בעיה ושמה כיסוי ראשMee
אני דתיה, לא חפיפניקית, ואני כבר בשלב שנראה לי שמתאים להתחיל לחפש חתן.
אבל אני מאוד לא רוצה לשים כיסוי ראש, אני שונאת את איך שזה נראה ואני לא מתחברת לזה בשום צורה. נהיה לי ממש רע מהמחשבה של הפרידה מהשיער, שאני אצטרך לכלוא אותו בתוך כיסוי ראש בכל פעם שאני אצא מהבית ולהרוס אותו ולהיראות מישהי שאני לא.
אוף.
לא יודעת מה לעשות.
אפשי לאכול חזיר אבל מה לעשות שהקבה ציווני ?🙅‍♂️בסדר גמור
אולי אם התסכול הכרוך באי אכילת חזירMee
היה מתקרב לתסכול שבכיסוי הראש היה אפשר להשוות.
זה תאווה וזה תאווה. כל אחד והנסיון שלו.בסדר גמור
יש נשים שקשה להם כיסוי הראש ויש כאלה שלא.
איזו תשובה כייפיתbinbin
יקירה,כמה נקודות- אני מציעה ללמוד על הציווי לשים כיסוי, לחפש את הסיבה למה את כן מתחברת...
דבר נוסף,היום יש מבחר ע-צו-ם של כיסויי ראש ב"ה, תוכלי כבר עכשיו לחפש ,למדוד ולראות מה הכי מתאים לך.
עוד דבר, אני התחלתי להנות מהשיער שלי יותר אחרי החתונה דווקא עושה תסרוקות לעצמי בבית, גוזרת, צובעת..החלקות.. מדיי פעם מגוונת וככה לא מרגישה שהזנחתי את השיער שלי.
עוד נקודה חשובה, תחפשי לך איזו רבנית או מדריכה, תמיד טוב ומעודד שיש מישהי שאת יכולה לפנות אליה...
ובעז"ה כשתמצאי את בחיר ליבך גם הוא יהיה בשביל זה.
איך זה רלוונטי לקושי שלה?פשוט אני..
אין לה קושי בלדעת מה ההלכה
אולי לא ניסית משוהמקורית
שמתאים לך?
בתור אחת שלא הייתה לה בעיה עם כיסוי ראש ב"ה, שינמתי כמה פעמים את הסגנון עד שהגעתי למה שמרגיש לי הכי 'אני'. ונכון, זה לא בדיוק את עם השיער היפה שלך
אבל בבית את עדיין יכולה לעשות מה שתרצי.
את יכולה אפילו ללכת למישהי שמסדרת כיסויים בתשחום או לחברה שמבינה קצת ולנסות סגנונות שלא הכרת, או שהיא תדייק אותך בקשירה כי ךפעמים קשירה לא מוצלחת יכולה לעשות עוול ולבאס.
בקיצור - לאט לאט קודם כל.
ואחרי כל זה- יש בכיסוי ראש הזה הרבה קסם. אני בעלת תשובה. ואני יכולה לשתף אותך שבלי ה'יופי' החיצוני שלי שגלוי לעיני כל, גיליתי את עצמי האמיתית והוצאתי אותה החוצה. כי אין ברירה, החיצוניות היא כבר לא הדרך.
לא יודעת אם ידבר אלייך, אבל מאחלת לך בהצלחה במציאת הדרך שלך והחיבור שלך למצווה הזו
זה לא עניין של מטפחת או קשירה מסויימתMee
אני פשוט לא מתחברת למראה מחוסר השיער...
ואני ממש קשורה לשיער שלי... בילדות הרבה זמן הרגשתי לא יפה וזה רק גרם לי להיות מתוסכלת וממורמרת, זה לא הוציא ממני צדדים טובים.
לוקח זמן להתרגל לזההמקורית
זו האמת.
איפור ותכשיטים וביגוד נאה מקלילים את העניין
אבל ברור שזה נראה לך מוזר, בטח בתור רווקה. אפשר להוציא 2 אצבעות לדעת הגרע יוסף זצל
חייבת להוסיף גם, שכשמכירים מישהו שרוצים להתחתן איתו - כיסוי ראש נשמע כמו הקרבה לגיטימית משום מה
קוקוקליפס זה פיתרון?מקום בעולם
מה זה?nes


חצי פאה שמניחים יחד עם חצי מטפחת.מקום בעולם
יש הרבה אופציות..
חפשי את ורדה קליפס, אביטליס..
איזו המצאהnes


אולי פאה תתאים?נעמי28
חשבתי על זה ואני כמובן מעדיפה את זה ממטפחתMee
אבל זה עדיין לא כמו השיער שלי 😔
יש כאלה שעושות פאה מהשערות של עצמןדי שרוט
קצת יקר לפי מה שהבנתי אבל קיים
קריפינעמי28
אין לי איך לנחםנעמי28
חתיכת מצווה 🙄
אם את לובשת פאה ומוכנה להשקיע בזה כסףהריוניתאנונימית
יש פאות מהממות וטבעיות באמת יותר מהשיער עצמו. גם אם השיער שלך יפה. גם הרבה שחקניות וזמרות לובשות פאות פאניות חרדיות כשהן רוצות להרשים למשל בהופעה. אבל הן עולות מאוד יקר. אם יש לך את האפשרות להשקיע אין מה לדאוג מהיופי.
יש היום פאות מהממות+mp8
העניין הוא רק המחיר..
יש גם יד שניה*אשתו של בעלי*
בשליש מחיר
יש היום פאות יפות ונוחות שנראות יותר טוב מהשיער...שושנושי

אני כנרא לא מחדשת לך משהו

לספרדים אסור פאהnes


זה לא נכוןMee
מה את אומרתnes

במקרה הזה את טועה

אני ממש לא מתכוונת לריב על זהMee
אבל יש המון רבנים מכל העדות שפסקו שפאה היא כיסוי ראש טוב.
הבעיה היא שזה פשוט לא כמו השיער שלי, שצומח ממני...
אכן אין טעם להתווכח. זה ידוע ומפורסםploni

אפשר גם לעיין בספר המצורף, מאה ושלושים פוסקים שהתירו פאה.

 

20221227121729.pdf

רוב הרבנים הספרדים בהחלט אסרונפשי תערוג
אבל יש גם כאלה שהתירו.

כאן לדוג יש רשימה של חלקם
פאה נכרית | דין - שאל את הרב
החכמתי.תודה!המקורית
הפוסק הראשון שהתיר, היה ספרדי. רוב הפוסקים מתיריםploni

אמותינו הצדקניות הספרדיות לבשו פאה עוד לפני 500 שנה, והפוסק הראשון שהתיר פאה נכרית והעלה נדון זה על שולחן הפוסקים, היה הגאון הספרדי רבי יהושע בועז ברוך זצ"ל, שנולד בתקופת מרן רבי יוסף קארו זצ"ל, ומוצאו היה מספרד, ומשפחתו גלתה בגירוש ספרד (שנת רנ"ב) לארץ איטליה, ושם שימש כרב הקהילה הספרדית, ומשם החל המנהג ללבוש פאה.

 

ובאותו הזמן, לפני כחמש מאות שנה, כבר רווח המנהג לצאת בפאה, כי הש"ג כתב "סמך לנשים היוצאות", ומשמע שהיו נשים רבות שנהגו כך בזמנו, ולכן ראה לנכון ליישב את מנהגן. ולאחר שהתפרסמו דברי הש"ג, נהגו כל הנשים הכשרות במדינתו לצאת בפאה, באופן שאין הבדל בין נשואה לבתולה, וכמו שהעיד הגאון רבי יעקב פארדו בספרו "אפי זוטרי" (על השו"ע אה"ע סי' כ"א ס"ק ט'. נדפס בשנת תקנ"ז), ובין דבריו כתב שם: "וכבר נתפשט המנהג בכל איטליה כדברי שלטי הגיבורים".

 

ומרן הגר"ש משאש זצ"ל כתב:

 

"רבני ודייני הספרדים ואבות בתי הדין בארץ ובחו"ל, כולם נשיהם יוצאות בפאה נכרית, ורק מעט מזעיר מהאברכים הספרדים של היום, או מחמת עניים או מחמת תמימותם, קיימו "ויאמר לאוסרים ה' עמכם" ונמנעו מזה, ומובטחני שעוד זמן גם הם יפקחו עיניהם ודעתם ויחזרו ללבוש פאה נכרית.

 

ובפרט שיש איתנו הרבה פוסקים מגדולי הספרדים גם כן שהתירו, הלא הם משפטי עוזיאל וישכיל עבדי וכף החיים שכתב שכן הסכמת האחרונים להתיר כדברי הרמ"א. ובספר שדי חמד אסיפת דינים אות ד' כתב שיש לסמוך על ש"ג ורמ"א ולבוש כי הם עמודי הוראה ועיני כל העדה עליהם וכו' ע"כ, הבאתי כל דבריהם בספרי תבואות שמש שם. והיום ראיתי שגם הגאון בן ציון אבא שאול שליט"א בספרו אור לציון (חלק או"ח סי' י"א) מתיר לכל הנשים לצאת בפאה נכרית לרה"ר.... ולכן נראה לי עיקר לדינא כמש"כ בספרי תבואות שמש שם, שהסומך על דעת המקילין כחו גדול ויש לו הרבה גדולים ספרדים ואשכנזים לסמוך עליהם. ומצוה רבה לפרסם ההיתר" (שו"ת שמש ומגן חלק ב' אבן העזר סימן ט"ז).

 

וכן כתב הגאון רבי בנימין זילבר זצ"ל:

 

"מה שאיזה רב אמר לכבודו בזה הלשון, שלפי מנהג התימנים חובה שאשתו תלבש מטפחת... והסביר, שמש"כ המשנה ברורה בשו"ע סי' ע"ה "נהגו להקל" זה לאשכנזים, וכן "כף החיים" שאומר שדעת כל האחרונים כדעת הרמ"א זה רק מהספרדים שמקילין, אבל התימנים היה להם מנהג ללכת בתימן במטפחת. והיה קשה לכבודו על פסק זה וכו', כיון שלא היתה להם אפשרות של קניה, מה שייך בזה מנהג. כבודו צודק מאוד, וגם אני טוען כך... ועוד, שהרי ראש המתירים היה ספרדי, ולא הזכיר שיש בזה איזה מנהג... ומה שיש אומרים שיש לעשות היכר בין אשת איש לבתולה שלא יבוא להיכשל באשת איש, כבר מחו ליה המוחים בהרבה ספרים (ומובא ביביע אומר) שאין גוזרים גזירות מעצמנו, וגם אצלנו גם הפנויות בכלל עריות, וגם בארצות המזרח היה המנהג שגם הבתולות מכסות ראשן... וכף החיים ידע שבזמנו הספרדיות לא הלכו בפאה, ובכל זאת כתב שהסכמת האחרונים להתיר כרמ"א, ומשמע אפי' ברה"ר, אלא ודאי שלא שייך בזה מנהגא" (ראה שו"ת "אז נדברו" חלק י"א סי' נ', חלק י' סי' כ"ח, חלק י"ב סי' מ"א, חלק י"ג סי' נ"ה - נ"ו, וחלק י"ד סי' מ"ח).

 

והגאון רבי משה שטרנבוך שליט"א כתב:

 

"בעוונותינו הרבים אלו הצעירות שמסירות הפאה נכרית לובשות מטפחת שאינה מכסה כל שערות הראש ממש, והבאנו שבזה האיסור לכ"ע חמור טפי אלף פעמים מאיסור פאה נכרית, וכן בלאו הכי לרוב הפוסקים שצריך מטפחת דוקא, כוונתם שצריך שני כיסויים מטפחת עם רדיד, שלא יתראה כלל משערות ראשן וכמבואר ברמב"ם ושו"ע, וזהו המנהג העתיק גם אצל הספרדים, וא"כ מצינו שבמטפחת לבד אין כאן תיקון רק פירצה ח"ו, והעיקר ביארנו שאין לחלק בענין זה בין אשכנזים לספרדים, שכולן נהגו פעם בלי פאה נכרית... ועל כן המחמיר יחמיר לעצמו אבל לא יקרא תגר על כל בית ישראל, ובפרט שחומרא בזה עלולה נמי לפעמים להביא ח"ו הרבה קלקולים, עד שמגיעים לאיסור תורה ממש, שהמחמיר צריך להיזהר ביותר לכסות כל השערות ממש במטפחת, שבלאו הכי יצא שכרו בהפסדו... לספרדים ותימנים יש צד לומר שמותר יותר ממה שהותר לאשכנזים... ויש בזה צורך היום להתיר הדבר לספרדים ותימנים, שאם נעמוד לאסור להו פאה נכרית, יכשלו רובן ככולן של הצעירות במטפחת למחצה לשליש ולרביע רחמנא ליצלן, דהוה גם לדידהו איסור חמור טפי" (שו"ת דת והלכה סימן א').

 

וכן כתב הרב יצחק רצאבי, בספר "מעיל קטן" למהרי"ץ זצ"ל, בהערות לספר הנקראים "שולי המעיל" (סי' ו' הערה רכ"ח), במענה לשאלה מה דין נשות עולי תימן בפאה נכרית, אחר שנהגו בתימן בשנים ושלושה כיסויים. וזה לשונו שם: 

 

"אם חז"ל אמרו שאין אשה מתקנאת אלא בירך חברתה, בזמננו הן מתקנאות גם בפאת ראשה של חברתן, ואי אפשר לקבוע איסור גמור ומוחלט בדבר, כי חכמי הדור חלוקים בדעותיהם אלו מתירים ואלו אוסרים, ורוב הנשים לא תשמענה לאוסרים אלא אם כן יחליטו כן כולם או רובם ככולם... והרבה פעמים יגרום ענין זה הפרת שלום הבית, כי קשה מאוד להיות שונה מחברותיה ושכנותיה. ואין לדון בזה מצד מנהגי הקהילות, כי בלאו הכי נשתנו כל מנהגי המלבושים וכיוצא בהם. ואין זה מחלוקת בין אשכנזים לספרדים, כי גם מהאשכנזים יש אוסרים, וגם מהספרדים יש מתירים". 

 

וכן כתב הגה"צ מוהרא"ש זצ"ל בחוברת "אשה צנועה":

 

"והנה הנשים הצדקניות עושות תגלחת לגמרי, עד שבכלל אין להן שערות, ויש מביניהן שהולכות רק עם מטפחת. אבל ישנן נשים המתביישות לילך במטפחת על התגלחת, ולהן התירו פאה נכרית. וזה שייך גם לנשים מעדות המזרח, כמובא בשו"ת "שמש ומגן" (חלק ב' אה"ע סי' ט"ו), שהתירו גדולי הספרדים ללכת בפאה. ועדיף לילך בפאה, שלא יראו את השערות, מאשר לחבוש מטפחת שמחליקה על השיער, ולבסוף מתגלות השערות, חס ושלום, וזה כל כך חמור, שגורם עיכוב הגאולה".

 

ואין חובה לספרדיות ללכת בענין זה דוקא כמו הגר"ע יוסף, שמחמיר, אלא אפשר לסמוך על גדולי דור אחרים, שהתירו, כמו הגאון בעל "כף החיים", הגאון רבי רפאל ברוך טולדנו, אב"ד מקנאס, הגאון רבי חיים כסאר, מגדולי חכמי תימן, הגאון רבי עובדיה הדאיה, ראש ישיבת המקובלים בית אל, הגאון רבי בן ציון אבא שאול, ראש ישיבת פורת יוסף, הגאון רבי שלום משאש, רבה של ירושלים וגדול חכמי מרוקו, ועוד, ראו כאן

 

ומכל מקום, במקרה הצורך, גם חסידי הגר"ע יוסף יכולים לסמוך על פסק ההלכה שלו שפאה היא כיסוי ראש (ולכן מותר לגרושה ואלמנה ללכת כך. ראו בשו"ת יביע אומר חלק ד אבן העזר סימן ג: "נראה שיש מקום להתיר לאלמנה וגרושה ללכת עם פאה נכרית ברה"ר, כי הנה ידועים דברי הש"ג סוף פרק במה אשה (סד) שנראה לו להתיר לנשים לצאת בפאה נכרית וכדמוכח ממתני'... וכן כתב הרמ"א בדרכי משה או"ח ככל דברי הש"ג הנ"ל בשמו, ע"ש. והמשנ"ב שם (ס"ק ט"ו) כתב בשם הפמ"ג, שבמדינות שהנשים יוצאות בפאה נכרית מגולה יש להם לסמוך על השו"ע... [ומסיק] עכ"פ כאן שגם בנשואות יש מקילים גם ברה"ר, בגרושה או אלמנה מיהא יש להקל, ובפרט במקום צורך גדול שהדבר נוגע לעבודתה ופרנסתה").

 

ויכולים לסמוך על מה שהתיר פאה לנשואות במקרים מסוימים, כגון כשהאשה אינה מוצאת חן בעיני בעלה עם מטפחת, או כשהיא נמצאת בלחץ הסביבה והיא בעצבות מזה, או כשמדובר בחוזרת בתשובה המסכימה לכסות עם פאה. והובאו דבריו בספר "מעין אומר" (שו"ת בקצרה, מפי השואל ששימש אצלו), וכן בקיצור שולחן ערוך "הרב עובדיה" (עמ' תרל"ט):

 

◄ לשאלת השואל, "זוג צעיר, נשואים שנה וחצי, וסיפרה האשה שלובשת מטפחת, אך אפה ארוך, ולא מוצאת חן בעיני בעלה, וללבוש פאה בעלה לא מוכן כי פוסק כרבינו [הגר"ע יוסף, לאסור פאה], ענה הרב זצ"ל: "יכולה ללבוש פאה".

 

◄ לשאלת השואל, "בחור מישיבת "חזון עובדיה" שנשא אשה, ואשתו הולכת כבר שנתיים עם מטפחת, כעת קשה לה והיא בדיכאון מזה. גרים בעיר בני ברק, ויש גם לחץ של המשפחה", ענה הרב זצ"ל: "שתלבש פאה. הרי היא בדיכאון, שלא תשתגע".

 

◄ לשאלת השואל, "בקהילה אחת בחו"ל בה כל הנשים ללא כיסוי ראש, התחזקה אשה אחת והחלה ללכת עם פאה. ואמר לה רב הקהילה, שאם לא תשים מטפחת, כבר עדיף לא כלום. ענה הרב זצ"ל: "ודאי שפאה עדיף מגילוי ראש".

 

◄ לשאלת השואל, "חוזרת בתשובה שהיתה הולכת עם פאה, כעת הולכת עם מטפחת. האם מותר לה לתת את הפאות שלה לאחותה החילונית ללבוש?" ענה הרב זצ"ל: "מותר".

 

כמו כן התיר לבחור ישיבה להתחתן עם בחורה המתעתדת ללבוש פאה, כאשר הבחור הסכים לכך רק אם יתיר לו הגר"ע יוסף בכתב ידו. וכתב לו הגר"ע בכתב ידו שמתיר לו להתחתן עמה, ולוקח עליו את האחריות ללבישת הפאה.

במחילת כבודם, הרבנית אליהו - עם פאה, הרבנית גץהסטורי
היתה עם פאה. הרבנית אשתו של הרב יעקב יוסף הלכה עם פאה ועוד רבות.

גם לגבי המנהג, רבות נוהגות כך בין ספרדיות ובין אשכנזיות.

בכלל, מרן הגר"א שפירא זצ"ל העיר, שכל מה שלא תלוי במחלוקת המחבר והרמ"א, או מחלוקת ידועה במנהגים מדורות - אין שום נפק"מ אם הפוסק הוא אשכנזי או ספרדי, פסקיו טובים לכל העדות.
הרבנית אליהו עם פיאה וכובע מעליהחולת שוקולד
נו? זה פאהראשיתך
לא, הרב אליהו לא התיר פיאה בלי כובעחולת שוקולד
הוא לא התיר גם פאה עם כובע מעליהנפשי תערוג
לי ידוע שכןחולת שוקולד
הוא אומר שרק מי שלא יכולה ללכת עם כיסוי ראשנפשי תערוג
תלך להסתפר קצר
על זה תשים פאה
ועל זה כובע.

לא כל אחת לכתחילה
יש מקרים שאפשר לטעון שרבנית לא שמעה לבעלההסטורי
לא במקרה הזה, ממש לא.

נכון שאפשר למצוא התייחסות של הרב אליהו, שמותרת דווקא פאה צנועה שברור שהיא פאה, ולא פאה ארוכה ומתנפנפת.
אני מכיר שרק מי שלא יכולה ללכת עם כיסוי ראשנפשי תערוג
ומה בקשר לרבנית?
אני לא יודע
אצטט מדברי הגר"מ אליהוploni

"אישה שלא יכולה ללכת עם צעיף, מתביישת, אז בבקשה מותר לה ללכת לספרית ולגזור שערות ראשה שיהיו קצרים, ועל זה תשים פאה נוכרית שתראה נאה, ועל הפאה הנוכרית צריכה לשים או צעיף או כובע". וזה מה שעשתה אשתו.

