שרשור חדש
נשואים אבל לא מרגיש כךעוד אחד1
שלום לכם, הרבה זמן אני מחפש מקום בו אוכל לשתף ולהתייעץ. מקווה שזה המקום המתאים.

אני בן 32 ואשתי בת 30, נשואים כמעט שנה וכרגע מחכים לילד.

כפי שאתם יכולים לתאר, מצאנו אחד את השנייה לאחר שנים ארוכות.

לפני החתונה, הפגישות היו ממש טובות, זורמות וכיפיות אמנם לא התפתח שם רגש ברמה חזקה אך מכיוון ששנינו רצינו כבר להקים בית ולשנינו היה טוב יחד החלטנו להתחתן.

כיום, לאחר כשנה, כשאני עושה עם עצמי חשבון נפש, אני מרגיש שאין שינוי בתחום הרגש. טוב לי איתה, אבל אין לי את האורות והזיקוקים של חיי נישואין, מרגיש יותר בכיוון של שותפים לדירה.

ניסיתי לתת לה יותר ברמת ההקשבה והמתנות כדי ליצור אצלי קשר חזק יותר אליה אבל אין שינוי של ממש.

יש מישהו שמזדהה או יודע לייעץ?
תודה רבה ושבת שלום.
שותפים לדירה זה רע?משה

יש לכם חיים שקטים ושלווים ביחד בלי "להתפוצץ". זה לא מושלם אולי אבל נקודה לא רעה להתחיל ממנה.

ב"העוד אחד1
אבל לא התחתנתי כדי לחיות בתחושה של דירת שותפים. לזה יכולתי להישאר במעונות הסטודנטים.
לע"דהעני ממעש
אדמין+ היותכם מבוגרים, יותר מתינות, כולל בזיקוקין.
תן לי לנחשהלוי מא
הרב שלך אמר לך שרגש בא אחר כך... ואידך זיל גמור
לא כולם כמוך...ה-מיוחד
אחרי הרבה שנים כרווק גם אני מרגיש את זה.
אמנם אני נשוי פחות זמן אבל תנסה לשמוע מה דעתה, אני חושב שמתוך הרגל של הרבה שנים לבד קצת קשה להגיע לחיי זוגיות
לא נשמע שיש דחיה. יש אפילו כן חביבותאין כמו אמא
רק לא ניצוצות?
היה לכם כיף יחד קודם. כיף ונעימות זה דבר חשוב
האמת, נשמע אחלהגאולה אחת קטנה
שותפים, מכבדים זה את זה, נהנים ביחד, נוסעים למקומות ביחד ובלי המריבות של בני זוג
אםד.

"טוב לך איתה", זה טוב. 

 

אל תחשוב במשל של "שותפים לדירה", כי הגדרות כאלה רק מייצרות ריחוק.

 

תנסה מידי יום, כמה דקות להתבונן בינך לבינך על דברים טובים שיש בה. לעורר במתינות את האהבה מבפנים.

 

לא צריך לחפש "אורות וזיקוקים". יש דברים שנבנים במתינות, ולפעמים זה יוצר עומק גדול יותר.

 

ותשתדלו גם "פגישות" כמו לפני החתונה.. לצאת ולשבת ביחד, לדבר, להתענין, להכיר יותר.

 

שיהיה בהצלחה.

איך אתה בתחום הרגשי באופן כללי?rivki
יש 'אורות וזיקוקים' שלא בקשר לאשתך?

כי לא כולם מגיעים לזה בכלל. בעלי התרגש באמת בפעם הראשונה בברית של הבכור...

אם טוב לכם ביחד, זה אחלה.
אורות, זיקוקים, נצנצים ודומיהם הם דמיונותנסיכה בגרביים

איך אתה מבדיל בין זוג נשוי לשותפים לדירה? בזיקוקים ופרפרים בבטן? כי אם אתה חושב שנישואין תקינים זה פרפרים בבטן אתה טועה... כנראה  יש תקופות שהן ככה אצל חלק מהזוגות אבל לא תמיד ולא כולם. אם תסתכל על זוגות מאורסים, יש זוגות שמעופפים ומאוהבים בתקופה הזאת, ויש מקורקעים. ואין עם זה בעיה.

בעיניי נישואין זה עניין של קשר קרוב, של חברות הכי טובה, שיתוף, אהבה, קירבה. אתה מחפש את זה או נצנצים?

 

לא מאמינה במרדף אחרי הדמיונות. העמל על הקשר, כדי שישתפר ויתעצם תמיד, זה כבר עניין אחר.

 

בהצלחה רבה

 

(אגב, אני נשואה טרייה. כותבת את הנ"ל בעקבות ייעוץ שעברתי אצל יועץ שגם עוסק בייעוץ נישואין)

מנסהדעה
אני סוברת משהו שאולי ממש לא נכון כי התחתנתי בגיל צעיר! אבל אם עד גיל 32 לא מצאת אהבה כנראה שאתה חסום מאוד ולא מסוגל כרגע להתאהב, ולכן פשוט תפסת אישה ונישאת כדי לא להפסיד את כל החבילה שלנישואין יש להציע.
בית משפחה ילדים עתיד וכו'....
בעיניי פעלת בחכמה! ויש שיגידו שבגלל אנשים עם דעות כמו שלי יש גירושין ומשפחות מפורקות. אז לא
פשוט מה שאני מציעה לכם זה לנסות למצוא סדנא או פסיכולוג שילמד אתכם לאהוב להיפתח זה לזו...
אפילו הייתי ממליצה על ייעוץ בתחום המיני שיכול להיות שקיימת חסימה רגשית במיוחד אם שניכם או אחד מכם שמר נגיעה כל כך מלא שנים.
אורות וניצוצות זאת מתנה אך בטוחני שלא כולם זוכים לה.
ועיקר הניצוצות באים מדמיון מפותח מה שיותר מצוי אצל אנשים צעירים, אני בתור אדם נורא מדומיין חוויתי ניצוצות מטורפים זה בהחלט נותן דחיפה מצויינת להצלחה בתחילת הדרך אך ממש לא קובע את טיב הזוגיות בהמשך. בסופו של דבר זאת עבודה תמידית של נתינה והערכה וגם לעבוד על הפתיחות הרגשית בכל תקופה מחדש.
אז אצלכם לפי ראות עיניי עוד לא טעמתם את טעם הזרימה טההתאהבות המופלאה תעבדו על זה.
כי שוב אף אחד לא מבטיח שתצליח ליצור זאת עם אדם אחר.

אורות וזיקוקים זה טובכלים שלוביםאחרונה

שלום לך.

שמי יהונתן ואני יועץ זוגיות ויועץ מיני. מהמקום הזה אני כותב לך. וגם כאחד שחי בזוגיות זמן רב.

 

אתה בעצם במצב מאד נורמלי. גם לכאלה שהתחתנו מתוך זיקוקים. לרוב הזוגות יורדת האש די מהר כשנכנסים לשגרת החיים. כך שרבים וטובים הם במצבך כך או כך.

אתה רוצה זיקוקים? אתה בהחלט צודק - מגיע לשניכם חיים מרגשים ומשמחים. לשם כך עלינו להבין קצת איך אהבה עובדת.

אהבה בחיים האמיתיים היא מאד שונה ממה שמופיע בהוליווד. אהבה היא רגש שנבנה ומתפתח. כמו כל הרגשות. דחפים (אימפולסים) הם היחידים שמופיעים והולכים במהירות. אהבה מתפתחת בין אנשים שטוב להם יחד.

לכן השאלה - מעבר לשותפות הטכנית ביניכם - מה אתם עושים כדי שיהיה להם נעים וכיף יחד? ככל שיהיה לכם יותר כיף יחד - תגדל אהבתכם.

וכשהאהבה גדלה, מתעצם הרצון לאינטימיות (קירבה). וכשהאינטימיות מעמיקה, המשיכה והלהט מתעצמים מאד.

למעשה:

  • קבעו לכם דייט זוגי שבועי - להרשמה לרעיונות שבועיים היכנס כאן. לכללים של עשה/לא תעשה לדייט זוגי היכנסו כאן. תיכנסו למאמרים ולעקרונות, יש שם כללים שיגרמו לזה לקרות בצורה נעימה וקבועה.
  • תתחילו להשקיע בקשר עצמו. לימדו משהו יחד, עדיף זוגי. צאו ממעגל השיגרה באופן קבוע. כמה אפשרויות כאן

 

בכל אופן - אני לרשותך במייל ו/או טלפונית

 

יהונתן שוּמֶר
 

"כלים שלובים" - מרכז להתפתחות אישית וזוגית

054-4820637 orpnimi1@gmail.com

www.kelimshloovim.co.il

עצלניתתמהתמימה
אני עצלנית
חוץ ממה שחייב לעשות,מה עושים??
טיפים לזריזות משו?
האמת אני מרגישה שאני קצת סותרת את עצמי .כי למשל אני קמה בחמש וחצי לעבודה וחוזרת בארבע והרבה אמרו לי שאני חרוצה אבל תכלס אני יודעת שאני עצלנית
יכולה לממש את עצמי הרבה יותר.לא מבשלת רק לשבת צכה לקבוע תור לשיניים כבר שלוש חודשים
סידורים ועוד הרבה
יש טיפים???זו נקראת עצלנות טהורה,נכון??!
שמישו יגיד לי שזה משו אחר פליייז
זו דחיינות. זו לא עצלות! את מוזמנת לפנות באישי אם את רוצה.נפש חיה.

אפשר להתגבר עליה
ואפשר לעקוף אותה.
אל תדאגי- את בסדר.

נקווהתמהתמימה
תודה על ההזמנה וזה
לדעתי זה עיפות וחולשה.אין כמו אמא

הכי קל לקרוא בשם עצלנית.

אני בדיוק כמוך. לא משנה לי איך קוראים לזה עצלנית/אנוכית

המציאות בשטח שאני קמה מוקדם מטפלת בתינוקים .אם יש זמן בערב אז אני רוצה זמן לעצמי ולא בא לרדוף אחרי צחצוח הבית וגם לא פחות מיזה.

עושה מה שחובה כביסות.

אוכל לא ברמה היסטרית אלא רק שיהיה מה להכניס לפה. גם אוכל הכי פשוט כמו פתיתים. אורז . בשר רק להכניס לתנור או לסיר. לא דברים שמצריכים טיגון או חיתוכים מיוחדים .או כל מה שיש לי כח שלא לוקח יותר מחצי שעה הכנה ומספיק ליומים שלושה.

מספיק המקלחות וארוחת ערב זה סוחט המון כוחות

מעודד הרבהתמהתמימה
אווף ובעלי מפונק ואוכל רק מאותו יום.שזה בכלל מיאש..עכשיו בלי קשר אנחנו רבים :/
הוא יכול להיות מפונק. שיפנק את עצמו בכיףאין כמו אמא

אני גם מאוד מפונקת. ואני רוצה שבעלי יבשל לי כל יום אוכל טרי

ואני גם באתי מבית שאמא בישלה כל יום. אז כתוב שאסור להחסיר מהאישה למה שהתרגלה. אז למה בעלי מחסיר ממני ולא מבשל כל יום אוכל טרי?

כמובן אני מקצינה בכוונה.

