שרשור חדש
מה הייתם שמחים לקבל מתנה?גילת

שלום לכם,

אשמח אם תוכלו לרשום לי רעיונות לדברים "קטנים שהם גדולים'" שהייתם שמחם לקבל מתנה.

משהו קטן, איזה 'מותרות' שעושה טוב על הלב,
משהו שלא תקנו לעצמכם סתם כך אבל תשמחו לקבל
מוציא לשון

 

זה מיועד לזוג אברכים צעירים + ילדה קטנה שהכרתי דרך 'שכינה ביניהם' 

בלי להכיר אותי אישית, הם ממש 'קלטו אותי' וכבר תקופה ארוכה מציעים לי הצעות רלוונטיות.

נכון, את בעלי לצערי עוד לא יצא לי להכיר אבל מהדרך גדלתי למדתי המון בזכותם.

 

חשבתי לנצל את התקופה הזאת של סיכום שנה
ולהודות להם על כל המאמצים וההשתדלות שהם עשו ועושים בשבילי ובכללי.

 

יש לכם רעיון מה ישמח אותם?

 

תודה מראש לעוזרים!

האמת-משיח עכשיו!

הכי הייתי שמחה לקבל מתנה- מישהי שתבוא ותתקתק לי את הבית בזמן שאני , בעלי והילדים נהנים בחוץ.

 

 

רעיון מעולהגילת

הלוואי שהייתי יכולה לבוא לתקתק להם ת'בית ולתת להם לעשות יום כיף,

אבל לצערי זה לא אפשרי לי כרגע גם מבחינת מרחק וגם בגלל הזמן...

 

אני מקווה בכלל להספיק לפני ראש השנה להגיע לאזור שלהם, לקפוץ לכמה דקות ולהביא להם...

 

תודה על הרעיון!

נזכור אותו..

רק להגיד שזה יפה מאד.הקולה טובה

הכרת הטוב למרות שבפועל הם לא הצליחו.

כשדכנית- זה באמת עוזר לי להתקדם ולנסות שוב ושוב אם יש הכרת הטוב בצד השני. (וב"ה לרוב יש)

 

רעיונות?

אפשר כלי הגשה יפה, פטנט חביב, תמונה שאולי תוסיף להם לבית (אם היית אצלם ושמת לב למקום שתמונה בצבע X תוסיף)

גילת

אני לא יודעת מה הסגנון שלהם מבחינת טעם אישי, עיצוב הבית וכדו',

בחיים לא הייתי אצלם בבית. פגשתי אותם ל10 דקות וזהו...

כל הדיבורים שלנו דרך הטלפון

 

מחפשת משהו יותר נטרלי

 

(לכן זה בגלל מדהים אותי כל פעם מחדש שהם הצליחו לקלוט אותי בזמן הזה הרבה יותר מאנשים שקרובים אלי...)

הרבה דברים:+mp8

שעון קיר יפה, סט מגבות (רחצה, ידיים, פנים- לפי התקציב), ספר/ים כלשהם, מפת שולחן, אגרטל לפרחים/ עציץ/ משהו לילדה.

 

הכי חשוב: לתת מתנה ממקום מוכר שמציידים בפתק החלפה- כך למקרה שהם לא ממש צריכים את מה שהבאת- יוכלו להחליף ולהנות מזה באמת.

תודה!גילת

נתת לי כיווני מחשבה,

עכשיו נשאר לחפש משהו ניטרלי שהם יאהבו- בלי להכיר את הטעם שלהם..

 

אבל פתק החלפה באמת הכי טוב.

אשמח לשמוע דעות נוספותגילת

כמו שנאמר-

הרוב קובע... מוציא לשון

 

אז אם יש לכם רעיון נוסף

או שאתם מצטרפים לדעה שנכתבה- אשמח לשמוע...

 

בד"כ מתאימים את המתנה למי שמקבל אותה
וכאן קצת קשה לי כי אני לא באמת מכירה אותם.....

 

תודה!

אולי משהו למטבח?משיח עכשיו!

סיר איכותי או סכו"ם איכותי?

מצטרפת לרעיוןosnatt

אם היו שואלים אותי - אני חושבת שזה מה שהייתי מבקשת

זה מסוג הדברים שתמיד צריך ונוח שיש עוד (חלבי/בשרי/פסח)

 

השאלה גם מה גובה התקציב שלך - אם הוא מספיק גבוה - סט צלחות זה גם רעיון מצוין..

איזה מקסימה! כמה רעיונות:אמת ואמונה

יש בירידים דברים מעניינים לבית ולמטבח , פטנטים כאלה.

אפשר שוקולדים שווים.

אפשר כרטיס מתנה בחנותיו כמו ורדינון  או זיגזג.

 

אנחנו קיבלנו סט כלים לחיתוך אבטיח..ררר

בס"ד

 

כמובן שכדאי שזה יבוא עם פתק החלפה.. 

קיבלנו סכין גדולה, קערה בצבעי אבטיח, מגבת עם ציור של אבטיח וכלי חמוד שבעזרתו מוציאים עיגולים מהאבטיח..

רעיון מתוק ~א.לאחרונה
מכתב בכתב יד עם ברכה מעומק הלבאבא שמואל
לא חייב להיות משהו שנשארביקור

צנצנת או אריזה יפה עם דבש-

לא כ"כ יקר, אך מספיק יקר כדי להינות שזה נחסך מרשימת הקניות לחג.

מתוק.

קל לכתוב ברכה קשורה

קל בתקופה זו למצוא דבש באריזות יפות/אריזות מתנה.

למה מה קרה שאני יבקש סליחה? שהיא תבקש...מדריך חתנים...

ראש השנה הגיע ואיתו בקשות סליחה לכאן ולכאן מתקשרים לדודה שלא ראינו שנתיים מבקשים סליחה, לחברה מלפני דור ומבקשים סליחה לחבר מהסניף שאבד בעולם ומבקשים סליחה...

הלו... רגע... עצרו שניה...

יש לך אישה?! יש לך בעל?! ממנו בקשת סליחה?

לענ"ד בימים אלו לפני תחילתה של שנה חדשה מתוך תקווה לשנה יותר טובה בזוגיות ועם הילדים מחובתו של כל אחד ואחת לשבת ולעשות חושבים, איך הייתה השנה הזו? פגעתי? הערכתי? ידעתי לפרגן? נתתי את מלוא תשומת הלב והאהבה? אז ברור שמבקשים סליחה ככה בנחמדות, אבל מה עם איזה מכתב טוב מפורט קצת להודות על טעויות נפוצות הנובעות לא מרוע ח"ו אלא מכך שאנחנו חיים צמוד 24\7 מה עם איזה בקשת סליחה ראויה מהילדים המתוקים שלנו? הם שסובלים אותנו כשאין לנו כח ואין לנו זמן ובמיוחד אחרי חופש כזה ארוך שגורר אחריו התפרצויות לפעמים וחוסר סבלנו מיד פעם...

יכול להיות שאני היחיד אבל יש בי איזו אמונה קטנה שאני לא היחיד אז חשבתי לקראת השנה החדשה ועל מנת שהיא תהיה טובה יותר לשבת ולהעלות על הכתב את המקומות בהם לא הייתי בסדר ולבקש עליהם סליחה ומאידך לכתוב את כמות ההערכה והאהבה שיש למי שאיתי שנותנת לי את עצמה במסירות ולא אפרט את כל מה שהיא עושה למעני החל מניקוי הבית וסידורו וכלה בדברים שאין להם שיעור...

אני בטוח שזה מועיל...

בעזהי"ת שנזכה מתוך "אתה שלום וביתך שלום" ל "ונתתי שלום בארץ ושמחת עולם ליושביה"

שנה טובה לכל בית ישראל

מקסים!!סיכהאחרונה

מחפשים דירה להשכרה בקריית ארבע לראש השנהשלהבתחיה

שלום, נשמח להשכיר דירה בקריית ארבע / חברון לראש השנה. המשפחה שבנינו עליה כנראה נשארת בסוף....

אם ידוע לכם על משפחה שמוכנה להשכיר או שאתם משפחה כזו נשמח לשמוע. 

אנחנו משפחה בעלת 6 נפשות, אפשרות לתשלום.

 

אשמח אם תיצרו קשר בטלפון: 0542372717

 

חג שמח

מקפיצה... קפיץ... קפוץ... כל מה שיכול לעזור יועילשלהבתחיה
יש את דריבן שיש להם השכרת חדרים למשפחות,אוריה שמחה

אולי זה יכול להתאים, הם נמצאים באזור תעשיה סמוך לגבעת גל.. אם תרצי אוכל להשיג לך מספר שלהם.

תודה על הרצון אבל האיזור תעשיה רחוק לנו....שלהבתחיהאחרונה
השבת אבידה:זיויק
מישהי איבדה היום 50 ₪ במונית שירות קו 164
חרדית שנסעה לרחובות. מצאתי איפה שישבה.
יש סיכוי להחזיר?
אתר חרדי או משהו אולי?

איפה לפרסם?
יש פורום של רחובות בכיפהרחלקה
ויש גם אפשרות לפרסם בידיעון שכונתי- 089494294
ויש עוד ידיעון, הד העיר קוראים לו. הוא יוצר נפוץ ופונה גם לציבור הפחות חרדי. חפשי אותם בגוגל, יש להם אתר..
שכוייח!!
פורום בכיפה לא נראלי חרדי...זיויק

הידיעון השכונתי חרדי?

תודה
שאלתי רבזיויקאחרונה
והוא אמר שלא צריך להחזיר
כי מסובך למצוא וגם בטח התיאשה

טוב, ניתן לצדקה
אנחנו קונים שולחן לבית...בת אל123

וחבל לנו לזרוק את הישן.

רוצים לקחת אותו? מכירים מישהו שצריך?

זה שולחן גדול שמתאים לשישה/שבעה כיסאות.

באזור פ"ת.

 

מוזמנים לפנות אליי  במסר"ש.

זה מהמם!מאמע צאדיקה

תבדקי אם זה לא עונה להגדרה "ווינטג"- כי אז את יכולה להרוויח על זה כמה גרושים מחובבי הז'אנר...

 

(כמה חבל שיש לי כבר שולחן... ואין לי דרך להוביל את זה ממך אליי- זה מקסים ממש!)

 

הכיסאות גם למסירה? (תסבירי את כוונותייך)

אני הייתי צובעת אותו מחדשטופי תות

ומרוויחה שולחן מהמם.

 

עדיין אין לי צורך בשולחן, כל עוד אני סמוכה על שולחן הוריי

^ או סתם לשים מפהמשה
בדר"כ הוא עם מפה, צילמתי אותו בלי בשביל שייראו.בת אל123

וכן, עם מפה הוא ממש אחלה.

שימש אותנו בנאמנות 5 שנים. חיוך

שלחתי מסר. פלפלתי
נמסר?חיהלב
אני ממש מחפשת...

את יודעת גודל שלו?
עוד לא.. =]בת אל123
בדיוק עמדתי להקפיץ את זה..
הגודל שלו:
אורך165 רוחב 90
רוצה?
מה צריך בשביל להוביל אותו? נגרר?חיהלב
לפי הגודל שלו אפשר על גגון...פלפלתי
אקטואלי עדין?אוהבת את אבא
השולחן כבר נמסר... =)בת אל123אחרונה
מחפשת המלצות ודיס-המלצות למכונות כביסה.יהודיה מא"י

וכל טיפ מועיל בענין.

תודה

ממליצה בחום רב1289

על בוש. יש לאחותי, לחמותי, ובקרוב גם לגיסתי, וגם לי. הכי חשוב בה- שבתוכניות שלה יש אפשרות לתוכנית חסכונית בחשמל ומים. יש לי תינוק לכלכן במיוחד ועם כל הכביסות האינסופיות אנחנו מקבלים כלום חשמל... חוץ מזה שיש גם תוכנית של עשרים דק' שממש עוזרת כשהוא ממש מתלכלך ורוצים רק לשטוף שהכתם לא ידבק, או כשיש בגד חדש שצריך לעבור רק שטיפה לבד כי הוא עלול חלילה להוציא צבע, או משהו דחוף, וכו'.. חוץ מזה שהיא מאוד נוחה, עושה את העבודה מצויין, אני מבסוטה.

היא טיפה יותר יקרה אבל בדיעבד היא חוסכת הרבה חשמל ומים ככה שזה מתקזז.

בזמנו חקרתי את הנושא לעומק והרבה טכנאים המליצו על בוש.

אם תרצי דגמים ספציפים- אגיד לך.

אולי כדאי שתרשמי מה חשוב לך במכונה ואז יהיה יותר קל לענות

יש 2 סוגים של בוש מ 2 מקומות ייצוראם היית

אחת גרועה אחת מעולה.

לפני שקונים - לבדוק היטב את סוג הדגם עם מישהו מרוצה!!