זה בדיוק מה שכתבתינפשי תערוג
ואיך אישתו לא יכלה ללכת עם כיסוי ראש מלא, את זה אמרתי שאני לא יודע.

ממליץ גם לשמוע את התשובה שלו כדי להבין את הקונטקס של צעיף וכו'
אשתו הלכה עם פאה ועל זה כובע, וזה תואם לדבריוploni


לאנפשי תערוג
דבריו זה רק אם היא לא יכולה ללכת עם כיסוי ראש מלא או חלקי (צעיף) מפני הבושה שתשים פאה וכובע.

אשתו של הרב הראשי לא יכולה ללכת עם כיסוי ראש מלא או חלקי? לא יודע.


אז נותר לך לעשות 1+1 ולהבין שזה מה שהיא רצתהploni

ולדבריו זה מותר בדיעבד, והכל בסדר.

כן. כנראהנפשי תערוג
או להגיד שהיא לא פוסקת לפיו.

כבר יצא לי להיות בבית של רב גדול (לא אציין את שמו מפאת כבודו) וראינו שאישתו עושה משהו שהוא מורה בדיוק הפוך. שאלנו והוא והיא ענו שהיא לא פוסקת כמוהו בעניין הזה ושלום בית חשוב יותר מאשר על פי איזה פסיקה ללכת.
האמת זה היה שיעור חשוב לחיים.
אז ראית מקרה אחד ואתה מרשה לעצמך להשמיץ את כולם?ploni

מה הבעיה להניח שהרבנית פשוט אמרה לו שהיא מעדיפה פאה, והוא התיר לה בתנאי שתשים כובע עליה?

איפה השמצתי?נפשי תערוג
בדבריך למעשה רמזת שאשה לא מעידה על דעת בעלהploni

והנה "ראיה" שראית במו עיניך שרבנית אחת נהגה היפך דעת בעלה...

 

וזו הוצאת לעז, כמו שכתב מרן הגאון רבי שלום משאש, רבה של יהדות מרוקו:

 

"גם מש"כ הגאון [רבי עובדיה יוסף] שליט"א על נשי הרבנים והאדמו"רים שמקילות בזה, שאין להתפעל מזה כי הן עושין שלא כרצון חכמים, ושאין יד הבעלים תקיפה למחות בנשותיהן, הס כי לא להזכיר, שמלבד שהחסידים האמיתיים לא יוכלו לסבול לראות נשיהן עושין שלא כדין ובפרט בגילוי הראש, גם אני ידעתי מנשים צדקניות וחסדניות שעושין בשמחה כל עניניהן ע"פ הדין, ואילו ידעו שזה אסור ודאי לא היו עושין, ורק שהן ובעליהן ידעו שיש הרבה פוסקים מתירין ומור"ם בתוכם... ובשביל זה התירו".

אבל זה בדיוק מה שאמרתינפשי תערוג
שאותה אשת רב שדיברתי עליה עשתה במפורש כנגד רצון בעלה.

והם במשותף החליטו ששלום בית חשוב יותר מאשר על פי מי אתה פוסק.

כן גם זה קורה,
וזה לא השמצה.

להפך, זה שבח.
ועל זה הגבתי שזה מקרה בודד שאין להסיק ממנו לאחריםploni

בדרך כלל אשה כשרה עושה רצון בעלה, ולא צריך להוציא לעז על נשות הרבנים. הרב עובדיה הגיב כך ואמר שכל נשות הרבנים עושים נגד בעליהן, והגר"ש משאש מחה על כך בתוקף.

לא עושות נגד ודווקאנפשי תערוג
אלא לפעמים מסתמכות על פסק אחר.

הרבה פעמים הן מגיעות גם מבית רבני ומביאות איתן הלכות ומסורת משם.

וזה לא סוף העולם אם לא עושים בדיוק אותו דבר.
אם הבעל (הרב) מבין שאפשר לסמוך על פוסק אחרploni

זה אומר שהוא בעצם מתיר באופן מסויים. ולכן הוא התיר לאשתו.

 

בדיוק כמו הרב עובדיה שהתיר לנשים רבות שהגיעו אליו, מכל מיני סיבות שונות ומשונות (זו כי האף שלה ארוך, וזו כי יש לה לחץ מהמשפחה, וזו כי היא גרה בקהילה בחו"ל). וגם בהיתר שלו לגרושה ואלמנה הוא כתב:

 

"הנה ידועים דברי הש"ג סוף פרק במה אשה (סד) שנראה לו להתיר לנשים לצאת בפאה נכרית וכדמוכח ממתני'... וכן כתב הרמ"א בדרכי משה או"ח ככל דברי הש"ג הנ"ל בשמו, ע"ש. והמשנ"ב שם (ס"ק ט"ו) כתב בשם הפמ"ג, שבמדינות שהנשים יוצאות בפאה נכרית מגולה יש להם לסמוך על השו"ע... [ומסיק] עכ"פ כאן שגם בנשואות יש מקילים גם ברה"ר, בגרושה או אלמנה מיהא יש להקל".

כל פוסק יודע שההיתר של חברו טובנפשי תערוג
הרי גם רב חב"ד לדוג' שלא אוכל קטניות בפסח
ואוסר את זה.

אבל על רב אחר שכן מתיר. זה לא אומר שהרב השני מחלל פסח חס וחלילה.

מה זה כשרה?סוסה אדומה
מה היא עוף?

צריך להבין מה זה אומר "כשרה" ומה זה "רצון בעלה" לפני שמנופפים את המשפט הזה בכל הזדמנות.

יש עוד הרבה משפטים שאפשר להשתמש בהם שסותרים את ההנחה שעומדת מאחורי מה שהמשפט הזה בא לייצג מהצד שלך.
מה היא עוף? די שרוט
אישה כשרה היא מפריסהדי שרוט
פרסה ויש לה סנפיר וקשקשת.

יש בזה משהו חינני דווקא
מה זה כשרה? אולי יש לך הסבר חדשני?ploni
אשה כשרה = יהודיה טובה, עושה רצון בעלה = עושה מה שהוא אומר לה לעשות...

ככה פשוט וככה קל! ויש על זה הרבה סיפורים בחז"ל.

התנועה הפמיניסטית עשתה נזקים אדירים לזוגיות, חייב שיהיה בבית מי שיגיד את המילה האחרונה, כמובן לאחר דיון נורמלי בין האיש והאשה ורצון טוב לעשות מה שיהיה נוח לכולם, אבל חייב שיהיה מי שיחליט.
מה זה חייב שיהיה מי שיחליטסוסה אדומה
יחליט על מי? על האישה?!
למה אתה לא יכול להחליט על עצמך, מה אתה רודן?
עוד לא התנתקת מהצלע?! מאיפה הצורך התמוה הזה בשליטה הזאת?

בן אדם בריא מבקש שתהיה לו עזר כנגדו, מישהי שהיא בעלת יישות משל עצמה, עם רצונות משל עצמה ובעלת מספיק תעוזה להיות אפילו נגדו מידי פעם.

התנועה הפמיניסטית גם היא רצון ה',
והיא עשתה בין היתר גם המון המון המון המון טוב בעולם. היחידים שלא מצליחים לראות את זה אלו שובניסטים רודנים, או אנשים שמרנים שלא למדו תורת אמת. התורה לא שובניסטית.

והמשמעות של אישה כשרה זה ממש ממש לא שהיא צריכה לעשות מה שהוא אומר לה לעשות. זו הוספה שלך ולא בכדי.

מציעה לך לבדוק את עצמך, האם אתה מפרש את התורה על פי המידות אצלך שזקוקות לבירור?
האם נח לך להישאר מקולל? למה? מה זה משרת אצלך?

אישה כשרה היא אישה בעלת דעה מפוקחת כזאת שהיא מסוגלת לזהות מה האיש שלה באמת באמת רוצה ואז לעשות את רצונו או אפילו ליצור לו את הרצון ממש.
לדוגמה - אשת און בן פלת. שידעה מה הרצון האמיתי של האיש שלה ולא נסחפה כמו אישה כנועה וקטנה לרצונות של בעל רודן שחושב שחייב שמישהו יחליט וכמובן שחייב שזה יהיה הוא.

תתקדם אחי. אתה תקוע בשלב שלפני הנסירה.
את מוזמנת לעיין בחז"ל ובסיפורים שהם הביאוploni

אשה כשרה העושה רצון בעלה היא אשה טובה שעושה מה שהוא אומר לה לעשות.

 

ברגע שאשה לא מבינה שהבעל הוא מעליה (לא רודן ולא שתלטן, חלילה, הכל מתוך כבוד הדדי) והוא אומר את המילה האחרונה, זה פתח לחיכוכים בלתי פוסקים לאורך כל החיים. הוא רוצה א' ואת רוצה ב', לא מגיעים לעמק השווה, מה עושים?

 

אשתו של און בן פלת עזרה לבעלה בעצה טובה. עדיין זו היתה החלטה שלו, מה לעשות. לקחת את זה לכיוון אחר לגמרי עם פרשנות מאוד הזויה. כפי שאמרתי, הבעל לא אמור להיות רודן ולא שתלטן ולא להנחית הוראות כאילו הוא מפקד בצה"ל. אבל מצד שני הוא אמור לקבל את ההחלטה עבור שני בני הזוג.

 

הסתכלותהמקוריתאחרונה
קצת צרה, במחילה.
אני לא מסכימה עם פמיניסטיות לשמה.ועם זאת, גם הדברים שאתה אוצר לא בהכרח נכונים בעיניי.
רצון הבעל גובר בהרבה מקרים. אבל הרצון שלו צריך להיות גם- אני רוצה שלאשתי יהיה טוב.
במחילה, יש רבניות שלא הולכות לפי הבעל בכל דברהסטורי
לא הרבנית אליהו.
גם אחת מבנותיו של הרב עובדיה יוסףיהודה224
היתה הולכת עם פאה.
נו שוייין
זה קשקושploni

בנותיו פשוט גילו את הראש, כמו אשתו, למחצה ולשליש, וכנראה מישהו המציא שמדובר בפאה. אבל לא מדובר בפאה (הרבה מנכדותיו הולכות עם פאה, אבל לא בנותיו).

 

בתמונה: הרב עובדיה עם אשתו מרגלית בשהותם במצרים. תמונה שפרסמה בתו עדינה בעיתון 'הארץ'.

 

אתה טועהיהודה224
מידיעה אישית.
אולי תדבר ברור במקום לדבר בקודיםploni

כמובן יתכן שאני טועה כי אינני מכיר את כל בנותיו, אבל לפחות חצי מבנותיו, וכולן אותו דבר; כיסוי ראש למחצה לשליש ולרביע, כמו האמא.

 

רבקה צ'יקוטאי:

 

רבקה צ'יקוטאי

 

עדינה בר שלום:

 

 

יפה כהן:

 

 

 

זו מחלוקת גדולה , אין שום קשר לעדות...הסטורי
יש בזה מחלוקת, אבל אינה תלויה בעדות.
רוב הציבור אינם יודעים שכעשרים פוסקים העדיפו פאהploni

הרבי מליובאוויטש זצ"ל: "לא להסתפק בכובע ומטפחת"!

 

"בעצם הענין דלבישת פאה נכרית, ולא להסתפק בכובע ומטפחת, מבואר ההכרח בזה בכמה מקומות. והרי רואים במוחש אשר לבישת כובע ואפי' מטפחת, משאירה חלק השיער בלתי מכוסה, על כל פנים במשך זמן קצר, זאת אומרת שעוברים על האיסור הגדול, וכהפסק דין בשו"ע. וגודל הענין מובן גם מגודל השכר על קיום הציווי, כפי שנצטווינו. וכלשון הזוהר הקדוש (ח"ג, קכו.) מתברך בכולא, בברכאן דלעילא ובברכאן דלתתא, בעותרא בבנים ובבני בנים" (אגרות קודש חלק י"ט, איגרת ז'תכ"ה. נוסח דומה נכתב בכמה מכתבים נוספים, וכן הובא בספר "ליקוטי שיחות" חלק י"ג עמ' קפ"ז).

 

מה הענין ששיער מכסה שיער?

 

"במענה למכתבה מפרשת תצוה בנוגע לפאה, בו כותבת שאינה מבינה בדיוק מה הכוונה בזה, ענין הפאה הוא, שהשערות תהיינה מכוסות לגמרי, ובמילא אם מכסים רק חלק, אין זה כפי שהכוונה בזה היא. גם היתה צריכה להשתדל שגם אחרות יעשו כן, ולבאר להן שזוהי הדרך וסגולה לבריאות, פרנסה ונחת אמיתי מהילדים, והשי"ת יעזור לבשר בשורות בזה" (אגרות קודש חלק ח', איגרת ב'תס"ג. מאידיש: "אגרות קודש מתורגמות" חלק ב' עמ' פ"ט).

 

גם הטוענת שמכסה כראוי, חייבת בפאה!

 

"ובפרט שכאמור זהו נוגע לרבים, שאפילו אם פלונית אומרת שבהנוגע אליה אין נפקא מינה באיזה אופן תכסה ראשה, כיון שבכל אופן יהיה הכיסוי כדבעי, מובן שאינה יכולה להבטיח בהנוגע לאחרות וקל להבין. ובאם יסודר הנ"ל, שהיא טובתם האמיתית של שניהם והמשפחות, נכונה ההצעה ויהיה בשעה טובה ומוצלחת".

 

גם אם האמא אינה חובשת פאה!

 

"יש מקום לומר שמי שהוא יטעון על דבר הנהגת האמהות שלאו דוקא בפאה [אלא מטפחת או כובע, ויש בזה משום "אל תיטוש"]. אבל כבר מילתי אמורה (בהקדם הידוע בחסידות, אשר כל היפך הברכות שבתורה, באמת ברכות הם. עיין לקו"ת פרשת בחוקותי) שהרי זה מברכות עקבתא דמשיחא, אשר בת קמה באמה להוסיף עליה בשמירת התורה והמצוה" (אגרות קודש חלק ט"ו, איגרת ה'תקי"ג).

 

הפאה מביאה פרנסה ובריאות!

 

"פאה נכרית הוא ענין שנוגע לבנים ובני בנים, לפרנסה ובריאות, כדאיתא בזוהר, שהדבר נוגע לבני חיי ומזוני. אין לשאול מדוע פלונית ופלונית אינה חובשת פאה נכרית ואינה נוהגת כראוי, ומכל-מקום טוב לה בבני חיי ומזוני והצלחה בכל עניניה. ראשית, אין אדם יודע מה קורה אצל זולתו, ואיזה צרות יש לו, שהרי אף אדם אינו מספר לחבירו מה מתרחש אצלו. ושנית, אין להביט ("פארקוקן זיך") על הזולת, אלא יש לקיים את ציווי הקב"ה...

 

איך אפשר להבין בשכל שפאה היא כיסוי?

 

היה אצלי סטודנט מקולג', ואמר לי שאינו מניח תפילין ואינו לובש ציצית, משום שאינו מבין בשכלו מדוע יש לעשות כן. הסיבה היחידה שאין רוצים לחבוש פאה נכרית היא - משום שלא מבינים בשכל האישי שיש צורך בזה [מחמת שאין הבדל בין מראה הפאה למראה השיער הטבעי, והפאה לעיתים מוסיפה יופי]. מדוע אין סומכים על הקב"ה? כשמצווים "להשקיע דולר אחד", ומבטיחים תמורתו "מאה אלף דולר" - הרי אפילו על הספק כדאי לעשות זאת!...

 

גם אם הפאה יפה יותר מהשיער!

 

"ובפרט בזמננו, שאפשר להשיג פאה נכרית בכל הצבעים, והיא נראית יפה עוד יותר מהשיער שלה עצמה, תתבונן האישה בעצמה (ואין צורך לשם כך בהתבוננות גדולה של שעה או מחצית השעה) מהי הסיבה האמיתית לכך שהיא אינה רוצה לחבוש פאה נכרית אלא מטפחת - כיון שהיא יודעת שבנוגע לפאה נכרית אין ברירה להסירה... מה שאין כן בנוגע למטפחת יודעת היא שיש לה ברירה, שביכולתה להסיטה למעלה יותר ויותר, או לפעמים להסירה לגמרי. ודבר זה ידוע הרבה מהמציאות. יכולה היא לטעון, שהיא תלך לבושה במטפחת כראוי. בודאי שטוב הדבר אם יהיה כך, אבל מהמציאות יודעים שאין הדבר כן" (תורת מנחם חלק י"ב עמ' קפ"ח, שיחת ר"ח אלול תשי"ד. שיחה זו הובאה גם בספר "ליקוטי שיחות" חלק י"ג עמ' קפ"ח ואילך).

 

ברכות בגשמיות ורוחניות בגלל הפאה!

 

"זה איזה זמן שהנני מתייעץ בעצמי אם לכתוב על דבר הענין דלהלן, אבל סוף סוף באתי לידי החלטה כי אין לי ברירה אחרת ומוכרחני מצדי לכתוב. מוכרח הדבר אשר בתו תחי' תלבש פאה... ואף שכותב הנני בלשון הקודש, הנה בטח יוכל להסביר זה הן לעצמו והן לבתו וזוגתו תחיינה... הנני בתקוה לקבל ממנו ידיעה בהקדם היותר אפשרי, אשר נסתדר הדבר בכי טוב, ובוודאי אשר יהיה זה צינור וכלי נוספים להמשכת וקבלת ברכות ה' יתברך להזוג הצעיר בכל המצטרך להם בגשמיות וברוחניות. מוסגר פה העתק מכתב לאגודת נשי ובנות חב"ד, ומה שנוגע גם כן להנ"ל (אגרות קודש חלק ז, איגרת א'תתצ"ב).

 

קופה מיוחדת לגמ"ח עבור פאות!

 

"נצטערתי במש"כ במכתבו שעוד לא באה ההזדמנות לנסוע להזמין פאה. ולפלא עליו שמחמיץ את הדבר כל כך, ובפרט שידוע לו המבואר בכמה מקומות בחסידות, ומובן גם כן בשכל אנושי, אשר כל רגע ורגע אפשר לקנות בו עולם מלא או ח"ו להיפך, ואם כן כל רגע ורגע העובר ואינו עושה בענין הנ"ל, הרי היתה בידו לבנות עולם, היינו להמשיך עי"ז תוספת קדושה בכל העולמות, כמובן מאגרת התשובה לרבינו הזקן פרק י"ב, ומפני התרשלות לא נעשה כזה. אבל אין צועקין על העבר, ועכ"פ עתה עליו להזדרז ככל האפשרי בזה, וזהו ג"כ הטעם שהנני שולח מכתבי זה במשלוח מיוחד. בטח ידוע לו שיש ע"י "מחנה ישראל" קופה מיוחדת לגמ"ח על ענינים כאלו, והתשלומים הם בתנאים נוחים, ואם זה העיכוב עד עתה חבל שלא גילה את זה, וכבר היה הדבר מסודר מכבר" (אגרות קודש חלק ו', איגרת א'תתל"ב).

 

להשפיע על הסביבה ללבוש פאה!

 

"בנועם קבלתי מכתבו מל"ג בעומר, ונהניתי במאד לקרות בו ממה שכתב שהוא וזוגתו שיחיו רואים השגחה פרטית בעיני בשר שלהם, וצריך היה להסביר לזוגתו תחי' את הענין בביאור יותר, אשר כיון שראתה במוחש איך שהפאה הביאה לה ברכה והצלחה, הרי צריכה להיות עינה טובה גם בשל אחרים וכמאמר רבותינו ז"ל במדות נותני צדקה, ולהשפיע גם על סביבתה בכיוון זה" (אגרות קודש חלק ז', איגרת ב'קי"ב).

 

לעמוד בתקיפות על לבישת פאה!

 

"נתקבל הפ"נ שלו... ומה שנוגע ביותר... כיון שזהו ענין שבגלוי, ובפרט במחנו, שכפי השמועה התחילו להרגיש איזה חלישות בזה, היינו בענין לבישת הפאה, ובמילא צריך בזה תקיפות אשר אי אפשר בלאו הכי, כי אם שתלבש ותשא פאה דוקא, ובלי ספק אשר הרצון שלו ימציא אצלו אותיות המתאימות שיבוא לפועל ויצליח" (אגרות קודש חלק ה', איגרת א'תל"ב).

 

ברכות, עושר, ובני בנים!

