שרשור חדש
בקשת עזרהנטע כהן

בעלי המקסים הפתיע אותי לרגל הולדת בתנו הבכורה וקנה לי שרשרת מזהב לבן עם תליון של שני לבבות משובצים ביהלומים ברשת "הבורסה לתכשיטים" בשווי 6500 ש"ח.

הוא כל כך התרגש כשראה אותי חווה צירים שלא חשב על גובה הסכום אך מדובר ביותר ממשכורת חודשית שלי. אנחנו זקוקים לכסף בכדי לקנות דברים הקשורים לתינוקת.

החנות מאפשרת לי להחליף את התכשיט תוך שבוע.

אנא, אם מישהי מכן מעוניינת או יודעת על מישהי שמעוניינת בתכשיט הזה(חדש לגמרי. עם קבלה ואחריות.עדיין בקופסא) או בכל תכשיט אחר משם אשמח למכור או לקנות בעבור כל אחת.

תודה על הקריאה ומה טוב אם יהיה באפשרותכן לעזור.

יום טוב!

נטע יקרהכוחות שמימיים
רגע לפני שאת מוכרת את התכשיט אני מציעה לך לעצור ולחשוב...

אני חושבת שכדאי לך לשמור את התכשיט הזה. יש בו את האור של בעלך ואם תמכרי אותו את מפספסת.
סליחה שאני מתערבת ,
אני חושבת שבעצם המכירה הזו יש איזה זלזול בבעל שעמד הלך בחר וקנה לך .


ואולי שווה לבדוק אם יש מקומות שישמחו לעזור לכם.

המון מזל טוב !!

חשבתי רבותנטע כהן

החלטנו יחד שהכי כדאי שנחליף/נמכור עכשיו וכשיתאפשר נקנה לי משהו שנבחר יחד בסכום נמוך יותר(הרבה יותר נמוך. תכשיטים זה פחות אני)

סבבה ,כוחות שמימיים
ממש סליחה על ההתערבות... ובהצלחה רבה !
אולי תנסי למצוא אפילו כמה בנות שיתחלקו בינהן או מישהי מאורסת.
נסי לכתוב גם בפורום של לנ"ו


(עכשיו שמתי לב שכנראה אנחנו קצת מכירות מאיפושהו..)
מזל טוב על התינוקת !
אם את אוהבת את התכשיט- תשאיריאין כמו אמא

כסף בא כסף הולך

גם אני חושבת שתשאירי!ירושלמית טרייהאחרונה
בעלך קיים "ושימח את אשתו". מקווה שהקב"ה ימציא לכם את הכסף הנוסף ממקום אחר.
לפי החוק מותר לך להחזיר ולקבל את את הכסף בחזרהדקלים

עד שבועיים מיום הקניה, וכמובן בתנאי שלא נעשה שימוש.

 

המוכר רשאי לגבות ממך 5% משווי העסקה בכל מקרה.

 

(ככה זכור לי בגדול ממקרה מאוד דומה שקרה לנו. יכול להיות שהפרטים לא עד הסוף מדוייקים אבל תמצאי אותם ברשת. ככה אנחנו מצאנו אותם)

 

בעל החנות יודע שהוא חייב, אצלנו זה היה כנראה פושע ואפילו הוא ידע שלא נותרה לו ברירה והחזיר את הכסף.

אפשר להחזיר תכשיטים רק עד 3000 שחג'ינג'ר
לתכשיטים שעולים יותר לפי החוק אין זכות להחזר כספי

http://www.consumers.org.il/category/cases-for-no-annulment-rights
תשאלי אותם אם אפשר להחזיר תמורת זיכויאמאשוני

לזיכוי יש תוקף יותר ארוך ותוכלו למכור אותו בנחת.

תפרסמי במקומות שיש שם יחסית הרבה מאורסות כמו מוסדות לימודים גבוהים: אורות, בר אילן, תלפיות, אמונה, מכון טל, המכללה וכד'

 

במקרה של זיכוי הגיוני שיעזור לך גם אם מישהו יקנה תכשיט ב3000 ש"ח והחנות תתן זיכוי אחרי הקניה על 3500 ותוכלי למכור את הזיכוי השני למישהו אחר.

קצת כאב ראש אבל שווה. 

מניחה שמהציבור הדתי תוכלו לקבל את רוב שווי התכשיט אם לא את כולו.

אי אפשרנטע כהן

לא מאפשרים לי לקבל זיכוי כי עבר זמן. אכן המטרה של הפרסום בפורום הייתה שאם מישהו מכיר זוג שמתכנן לקנות שם תכשיט ללידה/אירוסין/חתונה/יום נישואין יפנו  אותו אלי. צמידי טניס למשל רק מתחילים מ- 5000 ש"ח

חמותי היקרה בת 60גולנית
מחפשת רעיונות לערב נשים כולל אחיות גיסות חברות טובות.. לחגוג לה יום הולדת... משהו עם תוכן... בבקשה צרו קשר בפרטי למי שיש רעיון. אולי היא קוראת סמויה פה.
צריכה עזרה מגברים ונשים כאחד.רוצה תשובה
טוב שלום.
בעלי ואני נשואים בשמחה כבר כמה חודשים. בני 20.
הוא בסדיר, חוזר חמשושים ואמצש פה ושם.
הכל מקסים, זוגיות עם רצון להכיר אחד את השני עוד, להיטיב, לגדול, וכו.

בלב כואב אני הולכת להעלות עכשיו בעיה אחרי שניסיתי וניסיתי לפתור אותה לבד. ביננו. כבר אבד לי האמון שנצליח.

כשהוא חוזר מהצבא בזמן 7 הנקיים זה פשוט לא מצליח. מנסים מנסים מנסים וזה חזק מאיתנו. פעם אחת הגענו ממש ליחד גמור לצערנו.
מצחיק לכתוב עכשיו, אבל אנחנו דוסים. שומרים על קלה כחמורה, אוהבים את ה ורוצים להידבק בו בכל לב.
אבל בזה- הוא אומר לי שהוא לא מצליח. אני לא זורקת את האשמה עליו. אבל כן, הוא מחמם את השטח אז זה נהיה לי קשה מנשוא.
כואב לי. אני שבורה.
הוא לא מסכים לפנות לרב. מתבייש.
אני כבר הרוסה. איך יכול להיות ככ טוב 28 ימים רצוף ואז זה נהרס לכמה זמן ולבנות מחדש? הולכת למקווה ומרגישה צבועה. מסריחה כזו. ואז שונאת את עצמי שאני יוצאת ובאמת מרגישה שהיטהרתי. כי לא מגיע לי בכלל.
כל ערש כשקוראים את על שלוש עבירות נשים מתות בלידתן אני ממררת בבכי. מפחדת ללדת כדי לא למות.
כותבת עכשיו כי הגיעו מים עד נפש. אחרי נפילה אתמול בלילה כשחזר בהפתעה.
לא יודעת מה לעשות עכשיו. איך להתייחס. איך להגיב.
ורצות בראש מחשבות על איך זה להיות גרושה אומללה בת 20. כי אני לא מוכנה להמשיך ככה. נמאס לי שההלכה מתקווצצת לי מול העיניים. בבית שלי. זה הפך אותי לאשה לא שמחה.
אין לי אפשרות מבחינה נפשית לעמוד עכשיו לשמונה עשרה.
לא מסוגלת.

בוכה בוכה בוכה.
מה עושים?
אולי אתם צריכיםפרח השדה
לשמור שלא להתייחד במצבים כאלו..
שלום רב לכם.אלמנה
מפאת הדסקרטיות אני אשמיט כמה דברים על מנת לא לחשוף את זהותי. אני אמא לכמה ילדים. בעלי נפטר ואני כבר מלא שנים בודדה אבל עדיין מתגעגעת לבעלי. הוא היה איש של ערכים מוסרי, פטריוטי. אבא מדהים לילדיי.
כרגע, למרות שאני מאוד מאוד מתגעגעת לבעלי חשוב לי לבנות קשר חדש, אבל הבעיה הגדולה היא, איך אתחתן עם בנאדם שאני פחות אוהבת מבעלי. הרי בעלי היה דמות שאין דומה לה בכלל.
אשמח לשמוע עצות ותושיות.
OMG.Yael.
אני משתתפת בצערך. קשה לי לייעץ לך עצות בעניין שלא חוויתי.מצטערת
צהרים טוביםאסטרו
אני חושב שזאת טעות לדרג אהבה. את אוהבת ומתגעגעת לבעלך ז"ל וזה בסדר גמור ולא צריך להמחק בגלל זוגיות חדשה. בע"ה תמצאי משהו שתאהבי בזכות עצמו ולא בגלל דמיון לבעלך ז"ל. אל תחפשי את בעלך באחרים, חפשי את מי שיהיה חלק מחייך מכאן ועד 120 אי"ה. אני חושב שבגישה הזאת תוכלי להכיל את האהבה והגעגוע מבלי שהם יסתרו את האהבה החדשה בע"ה.
בהצלחה רבה!
אין לי עצות- יהי רצון שה' ישלח לך מישהו ראוי!נקודה


את הולכת לבנות את הקומה השניה...היועץ
הזוגיות החדשה שלך לא הולכת להיות במקום הראשונה.. אלא כהמשך אליה. את לא הולכצ למחוק את בעלך הראשון וגם לא תוכלי.. הוא חלק ממך.. את היום אשה שונה בעקבות הזוגיות איתו, בנישואים השנים את ממשיכה מאיפה שהפסקת עם הראשון, לכן אין כאן השואה בין בני הזוג כל אחד במקומו ובתפקידו.
הקב'ה ימלא חסרונך בשמחה.
כפי שכתבוgps

הזוגיות החדשה לא באה להחליף או למחוק את הישנה.

השאיפה לזוגיות נובעת מכך ש"לא טוב היות האדם לבדו". הקב"ה ברא את העולם מכך ששלמות מתקבלת רק כאשר גבר ואישה שותפים יחד... והנובע מכאן היא שהשאיפה לזוגיות לא צריכה לבוא על גבי הזוגיות שהייתה ואיננה אלא היא עומדת בפני עצמה. ולכן גם הזוגיות השנייה צריכה להיבנות ולהיות דבר מיוחד בפני עצמו.

