מוריה.ר =)באיזה אזור את מחפשת?
אני עוזבת עכשיו את המחשב ולכן לא אוכל להמשיך לייעץ. לאחרים פתרונים
טיפים ועצות יתקבלו בברכה.
תודה!
זה סתם כובע "גרב" / "ים" ..... כדי שלא שהמטפחת לא תחליק נכון?
לזה את מתכוונת ....
והוא עושה קצת נפח.
אנחנו זוג פלוס נסיך טרי
אמא שלי משגעת אותי שאנחנו לא באים מספיק
ושהיא רוצה לראות את הנכד יותר מפעם בחודש כשאנחנו באים לשבת...
(נכד ראשון...)
אבל מה לעשות שאנחנו רוצים להיות גם בבית?
וגם רוצים לרצות את הצד השני? (של בעלי)
אני מבינה שהיא מתגעגעת אבל הנסיעות מעצבנות ואין כח (ואין רכב...)
מכירים ת'מצב?
למישו יש עצה?
כמה פעמים אתם באים להורים?
גם אנחנו הינו במצב דומה .....
ולאט לאט אם הזמן ההורים הבינו שאנחנו רוצים גם להיות בבית וגם לנסוע לצד השני .
נוסעים שמתחשק לכן לבוא .ואפשר מדי פעם לנסוע קצת יותר ... להיות יותר גמישים אם אשפר כמון .
בהצלחה .
נ.ב
יתכן מאוד שיקח זמן עד שההורים יפנימו ....קחו זאת בחשבון .
זה מה שאנחנו עושים
לפחות עד שיוכח אחרת 
אני רואה הרבה כאב.......
(רכב חדש..) מי מצפה מההורים לרכב חדש?
אנחנו מקפידים לשחרר תמונות מידי פעם,
ושהילדים ידברו איתם בטלפון.
זה מאוד עוזר.
להזמין לא פחות קשה מלנסוע.
לא יודעת מה יותר קשה ממה מבחינת הטירחה.
גם מה קשור שאם קשה לסוע אז כבר מזמינים....יש אופציה שלא נוסעים, לא מזמינים ומתראים פעם בחודש...
אני גם האמת לא ממש מתחברת למשפט אמא שלי משגעת אותי שנבוא... איך נוצר בכלל מצב שאמא משגעת, או גם להפך ילדים משגעים.. כל אחד זה חייו והוא מחליט מה מתאים לו. לא מדובר על ילדים בגן...
אולי כשתביני ותתחברי ללחץ בו נתונים בני הזוג הצעיר להגיע להוריהם,
תצליחי להבין גם את הפתרונות שהוצעו כאן.
נסיעה לחמי וחמותי יכולים לקחת לנו 5 שעות בתחבורה ציבורית, לא כולל זמן אריזות. תכפילי 5 שעות כפול שתיים תקבלי 10 שעות- לוקח לי פחות זמן להכין שבת ולנקות...
אבל גם חמותי עושה את אותו חישוב כנראה כי היא לא מוכנה שנארח אותה
אבל יש פה רושם ממש קשה של ניתוק כבד מההורים...
אני הייתי ממש קשורה לאמא שלי תמיד!
היא תמכה ונתנה הכול בשבילי !
וכשהתחתנתי אז עברתי לגור בשכונה שרחוק להגיע אליה זה היה קשה מצד אחד
אבל מגובה משני הצדדים שלי ושל בעלי ושל משפחתי שזה דבר טוב ובונה!!!
והגענו לאיזון נעים כל כך לכל הצדדים...
אבל מפה עד לזה שכאילו אין רגש לאישה שגידלה אתכם לזה שהיא רוצה את המפגש עם ילדה(החתן ובתה, בנה וכלתה)
ועם הנכד\ה שלה זה ענין שלנו וחיינו ושלא יכנסו לנו לחיים
ושישתקו ואם יזדמן לנו פעם בחודש להגיע מה טוב אם לא גם פעם בחודשים ובכלל אם רוצים יותר ששילחו לנו רכב...
גם כשאתם תזזקנו תרצו לראות את חייכם בצורה הזו ?
שילדכם מתרחקים ואתם לא רווים נחת מהנכדים וכו'....
אני כמובן כותבת את הכול מתוך הבנה שמדובר באנשים ,נורמטיבים, שלא מקשקשים ונכנסים לחיי הזוג ללא הרף...
אלאל ציפיה ובקשה קטנה פה ושם על הגעגוע!
פעם גם הם היו צעירים...
ובעז"ה גם אתם תתבגרו ותזדקנו
וילדכם יקימו משפחות בעז"ה
האם הייתם רוצים רק לצפות מרחוק
פתאום לחוות ניתוק כזה של קור מצאצאים שלכם...
נשמע לי חוסר מידות, נשמע לי כפיות טובה, חוסר רגישות ועוד 
בני הזוג צריכים להחליט מה טוב להם ,ורק להם ולמשפחה החדשה שלהם (הילדים )!
אני מכירה את המצב הזה מקרוב .
כי גם אמא שלי רצתה שנבוא יותר לבקר אותה כשהגדולה נולדה .
היא נכדה ראשונה .... ולטא לטא הסברנו לה שאנחנו רוצים ומעדפים להיות בבית וגם ללכת לצד השני
ולכן זה יוצא בערך פעם בחודש /חמישה שבועות .
היא לא ממש ויתרה , אז היא באה לבקר ....
היה לה קשה מאוד לא לראות אותנו ולהיות בקשר קרוב .....
עובר שבוע 10 ימים ואני לא ראה ת'נכדה ?
