פורום נשואים טריים (עמוד 476)

או לתלות שם מודעה בבית הכנסת..

אי אפשר פשוט לבוא לשם ולשכור, צריך לעבור וועדת קבלה.

באפרת אפשר לחפש ביד 2, עיתונים או להתקשר למועצה ושאול.

בנוקדים.. חברה ניסתה לשכנע אותנו לעבור לשם...
אם זה עוזר.. זה כמה דק' נסיעה...

לדעתי כדאי אולי להתייעץ עם מישהו לגבי העצבות,
ומקביל ללמוד ולעבוד על זה
וגם להפגש עם בנות ולראות לאיזה כיוון זה לוקח אותך.

לדעתי הולכים לתמיכה נפשית כלשהי ותוכדי נפגשים...

לצערי זה פשוט איך שאני חווה (מלשון חוויה) את המציאות,ואני נוטה יותר לצד של העצבות..

על עצמי.

עברתי ילדות לא קלה.
לא אפרט כאן אובר, אבל נחקקו בי אלפי סיטואציות מזעזעות. בתור ילדה/נערה הן נדחקו יופי
אך כאשר התחתנתי, הדברים החלו לצוץ.

השנה הראשונה הייתה לא קלה לנו בכלל
הייתי ממש בדאון
ובעלי לא ידע מה קרה לאשתו

אחרי שהערפל התפוגג והתחלתי להבין מה קורה לי
עשיתי סוג של שיחות וישרתי קו.

מאז אני מתמודדת, כל יום התמודדות
המצב ירד בהילוך או שניים אבל עדיין...

ולשאלתך, זו שאלה מורכבת
לא הייתי ממליצה לחכות לחוסן נפשי ע"מ להתחתן
אך אם אני הייתי יכולה לחזור אחורה,
והייתי מודעת לקשיים שסחבתי איתי
הייתי לוקחת את עצמי בידיים וכן עושה משהו
לא תולה תקוות בנישואין או במשהו אחר...
הייתי חוסכת לעצמי ולבעלי המון עוגמת נפש
אם הייתי מודעת לעצמי ועושה משהו.

ואתה מודע לעצמך, יתרון משמעותי.

אז אפשר לחפש פיתרון למצב ובמקביל לחשוב על נישואין.
כמובן לשתף את בחירת ליבך בקושי
כי אני 3 שנים לא סיפרתי לבעלי מה מתחולל בי
ומרגע שפרקתי, הכל השתנה...

שירשיר90 -תודה על השיתוף. אבל שאלה,לא עזר לך והרגיע את הדאון זה שהיית נשואה?

ויזהר-אמנם המידה עלולה לגדול,אך מצד שני אפגוש את החצי השני שלי ואהיה יותר שלם עם החיים,זה לא יקל מנטייתי לעצבות?

אם אתה מצפה להתחתן ושהכל יסתדר, אז תשכח מזה, כי זה לא יקרה

לפעמים המפגש עם בן הזוג רק מגביר את הקושי, כי עכשיו לא רק אתה סובל מהקושי שלך (אתה הרי למדת להתמודד איתו) אלא עוד מישהו סובל איתך, ועוד דווקא האדם שאתה הכי רוצה שיהיה לו טוב.

הרבה אנשים מצפים שחתונה תעזור להם ותגרום הם להיות שמחים יותר\רגועים יותר\טובים יותר (כל אחד ועניינו) ומתבדים בדרך הקשה. אל תבנה על זה שהחתונה תעזור, אלא תתחיל לטפל לפני

 

אז אם יש לך נטיה כזו קח את עצמך בידים ותתחיל לטפל בה.

רק אחרי שתיקח אחריות על עצמך לטפל בה תוכל להתחיל להיפגש, 

כי השלב הראשון שציך להגיע איתו לחתונה הוא לקיחת אחריות על עצמך

(לא כתבתי לסיים את הטיפול ולהגיע לשלמות, כי טיפול הוא ארוך וחבל. אבל כן חובה להתחיל לפני)

ואני מטפל בעניין. אלא שזה תהליכים ארוכים אל עבר ה'גאולה השלימה',הואיל וזה שנים רבות של התקבעות צורת חווית החיים השלילית,לכן השאלה היא אם כדאי/יעזןר לצאת למרות שאני עדיין בתהליכים וברורים..

כל מידה בנפש - גדלה פי כמה אחרי החתונה. לטוב ולרע. החיים עוברים למסלול מהיר יותר, אמיתי יותר ושלם יותר, והנפש באה לידי ביטוי בכל רבדיה.

יתכן כי לאחר כמה שנות נישואין תצמא את עצמך נשוי מכורח ולא באמת עם אדם שתרצה לבלות איתו עד 120

וגם לא ראוי להפיל את העצבות שלך על אחרת...

 

זו עניות דעתי שמחה רבה לך וזיוג הגון משורש נשמתך אמן

 

עוד דבר אחי

 

יתכן שהעצבות באה ממקום של דיכוי עצמי ומה לך להתחתן מתוך חוסר הכרתך את עצמך 

בבקשה אל תעשה מעשים פזיזים

 

כ"כ שלחתי מסר...

בתנאי שאתה מחליט שאכן אתה עובד על הדברים היטב היטב

יחד עם איש מקצוע יר"ש/ רב או כל דמות אחרת שמתאימה לסיטואציה שאתה מתאר.. (תלוי מהיכן נובעת העצבות)

להתחתן על דעת שזה יוביל לשמחה זה לא נכון לדעתי

הנישואים ישפיעו (אולי) על ביטויי העצבות, ולא יתקנו את שורש הדברים, לעומק..

