שואלת בשביל מישהי אחרת - האם מישהו קנה ארונות ברהיטי דורון ויכול להמליץ או להיפך? תודה רבה מראש!
ארונות מרהיטי דורון - המלצות או דיס-המלצות (בפרטי)ריבוזום
עניתי בפרטי (ממליצה)מישהי מאיפשהו
הזמנתי מהם ארון לפני שנתיים ואני ממליצה*סמיילית*אחרונה
מבקש עצה - קוצים של צבראלעזר300
הלכנו בשביל כלשהו, ובתנועה לא זהירה מספיק הכתף שלי נחבטה בצבר, והחולצה שלבשתי (פולו) התמלאה קוצים.
(עשיתי אז טעות וניערתי את הלכלוך מהבגד, מה שהעביר כמה קוצים גם ליד שלי. אבל הם לא הכאיבו מאוד, יצאו בקלות, ולא הם העניין.)
האם במקרה ידוע למישהו מכם איך מורידים קוצים כאלה מבגד? איך הם מגיבים בכביסה? אני קצת חושש לכבס את החולצה הזאת עם בגדים אחרים - שלא יתמלאו גם הם...
בתודה מראש!
קודם כללמה לא123
אפשר לכבס לבד
ואפשר אולי לנסות לשים במייבש כביסה, כנראה יוציא את הקוצים
אולי לשפשף עם מברשת קשה ממרכז המוקד כלפי חוץנפש חיה.
אפשר לנסות להוציא אותם עם מסקנטייפמישהו כל שהוא
טלח בעמ
רולי להוציא עם פינצטה?44444אחרונה
אפשר לשים פנס מתחת לחולצה ואז חראות טוב יותר אם החולצה כהה.
שלום אשמח לעזרה ספציפיתמחכה עד מאוד
רוצים לקנות רכב.
בעלי ראה משהו נחמד ביד 2 הלך לראות ,יש דפקה מקדימה.
יש דרך לדעת אם זה רכב טןב או גרןע חוץ מלבדןק אותו במוסך?
בעלי עדין מאוד ולא אוהב לבקש הנחה.
זה חובה?
איך אני יודעת שהמחיר שווה את הסחורה והבנאדם לא מנצל את התמימות שלנו ועושה עלינו קופה?
אשמח לעזרת המנוסים!
תודה
בעלי ראה משהו נחמד ביד 2 הלך לראות ,יש דפקה מקדימה.
יש דרך לדעת אם זה רכב טןב או גרןע חוץ מלבדןק אותו במוסך?
בעלי עדין מאוד ולא אוהב לבקש הנחה.
זה חובה?
איך אני יודעת שהמחיר שווה את הסחורה והבנאדם לא מנצל את התמימות שלנו ועושה עלינו קופה?
אשמח לעזרת המנוסים!
תודה
מה המחיר של הרכב ?המקורית
באופן פשוט, ובשליפה, בעלך לא יכול לקנות רכבהעני ממעש
בצורה זו
קניתם בעבר?
קניתם בעבר?
למה לא לבדוק אותו במוסך?בוקר אור
למה לא לבקש מהמוכר שיתחייב בבדיקה?היושים
תרשמו בגוגלמומו100
מחירון רכב יד2
זה מן סימולטור כזה, אתם מכניסים פנימה את הדגם, מאיזה שנה הוא וכו', והוא אומר לך כמה בערך רכב יד שניה כזה אמור לעלות.
מניחה שיש עוד מחירונים כאלה בגוגל.
בקשר לדפיקה מקדימה לא בהכרח אומר שהרכב לא טוב, אלא אם כן ממש נפגעה השילדה.
צריך לקחת את הרכב לבדיקה במוסך לפני קניה, מה שכן תבררו כי כל מוסך לוקח מחיר אחר (לפעמים בהפרש של 150 שקל!) וחבל סתם ללכת למוסך יקר
אם אתם לא רוצים לקחת למוסך, אפשר לסנג'ר חבר/ קרוב משפחה / שכן מוסכניק שיבוא איתכם להסתכל ולחוות את דעתו.
בהצלחה!
זה מן סימולטור כזה, אתם מכניסים פנימה את הדגם, מאיזה שנה הוא וכו', והוא אומר לך כמה בערך רכב יד שניה כזה אמור לעלות.
מניחה שיש עוד מחירונים כאלה בגוגל.
בקשר לדפיקה מקדימה לא בהכרח אומר שהרכב לא טוב, אלא אם כן ממש נפגעה השילדה.
צריך לקחת את הרכב לבדיקה במוסך לפני קניה, מה שכן תבררו כי כל מוסך לוקח מחיר אחר (לפעמים בהפרש של 150 שקל!) וחבל סתם ללכת למוסך יקר
אם אתם לא רוצים לקחת למוסך, אפשר לסנג'ר חבר/ קרוב משפחה / שכן מוסכניק שיבוא איתכם להסתכל ולחוות את דעתו.
בהצלחה!
מצטרף שלא ככהזוזיק העכבר
קונים רכב יד שניה...
אם רוצים הכי פשוט - למצוא חבר טוב שמבין בעניינים ויודע להתמקח שיבוא איתו. יש אנשים שעושים את זה בתשלום, מכיר מישהו אמין מאד שעושה את זה
אם רוצים הכי פשוט - למצוא חבר טוב שמבין בעניינים ויודע להתמקח שיבוא איתו. יש אנשים שעושים את זה בתשלום, מכיר מישהו אמין מאד שעושה את זה
אנשים לא מכירים, אבל יש דרך מעולה לבדוק רכבדוד100
יש קישורים שנותנים הרבה מידע
מומלץ מאוד להשתמש בהם ולקבל מה ההיסטוריה של הרכב, אצרף אותם בהמשך ההודעה.
אני ניצלתי ככה מקניית רכב שעבר תאונה משמעותית!
כמו כן נשמע שאם בעלך יילך לקנות הוא ישלם הרבה כסף ובסיכוי גדול יקבל רכב במצב לא טוב (סליחה שאני מוסיף, אבל לא ברור לי מה היכולות שלו לבדוק איזה דגם ורכב אתם צריכים)
אם הוא מעוניין שישלח לי הודעה אישית ואשלח את המספר פלאפון שלי, להתייעצות.
אני לא מבין גדול אבל עם קצת ניסיון.
בדיקת היסטוריית ביטוח
http://www.infocar.co.il
בדיקה אם הרכב גנוב
https://www.gov.il/apps/police/stolencar/
בדיקת סוג בעלות נוכחית של הרכב, תאריך עליה לכביש ועוד
https://www.gov.il/he/Departments/DynamicCollectors/private-and-commercial-vehicles
בדיקת שיעבודים
בקשת נסח בטוחה - תאגידים ברשת (תאגידים ONLINE)
מידע מהציבור (אם יש) לגבי הרכב
משומשת - מאגר הרכבים הישראלי
אני ממליץעולו
לקנות רכב רק עם יועץ רכישת רכב
מחירון לוי יצחק + בדיקת מוסך אובייקטיבית שאתם בוחרפרפריתיאחרונה
מה אתם אומרים על המשפט הבא?יהודה224
אז ככה אשתי בנקאית ויש לה אמרה מסויימת
"העולם מתחלק לשניים אלה שיש להם ואלה שממש אין להם"
וזה אשכרה משפט שמעציב אותי כי זה נותן תחושה והבנה שמה שתעשה וכמה שתעשה אם אתה לא במקום הנכון ולא ליד האנשים הנכונים אין לך סיכוי להצליח בגשמיות מינימלית מרווחת
עם המשפט שלה איני מסכימה*אשתו של בעלי*
עם הפירוש שלך למשפט שלה,אני מסכימה.
לא מסכימה לא איתה ולא איתךהמקורית
אולי מתחלק ל 3איש השקים
אלה שיש להם
אלא שאין להם
אלה שלא היה להם ועכשיו יש להם
אלא שאין להם
אלה שלא היה להם ועכשיו יש להם
ממש לא מסכיםברגוע
לכולם יש סיכוי טוב "להצליח בגשמיות מינימלית מרווחת"
בהחלט מעורר מחשבה, תודה על השיתוףהעני ממעש
2 המשפטים לא נכונים לדעתי.מיקי מאוס
זה נכון שכסף מביא עוד כסף וברגע שמגיעים לשלב שהכסף שלך עובד בשבילך זה גדל בצורה מהירה
אבל יש טווח רחב של "יש להם"
נכון שלא כ-ל אחד יכול לצבור הון- חייבים או כשרונות, או שכל, או תכונות של יזמות או יכולת לעבוד קשה ולחסוך
אבל יש הרבה מאוד אפשרויות ודרכים ולכן יש הרבה אנשים שונים שיכולים להצליח להתעשר גם אם גדלו בלי כלום
אבל יש טווח רחב של "יש להם"
נכון שלא כ-ל אחד יכול לצבור הון- חייבים או כשרונות, או שכל, או תכונות של יזמות או יכולת לעבוד קשה ולחסוך
אבל יש הרבה מאוד אפשרויות ודרכים ולכן יש הרבה אנשים שונים שיכולים להצליח להתעשר גם אם גדלו בלי כלום
לא נכוןפרפריתיאחרונה
יש הרבה אנשים שנולדו בתנאים מסוימים ובמאמץ גדול שינו את חייהם
אמנם קשה מאד אבל לא בלתי אפשרי
אמנם קשה מאד אבל לא בלתי אפשרי
מטבח חדש - חכמת ההמוניםנחשון מהרחברון
צריך מטבח זול ואיכותי. (יעני לא זול ומעפן רצח) לדירה שאני משכיר.
הדירה בקרית ארבע. מכירים נגרים/חברות שנותנות תמורה טובה למחיר ועובדות באיזור?
2 אופציותנפשי תערוג
1. מטבח לאו קוסט. הום סנטר/פרפקט ליין/איקאה
2. לחפש מטבח יד שניה
2. לחפש מטבח יד שניה
יד שניה לא ביכולות שלי כרגע (אין לי כוח ופנאי להתענחשון מהרחברון
לגבי האופציה הראשונה כמה הם גרועים? לא בא לי מטבח שילך אחרי 10 שנים
מטבח שיחזיק מעמד עשור ויותר צריך להיותהמקורית
מאסיבי. במיוחד אם מדובר בשוכרים שהם משפחות עם ילדים
מאסיבי = סנדביץ' ופרזול טוב = לשלם. לא נראה לי שהלואו קוסט מספק איכות כזו
מאסיבי = סנדביץ' ופרזול טוב = לשלם. לא נראה לי שהלואו קוסט מספק איכות כזו
נכון ללפני 5 שניםנפשי תערוג
פרפקט ליין היו שמעם סנדוויץ ופרזול של בלום
אומנם כנראה הזול ביותר והפשוט ביותר.
אומנם כנראה הזול ביותר והפשוט ביותר.
מה רע בעשר שנים? בדור זה, חומר וחומר אנושי לא כמוהעני ממעש
פעם*העני ממעש
פרפקט ליין לא!!אור123456אחרונה
קנינו מהם דלתות שתוך שנה היו גמורות
תקציב?המקורית
כבר תקופה שיש עליות מחירים בחומרי הגלם מקווה שלקחת את זה בחשבון
אין מוגדר.נחשון מהרחברון
מציע לקנות ממש זול, להחליף אחרי 10 שנים. מצב דוגמאכלכלן
מכיר מי שקנה בפועל פעמיים (לדירות שמשכיר והיה מרוצה מאוד)
5000 שח מטבח גדול ויפה (3 מטר למטה +3 למעלה) כולל שיש וכיור (כיור כפול מייקר בעוד 900 בערך)
אין לי אחוזים, סתם המלצה מה הייתי עושה
הערות מסבא וסבתא על הנכדלורייל
יש לי בן מיוחד שעושה לא פעם שטויות מוזרות. הוא מאובחן כ...
אך אף אחד ממשפחתי לא יודע מה אבחנתו כדי שלא יהיה עליו תווית.
וכל פעם שהוא נפגש עם אימי שתהיה בריאה הוא מקבל הערות גם אם זה בחצי חיוך כביכול,
אני משתדלת ללכת איתו ממש לעיתים רחוקות אך בכל זאת זה מציק, והיא יודעת שלא נעים לי לשמוע
עליו הערות ובמיוחד אחרי כל הריצות שלי עליו.
עכשיו ממש לא מזמן עשיתי לה איזו שמחה ממש השקעתי גם כספית למרות שאין לי משאבים וזמן,עשיתי הכל עם הלשון בחוץ, בסוף הערב הבן שלי עשה משהו לא יפה ולא מותאם לגילו..
היום אבא שלי שואל את הבן שלי למה עשית כך וכך?? והייתי בהלם לשנייה, כאילו מאיפה הוא יודע? כי הוא לא ראה את זה ואימא שלי ישר הייתה נבוכה והבנתי שהיא ישר הלכה לספר לו..
עכשיו אני שואלת למה???
למה ללכת לומר על הנכד שלך משהו כזה ולתת לו לספוג הערות ולהתבייש וגם להעמיד אותי במצב כזה.
\ועוד אחרי כל ההשקעה שלי באותו ערב כבר רצת לספר?
אני באמת לא מבינה , וזו אימא שהיה לי ממש אבל ממש קשה לי איתה בילדות ואני טופחת על עצמי על השכם שהגעתי איתה לקשר כזה קרוב, ואני יודעת שיש לה נטייה לספר גם על כל אחים שלי שכל אחד עושה משהו לא לרוחה.
אבל די בחייאת, אני כבר כל כך עייפה מהמצב הזה, אי אפשר לשנות אותה יש לה נטייה לדבר מאחורי לגב אני יודעת בגלל זה אני לא פתוחה אף פעם 100% ..
זהו בקיצור אני התעייפתי המצב שלי שוב ירד לרצפה בגללה , עזר לי טיפה לפרוק
אם זה מתאים לכםזוזיק העכבר
יכול להיות שדווקא כדאי לספר על האבחון שלו. הרבה פעמים זה מאד מיקל - יש פתרון הסבר לכל מיני התנהגויות של הילד, והתווית במקום למתג - נותנת לבעיה איזושהי משבצת שיותר קל לסביבה להכיל אותה
אני יודעת שיש צדק בדבריךלורייל
אבל מעדיפה שלא
אני גם בגישה כזוכתבתנו
כמובן את תחליטי ולב של אמא מבין הרבה יותר מסתם אדם ברחוב,
ועדיין- כמו שאני רואה את הדברים, לשים את זה על השולחן יוריד הרבה מתח ויפנה את האנרגיות של ההסתרה ואת הצער מלהיפגע איך אחרים לא רגישים.
האם זה יהיה תוית ונושא ללעג או שם שנותן הסבר לתופעה מסוימת בלי לעורר התנגדות/ ביקורת והערות זה הרבה תלוי לדעתי במעגל הראשון של הקרובים והגישה של ההורים. אם מציגים את זה לחברה כ'ההתנהגות של *** כזו כי הוא נולד עם משהו שקוראים לו ***, ואנחנו לא בוכים עכשיו על מה שהוא לא אלא נותנים לו את מה שביכולתנו לתת (כמו מישהו שצריך משקפיים/ מעי רגיז/ שעירות מוגברת בפנים וכד'- אנחנו לא צוחקים עליו ויודעים שככה ה' בחר בשבילו וככה הכי טוב לו ולעולם).
ולהגיד, אני שמה את זה על השולחן. תקבלו אותו ככה ותתנהגו איתו בהבנה והכלה וחמלה- מה טוב. תנסו להתנגד לתופעה- אנחנו כנראה פחות נרצה להיות בחברתכם כי זה קשה להיות עם אנשים שלא מקבלים את הילד כמו שהוא. מכאן זה שלכם.
ושוב חוזרת ואומרת שזו גישה שכנראה הייתי בוחרת בה אבל לא עמדתי בסיטואציה בעצמי אז מי אני שאגיד מה כדאי...
הרבה כוחות! התמודדות לא קלה, את אמא כל כך טובה!
ועדיין- כמו שאני רואה את הדברים, לשים את זה על השולחן יוריד הרבה מתח ויפנה את האנרגיות של ההסתרה ואת הצער מלהיפגע איך אחרים לא רגישים.
האם זה יהיה תוית ונושא ללעג או שם שנותן הסבר לתופעה מסוימת בלי לעורר התנגדות/ ביקורת והערות זה הרבה תלוי לדעתי במעגל הראשון של הקרובים והגישה של ההורים. אם מציגים את זה לחברה כ'ההתנהגות של *** כזו כי הוא נולד עם משהו שקוראים לו ***, ואנחנו לא בוכים עכשיו על מה שהוא לא אלא נותנים לו את מה שביכולתנו לתת (כמו מישהו שצריך משקפיים/ מעי רגיז/ שעירות מוגברת בפנים וכד'- אנחנו לא צוחקים עליו ויודעים שככה ה' בחר בשבילו וככה הכי טוב לו ולעולם).
ולהגיד, אני שמה את זה על השולחן. תקבלו אותו ככה ותתנהגו איתו בהבנה והכלה וחמלה- מה טוב. תנסו להתנגד לתופעה- אנחנו כנראה פחות נרצה להיות בחברתכם כי זה קשה להיות עם אנשים שלא מקבלים את הילד כמו שהוא. מכאן זה שלכם.
ושוב חוזרת ואומרת שזו גישה שכנראה הייתי בוחרת בה אבל לא עמדתי בסיטואציה בעצמי אז מי אני שאגיד מה כדאי...
הרבה כוחות! התמודדות לא קלה, את אמא כל כך טובה!
מבינה לגמרי אותךלורייל
וחוץ מהרצון שלא להעמיס צער מיותר, זה רצון שלא ירחמו עליי ועליו ושאני מספיק חזקה ב"ה
להתמודד עם זה לבד.
שמקבלים מאדם כלשהו לא משנה מי, חוסר אמון, קושי גדול, העלבות ועוד דברים קשים בהרבה\אי אפשר אח"כ לבוא ולשתף במשהו כזה אישי, לא בא לי.
אחרי דבר כזה כמה שאהיה פתוחה בקשר יש בי משהו שנזהר ולא מאמין עד הסוף בגלל משקעי העבר ובצדק.
תודה רבה לך .
חיבוק גדול יקרהנגמרו לי השמות
באמת נשמע מתיש ולא פשוט בכלל...
גם להתמודד עם כל הריצות והדאגה לבנך המתוק
וגם לדאוג מהדיבורים עליו ואליו סביב השעון
וגם לנסות ככל יכולתך לנתב את הקשר עם אמך למוטב ביותר וכבר מגיל צעיר כ"כ,
וממש בלי הפסקה
זה באמת שואב המון כוחות
ומתיש!
אז חיבוק גדול גדול
ואת נשמעת גם אמא מדהימה וגם בת מדהימה וגם אדם מדהים שמנסה ככל יכולתו פשוט לעשות את ההכי טוב שהוא יכול...