 

"שמחתי לקבל פרישת שלום מכם, וגם את הבשורה הטובה שמהיום והלאה היא חובשת פאה. והשי"ת יעזור לכם ע"י קיום הבטחתו (זוהר חלק ג' דף קכ"ו ע"א) להתברך בברכאן דלעילא, בברכאן דלתתא, בעותרא, בבנים ובני בנים. ובפרט בימים שבין פורים ופסח, שנשי ישראל פעלו לעצמם וליהודים בכלל והביאו בזה ניסים בעולם, ימים אלו הינם ימי סגולה מיוחדים להצליח בכל הנ"ל" (אגרות קודש חלק ח', איגרת ב'תקנ"ה. מאידיש: "אגרות קודש מתורגמות" חלק ב' עמ' ק"ב).

 

הפאה סגולה לפרנסה!

 

"אם היו שומעין לדברי, היינו... בהנוגע לפאה (ע"פ המבואר בזוהר ח"ג קכ"ו ע"א), כבר היה נראה שינוי ממשי במציאות הפרנסה, נראה בעיני בשר אפילו" (אגרות קודש חלק י', איגרת ג'רס"ו).

 

על כולן, ללא יוצא מן הכלל, ללבוש פאה!

 

"בעזרת השם יתברך התקבלו לאחרונה התנהגויות והנהגות מסויימות בין אנ"ש, ונשות אנ"ש בפרט, שעד עתה, מפני סיבות שונות, לא כולם נהגו כן. וכמו כל דבר שהוא חדש, קל להרוס אותו ח"ו, לכן גדולה באופן יוצא מן הכלל הזכות של כל אחד התורם את חלקו לחזק זאת. מצד שני - קל יותר לפעול זאת בעצמו, גם אם עד עתה לא העריכו את זה לפי החשיבות האמיתית, כשמתחשבים בכך שאין זה ענין פרטי אלא יש לזה השפעה, במידה ידועה, על כל החוג. לכן, מבלי להיכנס לסיבות שמנעו עד עתה את ההנהגה של דברים מסויימים בבתי אנ"ש, בלבושים ובחינוך הבנים, רצוני להדגיש לכן שוב, שמהיום ואילך על כולן, ללא יוצא מן הכלל, להתאחד עם נשות אנ"ש הלובשות פאה" (אגרות קודש חלק י', איגרת ב'תתק"ע. מאידיש: "אגרות קודש מתורגמות" חלק ב' עמ' קמ"ו. הובא גם בליקוטי שיחות חלק כ"ג עמ' שמ"ט. איגרת זו נשלחה לכמה ארגוני נשים).

 

ללבוש פאה בזריזות ושמחה!

 

"פשוט שצריך להיות כפסק דין המשנה ברורה, ולפלא שאלתו. והאומנם - לאחרי שקוראים בהמשנה ברורה על דבר הברכות להאשה ולהבעל ולהילדים שבאות על ידי זה, עדיין תופסת מקום "אי-הנוחיות" שבדבר?

 

דרך אגב - לאחרונה כשיצאה הוראת מחוקקות ה-Fashion [=האופנה] ללבוש פאה נכרית - רבבות נשים עשו כן ובזריזות ובשמחה. וק"ל" (מכתב שפורסם בקובץ "תשורה" סיון תשע"ג, במענה לאשה ששאלה מה לעשות עקב כך שהפאה גורמת לה אי נוחות).

 

המטפחת נשמטת מעל הראש!

 

"חתן וכלה נכנסו פעם ל'יחידות' לפני חתונתם, וביקשו ברכה. הם הוסיפו לבקש שהרבי יהיה המסדר קידושין (במשך מספר שנים לאחר תחילת הנשיאות, הרבי היה מסדר קידושין בחופות החסידים, לאלו שעמדו בתנאים מסויים שהציב). הרבי פנה אל הכלה ושאל האם תלבש פאה נכרית אחרי החתונה, שכן כידוע הרבי הקפיד על כך גם באותם ימים שהדבר היה פחות מצוי מכפי שהוא היום. הכלה השיבה בשלילה באמרה כי תלך עם מטפחת.

 

הרבי לא היה שבע רצון, והגיב כי טבע המטפחת לרדת מעל הראש. הכלה אמרה שאכן תיזהר להחזירה למקומה במקרה כזה. הרבי לא קיבל את דבריה, ואמר שהניסיון הראה שלא ממהרים להחזיר את המטפחת במקרה שהיא נשמטת. מכל מקום, אם הכלה אינה מוכנה ללבוש פאה, "לא אוכל להיות מסדר הקידושין", אמר הרבי.

 

נראה שהחתן והכלה דנו בנושא בימים הבאים, שכן בבוקר יום החופה ניגש החתן אל הרבי שעה שהגיע לבית מדרשו, ואמר שהכלה ביקשה למסור כי החליטה ללבוש פאה, ולכן היא מבקשת שהרבי יסכים להיות מסדר הקידושין. הרבי הגיב ואמר "כעת כבר מאוחר בשביל זה". "והרי השעה עכשיו רק עשר בבוקר, והחופה תהיה בערב?" תמה החתן. הרבי השיב "בוודאי אין כוונתך רק בנוגע אלי, אלא גם מה שמצטרף אלי שעה שאני מסדר קידושין, ובשביל זה כבר מאוחר..." ("סיפורים מחדר הרבי" שסופרו ע"י מזכיריו, דף מ'. סיפור זה הובא במקומות רבים).

 

לקנות שתי פאות לפחות!

 

הרב שמואל מלונדון מספר, "לפני חתונתי ביקשתי מהרבי שיסדר אצלנו את הקידושין, ואכן הרבי רמז שכך יהיה. ואז פתאום בא אלי הרב חדקוב (המזכיר), ושאל אותי כמה דברים (היה מובן שהוא שואל בתור שליח מהרבי). בין השאר הוא רצה גם לדעת אם יש לכלה לכל הפחות שתי פאות, שאז כשמנקים אחת קיימת השניה. עוד שאל ממתי תלבש הכלה את הפאה, בהתכוונו לכך שהכלה צריכה לחבוש את הפאה עוד קודם החופה" (מקדש ישראל, עמ' רצ"א).

 

מסירות נפש על לבישת פאה!

 

"כל ענין שרבינו מעורר עליו, הוא מאוד דורש אותו, כמו בענין כיסוי השערות בפאה, אשר פעם אמר, שהוא יצליח בענין במסירות נפש. ופעם אחת כשנתן ברכה ארוכה לאחד התמימים, אמר בסוף: כל זאת - שיהיה פאה, ובאם לאו - אין לכך כל קשר אלי" (יומנו של החסיד ר' משה לברטוב, שנת תשי"ד).

 

עסק הפאנות הוא עסק טוב מאוד!

 

גב' פרידה קוגל מברוקלין ניו יורק, מספרת. "בשנת תש"ל היה לי עסק קטן בברוקלין לסירוק פאות. עבדתי מאוד קשה והתפרנסתי בצמצום רב. כשנכנסנו ליחידות אמר לי הרבי שלא אדאג כי העסק שלי הוא עסק טוב מאוד, באשר כל אשה צריכה שיהיה לה פאה אחת לחול ופאה אחת לשבת. עוד הוסיף הרבי, שיגיע זמן שהחנויות של הפאות מכל העולם יזמינו אצלי את הפאות... הדברים של הרבי היו תמוהים, כי בכלל לא היה נהוג לקנות פאה מיוחדת לשבת (בקושי השיגו כסף לפאה אחת). וגם מה שאמר שיזמינו אצלי מכל העולם, זה נראה לי לכל היותר כבדיחה... והנה ה' עזר, הקמתי בית חרושת לפאות, ומכל העולם רוכשים אצלי את הפאות. פעם קיבלתי טלפון ממישהי שהציגה את עצמה בתור "גברת שניאורסאהן"... הבנתי מיד שזו הרבנית חיה מושקא ז"ל. היא אמרה לי בפשטות: "אני רוצה להזמין אצלך פאה". קבעתי איתה זמן ונסעתי אליה הביתה עם כמה דוגמאות. היא קנתה אצלי פאה, ומאז קנתה פעמים רבות" ("לקט שכחת הפאה" עמ' ק"ט).

 

חצי פאה זה כמו חצי בריאות!

 

"את הדברים דלהלן שמעתי בטלפון מפי הגברת זלדה נעמעס [ז"ל, אשת חינוך ידועה מחסידי חב"ד] מברוקלין ניו יורק. "כשהגענו לארה"ב מאירופה בשנת תשי"ח לאחר נישואינו, נכנסנו אל הרבי ליחידות. אני לבשתי כובע וחצי פאה, ולא ראו לי אף שערה אחת משערותי. במהלך היחידות וכו' אמר הרבי: "צריך ללבוש פאה"! אני עדיין לא קלטתי אז מה זה "רבי" ונסיתי להתווכח, ואמרתי: "כל השערות שלי מכוסות, והשערות שרואים זה חצי פאה". והרבי ענה: אבל צריך ללבוש פאה! חצי פאה זה כמו חצי בריאות". והמשיך: "עבור לבישת פאה מובטח בריאות, פרנסה ונחת מהילדים ומהנכדים... ומה עוד את רוצה"? עניתי לרבי: "זה מספיק". ואז אמר הרבי: "תמצאי כאן מישהי שהיא מבינה בזה, והיא תלך איתך לקנות פאה יפה, שמי שתראה את זה תרצה גם היא ללבוש פאה". ובפנותו לבעלי אמר הרבי: "לך לרב חדקוב, הוא ילווה לך כסף לפאה יפה עבור אשתך". כמובן שאחרי ברכות כאלו, אין אני יוצאת מפתח ביתי עם מטפחת. אפילו כשאני יורדת להוציא את הזבל החוצה, גם אז אני לובשת את הפאה" (שם, עמ' ס"ג).

 

קבלה על עצמה ללבוש פאה, ונרפאה ממחלה סופנית!

 

"בתקופת לימודיו של ר' שלום ב-770, התפרצה אצל אמו מחלת השחפת, שהיתה באותם ימים מחלה קשה וסופנית... ר' שלום קיבל מכתב מאחותו, שבו תיארה בדיוק את מצבה הקשה של האם ואת אבחנות הרופאים. הוא הכניס את המכתב כמות שהוא למזכירות, אל הרבי, וביקש את ברכתו ואת עצתו. תשובת הרבי לא איחרה להגיע. הרבי הורה להתייעץ עם הרופא ד"ר זליגסון... עוד הורה הרבי למרת בתיה, שתעשה לעצמה פאה נכרית, ותשתדל בענין זה גם אצל אחרות. והיא אכן עשתה זאת, וממיטת חוליה - במהלך אישפוז ארוך וממושך - הוסעה היישר לסלון הפאות. כשהגיעה, הציעו עבורה מיטה מתקפלת לנוח מפאת חולשתה. כך נרכשה פאתה הראשונה... ואכן זכתה מרת בתיה ע"ה והאריכה ימים עד גיל 90" (תולדות חייו של הרב שלום פלדמן, בקובץ תשורה תשע"ה).

 

עד כאן דבריו של הרבי מליובאוויטש זצ"ל.

 

הגר"ע הילדסהיימר: פאה עדיפה ממטפחת

 

וכדברי הרה"ק מליובאוויטש זצ"ל, כתב גם הגאון רבי עזריאל הילדסהיימר זצ"ל, וזה לשונו: "מה שרצה לומר כי הפאה גרועה יותר ויותר ממטפחת, באמת לא נראה כן, אלא עדיפה יותר ויותר, שמכסה כל הראש במכסה גמורה".

 

החזו"א והגר"ח קניבסקי: עדיף לכסות בפאה

 

וכן הובא בספר "דינים והנהגות מהחזו"א" (חלק ב' פ"ח אות ט'), שיש יתרון לפאה נכרית על כיסוי ראש במטפחת הנפוצה בזמננו, שאינה מכסה את כל השיער, ומידי פעם מחליקה מהראש. וכן הביא בספר "נזר החיים" (עמ' רי"ד) בשם הגר"ח קניבסקי, שכן דעת החזו"א. וכמו כן אמר הגאון רבי יעקב פרידמן שליט"א ראש ישיבת תושיה, שהחזו"א החשיב מאוד את המנהג ללבוש פאה נכרית, ועל כן נוהגות בנות משפחתו (של הגר"י פרידמן) לכסות ראשן רק בפאה. וכן אמר הגר"ח גריינמן זצ"ל. וכך היא גם דעתו של הגאון רבי חיים קניבסקי זצ"ל, שהרי במענה לשאלה האם יש עדיפות לפאה נכרית על מטפחת הנהוגה כיום, כתב "יתכן" (וכוונתו שכן נוטה דעתו). 

 

הגר"מ פיינשטיין:

 

וכן העיד בשו"ת אור יצחק על דעת הגאון רבי משה פיינשטיין זצ"ל, וזה לשונו: "וזכורני מיד לאחר נשואי שאלתי את הגאון הגדול הנ"ל [בעל אגרות משה] אם צריך ללבוש כובע על הפאה נכרית, ואמר לי שאין צריך. ועוד הוסיף לומר לי כי פאה נכרית יותר טוב ממטפחת, כי פאה נכרית מכסה את כל השערות, ועוד שבזה תמיד נשאר מכוסה כל זמן שהיא על ראשה, מה שאין כן במטפחת". והגאון רבי יצחק עבאדי שליט"א הוסיף על זה: "ופוק חזי שדבריו צודקים" (שו"ת אור יצחק אה"ע סי' ג').

 

הגרב"צ אבא שאול:

 

בספר "תפארת אבות" (חלק שישי - פניני האור לציון, עמ' ל') שיצא לאור ע"י ישיבת "אור לציון" בראשות הגר"א אבא שאול זצ"ל, הובאה דרשת הגרב"צ מתוך הקלטה: "אם שערות האשה יוצאות בחוץ, לפי הזוהר זה לא טוב. ופאה עדיף, שהיא מכסה את כל הראש. ולא נקראת הולכת וראשה פרוע, כך משמע מהרמ"א. ואפילו שיש חולקים, אנחנו פוסקים כמו השו"ע והרמ"א".

 

וכן בקונטרס הנקרא "כיסוי ראש לאשה" שכתב הרב דוד קורן שליט"א, הביא את דעת הגרב"צ אבא שאול זצ"ל, וזה לשונו: "יש מהעולם שרצו לטעון שה"אור לציון" רק הליץ בעד המנהג אבל למעשה לא התיר, ולכן שאלתי את בנו הגאון רבי אליהו אבא שאול שליט"א האם נכון הדבר, וענה לי בזה הלשון, באופן כללי סבר אבי שמטפחת עדיפה, אבל כיון שיש נשים שיוצאות להן שערות מהמטפחת, העדיף אבי את הפאה והנהיג בביתו ללבוש פאה נכרית, שזה כיסוי יותר טוב, וכך הורה לנשים אחרות".

 

הגר"ש משאש: מצוה וחובה ללבוש פאה

 

וכן כתב מרן הגאון רבי שלום משאש זצ"ל, וזה לשונו: "אני רואה במנהג זה [של לבישת פאה נכרית] דבר חשוב ביותר, ומעלה גדולה נמצאה בו, לפי מש"כ הפוסקים החולקים על מהר"ם אלשקר על מה שהתיר גילוי שערות חוץ לצמתן... והנה באלו הנשים הלובשות מטפחת, אי אפשר לומר "ונקה", כי המטפחת בורחת מן הראש, וגם מי שלובשות כובע נשאר הרבה שיער חוץ לצמתן, ועיני ראו נשי הרבנים קרוב לשליש ראשן מגולה, וכסהו והתגלה". ועוד כתב, "טוב שנקח מנהג זה שיש בו כיסוי הראש לגמרי בלי להניח שום שערה יוצאת חוץ וכו', משתלבש מטפחת או כובע ותלך אחר מנהג שיש בו מחלוקת. ולדעת צד אחד יש בו משום פריעת ראש דאורייתא שנגלה שערה מגופה ממש".

וכתב עוד, "ומצוה רבה לפרסם ההיתר כדי למשוך נשי הדור החדש המגלות ראשן לגמרי שיבואו ללבוש פאה נכרית בהיתר. לא כן כאשר שומעים דעת האוסרים, אזי לדידהו שאין עולה על דעתם ללבוש מטפחת אומרות כיון שכן הוא שהאיסור שוה, טוב להישאר חפשי בשיער גלוי לגמרי. לא כן בשמעם מדת ההיתר, אזי יבואו לבחור בטוב ולמאוס ברע". ועוד כתב, "מצוה וחובה על הנשים להתקשט לבעליהן וכו' בהיתר, ולא להתנוול ע"י מטפחת ויגרמו לבעליהן לתת עיניהם באחרות ח"ו, וכמה חששו חז"ל והתירו הרבה איסורין שלא תתגנה האשה על בעלה" (שו"ת שמש ומגן חלק ב' סי' ט"ו-י"ז).

 

הגר"מ שטרנבוך: הלובשת מטפחת היא מקילה ולא מחמירה

 

וכן כתב הגאון רבי משה שטרנבוך שליט"א, וזה לשונו: "רצוני להדגיש, דהאוסר היום לכל אחד פאה נכרית מדינא, אינו מחמיר רק מיקל בזה מאוד, שאשה היום במטפחת אינה מכסה כל שערותיה תמיד, וזה מקום לחוש לאסור מדינא אפי' מהתורה לרשות הרבים, ואם בפאה נכרית החשש לרוב הפוסקים רק מדת יהודית, במטפחת החשש מגילוי שיער, והיינו פגיעה בדת משה ממש, וא"כ המחמיר עלול להקל לגרום איסור תורה, שרק יחידים אצל הספרדים שיפרקו פאה נכרית, יזהרו במטפחת שתכסה תמיד כל השערות כדין, וגם אם בפאה נכרית הרי זה שינוי מדרכי אבותינו, במטפחת לחוד ובמיוחד לספרדים הרי זה שינוי טפי, שזה מפורש בשו"ע שצריך עוד לרשות הרבים רדיד ולא סגי במטפחת לבד, וכן נהגו באמת אצלם מדורי דורות, עד שסביבם נשתנה המנהג והתחילו במטפחת לבד. וא"כ אפי' במטפחת אין בזה חומרא, רק קולא נגד הפסק ומנהג מדורי דורות שצריך חוץ מהמטפחת רדיד דוקא, מה שאין כן בפאה נכרית כבר הבאנו לעיל שאולי לכ"ע אין צורך ברדיד" (ספר דת והלכה סימן א).

 

הגרמ"י לפקוביץ: בתעמולה נגד פאה יש סכנה לעיקרי הצניעות

 

וכן כתב הגאון רבי מיכל יהודה לפקוביץ זצ"ל, וזה לשונו: "ובאמת דכיסוי הראש ע"י פאה גרמה טובה לכיסוי נאות של שערות הראש לבל יראו החוצה, גם לאלו שע"י כיסוי המטפחת לא היה דבר זה נשמר אצלם היטב... התעמולה שעושין בדבר [נגד לבישת הפאה] יש בזה סכנה, לערער עיקרי הצניעות המחוייבת מן הדין, ואין דעת תורה נוחה מזה שיצא ח"ו איזה פירצה" (מכתבו נדפס בקובץ בית הלל י"ט).

 

הגר"ב זילבר: בפאה יש מעלה

 

וכן כתב הגאון רבי בנימין יהושע זילבר זצ"ל, וזה לשונו: "גם האיסור דפריעת ראש באשה אינו מוכרח שזה רק בגלל צניעות, אלא ככל התורה שיש עוד טעמים שנעלמו מאיתנו, והראיה שהרי לפי הזוהר אסור גם בחדרי חדרים, ומשמע אפי' אין שם שום איש היא מוזהרת שלא יצאו השערות מחוץ להכיסוי... ולזה ברור הוא שהשערות של הפאה לא הוי כשערות הטבעיים שלה, ויש לזה מעלה שאפשר לקיים בקל דברי הזוהר "דאפילו וכו' שערה אחת מראשה" (בשו"ת אז נדברו חלק י"ב סי' מ"א).

 

הגרש"ז אויערבאך: תהיי נורמלית ותקני פאה!

 

וכן העיד הגאון רבי יצחק ירוחם בורודיאנסקי שליט"א: "היה מקובל אצלנו, אני לא יכול להגיד שממש זה גם על דעתו [של הגרש"ז אויערבאך] אבל כך היה מקובל בבית, שיש עדיפות ללכת עם פאה. כי הפרקטיקה מראה שנשים שהולכות עם מטפחת - יש להן בעיה נפשית עם זה, וזה מתפרץ אצלן בדברים אחרים, והדברים האחרים הם לא צנועים כל כך" (שיחה עם הרב יואל שילה, מח"ס ותשקט הארץ). 