 

אינני בעלת מקצוע,

אבל מרושם כללי שלי, רבים מאתנו נופלים לעצבות

והיא נובעת מחוסר אמונה

לדעתי המקור הוא משם.. מאחלת גם לעצמי להתחזק בנקודה הזו..

אולי יסייע לך גם לחשוב בכיוון הזה

בהצלחה רבה! 

עדיף שלפחות תתחיל תהליך טיפולי כלשהוא לפני שאתה מחליט להתחתן.

במצב כמו זה שמתואר- אתה צריך אישה עם ים של סבלנות, אופטימיות לא רגילה ועצבי ברזל.

ממש לא כל אחת יכולה לעמוד בנסיונות כאלה עם בעלה, וזה יכול להביא להמון קשיים בזוגיות- מה שרק יחריף את הבעיה שאתה מתמודד איתה.

חיי נישואין עם נפש שאינה יציבה זה דבר מורכב, ועלול להיות מתסכל, מתיש ולא פשוט בכלל בכלל.

 

זו עצתי בכל אופן. מקצת נסיון שלי בענין.

למה צריך למצוא מתחת לאדמה כל מיני משחקים בשביל להעשיר ולהעמיק את הזוגיות?

זה נראה לי לפעמים כזה מלאכותי..אני גם האמת לא עושה שום מאמץ למשחקים.

אבל אפילו יציאות, אם אני רוצה שבאמת יהיה נחמד אני מוצאת את עצמי ממש עובדת קשה לחפש יציאה טובה.

(ברור שלפעמים יש סתם הליכה לפארק, מסעדה  וכו...בלי תכנון ובלי חיפוש)

 

לעומת זאת, אני יכולה לצאת עם חברה ולהנות עד הגג ולצחוק ובחיים לא עלה בדעתי להציע לה לשחק בשביל להעמיק את הקשר.

אני מדברת גם על חברות חדשה וגם על חברות של שנים. תנו לי ספסל ברחוב/ ספה בבית /עמידה של 5 שעות ליד פח הזבל ברחוב  וזה פשוט כיף ומהנה ולא חסר על מה לדבר וזה כיף .

בס"ד

 

אולי זה לא הכי מעמיק,אבל זה יכול להיות משחרר, מצחיק, קליל וכייפי.
לא מכירה משחקים שמיועדים להעמקת הזוגיות בדווקא, אבל כל משחק שכייף לשחק ביחד יכול לעבוד. 
 

 

אפשר גם דברים ששוברים שיגרה/מרעננים את הקשר

לנו יש קשר מדהים ומלא דיבורי נפש,

אבל יש לנו משחק מעולה שפשוט פותח דברים באופן מדהים...

תודה

למה לנסות למצוא סיבות לכל דבר?

תמיד כדאי לעשות דברים כיפים שמעשירים את הזוגיות, סתם שיהיה כיף יחד, לא רק כי חייבים

ומשחקים זה ממש דבר שכיף לעשות יחד (גם עם חברות, רק לא ניסית)

 

לא חושבת שיש קשר בין קשר של חברות לקשר של בעל, מה גם שעם הבעל את נמצאת הרבה יותר מכל חברה שהיא..

אבל בכל מקרה למה לא לעשות דברים כייפים יחד? כמו שנחמד לדבר ולצאת ליציאה, נחמד גם לשחק יחד

ואם לא נחמד לדבר עם הבעל זה בהחלט חבל, אולי כדאי דווקא בגלל זה לנסות להעשיר את הזוגיות כדי שיהיה אחר כך כיף גם סתם לדבר

 

כמובן שכל זוג ומה שמתאים לו, יש זוגות שלא נהנים ממשחקים כמו שיש זוגות שלא נהנים מהליכה או מסעדה

אבל אל תזלזלי באנשים שכן נהנים מזה..

לעשות פיקניק/על האש וכל דבר של עשיה ביחד

כל משחק זוגי שתשחקו ביחד יכול להעמיק את הקשר כי צוחקים ביחד יושבים זה מול זה, מתחרים קצת , מנצחים או נותנים לנצח וכד'.

משחקים אפילו כמו טאקי, SET, וכד' או שש בש, שח מט למי שיודע

זה תלוי במצברוח.

לפעמים בא לנו על רמי או טאקי (ברור שאני תמיד מפסידה)
לפעמים ברכב עם טק אווי הפוך חזק ושיחה כזו קלילה...
לפעמים סרט תלת מימד או באולינג
לפעמים הליכה בערב
ולפעמים הסופלה בקפה קפה מנצח.

לריענון וחידוש
פעם ב... צימר של יומיים וטיול בצפת
פעם ב... שבת בירושלים עם סדנאות של הרב קוואס
ופעם ב... אפשר גם לעשות כל אטרקציה אחרת
משהו כמו רובי צבע או מלחמת כריות חח

ללמוד יחד ספר על זוגיות 

ותוך כדי להעלות מקרים מחיי היום יום ולצחוק עליהם.

 

כן לא שחור לבן זה יכול ממש להצחיק.

שנקרא "בשביל הזוגיות" הוא מעמיק וחוויתי..
סדנאות ביחד.. א. ערב מושקעות ומעוצבות בבית.
בריכה זוגית..משחקים כמו " אף פעם לא.."

משחק קופסא? משחק ברשת?

טריוויה או מי רוצה להיות מיליונר וכד'

אוהבים את המשחקים שיש בהם העשרת ידע עם תחרותיות.

כיף!

 

 

נראה לי שאפשר להשיג אותו בשברי שיר..