 

חחחחחתמהתמימה
בקושי הוא יודע להכין חביתה
פעם הןא ניסה להכין דגים וזה נגמר ממש רע
שילמד.אין כמו אמא

יגמר מלא פעמים ברע . עד שיצליח

למה אני ידעתי לבשל? לכבס? גם לי מלא לא הצליח בהתחלה.

לומדים כי חיבים. הכי קל להרים ידים

בעיניו זה התפקיד של האישהתמהתמימה
אסור לקנא אבל גיסיפ שלי שפים....ורק בעלי סובר אחרת..בפרט שהוא לא אכלן אז יוצא שאני פעם הייתי מכינה והוא לא היה אוכל והיה נזרק אז התיאשתי...ולפעמים נדיר הוא אןמר לי אוףףנאת צכה להכין אוכל זה התפקיד של האישב
את מוכנה לתפקיד הזה? תשבו ותעשו חלוקת תפקידיםאין כמו אמא

צריך לחשוב על חלוקה שמקובלת על הצדדים פחות או יותר

זה מאוד מעליב שאת אמורה לבשל . שיהיה. כי זה התפקיד שלך. ואם בא לו אוכל ואם לא אז לא

זה לא מסעדה. עומדת מאחורה אישה שטורחת

אוף נכוןתמהתמימה
כי לפעמים הוא לא רעב או לא באלו מבושל ויותר ג'אנק פוד
אז תשאלי מראש מה להכין לובת 30


הוא ילד גדול.. יכול לדאוג לעצמובלדרית
אם יש לך כוח להתנהגות הזאת, אז בכבוד. אבל לדעתי כדאי שתקחי אותו לשיחה של שני אנשים בוגרים. אפשר בבית קפה כדי לשמור שלא תילו לריב וצעקות.
תסבירי לו שאת עובדת הרבה שעות ועם כל הכבוד, ועם רצונו שתהיה לו אישה חזקה ושפויה, את זקוקה למעט מנוחה. תמיד יש כאלה שמסוגלים לעשות הכל ולא מתעייפים, אבל כנראה שאת לא כזו. תכיני לך רשימה של מטלות ותדברו על כל אחת מהן, מה מי למה וכמה. יכול להיות שלא תגיעו להחלטה מיד, זה גם בסדר.
בהצלחה, והרבה כוחות! ומותר להיות קצת עצלנים לפעמים, זה לגמרי בסדר .
טעות!ה-מיוחד
אני מאוד מכבד את דעתך אבל כנראה לא קראת את כל מה שהיא כתבה על הזוגיות שלהם
צודקת^^^אני123
את עושה רק מה שחייב?!ה-מיוחד
אז חייב לקבוע תור לרופא שיניים...
צודקתמהתמימה
זה יזיז אותי רק כשממש יכאב...פשוט טיפשות מצידי
זה כן עצלות לשמה
מוכר מוכר...בתאל1

נראה לי שגם אני ככה...

יש לי פיתרון רק לגבי אוכל (אם תצליחי לשכנע את בעלך לאכול לא טרי)

כשאת מכינה לשבת תכיני כמות גדולה יותר שתספיק לעוד יום- יומיים..

אם בא לבעלך טרי- תשימי בקופסה חלק, עוד ביום שישי, ותקפיאי...

ככה זה נשמר טרי! ותגידי לו ותשכנעי אותו שזה נשמר בהקפאה כשזה היה טרי טרי ולא עבר את המקרר ...!

או שלא תספרי לו מאיזה יום זה... חחח

 

הצחקת אותי קצת ;)binbin
הדברים שאנחנו דוחים ודוחים זה רק כי הם לא כייף בשבילנו... (לדוגמה רופא שיניים, לבשל?! אולי את לא אוהבת?)
בעניין של טלפונים זה פשוט לקחת יוזמה ולהגיד שהיום את סוגרת את כל מה שאת צריכה לעשות עד שעה מסוימת!!!
בעניין של סדר לבית למשל, גם כשאין לי כוח אני מקציבה לעצמי 10 דקות-רק 10 דקות ובלי לשים לב סיימתי לארגן הכל...
ממש ככהתמהתמימה
כן
אני לאאאאאאאאאא אוהבת לבשל
בפרט שבעלי מפ ונק פחד
קודם כל-אמונינוש

תוציאי את המילה עצלנית מהלקסיקון. אצלינו אומרים 'יש לי מוטיבציה לא לעשות...'

דבר שני- עצלנים עושים את הדברים הכי ביעילות, כדי לא לעבוד קשה. אז פשוט תתחילי ללמוד טיפים של עצלנים.

אם בא לך- אני יכולה לתת לך, תפני במסר כי אין לי כח(עצלנות...) לכתוב ארוך...

ועכשיו אני צכה לשטוף תביתתמהתמימה
במקום זה אנע פה.://
טיפ שאני סגלתי לעצמימשמעות.

 

הוא בטח ישמע לך מאד מוזר אבל זה הדבר היחיד שעוזר לי..

ואני ע-צ-ל-נ-י-ת!! לא עייפה ולא חלשה ולא כל המילים המכובסות האלו כן- יש בעולם גם אנשים עצלנים- פשוטו כמשמעו.

 

אז- כל פעם שאני חושבת על משהו שאני צריכה לעשות ואז עולה בי המחשבה שאין לי כח (ואני לא מדברת על חוסר כח שנובע מעייפות כי עבדתי קשה כל היום או משהו בסגנון) באותה שניה ממש, אני תופסת את עצמי ומחייבת את עצמי לעשות את הדבר שניסיתי להתחמק ממנו אבל פעמיים ובלי הנחות (סוג של עונש על המחשבה העצלנית שעלתה בי).

 

זה בא לידי ביטוי אפילו בדברים הכי קטנים של היומיום, כלומר-

אם התעצלתי לצחצח שיניים- אז אני יצחצח פעמיים- פעם אחרי פעם.

ואם התעצלתי לנעול סוג מסוים של נעלים שקצת מסובך לנעול אותם אז אני אנעל יוריד ואנעל שוב. וכולי- על זה הדרך. 

זה דורש קצת משמעת עצמית אבל שווה את זה ובהחלט מספק.

 

אגב - עוד לא יצא ששטפתי את הבית פעמיים אבל אני מניחה שגם זה יכול לעזור להתגבר על העצלות.

ויש דברים שקצת קשה לעשות פעמיים כמו שיחת טלפון, אז לזה צריך לחשוב על פתרון אחר.

 

זה מלמד אותך שאתה באמת מסוגל להרבה יותר ושלא היה שווה להתעצל

מומלץ בחום!

אבל למה פעמיים??בתאל1

אם כבר - אז אם הצלחתי ובסוף עשיתי את מה שהייתי צריכה לעשות אני פשוט מפצה את עצמי עם איזה כוס קפה וספר על הספה..או משהו עצלני אחר...זה די מדרבן אותי לעשות מהר מהר...

ריסטארט!העני ממעש

לחזור לשגרה בלי לחץ אך עם התקדמות

להגדיר יעדים- וצ'ופרים נלווים

 

אין צורך לדון האם מבחינה מדעית זה עצלות/ דיכאון/ דחיינות/ XY..

יש צורך לחזור לעצמך ע"מ לתפקד בית סביר..

 

(ולהודיע לבעלך שעלול ללכת לישון רעב- מה זה רק אוכל טרי?!

ד"א, אם את אחרי לידה? לפני מבחן? ...

אחרי לידה ראשונהתמהתמימה
אז סורי- את ממש לא עצלנית. את אמא ורעיה נפלאהאמונינוש

ובליל שבת כשבעלך שר 'אשת חיל' אל תרדמי, פשוט תקשבי וקבלי את המחמאות...

 

 

**מה נראה לך- שלמה המלך ידע שלגברים קשה לתת מחמאות, הוא פשוט כתב להם את זה וגם חייב אותם לומר את זה כל שבת, ככה בטוח סוגרים שבוע עם מחמאות...

אני מסופק אם זה היתה כוונתו של שלמה המלךה-מיוחד
^שמעתי פעם ששלמה המלך כתב את השירשאלה לי.אחרונה
על אמא שלו.
אין עצלנותtalili
אין עצלנות, יש רצון אחר. תחפשי אותו
לדחות דברים - דופק את החייםדת"י

כולנו עצלנים. אנחנו בני אדם. זה טבעי.
"הַיּוֹם קָצֵר וְהַמְּלָאכָה מְרֻבָּה, וְהַפּוֹעֲלִים עֲצֵלִים..." (אבות, ב' ו').

השאלה הראשונה צריך לשאול היא...
אתה באמת רוצה להפסיק עם ההרגל המגונה הזה או שטוב לך ואתה רוצה להמשיך?
אתה חייב רצון חזק ביותר ומשמעת עצמית. 

יש הרבה דרכים כיצד להתגבר על עצלנות או על דחיית דברים.

1. נכתוב על דף את כל הדברים שאנחנו רוצים להספיק היום ונתחייב לעשותם.
מעין מערכת שעות.

2. אפשר להשתמש בפחד כאמצעי.
לדוג': "אם היו מצמידים לך אקדח לרקה והיו אומרים לך לקום מהמיטה, היית קם?".

3. להבין שכל רגע שעבר שבזבזתי בעולם הזה - לא יחזור. להעריך את משמעות הזמן.
לנצל אותו עד השנייה האחרונה.

4. בדרך כלל, אנשים נהיים עצלנים כי הם מחוברים לדבר כלשהו שמסיח את דעתם 
מלעשות את הדבר האחר שהם רוצים.
בזמננו זה המחשב, הפלאפון, הטלוויזיה וכך הלאה... כל דבר שמסיח את דעתי לריק.

5. "לקנוס" את עצמך ברגע שאתה מתעצל.
לדוג': כל פעם שאתה לא קם בבוקר בדיוק שהשעון מעורר מצלצל... תן 5 שקל לצדקה.

6. לעשות חשבון נפש כל לילה לפני המיטה. 
כמה באמת ניצלתי את היום הזה?
מה אני הולך לעשות מחר?
יש דברים שעשיתי לא טוב היום?
אולי הייתי יכול לשפר יותר?
איך אני הופך לאדם טוב יותר?

יש עוד דרכים רבות אך היד קצרה מלכתוב...
בהצלחה רבה. הכל תלוי ברצון.

בתור ״עצלנית״ גם (בתקופה חלשה שלי), אז רוב הטיפים שלך לאפנסאי
עבר עריכה על ידי פנסאי בתאריך כ"ב באב תשע"ו 02:37
כל כך מדברים אלי...

1. רשימת הספקים עובדת לי רק בערב שבת שאני חייבת לבשל לשבת, אחרת הרשימה נשארת על השולחן מיותמת...

2. אקדח לרקה לא מדבר אלי. אין לי כוח להניע את עצמי מתוך פחד...

3. ביום שיהיה לי כוח לחשוב, כנראה שאוכל להתמודד עם העצלות הנ״ל גם. נכון לעכשיו לא מצליחה לחשוב שום מחשבה הגיונית.

4. מן הסתם אתה צודק... מקווה להצליח לעבור את הגל ולהתנתק.

5. קנס פשוט לא עבד לי. אולי פעם אחת... אח״כ פשוט מחלתי לעצמי או שבעלי מחל לי...

6. חשבון נפש זה תמיד טוב... עוזר באמת לפעמים. אבל ברגעים של חולשה זה קצת מחליש...

