פורום נשואים טריים (עמוד 538)

היא מהממת!!

אפשר ספר שהוא רוצה, אפשר כיפה

יש אתרוגים גדולים שלא נכנסים בקופסה, ואז חבל ממש.

אפשר לחלופין לקנות שקית קטיפה יפה לאתרוג - המתאימה יותר לגדלים השונים.

לבעלי זה לא נוח בכלל.

 

אולי כיפה חדשה חגיגית?

הבעיה עם כיפה זה שעד עכשיו סרגתי לו, יותר נכון- לפני החתונה סרגתי לו תוך שנייה 4, ועכשיו אין לי כ"כ זמן עם ילד

על הידיים.. =)

כך שהוא לא רוצה כיפה קנויה, רק מה שאני סורגת.. אז זה מחמיא, אבל לוקח זמן.. =)

רעיונות יותר מקוריים?..

אולי דברים שפחות קשורים לחג?.. סתם מתנה נחמדה.. 

גופיה טרמית (בחנות ציוד טיולים, דק יותר ומחמם יותר מגופיה רגילה) 

גרביים עם צורה שווה ומיוחדת 

ספר על סוכות 

שובר מתנה לטיול זוגי בחג

שובר מתנה ללימוד זוגי בסוכה בחג

ששובר מתנה לפיקניק \ארוחה זוגית מושקעת בחג- בסוכה 

 

דברים אחרים- שלא שייך לכתוב בפורום.... 

אולם יפה וחופה מהממת

מישהו שהיה בזמן האחרון האולם בראשית בראשון..

או מכיר זוג שהתחתן שם...

תודה..

כדאי להתיעץ עם אינסטלטור.

או לבדוק באינטרנט באתר "סיטפס" להקיש בגוגל את הבעיה .

ומתי שעוברים מים שאמורים להמשיך לביוב, הם נתקעים ויוצאים שם

אם כן, לנסות להשחיל לשם "נחש" כדי שיפתח את הסתימה....

 

הרשימה של ה"זיווג הגון" ארוכה מאוד.

אני חושבת שהיום אסגור אותה.

מי שרוצה - יכול לשלוח לי שמות לזיווג עד הערב.

 

לגבי שאר הקטגוריות - אני עדיין מחכה לשמות 

 

היו ברוכים!

א. מידות טובות ויראת שמים. על כל השאר כבר אפשר לדבר..

ב. דעה פוליטית, סגנון דתי, שאיפות דומות..ועוד כל מיני תחומים שחשובים בהרבה נושאים אחרים אבל לאו דווקא בחיי הזוגיות, שרובם מסתכמים בארוחות ערב, טיפול בילדים, מגורים יחד- וכל הדברים שמקיימים את השגרה הברוכה של חיי שוגיות תקינים.

אלו רק חלק מהדרכים בהם הזוגיות מתבטאת.

לדעתי מה שחשוב זה להיות מחוברת לעצמך. לדעת מה התכונות שמתאימות לך אישית. לפי מי שאת.

מידות טובות ויראת שמים זה ברור.אבל זה כללי מדי.

לא מחפשים רשימת תכונות טובות.
מחפשים מישהו שטוב לך להיות לצידו. שמוציא ממך את הטוב שבך. ושהקשר ביניכם משמעותי ופוגש אותך ואת הרצונות שלך.

מסכימה עם אלעד שהדגש זה המידות של האדם. יש מלא מידות טובות וכולן הן ברכה בחיי נישואין. תתבונני מה מהן הכי חשוב לך והכי מתחבר לחיפוש הפנימי שלך.

ולגבי- סגנון,אידאלים ודברים כאלו- זה פחות מהותי. אלא אם כן יש לך השתיכות מובהקת לכיוון מסוים יחד וזה מתבטא גם מעשית בחייך.

כיוון דתי דומה-לדעתי חשוב. לא חיב זהה.אבל שרצונות יפגשו.

