או שאתם מכירים אנשים משם?
דחוף ממש!!
מה הסיכוי שיש כאן אנשים מהישוב בית מאיר? 
תילי חורבות
אני מכירבאסאן
הסתדרתי. תודה
תילי חורבותאחרונה
מדריכות כלות - סיוע במחקרשני257
שלום לכולם,
נמצאת לקראת סיום המחקר בתואר השני שלי, כנשואות טריות אודה מאוד לעזרה והעברת ההודעה למדריכות הכלות שלכן.
המחקר מבוצע בתמיכת המשרד לשירותי דת, ושאלון המחקר שלו קיבל את אישורם ותמיכתם של רבנים.
השאלון אנונימי,
במידה וישנן שאלות/השגות ניתן לפנות אליי - שני גיאת בטל׳- 054-2307741,
או במייל shani.giat7@gmail.com.
זהו הקישור לשאלון:
https://forms.gle/6TS1yG59RX4YTSzw9
תודה על שיתוף הפעולה,
שני
נמצאת לקראת סיום המחקר בתואר השני שלי, כנשואות טריות אודה מאוד לעזרה והעברת ההודעה למדריכות הכלות שלכן.
המחקר מבוצע בתמיכת המשרד לשירותי דת, ושאלון המחקר שלו קיבל את אישורם ותמיכתם של רבנים.
השאלון אנונימי,
במידה וישנן שאלות/השגות ניתן לפנות אליי - שני גיאת בטל׳- 054-2307741,
או במייל shani.giat7@gmail.com.
זהו הקישור לשאלון:
https://forms.gle/6TS1yG59RX4YTSzw9
תודה על שיתוף הפעולה,
שני
הייתי מציע לערוך בלי פרטים אישייםשואל כדי ללמוד
אסור לעשות מחקר אקדמי ללא פרטים אישיים של החוקרדי שרוט
אז שתמסור פרטים אישיים במסר למי שמעונייןשואל כדי ללמוד
לא יעיל. מחקר צריך כמות מסויימת של נחקרים.די שרוט
להתחיל לשלוח מסר לכל אחד זה יותר מידי עבודה.
וגם פחות תהיה היענות אם לא יהיה קישור ישיר לשאלון.
וגם פחות תהיה היענות אם לא יהיה קישור ישיר לשאלון.
למה?נפשי תערוג
איך זה מוסיף/מוריד?
כי מחקר צריך להיות שקוף. כדי למנוע מניפולציות.די שרוטאחרונה
סמארטפון מסונןזוזיק העכבר
שלום, מישהו מכיר אפשרות לסמארטפון שיש בו ממש מינימום של דברים - וואטסאפ וכמה אפליקציות של מוזיקה?
אשמח גם לדעת אם ההגנה היא באמת חזקה או שניתן לפרוץ אותה
אשמח גם לדעת אם ההגנה היא באמת חזקה או שניתן לפרוץ אותה
תכנס לאתר של לוקחים אחריות והם מסבירים שלבאר מרים
על כל הסוגים של הסינון מסוגים שונים ומשווים ביניהם
לאחותי יש כושר פלייחיים של
זה ממש רק האפליקציות שהיא הגדירה בחנות.
ואם היא רוצה להוסיף אפליקציות (אפילו ביט) היא צריכה להתקשר לשירות לקוחות
ואם היא רוצה להוסיף אפליקציות (אפילו ביט) היא צריכה להתקשר לשירות לקוחות
עסקן, אחלה חברהצפוני צפוני
ההגנה הכי טובה היאסוסה אדומה
יראת שמיים פנימית, זה קודם כל.
לאמן את הנפש לא להיות נכה בנושאים האלה, אח"כ לעזור לעצמנו באמצעי במקרה הצורך שיזכיר לנו את הרצון האמיתי שלנו.
אבל לא להפך - לחשוב שצריך משהו חזק שאי אפשר לפרוץ כי הרצון האמיתי הוא לפרוץ...........
בקיצור, לאמן את השריר של האמון שלך בעצמך.
לאמן את הנפש לא להיות נכה בנושאים האלה, אח"כ לעזור לעצמנו באמצעי במקרה הצורך שיזכיר לנו את הרצון האמיתי שלנו.
אבל לא להפך - לחשוב שצריך משהו חזק שאי אפשר לפרוץ כי הרצון האמיתי הוא לפרוץ...........
בקיצור, לאמן את השריר של האמון שלך בעצמך.
כברזוזיק העכבר
כתבתי לפני זמן קצר שזה מאד מעצבן כשאתה מבקש עזרה בפורום מאנשים ומישהו מחליט לחנך אותך
זה גם לא כל כך רלוונטי כי הטלפון לא בשבילי
זה גם לא כל כך רלוונטי כי הטלפון לא בשבילי
וואו מה זה לא...אריק מהדרום
אין אפוטרופוס לעריות.
בתחבולות תעשה לך מלחמה.
ואל תאמן בעצמך עד יום מותך.
ועוד.
בתחבולות תעשה לך מלחמה.
ואל תאמן בעצמך עד יום מותך.
ועוד.
תתפלאסוסה אדומה
אבל גם אני פעם האמנתי בשיטה שאתה מחזיק בה, והיום אני מאמינה אחרת. ואני יודעת שאלו שמאמינים כמוני הם מעטים, ועדיין.
אני חושבת שהחסימות האלה מרגילות לנכות רוחנית, ובאמת מי שמרגיש שהוא צריך - צריך לשים. אבל מלכתחילה כדאי לעבוד על השריר הזה של לא להיות צריכים את זה.
אני חושבת שהחסימות האלה מרגילות לנכות רוחנית, ובאמת מי שמרגיש שהוא צריך - צריך לשים. אבל מלכתחילה כדאי לעבוד על השריר הזה של לא להיות צריכים את זה.
צריך לעבוד על זה נכון אבללללשירה_11
כשתיפלי כי לא עמדת חזק בנסיון מה תעשי?
חטאת,
בגלל שלא חסמת.
עדיף לשים חסימה ולאמן את הרוחניות במקומות אחרים.
שאף גבר לא יסמוך על עצמו.
גם לא אישה
במיוחד לא גבר במקרה הנ"ל.
אז קמיםסוסה אדומה
העניין הוא שצדיקים גמורים עושים עסק גדול מידי מנפילות. כי צדיק גמור, כשהוא לא צדיק הוא גמור.
אבל צדיק אמיתי נופל וקם ולא מתרגש מנפילות של בדיעבד.
אבל עובד היטב על הלכתחילה, הוא מתאמן היטב כל לא תתורו, על לספק את יצר הסקרנות במקורות חיוביים ואמינים יותר.
הוא לומד על ההשפעות השליליות ועושה הכל כדי שיצא לו הרצון ליפול בזה בכלל.
אם אדם רוצה לחסום בשביל תוספת קדושה, כדי שלא תצוץ לו פרסומת אחלה,
אבל אם אדם חושב שהוא חייב לחסום כדי שחס וחלילה לא יפול - זו נכות רוחנית.
פעם הייתי בגישה של הסינון הטוטאלי וגם היה לי, אבל שיניתי את דעתי בנושא, גם לאיש שלי אין (בגישה שלי לילדים כמובן ובבית יש כי צריך בגרות בסיסית מסויימת כדי לעבוד על זה ועד אז כדאי למנוע ולחנך. לחנך. לחנך... עם טעמי המצווה על כל היבטיה. יותר יעיל לדעתי).
ועוד משהו, גם כאלה שחוסמים מאוד, עלולים לפרוץ וליפול,
רק שהם מרגישים כמו גנבים, חסרי רסן ובעיקר חסרי אמונה בעצמם, רשעים.
והאמת היא, ששבע יפול צדיק וקם.
זה מסוכן, אבל בריא יותר. זו עמדתי, תחשבו על זה גם...
אבל צדיק אמיתי נופל וקם ולא מתרגש מנפילות של בדיעבד.
אבל עובד היטב על הלכתחילה, הוא מתאמן היטב כל לא תתורו, על לספק את יצר הסקרנות במקורות חיוביים ואמינים יותר.
הוא לומד על ההשפעות השליליות ועושה הכל כדי שיצא לו הרצון ליפול בזה בכלל.
אם אדם רוצה לחסום בשביל תוספת קדושה, כדי שלא תצוץ לו פרסומת אחלה,
אבל אם אדם חושב שהוא חייב לחסום כדי שחס וחלילה לא יפול - זו נכות רוחנית.
פעם הייתי בגישה של הסינון הטוטאלי וגם היה לי, אבל שיניתי את דעתי בנושא, גם לאיש שלי אין (בגישה שלי לילדים כמובן ובבית יש כי צריך בגרות בסיסית מסויימת כדי לעבוד על זה ועד אז כדאי למנוע ולחנך. לחנך. לחנך... עם טעמי המצווה על כל היבטיה. יותר יעיל לדעתי).
ועוד משהו, גם כאלה שחוסמים מאוד, עלולים לפרוץ וליפול,
רק שהם מרגישים כמו גנבים, חסרי רסן ובעיקר חסרי אמונה בעצמם, רשעים.
והאמת היא, ששבע יפול צדיק וקם.
זה מסוכן, אבל בריא יותר. זו עמדתי, תחשבו על זה גם...
תאמיני ליאחת פשוטה
שגם מי שיש לו סינון צריך לתרגל אינספור םעמים את השריר הזה, לא תמיד החסימות עובדות כמו שצריך, הרבה פעמים יש גם דרך קלה לפתוח אותם וכו'.
וגם ברחוב ובכללי לא חסר התמודדיות מול היצר.
לאמר אני אתגבר ולא צריך חסימות זה כמו לא לשים גדר בבית ליד כביש ולאמר מה החמה גדר הכי חכמה זה להרגיל את הילדים הקטנים לא לצאת לכביש..
בקיצור זה לא סותר.
וגם ברחוב ובכללי לא חסר התמודדיות מול היצר.
לאמר אני אתגבר ולא צריך חסימות זה כמו לא לשים גדר בבית ליד כביש ולאמר מה החמה גדר הכי חכמה זה להרגיל את הילדים הקטנים לא לצאת לכביש..
בקיצור זה לא סותר.
אני מכירה את האמירות האלה ואת הגישה הזאתסוסה אדומה
פעם השתכנעתי שזה גם נכון, אבל אח"כ השתכנעתי שלא.
זה יותר דומה בעיניי לרחוב שיש בו בית כנסת ובית בושת... כשאתה נגעל מבית הבושת, אתה מסוגל ללכת לבית הכנסת ולעבור לידה ולירוק עם כל הכוונות.
בסופו של דבר כולנו יודעים שבית בושת ופורנוגרפיה זה בושת.
ואדם שיודע מה הוא שווה באמת לא רוצה חלק בזה גם לא בסתר ליבו.
אז העיקר זה לעבוד בעיניי על האמונה בערך העצמי האמיתי שלנו.
זה יותר דומה בעיניי לרחוב שיש בו בית כנסת ובית בושת... כשאתה נגעל מבית הבושת, אתה מסוגל ללכת לבית הכנסת ולעבור לידה ולירוק עם כל הכוונות.
בסופו של דבר כולנו יודעים שבית בושת ופורנוגרפיה זה בושת.
ואדם שיודע מה הוא שווה באמת לא רוצה חלק בזה גם לא בסתר ליבו.
אז העיקר זה לעבוד בעיניי על האמונה בערך העצמי האמיתי שלנו.
כל זה היה יכול להיות נורא נחמדאריק מהדרום
אילו היה מותר הלכתית לעבור ברחוב שיש בו בית בושת.
אבל אסור.
אסור גם לעבור ברחוב שבו נשים מכבסות ומפשילות שרוולים אם יש דרך אחרת.
🤷♂️
אבל אסור.
אסור גם לעבור ברחוב שבו נשים מכבסות ומפשילות שרוולים אם יש דרך אחרת.
🤷♂️
אני אחפש את המקורסוסה אדומה
אבל לא לכל הגישות זה אסור וזה תלוי ב"אם בחוקותי תלכו"...
אבל אבדוק את זה כדי לכתוב דברים מדוייקים...
אבל אבדוק את זה כדי לכתוב דברים מדוייקים...
יש ענייןהמקורית
שאדם לא יביא את עצמו לידי ניסיון
להחזיק טלפון ללא סינון זה לגמרי זה
אי אפשר להיגעל כל הזמן מבית הבושת. גם אם סמארפון הוא 'בית בושת', כי הכניסה אליו עוברת דרך גן של ורדים ריחניים.
להחזיק טלפון ללא סינון זה לגמרי זה
אי אפשר להיגעל כל הזמן מבית הבושת. גם אם סמארפון הוא 'בית בושת', כי הכניסה אליו עוברת דרך גן של ורדים ריחניים.
יש כאלה שטועניםסוסה אדומה
שדווקא יש עניין שאדם יכניס את עצמו לידי נסיון ויתגבר עליו... אבל זו תורה שלימה שאני לא רוצה סתם לזרוק אותה כאן בלי מקורות, אני כותבת את זה רק כדי שמי שרוצה לחשוב על זה שידע שיש עוד גישות וזה בסדר...
אשמח אם תביאי מקור לכךהמקורית
ממה שיצא לי ללמוד, המביא עצמו לידי ניסיון נקרא רשע
אם עמד בניסיון שנקרה לפניו - מעולה
אבל להתגרות ביצר הרעז? בזה לא נתקלתי. אשמח אם תחדשי לי
אם עמד בניסיון שנקרה לפניו - מעולה
אבל להתגרות ביצר הרעז? בזה לא נתקלתי. אשמח אם תחדשי לי
זה לא "רעיון" שליסוסה אדומה
זה רעיון ששמעתי אז אני לא יודעת לצטט לך על המקום,
(רעיון של תלמיד חכם), עכשיו לא אוכל לברר, אני גם חייבת תשובה לאריק מהדרום, אז כשאוכל אולי ארחיב על זה. אם תרצי תזכירי לי...
(רעיון של תלמיד חכם), עכשיו לא אוכל לברר, אני גם חייבת תשובה לאריק מהדרום, אז כשאוכל אולי ארחיב על זה. אם תרצי תזכירי לי...
הבנתי שזה לא שלך אלא חידוש ששמעתהמקורית
ואשתדל בלי נדר להזכיר לך
אני מסכים אבלעולו
זה לא סותר
א. את אישה ב.התורה לא חושבת כמוךיעל...
אנחנו הנשים, לא מבינות באמת עם מה גבר מתמודד. אבל יש פה התמודדות מטורפת וקשה.
לעשות דיאטה כשיש לך במקרר עוגת שוקולד 3 שכבות, זה בקטנה לעומת מה שגבר צריך להתמודד מולו באופן שאת מציעה..
אז ברור שצריך לחזק את הרצון והאמון הפנימי, זה הבסיס וזה צריך כל הזמן חיזוק ועבודה
אבל זה לא סותר בכלל את זה שאדם צריך סינון, לא כי הוא לא רוצה, אלא כי צריך גדרות.
התורה אומרת את זה כל כך הרבה, חזל מחזקים את זה מהמון כיוונים. אז עם כל הכבוד לאמון הפנימי, הוא לא מספיק וצריך גם לעשות גדר וגבול..
לעשות דיאטה כשיש לך במקרר עוגת שוקולד 3 שכבות, זה בקטנה לעומת מה שגבר צריך להתמודד מולו באופן שאת מציעה..
אז ברור שצריך לחזק את הרצון והאמון הפנימי, זה הבסיס וזה צריך כל הזמן חיזוק ועבודה
אבל זה לא סותר בכלל את זה שאדם צריך סינון, לא כי הוא לא רוצה, אלא כי צריך גדרות.
התורה אומרת את זה כל כך הרבה, חזל מחזקים את זה מהמון כיוונים. אז עם כל הכבוד לאמון הפנימי, הוא לא מספיק וצריך גם לעשות גדר וגבול..
תאמיני לי ש...סוסה אדומה
א. יש לי מלא יצר הרע, מלא... ומלא סקרנות, ובמיוחד בנושאים שקשורים לענייני מגדר. ואני לא חושבת שפחות מגבר. אולי שונה אבל לא פחות.
וגם אוהבת אוכל טעים, אבל אם היית רואה עוגת 3 שכבות זה ממש לא היה מושך אותי ספציפית.
ב.תגדירי תורה. התורה ניתנת לפרשנות של 70 פנים.
אז נכון שיש טון חזק כיום לדרך מסויימת בהקשר הזה שהטא כמובן נגזרת של נגזרת מה"תורה", אבל יש עוד קולות בנושא הזה, וכדאי וחשוב לשמוע גם אותם.
הלכה למעשה שכל אחד יעשה לפי נטיית ליבו אבל שישים לב שהוא בירר את זה, ושטוב לו שם...
אם אדם מרגיש שזה מה שמקרב אותו לקב"ה, לאישתו ולעצמו, שיעשה את זה.
אבל אותו אדם יכול להיות כמה סוגים של אנשים לאורך השנים ולכן לדעתי תמיד כדאי לפתוח את הראש.
ואני מסכימה לגבי גדרות, השאלה היא מה הן ומי קובע אותן כיום...
אני מאוד מאוד מבינה את מי שמחליט לשים סינון, וגם מאוד מעריכה, שאף אחד לא יטעה... אני פשוט במחשבה עם הזמן שזה מרגיל אותנו לנכות רוחנית.
ולגבי זה (דבר התורה והפרשנות שלה הלכה למעשה), יש רבנים שסוברים אחרת בנושא הזה, אבל כל הדרך שלהם שונה... לא פחותה, שונה...
בקיצור שכל אחד יקח מזה לפחות שסינון חיצוני זה לא העניין, זה רק עזר חיצוני. העיקר זה שהוא לא יחשוב על עצמו כל הזמן שכל מה שבא לו זה לחטוא ושאם לא היה לו רסן בוודאי היה חוטא
ושאם נפל אז שיקום. 7 יפול צדיק וקם.
נכון, זו התמודדות לא פשוטה של הדור, לא כיף להיות נשים מוחפצות. לא כיף להיות גברים מחפיצים, כולנו סובלים, אבל לדעתי הדרך היא לא לברוח אלא להתמודד... איך? מתוך אמון שאני טוב וצדיק ובן מלך, ולא מתוך זה שאני קטן חלש ונכה...
