וזה לא הצליח.

אפשר אולי לנסות לברר איתו למה הוא לא רצה להמשיך.. אבל לא הייתי מפתחת ציפיות.

כמה זמן עבר מאז? והאם זה היה קשר ראשון?

וזה לא היה הקשר הראשון, לא שלי ולא שלו.

יש לי צד בראש שאומר אם הוא חתך למה שאני זאת שאזום שוב, אם הוא היה רוצה הוא היה עושה את זה. הוא אמר שהוא פשוט מרגיש שזה לא אבל אין באמת סיבה (לא אמר לי אמר למי שהציע. אבל לא יודעת אולי יש סיבה שהוא פשוט לא רצה להגיד. אבל שוב, אז למה שנצא כל כך הרבה זמן?)

ומצד שני אני אומרת אולי יש פה משהו שחבל לפספס אז כדאי לי להתגבר על האגו ולתת צ'אנס. אבל באמת מפחיד לקבל שוב דחייה. זה קשה.

במיוחד אם זה היה משמעותי.

אני חושבת שאין מה להפסיד מלנסות, מקסימום- תצליחי.

ודחייה, קשה בכל שלב.

תתפללי לה' שיאיר לך את הדרך.

ומושכים פגישות כי הנתונים האישיים של הבחורה מעולים ומנסים להרגיש קליק וחיבור בהמשך...

יכולה לומר לך שאח שלי יצא עם מישהי מקסימה ממש לא מעט זמן כי בנתונים האישיים וכבנאדם הןא ממש התרשם אבל בסוף הוא חתך כי לא הצליח להרגיש חיבור רגשי

בפעם השניה, אפשר לשוחח בכנות ושיתוף עד כמה זה פוגע לחתוך בלי להסביר

מצד אחד הלב שלי יוצא אליו

מצד שני מעדיפה להיעלם מהסיטואציה

ומשפילה את המבט שלי כדי שהעניים שלנו לא יפגשו

אולי הוא התלבט או קיבל רגליים קרות

הלא שלו לא היה כל כך חדמשמעי

כשהוא אמר שלא.. הוא לא היה נשמע מהוסס 

ותנסי להבין למה את רוצה לחזור אליו. מה קיבלת ממנו ולמה.

אחר כך תהיי חכמה יותר.

ואני לא מצליחה למצוא את זה אצל אף אחד אחר.

סיפור שהרב מרדכי אליהו הציע בדרך רמז למישהי שבאה לבקש ברכה לזיווג

לצאת עם מישהו שיצאה איתו בעבר וחתכו...

בקיצור רב הם התחתנו.

וגם אז כדאי דרך צד ג'

נניח מי ששידך 

שהלך מבלי להסביר למה , את לא חושבת?

הוא כנראה היה עסוק בעצמו ובמה שהוא הרגיש במקום לחשוב שיש פה עוד בחורה בסיפור .. שמחכה להסברים.

לקום וללכת בלי הסבר אין דבר יותר אגואיסטי ..וכואב

עכשיו השאלה אם את רוצה בחור שעסוק ברגש של עצמו בלבד? שלא עצר לתווך לך מה קורה? לסגור דלת כמו אדם בוגר בשבילכם

ואם יש לך כוחות להתעסק בו ?

או בך?

האם יעזור לי הסבר שהוא קם והולך? ולמה הוא עשה את זה.? או יכאיב?

אני בסוף מאמינה שגבר שעוזב בלי התראה הוא לא גבר אלא ילד..

ובסןף גבר נמדד על המעשים ולא הדיבורים.

מבינה אותך וחיבוק

אני לא יודע. אבל יש גם אפשריויות אחרות. למשל אם הוא ביישן ולא העז לומר למה הוא חותך

מתרוץ של ביישן .. או חוסר ביטחון של גבר.. על מעשים חסרי אחריות שגבר עושה ..

הוא לא שולח הודעה שבוע אחרי הדייט ביישן..

הוא לא יוזם בכלל חסר ביטחון..

הוא נבהל כמה את טובה .. ברח

די

הוא חסר ביטחון לכן נפרד ממך .. די נו אז שלא יצא איתה מראש.. אל תפגעו באנשים בגלל חוסר ביטחון שלכם 

ביישנות הוא לא העז להסביר למה הוא נפרד

אם בנות חותכות בלי להסביר (אני לעולם לא אחתוך בלי להסביר).

רק הסברתי שזה דהוא לא הסביר לא מעיד דווקא על אטימות או חוסר ביטחון, ואפילו לא על חוסר רצון.  ייתכן שהוא חתך על דבר טפשי אבל התבייש לומר.

זה שזה פוגע זה נכון, אבל אנשים לא מושלמים, וזה לא מעיד שהוא לא אדם טוב ושלא שמתאים להתחתן איתו

מאשר ללכת .. בלי לסגור דלת .

טיפולים שלמים בפסיכולוגיה נגנרים בגלל אותם חכמולגים

זה גורם צער רב לצד השני ..

הוא חי בלי קולזר לכל אדם מגיע קלוזר או הסבר למה פתאום התהפכת..

זה לא בוגר ואני לא הייתי רוצה להיות אדם כזה לא רק בזוגיות גם עם חברות עבודה וכו'..

זה ממש לשים את עצמך בפרונט.. שהרגש של הצד השני לא חשוב ..

אל תעשו את זה זה רעיל

רק אני אומר לא למהר להסיק מסקנות על האישיות שלו רק בגלל זה. אני לא מכיר את כל האנשים, אבל לא יכול להיות אדם ממש רגיש ומתחשב אבל שפשוט כשהוא בא להסביר אז המילים נתקעות לו בגרון והוא לא מעז לומר?  אז מה יעשה, ימשיך בקשר ויעכב אותה?

היא טוענת שאין לה מושג למה קם והלך רוב הבנות שמרגישות ככה קיבלו רמזים סותרים ..

אף בחורה לא כועסת שלא רצית אותה

בחורה כועסת כי התנהגת כמו אחד שרוצה

כמו אחד שמאוד רוצה ..

ואם רוצים ולא רוצים מבקשים יומיים של חשיבה או זמן מוגדר מראש (שמכבד את הצד השני) ושם חושבים אם כן או לא .

להחלטה או של שלב מתקדם אז הוא מקבל רגליים קרות

צריך לקבל טיפול ..

הבחורה לא אשמה 

אומר שלא תמיד נכון לקפוץ למסקנות על זה שהבחור חסר רגישות, ולא חייבים לפסול לנסות עוד פעם במקרה כזה.  כמובן שעדיף בפעם השניה אם הקשר זורם לשוחח בכנות על כמה קשה היה שהוא חתך פתאום בלי להסביר

אני הראתי יותר עניין ואמרתי את זה גם. אבל זה באמת מעצבן לנחש למה הוא חתך.

דרך אגב, גם לכם יש בומים מטורפים? יואוו ועכשיו אזעקהה

שה' ישמור על כל עם ישראל!!

זה באמת לא לעניין לחתוך פתאום בלי להסביר. אני בחיים לא היית מסוגל לעשות כזה דבר. אבל אני לא מכיר את כולם אז לא יודע איך האישיות שלהם עובדת

אבל מצד שני אני לא הייתי ממהר להסיק לגבי האישיות שלהם

אם זה לא היה קורה לי בעצמי, יש מצב שלא היית יודעת עד כמה זה קריטי להסביר בצורה ברורה לצד השני למה אתה עוזב, זה פשוט עניין של מודעות למה עלול לפגוע, זה לא אומר שהוא *רצה* לפגוע..

הייתי כל כך במקום מרצה ומאוהב שלא חשבתי בכלל שזה לא תקין.

חשבתי שעברתי הלאה אבל פתאום הוא התחיל להופיע לי בחלומות -_- ושחברה שלי סיפרה לי שהיא יוצאת עם מישהו מאותה ישיבה נפל לי הלב.

לקח לי איזה כמה חודשים להבין שמשהו עוד פתוח שם. הספקתי לצאת עם כמה בחורים ממש חמודים מאז ובקושי הצלחתי להגיע איתם לדייט שני..

מעניין אותי האם הוא הצליח לשים את הקשר מאחוריו ולהמשיך הלאה? לא יודעת איך אני ארגיש שהוא יתחתן. דייטים זה כזה דבר מוזר, מעמיד אותך במצבים קיצוניים. נראה לי אני פשוט אתמקד עכשיו בלימודים עד שאתאפס.

אנשים מקסימים מתנהגים בצורות מוזרות בדייטים זה לא אומר כלום!