הזכרת לי את עצמי עד לפני שנה....משפחת הדובים
חחחחח
אני באה מבית שאמא עושה הכל ולא נותנת לעזור... העזרה הכי טובה שהיא אוהבת זה שאלך לישון...
לכן אחרי החתונה כמובן שלא ידעתי איך לנהל ולארגן את הבית כי לא לימדו אותי ולכן למדתי בדרך הקשה.
רק כשהבית מבולגן ומלכולך מנקים לשבת ... כיבסתי אבל לא קחפלתי והכל היה בערמה ענקית..

אבללללל
אחרי 7 שנים... ברגע שהתחלתי לעבוד מהבית והגיעו כל הזמן אנשים הבית חייב להיות מאורגן מסודר עם ארוחות מסודרות כל יום ולכן קמתי ב5 וחצי ארגנתי את הביתלפני שכולם קמים והלכתי לישון ב10 בלילה כדי שיהיו לי כוחות ליום המחר....
זא ברגע שאת יודעת שאת חייבת לעשות ואסור לדחות כי התינוק יהיה על רצפה מלוכלת והוא צריך לאכול צהרים בזמן אז על הבוקר העמדתי סירים עם הדברים הכי פשוטים ומזינים...
ויש נשים שהן מלמדות איך להתארגן ולארגן את הבית והחיים.
אם את מאזור ירושלים אביא לך מס של מישהי מעולה.
בהצלחה!
אני הייתי עצלנית והיום פחותגפן36
עבודת המידות לעולם לא נגמרת, אבל יחסית השתפרתי מאוד.

מה שעזר לי זו הכרזת מלחמה. כל דבר מדדתי אם זה עצלות או לא.
אם עצלות - קמתי מיד ועשיתי.
אם לא- אז לא.

בהתחלה הייתי קיצונית עם זה מאוד, ובקלות הגדרתי דברים כעצלות וקפצתי לעשות. (לא לתת לעצמך שהות חשיבה.. עצלות? עושים!)
ולאט לאט הגעתי לדרך האמצע..
אין קסם. זו עבודה של כמה שנים לפחות.
בהצלחה!!!
מחפשת לראיין נשים מהפורוםסמינריונית

שלום וברכה!

 

לצורך עבודה סמינריונית בתקשורת,

אשמח מאוד לפגוש כמה מנשות הפורום לראיון פנים אל פנים (שישאר בעילום שם לאחר מכן!) 

 

פגשתי השבוע את אחת מנשות הפורום לשיחה מעניינת ומלמדת מאוד.

אשמח מאוד אם יש בקהל עוד מישהי שמעוניית, ותפנה אליי לעוד פרטים באישי.

אני גרה בירושלים, אך שמינה להגיע למקומות שונים באזור..

 

תודה רבה(:

תודה רבה! השגתי מראויינות בפרטי.סמינריוניתאחרונה


חייב שאלה רגע..מתלבט..
העניינים מתפתחים ממש ב"ה. עכשיו ככה-
מי שאני יוצא איתה-הוריה גרושים..
עכשיו נראה שעומדים להיות מלא קשיים..כי הם גם לא החברים הכי טובים כרגע ..
ולפעמים עולים לי הרהורים -מה אני צריך אתזה?.:-/
אשמח לעצות וחיזוקים ממי שמכיר והיה בסיטואציה דומה או משו..
אולי איזה נקודות לחדד עם עצמי..?
ועוד משו שמטריד אותי..איך אני יודע שזה בא ממקום שלם כזה..? :0
נשמע לא קלנר הלילה




מקפיצה לך
כל מי שתתחתן איתה-בת 30

אתה יכול לגלות אחרי או לפני החתונה שיש ענינים במשפחה.

יש ענינים שאולי תגלה רק אחרי כמה וכמה שנות נישואין.

אני חושבת שאם הקשר ביניכם חזק וטוב, ואם יש שיח פתוח בענין הזה- גם מצידה וגם מצידך, כלומר- שהיא יכולה לספר לך דברים שכואבים לה ואתה יכול לשמוע וגם להגיד מה מפריע- אז אתם בכיוון טוב.

 

אתה מתחתן עם המשפחה שלה???טוביה2

אתה מכיר אותה ותחיו אתם ולא שום דבר אחר 

יש הרבה אנשים שלא מסתדרים עם ההורים

יש הרבה כאלו שדווקא אחרי החתונה (ובטח כשיש נכדים) העניינים משתפרים

ולעומת זה יש הרבה כאלו שמתרחקים מההורים אחרי החתונה 

 

אז ברור שחתונה עם בת להורים גרושים - זה יותר השקעה 

וברור שאת זה אתה אמור להבין מראש

 

אבל תזכור שזה פרט אחד (משמעותי ככול שיהיה) מהמכלול שהוא מי שאתה מכיר וטוב לכם ביחד

זה אומנם פרט חשוב ומשמעותי בחיים - אבל תזכור שהיא לא אחראית לו אלה זה משהו שקרה לה 

אז נכון שזה קשה יותר (אולי) אבל לא צריך להגזים

 

נ.ב. תחשוב טוב טוב זה לא צורה שאתה מחפש "לברוח" כי אתה חושש מחתונה. כי אם כן אז תטפל בעצמך (אפילו ברמת הסתם להפיק להפגש ולא דווקא טיפול - יכול להיות שאתה לא מרגיש מספיק בוגר לכך) ואל תפיל את זה עליה

בהחלט מעלה שאלות...תליה

כמי שמכירה את הנושא מקרוב. לא, היא לא אשמה בזה שהוריה התגרשו,

אבל בוודאות זה השפיע ומשפיע עליה. וימשיך להשפיע בפרט כשהיא עצמה תחיה בזוגיות בעז"ה.

השאלה היא איך זה ישפיע. ועל זה יש לכם מה לדבר או שתסיק אתה מסקנות בהתאם לשיחות שלכם.

האם המצב הזה יגרום לה לפחדים בזוגיות, לחששות? אולי לטוטליות, לאובססיביות אפילו? אולי המצב יגרום לה לדעת, אפילו שלא במודע, שיש כזו אופציה 'גירושים' ואולי להפך, אולי המצב יגרום לה החלטה שלא משנה מה, אצלה הדברים יראו אחרת...

לגבי זה שההורים לא מסתדרים, זה לא אמור להפריע לך. נכון, בהחלט לא אידיאלי, לא נעים ואפילו יכול להיות מביך (לדוגמא באירועים משפחתיים שיאלצו להיפגש ועוד בחברת אנשים). אבל אם כל הכבוד, לא זה השיקול.

כאן אני בהחלט מסכימה עם אלה מעלי שאמרו שאתה מתחתן איתה ולא עם ההורים שלה. ותדע תמיד שאף אחד לא מושלם ועדיף "בעיות" או "התפשרות" במשפחה, מאשר עם הבחורה עצמה חלילה.

 

נ.ב.

לא מבינה למה רק עכשיו כשהעיניינים מתקדמים, אתה מעלה את הנקודה הזו? זו נקודה חשובה ומשמעותית וכדי לעשות חושבים לפני שמתחיל קשר ומפתחים רגשות

 

לא מבינה מה הבעיהggg
אם אתה מתחבר לבחורה, לעזוב אותה ולהפסיד רק בגלל שההורים שלה גרושים?
גרושים זה לא מחלה מדבקת. זה אפילו לא עובר בגנים...
אנחנו 9 ילדים. המשפחה שלנו מורכבת מאוד היו לנו חיים לא פשוטים במשפחה שכול, גירושים קשים וכו'... ובכל זאת כבר 8 ילדים מתוך 9 נשואים באושר. לא מבינה מה הקשר.
כששמעתי שרצו להציע לאחד האחים שלי מישהי וזה ירד בגלל גירושי ההורים ממש נעלבתי בשבילו. אמרתי מיד שהבחורה הפסידה את הבחור הכי מקסים בעולם וזה בעיה שלה. בסוף התחתן ואישתו לדעתי היא אחת הנשים המאושרות ב"ה.
תשפוט את הבחורה לפי עצמה ולא לפי הוריה.
בהצלחה.
טוביה2אני123
לא קראתי מה כתבת חוץ מהכותרת

אז לגבי האם מתחתנים עם המשפחה?

אני נשואה ברוך ה' ורוצה להגיד לך שבהחלט מתחתנים עם המשפחה!
ברוך ה'טוביה2

אבל זה לא נכון

כל זוג בוחר עד כמה להיות חלק מהמשפחה 

(אצלנו הקשר עם המשפחה דליל למדי) לא חסר ילדים של בעלי תשובה שהם לא מאוד בקשר עם ההורים (ולא כי אין אהבה אלה כי נגיד למשפחה מתאים שבת ולילדים ממש לו) זה לא שלו אוהבים אלה שהקשר לא קבוע וזה מה שמתאים להם הנסיבות האלו 

גם אצל ילדים של גרושים זה יכול להיות ככה (יש לי חברים שיש קשר רק עם אחד מההורים למשל)

ברור שמתחתנים עם המשפחה! זה חלק מהחיים שלה!אם ל2

ואי אפשר לנתק אותה מהמשפחה שלה!!!

כן מתחתנים עם משפחהבחרתי בחיים
הבחור/ה לוקח איתו את הדרך חיים ןההנהגות של משפחתו הלאה להמשך חיים במודע או בתת מודע.
שטויות במיץ עגבניותמייקל דדון
אני מכיר בנות ובנים להורים גרושים שהם ילדים לתפארת. הפסק לחיות עם סטיגמות מיושנות. במידה והמועמדת היא אישה טובה ומתאימה לך. לך על זה
טעותגפן36
טעות?מייקל דדון
נמק
ההודעה שלי נשלחה כאן בטעות. לא התכוונתי אליךגפן36
אני אסביר למה לפי דעתי זו טעות מה שכתבתש.א הלוי
לא ענית לשאלה של הפותח.
הוא לא כתב שהבחורה לא טובה
הוא כתב שהוא חושש להתחתן בגלל שהיחסים בין ההורים הגרושים גרועים ויש המון קשיים שנראים באופק
לא מחייב שהוא בנוי ומוכן לזה.
הוא ביקש נקודות לחידוד וחיזוק כדי להגיע מוכן לקשר - ואם לא מתאים לו, עדיף שיחתוך עכשיו ולא אח"כ.

וכמו שכתבו פה - בכל משפחה יש הקשיים שלה והורים גרושים זה לא מדד או משהו רע, והכל בסופו תלוי בהם כזוג. ובהתנהלות שלהם מול המשפחה במקרה הצורך.
לדעתי זו לא עילה לשבירת קשר!אם ל2

ומה שחשוב שתהיו שניכם בקשר עם שני הצדדים!

כך תהיה לכם זוגיות טובה ומאושרת ואישתך תהיה בשלווה!

בהצלחה ומזל טוב בבוא העת...

התארסנו בה תודה לכולם.מתלבט..
מזל טוב! מזל טוב! איזה יופי. הרבה נחת!נפש חיה.


בשעה טובה!! מזל טובבפה לקצת
שיהיה בניין עדי עד!
מזל טוב ובשעה טובה!אם ל2אחרונה

תזכו לבנות בניין עדי עד בקדושה ובטהרה בשמחה ובנחת!