מישהו יודע אולי לומר איפה האיכות הטובה ואיפה לא?יהודיה מא"יאחרונה
גם אני מאוד אוהבת את הבוש שלימשום מה

7 ק"ג לא יודעת איזה דגם והיא קבורה לה בחוסר מעש במחסן עקב מעבר לדירה מרוהטת, ולכן אני גם לא יכולה לבדוק 

יש לה מלא תוכניות, היא מודיעה כשהיא מביימת לעבוד , היא משנה את זמן הכביסה עפ"י כמות הכביסה

הבגדים יוצאים נקיים ועוד ועוד

י לי אותה יותר משנה ואני מאוד אוהבת אותה

ועוד משהו1289

מסקר קטן שעשיתי- באבי סופר יצא הכי זול והשירות מצויין. כדאי לברר אצלו לפני שקונים.

תודה רבהיהודיה מא"י

עוד המלצות?

לנו יש...אור היום

באוקנכט (השם הכי מפלצתי שיש כנראה ) מאז החתונה.

 

אני מאוד מרוצה ממנה. יש לה מגוון רחב של תוכניות (בערך 8 שימושיות. אני מגוונת בין ארבע תוכניות בד"כ), אני קובעת את הטמפ' ואת עוצמת הסחיטה. אפשר לתכנן שתידלק עוד כמה שעות (בהפרשים קבועים של שעות, אבל זה עדיין נחמד).

יש לה גם אופציה לניקוי כתמים חזקים במיוחד, שמעולם לא ניסיתי.

כדאי לברר טוב האם נותנים שירות באיזור מגורייך ולאאבא שמואל

רק הובלה והתקנה..

רציתי להמליץ על בוש...ג'נדס

אבל 1289 עשתה זאת נאמנה!

לחמותי יש בוש, לנו סימנס -פלפלתי

לכי על הבוש!

סימנס עשתה לנו על מכנסיים שחורים כתמים כמו של גיר חייטים אבל שלא ממש יורד מהר, עד שפשוט שמרתי את זה לכביסה נוספת אצל אמא שלי מרוב יאוש.

גם אין לה אופציה של חצי מכונה וכל מכונה לוקחת לה שעתיים בערך...

חמותי אלופת הכביסה - והיא מבסוטה מבוש. בע"ה מכונה הבאה בלנ"ד תהיה בוש. (אלא אם כן אמצא משהו שווה יותר).

 

קונסטרוקטה!אני ירושלמית

למעשה בוש, סימנס וקונסטרוקטה הן אותן מכונות! כן כן! תשאלו טכנאים...

 

כולן מיוצרות ע"י אותן מפעלים תחת שלוש שמות של חברות, כשבוש נחשבת היוקרתית מכולן...

 

דוקא כמה טכנאים שהתייעצנו איתם המליצו בכל פה על קונסטרוקטה דוקא! ועל דגם מסוים מבינהן (שלי 8 ק"ג)

 

יש גם אפשרות לביטוח למשך 5 שנים ב200 ש"ח.

 

תגגלי ותראי שגם ברשת טכנאים ממליצים עליה...

 

ב"ה אצלנו היא עובדת מעולה. 

 

 

 

מצטרפת לירושלמיתבלי מקוריות

גם לנו יש קונסטרוקטה. ממש, ממש מרוצים. יש מלא תוכניות, כולל 15 דק' (משתמשת בו הרבה) וגם חסכוני (שכתוב 3 שעות, אבל הוא רק 2 וקצת) ואפשר לגוון לפי כמות סחיטה, חום וזמן השהייה. ואפשר באמת להוסיף לאחריות (אנחנו גם הוספנו). וידוע שבוש זה החברה הכי טובה שיש (וכמו שירושלמית אמרה- זה השם הזול מאותה החברה)

 

פתח תחתון- עולה פחות תמיד, אפשר לשים מייבש מעל. רק יותר רחב מפתח עליון.

 

אנחנו קנינו מתצוגה (זה היה מחיר יותר טוב ממה שZAP הציעו) ומאוד מרוצים לבינתיים. (טוב, הוא חדש עדיין.) קנינו מאולסייל בהרצליה. 

גם אני מצטרפת. קונסטרוקטה 8 ק"ג.אם היית

מכונה פצצה!

עובדת מעולה ועושה את העבודה שלה טוב!

אפשר לשאול באיזה דגם מדובר?יהודיה מא"י
דגמיםבלי מקוריות
שלי: 7 ק"ג, עלה 1790 (לא כולל התקנה והובלה) מתצוגה http://www.zap.co.il/model.aspx?modelid=785538  
 
שניים שהם 8 ק"ג, וראינו אותם בחנות בסביבות ה2250 ש"ח מתצוגה, אם אני זוכרת נכון. http://www.zap.co.il/compmodels.aspx?modelid=774720 (כתוב שאין בו שקילה אוטומטית שזה תמוהה בעיני)
או:
 
(מתוך מייל כשבדקנו)
 
 
שימי לב כשבאים להתקין פתאום יש מלא תוספות  שלא סיפרו לך עליהם בחנות. איזה 200 ש"ח לפילטר (אנחנו כן שמנו) ו500 ש"ח לבולם ברקים בחשמל (בעלי מתעסק בחשמל ואמר שאין צורך). אז תהייו מוכנים מראש- לא חייבים לשים אותם ותתייעצו בעניין.
מכונה עם משאבה מכניתאריק מהדרום

קשה יותר למצוא בשנים האחרונות, לרוב הן שורדות פי 3-4 מהאחרות ולא מייצרים אותן יותר, הן יכולות לעבוד 20 שנה ויותר.

לי ישג'ינג'ר
maytag.
עולה מלאאאאאא אבל שווה כל שקל.
מהירה בצורה הזויה וחסכונית,
שלי של 10 ק"ג (יש תוכניות לפחות).
מחזיקה שנים.
ה- MAYTAG של היום לא מחזיקים כמו אלה מלפני 20 שנהאבא שמואל

הם דורשות שני ברזים, גם למים חמים וגם לקרים. הן לא עושות הרתחה.

הרבה עקרות בית "ישראליות" לא מרוצות מהן..

שלי רק עם מים קריםג'ינג'ר
די חדשה.
אצלי כבר 5 שנים.
לאמא שלי גם יש אחת כבר 20 שנה....
טפו טפו- הכול בסדר בינתיים.
תודה רבה לכל העוניםיהודיה מא"י
יש לי בוש עם פתח עליון בת 15-16 שנה בערךאוריה שמחה

ועדיין עובדת כמו סוס (עברה אלינו בירושה מסבתא של בעלי), אז מבחינת החברה אני ממליצה,

רק הדיס המלצה זה על פתח עליון, כי זה מבזבז מקום- אי אפשר לשים את המייבש או כלי ניקוי או כל דבר אחר על המכונה כי צריך את הפתח..

חוץ מזה היא אחלה, וזה ממש נוח פתח עליון! רק חבל באמת על המקום.

מחירי דירות בירושליםצפורה

בס"ד

 

 

אם מישהו בקיא במחירי דירות נשמח לשמוע חו"ד.

2,600 כולל ארנונה (מחיר סופי, אחרי שהורדנו..) לדירת 2 חדרים (חדר שינה + סלון שהוא גם מטבח די גדול) בירושלים, זה סביר..?

 

 

סביר בהחלט(איפה בירושלים?)מושיקו
סביר מאוד! משתנה משכונה לשכונה. איפה?רחלקה
נשמע זול, בנתניה משלמים קצת פחותאוריה שמחהאחרונה

בשכונת וותיקים (יעני לא שכונת פאר..)

עיצה בבקשהל.55.

שלום לכם,

 

אשמח בבקשה לקבל עיצה מכם בתור נשואים. 

אני יוצאת עם מישהו כבר חודש בערך, ואחרי התלבטויות, החלטנו לקחת הפסקה קצרה בקשר, ולאחריה נחליט מה לעשות.

רק רציתי לשאול, האם זה באמת בריא ובסדר? יש סיכוי שנצליח להתגבר מזה, או שאפילו בעתיד "נזכור שהייתה הפסקה"?

יש פה זוגות נשואים, שכן עשו הפסקה בעבר, וזה באמת הועיל להם?

 

תודה רבה!

זה לא דברד.

שצריך "להתגבר ממנו"...

 

רק כעת זה נראה לך כך, ללא כל פרופורציה.

 

אינני יודע אם יש ענין בהפסקה או לא, ואם זה מה שיעזור להחליט או לא.

 

אבל אתם עושים את זה סתם בתור "טכניקה" לבדוק, אין מה להיבהל..

 

ואל דאגה - אם תחליטו בסוף שכן, אתם לא "תזכרו שהיתה הפסקה".. אין לכך כל משמעות. רוב ה"מחליטים"התלבטו קצת (לפחות) לפני כן - ולא קרה להם מזה כלום - וגם זה ביטוי של "התלבטות", נורמלית לגמרי. סימן שאתם מבינים שנישואין זה דבר רציני.

 

תחליטו טוב.

 

בהצלחה.

 

 

תראיכמו מים
הפסקה בקשר בעיני זה לא נחשב דבר בריא.
השאלה היא מה המניע.
בעלי ואני לקחנו הפסקה לשבוע שבסיכומו הוא נפרד ממני. רק לאחר שנה התחלנו לצאת שוב וברוך ד נשואים בשמחה.
לנו ההפסקה לא הועילה לקידום הקשר, אבל זה לא בהכרח כך אצל זוגות אחרים...
אל תפחדי מזה, אבל תחשבי אם זה באמת הצעד הנכון והאם הוא יקדם.
בהצלחה
תודה רבה לשניכם!!ל.55.


לא כ"כ מומלץנונימי

אנחנו עשינו הפסקה, אני רציתי לשבועיים.

כשבעלי דיבר עם הרב הוא אמר לו"אם היא חשובה לך תפסיק את ההפסקה, בדר"כ אחרי הפסקה נפרדים"

בעלי נלחץ ומיד התקשר אליי, מבחינתו זה היה סימן שהוא לא מוכן לוותר על הקשר הזה (כמובן,כל עוד זה תלוי בו..)

אז אחרי שבוע חזרנו וב"ה אנחנו נשואים.

מבחינת ההשפעות אח"כ, כשאנחנו נזכרים בזה-לי זה מאד מחמיא כי בעלי ממש נלחץ מהאפשרות שנפסיק את הקשר...

 

אני לא כ"כ ממליצה כי באמת בדר"כ הקשר נחתך אח"כ..

בהצלחה

 

 

מה בא קודם, הביצה או התרנגולת?כוכבי בוקר

מי אמר שההפסקה גרמה לפרידה ולא הבהירה פשוט מה נכון לזוג?

 

אני מכירה זוגות שעשו הפסקה והתארסו אחריה, וכאלה שנפרדו אחריה, ובעיני זה בעיקר מעיד על ניסיון להגיע להחלטה, ולא יותר מזה.

 

הפסקה...b.n

הפסקה זה זמן חשוב.מתבהרים מלא דברים בזמן הזה שאתם לא מדברים ולא נפגשים וזה נותן מקום נקי יחסית למחשבה שכלית האם זה מתאים.לדעתי קחי את ההפסקה תחשבי על הדברים,ואח"כ תראי איפה את בקשר.אפשר גם לצמוח מזה!!

בהצלחה!!

באמת תודה על התגובות שלכם!ל.55.

זה עזר ועודד מאוד...

גם אנחנו עשינו הפסקה.פודינג111

יותר נכון- אני עשיתי אותה. אמרתי שאני רוצה הפסקה לשבוע, (בפועל היא הייתה פחות מיממה....)

לדעתי היא תרמה המון. נותן הסתכלות מפרספקטיבה יותר רחבה. פחות לחץ, וכמובן יותר שיקול דעת.

אבל שימי לב- תגבילו את זה בזמן. שבוע גג. אין צורך ואין טעם למשוך אותה.

 

האם אנחנו זוכרים אותה? ממש לא. רק נעשה בדיחה איך לא החזקתי מעמד..

אני מכירה זוגותבלי מקוריותאחרונה

שעשו הפסקה וכיום נשואים באושר עם כמה וכמה ילדים.

דווקא יכול מאוד לעזור. אני יודעת שזה שבזמן שיצאנו בעלי היה בקורס קצינים, זה מצד אחד הקשה מאוד על בניית הקשר, אבל מצד שני הבהיר הרבה מאוד את הגעגועים והשמחה כשנפגשים.

מתנה לחדר יחודשירהחדשה

וגם לזה שהתחיל את הזמן (בישיבה) לפני שבועיים...

 

אין לי כיוון בכלל. אני רק יודעת שתמיד יעדיף משהו שימושי על-פני סנטימנטלי שנזרק לפח...

לא היה על זה כבר שירשור לא מזמן???מאמע צאדיקה

מתנה לחדר ייחוד:

המתנה האולטימאטיבית לחדר ייחוד!

כל כך מיוחדת שאי אפשר לקנות אותה בכסף!

רק את יכולה לתת אותה- ייחודית ואין בילתה!!

