וזה לא הצליח.

אפשר אולי לנסות לברר איתו למה הוא לא רצה להמשיך.. אבל לא הייתי מפתחת ציפיות.

כמה זמן עבר מאז? והאם זה היה קשר ראשון?

וזה לא היה הקשר הראשון, לא שלי ולא שלו.

יש לי צד בראש שאומר אם הוא חתך למה שאני זאת שאזום שוב, אם הוא היה רוצה הוא היה עושה את זה. הוא אמר שהוא פשוט מרגיש שזה לא אבל אין באמת סיבה (לא אמר לי אמר למי שהציע. אבל לא יודעת אולי יש סיבה שהוא פשוט לא רצה להגיד. אבל שוב, אז למה שנצא כל כך הרבה זמן?)

ומצד שני אני אומרת אולי יש פה משהו שחבל לפספס אז כדאי לי להתגבר על האגו ולתת צ'אנס. אבל באמת מפחיד לקבל שוב דחייה. זה קשה.

במיוחד אם זה היה משמעותי.

אני חושבת שאין מה להפסיד מלנסות, מקסימום- תצליחי.

ודחייה, קשה בכל שלב.

תתפללי לה' שיאיר לך את הדרך.

ומושכים פגישות כי הנתונים האישיים של הבחורה מעולים ומנסים להרגיש קליק וחיבור בהמשך...

יכולה לומר לך שאח שלי יצא עם מישהי מקסימה ממש לא מעט זמן כי בנתונים האישיים וכבנאדם הןא ממש התרשם אבל בסוף הוא חתך כי לא הצליח להרגיש חיבור רגשי

בפעם השניה, אפשר לשוחח בכנות ושיתוף עד כמה זה פוגע לחתוך בלי להסביר

מצד אחד הלב שלי יוצא אליו

מצד שני מעדיפה להיעלם מהסיטואציה

ומשפילה את המבט שלי כדי שהעניים שלנו לא יפגשו

אולי הוא התלבט או קיבל רגליים קרות

הלא שלו לא היה כל כך חדמשמעי

כשהוא אמר שלא.. הוא לא היה נשמע מהוסס 

ותנסי להבין למה את רוצה לחזור אליו. מה קיבלת ממנו ולמה.

אחר כך תהיי חכמה יותר.

ואני לא מצליחה למצוא את זה אצל אף אחד אחר.

סיפור שהרב מרדכי אליהו הציע בדרך רמז למישהי שבאה לבקש ברכה לזיווג

לצאת עם מישהו שיצאה איתו בעבר וחתכו...

בקיצור רב הם התחתנו.

וגם אז כדאי דרך צד ג'

נניח מי ששידך 

שהלך מבלי להסביר למה , את לא חושבת?

הוא כנראה היה עסוק בעצמו ובמה שהוא הרגיש במקום לחשוב שיש פה עוד בחורה בסיפור .. שמחכה להסברים.

לקום וללכת בלי הסבר אין דבר יותר אגואיסטי ..וכואב

עכשיו השאלה אם את רוצה בחור שעסוק ברגש של עצמו בלבד? שלא עצר לתווך לך מה קורה? לסגור דלת כמו אדם בוגר בשבילכם

ואם יש לך כוחות להתעסק בו ?

או בך?

האם יעזור לי הסבר שהוא קם והולך? ולמה הוא עשה את זה.? או יכאיב?

אני בסוף מאמינה שגבר שעוזב בלי התראה הוא לא גבר אלא ילד..

ובסןף גבר נמדד על המעשים ולא הדיבורים.

מבינה אותך וחיבוק

אני לא יודע. אבל יש גם אפשריויות אחרות. למשל אם הוא ביישן ולא העז לומר למה הוא חותך

מתרוץ של ביישן .. או חוסר ביטחון של גבר.. על מעשים חסרי אחריות שגבר עושה ..

הוא לא שולח הודעה שבוע אחרי הדייט ביישן..

הוא לא יוזם בכלל חסר ביטחון..