 

וכן העיד נכדו: "כאשר אמי התחתנה הוא קנה לה פאה נכרית. גם לבת דודתי שהתחתנה (נכדתו) ולא רצתה לקנות פאה נכרית, אמר: תהיי נורמלית ותקני פאה כמו כולן" (ספר "ועלהו לא יבול" חלק ג' עמ' ע').

 

הגר"מ ווינער

 

וכן כתב הגאון רבי משה ווינער שליט"א, וזה לשונו: "יש להעדיף לבישת פאה נכרית על כיסוי השיער ע"י מטפחת או כובע, מכיון שבהן קשה לכסות את כל השיער בתמידות" (ספר "כבודה בת מלך").

 

הגר"י טשזנר: "עדיף ללבוש פאה"

 

וכן כתב הגאון רבי יהודה טשזנר שליט"א, וזה לשונו: "הפאה מכסה יותר טוב את השערות שלה, כי בזה אפשר בקלות לכסות גם את כל השערות שבצדדים, וגם היא צמודה היטב ואינה נופלת, אבל עם מטפחת קשה לכסות את כל השערות שבצדדים, וגם המטפחת הרבה פעמים מחליקה וע"י זה מתגלים שערותיה. על כן, אשה שיודעת איך לקשור את המטפחת באופן שמכסה היטב את כל שערותיה, ובלי להחליק פה ושם, יש עדיפות והידור בלבישת מטפחת, אבל אם אינה יכולה להיזהר בזה, עדיף ללבוש פאה. ויש לשים לב, כי כל ענין כיסוי הראש הוא משום צניעות, שלא יראה מהשערות הטבעיות שלה החוצה" (שערי תורת הבית פרק ה' עמ' שי"ד).

 

הגר"מ גרוס: עדיף ללכת גם בבית עם פאה

 

וכן כתב הגאון רבי מרדכי גרוס שליט"א, וזה לשונו: "וצריכה להיזהר מאוד שלא יצא משיער ראשה אף משהו, ונשים שמשאירות שערות גדולות יקשה הדבר מאוד שלא יצאו מעט שערות דרך המטפחת, ועדיף שתלך עם פאה נכרית אף בבית, וע"י זה לא יצאו שערות" (בספרו "והיה מחניך קדוש").

 

הגר"פ ברונפמן: "הרבה נשים שהולכות עם מטפחות צריך לגרש אותן"

 

וכן אמר הגאון רבי פנחס ברונפמן שליט"א, אב"ד בבית דינו של הגר"מ גרוס (תמצית מדרשתו בפסח תשע"ח): "החזון איש אמר שמותר וצריך ללכת עם פאה נכרית, בגלל שזה מכסה יותר. ככה אומרים תלמידיו הקרובים, וקרובי משפחתו... הרב אלישיב התיר לכתחילה ללכת עם פאה.. המשנה ברורה כותב שהגוזרת שערות של עצמה ועושה מזה פאה, זה מותר.. יש לי תמונה מהסבתא שלי, שהיתה אשת רב חשוב מאוד ברוסיה, ראיתי אותה עם פאה וזה היה נראה כשיער.. הרבה נשים שהולכות עם מטפחות צריך לגרש אותן, הן הולכות שלא כדין, חצי ראש פתוח, המטפחת זזה.. התעמולה לעבור מפאה למטפחת היא תעמולת הבל ממש.. האשה שרוצה ללכת עם פאה - זכותה ללכת עם פאה, ואין בעלה יכול לכפות אותה נגד רצונה.. ר' שמואל אויערבאך זצ"ל היה שואל את האשה אם זה מפריע לה או לא, אם היא רוצה להחליף או לא.. לעשות מזה תעמולה, לפי דעתי זה לא הגון.. כתוב בגמ' שהמלך לא יכול לדון, כי לא דנים אותו, ולכן אינו יכול לדון מישהו אחר. אתה, את החומרות תחמיר על עצמך, אל תלך ותזרוק את הפאה של אשתך בזמן שאתה לא יודע אם אולי זה פוגע בה, אם היא תתבייש לצאת לרחוב".

 

הגר"ג ציננער

 

וכן כתב הגאון רבי גבריאל ציננער שליט"א, וזה לשונו: "ולאחרונה כשנודע החשש על הפאות שהם מע"ז הסירו הנשים את הפאות ולבשו מטפחות, וראינו בכמה מקומות ובפרט בערי ארה"ב שהיו יוצאות שערותיהן מבעד המטפחת, מה שלא אירע בפאה נכרית" (קובץ אור ישראל ל"ו). ועוד כתב: "יש מעלה בחבישת הפאה, שהרי בכיסוי מטפחת מצוי שחלק השיער מגולה, וכבר נתבאר בפוסקים לאסור כלל, דלא כדברי מהר"ם אלשקר סי' ל"ה" (שם, עמ' 361). ועוד כתב: "והנה בימים ההם היו נוהגים ללבוש צעיף ועליו המטפחת, שני כיסויים, או בכמה מקומות שנשים גילחו את שערות ראשן, ובימינו אין הדבר נהוג בכמה קהילות ישראל, לכן יש מעלה לחבוש פאה המכסה את כל השערות" (שם, עמ' 362).

 

הגר"י שפירא

 

וכן כתב הגאון רבי יהודה שפירא זצ"ל: "פאה צנועה אין בה שום פקפוק, ובימינו יש בה גם משום חיזוק הדת כי קשה לצעירות לעמוד בניסיון" (בספרו "דעת יהודה").

 

מוהרא"ש: "רואים בחוש אשר דרכה של המטפחת לזוז ממקומה"

 

וכן כתב הגאון רבי שלמה אליעזר שיק זצ"ל: "אלו הנשים שהולכות בשערותיהן, לא די שיש להן מטפחת, כי רואים בחוש אשר דרכה של המטפחת לזוז ממקומה, ובכך נראות שערות ראשה בחוץ. ועל כן טוב מאוד לחבוש פאה נכרית, שעל ידי זה לכל הפחות תהיינה מכוסות השערות. ואף שיש מהנשים הספרדיות הנוהגות שלא ללבוש פאה נכרית משום פריצותא, עם זאת מי שרוצה להסתכל בעין אמת ולהבין את האמת, ההכרח לו להודות, אשר אי אפשר בשום פנים ואופן לכסות את השערות במטפחת בלבד, כי היא נוטה הצידה, ואז נראות השערות בחוץ, ויש על זה קללה מהזוהר הקדוש, עד כדי כך שאומר הזוהר, שכל העניות והדחקות שאדם סובל, היא רק מחמת שהאשה הולכת בגילוי שערותיה בביתה, ומכל שכן בחוץ, ועל כן בזה שהאשה חובשת פאה נכרית הרי זה כמי שמתלבשת באיזה כובע, כי סוף כל סוף אין זה השיער שלה, כי אם כמו כובע על השיער, אשר זה טוב יותר, ובזה היא מכסה את כל שערותיה שאין רואים אותן בחוץ".

 

הגר"י פיינהנדלר

 

וכן כתב הגאון רבי חיים ישראל פסח פיינהנדלר זצ"ל: "ולענ"ד גם ללבוש מטפחת היא קולא, וטעמי משום שקשה מאוד לכסות הראש כמו שצריך, והיינו מעל המצח ומעל העורף, ששם מצוי שהשערות בולטות כי אין המטפחת יכולה לכסותן לגמרי. ולכן עלינו לבאר מה עדיף, מטפחת שמגלה חלק מן הראש, או פאה שאינה מגלה כלום".

 

"וכנזכר לעיל, לבישת הפאה הנכרית היא תלויה במחלוקת, וכבר הכריע הרמ"א שיש על מה לסמוך. אמנם כאשר האשה מגלה מקצת שערות הדבר אסור לכל הדעות, שהרי רק השערות שאי אפשר לצמצם אותם מותר להיות מגולות, וכמש"כ המשנ"ב. ולכן נראה שהפאה עדיפה על מטפחת שמגלה מקצת שערות" (שו"ת "אבני ישפה" חלק ז' אה"ע סי' קט"ו ענף ד').

 

גדולי ישראל

 

וכן הביא בספר "מאיר עוז" (סי' ע"ה סעיף ב' אות ב') בשם כל גדולי ישראל, וזה לשונו: "ושמעתי שהורו גדולי ישראל, אחר שנתגלה שיש שערות הבאות מע"ז, ורצו אברכים יר"ש לשנות המנהג ולהתחיל ללכת עם כיסוי ראש מבד - לא הסכימו לזה, וטענו שכיון שלמעשה בכיסוי ראש רגיל בדרך כלל מתגלה מקצת מהשערות, משא"כ בפאה, לכן אין לשנות את המנהג".

זאת הנהגת חב"ד להקפיד על פאה דווקאנפשי תערוג
אצל רוב הרבנים פאה זה בדיעבד ולא לכתחילה
אם תגלול קצת, תראה שהבאתי רבנים מכל קצווי הקשתploni


נראלי יש לך את זה בהכנס כל הזמן.יהודה224
בכל מקרה זכור לי שראיתי באחד מהספרים של חבד שהרבי בכבודו ובעצמו אמר כלשון הזה
שאם האישה תוכל להיפגש עם מיסטר אייזנהאואר ולא תוריד את המטפחת אז באמת מטפחת עדיפה.
לא... אתה לא מדייקploni

הוא אמר שאשה עם מטפחת יכולה למשוך אותה למעלה עוד ועוד (ראה דוגמא לעיל מאשתו של הרב עובדיה... שנלחם בחבישת פאה) אבל אשה עם פאה גם אם תפגוש בנשיא ארצות הברית, לא תתבייש ולא תוריד את פאתה.

 

הוא אמר (וזה מובא בדברים שציטטתי) שאם אשה תכסה כל ראשה במטפחת זה בוודאי יהיה מצויין ולא יותר טוב מפאה, אבל הניסיון הוכיח שהנשים לא מכסות כל ראשן עם פאה ולכן ההמלצה האחת והיחידה היא פאה (גם אם מישהי תטען שהיא מצליחה לכסות היטב, ראה לעיל).

 

יש כאלה שדעתו של הרבי לא נוחה להם, מסיבות מובנות, והם משבשים את דעתו, כביכול רק בארצות הברית הוא המליץ על פאה, כי היו מתביישות לשים מטפחת, אבל פה בארץ הקודש בוודאי שעדיף מטפחת... 

 

וזה שקר כפול ומכופל, ראשית - טעמו ונימוקו העיקרי היה מפני שהמטפחת מחליקה מהראש כל הזמן, ולא משום בושה (ראה לעיל). ושנית - הוא שלח מכתבים לכפר חב"ד, שכידוע הוא נמצא בארץ ישראל, ודרש בתוקף שכל נשות חב"ד ללא יוצאת מן הכלל יחבשו פאה.

יש לי הרבה עניין עם דעתו של הרבייהודה224
רק שגם הוא לא היה פוסק הלכה
בכל מקרה זה שאתה מביא דעות של כל מיני גדולים שהורו או התירו כשאינם פוסקי הלכה ברור שדעתם חשובה אבל אין מה להתחשב בה בדיון הלכתי
כי בפסיקת הלכה יש להכריע בדקויות מאד גדולות בין דם לדם ובין דין לדין
אפילו ששניהם יראו לעין הפשוטה כמעט אותו דבר אך לא כן.
גם כך במקרה של הרבי ושל עוד גדולים אחרים אפילו שהורו כן.
אני אחפש את המקור והציטוט המדויק 'ל דברי הרבי.
הרבי בוודאי היה פוסק הלכה, גאון הגאונים שבדורploni

רק שמתוך ענווה הוא הרבה פעמים הצהיר שאינו פוסק והפנה לפוסק. אבל בפועל הוא פסק הלכה ואפשר לראות את זה גם בענין הזה, שהוא שלח מכתב לכל נשי חב"ד והורה לכל אחת ואחת ללא יוצא מן הכלל ללבוש פאה (ולא אמר להתייעץ עם מורה הוראה).

 

וכן בעניינים אחרים, יש סדרת ספרים שלמה "שערי הלכה ומנהג" המיוסדת על דבריו. שם מופיעות רוב הפסיקות ההלכתיות וההתייחסויות של הרבי בעניני הלכה.

 

אתה פשוט אוטם את אוזניך בכל הכח ומסרב לשמוע דעות אחרות חוץ מהרב עובדיה, את הכל אתה דוחה בקש ומתעלם מכל מה שלא נוח לך.

השקעת אחיnes


אחי איך תמיד אבל *תמיד* אתה מופיע בדיוניםדי שרוט
על פאות?? 😅

יש לך מין מערכת שמתריעה לך?

"ש-י-ם ל-ב. ד-י-ו-ן ע-ל פ-א-ו-ת"
"ש-י-ם ל-ב. ד-י-ו-ן ע-ל פ-א-ו-ת"
"ש-י-ם ל-ב. ד-י-ו-ן ע-ל פ-א-ו-ת"
בדרך כלל אני קורא ולא מגיבploni

לפעמים, כמו במקרה הזה, אני לא יכול לשתוק כשאני רואה את הבורות שיש בציבור. פשוט קשה לי.

חחח גם אני חשבתי על זה..חצילוש
פעם מזמן הוא היה במשתמש אחר שקרו לו אהרל'ה והתווכח קבוע עם איזו מישהי שהייתה פאנית בעברה והיום נלחמת נגד פאות.. שכחתי איך קראו לה
זהו לא זכרתי אם הוא מופיע תחת אותו ניקדי שרוט
אבל הדיונים זכורים היטב והסגנון אותו סגנון.

יש לציין שזה דיון מעניין דווקא וניכר שהוא בקיא.
מעורר הרבה מחשבה.
חחח נכווןןןןןמשמעת עצמית
קראו לה אישה יפה או משהו כזה
כלה נאהחצילוש
הזכרת לי. וגם כי אני בדיוק חוזרת מחתונה
כןןןןן נכוןמשמעת עצמית
חחחחח
את מתבלבלת עם ג'וליה רוברטסדי שרוט
נכוןמשמעת עצמית
סתומי
אציין שאני מאד נגוע בדבר.יהודה224
הרב עובדיה ע"ה היה הסנדק שלי.
בל מקרה
1. חלק מהגאונים שצוטטו פה הם לא פוסקי הלכה בעליל אלא רבנים גדולים וראשי ישיבות.
2. בדברים האלו כל עוד אין אמירה ברורה של הפוסק בעצמו שמועות או כל מיני הבנות ממנו או מדבריו הם הרבה פעמים טעות.
3. באורל"צ פוסק לגרושה שתוכל ללבוש פאה.
בתנאים מסוימים ובשום אופן לא התיר לנשואה
4 אני שאלתי את אחד מגדולי תלמידיו המובהקים של הרב בנציון אבא שאול וענה לי שבשום אופן לא התיר פאה לנשואה
אם אתה מתעקש הנך יכול לפנות לרב גמליאלי ולרב יצחק ברכה ולשאול אותם.
(5. שים לב שבאחד הסעיפים אם הבינותי אל נכון מה שכתוב שם. שהרבי אמר שפאה היא גרועה, ומייד מסבירים שממש לא לזה הוא התכוון אלא הוא התכוין להיפך הגמור שזה קצת מעניין.)
ואחרון חביב השכל הישר בלי בלבולים זועק שפאה זה פחות צנוע אפשר בקן טעמים לטהר שרץ אבל עדיין בגדר שרץ יחשב..
לי אין שום דבר נגד הרב עובדיה חלילהploni

ולעיל הבאתי את הספר "חן וכבוד" שמחברו, הרב ליאור עזרן, הביא את הרב עובדיה שישב סנדק על בנו... אז גם הוא לא חשוד בשנאת הרב עובדיה חלילה. אבל זו הלכה, ובהלכה אין סנטימנטים לאף אחד. אין משוא פנים ואין חנופה. 

 

ואענה כעת על דבריך.

 

1. אכן לא כולם פוסקי הלכה, דעתם הובאה כדי להמחיש שרבנים רבים חושבים כך ומורים כך לצאן מרעיתם. לא צריך להיות פוסק הלכה כדי להמליץ על כיסוי מסויים, אם אנחנו יוצאים מנקודת הנחה שגם פאה וגם מטפחת נחשבות כיסוי (ושניהם בדיעבד, מול פסק ההלכה המפורש בשו"ע וברמב"ם שהאשה צריכה לכסות ב"רדיד". ודוקא מטפחת יותר גרועה כי השו"ע פסק במפורש שזה אסור, וצריך הבעל לגרשה ולא לתת לה כתובה...)

 

2. כל מה שהבאתי, או הרוב, אלה אמירות ברורות ל הפוסק בעצמו.

 

3. כבודו מוזמן לפתוח את ה"אור לציון" בפנים ולראות שלא דיבר על גרושה כלל ועיקר. כידוע, הוא לא רצה לצאת חוצץ נגד חבירו הטוב - הרב עובדיה, ולכן העלים והסתיר את תשובתו, פתח בנדון של "כיסוי ראש לגרושה" ואת דבריו על פאה נכרית הוא כתב בסגנון של "יישוב דעת הרמ"א" אבל כל מעיין שקורא את דבריו רואה בבירור שהוא התיר במפורש. הרי הוא דיבר על דעת הרמ"א, מה הקשר בין דברי הרמ"א לבין גרושה? להלן תמצית דבריו, קרא בעיון ותגיד לי אם יש קשר כלהו ל"גרושה":

 

"מרן בשו"ע (סי' ע"ה סעיף ב') כתב וזה לשונו, "שיער של אשה שדרכה לכסותו אסור לקרות (קריאת שמע) כנגדו, אבל בתולות שדרכן לילך פרועות הראש מותר". וכתב ע"ז הרמ"א בהג"ה שם, "וכל שכן שיער נכרית (דמותר) אפי' דרכה לכסות. הגהות אלפסי החדשים". ע"כ. וכ"כ גם בדרכי משה... ומקורו מדברי שלטי הגבורים... ומשמע מדברי הרמ"א שמתיר לצאת בפאה נכרית אפי' לרשות הרבים במקום שרגילות בכך, וכ"כ הפרי מגדים (אשל אברהם אות ה') בדעת המגן אברהם (שם ס"ק ה), שביאר דברי הרמ"א הנ"ל... והנה הגאון באר שבע (סי' י"ח) האריך לדחות דברי הש"ג מההלכה... ונראה לענ"ד ליישב בס"ד דברי הרמ"א... דהוא ז"ל לומד מדברי שלטי הגבורים דיוצאת לרשות הרבים בפאה נכרית לא חשיב פרועת ראש מהתורה, אבל לענין דת יהודית לא למד ממנו, אלא סמך על שיטתו ושיטת הרמב"ם ומרן בזה, שהדבר תלוי במנהג המקומות, וא"כ כיון שנהגו לילך כך גם ברשות הרבים, שוב לית בה אפי' דת יהודית".

 

המשמעות הפשוטה של דברי הגרב"צ היא שכיום אין איסור דת יהודית בפאה נכרית ולכן גם הרמב"ם והשו"ע יודו להתיר ואפשר לסמוך עליהם.

 

וכן כתב בשו"ת אור לציון בחלק ב' (פרק מ"ה הלכה ט"ז): "ראה בספר אור לציון תשובות חלק א' או"ח סי' י"א, במה שנתבאר שם ליישב דברי הרמ"א שכתב שמותר לקרות ק"ש כנגד אשה הלובשת פאה נכרית, ושמותר לה לצאת כך לשוק במקום שרגילות בכך, ונתבאר שם שכן היא גם דעת הרמב"ם ומרן השו"ע".

 

(גם במקרה זה, הפסק התחבא בהערות).

 

זה שתלמידים אחרים מעידים אחרת, זה מאוד פשוט: הוא בכוונה תחילה בלבל אותם, לזה אמר מותר ולזה אסור (כנראה לפי נפש התלמיד), אבל את דעתו הוא כתב בבהירות בספרו.

 

וכן כתב הרה"ג רבי ציון עמר שליט"א, עורך ספרי "אור לציון", בספר תפארת ציון (עמ' שצ"ג): "כמה שמח רבנו כשיצא ספר או לציון חלק ב' לאור עולם, ואמר: 'הנה יש אומרים בשמי כך ויש אומרים כך, עכשיו יש ספר, וכבר יודעים בדיוק את דעתי המוחלטת!' ופעם טען תלמיד בפני רבנו: 'אבל אני שמעתי להדיא בשיעור שכבודו אמר אחרת ממה שכתוב בספר?' ורבנו ענה בחיוך: 'כשהייתי מוסר שיעור הייתי זוכה להגדיל תורה, כפי מספר השומעים, זה אומר חכם בן ציון אמר כך וזה אומר כך, אבל בספר אמנם מיעטתי תורה, שכן אמרתי רק תורה אחת, אבל היא לפחות תורה שלי!'...

