הלימודים,
לומר משהו בנושא,
להחליט שמבחינה עקרונית או מפסיק לדבר איתה?
כמו שבהמון מקומות שמים לנו גבול אני מרגישה שגם כאן, אלה הדברים הקטנים שנותנים לנו את המסגרת לעתיד.
אם מבחינה עקרונית אין לך בעיה להרגיש שאישה מנסה לחתור למשהו, אז מה יהיה שיהיה משהו קיצוני ושקוף עוד יותר?
איפה הגבול שלנו.
אשמח לדעותיכם
את צודקת בתחושותייךאלעד
לדעתי עלייך להסב את תשומת ליבו ולהזכיר לו מידי פעם את הנושא וחשיבותו בעינייך.
גם את באמת סומכת עליו בעיניים עצומות, וזה נפלא, הוא עדיין עשוי לעמוד בנסיון יום יומי ותזכורות כאלו שלך, באופן נעים וממקום של אמון מלא - יכולות לעזור לו מאוד.
יתכן שהיא כותבתד.
בתום לב. כלומר, היא כזו, ואינה מתכוונת למשהו לא בסדר.
אבל בהיות שיתכן גם אחרת, ובעלך אומר שהוא שם לב שהיא חורגת מענייני הלימודים - אז אפשר להציע לו שאם נראה לו שחורגת - אז כדאי, ליתר ביטחון, בתור "להתרחק מהכיעור", שלא לשוחח איתה.
מסכים בערבון מוגבלאניוהוא
היום כל פקידת בנק/מזכירה באיזה משרד - עלולה לסיים איתך טלפון ב'ביי מותק/ממי' - זה אומר שהן חותרות למשהו?
אם זה סתם נימוס בגדר ההגיוני- זה סביר.
סמיילים- תלוי איזה...
צריך לשים לב אבל לא לצאת מפרופורציות...
אם זה סתם נימוס בגדר ההגיוני- זה סביר.
סמיילים- תלוי איזה...
צריך לשים לב אבל לא לצאת מפרופורציות...
הוא אשר אמרתי..ד.
יש כאלה קצת פטפטניות ("עזרתי לאמא שלי".. זה שמוסיפה אח"כ, "אני איתך עכשיו" - אכן יכול להיות דיבור טבעי לגמרי אצלה, שלא כמו מה שאשתו "שומעת" ונדרכת..). הוספת סמיילי זה דבר שאצל רבות הוא פשוט חלק מהכתיבה, כאילו לא יבינו אותן בלי זה.... (פה מישהי כזו, וגם סתם מישהי, כנראה, כבר היתה מוסיפה סמיילי, להמחשת הכוונה...).
אבל בהיות שמדובר בקורס שמתפרש על זמן, לא משהו חד פעמי, וגם יש כאלה שגבולותיהן לא מי יודע מה - גם אם בתחילה אין כל "כוונה" - וגם דברים עלולים להיסחף, עדיף "להחמיר, קצת במעשה - אם כי אכן לא בייחוס וודאי של "מנסה להתחבר או משהו".
וככלל - לדעתי ממש לא טוב קבוצת לימוד מעורבת, קל וחומר שיחות שגולשות הצידה, אם לא משהו ספציפי שנצרך.
לדעתי היא לא מנסה לחתור אלא באמת רואה בו בתור ידיד..אהבה ורעות
ויש שני צדדים למטבע, אם בעלך בוחר להיעזר בסטודנטיות שייקח בחשבון שיבוא עם זה חלק נוסף. הוא יכול להיעזר רק בגברים או לפחות לשים גבולות לגביו בלבד כמו לא לשלוח/לענות בשעות מאוחרות, בלי סמיילים, לדבר רק בקבוצה ולא בפרטי וכו.
^^^^פאזאחרונה
או שזה תורת התנהלות סבירה שלה או שלא
כך או אחרת אם זה לא מתאים לכם הוא יכול להיעזר בגברים מהקבוצה ולהוריד פרופיל
כך או אחרת אם זה לא מתאים לכם הוא יכול להיעזר בגברים מהקבוצה ולהוריד פרופיל
בבקשה, התפללו עלי.. אני במצב שתפילות יעזרו...אמיתי לחלוטין
תתפללו על אותו אחד מהפורום שזקוק לישועה.
תפילת רבים עם כוונה אמיתית מהלב תעזור.
אני לא רוצה שהמזבח יבכה
לא רוצה שהשכינה תהיה עצובה.
בבקשה
בשורות טובות!!גדולה מהחיים
בשורות טובות ושבורא עולם יתן לך את העצה הנכונה עבורך!!אני84
נתפלל! אצל השם יתברך הכל אפשר..תף
ויכול להיות כהרף עין!!
זאת נעשהבן יקר
שמור על עצמך
כדאי שתמצא לך גורם תמיכהבטוב
נשמע שאתה במצב לא טוב..
בעז"ה שהדברים יתבהרו
מקווה בהמזבח לא יבכההלוי מאאחרונה
אבל עדיף לפעמים שהוא יבכה ולא אתה
יש בערוץ 7 פורום של גרושיםאמיתי לחלוטין
חשוב לי לדעת האם הגיוני להתגרש במצבי,
האם עשו זאת
האם התחרטו אח"כ?
מי מבטיח שבטוח אמצא אישה אחרת יותר טובה?
למרות שמדובר במשהו בסיסי..
אני מבין מהמרשתת שיש נשים בעולם שכואב להן ביחסי האישות... ואני מאמין שהן לא כל היום רודפות אחרי בעליהם..
אם יש כל כך הרבה גרושים שלא נדע, אז בטוח שאני לא עוף בודד ויש עוד כמה שהסתובבו עם מטען כמו שלי (או שאני טועה ורוב מוחלט של הנשים משתוקקות לקיום יחסי אישות בתדירות גבוהה)
מזל שיש את הפורום הזה..
הוא מציל נפשות מישראל
פשוטו כמשמעו.
הכותרת הקודמת היא שאלה...אמיתי לחלוטין
צא מנקודת הנחהטאבולה ראסה
שאין יותר טוב מזה
ויש סיכוי שתשאר בודד לנצח.
האם בכל זאת זה עדיף לך?
אם הצשובה היא כן מוחלט זה משהו אחד,
ואם לא...
לך. תתייעץ. ביחד ולבד ונסה לשפר ולשמר את הקיים
זה הרבה יותר קל מלהקים בית חדש (בדכ)
ויש סיכוי שתשאר בודד לנצח.
האם בכל זאת זה עדיף לך?
אם הצשובה היא כן מוחלט זה משהו אחד,
ואם לא...
לך. תתייעץ. ביחד ולבד ונסה לשפר ולשמר את הקיים
זה הרבה יותר קל מלהקים בית חדש (בדכ)
מה פרוש אין יותר טוב מזה??אמיתי לחלוטין
שלא תמצא אישה יותר טובה.טאבולה ראסה
האם בכל זאת תעדיף את הלבד?
(יש פעמים שאנשים יאמרו שכן... זה עוד מדד שיכול לעזור לך למדוד איפה אתה נמצא)
(יש פעמים שאנשים יאמרו שכן... זה עוד מדד שיכול לעזור לך למדוד איפה אתה נמצא)
נשמע לי יותר גהינום מאשר מה שעכשיו, בטח כשישאשריך
ילדים. רק תדמיין את שולחן שבת בלעדיך ואותך בלעדיהם. מילא אם הייתם בכאסאח כל היום. אבל זה דבר חשוב, מהותי אך ממוקד. וניתן לפתרון. הלכת אתה בעצמך לרב יועתו? למשל הרב יהושע שפירא? הוא ואשתו ממש בעניין. חוץ מזה אם היא תטפל בכאב אולי היא תתחיל להנות וזה ישנה את כל התמונה. אסור להתייאש
איך מגיעים לרב יהושע שפירא??אמיתי לחלוטין
או לאישתו?
מישהו יודע כמה הם לוקחים לייעוץ?
אם אתה שואל אז זה שווה כל מאמץאלעד
כרגע יש לי רק מספר בבית,03-6760239אשריך
אני מנסה להשיג ניידים
^^^ לטפל בכאב!ירושלמית טרייה
אתה לא יודע כמה כואב לה, אולי זה מאד משמעותי ואולי גם היא לא מודעת לכמה זה מונע ממנה לרצות מראש.
אם יש לכם כזה קשר, כזאת יכולת לדבר, תנסו לטפל בבעיה שלה.
המליצו לך בשרשור הקודם על ד"ר אחינועם לב שגיא.
אם יש לכם כזה קשר, כזאת יכולת לדבר, תנסו לטפל בבעיה שלה.
המליצו לך בשרשור הקודם על ד"ר אחינועם לב שגיא.
חכה קצת. כתבת שהיא אשה מדהימה ואוהבתkit
אמא מהממת לילדים שלך.איפה תמצא מישהי כזאת?? וגם אם תמצא מה תעשה עם הילדים? ומי אמר שהיא בעצמה תהיה משוגעת על זה. הרי לא תשאל אותה בדייט כמה פעמים היא מתכוונת לקיים יחסים בשבוע נכון? יש הרבה יועצים שיכולים לעזור לך לפחות לבד. יש את מרכז יהל ועוד ארגון שאני לא זוכרת את שמו. תנסה לפתור את הבעיה לפני שאתה רץ להתגרש
נכון לעכשיואמיתי לחלוטין
בדיוק אנחנו לאחר שיחה ארוכה
היא כבר לא מאמינה שיש לה איך לטפל בעניין
היא לא מוכנה לשמוע אף אחד
אני שבור לחלוטין
היא לא אישה רעה
היא בוכה על זה שיש לה אופי כזה שונה מכולם
והיא מרחמת עלי שנפלתי בפח
שאני עם אישה שלא מספקת אותי
אין איך להתנחם..
אני מפחד על עצמי
אני שבור לחלוטין.
בד"כ נוטים להאשים את הבעל שהוא מלחיץ מידי וחוטר רק ליחסי אישות
לא פה המצב
לכן אני כותב לאחר 10 שנים
כי התאפקתי
אף פעם לא לחצתי עליה
והיא מעריכה את זה
אבל היא טוענת בעקשנות שהיא כזו ואין לה איך להשתנות
אני מפחד שלא אגיע למצב של בגידה כדי שלא השתגע כבר....
תגיד שאתה רוצה עידוד לבגוד וזהואין כמו אמא
אבל לא נראה לי שתקבל כאן.
תעשו הסכם סביר על מס פעמים בחודש וזהו. אולי תהיה מוכנה לעשות זאת בשבילך. כמו שלפעמים לא כיף לבשל ולכבס וחיבים. אז חלק מהחוב יהיה קיום יחסים כמובן שיהיה סביר שהיא לא תסבול ואתה תוריד ציפיות
תעשו הסכם סביר על מס פעמים בחודש וזהו. אולי תהיה מוכנה לעשות זאת בשבילך. כמו שלפעמים לא כיף לבשל ולכבס וחיבים. אז חלק מהחוב יהיה קיום יחסים כמובן שיהיה סביר שהיא לא תסבול ואתה תוריד ציפיות
"כך עונים את המעוקות"?ד.
אדם שעומד בנסיון כזה, "תגיד שאתה רוצה..."
לא קשור. זה בדיוק מה שהוא לא רוצה.
זה מזעזע בעיניימקרוני בשמנת
וחס ושלום עלול להפוך לתחושה של אונס.שהיא חייבת כך וכך- בלי רגש ובלי הנאה. זה נוראי.
צריך למצוא את ההנאה שלה,לא להכריח.
צריך למצוא את ההנאה שלה,לא להכריח.
אח, אני מקווה שאתה לא מורה או איש חינוךאמיתי לחלוטין
נראה לך שאדם מחפש היתר הילכתי לבגוד בפורום באינטרנט מאנשים אנונימיים?
אתה רציני?
אני יכולה להמליץ לך ולאשתך ללמוד דרך אינטרנט על חיי אישותנשואה+2
יש עכשיו במיוחד לזוגות נשואים... אני הלכתי ללמוד ואין מה להתייאש מהמצב. אם אתה רוצה לשמוע אשתך צודקת שחושבת שאין מה לעשות כי כל הזמן היא מרגישה רע ובנוסף אתה מרגיש אשם... אז תרים את עצמך ואותה ותלכו ללמוד. .בעיני זה שלום בית אמיתי!!! מי שאומר לך ששווה להתגרש טועה לחלוטין כי זה דבר שניתן לפיתרון .!!! תגיד לה שאפשר לפתור !!! ואתם תהיו ביחד בשמחה ותהנו. כי זה הדבק של הזוגיות. !!!! תראה לה את השרשור שניתן להציל את נישואין !! 
בהצלחה!!! אתם מסוגלים!!!!
בהצלחה!!! אתם מסוגלים!!!!רציתי להגיב לו מהר וזה יצא לא טוב בשירשור..נשואה+2
מקווה שאת לא יועצת זוגיות או משהו בכיווןכתום כואב
בן אדם פורק פה קושי עצום ובמקום אמפטיה מקבל תגובה בזויה מה שהיא עושה זה לא פחות מחטא חמור, חז"ל שיבחו את הנשים שמצילות את בעליהן מהחטא, אדם הוא אדם עם כל החולשות שלו ואין לך שום זכות לדון אותו.
זה שהיא אישה לא הופך אותה אוטמטית לצודקת!!
היא חייבת אמון,מישהו שיגרום לה להאמין בשינוי.....אשריך
ביכולת שלה להשתנות,אין ייאוש בעולם כלל,לא לך ולא לה.אסור להשלים עם מצב. לא אתה ולא היא.בואו נלך קודם כל למטרה הראשונה,עוד לפני שיהיה לה חשק,דבר ראשון-לדאוג שהיא לא תסבול, בהמשך לדאוג שהיא תהנה ובהמשך שהיא תרצה...וכל הכבוד לך שאתה לא לוחץ.על אף שקשה לך מאוווד.תנסה את הרב יהושע...אין מה להפסיד....
ה' ישמור אתכםלב אוהב
ויישר כוח על הסבלנות, על המאמץ לפתור את הדברים, על ההשתדלות
הסיפור שלכם קורע את ליבי...
אין לי שום עצה ממשית
אבל פשוט קשה לי לשמוע את זה, זה נשמע משהו קטן אבל זה באמת גדול מאוד
ובוודאי כואב לחשוב לפרק משפחה על כזה דבר
ובוודאי קשה גם ההתמודדות וההשקעה בנסיון לפתור את הדברים
ועוד לבד
והרגשי אשמה של האישה
וואי....
לא פשוט לא פשוט
ה' ייתן לכם עצה טובה בעז"ה ויישלח לכם את השליחים הנכונים אמן.
אני חושבת שאתה מראה לה שאתה מידי מבין אותה ולכןגלית
היא גם מרשה לעצמה להגיד לך שהיא מרחמת עליך שנפלתה בפח וכו"
כי היא יודעת שאתה עוד יותר תרחם עליה ותבין אותה ,
אני לא מכירה אותך ולא אותה אני רק יכולה להגיד לך שאני מאמינה שיש תקוה ,
תתמלא בביטחון עצמי תחפש יועץ זוגי חזק וטוב שיתמוך בך מהצד ,
ותגיד לה שלמרות שהיא מאמינה שאין תקוה אתה מאמין שיש ואתה אוהב אותה ואת הילדים ואתה לא יכול להמשיך בזוגיות במצב הנתון הזה ואתה לא נגדה אלא לצידה וולכן חפשתי יועצת מינית [סוגשל קביעה חפשתי מצאת קבעתי]ונלך יחד, ותשדר לה כל הזמן ותגיד לה אני איתך ויעזור לך לאט לאט להתקדם ובסוף שנינו נרויח מיזה.