ספר מקסים..
יש בדברי שיר

להרות כוחות - ללדת חיים של נועה רחל בן דוד.
מעין לימוד שבועי יפה מאד ונוגע בהרבה תחומים.

ואפשר לעשות חיפוש קטן בפורום הריון ולידה, היו שם כמה שרשורים על ספרים.

ספר מצוין ואמין במידע

קוראת את הבקשה..

בס"ד

 

ממש מכין רוחנית וגשמית ללידה.

כתוב בצורה מעניינת, קלילה, ומקצועית. (שילוב לא מובן מאליו בכלל!)

לפני הלידה הראשונה הייתי מבוהלת,
ובזכות הספר הלידות שלי הן החוויות הכי חיוביות עוצמתיות ומדהימות שהיו לי בחיים.
מאד מאד ממליצה.

 

http://simania.co.il/bookdetails.php?item_id=58023

אשתי פחות התחברה לגישה, אבל אני אהבתי.

http://www.zoogy.org/

 

שמו לעצמם למטרה להדריך בנושאים אלו

לחפש באינטרנט
מ ד ה י ם

אם תוכלי לפרט את הסגנון שאת מחפשת (אם יש כזה)

יש בעיר הופעות רחוב
אז פשוט לטייל ברגל קצת ואז לשבת לאכול איפשהוא

להביא מכירות הבייתה. כל פעם של משהו אחר. בגדים, מעילים,מצעים..

תשאלי מה חסר להן 

חשוב שתמכרו מוצר אחד בלבד, על גווניו (ביגוד/פרמפריה/הנעלה/כלי מטבח וכד') ולא תתפזרו להמון סוגי מוצרים שלא תמצאו בהם את ידיכם ואת רגליכם.

זה גם עוזר לפרסום

 

בהצלחה!

מטפחות

תקנו סטוקים תקבלו מחיר טוב 

וזה תמיד צריך בייחוד  במקומות עם זוגות צעירים

אם תציעו מחיר אפילו קצת יותר זול מהסופר המקומי, יהיה ביקוש. (ואז יש כאלה שקוראים לזה אפילו גמ"ח)

אם תמכרו בקצת יותר זול מהסופרים
(ואפשר למצוא במארזים מיוחדים שמיועדים למכירות ביתיות זולות)-
זה יהיה להיט.
בפרט ביישובים מלאים צעירים עם ילודה גבוהה.

מוצרי תינוקות הם loss leader, כלומר המרכול מוכר אותם בהפסד כדי למשוך לקוחות לקנות מוצרים אחרים.

גגלו קצת את הנושא. יש הרבה פסיכולוגיה במכולות ובמרכולים ואתם חדשים בתחום.

אחותי ביררה על זה.
אין מצב שתצליחו למכור טיולים בזול ו להרוויח מזה.

הורים שלי כמה שנים עשו מכיורות בבית. בא מישהו עם טנדר, עם כל מיני מוצגים, ואבא שלע בליה אצ הערב במקום אחר כשכל הנשים באו...

אנחנו רוצים לעבור ליישוב בשנה הקרובה...

במחיר נורמלי...

במכולת זה סיפור של 7-8 שקל. בשוק מוכרים 3 ב10 או ב12. ברור לי שמי שיוצר קשר עם המגדל וקונה הרבה מקבל הנחה יפה.

ואפשר גם למכור רק בהזמנה מראש וככה אתם חוסכים את הסיכון (כי תכל'ס זה דבר שמתקלקל...)

בהצלחה רבה!

החקלאי מקבל עבור כל חבילה משהו כמו 0.5 ש"ח

אולי אולי 1 ש"ח

(הוא לא מקבל הרבה יותר בגלל שזה עליים נקיים)

 

רוב הכסף הוא מגילגול הידיים

השאלה אם יסמכו עליהם שזה באמת עלים נקיים

כי זה יראה בדיוק כמו בשוק (בלי שקית של גוש קטיף וכו')

 

עטיפת הניילון היא בד"כ על ידי המשווק

שגוזר קופון

חברות טובות כמו חסלט עולות יותר, כי יש להם סטנדרטים נורמליים, שיכולים להבטיח שאת לא אוכלת חרקים בחסה. כשצריך לפסול חממה שלמה של חסות, בשווי עשרות אלפי שקלים בגלל שמצאו 2 אקריות - זה עולה כסף ומישהו צריך לממן את זה. בחברות דפוקות - פשוט לא יפסלו.

תקנו קמח רגיל ותנפו בבית.
לי זה היה חוסך ממש..

אני לא יודע אם אתם מתכוונים לדווח מס או לא

 

אם לא,

זה קצת מסוכן כי מס הכנסה וביטוח לאומי מחפשים כאלה

והקנס יכול להיות גדול מהרווח

 

ואם כן,

אתם תצטרכו להחזיק רשיון לעסק קטן

להגיש דוחות שנתיים (שאותם בד"כ עושה רו"ח שלוקח כסף)

 

 

בהצלחה בכל מקרה

(חפצים שקונים לבית כמו מחשב ואביזריו, הוצאות רכב אם קיים גם ככה ואחרים הופכים להוצאה מוכרת שמס הכנסה משתתף בה)

זה נכנס חלקית בהתאם לגודל העסק

קצת השקעה על מקררים.

 

או לבדוק באיזה רשת טלפונים יש קליטה הכי טובה ולשווק אותה

הוא יכול לתבוע אותם

סלסלאות, סלים וכו'...כל הדברים שעוזרים לאירגון הבית וסיוט לנסוע לקנות ולסחוב...דברים שלא חשוב איך הם נראים, כדי שיקנו ממכם, נגיד סלסלה לא באמת משנה המראה אלא הגודל..

