וזה לא הצליח.

אפשר אולי לנסות לברר איתו למה הוא לא רצה להמשיך.. אבל לא הייתי מפתחת ציפיות.

כמה זמן עבר מאז? והאם זה היה קשר ראשון?

וזה לא היה הקשר הראשון, לא שלי ולא שלו.

יש לי צד בראש שאומר אם הוא חתך למה שאני זאת שאזום שוב, אם הוא היה רוצה הוא היה עושה את זה. הוא אמר שהוא פשוט מרגיש שזה לא אבל אין באמת סיבה (לא אמר לי אמר למי שהציע. אבל לא יודעת אולי יש סיבה שהוא פשוט לא רצה להגיד. אבל שוב, אז למה שנצא כל כך הרבה זמן?)

ומצד שני אני אומרת אולי יש פה משהו שחבל לפספס אז כדאי לי להתגבר על האגו ולתת צ'אנס. אבל באמת מפחיד לקבל שוב דחייה. זה קשה.

במיוחד אם זה היה משמעותי.

אני חושבת שאין מה להפסיד מלנסות, מקסימום- תצליחי.

ודחייה, קשה בכל שלב.

תתפללי לה' שיאיר לך את הדרך.

ומושכים פגישות כי הנתונים האישיים של הבחורה מעולים ומנסים להרגיש קליק וחיבור בהמשך...

יכולה לומר לך שאח שלי יצא עם מישהי מקסימה ממש לא מעט זמן כי בנתונים האישיים וכבנאדם הןא ממש התרשם אבל בסוף הוא חתך כי לא הצליח להרגיש חיבור רגשי

בפעם השניה, אפשר לשוחח בכנות ושיתוף עד כמה זה פוגע לחתוך בלי להסביר

מצד אחד הלב שלי יוצא אליו

מצד שני מעדיפה להיעלם מהסיטואציה

ומשפילה את המבט שלי כדי שהעניים שלנו לא יפגשו

אולי הוא התלבט או קיבל רגליים קרות

הלא שלו לא היה כל כך חדמשמעי

כשהוא אמר שלא.. הוא לא היה נשמע מהוסס 

ותנסי להבין למה את רוצה לחזור אליו. מה קיבלת ממנו ולמה.

אחר כך תהיי חכמה יותר.

ואני לא מצליחה למצוא את זה אצל אף אחד אחר.

סיפור שהרב מרדכי אליהו הציע בדרך רמז למישהי שבאה לבקש ברכה לזיווג

לצאת עם מישהו שיצאה איתו בעבר וחתכו...

בקיצור רב הם התחתנו.

וגם אז כדאי דרך צד ג'

נניח מי ששידך 

שהלך מבלי להסביר למה , את לא חושבת?

הוא כנראה היה עסוק בעצמו ובמה שהוא הרגיש במקום לחשוב שיש פה עוד בחורה בסיפור .. שמחכה להסברים.

לקום וללכת בלי הסבר אין דבר יותר אגואיסטי ..וכואב

עכשיו השאלה אם את רוצה בחור שעסוק ברגש של עצמו בלבד? שלא עצר לתווך לך מה קורה? לסגור דלת כמו אדם בוגר בשבילכם

ואם יש לך כוחות להתעסק בו ?

או בך?

האם יעזור לי הסבר שהוא קם והולך? ולמה הוא עשה את זה.? או יכאיב?

אני בסוף מאמינה שגבר שעוזב בלי התראה הוא לא גבר אלא ילד..

ובסןף גבר נמדד על המעשים ולא הדיבורים.

מבינה אותך וחיבוק

אני לא יודע. אבל יש גם אפשריויות אחרות. למשל אם הוא ביישן ולא העז לומר למה הוא חותך

מתרוץ של ביישן .. או חוסר ביטחון של גבר.. על מעשים חסרי אחריות שגבר עושה ..

הוא לא שולח הודעה שבוע אחרי הדייט ביישן..

הוא לא יוזם בכלל חסר ביטחון..

הוא נבהל כמה את טובה .. ברח

די

הוא חסר ביטחון לכן נפרד ממך .. די נו אז שלא יצא איתה מראש.. אל תפגעו באנשים בגלל חוסר ביטחון שלכם 

ביישנות הוא לא העז להסביר למה הוא נפרד

אם בנות חותכות בלי להסביר (אני לעולם לא אחתוך בלי להסביר).

רק הסברתי שזה דהוא לא הסביר לא מעיד דווקא על אטימות או חוסר ביטחון, ואפילו לא על חוסר רצון.  ייתכן שהוא חתך על דבר טפשי אבל התבייש לומר.

זה שזה פוגע זה נכון, אבל אנשים לא מושלמים, וזה לא מעיד שהוא לא אדם טוב ושלא שמתאים להתחתן איתו

מאשר ללכת .. בלי לסגור דלת .

טיפולים שלמים בפסיכולוגיה נגנרים בגלל אותם חכמולגים

זה גורם צער רב לצד השני ..

הוא חי בלי קולזר לכל אדם מגיע קלוזר או הסבר למה פתאום התהפכת..

זה לא בוגר ואני לא הייתי רוצה להיות אדם כזה לא רק בזוגיות גם עם חברות עבודה וכו'..

זה ממש לשים את עצמך בפרונט.. שהרגש של הצד השני לא חשוב ..

אל תעשו את זה זה רעיל

רק אני אומר לא למהר להסיק מסקנות על האישיות שלו רק בגלל זה. אני לא מכיר את כל האנשים, אבל לא יכול להיות אדם ממש רגיש ומתחשב אבל שפשוט כשהוא בא להסביר אז המילים נתקעות לו בגרון והוא לא מעז לומר?  אז מה יעשה, ימשיך בקשר ויעכב אותה?