אני מתפלאה עליך אף פעם לא נתקלת בחברות שלך שמתנהגות לא יפה מלחץ?

אף פעם לא שמעת מישהו מספר "היא התנהגה בצורה הזויה" וחשבת "אני בדיוק מתנהגת ככה וזה לא הזוי בעיני"? 

אף פעם לא שפטת ואז גילית שבעצם היתה סיבה?

בסך הכל הוא לא הסביר למה, זה לא אומר עליו כלום! אולי הוא חשש שהיא תיעלב? אולי הוא לא יודע כמה זה משמעותי? אולי זה משהו פרטי שלו שהוא לא יודע איך להסביר?

אם בן אדם עשה טעות במשהו זה לא אומר שגם יהיה סיוט לחיות איתו ועדיף לה שלא. 

לפעמים הפוך, יש מניעות דווקא בקשרים עם פוטנציאל אמיתי. (מכירה סיפור מקרוב)

@צמאה לאמת אם זה חשוב לך, תאזרי אומץ ותחשבי איך נכון לעשות את זה. מה הכי גרוע שיכול לקרות? מה יש לך להפסיד לעומת מה שזה שווה?

רק את יודעת בסוף אבל תחשבי על זה.

(כשאני צריכה לעשות צעד ראשון מול בחור אני מזכירה לעצמי שאני עושה את זה לא בשבילי כי זה לא הסיפור רק עליי אלא יש מטרה קדושה ואם זה נעשה בצניעות אין סיבה שלא. תחשבי על תמר, רות. את מרגישה אם זה לרצון לפני ה' ומקבלת כוח מזה.) 

בשורות טובות❤

עכשיו אני מלווה בחורה שהבחור פשוט נטש אותה אחרי שהתארסו ..

זה עולה לה בבריאות ..

ואת המינימום הוא לא עשה לא סגר את הדלת כראוי .

זה המינימום שאפשר לעשות ואם אתה לא עושה את זה אתה אדם רעיל

מדובר רק על סגירת מעגל

שאתה פוגע בבן אדם ברמה כזו

המינימום שאתה יכול לעשות זה לעשות לו סגירת מעגל ...

כי שאתה פשוט נוטש בלי הסבר .. ואו זה כל-כך מגעיל רעיל ילדותי.. ומביך מאוד נותן הרגשה למי שעשה את השידוך .. הוא בעצמו מתבייש ..

לתווך!!!!! לסגור מעגל ...

לא לברוח בלי להסביר 2 דק לסגור מעגל לצד השני זה הכל

וכמו שאמרתי מקודם, אם הייתה התנהלות כה קיצונית, יתכן שהיה משהו מצידה שגרם לזה 

או למישהו ששידכת או לאחותך 

נדבר

נראה אם תמשיך לדבר כך

זה שמישהו חולק עלייך לא אומר שהוא לא מבין כלום

היא בעד לא לעשות סגירת מעגל לאנשים ?

ואו איזה אנשים טובים אתם

צביעות

ובעייני זה צביעות ..

נדבר אחרת שבחורה תצא איתך רציני .. ותלך ביום בהיר אחד בלי לעשות לך שיחת סגירה ראויה.

לא נראה לי שאני אפעל כך.

ובכל זאת, אנסה להסביר איך אני רואה את הדברים שהרמוניה אמרה:

לפעמים יש סיבות שכאשר מנתקים קשר לא מסבירים עד הסוף את סיבת הפרידה,

לעיתים אנחנו מתנהלים בצורה שעל פניו לא נשמעת הגיונית במהלך קשרים כי יש סיטואציות שיכולות לגרום להתנהלויות מסוימות שלא נשמעות הגיוניות.

לשני הדברים הללו יכולים להיות הסברים שלא הופכים בן אדם לאדם רע ולא שווה.

היו לי מספר קשרים שהסתיימו כי היה רגש (לרוב מצידה) שזה לא מתאים בלי יכולת להסביר מדוע, האם זה הופך אותן ללא שוות?

לא, לפעמים אנחנו מבינים בתת מודע שזה לא הקשר המתאים והנכון אבל לא יודעים להסביר מדוע.

אנשים עוברים דברים באמת לא פשוטים בכלל .ועדיין המינימום זה לכתוב אני עובר עם עצמי דברים לא פשוטים .. תודה על הזמן שלך בהצלחה בהמשך.

זה המינמום יש בנים שיוצאים לדייטים ופשוט נעלמים ..

אני בעצמי דיברתי עם2 בנים צעירים שבוע שעבר שרציתי לברר אם לשדך אותם ..

ואחד מהשאלות ששאלתי מה אתה עושה שלא מתאים בדייט ? או לא רוצה להמשיך לדייט השני ..

מה הם אמרו??

כלום ..

אמרתי לא תתווך לבחורה?

לא נראלי ניתן לטבע להמשיך.

זה לא תקין זה ילדותי אם נשפוט אותו לטובה ואם מדובר באדם בוגר זה רעיל זה לא בסדר

מה הבעיה 2 דק או הודעה או טלפון .

לשקף אפשר לשקף הכל בצורה חכמה .

אם אתה לא מסכים עם זה אין לי מה להגיד לך 

אבל את לא יודעת לשים את האצבע מה הסיבה לכך.

איך תתווכי את זה?

אני חייבת להיות כנה מרגיש לי שזה הרבה יותר לכיוון הלא מאשר לכן..

מה הבעיה?

אפילו אנשים חולים שעומדים לפני ניתוח רושמים הודעות סיום או טלפון .יש לי דברים אישיים תודה רבה על הזמן שלך משהו עם עצמי 

אז בחור ממוצע לא יכול להגיד?

ולומר שלא ממשיכים "אבל קשה לי לדעת למה אלא זה הרגשה". אבל לא לחתוך ככה 

גם אם קשה לשים אצבע למה. ולא לחתוך ככה סתם בפתאומיות. מה זה הגיע לו פתאום? אפשר לשתף בהתלבטות לפני

תחושה שלא עוזבת במשך יומיים, אבל אתה לא יודע להסביר למה.

החלטת להקשיב לתחושה, איך אתה מסביר זאת באופן טוב?

האם זה עדיין פרידה בלי הסבר?

בקשרים קצרים של פחותמ5 דייטים סבבה ניחא, אי התאמה וזה

אבל בקשרים של חודשים להיעלם בלי להסביר למה זה אכזריות לשמה.

אתה מכניס תצד השני ללופ של מחשבות, הוא תוהה מה הוא עצמו עשה לא בסדר, הוא יתקע עליך, הוא ינסה לרצות אותך, הוא יאשים את עצמו. וכל זה בגלל שלא הסברת בדקה למה לחתוך

למיטב ידיעתי גם לא היית שם כדי לשמוע איך הוא חתך בדיוק.

העיקרון הוא שכל עוד אפשר, רצוי לדון את הצד השני לכף זכות ולעשות מה שאנחנו יכולים. לא לעשות חשבונות ולפרשן יותר מדי אישי את הצד השני, הרבה פעמים הצד השני פועל בצורה מסוימת בגללו ולא בגללנו.

בדיוק .. כי הוא עסוק בעצמו וכי הוא לא יכול לתווך לצד השני מה קרה אחרי 8 דייטים או חצי שנה 

תתפלאי עד מחר

יש השלכות למעשים הרבה הרבה מעבר למה שאת מתארת ..

של שנים או אפילו בריאותיות .. כל מה שכתבתי לך מבוסס על מקרים אמיתיים של אנשים.

אהבת בהצלחה לא אהבת שלך.. הכעיס אותך ? שלך

זה לא הופך את כל האדם ל"טמבל" וללא שווה אותה. כשאת אומרת דבר כזה זה לא ינחם אותה, כי זה לא מתואם עם הרגשות שלה וזה גם לא פיתרון לכאב.

יתכן שהיה פה שילוב של דברים שגרם לכאב. זה שכואב לה לא אומר שהוא אשם (גם לא היא). 

זה לא נובע מרצון לעשות רע

זה נובע אולי מחוסר הבנה עד כמה זה לא יהיה נעים לצד השני.

זה לא אומר שהוא אדם רע.. 

באמת

שאנשים עושים דבר כזה לא בסדר הם צריכים להבין את זה

דיברנו נטו על העניין של ללכת עם ולהשאיר דלת פתוחה

כמו שפותחת השרשור רשמה:

"הוא אפילו לא הסביר לי למה הוא חתך. פשוט הלך .."

ורשמה שהיה לה קשר רציני איתו ..

