וזה לא הצליח.

אפשר אולי לנסות לברר איתו למה הוא לא רצה להמשיך.. אבל לא הייתי מפתחת ציפיות.

כמה זמן עבר מאז? והאם זה היה קשר ראשון?

וזה לא היה הקשר הראשון, לא שלי ולא שלו.

יש לי צד בראש שאומר אם הוא חתך למה שאני זאת שאזום שוב, אם הוא היה רוצה הוא היה עושה את זה. הוא אמר שהוא פשוט מרגיש שזה לא אבל אין באמת סיבה (לא אמר לי אמר למי שהציע. אבל לא יודעת אולי יש סיבה שהוא פשוט לא רצה להגיד. אבל שוב, אז למה שנצא כל כך הרבה זמן?)

ומצד שני אני אומרת אולי יש פה משהו שחבל לפספס אז כדאי לי להתגבר על האגו ולתת צ'אנס. אבל באמת מפחיד לקבל שוב דחייה. זה קשה.

במיוחד אם זה היה משמעותי.

אני חושבת שאין מה להפסיד מלנסות, מקסימום- תצליחי.

ודחייה, קשה בכל שלב.

תתפללי לה' שיאיר לך את הדרך.

ומושכים פגישות כי הנתונים האישיים של הבחורה מעולים ומנסים להרגיש קליק וחיבור בהמשך...

יכולה לומר לך שאח שלי יצא עם מישהי מקסימה ממש לא מעט זמן כי בנתונים האישיים וכבנאדם הןא ממש התרשם אבל בסוף הוא חתך כי לא הצליח להרגיש חיבור רגשי

בפעם השניה, אפשר לשוחח בכנות ושיתוף עד כמה זה פוגע לחתוך בלי להסביר

מצד אחד הלב שלי יוצא אליו

מצד שני מעדיפה להיעלם מהסיטואציה

ומשפילה את המבט שלי כדי שהעניים שלנו לא יפגשו

אולי הוא התלבט או קיבל רגליים קרות

הלא שלו לא היה כל כך חדמשמעי

כשהוא אמר שלא.. הוא לא היה נשמע מהוסס 

ותנסי להבין למה את רוצה לחזור אליו. מה קיבלת ממנו ולמה.

אחר כך תהיי חכמה יותר.

ואני לא מצליחה למצוא את זה אצל אף אחד אחר.

סיפור שהרב מרדכי אליהו הציע בדרך רמז למישהי שבאה לבקש ברכה לזיווג

לצאת עם מישהו שיצאה איתו בעבר וחתכו...

בקיצור רב הם התחתנו.

וגם אז כדאי דרך צד ג'

נניח מי ששידך 

שהלך מבלי להסביר למה , את לא חושבת?

הוא כנראה היה עסוק בעצמו ובמה שהוא הרגיש במקום לחשוב שיש פה עוד בחורה בסיפור .. שמחכה להסברים.

לקום וללכת בלי הסבר אין דבר יותר אגואיסטי ..וכואב

עכשיו השאלה אם את רוצה בחור שעסוק ברגש של עצמו בלבד? שלא עצר לתווך לך מה קורה? לסגור דלת כמו אדם בוגר בשבילכם

ואם יש לך כוחות להתעסק בו ?

או בך?

האם יעזור לי הסבר שהוא קם והולך? ולמה הוא עשה את זה.? או יכאיב?

אני בסוף מאמינה שגבר שעוזב בלי התראה הוא לא גבר אלא ילד..

ובסןף גבר נמדד על המעשים ולא הדיבורים.

מבינה אותך וחיבוק

אני לא יודע. אבל יש גם אפשריויות אחרות. למשל אם הוא ביישן ולא העז לומר למה הוא חותך

מתרוץ של ביישן .. או חוסר ביטחון של גבר.. על מעשים חסרי אחריות שגבר עושה ..

הוא לא שולח הודעה שבוע אחרי הדייט ביישן..

הוא לא יוזם בכלל חסר ביטחון..

הוא נבהל כמה את טובה .. ברח

די

הוא חסר ביטחון לכן נפרד ממך .. די נו אז שלא יצא איתה מראש.. אל תפגעו באנשים בגלל חוסר ביטחון שלכם 

ביישנות הוא לא העז להסביר למה הוא נפרד

אם בנות חותכות בלי להסביר (אני לעולם לא אחתוך בלי להסביר).

רק הסברתי שזה דהוא לא הסביר לא מעיד דווקא על אטימות או חוסר ביטחון, ואפילו לא על חוסר רצון.  ייתכן שהוא חתך על דבר טפשי אבל התבייש לומר.

זה שזה פוגע זה נכון, אבל אנשים לא מושלמים, וזה לא מעיד שהוא לא אדם טוב ושלא שמתאים להתחתן איתו

מאשר ללכת .. בלי לסגור דלת .

טיפולים שלמים בפסיכולוגיה נגנרים בגלל אותם חכמולגים

זה גורם צער רב לצד השני ..

הוא חי בלי קולזר לכל אדם מגיע קלוזר או הסבר למה פתאום התהפכת..

זה לא בוגר ואני לא הייתי רוצה להיות אדם כזה לא רק בזוגיות גם עם חברות עבודה וכו'..

זה ממש לשים את עצמך בפרונט.. שהרגש של הצד השני לא חשוב ..

אל תעשו את זה זה רעיל

רק אני אומר לא למהר להסיק מסקנות על האישיות שלו רק בגלל זה. אני לא מכיר את כל האנשים, אבל לא יכול להיות אדם ממש רגיש ומתחשב אבל שפשוט כשהוא בא להסביר אז המילים נתקעות לו בגרון והוא לא מעז לומר?  אז מה יעשה, ימשיך בקשר ויעכב אותה?

היא טוענת שאין לה מושג למה קם והלך רוב הבנות שמרגישות ככה קיבלו רמזים סותרים ..

אף בחורה לא כועסת שלא רצית אותה

בחורה כועסת כי התנהגת כמו אחד שרוצה

כמו אחד שמאוד רוצה ..

ואם רוצים ולא רוצים מבקשים יומיים של חשיבה או זמן מוגדר מראש (שמכבד את הצד השני) ושם חושבים אם כן או לא .

להחלטה או של שלב מתקדם אז הוא מקבל רגליים קרות

צריך לקבל טיפול ..

הבחורה לא אשמה 

אומר שלא תמיד נכון לקפוץ למסקנות על זה שהבחור חסר רגישות, ולא חייבים לפסול לנסות עוד פעם במקרה כזה.  כמובן שעדיף בפעם השניה אם הקשר זורם לשוחח בכנות על כמה קשה היה שהוא חתך פתאום בלי להסביר

אני הראתי יותר עניין ואמרתי את זה גם. אבל זה באמת מעצבן לנחש למה הוא חתך.

דרך אגב, גם לכם יש בומים מטורפים? יואוו ועכשיו אזעקהה

שה' ישמור על כל עם ישראל!!

זה באמת לא לעניין לחתוך פתאום בלי להסביר. אני בחיים לא היית מסוגל לעשות כזה דבר. אבל אני לא מכיר את כולם אז לא יודע איך האישיות שלהם עובדת

אבל מצד שני אני לא הייתי ממהר להסיק לגבי האישיות שלהם

אם זה לא היה קורה לי בעצמי, יש מצב שלא היית יודעת עד כמה זה קריטי להסביר בצורה ברורה לצד השני למה אתה עוזב, זה פשוט עניין של מודעות למה עלול לפגוע, זה לא אומר שהוא *רצה* לפגוע..