אם למשל אין חנות ביישוב לכלי כתיבה אז זה נראה לי רעיון לא רע כי יחסית קל למיון וקל לאחסון.

אפשרות נוספת טיטולים ומטרנות אם החנות אצלכם ביישוב לא פעילה הרבה שעות. יחסית לא מצריך היצע גדול ותמיד נתקעים עם זה.

מה שכן טיטולים תופסים המון מקום.

 

אפשרות נוספת ללכת על דברים נדירים ומיוחדים יחסית (למשל כמו אוכל אורגני).

 

אפשרות נוספת בגדי בסיס שנתקעים בלעדיהם למשל חולצות בסיס, גופיות, חצי חולצות/ גופיות, סוגרי מחשוף וכד'+ כמה בגדי תינוקות בסיסיים בעיקר בזמן החלפת עונות+גרביים+ טייצים וכד'.....

 

אפשרות נוספת: בגדי ילדים ותינוקות זולים כמו שיש בבזארים. היתרון של בגדי ילדים ותינוקות ליומחול שלרב באים וקונים מה שיש רק משהו "גרוע" לא יקנו. אבל קחי בחשבון שאם זה יהיה יקר מידי יקנו מעט עד שיגיעו לעיר.

יש מכירות שמתבססות על כך שאתם קונים מוצר ומוכרים, ואם לא הצלחתם למכור ונתקעתם עם מלאי - ההפסד שלכם. צריך גם סכום ראשוני להשקעה, ואז את אולי מסתבכת עם הלוואות וכו'.

ויש מוצרים שאפשר למכור על בסיס אחוזי רווח. אולי הרווח פחות אבל אין בכך סיכון. מקסימום לא הרווחתם, אבל אין הפסד.

למשל, אם את פונה לחנות מבוססת של בגדי ילדים בעיר ומציעה להם למכור עם השם שלהם אצלך. זה גם פותר במידה מסוימת את הנושא של דיווח למס כי הם מדווחים. את רושמת כמה נכנס ומעבירה להם.

 

בהצלחה! 

יש חברה מעולה של מוצרי אלוורה אני נכנסתי לחברה ממש  לא מזמן ואשמח לספר לך עליה. הייתרון שזה מגוון רחב של מוצרים שיש עליהם הרבה המלצות ויש לך בבית בית מרקחת קטן וטבעי למגוון רחב  של בעיות .

את גם עוזרת לאנשים וגם מרוויחה כסף.  אם מעניין אותך- 0547322977

הצעתם הרבה רעיונות טובים.. ואנחנו שוקלים את הדברים השונים..

שמעתי על שכונה בתוך ישוב קטן שיש בה שבע משווקות.

ולכולן יש למי למכור, וכולן מרוויחות יפה

אצלנו ביישוב היה מישהו שמכר תכשיטים בבית שלו, כ"כ הצליח לו שבעקבות זה פתח כמה חנויות.. תתחילו בהגעה לירידי מכירות
עם דוכן..הצלחה!

מסוג החנויות האלה ששולחים את הילדים עם כמה שקלים לקנות משהו...

אם ילך אפשר להוסיף בלוני הליום.

מצרכים ואביזרים לאפיה

כלי כתיבה בעיקר ציוד לביה"ס.

וכן לאמר. לא עלינו ולא על כל עם ישראל.

מחכים לביאת משיח צדקנו
במהרה בימינו.

בעלי בצבא וגם בקושי יכול לדבר.. באמת באמת קשה! אולי יש חברה טובה שיכולה לעזור ולעודד, מישהי שלא תתפדחי לשפוך לה והיא תקבל את זה בטוב ותרצה לתמוך. מוזיקה שאת אוהבת. סתם יום כיף שקצת יעודד.. סרט שאת אוהבת. לדבר עם הקב"ה. לפעמים גם לבכות ולפרוק קצת זה מרגיע ומעודד.. אותי לא כל כך ;)
ולחכות שיחזור או שיוכל לדבר..
בהצלחה רבה!

לכתוב כל מה שיש בלב.. אפשר לבכות תוך כדי גם..

אפשר לכתוב אסמסים, אפילו שהוא לא יוכל לקרוא עכשו. אחכ כשיקרא יידע מה היה לך בכל יום...

או לכתוב לו מכתבים, אפילו שהם בינתיים אצלך.

אני עכשו במצב דומה ואין לי כוח לעשות את הדברים האלו. אני פשוט מדמיינת את עצמי מספרת לו. ואפילו זה עוזר לי.

אין עליכן.

חזקו ואמצו.

ב"ה בעלי הולך לג'וב אז הוא יחזור כל יום, עכשיו זה רק לחודש טירונות שהוא לא בבית.

לא הייתי עומדת בזה יותר מחודש..

 

אשריכן!

בס''ד

 

בעלי היקר והצדיק בקבע ב"ה. ולפעמים זה בהחלט לא פשוט.
חודש זה גם לא פשוט, תעשי לך מחברת- שאת פורקת שם הכל מהכל. ומחליטה שאת מקדישה לזה לא יותר מיום אחד (חבל על הקמטים של העצבות ).

ואז מרימה את עצמך בחזרה עם חיוך מנצח ועושה משהו שאת אוהבת!