מתנה בלתי-נשכחת!!

 

 

 

 

תני לבעלך הטרי נשיקה וחיבוק

וקבלי ממנו באושר נשיקה וחיבוק

 

 

 

ציוד נילווה:

מגבון להסרת איפור,

ליפסטיק בגוון שהמאפרת עשתה- בשביל תיקוני צבע

כיפה נוספת- אם הראשונה תקבל כתם ליפסטיק מביך...

 

 

 

 

 

למה אנשים חושבים שלכל אירוע בחיים צריך לקנות מתנה פיזית????

יש מתנות שהן עמוקות ומרגשות ומיוחדות עד בלי די- והן לא חפץ פיזי ממשי מוגבל למימדי החומר בר-חלוף

מחוות של אהבה הם אוצר נצח

מתנות של אמת -שנשמרות עמוק בלב שלנו

 

 

 

 

לגבי מתנה לתחילת הזמן-

תקני לו את הגמרא למסכת שהוא ילמד השנה

ותכתבי בתחילת הספר הקדשה:

"לבעלי היקר, זמן טוב, לימוד פורה ויעיל

יהי רצון שעמל לימוד התורה שלך ימלא את כל הבית שלנו באור.

תזכורת: אחרי מנחה גדולה בוא הביתה- יש אוכל וחיוך שמחכים לך

אשתך"

 

המתנה הזו (לקנות לו את המסכת שילמד) היא מקורית ביותר-

זה ספר שימושי מאוד מבחינתו, למעשה המתנה שלך תהיה צמודה אליו הרבה מאוד זמן, ובמשך הזמן המתנה תהפך לבלתי-נשכחת, יש בה ערך רגשי עמוק

וכל שנה אפשר לתת אותה מחדש

 

סטנדרית יפה?אמא, ברוך ה'
הנה..נוני שלי

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/f76-2 שרשור שהיה ממש לא מזמן..

ואני חושבת שנשיקה וחיבוק (אפשר יותר) זה המתנה הכי גדולה.

מתנה לדעתי יכולה להרוס את הרגע המיוחד הזה היה יכולה להפחית אותו.

 

ממש תוקפים אותךת.
גם אני מרגישה שמתנה זה כי חוששים מה יהיה, ומה נעשה.. ומנסים לתכנן ולהסיט את הדיון..
אז זו שאלה אחרת.מאמע צאדיקה

יש מרחק נפשי רב בין מתנה שבאה לציין את המאורע- כבייכול לתת כימות "משו לאחוז בו" מדבר גדול בלי שיעור

 

לבין דבר שנועד לעזור לשבור קרח, לקרב את הלבבות, לעזור למבוכה להתפוגג-

בזה יש לדעתי ערך חיובי.

ההצעות שלי לדבר כזה -

להביא שיר יפה- לקרוא ביחד (אם יש מנגינה- תשירי לו- גם זה פעם ראשונה )

להביא מדרש או פסוק עם מפרשים- בנושאים של אהבה וזוגיות (שיר השירים מלא מהם...)

להביא ערימה של תמונות מזמנים שונים בקשר שלכם שהצטלמת (אם הצטלמתם באמת...) או כרטיסים עם תמונות ושמות של מקומות שהייתם בהם ביחד- להעלות נוסטלגיה על איפה הייתם ומה היה לכם ביחד עד כה...

לכתוב מכתב אהבה, ותת לשני בחדר ייחוד לקרוא את זה בשקט

ויש עוד רעיונות...

 

 

אם יש בלב מבוכה של רצון "להסיט את הדיון" -אולי זה צריך לעלות לבירור (של הזוג, או עם המדריך\ה) - מה גורם לחשש, מה יכול לעזור להפיג את החשש- ככה שיהיה זרימה טבעית של השמחה במפגש של הזוג.

 

איזה רומנטית אתת.
זה יותר מתאים ליום נישואיןרחלקה
בחדר ייחוד יש טחפהלה זמן, ואם רוצים להספעק גם מתנה, גם להתקרב וגם להצטלם- צריך לתקתק עניינים..
מה גם שיש זוגות שלא יוצאים הרבה לפני החתונה אז מה נוסטלגיות עכשיו?
יום הנישואין הראשון- הוא החתונה עצמה מאמע צאדיקהאחרונה

ואין לנו שום עניין "להספיק" כלום בחדר ייחוד

לא צריך "להספיק" לתת מתנות, או "להספיק" להתקרב

רק "להספיק"- להיות ביחד, להתחיל לבטא את הקשר של הזוג מהמקום החדש וגבוהה שהם בו- תחילת נישואין

 

זו פעם ראשונה שהם ביחד באותו חדר- לבד, והדלת נעולה. אין בעולם איש מלבדם,

ואפשר לשבת בשקט, להסתכל בעיניים, לשתוק כי יש בלב יותר מכל המילים...

לא חייב להיות בחדר ייחוד אורות וברקים וכולי (אני בכוונה לא מפרטת מחמת הצניעות...)

רק להרגיש את הרגע, להינות מהעכשיו

 

 

אם כן מרגישים שיהיה קצת ... קשה לזרום.. קצת מבוכה- אז יש מקום להכין משהוא מראש

משו לתת, או משו לעשות ביחד, או נושא שיחה, או משו שישבור את המבוכה הפיזית (למשל- שהוא יסדר לה את ההינומא והתסרוקת... )

לא כי "צריך לעשות משו" או "חייבים להספיק משו" או כדי "שיהיה ביד מזכרת מרגשת מהמאורע" -

מה שמכינים הוא כלי, אמצעי- לא מטרה. .. ואם יישכח בטעות ולא יצטרך בסוף- גם טוב

 

 

מחמת הצניעות- הרחבה של זה- באישי   למי שרוצה (גברים -לפנות לגבר להסברים...)

 

ת. תודה על המחמאה

בזכותך הגעתי עם עצמי לבירור יותר מדוייק של המחשבה שלי

סידור בכריכת עורמושיקו

או כל ספר קודש בסיסי שאין לו בכריכה מהודרת

קניית בית- עזרה ממנוסיםשירהלי

תגידו, איך זוג מגיע לקניית דירה/בית?

 

ברור שיש כאלה שההורים ממנים להם, אבל נאמר שאנחנו לא רוצים להיות במקום הזה.

 

בעלי כרגע סטודנט-שנה ג', אני עובדת במשרה מלאה ב"ה.

 

וקניית דירה כרגע לא נראית באופק...

 

גם חיסכון אנחנו בקושי מצליחים לעשות כי יש הוצאות של שכר דירה, חשמל, מעון וכו'

שלא מותירים לנו הרבה לחסוך...

 

אז מה עושים?

 

אנחנו נשואים כשנתיים וחצי, וחשוב לי שנתחיל לחשוב על כיוון שיקדם אותנו למטרה הזו.

 

 

מנהלים תקציב של העסק הכלכלי שנקרא "משפחה"מאמע צאדיקה

תשבו בצורה מסודרת

ותפרקו לגורמים את התקציב של המשפחה שלכם

סעיפי הכנסה

סעיפי הוצאה- בצורה מפורטת (איפה הכסף???)

 

שימו לב לדברים שאתם זכאים לקבל בהם הטבות- האם מימשתם אותם? (מעון תמ"ת, תיאום מס, נקודות זכות, וכולי וכולי)

 

ועכשיו תתכננו-

כמה כסף אתם תצטרכו בעתיד הקרוב והרחוק בחיים?

בשביל שיהיה תמיד כסף למה-שלא-נצטרך-חלילה

בשביל רוב המימון לדירה

בשביל לחנך ולחתן את הילדים

בשביל הפנסיה שלכם (כן, כבר עכשיו...)

 

לפי מה שצריך- תגדירו מה ואיך אתם שמים בצד כל חודש סכום- כדי שתוכלו להגיע לזה פחות או יותר....

 

ייתכן שתגלו שאתם צריכים לעשות קיצוצים בסעיף "הוצאות" בתקציב.

סביר יותר שתגלו שלהיות סטודנט זו לא ממש עבודה רווחית, אבל בעז"ה אחרי זה- כשיש עבודה טובה במקצוע שלמדת- אז אמור להיות מספיק כסף כדי לשים בצד בצורה משמעותית....

 

 

ויש אנשים שעובדים כל חייהם ולא יכולים לחסוך מזה+mp8

אין לי פתרונות חכמים.

מאחלת רק סיעתא דשמיא.

תראיכמו מים
זה מאוד תלוי.. לנו ברוך ד ההורים של בעלי עזרו בקנייה, וכן, גם אנחנו לא רצינו להעזר בהם, אבל היה לנו בצד חסכון מכובד, וידענו שאם לא עכשיו.....
אז ברוך ד קנינו, ואנחנו עוד רוצים להחזיר/לקחת את המשכנתא שההורים שלמו..
אני חושבת שהמפתח הוא באמת מה שמאמע צדיקה כתבה.. ניהול נכון של הכנסות והוצאות, ובעיקר הוצאות.. אפשר לשים בצד כל חודש סכום, אפילו קטן, לשמור עליו ולאט לאט הוא גדל.. וכמובן, המון ביותר דישמיא..
כל זה תלוי ברמת השתכרות ומספר נפשות במשפחה+mp8

יש זוגות שעם כל המאמץ לא מצליחים לגמור את החודש- שלא לדבר על לשים כסף בצד.

 

התיאוריה יפה ונכונה,

תכל'ס-

אני לא מכירה הרבה אנשים שהצליחו לקנות לעצמם לבד דירה בלי עזרה כלשהי מהצד.

היום בארץ זו מציאות לא פשוטה בכלל.

"כשם שנטעו אבותי לי כך אטע אני לבני"מאמע צאדיקה

אמת

בכל מערכת כלכלית-חברתית שבנויה נכון-

יש מעבר של הון מהדור המבוגר לדור הצעיר יותר- מבוססות כלכלית שעוזרת להתבססות כלכלית

יש בזה היגיון- בשלב בחיים שמקצועית נמצאים בשיא מבחינה מקצועית ומשכורת- וההוצאות נמצאות יחסית ירידה (אין טיטולים, משכנתא כבר שילמנו, המתבגרים עובדים קצת בקיץ, הכלכלה של הנשואים לא עלינו...וכולי) - ישלים את ויעזור לילדיהם שבשלב בחיים שבו פחות מבוססים מקצועית  וכלכלית ויש הוצאות שוטפות גדולות יותר (משכנתא טיטולים וכולי...)

 

 

השם יברך אותנו ויזכה אותנו בחיים ארוכים ובריאות איתנה - שמעבר ההון מהורים לילדים, ומסבים לנכדים- יהיה מתנות ועזרה- ולא ירושות ח"ו.

ויתן לנו יכולת ושכל- לחסוך גם אנחנו- כדי לעזור בעתיד לילדים ולנכדים שלנו.

 

 

ואני גם לא מבינה איך בכלל אפשר להגיע ע"י חסכוןבת 30

לסכום המינימלי שנדרש.

זה אומר שצריך לשים בצד לפחות 2000-3000 ש"ח כל חודש, שלא לדבר על חסכונות לבר מצווה ולחתונה והכל.

רוב הזוגות הצעירים משתכרים מספיק כדי לחסוך בצורה כזו????

 

לא מובן לי...

גם אני לא מבינה+mp8

קחי דירה ממוצעת שעולה 800,000 שח,

הון עצמי נדרש הוא לפחות 30 %, מה שאומר- 240,000,

 

ביש"ע, למשל, יש בנקים שמסבסדים רק 60-50 אחוז,

מה שאומר שההון העצמי אמור להיות גדול הרבה יותר.

 

אלפוני בינה, איך זוג, שלא עובד בהייטק ומשתכר עשרות אלפי שקלים- יכול לחסוך סכום כזה.

כשבינתיים בשנים האלה הוא משלם שכירות, העברת דירה מידי פעם, לעיתים לימודים, רכב/ נסיעות, הוצאות על ילדים ועוד.

נניח שהוא שם בצד , בתרחיש הכי אופטימי 2000 שקלים בצד-

תוך כמה זמן הוא יכול לצבור הון כזה????

 

אשמח לשמוע.

תוסיפי עוד נתון למשוואהמאמע צאדיקה

הכסף שיושב בחסכונות- לא יושב סתם ונשאר כמו שהוא

הוא אמור להיות מושקע בתבונה- בצורה שמידי שנה הוא מעלה לעצמו עוד 4% רווחים +-

זה גם מצטבר....

 

עדיין התשואה פצפונת יחסית לעליית מחירי הדיור+mp8
גרנו שנה ראשונה ביחידה של ההוריםzmil
הרעיון הוא לערוך חתונות ובר מצוות ביותר צניעות והסzmil
צועקים לה' ועושים מקסימום השתדלות בחיסכון.אלירז

ה' מוריש ומעשיר..

הפרנסה היא שלו.

תזכרו את זה.

זהו!

