שמירת נגיעה וכו'רק גולני

אהלן, חדש פה. בעיקרון אנלא מתחבר לקטע הזה של התייעצות אנונימית אבל כאן זה אולי יכול לעזור.

קצת רקע, אני חייל בשירות סדיר ויש לי בת זוג כבר כמה חודשים. אני לא דוס, בקטע שאנלא מקפיד על הכל אבל לא מתוך מקום שהופך את זה לאידיאל פשוט ככה יצא ואני די אדיש יוצא שאני מקפיד רק על מה שאכפת לי ויש לי מצפון, אני לא אומר שזה בסדר או משו פשוט זה המצב🤷.

חברה שלי די דומה לי מבחינת הרמה דתית ואנחנו החלטנו ששומרים נגיעה, זה היה קשה במיוחד עם כל הכניסות לעזה והנתקים הממושכים, ובאמת לפני אחת הכניסות שלי חברה שלי כבר לא התאפקה ונתנה לי חיבוק, ומאז אנחנו לא שומרים נגיעה, אנחנו יודעים שזה לא בסדר אבל זה לא כזה מפריע לנו. העניין הוא שלאחרונה היא סיפרה לי שעם החבר הקודם שלה היא הייתה ביחד (עם כל המשתמע) היא נורא התחרטה על זה ועברנו את המכשול הזה בשלום

אבל הקושי עכשיו הוא שאנחנו לא רוצים להישבר ולהגיע למצב יותר גרוע מנגיעה בעלמא, עד שהיא לא סיפרה לי על זה זאת לא הייתה אופציה מבחינתי כי לא רציתי ח"ו לפגוע בה ולעשות משו בלתי הפיך. אבל עכשיו כשאני יודע שהיא כבר עשתה את זה אני מפחד שנישבר, דברנו על זה מה עושים ודי הגענו למבוי סתום. חשבנו לחזור לשמור נגיעה למרות כל הקושי כדי לקחת צעד אחורה שלא נגיע ח"ו לחטא חמור, אבל במחשבה שנייה זה לא נכון כי הפחד הוא שאם נשבר בנגיעה זה יתפוצץ עד הסוף..

גם חתונה בקרוב לא על הפרק מכמה סיבות, במיוחד עם התמרון הקרוב שצפוי.

יש לכם רעיון אולי? בדרך כלל אני מתייעץ עם אנשים שאני מכיר סומך עליהם אבל כאן זה לא רלוונטי כי אני מעדיף לא לחשוף הקרובים שלי את טיב הקשר עם חברה שלי

אם אפשר בבקשה תגובות רלוונטיות ולא שיפוטיות, אני לא רוצה לפתוח פה תיבת פנדורה על הנושא. סתם אני אשמח לכיווני מחשבה...

וואומחפשת111

רק רוצה להגיד שמבינה ממש את הקושי

אין לי איזה עצה חכמה לתת..

מקווה שתקבל פה עצות שיעזרו לכם

יפה לך על היושרה, הראייה קדימה והיוזמה להתייעץפתית שלג

אם נתמקד לרגע באסטרטגיה ולא בהלכה, נראה שבמצב הנוכחי לא לשמור נגיעה יוביל הרבה יותר מהר לאיסורים נוספים, במיוחד כשזה הפך לאישיו. 

אני פשוט מחובר למציאותרק גולני
נראלך שנצליח לשמור ברגע שאני רואה אותה אחרי סבב של חודש וחצי? זה לא ריאלי
אם תשמרו הלכה זה יתן לכם הרגשה אחרת בחייםאדם פרו+

מה הקטע להמיר את זה בחיבוק/כל נגיעה של שניה ובהרגשת כישלון של חודש?

ואני כותב את זה בתור אחד ששומר נגיעה לאורך כל החיים.

הדיל לא שווה.

אין מה לעשות, הנגיעה לא תהיה מותרת.

מדובר באיסור חמור.

ולא משנה מה יכתוב איזה חנפן מהפורום.


תתחזקו וזהו.

תחשבו איזה מתוק יהיה לשמור נגיעה.

זה ירים אותכם לאורך כל החודש ולאורך כל החיים.

וכמה מר יהיה לגעת. ולהכשל.

ולדעת שאנחנו ברמה דתית ירודה.

ואין מה לצפות מאיתנו..

ואנחנו חלשים איכס.


יאללה תבחרו בחיים.

ואני לא אומר את זה רק מהפן הדתי התורני.

שמירת נגיעה זה באמת מתוקכְּקֶדֶם

רק כשבאמת צדיקים.

 


 

כשאתה עם פה של ג'ורה אבל מנסה להיראות צדיק זה רק צבוע ומרחיק

אין לך סמכות לוותר בשביל ה'אדם פרו+

על מצוות התורה.

וזוהי חנופה.

ואני מוחה.

לא יכול להיות שתתן לגיטימציה לחטא

ולמעבר על מצוות ה' מדאורייתא.

ושורה אח"כ תקבע גם מי צדיק.

אתה סוג של חוצפן, 

וגם אני וגם אתה מודעים לזה.


 

יפה עכשיו לגופו של עניין אתה טועה

כי שמירת נגיעה מתוקה ואולי בפרט אחרי חטא.

כמו בסיפור של רבי אלעזר בן דורדיא.


 

אלא יוצא לנו, שאתה רומז שאותו כותב

הוא לא באמת צדיק.

אז תכתוב לו מה שאתה חושב עליו

כמו שאתה כותב לי מה שאתה חושב עלי

בלי כל המילים מסביב

איזה שטויותאני:)))))
אני מקווה שאתה כותב מתמימותרק גולני

הלוואי שאתה תמים ונאיבי, כי לזרוק משפטים של "פשוט תשמרו נגיעה אתם לא יודעים עד כמה זה מתוק" זה לא להתייחס לעניין, אני גם יכול להגיד לך שאתה לא יודע עד כמה עוצמתי החיבוק שאתה נותן לחברה שלך אחרי חודש בעזה.

אתה כנראה חי בבועה אם אתה אומר "תשמור הלכה וזה רק יעשה לך טוב בחיים" לשמירת הלכה יש מחירים מאוד כבדים, נראה אותך שומר שבת שלמה ולא נוגע בטלפון שמסביבך כל המחלקה בטלפון ומעשנים. ההבדל בינך לבין החנפן מהפורום זה שאתה חי בבועה מאוד קטנה ובבועה תמיד קל לשמור על הכל והחנפן מהפורום קצת התחכך עם החיים, ולא, הוא לא אומר שזה מותר וגם אני לא חושב שזה מותר אבל צריך להסתכל למציאות בעיניים, כנראה אתה פשוט לא נפגשת עם מציאות מורכבת.

אני לא כועס עליך או משהו כזה, פשוט הייתי שמח אם היית מבין קצת מורכבויות..

תגיד את זה לה'אני:)))))

אנחנו לא יכולים לפסוק לך לעבור עבירות.

ליבי איתך,אבל זה מעבר לסמכות שלנו.

אפחד לא ביקש פסיקה הלכתיתרק גולני
אני יודע טוב מאוד את ההלכה, אבל כמו שההוראה לבעל תשובה היא לא לקבל את כל המצוות בבום כך גם פה זה לא אמור להיות ככה, מי שאונס את התורה עליו בסוף יקיא אותה, ואני מדגיש אני לא הופך את זה למותר
אני עוצרת כאן. בהצלחה!אני:)))))
גם איתי בצבא לא שמרו ושמרתי מה הקשר...בנות רבות עלי
אז אתה גבררק גולני
מה אני אגיד לך שאתה מלך? רוצה כפיים? יופי אתה שמרת בצבא, אולי יש אנשים שיותר קשה להם לשמור על ההלכה בסיטואציות מורכבות
בסדר גמור.. אז צריך להבין מאיפה זה נובע..בנות רבות עלי

הכל שאלה של רמת האמונה. זה משליך על הכל בסופו של דבר. 

 

תברר עם עצמך מאיפה אתה שואב את האמונה ועל מה היא מבוססת.

ממש כך!אני:)))))
מה אני אגידך אחיכְּקֶדֶם

המצב שלכם נפיץ מאד כי ברור שיש משיכה וכשיש דיבור על מצבים מיניים שהיו זה ישר מעלה יותר קשיים כי צצות מחשבות על מה אם..

רואים שאכפת לך מהנושא זה + גדול עליך מעיד שאתה בחור ערכי ועם יראת שמים. הרבה מהבחורים לא היו מתלבטים ופשוט מנצלים תמצב.

אני לא אומר לך עכשיו שמרו נגיעה כמו זוג דוסים כי בואו, אתם ממזמן לא שם.

מה שאתם כן הייתי ממליץ לכם לעשות ולהצליח לשמור עליו. זה גבולות גזרה ז"א מה כן מותר ומה אין מצב.

נגיד להיות ביחד לבד בדירה, להתנשק.. כל זה קו שחור שלא עוברים

לתת ידיים, חיבוק ..

וכל זה בהנחה שהקשר שלכם חזק ומוביל לחתונה

אם לא אז זה סתם חבל מאד אחי לשניכם 

הבעיה היארק גולני
קודם כל תודה אחי שענית לעניין ועם מודעות לסיטואציות. הבעיה היא שלתת ג"ג שהוא לא שחור או לבן זה לא בטוח יחזיק מעמד, מבין מה אני אומר?
בטח שמבין אחי אני הייתי בסרט הזהכְּקֶדֶם

שמע, כל עוד שניכם מדברים  על זה ומגיעים להחלטה הזאת וסוגשל מבהירים אחד לשני שנפילה תגרום לתסבוך וצער לצד השני אז החיבור בינכם יכול להיות מה שיתן לכם כוח.

אגב,  כשיש גבולות מסוימים למרות כל המשיכה זה יוצר הרגשה מיוחדת ממש וזה מחזק תקשר פי מליון. מסתם להשתחרר ולעשות מה שבא

הזמן הוא פקטור רצינירק גולני
תחשוב שלהחזיק ככה קשר במצב אפור לשנה ומעלה זה מורכב מידי
בארור מה זה בלתיכְּקֶדֶם
אל תפגשו. לפחות עד שיהיה צפי לנישואין.חסדי הים
מסכיםרק גולני
יש צפי לנישואין אבל לא רלוונטי כרגע עם כל ענייני הצבא והמלחמה, זה לא צורה להתחתן ולהשאיר את האישה חודש בבית, לא מדבר על החשש שיש לאישה לשלום בעלה במלחמה
אני ממש לא מבין בזהפצל"פ

אבל לפי מה שאני מרגיש לפי מה שאתה מתאר כרגע

לא יודע כמה יהיה הבדל בקושי בין המצב כרגע לבין שתהיו נשואים

היא בכל מקרה דואגת לך רצח כבר עכשיו

והיא יכולה להישאר עם אותה סביבה וחברה

אם היא בקשר טוב עם המשפחה אז יכולים להמשיך לגור ליד או אפילו ממש אצל המשפחה שלה, מה שמתאים לכם ולהם

ברור שיהיה לה קשה שאתה לא איתה... אבל אם עושים את זה מראש מתוך בחירה ומודעות זה יכול להיות יותר קל

ושלפחות היא תדע שאתם כבר ביחד, ובטיפה יציאות שיהיו לך אתם כן תוכלו להיות ביחד ובטוב ובטהרה בעזרת השם

קיצור נראלי שווה לך לדבר איתה על זה ולשמוע מה דעתה

נשמע שזה כן משהו שאפשרי


 

בכל אופן המון בהצלחה שתהיה לכם

וזה באמת מדהים הרצון שלך לשמור על מה שאפשר למרות שאתם כן נוגעים כבר וכאילו קצת טועמים את הרצון ליותר

ברור לי שזה קשה בטירוף אז באמת שאפו ענק

הייתי מורידה את הדוגמהתפוחית 1
ושיחזרו כולם לשלום בעז"ה 
אמן!פצל"פ

ערכתי והורדתי באמת

תודה על ההארה

אם כבר הזכרתרק גולני
ברור שיש הבדל בין זוג נשוי ללא נשוי, אני רוצה אחרי החתונה להשקיע באשתי ובקשר ולא להתחפף לעזה באמצע השבע ברכות שלא לדבר על חס וחלילה להשאיר אלמנה
ברור ליפצל"פ

כל אחד היה רוצה את זה

אבל אנחנו במלחמה... לא מצב נורמלי

מבין האופציות כרגע

שזה או שאתם ממשיכים בקשר ככה ואוכלים את עצמכם לגבי האם וכמה לשמור ולהיזהר

ומה שלא תעשו זה יהיה עם המון כאב וקושי

או שאתם מתחתנים מראש מתוך הבנה שבמצב הלא נורמלי של המלחמה זה מה שנכון לכם

ובעזרת השם שהמצב יירגע אתה תוכל להשקיע בה ובכם כמו שאתה רוצה וצריך


אני לא אומר שזה מה שנכון לכם

אני רק אומר שזה כן אופציה שכדאי לכם לחשוב עליה

כמובן שמה שטוב לכם

נקודת זכות לךרק גולני
חברה שלי מסכימה איתך עם כל מילה, מבחינתה חתונה זאת לא מילה גסה
אני מבין שאתה אבל פחות...פצל"פ

אתה יודע הכי טוב מה נכון לך

בכל מקרה שיהיה לכם בהצלחה עם הדיון הזה ביניכם...