היא טוענת שאין לה מושג למה קם והלך רוב הבנות שמרגישות ככה קיבלו רמזים סותרים ..

אף בחורה לא כועסת שלא רצית אותה

בחורה כועסת כי התנהגת כמו אחד שרוצה

כמו אחד שמאוד רוצה ..

ואם רוצים ולא רוצים מבקשים יומיים של חשיבה או זמן מוגדר מראש (שמכבד את הצד השני) ושם חושבים אם כן או לא .

להחלטה או של שלב מתקדם אז הוא מקבל רגליים קרות

צריך לקבל טיפול ..

הבחורה לא אשמה 

אומר שלא תמיד נכון לקפוץ למסקנות על זה שהבחור חסר רגישות, ולא חייבים לפסול לנסות עוד פעם במקרה כזה.  כמובן שעדיף בפעם השניה אם הקשר זורם לשוחח בכנות על כמה קשה היה שהוא חתך פתאום בלי להסביר

אני הראתי יותר עניין ואמרתי את זה גם. אבל זה באמת מעצבן לנחש למה הוא חתך.

דרך אגב, גם לכם יש בומים מטורפים? יואוו ועכשיו אזעקהה

שה' ישמור על כל עם ישראל!!

זה באמת לא לעניין לחתוך פתאום בלי להסביר. אני בחיים לא היית מסוגל לעשות כזה דבר. אבל אני לא מכיר את כולם אז לא יודע איך האישיות שלהם עובדת

אבל מצד שני אני לא הייתי ממהר להסיק לגבי האישיות שלהם

אם זה לא היה קורה לי בעצמי, יש מצב שלא היית יודעת עד כמה זה קריטי להסביר בצורה ברורה לצד השני למה אתה עוזב, זה פשוט עניין של מודעות למה עלול לפגוע, זה לא אומר שהוא *רצה* לפגוע..

הייתי כל כך במקום מרצה ומאוהב שלא חשבתי בכלל שזה לא תקין.

חשבתי שעברתי הלאה אבל פתאום הוא התחיל להופיע לי בחלומות -_- ושחברה שלי סיפרה לי שהיא יוצאת עם מישהו מאותה ישיבה נפל לי הלב.

לקח לי איזה כמה חודשים להבין שמשהו עוד פתוח שם. הספקתי לצאת עם כמה בחורים ממש חמודים מאז ובקושי הצלחתי להגיע איתם לדייט שני..

מעניין אותי האם הוא הצליח לשים את הקשר מאחוריו ולהמשיך הלאה? לא יודעת איך אני ארגיש שהוא יתחתן. דייטים זה כזה דבר מוזר, מעמיד אותך במצבים קיצוניים. נראה לי אני פשוט אתמקד עכשיו בלימודים עד שאתאפס.

אנשים מקסימים מתנהגים בצורות מוזרות בדייטים זה לא אומר כלום!

אני מתפלאה עליך אף פעם לא נתקלת בחברות שלך שמתנהגות לא יפה מלחץ?

אף פעם לא שמעת מישהו מספר "היא התנהגה בצורה הזויה" וחשבת "אני בדיוק מתנהגת ככה וזה לא הזוי בעיני"? 

אף פעם לא שפטת ואז גילית שבעצם היתה סיבה?

בסך הכל הוא לא הסביר למה, זה לא אומר עליו כלום! אולי הוא חשש שהיא תיעלב? אולי הוא לא יודע כמה זה משמעותי? אולי זה משהו פרטי שלו שהוא לא יודע איך להסביר?

אם בן אדם עשה טעות במשהו זה לא אומר שגם יהיה סיוט לחיות איתו ועדיף לה שלא. 

לפעמים הפוך, יש מניעות דווקא בקשרים עם פוטנציאל אמיתי. (מכירה סיפור מקרוב)

@צמאה לאמת אם זה חשוב לך, תאזרי אומץ ותחשבי איך נכון לעשות את זה. מה הכי גרוע שיכול לקרות? מה יש לך להפסיד לעומת מה שזה שווה?

רק את יודעת בסוף אבל תחשבי על זה.

(כשאני צריכה לעשות צעד ראשון מול בחור אני מזכירה לעצמי שאני עושה את זה לא בשבילי כי זה לא הסיפור רק עליי אלא יש מטרה קדושה ואם זה נעשה בצניעות אין סיבה שלא. תחשבי על תמר, רות. את מרגישה אם זה לרצון לפני ה' ומקבלת כוח מזה.) 

בשורות טובות❤

עכשיו אני מלווה בחורה שהבחור פשוט נטש אותה אחרי שהתארסו ..

זה עולה לה בבריאות ..

ואת המינימום הוא לא עשה לא סגר את הדלת כראוי .

זה המינימום שאפשר לעשות ואם אתה לא עושה את זה אתה אדם רעיל

מדובר רק על סגירת מעגל

שאתה פוגע בבן אדם ברמה כזו

המינימום שאתה יכול לעשות זה לעשות לו סגירת מעגל ...

כי שאתה פשוט נוטש בלי הסבר .. ואו זה כל-כך מגעיל רעיל ילדותי.. ומביך מאוד נותן הרגשה למי שעשה את השידוך .. הוא בעצמו מתבייש ..

לתווך!!!!! לסגור מעגל ...