ואת צודקת שאי אפשר לשנות אותה או אחרים,
תמשיכי להתחזק בעצמך
תמשיכי לא לשתף במה שאת לא רוצה שיעבור הלאה, אלא רק דברים שנוחים לך ואת מרגישה שזה בסדר לך לשתף בשלמות
ואולי אם תנסי רגע להיות כאילו בראש של אמא שלך, שאולי יש לה צורך מאוד חשוב לשתף, כתבת שגם לאחרים האחרים היא עושה כך ומשתפת בהכל, יכול להיות שחלק ממי שהיא או מהדברים שהיא עברה ועוברת גורמים לה להרגיש צורך לשתף את בעלה (אביך) ולהרגיש שהיא מוציאה את זה החוצה, אולי קשה לה שדברים נשארים ולא יוצאים, ולפחות מהנקודה הזו שנשמע שהקשר בינה לבין אביך קרוב מספיק כדי שיהיה שיתוף מאוד מלא - זה כן משמח קצת?
ואולי לדעת שהיא פשוט כך וצריכה לשתף זה יקל מעט? כי את תנסי כמה שאת יכולה לא לשתף בדברים שלא נוחים לך, וכאשר הבן עושה משהו והיא משתפת - תאמרי לעצמך - זה שלה. זה לא של הבן שלי. זה לא שלי. זה שלה כי קשה לה לא לשתף. אבל אני יודעת ובטוחה ומתחזקת בכך שהבן שלי הכי טוב שיש,
ושאני האמא הכי טובה ומטיבה שיכולה להיות לו
ממש להרגיש זאת מבפנים, כי זו האמת יקרה,
הבן שלך נפלא בדיוק כמו שהוא
ואת האמא הכי טובה ומדויקת ומסורה עבורו בדיוק כמו שאת
ואם תתחזקי בכך עוד יותר אולי רעשי הרקע פחות יצרמו (הם עדיין יפריעו, אבל אולי קצת פחות)
עוד חיבוק וטוב שפרקת, ב"הצלחה רבה בכל! 
תודה צדיקהלורייל
כתבת יפה מאוד כמו תמיד, הקטע שזה פשוט שובר אותי ואני ממש בוכה מזה נגרם לי צער גדול מאוד
כל פעם ובפעם הזו במיוחד.
רק אני מטפלת בו כדי שיהיה לו קל בחיים וזה לא פשוט לעשות הכל לבד פיזית נפשית וכלכלית.
אני אדם שמאוד מכבדת סודות ודברים . לא הולכת מספרת דברים על אחים שלי או חברות, לי זה דבר מאוד ברור ומוסרי לעשות בגלל זה קשה לי להבין איך אפשר להתנהל אחרת.
אשמור את תגובתך אני מניחה שזה יחזור על עצמו מדי פעם כך שלקרוא את התגובה הזו זה מאוד עוזר
וכמו שאמרת זה שלה ולא שלי.
❤
וואו,נגמרו לי השמות
ממש בשמחה יקרה
וכמה את חזקה
וכמה את משתדלת
וכמה את עושה
וכמה את עוברת
מדהימה!!!
חיבוק 
❤
לדעתי טעות ולא הוגן כלפי הסביבה לא לספראור123456
יהיה להם הרבה יןתר יכול להכיל ואולי לעזור כשהם ידעו..
לא רואה צורך להעמיס עליהםלורייל
יש כמה ילדים כאלה במשפחה נראה לי זה סתם יוסיף להם צער
אולי אני משוחדפשוט אני..
אבל לדעתי אם הילד מסוגל להבין, אז כשהוא יגדל הוא יתהה למה ההורים שלו התביישו באבחון שלו, והאם זה אומר שהם מתביישים בו.
אמנם קשה לספר, אבל זה מוריד אבן מהלב וחוסך את הצורך הקשה להסתיר, מה שמשאיר יותר מקום לילד עצמו. הסוד אוכל אותנו מבפנים, חבל.
בנוגע להערות מהסבתא או בכלל מהסביבה:
סביר מאוד להניח שהן ייפסקו אחרי שהם יידעו שיש הסבר ברור והגיוני להתנהגות שלו, ואז הביקורת תתחלף בתמיכה.
אמנם קשה לספר, אבל זה מוריד אבן מהלב וחוסך את הצורך הקשה להסתיר, מה שמשאיר יותר מקום לילד עצמו. הסוד אוכל אותנו מבפנים, חבל.
בנוגע להערות מהסבתא או בכלל מהסביבה:
סביר מאוד להניח שהן ייפסקו אחרי שהם יידעו שיש הסבר ברור והגיוני להתנהגות שלו, ואז הביקורת תתחלף בתמיכה.
לא מתביישיםלורייל
והוא לא מבין כרגע גם אם נסביר לו.
ההורים שלי גם אם לא מודעים לאבחנה המדויקת כן יודעים שיש משהו
כי הוא בחינוך מיוחד.
ויש לבן שלי חבר שאימא שלו סיפרה לו מה האבחנה והוא מאוד נעלב ממנה ואמר לאימא
שלו שהוא כמו כולם, אז זה מצב לא ברור כזה.
בנוגע להערות מהסבתא או בכלל מהסביבה.רחל משה
מבינה שלגבי הסבתא זה מאוד רגיש, זה בסדר שאת מעדיפה לא לעדכן, העיקר שאת שלמה עם זה.
וכמובן שאם תרגישי לנכון לעדכן כדי שתהיה יותר החלה אז זה גם בסדר.
@פשוט אני.. יתכן ותהיה יותר תמיכה מהמשפחה והסביבה, אבל, סליחה..... אם הורים בוחרים בדרך שלא לפרט זו זכותם.
אנחנו כחברה וסביבה צריכים לקבל כל אחד איכשהו בלי הסברים.
וללא קשר למקרה זה, מספיק שרואים דברים, לא תמיד צריך פרוט והסבר, ככה זה, זה המצב, מה יעזור לנו לדעת מה האבחון של הילד הזה או הילד השני
וכמובן שאם תרגישי לנכון לעדכן כדי שתהיה יותר החלה אז זה גם בסדר.
@פשוט אני.. יתכן ותהיה יותר תמיכה מהמשפחה והסביבה, אבל, סליחה..... אם הורים בוחרים בדרך שלא לפרט זו זכותם.
אנחנו כחברה וסביבה צריכים לקבל כל אחד איכשהו בלי הסברים.
וללא קשר למקרה זה, מספיק שרואים דברים, לא תמיד צריך פרוט והסבר, ככה זה, זה המצב, מה יעזור לנו לדעת מה האבחון של הילד הזה או הילד השני
ממש התחברתי למשפט האחרון שלךלורייל
כן לגמרי כך. אנשים רואים את המובן מאליו לא תמיד צריך להסביר לפרטי פרטים, ודווקא בגלל
שרואים את המובן מאליו ואין עדיין הבנה למצב זה מה שקשה אבל אני ממשיכה בדרכי.
אם הוא בחינוך מיוחד באמת לא יעזור לספרמיואשת******
עבר עריכה על ידי מיואשת****** בתאריך י"ח בסיון תשפ"ב 11:47
היא אמורה להביןואפשר לגשת ולומר אמא את יודעת שהוא ילד של חינוך מיוחד, למה את מעירה או מספרת עליו דברים?
ואולי לומר לה בקשר להתנהגות הזו, את יודעת התייעצתי עפ המורה שלו בחינוך המיוחד והיא אמרה שזה בסדר שהוא עשה את זה ואין מה להיבהל מזה, אפילו שזה נראה לך מוזר עבורו אין בזה משהו יוצא דופן
נשמע שאמא שלך אשה של פעם ופחות מבינה איך להתנהג לחינוך מיוחד אולי היא צריכה קצת שיחה והסבר ממך או מאשת מקצוע
חיבוק זה ממש קשה
גם לי נשמע ככהבאר מרים
מזדהה איתך מאדרינת 23
זה ממש כואב כשההורים שלנו מביעים ביקורת על הילדים שלנו. במיוחד אם זה יושב על חוויות ויחסים עכורים מהילדות שלנו.
היה לי מקרה אחד שבכיתי בטירוף בסיטואציה דומה (ילד עם הפרעות התנהגות, קפץ על הספה של סבא שדי התחרפן).
אני חושבת בכל מקרה שעדיף לספר להם, גם אם זה יצער אותם. תווית בכל מקרה יש לו אם הוא לומד בחינוך מיוחד… דווקא השם של ההבחנה יכול להקל (מקרה ש״לא יודעים מה יש לו״ יכול לפעמים עוד יותר להלחיץ).
היה לי מקרה אחד שבכיתי בטירוף בסיטואציה דומה (ילד עם הפרעות התנהגות, קפץ על הספה של סבא שדי התחרפן).
אני חושבת בכל מקרה שעדיף לספר להם, גם אם זה יצער אותם. תווית בכל מקרה יש לו אם הוא לומד בחינוך מיוחד… דווקא השם של ההבחנה יכול להקל (מקרה ש״לא יודעים מה יש לו״ יכול לפעמים עוד יותר להלחיץ).
מצער לשמועלורייל
הרי הילדים הם החיים שלנו ולא רוצים לשמוע שום דבר מבלבד מחמאות
מצטרפת לדעותבשורות משמחות
שכדאי לספר, זה יוריד ממך הרבה קשיים.
וגם לא תוכלי יותר מידי להסתיר כשהילד יגדל יותר, מתישהו ההתנהגות תהיה ממש לא תואמת גיל ואז תקבלי אבחונים כבר מאנשים וזה עוד יותר יהיה לך לא נעים.
וגם לא תוכלי יותר מידי להסתיר כשהילד יגדל יותר, מתישהו ההתנהגות תהיה ממש לא תואמת גיל ואז תקבלי אבחונים כבר מאנשים וזה עוד יותר יהיה לך לא נעים.
למגיבים האחרוניםלורייל
אני לא פתוחה מספיק איתם לספר להם את האבחון
אני כועסת וכואבת כי אין פה קבלת האחר, הבנה והכלה למי ששונה ממך.
כועסת שדקה אחרי שאכלו ושתו בבית שלי מדברים לרעה על הבן שלי.
יודעת שאין מה לשנות ולא יהיה שינוי, וכל פעם שחשבתי להרחיק את בני מאימי
והיו לי נקיפות מצפון אני רואה שטעיתי והוא בהחלט לא יהיה קרוב יותר. לא רואה דרך אחרת.
תודה לכל מי שכתב חיזקתם אותי מאוד.
לדעתי את ממש טועהיהודה224
לפחות בזה שהמסקנה שלך היא להרחיק את הילד מסבתא
בעיקר כי גם הם אכלו ושתו אצלך וראו את כלל המאמץ שעשית כדי להרים לו אירוע והוא עושה מעשה שנראה לא טוב לאדם רגיל זה יכול גם לנבוע מזה שהם נעלבים בשבילך ולא תמיד הכל רציונלי וברור להם וגם לך
תעשי עם עצמך חושבים שוב על הנקודה הזו
לפי מה שאת כותבתהיום הוא היום
לא ככ פשוט עם האמא, וזה לא משתפר עם השנים ככ. ממילא צפויים עוד דברים כאלה.
אז הייתי מנסה לעבוד על איך את יכולה להגיב יותר טוב רגשית וגם להתנהל איתם.
אני לא מכיר אבל אם יש אשת מקצוע שמומחית ביחסי הורים וילדים נשואים זה יכול מאד לעזור. אם יש אפילו מישהי שמומחית ביחסי הורים וילדים בוגרים זה גם טוב.
בסוף, מתיחות עם ההורים זה משהו כבד מאד בפנים וכדאי להגיע לאיזון יחסית טוב בנושא, גם אם דורש קצת השקעה
אז הייתי מנסה לעבוד על איך את יכולה להגיב יותר טוב רגשית וגם להתנהל איתם.
אני לא מכיר אבל אם יש אשת מקצוע שמומחית ביחסי הורים וילדים נשואים זה יכול מאד לעזור. אם יש אפילו מישהי שמומחית ביחסי הורים וילדים בוגרים זה גם טוב.
בסוף, מתיחות עם ההורים זה משהו כבד מאד בפנים וכדאי להגיע לאיזון יחסית טוב בנושא, גם אם דורש קצת השקעה
כן כנראהלורייל
צריכה לעבוד על זה עוד קצת
אוי, באמת נשמע חא פשוטאביול
אבל אם את רוצה שהם יבינו ויכילו, אולי כן כדאי להגיד להם מה הבעיה. כי הם רואים התנהגות מוזרה ולא יודעים איך להכיל את זה.
בהצלחה רבה
בהצלחה רבה
בינתיים שומרת לעצמילורייל
וזה לא שלא מרגישים לקות מסוימת
אז גילוי נאות גם אני אב לילדה מיוחדתיהודה224
אמנם במקרה של בתי אין ככ דרך ויכולת להסתיר אבל אני חושב שזו טעות להסתיר ואסור להתבייש בזה
אין מה לעשות כל כך זה קשוח ולפעמים גם צריך לעצור את הדמעות שאתה רואה ילדים קטנים שמסתכלים לעברה בחשש ולא מבינים מה פשר הקולות שלה ומה פשר כל הפלסטיקים המוזרים שיש לה בגוף
אבל בסופו של דבר מתרגלים והכל נרגע יותר
תודה על השיתןףלורייל
אני בטוחה שאתה אבא נהדר 💗
כל ההסתרה נבעה מלכתחילה למנוע מהם צער מיותר כי בין לומר את האבחנה ובין להרגיש ולראות זה אחרת לגמרי.
הם יודעים שקשה לו זה לא סוד,
הוא בחינוך מיוחד גם כך.
אני אהיה בוטה לרגעכוכבי בוקר
את מתנהלת עם ההורים שלך עקום לגמרי ואז מתפלאת שנוצרות אי הבנות?
הילד בחינוך מיוחד, יש לו בעיות גלויות לעין ואת מסתירה מה זה, את מתפלאת שמנסים להבין מה הסיפור? ברור, ובטח ההורים שלך שחושבים עלייך ואוהבים אותך.
ספרי להם מה זה ותפסיקי להרחיק ביניהם כדי שלא ידברו. בעיני כשמשהו מוסתר וסודי הוא מתנפח הרבה מעבר למימדיו הטבעיים והופך להיות אישיו פי כמה. אולי גם מדמיינים דברים חמורים יותר.
הילד בחינוך מיוחד, יש לו בעיות גלויות לעין ואת מסתירה מה זה, את מתפלאת שמנסים להבין מה הסיפור? ברור, ובטח ההורים שלך שחושבים עלייך ואוהבים אותך.
ספרי להם מה זה ותפסיקי להרחיק ביניהם כדי שלא ידברו. בעיני כשמשהו מוסתר וסודי הוא מתנפח הרבה מעבר למימדיו הטבעיים והופך להיות אישיו פי כמה. אולי גם מדמיינים דברים חמורים יותר.
באמת מה שלום הילדה שלך כפרה עליה? ❤️די שרוט
כל הכבוד, וזה כוחות גדוליםהעני ממעשאחרונה
המצב הכלכליקול ברמה
המצב הכלכלי - לאן??
באמת שאיבדתי את זה. ברור שצריך הרבה תפילות... אבל מה תכל'ס? מה למעשה?
עד לא מזמן חשבנו שנצליח לרכוש דירה בישוב מסוים עם משכנתא מסוימת. עכשיו אחרי עליית הריביות, מחשבון המשכנתא העלה את סכום החזר החודשי ב400 ש"ח לחודש. אם זה היה מסתכם בזה- ניחא. אבל אין לי מושג עוד כמה הריביות יעלו. המחירים של הדירות ממשיכים לנסוק במקביל לעליית הריביות, ושני הנתונים האלה מרחיקים אותנו יותר ויותר מקניית דירה.
באיזשהו מקום הבנתי שאולי נמשיך לגור בשכירות בזמן הקרוב, אבל אני לא בטוחה שגם זה נכון כלכלית- כי גם מחירי השכירות עלו ב500-1000 ש"ח באזור שלנו בשנה האחרונה. אז אולי כבר עדיף להוציא על דירה שתהיה בסוף שלנו?!
ועוד עניין - יש כאלה שאומרים שתיתכן ירידה במחירי הדירות בגלל המצב הכלכלי בעולם ( וכמובן שיש לכך מתנגדים). אם הדעה הזו תתממש - יוצא שעכשיו זה הזמן הכי גרוע לקנות דירה - המחירים בשמיים, הריביות עולות, ועוד בסוף נפסיד כסף על ערך הדירה??
ובנוגע להשקעה בכספים - חשבתי לשים סכום בצד ולהשקיע אותו לי ולילדיי, אבל חברה טובה הפסידה כמה עשרות אלפי שקלים בהשקעות בארבעת החודשים האחרונים, וגם אני רואה ירידה של כמה אלפי שקלים באיזה קופת גמל שיש לי....
אוף. באמת לא יודעת מה נכון לעשות...
אשמח לשמוע מחשבות והגיגים. בעיקר כאלה שמותאמים למי שעדיין לא קפץ על הגל בתחום הכלכלי... (הכוונה שלא קנה דירה לפני עשר שנים/השקיע כסף בשנים האחרונות כשהיית עלייה משמעותית).
אומרים שאנחנו נכנסים לתקופה חדשה. גם במחירי הדיור, גם במחירי הריבית וגם בתחום השקעות הכספים.
מה אומרים?
מה הייתם עושים?
בינתיים אני במצב של שב ואל תעשה. ולא בטוח שזו בחירה מושכלת.
תודה🙏
באמת שאיבדתי את זה. ברור שצריך הרבה תפילות... אבל מה תכל'ס? מה למעשה?
עד לא מזמן חשבנו שנצליח לרכוש דירה בישוב מסוים עם משכנתא מסוימת. עכשיו אחרי עליית הריביות, מחשבון המשכנתא העלה את סכום החזר החודשי ב400 ש"ח לחודש. אם זה היה מסתכם בזה- ניחא. אבל אין לי מושג עוד כמה הריביות יעלו. המחירים של הדירות ממשיכים לנסוק במקביל לעליית הריביות, ושני הנתונים האלה מרחיקים אותנו יותר ויותר מקניית דירה.
באיזשהו מקום הבנתי שאולי נמשיך לגור בשכירות בזמן הקרוב, אבל אני לא בטוחה שגם זה נכון כלכלית- כי גם מחירי השכירות עלו ב500-1000 ש"ח באזור שלנו בשנה האחרונה. אז אולי כבר עדיף להוציא על דירה שתהיה בסוף שלנו?!
ועוד עניין - יש כאלה שאומרים שתיתכן ירידה במחירי הדירות בגלל המצב הכלכלי בעולם ( וכמובן שיש לכך מתנגדים). אם הדעה הזו תתממש - יוצא שעכשיו זה הזמן הכי גרוע לקנות דירה - המחירים בשמיים, הריביות עולות, ועוד בסוף נפסיד כסף על ערך הדירה??
ובנוגע להשקעה בכספים - חשבתי לשים סכום בצד ולהשקיע אותו לי ולילדיי, אבל חברה טובה הפסידה כמה עשרות אלפי שקלים בהשקעות בארבעת החודשים האחרונים, וגם אני רואה ירידה של כמה אלפי שקלים באיזה קופת גמל שיש לי....