כמובן, את אדם אחר ומה שהיה הוא חלק ממך, ולכן כאשר תבני זוגיות חדשה המאורעות שעברת בכל חייך יבואו לידי ביטוי. תצטרכי למצוא מישהו שמכיל אותך ואת כל מה שעברת.

ישועות ונחמות.

 

קטונתי...אך כמה דברים...כנסיאשריך

א.תפילות לבורא עולם שימצא לך איש טוב שתאהבי מאוד

ב.זה גם מה שבעלך היקר היה רוצה עבורך

ג.עובדה שיש לא מעט אלמנות ואלמנים שנישאים בשנית ומאושרים...

 

מאחלת לך רק אושר!!! ושיבוא בקלות בע״ה...תתחילי ותראי איך מתגלגלת לה הישועה

אישה יקרה.מסורתי.
כל הכבוד, על האמת וההקרבה למען בעלך. אני הייתי רוצה לדעת שאשתי לא תשכח אותי ביום שחס וחלילה אלך לעולמי. אבל את חייבת להמשיך הלאה להתייעץ עם אנשים בתחום. עלי והצליחי וכל טוב.
קשה..ד.

אולי כדאי לך להתייעץ עם הדסה רואה - לשעבר ויינברג - שמא תוכל לעזור לך.

 

גם לשולי רפאלי-מועלם, שמעתי שיש מה להגיד בענין.

 

וצריך לבדוק בשכל, לראות איזה כיוון ממה שאומרים, מתאים לך אישית.

 

זה באמת לא פשוט. ומן הסתם, לא פחות ממה שאת חושבת כעת על הבעיה שלך בענין - זו בעיה גם למי שאת מחפשת.  אולי עדיף מישהו מרקע דומה, תבינו זה את זה - ותתגברו ביחד.

תראי, אני מבין שבעלך היה יהודי מיוחדעובד
עבר עריכה על ידי עובד בתאריך י"ז באב תשע"ו 13:46
אבל בכל יהודי יש נקודות מיוחדות משלו!
הקשר הבא שיהיה לך בע"ה, יתחבר אליך
בנקודות ותכונות שונות, ויהיה אחר לגמרי.
לדוגמה, אם בעלך הראשון האיר בך את
הצדדים הרוחניים שלך, או נתן לך דוגמה
אישית גדולה בחריצות והתקדמות בחיים,
הקשר הבא יכול לנגוע בך ולהעיר בך
למשל את היצירתיות שבך או את אהבת
האדם. או שאולי הוא יהיה איש חסד ומצויין
במידות?
כמו שיש מספיק אהבה בליבנו ליותר מילד אחד,
כך אנו יכולים ליצור גם קשרים שונים עם אנשים שונים.
הנשמה היא אינסופית, חלק אלוקה ממעל!
אלף פנים לאהבהאיש מרגיש

באמת כמו שהגדרת את הבעייה 

 

היא נראית כמו תסבוכת בלי פתרון

 

אני רוצה להכיר מישהו שאוהב אותו כמו בעלי

 

אבל מצד שני אין מישהו שאוכל לאהוב כמוהו.....

 

אולי כדאי להסתכל מזווית אחרת

 

דרגות האהבה הן לא כמו סולם שיש בו גבוה יותר ונמוך יותר

 

הן יותר כמו לגו שאפשר להרכיב  בו חלקים מימין משמאל מלמעלה ומלמטה 

 

וכל  אפשרות יוצרת מבנה שונה לחלוטין,אבל כולן מרתקות ומעניינות

 

את הבנאדם שתבני איתו בע"ה את הנישואין הבאים

 

לא תאהבי יותר או פחות מבעלך

 

תאהבי אותו בצורה שונה 

 

זוגיות שתווצר ממך וממנו ושתהיה שונה 

 

מזו שהיתה עם בעלך

 

שיהיה בהצלחה!

קודם כל תיהי חזקה ושהקב"ה יתן לך רק טוב בעולםגלעד1976אחרונה

הדרך היחידה ליצור זוגיות חדשה, היא לא לעשות השוואות.

להשאיר לבעלך הראשון, אהובך ואבי ילדייך, פינה חמה בלב, אבל להתייחס לזוגיות החדשה כמשהו נקי וחדש שמתחילים איתו מאפס.

 

הרבה הצלחה

מסעדה בשרית באזור ירושליםשמחה ומשמחת
מחפשת מסעדה בשרית טובה מהדרין באזור ירושלים היום בשעות הערב
מפגש האשמושיקו

אנטריקוט

גריל בר רח הסורגה' הוא מלכינו
זה במרכז העיר וזה הרב מחפוד
מומלץ מאוד!והמחירים סבירים ממש
נועה או נונה או משהו כזה בשלומציוןירושלמית טרייה

מסעדה יקרה וטובה מאד.

נויה. אכן מצויינתהביצה שהתחפשה


אנטריקוטמיליון דולר

הר חוצבים

מסעדת "אלומה " במלון ליד בניני האומהשביט


גריל ברטוב בסדר


בהר חוצבים יש שנייםבנדא מצוי!!

אנטריקוט - הרב רובין

רודריגז - הרב מחפוד

 

יש בכניסה לעיר את הלו תימן - הרב רובין(או הרב מחפוד לא זוכר)
פינתי - בד"ץ בית יוסף
יש ב: גבעת שאול, תלפיות, רמת אשכול, קניון רמות ומאמין שיש עוד בירושלים עם אותה כשרות!

ציון הקטן - גבעת שאול
ציון הקטן - תלפיות

רודריגז לא טעים, פינתי זה לא ממש מסעדהירושלמית טרייה
יותר מזון מהיר/מסעדת פועלים.
כנ"ל ציון הקטן אע"פ שאני מכירה מבחוץ ולא אכלתי שם.
רודריגז לא טעים? הוא מעולה!פרפר לבן
בשר באיכות גבוהה מאוד!

טוב, לי לא היה טעים ירושלמית טרייה

ורוב מי שאני מכירה אמר כך. אנחנו מכירים את המקום מהעבודה וזה היה הרושם של כולם כמעט.

מה שכן, המקום מעוצב יפה מאד ויש נוף.

אם עדיין רלוונטי -שיפודי התקווהlala

היינו שם בפסח עם מצות ההיה מדהים. פינטזננו על לאפות שיש ביום יום. ארוחה משביעה וטעימה.

בד"צ בית יוסף ברחוב שלומציון המלכה(בדרך לממילא מהעיר)

לחם בשר!מסכת יומה

במתחם התחנה.

 

פעם ראשונה שניקיתי צלחת, ויצאתי שבעה ומרוצה ממסעדה בשרית!! ליקוק

דווקא אני ממש לא נהניתי שםפרח השדהאחרונה
ויצאתי רעבה.. הרבה צלחת קצת אוכל.

אני אהבתי את ציון הקטן / הגדול (תלפיות או גבעת שאול, שכחתי מי זה מה..)
שניהם קיבלנו שירות מעולה, אוכל טעים, שפע גדול (ציפס, סלטים לאפות חופשי)
מה עושים בבין הזמנים?פרטי חיבור
רעיונות והצעות לדברים כיפים ומעניינים לעשות בבין הזמנים לזוג פלוס תינוק בן שנה יתקבלו בברכה
איזור? יש רכב? סכום שמוכנים להשקיע?נפשי תערוגאחרונה
אין כסף לשכירות בשנה ראשונה ובכל פעם עובריםענבר
לדירה קטנה יותר. דבר שמעיק ומכביד גם על הקשר ביננו.
מה עושים ???
יוצאים לעבוד כדי שיהיה כסףנשואים פלוס


איך דירה קטנה מעיקה על קשר?אין כמו אמא
ברור היא חוסמת את המרחב האווירי...אמונינוש


צריכים לטפל בתקשורת ואז יספיק גם אוהלאין כמו אמא
אין כמו אמאמסורתי.
גאוני מה שאמרת
נראה לי שהיא התכוונה שזה שאין כסף מעיק על הקשר...binbin
אין מה לעשות כנראה, חוץ מלשרוד ולפעול חכם ;) ולמצוא דרכים שלא כוללים הוצאה כספית כדי להעצים את הקשר
תגורו בבית של חמותך..נקודה למחשבה
לא אמרת שהיא נפטרה?!
הרגת אותי חחחחח נפשי תערוג
אופס, זו עוגה |קוף של וואצאפ|
תצאו מידי פעם למרחבמושיקו

שבתות או סתם ללילה מידי פעם.

 

 

מה לעשות בעלי לא מרוויח כמעט כלום.... ואין לו כסף בנאגם בן 3ענבר
37 מרוויח פחות מ5000 שקל. ועקשן גדול . לא מוכן לעבור לעבודה קבועה.
את עובדת?נוצה ברוח
עם 2 משכורות, אפילו נמוכות, אפשר מידי פעם לעשות משהו כדי להתאוורר קצת..
מדברייך נשמע שכדאי לכם לעשות ייעוץ זוגיעובדאחרונה
זו תהיה השקעה הרבה יותר טובה והרבה יותר דחופה מעבודה קבועה או כל דבר אחר-
ממליצה בחוםג'נדס
להיוועץ עם פעמונים. בהצלחה
מה עושים עם בעל עקשן שמנסה לכפות עקרונות ונהלים על האשהענבר
איך מתמודדים עם גבר שמטיל סמכות גבוהה ? האם יש דרך לטפל בסגנון בית שכזה ?
לפי דעתימנסה לעזור

בית צריך להתנהל ברוח טובה ובהסכמה של שני הצדדים יחד...

 

למה את מתכוונת שאת אומרת סמכות גבוהה??

מנהלים אולי מספיק עם הטרול הזה? לי אישית נמאסירושלמית טרייה


אפשר פשוט לדווח להם כל פעם.. (זה נראה לי עדיף מבחינתם)ש.א הלוי
את בטוחה שזה טרול?נקודה

בס"ד

 

זה נשמע סיפור עקבי...

תעברי לשרשור הבא...+mp8
זה"מלכלך" את הפורום בעיני.ירושלמית טרייה

כל הפורום מרגיש קצת שטותי כשיודעים שיש כאלה דברים.

