ועל איזה דגם חזק אתם ממליצים?
אשמח לעזרה
תודה מראש!
אשמח לעזרה
תודה מראש!
איפה מוצאים מיקסר איכותי במחיר הכי פחות יקר?עינב66
לי יש את הקנוודמשמעת עצמית
הבסיסי
מעולה וטוב לי
עולה כמה מאות בודדות
מעולה וטוב לי
עולה כמה מאות בודדות
הוא לש לך גם כמות קטנה ואוסף מהתחתית ומהצדדים?פולשת לרגע**
כן!משמעת עצמית
נניח. קצפתי בו שני חלמונים ועבד להפתעתי
וואי ליגה! יכולה לרשום לי איזה דגם?פולשת לרגע**
אני עם kmix והוא סבבה ..לא נחשב יקראור123456
תלוי מה הצורךנפשי תערוג
להקצפה אפשר גם פשוטים
ללישה של קילו בצק ומעלה כדאי מיקסר חזק
ללישה של קילו בצק ומעלה כדאי מיקסר חזק
לי יש את הקנווד*אשתו של בעלי*
לא הדגם הכי חדש,
אבל של ה-1,200 ואט
עושה עבודה נהדרת.
אוסף את כל הבצק מהצדדים.
אבל של ה-1,200 ואט
עושה עבודה נהדרת.
אוסף את כל הבצק מהצדדים.
בזאפ.יהודה224
תעשי שיעורי בית.
תחפשי משהו עם הרבה המלצות
תחפשי משהו עם הרבה המלצות
אני האמת מחזיקה מיקסר ידני ואחד גדולהמקוריתאחרונה
הגדול שלי של חברה פשוטה לא זוכרת. אני לא עושה בו יותר מקילו קמח ללחם (אם כן - לישה ידנית. מעדיפה) ומשתמשת בו להקצפה בכמויות גדולות (10-12 ביצים) 2-3 חבילות שמנת מתוקה ולהכנת עוגיות בעיקר. אני מכינה כמויות גדולות כשאני כבר מכינה אז זה ממש עוזר לי. הוא כבד ולא רואה סיבה להוציא אותו כל פעם אבל מועיל לי מאוד.
ל2 ביצים נגיד ממש לא משתמשת בו אלא משתמשת במיקסר הידני.
בקיצור, לדעתי תלוי למה את צריכה אותו.
לאמא שלי יש את הkmix כבר פעם שנייה והיא לא עפה עליו. לאחותי יש דאבו והוא מעולה לדבריה אבל עולה בהתאם.
ל2 ביצים נגיד ממש לא משתמשת בו אלא משתמשת במיקסר הידני.
בקיצור, לדעתי תלוי למה את צריכה אותו.
לאמא שלי יש את הkmix כבר פעם שנייה והיא לא עפה עליו. לאחותי יש דאבו והוא מעולה לדבריה אבל עולה בהתאם.
שיתוף ועזרהצפוני צפוני
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך כ"א בתשרי תשפ"ג 11:44
הי
אני ואישתי נשואים 8 שנים עם 3 ילדים.
אישתי כבר שנים בחוסר תפקוד מוחלט בבית, לא כביסות, לא כלים, לא אוכל, למעט תפקוד של הילדים- מקלחות, להלביש אותם וכו, היא לא עושה כלום. אני הרגשתי לא מעט פעמים שאני ממש קורס, ובקשתי שקצת תעזור לי, בהתחלה היא הגיבה בהבנה למציאות אבל לא תפקדה, ובהמשך התחילה להתעצבן מזה ולא היה אפשר לדבר איתה על כך.
היו גם עניינים של חוסר אמון
עזבתי לכמה ימים וחשבתי כל הזמן איך היא מסתדרת? קשה לה? וחזרתי לאחר יומים.
כשחזרתי היא פשוט הייתה נעלמת לי לשעות, גם כשהייתי צריך לצאת מהבית, אמרתי לה "תעשי מה שאת רוצה בחיים שלך, אבל תפסיקי להעלם כשאני צריך אותך".
שבת אחת היא אמרה שהולכת לחצי שעה, (היא לא שומרת שבת, אני כן) ולאחר 6 שעות שלא חזרה דאגתי והתקשרתי ולא ענתה, התקשרתי למשטרה ובדיוק היא חזרה ואמרה לי שהייתה במיון בבית חולים, עשיתי ביום ראשון מס ברורים והבנתי שהיא לא הייתה במיון ואמרתי לה את זה, בתגובה היא ענתה לי שלא מאמינה שבדקתי את זה-
והיו לנו עוד סיפורים של בעיות אמון וחשש לקשר מחוץ לנישואים בצורה קשה.
אמרתי לה שאנחנו מתגרשים סופית, והיא ישבה וביקשה שניתן עוד הזדמנות, ושזה רק "פיקציה" אבל אמרתי לה שאין לי אמון בה בכלל וזה סופי.
הדבר היחיד שמדאיג אותי הוא הילדים....איך הם יעברו את זה? איך נעשה שלא יפגעו? יש דבר כזה?
וואי עצוב מאד❤️רקלתשוהנ
אין לי שום דרך לענות על השאלה, אבל בטוחה שכדאי להיות מלווים במישהו מקצועי שיעזור לכם לתווך כמה שיותר לילדים.
ברורצפוני צפוני
אנחנו נעשה את בליווי, הנקודה שהיא בהכחשה לזה ומבחינתה זה יעבור לי עוד יומים.
בקשתי שנדבר עם איש מקצוע ונספר לילדים, ואני יעבור דירה, והיא פשוט מתעלמת מכך, עונה לי בחצאי מילים, או משהו כמו "גם אתה עשיתה טעיות, תתאפס על עצמך, תחשוב על הילדים וכו"
בקשתי שנדבר עם איש מקצוע ונספר לילדים, ואני יעבור דירה, והיא פשוט מתעלמת מכך, עונה לי בחצאי מילים, או משהו כמו "גם אתה עשיתה טעיות, תתאפס על עצמך, תחשוב על הילדים וכו"
תתחיל מהתחלה. איך התחלתם, איך התחתנתםדי שרוט
האם הייתה אהבה, משיכה, כימיה, מאיזה רקעים אתם, מה חסר לה, מה חסר לך, מה חסר לשניכם, מה מצב התעסוקה.
התחלת בדיוק מהאמצע של התרחשויות.
התחלת בדיוק מהאמצע של התרחשויות.
ההתחלה לא רלוונטיתצפוני צפוני
ההתחלה היא סיפור בפני עצמו, וגם שם היו המון חששות, אבל זה לא רלוונטי, המצב היום של חוסר אמון מוחלט.
נמאס לי לעקוב אחריה, לחטט לה בפל, לחשוב כל פעם שהיא נעלמת עם איזה גבר היא נמצאת- מצב עכשוי של חוסר אמון מוחלט- לא יודע אם אפשר לצאת מזה
נמאס לי לעקוב אחריה, לחטט לה בפל, לחשוב כל פעם שהיא נעלמת עם איזה גבר היא נמצאת- מצב עכשוי של חוסר אמון מוחלט- לא יודע אם אפשר לצאת מזה
רלוונטי רלוונטי.די שרוט
אם אתה מצליח לחטט לה בפלאפון אז היא לא חכמה במיוחדנשוי+
כי מתישהו משהו יצוץ שם. וכנראה אתה תתפוס אותה.
אני מאמין שכשיש משהו בסוף תופסיםצפוני צפוני
היום הפל שלה נעול...פעם אחרונה פשוט החלפתי את הסים שלה למכשיר אחר והורדתי את הטלגרם עם המספר שלה...
זהירותירוק בעיניים
יותר מדיי פרטים לא רלוונטיים ותיאורים על בגידה
וכמעט כלום על השאלה - מה עם הילדים - מעלים חשש לפוסט פייק.
וכמעט כלום על השאלה - מה עם הילדים - מעלים חשש לפוסט פייק.
מאחל לך להתבגר בקרובצפוני צפוני
מאחורי המסך הזה יש או מישהו שמשקר, או מישהו פגוע מאוד מאוד!!!
ואתה מחליט לקחת את הסיכון שאדם שצריך עזרה בגלל חשש דבילי שלך, ולא מובן...
אז במקום לחפש פייקים מותר לך פשוט להעביר הלאה ולא להגיב
ואתה מחליט לקחת את הסיכון שאדם שצריך עזרה בגלל חשש דבילי שלך, ולא מובן...
אז במקום לחפש פייקים מותר לך פשוט להעביר הלאה ולא להגיב
נשמע סיפור המצאה של מישהו משועמם לחלוטיןיעל...
ואם זה לא המצאה- לך תתייעץ עם אנשים מהעולם האמיתי
אוקי...צפוני צפוני
פעם ראשונה שאני כותב בפורום...
תודה לכם אנשים יקרים ומכילים
תודה לכם אנשים יקרים ומכילים
דורש טיפולהעני ממעש
האם ישנו נ.צ בו החלה התקופה של חוסר טיפול בבית?
האם יש מצב שיהיה רצון הדדי להרים את הבית מחדש?
ליישר קו ומעכשיו לא עובדים אחד על השני? ועובדים קשה כדי ליישר הדורים?
האם יש מצב שיהיה רצון הדדי להרים את הבית מחדש?
ליישר קו ומעכשיו לא עובדים אחד על השני? ועובדים קשה כדי ליישר הדורים?
הנקודת מפנהצפוני צפוני
בכללי יש לה ocd אבל זה ממש החמיר כשעברנו דירה לפני 5 שנים, מאז עברנו עוד פעמים.
היה רצון גדול לשקם את הבית ואותה, אני לא מאשים אותה, ברור לי שזה חוסר שליטה, אבל גם לא מסוגל לחיות ככה בלי קשר לרומנים שלה
היה רצון גדול לשקם את הבית ואותה, אני לא מאשים אותה, ברור לי שזה חוסר שליטה, אבל גם לא מסוגל לחיות ככה בלי קשר לרומנים שלה
מעברי דירה זה מתישהעני ממעש
ודורש היערכות
נעזרתם באנשי מקצוע? אתה או אתם?*
נעזרתם באנשי מקצוע? אתה או אתם?*
במעבר עצמו לאצפוני צפוני
אבל בכללי אנחנו כבר מס שנים בטיפול...עברנו 3 מטפלים
לא יודע.העני ממעש
אם מה שנרשם כאן עולה בטיפול, אז אמור להיות לך ו או לכם, כיוונים.
נשמע מאוד מאתגר
נשמע מאוד מאתגר
הכל עלה בטיפולצפוני צפוני
לפני שבועים דיברתי בטיפול שיש לי תחושה שאישתי ממשיכה לנהל רומן עם הבחור, המטפל אמר לה "תהיי כנה ותגידי את האמת הכי אמיתי, גם אם היא כואבת- את בקשר איתו?" היא ענתה שלא.... ובהמשך נחשפתי לאמת אחרת
תפנה לטיפול לבד. לתעד.העני ממעש
מה הכוונה לתעד?צפוני צפוני
אם היא בוגדת אז שיהיה תיעודהמקורית
כזה פשוט.
אני לא אגיד את זה בבית דיןצפוני צפוני
בסוף היא אמא של הילדים שלי, אין סיבה לשרוט אותם יותר עם גרושיים מכוערים ולגדול בהבנה שההורים שלך בוגדים
יפה מאוד. גישה מעולה. באמת.די שרוט
הילדים זה הכי חשוב
אתה לא יודע מתי תצטרך את זהראשיתך
תתעד, שיהיה לך.
מסכימה.. לא חייב להשתמשהמקורית
אבל יש מקרים שצריך.
ולכן, תתעד. אי אפשר לדעת לאן גירושין יקחו אותך. אם יסתיים בטוב - מעולה.
ואם לא - אז שתדע להגן על עצמך.
ולכן, תתעד. אי אפשר לדעת לאן גירושין יקחו אותך. אם יסתיים בטוב - מעולה.
ואם לא - אז שתדע להגן על עצמך.
מבין, ומסכים...תודהצפוני צפוניאחרונה
מכירים טוענים רבנים או עו"ד לגירושיןנשוי+
באיזור ירושלים??
מיטה יהודיתלהבת-כוח
נשואים עשר שנים. רוצה פעם ראשונה לקנות מיטה חדשה.
יש לנו מיטה מיד שניה שיש רווח עצום בין המיטות. איך מוודאים שזה לא יקרה?
מה הכי נח ופרקטי? אשמח לשמוע חוות דעת והצלחה על חנות בירושלים.
תודה רבה רבה
יש לנו מיטה מיד שניה שיש רווח עצום בין המיטות. איך מוודאים שזה לא יקרה?
מה הכי נח ופרקטי? אשמח לשמוע חוות דעת והצלחה על חנות בירושלים.
תודה רבה רבה
זה קורה כשיש מסגרת מלאה לכל מיטהניקיתושאחרונה
צריך שהצד הפנימי המתחבר יהיה ללא מסגרת
נרקיסיסטחגים וזמנים
עבר עריכה על ידי חגים וזמנים בתאריך י"ז בתשרי תשפ"ג 09:22
פתחתי ניק חדש לצורך העניין כדי לא לכתוב מהמוכר שלי.צויין פה באחד השרשורים נושא הנרקיסיסטים.
מעוניינת במידע בעניין.
לצערי, בעלי לא אובחן אבל מקריאה ברשת אני מבינה ויתכן שיש לו אחוזים מהתופעה הזאת.
עד כה לא היינו בטיפול, אנחנו מתכוונים להתחיל טיפול בקרוב.
מנסה להכין את עצמי לכך.
תכל'ס, אם אכן בעלי לוקה בזה יש ריפוי?
הוא יוכל לקבל כלים?
הם מודעים לבעיה? או שהשתלטות לא נותנת להם להבין ולבוא לקראת בת הזוג.
אני מאוד מבולבלת מכך, כמובן שסובלת מההתנהגות שלו וכעת מתחילה להבין מה זה , מקווה שזו לא תהיה האבחנה, אבל עם חשש שיתכן וכן.
אשמח להרגעות ולמידע בעניין.
חיבוק יקרה!אמאלקטנים
טוב מאוד שאת מתכננת ללכת לייעוץ. ומצוין שבעלך גם בענין.
אל תמהרי להחליט על דעת עצמך דבר כזה.
ממליצה לך לצפות בסטטוסים של אישה יקרה שמעלה תוכן חשוב לנשים. ובכללם יש לה גם פינת מודעות על נרקיסיסטים.
מצרפת לך את המספר שלה.
ומאחלת לך המון הצלחה הלאה.
+44 7791 224946
אל תמהרי להחליט על דעת עצמך דבר כזה.
ממליצה לך לצפות בסטטוסים של אישה יקרה שמעלה תוכן חשוב לנשים. ובכללם יש לה גם פינת מודעות על נרקיסיסטים.
מצרפת לך את המספר שלה.
ומאחלת לך המון הצלחה הלאה.
+44 7791 224946
אני רואה שהמספר לא הועתק נכון. מתקנתאמאלקטנים
+447791224946
הפלוס אמור להגיע לפני הארבע ארבע.. זה קידומת לונדון.
הפלוס אמור להגיע לפני הארבע ארבע.. זה קידומת לונדון.
תודהחגים וזמנים
ציינתי שעדיין לא אובחן, לא יודעת את כל המכלול הנצרך להחלטה וכמובן שאני לא איש מקצוע לעניין, ציינתי שיתכן ויש אחוזים.
תודה למס', בשלב זה אני מעדיפה לא להתחבר לקבוצות עם מס' היכול לגרום לזיהוי שלנו.
יש אפשרות אחרת לראות מידע שלה?
תודה למס', בשלב זה אני מעדיפה לא להתחבר לקבוצות עם מס' היכול לגרום לזיהוי שלנו.
יש אפשרות אחרת לראות מידע שלה?
תודהחגים וזמנים
מתכוונים ללכת לטיפול זוגי אצל מטפל זוגי.
לא יודעת אפילו איך קוראים למתמחים שמטפלים בתופעה, לא הולכים מלכתחילה לטיפול ספציפי בתופעה וחלילה לא התכוונתי להכליל.
אשמח למידע מפורט שתיתן.
לא יודעת אפילו איך קוראים למתמחים שמטפלים בתופעה, לא הולכים מלכתחילה לטיפול ספציפי בתופעה וחלילה לא התכוונתי להכליל.
אשמח למידע מפורט שתיתן.
אפשר להצמיד כל תופעה לכל אחד עם קצת יצירתיותהמאור הקטן
ככה לא מאבחנים וכהה כנראה גם לא תוכלו כנראה גם למצוא פתרון לקושי שאיתו אתם מתמודדים.
ממש לא התכוונתי ומקווה שלא התכוונת להיות ציניחגים וזמנים
לגבי.
ציינתי שאני מקווה שההבחנה לא תהיה כזאת.
וגם ללא הבחנה ובתקווה שלא, יש לנו מספיק בעיות.
אני מעוניינת בטיפול, ראיתי כמה סימפטומים שתואמים נרקיסיסט, שאלתי האם יש ריפוי, האם ישנם כלים שיכולים לעזור.
מדגישה שוב שאני לא ששה ושמחה חלילה להכתיר את בעלי בתואר הזה.
ציינתי שאני מקווה שההבחנה לא תהיה כזאת.
וגם ללא הבחנה ובתקווה שלא, יש לנו מספיק בעיות.
אני מעוניינת בטיפול, ראיתי כמה סימפטומים שתואמים נרקיסיסט, שאלתי האם יש ריפוי, האם ישנם כלים שיכולים לעזור.
מדגישה שוב שאני לא ששה ושמחה חלילה להכתיר את בעלי בתואר הזה.
סימפטומים של נרקיסיסטהמקורית
יכולים להתלבש על הרבה דברים אחרים שתואמים גם דינמיקה זוגית לא טובה שיש בה הקטנה, ביקורת, ריחוק ועוד..
נרקסיסט הוא טפיל, ששואב את הכח שלו מלהקטין אחרים. בזוגיות הוא תמיד יוציא אותך לא בסדר , לעולם לא יודה בטעות, מניפולטיבי מאוד.
ולגבי אבחון - מאוד קשה לאבחן נרקסיזם, ועוד יותר קשה שמי שאכן כזה יגיע לאבחון מעצמו ויטפל. זה בדרכ מאובחן בדרך עקיפה לפי מה שאני יודעת, דרך האישה ותיאוריה. כי הם תמיד בסדר מבחינתם.
ולכן - אם בעלך מוכן ללכת לטיפול זה כבר טוב.
נרקסיסט הוא טפיל, ששואב את הכח שלו מלהקטין אחרים. בזוגיות הוא תמיד יוציא אותך לא בסדר , לעולם לא יודה בטעות, מניפולטיבי מאוד.