הייתי כל כך במקום מרצה ומאוהב שלא חשבתי בכלל שזה לא תקין.

חשבתי שעברתי הלאה אבל פתאום הוא התחיל להופיע לי בחלומות -_- ושחברה שלי סיפרה לי שהיא יוצאת עם מישהו מאותה ישיבה נפל לי הלב.

לקח לי איזה כמה חודשים להבין שמשהו עוד פתוח שם. הספקתי לצאת עם כמה בחורים ממש חמודים מאז ובקושי הצלחתי להגיע איתם לדייט שני..

מעניין אותי האם הוא הצליח לשים את הקשר מאחוריו ולהמשיך הלאה? לא יודעת איך אני ארגיש שהוא יתחתן. דייטים זה כזה דבר מוזר, מעמיד אותך במצבים קיצוניים. נראה לי אני פשוט אתמקד עכשיו בלימודים עד שאתאפס.

אנשים מקסימים מתנהגים בצורות מוזרות בדייטים זה לא אומר כלום!

אני מתפלאה עליך אף פעם לא נתקלת בחברות שלך שמתנהגות לא יפה מלחץ?

אף פעם לא שמעת מישהו מספר "היא התנהגה בצורה הזויה" וחשבת "אני בדיוק מתנהגת ככה וזה לא הזוי בעיני"? 

אף פעם לא שפטת ואז גילית שבעצם היתה סיבה?

בסך הכל הוא לא הסביר למה, זה לא אומר עליו כלום! אולי הוא חשש שהיא תיעלב? אולי הוא לא יודע כמה זה משמעותי? אולי זה משהו פרטי שלו שהוא לא יודע איך להסביר?

אם בן אדם עשה טעות במשהו זה לא אומר שגם יהיה סיוט לחיות איתו ועדיף לה שלא. 

לפעמים הפוך, יש מניעות דווקא בקשרים עם פוטנציאל אמיתי. (מכירה סיפור מקרוב)

@צמאה לאמת אם זה חשוב לך, תאזרי אומץ ותחשבי איך נכון לעשות את זה. מה הכי גרוע שיכול לקרות? מה יש לך להפסיד לעומת מה שזה שווה?

רק את יודעת בסוף אבל תחשבי על זה.

(כשאני צריכה לעשות צעד ראשון מול בחור אני מזכירה לעצמי שאני עושה את זה לא בשבילי כי זה לא הסיפור רק עליי אלא יש מטרה קדושה ואם זה נעשה בצניעות אין סיבה שלא. תחשבי על תמר, רות. את מרגישה אם זה לרצון לפני ה' ומקבלת כוח מזה.) 

בשורות טובות❤

עכשיו אני מלווה בחורה שהבחור פשוט נטש אותה אחרי שהתארסו ..

זה עולה לה בבריאות ..

ואת המינימום הוא לא עשה לא סגר את הדלת כראוי .

זה המינימום שאפשר לעשות ואם אתה לא עושה את זה אתה אדם רעיל

מדובר רק על סגירת מעגל

שאתה פוגע בבן אדם ברמה כזו

המינימום שאתה יכול לעשות זה לעשות לו סגירת מעגל ...

כי שאתה פשוט נוטש בלי הסבר .. ואו זה כל-כך מגעיל רעיל ילדותי.. ומביך מאוד נותן הרגשה למי שעשה את השידוך .. הוא בעצמו מתבייש ..

לתווך!!!!! לסגור מעגל ...

לא לברוח בלי להסביר 2 דק לסגור מעגל לצד השני זה הכל

וכמו שאמרתי מקודם, אם הייתה התנהלות כה קיצונית, יתכן שהיה משהו מצידה שגרם לזה 

או למישהו ששידכת או לאחותך 

נדבר

נראה אם תמשיך לדבר כך

זה שמישהו חולק עלייך לא אומר שהוא לא מבין כלום

היא בעד לא לעשות סגירת מעגל לאנשים ?

ואו איזה אנשים טובים אתם

צביעות

ובעייני זה צביעות ..

נדבר אחרת שבחורה תצא איתך רציני .. ותלך ביום בהיר אחד בלי לעשות לך שיחת סגירה ראויה.

לא נראה לי שאני אפעל כך.

ובכל זאת, אנסה להסביר איך אני רואה את הדברים שהרמוניה אמרה:

לפעמים יש סיבות שכאשר מנתקים קשר לא מסבירים עד הסוף את סיבת הפרידה,

לעיתים אנחנו מתנהלים בצורה שעל פניו לא נשמעת הגיונית במהלך קשרים כי יש סיטואציות שיכולות לגרום להתנהלויות מסוימות שלא נשמעות הגיוניות.

לשני הדברים הללו יכולים להיות הסברים שלא הופכים בן אדם לאדם רע ולא שווה.

היו לי מספר קשרים שהסתיימו כי היה רגש (לרוב מצידה) שזה לא מתאים בלי יכולת להסביר מדוע, האם זה הופך אותן ללא שוות?

לא, לפעמים אנחנו מבינים בתת מודע שזה לא הקשר המתאים והנכון אבל לא יודעים להסביר מדוע.

אנשים עוברים דברים באמת לא פשוטים בכלל .ועדיין המינימום זה לכתוב אני עובר עם עצמי דברים לא פשוטים .. תודה על הזמן שלך בהצלחה בהמשך.

זה המינמום יש בנים שיוצאים לדייטים ופשוט נעלמים ..

אני בעצמי דיברתי עם2 בנים צעירים שבוע שעבר שרציתי לברר אם לשדך אותם ..

ואחד מהשאלות ששאלתי מה אתה עושה שלא מתאים בדייט ? או לא רוצה להמשיך לדייט השני ..

מה הם אמרו??

כלום ..

אמרתי לא תתווך לבחורה?

לא נראלי ניתן לטבע להמשיך.

זה לא תקין זה ילדותי אם נשפוט אותו לטובה ואם מדובר באדם בוגר זה רעיל זה לא בסדר

מה הבעיה 2 דק או הודעה או טלפון .

לשקף אפשר לשקף הכל בצורה חכמה .

אם אתה לא מסכים עם זה אין לי מה להגיד לך 

אבל את לא יודעת לשים את האצבע מה הסיבה לכך.

איך תתווכי את זה?

אני חייבת להיות כנה מרגיש לי שזה הרבה יותר לכיוון הלא מאשר לכן..

מה הבעיה?

אפילו אנשים חולים שעומדים לפני ניתוח רושמים הודעות סיום או טלפון .יש לי דברים אישיים תודה רבה על הזמן שלך משהו עם עצמי 

אז בחור ממוצע לא יכול להגיד?

ולומר שלא ממשיכים "אבל קשה לי לדעת למה אלא זה הרגשה". אבל לא לחתוך ככה 

גם אם קשה לשים אצבע למה. ולא לחתוך ככה סתם בפתאומיות. מה זה הגיע לו פתאום? אפשר לשתף בהתלבטות לפני

תחושה שלא עוזבת במשך יומיים, אבל אתה לא יודע להסביר למה.

החלטת להקשיב לתחושה, איך אתה מסביר זאת באופן טוב?

האם זה עדיין פרידה בלי הסבר?

בקשרים קצרים של פחותמ5 דייטים סבבה ניחא, אי התאמה וזה

אבל בקשרים של חודשים להיעלם בלי להסביר למה זה אכזריות לשמה.

אתה מכניס תצד השני ללופ של מחשבות, הוא תוהה מה הוא עצמו עשה לא בסדר, הוא יתקע עליך, הוא ינסה לרצות אותך, הוא יאשים את עצמו. וכל זה בגלל שלא הסברת בדקה למה לחתוך

למיטב ידיעתי גם לא היית שם כדי לשמוע איך הוא חתך בדיוק.