אז אני כן חושבת שצריך לחסום איכשהו.

והמנהלים לא צריכים לחכות שיודיעו להם על כל שרשור כזה, בשביל מה הם מנהלים.

 

וכן, אני בטוחה שזה טרול. נמאס.

אם זה מישה אמיתית אז צריך לחסום אותה מפה על סעיף טמטמת.

באישי בבקשהאלעד
לא היית רוצה שמחר יכתבו כך עלייך
ועוד משהונקודה

בס"ד

 

אני לא יודעת אם אכן הסיפורים אמתיים או לא,

אבל האדם שכותב הוא אמתי.

ולפעמים המציאות עולה על כל דמיון.

אם כשאני הייתי נשואה הייתי כותבת ולו פסיק ממה שעבר עליי-

היית קוראת לי טרול או שולחת אותי לאשפוז...

(או גם וגם)

אז ב"ה יצאתי מזה, ועד היום לפעמים קשה לי להאמין
איך חייתי 5 שנים במקום כל כך הזוי ומוזר...
לפעמים אני חושבת שאולי בכלל זה היה חלום בלהות..

(אבל לא ב"ה יש לי 3 מזכרות טובות משם..)

 

לעצם העניין - יש מצבים מורכבים,

ויש גם מצבים שנראים לא הגיוניים,

וכמובן גם דרכי ההתמודדות לעיתים נכונות ולעיתים פחות...

אבל העולם לא מצומצם בטווח הנורמות אליהם אנו רגילות,

אז כדאי לקחת את זה בחשבון.

 

ירושלמית נראה לי שלא הוגן לכתוב דברים כאלונקודה

בס"ד

 

את לא חייבת להיכנס לכל שירשור שענבר פותחת,

הפורום הוא פתוח לקהל הרחב,

ומי שרוצה קורא, מי שרוצה כותב.

יש הרבה שירשורים שנעלמים מחוסר עניין...

 

ו... "טמטמת" אינה עברה מהתורה. הלבנת פנים כן.

נכון.ענבר
ירושלמית את די מלכלכת את הפורום . כן את. הגברת הטמטמת זו אתענבר
ואת גם הטרולית בכבודה ובעצמה
עד כאן.אלעדאחרונה

והרי לנו עוד סיבה מדוע מוטב לפנות למנהלים עם טענות כאלו

ענבר .. אני אישית ממש אוהבת אותך מטריושקה+

 

אין לי איך לעזור . השאלות שלך מורכבות מידי קורץ

אמצעי מניעהבחרתי בחיים
היי. אני נשואה כבר שנה ואם לילד בן 3 חודשים. ההריון אליו נכנסתי היה מהר מידי מבחינתי ומבחינת בעלי.. היינו בטוחים שיהיה לנו זמן להנות כזוג לבד אך ה' ברוך ה' חשב אחרת והלין לזכות אותי בילד מקסים. מאז ההריון הכל השתנה עם בעלי והרגשתי שאני לבד. הוא לא עזר לי בכלל בשום דבר ורק אמא שלי תמכה בי והלכה איתי לרופא. בעלי אמר לי עוד בהריון שהוא לא מסכים עוד ילד בשום פנים ואופן ואן לא אקח אמצעי מניעה אין לי מה להיות איתו.. עכשיו אני כאמור 3 חודשים ומהרגע שהתחלתי לקחת כדורים כאמצעי מניעה התחיל לי דימום בלי הפסקה ואני לא הצלחתי ללכת למקווה ולטבול בכלל... גם העלה לי את ההורמונים ועשה אותי עצבנית מאד. האם מישהי חוותה משהו דומה ויכולה לייעץ מניסיונה?
מקפיצהבחרתי בחיים
שכחתי להוסיף.. אני לוקחת סרזט כי אני מניקה.
מציעה לך להתייעץ עם מכון פועהיעל מהדרום
לק"י

חוץ מזה בפורום הריון ולידה יש טבלה של אמצעי מניעה בשרשורים הנעוצים.
לפורום היריון ולידה. תודה.כתר הרימוןאחרונה
כל עוד הנר דולק....דעת אמונה

היי

נשואה שנתיים כמעט

וב"ה אהבה גדולה, מעט קשיים , התמודדות ...

 

לפני שהתחתנו בעלי היה מפנק אותי במתנות, פתקים, אסמסים רומנטיים ממש בטוב טעם 

למאורעות מיוחדים מבחן שעברתי וכו' וכו' 

אני חושבת , כמה שזה שטחי, שחלק מזה היה לי נעים וגרם לי לאהוב אותו אף יותר...

 

ומאז

התחתנו

ואני ממש מרגישה בחוסר ( של הדברים הקטנים, מתנות פה ושם , פתקים, פרחים)

וזה קורה 

רק כשאני נניח אומרת לו - מה עם מתנה? מה עם פרחים? 

אבל לא מעצמו, לא בהפתעה

 

ניסיתי לדבר על העניין איתו כמה פעמים

זה פשוט לא מסוג הדברים שקופצים לו לראש

 

ובשנה האחרונה גם בימי הולדת , ימי נישואים, טו באב וכו'

אין יותר מדי השקעה או חשיבה על מתנה

רק מה שאני מעוניינת הוא נניח משלם ולוקח לארוחה..

ונניח ללידה, הוא קנה לי טבעת יקרה אבל רק אחרי שביקשתי שוב ושוב...

 

הענין הוא, איך לדבר על זה בצורה טובה? ולא מאשימה , ביקורתית?

איך לעורר אצלו את הענין שזה באמת חשוב לי 

גם אם זה טיפה שטחי..

זה מרגיש לי שהכל יותר מדי מובן מאליו

וצריך להחזיר את החיזור הקטנטן הזה... 

לא בא לי שזה יהיה בהדרכתי, אלא ממנו..

 

ראוי לציין, שאין פגם בביטויי האהבה שלו בצורה מילולית וכו'

הכל ממש מעולה 

ואנחנו אוהבים מאוד

 

אשמח לתגובות

תודה

 

מה הוא עושה בחייו? מה הוא עשה אז?משה

מה מעסיק אותו?

 

אני יכול לדמיין 1001 סיבות למה דברים כאלה קורים.

לדעת אמונהחן וחסד
ניראה שחשוב לך היוזמה מצד בעלך להיות יצירתי כלפייך, וזה אחלה!
אבל לא תמיד הצד השני מרגיש כך.. לפעמים סתם כי עבורו זה לא חסר.
הייתי מציעה שתדברי איתו ובעיקר תסבירי שזה מאוד ישמח אותך אם ישקיע יותר-ותקשיבי למה שהוא אומר על זה, יכול להיות מצב טוב שהוא יגיד לך שהוא לא ידע שכך את מרגישה, אל תעלבי או תכעסי, קבלי את זה באהבה החשיבה והצרכים משתנים בין נשים וגברים, טבעי שאישה יותר רוצה תשומת לב.
אפשר שתקבעו יום יומיים בשבוע שהוא יפתיע אותך במשהו.
את עושה לו דברים כאלה?שקדי מרק
לא שזה מחייב.. ממש בסדר גם אם רק בן זוג אחד עושה, אבל לדעתי אם את תעשי לו- זה ייתן לו חשק גם לעשות, וגם יזכיר לו שאת אוהבת וזה משמח אותך.

שטחית?לארחלולו
העניין במתנות זה לא ה"יש לי מתנה.כמה כיף.עוד משהו לאוסף" אלא העניין-הוא חשב עליי.הוא אוהב אותי " וזה באמת מחזק.ואנחנו זקוקים לחיזוקים .במיוחד בהתמודדיות.אלא מה?בעלך כנראה הלך אחורה רגע ואמר כנראה:'למה אני קונה מתנה?כביטוי לאהבה..' או מסיבה כזאת או אחרת.היום כנראה לאחר ההתמודדויות הוא לא מרגיש שהוא באותו מקום שהוא צריך לשכנע אותך באהבה..הוא מרגיש נח יותר איתך.בפשטות.יכול להיות גם שיש לו קשיים כלכליים והוא מצפה שתביני.אני באמת לא יודעת..אבל הסוד למערכות יחסים מוצלחות בין בין חברים .בין בין משפחה בין בין בני זוג ,זאת התקשורת.להסביר.לשאול.להפתח.להסביר למה אני מבקשת שתקנה.מה אני רוצה שתגרום לי.איך אני יכולה לעזור לך. ל ת ק ש ר ! אם לא היינו מתקשרים ואומרים שאנחנו אוהבים-רוב הסיכויים שהמשך לא היה כאן.זאת דעתי בכל אופן האישית.הסקתי לפי נקודת המבט שלי מסקנות בנסיון שתבשיני את המקום שלו. אבל שוב רק לתקשר.ובעדינות.ברוגע.בטוב ובשמחה
ודרך אגברחלולו
רומנטיקה זה דבר שמתחזקים.אהבה לא תשאר איתנה רק על רומנטיקה.את רוצה רומנטיקה?תעשי לו גם הפתעות.תסבירי לו שאת רוצה את זה.בהתחלה זה יהיה מפאדח לדבר על דבר כזה.'כאילו מהה אני רוצה בהפתעה. שאתלהב ' אבל זה רק בחלומות..בקיצור לדבר על זה
יקרה ואהובה~א.ל
קודם כל צריך להבין שבצורה הטבעית גבר ואישה לא "אמורים" להסתדר, הם שונים. מה שלאישה נראה ברור מאליו, לא תמיד זה כך גם לגבר

מעבר לזה, הרבה מאתנו מחכים שכל הסביבה תשתנה עבורנו. מעדיפים להשקיע משאבים ואנרגיות באיך להניע אחרים במקום ליצור מעצמנו איכות חיים.
עצתי לך היא ליזום מעצמך. את מעוניינת בשינוי? אין הדבר תלוי אלא בך. וממילא זה "ידביק" גם את הבעל בשינוי הטוב. כמים הפנים לפנים..

כך שאם את מרגישה שלבעלך קשה לזכור תאריכים את יכולה להזכיר לו. אם את רוצה מתנה את יכולה לבקש בלשון רכה ונעימה. וכשאתם מגיעים לחפש מתנה- תני לו לבחור עבורך. בלי ביקורות או הרמת גבה. מקסימום תחליטו שאת בוחרת והוא משלם.