ולגבי אבחון - מאוד קשה לאבחן נרקסיזם, ועוד יותר קשה שמי שאכן כזה יגיע לאבחון מעצמו ויטפל. זה בדרכ מאובחן בדרך עקיפה לפי מה שאני יודעת, דרך האישה ותיאוריה. כי הם תמיד בסדר מבחינתם.
ולכן - אם בעלך מוכן ללכת לטיפול זה כבר טוב.
תודה לתגובהחגים וזמנים
הוא מוכן ללכת לטיפול, כמובן שלא מעלה בפניו את חששותיי.
לצערי, אני סובלת רבות ממה שכתבת.
לצערי, אני סובלת רבות ממה שכתבת.
אז את במצב טוב בתור התחלה בעינייהמקורית
ולא חושבת שיש טעם להעלות את החששות.
מודה שלא יודע או בעל ניסיוןשואל כדי ללמוד
אבל אנסה לתת לך אופטימיות ולומר שבסוף זה בעיקר תלוי בו.
אם ירצה לעבור שינוי (בהנחה ואכן הוא כזה כפי שאת חוששת) או התקדמות ובעיקר לעבור תהליך שיגרום לו ומתוך כך גם לך להרגיש שלם יותר, טוב יותר, מה שגם ישפר את הזוגיות (ואולי גם עוד תחומים בחיים) אז בהחלט אפשר להצליח.
וכל הכבוד ששניכם רוצים והולכים לקראת טיפול, בעזרת ה שתקבלו מזה את הכלים והדרך להגיע למקומות טובים ונכונים יותר עבורכם
אם ירצה לעבור שינוי (בהנחה ואכן הוא כזה כפי שאת חוששת) או התקדמות ובעיקר לעבור תהליך שיגרום לו ומתוך כך גם לך להרגיש שלם יותר, טוב יותר, מה שגם ישפר את הזוגיות (ואולי גם עוד תחומים בחיים) אז בהחלט אפשר להצליח.
וכל הכבוד ששניכם רוצים והולכים לקראת טיפול, בעזרת ה שתקבלו מזה את הכלים והדרך להגיע למקומות טובים ונכונים יותר עבורכם
מדברייך נשמע שזה לא מוחלט גם לדעתך.קופצת
ממה שאני מכירה, נרקסיסט "אמיתי" לעולם לא יסכים ללכת לטיפול. כי הרי הוא תמיד מושלם ואת האשמה במצב..
אז אם הוא מוכן ללכת לטיפול - זה מעולה!! פחות נשמע הכיוון של נרקסיזם.
לשאלתך. עד כמה שאני יודעת, אין באמת פתרון לבעיה הזו והחיים איתם קשים ומרים עד מאוד😏
אז אם הוא מוכן ללכת לטיפול - זה מעולה!! פחות נשמע הכיוון של נרקסיזם.
לשאלתך. עד כמה שאני יודעת, אין באמת פתרון לבעיה הזו והחיים איתם קשים ומרים עד מאוד😏
לקח המון המון והמון זמן עד שהסכיםחגים וזמנים
האוקיי לגשת לטיפול לא בא בקלות בכלל.
ויודעת שגם הטיפול לא יהיה קל, מנסה לעשות הכל.
ובאמת, בעצמי לוידעת למה אני מנסה להשקיע.
ויודעת שגם הטיפול לא יהיה קל, מנסה לעשות הכל.
ובאמת, בעצמי לוידעת למה אני מנסה להשקיע.
זה עדיין לא נחשב חריגהמקורית
להרבה גברים לא נרקסיסטים לגשת לטיפול זה קשה. כי זה להיחשף ולקבל ביקורת ולהרגיש לא בסדר.
במיוחד כשזה בא מתוך קושי בזוגיות.
לא יודעת מה קורה אתכם אבל אל תכניסי אותו לתבנית שהוא לא בהכרח נמצא בה.
וטיפול זה קו ראשון כשיש קושי. חבל לוותר על זה. זה נותן הרבה תובנות
במיוחד כשזה בא מתוך קושי בזוגיות.
לא יודעת מה קורה אתכם אבל אל תכניסי אותו לתבנית שהוא לא בהכרח נמצא בה.
וטיפול זה קו ראשון כשיש קושי. חבל לוותר על זה. זה נותן הרבה תובנות
לא הכנסתי לתבניתחגים וזמנים
מעוניינת לשמוע בעלי ניסיון.
מתייגת לךהמקורית
@ידי זהב
ובלהכניס לתבנית התכוונתי שעד שזה לא ברור ונהיר - אל תתייחסי אליו כאל כזה. כי אפילו זה שהאופציה קיימת מבחינתך זה משפיע. זה יכול לייאש אותך מראש לגבי הטיפול, כי הכי נרקסיסטים לא מטפלים בעצמם כי הם תמיד בסדר
וגם יכול לשנות את היחס שלך אליו לכיוון אחר שהוא לא תיקון במחשבה שהכל אבוד
לכך התכוונתי
ובלהכניס לתבנית התכוונתי שעד שזה לא ברור ונהיר - אל תתייחסי אליו כאל כזה. כי אפילו זה שהאופציה קיימת מבחינתך זה משפיע. זה יכול לייאש אותך מראש לגבי הטיפול, כי הכי נרקסיסטים לא מטפלים בעצמם כי הם תמיד בסדר
וגם יכול לשנות את היחס שלך אליו לכיוון אחר שהוא לא תיקון במחשבה שהכל אבוד
לכך התכוונתי
תלוי מאוד מה רמת ההשפעהידי זהב
של האישיות שלו עליך.
אני אשאל אותך שאלות מתוך דברים שעברתי ולמדתי בדרך הקשה:
האם את מרגישה שהפסקת לעשות דברים שפעם אהבת?
האם הוא מאשים אותך בבעיות שלו?
האם את חיה בבלבול מטורף ממניפולציות שהוא מפעיל עליך?
את מרגישה שהוא משתלט עליך?
מנסה לייצר בך תלות כלפיו?
האם מאז שאת מכירה אותו את הולכת ונחלשת והוא הולך ומתחזק?
הוא אוהב/ שמח כשאת בוכה/ עצובה?
האם הוא מחדיר לך רעיונות שלו שהם רמאות עצמית?
אם את מרגישה כך-
אלו סימנים של קורבן לנרקיסיזם.
יש נרקיסיסטים שיש להם אופי כזה או אחר והוא לא כ"כ גרוע...
ואפשר לעבוד איתם, לדעת איך להיות אסרטיבית יותר כדי שלא ישלטו בך וכו'- את צריכה גם ללמוד איך להתנהל עם אישיות כזו.
תלוי מאוד כמה את מסוגלת לעשות, אבל אפשר לטפל בזה.
אם הוא מוכן לטפל, זה כבר צעד.
אצלי הוא אפילו לא מוכן לשמוע שיש לו בעיה.
(ואני מדברת על הבעיה ביחס לאישות שלא לדבר על נרקיסיזם, הוא פשוט לא יקשיב!!!)
אם אני אומרת לו את המילה 'בעיה' הוא מנתק עלי את השיחה.!
אז אצלי אין מה לעשות, אבל אצלך יכול להיות שכן.
וואוו.נפש חיה.
לצעריחגים וזמנים
נושכת שפתיים ועונה בחיובי על חלק גדול ממה שציינת.
עדיין לא מגדירה ועדיין לא מכלילה.
כמו שציינתי, מתמודדת מספיק בלי ההגדרה.
חשוב לי לדעת אם יש פה בעלי ניסיון או בעלי מקצוע שיודעים לענות בעניין.
האם נרקיסיסטים שמוכנים איכשהו לטפל בבעיה הם בעלי סיכוי לטיפול.
האם הגילוי חל אחרי נישואין או שחברי ילדות שלהם או חברים בישיבה ובשרות הצבאי גם אמורים היו לסבול מהם, האם ההשפעה השלילית חלה גם על החברה מסביב, האם חברים לעבודה גם ניזוקים מהם.
עדיין לא מגדירה ועדיין לא מכלילה.
כמו שציינתי, מתמודדת מספיק בלי ההגדרה.
חשוב לי לדעת אם יש פה בעלי ניסיון או בעלי מקצוע שיודעים לענות בעניין.
האם נרקיסיסטים שמוכנים איכשהו לטפל בבעיה הם בעלי סיכוי לטיפול.
האם הגילוי חל אחרי נישואין או שחברי ילדות שלהם או חברים בישיבה ובשרות הצבאי גם אמורים היו לסבול מהם, האם ההשפעה השלילית חלה גם על החברה מסביב, האם חברים לעבודה גם ניזוקים מהם.
מנסיון אישי של התמודדות עם נרקיקיסטואני רק שאלה
לאחרונה הבנתי שאחד מקרובי משפחה שלי הוא נרקיקיסט (לא מהמשפחה הממש גרעינית, ב"ה..) קודם כל חשוב לדעת שלנרקיסיזם יכולה להיות קשת רחבה של תופעות ולא אצל כולם היא מתבטאת באותה הצורה. לשאלתך, ממה שאני חוויתי על בשרי- קרוב המשפחה שלי לא הפעיל את המניפולציות שלו על כולם אלא רק על קרובי משפחה מדרגה מסוימת. כלפי אנשים אחרים למשל שכנים, קרובי משפחה רחוקים, חברים לעבודה וכו'- הוא מתנהג כרגיל ממש ואפילו בנימוס ובאדיבות יתרה! והם רואים בו אדם ערכי, מוסרי וטוב לב, הזוי ככל שזה יישמע.. זה בין היתר מה שכל כך מבלבל בהפרעה הזאת- שהקורבן רואה את היחס הטוב והמכבד שאחרים מקבלים לעומת היחס המשפיל, המאשים והמקטין שהוא מקבל מה רק מעצים את תחושת האשמה של הקורבן כלפי עצמו למצב- וזה בדיוק מה שהנרקיסיסט רוצה לגרום לאדם שהוא מפעיל כלפיו את המניפולציות! מהניסיון האישי שלי, הנרקיקיסט גם מעוות את המציאות (לפעמים עד כדי שקר מוחלט) לטובת הצד שלו עד שהקורבן מתחיל לפקפק במה שהוא עצמו אמר או עשה. יחד עם תחושת ההקטנה וההשפלה שכתבתי עליה קודם זה ממש ממש קשה להתמודדות, קל וחומר להתמודדות יומיומית. לכן אל תיבהלי אם תגיעי להבנה שחברים או מכרים אחרים לא רואים אותו ככזה, זה לא אמור לבטל את תחושת הקושי שלך בכלום!! ובוודאי לא הופך אותך לאשמה במצב!!
ממליצה לך מאד מאד לצפות בסרטונים של ד"ר מיכל עדה וינשטיין, פסיכולוגית יראת שמים, שנותנת טיפים איך להתמודד עם נרקיסיסטים מהמעגל (בעיקר המשפחתי) הקרוב. התיאורים שלה מוחשיים מאד ואפשר בקלות להזדהות עם הדוגמאות שהיא מביאה במידה שאת אכן חיה במחיצת נרקיסיסט.
שולחת לך הרבה כוחות וחיזוקים בניסיון הזה!!
ממליצה לך מאד מאד לצפות בסרטונים של ד"ר מיכל עדה וינשטיין, פסיכולוגית יראת שמים, שנותנת טיפים איך להתמודד עם נרקיסיסטים מהמעגל (בעיקר המשפחתי) הקרוב. התיאורים שלה מוחשיים מאד ואפשר בקלות להזדהות עם הדוגמאות שהיא מביאה במידה שאת אכן חיה במחיצת נרקיסיסט.
שולחת לך הרבה כוחות וחיזוקים בניסיון הזה!!
תודה לתגובהחגים וזמנים
עבר עריכה על ידי חגים וזמנים בתאריך כ"א בתשרי תשפ"ג 04:21
כהמלצתך צפיתי בכמה סרטונים של ד"ר וינשטיין. נשמע שהיא מקצועית מאוד.
וגם ועדיין בלי להכליל כל עוד אין הגדרה מקצועית, אני מאוד נזהרת אבל נשמע שאני חיה עם בעל בעל אחוזים גבוהים.
האם יש פה מישהו שנמצא בשלבי טיפול או אחרי טיפול או שחי עם נרקיסיסט, אני מחפשת עידודים.
מנסה להיאחז בדברים הטובים שיש.
אעשה מה שנידרש כדי לנסות לטפל.
אני הקורבן המרכזי אם לא היחיד שלוידי זהבאחרונה
בינתיים.
הוא עוד צעיר -בן 26,
הבנתי שהוא עשה צרות בבית בתור מתבגר, היה מאוד קשה, וגם בישיבה קצת.
אבל כנראה לא מצא קורבן קבוע לרסק. אני היחידה.
כלפי חוץ הוא בן אדם מדהים וחביב , מידי פעם במקרים יוצאי דופן שבהם נפגע כבודו- הוא יכול להתפרץ בכעס מפחיד... זה קרה לא פעם גם עם זרים! שלא לדבר שהוא צרח ככה על אחיות / אחים /גיסים/ שכנים שלי וגם בלי להתבלבל אפילו על אבא שלי! פעם נתן סתירה חזקה לבחור כי לא כיבד אותו.
על דברים מגוחכים.
אבל בד"כ הוא כ"כ נחמד פופולרי ואהוב.!
זה מה שנותן לו עוצמה להיות מין גבר נפלא כזה ומקובל בחברה. מצחיק, כיפי וזורם.
ותדעי שהרוב זה משחק.
ראיתי איך על פניו הוא משחק כלפי אנשים שהוא 'אוהב' ומאחורי הגב מלכלך עליהם בלי בושה.
ואיך עכשיו שהוא נפרד ממני לא אכפת לו מהילד שלנו, והוא מתנהג באגרסיביות שלא הולמת אותו.
הולכות לשיעורים היום?מחכה עד מאוד
אני ממש עייפה ובנסיעה עוד ארוכה.
ןמחר צריך לבשל....
מצד שני יש שיעורים ממש0 שווים היום!
ללכת?
אתן הולכות?
ןמחר צריך לבשל....
מצד שני יש שיעורים ממש0 שווים היום!
ללכת?
אתן הולכות?
מי צריך לבשל מחר?פשוט אני..
המקרר והמקפיא אצלנו רק מחכים להוציא את כל מה שהצטבר בהם בשלושת השבועות האחרונים
אין מה להשוות את הטעמים וההנאה מאוכל מבושל טריאחת מכאן
מול מחומם מההקפאה….
ארוחות חג עם אוכל קפוא שהופשר וחומם?
ארוחות חג עם אוכל קפוא שהופשר וחומם?
כןןבוקר אור
אותו טעם בדיוק
על זה נאמר:אחת מכאן
חחחבוקר אור
בדיוק מה שאני התכוונתי לכתוב לך
ואני מכירה היטב את הנוהג להקפיא כמעט הכלאחת מכאן
אמא של בעלי מקפיאה הכל…
הם מארחים בכייף, בשפע ובגיוון. כל הילדים נשואים עם משפחות, ומגיעים לשבתות וחגים ותמיד הבית מלא.
היא מקפיאה אפילו קוטג׳ וחלב - שמא יחסר ..
(הם גרים במושב. לא בעיר. באופן טבעי זמינות מוצרים טריים פחות טובה לעומת מי שגר בעיר).
אני לא נהיינת מהטעם של דברים מבושלים שעברו הקפאה והפשרה.
הם מארחים בכייף, בשפע ובגיוון. כל הילדים נשואים עם משפחות, ומגיעים לשבתות וחגים ותמיד הבית מלא.
היא מקפיאה אפילו קוטג׳ וחלב - שמא יחסר ..
(הם גרים במושב. לא בעיר. באופן טבעי זמינות מוצרים טריים פחות טובה לעומת מי שגר בעיר).
אני לא נהיינת מהטעם של דברים מבושלים שעברו הקפאה והפשרה.
עניין של הרגל😁בוקר אור
אצל ההורים שלי גן מקפיאים הרבה
אצלנו זה בנוהל גם בשבתות רגילות להכין פי 2 ולהקפיא, במיוחד שאנחנו זוג צעיר ואין בעיה. להכפיל כמויות בכיף
אצלנו זה בנוהל גם בשבתות רגילות להכין פי 2 ולהקפיא, במיוחד שאנחנו זוג צעיר ואין בעיה. להכפיל כמויות בכיף
אני מניחה שאם לא היית יודעת שזההמקורית
קפוא לא היה משנה לך.
לא נכון. הטעם של אוכל שהיה קפוא ממש מורגשאחת מכאן
עוף בתנור - הבדל ממש ניכר בין טרי מהתנור ובין שהוקפא, הופשר וחימם מחדש.
דג סלמון בתנור - הבדל במרקם והיבשושיות. מהקפאה הרבה יותר נוקשה ומרקם יבש יותר בפנים. פחות עסיסי.
ואלו רק שתי דוגמאות…
דג סלמון בתנור - הבדל במרקם והיבשושיות. מהקפאה הרבה יותר נוקשה ומרקם יבש יותר בפנים. פחות עסיסי.
ואלו רק שתי דוגמאות…
טוב אז אולי לא התכוונו לאותו דבר האמתהמקוריתאחרונה
אני לא מקפיאה דברים כאלה האמת.
אז מבינה אותך
אז מבינה אותך
אצלנו גם אין סיכוי לקפוא..אור123456
בשלתי מיד כשיצאה שבת
בשישי כבר שמתי במקרר ( הנוסף) בשרים להפשרה
מחר רק להכניס לתנור כמה תבניות ולאפות חלות
וסיימתי 🙂
בשישי כבר שמתי במקרר ( הנוסף) בשרים להפשרה
מחר רק להכניס לתנור כמה תבניות ולאפות חלות
וסיימתי 🙂
בואי, בכל שבת את אוכלת אוכל מחומם ולא טריפשוט אני..
קציצות שהוכנו ביום ראשון ומיד הוקפאו, ובשבת בבוקר הוצאו לפלטה - יהיו הרבה יותר טריות וטעימות מקציצות שהתייבשו במקרר 24 שעות.
אצלנו כל שבת זה חמין אז לא עבר הקפאה 🙂אור123456
שומעת שיעור ביוטיוב תוך כדי הבישולים 
המקורית
לקראת גרושיםצפוני צפוני
הי
יש כאן פורום לגרושים, או כאלו שעברו תהליך?
שאלה על כסףרועיפתחתקוה
לפי מירב ידיעתי, 2 ההוצאות הגדולות בחיים זה בית ופנסיה. לכל אחד מהם צריך מיליונים. אחרי זה יש ילדים, שהבנתי שכל ילד עולה בערך מיליון שקל עד גיל 18. אחרי זה יש חשבונות. בחישוב מהיר רק הארנונה זה בערך 650 אלף שקל לתקופת חיים של 55 שנה (נניח מגיל 25 עד 80). ובנוסף יש רכב, חשמל, אינטרנט, מים, תקשורת וכו'. ואז כמובן יש את האוכל. ואחרי זה יש גם פינוקים שהרי לא כיף רק לשרוד כל החיים.