לא לברוח בלי להסביר 2 דק לסגור מעגל לצד השני זה הכל

וכמו שאמרתי מקודם, אם הייתה התנהלות כה קיצונית, יתכן שהיה משהו מצידה שגרם לזה 

או למישהו ששידכת או לאחותך 

נדבר

נראה אם תמשיך לדבר כך

זה שמישהו חולק עלייך לא אומר שהוא לא מבין כלום

היא בעד לא לעשות סגירת מעגל לאנשים ?

ואו איזה אנשים טובים אתם

צביעות

ובעייני זה צביעות ..

נדבר אחרת שבחורה תצא איתך רציני .. ותלך ביום בהיר אחד בלי לעשות לך שיחת סגירה ראויה.

לא נראה לי שאני אפעל כך.

ובכל זאת, אנסה להסביר איך אני רואה את הדברים שהרמוניה אמרה:

לפעמים יש סיבות שכאשר מנתקים קשר לא מסבירים עד הסוף את סיבת הפרידה,

לעיתים אנחנו מתנהלים בצורה שעל פניו לא נשמעת הגיונית במהלך קשרים כי יש סיטואציות שיכולות לגרום להתנהלויות מסוימות שלא נשמעות הגיוניות.

לשני הדברים הללו יכולים להיות הסברים שלא הופכים בן אדם לאדם רע ולא שווה.

היו לי מספר קשרים שהסתיימו כי היה רגש (לרוב מצידה) שזה לא מתאים בלי יכולת להסביר מדוע, האם זה הופך אותן ללא שוות?

לא, לפעמים אנחנו מבינים בתת מודע שזה לא הקשר המתאים והנכון אבל לא יודעים להסביר מדוע.

אנשים עוברים דברים באמת לא פשוטים בכלל .ועדיין המינימום זה לכתוב אני עובר עם עצמי דברים לא פשוטים .. תודה על הזמן שלך בהצלחה בהמשך.

זה המינמום יש בנים שיוצאים לדייטים ופשוט נעלמים ..

אני בעצמי דיברתי עם2 בנים צעירים שבוע שעבר שרציתי לברר אם לשדך אותם ..

ואחד מהשאלות ששאלתי מה אתה עושה שלא מתאים בדייט ? או לא רוצה להמשיך לדייט השני ..

מה הם אמרו??

כלום ..

אמרתי לא תתווך לבחורה?

לא נראלי ניתן לטבע להמשיך.

זה לא תקין זה ילדותי אם נשפוט אותו לטובה ואם מדובר באדם בוגר זה רעיל זה לא בסדר

מה הבעיה 2 דק או הודעה או טלפון .

לשקף אפשר לשקף הכל בצורה חכמה .

אם אתה לא מסכים עם זה אין לי מה להגיד לך 

אבל את לא יודעת לשים את האצבע מה הסיבה לכך.

איך תתווכי את זה?

אני חייבת להיות כנה מרגיש לי שזה הרבה יותר לכיוון הלא מאשר לכן..

מה הבעיה?

אפילו אנשים חולים שעומדים לפני ניתוח רושמים הודעות סיום או טלפון .יש לי דברים אישיים תודה רבה על הזמן שלך משהו עם עצמי 

אז בחור ממוצע לא יכול להגיד?

ולומר שלא ממשיכים "אבל קשה לי לדעת למה אלא זה הרגשה". אבל לא לחתוך ככה 

גם אם קשה לשים אצבע למה. ולא לחתוך ככה סתם בפתאומיות. מה זה הגיע לו פתאום? אפשר לשתף בהתלבטות לפני

תחושה שלא עוזבת במשך יומיים, אבל אתה לא יודע להסביר למה.

החלטת להקשיב לתחושה, איך אתה מסביר זאת באופן טוב?

האם זה עדיין פרידה בלי הסבר?

בקשרים קצרים של פחותמ5 דייטים סבבה ניחא, אי התאמה וזה

אבל בקשרים של חודשים להיעלם בלי להסביר למה זה אכזריות לשמה.

אתה מכניס תצד השני ללופ של מחשבות, הוא תוהה מה הוא עצמו עשה לא בסדר, הוא יתקע עליך, הוא ינסה לרצות אותך, הוא יאשים את עצמו. וכל זה בגלל שלא הסברת בדקה למה לחתוך

למיטב ידיעתי גם לא היית שם כדי לשמוע איך הוא חתך בדיוק.

העיקרון הוא שכל עוד אפשר, רצוי לדון את הצד השני לכף זכות ולעשות מה שאנחנו יכולים. לא לעשות חשבונות ולפרשן יותר מדי אישי את הצד השני, הרבה פעמים הצד השני פועל בצורה מסוימת בגללו ולא בגללנו.

בדיוק .. כי הוא עסוק בעצמו וכי הוא לא יכול לתווך לצד השני מה קרה אחרי 8 דייטים או חצי שנה 

תתפלאי עד מחר

יש השלכות למעשים הרבה הרבה מעבר למה שאת מתארת ..

של שנים או אפילו בריאותיות .. כל מה שכתבתי לך מבוסס על מקרים אמיתיים של אנשים.

אהבת בהצלחה לא אהבת שלך.. הכעיס אותך ? שלך

זה לא הופך את כל האדם ל"טמבל" וללא שווה אותה. כשאת אומרת דבר כזה זה לא ינחם אותה, כי זה לא מתואם עם הרגשות שלה וזה גם לא פיתרון לכאב.

יתכן שהיה פה שילוב של דברים שגרם לכאב. זה שכואב לה לא אומר שהוא אשם (גם לא היא). 

זה לא נובע מרצון לעשות רע

זה נובע אולי מחוסר הבנה עד כמה זה לא יהיה נעים לצד השני.