וגם אוהבת אוכל טעים, אבל אם היית רואה עוגת 3 שכבות זה ממש לא היה מושך אותי ספציפית.
ב.תגדירי תורה. התורה ניתנת לפרשנות של 70 פנים.
אז נכון שיש טון חזק כיום לדרך מסויימת בהקשר הזה שהטא כמובן נגזרת של נגזרת מה"תורה", אבל יש עוד קולות בנושא הזה, וכדאי וחשוב לשמוע גם אותם.
הלכה למעשה שכל אחד יעשה לפי נטיית ליבו אבל שישים לב שהוא בירר את זה, ושטוב לו שם...
אם אדם מרגיש שזה מה שמקרב אותו לקב"ה, לאישתו ולעצמו, שיעשה את זה.
אבל אותו אדם יכול להיות כמה סוגים של אנשים לאורך השנים ולכן לדעתי תמיד כדאי לפתוח את הראש.
ואני מסכימה לגבי גדרות, השאלה היא מה הן ומי קובע אותן כיום...
אני מאוד מאוד מבינה את מי שמחליט לשים סינון, וגם מאוד מעריכה, שאף אחד לא יטעה... אני פשוט במחשבה עם הזמן שזה מרגיל אותנו לנכות רוחנית.
ולגבי זה (דבר התורה והפרשנות שלה הלכה למעשה), יש רבנים שסוברים אחרת בנושא הזה, אבל כל הדרך שלהם שונה... לא פחותה, שונה...
בקיצור שכל אחד יקח מזה לפחות שסינון חיצוני זה לא העניין, זה רק עזר חיצוני. העיקר זה שהוא לא יחשוב על עצמו כל הזמן שכל מה שבא לו זה לחטוא ושאם לא היה לו רסן בוודאי היה חוטא
ושאם נפל אז שיקום. 7 יפול צדיק וקם.
נכון, זו התמודדות לא פשוטה של הדור, לא כיף להיות נשים מוחפצות. לא כיף להיות גברים מחפיצים, כולנו סובלים, אבל לדעתי הדרך היא לא לברוח אלא להתמודד... איך? מתוך אמון שאני טוב וצדיק ובן מלך, ולא מתוך זה שאני קטן חלש ונכה...
אני חושבת שלעולם לא נצליח להבין באמתנעמי28
התמודדות של גברים.
ואני לא חושבת שיש לנשים איזשהו נסיון שמשתווה לזה.
לכן אולי פיתרונות שמתאמים לעבודה הרוחנית שלך לא יתאימו להם או לו ספציפית.
וזה פיתרון מצויין בעייני וצעד אמיץ וממש לא נכות רוחנית.
ואני לא חושבת שיש לנשים איזשהו נסיון שמשתווה לזה.
לכן אולי פיתרונות שמתאמים לעבודה הרוחנית שלך לא יתאימו להם או לו ספציפית.
וזה פיתרון מצויין בעייני וצעד אמיץ וממש לא נכות רוחנית.
אני לא דיברתי על עבודה שליסוסה אדומה
ולא דיברתי רק בשם עצמי,
יש גישות שסוברות שגם גברים ודווקא גברים יכולים להתמודד.
(שאלת המה הדרך של הנשים להתמודד לא כל כך עולה וחבל, כי ברור שגם נשים נופלות בזה, אבל החברה עוד לא לגמרי מעזה להודות בזה לגמרי)
והאמת שהשאלה הזאת של האם גברים מתמודדים יותר מנשים היא שאלה באמת מיותרת, אף גבר ואף אישה לעולם לא ידעו.
אני רק אומרת שיש הרבה נשים מדוכאות מינית, אבל אלה שלא, יש להן יצר ולפעמים גם יצר הרע גדול ואני לא חושבת שהנסיון שלהן חלש יותר, אלא שאם כבר הסיבה שהן נופלות פחות זה כי אולי הן יותר מחוברות ל"כרצונו".
ולכן אני מציינת את זה.
לרוב ההשוואה לא הוגנת מעצם זה שמשווים בין גבר רגיל לאישה מדוכאת מכל הסיבות שבעולם - בעיקר תרבותית.
ואם כבר נכנסת לרעיון הזה, גם גברים יכולים לשלוט בעצמם. גבר לא סתם נקרא גבר.
החברה היא זאת שהפכה אותם לנמושות.
אני מכירה חבורה לא מבוטלת של גברים ששולטים בעצמם ומתמודדים יפה מאוד ובלי מסננים.
ועכשיו תשאלי איך אני יודעת... אני יודעת. כמו שאת יודעת הפוך.
בכל מצב שיהיה ברור שאני נגד צפיה בתכנים שמרקיבים את הנפש, הרוח והנשמה שבאדם,
ואני בעד שמי שחושב שהוא צריך, שישים הגנה, אבל שלצד זה יפתח את יראת השמיים הפנימית עד שהוא יהיה כמעט בטוח שגם בלי זה הוא יכול להתמודד מעולה.
ומי שבטוח, שיבדוק את עצמו.
ואם יפול חס ושלום, שיקום ויחליט אם הוא צריך חסימה או לא. אבל זו דעתי, שכל אחד ילך לפי נטיית ליבו ויראת השמיים שלו.
יש גישות שסוברות שגם גברים ודווקא גברים יכולים להתמודד.
(שאלת המה הדרך של הנשים להתמודד לא כל כך עולה וחבל, כי ברור שגם נשים נופלות בזה, אבל החברה עוד לא לגמרי מעזה להודות בזה לגמרי)
והאמת שהשאלה הזאת של האם גברים מתמודדים יותר מנשים היא שאלה באמת מיותרת, אף גבר ואף אישה לעולם לא ידעו.
אני רק אומרת שיש הרבה נשים מדוכאות מינית, אבל אלה שלא, יש להן יצר ולפעמים גם יצר הרע גדול ואני לא חושבת שהנסיון שלהן חלש יותר, אלא שאם כבר הסיבה שהן נופלות פחות זה כי אולי הן יותר מחוברות ל"כרצונו".
ולכן אני מציינת את זה.
לרוב ההשוואה לא הוגנת מעצם זה שמשווים בין גבר רגיל לאישה מדוכאת מכל הסיבות שבעולם - בעיקר תרבותית.
ואם כבר נכנסת לרעיון הזה, גם גברים יכולים לשלוט בעצמם. גבר לא סתם נקרא גבר.
החברה היא זאת שהפכה אותם לנמושות.
אני מכירה חבורה לא מבוטלת של גברים ששולטים בעצמם ומתמודדים יפה מאוד ובלי מסננים.
ועכשיו תשאלי איך אני יודעת... אני יודעת. כמו שאת יודעת הפוך.
בכל מצב שיהיה ברור שאני נגד צפיה בתכנים שמרקיבים את הנפש, הרוח והנשמה שבאדם,
ואני בעד שמי שחושב שהוא צריך, שישים הגנה, אבל שלצד זה יפתח את יראת השמיים הפנימית עד שהוא יהיה כמעט בטוח שגם בלי זה הוא יכול להתמודד מעולה.
ומי שבטוח, שיבדוק את עצמו.
ואם יפול חס ושלום, שיקום ויחליט אם הוא צריך חסימה או לא. אבל זו דעתי, שכל אחד ילך לפי נטיית ליבו ויראת השמיים שלו.
אני בטוחה שגברים יכולים להתמודדנעמי28
והרבה באמת מתמודדים יפה.
אבל אני חושבת שעצות מנשים לא רלוונטיות במקרה הזה.
לעולם לא נבין.
אני לא אכנס לצד המיני שלי, אבל בטח שיש לי יצר לא קטן בתחום.
עדין, אין לי ספק שאצלם זה שונה ביולוגית וגם בהלכה זה מוזכר.
ואין אפוטרופוס גם לא לצדיק גדול עם יראת שמים.
מבחינתי יראת שמים זה לשים חסימה ולא להביא את עצמך לידי ניסיון.
אבל אני חושבת שעצות מנשים לא רלוונטיות במקרה הזה.
לעולם לא נבין.
אני לא אכנס לצד המיני שלי, אבל בטח שיש לי יצר לא קטן בתחום.
עדין, אין לי ספק שאצלם זה שונה ביולוגית וגם בהלכה זה מוזכר.
ואין אפוטרופוס גם לא לצדיק גדול עם יראת שמים.
מבחינתי יראת שמים זה לשים חסימה ולא להביא את עצמך לידי ניסיון.
זה לא עצות מנשיםסוסה אדומה
זו גישה. ספציפית כאן, גישה שדווקא גברים המציאו.
ואין דבר כזה עצות מנשים לא רלוונטיות,
כל אחד בוחן כל אמת ממי שאמרה ובודק עם עצמו אם היא מתאימה לו או לא.
כולנו ברי הגיון ושכל ויש לנו אחריות לבחור בכל נושא את הבחירות שלנו לפי הכלים וההבנות שלנו.
זה שגבר שונה ביולוגית זה לא אומר שיש לו יותר יצר כמותית.
זה כן אומר שאם הוא נצטווה להתגבר עליו הוא יכול.
השאלה היא לא אם הוא צריך להתגבר או יכול להתגבר,
הויכוח היחידי בנינו הוא איך ראוי להתגבר.
וכבר אמרתי את דעתי, זה יותר מבסדר שאת חושבת אחרת.
ואין דבר כזה עצות מנשים לא רלוונטיות,
כל אחד בוחן כל אמת ממי שאמרה ובודק עם עצמו אם היא מתאימה לו או לא.
כולנו ברי הגיון ושכל ויש לנו אחריות לבחור בכל נושא את הבחירות שלנו לפי הכלים וההבנות שלנו.
זה שגבר שונה ביולוגית זה לא אומר שיש לו יותר יצר כמותית.
זה כן אומר שאם הוא נצטווה להתגבר עליו הוא יכול.
השאלה היא לא אם הוא צריך להתגבר או יכול להתגבר,
הויכוח היחידי בנינו הוא איך ראוי להתגבר.
וכבר אמרתי את דעתי, זה יותר מבסדר שאת חושבת אחרת.
יש לך גישה גאולית ומדהימהעולואחרונה
אני מאוד מסכים אתך בעקרון. נתנו כוחות לאדם להיות ענק, טוב גמור וגם להתגבר.
בישום, המציאות מראה שחז"ל צדקו (תראו את הפרשיות האחרונות כמה אנשים ענקים נפלו כביכול בתאוות כאלה נמוכות)
צריך לעשות גדרים, להתרחק מהעבירה מאוד מאוד. אבל לא צריכים להישאר שם בקטנות אלא לשאוף למציאות של שלמות, להיות גדול.
בישום, המציאות מראה שחז"ל צדקו (תראו את הפרשיות האחרונות כמה אנשים ענקים נפלו כביכול בתאוות כאלה נמוכות)
צריך לעשות גדרים, להתרחק מהעבירה מאוד מאוד. אבל לא צריכים להישאר שם בקטנות אלא לשאוף למציאות של שלמות, להיות גדול.
נשואים קרוב ל5 שניםחדשים בעניין
תקופות טובות ופחות.
מתעניינים ומחפשים מטפל/ת
אפשר לומר שמי שמחפשת ומעוניינת בטיפול זה יותר אני ועלי המשימה למצוא אצל מי.
מטפל/ת באזורים, גוש עציון, בית שמש, ירושלים.
בבקשה שמות שאתם ממש ממליצים.
צריך שיהיו עם וותק.
מתעניינים ומחפשים מטפל/ת
אפשר לומר שמי שמחפשת ומעוניינת בטיפול זה יותר אני ועלי המשימה למצוא אצל מי.
מטפל/ת באזורים, גוש עציון, בית שמש, ירושלים.
בבקשה שמות שאתם ממש ממליצים.
צריך שיהיו עם וותק.
מקפיצהחדשים בעניין
יכולים לחפש המלצות בקהילה?העני ממעש
לאחדשים בעניין
מעדיפים שלא
אריה אטינגרשירה_11
ירושלים
יש כאן בפורוםתהילה 3>
את נגמרו לי השמות
אין לי נסיון אישי איתה אבל נדמה לי שקראתי פה בפורום אנשים שהיו אצלה, ואתה יכול גם להתרשם מדברים שהיא כותבת
אין לי נסיון אישי איתה אבל נדמה לי שקראתי פה בפורום אנשים שהיו אצלה, ואתה יכול גם להתרשם מדברים שהיא כותבת
🙏🙏 תודה רבה יקרה ❤נגמרו לי השמות
לא מכיר אבל רוצה להחמיא ולחזקאליפ
כל הכבוד שאת לא נרתעת מלפנות לטיפול כאשר את מרגישה צורך. הלוואי כולם כמוך.
מקפיצה לךהיושים
שיהיה הרבה בהצלחה❤️
אסתר אברהמי מירושליםעולו
וותיקה, מנוסה מדוייקת ותקתקנית
אילן יפרח מאדורהראשיתךאחרונה
יש לו אתר באינטרנט אפשר למצא את המס שלו.
המלצה על ספרצע
רציתי לקנות ספר שמדבר לא על ההריון והלידה. אלא על הטיפול
בתינוק בחודשים הראשונים/בשנה שנתיים הראשונות. (אולי נכון להגיד ספר יחסית פרקטי ופחות חינוכי)
המלצה?
תודה.
נב אני גבר אז לא שאלתי בהריון ולידה..
בתינוק בחודשים הראשונים/בשנה שנתיים הראשונות. (אולי נכון להגיד ספר יחסית פרקטי ופחות חינוכי)
המלצה?
תודה.
נב אני גבר אז לא שאלתי בהריון ולידה..
משהו שהייתי לוקח בחשבוןפשוט אני..
לגדל תינוק זה לא מתמטיקה, ושיטות הטיפול שונות כמספר הספרים שיצאו בנושא הזה.
לכן אני אישית מעדיף לא לקנות ספר אלא להתייעץ עם חברים/משפחה כשצריך, בשביל שאוכל לשמוע דעות של אנשים שאני מעריך ומתוך זה לבחור מה מתאים למשפחה שלי ומה פחות מתאים.
(הדברים נכונים למרות שאתה מבקש ספר יותר פרקטי ופחות חינוכי, כי בסופו של דבר אין ספר שכולו או אפילו רובו מוקדש לאיך להחליף טיטול ואיך לחטא מוצץ שנפל לרצפה... בשביל הדברים האלה לא צריך ספר שלם).
יש ספרים כאלהריבוזום
למשל הלוחשת לתינוקות, שיכול להיות שימושי ואני די ממליצה עליו.
כן מצטרפת להמלצה לא להיצמד למה שכתוב בספר (כל ספר שהוא) כתורה מסיני. (אם כי ספר טוב כנראה גם יכלול את התובנה הזו...).
יש לי מההורים שלי גם ספר של ד"ר מרים סטופארד (נראה לי שקוראים לו "ספר הטיפול בתינוק") שהיה לי קצת שימושי אבל הוא די ישן ויש בו דברים לא מעודכנים. אולי נמצא במהדורה חדשה. הממ, אבל נראה לי שיש שם כמה תמונות שפחות מתאימות לגברים, אז תלוי גם למי הספר מיועד.
כן מצטרפת להמלצה לא להיצמד למה שכתוב בספר (כל ספר שהוא) כתורה מסיני. (אם כי ספר טוב כנראה גם יכלול את התובנה הזו...).
יש לי מההורים שלי גם ספר של ד"ר מרים סטופארד (נראה לי שקוראים לו "ספר הטיפול בתינוק") שהיה לי קצת שימושי אבל הוא די ישן ויש בו דברים לא מעודכנים. אולי נמצא במהדורה חדשה. הממ, אבל נראה לי שיש שם כמה תמונות שפחות מתאימות לגברים, אז תלוי גם למי הספר מיועד.
מצטרף להמלצה על סודותיה של הלוחשת לתינוקותהסטורי
ומצטרף גם להערה, שכל ספר בנושא אינו תורה מסיני. עדיין - עזר לנו בהחלט.
הלוחשת לתינוקותתהילה 3>
להתחבר בעיקר לרוח הדברים.
ממליצה מאד על הסדר יום לתינוק והבנת הצרכים שלו. לנושא של ההנקה ומדידת האוכל פחות מתחברת
ממליצה מאד על הסדר יום לתינוק והבנת הצרכים שלו. לנושא של ההנקה ומדידת האוכל פחות מתחברת
ממליצה לקרוא בביקורתיותרינת 23אחרונה
ולא לקחת כל מה שכתוב שם כתורה למשה מסיני.
לחשוב מה מתאים לכם ולהחשף במקביל לגישות אחרות, פחות נוקשות...
לחשוב מה מתאים לכם ולהחשף במקביל לגישות אחרות, פחות נוקשות...
אתה גבר?נפשי תערוג
עזוב ספר.
תקשיב לאשתך.
היא תמיד צודקת
תקשיב לאשתך.
היא תמיד צודקת
יש לי סיפור עם זההסטורי
אבל מידי אווטינג...
היא ביקשה ספרצע
מצטרפת להמלצה על הלוחשת לתינוקותבאר מרים
ובעיקר ללמוד ביחד ולמצוא את המסלול המשותף שלכם להורות..
השאלה כמה פרקטיעוגת גבינה.
ברמה האיך מכינים תמ"ל ואיך מחליפים טיטול?
או משהו יותר כללי כזה של סדר יום וכו?
ברמה הממש פרקטית אני לא מכירה ספר כזה.
ברמה הכללית יותר הלוחשת לתינוקות מתאים.
או משהו יותר כללי כזה של סדר יום וכו?
ברמה הממש פרקטית אני לא מכירה ספר כזה.
ברמה הכללית יותר הלוחשת לתינוקות מתאים.
הגומי במכונת הכביסהנטלינטלי
האם אתם:
1. מקפידים בלו"ז קבוע לנקות את הגומי של מכונת הכביסה
2. כל כמה שבועות / חודשים מעיפים מבט ואם יש ממש הרבה ג'יפה מנקים
3. מנקים פעם בחצי שנה - 8 חודשים
4. מנקים פעם בשנה - שנה וחצי, אולי אפילו שנתיים
5. לא מנקים אף פעם
1. כל מכונהנפשי תערוג
משתדל לוודא שהוא נקי אחרי כל מכונה,
אם הוא לא נקי, אני מנקה.