הוא נבהל כמה את טובה .. ברח

די

הוא חסר ביטחון לכן נפרד ממך .. די נו אז שלא יצא איתה מראש.. אל תפגעו באנשים בגלל חוסר ביטחון שלכם 

ביישנות הוא לא העז להסביר למה הוא נפרד

אם בנות חותכות בלי להסביר (אני לעולם לא אחתוך בלי להסביר).

רק הסברתי שזה דהוא לא הסביר לא מעיד דווקא על אטימות או חוסר ביטחון, ואפילו לא על חוסר רצון.  ייתכן שהוא חתך על דבר טפשי אבל התבייש לומר.

זה שזה פוגע זה נכון, אבל אנשים לא מושלמים, וזה לא מעיד שהוא לא אדם טוב ושלא שמתאים להתחתן איתו

מאשר ללכת .. בלי לסגור דלת .

טיפולים שלמים בפסיכולוגיה נגנרים בגלל אותם חכמולגים

זה גורם צער רב לצד השני ..

הוא חי בלי קולזר לכל אדם מגיע קלוזר או הסבר למה פתאום התהפכת..

זה לא בוגר ואני לא הייתי רוצה להיות אדם כזה לא רק בזוגיות גם עם חברות עבודה וכו'..

זה ממש לשים את עצמך בפרונט.. שהרגש של הצד השני לא חשוב ..

אל תעשו את זה זה רעיל

רק אני אומר לא למהר להסיק מסקנות על האישיות שלו רק בגלל זה. אני לא מכיר את כל האנשים, אבל לא יכול להיות אדם ממש רגיש ומתחשב אבל שפשוט כשהוא בא להסביר אז המילים נתקעות לו בגרון והוא לא מעז לומר?  אז מה יעשה, ימשיך בקשר ויעכב אותה?

היא טוענת שאין לה מושג למה קם והלך רוב הבנות שמרגישות ככה קיבלו רמזים סותרים ..

אף בחורה לא כועסת שלא רצית אותה

בחורה כועסת כי התנהגת כמו אחד שרוצה

כמו אחד שמאוד רוצה ..

ואם רוצים ולא רוצים מבקשים יומיים של חשיבה או זמן מוגדר מראש (שמכבד את הצד השני) ושם חושבים אם כן או לא .

להחלטה או של שלב מתקדם אז הוא מקבל רגליים קרות

צריך לקבל טיפול ..

הבחורה לא אשמה 

אומר שלא תמיד נכון לקפוץ למסקנות על זה שהבחור חסר רגישות, ולא חייבים לפסול לנסות עוד פעם במקרה כזה.  כמובן שעדיף בפעם השניה אם הקשר זורם לשוחח בכנות על כמה קשה היה שהוא חתך פתאום בלי להסביר

אני הראתי יותר עניין ואמרתי את זה גם. אבל זה באמת מעצבן לנחש למה הוא חתך.

דרך אגב, גם לכם יש בומים מטורפים? יואוו ועכשיו אזעקהה

שה' ישמור על כל עם ישראל!!

זה באמת לא לעניין לחתוך פתאום בלי להסביר. אני בחיים לא היית מסוגל לעשות כזה דבר. אבל אני לא מכיר את כולם אז לא יודע איך האישיות שלהם עובדת

אבל מצד שני אני לא הייתי ממהר להסיק לגבי האישיות שלהם

אם זה לא היה קורה לי בעצמי, יש מצב שלא היית יודעת עד כמה זה קריטי להסביר בצורה ברורה לצד השני למה אתה עוזב, זה פשוט עניין של מודעות למה עלול לפגוע, זה לא אומר שהוא *רצה* לפגוע..

הייתי כל כך במקום מרצה ומאוהב שלא חשבתי בכלל שזה לא תקין.

חשבתי שעברתי הלאה אבל פתאום הוא התחיל להופיע לי בחלומות -_- ושחברה שלי סיפרה לי שהיא יוצאת עם מישהו מאותה ישיבה נפל לי הלב.

