שאלה מחבר חדש...אנונימי (פותח)
שלום לכולם! אני קורא נסתר קבוע בפורום וזאת הפעם הראשונה שאני מתגלה לעולם...
יש לי שאלה שמעסיקה אותי הרבה זמן והחלטתי להציג אותה בפורום ע"מ לשמוע מה יש לכם להגיד בענין.
אני בחור בן 21 לומד בישיבה גבוהה. עדיין לא התחלתי להיפגש ואני רוצה מאוד להתחיל אבל מנוע מהסיבות דלהלן.
יש לי בעיה (כבר מהילדות) של חוסר ביטחון עצמי. זה מתבטא בעיקר בלחץ בדיבור עם אנשים וקושי לקבל החלטות. אני יודע שבטח אתם תמהים:איך הבחור הזה בכלל חושב על חתונה , הבנות מחפשות בעל חזק שמנהיג את הבית וכו וכו' וזה נכון. אבל האמת שהמצב שתיארתי הוא בעיקר המצב שהיה מנת חלקי במשך שנות ילדותי והתבגרותי אבל בערך בחצי שנה האחרונה אני עושה השתדלות גדולה מאוד לצאת מהמצב הזה ובחסדי ה' אני מרגיש שבהחלט התקדמתי והמצב עכשיו הוא לא מה שהיה פעם. עכשיו השאלה: כמו שכתבתי אני מאוד רוצה להתחתן ובעקבות ההתקדמות הרצון הזה גובר שבעתיים כי אני מרגיש שהנה אני מסוגל.. אבל מצד שני המצב בכלל (ואני מפחד לכתוב רחוק) מלהיות מושלם ו"נורמלי".    
אז מה לעשות??? אשמח לשמוע את עיצותכם המחכימות. תודה ושבת שלום!!
אני לא מביןאליסף ט
כל אחד והאופי שלו,אם לך יש אופי מסוים אתה יכול למצוא מישהי שמתאימה ומחפשת מישהו עם אופי כמו שלך.
ניסוח יותר מדויק של השאלהאנונימי (פותח)
סליחה שלא הייתי מדויק בשאלה: השאלה שלי האם אני בכלל יכול להתחתן במצב שלי עכשיו?
בחוסר בטחון עצמי?אליסף ט
כן. למה כולם חייבים להיות מלאי בטחון עצמי תמיד? יש אנשים יותר הססנים,ביג דיל.
לפי דעתירחלי3
אני לא חושבת שניתן לקבוע עכשיו לפחות איך אתה תיהיה בהתנהלות כביכול של הקשר מוביל או לא
 
תתפלא, אבל מה שמדהים זה שאנשים לא מודעים איך הם מתפקדים בקשר עד שהם נכנסים אליו.
וכמו שאתה אומר שאין לך נסיון רב בתחום, ואם אתה מרגיש בפנים שאתה רוצה את זה ומוכן לזה
אז לא צריך להתברבר יותר מידי במסביב.
הקב"ה מכוון ועוזר בסופו של דבר איך לנווט את הדברים על הצורה הנכונה ביותר
עם הזמן אתה תלמד להכיר את המין הנשי ולראות שהוא לא כזה מפחיד, ומאיים, אמנם קצת קשה... אבל אפשר להתגבר עליו.
מי שתיהיה איתך, זה בזכות מי שאתה, והבטחון העצמי יתגבר לאט לאט עם הזמן והניסיון!
 
המון המון בהצלחה!!!
שבת שלום
אתה די אוכל מה שמאכילים אותך...מ.מ.
התפיסה הזאת שגבר צריך להיות עם ביטחון עצמי וכל העניין הזה זה טפטוף מתרבות המערב.
בנ"א צריך אופי- לדעת מה הכיוון שלו. אבל אף פעם לא שמעתי שיעקב אבינו התחתן בגלל הביטחון העצמי שלו לר' עקיבא אפילו בבירור לא היה ביטחון עצמי. אבל אז מה???
כל זה תרבות המערב שמטפטפת לנו מסרים לא נכונים לחיים.
חייך אחי! יהיה טוב! בסוף תקבל את מי שמתאימה לך...
די עם המנטרה הזאת - כל דבר זה "התרבות המערבית"עיצה
זה לא "התרבות המערבית" זה שכל ישר וטבע האדם.
אשה צריכה בטחון. נקודה.
הבעיה שלי היא לא שאני "לא מלא בביטחון עצמי"אנונימי (פותח)
הביטחון עצמי שלי הוא די בקנטים..
את מכניס ך בעיות לראשאנונימי (פותח)
לכל אחד רמת הבטחון שלו יש עם יותר ויש עם פחות. יש אנשים עם חסרון זה ויש עם אחר.
 
אין לי ספק שאתה יכול להתחתן....
בד"כרחלי3
אנשים שנראים כלפי חות עם בטחון עצמי גבוהה, אלה דווקא אנשים שיש להם בטחון עצמי נמוך
 
אף אחד לא מושלם ואני חושבת שכל אדם מודע לחסרונות שלו.
אבל במקום להיות מודעים רק לחסרונות שלנו צריך להיות גם מודעים לדברים הטובים שבנו וזה עוזר לבטחון העצמי. תנסה להתעמק יותר במה שיש בפננים בדברים הטובים זה יעזור לך וגם בלא טובים אני לא חושבת שזה דבר רע שאנחנו לא מושלמיםף דווקא מפה אנחנו לומדים לתקן את עצמנו.
 
ופשוט אל תפחד, תאמין בעצמך, תבקש מרב מהישיבה שלך שקצת יכוון אותך ויעזור ולאט לאט אתה תלמד!
הי לךשירק
מן הסתם שמת לב שעם אנשים מסויימים אתה נפתח יותר, בעז"ה תמצא לך אחת כזאת שתרגיש איתה בנוח. יכול להיות שאפילו תהיה מופתע מעצמך עד כמה שתרגיש בנוח. בכלל, קשר טוב אהבה ואמון תורמים הרבה לבטחון העצמי. לא שמתחתנים במטרה לפתור את הבעיות האישיות, אבל סתם ככה זה מעודד לדעת את זה.
בכל זאת - אתה צריך לבוא לבחורה עם הרגשה שמה שאתה זה מה שטוב, ולא לנסות להיות משהו אחר. אז כן צריך לבוא עם כמות מסויימת של בטחון עצמי. לכן אם אתה מרגיש שזה תוקע אותך, ממש כדאי ללכת לייעוץ. נכון שזה בעייה שיש אותה להמון אנשים, הרבה יותר ממה שנראה לך, והם חיים עם זה וזהו בלי טיפול, אבל זה ממש חשוב להרגיש טוב עם עצמך, זה איכות חיים ששווה הרבה יותר מכל דבר אחר שמשקיעים עליו כסף. הצלחות!
כאן זו לא הכתובתדני-יהונתן
יעקב היקר.
אם אני צודק, הפורום הזה, עם כל הכבוד, לא מיועד לפתור בעיות עם רקע עשיר כמו שלך.
הייתי ממליץ לך ללכת ליועץ וכדומה.
אם תגיד לי היכן אתה גר או לומד אולי אוכל לעזור יותר.
בברכה
דני
 
מקווה שלא נפגעת
אני דוקא חושב שזו כן הכתובתיהודיזההכי אחי
הנושא של הפורום הוא: "לקראת נישואין וזוגיות". זה כולל את כל הבעיות והאתגרים בהם נתקלים בדרך ל"נישואין וזוגיות".
ולגופו של ענין, דע לך, יעקב, שזו בעיה מאד נפוצה בדור שלנו. אני מכיר מקרוב את הבעיה, מחברים שלי וממני עצמי. גם לי היתה תקופה בילדות שהיה לי חוסר גדול מאד בביטחון עצמי. גם אני התמודדתי עם זה לאט לאט. גם לי היה קשה מאד להתחיל לצאת עם בנות, אבל חייבים "לקפוץ למים". וממש כמו קפיצת-ראש לבריכה, אח"כ, במבט לאחור, צוחקים על זה. דע לך שפגישות שידוכים זה ממש נחמד (כל עוד זה לא נמרח יותר מדי...)
הרבה בהצלחה!
חביבי הכל בראש!am42
בס"ד
 
אתה מרגיש מוכן?אז יאללה למה אתה מחכה?בנות הפורום ישמחו לקצת גיוון בבנים ולא יסבלו ממני...חחחחח
אני לא בטוחה שנכון ללכת על זה~א.ל
כאילו שום דבר לא קיים ולנסות.
נניח שנייה לבטחון העצמי. עצם זה שיש פה פחד משתק- זו בעיה.
אי אפשר הרי להכנס לקשר כשמרגישים כ"כ לא טוב עם עצמנו.
 
אין לי פתרונות קסם אבל יש שתי אופציות:
או לברר עם רב שאתה מעריך, או איש ירא שמיים אחר שאתה סומך עליו את עניין הבטחון
או לקבל את זה שאתה ככה, ולעבוד על ההשלמה עם המצב ברמה האישית. כי נראה שאתה לא שלם עם עצמך- וזו הבעיה. לא עצם זה שיש לך "חסרון". לכולנו יש כזה ואפילו יותר מאחד
 
 
בהצלחה גדולה!!
למה לא לתמוך?עיצה
הבן אדם רוצה להשתפר, צריך לעודד אותו, ולא לשנן לו את המנטרות הקבועות: זה יתאים לסוג מסוים של...בלה בלה

האמת היא שאתה צודק
זה מפריע
וכנראה הבעיה העיקרית היא שבמצב כזה כשתצא עם בחורות הם עלולות לדחות אותך אחת אחרי השניה
וחוץ מזה אשתך לעתיד תעריך אותך הרבה יותר אם תקרין איזשהו בטחון עצמי, ויהיה לך הרבה יותר טוב.

תתקדם, תשתפר, אל תהסס לקבל עזרה, אפילו מבעל מקצוע ושיהיה לך המון בהצלחה
ככה-... |חושב| |מנסה לא לחפור עמוק מידי|מאמע צאדיקה
בעיקרון נישואים אפשר לחלק שלני שלבים עיקריים-
להתחתן
ולהיות \להשאר נשוי
 
החלק הקל יותר זה להיות נשוי- היא מכירה אותך \אוהבת\מעריכה\מעודדת\תומכת\\\ ומשלימה את החלקים שיותר חסרים בך. (ולהפך- אתה משלים דברים שחסרים בה.)
 