אוף. באמת לא יודעת מה נכון לעשות...
אשמח לשמוע מחשבות והגיגים. בעיקר כאלה שמותאמים למי שעדיין לא קפץ על הגל בתחום הכלכלי... (הכוונה שלא קנה דירה לפני עשר שנים/השקיע כסף בשנים האחרונות כשהיית עלייה משמעותית).
אומרים שאנחנו נכנסים לתקופה חדשה. גם במחירי הדיור, גם במחירי הריבית וגם בתחום השקעות הכספים.
מה אומרים?
מה הייתם עושים?
בינתיים אני במצב של שב ואל תעשה. ולא בטוח שזו בחירה מושכלת.
תודה🙏
לגבי השקעותזוזיק העכבר
לא מבין בזה יותר מדי, רק אומר שאם עושים את זה נכון ירידה של סכום משמעותי בכמה חודשים היא לא רלוונטית בכלל.
ההשקעה צריכה להיות לאורך של מספר שנים משמעותי.
לטווח קצר של כמה חודשים עושים השקעות בסיכון
מאד נמוך ושם באמת הרווחים לא משתלמים
ההשקעה צריכה להיות לאורך של מספר שנים משמעותי.
לטווח קצר של כמה חודשים עושים השקעות בסיכון
מאד נמוך ושם באמת הרווחים לא משתלמים
אני מכירה את הגישה הזו.קול ברמה
השאלה אם עכשיו זה הזמן המתאים להתחיל להשקיע, כי נראה שהכספים בירידה כרגע.
אולי עדיף לחכות??
אולי עדיף לחכות??
אין זמן מתאים להשקיעברגוע
אף אחד לא יודע מתי יהיו העליות.
אם משקיעים לטווח ארוך לא אמורים להתרגש מירידות, תמיד היו ירידות ותמיד היו אחריהם עליות עוד יותר גדולות.
אם משקיעים לטווח ארוך לא אמורים להתרגש מירידות, תמיד היו ירידות ותמיד היו אחריהם עליות עוד יותר גדולות.
מבינה, ואעפ"כ מפחדת מהתקופה הזו ספציפית במיוחד.קול ברמה
כבר שמעתי סיפורים על אנשים שאיבדו את כל כספם בהשקעות בתקופות הפחות מוצלחות.
שכוייח, מצטרף לכל מילה!פשוט אני..
לא מבינה מאודרמזור
בתחום של הדירות וההשקעות
רק יודעת על בשרינו שגם לנו לפני עשור פלוס אמרו שמחירי הדירות ירדו.
אנחנו עדיין מחכים לירידת מחירים.
בנינו, ראית שירד מחיר של משהו?
חוץ מסייל סוף עונה באופנה אין ירידות מחירים.
אפילו הלחם והחלב מתייקר.
רק יודעת על בשרינו שגם לנו לפני עשור פלוס אמרו שמחירי הדירות ירדו.
אנחנו עדיין מחכים לירידת מחירים.
בנינו, ראית שירד מחיר של משהו?
חוץ מסייל סוף עונה באופנה אין ירידות מחירים.
אפילו הלחם והחלב מתייקר.
ואי, את צודקת ממש.קול ברמה
אבל אני כן חושבת שיש כאן משהו שונה שמתחולל עכשיו... עליית הריביות עם קיצוניות במחירי הדירות. ממד תשומות הבנייה (ככה קוראים לזה? ), המלחמה באוקראינה, הירידה ברווחי ההשקעות, מס רכישה על דירה שנייה. משהו קורה כאן שלא קרה בעשור האחרון. אני גם לא ממש מבינה בזה, אבל מרגיש לי שדברים שונים קורים עכשיו. אז או שעוד רגע יהיו רק עשירים ועניים כי המצב ימשיך כמו שהיה עד עכשיו והפערים יגדלו בצורה משמעותית, או שאנשים כבר לא יוכלו לעמוד במחירים האלה, ומשהו ישתנה...
), המלחמה באוקראינה, הירידה ברווחי ההשקעות, מס רכישה על דירה שנייה. משהו קורה כאן שלא קרה בעשור האחרון. אני גם לא ממש מבינה בזה, אבל מרגיש לי שדברים שונים קורים עכשיו. אז או שעוד רגע יהיו רק עשירים ועניים כי המצב ימשיך כמו שהיה עד עכשיו והפערים יגדלו בצורה משמעותית, או שאנשים כבר לא יוכלו לעמוד במחירים האלה, ומשהו ישתנה... יקירה אני שומעת את הזמירות הללופאז
לפחות 30 שנה במשתנים שונים... בגדול מחירי הדירות רק עולים.
את יכולה למצוא איזה שכונה בצפון שהפכה ליותר ערבית ולכן נקודתית ירדו בה ואז עלו המחירים, אבל זה יוצא דופן
(וכמובן כולם באו להשקיע שם והזניקו מחירים חזרה ככה שזה לא היה לאורך זמן..)
בגדול הדירות עולות תמיד, ולא כדאי לבנות על זה.
את יכולה למצוא איזה שכונה בצפון שהפכה ליותר ערבית ולכן נקודתית ירדו בה ואז עלו המחירים, אבל זה יוצא דופן
(וכמובן כולם באו להשקיע שם והזניקו מחירים חזרה ככה שזה לא היה לאורך זמן..)
בגדול הדירות עולות תמיד, ולא כדאי לבנות על זה.
דעתי מנסיוני רב השניםפאז
חלק מהשנים כצופה במבוגרים ממני שהתלבטו
וחלק בעצמי
הנדלן תמיד עלה עולה ויעלה בארץ הקדש ככל הנראה בע"ה, במגמה הכללית.
בטח במקומות נורמליים.
תעני לי את על השאלה, מה עדיף, לשלם עוד 400 שח למשכנתא כל חודש והדירה תשאר שלכם עוד 20-30 שנה או עוד 500-1000 לחודש לאחרים וזה יכול לעלות גם יותר?
לדעתי האישית מי שיש לו אפשרות לקנות שיקנה ברגע שיש לו אפשרות.
לגבי השקעות כספיות בגדול אומרים שטוב לקנות כשהשוק בירידה.. למרות שכנראה הוא לא סיים לרדת אולי שווה לחכות עוד טיפה.
השקעות בשוק ההון הן לטווח ארוךךךךך
לא לשים בסיכון כסף שאין לך אפשרות לסכן (לדוגמא הון עתמי כשאין לך דירה).
ולכן גם אם זה ירד עוד 10-15 שנןם זה כנראה יעלה חזרה.
ואכן אחד החסרונות הנוספים של השקעה בשוק ההון שיש בזה הרבה הרבה דאגות למי שעוקב אחרי מה שקורה. דאגות שלרוב לא מאד רלוונטיות אלא סביב הזמן שמתחילים לחשוב על לממש את הכסף.
בעיני אם יש לך אפשרות לא לעקוב מדי כשאין לזה שום משמעות מעשית עדיף לחסוך לעצמך מתח ודאגה...
וחלק בעצמי
הנדלן תמיד עלה עולה ויעלה בארץ הקדש ככל הנראה בע"ה, במגמה הכללית.
בטח במקומות נורמליים.
תעני לי את על השאלה, מה עדיף, לשלם עוד 400 שח למשכנתא כל חודש והדירה תשאר שלכם עוד 20-30 שנה או עוד 500-1000 לחודש לאחרים וזה יכול לעלות גם יותר?
לדעתי האישית מי שיש לו אפשרות לקנות שיקנה ברגע שיש לו אפשרות.
לגבי השקעות כספיות בגדול אומרים שטוב לקנות כשהשוק בירידה.. למרות שכנראה הוא לא סיים לרדת אולי שווה לחכות עוד טיפה.
השקעות בשוק ההון הן לטווח ארוךךךךך
לא לשים בסיכון כסף שאין לך אפשרות לסכן (לדוגמא הון עתמי כשאין לך דירה).
ולכן גם אם זה ירד עוד 10-15 שנןם זה כנראה יעלה חזרה.
ואכן אחד החסרונות הנוספים של השקעה בשוק ההון שיש בזה הרבה הרבה דאגות למי שעוקב אחרי מה שקורה. דאגות שלרוב לא מאד רלוונטיות אלא סביב הזמן שמתחילים לחשוב על לממש את הכסף.
בעיני אם יש לך אפשרות לא לעקוב מדי כשאין לזה שום משמעות מעשית עדיף לחסוך לעצמך מתח ודאגה...
תודה. חיזקת אותי להתקדם...קול ברמה
מקווה שנצליח למצוא משהו שמותאם ליכולות שלנו...
נכון לנקודת זמן הזאתנפשי תערוג
כלכלנים גדולים צופים המשך עליה בריבית
וכלל האצבע אומר, ריבית גבוהה, נדלן נמוך
וההפך.
אבל, מנגד, ראינו שגם במגפה של פעם ב100 שנה
כל בעלי הכוח עשו יד אחת כדי שמחירי הנדל"ן לא יצנחו.
אני לא כלכלן ולא קרוב לזה.
אבל אם תשאלי אותי. לדעתי מחירי הדירות ירדו בשנים הקרובות. אך זה לא בדיוק יעזור כי הריבית תעלה (ואז כל מי שלוקח משכנתא תכלס ישלם אותו דבר)
האם רק יעצרו (וזה ירידה יחסית למדד)
או שהם ירדו ממש?
את זה אני לא מתיימר לקבוע
מצד שני, דירה למגורים קונים לא רק להשקעה
ואחרי שביצעת את העסקה ואת מרוצה ממנה. זה לא באמת משנה אם מחיר הדירה עלה או ירד (חוץ משיחות סלון)
ומצד שלישי, אין כרגע באמת אלטרנטיבת השקעה בטוחה לשנה- שנתיים הקרובות.
אם יש באפשרותכם לקנות כרגע. תקנו
הדבר הכי גרוע שיקרה זה שב5 שנים הקורובת מחירי הדירות ירדו קצת (לא תהיה ירידה של 50 אחוז באף תסריט)
אבל לטווח של 25 שנה מחירי הדירות כנראה ימשיכו לעלות
וכלל האצבע אומר, ריבית גבוהה, נדלן נמוך
וההפך.
אבל, מנגד, ראינו שגם במגפה של פעם ב100 שנה
כל בעלי הכוח עשו יד אחת כדי שמחירי הנדל"ן לא יצנחו.
אני לא כלכלן ולא קרוב לזה.
אבל אם תשאלי אותי. לדעתי מחירי הדירות ירדו בשנים הקרובות. אך זה לא בדיוק יעזור כי הריבית תעלה (ואז כל מי שלוקח משכנתא תכלס ישלם אותו דבר)
האם רק יעצרו (וזה ירידה יחסית למדד)
או שהם ירדו ממש?
את זה אני לא מתיימר לקבוע
מצד שני, דירה למגורים קונים לא רק להשקעה
ואחרי שביצעת את העסקה ואת מרוצה ממנה. זה לא באמת משנה אם מחיר הדירה עלה או ירד (חוץ משיחות סלון)
ומצד שלישי, אין כרגע באמת אלטרנטיבת השקעה בטוחה לשנה- שנתיים הקרובות.
אם יש באפשרותכם לקנות כרגע. תקנו
הדבר הכי גרוע שיקרה זה שב5 שנים הקורובת מחירי הדירות ירדו קצת (לא תהיה ירידה של 50 אחוז באף תסריט)
אבל לטווח של 25 שנה מחירי הדירות כנראה ימשיכו לעלות
תודה רבה!קול ברמה
יש פה כמה ענייניםשואל כדי ללמוד
1. נדלן - עפ רוב, בטח בטווח ארוך ועוד יותר בארץ (בגלל מספר סיבות) מחירי הדירות רק במגמת עלייה, לכן אם יש רצון לקנות אז עדיף מהר ככל האפשר.
2. השקעות בשוק ההון - דיברת על השקעות לילדים. השקעות כאלה הן לטווח ארוך. רובן הם בכלל "שגר ושכח" ורק שיצבור ריבית דריבית (לילדים יש יתרון עצום והוא הזמן), ולכן ירידות של כמה חודשים, ובכלל, לא אמורות "למנוע/להפחיד" אותנו מההשקעה כי בטווח ארוך זה צפוי לתקן חזרה למעלה.
3. אי אפשר בכלל לתזמן את שוק ההון לכן אי אפשר להחליט מתי להיכנס או לא. אם מחליטים שכן, לבחור תוכנית ולהיכנס.
4. אין באמור כאן שום המלצה. איני כלכלן ואיני יועץ
2. השקעות בשוק ההון - דיברת על השקעות לילדים. השקעות כאלה הן לטווח ארוך. רובן הם בכלל "שגר ושכח" ורק שיצבור ריבית דריבית (לילדים יש יתרון עצום והוא הזמן), ולכן ירידות של כמה חודשים, ובכלל, לא אמורות "למנוע/להפחיד" אותנו מההשקעה כי בטווח ארוך זה צפוי לתקן חזרה למעלה.
3. אי אפשר בכלל לתזמן את שוק ההון לכן אי אפשר להחליט מתי להיכנס או לא. אם מחליטים שכן, לבחור תוכנית ולהיכנס.
4. אין באמור כאן שום המלצה. איני כלכלן ואיני יועץ
תודה רבה!!קול ברמה
בנוגע להחזר החודשי של המשכנתאעדיין טרייה
שינויים של כמה מאות בהחזר החודשי (ואולי אף יותר) הם דבר נפוץ לאורך חיי המשכנתא ויש לקחת אותם בחשבון כשלוקחים משכנתא או מראש לבחור בתמהיל יציב במיוחד. כלומר אם עליה של כמה מאות בהחזר החודשי במשכנתא גורמת לכם לשקול שנית את יכולת הרכישה של הנכס צריך לחשוב מחדש או שההחזר החודשי שאתם מעוניינים בו גבוה מידי עבורכם (כי הוא לא כולל מרווח לשינויים) או שתצטרכו לתכנן משכנתא מאוד יציבה (מה שבהכרח יעלה את ההחזר החודשי המתוכנן).
לגבי השקעה של הכסף באמת אין משמעות להשקיע לטווח קצר ב4 חודשים בהחלט יכולה להיות ירידה בכסף (במיוחד בתקופה האחרונה) אם מחליטים להשקיע את הכסף עם רמת סיכון מסוימת זה צריך להיות לזמן ארוך כך שאולי בטווח הקצר יהיו ירידות קלות אבל בטווח זמן ארוך תמיד תהיה עליה.
לגבי מחירי הדירות די קשה לנבא מה יהיה אני מאמינה שהעלאת הריביות תאט מעט את עליית המחירים אבל לא תוריד מחירים. אגב הצפי הוא שעליית הריביות תמשיך כך שאם כן רוצים לקנות דירה בזמן הקרוב מבחינת המשכנתא עדיף לרכוש כמה שיותר מוקדם ולקבע חלק משמעותי מהריביות.
מסכימה.המקורית
תודה רבה!!!קול ברמהאחרונה
מנסה את מזלי גם כאן 🙂כוכבי בוקר
כתבתי כאן פעם, וכבר עברתי לפורומים הסמוכים, אבל ממש זקוקה לעזרה אז מנסה את מזלי.
אני כותבת תזה על *בגירים* תושבי גבעות וחוות והתיישבות צעירה ובגדול כל מי שגר מעבר לקו הירוק במקום לא מאושר רשמית, וצריכה שיענו לי על שאלון.
השאלון קצת מעצבן, מודה, ואולי קצת מחשיד, אבל מטרת המחקר ממש לא פרובוקטיבית ובחרתי במחקר דווקא בגלל חיבתי היתרה לתושבי הגבעות, אני נשואה לאחד כזה וגם ייצגתי לא מעט חבר'ה בתיקים פליליים בהקשרים אידאולוגיים.
אז אחרי כל זה, מעלה את ההודעה שפרסמתי ואת מטרת המחקר ואם זורם למישהו אשמח מאודדד
שלום!
שמי אביגיל אביעזר ואני גרה באלון מורה.
אני עורכת מחקר לצורך תזה באוניברסיטת חיפה על תפיסות של לגיטימציה לשלטון וציות לחוק אצל תושבי גבעות וחוות בשטחי יהודה ושומרון.
לצורך המחקר, ואם את/ה בגיר/ה ומתגורר/ת בגבעה או חווה, אשמח אם תמלא/י את השאלון המצורף.
השאלון אנונימי לחלוטין והנתונים בו ישמשו רק לצורך המחקר.
אשמח לענות על כל שאלה שמתעוררת, אביגיל 050-7061520
Qualtrics Survey | Qualtrics Experience Management
מטרת המחקר-
מחקרים רבים מראים שהדרך הכי טובה לנבא ציות לחוק מצד אוכלוסיה היא תחושת ההוגנות מצד הרשויות-משטרה, כנסת, בתי משפט. האם לאוכלוסיית המחקר יש תחושה שקולה נשמע באופן שווה, שההחלטות מתקבלות ע"י הרשויות בצורה הוגנת ומוסברות לאוכלוסיה וכן הלאה.
כאשר יש תחושת הוגנות, לרוב, גם אם יש החלטות שאינן מקובלות ע"י הציבור, הנטיה תהיה להישמע ולקבל אותן.
אני בוחנת במחקר שני דברים:
1. האם יש תחושת הוגנות ביחס הרשויות לאוכלוסיית תושבי הגבעות.
2. גם אם יש, האם זה מספיק, או שבמקרה של פער גדול בערכי הליבה ובאידאולוגיה של האוכלוסייה, תחושת הוגנות לא מספיקה לצורך ציות לחוק.
תודה לכל מי שמוכן לענות!
אני כותבת תזה על *בגירים* תושבי גבעות וחוות והתיישבות צעירה ובגדול כל מי שגר מעבר לקו הירוק במקום לא מאושר רשמית, וצריכה שיענו לי על שאלון.
השאלון קצת מעצבן, מודה, ואולי קצת מחשיד, אבל מטרת המחקר ממש לא פרובוקטיבית ובחרתי במחקר דווקא בגלל חיבתי היתרה לתושבי הגבעות, אני נשואה לאחד כזה וגם ייצגתי לא מעט חבר'ה בתיקים פליליים בהקשרים אידאולוגיים.
אז אחרי כל זה, מעלה את ההודעה שפרסמתי ואת מטרת המחקר ואם זורם למישהו אשמח מאודדד
שלום!
שמי אביגיל אביעזר ואני גרה באלון מורה.
אני עורכת מחקר לצורך תזה באוניברסיטת חיפה על תפיסות של לגיטימציה לשלטון וציות לחוק אצל תושבי גבעות וחוות בשטחי יהודה ושומרון.
לצורך המחקר, ואם את/ה בגיר/ה ומתגורר/ת בגבעה או חווה, אשמח אם תמלא/י את השאלון המצורף.
השאלון אנונימי לחלוטין והנתונים בו ישמשו רק לצורך המחקר.