באיזה שלה אמרתם אחד לשניה/אחת לשני שאתם אוהבים?רק טוב2

סקר..

ברור שכן.לא היינו מתחתנים אחרת.אחינעםם
*באיזה שלב, כלומר מתי..רק טוב2

אחרי פגישה2אני123
כל תגובה שתהייה פה לא רלוונטית..משוטט
זה אינדיבידואלי לכל זוג וזוג. אין סיבה להשוואה.
הבנאדם עושה סקר, מה הקשר לא רלוונטית???תליה

אנחנו אמרנו מתישהו אחרי האירוסין

אני רק אומר שאי אפשר ללמוד ממנומשוטטאחרונה
פאדיחהגאולה אחת קטנה
לא זוכרת
מחר אשאל את בעלי
מה המקור למנהג הגברי?אני123
להשאיר את החולצה המכופתרת בסלון?

זה קטע של גברים כאילו?

שאלתי את בעלי: מה דעתך שגם אני אשאיר את החולצה על כיסא בסלון?!?!

נכתב ברגע של הומור (;
ווואייי זה כל כך נכוןבחרתי בחיים
השרשור על דוגמנית בבניין...אני123
הזכיר לי ששבוע שעבר היינו במשחקייה כזאת לילדים (כמו בית חלומותי למשל )..

ואשה אחת, חילונית למראה. ישבה על ספסל לידי איפה שבעלי ישב הרגע. והוא קם לאחד הילדים שבמתקן.

אותה אשה בלי להתבלבל הניקה את התינוק שלה. אבל לא טרחה לכסות את עצמה בכלל!!

אפילו לא ניסתה להיעזר בחולצה שלה! פשוט ישבה והניקה ככה.

הייתי בהלם. אבל לא הערתי לה. פתאום נזכרתי שבעלי מן הסתם יחזור לפה עוד דקה ויאלץ להיחשף למראה נוראי שכזה. (כי כשזה אשה זרה שמניקה זה מראה נוראי ).

בקיצר, התלבטתי אם לקום להזהיר את בעלי, כי מבחינתי אני סומכת עליו שיסיט מייד את המבט ושלא יתעניין בה.

אבל לאחר התלבטות כשבעלי התקרב מייד קמתי להזהיר אותו. אמרתי לו שיש על הספספל אשה שמניקה ולא מכוסה בכלל.

הוא שמח שהזהרתי אותו. אמרתי לו שמבחינתי לא הפריע לי. אבל הוא שמח מאוד שהזהרתי אותו וחסכתי ממני את המראה הזה
מפריעביתי יבנה בה
וזהו כלל ידוע שכשאדם חוטא כך גם הוא רואה את המציאות בעיניו. (ח"ו אני לא קורא לך חוטא אבל רק בשביל ההסבר) נוח לאדם לחשוב שכולם חוטאים כמוהו כי זה מרגיע לא את המצפון. כמאמר הידוע: צרת רבים נחמת טיפשים.

כך גם התפיסה של האדם כלפי האלוהים מתעצבת לפי מעשיו 'מבשרו יחזה האדם אלוה'.

ואם הוא רואה אנשים צדיקים זה מאיים עליו כי הוא נוכח לדעת שאפשר לחיות בצורה מתוקנת וכשרה... והתגובה המיידית היא שנאה לצדיקים ולכל הטוב המופיע בעולם.
אמר רבי עקיבא כשהייתי עם הארץ אמרתי מי יתן לי תלמיד חכם ואנשכנו כחמור. זו השנאה המדוברת.. וצריך מאוד להיזהר לא להגיע לשם.
מחילה אם הארכתי..



מחפשים בית כנסת שלא "מדברים" בושנינו
אנחנו מעוניינים לגור בקרבת בית כנסת שמתפלליו באים פשוט להתפלל ומקפידים לא לדבר דברים בטלים במהלך התפילה. שזה אופי בית הכנסת. נשמח מאוד לקבל מידע על בתי כנסת כאלה. לא משנה היכן. תודה רבה
ב"כ הקטן שלנו מבית אלמשה

אף אחד לא מדבר בתפילה. בשביל זה הומצאו העלונים.

אולי בית כנסת של המקובלים בירושליםה-מיוחד
זה לצערנו כמעט בלתי אפשרי למצוא. אני מתפלל עכשיו בבית כנסת שכמות הדיבורים בו נמוכה. אין להם זמן לדבר, מתפללים מהר...
אני מתפלל בכזה מקוםdanielo
בית כנסת שמורכב מהרבה אברכים,ורב שהוא תלמיד חכם..זכות לקבל ממנו.
בוודאי שאין דיבורים בטלים אבל הרבה מעבר לזה כיף לבוא להתפלל יש אווירה נעימה והכל מתנהל חלק ועל הצד ההלכתי הכי טוב.
כמובן שיש גם כמה שיעורי תורה בשבת ומועדים כולל בין הזמנים.עושים גם שבתות שכולם אוכלים בבית כנסת מידיי פעם.
כמות ורמת הידע בהלכות שרצה שם בשבת..
מקום מיוחד.
אם תרצה שוחח איתי בפרטי.
עקרונית זה במרכז.
אצל חסידי גור לא מדברים בתפילהירושלמית טרייה

לפחות מה שאני מכירה.

כמובן שיש עוד הרבה מאד בתי כנסת שלא מדברים, רק אמרתי ממה שאני מכירה..

זה באמת מפריע מאד.

בהר ברכה. דממה בבית הכנסת..בעזרת ה'!!
תודה לכולם. אם יש עוד נשמח לשמועשנינו
בראש העיןTvus12
העלית נקודה כואבתדעה
לפי מה שידוע לי בכל בית כנסת ליטאי של " משפחות"
לא מודרניים. לא מדברים בתפילה.
בהרבה מעורבים של חסידיש ליטבאק ודתילי... יש דיבורים וטלפונים.
אשריכם שזה חשוב לכם
מה קשור ליטאי חסידי דתי לאומי?תליה

זו בעיה ובעיה קשה.

וזה לא שבמגזר מסוים מדברים ובמגזר אחר לא.

פשוט שיש מניינים ספציפיים שיותר נופלים בהם מהבחינה הזאת, ולהבדיל מניינים אחרים שמאוד מקפידים ומצליחים לשמור על כך.

ונכון שלצערינו היום אולי ניתן להגיד שרוב בתי הכנסת נופלים בזה, אבל איך קישרתם למגזרים לא הבנתי....

לא שאלתי אותך אם יש קשרדעה
למגזרים.
כן ברוב המניינים הליטאים יש כבוד לבית כנסת מה שחסר בהרבה מקומות אחרים.
אז לא שאלת אותי דעה. למה להגיב בצורה לא יפה?תליה


אשריך "דעה"!סלמון

קטרג עוד טיפה על עם ישראל, אנחנו צמאים לדבריך.

 

גם תגובתך ל"תליה" מבהירה כמה עדינות ואהבת ישראל יש בך.

 

אחחחחח, מי יתנני בזרם שלך...

לא הבנתי דוקא נראה מתגובתך שמישהו שאל אותך האם יש קשר למגזריתתתתתתתתת
ם ? האומנם שאלו אותך?
הציבור שמגיע למנינים האלההיועץ
מה שמכונה "בני הישיבות" הם ציבור שלא מדבר בתפילה, ציבור שמדקדק מאוד בהלכה.
בעיות אחרות יש לו..
כמה שנאה???דעה
או הו כמה שנאה יש בך לזרם שלי!!! כנראה שאתה באמת לא ראוי....
האמת היא לא קטרוג שואלת השאלה חיפשה הכוונה מסויימת. וזו דעתי.
היא מוזמנת לערוך ברור מקיף ולעדכן.
לא יודע מאיזהד.

"זרם" את - וגם לא כ"כ חשוב. כולם אהובים.

 

אבל בוודאי שיש בתיכ"נ מכל ה"מגזרים" שלא מדברים בהם סתם בשעת התפילה.

 

אצלנו למשל, לא מדברים סתם בתפילה, יהודים מכל העדות, חלקם עולים מרוסיה. בזמן התפילה, מתפללים.

לא משם,נועה 28
אבל יודעת שבביתכנסת של הרב איל ורד בפתח תקוה, קהילת יחדיו נראה לי קוראים לזה.
יש הרבה מקומות כאלה...מנסה לעזור

בעיקר אצל חרדים שהם בני תורה שמקפידים ע"ז

ואצל ספרדים יותר מקפידים.

ואל תקפצו עליי...

 

הרי ידוע מה שאמר האדמור מגור זצ"ל לחסידיו אחרי השואה-

למה באה השואה על יהודי אירפה ולא על ארצות אחרות.

כי אצל הספרדים הקפידו באיסור גמור לא לדבר בבית כנסת דברי חולין!
 

והיום ב"ה מקפידים ע"ז גם אצל האשכנזים.

 

וגם הרב זילברשטין מספר שהרבה אנשים חולים באו לגדו"י וביקשו ברכה

ואמרו להם שכל עוד מדברים בבית כנסת שהם מתפללים בו-אין להם מה לעזור.

עברו לבית כנסת שלא מדברים בו והתרפאו...

 

אז בהצלחה!
ויישר כח!

 

 

 

ישמנחם 19

לנו בפסגת זאב מנין בשבת בבוקר בשעה 6:45 מנין בלי דיבורים בכלל כ-30 איש 

הוא הוקם במיוחד בשביל זה מכיון שהמנין המרכזי לא הפסיקו לבלבל בשכל 

פסגת מוריה?וחי בהם
..מנחם 19

ממש ממש לא! .פאתי מזרח

בית המדרש של מכון מאיר בקרית משה בירושליםחן חיים
בעיה עתיקהmosheas
בס"ד
אינני איש בשורה באופן עקורוני בנוגע לנושא זה כול שאוכל לומר הוא כי בעיה זו היא עתיקת ימים וזו מכה של ממש כבר בתקופת הרמב"ם היו בעיות קשות בנוגע לנושא זה והוא ביטל ברחבי מצרים את חזרת הש"ץ אחת הדרכים להתמודד עם בעיה זו היא ביטול חזרת הש"ץ כפי שנהוג אצלנו בעדה המרוקאית ראה שו"ת משמש או מגן חלק א בו מציע הגאון הרב שלום משאש זצ"ל לבטל את החזרה או ליחיד להתפלל את תפילת הלחש ולצאת .
ברוב הישיבות זה ככהשפתותנו שבח

ואם זה שיקול של איפה לגור, אז גם לגור ליד ישיבה זה אחלה שיקול.

בית כנסת שלי לא מדברים בכלל.

אבל ייתכן וזה בעיקר מחוסר חיות חברתית, יענו לא מדברים הרבה גם על הברזלים.
אבל בכללי החברה אצלנו צדיקים טפי.
 

היכל יוסף באריאלמקריוס

ציפור לא מצייצת

מדהים ומפעים שזה השיקול שלכםכתום כואב

למגורים.. ראוי להערכה ממש.
לו אנשים היו יודעים מה החומרה של דיבורים בבית כנסת בפרט במצבים שגולשים ללשון הרע עוברים המון איסורים חמורים מאד..
מומלץ ללמוד את הספר 'ואתם תחרישון' של הרב יוסף אלנקווה..
אני ב"ה מתפלל בבית כנסת שבו הגבאים משתיקים מיד דיבורים.