החלק הקשה זה להתחתן- או אפילו קודם- להזרק פעם אחרי פעם ע"י עוד מדוייטת- וזה ממש כואב בלב והורס את הדימוי העצמי "מה אני כזה גרוע שאין אפילו אחת שרוצה אותי?! שמחזיקה איתי קשר יותר משתי פגישות?!" וכו'.
 
ככה שקושי לדבר עם אנשים יהיה מקשה כשזה מגיע לדייטים... וקושי להחליט יהיה מקשה כשזה יגיע לשלב של לחתוך או להמשיך...
 
מה אתה כן?
1.בוא נבחן את המציאות-
למשל- תחילת זמן אלול בישיבה. יש לך חברותא חדש- איך הדיבור שלך איתו? אתה מדבר איתו? חבר שלו? או שקשה לך לדבר -אפילו לדבר בלימוד? או אולי- שיעור א' חדשים- אתה מדבר איתך? יוצר קשר? או שממש לא ומתרחק ונחבא ומתבייש....
או למשל- איך החלטת איזו ישיבה לבחור? היה לך קשה? ידעת לפסול ישיבות שבדקת ולא התאימו לך?
נתתי לך שתי נק' מהחיים שלך שיעזרו לך לבחון אם באמת במציאות יש לך גיבוי למילים אתה אומר על עצמך...
 
2.יישר כוח שאתה עובד ומשתדל לצאת מהמצב הזה.
איזה דרך עבודה יש לך? יש לך חברותא? רב שמייעץ? או שאתה לבד-לבד בקטע הזה?
 
3.אני ממליצה ללמוד מידת הענוה- שתלמד את כל הדברים שהם כן מעלות שלך, את כל מה שטוב בך ואתה טוב בו, את כל הדברים ששם יש לך ביטחון וידיעה וכושר החלטה. (גם אם זה- אני יודע ללכת לישון בהחלטיות בלי למרוח עוד זמן בקישקושים... האמת שזו מידה חשובה. וכן על זה הדרך.)
 
4. "ותשוע ברב יועץ" כמו שאמרו קודמי.
 
אני חושבת שההרגשה שלך "מנוע מלהתחיל לצאת" נכונה במידה מסויימת- כל עוד אתה לא בשל אתה רק תיפגע ותיסרט מהנקסט-נקסט של עולם הדייטים.
 
5. יה"ר שתזכה לעוף מהר לפורום אחד למטה. (זו הברכה המסורתית פה...)
וברוך הבא
 
 
מצטרף עם שתי הערות בסיסיותמשה
1. ניתוח מציאות, ואני הייתי מוסיף שפה יש לך beta testing לא רע בכלל.
יש חבר'ה חדשים בישיבה - תנסה להתחבר אליהם, להכיר להם קצת מה הולך. זה יכול להיות דוגמא לא רעה למה שיעבור עליך בהכרות עם אדם חדש, במקרה הרצוי מדוייטת.
 
2. פורומים זה מקום נהדר. מאפשר ללטש את נושאי השיחה והדיבור ואולי על הדרך גם להכיר מישהי ראויה. הכותבת מעליי למשל היא אחת כזו, אבל יש פה עוד רבות אחרות שיכולות אולי להתאים לסגנון.
 
מצד שני - זה דורש סוג מסויים של קודי התנהגות. יש כאלה שזה פשוט לא מתאים להם!
 
3. גם אני ידעתי (מה שלא השתנה) שאני לא מי יודע מה, אבל תזכור - גם בנות הן לא מלאכיות. בסך הכל בנות אדם. בעז"ה עוד תזכה לאכול קש והרבה ממנו על כל מיני דברים שפתאום תגלה.
 
 
בהצלחה!
 
 
משה
ביישן חסר תקנה, שמתנהג כאילו הוא מי יודע מה כשהוא ליד מחשב ומקלדת. תקחו לו את זה, ותראו איך שהוא חוזר לראות הילדון שמסתתר בפינה בלי חברים.
אתה לא צריך טיפים, אולי פגישת ייעוץדני-יהונתן
יעקב היקר,
תראה, קשה להבין מהתיאור שלך בדיוק מה המצב שלך. גם אחרי שאתה אומר שאתה חש שיפור במצבך עוד לא ברור מה זה אומר.
בעיקרון, שום בעל לא מושלם ושום אישה אינה מושלמת אבל יש דברים שלא כדאי להיכנס איתם לקשר, ואת זה - רק יועץ או מאמן אישי יוכל לברר. צריך להבין מה השורשים של חוסר הבטחון שלך כדי לעזור לך. במה בדיוק זה מתבטא וכו' וכו'. אני לא מזלזל בחברי הפורום אבל חבל לקוות לתיקון במקום הזה!
בעיקרון, בפגישות, מה שיותר מביך זה לא הבעיות שכל אחד מביא איתו, אלא זה שמנסים להסתיר אותם אחד מהשני.
השיתוף של בן הזוג השני נותן תחושת הקלה. וזה אל"ף בי"ת של זוגיות בריאה.
אולי , אם תאמר לי איפה אתה גר/לומד, אוכל להמליץ לך על עזרה.
בהצלחה גדולה.
דני
גם שיתוףמאמע צאדיקה
לא תמיד נכון לשתף
לפעמים אתה מרגיש ש"שפכת" את כל החיים שלך על הבתאדם- ולא רק שעכשיו היא לא יודעת איפה לשים את עצמה עם המידע זה.... אלא שגם אתה מרגיש מוזר למסור דברים אישיים למישי שאולי תפרד ותמשיך הלאה...
 
אז קיצר- לא תמיד שיתוף מביא להקלה.
אבל אם אתה כן בתוך מצב של זוגיות בריאה (כלומר- נישואין- או בדרך לשם על בטוח) אז כן- זה הא'ב'
 
 
 
ולגבי הבחור יעקב-
לא צריך לשוח אותו לאיש מקצוע. את זה הרבנים שלו כבר עשו או יעשו.
 הוא צריך ממנו עיצה כחברים . (וזה גם ליגיטימי שחבר יגיד- גדול עלי!)
 
 
זה אמור להעליב??גלוק17
דווקא לא..אנונימי (פותח)
דווקא לא... מאיפה זה בא לך?
מה הסגנון דיבור שלי ואיך הוא דומה לתורת החיים?
 אתה באמת כצלה'?
(זה אני "יעקב ש" פשוט עשיתי "התנתק" ושכחתי את הסיסמא אז עשיתי ניק חדש...)
תודה לכל המגיביםאנונימי (פותח)
שלום ותודה לכל המגיבים והמגיבות!
 
אני קצת מבולבל מהתגובות הסותרות אבל בכ"ז שמחתי מאוד לקרוא מה אנשים חושבים על הנושא..
חלק מהתגובות באמת פתחו לי חלון לחשיבה אחרת ועזרו לי מאוד!
 
דני יהונתן- א. אני אכן הולך גם לייעוץ אישי.
              ב. אני בהחלט חושב שכאן זה כן המקום לשאול שאלה כזאת. לא ביקשתי ייעוץ איך יוצאים מהמצב הזה שאת זה אני עושה לבד (בעזרת ה' כמובן) ביחד עם ייעוץ אישי.  אלא האם במצב כזה אפשר להתחיל לדייט שזה בדיוק המקום שבו שואלים שאלות כאלו.
 
זה אני- "יעקב ש" פשוט שכחתי את הסיסמא אז עשיתי ניק חדש... שבוע ובוקר טוב!!
אז סתם עיצה-מאמע צאדיקה
מי ששוכח ניק יכול לפנות לADMIN המנהל והוא ימצא לך את הפיתרון...
 
שיכחת סיסמא זה אולי הבעיה הכי נפוצה בכל העולם המקוון....
 
 
אם כבר מדברים על דברים שלא קשורים לפורום...יהודיזההכי אחי
תרשה לי, ינקי, לעוץ לך עצה. אני בטוח שהיא תעזור לך עם הענין של הבטחון העצמי.
תחשוב לעצמך - איך אתה יכול להתקדם, באופן כללי. אם נתמקד יותר בנושא של עבודת ה' (אני מניח שאתה בענין...), אז תנסה לחשוב: "מה ה' יתברך הכי רוצה שאעשה כאן בעולם, עכשיו?. מה אני יכול לעשות שישמח את ה' יתברך הכי הרבה?". לא צריך לחשוב יותר מדי, רק סיעור מוחין קצר. תרשום לך, במחשב, במחברת, איפה שבא לך. רשמת? יופי!. עכשיו תוודא שזה לא גרנדיוזי מדי. אם למשל כתבת: "לסיים את הש"ס", או "להגיע למדרגת הבעש"ט", אז תניח לזה כרגע. תבחר משהו כמו: "לשמח את אמא", "ללמוד בכל יום דף גמרא/פרק תנ"ך/ספר מוסר..." מה שאתה רוצה, "לעזור לחבר", "להכין דבר תורה (קטן!) לכל סעודה" - מה שאתה טוב בו. בחרת משהו?. נהדר. עכשיו תתחיל לעשות את זה. ובכל יום, תסתכל כמה התקדמת.
יש עוד הרבה מה לכתוב בעניין עבודת המידות ועבודה בכלל (במובן התורני, כמובן), אך זה לא העניין. המסר שלי הוא לקחת את העניין של עבודה עצמית, ולמצוא בו מקור להערכה עצמית, חיובית.
חשוב לזכור גם להיות בו בזמן ענווים, כי בלי זה, מה שכתבתי למעלה הוא מתכון בטוח לדיכאון כרוני. תזכור שכל מה שאתה עושה, זה ה' יתברך זיכה אותך, נתן לך כוחות, ובלעדיו לא היית מצליח כלום. ולמה הוא עוזר לך? כי הוא אוהב אותך!.
עכשיו אני יכול רק לאחל לך בהצלחה, ואני בטוח שאיחוליי יתגשמו.
יש לי עצה קטנהשושנה1
זה לא מצחיק- עלי זה עובד ובגדול
גם אני ביישנית
תגיד לעצמך איזה 300 פעמים ביום-
"אני מעריך את עצמי"
המנטרה הזאת חודרת וזוקפת את הגב ואת הביטחון העצמי.
אל תזלזל, פשוט תנסה.
שלוםמיעקוב  טיפ לעזרהשני ו
שלום יעקוב
קודם כל ביישנות זה לא מידה רעה
יש הרבה בנות שרואות את זה לחיוב לענווה
אם אתה מרגיש שאתה מוכן לצאת לפגוש בנות ולבנות בית נאמן בישראל
אז קדימה תעבור את השלב ה-1 והכל בעז"ה  יהיה בסדר
חשוב לפי מה שכתבת שאתה ביישן וקשה לך לדבר (להנל שיחה עם בנות)
כדי לך שמי שמשדך לך יכיר אותך טוב וגם את הבחורה כך תאמר לו שאתה רוצה בחורה עדינה מבינה וסבלנית
כמו כן שהמשדך יאמר לבחורה שאתה בחור שקט אבל עם הזמן תאמין לי שתתחיל לדבר
שתדע בדר"כ בפגישות ראשונות מדברים על כמה אחים ואחיות יש מה אתה עושה עכשיו מה מקווה או רצה  בעתיד (בלי לחץ לא כולם יודעים מה רוצים בעתיד )השיחות די פרקטיות ואם ממשיכים להפגש זה אומר  2 דברים
א. נוח לך יותר לדבר עברת את "השלב"ה-1 בהיכרות (קפצת למים ושחיתה)
ב.כנראה שהיא גםמחבבת אותך ונותנת לך הזדמנות נוספת ואם מגיעים לפגישה 3 אז אחי עלית לדרך המלך
ואני מאחלת לך הצלחה רבה
וגם אם לא הולךאחרי הפגישות האלה 123 אל תחשוב שזה בגלל מה שכתבת תאמין לי יש הרבה בחורות שאוהבות בחורים שקטים
ואם הזמן והניסיון תראה שהדיבור מתחזק והבטחון מתגבר
 