ומה שחשוב זה למצוא מה הבקשה המהותית שמסתתרת מאחורי רצונות חיצונים.
לדוגמא-
משהי שמחפשת מישהו גדול וגבוה ממנה- ומאחורי זה מסתתרת בקשה למישהו שיוביל ויתן בטחון ויציבות.
כשמזהים את השורש אז לא נתקעים רק בגובה ובודקים את מה שרוצים באמת-שזה היציבות במקרה זה.

בעלי ואני נחשבים שנינו משתייכים לאותו תת מגזר 
ועדיין יש בינינו מחלוקות חשובות על דרכי פעולה וכדו' - 
וזה כן מתבטא!!
זה הנושא שדנים עליו בארוחת ערב..
ולפעמים צריך להיזהר לא לגלוש למקום הלא נעים בדיון..

בקיצור - לא כזה פשוט לומר שזה שולי..
(כמובן שזה לא בסיסי כמו מידות טובות ויראת שמיים)

הם עניין מהותי ומרכזי וחלק ממי שאתם באופן מוצהר.

ולכן,עבורכם זה מהותי.

אבל רוב האנשים לא מדברים על זה בארוחות ערב..ולא חיים בגבעות בשומרון..
כך שגם אם יש דעות מעט שונות זו לא נק' חיכוך מהותית.

וברור שזה עדיף וכדאי להיות כמה שיותר עם רצונות דומים.
אבל זה לא נורא אם יש מעט שוני..

ודרך אגב- אני מאוד מזדהה עם החיבור והעשיה למען ארץ ישראל וחושבת שזו זכות למי שזוכה לחיות ולפעול עבורה. כך שלא ישתמע מדברי שזה לא חשוב.
רק שלא כולם מעורבים מעשית בזה ולכן לא לכולם זה ענין מהותי.
למי שכן- אז בטח שחשוב

חשבתי עליכם

 

להערכתי ומנסיוני אינכם דוגמא לעניין זה

ביקורת מבן הזוג ע"מ לתקן את המפריע, פירגון, הומור, התחשבות, אכפתיות, השקפה דומה, זה חשוב. קשה לי לומר משהו שרציתי שלא חשוב בזוגיות, כי לא היו לי דברים הזויים או מוגזמים...אולי סגנון לבוש, כשהתחתנו אהבתי את צורת הלבוש הביינישית שלו, עם השנים , כשהתחיל לעבוד, נהיה יותר מסודר, חולצות מכופתרות בתוך המכנסיים, לא מתה על זה אך כיוון שאני יודעת שזה לא הופך אותו לפחות זורם או חנון חניוק- זה פחות מפריע לי...אם הוא היה ככה בדייטים זה היה מפריע לי.

 

אז יש דברים שמשתנים אבל עיקר האישיות נשארת ולכן היא החשובה, והתמצת זה לב טוב, כפי שכתוב בפרקי אבות..

א- מידות טובות- יכולת הקשבה והכלה, יכולת לשתף, יכולת לדבר על מה שמפריע. 

ומשהו שהוא קריטי בעיני- לדעת להודות בטעות ולרצות לתקן אותה. כל זוג שאחד מהם לא יודע להודות בטעויות- יגיע למקומות מאד מאד לא טובים.  כי כולנו עושים טעויות, השאלה היא האם אנחנו יודעים ללמוד מטעויות- או לחזור עליהן שוב ושוב.

עוד נק' חשובה- לברר מראש מה דעתו על ייעוץ מקצועי כשצריך. הרבה זוגות נשארים תקועים שנים בבעיות כי אחד מהם לא מוכן ללכת לייעוץ.. 

 

חשובה מאד גם האינטרקציה בניכם- שתתדעו לריב נכון (אלירז- כאן זה גם תשובה בשבילך-) לכל זוג יש את הפערים שלו, ואת הדברים שבהם הוא לא מסכים. תמיד יהיו מריבות- השאלה היא האם תשכילו להבנות מהן, או הההפך..