 

 

 

אח"כ אפשר להכנס כל מיני עניינים - 

> לא לכעוס, (זה תמיד מומלץ) לצרכי פרנסה-  ר' נחמן אומר ששורש הכעס זה שורש הממון.

> להקפיד על ברכת המזון בכוונה!!

> לתת מעשרות..

יש עוד כהנה וכהנה סגולות והבטחות מפורשות בתורה וחז"ל שאומרות שאם מקפידים בהם -

תהיה סיעתא דשמייא בפרנסה ודבר לא ייחסר.

[יש לי רשימה בראש, אבל יש לי תחושה אני מערבבת פתגמים ורעיונות - אז מעדיפה שלא להטעות]

 

 

שנזכה כולנו, להיות ניזונים מידיו של הקב"ה וימלא את כל מחסורינו.

כמה רעיונות..אניאואתה

כדאי לחשוב על דירה להשקעה (כלומר לא דירה שתגורו בה אלא דירה שתשכירו),

ככה בד"כ הדירה בעצמה מכסה את המשכנתא..

וגם בד"כ מחירי הדירות רק עולים.. 

 

אפשר דירת 3 חדרים בפריפריה (שדרות, דימונה, באר שבע וכדו') במחירים שבין 300-500 אלף ש"ח

(תלוי כמובן בהרבה משתנים: באיזה אזור, באיזה קומה, מה מצב הדירה וכו') צריך לחפש טוב, אבל אפשר למצוא מציאות טובות..

וכדאי לברר טוב עם חבר או מישהו שכבר עשה דבר כזה, איפה כדאי להשקיע.. 

 

ככה אפשר להתחיל גם עם חסכון נמוך שיש לכם (בהנחה שאכן יש.. משהו באיזור ה50-100 אלף ש"ח), או לבקש עזרה מההורים אם זה אפשרי (ואפי' להחזיר אח"כ בשלב יותר מאוחר של החיים..) וגם לקחת משכנתא ל20-30 שנה, לדוגמ' משכנתא על 300 אלף ל25 שנים תעלה לכם באיזור ה1200-1400 לחודש, שזה סכום שיותר קל לעמוד בו, ואם השכירות של הדירה היא 2000 שח אז היא מכסה את עצמה..

אז נכון צריך להשיג הון ראשוני, אבל אח"כ העסק מכסה את עצמו, ואתם נשארים עם נכס ביד.

לדעתי, כדאי מאד לחסוך קצת, ולנסות לקנות דירה בשלב יותר מוקדם, כיון שככל שהמשפחה גדלה - גם ההוצאות גדלות..

 

כמובן, שיש בזה גם קצת סיכון, כי לפעמים אפשר להסתבך עם כל מיני שוכרים לא הגונים, ולפעמים יש כל מיני הוצאות על בלאי טבעי של דירה.. אז צריך לבדוק טוב, גם לפני שקונים וגם לפני שמשכירים - אבל זה שווה את זה בגדול!!

 

אפשרות נוספת - 

אם אתם משלמים שכר דירה גבוה, אולי עדיף לכם לשלם את זה לבנק בתור משכנתא, ולא לזרוק את זה לפח (כלומר למשכיר..). ואז עדיף לנסות לקנות את הדירה שאתם גרים בה..

ואם אתם לא חייבים לגור בעיר יקרה - אז שווה לנסות לגור ביישוב זול או משהו דומה, שהשכירות שבו נמוכה יותר וגם מחירי הדירות.. ולנסוע ללימודים או לעבודה..

 

בהצלחה!

איפה יש היום דירות בין 300-500 אלף?+mp8

מה שבטוח- לא בבאר שבע, לא בשדירות ונראה לי שגם לא בדימונה.

 

אולי רק בערד עוד נשארו כמה כאלה- ואין שם היום דירות לקניה.....

בשומרון, לדוגמא.אלעד

ואם את מחפשת פתרון בכיוון קצת שונה-

אז בניה עצמית מוזילה את הסכומים המטורפים האלו בצורה משמעותית מאוד,

לפעמים יותר מ50%

סליחה אבל השומרון זה לא ממש השקעה. כלכליתרחלקה
עם כל הצער.
אני ראיתי מה קורה ביישוב שלי, יותר מדי בתים ופחות מדי שוכרים.
לא יודע מה אצלכםאלעד
ברוב מוחלט של היישובים בתים נחטפים כמו לחמניות טריות
לא בשכירות.רחלקה
אבל היא דיברה על קניה!אלעד

[וגם בשכירות. בכל מקרה]

היא דיברה על קניה לצורך השקעה..רחלקה
זא לקנות בשביל להשכיר.
אבל מה יעזור לך בית בזול אם אתה לא רוצה לגור שם ומצד שני אין שוכרים? ?
לא הצלחתי להבין מהודעתה שהכוונה להשקעהאבא שמואל

בפשטות, הכוונה היא לרכוש כדי לא לשלם שכירות..

אז תקרא שוב את תחילת ההודעה של"אניואתה".רחלקה
וברגע שמתחילים לדבר על מו"מ מדיני+mp8

רוב הבנקים לא מסתכלים עליך בקבלת משכנתאות....

 

לא כל אחד מבין בבניה עצמית ומוכן נפשית להתעסק עם כאב הראש שבדבר,

ומפרסומות של בתי אמנה שאני רואה באיזור השומרון- זה עוד הרבה יותר יקר מאצלנו....

דווקא יש..אניאואתה

דירות יד שניה ולא חדשות מקבלן..

בבאר שבע, בשדרות ובדימונה!! את יכולה לבדוק באתר יד2

ולראות שיש שם הרב דירות 3/4 חדרים במחירים הנ"ל.

 

אנחנו אישית קנינו בבאר שבע לפני שנתיים ב500 אלף, והיום היא כבר שווה 600 אלף..

 

בהצלחה!!

ברמלהנתנאל ואודיה

 

נשואה 4.5 שנים וב"ה בסיעתא דשמיא קנינו בשנה האחרונה בית במחיר הזה.

שנינו עובדי הוראה.

למעוניינים ברצינות אוסיף פרטים באישי.

דירה להשקעה זה כאב ראש גדולzmil

הדיירים הורסים את הבית וצריך תחזוקה שוטפת

 

קנינו אבל לקחנו מימון 90% עם emil666

וזה לא מומלץ. זה היה לפני שהנחיות חדשות לבנקים

לפעמים צריך להשלים שלא נוכל לקנות דירה או שתמיד נשתמש בתחבורה ציבורית

ברב מדינות העולם רב האוכלוסייה לא יכולה לקנות דירה

ולא מסכימה עם זה שהורים אמורים לבזבז כל החסכונות שלהם לדירות לילדים כי למצוא עבודה אחרי גיל 60 כמעט בלתי אפשרי וזקנה עם הוצאות די גבוהות לפניהם ותוחלת חיים ברוך ה' רק גדלה

אנחנו קנינו דירה בפריפריהכמו מים
לפני שנה קנינו דירה ב חמש מאות שלושים אלף..
אם רוצים דירה ממוצעת שעולה שמונה מאות, אני לא יודעת מה לענות על זה.. זה באמת סכום עצום..
אנחנו השתמשנו בכסף מהחתונה+ חסכונות מהצבא ושירות לאומי.. וכמובן שהיתה עזרה מההורים..
יש "מחיר למשתכן"בת 30

שזה פרויקט ממשלתי ובו קבלנים ברחבי הארץ שבונים מגוון בתים מתחייבים לתת דירה אחת בזול.

צריך אמנם לעבור איזשהוא תהליך עד שנכנסים להגרלה של הדירות הללו, אבל יש נתונים שמעלים את הסיכויים- ילדים וכו'.

שווה לבדוק את הענין, אני יודעת שדירות במודיעין של "מחיר למשתכן" עלו חצי מליון, שזה כלום לעומת המחירים הרגילים במודיעין.

 

מה שכן, יש התחייבות לגור כמה שנים בדירה שקונים ויש עוד כמה תנאים.

בקיצור, לא יודעת את כל הפרטים, יודעת ששוה בדיקה.

צריך לחפש הלוואה ללא ריביתzmil

יש בנקים ..תעשו סקר..שאם פותחים אצל חשבון אפשר לקבל הלוואה

נכון צריך לוותר על רכב לעיתיםzmil
אני מבולבל.נשוי פלוס

 

נשואים לא מעט שנים

עם לא מעט ילדים ב"ה

 

ולא רואים עדיין את הצ'ופצ'יק של ההתחלה של האפשרות לחשוב אולי על הון עצמי

לא קיבלנו מעולם חינוך כלכלי נכון (עברנו תהליך עם "פעמונים" שייצב אותנו ואנחנו מנהלים תקציב אבל אין אפשרות לחסכונות מטורפים כאלה)

וההורים לא יכולים לעזור.

 

שפכתם פה הרבה מידע. וזה נשמע מסובך

האם יש גוף או מישהו שאפשר להתיעץ איתו, אפילו בתשלום, מההתחלה ועד הסוף שיוביל אותנו בתהליך הזה יד ביד ממוקד למטרה - לקניית בית?

נסה את "מקימי"כתר הרימון
כרמי אור אוליפאזאחרונה
יום כיפור מתקרב...חליל הרועים

 

ואני ממש לא טהור כמו שאשתי היקרה חושבת ....

במחשבה ובמעשה..

 

ואני לא יוצא מזה... באסה לי.

אלול כאןפאז

המלך בשדה..

 

קח את עצמך בידיים ותתחיל מהלך להיות טהור יותר.

אולי תדבר עם הרב שלך?

אולי תקבל על עצמך קבלה?

אולי תפתח את הנושא עם אשתך (לא יודעת אם זה נכון למקרה שלך- כדאי להתתייעץ על העניין הספציפי..)

 

 

זה בדיוק הזמן לחזור בתשובה.

בהצלחה!

נשמע די פשוט..חליל הרועים

 

אבל לא לאנשים סוערים מאד ...עצוב

 

תודה באמת בכל מקרה על הרצון הטוב

פתחו לי פתח......פאז
יש לך רב?ג'ינג'ר
דמות תורנית שאפשר לשתף?
אין אסור מתיר עצמו מבית האסורים...

וגם- תפילה, תפילה ושוב תפילה
ולהתחזק באמונה שה' אוהב אותך ומאמין בך,
שהתשובה שלך יקרה וחשובה לו
ולכל עם ישראל.

המון בהצלחה!
אין לי רב ממשחליל הרועים

 

אבל כן ניסיתי לשתף ולהתיעץ עם דמויות שונות

ללא הצלחה יתירה לאורך זמן

 

תפילות... אפילו תוך כדי.. |מתבייש|

אינני מדברת באישי עם גבריםפאזאחרונה
אבל נראה לי שיש פה רבים וטובים שיוכלו וישמחו לעזור.
בהצלחה!!
המלצה למסעדה טובה...שריתת

שלום! אני מחפשת המלצה למסעדה באזור תלפיות או אזור העיר בירושלים

שהיא לא מאוד יקרה והאוכל שם טוב...עם כשרות סטנדרתית...לא משהוא יותר מידי מחמיר...

ושאין שם עומס של אנשים

תודה!!!!

חלבי או בשרי?הביצה שהתחפשה
בשרישריתת
מסעדותחיים חדשים
בעיר-
אלדד וזהו, בשרי
רוזה, בשרי
נאדי, חלבי
קדוש, חלבי
יש בתלפיות ציון הקטן,סטקיית צדקיהו...b.n
^^אני גם ממליצה על ציון הקטןאחרי החגיםאחרונה

לא יודעת אם זה עומד בכל הדרישות.

אבל האוכל ממש טעים ובשפע.

וזה בשרי.

בשרי..מרים*
גריל בר מהדרין
ליד כיכר.החתולות
מתנה לבעל לראש השנהחייכנית.

יש לכם רעיון למתנה לבעל לראש השנה?

 

מנסה לחשוב על משהו מקורי..

 

אשמח לרעיונות

כיפה לבנה...בנימינה

אחרי שקראתי את התגובה של מאמע צאדיקה... אז באמת אפשר גם לא לקנות, תמיד נחמד לקבל  חיוך מחייכנית מצורף למכתב נחמד עם איחולים לכבוד השנה החדשה.

ואפשר גם להפתיע ולקחת את הציציות והטלית למכבסה.

 

אולי מחזור עם כריכה יפה?משיח עכשיו!

אנחנו כל שנה כותבים אחד לשני "שנה טובה" ממש מושקעת, ותולים על המקרר עד לשנה שאחר כך... ככה כל פעם כשפותחים את המקרר נזכרים, וזה עושה טוב על הלב

תודה על הרעיונות!חייכנית.
טלית חדשהאלעד

או אפילו רק לדאוג לכבס אותה לקראת החג 

אישה שמחה! וחייכנית כמו שקוראים לניק שלה.אלירז

כיפה זה גם נחמד..
לא צריך מתנות גרנדיוזיות..
אלא אם כן יש לו יומולדת באותה הזדמנות..