תאמר לה אנחנו שנינו יודעים שאנחנו רוצים לחיות יחד ולגדל את ילדינו יחד רק זה מה שמפריד בינינו בואי יחד נעזור לעצמינו ולילדינו..
היה ארוח פעם של מרים קליין [יועצת מינית ]יתכן והיא תוכל לעזור לך גם כוון בטלפון..
בהצלחה!
דעתי כאישהבטובאחרונה
עם כל האמפתיה לאשתך.
ה"רחמים" שלה אליך וזה שהיא חושבת שאתה "מסכן".
זה נותן לה את האישור "לא להשתנות".
כי "אכפת לה ממך".
אני הייתי אומרת לה,
אם את מרחמת עלי בואי ננסה ללכת לייעוץ, לא כדי לשנות אותך (אולי עברה טראומה והשינוי זה משהו שהיא לא מסוגלת בכלל לחשוב עליו)
אלא כדי לחשוב יחד כזוג איך נחלצים מהמצב הזה.
תמשיך להיות נחמד כמו שאתה נשמע-
אבל בסוף מרב רחמים אשתך תהיה גרושה/ נבגדת.
וזה מה שנקרא לרחם במקום שלא צריך.
הייתי הולכת לטיפול מיני אבל זוגי.
אולי 10 פגישות בכלל לא להתמקד בקטע המיני שלה אלא בכל התפיסות של בינכים שכבר נוצרו מאחורי זה.
לא "לטפל בבעיה שלה"
אלא להגיד שאתה לא ממשיך ככה וצריך ייעוץ מבחוץ כדי להחליט מה עושים.
אולי- סתם אופציה-
אם המעשה עצמו הוא שמכאיב לה אפשר להתייעץ ולמצוא פיתרון הלכתי שכולל שפיכה באזור אך לא בפנים.
ברגע שאתה לא תהיה מוכן להמשיך עם המצב ותאמין שיש מוצא-
יהיה מוצא.
וגירושין
זה מוצא אחרון!!!!!
בוודאי נכון,ד.
שצריך לעשות כל מאמץ כדי לפתור את הבעיה. אם אפשר לפתור.
ובוודאי נכון מה שכתבת בשבחה.
ובוודאי נכון, שגם אם ילדים נמצאים "חצי-חצי", זה משבר.
אבל לא נכונה האמירה, "הרי לא תשאל בדייט" וכו'... לא שייך. ברור שכאן מדובר במציאות לא נורמלית באופן קיצוני. כ"כ לא נורמלית - עד שקשה היה להאמין שזו שאלה אמיתית.
אין דבר כזה "לפתור לבד", אלא אם כן, הכוונה היא שיעזרו לו למצוא דרך איך לגרום שהבעיה שלה תיפתר.
האדם הזה (כנ"ל - זה כ"כ נשמע הזוי, שעולה הצורך לכתוב "בהנחה שזה אמיתי"....), הוא גיבור לגמרי. אדם נשוי, שחי עשר שנים כך?
הרי עפ"י הדין, אשה שאין אפשרות לחיות עימה כדרך כל הארץ, מגרשה ("רואה מחמת תשמיש" ג"פ), ואשה שבכוונה נמנעת, גם זו עילה לכך. רואים שזה ענין חמור.
אלא שכאן, כיוון שמדובר באנשים שהיחס האנושי ביניהם טוב, וזו לא מציאות מוחלטת, אז אכן מסתבר שממש יש לעשות כל מאמץ כדי לפתור, דהיינו - שהמציאות הזו תשתנה.
אבל מעורר השתאות, שאדם חי כך, ועוד משדר יחש עדין ומתחשב שכזה.
אין לי כבר כוחות לכתוב כאן. תודה לכל מי שענה.אמיתי לחלוטין
זה מצב מסובך מידי בשביל פורוםאמיתי לחלוטין
אבל עזרתם לי להבין שהמצב לא טוב
ואוליבאהבה תמיד3>
היא עברה מתישהו בחייה הטרדה מינית?
חייבים לפתור.זה בסיסי ,זה ממש חלק בלתי נפרד מחיי זוגיות ,זה מושפע ומשפיע על הכל.
. אתה אוהב אותה אתה אמרת. תתאמץ עליה בשבילה! כמו שלא הגיוני שאתה לא תחווה אהבה אמיתית ושלמה לא הגיוני שהיא לא תחווה. תגיד גם לה את זה,מגיע לה לאהוב באמת. מה שזה לא יהיה שגורם לה להיות כך. תקח אותה לטיפול זה כל כך חשוב.
אתה חזק .איזה עוצמות ! ואוו!
להבדיל
מזכיר לי שבעלי היה חולה מתממש בכה מכאב ערב יוה"כ ובהתעשטות של רגע אמרתי אין אני לא חיה עם זה בצום! וגררת אותו מניגוד לרצונו לרופא וגילה לו סטרפטוקו דלקת גרון חריפה... הרב אמר לו לא לצום..היה עם 40 מעלות כמה ימים.עד היום הוא מודה לי על זה. אני לא חושבת היה שורד אחרת את הימים האלו. ובמחשבה לאחור זה ממש היה שבריר שיה של אומץ ממש לגרור אותו בניגוד לרצונו.
תתחנן בפניה לבוא. תגיד לה שאתה מכריח אותה. תגרור אותה . בעז"ה שיהיו בשורות טובות!
ושהגישה ב"גרירה" לא תהיה בשבילךאשריך
והשביל סחפוקך אלא בשבילה ובשביל שניכם
אל תתגרש. תעזור לאשתך לטפל בבעיה שלה9080
אם זה הסיבה היחידה שבגללה אתה רוצה להתגרש, אז תלכו לטיפול רפואי. אם לא יעזור ועדיין תרצה להתגרש אז זה לא הסיבה.
בקיצור לכו תטפלו לפני שאתם עושים צעדים פזיזים
"אם לא יעזור..ד.
ועדיין תרצה.. אז זה לא הסיבה"?...
בדיוק הודעה מתחתייך, כותב איזה איש, ההיפך, שהוא לא מבין איך יכולה להיות סיבה שהחזיקה את זה כ"כ הרבה זמן..
אם אתה כבר עשר שנים במצב הזהבן יקר
אז מה נזכרת פתאום?
נראה לי שגבר סביר לא היה משלים עם מצב שבו אין לו אפשרות לקיים יחסי אהבה עם אשתו כמעט משום סיבה ומשום נימוק שבעולם.
תגובה פוגעת... הוא כתב שכבר שנים הוא מחפשאשריך
פתרונות
כבר עשר שנים הוא מחפש ולא מוצאבן יקר
והמצב לא השתנה
אשמח ממש עזרתכם-כיצד לעורר אהבה בין בני זוגזקוקה לעצה
שלום לכולם,
אנו נשואים כחמש שנים ועם ילדים.
בתקופת הקשר (הדייטים) היה בינינו חיבור. הייתה מין התאהבות כזאת- משיכה פיזית וכמו בסרטים שעפים על מישהו.
הוא ממש היה מאוהב, אני גם אבל הפריע לי הרמה האינטלקטואלית. הרגשתי שבהמון דברים שאני מרגיש ה אני צריכה להסביר את עצמי יותר מדי וגם אז לא תמיד הבין. הייתי לפעמים רומזת דברים והוא לא היה מבין את הרמז עד שהייתי נאלצת לומר במפורש. אני ממש הפוכה ממנו ב"ה וקולטת דברים גם כשלא נאמרים.
בסוף כן התחתנו ובאמת הבעיה הזו נמשכה. לפעמים זה גורם לי לזלזל בו וזה גם מתבטא כלפי חוץ- ברמה שזה השדר שהוא קולט.
אם מישהי התנסתה בזה ויכולה לתת לי מניסיונה אני אודה לה מאוד.
הדבר העיקרי שלשמו פתחתי את הניק(אני די ותיקה פה) הוא כזה:
כמו שכתבתי התחלנו ברגשות די טובים וגם לאחר החתונה מאוד נהנינו מהקרבה הפיזית ומהזמנים המותרים.
הכל היה בריגוש.
לצערי, אחרי כמה שנים פתאום אני קולטת שזה ממש לא מה שרציתי (המצב אליו הגענו)
ומפחדת שזה יימשך ככה...
אין בינננו מילים וגילויי אהבה. המצב הכלכלי לא מזהיר אמנם אבל המתנה האחרונה שהוא קנה לי היה לפני שבעה חודשים! וזה גם היה באירוע מסויים
אני מרגישה שאין מצידו החיזור שהייתי רוצה. אני אומרת לו "זה שהתחתנו זה לא אומר שצריך לנוח על זרי הדפנה ולהפסיק להתאמץ. בתקופת הדייטים היית משקיע, מנסה מתאמץ ועכשיו מה?"
אני בתור אישה רוצה להרגיש מחוזרת, שהבעל שלי מנסה להשיג ולהרשים אותי כמו בתקופת הדיטים.
לשמור על מתח גבוה... אני מרגישה שרק בזמנים שאנחנו מותרים פתאום הוא מנסה להתקרב -מתרכך יותר ואני מרגישה שזה רק למטרה מסוימת וזה עוד יותר מגעיל אותי.
ובזמן האחרון כשאנחנו מותרים אנחנו ביחד רק פעמיים וזהו כי לי קשה להיות קרובה פיזית כשיש מרחק נפשי.
בהריונות עליתי די הרבה אז אולי גם בגלל זה קשה לי להרגיש שלמה עם עצמי ועם המפגש הפיזי הזה אז אני רק נענית לו במקרה הטוב ולא יוזמת.
למרות מה שאני אומרתת לו על לחזר יותר למצוא את הזמנים שלנו להיות ביחד מדי פעם אין הרבה שינוי מצידו- במהלך כל השנים ביחד לא יצאנו לחופשה אפילו פעם אחת, אנחנו לא יוצאים או יושבים ביחד לבדנו ולא פותחים סתם כך על הקשר שלנו וכמובן שלא מדברים על החיים בחדר המיטות.
אשמח לשמוע מכם ומכן איך כן לגרום לו לחזר ולהחזיר את האהבה והרגש לחיינו.
ואיך גם אני יכולה מצידי לתרום לשיפור?
אוסיף שמצידי אין מילות אהבה וחיבה-פושי מושי וכל זה... קשה לי לפתוח את הלב אבל אני כן רוצה להרגיש שוב את האהבה ולא לתת לקשר לדעוך.
משהו שיכול לעזורסיכוי לאהבה
משהו שכתבתי ויכול לעזןר
יש בפנים עוד קישור על מצות עונה כדאי מאד ללמוד יחד
https://docs.google.com/document/d/1w7Ky24QkkGAzB13UPnmmkA2l50A48u6IAF8ORBQknxI/edit?usp=sharing
יש בפנים עוד קישור על מצות עונה כדאי מאד ללמוד יחד
https://docs.google.com/document/d/1w7Ky24QkkGAzB13UPnmmkA2l50A48u6IAF8ORBQknxI/edit?usp=sharing
תודה רבה, קראתי -מאמר יפהזקוקה לעצה
אשמח מאוד לעוד עצות ובייחוד מאנשים\נשים שחוו זאת ושיפרו את היחסים...
יש לי מה לומר לך. את יכולה לפנות באישי.בת 30
זה מצב לא נעים.מאמין שיועץ זוגיות טוב ידע לעשות פלאים! כדאי.*_*
גם את צריכה מצידך להשקיע.. לטפח את הקשראשריך
להקשיב, להתעניין, ליזום שיחות ומצבי דיבור נעים סתם ככה עם קפה ןעוגה כל ערב, פעם בשבוע לצאת ביחד...
מכיר מצב דומה אבל מכיון הפוךסיכוי לאהבה
שהגבר יוזמתי והאשה לא יוזמת. אי אפשר להפוך אדם לא יוזמתי ליוזמתי. לא יעזור כלום. לכן הצד היוזמתי חייב לקחת על עצמו את התפקיד וליזום למרות שכל אחד רוצה לפעמים את הפינוק הזה שיחזרו אחריו...
אולי אצלכם זה קצת שונה כי את כותבת שהיו זמנים שהוא כן חיזר אחרייך. אז יש סיכוישיחזור לזה.
אולי אצלכם זה קצת שונה כי את כותבת שהיו זמנים שהוא כן חיזר אחרייך. אז יש סיכוישיחזור לזה.
זלזול הוא חסם רציניסיכוי לאהבה
העלית בעיה שאת בעלת תפיסה מהירה יותר ולכן זה גורם לך לזלזל בו. זה באמת יכול להות חסם רציני כי בעל שמרגיש שאשתו לא מכבדת אותו יתקשה מאד להתחבר אליה וכן להפך אשה שלא מכבדת את בעלה תתקשה מאד להתחבר אליו.
כיון שהתחתנת איתו כנראה שמצאת בו כמה דברים שראויים להערכה. אולי אפשר להעצים אותם ? לדבר על זה . לפרגן לו על זה . ושוב.. יהיה לך קשה להיות היוזמת אבל אם לא תקחי יוזמה כנראה שגם הוא לא יקח.
כיון שהתחתנת איתו כנראה שמצאת בו כמה דברים שראויים להערכה. אולי אפשר להעצים אותם ? לדבר על זה . לפרגן לו על זה . ושוב.. יהיה לך קשה להיות היוזמת אבל אם לא תקחי יוזמה כנראה שגם הוא לא יקח.
שימוש בשפת הרמזים הוא דבר מבאס בלי קשראלגריטי
אמנם הבינה היתרה של אשתי היא עובדה קיימת, אבל גם לי אין במה להתבייש ועדיין אני לא אוהב תקשורת בחידות ורמזים. הסברתי לאשתי שגם אם אני מבין אותה זה מרגיש לי ריחוק והתנשאות והשתיקה גורמת לאי נעימות. הדיבור חשוב כי הוא יוצר קרבה ושיתוף רגשי ששובר את המחיצות שמופיעות מידי פעם. בדו-שיח אני יכול להביע את אהבתי כלפי אשתי ולומר לה מילות חיבה והערכה.
אם תתגברי על מחסום השתיקה זה יעודד את בעלך להתקרב אלייך ולחזר אחרייך והכי חשוב - להבין אותך.
אם תתגברי על מחסום השתיקה זה יעודד את בעלך להתקרב אלייך ולחזר אחרייך והכי חשוב - להבין אותך.
הרבה גברים שאני מכירה לא מבינים רמזים ומחשבותמחכה ומצפה
לעומת נשים. (לא לתקוף מהעולם המוכר לי..)
וגם בעלי שיחי' צריך לפעמים יותר אמירה מאשר רמז..
קבלי את זה ככה. הוא שונה ממך מטבעו. לא לכל אחד יש את היכולת להבין תתי מחשבות ובין השורות.
במחילה מכבודך לדעתי אין מקום לזלזול בו!
אין לו יכולת כמו שלך אין יכולת מסוימת זה לא אומר שהוא פחות טוב אלא שזה מי שהוא וזהו.
מכירה גבר שהוא אומר על עצמו שהוא לפעמים מפגר חברתית כי הוא לא מבין את המציאות כמו שכולם רואים אותה. ככה הוא וזהו ולכן יש סיטואציות חברתיות מסוימות שצריך ל'הסביר' לו מה קורה או להגיד לו שזה לא היתה התגובה הנכונה.