זה היה לה קצת קשה לכן כאשר היא הבינה שאנחנו לא ממש באים כל "הזמן"....
אז היא באה . היא אמרה לחברות שלה שהיא צריכה לראות את הנכדה ,אם היא לא רואה אותה שבועיים היא מתחפנת ....
לאט לאט זה עבר ... היא באה אם הזמן פחות יש עבודה ודברים אחרים .... ויש גם טלפון וווצא .... וגם קצת תמונות .
כל זוג יעשה מה שטוב ובריא לו !
ובטח ובטח אם יש נכדים שנפש הסבא והסבתא יוצאת אליהם.
אבל הכל עניין של מידה ושל אפשרות.
בילוי סופי שבוע שלמים עם ההורים יכול בהחלט לעצבן ולהמאס...
כשהילדים שלי נולדו אמא שלי באה המון כדי לעזור וגם הקשר בינה לבין הנכדים נשאר הדוק ומלא אהבה על אף שעכשיו אנחנו כבר לא גרים כל כך קרוב.
מאוד עוזר (אם ההורים לא גרים רחוק מדי).
ונסיעה לשבת פעם בחודש לדעתי זה מכובד.
בכל אופן קחו את זה כביטוי אהבה - ההורים שלכם מתגעגעים...
יועצים בקדושה של מכון פועה
מומחים לנושאים שכאילו
ייתנו לך יותר מענה מכל הודעה בפורום פתוח, או במסר אישי
שיהיה לך בברכת שמיים
ותדע- מיניות שזורמת טבעי יש רק לחתולות, לבני אדם יש קומת דעת שצריך ללמוד ולהתרגל...
(ואהבתי את המשפט האחרון...
)
עניינים מסוג זה הם מורכבים והתשובות אינן פשוטות.
(כגון - יתכן וכלל אינך נמשך לנשים וכו')
ועל כן, אל תמהרו עם הילדים ועליך לפנות ליעוץ מקצועי.
למה להפחיד בני אדם שיש להם משהוא מורכב וקשה מאוד?
למה לתת עיצה גורפת ומעצבת חיים שכזו?
גם אם הכותב יחליט לא לקחת את המילים שלך,
עדיין משהוא מזה יכול להיכנס כתולעת ולכרסם בלב
(יש לקרוא בנימה ביקורתית, עם לב נחמץ, ובעדינות של מחשבה על כל מילה)
אין בדברי שום דבר שלא ראוי להאמר או שלא נאמר כדוגמתו על ידי אחרים
האם יש סיבה שאתה יכול לחשוב עליה?
מראה? הגיינה..?
ומעשה באחד שנדר מבת אחותו הנייה והכניסוה לבית ר' ישמעאל וייפוה אמר לו ר' ישמעאל בני מזו נדרת אמר לו לאו והתירה ר' ישמעאל באותה שעה בכה ר' ישמעאל ואמר בנות ישראל נאות הן אלא שהעניות מנוולתן וכשמת ר' ישמעאל היו בנות ישראל נושאות קינה ואומרות בנות ישראל על ר' ישמעאל בכינה וכן הוא אומר בשאול (שמואל ב א, כד) בנות ישראל על שאול בכינה: (נדרים סו.)
בנות ישראל אל שאול בכינה המלבשכם שני עם עדנים המעלה עדי זהב על לבושכן (שמואל ב א כד)
מה עושים בפועל?
מעוררים רצון על ידי ריצוי
לא על ידי ביקורת!!! ביקורת או אמירה שלילית תפגע ותהרוס
אתה יכול להחמיא לה על המעט שהיא כן עושה כדי להתייפות,
או שאתה יכול להחליט לומר לה שאתה מבקש שהיא תשתדל יותר להפגין את היופי שלה
זה ידרוש משניכם מאמצים ומשאבים-
משאבי זמן, כסף, תשומת לב
ללכת עם אחות\ חברה לקנות בדים, ללכת לקוסמטיקאית באופן קבוע, להתלבש ולהתאפר כל יום, לקנות תכשיטים ...
ללמוד להיות בעין טובה על מה שקורה ומה שנעשה, להחמיא הרבה על מה שנעשה ומה שיש, לספר קצת על מה מושך ומעניין אותך ומה אתה שמח לראות, לעודד אותה שההשקעה בדברים האילו היא לא בזבוז זמן אלא שלום בית
בדרך כלל אם נראה לך ששני הפיתרונות גרועים- תחשוב יצירתי יותר, על פיתרון שלישי, שיהיה הכי טוב....
אתה באמת יכול לקבל את האישה שאתה מעריך על הפנימיות שלה- בחיצוניות נעימה לך. זה לא בשמיים
וראוי שגם אתה תשקיע מעט יותר בהופעה שלך בבית- לעשות תנועה לקראת התנועה שלה
הנה הגיעה העת
לכו תתיעצו
תפתחו את הדברים בניכם
תפתח את הדבר עם יועץ נישואים רב או אדם אחר בעל כתפים רחבות בנושא אני בטוחה שהוא יפשט לך את הדברים ויתן לך מושג או שתים על אשה וכל מה שזה כולל ובטח בעז"ה גם את הדרך לשמחה הדדית אחד בשני בכל תחום שהוא...
וענין שאתה תולה בו את כל הנישואים שלכם יכול לבוא לפתרון אם תחפשו את הדרך אחד לשני לך תתיעץ עם מכון פוע"ה ...