 

דבר הנוגע לכמה תשובות בספר, שוותיקי התלמידים זוכרים ששמעו מפיו הוראות הפוכות. הן עוד בחיי רבינו אירע לא אחת שהיה חוזר בו מהוראות שהורה בשנים עברו, וזאת מכמה סיבות; מפני שינוי הנעשה במציאות, או מפני שמצא ראיה לסתור, ועוד טעמים נוספים. וכשבאו לפניו בסידור ההוראות שאלו העורך: 'בשנה פלונית אמר הרב כך, ושנה פלונית אמר הרב כך, מה ההכרעה הסופית? והיה רבנו משמיע את משנתו האחרונה". עכ"ל.

 

ועוד הביא הנ"ל בשם מקורבו, על תשובה שהושמטה מהספר "אור לציון", ואמר על זה הגרב"צ: "אין לי כח למלחמות, את דעתי רמזתי בספר, מי שהבין הבין, ולא הרבה הבינו". עכ"ל. ועוד העיד הגאון רבי שלמה זעפרני שליט"א בהקדמת ספרו "עטרת שלמה": "היתה לנו קביעות באותן שנים לשבת לפני רבנו, ואני הייתי קורא לפניו את הפסקים, ואחר כך היינו דנים בהם. לבסוף היה ידיד נפשי הגר"מ פטרובר שליט"א כותב מפיו את התיקונים וההשלמות... ופעמים חידש כנשר נעוריו וראה לדרוך בדרך חדשה". עכ"ל.

 

ועוד התייחסות ישירה לפאה נכרית: "והיתה לו (לגרב"צ אבא שאול זצ"ל) חכמה בפסק, לצאת מתוך בעיות סבוכות, ואכמ"ל. והיו הוראות שהיה עונה בחכמה, עד שיש שלא היו יורדים לסוף דעתו. וכגון בענין פאה נכרית... היה מסתיר פסקים מסויימים מחמת השלום. פעם אמר לי לערוך מפיו תשובה ארוכה ומנומקת בענין מסויים, ולהסתירה שלא תתפרסם אלא לאחר אריכות ימים ושנים".

 

ולמעשה כל העדויות בטלות ומבוטלות מול הקלטה ברורה שיש מהגרב"צ, שאמר בקולו: "אם שערות האשה יוצאות בחוץ, לפי הזוהר זה לא טוב. ופאה עדיף, שהיא מכסה את כל הראש. ולא נקראת הולכת וראשה פרוע, כך משמע מהרמ"א. ואפילו שיש חולקים, אנחנו פוסקים כמו השו"ע והרמ"א" (תמליל שהביאו משפחתו בספר "תפארת אבות").

 

5. אתה מוזמן להצביע על הסעיף שאותו ככל הנראה לא הבנת... כמו כן לנסות להסביר מבחינה הגיונית כיצד הרבי זעק (כפשוטו) בעשרות שיחות ומכתבים שצריך לכסות דוקא בפאה, חד משמעי, ופתאום הוא אומר ש"פאה גרועה"....

 

6. השכל הישר ככל הנראה לא עובד בכיוון הנכון, ומקשר את המילה צניעות עם המילה כיעור. אז אם פאה יותר יפה ממטפחת, "ברור" שזה פחות צנוע... אבל אין שום קשר בין צניעות לכיעור, ואין שום מצווה על האשה להתכער, או לא להתייפות, אין רמז לזה בחז"ל או בראשונים. 

 

השכל הישר אומר שאם אשה לובשת חצאית שבכל כמה דקות היא מחליקה ורואים את בשרה, זאת לא חצאית אלא חוכא ואיטלולא.

 

השכל הישר אומר שאם השו"ע כתב במפורש "יוצאת לשוק או למבוי מפולש או בחצר שהרבים בוקעים בו וראשה פרוע ואין עליה רדיד ככל הנשים, אף על פי ששערה מכוסה במטפחת... בכל אחד מאלו תצא בלא כתובה... אין כופין אותו להוציאה, מכל מקום מצוה עליו שיוציאנה" אז מטפחת היא בדיעבד גמור (זאת אומרת שהבחירה בין פאה למטפחת היא בחירה בין בדיעבד לבדיעבד).

 

השכל הישר רואה את הגמ' בעירובין שטעם כיסוי הראש לאשה הוא בסך הכל קללה, שהתקללה חוה. גם אדם הראשון התקלל "בזיעת אפך תאכל לחם" והנה מצא פתרון בדמותו של משרד ממוזג ללא שום זיעה. האם יש בזה בעיה כלשהי? כך גם באשה שהתקללה לכסות שערה ומצאה פתרון בדמות של פאה, לא אמורה להיות בעיה (ואכן הבן איש חי בספרו בן יהוידע, על אתר, בעירובין דף ק, אומר שזאת לא קללה גמורה כי הנשים דוקא אוהבות את כיסוי הראש שהפך לפריט אופנתי ומוסיף יופי...)

עיקר תשובתך פה היא מפי השמועהיהודה224
שזה אמר לפלוני וזה כך חושב על פלוני.
זה לא רציני.
בכל מקרה גדולי תלמידיו בהלכה אומרים אחרת ואני שמעתי זאת מפיהם ממש, ולא מפי השמועה. כך שאני לא מתייחס למה שהבאת בשם כל מיני פלונים אלמוניים שכתבו מה הם חושבים על דעתו של האורל"צ אתה מוזמן לעיין בספרו של הרב ברכה ערך צניעות.
בדיוק להיפך, עיקר דבריך הוא מפי השמועהploni

זה ש"שמעת מפיהם" לא משנה את העובדה שמדובר בשמועה בשם הגרב"צ. 

 

ואחד מגדולי תלמידיו העיד שפעם אחת אמר לו שמותר ופעם אחרת אמר לו שאסור! אז מה הפשט בזה? בדיוק כמו שכתבתי! שהוא בלבל אותם בכוונה ולא נתן להם להפיץ בשמו שמותר, כדי לא לפגוע ברב עובדיה שצעק על זה הרבה בדרשותיו.

 

את ה"פלוני אלמוני" (גדולי תלמידיו של הגרב"צ) הבאתי בעיקר כדי להסביר זאת, לא כדי להסתמך על עדותם.

 

אדרבה, אני מביא תמליל של הקלטה מהגרב"צ, ואני מביא את מה שכתב בחלק א', שזה ברור ופשוט כפי שהוכחתי, ומביא מה שכתב בחלק ב', עוד יותר ברור להתיר, וכנגד זה אתה מביא לי שמועות וסיפורים.

תלמידיו המובהקים של חכם בנציוןיהודה224
אלו שני אלו שהזכרתי ולא אנשי הוצאה לאור של אור לציון
תביא הקלטה. לא תמליל
בהלכה אין משוא פנים וברור שחכם בנציון לא נחשד על זה
אתה נאחז בכל כוחך בקרנות המזבחploni

הגרב"צ כותב בספרו להתיר פאה, אומר בקולו להעדיף פאה, ואתה נאחז בכל כוחך ב"תלמידים מובהקים". הוא עצמו מתיר! מה יעזרו לך כל התלמידים המובהקים שלך?

 

ומילא על אור לציון חלק ב' יש עוררין. אבל אור לציון חלק א' אף אחד לא מעורר, כולם מודים שהוא חתום על זה. ושם הוא התיר במפורש. 

 

אגב, יש לך מושג כמה "תלמידים מובהקים" היו לו?

 

או שיש לך יש סרגל מיוחד שאיתו אתה מודד מי מובהק ומי פחות מובהק?

 

ובגלל התלמידים המובהקים עשית את כל משפחתו שקרנים, כולל בנו יחידו הגר"א אליהו, אשתו שהלכה עם פאה נכרית, אמו (אשת הגרב"צ) שהלכה עם פאה נכרית, נכדותיו וכל משפחתו?

 

וכל תלמידיו המובהקים עורכי אור לציון גם הם שקרנים, רק אלה שאסר להם פאה הם דוברי אמת?

 

הרי סימנת לעצמך מראש את המטרה ואתה מתעלם מכל דבר, מה תעזור לך הקלטה? בטח תטען שההקלטה מזוייפת. וגם אם הגרב"צ ירד מהעולם העליון ויאמר לך את דעתו, עדיין יהיו לך תירוצים...

 

הרי גם הראשון לציון הרב יצחק יוסף בהסכמה לאחד הספרים, כתב בשם אביו הגר"ע יוסף, ששאל את הגרב"צ אבא שאול כיצד יתכן שדעתו להתיר פאה, וענה לו הגרב"צ שבאמת דעתו להחמיר, אך כיון שנשים רבות יוצאות עם פאה, ראה ללמד עליהן זכות. הוא לא ניסה לומר שההיתר הוא רק לגרושה ואלמנה... פשוט ניסה להתחמק שרק 'לימד זכות' ולא ממש התיר.

 

אולי גם הסנדק שלך משקר?

אתה בעצמך אומר שראה להחמיריהודה224
עפ עדות הרב עובדיה..
אתה סותר את עצמך מיני ובי אז כנראה שלא התיר בשופי.
גם הרב עובדיה התיר במקרים מסויימים לצאת בפאה נכרית אך ההיתר הוא פרטי ולא כוללני וכנראה שיש סיבה מאד מסויימת.
אבל ההבדל המשמעותי מבחינתי הוא בעיקר בזה שמי שהתיר פאה סבר שזה חומרה ז"א שפאה עדיפה על מטפחת
ואלו שסברו שאסור סברו שזה איסור דאורייתא של ערווה ועוברת על דת יהודית וכנראה שבמקרה כזה ספק דאורייתא לחומרא.
אני אומר שהוא כיבד אותו, וכל בר דעת מבין זאתploni

הרב עובדיה אכן התיר בבחינת "הלכה ואין מורין כן", דהיינו שלציבור מורים לאסור בתוקף ואם בא אדם באופן פרטי מקלים לו בדיעבד.

 

אבל הרב בן ציון התיר לכתחילה ובשופי ואף אמר שזה עדיף ממטפחת. ואין צורך לטרוח לסלף את שיטתו בכל מיני אופנים.

 

בסוף דבריך עשית סלט גדול, דת יהודית פירושה מנהג בנות ישראל, ולגבי פאה, רוב ככל האוסרים אסרו מדרבנן.

 

כך כתב מרן הגאון רבי שלום משאש, וכדבריו כתבו פוסקים רבים, ראה בפמ"ג סי' ש"ג משבצות זהב ס"ק ט': "עיקר הספק בדבריהם לקולא". 

וכן כתב הגר"ש קלוגר בספרו שנות חיים סי' שט"ז. 

וכן כתב בשו"ת לבושי מרדכי מה"ת יורה דעה סי' קס"ח: "מש"כ כת"ר שהוא דאורייתא, לא אדע מי מן הפוסקים האחרונים שיסבור כן". 

וכן כתב בשו"ת אגרות משה יורה דעה חלק ב' סי' פ"ח: "אף האוסרין פאה נכרית אינו מאיסור התורה".

 

ולכן כתב הגר"ש משאש שיש לומר ספיקא דרבנן לקולא במחלוקת הפוסקים. וזה לשונו בשו"ת שמש ומגן (שם): "גם בגילוי ראש דאשת איש עצמה, מצינו לסוברים שהיא מדרבנן, ואף שההלכה אינה כן ובכל הפוסקים קראוה דת משה שהיא מן התורה, עכ"ז נוסיף ממנה הרבה חולשת איסורא דפאה נכרית, והדרן למילתין, דכיון דאיכא מחלוקת הפוסקים, וטעמי האוסרים פג טעמם, יש לומר ברווח גדול ספק דרבנן להקל".

 

והגאון רבי יצחק יוסף שליט"א הביא (בהסכמתו לקונטרס "לברך ולהדליק") מהגרש"ז אויערבאך בשו"ת מנחת שלמה (ח"א סי' מ"ד), "שאם בא אדם לשאול שאלה משני חכמים, ואחד מהם אוסר ואחד מתיר, כיוון שאמרו (ע"ז דף ז) "בשל סופרים הלך אחר המיקל", אף אם האוסר עומד וצווח ככרוכיא על המתיר שהוא טועה, מכל מקום כיוון שגם המתיר הוא חכם שהגיע להוראה, אם לאחר גמר הויכוח בין האוסר והמתיר, יחזור שוב השואל וישאל אותם 'איך עלי להתנהג', מסתבר שגם האוסר צריך לומר לו שהדבר מותר".

אם את עוד לא התחתנתקפה הפוך

תחכי לגשר ושצריך - תעברי אותו.

למה לך להסתבך עכשיו עם סוגיה שאת אפילו לא יודעת מתי תתמודדי איתה? מה המקום שלך יהיה באותו זמן (אישי, דתי וכו')?

 

תהני מהשלב של הדייטים, תבואי לשלב הזה ברוגע ובקטע של להנות ולהכיר אנשים חדשים.

אל תחשבי יותר מדי קדימה שזה לא מה שימנע ממך לבחור את בעלך.

ובעז"ה שתמצאי את האחד, תתחילי לראות איך את מתמודדת עם הדברים שחתונה מביאה לנו 

(אני מאמינה גם שבזוגיות טובה, גם הקשיים יותר קלים לעיכול - את כבר לא לבד! יש לך מקום בטוח ולכן גם קשיים לפעמים מתגמדים ולפעמים יש עוד כח שעוזר לך להתמודד)

בהצלחה!

 

(ותנוח דעתך, בעלך יעוף עלייך! גם לי היה שיער מהמם ביותר - הספרית שלי לא אהבה אפילו לספר אותי כי חבל... והיום? לא אכפת לי. יש לי בעל שלא מפסיק לעוף עלי ועל השיער והכל וזה נותן הרבה בטחון וכוח ורצון להיות יותר ויותר טובה ויפה.. בעיניו! לא בעיני העולם...לא שאין התמודדויות אבל זה לגמרי אחרת מאיך שדמיינתי את זה לפני החתונה...)

 

נשמע שזו עבודההעני ממעש
עם עצמך?

היכן את ממקמת את עצמך בסקאלה החברתית? בנוגע לנק' זו?
למשל. לפני עשרים שנה, לא היה מצב שאשה תתחתן ותחשב בנפשה לא חשים כיסוי ראש, כי זה היה אקסיומה.
היום לא כך.

זה אכן מציק הן בנראות והן באסטטיקה.
צודקתסוסה אדומה
לא אשקר לך, אני מחכה כבר כמה שנים טובות להתרגל לכיסוי ראש, וזה לא מגיע.

פשוט חושבת שהמצווה הזאת היא לא בדיוק מה שהקב"ה רוצה. והגיע הזמן לבחון את זה.
אם זה היה עבודת ה' באמת, כנראה שהיה אפשר לשמוח בה.
וכן, אני מכירה את כל הרעיונות הרוחניים שמדברים להרבה מאוד נשים, אלי הם לא מדברים.

הסיבה היחידה שאני לא עושה הכל כדי להתיר לעצמי להוריד את הכיסוי, זה שאני ממש ממש ממש לא אוהבת שמתחילים איתי. פשוט אין לי כח לזה.
ולא שעם כיסוי ראש זה לא קורה, אבל משמעותית פחות.
זה היתרון היחיד שאני מוצאת בכיסוי ראש.

אבל אני לא אהיה מאלה שמשקרות לך,
כיסוי ראש זו לא מצווה פשוטה (אם בכלל. כלומר, ברור לי שהמצווה הזאת דורשת בימינו בירור דחוף)
אבל, אם זה מונע ממך להתחתן, אל תהי כמוני, תבררי את המצווה, את בטוח תמצאי לך היתרים.
מקסימום, לא תשימי כיסוי ראש.
זה עדיף על זה שתהי אישה ממורמרת או שתמשכי לעצמך קשרים שיגרמו לך לעבור על איסורי כרת.
מאוד קשה לעבור על כיסוי ראש (המצווה בכלל לא מוגדרת), לעומת זאת, אם את אישה בריאה, יכול להיות שאם זה ימנע ממך להיכנס לקשר בריא ומחייב של נישואין, תיפלי לקשרים לא מחייבים מחוץ לנישואין.
בקיצור יש עניין של סדרי עדיפויות בהלכה, והתורה היא תורת חיים.
אם יש לך המון יראת שמיים נשית ומתוקה (לא אומרת בציניות, אלא בהערכה) תבררי את הנושא הזה של כיסוי ראש, ואז או שתשתכנעי, או שתמצאי לך היתרים שיושיבו את דעתך.
מדהיםמשמעת עצמית
שאת יודעת שזה לא בדיוק מה שה' רוצה.
כנראה שמה שאת יודעת, הפוסקים לא ידעו...

נשמה
אני ממש אוהבת הרבה דברים שאת כותבת
אבל מזה נסחפת.
יש מצוות פשוט קשות. גם לצום בכיפור קשה. (לא משווה מבחינת תוכן וחומרה)
וואלה, אנחנו לא עושים רק מה שנח וקל. יש הלכה ולא להכל יש היתרים. (שזה נהיה טרנד של הדור: "למצוא היתרים")

ושורה תחתונה, הכל עניין של הרגל. לא מזלזלת בקושי של הפותחת, אבל בגלל זה לשקול לא להתחתן, או לא להתקדם בתחום? קצת מוגזם.
לכולן או לפחות רובן המצווה הזו קשה/מוזרה בהתחלה/לא נוחה ווטאבר. אוקי. בגלל זה לא נתחתן?!
אחותי, זו דעתי, גישתי ועמדתיסוסה אדומה
זה לגמרי בסדר שאת חושבת אחרת.

בנושא הזה ספציפית גם יש לי על מה לסמוך במה שאני אומרת, אבל כמו שכבר כתבתי, טרם ביררתי את הנושא ברמה של להתיר לעצמי, אבל בהחלט אם אמצא היתר אמיתי, זה ההיתר הראשון שאנצל אותו.
על מה יש לך לסמוך?יהודה224
סתם זרקי איזה פירור
על זה שמדאורייתאסוסה אדומה
זה הלכה שנלמדת מתוך סיפור ולא מתוך ציווי (יש לזה משמעות הלכתית מכריעה בהרבה דברים), וגם מה שנלמד מהסיפור זה לא מה שנוהגים כרגע, זה נתון ומאז ומעולם היה נתון לפרשנות.
מזה שכמו בהרבה נושאים אחרים שקשורים בצניעות זה עניין של דעת מנהג המקום.

אני בכוונה לא נכנסת לזה, כי אני לא מדברת בדברים שאני לא מבינה בהם. אז אין לי יותר מה לומר מעבר לזה שהנושא הזה מורכב ובעיניי דורש ליבון בפרט בדור הזה ואני ממש לא מקבלת את זה מאליו שזו חובה וזהו.
למי שאמרה על הנושא של יום כיפור, אני אפילו לא נכנסת לדיון הזה, ועם הרבה מאוד מסכימה, פשוט כותבת לפותחת, אחותי, תבררי את הנושא.
אין על מי לסמוך, כי רוב מכריע של הפוסקיםploni

סובר שאשה צריכה לכסות את ראשה מדאורייתא. וגם אם זה מדרבנן, עדיין בענין כזה הולכים אחר המנהג של הנשים הכשרות (דת יהודית) ולכן חובה לכסות את הראש ואי אפשר לסמוך על דעה יחידאה.

לא נכנסת לזהסוסה אדומה
כן קוראת לנשים ללמוד וללבן את הנושא ואולי אפילו להכריע.

בכל אופן מעריכה כל אחת שמצליחה להתחבר למצווה, ועוד יותר את מי שלא מתחברת ומוסרת את נפשה בעבורה.
אין כאן הרבה ברירותploni

גם אם נניח שאשה מבינינו תהיה ממש כמו ברוריה (אשתו של ר' מאיר בתלמוד) ותהיה "פוסקת הדור" עם ידיעות נרחבות ויכולת פסיקה, היא לא תוכל להכריע כמו דעה יחידנית שרוב הפוסקים לא פסקו כמותה וחלקו עליה בתוקף, ונגד המנהג הקיים אצל הנשים הכשרות - לכסות את הראש. 

 

לומר עוד פעם שאני לא נכנסת לזה?סוסה אדומה
איזה בירור בדיוק את מתכוונת?לאחדשה
שיבוא מישהי רפורמי, כמו אלו שבכוונה לא מזכירה את שם שביטלו את שבעת הנקיים כי 'זה לא מה שהתורה ציוותה', ויגידו טעות! דורות בעם ישראל נשים לא הבינו את כוונת התורה, אנחנו חכמים יותר?
חוץ מזה, נקודה קטנה. אשה צנועה באמת, תלך גם בגינס וטישרט ולא יתחילו איתה, ואשה יכולה להתלבש לפי 'כללי הצניעות' וכל גבר שני יתחיל איתה.
זה קשור למה שמשדרים.. אז אם זה באמת כל כך מפקיע לך...
וואוסוסה אדומה
אין לי דרך להתווכח עם ההנחות שלך.
חוץ מלומר לך שאל תזוח דעתך עליך, זו הנחה שלך.