לי זה עוזר ממש. כמובן שעם הזמן זה עובר/ מתרגלים והמחברת דיי ננטשת.
סדרה טובה להתמכר אליה, סרטים מצחיקים! חברות טובות!
ותמיד תמיד לזכור כמה שבעלך אוהב אותך וגאה בך בתרומה הזאת!

כל הכבוד!!
יישר כוח!
-----

כמובן שאני כאן זמינה לכל דבר בכל שעה

גרתי לבד שנתיים שבעלי שירת בלוחמת גולני.

מכירה כל כך טוב את ההרגשה
תקופה מאד לא קלה.

אבל מה שהיה טוב בה,
שהיא גרמה לנו רק להעריך ולהתגעגע יותר.

חיזוקים והמון

אני באמת הייתי מנצלת את הבדידות
ומתבודדת המון.

בס"ד

במידה ואתם מגיעים לסכום שמעל 5000 זה פוגע לכם בתשמש. למה , מכיוון שאתם "עוקפים" את סכום התשמש כך שזאת אומרת שאין לכם צורך בו ואתם מצליחים להסתדר.

מוזמנים לפנות בפרטי.

בהצלחה מרובה!
 

ממש ליד נעלי גזית ופוקס בייבי

יצאנו משם עם פריטי לבוש מצויינים, 5 ש"ח לפריט ולפעמים פחות אם מוכתם קלות...

אבל קניתי לאחיינית שלי בפוקס עודפים 4 חולצות ב30 שזה ממש זול ופחות מ10 שקל לחולצה וגם קניתי מכנס ב10 או 15 שקל ויש שם דברים שווים ואכותיים.

איפה זה פוקס עודפים?

(אאל״ט. או שזה בחוצות המפרץ.)

אבל אני סולחת לעצמי כי שרשרתי את זה למישי אחרת ולא שמתי לב....

• פוקס עודפים אור  יהודה. טלפון: 036340517.
  עוד חנויות עודפים באאוטלט אור יהודה.
• פוקס עודפים באר שבע. טלפון: 036340517.
  עוד חנויות עודפים בבאר שבע.
• פוקס עודפים הרצליה. טלפון: 099557353.
  עוד חנויות עודפים בהרצליה.
• פוקס עודפים חדרה. טלפון: 046331257.
• פוקס עודפים חיפה. טלפון: 048400507.
  עוד חנויות עודפים בחוצות המפרץ.
• פוקס עודפים נס ציונה. טלפון: 089408849.
• פוקס עודפים נתניה. טלפון: 098842767.
  עוד חנויות עודפים בנתניה.

ממש טובה עם המון דברים מצויינים, גם לילדים

אבל היא פתוחה אם אני זוכרת נכון רק בשלישי בבוקר וברביעי בלילה, צריך לבדוק באתר של המועצה באפרת..

המון שנים של נחת זה מזו 

@אלעד

הוא מוגדר כאילו בתפקיד?
בכל מקרה תודה מושיקו על העזרה...

בשמחה

כמו שאת רואה בחתימה אני גם מנהלת.
יהיה טוב.

הרי עם כמה שההודעה נשמעת בתום-לב, אינך יכולה לדעת בשלב זה מה מאחריה.

כתבתי לכם שאלה בגלל שזה פצלשנ
לא ידעתי אם תכנסו שוב...

@עזרה בכיף!

וגם אישי, אני אפנה אותך אליו בפרטי...
מוזמן בשמחה

יש מצב שיש לך חלק בהעלמות הזאת?

יש לך איזו השערה?

מה שבטוח שיעוץ שווה כל זמן וכסף שבעולם.

תסביר לאישתך שלא הולכים ליעוץ בשביל לשנות בה משהוא, אלא מישהוא ניטרלי שישמע ויגיד מה נראה לו, היא לא חיבת לשנות כלום ויכולים ללכת פעם אחת ולא לחזור יותר.

אני בטוחה שגם לה רע , היא בטח יותר אוהבת את עצמה כמו שהיתה בעבר כשהכרת אותה, היא בטוח לא אוהבת את עצמה מקללת וצורחת ומתפרצת כל הסימנים האלו זה סימני מצוקה.

 

גם אני עברתי בעבר  משבר כזה.. כל זוג הוא אחרת והבעיות שהפריעו לי הן אחרות, אבל הנקודה היא שגם אני הרגשתי חרטה/צער על שהתחתנתי עם אשתי..

 

לא הלכנו לייעוץ, וגם לא שיתפתי את אשתי בכל המחשבות..

 

דברתי איתה בהמון עדינות ונועם על דברים שמפריעים לי, ובמקביל עשיתי המון עבודה פנימית על עצמי..השתדלתי לראות בה רק את הטוב כל הזמן, להעריך כל דבר שעושה עבורי, להזכר בדברים שגרמו לי לאהוב אותה ככ ולהתרכז בהם. עוד נקודה שעזרה מאוד - לא לשוות אותה לאף אחת אחרת, לא מבחינת מראה, קריירה, חמימות ומה שלא יהיה..

 

כיום יש לנו זוגיות מדהימה, וזה באמת כיף אמיתי אחי..

בהצלחה

כל הכבוד לך ריגש אותי לקרוא שיש אנשים שככה מתאמצים לשלום בית.

חזק אתה כל הכבוד

אף אחד פה לא יכול לדעת אם פשוט לא הכרת נכון לפני החתונה (יתכן). או שיש לה "משהו" בעקבות הנישואין שגורם לכך.

 

ברור שזה מצב לא שייך (לפחות לפי תיאורך) : שאשה "תקלל", תצעק, תהיה "קרה", לא תיתן אמון וכד'.