לי אישית קשה לי לדבר בראיונות עבודה אני פשוט רועדת וקצת מגמגמת  (לכן אני מבינה אותך שאם בחורה שלא דיברת אף פעם שיחת חולין יהיה קשה לדבר ) אבל עם הזמן והנסיון זה עובר
 
לבסוף אם אתה מוכן לצאת למסע קדימה ולא נורם אם נופלים מידיי פעם עם אמונה רבה צריך לקום ולנסות עד שבעז"ה נשמע "קול ששון וקול שמחה..."
 
בהצלחה ומקווה שעזרתי קצת
שני
תוספת קטנה לדבריי הקודמיםשני ו
לגבי קבלת החלטות לפעמים הרבה יותר קל אם האישה להחליט ביחד
ובעל לא מנהיג לבד את הבית האישה עזר כנגדו ולפעמים רוב ההנהגה והחינוך  של הבית מוטלת על האישה 
משום שהבעל עובד או לומדאז ממש אין לך ממה לדאוג וכמו שאמרתי קודם אם הזמן ואם בחורה הנכונה הכל יסתדר
הבדל בין לצאת ל "להתחתן"אודי4
ליעקב ולמי שנמצאים במצב דומה,
 
יש הבדל בין להחליט לצאת לבין לצאת כדי להתחתן. האם אני יוצא כי כולם יוצאים? האם אני באמת רוצה להתחתן?
חתונה, ונישואין זה דבר גדול. וזה אכן דורש הובלה והנהגה של הבעל. להקים בית! אני לא בא להפחיד, אלא בשביל להבין לאן הולכים. וכמו כל דבר גדול - צריך הכנה. כמה? בד"כ אתה בעצמך יודע/מרגיש. ולכן, נקודה כזו כמו שהעלית "ביטחון עצמי" אתה צריך לשאול את עצמך: האם זה בא ממקום של פחד ואני מתגבר עליו, אבל בעצם אני מסוגל, או ממקום של פחד משתק, ושאני לא מאמין שאני באמת יכול - ושאז אכן - אני עדיין לא באמת רוצה להתחתן...
 
כתבת שבזמן האחרון המצב בהתקדמות - אז, אולי לא כדאי להיות פזיז מדי - קח קצת זמן לחשוב, תגדיר לעצמך כמה  זמן אתה צריך, ואיזה נקודות אתה צריך לשפר ושיהיה בהצלחה.
אודי, שלוםיהודיזההכי אחי
אני מבין מאיפה אתה בא, ולכן אני חושב שיש כאן שימוש במושגים שונים, הבאים מעולמות שונים. בשביל בחור בישיבה גבוהה, "רוצה לצאת" זה אותו דבר כמו "רוצה להתחתן". זה ברור מאליו שלא יוצאים סתם.
לגופו של ענין, אני דווקא חושב שכל עוד מדובר בבן-אדם מאופס על המציאות, עם כיווון בחיים, לא יזיק לו "לקפוץ למים". העניין של חוסר בביטחון עצמי זו בעיה קטנה שמנפחים אותה למימדים מפחידים.

אדם עם בעיות נפשיות קשות ואמיתיות, או אדם ללא כיוון, שעוד לא נסגר אם הוא דתי\דתילוני\חרדי ועוד לא יודע מה הוא הולך לעשות מחר - באמת שלא יתחתן עכשיו, אלא יפתור קודם את הבעיות שלו. מי שעוד לא סגור על המקצוע שלו, או שעוד אין לו תוכניות שחמש שנים הקרובות, או שעוד לא תיקן את כל המידות שלו, זה כבר ממש לא משנה.
יהודי (זה הכי) אחי, שלוםאודי4
א. לדעתי, גם לבחור ישיבה, יכול להיות עקב לחץ חברתי או אחר, הבדל בין לצאת/להפגש לבין להתחתן. יכול להיות שהוא עצמו לא ממש מודע כמה הוא לא באמת רוצה. למרות שהוא יאמר לכולם שהוא יוצא, ונפגש וכו'
 
ב. אכן, יפה אמרת, שחוסר ביטחון עצמי זו בעיה שלפעמים מנפחים אותה והפתרון יהיה פשוט לקפוץ למים. אך זה רלוונטי כאשר ירגיש מוכן וה"בעיה" תהיה ההתמודדות עם פחד בלבד.
 
ג.נכון, מי שהולך להתחתן לא אמור לדעת מה יעשה בדיוק עוד 5 שנים, אך צריך שיהיה לו כיוון כללי.
 
ד. אולי צריך להבין מה יעקב שאל:
 * אני מוכן ורוצה להתחתן אבל מי תרצה בחור בלי ביטחון עצמי? (תגידו לי שיש בנות כאלו...)
* האם כדאי להמתין עוד קצת, כדי לעבוד על עצמי, או שבעצם זה הרבה עבודה ואני רחוק מהשלמות (מה הכוונה שלמות/נורמליות במקרה זה?)?
* תעודדו אותי! (צרת רבים וכדו', בנות לא מפחידות...) תנו לי עצות לשפר את הביטחון העצמי.
 
ואין לנו אלא לשאול את יעקב למה התכוונת?
כמו כן, נשמח אם תשתף אותנו בתובנות שיהיו לך מהייעוץ.
 
 
 
יעקב,ברוךש
אם זו בעיה שחורגת מהנורמה, כדאי לשקול לפנות לגורם מקצועי, ולכל הפחות לשמוע דעה מקצועית.
אם זו פשוט השתפכות הנפש, וכנות שמפחידה את הקוראים, אז תחשוב עם עצמך, ואפשר אפילו להתנסות, בפגישות, ולראות איך זה הולך. 

וכמובן, דברי הכותבים האחרים, יפים הם.
שלום למגיבים האחרוניםאנונימי (פותח)
שלום לכל המגיבים האחרונים! תודה רבה על הטיפים ועל ההתיחסות הרצינית!
 
אודי, אענה על השאלות ששאלת ואבהיר בע"ה יותר את הענין:
 
לא הבנתי למה אתה מתכוון בהבדל בין להיפגש ללהתחתן.
 
א.ברור לי שהרצון שלי להתחתן הוא רצון אמיתי שבא מתוכי ולא מלחץ חברתי.
ב.הבעיה שלי היא בעיה אמיתית שמקשה לי ממש על החיים ובין השאר על הנושא הנ"ל. זה בכלל לא סותר את זה שהבעיה פתירה וכמו שכתבתי שבחסדי ה' עברתי כבר כברת דרך ואני כבר "בדרך החוצה". אין יאוש בעולם כלל! זה לא סיסמא זה אמת לאמיתה!!
 
- אבהיר את כונתי בשאלה:
התכונתי בעיקר לאפשרות האמצעית- האם במצב כזה אפשר להיפגש\ להתחתן או לחכות עד שאני אתקדם יותר בע"ה. וגם אולי קצת לאפשרות האחרונה. לא התכונתי לשאול האם בנות יסכימו להתחתן איתי... את זה כבר חשבתי כמו שכמה כתבו פה שבהחלט יש בנות שמעדיפות בחור יותר ביישן וכו'.
 
עד כאן דבריי להערב.. אני בע"ה נוסע לישיבה ולא נראה לי שתהיה לי גישה למחשב בימים הקרובים.
תודה רבה לכולם! אשמח מאוד לתגובות ולטיפים נוספים! אך תגובה עליהם תהיה כאמור רק בעוד כמה ימים...
 
כל טוב סלה!
 