לא היה מגיע לה סגירת מעגל?

רשמה כמה זה כואב לה

כמה היא לא מצליחה להשתחרר ממנו ?

ואת זה את יודעת למה? כי דבר כזה בפסיכולוגיה שנקרא קשר רעיל

שבו אדם שעסוק בעצמו קם והולך ללא הסבר .. אותו אדם שהיה במערכת יחסים איתו ( זוגית -משפחתית- אמא ובן , חברית - בחורה עם חברה שלה)

יכנס לתוך לופ שמאוד מאוד לא קל לפתור.. כי לא נפרדו ממנו כראוי.)

שבחור בקשר רציני עם בחורה קם עוזב אותה ללא הסבר ..

הוא מייחס לעצמו את אותה התנהגות רעילה שמאוד הרסנית

רק אמרתי להיפרד כראוי

לא חושבים שתעמדו בזה

תעבדו על היותכם אנשים בעולם.

ואל תצאו לדייטים

הוא עשה מעשה לא בסדר, אבל זה לא אומר שהוא אדם רעיל וצריך לפסול אותו. 

זה בדיוק הקטע של "הוי דן את כל האדם לכף זכות".

מעבר לזה, אני לא חושבת שכל האשמה עליו. 

א. היא יכלה לבקש ממנו לשמוע את הסיבה, לא?

ב. אנחנו לא יודעים עד הסוף מה היה שם.

ג. הוא אחראי על חלק מהכאב שלה אבל לא על כולו. 

הכוונה לדוגמא שיכול להיות שהוא פגש אותה בתקופה רגישה מנטלית, והתגובה שלה היתה קשה גם בגלל זה ולא רק בגלל המעשים שלו.

גם היא וגם הוא, בני אדם.

אבל זה לגמרי מתנגש פה

כשמישהו פשוט נעלם בלי להסביר זו בעיניי התנהגות רעילה

היא משאירה את הצד השני עם בלבול. כאב. וחוסר סגירה

יש כאבים שגם טיפול לא תמיד מצליח לרפא לגמרי

גם אם לא הייתה כוונה רעה יש אחריות

מי שלא מסוגל לתת מענה אנושי מינימלי לא ראוי בעיניי להיכנס לקשר או לצאת לדייטים

כי זוגיות מתחילה במקום הכי בסיסי של כבוד ורגישות

זה ואהבת לרעך כמוך , בסיסי!

יש פה עוד אדם בקשר לא רק אתה

לא מקבלים את זה אל תצא

חייב לתת סגירת מעגל - הסבר. אפילו קצר זה כל-כך בסיסי.

שיש לו השלכות מאוד קשות ככל שהקשר רציני 

כמה שפותחת השרשור רשמה שהיה לה

כואב מאוד וליבי איתך,

אבל כנראה הבנתי את הסיטואציה שתיארת.

לדעתי, הייתי נמנע מפנייה ישירה לבקש לחזור, אולי באמצעות צד שלישי וגם על זה לחשוב טוב.

נראלי שאתה ואולי קצת גם אני מיהרנו לנתח סיטואציה שלא היינו בה .

אבל כן יש הרבה כאב מההודעות שלה

בעייני ללכת בלי להסביר זה דבר לא מכבד בעליל

את אכן מיהרת,

נדמה לי שנתתי התייחסות הולמת למציאות ולכן לא חושב שמיהרתי.

מסכים שללכת בלי להסביר זה לא מכבד,

אבל לפעמים יש סיטואציות בהן הפרידה או באמת מתבצעת בלי להסביר (לעיתים יש לזה הסבר טוב, אולי לא מוצדק, אבל זה מובן מבחוץ) ולפעמים ההסבר לא מספק את הצד השני (בצדק או שלא).

ולכן אני לא מוכן לצאת נגדו, כי לא בטוח שהייתה פה התנהלות פסולה אף שברור שהיא לא ההתנהלות האידיאלית.

ואני אוהבת לתפוס צד ..

בשביל זה יש גיוון 

בעזרת ה' תזכי לבעל שיעריך אותך ואת אותו 

מסכימה איתך שזה לא טוב ולא מסכימה שאדם כזה לא יכול לצאת לדייטים.

אני עדיין מעדיפה לחשוב שהוא לא רע לב ושאם הוא היה יודע הוא היה עושה את זה אחרת. ואני מאמינה שקורים דברים כואבים בחיים שאין לנו שליטה עליהם רק על עצמנו על התגובה שלנו.

הם מורכבים

אבל יש הבדל בין לרצות סגירת מעגל לבין לנסות חחזור לאדם שפגע בה. ואשם היא לא מילה נכונה אולי בהתאם למורכבות שיש בבני אדם, אבל יש מידה מסוימת של אחריות בוודאי. בטח בתוך קשר רציני. טריקת דלת בצורה כזו היא בריחה בדרכ. וזה כואב. אז תשני סמנטיקה מאשם לאחראי. זה לא משנה את התוצאה בעיניי.

ייתכן אגב ושום הסבר לא יסבר לה את האוזן ויפתור לה את הכאב. וגם אם כן, לפעמים פשוט כואב וצריך לתת לכאב הזה לעבור דרכינו ולצמוח ממנו.

אבל אני בכל אופן לא חושבת שנכון ליצור קשר על מנת להחיות את הקשר. ופירטתי על זה למטה גם.

קראת גם את התגובה השניה שלי? כתבתי שאני מסכימה עם זה שיש לו אחריות על חלק מהכאב שלה, שהוא יכל למנוע אם היה עושה את זה יפה. אך לא על כולו.

האמת שעם השרשור התברר לי יותר המקרה. אני לא חושבת שהיא צריכה לנסות לחזור אליו בכל מצב. אני פשוט לא תפסתי באיזה מקום רגשי היא נמצאת כרגע וכמו שאמרת זה הנקודה שדורשת טיפול. 

או יותר לא נכון לא עושים, לא לומר את האמת במקרה כזה!!!

הרב מאניס פרידמן מסביר שזה דבר שיכול מאוד מאוד לפגוע בדימוי עצמי של בני אדם לשמוע את האמת לגבי למה הצד השני לא מעוניין. לא צריך, באמת. זה בד"כ סובייקטיבי ממילא.

יש גוונים רבים לביטחון עצמי

חשבתי שזה יהיה קצר ומצאתי את עצמי כצפוי כותבת באריכות רבה...

בתקופה האחרונה שמה לב שעולות בי תגובות בהתאמה לשואלים, ומתוך תחושת אחריות כלשהי נמנעת מלשלוח בפומבי, דברים שיכולים להילקח למקומות שונים ולי אין דרך לכוון לפי מי שקורא.

אז שלחתי לך באישי את התגובה שלי, ואם יש מי שמענה לזה יכול להאיר ולכוון במשהו, מוזמנים לבקש ואשלח.

זה פשוט דפקה שיש לנו שדווקא מי שיותר קשה להשגה הוא מושך יותר.

אבל צריך לעשות הפרדה שכלית והגיונית שאין שום סיבה טובה ללרצות אדם כזה.

נקסט

חוצמיזה אם הוא ירצה לחדש תקשר הוא צריך לעשות את זה הוא הגבר, והוא זה שחתך.

גם אם זה היה הפוך היא הייתה צריכה לחדש תקשר ולא לצפות מהצד השני לבדוק

אז "צריך" , "הוא הגבר" ושיקולי אגו כאלה ואחרים לא נכנסים כאן. אם יש פוטנציאל, למה לא לנסות?

לא יודעת אם זאת הרגשה שלי בלבד, אבל שמעתי את זה מעוד כמה בנות.

איפה החיזור שהיה פעם? מרגישה שבנות יותר רוצות מבנים ורוב החתונות זה בזכות הבנות. לפעמים הבנים קצת תופסים מעצמם יותר מידי בגלל שיש להם מלא הצעות (כי מציעים להם קודם).

בזכות נשים צדקניות נגאלו ישראל!

גבר אמור להתנהג בצורה מסוימת בזה, אם אישה מתנהגת כמו גבר, זה מוריד מהערך שלה וזה מוריד לנו מהמשיכה שלנו כלפיה. כנל הפוך גבר לא אמור להתנהג כמו אישה 

קשר המון להיות הדדי.