מה הסקר יתן לך? זה לא שאנחנו מדגם מייצג של משהופשוט אני..
4.מומו100
מנקהמישהי נשואה
כשיש מגבון זמין
פעם ב.....
אם בכלל
פעם ב.....
אם בכלל
בחיים לא ניקיתיאותהגברתבשינויאחרונה
אשמח לדעת איך עושים את זה (:
שלום אני ניק ישן בפורום. פתחתי ניק לצורך השאלהמישהי נשואה
אני לא טרול. בבקשה
לא לחשוב שאני טרול
אני רוצה את עזרת חכמת ההמונים
שנים של פגיעה מבעלי
חוסר התחשבות וזלזול מצידו.
אמרתי לו לא מתוך איום פשוט מתוך קושי
שיום אחד אני אמצא מישהו שיאהב אותי...
היו פעמים שאמרתי לו: תשחרר אותי
תן לי להיות עם מישהו שאוהב אותי
ובכן מצאתי מישהו שאוהב אותי.
העניין הוא... שיש לי מחוייבות לבית ולילדים ואני לא יכולה לקום ולעזוב כי מצאתי אהבה...
הלוואי שמישהו יבין את הקושי שלי
קשה להסביר הכל על גבי הפורום.
אבל זה מורכב בבקשה תבינו שזה מורכב
אולי בעיקר רציתי לפרוק.....
אל תשפטו בבקשה!!!
לא לחשוב שאני טרול
אני רוצה את עזרת חכמת ההמונים
שנים של פגיעה מבעלי
חוסר התחשבות וזלזול מצידו.
אמרתי לו לא מתוך איום פשוט מתוך קושי
שיום אחד אני אמצא מישהו שיאהב אותי...
היו פעמים שאמרתי לו: תשחרר אותי
תן לי להיות עם מישהו שאוהב אותי
ובכן מצאתי מישהו שאוהב אותי.
העניין הוא... שיש לי מחוייבות לבית ולילדים ואני לא יכולה לקום ולעזוב כי מצאתי אהבה...
הלוואי שמישהו יבין את הקושי שלי
קשה להסביר הכל על גבי הפורום.
אבל זה מורכב בבקשה תבינו שזה מורכב
אולי בעיקר רציתי לפרוק.....
אל תשפטו בבקשה!!!
זה ממש לא בקטע להרגיע או משהו ...יהודה224
כי לא הייתי לחוץ אבל העניין שענו לה על השרשור שפתחה לא בהכרח על שאלה
המלצות לנופש בירושלים.אקונהמטטה
יש כבר לינה.
אנחנו עם עגלה.
חשבתי יום אחד במחנה יהודה וקצת להסתובב בעיר
ומחפשת עוד משהו פחות רועש גועש...
אשמח לרעיונות והמלצות על נקודות עניין בעיר או סדנאות זוגיות.
תודה!!
אנחנו עם עגלה.
חשבתי יום אחד במחנה יהודה וקצת להסתובב בעיר
ומחפשת עוד משהו פחות רועש גועש...
אשמח לרעיונות והמלצות על נקודות עניין בעיר או סדנאות זוגיות.
תודה!!
חדר בריחהאין לי הסבר
גן חיות
האקווריום
האקווריום
איזור העיר העתיקהתהילה 3>
יש את ממילא, כפר דוד, פארק טדי, העיר העתיקה והחומות, הכותל כמובן
יש כל מיני אתרים בעיר העתיקה עצמה
יש את מופע הללויה בלילה בעיר דוד
יש כל מיני אתרים בעיר העתיקה עצמה
יש את מופע הללויה בלילה בעיר דוד
אשמח לקבל המלצות מנסיונכם, דברים שנהניתם בעצמכם..אקונהמטטהאחרונה
אשמח לדעתכם..צאקאלאקה
נשואים שנה פלוס. התחתנו בגיל מאוחר, בשמחה רבה. כל אחד מאיתנו עבר קשרים ובסוף מצאנו בית אחד עם השני ושמחים בו, לרוב.
העניין הוא שאני עם בעיה של ליחה שהפכה לכרונית בשנים האחרונות, ניסיתי לטפל בזה ברפואה הקונבנציונאלית ללא הצלחה.
לבעלי זה נורא מפריע, הוא אומר שזה מטריד את מנוחתו, פוגע בזוגיות שלנו ומפריע לו לישון. עשיתי מאמצים גדולים בשינוי תזונתי שבאמת הורידו את הליחה יחסית, אבל עדיין נשאר חלק. התהליל התזונתי היה מורכב ובעלי לא שינה התשונה שלו, מה שיצר קונפליקטים בבית וגם קושי שלי לקבל את זה שאני היחידה שצריכה פה שינוי ושאני מרגישה לבד בזה, שמתערבים לי באוכל וכו. תוך כדי נכנסתי להריון וכל המאזן השתנה, כי התזונה שלי נפגעה, אני מרגישה לא טוב וכו. בפועל מה שקורה זה שבשבועות האחרונים בעלי נרשם כמעט כל ערב בסלון/ חדר שני. כשאמרתי על זה משהו הוא אמר בעדינות שקשה לו להירדם ככה ויבוא ובאמת עובר באמצע הלילה למיטה. מעבר לזה שזה מעליב אותי ואני מנסה להגיד לעצמי שקשה לו וזה לא נגדי, ברור לי שזה גם פוגע בזוגיות שלנו, בתחושת היחד. אבל אני כבר לא יודעת מה לעשות…
העניין הוא שאני עם בעיה של ליחה שהפכה לכרונית בשנים האחרונות, ניסיתי לטפל בזה ברפואה הקונבנציונאלית ללא הצלחה.
לבעלי זה נורא מפריע, הוא אומר שזה מטריד את מנוחתו, פוגע בזוגיות שלנו ומפריע לו לישון. עשיתי מאמצים גדולים בשינוי תזונתי שבאמת הורידו את הליחה יחסית, אבל עדיין נשאר חלק. התהליל התזונתי היה מורכב ובעלי לא שינה התשונה שלו, מה שיצר קונפליקטים בבית וגם קושי שלי לקבל את זה שאני היחידה שצריכה פה שינוי ושאני מרגישה לבד בזה, שמתערבים לי באוכל וכו. תוך כדי נכנסתי להריון וכל המאזן השתנה, כי התזונה שלי נפגעה, אני מרגישה לא טוב וכו. בפועל מה שקורה זה שבשבועות האחרונים בעלי נרשם כמעט כל ערב בסלון/ חדר שני. כשאמרתי על זה משהו הוא אמר בעדינות שקשה לו להירדם ככה ויבוא ובאמת עובר באמצע הלילה למיטה. מעבר לזה שזה מעליב אותי ואני מנסה להגיד לעצמי שקשה לו וזה לא נגדי, ברור לי שזה גם פוגע בזוגיות שלנו, בתחושת היחד. אבל אני כבר לא יודעת מה לעשות…
הכוונה שבגלל הליחה יש נחירות שמפריעות לו לישון?נגמרו לי השמות
אולי כדאי להמשיךלהתייעץ בעולם הרפואה? אולי כן יש פתרון לכך?
ובפן הזוגי - נסו לשמוע אחד את השנייה רגע בכנות, לשמוע מה בעלך מרגיש כאשר הוא מתעורר מהרעש באמצע הלילה, איך קשה לו לתפקד אח"כ במהלך היום, מה עוד קשה לו וכן הלאה - וכפי שכתבת בחוכמה - לראות רגע את הקושי שלו, בלי לקחת אישית שהוא פחות אוהב אותך חלילה או משהו - אלא פשוט שיש לו שם קושי גדול. ואם הוא זקוק לשינה הזו וזה פוגע לו בתפקוד אחר כך זה מאוד משמעותי.
ולצד הקושי שלו, נסי לבטא גם את הקושי שלך. מה את מרגישה, מה לך קשה, מה את היית צריכה ורוצה וכן הלאה...
נסו שיהיה מקום בשיח גם לך וגם לו, לראות את הצרכים של שניכם, לתת מקום לשניכם, לנסות מתוך המקום הזה כן למצוא פתרונות שיכולים להיות טובים עבור שניכם.
קשה לפרט מעבר לזה בלי לשמוע עוד פרטים ואת מה שניכם מרגישים וחושבים ושאר התמונה הרחבה, אבל מאחלת לכם הצלחה שלמה ותרגישי טוב! נשמע לא פשוט בכלל להתמודד עם ליחה כרונית 🙏
כדברי נגמרו, ומוסיףהעני ממעש
אולי חלק מהצער זה רצון לפיצוי על הנישואין בגיל מבוגר?
יש לזכור שאין חיוב בכל מצב לכל מיני מושכלות ראשונים שנהוגים במחוזות אמיתיים ו או וירטואליים כאלו ואחרים
ג. אולי אתם עדיין חדשים ומתביישים לריב. אל תפחדו מזה, זה קורה. אם לא לכולם, אז רק ל99 אחוז
יש לזכור שאין חיוב בכל מצב לכל מיני מושכלות ראשונים שנהוגים במחוזות אמיתיים ו או וירטואליים כאלו ואחרים
ג. אולי אתם עדיין חדשים ומתביישים לריב. אל תפחדו מזה, זה קורה. אם לא לכולם, אז רק ל99 אחוז
מה עם לשים אטמי אזניים?ביבוש
יש מכשירים המונעים נחירותשואל כדי ללמוד
מתאמים מכשיר לבן אדם אחרי שהוא הולך למכון שינה ושם בודקים אותו ואומרים לו מה המכשיר המתאים לו
המכונה שאני מכירה פותרת בעיה של הפסקת נשימהיעל מהדרום
לק"י
היא נקראת סיפאפ.
לא יודעת אם יש מכונה שפתרת נחירות שנובעות מליחה.
היא נקראת סיפאפ.
לא יודעת אם יש מכונה שפתרת נחירות שנובעות מליחה.
צודקתשואל כדי ללמוד
אכן לכזאת התכוונתי
תיקון חשוב
תיקון חשוב
לא בדיוקצאקאלאקה
זה לא בגלל נחירות, יותר בגלל שיעול וכחכוחים שקורים לפני. השינה, עד שאני נרדמת.
אטמי אוזניים הוא משתמש כבר, אומר שזה לא עוזר
אטמי אוזניים הוא משתמש כבר, אומר שזה לא עוזר
הגיוני שלא מצאת מזור ברפואה הקונבנציונליתראשיתך
רפואה סינית יכולה לעזור, ואולי גם הומאופטיה
מציעה לפנות לשינוי תסונה בשיטת הבריאות הטבעיתספיר לבן
השיטה של הרב יובל אשרוב, גם ענת ארגמן מראש העין מטפלת בזה.
תפסידי המון דברים טעימים אבל תרוויחי את הזוגיות שלך.
ביכולתך להשפיע על התזונה של שניכם ולהפוך אותה לבריאה יותר אם תכיני עבור שניכם ארוחות טעימות ומזינות.
הליחה מראה על פסולת שקיימת אצלך בגוף, והפסולת מתפנה בצורה של ליחה. הרפואה הקונבנציונלית נותנת תרופות לטיפול בליחה, מה שמשאיר לך את הפסולת בתוך הגוף ויוצר מחלות קשות יותר.
אני אומרת, השינוי התזונתי קשה אך שווה את זה.
בנוסף, יכול להיות שהליחה לא רק מפריעה לבעלך לישון אלא שזה גם מגעיל אותו ולכן הוא מתרחק.
תפסידי המון דברים טעימים אבל תרוויחי את הזוגיות שלך.
ביכולתך להשפיע על התזונה של שניכם ולהפוך אותה לבריאה יותר אם תכיני עבור שניכם ארוחות טעימות ומזינות.
הליחה מראה על פסולת שקיימת אצלך בגוף, והפסולת מתפנה בצורה של ליחה. הרפואה הקונבנציונלית נותנת תרופות לטיפול בליחה, מה שמשאיר לך את הפסולת בתוך הגוף ויוצר מחלות קשות יותר.
אני אומרת, השינוי התזונתי קשה אך שווה את זה.
בנוסף, יכול להיות שהליחה לא רק מפריעה לבעלך לישון אלא שזה גם מגעיל אותו ולכן הוא מתרחק.
קודם כל, ממש שמח בשבילכם שמצאתם אחד את השניהיום הוא היום
אני גם אוסיף פה כמה עצות אבל העיקרון הוא לא להיבהל מהסיטואציה מדי. פשוט לנהל את זה טוב ובסבלנות.
לדון על זה, מה חשוב לך ומה חשוב לו. איך אפשר לתת לכל אחד ככל שניתן את מה שרוצה בעומק. כל אחד יעשה מאמץ מצידו. תעשו דיונים ותמצאו פתרונות.
לדוגמא, יכול להיות שהצורך הבריא שלך לישון לידו יוכל לקבל סיפוק חלקי בתקופה הקרובה על ידי שתנוחו ביחד בצהרים בחלק מהימים. זו שינה פחות קריטית והוא יוכל לתת לזה מקום. אולי אם הוא ישן בחדר אחר אז לפחות שיבוא לומר לך לילה טוב ובוקר טוב ביוזמתו.
ויש עוד רעיונות.
לטווח ארוך תנסו להסתדר.
עוד כיווני פתרון בריאותיים. גם בריאות טבעית במידה חלקית זה יכול. ממשיך את הדברים של @ספיר לבן
בנוסף, אפשר להשתדל לשפר פעילות גופנית ולעשות הליכות יומיות.
אפשר לצאת בערבים לשעה ביחד או לבד טלהיות באוויר הצח.
אפשר לשים מאוורר שיעשה רעש חזק וימסך את הרעשים שלך. יש מאווררי טורבו כאלה שעושים הרבה רוח ולא מקררים מדי בחורף.
אולי את מתאמצת בדיבור שלך וקלינאית תקשורת תועיל לך
לדון על זה, מה חשוב לך ומה חשוב לו. איך אפשר לתת לכל אחד ככל שניתן את מה שרוצה בעומק. כל אחד יעשה מאמץ מצידו. תעשו דיונים ותמצאו פתרונות.
לדוגמא, יכול להיות שהצורך הבריא שלך לישון לידו יוכל לקבל סיפוק חלקי בתקופה הקרובה על ידי שתנוחו ביחד בצהרים בחלק מהימים. זו שינה פחות קריטית והוא יוכל לתת לזה מקום. אולי אם הוא ישן בחדר אחר אז לפחות שיבוא לומר לך לילה טוב ובוקר טוב ביוזמתו.
ויש עוד רעיונות.
לטווח ארוך תנסו להסתדר.
עוד כיווני פתרון בריאותיים. גם בריאות טבעית במידה חלקית זה יכול. ממשיך את הדברים של @ספיר לבן
בנוסף, אפשר להשתדל לשפר פעילות גופנית ולעשות הליכות יומיות.
אפשר לצאת בערבים לשעה ביחד או לבד טלהיות באוויר הצח.
אפשר לשים מאוורר שיעשה רעש חזק וימסך את הרעשים שלך. יש מאווררי טורבו כאלה שעושים הרבה רוח ולא מקררים מדי בחורף.
אולי את מתאמצת בדיבור שלך וקלינאית תקשורת תועיל לך
ממליצה מאודלב אוהבאחרונה
על השיטה של ד"ר ניאזוב , תזונה שמתבססת על הרפואה סינית... היא אישית כבר לא מקבלת אבל יש תלמידים שלמדו אצלה ומטפלים בשיטה שלה..
יישוב חרד"ליNoni
היי, אנחנו זוג בשנות ה30 לחיינו, מחפשים את הבית שלנו...
נשמח לעזרתכם)
אז מה אנחנו מחפשים?
1. יישוב דתי בעל אופי חרד"לי, חרדי.
2. יישוב עם המון ילדים, זוגות צעירים
2. המיקום בארץ החל מאזור ירושלים וצפונה (כולל הגליל),לא התנחלויות.
3. חיי קהילה
4. תחושת ביטחון ביישוב שהמסרים אליהם הילדים נחשפים הינם ערכיים לימוד תורה, ערבות הדדית.
שמעתי שנוף איילון ליד מודיעין יכול לענות על הנ"ל, מישהו פה מכיר?
נשמח לעזרתכם
)אז מה אנחנו מחפשים?
1. יישוב דתי בעל אופי חרד"לי, חרדי.
2. יישוב עם המון ילדים, זוגות צעירים
2. המיקום בארץ החל מאזור ירושלים וצפונה (כולל הגליל),לא התנחלויות.
3. חיי קהילה
4. תחושת ביטחון ביישוב שהמסרים אליהם הילדים נחשפים הינם ערכיים לימוד תורה, ערבות הדדית.
שמעתי שנוף איילון ליד מודיעין יכול לענות על הנ"ל, מישהו פה מכיר?
לגבי נווה שאנןבינייש פתוח
אין שם כל כך לייטים כבדים, אבל לייט קלאסי יש.
אותו דבר לגבי החרד"ל.
יש שם בנות שמתחתנות בגיל 18-20, אבל 90 אחוז מהן ספיחי שביעית
אותו דבר לגבי החרד"ל.
יש שם בנות שמתחתנות בגיל 18-20, אבל 90 אחוז מהן ספיחי שביעית
שאלהרויטל123
מה ההבדל בין התפתחות רוחנית לבין התפתחות נפשית-פסיכולוגית-אנושית?
אני חושבת שהרבה פעמים הן באות יחדנגמרו לי השמות
אולי הדגש בהתפתחות רוחנית היא על עבודת המידות, העמקה בתורה ובמצוות, במוסר, באמונה, בקירבה לקב"ה
והדגש בהתפתחות הנפשית פסיכולוגית אולי מכוון יותר להגדלת הכוחות הנפשיים, פיתוח היכולות הקוגנטיביות והרגשיות, פיתוח האדם שאני.