 
 
 
 
 
אשריךילדה זיגזג
שאתה רוצה להתחתן, ולא רק זה אתה אפילו עובד על עצמך ומתכונן .
זה בסיס מצוין לבית!~!!!
מה שאתה מתאר קצת מזכיר לי את עצמי, ואני אפילו זוכרת את עצמי מתלבטת על זה בשלב לפני החתונה, ומחפשת איפה להתחזק וגם שואלת את עצמי האם יש לי "תו תקן" להתחתן.
היום ב"ה אני נשואה ושמחה כבר חמש וחצי שנים, עדיין יש לי את העבודה שלי על עצמי כי כנראה זה החלק שלי...
ולאט לאט עם הרבה עבודה ותפ]ילות וסיעתא דשמיא נבנה הביטחון.   
זה נכון שיש שלב מסוים של שלמות עם עצמי והכרות עצמית ואיך אני עובד עם עצמי בצורה הכי טובה, שכדאי לפני.
אבל זה משהו מאד בסיסי ורק אתה יכול לדעת (בעצם לא מדויק, כי גם אנשים חכמים עם ניסיון שמכירים אותך יכולים לעזור)
אבל בעקרון הכי חשוב זה הרצון, המודעות וזה שאתה עובד על עצמך.
חוץ מזה , מי קבע שכל אישה רוצה בעל חזק' ומנהיג?
אני מכירה הרבה שמחפשות דוקא בעל רגיש, מקשיב, מודע לעצמו ועובד על עצמו.
וזה נשמע שממש יש לך.
ועצה קצת יותר מעשית: כתוב לעצמך רשימת משפטים טובים שמגבירים את אמונתך בעצמך, נגיד: ה' נתן לי את הכוחות להיות בעל חזק ואוהב לאשתי בעז"ה, יש לי תכונות וכשרונות להיות אבא מבין ואוהב לילדי בעז"ה.
ותקרא בכל הזדמנות.
חוץ מזה תחשוב על תכונותיך הטובות (אולי עם חבר שאוהב אותך), תרשום אותן ותקרא .
שיהיה הרבה הצלחה ותזכה להקים בשימחה בית נאמן בישראל!! 
כך משהו מנסיוניאנונימי (פותח)
שלום יעקב,
לימודיי בישיבה הגבוהה הגיעו לגיל 24 ב"ה כן תזכה, 
ומנסיוני הצעיר אמנם כדי לך להתחיל 2 דברים:
א. להתאמן באומנות לחימה כן כן מה שזה אומר בטחון עצמי מצויין "ספרא וסייפא" יש מי שהקדים אותנו עיין בתנ"ך ותיווכח.
ב. להעביר שיעורי תורה לכל גיל וכל רמה (מגיל 3+ובוגרים ובנ"ע) מניסיון אתה לומד לדבר ולהאמין בעצמך ועוד דבר מרכזי זה לחייך כפשוטו! אפילו כשאתה פוגש את אימך/אביך שכן חבר תן חיוך! זו לא המלצה זה אוירה שונה, ובעקבות כך תתחיל להיפתח וזכור רת משפט חכמינו: מי מחפש אבידה? מי שאיבד! ז"א בעל האבידה! תרצה? תמצא!
בהצלחה.
ושיהיה במזל טוב בע"ה.
קח בדיחה קלה : אומרים האנשים חתן דומה למלך ואני אומר חתן דומה למלך רווק הוא מלך...חח
אוי ואבוי היה אם רק ה"נורמלים" היו מתחתנים...יהודית פוגל
מה שמאוד חשוב ורק זה חשוב שאתה במודעות ושאתה מתקדם!! אין אנשים צעירים שיש להם בטחון עצמי גמור ומסודר תמיד. לרובם ככולם אין בטחון עצמי, אז תתעודד, ולך קדימה עם כל התכניות שלך, והרבה הצלחה!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
הבנות ב"סרוגים" באמת לא מתאימות לךנחשוניתאחרונה
לא מבחינת הגיל, השאיפות, הדרישות, הביטחון עצמי וכו'. אז גם אל תנסה כי טוב לא יצא מזה. אבל אתה לומד בישיבה גבוה, כך שזה לא הכיוון, נכון? אז אל תדאג, יש המון בנות עדינות, ביישניות, שרוצות לגדול יחד עם האיש שלהן ולא רוצות לקבל מוצר מוכן ומוגמר ולפעמים גם גמור. בקש מרבני הישיבה והחברים שיכירו לך מישהי כלבבך. ובינתיים תעשה סימולציות, תרגילים, מול המראה, עם אחות גדולה, דודה, וכו'. בהצלחה.  "פתחו לי פתח כחודו של מחט, ואני אפתח לכם פתח כפתחו של אולם" כך אומר הקדוש ברוך הוא.
זה מדהיםהפי

איך מעניין בו,  טעות אחת שלו

והוא לא רלוונטי


 

אם מישהו מאכזב אותי באמת פעם אחת

אני כבר לא רוצה אותו

גם אצלכן זה ככה? 

 

( שאלתי את הנשים בקהל ולא את הגברים ..

כי לא מעניינת אותי כאן הדעה שלכם)

בירך עליה משנה הבריותintuscrepidam
שאלהאני:)))))

מישהו פה שאל על איך מתנהלים נכון בשידוכים ובפגישות ועניתם יפה, אני לא חדשה בשידוכים אבל אשמח לשמוע מהצד הגברי איך הייתם רוצים שהמדוייטת תתנהל, מה עושים ומה לא.

סתם רוצה לשפר את איכות הפגישות.

תודה רבה! אשריכם!

פשוט תהיי עצמךבחור עצוב
ותסבירי לבחור במילים ברורות מאוד מה טוב לך ומה לא.

תודה!אני:)))))
פשוט לבוא עם אנרגיה טובה I guessחתול זמני

תראי אני מניח לעצמי שכל־אחד נמשך ומתחבר למשהו אחר.

לכן אין טעם להביא מישהי שהיא לא את.

אין טעם לזייף התלהבות אם את לא מתלהבת.

 

מה בכל זאת מדליק אותי, זה נחמד כשבחורה באה עם חיוך ומביאה הרבה מעצמה, מדברת מספרת אבל האמת גם זה לא חובה. אפשר גם לשתוק קצת בוייב רגוע ונחמד. להיות בתחושה של ביטחון, לא שבאנו להרשים או משהו. כמו חברים שנפגשים לדבר לשחנ"ש ולבלות.

 

לנתב את הפגישה למקום שטוב לך ונחמד לך נניח הוא בייניש שוקיסט ומזמין אותך לפלאפל סעדון ולא בא לך. תגידי האמת פחות זורם לי אוכל שומני וזה אולי נלך למקום אחר. לא להיגרר למצב שהאווירה נעשית מאולצת או משהו.

 

מה אוניברסלית גרוע לדעתי (האובייקטיבית): לשחק בטלפון בזמן הפגישה, לא "לנכוח" בפגישה (איך להסביר את זה... כאילו את מנותקת ומשדרת שהדבר שהיית הכי רוצה זה להתחפף... אבל אם זה באמת ככה, אז עדיף כבר לשדר את זה...),

תודה!אני:)))))
בקצרה כעתארץ השוקולד

1. להשקיע גם בקשר, יכול להיות בהבעת עניין בהודעות בין הפגישות, בהגעה בחלק מהדייטים לאזור שלו, בחלק מהתשלום,  הצעת רעיונות, ויכול להיות באופן אחר.

מקובל שהגבר מגיע בהתחלה אל האישה, אבל כדי שהקשר יעבוד לדעתי, צריך עבודה משותפת, תדאגי שהוא לא ירגיש שרק הוא דוחף בקשר.


2. לא לצפות שהוא יבין רמזים בהתחלה, אם משהו עולה שמפריע לך או את רוצה משהו תשתפי, אתם בונים יחד קשר, הוא עדיין לא מכיר אותך וממילא יהיה לו קשה להבין אותך ברמיזות.


3. דברים שהיית רוצה שהוא ישתף, תשתפי גם.


4. תהיי עצמך, אל תנסי ליצור תדמית שונה ממי שאת.


5. לתת תחושה טובה, חשוב שיהיה כיף.


6. טעויות יהיו לכל אדם מדי פעם, אם זה דברים לא משמעותיים תקבלי את הטעויות בהבנה ורוגע.


בהצלחה רבה

כן?הפי
סתם נקודה 6 של @ארץ השוקולד הזכירה ליחתול זמני
תודה!אני:)))))

1. להשקיע מאיזה פגישה? על מנת עדיין לשמור על דינמיקה נכונה.

 

שניה/שלישית לדעתיארץ השוקולדאחרונה
לדעתי, רק רק דבר אחד:*צדיק יסוד עלום

והוא לא מוגזם, ולא תובעני, ולא בשמיים. רק דבר אחד בלבד:

א ד י ב ו ת.

זה כל כך קל וכל כך נשי וכל כך מרים לגבר כשהאישה אדיבה.

אדיבות פירושה: ההפך מסנוביות. כשגבר מרגיש שאישה היא חתולה משועממת שמולה הוא צריך ללהטט בלי לקבל רמז האם היא נהנית או מתעניינת או אותנטית - זו חוויה מסרסת ומתישה שמוציאה את הנשמה.

גם ככה אתן משקיעות שמונה שעות בבחירת שמלה והתאפרות והסתרקות, תקדישו עוד חצי שעה להתכוננות איך לבוא ולהיות נעימה, נוכחת ומביאה את עצמי במפגש.


בחורה סנובית, מאופקת, לא הדדית, לא מרימה, אדישה להתלהבות גברית, מגיבה בסיוג, עונה באיחור להודעות, מבליטה ספקות ולבטים, משתעממת, חותכת מוקדם - כל הדברים האלה הם פשוט מעפנים ומוציאים את המיץ מהחשק לצאת לדייטים, והופך אנשים לשחוקים ומשועממים ומסוייגים...


סיוגים:

*זו החוויה האישית הרעה שלי מבנות משועממות ולא אדיבות שחותכות מוקדם, לא חייבים/חייבות להסכים

**הגיוני שזה משתנה פר מגזר ופר סגנון יציאה לדייטים (חרדי / דת"ל / לייטי)

***להיות אדיבה אין פירושו להיות "מחוייבת" - אפשר להיות אדיבה ועדיין לחתוך אחרי דייט ראשון

****להיות אדיבה אין פירושו להיות "מזוייפת" - לא צריך לצחוק מבדיחה לא מצחיקה ולא צריך לזייף התעניינות בסיפור לא מעניין. אדיבות היא פשוט ההפך מאטימות, היא רפלקטיביות והדדיות והנכחה עצמית.

_אבל אישה צריכה שיחזרו אחריההההה_חתול זמני
גם נכון. ושייזמו ויובילו.אני:)))))
וירימו משקלים כבדיםחתול זמני

יילחמו עם דובים

יפתחו שימורים

ויושיטו ידם למדפים הגבוהים

כן גם ,אולי בלי החלק של הדובים..אני:)))))

אתה רוצה שאמנה את הדברים שנשים עושות?

דווקא החלק של הדובים הכי מגניב חתול זמני
נשים מסתפרותחתול זמני

נשים מתאפרות

מול הארון שעות מתלבטות

רק דבר אחד אינן מבינות

כך או כך הן מספיק חמודות.

תודה!אני:)))))

לוקחת כמה דברים לתשומת ליבי..

בסך הכל יש לכם דרישות מינימליות..אני:)))))

זה מעניין..אבל זה באמת ככה?

 

אני מרגישה שבנות יודעות יותר להציף קשיים ופערים ובנים יודעים יותר לטאטא ולהסתכל בעיקר.

זה ידועהפי

לחייך × מיליון.. גברים אוהבים שאישה מתנהגת באצילות חיוך לא להיות מנחוסית/ קרה


הכרת תודה : על הכל .. על הזמן על הידיעה אפילו על המים / מיץ/ התעניינות / חוכמה  ( אבל שזה יהיה אמיתי לא סתם להגיד תודה)


להקשיב לו באמת.. ( לדבר על רצונות שלו / פחות רגשות לא מרגישים בנוח כמונו)


להיות באנרגיה נשית תשאירי לו את הזכרי


גם אם הוא לא מתאים .  תהיי דבש

קארמה is a...