אני רואה פה זוג שיכול חלילה לוותר מיד כשזה לא נראה לו
וזה ממש ממש לא נכון כי אם הקב"ה סובב והתחתנתם יחד זה לא יכול להיות טעות
במיוחד במקרה זה שבוסריות עבודת הנישואים ניבטת ממנו
אז...
יאללה לעבודה ובהצלחה!
שלום לכולם
אני עכשיו כיבסתי כמה בגדים ביד .... ועלה המחשה בראשי האם לכבס גם את המטפחות והכובעים שאני חובשת ככיסוי ראש ?
אני לא זוכרת שכיבסתי אותם אולי אחד שתי פעם ב ....
אם אתן מכבסות , אז כל כמה זמן (בערך) אתן מכבסות ....
כמו בגד , פעם בחודש לערך בפעם ב ... לעיתים קרובות /רחוקות ....
אשמח לשמוע .
אבל תכל'ס בקיץ באמת כדאי לכבס מדי פעם. יש לי כמה מטפחות שנהיו צהובות
באיזור המצח מזיעה..
כן גם לי יש כובע שחור שהוא כבר יותר דומה לאפור כהה...
וזה גם מגרד ומציק .....
נראה לי שאכבס בקרוב ....
תודה
ולא משתמשת בכובעים אז לא יודעת
מטפחת אחת שנשפך עליה קפה וירד לה הצבע קצת וזה בד נוצץ והוא יצא קצת מסכן בסוף...
אז בנתיים אני לא מכבסת, ואני גם לא מזיעה במטפחת כי אני לא מכסה את האוזניים והמצח.
ולפעמים מטפחות שאני הולכת הרבה זה מגדר קצת ומציק ......
אז חשבתי שאולי כדי לכבס ?
והתכוונתי שאני לא מזיעה על המטפחות
בתדירות של פעם בשבוע בערך.
תלוי מאד בסוג המטפחת, יש כאלה שאפשר לכבס במכונה עם סחיטה, והרתחה ויוצא מצוין, ויש כאלה שאפשר רק ביד.
ואם מתקלקל - זורקים.
עדיף מאשר ללכת עם מטפחות מסריחות
כמובן עם צבעים מתאימים.
לעתים רחוקות, רק כשצריך...
המטפחות השימושיות יותר מתגלגלות למכונה אחת לחודש בערך. (הן לא בשימוש יומיומי כמובן)
אני מכניסה לתכנית של כביסה ביד
שזה מים קרים , 400-600 סיבובים לדקה, ללא סחיטה או עם- תלוי במטפחת.
ותולה בצל או בבית (בתוך המקלחת עד שמסיים לטפטף ואח"כ מוציאה, כי אחרת הצבעים דוהים- או שנהיה פס באיזור התליה. וללא אטבים כי גם הם לפעמים הורסים את הבדים העדינים.
את הלבנות אני מכניסה מדי פעם עם הבגדים העדינים של שבת. שזה 30 מעלות , 600 סל"ד, עם או בלי סחיטה תלוי עם מה זה נכנס.
לפעמים כשעולה הרצון- אני מפעילה מכונה רק של מטפחות צבעוניות. זה כשאני מחפשת מטפחת ומגלה שיש ריח לא נעים בזו וגם בזו וגם בזו ....
צריך רק לשים לב לא לתת להן לחכות במכונה לפני או אחרי הכיבוס. כי ברגע שיש רטיבות הצבעים עוברים מאחת לשניה וזה מאוד מצער...
תודה לכולן על העצות והעזרה . מקווה שאסתדר ....
נראה לי שאני כבר יכבס את כולן . כי לא כיבסתי בכלל חלק מהמטפחות (אם אני זוכרת נכון .....)
טוב חלקת חדשות יחסית .... את הישנות הבאתי שנה שעברה (קצת לפני פסח ...) לגן של הבת שלי כשעשיתי מינון .
ויש עוד שתי -שלוש שהן פחות בשימוש ... והן עברו לבת שלי למשחק .
היא בת חמש וחצי ולפעמים היא רוצה שאקשור לה ....
או שהיא קושרת על הגוף כמו איזה בגד או משהו מעיין זה ...
אשמח לרעיונות,כי פעם כיבסתי בובו ביד והרגשתי שהוא נהרס.
יש לי כתמים צהובים על הבובו וממש רוצה לכבס אותו אבל לא יודעת איך.
תודה!
עם אבקת כביסה משרים רבע שעה. שופכים את המי שמים שוב מים ומרכך כביסה משרים עוד רבע שעה ואס סוחטים בעדינות. זה לא מסובך. מכבסים בערך כל שבועיים
לא ראיתי שקרה להם משהו
מטפחות עדינות ביד או משרה עם א. כביסה
רגילות / פשוטות במכונה
את הכובעים שלי כיבסתי ביד.
ושמתי על מעמד הכביסה בצל (הוא במרפסת ורוב היום יש שם צל ....) בלי אטבים כמו שהציעו לי כאן.
המטפחות במכונה ..... מקווה לטובה .