אשמח לענות על כל שאלה שמתעוררת, אביגיל 050-7061520
Qualtrics Survey | Qualtrics Experience Management
מטרת המחקר-
מחקרים רבים מראים שהדרך הכי טובה לנבא ציות לחוק מצד אוכלוסיה היא תחושת ההוגנות מצד הרשויות-משטרה, כנסת, בתי משפט. האם לאוכלוסיית המחקר יש תחושה שקולה נשמע באופן שווה, שההחלטות מתקבלות ע"י הרשויות בצורה הוגנת ומוסברות לאוכלוסיה וכן הלאה.
כאשר יש תחושת הוגנות, לרוב, גם אם יש החלטות שאינן מקובלות ע"י הציבור, הנטיה תהיה להישמע ולקבל אותן.
אני בוחנת במחקר שני דברים:
1. האם יש תחושת הוגנות ביחס הרשויות לאוכלוסיית תושבי הגבעות.
2. גם אם יש, האם זה מספיק, או שבמקרה של פער גדול בערכי הליבה ובאידאולוגיה של האוכלוסייה, תחושת הוגנות לא מספיקה לצורך ציות לחוק.
תודה לכל מי שמוכן לענות!
בהצלחה רבההעני ממעש
תודה רבה!כוכבי בוקראחרונה
אני רואה שהקישור לא עובד אז מצרפת שובכוכבי בוקר
מישהו פה השקיע בקרנות נדלן של חברת ברק הס?*סמיילית*
אשמח לשמוע על החוויה ועל התשואה כמובן...
אשמח גם לשמועשואל כדי ללמוד
אז לפחות מקפיץ
מה היתרון שלו?נפשי תערוג
לנו יצאLolo
השקענו סכום למשך שנתיים וחצי, קיבלנו 8% שנתי.
כמובן שזה לא מייצג שום דבר ואין לי מושג מה קורה בהשקעות אחרות, ותמיד יש סיכון של הפסד.
כמובן שזה לא מייצג שום דבר ואין לי מושג מה קורה בהשקעות אחרות, ותמיד יש סיכון של הפסד.
8 נטו או ברוטו?נפשי תערוג
ברוטו. הנטו פחות 15% מס.Loloאחרונה
אנגלית בראיון עבודהSnoopy821
הי
איך אפשר להציג בראיון עבודה אנגלית ברמה גבוהה? הכוונה שלי, מה כדאי להגיד שיעביר רושם של אנגלית ברמה גבוהה.
אין לי כוונה להגיד דברים שאין לי, אני באמת חושב שהאנגלית שלי היא ברמה גבוהה
יש לי אנגלית רמה גבוהה, תואר ראשון, שני. בית דובר אנגלית.
תודה
איך אפשר להציג בראיון עבודה אנגלית ברמה גבוהה? הכוונה שלי, מה כדאי להגיד שיעביר רושם של אנגלית ברמה גבוהה.
אין לי כוונה להגיד דברים שאין לי, אני באמת חושב שהאנגלית שלי היא ברמה גבוהה
יש לי אנגלית רמה גבוהה, תואר ראשון, שני. בית דובר אנגלית.
תודה
אני חושב שמספיק שתכתוב בקו"ח "אנגלית שפת אם"די שרוט
יש לי וועדה/ראיוןSnoopy821
ומאחר והדרישה העיקרית היא אנגלית ברמה גבוהה, אני מחפש דרך להציג את זה בצורה טובה.
אין מבחנים באנגלית ולא ראיון באנגלית.
תודה
אין מבחנים באנגלית ולא ראיון באנגלית.
תודה
בתור מראיין, זה לא תמיד טוב להציג דברים שלא התבקשתפשוט אני..
בשלב שבו אומרים לך לספר על עצמך, אתה יכול כמובן להגיד שאתה מגיע מבית דובר אנגלית ולכן זו שפת האם שלך.
להתחיל לדבר באנגלית בלי שהתבקשת לעשות כן, יכול להוציא אותך לא טוב, אבל זה תלוי במראיין ובגישה שלו.
להתחיל לדבר באנגלית בלי שהתבקשת לעשות כן, יכול להוציא אותך לא טוב, אבל זה תלוי במראיין ובגישה שלו.
מראיינים שואלים על מה שחשוב להםמישהו כל שהוא
אם חשוב להם אנגלית הם יבקשו לראיין באנגלית
לפעמים סומכים על קורות החייםפשוט אני..
כלומר, בדרך כלל...
אף פעם לא ביקשתי ממישהו הוכחה לכך שאת התואר הוא סיים בהצטיינות או שבעבודה הקודמת שלו הוא באמת היה כך וכך
אף פעם לא ביקשתי ממישהו הוכחה לכך שאת התואר הוא סיים בהצטיינות או שבעבודה הקודמת שלו הוא באמת היה כך וכך
חחמישהו כל שהוא
נכון אבל אותי תמיד שאלו שאלות מקצועיות.
ברור שאני לא ידבר פתאום באנגליתSnoopy821
הכוונה שלי איך להבליט את האנגלית?
להגיד דובר אנגלית מבית, להגיד שהיה קורס בתואר השני שכולו היה באנגלית והבנתי אותו וכו
להגיד דובר אנגלית מבית, להגיד שהיה קורס בתואר השני שכולו היה באנגלית והבנתי אותו וכו
הקורס לא מעניין, תגיד שאתה דובר מהביתפשוט אני..
אם היית רופא, היית מציין בקורות החיים שעברת בהצטיינות קורס עזרה ראשונה בגיל 16?
כי זה בערך כמו להתגאות בקורס שהבנת, בזמן שאתה דובר אנגלית מהבית...
תודה, עזרת ליSnoopy821
בהרבה מקומות כל הקורסים בתואר השניבוקר אוראחרונה
הם באנגלית, ומצפים גם ממי שלא דובר אנגלית להבין אותם
אז לא כדאי להבליט את זה כי זה משהו מאוד טריוויאלי
אז לא כדאי להבליט את זה כי זה משהו מאוד טריוויאלי
מה עושים עם בעיות ביחסים שלא נפתרות?ידי זהב
אנחנו נשואים 4 שנים ועדיין אין לנו רצף בחיי האישות. וזה מצד הגבר שלי שמתקשה לבצע... וזה נובע ממתח נפשי, שנוצר ממקום דתי, הוא הולך ליועץ מיני ולא חל שיפור. כשאנו מנסים יציאה זוגית לצימר ,זה גם לא הולך... כמה אישה יכולה לחכות לקבל את הבסיס מבעלה? חשבתי שהלחץ יעבור ותוך מקסימום שנה זה ייגמר, אבל המצב לא משתנה! אני אישה מאוד מינית, וקשה לי ללא יחסים תקינים, בנוסף במקום מסוים אני מרגישה פער בין הצרכים שלי לשלו... אציין שמבחינת קשר נפשי ומשיכה, יש לנו המון) מה אמורים לעשות? כל עצה/ השתתפות תעזור...
אין ספק שבשבילו טוב לפתור את הנושא לעומקמיקי מאוס
אבל את הצרכים שלך אפשר לספק גם במצב הנוכחי. אין שום טעם שתוסיפי לקושי שלו גם את החוסר (המוצדק מאוד) שלך.
תסבירי לו מה את צריכה ולמה את מצפה
תיזמי
ותלמדו יחד איך למלא אותך שתהיי מרוצה.
אישה יכולה להגיע לסיפוק במגוון דרכים וזה הזדמנות מצוינת ללמוד יותר על המיניות שלך ולהעשיר אותה, וגם על המיניות שלו דרך אגב. יש הרבה דרכים במסגרות מקוונות או ייעוץ אשי וזוגי ומיועדות לדתיות ודתיים ולא לפחד להעזר גם באמצעים חיצוניים. זה לא פסול וזה אפילו נהדר כשזה בתוך המסגרת הזוגית
אם תצליחו להוריד ממנו מתח שמצפים ממנו "להצליח" בשבילך זה יעזור לו מאוד מאוד לפתור את הנושא יותר בקלות...
בהצלחה!
תסבירי לו מה את צריכה ולמה את מצפה
תיזמי
ותלמדו יחד איך למלא אותך שתהיי מרוצה.
אישה יכולה להגיע לסיפוק במגוון דרכים וזה הזדמנות מצוינת ללמוד יותר על המיניות שלך ולהעשיר אותה, וגם על המיניות שלו דרך אגב. יש הרבה דרכים במסגרות מקוונות או ייעוץ אשי וזוגי ומיועדות לדתיות ודתיים ולא לפחד להעזר גם באמצעים חיצוניים. זה לא פסול וזה אפילו נהדר כשזה בתוך המסגרת הזוגית
אם תצליחו להוריד ממנו מתח שמצפים ממנו "להצליח" בשבילך זה יעזור לו מאוד מאוד לפתור את הנושא יותר בקלות...
בהצלחה!
מחפשים מקום טוב לגור בועולה ויורד
היי לכולם אנחנו מחפשים מקום מגורים במרחק של לא יותר מארבעים דקות מפתח תקווה.
שתהיה בו קהילה דתית טובה, ומחירי שכירות לא יקרים מדי.
אשמח להצעות כי אני לא יודע אפילו איפה להתחיל לחפש.
שתהיה בו קהילה דתית טובה, ומחירי שכירות לא יקרים מדי.
אשמח להצעות כי אני לא יודע אפילו איפה להתחיל לחפש.
קרני שומרוןבוריס
ברוכין/פדואל/רבבהברגוע
שכחת להגיד... 40 דקות בנסיעה רציפהנפשי תערוג
או עם פקקים.
כי אם אתה תעשה את הנסיעה עם פקקים, 40 דקות אפילו מקומות קרובים (ראש העין) זה הזמן שלוקח.
כי אם אתה תעשה את הנסיעה עם פקקים, 40 דקות אפילו מקומות קרובים (ראש העין) זה הזמן שלוקח.
בנסיעה רצופה כמובןעולה ויורד
חרישיאיר_
לודקל"ת
עיר? יישוב?אביולאחרונה
היה פה שירשור על שכירותנעצוצים אאוט
ומישהו פה המליץ לא לקנית דירה אלא לשכור עד גיל 70 דירה ואז יהיה כסף ברווח לקנות בית מפנק, או משהו בסגנון.
אז סתם בא לי לשתף בכמה סיפורים מסביבי שהזכירו לי את השירשור (אגב לא זוכרת את הניק שהיה אז נאלצתי לפתוח חדש. מקווה שאהבתם את השם)
1. שכנים משפחה מרובת ילדים. גרים בשכירות בישוב שלנו כבר הרבה שנים. הילדים כבר גדולים, כולם מוברגים פה עמוק. שוכרים דירה מאותו בעל דירה כבר הרבה שנים.
והנה, בעל הדירה מכר את הדירה למישהו אחר. ובישוב אין. פשוט אין דירה בגודל המתאים. בשברון לב ואחרי שבנו פה את חייהם הם נאלצים לעבור למקום אחר ומרוחק, לנתק את הילדים
מהמסגרות, מהחברים מהכל כי פשוט אין להם דירה לשכור...
לא רוצה לתאר איזה משבר ואיזה תחשוה שזה קורה מאילוץ בגלל עניין טכני
2. גיסתי
דווקא הגיעו לשכונה נחמדה בעיר ככה שתמיד אמורות להיות המון דירות פנויות והכל. הגיעו לדירה א. היה נחמד. השתקעו, בנו ספריה מתאימה,
קנו והחליפו רהיטים, והנה סוף השנה הראשונה התקרב, אמר להם בעל הבית צר לי חברים
קרובי משפחה שלי רוצים לשכור את הדירה ואני מחוייב לכם יותר מלכם אנא פנו אותה.
כל הבאסה, הם קצת אחרי לידה, מותשים מתטוששים ומשתקמים, השקיעו הרבה במעבר וברהיטים התרגלו לסביבה ועכשיו צריך לחפש דירה חדשה.בסוף מצאו אחת נחמדה. ועברו.
ושוב, קנו התאימו זרקו בנו רהיטים, השקיעו אלפי שקלים במעבר+ ימי עבודה בשווי של כמה אלפים
וגרו בה גם כן כמה חודשים. ואז אמר להם בעל הדירה אתם נחמדים והכל, אבל אני מעלה את השכירות ב2000 שח עוד כמה חודשים.
לא יכלו לעמוד בזה, עברו לדירה שלישית. יפה מקסימה משופצת אמנם בלי מרפסת ובלי אויר כי זה מה שהיה
אבל העיקר יש איפה לגור... נחשו מה קרה אחרי כמה חודשים, כשהיא ממש בסוף הריון?
כן. הוא מוכר את הדירה ונפרד מהם לשלום.
זה הספיק מבחינתם... פחות מ3 שנים, 3 מעברי דירה, המון עוגמת נפש, מתחים, כוחות נפש וגוף וקרוב ל20k...
הם עברו לגור בקראוון מחורר באיזשהו יישוב
ושם הם משלמים עד היום שכירות נמוכה, ויודעים שהסיכוי שמישהו ירצה לבוא לגור בקראוון הזה (מורחב אבל באמת במצב נורא) הוא לא גבוה,
אז הם יכולים להיות רגועים ולשמוח בעכברים והיתושים שמתגוררים איתם, ובמראה המלבב והמתקלף של הבית שלא ממש שווה לתקן אותו... (וכמו שאמרה לי על העכברים- לא שווה להשקיע בלתפוס אותם כשהם יכולים להיכנס חזרה מכל מקום...) וגם כמה מהילדים כבר נעקצו מחיות ארסיות במיטתם
(נדל וזבוב מערות כמדומני).
הם מחפשים בנרות לבנות בית משלהם, אם מישהו יכול לעזור
כמו אלה יש הרבה, אבל היהלום ששבר אותי וגרם לי לחזור לפורום ולכתוב זה שכנים שלי. אנשים מבוגרים אוטוטו בני 70.
ב"ה!! בריאים. עובדים. מתפקדים (לא ברור מאליו כלל).
גרים בשכירות עם אותו בעל הבית כבר 15 שנה.
אמנם הם לא השקיעו בריהוט שהם אוהבים, כי זו דירה שכורה
וגם לא בארונות תואמים, כנ"ל, והבית בא נגיד לא ממש מושקע ומעוצב, אחא יותר גיבובי רהיטים משלל דירות שכירות קודמות
שאיכשהו סודרו לבית החדש (כן, אפשר להשקיע כסף גם בריהוט של דירה שכורה, אני כנראה הייתי עושה את זה,
אבל בגלל שזו לא הדירה הראשונה ולא השניה ולא השלישית השכורה,
ואי אפשר לדעת כמה זמן זה יהיה הם העדיפו לחסוך בזה לבינתיים...) והגינה מלאה קוצים, כי זה עלויות לתחזק וחבל להשקיע בבית בשכירות, וכמה דברים כמו המזגן המרכזי לא פועלים כי לא שווה לבעל הבית להשקיע וגם לא להם.. וקצת עובש ורטיבות פה ושם- כי כנ"ל...
אבל, הם אמרו, עוד שנתיים נצא לפנסיה ואז נעבור דירה לעיר אחרת, נקנה לנו בית חלומות משלנו שנוכל סופסוף לארח בו את הילדים והנכדים (אגב, על אף שהם הרוויחו טוב, השתדלו להצטמצם וחסכו כל השנים הסכום שיש להם לא קרוב ולא מאפשר משהו מפנק מאד... 2 מליון בלחץ)
למותר לציין- שעכשיו זה לא כל כך אפשרי. ניתן לארח ילד אחד בכל פעם כי אין מקום... סלון פיצי...
אז אמרו. התחילו לגשש, לחשוב ולבדוק על שכונות שמתאימות לגיל עם שירותים נגישים וכל מה שצריך כדי להיערך למעבר החגיגי בעוד שנתיים להתרווח באיזור שהם רוצים סופסוף לקראת גיל גבורות, ובתקווה שה' ישלח להם אז כשסופסוף יהיו להם התנאים, כח לארח עוד את הנכדים, שיוכלו סוף כל סוף להגיע...
והנה, הפתעה. בעל הדירה מוכר את הדירה. הם לא יקנו אותה כי היא לא מתאימה לצרכיהם.
אבל לעבור הם צריכים. בגיל 70, עם כמות חפצים של 45 שנות נישואין... ומצד שני הם עוד מחוייבים לעבוד ולכן צריכים להישאר באותו איזור. לעבור פעמיים בגיל שלהם- לא רלוונטי מבחינתם בכלל.
ולכן, הם גנזו את חלום חייהם לעבור לאיזור אחר, קרוב לילדים ולנכדים ולישיבה שבה האב רצה להסתופף,
והבינו שנגזר עליהם לקנות דירה ליד העבודה, במקום שהם לא אוהבים, כי נשארו להם עוד שנתיים למחוייבות של העבודה,
ושם להשאר לכל המשך חייהם. אגב הם גם לא מצאו דירה תואמת עד כה, תתפללו עליהם כי פינוי הדירה בקרוב וזה מדיר שינה מעיניהם.
מאד מאד לא מומלץ באף גיל ובטח לא בגיל 70.
אז מן הסתם בכל עניין יש צדדים לכאן ולכאן, רק רציתי לשתף במעט מסיפורי השכירויות המאתגרים שאני מכירה כדי לתת עוד כיווני חשיבה...
ודרך אגב גם אחי היה גר בשכירות של קראוון בישוב וחשב שהוא בטוח עד שאמנה החליטו לפנות את הקראוונים למקום אחר שהיה יותר חשוב להם... ובישוב אחר פינו את הקראוונים כדי לבנות פרוייקט מגורים...
(הסיפורים משנים קודמות למעט האחרון, אבל עכשיו המצוקה והמחירים מאמירים ומתעצמים עוד יותר...
כל הפייסבוק פוסטים של אנשים שאשכרה לא מוצאים קורת גג ראויה לשכירות במחיר הגיוני)
לכן אני אומרת, טבלאות אקסל זה יפה, אבל לא ממש כולל את כל המשתנים, שיהיה לתשומת לבכם ולתועלת...
אז סתם בא לי לשתף בכמה סיפורים מסביבי שהזכירו לי את השירשור (אגב לא זוכרת את הניק שהיה אז נאלצתי לפתוח חדש. מקווה שאהבתם את השם
)1. שכנים משפחה מרובת ילדים. גרים בשכירות בישוב שלנו כבר הרבה שנים. הילדים כבר גדולים, כולם מוברגים פה עמוק. שוכרים דירה מאותו בעל דירה כבר הרבה שנים.
והנה, בעל הדירה מכר את הדירה למישהו אחר. ובישוב אין. פשוט אין דירה בגודל המתאים. בשברון לב ואחרי שבנו פה את חייהם הם נאלצים לעבור למקום אחר ומרוחק, לנתק את הילדים
מהמסגרות, מהחברים מהכל כי פשוט אין להם דירה לשכור...