רצון של 2 אנשים, כשזה רצון חד צדדי זה לא קשר

סתם לפעמים עולה לי המחשבה אולי הוא סתם חתך. אבל מי אני שאתווכח עם ההרגשה שלו ואני גם לא רוצה להיות במקום הזה. מי שלא רוצה אותי אני לא רוצה אותו. ואז עולה לי עוד מחשבה, תפסיקי עם האגו, אולי יכול לצאת מזה משהו, לא שווה לנסות? את לא סתם הרגשת שיש פוטנציאל, עובדה שעם כל השאר לא הרגשת כלום. ואז אני שוב חושבת למה הוא חתך ומעלה לי לראש את כל התיאוריות האפשריות וזה לא נגמר.

זה מה שקורה שחותכים בלי להסביר.

..

לי הודעה ארוכה ארוכה אחרי חצי שנה, לא רציתי כי לדעתי זה ממש לא התאים אבל זה היה מוערך ממש.

( זה היה אחרי דייט אחד אז זה שונה)

ביקשת ממנו?

הפוך, במקום לפנות כלפי חוץ, תתרכזי פנימה

מה התחושות שעלו בך כשהיית איתו? איזה חוסר הוא מילא לך?

מהחוסר הזה את צריכה להיזהר מול בחורים. ולמצוא לו מילוי קודם כל בעצמך . כי נשים דעתן קלה זה לא איזו אמירה שובינסטית, זו הבנה עמוקה בנפש האישה, שהיא יכולה ללכת אחרי מישו שלא יהיה לה טוב איתו, כי הוא נגע לה בנק רגישה שצריכה מילוי. ואז גם לעשות לזה אידאליזציה למרות שעובדתית, הוא התנהל בצורה שלא מתאימה לך

לדעתי, ממש לא מתאים

אם הוא היה מרגיש כמוך, הוא היה מנסה.ואם הוא לא בטוח בעצמו /וואטאבר - אני לא בטוחה שכדאי לך להיות עם בחור כזה.

בחור שגוסטינג זה חלק מסולם ההתמודדויות שלו, יכול  להיעלם אם הוא יפחד ממחויבות רגע לפני חתונה ולרסק בחורה. ובתור בעל, את ממש לא רוצה גבר שנעלם ככה.

השנקל שלי לגבי בחורים ומידות וכו - תבחני אותו בקור רוח כאילו היית בוחנת חתן לבת/ אחות/ חברת נפש בהסתכלות מלמעלה. היית חושבת שכדאי לה ליצור קשר?

הצלחתם להוריד לי ממנו.

הוא בחור טוב, אבל לא בשבילי

הוא פגע בך פגיעה קשה.  נקודה. מכוון או לא מכוון. זה לא רלוונטי.

מי שפוגע בך (ולא משנה מה התירוץ לחתוך בצורה כזו, גם אם נניח את פגעת בו בטעות ואת לא יודעת למה)

אז זה ...(אני טיפה מקצין אז לא להתרגש), טירוף הדעת, לנסות לחזור אליו.

בשום פנים ואופן לא. זה אומר שאת פשוט בתקופה חלשה ואת צריכה להתחזק. ואת גם תצחקי על זה בהמשך.

עכשיו, נכון שזה פורום דתי אז כמובן להתחזק באמונה..וכו'..

אבל יש עוד 2 דברים שמחזקים מאוד את האדם (כמובן זה קל לומר מאשר לבצע, אבל צריך קודם להפנים את זה ) :

א. בריאות גופנית. כושר. יש לזה קשר -ישיר- לנפש. גוף בריא = בסיס לנפש חזקה.

זאת אומרת אם נניח בן אדם לא פעיל גופנית בכלל (יושב במשרד כל היום למשל), אז הנפש שלו תושפע מזה. חייב מינימום 8000 צעדים כל יום. בטח בתקופה חלשה.

תרגילי כושר אחרים = בונוס (כפיפות בטן או להרים כסא או כל דבר שגורם לאמץ את השרירים. רצוי כל פעם שרירים אחרים)

ב. בריאות המח. שזה קשור יותר למדיטציה. אבל מדיטציה זה שם מפוצץ. כל פעילות שגורמת לבן אדם "לרחף" ולא לחשוב יותר מדי..זה מנוחה למח.

לתת למחשבות במח -לנוח-. כמובן מדיטציה קלאסית זה דבר פשוט מאוד :

נושמים. 2 שניות.

נושפים  4 שניות ואז סופרים 1.

ככה ממשיכים עד 10 ואז חוזרים ל 1.

20 דקות והמח כמו חדש. כל יום (בעיקר בתקופה חלשה)

בהצלחה.

אם זה שלך הוא ימצא את דרכו.

אם הוא הוריד אותך...

ראשית כל, דברים כאלה הם לא פשוטים ללב שככ רוצה. וודאי שצריך תקופת התאוששות. נסיוני הראה לי שגם כשזה קורה, ברגע שמגיע משהו ממש טוב אחר, מאוד יכול להיות שהוא "יחליף את מקומו" של ההוא ששבר את ליבנו, וימלא את הלב מחדש בבחור החדש. אני יודעת שיצאת כבר מאז עם כמה, אבל אולי עם מישהו אחר זה יכול לקרות? הלב הוא דבר חי בסה"כ. אין לדעת.

לגבי ליזום להחזיר את הקשר - למה לא? אבל מאוד כדאי דרך תיווך לדעתי ולא ישירות. ואוסיף שגם אני אומרת כמו שקראתי פה קודם שלא כדאי לפתח יותר מידי ציפיות.

לגבי לדרוש לדעת את האמת לגבי למה הוא לא רצה להמשיך - ממש לא כדאי. הרב מאניס פרידמן הסביר שזה דבר שיכול מאוד מאוד לפגוע בדימוי עצמי של בני אדם לשמוע את האמת לגבי למה הצד השני לא מעוניין. לא צריך, באמת. זה בד"כ סובייקטיבי ממילא.

בהצלחה רבה רבה! מאחלת לך שאור גדול ייכנס לחייך ותזכי למצוא את הנכון והאמיתי בקרוב!

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

אני רוצה "בחלום אדבר בו". תשובות לכל השאלות העמוקות שלי.

אני מתפלל על זה וכלום בחלום. אני שואל את ה' שהדוד רבא שלי הרב פנחס מפרנקפורט בעל ההפלאה יתגלה אלי וכלום. אין תשובות.

אבל אז כשאני קם, אגב העיון הרגיל שלי בתורה בסדרים הרגילים, אני מגיע ל'הפלאה' ו'לפנים יפות' ומבול של תשובות והדרכות לחיים העכשוויים שלי.

כן. זאת התגלות השכינה דרך ספרי הצדיקים.

תשובות. תשובות. תשובות.

"קול דודי דופק פתחי לי אחותי רעיתי". כמו ששמעתי בילדותי מר' אברום שפירא זצ"ל, הספר דופק לפתוח אותו ועם זה השכינה הקדושה.

אל תחכה למשהו מבחוץ, בחורה שלא רודפת אחריך תעזוב אותה. זה לא שווה את הזמן שלך. תתרכז בלהתענג על ה' וימלא משאלות לבך. תנדב את לבך ל-ה' ולעם ישראל. תתן תתן תתן, אל תצפה לקבל כלום. בסוף, הכל יסתדר. "יִרְוְיֻן מִדֶּשֶׁן בֵּיתֶךָ וְנַחַל עֲדָנֶיךָ תַשְׁקֵם. כִּי עִמְּךָ מְקוֹר חַיִּים בְּאוֹרְךָ נִרְאֶה אוֹר. מְשֹׁךְ חַסְדְּךָ לְיֹדְעֶיךָ וְצִדְקָתְךָ לְיִשְׁרֵי לֵב."

מאוד מזדהה עם מה שאתה כותב.

הצפייה תלויה לפי תקופות בחיים. תקופות שונות בכל התקופה המתמשכת של הדייט וגם איך קמתי היום..

לגמרי רגישות צריכה להיות בנושא הזה. מסכים מאוד מאוד וליבי איתך.

עם זאת, בלי קשר לצד השני שצריך להיות רגיש - חשוב לשמור על איזון. 

אם כל דבר קטן מטלטל אותי, כדאי להתבונן למה זה קורה.

מה דפוסי המחשבה שמניעים אותי?

מה החששות, פחדים, דחפים, רצונות שקיימים בתוכי והאם אני מנהל אותם או שהם מנהלים אותי. ואם אני מנהל אותם - איך אני בוחר לעשות את זה.

וזה מפחיד גם לשאול את השאלות האלה, כי זה לא כיף לגלות שאני במקום שלא רציתי להיות בו, אך בד בבד, זה אנושי וזה קורה. אפילו אפשר לומר שאין אפשרות שזה לא יקרה.