(החלטתי להעלות גם לכאן, אני יודע שהלכתית זה בעייתי אבל בכל זאת שואל, כי מאמין שתכילו את המורכבות שלי)
נניח שאני נוסע לעבודה, יושב במסעדה, סתם נפגש עם קולגות
הבנות נראות מאוד זוהרות
הן מטופחות, יפות, עם שיער צבוע, חצאיות יפות, מחלצות מושכות, רזות חטובות
בקיצור ממש מסיטות את המבט
זה נכון שלא כולן ככה
הבעיה זה שתמיד זה מעלה הרגת החמצה ותפילה בלב
"הלואי ואשתי תהיה ככה, תראה זוהרת יפה מושכת חטובה רזה ויפה"
1- אין לי רצון חס ושלום לבגוד או ללכת עם אחרות, ואני לא עושה אפילו צעד בכיוון כזה
2- מה ניתן לעשות כדי לשפר את ההרגשה, כי הרי זה לא הגיוני - בעוד 20 שנה כשאתי תהיה בת 60 מה אז אשווה אותה לבנות 20 ?! הרי זה לא הגיוני
2- מבחינת מראה חיצוני כששאלתי אתכם לפני הנישואין אמרתם, בצדק, שככל שהקשר עמוק יותר פחות שמים לב למראה החיצוני
זה נכון - הקטע הוא שברגע שבחורה מושכת מסיטה את המבט מיד מתחילה השוואה או לפחות ציפייה שאשתי תהיה כמוה
תודה 
אבל אין סיבה שלא להתמודד עם בעיות ופגמים.
אפשר לקרוא לזאת עבודת המידות החיצוניות...
לא מכירה רק שמעתי עליו שהוא טוב .
ואם אני זוכרת נכון אז שכנים שלנו מצאו שם ספה .
נ.ב
זה כמו יד 2 , רק שאתה צריך לבוא ולקחת את הדבר הזה ההובלה וכאלה זה עליך .
בירושלים, לא למטיבי לכת,
מותאם למשפחות
במקום פסטורלי ומעניין..
אשמח להמלצות
ארמון הנציב , גן סקר , עמק המצלבה ....
ועוד שאלה..~א.למכירים מקום טוב שמאפשר לינה ללילה במחיר נח?
יש צימרים נחמדים ושקטים מעץ במושבים ומקומות שקטים יחסית .
נראה לי שהמחירים סברים , לא זוכרת תמחירים .
את מחפשת משהו למשפחה ,עם ילדים ... או זוגי ?
יש צימרים נחמדים ושקטים מעץ במושבים ומקומות שקטים יחסית .
נראה לי שהמחירים סברים , לא זוכרת תמחירים .
את מחפשת משהו למשפחה ,עם ילדים ... או זוגי ?
אין רכב,
אנחנו נמצאים בגיחה בי-ם, ומעוניינים לחזור אחר כך (יום שישי, ובישולי שבת..
), כך שצריך טיול שעניינו התאווררות
קלילה, בדגש על מקום פסטורלי ונחמד.
תודה
אין מקום יותר נחמדו פסטורלי ממנו בעולם!!!
שנה שעברה עבדתי במועדונית רווחה 3 שעות וגם בקייטנה של אותה מועדונית במשך 3 שבועות. לפני שבוע נתנו לי הצעת עבודה במועדונית במשך 5 ימים בשבוע מ1 עד 6 . אתמול התקשה הבוסית שלי מהמועדונית שעבדתי בה שנה שעברה וביקשה שאני יתחיל לעבוד שבוע הבא ואמרתי לה שבסדר.הייתי היום בעבודה השניה שהציעו לי והם אמרו לי לחשוב אם אני יכולה לוותר על העבודה במועדונית (_הראשונה) ועכשיו אני שוברת את הראש...
תעשי טבלה של הדברים שחשובים לך
כמו מס' שעות, משכורת, איפה את חושבת שיהיה לך נחמד יותר וכו'
ותשווי בכל פרמטר כזה בין 2 המועדוניות
ואז תחליטי לפי הפרמטרים שיותר חשובים לך
וכדאי להחליט מהר כי כבר ענית לאחת הבוסיות אז לא כדאי להתחרט מאוחר מדי
כמה שעות את אמורה לעבוד במעדונית משנה שעברה ?
אותם שעות או פחות .... ו
אם פחות אפשר להגיד לה שהציעו לך משהו יותר טוב , אם יותר שעות ולכן את אולי שוקלת לעבור מועדונית .....
בסוף החלטתי לרדת מהעיניין של המועדונית עם היותר שעות פשוט חשבתי לעצמי שאם אעבוד בה אני בקושי יוכל להיות עם ילדיי...
הי
בשעה טובה אחי מתחתן עוד מעט, והצד שלנו אמור לארגן את השבת חתן שיקרה בע"ה אחרי החתונה. הבעיה היא שהוא הראשון מבין הילדים במשפחה להתחתן, ככה שאנחנו לא בדיוק יודעים מה אנחנו אמורים לעשות..
איפה מארגנים? מי מזמינים? האם צריכים לעשות דברים מסויימים? ועוד..
מישהו יכול לעזור?
שלום
שבת חתן היא בעצם שבת שבה הצד של החתן מארח משפחה וחברים קרובים .
בית החתן או בבית מלון , כאשר יש המון אורחים ואין מקום לארח בבית .....
אין משהו מסוים כל משפחה עושה מה שבא לה .
זה תלוי בכמות האורחים , מי האורחים (האם יש מסורתיים -חילוניים ....)
החתן בשבת הזאת עולה לתורה והמשפחה והחברים באים לשמח אותו .
מזמינים : משפחה מורכבת כמו : דודים , סבא סבתא , .... כפול , לשתי צדדים כמון
חברים /שכנים טובים .
* תלוי כמה אורחים רוצים /כמה יכלים לארח .....
מארגנים: בדרך כלל בבית החתן . אם אין מקום וקשה לארח הרבה אז אפשר איזה בית מלון, אכסניה ....
נ.ב
בשבת חתן של גיסי (אח של בעלי ) הם החליטו לצאת למלון
מכוון שהוא חילוני כזה והמשפחה של הכלה גם מסורתיים בקושי .