 

יש גם דברים שאומרים עליהם שהם זניחים ואני לא מסכימה איתם- כמו מראה חיצוני, צורת חשיבה (נניח אדם שכלי מאד או רגשי מאד, רחפן מאד או דייקן מאד- כשזה ממש באופי של האדם חלק מהאישיות שלו) ויחס לכסף (יועץ נישואין אמר לי פעם שכ60% מהאנשים שבאים אילו, ברגע שמתחילים לחפור טוב- כל הבעיות הגיעו מבעיות כספיות. בין השאר גם יחס לכסף)

 

לגבי ב- כמו שכתבתי, פערים בהשקפת עולם וכו'- כל דבר ניתן לגישור אם יש את הרצון והיכולת לריב נכון.

מעבר לזה- עם הזמן ראיתי שכמעט תמיד- אם יש רצון ומוכנות לעשות השתדלות ואם יש צורך גם ייעוץ חיצוני- אפשר לגשר על כל פער, כולל אלו שהזכרתי למעלה. פשוט זה לוקח המון כוחות נפש והמון מאמץ והשקעה עד שמגיעים למקום בריא, ויש לזה מחיר. כך שאני לא הייתי נכנסת למיטה חולה כזו..

 

ועוד משהו שאני אוהבת להגיד- כשבוחרים בן זוג, בוחרים לפי החסרונות. כלומר- עם מה אני יכולה להסתדר? לא מחפשים בלי חסרונות, אלא חסרונות שלא יגרמו ליותר מדי בעיות..

 

העליתם מספר תחומים ונקודות שכלל לא חשבתי עליהם, ומצד שני נגעתם בדברים שהתלבטתי עליהם... זה עזר לי מאד!

 

תודה רבה על כל התשובות המפורטות והארוכות.

אם אתה בראש כזה אל תתחתן השנה...

זה סוג של הומור..

 

בחור רציני וטוב.

 

בעז"ה - שיזכה להגיע לכאן בקרוב, ותתוודעי ל"רפרטואר".. (מן הסתם גם יתרגל להתחשב ביכולת הקיבול של ה"מאזינים"..)

עוד רגע ואתם מתנפלים עלי בצהלולים.

קולולולולולולו!!!
בע"ה עוד השנה..

שהעברת את בדיחותיך גם לפורום הזה - 

 

בהחלט הכנה טובה לנישואין...

 

שתזכה בעז"ה בקרוב ממש (לא חייב להיות השנה - יש רק עוד יומיים - אבל בשנה הבעל"ט, ממש מצוין).

ובאמת כיף שהעברת את הבדיחות לפורום הזה....

כרגע.

להתחתן זה לעבוד על עצמך,לצמוח.השאלה אם זה מתאים לך עכשיו?

עכשיו לילה.

וערב חג.

ושגם אני אסכים.

מזל טוב!

אנחנו הגענו אליו בזמנו דרך טולם ומלואו, לא יקר בכלל, אבל אולי דברים השתנו.
קוראים לו קונקורד.
ויש את "בראשית בראשון לציון, ועוד אולם ששכחתי את שמו בגבעתיים.

מלא מזל טוב

אנחנו התחתנו שם..

חופה מהממת ואולם יפהפה והמחירים סבירים.

 

אנחנו התתנו בהיכל שלמה בפ"ת, יחסית זול ונראה מצוין

באור יהודה יש מקבץ אולמות לא רעים.ואפילו בהדר דימול שמעתי שלאחר מיקוח המחיר יצא סביר, התמורה מכובדת ביותר,  וניהול הארוע מעולה. גם המיקום מצוין.העיקר שיהיה במזל טוב והכנות מוצלחות,

השאלה מה הכוונה של "זול"

איזו רמת מחירים?