בטח גם בנות שמתחילים איתן בפורום פשוט מתלבשות או משדרות משהו לא צנוע לפי ההנחה שלך.
ועל החלק הראשון אני לא מרגישה צורך להגיב לך.
יכולה להגיד לך בווודאותלאחדשה
שציידי נשים בפורום יודעים למי לגשת ךפי צורת ודרך הכתיבה, ולמי לא
טוב אחותי.סוסה אדומה
אני חושבת וזו דעתי האישית שההנחה שלך מאוד מתיימרת, אולי אפילו נובעת מקנאה (תבדקי עם עצמך בלבד).

אני אומר את זה בצורה חד משמעית, יש נשים צנועות לפי ההלכה ולפי רוח ההלכה, פנימית וחיצונית, ועדיין מתחילים איתן הרבה יותר ממה שמתחילים עם נשים הרבה יותר לא צנועות ואולי אפילו יפות מהן.
יש דבר כזה שנקרא כריזמה מינית למשל. אולי את מאלה שחושבות גם שאישה צריכה לדכא את המיניות שלה כדי שהיא לא תהיה אשמה בזה שמתחילים איתה או אפילו מטרידים אותה (אגב, בניגוד להתחלות, הטרדות בקושי חוויתי. מסכימה שזה עניין של שדר, אבל חולקת עליך מכל וכל ביחס להנחות וההשגות שלך)

אז אני אומרת שאף אחת לא צריכה לדכא שום דבר, שכל אחת תעוף על עצמה בשיא הכח, ושתברר את ההלכות שהיא רוצה לברר, ואם היא לא אוהבת שמתחילים איתה, שתעשה מה שהיא מאמינה שביכולתה לעשות בהקשר הזה.

ואני לא מתווכחת לגבי זה, פשוט אומרת את דעתי.
סליחה, זה לא לענייןרקלתשוהנ
זה ירידה לגופו של אדם, גם פה וגם בהודעה הקודמת.

"ציידי בנות" ניגשים גם אליי ואני לא משדרת שום דבר, ומתחילים איתי כמו עם כל אישה ממוצעת ואני לא צריכה ולא רוצה את זה.
בכלל לאלאחדשה

דיברתי באופן כללי.

אף פעם לא בדקתי סטטיסטיקות כמה מתחילים עם אשה ממוצעת,עניתי בצורה עניינית  בנוגע לזה שכיסוי ראש הוא פיתרון שלא יתחילו עם אשה.

כיסוי ראש זה קללה, וקללה זה לא דבר נחמדploni

ועל זה כתב הגאון רבי יוסף חיים זצ"ל, בעל ה"בן איש חי", בספרו "בן יהוידע" (עירובין ק, וזה לשונו: "כי אתא רב דימי אמר עטופה כאבל [פירוש, אחת הקללות שנתקללה חוה וכל הנשים, שעטופה כאבל ובושה לפרוע שיער ראשה]. ונראה לי בס"ד, כי הני אינם קללות גמורות, דכיסוי הראש יש כמה נשים דניחא להו ביה, כדי לעשות תכשיטין וקישוטין נאים בכיסוי הראש שלהם". עכ"ל. כלומר, שאין כיסוי הראש קללה גמורה, מפני שיש נשים ששמחות בכיסוי הראש, מפני שהוא נאה.

 

כיום בימינו יש פתרון שהוא פאה נכרית - והרבה נשים שמחות בפתרון הזה, כי למרות שהוא לא נוח, אבל לפחות הוא יפה.

 

אני מאוד מעריך את מה שכתבתעולו
במיוחד את פשטות ההנחה שלך שהתורה צריכה להיות "התורה המשמחת".
אני בעצמי עברתי תהליך לא פשוט ולא קצר בהקשר לזה ומה שעזר לי באופן פלאי זה "ללמוד", ובמיוחד ללמוד את פנימיות התורה.
כאשר לומדים את הפנימיות, מבינים שיש עומקים וטעמים נסתרים גם בגזירות של חז"ל ואפילו בדיוקים זניחים ביותר ישנם סודות עליונים. אזי הנפש נפתחת, הלב הוגה אימות ונוצר גם חיבור רגשי למצוות, להלכות ובעיקר לנותן התורה.
איזה יופי של שירשורנעמי28
הנה הפותחת קיבלה סיבות יותר טובות ללמה לא להתחתן

אחריות הורית לוקה בחסרלביטה

מה אפשר לעשות כשהאחריות ההורית של ההורה השני לוקה בחסר?

אסביר,

הוא איש טוב ואבא טוב.

לא משנה המצב בינינו, הוא לא רלוונטי.

מתייחסת רק להתנהגות שלו כהורה.


כשהילדים בבית איתו, יש כאוס.

הוא לא מחזיק. לא מקפיד על דברים שצריכים להיות בשגרה.

הכל מרגיש כמו אווירת עלא באב עלא.

חוזרת למגבות על הספה, בגדים מלוכלכים על הרצפה שני ס"מ מהסל, וילדים חצופים ומשתוללים שצריך פלוגה כדי להרגיע אותם.  


כשהילדים איתי, יש רוגע והרמוניה.

מקפידה איתם על חוקים, סדר, זמנים.

הכל ברוגע ושלווה. אין חיכוכים. כל אחד תופס את הפינה שלו ויש אווירה של קסם בבית.

עד שהוא נכנס הביתה.

הילדים פשוט מריחים את הפשרנות שלו לדעתי.

על הכל הוא מוותר.

מעניש, ומוותר. מאיים. לא מקיים שיח.

עכשיו, כמובן שאני לא מושלמת. אבל מפה ועד הורה שהילדים איתו בכאוס מוחלט יש פער רציני.


פרקטית, להיות הורה 24/7 מבחינתי לא אופציונלי.

אני גם ככה איתם המון שעות לבד. באהבה ושמחה.

ויש לי כמובן דברים שאני מחויבת אליהם מול עצמי.

מעבר לעובדה שאם אתמסר ככה, בוודאות אשחק עד היסוד.


ניסיתי לומר לו, לרמוז, לבקש על דברים ספציפיים.

עדיין הכל נותר על כנו.

מה כן אפשר לעשות? 

לשחררהמקורית

אתם תכף פותחים הליכים אז בכלל לא יהיה לך סיי כשהילדים יהיו אצלו במשמורת

זה ההורה שהוא, הכי חשוב שהוא מיטיב. מגבות זרוקות ומסך זו הדרך שלו להתמודד ועוד מעט זה יניה לגמרי הבעיה שלו וזהו

ילדים מבינים גם שיש הבדלים בגישות החינוכיות ובהתנהלות של אבא ואמא לפעמים


אצלנו זה גם ככה ואני לא נופלת מהרגליים האמת. זה מי שהוא וזו מי שאני 

נר איש וביתו ✨🏡נגמרו לי השמות

נר איש וביתו

דווקא בחג הזה, חג החנוכה, כשאנחנו מוצאים עצמינו מארחים או מתארחים,

מוקפים בסביבת המון אנשים, משפחה, חברים

דווקא אז חשוב שנזכור את הבסיס שלנו.

שנר איש וביתו.

"ואישתו היא ביתו"

איש ואישתו.

בבית.

פנימה.

כשטוב לנו יחד - מי יכול עלינו

רק מהתנועה *הזו*, מבפנים - החוצה - רק כך נוכל להתעלות.

נתרכז בביתנו פנימה.

נמצא את הכמה רגעים בין לבין, ניצור אותם, ניזום אותם, 

נעלה אותם לראש סדרי העדיפויות, מעל הכל.

גם במחיר "ביטול" מפגש משפחתי כזה או אחר,

גם במחיר אחר.

כמה שנצטרך.

עד שנרגיש שאנו מלאים.

וממילא בהתמלאות ובטוב שלנו - נוכל להיות עוד יותר בטוב ועוד יותר להשפיע גם החוצה.

 

נר ה' נשמת אדם

ה', הקב"ה -

אתה שאמרת שתמחה את שמך מעל המים כדי להשכין שלום בין איש לאשתו

שימכר ספר תורה ובלבד שיהיה שלום בית בין איש לאישתו

ששמך שלום וכמה חשוב השלום. ובראש ובראשונה בין איש לאשתו.

 

נשמת אדם -

נשמה שנתת בי טהורה היא.

ונשמה שנתת באשתי טהורה היא.

ונשמה שנתת בבעלי טהורה היא.

טהורים הם.

כוונותיה של אישתי טהורות הן, נשמתה טהורה היא, גם אם בטעות פגעה בי.

כוונותיו של בעלי טהורות הן, נשמתו טהורה היא, גם אם בטעות פגע בי.
 

וכל עוד הנר דולק אפשר עוד לתקן

כוונותיהם טהורות.

וגם אם מעשיהם לעיתים לא מיטיבים - נלמדם איך.

נלמד גם אנחנו יחד.

נלבן. נברר. נתקרב.

נגדל מזה. נתעצם.

 

נזכור שמי שאמר "ו*כל* זה אינו שווה לי" - היה המן הרשע,

בעוד מרדכי היהודי מלמדנו כי הוא "רצוי *לרוב* אחיו".

והרוב טוב.

ולא צריך לחפש את ה"כל".

נדבק ברוב. ברוב הטוב.

נגדיל אותו.

נמשיך ללמוד אחד את השנייה.

נמשיך ללמוד את עצמינו.

"מוסיף והולך"

נמשיך להוסיף לטוב הזה, כל פעם עוד ועוד

עוד תובנה,

עוד קירבה,

עוד אהבה,

עוד כלים,

עוד תקשורת,

עוד גדילה זוגית ואישית.

 

8 נרות 

8 - מעל הטבע.

נס.

ימים של ניסים, הלל והודיה.

*מעל* הטבע.

וה' מוחה שמו *מעל* המים כדי להשכין שלום בין איש לאישתו

וגם אנחנו, נתבונן *מעל*.

נתבונן ב*מבט על* על הסיטואציה הזוגית שלנו

מה היה שם?

היינו בריב? ריב נוראי? ריחוק איום? מצאתי את עצמי חווה קושי עצום? תסכול עמוק וחוסר אונים?

ואם אני מסתכל/ת במבט על, מה אני רואה?

מה *בעלי* הרגיש וחשב שם?

מה *אשתי* הרגישה וחוותה שם?

 

"לא טוב היות האדם לבדו" -

לא טוב לו לאדם כאשר הוא לבוד, דבוק, גב אל גב

"אעשה לו עזר כנגדו" -

כנגד, מול, מציאות של פנים מול פנים.

מציאות שרואים גם את ה"פנים" - אראה את הפנים של בעלי, אראה גם את הבפנים של בעלי, את הנשמה שלו - וזו תהיה מציאות מתוקנת שתוכל לקרב עוד ביננו.

מציאות בה אראה את הפנים של אשתי, את הבפנים שלה, את הנשמה שלה - היא מציאות מתוקנת שתוכל לקרב עוד ביננו.

 

המבט על הזה,

מעל,

יכול ליצור גם אצלנו מעל הטבע.

מעל הטבע האנושי שלנו.

להתגבר.

להתגדל.

להרחיב את כוחות הנפש שלנו.

לעלות מעלה מעלה.

להביט גם מעלה. לקב"ה. שהכל מאיתו. והוא משרה שכינתו ביננו.

ללמוד ממנו ולהביט גם אנחנו מעל הסיטואציה, מעל הפגיעות שלנו, 

לנסות לראות *גם* את הצד השני (גם ולא רק, לא לבטל את עצמינו חלילה, לא להתכחש לרגשות שלנו חלילה, אלא להיפך - להכיר בהם. לתת להם מקום. להבין אותם. לעומק.

ובהמשך נוכל גם לתווך ולתקשר זאת *נכון* לבן/בת זוגנו)

לנסות לראות מה עובר ועבר שם במחשבתו, ברגשותיו, בנשמתו?

 

ולעיתם דווקא *מתוך הקושי*, מתוך הקושי הכי הכי עצום אפילו -

מ-קץ

עת צרה היא ליעקב ו*ממנה* יוושע -

וגם אם הכי חשוך וקשה - עלות השחר עוד תגיע. וקרובה מאין כמותה.

ודווקא מתוך החושך הכי גדול - נדליק את האור. 

בלב שלנו.

בלב של החצי השני שלנו.

נראה גם את האור שבו/בה.

את כל הטוב שבו/בה.

נבין מתוך עוצמות הכאב במבט על מה היה כאן בעצם,

מה הוביל לכך,

מה אני הכי הייתי צריך שם?

מה אשתי הכי הייתה צריכה שם?

 

לכן נזכור -

כשאנחנו במשבר - זו הזדמנות נדירה ועמוקה בשבילנו לתקן.
לתקן את עצמנו.
לתקן את החיים שלנו.
לתקן מה ששבור לנו בחיים האלה.

כשאנחנו נמצאים במשבר -
יש לנו גם הזדמנות נדירה להיות "משבירים לעצמנו"
כמו יוסף הצדיק, שהיה המשביר במצרים,
בזכותו לכל העם היה מזון ויכולת קיום ל7 שנים שלמות.

גם אנחנו -
אם נשכיל להבין מה המשבר הזה שאנו חווים אומר לנו?
מה הוא אומר עלינו?
מה הוא אומר על המקום שאנו נמצאים בחיים?
מה בו כואב לנו הכי הרבה?
מה הוא גורם לנו לחשוב, להרגיש ולרצות הכי הרבה?
אם נענה לעצמנו על כל אלה -
נוכל לזכות ולהיות המשבירים של עצמנו.
לגרום לנו להיות ניזונים יותר,
להיות חיים יותר,
להיות שלמים יותר
להיות מרוצים יותר.

כשאנחנו נמצאים במשבר - 
ניתן לנו "שובר" במתנה.
כן,
לפעמים
המשבר הוא מתנה.
כי בלעדיו לא היינו עוצרים רגע להסתכל בחיים שלנו.
לראות איפה כואב, איפה קשה,
איפה רע,
מה צריך לתקן,
מה לא הולך אפילו שניסינו בכוח זמן רב,
מה דרוש תיקון לשבר הזה.

קיבלנו שובר חינם להזדמנות חד פעמית להפוך את החיים שלנו למשהו טוב יותר.

 

כשיש משבר,
אפשר לקחת את המשבר הזה,
להתעלם, לכאוב ולבכות ולא באמת לשנות משהו בחיים שלנו.

אבל אפשר גם אחרת.

אפשר גם לתקן את השבור.
אפשר גם לזכות בשובר מתנה להתבוננות מעמיקה על החיים שלנו.
אפשר גם ללמוד ממנו ובזכותו להיות המשבירים הראשיים של עצמנו.
"המשביר לצרכן"
וה"צרכן" הזה הוא אני. לי אני צריך להיות המשביר.

 

נר החיים

הנר שמסמל את החיים, "נר ה' נשמת אדם",

והטומאה - מסמלת היא את היעדר החיים.

"טמא" משורש א.ט.ם - אטום - היעדר חיים.

ביצית שיכלה להיות מופרית אך לא הופרתה - תגיע הוסת ותהיה כאן מציאות של היעדר חיים = טומאה.

תינוק שיצא לאוויר העולם וכבר איננו בתוך גופה של אימו - יש כאן מציאות של היעדר חיים בתוך הגוף = טומאה.

אדם שהתקרב למת, נגע במת - יש כאן מציאות של היעדר חיים = טומאה.

הטומאה היא היעדר החיים.

וכאשר אני עם אשתי/בעלי אני רואה חיים.

"ראה חיים עם האישה אשר אהבת"

איתה, ורק איתה אני אראה חיים.

איתו, ורק איתו אני אראה חיים.

ואם חלילה אפזול הצידה ולא אהיה בבלעדיות ונאמנות לאשתי/לבעלי - כאן יש טומאה. כאן יש היעדר חיים. כאן אראה מר. 

כאן היוונים רוצים להשכיחם מחוקי תורתך, לטמא את הקדוש לנו, להכניס עבודה זרה בליבנו.

נתחזק בחיים.

בשלמות.

בשלום.

בבלעדיות.

"ראה חיים עם האישה אשר אהבת" - נשואים טריים

 

רק איתה, עם אשתך, אתה יכול לראות *חיים*

 

רק לה, לאשתך, תשמור את האהבה שלך.

רק עבורה, עבור אשתך תהיה הגיבור שלה.

תהיה גבר. וגיבור. שלה. ועבורה.

לא לחפש להיות גיבור של אישה רנדומלית, אלא של אשתך.

לא לחפש לעזור ולסייע על חשבון הבית פנימה.

להשקיע את כל הטוב הענק הזה שבך – באשתך.

להסתכל *לה* בעיניים

לשמח *אותה*

להצחיק אותה

לפלרטט איתה

לכתוב לה מכתבים או הודעות משמחות במהלך היום

לשלוח לה אימוג'ים אוהבים

לראות מה קשה *לה*, מה אתה יכול לעשות עבורה? במה אתה יכול לעזור לה?

לראות עוד את כל הטוב הגדול הזה *בה*, במי שכרתת איתה ברית עולם.

 

אין לך דבר יותר יפה ושלם ואהוב ומדהים מהאהבה הזו בינך לבין אשתך.

אין שום דבר שיכול להתחרות בזה.

זה *באמת* הדבר הכי יפה ומדהים שקיים בעולם.

כמה יופי וטוב אתם יכולים לחוות!

אילו עוצמות של קירבה ואהבה ואושר יש בכוחכם לחוות! מרגש ומפעים עד כמה!

כמה היופי והטוב הזה יעשו לך טוב, לאשתך טוב, לילדים שלכם טוב, לקב"ה נחת גדולה, לעולם כולו טוב עצום.

 

-----------

 

"שמעי בת וראי והטי אוזנך" ושכחי כל עבודה זרה שבלב וכל גבר זר שאינו בעלך

והטי אוזנך וליבך לאישך שלך.

תהיי האישה שלו, ורק שלו.

שמרי את יופייך, את צחוקך, את ליבך רק לו.

ראי חיים ואהבה יחד איתו

כל כבודך בת מלך – רכזי פנימה, פנימה אל תוך ביתך, פנימה אל אישך.

השקיעי את כל הטוב הזה שנקרא את – בו.

להביט בו בעיניים

לשמח אותו

לצחוק איתו

להעריך ולתמוך בו

לאהוב אותו.

אין לך דבר יותר יפה ושלם ואהוב ומדהים מהאהבה הזו בינך לבין אישך.

אין שום דבר שיכול להתחרות בזה.

זה *באמת* הדבר הכי יפה ומדהים שקיים בעולם.

כמה יופי וטוב אתם יכולים לחוות!

אילו עוצמות של קירבה ואהבה ואושר יש בכוחכם לחוות! מרגש ומפעים עד כמה!

כמה היופי והטוב הזה יעשו לך טוב, לבעלך טוב, לילדים שלכם טוב, לקב"ה נחת גדולה, לעולם כולו טוב עצום.

אם מישהו רוצה גרסה מקוצרת פשוט אני..

הטקסט מדגיש את רעיון “נר איש וביתו”: חנוכה הוא זמן לחזור לבסיס הזוגי – איש ואשתו, פנימה אל הבית והקשר. מתוך חיזוק השלום, הקרבה והתקשורת בבית, ניתן להשפיע גם החוצה. הוא קורא לראות את בן/בת הזוג במבט על, מתוך הכרה בטוהר הנשמה והכוונות, גם כשיש פגיעה או משבר, ולזכור שדווקא הקושי הוא הזדמנות לצמיחה, תיקון והעמקת האהבה.

 

עוד מודגשת החשיבות של בלעדיות, נאמנות והשקעה רגשית בקשר הזוגי: לראות חיים רק עם בן/בת הזוג, להשקיע בהם את כל הטוב, החיבה, העזרה והשמחה, ולא לפזר את הכוחות החוצה. אהבה זוגית מתוקנת מביאה טוב לשני בני הזוג, לילדים, ולעולם כולו – והיא האור האמיתי שנדליק, במיוחד בימי חנוכה.

 

(GPT)

יש את הגרסה של די שרוטדי שרוטאחרונה
נר איש וביתו - תדליקו אחד את השני.
תודה על הגירסה המקוצרתהעני ממעש
(התודה לפשוט אני ולצ'אט גיפיטו😅)נגמרו לי השמות
יש משהו שמפריע לי ואשמח לשתףאנונימית:)

בעלי ואני ב"ה בזוגיות מהממת ואוהבת באמת.