העיקרון הוא שכל עוד אפשר, רצוי לדון את הצד השני לכף זכות ולעשות מה שאנחנו יכולים. לא לעשות חשבונות ולפרשן יותר מדי אישי את הצד השני, הרבה פעמים הצד השני פועל בצורה מסוימת בגללו ולא בגללנו.

בדיוק .. כי הוא עסוק בעצמו וכי הוא לא יכול לתווך לצד השני מה קרה אחרי 8 דייטים או חצי שנה 

תתפלאי עד מחר

יש השלכות למעשים הרבה הרבה מעבר למה שאת מתארת ..

של שנים או אפילו בריאותיות .. כל מה שכתבתי לך מבוסס על מקרים אמיתיים של אנשים.

אהבת בהצלחה לא אהבת שלך.. הכעיס אותך ? שלך

זה לא הופך את כל האדם ל"טמבל" וללא שווה אותה. כשאת אומרת דבר כזה זה לא ינחם אותה, כי זה לא מתואם עם הרגשות שלה וזה גם לא פיתרון לכאב.

יתכן שהיה פה שילוב של דברים שגרם לכאב. זה שכואב לה לא אומר שהוא אשם (גם לא היא). 

זה לא נובע מרצון לעשות רע

זה נובע אולי מחוסר הבנה עד כמה זה לא יהיה נעים לצד השני.

זה לא אומר שהוא אדם רע.. 

באמת

שאנשים עושים דבר כזה לא בסדר הם צריכים להבין את זה

דיברנו נטו על העניין של ללכת עם ולהשאיר דלת פתוחה

כמו שפותחת השרשור רשמה:

"הוא אפילו לא הסביר לי למה הוא חתך. פשוט הלך .."

ורשמה שהיה לה קשר רציני איתו ..

לא היה מגיע לה סגירת מעגל?

רשמה כמה זה כואב לה

כמה היא לא מצליחה להשתחרר ממנו ?

ואת זה את יודעת למה? כי דבר כזה בפסיכולוגיה שנקרא קשר רעיל

שבו אדם שעסוק בעצמו קם והולך ללא הסבר .. אותו אדם שהיה במערכת יחסים איתו ( זוגית -משפחתית- אמא ובן , חברית - בחורה עם חברה שלה)

יכנס לתוך לופ שמאוד מאוד לא קל לפתור.. כי לא נפרדו ממנו כראוי.)

שבחור בקשר רציני עם בחורה קם עוזב אותה ללא הסבר ..

הוא מייחס לעצמו את אותה התנהגות רעילה שמאוד הרסנית

רק אמרתי להיפרד כראוי

לא חושבים שתעמדו בזה

תעבדו על היותכם אנשים בעולם.

ואל תצאו לדייטים

הוא עשה מעשה לא בסדר, אבל זה לא אומר שהוא אדם רעיל וצריך לפסול אותו. 

זה בדיוק הקטע של "הוי דן את כל האדם לכף זכות".

מעבר לזה, אני לא חושבת שכל האשמה עליו. 

א. היא יכלה לבקש ממנו לשמוע את הסיבה, לא?

ב. אנחנו לא יודעים עד הסוף מה היה שם.

ג. הוא אחראי על חלק מהכאב שלה אבל לא על כולו. 

הכוונה לדוגמא שיכול להיות שהוא פגש אותה בתקופה רגישה מנטלית, והתגובה שלה היתה קשה גם בגלל זה ולא רק בגלל המעשים שלו.

גם היא וגם הוא, בני אדם.

אבל זה לגמרי מתנגש פה

כשמישהו פשוט נעלם בלי להסביר זו בעיניי התנהגות רעילה

היא משאירה את הצד השני עם בלבול. כאב. וחוסר סגירה

יש כאבים שגם טיפול לא תמיד מצליח לרפא לגמרי

גם אם לא הייתה כוונה רעה יש אחריות

מי שלא מסוגל לתת מענה אנושי מינימלי לא ראוי בעיניי להיכנס לקשר או לצאת לדייטים

כי זוגיות מתחילה במקום הכי בסיסי של כבוד ורגישות

זה ואהבת לרעך כמוך , בסיסי!

יש פה עוד אדם בקשר לא רק אתה

לא מקבלים את זה אל תצא

חייב לתת סגירת מעגל - הסבר. אפילו קצר זה כל-כך בסיסי.

שיש לו השלכות מאוד קשות ככל שהקשר רציני 

כמה שפותחת השרשור רשמה שהיה לה

כואב מאוד וליבי איתך,

אבל כנראה הבנתי את הסיטואציה שתיארת.

לדעתי, הייתי נמנע מפנייה ישירה לבקש לחזור, אולי באמצעות צד שלישי וגם על זה לחשוב טוב.

נראלי שאתה ואולי קצת גם אני מיהרנו לנתח סיטואציה שלא היינו בה .

אבל כן יש הרבה כאב מההודעות שלה

בעייני ללכת בלי להסביר זה דבר לא מכבד בעליל

את אכן מיהרת,

נדמה לי שנתתי התייחסות הולמת למציאות ולכן לא חושב שמיהרתי.

מסכים שללכת בלי להסביר זה לא מכבד,

אבל לפעמים יש סיטואציות בהן הפרידה או באמת מתבצעת בלי להסביר (לעיתים יש לזה הסבר טוב, אולי לא מוצדק, אבל זה מובן מבחוץ) ולפעמים ההסבר לא מספק את הצד השני (בצדק או שלא).

ולכן אני לא מוכן לצאת נגדו, כי לא בטוח שהייתה פה התנהלות פסולה אף שברור שהיא לא ההתנהלות האידיאלית.

ואני אוהבת לתפוס צד ..

בשביל זה יש גיוון 

בעזרת ה' תזכי לבעל שיעריך אותך ואת אותו 

מסכימה איתך שזה לא טוב ולא מסכימה שאדם כזה לא יכול לצאת לדייטים.

אני עדיין מעדיפה לחשוב שהוא לא רע לב ושאם הוא היה יודע הוא היה עושה את זה אחרת. ואני מאמינה שקורים דברים כואבים בחיים שאין לנו שליטה עליהם רק על עצמנו על התגובה שלנו.

הם מורכבים

אבל יש הבדל בין לרצות סגירת מעגל לבין לנסות חחזור לאדם שפגע בה. ואשם היא לא מילה נכונה אולי בהתאם למורכבות שיש בבני אדם, אבל יש מידה מסוימת של אחריות בוודאי. בטח בתוך קשר רציני. טריקת דלת בצורה כזו היא בריחה בדרכ. וזה כואב. אז תשני סמנטיקה מאשם לאחראי. זה לא משנה את התוצאה בעיניי.

ייתכן אגב ושום הסבר לא יסבר לה את האוזן ויפתור לה את הכאב. וגם אם כן, לפעמים פשוט כואב וצריך לתת לכאב הזה לעבור דרכינו ולצמוח ממנו.

אבל אני בכל אופן לא חושבת שנכון ליצור קשר על מנת להחיות את הקשר. ופירטתי על זה למטה גם.

קראת גם את התגובה השניה שלי? כתבתי שאני מסכימה עם זה שיש לו אחריות על חלק מהכאב שלה, שהוא יכל למנוע אם היה עושה את זה יפה. אך לא על כולו.

האמת שעם השרשור התברר לי יותר המקרה. אני לא חושבת שהיא צריכה לנסות לחזור אליו בכל מצב. אני פשוט לא תפסתי באיזה מקום רגשי היא נמצאת כרגע וכמו שאמרת זה הנקודה שדורשת טיפול. 