החיזור..המתנה.. יכול להיית שבגלל המצב הכלכלי ויכול להיות שלא.
לפעמים להיות מחוזרת זה שהוא יכין לך כוס קפה/ תה/ שוקו. חיזור ואהבה לא נמדדת בכמות ותדירות המתנות שנותנים..
אותי לימדו בהדרכת כלה דבר שלדעתי נכון.. אם רוצים שהבן זוג יזוז משבצת זה אומר שגם אני תקועה וזה שאני יזוז משבצת בעזרת ה' יגרום גם לו לזוז אחת..
ז"א רוצה להרגיש מחוזרת? תחזרי את. שימי לו שוקולד או פתק בתיק של העבודה, תכיני לו עוגה/ אוכל שהוא אוהב ותגידי לו שהכנת באהבה במיוחד בשבילו.. בעזרת ה' זה יתן לו מרץ. אבל!!.. תעשי את זה בלב שלם באהבה בלי לצפות לתמורה מיידית.. כדי שלא תתאכזבי..
וגם.. מכירה אחת שלמדה לפרגן לעצמה אחרי שהיא ראתה שבעלה לא בקטע של לקנות מתנות לחגים וגם ליוםהולדת שלה (!!) היא קונה לעצמה וכשהיא חוזרת היא אומרת לו שהיא קנתה לעצמה מתנה ל--- ומראה לו..
אחרי כמה שנים הוא אפילו קנה לה בעצמו
היא הגיעה לזה אחרי כמה שנים של תסכול ומרירות ובחרה להגיד לעצמה- "אני אוהבת אותו. אני רוצה שהוא יהיה *** אבל הוא לא כזה.. למה אני רוצה שהוא יהיה כזה, כי אני רוצה שיפרגנו לי, מגיע לי, אז אני יפרגן לעצמי, למה? כי ככה הוא. אני אוהבת אותי ומקבלת את זה בלב שלם לא מתבאסת וכועסת עליו בגלל זה אלא עושה מעשה.."
ותתחברי לעצמך ולגופך! יש לך גוף מדהים בטוח כי הוא הביא חיים לעולם! מי אמר שחייב להיות רזים וחטובים?? תאהבי את עצמך!
ותתרגלי מילות של חיבה ואהבה על עצמך ועליו זה בטוח יעשה רק טוב לשניכם בהתחלה בראש בלבד ואז בשקט במקלחת ואז באוזן שלו או סתם בקול.. "כמה אני יפה/חכמה/מתוקה"
וגם בעלי שיחי' צריך לפעמים יותר אמירה מאשר רמז..
קבלי את זה ככה. הוא שונה ממך מטבעו. לא לכל אחד יש את היכולת להבין תתי מחשבות ובין השורות.
במחילה מכבודך לדעתי אין מקום לזלזול בו!
אין לו יכולת כמו שלך אין יכולת מסוימת זה לא אומר שהוא פחות טוב אלא שזה מי שהוא וזהו.
מכירה גבר שהוא אומר על עצמו שהוא לפעמים מפגר חברתית כי הוא לא מבין את המציאות כמו שכולם רואים אותה. ככה הוא וזהו ולכן יש סיטואציות חברתיות מסוימות שצריך ל'הסביר' לו מה קורה או להגיד לו שזה לא היתה התגובה הנכונה.
החיזור..המתנה.. יכול להיית שבגלל המצב הכלכלי ויכול להיות שלא.
לפעמים להיות מחוזרת זה שהוא יכין לך כוס קפה/ תה/ שוקו. חיזור ואהבה לא נמדדת בכמות ותדירות המתנות שנותנים..
אותי לימדו בהדרכת כלה דבר שלדעתי נכון.. אם רוצים שהבן זוג יזוז משבצת זה אומר שגם אני תקועה וזה שאני יזוז משבצת בעזרת ה' יגרום גם לו לזוז אחת..
ז"א רוצה להרגיש מחוזרת? תחזרי את. שימי לו שוקולד או פתק בתיק של העבודה, תכיני לו עוגה/ אוכל שהוא אוהב ותגידי לו שהכנת באהבה במיוחד בשבילו.. בעזרת ה' זה יתן לו מרץ. אבל!!.. תעשי את זה בלב שלם באהבה בלי לצפות לתמורה מיידית.. כדי שלא תתאכזבי..
וגם.. מכירה אחת שלמדה לפרגן לעצמה אחרי שהיא ראתה שבעלה לא בקטע של לקנות מתנות לחגים וגם ליוםהולדת שלה (!!) היא קונה לעצמה וכשהיא חוזרת היא אומרת לו שהיא קנתה לעצמה מתנה ל--- ומראה לו..
אחרי כמה שנים הוא אפילו קנה לה בעצמו
היא הגיעה לזה אחרי כמה שנים של תסכול ומרירות ובחרה להגיד לעצמה- "אני אוהבת אותו. אני רוצה שהוא יהיה *** אבל הוא לא כזה.. למה אני רוצה שהוא יהיה כזה, כי אני רוצה שיפרגנו לי, מגיע לי, אז אני יפרגן לעצמי, למה? כי ככה הוא. אני אוהבת אותי ומקבלת את זה בלב שלם לא מתבאסת וכועסת עליו בגלל זה אלא עושה מעשה.."
ותתחברי לעצמך ולגופך! יש לך גוף מדהים בטוח כי הוא הביא חיים לעולם! מי אמר שחייב להיות רזים וחטובים?? תאהבי את עצמך!
ותתרגלי מילות של חיבה ואהבה על עצמך ועליו זה בטוח יעשה רק טוב לשניכם
בהתחלה בראש בלבד ואז בשקט במקלחת ואז באוזן שלו או סתם בקול.. "כמה אני יפה/חכמה/מתוקה" איזו תגובה יפה! מסכימה עם כל מילה!nana
איזה מתוקה את..
העלת לי חיוך..
העלת לי חיוך..
ממליץ ללכת לייעוץ זוגי,שלג בירושלים
לא כדאי ללכת לזה רק כפתרון אחרון,
זה טוב מאד גם בשביל לחזק ולשפר זוגיות קיימת.
"נהג טוב, זה נהג שיודע לצאת ממצבים מסובכים.
נהג מצויין, זה נהג שיודע לא להיכנס מראש לאותם מצבים מסובכים."
תהיו זוג מצויין, כדאי שתלכו לייעוץ כבר עכשיו.
זה ניכר שלשניכם יש הרבה מה לשפר,
ונראה לי שלאחר הייעוץ (בתקווה שתיישמו אותו) שניכם תרגישו הרבה יותר טוב אחד עם השניה.
אומנם לא נשואה, מהמעט שלמדתיים...
גבר משתמש בחיזור כדי להשיג את הבחורה, מבחינתו את כבר שלו ולא צריך להתאמץ
אז מה שאת יכולה לעשות הוא לפתח את העצמאות שלך, להיות מעניינת, לגרום לו להסתקרן. לפתח איזה תחביב למשל
אמרת שלא יוזמת ולא משתמשת במילות חיבה, זה בדיוק המקום להתחיל וזה ישפיע עליו. לא חייבת להגיד פוצי מוצי אבל כן איזה מחמאה או מילה טובה (גם לילדים זה טוב, נותן להם תחושת ערך עצמי). ואם את לא מרגישה בנוח לומר משהו שלבעלך אחרי כמה שנות נישואים, ממש מוזר לי
וגבר רוצה להרגיש שאשתו נמשכת אליו- ליזום מצידך משהו קטן יכול רק לעזור
להציע חופשה קצרה
תקשורת מאוד חשוב
לפנות לייעוץ
ואם לא מבין רמיזות זה לא מעיד על חוסר אינטיליגנציה. פשוט דרך חשיבה שונה בין גברים לנשים
מוסיפה- תרשמי לחדר כושרמנוחה ושמחה 2אחרונה
אשמח לקבל עצה מנישואים...לב אוהב
שלום לכם,
רציתי להתייעץ בכוונה בפורום זה אפילו שאיני נשואה.
אני נפגשת עם בחור תקופה לא קצרה.
יש משיכה ב"ה
יש תקשורת טובה, אנחנו מאוד פתוחים אחד עם השני
אבל הרגש עולה ויורד. לפעמים בא לי להיות איתו, לפעמים מרגישה משהו קטן של אהבה ואז לרגע אחר לא רוצה לראות אותו או שהוא נמאס עליי כזה...
חשבתי שזה אולי בגלל דברים שהוא אומר שממש מעצבנים אותי, ומורידים לי את כל הרגש כביכול.
האם זה נקרא שהוא לא מוצא חן בעיניי??
האם אחרי החתונה שכבר מותרים זה מוסיף ממש לקשר ככה שאפשר לסבול נקודות באופי שמעצבנות או שזה ניהיה יותר גרוע?
שאני חושבת על להתחתן איתו, אין לי את החשק וההתלהבות, מין אדישות, אבל לפעמים לפעמים יש קצת. בקיצר אוף.
לא יודעת, בראש שלי צריך להעריץ ולאהוב את הבעל בלי כל התקלים האלה... (אולי קצת אבל לא באופן קבוע)
אני פשוט אובדת עצות כי קשה לי לוותר עליו, אבל מצד שני כבר נהייתי חרדה מדברים שהוא יאמר שפתאום יהפכו אותי 90 מעלות...
נקודה נוספת שמדאיגה אותי, אין בי את הרצון הזה להעניק (אם מתנות או בכללי בחשיבה בתור נשואים) בשבילו, ואני יודעת שאני אחת שברגע שאני אוהבת אני מאוד מאוד כזאת.
תודה רבה לעונים
(דרך אגב, חשבתי כבר לפנות לייעוץ רשמי, אז אם יש רעיונות גם טוב...)
אם המצב הזה קבוע עדיף שתמשיכו כל אחד לדרכואלגריטי
הרגשות שאת מתארת חשובים מאד כשמחליטים להתחתן ואצלך זה לא נראה כמו אהבה. אם הוא ספציפית גורם לך רתיעה וריחוק כבר עכשיו אז חתונה לא תשנה את זה. לשניכם מגיע יותר מזה: יותר רגש יותר רצון לקרבה ורצון להעניק.
^^בבושקה
תנסי אוליגדולה מהחיים
פסק זמן לתקופה ולראות איך מרגישה כלפיו, לפעמים ההפסקה עוזרת לעשות סדר בתחושות והמחשבות
ממליצה גם על הפסקהאימל'ה
וניסיון לעשות סדר
כמישהו בקשר המידות שלו ו"צבע הגרביים"
זה באותה רמה. הכוונה תכונות שחשובות והחצ'קון שצמח לו נראים לנו באותה דרגה.
וכשעושים הפסקה ממש כדאי לשבת ולכתוב כל מב שעולה לך
ולראות מה חשוב לך ומה לא
לדוגמא חשוב שיהיה שמח ופחות חשוב לי הזרימה ( רק דוגמא )
בהצלחה רבה
כמישהו בקשר המידות שלו ו"צבע הגרביים"
זה באותה רמה. הכוונה תכונות שחשובות והחצ'קון שצמח לו נראים לנו באותה דרגה.
וכשעושים הפסקה ממש כדאי לשבת ולכתוב כל מב שעולה לך
ולראות מה חשוב לך ומה לא
לדוגמא חשוב שיהיה שמח ופחות חשוב לי הזרימה ( רק דוגמא )
בהצלחה רבה
תודה רבה לכולםלב אוהב
אכן באמת כנראה שזה יהיה הפסקה על גבול לנתק את הקשר לצערי הרב...
ושוב תודה
כל מי שהציע לך לקחת פסק זמןהולך לאיבוד
אל תקשיבי לו מהסיבה הפשוטה שבמקרה של פסק זמן אם תרצי וגם אם לא יווצר אצלך החוסר שלו.
במקרה הזה הצורך למלא את החסר יגבר ואז שניכם תשלמו מחיר כבד על ההתפשרות שלך...
גם אשתי "התפשרה" עליי והיום לצערי גם הבן שלי משלם את המחיר בנוסף לשנינו...
אם עכשיו אין לך את הצורך הבלתי נלאה להיות במחיצתו על כל חסרונותיו - שחררי אותו ומהר כי סתם תעכבי את המוח של שניכם !!!
מנסיון אישי שלי עם 8 מערכות יחסים ארוכות טווח בטרם התחתנתי...
במקרה הזה הצורך למלא את החסר יגבר ואז שניכם תשלמו מחיר כבד על ההתפשרות שלך...
גם אשתי "התפשרה" עליי והיום לצערי גם הבן שלי משלם את המחיר בנוסף לשנינו...
אם עכשיו אין לך את הצורך הבלתי נלאה להיות במחיצתו על כל חסרונותיו - שחררי אותו ומהר כי סתם תעכבי את המוח של שניכם !!!
מנסיון אישי שלי עם 8 מערכות יחסים ארוכות טווח בטרם התחתנתי...
לא ראיתי שום דבר שמצדיק נתוקסיכוי לאהבה
לא בכל יום מוצאים מישהו מתאים וגם יצאתם תקופה ארוכה. אל תשליכי סתם כך. הנדנדה הרגשית נשמעת כמו סערה הורמונלית. כדאי להתיעץ
מה הקשר ל"סערה הורמונלית"?ש.א הלוי
פעם אחרונה שבדקתי אני אוהבת את בעלי בכל שלב של החודש. ורוב הנשים הנשואות הן כך (אא"כ התחתנו כי זה מתאים בשכל. והוא יהיה אבא טוב בלי לאהוב את מי שמולן. )
ואין לי אדישות כלפיו.
היא חושבת שהמגע הוא מה שיחזיק את הקשר- וזו גישה לא נכונה ולא בריאה לזוג.
המגע הוא מחזק
הוא לא הבסיס ומה שמחזיק.
אז כן- במקרה כזה אני מאוד ממליצה על לנתק ולהמשיך הלאה.
שתמצא את האיש שהיא רוצה לתת לו ולאהוב אותו
ולא אחד שמתאים אבל אין בה רצון להשקיע ולתת בקשר.
וכן, הייתי גם ממליצה לה לראות אילו נקודות בדיוק מעצבנות אותה ולמה- כי לפעמים זה "יושב" על נקודה בנפש שצריכה יחס... (טיפול/תיקון/הכרה/אחר)
ואין לי אדישות כלפיו.
היא חושבת שהמגע הוא מה שיחזיק את הקשר- וזו גישה לא נכונה ולא בריאה לזוג.
המגע הוא מחזק
הוא לא הבסיס ומה שמחזיק.
אז כן- במקרה כזה אני מאוד ממליצה על לנתק ולהמשיך הלאה.
שתמצא את האיש שהיא רוצה לתת לו ולאהוב אותו
ולא אחד שמתאים אבל אין בה רצון להשקיע ולתת בקשר.
וכן, הייתי גם ממליצה לה לראות אילו נקודות בדיוק מעצבנות אותה ולמה- כי לפעמים זה "יושב" על נקודה בנפש שצריכה יחס... (טיפול/תיקון/הכרה/אחר)
יש משהו בדברייךלב אוהב
לא מאמינה כל כך בשינוי רגש בגלל הורמונים למרות ששמעתי על התופעה.
אבל כאן זה שונה. יש רגש. פשוט עשינו שבת ביחד ולקראת הסוף הרגשתי שדיי שיילך וזה לא נראה לי נורמאלי.
אבל טוב זה מורכב מאוד מאוד...
בדיוק היום פורסם כאןגעוואלד
pnima.co/News/News.aspx/339357
כתבה ציפי ריין - נחשבת מאוד בתחום..