וחמי וחמותי גרים בשכונה די חרדית , והוא אמר להורים שאין מצב לעשות שם שבת חתן בשכונה .
כי רוב האורחים לא ירגישו בנוח .....ולכן הם יצאו למלון .... וכן מצד הכלה כמטע כל ארוחה התחלפו האורחים ....
כדי גם לברר על קיטרינג לארוחות . אם עושים בבית . ויש די הרבה אנשים ....
בעיקרון מזמינים את המשפחה של החתן, הכל לפי דרגת הקרבה והרצון..
מכירה כאלו שהזמינו את כל הדודים והבני דודים וכאלו שהזמינו רק דודים..
אפשר להזמין חברים.
לגבי משפחת הכלה- מזמינים את המשפחה המצומצמת. אבא אמא, אחים אחיות.
כל השאר- סבים, סבתות, דודים ודודות- תלוי בתקציב ובגודל המשפחה ובקרבה..
כנ''ל לגבי חברות..
בדר'כ עושים את זה בעיר של החתן בקרבת בית הכנסת שבו בדר''כ מתפללים.. אם זה הרבה אנשים ואין מקום לאכסן את כולם- הולכים לאכסניה או בית מלון. שוב, תלוי בתקציב וברצון..
(*** הערה חשובה- בדר'כ מזמינים קייטרינג לאירועים בסדר גודל כזה, אז אם רוצים לשדרג את הארוחות עם עוגות, קינוחים, סלטים וכאלו- כדאי לחלק את זה בין המשפחה בלי להעמיס.. בדר''כ אנשים יותר משמחים לעזור..)
כדאי גם לעשות פעילויות מגבשות ככה, משחקים לכולם על החתן והכלה, שיחה עם מישהו מעניין מהמשפחה, שיעורי תורה..
חשוב לא להשתגע.. זה אמור להיות משהו כיף..
בהצלחה!!
2 המשפחות אירגנו ביחד הכל, הזמינו אותה כמות מוזמנים, והתחלקו בתשלום.
מהמשפחה של הכלה מזמינים רק אחים ואחיות הורים סבאות וסבתות ויש כאלה שמוסיפים את הדודים משני הצדדים לא כולל ילדיהם הנשואים ויש כאלה שכן מזמינים את הנשואים...
מה שאומר:
שאתם צריכים להחליט לפי הנתונים השונים שלכם עד איזון רמת קירבה אתם מזמנים מהצד השני ...
בהצלחה!
אחי כבר מזמן חושב שיותר חשוב להתנגד לשיטה הכלכלית מאשר לתרום לצדקה לעניים, מאחר והמסקנה היא שהם עניים בדיוק בגלל העיוות השלט.
למשל במחירי הדיור שכולם נובעים בגלל עיוותי השוק השונים. לא רק ה"הקפאה" המפורסמת, גם סתם אזרח שיש לו קרקע ליד פתח תקווה לא יכול לבנות עליה אם היא "חקלאית".
(הנה פירוט מסודר, באדיבות מוטי היינריך מ"קו ישר")
כמעט כל מי שכותב פה מכיר את ההתעללות של המנהל האזרחי בבניה ביו"ש מסיבות פוליטיות. מה שאנשים לא יודעים זה שבדיוק אותה שיטה עקומה קיימת בכל מדינת ישראל.
אין אף ראש עיר היום שמאשר בניה של דירות חדשות של שלושה חדרים (בדיוק מה שמשפחה חילונית ממוצעת צריכה), ואחינו תושבי המרכז נחנקים במשכנתאות מפלציות כדי לקנות ארמונות שהם לא צריכים
עד לפני כעשור אפשר היה (בקושי) להעמיד קראוונים כדי להגדיל את היישובים וכדי להוריד את מחירי הדיור בהם. במדינת ישראל "הקטנה" זה מעולם לא היה אפשרי בשום מקום, בגלל תקנים מחמירים ובירוקרטיה נוראית.
אם אדם שיש לו בית במושב מפצל את הוילה שלו כדי להשכיר לעוד משפחה (או לתת לבן שלו) - הוא "פולש" (תגגלו "בן ממשיך"), פיצול דירות (בערים) זו עבירה פלילית חמורה ועוד כל מיני כאלה.
יש פה מערכת דפוקה ומעוותת באופן בסיסי שכולנו עבדים שלה, וכמעט אף אחד מהנפגעים שלה לא מודע לכך שזו הבעיה.
מקסימום נלחמים בהקפאה (שאשמה בחלק גדול ומרכזי בקפיצת מחירי הדירות, אבל לא בכולו ואפילו לא ברובו).
תתחילו לקרוא עיתונים כלכליים. זה אולי משעמם אבל חשוב כ"כ...
עדיאל מתמחה בזה... למרות שאם יש לך רק 106 בודד זה צריך להיות פשוט יחסית.
בעזרת ה'
היי.
בעלי ואני עושים פיקניק שכזה בקרוב.
אני זקוקה למקום לעשות.. - מקום בטבע, שיהיה בו צל ויהיה נעים, וגם שלא יהיה מקום המוני שכזה..
האיזור- ירושלים [אנחנו בלי רכב]
יש רעיון??
תודה.
עמק /גן המצלבה בירושלים
מקום די נחמד ושקט הינו שם פעמיים אם חברים בחול המועד פסח .....
וכמעט שהינו לבד (טוב אם קבוצת החברים שלנו .....).
זה באזור המוזאונים , בדשא שם .... תמצאו מקום .