לקח לי איזה כמה חודשים להבין שמשהו עוד פתוח שם. הספקתי לצאת עם כמה בחורים ממש חמודים מאז ובקושי הצלחתי להגיע איתם לדייט שני..

מעניין אותי האם הוא הצליח לשים את הקשר מאחוריו ולהמשיך הלאה? לא יודעת איך אני ארגיש שהוא יתחתן. דייטים זה כזה דבר מוזר, מעמיד אותך במצבים קיצוניים. נראה לי אני פשוט אתמקד עכשיו בלימודים עד שאתאפס.

אנשים מקסימים מתנהגים בצורות מוזרות בדייטים זה לא אומר כלום!

אני מתפלאה עליך אף פעם לא נתקלת בחברות שלך שמתנהגות לא יפה מלחץ?

אף פעם לא שמעת מישהו מספר "היא התנהגה בצורה הזויה" וחשבת "אני בדיוק מתנהגת ככה וזה לא הזוי בעיני"? 

אף פעם לא שפטת ואז גילית שבעצם היתה סיבה?

בסך הכל הוא לא הסביר למה, זה לא אומר עליו כלום! אולי הוא חשש שהיא תיעלב? אולי הוא לא יודע כמה זה משמעותי? אולי זה משהו פרטי שלו שהוא לא יודע איך להסביר?

אם בן אדם עשה טעות במשהו זה לא אומר שגם יהיה סיוט לחיות איתו ועדיף לה שלא. 

לפעמים הפוך, יש מניעות דווקא בקשרים עם פוטנציאל אמיתי. (מכירה סיפור מקרוב)

@צמאה לאמת אם זה חשוב לך, תאזרי אומץ ותחשבי איך נכון לעשות את זה. מה הכי גרוע שיכול לקרות? מה יש לך להפסיד לעומת מה שזה שווה?

רק את יודעת בסוף אבל תחשבי על זה.

(כשאני צריכה לעשות צעד ראשון מול בחור אני מזכירה לעצמי שאני עושה את זה לא בשבילי כי זה לא הסיפור רק עליי אלא יש מטרה קדושה ואם זה נעשה בצניעות אין סיבה שלא. תחשבי על תמר, רות. את מרגישה אם זה לרצון לפני ה' ומקבלת כוח מזה.) 

בשורות טובות❤

עכשיו אני מלווה בחורה שהבחור פשוט נטש אותה אחרי שהתארסו ..

זה עולה לה בבריאות ..

ואת המינימום הוא לא עשה לא סגר את הדלת כראוי .

זה המינימום שאפשר לעשות ואם אתה לא עושה את זה אתה אדם רעיל

מדובר רק על סגירת מעגל

שאתה פוגע בבן אדם ברמה כזו

המינימום שאתה יכול לעשות זה לעשות לו סגירת מעגל ...

כי שאתה פשוט נוטש בלי הסבר .. ואו זה כל-כך מגעיל רעיל ילדותי.. ומביך מאוד נותן הרגשה למי שעשה את השידוך .. הוא בעצמו מתבייש ..

לתווך!!!!! לסגור מעגל ...

לא לברוח בלי להסביר 2 דק לסגור מעגל לצד השני זה הכל

וכמו שאמרתי מקודם, אם הייתה התנהלות כה קיצונית, יתכן שהיה משהו מצידה שגרם לזה 

או למישהו ששידכת או לאחותך 

נדבר

נראה אם תמשיך לדבר כך

זה שמישהו חולק עלייך לא אומר שהוא לא מבין כלום

היא בעד לא לעשות סגירת מעגל לאנשים ?

ואו איזה אנשים טובים אתם

צביעות

ובעייני זה צביעות ..

נדבר אחרת שבחורה תצא איתך רציני .. ותלך ביום בהיר אחד בלי לעשות לך שיחת סגירה ראויה.

לא נראה לי שאני אפעל כך.