לא רוצה לתאר איזה משבר ואיזה תחשוה שזה קורה מאילוץ בגלל עניין טכני
2. גיסתי
דווקא הגיעו לשכונה נחמדה בעיר ככה שתמיד אמורות להיות המון דירות פנויות והכל. הגיעו לדירה א. היה נחמד. השתקעו, בנו ספריה מתאימה,
קנו והחליפו רהיטים, והנה סוף השנה הראשונה התקרב, אמר להם בעל הבית צר לי חברים
קרובי משפחה שלי רוצים לשכור את הדירה ואני מחוייב לכם יותר מלכם אנא פנו אותה.
כל הבאסה, הם קצת אחרי לידה, מותשים מתטוששים ומשתקמים, השקיעו הרבה במעבר וברהיטים התרגלו לסביבה ועכשיו צריך לחפש דירה חדשה.בסוף מצאו אחת נחמדה. ועברו.
ושוב, קנו התאימו זרקו בנו רהיטים, השקיעו אלפי שקלים במעבר+ ימי עבודה בשווי של כמה אלפים
וגרו בה גם כן כמה חודשים. ואז אמר להם בעל הדירה אתם נחמדים והכל, אבל אני מעלה את השכירות ב2000 שח עוד כמה חודשים.
לא יכלו לעמוד בזה, עברו לדירה שלישית. יפה מקסימה משופצת אמנם בלי מרפסת ובלי אויר כי זה מה שהיה
אבל העיקר יש איפה לגור... נחשו מה קרה אחרי כמה חודשים, כשהיא ממש בסוף הריון?
כן. הוא מוכר את הדירה ונפרד מהם לשלום.
זה הספיק מבחינתם... פחות מ3 שנים, 3 מעברי דירה, המון עוגמת נפש, מתחים, כוחות נפש וגוף וקרוב ל20k...
הם עברו לגור בקראוון מחורר באיזשהו יישוב
ושם הם משלמים עד היום שכירות נמוכה, ויודעים שהסיכוי שמישהו ירצה לבוא לגור בקראוון הזה (מורחב אבל באמת במצב נורא) הוא לא גבוה,
אז הם יכולים להיות רגועים ולשמוח בעכברים והיתושים שמתגוררים איתם, ובמראה המלבב והמתקלף של הבית שלא ממש שווה לתקן אותו... (וכמו שאמרה לי על העכברים- לא שווה להשקיע בלתפוס אותם כשהם יכולים להיכנס חזרה מכל מקום...) וגם כמה מהילדים כבר נעקצו מחיות ארסיות במיטתם
(נדל וזבוב מערות כמדומני).הם מחפשים בנרות לבנות בית משלהם, אם מישהו יכול לעזור
כמו אלה יש הרבה, אבל היהלום ששבר אותי וגרם לי לחזור לפורום ולכתוב זה שכנים שלי. אנשים מבוגרים אוטוטו בני 70.
ב"ה!! בריאים. עובדים. מתפקדים (לא ברור מאליו כלל).
גרים בשכירות עם אותו בעל הבית כבר 15 שנה.
אמנם הם לא השקיעו בריהוט שהם אוהבים, כי זו דירה שכורה
וגם לא בארונות תואמים, כנ"ל, והבית בא נגיד לא ממש מושקע ומעוצב, אחא יותר גיבובי רהיטים משלל דירות שכירות קודמות
שאיכשהו סודרו לבית החדש (כן, אפשר להשקיע כסף גם בריהוט של דירה שכורה, אני כנראה הייתי עושה את זה,
אבל בגלל שזו לא הדירה הראשונה ולא השניה ולא השלישית השכורה,
ואי אפשר לדעת כמה זמן זה יהיה הם העדיפו לחסוך בזה לבינתיים...) והגינה מלאה קוצים, כי זה עלויות לתחזק וחבל להשקיע בבית בשכירות, וכמה דברים כמו המזגן המרכזי לא פועלים כי לא שווה לבעל הבית להשקיע וגם לא להם.. וקצת עובש ורטיבות פה ושם- כי כנ"ל...
אבל, הם אמרו, עוד שנתיים נצא לפנסיה ואז נעבור דירה לעיר אחרת, נקנה לנו בית חלומות משלנו שנוכל סופסוף לארח בו את הילדים והנכדים (אגב, על אף שהם הרוויחו טוב, השתדלו להצטמצם וחסכו כל השנים הסכום שיש להם לא קרוב ולא מאפשר משהו מפנק מאד... 2 מליון בלחץ)
למותר לציין- שעכשיו זה לא כל כך אפשרי. ניתן לארח ילד אחד בכל פעם כי אין מקום... סלון פיצי...
אז אמרו. התחילו לגשש, לחשוב ולבדוק על שכונות שמתאימות לגיל עם שירותים נגישים וכל מה שצריך כדי להיערך למעבר החגיגי בעוד שנתיים להתרווח באיזור שהם רוצים סופסוף לקראת גיל גבורות, ובתקווה שה' ישלח להם אז כשסופסוף יהיו להם התנאים, כח לארח עוד את הנכדים, שיוכלו סוף כל סוף להגיע...
והנה, הפתעה. בעל הדירה מוכר את הדירה. הם לא יקנו אותה כי היא לא מתאימה לצרכיהם.
אבל לעבור הם צריכים. בגיל 70, עם כמות חפצים של 45 שנות נישואין... ומצד שני הם עוד מחוייבים לעבוד ולכן צריכים להישאר באותו איזור. לעבור פעמיים בגיל שלהם- לא רלוונטי מבחינתם בכלל.
ולכן, הם גנזו את חלום חייהם לעבור לאיזור אחר, קרוב לילדים ולנכדים ולישיבה שבה האב רצה להסתופף,
והבינו שנגזר עליהם לקנות דירה ליד העבודה, במקום שהם לא אוהבים, כי נשארו להם עוד שנתיים למחוייבות של העבודה,
ושם להשאר לכל המשך חייהם. אגב הם גם לא מצאו דירה תואמת עד כה, תתפללו עליהם כי פינוי הדירה בקרוב וזה מדיר שינה מעיניהם.
מאד מאד לא מומלץ באף גיל ובטח לא בגיל 70.
אז מן הסתם בכל עניין יש צדדים לכאן ולכאן, רק רציתי לשתף במעט מסיפורי השכירויות המאתגרים שאני מכירה כדי לתת עוד כיווני חשיבה...
ודרך אגב גם אחי היה גר בשכירות של קראוון בישוב וחשב שהוא בטוח עד שאמנה החליטו לפנות את הקראוונים למקום אחר שהיה יותר חשוב להם... ובישוב אחר פינו את הקראוונים כדי לבנות פרוייקט מגורים...
(הסיפורים משנים קודמות למעט האחרון, אבל עכשיו המצוקה והמחירים מאמירים ומתעצמים עוד יותר...
כל הפייסבוק פוסטים של אנשים שאשכרה לא מוצאים קורת גג ראויה לשכירות במחיר הגיוני
)לכן אני אומרת, טבלאות אקסל זה יפה, אבל לא ממש כולל את כל המשתנים, שיהיה לתשומת לבכם ולתועלת...
יפה!נפשי תערוג
עניינים עם הגיסהAmiga
אחותו הקטנה של בעלי ואני לא לגמרי מסתדרות.
איך להסביר.. מסתדרות אבל יש קשיים בדרך.
אנחנו גרים באותו ישוב מאד קרוב אחת לשנייה.
ואני חשה שהם שניהם חסרי טאקט ורגישות. גם בעלי מרגיש את זה.. קצת מנצלים ומטשטשים את הגבולות.. אפילו שזו אחותו הקטנה..
אם זה שהילדים שלהם באים קצת יותר מידי.. ואני בהריון ועייפה וזה לא תמיד מתאים..
אם זה בלקחת דברים ולא להחזיר.. (הייתה תקופה שממש היינו מכולת בשבילם..) מצד שני המצב שלנו ב"ה יותר יציב.. ובתכלס אנחנו אוהבים לתת. אבל םפעמים זה עובר את הטעם הטוב.
אתמול גיסתי שאלה איך אני מרגישה בהודעה.. ושאלה אם בעלי יהיה בערב.. עכשיו אני מכירה את ההקדמות הללו.. היא בטח צריכה עזרה עם הילדים הם רוצים לצאת..
אז אמרתי לה.. מה שהיא יודעת. שאני מאד עייפה, בכל זאת בהריון מתקדם.. שהוא חוזר מאד מאוחר (תמיד) וחוזר עייף.
אז כן אחר כך ראיתי שהיא חיפשה בייביסיטרית..
מה מסתבר שהם יצאו לבלות עם גיסים אחרים..
ואני תוהה, איפה הטאקט זה קצת רצחת וגם ירשת..
גם לא להזמין, וגם לרצות להשתמש בנו במיוחד כשזו תקופה עמוסה וקשה.
כבר קרה פעמיים, שהם הזמינו לשבת אירחו את הגיסים בבית שלנו כשלא היינו ועוד שתו את הבירות שקנינו..
לבעלי כבר נמאס מהתלונות שלי.. הוא אומר שהוא מבין מצד אחד.. אבל שהעניינים תמיד אותם עניינים.. ושאי אפשר לשנות..
שהם זוג מיוחד ושזה מה שיש.. ושזה לא מוסיף לי התלונות הללו..
אבל אני יותר רגישה ממנו, וגם יותר חווה את הדברים.. כי גם אני יותר בבית ממנו..
מה כדאי לעשות?
איך להסביר.. מסתדרות אבל יש קשיים בדרך.
אנחנו גרים באותו ישוב מאד קרוב אחת לשנייה.
ואני חשה שהם שניהם חסרי טאקט ורגישות. גם בעלי מרגיש את זה.. קצת מנצלים ומטשטשים את הגבולות.. אפילו שזו אחותו הקטנה..
אם זה שהילדים שלהם באים קצת יותר מידי.. ואני בהריון ועייפה וזה לא תמיד מתאים..
אם זה בלקחת דברים ולא להחזיר.. (הייתה תקופה שממש היינו מכולת בשבילם..) מצד שני המצב שלנו ב"ה יותר יציב.. ובתכלס אנחנו אוהבים לתת. אבל םפעמים זה עובר את הטעם הטוב.
אתמול גיסתי שאלה איך אני מרגישה בהודעה.. ושאלה אם בעלי יהיה בערב.. עכשיו אני מכירה את ההקדמות הללו.. היא בטח צריכה עזרה עם הילדים הם רוצים לצאת..
אז אמרתי לה.. מה שהיא יודעת. שאני מאד עייפה, בכל זאת בהריון מתקדם.. שהוא חוזר מאד מאוחר (תמיד) וחוזר עייף.
אז כן אחר כך ראיתי שהיא חיפשה בייביסיטרית..
מה מסתבר שהם יצאו לבלות עם גיסים אחרים..
ואני תוהה, איפה הטאקט זה קצת רצחת וגם ירשת..
גם לא להזמין, וגם לרצות להשתמש בנו במיוחד כשזו תקופה עמוסה וקשה.
כבר קרה פעמיים, שהם הזמינו לשבת אירחו את הגיסים בבית שלנו כשלא היינו ועוד שתו את הבירות שקנינו..
לבעלי כבר נמאס מהתלונות שלי.. הוא אומר שהוא מבין מצד אחד.. אבל שהעניינים תמיד אותם עניינים.. ושאי אפשר לשנות..
שהם זוג מיוחד ושזה מה שיש.. ושזה לא מוסיף לי התלונות הללו..
אבל אני יותר רגישה ממנו, וגם יותר חווה את הדברים.. כי גם אני יותר בבית ממנו..
מה כדאי לעשות?
נשמע לא קללמה לא123
זה סוג האנשים שעד שלא אומרים להם לא בפרצוף. הם ממשיגים לנצל.
כל פעם שמבקשים משהו, תגידי שאת לא יכולה.
שוב ושוב ושוב ןבסוף כנראה יימאס לה.
בהצלחה
כל פעם שמבקשים משהו, תגידי שאת לא יכולה.
שוב ושוב ושוב ןבסוף כנראה יימאס לה.
בהצלחה
כמה ענייניםשואל כדי ללמוד
קודם כל אם הגבולות לא ברורים אז להעמיד אותם כשצריך, ולא להסס לסרב בטח בתקופה כזאת שאת בהריון מתקדם ועמוס לכם.
ואם צריך אז שבעלך, אח שלה, ידבר איתה.
מה זה הקטע שהם מארחים אצלכם שאתם לא נמצאים? אין להם בית משלהם?
ובינכם, כדאי ליישר קו ככל האפשר, כדי שתהיה עמדה אחידה סה״כ.
ואם צריך אז שבעלך, אח שלה, ידבר איתה.
מה זה הקטע שהם מארחים אצלכם שאתם לא נמצאים? אין להם בית משלהם?
ובינכם, כדאי ליישר קו ככל האפשר, כדי שתהיה עמדה אחידה סה״כ.
נתתם להם יותר מדי חופשהמקורית
והם מנצלים אותו
תשימי גבול
תגידי שלא מתאים לך יותר לארח אצלך בבית, ואם יש להם מפתח אז לקחת אותו מיד
בייביסיטר את לא עושה עד הודעה חדשה כי את בהריון ואחרי זה תהיי אחרי לידה
ילדים שמגיעים יותר מדי - מתקשרים לאמא לקחת כי את לא מסוגלת יותר מדי זמן, כאמור את בהריון ואחרכ תהיי אחרי לידה
ובנוגע למה שמבקשים - תתחילי להגיד שאין לך מדי פעם. היו לי שכנים כאלה שהיו מבקשים כל הזמן כל דבר. הגיעו מים עד נפש והתחלנו להגיד שאין לנו (באמת אין לנו לתת להם, אני עושה קניותצבשבילי לא בשבילם) וזה נרגע ממש.
תשימי גבול
תגידי שלא מתאים לך יותר לארח אצלך בבית, ואם יש להם מפתח אז לקחת אותו מיד
בייביסיטר את לא עושה עד הודעה חדשה כי את בהריון ואחרי זה תהיי אחרי לידה
ילדים שמגיעים יותר מדי - מתקשרים לאמא לקחת כי את לא מסוגלת יותר מדי זמן, כאמור את בהריון ואחרכ תהיי אחרי לידה
ובנוגע למה שמבקשים - תתחילי להגיד שאין לך מדי פעם. היו לי שכנים כאלה שהיו מבקשים כל הזמן כל דבר. הגיעו מים עד נפש והתחלנו להגיד שאין לנו (באמת אין לנו לתת להם, אני עושה קניותצבשבילי לא בשבילם) וזה נרגע ממש.
כדאי ללמוד לשים גבולות ברוריםנגמרו לי השמות
עבר עריכה על ידי נגמרו לי השמות בתאריך י"ז בסיון תשפ"ב 10:13
קודם כל מול עצמי - להיבן שיש גבול לנתינה. שיש גבול לחסד. שזה לא בכל מחיר.
שחייך קודמים לחיי חברך.
ש"ואהבת לרעך *כמוך*"
קודם אני.
אח"כ המשפחה הקרובה שלי, אישי/אשתי והילדים,
ההורים, האחים
ואחר כך שאר המעגלים.
ולזכור שיש לכל אדם אנרגיה מוגבלת בעצם היותו אדם בשר ודם.
ואיפה שנבחר להשקיע ולהוציא את האנרגיה הזו - זה בוודאות יבוא על חשבון משהו אחר.
לכן אנחנו בוחרים ומתעדפים איפה ומתי ואיך להשקיע את האנרגיה ואת הנתינה שלנו.
ואם הנתינה גורמת לנו להתמלא - מעולה, להמשיך
ואם הנתינה גורמת לנו להתרוקן ולהרגיש כעס ותסכול - זה הסימן לעצור. זו כנראה נתינה שלא מתאימה לנו
אז לחשב מסלול מחדש, ולבחון איפה אנו יכולים לתת בלב שלם ובתחושה של שמחה ושלווה ולא כעס ואין אוויר.
ואחרי שהתחזקנו בעצמנו
שאנחנו עדיין טובים, מאוד מאוד
ושהצבת הגבול לנתינה הוא לא כי אנחנו לא בני אדם טובים חלילה אלא בדיוק להיפך, אנו אנשים מודעים וטובים מאוד! שבוחרים איפה ומתי לתת לפי גבולות היכולת שלנו!
רק אז, אחרי העבודה הפנימית הזו -
נוכל לשדר זאת גם לצד השני.
וברוב הפעמים, כאשר המקום שלנו שלם עם עצמנו בכך - זה עובר. זה פשוט עובר בישירות לצד השני.
ובמקרים המועטים שבצד השני "אין עם מי לדבר" מה שנקרא - אז פשוט ממשיכים עם הצבת הגבול הברורה שוב ושוב עד שהמסר יובן.
בקצרה.
בנחרצות.
באסרטיביות.
"לא מתאים לנו עכשיו".
"לא."
"אני לא יכולה".
ככה שוב ושוב עד שהמסר יחלחל
(ואם הוא עדיין לא - אז פשוט להתרחק ולצמצם מגע כמה שאפשר ולהגיד את ה"לא" שלנו גם במחיר שהצד השני "יעלב", כי זה כבר לא עלבון שלו אלא אגואיזם ואי ראיית האחר שאומר שהוא לא מסוגל כרגע)
או אז,
כאשר ממקדים את הנתינה שלנו לגבולות היכולת שלנו -
פתאום רואים ומגלים דבר מדהים שהיינו יכולים לטעות ולחשוב שהוא בדיוק ההיפך -
אנחנו פתאום רואים איך הנתינה שלנו *גדלה*
וכ"כ למה?
כי היא מדויקת לנו!
וממילא כאשר אנחנו מלאים - אנו יכולים לתת עוד יותר מעצמנו גם לסביבה
(וכמובן זה עובד גם לכיוון ההפוך - כאשר אנחנו מרוקנים יכולת הנתינה שלנו קטנה, והסביבה מרוויחה הרבה פחות מאיתנו...)
כאשר אדם שלם ומלא בעצמו ובסביבה הקרובה שלו - הסביבה תרוויח יותר אחוזים ממנו, הוא יתן את המאה אחוז שלו ואפילו יותר.
לכן חשוב להתחזק בכך גם בשביל עצמינו
גם בשביל המשפחה הקרובה שלנו, התא המשפחתי הגרעיני
וגם בשביל ועבור הסביבה כולה שמרוויחה אותנו שמחים, מלאים, עם כוחות וחיות (ו בשורוק)
הצלחה רבה יקרה ❤
מהנסיון שלי ראיתיפרצוף כרית
1) תסרבי להם בבטחון כשזה מעל כוחותיך, (וגם להרגיש מנוצלת זה נקרא "מעל כוחותיך הנפשיים")
מהנסיון שלי ראיתי שכש"עשיתי חסד" ועזרתי מעל הכוחות שלי - הסוף לא היה טוב
היה פגועה מאנשים שלא מספיק הכירו טובה.... רק בלב
או גרוע מכך - אמרתי להם את זה,... ואח"כ התחרטתי...
