בסד
פתוחים לכל המרכז וניידים
פתוחים לכל המרכז וניידים
המלצות לדברים נחמדים לזוג במרכז?הביצה שהתחפשה
מקהביצה שהתחפשה
פיצה
בריכה זוגיתהיועץ
יש להשכרה בריכות לזוגות לשעות.
כמה דברים..מיליון דולר
רכיבה על סוסים
חוף ים רומנטי...
אם אתם בקטע אז רכיבה על אופניים- יש עמדות להשכרה לכל אורך הירקון. אנחנו עשינו את זה- לקחנו מפארק הירקון ונסענו עד לרדינג פשוט כיףףףף
בריכה זוגית- מומלץץץ
מוזיאון העיוורים בחולון- נחמד
ביםמיליון דולר
כמובן אפשר לעשות הרבה דברים כיפיים
בננות
סופה
אופנוע ים
טורנדו
סירת מנוע
לא חסר............
וזה כמובן אם הולכים על כיוון של ים..
יש חוף ללא בעיות צניעות שמאפשר? שואל ברצינותשאולי18אחרונה
חוסר תקשורת כשכועסים/ נפגעים.לימונענע
אני ובעלי זוג מתוק ואוהב. ב"ה נשואים באושר 9 שנים.
אממה..
כשאנו נפגעים אחד מהשני-"לא יודעים להתבטא ואז או שאחד אומר מה שהוא מרגיש והשני כועס/ מתכנס או שפשוט ישנה שתיקה ארוכה שיכולה להגיע עד לשבוע שלם! עם מידי פעם בכיות...
לדוג' השבת בעלי הגיע באיחור מהתפילה. אז כשחזר אמרתי לו שזה מעצבן אותי להתחיל סעודה מאוחר, הילדים כבר היו מורעבים. וכמה אפשר להימרח בגינה?!
אז הוא נפגע מזה. מזה שעשיתי לו פרצוף ושנינו התכנסנו ולא פצינו פה כל השבת. ועכשיו אני בוכה כאן.
וכל הזמן זה ככה... לא יודעים לתקשר כשאנו פגועים.
מה לעשות?
בבקשה עצותיכם החכמות.
תודה.
אממה..
כשאנו נפגעים אחד מהשני-"לא יודעים להתבטא ואז או שאחד אומר מה שהוא מרגיש והשני כועס/ מתכנס או שפשוט ישנה שתיקה ארוכה שיכולה להגיע עד לשבוע שלם! עם מידי פעם בכיות...
לדוג' השבת בעלי הגיע באיחור מהתפילה. אז כשחזר אמרתי לו שזה מעצבן אותי להתחיל סעודה מאוחר, הילדים כבר היו מורעבים. וכמה אפשר להימרח בגינה?!
אז הוא נפגע מזה. מזה שעשיתי לו פרצוף ושנינו התכנסנו ולא פצינו פה כל השבת. ועכשיו אני בוכה כאן.
וכל הזמן זה ככה... לא יודעים לתקשר כשאנו פגועים.
מה לעשות?
בבקשה עצותיכם החכמות.
תודה.
יחס?... אני ממש מחכה לתשובה. תודהלימונענע
כדאי ללכת לייעץ זוגי, אפשר גם רק עם הרב שלכם זה לא צריךיהודיה אמיתית
להיות משהו כזה של פסיכולוג וכו'
עצה שאבא שלי תמיד אומר לאחיות שלי לפני החתונה, לא ללכת לישון עם חוסר הבנה, וגם כשרבים להמשיך לפנק, ופעם בחודש לעשות ערב שיחה על נושאים שחוזרים על עצמם בצורה רגועה.
ומניסיון מחברה: זה ממש מלחיץ שההורים לא מדברים אז אפילו אם קשה כדאי לנסות לדבר דברים נייטרלים.
זו שיחה שאת צריכה לנהל עם בן זוגך, לדוג'-binbin
'אנחנו צריכים לשבת לדבר ולסכם בלי שישב לנו בלב דברים שאחר כך יתפוצצו ותהיה אווירה לא נעימה'- אני יכולה להגיד לך שזה בדיוק העניין אצלנו-בן זוגי לאחרונה מתעכב בתפילה בשבת ואותי זה הטריף אתמול!! אבל בחרתי לשתוק באותו רגע כי שבת ולא צריך לכער את האווירה ואני אבחר את הזמן המתאים השבוע לדבר איתו על זה ולהגיע להסכם שמתאים לשנינו...
ממש בקרוב יש סדנת אימאגו של אילן והילה יפרחכוכבי בוקר
קצת יקר אבל שווה כל שקל לדעתי.
לכו, תלמדו כלים לדבר גם כשכועסים ופגועים.
בכל מקרה חפשי קצת על השיטה...
מכירה אותם, מומלץ!אם ל2
^^^ממליצה מאד על משהו בסגנוןפאז
מכירה את זה...אני123
אבל תדעי לך שדווקא כשאנחנו מחליטים לדבר הדברים מסתדרים יותר.
אתם צריכים להחליט שלא משנה מה, אם יש ויכוח/ריב. אתם חייבים לעצור הכל לשבת ולדבר וגם לריב אם צריך זה חלק מהעניין בזוגיות, לא חובה. לפני שכולם פה מתעצבנים עלי.. זה לא חובה אבל זה לא פסול שבני זוג רבים. לפעמים אח"כ נבנים מזה.
מה שחשוב מכל מריבה ודיון ללמוד משהו לזוגיות.
להתקדם מכל ויכוח כזה.
ולהכריח את עצמכם לשבת ולדבר ולפתור את הדברים.
זה בסדר אם אתם מעדיפים לחכות קצת שתירגעו ואז לדבר בנחת. אפשר גם על כוס קפה ועוגה לא חיביים לריב..
אתם צריכים להחליט שלא משנה מה, אם יש ויכוח/ריב. אתם חייבים לעצור הכל לשבת ולדבר וגם לריב אם צריך זה חלק מהעניין בזוגיות, לא חובה. לפני שכולם פה מתעצבנים עלי.. זה לא חובה אבל זה לא פסול שבני זוג רבים. לפעמים אח"כ נבנים מזה.
מה שחשוב מכל מריבה ודיון ללמוד משהו לזוגיות.
להתקדם מכל ויכוח כזה.
ולהכריח את עצמכם לשבת ולדבר ולפתור את הדברים.
זה בסדר אם אתם מעדיפים לחכות קצת שתירגעו ואז לדבר בנחת. אפשר גם על כוס קפה ועוגה לא חיביים לריב..
אין לי ממש עצות. מה שבטוח לא שתיקות של שבוע!!!אין כמו אמא
זה נורא. אל תתני לזה לקרות. זה עושה מחלות גופניות ונפשיות לך ולבעלך ולילדים!! אווירה נוראית. למה צריך את הצער הזה? יש מספיק צרות ועול בחיים האלו
אולי פשוט להגיד לו אם הוא לא מדבר תוך חמש דקות.
לדוגמא: מה אתה רוצה להגיד לי בגלל שאמרתי שאחרת אתה לא מדבר איתי?? מה אנחנו ילדים בגן?
אז מה אם הערתי כי הייתי כועסת. זהו לעבור הלאה. לא לעשות סרט מהערה שלי ולקלקל את השבת לנו ויש אחריות גם לילדים.
אני לא הייתי מסכימה לשתיקה. הייתי אומרת יש לך עשר דקות גג להתאושש ולחזור לחיים ולתקשר. לא לעשות מכל זבוב פיל. חבל על החיים . חבל על הבריאות. עוד שבוע בכלל לא תזכור על מה אתה כועס.
אבל צריך במידי לא להישאר יומיים ללא תקשורת
מסכימה. שבוע זה מוגזם!!kit
מגיבה לכולם.לימונענע
לאלו שכתבו מסרים: איני עונה בפרטי לגברים, עמכם הסליחה. רק על גביי הפורום.
אין כמו אמא- תגובה כלבבי. תכלס צודקת... מה לעשות שאנחנו כאלו פגיעים ושבירים??
ובכן, צודקים. יש לנו, לי בכל אופן, הרבה מה ללמוד על זוגיות. איך עושים את זה? מהיכן מתחילים?
יש כ"כ הרבה שיטות שאפשר להתבלבל.
איך אגע מה מתאים לי?
היתי במוח אחד והיה לי מוזר.
הילה ואילן יפרח- נשמע מעניין אבל עדיין זה נשען על גביי שיטה מסויימת.
איך אדע?
יש כאן מומחים שיכולים לכוון?
תודה מראש
אין כמו אמא- תגובה כלבבי. תכלס צודקת... מה לעשות שאנחנו כאלו פגיעים ושבירים??
ובכן, צודקים. יש לנו, לי בכל אופן, הרבה מה ללמוד על זוגיות. איך עושים את זה? מהיכן מתחילים?
יש כ"כ הרבה שיטות שאפשר להתבלבל.
איך אגע מה מתאים לי?
היתי במוח אחד והיה לי מוזר.
הילה ואילן יפרח- נשמע מעניין אבל עדיין זה נשען על גביי שיטה מסויימת.
איך אדע?
יש כאן מומחים שיכולים לכוון?
תודה מראש
קודם כל אני חושבתכוכבי בוקר
שזה באמת לא משנה מה השיטה כל עוד תלמדו לתקשר ביניכם גם בזמני כעס.
שיטת אימאגו היא שיטה שבה לומדים בדיוק את הנקודה הזאת, של תקשורת סביב נושאים קשים.
היא מתעסקת הרבה בשיקוף.
בלי קשר- חשוב גם שבעלך יהיה מוטרד מהעניין וירצה לעבוד עליו. מה הוא אומר על הנושא כשאתם מדברים אחרי זמני הכעס?
שיטת אימאגו היא שיטה שבה לומדים בדיוק את הנקודה הזאת, של תקשורת סביב נושאים קשים.
היא מתעסקת הרבה בשיקוף.
בלי קשר- חשוב גם שבעלך יהיה מוטרד מהעניין וירצה לעבוד עליו. מה הוא אומר על הנושא כשאתם מדברים אחרי זמני הכעס?
בד"כ בעיית השתיקות היא של אחד הצדדים והשני רק "נדבק".שאולי18אחרונה
ממילא הפתרון יהיה בלהתחיל להבריא את אחד הצדדים שינסה למשוך את הצד שההרגל לשתוק ולהתכנס בא ממנו.
צריך לזכור שעשיית הברוגז שתארת הינה כעין אלימות מילולית לכל דבר ואין לה כל לגיטימיות למשך למעלה ממספר שעות.
צריך לזכור שעשיית הברוגז שתארת הינה כעין אלימות מילולית לכל דבר ואין לה כל לגיטימיות למשך למעלה ממספר שעות.
כמה דברים שיכולים לעזוראיש מרגיש
1.יש אנשים שמבחינתם ביקורת= לא אוהבים אותי.
ברגע שמתחילים לבקר אותם האוזניים שלהם נסתמות וכל הפיוזים קופצים...
לפני הביקורת חיוני להקדים (אפילו כשיש כעס בלב) איזה שהוא אקט של אהבה.
או חיבוק או משפט כמו "אני אוהבת אותך ותמי ד אוהבאבל קשה לי שאחרת...
2.ביקורת בלי הסבר מה לתקן היא קטלנית כי היא משדרת "אתה חסר תקנה..."
תמיד כדאי להסביר מה אני מצפה בפעם הבאה. זה מאפשר לקלוט שיש כאן משגה
שאפשר לתקן אותו.
למשל: קשה לי עם האחור שלך בליל שבת.
אני מצפה שבשבת הבאה תגיע מוקדם ותשמח אותי..
כן, זה באמת עוזר. תודהלימונענע
אני מרגישה שכם אני וגם בעלי מסוג ה"אנשים" האלה.
אני מתלבטת לגבי סדנה זוגית.. שכן, לא מתאים לנו שיחה "מעורבת" במיויד בנושאים כאלו "רגישים".
האם נראה לכם שאםשר ללכת ללמוד אימגו ביחיד?
רק אני למשל...?
אני מתלבטת לגבי סדנה זוגית.. שכן, לא מתאים לנו שיחה "מעורבת" במיויד בנושאים כאלו "רגישים".
האם נראה לכם שאםשר ללכת ללמוד אימגו ביחיד?
רק אני למשל...?
הסדנה היא הרבה אנשים אבל העבןדה היא בזןגותכוכבי בוקר
לא חושבת שאתם אמורים- אם אתם לא רוצים- לנהל דיונים מול כולם.
בעלי ואני היינו בשבת על זוגיות, של אילן והילה, הם מקסימיםנעמה_מה
הבנתי שיש להם גם צימר איפה שהם גרים, והם מארחים זוגות ועושים להם סדנאות באופן פרטני.
יפה.רק אמונה
רק בלי המילה שלך..עובד
קשה לי עם איחורים, כשמאחרים לי אני מרגישה x
אני מבקשת וישמח אותי אם תגיע בזמן.