ובכל זאת, אנסה להסביר איך אני רואה את הדברים שהרמוניה אמרה:

לפעמים יש סיבות שכאשר מנתקים קשר לא מסבירים עד הסוף את סיבת הפרידה,

לעיתים אנחנו מתנהלים בצורה שעל פניו לא נשמעת הגיונית במהלך קשרים כי יש סיטואציות שיכולות לגרום להתנהלויות מסוימות שלא נשמעות הגיוניות.

לשני הדברים הללו יכולים להיות הסברים שלא הופכים בן אדם לאדם רע ולא שווה.

היו לי מספר קשרים שהסתיימו כי היה רגש (לרוב מצידה) שזה לא מתאים בלי יכולת להסביר מדוע, האם זה הופך אותן ללא שוות?

לא, לפעמים אנחנו מבינים בתת מודע שזה לא הקשר המתאים והנכון אבל לא יודעים להסביר מדוע.

אנשים עוברים דברים באמת לא פשוטים בכלל .ועדיין המינימום זה לכתוב אני עובר עם עצמי דברים לא פשוטים .. תודה על הזמן שלך בהצלחה בהמשך.

זה המינמום יש בנים שיוצאים לדייטים ופשוט נעלמים ..

אני בעצמי דיברתי עם2 בנים צעירים שבוע שעבר שרציתי לברר אם לשדך אותם ..

ואחד מהשאלות ששאלתי מה אתה עושה שלא מתאים בדייט ? או לא רוצה להמשיך לדייט השני ..

מה הם אמרו??

כלום ..

אמרתי לא תתווך לבחורה?

לא נראלי ניתן לטבע להמשיך.

זה לא תקין זה ילדותי אם נשפוט אותו לטובה ואם מדובר באדם בוגר זה רעיל זה לא בסדר

מה הבעיה 2 דק או הודעה או טלפון .

לשקף אפשר לשקף הכל בצורה חכמה .

אם אתה לא מסכים עם זה אין לי מה להגיד לך 

אבל את לא יודעת לשים את האצבע מה הסיבה לכך.

איך תתווכי את זה?

אני חייבת להיות כנה מרגיש לי שזה הרבה יותר לכיוון הלא מאשר לכן..

מה הבעיה?

אפילו אנשים חולים שעומדים לפני ניתוח רושמים הודעות סיום או טלפון .יש לי דברים אישיים תודה רבה על הזמן שלך משהו עם עצמי 

אז בחור ממוצע לא יכול להגיד?

ולומר שלא ממשיכים "אבל קשה לי לדעת למה אלא זה הרגשה". אבל לא לחתוך ככה 

גם אם קשה לשים אצבע למה. ולא לחתוך ככה סתם בפתאומיות. מה זה הגיע לו פתאום? אפשר לשתף בהתלבטות לפני

תחושה שלא עוזבת במשך יומיים, אבל אתה לא יודע להסביר למה.

החלטת להקשיב לתחושה, איך אתה מסביר זאת באופן טוב?

האם זה עדיין פרידה בלי הסבר?

בקשרים קצרים של פחותמ5 דייטים סבבה ניחא, אי התאמה וזה

אבל בקשרים של חודשים להיעלם בלי להסביר למה זה אכזריות לשמה.

אתה מכניס תצד השני ללופ של מחשבות, הוא תוהה מה הוא עצמו עשה לא בסדר, הוא יתקע עליך, הוא ינסה לרצות אותך, הוא יאשים את עצמו. וכל זה בגלל שלא הסברת בדקה למה לחתוך

למיטב ידיעתי גם לא היית שם כדי לשמוע איך הוא חתך בדיוק.

העיקרון הוא שכל עוד אפשר, רצוי לדון את הצד השני לכף זכות ולעשות מה שאנחנו יכולים. לא לעשות חשבונות ולפרשן יותר מדי אישי את הצד השני, הרבה פעמים הצד השני פועל בצורה מסוימת בגללו ולא בגללנו.