או יותר לא נכון לא עושים, לא לומר את האמת במקרה כזה!!!

הרב מאניס פרידמן מסביר שזה דבר שיכול מאוד מאוד לפגוע בדימוי עצמי של בני אדם לשמוע את האמת לגבי למה הצד השני לא מעוניין. לא צריך, באמת. זה בד"כ סובייקטיבי ממילא.

יש גוונים רבים לביטחון עצמי

חשבתי שזה יהיה קצר ומצאתי את עצמי כצפוי כותבת באריכות רבה...

בתקופה האחרונה שמה לב שעולות בי תגובות בהתאמה לשואלים, ומתוך תחושת אחריות כלשהי נמנעת מלשלוח בפומבי, דברים שיכולים להילקח למקומות שונים ולי אין דרך לכוון לפי מי שקורא.

אז שלחתי לך באישי את התגובה שלי, ואם יש מי שמענה לזה יכול להאיר ולכוון במשהו, מוזמנים לבקש ואשלח.

זה פשוט דפקה שיש לנו שדווקא מי שיותר קשה להשגה הוא מושך יותר.

אבל צריך לעשות הפרדה שכלית והגיונית שאין שום סיבה טובה ללרצות אדם כזה.

נקסט

חוצמיזה אם הוא ירצה לחדש תקשר הוא צריך לעשות את זה הוא הגבר, והוא זה שחתך.

גם אם זה היה הפוך היא הייתה צריכה לחדש תקשר ולא לצפות מהצד השני לבדוק

אז "צריך" , "הוא הגבר" ושיקולי אגו כאלה ואחרים לא נכנסים כאן. אם יש פוטנציאל, למה לא לנסות?

לא יודעת אם זאת הרגשה שלי בלבד, אבל שמעתי את זה מעוד כמה בנות.

איפה החיזור שהיה פעם? מרגישה שבנות יותר רוצות מבנים ורוב החתונות זה בזכות הבנות. לפעמים הבנים קצת תופסים מעצמם יותר מידי בגלל שיש להם מלא הצעות (כי מציעים להם קודם).

בזכות נשים צדקניות נגאלו ישראל!

גבר אמור להתנהג בצורה מסוימת בזה, אם אישה מתנהגת כמו גבר, זה מוריד מהערך שלה וזה מוריד לנו מהמשיכה שלנו כלפיה. כנל הפוך גבר לא אמור להתנהג כמו אישה 

קשר המון להיות הדדי.

רצון של 2 אנשים, כשזה רצון חד צדדי זה לא קשר

סתם לפעמים עולה לי המחשבה אולי הוא סתם חתך. אבל מי אני שאתווכח עם ההרגשה שלו ואני גם לא רוצה להיות במקום הזה. מי שלא רוצה אותי אני לא רוצה אותו. ואז עולה לי עוד מחשבה, תפסיקי עם האגו, אולי יכול לצאת מזה משהו, לא שווה לנסות? את לא סתם הרגשת שיש פוטנציאל, עובדה שעם כל השאר לא הרגשת כלום. ואז אני שוב חושבת למה הוא חתך ומעלה לי לראש את כל התיאוריות האפשריות וזה לא נגמר.

זה מה שקורה שחותכים בלי להסביר.

..

לי הודעה ארוכה ארוכה אחרי חצי שנה, לא רציתי כי לדעתי זה ממש לא התאים אבל זה היה מוערך ממש.

( זה היה אחרי דייט אחד אז זה שונה)

ביקשת ממנו?

הפוך, במקום לפנות כלפי חוץ, תתרכזי פנימה

מה התחושות שעלו בך כשהיית איתו? איזה חוסר הוא מילא לך?

מהחוסר הזה את צריכה להיזהר מול בחורים. ולמצוא לו מילוי קודם כל בעצמך . כי נשים דעתן קלה זה לא איזו אמירה שובינסטית, זו הבנה עמוקה בנפש האישה, שהיא יכולה ללכת אחרי מישו שלא יהיה לה טוב איתו, כי הוא נגע לה בנק רגישה שצריכה מילוי. ואז גם לעשות לזה אידאליזציה למרות שעובדתית, הוא התנהל בצורה שלא מתאימה לך

לדעתי, ממש לא מתאים

אם הוא היה מרגיש כמוך, הוא היה מנסה.ואם הוא לא בטוח בעצמו /וואטאבר - אני לא בטוחה שכדאי לך להיות עם בחור כזה.

בחור שגוסטינג זה חלק מסולם ההתמודדויות שלו, יכול  להיעלם אם הוא יפחד ממחויבות רגע לפני חתונה ולרסק בחורה. ובתור בעל, את ממש לא רוצה גבר שנעלם ככה.

השנקל שלי לגבי בחורים ומידות וכו - תבחני אותו בקור רוח כאילו היית בוחנת חתן לבת/ אחות/ חברת נפש בהסתכלות מלמעלה. היית חושבת שכדאי לה ליצור קשר?

הצלחתם להוריד לי ממנו.

הוא בחור טוב, אבל לא בשבילי

הוא פגע בך פגיעה קשה.  נקודה. מכוון או לא מכוון. זה לא רלוונטי.

מי שפוגע בך (ולא משנה מה התירוץ לחתוך בצורה כזו, גם אם נניח את פגעת בו בטעות ואת לא יודעת למה)

אז זה ...(אני טיפה מקצין אז לא להתרגש), טירוף הדעת, לנסות לחזור אליו.

בשום פנים ואופן לא. זה אומר שאת פשוט בתקופה חלשה ואת צריכה להתחזק. ואת גם תצחקי על זה בהמשך.

עכשיו, נכון שזה פורום דתי אז כמובן להתחזק באמונה..וכו'..

אבל יש עוד 2 דברים שמחזקים מאוד את האדם (כמובן זה קל לומר מאשר לבצע, אבל צריך קודם להפנים את זה ) :

א. בריאות גופנית. כושר. יש לזה קשר -ישיר- לנפש. גוף בריא = בסיס לנפש חזקה.

זאת אומרת אם נניח בן אדם לא פעיל גופנית בכלל (יושב במשרד כל היום למשל), אז הנפש שלו תושפע מזה. חייב מינימום 8000 צעדים כל יום. בטח בתקופה חלשה.

תרגילי כושר אחרים = בונוס (כפיפות בטן או להרים כסא או כל דבר שגורם לאמץ את השרירים. רצוי כל פעם שרירים אחרים)

ב. בריאות המח. שזה קשור יותר למדיטציה. אבל מדיטציה זה שם מפוצץ. כל פעילות שגורמת לבן אדם "לרחף" ולא לחשוב יותר מדי..זה מנוחה למח.

לתת למחשבות במח -לנוח-. כמובן מדיטציה קלאסית זה דבר פשוט מאוד :

נושמים. 2 שניות.

נושפים  4 שניות ואז סופרים 1.

ככה ממשיכים עד 10 ואז חוזרים ל 1.

20 דקות והמח כמו חדש. כל יום (בעיקר בתקופה חלשה)

בהצלחה.

אם זה שלך הוא ימצא את דרכו.

אם הוא הוריד אותך...

ראשית כל, דברים כאלה הם לא פשוטים ללב שככ רוצה. וודאי שצריך תקופת התאוששות. נסיוני הראה לי שגם כשזה קורה, ברגע שמגיע משהו ממש טוב אחר, מאוד יכול להיות שהוא "יחליף את מקומו" של ההוא ששבר את ליבנו, וימלא את הלב מחדש בבחור החדש. אני יודעת שיצאת כבר מאז עם כמה, אבל אולי עם מישהו אחר זה יכול לקרות? הלב הוא דבר חי בסה"כ. אין לדעת.