אז איך בעצם מגיעים לכל המיליונים האלו? אם אדם עובד מגיל 25 עד 67, סך הכל 42 שנה, במשכורת של 10 נטו מגיע ל5 מיליון. ובמשכורת 20 נטו זה 10 מיליון (כמובן שמשכורות משתנות וכו וכו אך המספרים באופן כללי בשביל השאלה). משהו במספרים לא מתחבר לי. לפי המשכורת היותר גבוהה - ב-10 מיליון צריך "להכניס" בית, פנסיה, את כלללל ההוצאות של החיים, ילדים וכו'? זה נראה לי פשוט לא מספיק. ומה קורה אם יש איזו בעיה כמו פיטורים בגיל 50 ואי יכולת למצוא עבודה או מחלה או בעיה אחרת?
אז האם אפשר בעצם "להצליח" רק אם שני בני הזוג עובדים ומכניסים ביחד לפחות 25 נטו (או שאחד/ת עובד בעבודה שמרויחה כזאת סכום) שאז מגיעים ל12.6 מיליון שבמספר הזה אני מצליח פחות או יותר לראות איך זה מסתדר?
אני מחפש להבין מה פחות או יותר "מספר הקסם" שצריך להרויח במהלך החיים כדי שיהיה אפשר לחיות ברמת חיים סבירה פלוס מינוס.
...ברגוע
א. הפנסיה מופרשת מהברוטו, לא מהנטו.
ב. הפנסיה מושקעת בבורסה, ובמשך 40 שנה זה מגיע לרווחים גדולים.
ג. עם 10k נטו באמת יהיה קשה להחזיק משפחה, אבל מצד שני אפשר להסתדר עם פחות מ 25k.
ב. הפנסיה מושקעת בבורסה, ובמשך 40 שנה זה מגיע לרווחים גדולים.
ג. עם 10k נטו באמת יהיה קשה להחזיק משפחה, אבל מצד שני אפשר להסתדר עם פחות מ 25k.
בונים על הכנסות מהשקעות לא מעבודהאיש השקים
ואידך פרושא זיל גמור
קופת גמל להשקעהאין לי הסבר
קודם כל אתם זוג ולא אחדconet
ממוצע למשפחה שעובדים נורמאלי זה 15-20
ויש היום גם כאלה בשנות ה 30 לחייהם שמגיעיםגם ל30 ו 40 וצפונה מזה.
בסוף כמו שאמרו על הפנסיה יש ריביות וזה גדל
קשה לי לעשות את החשבון הזה בצורה הזו של לסכום הכל לכל החיים... בסוף הקב"ה מנהל את העניינים ויש סייעתא דשמיא
ברור שאי אפשר לזלזל בכל הפרמטרים אבל יש איזה מימימום של ביטחון בה' שהכל יהיה בסדר
ויש היום גם כאלה בשנות ה 30 לחייהם שמגיעיםגם ל30 ו 40 וצפונה מזה.
בסוף כמו שאמרו על הפנסיה יש ריביות וזה גדל
קשה לי לעשות את החשבון הזה בצורה הזו של לסכום הכל לכל החיים... בסוף הקב"ה מנהל את העניינים ויש סייעתא דשמיא
ברור שאי אפשר לזלזל בכל הפרמטרים אבל יש איזה מימימום של ביטחון בה' שהכל יהיה בסדר
ילד לא עולה מיליון שח עד גיל 18נפשי תערוג
כי מיליון לחלק ב18 (שנים) חלקי 12 (חודשים) שווה
4630
ילד לא עולה באופן ישיר 4630 כל חודש
איך אני יודע?
כי אני מכיר לא מעט משפחות עם 4 ילדים.
וההורים ממש לא מכניסים 22 אלף רק על הילדים
ופנסיה?
היפה שבה זה שאתה שם סביב 1/3
והמעסיק שם עוד 2/3
והריבית דריבית עושה את שאר הנפלאות.
אין מספר קסם שצריך להרוויח.
יש כאלה שירוויחו יחד 25 אלף ולא יספיק להם
ויש כאלה שגם 15 אלף יספיק להם.
ואם אתה שואל אותי המינימום הוא 8000 שח נטו לזוג.
וכל ילד עוד 1500-2000 שח נטו.
זה הממוצע
4630
ילד לא עולה באופן ישיר 4630 כל חודש
איך אני יודע?
כי אני מכיר לא מעט משפחות עם 4 ילדים.
וההורים ממש לא מכניסים 22 אלף רק על הילדים
ופנסיה?
היפה שבה זה שאתה שם סביב 1/3
והמעסיק שם עוד 2/3
והריבית דריבית עושה את שאר הנפלאות.
אין מספר קסם שצריך להרוויח.
יש כאלה שירוויחו יחד 25 אלף ולא יספיק להם
ויש כאלה שגם 15 אלף יספיק להם.
ואם אתה שואל אותי המינימום הוא 8000 שח נטו לזוג.
וכל ילד עוד 1500-2000 שח נטו.
זה הממוצע
ממש לא עולה ככה...אור123456
אצלי עם שפע ב"ה מאמינה שעולה אלף + וזה כולל שכר לימוד לישיבות/ אולפנות
בגילאי היסודי והגן הרבה פחות
מעל 18 עולה יותר 🙂
מכללה / אונברסיטה אצלי אני גם מכלכלת אותם כדי שישקיעו בלימודים
בגילאי היסודי והגן הרבה פחות
מעל 18 עולה יותר 🙂
מכללה / אונברסיטה אצלי אני גם מכלכלת אותם כדי שישקיעו בלימודים
צריך לקחת בחשבון הכלנפשי תערוגאחרונה
כולל בית מרווח יותר
וארנונה על הבית המרווח יותר.
וכן, אפשרי בצמצום יותר.
הכל תלוי ברמת החיים
וארנונה על הבית המרווח יותר.
וכן, אפשרי בצמצום יותר.
הכל תלוי ברמת החיים
תעשה חשבון הפוך-כמה מוציאים כל חודש ולפי זה תגיעשמואל5
למספרים שיותר קל להבין...
ביוקר המחייה בישראל - כדי לחיות ברמת חיים טובהאחת מכאן
ואפילו טובה מאוד , בית מרווח, במיקום טוב, 2 מכוניות בבית, הילדים יהיו במסגרות חינוך מעולות, אפשרות לחסוך לילדים ולעזור להם להתבסס אחרי שהם עצמם מתחתנים >> נדרשת הכנסה נטו של התא המשפחתי בגובה של עשרות אלפי שקלים נטו.
לא 10 ולא 20 נטו, לזוג עם ילדים, אלא הרבה מעבר.
לא 10 ולא 20 נטו, לזוג עם ילדים, אלא הרבה מעבר.
איך אפשר להתחיל חיים מחדש עם 5 ילדים?נשוי+
כנראה שזה מה שאצטרך לעשות.. (אם כל מה שאני חושד באשתי נכון והיא תמשיך לא לשתף פעולה)
מישהו יכול כאן לומר איך זה? מנקודת מבט גברית וגם הייתי רוצה לדעת נקודת מבט נשית - איך אתן מסתכלות על גבר כזה?
מישהו יכול כאן לומר איך זה? מנקודת מבט גברית וגם הייתי רוצה לדעת נקודת מבט נשית - איך אתן מסתכלות על גבר כזה?
אני אגיד לך משהו לפני שאתה מחליט אולי לפתוח בחייםדי שרוט
חדשים.
אני הייתי מתחיל קודם כל בלהתחיל דף חדש לגמרי. חלק חלק. דף חדש עם *עצמך*. לפני אישתך.
תגיע למצב נפשי חדש שמוכן לסלוח ולנקות כל משקע מהעבר.
וגם מצב נפשי שמוכן יהיה לקבל גם מפח נפש. תהיה מוכן נפשית בינך לבין עצמך שמה שתעשה יכול להיות שלא יעזור. יכול להיות שגם כן יעזור.
אבל תהיה מוכן עם הדף החלק.
תבין שהיא אחרי הכל חולה. באמת חולה. לא כמילת גנאי. דיכאון זה מחלה. מאניה דיפרסיה זאת מחלה. וככה צריך להתייחס אל זה.
אחרי שתרגיש שאתה מסוגל להניח למה שהיה, ושאתה חזק מספיק תפנה לאישתך.
תגיד לה דברים בסגנון:
"אישתי היקרה והאהובה. אני יודע שעברנו הרבה עליות וירידות. ובירידות יש לי חלק לא מבוטל באשמה. לא מתוך רוע. מתוך חוסר ידע. הבנה. לא סיפקתי לך מה שהייתי צריך לספק. לא הענקתי לך מה שהייתי צריך להעניק. אני נושא האחריות שלי לדברים האלה. אני מצטער שככה זה יצא לנו. אבל לא הייתה לי כוונה רעה. אני רוצה לפתוח איתך דף חדש. כי אני אוהב אותך. אני דואג לך. אני רוצה שיהיה לך טוב. שיהיה לנו טוב. אני לא רוצה לוותר עליך. עלינו. על הילדים. אני מבטיח להשתפר במה שלא הייתי טוב בו. אני רוצה ללכת איתך יד ביד לטיפול שיטיב איתך. שירומם אותך. שיעצים אותך. בואי נעשה את זה ביחד. הואי נפתח דף חדש. הואי נתחתן מחדש. בואי נביא ילדים מחדש. יכול להיות לנו עתיד מדהים ביחד. רק אם נשתף פעולה אחד עם השניה. כי אני אוהב אותך יותר מכל דבר אחר בעולם".
אני הייתי מתחיל קודם כל בלהתחיל דף חדש לגמרי. חלק חלק. דף חדש עם *עצמך*. לפני אישתך.
תגיע למצב נפשי חדש שמוכן לסלוח ולנקות כל משקע מהעבר.
וגם מצב נפשי שמוכן יהיה לקבל גם מפח נפש. תהיה מוכן נפשית בינך לבין עצמך שמה שתעשה יכול להיות שלא יעזור. יכול להיות שגם כן יעזור.
אבל תהיה מוכן עם הדף החלק.
תבין שהיא אחרי הכל חולה. באמת חולה. לא כמילת גנאי. דיכאון זה מחלה. מאניה דיפרסיה זאת מחלה. וככה צריך להתייחס אל זה.
אחרי שתרגיש שאתה מסוגל להניח למה שהיה, ושאתה חזק מספיק תפנה לאישתך.
תגיד לה דברים בסגנון:
"אישתי היקרה והאהובה. אני יודע שעברנו הרבה עליות וירידות. ובירידות יש לי חלק לא מבוטל באשמה. לא מתוך רוע. מתוך חוסר ידע. הבנה. לא סיפקתי לך מה שהייתי צריך לספק. לא הענקתי לך מה שהייתי צריך להעניק. אני נושא האחריות שלי לדברים האלה. אני מצטער שככה זה יצא לנו. אבל לא הייתה לי כוונה רעה. אני רוצה לפתוח איתך דף חדש. כי אני אוהב אותך. אני דואג לך. אני רוצה שיהיה לך טוב. שיהיה לנו טוב. אני לא רוצה לוותר עליך. עלינו. על הילדים. אני מבטיח להשתפר במה שלא הייתי טוב בו. אני רוצה ללכת איתך יד ביד לטיפול שיטיב איתך. שירומם אותך. שיעצים אותך. בואי נעשה את זה ביחד. הואי נפתח דף חדש. הואי נתחתן מחדש. בואי נביא ילדים מחדש. יכול להיות לנו עתיד מדהים ביחד. רק אם נשתף פעולה אחד עם השניה. כי אני אוהב אותך יותר מכל דבר אחר בעולם".
אמרתי לה את זה היום (אחרי שגיליתי מה שגיליתי)נשוי+
היא לא רצתה לשמוע
אם זה המצב אז זה הזמן להחליטהמקורית
מתוך נקודת הנחה שזה מצב שככל הנראה לא ניתן לשינוי.
תיוועץ בעורך דין טוב לפני כל צעד שתעשה, וגם טיםול יכול לעזור לך בלי קשר. נשמע שאתה עובר הרבה ותמיכה נצרכת. זה מאוד לא פשוט
תיוועץ בעורך דין טוב לפני כל צעד שתעשה, וגם טיםול יכול לעזור לך בלי קשר. נשמע שאתה עובר הרבה ותמיכה נצרכת. זה מאוד לא פשוט
אפשרא.ג.
זה קשה. אבל עשו זאת לפניך.
אם אתה גבר עם פרנסה מסודרת, נראה בסדר פיזית ועם יחסי אנוש טובים, אתה תגלה שאתה "סחורה" די חמה בשוק הפנויים פנויות אפילו עם 5 ילדים.
אשתך מן הסתם מנסה להכניס לך חוסר בטחון ולגרום לך לחשוב ש"מי תרצה אותך'. אבל זו לא האמת.
אם אתה יודע בוודאות שזו בגידה, תודיע לה שאתה לא מוכן להיות "חצי נשוי". אם היא רוצה להמשיך להיות נשואה לך היא תצטרך לשכנע אותך שהיא ראויה לך, כמובן לנתק מייד כל קשר עם הפרטנר(ית), ולנקוט בשורה של צעדים שישכנעו אותך שהיא בוחרת בך.
תתחיל במקביל בהליכי גירושין ותבדוק את זכויותיך עם עורך דין. אפשר תמיד להפסיק הליכים שהתחלת.
אם הפרטנר(ית) בעצמו נשוי, תמצא דרך לספר לאשתו. אל תספר לאשתך שאתה עומד לעשות זאת.
אם אתה גבר עם פרנסה מסודרת, נראה בסדר פיזית ועם יחסי אנוש טובים, אתה תגלה שאתה "סחורה" די חמה בשוק הפנויים פנויות אפילו עם 5 ילדים.
אשתך מן הסתם מנסה להכניס לך חוסר בטחון ולגרום לך לחשוב ש"מי תרצה אותך'. אבל זו לא האמת.
אם אתה יודע בוודאות שזו בגידה, תודיע לה שאתה לא מוכן להיות "חצי נשוי". אם היא רוצה להמשיך להיות נשואה לך היא תצטרך לשכנע אותך שהיא ראויה לך, כמובן לנתק מייד כל קשר עם הפרטנר(ית), ולנקוט בשורה של צעדים שישכנעו אותך שהיא בוחרת בך.
תתחיל במקביל בהליכי גירושין ותבדוק את זכויותיך עם עורך דין. אפשר תמיד להפסיק הליכים שהתחלת.
אם הפרטנר(ית) בעצמו נשוי, תמצא דרך לספר לאשתו. אל תספר לאשתך שאתה עומד לעשות זאת.
אשמח לדעת אם מישהו כאן עשה צעד כזהנשוי+
יש כאן ניקיתלמה לא123
שהייתה רווקה והתחתנה עם גרוש עם 5 ילדים
אני לא יודעת אם מוכנה להיחשף, למרות שכתבה על זה כמה פעמים
אני פה.שוקולד פרה.
הכותב הוא בעלה.
התגרשתי עם חמישה ילדים.
זה קשה מאוד מאוד ונוראי במילים שקשה לתאר.
הקב"ה עשה איתי חסד גדול
שהפגיש אותי עם אשתי הנוכחית והטובה.
לא עושים צעד כזה בלי המון התייעצות ומחשבה,
אבל אם כלו כל הקיצין אז זו אופציה שקיימת.
היום אני גם עוסק בדיני משפחה ואתה מוזמן ליצור קשר.
תודה!!נשוי+
עורך דין לדיני משפחהמיקי מאוס
ברצינות...
אם המצב כרגע הוא כזה שעדיף לך להשאר לבד עם חמישה מאשר בזוגיות שלך אז הכי חשוב והכי דחוף זה להתגרש כמו שצריך
וכל צעד קטן עכשיו יכול להיות מאוד דרמטי בגירושין
גם אם עוד לא החלטת סופית תתיעץ עם עורך דין טוב זה כסף שיחזיר את עצמו בעז"ה
אם המצב כרגע הוא כזה שעדיף לך להשאר לבד עם חמישה מאשר בזוגיות שלך אז הכי חשוב והכי דחוף זה להתגרש כמו שצריך
וכל צעד קטן עכשיו יכול להיות מאוד דרמטי בגירושין
גם אם עוד לא החלטת סופית תתיעץ עם עורך דין טוב זה כסף שיחזיר את עצמו בעז"ה
תמיד אפשר להתחיל מחדשruthi
ומכל שבר אפשר לצמוח
ואני לא ממליצה לרוץ לבית משפט ועורכי דין
יש דרכים קלות יותר
ואני לא ממליצה לרוץ לבית משפט ועורכי דין
יש דרכים קלות יותר
אתה יותר מדי חושב מה אחרים יחשבוהמאור הקטן
תחשוב על עצמך בלבד בסיטואציה הנוראית שאתה נמצא בה. עזוב מה יחשבו אחרים או אחרות!
לא איכפת לי מה אחרים יחשבונשוי+
למרות שאני מפחד על ההורים שלי בעניין הזה
הם מבוגרים ואני חושש שזה יפגע להם בבריאות.
אני מוטרד בעיקר משני דברים: הילדים ואני.
איך החיים של הילדים שלי והחיים שלי יראו אחרי הגירושין. חלוקת הילדים והרכוש. נראה כחיים אומללים.
להיקרע מהילדים או לקרוע אותם מהאמא. להיות מנושל מהבית שעמלתי עליו ושהיא עלולה להתפקר בבית הזה.
לכן, אני נאחז בשביבי תקווה שאולי אי שם נמצא איזשהו פיתרון.
הם מבוגרים ואני חושש שזה יפגע להם בבריאות.
אני מוטרד בעיקר משני דברים: הילדים ואני.
איך החיים של הילדים שלי והחיים שלי יראו אחרי הגירושין. חלוקת הילדים והרכוש. נראה כחיים אומללים.
להיקרע מהילדים או לקרוע אותם מהאמא. להיות מנושל מהבית שעמלתי עליו ושהיא עלולה להתפקר בבית הזה.
לכן, אני נאחז בשביבי תקווה שאולי אי שם נמצא איזשהו פיתרון.
תתייעץ עם עורך דין קודם כלהמאור הקטן
דבר שני תהיה מתוחכם, אישתך לא צריכה לדעת שאתה חושד ובמה.
כנ"ל בעניין הכספי וצילום המתרחש בבית. תמיד תהיה צעד אחד קדימה.
אני מנסה להבין איזה שביב של תקווה אתה מצפה לו שבפועל נשמע שאין בך שום אהבה או אפילו הערכה בסיסית לאישה שאיתה אתה חי. (וזה הדדי כנראה..)