אבל בחייאת בנאדם
תסתכל על האופי..על הטוב לב..על המידות
רק לא על הצבע עור

בהצלחה!

אישה צריכה להיות יפה בעיני בעלה

ובאיזו רמה (ממשיכה-אדישות- ועד דחייה) ולפי זה מחליט מה כדאי, 

אבל הכי כדאי זה להתחתן עם מי שאוהבים ונמשכים אליו גם נפשית וגם גופנית, במחילה, ואין דחייה. גם אם ירדו על הבנאדם שלא יפה שהוא לא רוצה מישהי עם צבע עור מסויים. זו החלטה אישית וזהו.

לאמו לטפל בהכחדת הכינים.

ילדיי בגנים, לא במשפחתונים,וזה קורה מדי פעם,

תמיד באסיפות הורים הגננות אומרות שזה לא עניין של לא לבוא לגן אלא שכל אמא אחראית לטפל בעניין הזה,

לפעמים שולחות דף קשר ומציינות בו שצריך לטפל בשיער כי יש בגן ילדות עם כינים,

אז אני מדי פעם בודקת ומטפלת אם צריך.

בהצלחה!

זה לא פשוט, מניסיון, יש גברים שפשוט לא יודעים מה זה לחזר... (דוסים במיוחד שלא ראו את זה בבית ההורים, לא ראו סרטים, ולא מסתכלים על זוגות אחרים...) ע"ע בעלי היקר... צריך לללמד אותם, בהתחלה זה קצת סינטטי, אבל בעז"ה הוא יתפוס את הקטע וזה יבוא לו בטבעיות, המון בהצלחה ומזל טוב!!

אולי תנסי להסביר לבנים שפה מה זה לחזר??מה אתן רוצות שנעשה???!!

לא כולם ראו סרטים ויודעים לחזר כמו בסרטים וגם יש דברים שלא מתאים לעשות כי אנחנו יהודים/דתיים!!

גם אנחנו יהודיות/דתיות, אף אחד לא ביקש להמיר את דתך ידידי ((:

 

זה מאד

מאד 

מאד

פשוט לחזר!! 

 

להתקשר

לשלוח תמונה בווטס-אפ סתם כך באמצע היום

בפגישות, להגיד (לפני/ אחרי/ תוך כדי) שחיכיתם לראות אותה

לשזור מילים פשוטות (!!) בהודעות/שיחות, שיראו על שטותניקיות (אולי איזו מילה מצחיקה שדיברתם עליה ביחד, או סיפור מצחיק)

לפרגן (כן כן, בגבולות הטעם הטוב (בלי להיסחף עם הכמות) ובצניעות כמובן (הרי אנחנו דוסים (: ) - בסנגון 'אני אוהב את הסגנון לבוש שלך' או משהו כזה..

 

לעצות נוספות- בכיף (:

שאלתי היתה איך מחזרים ?? לפרגן אני יודע.....ב"ה

המבטים יכולים לעשות המון, ולמקרה שהצד השני מעוניין בפירוש (), אפשר להוסיף:

 

*חיכית לראות אותך/שתתקשרי/שתעני לי סופסוף

*בא לי לשמח אותך... רוצה ללכת למקום מיוחד?/רוצה להתפנק על גלידה?

 

לומר מה שמרגישים- אך במתינות (אני משחזרת לעצמי בראש הרבה משפטים שקיבלתי ממנו, ונתנו לי הרבה כוחות!)

יותר התכוונתי לחלק השני.

אמירות יש!

אבל מעשים ומאמץ פחות...

מה, אפשר 'לקנות' אותי כ"כ בקלות?...

ואז יש טווח רחב מאוד של אפשרויות..

זה יכול להיות לעזור לה בבית - בדברים שבד"כ היא עושה..
זה יכול להיות לפנק אותה בחופשה מפנקת..
זה יכול להיות מסאז'
זה יכול להיות פתקים מתוקים ומאוהבים..
הקדשות שירים..
מתנות קטנות או גדולות..