היום קרה משהו שמפריע לי ואני מתלבטת אם אני מגזימה או שזה באמת מציק. בעלי סטודנט והלך ללמוד למבחן שלו עם מישהי מהלימודים, כדי שתשלים לו חומר שהפסיד במהלך החודשים האחרונים במילואים. זה עורר בי פתאום רגשות של קנאות מה הוא יישב עם בחורה לבד והיא תסביר לו? מה ואם הם יצחקו פתאום וכו... אני קנאית בהגזמה או שמה?

חחחח תודה

אם הם יהיו כמה שעות ביחדפשוט אני..

אז מן הסתם הם יצחקו, ידברו, יקשקשו... 

 

אם הוא לא לומד הוראה והוא לא מתכוון לעבוד בישיבה,

אז זה לא כל-כך שונה מאינספור פגישות שיהיו לו גם בעבודה.

 

(אני יודע שלא עניתי לשאלה שלך, רק הרחבתי אותה...)

טעיתי. הבנתי לא נכוןיעל מהדרום
אם זה מפריע לך-אז זה מפריע לך!*אשתו של בעלי*

אין נכון או לא נכון.

לאחת זה יפריע-וזה בסדר.

ולאחרת זה לא יפריע-וגם זה בסדר.

אבל אם זה מפריע לך,פשוט תגידי לו.

תשתפי אותו בתחושות שלך.

מסכימה...לומדת כעת
רק לא כדאי לעשות מזה עניין גדול מדישלג דאשתקד
כי זה בעצמו יכניס רעיונות, בפרט אם אתם באמת נשואים טריים.. 
אפשר להבין אותך. תחושות של זוג טרי טריאלישבע999

אצלה בבית או במקום ציבורי, כמו בספריה?


זה  טבעי שדברים כאלה מעוררים מחשבות ורגשות, במיוחד כשאתם זוג טרי והקשר עוד בבנייה והתגבשות. זה ממש לא משהו לחוש עליו אשמה או לחשוב שאת "מגזימה".


אבל כיוון שההקשר הוא נטו לימודים ולא בילוי חברתי נניח של קולגות מהעבודה ,  לצורך השלמת חומר חיוני שהוא הפסיד עקב המילואים – זוהי מטרה פרקטית, ברורה ומקצועית. זה לא "בילוי" או "יציאה".


אם הם אכן ישבו בספריה - זו התנהלות שגרתית ונורמלית של חבורות סטודנטים.  

אם בפעם הזו נפגשו בבית שלה, לגיטימי לבקש שלהבא ישבו במקום ציבורי  

גרוע והתחושה שלך נכונהזיויק
לדעתי זה שונה מעבודה מקצועית
אתה משתמש במילים קשותשלג דאשתקד

יש הרבה חברויות בלימודים ובעבודה שלא מתפתחות למקומות שהפנטזיות של כבודו הולכיהם אליהם.

זה לא הופך את זה לטוב או לרע, אלא בעיקר שצריך לדעת לשים דברים בפרופורציות ולהבא להציב גבולות (נניח, שבפעם הבאה ייפגשו אצלכם בבית, או שייפגש עם אחר/ת).

מחשבה פסימית מיידית או תגובה קיצונית יכולים להזיק מאוד, בין אם החשש מוצדק ובין אם לא.

זה באמת מורכבהסטורי

השאלה אם יש לו ברירה.

לי לא היה מפריע, אם מפריע לך תגידי לו בצורהאור123456
מכובדת ואני מקווה שהוא יכבד 
קשה לתת גבולות ברוריםהעני ממעש

אבל כמה נקודות ציון

א האם יש איסור ייחוד. אם כן אז זה פשוט אסור .

ב האם חד פעמי/ פעמים בודדות/ סדרה של שיעורים

ג האם יש רעשי רקע שיגבירו צניעות או שיגבירו קלות דעת

ד מה הסגנון של הסטודנטית המדוברת


הצלחה רבה 

אני ממש מבינה למה זה מפריעיעל מהדרום

לק"י


לא קשור לאם סומכים על בן הזוג או לא.


ובעיני, אם לך זה מפריע, הכי לגיטימי שתבקשי ממנו ללמוד עם גבר.

אולי לא הייתי באה בדרישה, אלא מבקשת ומקווה שייענה לי.

בעיניי אם הכרחימאמינה-בטוב

עדיף ללמוד בזום ביחד ולא פיזית ועוד יותר עדיף ללמוד עם גבר..

זה די פשוט ובסיסי

אפשרתהילה 3>

שיפריע לך

כדאי לשתף בזה❤️

אפשר להזמין ללמוד אצלכם אם אין אופציה טובה יותר עם מי להשלים..  או שילמדו בזום.

החשש מובןנפשי תערוג

יחד עם זאת, ראוי לסמוך עליו

ואם ממש קשה (לאו דווקא קשה לסמוך אלא קשה הסיטואציה)

אפשר להזמין אותה ללמוד אצלכם

 

 

אני לא אוהב להגיב לדברים כאלו מהסיבההמצפה לישועהאחרונה

שצריל זהירות גדולה ב"לתת עצות" שחלילה לא יפגע בצורה כלשהי בשלום והאהבה בין איש לאישתו.

אז כל המטרה היא רק לתיקון ולכוונה טובה.

גמו שכתבו זה חייב להיות ברור שהגבולות ההלכתיים חייבים להישאר אחרת אין לזה שום היצר בלי קשר לנישואין בכלל.

והדבר השני והקריטי זו לא הנהגה טובה אני מאמין שהוא עושה את זה בתום לב וגם אותה סטודנטית שעוזרת לו.

אבל זה לא מומלץ כלל וכלל גם כשאין  שום ייחוד ומבחינת הלכתית יבשה הכל נעשה לפי ההלכה.

מהסיבה שזה יוצר קירבה בטח אם משובר במשהו של כמה פעמים.אי אפשר להיות לא אנושיים אי אפשר לשבת עם אדם ולא קצת לצחוק איתו להביע נחמדות וזה לא דבר רע אבל בהקשר הזה זה עלול חלילה להגיע למקומות שליילים ואיני מדבר מדמיונות אלא מסיםורים ששמעתי ומתלמידי חכמים מאוד מתונים ומחוברים לחיים שגם הם אומרים את הדברים הללו.


זה מעבר להרגשה האישית זו הנהגה לא נכונה...

העולם היום הפך להיות מכיל וכל דבר כמו מה שכתבתי נשמע שמפגש בים איש לאישה הוא מלא ביצרים ותאוות.

אבל זו בכלל לא הכוונה שלי.

אנחנו בני אדם בריאים עם רגשות וכל פגישה מסוג כזו היא סוג של חוויה וחוויה היא דבר מקרב.

וזה לא משנה עבודה לימודעם וכד' צריל שיהיו גבולות ברורים

בסגנון הדיבור והתוכן.גם במקום של עבודה זה לא דבר נכון שאיש או אישה ידברו על אה ועל דא או יצחקו אחד עם השני...

זו האמת וזו דרכה של תורה

ברור לי שהרבה מאיתנו לא עושים את זה ממקום רע פשוט העולם הפך להיות מכיל כביכול ונותן לגיטמציה לערבוב הזה.

*אני ממש לא חושב שצריך שלא יהיה שום מפגש בין נשים לגברים.

אבל אני כן מתנגד שבתוך המפגשים האלו יכנסו ערכים,אמונות,תחביבים, חווית וכד' בין גברים לנשים(אא"כ המטרה שלהם להכיר ולהתחתן).

ודרך אגב אני בטוח שהוא ממש צדיק וטוב וממש אוהב את אשתו ובכלל לא חושב על הנ"ל.

אבל כמו שכתבתי זה לא דבר טוב ונכון.


איני יודעת מה לעשות?אורית יעל

ממד אחד חושבת על גירושין מצד שני על הילד שיוולד.

בעלי עוזר לחבר שלו " בן 60" עבר ניכור הורי חי במקלט אדם רווק.

הולך איתו לקניות,מתקשר אליו , מבשל לו (מה שבבית הוא לא עושה) ואומר לי שהוא לוקח ממנו כסף על הבישול כי זה חשמל ומים.

הבנאדם נדבק לבעלי כל הזמן מתקשר , תבוא איתי לאירוע.

הגעתי מהעבודה אחרי שעתיים וחצי של פקקים וקניות בעלי ביקש שאבשל

בישלתי , גם בשביל אותו אדם.

בעלי חוזר ב3-4 לפנות בוקר כל הזמן מסתובב איתו.

עובד רק בעבודה אחת שהכסף לא מספיק , מתבטל.

התייעצתי עם רב מקובל שאמר לי שאותו אדם לא יעזוב את בעלך הוא נדבק אליו ורק יהיה יותר גרוע.

אפילו יש לי אוכל של אותו אחד כדי שנבשל לו.

חוץ מזה שבעלי רב איתי שהלכתי לבת מצוה של אחיינית שלי

ואחותי והוא לא מדברים יש קצר במשפחה.לחמותי היא לא אמרה שלום וחברותי אומרות שהיא דיברה עלי בחתונה שלי ואמרה " אחותי סתומה שהתחתנה".

היה לי ויכוח עם חמותי ובעלי ופתחתי בפניה את עניי הגירושים

אמרתי לה קחי את הבן שלך תחנכי אותו וקחי אותו.

היא ענתה לי שאין לה שליטה עליו ושאני צודקת שאנשים מתגרשים בגלל זה.

ואמרה לו תעזוב את אותו חבר.

אחיות שלו רבו איתו שגר יעזוב וזה לא עוזר.

אין לי את מי לספר ולשתף רק חברה אחת שיודעת

אבל אני מרגישה שנמאס לי מהניצול הזה

אפילו ההורים של בעלי אין להם מה להגיד ומה לעשות- רבו איתו ומה לא...

כן אומרת שבעלי לא מדבר גם עם אחיות האחרות שלי.


 

מרגישה שנמאס לי מהנישואים האלה

ולגבי שם של  גרושה עדיף

אבל לחיות בנחת ובשלווה .

נ.ב - יש סיפור במשפחתי שאני גילתי בשבעה של אימי ע"ה - שהיא היתה מבשלת פעם בשבוע אוכל ושולחת בקופסאות לאדם ערירי ניצול שואה וכך כל שבוע.

אבא שלי ידע מזה והאחים שלי היו מביאים לו 

הם סיפרו שהם היו ילדים קטנים והיו שותפים לזה

 

 

יש פה כמה דבריםכל היופי

א. העזרה של בעלך לאדם בודד

ב. חוסר בגבולות בעזרה

ג. חוסר בתקשורת בינך ובין בעלך ותחושה שהוא לא רואה אותך ואת הצרכים שלך, או אולי לא נפל לו האסימון שהוא בזוגיות וצריך לשנות פאזה

ד. מעורבות גבוהה של המשפחה שלך ושלו


אתחיל מההתחלה.

בעלך עוזר לאדם בודד, זה מאוד יפה. הוא עושה איתו חסד.

גם אמא שלך עשתה חסד דומה וזה מקסים. חיובי, ומעיד על נפש טובה.


הבעיה מתחילה במינונים... כאשר זה נמשך המון שעות, חוזר הביתה בשעות לא שעות, מצפה גם ממך להיות שותפה למרות שזה לא מתאים לך, זה כבר הופך להיות עוול ולא חסד.

כי זה חסד על חשבונך וגם חוסר הגבולות הזה מטריד, גם אצל בעלך כלפי עצמו זה ברמה חריגה ומשהו בקשר הזה מאוד מוזר.

ברור לי שאת מנסה להסביר לו את זה והוא לא מבין.


השאלה היא מה יש לכם בזוגיות מעבר לדינמיקה הזו, האם יש לכם מכנה משותף? שיחות? מחוות הדדיות?

למשל, האם את חושבת מה יפנק אותו ומה חשוב לו?

האם את מרגישה שאכפת לו ממך?

האם אתם יוצאים מדי פעם, מפטפטים, מתחבקים וכל מה שמעבר?

ומה היה לפני החתונה, היה לו את הקשר עם האיש הזה?


האם דיברת איתו על זה פעם בנחת או רק בעצבים או רק דרך קרובי משפחה?

תקשורת זוגית אמיתית לא אמורה לעבור דרך חמותך או האחיות שלך או שלו, אם הוא מדבר עם אמא שלו על להתגרש ממך וגם את פונה אליה ככתובת "קחי אותו תחנכי אותו" שניכם צריכים לעשות איזה סוויצ' בראש.

להפנים שהקשר הזה הוא אך ורק שלכם ולא קשור לסביבה, אתם שני אנשים בוגרים שנחליטו להתחתן וזה שלכם.

שימי גבול מאוד ברור מה את מוכנה ולא מוכנה לעשות בשותפות שלך במצווה הגדולה שבעלך עושה.

למשל - שיעזור לו רק בשעות שהוא לא בעבודה ואת כן בעבודה (אם יש כאלה). או רק יום בשבוע. או רק לבשל לו אבל לא להסתובב איתו. וכו'.

מה שמתאים לך, מתוך ראיית הטוב.

יכול להיות שכמה מפגשים בודדים עם יועצ/ת זוגי/ת יעשו לכם טוב ויאפשרו לכם לדבר על זה בנחת כי נשמע שמשהו בתקשורת ביניכם לא 100%, לפחות ממה שאת כותבת.


מהניסיון שלי זה ממש יכול לעזור להציל את הנישואים.


בהצלחה יקרה!


וואו, כואבהסטורי
יותר מהכל, כואב שאינכם מצליחים לתקשר. בבסיס נשמע שבעלך אדם טוב עם רצון טוב, אבל בלי פרופורציות נכונות.


מציע לנסות ללכת ביחד לטיפול זוגי ופשוט להעזר במטפל/ת לתקשר. תשמעי איך בעלך רואה את הדברים ואת חלוקת המשימות, הוא ישמע אותך ותראו ביחד איך מסדרים את החיים עם פרופורציות.

ממש בשולי הדבריםפשוט אני..

לוקח כסף על הבישול כי... חשמל ומים?


אלה שני הרכיבים הכי זולים בבישול.

החלקים העיקריים זה זמן עבודה וחומרי גלם. 

ממש לא הדבר היחיד שמוזר בשרשור...לאחדשה
לא נשמע שזה רק חסדנעמי28

או שהוא מצא חבר שהוא נהנה איתו והוא יכול להתנהג כמו רווק

או ללכת למחוזות רחוקים יותר כמו קשר של ניצול.


הקשר עם המשפחה שלך לא רלוונטי למקרה הספציפי אבל רלוונטי לתקשורת ביניכם, גם איתך אין תקשורת?

לחזור כל הזמן ב3-4 זה לא תקין.

נשמע מוזר קיצונילביטה
נשמעתהילה 3>

שיש כל מיני מורכבויות,

מה שלי בלט זה שאת מדברת עם הרבה אנשים אבל ביניכם שיח כן וקרוב שראוי לבני זוג.


ממליצה לך מאד לא להסתפק בעצה של המקובל, כבודו במקומו מונח. (גם כי יש כל מיני שרלטנים,

וגם כי לא מבינה איך המידע הזה מקדם את המצב)

אלא ללכת לקבל עזרה אמיתית: ללכת יחד שניכם לטיפול זוגי, או לחילופין אם זה לא מצליח ללכת בעצמך לטיפול ולקבל מענה מה לעשות ואיך.


קורה שיש מצבים מורכבים או קשרים בתקשורת.

יש דברים בסיפור שתיארת שיכולים להתפרש בכל מיני אופנים.

בשורה התחתונה לא ניתן להבין דרך הודעה את המצב לאשורו, וודאי שכדאי לנסות לתקן מה שאפשר

(בזוגיות או אצל כל אחד מכם בפני עצמו, זה אף פעם לא רק "הצד השני").

מאחלת לכם שתמצאו שליחים טובים.


לבעלך יש לב רגיש זה טוב בשבילךאדם פרו+אחרונה

ברור שהוא אמור להפנות אותו אלייך

ובפרט כשאת בהריון


 

תעצרי אותו לשיחה

ותגיד לו שאת רוצה שהוא יהיה איתך.

בצורה ברורה.

אולי אפילו כדאי לדבר עם רב סביר

לא מקובל וכאלה

רב הלכתי, רב שכונה או מי שיכול להשפיע

ולא לדפדף את המקרה

 

כי ברור שהסדר עדיפויות הנכון

הוא להיות עם האשה שלו, ובפרט כשהיא בהריון.

זו טעות שיכולה לקרות להרבה, ובפרט כשמגיע אדם

מבוגר, אולי אפילו חולה, ומצווה ענקית לעזור לו.


 הכל טוב ואושר לעזור לבן אדם,

ולהאכיל אותו זה מצוה רצינית וטוב שעשית

לפעמים האנשים האלה סבירים

יודעים לא להפריע.

ולפעמים הם חסרי גבולות וטקט או לא מודעים לנזק שהם גורמים, כי נותנים להם את התחושה שבכיף והכל סבבה.

ואולי זה מה שהולך מרגיש שזה דיי בכיף מבחינתי

תפקידך להבהיר לבעלך, שאת מעוניינת ביחס שלו עכשיו, ושיתעדף אותך ביחס ובזמן.

אפשר לעזור לו, אבל מהצד כזה בלי לתת לו

נתח מהזמן, שישים לב.

 

נשואים טרייםנשואה127

היי

מתייעצת פה עם אנשים שמן הסתם היו במקום הזה...

תחילת הנישואין, ב"ה מאושרים עד הגג יחד. הבעיה היא שאנחנו ממש ממש מתקשים עם ימי הנידה והריחוק. חשוב לנו מאוד להקפיד ועדיין נופלים במגע ומרגישים אחרי זה רגשות אשם. מה עושים עם זה? 

בעיה ידועה וגם הפתרון...זיויק

ככל שהעיקרון הדתי חזק בבית אז זה פחות אופציה, ונשארים עם ה"פיתו בסלו", כלומר יודעים שיגיע ליל הטבילה וזה נשמר עד אז.

לכן השאלה היא כמה ההלכה נוכחת אצלכם בשאיפה הזוגית.

ברור שכל זה לא מזילזול בדחפים וברצונות הטבעיים שזה דבר משמח בפני עצמו וטוב מאד שקיים אצלכם.

קודם כל מזל טוב גדול לחתונההסטורי
שנית - להחליט באמת שכל ההרחקות המופיעות בהלכה, הן קו אדום חד משמעי. לא מעבירים חפצים, שמים בינכם סימן כשאתם יושבים לאכול לבד וכו'. כשמקפידים על זה, המגע כבר אינו אופציה.


שלישית - ללמוד ביחד, לחזור ביחד על ההלכות הללו, שהן חדשות לכם ואולי לא מספיק במודעות ובכלל - ללמוד משהו ביחד מחזק את היחס המשותף שלכם לתורה.


בהצלחה רבה וברכה גדולה בביתכם

בעיה מוכרת ומבורכתשלג דאשתקד

אתם רוצים קשר טוב ומגע וחיבה, וזה מדהים.

מה שצריך לשים לב, זה לשני דברים שפחות קל לראות מהמקום שלכם:

1. ככל שיש יותר מגע אסור ונקיפות מצפון, אתם תחוו את המגע כמשהו שמוביל לתחושות אשם, או שצד א מעיר לצד ב ומנסה למנוע אותו מהחטא. התוצאה היא כמובן בעייתית (ואפילו הרסנית, בטווח הארוך).

2. ככל שיש יותר שמירה, ככה ימי הטהרה הרבה יותר מרגשים ועוצמתיים. שוב, זה מתחיל בקטן אבל ככל שחולף הזמן זה מקבע את ליל הטבילה ובכלל את תקופת הטהרה כזמן של קשר מאוד מרגש ועוצמתי.


עצה פשוטה שלי: זמן הנדה הוא הזמן העי חשוב באמת לבניית הזוגיות, ואם מנהלים אותו נכון, מרוויחים בגדול. תקופת הטהרה, בעיקר כזוג צעיר, גולשת כמעט במישרין למגע וחיבור פיזי וזה מדהים. אבל אם מנהלים נכון את זמן הנדה, בונים את הרובד של קשר בשיחה משותפת, דיבור וסיפור על עצמי. זה מאוד מאוד חשוב, כי תוך כמה שנים שני התחומים האלה יהיו פחות לחוצים לכם, וככל ששניהם ייבנו טוב (מגע נעים מתוך קרבה ולא מתוך תחושות אשם, לצד שיחה נעימה ומקרבת) - צלחתם את החלק הכי בסיסי בזוגיות, ואתם במועדון הטוב של אלו שבונים את עצמם.

כדי ליישם את זה, תפנימו ביחד כמה חשוב גם זמן בלי מגע פיזי ואיך כדאי לנהל אותו בחכמה. תחשבו להעמיס על ימי הנדה שלכם מפגשים של שיח וקרבה שמצד שני לא מאפשרים ככ מגע. יותר יציאות בערב להליכה משותפת, לרכז אז נסיעות להורים ולאירועים וכדו'.