מכונת גילוחרחלקהאחרונה
דברים שגברים צריכים באמת..
כיפה וטלית יש לו כבר חדשות, הרגע התחתנתם
שאלה.....??????????????

עד כמה הפריע לכם המראה החיצוני של בן/בת זוג שלכם בשלב היחסית ראשוני??כמה לדעתכם משפיע על הקשר??

אשמח לתשובות כנות!!!תודה!

לא הפריע כלוםggg

עם ההתחברות לפנימי הגיעה גם ההתחברות לחיצוני.  אבל גם לא היה משהו שדחה במיוחד. אם יש משהו שממש

מרתיע זה דורש עבודה פנימית רצינית.

למשל אחד שיצאתי איתו  היה בחור נמוך ורזה מידי וגרם לי להרגיש פיל לידו (למרות שאני ממוצעת בהכל), לכן זה היה עוד גורם לפרידה אבל אם הוא היה יותר מתאים מבחינות אחרות אולי הייתי עושה מאמץ להתגבר על ההרגשה. - מזל שלא,

כך יכולתי להפגש עם בעלי...

לי היה חשובשריתת

שהוא יראה טוב...שאני יתחבר למראה שלו...

מה שמשנה זהזהר הרקיע
זה שלך צריך להיות משיכה. אפילו מאוד עדינה.
אם יש לו אף ארוך-את לא חיבת לחשוב שיש לו אף יפה..
אבל
אם זה יוצר לך כיווץ וחוסר רצון להיות בקרבתו -זו בעיה.

חובה שתהיה מציאת חן.
זה לא יופי. זו נעימות שמרגישים אחד ליד השני.

ויש דברים שבהתחלה הפריעו אך במשך הקשר כבר לא מפריעים..

לי אישית- בעלי לדעתי ממש יפה.
והוא חושב כך גם עלי- למרות שאני מעולם לא ראיתי את עצמי כ'יפה'..
מה שמראה..שזה לא ענין של יופי. אלא קשר פנימי.
בחירה של הסתכלות.. וגם עניין של הסתגלות.אלירז

חשבתי על זה אחרי שהתחתנתי.
ופתאום ראיתי בעלים של חברות, שציינתי לעצמי שה' חנן אותם ביופי..

כשהעליתי בראשי מציאות של מפגש עם בחור כזה בזמן הרווקות - ידעתי בוודאות שלא הייתי אוהבת את המראה הזה כ"בעלי"..
כי מעבר לעיניים הכחולות ולחדות הדיבור -
יש לו זקן ארוך, וכי באופן כללי במראה פחות אסתטי, על אף שכלל החיצוניות נראית מצויין.

 

בקיצור - השאלה היא ברצון שלך.
האם אתה בוחרת להסתכל על הצדדים היפים של הבחורה. (חיצונית ו-פנימית!)
וגם אם משהו קטן או שניים מציקים - סביר להניח שזה עניין של הרגל..
ואם הכל תקין, ויש שמחת הלב - אין סיבה לחתוך על כך.
[אלא אם כן מדובר במשהו שממש מפריע לך לשמוח בה]

הרבה פעמים אחרי שחיים יחד תקופה ממושכת..
פתאום מבחינים, שלא רק שאין זכר לאותם דברים שהציקו, אלא שאפילו אוהבים אותם.. 
בדיוק כמו את שאר היתרונות שהיו לפני כן.




[אבל לי קל לדבר - בעלי - חמסה חמסה חמסה!! אוהב]
 

הפריע לי בהתחלהציליגילימימי

לא יודעת להגיד עד כמה

אבל כשראיתי אותו מרחוק בפעם הראשונה שנפגשנו (ולא הייתי בטוחה שזה הוא), התפללתי בליבי שזה לא הוא.

לא יודעת להגיד אם הפריע לי מאוד, אבל דמיינתי את בעלי אחרת...

 

היום אנחנו נשואים באושר ואושר, ואני ממש אוהבת את איך שהוא נראה. באמת!! הוא נראה לי טוב, אני שמחה במראה שלו, וממש אבל ממש ממש לא מתביישת בו. (לא שלפני כן התביישתי, אבל דמיינתי לעצמי משהו אחר...).

 

לדעתי זה עניין של הדברים האחרים, ברגע שרואים בנ"א ואוהבים אותו, המראה שלו כבר לא כ"כ מפריע...

 

(אגב, אף פעם לא חשבתי לחתוך בגלל המראה שלו, לעומת זאת היה מישהו אחר שנפגשתי איתו והפריע לי המראה שלו מאוד מאוד - פה אני יודעת להגיד שהפריע מאוד- אבל היו עוד כמה דברים שלא התאימו, אז כן חתכתי).

 

 

 

^^^^^הוצאת לי את המילים מהפה!כוכב לכתאחרונה
איך אני מלמדת את בעלי להתנצל?תמה.

שלום לכולם!

נראה לי שזה מתאים לזוגות ה"פחות טריים"חצי חיוך אבל זה נראה לי הפורום הכי מתאים...

אנחנו נשואים חמש שנים.

בעלי מעולם לא התנצל בפני. (ולא זכור לי גם בפני מישהו אחר)

וזה לא משנה על מה. ולא משנה שהוא יודע בוודאות שהוא פגע בי.

הוא פשוט חושב שזה לא נחוץ והוא לא צריך לבקש סליחה או להתנצל כי הוא לא התכוון לפגוע

או כי התנאים "אישרו" לו להתנהג כפי שהתנהג. בקיצור- הוא תמיד צודק.

(לדוגמא- אם הבטיח שיעשה משהו וסמכתי על זה ובסוף הוא לא עשה אז הוא לא יתנצל כי היתה לו סיבה טובה למה הוא לא עשה את זה...)

באיזשהו שלב הרגשתי שזה גורם לי למשקעים וכעסים עליו כי דברים לא הסתיימו יפה.

ולא סגרנו עניינים במשך שנים.

פשוט נרגעתי עם הזמן והמשכנו כרגיל.

ניסיתי להגיד לו אחרי שפגע בי שיעזור לי אם הוא יתנצל. אבל הוא התווכח איתי שלא התכוון.

מקסימום מלמל "אז סליחה..."

אני חושבת שאולי זה מרגיש לו שהוא לא "גבר".

שכאילו הוא מתרפס לפני או משהו.

וכמה שהסברתי לו שזה נחוץ בשבילי כדי לסלוח לו ולהמשיך לשמוח איתו זה לא עזר.

אשמח לתגובות בעיקר מגברים (שאולי יבינו את הראש של בעלי יותר...)

תודה!

 

בשתי מילים:אלעד
אם הוא לא היה חושב שהתנצלות=הודאה בחטא והשפלה,
היה לו הרבה יותר קל להתנצל. כנראה בעיה בבטחון עצמי.
לענ"ד,ד.

באמת לנסות שוב לשוחח על כך לא בזמן ש"נדרשת התנצלות", אלא בזמן נינוח.

 

לומר לו, שהרי קורה לכל אדם שעושה משהו שלא יצָא טוב כלפי השני - ושיֵדע שאם קורה דבר כזה, והוא מבקש סליחה, מבחינתך זה לא כאילו הודאה שהוא אדם לא בסדר, שצובר טעויות, אלא בדיוק ההיפך: קורה לכל אחד, אז אם התנצל - זה סוגר את הענין. מראה שאינו מעונין בכך.  וכך גם את עושה.

 

לומר שמבחינתך זה דווקא גורם להערכה. זה מראה שחשוב לאדם להיות טוב כלפי הסביבה, ולכן הוא נותן הרגשה טובה ע"י כך שחוזר בו אם קרתה תקלה לא-נעימה.

 

[ואגב, זו לא דווקא תכונה "גברית". יש גם נשים שלא כ"כ מכירות את המילה הזו - למרות שלעיתים דווקא האיש, אם אשתו מבקשת סליחה מהלב על משהו שהיה לא כראוי - הוא שמח "למחוק" ולמחול..]

אולי תתנצלי את- כשיש סיבה כמובןאורין

וזה יהיה לו מודל

את/ה חי/ה בענניםנהורא

זו בעיה שיחודית לגברים (ממש לא כולם אלא בשילוב קורות חיים וכו') ולכן יכול להיות שהיא תתנצל מבוקר ועד ערב , וזה כלל לא משפיע וקשור, אלא רק מחזק יותר את דפוס מערכת היחסים בזמן קושי או פגיעה.

הגזמה -ד.

לא ייחודית..

 

כבר אמרתי, שמעתי גם על נשים שפשוט לא מכירות את המילה "סליחה"..

 

אז מי שיש לו את זה - איש או אשה - צריך לתקן את זה.

 

כמובן, צריך לחשוב איך מעוררים את זה, וזו השאלה שנשאלה כאן (וברור גם שהשני/ה צריך להיות וודאי שהוא עצמו מתנהג כך כאשר הוא צריך להתנצל. כמו כן, שאינו "מנצל" התנצלות, ישירות או בעיקפין, כדי לגרום אי נוחות לשני או כ"נשק" להזדמנות אחרת..)

רגש=רגישותצדיק יסוד עולם

בס"ד

 

זה נשמע שצריך לפתח בו בדחיפות את הלב והרגש. אולי הוא עבר משהו בחיים שמחקו אותם אצלו ואת לא יודעת.

אולי תכתבי לו מכתב מפורט שבו תסבירי לו על זה, ואולי גם תנסי באיזו שהיא צורה עדינה להפנות אותו לפסיכולוג...

 

בהצלחה רבה ושנה טובה וחיים נעימים. 

יש פה שאלה שדי דומה למה שאת שואלת~א.ל

רק שהיא נשאלה מהכיוון ההפוך- של הבעל.

 

 

http://www.inn.co.il/News/News.aspx/260782

 

עוד לא ראיתי בעל שלא מתנצל זה פשוט לא משתלםנחש משקפיים

בד"כ  נשים חופרות עד שנמאס  לבעל והוא מתנצל

תגידי לו: "תחזור אחריי,osnatt

ט ע י ת י, אני מצטער. נו, קרה לך משהו? התקרה נפלה עלייך? לא! הכל אותו דבר, רק אשתך שמחה יותר. אז תלמד!"

 

אני עשיתי את זה לבעלי פעם, כשהרגשתי שהוא באמת הרגיש רע עם משהו שאמר לי, אז נצלתי את ההזדמנות לעשות את זה גם בהומור - והאמת? זה באמת עזר..

 

אולי הדרמה שבהתנצלות מרתיעה אותם ג"כ..

עם כל צערי,ד.

על הבעיה שהעלתה הכותבת - 

 

לא אומרים לבעל: "תחזור אחרי"..  הוא לא ילד בגן..

 

[כמובן, אני לא מדבר אם זה נאמר בהומור ובחביבות, ובחצי-בקשה, שמתוכם הוא מבין את "ענין"...]

גם אנחנו היינו שםבת-שבע

כל פעם שנפגעתי הוא היה מסביר לי את הצד שלו, כשאני רק רציתי שיפייס אותי.

 

העלינו את זה בשיחה רגועה - שחזרנו ריב על רקע זה.

בעלי הסביר לי שהוא לא מבקש סליחה כשמבחינתו הוא היה בסדר. ככה הוא עובד - והוא ציפה שכשאבין את הצד שלו אז הפגיעה תעבור, כי כמובן שהוא לא התכוון לצער והיתה לו סיבה טובה.

אני מצדי הסברתי לו שכשאני פגועה אני לא פנויה לשמוע את ההסבר שלו, אפילו שהוא מוצדק. אני זקוקה להשתתפות שלו ולתמיכה, להתייחסות לרגש הפצוע, ממש כאילו נפלתי ויש לי פצע כואב. אח"כ אוכל בשמחה לשמוע למה נהג כך ולהבין אותו.

כדאי גם לפרט איך היית רוצה שיפייסו אותך: מה לאמר, איך להתנהג...

 

אני מניחה שאשה עצובה זה דבר די מאיים כשאתה בעל. לא קל לרצות אותנו. לכן חשוב להדגיש לשם מה את זקוקה לפיוס שלו (כדי להרגיש שהוא תומך בך, כדי להתגבר על הצער מהאירוע וכו', מה שנכון אצלך) ולא כמו שנראה לך שהוא תופס את זה (את מחכה שהוא יתנצל כדי להוכיח לא היה בסדר).

כתבת יפה מאד!ד.

לענ"ד, זה יסוד חשוב ביותר - זה כאילו שתי שפות..

 

הבעל מבין שאם היא מתלוננת והוא לא מסביר, הוא מרגיש כאילו הוא מודה בכך שאינו בסדר - ודווקא בגלל שאיכפת לו מאשתו, הוא לא רוצה שתחשוב כך..

 

אבל האשה אומרת - יכול להיות שאתה צודק במאה אחוז, אבל אני כעת בסה"כ מביעה הרגשה סובייקטיבית, לא של "צדק".