כתבה ציפי ריין - נחשבת מאוד בתחום..
ראיתי, השגחה פרטית משו!~לב אוהב
יש לי יועץ טוב קוראים לו הרב אליקים לבנון. בנוסףנשואה+2
תגובה אחרתרק אמונה
נראה לי שבכל אדם יש דברים שאוהבים ודברים שפחות
וזה כן קשור להורמונים דחיה ורצון להתקרב-לדעתי
כמה זמן אתם בקשר?
יש לזה גם השלכות לפעמים זה נראה משעמם וכבר אין על מה לדבר.
נראה לי שאם נהנית ממנו תתני לו משוב על זה.
הפסקה יכול להיות שתעזור אבל היא גם יכולה לגרום לניתוק-או להרגשת דחיה מצידו.
אמממלב אוהב
כמעט שלוש חודשים...
אני ממש בכיוון של הפסקה, כי אני מבולבלת. לא ברור אם השכל מפריע, אם זה הרגש שלא מספיק. לא ברור.
אישית הלכתי להתיעץ עם מישהי על התלבטויותי בזמנורק אמונה
זה עזר מאוד ישבנו וכתבנו מעלות חסרונות
איך אפשר לברר את מה שחסר לי ומהו.
וככה החלטתי לחזור לאחר ההפסקה
לא אגיד לך שהצד השני לא הרגיש דחוי במקצת אבל היה שווה
להינשא מתוך מודעות.ובאמת מה שראיתי אז היה באמת בחיים
אני הלכתי לקאוצינג.שלא בדיוק היה קאוזינג בעקבות בקשתי ליעוץ
שולחת לך בפרטי לב אוהב
עכשיו ראיתירק אמונה
עדיף לך להפרד עכשיו ולא להגיע לפה לבכות כנשואההלוי מא
טריה שמאסה בחיים
ה' ישמור, שלא נדע מצרות...לב אוהב
מסכימהתקווה_לעתיד
מנסיון.
אם את יודעת שחשוב לך להעריך את בן זוגך ולהרגיש לידו משהו שונה וצורך בנתינה ואיתו אין לך את הרגש הזה- זה בסיס חשוב לפתח את הזוגיות על גביו בנוסף להתאמה בנושאים יותר פשטניים של החיים כמו השקפת עולם ערכים מידות וכו. הרגש שאמור לקבל מקום בהחלטה הזו אם להמשיך - הוא הרגש של הערכה על גבול הערצה כפי שקראת לה והרצון לבלות במחיצתו ולשוחח איתו ולחוות איתו. אם זה חסר לא הייתי ממשיכה אלא מנתקת קשר. ממשיכה הלאה ומחפשת משהו שימלא אותך במספר הרבדים החשובים הללו. להתפשר על רגש והערכה זה פשרה שמתנקמת בך. ואת תרגישי את זה בהמשך וזה ירים ראשו ויציק. יש הרבה נשמות בעולם. המשיכי להשקיע מאמץ בחיפוש אחר המתאים שמרגש אותך הרעיון של לחיות לצידו. ולא במובן ההורמונלי רגשי אלא במובן הרגשי עמוק. קחי את הזמן. הכי הרבה אם הוא שלך אני מאמינה שתהיה הדרך שזה יתגלגל שוב אליו. אבל נשמע שאת לא שם.
אם את יודעת שחשוב לך להעריך את בן זוגך ולהרגיש לידו משהו שונה וצורך בנתינה ואיתו אין לך את הרגש הזה- זה בסיס חשוב לפתח את הזוגיות על גביו בנוסף להתאמה בנושאים יותר פשטניים של החיים כמו השקפת עולם ערכים מידות וכו. הרגש שאמור לקבל מקום בהחלטה הזו אם להמשיך - הוא הרגש של הערכה על גבול הערצה כפי שקראת לה והרצון לבלות במחיצתו ולשוחח איתו ולחוות איתו. אם זה חסר לא הייתי ממשיכה אלא מנתקת קשר. ממשיכה הלאה ומחפשת משהו שימלא אותך במספר הרבדים החשובים הללו. להתפשר על רגש והערכה זה פשרה שמתנקמת בך. ואת תרגישי את זה בהמשך וזה ירים ראשו ויציק. יש הרבה נשמות בעולם. המשיכי להשקיע מאמץ בחיפוש אחר המתאים שמרגש אותך הרעיון של לחיות לצידו. ולא במובן ההורמונלי רגשי אלא במובן הרגשי עמוק. קחי את הזמן. הכי הרבה אם הוא שלך אני מאמינה שתהיה הדרך שזה יתגלגל שוב אליו. אבל נשמע שאת לא שם.
ואו... תגובה מהלב. אקח לתשומת ליבי.לב אוהבאחרונה
תודה רבה לך. לבנתיים אני לוקחת זמן לעצמי לחשוב.
גבר מוזר? או נורמלי?Diamond1
גבר ששונא ללכת למשפחה *שלו*
(וזה לא בעלי... הוא מאוהב במשפחה שלו יותר מדי ;) )
וכשנמצאים שם הוא לא מפסיק להתלונן
והגישה שלו למשפחה שלו עוברת לאישה שאוטומטית לא סובלת אותם
(יכול להיות שהיא יודעת מה הסיבה... וזה בצדק)
זה לא פוגע איכשהו בזוגיות שלהם?
האם זה חכם ככה לגרום לאשה לזלזל במשפחה שלך?
מה התפקיד של האישה בכל זה?
התפקיד של האשהאני123
זה להסביר לבעל שהוא צריך לכבד את ההורים שלו.
ולדבר יפה עליהם. ואליהם.
הם גידלו אותו
הם הביאו אותו לעולם.
והוא חייב להם
ולדבר יפה עליהם. ואליהם.
הם גידלו אותו
הם הביאו אותו לעולם.
והוא חייב להם
ומה קורה שיש זלזול גם מההורים כלפי הילד?Diamond1
כל מיני התערבויות והחלטות ודרישות וחוסר התחשבות
ברמה כזאת שגורמת לילד להתנהג ככה?
אז צריך עדיין לכבד את הוריו, בל בלי להתראותאשריך
איתם יותר מדי, כתוב בשולחן ערוך שאפילו אם ההורים זורקים את ארנקו לים, ישתוק ויכבד אותם, אז קצת פרופורציות, כבוד והכרת הטוב זה הבסיס. על גבי זה להחליט כמה להיפגש.
אם זורקים את ארנקו לים...הולך לאיבוד
שחזל יכבדו את הוריו...
הוריי פעגו בפרנסתי פעם אחר פעם בעוד שלאחיי הם נרתמו לעזור בכל פעם שנכשלו .
והיום, לאחר נסיונות רבים להעזר במשפחתי ובהוריי בחרתי להתנתק ולבנות רק על עצמי.
נכון, היה קשה, אבל עכשיו אני מתחיל להיות עצמאי סוף סוף וכבר אין לי עניין בהוריי ובמשפחתי
הוריי פעגו בפרנסתי פעם אחר פעם בעוד שלאחיי הם נרתמו לעזור בכל פעם שנכשלו .
והיום, לאחר נסיונות רבים להעזר במשפחתי ובהוריי בחרתי להתנתק ולבנות רק על עצמי.
נכון, היה קשה, אבל עכשיו אני מתחיל להיות עצמאי סוף סוף וכבר אין לי עניין בהוריי ובמשפחתי
מוחה על הזלזול בחז"ל.זה שזה קשה לא מתיר לזלזל בהלכה.אשריך
יכולת לבנות על עצמךאין מקום לשאלה
ולהיות עצמאי עוד הרבה לפני.בלי לפגוע בחזל.
ומבלי לנתק קשר מהוריך.
הוריי לא נתנו לנו שקל מיום חתונתי ועוד קודם לזה..
נחש מה?
אני אוהבת אותם ומעריצה אותם.
מעולם לא חשבתי שהם צריכים לעזור לי או לתמוך בי ( אה ויש אחים שכן קיבלו אבל להורים יש שיקוליים משלהם יה?! בכל זאת יש דברים שאני לא יודעת ולא תוחבת את אפי לשם)
ומבלי לנתק קשר מהוריך.
הוריי לא נתנו לנו שקל מיום חתונתי ועוד קודם לזה..
נחש מה?
אני אוהבת אותם ומעריצה אותם.
מעולם לא חשבתי שהם צריכים לעזור לי או לתמוך בי ( אה ויש אחים שכן קיבלו אבל להורים יש שיקוליים משלהם יה?! בכל זאת יש דברים שאני לא יודעת ולא תוחבת את אפי לשם)
כנראה שלא הבנת את החומר הנלמד...הולך לאיבוד
אם הוריי לא היו עוזרים לי זה היה טוב...
אם הוריי לא תמכו בי זה טוב...
אם הוריי מעדיפים את אחיי זה טוב...
אבל...
ופה האבל....
אם הוריי פעם אחר פעם "לוקחים את ארנקי וזורקים לים"...
אחרי אין ספור פעמים לא אתן להם גישה נוספת...
אינני מזלזל בדבריי חזל...
זו היתה גדולתם שבחרו לא פעם להגיש את הלחי השנייה אחרי סטירה מצלצלת...
אם הוריי לא תמכו בי זה טוב...
אם הוריי מעדיפים את אחיי זה טוב...
אבל...
ופה האבל....
אם הוריי פעם אחר פעם "לוקחים את ארנקי וזורקים לים"...
אחרי אין ספור פעמים לא אתן להם גישה נוספת...
אינני מזלזל בדבריי חזל...
זו היתה גדולתם שבחרו לא פעם להגיש את הלחי השנייה אחרי סטירה מצלצלת...
עכשיו כתבתאין מקום לשאלה
בצורה קצת אחרת ממקודם..
ומקודם היה מובן ממך דברים אחרים
מצטערת בצערך.
בהצלחה.
ומקודם היה מובן ממך דברים אחרים
מצטערת בצערך.
בהצלחה.
נראה לי התבלבלתם בפירוש המושג כיבוד הוריםyosefin
הפירוש הוא
לכבד אותם ולסעוד אותם בעת זקנה ולא לעשות דברים שיפגעו בכבודם (זלזול וכו).
האם זה אומר שאני חייב להיות איתם בקשר?
להפגע מהם פעם אחר פעם??
לא! ולא!!
נשמע שאין להם בעיה כלכלית אם הוא עוזרים לאחים שלך אז גם אין צורך שתעזור להם כלכלית.
כל עוד אתה לא פוגע במה שכתבתי לעיל, אתה יכול לעשות מה שאתה רוצה שישמור על עצמאות כלכלית והזוגיות שלך.
מקווה שעזרתי
אויש. לא מדברים ככה על חז"ל! מוחה!מנסה לעזור
דברים על דיוקםמראה מקום
הבאת את השו"ע אבל מה עם הרמ"א?
להלן הציטוט מדבריו (והדברים מתאימים גם לדברי השו"ע שם, האומר בסעיף ה, שכיבוד אב הוא מממונו של האב ולא של הבן):
שולחן ערוך יורה דעה הלכות כבוד אב ואם סימן רמ
ויש אומרים דאם רוצה לזרוק מעות של בן לים דיכול למונעו, דהא אינו חייב לכבדו רק משל אב, אבל לא משל בן (טור בשם ר"י). ואין חילוק בין לכבדו או לצערו (ת"ה סימן מ'). ודוקא קודם שזרקן, דאפשר דממנע ולא עביד, אבל אם כבר זרקוהו, אסור לאכלומיה אבל יוכל לתבעו לדינא (טור בשם הרא"ש).
לא חייבים ללכת בכחפאזאחרונה
אני מניחה שיש לו קושי עם המשפחה שלו.
כדאי לשבת ולדבר על זה.
דבר ראשון נשמע שההגעה לשם עושה רע גם לקשר שלו איתם וגם לקשר הזוגי מול המשפחה.
זה הזמן להוריד מינונים ולהתחיל להבין מה בדיוק קורה.
הרבה פעמים דווקא כשאנשים מתחתנים, יוצאים מהקלחת המפחתית ונמצאים מבחוץ
הם רואים כל מיני דברים שלא היו מודעים אליהם בעבר.
לא תמיד אלו דברים מרנינים...
אפשר לדבר על זה ולהתמודד עם זה יחד. זה בע"ה לא יפגע בזוגיות שלהם אלא יחזק אותה.
התפקיד של האשה בעיני לעזור לו לראות שההגעה לשם לא מוציאה ממנו טוב, ולחשוב למה.
לנסות לעזור לו לראות בצורה מאוזנת את המציאות
שתיקה ממושכת של אישתיאייל ר
לפעמים ממש לפעמים
ממש ממש לפעמים
קורה שאישתי נעלבת ממני
כמובן שאני לא עושה זאת בכוונה
אבל לפעמים פליטת פה לא במקום....
לאחר טעות שכזו
היא שותקת ולא מדברת שעות...
אני קורא לה בכל שמות החיבה
מתנצל מבקש סליחה...
כלום..
שתיקה ארוכה של כמה שעות..
מה עדיף?
לתת לה את הזמן שלה? להרפות ממנה? (והחשש הוא שהיא תעלב יותר שאני לא רודף אחריה)
או להמשיך להיות עלוקתי? (ופה הבעיה.... לא רוצה להיות עלוקתי...)
נשואים 5 שנים. (אם זה משנה)
דרך האמצע..משוטט
תן לה קצת זמן לשתוק..
ואחרי זה תתחיל לחזר מחדש.. זה לאו דווקא חייב להיות במילים..
תפנק בארוחה או סתם תכין לה קפה..
להציק זאת לא הדרך..
מסכימה איתךp&y
יש אנשים שלא יכולים לדבר, צריכים להיות עם עצמם ולהירגע, אבל מצד שני יש גם אנשים שקשה להם לפתוח את מה שמציק..
חשוב לתת לה את השקט שתירגע, אבל עדיין לנחם לא בהצקה, ולהכיל את הפגיעה שלה. להבין מה הפריע לה ומצידך להודות שלא נהגת נכון.
עם הזמן זה ישתפר.. כל עוד אתה עוזר לה להגיע לשם
חשוב לתת לה את השקט שתירגע, אבל עדיין לנחם לא בהצקה, ולהכיל את הפגיעה שלה. להבין מה הפריע לה ומצידך להודות שלא נהגת נכון.
עם הזמן זה ישתפר.. כל עוד אתה עוזר לה להגיע לשם
^^^גדולה מהחיים
למה אתה שואל אותנו? תשאל אותה.הולם במיוחד
לא כשזה קורה. סתם ביום טוב ונעים עם אווירה טובה ביניכם, פשוט תתייעץ. בטוחני שהיא תעריך ותשמח מהשאלה.
(כשהייתי מתכסחת עם אחים שלי השיטה שלנו לצאת מזה היתה עם פתק. להשאיר איפשהו פתק, או אפילו להכניס למעטפה ולתת ביד, ולבקש שיקרא. לכתוב שם שאני מצטערת ושאם יש משהו שאני יכולה לעשות בבקשה שיגיד, וכו וכו, ובמקרים קיצוניים לצרף גם קוביית שוקולד,
וזה היה סולם נפלא לרדת מהעץ.
אבל כמובן זה סתם עוד רעיון. וכדי להחליט מה לעשות-
תשאל אותה מה היא חושבת.)