שורה תחתונה, כשהם מבקשים ממך טובות מעל הכוחות שלך -
גם אם את "סתם עייפה " -
פשוט תגידי "אני לא יכולה"
אם זה יגרום לך לעייפות או עצבנות או לאחר לעבודה או להספיק פחות בבית וזה חשוב לך או סתם הרגשה של ניצול -
תלמדי להגיד בשיא ההחלטיות -
"אני לא יכולה"
"זה לא נוח עכשיו"
"יש לי מלא דברים להספיק"
"אני עמוסה עכשיו"
אני ממש מבינה אותך, אני גם מהטיפוסים הכי לא סנובים, שלא מסוגלת להוציא מהפה את המילים "אני לא יכולה"!!!!! וזה מרגיש לי תמיד כאילו אני לא בעלת חסד -
אבל מצד שני מה עדיף? שתרגישי אחר כך שניצלו אותך?????
לאאאאא
זה נורא להרגיש ככה
אם זה מרגיש לך ניצול, תגידי "לאאאא נוח לי" ככה בצורה יפה
עדיף בצורה יפה שאת מסרבת
מאשר חלילה שיום אחד תתפוצצי עליהם מרוב שאת מרגישה שמנצלים אותך מלא פעמים
וזה שהם יצאו עם זוג אחר ולא הזמינו אתכם - ממש לא יפה מצידם
ואת ממש בעלת חסד שעזרת להם עד עכשיו, ואת ודאי יכולה לשים לזה סטופ אם זה מעל כוחותיך
וזה מוצדק בהחלט
את צריכה יותר בטחון בזה שמותר לך לסרב להם
2) הם סומכים עליך , הרגשה טובה
*** ונקודה נוספת, סתם להרגשה לא עצה מעשית -
עצם זה שהם מבקשים ממכם , סימן שהם סומכים עליהם, וזה גם נקודה טובה בקשר ביניכם (לא אומר שאת צריכה להסכים לעשות להם טובות כאמור, רק לענין ההרגשה בלב על הקשר ביניכם לבין הגיסים)
יש לי גיסה שבחיים לא תבקש ממני לשמור על ילדיה (אולי פעם אחת קרה..), ומאחרים כן, ואפילו שאין לי זמן וכח לשמור על הילדים שלה - עדיין בלב יש לי משהו קצת נעלב שאולי היא לא סומכת עליי......... אז לפחות את זה אין לכם פה - הם סומכים עליכם כאנשים אחראיים ואוהבים אתכם, וכך שהם מבקשים ממך לשמור זה סימן שסומכים עליכם 100% , אז נותן הרגשה טובה, וכאמור עדיין זכותך המלאה וחובתך לסרב
3) אל תצפי מרוב האנשים להרגשה טובה או לחברות קרובה מדי , לצערי
רוב חיי ציפיתי מאנשים לקירבה , לחברות , להרגשה טובה - לצערי.... לא
למצוא חברה טובה שנותנת לך באמת הרגשה טובה ונעים לך איתה - זה אוצר של ממש
ולא תמיד קל למצוא
ומי שכבר מוצאים - לשמור עליה מכל משמר ולחזק את הקשר ביניכן
אבל אל תתאכזבי מדי מיחס לא נעים מהגיסה / דודה / שכנה / בעל - וכו'
זה אך טבעי שאנשים בחיים סובלים ממצוקות שונות ובעיות שונות (כולנו, כמוני כמוך וכל שאר אנשי העולם) ולכן הם זורקים את הקשיים שלהם בצורה שונה על אנשים אחרים בצורות שונות של - עוקצנות, ניצול, אמירות מתנשאות וכו' - ופשוט צריך ללמוד להחליק את זה ולהבין שלא קשור אלי
זה שגיסה שלך מנצלת אותך - אוקי , אז תדעי שהיא כנראה לא תהיה בין החברות הכי קרובות שלך בחיים, והיא סתם גיסה נחמדה עם קשר פרווה וזהו, ולקבל את זה שההתנהגות שלה לא הכי הכי מכבדת כלפיך, וזהו - ויש לך חברות קרובות אחרות והן מספקות לך את הצורך בחברות....
כי אם תנסי להלחם בזה וליצור איתה קשר טוב או לתקן אותה - זה כנראה לא ילך לך.... קשה לשנות אנשים אחרים.....
ולכן אני מבינה מאוד את הצער והכאב מהיחס שאת מקבלת ממנה, וזה כואב מאוד, וגם אני היתי שם - שהיתי כאובה מיחס של אנשים שונים- במשפחה/בעבודה וכו', כי ציפיתי ליחס יותר נורמלי כמו שאני נותנת לאנשים אחרים, אבל במבט לאחור - חבל על הזמן והאנרגיות והכאב שהשקעתי בזה,
החוכמה היא לנסות לקלוט כמה שיותר מהר את הבנאדם , אם יש סיכוי לקשר קרוב חזק איתו או לא - ככל שאת קולטת יותר מהר שהיא כנראה לא הטיפוס לקבל ממנו יחס הולם, אז עוזר לך יותר לא לצפות ממנה בחיים וממילא לא להתאכזב
וכמובן אם זה מצער אותך, פרקי את כל הכאב , מותר לך לבכות ולהוציא את כל הרגשות החוצה.... מעצבן שאנשים מנצלים אותך וכמו שכתבת רצחת גם ירשת בדוגמאות שהבאת - שהזמינו חברים וגם שתו את הבירה שלכם..
נשמע שיש לך טיפה קנאה על הקשרים שיש לה עם אחרים - אז עזבי אותה, חפשי קשרים עם אנשים שיותר זורם לך איתם - אם יש לך חברה יותר קרובה אחרת, נסי לפתח קשר איתה חזק ולהזמין אותה לדברים כיפיים כמו הליכה או הצגה וכו' - ואז ממילא החלל של הכאב שהם חוגגים על חשבונכם פחות יכאב, כי תרגישי שיש לך קשר חברתי שמספק אותך
ואכן חברה זה צורך מאוד חזק וחשוב אצל רוב בני האדם...... אז כדאי למלא אותו בקשרים טובים אחרים
בהצלחה יקרה
וואי נשמע לא פשוטקפה הפוך
כתבו לך פה דברים טובים, רק רוצה להוסיף
כמובן - הצבת גבולות, וחשוב *בלי התנצלויות והסברים* - כי אז זה נותן איזהוא פתח ל"משוא ומתן"
"לא מתאים לנו"
"אני לא יכולה"
"יש לנו משהו אישי, אי אפשר".
"הילדים שלכם מתוקים וכיף שהם באים! אולי בפעם אחרת, היום זה לא מסתדר לנו שתבואו" (שימי לב שאפילו לא השתמשתי במילה "אבל" שזה סוג של התנצלות, בלי אבל. לא מסתדר וזהו)
בלי "אני בהריון ועייפה ובעלי עייף" זה לא משנה! גם אם את מריגשה 100% ובעלך בכלל בעננים - אבל בא לך ערב שקט בבית, סתם, סתם כי זה מה שבא לך - זה בסדר גמור! זה לא עניין אף אחד
ואם היא מתעקשת עדין לא לספק לה הסברים והתנצלויות, ולחזור על ה"לא מתאים". (אפשר לגלות אמפטיה "אוי איזה מבאס שתפסידו יציאה עם חברים" -וכד'...)
ואם היא מארחת בבית שלך, ומשתשמת בלי רשות בדברים - אז זה הזמן לא להביא את הבית...
נכון בהתחלה זה לא נעים, אבל זה גם לא נעים לך להביא את הבית...
בהצלחה רבה!
כל מילהנגמרו לי השמותאחרונה
לא נעיםתהילה 3>
להרגיש מנוצלת ומובנת מאליה.
מציעה להציב גבול ברור. כמו שאת רואה, בסופו של דבר
כשלא שומרים על הגבולות שלנו, מפסידים מכל הכיוונים
ראשית- הקשר נהרס. כלפי חוץ אולי אתן בידידות, אבל מתחת לפני השטח יש בך הרבה משקעים כלפיהם שמרחיקים ביניכם
שנית- הרבה פעמים את נותנת למרות שאת לא רוצה, גם עושה דברים שהם מעבר לכוחות שלך, וגם מרגישה רע עם זה
שלישית- זה כבר מתפשט לפגיעה בזוגיות
ואם אחפש אמצא עוד אבל נראה לי שזה מספיק.
בשורה התחתונה, יש לך חשש מלהגיד לא.
בדרך כלל נהוג לחשוב שהחשש שלנו הוא מזה שאנחנו לא רוצים לאכזב אחרים,
אבל החשש הוא בעומק מפני שיחשבו שאנחנו לא מספיק זורמות/טובות/עוזרות.
אז קודם כל להכיר בזה זה שלב ראשון.
שלב שני לדעת שככל שלומדים להיות כנים ואותנטיים, ידעו להעריך אותך יותר, המערכת יחסים תהיה אמיתית וטובה יותר
וכמובן- לא תצטרכי לעשות דברים ששואבים ממך כוחות שאין
ועושים רע לך ולזוגיות שלכם.
אז לדעתי, כדאי להתרגל להגיד בצורה ברורה יותר לא, וגם ללא נקיפות מצפון.
בסופו של דבר את עושה את הדבר הנכון עבור כולם.
וכשתחשבי על זה לעומק, גם את מעדיפה מישהי שכשהיא אומרת כן היא מתכוונת לכך
ולא מתבאסת עלייך מאחורי הגב...
מציעה להציב גבול ברור. כמו שאת רואה, בסופו של דבר
כשלא שומרים על הגבולות שלנו, מפסידים מכל הכיוונים
ראשית- הקשר נהרס. כלפי חוץ אולי אתן בידידות, אבל מתחת לפני השטח יש בך הרבה משקעים כלפיהם שמרחיקים ביניכם
שנית- הרבה פעמים את נותנת למרות שאת לא רוצה, גם עושה דברים שהם מעבר לכוחות שלך, וגם מרגישה רע עם זה
שלישית- זה כבר מתפשט לפגיעה בזוגיות
ואם אחפש אמצא עוד אבל נראה לי שזה מספיק.
בשורה התחתונה, יש לך חשש מלהגיד לא.
בדרך כלל נהוג לחשוב שהחשש שלנו הוא מזה שאנחנו לא רוצים לאכזב אחרים,
אבל החשש הוא בעומק מפני שיחשבו שאנחנו לא מספיק זורמות/טובות/עוזרות.
אז קודם כל להכיר בזה זה שלב ראשון.
שלב שני לדעת שככל שלומדים להיות כנים ואותנטיים, ידעו להעריך אותך יותר, המערכת יחסים תהיה אמיתית וטובה יותר
וכמובן- לא תצטרכי לעשות דברים ששואבים ממך כוחות שאין
ועושים רע לך ולזוגיות שלכם.
אז לדעתי, כדאי להתרגל להגיד בצורה ברורה יותר לא, וגם ללא נקיפות מצפון.
בסופו של דבר את עושה את הדבר הנכון עבור כולם.
וכשתחשבי על זה לעומק, גם את מעדיפה מישהי שכשהיא אומרת כן היא מתכוונת לכך
ולא מתבאסת עלייך מאחורי הגב...
חפרתי לכם לאחרונה - מקווה שזה יהיה האחרון לתקופה השושנושי
מה לעשות - אתם ממש עוזרים חחח
יש לנו אירוע עוד פחות מחודש, סגרנו על צלם מעולה
חתמנו חוזה בסכום של יותר מ 10
סגרנו איתו כבר באזור פברואר..
אמר לנו ליצור איתו קשר סביב שבועות
שילמנו 10.אחוז מקדמה
מנסים ליצור קשר עם הצלם בשבוע האחרון (מיום שני) שולחים הודעות וווצאפ, חלקם נקראו
שיחות טלפון שרובם עוברים לתא קולי - אבל בחלק כן יש צליל חיוג
שלחנו לו הודעה דרך מסנג'ר
ואין - אין מענה!
הפדיחה היא שזה אירוע של אחות, עזרנו להם לארגן את החתונה
כמובן בהסכמתם סגרנו על הצלם הזה... הוא היה הצלם אצלנו בחתונה.. ואצל עוד כמה חברים
עוד לא אמרנו כלום להורים - הם ממש ייכנסו ללחץ שככה יש בעיות ברגע האחרון.
מתחילים במקביל לבדוק אם יש צלמים אחרים פנויים, הפעם דרך חברה.מצב בטטה.
מה אנחנו אמורים או יכולים לעשות בשלב הזה?
לא סגרנו איתו דרך חברה או משהו
יש לנו אירוע עוד פחות מחודש, סגרנו על צלם מעולה
חתמנו חוזה בסכום של יותר מ 10
סגרנו איתו כבר באזור פברואר..
אמר לנו ליצור איתו קשר סביב שבועות
שילמנו 10.אחוז מקדמה
מנסים ליצור קשר עם הצלם בשבוע האחרון (מיום שני) שולחים הודעות וווצאפ, חלקם נקראו
שיחות טלפון שרובם עוברים לתא קולי - אבל בחלק כן יש צליל חיוג
שלחנו לו הודעה דרך מסנג'ר
ואין - אין מענה!
הפדיחה היא שזה אירוע של אחות, עזרנו להם לארגן את החתונה
כמובן בהסכמתם סגרנו על הצלם הזה... הוא היה הצלם אצלנו בחתונה.. ואצל עוד כמה חברים
עוד לא אמרנו כלום להורים - הם ממש ייכנסו ללחץ שככה יש בעיות ברגע האחרון.
מתחילים במקביל לבדוק אם יש צלמים אחרים פנויים, הפעם דרך חברה.מצב בטטה.
מה אנחנו אמורים או יכולים לעשות בשלב הזה?
לא סגרנו איתו דרך חברה או משהו
הסכום הגבוה זה בגלל שזה כולל גם וידאו ועוד כמהשושנושי
דברים מסביב סיור שעות נוספות וכאלה..
לא חתמנו על חוזה עם עט
הוא שלח לנו סיכון הזמנה בוואצאפ עם כל הפרטים שעות וכו' וכתבנו לו שמאושר
לא חתמנו על חוזה עם עט
הוא שלח לנו סיכון הזמנה בוואצאפ עם כל הפרטים שעות וכו' וכתבנו לו שמאושר
מה שאני מכירהעני ממעש
א. חוזה בווטסאפ הוא קביל
ב. המחיר גם בסדר
ג. כמה פרק זמן אתם מנסים להשיג. אם זה כשבוע אז מוזר מעצבן מלחיץ. אבל עלול להיות שהכל בסדר.
תסערו מוחות איך להשיג אותו בכל מקרה. צד ג , ד, מארב, למצוא היכן עובד ודרך שמה, ..
ובסוף יסתדר.
ו- טוב ששמרתם מההורים ....
ב. המחיר גם בסדר
ג. כמה פרק זמן אתם מנסים להשיג. אם זה כשבוע אז מוזר מעצבן מלחיץ. אבל עלול להיות שהכל בסדר.
תסערו מוחות איך להשיג אותו בכל מקרה. צד ג , ד, מארב, למצוא היכן עובד ודרך שמה, ..
ובסוף יסתדר.
ו- טוב ששמרתם מההורים ....
עונהשושנושי
כן, מנסים להשיג שבוע
שלחנו מיילים, מתקבלת תשובה שהתיבה מלאה ולכן לא ניתן לשלוח.
מנסה למצוא עוד אנשים שקבעו איתו, כדי ליצור איתו קשר.. בינתיים לא הצלחה
את ההודעות וואצאפ הוא מקבל (את רובם לפחות, למעט האחרונים ששלחתי בשישי שעדיין עם וי אחד)
אם אני סוגרת עכשיו על צלם אחר, וכותבת לצלם הראשון שבגלל שלא היה מענה המשכתי הלאה
האם יכול להיות שיבואו לאירוע שני צלמים???????
צריכה לשלם על הפרת חוזה?
לא רוצים לפעול ולטעות...
יש לפעמיםהעני ממעש
מילואים
לא עלינו לשבת שבעה
תחכו עוד כמה ימים
תתמקדו להשיג איכשהו קשר איתו. חוק דתיים שלובים וכו'
לא עלינו לשבת שבעה
תחכו עוד כמה ימים
תתמקדו להשיג איכשהו קשר איתו. חוק דתיים שלובים וכו'
מה עם להתקשר דרך מספר אחר?אן אליוט
למקרה שהוא מסנן אתכם.
וכמובן תצלמו את כל ההתכתבויות
וכמובן תצלמו את כל ההתכתבויות
מחייגים מ 10 מספרים שונים -שושנושי
מיום חמישי כל השיחות מועברות לתא קולי...
ממש מוזר. מקווה שלא קרה כלוםאן אליוט
גם מקווהשושנושי
אבל אנחנו איכשהו תקועים בעולם.....
בעיקר חוששת מתשלום נוסף עקב הפרת חוזה או משהו
אולי הפל' שלו התקלקלברגוע
אם כך, איך קרא חלק מההודעות (וי כחול)?שושנושי
פספסתי את זה..ברגוע
עדיין יכול להיות סיבות לגיטימיות, ובמקרה הכי גרוע תמצאו צלם אחר.. זה לא סוף העולם. חמי כמעט החליף את הצלם יומיים לפני החתונה כי גילה שאחד מהצוות לא מחוסן
אנחנו במדינה קטנהנפשי תערוג
סביר להניח שתצליחו למצוא מכר משותף.
טוב צדקתםשושנושי
ממש הפכנו את העולם מצאת שבת
שלחתי הודעה בקבוצה שמחפשת צלם מסוים שפשוט נעלם מהרדאר
אחד מהם ענה לי בפרטי שאם מדובר ב אבג עדיף לחפש אחד אחר
כי הוא במכון גמילה, לא בארץ
מכור ועוד כמה דברים שפחות הבנתי
בקיצר, מתחילים לחפש אחד אחר
אבל מה? אם כן יחליט לבוא ולהפציע בחתונה או בעתיד
האם נצטרך לשלם לו?
תמצאו מישהו צלם פנויהעני ממעש
לתאריך הנצרך
במקביל תשלחו לצלם המקורי שעקב חוסר תקשורת אתם לוקחים מישהו אחר
הצלחה רבה
במקביל תשלחו לצלם המקורי שעקב חוסר תקשורת אתם לוקחים מישהו אחר
הצלחה רבה
נשמע כיוון טובהיום הוא היום
אם אתם רוצים לוודא חוקית, אפשר להתייעץ עם עורך דין רלוונטי
אין חוזהקפה הפוךאחרונה
אתם הפסדת את ה 10% מקדמה
וזכותכם לא לשלם אם לא הגיע... שיוכיח אחרת (וסיכום הזמנה זה לא חוזה מחייב בהכרח)
(מקסימום - תשמרו הוכחות לטלפונים, להודעות וכו' במקרה שתצטרכו להוכיח שלא הצלחתם להשיג אותו)
ולזכור תמיד תמיד (גם מכירה מקרים מחברים קרובים)
אין דבר כזה לסגור מול בעלי מקצוע בלי חוזה מסודר, עדכני וחתום.
עד שאין חזוה - לא משלמים שקל!!
לא משנה אם זה חברים, קרובים, מכירים, כבר עשינו אירוע - רק חוזה מסודר.