תוכל להשתדל להגיע בזמן בשבוע הבא?
אני מבקשת וישמח אותי אם תגיע בזמן.
תוכל להשתדל להגיע בזמן בשבוע הבא?
לא קראתי הכל. מוסיפה משלי-בת 30
בעיני- כמה דברים חשובים כדי לא להגיע למצבים האלה:
א. אם יש ביקורת- אז לא להגיד אותה "מהבטן". לחכות קצת, ולומר אותה בצורה נעימה, שתישמע ע"י השני. נניח- במקרה שתיארת. היית יכולה לומר "וואי, טוב שבאת, הילדים כבר ממש רעבים". ומתישהוא אחרי הסעודה, או אחרי שבת לדבר ולהגיש לו שזה מפריע לך שהוא מתעכב. אבל כשהוא חזר הביתה שמח וטוב לב וקיבל ממך כזה משפט- אפשר להבין למה זה פגע בו.
ב. להשתדל כמה שיותר להסתכל בעין טובה על השני- ברחמים, בלב טוב, באהבה. ואז ממילא פחות מתעצבנים. נניח, לומר לעצמך "הוא בטח לא מתאר לעצמו שהילדים כבר מורעבים, ובטח כיף לו לדבר קצת עם חברים אחרי שבע שלם של עבודה". זה לא סותר את העובדה שאת יכולה לבקש ממנו שלא יתעכב- אבל לפחות זה חוסך ממך את העצבים.
ג. אין כזה דבר לשתוק שבוע!!! כל אחד שיתפוס את עצמו, ואם הוא לא- אז את, ויגש לשני בערב, או בהודעה במשך היום ויגיד: נשמה, אי אפשר להמשיך ככה. בואי נדבר. ואפילו שיצאו ממכם סופות רעמים והבית ירעד- אבל תדברו, תוציאו מה שיושב על הלב, תבינו אחד את השניה ולהפך ותפתחו דף חדש.
הילדים מבינים יפה יפה מתי יש מתח ביניכם ומתי טוב ביניכם. אל תמתחו את תקופות המתח האלה. פשוט תאזרי אומץ ותשברי את הקרח הזה.
ד. כשמדברים- אז בכנות. לא בגאווה אלא בענוונה. להקשיב באמת מה עובר על הצד השני, לנסות באמת להבין למה הוא התנהג ככה ולמה הוא נפגע. להרגיש באמת צער על זה שפגעתם אחד בשניה ולהפך, לבקש סליחה מכל הלב, לקבל החלטות משותפות לעתיד.
מתוך שיחות כאלה נבנית זוגיות עמוקה ושמחה.
בהצלחה!!
בת 30יש נחת
אשרייך.חיזקת אותי מאוד עם סעיף ב'.
ואשרי בעלך הצדיק.
ואשרי בעלך הצדיק.
באמת אשרי בעלי הצדיק. הרבה מאוד ממה שיש לי- משלו...בת 30
לא אמרתי סתם.יש נחת
באמת אין כמוהו.אשריכם.
לא להיות רעבים זה המקור לכל המריבות. לדוג' תעשי קידוש ועוגותרק אמונה
ואז הילדים אוכלים עוגות במקום סעודה?אין כמו אמא
אני למשל. גם בעלי מתעכב מאןד. אני מוציאה להם דגים ובשר. בלי קידוש וחלה ואז אחרי הקידוש הם נרדמים. זה בלילה.
וגם בבוקר מאכילה קודם .כי כבר הילד הקטן רוצה לישון צהרים כשבעלי בא
וגם בבוקר מאכילה קודם .כי כבר הילד הקטן רוצה לישון צהרים כשבעלי בא
מעולה .הרעיון היה לא להישאר רעבה!עדיף עוגות ממריבות...רק אמונה
א.ד.
בהנחה ששניכם מודעים לזה, ושניכם לא חושבים שזה טוב -
כדאי אולי שתשבו יחד בזמן טוב ותעלו את הנושא הזה עצמו:
מה נעשה כדי שגם כשיש היפגעות, נמשיך לדבר...
תעלו עצות, בחביבות (תחליטו מראש שבשיחה הזו אתם לא נפגעים.. רק חושבים איך אפשר לנהל מצב כזה).
למשל: מחליטים שנותנים שעה להירגע, ואז מדברים בנחת. כל אחד מסביר הכי מתון שיכול מה הרגיש, במטרה לפתור. ולא חוששים לבקש סליחה אם היתה טעות - וגם לא חוששים לסלוח..
דבר שני - להשתדל כשמעירים, שזה יהיה הכי לגופו של עניין שאפשר. לחשוב רגע קודם, כדי לנסח בצורה שאינה פוגעת. כמה שאפשר על הצד החיובי. מה כן רוצים במקום מה לא בסדר. למשל, במקום "מעצבן אותי להתחיל סעודה מאוחר" - היה לי קצת קשה לחכות עם הילדים, כי אי אפשר הרבה בגינה והם רעבים, את תוכל להשתדל קצת יותר מוקדם מביהכ"נ, יהיה מצוין..
ולהחליט מראש, שכאשר מנסחים הערה בצורה חיובית - גם השני משתדל לקחת אותה כך. לענות עניינית אם חושב אחרת, או פשוט לקבל אם מסכים.
אם תדברו מראש, ותתרגלו, יש להניח שיוכל להיות קל יותר.
יקירה~א.ל
זה בהחלט מצב לא פשוט. ובהחלט מרגישים את הקושי שאת חווה..
צריך לזכור שחיי הנישואין זו עבודת המידות מאומצת. ואחת המידות שצריך הכי לשבר- זו מידת הגאווה.
וכן, לפעמים זה "תופס" גם אותנו.. היצר אומר לנו שעדיף לא לצאת "פרייארים". עדיף להתמרמר סביב ברוגזים חוזרים ונשנים.. ובעצם הוא גורם הפוך: אנחנו הופכים למתוסכלים בעולם.
הרבה מאתנו מתעסקים באיך לשנות את כל הסובבים אותנו במקום לחשוב איך מעצמנו, אנחנו יוצרים איכות חיים טובה יותר. ואיכות חיים משמעותה להוביל את חיינו במקום להלחם, להחליט איפה נכון להיות חכמים ולאו דוקא צודקים, ולחשב מסלולים שיביאו אותנו לחיים שמחים יחד.
חשבי איך מעצמך את יוצרת את השינוי. אל תחכי לבעלך.. וממילא כשזה יבוא ממך- זה יקרין גם אליו. וגם הוא אט אט " ידבק" בתהליך הטוב.
תחזקי את הטוב שיש ביניכם, את נקודות החיוב שיש בכם כזוג, כדי שזה יוכל לסייע לך ברגעי הקושי האלה, להתרומם.
בהצלחה רבה! עשי והצליחי 
יקרה, גם אני סובלת מאותה הבעיה....חיזוקית
היתה פעם אחת שזה הגיע לשבוע, רוב הפעמים זה ליום יומיים.
וכמה חגים ואירועים ושבתות הלכו לנו ככה....
אני לא יודעת מה להגיד לך. פשוט בוכה מתסכול יחד איתך.
וכמה חגים ואירועים ושבתות הלכו לנו ככה....
אני לא יודעת מה להגיד לך. פשוט בוכה מתסכול יחד איתך.
אולמות אירועים בעפולהחניל'ה והשמלה
שלום לכולם!
ברצוני לבקש מכם המלצות לאולמות אירועים באיזור עפולה. אנו מתכננים להתחתן בקרוב
ומחפשים המלצות מבעלי הנסיון
.
התחתנתם שם?
אנחנו התחתנו באצולת העמק. מומלץ מאודאמא לנסיך
^^^^ (כאורחת)ענבל
הייתי שם כאורח בשתי חתונותנפשי תערוגאחרונה
האוכל לא היה משהו.
הבר היה סבבה לגמרי.
על המנות פחות התלהבתי.
אבל מין הסתם האוכל במנות היה התבטא במחיר מוזל יותר
הבר היה סבבה לגמרי.
על המנות פחות התלהבתי.
אבל מין הסתם האוכל במנות היה התבטא במחיר מוזל יותר
קשיים לאחר החתונהפילאף29
שלום לכולם,
אני נשואה קרוב ל5 חודשים. יש לי כמה בעיות שאני לא יודעת איך לפתור אותם ואשמח לעזרתכם:
1. מיום החתונה אני חיה בהרגשה שעשיתי טעות שנישאתי. אני כל הזמן מוצאת דברים לא טובים בבעלי ומתחילה לכעוס עליו כל יום עד שאני פוחדת שאשנא אותו... למרות שהזוגיות היא טובה ואנחנו לא רבים הוא פשוט פתאום נראה לי כל כך רכושני וקמצן ולא מוכן להתחלק בשום דבר ואפילו את המשכורת שלו לחשבון המשותף (למרות שה' נותן לי להשתכר יותר ממנו ולי לא אכפת לחלוק איתו את המשכורת). הוא רוצה שהכל יתחלק שווה בשווה וזה מרגיש כאילו אנחנו לא זוג נשוי אלא שותפים.
2. שנינו מבית מסורתי, ומאז שנישאתי אני מקפידה על נידה והוא לא מוכן לשמוע על זה בכלל. לא רק על מיטות נפרדות גם על המגע הכי קטן ובסיסי. הוא לא מאוד נגד הדת אבל הוא גם לא מאוד רוצה להתקרב ואני לא יכולה לעשות שום דבר אני מרגישה שאני רוצה להתקרב יותר לדת וקשה לי בגללו. למה השם זיווג לי אותו אם הוא מקשה עלי לקיים את המצוות שאני מצווה להם?
אני נשואה קרוב ל5 חודשים. יש לי כמה בעיות שאני לא יודעת איך לפתור אותם ואשמח לעזרתכם:
1. מיום החתונה אני חיה בהרגשה שעשיתי טעות שנישאתי. אני כל הזמן מוצאת דברים לא טובים בבעלי ומתחילה לכעוס עליו כל יום עד שאני פוחדת שאשנא אותו... למרות שהזוגיות היא טובה ואנחנו לא רבים הוא פשוט פתאום נראה לי כל כך רכושני וקמצן ולא מוכן להתחלק בשום דבר ואפילו את המשכורת שלו לחשבון המשותף (למרות שה' נותן לי להשתכר יותר ממנו ולי לא אכפת לחלוק איתו את המשכורת). הוא רוצה שהכל יתחלק שווה בשווה וזה מרגיש כאילו אנחנו לא זוג נשוי אלא שותפים.
2. שנינו מבית מסורתי, ומאז שנישאתי אני מקפידה על נידה והוא לא מוכן לשמוע על זה בכלל. לא רק על מיטות נפרדות גם על המגע הכי קטן ובסיסי. הוא לא מאוד נגד הדת אבל הוא גם לא מאוד רוצה להתקרב ואני לא יכולה לעשות שום דבר אני מרגישה שאני רוצה להתקרב יותר לדת וקשה לי בגללו. למה השם זיווג לי אותו אם הוא מקשה עלי לקיים את המצוות שאני מצווה להם?
ה׳ לא זיווג לך אותוה-מיוחד
את החלטת...
לא נכון שהיא החליטהאני123
אומרים שלאדם רק נדמה שהוא בוחר עם מי להתחתן. זה הכל יד ה
תפסיקו להאשים את הקב"הה-מיוחד
אדם בוחר.ד.
אם אדם בוחר להתחתן עם מי שלא ישמור טהרת המשפחה, אז הוא בחר בכך. ושלא יתפלא אח"כ "למה ה' חיתן לו" מישהו שלא שומר מצוות... ה' נתן לאדם בחירה חופשית, ואינו יכול להקשות למה אינו מונע ממנו בכח לחטוא..
נכן שבדיעבד, הכל בהשגחה. אבל מה הקב"ה רוצה לומר דרך השגחתו, ומה אמור להיות מזה, זה כבר לא כל אחד יכול לפענח.
אולי תתאמצי כל יום לחשובאיש השקים
על כמה דברים טובים שיש בו
למה השם שידך רק הוא יודע... תפקידנו לעשות את הנכון במציאות שהוא שם אותנו
למה השם שידך רק הוא יודע... תפקידנו לעשות את הנכון במציאות שהוא שם אותנו
אני מבין אותך מאוד.מייקל דדון
גם אני הייתי כזה. סוג של רכושן מה ששלי שלי ומה ששלך שלך. זה קרה לי בשנה הראשונה של הנישואין ואיכשהו עשיתי סוויץ. היום הבגדים שלי ביחד עם של אשתי והילד שלי למרות שיש לנו דירה מרווחת. תני לו תזמן שלו להתאקלם. לגבי נידה גם אני ואשתי נפלנו בשנה הראשונה והרגשנו רע. לגבי נידה, זהו חלק מחיי הנישואין שהם הכי קשים ועד היום קשה לנו לפתור את זה למרות השתדלותנו הרבה. אז אני אשמח לשמוע עוד עצות מהשרשור הזה.