תני לו את המרחב והגב התומך, תוך שאת השינוי את מניעה ומתפללת לשיתוף פעולה מצידו.
זה לא קל, ולא ישתנה כבמטה קסם. כמו כל תהליך, זה עניין של זמן.. אזרי הרבה כח וסבלנות

המון הצלחה!!
נגעת בשאלת השאלות :איך מעוררים מוטיבציה?איש מרגיש

בעקרון יש לאדם שני מניעים:

 

המניע האידיאליסטי והמניע האנוכי.

 

תנסי לברר עם עצמך מה יניע את בעלך.

 

במניע האידיאליסטי יש כמה אפשרויות:

 

למשל:

 

עשיית טוב לזולת ובפרט לאשתך

 

משמעות דתית של מצווה 

 

ההשפעה החיובית של חיזוק האהבה על הילדים

 

ויש גם מניעים אנוכיים  שמותר להשתמש גם בהם:

 

למשל:

 

אם תתן יותר תקבל יותר גם ממני

 

מי שנותן לאישתו הרבה - פרנסתו גדלה (ריבונו של עולם אחראי לזה...)

 

אל תחששי לדבר גם על המניעים האנוכיים-הרבה דברים גדולים התחילו משם....

 

יהיה אשר יהיה המניע אשר יניע את בעלך 

 

הזוגיות שלכם תרוויח!!!

 

 

גם בעלי לא טיפוס של קונה מתנותggg
זה לא אומר שהוא חושב עלי או לא אוהב אותי.
לקח לי הרבה שנים להפנים את זה שהוא פשוט לא בראש הזה.
מצד שני הוא יודע לפנק בדרכים אחרות שלא הייתי מחליפה בעד מתנות.
הוא מנקה את הבית כשרואה שקשה לי. לא מרשה לי בכלל לשטוף כלים בהריון ומוכן בשביל זה לעמוד לשטוף ערימות ב12 בלילה.
הוא כמעט תמיד מוכן לעשות לי עיסוי גם כשהוא עייף. כשהוא רואה שאין לי סבלנות לילדים והוא יכול הוא שולח אותי להתאוורר. נותן לי לישון בבוקר עד מאוחר ומארגן את הילדים שיוצאים מוקדם לבד.
וכו וכו' ...
מה שאני מנסה להגיד זה שהוא אומר לי בכל כך הרבה דרכים שהוא אוהב אותי וחושב עלי שאני סולחת לו על כל הפעמים ששכח שיש לי יומולדת או שמעולם לא קנה לי מתנה לאף לידה וגם יום הנישואין שלנו גם איכשהו תמיד נופל בין הכסאות ( מי מתחתן באמצע החופש הגדול...)
האם חשבת על זה פעם?
חוץ מזה בעבר דיברתי איתו על זה ישירות ומאז הוא קצת יותר חושב על זה ויותר מקפיד לא לשכוח ימי הולדת ולפעמים נותן משהו לפני חגים. אבל לא תמיד.
אני משתדלת להסתכל על הדברים החיוביים שהוא עושה ומבינה שלא הייתי מחליפה את זה בעד שום מתנה בעולם. כי הוא המתנה הכי טובה שיכולתי לקבל מהקב"ה שהוא זה שבאמת נותן לנו מתנות בעולם.


^^^גם אצלנו ככהחיוך-כוח י'
ממש מזדהה כנראה זה דומה אצל הרבה זוגות, לפחות טוב לדעת שזה לא בעיה אישית. כנראה שזה עניין של תכונות של נשים וגברים.
אחותי.זה נשמע שיש לך בעל מדהים בלי עין הרערחלולו
אני בטוחה שגם את כזאת..
לגמרי.זקנת השבטאחרונה

מקווה שזו לא חוצפה מצידי לומר , שזה כל כך נכון להכיר בטובה הענקית שיש לך. כי יש הרבה בעלים מתעללים רגשית, אנשים מתגרשים לא עלינו, ויש הרבה הרבה אנשים שלא מתחתנים.

 

אז אם יש בעל שמתחשב ואוהב - זה כל כך , כל כך הרבה , ולא מובן מאליו.

מבינה לגמריבלדרית
אבל אולי הוא הרבה יותר עסוק?
ומה עם כוס קפה, שטיפת כלים, סידור החדר? אלה גם הפתעות קטנות שהוא נותן.
דעת אמונה אני ממש מזדהה איתך בכל מילהתליה

בעלי לפני החתונה נתן לי מכתבים ומתנות כאלה מרגשים. הוא היה כ"כ יצירתי, כ"כ אכפתי. היה ממש משורר כתב לי דברים מרגשים. הכין מתנות מיוחדות. לא סתם קנה.

ואחרי החתונה לאט לאט ממש הפסיק לגמרי. אני מידי פעם אומרת לו , ממש כמוך, שאולי קצת מתנות, מכתבים, כמו פעם, יעשו לי טוב על הלב, יקרבו ביננו.

אציין שאני ממש משתדלת לכתוב לו מידי פעם, כמו אחת העצות שנתנו מעלי, במחשבה שאולי ההרגשה לקבל, תגרום לו לרצות לתת.

אבל זה לא עוזר. אציין שבעלי מאד מאוד קשוב ואכפתי ב"ה.

וזו התשובה שלו- 

הלוואי והיה נותן כמו פעם, אבל היום הוא מרגיש שהאהבה שלו אליי באה לידי ביטוי בדברים אחרים. אז, לא היינו נשואים, לא גרנו יחד, לא היו לנו ילדים וכו'.

היום האהבה של הבעל באה לידי ביטוי בעבודה הקשה שעובד, כדי לפרנס אותי ואת המשפחה לנו, באה לידי ביטוי בזה שגורם מכל הצלחת ומחמיא, אפילו שביננו את יודעת שהיום האוכל לא יצא משו... באה לידי ביטוי בגידול של הילדים ועוד ועוד.

כלומר, זה לא שהוא לא רוצה לתת. פשוט שהיום ב"ה הוא עסוק ועמוס והראש לא מגיע לחשוב ברמות היצירתיות של לפני החתונה. ולכן האהבה מגיע בדברים הפשוטים של היומיום.

נכון, זה עדיין חסר לפעמים. אבל ההסבר לפחות עוזר להבין את הבעל, ולא חלילה לכעוס עליו

 

ממש מזדהה עם בעלך...ה-מיוחד
אהבתימ.ש.ב
חלק מהתגובות מאוד מוזרות בעינייגאולה אחת קטנה
לא הבנתי מדוע שטיפת כלים או ארגון הילדים על ידי הבעל נחשב הפתעה.. זה גם החלק שלו.
בעיני תתעקשי ממש שיתחיל להגדיל ראש. פרחים לשבת, הפתעה קטנה מהסופר. אם זה חשוב לך תתעקשי.
זה תלוי באיך עושים, ולא במה.בלדרית
אני מבינה אותה שהיא לא רוצה לבקש, כל העניין זה שהיא תקבל ממנו, מרצונו החופשי, אין לה צורך במתנות עצמן, היא יכולה לקנות תכשיטים ופרחים גם בעצמה הרי.

אבל אני כן רואה בעזרה של הבעל בבית סוג של מתנות, בבית יש סדר יום וחלוקת מטלות ואם הוא מוריד משהו או עושה משהו בנוסף כדאי לקבל את זה כמתנה שהוא נותן - וזה יעשה טוב גם לה שתרגיש שנותנים לה וגם לו שמרגיש שמעריכים. אז כן- להלביש ילד בבוקר או לתלות כביסה זה גם אחריות שלו, אבל אם הוא עושה את זה כדי לשמח אותך זה כיף ומשמח וצריך להעריך את המחווה, גם אם לא מדובר בזר פרחים או בפתק. הכוונה היא העיקר.
מה זה תתעקשי?ה-מיוחד
בחיי שאני לא מבין את הדברים האלה. את רוצה שיבוא ממנו או להכריח אותו?!
את מגזימה לגמרי, גאולה אחת קטנהשיר אור
זכיתי בבעל הכי מדהים בעולם
אבל הכי לא רומנטיקן
אז מה?
אפילו שזה נעים וכיף (ואני הבן אדם שהיה הכי יכול להינות מזה)
אני מודה לה', שזה ה "דפקט " שלו .
לא צריך להיות כאלו מפונקים
אני באה לומרגאולה אחת קטנה
שאם זה חשוב לך תתעקשי על זה. ותאירי לו כל פעם מחדש עד שזה יבוא מעצמו. בני זוג מוותרים אחד לשני ובאים לקראת. ואם תראי לו שזה חשוב לך ותזכירי לו אני בטוחה שבסוף הוא יעשה את זה מתוך שמחה.
נכון. אבל לא כל הגברים עוזרים ככה בבית, לידיעתך!מנסה לעזור

הוא ממש עוזר כדי להקל על אשתו, גם אם הוא עייף וקשה לו!

גם בעלי ככה שיהיה בריא.

עושה המון- גם כשקשה לו! וזה לא ברור מאליו בכלל...

וטוב שאותן נשים מעריכות!

כי אם לא- גם זה היה נפסק...

שורש הבעיה היא בך ובנשים שמגדירות כמוךגאולה אחת קטנה
את כותבת "הוא ממש עוזר" זה לא עזרה, זה החובה שלו בדיוק כמו שזה החובה שלך.
לא יודעץ מה אצלך אבל כל עד שנינו לומדים ועובדים ומטפלים ביחד, אני לא רואה שיש עליי חובה נוספת שאין על בעלי מעצם היותי אישה.
שווים לגמרי?בת 30

כשיהיה צריך להרכיב ארון, לתלות מדף, לפתוח סתימה בביוב וכד'- את תחלצי בשמחה לעשות את זה כי יהיה לך ברור שזה גם החובה שלך?

ושיצטרכו לתפור כפתוראין כמו אמא
הרעיון שלה ברור. הבית שייך לשתיהם
המטלות של שתיהם אף אחד לא עוזר לשני. שתיהם עןשים לבית
וכן יש דברים פיזים קשים שמתאים לגבר
אבל כלים וכביסה ועוד עבודות הבית לא נכלל
ולמה גבר לא יכול לתפור כפתור?בת 30

יש גברים שסורגים לעצמם כיפות.