זה לא אומר שהוא אדם רע.. 

באמת

שאנשים עושים דבר כזה לא בסדר הם צריכים להבין את זה

דיברנו נטו על העניין של ללכת עם ולהשאיר דלת פתוחה

כמו שפותחת השרשור רשמה:

"הוא אפילו לא הסביר לי למה הוא חתך. פשוט הלך .."

ורשמה שהיה לה קשר רציני איתו ..

לא היה מגיע לה סגירת מעגל?

רשמה כמה זה כואב לה

כמה היא לא מצליחה להשתחרר ממנו ?

ואת זה את יודעת למה? כי דבר כזה בפסיכולוגיה שנקרא קשר רעיל

שבו אדם שעסוק בעצמו קם והולך ללא הסבר .. אותו אדם שהיה במערכת יחסים איתו ( זוגית -משפחתית- אמא ובן , חברית - בחורה עם חברה שלה)

יכנס לתוך לופ שמאוד מאוד לא קל לפתור.. כי לא נפרדו ממנו כראוי.)

שבחור בקשר רציני עם בחורה קם עוזב אותה ללא הסבר ..

הוא מייחס לעצמו את אותה התנהגות רעילה שמאוד הרסנית

רק אמרתי להיפרד כראוי

לא חושבים שתעמדו בזה

תעבדו על היותכם אנשים בעולם.

ואל תצאו לדייטים

הוא עשה מעשה לא בסדר, אבל זה לא אומר שהוא אדם רעיל וצריך לפסול אותו. 

זה בדיוק הקטע של "הוי דן את כל האדם לכף זכות".

מעבר לזה, אני לא חושבת שכל האשמה עליו. 

א. היא יכלה לבקש ממנו לשמוע את הסיבה, לא?

ב. אנחנו לא יודעים עד הסוף מה היה שם.

ג. הוא אחראי על חלק מהכאב שלה אבל לא על כולו. 

הכוונה לדוגמא שיכול להיות שהוא פגש אותה בתקופה רגישה מנטלית, והתגובה שלה היתה קשה גם בגלל זה ולא רק בגלל המעשים שלו.

גם היא וגם הוא, בני אדם.

אבל זה לגמרי מתנגש פה

כשמישהו פשוט נעלם בלי להסביר זו בעיניי התנהגות רעילה

היא משאירה את הצד השני עם בלבול. כאב. וחוסר סגירה

יש כאבים שגם טיפול לא תמיד מצליח לרפא לגמרי

גם אם לא הייתה כוונה רעה יש אחריות

מי שלא מסוגל לתת מענה אנושי מינימלי לא ראוי בעיניי להיכנס לקשר או לצאת לדייטים

כי זוגיות מתחילה במקום הכי בסיסי של כבוד ורגישות

זה ואהבת לרעך כמוך , בסיסי!

יש פה עוד אדם בקשר לא רק אתה

לא מקבלים את זה אל תצא

חייב לתת סגירת מעגל - הסבר. אפילו קצר זה כל-כך בסיסי.

שיש לו השלכות מאוד קשות ככל שהקשר רציני 

כמה שפותחת השרשור רשמה שהיה לה

כואב מאוד וליבי איתך,

אבל כנראה הבנתי את הסיטואציה שתיארת.

לדעתי, הייתי נמנע מפנייה ישירה לבקש לחזור, אולי באמצעות צד שלישי וגם על זה לחשוב טוב.

נראלי שאתה ואולי קצת גם אני מיהרנו לנתח סיטואציה שלא היינו בה .

אבל כן יש הרבה כאב מההודעות שלה

בעייני ללכת בלי להסביר זה דבר לא מכבד בעליל

את אכן מיהרת,

נדמה לי שנתתי התייחסות הולמת למציאות ולכן לא חושב שמיהרתי.

מסכים שללכת בלי להסביר זה לא מכבד,

אבל לפעמים יש סיטואציות בהן הפרידה או באמת מתבצעת בלי להסביר (לעיתים יש לזה הסבר טוב, אולי לא מוצדק, אבל זה מובן מבחוץ) ולפעמים ההסבר לא מספק את הצד השני (בצדק או שלא).

ולכן אני לא מוכן לצאת נגדו, כי לא בטוח שהייתה פה התנהלות פסולה אף שברור שהיא לא ההתנהלות האידיאלית.

ואני אוהבת לתפוס צד ..

בשביל זה יש גיוון 

בעזרת ה' תזכי לבעל שיעריך אותך ואת אותו 

מסכימה איתך שזה לא טוב ולא מסכימה שאדם כזה לא יכול לצאת לדייטים.

אני עדיין מעדיפה לחשוב שהוא לא רע לב ושאם הוא היה יודע הוא היה עושה את זה אחרת. ואני מאמינה שקורים דברים כואבים בחיים שאין לנו שליטה עליהם רק על עצמנו על התגובה שלנו.

הם מורכבים

אבל יש הבדל בין לרצות סגירת מעגל לבין לנסות חחזור לאדם שפגע בה. ואשם היא לא מילה נכונה אולי בהתאם למורכבות שיש בבני אדם, אבל יש מידה מסוימת של אחריות בוודאי. בטח בתוך קשר רציני. טריקת דלת בצורה כזו היא בריחה בדרכ. וזה כואב. אז תשני סמנטיקה מאשם לאחראי. זה לא משנה את התוצאה בעיניי.

ייתכן אגב ושום הסבר לא יסבר לה את האוזן ויפתור לה את הכאב. וגם אם כן, לפעמים פשוט כואב וצריך לתת לכאב הזה לעבור דרכינו ולצמוח ממנו.