(ולרוב - מי שעובד ככה גם לא יעשה בעיות...)
בהצלחה ואמן שתמצאו צלם אחר טוב ואמין בקרוב !
מחפש טיפול זוגי - רגע לפני ייאושיהיהטוב
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך ט"ז בסיון תשפ"ב 00:18
אני וזוגתי נשואים כ-8 שנים, בשש השנים האחרונות כמעט לא מקיימים יחסים, גם תקשורת תקינה אנחנו לא מנהלים כמעט לאחרונה (הטבילה האחרונה של זוגתי הייתה לפני יותר מחצי שנה, ועכשיו היא כבר פחות בקטע...).
ניסינו כמעט שנה יועץ זוגי (בלי הכשרה אקדמית רשמית) שמאוד טוב בניהול קונפליקטים,ככה שאנחנו קצת "רבים פחות" אבל בנושא המהותי של הזוגיות דברים כמעט לא זזים, יש כל הזמן אווירה של מתח וכו'..
אני מחפש עכשיו טיפול זוגי מסוג אחר, כזה שמכוון גם לנושא המיניות-אינטימיות ורגשות, בדגש גם על הבנה באתגר של התמודדות עם מתח ו"שתיקות" ארוכות שמונעים כל סיכוי לקרבה ואינטימיות...
העניין הוא שאין לנו כל כך תקציב (השקענו הרבה ביועץ הקודם), ראיתי שיש מכון ראות שנותן טיפולים במחיר מסובסד, מישהו יודע לתת המלצה/דיס המלצה למכון הזה בנוגע למה שאני מחפש(או לתת המלצה אחרת באזור ירושלים)?
תודה רבהיהיהטוב
מחפשת חוף ים לבילוי זוגי אישיהיושים
שאפשר להביא שמיכה ולעשות ערב נעים ושונה אבל חשוב לי שיהיה מבודד ושקט
המלצות מישו?
המלצות מישו?
פלמחיםבסדר גמור
יש מקום לשבת שם בלי יותר מידיי הפרעות?היושים
כל חוף ים שתלכי לא יהיה 100% שקט ומבודדדי שרוט
אפשר פשוט ללכת לחלק בחוף שיש בו פחות אנשים.
אולי בשעות הערב זה יהיה יותר קל.
אולי בשעות הערב זה יהיה יותר קל.
וגם שימי לב שבשעות הערב הרוחות בים מתחזקותדי שרוטאחרונה
חוף בצתקופצת
אם אתם קרובים לצפון
עד כמה צריך לשתף בטיפול זוגי את המטפלשיתוף מלא?
עבר עריכה על ידי שיתוף מלא? בתאריך י"ד בסיון תשפ"ב 01:50
עבר עריכה על ידי שיתוף מלא? בתאריך י"ד בסיון תשפ"ב 01:32
אנחנו נמצאים בטיפול זוגי, מבינה שהמטפל יוצר את הטיפול.בכל אופן, יש לי כמה שאלות מניסיון שלכם איך זה עובד ואיך מרגיש.
האם נכנסים גם לנושא של חיי אישות? חושבת שיהיה לי קשה לשוחח על כך למרות שיש מקום לשפר.
מרגישה ככ לא נעים גם ככה עם שאר הנושאים שעולים ודנים בהם, אז בכלל בנושא זה מעדיפה שלא.
מה אומרים?
ובכלל איך מרגישים עם כך שהמטפל חשוף לחיים של המטופלים בכללי.
אישית, אחרי כל מפגש מרגישה רע עם זה.
חשוב לי להוסיף משהו, ברור שהמטפלים עושים עבודת קודש.
אנחנו כזוג חשים התקדמות ב"ה.
אולי יש פה מטפלים שיתנו את נקודת מבטם הטיפולית.
אחלק את התשובה לשני חלקיםפשוט אני..
(מניסיוני כמטופל, לא כמטפל).
א. ברור שאם יש בעיות, אז המטפל לא יוכל לעזור אם לא נספר לו עליהן. לפי הרציונל אנחנו צריכים להתגבר על הבושה, כמו שאנחנו נותנים לרופא עור/נשים להסתכל על מקומות צנועים - לא כי זה קל, אלא בגלל הבנת החשיבות שבדבר. יכול להיות שההבנה הזאת תעזור לנו לדבר ולחשוף דברים אישיים, גם אם לא היום אז אולי בעוד שניים-שלושה מפגשים או יותר (כלומר צריך לדעת שהשאיפה היא כן לספר, וגם אם לא מוכנים לכך עכשיו - הידיעה שזאת השאיפה יכולה לעזור לנו להיפתח בעתיד).
ב. אנחנו לא רק רציונליים אלא פועלים גם מתוך חששות, רגשות, דעות קדומות, אינסטיקנטים וכו'. אם למרות הבנת הרציונל אנחנו לא מרגישים בנוח לספר משהו - אז לא מספרים אותו. זה שלך ושל בעלך, ורק אתם יכולים להחליט האם עכשיו אתם מרגישים בשלים להוציא את זה החוצה לאיש טיפול.
בשרשור שכתבתי כאן לפני למעלה משנתיים סיפרתי על פסיכולוג ששאל אותי שאלה מאוד אישית ואינטימית כשהייתי בכיתה ט', והוא לא הרפה עד שנעתרתי לספר לו. הפעיל עלי לחצים, אמר שזה בזבוז כספם של הורי אם לא אספר לו, שחבל על הזמן של שנינו וכו'. בסוף נשברתי וסיפרתי לו, ועד היום אני מתחרט על כך.
בקיצור:
חשוב לספר, אבל רק כשתהיו מוכנים לכך. אין לחץ.
אפשר להבדילנעצוצים אאוט
1. הנושאים שאתם מעלים- תעלו מה שאתם רוצים את עצתו וזקוקים לעזרה.
אם הכל בסדר בתחום - אז כמובן לא חובה. אם יש קושי או משהו שרלוונטי כן מומלץ לספר.
תהיו בטוחים שהוא שמע הרבה סיפורים, סביר להניח שחלק מהם לפחות יותר גרוע/מביך...
ואפשר לדבר במילים נקיות וכלליות, לא חייבים לפרט כל דבר אפילו אם מתארים סיטואציות אינטימיות.
לדוגמה רציתי שנהיה יחד, הוא לא רצה, התאכזבתי.
אני נהנית/לא נהנית טוב לי/לא טוב לי
יש דברים שהוא רוצה ומתאים/לא מתאים לי
יש דברים שקשה לי איתם וכן הלאה.
אם לא נוח לך ולא נעים עם משהו- מותר להגיד אני מעדיפה לא לפרט. לא נעים לי לדבר על זה וכן הלאה.
אפשר לסכם עם בעלך שהוא זה שידבר בנושאים כאלו
אגב כשהולכים לטיפול זוגי כדאי באמת להתחשב גם בעניין הזה שהוא הרבה פעמים חלק מהותי, כאשר בוחרים את מין המטפל.
2. אם המטפל יוזם ושואל בנושא אז אפשר כמו שכתבתי לעיל, לענות דברים כלליים בלשון נקיה ולא גרפית. ואם לא מתאים ולא נעים אז להגיד את זה.
הוא לא יכול להכריח אתכם לעשות משהו שלא מתאים לכם
ואתם כמובן תחליטו עד כמה אתם סומכים ומתמסרים לשיקול דעתו אם הוא רוצה לגעת בנושאים האלה ולכם זה לא הכי
אם הכל בסדר בתחום - אז כמובן לא חובה. אם יש קושי או משהו שרלוונטי כן מומלץ לספר.
תהיו בטוחים שהוא שמע הרבה סיפורים, סביר להניח שחלק מהם לפחות יותר גרוע/מביך...
ואפשר לדבר במילים נקיות וכלליות, לא חייבים לפרט כל דבר אפילו אם מתארים סיטואציות אינטימיות.
לדוגמה רציתי שנהיה יחד, הוא לא רצה, התאכזבתי.
אני נהנית/לא נהנית טוב לי/לא טוב לי
יש דברים שהוא רוצה ומתאים/לא מתאים לי
יש דברים שקשה לי איתם וכן הלאה.
אם לא נוח לך ולא נעים עם משהו- מותר להגיד אני מעדיפה לא לפרט. לא נעים לי לדבר על זה וכן הלאה.
אפשר לסכם עם בעלך שהוא זה שידבר בנושאים כאלו
אגב כשהולכים לטיפול זוגי כדאי באמת להתחשב גם בעניין הזה שהוא הרבה פעמים חלק מהותי, כאשר בוחרים את מין המטפל.
2. אם המטפל יוזם ושואל בנושא אז אפשר כמו שכתבתי לעיל, לענות דברים כלליים בלשון נקיה ולא גרפית. ואם לא מתאים ולא נעים אז להגיד את זה.
הוא לא יכול להכריח אתכם לעשות משהו שלא מתאים לכם
ואתם כמובן תחליטו עד כמה אתם סומכים ומתמסרים לשיקול דעתו אם הוא רוצה לגעת בנושאים האלה ולכם זה לא הכי
יש משהו בנפשהיום הוא היום
שהיא נפתחת בהדרגה. לדעתי כדאי לטפל כרגע במה שאתם מרגישים בנוח לפתוח ולאט לאט להפתח יותר גם בדברים אינטימיים שחשובים לכם.
זה שהמטפל יודע עליך מידע- אם הוא אדם טוב וחיובי זה אמור להיות פחות מפריע
זה שהמטפל יודע עליך מידע- אם הוא אדם טוב וחיובי זה אמור להיות פחות מפריע
למה אתם משלמים אם יש דברים שלא מדברים עליהם?הלוי מא
מדברים על מה שצריך ויש בו קושיהמקורית
כל קושי.
אין סיבה להשאיר דברים מחוץ לחדר הטיפול כל עוד הם רלוונטיים.
וברור שזה קשה, אבל יותר קשה לשלם ולהישאר עם תחושה שנעשית חצי עבודה. ועוד בתחום של אישות שהוא מאוד מהותי לקשר בין בני זוג
אין סיבה להשאיר דברים מחוץ לחדר הטיפול כל עוד הם רלוונטיים.
וברור שזה קשה, אבל יותר קשה לשלם ולהישאר עם תחושה שנעשית חצי עבודה. ועוד בתחום של אישות שהוא מאוד מהותי לקשר בין בני זוג
קודם כל-התשובה הבסיסית היא: כמה שתחליטומיקי מאוס
המטפל עובד עם מה שאתם מחליטים לשתף.
אין פה "צריך"
הדבר העיקרי שחשוב הוא שיהיה איזשהו תיאום ביניכם כזוג ומול המטפל - עד איפה אפשר לחשוף, באיזה שלב.. וזה כמובן דינמי במהלך הטיפול.
אבל צריך להיות זהירים שלא יהיה מצב שאחד מכם חושף משהו על השני שהוא ממש לא התכוון שיצא החוצה ואז זה יכול לגרור נזק במקום תועלת
(ברור שיהיו דברים קטנים כאלה אבל לנסות להיות מתואמים כמה שאפשר איפה הקווים האדומים)
תזכרו שמה שלא תביאו לטיפול- אין למטפל.
אז אם למשל תחליטו שלא מוכנים לדבר על חיי אישות המקום הזה יישאר מחוץ לפנס. זה לא בהכרח רע כי כלים שהוא עובד איתכם בזוגיות יחלחלו גם למיניות אבל אם יש שם קונפליקט שהוא קצת שונה אז הוא לא יתבטא
אין פה "צריך"
הדבר העיקרי שחשוב הוא שיהיה איזשהו תיאום ביניכם כזוג ומול המטפל - עד איפה אפשר לחשוף, באיזה שלב.. וזה כמובן דינמי במהלך הטיפול.
אבל צריך להיות זהירים שלא יהיה מצב שאחד מכם חושף משהו על השני שהוא ממש לא התכוון שיצא החוצה ואז זה יכול לגרור נזק במקום תועלת
(ברור שיהיו דברים קטנים כאלה אבל לנסות להיות מתואמים כמה שאפשר איפה הקווים האדומים)
תזכרו שמה שלא תביאו לטיפול- אין למטפל.
אז אם למשל תחליטו שלא מוכנים לדבר על חיי אישות המקום הזה יישאר מחוץ לפנס. זה לא בהכרח רע כי כלים שהוא עובד איתכם בזוגיות יחלחלו גם למיניות אבל אם יש שם קונפליקט שהוא קצת שונה אז הוא לא יתבטא
תודה למגיבים.שיתוף מלא?
ולמי ששאל אז למה אנחנו משלמים... ציינתי שיש התקדמות בטיפול, סה"כ אנחנו מרוצים.
עד כה, נושא אישות עלה רק מלמעלה,
ציינתי שיהיה לי קשה לדבר ולהרחיב בנושא ולכן פניתי בבקשת תמיכה ממנוסי הפורום.
עד כה, נושא אישות עלה רק מלמעלה,
ציינתי שיהיה לי קשה לדבר ולהרחיב בנושא ולכן פניתי בבקשת תמיכה ממנוסי הפורום.
זה מאוד אינדיבידואלי למה שאתם מרגישיםנגמרו לי השמות
אם אתם מרגישים שנגיעה בתחום הזה תביא לכם יכולת לשפר ולהעצים עוד יותר - אז כדאי לחשוב כן לפתוח את הדברים, אבל בצורה שתתאים לכם.
לא צריך לפרט לפרטי פרטים, אלא אפשר לומר בנקודות או יותר בכלליות דברים שמפריעים, ואם וכאשר יהיה צריך לרדת לעומקם של דברים - תבחנו עד איפה מתאים לכם ואיפה לא.
אני מאמינה שאתם צריכים להרגיש בנוח עם כל מה שנעשה.
לא לדחוק בעצמכם.
שלא ידחקו בכם.
לא לומר דברים שאתם מרגישים שאתם לא רוצים בשום צורה.
ויחד עם זאת לבחון *עם עצמכם* ואח"כ מול המטפל - מה אתם כן בוחרים לפתוח, ומדוע.
ואם אתם רוצים לשפר ולעבוד על דברים כמובן לקחת בחשבון שאם הם לא יעלו לא ניתן יהיה לדעת אותם...
זה ניגון מאוד אישי שלכם, שצריך להלך בו בעדינות וברגישות, שתרגישו שגם יש מענה לכל מה שאתם צריכים ונוגעים בכל הנושאים ש"יושבים עליכם", וגם שאתם מרגישים עם זה בנוח.
לגבי מה שכתבת שאת מרגישה רע אחרי כל מפגש - נסי להעלות זאת מול המטפל.
נכון שמדברים על דברים שלא תמיד נעימים ויש נגיעה בכאב, אבל בכללי המגמה כן צריכה להיות של התקדמות, של שיפור, של רווחה נפשית.
לא כל פגישה אפשר להגיע לכך, אבל בתור מגמה בהחלט.
והמטפל צריך להיות קשוב לרגשות הללו שלך ולתת להם מענה או הרגעה/תמיכה וכדומה. זה חשוב מאוד השקיפות מול המטפל. הוא שם בשבילכם ולא להיפך.
ב"הצלחה רבה יקרה, שתראו ב"ה המון ברכה וטוב
אני יודעת ששירה_11אחרונה
הרבה מטפלים רואים ביחסי אישות תמונה לזוגיות עצמה,
וזה בהחלט עוזר לשוחח על זה ולהבין משם דברים
זה לא נעים ולא נוח, ותעני על זה רק כשירגיש לך בסדר,
אז לשאול על זה זה נורמלי לחלוטין,
כמובן שלשים לב לדרך בה זה נשאל ושאין זליגה אבל בעיקרון זה בסר גמור נורמלי מתבקש ואף עוזר
האם רעש ממדחס של מזגן מפריע לכם?אביתראביתר
שלום,
עברתי דירה ומסתבר ש-2 מטר מהחדר שינה שלי יש מדחס של מזגן עילי בן כ-15 שנה של שכן.
השכן מסתבר עובד מהבית וממש כל היום וכל הלילה המזגן עובד, אולי חוץ מכמה שעות פה ושם.
המדחס הזה עושה כל מיני קולות מסוגים שונים ובתדרים שונים (לפעמים גם קולות גבוהים ושומעים את המנוע והברזלים מסתובבים). כלומר - המדחס עושה "סימפוניה" שלמה של קולות מסוגים שונים, בעוצמות שונות, עולה ויורד, יורד ועולה, תדרים שונים וכן הלאה.
גם אם התריס והחלון שלי סגורים לחלוטין זה עדיין נשמע בתוך החדר שלי.
כל הרעשים האלו מחרפנים אותי, וזה שזה גם בלילה וכל הלילה משגע אותי.
הנקודה היא שיש לי בעיה של חרדות שזה כולל בתוכו רגישות לרעשים (כמו שיש הרבה פעמים לאנשים עם חרדות).
השאלה היא האם הבעיה שזה עושה לי זה קשור לחרדות ואחרים בכלל לא היו שמים לב לזה או שהיו שמים לב לזה אבל בקושי מתייחסים וזה היה "נבלע" להם ברעשי רקע או שזה משהו "אובייקטיבי" שלכל אדם יפריע?
תודה
יש פתרונות, גם הנדסיים וגם משפטייםפשוט אני..
מדחס מזגן סביר עושה רעשנפשי תערוג
אם הרעש חריג ניתן לדרוש ממנו להחליף מדחס.
אם הרעש הוא סביר אבל מפריע לך ספציפית.
אפשר לבקש ממנו להחליף למדחס שקט יותר.
אולי להשתתף בעלות חלקית
אם הרעש הוא סביר אבל מפריע לך ספציפית.
אפשר לבקש ממנו להחליף למדחס שקט יותר.
אולי להשתתף בעלות חלקית
לנו הרעש של המזגן לא מפריעסמיילי12
אבלצהוא דיי רחוק מהחלוןצשלנו.
מה שכן, בהתחלה הצינור של המזגן היה מעל המנוע של המזגן שלנו (והמזגן שלנו צמוד לחלון בחדר שינה). והטיפות כשהמזגן דולק חירפנו אותי ממש. טק טק טק כל הלילה בתוך האוזן שלי.
אז יכול להיות שזה על אותו משקל😷
ביקשנו ממנו להסיט את הצינור הצידה.
מה שכן, בהתחלה הצינור של המזגן היה מעל המנוע של המזגן שלנו (והמזגן שלנו צמוד לחלון בחדר שינה). והטיפות כשהמזגן דולק חירפנו אותי ממש. טק טק טק כל הלילה בתוך האוזן שלי.
אז יכול להיות שזה על אותו משקל😷
ביקשנו ממנו להסיט את הצינור הצידה.
אני הייתי סובל כנראהבסדר גמוראחרונה
רעיונות להגדלת הכנסה ו/או משרה מלאה לחודשייםסתרי המדרגה
זוג סטודנטים.
במה אפשר לעבוד באוגוסט-ספטמבר במשרה מלאה?