 

הייתי נזהרת מלעשות חלוקה של עבודות הבית

כל זוג יעשה מה שמתאים לו.

את עשית חלוקה של לתלות מדףאין כמו אמא
אצלי דוקא לימדתי את הבנים הילדים לתפור וגם בעלי יודע.
ואני גם יודעת לפתוח סתימות. לבנות. לחבר חוטי חשמל. לנסר. וכ.
אבל זה בחירה שלי.
אבל הבית הןא חמישים אחוז של הגבר והאישה . אף אחד לא עושה טובה שעושה לבית
חמשים אחוז- זה כןבת 30

אבל כל זוג יגדיר מה נכלל בחמשים אחוז של כל אחד.

אצל משפחה אחת האישה תעשה קניות קבוע ואצל משפחה שניה- הבעל.

אצל משפחה אחת האישה אחראית על נקיון ודסר ואצל משפחה שניה- הבעל

כל עוד החלוקה מקובלת על שני הצדדים, אין בעיה.בלדרית
טוב. יאללה. אני לא מתכוונת לעצם הניסוחמנסה לעזור

והיו כאן הרבה שרשורים בנושא.

אין לי כוח להתדיין ע"ז שוב פעם...

 

בגדול, את צודקת. וגם אני חושבת כמוך רק שלא התנסחי טוב.

זהו.

חשוב להעלות למודעות!כתום כתום
כדאי לדבר איתו על זה בזמן שאת רגועה ולהסביר לו עד כמה זה חשוב לך ולגרום לו להבין שאת ממש מתוסכלת מזה ושיבין שלאורך שנים זה יכול חלילה לגרום לריחוק בינכם ומזה את מפחדת ואת זה את רוצה למנוע .
וד"א,זה אכן עלול לקרות...
לקנות לו גם, ולהיות רומנטית כלפיו. הוא לא יישאר חייב.שאולי18
הזוגיות זה לא מתנותshindov

טבעי ונורמלי לגמרי. לא כל אחד יכול להביא מתנות כל הזמן. החיים לא נמדדים לפי זה. הסיפא של דברייך אומרת שאת במצב מצויין. אל תהרסי לעצמך את החיים. שונא מתנות יחיה.

בלי לקרוא תגובות קודמותזקנת השבט

פעם אישה יקרה אמרה , שכשגבר מביא סל הביתה עם ירקות , זה בעצם סל של אהבה.

 

עול הפרנסה הוא מאד כבד על כתפיו (אפילו אם בפועל הוא לא מפרנס !) וזו הסיבה , שקשה לו אחרי החתונה לחשוב על דברים אחרים.

 

אני חושבת , שזה שאת נשואה ויש אהבה -מנקודת המבט שלי -זכית בפייס של החיים.

 

אני לא מזלזלת במצוקה, אבל מה אם לקנות פינוקים קטנים לעצמך, ולומר לעצמך , שאם לא היה לו כל העול , וכל הקשיים הוא היה עושה את זה בשמחה - כפי שאכן עשה , בתור בחור בלי עול??

 

..ולאהוב אותו כמו שהוא. בלי לצפות - אם את יכולה . זו עבודה , אבל יש עליה שכר גדול , ככה אומרים. זו העצה שלי.

כמה הכנסה נטו מספיקה לפרנס משפחהאיש השקים
עם 5 ילדים

לדעתכם...?
זה לא נכוןעובד
אנחנו במקום טוב באמצע בעולם המערבי.
חצי מהמדינות משלמות יותר מס וחצי פחות-
חקרתי את זה במהלך הלימודים שלי-
תסכול(מנהלים לא לשים בדף הראשי בבקשה)אלו החיים שלי
חזרתי לפני שבועיים מחל"ד,החליפה אותי מישהי שמראש תכננו שהיא תישאר במחלקה(תמיכה טכנית)
ואני מרגישה שהיא "גנבה"לי את המקום ולא פיזית...
היא הרבה יותר מוכשרת ממני למרות שהיא צעירה בגיל..
היא זריזה יש לה קליטה מהירה וכו והמנהלים עפים עליה...
מה גם שהיא תמיד צוחקת עם כולם ברמה שכבר לא אמיתית
כל הזמן כל היום צוחקת וכו..
ואני יותר מתונה פחות אנרגטית וזה מבאס כי בדכ מי שצוחק וחמוד לכולם יותר אוהבים אותו,(שתבינו גם אני נחמדה וכו ומחייכת והכל אבל אני לא אזרום ואתפקע מצחוק בטלפון מכל מילה שהבחור אומר לי...ולא אספר לו על חיי האישיים...אני באמת מסתדרת מצויין עם כולם )
במיוחד היא עושה אתזה לחברה שעובדים איתה ישירות והרוב גברים ולי זה לא מתאים לזרום עם גברים בדיבור ולצחוק איתם אני אישה נשואה!!(גם היא אבל עדיין היא ככה)
זה מצטייר שהיא יותר טובה ממני (גם מהסיבות שמניתי קודם,חכמה זריזה וכו וגם כי היא נחמדה טו מאצ')
בנוסף שינו דברים ב5 חודשים שלא הייתי אז אני צריכה ללמוד מחדש...וגם שכחתי דברים מן הסתם והיא החונכת שלי וכל דבר אני צריכה לשאול אותה וזה מציק לה(לא אומרת אלא משדרת)
אני ממש מתוסכלת מזה כי יצאצתי לחלד ממש בטוחה מעצמי ואהבו אותי באמת ופתאום יש מישהי שהרבה יותר טובה ממני וזה מצמק אותי ועושה אותי קטנה ואפילו קצת משפיל...
יש תחושה שלא צריך אותי הסתדרו מצויין בלעדיי ...ושמתים להעיף אותי...
אני עצובה לא כיף לי בעבודה ואני ממש רוצה לעזוב רק שאין לי ככ לאן כי התנאים שלי מגבילים ובעבודה הנוכחית ממש גמישים...
מה לעשות?הביטחון העצמי שלי ממש ירד...
באמת מבאס...כוכבי בוקר
אני מתארת לעצמי שתוך זמן קצר תחזרי לשלוט בחומר ובעבודה, ויהיה יותר קל. ומולה? זה באמת קשה. נסי לחשוב שהיו מביאים אותה בלי קשר לחופשת הלידה שלך. יש דמויות כאלו מטאוריות בהרבה מקומות, וזה ניסיון שצריך להתמודד איתו ( מניסיון.. ). ללמוד לפתח בטחון עצמי, להאמין ביכולותייך, להיות עובדת טובה ומוערכת...
נכון אני מאמינה שזה חוסר של ביטחון עצמיאלו החיים שלי
השאלה איך רוכשים אותו...אני מאמינה שאם היה לי בטחון גבוה היא לא הייתה מפריעה לי...
סליחה שמתערבת. ביטחון עצמי- תודעת טוב. פשוט.נפש חיה.

להבין שאני טובה מעצם היותי כזו
ללא תלות באף גורם זה או אחר.


עצם היותי
עצם נוכחותי ותפקודי
ופועלי
ותרומתי לסביבתי

זה עצמו
מעיד על הטובה שזכיתי לה.

על האמון שרבש"ע נותן בי 
בהיותו מחזיר את נשמתי בחמלה אליי.
כי רבה אמונתו.


לראות את הטוב בי.
אולי כדאי
לכתוב שתי תכונות [או שני מעשים טובים] שחווית/ ראית בעצמך.
לשים לב לתפקוד במהלך היום ולציין לעצמך דברים קטנים שמעידים עליו.
ולשמוח בהם. ולהודות עליהם.


ולשמוע או לקרוא תכני ם שמלמדים  או מחזקים את האמונה בטוב הפנימי שלך.
כשהוא ייתחזק
את תקריני החוצה 
ובע"ה 
תרגישי שזה מחולל בך נפלאות.


בהצלחה רבה!

את צריכה לזכורבעזרת השם

שלכל אחד יש את נקודות החוזק ונקודות החולשה שלו. ההרגשה שהיא יותר טובה או יותר אהובה- זה לא אמיתי.. 

לפעמים אנחנו בונים לעצמנו סרט שלם בראש ש"לאף אחד לא אכפת ואף אחד לא צריך אותי.."..

גם לי זה קורה כ"כ הרבה פעמים בחיים- בעבודה, עם משפחה, עם חברים. אבל זה כ"כ לא נכון.

ברור לי שזה חוסר בטחון זמני.. חוסר הערכה של עצמי. שכחתי מה אני שווה!

 

מתוקה, שכחת מה את שווה!

את טובה בעבודה שלך! גם אם את קצת יותר איטית בדברים מסויימים יש לך כישורים טובים אחרים. עובדה שאת עדיין שם. המנהלים שלך מכירים אותך. הם יודעים מי את והם עדיין רוצים שתישארי, אילולא כך לא היו משאירים אותך כבר מזמן...

וגם בעניין הסגנון,  את לא הכי צוחקת ומצחיקה יש לך תכונות טובות אחרות.

אני יכולה להגיד לך שבעבודה אני הרעשנית והצוחקת והתוססת והרבה אנשים באמת מתחברים אלי כמו שאת מספרת. אבל יש כמה אנשים שלא מתחברים לזה.. ורק רוצים שאשתוק. (לא יכולה ).

זה פשוט לא הסגנון שלהם!

אז תדעי שיכול להיות שיש אנשים שחושבים שהיא מהממת אבל דווקא פחות מתחברים לסגנון שלה ויותר יתחברו אליך ואל השקט שלך.

זה הכי טבעי שיש.

 

לפעמים לא נקבל פידבקים חיוביים מהסביבה ואנחנו צריכים לדאוג לעצמנו. להזכיר לעצמנו תקופות טובות יותר ולזכור כמה אנחנו מדהימים איך שאנחנו. ושדווקא כן אוהבים אותנו, פשוט לא אמרו לנו את זה הרבה זמן וקצת שכחנו.

 

אל תברחי מהעבודה. לברוח זה הכי קל.