הי....פאז
זה טבעי שמגלים אחרי החתונה צדדים שלא הכרנו ולא הבחנו.
צריך לאמץ עין טובה, ולהזכיר גם את הצדדים הטובים.
נשמע לי שלא יזיק לכם ייעוץ זוגי, שיעזור ללמוד לתקשר ולהגיע לעמק השווה בנושא הטהרה ובכלל
צריך לאמץ עין טובה, ולהזכיר גם את הצדדים הטובים.
נשמע לי שלא יזיק לכם ייעוץ זוגי, שיעזור ללמוד לתקשר ולהגיע לעמק השווה בנושא הטהרה ובכלל
ממליץ לך לקרא ספרים של הרב שלום ארוש על זוגיותשאולי18אחרונה
סגולה לזרע של בר קיימאחוני המעגל פינות
לחתום בזאת העצומה
מצעמם הא?אלעד
לא, חסר כוח אדם בפרוייקט השטותחוני המעגל פינות
אמממנקודה
בס"ד
לא ממש יודעת אם מתאים הכבדות הזאת עכשיו,
אבל תחשבו שיש מי שיכנס כי יחשוב שזה רציני.
לא בטוחה שזה במקום לעשות בדיחות כאלו...
(אני נכנסתי כי חשבתי על מישהי מאד מאד קרובה אליי,
ואם היה שם משהו שנשמע מבטיח מספיק הייתי חושבת ליידע אותה.
לא יודעת איך היא הייתה מרגישה אם היא זו שהייתה נתקלת בזה)
אופסחוני המעגל פינות
זה שירשור ציני בעיקרו
אם מישהו נמצא פגוע ממה שכתבתי
אני ממש מצטער
גם אני לא אהבתי שמשתמשים באתר רציני כמו עצומהמתואמת
לשטויות של פורום כלשהו ברחבי האינטרנט... סליחה.
יש דרכים אחרות, לדעתי, לעורר את הפורום הזה.
טוב הבנתי, בדיחה עלובה שלי לא יחזורחוני המעגל פינות
מודה ועוזב ירוחםנקודהאחרונה
בס"ד
כמובן שגם זה בציניות,
ובאמת -לא נורא, קורה.
מחפשת המלצה לצימרפ.ר
או שבכלל עדיף מלון? מחפשת לסופ״ש הבא אז זה צריך להיות מקום עם בית כנסת קרוב, שומר שבת ומספק פלטה, מיחם וכו..לא ממש משנה האזור, העיקר שיתאים לזוג +תינוקת.
תודה
תודה
אלון מורהנפש חיה.
מירון אם את אוהבת...מנסה לעזור
תודה, משהו ספציפי?פ.ר
יש שם המון צימרים טובים.מנסה לעזור
השאלה מה את מחפשת בדיוק?
ניר'לי ששבוע הבא תפוס שם, עד ר"ח אלול
אבל אם תפני אליי באישי אני יכולה לתת לך טל' של מישהי שם.
יש לה צימר ממש נחמד. נקי ומריח טוב. פשוט. היא לא יקרה.
עם מטבחון קטן, מקלחת ושירותים.
פלטה, מיחם וכירה חשמלית ומקרר כמובן.
ממוזג.
עם חצר, נדנדה ודשא.
אישה מאוד נחמדה וטובה!
וכמובן שמתפללים אצל ר' שמעון בשבת
היינו אצלה כמה שנים ביומחול!
אבל המשפחה גדלה ב"ה והצימר שלה כבר לא מספיק...
מחפשת משהו יותר גדול...
צימר בין הפרחים בקדומים. מומלץץץץ!שמן פשתן
היינו שם ומאד נהנינו.
צימר יפהפה..יעלי_א
אבל באסה שאין גדר לחצר ובתכלס כל מי שרוצה יכול להכנס לשם..
ככה שבעייתי להכנס לברכונת שם.
??? זה סוף העולם. חוץ מהבעלים אף אחד לא מגיעשמן פשתן
נכון, ובכ"ז- לא הייתי נכנסת לבריכה ופחות מרגישה בנחיעלי_אאחרונה
לדבר בחוץ עם בעלי..
חבל שלא שמים שם גדר.
תודה פ.ר
חנויות למוצרי אפייה בצפת?קראנץ שוקולד
פנימיות שמחפשים מדריכים\אנשי צוותlala
ערב טוב.
אנחנו מחפשים פנימיה (עדיף דתית) לבנים או בנות (לא מעורב) בכדי להדריך שם.
מישהו יודע על מקום כזה שמחפשים אנשי צוות?
אנו עוסקים בחינוך ומחפשים מקום עבודה וגם לחסוך את הכסף לצורך קניית דירה בע,ה.
יש למישהו רעיונתו נוספים לאיך לחסוך את כספי השכירות?
תבורכו.
ישיבת רגבים בגולן וגם בכוכב השחרלקראת..
יש מקומות שמחפשים רמ משנה ונותנים גם מגורים למשל בנחלים חיפשהצעדן
אפשרות נוספת היא לשמש כרכזי נוער ולנסות להשיג קראוון חינם כחלק מהשכר. לדעתי מחפשים בצופים.
תחפש כפרי נוערconet
בחלקם זו עבודה לשני בני הזוג ואתה מקבל את כל ההוצאות כמעט... תבדוק
אני יודעת שמחפשים באמית פתח תקווהortal250אחרונה
סימון חלבי-בשרי לתבניות התנור ולרשת?כוכב3
היי, איך אתם מסמנים תבניות זהות של התנורים?אני כל הזמן מסתבכת עם זה וחייבת לזכור מה בשרי ומה חלבי
משתמשים בחד"פ או בתבניות זכוכית לחלביש.א הלוי
אפשר לחרוט או לרסס עם שבלונה עם כיתוב חלבי/בשרי כמו במוסדות חינוך
תסמני עם לק..binbin
אנחנו חוררנו בעזרת מקדחה חור קטנטןהביצה שהתחפשה
אצלנו זה לא אותו דברנפשי תערוג
בצבא מסמנים בעזרת חורים בשפה
על גסטרונומים, בסירים זה בעייה..קראנץ שוקולד
כמדומני שאין בישול חלבי בצבא, לא ככה?ותן טל
נכוןקראנץ שוקולד
לא בישול ולא אפייה
ןיחד עם זאת יש תבניות וגבטרונומים חלבייםנפשי תערוג
בעיקר להגשה
..yes
עם העיגול מתכת של מחזיק מפתחות. אם יש חור בתבנית..כמובן
איפקס. לא נמחק כבר כמה שנים טובותנשואים פלוס
אפשר עם לק..יהודיה!!!!!
תודה, מה זה איפקס?כוכב3
טיפקס?פאז
אני גם מסמנת על לק, אבל בתנור הוא מתישהו מאבד את צבעו.
ללפף חוט מתכת על איזה חור בדברים החלביים?ירושלמית טרייה
חוט מתכת על התבנית החלביתאמת ואמונה
^^^ זה מה שאני עושה+mp8
תודה לכולם, נראה לי שננסה לסמן עם לק או לחרוט סימן קטןכוכב3
שמנו מחזיק מפתחות על החור של הבשריתגפן36
בחור של התבנית החלביתמיליון דולראחרונה
לתקוע סיכה מתפצלת....
בשני הצדדים כדי שיבלוט לעין ולא כל פעם יצטרכו לבדוק.
כך אצל אמא שלי וזה מצויין!
מוכרים ספה ח-ד-ש-ה! (חייבים למכור דחוף!)ורוד
למכירה
ספה ח-ד-ש-ה! אצלנו רק כמה ימים ופשוט לא מתאימה לנו מבחינת המידות.
הבד בצבע ג'ינס דוחה כתמים, יפייפיה ונוחה מאוד!
מידות: רוחב - 180, עומק - 90
עלתה בחנות 2,400 ואנחנו מוכרים ב-1,900
צריכה להימכר כמה שיותר מהר!!!
הכריות כלולות במחיר.
לפרטים נוספים - בפרטי
אם אתם מכירים אנשים שהספה יכולה להיות רלוונטית עבורם נשמח שתעבירו.
תודה!
פגועה נפשית..😦שרון22
בחיי הנישואין שלי היו עליות ומורדות ,בעלי פוגע בי נפשית כל פעם שמשהו לא מסתדר לו או שלחוץ או עצבני מילים כמו"אישה רעה ,את פשוט אישה רעה"כמה רוע יש בך אישה מטומטמת..מפגרת....תמיד צרחות בבית מצידו העלבות ..גם לבנות שלי הגדולות הוא אומר יצאתם כמו אמא שלכם ..הבנים יצאו כמונו והסברתי לו שזה מאוד פוגע בנו..מה יכול לגרום לו להתנהג ככה??מה אפשר לעשות כי אין לי כבר כוחות נפשיים..
נשמע לא נעים בכלל בכללמקרוני בשמנת
אני לא מכירה את המציאות אצלכם בבית ואני לא אשת מקצוע. אבל זה לגיטימי ולא מקובל לדבר ככה אל אף אחד, בטח שלא אל השותפ/ה לחיים.
משהו מוכרח להשתנות, ולך יש את היכולות להוביל לשינוי.
בהצלחה!
משהו מוכרח להשתנות, ולך יש את היכולות להוביל לשינוי.
בהצלחה!
*לא(!) לגיטימימקרוני בשמנת
יעוץהלוי
לא נראה לי שהסברים יעזרובתאל1
זה כנראה איזה הרגל שטבוע בו כבר שנים...
אין לי מה לייעץ... תהיי חזקה, תתפללי הרבה על המצב
ותלכי להתייעץ עם אנשי מקצוע!
כמה שאלות~א.ל
כמה זמן אתם נשואים?
איך את מגיבה כשהוא מתנהג כך?
מה בדרך כלל מוביל אותו לומר מילים כאלה?
היישרון22
נשואה 15 שנה וזה היה תמיד..שהוא לא מוצא משהו בבית או שמישהו אומר משהו ישר תוקףף גם מלחץ וחוסר סבלנות כאילו מיגננה כזה מעצמו זה התחיל גם להגיע לילדים הדיבור הזה ולא מכבד בכלל אותי לפני הילדים..מה אפשר לעשות כי זה ממש ללכת בין הטיפות..
וגםשרון22
אחרי כמה זמן אומר תסלחי לי ..ואז למחרת שוב ושוב פוגע .
אז למה את סולחת? אל תסלחי לו על מילים לא יפותבתאל1
בעל צריך לכבד את אשתו יותר מכל דבר בעולם!
מה את סמרטוט שככה הוא ידבר אליך? ואז עוד יבקש שתסלחי לו כדי שהמצפון יהיה נקי??
סליחה על הסכסכנות- אבל לכי דחוף לדמות שיכולה לייעץ לך מה לעשות עם העניין ואיך להתנהג.
לא צריך להיות כך בכללאוהבת ילדים
הייתי במערכת נישואין כזו שבעלי היה אומר לי כל מה שבא לו
מ- 'את רעה' ועד 'את מכוערת '
ורק אחרי שנה+ נפל לי האסימון (יותר נכון למשפחתי) שחייבים בעל מקצוע
שפשוט אמר לי להתגרש
היום אני נשואה פעם שניה לבעל מדהים ורק עכשיו מבינה כמה זה לא היה תקין!!!
תדעי שזה חמור וחייב התייעצות עם בעל מקצוע
היישרון22
אני יודעת שזה לא תקין נשואה כבר 15 שנה היינו בייעוץ לא עזר ..
אזאוהבת ילדים
הוא צריך לדעת שאו שהוא מטפל בעצמו או שהוא נשאר לבד
נישואין זה לא הפקרות נקודה!
איזה טיפולשרון22
את ממליצה ?,פסיכולוג??למי לפנות??
יש לכם רב?בתאל1
אם כן- לכו לרב שיפנה אתכם לאיש מקצוע טוב ואמין.
או שתקבלו המלצות מאנשים שעברו את זה...
הייתי ממליץ לך לטפל בעצמךה-מיוחד
זה שהוא טמבל אין מה לעשות.
יש נשים שהיה להם בעל כזה, התגרשו ממנו והתחתנו עם אחר דומה
יש נשים שהיה להם בעל כזה, התגרשו ממנו והתחתנו עם אחר דומה
מה הקשר לטפל בעצמה?? הוא צריך ללכת לטיפול פהkit
כי היא לא יכולה להכריח אותו ללכת לטיפול..בתאל1
אבל ייעוץ יעזור לה לגדל ולהעצים את עצמה- שמן הסתם היא זקוקה לזה...