אבל כמובן שהן באות יחד, במיוחד בעיניים של אדם מאמין שמאמין שדרך ה' היא הדרך המטיבית לחיות כאן בעולם. שהתורה היא מלשון הוראה איך לחיות כאן נכון. שהכל הכל נמצא בתורה, שעבודה רוחנית ועבודת המידות בהכרח יכולה להפוך אותנו לאנשים טובים יותר, גדולים יותר, וכן הלאה
מסכימה ^^תהילה 3>אחרונה
ומוסיפה שבעיני התפתחות רוחנית אמיתית ומעמיקה בהכרח תכלול גם התפתחות נפשית רגשית ואישית.
האם זה שלא ברחתי זה מזוכיזם,או שכדאי לתת צ'אנס שובאופטימיות?
בוקר טוב,
שתפתי את האתגרים שלי כמה פעמים בעבר אבל כנראה בצורה לא מסודרת, אז מנסה לסדר ומקדים שמדובר בחוויה סובייקטיבית שלי:
רקע
זוגתי (בחוויה שלי כאמור) נגועה מאוד בדפוס אישיות של "פאסיב-אגרסיב", שלמי שמכיר זה עשוי להיות גהינום לחיות עם מישהו כזה (בפרט כשהצד השני הוא טיפוס שאוהב תקשורת ודיבור גלוי על רגשות).
אני לא חושב שהיא אישה רעה בכלל (או כמעט בכלל...), אבל נראה שמההתחלה היא לא באמת רצתה מבחינה מציאותית-טבעית וספונטנית להתחתן בכלל ואתי בפרט, אמנם היינו באורות כמו כולם (ואולי יותר מכולם...) אבל זה הרגיש לי מתאמץ ולא "זורם" ו"טבעי" כאמור.
במבט לאחור אני מבין שהיא "הסכימה" מבחינה רגשית להתחתן ולהיפתח מתוך הנחה לא מציאותית שנחיה כמו מעין "מלאכים" ברוגע מושלם בלי שום קונפליקט ומריבה (בכל רמה).
אם בשנה וחצי הראשונות למרות חוסר הטבעיות היו לה כוחות ואנרגיות להשקיע ב"פרויקט" כך שאיכשהו התעלמנו ממה שיש מתחת לפני השטח.
ברגע שהגיעו הילדים (יש 3 היום ב"ה) זה התחיל לאט לאט להתדרדר, וכיום היא בברוגז כמעט מלא אתי.
(אמנם יכולה לנסות לדבר אתי כשצריכה ממני משהו, אבל גם אז בדרך כלל לא תהיה לה סבלנות לשמוע אותי אפילו בנושאים הכי טכניים, ומה שהכי קשה לי הוא ההפתעה בה היא זונחת שיחה באמצע ללא הודעה מוקדמת כשמשהו לא נוח לה "בדיוק")
גם לא טבלה יותר משנה (!) בשל הרגשת "חוסר ביטחון" מצידה.
ברור לי שגם לי יש את האתגרים שלי ויש דברים שבמבט לאחור הייתי נוהג אחרת לגביהם, אבל אני לא חושב שיש משהו שיכול להצדיק התנהגות כמו זאת שאני סופג ממנה וסופג וסופג וסופג...
במצב היום, אני חווה התדרדרות נפשית שלי (חי בסטרס די גדול וכו'), וכל רגע במחיצתה גורם לי סבל, ואני תוהה אם יש בכלל טעם בכל זה, ועד מתי נסחוב ונסחוב...
יועצים ומטפלים
אני יודע שהתגובה האינסטנקטיבית במקרים כאלו היא לשלוח לייעוץ.
אז הלכנו ליועץ זוגי למשך כמעט שנה, היועץ היה אדם חכם לכל הדעות, אבל לטעמי הוא התמקד יותר מידי בענייני תקשורת חיצוניים והפחתת מריבות (גלויות, להבדיל מברוגזים למיניהם...) אבל כמעט לא התייחס לנושאי הרגשות והאינטימיות.
למדתי בדרך הקשה שלפעמים כן כדאי לחפש איש מקצוע מוסמך, העניין הוא שלזוגתי אין כוח כרגע ללכת למישהו אחר....
כרגע בתהליך של חיפוש מטפל עבורי, דברתי היום עם מישהו מטעם קופת החולים שאמר שיבדוק אם פנוי ויחזור אלי עוד שבוע "כזה".
מה אני צריך ממכם בעצם?
הספק שלי הוא מה בינתיים, האם יש טעם עד שאקבל הכרעה בעזרת המטפל בעז"ה, להמשיך לנסות "לחזר" אחריה "לעבוד על מידותי", לבוא לקראתה ולתת לה "מה שהיא חולמת", גם כשאני לא מקבל כלום בתמורה?
- כשאני מדבר על מה שהיא חולמת, זה בעיקר שותפות מלאה ועמוקה בעול הבית והילדים (כן, אני יודע שהם גם ילדים שלי אבל את עול הפרנסה אני נושא כמעט לבד), יכול להיות אפילו שאעזור לה שעות בבית אבל היא תרגיש שזה לא מכל הלב ותשדר אכזבה.
(כמובן שיש פה להבנתי משהו מאוד לא מאוזן ועל פניו מעוות, שאישה שלא מסוגלת לנהל תקשורת בסיסית עם בעלה, שמה מחיצה ברורה לכל נושא האינטימיות וכו' - עוד לא מתביישת לצפות כאלו ציפיות מבעלה).
מצד אחד זה מרגיש לי כל כך מעוות, שוחק והרסני לתת לה את הלב שלי במצב כזה.
מצד שני אולי כן כדאי שאנסה שוב כמה שבועות להתנהג "כמו מלאך" כדי להרגיש שעשיתי כל מה שיכולתי כדי לתת לה את הביטחון עליו היא חולמת.
מצד שלישי - אני חושש שאם ההתנהגות ה"מלאכית" תצליח וזוגתי תסכים ברוב טובה לטבול וכו', האם לא נחזור שוב ללופ בו היא מצפה שנמשיך לחיות כמו מלאכים עד 120 בלי שום קונפליקט/תלונה/כעס/מריבה קטנה וכו', ושוב ברגע שיקרה משהו כזה היא תיסוג שוב וחוזר חלילה...
שלום יקרה,נגמרו לי השמות
אינני חושבת שניתן לשוחח במסרים ולהבין כך צד שלם או בכלל לנהל שיחה במסרים...
אני מציעה שאם את, אתם, במקום שרוצה לנסות להתקרב ולעבוד על הזוגיות - כדאי מאוד לחפש כתובת בעולם האמיתי ולפרוש בפניה את כל הסיפור על בוריו ועל דקויותיו ומורכבויותיו. דבר שודאי לא ניתן לעשות ע"ג הפורום או מסרים.
לפי מה שזכור לי משרשורי עבר, בעלך מתאר מציאות מאוד מורכבת, לכן חשוב למצוא איש מקצוע שמומחה במצב אותו תיארתם, במקום ששניכם נמצאים בו, במצב של לחימה כפי שכתבת עד כדי כך שלא ניתן לדבר, שיש בלב ובראש המון סיבות להתגרש כפי שכתבת, שמבין איך לנסות ולרפא את הנפש ואת הפן הכלכלי גם כפי שכתבת וכן הלאה...
את יכולה לשלוח לי מסר / מייל ולכתוב איזור בארץ ואם אכיר מישהו רלוונטי אוכל להציע, או לחילופין להתייעץ כאן בפורום.
אבל חשוב מאוד להגיע לאיש מקצוע בעולם האמיתי. עם ניסיון במורכבות הגדולה שתיארתם.
ואם שניכם רוצים ובוחרים להישאר יחד - לכוון למקום של טיפול זוגי, ואם ישנה מורכבות אחרת שם - לכוון לגישור (ואם אתם בוחרים בפרידה להשתדל להימנע כמה שאפשר מבתי משפט ומלחמות וכו')
מאחלת לכם מכל הלב להגיע לאושר שלם, לרווחה נפשית גדולה והמון שמחה ואהבה, שהקב"ה ישלח לכם את השליחים הנכונים והמדויקים וילווה אתכם צעד צעד בדרך 🙏🌹
קצב התייקרות הדירות זינק ל- 19.8% בשנהנטלינטלי
היום ראיתינטלינטלי
היום ראיתי בפרסום בקבוצה להשכרה בגבעת שמואל -
מרתף 2 חדרים להשכרה ב-4700 שקל!
מרתף!
2 חדרים!
4,700 שקל!
לאיפה עוד נגיע?
לגמרי. וואו...נגמרו לי השמותאחרונה
מדריכת כלות בירושליםאגוזי מלך
שלום לכולם,
מחפשת לאחותי מדריכת כלות בירושלים.
דתית לאומית תורנית, שתקיף את ההלכות בצורה יסודית וטובה, חשוב שתהיה פתוחה, נעימה ושתוכל להרגיש איתה בנוח.
תודה רבה!
מחפשת לאחותי מדריכת כלות בירושלים.
דתית לאומית תורנית, שתקיף את ההלכות בצורה יסודית וטובה, חשוב שתהיה פתוחה, נעימה ושתוכל להרגיש איתה בנוח.
תודה רבה!
בסגנון של הרב מרדכי אליהו?אור123456
אם כן יש לי משהיא עם נסיון שת שנים
יש את הרבנית בן נתןאיכה
בקרית משה.
אם את רוצה, תפני אלי בפרטי ואשיג לך גם עוד שמות.. ומספרים.
אם את רוצה, תפני אלי בפרטי ואשיג לך גם עוד שמות.. ומספרים.
הרבנית נעמי בן נתן?הגיבן מנוטרדהם
אם הבנתי נכון אז כן, כנראה זו היא.נפש חיה.
כןאיכה
יש גם את רוחמה דעדוש שלדעתי מדריכת כלות גם.
הי ..עליה רציתי להמליץ ( משפחה קרובה שלה 🙂)אור123456
תודה למי שהגיבהאגוזי מלך
ראיתי שניסו לשלוח לי האישי, אני חדשה פה ולכן לא רואה את ההודעות בפרטי, אם אפשר לכתוב לי בדרך אחרת אשמח ממש
תודה
תודה
לא רלוונטי אחרי שראיתי שאת לא רואה הודעות בפראיאור123456
מסרים פרטיים - משתמשים חדשים כן רואים.שחר עולה
רק הודעות אישיות לא יכולים לפני שצברו ותק קטן של 25 הודעות.
יש לי מישהי מעולה!!מבולבלת מאדדדד
אני תיכף מתחתנת, ויש לי אחת מדהימההההה דתיה לאומית תורנית, ממש טובה ועדינה ורגישה ונעימה. רוצה מספר?
אני חושבת שאפשר לחוות דעה טובה על המדריכת כלות רקבית חדש
אחרי חתונה... קפץבית חדשאחרונה
מחפשת המלצה על מנתח סינוסים מערות וקונכיות האףמוס שוקולד
מישהו כאן עבר ניתוח כזה או מכיר מקרוב מישהו שעבר?
קיבלתי מהמושלם רשימה ענקית של מנתחים בהסדר ואני לי יודעת במי לבחור...
תודה!
קיבלתי מהמושלם רשימה ענקית של מנתחים בהסדר ואני לי יודעת במי לבחור...
תודה!
יכול להמליץהעני ממעש
על רופא אאג מסויים. לא ספציפית הליך זה. אבל מאוד מומלץ בכללי, גם מקצועית וגם בין אישית. ואם איני טועה מנהל מחלקה.
תודה אבלמוס שוקולד
אני כבר אחרי הבירור עם רופא מומחה.
מחפשת ניתוח פרטי כי בבתי חולים זה המתנה של מעל שנה ולך תדע על מי תיפול...
מחפשת ניתוח פרטי כי בבתי חולים זה המתנה של מעל שנה ולך תדע על מי תיפול...
יש מצב שמקבל פרטי, אם רוצה תשלח הודעה בפרטיהעני ממעשאחרונה
כתבתי כאן משהו ארוך מאוד, החלטתי לקצר לשורה אחתפשוט אני..
בבקשה תזכירו לי שבסוף יהיה טוב, שאחרי החושך מגיע אור 🌷
(חסכתי מכם את מה שכתבתי בהתחלה.
אוף כמה עצב...)
(חסכתי מכם את מה שכתבתי בהתחלה.
אוף כמה עצב...)
שולחת הרבה כוחות ותמיכה 🙏נגמרו לי השמות
ב"ה שתזכה לראות אור גדול וישועה שלמה בהכל בקרוב ממש 🙏
ונכון, תמיד הכי חשוך לפני עלות השחר
חיזוקברוקולי
האור מגיע
מה קרה נשמה?די שרוט
תודה רבה לכם פשוט אני..
מדהים איך גם מילים קצרות יכולות לנחם...
💪נגמרו לי השמות
שיהיה רק טוב תמיד ב"ה
יהיה טוב. הרבה טוב.Lia
אני אוהבת לקרוא מה שאתה כותב. תרגיש חופשי לפרוק...
מזכיר לךזוזיק העכבר
בסוף יהיה טוב!
אתה כבר עברת דבר אחד או שניים, ראית בעצמך איך אחרי החושך מגיע אור
מתפלל בשבילך שיהיה לך הכי טוב בעולם (פשוט אני בן שרה אימנו)
אתה כבר עברת דבר אחד או שניים, ראית בעצמך איך אחרי החושך מגיע אור
מתפלל בשבילך שיהיה לך הכי טוב בעולם (פשוט אני בן שרה אימנו)
תמיד הכי חשוךחדקרן
לפני עלות השחר...
בהצלחה בכל!
בהצלחה בכל!
הפודקאסט של ד''ר מיכל פרינס על מיניות בחברה הדתיתפשוט אני..
עבר עריכה על ידי פשוט אני.. בתאריך ט"ו בחשון תשפ"ג 19:53
לא שמעתי עליו ואותו עד השבוע,אבל אחרי שמישהי פתחה כאן שרשור על פרק שעלה בפודקאסט בנושא הומואים שהתחתנו עם נשים, כמובן החלטתי להקשיב בעצמי ולראות על מה כל המהומה...
אחרי שהקשבתי לפרק נוסף בנושא היחס ללהט''ב בחינוך הדתי,
ואחרי שנכנסתי לפייסבוק של ד''ר פרינס וראיתי מכתבים שהיא קיבלה בעקבות הפרק על הנישואין...
אין לי יום ואין לי לילה.
כל הצלקות נפתחו.
כל הזכרונות עלו.
כל הפחדים, החרטות, השחור, הסיוטים... הכל צף.
ברמה שהייתי חייב לעצור בשוליים על כביש מהיר כי לא יכולתי עוד להמשיך לנהוג.
זה קרה אחרי שהרב מזרחי אמר משהו שהחזיר אותי 15 שנה אחורה לאחד הימים הקשים בחיי.
הוא אמר שלקראת מצעד הגאווה בכל שנה, יש נטייה לרבנים ומחנכים להגיד מילים מאוד קשות נגד להט''ב, בלי לעשות הבחנה בין מעשי הצועדים לבין התלמיד הלהט''ב שאולי נמצא בכיתה ושומע את כל הרעל הזה.
לא נזכרתי בזה מלמעלה כשהוא אמר את המילים האלה, אני פשוט חוויתי את זה מחדש. חוויתי את ההשפלה, את השנאה העצמית, את הרצון להשחית ולהרוס את הגוף הטמא שלי.
המילים שנאמרו אז בחדר האוכל בישיבה (על ידי חברים מהכיתה ולא על ידי רבנים) לקראת מצעד הגאווה ניסרו לי את הנשמה, ילד בן 15 ששומע את חבריו נוטפים שנאה כלפיו (רק שהם בכלל לא ידעו שהם מדברים על החבר שלהם שיושב איתם בשולחן וישן איתם בפנימייה, מה שרק הגביר את הייאוש...).
הנה דברים שכתבתי לרב שרלו באותה השנה (העליתי בעבר לפורום את המכתב המלא):
כן. אני מרגיש ממש ככה. כישלון. אני לא רוצה להיות מה שאני! כבר כמה חברים קרובים והר"מ שלי שמו לב שאני הרבה יותר "עצוב" ממה שהייתי פעם. אני כ"כ מפחד שיגלו אותי. אנחנו חיים בחברה לא סלחנית. למה החברה שלנו מתייחסת לאנשים כמוני כאל שרצים? לא מוכנה לעזור, רק לשנוא. אפשר לחשוב שעשיתי משהו רע במזיד. אם יגלו אותי, סביר להניח שאוכל לשכוח מחיים נורמאליים. מה אני בס"ה רוצה?! להפסיק להימשך לבנים? זו בקשה כ"כ גדולה?.
אני מרגיש שאני לא רוצה חברים, אני בוגד בכולם! הם חושבים שאני אדם אחד, ולכן הם חברים שלי. אבל אני אדם אחר.
עכשיו חג הפסח. ואני, במקום להיות שמח בחג, רק עצוב-בדיכאונות. איבדתי עניין בכל דבר שהוא. המשפחה שלי כבר שמה לב שאני עצוב, ואני מתרץ את זה כל פעם במשהו אחר. אני מתרחק מהחברים שלי, לא רוצה לשמוע אף אחד. אני מרגיש שאני שונא את כל בני האדם. אחרי הכל, כולם שונאים אותי.
אני שומע כל הזמן איך החברים שלי מתייחסים לבעיה שלי... "מחלה נפשית!" "שרצים"! האם אני באמת כזה? האם אני שרץ?
ע''כ.
ואת זה כתבתי כשהייתי בן 15 ☹️
מזל שיש עכשיו שופינג IL אז אני יכול להטביע את יגוני בקניות ברשת ולשכוח מעט מהכאב...
חבל שללב אין מסגרת שאי אפשר לחרוג ממנה 💔
קשה כל כךמשמעת עצמית
והשורה האחרונה שלך כל כך מדברת אלי...
מסתבר שתמיד יהיה לך הכאב הזה.
הוא לא נעלם
לא נגמר
לא נמחק
למרותו - אתה חי, אתה עושה טוב, מצאת לך את הדרך הנכונה בשבילך לחיות ולהיות שמח.
ובזכותו - אתה מה שאתה היום.
אז כשיש טריגרים כמו זה, תרשה לך להיות קצת בכאב הזה, כי הוא חלק ממך. אבל הוא לא כולך.
ואז תקום על הרגליים
ותמשיך להיות מאושר...
מסתבר שתמיד יהיה לך הכאב הזה.