ייקח לך זמן לחזור לעניינים. רק סבלנות וכזה יגיע תהי מצויינת ותשלטי על הכל כמו אז..

ואז תמשיכי עם הייחודיות שלך. בסגנון שלך, בצורת העבודה שלך, בשקט שלך, בצניעות שלך.

ותזכרי שאף אחד לא יותר טוב ממך.

רק תזכרי את זה!

 

וואוו תודה על ההשקעהאלו החיים שלי
קראתי בשקיקה את העצות טמה שכתבת..
קראתי את מה שכתבתמה המהות

את זו את והיא זו היא.

זה שהיא מצחקקת ומספרת על חייה האיישים לא אומר שזה בסדר או שאת אמורה או היית אמורה לפעול כמוהה.

אולי במקום לפנות אליה אישית לגבי שאלות בתפקיד תוכלי לכתוב לה מייל מרוכז.וככה לא תצטרכי לקבל גלגול עיינים.

תמיד שמתחילים במקום עבודה חדש יש התלהבות ושמחה במיוחד אם זה מקום עבודה שאתה מצטיין בעבודה בו.

אולי לאחר כמה זמן ההתלהבות תדעך והיא תהיה כמו כל עובד רגיל במקום.

וכמו שלה יש כישרון באיקס אני בטוחה שלך יש כשרונות טובים שאף אחד לא יכול לקחת.

ומזל טוב על הלידה!

תתחזקי תשמחי במי שאת! מזל טוב על הלידה(:בתיה
את רואה,ד.אחרונה

שיש לך יתרונות. 

 

את נוהגת יותר בצניעות, מן הסתם ההבדלים הללו נמצאים בעוד תחומים.

 

"לא כל הנוצץ"...

 

אל תתרשמי, תעבדי בשמחה שאת זו את.

 

תוך זמן מה תתמצאי בחומר החדש, יקבלו אותך מחדש כמו שאת.

 

היא לא "יותר טובה ממך", אלא אישיות אחרת - וגם לך יש יתרונות. תהיי את - ותשמחי בזה.

אז השכנה המבוגרת שלי שוב מבקשת את הדירה לשבת..מטריושקה+

 

למה מה קרהה ?!?!?  ( מחשבה ראשונה.. אפאטי)

אולי כן. חסד וזה... (מחשבה שניה מבולבל)

בחיים לא !  (מחשבה שלישית קורץ)

 

אני באמת לא יודעת.

זה לא נעים אנחנו יוצאים באמת השבת , והדירה תהיה ריקה.. היא גרה בדירה פיצית ומזמינה אליה את הנשואים.

מצד אחד.. למה לא לעשות חסד .. מצד שני לא רוצה! לא בא לי שמישהו יגע לי בחפצים , ישן לי במיטה !

 

פעם אחת היא דיברה איתי על זה ואמרה שהם ישימו מיזרונים בסלון וישנו.. העיקר שלזוג תהיה פרטיות ..

(וזה מרגיש לי לא נעים .. יאלה כבר נתת ת'דירה.. הם יפתחו ארון ויטיילו בבית.. אז תתני גם תמיטה שלך .)

 

אוף..

 

מה דעתכן/ם ? עושים את זה ? נותנים את הדירה (סלון עם מזרונים) ? גם ת'חדר שינה  ?

 

ולא דיברתי על זה שבמקום לטייל בשישי .. אני אצטרך לנקות .. עצוב

 

 

אנחנו לא חרדים ומקובל אצלנו לתתאורי8
גרים בגרעין תורני ומקובל אצלנו לתת, משתדלת לתת כשמבקשים, אם לא מסתדר לי לנקות קרה לי שגם אמרתי שלא יכולה, אני משתדלת להשאיר ממש נקי, עקב מקרים שאני בעצמי התארחתי ולא השאירו לי נקי וזה ממש הגעיל אותי, מצפה גם לקבל נקי בחזרה, בקרך כלל זה מה שקורה, האמת- דווקא כשאני משאירה לאורחים אני חוזרת לבית מאוד מסודר כמו שהשארתי וזה כייף וכשאין אורחים אני חוזרת לבלאגן שהשארנו וזה מבאס, לכן לפעמים נחמד להשאיר לאורחים , מהווה גם הגנה כלשהי מפני אפשרות פריצה...
מישהו כאן מביתר או לחלופין - מכיר מישהו שזכה במחיר למשתכן?משתכנת

אני מנסה להגיע למשפחות שזכו במכרזי מחיר למשתכן בביתר, 

וכן במקומות אחרים (כגון מודיעין),

כדי לקרוא להם להצטרף לפניה לשר כחלון להשוואת תנאי ההגבלות של מחיר למשתכן. 

בבקשה כיתבו לי בפרטי וגם הקפיצו פה. 

הרבה מהזוכים שומרים זאת בסוד ולכן אני זקוקה לעזרתכם בכדי להגיע אליהם. 

תודה רבה מראש!

אני מכירה משפחה שקיבלה בביתרצוףצוף
תוכלי לקשר אותה איתי לפה?משתכנת

או בפייסבוק - אלי רנה?

 

או שאפשר לכתוב לך במסר פרטים נוספים?

 

תודה רבה!!

מקפיצה... מחפשת משפחות מביתרמשתכנת


היא לא אחת שנמצאת כאןצוףצוף
אבל בגדול הם משפחה עם שלושה ילדים שזכו בהגרלה .
בעלה בשירות צבאי ולה יש איזה בעיה רפואית .
זה מה שאני יודעת .מעבר לזה אין לי מידע נוסף.
יש לך רעיון איך אוכל ליצור איתם קשר?משתכנת

אני לא רוצה להשאיר פה מספר טלפון. 

מייל זה יעזור?

זה המייל שלנו: comparingTerms@gmail.com

ופייסבוק?

זה הדף שלנו: https://www.facebook.com/%D7%9E%D7%97%D7%99%D7%A8-%D7%9C%D7%9E%D7%A9%D7%AA%D7%9B%D7%9F-%D7%94%D7%A9%D7%95%D7%95%D7%90%D7%AA-%D7%AA%D7%A0%D7%90%D7%99%D7%9D-319408918391987/

תודה רבה מראש!

אני מכיר, שלחתי לך בפרטי."ה' הוא המלך"
שלחתי לך בחזרה בפרטי, ראית?משתכנת


כן, עניתי.."ה' הוא המלך"אחרונה
אני מבואסת אשששטוב בסדר

אתמול רבתי עם הבן זוג.

הוא אמר משפט, לא התכוון לפגוע (אני מקווה). 

אבל אני נפגעתי קשווווווות......

לא אמרתי לו שנפגעתי כי הייתי בהלם מהמשפט. (ציטוט: הסתדרתי טוב מאד גם לפני שהכרתי אותך...) וזה אחרי שהוא כל הזמן אומר שהוא לא יודע מה הוא היה עושה בלעדי...

אל תייחסי לזה חשיבותYael.
לא דנים אדם בשעת כעסו. קורה כמעט לכולם
מנסה להתגברטוב בסדר

אבל נשאר הכעס הזה בלב.

זה שלא נותן לי להיות נחמדה וטובה אליו..

נכון.Yael.
אנחנו הנשים עם פגיע ביותר. אנחנו לפעמים סולחות אבל לא שוכחות. אני בטוחה שגם את פגעת בו. תגיעו לעמק השווה. אני לא אספור לך כמה אני פגעתי לא במכוון בבעלי והוא סלח תוך שניה.
מסוג המשפטים שאסור לומראות והדר
הוא הסתדר טוב מאוד אז אבל עכשיו
הוא מסתדר עוד יותר טוב
לא רק מסתדר אלא מתקדם ומתעלה
בזמן הכעס מתעוורים ומאבדים ''מאור עיניים''
תדוני אותו לכך זכות,
שיצא לו איזה שקרון, קצת כפיות טובה בזמן נפילה
אין אדם נתפס על צערו...ד.אחרונה

הרי "כל הזמן" הוא אומר אחרת. אז זה לא שהוא באמת חושב כמו שאמר בעידנא-דריתחא. אולי רצה להדגיש "אי תלות".. בגלל הרוגז.

 

אנחנו לא יודעים מה אמרת קודם. מן הסתם זה היה תגובה על משהו שפגע בו. לא-פעם נוטים יותר להרגיש מה הזולת פגע, ממה שהאדם פגע בזולתו.

 

תגידי לעצמך שזה שטויות, הגישה האמיתית שלו זה מה שהוא אומר בד"כ, בישוב הדעת.

שאלת השאלותדעת אמונה

 

האם עניין השבתות אצל ההורים

הולך ונהיה קל יותר עם השנים?

 

" אבל כבר אמרתי לאמא שלי שאנחנו מגיעים..."

"רק לפני שבועיים היינו אצל ההורים שלך" 

וכו' 

 

במיוחד אצל אלו שההורים שלו גרים רחוק ושלה יחסית קרוב..

 

מוצאת שזהו נושא שלא חשבתי שיכול להיות כלכך נוכח בחיינו.

 

עצות טיפים מחשבות הארות יתקבלו בברכה.

תוההה-מיוחד

מילא חגים. אבל שבתות? באמת אחרי כמה שנים לא כדאי להיות יותר בבית?

כדאי או לא זה תלוי בבני הזוג, במשפחה ובמציאות החייםיעל מהדרום
אולי-בת 30

עם השנים מבינים שמותר להיות יותר במקום אחד מאשר בשני (תלוי בנסיבות)

ועם השנים גם מבינים מה מפריע בכל מקום ומה אוהבים בכל מקום.