זהו  כל השאר מלמעלה

אני בחור בן 19ל המשוגע היחידי

עדיין לא התחלתי לצאת ואני חושב על זה הרבה.

אשמח להכוונות איך כדאי לי להכין את עצמי בשנים הקרובות (לא יודע עדיין כמה)

לקראת חתונה.

אפשר בספרים, שיעורים, מידות שהכי חשוב לעבוד עליהם,

ואם יש שרשורים ישנים שכבר שאלו את זה, אפשר פשוט להפנות אליהם. (משתדל לא לחפור )

תודה רבה מראש לכל מי שעונה.

 

אנא קרא לתגובות על תהייתו של צדיק יסוד עולםנחלת

זוגיות. נדמה לי מלפני ימים מספר.

 

ככל שאנו חיים יותר את עצמנו. אמיתיים וכנים יותר ומודעים יותר -

כך קל יותר, אני חושבת.

 

והעיקר, לענ"ד: היכול לנהל תקשורת פתוחה וכנה. לא לברוח

אפילו לא לגמרא, במקום לדבר, להקשיב.

עלוםאני:)))))
לחשוב ולפעול לממש: במה תרצה לעבוד ולפרנס את משפחתךפ.א.
יש לרב שמחה כהןאשר ברא

ספרים מצויינים. וגם לרב סבתו סדרה של שיעורים.

וגם הספר של הרב מרדכי שטנברג על זוגיות חובה לדעתי.

הבסיס (שנראה מובן מאליו אבל הוא לא)נוגע, לא נוגע

תשמח ברצון ותשמור עליו..

אאוצ'🙈הרמוניה
חחנוגע, לא נוגע
אפשר להסתכל על הצד החיובי- כשאתה עובד על לשחזר את זה, זה אחרת ממי שאצלו זה מובן מאליו
בהצלחה!לגיטימי?

א. קישור לשרשור שפתחתי פעם שאולי רלוונטי

האם הגעתם מוכנים לקשר הראשון בחייכם? - לקראת נישואין וזוגיות

 

ב. בעיני צריך לחלק את ההכנות לכמה מישורים.

יש את המישור הרוחני - שכולל בתוכו את ההכנה הנפשית, עבודת המידות וכו', אבל גם דברים פרקטיים שצריך לדעת כדי לנהל בית.

יש את המישור המעשי - שכולל בתוכו גם דברים מחשבתיים* וגם דברים מעשיים - מה יהיה המקום שלך בבית? מתכנן לקחת חלק בנקיונות\בישולים\קניות\נהיגה - אולי כדאי להתחיל לרכוש בזה מיומנויות.

*מחשבתיים:

איך אני הולך לפרנס את הבית והמשפחה?

מה אני עושה עם הכסף שיש לי עכשיו - בהנחה שאני בונה עליו לטווח ארוך?

 

ג. אל תזלזל בשלב שאתה נמצא בו - לבנות את עצמך, להכיר את עצמך, להתמודד עם עצמך - הוא חשוב, כדי שתוכל לעשות זאת עם אחרים ומול אחרים.

תודה על כל התגובות 😊❤️ל המשוגע היחידי

הערה:

כתבו פה פעמיים על עניין הפרנסה.

עד כמה זה משמעותי אם אני בחור ישיבה שכרגע לא הולך להתעסק בכסף רציני בשנים הקרובות, וכנראה יהיה אברך לפחות בהתחלה.

זה חשוב להתחיל לבנות את זה עכשיו? אצלינו הרבה מחכים עם זה עד שיוצאים לשוק העבודה אחרי כמה שנים...

כשאתה מתחתן אתה חותם על מסמך משפטיאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי אריק מהדרום בתאריך ל' בניסן תשפ"ו 7:35

שבו אתה מתחייב לזון את אשתך, אמנם אשתך יכולה למחול לך על זה אבל עקרונית היא יכולה להחליט גם להפסיק למחול יום אחד ואתה תתחייב לצאת לעבוד.


 

כאשר אדם רווק אין לו ריחיים על צווארו והרבה יותר קל ללמוד בשקט לימודים עיוניים, אומר לך כסטודנט עם 5 ילדים וכסטודנט רווק לשעבר, עם 5 ילדים זה הרבה יותר קשה, גם ללמוד תורה הרבה יותר קשה עם 5 ילדים.


 

גם בצבא, ישנן מורכבויות רבות כנשוי שאין לרווק, בכתובה אתה לא מתחייב רק לזון את אשתך, באופן כללי הרבה דברים נעשים דווקא יותר מורכבים כשמתחתנים ולא להפך.


 

אמנם אפשר להתפרנס גם בלי לימודים עיוניים, אפשר להיות נהג משאית או מתווך נדל"ן או שוחט או מאבטח במקומות מסויימים לבוגרי סיירות, ולעשות משכורות יפות מאוד.


 

אתה רוצה להיות אברך, אני מניח שהשאיפה להיות גדול בתורה וללמוד לרבנות או לדיינות יום אחד ולא להשאר אברך לנצח שזה אידאל יפה אבל אתה צריך להבין שעם הזמן ועם הנישואין ועם הילדים שיהיו בריאים אתה סוגר על האפשרויות של העתיד שלך.


 

אני לא הולך להתחיל לשכנע אותך מה עדיף רשב"י או רבי ישמעל לא נכנס למחלוקת, כי בסוף אתה כנראה צפוי להקשיב לרבנים שלך ולא לי אבל אעיר כמה נקודות בעניין זה.


 

1. נקודות החוזק נכון להיום של ישראל ביחס לאויביה הן שיש לישראל הרבה מאוד אנשים טכנולוגיים, ללמוד חדו"א, ליניארית והתמרות לפלס זה חשוב מאוד לעם ישראל כדי שננצח במלחמות.

2. גדול הנהנה מיגיע כפיו מירא שמים.

3. על פי החתם סופר העיסוק במצוות ישוב הארץ (קרי להתפרנס ממקצוע בארץ ישראל) שקול למצוות תפילין.

4. ללמוד מדעים מדויקים לפי הרמבם זה חלק ממצוות אהבת ה'.

5. על פי הגר"א חייבים ללמוד 7 החוכמות כדי להבין מה שהתורה אומרת.


 

זה לגבי האידאלים כשלעצמם בלימוד מקצוע עיוני ופרנסה בארץ הקודש, לגבי הכתובה כאמור מה שאתה מתחייב זה המינימום הנדרש ממך כבעל וכאבא, לא המקסימום, בפועל מה שידרש ממך כדי להקים בית יהיה הרבה יותר כדי שהבית יתפקד אבל פרנסה לבית זה די תנאי הסף הבסיסי על פי היהדות, זה שאשתך יכולה למחול לך בינתיים כשאתה אברך וסטודנט ומתמחה, זה בסדר אבל היא יכולה להחליט גם לא.


 

ותאר לעצמך אחרי 10 שנות אברכות נניח יש לך 4 ילדים ואשה ושכירות ופעוטונים פרטיים וכמובן רכב גדול, מה עושים? תלך לעבוד בסופר? תעשה השלמת הכנסה כמשגיח כשרות? אפשר.


 

בפועל אני מקווה שהבית שלך לא יתפרק במצב הלחץ הזה כי גירושים עולים הרבה כסף וגם יש מזונות וכתובה ופתאום אין המשכורת של האשה ואתה צריך לשכור דירה לבד, הרבה גרושים מתפרקים כלכלית לפחות בהתחלה 

תראהל המשוגע היחידי

השנים הראשונות בישיבה הם הכי חשובות כדי שיהיה בסיס של תורה לכל השנים.

 

השאלה זה

 1. אם שווה לי לוותר על חלק מהם עכשיו כדי להתחיל ללמוד מקצוע

2. או אולי בכלל לדחות את הרצון לחתונה לעוד הרבה שנים אחרי לימוד ותורה ומקצוע

3. או (כמו שבעיקר עושים אצלינו), כן נשארים בשיבה כמה שנים ומתאברכים ואחרי כמה שנים משלבים לימוד מקצוע.

 

כי בסוף אני צריך לוותר על משהו, השאלה זה מה הכי חשוב, ובזה אני לא בטוח. יכול להיות שבאמת תגידו: חכה אל תתחתן עדיין תכין את עצמך כמה שנים טובות יענו 24 כזה, (וגם אז לא בטוח שאני יסיים מקצוע).

אני אישית גם לא מתכנן להיות ר"מ או מו"צ או משהו כזה אבל אני מבין את החשיבות של הזמן ולכן בנושא הזה אני מאוד מתלבט...

לא הזכרת שירות צבאי…ואתה לא צריך לוותר על משהופ.א.

אלפי הלומדים בישיבות ההסדר, כ 2500-2800 בכל שנתון, כפול 5 שנים של המסלול - כ 12,000 סך תלמידים בשלבים השונים בישיבות ההסדר - יכולים להעיד שיוצאים לחיים עם בסיס מצויין של תורה, ידע, יכולת לימוד וכו'

מי שלא נשאר בישיבה, יוצא לחיים בגיל 23-24, גיל מצויין להתחיל רכישת מקצוע לחיים וגם להתחתן    

בעיקרון אני מסכים איתךל המשוגע היחידי

אבל זה עדיין נראלי מוזר שההכוונה להתחתן היא בסביבות גיל 24 והלאה ואז כל ההכנות נסובות סביב זה.

הרי אם אני בן 19 ומתכוון להתחתן בשנתיים הקרובות (נגיד בסוף המסלול הצבאי בהסדר- 21 כזה), אין שום סיבה להימנע מזה אם לא התחלתי ללמוד מקצוע,

כי בסוף השנים שעוברות, לדעתי יותר חשובות בהקשר של בסיס זוגי לחיים ושווה להסתבך קצת עם לימוד מקצוע, וגם בלימוד תורה שברור לי שיותר חשוב לחיים מאשר לימוד מקצוע בשנים הראשונות.

 

אא"כ אתה אומר לי שיש סיבה אמיתית לזה שמעכבים עם חתונה ואז אין הכי נמי הכל בא אחרי זה.

מה שאני התכוונתי בהכנה לעניין הפרנסה:לגיטימי?