הלוואי שתצליחו למצוא את הדרך שתהיה טובה לשניכם 

אינשאללהרק גולני
כי היא בחורה ..הפי

בחורות רוצות להתחתן

היא אוהבת אותך תשמור עליה..

על הפנים 😓צדיק יסוד עלום

מוכר היטב והמילכוד מורגש מאוד...

אני גם חושב שהחלטה הדדית זה הפיתרון היחיד שריאלי ושאפשר לסמוך עליו.


 

אני אישית גם חושב שכדאי לנסות להתאמץ לחזור לשמירת נגיעה אפילו שזה קשה 

וזה מאוד קשה לחזור לשמירת נגיעה משתי סיבות:

1. שער שנפתח קשה לסגור

2. מוזר להגביל את עצמך שוב, כלומר במובן של לחזור להרגל מרוסן, בלי קשר למשיכה (כמו נגיד לחזור לטבעונות אחרי שבירה)... בגלל שכבר חוויתם קרבה קשה להצליח להתרחק


 

אבל עם מודעות לדעתי יכול לעבוד ולא חושב שמגע הכי מינימלי חייב להיות slippery slope (חיבוק כבר בעייתי)

-


 

בכל מקרה, וזה העיקר  - החלטה הדדית זה משמעותי. כל הקטע במשחק עם המשיכה זה שברגעים של חוסר ריכוז או משמעת היצר מיד בוחן את הגבולות. אבל כשיש אינטרס הדדי ריאלי זה יותר קל להבטיח שלא תדרדרו אחת את השנייה.

אבל! זה לא ריאלי אם אתם רק מנסים להימנע מקרבה מלאה... אתם צריכים לדעת שגם דברים יותר מרוסנים הם מאותה המשפחה. אם אתם מציבים את הגבול רק במגע מיני מלא, אבל מגע של קרבה כשאתם לבד זה בסדר, אז אתם משחקים עם כוח שגדול מכם ואין סיכוי שלא תעשו משהו שאתם לא רוצים לעשות...

לכן צריך להציב גבול במקום שתרגישו מוגבלים, ולא להתיימר להציב גבול איפה שכבר אין לכם סיכוי להיות מאופסים. כלומר לדעתי גם על חיבוקים שווה להתנזר


 

חוץ מזה - אני יודע שמראש הצבת את זה כנתון מוגמר שאתה דתי ברמה מינימלית והשלמת עם זה כרגע ואין לך כוח לשאוף להיות יותר מקפיד במצוות, אבל מבחינה פנימית ולא טכנית אני חושב שזה בא בעוכריך. יש הפרש מטורף במידת הכוח והריכוז לא לעשות שטויות בין אדם שחולם על בית וזוגיות בקדושה וטהרה לבין אדם שמנסה להישאר יבש כשהוא רץ בין הטיפות... כלומר בגישתי הלא חינוכית הייתי אומר לך שהפשרה שלך לא ריאלית ושעדיף כבר לשרוף את המועדון אבל זה לא יפה.


 

תתאמצו! חרא של דבר אבל שווה את זה, ולא נהייה יותר טוב או בהיר אם נופלים.

אהבתי מאוד את התגובהרק גולני

אתייחס, לגבי ההצעה לחזור לשמירת נגיעה, מסכים איתך שזה האידיאל ואני חושב שזה מאוד נכון לזוג לא נשוי לשמור, אבל, כשהזוג מכיר את עצמו ויודע שזה פשוט לא יחזיק מים אז צריך לחשוב על אלטרנטיבות.

מסכים לגמרי שזה צריך להיות החלטה הדדית ואכן אנחנו רוצים להגיע לאיזשהוא כיוון להחלטה כי זה באמת חזק החלטה של שניים.

לגבי החלק האחרון, זה באמת באסה לחיות יובש רוחני, אבל כשהתורה נגעה בבנאדם גם אם הוא הרבה זמן לא נפגש איתה הוא לא רוצה להתרחק, אני יודע שהאדישות היא זמנית ובסוף תבוא האהבה והקשר לה', במציאות חיי אני אדיש אבל לא שכחתי את הרגעים המתוקים שהיו לי עם הקשר לקודש, אז לא צריך לוותר ולהתייאש ולזרוק הכל, מה שאפשר שומרים ומתקדמים ואני לא רואה בזה צביעות, אם אני נוגע בבחורה ביום ולומד מסלש בלילה, זאת לא צביעות, אתה כן צודק לגבי הסיכון שזה יכול להפוך את הבנאדם למחליט מהו הטוב ומה רע, ולכן צריך זהירות וענווה ולהגיד אני יודע שהמציאות חיי לא מתוקנת ולא שלמה ואני יודע איפה אני רוצה להיות אבל טהרת המעשים חייבת לבוא עם טהרת הלב

מקווה שהסברתי את עצמי כמו שצריך...

מאוד התרשמתי ממה שהגבת ישלך את זה

אז מה הבעיה כבר ללכת עד הסוף וללמוד מסל"ש בלילה?צדיק יסוד עלום

*הבהרה לפני התגובה - לא שיניתי את עורי. אני מתמודד בהתמודדויות דומות. התגובה נכתבה בשבילך בכבוד והערכה מתוך ידיעה שכל אדם אחראי על עצמו בלבד, במטרה לעזור אולי לתת עצה טובה. אם לא מדבר אליך תמשיך הלאה... לדעתי עצות טובות

____________________________


אני חושב שאתה טועה בנוגע לנזק של איסורי עריות ומבלבל בין תחומי סכנה. שוב אני אומר - התפיסה הדתית שלי בנושא היא שהכל מותר ושאפשר לעבור על כל ההלכות שרוצים ואפשר גם אם רוצים לשמור באדיקות על חלק מההלכות ועל אחרות בכלל לא לשמור, אבל זה טיפשי ורע ולא כדאי בשום צורה.


חז"ל אמרו מה שאמרו על הבטה באצבע קטנה, לא כי זה אידיאל של קדושי עליון אלא כי זו מציאות רוחנית. הברדק באיסורי עריות הוא שיבוש כושר השיפוט (אפרופו ללמוד מסל"ש בערב - עצת היצר היא להכשיר בעיני האדם דברים שאילולי הטביעה ביצר הוא לא היה מכשיר אותם).


בהודעה הקודמת שלי נגעתי בשתי נקודות: מבחינה טכנית טיפים שיכולים יותר לעזור למנוע מגע מלא; ומבחינה עקרונית הצבעה על הבעיה היותר גדולה שהיא הריחוק מהקודש.

ביחס לקודש אין ואקום, ואם אתה לא פנימי אז אתה חומרי ונופל. ולכן אני מנסה להציע לך לבחון שוב את ההשלמה עם המצב הרוחני הנמוך - אני חושב שאתה מנסה לעשות כאן משהו בלתי אפשרי, כי בלי קשר לקודש אתה לא יכול להצליח ביעדים שלך. חילונים לא שומרים נגיעה כי הם בחומר, ועבורם להילחם נגד המשיכה זה בלתי אפשרי. אם כבר הזכרת את מסילת ישרים, הוא אומר שם מפורשות שרק כשהאדם מפקח על עצמו (כלומר מפשפש וממשמש ובעיקר בעיקר מצליח סוף סוף לראות שהוא התיר לעצמו דברים רק בגלל אובדן כושר השיפוט) הוא יכול להימלט מיצר הרע:

_

"ופשוט הוא שאפילו אם יפקח האדם על עצמו, אין בכחו לינצל אלולי הקדוש ברוך הוא עוזרו, כי היצר הרע תקיף מאד, וכמאמר הכתוב (תהלים לז, לב): צופה רשע לצדיק ומבקש להמיתו, ה' לא יעזבנו וגו'. אך אם האדם מפקח על עצמו, אז הקדוש ברוך הוא עוזרו וניצול מן היצר הרע, אבל אם אינו מפקח הוא על עצמו, ודאי שהקדוש ברוך הוא לא יפקח עליו. כי אם הוא אינו חס, מי יחוס עליו."

_

לכן לדעתי אתה מנסה לנהל מערכה קשה מדי. קשה מאוד לרוץ בין הטיפות ולהישאר יבש. בגלל שאתה נלחם נגד טבע אתה ככל הנראה תפסיד כי הטבע חזק ואי אפשר לכופף אותו לאורך זמן. אני מבין את המשפט הזה במסל"ש שכשאני חוזר לשאיפה הפנימית שלי בחיים ולא נמצא רק בהישרדות רוחנית אומללה אז יש צ'אנס


בכל מקרה בהצלחה והערכה רבה וכבוד גדול על השירות ועל המלחמה חבר יקר! 

הדבר היחיד שיש לי להגיד לךרק גולני

זה שאני מקווה שלא תחווה אדישות ויובש, הלוואי שדברים יזיזו לך.

תאמין לי זה לא כיף אדישות

לא רואה חשק להתרברב בתהומות שליצדיק יסוד עלום

מכיר היטב.


אמרתי מה שאמרתי לגבי הפרקטי והטכני. אתה היחיד שאחראי על חייך. בהצלחה רבה!

תודה מלך!רק גולני
מעריך על אמת
שלום לךהפי

 

מכירה  גם בנות שפחות מקפידות .. אבל ויש אבל גדול

להגיע למצב שהיא הגיעה אליו .. זה לא דבר פשוט

ויפה שזה לא הרחיק אותך ..ובחרת להישאר.


 

זה שאתה מפחד שתגיעו למצב כזה ..

לא אמור להיות מצב כזה נקודה.

אני אומרת לך שאני מכירה הרבה זוגות לא דוסים שהקדימו את החתונה בדיוק בשביל לא ליפול בזה!

כן גם בנות מסורתיות או דתיות לשעבר ..


 

אתם דתיים מה קורה לכם?

אני מלווה זוגות שלא שומרים נגיעה והם בעצמם עושים הכל אבל הכל כדי לא להגיע למצב כזה..

מקומות הומים אדם .. נפגשים באור .. מסעדה .. טיול בוקר..


 

אמרת שהיה חיבוק ברגע של משבר? ( לא אידאלי מבחינתי ,אבל חלק נופלים בזה..

אבל להגיע למצב שתיארת שהיא הגיעה, זה מאוד בעייתי ולא אשקר לך כמו שציינתי אפילו לא דוסים לא נופלים בזה


 

אם אתם לא לקראת חתונה תתחילו לשים קווים אדומים תעשה איתה שיחה , את רוצה להיות איתי? אני חשוב לך? זה קו אדום אצלי 

תכניסו לתודעה שלכם שאין דבר כזה אולי או כמעט .. זה לא קורה אצלכם נקודה .

 

לגבי הקדמת החתונה.. אם אתה רואה אותה בתור קשר רציני זה בעייתי למרוח את הקשר 

בטח בטח במצב הזה .

 

לנסות להקדים את החתונה .. דווקא בגלל שקשה

אחרת מה יהיה? 

 

לא להפוך את המצב שהיא הגיעה אליו למשהו שהגיוני.. 

דווקא בגלל שהיא הגיעה לזה אל תתן לה ליפול שוב ,עשתה טעות הבנתם את זה .

לא לחזור על זה תבינו את חומרת המצב

 

תעריך את עצמך שלא נפלת בזה עד היום .. תעזור לה להתחזק!! 

ממש לא צריך להיות דוס כדי לא ליפול בזה 

מצטערת זה בסיסי כלכך

 

 

אני ממש מקווה שתיקח את מה שכתבתי בטוב .. כל מה שרציתי זה לכתוב לך שיש הרבה גם לא דוסים/ דובים מאוד לייט/ מסורתיים 

 

שמקפידים לפחות על זה.