(כשהייתי מתכסחת עם אחים שלי השיטה שלנו לצאת מזה היתה עם פתק. להשאיר איפשהו פתק, או אפילו להכניס למעטפה ולתת ביד, ולבקש שיקרא. לכתוב שם שאני מצטערת ושאם יש משהו שאני יכולה לעשות בבקשה שיגיד, וכו וכו, ובמקרים קיצוניים לצרף גם קוביית שוקולד,
וזה היה סולם נפלא לרדת מהעץ.
אבל כמובן זה סתם עוד רעיון. וכדי להחליט מה לעשות-
תשאל אותה מה היא חושבת.)
שיתוף...טוב בסדר
גם אני כמו אשתך, אחרי מריבה או פגיעה מתכנסת לתוך עצמי. בעלי מתחרפן כי הוא לא תמיד יודע מה הנקודה שהפריעה לי והוא כמוני רוצה להתפייס. מאד קשה לי לדבר, אבל אני מבינה שבשביל שנינו עדיף לדבר ולהגיד את מה שיושב לי על הלב וממה נפגעתי כי אחרת זה יכול להימשך עד אין סוף...
פעם אחת בזמן רגוע בעלי אמר לי שהשתיקה היא סוג של אלימות מילולית וזה ממש טלטל אותי ומאז אני עוד יותר משתדלת לדבר. עם השנים זה משתפר אבל אני עדיין עובדת על עצמי בקטע הזה...
אמנם לא בעלי אבל חברה טובה שלי הייתה ככהניקיתוש
וזה היה ממש סיוט.
הרגשתי שככה היא גדלה, זו המנטליות ואני מזה הפוכה ממנה...
ראשית לדעתי אתה צריך לשתף אותה בתחושותיך, שזה מציק ולא נעים.
שנית, לחפש פיתרון. אולי תשתף בכתב והיא תעלה לכתב מה שהיא מרגישה.
בגדול, היא צריכה להבין שההתכנסות הזו לא טובה לה ועל הדרך גם לך.
ולילדים ולהתנהלות של הבית.
אבל היא צריכה לדעת איך לצאת מזה. וזה המון בעזרתך!!
הרגשתי שככה היא גדלה, זו המנטליות ואני מזה הפוכה ממנה...
ראשית לדעתי אתה צריך לשתף אותה בתחושותיך, שזה מציק ולא נעים.
שנית, לחפש פיתרון. אולי תשתף בכתב והיא תעלה לכתב מה שהיא מרגישה.
בגדול, היא צריכה להבין שההתכנסות הזו לא טובה לה ועל הדרך גם לך.
ולילדים ולהתנהלות של הבית.
אבל היא צריכה לדעת איך לצאת מזה. וזה המון בעזרתך!!
תשאל אותהשוקולד לבן
כמו שאמרו, בזמן רגוע, לא בזמן מריבה
כל אחד מצפה למשהו אחר בשתיקה, ולכן רק היא תוכל לענות לך על השאלה הזאת
מצטרף לדעה הכללית פהסיכוי לאהבה
בזמנים רגועחם לפתוח את הנושא ולסכם עלנקוד הצנהגו
תיקוןסיכוי לאהבה
על קוד התנהגות
ואין מרצין אדם בשעת כעסו'אניוהוא
ככה אמרו חכמינו....
הרבה פעמים זה לא כעס אלא מניפולציהסיכוי לאהבה
לשתוק זה מניפולציה שמעבירה מסר כפול.. תרדוף אחרי.. תנקוש על הדלת.. אבל אני לא אפתח כי אני נהנה מזה שאתה רודף אחרי..
תשאל אותה בזמן טובפאזאחרונה
מה היא צריכה ממך בזמנים האלה
מצב כלכלינריה נריה
האם מצב כלכלי אמור להשפיע על היחסים בין בני הזוג?
אני מתכוון האם יכול להיות מצב שהגבר או האישה פוצחים בויכוח או ריב
שהסיבה האמיתית בלי שהם שמים לב הוא המצב הכלכלי?
האם מצב כלכלי טוב, זה ערבון שאפשר לפתור כל בעיה?
שהחיים מאושרים?
האם מצב כלכלי לא טוב זה אומר שקשה לחיות בכיף ביחד?
כן ולאconet
ברור שמצב כלכלי משפיע על היחסים בין בני הזוג.
אם האישה רוצה שמלה והסעל אומר פעם אחרת כי אין כסף עכשיו... זה משפיע
האמת שפשוט צריך לשים לב ולהבין שאנחנו עושים הכל כדי שזה לא ישפיע.... אבל זה לפעמים מסתתר עמוק עמוק בתוך המריבה.
תהיה בטוח שמצב כלכלי טוב הוא לא עירבון וההוכחה לא חסר זוגות של עשירים שמתגרשים. יש להם הכל ולסר להם משהו שעליו הם רבים...
לחיות ביחד בכיף למרות המצב הכלכלי ברור שאפשר לך תראה כמה משפחות מרובות ילדים שחיו מהיד לפה וחיו באושר. צריך להאמין שהכל בידי שמים ושאפשר וצריך להתאמץ להתפרנס בכבוד והקב"ה יעזור...
אם זה תקופתי בגלל לימודים ועבודות מזדמנות צריך להתאמץ לחסוך ולעבור את התקופות הקשות יחד באהבה ובשמחה ובאושר...
ולחפש תחליפים משמחים ומספקים...
אם האישה רוצה שמלה והסעל אומר פעם אחרת כי אין כסף עכשיו... זה משפיע
האמת שפשוט צריך לשים לב ולהבין שאנחנו עושים הכל כדי שזה לא ישפיע.... אבל זה לפעמים מסתתר עמוק עמוק בתוך המריבה.
תהיה בטוח שמצב כלכלי טוב הוא לא עירבון וההוכחה לא חסר זוגות של עשירים שמתגרשים. יש להם הכל ולסר להם משהו שעליו הם רבים...
לחיות ביחד בכיף למרות המצב הכלכלי ברור שאפשר לך תראה כמה משפחות מרובות ילדים שחיו מהיד לפה וחיו באושר. צריך להאמין שהכל בידי שמים ושאפשר וצריך להתאמץ להתפרנס בכבוד והקב"ה יעזור...
אם זה תקופתי בגלל לימודים ועבודות מזדמנות צריך להתאמץ לחסוך ולעבור את התקופות הקשות יחד באהבה ובשמחה ובאושר...
ולחפש תחליפים משמחים ומספקים...
שאפו! תגובה יפהאלעד
*טעויות הכתיב * נכתב מהפלאפון באמצע חתונה... ;)conet
כן ולאשייח' נחת
ברור שכל מצוקה שהיא מעלה את רף המתח הבינאישי שקיים ממילא בין שני אנשים שונים.
יש שיטה עקרונית שעוזרת להתמודד ביחד עם בעיות והיא לשבת ולהגיע להסכמה שהבעיות לא יהיו ביננו כחוצץ אלא שנינו יחד מתאחדים ומטפלים בהם.
זה עובד בבעיות כלכליות,תקשורת חינוך אישות ועוד.
יש שיטה עקרונית שעוזרת להתמודד ביחד עם בעיות והיא לשבת ולהגיע להסכמה שהבעיות לא יהיו ביננו כחוצץ אלא שנינו יחד מתאחדים ומטפלים בהם.
זה עובד בבעיות כלכליות,תקשורת חינוך אישות ועוד.
בהחלטהעני ממעש
יציבות משרה רוגע- המשפיעה על ההתנהגות. בין הבני זוג מתמודדים עם מצבים לא שגרתיים שמוסיפים פלונטר לפעמים.
*יציבות יכולה גם להיות עני מרוד עם בטחון בה'.
*יציבות יכולה גם להיות עני מרוד עם בטחון בה'.
לפי השאלות ניתן להבין שרמת הדציבלים עלו...דבירי
מה שנותר לכם זה להגיע להסכמה שאתם הולכים להדק את החגורה מפחיתים משמעותית את ההוצאות, ומתחילים להנות מהדברים הקטנים כמו בתקופה שהטלביזיה היתה בשחור לבן... התקופה הזאת לא רק תבנה אותכם כזוג, אלה היא תיהיה התקופה הכי יפה בחייכם!!!
גמרא מפורשתסיכוי לאהבה
כתוב בגמרא שכשנגמרים השעורים בכד קול הנקישה בכד הריק מזמין את התגרה..
כמובן שאפשר להתגבר בדיבור משותף על הקושי ואיך מתמודדים יחד. אבל בעיה ודאי שיש
כדאי לקרוא
עשרת הדיברות של הזוגיות.docx
כמובן שאפשר להתגבר בדיבור משותף על הקושי ואיך מתמודדים יחד. אבל בעיה ודאי שיש
כדאי לקרוא
עשרת הדיברות של הזוגיות.docx
סבתא שלי נהגה להגיד על השכניםבן יקר
"כשהכסף לא נכנס בדלת האהבה עפה דרך החלון"
אבל זה לא היה נכון לגביה ולגבי הסבא שלי...
מצב כלכלי קשה עלול לגרום למתח וחוסר בטחוןפאזאחרונה
קל לזה לצאת ולהתפרץ בנקודות שונות בחיי הזוגיות
אבל כמובן שמצב כלכלי טוב הוא לא ערובה לכלום.
אם מתמודדים יחד עם מצב כלכלי הוא יכול להיות מקפצה, ואם לחוד הוא עלול להיות כר למריבות...
מאיפה באה השנאה הזו לגברים ?סיכוי לאהבה
בימים האחרונים היה כאן שרשור לא קל מגבר שתיאר מצב מאד לא נורמלי בחיי הנישואין שלו וביקש עזרה ותמיכה. היה ברור שהוא במצוקה נוראית.
אחת המגיבות ענתה בערך כך : אתה באת לכאן ל קש אישור לבגוד באשתך. לא תקבל.
ואני שואל מאיפה בא הרוע הזה ?
למה יש נשים שרואות בגברים רק רוע ובוגדנות ?
אחת המגיבות ענתה בערך כך : אתה באת לכאן ל קש אישור לבגוד באשתך. לא תקבל.
ואני שואל מאיפה בא הרוע הזה ?
למה יש נשים שרואות בגברים רק רוע ובוגדנות ?
^^^תף
מצטרפת לשאלה.
תגובה קשה.
תגובה קשה.
תפנה ישירות אלי למה ברמזים?אין כמו אמא
***עריכה***
אם הייתי שמה לב שזה אתה עם הבילובלי מח שלך מנסה לדחוף לכל מקום את הפירסומת שלך זה כבר גובל באגרסביות לחלוטין לא הייתי מגיבה לך!!!! אבל כתבתי אז שישאר.לא ידוע לי על שנאה שיש לי לגברים.... חחחח.אחרת לא הייתי נשואה לגבר. אף אחד ואף סיבה לא מכריחה אותי להשאר איתו. זה נטו בחירה ורצון שלי
אני מוקפת בגברים גם בעבודה וגם בית של בנים.
לא הבנתי מאיפה קלטת שהם רעים בוגדנים במכלול השלם.
יש במפורש כאלו שהם רעים .פרזיטים. בוגדנים ועוד תכונות רעות.כמו שיש נשים עם תכונות שליליות.
ולא אהבתי שאמר שפוחד להגיע לבגידה. מה קשור ? אם בעלי לא יספק לי צורך של משהוא אז אגיד אני פוחדת שאחפש בחוץ את הצורך? זה אפילו לא אמור לעלות על המחשבה
אם הייתי שמה לב שזה אתה עם הבילובלי מח שלך מנסה לדחוף לכל מקום את הפירסומת שלך זה כבר גובל באגרסביות לחלוטין לא הייתי מגיבה לך!!!! אבל כתבתי אז שישאר.לא ידוע לי על שנאה שיש לי לגברים.... חחחח.אחרת לא הייתי נשואה לגבר. אף אחד ואף סיבה לא מכריחה אותי להשאר איתו. זה נטו בחירה ורצון שלי
אני מוקפת בגברים גם בעבודה וגם בית של בנים.
לא הבנתי מאיפה קלטת שהם רעים בוגדנים במכלול השלם.
יש במפורש כאלו שהם רעים .פרזיטים. בוגדנים ועוד תכונות רעות.כמו שיש נשים עם תכונות שליליות.
ולא אהבתי שאמר שפוחד להגיע לבגידה. מה קשור ? אם בעלי לא יספק לי צורך של משהוא אז אגיד אני פוחדת שאחפש בחוץ את הצורך? זה אפילו לא אמור לעלות על המחשבה
מצטער. נחסמת פעם נוספת.אלעדאחרונה
היי.. אשמח לרעיונות!גדולה מהחיים
מה גברים שמחים לקבל כמתנה?
רוצה לקנות מתנה לבעלי, אין סיבה מיוחדת. סתם כי אוהבת אותו
אשמח לרעיונות!
תודה..
רוצה לקנות מתנה לבעלי, אין סיבה מיוחדת. סתם כי אוהבת אותו
אשמח לרעיונות!
תודה..
איזה כיף!!!מיליון דולר
עט עם כיתוב
בושם
ערכת רחצה שווה מסופר פארם
נעלי בית אם צריך חח
פיג'מה חתיכית
מצית טובה/מותג
ספר שאוהב
תודה 👍👍👍גדולה מהחיים
ג'אג'דט חדש...אניוהוא
מה זה? 🙈🙊גדולה מהחיים
לא זוכר את המילה בעברית.אניוהוא
פטנט חדש אלקטרוני בד'כ.
חפיץלהרות כוחות
מקציף חלבתתתת
ארנק
בושם
סטנדר
מקציף זה רעיון!!! תודהגדולה מהחיים
אולי..משוטט
תקני לעצמך משהו בשבילו.. ולא אפרט פה מטעמי צניעות..
לדעתי זה מוכיח אהבה יותר מסתם עוד מתנה..
^^^^מיליון דולר
לפי התגובות..משוטט
התגובה שלי זוכה בתגובה הטובה לשנת 2017..
תכלס...גדולה מהחיים
אצל הנשים...אניוהוא
חכמה גדולה.. המלצת להן לקנות משהו לעצמןאלעד
לא משנה באיזו עטיפה עטפת את זה,
זכית ובצדק להנהוני הסכמה נשיים כחול הים
זכית ובצדק להנהוני הסכמה נשיים כחול הים
איך אתה נהנה ואוואההמיליון דולר
אולר לדרמן, אם הוא הטיפוסג'מבה
הדרך ללב היא דרך הבטןסול35
לפיכך, המבורגר כפול עם קינוח פאי שוקולד או איזה משהו טעים (שבד"כ לא זמין) ואת יודעת שהוא מאוד אוהב..
ליד זה תכתבי פתק קטן עם לבבות ונגמר הסיפור
.תסלחי לי.אניוהוא
אבל מזה - אני הייתי נעלב...
ואני אוהב אוכל טוב.
עריכה- ראיתי עכשיו שזה לא ליום הולדת או משהו - אז לא הייתי נעלב...
ואני אוהב אוכל טוב.
עריכה- ראיתי עכשיו שזה לא ליום הולדת או משהו - אז לא הייתי נעלב...
גם נכון אבלגדולה מהחיים
רוצה משהו שהוא לא אוכל
אוכל זה אחלה דבר!!תף
התיאור נשמע טוב
הלכתי על הפאי שוקולד בנוסף לעוד משהו, תודה על הרעיון!גדולה מהחייםאחרונה
תודה לכולכם על כל הרעיונות!גדולה מהחיים
עכשיו צריכה לבחור עם מה להתחיל
סוף שבוע במלון איכותי?שאולי18
רק אתם..