יש דברים שקשורים ללימודי מקצוע שאפשר להתחיל איתם כבר עכשיו. לדוגמה:

א. האם יש לך כבר תעודת בגרות? אם חסר לך בגרויות, אולי להשלים עכשיו.

ב. האם נבחנת בפסיכומטרי? אז בבין הזמנים עכשיו, לא לדחות.

ג. האם המקצוע שמעניין אותך הוא תורני? האם אפשר לעשות מסלול מיוחד לבינשים נניח לתעודת הוראה?

 

מעבר לזה - בעיני נכון לנסות לייצר הכנסה כבר עכשיו.

האם מותר לך לפתוח עסק עצמאי? נגיד ללמד ילדים קריאה בתורה לבר מצווה. עבודה בבין הזמנים. שטיפת בית כנסת פעם בשבוע. וכו'.

חלק מהכסף הזה ללמוד איך להשקיע - כעצמאי בקרן השתלמות. וגם הפרשה לפנסיה. 

ככל שמתחילים בגיל מוקדם יותר, זה נהיה משמעותי בהמשך.

מי שיחכה עם הכנסה (חוקית ומסודרת) לאחרי הסדר+אברכות+לימודים מקצוע -

למיטב הבנתי, יש לזה השלכות מאוד גדולות על הפנסיה שלו.

 

מה שאני מנסה להגיד, זה שאתה צריך להסתכל קדימה - לא על 3-4 שנים הבאות, אלא 30-40 שנה ויותר.

איזה סגנון חיים אתה מצפה?

איך תממן את זה?

איך ואיפה תראה המשפחה שלך?

 

נישואין זה לעבור למגרש של הגדולים, וזה דורש לחשוב בראש שונה ממה שיש בשלב הקודם.

 

באופן אישי, תמיד רציתי לדעת שלמי שאני יוצאת איתו יש תוכנית. שהוא חשב על הדברים - גם אם התוכנית כוללת עשור בישיבה מעבר להסדר, אם יש לו תוכנית איך הוא מתכוון לממן את זה ומבין את ההשלכות לטווח הארוך - סבבה.

אם הוא אומר לי, אה, כולם מסתדרים, נזרום - לא בשבילי.

קודמי, אריק מהדרום, כבר שם את האצבע על הנקודהפ.א.אחרונה

שגם בעייני היא הקריטית בעניין ההתפתחות האישית של כל אדם - העול והאחריות המוטלים עליך כאשר אתה כבר בעל משפחה עם ילדים.  


 

להתחתן בגיל מאוד צעיר זה לא העניין שעשוי להשפיע. אפשר לחיות כזוג צעיר באופן מאוד מצומצם, מאוד חסכוני, ובמקביל ללמוד ולהשקיע הרבה בכל דבר שקשור להתפתחות אישית. הן תורנית, הן מקצועית, גם בתחביבים.  

כל עוד אין ילדים, אין הרבה הבדל מהיותך רווק.  נכון שצריך להחזיק בית - אבל ההוצאות על קיום  בתנאים צנועים ומינימליים לזוג צעיר ללא ילדים הם באמת דבר שכל זוג יכול לקחת על עצמו.  

גרים באיזו יחידת דיור של חדר אחד, אפילו למשך שנתיים ושלוש ראשונות.  


 

הבעיה, הקושי, ההתמודדות עם מעמסת החיים האמיתיים, הריחיים על הצוואר בלשונו של מי שהגיב לך לעיל, @אריק מהדרום, זה כאשר אתם, כזוג, כבר הורים לילדים.  


 

בגלל אורח החיים, ההשקפה הדתית, אני מניח שלא תרצה לדחות את הרחבת המשפחה למשך כמה שנים אחרי הנישואים.  וכאן הקונפליקט המרכזי בנישואים בגיל מאוד צעיר לפני שרכשת השכלה ומקצוע ויכולת להתפרנס בצורה ראויה לכל החיים שלפניך.   פרנסה ומקצוע שיהיה אהוב עליך.  לא משהו שנכפה עליך בגלל שאתה גבר אבא לילדים וחייב בכל מחיר להביא פת לחם הביתה.  

ציינת שמה שבעיקר עושים אצלכם זה האפשרות השלישיתאריק מהדרום

אני לא חושב שזו בחירה טובה עבור רוב בני האדם.

כמה מה שאני כותב ישפיע עליך? ברמת העיקרון זה משתנה הרבה מאדם לאדם ומישיבה לישיבה.

תתייעץ עם אדם שמכיר אותך ורוצה בטובתך, זה יהיה יותר טוב מלהייעץ איתי.

כן צודקל המשוגע היחידי

אני באתי לפה בעיקר כי לשמוע דעות מגוונות.

בעז"ה הכל יהיה גם עם התייעצות רצינית,

בסוף זה ההחלטות הכי גדולות שאני אעשה בחיים (נראלי).

אשריך!

 

למה אתה חושב שזה לא בחירה טובה? מענייין אותי.

זו דעתי האישית וזה לא קשור לענייני לנ"ואריק מהדרום

אני לא סבור בכלל שנדרש חינוך מסגרות קודש בלבד שבחורים נשלחים אליהם אחרי הישיבה התיכונית.

אני נגד הערצה לתלמידי חכמים ולבני אדם באופן כללי.

אני חושב שחלק גדול מעולם הישיבות של היום נשען על סיבה פוליטית.

אני חושב שמפעל הישיבות אחראי לנשירה של עשרות אחוזים מבוגרי הציונות הדתית.

אני חושב שהמודל של תיבת נח נכשל.


אני אומר את זה שנים בקבוצות ווצאפ אבל כל זה איננו קשור לענייני לנ"ו, זו דעתי האישית בקצרה אם תרצה אפשר להמשיך בפורום אחר.

מוסיף ומחזק את חשיבות אחריות הגבר לפרנסת משפחתופ.א.

כל אחד בציבור הדתי מאוד מעריך את הלימוד ואת החשיבות של בניית בסיס רוחני ותורני חזק לפני הקמת בית ומשפחה. אבל אי אפשר להתעלם מהאחריות המעשית שמוטלת על כתפי הגבר היהודי.

בסופו של יום, על פי ההלכה והכתובה, האחריות לרווחה הכלכלית של הבית היא עליך – 'ואנא אפרנס'. זו לא רק חובה טכנית, זו המדרגה המוסרית של להיות 'בעל' שדואג לאשתו ולילדיו בכבוד.

צריך לומר ביושר: המודל שבו חברה שלמה נשארת בכולל לאורך שנים הוא תופעה ייחודית לישראל, והיא רחוקה מלהיות המודל ההיסטורי של העם היהודי. בחו"ל, הקהילות החרדיות חיות אחרת לגמרי – שם אנשים יוצאים לעבוד, מתפרנסים בכבוד ותורמים לקהילה, מבלי לוותר על הזהות החרדית שלהם.

התחושה היא שבישראל המצב הזה השתרש לאו דווקא מסיבות רוחניות טהורות, אלא כתוצאה מהמבנה הפוליטי והצורך להשתמש בפטור 'תורתו אומנותו' כדי להימנע מגיוס. המציאות הזו יצרה מצב שבו אלפי משפחות חיות בעוני כרוני, כשהנטל הכלכלי נופל על האישה או על קופת המדינה. 

האם זה באמת 'לכתחילה'? האם זו דרך התורה להסתמך על צדקה וקצבאות כדרך חיים, במקום לחיות חיי יצירה ועבודה?

בקהילות חרדיות בארה"ב ובאירופה, הנורמה היא שילוב של קביעת עתים לתורה עם יציאה למעגל העבודה. שם, המוסר העצמי והאחריות הכלכלית מתבטאים באחוז גבוה של בעלי השכלה גבוהה, תארים אקדמאיים, בציבור התורני.  

מניח שמוכרת לך הישיבה-אוניברסיטה בארה"ב.

בין שאר בוגריה המפורסמים- הרב ד"ר אהרון ליכטנשטיין זצ"ל, שעמד בראש ישיבת ההסדר הר עציון באלון שבות שנים רבות.  

או הרב אליהו רחמים זייני, שעומד בראש ישיבת ההסדר והישיבה הגבוהה אור וישועה בחיפה.  בעל תואר ד"ר במתמטיקה, מהטכניון, היה מרצה בטכניון ורב הטכניון.  

 

בביקורים שיצא לי לעשות באנגליה, נחשפתי בקהילות החרדיות שגרות בלונדון לריבוי בעלי מקצועות חופשיים, וחיים ברווה כלכלית גבוהה מאוד.  

גם אולי המקום להזכיר שעל רקע הלחצים המשפטיים והציבוריים להפסקת תקצוב ישיבות ומוסדות חינוך חרדיים שאינם מלמדים לימודי ליבה או שאינם עומדים בחוקי הגיוס, עלו איומים מצד עסקנים חרדים להביא כספים מחו"ל מתורמים פרטיים וקרנות כדי לגשר על הפערים התקציביים-גם זה מוכיח שהחרדים בחו"ל עובדים ומתפרנסים היטב ורק בארץ חיים בעוני עמוק מרצון.  

הרב זיני לא היה רב הטכניון כי לא היתה משרה כזאתאריק מהדרום
הוא היה רב בית הכנסת שבתוך הטכניון והוא שנים רבות ניסה לבקש מאנשים להפסיק לקרוא לו בצואר הנ"ל ובכל זאת אנשים ממשיכים לקרוא לו כל.
חידשת ליפ.א.
תגובה חסרת טאקט בקבוצת חברות רווקותראומה1

חברה נשואה שנה שהתחתנה בגיל מאוחר כתבה בקבוצת חברות רווקות בנות גילה:


 

"אחרי כמה שנים מרגיש לא מציאותי להיות נשוי"


 

כמה חוסר טאקט וחוסר רגישות יכול להיות לבן אדם?

את רואה שיש בקבוצה רווקות בנות גילך שכמהות להנשא כבר ואת כותבת כמה שזה מאין חלום כזה לא מציאותי שאת נשואה כבר שנה?

 

עדיף לסתום באמת ולא לדבר בכלל על זה מול חברות רווקות. 

 

זה כמו שהריונית תגיד מול חברותיה הנשואות שלא מצליחות להקלט "יו זה מרגיש לא מציאותי להקלט להריון"


 

איפפפפפפ

..הרמוניה

אם זה חסר טאקט זה שלה אבל כנראה היא רצתה ממש לשתף... 

היא כותבת לכן את זה דווקא בתור בנות שמבינות את הכאב ואת גודל הנס!!