ומאזן את מה שאני כתבתי הרגע - זה בסדר להיות לחוץ. בסדר גמור. רק כדאי לשים לב לזה.

ולא לתת להצעה להתמרח ככה

חושבת שזה נכון בכללי לכל מי שאומר כן להצעה, וכשאני אומרת 'אומר כן להצעה' הכוונה ששמעו שיש הצעה, קיבלו מספר לבירורים ויודעים שיש מישהו בצד השני שמחכה.

ולא משנה אם מי שמחכה זה מי ששידך או המשודך.

ברשותך, פונה לצד השני:

דרך ארץ בסיסית...

גם אם עסוקים כל כך ברמה שאין זמן לברר תהיו הגונים ותגידו.

''אין לי פניות לברר'', ותשלחו מישהו שסומכים עליו שיעשה את זה.

''אין פניות ברמה שאין זמן לנשום, אז לברר?", סליחה ששואלת... אבל איפה תכניסו גם פגישות? אם יש זמן לפגישות יש זמן לברר, במיוחד אם זה ימשיך או יקרה בהמשך, זה הרושם שאתם משאירים.

לא עונים לכם בצד שמבררים איתו? תעדכנו בהקדם את מי ששידך שיוכל לעדכן את הצד הממתין. וגם לברר מה קורה שם... יכול להיות שהתקשרו ולא ענה החבר, או שמשהו בקליטה לא עבד או כל סיבה שהיא.

התחרטתם מכל סיבה שהיא? זכותכם... רק תודיעו.

ולך שמחכה -

תברר עם המשדכים, בפרק זמן שמרגיש שזה מספיק זמן לבירור, מה קורה עם הצד השני.

הלוואי ודברים יתוקנו בשורשם ונהיה טובים.

ובאמת מבאס כשקורה רצף כזה.

אבל לא יפה להוציא שם רע על כל הבנות..

[וקרה לי גם הפוך - מישהו פנה אלי באתר, ביקש לברר, ולקח לו כמה ימים. שאלתי את החברה שלי אם הוא דיבר איתה, ואמרה שלא. שאלתי מה קורה, ועדיין לקח לו כמה ימים..]

אני רוצה להגיד שבאופן אישי - 

לפעמים הבירורים לוקחים זמן. שולחים הודעה לחבר, הוא לא זמין, מחפשים אולי מישהו אחר שמכיר, והוא בדיוק במילואים וכו וכו'.

מעדיפה לקחת עוד יום בבירורים מאשר לצאת עם מישהו ולהתבאס שזה יכל להיות ברור מהטלפון שלא שייך.

אבל אם זה מתעכב - נראה לי נימוסי להגיד משהו כמו - אני בתקופה עמוסה, צריכה עוד זמן, סליחה.

ועוד משהו קטן - כמעט תמיד, אם קיבלתי הצעה ביום מסוים, וכבר באותו יום ביררתי - לא נתתי תשובה באותו היום. רציתי לישון על זה לילה.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

דום ליי' - המתן לישועתו; כמו "אם כה יאמרו אלינו דומו" דיהונתן (ש"א יד , ט)

לפעמים הדממה מצמיחה עוצמה.

בדיוק עכשיו למדתי את הקדמת הזוהר כשרבי שמעון אומר לרבי אלעזר לשתוק, ואז מתגלה להם סוד מאליהו.

כשכתבתי לפני שבועיים על מזמור לז שיש בו את הפסוק בכותרת, אז עברתי על כמה מהמקומות בזוהר שיש את התופעה הזאת.

לא תמיד צריך להיות במרדף אחרי הזיווג.

גם אני נבהלתי מהזוהר על פרשת השבוע על חשיבות החתונה והולדת ילדים, אבל הכל בהשכל ודעת.

הכרובים בדמות ואיש ואישה כאשר פניהם איש אל אחיו

להזכירך

תוכן הפיוט "נתנה תוקף" וכו'

המצוות נעשות בגוף והאדם אחראי על הגוף

הנשמה היא בידו של הקב"ה ולכן האדם אחראי עליה רק במסגרת הגוף

תְּבִינֵם. רוּחַ אֵל עָשָׂתְנִי וְנִשְׁמַת שַׁדַּי תְּחַיֵּנִי."

"א"ר יצחק אמר רב אחא מאי דכתיב ונשמת שדי תבינם אלא הנשמה היא מביאה לאדם להכיר את קונו ולהכניסו בתורה ובמעשים טובים ואשריהם אותם שנכנסין בדרך התורה בדרך הנשמה שבשבילה יזכו לחיי העה"ב ולמעלת הקדושים. א"ר יצחק א"ר אחא כל העוסק בתורה הוא קונה הנשמה מעצמו. היינו דתנינן בא ליטהר מסייעין אותו. אוי להם לרשעים שהם נדבקים בכח האדמה שהיא נקראת נפש חיה הנבראת מן האדמה שבשבילה יכלו לעולם ולעולמי עולמים". (זוהר חדש בראשית יט ע"א-ע"ב)

בטיפולנט | אינטלקטואליזציה

היית "בקשר ריאלי מעשי"  שאתה יודע?

ואני הבנתי במובן כמו של בעל ואישה על כל משמעיו.

אם לא אז רק wannabe וזה לא באמת ולא חושב שהשוואה במקום. בכולופן אהבתי תכיוון של הדום לה' וכו

וכבר חז"ל השוו בכמה וכמה מקומות.

הרבה ציטוטים.

אני חושבת מהיגיון בריא

ואני יודעת שיש תופעה של אנשים שקצת מתייאשים מהדבר הזה, לכן הגיוני שאתה תשתמש בציטוטים כדי להצדיק את עצמך...

השבוע וישב קצא ע"א:

"ההוא דיוקניה דבר נש זכאה איהו מלאכא ממש" (הדיוקן של אדם מזוכך הוא מלאך ממש) ועייני שם ההסבר בדניאל שניצל מגוב האריות לא בגלל מלאך כפשט הכתוב, אלא כי הוא היה מלאך.

נביא את תחילת ה'ויקרא רבה' שמציין מלאכים על בני אדם התחתונים:

"רבי תנחום בר חנילאי פתח (תהלים קג) ברכו ה' מלאכיו גבורי כח עושי דברו וגו' במה הכתוב מדבר אם בעליונים הכתוב מדבר והלא כבר נאמר ברכו ה' כל צבאיו הא אינו מדבר אלא בתחתונים עליונים ע"י שהן יכולין לעמוד בתפקידיו של הקדוש ב"ה נאמר ברכו ה' כל צבאיו אבל תחתונים ע"י שאינן יכולין לעמוד בתפקידיו של הקב"ה לכך נאמר ברכו ה' מלאכיו ולא כל מלאכיו".

נעבור לגמרות- שבת כה ע"ב: "כך היה מנהגו של ר' יהודה בר אלעאי ערב שבת מביאים לו עריבה מלאה חמין ורוחץ פניו ידיו ורגליו ומתעטף ויושב בסדינין המצוייצין ודומה למלאך ה' צבאות".

נדרים כ ע"ב: "מאן מלאכי השרת? רבנן".

קידושין עב ע"א: "הראני תלמידי חכמים שבבבל דומים למלאכי השרת".

מועד קטן יז ע"א: "א"ר יוחנן מאי דכתיב (מלאכי ב, ז) כי שפתי כהן ישמרו דעת ותורה יבקשו מפיהו כי מלאך ה' צבאות הוא אם דומה הרב למלאך ה' יבקשו תורה מפיו ואם לאו אל יבקשו תורה מפיו".

ספרי האזינו שכ"א: "גבורים אלו גבורי תורה כענין שנאמר (תהלים קג כ) ברכו ה' מלאכיו".

יש גם שיר קצר שנכתב: "בלילות נפרדת נשמתי מגופי, מתרפקת במתק אהבים על דודי. אשיר וארונן אל השכינה בלילה כמלאך, בכל משמרת ומשמרת אני דבק רק בך. אמתיק סוד איתך אל עליון, נשתעשע יחדיו אשלח דורון. אמלא כל שליחות שאתה מצווה, מתורתך פיקודיך אני קורא. נפשי משתוקקת ומתאוה לאורך, להתעלס ולשמוח בחסד שמך".

אני אישית לא תמיד מלאך והרבה פעמים רחוק מכך, אבל יש זמנים ש-ה' מזכה אותנו להתעלות.