 

ואז יכולים להחליט ללכת זה לקראת זה. האיש ירַצה את האשה, לא בתור "הודאה באשמה", אלא הבעה של הצער שלו על זה שהיא מרגישה פגועה למרות שכלל לא התכוין, יחזק אותה.  והאשה תסכים אחרי שנרגעה לשמוע את ה"צד" שלו כדי שגם הוא יהיה רגוע שהוא "בסדר"..

 

וזה שיכולים בזמן רגוע להסביר את הענין אחד לשני, יכול לתרום הרבה מאד להתנהלות ב"זמן אמת"..  (באמת - קשה מאד לאיש להבין שזה כך. ואשה גם צריכה להיזהר מאד שלא לנצל את נכונותו "להבין אותה".. אי אפשר לעשות יותר מידי בתדירות את התרגילים האלה..)

תודה רבה!תמה.

לעולם חסדו- תודה על המאמר. נראה לי שאצל בעלי זה לא בדיוק הערה בתימימות. 

הבעיה קצת שונה..

אורין- גם אני חשבתי ככה. לפעמים שרבנו הייתי באה ומתנצלת כדי "לגרור" אחרי זה התנצלות מצידו. זה לא הלך.

 מבחינתו הוא קיבל הוכחה שהוא תמיד צודק ואני תמיד טועה...

דן- לא התכוונתי שזאת תכונה גברית. התכוונתי להגיד שזה כאילו משפיל אותו.

אולי באמת אני ינסה להראות לו כמה אני מעריכה אותו כשהוא עושה את זה (כש...)

בת שבע- ניסיתי. אפילו כתבתי לו "נוסח התנצלות" הוא קרא וצחק. החליף מילים בחרוזים ועשה צחוק...

הוא לא מבין את הצורך שלי בהתנצלות. לסגור עניין. מה שהיה היה. הוא מסוגל אחרי דקה לעבור למשהו אחר ואני נשארת פגועה וממורמרת.

כשאני אומרת לו "כשאמרת..." אז הוא מתפלא- את עדין זוכרת את זה?!?! (גם אם זה היה לפני חמש דק')

 

זכור לי שבספר גברים ממאדים ונשים מנוגהבלי מקוריות

המחבר מדבר ממש על זה. הוא מסביר שנשים וגברים רואים את ההתנצלות באופן שונה. ובאמת לפי הגבר- מספיק שיש לו הסבר טוב.

בשבילך הוצאתי את הספר מהארון וחיפשתי- בעמוד 160 הוא מדבר על אנטומיה של ויכוח. הוא אומר שיש דפוס שכיח בויכוחים בין נשים וגברים. בין השאר הוא אומר ש"הגברים לעתים רחוקו ביותר אומרים 'אני מצטער' מכיוון שעל מאדים פירוש הדבר שעשית משהו רע, ואתה מתנצל על כך. הנשים לעומת זאת, אומרות 'אני מצטערת' מכיוון שזוהי דרכן לומ 'אכפת לי מאוד כיצד אתה מרגיש בנדון'. אין זה אומר שהן מתנצלות על משהו רע שהן עשו." (עמוד 163)

 

אני לא מומחית לשום דבר (ואפילו אין לי ותק מספיק כדי להגיד יותר מדי) אבל המון אנשים המליצו לנו וגם אני ממליצה מאוד לקרוא את הספר בכל מקרה- ואולי לרדוף אחריו שגם יקרא (אני בתהליכי רדיפה אחרי בעלי- לאט, לאט אנחנו מתקדמים... הוא בפרק 4). אבל אולי גם סתם להעלות את הנושא הזה לדיון- תגידי לו שקראת משהו ואולי הוא באמת יסכים עם זה ויבין פתאום למה את צריכה שיתנצל.

 

בפשטות- את לא צריכה ללמד אותוחבילת טישו

יכול להיות שהוא צריך ללמוד, אבל זה ממש לא תפקידך ללמד אותו, זה יעכיר על הזוגיות שלכם והוא ירגיש שאת מחנכת אותו.

 

אני חושבת שהדרך הכי נכונה בעניין הוא לקבל אותו כעובדה בעניין הזה- כמו שלך יש דברים שקשים לך ואת לא מצליחה להתגבר עליהם- גם הוא (וגם אני וגם השכנה וכו')

 

לנסות ללמד אותו רק ירחיק אותו מזה וירחיק אותך ממנו.

 

עזבי אותו לנפשו בעניין הזה- תני לו לעבוד את מידותיו שלו...

חבילת טישו - אני כמעט מסכימה..אלירז

זה נכון שהיא לא צריכה ללמד אותו..
ודחוף דחוף לצאת גם מהמקום המחשבתי הזה "אני צריכה ללמד אותו"..
כך הוא לעולם לא ילמד, לא ירצה ולא יקשיב.

את יכולה לבקש ממנו להתנצל בפנייך כי זה יגרום לך להרגיש טוב יותר

ולהסביר לו שמבחינתך התנצלות אומרת שהוא מבין לרגשותייך הפגועים, ולאו דווקא שהוא צריך לחשוב שעשה משהו רע.
 

אישה צריכה לזכור

שאין מתפקידה ללמד גבר כל דבר, אין מתפקידה לתקן אותו או לשנות אותו.

מתפקידה של אישה - לקבל את הגבר שלה כמות שהוא!

אמת. וכן להיפך כמובן.לשם שבו ואחלמה
אבל נישואים זה כן בסיס לשינויים~א.ל

לא יודעת אם מתאים להשתמש במילה "לתקן" את הצד השני.

אבל כן- אם כל אחד מגיע באותה עמדה, ובה הוא נשאר, לא הואלנו בשום דבר ולא קידמנו שום דבר במסגרת הנישואים

נישואין זה בסיס להחלטה של עבודה משותפת..אלירז

כשהמיקוד של הזרקורים בתיקון - הוא בעצמי!
בהתאם למראה שאני רואה בבן הזוג.
 

אסור להגיע לנישואין ממקום של 
אני מתכוונת לשנות בו 1, 2, 3..
מקבלים אחד את השני -בדיוק כמו שהוא כרגע.
כשמבקשים מהשני לעשות צעד שונה

זה לא בשביל לתקן אותו, כי הוא לא מקולקל ולא בעייתי..
אלא -בשבילי! 
כי יש בי חוסר מסויים,
שקשה לי בלי יחס כזה או אחר,
או קשה לי עם התנהגות כזו או אחרת..
 

אנחנו מתקדמים בעצמינו, מתוך הסתכלות פנימה
לא נוצרנו כדי לתקן את בן הזוג.
אנחנו לא מושלמים והוא טעון שיפור.

ברור שאסור להגיע ממקום של לתקן..~א.ל

אבל אם נדרש לתקן- אז מתקנים..

ואני דווקא רואה בחיוב את הארה של הצד השני.

בנישואין, פתאום שמים לב יותר למי שאנחנו באים, ודברים מתחדדים

ואם בעלי יאיר את עיני בנוגע למשהו, אשמח לתקנו. מה טוב! אקבל זאת בשמחה.

 

ישנם דברים שהם יכולים בהחלט לנבוע מחוסר שלנו, וחוסר השלמה שלנו עם דבר כזה או אחר

אבל יש דברים שבבסיסם זקוקים לשינוי, ומקורם בצד השני.

 

אני רואה בחיוב הארה של בני זוג -כשהצד "המואר" יקבלאלירז

אותה בהבנה ובכבוד.
והצד "המאיר" יעשה זאת רק מתוך אהבה.. 

וכשמגיעים לגבר בד"כ ממקום של "ללמד אותו"

הוא לא ישמח לשמוע את זה.

ברור! טענתי אחרת? ~א.לאחרונה

מה שכן טענתי הוא שלא כל דבר שמפריע לי- נובע מחוסר שלי.

לפעמים הדברים נובעים מהצד השני. לפעמים יש בו דברים שדורשים תיקון..

לכן- אין לי שום בעיה לקבל הארה מבעלי, וכן להפך. אדרבא- מה טוב.

 

כמובן שהכל נעשה מתוך כבודה והערכה. אין ספק

אני~א.ל

לא חושבת שמדובר שם על הערה בתמימות,

אלא על צורת החשיבה שלו.

הוא מניח שאמר את שהוא חושב, ולכן הוא לא מבין מדוע הוא צריך להתנצל.

 

האם את רומזת שחלילה יש לו מטרה לפגוע בך?

 

 

אפשר להפוך את זה לעניין של טרמינולוגיהender13

הוא אומר שהוא לא צריך לבקש סליחה מכיוון שהוא לא התכוון לפגוע?

כשמישהו פגע בלי כוונה במישהו אחר הוא מודיע לו שזה היה בלי כוונה,

על ידי בקשת סליחה.

תסכמו ביניכם שכשהוא אומר סליחה הוא מתכוון שהוא לא התכוון לפגוע.

שייך אולי גם להפנות אותו לכלל אוכלוסית הגברים (ובני האדם בכלל) שנוהגים להביע כך את צערם על תוצאה לא רצויה כמו גם על שגיאה שלהם.

מה לעשות???שריתת
עבר עריכה על ידי שריתת בתאריך י"ב באלול תשע"ג 14:00

אני לא כל כך יודעת באיזה פורום לכתוב את זה אבל אני ממש משתעממת בחופש ובעלי עובד ואני גרה בחור....ואין לי

מה לעשות...למישהוא יש רעיון? אני רוצה לנצל את החופש שלי.....עצוב

תחביבים??עטרה12

סריגה,

 

ציור,

 

לסדר/ לנקות/ לבשל/ 

 

לקבוע עם חברות ולצאת..!!!

 

כן. מותר לך!

 

לראות סדרות

 

ולשוטט בפורומים

תודהשריתת

קורץ

 

ספרים ועוד ספרים ועוד..osnatt

וואי במקומך הייתי קוראת וקוראת וקוראת..

 

אבל הכל עניין של טעם..

לנצל את הזמן הפנוי בחודש אלול ללימוד..צביה22

אם זה מתאים לך- תנצלי את זה שיש לך זמן פנוי בחודש אלול, תבחרי כמה ספרים בסגנון שאת מתחברת, ותלמדי כל יום קצת (אפילו תקציבי כמה זמן את מקדישה לכל ספר).

אפשר כמובן בנוסף לעוד דברים, אבל כך גם תרגישי שהזמן שלך לא סתם התבזבז..

 

בהצלחה!

תמיד רציתי ולא היה לי זמן-תמה.

לצבוע קירות בבית להוסיף טפטים או ציורי קיר

תנסי לארגן פגישה חברתית אצלך עם חברות/שכנות שגם בחופש, ללימוד, ארוחה שווה ביחד, סרט ופופקורן,וכו'

תקבעי עם חברה ותיסעי לים, לקניות, בית קפה..

תעשי ספורט שעה בבוקר.

אם בקטע שלך דברי עם האחראית על הנוער אולי "תאמצי" קבוצת גיל לפעיליות לחופש- זה יכול להיות מעניין ומאתגר.

מספיק?

אילו היה לי זמן...מגניב

עכשו זה זמן טוביהיה טובאחרונה

לעשות כרטיסי ברכה וקישוטים לסוכה.

 

בהצלחה!

אני אשמח לעזרה..אלמונית 123

יש למישהו רעיון מה לעשות לכבוד יומולדת של הארוס?...

אשמח מאוד לעזרה!

היי!שריתתאחרונה

אפשר למשל לצאת לדייט רגיל באיזו מסעדה ואז להזמין לו בהפתעה עוגה...לכתוב משהוא ולתת מתנה...נראה לי שזה ממש ישמח!!

או שאפשר אם את כבר קשורה למשפחה שלו לעשות שיתוף פעולה ולארגן מסיבת הפתעה...אפשר בבית שלו, או בבית קפה...

בהצלחה!

אשתי לא מעריכה אותישי613

שלום 

אני נשוי חודשיים הכרנו בערך שלושה חודשים לפני החתונה ואז התחתנו היו לנו ימים קשים וימים מעולים אנחנו משתדלים מאד לדבר על הכל ולפתור את כל הכעסים והבעיות 

לפני כמה ימים בשיחה שדיברתי איתה כדי לנסות להבין למה היא קצת מדוכאת וישנה המון היא אמרה לי שהיא חושבת שהיא עדין לא מעכלת שהיא נשואה לי כי תמיד היא דמיינה שיהיה לבעלה ביטחון עצמי גבוהה והוא יכתיב לה מה לעשות ואצלי אין כל כך ביטחון עצמי כמובן שהיא אמרה שיש בי מעלות אחרות עצומות והיא הכי מעריכה אותי בעולם 

יום למחרת משום מקום היא זרקה לי עוד פעם את העניין הזה שאין לי ביטחון עצמי ושאני יטפל בזה 

זה מאד פגע בי נכנסתי לדיכאון אני לא חושב שהיא יכולה להבין איך גבר מרגיש במצב כזה

ללכת לרב או יועצת נישואיםzmil
כולם הולכיםzmil
ממש מזדההosnatt

היי שי613

אני ממש מזדהה עם מה שכתבת - אבל מהצד השני...