הויכוחים אותם ויכוחים כל השניםהיועץ
נושא הויכוח משתנה.. בהמשך זה יהיה על הילדים וכ'ו
אלא אם עובדים על הזוגיות ולומדים איך לפתור ביחד דילמות בזוגיות.. קשיי הסתגלות
ב"ה אצלנו אין ויכוחים בכלל...עשינו לנו 2 כללים ברורים:binbin
1. הוא לא יגיד לאמא שלו שנבוא בלי שדיבר איתי קודם ושאל אם זה בסדר וכך גם אני, אשאל אותו לפני. זה נראה לי כלכך ברור.
2. שנינו מחליטים איפה להיות כבר משלישי בערב בערך ועד רביעי בצהריים כבר מודיעים להורים איפה ומתי...לא נודיע בחמישי או שישי.
אנחנו עשינו סדרגאולה אחת קטנה
שבת בחוץ שבת בבית, אנחנו עדיין זוג טרי
כל פעם תור אחד מאיתנו לבחור איפה נהיה. הורים אחים חברים וכו
כמובן שלפעמים יש יומא דופן אבל זה הסדר שלנו והוא מעולה
וואוו ש.א הלוי
אנחנו בקושי נסענו בשנה הראשונה.. (העדפנו להיות יחד.. גם לא הזמנו אנשים כ"כ..)
ועכשיו גם בקושי (יותר קשה עם ילד)
הייתי מתחרפנת מלסע כל שבת שנייה..
כל הכבוד לכם..
אנחנו ממש אוהביםגאולה אחת קטנה
כי בכלל לא נפגשים איתם במהלך השבוע
אצלנו שני הצדדים גרים רחוק ש.א הלוי
והכי פשוט זה לתאם בניכם מראש לפני שמודיעים להורים, ואז לא צריך לבטל או משהו..
ותכתבו בלוח שנה- ככה תראו מה ומי וכו'
ויותר שבתות בבית. (זה מה שאנחנו מעדיפים)
ואפשר להזמין את ההורים אליכם..
הלוואי שההורים של שנינו היו מוכנים לבוא!מנסה לעזור

זה לא קורה

רק אצלנו זה הפוך?מנסה לעזור

שאני והילדים צריכים לשכנע את בעלי ללכת להוריו?

 

אנחנו בשנה ראשונה היינו עושים שבת כאן שבת כאן.

אני גרה ליד הוריי אז היינו הולכים לישון בבית שלנו...

וחמותי בעיר מרוחקת.

 

ממש כייף ללכת לחמותי וחמי שיהיו בריאים וכולנו אוהבים ללכת. כולל בעלי והילדים...

אבל עם השנים וכשיש ב"ה יותר מילד אחד זה פחות קל ומעדיפים להישאר בבית..

 

מה גם שבעלי מוסר שיעורי תורה רבים בשבת וקשה לו לעזוב את העיר שלנו בשבת.

צריך למצוא המון מחליפים....

 

אז רק שאני/ ילדיי/ חמותי ממש ממש מבקשים- בעלי מתארגן שבוע מראש ונוסעים לחמותי לשבת.

 

אבל אני חושבת שכשי ילדים- יותר קל להישאר בבית!
ונוסעים לעיתים יותר רחוקות.

זה מה שאני רואה גם אצל חברותי ושכנותי...

אנחנו חשבנו שעם הלידה המצב השתנהנשואה מאושרת.

האמת שאיכשהוא חודש לא היינו שבת בבית!!!אפאטי

זה נהיה קל יותרלאלן

אם מצליחים להנות מזה אפילו אם זה מעט. לפעמים לומדים תן קח (ללכת להורים בתמורה ל...) אם יודעים לעשות את זה הוגן אז אפשר להגיע למצב ששניכם מרוצים

האמת שאנחנו בקושי עושים שבתות בבית (נשואים שנתיים+תינוקת)ayeletb9
בדר"כ שבת פה שבת שם, פעם בחודש-חודש וחצי נשארים בבית. אני סטודנטית ועובדת אז מאד עמוס לי ולכן נוסעים להורים הרבה (יותר מהר לארגן תיק ולנסוע מאשר לבשל שבת ולנקות).

אנחנו פחות או יותר משתדלים לשמור על הוגנות בין הצדדים ולכן אין לנו התלבטות לאן לנסוע, אם נוסעים לשבת זה תמיד לצד שלא היינו אצלו בשבת הקודמת.
(מה שכן, יש לנו נטייה מסוימת בחגים וסופ"שים ארוכים להישאר יותר בצד מסוים ששם יותר נוח לנו מסיבות שונות).
אנחנו נשואים 10 שנים +3conetאחרונה
אנחנו מגיעים לשני ההורים פעם בחודש וחצי פחות או יותר.
אחת לשלושה שבועות אצל אחד ההורים.

דבר שני אנחנו אף פעם לא מחליטים לבד תמיד שואלים את בן/ת הזוג לפני שאומרים כן.

קורים מקרים שיש גם שתי שבתות רצופות ולפעמים גם חודש ויותר רצוף בבית.
אין לזה שום קביעות.

צריך לשמוח שיש לאן ללכת כשרוצים לנוח ומצד שני לשמוח שיש לנו משפחה וילדים לגדל לחנך ולשמוח איתם בשבת...
רעיונות למתנה לבעלינוף123

בעז"ה בעלי מתחיל עבודה חדשה בתור מחנך כיתת חינוך מיוחד ואני רוצה לקנות לו מתנה...

 

יש רעינות???

 

תודה רבה

שעון יד מושקע. תמיד יזכור שקיבל מרעייתו כדהתחיל לעבודשאולי18
זה גם מאוד שימושי בהוראה...פה לקצת
במיוחד בחינוך מיוחד
יש לו שעון ...עוד רעיונות???תודהנוף123

יש לו שעון מושקע? סתםםםם..שאולי18
ארנק עורטוב בסדר


תיק טובggg


עט ?...עם הקדשה..כוחות שמימיים
מנסה לחשוב מה ישמש מורה
עציץ לשולחן..
כוס (אבל לא מפדחת ואם כן אז לחדר מורים)
נעליים ?חגורה? משהו למראה מכובד..
משהו לאוטו אם יש..
אם מתאים סלסילה להניח בה ציוד אישי.(לחדר מורים או לכיתה) אפשר למלא אותה בכל טוב גם בכל מה שכתבתי..אפשר גם במפה שמתאימה לאווירה לשולחן הכיתה
יומן אישי
מחשב נייד ?
כיפה חדשה
וואו זהו אני לא ממש יודעת מה עוד מתאים..
ספר טוב להרגע בסוף היום
מחזיק מפתחות עם תמונה משפחתית (טוב לזמנים הקשים בכיתה להזכר שיש משפחה שמחכה ואוהבת )
ואפשר מדי פעם לקנות מובייל וכל מיני דברים שעושים אווירה ביתית בכיתה.



תודה רבהנוף123אחרונה

עצות פליזטוב בסדר

הבן זוג שלי- גרוש עם ילדים.

עכשיו הילדים באים אליו לשבת.

הוא ביקש ממני עזרה בבישולים ולא כ"כ התחשק לי לעזור לו. לוידעת למה...

התעלמתי באלגנטיות ואתמול בערב אמרתי לו שאני לא אבשל.

וזה הביא למריבה בינינו, ברמה שהיום בבוקר הוא כמעט זרק אותי... והוא טוען שאני כאילו לא מספיק חשובה לו. כמובן שבסוף בישלתי וכו' אבל אני מרגישה כאילו פראירית. לא בגלל שבישלתי. אלא בגלל הדרך - אינלי מצב להגיד לא. הוא לוקח את זה אישית כאילו הוא לא מספיק חשוב לי. מה עושים?

הוא לא מפריד בינו לבין הילדים שלוהיועץ
בשבילו בצדק הם חטיבה אחת. כך כשהילדים שלו לא חשובים בעיניך זה נתפס אצלו כפגיעה בו...
היתי ממליץ לך להיות אובר נחמדה וטובה עם הילדים שלו.. זה נושא רגיש ונפיץ וכמה שתהיא טובה עליהם כך הוא יעשה למענך
^^^ לנסות להבין.מחכה ומצפה
לי זה נראה די מובן.
זה שאת לא רוצה לבשל לילדים שלו זה מאוד פוגע בו.
כמו אם איזה אדם יגיד לילד שלי מילה שהיא לא במקום (גם אם הוא קטן).
חןשבת שאם את אוהבת אותו כדאי לך בשביל הזוגיות שלכם לעשות מאמצים גם אם זה רק הילדים שלו.
זה בסדר שזה חשוב לו אישיתקייט מידלטון

האם בדברים אחרים - לא חשובים - יש לך מצב לומר "לא"?

דברים אחריםטוב בסדר

בגדול, אני חושבת שכן.

אנחנו נתקעים תמיד על אותם דברים.

כאילו הקטע הזה שהוא מבקש ממני כל מיני דברים מעצבנותי משום מה.

כאילו גם אם הוא מבקש ממני ללכת בשבילו לרופא זה מחרפן אותי. כאילו מה?

אתה לא יכול ללכת בעצמך????

אבל נגיד אמרתי לו שאני לא רוצה ללכת לרופא בשביל להביא לו מרשם מסוים, הוא עיקם פרצוף אבל הבין אותי...

אז נשמע שזה נושא שחשוב לוקייט מידלטון

הילדים שלו , 

ואם את יודעת שזה חשוב לו , זה לא חשוב גם לך?

מבט אחרטוב בסדר

נתת לי נקודה שלא חשבתי עליה.

אני ראיתי רק את הקטע שזה לא נוח לי טכנית כי היו לי מיליון תכנונים אחרים שלצערי נאלצתי לוותר עליהם.

 

גרוש עם ילדים. הילדים לצערך זה חלק מהחבילהאין כמו אמא
את חיבת להשלים עם זה עד 120
אחרת תריבו כל החיים. הוא לא יוותר על הילדים שלו בגללך
אלו הילדים שלוטאבולה ראסהאחרונה
דם מדמו ובשר מבשרו

אם את רוצה אותו את צריכה להבין שזה הולך ביחד
אמנם הם לא איתכם 24/7 אבל הוא אבא שלהם
ממליצה לנסות לעשות שינוי בחשיבה. לקבל אותם ולשמוח. לראוצ איך אכפת לו מהם ולהתפלל ליום שיהיו לכם ילדים והוא יאהב אותם ויהיה אכפת לו מהם כמו מהגדולים שלו... ואת תראי שזה יחזור אלייך לטובה! בטוחה בזה!!
המלצה למסעדה חלבית בירושליםhosh

 

מחפשים המלצה למסעדה חלבית טובה בירושלים- שקטה, נעימה, ובכשרות מהדרין.

 

עדיפות לאיזור מרכז העיר (לא מלחה\תלפיות\גילה וכו')...