אל תעשה שום דבר בחיפזוןאליפאחרונה
תנסה קודם כל להגדיר לעצמך מה הפתרון הרצוי בכל תחום. מה לגבי ילדים, מזונות, מגורים קרוב או רחוק ואפילו צורת התקשורת עם אשתך הנוכחית.
אם תהיה מגובש ותפעל נכון אפשר להשיג שיתוף פעולה ותוצאות קרובות לשאיפות שלך.
אם קודם תפוצץ ואז תגדיר יהיה לכם הרבה יותר קשה להשליט את ההגיון על ההתחשבנויות. אז ההמלצה שלי זה כרגע לנשום אוויר ולפעול בצורה מושכלת. אשתדל לכתוב לך לגבי פרק ב אחרי החג. איפה אפשר לקרוא את הסיפור הראשוני? הרבה זמן לא קראתי כאן.
וכמעט שכחתי.... סגולת החג של סוכות היא להצליח להתנתק מן הקבוע אל הארעי מתוך שמחה. מי יודע ואולי גם לחזור לקבוע תהיה אופציה. מברך אותך בהרבה כח ושמחה פנימית בשפע.
חג שמח!
אם תהיה מגובש ותפעל נכון אפשר להשיג שיתוף פעולה ותוצאות קרובות לשאיפות שלך.
אם קודם תפוצץ ואז תגדיר יהיה לכם הרבה יותר קשה להשליט את ההגיון על ההתחשבנויות. אז ההמלצה שלי זה כרגע לנשום אוויר ולפעול בצורה מושכלת. אשתדל לכתוב לך לגבי פרק ב אחרי החג. איפה אפשר לקרוא את הסיפור הראשוני? הרבה זמן לא קראתי כאן.
וכמעט שכחתי.... סגולת החג של סוכות היא להצליח להתנתק מן הקבוע אל הארעי מתוך שמחה. מי יודע ואולי גם לחזור לקבוע תהיה אופציה. מברך אותך בהרבה כח ושמחה פנימית בשפע.
חג שמח!
אשמח לרעיונות לבילוי זוגי בחוהמעינב66
אהלן
אשמח לרעיונות לבילוי לזוג צעיר בחול המועד (ניידים. ללא ילדים)
חשבנו על השכרת בריכה פרטית
נשמח לעוד רעיונות..
תודה מראש!!
אשמח לרעיונות לבילוי לזוג צעיר בחול המועד (ניידים. ללא ילדים)
חשבנו על השכרת בריכה פרטית
נשמח לעוד רעיונות..
תודה מראש!!
מקפיצה..עינב66
גם רעיונות להופעות ואירועים נשמח לשמוע..
מנסהשואל כדי ללמוד
רכיבה על סוסים
טיול רינג'רים/ג'יפים
כנרת
אם ממש רוצים אקסטרים אז צניחה חופשית
ספא זוגי
עליה לרגל לירושלים
רעיון הבריכה מעולה אם אוהבים
הופעות ואירועים יש המון פרסומים על פסטיבלים שונים ברחבי הארץ
טיול רינג'רים/ג'יפים
כנרת
אם ממש רוצים אקסטרים אז צניחה חופשית
ספא זוגי
עליה לרגל לירושלים
רעיון הבריכה מעולה אם אוהבים
הופעות ואירועים יש המון פרסומים על פסטיבלים שונים ברחבי הארץ
תודה רבה! אשמח לעוד רעיונות למי שישעינב66
אולי תגידי איזה סגנון אתם אוהבים...רקלתשוהנ
נתנו לך מלא רעיונות, לאיזה רעיון את מחכה?
מחפשים רעיונות לאירועים/דברים שמכניסים לאווירת חגעינב66
עדיפות לאזור ירושלים/מודיעין/גוש עציון..
נשמח מאד לשמוע
(זוג צעיר)
נשמח מאד לשמוע
(זוג צעיר)
יש בטוחשואל כדי ללמוד
הרבה אירועי שמחת בית השואבה ואירועים שונים במקומות שכתבת, בטוח יש פרסומים... אפילו תרשמי בגוגל או תחפשי באתרים דתיים כמו ערוץ 7.
אפשר כמובן ירושלים, הר הבית, כותל ומנהרות הכותל, עיר עתיקה, עיר דוד, מכון המקדש.
חברון ומערת המכפלה
אפשר כמובן ירושלים, הר הבית, כותל ומנהרות הכותל, עיר עתיקה, עיר דוד, מכון המקדש.
חברון ומערת המכפלה
ממילא, כותל, העיר בירושליםרקלתשוהנ
מעיין השילוח, עיר דוד
זה מה שמכניס לאווירת חג בשבילי
זה מה שמכניס לאווירת חג בשבילי
..דונטסאחרונה
האם רע = פגיעה באדםנטלינטלי
שלום,
האם בעצם רע זה פגיעה במישהו אחר או בעצמך?
מישהו יכול לחשוב על דוגמא של מעשה רע שלא פוגע במישהו (או בעצמך)?
ובעצם להמנע מלעשות משהו רע זה בעצם להמנע מלהזיק לאחר (או לעצמך)?
כמה דוגמאות - לגנוב, לשדוד, לאיים וכדומה - זה ברור שזה פוגע באחרים.
לעשן סמים - פוגע בעצמך וגם פוגע באחרים כי הכספים הרבה פעמים מגיעים לגורמים לא טובים.
גם למשל פגיעה בכדור הארץ כמו למשל סתם לעקור עצים בסופו של דבר פוגע באדם שיהיה לו כדור ארץ פחות טוב.
לאכול הרבה גלידהאני123
רע.
זה בטח עושה כאב בטן.
אבל אם זה פעם אחת זה לא פוגע
זה כאב בטן שיעבור
זה בטח עושה כאב בטן.
אבל אם זה פעם אחת זה לא פוגע
זה כאב בטן שיעבור
איזה עוד רע אפשר לעשותרקלתשוהנ
זה חלוקה שכוללת הכל - פגיעה בעצמו, פגיעה לא בעצמו...
אתה שואל אם יש כזה דבר רע שלא פוגע באף אחד? אז למה שייקרא רע?
אתה שואל אם יש כזה דבר רע שלא פוגע באף אחד? אז למה שייקרא רע?
לא!הָיוֹ הָיָה
שיבוש נוראי של העולם המערבי.
רע וטוב אלו מושגים מוחלטים. כמובן שגם לפגוע במישהו זה רע, אבל יש עוד הרבה מאוד רע.
העיוות הזה שמביא אנשים לזהות טוב עם כל דבר ש"לא פוגע" הוא נוראי.
נראה לי שלבישת שעטנז זו דוגמא...שםאנונימי
אלא אם אתה מודע לכך ועובר במזיד ואז כן פוגע בעצמך
תלוי את מי את שואלת...מיקי מאוסאחרונה
יש פסיכולוג מדהים בארה"ב בשם יונתן היידט
הוא מחלק את מה שרע בעיני אנשים לכמה קטגוריות- פרישות מינית, מאכלות מותרים ואסורים, פגיעה באחר וכדו - לא זוכרת בדיוק
בגדול הוא מצא שאצל הפרוגרסיבים הנטיה היא לומר שרע זה בעיקר פגיעה באחר
ואצל שמרנים כל הקטגוריות מקבלות משקל מכובד
בעיני כמובן שיש רע שהוא לא דווקא פגיעה. ובוודאי שאת רובו אני שואבת מהערכים היהודיים
(לאכול בשר אדם למשל זה רע. גם אם הנאכל ביקש את זה מפורשות
כנ"ל יחסי מין בתוך המשפחה
או "נישואים פתוחים" שהם בהסכמת בן/בת הזוג לא בלעדיים
עבודה זרה)
הוא מחלק את מה שרע בעיני אנשים לכמה קטגוריות- פרישות מינית, מאכלות מותרים ואסורים, פגיעה באחר וכדו - לא זוכרת בדיוק
בגדול הוא מצא שאצל הפרוגרסיבים הנטיה היא לומר שרע זה בעיקר פגיעה באחר
ואצל שמרנים כל הקטגוריות מקבלות משקל מכובד
בעיני כמובן שיש רע שהוא לא דווקא פגיעה. ובוודאי שאת רובו אני שואבת מהערכים היהודיים
(לאכול בשר אדם למשל זה רע. גם אם הנאכל ביקש את זה מפורשות
כנ"ל יחסי מין בתוך המשפחה
או "נישואים פתוחים" שהם בהסכמת בן/בת הזוג לא בלעדיים
עבודה זרה)
מה הייתם עושים במקומי?רוצהשירצה
נשואה 7 שנים עם 2 ילדים
מאז שהתחתנו בקושי יש אישות. גם הילדים שלנו באו בנס, בדיוק בפעם היחידה בכמה זמן שהיינו יחד נקלטתי.
בעלי מנותק מהנעשה בבית. לא מעורב כמעט בכלום, חי כמו אורח. לא מרצון שלי, ניסיתי לשחרר כמה שיותר כי כשדרשתי זה תסכל אותי והביא אותי למצבים קשים. ניסיתי לקבל אותו כמו שהוא, אבל אני מרגישה שהוא לא מתאים לי.
רוצה להרגיש חופשי לפי מה שהוא אומר. יש לו אלרגיה לבית ככה זה מרגיש.
טיפול זוגי לא עבד הוא לא מקבל מהמטפלת
עברתי טיפול אישי שמאוד קידם אותי. אבל אני לא מאושרת איתו. רוצה להרגיש אהובה ומחוזרת. שמתעניינים בי.
יוזמת יציאה זוגית והוא דוחה בטענה שהוא עסוק.
לפי מה שהוא אומר הוא לא בוגד.
אני נראית טוב, צעירה, רק בת 30, ולא משלימה עם המצב.
זה מביא אותי לתסכולים כל פעם כשאני חוזרת מטבילה והוא יוצא וממשיך את חייו כרגיל כאילו זה לא קרה. כשאני מדברת איתו על זה הוא אומר שאני כופה את זה עליו ויש זמן לכל דבר. מרגיש לי מטומטם ככ מה שהוא אומר, הזמן הוא ליל טבילה הרי. לפחות.
על פניו נראים כמו זוג מאושר ושמח. יש לנו דירה ולא חסר כסף אני חיה 'כמו מלכה' ולא צריכה לעבוד אפילו. יש לי תחומי עניין ועיסוק, חברות, עולם פנימי עשיר. אבל איו לי פרטנר. נמאס לי לחכות לפירורים של יחס שלא מספקים אותי
מפחדת לעשות את הצעד ולהתגרש. מצד אחד כבר לא אוהבת אותו יותר, מאסתי בניסיונות לקדם את הזוגיות הזו כשמהצד השני ההתקדמות לא קורית. הוא מודה שיש לו בעיה וכל הזמן אומר שישתפר אבל זה לא קורה ונמאס לי לחכות. ומצד שני, מפחדת על הילדים. הבית מתפקד אבל אין זוגיות. כמו הורות משותפת. מפחדת שלא יהיה לי מה לתת להם מבחינה חומרית. מפחדת לא להסתדר לבד מבחינה כלכלית.
מאז שהתחתנו בקושי יש אישות. גם הילדים שלנו באו בנס, בדיוק בפעם היחידה בכמה זמן שהיינו יחד נקלטתי.
בעלי מנותק מהנעשה בבית. לא מעורב כמעט בכלום, חי כמו אורח. לא מרצון שלי, ניסיתי לשחרר כמה שיותר כי כשדרשתי זה תסכל אותי והביא אותי למצבים קשים. ניסיתי לקבל אותו כמו שהוא, אבל אני מרגישה שהוא לא מתאים לי.
רוצה להרגיש חופשי לפי מה שהוא אומר. יש לו אלרגיה לבית ככה זה מרגיש.
טיפול זוגי לא עבד הוא לא מקבל מהמטפלת
עברתי טיפול אישי שמאוד קידם אותי. אבל אני לא מאושרת איתו. רוצה להרגיש אהובה ומחוזרת. שמתעניינים בי.
יוזמת יציאה זוגית והוא דוחה בטענה שהוא עסוק.
לפי מה שהוא אומר הוא לא בוגד.
אני נראית טוב, צעירה, רק בת 30, ולא משלימה עם המצב.
זה מביא אותי לתסכולים כל פעם כשאני חוזרת מטבילה והוא יוצא וממשיך את חייו כרגיל כאילו זה לא קרה. כשאני מדברת איתו על זה הוא אומר שאני כופה את זה עליו ויש זמן לכל דבר. מרגיש לי מטומטם ככ מה שהוא אומר, הזמן הוא ליל טבילה הרי. לפחות.
על פניו נראים כמו זוג מאושר ושמח. יש לנו דירה ולא חסר כסף אני חיה 'כמו מלכה' ולא צריכה לעבוד אפילו. יש לי תחומי עניין ועיסוק, חברות, עולם פנימי עשיר. אבל איו לי פרטנר. נמאס לי לחכות לפירורים של יחס שלא מספקים אותי
מפחדת לעשות את הצעד ולהתגרש. מצד אחד כבר לא אוהבת אותו יותר, מאסתי בניסיונות לקדם את הזוגיות הזו כשמהצד השני ההתקדמות לא קורית. הוא מודה שיש לו בעיה וכל הזמן אומר שישתפר אבל זה לא קורה ונמאס לי לחכות. ומצד שני, מפחדת על הילדים. הבית מתפקד אבל אין זוגיות. כמו הורות משותפת. מפחדת שלא יהיה לי מה לתת להם מבחינה חומרית. מפחדת לא להסתדר לבד מבחינה כלכלית.
לדעתי הוא צריך הרבה הדרכה בנושאבאר מרים
במיוחד על רקע החזרה בתשובה..
יכול להיות שכל הנושא הגופני נתפס אצלו בטעות כשייך לחול החילוני ומתירני ולכן הוא מצמצם אותו ואפילו נמנע ממנו..
ממש כדאי לחפש הדרכה מותאמת ע"י רב שמתאים למגזר שאתם משתייכים אליו.
לא מספיק שהוא ידע על מצוות עונה.
הוא חייב להבין את חשיבותה ואת העובדה שהיא באה לידי ביטוי בכל הביטויים הגופניים ששייכים לעולם הכביכול "חילוני" - אבל בקדושה..
יכול להיות שכל הנושא הגופני נתפס אצלו בטעות כשייך לחול החילוני ומתירני ולכן הוא מצמצם אותו ואפילו נמנע ממנו..
ממש כדאי לחפש הדרכה מותאמת ע"י רב שמתאים למגזר שאתם משתייכים אליו.
לא מספיק שהוא ידע על מצוות עונה.
הוא חייב להבין את חשיבותה ואת העובדה שהיא באה לידי ביטוי בכל הביטויים הגופניים ששייכים לעולם הכביכול "חילוני" - אבל בקדושה..
אז אשתי בוגדת. לא יודע עם גבר או עם אשהנשוי+
זה בכל אופן מה שראיתי בהתכתבות שלה.
מסתבר שנאנסה בתקופה ארוכה בילדות.
היא טענה שם שהיא ביסקסואלית.
זה מסביר את כל מה שעברתי.
לא יודע איך ממשיכים מכאן.
אשמח לעצות.
אני גמור.
מסתבר שנאנסה בתקופה ארוכה בילדות.
היא טענה שם שהיא ביסקסואלית.
זה מסביר את כל מה שעברתי.
לא יודע איך ממשיכים מכאן.
אשמח לעצות.
אני גמור.
אחי, אישתך זה לא מקרה סטנדרטי. זה מקרהדי שרוט
עם הרבה מאוד מורכבויות.
טראומות, אונס, דיכאון, בריחה מהמציאות.
זה לא נורמטיבי המקרה הזה.
צריך ללכת לרופאים מומחים, אפילו לא פסיכולוגים.
טראומות, אונס, דיכאון, בריחה מהמציאות.
זה לא נורמטיבי המקרה הזה.
צריך ללכת לרופאים מומחים, אפילו לא פסיכולוגים.
מסכיםפשוט אני..
אתה מעלה לכאן שברי מידע מתוך עולם שלם,
שורות קצרות מתוך טיפולים ארוכים ואינטנסיביים,
אני לא חושב שנוכל להיות יותר חכמים מאנשי המקצוע שמכירים את המקרה לבוריו.
צודקים, אפתח שרשור יותר ממוקדנשוי+
הם צודקים לגמרי אנחנו כאן לתמוך בךותת אוזן קשבתאור123456
יש לכם ילדים? אני לא זוכרתאור123456
דיברתם על זה? או שראית ללא ידיעתה וזהו?המקורית
ללא ידיעתהנשוי+
שמרת לך עדויות ממה שראית?המקורית
כן אבל זה מן הסתם לא קבילנשוי+
ולמען האמת יש סיכוי קטן מבחינתי שהיא אולי ממציאה ומנפחת בשיחות שלה (כן , אני יודע שאני נשמע פתטי)
אולי רק תוכנת ריגול תעזור לי.
מישהו מכיר?
אולי רק תוכנת ריגול תעזור לי.
מישהו מכיר?
לא יודעת כמה זה לא קבילהמקורית
תתייעץ עם מי שמבין בזה משפטית. ותראה אם יש לזה ערך, האם זה נצרך בכלל ומה המשקל של זה במידה ואתה נשען על העניין הזה כדי להתגרש
קח עורך דין טובהמאור הקטן
כמה אתה יכול לסבול בן אדם
הילדים. זה מה שעומד ביני לבין הסבל.נשוי+
כי יכול להיות שאסבול יותר בהקשר לילדים
בלי להיכנס לעומק המקרה, מזכיר שיש גם עניין הלכתיאופטימיות?
שאסור להישאר עם אישה שקיימה יחסים עם גבר אחר...
נכון אבל את זה צריך להוכיחנשוי+
ואני לא יודע בוודאות
מצער לשמועא.ג.
מצער לשמוע שנפל עליך דבר כל כך מכאיב ועצוב.
אם עוד לא איחרתי את המועד - אל תספר לה שאתה יודע. ואם כבר אמרת - אז מעכשיו תספר כמה שפחות.
כרגע אשתך כנראה לא "בצד שלך" וכל מה שאתה אומר לה עלול לשמש אותה כדי להסתיר ממך את המצב ולבלבל אותך. תניח שחלק גדול ממה שהיא אומרת לך - זה שקר.
אתה צריך כרגע להיות במצב של איסוף נתונים - לוודא שהחשדות שלך אכן נכונים ב-100%, ולברר מי הפרטנר(ית), כמה זמן זה נמשך וכו'. את הנתונים האלה לא לבקש ממנה אלא לברר בעצמך או עם חוקר פרטי אם אתה יכול. אל תשתף אותה בצעדים הבאים שלך, וגם אחרי שיש לך עוד נתונים - אל תשתף אותה במה שגילית.