לגבי ליזום להחזיר את הקשר - למה לא? אבל מאוד כדאי דרך תיווך לדעתי ולא ישירות. ואוסיף שגם אני אומרת כמו שקראתי פה קודם שלא כדאי לפתח יותר מידי ציפיות.

לגבי לדרוש לדעת את האמת לגבי למה הוא לא רצה להמשיך - ממש לא כדאי. הרב מאניס פרידמן הסביר שזה דבר שיכול מאוד מאוד לפגוע בדימוי עצמי של בני אדם לשמוע את האמת לגבי למה הצד השני לא מעוניין. לא צריך, באמת. זה בד"כ סובייקטיבי ממילא.

בהצלחה רבה רבה! מאחלת לך שאור גדול ייכנס לחייך ותזכי למצוא את הנכון והאמיתי בקרוב!

וזה חשוב לך .

וזה מערער לך על דברים אחרים שאת אוהבת בו

זה חשוב לשים לב .

בסוף האישה צריכה להסתכל על בעלה ולחשוב ואי זכיתי. מתוך כך תצמח זוגיות שהיא בריאה הוא ירגיש שאת פשוט מעריכה אותו וגבר שמרגיש הערכה מאשתו זה גבר שהוא חתיכת גבר וזה זכייה בלוטו 

הבעיה היא שאני לא יודעת עד כמה זה מערער או לא מערער

ולא בא לי להמשיך לצאת תקופה ארוכה ואולי גם להתאהב בטעות ואז יהיה לי קשה לפעול באופן ריאלי.

מפריע לך שהוא כנראה פחות חכם כי יש לך תפיסה על חכמים או כי יש לך תפיסה על גברים ותפקידם בזוגיות? 

אבל בתור חברה הוא יכל להיות לי ממש סבבה,

כי מחברה אני לא מצפה למשהו משמעותי מעבר לבת שיחה כיפית נחמדה וכו' וכו'

בתור בעל אני מצפה למישהו שיהיה יותר דומה לי ומוכשר/ חכם לפחות כמוני

לא כי הוא פחות חכם ממך,

ולא כי אין נושאים שבהם חכמתו עולה על שלך,

אלא כי העובדה שזה מה שאת חושבת עליו - אומרת לדעתי ששום דבר טוב לא ייצא מזה.

אם תיפרדו אז תיפרדו,

ואם תישארו אז את תמיד תרגישי התנשאות כלפיו, או שתרגישי שאת עשית לו טובה שהתחתנת איתו, או שבעוד כמה שנים תראי מישהו גאון בעבודה ותגידי לעצמך ''אוף למה התפשרתי'' בצירוף קנאה קלה.

באמת זה החשש שלי, שלא אעריך אותו מספיק ואתבאס כל פעם שמישהו קרוב אלי מצליח ובעלי לא...

הדברים שאמרת הם לא הדברים הנכונים שצריך להסתכל עליהם כדי לדעת אם להמשיך או לא.

היא יכולה לחשוב שהוא פחות חכם ממנה כי זה נכון עובדתית ועדיין להרגיש שיש לו הרבה דברים לתרום לה, הרבה איכויות שלא קשורות בהכרח לרמת משכל שלו. 

השוואות תמיד יכולות לקרות גם אם מתחתנים עם האדם שלא היה לנו שום ספקות לגביו בשעת ההחלטה, כי אף אחד לא מושלם וכי תמיד יהיו יותר טובים.

שהשף מושיק רוט אמר פעם בבכי נרגש שאישתו (קוראים לה שירן) היא האדם שעושה את מושיק אדם טוב יותר בחיים, בעבודה, בזוגיות, במשפחה.

אני לא יודע אם אעמוד בזה בעצמי, אבל אני עדיין חושב שזו תובנה חזקה מאוד.

בסוף זו עבודה שעושים עם מי שבוחרים להתחתן איתו, לא?

לא עם כל מדויט רנדומלי...

עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך ג' באב תשפ"ו 16:24

שיודע שמעריכים אותו על מה שהוא, מעצם היותו.  לא רק אם הוא יודע שפות/ מתמטיקה/ כללי....

שאדם מקלף רגע את כל הידע/ חכמה/ כשרונות

הוא מגלה את היסוד הראשוני שלו, ונראה לי שרק על זה לבד , יש מה להעריך .

הערכה כנה, חיוך אמיתי, מציאת חן אמיתית, מסוגלת להביא אדם לגבהים שלא חשב!! 

ואם אפילו על הראשונות בעייתי להעריך

אולי על האינטלגנציה הלימודית/שכלית/ אחרת יהיה קושי נוסף שאולי  או וודאי שישליך על יסוד האמת של החיים המשותפים. 

תחשבי על רבי עקיבא. רועה צאן  ראתה הו רחל שהוא צנוע ומעוּלה ובזכות שתי המעלות שהעריכה בו, נישאו. ההערכה התמידית גרמה לו להיות גדול הדור! 

אפשר לקחת את זה כדוגמא לזה שהערכה אמיתית, תורמת לביטחון העצמי וממילא למיצוי השאיפות לא משנה באיזה תחום. נתינה הדדית, כבוד והערכה תמידית- הדדית, יכולים לטפח את בני הזוג ולתרום הרבה מאד לשלום הבית ביניהם,  ולברכה בעקבותיו.

אבל קודם כל חשוב לי להבהיר שאני לא מזלזל באף אספקט שמישהו או מישהי רואים כמשמעותי בעיניהם. להיפך, דווקא בגלל שאני יודע שהחוכמה של הצד השני חשובה לי ומאוד, אז אני מניח גם את התובנה הזו של מושיק.

בעצם לא היה אכפת לו, כביכול, אם היא חכמה או יפה או עשירה או חברותית וכדומה (למרות שברור שיש לו עניין גם בדברים כאלה, אבל המבט הגדול הוא אחר). כשהוא רואה אותה הוא רואה מישהי עם איכות מוסרית עמוקה שמשפיעה עליו. הקשר שהוא מתאר הוא ברכה לא בגלל מה שהיא נותנת לו אלא בגלל מה שזה גורם לו להוציא מעצמו.

אבל זו באמת מעלה אדירה שאני לא בטוח שכולם מסוגלים לה, גם לא אני. אבל זה חזון יפה.

ברמה הטכנית, אני חושב שייתכן ופשוט-אני צודק. בטח אם זה דבר שבשורה התחתונה יביא לידי זילזול קבוע בו. בית אמור להיות מקום מוגן, שלפחות בו אפשר לקבל קצת כבוד קיומי (בין היתר). אם זה לא יקרה אז מלכתחילה זה נישואי אסון.

מקווה שלפחות בתור נשואה אגיע למעלה הזו

מעריכה אותו בכל זאת על שאר הדברים הטובים שיש בו- אין בעיה

אבל אם זה גורם לך לחוסר הערכה- בעיניי יש פה בעיה

אני לא מכירה אותו מידי לעומק

אם הקשר יעמיק ויתפתח אוכל לדעת אם אני מעריכה אותו על דברים אחרים ואם הרמה השכלית מפריעה לי

אבל זה בעייתי  לי מ2 סיבות:

1) אין בי רצון לצאת עם בחור תקופה ארוכה ואז להוריד, זה רק מכניס אותי לתסביכים וכשהקשר עמוק קשה יותר להיפרד.

2) אם אתאהב בו אז לא יפריע לי, אבל אחרי תקופה מהחתונה כשההתרגשות והנצנצים טיפה יורדים זה יוכל להפריע לי.