ויתן לה כלים מה לעשות במצבים כאלה
יקרהכאן23
שלום יקרה,
אני מצטטת לך כמה ממשפטייך שכתבת שבעלך אומר לך אותם:"אישה רעה ,את פשוט אישה רעה",כמה רוע יש בך אישה מטומטמת..מפגרת....תמיד צרחות בבית מצידו העלבות
נשמע שממש ממש קשה לחיות בתחושה הזו, להרגיש שאת עבור בעלך: "אישה רעה" "מפגרת". ממש ממש קשה, בלי קשר להנקה ולקטנצ'יק החדש שהתווסף למשפחה שבטח מצריך ממך הרבה כוחות.
מה נותן לך כוח להמשיך בזוגיות? יש נקודות של אור?
נשמע שיש המון חושך ביחס שאת מקבלת מבעלך בבית. זה לא מגיע לך! לא מגיע לך לחיות ככה!
מגיע לך שבעלך יעריץ אותך על כך שילדת, על כך שאת מניקה על אף הלילות בלי השינה, מגיע לך שיתנו לך מנוחה כשאת צריכה, שיפרגנו, שיאהבו שיתמכו. האם יש גם את זה בקשר?
האם מעבר להשפלות המילוליות שנשמעות פוצעות ודוקרות עד כאב, את חווה גם אלימות פיזית כלשהי מבעלך?
זה נשמע מאוד קשה לחיות בבית שיש בו צעקות, השפלות ויחס פוגעני.
זה לא מגיע לך! מגיע לך חיים טובים, שמחים ומכבדים.
יש בך רצון לשינוי?
אפשר לעזור לך באיזשהי דרך? אם כן, נסי לפנות אלי בפרטי.
מאחלת לך מכל הלב שיהיה לך ערב שקט ורגוע
זה נחמד לשרשר נכון...בתאל1
ככה את לא מבהילה אותי בתגובתך...
מסכימה עם כל מילהאוהבת ילדים
יש כאן אלימות מילולית קשה
לא מגיע לאף אחד/אחת לחיות כך
את חייבת לעשות צעד משמעותי
גם אם כבר הייתם בייעוץ ולא עזר
כדאי לנסות אצל עוד אנשי מקצוע
כי כל החלטה שלא תהיה לך חייבת גיבוי מבעל מקצוע
שייתן לך להבין מה את עוברת ומה עליך לעשות
ממליצה בחום על אבינועם יצהרי- 054-6410460
תחתכי ממנו.kly3
לא טיפול ולא שמיפול. תחתכי. אדם כזה לא ראוי לילדים...
מה הקשר לכתוב תחתכי בלי שום נימוק והצעה הגיונית?עובד
מי אח"כ יצטרך לטפל לבד בילדים?
לקרוס כלכלית? ומה יהיה עם הילדים שיפגעו מזה?
זו תגובה לא אחראית ולא רצינית!
מה גם שלא ראיתי שהיא כותבת שהוא מכה אותה אלא בעיקר משתלח-
דברים כאלה הם רעים אבל הוא לא בעל מסוכן או אלים שצריך לברוח ממנו-
כמו כן כתבו יפה לפני שהיא תתחתן עם עוד אחד כזה,
כי אישה שסובלת מבעל משתלח/אלים בד"כ מאפשרת את זה בדרך זו או אחרת. היא סולחת לא מתוך רצון אלא מתוך חולשה מולו, היא מבינה אותו, מסנגרת וכו'-
לקרוס כלכלית? ומה יהיה עם הילדים שיפגעו מזה?
זו תגובה לא אחראית ולא רצינית!
מה גם שלא ראיתי שהיא כותבת שהוא מכה אותה אלא בעיקר משתלח-
דברים כאלה הם רעים אבל הוא לא בעל מסוכן או אלים שצריך לברוח ממנו-
כמו כן כתבו יפה לפני שהיא תתחתן עם עוד אחד כזה,
כי אישה שסובלת מבעל משתלח/אלים בד"כ מאפשרת את זה בדרך זו או אחרת. היא סולחת לא מתוך רצון אלא מתוך חולשה מולו, היא מבינה אותו, מסנגרת וכו'-
אני מתפלא שאני צריך לנמק בכלל.kly3
טיפול בילדים זה לא תירוץ ללהשאר עם אדם רע. מה עדיף, שתשאר והילדים יהיו כמוהו והיא תהיה אומללה כל החיים ובלבד שהם לא "יפרקו את החבילה?
אני מתנגד בתוקף לסלחנות וותרנות כזו רק בגלל החשש ש"היא תטפל בילדים לבד".
עדיף, אם לשפוט על פי דבריה, שתגדל את הילדים לבד. אחרת הם יהיו חלילה כמוהו שזה אומר עוד נשים אומללות בעתיד.
מה גם שלא חותכים רק מבעל שהוא אלים פיזית, גם אלימות מילולית ונםשית היא רלימות. לעיתים אפילו קשה יותר.
אני מתנגד בתוקף לסלחנות וותרנות כזו רק בגלל החשש ש"היא תטפל בילדים לבד".
עדיף, אם לשפוט על פי דבריה, שתגדל את הילדים לבד. אחרת הם יהיו חלילה כמוהו שזה אומר עוד נשים אומללות בעתיד.
מה גם שלא חותכים רק מבעל שהוא אלים פיזית, גם אלימות מילולית ונםשית היא רלימות. לעיתים אפילו קשה יותר.
אלימות מילולית לא פחות מסוכנת מאלימות פיזיתאוהבת ילדים
זה ממש רצח אופי!
אלימות מילולית היא חמורה, אבל לא משתווה לאלימות פיזיתנקודה
בס"ד
ותהיו בטוחים שבעל שמכה את אשתו, לא שומר על שקט...
כך שאלימות פיזית בדרך כלל כוללת גם מילולית.
אומרים מכה עוברת מילה נשארת-
אבל זה לא נכון.
כי גם אם המכה עוברת,
ההשפלה, חוסר האונים, הפחד,
וכל שאר הרגשות הקשים שמתלווים לזה לא עוברים בקלות רבה כל כך כמו כאב פיזי..
ואגב- לעיתים מכה פיזית גם לא עוברת כל כך מהר, ויש נזקים בריאותיים.
עם מילים קשות ניתן להתמודד ברובד התודעה, להתנגד, לחשוב לקבל או לא לקבל.
הרגשות שנוצרים בקורבן לאלימות פיזית חודרים למקום הרבה יותר עמוק,
ודווקא בגלל שזה לא מילולי זה קשה יותר לטפל בהם.
צריך קודם למצוא ולהגדיר אותם ןאז להתמודד איתם...
אני נגד אלימות מכל סוג,
אבל לעיתים ההגזמות האלו- שמשוות את רמת הסיכון בין אלימות פיזית למילולית-
מוזילות את חומרצ האלימות הפיזית...
וסליחה על הנצל"ש אבל ממש צרם לי
לפעמים אלימות מילולית מתוחכמתלשם שבו ואחלמה
יכולה לפגוע הרבה יותר חזק ולחדור הרבה יותר עמוק
^^נכון מאוד.כוחות שמימיים
נקודה -
אין לזה מודעות בארץ בגלל שמשפטית ותקשורתית זה לא כמו הפיזית.
אבל ההשלכות יכולות להיות חמורות והרסניות מאוד.
עם מילים קשות אפשר להתמודד ,ברמת האפשר. ,
זה לא בריא לחיות כך כשמקבלים את המילים הקשות מבן משפחה קרוב ,זה לא רק לא בריא זה מזיק כי התא המשפחתי הוא המקום המוגן וכשהוא לא מוגן אלא פוגע האדם פגיע.
זה לא כמו בוס שפוגע בעובדת או אישה באמצע הרחוב שצועקת.
זה המרחב המוגן. המקום שממנו אמורים לקבל תמיכה ואהדה.
לכן אין מקום בעיניי להוריד ברמת החומרה .
גם לא יודעת אם יש מקום להשוות.
אין לזה מודעות בארץ בגלל שמשפטית ותקשורתית זה לא כמו הפיזית.
אבל ההשלכות יכולות להיות חמורות והרסניות מאוד.
עם מילים קשות אפשר להתמודד ,ברמת האפשר. ,
זה לא בריא לחיות כך כשמקבלים את המילים הקשות מבן משפחה קרוב ,זה לא רק לא בריא זה מזיק כי התא המשפחתי הוא המקום המוגן וכשהוא לא מוגן אלא פוגע האדם פגיע.
זה לא כמו בוס שפוגע בעובדת או אישה באמצע הרחוב שצועקת.
זה המרחב המוגן. המקום שממנו אמורים לקבל תמיכה ואהדה.
לכן אין מקום בעיניי להוריד ברמת החומרה .
גם לא יודעת אם יש מקום להשוות.
יש סיכוי שילך לטיפול?עובד
אני מכיר מקרה דומה אחד שהלך האיש לטיפול ומאז ממש השתנה
אולי תביאי אותו לכאן לראיון? שנשמע גם את הצד שלוי.. ינון האשכנזי
בית דין פורוםמודדת כובעים
היא פורקת את ליבה. לא מבקשת גישור ולא בית דין.
זה חד צדדי. כדי לדעת את האמת הכרחי לשמוע גם את הצד השניי.. ינון האשכנזי
רק לפרוק את הלב אפשר בפני בורא העולם יוצר האדם
יקרהחיזוקית
זאת נשמעת לי זוגיות פוגעת, וסליחה שאני מרשה לעצמי להיות בוטה.
בעיקר שהילדים חשופים לזה... גם ברמה של להיפגע אישית וגם שחס וחלילה לא יתבגרו ויתנהלו באותה צורה. אי אפשר לנהל חיים כאלו וזה בסדר לעצור ולומר לעצמך ולילדים שזו לא זוגיות, ואם זה לא עובד ואפילו פוגע ורומס, צריך ללכת....
בעיקר שהילדים חשופים לזה... גם ברמה של להיפגע אישית וגם שחס וחלילה לא יתבגרו ויתנהלו באותה צורה. אי אפשר לנהל חיים כאלו וזה בסדר לעצור ולומר לעצמך ולילדים שזו לא זוגיות, ואם זה לא עובד ואפילו פוגע ורומס, צריך ללכת....
אני לא מאמין רק לצד שלךמייקל דדון
יש גם את הצד שלו. בטוח גם את פוגעת בו. גבר לא הופך לאנטיפת סתם כי בא לו. מה את עוללת לו ומה עולל לך
כואב לי לקרוא את התגובה שלךאוהבת ילדיםאחרונה
א. היא זאת מבקשת כאן תמיכה ולא הוא, אז מחובתנו לגלות אמפטיה כלפיה.
ב. שום דבר מצידה לא מצדיק ניבולי פה שלו
חשוב שתדעו שישנם המון מקרים שאחד מבני הזוג סובל מבעיית אישיות גבולית (כדאי לגגל)
או מבעיה נפשית כל שהיא ולכן הוא לא שולט בהתנהגותו ובמילותיו ואת מצוקתו הוא משליך על השני
ללא קשר למשהו מקדים (שהשני) שעולל לו
ואם זאת הבעיה, ובדר"כ אדם בעל אישיות תקינה לא מדבר כך (כמו המשפטים שהפותחת כתבה) לאשתו וילדיו אז אין הרבה מה לעשות...
ויפה שעה אחת קודם...
היי צריך עזרה דחוף.dYossi
נפלתי פעם אחת באתר השם ירחם. ומצפוני לא שקט כבר כמה חודשים. למרות ששמתי סינון גבוה בפלאפון אני עדיין לא שקט. אני מרגיש שאני חייב לספר לאשתי שזה היה פעם אחת אבל אני מפחד שהיא תכעס עליי נורא ותרצה לעזוב אותי. אני ממש אוהב את אשתי אבל הבעיה שהתפתתי. אני מרגיש בוגד ומסריח. אבל באמת באמת שאני אוהב רק את אשתי.
לא רואים שום סרטים!מנסה לעזור
וחיים ב"ה בטוב ובנעימים!
לכל החיילים (ולאלה שלשעבר)חייצ'ו
איך מגיעים בצורה הטובה ביותר מירושלים לתל השומר?
לא חייל וגם לשעברשפרינצה
אבל בעיקרון קו 480 לרכבת מרכז ומשם קו 70 או 55
אבל אולי יהיו פה חיילים שיעזרו יותר
אבל אולי יהיו פה חיילים שיעזרו יותר
400 עד בני ברק ואז 43 לתל השומר. תעשה מוביטבעזרת השם
נדמה לי שאפשר גם 400 לאלוף שדהצפורה
ומשם לתל השומר (לא זוכרת איזה קווים משם אבל בטוח יש)
תודה רבהחייצ'ואחרונה
תנור דלונגי 1216 או דלונגי 1330?1300noam
מה יותר טוב?
תנור דלונגי 1216 או דלונגי 1330.
אשמח שרק מי שיודע יענה, ושלא תהיה התייחסות לתנורים מסוג אחר. ההתלבטות היא רק בין הדגמים הללו.