או פשוט להתחיל לחלק עלונים גם באמצע השבועמשהאחרונה

מה שגורם לבן אדם להפריע רק לעצמו, לא לאחרים.

עד כמה שאני התרשמתי.me.

בתי כנסת ממוצא מזרחי או ספרדי פחות מדברים..

 

לא גורף,

אבל ככה זה מרגיש שאני נכנס למניין עדות המזרח או ספרדי אני מיד מרגיש שאין דיבורים

אתה צודקמנסה לעזור


הפרש של שנתיים לטובת האישה,יש כאן זוגות כאלה?זוהרת בטורקיז
אם כן מותר לשאול כמה שאלות?😁אפשר כמובן לענות בפרטי..
1.מה היה הגילאים של כל אחד מכם בזמן החתונה?
2.איך ההורים של החתן הגיבו ששמעו שהבחורה גדולה בשנתיים?
3.לא חששתם קצת ממה הסביבה תגיד?
4.השוני ?' הוא בצבא את לומדת/עובדת.
מתנצלת ממש על החפירה
אני גדולה מבעלי ב3 וחצי שנים..נקודה למחשבה
זה לא מפריע לאף אחד..
בהתחלה היו דברים אחרים שהפריעו לחמי וחמותי.. אבל לאט לאט הם הבינו שאני לא כזו נוראית כמו שהם חשבו בהתחלה
התחתנו כשהייתי בת 29.5
בקשר לגיל בעלי חשב על העניין יממה והבין שזה לא משנה לו מה הסביבה תגיד.. למזלו אני נראת קטנה ממנו (בגיל )
אני גדולה מבעלי בשנה, לא נרשמו בעיות בגלל זה.קחו עמכם דברים
^^^^ כשהוא סיים סדיר הייתי לקראת סיום התואר.פרפר לבן
לא שמים לב להבדל ורק מי שממש קרוב יודע שאני גדולה יותר.


שמנו לב לזה רק כשהביטוח של הרכב היה על שמי ועשינו מעל 24 והוא לא יכל לנהוג
אנחנו הפרש של שנתיים ו3 חודשיםתודה על הכל!
לא מרגישין בכלל ואפילו הוא לפעמים יותר בוגר ממני )) שנה שעברה סיימתי לימודם והוא בע"ה יתחיל. ממש לא חששנו מה יגידו.. הקב"ה חיבר בנינו וזה מה שחשוב
אנחנו לא זוג כזה אבלgggאחרונה
זה לא נראה משנה בכלל כשאני מסתכלת על זוגות שאני מכירה מקרוב והם ככה. אחרי שחיים בזוגיות זה כבר ממש לא משנה.
(אלא אם כן את בת 19 והוא בן 16 ...)
אצלינו יש הפרש גדול הפוך וזה משנה בעיקר בסיפורי ילדות שמספרים לילדים. זה בד"כ נורא מצחיק למשל שבעלי מספר שהוא היה ילד עוד לא היו לאנשים טלפונים בבית וזה מציאות מזמנים שעוד הייתי כלכך קטנה שאני לא זוכרת

מה שמשנה לדעתי זה כשמתחתנים כשהאשה יותר גדולה, בגיל צעיר, לרוב הבעל עוד לפני צבא והאשה כבר אחרי או באמצע לימודים. וצריך לקחת את זה בחשבון מראש שהאשה לפעמים מרגישה שכבר הספיקה הרבה בחיים בעוד שהבעל מדשדש אי שם מאחור. ( מה שיכול לקרות בציבור שלנו בכל מקרה בגלל
שהבנים עושים ישיבה ואח"כ צבא ורק אחרי זה מתחבטים מה הם רוצים להיות כשיהיו גדולים...)
יש פה רואה חשבון?קצת xחרת

 

אשמח לשאלה קטנה...

מוזמנתאיש השקים
אנוכי רואה חשבון...kly3אחרונה


חייבת לפרוק...רימונה
חייבת לפרוק..
נשואה 8 שנים + ילדים. מתחילת הנישואים היו לבעלי ולי עליות ומורדות.
אני מרגישה שהגיעו מים עד נפש.
במריבות אני מרגישה שבעלי מגיב בחוסר פורפורציה ! יוצא מכלל שליטה!
מנבל את הפה כלפי בצורה אכזרית שפשוט מרסקת אותי. קורא לי בשנות גנאי ובשמות של אישה ברחוב.
אחרי מריבה איתו קשה לי לאסוף את עצמי..
בעלי במילותיו מרסק את הביטחון העצמי.
אף אחד לא יודע מזה. אני מרגישה שאני פשוט נעלמת.
לא יכולה יותר.
רוצה לפנות לדמות לקבל תמיכה. להתייעץ. להתחזק. לקבל הכוונה מה לעשות.
איך להביא את בעלי ליעוץ.
הפכתי לאדם עצוב. חסר ביטחון.
הוא בטוח שתמיד הוא בסדר. שהוא הצודק.
תמיד מאיים, פוגע ומשפיל.
אני מרגישה שיש לבעלי בעיות נפשיות שהוא פשוט מפיל עליי.
הגבול בין השנאה לאהבה אצלו ממש דק. בחוץ כולם אוהבים אותו. אדם מוערך אבל אף אחד לא יודע מי הוא באמת בבית.
לאחרונה הוא התחיל תפקיד ניהולי בתחום מסויים.
עובד במקום שמתחתיו יש הרבה עובדים ועובדות.
אני מרגישה שהיחס שלו אליי הפך להיות כאילו אני עובדת שלו. הוא מלא בגאווה.
חושב שתמיד חייבים לו.
מתעלם, מנתק שיחות, מציב לי דקות לדבר בשיחה.. ועוד...
מדבר גם על אחרים תמיד בזלזול. קורא בשמות גנאי.
אוהב רק שנוח. בזמנים שמתאימים לו.
מרגישה שבעלי לא אוזן קשבת ודמות שמכילה. הכל תמיד חיצוני. תמיד תלוי בדבר.
קל מאוד לכעוס.
אנחנו פשוט שונים גם מבחינה דתית. הוא פחות דתי וניהיה פתוח עם הזמן.
לא מתפלל במניינים חוץ משבת.
לא לומד תורה.
כבר לא מקפיד על דברים כמו פעם.
מרגישה עומס נפשי גדול. כבד.
מרגישה שהייתי חייבת לפרוק.
אני מרגישה יאוש. קושי.
מוסיפהרימונה
אנחנו גרים באזור ירושלים.
אשמח לקבל שמות של יועצים רק מהאזור הזה.
גם אם אצליח לשכנע אותו ללכת ליעוץ , לא יסכים ליסוע רחוק.
תודה
...yyl
היו פה שרשורים דומים מומלץ לעיין
תקשיבימנחם 19
יש יהודי מדהים בשם הרב זיו קצבי אין עליו תנסי לדבר איתו הוא גר ברמת השרון אבל זה ממש שווה את זה וזה צריך להיות מספר הטלפוןשלו 0542577026
קודם כל חיבוקאוהבת ילדים

רע ועצוב מאד

תדעי שאנשים עם הפרעות נפשיות/אישיות

יש להם המון כח להסתיר את זה ולעשות בחוץ המון שוהו..

הם שחקנים מ-ע-ו-ל-י-ם!!!!

מוכשרים נורא!!!

ו.. לא מפסיקים לרמוס את השני ולמחוק אותו

רק כך הם יכולים לשרוד את החיים העלובים שלהם

אבל בפנים הכל רקוב..

כדאי לך לקרוא על זה חומר ולהבין היכן את נמצאת

את מוזמנת לאישי

יש לי ניסיון מר ומידע.

 

מצווה הבאה בעבירהליוור
הפרעת אישיות גבוליתלההאחרונה
אני לא יודעת אם זה זה אבל כדאי לבדוק ולקרוא על זה, יש דבר שנקרא הפרעת אישיות גבולית, אלו אנשים שכלפי חוץ יכולים להיות מדהימים ואהובים וכולם יעופו עליהם אבל בבית למשל אנשים שיש להם הפרעת אישיות יכולים להיות לפעמים מדהימים ולפעמים עם פרצי לחץ אדירים, בטוחים שהם מושלמים ולא טועים אף פעם, פוגעניים ועוד.

הבעיה הגדולה עם אותם אנשים היא שבגלל שבחוץ הם כאלה מקסימים ובגלל שהם כאלה הפכפכים מאד קשה לעלות על זה, ומי שחי איתם יכול לחשוב שהוא הלא-בסדר (כי הם גורמים לו לחשוב ככה). מה גם, שהם בחיים לא יודו שמשהו לא בסדר אצלם.

בכל מקרה, אם זה זה או לא, שולחת לך חיבוק ענק ומשהו שיתן לך כוחות להתמודד
נשואה טרייהAsking
עבר עריכה על ידי Asking בתאריך י' באב תשע"ו 15:50
היי, אני נשואה טרייה בת 23, התחתנתי לפני כשלושה חודשים. הכרתי את בעלי בשידוך, מעולם לא נמשכתי אליו פיזית למרות שהוא לא נראה רע,הלכתי עם השכל וראיתי שהוא מתאים פחות או יותר להשקפה שלי, היו לי קצת בעיות בבית ומבחינה חיצונית אני לא נראית משו והוא מאוד רצה אותי על ההתחלה אז זרמתי איתו. במהלך תקופת האירוסין חשבתי פעמיים לבטל כי לא היה לי שום רגש כלפיו, התייעצתי עם רב והוא אמר שזה דבר שיכול להגיע אחרי החתונה. כיום אני רואה שהמצב לא השתנה,בעלי מאוד אוהב אותי ומכבד אותי אבל קשה לי להביע כלפיו חיבה בין בדיבור בין במגע . יש הרבה דברים שגורמים לוויכוח ביננו ואני שמה לב שהוא פחות חזק בדת ממה שחשבתי, לא מקפיד על תפילות ועל הלכות דבר שמציק לי מאוד. הוא טיפוס מאוד 'יבש, אחד כזה שלא מבין צחוקים ומכל דבר נעלב. כרגע מונעת הריון כי לא סגורה שאני רוצה ילדים ממנו. כל מעשה הוא מפרש שלילי וקשה לי עם זה. הדבר שהכי שובר לי את הלב זה הגעגועים העזים להורים המקסימים שלי ,לבית, לאחים....אני מרגישה בודדה, משעמם לי איתו והייתי כל כך רוצה להחזיר את הגלגל אחורה ,להישאר רווקה ולגור עדיין עם המשפחה שלי שאני ככ אוהבת. הדמעות לא מפסיקות לזלוג אני מרגישה מנותקת מהם למרות שאני מבקרת אותם לעיתים קרובות. כשהם נוסעים/ מטיילים/נופשים או סתם בילוי קטן שהם עושים אני ככ רוצה להיות איתם ולבלות איתם, השאלות שלי הם כאלה ואשמח לייעוץ ממי שחווה את אותו דבר כמוני:
1. האם אי משיכה פיזית ומינית לבעל היא עילה לגירושין? (קשה לי לשכב איתו, לחבק או לנשק, בזמן נידה מרגישה הקלה, לא מרגיש לי בנוח כשהוא מחבק או מנשק)
2.האם זה טבעי שאני ככה מתגעגעת להורים שלי ברמה שהלב נשרט לי כל יום שאני רחוקה מהם? (למרות שאני גרה רק במרחק 20 דקות נסיעה אבל עדיין זה כבר לא לגור בבית של ההורים...)
3.יכול להיות שאם היה לי טוב עם בעלי הגעגועים לא היו כאלה קשים?
4. האם שווה להמשיך להיות נשואה למרות שלא טוב לי ולו בגלל שהגירושין יסבו להורים שלי עוגמת נפש וצער?
5.המילה "גירושין" עלתה לדיון ביננו ואנחנו נשואים כולה 3 חודשים האם זה טבעי, האם זה קורה לעוד זוגות?
חייבת יעוץ דחוף אני מרגישה במצוקה גדולה... תודה לעונים...
תודהלהה
מזרונים למיטהאנואנונימינימי
שלום בעזרת ה עוד חודש מתחתנים
רציתי לדעת אם יש לכם עצות לגבי בחירת מזרונים
מה חשוב שיהיה לו ,רך מאוד קשה וכו' מקומות מומלצים איכותיים וזולים
ובכללי כל הפרטים שכדאי לגבי זה אני פשוט לא יודע מה אני אמור לדעת.
תודה רבה
י. מצלרmic85

קודם כל המון מזל טוב!