כל מה שמבטאים דרכו אהבה - 
רומנטיקה בצד הכי 'קיטשי שלה

שתגרום לאהובה - להרגיש נאהבת, ולא רק לדעת שהיא נאהבת..
שתגרום לה להרגיש חשובה ויקרה בעיניך..
 

לדעתי כמו שכתבו כבר, הרבה גברים פשוט לא יודעים לחזר.

כל השטויות הרומנטיות זה בראש שלנו הנשים. זה מובן שאנחנו צריכות את זה

ומרגישות לא אהובות אם לא מחזרים אחרינו.  אבל לפי מה שאני רואה אצל בעלי ואחים שלי, זה לא בא לכולם בצורה טיבעית.

הם צריכים לעבוד על זה וללמוד את זה, לפעמים זה נרכש רק אחרי החתונה.

את יכולה אולי לרמוז דברים אבל נראה לי שלפני החתונה זה קצת בעייתי.

(שמעתי למשל דעה שאומרת שאסור לבחור להביא מתנות לבחורה לפני החתונה כי יש בזה סוג של קניין, ושגם את טבעת האירוסין אם יש כזאת, ההורים שלו נותנים לכלה , לא הוא.)

אז תוודאי שאת אהובה לפי שאר יחסו אליך ובע"ה אולי זה עוד יבוא.

מזל טוב

-להביא פרחים או עציץ קטן

-לקנות משהו עם איזשהו סימבוליות לבית העתידי (למאורסים) ולהגיד לה לשמור את זה עד החתונה.

-לשלוח לה שיר ששמעת והזכיר לך את הקשר שלכם.

-למרות כל אמצעי התקשורת המודרנים זה ממש נחמד לקבל איזה פתק נחמד שנשלח דרך מכרים משותפים,

ומפתיע פתאום.

- לקחת אותה למקום שהיא תהנה בו מיזמתך. (ואם היא לא פמיניסטית וצריך לשלם על זה, אז תשלם עליה.)

-לפי כישורך: כתוב לה שיר/ צייר לה ציור/ בנה לה משהו קטן מעץ בקיצור תן לה משהו שעמלת עליו, מליבך, לא רק

משהו שאפשר לקנות בחנות.

רגיעה פנימית שלך.

 

אל תרגיש אשם.

 

לפי מה שאתה מתאר, הבעיה אינה אצלך (הבנתי נכון שאשתך אינה עובדת?)

 

 

כמה זמן אתם אחרי הלידה?  האם יתכן שיש לאשתך מצב-הרוח שאחרי לידה לפעמים?

גם אדם שבאמת לא בסדר יכל לכתוב את ההודעה הזאת, ואנחנו לא כאן לשפוט על סמך הודעה מצד אחד.

כעת הוא יכול לבדוק אם תיאר נכון.

 

זה לא "בית דין"...

 אדם יודע שעונים לו בדיוק על מה שכתב..

האם אתה בטוח שהבעיה היא רק באשתך?

מה אתה יכול לשפר?

 

הרי אנחנו 'פוגשים' רק אותו כאן, אנחנו לא יכולים לחנך את אשתו אבל כן לעזור לו למצוא מה שהתנהלות שלו יכול להשתנות.

 

 

לפחות בשלב זה..

 

לא תמיד נכון להטיל על האדם שיחשוב "מה לא בסדר אצלו"..  בפרט כשיש "חשד" שזה נובע ממצב די-מוכר אצל הזולת.

אם הדברים אינם תלויים באדם עצמו - אז דווקא הידיעה שאינם מתחילים ממנו והוא "בסדר", תוכל לתת לו נקודת משען רגועה לחשוב כיצד לסייע.

 

זה כמובן, עקרונית, בלי שאכן יודעים ספציפית מה כל הנתונים כאן.