ארמון הנציב
גן העצמאות
עין כרם
נחל חלילים (בתוך מבשרת, מקום שקט ונחמד)
במגרש הרוסים יש חצר יפה ומוצלת, עם גינה יפהפיה ושקט, אבל צריך לבדוק שלא הרסו שם
ויש עוד מלא מקומות מסביב לירושלים, השאלה כמה הייתם רוצים להתרחק..
פארק יפיפה ממש מתאים לפקניק ואתם יכולים למצוא לכם את הפינה שלכם - כי יש שם פינות בשפע!
אבל זה של שמורת הטבע והגנים...
אז זה עולה משהוא בכניסה (סתם לתשומת לב!)
תהנו ..
מישהו אחר לקח פיקוד!טאבולה ראסהשלום לכולם
סתם שאלה שעלתה לי בראש .
מכוון שאני הרבה פעמים רוצה יותר לצא ולעשות דברים ובעלי קצת פחות ..... ויש גם עבודה שהוא צריך לסיימם
וצריך לקחת בביסטר ולא תמיד זה פשוט .... עד שמוצאים אם מוצאים .....
אז לכן חשבתי לשאול כדי לדעת . וגם לקבל רעיונות לאן אפשר לצאת מדי פעם .
נ.ב
אנחנו לפעמים משחקים או רואים סרט במחשב בבית כאשר הילדודס ישנים .
זה גם סוג של בילאי וכייף .
לפעמים זאת באמת פרוצדורה מסובכת..
אפשר לפנות ערב רק לשניכם, אחרי שהקטנים ישנים.
לשבת ולדבר, זמן להיות קצת ביחד.
ואם יוצאים, תלוי מה אתם אוהבים.
אפשר מסעדה או בית קפה, ים, מדבר, דשא..
נחמד גם להוסיף פק"ל קפה או קומזיץ קטן.
או סתם לקחת רכב ואוהלים (ואלתוש!) ולצאת עם כולם ללילה בחיק הטבע (אפילו בחצר).
לעשות פעילות עם הילדים (שבטוח יתרגשו מכל העניין) או לחכות שיירדמו ואז יש לכם ערב רומנטי משלכם
בגלל שאנחנו ממש עמוסים, החלטנו שיש לנו דייט שבועי.. ביום קבוע..
כעקרון זה יכול להיות פיקניק, מסעדה, טיול אופניים וכו וכו.. פשוט מקום שנוכל לדבר ולהנות ביחד..
עזהי"ת
אז ב"ה כמידי שנה אנחנו מתכוונים להיות בראש השנה בחברון.
נשמח אם יש למישהו דירה להציע לצורכי אירוח למשפחה בעלת 5 נפשות (הורים +3 ילדים)
ההעדפה היא בחברון עצמה ולא בקרייה, כי להורים נעשה קצת קשה ללכת...
אם יש בקרייה, אבל קרוב לשער ה"פשפש" (הירידה לכיוון ציר המתפללים) במרחק של עד 7 דק' משם, גם נשמח לשמוע.
ישנה אפשרות לתשלום.
אשמח אם תיצרו איתנו קשר (אפילו אם זה לא אתם ישירות, אלא חברים או משפחה שאתם מכירים תפנו אותם אלינו)
או במסר"ש/שיחה אישית או בפלא: 0542372717, אפשר גם לשלוח SMS.
תבורכו רק בימים טובים (תרתי משמע)
|תגיבו שקראתם גם אם אין לכם איך לעזור כדי שזה יקפוץ|
שלהבתחיהוכך אולי היה לך יותר עונים .....
מקווה שתמצאו , עד ר"ה יש הרבה זמן יחסית ....
בהצלחה רבה
אם יש מישהו אשמח!!שלהבתחיהאני יודעת שהם משכירים חדרים (אולי רק לבוגרים, תבררי).
איך מוצאים בתים להשכרה בישובי יו"ש?
כמעט ואין פרסומים בלוחות המוכרים(יד 2 וכו'..)
כמעט רק שם מפורסם
בו מעוניינים לגור.
בעלוני שבת או דרך חברים מכרים .... למה הכין את רוצה להשכיר ?
הכי פשוט הכי מהיר הכי יעיל
שלום
יש לנו ילדה בת חמש וחצי עולה לגו חובה .
היא מעוד עקשנית (עקשנו יש בשפע במשפחה , בשתי הצדדים .....)
היא נולדה עם חייך שסועה שהיתה תינוקת , בערך בגיל שנה וקצת עברה ניתוח ובעזרת ה' הכל בסדר .
מאז גיל 0 הוי לנו בעיות בקשר לאוכל . אוכלת כמה דברים בודדים , בקצור לא ממש פשוט .
היא אוכלת בעיקר פחמימות למינהם (פתיתים בצורות שונות , פסטות כנ"ל תפוח אדמה ציפס במחבת ....)
בשרים ועוף זה כמו מזרח ומערב ..... יש תקופות שהיא אוכל שניצל "חיות" קפוא של מאעוף ....
השבוע בעלי נסה להכין אתה שניצל אמית , ע"מ חותכן עוגיות (כאילו שהיא תעשה צורות לב ,דובי, כוכב ,מעיון .... )
שאולי היא תסכים לטעום וגם לאכל .... היא התלהבה מהרעיון להכין . לאכל ולטעם אין מצב .
בסוף אני אכלתי ,לא רע .
עד שהיא מסכימה לטעם משהו הנשמה יוצא וחוזרת כמה פעמים , במיוחד שלי ..... לבעלי יש סבלנו קצת יותר ממני .
