פורום נשואים טריים (עמוד 52)

-

להקטין את מסגרת כרטיס האשראי. גם שלך וגם שלה. ובהסכמה.

זה אומר שבסוף חודש פשוט הכרטיס לא יעבור ויאפשר תקציב מוגדר בשביל מה שהיא מרגישה שהיא זקוקה לו. 

(לא מכיר אותך ולא אותה ואין לי מושג אם זה בזבוזים או נחוץ, אבל אם אין אז אין)

על ההוצאות שלה וכותב פה בציניות עליהם, זה מאוד מעליב, בן אדם לא משתנה לעולם!!!! כשיורדים עליו

זה קורה רק מתוך הערכה ודיבור כנה על המצב, כשאתה בא ממקום מתנשא ומנסה לחנך אותה ,זה בחיים לא יעבוד.

ותוריד את האגו ותתחיל להחמיא לה על מה שהיא כן עושה, ככה תפתח את השיחה, אבל באמת ממקום אמיתי, היא תרגיש אם אתה מזייף

תשב עם עצמך לפני השיחה ותעשה רשימה של "עין טובה" עליה, ותעשה רשימה של "עין רעה" עליך.

הרשימה על עצמך כדי שתצליח לבוא ממקום שווה אליה ולא לבוא מעליה כמחנך.

לגבי הסתכלות שלה על עבודה, יתכן וזה מגיע מחינוך מהבית? ואז כבר ממש קשה לשנות הסתכלות של בן אדם, אתה יכול לתת לה נאומים שלמים על זה, זה לא ממש יעבוד. חינוך זה בעצמות

אם תמשיך בדרכך, באמת תמשיל לדבר לקיר.

בקיצור, לבוא ממקום שווה אליה , להחמיא ולדבר כנה.

ועוד משהו, בלי האשמות, ואת ככה וככה....

אלא אני במצוקה,...

אני מרגיש קשה כלפי המצב...

שפת ה"אני", זו שפה לא מאשימה

בהצלחה

א. כבוד והערכה אמיתיים. לכל מידה יש צד חיובי. גם לפזרנות. למשל: זרימה, תחושת שפע, ראיית הטוב או אחרים. ובכלל להניח כהנחת יסוד שאת האופי והיחס הבסיסי לכסף אצלה לא תוכל לשנות לעולם כי יחס לכסף הוא דבר בסיסי בנפש ונוצר בילדות. לכן חובה שתהיה הערכה, תוך מודעות שקיים פער. כך אגב זה אצל רוב הזוגות, אתם לא תאומים, ויש פער בדברים בסיסיים. כדאי להכיר בו אבל גם להניח שיש בכל אחד מידה של אמת.

ב. בהנחה שהפער הנפשי לא ישתנה. מה כן? ההתנהלות הטכנית. צריך להתפשר, וגם צריך פתרונות ריאליים- הן מצד האופי והן מצד המציאות (גם האופי של השני הוא סוג של מציאות נתונה!).

אולי אפליקציית רייזאפ יכול לעזור? (לא מניסיון. אבל שמעתי המלצות) יתן לה תחושה של משחק, ו"כמה יש לי" ולא של אין? אולי סיוע חיצוני ניטרלי כמו פעמונים שיעזרו לכם לנסח מטרות משותפות שגם היא תרגיש שותפה אליהן ותהיה לה יותר מוטיבציה לפעול בשבילם?

אולי לשים מראש כסף מזומן בצד לבזבוזים ולא באשראי? או שהיא תגדיל משרה אם ההוצאות הללו קריטיות עבורה?

בכל אופן זה צריך לבוא כ"בואי נחשוב על פתרון טכני לבעיה של שנינו" לא רק כאסטרטגיה. אלא כי באמת אין מה להאשים אדם על צורך שהוא מרגיש, אלא רק לחשוב ביחד איך אפשר למלא את הצרכים המתנגשים. כאילו מתוך מקום ש"ברור שהייתי רוצה שתוכלי להרשות לעצמך הכל אם זה מה שטוב לך" אבל במצב הקיים איך אפשר להתפשר.

(דבר אחרון- הרבה פעמים הצורך המהותי של האדם יכול להתמלא מדברים אחרים ממה שאנחנו רגילים לחשוב. שווה לשאול גם את זה אם יש שיח טוב. למשל אם הצורך הוא בתחושת פינוק, או התחדשות, או ביטחון שיש לילדים מספיק, או תחושת בחירה וחופש, יש דרכים נוספות שהיא יכולה לחשוב עליהן כדי להגיע אליהן. זה כמובן צריך לבוא מהאדם עצמו.