ביולי לקחנו בע"ה הדרכה בקייטנה, וזו עדיין תקופת מבחנים אז השארנו לנו ערבים פנויים כדי ללמוד, ואם יהיה זמן וכח - נמלצר בע"ה.
נשמח לרעיונות נוספים שלא חשבנו עליהם אין לנו סמסטר קיץ, אז אפשר משהו אינטסיבי. עדיף משהו שמכניס יפה או לפחות סביר 
בנוסף, נשמח לרעיונות להגדלת הכנסה בשוטף, גם תחך כדי הלימודים. חוץ משיעורים פרטיים ועבודות תמלול והקלדה, יש עוד רעיונות?
אם אתם זוכרים, התלבטתי פה על דירה בקומה גבוהה. בסוף הלכנו על קומה ראשונה, אז צריך להכניס מאיפשהו את ה500₪ הבדל, וגם בכללי רוצים להגדיל הכנסות בשאיפה להצליח לחסוך בע"ה.
במה אפשר לעבוד באוגוסט-ספטמבר במשרה מלאה?
ביולי לקחנו בע"ה הדרכה בקייטנה, וזו עדיין תקופת מבחנים אז השארנו לנו ערבים פנויים כדי ללמוד, ואם יהיה זמן וכח - נמלצר בע"ה.
נשמח לרעיונות נוספים שלא חשבנו עליהם
אין לנו סמסטר קיץ, אז אפשר משהו אינטסיבי. עדיף משהו שמכניס יפה או לפחות סביר בנוסף, נשמח לרעיונות להגדלת הכנסה בשוטף, גם תחך כדי הלימודים. חוץ משיעורים פרטיים ועבודות תמלול והקלדה, יש עוד רעיונות?
אם אתם זוכרים, התלבטתי פה על דירה בקומה גבוהה. בסוף הלכנו על קומה ראשונה, אז צריך להכניס מאיפשהו את ה500₪ הבדל, וגם בכללי רוצים להגדיל הכנסות בשאיפה להצליח לחסוך בע"ה.
אתם לומדים מקצוע עם שכר גבוה?פשוט אני..
הוא כן, אני בינתיים לא. אבל מסיימת עוד שבועסתרי המדרגה
את התואר הראשון, במחשבות על הסבה/ תואר שני מכניס בע"ה
(לשנה הבאה סגרתי משרה מלאה, אבל בגלל שהוא לא עובד הרבה והמקצוע שלי לא כ"כ מכניס, אני גם מחפשת השלמת הכנסה כלשהי)
(לשנה הבאה סגרתי משרה מלאה, אבל בגלל שהוא לא עובד הרבה והמקצוע שלי לא כ"כ מכניס, אני גם מחפשת השלמת הכנסה כלשהי)
אם ככה...פשוט אני..
לדעתי - אל תקרעו את עצמכם.
עבדתי במהלך כל התואר שלי, הציונים נפגעו בגלל זה, הזמן הפנוי שלי נפגע בגלל זה, וגם העבודה עצמה הייתה סבל אחד גדול (שירות לקוחות, ואין סיוט גדול יותר מלשרת לקוחות ישראליים).
היום אני מרוויח בחודש אחד מה שהרווחתי קודם במשך 7 חודשים. לא כגוזמה, אלא באמת 7 חודשים. אני מתחרט על כל רגע שבזבזתי בעבודה הזאת.
אם הייתי לוקח הלוואה על הסכום שהרווחתי במשך שנה, הייתי יכול להחזיר אותה היום בלי להרגיש בכלל.
לעבוד בניקוי מדרגות או לקרוע את הגב במלצרות בשביל 500 ש''ח בחודש שהם 6,000 ש''ח בשנה? לא חבל? עוד מעט זה מה שהוא ירוויח בשבוע, או פחות מזה אם הוא לומד הייטק, ובאמת שלא שווה לבזבז את הזמן בשביל 30 ש''ח לשעה כאשר בעוד שנה-שנתיים הזמן שלו יהיה שווה פי 5.
אני חושב גם על כל הפעמים שחסכתי על איזו הוצאה קטנה שהייתה יכולה לשפר לי את החיים (החל מאוכל ועד תחבורה וכו'), ובאמת שהיום אני מבין שהייתי אידיוט
אני נגד לחיות היום על חשבון העתיד, אבל במצב שבו יש ודאות גבוהה שבעתיד השכר יעלה פלאים - אני לא רואה טעם להיקרע בהווה על עבודות משעממות וסיזיפיות.
עבדתי במהלך כל התואר שלי, הציונים נפגעו בגלל זה, הזמן הפנוי שלי נפגע בגלל זה, וגם העבודה עצמה הייתה סבל אחד גדול (שירות לקוחות, ואין סיוט גדול יותר מלשרת לקוחות ישראליים).
היום אני מרוויח בחודש אחד מה שהרווחתי קודם במשך 7 חודשים. לא כגוזמה, אלא באמת 7 חודשים. אני מתחרט על כל רגע שבזבזתי בעבודה הזאת.
אם הייתי לוקח הלוואה על הסכום שהרווחתי במשך שנה, הייתי יכול להחזיר אותה היום בלי להרגיש בכלל.
לעבוד בניקוי מדרגות או לקרוע את הגב במלצרות בשביל 500 ש''ח בחודש שהם 6,000 ש''ח בשנה? לא חבל? עוד מעט זה מה שהוא ירוויח בשבוע, או פחות מזה אם הוא לומד הייטק, ובאמת שלא שווה לבזבז את הזמן בשביל 30 ש''ח לשעה כאשר בעוד שנה-שנתיים הזמן שלו יהיה שווה פי 5.
אני חושב גם על כל הפעמים שחסכתי על איזו הוצאה קטנה שהייתה יכולה לשפר לי את החיים (החל מאוכל ועד תחבורה וכו'), ובאמת שהיום אני מבין שהייתי אידיוט
אני נגד לחיות היום על חשבון העתיד, אבל במצב שבו יש ודאות גבוהה שבעתיד השכר יעלה פלאים - אני לא רואה טעם להיקרע בהווה על עבודות משעממות וסיזיפיות.
השנה זה מה שעשינו, כי חסכנו מספיק לפני כן ב"הסתרי המדרגה
אני עבדתי בקטנה באיזו עבודה משרדית, והוא קצת שיעורים פרטיים... ממש לא נטחנו... השתמשנו בחסכונות, ולי יש גם מלגה שעוזרת (שנינו לא משלמים על התואר, אבל לי יש גם מלגת מחיה) פשוט הוא רק בהתחלה, בשנה א' ולא נראה לנו נכון לחיות כמה שנים על הלוואות... במיוחד שאנחנו מקווים לילדים עוד במהלך התואר שלו בע"ה.
במהלך השנה הוא לא יקרע את עצמו, אלא יעבוד בקטנה... שיעורים פרטיים זה כסף טוב פר שעה. ואני כבר לא אהיה סטודנטית, אז כל עוד יש לי זמן להעמיס השלמת הכנסה בצהריים אחרי העבודה, למה לא? גם ככה הוא חוזר מאוחר מהלימודים וכרגע אין ילדים... אז גם שלא ישעמם לי וגם לעשות כסף על הדרך.
ולגבי הקיץ - אני מסיימת כבר ועוד לא מתחילה לעבוד, והוא לא עושה סמסטר קיץ, אין בתואר שלו... אז כדאי לנצל את הזמן לעבודה, לא?
במהלך השנה הוא לא יקרע את עצמו, אלא יעבוד בקטנה... שיעורים פרטיים זה כסף טוב פר שעה. ואני כבר לא אהיה סטודנטית, אז כל עוד יש לי זמן להעמיס השלמת הכנסה בצהריים אחרי העבודה, למה לא? גם ככה הוא חוזר מאוחר מהלימודים וכרגע אין ילדים... אז גם שלא ישעמם לי וגם לעשות כסף על הדרך.
ולגבי הקיץ - אני מסיימת כבר ועוד לא מתחילה לעבוד, והוא לא עושה סמסטר קיץ, אין בתואר שלו... אז כדאי לנצל את הזמן לעבודה, לא?
לעבוד זה טובפשוט אני..
התייחסתי לעבודות לא נעימות, כאלה שגורמות לך לסבול מכאבים פיזיים או נפשיים תמורת שכר נמוך. לדעתי כדאי לוותר אם אלה האפשרויות, אפשר היום לקחת הלוואות עם דחיית ההחזרים לאחרי התואר.
אם יש עבודות קלילות יחסית ובשכר גבוה, אדרבה. זה מעולה.
אם יש עבודות קלילות יחסית ובשכר גבוה, אדרבה. זה מעולה.
נקיון חדרי מדרגות או מוסדותמתנחל חייכן
תודה!סתרי המדרגה
באוגוסטשחרית*
הורים עובדים רבים מחפשים בנרות מסגרות לילדים שלהם. אם תצרו מסגרת כזו או תציעו לשמור על ילדים, זה נשמע כמו משהו שיהיה לו ביקוש גבוה.
אחלה רעיון, אנחנו פשוט עוברים דירהסתרי המדרגה
ולא יודעת אם יקחו אנשים "זרים" 😬
בייביסיטר נראה לך גם יהיה ביקוש?
בייביסיטר נראה לך גם יהיה ביקוש?
בטח שיהיה ביקוש לבייביסיטרשחרית*
אבל אכן בעיה שאתם אנשים "זרים"..
מצד שני הורים באוגוסט ממש נואשים, ואין מסגרות או שהן ממש יקרות.
אולי אפשר להתחיל להציע את עצמך לפני כן במילוי מקום במעון, או בצהרון או משהו דומה, ואז יכירו אותך משם.
מצד שני הורים באוגוסט ממש נואשים, ואין מסגרות או שהן ממש יקרות.
אולי אפשר להתחיל להציע את עצמך לפני כן במילוי מקום במעון, או בצהרון או משהו דומה, ואז יכירו אותך משם.
תודה רבה אחלה רעיון!סתרי המדרגה
לדעתי בהחלט יקחו לקייטנה. תאפשרו לפגוש אתכם מראשמיקי מאוס
במיוחד אם תפנו לגיל גן ומעלה, אז הורים פחות חוששים (על תינוקות שלא מדברים הרבה יותר חוששים)
קייטנה באוגוסט זה משהו שהורים עובדים מוכנים לשלם עליו הרבה... תלוי באזור שתעברו אליו אבל אפשר לבקש תשלום די גבוה
קייטנה באוגוסט זה משהו שהורים עובדים מוכנים לשלם עליו הרבה... תלוי באזור שתעברו אליו אבל אפשר לבקש תשלום די גבוה
תודה רבה!סתרי המדרגהאחרונה
4 מינים וסוכות לחודש תשרימישהו כל שהוא
גאוני, תודה סתרי המדרגה
ובשביל בעלך אולי כדאי לחפש משרת סטודנט בתחוםמישהו כל שהוא
אמרת שהוא לומד מקצוע מכניס
אז אם זה במקרה במחשבים או שאר מקצועות ההיטק יש מסכות סטודנט בשכר טוב וזה מקדם את הקו"ח
גם בראיית חשבון זה ככה ומניח שיש עוד מקצועות.
אז אם זה במקרה במחשבים או שאר מקצועות ההיטק יש מסכות סטודנט בשכר טוב וזה מקדם את הקו"ח
גם בראיית חשבון זה ככה ומניח שיש עוד מקצועות.
זה התכנון בע"ה, אבל הוא רק בשנה א'סתרי המדרגה
ואין משרות סטודנט משתלמות לפני שנה ג'... אז בינתיים אנחנו מעדיפים שהוא יריץ וכמה שפחות יפרוס את התואר.. תודה רבה
תקשורת זוגית (ילדים. חינוך. חפירה סליחה)אני123
לפעמים יש חילוקי דעות ביני לבין בעלי
בטח אתם מופתעים.
אבל כן יש בינינו חילוקי דעות
והפעם רציתי לשאול לגבי תגובות על התנהגות של הילדים.
לפעמים בעלי קשוח מידי בתגובות לילדים. (לדעתי כמובן).
עכשיו יש לי שאלה- אם בעלי רוצה לכעוס על אחד הילדים והוא כבר מתחיל ללכת לכיוון של הילד ואני אומרת לו: בוא רגע (אני בדרך כלל לא עוצרת אותו תוך כדי)
אבל פעם ב-- כשאני חושבת שזה ממש יהיה יותר נזק מתועלת אני מנסה לעצור אותו
אז אמרתי לו: בוא רגע. והוא אמר: לא . הוא לא רצה ליצור ולהקשיב לי. והרגשתי שזה קצת מלחמת כוחות. זה כל כך פוגע כשהוא לא מתחשב בדיעה שלי.
ואחר כך בגלל שצרחתי עליו הוא כן עצר.
בגלל שאנחנו עושים תהליך עם הילד הספציפי הזה בודקים מה יותר טוב לו. איזה תגובות שלנו מיטיבות עם הילד עוזרות לו גם לשפר את ההתנהגות שלו.
בעלי בסוף כן עצר והקשיב לי אבל הוא אמר למה את מעירה לי מול הילדים.
אני מבינה שזה מפריע לו אבל בזוגיות שלנו כן מקובל להעיר אחד לשני
אם כשאני פועלת עם הילדים הוא לא היה מעיר הייתי מבינה.
נאה דורש נאה מקיים
אבל בזמן שזה כל כך מקובל ולגיטימי להעיר אחד לשני אז למה כשאני מעירה זה לא בסדר.
בטח אתם מופתעים.
אבל כן יש בינינו חילוקי דעות
והפעם רציתי לשאול לגבי תגובות על התנהגות של הילדים.
לפעמים בעלי קשוח מידי בתגובות לילדים. (לדעתי כמובן).
עכשיו יש לי שאלה- אם בעלי רוצה לכעוס על אחד הילדים והוא כבר מתחיל ללכת לכיוון של הילד ואני אומרת לו: בוא רגע (אני בדרך כלל לא עוצרת אותו תוך כדי)
אבל פעם ב-- כשאני חושבת שזה ממש יהיה יותר נזק מתועלת אני מנסה לעצור אותו
אז אמרתי לו: בוא רגע. והוא אמר: לא . הוא לא רצה ליצור ולהקשיב לי. והרגשתי שזה קצת מלחמת כוחות. זה כל כך פוגע כשהוא לא מתחשב בדיעה שלי.
ואחר כך בגלל שצרחתי עליו הוא כן עצר.
בגלל שאנחנו עושים תהליך עם הילד הספציפי הזה בודקים מה יותר טוב לו. איזה תגובות שלנו מיטיבות עם הילד עוזרות לו גם לשפר את ההתנהגות שלו.
בעלי בסוף כן עצר והקשיב לי אבל הוא אמר למה את מעירה לי מול הילדים.
אני מבינה שזה מפריע לו אבל בזוגיות שלנו כן מקובל להעיר אחד לשני
אם כשאני פועלת עם הילדים הוא לא היה מעיר הייתי מבינה.
נאה דורש נאה מקיים
אבל בזמן שזה כל כך מקובל ולגיטימי להעיר אחד לשני אז למה כשאני מעירה זה לא בסדר.
סיפור חיינו....☹️אור123456
סביר. הדרכה.העני ממעש
אם זה מפריע לו תדברו על זהמיואשת******
ואולי תגיעו להחלטה ששניכם לא מעירים זה לזה מול הילדים
כדאי להחליט על שם קוד שתשתמשו בו מתי שאת חושבת שצריך לעצור את הכעס שלו מול הילדים ותנסי שזה באמת יקרה רק כשזה מצדיק את זה ולא על כל שטות
כדאי להחליט על שם קוד שתשתמשו בו מתי שאת חושבת שצריך לעצור את הכעס שלו מול הילדים ותנסי שזה באמת יקרה רק כשזה מצדיק את זה ולא על כל שטות
כמה דברים;תהילה 3>
א. ממש ממש ממליצה להמנע מהקטע הזה של להעיר אחד לשני. תזכרו שלאף אחד מכם אין את האמת בכיס. אתם גם לא חייבים לחשוב אותו דבר על הכל..
לגיטימי לגמרי שהוא רואה דברים בצורה אחת ואת אחרת.
ובאמת להעיר אחד לשני ליד הילדים זה בעיני דבר מאד לא מומלץ.
ב. בהמשך לזה גם 2 ההורים לא חייבים להגיב בדיוק אותו דבר לכל עניין. ילדים יודעים שיכול להיות שאמא קצת יותר קשוחה מאבא או הפוך, והכל בסדר.
ג. אם יש לך קושי אישי מול תגובה של בעלך, זה עושה לך רע שהוא מתנהל מול ילד בצורה קשה או כל דבר אחר,
תדברי איתו *אחרי זה*.
לא כי האמת בכיס שלך, אלא כי קשה לך לראות שככה הוא מתנהל ולכן *את מבקשת* שימנע מזה.
לגיטימי לגמרי שהוא רואה דברים בצורה אחת ואת אחרת.
ובאמת להעיר אחד לשני ליד הילדים זה בעיני דבר מאד לא מומלץ.
ב. בהמשך לזה גם 2 ההורים לא חייבים להגיב בדיוק אותו דבר לכל עניין. ילדים יודעים שיכול להיות שאמא קצת יותר קשוחה מאבא או הפוך, והכל בסדר.
ג. אם יש לך קושי אישי מול תגובה של בעלך, זה עושה לך רע שהוא מתנהל מול ילד בצורה קשה או כל דבר אחר,
תדברי איתו *אחרי זה*.
לא כי האמת בכיס שלך, אלא כי קשה לך לראות שככה הוא מתנהל ולכן *את מבקשת* שימנע מזה.
כדאי להפריד את השיח המברר עצמונגמרו לי השמות
שיהיה רק ביניכם בפרטיות ולא ליד הילדים, ולא "בזמן אמת" מול הילד עצמו.
כי אז אותו הורה ש"ננזף" ע"י ההורה השני מול הילד - יכול להרגיש בושה, כישלון כהורה, עלבון מול הילד שלו ומול עצמו וכן הלאה...
לכן כדאי בזמן רגוע ללבן בשיח מברר ומעמיק ביניכם את כל הדברים.
בזמן אמת אפשר לסמן וללכת רגע לצד, לחדר, אבל להשתדל לא ליצור מציאות שאני סותר/ת את בעלי/אשתי מול הילד או גורם לו/ה לבושה...
בצורה הזו נוכל גם לשמור על מה שחשוב לנו בחינוך הילדים,
גם להגיע להסכמות ולגשר על פערים,
ליצור הקשבה הדדית וכבוד הדדי בין הדעות של שנינו,
וגם לשמור על הכבוד אחד של השנייה בעיני הילדים ובעיני עצמנו ובן/בת זוגנו, שזה גם מאוד חשוב.
ב"הצלחה רבה
תודה רבהאני123
בשמחה 🌹נגמרו לי השמות
מוסיף על הקודמיםהיום הוא היוםאחרונה
כמה שאחד הצדדים יכול לטעות ולהזיק במעשה מסויים, זה עדיין שווה לתת לו לטעות ולדבר איתו אחכ ולתקן. התיקון יהיה יותר משמעותי