אבל אני בכל אופן לא חושבת שנכון ליצור קשר על מנת להחיות את הקשר. ופירטתי על זה למטה גם.

קראת גם את התגובה השניה שלי? כתבתי שאני מסכימה עם זה שיש לו אחריות על חלק מהכאב שלה, שהוא יכל למנוע אם היה עושה את זה יפה. אך לא על כולו.

האמת שעם השרשור התברר לי יותר המקרה. אני לא חושבת שהיא צריכה לנסות לחזור אליו בכל מצב. אני פשוט לא תפסתי באיזה מקום רגשי היא נמצאת כרגע וכמו שאמרת זה הנקודה שדורשת טיפול. 

או יותר לא נכון לא עושים, לא לומר את האמת במקרה כזה!!!

הרב מאניס פרידמן מסביר שזה דבר שיכול מאוד מאוד לפגוע בדימוי עצמי של בני אדם לשמוע את האמת לגבי למה הצד השני לא מעוניין. לא צריך, באמת. זה בד"כ סובייקטיבי ממילא.

יש גוונים רבים לביטחון עצמי

חשבתי שזה יהיה קצר ומצאתי את עצמי כצפוי כותבת באריכות רבה...

בתקופה האחרונה שמה לב שעולות בי תגובות בהתאמה לשואלים, ומתוך תחושת אחריות כלשהי נמנעת מלשלוח בפומבי, דברים שיכולים להילקח למקומות שונים ולי אין דרך לכוון לפי מי שקורא.

אז שלחתי לך באישי את התגובה שלי, ואם יש מי שמענה לזה יכול להאיר ולכוון במשהו, מוזמנים לבקש ואשלח.

זה פשוט דפקה שיש לנו שדווקא מי שיותר קשה להשגה הוא מושך יותר.

אבל צריך לעשות הפרדה שכלית והגיונית שאין שום סיבה טובה ללרצות אדם כזה.

נקסט

חוצמיזה אם הוא ירצה לחדש תקשר הוא צריך לעשות את זה הוא הגבר, והוא זה שחתך.

גם אם זה היה הפוך היא הייתה צריכה לחדש תקשר ולא לצפות מהצד השני לבדוק

אז "צריך" , "הוא הגבר" ושיקולי אגו כאלה ואחרים לא נכנסים כאן. אם יש פוטנציאל, למה לא לנסות?

לא יודעת אם זאת הרגשה שלי בלבד, אבל שמעתי את זה מעוד כמה בנות.

איפה החיזור שהיה פעם? מרגישה שבנות יותר רוצות מבנים ורוב החתונות זה בזכות הבנות. לפעמים הבנים קצת תופסים מעצמם יותר מידי בגלל שיש להם מלא הצעות (כי מציעים להם קודם).

בזכות נשים צדקניות נגאלו ישראל!

גבר אמור להתנהג בצורה מסוימת בזה, אם אישה מתנהגת כמו גבר, זה מוריד מהערך שלה וזה מוריד לנו מהמשיכה שלנו כלפיה. כנל הפוך גבר לא אמור להתנהג כמו אישה 

קשר המון להיות הדדי.

רצון של 2 אנשים, כשזה רצון חד צדדי זה לא קשר

סתם לפעמים עולה לי המחשבה אולי הוא סתם חתך. אבל מי אני שאתווכח עם ההרגשה שלו ואני גם לא רוצה להיות במקום הזה. מי שלא רוצה אותי אני לא רוצה אותו. ואז עולה לי עוד מחשבה, תפסיקי עם האגו, אולי יכול לצאת מזה משהו, לא שווה לנסות? את לא סתם הרגשת שיש פוטנציאל, עובדה שעם כל השאר לא הרגשת כלום. ואז אני שוב חושבת למה הוא חתך ומעלה לי לראש את כל התיאוריות האפשריות וזה לא נגמר.

זה מה שקורה שחותכים בלי להסביר.

..

לי הודעה ארוכה ארוכה אחרי חצי שנה, לא רציתי כי לדעתי זה ממש לא התאים אבל זה היה מוערך ממש.

( זה היה אחרי דייט אחד אז זה שונה)

ביקשת ממנו?

הפוך, במקום לפנות כלפי חוץ, תתרכזי פנימה

מה התחושות שעלו בך כשהיית איתו? איזה חוסר הוא מילא לך?

מהחוסר הזה את צריכה להיזהר מול בחורים. ולמצוא לו מילוי קודם כל בעצמך . כי נשים דעתן קלה זה לא איזו אמירה שובינסטית, זו הבנה עמוקה בנפש האישה, שהיא יכולה ללכת אחרי מישו שלא יהיה לה טוב איתו, כי הוא נגע לה בנק רגישה שצריכה מילוי. ואז גם לעשות לזה אידאליזציה למרות שעובדתית, הוא התנהל בצורה שלא מתאימה לך

לדעתי, ממש לא מתאים

אם הוא היה מרגיש כמוך, הוא היה מנסה.ואם הוא לא בטוח בעצמו /וואטאבר - אני לא בטוחה שכדאי לך להיות עם בחור כזה.

בחור שגוסטינג זה חלק מסולם ההתמודדויות שלו, יכול  להיעלם אם הוא יפחד ממחויבות רגע לפני חתונה ולרסק בחורה. ובתור בעל, את ממש לא רוצה גבר שנעלם ככה.

השנקל שלי לגבי בחורים ומידות וכו - תבחני אותו בקור רוח כאילו היית בוחנת חתן לבת/ אחות/ חברת נפש בהסתכלות מלמעלה. היית חושבת שכדאי לה ליצור קשר?