אני חושב שאתם נמצאים בשלב מרגש ויש לכם את הכלים לפתח זוגיות מהממת. מכיר הרבה אנשים שהיו שמחים לחזור לתקופה הזו ולעשות את זה שוב, בצורה נבונה ובונה.


מלא הצלחה יקרים!

ומזל טוב 🍷

תגידו כל בוקר תודה על המקום שלכםמשה

פתרונות טכניים כבר כתבו לפניי טוב ממני.

המון מזל טוב וברכה בע"ה!לאחדשה

קודם כל הכל תקין אצלכם ואתם לגמרי נורמליים ומצויינים ברוך השם.
זו מתנה וברכה גדולה, המשיכה הבלתי ניתנת למעצור הזו...
מבחינת עזרה טכנית- צעדי תינוק.
כל פעם להחליט על משהו קטן, לא ישר הכל או כלום כי זה קשה.
כל פעם שאתם מצליחים לשמור על הריחוק- לשמוח בזה.

אולי לעזור לעצמכם, לא להיות יחד המון זמן במצב של קרבה,
לצאת יחד למקומות ציבוריים אולי אפילו ליד אנשים אם ממש ממש קשה,
וכמובן להתפלל על זה להשם...
לשים לעצכם גבולוצ קטנים יותר- מה אתם בטוח לא עושים. צעדים קטנים. זה לא המקום לפרט אם באלך בפרטי בשמחה רבה...

מרגש לשמוע את זה,באמת.. מתיקות
 

רק אומרת שמפעם לפעם זה נהיה יותר קלאמונה :)

הפעמים הראשונות היו לנו סיוט ממש

אבל באמת מפעם לפעם זה נהיה יותר טוב ב"ה

ושנה-שנה וחצי אחרי החתונה זה היה לנו הבדל של שמיים וארץ מהחודשים הראשונים...

שולחת חיבוק, בע"ה שה' ישלח לכם כוחות לניסיון הזה, ואם זה מעודד- בע"ה זה ילך וישתפר...;)

זה עניין של החלטהרקלתשוהנ

ברור שקשה מאד מאד. ברוווור.

אבל זה עניין של החלטה, שרק אתם יכולים לקבל לעצמכם. יחד.

 

מה שהקל עלינו זה לצאת מהבית יחד כמה שיותר. 

לדעתי צריך לסייגשלג דאשתקד
עבר עריכה על ידי שלג דאשתקד בתאריך כ"ו בכסלו תשפ"ו 17:49

שאין הכוונה שכל היום תשהו בחברת אנשים, כמו להתארח הרבה אצל ההורים וכדו. זה יהרוס לכם את הכיף של הביחד.

אני הייתי ממליץ לטייל ברחוב או בקניון וכדו, שיש אנשים אז המגע תמיד עדין (או לא קיים - עניין של הנורמות שלכם), או לנסוע למקומות ואירועים אבל יש לכם את הביחד של הדרך לשם ברכב וכדו.

מאוד חשוב להתרגל להנות מלשבת לפטפט ולספר על עצמינו ולשתף ביחד, בלי אנשים נוספים ובלי יותר מדי מגע. זה הרגל מאוד כדאי להמשך הזוגיות (יש גם רובד של להעמיק את השיח המשותף, אבל זה לא נשאל כאן ולא כאן המקום לדבר על זה).

מציע לדייקהסטוריאחרונה

באמת יכול להועיל חלק מהזמן לצאת מהבית, מסכים שזו עצה טובה לחלק מהזמן או אפילו להרבה זמן, למי שבאמת לא מסוגל.

 

אבל, חשוב מאוד באופן כללי לשלוט בעצמנו וחשוב באופן ספציפי שתהיה זוגיות עמוקה ואוהבת גם בלי המגע. לא אומר בהכרח שהייתי מנדב לזה בלי שהתרה חייבה, אבל אחרי שיש את המצווה והאיסור - כדאי לקחת זאת כהזדמנות להעמקה.

 

הזדמנות לברר שהקשר שלנו הוא קודם כל קשר של נשמות, מתוך כך קשר של אנשים שיש להם ערכים משותפים ועולם ידע משמעותי ועשיר. מתוך כל הקומות הללו ועל גביהן מגיעה, בזמנים המתאימים, גם הקומה החשובה של המגע- שהיא מאוד מיוחד ונעימה ומביאה את היחד שלנו לקומות מדהימות. אבל היחד קיים הרבה לפני המגע.

 

כמדומני שאצלינו כזוג צעיר (אי אז...), הרבה מהשיחות הארוכות שביססו את היחד התודעתי שלנו - היו דווקא בשבתות שהיינו לבד בבית ואסורים.

מחזקים ומתחזקים יחד במהות מצוות טהרת המשפחהנגמרו לי השמות

ובמהות שמירת התורה והמצוות כולה.

ובפן הפרקטי, אכן מנסים קודם כל להיות בזה *יחד* מתוך הבנה שזה מה שאנו בוחרים וכי זה מה שחשוב לנו,

ומתוך החיזוק הזה כל אחד לעצמו וגם לשני/ה לעשות בפועל דברים שיעזרו - כגון דיני ההרחקות שבאים בדיוק כדי לשים את הגדרות הללו.

 

כתבו עוד על הפן הפרקטי ומצטרפת לכל דברי החוכמה שנאמרו כאן,

 

ורוצה גם להוסיף על הפן הרעיוני וההבנתי של הדברים בהרחבה:

 

בהחלט הזמנים השונים במעגלי החיים (כדוגמת הזמן שאסורים) מזמנים לנו הזדמנות מופלאה ללמוד ולהעמיק בכך יחד, ולגדול בתור הזוג שאנחנו לעוד ועוד רבדים עמוקים.

זו ממש עבודת חיים. 

 

בהחלט אפשרות של עבודה על רמת קירבה נפשית-רגשית בעוצמה גבוהה בזמנים אלו יכולה לתרום,

גם התכנסות והתמקדות אישית חשובים בפני עצמם

ולשניהם יש מקום, הכל תלוי באיזון העדין והנכון לכם כיחידים וכזוג.

 

ויש גם נקודה שחוזרת על עצמה הרבה פעמים בתקופה הזו, שהיא נקודת הרגשת הבדידות בזמנים אלו שאסורים. כתבתי עליה בהרחבה בעבר ומצרפת את הדברים גם כאן:

 

לפעמים עולה אצל האישה, ואולי גם אצל האיש, מן תחושה של "בדידות" כאשר אסורים.

וזו אכן נקודה מאוד עמוקה שלדעתי יושבת איפשהו שם-בנבכי הנפש של הרבה מאוד נשים (וגם גברים) בזמן שאסורים.

 

וזה ממש לא סתם.

 

הרי יש שפה שלמה של אהבה (בין היתר, יש 8 שפות של אהבה) שהיא שפת המגע -

שבעצם מי ש"מדבר" בה - אומר ע"י כל סוג של מגע - חיבוק, נשיקה, ליטוף, יחסי אישות וכו' - אומר ע"י כך "אני אוהב/ת אותך"

וגם מרגיש אהוב/ה ע"י מגע שנותנים לו/לה.

 

עכשיו,

בתקופה שאסורים,

ועוד אחרי החיבור הגדול שהיה שמותרים,

ועוד אחרי הרבה זמן שהייתם מותרים -

פתאום נלקחה מכם השפה הזו!

משניכם!

 

אז גם בעלך - זה קשה לו

כי הוא אוהב אותך

ורוצה להגיד את זה

להגיד את זה גם במגע

והוא לא יכול!!!

 

ואת, אוהבת אותו כל כך

ורוצה להיות קרובה אליו

אבל לא יכולה לומר לו זאת בשפת המגע!

 

ואז מה קורה?

למי שממש קשה, כי הוא ממש "ספץ'"- ממש מדבר חזק ורהוט בשפה הזו של האהבה - הוא לגמרי מרגיש כמו נכה חלילה שלקחו לו את הקביים והוא לא יכול ללכת... כאילו איבר ממשי מתוכו חסר...

ואז מתוך קושי הוא ממש מרגיש חסר אונים!

ומהחוסר אונים הזה באמת לפעמים נוצר ריחוק גם ברגש/בנפש -

*כי* כל כך אוהבים

*כי* כל כך קשה בלי המגע

ולעיתים אפילו מעדיפים "להתרחק" לגמרי כדי שלא יהיה קשה מדי עד בלתי אפשרי

וגם כדי לא ליפול.

 השורש החיובי של זה כמובן מראה עד כמה אהבה ענקית וקירבה ענקית *כן* יש ביניכם!

שעד כדי כך אתם מפחדים לא ליפול מרוב שהתשוקה והאהבה ביניכם חזקה!

שעד כדי כך אתם מרגישים חסרי אונים בלי יכולת המגע הזו

שעד כדי כך לפעמים הנפש ומנגנוני ההגנה מעדיפים להתרחק כי פשוט לא יכולים ככה בלי המגע!

 

אם מבינים את השורש של זה,

את המקום ממנו הכל קורה -

זה מאוד יכול להרגיע את הנפש.

 

כי דווקא כאשר אסורים יכול לעלות רצון יותר חזק לקירבה נפשית ומילולית

אך לעיתים מרגישים, כמו שפירטתי קודם, בדיוק להיפך

ואז התסכול גדול שבעתיים

גם אין שפת המגע

וגם אין את שפת המילים

אז כאילו מה? אז מה כן יש?

מה? כל מה שאנחנו זה רק מגע?

מה, למה אנחנו כ"כ רחוקים?

מה, הוא כבר לא אוהב אותי?

מה, הוא רק רוצה אותי כשמותר לגעת? ואני אותו?

מה יש לנו?!

 

אז על כל השאלות האלה לענות - ממש ממש לא!

יש ביניכם קשר שלם!

אהבה שלמה ואמיתית

אתם פשוט אנושיים!

פשוט לקחו לכם שפה! קביים, איבר, פה, יכולת התבטאות!

והריחוק הוא לא אמיתי אלא רק כמו מסכה לתסכול וחוסר האונים שהנפש מרגישה *כי* היא רוצה להיות כל כך קרובה!

 

עכשיו זה חשוב חשוב חשוב

אני כותבת את זה לך, לעצמי, לכולן

וכ"כ למה?

כי דווקא בימים האלו,

הימים שאיש ואישתו אסורים,

הם ימים שחלילה "מועדים לפורענות".

הכוונה שחלילה חלילה בגלל אותה הרגשה בנפש

אותו איש

או אותה אישה

יכולים "להאמין" ו"ללכת שבי" אחרי הרגש המתעתע והשקרי הזה של ה"ריחוק" לכאורה

ולחשוב שהאישה שלהם/האיש שלהן רחוק מהם

ואז זה כר פורה לחלילה ריחוק אמיתי

ע"י קשרים אסורים ל"ע

או מריבות

ויכוחים

צעקות

חוסר הבנה

רצון למלא את ה"חלל" הזה בהתכתבויות או דיבור עם גבר אחר חלילה,

או לצחוק ממישהו אחר חלילה,

או כל דבר שמכניס גורם זר בקשר המקודש בינינו

וכל דבר שהוא לא מקרב בינינו אלא מרחיק

כיוון שאין ואקום בעולם.

איפה שלא נכניס את הטוב - ישר יש בור פעור לרע.

וישר צריך למלא אותו!

כמו שכתוב בתורה "הבור ריק"

ומפרש רש"י מים אין בו

אבל נחשים ועקרבים יש בו!

 

ז"א, אם אין את הקירבה

אז חלילה הפוטנציאל לרע ולריחוק עוד יותר גדול!

 

וצריך להיזהר שבעתיים!

צריך ל"סור מרע" שבעתיים!

ואז "לעשות טוב" שבעתיים

 

לא לדבר עם מישהו שאסור (תמיד כמובן!)

לא לריב מריבות מכוערות

להמשיך להבין אחד את השני

כן להסתכל בעיניים (אם מתאים לכם, אני חושבת שזה חשוב)

כן לצאת יחד דווקא כשאסורים לבילוי רק בלי מגע

כן ליצור זמן ומרחב לזוגיות - זמן, פניות ומקום לזוגיות,

כן לדבר על הדברים

כן לומר במילים "אני אוהבת אותך"

או בפתקים

או מחוות

או חיוך

כן להתמלא במה שכן יש

במה שכן היה

להיזכר בזה

לזכור את זה

להפנים את זה

להסניף את זה עמוק לתוכנו

 

ובשאר הזמן?

בשאר הזמן להבין את המקום בנפש של זה.

ולשחרר.

להרפות.

ככה זה.

אי אפשר תמיד מושלם.

אז להכניס גם דברים טובים *אחרים* אבל שיהיו *טובים*

זמן למרחב *האישי* של כל אחת ואחד מאיתנו

זמן יותר לפיתוח תחביבים

זמן יותר ליציאות עם אחות/חברה/אמא/אחר

זמן יותר לפתח דברים בעצמך ובעולם האישי שלי ולהשקיע בזה יותר

זמן יותר לבקר הורים ומשפחה

זמן יותר לישון

זמן יותר לראות סדרות אולי, או כל דברים שאוהבים וזה דורש רק אחד ולא זוג

וכמובן גם אישך אותו דבר - יקדיש את הזמן להתמלא ב*אני* שלו

זמן יותר לעצמו

לעבודה/לימוד תורה

לחברים

ליציאות עם משפחה וחברים

לפיתוח עצמו ותחביבים שלו ויצירתיות שלו

 

ואז

כאשר המקום של זה בנפש קצת נרגע

אפשר לאט לאט לראות גם את הברכה בזה -

שזה באמת באמת מאםפשר גם זמן לגדול בתור יחידם ולא רק בתור זוג,

ואז אותם שני היחידים האלה יגיעו לטבילה ולמפגש המחודש עוד יותר מלאים

עוד יותר שמחים

עוד יותר *הם*

ומתוך המקום האישי השלם הזה - גם הזוגיות תהיה שלמה יותר

כי כאשר כל אחד מרגיש *עם עצמו* ועם *עצמה* טוב ושלם - הזוגיות היא הראשונה להרוויח מכך! (וגם להיפך כמובן!)

 

ואז יש גם את הגעגוע

והציפייה

והכמיהה

והתשוקה

ואת החיבור המחודש שהוא ממש יכול להיות עם פרפרים בבטן ממש כמו ואפילו עוד יותר מיום החופה!

ולהכניס עוד עומק וגיוון וטוב שלם בתוך המרחב הזוגי שלכם בתחום האישות ובכל התחומים.

 

אני קוראת לזה (לתקופה שאסורים) "שעת האפס"

שכאילו אנחנו, הנפש שלנו, כמו שעון,

שצריך מדי פעם להתאפס

לאפס אותו.

כי אם לא הוא משתגע ולא מראה את השעה הנכונה

אבל כאשר מאפסים אותו

ונותנים לו את היחס הראוי לו - הוא ימשיך להתאפס על עצמו ולהרואת את השעה הנכונה

 

ממש "אם תעירו ואם תעוררו את האהבה עד שתחפץ" -

שיש כמו שטח אפור כזה שהוא הזמן שאסורים בו, תקופת הריחוק בנידה,

שמה שיכול לתרום ולעזור לאפס אותו זה מה שכתבתי קודם - להכניס טוב ולא רע,

למשל סרט, שיר שכותבים או שרים עליכם עם תמונות שלכם מכל הזמנים, ממש להקדיש באופן *אקטיבי* זמן ב"להעיר ולעורר" את האהבה עד שתחפץ בזמן הזה שזה דורש יותר אנרגיה,

אז כן, לעשות קליפ מכל הסרטונים והתמונות שלכם,

לדבר על הילדים החמודים

להקדיש יותר זמן לילדים החמודים

לשמוע שירים שמקרבים ומחזקים

לרקוד

לראות סרט שיכול לקרב (לאו דווקא ביחד, הכוונה לקרבב את הלב שלכן בנפרד לשני ולתחושת הקירבה)

בילוי יזום יחד

שיחה טובה

מבט בעיניים א ר ו ך

 

ממש להעיר את הקירבה הזו

כמו שעון מעורר

 

ואז,

במקום ללכת ולהיות בשטח האפור - שיכול לזמן את כל הרע והריחוק והדברים הרעים חלילה שפירטתי למעלה -

ללכת לשטח הלבן, או הורוד - ששם הכל טוב, ומקרב, ונכון, ואמיתי ולא מזויף, גם בטווח הקצר וגם בטווח הארוך.

למשל להוסיף עוד פגישה עם אחות

עם חברה

לצאת לאוויר עם מוזיקה

לישון

להסניף את הילדים

להתפלל על זה ולהתפלל בכלל

להתחזק

לראות סרט טוב

לראות תמונה שלכם יחד

ליצור משהו

לעזור למישהו - בטוב

ממש להתכוונן לזה!

לדבר את זה.

לשהות לבקש מהשם את זה.

במילים פשוטות.

כל יום.

ואם קשה אז יותר חזק לבקש.

 

ותמיד תמיד לחשוב

מהי מטרת העל שלי? למשל זוגיות טובה לנצח ובית שלם ושמח לנצח -

אז מה מקרב אותי למטרת העל הזו שלי?

ומה מרחיק אותי ממטרת העל הזו שלי?

וכ-ל מה שמקרב אותי למטרה - לעשות!

וכ-ל מה שמרחיק אותי מהמטרה - להתרחק!

 

ב"הצלחה רבה, מאחלת לכם שתזכו לצמוח ולמצוא המון מתנות דווקא בתוך התקופות שאסורים, ומתוכן להעמיק ולשמוח עוד יותר גם בתקופות שמותרים 🙏🌹

יש מטפלים בקהל?חוזר

אשמח אם תוכלו אפילו לתייג אנשים מהפורום שעוסקים במקצוע. תודה

אני מטפלת, פסיכולוגיתמתיכון ועד מעון
מטפלים באיזה תחום אתה מחפש?לאחדשה
כל תחום, אני רוצה להבין משהו על המקצוע הזהחוזר
אז תשאל את שאלתך ומי שיהיה לו מה לענות יענההסטורי
אנשים לא אוהבים, בצדק, שניק חדש מתחיל לאסוף פרטים על ניקים.


מחילה, עניתי לך אתמול (לא גילית סוד, זה ידוע בפורום) כי הייתי בטוח שמי שבפורום נשואים מחפש מטפל - מחפש לעצמו מטפל זוגי. אבל אם אתה בסה"כ רוצה לברר משהו כללי - אין צורך לאסוף כאן מידע.

טוב, אבל בפומבי בטח לא יענו... אנסהחוזר

מה ההכשרה שלכם?
כמה שנים אתם במקצוע?

מה היקף העבודה?

על זה בוודאי לא יענו ואני גם לא באמת מבין מה אתההסטורי

מנסה להשיג.

 

המושג 'מטפלים' הוא עולם מאוד רחב והתשובה לשאלותיך תהיה שונה מאוד מאחד לשני. אם אתה רוצה ללכת למישהו לטיפול, הגיוני לשאול אותו את השאלות הללו באופן אישי, אבל לא חושב שדרך הפורום.

מזל שלא שאלתעוד מעט פסחאחרונה

גם מה גובה המשכורת וכמה יש להם ביו''ש.

המטרה שלך לא ברורה, (ואם כבר נראית כחשודה) ולכן אין רצון לעזור לך.

אתה שוקל ללכת לטיפול? אתה שוקל ללמוד טיפול? או שאתה סתם רוצה להסביר שהכל חארטה?

תסביר מה אתה צריך, תקבל תשובות למה שאתה צריך.

למה השרשור הכלכלי שלי נמחק?חוזר
דיברת בצורה לא מכובדת, פנית לנשים בפרטיפשוט אני..

למרות שהן לא היו מעוניינות בכך.

 

 

זה סיבה למחוק שרשור?שלג דאשתקד
מה?!?!חוזראחרונה
ערב נשים - המלצותתתטליולה

מחפשת המלצה לסדנה לערב נשים בקהילה❤️

לא סדנה יקרה! לא קשירת מטפחות.


תודה!!

אני אוהבת סדנאות יצירה קלותיעל מהדרום
לק"י


מניחה שיש במגוון מחירים, ואולי אפשר להכין ערכות ולהכין בלי הדרכה.


הכיף מבחינתי בזה שאפשר לפטפט תוך כדי.

מה זה יקרה?לאחדשה

כמה אתן מוכנות להשקיע פר משתתפת?
ואם לא דחוף לכן מפעילה מבחוץ אפשר סדנת DIY פשוטה יש מלא אופציות

איזה איזור בארץ?סוף טובאחרונה

עיצוב שוקולד לפרלינים

ציור בקפה


יש לי המלצות..

אולי יעניין אותך