בנוסף, מה המקום הכי זול לקנות?
תודה!
אפילו מישהו שיש לו אחד מהם נשמח שיגיב ויגיד האם הדגם טוב.1300noam
מישהו?? אפילו מישהו שיש לו אחד מהם נשמח שיגיב ויגיד האם הדגם טוב. תודה!!
כדאי לשאול בדירה נאהכוחות שמימיים
פתחו שם שרשורים בנושא מוזמנת לחפש או לפתוח שרשור חדש
קנייה מוצלחת !
קנייה מוצלחת !
יש לנו 1215 ומאוד מרוצים*חזרזיר*אחרונה
חברה טובה נישאה אך לפני רגעבבושקה
קצת הקדמה . במהלך כל הקשר הארוך שלה לפני החתונה עם בעלה כיום שיחיה הייתי גם אני בקשר עם בחור ולכן גם הקשר שלנו התהדק. שלי ושל החברה. עולם משותף, שיחות על העמקת ובניית קשר וכו'..
ביום בו היא בישרה על אירוסיהם בישרתי על פרדתינו (אולי יום-ימויים אחרי)
שמחתי בהתרת ספקות של שתינו.. ליוויתי אותה לחתונה ועד כאן הכל טוב ויפה!
ועכשיו הממה.. אנחנו אמורות להפגש בקרוב.
אני רוצה לשמר את החברות.. זה אפשרי? איך?
מרגישה כאילו כבר לא אוכל להבין את עולמה.. בטח לא כמו שהתקרבנו כששתינו כשהיינו בעולם השידוכים. אני בעולם הגעגוע עדין והיא בעולם של התחלה חדשה. שאין לי מושג איך מרגישים בתוכו. ומה הם הרגישיות שיש לרכוש סביב זה.
וגם אני לא בטוחה שיש לנו איך להפרות אחת את השניה
ואולי בטח לא בשנה הראשונה לנישואים כאשר הנושואים זה נושא שכ"כ מעסיק..בנסיון עם חברה אחרת :אחרי הנישואים שלה לקח לנו פרק זמן של שנה-שנתיים לחזור לחברות חופשיה
נשואות טריות שתפו אותי מה הייתן רוצות מהחברות עם חברתכן הרווקה.. תספרו איך הצלחתן לשמר קשרים שהיו חשובים לכן.. היו כאלה?
אשמח ממש לכל כיוון חשיבה
תודה
אגב גם בנים מוזמנים על אף השוני בצורת החברות
ביום בו היא בישרה על אירוסיהם בישרתי על פרדתינו (אולי יום-ימויים אחרי
) שמחתי בהתרת ספקות של שתינו.. ליוויתי אותה לחתונה ועד כאן הכל טוב ויפה!
ועכשיו הממה.. אנחנו אמורות להפגש בקרוב.
אני רוצה לשמר את החברות.. זה אפשרי? איך?
מרגישה כאילו כבר לא אוכל להבין את עולמה.. בטח לא כמו שהתקרבנו כששתינו כשהיינו בעולם השידוכים. אני בעולם הגעגוע עדין והיא בעולם של התחלה חדשה. שאין לי מושג איך מרגישים בתוכו. ומה הם הרגישיות שיש לרכוש סביב זה.
וגם אני לא בטוחה שיש לנו איך להפרות אחת את השניה
ואולי בטח לא בשנה הראשונה לנישואים כאשר הנושואים זה נושא שכ"כ מעסיק..בנסיון עם חברה אחרת :אחרי הנישואים שלה לקח לנו פרק זמן של שנה-שנתיים לחזור לחברות חופשיה
נשואות טריות שתפו אותי מה הייתן רוצות מהחברות עם חברתכן הרווקה.. תספרו איך הצלחתן לשמר קשרים שהיו חשובים לכן.. היו כאלה?
אשמח ממש לכל כיוון חשיבה
תודה
אגב גם בנים מוזמנים על אף השוני בצורת החברות
חברה טובה טובה שלימסכת יומה
נרשמה יחד איתי ללימודים,
את החודשיים חופש לפני שהם התחילו- "טחנו" יחד.
טיילנו, קשקשנו, עשינו קניות הכנות וסידורים לשנה הבאה.
ו-העברנו חוויות, המלצות וסיכומים מדייטים, לשתינו היה אז קשר רציני.
אפילו שלי היה נראה רציני יותר.
ואכן- בבוקר שאני הוחלטתי לסיים את הקשר -היא הודיעה בערב על אירוסיה...
ואז היו לנו כמה חודשי לימודים יחד בפנימיה,
מאורסת ו-מצפה...
שהיו חוויה גדולה:
הלכנו יחד למדוד שמלות, לחפש דירות, למלא את המקרר..
הכנתי לה הפתעות בחדר, מחקנו יחד כל ערב בספירה לאחור...
אז יכולהיות שבגלל זה גם הקשר אחרכך נשאר חזק.
הייתי חוזרת אתה בצהריים, במקום ללכת לאכול בפנימיה,
מכינה אתה ארוחה, עוזרת לסדר, מנשנשת, ולפני שבעלה חזר מהכולל יוצאת חזרה.
הגעתי אליה בערבים לפני מבחנים ללמוד יחד.
בקיצור- היינו חברות קרובות והחתונה אפילו חיזקה את הקשר.
אז בתור החברה הרווקה אני יכולה להגיד לך מה את יכולה לחפש:
את המשותף שלכן, -יש משהו ששתיכן אוהבות?
זה יכול להיות כל דבר, פשוט להציע לה להמשיך לעשות את זה יחד, מדי פעם.
אפשר גם להציע לה עזרה בדברים שאת טובה בהם, או שלא -אפשר ללמוד את זה יחד.
כמו להכין ארוחות, לסדר בלאגן, לעשות קניות...
את לא צריכה להבין את עולמה, את יכולה להשתתף בו.
עכשיו בתור נשואה ב"ה, -זה כיף שיש גם חברות רווקות.
יש דברים שנחמד יותר לשתף מישהי שלא מבינה,
יש דברים שכיף לעשות עם החברה שיש לה "פחות מחויבויות".
ולפעמים זה סתם כיף "לרדת" עליה, ולתת לה עצות להמשך החיים 
רק תמשיכי להיות את ותני לה את האפשרויות לבחור,
ותביני גם אם לה משהו פחות מתאים.
בקרוב אצלך 
אמנם ביקשת מהנשואות אבל משתפת בחוויה שלי..הכי בעולם
ב"ה חברה טובה שלי התחתנה לפני כמה חודשים.. חברה טובה שהיא עבורי הרבה יותר מאחות.. הקשר שלנו ב"ה היה חזק ומשמעותי לשתינו..
כשהיא התחתנה ליוויתי אותה, קנינו יחד דברים, סידרנו את הבית ובאמת השתדלנו לחזק את הקשר עם כל הארגונים מסביב..
אחרי החתונה דיברנו מדי פעם. לא ממקום של לנתק את הקשר חלילה אלא ממקום של לאפשר לה לשקוע קצת בקשר הזוגי שלהם ועכשיו לאט לאט נפגשות יותר ומדברות יותר.. כל פעם על משהו אחר.. עושות דברים שכיפים לנו יחד, מדברות על כל מה שאפשר... ומנסות ממש לשמור על הקשר לא כמו שהוא היה אבל חזק ויציב... ממש שותפות אחת לתהליכים של השנייה...
והכי חשוב מדברות על הקשר .... זה נותן כוחות להמשיך להתמיד ולעבוד יחד..
בהצלחה נשמה!!😘
אני פה באישי אם את רוצה בשמחה!!
כשהיא התחתנה ליוויתי אותה, קנינו יחד דברים, סידרנו את הבית ובאמת השתדלנו לחזק את הקשר עם כל הארגונים מסביב..
אחרי החתונה דיברנו מדי פעם. לא ממקום של לנתק את הקשר חלילה אלא ממקום של לאפשר לה לשקוע קצת בקשר הזוגי שלהם ועכשיו לאט לאט נפגשות יותר ומדברות יותר.. כל פעם על משהו אחר.. עושות דברים שכיפים לנו יחד, מדברות על כל מה שאפשר... ומנסות ממש לשמור על הקשר לא כמו שהוא היה אבל חזק ויציב... ממש שותפות אחת לתהליכים של השנייה...
והכי חשוב מדברות על הקשר .... זה נותן כוחות להמשיך להתמיד ולעבוד יחד..
בהצלחה נשמה!!😘
אני פה באישי אם את רוצה בשמחה!!
בדרך כלל זה באמת קשה,בלדרית
אחרי נישואים האישה נוטה לרוב לשקוע בקשר ופחות לשים לב לסביבה, אבל זה שלב שעובר. אחרי התאקלמות מסויימת ששונה אצל כל אחת.
תראי התעניינות אמיתית בה, היא תשמח לשתף אותך בצרות אם היא תראה שאת מעוניינת לשמוע. הרבה פעמים נשואות חוששות לפרוק בקרב הרווקות את צרותיהן כי הן לא רוצות לפגוע ולצאת לא מתחשבות.
תראי התעניינות אמיתית בה, היא תשמח לשתף אותך בצרות אם היא תראה שאת מעוניינת לשמוע. הרבה פעמים נשואות חוששות לפרוק בקרב הרווקות את צרותיהן כי הן לא רוצות לפגוע ולצאת לא מתחשבות.
^^^ זה נכוןירושלמית טרייה
יש לי חברות טובות שלא ידברתי איתן שנה או יותר.
אני לא יודעת מה לעשות כי אני לא רוצה לצאת היאכנע ששואלה מה קורה, איך הולך.
זה לא לעניין ויכול להכאיב.
ועל העניינים שלי אני גם לא רוצה לדבר כדי לא לגרום להן לקנא.
אז לא מדברים. וזה עצוב.
תנסי למצוא את הדברים הטכניים שבהם היא יכולה לשתף אותך בלי שזה יהיה חדירה לפרטיות.
למשל תדברו על מתנות החתונה, את יכולה ללכת איתה לעזור להחליף, מתכונים..
חבלנר הלילה
בתור רווקה, אני מנסה לא ל'הפריע' לנשואות. שולחת סמס מידי פעם ולא יותר.
לדעתי, חידוש הקשר צריך לבוא ממך. את 'עזבת' ב"ה את תקופת הרווקות וחברות שלך כאילו נשארו מאחור...
אני ממליצה לך לשלוח להן סמס נחמד. כמו "איך הלימודים?" וכדומה ולראות בעדינות האם זורם לחדש את הקשר או לא.
לדעתי, חידוש הקשר צריך לבוא ממך. את 'עזבת' ב"ה את תקופת הרווקות וחברות שלך כאילו נשארו מאחור...
אני ממליצה לך לשלוח להן סמס נחמד. כמו "איך הלימודים?" וכדומה ולראות בעדינות האם זורם לחדש את הקשר או לא.
לא מדוייק,בלדרית
היא לא באמת עזבה, ולא השתנתה.
היא עדיין אותה ירושלמית טרייה.
אבל שני הצדדים צריכים לפעול כדי שלא יתנתק הקשר- הרווקות שלא רוצות להפריע לזוגיות של הנשואה והנשואה שלא רוצה לגרום לרווקות לקנא ומרגישה קצת כאילו נשארה מחוץ לעניינים.
זה ממש לא פשוט, הנושאים לשיחה שונים ולוח הזמנים די הפוך. צריך לעבוד קשה כדי לשמור ככה על קשר.
היא עדיין אותה ירושלמית טרייה.
אבל שני הצדדים צריכים לפעול כדי שלא יתנתק הקשר- הרווקות שלא רוצות להפריע לזוגיות של הנשואה והנשואה שלא רוצה לגרום לרווקות לקנא ומרגישה קצת כאילו נשארה מחוץ לעניינים.
זה ממש לא פשוט, הנושאים לשיחה שונים ולוח הזמנים די הפוך. צריך לעבוד קשה כדי לשמור ככה על קשר.
אני גם מרגישה שזה צריך לבוא ממני. אבל לא יודעת איך.ירושלמית טרייה
תכננתי כבר מפסח לכתוב מייל לאחת מהן ולא כתבתי. פשוט לא יודעת מה לכתתוב. מה לשאול ומה עדיף שלא.
יש לי גם חברה טובה אחרת שאיתה איכשהו הכל חלק - אפשר לדבר פעם בכמה חודשים כשיש זמן וכאילו לא עבר זמן. זה תלוי כנראה כמה העולמות שלנו קרובים, אבל הפוך:
מי שבאה מאותו עולם שלי קשה לה יותר שאני התחתנתי והיא כביכול נשארה מאחור.
ואחת החברות גם יצאה עם בעלי כמה שנים לפני שאנחנו התחתנו למיטב ידיעתי אז בכלל יש בלון שלם של אי נעימות.
שהקב"ה ישלים חסרונן במהרה ונחזור לפטפט.