בדיוק .. כי הוא עסוק בעצמו וכי הוא לא יכול לתווך לצד השני מה קרה אחרי 8 דייטים או חצי שנה 

תתפלאי עד מחר

יש השלכות למעשים הרבה הרבה מעבר למה שאת מתארת ..

של שנים או אפילו בריאותיות .. כל מה שכתבתי לך מבוסס על מקרים אמיתיים של אנשים.

אהבת בהצלחה לא אהבת שלך.. הכעיס אותך ? שלך

זה לא הופך את כל האדם ל"טמבל" וללא שווה אותה. כשאת אומרת דבר כזה זה לא ינחם אותה, כי זה לא מתואם עם הרגשות שלה וזה גם לא פיתרון לכאב.

יתכן שהיה פה שילוב של דברים שגרם לכאב. זה שכואב לה לא אומר שהוא אשם (גם לא היא). 

זה לא נובע מרצון לעשות רע

זה נובע אולי מחוסר הבנה עד כמה זה לא יהיה נעים לצד השני.

זה לא אומר שהוא אדם רע.. 

באמת

שאנשים עושים דבר כזה לא בסדר הם צריכים להבין את זה

דיברנו נטו על העניין של ללכת עם ולהשאיר דלת פתוחה

כמו שפותחת השרשור רשמה:

"הוא אפילו לא הסביר לי למה הוא חתך. פשוט הלך .."

ורשמה שהיה לה קשר רציני איתו ..

לא היה מגיע לה סגירת מעגל?

רשמה כמה זה כואב לה

כמה היא לא מצליחה להשתחרר ממנו ?

ואת זה את יודעת למה? כי דבר כזה בפסיכולוגיה שנקרא קשר רעיל

שבו אדם שעסוק בעצמו קם והולך ללא הסבר .. אותו אדם שהיה במערכת יחסים איתו ( זוגית -משפחתית- אמא ובן , חברית - בחורה עם חברה שלה)

יכנס לתוך לופ שמאוד מאוד לא קל לפתור.. כי לא נפרדו ממנו כראוי.)

שבחור בקשר רציני עם בחורה קם עוזב אותה ללא הסבר ..

הוא מייחס לעצמו את אותה התנהגות רעילה שמאוד הרסנית

רק אמרתי להיפרד כראוי

לא חושבים שתעמדו בזה

תעבדו על היותכם אנשים בעולם.

ואל תצאו לדייטים

הוא עשה מעשה לא בסדר, אבל זה לא אומר שהוא אדם רעיל וצריך לפסול אותו. 

זה בדיוק הקטע של "הוי דן את כל האדם לכף זכות".

מעבר לזה, אני לא חושבת שכל האשמה עליו. 

א. היא יכלה לבקש ממנו לשמוע את הסיבה, לא?

ב. אנחנו לא יודעים עד הסוף מה היה שם.

ג. הוא אחראי על חלק מהכאב שלה אבל לא על כולו. 

הכוונה לדוגמא שיכול להיות שהוא פגש אותה בתקופה רגישה מנטלית, והתגובה שלה היתה קשה גם בגלל זה ולא רק בגלל המעשים שלו.

גם היא וגם הוא, בני אדם.

אבל זה לגמרי מתנגש פה

כשמישהו פשוט נעלם בלי להסביר זו בעיניי התנהגות רעילה

היא משאירה את הצד השני עם בלבול. כאב. וחוסר סגירה

יש כאבים שגם טיפול לא תמיד מצליח לרפא לגמרי

גם אם לא הייתה כוונה רעה יש אחריות

מי שלא מסוגל לתת מענה אנושי מינימלי לא ראוי בעיניי להיכנס לקשר או לצאת לדייטים

כי זוגיות מתחילה במקום הכי בסיסי של כבוד ורגישות

זה ואהבת לרעך כמוך , בסיסי!

יש פה עוד אדם בקשר לא רק אתה

לא מקבלים את זה אל תצא

חייב לתת סגירת מעגל - הסבר. אפילו קצר זה כל-כך בסיסי.