הצלחתם להוריד לי ממנו.

הוא בחור טוב, אבל לא בשבילי

הוא פגע בך פגיעה קשה.  נקודה. מכוון או לא מכוון. זה לא רלוונטי.

מי שפוגע בך (ולא משנה מה התירוץ לחתוך בצורה כזו, גם אם נניח את פגעת בו בטעות ואת לא יודעת למה)

אז זה ...(אני טיפה מקצין אז לא להתרגש), טירוף הדעת, לנסות לחזור אליו.

בשום פנים ואופן לא. זה אומר שאת פשוט בתקופה חלשה ואת צריכה להתחזק. ואת גם תצחקי על זה בהמשך.

עכשיו, נכון שזה פורום דתי אז כמובן להתחזק באמונה..וכו'..

אבל יש עוד 2 דברים שמחזקים מאוד את האדם (כמובן זה קל לומר מאשר לבצע, אבל צריך קודם להפנים את זה ) :

א. בריאות גופנית. כושר. יש לזה קשר -ישיר- לנפש. גוף בריא = בסיס לנפש חזקה.

זאת אומרת אם נניח בן אדם לא פעיל גופנית בכלל (יושב במשרד כל היום למשל), אז הנפש שלו תושפע מזה. חייב מינימום 8000 צעדים כל יום. בטח בתקופה חלשה.

תרגילי כושר אחרים = בונוס (כפיפות בטן או להרים כסא או כל דבר שגורם לאמץ את השרירים. רצוי כל פעם שרירים אחרים)

ב. בריאות המח. שזה קשור יותר למדיטציה. אבל מדיטציה זה שם מפוצץ. כל פעילות שגורמת לבן אדם "לרחף" ולא לחשוב יותר מדי..זה מנוחה למח.

לתת למחשבות במח -לנוח-. כמובן מדיטציה קלאסית זה דבר פשוט מאוד :

נושמים. 2 שניות.

נושפים  4 שניות ואז סופרים 1.

ככה ממשיכים עד 10 ואז חוזרים ל 1.

20 דקות והמח כמו חדש. כל יום (בעיקר בתקופה חלשה)

בהצלחה.

אם זה שלך הוא ימצא את דרכו.

אם הוא הוריד אותך...

ראשית כל, דברים כאלה הם לא פשוטים ללב שככ רוצה. וודאי שצריך תקופת התאוששות. נסיוני הראה לי שגם כשזה קורה, ברגע שמגיע משהו ממש טוב אחר, מאוד יכול להיות שהוא "יחליף את מקומו" של ההוא ששבר את ליבנו, וימלא את הלב מחדש בבחור החדש. אני יודעת שיצאת כבר מאז עם כמה, אבל אולי עם מישהו אחר זה יכול לקרות? הלב הוא דבר חי בסה"כ. אין לדעת.

לגבי ליזום להחזיר את הקשר - למה לא? אבל מאוד כדאי דרך תיווך לדעתי ולא ישירות. ואוסיף שגם אני אומרת כמו שקראתי פה קודם שלא כדאי לפתח יותר מידי ציפיות.

לגבי לדרוש לדעת את האמת לגבי למה הוא לא רצה להמשיך - ממש לא כדאי. הרב מאניס פרידמן הסביר שזה דבר שיכול מאוד מאוד לפגוע בדימוי עצמי של בני אדם לשמוע את האמת לגבי למה הצד השני לא מעוניין. לא צריך, באמת. זה בד"כ סובייקטיבי ממילא.

בהצלחה רבה רבה! מאחלת לך שאור גדול ייכנס לחייך ותזכי למצוא את הנכון והאמיתי בקרוב!

רק רוצה לציין שהציבור החרדי הולך ונפתח במובנים האלו [לא מדבר על הקבוצות הסגורות...], ואשמח לשמוע את דעתכן על השינוי הזה האם הוא מבורך או לא...

זה כמו שבמגזר החילוני-מסורתי,

מתחתנים בממוצע אחרי שנתיים (?).

גם לזה יש חסרון ויתרון.

חסרון - אתה יכול להיות עם הצד השני במשך שנתיים, מכל הבחינות וכו' ובסוף מתברר שהוא לא באמת באמת רוצה להתחתן. שנתיים נשרפו.

יתרון - אם אתה עושה את זה חכם ( הבהרה - כמובן שזה לא על פי ההלכה, כי זה במגזר החילוני-מסורתי), אז תגיע לחתונה בלב שלם מאוד

כשאתה יודע מי הבן אדם שאיתו תבלה את רוב חייך. מינימום הפתעות (לעומת האפשרויות האחרות).

אין לזה סוף.

בסופו של דבר, צריך ביטחון, אמונה ושכל ישר. כשיש את זה, גם 3 חודשים מספיקים לפני חתונה. אני מאמין בזה בלב שלם.

ברור שבשיטה של החרדים יש מעלות ויש חסרונות.

ברור שבשיטה של הדתיים לאומיים יש מעלות ויש חסרונות.

השאלה מה אנחנו רוצים להרוויח ועל מה אנחנו מוכנים לשלם מחיר.

מה הסיכונים והסיכויים אותם אנחנו בוחרים בצורה מושכלת.

גם בדתי לאומי יש טווח מאוד גדול של גישות מבחינת דייטים, כמו שציינת שיש אצל החרדים.

אין מודל של מגזר "מושלם" שהוא חף מבעיות.

כל מגזר בוחר על מה הוא לא מתפשר ועל מה מוכן לשלם את המחיר ומכך הוא גוזר דפוסי התנהגות.