החיים שלי לא סובבים היום רק סביב הזוגיותמרב.
אני עושה בדיוק מה שחברה שלי עושה-
לומדת, אוכלת, ישנה, מטיילת, רואה סרטים, שומעת מוזיקה, מבשלת להנאתי. חיה בחדר נקי יותר או פחות, שוברת משקפיים ורודפת אחרי הילדים של השכנים כשהם צריכים ביייביסיטר.
אממה?
לי התווסף הזוגיות עם בעלי, ולה התרוקן המקום הזה של הגבר. או שעוד לא התמלא. או שבכלל לא בא לה. תלוי איזו חברה..
אז אם אני יודעת שזה קשה לה (לא קרה לי מקרה כזה אבל נניח..)- אז אני מדברת על שאר הדברים איתה. על הלימודים, על מה שהשכנה ההיא אמרה ועל הארוחת ערב הטעימה שהכנתי אתמול, מזה משנה למי?
והיא יכולה לעזור לך בדברים שלך, ואת יכולה לעזור לה בדברים שלה ואתן רוצות לעזור אחת לשניה-- למה לא? גם לרווקות יש מה להציע לנשואות וגם ההפך.. בטח שאפשר להבין אחת את השניה גם בלי להיות בדיוק באותו מקום. למה עם בעלך תהיי באותו מקום תמיד? עם החברה עם ה10 ילדים תהיי באותו מקום כשתהיי עם 5 ילדים? והחברה שגרה בעיר אחרת..?
בקיצור פשוט תרימי טלפון ותדברי איתה..
לומדת, אוכלת, ישנה, מטיילת, רואה סרטים, שומעת מוזיקה, מבשלת להנאתי. חיה בחדר נקי יותר או פחות, שוברת משקפיים ורודפת אחרי הילדים של השכנים כשהם צריכים ביייביסיטר.
אממה?
לי התווסף הזוגיות עם בעלי, ולה התרוקן המקום הזה של הגבר. או שעוד לא התמלא. או שבכלל לא בא לה. תלוי איזו חברה..
אז אם אני יודעת שזה קשה לה (לא קרה לי מקרה כזה אבל נניח..)- אז אני מדברת על שאר הדברים איתה. על הלימודים, על מה שהשכנה ההיא אמרה ועל הארוחת ערב הטעימה שהכנתי אתמול, מזה משנה למי?
והיא יכולה לעזור לך בדברים שלך, ואת יכולה לעזור לה בדברים שלה ואתן רוצות לעזור אחת לשניה-- למה לא? גם לרווקות יש מה להציע לנשואות וגם ההפך.. בטח שאפשר להבין אחת את השניה גם בלי להיות בדיוק באותו מקום. למה עם בעלך תהיי באותו מקום תמיד? עם החברה עם ה10 ילדים תהיי באותו מקום כשתהיי עם 5 ילדים? והחברה שגרה בעיר אחרת..?
בקיצור פשוט תרימי טלפון ותדברי איתה..
בהתחלה כנראה שיהיה איזשהו נתקתליה
לא בכוונה...
היא פשוט התחילה עולם חדש אחר לגמרי, וייקח לה כמה חודשים להתאזן וללמוד לשלב בין חיי זוגיות לבין שאר הדברים בחיים.
בדר"כ חברות טובות כן ימשיכו לשמור על קשר, גם בתור רווקה ונשואה, אבל זה יהיה קשר אחר ככ הנראה. פחות שיחות, פחות מפגשים.
ואני כן מסכימה עם האמירה שהנשואה יותר יכולה לקרב את החברה הרווקה. להראות לה את הדרך, על מה נוח לה לדבר ועל לא, מתי נוח לה לדבר וכו'
^^^ כל מילה (למרב)כמו צמח בראחרונה
התחתנתי.. ולא רואה הבדל ב"ה ~nhykb~
נשואה מעל חצי שנה.
בחתונה היו לי 6 מלוות.. נגדיר אותן כחברותי הקרובות ביותר ;)
עם כולן אני שומרת על קשר טוב כמו שהיה לפני זה. נפגשות, יוצאות לטייל, לבלות וכו'.
והשיח לא השתנה כל כך.. ההבדל ביננו הוא שאני נשואה והן בקשר או בדייטים. בשאר הדברים- תחומי עניין, לימודים, עבודה וכו'- אנחנו באותו ראש לגמרי..
אז מדברים על הכל ואם יש משהו שאני מרגישה שלא שייך לדבר עליו או לשתף (אם כי זה אישי מדי או כי זה עשוי לפגוע במי שלא התחתנה עדיין) אז לא מדברים עליו.. והצד השני לא יודע שלא דיברת עליו ולכן זה לא מפריע או פוגע.
כולופן- משתדלת לא לחפור על בעלי ועל חיי הנישואין יותר מדי.. וכן משתדלת מאוד להקשיב לסיפורי הדייטים של חברותי למרות שאני כבר לא במקום הזה.
אם קשה לך העניין של הזוגיות השונה- תדברו על נושאים משותפים אחרים
ואל תוותרו על הקשר!! הוא ממש חשוב לשני הצדדים!
בהצלחה!
בחתונה היו לי 6 מלוות.. נגדיר אותן כחברותי הקרובות ביותר ;)
עם כולן אני שומרת על קשר טוב כמו שהיה לפני זה. נפגשות, יוצאות לטייל, לבלות וכו'.
והשיח לא השתנה כל כך.. ההבדל ביננו הוא שאני נשואה והן בקשר או בדייטים. בשאר הדברים- תחומי עניין, לימודים, עבודה וכו'- אנחנו באותו ראש לגמרי..
אז מדברים על הכל
ואם יש משהו שאני מרגישה שלא שייך לדבר עליו או לשתף (אם כי זה אישי מדי או כי זה עשוי לפגוע במי שלא התחתנה עדיין) אז לא מדברים עליו.. והצד השני לא יודע שלא דיברת עליו ולכן זה לא מפריע או פוגע. כולופן- משתדלת לא לחפור על בעלי ועל חיי הנישואין יותר מדי.. וכן משתדלת מאוד להקשיב לסיפורי הדייטים של חברותי למרות שאני כבר לא במקום הזה.
אם קשה לך העניין של הזוגיות השונה- תדברו על נושאים משותפים אחרים
ואל תוותרו על הקשר!! הוא ממש חשוב לשני הצדדים!
בהצלחה!
מס הכנסה שלילי/מענק עבודהתפוזינה123
רציתי לדעת האם עדיין אפשר להגיש מענק עבודה לשנת 2015..??? מצרפת צילום מסך של מה שכתוב באתר.. נראה כי בדואר כבר אי אפשר להגיש .ובאופן מקוון אפשר עדיין .האם הבנתי נכון?? תודה לכם!!!
20160807051348.png
20160807051348.png
באופן מקוון אפשר. בדיוק הבוקר שלחתיאמת ואמונה
בל זה רק למי שעשה בעבר דרך הדואר
תודה שלחתי.אני זכאית איזה כיףתפוזינה123
מנצלשתמקופלת
אין אפשרות להגיש בקשה יותר?
נראה לי זו השנה הראשונה שאני זכאית....
אין לי אפשרות להגיש גם דרך הדואר?
נראה לי זו השנה הראשונה שאני זכאית....
אין לי אפשרות להגיש גם דרך הדואר?
מכירה מישו שהגיש דרך הדואר שבוע שעבר.רחלקה
על איזו שנה?הביצה שהתחפשה
בס"ד
על 2015 אפשר. על 2014 אי אפשר
אם נולד לנו ילד ב-2015 אנחנו יכולים להגיש?יעל מהדרום
חושבת שכן.רק דרך האינטרנטתפוזינה123
התנאים: בשנת המס 2015 ימלאו לך 23 שנים . יש לך ילד .שנולד ב2015 או לפני .. והמשכורת שלך בין 2000 ומשו ל6000 ומשו לא יותר...
הכוונה שב2015 כבר היית בת 23 או יותר.. לא פחותתפוזינה123
אז המשכורת שלי לא עומדת בתנאים..תודהיעל מהדרום
בעצם היא משתנה בין החודשיםיעל מהדרום
הם לוקחים ממוצע שנתירחלקה
תודה! נראה לי שאני על הגבול ומעלהיעל מהדרום
שווה להגיש בכל זאתרחלקה
מקסימום תקבלי תשובה שלילית. ההגשה ממש פשוטה וקלה.
תודה! כנראה שמחר אני אגיע ליד הדואר, אז נכנסיעל מהדרום
מי שמגיש בפעם הראשונהתפוזינה123
לא יכול כבר דרך הדואר. וגם לא באופן מקוון. האופציה של אופן מקוון תקפה עד 2017 רק למי שכבר הגיש בשנה/שנתיים אחרונות דרך הדואר. גם אם לא היה זכאי בעבר.. אני שנה שעברה הגשתי בדואר. לא הייתי זכאית. בגלל שלא מלאו לי 23 שנים. השבוע הגשתי באופן מקוון ואני זכאית..יכולתי להגיש רק כי כבר הייתי שנה שעברה בדואר, והצגתי צ'ק עם פרטי החשבון שלי.
אז איך מגישים עכשיו בפעם הראשונה? סתם סקרנותיעל מהדרום
שואלת לא מתוך סקרנות...מקופלת
אז הפסדנו?
גשי לדןאר עם צק ותגישי.רחלקה
על 2015 עדיין ניתן להגיש.
בהצלחה
בהצלחה
אבל רשמו שעל 2015 ניתן להגיש רק במקווןמקופלת
ובמקוון יכול להגיש רק מי שהגיש דרך הדואר שנים קודמות..
אני לא יודעת על סמך מה רשמו ככה.רחלקה
אני מכירה מישהו שהגיש לפני כשבוע דרך הדואר, על 2015 (בקשה ראשונה), ולא היתה שום בעיה.
בהצלחה!
בהצלחה!
ואם כבר-אז גם לי יש שאלה.כנסו!תפוזינה123
לגבי שנת 2016. מתי אפשר כבר להגיש את הבקשה?? אפשר כבר להגיש? תודה
רק אחרי שנגמרת 2016..רחלקה
אם אני מתחת לגיל 23 ובעלי מעל ויש לנו ילדאמא לנסיך
שנולד ב 2015, אנחנו זכאים?
את לא תהיי זכאית, אבל אולי האיש שלך.רחלקה
כמו שכתבתי למעלה- בגלל שהפרוצדורה של ההגשה ממש קלה וחינמית- שווה להגיש גם אם לא בטוח שתקבלו.
בעלך זכאי!!! אם עומד בקריטריונים..כל בן זוג מגיש לעצמו!!תפוזינה123אחרונה
את לא זכאית.בעלך כנראה כן.. אני זכאית!! ובעלי לא..בגלל המשכורת שלו..
טבילה בפ"תמוריה1003
שלום לכולן, אשמח לשמוע על מקוואות בפ"ת עם בלנית נורמאלית, אשמח לכתובת ןמספר טלפון.
תודה ושבת שלום!
מקווה מוסטבויפתח_תקואיתאחרונה
אני לא מבינה את הקלות בה מציעים להסתיר משהו מהאשהמקרוני בשמנת
(לא רציתי עוד לנצל"ש).
אני לא מבינה את הפסיקה הגורפת כאן שלא לספר לאשה אם הבעל נכשל.
א. מה פתאום נשים לא מבינות? איזו מין אמירה פרימיטית. מה, לנו אין יצר? אין לנו סקרנות ומשיכה ומיניות? לעניות דעתי זה ממש לא בוגר לטעון שאשה לעולם לא תבין. אנחנו לא מטומטמות וגם אם ספציפית האשה שלו לא מתמודדת עם הנסיון הזה, אז מה? היא מסוגלת לקבל רק דברים שנוגעים ספציפית אליה? ואם קשה לבעל להתפלל במניין, אז מה? היא לא יכולה לעזור כי היא לא עומדת סבנסיון הזה?
שוב, לדעתי זה בכלל לא נכון לטעון שנשים לא מבינות את הנסיון הזה.
ב. הטענה שלא צריך לספר כי זה עניין אישי של הגבר ולא קשור לאישה היא ממש לא נכונה בעיני. מה, בעל ואשהמשוחחים רק על מה שמאה אחוזמשותף לשניהם? אם נפלתי ברחוב ושברתי את הרגל אני לא אגיד לבעלי כי זה לא נוגע אליו???!!!??? זה בעלי, אנחנו שותפים. אין פה מה להסתיר או לא להסתיר, כל מה שקורה בחיים שלי נוגע גם בו. ובואו נודה בזה שנייה - לראות אשה אחרת באופן מיני ואינטימי זה כן(!!!) קשור לאשה. זה כן. כי היא האשה שלך ואם אתה עושה משהו שאתה אמור לעשות רק איתה עם אשה אחרת (לאו דווקה האקט עצמו, גם לראות בעירום זה משהו ששמור לך עם אשתך) אז זה מאוד קשור אליה ומאוד פוגע בקשר ביניכם. יש סיבה לתחושת הגועל והבגידה של אדם שנופל בזה.