הוא לא נעלם
לא נגמר
לא נמחק
למרותו - אתה חי, אתה עושה טוב, מצאת לך את הדרך הנכונה בשבילך לחיות ולהיות שמח.
ובזכותו - אתה מה שאתה היום.
אז כשיש טריגרים כמו זה, תרשה לך להיות קצת בכאב הזה, כי הוא חלק ממך. אבל הוא לא כולך.
ואז תקום על הרגליים
ותמשיך להיות מאושר...
ואוו, יפהחולת שוקולד
נכון! ממש תודהפשוט אני..אחרונה
נורא. אחר כך מתפלאים למה שונאים את הדתLia
כשכל הרבנים האלה חושבים שהם הדוברים של אלוקים כי הם כל כך מושלמים.
הפכו את היהדות לאיסלאם.
אמשיך לומר לך את זה שוב ושוב, אתה נשמה טהורה והגוף שלך טהור, ולאף אחד אין יכולת לשפוט אותך כי אף אחד לא אתה. ובינתיים היחידים שמחכה להם גיהינום הם אלה שהורסים לאחרים את החיים.
הלוואי שכמו שלא מזיז לך החוקים של הדתות האחרות שאנחנו היהודים לא מקיימים, ככה לא יזיז לך מה שהנאורים האלה אומרים בשם הדת שלנו.. הלוואי שזה היה כל כך פשוט לעשות את הסוויצ' הזה במוח ובלב כך שלעולם לא יהיו לך יותר טריגרים בגלל החולי נפש האלה.
שים פס על כולםםם תהיה מה שאתה בגלוי ובשמחה. שיתפוצצו
הפכו את היהדות לאיסלאם.
אמשיך לומר לך את זה שוב ושוב, אתה נשמה טהורה והגוף שלך טהור, ולאף אחד אין יכולת לשפוט אותך כי אף אחד לא אתה. ובינתיים היחידים שמחכה להם גיהינום הם אלה שהורסים לאחרים את החיים.
הלוואי שכמו שלא מזיז לך החוקים של הדתות האחרות שאנחנו היהודים לא מקיימים, ככה לא יזיז לך מה שהנאורים האלה אומרים בשם הדת שלנו.. הלוואי שזה היה כל כך פשוט לעשות את הסוויצ' הזה במוח ובלב כך שלעולם לא יהיו לך יותר טריגרים בגלל החולי נפש האלה.
שים פס על כולםםם תהיה מה שאתה בגלוי ובשמחה. שיתפוצצו
עצוב שזה מה שכתבתזוזיק העכבר
בגיל 15, אבל סחתיין על יכולת הביטוי המרשימה...
וכמו שכתבו כנראה באמת תמיד יהיה לך את הכאב הזה. מן הסתם מגיע עם הצער גם יכולת לגלות חמלה ורגישות לאחרים ונראה שיש לך מה לתת לעולם...
וכמו שכתבו כנראה באמת תמיד יהיה לך את הכאב הזה. מן הסתם מגיע עם הצער גם יכולת לגלות חמלה ורגישות לאחרים ונראה שיש לך מה לתת לעולם...
חשבתם שאני אשמור בבטן?פשוט אני..
שעה וחצי!
דיברתי עכשיו שעה וחצי עם הרב אבישי מזרחי, הבחור המוכשר, הרגיש וטוב הלב שגרם לי להתפרק ככה כשהוא דיבר על האחריות של הרבנים לדבר בצורה עדינה ומכילה בכיתות (בפודקאסט של מיכל פרינס).
וואו, זה היה משחרר 🙃
דיברתי עכשיו שעה וחצי עם הרב אבישי מזרחי, הבחור המוכשר, הרגיש וטוב הלב שגרם לי להתפרק ככה כשהוא דיבר על האחריות של הרבנים לדבר בצורה עדינה ומכילה בכיתות (בפודקאסט של מיכל פרינס).
וואו, זה היה משחרר 🙃
למה יש לך שיאומייהודה224
אני שונא את הלחצני ניווט שלו.
רגע של הומור
רגע של הומור
וואיאחת פשוטה
גם אני ישר אחרי השירשור ההוא רצתי לשמוע את הפרק ההוא, וכן.. יצאתי בתחושות של -אימלה מה עובר על מי שמתמודד עם נטיות הפוכות ושומע את הפרק הזה.. רק עליו חשבתי.
הדיבור היה מכבד כל אדם והשיח נכון וטוב, אבל... התחושה היתה שאין מוצא מהדבר הזה ואין שום סיכוי בעולם של נישואים תקינים ובריאים כשהגבר לא סטרייט, כי גם אם בהתחלה טוב הבועה בטוח תתנפץ מתי שהוא.
זה נורא.
אני בטוחה שיש מקרים אולי נדירים אבל קיימים של משפחות שיש להם זוגיות משמחת וטובה על אף שהגבר לא סטרייט, כמו אחת שאני לא זוכרת את הניק שלה אבל הגיבה בשירשור המדובר ואמרה שהזוגיות שלה מאוד טובה.
כי העולם מורכב, ולא כל אחד שהוא לא לגמרי סטרייט הוא גם לגמרי לא סטרייט, וכן על הנשים.
אגב היא לא דיברה על הגברים ההומואים שמקימים משפחה עם אישה למרות הקושי, כי חשוב להם להישאר עובדי ה'.
אני בטוחה שהם מתמודדים לא פחות מהאישה שהתחתנו איתה.
בקיצור רוצה לאמר לך שאל תיפול רוחך.
אתה בן אדם מדהים, ונשמע שהקמת משפחה מדהימה!
הדיבור היה מכבד כל אדם והשיח נכון וטוב, אבל... התחושה היתה שאין מוצא מהדבר הזה ואין שום סיכוי בעולם של נישואים תקינים ובריאים כשהגבר לא סטרייט, כי גם אם בהתחלה טוב הבועה בטוח תתנפץ מתי שהוא.
זה נורא.
אני בטוחה שיש מקרים אולי נדירים אבל קיימים של משפחות שיש להם זוגיות משמחת וטובה על אף שהגבר לא סטרייט, כמו אחת שאני לא זוכרת את הניק שלה אבל הגיבה בשירשור המדובר ואמרה שהזוגיות שלה מאוד טובה.
כי העולם מורכב, ולא כל אחד שהוא לא לגמרי סטרייט הוא גם לגמרי לא סטרייט, וכן על הנשים.
אגב היא לא דיברה על הגברים ההומואים שמקימים משפחה עם אישה למרות הקושי, כי חשוב להם להישאר עובדי ה'.
אני בטוחה שהם מתמודדים לא פחות מהאישה שהתחתנו איתה.
בקיצור רוצה לאמר לך שאל תיפול רוחך.
אתה בן אדם מדהים, ונשמע שהקמת משפחה מדהימה!
נכון, זה היה כל-כך קשה לשמוע💔 אגרופים לבטןפשוט אני..
אבל יצא מזה דבר טובפשוט אני..
דרך הרב מזרחי הצלחתי לפתוח שער לעוד הרבה מאוד מורים ויועצים חינוכיים, שיוכלו לשמוע אותי ולדעת טוב יותר איך להתמודד עם סיפורים כאלה.
אני לא בוכה, נכנס לי תיקון עולם לעין...
אני לא בוכה, נכנס לי תיקון עולם לעין...
התגובה שלך טיפה ריגשית, וזה לגיטימי לגמרישייג
יכול להיות שאתה אפילו בטראומה מהתקופה אז.
חברים שלך דיברו על כל האנשים שמסתובבים במצעד הגאווה חצי ערומים, ולא על כל בחורי הישיבות שנלחמים בעצמם ומשתדלים לעבוד את השם גם מצד "היצר הרע" שבהם, וזו מעלה ענקית!!
מדברים על כל החוטאים והמחטיאים!! ועל כל התהליכים הפרוגרסיבים שהם כופים על ציבורים שלמים. וכנגדם מכוונים כל הדברים של הרבנים.
אף רב לא יוצא כנגד תלמידו שמנסה לעבוד את השם, גם אם יש לו נפילות בנסתר.
יוצאים כנגד הנורמליזציה.
אין בושה להגיד שזה לא נורמלי! ואף הורה מלכתחילה לא היה רוצה ילד עם התמודדות כזו. אך בדיעבד להורים חילונים הרבה יותר קל לקבל את ההתמודדות.
חברים שלך דיברו על כל האנשים שמסתובבים במצעד הגאווה חצי ערומים, ולא על כל בחורי הישיבות שנלחמים בעצמם ומשתדלים לעבוד את השם גם מצד "היצר הרע" שבהם, וזו מעלה ענקית!!
מדברים על כל החוטאים והמחטיאים!! ועל כל התהליכים הפרוגרסיבים שהם כופים על ציבורים שלמים. וכנגדם מכוונים כל הדברים של הרבנים.
אף רב לא יוצא כנגד תלמידו שמנסה לעבוד את השם, גם אם יש לו נפילות בנסתר.
יוצאים כנגד הנורמליזציה.
אין בושה להגיד שזה לא נורמלי! ואף הורה מלכתחילה לא היה רוצה ילד עם התמודדות כזו. אך בדיעבד להורים חילונים הרבה יותר קל לקבל את ההתמודדות.
הבעיה זה שנער ששומע דיבורים כאלובארץ אהבתי
עוד לא להיות בוגר מספיק לעשות את ההבחנה הזו.
הוא מרגיש שמדברים עליו, וזה פוגע ופוצע ומסוכן.
ורב שלא מודע לנזק שהדיבורים שלו גורמים, יכול לפגוע ככה הרבה מאוד.
אפשר לדבר על הנושא הזה בצורה שלא תפגע, ועדיין להגיד את האמת. אבל זה דורש הרבה מחשבה איך לעשות את זה נכון. ולא תמיד יש מודעות לזה.
את מדברת על תגובה 'טיפה רגשית'. זה לא העניין. כשמדברים באופן שגורם לנער להרגיש שנאה עצמית, זה לא טיפה רגשי - זה מאוד רגשי, אבל לגמרי לא נשלט. אנחנו לא אמורים לצפות מנער בגיל תיכון להיות הבוגר בסיפור, ולדעת להגיד לעצמו 'הרב לא מדבר עלי אלא על האנשים במצעד הגאווה'. האחריות היא על הרב, שלא יגרום לאף תלמיד שלו להרגיש שנאה עצמית וכישלון (או יותר גרוע - לרצות גם לפגוע בעצמו ח"ו).
הוא מרגיש שמדברים עליו, וזה פוגע ופוצע ומסוכן.
ורב שלא מודע לנזק שהדיבורים שלו גורמים, יכול לפגוע ככה הרבה מאוד.
אפשר לדבר על הנושא הזה בצורה שלא תפגע, ועדיין להגיד את האמת. אבל זה דורש הרבה מחשבה איך לעשות את זה נכון. ולא תמיד יש מודעות לזה.
את מדברת על תגובה 'טיפה רגשית'. זה לא העניין. כשמדברים באופן שגורם לנער להרגיש שנאה עצמית, זה לא טיפה רגשי - זה מאוד רגשי, אבל לגמרי לא נשלט. אנחנו לא אמורים לצפות מנער בגיל תיכון להיות הבוגר בסיפור, ולדעת להגיד לעצמו 'הרב לא מדבר עלי אלא על האנשים במצעד הגאווה'. האחריות היא על הרב, שלא יגרום לאף תלמיד שלו להרגיש שנאה עצמית וכישלון (או יותר גרוע - לרצות גם לפגוע בעצמו ח"ו).
רבו הסיפורים, רבו המקרים, רוצה לצרף זאת שוב:נגמרו לי השמות
מה עושים במצב של הידלקות/פרפרים/רגש/מחשבות על אדם אחר בנישואים –
* נכתב בלשון זכר, אך כמובן שמופנה לשני המינים*
תקציר:
זה לגמרי אנושי ויכול לקרות. לא להיבהל בכלל.
רגש זה לגמרי דבר שיכול להעלות/להופיע וגם ללכת, אם לא "מאכילים" אותו או נותנים לו במה - הוא יכול גם לדעוך כלעומת שבא.
אותו רגש יכול להזכיר גם נוסטלגיה, געגוע לימים כיפיים בלי אחריות, עול, ילדים, עומס וכו', יכול להזכיר תקופה של "חופש"/"שיחרור" ואיך אתה עצמך רווק ורענן ולאו דווקא שאותה אישה היא היא חזות הכל, אלא גם כל מה שהיא מייצגת וכל התקופה ההיא והזיכרון וכו'.
בנוסף, לומר לעצמך: הייתה סיבה שאתה ואשתך דווקא עמדתם תחת החופה ולא אותה אישה. זו הייתה הבחירה שלכם ומה' אישה לאיש.
שזה לא יערער לך אפילו בקצת את הנישואין שלך ואת כל הטוב והקשר שיש לך ולאשתך היקרה.
להתעלם. לא לייחס חשיבות. להמשיך הלאה. ולהמשיך את כל הטוב שיש בין אשתך לבינך ולהעמיק את כל הטוב הזה בכל המובנים ביניכם.
והכל בסדר! לאט לאט אם תשקיע את כל האנרגיה שלך בביתך פנימה גם הרגש הזה ידעך לו והאהבה בינך לבין אשתך תעלה 
ועכשיו באריכות -
אני חושבת שדבר ראשון שצריך לעשות אם יכול להתחיל להיות מצב כזה -
כמובן אחרי שמנסים ככל יכולתנו ***שזה לא יקרה*** כולל הכל:
לעשות חסימות
הגנות
סביבה בטוחה גם בעבודה
לא ליצור יחוד
לא ליצור שחנשי"ם
לא ליצור יחס אישי גדול מדי
לא להביט הרבה
לא "להכניס את עצמנו בכוח" לזה (לפעמים היצר אוהב מאוד לעשות רומנטיזציה לכל מיני "פנטזיות בפוטנציה" למיניהן, אז להילחם בו בחזרה!)
להפסיק כבר מההתחלה, כשזה קטן, ואפילו עוד לא התחיל - כי אם נכנסים לזה זה יכול לשאוב מאוד והדרך החוצה *הרבה* יותר קשה
וכן הלאה(
אז אחרי שעשינו את כל זה
ואם חלילה זה בכל זאת קרה -
לומר לעצמנו שקודם כל כל עוד זה בגדר מחשבה שאנחנו נלחמים בה - זה עוד בסדר, ויכול לקרות כי אנחנו אנושיים!
אם זה חלילה עובר למחשבה שאנחנו אפילו לא מתאמצים להילחם בה
וחלילה למחשבה שאנחנו אפילו מעצימים אותה ונהנים מזה
וחלילה למעשים
כאן אנחנו כבר בבעיה.
אבל אם זה נשאר ברמה הראשונה - להבין שלאנשים אנושיים זה יכול לקרות!
אז הם יגדרו ויעשו הכל כדי שזה לא יקרה!
ואם קרה לא יחשבו ש:"הנה! עלתה מחשבה!
זהו
סוף העולם הגיע ובטוח נתגרש ונהיה עם ההוא/ההיא"
ממש ממש לא!
אז עלתה מחשבה, אז מה?!
להזיז אותה. ולהעביר את ה"דיסק" בראש לדיסק של אהבה בינך לבין אשתך
לדיסק של החתונה שלכם
לדיסק של כל הרגעים המאושרים שלכם יחד
ולחזור הביתה ולהעמיק גם בפועל את הקשר עם אשתך
במחשבה
בדיבור
במעשה
בתיכנון
באנרגיה
בזמן
בכסף
בכיף
בהכל!
ובכל המישורים והתחומים - רגשי, נפשי, גופני, נשמתי, הכל!
לא לחשוב שמחשבה כמחשבה היא חזות הכל - כי זה שקר.
ושקר מתוחכם שיצר הרע יכול לעשות ממנו ממש מטעמים!
עכשיו אני רוצה להתייחס לנקודת הבלעדיות בנישואין – כיוון שזו נקודה מהותית וחשובה מאוד שיכולה לקרות *לכל* איש באשר הוא במהלך חייו, ו*לכל* אישה באשר היא במהלך חייה.
מה זו בעצם הנקודה הזו שיכולה לקרות לכל אחד?
אם ניתן לה שם הוא יהיה "הידלקות על מישהי/ו אחר" תוך כדי שאנחנו נשואים לבן/בת הזוג שלנו.
איך מתייחסים ל"הידלקות/התאהבות/פרפרים/רגשות" כאלה ואחרים שמוצאים אותנו בחיים שלנו?
קודם כל מנסים להבין *את השורש* של הדברים, וכדי להבין את זה צריך לעשות דרך עמוקה ומקיפה.
ראשית, להבין שאותם *הרגשות* כשמם כן הם – רגש.
ורגש בא ורגש הולך.
אם אנחנו *בראשנו* ניתן לרגש הזה מקום של כבוד, מקום של "ואו! הנה! אני מרגיש אליה משהו! אני מרגישה אליו משהו! אז זהו!!! אז *זו* האמת! אז יאללה כל החיים אני חי/ה בשקר ובעלי/אשתי הם בכלל לא הנכונים לי אלא אותו "וואו" שעכשיו פגשתי...
ו”יאללה בלאגן” אני אתגרש ואהיה עם ה"וואו" הזה כי עובדה! עובדה שאני מרגיש/ה אליו/ה בעוצמות כאלה!"
אז קודם כל לנשום.
להבין שזה רגש. זה בסך הכל רגש. שעולה.
לא לכל מחשבה שלנו, לא לכל הרגשה שלנו, צריך לתת כל כך כל כך הרבה פרשנויות, כוח, ולחשוב בראשנו שאם המחשבה הזו עלתה, או אם הרגש הזה עלה – סימן שזו האמת וסימן שאנחנו צריכים באמת להתנהל על פי אותה "אמת".
ממש ממש לא!!!
עצם זה שאדם או אישה נבהלים מהמחשבה שיכולה לצוץ להם פתאום (וכאמור, היא יכולה לצוץ *לכל איש או אישה באשר הם*!)
או נבהלים מעוצמה של רגש/משיכה שהם פתאום מרגישים למישהו אחר – רק זה עצמו יכול להיות הרה אסון!
כי בתרבות המערב חונכנו "לך אחרי הלב שלך"
"לכי אחרי הלב שלך"
"רק הוא צודק.