אם אפשר תשמור צילומי מסך מהפלאפון שלה והתכתבויות. עדיף לשמור בחשבון אימייל פרטי שהיא לא יודעת ממנו או בדיסק און קי. בהמשך היא תנסה למחוק ולהכחיש, אז תתעד תתעד ותתעד. אם אפשר תקנה מקליט קול קטן שאפשר לשים בכיס החולצה ותקליט שיחות איתה, או תצלם בטלפון. יש חשש שהיא תטען בעתיד שאתה היית אלים, ולכן חשוב להגן על עצמך.
בניגוד למה שראיתי שמישהו כתב בשרשור אחר, תכניס לך טוב טוב לראש שאתה לא אשם בבגידה שלה. יש לך אולי אחריות לבעיות בחיי הנישואין אבל ההחלטה לבגוד היא רק שלה.
אל תנסה לשכנע אותה לחזור אליך. זה רק יחזק את הבגידה. כרגע יש לה אותך - אתה מספק לה קורת גג ובטחון כלכלי, ובינתיים מישהו אחר מספק לה כל מיני ריגושים ללא מחויבות.
אם אכן וידאת שמדובר בבגידה (רגשית או פיזית) תיזום פגישה עם עורך דין או טוענת רבנית ותברר מה עושים כדי לפתוח בהליכי גירושין. אל תספר לאשתך - תתייעץ לבד.
כשיהיו לך יותר נתונים תוכל לקבל החלטות מושכלות.
אם עוד לא איחרתי את המועד - אל תספר לה שאתה יודע. ואם כבר אמרת - אז מעכשיו תספר כמה שפחות.
כרגע אשתך כנראה לא "בצד שלך" וכל מה שאתה אומר לה עלול לשמש אותה כדי להסתיר ממך את המצב ולבלבל אותך. תניח שחלק גדול ממה שהיא אומרת לך - זה שקר.
אתה צריך כרגע להיות במצב של איסוף נתונים - לוודא שהחשדות שלך אכן נכונים ב-100%, ולברר מי הפרטנר(ית), כמה זמן זה נמשך וכו'. את הנתונים האלה לא לבקש ממנה אלא לברר בעצמך או עם חוקר פרטי אם אתה יכול. אל תשתף אותה בצעדים הבאים שלך, וגם אחרי שיש לך עוד נתונים - אל תשתף אותה במה שגילית.
אם אפשר תשמור צילומי מסך מהפלאפון שלה והתכתבויות. עדיף לשמור בחשבון אימייל פרטי שהיא לא יודעת ממנו או בדיסק און קי. בהמשך היא תנסה למחוק ולהכחיש, אז תתעד תתעד ותתעד. אם אפשר תקנה מקליט קול קטן שאפשר לשים בכיס החולצה ותקליט שיחות איתה, או תצלם בטלפון. יש חשש שהיא תטען בעתיד שאתה היית אלים, ולכן חשוב להגן על עצמך.
בניגוד למה שראיתי שמישהו כתב בשרשור אחר, תכניס לך טוב טוב לראש שאתה לא אשם בבגידה שלה. יש לך אולי אחריות לבעיות בחיי הנישואין אבל ההחלטה לבגוד היא רק שלה.
אל תנסה לשכנע אותה לחזור אליך. זה רק יחזק את הבגידה. כרגע יש לה אותך - אתה מספק לה קורת גג ובטחון כלכלי, ובינתיים מישהו אחר מספק לה כל מיני ריגושים ללא מחויבות.
אם אכן וידאת שמדובר בבגידה (רגשית או פיזית) תיזום פגישה עם עורך דין או טוענת רבנית ותברר מה עושים כדי לפתוח בהליכי גירושין. אל תספר לאשתך - תתייעץ לבד.
כשיהיו לך יותר נתונים תוכל לקבל החלטות מושכלות.
שולחת כוחות ❤סוסה אדומהאחרונה
בהמשך לשרשור שהעלתי לפני תקופה- חכמי הפורום אשמח שפצלשית ח''פ
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך ט"ז בתשרי תשפ"ג 12:21
בהמשך לשרשור הזה: חייבת עזרה בהבנה - נשואים טרייםאתמול קרה לי עוד מקרה כזה, היינו באירוע עם מפורסמים והראיתי לבעלי את אחת המפורסמות שם (לא יודעת למה אולי בשביל להוכיח לעצמי שאני לא קנאית
😛)הוא לא הכיר אותה, ואחרי שחזרנו הביתה הלכנו לישון ואז ראיתי שהוא גיגל עליה וישב על זה די הרבה זמן, הוא היה בסוכה וקפצתי רגע לקחת משהו וראיתי שהוא רואה איזה כתבה עליה, ואז הוא זרק לי גם שוואלה לא ידע מי זו ואיזה יפה היא ומוצלחת היא, דוגמנית בינ''ל, וראה איזו כתבה שהיא דורגה באיזה מגזין כאישה הכי יפה בעולם.
לומר את האמת? זה חירפן אותי ברמה שלא הצלחתי להרדם די הרבה זמן, ושוב הציף אצלי את כל הטריגר הזה.
תכלס ישבתי ועשיתי חושבים עם עצמי, והמסקנה שהגעתי אליה בסוף היא שיש מצב שהחוסר ביטחון שלי מגיע מהנקודה שאולי אני לא בטוחה באהבה של בעלי אלי,
ז''א זה לא שהוא לא אוהב אותי, הוא אוהב אותי ואת הילדים, דואג לי וכו',
אבל יש לי הרבה פעמים את ההרגשה שהאהבה היא לא *כלפי* אלא כלפי אשתו, ז'א גם אם היה מתחתן אם כל אחת אחרת היה אוהב אותה ודואג לה בדיוק אותו דבר, נכון שהוא רואה בי מעלות מסוימות שאין לאחרות, אבל מן הסתם עם כל אחת שהוא היה מתחתן הוא היה מוצא בה הרבה מעלות ואוהב אותה מאד,
זה צף לי גם כי היה כמה פעמים שדיברנו מה קורה אם ח''ו מישהו מאיתנו ימות והוא הבהיר את דעתו חד משמעית שצריך להמשיך הלאה ולא להתקע על מה שהיה, צריך להתחתן מחדש, ובעיניו מי שלא עושה את זה הוא סתם טיפש.
נכון ששכלית הוא צודק אבל לי זה הרגיש כמו המילים בשיר היפה של אנה כורם "אם אחד ילך היום, אחד אחר יבוא מחר"...
בקיצור אני ממלאה את המשבצת של אשתו, אם חלילה מחרתיים קורה לי משהו הוא מתחתן עם מישהי אחרת ואני כבר לא מעניינת אף אחד,
אני לא יודעת אם מצטייר שיש לנו זוגיות גרועה, בעיני זה ממש לא כך, ברור שיש לנו עוד לאן לעלות אבל תכלס אנחנו אוהבים, אנחנו באותה רמה שכלית, חברים מאד טובים, יש לנו ראש דומה, שנינו מכירים מאד במעלות אחד של השני, למרות ששנינו אנשים מאד דעתנים האווירה אצלנו תמיד טובה שזה בעיני אומר המון (כי לשנינו אין שום בעיה לריב על מה שלא טוב לנו)
אבל תכלס ההרגשה שלי לפעמים לגבי בעלי היא שאני כמו חייל רנדומלי על שחמט, בא למלא משבצת,
ברור שהוא אוהב אותי וכו אבל אני חושבת שכל אחת אחרת שהייתה במקום שלי גם אם הייתה עם פחות תכונות טובות ממני (יש לי הרבה ושנינו יודעים, אני יפה מאד, יש לי מידות טובות, אני מאד מוכשרת, מכניסה משכורת מאד גבוהה, רוב החברות שלי מרוויחות הרבה פחות, יש לי ילדים יפיופים ואני אמא ממש טובה, אני אישה רגועה מאד, לא הורמונלית כמעט אף פעם לא במחזור, לא בהריון, לא בלידה, לא אחרי לידה (לא שהורמונלית זה רע אבל תכלס אין לי קריזות ואני מתנהלת ב100 אחוז כרגיל), אני מצד אחד נשית מצד שני לא מפונקת, יש לי עוד הרבה מעלות שאני יודעת שאוסף של הכל זה דבר די לא שגרתי, וגם בעלי יודע, אבל עדיין אני מרגישה שגם אם הייתה מישהי אחרת עם חצי מהמעלות שלי, בעלי היה אוהב אותה בתור אשתו והחיים היו בסדר לגמרי,
ומכיוון שאני יודעת שמראה חיצוני זה אחד הפרמטרים שמאד מאד חשובים לו אצל אשתו, כל פעם שאני יודעת שיש מישהי יותר יפה ממני זה מאיים עלי מאד, מרגיש לי שזה העיקר והשאר זה בונוס
(וזה לא סתם, כשהתחתנו כמה פעמים דיברנו על מה חשוב לגבר באשתו והוא כל הזמן התעקש שהדבר הכי חשוב זה המראה החיצוני, ואם היו לו שתי אופציות אחת של אישה מאד יפה ולא הכי מוצלחת והשניה של אישה מוצלחת ופחות יפה היה הולך על היפה, כי בעיניו זה אחד הפרמטרים אם לא הכי חשוב באישה, יכול להיות שהיום דעתו השתנתה אבל זו הייתה דעתו כשהתחתנו)
בקיצור
שאלתי היא איך אני יכולה לדעת אם וכמה הוא אוהב אותי? איך יכולה להגביר אהבה? ומה אתם מייעצים לי באופן כללי?
חג שמח לכולם
תשמעי, אני חושב שהקטע הזה שלך דווקא די חמודדי שרוט
זה כזה רצון נשי חמוד ותמים להיות בלעדית, יחידה, מיוחדת, אהובה ללא גבולות.
אבל צריך גם לרדת למציאות.
לכל בנאדם, אבל *לכל* בנאדם יש תחליף. לי יש תחליף, לך יש תחליף, ליושבי הפורום יש תחליף, לחברים יש תחליף, למשפחה יש תחליף.
אם חס וחלילה יקרה לך משהו, בהחלט יתכן והוא ימצא מישהי אחרת. אם חס וחלילה יקרה לו משהו, בהחלט יתכן ותמצאי בעל אחר.
לא חסרים סיפרים טרגדיים על אנשים שאיבדו את היקר להם מכל, משפחה שלימה, והחליטו לבנות את עצמם מחדש.
אבל זה לא אומר שאת בשבילו "משבצת". את בשבילו לכתחילה האישה שהוא אוהב והוא בכלל לא חושב על אם חלילה יקרה לך משהו.
ואפילו אם חלילה יקרה לך משהו, הוא ממש,לא ישכח אותך כל כך מהר.
אבל צריך גם לרדת למציאות.
לכל בנאדם, אבל *לכל* בנאדם יש תחליף. לי יש תחליף, לך יש תחליף, ליושבי הפורום יש תחליף, לחברים יש תחליף, למשפחה יש תחליף.
אם חס וחלילה יקרה לך משהו, בהחלט יתכן והוא ימצא מישהי אחרת. אם חס וחלילה יקרה לו משהו, בהחלט יתכן ותמצאי בעל אחר.
לא חסרים סיפרים טרגדיים על אנשים שאיבדו את היקר להם מכל, משפחה שלימה, והחליטו לבנות את עצמם מחדש.
אבל זה לא אומר שאת בשבילו "משבצת". את בשבילו לכתחילה האישה שהוא אוהב והוא בכלל לא חושב על אם חלילה יקרה לך משהו.
ואפילו אם חלילה יקרה לך משהו, הוא ממש,לא ישכח אותך כל כך מהר.
תכלס,צודקפצלשית ח''פ
השאלה שלי טיפהלה יותר מורכבת
אני מאמינה שאם האהבה תתחזק להרגשה הזו יהיה פחות מקום, השאלה שלי היא גם איך לחזק אהבה,
וגם למה נשים וגברים כל כך שונים לעזאזאל? למה לכם אין את הצורך הזה להיות אהובים ויחידים ומחוזרים?
כמה בעיות זה היה פותר רבאקקק😛😛
אני מאמינה שאם האהבה תתחזק להרגשה הזו יהיה פחות מקום, השאלה שלי היא גם איך לחזק אהבה,
וגם למה נשים וגברים כל כך שונים לעזאזאל? למה לכם אין את הצורך הזה להיות אהובים ויחידים ומחוזרים?
כמה בעיות זה היה פותר רבאקקק😛😛
זה לא איך לחזק את האהבהלמה לא123
זה איך לחזק את הבטחון שלך מולו ובכלל בעצמך
איך לא להתעסק כל היום בכמה ולמה ואיך הוא אוהב אותי
תהיי שמחה ומאושרת וזה יקרין על כל הבית
זה לא שאני מתעסקת בזה כל היוםפצלשית ח''פ
בכלל לא!! זה קורה אחת ל...
אבל כשזה קורה זה מציף אותי
אבל כשזה קורה זה מציף אותי
אני כותבת לך מניסיוןלמה לא123
גם אני הייתי ככה בעבר
חייתי לדעתי בדמיונות
באיזה אהבה מהסרטים, ותכלס המציאות לא ככה
איך את יודעת מהגברים בפורום איך הם מתנהגים בבית? ואיך האישה שלהם מרגישה?
איך היית מרגישה יותר אהובה ע"י בעלך?
מעניין אותי התשובה שלך
עונהפצלשית ח''פ
אני לא יודעת ב100 אצוז מה הולך אצל אחרים,ברור שלא,
אבל אני שומעת בין המילים דברים שאני לא יכולה לדמיין את בעלי מדבר ככה,
אם יש מישהו שכתב פה שהוא חולה על כל כפל שומן של אשתו כי זה מה שנשאר מההריונות שסחבה את הילדים שלהם, או כל מיני דברים כאלו, בעלי אדם מאד שכלי ומאדד לא רומנטי,
הכל אצלו זה שכל וציניות, אין כמעט מקום לרגש
ואותי זה מטמטם כי בעיני הביטוי הכי גדול לאהבה זה הרגש
הייתי מרגישה יותר אהובה ע''י בעלי אם לא היה מדגיש כל הזמן את המעלות שלי ואז אני מרגישה שאני חייבת להמשיך להצליח בהכל, זה מרגיש קצת מותנה
אלא היה אומר לי שאוהב אותי כי זו אני, לא משנה איך אני אראה ומה אעשה,
ואם היה קצת יותר רומנטי והייתי מרגישה השקעה בזוגיות מהפן הזה
אבל אני שומעת בין המילים דברים שאני לא יכולה לדמיין את בעלי מדבר ככה,
אם יש מישהו שכתב פה שהוא חולה על כל כפל שומן של אשתו כי זה מה שנשאר מההריונות שסחבה את הילדים שלהם, או כל מיני דברים כאלו, בעלי אדם מאד שכלי ומאדד לא רומנטי,
הכל אצלו זה שכל וציניות, אין כמעט מקום לרגש
ואותי זה מטמטם כי בעיני הביטוי הכי גדול לאהבה זה הרגש
הייתי מרגישה יותר אהובה ע''י בעלי אם לא היה מדגיש כל הזמן את המעלות שלי ואז אני מרגישה שאני חייבת להמשיך להצליח בהכל, זה מרגיש קצת מותנה
אלא היה אומר לי שאוהב אותי כי זו אני, לא משנה איך אני אראה ומה אעשה,
ואם היה קצת יותר רומנטי והייתי מרגישה השקעה בזוגיות מהפן הזה
זה דברים שצריך להגיד בבירוררקלתשוהנ
המון כמון פעמים, ולאט לאט דברים יכולים להתחיל להשתנות, אם יש מספיק סבלנות ומספיק חוסר ביקורת.
אנחנו בסוף כל אחד בתבנית האופי שלו, הרגלים מהבית, זוגיות שראינו והכרנו בבית, סרטים שראינו או דמיונות שדמיינו...ברור שבסוף יהיו פערים. במיוחד שמדובר פה על גבר ואישה.
אמרת לו את זה פעם בצורה נייטרלית ולא שיפוטית או מאשימה?
אנחנו בסוף כל אחד בתבנית האופי שלו, הרגלים מהבית, זוגיות שראינו והכרנו בבית, סרטים שראינו או דמיונות שדמיינו...ברור שבסוף יהיו פערים. במיוחד שמדובר פה על גבר ואישה.
אמרת לו את זה פעם בצורה נייטרלית ולא שיפוטית או מאשימה?
אדם הראשון שאל את אלהיםדי שרוט
"למה בראת את האישה כל כך יפה?"
אלהים ענה "כדי שתאהב אותה"
אז אדם הראשון הקשה "סבבה והכל, אבל למה בראת אותה כל כך טיפשה?"
אלהים ענה "כדי שהיא תאהב אותך".
אז איך לחזק את האהבה? פשוט תהיי יותר טיפשה😁
או שפשוט תעשו הרבה דברים זוגיים ביחד.
נגיד צניחה חופשית.
או לצוד ממוטות באפריקה. זה מאוד מחזק.
אלהים ענה "כדי שתאהב אותה"
אז אדם הראשון הקשה "סבבה והכל, אבל למה בראת אותה כל כך טיפשה?"
אלהים ענה "כדי שהיא תאהב אותך".
אז איך לחזק את האהבה? פשוט תהיי יותר טיפשה
😁או שפשוט תעשו הרבה דברים זוגיים ביחד.
נגיד צניחה חופשית.
או לצוד ממוטות באפריקה. זה מאוד מחזק.
חח טובפצלשית ח''פ
..בוריס
הלוואי וכל התגובותך היו יפות וטובות לפחות כמו זובסדר גמור
הרבה נשים מרגישות כמוךלמה לא123
ועושות מבחנים משונים לבעלים שלהם, יש בעלים חכמים שמודעים למבחן ומקבלים מאה
ויש קצרי רואי שנכשלים ומקבלים בוחן חוזר
עם כל גבר שהיית מתחתנת היית מרגישה ככה, הבעיה היא בך, לא בו.
כל המבחנים וההתעסקויות בכמה הוא אוהב אותי -מזיקות
המבחנים האלה חסרי טעם, תמיד הם יובילו לאותה תוצאה ואת פשוט הורסת לעצמך את הנישואין במו ידיך.
למה להכשיל אותו בראיית נשים יפות? למה להראות לו אישה יפה ולהתבחבש באיך הוא מגיב? למה זה מועיל? להרגיש מסכנה ולא אהובה?
תתעסקי בחיוביות שלו, במתנות שהוא קונה לך, בדאגה שלו אלייך
בזה שהוא חוזר הביתה כל ערב, בזה שהוא מפרנס אותך.
מה אכפת לך מה יקרה אחרי שתלכי מהעולם?
יתחתן או לא יתחתן, מחשבות ממש לא מועילות לאף אחד.
עכשיו טוב לך? תתעסקי בזה
למה להתעסק בשליליות?