לא קיצוני ברמה כזאת.

לא קיצוני בכלל.

אבל כן פער קיים

זה תלוי בעיקר בך.

עד כמה זה חשוב לך? עד כמה זה קריטי? האם זה תופס משקל כבד יותר מדברים אחרים?

צריכה הרבה בירור עם עצמי

בטוחה שאם הייתי קצת יותר נואשת לחתונה אז הייתי מתגברת על זה.

אולי כי אני לא לחוצה בכלל, ויש לי עוד הצעות במקביל אז אני מתלבטת כי אולי יהיה מישהו טוב יותר.

מצד שני באמת יש לי איתו כימיה מדהימה והוא בחור לגמרי סבבה.

אבל לא בא לי שפתאום זה יפגוש אותי בכל מיני הזדמנויות ואני לא אעריך אותו מספיק

כי רוצה להעריך את בעלי הכי בעולם...

בהצלחה רבה!

שאלות לעיונך-

תקשורת טובה ביניכם, יש?

את מוצאת בו שתי נקודות מרכזיות של טוב?

את מרגישה שאת מצליחה להעריך אותו בגללן?

הנקודות האלו , מבוססות או משתנות עם כל משב רוח? הכוונה - היום מעריכה ומחר מזלזלת... 

אברר עם עצמי 🙏

מרגיש לי שלפעמים יש מסר שמאוד מעודד להישאר בזוגיות כמעט בכל מחיר, וזה קצת צורם לי.
 

אני אומרת את זה ממקום אישי שהתייעצתי עם נשים דוסות וכמעט התארסתי בגיל 21 מתוך תחושת לחץ  בין היתר בגלל מסרים ששמעתי מסביב מבנות, שהיום במבט בוגר אני מבינה שיש כאלה שנכנסו לנישואין מתוך לחץ ולא מתוך בשלות אמיתית(:

עוד נקודה חשובה לא פחות שמרגיש לי שלא מדייקים וחבל

לפני החתונה הוא עדיין אופציה, ולכן זה בדיוק הזמן לבדוק אם יש תקשורת, כימיה ומציאת חן. בעיניי, לא נכון להיכנס לנישואין בתקווה שהדברים האלה ייבנו רק אחר כך.

אחרי החתונה הוא כבר לא "אופציה" 

הוא בן הזוג שלך נקודה סוף פסוק.

 שם באמת עובדים על הקשר, מתמודדים, מתפשרים וצומחים יחד.

 אבל זה עולם אחר לגמרי. את הבסיס צריך להרגיש עוד לפני שמחליטים להתחתן.

(ב"ה בסוף החלטתי שלא שייך ובדיעבד הצלתי לעצמי את החיים )
 

בעיניי חשוב שכל אחת תקבל החלטה מתוך רצון, התאמה ושלמות עם עצמה, ולא מתוך פחד או לחץ חברתי או גרוע מכך נואשות. 

להרגיש עליו התנשאות וזלזול, לא הייתי ממליצה להמשיך

אם את רואה שאת מרגישה כלפיו כבוד והערכה

אז לא רואה סיבה לא לנסות

יכולה להגיד לך עלי שממש קל לי להתחבר לאנשים ולגברים .. ולא רע לי בכלל. .זה ממש לא אומר שכל אחד מהם הוא האחד .

אבל למרות כל מה שכתבנו לך את רשמת :

"אשמח לשמוע את המלצות החכמים אם להמשיך איתו או להיפרד."

חשוב לי לחדד אף אחד לא מחליט לך חוץ ממך .

חשוב שתדעי את זה שאת ורק את אחראית הבלעדית להחלטות שלך.

נשמע שבכל זאת משהו מפריע לך. אז קודם כל אני מציע לך לברר האם זה תירוץ שאת מתרצת לעתמך על מנת לסיים קשר שאת לא כל כך רוצה בו, או שזו באמת שאלה נקודתית שאם תכריעי בה לקולא ותצליחי לשחרר היית שמחה להמשיך עם הבחור.

בלי קשר, השאלה עד כמה להיות עם יד קלה על ההדק לפסול על עניינים כאלה מושפעת מאד מגילך, כמה הצעות רלוונטיות את מקבלת, כמה לחוץ לך להתחתן בקרוב, וכמה משאבים (נפשיים בעיקר) את תבזבזי להערכתך אם תאמצי מדיניות פסילות כזו או אחרת.

אלגריה

נסיה

אבל אלו היו חתונות קיץ

הייתי בחתונת קיץ והיה מאד נחמד

בחורף אני לא יודעת איך זה.

בגלל האיזור, לא מאוד קר שם בחורף . 

יש גם מקום בחוץ (כסאות ושולחנות) שכנראה הם מסתמכים עליו כחלק מהאולם

אולי תשאל ממנהל האולם/ אנשים שמכירים מי שהתחתן שם בחורף טלפון של זוגות שיוכלו לתת לך התרשמות מדוייקת יותר . 

האולם קטן, 400 - 350 איש.

שלא יהיה אופציה בפנים?

בס"ד

היה מאוד יפה, זכור לי כקצת קטן (לפחות ברחבה של הבנות) ואני לא יודעת מה טיב האוכל כי הייתי בחוץ במהלכו בגלל עוצמת המוזיקה והאורות המהבהבים.

כן אציין שמנה שם עלתה די הרבה לפני 7 שנים...

מעניין, המחיר שראיתי לא היה ממש גבוה

איך מישהי אמרה לי יש ביקוש לקצת שקט ..

עוד משהו השוק מוצף באנשים שחושבים שהם יכולים לתת עצות במקום להציע הצעות (:

מתי שמתחילים לצרוך סגולות פחות או יותר

ברור שהתחום פרוץ וכדאי להיות מודע לזה ופעול בהתאם אם מתעניינים בשירותים של מאמן/נת.

לכן נראה לי שבמקרים מסויימים שמעוניינים באימון ולא בטיפול פסיכודינמי אז כדאי ללכת רק על פי המלצות אישיות או התרשמות אישית.

חוץ מזה אם השטח יבש אז אל תסתמך רק על הצעות בפינת קפה או אברכים מהישיבה.

תנסה להרחיב מעגלים. יצא לי לעשות את זה כמה פעמים. 

תצטרף לשגרירים בלב ושדכנים שונים

יש פה בפורום רשימה עם כמה שדכנים ומיזמים טובים אם זה יעזור.

נעוץ בהודעה בראש הפורום

לבדוק אם רלוונטי.

אמנם היית 'תפוס', אבל לא היית מאורס, אז אין סיבה שלא תחזיק רשימה מי הציע לך כדי שאם זה יגמר תדע למי לפנות.

בהצלחה רבה!

אפשר לדעת מאיזה מגזר (ספרדי/אשכנזי) אתה? והאם אתה גר/חוזר בתשובה?
כל החברה שנתקלתי בהם עם הבעייה שלך הם מהמקומות האלה, מעולם לא שמעתי על אשכנזי "אסלי" ציונות דתית קלאסי שזה קרה לו (אוליי תהיה הראשון ;) )

להרבה אנשים יש תקופות יובש בהצעות מכל שיוך עדתי ומגזרי.

ייתכן שיש יותר ופחות אבל כנראה שסתם לא יצא לך לשמוע

ויש כאן הבדל גדול מאוד.

עדה יכולה לשנות לאנשים.. ויש כאלה שמחפשים אופי חם וספרדי אבל שהבחור יהיה אשכנזי ולהפך.

גר/חוזר בתשובה מגיע ממציאות חיים שונה מאוד ממי שגדל בבית דתי.