אני ואני ואני במרכז.
לך אחרי התאוות שלך והחלום שלך ותגשים את עצמך ותממשי את עצמך וכו' וכו' וכו'"
ומה אנחנו מבינים מכל המסרים האלה שמחלחלים וחילחלו לנו כל כך עמוק לתת מודע ואפילו למודע?
אנחנו מבינים ש: "אוקיי. אז גם אם אתחתן ואמצא מישהו/י יותר מבעלי/אשתי – אני צריך/ה ללכת אחרי הלב! שלא אשקר לעצמי!"
ואז כל מחשבה או רגש,
ששוב מאוד נורמליים ויכולים לקרות לכולנו כי אנחנו בני אדם!
מבהילים אותנו וגורמים לנו לחשוב שזו האמת ואין בלתה ואז אנו צריכים ללכת אחרי האמת הזו...
וזה מקום מאוד מסוכן!
צריך לשים את הרגש/המחשבה הזו במקום שלהם.
הם בסך הכל רגש או מחשבה שיכולים לעלות,
אוקיי, אנחנו אנשים, לפעמים נוכל לפגוש בחיינו מישהו מעניין/יפה/יפייפיה/מסקרנת/אמפתית/גבר גבר – ואז יעלו לנו פרפרים וכו' – אז נביט רגע בתחושות שעולות לנו.
נחשוב עם עצמנו מה זה מעלה בנו? ולמה?
והאם חסר לנו משהו בחיינו?
עם עצמנו?
עם בן זוגנו?
אם כן – מזל טוב! אפשר לעבוד על *זה* בדיוק ולמלא את החוסר *הזה בדיוק* בטוב, בקדושה, בטהרה, בנאמנות
ואם זה לא ממלא שום חסר אלא רק "מגניב" ו"הידלקות" – אז לומר "אוקיי. שמעתי. הבנתי. אני בן אדם וזה יכול לקרות – והלאה. להתנתק מזה.
להתרחק מזה.
רחוק מהעין רחוק מהלב.
פשוט לא להשקיע בזה אפילו שנייה!
להתרחק מזה!
ולהשקיע בבית פנימה את כל כולנו!
להשקיע בבית פנימה את המחשבה, המאמץ, הכסף, העזרה, הטיולים בפארקים, הקניות, המתנות, ההתכתבויות, הפגישות ה-הכל!
נקודת האור שיש כאן היא - שיש בהחלט דרך לצאת מהמחשבות הללו
הדרך הזו יכולה להיות לפעמים לא הכי קלה - אבל היא קיימת.
ואם הולכים בה - יכול להיות לה סוף, או בעצם התחלה מאוד מאוד מתוקה לנישואין שלך ושל אשתך, בית אוהב, שמח ומחובר,
זוגיות ונישואין מאושרים וקרובים מאי פעם.
עוד נקודת אור מאוד גדולה - היא שהדרך הזו תלויה בעיקר בעיקר *בך*.
יש *בך* את הכוח לעצב את מציאות חייך.
בידיך להפוך את חייך וחי כל הקרובים והאהובים שלך לאומללים חלילה,
ובידיך להפוך את חייך וחיי כל הקרובים והאהובים שלך למאושרים.
הדבר הראשון שאתה צריך לעשות - זה לרצות.
אם יש בך את הרצון לתקן,
את הרצון שיהיה טוב, אבל טוב אמיתי, לא בכאילו,
טוב נצחי, ולא רק לרגע ואחריו באים יסורי מצפון -
אז אתה תצליח!
אחרי הרצון, וכדי להצליח אתה צריך לעבור כמה שלבים,
העיקריים שבהם הם
א. מודעות
מודעות לעצמך,
מודעות לחיי הנישואין שלך,
מודעות לחסרים אצלך בנפש, לצרכים לא ממומשים שלך,
מודעות למה הם בכלל חיי נישואין,
מודעות למי היא בכלל *אשתך*
מודעות למה זה בכלל חוסר נאמנות/חוסר בלעדיות (בגוף, מחשבה, דיבור או מעשה), מדוע היא קורית
מודעות לאיך אפשר לצאת ממצב שכזה
ומודעות כללית ועמוקה של החיים ונפש האדם בכלל ושלך בפרט.
ב. כלים ומיומנות איך להצליח את זה "בתכל'ס" - בפועל.
ג. ליווי וידיעה שזה *תהליך* וכשמו כן הוא - תהליך.
צריך לאזור את כל הכוחות ואת כל הרצון והסבלנות וההתמדה כדי שזה יצליח.
לדעת מראש שזה לא הולך להיות קל - אבל כל דבר טוב בחיים האלה מקבלים אחרי עבודה קשה, וזה שווה את זה, שווה כל שנייה של מאמץ!
כמו הריון שכואב ומתיש לאישה שנמשך 9 חודשים, ואז לידה קשה וכואבת, ואז גידול ילדים סיזיפי,
בלי לישון בלילה, שהגוף מפורק, ועוד אלף ואחת התמודדויות עם כל ילד - אבל איזה אושר זה ילד!
ואיזה עולם ומלואו זה ילד!
כך גם כאן,
אחרי שתעשה עבודה פנימית אמיתית עם עצמך - תוכל להגיע לאושר שאי אפשר לכמת אותו במילים עם אשתך ועם כל המשפחה שלך!
אתה גם בונה את עצמך
גם בונה את אשתך
גם בונה את ילדיך
גם בונה את העתיד של כולכם
ואת העתיד של הצאצאים והנכדים וכו' וכו'.
אנסה לגעת בכל אחת מהנקודות ולנסות לתת לך לפחות קצה חוט שלך עזרה ראשונית:
1. הרצון.
הדבר העיקרי כאמור שצריך להיות לך זה הרצון להפסיק.
הרצון לתקן.
הייתי מנסה לעשות תרגיל מחשבתי, שבו ממש תחשוב עם עצמך
איזה אדם אני בוחר להיות?
אילו ערכים חשובים לי בחיים?
אילו ערכים הייתי רוצה להעביר לילדיי?
האם אני נוהג על פי סולם האמונות והערכים שאני מאמין בו?
2. אחרי בירור הרצון באה המודעות לכל הדברים.
מודעות לעצמך -
מה נותן לך הקשר האסור?
מה אולי חסר לך בחיי הנישואין שלך?
מה אולי חסר בך ובעצמך?
איך החיים בכלליות אצלך? עבודה, דימוי עצמי, זוגיות, הורות, רגשות?
מתי התחיל השינוי? מה היה הטריגר לשינוי?
אילו צרכים שלך אתה מרגיש שלא ממומשים?
מה יש בקשר האסור שנותן לך סיפוק? מה בדיוק יש שם?
אחרי שתבין עם עצמך את כל אלה,
תוכל יותר להבין את המקום בנפש שאתה פועל ממנו - וממילא יהיה קל יותר לעבוד על המקום הזה בדיוק.
אם לצורך הדוגמא, הרגשת שלא מספיק מכילים או מבינים אותך בזוגיות - ואתה מוצא אוזן קשבת והכלה אצל אותה אישה -
אתה צריך להגיע למצב שבו אתה מכניס את ההכלה וההבנה לתוך ביתך פנימה - עם אשתך שלך.
וזה לגמרי לגמרי אפשרי!
או אם לצורך הדוגמא היה חסר לך ריגוש ו"פרפרים" בנישואין שלך - ומצאת את הריגוש, הסוחף הזה, החדש הזה אצל אותה אישה - תוכל לעבוד גם על הנקודה הזו ולפתח אותה עוד ועוד גם בתוך חיי הנישואין שלך ועם אשתך היקרה *בטוב*
ושוב - זה לגמרי לגמרי אפשרי! גם אחרי 30 שנות נישואין!
מודעות למה הם בכלל חיי נישואין- הנישואין מעצם הווייתם מספקים לכל אדם התמודדויות ומורכבויות אינספור.
זה לא שלך זה קרה כי משהו בך ובאשתך דפוק חלילה,
זה פשוט שעצם המהות של נישואין - היא שהם לצד כל הטוב שמביאים - מביאים עמם גם שחיקה, עייפות, עומס ועוד הרבה דברים.
אם מבינים את זה - ומשכילים להתמודד עם זה בחוכמה - להמשיך ולהשקיע כל יום מחדש אחד בשנייה,
להמשיך לראות כל יום מחדש אחד את השנייה כלא מובנים מאליהם, משקיעים את הזמן, הכסף, הכוחות, האנרגיה והמאמת אחד בשני,
נתינה ועוד נתינה - זה מייצר אהבה וקירבה.
אהבה היא אקטיבית לגמרי. לא פסיבית.
וכמו כל דבר בטבע שצריך אנרגיה כדי להתקיים, ומשלא מקבל את האנרגיה הוא מת (אפילו צמח, אוטו, הכל!) - כך גם האהבה.
נתינה מולידה אהבה, השקעה מולידה אהבה,
תשקיע את הזמן שלך
את המחשבות שלך
את התיכנונים לכיף שלך
את הכסף והכוח שלך
באשתך!
תוסיפו עומק לחיי הנישואין - תעמיקו את מה שכבר קיים
ובד בבד תוסיפו ריגושים וחידושים לחיי הנישואין בטוב, בקדושה ובטהרה
תשתף את אשתך בעולם הפנימי שלך,
בהצלחות שלך, בכשלונות שלך,
בשמחות שלך, ברגעי השבר שלך
ותשמע את העולם הפנימי של אשתך - מה מרגיע אותה, מה מעציב אותה, מה כואב לה, מה משמח אותה
תכיר אותה עד הסוף,
בעומקים ורבדים שאפילו לא חלמת שקיימים!
תכיר אותה כך בגוף, בנפש, ברגש - והיא אותך כנ"ל.
ואז אתה תראה עד כמה תאהב את אשתך!
מודעות למה זו בכלל בגידה וחוסר נאמנות (בגוף, מחשבה, דיבור או מעשה), מדוע היא קורית -
בד"כ בגידה או חוסר נאמנות על כל צורותיה ודרכי ביטואיה מגיעה מחוסר שיש לאדם.
זה יכול להיות חוסר בזוגיות, או אפילו עם עצמו ודימוי עצמי לא בשמים -
ואז מושא הפנטזיה/הבגידה ממלא אצל האדם את הצורך הזה.
לכל בני האדם יש צורך להרגיש שהם שווים,
שהם אהובים,
שהם בעלי ערך ומיוחדים בעולם הזה, ולא סתם "עוד מישהו/י".
כאשר איש או אישה נישאים - הם בעצם מספקים לעצמם את הצורך הזה אך ורק ע"י בן/בת הזוג בצורה היותר כוללת ורחבה של הדברים.
אמנם, לעיתים הצורך הזה מרים ראשו ורוצה להרגיש עוד יותר אהוב!
עוד יותר שווה!
עוד יותר מוערך!
עוד יותר מיוחד!
לעיתים הוא גם רוצה *שעוד מישהו* חוץ מבעלי/אשתי יתנו לי את ההרגשה הכ"כ נעימה הזו שאני מיוחד!
ובמיוחד כאשר האדם במקום קצת קטן עם עצמו,
אולי תקופה בה הוא לא כ"כ אוהב את עצמו, או לא כ"כ שלם עם עצמו,
או תקופה של שינויים, של חששות או פחדים,
או תקופה שהזוגיות עם קשיים, אפילו קצת,
או תקופה שהשיגרה שוחקת -
בכל אחד מן המקרים הללו - הצורך הזה יכול ממש לבעוט עצמו החוצה!
להיות מאוד מאוד חזק ולגרום לאדם לרצות לממש אותו בכל דרך אפשרית.
וכאשר הצורך הזה פוגש עוד צורך מאוד דומה אצל מישהו אחר,
למעשה - צורך שפוגש ב*הזדמנות* למימוש - מכאן הדרך ליפול הרבה יותר קצרה.
ומרגע בנוצר קשר עם אדם אחר - מאותה השנייה - זה כבר קשה עד לפעמים נראה שבלתי אפשרי להפסיק.
כי הנפש מרגישה שנותנים לה מענה על הצורך,
כי כבר נוצרה קירבה,
כי כבר נוצרה תלות לפעמים
לכן לפעמים רק כאשר אדם מתרסק ומגיע לתחתית הוא נזכר "להתעורר" ולנסות לצעוק הצילו ולצאת מן הבור.
חשוב גם לזכור שאותה אישה/איש ומה שאת/ה מייחסים לה בראשכם - זה לא אמיתי.
זו פנטזיה.
והמציאות לעולם לא יכולה להילחם עם הפנטזיה - כי האחרונה תמיד תנצח.
אתה בעצם משווה אולי בתת מודע בין אשתך לבין אותה אישה - אבל זה לא פייר,
כי אתה משתמש באותם כלים להשוואה וזה ממש לא נכון
אותה אישה או אותו איש בודאות אינם מושלמים.
כמה שהמוח מנסה "לשכנע" אותנו שהם כן – הם לא!
למה?
כי הם בני אדם, בשר ודם!
לכ-ל אישה ולכל איש יש חסרונות לצד היתרונות.
לא חוכמה שאתה רואה אישה אחרת רק כשהיא מתוקתקת, יפה, מאופרת, רעננה,
בלי ילדים שצורחים לה באוזן ובראש,
בלי לילה לבן וחסר שינה,
בלי עייפות תהומית,
עצבים וצרחות שיוצאים על הבעל/הילדים/אחר
בלי מצבי תסכול שבו יוצאים הצדדים הפחות יפים שלה
בלי השגרה השוחקת
בלי המובן מאליו שאתה מרגיש לאשתך
בלי לחיות יום יום, שעה שעה, 24/7 רק רק איתה - בלי חידוש, בלי שינוי, בלי גיוון,
ובלי כל שאר החסרונות שיש לה.
אז מה זה שווה?
גם אם היית לצורך הדוגמא נשוי לאותה אישה,
ומתרגל אליה,
ואז היית מכיר "במקריות" את אשתך הנוכחית - שלא הייתה אז אשתך אלא אישה נחמדה מהעבודה/לימודים/אחר -
אז גם *בה* היית מתאהב!
ואם היא הייתה מחזירה לך אהבה - אז עוד יותר!
כי ה"אני המשוקף" שלך (החלק בנו שרוצה אישור וחיזוק מהסביבה שהוא שווה ומוערך וטוב ומיוחד) היה מקבל *ממנה* פידבקים כ"כ חיוביים!
אז תבין שזה לא *האישה עצמה*
אלא זה עצם הריגוש,
החידוש,
האסור,
המגוון.
וזה שקר.
אין שקר יותר גדול מזה.
אתה חושב באותו רגע שאתה מאושר - אבל זה לא אושר!
בהגדרה, אושר הוא הנאה עכשווית + משמעות ותחושת שביעות רצון מהנעשה גם לטווח הרחוק ובעתיד.
כאשר אנו עושים משהו שמסב לנו הנאה, ובד בבד אותו המשהו הזה הוא משהו שמשמעותי עבורנו, שהוא חלק מסולם הערכים הפנימיים-אישיים שלנו, שהוא משהו שגם אחרי שנגמור לעשותו נרגיש טוב ושלמות – זה אושר אמיתי.
בשונה לגמרי מאושר, הנאה רגעית כשמה כן היא – רגעית. הנאה שאדם נהנה ממנה בהווה, בזמן עצמו שהוא עושה אותה, אבל מיד לאחר מכן, כאשר הוא סיים את אותה הפעולה, הוא מרגיש רע עם עצמו, לעיתים אפילו עוד יותר מתוסכל ולעיתים אפילו ריק, עצוב או חלול.
הנאה רגעית לא תביא את האדם לעולם לאושר.
היא נעימה לשעתה ומתוקה לשעתה בהווה עצמו, אבל בעתיד היא רעה וגורמת סבל לאדם.
הנאה רגעית יכולה לבוא בצורה של תאוות למיניהן.
כל אדם שתאב למשהו, בין אם זה אישה זרה/גבר זר, בין אם זה אוכל לא בריא/משמין, בין אם זה תחושה של רוגע ובריחה מהמציאות כדוגמת שימוש בסמים/אלכוהול – כל אלו יכולים להביא לאדם הנאה רגעית.
אבל מן הרגע שהן יסתיימו – האדם לא יהיה מאושר, אלא להיפך מזה – ירגיש עוד יותר רע עם עצמו.
וחשוב לשים לב לנקודה הזו ולהבין את ההבדל בין הנאה רגעית לבין אושר.
התאוות וההנאות הרגעיות האלה יוצרות לאדם מצג שווא שהן טובות לו. וזה שקר.
כי הן אולי טובות ונעימות לו לאותו רגע, אבל בזה זה מסתכם. ברגע. לאחר שהן חולפות - הריקנות, הגועל והרע שהאדם מרגיש גדולות מאוד. לכן הן בעצם לא טובות לו. כי מה שטוב לאדם - הוא שמח בו גם בהווה וגם בעתיד, גם בטווח הקצר וגם בטווח הארוך. כך יודעים שאנחנו במקום הנכון.
עכשיו, כל פעם שבאה לך, או לכל אדם התאווה ואומרת לך "וואי, איזה כיף ונעים יהיה לך אם תממש אותי!" אז אוקיי - אתה יכול לדמיין באמת איזה כיף ונעים יהיה לך אם תממש אותה, אבל גם לזכור את ההרגשה שתגיע *אחרי*. ואתה יכול ממש בדמיון מודרך ללכת להרגשה הזו, של הריקנות והגועל של אחרי ולהגדיל אותה, ולתת לה אפילו אולי צורה מוחשית עם צבע וכל פעם להצמיד אותה בהקשר שלך במוח לרצון לחטוא ולבצע תאווה אסורה כלשהי. ממש לחבר את זה עם הרע שבזה.
בנוסף לכך, לדמיין איך התאווה הזו תיפגע בצורה מאוד מוחשית ומאוד ממשית ביקרים לך מכל - אשתך, ילדיך, אתה, מי שאתה חוטא איתו, ובעצם כולם. אין אף מרוויח בסיפור הזה, רק מפסידים.
אחרי שתחבר, אבל באמת תבחר, נסה ללכת בלב שלם עם הבחירה שלך.