חבל...פשוט חבל.
תשני הסתכלות והחיים שלך יהיו דבש
חג שמח
אני מסכימה ולא מסכימהפצלשית ח''פ
את צודקת שההתעסקות מיותרת, ואני באמת משתדלת מאד להמנע,
אבל יש פעמים שאני כבר חושבת שעבר לי וזה תוקף אותי שוב,
אני חושבת שיש משהו טיפה יותר שורשי שאפשר לעשות מפשוט להחליק הלאה ולהתעלם,
אגב אני חושבת את זה כי אני כן רואה (בין היתר פה בפורום וגם בחיים) גברים שהאהבה אצלם היא כן משמעותית, שזה לא רק זוגיות רנדומלית והם כן נותנים משמעות חזקה,
השאלה שלי מאיפה זה בא, האם זה ענין של אופי נטו או שיש מה לעשות בנידון?
אבל יש פעמים שאני כבר חושבת שעבר לי וזה תוקף אותי שוב,
אני חושבת שיש משהו טיפה יותר שורשי שאפשר לעשות מפשוט להחליק הלאה ולהתעלם,
אגב אני חושבת את זה כי אני כן רואה (בין היתר פה בפורום וגם בחיים) גברים שהאהבה אצלם היא כן משמעותית, שזה לא רק זוגיות רנדומלית והם כן נותנים משמעות חזקה,
השאלה שלי מאיפה זה בא, האם זה ענין של אופי נטו או שיש מה לעשות בנידון?
תראי. גם בשרשור הקודם שלך, וגם פהקופצת
רציתי לענות לך שמה שנשמע לי זה קצת חוסר בטחון עצמי שלך.
את אומנם כתבת רשימה יפה ומרשימה ( באמת! מיוחדת את!) של מעלות, אבל נראה שזה נשאר ברמת השכל ולא יושב לך בלב.
את באמת *מרגישה* יפה, מיוחדת, בלעדית, יחידה וכ'ו?
אם לא. אז איך את מצפה שבעלך ירגיש כלפיך ככה אם את לא חושבת כך על עצמך?
אם נראה לך שאת ממלאת משבצת רנדומלית של "אשתו" - למה נראה לך שהוא יחשוב אחרת?
באמת שואלת.
יכולה להגיד לך, לפחות מהנסיון שלי, שמה שתרגישי כלפיך זה מה שתקבלי ממנו. ( בטח אם ציינת שאין לכם בה בעיות אותם אוהבים ומסתדרים יופי)
את אומנם כתבת רשימה יפה ומרשימה ( באמת! מיוחדת את!) של מעלות, אבל נראה שזה נשאר ברמת השכל ולא יושב לך בלב.
את באמת *מרגישה* יפה, מיוחדת, בלעדית, יחידה וכ'ו?
אם לא. אז איך את מצפה שבעלך ירגיש כלפיך ככה אם את לא חושבת כך על עצמך?
אם נראה לך שאת ממלאת משבצת רנדומלית של "אשתו" - למה נראה לך שהוא יחשוב אחרת?
באמת שואלת.
יכולה להגיד לך, לפחות מהנסיון שלי, שמה שתרגישי כלפיך זה מה שתקבלי ממנו. ( בטח אם ציינת שאין לכם בה בעיות אותם אוהבים ומסתדרים יופי)
מסכימה עם קופצת מאודהמקורית
ובהמשך לדבריה, אם ניתן היה לצייר ערך עצמי גבוה, אז בעיניי זה היה נדמה לכך שאת חיה לך באי בודד. כאילו שאין סביבך עוד אנשים.
ולמה דווקא אי בודד? מאחר ומי שאין לו ערך עצמי גבוה צריך כל הזמן את האישור מהסביבה ומושפע מהסביבה. גם בזוגיות, גם באספקטים אחרים בחיים.
וכשאת על אי בודד - מבחינתך אין לך תחרות. את לבד הרי. .
זה לא באמת בחיים, הרי תמיד יש מישהו שיהיה יותר טוב מאיתנו במשו ואנחנו לא מושלמים. אבל אם את מאמינה ויודעת מה הטוב שבך ומעצימה אותו, ולא רק בגדר ידיעה, את לא רואה את המסביב והוא לא משפיע עלייך. וזה מקרין החוצה..אם עדיין מנקרת בך תחושה של ספק לגבי אהבתו של בעלך זה אומר שאת לא בהכרח שם.
ועוד על זה - יש עבודה שניתן לעשות בנוגע לראייה של שפת האהבה של בעלך. יש לפעמים דמיונות בראש לגבי איך זוגיות צריכה להיראות, ואם זה לא נכנס לתמונה שלנו בראש זה כביכול לא קיים. ואז מנקר הספק. אם תכירי את בעלך באמת תוכלי לראות את גילויי האהבה שלו שבאים לידי ביטוי בכל מיני דברים, ואפשר גם לדבר על זה ולבקש שחשוב לך שמדי פעם הוא זה שיבוא לקראתך בשפה שאת רוצה להרגיש אהובה, כמו שאת באה לקראתו בשפה שלו.
ולהגביר אהבה - זה גם לחיות על אי בודד. להישמר מכל מיני נסיונות ופרצות. אי אפשר ללכת למקום עם דוגמניות על בלי להרגיש שבעלך נהנה מהראייה ושוטף את העיניים. לא סתם בורך ישראל ב'מה טובו אהליך יעקב'. זו הדרך לחיים מאושרים. לא לראות מה קורה בחוץ. להתרכז במה שיש אצלנוbr />
ולמה דווקא אי בודד? מאחר ומי שאין לו ערך עצמי גבוה צריך כל הזמן את האישור מהסביבה ומושפע מהסביבה. גם בזוגיות, גם באספקטים אחרים בחיים.
וכשאת על אי בודד - מבחינתך אין לך תחרות. את לבד הרי. .
זה לא באמת בחיים, הרי תמיד יש מישהו שיהיה יותר טוב מאיתנו במשו ואנחנו לא מושלמים. אבל אם את מאמינה ויודעת מה הטוב שבך ומעצימה אותו, ולא רק בגדר ידיעה, את לא רואה את המסביב והוא לא משפיע עלייך. וזה מקרין החוצה..אם עדיין מנקרת בך תחושה של ספק לגבי אהבתו של בעלך זה אומר שאת לא בהכרח שם.
ועוד על זה - יש עבודה שניתן לעשות בנוגע לראייה של שפת האהבה של בעלך. יש לפעמים דמיונות בראש לגבי איך זוגיות צריכה להיראות, ואם זה לא נכנס לתמונה שלנו בראש זה כביכול לא קיים. ואז מנקר הספק. אם תכירי את בעלך באמת תוכלי לראות את גילויי האהבה שלו שבאים לידי ביטוי בכל מיני דברים, ואפשר גם לדבר על זה ולבקש שחשוב לך שמדי פעם הוא זה שיבוא לקראתך בשפה שאת רוצה להרגיש אהובה, כמו שאת באה לקראתו בשפה שלו.
ולהגביר אהבה - זה גם לחיות על אי בודד. להישמר מכל מיני נסיונות ופרצות. אי אפשר ללכת למקום עם דוגמניות על בלי להרגיש שבעלך נהנה מהראייה ושוטף את העיניים. לא סתם בורך ישראל ב'מה טובו אהליך יעקב'. זו הדרך לחיים מאושרים. לא לראות מה קורה בחוץ. להתרכז במה שיש אצלנוbr />
מסכימה גםפצלשית ח''פ
לגבי הערך עצמי יש לי בעיה עם זה,
לגבי הגילויי אהבה מבעלי- הוא אדם מאד שכלי וטכני, הוא דואג לי תמיד ואת זה אני מפרשת כאהבה,
ז''א אם אני מאד עייפה הוא יהיה עם הילדים במקומי ויתן לי לישון גם אם הוא עצמו מאד עייף, ודברים בסגנון הזה,
אבל הוא אף פעם לא יביע גילויי אהבה רומנטיים, קניתי לך משהו סתם כי חשבתי עלייך ודברים כאלו, הוא פשוט לא הבנאדם
לגבי הפסקה האחרונה-
אני מסכימה במליארד אחוז,
האירוע הספציפי שהלכנו אתמול היה אירוע של חבר קרוב שהוא גם מאד עשיר וחבר טוב של עומר אדם, אבל רוב האנשים ממש לא היו הסגנון הזה, וזה גם משהו שבעלי ילך בכל מקרה לא משנה אם אני מגיעה או לא,
ובכללי לבעלי יש טלפון אמנם עם חסימה של רימון ברמה בינונית והסיסמה אצלי אבל עדיין החסימה הזו רחוקה מלהיות טובה אבל אין לי מה לעשות בנידון, זה עניין שלו וזה מה שהוא רוצה
אם את שואלת אותי גבר שרוצה לשמור את העיניים החסימה הזו ממש לא מספיקה אבל אני לא ביביסיטר שלו והוא חושב שזה כן בסדר מבחינתו
לגבי הגילויי אהבה מבעלי- הוא אדם מאד שכלי וטכני, הוא דואג לי תמיד ואת זה אני מפרשת כאהבה,
ז''א אם אני מאד עייפה הוא יהיה עם הילדים במקומי ויתן לי לישון גם אם הוא עצמו מאד עייף, ודברים בסגנון הזה,
אבל הוא אף פעם לא יביע גילויי אהבה רומנטיים, קניתי לך משהו סתם כי חשבתי עלייך ודברים כאלו, הוא פשוט לא הבנאדם
לגבי הפסקה האחרונה-
אני מסכימה במליארד אחוז,
האירוע הספציפי שהלכנו אתמול היה אירוע של חבר קרוב שהוא גם מאד עשיר וחבר טוב של עומר אדם, אבל רוב האנשים ממש לא היו הסגנון הזה, וזה גם משהו שבעלי ילך בכל מקרה לא משנה אם אני מגיעה או לא,
ובכללי לבעלי יש טלפון אמנם עם חסימה של רימון ברמה בינונית והסיסמה אצלי אבל עדיין החסימה הזו רחוקה מלהיות טובה אבל אין לי מה לעשות בנידון, זה עניין שלו וזה מה שהוא רוצה
אם את שואלת אותי גבר שרוצה לשמור את העיניים החסימה הזו ממש לא מספיקה אבל אני לא ביביסיטר שלו והוא חושב שזה כן בסדר מבחינתו
אם הוא לא הבנאדםהמקורית
אז אני בעד להתאים ציפיות למציאות קודם כל. וזה תואם גם לעניין של 'מה טובו אהליך יעקב', זה לא נכתב רק מהמקום של שמירת העיניים של הגבר אלא גם מהמקום של האישה בעיניי. מאיפה באו הציפיות האלה? כי זה מה שאנחנו תופסים כגילויי אהבה. כי נחשפנו לזה איכשהו. ברגע שאת באה בגישה שמה שיש לך בבית זה הדבר היחיד שיש, וגילויי האהבה של בעלך כמו לתת לך לנוח כשהוא עייף בעצמו הם הם גילויי האהבה שלו כאילו את לא מכירה אופציה אחרת - לא תחפשי בהכרח דברים אחרים.
זו נקודת ההנחה שבעיניי צריך לצאת ממנה בהקשר לזה.
ועם זאת - במידה ואת רוצה לנסות ליצור שינוי שלא בהכרח יקרה - את אגב, קונה לו דברים סתם כי חשבת עליו?
יש פעמים בהם צריך 'לעורר את האהבה' באופן אקטיבי, להנכיח אצלו בראש שזה גילוי אהבה לגיטימי ולא לשבת לחכות שזה יקרה
זו נקודת ההנחה שבעיניי צריך לצאת ממנה בהקשר לזה.
ועם זאת - במידה ואת רוצה לנסות ליצור שינוי שלא בהכרח יקרה - את אגב, קונה לו דברים סתם כי חשבת עליו?
יש פעמים בהם צריך 'לעורר את האהבה' באופן אקטיבי, להנכיח אצלו בראש שזה גילוי אהבה לגיטימי ולא לשבת לחכות שזה יקרה
מסכימהפצלשית ח''פ
אני חסרת ביטחון
הרבה בגלל איך שגדלתי (גדלתי בבית חם ואוהב אבל שרוט מאד, ואני וכל האחיות שלי גדלנו עם רגשי נחיתות כבדים למרות שבמציאות היה אמור להיות בדיוק הפוך, לא משנה זה נושא כאוב אבל העניין של ביטחון עצמי מאד טעון אצל כולנו)
ואני מאדדד רוצה להרגיש את ההערכה לעצמי, ורוצה שלא יעניין אותי מה אומרים, להאמין בעצמי, אבל לא מצליחה, ובמציאות אני מושפעת מכל מה שאומרים עלי בקטע נוראי
הרבה בגלל איך שגדלתי (גדלתי בבית חם ואוהב אבל שרוט מאד, ואני וכל האחיות שלי גדלנו עם רגשי נחיתות כבדים למרות שבמציאות היה אמור להיות בדיוק הפוך, לא משנה זה נושא כאוב אבל העניין של ביטחון עצמי מאד טעון אצל כולנו)
ואני מאדדד רוצה להרגיש את ההערכה לעצמי, ורוצה שלא יעניין אותי מה אומרים, להאמין בעצמי, אבל לא מצליחה, ובמציאות אני מושפעת מכל מה שאומרים עלי בקטע נוראי
שרוט מאוד? 🤔די שרוט
כן...פצלשית ח''פ
ההורים שלי באו ממשפחות הרוסות, כל אחד עם המשקעים שלו, הם מדהימים ונתנו את כל הלב לילדים אבל פישלו בהרבה דברים כי לא ידעו איך להתנהל, גם הזוגיות שלהם לא משהו, אוהבים אבל מלא ריבים, בקיצור שריטות
איייי שריטות ילדות.. כמה קשה לתקן אותם אח"כ..קופצת
מזדהה עם זה.
לדעתי כאן טמון הכלב. הקושי שלך נשמע שיושב על זה.
ניסית פעם לעבוד על זה? אולי בעזרת טיפול חיצוני?
לגבי מחוות האהבה שהיית רוצה לקבל מבעלך:
אז נכון. כתבו לך פה להבין את שפת האהבה שלו ולקרוא במעשים שלו את האהבה שלו כלפיך.
זה חשוב. אבל לדעתי לא נכון להשלים לגמרי עם המצב, יש פה גם את הצרכים שלך.
ולצרכים שלך - תדאגי את.
אל תחכי לו שהוא ייזום.
תקני לו את פתאום משהו קטן כי חשבת עליו.
תבקשי ממנו בדייט הקרוב ללכת על החוף יד ביד.
תדברי את ותיזמי מחוות זוגיות כמו שאת רוצה.
לדעתי כאן טמון הכלב. הקושי שלך נשמע שיושב על זה.
ניסית פעם לעבוד על זה? אולי בעזרת טיפול חיצוני?
לגבי מחוות האהבה שהיית רוצה לקבל מבעלך:
אז נכון. כתבו לך פה להבין את שפת האהבה שלו ולקרוא במעשים שלו את האהבה שלו כלפיך.
זה חשוב. אבל לדעתי לא נכון להשלים לגמרי עם המצב, יש פה גם את הצרכים שלך.
ולצרכים שלך - תדאגי את.
אל תחכי לו שהוא ייזום.
תקני לו את פתאום משהו קטן כי חשבת עליו.
תבקשי ממנו בדייט הקרוב ללכת על החוף יד ביד.
תדברי את ותיזמי מחוות זוגיות כמו שאת רוצה.
...עולו
"אני מתפלל על הילדים שלי
שלא יירשו את השריטות שלי"
יש שיר מדהים כזה.
שכל פעם שאני שומע אותו, דומע.
שלא יירשו את השריטות שלי"
יש שיר מדהים כזה.
שכל פעם שאני שומע אותו, דומע.
תודהפצלשית ח''פ
הייתי בטיפול, מאד קידם אבל בשלב מסוים הפסקתי
תראישואל כדי ללמוד
לשאלתך בהחלט מובן הרצון והצורך להרגיש אהובה ויחידה ומחוזרת. אני חושב שכל אדם רוצה להרגיש ככה, אולי יש כאלה שיותר ויש כאלה שפחות, אבל יכול להעיד על עצמי שאני מבין אותך.
אבל לעניין הקושי שקיים שהוא מתלהב מנשים יפות, קודם כל תחזקי את עצמך, תהיה בטוחה בעצמך, תמשיכי להיות מה שאת כפי שאת מעידה על עצמך, ואפילו תגבירי... ובעיקר תהיי שמחה.
במקביל תיזמי כמה שיותר זמני איכות זוגיים רק שלכם, מכל מיני סוגים, כדי להגביר ולהעצים את הזמן המשותף ולהשאיר את האהבה תמיד בוערת (כן, זה לגמרי אחד האתגרים בשגרה השוחקת של החיים).
וכן, הגיוני וסביר שאם אחד הצדדים ח"ו נפטר יש עניין להמשיך הלאה בחיים, זה לא סיבה להישאר מאחור, אבל זה לא אומר שלא היתה אהבה קודם.
הכל מקרה כדאי להתמקד בחיובי ולא בשלילי
אבל לעניין הקושי שקיים שהוא מתלהב מנשים יפות, קודם כל תחזקי את עצמך, תהיה בטוחה בעצמך, תמשיכי להיות מה שאת כפי שאת מעידה על עצמך, ואפילו תגבירי... ובעיקר תהיי שמחה.
במקביל תיזמי כמה שיותר זמני איכות זוגיים רק שלכם, מכל מיני סוגים, כדי להגביר ולהעצים את הזמן המשותף ולהשאיר את האהבה תמיד בוערת (כן, זה לגמרי אחד האתגרים בשגרה השוחקת של החיים).
וכן, הגיוני וסביר שאם אחד הצדדים ח"ו נפטר יש עניין להמשיך הלאה בחיים, זה לא סיבה להישאר מאחור, אבל זה לא אומר שלא היתה אהבה קודם.
הכל מקרה כדאי להתמקד בחיובי ולא בשלילי
תודה על התגובהפצלשית ח''פ
חייב להגיד שאני מקנא בךפשוט אני..
היכולת שלך להרים לעצמך, לדעת מהן מעלותייך ולהיות בטוחה בהן - מעוררת הערכה.
חחחח איזה אדם נחמד אתהפצלשית ח''פ
למה השארת רק את הכותרת? זה היה מעורר השראה!פשוט אני..
רציתי למחוק תגובה אחרת ובטעות מחקתי את זופצלשית ח''פ
לא רוצה שיהיו פרטים מזהים מדי
לא קראתי הכל הכלסוסה אדומה
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך ט"ז בתשרי תשפ"ג 12:24
הוא רואה בדיוק כמוך שהיא יפה.אני אסביר לך מה את רוצה באמת...