ממש רוציםגדולה מהחיים
אבל נראה לי נחכה שהתינוקת טיפה תגדל...
טלית חדשה כיסויים חדשים לטלית ותפיליןהלוי מא
עם השם שלו
קניתי לו לא מזמן... תודה!גדולה מהחיים
דברים שימושייםנפשי תערוג
המלצה למטפלת זוגית/פסיכולוגית/מלווה לקראת חתונה..טוהר לב
אשמח לקבל המלצה למטפלת דתייה,
עדיף מישהי שמקבלת באזור ירושלים, אבל אפשרי גם באזורים אחרים.
מישהי עם חכמת לב וחכמת חיים, רגישה ובעלת ניסיון.
(בנוסף למיכל וולשטיין, אהובה צוקרמן, אורנית פיג'ו ונעמי וולפסון).
תודה רבה!
מנסהירושלמית טרייה
דרך אגב הייתי פעם אצל אורנית פיז'ו כרווקה וגם אצל נעמי וולפסון וממש לא נהניתי משתיהן.
לא מכירה את שתי האחרות.
ממליצה מאד מאד על הרבנית קתי מנדלביץ, ואם רוצים עוד שם של מדירכת הכלות שלי אז בפרטי. היא מקבלת גם דרך בנין שלם.
משהו קטןן...שלומית2
לדעתי אם החוו"ד שלילית צריך לכתוב באישי.
מעכשיו שמם של שתי נשים (שלמען האמת איני מכירה בכלל) מפורסם בהקשר שלילי ברחבי הרשת... חבל...
הנאה זה עניין סובייקטיבי, וחבל לכתוב ככה על מישהי...
מקווה שלא פגעתי בך
צודקת, קיוויתי שמובן שזה אישי..ירושלמית טרייהאחרונה
אבל הייתי צריכה להדגיש יותר.
היה לי דווקא חשוב לכתוב את זה לפותחת כי נשמע שהיא כבר ניסתה או שמעה על כל היועצות האלה וכנראה לא עזרו לה. אז חשוב לשמוע שיש עוד סגנונות, שהבעיה לא אצלה, וצריך התאמה בין המטפל והמטופל.
זה שהולכים למטפלת שנחשבת טובה ולא עוזר זה לא אומר להתייאש אלא לנסות מישהו אחר.
באמת הייתי צריכה להסביר יותר ולא להשאיר את זה ככה, שסתם מזיק להן.
היה לי דווקא חשוב לכתוב את זה לפותחת כי נשמע שהיא כבר ניסתה או שמעה על כל היועצות האלה וכנראה לא עזרו לה. אז חשוב לשמוע שיש עוד סגנונות, שהבעיה לא אצלה, וצריך התאמה בין המטפל והמטופל.
זה שהולכים למטפלת שנחשבת טובה ולא עוזר זה לא אומר להתייאש אלא לנסות מישהו אחר.
באמת הייתי צריכה להסביר יותר ולא להשאיר את זה ככה, שסתם מזיק להן.
תלוי מה את מחפשת. מכירה מישהי שמלווה זוגות מאורסים..רוני בלילה
אודליה מימוןסה"רורית
מקווה בערב שבת, 2 ילדים.. איך?היושש
טבילה שיוצאת בערב שבת, 2 ילדים איך עושים את זה? מי שומר עליהם, אבא בתפילה אמא במקווה חייבת עזרה אם יש פה זוגות שכבר בשלב הזה אשמח לטיפים..
צריך לדייקחלושי
ההלכה היא שאישה לא תפרסם את ליל טבילה כלומר לא תודיע ברבים על כך. אך אם יש צורך וודאי שמותר לבקש עזרה מאמא/חברה וכו'.
שאלה לנשיםמאמושית
לגבי גלולות בשם מינס.
האם יש כאן בנות שלוקחות אותן ? ויודעות לומר לי מה התופעות לוואי שלהן ? והאם גרמו לכן לכתמים ?
האם יש כאן בנות שלוקחות אותן ? ויודעות לומר לי מה התופעות לוואי שלהן ? והאם גרמו לכן לכתמים ?
לקחתיירושלמית טרייה
הרופאים אוהבים אותן כי הן מינון נמוך במיוחד. גלולות יחסית חדשות.
לי הן לא היו ככ טובות, המינון הנמוך גרם לזה שהן "לא השתלטו" עלי והיה איתן בלגן.
אבל זה מאד תלוי באיזה תקופה מונעים, אחרי לידה וכו', ותלוי כמובן בכל אחת ואחת - התגובה לגלולות שונה לגמרי מאחת לשניה.
את יכולה לנסות חודשיים (בחודש הראשון הרבה גלולות עושות כתמים בגלל ההסתגלות אז אל תשפטי לפי חודש אחד).
אם יהיו כתמים גם בחודש השני, או שיהיו לך כאבי ראש/בחילות/אקנה, תבקשי מהרופאה גלולה אחרת.
מה זה אומר לא השתלטו ?מאמושית
באמת עדיף שתשאלי מחדש בהריון ולידה ואענה בלנ שםירושלמית טרייה
מתאים יותר לפורום הריון ולידהתתתת
אפשר להשמש במדבקת אווה ....אבני חן
היי השתמשתי ונפלה לי בלילהמאמושית
צריך לבדוק שזה מודבק טוב .... גם לי לפעמים זה חצי "באוויר"אבני חןאחרונה
חוץ מזה זה הכי נח.
לא כל יום צריך לקחת כדור בשעה קבוע (לרוב).
הייתי תקופה אם כדורים -גלולות. וזה היה לי קשה ומעצבן ....
כל יום לקחת גלולה בשעה מסוימת.
מדבקה צריך לזכור רק את היום שאת שמה ואז להחליף(שבוע עם אותה מדבקה ).
בקיצור יותר נח ונחמד לשימוש.
רק כאשר את טבלת צריך להוריד ולשפשף חזק שלא ישאר הדבק (זה חוצץ).
סקר קצרגפן36
באיזה תאריך התחתנתם? (לא חייב מדוייק, מספיק לי בערך)
איך היה מזג האויר בחתונה?
איך היה מזג האויר בימי הנישואין?
אני התחתנתי בט''ו אב.
היה לוהט, וגם ביום הנישואין היה לוהט
וכנראה שכל שנה יהיה לוהט
איך היה מזג האויר בחתונה?
איך היה מזג האויר בימי הנישואין?
אני התחתנתי בט''ו אב.
היה לוהט, וגם ביום הנישואין היה לוהט
וכנראה שכל שנה יהיה לוהט
כ' שבטסדר נשים
היה אחד הימים הקרים ביותר באותה שנה, אמרו שירד שלג
(בסוף לא ירד אבל זה הרתיע אנשים מלבוא לחתונה)
לא ממש זוכרת מה היה בשנים הבאות אבל סביר שהיה קר...
כ"ה שבטטרמפולינה
היו קצת טפטופים
אבל בסך הכל היה בסדר, המוזמנים לא נשארו בבית בגלל מזג האויר
ח"י באב,דוסית גאה!
הייתי בטוחה שאני אזיע כל היום ויהיה לי מסריח אבל ב"ה בכלל לא!! והצטלמתי בחוץ, ורקדתי מלא... סיעתא דשמיא ועוד כמה טיפים של חברות טובות (ג'ל דורדוראנט וטלק...)
גם אנחנו ח"י באב דבורית
ר"ח אלול. באזור המרכז. חם. הביל.בת 30
הדבר הראשון שעשיתי בסוף החופה היה לנגב את הפנים מהזיעה...
ז' אלולבלדרית
היה חם אבל לא יותר מדי, לקחנו אולם עם חופה סגורה ממוזגת.
איזור פוריםרסיס אמונה
היה יום מעונן חלקית, ירד גשם קל לסרוגין
כל שנה זה אחרת..
כל שנה זה אחרת..
כ"ו חשוןאמא יפה
היה קריר אבל סביר בבוקר היה טפטופים קלים...
לא זוכרת את המזג אוויר בשנים הבאות
לא זוכרת את המזג אוויר בשנים הבאות
ו' אדרבריאות ונחת
שלג בירושלים (החתן משם אבל ב'ה הצליחו לבוא) ופה במרכז גשום ביותר. בחופה ירד גשם ולקחו אותי עם מטרייה וכולם התחבאו באולם.
תחילת שבטרוצה תשובה
היום היחיד באותו השבוע שהיה מזג אוויר שמשי לחלוטין! זה היה ממש מבורך, במיוחד אחרי שעבדתי על עצמי כל תקופת האמרוסין לא להתפלל שלא יהיה גשם ביום החתונה (:
אוטוטו נחגוג יום נישואין ראשון אז עוד לא יכולה לענות לך..
אוטוטו נחגוג יום נישואין ראשון אז עוד לא יכולה לענות לך..
יט אב. חם. הרבה חםאלעד
אביב-קיץה-מיוחד
היה אפשרות לעשות חופה בפנים או בחוץ
אמרו בתחזית יהיה חם אז עשינו בםנים
אמרו בתחזית יהיה חם אז עשינו בםנים
ט"ו באב סברי מרנן
בלג בעומר. היה מזג אוויר מדהים!באורות
התחתנו באזור המרכז בגן פתוח ולא היתה בכלל לחות מגעילה. ממש שמחתי על התאריך.
גם אנחנו !נשואה מאושרת.
ר״ח אדרמזמור שיר
מרבין בשמחה
היה קפוא וגשום ובשבת שבע ברכות היה גם שלג.
בימי הנישואין די קריר כי יוצאים בערב אבל עדיין לא חזר מזג אוויר כמו אז בחתונה
היה קפוא וגשום ובשבת שבע ברכות היה גם שלג.
בימי הנישואין די קריר כי יוצאים בערב אבל עדיין לא חזר מזג אוויר כמו אז בחתונה
ג תמוז... היה חם לוהט (בני ברק)משה
כא איירמוץמוץ
היה אפילו טיפה קריר .. מזג אוויר פצצה
כ"ב סיווןמרדכי
בס"ד
התחתנו במצפה יריחו והיה רוח חזקה. היה לא נעים שהכיפות עפו לוואדי מאחורה,ץ. בהחלט חופה רוחנית
את המזג אוויר ביום הנישואים אני כבר לא זוכר...
התחתנו במצפה יריחו והיה רוח חזקה. היה לא נעים שהכיפות עפו לוואדי מאחורה,ץ. בהחלט חופה רוחנית
את המזג אוויר ביום הנישואים אני כבר לא זוכר...
קיץ.אין מקום לשאלה
חם. חם. חם
שאין לתאר..
התחתנו בגן אירועים והצטערתי על כך אחר כך.
אני חושבת שכולם היו נהנים יותר באולם ממוזג.
שאין לתאר..
התחתנו בגן אירועים והצטערתי על כך אחר כך.
אני חושבת שכולם היו נהנים יותר באולם ממוזג.
תודה לכולם על התשובות!גפן36
החלטנו לחגוג את יום הנישואין ביום אחר, כי אין טעם לסבול כל שנה מהמזגאויר
נתתם כיוון לתאריכים מומלצים
נתתם כיוון לתאריכים מומלצים
? את לא נשואה כבר?דוסית גאה!
לחגוג אותו. משמע שכן.נפש חיה.
איך אפשר לחגוג יום נישואין לא בתאריך??דוסית גאה!
מה שלומך אחות?
כמו שחוגגים יומולדת לא בתאריךנפש חיה.
אני בסדר ואת?
התאדית לך...
כן התאדיתי...לא בטוחה שזה לא טוב...;)דוסית גאה!
נו נו...נפש חיה.
תסתכלי בהודעה הפותחתגפן36
ב''ה נשואה, שנה פלוס.
חחחח הצחקת אותיאמא ל6 מקסימים
לא הבנתי מה מטרת השרשור.
עכשיו הבנתי. .. מצחיק. ..
עכשיו הבנתי. .. מצחיק. ..
תחילת ניסןכח הרצון
היה נעים, קצת גשום...
יצאו תמונות מהממות ב"ה.
יצאו תמונות מהממות ב"ה.
אנחנו עתידים להתחתן בי״ז אדר...אביול
וזה די תעלומה מה יהיה מזג האוויר, כי זה בדיוק התפר בין החורף לאביב. נתפלל ביחד שיהיה יום אביבי...
יו. אנחנו יום אחריכםמישהי=)
אנחנו התחתנו ב-כ' כסלו.אלעזר300
כשסגרנו עם האולם ליווה אותנו החשש לשלג, אבל הקב"ה סידר לנו בחורף יום יפה ונעים.
וואו מזל טוב! טוב לשמוע!.נפש חיה.
תודה! תבורכי מפי עליון אלעזר300
התחתנו באדר היה קר , לא זוכרת משהו מיוחדאבני חןאחרונה
קאוצינג זוגירק אמונה
מכירים?
זה כמו הרגיל?
אחותי רוצה לרשום את הרכב שלה על שמי.שמן פשתן
במה זה יכול להשפיע? יש סיכונים?
שלנו רשום על אח של בעליבאהבה תמיד3>
אם יהיו נקודות מעברות תנועה הן עליך
אם מגישים לפעמים להנחות או דברים כאלה את צריכה לכתוב מה יש ברשותך למשל רכב. אם את מגישה למס הכנסה את צריכה לומר שיש לך רכב .אם תקחי הלוואה והבנק ירדוף אחרייך יכולים למשכן את הרכב]זה כבר צרה של אחותך תהני]
חייב עזרה דחופהאמיתי לחלוטין
הסיפור שלי אמיתי לחלוטין
כבר אין לי כח להאריך לאחר שכתבתי לכל כך הרבה רבנים ויועצים
אכתוב בנקודות
נשוי 10 שנים
3 ילדים
בממוצע יחסי אישות פעם בחצי שנה
אישתי לא אוהבת לקיים יחסי אישות..
פשוט לא מושך אותה
היא אומרת לי להחליף אישה שתספק אותי
כל היום היא אומרת לי כמה אני טוב אליה
אף פעם לא הלחצתי אותה לקיים יחסי אישות.
בגדול היא לא אוהבת כי יש לה קצת כאבים בחדירה וכי היא לא אוהבת "דביקיות"
כל הניסיונות לשכנע אותה בנחת ללכת לייעוץ / רופא / ..... עלו בתוהו.
היא מבינה שאני כל היום בדיכאון מזה
חשוב לציין שחוץ מזה היא אישה מדהימה אפילו יותר ממדהימה
אבל אני לא מבין במה זה מתבטא שאנחנו נשואים?
כל מה שאני עושה איתה גם רווק יוכל לעשות עם רווקה....
אם לא הייתי שומר תורה ומצוות הייתי מחפש...
בשורה התחתונה..
לחשוב על גרושים רק בגלל סיפוק מיני?
יש אנשים עם בעית מגע עם אחריםggg
פשוט לא אוהבים שנוגעים בהם. ובטח שלא מגע אינטימי. לדעתי יש לזה טיפולים. אבל צריך לעבוד בטיפול ולכן זה חייב לבא ממנה.
פיזיוטרפיה של רצפת אגן זה טיפול מאוד פולשני ומרתיע למי שיש בעיה במגע.
אני יודעת שלילדים עם בעיה כזאת שולחים לריפוי בעיסוק. לא יודעת מה עושים עם מבוגרים.
צריך לברר
פיזיוטרפיה של רצפת אגן זה טיפול מאוד פולשני ומרתיע למי שיש בעיה במגע.
אני יודעת שלילדים עם בעיה כזאת שולחים לריפוי בעיסוק. לא יודעת מה עושים עם מבוגרים.