אני ובעלי היינו (ועדיין) במצב דומה..

 

אני מלאת ביטחון עצמי וכל החיים דמיינתי את בעלי ככזה, ואפילו יותר.. ואיכשהו, אני נשואה לבעל - מדהים, אבל ביטחון עצמי בכלל בכלל לא הצד החזק שלו

ובהתחלה, כמו לאשתך - היה לי קשה לעכל ולהעריך אותו באמת על התכונות האחרות שבו, ולפעמים במצבים שהוא היה ממש נבוך - הייתי מתביישת בו, עד כדי כך. וכמו שאתה אומר - הוא הרגיש בזה, והיה מתוסכל ממש. (אני לא אשכח משפט שאמר לי: "אריה בלי שיניים יכול להיות שמח רק בגלל שהוא אריה?")

אבל אני אגיד לך מה - פשוט תרפה. תנסה כמה שאפשר להתנהג כרגיל, בשמחה, אל תיקח ללב את המשפטים האלה - כזה אתה, ויש בך (אני בטוחה, בכל אחד) תכונות חזקות משלך, ואתה תראה איך ככל שעובד הזמן - היא תתרגל, ויותר מזה - תדע שזה בדיוק הטיפוס שהיא חפשה, וממילא יעלה לך הביטחון העצמי.. זה מעגל קסמים. אין לך ממה לחשוש - ככה זה בהתחלה. הזמן, ההרגל, יעשה את שלו. זה מדהים - היום, אני לא מבינה איך התייחסתי לזה בכלל, זה ממש משתנה. וככל שאשתך פחות תתייחס לזה ויותר תשדר לך הערכה  - הביטחון העצמי שלך רק יעלה ויעלה..

אתה גם יכול לייעץ לה (כי אמרת שאתם מדברים על זה, וזה מצוין) שביטחון עצמי של גבר מאד מושפע מהיחס והערכה של אשתו - כך שזה בידיים שלה..

בקיצור, מחכים לכם יחד חיים נפלאים בעז"ה - זו רק ההתחלה.. ומה לעשות, ההתחלות באמת קשות..

 

בהצלחה!!

אני מניח שגם הבנתד.

עם הזמן, שצריך כמו שאומרים, "לעשות תשובה" על דבר כזה..

 

שהרי חוסר מסוים ב"ביטחון עצמי", אינו מעשה רע או משהו כזה,

 

אלא פשוט אי יכולת של אשה לקבל את בעלה כמו שהוא, עם כל הטוב שבו. בגלל ה"חלומות"..

 

אחרי שחוזרים בתשובה על זה - ורואים אותו כמו שהוא, ומבקשים שיאמר מה לעשות, ומתייחסים לגמרי באמון לדבריו, וכו' - 

 

אז אכן גם ה"ביטחון העצמי" עולה פלאים.  אם אשה רוצה בעל עם ביטחון עצמי, והוא לא לגמרי כזה מטבעו - היא צריכה לנהוג בהרבה ענוה, אהבה וכבוד.  ו"נתינת המקום" בכנות ובאופן לא מותנה, אכן יכולה ליצור עליה גדולה בזה.

אני לא חושבת ששייך כ"כ עניין התשובהosnatt

 

אני לא חושבת שאישה צריכה "לחזור בתשובה" ע"כ שהיא מייד בהתחלה לא מספיק מעריכה את בעלה, (כמובן שאני לא מדברת על פגיעות אישיות ששם כמובן יש מקום לחזור בתשובה לפייס ולהתנצל)

מהסיבה הפשוטה - שהערכה צריכה להבנות. לאט לאט ובהדרגה. אני לא מאמינה שיש אישה שבקושי מכירה את בעלה וכולה הערצה אליו. הערכה וכבוד אמיתי נבנים במהלך החיים (כמובן שהצד השני מוכיח שראוי לו ) אין מקום להצגות

 

העניין של הביטחון העצמי - תכלס אדם עם ביטחון עצמי לא בהכרח מעיד על כך שיש להעריך אותו, זה סממן חיצוני בלבד, אבל כנראה שהוא מדבר לאנשים (ולנשים), ולכן עם הזמן נבנית הערכה (הדדית) מבוססת על דברים אמיתיים ולא חיצוניים וממילא ה"חוסר ביטחון עצמי" נשאר בצד ולא מהווה משהו משמעותי.

 

אבל בשורה התחתונה, כך אני מאמינה, הכל תלוי באישה. האיש יונק את הביטחון שלו, ובכלל את המנהיגות שלו וה"גבריות" שלו רק מהאישה.

 

 

שייך.. שייך...ד.

לא בגלל שלא היתה לה מההתחלה, "הערכה עצומה" אליו - שבזה את צודקת. אלא בגלל שהקרינה כלפיו אי-שביעות-רצון כי הוא "לא מספיק בעל ביטחון עצמי"....  זה לא "עדיין לא מספיק הערכה", אלא בכיוון ההפוך.

 

ועל חוסר ההתגברות על המידה הזאת, להקרין אי שביעות רצון מחלישה, כי הוא לא כמו שחשבתי, בלי שעשה כל רע - צריך לגמרי לחזור בתשובה. גם על חטאים בשוגג, או מקושי-להתגבר,  צריך לשוב..

 

ואני כמובן לא כתבתי את הדברים כדי להוכיח אותך אישית בפורום לחזור בתשובה... (אני מניח שהבנת את זה מעצמך..) - אלא כדי להעמיד דברים על מקומם, לצורך מי שזה אולי יכול לעזור לו.

 

זה דבר בלתי-לגיטימי לחלוטין. 

 

ולעיתים, אם לא תופסים שזה ממש חטא, עוול אל לא סיבה, כלפי הזולת - אז זה ממשיך ב"מנות קטנות".. כאילו האשה מחזיקה בידה את ה"חבל", כמה לשחרר וכמה לקצר,, בעידוד או השפלת הביטחון העצמי של בעלה, חלילה. זה בבחינת ניצול אלים של אם עדין יותר.

 

ואגב, "השורה התחתונה" שכתבת - נכונה לדעתי בחציה..  נכון שאשה יכולה לבנות הרבה או להרוס הרבה במנהיגותו ובטחונו-העצמי של האיש (מה שחוזר בסופו של דבר כתחושת ביטחון שלה), אבל המחשבה ש"הכל תלוי בה" - היא עצמה עלולה להיות קצת שריד של "הערכה מופרזת" של בטחונה מול זה של בעלה. לא הכל תלוי בה, אבל אם תהיה ענוה ומעודדת, יהיה לה בעל שתרגיש טוב יותר לצידו, מלבד הערך העצמי של זה בין אדם לחבירו. 

אנא פנה באישיאלעד

אמסור לך מה שעזר לי

ושינה אותי מקצה לקצה.

 

ואני באמת מאמין שאין לה מושג עד כמה האמירה הזו פגעה בך,

כאדם בכלל וכגבר בפרט וכבעלה בפרטי-הפרט

אתה צודק..ד.

היא באמת לא יכולה להבין את השטות שהיא אמרה. ושזו כמובן אחת ה"סגולות" המעולות לפגוע בביטחון העצמי...

 

אבל - תאמין למה שהיא אמרה שהיא מאד מעריכה על הדברים האחרים;

 

וגם אל תתרגש מזה. רואים מהמכתב שאתה מצוין, רגיש ומבין.

 

תחייך לעצמך ותגיד - ב"ה שהיא רוצה שאני אוביל אותה ולא ההיפך..

 

ואז תיקח אותה לשיחה, שאתה "תוביל" אותה (בדיוק כמו שהיא רוצה..), ותסביר לה בנחת:

 

לכל אחד יש דמיונות בראש איך ייראה בן הזוג. תארי לך שהייתי אומר לך (ואני לא חושב כך חלילה; תדגיש..): את ממש טובה, אבל אני דמיינתי תמיד אשה יפה כזאת...  מה היית מרגישה?..  "יופי" זה כ"כ חשוב? לא. אבל זה בדיוק בנקודה רגישה אצל אשה. 

 

אז אם את רוצה בעל מוביל - זה מצוין. אני שמח על זה ומוכן "לשתף פעולה".. אבל התנאי שאת לא מנסה להוריד לי את הביטחון העצמי. ואם את תגידי שאת דמיינת "בעל עם ביטחון עצמי" - זה אחד הדברים שהכי מורידים אותו.

 

ואז כבר תשוחחו, בנחת.

 

אבל בשום אופן אל תיכנס מזה למצב רוח. תאמין ביכולתך ובעצמך. הרגישות שלך, הענוה והרצון להבין "מה מפריע לה" - הם מצויינים. בגלל זה היא מרשה לעצמה לדבר כך..  זה רק מראה על הטוב שבך.

 

אל "תשמע" בכלל את האמירות האלה. זה לא נעים - אבל אשה בשלב כזה, יכולות להיות לה "יציאות" כאלה. הבעיה אינה בך.

 

אם היא תצליח מתוך דבריך והשיחה שלכם לעלות מזה - מצוין. אם לא, אולי כדאי שהיא תנסה ליישם מה שהיא הציעה לך, והיא תלך לטפל בזה. אם כי לדעתי, ניתן לגמור את זה בבית, בלי סיבוכים יתרים.

 

העיקר - אל תחשוד בעצמך; מותר לך להיות בדיוק מה שאתה. אם תהיה משוכנע בזה - זה עצמו יתן לך גם ביטחון עצמי יותר..

 

ו.. אל תכעס עליה...  אתה נשוי טרי מאד. תשאל פה את הנשים, והן תגדנה לך שלאשה יכולות להיות לפעמים "יציאות" לא הכי מובנות; לא נורא - לעומת זה יש הרבה דברים טובים..

הרב דן - קראתי ונהניתי מכל מילה!אלירזאחרונה
מישו/הי ער/ה עכשיו?עכשיו
איך מכבסים ציציתאקונהמטטה
עם תכלת??

תודה!
אנירחלקה
משרה את הציצית בגיגית עם מים פושרים ואבקת כביסה ביד בשם ביו אור, אחר כמ שעות שזה שם משפשפת במקומות המועדים, שוטפת במים,סוחטת ותולה לייבוש בצל.
אם יש לך אפשרות במכונה של כביסה ביד,שואפת למעלה..!

ללא סחיטה, זה גם עובד..

ותשימי במקום אבקת כביסה שמפו..

אני לא העזתי לנסות, אבל בעלי לא חושש בקטעים האלו, והתברר שהוא צדק, הציציות יצאו שלמות..

וכמובן- לא במייבש!!

לגבי התכלתהאיה 2

הבנתי מבעלי שהתכלת לא אמור לצאת גם אם תשרי אותו באקנומיקה יומיים (בתנאי שהוא לא התכלת של רוז'ין).

אני מכבסת בכיסה עדינה ולא לייבש בשמש זה מפורר את הצמר!

 

אבל למה לקחת סיכון??רחלקה
זה לא סיכוןיזהר

הצמר עצמו רגיש עשרות מונים מהצבע.

 

לשבר את האוזן: 

כיצד בודקין אותה עד שייוודע אם נצבעה כהלכתה, אם לאו?  לוקחין התבן וריר של שבלול, ומי רגליים שנתחמצו ארבעים יום; ושורין התכלת בכולן, מעת לעת.  אם עמדה בעיניה ולא כהת, כשרה.  ואם כהת--לוקחין בצק של שעורים שמעפשין אותו למורייס, ונותנין את זו התכלת שנשתנת בתוכו, ואופה הבצק בתנור; ומוציאין התכלת מן הפת, ורואין אותה:  אם כהת ממה שהייתה, פסולה; ואם הוסיף עינה, והושחרה יתר ממה שהייתה קודם האפייה--כשרה.

(משנה תורה לרמב"ם, הלכות ציצית, פרק ב הלכה ה)

לי יש במכונה אפשרות כזאתצחורה
אבל אני לא מעיזה לנסות לכבס במכונה את הציצית
שאלתי את בעלי-אם אמא שלך היתה מכבסת לך את הציציות במכונה כשהן בתוך גרב קשורה וסגורה,אז מה הבעיה שכם אני יעשה את זה?
ואז הוא אמר לי שלפני החתונה הציציות שלו לא היו ציציות צמר,וגם לא תכלת,לכן היה אפשר לכבס במכונהעכשיו בגלל שזה צמר ותכלת,הוא אמר לי שמותר רק ביד וגם שאסור שהתכלת יירטב.
הוא משרה את זה בקערה עם מים ואבקת כביסה,כשהפתילות התכלת מופרדות למחוץ לקערה,ואחרי יום,יומיים הוא מחליף את המים,ושם עוד פעם אבקת כביסה,ואז בסוף אותו יום שהוא החליף את המים(אם זה היה בבוקר,אבל אם זה היה בערב,אז למחרת)הוא שוטף את הציצית בברז/בתוש,ואז אנחנו מייבשים אותה בחוץ בלי לסחוט אותה(אאל"ט)
כל פעם מחדש זה סרט לכבס את הציצית,והוא דווקא עושה את זה בתדירות גבוהה יחסית,
אז יכול להיות שבזה הרגע קראתי הודעה שהולכת לשנות לנו את כל הבלאגן הזה????
זה באמת לא עושה כלווווווום לציצית שמכבסים במכונה בתוכנית של כביסה ביד ללא סחיטה???? לא מזיק לצמר?לתכלת?
אוף,אבל אני חוששת נורא לעשות נסיון,תכלת זה לא הדבר הכי זול... ואם זה כן ייהרס?!?
אם את לא רוצה לסמוך על נסיונם של אחריםיזהראחרונה

את יכולה לעשות ניסוי בעצמך.