בס"ד

אני לא לגמרי מסכימה עם הרב דן. נכון שאתה לא אשם, אבל זה לא אומר שאין לך מה לעשות חוץ מרגיעה פנימית..

כתבת שאשתך אחרי לידה, אז קח בחשבון שהיא מן הסתם עדיין מפוצצת בהורמונים שלא מקלים על העניין!!

וממה שאתה מספר- הדברים יצאו משליטה רק אחרי הלידה, אז אולי גם היא כמוך מרגישה שהיא לא אחת שמתווכחת- אבל אתה זה שגורר ויכוחים.. סתם לחשוב גם על נקודת המבט הזאת..

יש לי כמה טיפים-

*לקחת את הכל הכי בסבלנות שאתה יכול- בזמן של ויכוח- להתפלל בלב כל הזמן לה'- "ה' תשלח לי ולה סבלנות, תשלח לנו רוגע, תעזור לנו להצליח לדבר בנחת על הדברים וכו'..", ובכלל בכל ההתנהלות של הבית- בכל דבר שאתה יכול להבליג- תשתדל להבליג, לוותר ולסלוח (עם כל הקשי שבעניין.. וזה ברור שזה קשה מאוד!!)

*לנסות לחשוב אולי באמת יש לך אפשרות לחזור הביתה מהעבודה קצת יותר מוקדם ויותר לעזור לה.. אני יודעת על עצמי שכשבעלי בבית- אני הרבה יותר רגועה.. יש מצב שאני אעשה בדיוק את אותם דברים כמו שהוא לא בבית- אבל במצב הנפשי שלי אני הרבה יותר רגועה כי אני יודעת שיש לי משענת תומכת מאחוריי. וגם כשאתה בבית- עם כל העייפות- תנסה לעזור לה כמה שאפשר- אולי לשאול אותה במה היא צריכה עזרה בצורה דחופה יותר כרגע..

*תגיד לה כל הזמן כמה היא אמא טובה וכמה היא אישה טובה (אפילו אם זה נשמע לך קצת שקר כרגע..), תנסה כל הזמן לפרגן, ובכמויות- זה יוצר אווירה הרבה יותר נעימה בין שני אנשים כשיש פירגון. וחשוב מאוד שלא תצפה שהיא תפרגן גם- זה *אולי* גם יבוא, אבל בשלב הרבה יותר מאוחר..

*תנסה לדבר איתה ברגוע לגמרי על העניינים. גם אני אחרי ויכוח (גם אחרי כמה שעות) עוד נמצאת באוירה של הויכוח, לכן לא יעזור שום דבר- אני עדיין עצבנית!! אולי תנסה לברר איתה את הדברים בזמן רגוע לגמרי- מומלץ בחום לחזור ערב אחד יותר מוקדם מהעבודה עם הפתעה נעימה (ארוחת ערב ממסעדה אהובה, פרחים, שוקולד, כל מה שעולה לך בראש שיעשה לה טוב) שהכי חשוב- יצורף לה מכתב (עדיף ארוך.. נשים אוהבות שכותבים להם דברים כיפיים) ואז תנסו בעדינות לפתוח את הדברים. אם אתה מרגיש שדיבור כזה עלול לגרום לויכוח חס ושלום- אז במכתב שאתה כותב- קודם כל תפרגן בצורה היסטרית, תגיד לה כמה שאתה אוהב ומעריך את כל מה שהיא עושה ותנסה בקטנה ממש להכניס גם את הנקודה שבזמן האחרון אתה מרגיש שאתה ממש מתאמץ לא להיכנס לויכוח חס וחלילה כי אתה מאוד אוהב ומעריך אותה, אבל אתה מרגיש שזה איכשהו קורה ושאולי כדאי שתנסו לחשוב איך ולמה ומה אפשר לעשות כדי להתקדם יחד..

מקווה שעזרתי..

ב"הצלחה!!