צריך לברר
אובד עצותהולך לאיבוד
שלום לכל חברי הפורום היקרים,
הסיפור שלי הוא אולי אחד הסיפורים הכי הזויים שתשמעו...
ובכל זאת כל אחד יהיה בטוח שהסיפור שלו הזוי יותר.
אני ואשתי נשואים כבר שנה וחצי.
הכרנו לפני 4 שנים ע"י חבר משותף ממש בטעות ומהרגע הראשון שפגשנו זה את זו לא יכולנו להיות בטותו החדר יחד יותר מדקה אחת אולי שניים.
אציין בתחילה שאני מגיע מבית דתי ושתי מגיעה מבית מסורתי.
לא בשל בעיות התאמת הדת כבר לפחות 4 פעמים נפרדנו ביוזמתי בשל מה שאני מגדיר אי התאמה מנטאלית.
ואולם, בכל הפעמים אשתי חשבה שהפרדה נובעת בשל לחץ ממשפחתי ושאני מאוד מופע ממה שאומרים לי שם...
הסיבה שאני פונה אליכם היא כי אני באמת כבר לא יודע מה לעשות.....
אני ואשתי כל היום כמו סולמות ונחשים...
על כל התקדמות של משבצת אחת קדימה אנו יורדים 20 משבצות אחורה.
אשתי היא טיפוס ביתי והיא קשורה לאמא שלה בחבל הטבור עד היום.
אשתי לא עושה דבר בחייה ובחיינו ללא התיעצות ו / או הסכמת האמא שלה.
אבא של אשתי נפטר בטרם עת ממחלה לפני כחמש שנים.
ברור לי שהאמא לא רוצה "לאבד" את הבת שלה אבל מנגד אני לא מוכן בשום פנים ואופן לצרף את חמותי לתעודת הזהות שלי !!!
על בעיות דתיות אני כבר לא יודע איך לספר ולתאר...
לפני החתונה אשתי עשתה הכל אבל ממש הכל ע"פ הספר..
כשרות, שמירת שבת, שעורי תורה נידה ועוד....
אחרי החתונה אשתי התהפכה ב 180 מעלות.
לא דיי שאיננה שומרת כשרות כלל.
לא דיי שאיננה מבשלת אוכל לא בימות השבוע ולא לשבתות ( בימי השבוע היא "טורחת" לקנות אוכל מוכן ולחמם לי במיקרו כאילו הייתי ילד מועדונית ובסופי השבוע אמא שלה מופקדת על הבישולים כשהכל נעשה בכליי טרף וללא הפרדת בשר חלב.
כל הנסיונות שלי להסביר לאשתי שהכל מפריע לי אצל אמא שלה לא הולך לי טוב.
אשתי מתיקשת שנעשה כל שבת אצל אמא שלה עף על פי שבבית הוריה הטלויזיה דלוקה כל השבת...
שחילול השבת הוא עניין של מי מחלל יותר...
והשיא הוא שבחמשת החודשים האחרונים אשתי התחילה לעשן בשבתות ביחד עם האמא שלה.
גיסי הוא אחראי הקידוש בבית כי הוא מחליף את האבא המנוח.
הבעיה היא שגיסי הוא רווק הולל המחלל שבת בפרהסייה וכאילו שלא דיי בכל שבוא מעשן נרגילה בשולחן שבת ( ומקדש על מנת להוציא את כל המסובים לידיי חובה) בשבת לפני חודש אף סרב לקדש כי לא התירו לו לקדש כשהטלויזיה עובדת עם התוכנית האהובה עליו.
אשתי ואני מאז לידת בנינו הבכור מקיימים יחסי אישות אחת לחודש במקרה הטוב וגם זאת רק בגלל שאני ממש לוחץ...
היא מתלוצצת גם אצל המגשרים וגם בבית הוריה מהנושא ונראה שזה עניין של מה בכך...
אני ממש לא רוצה למצוא את עצמי גרוש אבל אני בהחלט כבר לא יודע מה אוכל לעשות שכן אילו היה רק נושא אחד לטפל בו הייתי מתפשר...
גם עם שני נושאים אוכל להתמודד...
אבל כשחזל אמרו שהאישה היא המראה של הגבר הם לא התכוונו שהכל אצלה יהיה בבחינת כתב ראי...
הכל אבל ממש הכל היא עושה הפוך ממני .
גם בחינוך הילד אין לי מקום כי דעתי אינה חשובה ורק אמא שלה מבינה ויודעת
מחכה לתשובות שיכולות להאיר לי מעט את הדרך בה אני נמצא.
אני אומנם נשוי טרי אבל התחתנתי אחרי בשלות ולא מתוך התלהבות רגעית.
ותודה מראש לעונים והמגיבים
הסיפור שלי הוא אולי אחד הסיפורים הכי הזויים שתשמעו...
ובכל זאת כל אחד יהיה בטוח שהסיפור שלו הזוי יותר.
אני ואשתי נשואים כבר שנה וחצי.
הכרנו לפני 4 שנים ע"י חבר משותף ממש בטעות ומהרגע הראשון שפגשנו זה את זו לא יכולנו להיות בטותו החדר יחד יותר מדקה אחת אולי שניים.
אציין בתחילה שאני מגיע מבית דתי ושתי מגיעה מבית מסורתי.
לא בשל בעיות התאמת הדת כבר לפחות 4 פעמים נפרדנו ביוזמתי בשל מה שאני מגדיר אי התאמה מנטאלית.
ואולם, בכל הפעמים אשתי חשבה שהפרדה נובעת בשל לחץ ממשפחתי ושאני מאוד מופע ממה שאומרים לי שם...
הסיבה שאני פונה אליכם היא כי אני באמת כבר לא יודע מה לעשות.....
אני ואשתי כל היום כמו סולמות ונחשים...
על כל התקדמות של משבצת אחת קדימה אנו יורדים 20 משבצות אחורה.
אשתי היא טיפוס ביתי והיא קשורה לאמא שלה בחבל הטבור עד היום.
אשתי לא עושה דבר בחייה ובחיינו ללא התיעצות ו / או הסכמת האמא שלה.
אבא של אשתי נפטר בטרם עת ממחלה לפני כחמש שנים.
ברור לי שהאמא לא רוצה "לאבד" את הבת שלה אבל מנגד אני לא מוכן בשום פנים ואופן לצרף את חמותי לתעודת הזהות שלי !!!
על בעיות דתיות אני כבר לא יודע איך לספר ולתאר...
לפני החתונה אשתי עשתה הכל אבל ממש הכל ע"פ הספר..
כשרות, שמירת שבת, שעורי תורה נידה ועוד....
אחרי החתונה אשתי התהפכה ב 180 מעלות.
לא דיי שאיננה שומרת כשרות כלל.
לא דיי שאיננה מבשלת אוכל לא בימות השבוע ולא לשבתות ( בימי השבוע היא "טורחת" לקנות אוכל מוכן ולחמם לי במיקרו כאילו הייתי ילד מועדונית ובסופי השבוע אמא שלה מופקדת על הבישולים כשהכל נעשה בכליי טרף וללא הפרדת בשר חלב.
כל הנסיונות שלי להסביר לאשתי שהכל מפריע לי אצל אמא שלה לא הולך לי טוב.
אשתי מתיקשת שנעשה כל שבת אצל אמא שלה עף על פי שבבית הוריה הטלויזיה דלוקה כל השבת...
שחילול השבת הוא עניין של מי מחלל יותר...
והשיא הוא שבחמשת החודשים האחרונים אשתי התחילה לעשן בשבתות ביחד עם האמא שלה.
גיסי הוא אחראי הקידוש בבית כי הוא מחליף את האבא המנוח.
הבעיה היא שגיסי הוא רווק הולל המחלל שבת בפרהסייה וכאילו שלא דיי בכל שבוא מעשן נרגילה בשולחן שבת ( ומקדש על מנת להוציא את כל המסובים לידיי חובה) בשבת לפני חודש אף סרב לקדש כי לא התירו לו לקדש כשהטלויזיה עובדת עם התוכנית האהובה עליו.
אשתי ואני מאז לידת בנינו הבכור מקיימים יחסי אישות אחת לחודש במקרה הטוב וגם זאת רק בגלל שאני ממש לוחץ...
היא מתלוצצת גם אצל המגשרים וגם בבית הוריה מהנושא ונראה שזה עניין של מה בכך...
אני ממש לא רוצה למצוא את עצמי גרוש אבל אני בהחלט כבר לא יודע מה אוכל לעשות שכן אילו היה רק נושא אחד לטפל בו הייתי מתפשר...
גם עם שני נושאים אוכל להתמודד...
אבל כשחזל אמרו שהאישה היא המראה של הגבר הם לא התכוונו שהכל אצלה יהיה בבחינת כתב ראי...
הכל אבל ממש הכל היא עושה הפוך ממני .
גם בחינוך הילד אין לי מקום כי דעתי אינה חשובה ורק אמא שלה מבינה ויודעת
מחכה לתשובות שיכולות להאיר לי מעט את הדרך בה אני נמצא.
אני אומנם נשוי טרי אבל התחתנתי אחרי בשלות ולא מתוך התלהבות רגעית.
ותודה מראש לעונים והמגיבים
באמת נשמעד.
סיפור הזוי.
ואם זה אכן במציאות - משתתף בצערך.
ה' יעזור.
וכתב חה ספר כריתות ונתן בידה ןשלחה מביתו..סיכוי לאהבה
מחפש תשובה ולא מוצא...הולך לאיבוד
גילוי נאות:
אני מגיע מבית שבו ההורים התגרשו לאחר 27 שנות נישואים ללא הצלחה...
הורי תמיד מספרים באוזני כל דורש כי כבר מהיום הראשון לא הסתדרו וכל ילד שבא לעולם היה נסיון לשקם את הזוגיות...
לשם אני ממש לא מכוון אבל אני מעדיף שמזבח יוריד דמעות מאשר שאני אתאמלל לילה לילה...
ניסינו כבר אין ספור יועצים ושילמנו סכומי עתק לכל הניסיונות האלה
מחפש האם יש פתרון באופק או שמא האופק הוא הפיתרון...
אשתי מציינת בכל הזדמנות שבמקרה של גירושים היא תעשה כל שביכולתה למנוע ממני את קרבת הילד ושאשלם על כל הוצאותיה גם לאחר הגירושים...
אני מגיע מבית שבו ההורים התגרשו לאחר 27 שנות נישואים ללא הצלחה...
הורי תמיד מספרים באוזני כל דורש כי כבר מהיום הראשון לא הסתדרו וכל ילד שבא לעולם היה נסיון לשקם את הזוגיות...
לשם אני ממש לא מכוון אבל אני מעדיף שמזבח יוריד דמעות מאשר שאני אתאמלל לילה לילה...
ניסינו כבר אין ספור יועצים ושילמנו סכומי עתק לכל הניסיונות האלה
מחפש האם יש פתרון באופק או שמא האופק הוא הפיתרון...
אשתי מציינת בכל הזדמנות שבמקרה של גירושים היא תעשה כל שביכולתה למנוע ממני את קרבת הילד ושאשלם על כל הוצאותיה גם לאחר הגירושים...
שאלה רצינית, האם יש משהו טוב בנישואים האלו?דבירי
דחוףףףףף לגשת לרב גדול שמומחה בתחום, כגון הרב קוואס.
בהרצאותיו של הרב קוואס היינו לא פעםהולך לאיבוד
אבל לא חשבתי על מפגש של אחד על אחד...
אנסה מחר ואראה מה יעלה בחכתי...
אנסה מחר ואראה מה יעלה בחכתי...
הוא טיפל בזוג במקרה קשה מאוד, אומנם לאדבירי
מתקרב לסיפור שלך, אבל די מזכיר חלקים מסויימים מסיפור חייך.
פשוט תברחסיכוי לאהבה
לא נראה שיש לנישואין האלו בסיס. ולא מבין איך קרה שיש כבר ילד. בכל מקרה חבל על כל יום שאתה איתה.
מנית כמה בעיות שכל אחת מהן היא סיבה אפשרית לפירוק. קל וחומר כולן יחד שהצבר לא מאפשר תיקון בשום אופן. בכל יום שעובר אתה מסתבך ברשת יותר ויותר והיא כבר התחילה לעשות עליך מניפולציות עם הילד... תפוס ת'רגלים ותברח ! את הילד לא תציל גם אם תהיו נשואים.
לפני הפעם הבאה תקח ליווי טוב ובעזרת ה' תקבל החלטה מושכלת ותבנה בית נאמן בישראל !
מנית כמה בעיות שכל אחת מהן היא סיבה אפשרית לפירוק. קל וחומר כולן יחד שהצבר לא מאפשר תיקון בשום אופן. בכל יום שעובר אתה מסתבך ברשת יותר ויותר והיא כבר התחילה לעשות עליך מניפולציות עם הילד... תפוס ת'רגלים ותברח ! את הילד לא תציל גם אם תהיו נשואים.
לפני הפעם הבאה תקח ליווי טוב ובעזרת ה' תקבל החלטה מושכלת ותבנה בית נאמן בישראל !
למה בעצם התחתנתם?מקרוני בשמנת
אמרת פה המון דברים קשים, אבל בעצם למרות הכל בחרתם להתחתן- למה? מה גרם לך לבחור לקשור את חייך בשלה? היה שם משהו, בעצמך אמרת שלא התחתנת בפזיזות אלא בהחלטה מושכלת. אולי תיזכר מה הייתה ההחלטה הזאת?
התחתנו כיהולך לאיבוד
במהלך הקשר שלנו כבר נרתעתי ממנה לא פעם ובחרתי להתנתק ולצעוד לאחור אבל בהשקפה מתמשכת חשבתי על מה התכונות אופי שהייתי רוצה מאם ילדיי והאמת היא שבהתחלה יתכן שהעמידה פנים ממש טוב...
יכול להיות שכך היא גם מרגישה כלפיי אבל אני לא לקחתי אותה למסיבות בשישי כך שמבחינת הטעייה היא לא יכולה להגיד שהכושי הפך עורו...
מה שאני טוען כל הזמן.
השאלה היא אם מישהו בכלל מאמין שניתן לגשר על כך בדרך כזו או אחרת...
חבר מהעבודה הציע לי לקרוא אצל אמא שלה ביום שישי תהילים בפינה ובכך "לטהר" את הבית אבל איך אטהר את הבית בזמן שהנשמה שלי טובלת בעומקיי הבוץ???
לא סתם פתחתי באובד עצות שהולך לאיבוד
אני מאמין שאני ראוי לשמחה וגם אשתי ראויה לבן זוג שכנראה אני כבר לא עומד בקריטריונים...
גם הסיכוי שבני יגדל עם מינימום נזק זה השלב עכשיו ולא בעוד 3 שנים...
בקיצור את המסר כבר הבנתם השאלה היא מה עושים מכאן...
ווווואו
יכול להיות שכך היא גם מרגישה כלפיי אבל אני לא לקחתי אותה למסיבות בשישי כך שמבחינת הטעייה היא לא יכולה להגיד שהכושי הפך עורו...
מה שאני טוען כל הזמן.
השאלה היא אם מישהו בכלל מאמין שניתן לגשר על כך בדרך כזו או אחרת...
חבר מהעבודה הציע לי לקרוא אצל אמא שלה ביום שישי תהילים בפינה ובכך "לטהר" את הבית אבל איך אטהר את הבית בזמן שהנשמה שלי טובלת בעומקיי הבוץ???