ג. אתה מפחד מאשתך? מפחד מהתגובות שלה? מה זה פה, משטר??? אני לא אוהבת כשבעלי משאיר כמה שערות קטנות מהגילוח על הכיור, אז מה? זה אומר שאני לא מסוגלת להתמודד עם זה? שאני אתגרש ממנו? היא אשתך והיא אוהבת אותך תמיד. כנותזה דבר בסיסי בזוגיות. מי שמע על זוגיות שמבוססת על פחד במקום כנות, השם ישמור!
ד. אני בעוונותי התחלתי לעשן סיגריות בגיל 18 בעקבות תקופה מאוד מאוד מאוד קשה. כשיצאתי עם בעלי אמרתי לו בכנות שפעם הייתי מעשנת וכיום אני לא אבל מידי פעםמרגישה צורך גדול ונכנעת אליו ומעשנת מעט. הוא קיבל אותי ככה ואמר שישמח אם זה ייעלםלגמרי מהחיים שלי. סיכמנו שאשתדל יותר. מאז שהכרנו יצא לי לעשן מעט בכמה מקרים ובכל פעם, כמו שסיכמנו, סיפרתי לו. אפילו שזה לא משמח אותו, הוא מסוגל להתמודד עם זה. יחד אנחנו בודקים למה הרגשתי צורך ומה אפשר לעשות כדי להתגבר. הוא עוזר לי לעקוב אחרי המצב שלי ולשקף לי כשאני מוותרת לעצמי בקלות. הנה סתם דוגמא להתמודדת אישית שלי שאני לא מסתירה מבעלי למרות שזה לא קשור אליו ישירות ואפילו שזה מצער אותו ואפילו שהיא בכלל לא מבין את הנסיון הזה כי הוא מעולם לא ניסה לעשן בכלל שום דבר אי פעם. אני משתפת אותו כי הוא הבעל האוהב שלי שנמצא איתי גם בזמנים האלה והוא תומך בי בהתמודדות שלי.
למה זה רע ככה? למה אי אפשר להתמודד ככה גם עם אותו הנסיון של נפילה באינטרנט?
אני לא מבינה את הפסיקה הגורפת כאן שלא לספר לאשה אם הבעל נכשל.
א. מה פתאום נשים לא מבינות? איזו מין אמירה פרימיטית. מה, לנו אין יצר? אין לנו סקרנות ומשיכה ומיניות? לעניות דעתי זה ממש לא בוגר לטעון שאשה לעולם לא תבין. אנחנו לא מטומטמות וגם אם ספציפית האשה שלו לא מתמודדת עם הנסיון הזה, אז מה? היא מסוגלת לקבל רק דברים שנוגעים ספציפית אליה? ואם קשה לבעל להתפלל במניין, אז מה? היא לא יכולה לעזור כי היא לא עומדת סבנסיון הזה?
שוב, לדעתי זה בכלל לא נכון לטעון שנשים לא מבינות את הנסיון הזה.
ב. הטענה שלא צריך לספר כי זה עניין אישי של הגבר ולא קשור לאישה היא ממש לא נכונה בעיני. מה, בעל ואשהמשוחחים רק על מה שמאה אחוזמשותף לשניהם? אם נפלתי ברחוב ושברתי את הרגל אני לא אגיד לבעלי כי זה לא נוגע אליו???!!!??? זה בעלי, אנחנו שותפים. אין פה מה להסתיר או לא להסתיר, כל מה שקורה בחיים שלי נוגע גם בו. ובואו נודה בזה שנייה - לראות אשה אחרת באופן מיני ואינטימי זה כן(!!!) קשור לאשה. זה כן. כי היא האשה שלך ואם אתה עושה משהו שאתה אמור לעשות רק איתה עם אשה אחרת (לאו דווקה האקט עצמו, גם לראות בעירום זה משהו ששמור לך עם אשתך) אז זה מאוד קשור אליה ומאוד פוגע בקשר ביניכם. יש סיבה לתחושת הגועל והבגידה של אדם שנופל בזה.
ג. אתה מפחד מאשתך? מפחד מהתגובות שלה? מה זה פה, משטר??? אני לא אוהבת כשבעלי משאיר כמה שערות קטנות מהגילוח על הכיור, אז מה? זה אומר שאני לא מסוגלת להתמודד עם זה? שאני אתגרש ממנו? היא אשתך והיא אוהבת אותך תמיד. כנותזה דבר בסיסי בזוגיות. מי שמע על זוגיות שמבוססת על פחד במקום כנות, השם ישמור!
ד. אני בעוונותי התחלתי לעשן סיגריות בגיל 18 בעקבות תקופה מאוד מאוד מאוד קשה. כשיצאתי עם בעלי אמרתי לו בכנות שפעם הייתי מעשנת וכיום אני לא אבל מידי פעםמרגישה צורך גדול ונכנעת אליו ומעשנת מעט. הוא קיבל אותי ככה ואמר שישמח אם זה ייעלםלגמרי מהחיים שלי. סיכמנו שאשתדל יותר. מאז שהכרנו יצא לי לעשן מעט בכמה מקרים ובכל פעם, כמו שסיכמנו, סיפרתי לו. אפילו שזה לא משמח אותו, הוא מסוגל להתמודד עם זה. יחד אנחנו בודקים למה הרגשתי צורך ומה אפשר לעשות כדי להתגבר. הוא עוזר לי לעקוב אחרי המצב שלי ולשקף לי כשאני מוותרת לעצמי בקלות. הנה סתם דוגמא להתמודדת אישית שלי שאני לא מסתירה מבעלי למרות שזה לא קשור אליו ישירות ואפילו שזה מצער אותו ואפילו שהיא בכלל לא מבין את הנסיון הזה כי הוא מעולם לא ניסה לעשן בכלל שום דבר אי פעם. אני משתפת אותו כי הוא הבעל האוהב שלי שנמצא איתי גם בזמנים האלה והוא תומך בי בהתמודדות שלי.
למה זה רע ככה? למה אי אפשר להתמודד ככה גם עם אותו הנסיון של נפילה באינטרנט?
מנסה לחדד...מיליון דולר
יש הרבה מה לדון בנושא הזה.
אני חושבת שא"א אבל להגיע להכרעה חד משמעית לכאן או לכאן.
ודאי שמצב אידיאלי הוא כזה בו בין בני הזוג שיתוף מוחלט, אימון, קבלה ואהבה שאינה תלויה בדבר, אהבה שמקבלת ומכילה גם כשזה נוגע לחלקים הפחות נעימים שלנו.... (חבר אמיתי הוא מי שיודע עליך הכל ובכל אופן נשאר חבר שלך... ;) -ולא בגלל שהוא עושה לך טובה אלא הוא באמת מאמין שאתה עדיין בנ"א הכי מדהים שיש, וזה חייב להיות כך!
עם זאת, וזה לא סותר!!! יש פעמים בהם אכן צריך לנהוג ולשקול לפי המציאות הקיימת ולא להתעלם ממה שהגילוי והשיתוף יכול "לגרום", אם אכן הוא יכול לגרום לכך... ... ואני לא מדברת דווקא על נזקים חמורים... ;) אם את יכולה למנוע מבן הזוג שלך אי נעימויות ואפילו קטנות ביותר אז למה שלא תעשי כך? לא מדברת דווקא על דברים אישיים, אלא גם על דברים ביומיום שאת בוררת מה לומר ואיך לומר, זה חלק מה"חכמת נשים" שלנו.. (שגם הגבר צריך לקחת בה חלק... ;) אמנם לפעמים בן הזוג יעדיף לספוג את אי הנעימות ובלבד שיהיה שותף לדבר, ולפעמים צריך וחובה לשתף גם אם זה אכן יגרום לחוסר נעימות...ולכן צריך לשקול באמת כאחד שמכיר היטב את השני מה באמת הדבר הטוב לעשות... עוזר בזה גם לשים את עצמך בצד השני ולחשוב- האם אני הייתי רוצה שישתפו אותי בזה, או לא לדעת על הדבר? (כן, יש גם מקרים כאלו!)
יש דברים גם שצריך לדעת מתי ואיך לספר, ויש דברים שאולי נכון להסתיר אותם כרגע ו"לעדכן" בזמן הנכון...
גם ובעיקר בין בני זוג צריך חשיבה ושימת לב מה ואיך לומר ולעשות ומתי וכו ולא לסגור עיניים ולטמון את הראש בחול בתירוץ של- אנחנו בן אדם וישות אחד....
אני למשל משתפת בהכל!! בדברים היותר ובדברים הפחות.. לא יכולה לשמור כלום בבטן, וזה מבורך, והכל תמיד מתקבל באהדה והכלה. ועדיין לפעמים אני חושבת שנכון שצריך וטוב לשתף אבל יש דברים שהיה עדיף שהייתי מעגלת קצת פינות, או הייתי מספרת בזמן מתאים יותר ולא 'לשפוך' מיד, ויש דברים שהיה אפשר לסנן אותם ולא להוסיף את הפרט המסויים שאמנם הוא אמיתי אך פה הוא עלול ליצור מצב לא נעים...
מערכת של שיתוף היא כזו שכל אחד דואג באמת לשני ולהרגשה הטובה והמושלמת ביננו. אם כרגע רואה לנכון להסתיר משהו זה לא חלילה מתוך רצון להסתיר אלא מתוך ראיה כללית של מערכת היחסים ואיך זה ישפיע עליה. והבנה שאולי כך זה הביחד האמיתי- שאני יודעת להבדיל מה טוב לנו עכשיו ומה לא.
ועוד משהו לחדד-
על עניין השיתוף בנושא המדובר-
יש פה אני חושבת איזשהו הבדל בין גבר לאישה...
וכרגע אני לא מתייחסת לנושא אם לשתף או לא אלא למציאות בדר"כ -
כשגבר ישתף את אשתו בנפילה כזו, היא אכן עלולה להוציא את זה מכל פרופורציה. גם אם היא תתמוך ותקבל ובאמת תהיה אישה טובה ואוהבת ומאמינה עדיין יכולות להיות לה הרגשות שיוצאות מכלל שליטה. יכולה לקחת את זה כחיסרון בה, שאולי היא לא מספקת אותו מספיק.. וכו' וכו'..אישה רוצה להיות מושלמת לבעלה ומחשבה על דבר כזה עלולה ממש לתסכל ולקחת את זה למקומות בכלל לא רלוונטיים...
לעומת זאת כשאישה תספר לגבר שהיא נכשלה גם אם זה נובע מאיזשהו חיסרון שהיא מרגישה כלפיו הוא יכול לקבל זאת יותר ולא לקחת את זה בפן המאד אישי.. הוא יותר שכלי ויראה את זה בתור משהו נקודתי ספציפי ולא משהו מכליל על כל תמונת המצב...
בקיצור מלא מה לדון
אבל בסופו של דבר- כשאני שיתפתי את בעלי על מצב כזה שהיה לי לא התחרטתי לרגע... ;)))
מכירים את חיים עזרן כאחראי על אירועים?דוסית גאה!
מישהו פה השתמש בשירות שלו?
אנחנו מבררים על אנשים שעובדים כאחראים על אירועים ונתנו לי את השם שלו, אם מישהו השתמש בשירות שלו נשמח לדעת איך הוא.. אפשר גם בשיחה אישית..
תודה!
אני מכירה אותי בפן האישי והמקצועיבבושקה
אבל הוא לא אירגן לי את החתונה (שעוד לא הייתה ולא ברור בדיוק מתי תהיה) הוא אירגן לחברה שלי.. אתן לך מספר בפרטי אם תרצי
פצצה של דבר!!! מומלץ בכל לבשיפקה
חיים איש מדהים. גם אנושי וגם מקצועי.
השתמשנו בשירות שלו גם בחתונה של אחי הגדול וגם בחתונה שלי, מרוצים מרוצים מרוצים.
מכירה עוד אנשים שנעזרו בשירותיו, כולם מודים שכל אגורה היתה שווה. עושה עבודה מדהימה בשקט ובשמחה. דברים שצריכים היו להיעשות, וזה לא לעניין שהורים של חתן וכלה יתעסקו בהם.. הכל במקצועיות.
עוד פרטים בשמחה בשמחה באישי
השתמשנו בשירות שלו גם בחתונה של אחי הגדול וגם בחתונה שלי, מרוצים מרוצים מרוצים.
מכירה עוד אנשים שנעזרו בשירותיו, כולם מודים שכל אגורה היתה שווה. עושה עבודה מדהימה בשקט ובשמחה. דברים שצריכים היו להיעשות, וזה לא לעניין שהורים של חתן וכלה יתעסקו בהם.. הכל במקצועיות.
עוד פרטים בשמחה בשמחה באישי
הוא לא פנוי בתאריך שלנו
דוסית גאה!