אני כתבתי "קודם כל רגיעה פנימית".. זו "עזרה ראשונה". אם הוא יתחיל "להיסחף" אחרי זה ולהרגיש אשם - זה כבר לא טוב (לפי מה שתיאר).

 

אח"כ שאלתי שלש שאלות..  כדי להבין יותר טוב את המצב.

 

אחרי שיענה - נראה אם יש מחשבות מה כדאי לעשות.

 

בוודאי שאת צודקת שזה "לא מספיק" שהוא יהיה רגוע מבפנים..  הרי צריך גם לעשות משהו לשיפור המצב, ואם זה "מצב-רוח" אחרי לידה, גם צריך לחשוב איך לעזור לה..

 

לשאלתו של ד' , אנחנו כ - 7 חודשים לאחר הלידה ואשתי חזרה כבר לעבודה.

 

לגבי מצב רוח אחרי לידה, היה לה מצב רוח לא טוב כחודש - חודשיים לאחר הלידה אבל בגיל 3 חודשים 

 

זה השתפר ועבר לגמרי.

 

רציתי רק לציין, כי גם בתקופת ההריון לא היה קל והיו כל מיני ויכוחים שנראה לי גם משפיעים על התקופה עכשיו,

 

שכן, היא זוכרת את ההריון כתקופה לא טובה בייננו.

 

ואגב אין כאן עניין של אשם או זכאי פשוט, אני פשוט זקוק לעצות כדי לשמור על שלמות המשפחה, כי אני לא מצליח

 

למצוא איך מכניסים את הבית למקום של רוגע שלווה ואהבה.

 

 

 

 

   

כי לפי התשובות - זה לא בדיוק כמו שהיה נראה.

 

גם זמן ניכר אחרי הלידה,

 

וכן - שגם היא עובדת.

 

וגם - שזה לא התחיל מאחרי הלידה.

 

 

אז, צריך לחשוב..

 

ומכל מקום, השאיפה שלך להכניס את הבית למקום של רוגע, שלוה ואהבה - היא מצויינת.

מה שתיארת שהיה בחודשיים שאחרי הלידה נקרא דכדוך לאחר לידה. דיכאון אחרי לידה מתפתח דווקא כחצי שנה ויותר לאחר הלידה. הרבה פעמים הוא גורם לאישה להיות עצבנית ולא מרוצה ממה שהסביבה עושה בעבורה.

אף אחד לא אשם! לא האישה ולא הבעל! אחרי שמבינים את זה, יותר קל להבין זה את זה ולהתקדם לקראת פתרון.

אני מציעה קודם לאבחן אם אכן קיים דיכאון - אפשר גם אצל רופא משפחה - ואחר-כך לראות איך מתמודדים עם זה, אישית, זוגית ומשפחתית.

בהצלחה!

עם כל מטלות הבית והימם ובהתאם לזמן וליכולת שך כל אחד לבץ מה שמתאים לו

זה מונע וויכוחים מיותרים של מי עשה יותר וכו"...

שיהיה בהצלחה

שבוע טוב.אני הייתי קצת כמו אישתך תקופה מסוימת (גם כן לאחר הלידה,אך לאו דווקא קשור), כעסתי וראיתי את הרע לעיתים קרובות למרות שבעלי מקסים ומתחשב מאוד. אחרי תקופה מסוימת בעלי "ניער" אותי ושם לי מראה לאיך אני שלילית ופשוט שאל אותי לאן אני חושבת שזה יוביל אותי ואותנו. היה לי קשה לשמוע את האמת אבל באותם ימים נוצר בי שינוי מאוד מאוד מהותי וטוב לשנינו. כולנו יודעים שאף אחד לא אוהב להיות שלילי בעצמו. יכול להיות שיעזור לך לדבר עם אשתך בכנות ובכבוד ולשתף אותה במה שעובר עליך ובמחשבות. הכי חשוב בעיני זה לצאת מנקודת הנחה של אמון באשתך שהיא גם רוצה להיות במקום חיובי ופשוט לנסות לעזור לה בכך בצורה של אהבה וכנות. בהצלחה

הכי הייתי שמחה לקבל מתנה- מישהי שתבוא ותתקתק לי את הבית בזמן שאני , בעלי והילדים נהנים בחוץ.