אנחנו קנינו מזרוני פולירון ב"י. מצלר - מזרוני פולירון"

 

http://www.d.co.il/2075480/25170/

 

בעקבות המלצות באינטרנט..

שירות מעולה ומחירים טובים

גם המזרונים מעולים..

יודע לתת עצות טובות בצורה נעימה ובלי אינטרסים אישיים...

תודה רבה!אנואנונימינימי
מזרוני פולירון זה סןג מיוחד של מזרונים? מה מיוחד בהם?
מזרוני פולירוןmic85

מזרונים של חברת פולירון.. מזרונים איכותיים שקיבלנו עליהם הרבה המלצות..

ודרך אגב הם תוצרת הארץ.. שזה בכלל נחמד

נשמע טובאנואנונימינימי
אאא וואו נשמע טוב. זה ממש חשוב תוצרת הארץ
אפשר לדעת כמה עלה לכם מזרון?נחש משקפיים

אתמול ראיתי ב-1680, מחיר הכי זול של פולירון

מחירmic85

עלה לנו 1490 לאחד- 2980 לזוג..

יכול להיות שהמחיר זה בגלל שקנינו זוג..

אכן זולנחש משקפיים

תודה רבה

כפולmic85


המלצונתמטריושקה+

 

תקנו מגני מזרון איכותיים .. זה ממש כדאי .. חבל להשקיע הרבה כסף במזרון טוב.. בלי יכולת לשמור עליו נקי וחדש..

מזל טוב..

 

מה הכוונה?אנואנונימינימי
מה זה המגן? מה הוא עושה? הוא רק שומר על נקיון?ומה הנקיון משפיע?
תודה רבה
כפשוטומטריושקה+

מגן מזרון . שומר על המזרון מפני לכלוך /אבק /צבע של סדין חדש (כן זה יכול להשאיר צבע על מזרון.. וזה מבאססס)

 

מגן מזרון נראה כמו סדין רק שעשוי מבד דוחה כתמים או דוחה מים בד"כ.. נניח שנשפך לך כוס קפה על המיטה . מבין את המשמעות לגבי המזרון ?? (מזרון הוא לא סדין שניתן להכניס פשוט למכונה)

 

יש עוד מלא מקרים שממש יעיל המגן .. (נניח ילד הקיא לך על המיטה .. וכל מיני כאלו )

 

מבין ?

 

אאא הבנתיאנואנונימינימי
זה לא רק היופי גם המזרון עצמו יכול לההרס כמו קיא שמשאיר ריח לא נעים וכאלה
ממש חידשת לי ועזרת
תודה רבה!
בכיף צדיק.. יש לך הרבה מה ללמוד. אתה רק מתחיל ת'חייםמטריושקה+

 

ממרומי גילי .. כל כך כיף לכתוב את זה  קורץ

איזה שם מסובך אנואנונימינימיאני123אחרונה
זה לא סותר! גם מזרן איכותי וגם מגן!אם ל2


איפה ראית מדברי שהמזרן לא חשוב ?!?מטריושקה+

 

 

כתבת שחבל להשקיע הרבה כסף במזרון...אם ל2

ומזרון איכותי, מה לעשות, עולה הרבה כסף.

וכדי לשמור עליו, כדאי מגן מזרון...

קראתי שוב בעיון מה שכתבת בהמלצונת...אם ל2

צודקת.

מצטרפת להמלצונת!ירושלמית טרייה

יש מגיני מזרון בכל חנויות המצעים כמו גולף אנד קו וכאלה.

יש פשוטים שהם ניילון וזה לא נעים ומרשרש.

יש איכותיים מאד שהם ניילון מלמטה ומגבת מלמעלה. כדאי לקנות בורדינון או גולף אנד קו כי האחרים מתפוררים מהר.

ויש גם באיקאה סגנון אחר. פחות מגן אבל לגמרי לא מרשרש.

 

כשיש ילדים שעלולים להרטיב העניין ברור לגמרי..

 

 

דרך אגב לבעלי אני שמה גם מגן כר מאותו סוג כי אי אפשר לשים את הכרית בניקוי יבש כל חדשיים והיא מקבלת ריח לא נעים (כרית נוצות).

איכותי בדרך כלל לא הולך עם זולyonit002

ולטעמי במה שקשור למיטות גם לא נכון לעשות את זה. מיטה ומזרון טובים משפרים איכות חיים משמעותית כי השינה מאוד חשובה. קניה טובה גם תישאר אתכם הרבה שנים בעזרת השם. תשקיעו.

 

ממליצה ללכת להולנדיה בסביבה שלכם ולהשקיע במיטה ומזרון משובחים

מה שנוח. חשוב ללכת למקום איכותילאלן

כדי שגם תהיה לכם בחירה יותר גדולה אבל גם החומרים יהיו איכותיים. רך או קשה זה משתנה וזה העדפה. יש מזרוני ויסקו שזוכרים את הצורה של הגב, העורף, הברכיים וזה יותר נוח לדעתי. תבדקו באירופלקס, הם יכולים לעזור לכם להתאים בין מזרון לבסיס, להסביר לעזור. בהצלחה

סליחה על הכפירה במוסכמות אבלggg

אנחנו כשהתחתנו קנינו מזרונים רגילים של מיטות נוער, עלה בערך חמישית מהמחיר של מזרונים שמציעים בד"כ לזוגות. אנחנו איתם כבר הרבה מאוד שנים, רק עכשיו הם כבר בהחלט ראויים להחלפה. אבל ראיתי שגם אלו שקנו מזרונים יקרים החליפו אותם אחרי כמה שנות נישואים, . כאילו מה- כשמתחתנים ישנים פתאום אחרת? מה שיאה לך בתור רווק כבר לא ראוי בתור נשוי?

אם יש לך כסף להשקיע - אז סבבה תפנק את עצמך, אך אם יש תקציב מסויים והרבה הוצאות הייתי חושבת פעם שנייה אם זה מה שחשוב עכשיו.

בהצלחה בבחירה.

העיקר שתהיו שמחים אחד עם השני בכל מזרון שתבחרו.

אנחנו חלוקים בהעדפותינופרח השדה
בעלי אוהב קשה יותר ואני מעדיפה רך..
אז קנינו מזרנים דו צדדי שצד אחד קשה וצד השני רך ושנינו מרוצים.
קנינו בחנות בירושלים, ליד הדוידקה (לא זוכרת איך קוראים לה) , מחירים יחסית זולים, שירות מעולה ואפילו קיבלנו מגני מזרון מתנה..
ענק המזרנים? אם כן, קנינו שם! גם כן דו צידי, והם מעולים!!דקלים

בכללי, לפני שקנינו המליצו לנו ללא קפיצים כי זה דבר שמאוד מתבלה ונהיה ממש לא נוח.

קנינו בלי קפיצים ומאוד מאוד מרוצים.

נראה לי שכן..פרח השדה
גם שלנו זה בלי קפיצים... האם העתקתם מאיתנו???

אולי אתם העתקתם מאיתנו?..דקלים

 

קנינו לפני כמעט 4 שניםחצי חיוך

אפשר לשאול כמה עלה?זלדה!


כשאנחנו קנינו היה 1+1, יצא לנו 2000 ומשהודקלים


קנינו מזרוניםרוני בלילה

איכותיים אבל פשוטים. לא עם קפיצים וכאלה. אני חושבת שהם נקראים מזרני סנדוויץ'.

נח לנו ממש.

ולא נעים

אבל חברים שלנו שנתנו להם את הדירה לשבת, יותר מזוג אחד, התקשרו לשאול מאיפה המזרנים השווים.

 

זול הרבה יותר.

איפה? ובאיזה מחיר?זלדה!


ממליצה מאוד להשקיע במזרונים איכותייםמוריה.ר =)
אחר כך כבר אין מספיק כסף להשקיע בזה הואיל וזה נשמע שולי.
ממליצה מניסיון על מזרוני סימונס.
מזל טוב!
גם לכם תמיד יש חשק לדעת מה הולך בבית של השני ?מטריושקה+

 

מסקרנות ..! כל הזמן בא לי לדעת איך ההוא חי , וההיא חיה .. ומי התגרש ומי מאושר.. (הפורום,אגב,מספק את זה לא רע )

 

כי לפעמים אני חושבת שאני סתם חטטנית , ומה בעצם אכפת לי מכל העולם ואשתו..?!?!??

 

גם לכם קורה ??

 

 

 

 

 

את אכןאלעד

סתם חטטנית

 

יצר הסקרנות הוא טבעי,

הרצי"ה זצ"ל העיד על עצמו שרק בסוף ימיו הצליח להתגבר על מידה מגונה זו, הטבועה כנראה בכולנו

אני יודעת מה אני .. שאלתי מה איתך מטריושקה+

הרצי"ה ???? שו אדא ???

הרב צבי יהודה הכהן קוק זצ"ליעל מהדרום
תיקון לשוני:יש נחת
הרצי"ה???מן האדה?דהיינו מי זה ... שו הדה פירושו מה זה,והרב צבי יהודה לא היה חפץ.
הכוונה שהסקרנות היא מידה מגונה או חטטנות??נסיכה בגרביים

כי הסקרנות היא זו שמניעה אותנו ללמוד! גם דברי קודש, להבין עד הסוף... לא הבנתי מה רע בזה.

 

ולשאלת הפותחת, לצערי אני מזדהה :/ מניחה שאנחנו לא היחידות בעולם, אולי אצלינו המינון קצת גבוהה מדי ...

אני גם סקרנית לראות את הבתים של משפחות אחרות מבחינת העיצוב- לא רק הזוגיות. ולראות פתרונות של הורים שונים לאותן בעיות חינוך...

הי! חשבתי שאני היחידה שמתעניינת בעיצוב של אחרים..נקודה

 

בס"ד

 

כייף לראות שיש עוד כאלו..

כשהייתי קטנה ממש יכולתי להסתכל בחלון

ולדמיין לפי צבעי הוילונות איך ניראה הבית של השכנים...

 

בפשטות,ד.

הכוונה ב"סקרנות", היא מה שלא שייך אליו. "ולא תתורו" כזה. 