שיש לו השלכות מאוד קשות ככל שהקשר רציני 

כמה שפותחת השרשור רשמה שהיה לה

כואב מאוד וליבי איתך,

אבל כנראה הבנתי את הסיטואציה שתיארת.

לדעתי, הייתי נמנע מפנייה ישירה לבקש לחזור, אולי באמצעות צד שלישי וגם על זה לחשוב טוב.

נראלי שאתה ואולי קצת גם אני מיהרנו לנתח סיטואציה שלא היינו בה .

אבל כן יש הרבה כאב מההודעות שלה

בעייני ללכת בלי להסביר זה דבר לא מכבד בעליל

את אכן מיהרת,

נדמה לי שנתתי התייחסות הולמת למציאות ולכן לא חושב שמיהרתי.

מסכים שללכת בלי להסביר זה לא מכבד,

אבל לפעמים יש סיטואציות בהן הפרידה או באמת מתבצעת בלי להסביר (לעיתים יש לזה הסבר טוב, אולי לא מוצדק, אבל זה מובן מבחוץ) ולפעמים ההסבר לא מספק את הצד השני (בצדק או שלא).

ולכן אני לא מוכן לצאת נגדו, כי לא בטוח שהייתה פה התנהלות פסולה אף שברור שהיא לא ההתנהלות האידיאלית.

ואני אוהבת לתפוס צד ..

בשביל זה יש גיוון 

בעזרת ה' תזכי לבעל שיעריך אותך ואת אותו 

מסכימה איתך שזה לא טוב ולא מסכימה שאדם כזה לא יכול לצאת לדייטים.

אני עדיין מעדיפה לחשוב שהוא לא רע לב ושאם הוא היה יודע הוא היה עושה את זה אחרת. ואני מאמינה שקורים דברים כואבים בחיים שאין לנו שליטה עליהם רק על עצמנו על התגובה שלנו.

הם מורכבים

אבל יש הבדל בין לרצות סגירת מעגל לבין לנסות חחזור לאדם שפגע בה. ואשם היא לא מילה נכונה אולי בהתאם למורכבות שיש בבני אדם, אבל יש מידה מסוימת של אחריות בוודאי. בטח בתוך קשר רציני. טריקת דלת בצורה כזו היא בריחה בדרכ. וזה כואב. אז תשני סמנטיקה מאשם לאחראי. זה לא משנה את התוצאה בעיניי.

ייתכן אגב ושום הסבר לא יסבר לה את האוזן ויפתור לה את הכאב. וגם אם כן, לפעמים פשוט כואב וצריך לתת לכאב הזה לעבור דרכינו ולצמוח ממנו.

אבל אני בכל אופן לא חושבת שנכון ליצור קשר על מנת להחיות את הקשר. ופירטתי על זה למטה גם.

קראת גם את התגובה השניה שלי? כתבתי שאני מסכימה עם זה שיש לו אחריות על חלק מהכאב שלה, שהוא יכל למנוע אם היה עושה את זה יפה. אך לא על כולו.

האמת שעם השרשור התברר לי יותר המקרה. אני לא חושבת שהיא צריכה לנסות לחזור אליו בכל מצב. אני פשוט לא תפסתי באיזה מקום רגשי היא נמצאת כרגע וכמו שאמרת זה הנקודה שדורשת טיפול. 

או יותר לא נכון לא עושים, לא לומר את האמת במקרה כזה!!!

הרב מאניס פרידמן מסביר שזה דבר שיכול מאוד מאוד לפגוע בדימוי עצמי של בני אדם לשמוע את האמת לגבי למה הצד השני לא מעוניין. לא צריך, באמת. זה בד"כ סובייקטיבי ממילא.

יש גוונים רבים לביטחון עצמי

חשבתי שזה יהיה קצר ומצאתי את עצמי כצפוי כותבת באריכות רבה...