 

יותר מידי קטלוגיםרק גולני

את יותר מידי משתמשת בביטויים דוס, לא דוס וכו'.. מה אכפת לי מה שקורה עם שאר הזוגות בעולם, אנחנו הגענו למצב הזה ולא מעניין אותי השיוך המגזרי, כדאי יותר להתייחס לבנאדם, למקרה, ולא לשיוך מגזרי,

לגבי חתונה, אני לא חושב שכדאי לתת לזה משקל בבחירה מתי להתחתן זה יכול להוביל לפזיזות לא טובה, הבחירה לחתונה צריכה לבוא מ'עשה טוב' ולא מ'סור מרע'

אין לי עניין לפגועהפי

אתה חושב שהתגובה הזו מיותרת

תמשיך הלאה .. לא באה להזיק.

לא מעניין אותך מה שאר הזוגות ?

אתה כרגע לא יכול להתחייב אליה

המינימום שתעשה זה תשמור עליך ועליה

אומרת לך שזה אפשרי .. תכניסו לראש שזה לא עושים נקודה.

 

אתה צריך להתחיל להציב לה גבולות גם..

לדבר על זה בעדינות .. כאילו זה כלום ושום דבר

נשגב מבחינתי ..

 

השתמשתי בביטוי דוסים כי כתבת שאתה לא 

אז אמרתי לא צריך להיות דוס כדי לקיים דבר כל כך בסיסי .

 

כל הכבוד לך על כך שהרצון שלך נמצא במקום טוב, אלאורין

תוותר על הדבר הגדול הזה. במצב שלכם כרגע - אתם במתכון שמוביל לנפילה שתשאיר טעם רע בפה. והתגברות והגעה לחתונה גיבורים וטהורים - זאת מתיקות שנשארת לכל החיים, חבל להפסיד!

לדעתי, אם החלטתם להתחתן באופן עקרוני, זרזו את החתונה, למרות המצב והשתדלו להפגש לבד כמה שפחות עד אז. כמובן להתאמץ לשמור על הלכות ייחוד יעזור ממש. חז"ל הכירו יפה את נפש האדם.

אין לי עצהשלג דאשתקד

אבל כל הכבוד שזה חשוב לכם ואתה מתייעץ.

אשריך, מאחל לך בהצלחה מכל הלב, ושהשם ישמור עליכם בכל המובנים!

..מבולבלת מאדדדד
עונה במסר. בהצלחה!
זהירות עם הודעות בפרטי בנושאארץ השוקולד
אתם לא יודעים מי באמת נמצא בצד השני של המסך ומה המין שלהם. (בין אם זה ניק ותיק ובין אם ניק חדש)
נכון, חשוב מאוד. תודה רבה.מבולבלת מאדדדד
ואוו אחי, סיטואציה מורכבת בהחלט..דרייב

אני אגיד לך מהצד שלי, אני בחור דוס יחסית. מאז ומעולם שמרתי נגיעה ולא היה לי קשר עם בנות. וגם כשהגעתי לדייטים זה היה ברור לי שיש את המרחק הזה. אבל ככל שעובר הזמן אני שיותר את האתגר. בהחלט קשה להתחבר רגשית למישהו (גם לסתם חבר) בלי מגע פיזי. אגב זה מוכח מחקרית, מגע מקרב רגשית. ובטח לבחורה שיש משיכה והקשר כבר מתקדם.


יש לי רגעים שאני שואל את עצמי איך אסתדר ברגע שיהיה לי קשר משמעותי כמו שלך יש ב''ה (לא זכיתי עדיין🤭)

קרה לי סיפור דומה אבל שונה. אחרי שיצאתי מעזה בתחילת המלחמה, באתי לבקר את המשפחה המורחבת. אני במשפחה ידוע כדוס שומר נגיעה וכו' ומעולם לא היו נסיונות עם זה...

איך שדודה שלי קלטה אותי, רצה לעברה וחיבקה אותי חזק בלי שבכלל הספקתי למצמץ😅. ואני מצידי לא התנגדתי, איך אפשר במצב הזה?? אחרי כל הדאגה והאכפתיות שלה כלפי בתקופה הזו... אולי זה ישמע לך טהרני קצת, סיפור קטנוני של דוס  מנותק כמוני, מה זה לעומת ההתמודדות שלך?

אז קודם כל אני רוצה לומר שאני מעריך אותך על הכנות והרגישות לבעיה, והפתיחות לקבל עצות חופרות מדוסים יפי נפש..😜


אבל פה אני חושב יש את התפקיד החשוב של ההלכה. בסוף זאת מטרתה של שמירת הנגיעה, להוות גדר מפני הקירבה הרגשית והפיזית. על מנת לעגן את הזוגיות והאהבה הגדולה בינכם, התורה דורשת מאיתנו להתחתן עם בחירת ליבנו. ולא להתגלגל בקשרים רומנטיים חולפים, או לעשות 'פגע וברח'.

זה בהחלט נראה שאתה מודע ושותף למצווה הזאת

ולא רוצה לפול בזה.


אני אוסיף נקודה משמעותית: ההלכה היא לא חוק שעובד לפי טאבו. כלומר זה שאדם עבר על מצווה מסויימת, לא אומר שמחר כבר אין משמעות להקפיד עליה.

גם לי קרה וקורה להיכשל, בשוגג או ביודעין, במראות לא צנועים. האם זה מוריד מערך המצווה? האם זה אומר שהלך הכל? האם בגלל זה אני צריך להתייחס לבנות בזלזול ובהחפצה? האם אני אתן לזה לדפוק לי את הזוגיות שאני רוצה לעתיד? (הקרוב בעז''ה🙏) ברור שלא! יש את מה שאני מאמין ורוצה שיקרה, ויש גם קשיים והתמודדויות שעוברים עלי בדרך..

(ואני לא אומר, זה באמת נושא כאוב ומורכב. שנים מלווה אותי השאלה מהי אהבת אמת..)


כך גם שמירת נגיעה, נכון שזה משהו שהוא יותר שחור לבן, שומר או לא? אבל עדיין. זה שבעבר לא הקפדנו  לא אומר שאי אפשר לקבל להתחזק הלאה. וגם אם ניפול שוב, והגיוני שיקרה, זה לא אומר שחייבים להדרדר הלאה מעבר לזה! אפשר וכדאי לעצור את השטף. בטח כששינכם לא רוצים בזה ומעריכים את ההלכה!😇 אל תהיה טהרני מדי.


ולעצה פרקטית יותר (למרות שאני לא רב)

גם בשמירת נגיעה יש מה שנקרא מגע של חיבה רומנטי (נשיקה, חיבוק, ליטוף וכו'), ויש מגע יותר תמים (כיף, לחיצת יד, טפיחה על השכם... כן הכי סאחי שלי😅)


אולי כפתרון שאינו אידאלי דווקא אבל תואם את מצבכם:


*תנסו להקפיד שלא להגיע למגע של חיבה. אבל בעת הצורך, כאשר מרגישים שקשה מדי עם המרחק, תרשו לעצמכם מגע תמים יותר. *


נכון זה לא מאה אחוז, ולא יספק את רגש האהבה, וגם פה אפשר להידרדר הלאה. אבל זה פתרון של באמצע, שיכול לעזור להתמודד בינתיים..

מאמין שתוכלו לתת גם למגע הקטן הזה משמעות יותר מאשר סתם לחיצת יד יבשה של עורך דין... 😏


מאחל לכם שתגיעו בעיתו ובזמנו לפתרון הסופי- חתונה בע''ה 😉🥳


ישלך פואנטהרק גולני
במיוחד עם העניין של הטאבו
יש לי עצה ריאלית גנרית ועצה הזויהPaslash

העצה הריאלית: תשימו ג"ג ביניכם (בלי התייחדות, בלי מפגשים בלילות וכו'), כי להפסיק שמירת נגיעה זה לדעתי על גבול הבלתי אפשרי כשאין אמונה ממש חזקה.


העצה ההזויה שהרבה כנראה יצאו עלי פה בגללה: שהיא תטבול, ואז אם כבר במילא אתם עוברים איסורים לפחות שלא יהיו כל כך חמורים (אני מודע לכך שיש איסור לרווקה לטבול, אבל פחות גרוע לגעת ברווקה טהורה מאשר רווקה נידה).

אם כי אני מסתייג מהעצה הזו, כי היא עלולה להוביל אתכם בדיוק למקום שאליו אתם לא רוצים להגיע, דווקא מתוך מחשבה שזה פחות גרוע (ובכל זאת, אני באמת תוהה האם פחות גרוע לגעת בנידה או להיות לגמרי עם בת זוג שמיועדת רק לך כשהיא טהורה).

לא! לא! לא!הסטורי
הבעיה עם העצה השניה שלך, אינה שהיא 'הזויה', אלא שבדיוק בגלל זה גדרו. היו לפניך שחשבו על הרעיון ובאו גדולי כל הדורות וגדרו גדר חד משמעי, שפנויה לא טובלת, כדי שלא תיווצר לגיטימציה לעבירות.


ולפותח היקר, כפי שכתבו לך לפני - תתאמצו להחזיק ולחיות לפי התורה. כל מאמץ נחשב. גם אחרי חודש וחצי - להפגש רק במקומות הומי אדם, לא בשעות מאוחרות, לא במקומות שמזמינים אווירה קלילה מידי.


בהצלחה רבה ותודה רבה על הלחימה למען כולנו.

אם הוא לא ירצה הוא לא יחטא..בנות רבות עלי

אם מישהו היה לוחש לו שאם יעשה את זה, יהיה זה .. האחרון... הוא לא היה עושה את זה. זה מאוד פשוט..

לא יודע למה מדברי הגבתהסטורי
מנותק והזוירק גולני
אני מנותק? אני לא מרחף על עננים..בנות רבות עלי

לדעתי מי שמנותק הוא זה שלא מכיר במציאות הפשוטה ומחפש להרכיב אותה יתר על המידה מסיבותיו שלו..

זה לא מכבד בכלל איך שאתה עונה לויעל מהדרום

לק"י


וזו לא התגובה היחידה הלא נעימה שלך כלפיו.

אנשים מנסים לעזור לך....

אני חושב שלא קראת את כל העצה השנייהPaslash

כי כתבתי את זה במילים אחרות

קראתי בהחלטהסטורי
אתה נתת לזה מקום. גדולי הדורות אסרו!
אמת שאסרוPaslash
אבל גדולי הדורות יוצאים מנקודת הנחה שאנשים מפחדים מאיסור כרת, אבל אם גם מזה לא נרתעים, מוטב שלפחות יצמצמו זאת לאיסורים פחות חמורים.
כמדומני ששמעתי (מרב גדול) בעניין הזהמבקש אמונה

שאם מישהי כבר באה לטבול והיא כבר חוטאת עם מישהו, לא למנוע ממנה (מהסיבה שאמרת) שלפחות יהיה פחות חמור

אבל לייעץ למישהי לטבול זה כבר בעיה

 

(הספק שלי לגבי השורה השניה האם זה מדוייק. ככה אני זוכר כמעט בוודאות)

יש הבדל בין זההסטורי
שמישהי באה, איננו מכירים אותה, לא צריך לשאול שאלות מיותרות, לבין להציע הצעות שנותנות לגיטימציה לפריצות.
ועדיין, גם בדורות האחרוניםהסטורי
אף גדול לא הסכים לעודד מציאות שכביכול נותנת הכשר לפריצות, זה מה שעשית בהצעה שלך.
לא נתתי הכשרPaslash
מה עדיף: לאכול חֵלב נבלה או סטייק נבלה?
סברות של נואפיםבחור עצוב
הכי קל זה לטעון לגופו של טוען ולא לגופו של טיעוןPaslash
עבר עריכה על ידי Paslash בתאריך ג' באלול תשפ"ה 0:19

ולהגיד "סברות של נואפים", אפילו כטיעון זה לא נכון. זה כמו להגיד שהמימרא הבאה זה מתן לגיטימציה לבצע עבירות:


 

אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא


 

האם מכאן ניתן להסיק שלחלל שם שמיים בסתר זה בסדר? ברור שלא. כנ"ל לגבי העצה שאני אמרתי, שיש מקור תלמודי להשקפת העולם שעומדת מאחוריה.