כנ"ל אגב לגבי הרצון שלך לחסוך, אם זה מתוך רצון לביטחון כדאי לחדד לצד השני מה יתן לי ביטחון - שאין אף פעם מינוס? שיהיה לי בצד קרן של כך וכך? שאחסוך בכל חודש כך וכך? שאעשה ביטוח כזה וכזה? ואם מתוך צורך אחר אז גם לחדד אותו ולחשוב מה יכול למלא אותו. הרבה פעמים יש יותר מאפשרות אחת)

בהצלחה רבה.

לא עונה בפרטי לאפחד

אותה שאלה בניסוח קצת שונה

לכו כבר לטיפול טוב

טוב וד"ל...

הוא לא העניין, הוא סתם תוצר לוואי.

גם להפעיל עליה לחץ (כמו שהציגו פה מעליי יפה) זה לא דבר מועיל. הפוך.

נדמה לי שיש כאן עניין עמוק יותר. אם אתה מוכן לעבוד קשה (על עצמך קודם כל, לא עליה) יש לי קובץ PDF (של כמעט 200 עמודים) שהולך להפתיע אותך.

אני לא מסכים עם כל מילה שיש בו, אבל הוא יכול לפתוח לך כיוון אחר.

ולא, הוא לא עוסק במיניות. הוא עוסק בעניינים שלך מול עצמך.

ומי הכותב?

התוכן זה התייחסות של הבן אדם כלפי עצמו.  נקודות שבהן הוא "נזקק" ועסוק בריצוי של הסביבה שלו.

"מדבר על מצב שהבית מתוקתק הגבר עוזר בבית ופשוט הגבר רוצה יותר"

אני קורא פה "אם - אז"

אם - הבית מתוקתק בלה בלה 

אז - מגיע לי X 

הנקודה הזו תפסה אותי. ולכן נראה לי שנקודת השינוי תהיה שם.

וחיבוק גדול

את אלופה אלופה שאת מטפלת בזה ❤🏆

טוב לראותך כאן!

לאורך החיים חוויתי חרדות, חששות ומחשבות טורדניות רבות. לפני חצי שנה התחלתי טיפול עם פסיכולוגית, ולאחר כמה שיחות היא הציעה לי לקחת. חששתי מאוד אבל יכולה להעיד שעלי זה השפיע מצוין ואני מרגישה הרבה יותר טוב וממש מחוברת לחיים. לוקח לתרופה בד"כ שלושה שבועות להשפיע, ושעת הנטילה לפעמים משפיעה (אני בהתחלה לקחתי לפני השינה אבל הייתי מאוד עייפה למחרת, החלפתי לשעה יותר מוקדמת וזה בסדר).
כל הכבוד על הרצון לטפל בעצמך. תרופה זה אמצעי נהדר למי שזקוק לו

אני רואה שאנשים פה מומחים, אז מעניין אותי מה דעתכם על מה שמכונה סמים פסיכידליים, שלמיטב ידיעתי יש מחקרים על כך שמאוד עוזרים בריפוי טראומות וכיו"ב.

האם יש בזה משהו? האם זה מסוכן?

המקצועיים.

יש כיום מחקרים חדשים בנושא, בעיקר לטיפול וריפוי בפוסט טראומה אאבל לא רק. 

חשוב לשים לב אם מתעניינים - לפנות אך ורק למקום מפוקח וכאמור אך ורק בליווי פסיכיאר ופסיכולוג מוסמכים קלינית לכך.

תינוקי ממש אוהב לישון באמבטיה של העגלה.. מדובר בשכיבה מלאה לא בטיולון

עם כל זה אסור לישון בעגלה?

איזה מלחיץ כי הוא ישן מלא בעגלה עד היום - יותר אוהב את ממיטת תינוק כי זה יותר קטן ומרגיש את הגבולות

אז חייב לידע

וגם יכול להיות שהם גובים סכום מסויים ולא כדאי שיהיה לכם גזל... 

במיוחד כשרואים את התהליך מקרוב

שלא נדע מצרות

מה שאת יכול לעשות זה בעיקר לתמוך ולהתפלל עליהם

אם הם זוג - אז כן. זה הכי מתוק שיש

(חלק מהדברים שאני ממש לא טובה בהם ואפילו לא נכנסת להתעדכן כמעט זה פוליטיקה + חדשות. באמת שלא היה לי מושג 🙈)

אז בטח שזה מתוק! הכי שיש!

כאמור: מה שנקרא אוי לה לאותה בושה (שלי) 🙈 - נשואים טריים

רק אם מדובר בבני דודים או אחים או בת ואבא, מבין האפשרויות שכתבתי, יכול להיות לה תירוץ לכל השיער הגלוי שלה.

אבל מרגע שמדובר בבעל ואשה - אנחנו צריכים למחות על גילוי השיער בשער בת רבים!