 

השאלה, האם "התברר" שהיא כך - או שזו "זעקה אילמת", איש לא יכול לדעת פה.

 

אתה אומר שדיברתם, אז כנראה שגם אתה לא הצלחת בדיוק "לדובב" ולהבין במה הענין.

 

 

חייבים ייעוץ. אבל טוב..  אתה יכול בשיחה נינוחה "לשקף" לה את המצב. לומר לה שאינך יודע מה הגורם: האם "ככה זה", או שיש כאן הבעת תסכול.  ובהיות שאינכם מצליחים לבד לברר, וגם למצוא פיתרון - חייבים לנסות עם מישהו שיוכל להבהיר לפחות "מה הבעיה", כדי שניתן יהיה להתקדם.

 

הצלחה רבה.

 

יישר כח על הרצון.

בגלל שאני אישה.. אני אנסה לראות את הדברים מהצד שלה..
אישה לא מתנה ככה פתאום. שום דבר לא מצדיק תוקפנות. אבל כן כמו שאמרו עוד לפני מסמן על ממצוקה. אולי היא מקבלת ממך את השדר את כבר לא אהובה עלי כמו פעם? אולי היא לא מרגישה שאתה תומך בה ומבין אותה? אולי היא עמוסה וצריכה זמן לעצמה?
אולי היא פגועה וכואבה?? לי זה ככה נשמע האמת..

מישהו יכול להמליץ על יועצי זוגיות 'עם קבלות' (אם ישנו ניסיון אישי, עדיף...) תודה! הקב"ה ישלם שכרכם.

יש את הרב פלונצ'ק מהר נוף.
ויש אחד בשם גולדשטיין בגבעת שאול תנסה להשיג את המספרים.
שמעתי על זוגות שעשו שלום בית בזכות הטיפול והמאמץ שלהם כמובן

שהיא באמת במצוקה.

אתה מתאר תקופה ארוכה שגם אני הייתי ככה.

וזה נבע מהמון קשיים כמו דיכאון אחרי לידה
קושי כמו לעכל את המעבר מרווקה לנשואה
ואז מנשואה לאמא
ואז מאמא לאמא לשניים

לפעמים אנו לא מודעים לעצמנו
אבל התת מודע "פורק" את המצוקה בדרכים שונות

כמו למשל פסימיות, חוסר אמון וקרירות
נורה אדומה בעיניי.

אולי היא בעצם מנסה לאותת לך שתתייחס אליה
האם ניסית להזמין אותה לבית קפה
לטיול על שפת הים
או צימר יומיים?
זה עשוי מאוד לעזור ולחולל פלאים.

גם להרגשה שלה וגם לריענון.

אגב, לגבי יעוץ מאיזה איזור אתם?

חוץ מהצפון...

או גם עם הילדים?

איך היא מתנהגת עם חברות, משפחה שלה או כשיש אורחים בבית?

יכול להיות שמשהו השתבש ביחסים ביניכם, ורק איתך היא מתפרצת .

אם אשתך תמיד קרה, פסימית עם כולם, לא נותנת אמון באף אחד ומתפרצת על כולם - זה יכול להיות דיכאון.

א. כי יועץ זוגי זה בסביבות 300 לשעה ואם אתה הולך דרך הרב הוא מממן חצי מהעלות. ב. הרב ממש בוחר אותם בפינצטה והם עוברים הרבה לפני שנהיים יועצים..ג.אני ובעלי עברנו תקופה לא משהו והיועץ זוגי מטעם הרב שינה לנו את החיים.אמסור לך את המספר של המזכיר של הרב..יש להם יועצים מכל הסוגים ומכל הארץ הוא ידאג לכם ליועץ שהכי מתאים בשבילכם.

איפה אפשר להוזיל- איזה מסלול בפלא? רכב זול? מגורים במקום זול? פירמות של טיטולים? איפה קונים אוכל? ובגדים?  

אולי אפשר לשנות את זה שאת לא יכולה להיעדר? מה קרה? את אמא!! יש לפי החוק ימי מחלה או חופשה, מה לעשות, ילדים רגישים ונוטים חלילה לחלות, בעיקר בחורף,

אם לא תשני זאת- הוא זה שתמיד ייעדר מהעבודה, מכל עבודה וברור שלא ימצא חן בעיניהם...... אפשרי לך?

אולי נוכל לעזור..(במציאת עבודה וכאלה..)

אני לא חושבת שזה המצב במדינה בהכרח. אני מסתכלת מסביב, חברות, משפחה, אני לא רואה אנשים שמחליפים כ"כ הרבה עבודות.
לפני שבאתי לענות קפצו לי לרגע כל השרשורים שפתחת פה לאחרונה... ולדעתי צריך לעשות חושבים (ביחד עם בעלך) למה זה קורה. הגיוני שמפטרים אדם מעבודה אחת, שתיים, אבל כשזה דבר שחוזר על עצמו הרבה (פעם בשנה בממוצע) לדעתי כבר צריך להסתכל מה בעייתי...
כתבת בשרשור הקודם:
" אני עובדת, סיימתי לימודים, מניקה, מקלחת, מאכילה
מלבישה, מחנכת, שרה ומדקלמת, לא ישנה בלילות
הכל אני עושה...
בעלי אדם טוב, עוזר כמה שיכול.
אבל עייף כל הזמן (זה אופי, גם שישן 20 שעות, בריא ב"ה)
חושב המון על עצמו כמו כדורגל וחברים, משחקי פלא וספרים
גם שאני מבקשת שיעזוב את הספר ונשב ביחד...
...הוא רק ממצמץ בעייפות.
גם שישן רצוף ונהדר.
מאוד לא קל לי...
אבל יש לי ההרגשה שאני עושה הכל...
והוא מחפש איך להתנתק ולהשקיע בעצמו."
 