הטעות בתפיסת העולם שעומדת מאחורי טענות כגון "סברות של נואפים" ו"גדולי הדורות אסרו" היא שיש בה התכחשות לעובדה הבסיסית שלא כל בני האדם מסוגלים כלל לא ליפול לפיתויים למען אידיאלים. לכן לנסות לחזק אותו ולעודד עם משפטים כמו: "תשמור נגיעה", "זה יהפוך את הרגע שלכם למתוק" ו"יהיה לכם סיפוק אדיר כשתחיו בקדושה וטהרה" בעיני זה כמו לצבוע קיר עם מכחול. הם צריכים לעשות חושבים עם עצמם עד כמה הם חזקים באמונה ובדרך החיים שלהם, ושידעו שאם כבר הם נשברים שילכו על הבחירה הפחות גרועה מבין הקיימות. 

2 דבריםיעל מהדרום

לק"י


1. אתה לא יודע מה המצב שם באמת. ייתכן מאוד שמה שהם צריכים זה חיזוקים ועיצות איך כן להשמר.


2. לתת עיצה כזאת בפומבי זה מאוד בעייתי.

אפילו דברים שמותרים הלכתית במקרים ספציפיים לא הייתי מפרסמת בפומבי, אלא מציעה להתייעץ עם רב ולקבל הדרכה פרטנית למקרה הספציפי.

אז קל וחומר כשמדובר בדבר אסור.


(ושוב אומרת, שמדובר בפורום דתי, ולכן אין פה מקום להציע דברים שאסורים לגמרי עפ"י ההלכה).

מובןPaslash

לא אמשיך עם הדיון 🙏

רחמי רשעים אכזריאדם פרו+

כל הקולות האלה יביאו אותו למקום גרוע.

אין עצה אין חכמה ואין תבונה כנגד ה'

ואם צריך להתאמץ

לצבוע קיר עם מכחול

אז מתאמצים לאורך כל החיים.

וככה כולנו עושים.


אין אפשרות שניה.

אין אחטא ואשוב.


ואין אפשרות ביניים לעבור בנתיים רק על איסורי כרת ואם הבן אדם אכן יכרת?

ואין מספקים בידו לעשות תשובה.


התורה יכול להיות התכונה ברצינות

הקב"ה לא סתם משתמש בביטויים קשים

תסמוך עליו.


אין באמור לגרוע מהאפשרות לחזור בתשובה וכולנו מקווים להתקבל בתשובה אצל הקב"ה


אבל מכאן ועד לעשות משא ומתן וטריידים על קיום מצוות ועבירות משל התורה היא של אותו דתי והוא מרשה לעצמו לתת לחבר שלו להכרת כי הוא סומך על החבר שלו שהוא לא מספיק צדיק, ואין לו סיכוי ממילא.

צדיק ב...לא בא לי להמשיך תודה לך איש🙏שפלות רוח
למה אתה מעניק ומוריד לי תארים?אדם פרו+

וכותב לי תודה


הרי לא הגבתי אלייך.


אני לא מבין את האנשים פה בפורום

רואים חוטא מרעיפים עליו באהבה

רואים את אח שלהם שאיתם בתורה ובמצוות, מפוצצים אותו בביקורת ובזלזול


מרגיש קצת כמו כת חנפים.

שלא מקבלת פני שכינה.

..שפלות רוח

וודאי שלא הגבת לי, התודה הייתה על שהתגובות דלך הן הנורמטיביות היחידות כאן בשרשור

נראה לי דלא הבנת שאני בצד שלך דוד

אה. רק עכשיו הבנתי את הקריאה הנכונהאדם פרו+
סליחה דודי ומעודדי
הוא התכוון לומר צדיק בסדוםאני:)))))

רק לא רצה להגיד שכאן זה סדום

הגבתי מאוחראני:)))))
מה שמותר ומצווה לרבי אלעאי הזקן להגידאני:)))))

לך אסור

כי?Paslash

סביר להניח שתרצי לומר שאני לא בדרגה שלו, שלא למדתי מספיק תורה, שאין לי רוח הקודש או אמירה דומה.

אני לא מקבל את הטענות האלה, בעיני הן נראות חסרות ביסוס לנושא הזה כי הגיגים מוסריים של רבנים הם לא פסקי הלכה ועל כן דעתי היא שזכותי לצדד בהגיג כזה או אחר בהקשר דומה.

 

יתר על כן, זה פשוט אבסורדי להגיד דבר כזה, כי לפי המסקנה שלך גם יוצא שאסור לי להגיד לבן אדם שלא יעליב בן אדם אחר מכיוון שזו מימרא מהגמרא "נוח לו להפיל אדם לכבשן האש ואל ילבין פני חברו ברבים". כי מה שמותר לרבנים מהגמרא להגיד אסור לי להגיד. 

לא זה ולא זהרקאני
זה בדיוק לתת לגיטימציה 
אתה כתבת לו את זה בתור *עצה*הסטורי
זו לא עצה שנותנים.


יתכן שהמשפט שכתבת הוא מה שאכן אענה למי שכבר חוטא ויבוא לשאול. אבל אי אפשר לתת עצה כזאת.

זה לא רק הלכהרק גולני
המקום של שמירת היחד לחתונה הוא לא רק ממקום הלכתי
עצה מזעזעתרקאני

ונוגדת לגמרי את ההלכה

ואז מה עשינו בזה 

אתה נמצא בפורום דתי, וממילא רוב המגיבים כאןיעל מהדרום

לק"י


כנראה מעוניינים לשמור על ההלכה.

אז ממש לא לעניין לתת עיצה שסותרת את ההלכה.

סליחה אמא יעלרק גולני
אף אחד לא התכוון לפגוע בחוקי הבית הזה, ניזהר לא לקלקל את שאר המשתתפים רחמנא ליצלן
אני יודערק גולני
וזה מה שהפריע לי
אין מה לעשות...צריך לכבד את המקום שבו אתה נמצאיעל מהדרום
לק"י


ומניחה שגם אתה לא באמת רוצה לקבל עיצות כאלה, אחרת היית מפרסם את ההודעה שלך במקום אחר.

זה שאני לא מסכיםרק גולני

זה לא אומר שאני משתיק,

מסכים שיש פה אווירה מסוימת שצריך לכבד אותה אבל זה לא אומר שכל אחד שאומר משהו שלא כתוב בשו"ע צריך לסתום לו את הפה

אז אני לא מסכימה איתך🤷‍♀️יעל מהדרום
לק"י


יש כללי התנהגות בכל מקום, וגם אם זה לא כתוב בפירוש, זה אמור להיות ברור.


(וזה לא משהו שרק לא כתוב בשו"ע, זה לא איזו פסיקה הלכתית שונה מהרגיל. זה פשוט אסור).

חוסר הבנת מורכבויותרק גולני

זה על הפנים כשאנשים לא מבינים מורכבויות, בין הרצוי למצוי, בין השאיפה למציאות ובין שמים לארץ, אפחד פה לא מזלזל בהלכה ולהערכתי כולם פה בשאיפה רוצים ומשתדלים לשמור הלכה, אבל המפגש עם החיים והמציאות לצערנו מורכב ולא פשוט.

אז נכון אפשר להתעלם מהפער הזה ולאנוס את ההלכה עלינו, אבל אני חושב שצריך להתייחס לפער ולא להתעלם.

יעל, מה שאת עושה זה לעצום עיניים מורכבות, להגיד זה אסור בהלכה וזה לא רלוונטי אז זאת התעלמות מהמורכבות של המפגש בין התורה לחיים, אני מדגיש, זה לא צריך להגיע ממקום שאנחנו מכופפים את התורה לרצונות הפרטיים שלנו אלא ממקום של ענווה שאנחנו יודעים את הדרישה של התורה ממנו ואנחנו יודעים שאנחנו לא סופרמן ויש דברים שאנחנו כרגע לא מצליחים לקיים כמו שצריך

אם אתה צריך לדעת ספציפית במקרה שלכםיעל מהדרום

לק"י


מה עדיף, תפנה לרב שמבין בנפש האדם.

לכתוב עיצה כזאת בפורום פתוח מול כולם, זה מאוד מאוד בעייתי. זה לתת לגיטימציה לחטוא, במקום לנסות לחזק או לתת עיצות שיעזרו לאדם לשמור על ההלכה כמה שאפשר.

אף אחד לא מצפה שכולנו תמיד נשמור הכל ולא נחטא לנצח.

אבל צריך לדעת מה הגבולות בנתינת עיצות, מה מתאים למי ואיפה (ולתת עיצה כזאת לבנאדם לא מוכר, שלא ידוע מה בדיוק המצב שלו, זה אחד הדברים הלא שייכים).


(גם במקרים אחרים, אם צריך פסיקה פרטנית, צריך לפנות לרב. גם כשמדובר בדברים שמותרים במקרים ספציפיים. ולא ניתן עיצות כאלה בפומבי לכולם).


מקווה שהצלחתי להבהיר את דברי.

אתה יודע בענייני מוזרהפי

שאתה בורח כל פעם לקטע הדתי

לא יודעת איך לספר לך את זה אבל גם בנות מסורתיות לא מתנהגות ככה..

לא לוותר על זה כל-כך מהר

זה מה שאמרו לך זה הכל

לא אמרת שהיא חיבקה אותו אמרת שהיה הרבה יותר מעבר ..

ולא נפרט..

אז כן אמרת למה אתם חוזרים לדוסים .. זה לא דוסים זה כבר מסורתי אפילו מקפיד

מכירה הרבה דתי לייט וחלקם מראש לא שומרים נגיעה .. אבל להגיע למה שכתבתם 

לא ממש לא..

שתדע את החומרה זה הכל

שזה לא יהיה לנגד עינייך בכלל

כמו שאתה לא אוכל חזיר 

לשמור על המצווה הזו זה כל-כך חשוב ..

אף אחד לא הטיף לך פה על שמירת נגיעה 

אלא על שאר מה שכתבת 

כן נכון בענייני לשמור הכללי שמירת נגיעה

אבל זה כבר שלך ..

אבל שלא יעבור לך בראש אפילו להגיע למצב כלכלך נמוך של מה שכתבת. 

כי שוב יהודי מסורתי / לייט  לא פועל ככה

אכן, מדובר באתגר גדול מאוד ואירוע מורכבארץ השוקולד
הקושי באמת גדול, אבל זה שמשהו קשה לא מתיר כל דבר ועלינו לחפש כיצד להצליח להתמודד עם הקשיים.


אין מקום להתיר איסורים, כפי ש@הסטורי ציין נכון, חכמי הדורות גזרו שרווקות לא תטבולנה בדיוק מהסיבה הזו וממילא הם שקלו את הערכים והגיעו למסקנה שההצעה ההזויה אינה מתאימה.


וככלל, מדובר בפורום דתי ולכן אמורים להציע בו רק דברים המותרים הלכתית (לפחות לפי דעות מסוימות) ולא להציע הצעות הנוגדות את ההלכה כפי ש@יעל מהדרום ציינה.

תחליטו שאתם שומרים לפי כללי ההלכהאליפ

נסו להיפגש במקומות ציבוריים יותר ואם אפשר לא לגמרי לבד

אולי יהיו הפתעות וזה יחזק את הקשר הרגשי, אולי יהיו נפילות וזה ידרוש שיח ועידוד

אם מראש תוותרו על רף גבוה, הסיכון של הנפילה גדול מאד

מדובר באתגר קשהארץ השוקולד

הנובע בסך הכל ממקום חיובי.


כמה הצעות שלדעתי יכולים לעזור:

להיפגש במקומות ציבוריים ולהקפיד מאוד על ייחוד כדי שלא תעשו דברים שהייתם מתביישים שאחרים יראו, זה יקל עליכם לשמור על ההלכה והקשר במקום הנכון למרות האתגר.

לזכור את דברי רבן יוחנן בן זכאי לתלמידיו במדרש ולהזכיר זאת בקול בכל פעם:

"אמרו לו רבינו ברכנו אמר להם יהי רצון ושתהא מורא שמים עליכם כמורא בשר ודם אמרו לו תלמידיו עד כאן אמר להם ולואי תדעו כשאדם עובר עבירה אומר שלא יראני אדם" (תלמוד בבלי מסכת ברכות דף כח עמוד ב)

תחשבו על זה כדרך לראות שאתם מספיק רוצים אחד את השניה ברמת הנפש ולא רק ברמת הגוף.