לא סתם פתחתי באובד עצות שהולך לאיבוד
אני מאמין שאני ראוי לשמחה וגם אשתי ראויה לבן זוג שכנראה אני כבר לא עומד בקריטריונים...
גם הסיכוי שבני יגדל עם מינימום נזק זה השלב עכשיו ולא בעוד 3 שנים...
בקיצור את המסר כבר הבנתם השאלה היא מה עושים מכאן...
ווווואו
לא מנוסה וקטונתי. אבל לדעתימקרוני בשמנת
השאלה הקריטית היא האם שניכם מוכנים לעבוד על הזוגיות ולמצוא את דרך המלך, גם אם זה ייקח עוד זמן. האם שניכם מוכנים לוותר ולהתפשר כדי לשמר את המשפחה שלכם.
אםהתשובה היא כן- תישאר ותילחמו יחד על הזוגיות. אם התשובה היא לא- אז כדאי לעניות דעתי לפרק את העסק כבר עכשיו.
וכמובן שבינתיים למנוע הריון כדי לא לסבך הכל עוד יותר.
אםהתשובה היא כן- תישאר ותילחמו יחד על הזוגיות. אם התשובה היא לא- אז כדאי לעניות דעתי לפרק את העסק כבר עכשיו.
וכמובן שבינתיים למנוע הריון כדי לא לסבך הכל עוד יותר.
קשה ועצוב ממשאהבה ורעות
בעיקר כואב לי על הילד המסכן 
לדעתי אתה חייב לעשות משהו קיצוני. לקחת אותה לשיחה ולהגיד לה או שעוברים דירה מרחק 3 שעות נסיעה מהאמא או שמתגרשים. כשהיא תראה שאתה רציני לגבי הגירושין היא תתחיל לחשוב ולחשב מסלול מחדש. להגיד לה גם שאתה רוצה שהיא תהיה קשורה לאשת חינוך/רבנית/ רב שבכל קושי תתיעץ איתה/איתו ולא עם האמא. דבר נוסף אולי לנסות לדבר עם האמא? אתה יכול לשאול אותה אם היא באמת רוצה שהבת שלה תהיה אם חד הורי גרושה? נראה גם שלאשתך אין כ"כ עמוד שדרה או דרך מסויימת בחיים אז בכלל יהיה לה קשה למצוא חתן חדש וטוב, בלי קשר שלגרושה עם ילד יהיה יותר קשה למצוא חתן מתאים והיא עלולה להישאר בודדה, את כל זה להסביר לאמא בנעימות.
אני כותבת רק את הצד שלך ויכול להיות מאוד שאני טועה או חסרה בדבריי. וכמובן תחשוב עם עצמך איך הגעתם למצב הזה, יכול להיות שזה באמת רק אשמתה אבל אולי הקשית את המצוות יותר מדי? לא פרגנת והחמאת? אשתך הרגישה בודדה וכבולה?...
בשורות טובות
לא יודעת אם קשור, אך יש ארגון ששמו התקשרותאתי ב
ארגון זה מדריך ומלווה זוגות עם פערים בדת (בדרך כלל כשאחד מבני הזוג חזר בתשובה והשני אינו דתי כלל). הם מלמדים לשמור על שלום בית למרות הפערים.
אולי אפשר להיעזר בהם?
http://www.zoogit.org.il/document/91,0,7.aspx
אולי אפשר להיעזר בהם?
http://www.zoogit.org.il/document/91,0,7.aspx
משום מה לא מצליחה להעתיק קישוראתי ב
כתוב בגוגל התקשרות זוגית (עמי ואביטל ברעם)
אל תתרגששאולי18
בגדול תארת שני דברים שלדעתי הם ברי פתרון: חמות קרצייה ופערים דתיים.
לענ"ד- אם יש רצון הדדי של שניכם לבנות את הזוגיות- בהליך טיפולי הכרוך בעבודה עצמית זה בהחלט אפשרי.
אם אין שום רצו ומוכנות להשקעה- באמת יהיה קשה להצליח.
לענ"ד- אם יש רצון הדדי של שניכם לבנות את הזוגיות- בהליך טיפולי הכרוך בעבודה עצמית זה בהחלט אפשרי.
אם אין שום רצו ומוכנות להשקעה- באמת יהיה קשה להצליח.
לפחות 3 פעמים עלה בשנינו הרצון להתגרשהולך לאיבוד
איך אני יכול לגשר על שימוש בכלים לבשר ולחלב יחדיו?
איך אני יכול לגשר על סעודה בבית שביום שבת עורכים בו קניות מהשווקים של בני דודינו ללא פיקוח בריאותי וללא פיקוח דתי (בשבת כן?)
איך אני יכול לגשר על כל שבבית הוריה של אשתי לא סופרים אותי כבר 3 שנים עוד מהתקופה שלפני החתונה כשהייתי מגיע בשבתות להתארח מעולם לא השאירו אור דולק בנוחיות ???
איך אני יכול לגשר על מצב שבו אני צריך להתחנן לאשתי שבועיים כדי שאוכל ללכת אחרי העבודה לעזור לאחי לתלות מסך על הקיר? ואילו כשצריך משהו בבית הוריה אם זה לא מתבצע במיידי (עוד באותו היום) אז שבועיים אנו בנתק רגשי ??? ויש לאשתי עוד אח גדול שתמיד ימצא תירוץ מדוע הוא לא יכול לבצע את העזרה בבית אימו... פעם הוא לומד למבחן... פעם הוא בדיוק יוצא למכון כושר... ופעם הוא בדיוק יוצא לשבת עם חברים... פשוט לא דופק חשבון וזה בזמן שהוא וארוסתו מתגוררים ביחידה שבנו בשטח של האמא...
איך אני יכול לגשר על כך שאשתי יוצאת בשבת למרפסת ביחד עם האמא לעשן סיגריות כאשר כל העוברים ושבים רואים אותן בפרהסייה ???
איך אני יכול לגשר שמליון פעמים בקשתי מאשתי שמחלל שבת בפרהסייה לא יפתח ולא יכע לי בבקבוק היין שאני קונה אבל היא בעצמה ממלאת את הכוס לקידוש ???
איך אני יכול לגשר שלמרות כל התחנונים שלי לעשות חגים אצלינו בבית את כל החגים מהחתונה עשינו בבית הוריה "בכשרות ובאוירת חג"...
נכון, אולי אני לא הדתי הכי חד עליי אדמות אבל איש לא יוכל להגיד שלא ניסיתי להסביר בנועם, לבד לא כשכולם יחד, לפעמים אפילו הייתי מתנצל על שאני בכלל מעיר לה כי לא נעים לי...
חשבתי עד לפני שבוע שחמותי היא מרכז הבעיות (טוב בכל אופן זה החינוך וההרגלים שהיא השרישה בילדיה)
אבל גם לאשתי חלק לא קטן בזילזול המשווע כלפיי.
איך אני יכול לגשר על סעודה בבית שביום שבת עורכים בו קניות מהשווקים של בני דודינו ללא פיקוח בריאותי וללא פיקוח דתי (בשבת כן?)
איך אני יכול לגשר על כל שבבית הוריה של אשתי לא סופרים אותי כבר 3 שנים עוד מהתקופה שלפני החתונה כשהייתי מגיע בשבתות להתארח מעולם לא השאירו אור דולק בנוחיות ???
איך אני יכול לגשר על מצב שבו אני צריך להתחנן לאשתי שבועיים כדי שאוכל ללכת אחרי העבודה לעזור לאחי לתלות מסך על הקיר? ואילו כשצריך משהו בבית הוריה אם זה לא מתבצע במיידי (עוד באותו היום) אז שבועיים אנו בנתק רגשי ??? ויש לאשתי עוד אח גדול שתמיד ימצא תירוץ מדוע הוא לא יכול לבצע את העזרה בבית אימו... פעם הוא לומד למבחן... פעם הוא בדיוק יוצא למכון כושר... ופעם הוא בדיוק יוצא לשבת עם חברים... פשוט לא דופק חשבון וזה בזמן שהוא וארוסתו מתגוררים ביחידה שבנו בשטח של האמא...
איך אני יכול לגשר על כך שאשתי יוצאת בשבת למרפסת ביחד עם האמא לעשן סיגריות כאשר כל העוברים ושבים רואים אותן בפרהסייה ???
איך אני יכול לגשר שמליון פעמים בקשתי מאשתי שמחלל שבת בפרהסייה לא יפתח ולא יכע לי בבקבוק היין שאני קונה אבל היא בעצמה ממלאת את הכוס לקידוש ???
איך אני יכול לגשר שלמרות כל התחנונים שלי לעשות חגים אצלינו בבית את כל החגים מהחתונה עשינו בבית הוריה "בכשרות ובאוירת חג"...
נכון, אולי אני לא הדתי הכי חד עליי אדמות אבל איש לא יוכל להגיד שלא ניסיתי להסביר בנועם, לבד לא כשכולם יחד, לפעמים אפילו הייתי מתנצל על שאני בכלל מעיר לה כי לא נעים לי...
חשבתי עד לפני שבוע שחמותי היא מרכז הבעיות (טוב בכל אופן זה החינוך וההרגלים שהיא השרישה בילדיה)
אבל גם לאשתי חלק לא קטן בזילזול המשווע כלפיי.
אז תתרגש.ש.א הלוי
מכל הודעה פה נראה שאין שום רצון לשינוי
לא אצל אישתך ולא אצלך
אז תפרק את החבילה
תמצא עו"ד טוב! (כי היא לא תוותר לך) ונסה לעשות את זה בצורה הכי חלקה שיש.
תסביר לה- את לא רוצה אותי, בואי נפרק אץ זה בצורה הכי נעימה שיכולה להיות.
ובהצלחה בשלב ב' בחיים.
לא אצל אישתך ולא אצלך
אז תפרק את החבילה
תמצא עו"ד טוב! (כי היא לא תוותר לך) ונסה לעשות את זה בצורה הכי חלקה שיש.
תסביר לה- את לא רוצה אותי, בואי נפרק אץ זה בצורה הכי נעימה שיכולה להיות.
ובהצלחה בשלב ב' בחיים.
רוצה להאמין שיש עוד דרךהולך לאיבוד
איזה רצון לשינוי לא הראתי לך בכתוב?
הלכתי איתה לכל יועץ נישואים שאשתי בחרה.
לכל רב שהיה מוכן לקבל אותנו.
באין ספור הרצאות.
אני עדיין מוכן ללכת לגישור אם כי הפעם אני באמת סקפטי שמשהו יחדור לה לתובנה
בנוגע לעורך דין טוב אם משהו פה מכיר אני מעוניין להיות הורה משותף על מנת שאוכל להנות מגידול הילד ולהיות מעורה בערכים שאותם הוא יזון.
מישהו פה שמע ומכיר מקרוב זוגות שבחרו לגדל ילדים בהורות משותפת???
ברור לי כשמש שאחרי גירושים אשתי תתגורר אצל אמה ועוד הסבתא תהיה מופקדת על שמירה וטיפול בילד (דבר שמיסודו יקטין את כמות הביקורים)
וווווואו
מה עושים????
הלכתי איתה לכל יועץ נישואים שאשתי בחרה.
לכל רב שהיה מוכן לקבל אותנו.
באין ספור הרצאות.
אני עדיין מוכן ללכת לגישור אם כי הפעם אני באמת סקפטי שמשהו יחדור לה לתובנה
בנוגע לעורך דין טוב אם משהו פה מכיר אני מעוניין להיות הורה משותף על מנת שאוכל להנות מגידול הילד ולהיות מעורה בערכים שאותם הוא יזון.
מישהו פה שמע ומכיר מקרוב זוגות שבחרו לגדל ילדים בהורות משותפת???
ברור לי כשמש שאחרי גירושים אשתי תתגורר אצל אמה ועוד הסבתא תהיה מופקדת על שמירה וטיפול בילד (דבר שמיסודו יקטין את כמות הביקורים)
וווווואו
מה עושים????
לעבור דחוף דחוף דירהתתתת
זה ממש ממש לא בריא לגור ככה ליד האמא בכזו אינטנסיביות בלי פרטיות...
יש מצב שתצליחו לגשר בינכם כשלא תהיו לידה...
יש היום המון זוגות של דתי וחילוניה, וחילוניה עם דתי והם לומדים להסתדר ביחד
יש היום הרבה ארגונים שיכולים לעזור בקטע הזה...
אבל הקרבה לאמא ממש מזיקה...
תתייעצו עם רב גדול שיורה לכם את הדרך...
ב"הצלחה!!
שלחתי מסר אישיסול35
וממליצה גם להיפגש עםתתתת
הרב אבנר קוואס
יש לו ניסיון רב בשלום בית
קשה מאד.ד.
אולי זו בדיוק הבעייה שאתה כל הזמן מתחנן ולא דורשאיש מרגיש
בזוגיות בריאה לשני בני הזוג יש פחות או יותר משקל שווה בהחלטות.
עושה רושם שהבעייה העיקרית בזוגיות שלכם היא שלך אין כמעט משקל בהחלטות.
את זה בהחלט בידך לשנות. אתה יכול גם להוביל וגם לסרב לעיתים!
אולי זה יביא בהתחלה למריבות אבל אחר כך אישתך תתרגל שצריך להתחשב גם בך.
זו הדרך היחידה לדעתי לשנות את מצב העניינים.
כבר בשבת הבאה תתעקש לא להיות אצל אמא שלה.
שבת אחת אתה רוצה לעצמך.
אל תרגיש שום רגשי אשמה זו זכותך המלאה!!!
זה יהיה אולי פתח להמשך.......
הסיפור שלך מאוד נגע לליבי בפרט שישנו תינוקדבירי
שזקוק להצלה נפשית ורוחנית, אודה לך אם תשתף בהחלטות ובתובנות שהגעת ולכל התפתחות, בתפילה ובתקווה שתצליח לשקם את הבית שאתה כלכך שואף ומייחל!
אין מילים בפיהולך לאיבוד
כדי להודות לכולכם על ההקשבה, על התמיכה ועל הרצון העז והאמיתי להביא את הדברים לפיתרון הולם.
אולי אתם רגילים שזו הרוח הנושבת בפורומים אבל לי זה ממש לא דבר המובן מאיליו ועל כן אני אסיר תודה לכל אחד ואחת מכן.
אולי אתם רגילים שזו הרוח הנושבת בפורומים אבל לי זה ממש לא דבר המובן מאיליו ועל כן אני אסיר תודה לכל אחד ואחת מכן.
ההכרת הטובלב אוהבאחרונה
גם לא משהו ברור באליו...
אומנם לא הייתי שותפה כל כך בדיון...
אבל מהמעט שקראתי שמחתי לראות את כולם נרתמים לעזור,
זה ממש מרגש
וזה ממש יפה לראות שמעריכים את זה...
בהצלחה רבה רבה רבה
כשמתגלים פעריםDiamond1
בעיקר בהשקפות וכשאין עדיין ילדים
אם צד אחד או שהסתיר את הכיוון האמיתי שלו או שלא היה מודע למה הוא באמת רוצה או שפשוט השתנו דברים
(הנ"ל רק להסביר מאיפה יכול לבוא הפערים.. זה לא המטרה של הדיון)
ואחד הצדדים לא משנה מה לא מוכן להתגמש ולבוא לקראת אלא בטוח שההשקפה שלו היא הצודקת והיא הנכונה
האם הייתם מוותרים על ההשקפות שלכם בשביל האהבה? בשביל לא לפרק זוגיות שכבר התחילה להבנות ועובדים עליה?