את רוצה להרגיש שאת היפה והיחידה בעיניו (במובן של מפעיל אצלו את שיא הבחירה),
זה לא שהרצון שלך לא הגיוני ולא ניתן למימוש,
הוא פשוט רצון של אידאל וצריך הרבה עבודה פנימית כדי להגיע לשם.
רצון נקי של אישה הוא למעשה רצון ה'.
שעשני כרצונו, כרצונו ממש.
זו השאיפה, היא לא שאיפה טיפשית. כל הנשים שואפות לזה, בין אם הן נותנות למציאות לייאש אותן ובין אם לא, עדיין בסתר ליבן הן רוצות להיות השושנה בין החוחים אצל הדוד. כולן כולל כולן.
זה שיא הרצון.
את רק צריכה לזכור שיש אידאל ויש את הדרך לשם.
אל תאמיני למיואשים בגלל הדרך.
זו עבודה של שינכם.
את צריכה לזכור שגם היא שהיא באמת מהממת, אחרי שתראי אותה כמה פעמים גם לך ימאס, אולי גם לא תביני מה כל כך יפה בה...
שורה תחתונה,
יופי זה דבר שמתרגלים אליו, תמיד מתרגלים. זה לא שנשים יפות מאוד לא סובלות במערכות יחסים בדיוק בדיוק מאותם דברים שאת סובלת.
אם המדד הוא היופי אז תמיד יש מישהי יותר אטרקטיבית (אפילו לא בשל היותה יפה יותר אלא רק בגלל היותה בלתי ניתנת להשגה).
מה שהופך אתכם לקשר מיוחד זו הבחירה שלכם האחד בשניה כל יום מחדש, וזה שריר שצריך לאמן אצל שניכם תמיד.
אבל באמת באמת מה שהופך אותך ליחידה זה שאת עצם מעצמיו והחצי היחיד המשלים שלו בין אם הוא נמצא באותו רגע בתודעה הזאת ובין אם לא, העבודה על התודעה היא דבר שלוקח זמן במיוחד אצל גברים. אבל גם אדם הראשון היה גבר והוא הצליח להגיע לשם ל"זאת הפעם".
בקיצור, השאיפה שלך בריאה, מציאותית מאוד, אידאלית, ו... דורשת עבודה (פרט שולי
).וואי תודהפצלשית ח''פ
עבר עריכה על ידי פצלשית ח''פ בתאריך ט"ז בתשרי תשפ"ג 13:19
אני אשמח שתפרטי לי איך בדיוק אפשר לעבודיש לי אשה הורמונליתעולו
עם מלא קריזות ולא רזה,לא מוצלחת במיוחד, בלי משכורת ובלי יותר מדי מעלות, אבל היא שלי, עשינו ברית ואני רק אוהב אותה. ומעולם לא גגלתי ולא מעניין אותי איך נראת ומה מעשיה של דוגמנית כל שהיא.
שלא יישמע מנגינת ביקורת בדבריי אבל לא ניתן להיות נקי ושמור כאשר האורח החיים שלכם כולל אירועים עם זמרי עגבים ודוגמניות.
שלא יישמע מנגינת ביקורת בדבריי אבל לא ניתן להיות נקי ושמור כאשר האורח החיים שלכם כולל אירועים עם זמרי עגבים ודוגמניות.
מהמם לךפצלשית ח''פ
אורח החיים שלנו לא כולל אירועים עם זמרי עגבים ודוגמניות, ספציפית היה לנו אירוע של ידיד קרוב שחבר גם של עומר ולכן הוא גם היה שם, זה משהו של בעלי ואין לי איך לומר לו כן או לא ללכת, זה החיים שלו ואם אני לא רוצה לבוא הוא ילך בלעדי,
חוץ מזה שיש עוד נסיונות, גם דרך הרשת,ואני לא יודעת אם יש לך חסימה שמאפשרת לך לגשת רק לפורום הזה, אבל לבעלי יש טלפון, עם הגנה, ועדיין יש לו חשיפה מספיק לתכנים לא צנועים (והוא לא אחד שצורך תכנים לא צנועים מרצון, בכלל לא! אבל הוא נגיד מכור לחדשות, ומה לעשות שכמעט בכל מהדורה יש כתבה אחת לפחות ממש לא צנועה? ) אז בעיני בעלי זה בסדר, הוא אומר לי שזה שטויות וכשממש לא צנוע הוא מעביר, בעיני הוא בן אדם, ומראה של נשים לא צנועות ודאי משפיע בצורה כלשהי, אבל בדברים האלו זה נטו עניין שלו
חוץ מזה שיש עוד נסיונות, גם דרך הרשת,ואני לא יודעת אם יש לך חסימה שמאפשרת לך לגשת רק לפורום הזה, אבל לבעלי יש טלפון, עם הגנה, ועדיין יש לו חשיפה מספיק לתכנים לא צנועים (והוא לא אחד שצורך תכנים לא צנועים מרצון, בכלל לא! אבל הוא נגיד מכור לחדשות, ומה לעשות שכמעט בכל מהדורה יש כתבה אחת לפחות ממש לא צנועה? ) אז בעיני בעלי זה בסדר, הוא אומר לי שזה שטויות וכשממש לא צנוע הוא מעביר, בעיני הוא בן אדם, ומראה של נשים לא צנועות ודאי משפיע בצורה כלשהי, אבל בדברים האלו זה נטו עניין שלו
אני חושבעולו
שיש בחינה כזאת שכל אדם שרואה אשה יפה, זה מעורר איזה שהיא התפעלות בנפש. אפשר לראות בכתבי בעש"ט שהוא לא פעם מתייחס לזה ומביא דרכים איך להעלות את המחשבות למימד גבוה יותר. ("כשאדם רואה אשה יפה וכו", נדמה לי שראיתי בצוואת ריב"ש)
אבל אצל אדם שיש לו חיים בריאים, הראיה כזאת לא תביא אותו למשיכה מינית וכל שכן לאהבה רומנטית. אני בספק גדול אם זה יעסיק אותו בכלל יותר מכמה רגעים.
זהו מראה חולף שבשום אופן לא מחליף את ברית העמוקה של איש אשה.
כמו שאמרו לך בטוב טעם ודעת, נדמה שההעבודה שלך היא להתחזק בבטחון ובחוסן הפנימי ולדעת ולהאמין שאת מקודשת וראויה לבעלך באופן בלעדי.
אבל אצל אדם שיש לו חיים בריאים, הראיה כזאת לא תביא אותו למשיכה מינית וכל שכן לאהבה רומנטית. אני בספק גדול אם זה יעסיק אותו בכלל יותר מכמה רגעים.
זהו מראה חולף שבשום אופן לא מחליף את ברית העמוקה של איש אשה.
כמו שאמרו לך בטוב טעם ודעת, נדמה שההעבודה שלך היא להתחזק בבטחון ובחוסן הפנימי ולדעת ולהאמין שאת מקודשת וראויה לבעלך באופן בלעדי.
תודה על זהפצלשית ח''פ
מחילה, גם אם נאלצים להמצא, לא צריך להפנות את תשומתהסטורי
ליבו לנשים כאלו.
את ציינת: "והראיתי לבעלי את אחת המפורסמות שם (לא יודעת למה אולי בשביל להוכיח לעצמי שאני לא קנאית😛)".
אז קצת בעייתי שאת מראה לו ואח"כ מאוכזבת שהוא אכן ראה...
יש מספיק נסיונות, את לא צריכה בכח להעמיד אותו בעוד נסיונות.
יכול להיות שבאיזשהו מקום את מעוניינת לבחון אותו?
לאשתי היה קטע עם לבחון אותי, בתחום אחר לגמרי, בתחילת הנישואין. בדיעבד הבנו, שכל עוד שהאשה (או הבעל) במקום נפשי של לבחון - זה יהיה מבחן שאף פעם אי אפשר לעמוד בו.
כלומר, גם עם עשרים פעם עמדתי בעניין ופעם אחת לא היתה לשביעות רצונה - כיוון שזה ישב אצלה על קושי פנימי, זה היה סוף העולם. כיוון שזה ישב אצלה, על צורך שלה, היא בחנה ובחנה בלי סוף (ובלי מספיק להיות מודעת לזה שזה מה שהיא עושה), לכן תמיד הגיע גם המבחן הבא.
מציע, בשיא הרצינות, לעבוד על המקום הפנימי שלך. זה שמצד אחד מבין שבעלך בחר בך ורוצה אותך, בלי קשר לכל מיני פרמטרים חיצוניים ומצד שני, לא מנסה לעקוב אחריו ובטח לא לגרום לו 'להפסיד' במבחן.
את ציינת: "והראיתי לבעלי את אחת המפורסמות שם (לא יודעת למה אולי בשביל להוכיח לעצמי שאני לא קנאית😛)".
אז קצת בעייתי שאת מראה לו ואח"כ מאוכזבת שהוא אכן ראה...
יש מספיק נסיונות, את לא צריכה בכח להעמיד אותו בעוד נסיונות.
יכול להיות שבאיזשהו מקום את מעוניינת לבחון אותו?
לאשתי היה קטע עם לבחון אותי, בתחום אחר לגמרי, בתחילת הנישואין. בדיעבד הבנו, שכל עוד שהאשה (או הבעל) במקום נפשי של לבחון - זה יהיה מבחן שאף פעם אי אפשר לעמוד בו.
כלומר, גם עם עשרים פעם עמדתי בעניין ופעם אחת לא היתה לשביעות רצונה - כיוון שזה ישב אצלה על קושי פנימי, זה היה סוף העולם. כיוון שזה ישב אצלה, על צורך שלה, היא בחנה ובחנה בלי סוף (ובלי מספיק להיות מודעת לזה שזה מה שהיא עושה), לכן תמיד הגיע גם המבחן הבא.
מציע, בשיא הרצינות, לעבוד על המקום הפנימי שלך. זה שמצד אחד מבין שבעלך בחר בך ורוצה אותך, בלי קשר לכל מיני פרמטרים חיצוניים ומצד שני, לא מנסה לעקוב אחריו ובטח לא לגרום לו 'להפסיד' במבחן.
צודק בהחלטפצלשית ח''פ
זה היה די מטומטם מצידי ואני מסכימה שכל העניין של מבחנים לא טוב, לא מועיל, ולא נצרך
תודה על זה
תודה על זה
נראה שכתבו כאן בערך הכול...העני ממעש
צריך לזכור שנישואין זה החיים, לא הופעה, כמה ששמים איפור זה כולל את כל מצבי החיים ללא בימאות .
כמה שבבסיס יותר יציב , אז רוחות מזדמנות לא משאירים רושם.
וכמה שנשמרים מראש מבעיות, ככה צריך לשרוף פחות אנרגיה על כיבוי שריפות.
כמה שבבסיס יותר יציב , אז רוחות מזדמנות לא משאירים רושם.
וכמה שנשמרים מראש מבעיות, ככה צריך לשרוף פחות אנרגיה על כיבוי שריפות.
תודה!פצלשית ח''פאחרונה
דוח חניהבוריס
היינו היום בטיול וכשנכנסנו לרכב תוך כדי נהיגה הפעלתי וישרים וראיתי איזשהו דף עף מהוישרים ולא הצלחתי לראות מה זה היה.
יש דרך לדעת אם קיבלנו דוח?
יש דרך לדעת אם קיבלנו דוח?
אמור להיות חיפוש פשוט בגוגל, אם איני טועההעני ממעש
אני לא מוצא כי זה גם לא העיר שליבוריס
וגם אין לי מספר דוח
אין מה להיות מוטרדים. גם אם זה היה דוח צמוד לחלוןשחר עולה
לא מתייחסים אליו עד שלא מקבלים מכתב רשום הביתה.
אם קיבלת דוח, שהוצמד לחלון, והוא בידיים שלך - אין מה להזדרז לשלם, אלא להמתין לדוח במכתב רשום.
אם קיבלת דוח, שהוצמד לחלון, והוא בידיים שלך - אין מה להזדרז לשלם, אלא להמתין לדוח במכתב רשום.
המלצה מוזרה מאודפשוט אני..
אם אתה יודע שאתה אשם וממילא אינך מתכוון לערער וכו', מה הטעם לדחות את התשלום?
הרי אם תשכח, או לא תוציא את הדואר בזמן, או אלוקים יודע מה - הקנס יקבל 50% תוספת אחרי 90 יום (ריבית שוק אפור על אקסטזי).
או כמו שאמר הלל הזקן: אם לא עכשיו, אימתי?
זה רק כדי לדחות את הוצאת הכסף…שחר עולה
ה-90 ימים מתחילים ממועד שליחת המכתב הרשום.
שזה יכול לצאת כחצי שנה ויותר לאחר קבלת הדוח על החלון.
שזה יכול לצאת כחצי שנה ויותר לאחר קבלת הדוח על החלון.
כמה ריבית מקבלים היום על 100 ש"ח שיושבים אצליפשוט אני..
ולא בחשבון של העירייה?
זה לא הריבית שאפשר לצבור…שחר עולהאחרונה
אלא ההרגשה שהכסף יוצא ממני רק בעוד חודשים רבים.
אני בטוחה שאני רוצה גרושים אבל קשה לי להיפרדידי זהב
זה נורמאלי?
נפרדתי ממנו והוא פגוע וכ"כ כואב לי לעשות לו את זה...
וגם התרגלתי לחיות איתו וקשה לי מאוד בלעדיו.
רוצה לפעמים להתקשר אליו, או לפגוש אותו.
מצד שני הנישואים האלה הורסים אותי לגמרי...
אתם מכירים מישהי שמלווה בתהליך?
אולי יש לכם טיפים?
שמחה שהגעת למקום של התפכחותהמקורית
אני חוששת שהיה לי התקף חרדה קטןשושנושי
השאלה איך אני בדיוק מטפלת בזה?
התחלתי לנקות את המטבח ןמצאתי מקק, מייד שמתי עליו כוס חד פעמית שמצאתי ליד כדי שלא ימשיך בסיבובים בכל רחבי הבית.
מפה לשם, יצאתי לסלון
כל הגוף שלי גירודים, בקושי הצלחתי ללכת
כל רגע קפצתי הרגשתי את המקק באזור אחר של הגוף עד שהחלטתי להתפשט ולא לדמיין כל חוט של הפיגמה שזה אולי ג'וק שמטייל עליי.
חזרתי לחדר לישון, כמובן בודקת טוב טוב שאין כלום על המיטה
מדיימנת את הידיים של התינוק, מסתכלת עליו וממש רואה מקקים מול העיניים (נשמע מזעזע) - חיבקתי אותו הכי חזק שיכולה בלי לפגוע בו כדי להרגיע את עצמי שזה בנאדם, ולא מקק או משהו מלחיץ
אחרי איזה שעה אני יוצאת למטבח להכין בקבוק, זכרתי שהמקק שם במטבח
שמתי מעל הכוס חד פעמית בקבוק בירה כדי שלא יזיז את הכוס ויצא
בקיצור, המקק היה על הכוס למעלה ותחתית הבקבוק הסתירה אותו
לא יכולה לתאר לכם את הפחד שהציף אותי באותו רגע...
עד שראיתי אותו יורד משם וממשיך לטייל על הדפנות של הכוס.
מפה לשם, בעלי לא יכל לחזור מהעבודה,
דפקתי אצל השכנה ליד והיא הוציאה אותו בטאטוא לבניין...
כנראה המקק נכנס מהמרפסת כי היא פתוחה לאחרונה יותר בגלל הבניה של הסוכה
אני תוהה לעצמי, האם ככה זה אצל כולם? איך אני מתגברת על הפחד הזה??
החרדה הזו. הגירודים. הדופק שעולה למליון פעימות בדקה. אחר כך הבכי והחרדה בכל פעם שיוצאת מהחדר. אני ממש רואה מקקים מדוימנים סביבי.
נראה לי לא הגיוני לחיות ככה. מהבוקר אני לא יורדת מהמיטה מחכה שבעלי יעשה חיפוש בבית ויוודא שאין עוד מקקים
צריכה עוד לסדר לשטוף לבשל לקשט את הסוכה
ב''ה, עומס מבורך
זה היה מקק מסוג צבתן.. ועם הרגליים שלו בכלל חשבתי שזה עקרב.. אז גם חרדות על החיים עלו לי
התחלתי לנקות את המטבח ןמצאתי מקק, מייד שמתי עליו כוס חד פעמית שמצאתי ליד כדי שלא ימשיך בסיבובים בכל רחבי הבית.
מפה לשם, יצאתי לסלון
כל הגוף שלי גירודים, בקושי הצלחתי ללכת
כל רגע קפצתי הרגשתי את המקק באזור אחר של הגוף עד שהחלטתי להתפשט ולא לדמיין כל חוט של הפיגמה שזה אולי ג'וק שמטייל עליי.
חזרתי לחדר לישון, כמובן בודקת טוב טוב שאין כלום על המיטה
מדיימנת את הידיים של התינוק, מסתכלת עליו וממש רואה מקקים מול העיניים (נשמע מזעזע) - חיבקתי אותו הכי חזק שיכולה בלי לפגוע בו כדי להרגיע את עצמי שזה בנאדם, ולא מקק או משהו מלחיץ
אחרי איזה שעה אני יוצאת למטבח להכין בקבוק, זכרתי שהמקק שם במטבח
שמתי מעל הכוס חד פעמית בקבוק בירה כדי שלא יזיז את הכוס ויצא
בקיצור, המקק היה על הכוס למעלה ותחתית הבקבוק הסתירה אותו
לא יכולה לתאר לכם את הפחד שהציף אותי באותו רגע...
עד שראיתי אותו יורד משם וממשיך לטייל על הדפנות של הכוס.
מפה לשם, בעלי לא יכל לחזור מהעבודה,
דפקתי אצל השכנה ליד והיא הוציאה אותו בטאטוא לבניין...
כנראה המקק נכנס מהמרפסת כי היא פתוחה לאחרונה יותר בגלל הבניה של הסוכה
אני תוהה לעצמי, האם ככה זה אצל כולם? איך אני מתגברת על הפחד הזה??
החרדה הזו. הגירודים. הדופק שעולה למליון פעימות בדקה. אחר כך הבכי והחרדה בכל פעם שיוצאת מהחדר. אני ממש רואה מקקים מדוימנים סביבי.
נראה לי לא הגיוני לחיות ככה. מהבוקר אני לא יורדת מהמיטה מחכה שבעלי יעשה חיפוש בבית ויוודא שאין עוד מקקים
צריכה עוד לסדר לשטוף לבשל לקשט את הסוכה
ב''ה, עומס מבורך
זה היה מקק מסוג צבתן.. ועם הרגליים שלו בכלל חשבתי שזה עקרב.. אז גם חרדות על החיים עלו לי
אם את מדומיינת את לא צריכה סרטי אימה..יהודה224
האם זה תקין לעבור מיישוב לעיר בלי לעשות סיורלילדיםאביתר123
שלום,
גרתי בגינות שומרון עד גיל 10 ואז המשפחה שלי עברה לרעננה.