המחשבות האובייקטיביות שלי בנושא.חתול זמני
עבר עריכה על ידי חתול זמני בתאריך ב' באלול תשפ"ה 23:14

עבר עריכה על ידי חתול זמני בתאריך ב' באלול תשפ"ה 23:13

אוף כתבתי תגובה ארוכה וזה שלח רק את הכותרת

 

מה שבאתי לומר:

 

– ברגע שחוצים גבול, מאוד קשה לחזור חזרה, כי אז מתחילות מחשבות כמו "טוב עשיתי את זה כבר פעם אחת, מה ההבדל בין פעם אחת לשתיים או שלוש, זה עדיין מספר חד־ספרתי, מקסימום אעשה תשובה אחר־כך / גם ככה אני יורד לגיהנם עם החטאים שלי אז מה זה משנה" וכן הלאה וכן הלאה זה פשוט מדהים איך היצר יודע להמציא סיפורים. לכן תציבו לעצמכם גבולות ברורים שאתם לא חוצים אותם, דברו על זה ביחד, תבטיחו אחד לשני ("נשבעתי ואקיימה לשמור משפטי צדקך"), ותנסו לעזור אחד לשני בזה. לא יודע היכן אתה רוצה למתוח את הגבול אבל כמה שיותר רחוק יותר טוב.

 

– אפשר להגיד הרבה מה לא, אבל אני חושב שחסר גם מה כן, כלומר, אני מאמין שהרצון למגע מורכב גם מיסודות מופשטים יותר שיכולים לבוא לידי ביטוי בדרכים אחרות – כמו מילים, מתנות, מחוות וכיו"ב. אז אפשר לבדוק האם אפשר למצוא תחליפים למגע? אולי מתנה או שוקולד או פרחים או משהו במקום חיבוק? או להתמקד יותר בשיחה שלכם ופחות במגע? זה קל מאוד להפוך קשר למלא במגע ואינטימיות, אבל להצליח בלי זה, זאת אומנות כשלעצמה. אז בסדר חיבוק אחד אחרי שלא ראיתם המון זמן וכל הרגש הטעון הזה, אוקיי, לא וואו אבל לא מאשים אותך יותר מדי והכי חשוב זאת לא סיבה להתפרק לדעתי.

 

– שמירת נגיעה זה לא רק עניין דתי, וגם לאו דווקא מהפן של כמה זה תורם או לא תורם לזוגיות. הסבא מסלבודקה טוען שכל המצוות שאנחנו מצווים בהן, אפשר לומר שעוד לפני שהן בין אדם למקום או בין אדם לחברו, הן בין אדם לעצמו, וגם הרש"ר הירש מגדיר את מצוות העריות כמשהו שבין אדם לעצמו (למרות שכל מצווה נכנסת לכל אחת מהקטגוריות, אכמ"ל). כלומר זה משהו שנוגע לכבוד שלנו כבני־אדם, לצלם אלוקים שלנו, להיותנו נסיכים ונסיכות (בניו ובנותיו של מלך הכבוד), אנשים רציניים ומכובדים עם תפקיד בעולם, השגרירים של הקב"ה, נושאי המסורת והאמונה היהודית, נציגים של עם ישראל, עוד לפני שזה פוגם בעולמות עליונים או מביא אותנו לגיהנם, זה לא בכבוד של בן ישראל להתחיל, סליחה על השפה, להתמזמז עם כל־מיני בנות. לא יודע כמה זה מדבר אליך, אולי כן ואולי לא, פשוט עבורי זה רעיון מאוד חזק.

 

אם הייתי רואה נסיכה אמיתית, יעני עם בגדים מלכותיים וכתר על הראש ומשמר כבוד וכל זה, הייתי מפחד בכלל להתקרב אליה, כל־שכן להתחיל לפלרטט וכו', מעצם יראת הכבוד. לדעתי ככה ראוי גם להתייחס לבנות ישראל הקדושות, כל כבודה בת־מלך פנימה. וגם לכיוון השני, עכשיו תאר לעצמך שגם אתה נסיך או שר חשוב עם בגדי מלוכה וכתר על הראש וניגש לאיזו בחורה ומתחיל להתגפף איתה, לא מכובד אחי. סתם זרקתי רעיון למחשבה, אני לא בא להטיף לך מוסר פשוט להציע כיוון מחשבה בלתי־שגרתי שאולי ימצא חן בעיניך.

..שפלות רוח

קראתי חלק מהליטופים שקיבלת פה מחלק מהאנשים שרואים את העולם כמו שצריך ויש להם סברות ישרות, אני איני כמותם.

"אנחנו לא שומרים נגיעה, אנחנו יודעים שזה לא בסדר אבל זה לא כזה מפריע לנו" אז מה אתה רוצה מאיתנו? שניתן לך בראש כמה זה חמור? מה זה אשמח לכיווני מחשבה? איזה כיווני מחשבה בדיוק? הרי לגעת זה אסור, ולא קראתי את כל ההודעות של מביני הדבר פה בפורום שהגיבו לך אבל אם מישהו אמר לך שמותר או שתעשו רק ככה או רק ככה אז הוא שיקר לך. אסור אחי.

אין לך עניין לשמור נגיעה אז מה באת להתייעץ ? ואל תתחיל עכשיו עם "אתה לא יודע כמה זה קשה" אתה אינך יודע מי אני ומהיכן באתי ידיד נפשי היקר, אנא טיפה של ענווה.

קשה זה אמת, אבל אינך בכלל בעניין של לשמור אז שוב, מה באת להתייעץ? לקבל ליטופים מאותם בעלי סברות ישרות שבשבחם פתחתי את הודעתי? קיבלת אחי..מה עכשיו? עוזר לך העצות הידידותיות שלהם למשתמש החדש לעמוד בנסיונות עתידיים? כנראה שלא.

"חשבנו לחזור לשמור נגיעה למרות כל הקושי כדי לקחת צעד אחורה שלא נגיע ח"ו לחטא חמור, אבל במחשבה שנייה זה לא נכון כי הפחד הוא שאם נשבר בנגיעה זה יתפוצץ עד הסוף.." אני מבין שהתייעצת עם סמי והוא נתן לך סברה חזקה מאוד בסדר הוא פה כבר כמעט 6000 שנה, לא פלא שהוא חריף.

במצבך הנוכחי שמחפש ליטופים והכלה("בבקשה תגובות רלוונטיות ולא שיפוטיות") אין לי עצה לתת לך דוד, רק חזק ואמץ ובשביל זה יש הלכה גם אם היא לא לרוחך ואינך "דוס" התורה לא ניתנה לדוסים היא ניתנה ליהודים ועד כמה שאני מבין אתה כזה. אל תעקור את עצמך מהתורה בעצת סמי השקרן והרמאי.

ובנימה אופטימית זו ידידי ורעי אשריך על הנקודת אמת הפנימית שיש לך וזועקת מתוכך, כי כאמור אין לך עניין לשמור נגיעה ובאת לכאן כדי לשמוע שמותר לך ושזה בסדר ואשריך, משמע אתה מחפש אישור לדבר, משמע אם אתה מחפש אישור לדבר אתה יודע שהוא אסור אז יש טיפת נחמה בתוך הכאוס.

ובנימה אופטימית עד למאוד זו, תודה לך על שאתה שומר על עם ישראל בגופך הקדוש🙏

^^Paslash

תכלס כן, מנעד התשובות פה לא יכול להיות גדול מדי. בסוף כמו שמנהלת הפורום אמרה, זה פורום של דתיים (כן, אני יודע שאני ספציפית הצעתי משהו יומרני/פרובוקטיבי, אבל הרוב לא).

 

לא קראתי האמת את הצעתך יהודי יקרשפלות רוח
וגם איל לי עניין חלילה לפגוע באנשים כשרים ותמימים שחושבים שהם עושים טוב, סך הכל לעזור לבחור באמת להבין שהחבירה שלו צריכה להיות בהשם ולא ברצונות שלו וכו' עם כל הקושי שבדבר. וזה קשה. מאוד. אבל ליטופים לא יעזרו לו כל כך לבחור בהשם.
המסקנה היחידה שעלתה לי מהדיוןרק גולני

זה שהיה טעות לפתוח אותו, מה חשבתי לעצמי? שאנשים מאחורי מסכים שלא מכירים אותי ואת הסיטואציה יעזרו לי?

מאוד התרשמתי לטובה מרמת השיח פה, מהגובה, מהעומק, מהאכפתיות ומהרצון לעזור.

אז תודה רבה אנשים יקרים על כל התגובות הנהדרות, המכעיסות, המלטפות, העוזרות והמיותרות.

נתתם לי חומר מחשבה לתמרון הקרוב.

תודה רבה גם למי שנתן בראש, רק מילה לתגובות הלא מתפשרת, הי, שכחתם שיש גם את האישה בסיפור? התייחסתם רק אלי לתשוקות ולעבירות שלי, אבל אנשים, יש גם את הצד השני, ומה אם האישה לא רוצה לשמור נגיעה וחייבת אבל חייבת את המגע? אני לא המחליט היחיד בסוגיה הזאת, נראלכם הגיוני להנחית על האישה "שומעת החלטתי שאני מתחזק- שומרים נגיעה" זאת חייבת להיות החלטה משותפת, ואם האישה לא רוצה ולא מסוגלת לשמור נגיעה אז אני לא עומד להנחית עליה

אני אולי נשמע טהרן מצטדק, אבל אני בטוח שה' לא היה רוצה שניפרד בגלל דבר כזה, יש אהבה ויש עומק בקשר, אז על דבר כזה לפרק זוגיות?

אתה בטוח שה' לא היה רוצה שתפרדו ??בנות רבות עלי

הוא לא גילה את דעתו בצורה מספקת בכדי שלא תחשוב כך ? 

 

אתה לא אמור "להנחית" עליה כלום, לכתחילה לא היה לך היתר להיות איתה. 

מז"א אתה לא המחליט היחידי? ברור שאתה המחליט הבלעדי כי אתה המנהיג של הקשר הזה.

 

"על דבר כזה לפרק זוגיות" .. מי אמר לך שהזוגיות תתפרק? אתה באמת חושב שהיא עד כדי כך לא מעריכה אותך שהיא תפרק את הקשר כי אין מגע? 

מה הקשר בין הדברים בכלל? תשאפו להתחתן כמה שיותר מוקדם ..

 

ההחלטה לפי איזה עולם ערכי לחיות היא שלך ורק שלךהסטורי
יש בחירה חופשית, אפשר לבחור האם חיים לפי רצון ד' או חיים לפי התאוות שלך. רצון ד' אינו מה שאני מדמיין, אינו מה ש'נראה לי' או 'לא נראה לי'. רצון ד' מתגלה לנו בהלכה. אתה לא צריך להנחית שום דבר, אתה צריך להחליט מה העולם הערכי שלך ולהבהיר שאתה חי לפי זה.


אני לא יודע אם רצון ד' שתפרדו, אני כן יודע חד משמעית שרצון ד' הוא שלא תהיה שום נגיעה של חיבה בין איש לאשה שאינם נשואים. נקודה. בהחלט יכול להיות שהיא צודקת והגיע הזמן להתחתן כדת משה וישראל, אבל למרוח קשר בלי חתונה, זה בהחלט מתכון לנפילות למקומות שאינך רוצה להגיע אליהם ובוודאי שד' לא רוצה שתגיע אליהם.


(ואגב, גם לנשואים יש זמנים של היתר וזמנים של איסור).

כן על כזה דבררקאני

לפרק חד משמעית

זה עקרונות

אם היא תגיד לך שגם אחרי החתונה היא לא. מוכנה ללגףכת למקווה או לשמור שבת, הכל מתקבל??

..שפלות רוח

לא אחי. השם לא רוצה ש"תהיה בזוגיות" , הוא רוצה שתקים בית. ואתה כותב שאתה בכלל לא בכיוון.

ההבדל הוא שבזוגיות אתה לא מחויב לכלום, כשהתחתנת אתה כן. והשם רוצה המשכיות לעולם, לא סתם שתהיה בזוגיות, וכשאתה נשוי זה חובה ואף מצווה, כשאתה רווק בזוגיות זה כרת.

לא בא להפחיד אני ממש לא מהאלה פשוט משקף לך את המציאות דוד, אתה חי את החיים שלך בסוף לא אף אחד, וזה שחברה שלך אולי לא תהיה מוכנה לשמור נגיעה ?

בכזו זוגיות אתה חושב שהשם רוצה אותך? זוגיות שעלולה להוביל אותך לכרת?