בתקופה האחרונה שמה לב שעולות בי תגובות בהתאמה לשואלים, ומתוך תחושת אחריות כלשהי נמנעת מלשלוח בפומבי, דברים שיכולים להילקח למקומות שונים ולי אין דרך לכוון לפי מי שקורא.

אז שלחתי לך באישי את התגובה שלי, ואם יש מי שמענה לזה יכול להאיר ולכוון במשהו, מוזמנים לבקש ואשלח.

זה פשוט דפקה שיש לנו שדווקא מי שיותר קשה להשגה הוא מושך יותר.

אבל צריך לעשות הפרדה שכלית והגיונית שאין שום סיבה טובה ללרצות אדם כזה.

נקסט

חוצמיזה אם הוא ירצה לחדש תקשר הוא צריך לעשות את זה הוא הגבר, והוא זה שחתך.

גם אם זה היה הפוך היא הייתה צריכה לחדש תקשר ולא לצפות מהצד השני לבדוק

אז "צריך" , "הוא הגבר" ושיקולי אגו כאלה ואחרים לא נכנסים כאן. אם יש פוטנציאל, למה לא לנסות?

לא יודעת אם זאת הרגשה שלי בלבד, אבל שמעתי את זה מעוד כמה בנות.

איפה החיזור שהיה פעם? מרגישה שבנות יותר רוצות מבנים ורוב החתונות זה בזכות הבנות. לפעמים הבנים קצת תופסים מעצמם יותר מידי בגלל שיש להם מלא הצעות (כי מציעים להם קודם).

בזכות נשים צדקניות נגאלו ישראל!

גבר אמור להתנהג בצורה מסוימת בזה, אם אישה מתנהגת כמו גבר, זה מוריד מהערך שלה וזה מוריד לנו מהמשיכה שלנו כלפיה. כנל הפוך גבר לא אמור להתנהג כמו אישה 

קשר המון להיות הדדי.

רצון של 2 אנשים, כשזה רצון חד צדדי זה לא קשר

סתם לפעמים עולה לי המחשבה אולי הוא סתם חתך. אבל מי אני שאתווכח עם ההרגשה שלו ואני גם לא רוצה להיות במקום הזה. מי שלא רוצה אותי אני לא רוצה אותו. ואז עולה לי עוד מחשבה, תפסיקי עם האגו, אולי יכול לצאת מזה משהו, לא שווה לנסות? את לא סתם הרגשת שיש פוטנציאל, עובדה שעם כל השאר לא הרגשת כלום. ואז אני שוב חושבת למה הוא חתך ומעלה לי לראש את כל התיאוריות האפשריות וזה לא נגמר.

זה מה שקורה שחותכים בלי להסביר.

..

לי הודעה ארוכה ארוכה אחרי חצי שנה, לא רציתי כי לדעתי זה ממש לא התאים אבל זה היה מוערך ממש.

( זה היה אחרי דייט אחד אז זה שונה)

ביקשת ממנו?

הפוך, במקום לפנות כלפי חוץ, תתרכזי פנימה

מה התחושות שעלו בך כשהיית איתו? איזה חוסר הוא מילא לך?

מהחוסר הזה את צריכה להיזהר מול בחורים. ולמצוא לו מילוי קודם כל בעצמך . כי נשים דעתן קלה זה לא איזו אמירה שובינסטית, זו הבנה עמוקה בנפש האישה, שהיא יכולה ללכת אחרי מישו שלא יהיה לה טוב איתו, כי הוא נגע לה בנק רגישה שצריכה מילוי. ואז גם לעשות לזה אידאליזציה למרות שעובדתית, הוא התנהל בצורה שלא מתאימה לך

לדעתי, ממש לא מתאים

אם הוא היה מרגיש כמוך, הוא היה מנסה.ואם הוא לא בטוח בעצמו /וואטאבר - אני לא בטוחה שכדאי לך להיות עם בחור כזה.

בחור שגוסטינג זה חלק מסולם ההתמודדויות שלו, יכול  להיעלם אם הוא יפחד ממחויבות רגע לפני חתונה ולרסק בחורה. ובתור בעל, את ממש לא רוצה גבר שנעלם ככה.