מהצד הדתי לאומי אני יכול להגיד לך שסיכון זה עניין שלוקחים בחשבון. בגלל שנוצרת הכירות יותר משמעותית לפני החתונה צריך סופר דופר לשמור על גבולות של הקשר בצורה קנאית. אכן כן.

מהצד החרדי אני יכול להגיד לך שגם אצל דתיים לאומיים לא יודעים הכל לפני החתונה.

נ.ב

לכן אני אומר - אתה עצמך פרט בודד ואתה לא קבוצה. תנצל את היתרון הזה. 

יש לך חופש לחשוב איפה אתה "דתי לאומי" ואיפה אתה "חרדי"

אין שום סיבה שבעולם שתקח מודל חברתי כלשהו ותקבל אותו כקודש קודשים.

את ההלכה תקבל כקודש קודשים לפי מי שאתה הולך אחרי הפסיקה שלו.

אבל נורמה חברתית - תנסה להבין את ההגיון ולחשב את הסיכונים והסיכויים בעצמך. אין שום דבר שמונע ממך את זה.

המוקד של השאלה שלך מתעסק על מגזר כזה או מגזר אחר - אבל בסוף ההתמודדות האישית של כל אחד מאיתנו היא אישית וצריך לקחת את זה בחשבון.

היא תוכל לראות אותו רק בריקודים לחופה ולחדר ייחוד, ובמעגל שעושים באמצע סבב ראשון.

ואם הוא יבוא להגיד שלום או משהו כזה…

אבל כן, נשמע שבאירוע כזה מגיעים רק לחופה.

תכלס אפילו בכסא כלה הוא לא ישתתף בטח כי זה רק של בנות…

אני נגיד במקומו לא הייתי מגיעה בכלל. יפה שהוא חושב על ללכת 

ובלי שנשארו משקעים של עוגמת נפש - מבחינתה  הקשר הסתיים בצורה בוגרת, והיא מרגישה כלפיך הערכה הדדית.

לפעמים הראש אומר "סיימנו יפה", אבל לראות את האקסית בלבן תחת חופה זה אירוע עם מטען רגשי שלא תמיד צופים מראש. אם אתה מרגיש שלם לחלוטין ואין לך צביטה בלב מהמחשבה עליה עם מישהו אחר, אני הייתי הולך. 👰‍♂️

ונקודה נוספת בשיקולים: מעבר לחופה האם יהיו שם עוד אנשים שאתה מכיר? יהיה לך עם מי לדבר ולשבת?

אם לא, הייתי מגיע רק לחופה, שם מתנה קטנה, ועוזב בסיום החופה.  

גם אני הייתי מגיע רק לחופה והולך. או דומה לזה.

ואלו היו אנשים שנפגשנו בדייט/ שיחות יותר עמוקות

לראות אנשים שאתה אוהב זה נעים.

אם ההזמנה לחתונה הזאת מגיעה ממקום טוב ושלם

ואם הרצון ללכת לחתונה כמוזמן מגיע ממקום טוב ושלם

למה לא?

בברכת

"ובשמחתך

ישמח לבנו גם אנו"

המערכת. 

אלא אם כן, אתם ממש באותו מעגל חברים שבו המשכתם להיות גם אחרי שבחלטתם שנישואין זה לא משהו שמתאים בין שניכם.

אבל - כשאתה קורא לה "חילזונית" אז ניכר שיש לך עדיין רגשות כלפיה, ובמצב כזה בוודאי לא הייתי ממליץ ללכת. 

וגם אז- רק להגיד מזל טוב 

כמו שכתבו לפני, נראה שאתה עדיין מרגיש כלפיה ולראות אותה בחתונתה רק יעשה לך רע על הלב והרגשות יתעצמו לכן נראה לי שתחסוך את זה מעצמך ותנסה להתקדם הלאה בלב שלם כמה שאתה יכול

אני כאילו מנסה לדמיין מה זה היה עושה לי אם הייתי בחתונה של מישהו שאני עדיין מרגישה כלפיו וזה קצת עושה לי נאחס בלב

אין לי שום רגש כזה כלפיה אני אוהב אותה כמו אחות

אבל יכול להבין למה זה נשמע מופרך

בכולופן תודה על התגובות של כולכם

משה נעץ את השרשור

אולי עוד מעט היא תגיב לך בעצמה

אם אתה רוצה לכבד, תגיע לחופה תגיד מזל טוב. וזהו. תקבל V. אם תרצה להישאר תשאר. תלוי איך תרגיש. אולי תמצא שם מישהי... אבל לא בונים על זה. בכל מקרה זו השקעה בניוטרל.

האם יהיה נעים לחתן שהאקס של כלתו מגיע?

לי נשמע ממש לא קשור ולא מכבד את החתן.

ועיקר הביקורת שלי מופנית דווקא לכלה בנושא זה.

נראה לי לא רגיש.

ולדעתי האחריות של האקס היא לסרב בנימוס ובלבד ולשמור על רגשות החתן.

או אם ארחיק לכת קצת, אני החתן הייתי רוצה לשמוע אם כלתי הזמינה אקס שלה.. זה היה מעורר בי הרבה מחשבות לגבי עומק הקשר שלי עם הכלה ולגבי מה היא חושבת על העבר שהיה ולגבי העתיד המשותף שלנו ללא אקסים. זה היה גורם לי להרים שתי גבות ואולי אף לחשוש מאד.

אבל כך לתחושתי..

מה יש לך לעשות שם?