"ואם האישה לא רוצה ולא מסוגלת לשמור נגיעה אז אני לא עומד להנחית עליה" ממש רחמיו על כל מעשיו, שוב פעם דוד זו עצה של סמי. הוא מתהדר בתורה וכאילו אכפת לו מהבריות. עשה כרצונך רק אל תגיד שזה בגלל שהיא מסכנה ולא בא לך להנחית עליה, תהיה גבר ותדבר אמת אחי, לפחות עם עצמך פנימה. לא חייב לשתף אותנו.


הסיפא ..כל כך מדויק.בנות רבות עלי
אני לגמרי מביןפצל"פ

אבל רק הערה לגבי הסוף

בזוגיות יש שני צדדים...

ואם אתה מגיע להחלטה שאתה כן רוצה לשמור על ההלכה

אז זה לא משהו שאפשר לבטל אותו ככה אוטומטית רק כי לצד השני זה מאוד קשה

יש לך עקרונות והיא צריכה ללמוד להתחשב בהם ואתם תדונו ביחד מה הדרך שתתאים ותעשה טוב לשניכם

ברור שצריך לדעת לומר את זה נכון ולא בצורה פוגעת ולא מתחשבת

אבל בלי קשר למקום ההלכתי אתה לא אמור בלי מחשבה ודיון למחוק דברים שחשובים לך בשבילה...

ברור שבזוגיות כל צעד הולך לקראת השני... אחרת אין מה לדבר

אבל צריך גם לדעת לשים גבולות... איזה דברים אני לא יכול להתפשר עליהם כי הם עקרוניים


כמו למשל שיש הרבה זוגות דתילונים שאחד מבני הזוג דתי והשני חילוני וזה ברור שבגלל שהדתי חייב לשמור על טהרת המשפחה אז הצד החילוני מתחשב...

והם שומרים בזמנים שאסור

למרות שברור שזה קשה, ויכול להיות אפילו זוג שהתחתנו חילוניים ולא שמרו ואז אחד הצדדים חזר בתשובה... ברור שזה ממש קשה וזה שינוי דרסטי... אבל בזוגיות שני הצדדים חשובים ולא מוחקים אחד לטובת הצד השני

(אם זה מעניין אותך יש על זה הרבה סרטונים ביוטיוב)


אז ברור לי שיש ספק וקושי גם אצלך

אבל רק מה שבאתי לומר, זה שאם לך זה חשוב אז זה לא צריך להתבטל אוטומטית רק בגללה

אתם צריכים לדבר על זה ביחד ולחשוב מה אתם עושים

כל מילהרקאני
רושם לי להגיב בהמשךהעני ממעש
מוסיפה עוד כיוון שלא ראיתי אם נכתב פהתוהה לעצמי
שמירת נגיעה לא נגמרת בחתונה. גם כנשואים יש תקופות ארוכות מאוד של התמודדות עם ההלכה הזו. הלכות נידה הם ממש לא לדוסים בלבד, ואחרי החתונה זה לא בהכרח נהיה קל יותר, אולי להפך. ממליצה מאוד לחשוב על הנקודה הזו של איך מפתחים שריר בנושא הזה ושמים גבולות, כי גם אם עכשיו תחליקו את זה עכשיו זה יתפוס אתכם בהמשך.
רוצה להוסיף נק' מבט אחרתרק שאלה קטנה

קודם כל, זה שיש משיכה בקשר זה מעולה וחשוב.

דבר שני, בא לי להגיד לך לא להתפשר, בעיניי, ממש מרגש ורומנטי לשמור את החוויה הזאת לאחת שלך בע"ה. ראיתי שגם הזכרת משהו בעניין הזה באחת התגובות. נראה לי חבל לחוות משהו כ"כ משמעותי ויפה עם מישהי שהיא לא אשתך (אם בע"ה תתחתנו, מהמם, אבל אי אפשר לדעת עד שזה לא קורה).

גם לי היו כמה קשרים שממש רציתי מגע, עם אחד מהם חשבתי שאתחתן (ואגב הוא דווקא לא שמר), אבל כשזה נגמר ממש שמחתי שלא "בזבזתי" את החוויה הזאת איתם, ובע"ה זה יהיה משהו שמיוחד לבעלי.

ואגב, הרבה זוגות התחתנו במהלך המלחמה, נראה לי עדיף דווקא להיות נשואים במצב הזה מאשר להישאר תקועים ככה, במיוחד כשלא יודעים מתי היא תיגמר.

תמונה מבחילה בראשיבחור עצוב
בשליפה וללא קריאת תגובותהעני ממעש

זה מצב מסובך בהחלט

לא שאלת אם זה מותר לפי השולחן ערוך, ולכן לא אתייחס,

מצב לחימה אינטנסיבי זה אירוע

להיות בצבא בחברה שמקובל חברה זה אירוע

אתה מודע לעצמך

מוכן לחשוב ולחשב את צעדיך ולשלם מחיר

ומתנהג לפי נורמות מוסריות מחמירות בתנאי החברה המקובלים 


 

אלו נקודות שאני רואה בכתיבה שלך


 

אם למדנו במילואים האלו משהו אחד, זה - יש לך אח . תהיה איתו. תנסה להבין איפה הוא ומה הוא צריך. לאו דווקא מה שנראה לך שנכון לו . 

וואלה נמאס מהדיון הזהישן וליבי ער

באת להתיר עבירות?


אני לא מושלם אבל אחי אם באת לקבל חיזוקים איך להתגבר סבבה, אם באת כדי לקבל פה בפורום לגיטימציה לעבירות זה ממש לא לעניין.


אתה לא שומר נגיעה? יהיו לזה מחירים רוחניים וגם אישיים לקשר ביניכם. מה כל ההתפלפלות הזאת? יש לצערנו גם מלא חילונים שלא שומרים נגיעה, מה הקטע לבא לאתר שומר מצוות (לכאורה) ולנסות להכשיר שמירת נגיעה?

אם אחרי החתונה אתם רוצים לשמור נידהים...

והשאלה של חתונה היא רק מתי, אז בעיניי שווה לחכות.

להגיד היא כבר היתה עם גבר וזה לא יהיה משהו שאי אפשר להחזיר לאחור, זו מחשבה כל כך לא נכונה. וכל כך הרבה גברים נוטים למחשבה הזו.... 

אפילו אם היא לא בתולה כל מעשה כזה הוא בפני עצמו.

יחסים הם הרבה יותר מהאקט עצמו מבחינת היחס הריגשי בין לגברים ובין לנשים. אז כן אולי אם תעשו את זה זה יוריד את הרצון הגדול מבחינת הראשוניות וההתלהבות- גם ההלכה מכירה בזה. למשל בנישואי נידה שאסור לזוג להתייחד.

אבל!!! מה זה יהיה שווה אם תרגישו טעם מר אחרי בגלל החטא! וזה מה שתישאו על גביכם למשך כל החיים שלכם יחד.

אז תתאפקו עכשיו, ובע"ה אחרי החתונה כשתעשו את זה בקדושה וטהרה ותוכלו כל חייכם להיזכר בזה כזיכרון מתוק של מעשה האהבה הראשון שלכם!
בתקווה שתחזור לשלום מהמלחמה ותוכלו לבנות חיים טובים ומאושרים ביחד

בסדר סליחהרק גולני

סליחה מכולם אני מתנצל, לא הייתי אמור לפתוח את הנושא כאן, מנהלים אולי כדאי שתמחקו את הדיון ונשכח מהכל, לא התכוונתי להכעיס אף אחד ואין לי שום כוונות נסתרות לקבל ליטופים או ביקורת.


אני סתם יהודי שמרגיש בתוך מבוך, בתוך לופ אינסופי. ממש מבקש סליחה לא רציתי שזה יהיה ככה.

אין לך מה לבקש סליחה..בנות רבות עלי

אתה באת להתייעץ וקיבלת תגובות.. אתה פשוט צריך לשנות גישה ולא להתעלם מכל תמרורי האזהרה ששמנו בפניך. זה לא שייך לביקורת או ליטופים.

לי נראה שבקשת הסליחה זה עוד מנגנון הגנה שהיצר בנה לך בכדי להמשיך בדרך.

באמאשך רד ממנירק גולניאחרונה
זה מדהיםהפי

איך מעניין בו,  טעות אחת שלו

והוא לא רלוונטי


 

אם מישהו מאכזב אותי באמת פעם אחת

אני כבר לא רוצה אותו

גם אצלכן זה ככה? 

 

( שאלתי את הנשים בקהל ולא את הגברים ..

כי לא מעניינת אותי כאן הדעה שלכם)

בירך עליה משנה הבריותintuscrepidam
שאלהאני:)))))

מישהו פה שאל על איך מתנהלים נכון בשידוכים ובפגישות ועניתם יפה, אני לא חדשה בשידוכים אבל אשמח לשמוע מהצד הגברי איך הייתם רוצים שהמדוייטת תתנהל, מה עושים ומה לא.

סתם רוצה לשפר את איכות הפגישות.

תודה רבה! אשריכם!

פשוט תהיי עצמךבחור עצוב
ותסבירי לבחור במילים ברורות מאוד מה טוב לך ומה לא.

תודה!אני:)))))
פשוט לבוא עם אנרגיה טובה I guessחתול זמני

תראי אני מניח לעצמי שכל־אחד נמשך ומתחבר למשהו אחר.

לכן אין טעם להביא מישהי שהיא לא את.

אין טעם לזייף התלהבות אם את לא מתלהבת.

 

מה בכל זאת מדליק אותי, זה נחמד כשבחורה באה עם חיוך ומביאה הרבה מעצמה, מדברת מספרת אבל האמת גם זה לא חובה. אפשר גם לשתוק קצת בוייב רגוע ונחמד. להיות בתחושה של ביטחון, לא שבאנו להרשים או משהו. כמו חברים שנפגשים לדבר לשחנ"ש ולבלות.

 

לנתב את הפגישה למקום שטוב לך ונחמד לך נניח הוא בייניש שוקיסט ומזמין אותך לפלאפל סעדון ולא בא לך. תגידי האמת פחות זורם לי אוכל שומני וזה אולי נלך למקום אחר. לא להיגרר למצב שהאווירה נעשית מאולצת או משהו.

 

מה אוניברסלית גרוע לדעתי (האובייקטיבית): לשחק בטלפון בזמן הפגישה, לא "לנכוח" בפגישה (איך להסביר את זה... כאילו את מנותקת ומשדרת שהדבר שהיית הכי רוצה זה להתחפף... אבל אם זה באמת ככה, אז עדיף כבר לשדר את זה...),

תודה!אני:)))))
בקצרה כעתארץ השוקולד

1. להשקיע גם בקשר, יכול להיות בהבעת עניין בהודעות בין הפגישות, בהגעה בחלק מהדייטים לאזור שלו, בחלק מהתשלום,  הצעת רעיונות, ויכול להיות באופן אחר.

מקובל שהגבר מגיע בהתחלה אל האישה, אבל כדי שהקשר יעבוד לדעתי, צריך עבודה משותפת, תדאגי שהוא לא ירגיש שרק הוא דוחף בקשר.


2. לא לצפות שהוא יבין רמזים בהתחלה, אם משהו עולה שמפריע לך או את רוצה משהו תשתפי, אתם בונים יחד קשר, הוא עדיין לא מכיר אותך וממילא יהיה לו קשה להבין אותך ברמיזות.


3. דברים שהיית רוצה שהוא ישתף, תשתפי גם.


4. תהיי עצמך, אל תנסי ליצור תדמית שונה ממי שאת.


5. לתת תחושה טובה, חשוב שיהיה כיף.


6. טעויות יהיו לכל אדם מדי פעם, אם זה דברים לא משמעותיים תקבלי את הטעויות בהבנה ורוגע.


בהצלחה רבה

כן?הפי
סתם נקודה 6 של @ארץ השוקולד הזכירה ליחתול זמני
תודה!אני:)))))

1. להשקיע מאיזה פגישה? על מנת עדיין לשמור על דינמיקה נכונה.

 

שניה/שלישית לדעתיארץ השוקולדאחרונה
לדעתי, רק רק דבר אחד:*צדיק יסוד עלום

והוא לא מוגזם, ולא תובעני, ולא בשמיים. רק דבר אחד בלבד:

א ד י ב ו ת.

זה כל כך קל וכל כך נשי וכל כך מרים לגבר כשהאישה אדיבה.

אדיבות פירושה: ההפך מסנוביות. כשגבר מרגיש שאישה היא חתולה משועממת שמולה הוא צריך ללהטט בלי לקבל רמז האם היא נהנית או מתעניינת או אותנטית - זו חוויה מסרסת ומתישה שמוציאה את הנשמה.