 

גם למידה, שייכת להתענינות בדברים שיכולים להרחיב את הדעת. 

 

ודברי קודש, לא נלמדים מתוך סתם "סקרנות", מה יש שם... אלא מתוך שייכות לתוכן הדברים, רצון לדעת, להיות קשור.

מקבלת, אבל עדייןנסיכה בגרביים

מה רע בללמוד משהו שלא קשור אליי?

דוגמת מקצוע האנטרופולגיה כמובן.

 

מקבלת שדברי קודש לומדים לא מתוך סקרנות אלא מתוך קשר.

 

אבל אני לא חושבת שכולנו בדרגת הרמב"ם שלומדים מדע כדי להתחבר לבריאה שה' ברא בשבילנו. (או אולי רק אני לא?) בכל אופן אני חלילה לא אומרת שלא צריך לשאוף לשם, פשוט לא חושבת שזה המידה הראשונה שצריך לעקור מתוכינו... זה נראה לי לא נורא בכלל. (כמובן צריך לשמור להימנע מחטטנות וכאלו. בהנחה שמדובר בסקרנות סבבה)

הכוונה לא היתה כלל לכך.ד.

אלא שהסקרנות במובנה השלילי, היא עצם המידה היסודית של "מה יש שם" במה שאין לו נגיעה אליך.

 

זו לא הערנות הבריאה כלפי מה שמתרחש אצלך ומסביבך.

 

והערתי שגם לגבי הלימוד, זה לא כמו שאומרים, רק "בא מסקרנות". אלא יש כח כזה באדם, שתופעות והתרחשויות מעוררות את שימת ליבו, התענינותו - וכמו כל כח, צריך לנתב את זה, מתי זה בא לעורר את שימת הלב לערנות והתענינות בריאה, ומתי זה סתם, תכונה של מציצנות כזו.

 

ובוודאי שלימוד התורה, אינו בא מ"סקרנות" בעלמא.

העדות מהרצי"ה זצ"ל אינה מדוייקת.ד.

הרצי"ה זצ"ל ראה במידה הזו מידה מגונה ביותר,

 

ואמר על עצמו, כבר שנים לפני שנפטר: ארבעים שנה שעקרתי  מידת הסקרנות..  כך שמעתי ציטוט בזמנו.

 

 

 

 

נראה שאת גם סקרנית לדעת אם אנחנו סקרנים+mp8
סקרנות היא תכונה טבעית ובריאה,שעוזרת ללמוד את העולם ולצמוח ולהתקדם. בזכות הסקרנות תינוק וילד לומדים ומתפתחים.
רק לא כשהיא עוסקת בחיים הפרטיים של אנשים וחודרת להם לקרביים. אז היא הופכת להיות מהמאוסות שבתכונות.

לשאלתך- משתדלת להתעסק בענייני ולדחוף את האף רק לתוך טישו, כשצריך.
שכחתי להדגיש.. אני לא הנקודה פה..מטריושקה+

זה אתם , אנשי הפורום חושף שיניים 

 

(כאילו זה ממש נחמד שכל אחד עכשיו יגיד .. "הי גברת , את סקרנית !! בלה בלה בלה.."  )

 

למעשה ,

אני לא חושבת שזה(סקנות בחיי אנשים אחרים) כזה נורא.. זה לא שאני חופרת לאנשים ויורדת לחייהם . אבל אם מישהו/י מספר משהו אני ממש נהנית לשמוע .. !

 

נחמד לשמוע שיש שחושבים אחרת .

כלומראות והדראחרונה
שאת סקרנית לדעת אם אחרים סקרנים כמוך...
האמת שלא...נקודה

 

בס"ד

 

משהו קצת מוזר אבל הפוך-

לא מעניין אותי, לא מסקרן אותי, אני שמחה דעת שהכל בסדר אצל כולם,

עצוב לי לשמוע שמישהו קשה לו וכ',

אבל אין לי צורך לדעת מה קורה עם אחרים בחיים שלהם...

 

לפעמים מתייעצים איתי ולא תמיד מעדכנים אח"כ אם הכל מסתדר.

אם אני לא חוששת שמשהו לא הסתדר אני אפילו לרוב לא אתקשר לשאול מה קרה בסוף.

כי אני משערת שאם היו בעיות היו מתקשרים לשתף, להתייעץ לפרוק...

וכל עוד יש שקט תעשייתי סימן שזה בסדר..

(ובדרך כלל זה נכון..)

 

מה שכן- כשהייתי קטנה מאד סיקרן אותי לראות בתים של אחרים,

אפילו רק להציץ כדי לראות איך הם מיקמו את הרהיטים ואיך הבית ניראה,

ובמיוחד עניין אותי בתים של אנשים שהמפרט שלהם בדיוק כמו שלנו.

ממש הדהים אותי איך אותו בית בדיוק יכול להיראות שונה לגמרי....

 

מסקנה- כל אחד והסקרנות הטבעית שלו

מגניב !כוחות שמימיים
גם אני ממש התעניינתי
אמי לימדה אותי שאסור להסתכל בחלונות של אנשים
אז למדתי להתאפק ולכבוש את הסקרנות הזו
אבל אודה שכשאני מתארחת אני מוצאת את עצמי מתפעלת ומסתכלת קצת יתר על המידה.
איך אנשים אחרים לא מתפעלים כמוני ?
אבל זה רק בעניין העיצוב לא יותר..
אין ענין לדעת..ד.

ובאמת נכון - מה איכפת לך...

 

אבל יש רגליים לדבר, שאצל נשים זה יצר-הרע יותר קשה...

אני יודע מה קורה אצל השיניהיועץ
פחות או יותר אצל כולנו קורה אותו דבר רק במינונים שונים ובסגנונות שונים... וכולנו בטוחים שרק לי זה קורה ואצל השיני בטוח שטוב יותר.... חחח
אתה לא יודע ולעולם גם לא תדעכוחות שמימיים
כשמחלקים תלושיםאין כמו אמא
היתי רוצה לעבור על העובדים לדעת מה רשום שם.
לראות איפה אני יכולה לבקש עוד העלאה.
אוי האמת נשמע צרות עין. אבל התקדמתי בזכות זה שביררתי ונודע לי שיש כאלו שמקבלים יותר אז ביקשתי.
לא הצצתי בתלושים אחרים כמובן ,אבל התענינתי והתסתבר שאני כמו מפגרת יושבת בשקט
^^^זה לגמרי חשוב! לבנות לפעמים נותנים משכורות נמוכות יותרירושלמית טרייה

כי יודעים שלא יהיה להן אומץ להתלונן.

ראיתי את זה בכמה מקומות בהייטק.

במיוחד לדתיות. הן נראות כאלה ילדות טובות שאפשר לנצל.

(לא מדברת על אמהות, שאפשר לטעון שהן עושות פחות שעות נוספות, אלא על רווקים שהייתם חושבים שכולם שווים שם).

 

אבל פעם היה לי בוס ישר והגון שהקפיץ לי את המשכורת בהמון (ואז קלטתי שלפני כן הייתי מקופחת). יש לציין שיש אנשים טובים.

 

ולפותחת: אני לא רוצה לדעת מה קורה אצל אחרים כשלא ככ טוב לי כי אני מפחדת לגלות שלהם יותר טוב ולקנא.

וכשטוב לי אני גם לא מאד רוצה לדעת כי לא נעים שאחרים סובלים ולי סבבה.

אחרים סובלים ולך סבמבה עמבהענבר
איך עושים את זה באמת?מנסה לעזור

איך מבקשים העלאה?

גם אני אחת שיושבת בשקט ולא מדברת וזה ממש לא טוב...

עדינות , ועקביות , אפשר תוך כדי לחפש עבודה ואז לבואמטריושקה+

עם הצעות להשוואת תנאים.

 

ראוי וכדאי לעשות בדיקה בשטח לראות בכלל איפה את והעמיתים שלך עומדים בשכר..

 

סיעתא דשמיא .. ותפילות

אני יודעת,בלדרית
שאפשר לנצל את זה שעבר פרק זמן מסויים מאז שהועסקת, נגיד חצי שנה או שנה ולבקש העלאה ולהעלות את זה בתור טיעון. את ניגשת לבוס: הי, אני יודעת שמרוצים ואני מאוד אוהבת את העבודה. אני כבר.... זמן פה והייתי רוצה לבקש העלאה בשכר שלי.
כמובן לבקש העלאה סבירה לשוק ולברר מה המחירים במקצוע.
ממש!! שירק

אין דבר מסקרן יותר מזה..

כשרע לך בבית שלך אז זה קורהענבר
קורה...זה דבר טבעיגלעד1976

מאוד קשה לשלוט בצורך לדעת מה קורה עם אחרים...

אני אענה הרבה יותר מכוער מכל מי שדיבר כאן יפה...אחותו

מגעיל ומיותר

מזיק גם לך גם להם.

מקור לרכלנות .

 

בתור אחת שיודעת מה קורה בהרבה בתי ישראל, גם שכנים, אני בונקר בנושאים האישיים של אחרים, נלחמת על הפרטיות של אחרים. 

שימי עצמך במקומם ותחשבי האם היית רוצה שכל אחד ידע מה קורה אצלך.

 

אל תפגעי בבקשה. זו ביקורת כלפי המעשה ולא כלפי העושה. אם זה הנסיון שלך- אז קדימה- קחי את זה כעניין להתגבר עליו!

שיתוף והתעניינות מה מקובל..זלדה!

שאלה לי, האם לרב היישוב יש איזושהי אחריות שיהיה מי שיפסוק במראות?

יש אצלנו ביישוב תיבה אצל הרב לשים שאלות וכשבאנו לשים היה רשום שהרב בחופשה עד תאריך... וצריך להביא לרב אחר... מה שקורה שמסתבר שכל הרבנים ביישוב שרואים מראות דווקא היום לא בבית, כל היום אנחנו בחיפושים אחר רב, מובן לי לגמרי שגם הרב צריך חופשה אבל הייתי מצפה שיודא שיש לו מחליף ויש את מי לשאול. ייתן כתובת אחרת.

האם אני צודקת או שזה בעצם טובה שהרב עושה לנו ותכל'ס הוא לא חייב לנו כלום...

ועוד שאלה כששמים שאלה כמה זמן לוקח עד שמקבלים תשובה? 

ממש קשה ומעצבן!אין מקום לשאלה
זכור לי שהיתה לנו בעיה רצינית מאוד והייתי חייבת אבל חייבת תשובה דחוף. התקשרנו לרב הראשון עונה על שאלות רק מ4-6 השני רק מ 3-5 וככה הלאה..
וממש הבנתי אותם בטח משגעים אותם אז אין ברירה להציב גבולות.
אבל לי לא היה מענה! בסוף אחד הרבנים של פועה עזרו...
שאפו עליהם.
זה מצב מתסכל. הרבנים עושים לנו "טובה" ולא משלמים להם כפי שמגיע להם ( אפילו שאנחנו משלמים יופי מיסים) או שיש רבנים שהם מומחים גדולים אבל לא רבנים מטעם המדינה אז מהם כבר ממש לא נעים..
איפה שהוא אמרתי לבעלי שהייתי מעדיפה לשלם סכום כל חודש לרב אבל אני יודעת שיש לי כתובת לשאלות שלי..
איך שזה עובד עכשיו זו קטסטרופה.
אוףףףמיליון דולר

צריכה עידוד

ולא יכולה לפרטטטט

תזכרי שה' מחבק אותך והוא לא צריך פרוט שלך בשביל זה...אמונינוש

אישית, כשאני צריכה עידוד אני נזכרת שלפני שנולדתי הראו לי את כל החיים שלי וגם נתנו לי אופציה להחליף שק עם משהו אחר, והבנתי שזו הדרך הכי טובה בשבילי, והקשיים האלו שיש לי הם אלה שעושים לי את הדרך לאתגרית.