" הוא אומר שקשה לו
אומר שקשה לו במיוחד עם ההתחזקות
שאהב את חייו ללא איסורים
שמרגש כלוא ולא שמח
שמתגעגע לפעמים לחברים ולמנוחה
לתספורות בשיער וגם למשחקי הסוני"
 
אני לא באה לשפוט, אבל אני חושבת שיש שני דברים שכדאי לשים לב אליהם.
 
דבר ראשון- העייפות. לבדוק למה הוא עייף, האם זה גם בעבודה ככה? כי אז הגיוני שמפטרים אותו...
דבר שני- "אוהב לחיות את חייו ללא איסורים" לפעמים זה שואב כוח מבן אדם כי הוא מרגיש כבול ואז גם בעבודה הוא מרגיש כבול ואין לו כוח להשקיע בכלום.. לראות האם העבודות שהוא מחפש עושות לו טוב, האם הוא אוהב אותם? מרגיש מיצוי עצמי? או שהוא מרגיש שהוא כבול גם שם...
 
ודבר אחרון, אני לא מכריה את בעלך, וכול להיות שהוא פשוט טיפוס כזה, יש אנשים שהוא יותר יציבים וקבועים לגבי הדברים שהם עושים ויש אנשים שפחות. אם את רואה שגם בדת הוא התחיל ועזב וגם בעבודות קשה לו להישאר במקום אחד ולהשקיע (כי זו הסיבה שמפטרים עובדים בד"כ, השאר זה תירוצים) אולי כדאי גם לדבר איתו (או עם יועץ) על זה.
בהצלחה
 

תודה על העידודים.

רואי, תודה, מרחובות.

צ'ילי וחכמה בלילה
אתן מקסימות ... וצ'ילי איזו הבחנה!
תודה על העצות
את לגמרי צודקת, בעלי אדם די הפכפך
מה שכן ב"ה זה לא קרה לגבי עבודות...
הוא מאוד אחראי
עובד מסור וחרוץ
עובד ב*3* עבודות וכל הבוסים מרוצים.
3 הראשונות היו יותר לרווקים או נשואים טריים
בגלל משמרות הערב שלא הסכמתי להן,
במיוחד אחרי שהגדול נולד.
1 הייתה מאוד מתישה פיזית ולא מתגמלת שלבסוף הייתה לנו החלטה להתפטר,
וטוב שכך.
עוד אחת הייתה באמצע בינתיים
עד שנמצא משהו טוב יותר.
וזאתי בגלל קיצוצים והיעדרויות כמו שאמרתי... היו לו שבועיים בבית צמוד לתינוק שלנו.
הבעיה זו באמת העבודה שלי...
אני טבחית במעון יום גדול.
העבודה שלי דורשת אחריות ענקית
פעם ב... שאני לא מרגישה טוב לוקחת חופש.
הבעיה היא, שכל ההוצאות האלו
מטורפות!!!
אחרת בשמחה ובחפץ לב הייתי אמא במשרה מלאה...
אני בכלל לא אוהבת לעבוד.

אז אתם צריכים להחליט ביחד שעושים כמה שיותר מאמצים על מנת שהוא לא ייעדר מהעבודה.
ובלי קשר, כשהוא ימצא עבודה בע"ה, הייתי מציעה לך לחפש עבודה אחרת. עבודה שלא מאפשרת לך להיעדר תעשה עלייך מאוד כאמא לילדים קטנים.

זו נקודה למשבה.

במעון בקושי יש חופשים...

החיים לא פשוטים יש לי הרגשה שכדאי לך להעריך יותר את בעלך מבפנים ולהראות לו בחוץ.
מכל מה שכתוב נשמע שהוא צריך יותר את החום שלך והתמיכה.

אני מהמפרגנות ב"ה...
תודה על ההארה.

מבחינת השכירות ולקנות נכס כמה שיותר מהר

אבל תביאי בחשבון שיש מקצועות מסויימים שהתחלופה בהם היא גבוהה, לא כולם בנקאים ועובדי מדינה.
אני לא יודע במה עוסק בעלך אבל יכול להיות שזה מקצוע שחלק ממנו לשלוח קורות חיים פעם בשנה.

ולא נוסעים ברכב אלא אם כן חייבים..

 

מכיר מישהו שגם היו מפטרים אותו הרבה. שאל את הרב והוא אמר שהתפילין פסולות.

בבדיקה נמצא שחסר את המילה "הזאת" בפסוק ועבדת את העבודה הזאת"

הרבה מקרים כאלו היו מנת חלקי בעבודה אני ממש מתפרנס מהבעיות הללו של האנשים זה לא יאומן
אחד עם בעיות בריאות ומזוזות פסולות
השני עם שלום בית
השלישי עם בעיות בריאות
וכן הרבנים ממליצים לפעמים להחליף למרות שלכאורה מזוזות ותפילין חדשות וכשרות

לעשות, באותו רגע של לחץ שקודם לעצבים התבוננות זריזה שתעזור לך לאבחן מה בדיוק גורם לך ללחץ.

אם תזהי את גורם הלחץ- תלמדי איך לנטרל אותו ואז לא תתעצבני כל פעם שזה קורה.

נניח- אם הטלפון הוא זה שמלחיץ אז פשוט לא עונים.

אם הבקשה מהבעל- אז אפשר אולי לומר- זה בסדר שאני אעשה את זה עוד רגע?