כל מי שקצת חי בישראל ומכיר יודע שגינות שומרון ורעננה מאד שונות...
ציפיתי שאמא שלי תעשה לי ולאחים "סיור מקדים" לפני המעבר. תראה לי איפה יהיה הבית, איפה הבית ספר, איפה הספריה וכדומה.
אך היא (או אבא שלי) לא עשו כזה דבר ובעצם הפעם הראשונה שהגעתי לעיר היה במעבר.
זה עשה לי לא טוב ועד היום יש לי משהו בנפש מזה.
השאלה היא - האם זה נורמלי ככה לעשות לילד או שצריך לעשות לפחות סיור אחד בסיסי מקדים?
אני לא מחפש עצות ללכת לטיפול, לסלוח וכו' - אני מכיר את כל העצות.
אני רק מנסה להבין האם הצלקת הנפשית שנגרמה לי "מוצדקת" או לא ולאנשים אחרים לא היה קורה מכזה דבר כלום.
לא צריך סיור לפי דעתיסיה
זה נחמד אם מתסדר
אבל גם אני לוקחת את הילדה לבית ספר בפעם הראשונה או לגן- והיא ראתה ביום הראשון
ונגיד שהיו לוקחים אותך יומים קודם זה מה שהיה הופך את הכל לטובה?
מעבר ושינויים זה לפעמים דבר קשה,
חושבת שלראות יומים קודם את הבנין או בית ריק בלי ריהוט או בית ספר מבחוץ מבלי להכיר את המורים התלמידים היה קצת אולי משפר את ההרגשה אבל לא יותר.
יש משפחות שעוברות לגור ממדינה למדינה - כולם מגיעים באותו יום ורואים יחד את הבית וכו ומתרגלים.
כל אחד נושא איתו צלקות מהילדות, לי נגיד יש צלקות שפתאןם גיליתי שאמא שלי בחודש שישי ולא סיפרה לי והיתי גדולה- אז אני מספרת לילדים מיד
אבל גם אני לוקחת את הילדה לבית ספר בפעם הראשונה או לגן- והיא ראתה ביום הראשון
ונגיד שהיו לוקחים אותך יומים קודם זה מה שהיה הופך את הכל לטובה?
מעבר ושינויים זה לפעמים דבר קשה,
חושבת שלראות יומים קודם את הבנין או בית ריק בלי ריהוט או בית ספר מבחוץ מבלי להכיר את המורים התלמידים היה קצת אולי משפר את ההרגשה אבל לא יותר.
יש משפחות שעוברות לגור ממדינה למדינה - כולם מגיעים באותו יום ורואים יחד את הבית וכו ומתרגלים.
כל אחד נושא איתו צלקות מהילדות, לי נגיד יש צלקות שפתאןם גיליתי שאמא שלי בחודש שישי ולא סיפרה לי והיתי גדולה- אז אני מספרת לילדים מיד
אתה זה אתה. אם היית צריך הטרמה, זה לא משנההמקורית
עבר עריכה על ידי המקורית בתאריך כ"ז באלול תשפ"ב 12:42
מה אנשים אחרים חווים.הבן שלי כזה. מתקשה עם שינויים וצריך שזה יהיה בהדרגה. והבת לא. יותר קל לה עם שינויים.
אז לגן לקחתי אותו לסיור לפני שהתחיל ולא ביום הראשון, ובעיקר דיברתי איתו על זה לפני.
התחושות שלנו צריכות מקום להיות בו, אז וודאי שזה מוצדק. בטח בתור ילד.
ערכתי כי לא קראתי נכון את הניק, סליחה
אני דיי בעד. במקרההעני ממעש
שאי אפשר, דוגמת מעבר לחול ... אז עד כמה שניתן להנחית מראש
אל תחפשח הצדקןת...כל אחד והרגישות שלואור123456
אני מדברת הכי הכי מקרוב ומנסיון כוזב לחפש הצדקות לצלקות שלי..
כל מה שההורים יעשו או לא יעשו ישפיע עלינו בסופו של דבר.
רק תקבלי את זה ( אני אומרת גם לעצמי)
ולשאלה הקונקרטית שלך אין לי תשובה חותכת..
כל מה שההורים יעשו או לא יעשו ישפיע עלינו בסופו של דבר.
רק תקבלי את זה ( אני אומרת גם לעצמי)
ולשאלה הקונקרטית שלך אין לי תשובה חותכת..
אני לא חושבת שחייבים לעשות את זהלמה לא123
ואני גם לא חושבת שזה היה עוזר
וזה הזמן ללמד זכות על ההורים שלך
גם אתה תעשה טעויות בתור הורה, הרבה טעויות, אף אחד לא חסין
אולי לא טעות כזו, אבל אחרת, אנחנו בני אדם ומתכוונים לטוב
מקווה שתתגבר על זה
אני עברתי עם ההורים שלי 7 דירות או יותרגפן36
פעם אחת היה לי סיור מקדים, אבל לא בכוונה אלא כי פשוט היינו באיזור אז נכנסנו להעיף מבט (רק על הבית, מבחוץ) והלכנו לסופר כי היינו צריכים.
לא היה חסר לי. בעיני מאוד נורמלי לעבור בלי סיור מקדים לילדים.
גם עם הילדים שלי עברנו כמה דירות ככה ולא נרשמו בעיות.
לא היה חסר לי. בעיני מאוד נורמלי לעבור בלי סיור מקדים לילדים.
גם עם הילדים שלי עברנו כמה דירות ככה ולא נרשמו בעיות.
אין צורל בסיור מקדיםאביול
כן יש צורך בהכנה , בכל מעבר יש קושי. לא חשוב שסיור זה מה שיפתור את הצלקת. אבל חא מבינה בזה מספיק
מסייגת- לכל אחד מצאים משהו אחראביול
יכול להיות שלך היה צורך בסיור. לי לא נראה שזה מה שיפתור טת הבעיה. בכל אופן זה לא מהנה, זה היה כבר
מעבר קשה לילדיםים...אחרונה
גם בעלי עבר דירה/עיר בגיל 10 וזה השאיר עליו רושם לשנים קדימה. שברגע שיכל עבר לגור שם לתקופה כי הרגיש שזה הבית שלו.
תנסה לחשוב מנקודת מבט של הורה ולא של הילד שנלקח מהעולם המוכר שלו- בעיניי למשל לא ברור לי בכלל שיהיה צורך כזה. כשעוברים עוברים, משפחות עוברות כל הזמן ואפילו בין מדינות ושפות שונות. ברור שיהיו ילדים שיהיה להם קשה יותר ויהיו שיעבור חלק, והמענה יהיה פרטי לפי המצב. מה סיור מקדים כבר נותן, למה שיהיה בזה צורך מלכתחילה בעיניי ההורים?
ועם עוברים למדינה אחרת- איך אפשר בכלל לעשות סיור מקדים שלא לדבר על שפה שונה.
מן הראוי לדבר עם הילדים ולהסביר להם אבל למשל בלי הדרכת הורים שתגיד לי מה החשיבות של לתווך כל דבר לילדים, לא הייתי רואה בזה צורך מיוחד.
שאלה לאוכלי הברוקולי הקפואנטלינטלי
לאוכלי הברוקולי הקפוא -
אתם מקפידים לקנות מהדרין או לא? הבנתי שלא חייבים את המהדרין. כלומר - אפשר להדר, אך זה לא חובה מבחינת הכשרות (אני יכולה לשלוח מקור למי שרוצה).
בהשוואה מהירה דרך חיפושים בגוגל יצא לי שברוקולי קפוא מהדרין יכול להיות כפול 2 ואפילו 3 מלא מהדרין (תלוי לאיזה חברה משווים).
אז נניח לצורך הדוגמא אדם אוכל 50 גרם ביום, שזה כ-18 קילו בשנה, ונניח שהמחיר כפול 2 של המהדרין (ולא כפול 3). אז יוצא שלכשרות רגילה הוא משלם 504 שקל בשנה, ולמהדרין 1008, 504 שקל יותר. ואם זה 100 גרם ביום או למשל זוג שכל אחד אוכל 50 גרם ביום, אז הגענו ל1008 שקל בשנה יותר.
השאלה אם באמת ה' רוצה שנשלם כל כך הרבה כסף על משהו שבכלל לא חובה ולא ברור מה התועלת בזה, כלומר - זה לא מצוה כמו עשיית חסד וכדומה שרואים בעין את התוצאה של המצווה?
מה ה' למשל יעדיף - שזוג יאכל את הלא מהדרין וישלם עוד 1008 שקל בשנה, על פני 30 שנה נניח הגענו ל30,000 שקל. או שיתן מדי שנה 1008 שקל צדקה למשפחה נזקקת?
**הערה לגבי המספרים - ייתכן והם אינם מדוייקים כי תלוי בין איזה חברה לאיזה חברה משווים ובאיזה חנות קונים. כמו כן עשיתי את החישובים מהר בלי להתעמק יותר מדי וייתכן שיש לי טעויות.
מהדריןנפשי תערוג
הכי פשוט לאכול דברים אחרים
יעל מהדרום
לק"י
השאלה ממי הבנת שלא חייבים מהדרין?
אני בדברים האלה הרבה פעמים בודקת את ההמלצות של כושרות. אבל שכל אחד ישאל את הרב שלו בנושא.
אם הפסיקה שלכם היא שלא צריך מהדרין- אז תהנו.
ואם כן, אז להגיד שה' רוצה שנחסוך כסף על חשבון הכשרות, זה די הזוי.
אם אין כסף- לא חייבים לאכול דוקא ברוקולי.
השאלה ממי הבנת שלא חייבים מהדרין?
אני בדברים האלה הרבה פעמים בודקת את ההמלצות של כושרות. אבל שכל אחד ישאל את הרב שלו בנושא.
אם הפסיקה שלכם היא שלא צריך מהדרין- אז תהנו.
ואם כן, אז להגיד שה' רוצה שנחסוך כסף על חשבון הכשרות, זה די הזוי.
אם אין כסף- לא חייבים לאכול דוקא ברוקולי.
מהדריןהיושים
מי אוכל דבר מסוים כל יום כל החיים?פשוט אני..
אני אשמח למקור שלא צריך מהדרין מבחינת תולעים וכו'אופטימיות?
יש לא מעט רבנים שמתיריםנפשי תערוג
אם מורידים את התפרחת עצמה ומשאירים את הגבעולים
מה שווה ברוקולי בלי התפרחת 🤦🏻♀️סוסה אדומה
לא הרבהנפשי תערוגאחרונה
אבל שאלו איך אפשר "להכשיר אותו".
יש להחליט שיטה הלכתית והתוויה ביתית.העני ממעש
אישית נשמע לי שברוקולי הכי זקוק להכשר מהודר...מתואמת
כי אין אפשרות בכלל לבדוק את הפרחים שלו. (וכנ"ל כרובית)
שאר ירקות העלים והירקות הקפואים - אפשר איכשהו לבדוק אותם.
ואנחנו קונים רק הכשרים מהודרים, בכל הדברים. להבנתנו זה מה שה' רוצה ממנו. רוצה שנחבב את מצוותיו עד כדי כך שנהיה מוכנים להקדיש את מלוא כספנו ("בכל מאודך") למען כך, כמו גם למסור את הנפש עליהן ("בכל נפשך").
אנחנו אוהבים את הקב"ה. וכמו שבעל שאוהב את אשתו יקנה לה תכשיט כמו שהיא אוהבת, ולא משנה כמה הוא עולה, כך גם אנו באהבתנו את הקב"ה.
(ואם אין כסף - אז באמת לא חייבים לאכול ברוקולי, כמו שכתבה @יעל מהדרום...)
שאר ירקות העלים והירקות הקפואים - אפשר איכשהו לבדוק אותם.
ואנחנו קונים רק הכשרים מהודרים, בכל הדברים. להבנתנו זה מה שה' רוצה ממנו. רוצה שנחבב את מצוותיו עד כדי כך שנהיה מוכנים להקדיש את מלוא כספנו ("בכל מאודך") למען כך, כמו גם למסור את הנפש עליהן ("בכל נפשך").
אנחנו אוהבים את הקב"ה. וכמו שבעל שאוהב את אשתו יקנה לה תכשיט כמו שהיא אוהבת, ולא משנה כמה הוא עולה, כך גם אנו באהבתנו את הקב"ה.
(ואם אין כסף - אז באמת לא חייבים לאכול ברוקולי, כמו שכתבה @יעל מהדרום...)
אני מזמין את המומחית לעזור לנו לקבל החלטה נבונהפשוט אני..
לא חייבים לאכול ברוקולי...באר מרים
ובטח לא כל יום...
אבל חובה גמורה לא לאכול חרקים (5 לאוים).
שכל אחד יברר הלכתית איך עושים את זה..
אישית קונה רק מהדרין אבל רק להזדמנויות מיוחדות או רק לעצמי בתקופות של דיאטה.
הקפדה על קמח מלא, למשל, תעלה הרבה הרבה יותר כסף בשנה..
אבל חובה גמורה לא לאכול חרקים (5 לאוים).
שכל אחד יברר הלכתית איך עושים את זה..
אישית קונה רק מהדרין אבל רק להזדמנויות מיוחדות או רק לעצמי בתקופות של דיאטה.
הקפדה על קמח מלא, למשל, תעלה הרבה הרבה יותר כסף בשנה..
לא רק מהדרין אבל כן רק חברות ספציפיות...טארקו
איזה חברות?נופנופ
יש חברות שמוחזקות כנקי?
זה קצת מורכבטארקו
בגדול סנפרוסט אחרי שאבא שלי דיבר ישירות עם הרב ויטמן.
אבל לא רוצה שתצא תקלה תחת ידי אז לא לוקחת אחריות בפורום.
אבל לא רוצה שתצא תקלה תחת ידי אז לא לוקחת אחריות בפורום.
אבל הם כותבים על זה בגדול - בחזקת נגוע בחרקיםנופנופ
כושרות אומרים שגם סנפורסט מאוד נגוע
אבל אם את אומרת הרב ויטמן התיר, מוזר
חשבתי שיש חברות שמייבאות מחו"ל שאולי שם יותר קר/ פחות נפוצים שם החרקים
לכן לא רציתי לפתוח את הדיון.טארקו
בכל אופן, אנחנו לא פוסקים לפי כושרות
ושכל אחד יבדוק מול עצמו ורבו וגישתו ההלכתית.
ושכל אחד יבדוק מול עצמו ורבו וגישתו ההלכתית.
כושרות מאוד מחמירים בהגדרתם לנגועמישהו כל שהוא
ברוקולי אני לא אוכל אז פחות מכיר את המציאות
אבל בהרבה דברים אחרים שלהם לא מצאתי את המציאות כפי שהם אומרים
נגיד חסה אני בודק לבד כבר שנים מול האור ונדיר למצוא נגיעות אחרי שטיפה בסבון בסחורה יפה.
קטניות תמיד נקי, קמח נקי, תותים לא ראיתי מעולם את אותם חרקים לבנים גם לא מתחת זכוכית מגדלת
ולכן אני מציע למי שרוצה לשאול רב אחר
כושרות לדעתי האישית זה למי שרוצה להדר
אבל בהרבה דברים אחרים שלהם לא מצאתי את המציאות כפי שהם אומרים
נגיד חסה אני בודק לבד כבר שנים מול האור ונדיר למצוא נגיעות אחרי שטיפה בסבון בסחורה יפה.
קטניות תמיד נקי, קמח נקי, תותים לא ראיתי מעולם את אותם חרקים לבנים גם לא מתחת זכוכית מגדלת
ולכן אני מציע למי שרוצה לשאול רב אחר
כושרות לדעתי האישית זה למי שרוצה להדר
שיטה הלכתית. בין היתר הרב ויטמן כך פוסקהעני ממעש
מתי הוא דיבר עם הרב ויטמן? כי היה שינוי לפני שנתיידריה פלג
הרב ויטמן פירסם שהחל מ-2020 או 2019 סנפרוסט משווקים ברוקולי וכרובית משני מקורות שונים, שרק אחד מהם מוחזק כנקי.
זו השנה שבה סנפרובט התחילו לכתוב בגדול על הברוקולי והכרובית "אינו נקי מחרקים", ובמקביל יש סדרת סנפרוסט בד"ץ בגודל 600 גרם ולא 800 כמו הרגיל.
עד אז, באמת היה אפשר לקנות חופשי ברוקולי וכרובית של סנפרוסט..
גם אחרי השינוי הזהטארקו
אבל אני באמת באמת לא רוצה להיכנס לזה.. כבר מצטערת שהגבתי.
זה אומר שברגיל יש 200 גרם חרקים??בוריס
יש של חסלטלפניו ברננה!
עריכה: רק עכשיו הבנתי את השאלה..
מקפידים רק על מהדרין, לא חרדיםאנונימית-אנמית
בוודאי שחייבים מהדריןפלא הבריאה
לא מכירה היתר לאכול שרצים וחרקים קפואים.
כן זה קשה נכון.
כן זה קשה נכון.
כדאי לשאול על זה רבמישהו כל שהוא
יש דעות שונות בנושא חרקים
מה מוגדר מיעוט מצוי ומה מיעוט שאינו מצוי
ומתי נקרא מוחזק כנגוע.
אני מציע לשאול רב ולא את הפורום
נכון בכלל גם לשאר ירוקים ובכלל בשאלות הלכתיות
מה מוגדר מיעוט מצוי ומה מיעוט שאינו מצוי
ומתי נקרא מוחזק כנגוע.
אני מציע לשאול רב ולא את הפורום
נכון בכלל גם לשאר ירוקים ובכלל בשאלות הלכתיות
האמת, רק מהדריןסוסה אדומה
לא נראלי שיש אפשרות לבדוק ברוקולי... אשאל את הרב שלנו באמת מה לגבי ברוקולי טרי, כי בכרובית הוא אמר שאפשר לגלח את הפרחים...
חשבון חשמלהעירהעתיקה
שאלה לזוגות צעירים.
כמה נפשות אתם בבית וכמה יוצא לכם חשבון חשמל בממוצע? יצא לנו סכום מטורף ואנחנו כמעט לא בבית.
וכמה מזגנים יש לכם בבית?
הבנתי שמזגנים לוקחים הרבה חשמל
כמה נפשות אתם בבית וכמה יוצא לכם חשבון חשמל בממוצע? יצא לנו סכום מטורף ואנחנו כמעט לא בבית.
וכמה מזגנים יש לכם בבית?
הבנתי שמזגנים לוקחים הרבה חשמל
יש לי זכויות יוצרים בתחום הקשקושבינייש פתוח