אז הרבה אנשים יכולים לפסול על הרקע הנ"ל..

כי יש עבר ויש משפחה שהיא לא שומרת ת"ו (אצל גר המשפחה הם גויים..), יש מסע, לרוב האנשים האלה הרבה יותר בוגרים ומבוססים גם במקום של התורה שלהם (הדוסים).

לא חושבת שאפשר לשים את זה באותה קטגוריה בכלל.

בסופו של דבר ברור שאם נמצאים אצל 'שדכן תותח' ומזכירים וכו' יכולים להגיע ליותר הצעות.

השאלה מה בסוף מחפשים ומה זה גורם לנו להרגיש? שמישהו חושב עלינו?

כי בסוף באמת חושבים עלינו, גם אם בשטח לא רואים את זה בחוש בקבלת כרטיסיה.

לפעמים משודכים לא יודעים כמה עמל ומחשבה יש מאחורי כל הצעה.

וגם, חשוב להגיד שלא כל השדכנים באמת עושים משהו עם הפרטים.. זה נמצא אצלהם בראש בשביל להגידל את המאגר- אבל בפועל.. הם לא עושים עם זה יותר מידי. ומתישהו, אם בכלל עולה רעיון.

אז כן צריך לראות במי משקיעים מאמץ ונרשמים ועושים את כל התהליך.

העיקר זה להגיע להצעה אחת, שמשם הדרך לחופה סלולה (:

אבל להאמין גם בלב וגם בשכל

שה' אחראי לזה מההתחלה ועד הסוף

ברגע שתשליך על ה' באמת תרגיש את זה יותר

אפילו תגיד תודה על זה שאני רווק אבא תודה על זה שאני רווק . 

הסתבכנו בהם רובנו, כי "בקשנו חשבונות רבים".

אבל בגדול, ניתן לדעתי לומר שכשאישה מרגישה שרוצה להתחתן,  היא מרגישה בעיקר שכמהה לכך שמישהו יאהב אותה וייקר אותה, וגבר כמה למצוא אשה שירצה לאהוב אותה ולייקר אותה.

אני נוטה יותר לעמדה שזאת הכללה,,ולכל אחד מאתנו יש קצת אנרגיה נקבית ואנרגיה זכרית, אבל הבסיס לדעתי קיים.

לא הייתי אשה מעולם, אבל להבנתי,הדרך של אשה "להיות נשית", זה בעיקר להתחבר לרצון העמוק ולכמיהה שלה, ולבטא אותה במקום והזמן הנכונים.

ממליץ לחפש חומר ברשת של יונתן ומרים קליין שעוסקים הרבה בנושא.

יש להם גם ערכת קלפים יפה לפיתוח נושאי שיחה בדייטים, שממוקדים גם בגבריות ובנשיות (דהיינו- לגברים יהיו שאלות כמו "מה הרצון העמוק שלך", ולנשים יהיו שאלות כמו "מה גורם לך להרגיש בטוחה" וכיוצא בזה).

זה קצת מה שאת שאלת,

אבל לפני השאלה שלך אמרת שהמסקנה שלך היא שאת מבטלת את הנשיות שלך.

את מתכוונת בנושא של נשיות של טיפוח ועדינות וכזה?

או נשיות של לתת לדבר שלך להוביל ולא להיות חייבת לשלוט בכל סיטואציה?

כי זה ממש שונה.

שניהם חשובים, אבל ברור שהחלק השני של לדעת להיות בעמדת נשית, של שיחרור מול הגבר שלך והישענות כלשהי, זה מה שנשי בעיני באמת.

אני אומרת את זה כאישה שגדלה גם בבית שבו אמא שלי הכי לא נשית שיש וניהלה את אבא שלי ברמות.

ואבא שלי כבר נהיה נשי יותר ומקבל ונשען,

והיא מובילה ומנהלת.

אני גם הייתי ממש בשליטה 24/7 ולא מסוגלת לשחרר פיסה.

ממש כלום.

ולמדתי תוך כדי הנישואים שלי שהרבה יותר נכון לי וטבעי לי להיות בהישענות כלשהי.

עד היום גם בתוך המקום שאני בו עכשיו, שאני כן רואה את זה כמקום נשי ונשען ובוטח בגבר שלי, עדיין לאנשים אחרים זה יראה שלא,

כי לא תמיד ההישענות הפנימית היא מש שמצטייר החוצה.

זה מלא פעמים מתבלבל.

כי יש את ההישענות הפינימית והיכולת לשחרר ולסמוך על הגבר שלך, ויש את זה שכלפי חוץ את קרייריסיטית וחזקה ודעתנית.

ולמלא נשים גם מול עצמן זה מתבלבל,

אבל אני היום לגמרי מבחוץ חזקה ולא נשענת והכי קריירה ודעתנית, ומצד שני מבחינה פנימית יש לי ממש הישענות על בעלי ומלא יחס של אישה לגבר.

לא קראתי את הספר, אבל טוענים שהספר 'לדעת להיכנע' מדבר בדיוק על זה.

המילה להיכנע מתורגמת מאנגלית ולכן נשמעת ממש שלילית, אבל זה באמת 'לדעת להיות נשית' או 'לדעת לשחרר'.

אולי יהיה פה נשים שקראו אותו וידעו יותר..

תכלס לא ברור לי אם בכלל זה מה ששאלת, אבל אם כן אז אחלה חח אם לא אז סתם העשרתי אותך במלל 😉

זה גם גיל טוב לעבודה כי המוח יותר גמיש בו וקל יותר לשנות דפוסים קיימים.

צריך לזכור שנשיות זו תכונה "שכינתית". כלומר זה משהו שיש לו שורש רוחני מובהק.

זה גם לא ייצור של משהו חדש אלא חשיפה של משהו שנמצא שם.

אני חושב שבדברים כגון זה, הכי טוב זה ללמוד דרך החוויה. אם את מכירה מישהי נשית באמת או רואה מישהי כזו, תראי איך היא מתנהלת.

החוויה תפתח אצלך את הרצון להיות כזו, ואז הנשיות שנפגעה ונמצאת בתוכך תתעורר, ועיקר הלימוד יהיה מתוכך.

קשה להגדיר את זה, אבל ממה שאני חוויתי (שבעקבותיו הבנתי מה רציתי בפנים ורק לא ידעתי לקרוא לו בשם), זה לא רק לב טוב ונחמדות אמיתית. נשים נשיות ברמה גבוהה משדרות שחרור ושמחה. לא בתור התנהגות חיצונית הן אלא פשוט בתדר של being באמת. יש דמיון ללהיות עם ילד קטן בהקשר הזה, רק שאתה נמצא עם מישהי בוגרת, ואז זו חוויה באמת חזקה כי אתה רואה את התכונות האלו מתממשות במציאות דומה לשלך וביחד עם חשיבה ובגרות.

יש גם הרגשה של רוגע לידן. אם גבר גברי משרה רוגע ובטחון במובן של גב ושל נתינת מקום (כלומר אולי הוא לא יבין אותך אבל הוא שם איתך בכל מצב), אישה נשית משרה רוגע ובטחון במובן שברור לך שהיא תבין אותך ומה אתה צריך (אולי בפועל היא לא אבל ככה זה מורגש).

אם את מבינה רגשות של אחרים, נניח חברות, אז כבר יש בך הרבה נשיות, רק צריך לתווך להן את זה לא דרך שדר של "אני האחות הגדולה ואני האחראית" אלא של "אני מרגישה אותך ורוצה שיהיה לך טוב".