קחי חתיכת פתיל תכלת (לא מסובך להשיג. תמיד כשעושים ציצית יש שאריות), כבסי אותה ב-40 מעלות, ותראי מה קורה.

יכול להיות שבעלך מתבלבל עם תכלת ראדזין? היא באמת לא חזקה. אבל תכלת ארגמון קהה קוצים היא חזקה ועמידה. זו רק עוד הוכחה לאמיתותה, כדברי הרמב"ם לעיל.

אני מכבס ב-40 מעלות במכונהיזהר
עבר עריכה על ידי יזהר בתאריך י' באלול תשע"ג 14:36

בלי סחיטה, בתוך שק-רשת כדי להגן על הפתילים.

 

אחרי הכביסה אני מותח את הבגד ומיישר את הפתילים, ומייבש בצל (אפשר כמה דקות בשמש ואז להכניס.)

 

 

אז נכון, זה יוצר בלאי יותר מהיר מאשר כביסה ביד, אבל זה הרבה פחות טירחה. ואם זה מה שגורם לאנשים לכבס יותר ולא להסתובב עם ציציות שחורות ומדיפות למרחקים - אין ספק שזה עדיף.

בעלי מטיח בי "את כופרת"עדן1818

אנחנו נשואים כשנה בערך- בעלי חוזר בתשןבה זה 3 שנים בערך.

הוא מאוד קיצוני בכל מה שקשור להלכה ויהדות- כשאני כותבת קיצוני אני מתכוונת שהוא מדגיש את הרע- הוא מרבה להקריא בפני ובפני אחרים גם את הפיסקה הזאת בקריאת שמע - על מה יקרה לנו אם לא נלך בדרכך הישר.הוא ממש פוגע בי ומרבה להטיח בי "כופרת" ו"יש לך פגם ביראת שמיים" וכל מיני מילים כאלה.

בהתחלה- לא הציק לי שהיה קורה לי כך - אבל זה כבר הגיע לזה שהוא אומר את זה לחברותי והם נפגעו ממנו. הוא לא מבין בכלל שהוא פוגע - הוא חושב שהוא מאיר את עיניהם של אחרים- ומי שנפגע פשוט לא יודע לקבל תוכחת.

גם עם ההורים שלו זה הגיע למקומות שהוא פשוט צועק על ההורים שלו "כופרים" וכו- והם גם חוזרים בתשובה רק בדרך מתונה.

לפני שבועיים  אמרתי לו שהוא כבר עבר גבולות והוא פוגע ודורס אנשים בלי שהוא שם לב- אמרתי לו שאני ממש נפגעת ושזה לא כיף לשמוע את זה- היה נאה שהקשיב -ביקש סליחה ואמר שהשתדלוהוא עדין ממשיך.

היום שוב פעם הוא הטיח בי וצעק עלי שאני כופרת ואיך בכלל אני רוצה שהוא לא יקרה לי כך אם זה מה שאני.

ואני חוזרת- הוא קיצוני- היום נגיד הכנתי סלט לארוחה- הוא ראה שאני מכינה ואמר לי שהוא לא רוצה את הסלט לארוחה... אז אמרתי לו שאפשר לשמור לסעודה שלישית- ואז הוא ניסה להסביר לי שאם אני מכינה לארוחה אחת זה רק לאותה ארוחה ואם אני מכינה לארוחה אחרת זה חילול שבת- אני כבר מכירה את בעלי והשגעונות שלו וכבר לא מתווכחת איתו - אז הנחתי את הסלט על השולחן ואז הוא צעק על "כופרת... מחללת שבת בכוונה"

כבר נשבר לי- אני מוצאת את עצמי מייחלת לגירושין כבר מהבנאדם הזה ולא יודעת איפה להתחיל.... עזרה???

הוא טועה.ד.

את צריכה אולי להסביר לו בנחת, שגם אם מישהו טועה בהלכה - הוא עדיין אינו "כופר".. אלא יש לו טעות בהלכה. ואם מישהו מכנה אותו כינוי כזה, הרי זה עצמו איסור..

 

דבר שני, כתוב: "הוכח תוכיח את עמיתך - ולא תישא עליו חטא". אמורים חז"ל, אם מוכיח בצורה פוגעת, זה עצמו חטא.

 

בנוסף, מן הסתם הוא מבין בעצמו שידיעותיו עדיין אינן מופלגות - והוא עלול לטעות, גם בדברים שעליהם מוכיח וגם באופן התוכחה.

 

אז תגידי לו אולי: תראה, אני מאד מעריכה את הרצון שלך לנהוג עפ"י ההלכה - אבל בינתיים מה שקורה מזה, זה גם העלבת אחרים - שזה עצמו עבירה - כנ"ל כינויים לא במקומם, כנ"ל אוירה לא טובה בין איש לאשתו, שזה בוודאי לא הדבר האחרון בסולם העדיפויות של ההלכה; והרי אנחנו רואים, שרבנים גדולים וצדיקים לא קוראים לנשים שלהם "כופרות", וגם אם טועים - מעירים אחרת.  אז בוא נלך לרב חשוב,נביא דוגמאות מהבעיות שמתעוררות בעייני הלכה ואופן ה"מחאה" עליהם - ונשאל אותו איך ראוי לנהוג. הרי גם אתה רוצה שזה יהיה עפ"י ההלכה.  וכך שנינו נדע איך מתאים לנהל אי הבנות בהלכה, טעויות, הערות..

 

יש לקוות שיסכים ללכת לרב, שהרי יחשוש שמא באמת הוא נכשל בהלכה בעצם צורת ההערה וכו' - ואז הרב כרב "יישר" אותו בנושא הזה, והוא יוכל להירגע מה"עצבנות ההלכתית".

 

במקביל - את יכולה להציע שתלמדו ביחד, נגיד "שמירת שבת כהלכתה" או משהו דומה; כך שניכם תדעו הלכות בהדרגה, ואולי זה גם יוכל לגרום ל"שיח" יותר נעים גם בנושאים אלו.

 

 

העיקר - רב מבין ענין, בהסכמה ובזריזות.

לענ"ד הוא חייב ייעוץ...מדריך חתנים...

הוא חייב ייעוץ דחוף בכמה נושאים,

א' פראנויה הלכתית

ב' ייעוץ זוגי

ג' חיזוק בבין אדם לחבירו שנשכח מרוב רדיפת ההלכה...

אני לא חושב שזה משהו שאת יכולה להתמודד איתו לבד, ואני לא חושב שזה כשה נוראי המצב שלו הוא סך הכל חוזר בתשובה מואר שגילה את האור וחייב שכולם ילכו עם זה, זה מוכר ואפשר לעבור את זה אם הולכים לאנשים הנכונים,

יש רב במכון מאיר אני לא זוכר את שמו אני יכול לברר הוא ממש מתאים לזה זה העיסוק שלו,

שיהיה בהצלחה ולא להשאיר בלי טיפול.

פני לרב שלו וספרי לו הכלמשיח עכשיו!

אני חושבת שזה מה שאני הייתי עושה

רב! רב! רב! להיות צמודים לרב.זכיתי
יכול להיות שזה אובססיביות..משהו קטן וטב

שלא קשורה לעניין ההלכתי, זה משו בנפש,

 

יכול להיות שאם לא בהלכה, זה היה אובססיביות של משהו אחר.

 

אני בטוחה שזה משבש גם לו את החיים, ויכול להיות שהוא רוצה להפסיק ולא יכול??

 

זה מאוד מאוד מאוד קשה בתור האישה שלו לספוג את העלבונות האלה, וקבלי חיבוק גדול!!

 

אבל באמת יש דברים שהאדם נכנס למין "טראנס" כזה שרק האנשים סביבו יכולים לעזור לו לצאת משם...והוא מרגיש כלוא.

 

את ניסית לדבר איתו על זה הכי פתוח??להסביר לו שההתנהגות שלו היא לא שפויה? את קיום ההלכה הוא איבד מזמן, זה בטוח..

 

 כמה זמן בערך התופעה הזאת קיימת אצלו?

 

יכול להיות שאת בתור אשתו האדם היחיד שיכול לעזור לו, לחזור לחיים נורמטיבים ושמחים, ואולי תוכלי לעשות זאת ע"י פנייה לאיש מקצוע.

 

חיזקי ואימצי!! והכי חשוב, תפילות תפילות ותפילות!!ה' זיווג ביניכם, והוא בעז"ה ישכין שלום, שמחה, ואהבה ביניכם!

 

 

 

 

 

 

שיהיה ברור!!davideinat

אפשר להציע פתרונות שונים.

ליווי של רב שמבין עניין זה בוודאי דבר טוב ומומלץ, ואולי יש עוד דרכים.

אבל,

שיהיה ברור שהוא טועה-טועה טועה!!! וזה במילים הכי עדינות שאפשר.

אין לו שום זכות שבעולם להתייחס ככה לאף אדם, בטח שלא לאשתו, ובוודאי שלא להוריו.

זו אלימות, שחמורה בדיוק כמו אלימות פיזית.

אלו גם הלכות פשוטות, הדרכות ברורות - ודרך ארץ שקדמה לתורה.

התנהגות כזו היא רעה, ומסוכנת מאוד.

אי אפשר לייעץ באמת בלי להכיר לעומק, ולכן אל תקחי את מה שאגיד עכשיו בתור עצה מעשית אלא בתור כיוון למחשבה:

ברור לי בהיגיון פשוט ומתוך ניסיון וידע מקצועי, שבמקרים שיש אלימות כזו והיא לא משתפרת ואולי אף מחמירה - גירושין הם לא אופציה פסולה.

צריך לעשות את זה ביישוב הדעת, ועדיף תוך התייעצות עם דמות מוסמכת בייעוץ נישואין, או עם רב מתאים, ועדיף עם אדם שיש לו אחיזה בשני העולמות הללו.

נכון, גירושין זה דבר קשה ועצוב - אבל אף אחד לא נועד לסבול את חייו עם אדם שאינו יודע דרכי התנהגות בסיסיות בין אדם לחבירו ובין איש לאשתו.

כמובן שאם יש דרך להביא לשיפור - כמו דרכים שונות שהציעו לך לפניי - זה בוודאי עדיף. אבל אם אין שיפור - ובוודאי אם יש החמרה - לא צריך לפסול גם את האפשרות העצובה הזו.

בשורות טובות!

צר לי להגיד- אבל זו אלימות לכל דבר.הקולה טובה

אמנם מילולית, אבל אלימות.

ואת חייבת להציב לו גבולות. 

"אלי לא מדברים ככה!" 

 

ייתכן גם שהוא סובל מOCD. יש לזה טיפול תרופתי שיכול לעזור.

לכן אני בעד לדבר איתו בנחת, להסביר לו שהוא עבר גבולות, אם אפשר לערב רב שהוא מקשיב לו- מה טוב.

ואם הוא לא מוכן ללכת לטיפול- להציב לו אולטימטום. או שהוא מטפל בעצמו בצורה מקצועית למיגור התופעה, או שאת הולכת. זכותך לרצות זוגיות טובה ותומכת ולא אלימה. וזכותך לקבל אותה.

 

ובמקביל לטיפול שלו בעצמו- מומלץ ללכת לטיפול זוגי. 

כל הפוסל - במומו פוסל.ע.מאחרונה

אדם שרואה נק' שמפריעה לו במיוחד אצל אחרים - רואה את ההשתקפות של עצמו.

סליחה על האמירה החריפה, אבל לי זה נשמע כאילו החזרה בתשובה שלו היא לא מאהבה אלא מפחד מעונש, ולא זו הדרך לחיות כיהודי.

אני מצטרפת לכל מי שהמליץ לפנות לרב לייעוץ ואולי גם לפסיכולוג במקרה של OCD, וגם לאלה שהאירו שזו אלימות לכל דבר. יש גם אלימות דתית, רק שתדעי, ואין שום סיבה שתמשיכי לחיות בצורה כזאת.

מעבר לכך שאדם צריך לכבד את אישתו יותר מגופו - יש כאן עניין בסיסי של "בין אדם לחברו", שהיא המצווה העיקרית בתורה. לכן, אם כל כך חשובה לו ההלכה, שיפנה אל המקור שלה ויראה שההתנהגות שלו פסולה מיסודה.