ואחרי שבחרת נסה לראות איפה אתה כן ממלא את החוסר ואת הצורך ברגעי הנאה וכיף במסגרת המותרת והטובה.
זה אפשרי.
אתה יכול להוסיף לחייך ולחייכם הזוגיים הרבה מאוד דברים שיכולים לגרום לך להנאה רבה, והכל מותר וטוב ורצוי ולא פוגע ולא מזיק לאף אחד.
בצורה הזו - גם יהיה לך נעים וטוב לאותו רגע - וגם בעתיד ולטווח הארוך.
כאשר אתה עם אשתך *בטוב* - או אז אתה באמת מאושר!
כי אתה מאושר ושמח גם מאותו הרגע
ושמח ומאושר גם בטווח הרחוק, בכל פעם שאתה נזכר בזה.
3. כלים ומיומנות איך להצליח את זה "בתכל'ס" - בפועל.
צריך גם "סור מרע"
וגם "עשה טוב" -
כאשר מנתנתקים ממשהו - צריך להכניס ישר משהו אחר טוב במקומו,
אין ואקום בעולם.
אם יהיה ואקום - הרע יעצים ויהיה יותר גדול וימשוך יותר
לכן אחרי שתתנתק מהמחשבות על אותה אישה - אתה חייב להכניס מקור *טוב* לצורך הזה אצלך של יחס, הרגשה של בעל ערך, הבנה, קבלה, הכלה ואהבה.
זה יכול להיות מחברים, מבני משפחה, מהילדים, כמובן כמובן שמאשתך מקום ראשון! ממש לנקז את כל האנרגיה הזו *במודע* וב*מכוון* אליה
וכמובן גם מעצמך!
זה יכול להתחיל בזה שתשאל את עצמך איך הכרת את אשתך?
מה אהבת בה כשיצאתם והכרתם?
מה עשיתם יחד?
איך הייתה ההחלטה להתחתן?
איך הרגשת מתחת לחופה?
ממש תהיה שם בדמיון, איך הרגשת, איך הפנים שלך היו נראות, מה היה שם וכו'
אילו תכונות בה אתה מעריך ואוהב?
מה אתה מקבל מאשתך?
על מה אתה יכול להוקיר לאשתך תודה?
אח"כ כדאי להוסיף הרבה אור וטוב לזוגיות בכל התחומים,
במחמאות, פתקים, הפתעות,
זמן זוגי יחד בלי הילדים, ועם הילדים,
חופשות מהנות, שיחות, צחוקים, בילויים, השקעה הכי גדולה בחיי האישות ועוד אינספור דרכים ודברים שאפשר לעשות יחד כדי לעורר ולהעצים את האהבה והקירבה בינך לבין אשתך האהובה.
4. לצאת מהדימיונות על ה"פנטזיה" ולראות את המציאות האמיתית:
בכל פנטזיה, ובמיוחד בפנטזיה אסורה כזו - יש גם בסיכון, גם באסור, גם בלא ממומש איזשהו מימד של התרגשות בפני עצמה.
ז"א, אתה לא חפץ דווקא במושא התשוקה, אלא אתה חפש בתשוקה עצמה.
כמו שאומרים "מאוהב באהבה" - אז נכסף לתשוקה.
וכאמור - אתה לגמרי יכול להעמיק את התשוקה בכל כך הרבה רבדים ועומקים עם אשתך ובטוב, בשמחה, בבלעדיות, בקדושה ובטהרה עד שלא תרגיש צורך באסור הזה.
בהצלחה רבה וחיי נישואין מתוקים לאורך שנים רבות וטובות ב"ה יחד עם אישך/אשתך האהוב/ה.
כתיבה יפה, חשוב, הזדהיתי, ואמן על הברכה בסוףאבא בחופשה +
לדוגמא הייתי האוטובוס אתמול והייתה ילדה חרדית
שדיברה איזה שעה שלמה עם חברה
ודיבור כזה עם קול מתפנק, ועם ואווו, וזההההה, שיוויאוו
לאא אאמממיייתתתיי,
והכל מודגש כזה, בקול מתוק
ואז נזכרתי באשתי, שהיא כן הייתה מקשיבה ומכילה, אבל לא עם כל העודף בקטע המילולי, וכן נהנתי מההקשה שלה מאוד,
ואז כתבת שצריך להכניס את זה לקשר עם אשתי, מצד שני היא תגיד לך אני לא כזאת מה את רוצה ממני
אני כמו 99% מהאוטובוס שלא מדברים בקולי קולות עם קול מתפנק, זה נדיר גם בקרב הנערות, שיש יצור כזאת,
כנראה סוג של מלכת הכיתה או סתם ילדה שמצאה פלאפון, ומחכה איזה סגנון דיבור בקולי קולות
אז חשבתי אין צורך להעתיק,
כי אין מצב נגיד שאשתי הייתה ככה מדברת שעה בקול
וזה נפלא בעייני הצניעות שלה
ולהעתיק את הסגנון המתפנק היא תגיד לך "זה לא אני"
אבל אם היא תסכים יהיה לי כיף
טוב קודם שתרצה לחזור לשולחן הדיונים ואז נראה
שדיברה איזה שעה שלמה עם חברה
ודיבור כזה עם קול מתפנק, ועם ואווו, וזההההה, שיוויאוו
לאא אאמממיייתתתיי,
והכל מודגש כזה, בקול מתוק
ואז נזכרתי באשתי, שהיא כן הייתה מקשיבה ומכילה, אבל לא עם כל העודף בקטע המילולי, וכן נהנתי מההקשה שלה מאוד,
ואז כתבת שצריך להכניס את זה לקשר עם אשתי, מצד שני היא תגיד לך אני לא כזאת מה את רוצה ממני
אני כמו 99% מהאוטובוס שלא מדברים בקולי קולות עם קול מתפנק, זה נדיר גם בקרב הנערות, שיש יצור כזאת,
כנראה סוג של מלכת הכיתה או סתם ילדה שמצאה פלאפון, ומחכה איזה סגנון דיבור בקולי קולות
אז חשבתי אין צורך להעתיק,
כי אין מצב נגיד שאשתי הייתה ככה מדברת שעה בקול
וזה נפלא בעייני הצניעות שלה
ולהעתיק את הסגנון המתפנק היא תגיד לך "זה לא אני"
אבל אם היא תסכים יהיה לי כיף
טוב קודם שתרצה לחזור לשולחן הדיונים ואז נראה
לא כ"כ הבנתי את כוונתךנגמרו לי השמותאחרונה
מה אתה מרגיש שאתה צריך מאשתך?
הקשבה והכלה?
דיבור בקול מתוק?
דיבור מתפנק?
מה הכוונה לחזור לשולחן הדיונים?
לגבי ההודעה שכתבתי - כתבתי בכללי על מצב של מחשבות על אחרים בנישואין ודרכי התמודדות אפשריות.
זה לא שחור ולבן, וכמובן שלא הכל יכול להיכנס למשבצת של הודעה אחת אפילו אם היא ארוכה
לגבי הקול המסוים שתיארת - אם אשתך לא כזאת אז היא לא כזאת.
אפשר לראות איך מתקשרים את הצרכים שלנו, איך עושים זאת נכון,
וכמובן לקבל גם את הצד השני איך שהוא, לראות מה הצרכים שלו,
ולראות איך מגיעים יחד למקום הרמוני ואוהב, מקום שבו הצרכים של שנינו מתממשים ולא אחד מרגיש שהוא צריך למחוק את עצמו בשביל השני...
תודה על הפידבק והפירגון, וב"הצלחה רבה בהכל 🙏
משיכהשמחתחיים
היי , נשואה כמעט שנתיים . לפני החתונה הרגשתי שאני נמשכת מאוד מאוד לבעלי. מאז שהתחלתי לקחת גלולות המצב ממש החמיר.. עד שלא יכולתי שייגע בי. אחרי תקופה ארוכה מאוד הבנתי שכנראה זה חלק מהבעיה והחלפתי סוג. ב"ה המצב החל להשתפר (לא כמו לפני החתונה, אבל יותר טוב) אבל אני כן מוצאת את עצמי לא נמשכת אליו לפעמים. אני כן אוהבת את איך שהוא נראה, את הגוף שלו, אבל לא תמיד מרגישה משיכה.. לפעמים כן ולפעמים לא. הוא ממש מתוסכל מהמצב - הוא מאוד מחכה למגע ולכל מה שמעבר.. וכבר תקופה ארוכה שאנחנו בסאגה הזאת. יש לציין שאנחנו עם הרבה אהבה, אבל עוברים תקופה לא פשוטה ומטלטלת בינינו. לומדים לגשר על הפערים בינינו ולתקשר כמו שצריך. מניחה שגם זה משפיע עליי.. אשמח לשמוע אם זה תקין שהמשיכה באה והולכת, ואם זה בר שינוי
ובעיקר איך אפשר שבעלי לא יהיה ככ מתוסכל, אבל שארגיש בנוח עם הסיטואציה ושאני לא אעשה דברים בכוח?
חלק גדול מהתשובה נמצא בגוף ההודעהשואל כדי ללמוד
לגלולות יש בהחלט השפעה ואפילו גדולה ובעצמך ראית שאחרי ההחלפה הגיע שינוי לטובה. (ובטוח יבואו בהמשך מבינות ממני הרבה בנושא).
אז זה כבר נקודה שאת צריכה לקחת בחשבון.
בנוסף לכך, אתם "רק" בתוך השנתיים הראשונות לנישואים, זה עדיין רק התחלה, גם לא מזמן כתבת על קשיים ואתגרים שיש לכם בתחום התקשורת וכל אלה נתונים שקיימים כמעט לכולם (אם אצל כולם) וזה לחלוטין טבעי.
ברוך ה סיפרת שיש הרבה אהבה בינכם ואתם לומדים לגשר על פערים וקשיים וזה ממש מצויין. זה צריך לתת לכם המון כח ותקווה ותמשיכו להתקדם בזה.
אל תהססו ללמוד, לקחת ייעוץ עם צריך, ליווי, כל דבר שיתן לכם עוד כלים כדי לעזור לשמור על תקשורת טובה ומקרבת כל הזמן
בקשר לשאלתך בסוף, בזמנים שיניים המגע או המשיכה קצת קשה לך (וכבר הבנו שיש השפעות טבעיות) אז לייצר רגעים וזמנים ומצבים שהם לאו דווקא עם מגע או מגע מאוד אינטנסיבי. ארוחות משותפות, זמני איכות ושיחה וכל זה כדי לשמור על הקשר הרגשי בינכם.
כל זה במקביל שתמיד תדעו לשדר אהבה ורגש זה לזו: הודעות לאורך היום, צ'ופרים קטנים, חיבוק פה ושם, פירגונים ותודות. כל הזמן.
את יודעת להגיד איך היה מבחינתך לפני כן? בהתחלה יותר? מה אז היה/עשה לך טוב?
אז זה כבר נקודה שאת צריכה לקחת בחשבון.
בנוסף לכך, אתם "רק" בתוך השנתיים הראשונות לנישואים, זה עדיין רק התחלה, גם לא מזמן כתבת על קשיים ואתגרים שיש לכם בתחום התקשורת וכל אלה נתונים שקיימים כמעט לכולם (אם אצל כולם) וזה לחלוטין טבעי.
ברוך ה סיפרת שיש הרבה אהבה בינכם ואתם לומדים לגשר על פערים וקשיים וזה ממש מצויין. זה צריך לתת לכם המון כח ותקווה ותמשיכו להתקדם בזה.
אל תהססו ללמוד, לקחת ייעוץ עם צריך, ליווי, כל דבר שיתן לכם עוד כלים כדי לעזור לשמור על תקשורת טובה ומקרבת כל הזמן
בקשר לשאלתך בסוף, בזמנים שיניים המגע או המשיכה קצת קשה לך (וכבר הבנו שיש השפעות טבעיות) אז לייצר רגעים וזמנים ומצבים שהם לאו דווקא עם מגע או מגע מאוד אינטנסיבי. ארוחות משותפות, זמני איכות ושיחה וכל זה כדי לשמור על הקשר הרגשי בינכם.
כל זה במקביל שתמיד תדעו לשדר אהבה ורגש זה לזו: הודעות לאורך היום, צ'ופרים קטנים, חיבוק פה ושם, פירגונים ותודות. כל הזמן.
את יודעת להגיד איך היה מבחינתך לפני כן? בהתחלה יותר? מה אז היה/עשה לך טוב?
חלאס עם הגלולות האלהסוסה אדומה
אין כמעט אישה שלא חווה תופעות לוואי בסגנון הזה, ואם יש הן נדירות.
למה לא לנסות אמצעי אחר?
ולגבי משיכה, תבדקי מה שלום הליבידו שלך, הרבה פעמים הבעיה היא לא במושא משיכתנו אלא בליבידו.
מעבר לזה, משיכה תלויה בהערכה, האם את מעריכה אותו? האם יש משהו שהוא יכול לעשות בשביל זה?
למה לא לנסות אמצעי אחר?
ולגבי משיכה, תבדקי מה שלום הליבידו שלך, הרבה פעמים הבעיה היא לא במושא משיכתנו אלא בליבידו.
מעבר לזה, משיכה תלויה בהערכה, האם את מעריכה אותו? האם יש משהו שהוא יכול לעשות בשביל זה?
2 דברים שהזכרתתהילה 3>
משפיעים על המצב
1. גלולות
2. הקשר הרגשי. באופן טבעי אישה מרגישה רצון לקרבה פיזית כשהיא מרגישה קרבה רגשית,
הערכה וכו'. תקופה מטלטלת שיש בה מטענים ועומסים אחרים גם לפעמים יוצרת ריחוק בזוגיות
וגם לפעמים מעמיסה על הנפש כך שאין פניות לשאר הדברים.
הפתרון בעיני הוא ללמוד לנהל אנרגיות מבחינה רגשית וזוגית, כך שדברים חיצוניים ופנימיים יקבלו מענה ולא ינהלו את החיים במקומנו
1. גלולות
2. הקשר הרגשי. באופן טבעי אישה מרגישה רצון לקרבה פיזית כשהיא מרגישה קרבה רגשית,
הערכה וכו'. תקופה מטלטלת שיש בה מטענים ועומסים אחרים גם לפעמים יוצרת ריחוק בזוגיות
וגם לפעמים מעמיסה על הנפש כך שאין פניות לשאר הדברים.
הפתרון בעיני הוא ללמוד לנהל אנרגיות מבחינה רגשית וזוגית, כך שדברים חיצוניים ופנימיים יקבלו מענה ולא ינהלו את החיים במקומנו
להפסיק עם הגלולות, אתמול!הסטורי
מציעה בחום לפנות לליווי מקצועי ונכון בתוך כל זהנגמרו לי השמותאחרונה
נשמע שאתם עוברים הרבה, מציאת מקום להניח את כל המחשבות, החוויות, התחושות, הכאבים, הרצונות וכו' - יכולה להיטיב איתכם מאוד.
נסו למצוא מקום כזה שילווה אתכם בדרך ויתן לכם כלים וכוח לצלוח אותה הכי בטוב שאפשר
ולגבי שאלתך - בהחלט יש מה להעמיק בעניין המשיכה. היא יכולה להיות בגלים, אבל כן חשוב מאוד לברר ולא להזניח.
כלומר, אם אכן הגלולות משפיעות לרעה - לבחון אפשרות להחליף סוג או מינון או לעבור לאמצעי מניעה אחר או אפילו ללא הורמונים כלל.
גם בפן הזוגי והרגשי - כמובן שזה משפיע. וכאשר אנחנו בקירבה זוגית ורגשית זה משפיע בצורה ישירה וטובה גם על האינטימיות הגופנית (ולהיפך כמובן).
גם עבודה בתחום הזוגי יכולה לעזור מאוד.
וגם ללמוד איך לבטא בפני בעלך את האהבה שלך אליו לא רק בשפת המגע וחיי האישות, אלא בעוד שפות אחרות. לשדר ולהראות לו שאת אוהבת אותו, שהוא רצוי, שהוא טוב לך, שאת רוצה אותו ובוחרת בו. זה מאוד חשוב.
אם ננסה לסכם נראה שישנן שפות שונות לאהבה:
1.מגע- חיבוק, נשיקה, יחסי מין, ליטוף וכל סוג של מגע
2.מילים- דיבור, מילים טובות, מחמאות
3.יחס- הקדשת זמן ויחס לבן הזוג כל יום
4. מתנות – קניית מתנות לבן הזוג
5. ביצוע מטלות טכניות ויומיומיות של הבית, לעשות דברים עבור בן הזוג
6. לסלוח
7. לקבל את בן הזוג כמו שהוא
8. לחייך ולשמוח
כל אדם "מדבר" בשפות אהבה שונות – לזהות באלו שפות אנחנו מדברים, ובאילו שפות בן/בת הזוג שלנו מדברים, וללמוד גם את השפה שלהם, כדי שנרגיש אהובים ורצויים, ונדע שהם עושים זאת כי הם באמת אוהבים אותנו, נלמד שפה חדשה.
לכן, אם למשל את לא רוצה כרגע לקיים יחסי אישות ובעלך כן או להיפך - אפשר למשל לומר לו בשפת המילים שאת מאוד אוהבת אותו והוא אהוב ורצוי ומושך.
וחשוב לבטא זאת בדיוק כמו שכתבת בלי להכניס את עצמך למקום של ריצוי ואילוץ חלילה, אלא תמיד להיות במקום של רצון ובחירה כאשר אנו בוחרים להיות באינטימיות גופנית. הניתוק עצמו מהרצון והכנסה של בכוח ואילוץ והכרח - היא לכשעצמה מחבלת מאוד בחשק ובכל המיניות והזוגיות שלנו, אם לא בטווח הקצר אז בטווח הארוך. ולא כדאי כלל להיות שם.
המון הצלחה שתהיה ב"ה 
מתגעגע לפרודתיאבא בחופשה +
היי, התחתנתי לפני כ8 שנים,
עברנו כל מיני דברים,
ועד שהתקדמנו בכמה תחומים
פתאום אחרי לידה האשה התחילה להגזים
לנעול אותי מחוץ לבית, ליד העציצים
כולי אהבה אליה וגעגועים
אבל פתחה לי תיק במשטרה ללא כל רחמים
אחרי שנים של מסירות ותמיכה בגידול הילדים
ביום אחד של קריזה,
האם נהרסו לי החיים???