 

 

הלוואי שהייתי יכולה לבוא לתקתק להם ת'בית ולתת להם לעשות יום כיף,

אבל לצערי זה לא אפשרי לי כרגע גם מבחינת מרחק וגם בגלל הזמן...

 

אני מקווה בכלל להספיק לפני ראש השנה להגיע לאזור שלהם, לקפוץ לכמה דקות ולהביא להם...

 

תודה על הרעיון!

נזכור אותו..

הכרת הטוב למרות שבפועל הם לא הצליחו.

כשדכנית- זה באמת עוזר לי להתקדם ולנסות שוב ושוב אם יש הכרת הטוב בצד השני. (וב"ה לרוב יש)

 

רעיונות?

אפשר כלי הגשה יפה, פטנט חביב, תמונה שאולי תוסיף להם לבית (אם היית אצלם ושמת לב למקום שתמונה בצבע X תוסיף)

אני לא יודעת מה הסגנון שלהם מבחינת טעם אישי, עיצוב הבית וכדו',

בחיים לא הייתי אצלם בבית. פגשתי אותם ל10 דקות וזהו...

כל הדיבורים שלנו דרך הטלפון

 

מחפשת משהו יותר נטרלי

 

(לכן זה בגלל מדהים אותי כל פעם מחדש שהם הצליחו לקלוט אותי בזמן הזה הרבה יותר מאנשים שקרובים אלי...)

שעון קיר יפה, סט מגבות (רחצה, ידיים, פנים- לפי התקציב), ספר/ים כלשהם, מפת שולחן, אגרטל לפרחים/ עציץ/ משהו לילדה.

 

הכי חשוב: לתת מתנה ממקום מוכר שמציידים בפתק החלפה- כך למקרה שהם לא ממש צריכים את מה שהבאת- יוכלו להחליף ולהנות מזה באמת.

נתת לי כיווני מחשבה,

עכשיו נשאר לחפש משהו ניטרלי שהם יאהבו- בלי להכיר את הטעם שלהם..

 

אבל פתק החלפה באמת הכי טוב.

כמו שנאמר-

הרוב קובע... 

 

אז אם יש לכם רעיון נוסף

או שאתם מצטרפים לדעה שנכתבה- אשמח לשמוע...

 

בד"כ מתאימים את המתנה למי שמקבל אותה
וכאן קצת קשה לי כי אני לא באמת מכירה אותם.....

 

תודה!

סיר איכותי או סכו"ם איכותי?

אם היו שואלים אותי - אני חושבת שזה מה שהייתי מבקשת

זה מסוג הדברים שתמיד צריך ונוח שיש עוד (חלבי/בשרי/פסח)

 

השאלה גם מה גובה התקציב שלך - אם הוא מספיק גבוה - סט צלחות זה גם רעיון מצוין..

יש בירידים דברים מעניינים לבית ולמטבח , פטנטים כאלה.

אפשר שוקולדים שווים.

אפשר כרטיס מתנה בחנותיו כמו ורדינון  או זיגזג.

 

בס"ד

 

כמובן שכדאי שזה יבוא עם פתק החלפה.. 

קיבלנו סכין גדולה, קערה בצבעי אבטיח, מגבת עם ציור של אבטיח וכלי חמוד שבעזרתו מוציאים עיגולים מהאבטיח..

צנצנת או אריזה יפה עם דבש-

לא כ"כ יקר, אך מספיק יקר כדי להינות שזה נחסך מרשימת הקניות לחג.

מתוק.

קל לכתוב ברכה קשורה

קל בתקופה זו למצוא דבש באריזות יפות/אריזות מתנה.