עץ חיים שער עולם העשייה פרק א: "גם יכוין  בר"ת  'בבית  'אלהים 'נהלך 'ברגש. שהוא ר"ת גימטריא - ג' וב"ן. ויכוין לעשות  ג' מוחין חב"ד אל הנוקבא מלכות מנה"י דז"א, והם ר"ת ג' וב"ן, כי ג' הם חב"ד, וב"ן היא המלכות כנודע".

אבל קשה לדבר איתך בהגיון כשאתה לא עונה על זה

(מבחינתי להביא ציטוט בארמית זה לא תשובה)

מִלֵּלוּ"

אניח לך כלל גדול להבנת כל מטרת תגובותיי בפורום. נִ֝צְּרֶ֗הָ!

מה שאני מנסה לעשות זה להזיז אנשים מהכסאות שלהם, לקחת אותם אל מקום לא מוכר להם, ואני יודע שזה יכול לעורר אנטגוניזם או אי הבנות, אבל דווקא האנטגוניזם והההסתר וההעלמות הם הסמים הסודיים לסקרנות.

אני לא רוצה להיות echo chamber שכל אחד רק מהדהד את השני.

אני רוצה שאנשים יזיזו מהכסאות שלהם.

אני חושב שאני מוביל למקום טוב חדש ומועיל בעיני ה' ובסוף בעיני הבריות.

לא משנה לי שיש אנטגוניזם: "אמר אביי האי צורבא מרבנן דמרחמין ליה בני מתא לאו משום דמעלי טפי אלא משום דלא מוכח להו במילי דשמיא" (כתובות קה ע"ב) [תרגום: התלמיד חכם הצעיר שאוהבים אותו בני עירו לא משום מעלתו, אלא משום שהוא לא מוכיח אותו בדברים שנוגעים לשמים-ליראת שמים]

אני לא ראוי להוכיח, אבל אני כן מנסה להשפיע ולרומם.

לצאת מאיזור הנוחות שלך?

אתה חושב שיש לך מה ללמוד ממה שאנשים אחרים חושבים?

אם היא אומרת לך משהו ואתה בכלל לא מתייחס למה שהיא אמרה לך - זה בהחלט מעורר תהיה ביחס לאנטגוניזם מצידך. 

אֵילִים"

בוודאי שאני קורא ומקשיב. אני כל הזמן בחיים מנסה לשמוע ולהפנים דעות של אחרים: "וּתְשׁוּעָה בְּרֹב יוֹעֵץ".

הקשבה זה דבר שבחשאי.

מילותיה יורות כחץ למעין לבבי ומעין לבבי פורץ כמי נהר החוצה ברחובות פלגי מים. נסיתי לענות לה כפי הבנתי ומורשי לבבי.

לפעמים בין ומתחת השורות נמצא החותם והפיתקא שמעבירים לאחר-"וְכַמַּטְמוֹנִים תַּחְפְּשֶׂנָּה" את האוצר החבוי שיעורר את הלב.

כבר אמר החכם: "יותר ממה שכתוב נמצא במכלול המנגינה, החודר מבעד לשכל ללב השני פנימה".

[אני חס ושלום לא העליתי בדעתי שלה יש אנטגוניזם כלפי, אלא סוג של חוסר נוחות.

מה שכתבתי היה בכלליות ולא על מישהו ספציפי שזה כבר אינני יודע כלל: "ואין אדם יודע מה בלבו של חבירו" (פסחים נד ע"ב)]

עיין מה שהרמחל כותב במפסידי מידת הזהירות לגבי השחוק והלצון שהם כמגן משוח בשמן.

חחח אין בעיה להשתמש בציניות, אבל אם אתה נתלה באידיאלים גבוהים אז אולי כדאי גם להתייחס בצורה עניינית.

נכון שעל חלק מהתנאים שהוזכרו בדורות קודמים, יש קצת פחות הקפדה היום, אבל על התנאי הזה ראיתי גדולי עולם שמקפידים ממש. אדם צריך מקום יציב בעולם כדי להיות מסוגל לעסוק בדברים הללו בזהירות הנדרשת (לדוגמא: לא לבסס עליהם תשובות מעשיות בפורום...)

יש מחלוקת יסודית בינינו מה נקרא סוד ומה לא, וכנראה עוד מחלוקת בעניין המקום של הסוד בעבודת ה' אבל זה נושא לשרשור אחר.

האמת מה שיותר מדאיג אותי, זה שבכלל גיבשתי דעה, ואתמול גם בעקבות עיון בהלכה מסויימת, שהאר"י כלל וכלל לא פוסק, והוא רק צדיק נשגב, מקובל ענק ומדריך בעבודת ה', לכן זה מעולה לקחת הנהגות וחומרות ממנו לפי מה שמתאים למדרגת האדם, אבל במקרה של הכרעת הלכה ובמיוחד כשזה שינוי הלכה או לקולא אין לו משקל, וכך סבר אחד מרבותיי הגדולים. במיוחד, אם הפוסק שכנגדו הוא גם היה מקובל, כמו אתמול שזה היה מחלוקת בינו לבין הב"ח פוסק עצום כותב ספר בקבלה בעצמו (וגם מדרש קדמון שהראשונים מצטטים להלכה מסייע לב"ח).

פחות מדאיג אותי מה שיצאת לערער עלי בענין עצות בעבודת ה', יותר מפריע לי שינוי הלכה לפיו כנגד גדולי הפסוקים.

אבל שכל אחד יעשה לפי רבותיו, אני קטן מלהכריע בנושא גדול כל כך, יש לי את דרכי 'רגלי עמדה במישור'.

איבדתי את זה חחח

מילים מפוצצות מדי..

בניסיון לרומם אותי פשוט ייאשת אותי..

אבל לא נורא

אני לא מוותרת חח

יש במודיעין עילית במרכז קסם-

חומוס אליהו

בית קפה (לא זוכרת את שמו .... סליחה)

לא עברתי עליה, אז רק מוסיפה שיש בירושלים את קפה תמרה ליד הגן הטכנולוגי, יש שם חניה ליד, ואפשר לשבת בבית קפה, והוא בתוך מבנה שיש בו גם ספות ומקום לשבת. נחמד שם לדעתי.

חברים יקרים!

לקראת הסופה הקרובה☃️

הכנו לכם רשימה של *מקומות סגורים* או מקורים לחורף❄️ *באיזור ירושלים*

בהצלחה!!!❤️

*"מקומות יפים לדייטים"*🥰🥇🇮🇱

לקבוצת ווצאפ:

"מקומות יפים - לדייטים"⁸ 🥰🇮🇱🥇

לערוץ:

מקומות יפים לדייטים 😍

*מקומות סגורים לדייטים באזור ירושלים:*

▪️אולם המתנה בקומה העליונה בתחנה מרכזית ירושלים

מהרציפים בקומה 3 עולים במדרגות קומה נוספת

חינם

נסגר לקראת הערב

יש פינת הטענה (בתשלום)

(יש ג'מבורי קטן באותה קומה)

▪️בניין כלל, ירושלים (מרכז קניות ועסקים)

ליד תחנת רכבת קלה הדוידקה

כניסה מרח' יפו, כי"ח או אגריפס

חינם

נסגר באזור 23:00

(המקום קצת שומם, בלי בעיה של יחוד, לכן לא מומלץ להתחלה)

▪️סינמה סיטי, ירושלים

חינם

יש חנויות אוכל או מקומות ישיבה במרכז

הקומה למעלה שקטה ורגועה, עם ספסלים

חניה חינם לשעתיים בחניון הלאום

▪️החווה בגיא

מתחם עם ספסלים, חיות, צמחים

לפעמים יש במקום הופעה או בימי שישי קבלת שבת

אפשר לשבת באוהלים הגדולים במקרה גשום

חינם

▪️תאטרון ירושלים

בבניין התיאטרון יש אולם תצוגה של תערוכות מתחלפות ובקומה מעל יש מסעדה ואזור ישיבה יפה ושקט עם ספות ותמונות, לרוב גם אין הרבה תנועת אנשים.

דוד מרכוס 20 ירושלים. לא רחוק מגן הפעמון.

הכניסה חינם- אומרים בכניסה שבאים לתערוכות.

▪️באולינג תלפיות

מתחם עם באולינג, משחקים, מקומות ישיבה וקצת חנויות אוכל

המיקום חינם, הבאולינג בתשלום 35₪ לאדם

▪️לובי הבניין של הרב נבנצל, הרובע היהודי ירושלים

בירידה מחניון הרובע יש מצד שמאל חניות נכים, ועלייה קטנה שיש בהתחלה שלה שער מברזל, נכנסים ואפשר לשבת שם על האבן בפנים.