גם ההזמנה שלה לא תמימה תהיה בטוח

אם אתה מרגיש שאתה רוצה להתחתן כדי לתת ולהוסיף טוב, או כדי לקבל

מרגישים את זה שונה

גם לרצות לתת שאין לך למי זה כמו צמא, אבל אחר

מצטרפת להרמוניה בשאלתה כדי להבין יותר.

ורק אומר שעלתה לי מול זה זו המחשבה שאנחנו לא פועלים רק עם מידה אחת במערכות במציאות, ובפרט במערכות יחסים, אלא עם מכלול שילובי המידות (מה שאנחנו פוגשים לאורך ספירת העומר).

ובהקשר הספציפי של נתינה, חלק מהעניין הוא הלמידה להשפיע על האחר גם מתוך הקשבה ליכולת ההכלה שלו ולכלים שלו. ואפילו יותר מזה, להקשיב לרצון שעולה ממנו כדי להיות מדוייקים יותר.

צריך שם יכולת התגמשות ותנועה דרך מכלול המידות המתגלות במציאות באופנים שונים.

מכיוון שזכיתי שגמלו איתי חסד התחדד לי ההבדל.

נראה לי שניתן להבין את הרעיון מהמקור המפורסם בנושא בדברי הרב דסלר:

"הורגלנו לחשוב כי הנתינה לתולדת האהבה, כי לאשר יאהב האדם- ייטיב לו. אבל הסברה השניה היא, כי יאהב האדם את פרי מעשיו, בהרגישו אשר חלק מן עצמיותו בהם הוא- אם בן יהיה, אשר ילד או אימן, או חיה אשר גידל, ואם צמח אשר נטע, או אם גם מן הדומם, כמו בית אשר בנה- הנהו דבוק למעשי ידיו באהבה, כי את עצמו ימצא בהם… כי כך שנינו במסכת דרך ארץ זוטא (פ"ב) 'אם חפץ אתה להידבק באהבת חברך, הוי נושא ונותן בטובתו"

כלומר על ידי הנתינה וההשקעה באחר האדם מרגיש שהשני חלק ממנו ולכן אוהב את עצמו בזולת. העניין הזה מצוי הרבה בקשר של הורים וילדים ובפרט ההתבטאות השלילית של תוצאות הנתינה.

אני התייחסתי יותר בהיבט של הנותן, אפילו בלי להיכנס לצד המקבל כי זה אולי פחות רלוונטי לנושא מצד התוצאה, אבל ייתכן בהחלט שחוסר ההתאמה למקבל קשורה לגישת הנותן.

ואם כבר הזכרת את המידות של ספירת העומר, הקשר הזוגי עיקרו אינו החסד אלא הקו האמצעי…

אז כנראה שיש לך חלל כזה ורק אתה יכול למצוא אותו.

לדוגמה אני לא מרגיש שיש לי חלל כזה, לכן השאלה הזו לא מעסיקה אותי (בעבר זה כנראה יותר העסיק).

השאלה איפה החלל הזה פוגש אותך.

לק"י

איסוף/ פיזור מהמסגרות.

הרמת משקולות

וכו'

ייפגע בבריאות ובכושר?

אבל גם לא חושבת שזה באמת כושר

מה שכן זה ממש לא נכון להגיד שגברים שמתחתנים כבר לא דואגים לבריאות ולכושר הגופני

הרבה פעמים דווקא בתור רווקים אוכלים מלא ג'אנק פוד ולא ממש דואגים לגוף

וכשמתחתנים בד"כ יש יותר ארוחות בריאות ויותר כוח (וסיבות גם) לדאוג לעצמך

יכול להיות חוסר טכני אבל מבפנים האדם שלם

קח לדוגמא אדם נכה, הוא יכול להגיד שיש לו חוסר ממשי, חוקי המשחק לא הוגנים עבורו. אבל הוא יכול גם להיות שלם עם ה"חוסר" הזה. להבין שהכל מכוון ויש סיבה ולחפש הזדמנויות לממש את הטוב שבמצב.

אף פעם אין מושלם במציאות שלנו... תמיד יש משהו שאנחנו צריכים להשלים אנחנו.

תנסה להגדיר את שני החללים האלה, מה כל אחד רוצה שימלאו בו. ואז נוכל לדבר מה אתה ממלא בעצמך ואז היא.

עקרונית, נראה שכל מה שקשור לעצמך לבדך צריך שאתה תמלא בעצמך וכל מה שלא תלוי בך כלל - שמישהי תבוא ותמלא אידך זיל גמור.

שרק אתה/את יכולים לדעת את זה. לשבת בשקט, לחשוב את זה

אולי לכתוב את זה. לשאול את עצמך שאלות. מה היית למשל

עונה לחבר שהיה מתלבט באותו נושא?

מה החבר היה עונה  לך?

אולי לנסות למצוא את החוסר האישי על ידי ניסוי של דברים

שאתה/את אוהבים, או להיפך, נדחים מזה?

מה היית רוצה לעשות שאינך עושה?

מה באמת באמת היית רוצה לקבל שאין לך?

לשבת בשקט בשקט עם עצמך ולהקשיב.

ואם מאוד קשה, אולי ללכת לברר עם מישהו

שיוכל לשקף לך את עצמך; רצונותיך, חסריך,

חששותיך וכו'.

אולי תדמיין את עצמך נשוי. יש לך אשה אוהבת

ואהובה, כל בוקר אתה מנפנף לה לשלום...

היא מכינה אוכל אהוב עליך וכו' וכו'....

זה היה מספק אותך?

ולבקש מהשם שידייק אצלך את הדברים

בחינת, "תעיתי כשה אובד, בקש עבדך".

עם סבלנות. לא להיבהל מהבלבול.