הפסדתםשיפקה
בגדול- מי שרוצה לשמוע עליו אני אשמח מאוד לתת פרטים באישי;
יש מישהו אחר שעוסק בתחום ואתם ממליצים עליו?דוסית גאה!אחרונה
המתנות הכי פרועות\ מצחיקות\ הזויות\ מרגשותהביצה שהתחפשה
בסד
שקבלתם\ נתתם לבן\ בת הזוג שלכם...
שוטו
שקבלתם\ נתתם לבן\ בת הזוג שלכם...
שוטו
המספר של זכויות הגבר במשפחהכמו צמח בר
שיהיה...
ובעלי קנה לי סידור (כי שיניתי נוסח.. עם הקדשה ממיסה..)
ובעלי קנה לי סידור (כי שיניתי נוסח.. עם הקדשה ממיסה..)
נראה לי שנאמץ את זה 
יעל מהדרום
רב מג של מילים
אמיתי?!
אמיתי אמיתי..כמו צמח בר
עשיתי לו מחברת חתן ובין השאר היה שם דף של "מספרים שימושיים"
והיה כתוב את זה בגדול..
קיבלתי בובה של פרה, מתנה לסוף ההריון
ניל"ס
ממש חמוד...כוחות שמימיים
גביע (כמו של זכייה) שכתוב עליו אבא השנההספרנית
אני לא אשכח את זה וכנראה גם היא לאמשה
אחרי תקופה שהיא התעלקה על מחשב נייד ישן שהיה נתקע מדי פעם סחבתי בטרמפים כל הדרך מסך (אחר) נורמלי כדי להשמיש מחשב נייח שהבאתי לה.
אני (מתלהב כולי): "קניתי לך מתנה".
היא רצה בהתלהבות
מגלה מה העניין וכזה "אני אמורה לשמוח?"
היא הייתה זקוקה למסך הזה ללא שום ספק שהוא, אבל התפלאה שהגדרתי את זה כ "מתנה".
היו הרבה..כמה שזכורים לי ממשכוחות שמימיים
גיגית מלאה בבלוטים.
רק דמיינתי אותו עומד וקוטף...העלה לי צחוק
עוד "מתנה " -עצם לי את העיניים והוליך אותי בבית ,אמר לי עכשיו תשבי...
תפתחי עיניים
זאת הייתה ספה מהפח שאין סיכוי שבעולם שהייתי מסכימה שתכנס ,הוא שם עליה כיסוי ואחרי "ההפתעה" הזאת לא היה לי נעים להרוס לו והיא נשארה אצלנו עוד קצת זמן...
ממ..עציצים של פרחים מהמשתלה. זה היה ממש משמח ומרגש ,ככה בתוך הארגז
הביא לי תכשיט ולא מצא פתק אז כתב על כל שלב פתיחה מילה -על השקית עוד שקית על האריזה קופסה בתוך הקופסה...
רק דמיינתי אותו עומד וקוטף...העלה לי צחוק
עוד "מתנה " -עצם לי את העיניים והוליך אותי בבית ,אמר לי עכשיו תשבי...
תפתחי עיניים
זאת הייתה ספה מהפח שאין סיכוי שבעולם שהייתי מסכימה שתכנס ,הוא שם עליה כיסוי ואחרי "ההפתעה" הזאת לא היה לי נעים להרוס לו והיא נשארה אצלנו עוד קצת זמן...
ממ..עציצים של פרחים מהמשתלה. זה היה ממש משמח ומרגש ,ככה בתוך הארגז
הביא לי תכשיט ולא מצא פתק אז כתב על כל שלב פתיחה מילה -על השקית עוד שקית על האריזה קופסה בתוך הקופסה...
איזה חמוד פסידונית
גרם לי לחייך לעצמי
העיקר זה לשמוח בכל רצון טובכוחות שמימיים
והפתעה
כמה שאנחנו נשמח יותר כך יגיע עוד שפע.
וגם יש עניין גדול שלא להחליף מתנה של הבעל כי יש שם חן מיוחד,אפילו שלפעמים אין לנו מושג איך לאכול את זה...
שמחה שהעלה לך חיוך
כמה שאנחנו נשמח יותר כך יגיע עוד שפע.
וגם יש עניין גדול שלא להחליף מתנה של הבעל כי יש שם חן מיוחד,אפילו שלפעמים אין לנו מושג איך לאכול את זה...
שמחה שהעלה לך חיוך
כלוב עם 4 תוכיםmp3
עבר עריכה על ידי mp3 בתאריך ג' באב תשע"ו 11:47
שעם הזמן התפתח ללהקה של 50 תוכים מכל מיני סוגים. אבל אני אוהבת חיות ככה שזה היה כיף.
יש לך חמישים תוכים בבית??kit
אפילו יותרmp3
אבל כשזה היה מוגזם מכרנו אותם. היו לנו פינקים תוכונים כנרים קוקטיילים פרסונטות ובטח עןד כמה סוגים ששכחתי.
איזה כיף עם הצפצופים...🐣כוחות שמימיים
ומענין אותי,מי עושה את הצלילים הכי יפים ? כנרית ?
כן.מרגישים בג'ונגלmp3
אם מפרידים את הכנר מהכנרית הם עושים קולות יפים.סוג של תקשורת ביניהם ובכי על זה שהפרדנו אותם.
בעלי מאד אוהב להפתיע אותי!מסכת יומה
בקניות מהסופר:
כל פעם שהוא חוזר מקניות, הוא בדרך מתקשר אלי בהתלהבות: קניתי לך הפתעה!!!
ואז מגיע הביתה ופורק לי את השקיות במטבח,
פעם זה ענבים לא בעונה, פעם תותים, פעם מנגו.
או -"מצאתי את המעדן הזה שאת אוהבת"
/"היה במבצע החטיף שאמרת שהוא טעים, קניתי 10"....
ואז כשפעם הוא חזר מקניות בהתלהבות, עם שרשרת -הופתעתי באמת! 
חוצמזה, ביום ההולדת שלי לני שנתיים הוא לא גילה לי לאן נוסעים עד שעצרנו ליד חוות סוסים...
זה היה מרגש שהוא חשב על זה 
הייתה רכיבה משעשעת 
והייתי מופתעת מאד מזה שהוא העז 
חמודמיליון דולר
גם בעלי הפתיע אותי לא מזמן בחוות סוסים
לגמרי מפתיע וכיף!!
הפתעות קטנות כמו...תודה על הכל!
כלמיני דברים קטנים שכתוב עליהם פתק
למשל וופל - שיהיה לך יום מעל המצופה או בונבוניירה עם פתק... או כלמיני הפתעות כאלה שקמים בבוקר הם מחכים על השולחן וכיף לפתוח איתן את הבוקר
למשל וופל - שיהיה לך יום מעל המצופה או בונבוניירה עם פתק... או כלמיני הפתעות כאלה שקמים בבוקר הם מחכים על השולחן וכיף לפתוח איתן את הבוקר
חחzmil
אמר קניתי לך משהו שאת חולמת עליו וזה היגבינת חלומי
טבעת מזהב. גיסי קנה לאחותי אחרי הלידה. שווה!!312214471
כוס שוקו מוכנה במקרר עם קצת קצף מעלבתאל1
ופתק מודבק על הידית של המקרר...
יאללה חבר'ה, תביאו עוד מתנות שלא כלולות ב"מרגשות"ניל"ס
נהיה קצת מבאס...
(כמובן שלא מבאס שאנשים נותנים לבני זוגם מתנות מרגשות, אבל לשרשור הזה יש פוטנציאל לא ממומש של רעיונות זדוניים ומצחיקים
)
פליימוביל. חולה על זה.רוני בלילה
אני כל הזמן משנה את הסדר של הסלון, מזיזה רהיטים וספות.
אז הוא קנה לי פליימוביל של סלון כדי שאשחק בו כרצוני.
מתנת יום ההולדת השווה ביותר שקיבלתי, כי הושקעה פה מחשבה וגם כי הוא ידע שאני מתה על זה- למרות שזה לא קונבציונאלי.
מגניבכמו צמח בר
חחחח חמודמנסה לעזור
שהילדים לא יריבו איתך עליו מודדת כובעים
אימוג'י מוציא לשון..יעלי_אאחרונה
עשה איזו שטות ומיד הוציא מאחורי גבו את הכרית.
שלום לכולם! עזרה דחופה-אני חושבת שיש לנו מסתנן(עכבר) בבית!!!lala
במשך כמה שבועות היה בארון המקלחת אוסף של (לא יודעת איך להגדיר את זה) דברים יותר קטנים מגרגר אורז
(אפשר לומר שליש או רבע בגודל) בצבעי אפור ושחור.
פחדתי מאוד שאלו הפרשות של החיה הזו למרות שהיו ממש קטנים- לא כמו שאומרים שזזה בגודל של גרגר אורז.
אבל זה היה ניכר לעין ולא אחד או שניים.
אתמול לפנות בוקר, הייתי ערה ודמעתי רעשים מהמטבח- לא ציוציים אלא כמו חבטות בתנור ורעשים בקיר. לא משהו שנמשך זמן רב אלא מכה והפסקה וכך מדי פעם-לא יודעת כמה זמן זה היה.
לפני כמה דקות ראיתי במטבח ליד התנור על הרצפה הרבה דברים (לא רוצה לקרוא לזה הפרשות0 בצבע אפור גם כן קטנות ומוארכות בצורתם.
מה אתם חושבים שזה?????
ואם זה הדבר שאני אכן חוששת ממנו- מה לעשות כדי להיפטר במיידי??????
אשמח לעזרתכם!!!!
לפורום חיות מחמד!!+mp8
אמפי להנהלה!מודדת כובעיםאחרונה
לקנות מלכודת דבק+מלכודת רגילהmshlomo
להכניס את המלכודת דבק למלכודת הרגילה. לשים על המלכודת דבק קצת טונה או גבינ"צ. העיקר שיהיה אוכל טרי.
לקנות מלכודת עם חורים פיצים (כבר קרה לי שעכבר נתפס וברח מיד מהחורים של המלכודת. לא לקנות מלכודת לגמרי אטומה כי אז אי אפשר לדעת אם הוא נתפס או לא.
ברור שזה עכבר!!!
למה לשים את המלכודת דבק בתוך הרגילה? זה הורג אותם?lala
הבעיה גם שיש לי תינוקת שזוחלת אז קצת מפחדת מהמלכודות...
כי פעם העכבר ברח לי מהמלכודת הרגילהmshlomo
קנינו מלכודת מהום סנטר, עם חורים בצורת רשת. כל חור בערך בגודל של 2 ס"מ על ס"מ, העכבר נכנס, נתפס , השתחל דרך החורים וברח 
ופעם עכבר ברח לי גם ממלכודת דבק
קשה לי להאמין שעכבר יצליח לברוח ממלכודת כפולה.
(לסבתא שלי היתה מלכדת אטומה, העכבר נתפס, היא הציצה לבדוק אם יש משהו במלכודת (אי אפשר להסתכל מבחוץ) והוא ברח החוצה.
מה אני אגיד? כנראה יש עכברים מתוחכמים...
מלכודת קפיץ עם נקניק וגבינה צהובהירושלמית טרייה
במקומות שראיתם גללים.
וצריך שיהיה באמת טרי וטעים.
אצל ההורים שלי היו גדודים של עכברים זעירים ולא ברחו מהמלכודות. אפילו לפעמים נתפסו שניים יחד, הם יכלו לפתוח פינת חי.
לא רואה צורך במלכודת דבק. זה אכזרי ועדיף לנסות קודם בלי. אחרי שהם נתפסים אפשר פשוט לשחרר במקום רחוק.
וכדאי לברר אצל השכנים אם גם להם יש. להורים שלי לא עזר כלום עד שהעירייה לא ריססה בצנרת הביוב. הם פשוט עלו משם (לקומה שישית!).
וצריך שיהיה באמת טרי וטעים.
אצל ההורים שלי היו גדודים של עכברים זעירים ולא ברחו מהמלכודות. אפילו לפעמים נתפסו שניים יחד, הם יכלו לפתוח פינת חי.
לא רואה צורך במלכודת דבק. זה אכזרי ועדיף לנסות קודם בלי. אחרי שהם נתפסים אפשר פשוט לשחרר במקום רחוק.
וכדאי לברר אצל השכנים אם גם להם יש. להורים שלי לא עזר כלום עד שהעירייה לא ריססה בצנרת הביוב. הם פשוט עלו משם (לקומה שישית!).
זהו ששמעתי שהם כביכול לא עולים לקומות עליונות-אנחנוlala
קומה רביעיית אז חשבתי שמוגנים..
חח כנראה גם הם שמעו את זה והחליטו להמר על קומה קביעית..ירושלמית טרייה
בשר וחלב?? ועוד בתשעת הימים?אלעד
גוואלד