חינם

מקום שמגן מעולה מגשם ורוח אבל לא כל כך מקור.

סמוך לבתים- לא להרעיש

צמוד לכותל

▪️מלון פרימה פארק (המלון שנמצא הכי קרוב לתחנת רכבת 'קרית משה')

צריך לקנות משהו

יש לובי מימין עם כורסאות נוחות. התאורה מוחשכת קצת.

▪️מלון גני ירושלים (המלון הבא אחרי פרימה פארק, לכיוון הר הרצל)

צריך לקנות משהו

לובי נחמד אבל קטן יחסית ייתכן שישימו מוזיקה ברקע

▪️מלון רמדה (הבא אחרי גני ירושלים)

צריך לקנות משהו. יקר יחסית.

לובי רחב שמכיל הרבה כורסאות נוחות (הרבה פינות ישיבה)

אווירה נעימה

▪️סנטר 1, ירושלים

סמוך לתחנה מרכזית

ספסלים פזורים

שולחנות וכסאות ליד חומוס אליהו

חינם

פתוח עד 22:00

▪️תחנת רכבת יצחק נבון (תחנת רכבת ישראל שצמודה לתחנה מרכזית)

חינם

צריך להיכנס עם רב קו, אבל לא משלמים על כך.

אפשר לרדת לחלק התת קרקעי ולשבת על הרצפה.. לא הכי מפנק אבל זה אחלה פתרון כל הזמן

▪️קפה גרג בסינמה סיטי

צריך לקנות משהו

▪️ספריה הלאומית

חינם

▪️כנסת ישראל

חינם

▪️אוניברסיטה העברית

חינם

▪️מוזאון ישראל

חינם לחיילים ובנות שירות ומדריכי ירושלים

▪️מתחם רכבת התחנה הראשונה

מתחם אוכל, חנויות ואומנות

פתוח 24/7. החנויות נסגרות סביב 22-23

חינם

אוהלים סגורים ומחוממים

▪️קניון פסגת זאב

חינם

סגור בערב

בקומה העליונה בצד שמאל יש ספסל שקט

▪️הגן הטכנולוגי

מול קניון מלחה

חינם

לובי חמוד שאפשר לשבת בו בנחת עם ספסלים וספות

חניה חינם

▪️קרדו המקורה בעיר העתיקה

חינם

סגור בערב

▪️'מדעי הלוח' - משחקיה במרכז העיר (ההסתדרות 3, רחוב קינג ג'ורג משמאל)

קרוב לתחנת רכבת 'יפו מרכז'

20 ש"ח לאחד.

יש שם עשרות משחקי קופסא  מגוונים, אפשר לשבת ולשחק שם יחד כמה זמן שרוצים, כולל עזרה והדרכה על כללי המשחק מבעלת החנות הנעימה.

כדאי לתאם מראש – גילי 0506611365

כדאי להביא מזומן

▪️שערי העיר (צומת שרי ישראל ויפו)

קומה 5

קרוב לתחנה מרכזית

יש ליד פינת עישון אז לא תמיד נעים לשבת שם

▪️סיטי קורט (ליד שערי העיר)

בין תחנת רכבת קלה 'הטורים' לתחנה מרכזית, בבניין הפינתי מצד שמאל (מכיוון תחנה מרכזית)

יש בצד חנויות של אוכל ויש שלט של 'טרם'- צריך להיכנס בדלת ויש בפנים אחלה פינות ישיבה.

חינם

פתוח עד 23 בלילה. סגור במוצ"ש

▪️קומה שניה בפלאפל ברובע היהודי

צריך לקנות משהו.

בעלים חמוד ממש ומפרגן, יש לפנות שמאלה באריות שלפני הירידה לכותל

▪️קפה נאמן בצומת האיקסים

צמוד לתחנת רכבת 'יפו מרכז'

צריך לקנות משהו

יש קומה שניה שאפשר לשבת בנחת ובשקט

▪️הר חוצבים

חינם

הרבה בנייני משרדים עם לובי שאפשר לשבת בו חופשי

ירושלים

▪️תחנה של קו 400 בתחנה מרכזית

חינם

בשעות הפעילות הוא עמוס, אבל בשעות המאוחרות של הערב הוא ספסל שומם, מבודד ומקורה

▪️מאפה נאמן בקניון רמות, ירושלים

צריך לקנות משהו

מקום מאוד נחמד לשבת בו, יחסית צדדי

▪️אקווריום ישראל

בתשלום

מקום חמוד וכשלא עמוס יש שם אחלה אווירה

▪️שער בנימין

הרבה מקומות בתשלום: קפצת, שיפון, אינגליש קייק, פיצה אורי, יקב פסגות

נוח להגיע בתחבורה ציבורית

▪️קרני שומרון

המאפייה בקרני. משמשת גם כבית קפה עם מתחם סגור לשבת, באחת הכניסות של היישוב

צריך לקנות משהו

פתוח 24/6

כשרות מהודרת

▪️בית אל, ביטוח לאומי

חינם

לא מתאים לדייט שלם, אבל אם אתם צריכים רק כמה דקות עד שהאוטובוס מגיע או שאתם כבר מאורסים, זה אחלה מקום לשבת בו

📍חשוב להבין שבחורף אין פיתרון קסם לדייטים, ולכן אפשר לנסות לשבת בחוץ כרגיל כל עוד לא מאוד קר ולהביא תרמוס/פק"ל כדי להתחמם...

או לשבת באחד המקומות הבאים🙃

*מקומות כלליים ומומלצים:*

☘️ רכב🚗  אופציה נוחה לכל מזג אויר

☘️בתים של אנשים שלא נמצאים

☘️חניונים של בניינים

☘️כל מסעדה שיש בה מקום לשבת

☘️בתי מלון

בהצלחה💫

*מקומות יפים לדייטים*🥰🥇🇮🇱

לקבוצת ווצאפ-

"מקומות יפים - לדייטים"⁸ 🥰🇮🇱🥇

לערוץ-

מקומות יפים לדייטים 😍

בליקרס בייקרי בתוך קניון עזריאלי

ביגה בצומת שילת

בעיקר ענווה, צניעות, עם יכולת להתעלות מעל עצמה כמו לתת למישהו אחר להנות מקרדיט על משהו שהיא עשתה. לא לחפש כבוד או תשומת לב מאחרים, אבל להעניק אותם לאחרים באותנטיות. לשים לב לזולת.

מצד שני כן לכבד את עצמה בעצמה, לא לזלזל בצרכים וברצונות שלה ולתת להם מקום ראוי- לא להיות מרצה.

נימוס ואיפוק, דיבור מתון, שקול ונעים.

זה מה שהמילה הזו אומרת לי, אבל היא ודאי אומרת דברים אחרים לאנשים שונים. 

אישית, לרוב אני עושה בירורים כשיש תיאורים שלא ברור מה הם.

המלצה שלי: תשיג מספר לברר ותשאל מה הכוונה ולפי זה תחליט אם בהינתן השאר יכול להצליח או שמיותר.

@advfb 

מעל הקטנוניות ולחיות בגדלות בהתמקדות על מטרת נשמת ההויה.

(מסכת כלה רבתי ב, ג ורמב"ן בהעלותך יא, יז)

במילים פשוטות אהבתי את הגדרת @ריבוזום "יכולת להתעלות מעל עצמה".

החל מהנראות ( עיניים טובות אור בפנים)ועד העין טובה על החיים

עדינות ביחד עם חוזק פנימי

מאירת פנים וחייכנית .. עם נסיון חיים ועצות טובות

וכמובן לב טוב יודעת להעניק בלי לחשוב על קבלה..

ככה פשוט

ויחד עם זאת יודעת את ערכה

אם נגיד אם זה בדייטים.. לא תתחנן לאף בחור שיחזור

לא רוצה מתלבט / לא שלה .

יודעת את ערכה

נותן לכם התייחסות בהתכתבות שלי עם gemini. מתכתב מאוד עם הדברים היפים שנכתבו פה. אממ.. למען הסר ספק, אני לא חושב שזה דיון בעל משמעות מיוחדת ;)

(ואם אתפלסף קצת על העניין הזה אז אגלה שאולי יש פה מתח בין טבעיות להתעלות מעל הטבע. דהיינו, מתי ההתגברות על הטבע היא מזיקה לטבע ומתי היא משכללת אותו)

בכרטיסי שידוכים לעיתים כתובה מילה המתארת בחורה כ"אצילית". מה לדעתך מבטא כינוי זה?