 

זה כמובן קשור לסדרי עדיפויות ולכנות.

ברור שהתינוקת ובעלך קודמים לטלפון. ואם את לא יכולה להענות לבעלך בגלל התינוקת- אז קודם צריך להרגיע אותה ואז להענות לו. והכי טוב שפשוט תגידי- שניה נשמה, אני מרגיעה אותה כדי להתפנות אליך..

 

מקווה שעזרתי קצת לפחות.

מה שמלחיץ אותי זה שכמה דברים קורים יחד לאו דווקא אלה תודה

החיים מזמנים התנגשויות כל הזמן, והחכם עושה סדר עדיפות נכון...

עם הזמן והגיל נרגעים קצת ומתרגלים לעומס ואז פחות נלחצים...

באמת כדאי לחשוב מה הכי חשוב באותו רגע... ולשים לב שיש דברים שעושים הרבה רעש וצלצולים וקולות מציקים אך בעצם אפילו שהם בולטים- הם פחות חשובים...

גם להבין שיש לנו רק 2 ידיים... ולא נורא אם לא נספיק הכל בו זמנית...

ממש להרגיע את עצמנו שבאמת יש דברים לא קריטיים ולא דחופים...ויש שכן...ואנו רק בני אדם...

העבודה היא הירגעות וענווה ביחס לכוחותינו...

למה לא נכון להגיב איך שהגבת, איך היית רוצה להגיב,

ולדמיין מקרים שהיו קורים לפרטי פרטים עם "התגובה הנכונה" שלך..

נסו להחליט יחד על צורת התמודדות. למשל: כל פעם שזה קורה, בעלך יהיה שם כדי להזכיר לך ולשקף את התנהגותך. אפשר להחליט שבזמן שזה קורה את לוקחת נשימה עמוקה, סופרת עד 20 ורק אז מגיבה...

במשך הזמן, תסגלי לעצמך התנהגות רצויה לבד
אך כמו תמיד זו עבודה תמידית..
בהצלחה!

רק איך עושים את זה?

שלמחרת לארגן כיסוי ראש הכי פשוט ומגפיים עם רוכסן (לא שרוכים).

 

ובשירות לאומי גם החזקתי מברשת שיניים ומשחה בתיק ולפעמים צחצחתי במקום שירות.

 

ב"ה היום אני עובדת בעבודה עם שעות גמישות....

 

דבר נוסף שאני לא מצליחה להתמיד בו זה הכנת אוכל יום לפני.

 

שהכל מוכן מצליחים לקום מוקדם.....

שכשתהיה לך מחויבות- תקומי בזמן.
אז אולי תארגני לעצמך איזה מחויבות אמיתי למשך שבוע ותראי איך את מתמודדת.

את לא צריכה לפחד. הרגשות שלך טבעיים וחיוביים.
אם זה ימשיך להציק לך את בסופו של דבר תכריחי את עצמך לקום.
בהצלחה

קצת התלבטתי אם לכתוב לך כי זה נראה שאני כותבת בגלל אינטרס שלי... אבל זה ממש לא. פשוט מהנסיון שלי זה ממש יכול לעזור, ומה שכתבת ממש "מזמין" להציע לך אימון.

אימון יכול לעזור לך לזהות יותר מדוייק מה קשה לך בלקום בבוקר, ואיך את יכולה לעזור לעצמך כדי שכן תצליחי.

כדי לעשות לך חשק אני יכולה לספר לך שמתאמנת שלי בעבר גם כן היתה קמה מאוחר, ואחרי שעשינו על זה שיחה, סיפרה בשיחה הבאה שהיא התחילה לקום בעצמה דקה לפני השעון המעורר! אז אמנם כל מקרה לגופו ולא בטוח שזה אותו דבר, אבל מקוה שזה יכול לתת מוטיבציה.

מה שכיף באימון הוא שאת באה עם עניין ספציפי ש"בוער"לך לשנות, והעבודה שנעשית באימון בע"ה משפיעה אח"כ על עוד הרבה דברים בחיים שלך.

באמת לא נעים לי שמה שכתבתי נראה כמו פרסומת, אבל אני באמת כותבת מתוך אמונה באימון ומתוך רצון כן לעזור. הייתי כותבת כאנונימית אם היתה אפשרות כזו. אבל בגלל שאין, לפחות אפשר להרויח את האופציה של שיחה באישי. אשמח מאד לענות אם יש לך שאלות. אני רק לא מאד מצויה כאן אז יכול לקחת זמן עד שאני מגיבה.

 

שיש מחוייבות בד"כ מצליחים יותר

בעזה ברגע שהילדים יבואו את תחלמי על לקום אחרי שש בבוקר. בינתיים תצאי לעבוד כנראה אחרי שיעיפו אותך משלוש עבודות בגלל איחורים תלמדי את הלקח

וכן- אין דבר העומד בפני הרצון, חוץ מהרצון עצמו 

כך שאם פרנסתכם תלויה בכסף הזה, קשה לי להאמין שתוותרי בקלות

יהיה מאוד קשה בהתחלה,

אבל אם יש רצון ומחויבות גדולה- עומדים בזה

בהצלחה!

נפוץ בהיי טק ועבודות משרדיות ללא קהל.

אז למדתי להשתדל ללכת לישון מוקדם בערב(סביבות עשר)

להכנס לאט לאט לאוירת שינה ולתת לגוף את הצורך שלו כשאני מרגישה עייפה ולא להחזיק את עצמי סתם 

בד"כ זה עוזר והיום למשל התעוררתי בחמש בבוקר.