 

קפה קפה סנטר 1on


ממילא טוב?הביצה שהתחפשה


קפה גרג בממילאמעפר אני באה


קפה רימון בממילאבנדא מצוי!!
קפה קפה - סנטר 1/גבעת שאול/קניון רמות/בצלאל
וופל בר - בית הדפוס גבעת שאול
מוסקט - כנפי נשרים גבעת שאול
ריקוטה - הר חוצבים
אנגלית קייק - גבעת שאול
תודה רבה לכל המשיבים!!! אשמח לקצת פירוט על המסעדות השונות...hosh

בנוגע ל"קפה-קפה"- הייתי במס' סניפים שלהם, וכל פעם התאכזבתי ממשהו אחר (תיבול\טריות\חוסר התאמה בין התפריט למנה המוגשת וכו'). איך הסניפים בירושלים?

 

בנוסף, מעדיפה מסעדות פחות תעשייתיות- אם יש הצעות למסעדות בוטיק במחיר שפוי.

 

ערב טובחיוך

קפה רימון מצויין...בנדא מצוי!!
אוכל טעים וטוב....

גם ריקוטה בהר חוצבים מסעדה חלבית טובה....
הצעותאנונימי321
קפית בגן הבוטני מדהים שם
יש מסעדה בתחנה הראשונה שכחתי איך קוראים לה
לואיג'י קטמון
רימון בממילא
אנא טיכו - ליד רחוב הרב קוק
ריקוטה בהר חוצבים ממש טובה ושקט ויפה.ירושלמית טרייה

מחירים שפויים אבל האוכל ממש טוב. במיוחד הדג, וגם המרק בצל.

מעודכנת ללפני שלוש שנים אבל למיטב ידעתי לא חלה התדרדרות.

 

מוסקט בכנפי נשרים לא ממליצה. הניסיון שלנו איתם היה ברמה של "לא להתקרב".

 

יש בממילא מסעדה שעולים למעלה, חלבית יוקרתית מאד. טעים וגם יקר. די מלא. לא זוכרת את שמה. עולים במדרגות רחבות, המסעדה בקומה עליונה. לא קפה גרג.

 

ממילא קפה רימון עמוס מאד בדרך כלל וצריך לחכות למקום.

 

אנה טיכו - מקום יפה ונהדר, אבל הם לא עברו מקום/שיפוצים/משהו?? לא מעודכנת.

 

 

 

סינמה סיטי לנדור טוב בסדר

הייתי שם אתמול פעם ראשונה, אחרי שקיבלתי המלצה. ונהניתי מאד.

הייתי בצהריים ככה שלא היה עמוס. 

אוכל מעולה

והכי נהניתי מהיחס של המלצריות ומהמהירות שבה הגישו לנו את המנות.

קפה הילל ברמת בית הכרםטוב בסדראחרונה

האוכל שם מעולה

אבל תמיד מש בשירות מתפקשש להם.

אולי כי אני אוכלת שם פעם בשבועיים בערך אז אני רואה את כל החסרונות.

 

טבעת עם הרבה זרקונים קטנים - מחזיק מעמד?באמונה שלמה

אני רוצה לקנות טבעת משובצת זרקונים קטנים, אבל מומחה בתכשיטים אמר לנו ששיבוץ זרקונים שונה מיהלומים,

וזרקונים קטנים שמשובצים בטבעת יפלו מהר (הוא מוכר רק טבעות עם זרקונים גדולים).

למישהו יש ניסיון בזה?

קצת מבאס אפאטי

כמה זה עולה?מודדת כובעים

אולי שווה לך שתהיה לך טבעת יפה כלבבך לשנה-שנתיים ואז לקנות חדשה?

אין קשר אם זה יהלום או זירקון, זה תלוי באיכות השיבוץ.הלוי
הגיוני שיש צורפים או חנויות תכשיטים שמוכרים טבועות עם זירקונים שאיכות השיבוץ שלהם פחות טובה, כי מבחינתם ההשקעה באיכות למוצר זול יותר לא שווה את הכסף.
אבל ניתן למצוא טבעות עם זירקונים קטנים עם שיבוץ איכותי.
ואני יודע את זה כי אני צורף.
^^^^קורנפלקס

ואפשר למצוא טבעות עם זרקונים שמשובצים באיכות בחנויות של יהלומים (בבורסה למשל...)

כי שם יודעים להשקיע בשיבוץ

לא לגמרי מדוייקטריה טריה

זרקונים יכולים להתנפץ אם הטבעת נופלת על רצפה קשה, ואז צריך לשבץ זרקון חדש במקום ההוא שהתנפץ.

ביהלומים זה תלוי אך ורק באיכות השיבוץ.

אני צורף ואני אומר לך שאת טועה.הלוי
בואי נתחיל עם זה שאין קשר בין אבן שנשברת או מתנפצת לאיכות השיבוץ. השיבוץ לא מגן על האבן בשום דרך, זה לא תפקידו. תפקיד השיבוץ הוא להשאיר את האבן במקומה ושלא תזוז, וזהו זה.
איכות השיבוץ קובע את סיכוי האבן לזוז ממקומה, ככל שהשיבוץ טוב יותר, ככה פחות סיכוי שהאבן תזוז. צריך לזכור שתכשיטים הם עדינים ולא משנה כמה איכותי התכשיט או השיבוץ, אם ״מתעללים״ בהם, הם יהרסו.

וזירקונים יותר חזקים מיהלומים, ככה שאם הם נופלים יש להם פחות סיכוי להשבר או להתנפץ.
יהלומים יותר קשים מזירקון אבל פחות חזקים.
לידע הכללי של כולם, תזהרו לא להפיל יהלומים על משטחים קשים, הם יותר שבירים ממה שאתם חושבים.

עכשיו הסבר על ההבדל בין חזק לקשה.
חוזק- היכולת של אבן לעמוד פני מכות ולחץ.
קושי- היכולת של אבן לעמוד בפני שחיקה ושריטות.
דוגמא:
ברזל- הוא חזק אבל נשרט ונשחק יחסית בקלות.
זכוכית- היא מאד קשה ועמידה בפני שריטות ושחיקה, אבל מאד שבירה.
ככה גם באבנים:
יהלום- אחד החומרים הקשים בעולם, אבל יחסית שביר.
זירקון- יחסית קשה וחזק.
תודה על התגובה! בכל זאת, למישהי יש ניסיון עם טבעת כזו?באמונה שלמה

ניסיון של כמה שנים...

וגם, האם הזרקונים מאבדים את הברק?

לדעתי זה שטויות...conet
אין שום הבדל בין זרקונים ליהלומים
אם הזרקונים יפלו אז גם היהלומים יפלו

להשלים זרקון חסר יעלה לך מקסימום 5 שקלים
יהלום... הון תועפות תלוי בגודל...

בכל מקרה אם את קונה במקום רציני את מקבלת גם אחריות. ואם את מאיזור הדרום יש לי על מי להמליץ לך בבאר שבע (אבא שלי)...
אם את מהמרכז/ירושליםבנדא מצוי!!

ממליץ לך להכנס לזהב ירושלים בבית הדפוס 7

 

יש שם המון תכשיטים שיכולים להיות גם עם זרקונים

 

וזה בהחלט מחזיק!!

הם לא נופליםדעת אמונה

אבל בהחלט הרבה פחות יפים מיהלום...

טבעת האירוסים שלי משובצת ביהלום מרכזי ובצד זרקונים

והתלבטתי ממש אם להחליף ליהלומים ובסוף לא החלפתי... והצטערתי על כך

 

בעיני אם אי אפשר להרשות לעצמכם

עדיף יהלום מרכזי בלי זרקונים בכלל

 

כמובן לענ"ד.

או עם יהלומים בלי מרכזי!!בנדא מצוי!!

לטעמי היום זה יותר יפה

מסכימה , גם יפהדעת אמונה


לי יש טבעת עם זרקונים קטנים שנתיים ואחד נפל והחנות שמה חדש..חמדה 7
יש לי טבעת עם זרקונים קטניםO.L
כבר 4 וחצי שנים ושום זרקון לא נפל. הטבעת עדיין מהממת. כנראה שלאיכות הייצור יש משמעות..
^^^ נכון. יש לי שרשרת עם זרקונים שנראית נהדר.ירושלמית טרייהאחרונה

נשים חושבות שאלה יהלומים. אני צריכה להסביר שלא שדדנו בנק.

והם מאד קטנים!

כשהם יותר גדולים ההבדל בינם לבין יהלומים בולט יותר.

 

מסכימה עם בנדא ורק אמונה שאין מה להשוות ביופי.

עדיף לקנות טבעת עם כמה יהלומים קטנים שמרכיבים אבן גדולה או אפילו רסיסי יהלומים שסתם עושים הרבה נצנץ, מאשר זרקונים גדולים. זה נראה עולם אחר.

ט"ו באב בירושליםכוכב3
רעיונות למשהו נחמד לציבור הדתי לט"ו באב בירושלים בחמישי בערב? עוד רגע שפורשים לארוחה רומנטית בבית (וכבר היינו כ"כ הרבה במסעדות לאחרונה אז פחות..)
יכול להיות בסגנון של פעילות מסוימת/סיור/הופעה מתאימה לדתיים ופתוחים לרעיונות אחרים..
אפשר גם בשישי בבוקר

תודה!
סיור בעיר דוד אם עוד לא הייתם, בית מורשת מנחם בגיןירושלמית טרייה

ויש עוד המון המון דברים יפים בירושלים.

גן החיות התנכ"י - אחד הגנים היפים שיש. לא רק החיות, גם העיצוב מסביב.

יש גם סיורים בגן הוורדים לחופש בכל מיני שעות אבל זה יותר מתאם למקומיים שכבר מיצו את הסיורים האחרים..

אולי יש משהו גם במרכז לצפרות - אם יש זה חמוד נורא. זה ליד בית המשפט העליון.

אבל אם אתם ירושלמים אז לא חידשתי לכם כלום..

תודה! אם יש עוד רעיונות אשמח לשמוע...כוכב3


הכליזמרים הירושלמים. יום חמישי במדרחוב. 16:30-18:00צמבלאחרונה