זהו נושא מעניין, ותיאור כזה בכרטיס שידוכים יכול לבטא מספר תכונות חיוביות.

בדרך כלל, הכינוי "אצילית" מתאר תכונות הקשורות להתנהגות, מראה, ואופי מכובדים וראויים.

🧐 מה עשוי לבטא הכינוי "אצילית"?

התנהגות ונימוסים:

מכובדות: בחורה שיש בה כבוד עצמי ופועלת בכבוד כלפי אחרים.

עידון: סגנון התנהלות מרוסן, מנומס, ושקט יחסית (לעומת רועש או בוטה).

טקט ודיבור: יכולת לדבר בצורה שקולה, מנומסת, ובטוב טעם.

אופי ומידות:

רוחב לב ונדיבות: אדם שאינו קטנוני, מחזיק במידות טובות, ופועל מתוך מקום של כבוד לזולת ולערכים.

יושר ועקרונות: אדם ישר, בעל עקרונות ברורים, שאינו פועל ממניעים נמוכים.

עומק: אישיות שיש בה תוכן פנימי, עניין בנושאים עמוקים, ולא רק התמקדות בחיצוניות או רדידות.

מראה וסגנון:

הופעה ייצוגית: לבוש צנוע, מוקפד ומכובד.

יציבה והדר: הופעה חיצונית המקרינה יציבות, ביטחון ושלווה.

יופי פנימי: לעיתים הכוונה היא ליופי הנובע מהשילוב של כל התכונות הנ"ל, שאינו בהכרח "יופי קלאסי" אלא נוכחות כובשת ומכובדת.

לסיכום, סביר להניח כי הכינוי "אצילית" בכרטיס שידוכים נועד להדגיש כי מדובר בבחורה מכובדת, מנומסת, בעלת מידות טובות, ונושאת את עצמה בהדר.

האם תרצה שאחפש לך מונחים נוספים שמופיעים בכרטיסי שידוכים ואסביר את משמעותם?

האם אתה יכול לתת סיבות לסלידה מתיאור כזה כאשר הוא נמצא בכרטיס שידוכים

זו שאלה טובה ומורכבת. בעוד שהכינוי "אצילית" נתפס בדרך כלל כתיאור חיובי ומכובד, ישנן סיבות שבגללן אנשים מסוימים עשויים לפתח סלידה או הסתייגות ממנו בכרטיס שידוכים:

❌ סיבות אפשריות לסלידה או הסתייגות

1. תחושת ריחוק או התנשאות:

החשש: המילה "אצילות" עלולה לשדר תחושה של ריחוק חברתי או התנשאות. האדם הקורא עלול לחשוב שמדובר בבחורה קפדנית מדי, שקשה לגשת אליה או שאינה זורמת ומשוחררת.

מה זה מבטא: חשש מכך שהקשר יהיה רשמי מדי או חסר חמימות וטבעיות.

2. הדגשת יתר על חיצוניות ומעמד:

החשש: המונח נשען לעיתים על קונוטציות של מעמד חברתי, מראה ייצוגי או יוקרה. אדם המעוניין בשידוך המבוסס על אופי ופנימיות עמוקה עשוי לחשוב שכרטיס זה שם דגש יתר על הופעה חיצונית או התנהלות "כמו-מלכותית" במקום על מידות פנימיות פשוטות ואמיתיות.

3. חוסר גמישות או נוקשות:

החשש: "אצילות" עשויה להתפרש כהיצמדות חזקה מדי לכללי נימוס והתנהגות רשמיים, מה שמרמז על חוסר גמישות או נוקשות יתר בחיים.

מה זה מבטא: חשש מבחורה שאינה יודעת לצחוק, להיות ספונטנית, או להקל ראש כשצריך.

4. מילה כללית וריקנית:

החשש: כמו מילות תיאור כלליות אחרות ("מיוחדת", "איכותית"), המילה "אצילית" עשויה להיות כללית מדי ולא לספק פרטים קונקרטיים על המידות, הרקע או האופי המדויק של הבחורה. אנשים מסוימים מעדיפים תיאורים ספציפיים (כמו "בעלת חסד", "שמחת חיים", או "צנועה").

5. סגנון כתיבה מיושן:

החשש: אצל חלק מהאנשים, הכינוי נשמע מיושן או מליצי מדי, ומעיד אולי על סגנון ההתנסחות או האווירה שמחפשים מציעי השידוכים.

לסיכום, בעוד שהכוונה מאחורי התיאור חיובית מאוד, הסלידה נובעת לרוב מהפרשנות השלילית האפשרית שהקורא נותן למילה – בעיקר בהקשרים של ריחוק, התנשאות, או חוסר טבעיות.

האם תרצה לדון בתיאור אחר שמופיע לעיתים קרובות בכרטיסי שידוכים?

תן לי ביטוי אחר שמתאר תכונה טובה שהפוכה או מתנגדת לביטוי אצילית

בהקשר של כרטיסי שידוכים, אם "אצילית" מתייחסת לעידון, רשמיות והדר, ניתן לחשוב על ביטוי הפוך שמתאר תכונה חיובית של פשטות, חמימות וטבעיות.

ביטוי מתאים שעשוי להתנגד ל"אצילית" במובן הרשמי שלה, תוך שמירה על קונוטציה חיובית מאוד, הוא:

"בת-עַם"

🌟 "בת-עַם" – תכונות נגדיות וחיוביות

הביטוי "בת-עם" או "עממית" (במובן החיובי של המילה) יכול לבטא את התכונות הבאות, המנוגדות לאלו שמיוחסות לעיתים ל"אצילות":

תכונה המנוגדת ל"אצילית" (הרשמית)

פירוש חיובי

פשטות וצניעות

אינה דורשת יוקרה, מסתפקת במועט, חיה בפשטות מבורכת.

טבעיות וזורמת

אינה מעמידה פנים, מתנהלת בטבעיות, משוחררת מגינונים רשמיים.

חמימות וקרבה

קל לגשת אליה, יוצרת קשר בקלות, חמה ופתוחה יותר.

חיבור לשורשים

מחוברת לציבור הרחב, לקהילה, ולערכים מסורתיים-עממיים.

כאשר משתמשים בביטוי "בת-עם" בכרטיס שידוכים, הכוונה היא לרוב להדגיש את הפשטות המבורכת, החמימות האישית וההתנהלות הטבעית של הבחורה, כתכונות חיוביות.

שום דבר פה לא קדוש. אני טועה?

זה שם אמורפי אז אפשר לקחת אותו לכל מיני מקומות.

השפעה חיובית;)

כתבת בפורום הנכון?

אל תתייאש. בע"ה שלך תבוא כמה שיותר מהר🙏

אוח ישע למתולתל ואני יש דודא אליך 

סליחה @הרמוניה 

בגדת ככה בשירי נשמה? (כן, ככה אני קוראת למזרחית😛) 

אהה אליסיה משהו מה שמה

כן?

נהייתי קצת אובססיבי לשירים שלה ולאחרונה התחלתי לשמוע את כל האלבומים שלה מהעבר, אפילו נרשמתי לTIDAL רק בשבילה.

היא ממש מיוחדת. למען האמת זה בעיקר בגלל הפרסונה... יש לה לב טוב והפרסום לא גרם לה לאבד את זה.

האמת שמאז הנערות לא שמעתי מזרחית קלאסית רק מזרח חסידי חח .. האייל גולן זה היה יותר נוסטלגיה בשבילי אז שמעתי תקופה מסוימת.

מה שאני שומע עכשיו זה בעיקר את אליסיה וחסידי קלאסי. (חח רק אני מסוגל לעשות את השילובים האלה 🤣🤣)

לבריאות

למה, זה הגיוני. אתה גם: יהודי, גם ישראלי, גם מזרחי, גם בן אדם בעולם, גם ילד לשעבר, גם .... הרבה זהויות.

TIDAL זה כמו ספוטייפי רק באיכות גבוהה יותר ...HiFi .. אני משלם רק 20 ומשהו שקל בחודש..

אשכול פריקה חושפני ופוטוגני לא יעזור לך לשחזר את הכבוד האבוד שלך. יש דברים שקשה מאוד לתקן. אפילו הייתי אומר ביזיון...

אני אחזור לי למוזיקה החביבה עלי ואתענג על החברה שאני מארח לעצמי

יום אחד גם אתה תחזור בתשובה

🍿

זה לא יפה אם את אומרת שמזרחית= שירי עגבים...

יש הרבה שירי עגבים וגם סתם שירים מטומטמים שהם לא מזרחיים