שוטרים ופרקליטים, וחיים משוגעים
כמו לפני עשור חי עם ההורים
אחרי 240 דייטים ממשים,
גם אותה אחת מופלאה.. שכ"כ התאים
והיה ביום יום די נעים
אומרת לך לכלא מבחינתי לשנים
אני רוצה לא אותך רק את הילדים
עברנו כל מיני דברים,
ועד שהתקדמנו בכמה תחומים
פתאום אחרי לידה האשה התחילה להגזים
לנעול אותי מחוץ לבית, ליד העציצים
כולי אהבה אליה וגעגועים
אבל פתחה לי תיק במשטרה ללא כל רחמים
אחרי שנים של מסירות ותמיכה בגידול הילדים
ביום אחד של קריזה,
האם נהרסו לי החיים???
שוטרים ופרקליטים, וחיים משוגעים
כמו לפני עשור חי עם ההורים
אחרי 240 דייטים ממשים,
גם אותה אחת מופלאה.. שכ"כ התאים
והיה ביום יום די נעים
אומרת לך לכלא מבחינתי לשנים
אני רוצה לא אותך רק את הילדים
ניסית לפנות לאיזה מכר שלה שיתווך?אליפ
זו לא התנהגות רגילה. אוהב לא הופך בין לילה לזאב. אז או שאתה לא היית מודע להתנהגויות הדורשות תיקון, או שמשהו אצלה מאד לא בסדר.
אבל תבדוק אם יש מה לעשות בנושא.
ולסיום כואב מאד לקרוא. בהצלחה נשמה.
אבל תבדוק אם יש מה לעשות בנושא.
ולסיום כואב מאד לקרוא. בהצלחה נשמה.
כן ברור זה רק ההמנון ): הסיפור מן הסתם יותר מורכבאבא בחופשה +
ועם הרבה פרטים שלא רציתי להסגיר
יתכן שהיא תגיד לך שתמיד חשבה לעזוב לגור עם ההורים
וביום אחד פשוט יישמה..
יתכן שהיא תגיד לך שתמיד חשבה לעזוב לגור עם ההורים
וביום אחד פשוט יישמה..
באמת קשהאליפאחרונה
אבל אם אתה מתגעגע
ואם אתה חושב שזה בר תיקון מצדך אז תהיה גבר ותשאל אותה מה צריך לעשות בשביל לתקן
ואם אתה חושב שזה בר תיקון מצדך אז תהיה גבר ותשאל אותה מה צריך לעשות בשביל לתקן
קשהתהילה 3>
מה היא רוצה בעצם?
ניסיתם לדבר? ללכת לטיפול?
יש לך מושג מה קרה פתאום שככה היא התהפכה?
ניסיתם לדבר? ללכת לטיפול?
יש לך מושג מה קרה פתאום שככה היא התהפכה?
חברים בגיל מאוחרמנחםמנחםמנחם
דמיינו שיש לכם best friend חבר ממש ממש ממש אמיתי מכיתה א, דרך החטיבה, תיכון, ישיבה, צבא ועוד עד גיל 30 ואז נניח שהוא נפטר ממחלה או שגויס למוסד למשימת ריגול או משהו אחר ושורה תחתונה אין לכם קשר איתו יותר.
האם אפשרי ליצור כזה סוג חברות אחרי גיל 30?
כלומר - החברות שיש בדוגמא זה אינספור חוויות מצטברות, עשרות אלפי שעות ביחד, אינספור סיטואציות מסוגים שונים שביחד, מלא שטויות ו"הרפתקאות" שעושים בשנות התיכון, הרבה מאד לינה משותפת וכו' וכו'.
ואחרי גיל 30, מבחינה טכנית, אין יותר את כל החוויות של הבתי ספר, ישיבה, צבא והחיים הרבה יותר בורגנים נקרא לזה וגם פשוט אין כל כך הרבה זמן להקדיש לחברויות כמו שיש בגיל צעיר.
האם זה אפשרי?
את אותו סוג החברות אי אפשר ליצוראין לי הסבר
חבר שאיתך מכיתה א' הוא בבחינת חצי אח.
הוא הכיר את כל הפעלות שלך, את כל הדרך שעשית ומהיר אותך עוד לפני שעיצבת אישיות.
אבל אפשר ליצור חברויות בכל גיל, אבל זו חברות מסוג שונה...
הוא הכיר את כל הפעלות שלך, את כל הדרך שעשית ומהיר אותך עוד לפני שעיצבת אישיות.
אבל אפשר ליצור חברויות בכל גיל, אבל זו חברות מסוג שונה...
נקודה כואבת מאוד עבורי, פתחתי בעבר שרשור דומהפשוט אני..
סוגים שוניםתהילה 3>
יכולה להגיד שחברי ילדות זה באמת משהו שאי אפשר לשחזר
ויחד עם זאת לגמרי אפשר גם בגיל מאוחר ליצור חברויות חדשות, מאד קרובות, מאד משמעותיות ומאד עמוקות וגם כיפיות.
ויחד עם זאת לגמרי אפשר גם בגיל מאוחר ליצור חברויות חדשות, מאד קרובות, מאד משמעותיות ומאד עמוקות וגם כיפיות.
אל תגיד כשהייתי צעיר היו לי קשרים חברתייםאאב
צור קשרים חברתיים והיה צעיר.
יש ויש, השקעה זה דורש וההתמדה משתלמת
יש ויש, השקעה זה דורש וההתמדה משתלמת
אני מאמינה שאפשריכתבתנו
אבל זה לא יגיע מעצמו בקלות. אם יש מישהו שאתה מרגיש שיכול להתפתח איתו קשר עמוק (ולא תמיד אפשר לדעת שאכן כך יהיה), צריך לעבוד על זה ולקדם את זה כדי שהקשר יוכל להתבסס. למשל ללמוד חברותא יחד, לצאת לריצות באופן קבוע, או רעיונות אחרים שמקבעים זמן בשבוע שנפגשים ושיוצא לדבר על דברים שבלב. מאמינה שכשלב ראשון (כי כנראה שלא בשיחה הראשונה מיד מגיעים לדבר על דברים משמעותיים) צריך להרגיש שהדיבור זורם בקלות וברצון, שלא צריך להתאמץ כדי למצוא נושאים לשיחה.
ויש בע"ה עוד הרבה שנים לפניך כדי שגם מהנק' הנוכחית בחייך תצברו קשר מתמשך ועם חוויות משותפות משמעותיות. מקוה שתמצא לך אחד כזה...
ויש בע"ה עוד הרבה שנים לפניך כדי שגם מהנק' הנוכחית בחייך תצברו קשר מתמשך ועם חוויות משותפות משמעותיות. מקוה שתמצא לך אחד כזה...
לא אפשרי5+
אבל אפשרי חברות שונה ואולי בוגרת יותר.
אי אפשר להשוות בכלל חברים שאיתם גדלת, הכירו אותך בזמנים אולי הפחות טובים, שחנשי"ם אל תוך הלילה בטיול או בפנימיה וכו' לחבר שפוגשים מידי פעם לאיזה פגישה של שעה וזהו. או טיול משפחות או סעודת שבת וכו'
התחלתי להפגש לאחרונה עם חברה מהעבר, בערך 20 שנה לא היינו בקשר ופתאום החיים הפגישו אותנו שוב. נדהמתי לגלות שהיא יודעת עלי יותר ומכירה אותי יותר טוב מחברות שאני פוגשת כל הזמן בגן שעשועים ובאירועים חברתיים בישוב וכו' וזה פשוט משהו אחר.
אי אפשר להשוות בכלל חברים שאיתם גדלת, הכירו אותך בזמנים אולי הפחות טובים, שחנשי"ם אל תוך הלילה בטיול או בפנימיה וכו' לחבר שפוגשים מידי פעם לאיזה פגישה של שעה וזהו. או טיול משפחות או סעודת שבת וכו'
התחלתי להפגש לאחרונה עם חברה מהעבר, בערך 20 שנה לא היינו בקשר ופתאום החיים הפגישו אותנו שוב. נדהמתי לגלות שהיא יודעת עלי יותר ומכירה אותי יותר טוב מחברות שאני פוגשת כל הזמן בגן שעשועים ובאירועים חברתיים בישוב וכו' וזה פשוט משהו אחר.
כנראה שאי אפשר ליצור חברויות ברמה הזוconet
גם חברות טובה שהתחילה בהסדר או בצבא בגיל 18/20 לא חזקה כמו החברות של הילדות...
בגיל מבוגר החברות הטובה מתבססת על דברים אחרים
למשל...
אני מרגיש את זה לדוגמא איפה שאני גר התרקמה לה הילה קטנה ונחמדה שלפעמים אתה מרגיש שאתה מאוד מחובר אליה וממש בקשר טוב עם חברים משם אבל בסוף אתה לא מוזמן לאירוע של אחד החברים כשאתה יודע שחלק מהחבורה כן...
ודווקא מה שמחבר יותר בין המשפחות זה דווקא החברויות של הילדים שלכם הרבה יותר מהקשר שלך היום יומי איתם...
בגיל מבוגר החברות הטובה מתבססת על דברים אחרים
למשל...
אני מרגיש את זה לדוגמא איפה שאני גר התרקמה לה הילה קטנה ונחמדה שלפעמים אתה מרגיש שאתה מאוד מחובר אליה וממש בקשר טוב עם חברים משם אבל בסוף אתה לא מוזמן לאירוע של אחד החברים כשאתה יודע שחלק מהחבורה כן...
ודווקא מה שמחבר יותר בין המשפחות זה דווקא החברויות של הילדים שלכם הרבה יותר מהקשר שלך היום יומי איתם...
יש לי המון חברות שעברו איתי את מה שאתה מתאראביול
ועדיין אנינו לא בקשר היום. ודווקא אנשים שלא חוו איתי את כל זה נמצאים איתי בקשר יוצר טוב היום. אין בזה חוקים
מנסיוננו חברויות חדשות חזקות נוצרות הרבה פעמיםובצאתיאחרונה
מהתנדבות משותפת. לא יודע מה זה אומר, אבל כך זה.
לדוגמה, מי שנמצא בארגון התנדבותי כלשהו בצורה חזקה, יתפוס משם חברים טובים
לדוגמה, מי שנמצא בארגון התנדבותי כלשהו בצורה חזקה, יתפוס משם חברים טובים
אשמח לעזרה דחופהאובד עצות.
אני כהן נשוי 8 שנים עם 3 ילדים
תקופה ארוכה שאנחנו בזוגיות לא טובה בכלל בלשון המעטה,כלהזמן רבים ויורדים אחד על השני.
בקיצור אישתי החליטה ב100 אחוז שהיא רוצה להתגרש, אני עם כל הקושי לא מרגיש שזה נכון כרגע.
מה גם הפחד הגדול שלי זה שאני כהן.
אשמח להפניות לייעוץ זוגי באזור ירושלים אבל בבקשה רק מניסיון אישי אבל המלצה בגין קרבה.
תודה
תקופה ארוכה שאנחנו בזוגיות לא טובה בכלל בלשון המעטה,כלהזמן רבים ויורדים אחד על השני.
בקיצור אישתי החליטה ב100 אחוז שהיא רוצה להתגרש, אני עם כל הקושי לא מרגיש שזה נכון כרגע.
מה גם הפחד הגדול שלי זה שאני כהן.
אשמח להפניות לייעוץ זוגי באזור ירושלים אבל בבקשה רק מניסיון אישי אבל המלצה בגין קרבה.
תודה
לא הבנתי מה הבעיה שאתה כהן?אם ל2
לאישה גרושה יש מגבלות של נישואים לכהן...
ולכן אם יהיה גרוש הוא לא יוכל להתחתן עם גרושהפשוט אני..
וכשיש לך 3 ילדים ואתה לא יכול להתחתן עם גרושה, אתה בעצם נשאר רק עם אלמנות צעירות (אין הרבה כאלה ב''ה) או רווקות שלא מפריע להן לגדל 3 ילדים של מישהו אחר (גם זה לא מאוד נפוץ)
מעניין לא חשבתי על זה. אני בכלל הייתי בכיוון שלאקופצת רגע
יוכל לשאת שוב את גרושתו ושהוא מפחד שזו טעות להתגרש כי לא יוכלו להתחרט.
אני גם חשבתי כמוך...conetאחרונה
ואני גם כהן
אני רקתהילה 3>
בהצלחה רבה
הלוואי ותמצאו יועץ נפלא שיעזור לכם
הלוואי ותמצאו יועץ נפלא שיעזור לכם
מיואשאובד עצות.
לא יודע איך להתחיל (להמשיך) מה שאני רוצה להגיד
בתכלס אנחנו רק הולכים אחורה
כל יומיים היא מחליטה שאנחנו לא מתאימים.
אני פשוט גמור נפשית
אנחנו כל הזמן רבים וזה גומר עליי
לא נעים לי לכתוב כגבר אבל נכנסתי לדיכאון מכל המצב הזוגי
הכל שחור לי
מוזר שאני בוכה
איזה תגובה בכיינת אבל זה מה שאני מרגיש
יש זמנים שאף אחד לא מבין אותך.
בתכלס אנחנו רק הולכים אחורה
כל יומיים היא מחליטה שאנחנו לא מתאימים.
אני פשוט גמור נפשית
אנחנו כל הזמן רבים וזה גומר עליי
לא נעים לי לכתוב כגבר אבל נכנסתי לדיכאון מכל המצב הזוגי
הכל שחור לי
מוזר שאני בוכה
איזה תגובה בכיינת אבל זה מה שאני מרגיש
יש זמנים שאף אחד לא מבין אותך.
קשה ממשהסטורי
תמצא לך ליווי, איש מקצוע או משהו כזה. זה יהיה לך משמעותי, בין אם תצליחו להיבנות מחדש ובין אם המסקנה תהיה שאין ברירה ונאלצים להפרד.
בהצלחה ממש
בהצלחה ממש
האם יש לה רצון או מוכנותתהילה 3>
ללכת לטיפול זוגי ולנסות לשקם או לבדוק את המצב?
גם לגבר מותר להרגישאחינועמית
אתה עובר משהו ממש קשה ומותר לך לבכות, על אף שזה לא מקובל חברתית זה מובן מאוד מאוד.
בא לי לדבראבא בחופשה +
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך י"ח בחשון תשפ"ג 22:20
⚠ נא לשים לב ולהיזהר משיחות אישיות! ⚠
איתך
מוכן ליצור קשר?
תן לי איזה אימייל לא מזוהה
שלא לזהות את עצמך
או תשלח הודעה עם מספר
מקווה שזה פסדר להכניס כתבה מאתר אחראבא בחופשה +
אשתי הייתה בורחת ממני, היום היא רודפת אחרי | כך קרה המהפך
נראה שגם אם אנחנו מבחינתנו 100% כלפי האשה
היא לפעמים מחפשת בדיוק איזה משהו אחר
לכן חיייבים חייבים לעצור הכל , ככה זה נשמע
ואולי תעשו הפסקה בקשר
או קשר שכל פעם מישהו אחר בבית
ותלכו מייד לייעוץ זוגי
כדי שתהיה בינכם תקשורת
לא שאתם לא מדברים
אלא שכל אחד כאילו מדבר עם עצמו על השני
ולכן המצב מסוכן
לפי דעתי תעצור הכל תגיד לה שאתה רוצה לבנות את הקשר מחדש על פי יעוץ זוגי
והולך לתת ליועץ להחליט בכל התחומים
כולל הכל
וזהו בונים את המשפחה מחדש בצורה טובה
לדעתי שווה לך, באמת זה לא הקטע לפרק
תחדיר לה מסר שאסור אסור לפרק בלי יעוץ
ואתה מוכן לשנות את כל ההתנהלות על פי מה שהיועץ יגיד
ודבר ראשון הפרדת כוחות
שכל פעם מישהו אחר מחוץ לבית ומדברים רק על דברים טכניים
שירגעו קודם הריבים האלו
שאני מניח שאתה לא רוצה אותם
אבל אם אשתך שמה אז אתם שמה
מה לעשות תתיחס לזה בכל הרצינות
ותנסו להציל את המשפחה
נראה שגם אם אנחנו מבחינתנו 100% כלפי האשה
היא לפעמים מחפשת בדיוק איזה משהו אחר
לכן חיייבים חייבים לעצור הכל , ככה זה נשמע
ואולי תעשו הפסקה בקשר
או קשר שכל פעם מישהו אחר בבית
ותלכו מייד לייעוץ זוגי
כדי שתהיה בינכם תקשורת
לא שאתם לא מדברים
אלא שכל אחד כאילו מדבר עם עצמו על השני
ולכן המצב מסוכן
לפי דעתי תעצור הכל תגיד לה שאתה רוצה לבנות את הקשר מחדש על פי יעוץ זוגי
והולך לתת ליועץ להחליט בכל התחומים
כולל הכל
וזהו בונים את המשפחה מחדש בצורה טובה
לדעתי שווה לך, באמת זה לא הקטע לפרק
תחדיר לה מסר שאסור אסור לפרק בלי יעוץ
ואתה מוכן לשנות את כל ההתנהלות על פי מה שהיועץ יגיד
ודבר ראשון הפרדת כוחות
שכל פעם מישהו אחר מחוץ לבית ומדברים רק על דברים טכניים
שירגעו קודם הריבים האלו
שאני מניח שאתה לא רוצה אותם
אבל אם אשתך שמה אז אתם שמה
מה לעשות תתיחס לזה בכל הרצינות
ותנסו להציל את המשפחה
שולח לך ברכהאבא בחופשה +
הלוואי שתצליח, אתה עושה דבר חשוב
שולח לך כל חיזוק וכח אפשרי
שולח לך כל חיזוק וכח אפשרי
אפילו חרב חדה...סוסה אדומה
אם אתה גבר, אולי תקשיב פעם אחת לטענות שלה באמת ותעשה עבודה אמיתית עם עצמך, אולי אולי זה ישכנע אותה לתת צ'אנס...
הייתם בטיפול זוגי?
הייתם בטיפול זוגי?