גם ככה אתן משקיעות שמונה שעות בבחירת שמלה והתאפרות והסתרקות, תקדישו עוד חצי שעה להתכוננות איך לבוא ולהיות נעימה, נוכחת ומביאה את עצמי במפגש.


בחורה סנובית, מאופקת, לא הדדית, לא מרימה, אדישה להתלהבות גברית, מגיבה בסיוג, עונה באיחור להודעות, מבליטה ספקות ולבטים, משתעממת, חותכת מוקדם - כל הדברים האלה הם פשוט מעפנים ומוציאים את המיץ מהחשק לצאת לדייטים, והופך אנשים לשחוקים ומשועממים ומסוייגים...


סיוגים:

*זו החוויה האישית הרעה שלי מבנות משועממות ולא אדיבות שחותכות מוקדם, לא חייבים/חייבות להסכים

**הגיוני שזה משתנה פר מגזר ופר סגנון יציאה לדייטים (חרדי / דת"ל / לייטי)

***להיות אדיבה אין פירושו להיות "מחוייבת" - אפשר להיות אדיבה ועדיין לחתוך אחרי דייט ראשון

****להיות אדיבה אין פירושו להיות "מזוייפת" - לא צריך לצחוק מבדיחה לא מצחיקה ולא צריך לזייף התעניינות בסיפור לא מעניין. אדיבות היא פשוט ההפך מאטימות, היא רפלקטיביות והדדיות והנכחה עצמית.

_אבל אישה צריכה שיחזרו אחריההההה_חתול זמני
גם נכון. ושייזמו ויובילו.אני:)))))
וירימו משקלים כבדיםחתול זמני

יילחמו עם דובים

יפתחו שימורים

ויושיטו ידם למדפים הגבוהים

כן גם ,אולי בלי החלק של הדובים..אני:)))))

אתה רוצה שאמנה את הדברים שנשים עושות?

דווקא החלק של הדובים הכי מגניב חתול זמני
נשים מסתפרותחתול זמני

נשים מתאפרות

מול הארון שעות מתלבטות

רק דבר אחד אינן מבינות

כך או כך הן מספיק חמודות.

תודה!אני:)))))

לוקחת כמה דברים לתשומת ליבי..

בסך הכל יש לכם דרישות מינימליות..אני:)))))

זה מעניין..אבל זה באמת ככה?

 

אני מרגישה שבנות יודעות יותר להציף קשיים ופערים ובנים יודעים יותר לטאטא ולהסתכל בעיקר.

זה ידועהפי

לחייך × מיליון.. גברים אוהבים שאישה מתנהגת באצילות חיוך לא להיות מנחוסית/ קרה


הכרת תודה : על הכל .. על הזמן על הידיעה אפילו על המים / מיץ/ התעניינות / חוכמה  ( אבל שזה יהיה אמיתי לא סתם להגיד תודה)


להקשיב לו באמת.. ( לדבר על רצונות שלו / פחות רגשות לא מרגישים בנוח כמונו)


להיות באנרגיה נשית תשאירי לו את הזכרי


גם אם הוא לא מתאים .  תהיי דבש

קארמה is a...


זהו  כל השאר מלמעלה

אני בחור בן 19ל המשוגע היחידי

עדיין לא התחלתי לצאת ואני חושב על זה הרבה.

אשמח להכוונות איך כדאי לי להכין את עצמי בשנים הקרובות (לא יודע עדיין כמה)

לקראת חתונה.

אפשר בספרים, שיעורים, מידות שהכי חשוב לעבוד עליהם,

ואם יש שרשורים ישנים שכבר שאלו את זה, אפשר פשוט להפנות אליהם. (משתדל לא לחפור )

תודה רבה מראש לכל מי שעונה.

 

אנא קרא לתגובות על תהייתו של צדיק יסוד עולםנחלת

זוגיות. נדמה לי מלפני ימים מספר.

 

ככל שאנו חיים יותר את עצמנו. אמיתיים וכנים יותר ומודעים יותר -

כך קל יותר, אני חושבת.

 

והעיקר, לענ"ד: היכול לנהל תקשורת פתוחה וכנה. לא לברוח

אפילו לא לגמרא, במקום לדבר, להקשיב.

עלוםאני:)))))
לחשוב ולפעול לממש: במה תרצה לעבוד ולפרנס את משפחתךפ.א.
יש לרב שמחה כהןאשר ברא

ספרים מצויינים. וגם לרב סבתו סדרה של שיעורים.

וגם הספר של הרב מרדכי שטנברג על זוגיות חובה לדעתי.

הבסיס (שנראה מובן מאליו אבל הוא לא)נוגע, לא נוגע

תשמח ברצון ותשמור עליו..

אאוצ'🙈הרמוניה
חחנוגע, לא נוגע
אפשר להסתכל על הצד החיובי- כשאתה עובד על לשחזר את זה, זה אחרת ממי שאצלו זה מובן מאליו
בהצלחה!לגיטימי?

א. קישור לשרשור שפתחתי פעם שאולי רלוונטי

האם הגעתם מוכנים לקשר הראשון בחייכם? - לקראת נישואין וזוגיות

 

ב. בעיני צריך לחלק את ההכנות לכמה מישורים.

יש את המישור הרוחני - שכולל בתוכו את ההכנה הנפשית, עבודת המידות וכו', אבל גם דברים פרקטיים שצריך לדעת כדי לנהל בית.

יש את המישור המעשי - שכולל בתוכו גם דברים מחשבתיים* וגם דברים מעשיים - מה יהיה המקום שלך בבית? מתכנן לקחת חלק בנקיונות\בישולים\קניות\נהיגה - אולי כדאי להתחיל לרכוש בזה מיומנויות.

*מחשבתיים:

איך אני הולך לפרנס את הבית והמשפחה?

מה אני עושה עם הכסף שיש לי עכשיו - בהנחה שאני בונה עליו לטווח ארוך?

 

ג. אל תזלזל בשלב שאתה נמצא בו - לבנות את עצמך, להכיר את עצמך, להתמודד עם עצמך - הוא חשוב, כדי שתוכל לעשות זאת עם אחרים ומול אחרים.

תודה על כל התגובות 😊❤️ל המשוגע היחידי

הערה:

כתבו פה פעמיים על עניין הפרנסה.

עד כמה זה משמעותי אם אני בחור ישיבה שכרגע לא הולך להתעסק בכסף רציני בשנים הקרובות, וכנראה יהיה אברך לפחות בהתחלה.

זה חשוב להתחיל לבנות את זה עכשיו? אצלינו הרבה מחכים עם זה עד שיוצאים לשוק העבודה אחרי כמה שנים...

כשאתה מתחתן אתה חותם על מסמך משפטיאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי אריק מהדרום בתאריך ל' בניסן תשפ"ו 7:35

שבו אתה מתחייב לזון את אשתך, אמנם אשתך יכולה למחול לך על זה אבל עקרונית היא יכולה להחליט גם להפסיק למחול יום אחד ואתה תתחייב לצאת לעבוד.


 

כאשר אדם רווק אין לו ריחיים על צווארו והרבה יותר קל ללמוד בשקט לימודים עיוניים, אומר לך כסטודנט עם 5 ילדים וכסטודנט רווק לשעבר, עם 5 ילדים זה הרבה יותר קשה, גם ללמוד תורה הרבה יותר קשה עם 5 ילדים.


 

גם בצבא, ישנן מורכבויות רבות כנשוי שאין לרווק, בכתובה אתה לא מתחייב רק לזון את אשתך, באופן כללי הרבה דברים נעשים דווקא יותר מורכבים כשמתחתנים ולא להפך.


 

אמנם אפשר להתפרנס גם בלי לימודים עיוניים, אפשר להיות נהג משאית או מתווך נדל"ן או שוחט או מאבטח במקומות מסויימים לבוגרי סיירות, ולעשות משכורות יפות מאוד.


 

אתה רוצה להיות אברך, אני מניח שהשאיפה להיות גדול בתורה וללמוד לרבנות או לדיינות יום אחד ולא להשאר אברך לנצח שזה אידאל יפה אבל אתה צריך להבין שעם הזמן ועם הנישואין ועם הילדים שיהיו בריאים אתה סוגר על האפשרויות של העתיד שלך.


 

אני לא הולך להתחיל לשכנע אותך מה עדיף רשב"י או רבי ישמעל לא נכנס למחלוקת, כי בסוף אתה כנראה צפוי להקשיב לרבנים שלך ולא לי אבל אעיר כמה נקודות בעניין זה.


 

1. נקודות החוזק נכון להיום של ישראל ביחס לאויביה הן שיש לישראל הרבה מאוד אנשים טכנולוגיים, ללמוד חדו"א, ליניארית והתמרות לפלס זה חשוב מאוד לעם ישראל כדי שננצח במלחמות.

2. גדול הנהנה מיגיע כפיו מירא שמים.

3. על פי החתם סופר העיסוק במצוות ישוב הארץ (קרי להתפרנס ממקצוע בארץ ישראל) שקול למצוות תפילין.

4. ללמוד מדעים מדויקים לפי הרמבם זה חלק ממצוות אהבת ה'.

5. על פי הגר"א חייבים ללמוד 7 החוכמות כדי להבין מה שהתורה אומרת.


 

זה לגבי האידאלים כשלעצמם בלימוד מקצוע עיוני ופרנסה בארץ הקודש, לגבי הכתובה כאמור מה שאתה מתחייב זה המינימום הנדרש ממך כבעל וכאבא, לא המקסימום, בפועל מה שידרש ממך כדי להקים בית יהיה הרבה יותר כדי שהבית יתפקד אבל פרנסה לבית זה די תנאי הסף הבסיסי על פי היהדות, זה שאשתך יכולה למחול לך בינתיים כשאתה אברך וסטודנט ומתמחה, זה בסדר אבל היא יכולה להחליט גם לא.


 

ותאר לעצמך אחרי 10 שנות אברכות נניח יש לך 4 ילדים ואשה ושכירות ופעוטונים פרטיים וכמובן רכב גדול, מה עושים? תלך לעבוד בסופר? תעשה השלמת הכנסה כמשגיח כשרות? אפשר.


 

בפועל אני מקווה שהבית שלך לא יתפרק במצב הלחץ הזה כי גירושים עולים הרבה כסף וגם יש מזונות וכתובה ופתאום אין המשכורת של האשה ואתה צריך לשכור דירה לבד, הרבה גרושים מתפרקים כלכלית לפחות בהתחלה 

תראהל המשוגע היחידי

השנים הראשונות בישיבה הם הכי חשובות כדי שיהיה בסיס של תורה לכל השנים.

 

השאלה זה

 1. אם שווה לי לוותר על חלק מהם עכשיו כדי להתחיל ללמוד מקצוע

2. או אולי בכלל לדחות את הרצון לחתונה לעוד הרבה שנים אחרי לימוד ותורה ומקצוע

3. או (כמו שבעיקר עושים אצלינו), כן נשארים בשיבה כמה שנים ומתאברכים ואחרי כמה שנים משלבים לימוד מקצוע.

 

כי בסוף אני צריך לוותר על משהו, השאלה זה מה הכי חשוב, ובזה אני לא בטוח. יכול להיות שבאמת תגידו: חכה אל תתחתן עדיין תכין את עצמך כמה שנים טובות יענו 24 כזה, (וגם אז לא בטוח שאני יסיים מקצוע).

אני אישית גם לא מתכנן להיות ר"מ או מו"צ או משהו כזה אבל אני מבין את החשיבות של הזמן ולכן בנושא הזה אני מאוד מתלבט...

לא הזכרת שירות צבאי…ואתה לא צריך לוותר על משהופ.א.

אלפי הלומדים בישיבות ההסדר, כ 2500-2800 בכל שנתון, כפול 5 שנים של המסלול - כ 12,000 סך תלמידים בשלבים השונים בישיבות ההסדר - יכולים להעיד שיוצאים לחיים עם בסיס מצויין של תורה, ידע, יכולת לימוד וכו'

מי שלא נשאר בישיבה, יוצא לחיים בגיל 23-24, גיל מצויין להתחיל רכישת מקצוע לחיים וגם להתחתן    

בעיקרון אני מסכים איתךל המשוגע היחידי

אבל זה עדיין נראלי מוזר שההכוונה להתחתן היא בסביבות גיל 24 והלאה ואז כל ההכנות נסובות סביב זה.