אני לא יודע עד כמה מה שראיתי היה תוצר של עבודה אם בכלל ומאיפה זה מתחיל. כלומר האם יש להן בטבעי נשיות ברמה גבוהה יותר, או שזה תוצאה שנובעת מגורמים אחרים, כמו לב טוב ויופי, שאז היא לא מרגישה בתחרות אלא היא שמחה עם עצמה וקל לה להיות נשית.

אבל דווקא דרך דמויות כאלו, רואים את הדבר לכשלעצמו ואפשר ללמוד ממנו.

אני חושב שלא טוב לעבוד על זה ישירות בהקשר של שידוכין. אולי זה מדרבן, אבל העבודה עצמה צריכה להיות לא מתוך סיבה חיצונית . וזה גם קשה יותר כי יש חשש להיפגע אז קשה להוציא את הנשיות החוצה. אבל ברגע שהנשיות אינטגרלית כבר אין את החשש הזה יותר מדי מן הסתם.

ואגב, לפעמים נשים מרגישות קושי לקבל כי הן מרגישות שזו מתנת חינם. אבל כשאישה משדרת שחרור ושמחה ומשרה רוגע ובטחון כנ"ל, היא כבר נותנת המון. כנראה אצל נשים נשיות שמרגישות הכי בנוח להיות מושפעות ולקבל יש פשוט תחושה טבעית של "זה הצד השני של הנשיות".

זה נוגע לכל מי שהגיב בשרשור כאן, אבל המשפט הזה ספציפית הזוי במיוחד.

מה זה המדרג הזה של מי יותר אישה ומי פחות אישה? מי מחליט? איך אי יודעת שעליתי דרגה במשחק המטופש הזה? ככל שאני יותר סטריוטיפית ומורחת יותר אודם? חברה שלי שאלה את עצמה מה הרגש הפנימי שלה עכשיו, יותר ממני היום? ככל שאני מביעה את דעתי את מאבדת נקודות?

כל אנשי "האישה היא הלבנה" וכל השטויות האלו, סותרים את עצמם בצורה "מהותית".

כל מה שמדברים עליו זה איזו מהות פנימית עמוקה וטבעית, אבל וואלה, מסתבר שרוב הנשים היום "לא במהות שלהן". "בגלל החברה המערבית וכו'" הם יגידו, אבל אם משהו מהותי ועקרוני לעצם מי שאתה, זה לא אמור להיות בר שינוי. מה שמהותי לך אתה לא יכול ללמוד מאחרים. לא מאישה אחרת, ולא ממובילי סדנאות שגובים מחירים מופקעים על להתחבר "לעצמי". כי מסתבר שלחצי מאוכלוסיית כדור הארץ אמור להיות את אותו אופי בדיוק, אחרת משהו לא בסדר איתם.

גברים ונשים לפני הכל הם בני אדם." זָכָר וּנְקֵבָה בְּרָאָם וַיְבָרֶךְ אֹתָם וַיִּקְרָא אֶת שְׁמָם אָדָם". לא ראיתי שנשים או גברים פטורים מעבודה על מידות מסויימות בגלל המהות שלהם. מי שיש לו מידות טובות יהיה גבר טוב, ומיש לה מידות טובות תהיה אישה טובה. שטלתנות, הססנות, ושאר המידות הרעות מגונות בשני המינים, ואדם צריך לשפר את מידותיו, לא לשחק לפי איזה סטריוטיפ מוכתב מראש של מה זה גבר ומה זה אישה.

כמובן שיש הבדלים בין גברים לנשים, אבל ההבדלים האלו לא נמצאים באיזו מהות פנימית שאנחנו חייבים לקיים, אלו הבדלים ססטטיסטיים שנכונים באופן גורף לרוב הנשים ולרוב הגברים. מי שלא מקיים את הסטריוטיפ לא עושה משהו לא בסדר.

בשביל זוגיות טובה צריך כבוד הדדי, הקשבה אחד לשני, תפיסת עולם משותפת, ועוד הרבה דברים אחרים שלא הגבר ולא האישה פטורים מהם. אישה שתלטנית שהגבר שלה סמרטוט זה מצב גרוע בדיוק כמו שגבר שתלטן (סליחה מחובר לתכונות ההובלה שלו) ואישה סמרטוט (סליחה, מחוברת לתכונת ההשיענות שלה). 

ברור שלרוב הגברים יש תכונות שנחשבות גבריות, ולרוב הנשים יש תכונות שנחשבות נשיות, בגלל זה ספרים כמו גברים מנגה ונשים ממאדים עושים עבודה טובה של לקבוע עקרונות הנכונים סטטסטית לרוב האנשים ועוזרים להבין אחד את השני, לא מכתיבים לך מה המהות הפנימית שלך.

וזה בלי לדבר על הניצול של הקבלה באופן לא נכון (צד הנוקבא שייך למידת הדין וצד הזורכא שייך למידת חסד, למשל). 

ושוב, תרשה להזדעדע מהשוואה של אישה בוגרת לילד קטן. מכל הבחינות. איכס.

ואל תוציאי דברים מהקשרם

קשה לבוא בטענות להורים שלנו שעשו את רוב מה שהם יכלו, אבל הדור הקודם וגם חלק מהדור הנוכחי מכיל הרבה מאוד גורמים שמעודדים נשים להיות יותר גבריות ומאידך מייעדים גברים להיות יותר נשיים. יש לזה מליון דוגמאות ויש לא מעט חומר על זה באינטרנט.

@צחקן  טען פעם באיזו שיחה שעשיתי איתו בשבת בצהריים שגם אם היה לו יכולת הוא לא היה רוצה להיות גבר של לפני 100 שנה. אני משער שגם רוב הנשים לא רוצות להיות שם.

אתה מאמין שאין רצף גברי לעומת רצף נשי?

אולי הבעיה היא לא שיש גבר x, גבר y וגבר z ואשה l, אשה m, ואשה p, אלא שאנשים הם לא עצמם אלא מה שהחברה (המערבית או כל חברה) מכתיבה להם להיות (למשל שגבר יחשוב שהוא אשה או ההיפך)?

וכדאי לקחת את המודלים האלה לעזרתנו.

להשתמש בהם אבל לא להיות משועבד אליהם.

נשיות בעיני היא משהו שמאפיין תנועה. נשים הן בהרבה יותר תנועה מאשר גברים ובדר"כ לכן גבר יחפש באישה את התנועה ואישה תחפש בגבר את היציבות.

אבל יש המון סוגים של תנועות ושל יציבות. 

יש כאלה שיציבים בתחומים דתיים, יש כאלה בתחומים ריגשיים, תחומים כלכליים, תחומי השכלה וכו'

וכן אותו דבר שיש כאלה בתנועה בתחומים שונים. 

הכיוון צריך להיות, לא 'שתכבי את עצמך', אלא שתתני מקום בתוכך להשען על היציבות של בעלך (כן, זה נשמע קלישאה באוויר, כשלומדים את זה, זה נהיה פשוט).

וקשה לי באמת לשים את האצבע על מה הופך אשה לנשית. מה שבטוח, זה שזו לא אחת שעוסקת בתחומי עניין נשיים, אשה יכולה להיות גם שחקנית כדורגל ועדיין להיות נשית. בכל זאת, אני חושב שבאופן כללי נשים יותר "רגועות" מגברים. נניח אם מה שמאפיין גבריות אלו תכונות כמו נחישות, התמדה, חתירה למטרה, ואיפוק רגשי, התכונות הנשיות הן יותר הכלה, חמלה, ויש יותר מקום לביטוי רגשי.

יש מצב שבהמשך אכתוב עוד תגובה, אני אחשוב על זה.