איך מנסים לגרום לה לטעם משהו חדש ? מה אומרים /לא אומרים ? (אולי בעיקר מה לא כדי להגיד )
לותר לה או בכוח /יד חזקה ....
כמו :את לא אכל אז לא תקבלי . או אם את לא אוכלת בארוחת צהרים זה יחכה לארוחת ערב ....
אם זה סתם במטרה לגוון את התפריט, לדעתי הפתרון הוא ברמה כזו שההורים יהוו דמות לחיקוי, וכל מה שיש בבית יהיה אוכל בהתאם לרצונכם. כך שמה שיש אוכלים. ואם זה לא ממה שתכננתם, יהיו הרבה דברים אחרים טובים, ובשפע.. בהצלחה!למשל אנחנו אוכלים עוף בשבת .....
אמרנו לה תראי אנחנו אוכלים עוף באו תנסי .....
לא ממש עזר מסתכלת /יודעת שזה אוכל של אבא ואמא וגם של אחי הקטן
(בן שנתיים .... שהצטרף ואוכל כל מה שאנחנו אוכלים ) .
נ.ב
נסינו לשכנע אותה לחתיכה קטן מאוד של עוף עם קובית שוקולד, שתקבל לאחר הטעימה ....
זה לא ממש עבד . לבסוף מה שעזר קצת . עוף וחתיכת שוקולד ביחד בפה .....
בזה התחיל ובזה הסתיים , העטים /אכלת עוף של שבת .
תודה רבה , לך.
אם אתם מהווים דוגמא בבית, היא תאכל בסופו של דבר..
מה גם שצריך לזכור, שכמו שלנו יש העדפות, גם להם יש.. וזה בסדר שלא את הכל הם יאהבו..
ובשמחה
~א.ללקח להם כמה שנים טובות להבין שזו בעיה אמיתית ולא סתם בררנות.
הילד אכל רק מעדנים, לחם, בננות, גבינה, וחטיפים. ואם הוא לא קיבל את מה שהוא רצה הוא לא אכל. לפעמים צם יום שלם. אבא שלו היה לפעמים ממש מכריח אותו לאכול- ואז הוא היה מקיא...
במשך שנים זו הייתה התזונה היחידה שלו. לא בשר, לא ירקות, לא פרות, לא ביצים, כלום.
הם חשבו שזו בררנות וזה יעבור.
בגיל 8 הוא התחיל ללכת למרפאה של הפרעות אכילה. כי התברר שהבררנות הזו היא לא נורמלית.
אני כמובן לא חושבת שזו הבעיה של הבת שלך! אני רק מבקשת שתשימי לב. ואם זה נראה לך חריג אל תתביישי להתייעץ עם רופא ילדים או תזונאית.
לרוב הילדים יש בררנות מסויימת.
אולי משהו תחושתי בפה שמפריע במאכלים מסויימים??
שווה לנסות את הכיוון הזה.
נשמע שזה יותר מסתם "דווקאיות", אלא משהו אמיתי שמפריע (אולי בגלל מבנה החך יש איזורים פחות רגישים לטעם/ רגישים למגע כלשהו וכד'?)
מצטרפת לכל האחרים-
לא להכריח!!
זה רק ייצור אנטי ויחריף את בעיית האכילה.
זוהי תופעה נפוצה מאד שילדים אוהבים לאכול אוכל קבוע ללא שום שנוי במשך חודשים ארוכים.
אם הם בריאים, מתפקדים היטב ומרוצים מהחיים אין שום סיבה לדאגה ואין שום סיבה להטריד אותם ולהציק להם, הם כבר ישתנו לאט לאט עם הזמן.
כמו שאמרתי או שלא . יש לה הסטוריה של "אוכל" .....
היא עברה הרבה , אנחנו במצב יחסית טוב אבל עדין ....
היא ברוך ה' בסדר ,היתה קצת אמנית .... לקחה ברזל 3 חודשים ולאחר מכן בדיקת דם .
הבדיקה היתה תקינה ....
נ.ב
גם הברזל הנוזלי של התינוקות בטעם כרמל היא לא ממש רצתה כי זה לא טעים לה ..... עד שעלה לבעלי רעיון מבריק .
לערבב לה את זה אם תירוש מיץ ענבים .... וכך "בזבזנו " לנו המון תירוש ..... (סתם לא בזבזנו )
מידע על קבלת אחוזי נכות מהמדינה.
פנה אלי אחד מחברי הפורום החפץ בעילום שמו, בבקשה שאני אפרסם -
מחפשים מישהוא שהוא עורך דין או מתעסק ויש לו ניסיון- בתחום של-
קבלת קצבה מהמדינה עקב אחוזי נכות על רקע הפרעה נפשית
תעזרו להם - לעזור לקרוב משפחה שצריך את זה...
תודה
אפשר לכתוב פה או לשלוח אלי באישי ואני אשלח לשואל
ובהחלט צריך עו"ד
מה דעתכם על לגור עם ההורים בחיי הנשואים? האם זה פוגע בשלום בית ?
זה לא מחייב פגיעה בשלום בית
אבל בטוח פוגע בפרטיות וביכולת הצמיחה בתור זוג.
וזה לא משנה אם מדובר בהורים מתערבים או לא.
לא מומלץ בכלל אלא אם כן ממש אין ברירה.
ויש לנו חברים שעושים את זה עכשיו כמה חודשים עד שייתיצבו. תקופת ביניים שכזו..
תלוי לכמה זמן, תלוי מה הסיבה, תלוי מה גודל הבית שם, תלוי מי נמצא שם עוד, תלוי מי בני הזוג והיחס ביניהם, תלוי מי ההורים ומה התנהלותם...