אני בטוחה שהיא מתפללת עליכן!! ואולי היא חושבת שזה שקרה לה כזה נס יכול לעודד אתכן שבקרוב גם לכן זה יקרה!

 

זה לא טוב המבט הזה ששם במרכז את הכאבים של עצמו, לכולם יש כאבים... אז נשתף רק בדברים עצובים?? 

אומרים שיותר מלהשתתף בצער הזולת קשה להשתתף בשמחתו...  

מובן שיש קושי ומותר קצת להתמסכן אבל זה לא צריך להיות הלך הרוח שלנו אנחנו צריכים לחזק אחד את השני! 

אני לא שופטת אותך באופן אישי בטוחה שהיה כואב לקרוא דבר כזה... אבל זה ציבורי ואני חייבת להביע את התנגדותי כלפי המגמה והאוירה הזאת אצל רווקים... זה משגע אותי😟

נשמע כמו זעקה לעזרהבחור עצוב
למה היא עדיין בקבוצה?אני:)))))
מן הסתם זו לא קבוצה שמוגדרת לרווקות בלבדבחור עצוב
אני חיה בגישה קצת אחרת ממךלגיטימי?אחרונה

לא הייתי רוצה שכל מי שנשואה לא תעיז לדבר על הנישואים לידי, כי זה רגיש.

זה טבעי ונורמלי שאני מדברת עם חברות, והם מדברות דברים כאלה - וכן, גם על ילדים וכו'.

ואני רואה את זה כהחלטה שלי מה לעשות עם המידע הזה.

אם אני בוחרת להיעלב ולהתרחק ולא להיות חלק מהקבוצה שבה מדברים ככה -

אני מרגישה שאני גוזרת על עצמי בדידות וריחוק, ויצירת קבוצה חברתית שכוללת רק מי שאיתי במצבי, וזה עלול להיות לא בריא מבחינה נפשית.

 

אני גם יכולה להבין את מה שהיא כתבה בצורה אחרת:

שנים ארוכות של חיפוש, של רווקות לפעמים מובילים למחשבה במודע או בתת מודע של ייאוש, של לי זה כבר לא יקרה.

וכשזה כבר קורה - זה יכול להיתפס כ"תסמונת המתחזה" - זה לא אמיתי, זה לא שלי, אני עדיין בזהות הרווקית שלי - ולכן זה נראה כל כך לא מציאותי שהתחתנתי.

בעיני זה יכול להיות שיתוך של איזשהו מצב נפשי, לא ניסיון לדרוך על יבלות.

עולם הפוך מצאתי: אני בסבבי הקפאת ביציותראומה1
וחברותיי מגדלות שנים כבר ילדים, חובקות תינוקות חדשים, נאהבות על ידי בעליהן..

אין מילים באמת.


וידום אהרון...

♡♡♡♡ראומה1
כל מה שתבקשי יתגשםהפי
את תראי
בעז"ה שתזכי לשפע של טוב גלוי בקרוב ובקלות.תפוחית 1
תודה רבה אמן ואמן♡♡♡ראומה1
קשהארץ השוקולדאחרונה

הסבבים הללו מלמדות על האמונה שלך שיהיה טוב בהמשך,

מאחל שתזכי לטוב הזה במהרה ויתמלאו כל משאלות ליבך לטובה ויהיו לך כל הכוחות הדרושים לתהליכים הלא פשוטים והמוערכים הללו

לא מצליח להפסיק ליפול...מפחד מאוד!

מתוסכל ממש... לא מצליח להפסיק ליפול.

מרגיש שיש מגנט שמושך אותי בכח לרע...

מצד שני, בפנים אני לא רואה איש רע אלא בןאדם רגיש שמחפש רק טיפת אהבה..

קיצור, מרגיש רעעעע מאוד עם עצמי..

מה עושים??????

נמאס לי כבר ליפול!!

ונמאס לי יותר מזה שאין לי שליטה על עצמי!!!

נ.ב. בסוד: הפחד הכי גדול שלי זה שאני לא יודע לאיפה אני עוד אגיע.. אולי לא אשלוט בעצמי ויקרו דברים לא טובים חס ושלום.

אבל עזבו, ההתמודדות שלי היא בעיקר עם הכלב שבי ששב כל הזמן על קיאו... לא יכול יותר!!!!

היי אחי❤️פתית שלג

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

לכל־אחד יש מגנט שמושך אותו לרע,חתול זמני

כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.

 

מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.

 

אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...

 

///

 

בקיצור זאת עובדת החיים.

אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.

 

ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):

 

– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה

– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)

– לצאת הרבה מהבית

– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל

– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף

 

– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.

 

– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור

 

ברמה הרעיונית:

 

– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".

 

– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?

 

שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."

 

=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.

להיות עסוקים. עסוקים.נחלת

גם קראתי פעם שעשיית חסד (התנדבויות וכד') מסייעים לזה. זה הצד השני של חסד = מים. אם אני לא טועה. כדאי ל ברר.

 

 

בודק אם אני בלנ"ו.. כן אני בלנ"ו..בנות מרכלות עלי
הרב יואב אקריש ביוטיוב. ראיתי כותרת בענייני נפילותנחלת

יש ספר שאולי יכול להועיל: על חטא ותשובה - מאיר גרוזמן.

 

מאמינה שהרב ארז דורון, הרב פנגר ורבנים ברסלבים 

ועוד, מדברים על כך. אתה לא היחיד.

 

ולבקש על זה מהשם. קודם כל. אלא מה?!

 

"כל עוד האדם חי, אפשר לתקן!"

אתה עכשיו במלחמה. ומלחמה, זה לא עובד.משה

הכלב שבך לא שב על קיאו. יש שם חוסר וזו הדרך למלא אותו. במקום מלחמה ריקה כדאי לחפש מה מביא אותך לשם.

מה הצורך שלא מתמלא?

איפה בלו''ז?


לך תעשה ספורט בגינת כושר, לך לעשות יוגה (יתן לך זמן גוף חיובי!). אל תתעסק בכלל בדבר הזה. גם לא כשאתה נחשף אליו. פשוט לעסוק בחיובי.

חלילה איש רע. יש להבדיל בין מוסר והלכהמרגול

סליחה על הפלישה כאישה שאנוכי (שמן הסתם לא חוותה את האתגר הזה).


אם לא הייתה הלכה, נניח אם תקח גוי, האם מעשה כזה הופך אותו לאדם רע ומלוכלך? חלילה.

כמובן אנחנו כיהודים יש לנו הלכה ותורה, שאוסרת עלינו. ויש לשמור על המצוות וכו'. אבל אני מרגישה שבמצווה הזו, עושים לה יח"צ של גועל נפש ולכלוך, כשבפועל זה איסור. כמו שאסור להתניע את הרכב ולנסוע לים בשבת.


אסור? כן.

לא מוסרי ומלוכלך? לא. 

את צודקת בתאוריהצדיק יסוד עלום

אני גם לפעמים מנסה להתבונן בזה כך. אובייקטיבית וגלובלית כל אדם רוחני מרגיש בבירור כמה הנפילה היא שפלה, גסה, מכוערת וחייתית. הרצון להשוות אותה לעבירה סתמית ושגרתית על רצון ה' היא מלאכותית. הכאב והבושה הם אינהרנטיים לנפילה ועצמיים לה, וכל אדם עדין מרגיש את זה.

לא בתאוריה ולא בטיח.קעלעברימבאר

זה מעשה לא מוסרי נקודה.
 

האדם שעושה אותו כמובן לא רע. זה לא כמו גנב או רוצח. אבל המעשה של צפיה בתכנים ברשת מאוד לא מוסרי ומלוכלך מאוד מוסרית.


 

הדור שלנו מושפע בטעות מהתרבות.החילונית בה "כל דבר שאני רוצה מותר כל עוד זה לא פוגע באחר" וזה לא נכון גם מוסרית לא רק הלכתית

צפייה בתכנים זה אכן לא מוסרי. לא על זה דיברתימרגול

מדובר בתעשייה נוראית.

אפשר מהדמיון והתחושה. מדברת על פיזית מה קורה.


בעבר אגב, התחתנו בערך כשהגיעו לבגרות מינית. וגם גברים נשאו יותר מאישה אחת אז אפילו נידה פחות השפיעה על הגבר.


המעשה הפיזי, אסור הלכתית כמובן. אבל אני לא רואה בו מלוכלך או לא מוסרי.


אגב, על נשים יש פסיקות שונות החל מאסור לגמרי ועד מותר לגמרי

גם המעשה הפיסי כשהוא מחוץ לנישואין אסור מוסרית ולאקעלעברימבאר

רק הלכתית.

 

זה פוגם באהבה המוקדשת רק לאדם אחד.

 

ופגימה בערך האהבה היא מעשה לא מוסרי.

 

 

כשהוא במסגרת נישואין הוא קדוש וטהור כמובן.

אוקיי, אבל נניח נער בן 14, שכמובן לא בשלב נישואיםמרגול

כרגע.


האם זה פוגם?

גם האם זה אהבה כשזה עם עצמו? לא חושבת.


וכמובן שאם זה הופך למשהו שמנהל לאדם את החיים, ספק התמכרות, אז גם בעייתי.

אבל באמת לא חושבת שזה לא מוסרי. 

גם פגם הברית פוגם במוסר ובנפש, כיקעלעברימבאר

זה גורם לאדם להפנות את כוח האהבה שלו לעצמו במקום לזולת. גם לפני מתן תורה ער ואונן היו רעים בעיני ה'.

 

לעניין גישה חינוכית זו כבר שאלה אחרת

כנראה נער בן 14 מדמיין משהו אחרנוגע, לא נוגע

ממה שאת מניחה שהוא מדמיין, ולכן את חושבת שאין בזה בעיה מוסרית

(עקרונית אני חושב שבכל דמיון בעניינים האלו יש בעיה מוסרית ברמה מסויימת, זה מנעד)


איני חושב כךחתול זמני

בחידושי הרי"ם "אמר לחתן ביום חפתו כדברים האלה: אויב עס איז איידיל איז נישט דא קיין איידעלערס, און אויב עס איז גראב איז נישט דא קיין גרעבערס".

ובגרמנית מודרנית אם זה באופן אצילי אין אצילי מזה ואם זה באופן גס אין גס מזה.

 

איסורי עריות לא סתם נקראים תועבה, לא הקפיד על עבודה זרה והקפיד על גילוי עריות", "אלהיהם של אלה שונא זימה" כו'.