השנקל שלי לגבי בחורים ומידות וכו - תבחני אותו בקור רוח כאילו היית בוחנת חתן לבת/ אחות/ חברת נפש בהסתכלות מלמעלה. היית חושבת שכדאי לה ליצור קשר?

הצלחתם להוריד לי ממנו.

הוא בחור טוב, אבל לא בשבילי

הוא פגע בך פגיעה קשה.  נקודה. מכוון או לא מכוון. זה לא רלוונטי.

מי שפוגע בך (ולא משנה מה התירוץ לחתוך בצורה כזו, גם אם נניח את פגעת בו בטעות ואת לא יודעת למה)

אז זה ...(אני טיפה מקצין אז לא להתרגש), טירוף הדעת, לנסות לחזור אליו.

בשום פנים ואופן לא. זה אומר שאת פשוט בתקופה חלשה ואת צריכה להתחזק. ואת גם תצחקי על זה בהמשך.

עכשיו, נכון שזה פורום דתי אז כמובן להתחזק באמונה..וכו'..

אבל יש עוד 2 דברים שמחזקים מאוד את האדם (כמובן זה קל לומר מאשר לבצע, אבל צריך קודם להפנים את זה ) :

א. בריאות גופנית. כושר. יש לזה קשר -ישיר- לנפש. גוף בריא = בסיס לנפש חזקה.

זאת אומרת אם נניח בן אדם לא פעיל גופנית בכלל (יושב במשרד כל היום למשל), אז הנפש שלו תושפע מזה. חייב מינימום 8000 צעדים כל יום. בטח בתקופה חלשה.

תרגילי כושר אחרים = בונוס (כפיפות בטן או להרים כסא או כל דבר שגורם לאמץ את השרירים. רצוי כל פעם שרירים אחרים)

ב. בריאות המח. שזה קשור יותר למדיטציה. אבל מדיטציה זה שם מפוצץ. כל פעילות שגורמת לבן אדם "לרחף" ולא לחשוב יותר מדי..זה מנוחה למח.

לתת למחשבות במח -לנוח-. כמובן מדיטציה קלאסית זה דבר פשוט מאוד :

נושמים. 2 שניות.

נושפים  4 שניות ואז סופרים 1.

ככה ממשיכים עד 10 ואז חוזרים ל 1.

20 דקות והמח כמו חדש. כל יום (בעיקר בתקופה חלשה)

בהצלחה.

אם זה שלך הוא ימצא את דרכו.

אם הוא הוריד אותך...

ראשית כל, דברים כאלה הם לא פשוטים ללב שככ רוצה. וודאי שצריך תקופת התאוששות. נסיוני הראה לי שגם כשזה קורה, ברגע שמגיע משהו ממש טוב אחר, מאוד יכול להיות שהוא "יחליף את מקומו" של ההוא ששבר את ליבנו, וימלא את הלב מחדש בבחור החדש. אני יודעת שיצאת כבר מאז עם כמה, אבל אולי עם מישהו אחר זה יכול לקרות? הלב הוא דבר חי בסה"כ. אין לדעת.

לגבי ליזום להחזיר את הקשר - למה לא? אבל מאוד כדאי דרך תיווך לדעתי ולא ישירות. ואוסיף שגם אני אומרת כמו שקראתי פה קודם שלא כדאי לפתח יותר מידי ציפיות.

לגבי לדרוש לדעת את האמת לגבי למה הוא לא רצה להמשיך - ממש לא כדאי. הרב מאניס פרידמן הסביר שזה דבר שיכול מאוד מאוד לפגוע בדימוי עצמי של בני אדם לשמוע את האמת לגבי למה הצד השני לא מעוניין. לא צריך, באמת. זה בד"כ סובייקטיבי ממילא.

בהצלחה רבה רבה! מאחלת לך שאור גדול ייכנס לחייך ותזכי למצוא את הנכון והאמיתי בקרוב!

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