באופן כללי, איש ואשתו צריכים "רשות היחיד" ביחד עם קשר טוב עם המשפחה. מקומית - כל מקרה לגופו.
לטיפול זוגי לכל התק' שאתם גרים אצלם...
אולי אז תוכלו לצאת בדוחק מהמצב המוזר הזה בלי להיפגע ממנו...
אה, זה לא שווה את ההפרש מול שכר דירה?
אז לכו לגור בדירת חדר לבדכם...
לגור עם ההורים, או אפילו היחידת דיור ליד הבית שלהם- יכול להיות כל כך מורכב
שעדיף לא להיכנס לזה... מי יודע מה יהיה בדרך ואיך יצאו מזה..
לא כולם
לא יודעת אם לומר רובם אפילו
אבל זה קיים, וזה תדיר
וזה בצדק רב דבר קשה מאוד- "על כן יעזוב"- מלשון לעזוב, ללכת למקום אחר...
עוד נק'-
לפעמים אומרים- נו אתגר לשלום בית...
וכדי להבין את המימדים של זה- צריך לכמת ולתרגם לש"ח.
כשאת רואה "נזק 1500 שח בחודש"- פתאום זה לא נראה כזה זניח... זה שיקול כלכלי כבד... מכניס לפרופורציות
(כותבת לך עוגה משו באישי)
כרגע גרים אצל ההורים שלי. שבועיים. זה מצב זמני ביותר כי עברנו דירה והדירה הבאה עוד בשיפוצים.
נכון, חסרה קצת הפרטיות. נכון, לפעמים זה מציק (לשני הצדדים).
אבל זה ממש תלוי בזוג ובמשפחה!! לי יש בעל מדהים ואנחנו בקשר טוב עם המשפחה המתוקה שלי, אז רוב התקופה הזאת ממש כיפית! לי טוב פה, כולם נחמדים לכולם באהבה, באמת זה גם יכול להיות תקופה מאוד טובה לחזק את הקשר המשפחתי.
ולידע כללי אנחנו חצי שנה אחרי חתונה בלי ילדים וגרים בחדר קטן בתוך הבית!! לא יחדית דיור ולא ענל.. אוכלים איתם, מבשלים איתם, ושותפים בעבודת הבית!
ממש חריף לכתוב שזה דורש טיפול זוגי. מי שיודע להשקיע בעצמו ובזוגיות מוצא את האפשרות גם בבית של המשפחה! הזוגיות שלנו פורחת בשבועות האלה, באמת. אנחנו יודעים לצאת לההתאוורר, לעשות לעצמנו ארוחות מפנקות גם בתוך הבית, ולהכנס לחדר לסגור אותו ולהיות לבד כשצריך..
כמובן- שזה מצריך הכנה ומוכנות בנפש, כמובן שאני מדברת מנסיון של שבועיים וזה זמני ולא מאידיאל.
אבל זו דעתי.
מי שכבר היו בבית משלהם, ובנו את עצמם קצת, ועומדים להמשיך לבית משלהם בעז"ה-
ורק נמצאים תק' קצרה אצל ההורים
זה שונה ממצב שבו מתחילים את הזוגיות- בבית של ההורים...
וכל הורים הם שונים
וכל זוג הם שונים
וכל כימיה ביניהם, או תק' בחיים- זה שונה
יש מצבים שללכת להורים אחרי לידה- כמה שצריך את העזרה הזו- זה מתכון לקשיים בזוגיות,
יש מצבים שלהתארח לשבת אחת פעם בשנתיים זה מתכון בטוח לקשיים בזוגיות
יש מצבים שלגור באותו רחוב של ההורים ולהיות אצלם לשעה כל צהריים זה פריחה ועוצמה ואהבה ושמחה ורק מעצים את הזוגיות והבית
תלוי.
תלוי בהמן דברים.
אבל אי אפשר לחיות ב"אנחנו נעשה משו קשה וירחם השם שלא נצא מזה ניזוקים"
צריך לדעת- זה מצב בסיכון גבוה. יכול להיות למצב כזה מחירים קשים
כדי שהמחירים לא ישארו ברמות של רגש\ קשר\ תקשורת\ שלום בית-
אלא יהיו משו מתורגם שיכול להתווכח עם עלות של שכר דירה-
תרגמתי את זה למחיר של יעוץ זוגי לחודש
עכשיו הגבר הממוצע שבא לעשות תקציב לבית שלו - יכול לחשב מה עולה לו יותר- שכר דירה או יעוץ?
אני דיברתי כדוגמא על זוג שחי כבר ארבע שנים אצל ההורים ביחידת דיור נפרדת, ומיום ליום הבעיות מתעצמות. אם בהתחלה הגבולות היו ברורים, היום הם כבר לא ממש קיימים. כשהזוג מבלה הרבה בסלון של ההורים- מקטרים שהם שורצים אצלם, כשהם לא יורדים ושומרים על דיסטנס- קוראים לאשה "כלה של שבת" ומתנהגים בעוקצנות, החינוך של הילדים זוכה לביקורת חמורה ביותר, וזה יוצר מצב שהכלה רוצה להראות שהיא לא רואה אף אחד ממטר אז יש לה התנהגויות קצת דווקאיות כאלו, אבל בגלל שהיא ילדה טובה היא עושה את זה בעדינות ממש.
והם באמת לא ירגישו בנוח לריב, כי ישמעו אותם, וזה ממש לא נעים. בקיצור, מהצד זה נראה רע!!