מקוה שהסברתי ברור...

חוץ מזה אני הולכת לחפש בספר תהילים את המזמור שמתאים לסיטואציה, יושבת עם גיטרה ואומרת אותו במנגינה שיוצאת לי ככה כמה פעמים.

אה, גם כן- תפשקי את השפתיים ככה שיצא חיוך ענק! זה משפר את התחושות של הלב ומזרים עידוד...

תודהמיליון דולר

את העלית לי דמעות בעיניים..

 

ו-- כבר חשבתי שבלי לספק את יצר הסקרנות בפורום זה לא עובד...

אני שמחה שעזרתי לך, שתראי תמיד את ברכת ה'...אמונינוש


למרותמיליון דולר

שזה קשה קשה קשה מאדדדד לזכור את זה עכשיו

כדאי לך לקחת כוס גדולה של שתיה שאת אוהבת, לברךאמונינוש

 'שהכל נהיה בדברו' ולנסות כמה שיותר להרגיש את זה בגוף ולשתות בלגימות קטנות, אח"כ כשאת רגועה יותר, לשבת ולחשוב מה הטוב שיוצא מזה... טוב זה גם ההרגשה הזו שאני כלללל-כך תלויה בה' והוא זה שמוביל אותך.

בהתחלה זה קשה אב בהמשך זה נהיה קל, ובסוף עוד עושים את זה באוטומט...

מקווה שלא חפרתי לך...

זה בסדר..מיליון דולר

אני קצת רחוקה מזה עכשיו לצערי....

אבל תודה לך

תדליקי שירים. תרקדי ותבכי. המוזיקה שוברת קירות ומפילה מחיצותאין כמו אמא

ואפילו בהסתרה.. גם שם נמצא ה' יתברך

אין על מוזיקהכוחות שמימיים
(ולכתוב אולי גם יעזור?..)

בשורות טובות יקרה !
קבלי עידוד, בלי לפרט...ד.

ישלח עזרך מקדש, ומציון יסעדך...

 

[וגם, אולי חכי יום-יומיים. שמא העולם ייראה יותר טוב, משהו טוב יתעורר..]

העניין זה לפני הקושי או אחריו?משהאחרונה

אם זה לפני הקושי - 

זה קושי לעשות משהו או להימנע ממשהו?

 

אם זה לעשות - יש דרכים לעשות

 

אם זה להימנע - להכין רשימה של  זמנים בעיתיים להתמודד איתם.

כתבתי פעם בצמ"ע רעיונות איך להתמודד עם "לא לעשות". זה לא קל במיוחד אבל אם רוצים זה אפשרי.

 

כך או כך, בהצלחה .

 

 

חוות סוסים בצפתתמהתמימה
שלום וברכה
זה קצת דחוף
מישו מכיר חוות סוסים (לרכיבה) באיזור צפת??עדיף מירון
והבריכה באור הגנוז האם יש למישו מספר טלפון שלהם??תוודה רבה
בריכנ + חווהLevona
בריכה 04-6980061

וחוות סוסים אם אני לא טועה יש את חוות בת יער (חפשי בגוגל)
המס של אור הגנוז?תמהתמימה

תודה רבה

כןLevona
אין בריכה באור הגנוז.. היא נמצאת ליד, ברחבת המועצה של מרום הגליל
תודה רבה רבהתמהתמימהאחרונה


שוב ...עו"ד בקהל לשאלה בפרטי???binbin
בקשת עזרהנטע כהן

בעלי המקסים הפתיע אותי לרגל הולדת בתנו הבכורה וקנה לי שרשרת מזהב לבן עם תליון של שני לבבות משובצים ביהלומים ברשת "הבורסה לתכשיטים" בשווי 6500 ש"ח.

הוא כל כך התרגש כשראה אותי חווה צירים שלא חשב על גובה הסכום אך מדובר ביותר ממשכורת חודשית שלי. אנחנו זקוקים לכסף בכדי לקנות דברים הקשורים לתינוקת.

החנות מאפשרת לי להחליף את התכשיט תוך שבוע.

אנא, אם מישהי מכן מעוניינת או יודעת על מישהי שמעוניינת בתכשיט הזה(חדש לגמרי. עם קבלה ואחריות.עדיין בקופסא) או בכל תכשיט אחר משם אשמח למכור או לקנות בעבור כל אחת.

תודה על הקריאה ומה טוב אם יהיה באפשרותכן לעזור.

יום טוב!

נטע יקרהכוחות שמימיים
רגע לפני שאת מוכרת את התכשיט אני מציעה לך לעצור ולחשוב...

אני חושבת שכדאי לך לשמור את התכשיט הזה. יש בו את האור של בעלך ואם תמכרי אותו את מפספסת.
סליחה שאני מתערבת ,
אני חושבת שבעצם המכירה הזו יש איזה זלזול בבעל שעמד הלך בחר וקנה לך .


ואולי שווה לבדוק אם יש מקומות שישמחו לעזור לכם.

המון מזל טוב !!

חשבתי רבותנטע כהן

החלטנו יחד שהכי כדאי שנחליף/נמכור עכשיו וכשיתאפשר נקנה לי משהו שנבחר יחד בסכום נמוך יותר(הרבה יותר נמוך. תכשיטים זה פחות אני)

סבבה ,כוחות שמימיים
ממש סליחה על ההתערבות... ובהצלחה רבה !
אולי תנסי למצוא אפילו כמה בנות שיתחלקו בינהן או מישהי מאורסת.
נסי לכתוב גם בפורום של לנ"ו


(עכשיו שמתי לב שכנראה אנחנו קצת מכירות מאיפושהו..)
מזל טוב על התינוקת !
אם את אוהבת את התכשיט- תשאיריאין כמו אמא

כסף בא כסף הולך

גם אני חושבת שתשאירי!ירושלמית טרייהאחרונה
בעלך קיים "ושימח את אשתו". מקווה שהקב"ה ימציא לכם את הכסף הנוסף ממקום אחר.
לפי החוק מותר לך להחזיר ולקבל את את הכסף בחזרהדקלים

עד שבועיים מיום הקניה, וכמובן בתנאי שלא נעשה שימוש.

 

המוכר רשאי לגבות ממך 5% משווי העסקה בכל מקרה.

 

(ככה זכור לי בגדול ממקרה מאוד דומה שקרה לנו. יכול להיות שהפרטים לא עד הסוף מדוייקים אבל תמצאי אותם ברשת. ככה אנחנו מצאנו אותם)

 

בעל החנות יודע שהוא חייב, אצלנו זה היה כנראה פושע ואפילו הוא ידע שלא נותרה לו ברירה והחזיר את הכסף.

אפשר להחזיר תכשיטים רק עד 3000 שחג'ינג'ר
לתכשיטים שעולים יותר לפי החוק אין זכות להחזר כספי

http://www.consumers.org.il/category/cases-for-no-annulment-rights
תשאלי אותם אם אפשר להחזיר תמורת זיכויאמאשוני

לזיכוי יש תוקף יותר ארוך ותוכלו למכור אותו בנחת.

תפרסמי במקומות שיש שם יחסית הרבה מאורסות כמו מוסדות לימודים גבוהים: אורות, בר אילן, תלפיות, אמונה, מכון טל, המכללה וכד'

 

במקרה של זיכוי הגיוני שיעזור לך גם אם מישהו יקנה תכשיט ב3000 ש"ח והחנות תתן זיכוי אחרי הקניה על 3500 ותוכלי למכור את הזיכוי השני למישהו אחר.

קצת כאב ראש אבל שווה. 

מניחה שמהציבור הדתי תוכלו לקבל את רוב שווי התכשיט אם לא את כולו.

אי אפשרנטע כהן

לא מאפשרים לי לקבל זיכוי כי עבר זמן. אכן המטרה של הפרסום בפורום הייתה שאם מישהו מכיר זוג שמתכנן לקנות שם תכשיט ללידה/אירוסין/חתונה/יום נישואין יפנו  אותו אלי. צמידי טניס למשל רק מתחילים מ- 5000 ש"ח

חמותי היקרה בת 60גולנית
מחפשת רעיונות לערב נשים כולל אחיות גיסות חברות טובות.. לחגוג לה יום הולדת... משהו עם תוכן... בבקשה צרו קשר בפרטי למי שיש רעיון. אולי היא קוראת סמויה פה.
צריכה עזרה מגברים ונשים כאחד.רוצה תשובה
טוב שלום.
בעלי ואני נשואים בשמחה כבר כמה חודשים. בני 20.
הוא בסדיר, חוזר חמשושים ואמצש פה ושם.
הכל מקסים, זוגיות עם רצון להכיר אחד את השני עוד, להיטיב, לגדול, וכו.

בלב כואב אני הולכת להעלות עכשיו בעיה אחרי שניסיתי וניסיתי לפתור אותה לבד. ביננו. כבר אבד לי האמון שנצליח.

כשהוא חוזר מהצבא בזמן 7 הנקיים זה פשוט לא מצליח. מנסים מנסים מנסים וזה חזק מאיתנו. פעם אחת הגענו ממש ליחד גמור לצערנו.
מצחיק לכתוב עכשיו, אבל אנחנו דוסים. שומרים על קלה כחמורה, אוהבים את ה ורוצים להידבק בו בכל לב.
אבל בזה- הוא אומר לי שהוא לא מצליח. אני לא זורקת את האשמה עליו. אבל כן, הוא מחמם את השטח אז זה נהיה לי קשה מנשוא.
כואב לי. אני שבורה.
הוא לא מסכים לפנות לרב. מתבייש.
אני כבר הרוסה. איך יכול להיות ככ טוב 28 ימים רצוף ואז זה נהרס לכמה זמן ולבנות מחדש? הולכת למקווה ומרגישה צבועה. מסריחה כזו. ואז שונאת את עצמי שאני יוצאת ובאמת מרגישה שהיטהרתי. כי לא מגיע לי בכלל.
כל ערש כשקוראים את על שלוש עבירות נשים מתות בלידתן אני ממררת בבכי. מפחדת ללדת כדי לא למות.
כותבת עכשיו כי הגיעו מים עד נפש. אחרי נפילה אתמול בלילה כשחזר בהפתעה.
לא יודעת מה לעשות עכשיו. איך להתייחס. איך להגיב.
ורצות בראש מחשבות על איך זה להיות גרושה אומללה בת 20. כי אני לא מוכנה להמשיך ככה. נמאס לי שההלכה מתקווצצת לי מול העיניים. בבית שלי. זה הפך אותי לאשה לא שמחה.
אין לי אפשרות מבחינה נפשית לעמוד עכשיו לשמונה עשרה.
לא מסוגלת.

בוכה בוכה בוכה.
מה עושים?
אולי אתם צריכיםפרח השדה
לשמור שלא להתייחד במצבים כאלו..