הסיבה לזה, למיטב הבנתי, היא ש"במקום המשפט שמה הרשע ומקום הצדק שמה הרשע". העולם בנוי מניגודים ובמקום שבו נמצאים העניינים הכי גדולים (אהבה חברוּת הדדיוּת כו') נמצאים גם הניגודים הכי גדולים (תאווה אנוכיות זימה כו').

 

ההרגשה הפנימית שהעיוות הוא בזוי ומאוס מעיד על אנינות הדעת (במובן החיובי) ואצילות הנפש, זאת דעתי האובייקטיבית.

מסכים לגמריקעלעברימבאר
לא עושה את האדם רע, אבל ברורקעלעברימבאר
שמעשה כזה הוא מלוכלך ולא מוסרי.

המחשבה שמעשה כזה מוסרי רק אסור הלכתית, נובעת מהשפעת הדור שלנו מהפוסטמודרניזם החילוני.


גם זימה לגויים נחשבת מעשה רע בתנך.


ואין הבדל בין גבר לאשה פה

אם כי אני כן נוטה לסייג שבסוף זה מנעדחתול זמני

אינו דומה x ל־y

יש כאלה שעושים את זה (לא ראיות אסורות) נטו בשביל לפרוק לחץ או להירדם מהר אפילו בלי התאווה שבדבר

 

ביסודו של דבר האיסור כשלעצמו בעיקר קשור לעניין של טומאה יש פשוט עניין מהתורה לא להיטמא בטומאה הספציפית הזאת כמו שלכהנים אסור להיכנס לבית קברות (וזה די מקביל כי את הכהנים זה מגביל ממחנה שכינה ואילו טומאת קרי מגבילה מכל הר הבית)

 

הצד המוסרי הוא קשור באופן הדוק אך לא לגמרי חופף

ברור. ויש הרבה חילוקים בהלכה בענייןקעלעברימבאראחרונה

פגם הברית ובאיזה מצבים. ואין כאן המקום להאריך. לכן אמרתי שאני לא מדבר מהבחינה החינוכית פה.

 

אין קשר לטומאה. הרי טומאה הלכתית נוצרת גם אחרי קשר פיסי בין איש לאשה. ואין איסור להטמא לישראל למת וכדומה.   הצד המוסרי לא קשור כי ער ואונן היו לפני מתן תורה.  הבעיה המוסרית פה היא שאדם מפנה את כוח האהבה וכוחות החיים לעצמו במקום לזולתו, וזה יוצר פגם בנפש (שניתן לתקן כמובן) , כי יצר העיריות עומד בבסיס נפש האדם, לטוב ולמוטב 

אין מגנט שמושך אותך לרענוגע, לא נוגע

יש מגנט שמושך אותך להרגיש אישה. בגלל שאין לך את זה באופן הנורמלי, זה מתבטא בצורה לא טובה. בפרט שהקושי הרגשי של הבדידות מתערבב עם זה.


כמו שצריך לדעת איך לקום, צריך גם לדעת איך ליפול.

כשאתה לא מצליח להתגבר, לפחות תיפול חכם. אל תיפול על מראות ודמיונות של יצר בלי אהבה כי זו נפילה שמעוותת את המוח ואת החשיבה, ויכולה לדרדר אותך למטה.

תיפול לדברים שמדמים את המציאות האמיתית.

זה ממש לא עושה אותך איש רע, כברקעלעברימבאר

אמרו חזל שאין אפוטרופוס לעריות.
 

וזה לא אומר שאתה אדם לא רגיש.


 

זה יצר חיובי מאוד שפשוט מופנה למקומות טמאים. אבל היצר הזה שלך חיובי מאוד ומעיד על אדם צדיק שרוצה אהבה אמיתית.

 

קשר כזה בין איש ואשתו נשואים, מאהבה, הוא קדוש וטהור.

 

פשוט כשהוא מופנה למקומות שהם לא כאלה זה הרס היצר הקדוש הזה ולכן טומאה.

 

אתה לא צריך להלקות את עצמך. נפילה באינטרנט היא תופעה מאוד נפוצה לצערינו גם אצל דתיים. 

 

זה סתם פחד לא מוצדק ,שזה יביא אותך למקומות יותר רחוקים מנפילה באינטרנט. באינטרנט היד קלה על המקלדת ומאוד קל להגחע למקומות כאלו ודו התמודדות לא פשוטה.

 

צריך אינטרנט מסונן וייעוץ אצל איש מקצוע במקרה של התמכרות קשה.

מה אתם מעריכים?intuscrepidam

בהמשך לשרשור הארוך של הגברת לבנדר, ואחרי מחשבות במהלך השבת, אשמח לשמוע איזה תכונות/ התנהגויות אתם מעריכים? אפשר בכל סוג קשר, זוגי, חברי, משפחתי וכו'.

אשמח להתייחסות משני כיוונים, האם זו הערכה חיובית, דהיינו אתם מעריכים את מי שיש לו את אותה תכונה. או הערכה נצרכת, דהיינו אתם לא מעריכים את מי שחסר אותה.


@Lavender @advfb @זיויק @ארץ השוקולד

אכפתיות, מחויבות (בזוגיות), יוזמה לאורך זמןמרגול

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

אני מעריך מאוד אנשים עם "צ'יל"חתול זמני

שלוקחים דברים בקלילות. שאם משהו התחרבש, אז OK אופס לא נורא. מאוד קשה לי עם אנשים בלי התכונה הזאת.

שליטה עצמית, נימוס גם must.

אופק רחב בונוס גדול.

בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהכלב זמני
נוכלחתול זמני

ובכן א' זה מהסיבה שאני ככה. אני לא יכול לחיות כל הזמן ליד בן־אדם שחי בתדר רגשי אחר, כלומר מגיב באופן מאוד דרמטי / קטסטרופלי לכל עניין בעוצמות רגשיות גבוהות, כי איני מספיק דרמטי כדי להיכנס איתו לחוויה "עמו אנכי בצרה" אבל גם לא סטואי מספיק כדי לא להיות מושפע כלל. מתח רגשי גבוה מתיש אותי, קשור לסף גירוי רגשי או משהו כזה.

 

שליטה עצמית כנ"ל אני מצפה מאנשים את מה שאני מצפה מעצמי.

נימוס כי אני מחזיק מזה ערך רוחני גדול אולי הייתי ייקי בגלגול כלשהו.

אופק רחב בונוס כי אני מתעניין בכל־מיני נושאים שבעולם ונחמד אם אפשר למצוא עניינים להפוך גם אם זמנית למצע משותף לשיחה וכיו"ב, אבל זה לא ממש ממש מהותי.

סבלנות, יציבותארץ השוקולד
נתינת מקום לא להעמיק יותר מדי ברגשות אם אני לא רוצה לשתף 
בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהחתול זמני

(סתם)

..הרמוניה

אני מעריכה עין טובה, אכפתיות ואומץ, ואני לא יכולה עם אנשים לחוצים

אנשים שהם תוכם כברם, אנשים אכפתייםadvfb

מעריך חכמה, כנות ומודעות אישית וסביבתית.

 

בכותרת זה הערכה שהיא הכרחית, בתוך ההודעה זה דברים שאני מתחבר אליהם במיוחד. על גב הדברים הבסיסיים.

 

כמובן "תנא ושייר"

אמoo

1. אנשים שמניעים את החיים שלהם ולא החיים מנהלים אותם

(עושים קריירה/ כסף/ עבודה אישית/ תהליכים/ פרויקטים)


2. אנשים שמתקשרים בפתיחות כנות וקלילות


3. אנשים עם תכונות מרשימות:

שליטה עצמית/ רוגע/ מודעות עצמית וכללית/ אכפתיות ואנושיות/ בטחון ואהבה עצמית


לשני הכיוונים 

מזדהה עם הראשוןאנימה
אנשים עם חוזק מנטלי, אנשים טובים שכל המהותLavender

שלהם זה טוב.

ואנשים ש"חיים" את החיים שלהם באמת. (לא דווקא אנשים קלילים שרק מחפשים כיף, אלא אנשים שלא נופלים לייאוש, דיכאון ויודעים ליהנות מהרגע...

(בתנאי שיהיו יפים)חתול זמני
😂😂😂😂Lavender

חחח חלאס לרדת עלי

לא מעריכה יופי כתכונה כמו שלא מעריכה עושר כתכונה.

עושר יכול להיות סימן לחריצות ואחריות כלכלית וכיו"בחתול זמני

ויופי יכול להיות סימן לטיפוח גם קומה זקופה סימן לביטחון

גוף מחוטב סימן לאחריות והערכת הגוף שהקב"ה נתן לנו

ולבוש נאה סימן לנימוס ואצילות אם נובע ממקורות טהורים

👌Lavenderאחרונה
להיות שם תמידהפי

בונוס גם שלך קשה עדיין למצוא את הזמן להכיל את השני


 

נחישות


 

ויציבות

ביחד עם עדינות

 

חיוך מתוק וקסם אישי

 

אני מעריכה בעיקרלא יודעתת
אינטליגנציה רגשית (וגם שכלית),אחריות,פשטות ואכפתיות
בת 36, אשמח להכוונהשמחה :)

שלום לכולם ובהצלחה!!

מחפשת בחור שמשלב תורה עם עבודה, בעיקרון באה מרקע דתי לאומי והתחזקתי בשנים האחרונות יותר .

ממש אשמח אם תוכלו להפנות אותי היכן לחפש חוץ מהאתרים , כמובן ששומעת גם צעירים יותר , אין שום בעיה הלכתית ככה שזה לא אמור להפריע לי

תודה רבה

היי ברוכה הבאה, בהצלחה גם לך!הרמוניה

יש למעלה שרשור נעוץ בשם "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו", תפתחי אותי ותלחצי על "רשימת שדכנים מתעדכנת"

ברוכה הבאהארץ השוקולד

קישור לשרשור עליה דיברה הרמוניה:

מדריך עדכני לפורום שלנ"ו - לקראת נישואין וזוגיות

צדיק איך לא עשיתי את זה בעצמי😄הרמוניה
תודה רבה !שמחה :)

אקרא, תודה !

בכיף, בהצלחה!ארץ השוקולד
קודם כל בהצלחהזיויק
כדאי אולי לגבש תובנות מה היה הנסיון עד עכשיו ומה הלקחים כדי להתמקד בכיוון פעולה שיצליח בעזרת ה'
שה' יצליח את דרכךהפיאחרונה

אולי יעניין אותך