הרי אם אני בן 19 ומתכוון להתחתן בשנתיים הקרובות (נגיד בסוף המסלול הצבאי בהסדר- 21 כזה), אין שום סיבה להימנע מזה אם לא התחלתי ללמוד מקצוע,

כי בסוף השנים שעוברות, לדעתי יותר חשובות בהקשר של בסיס זוגי לחיים ושווה להסתבך קצת עם לימוד מקצוע, וגם בלימוד תורה שברור לי שיותר חשוב לחיים מאשר לימוד מקצוע בשנים הראשונות.

 

אא"כ אתה אומר לי שיש סיבה אמיתית לזה שמעכבים עם חתונה ואז אין הכי נמי הכל בא אחרי זה.

מה שאני התכוונתי בהכנה לעניין הפרנסה:לגיטימי?

יש דברים שקשורים ללימודי מקצוע שאפשר להתחיל איתם כבר עכשיו. לדוגמה:

א. האם יש לך כבר תעודת בגרות? אם חסר לך בגרויות, אולי להשלים עכשיו.

ב. האם נבחנת בפסיכומטרי? אז בבין הזמנים עכשיו, לא לדחות.

ג. האם המקצוע שמעניין אותך הוא תורני? האם אפשר לעשות מסלול מיוחד לבינשים נניח לתעודת הוראה?

 

מעבר לזה - בעיני נכון לנסות לייצר הכנסה כבר עכשיו.

האם מותר לך לפתוח עסק עצמאי? נגיד ללמד ילדים קריאה בתורה לבר מצווה. עבודה בבין הזמנים. שטיפת בית כנסת פעם בשבוע. וכו'.

חלק מהכסף הזה ללמוד איך להשקיע - כעצמאי בקרן השתלמות. וגם הפרשה לפנסיה. 

ככל שמתחילים בגיל מוקדם יותר, זה נהיה משמעותי בהמשך.

מי שיחכה עם הכנסה (חוקית ומסודרת) לאחרי הסדר+אברכות+לימודים מקצוע -

למיטב הבנתי, יש לזה השלכות מאוד גדולות על הפנסיה שלו.

 

מה שאני מנסה להגיד, זה שאתה צריך להסתכל קדימה - לא על 3-4 שנים הבאות, אלא 30-40 שנה ויותר.

איזה סגנון חיים אתה מצפה?

איך תממן את זה?

איך ואיפה תראה המשפחה שלך?

 

נישואין זה לעבור למגרש של הגדולים, וזה דורש לחשוב בראש שונה ממה שיש בשלב הקודם.

 

באופן אישי, תמיד רציתי לדעת שלמי שאני יוצאת איתו יש תוכנית. שהוא חשב על הדברים - גם אם התוכנית כוללת עשור בישיבה מעבר להסדר, אם יש לו תוכנית איך הוא מתכוון לממן את זה ומבין את ההשלכות לטווח הארוך - סבבה.

אם הוא אומר לי, אה, כולם מסתדרים, נזרום - לא בשבילי.

קודמי, אריק מהדרום, כבר שם את האצבע על הנקודהפ.א.אחרונה

שגם בעייני היא הקריטית בעניין ההתפתחות האישית של כל אדם - העול והאחריות המוטלים עליך כאשר אתה כבר בעל משפחה עם ילדים.  


 

להתחתן בגיל מאוד צעיר זה לא העניין שעשוי להשפיע. אפשר לחיות כזוג צעיר באופן מאוד מצומצם, מאוד חסכוני, ובמקביל ללמוד ולהשקיע הרבה בכל דבר שקשור להתפתחות אישית. הן תורנית, הן מקצועית, גם בתחביבים.  

כל עוד אין ילדים, אין הרבה הבדל מהיותך רווק.  נכון שצריך להחזיק בית - אבל ההוצאות על קיום  בתנאים צנועים ומינימליים לזוג צעיר ללא ילדים הם באמת דבר שכל זוג יכול לקחת על עצמו.  

גרים באיזו יחידת דיור של חדר אחד, אפילו למשך שנתיים ושלוש ראשונות.  


 

הבעיה, הקושי, ההתמודדות עם מעמסת החיים האמיתיים, הריחיים על הצוואר בלשונו של מי שהגיב לך לעיל, @אריק מהדרום, זה כאשר אתם, כזוג, כבר הורים לילדים.  


 

בגלל אורח החיים, ההשקפה הדתית, אני מניח שלא תרצה לדחות את הרחבת המשפחה למשך כמה שנים אחרי הנישואים.  וכאן הקונפליקט המרכזי בנישואים בגיל מאוד צעיר לפני שרכשת השכלה ומקצוע ויכולת להתפרנס בצורה ראויה לכל החיים שלפניך.   פרנסה ומקצוע שיהיה אהוב עליך.  לא משהו שנכפה עליך בגלל שאתה גבר אבא לילדים וחייב בכל מחיר להביא פת לחם הביתה.  

ציינת שמה שבעיקר עושים אצלכם זה האפשרות השלישיתאריק מהדרום

אני לא חושב שזו בחירה טובה עבור רוב בני האדם.

כמה מה שאני כותב ישפיע עליך? ברמת העיקרון זה משתנה הרבה מאדם לאדם ומישיבה לישיבה.

תתייעץ עם אדם שמכיר אותך ורוצה בטובתך, זה יהיה יותר טוב מלהייעץ איתי.

כן צודקל המשוגע היחידי

אני באתי לפה בעיקר כי לשמוע דעות מגוונות.

בעז"ה הכל יהיה גם עם התייעצות רצינית,

בסוף זה ההחלטות הכי גדולות שאני אעשה בחיים (נראלי).

אשריך!

 

למה אתה חושב שזה לא בחירה טובה? מענייין אותי.

זו דעתי האישית וזה לא קשור לענייני לנ"ואריק מהדרום

אני לא סבור בכלל שנדרש חינוך מסגרות קודש בלבד שבחורים נשלחים אליהם אחרי הישיבה התיכונית.

אני נגד הערצה לתלמידי חכמים ולבני אדם באופן כללי.

אני חושב שחלק גדול מעולם הישיבות של היום נשען על סיבה פוליטית.

אני חושב שמפעל הישיבות אחראי לנשירה של עשרות אחוזים מבוגרי הציונות הדתית.

אני חושב שהמודל של תיבת נח נכשל.


אני אומר את זה שנים בקבוצות ווצאפ אבל כל זה איננו קשור לענייני לנ"ו, זו דעתי האישית בקצרה אם תרצה אפשר להמשיך בפורום אחר.

מוסיף ומחזק את חשיבות אחריות הגבר לפרנסת משפחתופ.א.

כל אחד בציבור הדתי מאוד מעריך את הלימוד ואת החשיבות של בניית בסיס רוחני ותורני חזק לפני הקמת בית ומשפחה. אבל אי אפשר להתעלם מהאחריות המעשית שמוטלת על כתפי הגבר היהודי.

בסופו של יום, על פי ההלכה והכתובה, האחריות לרווחה הכלכלית של הבית היא עליך – 'ואנא אפרנס'. זו לא רק חובה טכנית, זו המדרגה המוסרית של להיות 'בעל' שדואג לאשתו ולילדיו בכבוד.

צריך לומר ביושר: המודל שבו חברה שלמה נשארת בכולל לאורך שנים הוא תופעה ייחודית לישראל, והיא רחוקה מלהיות המודל ההיסטורי של העם היהודי. בחו"ל, הקהילות החרדיות חיות אחרת לגמרי – שם אנשים יוצאים לעבוד, מתפרנסים בכבוד ותורמים לקהילה, מבלי לוותר על הזהות החרדית שלהם.

התחושה היא שבישראל המצב הזה השתרש לאו דווקא מסיבות רוחניות טהורות, אלא כתוצאה מהמבנה הפוליטי והצורך להשתמש בפטור 'תורתו אומנותו' כדי להימנע מגיוס. המציאות הזו יצרה מצב שבו אלפי משפחות חיות בעוני כרוני, כשהנטל הכלכלי נופל על האישה או על קופת המדינה. 

האם זה באמת 'לכתחילה'? האם זו דרך התורה להסתמך על צדקה וקצבאות כדרך חיים, במקום לחיות חיי יצירה ועבודה?

בקהילות חרדיות בארה"ב ובאירופה, הנורמה היא שילוב של קביעת עתים לתורה עם יציאה למעגל העבודה. שם, המוסר העצמי והאחריות הכלכלית מתבטאים באחוז גבוה של בעלי השכלה גבוהה, תארים אקדמאיים, בציבור התורני.  

מניח שמוכרת לך הישיבה-אוניברסיטה בארה"ב.

בין שאר בוגריה המפורסמים- הרב ד"ר אהרון ליכטנשטיין זצ"ל, שעמד בראש ישיבת ההסדר הר עציון באלון שבות שנים רבות.  

או הרב אליהו רחמים זייני, שעומד בראש ישיבת ההסדר והישיבה הגבוהה אור וישועה בחיפה.  בעל תואר ד"ר במתמטיקה, מהטכניון, היה מרצה בטכניון ורב הטכניון.  

 

בביקורים שיצא לי לעשות באנגליה, נחשפתי בקהילות החרדיות שגרות בלונדון לריבוי בעלי מקצועות חופשיים, וחיים ברווה כלכלית גבוהה מאוד.  

גם אולי המקום להזכיר שעל רקע הלחצים המשפטיים והציבוריים להפסקת תקצוב ישיבות ומוסדות חינוך חרדיים שאינם מלמדים לימודי ליבה או שאינם עומדים בחוקי הגיוס, עלו איומים מצד עסקנים חרדים להביא כספים מחו"ל מתורמים פרטיים וקרנות כדי לגשר על הפערים התקציביים-גם זה מוכיח שהחרדים בחו"ל עובדים ומתפרנסים היטב ורק בארץ חיים בעוני עמוק מרצון.  

הרב זיני לא היה רב הטכניון כי לא היתה משרה כזאתאריק מהדרום
הוא היה רב בית הכנסת שבתוך הטכניון והוא שנים רבות ניסה לבקש מאנשים להפסיק לקרוא לו בצואר הנ"ל ובכל זאת אנשים ממשיכים לקרוא לו כל.
חידשת ליפ.א.
תגובה חסרת טאקט בקבוצת חברות רווקותראומה1

חברה נשואה שנה שהתחתנה בגיל מאוחר כתבה בקבוצת חברות רווקות בנות גילה:


 

"אחרי כמה שנים מרגיש לא מציאותי להיות נשוי"


 

כמה חוסר טאקט וחוסר רגישות יכול להיות לבן אדם?

את רואה שיש בקבוצה רווקות בנות גילך שכמהות להנשא כבר ואת כותבת כמה שזה מאין חלום כזה לא מציאותי שאת נשואה כבר שנה?

 

עדיף לסתום באמת ולא לדבר בכלל על זה מול חברות רווקות. 

 

זה כמו שהריונית תגיד מול חברותיה הנשואות שלא מצליחות להקלט "יו זה מרגיש לא מציאותי להקלט להריון"


 

איפפפפפפ

..הרמוניה

אם זה חסר טאקט זה שלה אבל כנראה היא רצתה ממש לשתף... 

היא כותבת לכן את זה דווקא בתור בנות שמבינות את הכאב ואת גודל הנס!!

אני בטוחה שהיא מתפללת עליכן!! ואולי היא חושבת שזה שקרה לה כזה נס יכול לעודד אתכן שבקרוב גם לכן זה יקרה!

 

זה לא טוב המבט הזה ששם במרכז את הכאבים של עצמו, לכולם יש כאבים... אז נשתף רק בדברים עצובים?? 

אומרים שיותר מלהשתתף בצער הזולת קשה להשתתף בשמחתו...  

מובן שיש קושי ומותר קצת להתמסכן אבל זה לא צריך להיות הלך הרוח שלנו אנחנו צריכים לחזק אחד את השני! 

אני לא שופטת אותך באופן אישי בטוחה שהיה כואב לקרוא דבר כזה... אבל זה ציבורי ואני חייבת להביע את התנגדותי כלפי המגמה והאוירה הזאת אצל רווקים... זה משגע אותי😟

נשמע כמו זעקה לעזרהבחור עצוב
למה היא עדיין בקבוצה?אני:)))))
מן הסתם זו לא קבוצה שמוגדרת לרווקות בלבדבחור עצוב
אני חיה בגישה קצת אחרת ממךלגיטימי?אחרונה

לא הייתי רוצה שכל מי שנשואה לא תעיז לדבר על הנישואים לידי, כי זה רגיש.

זה טבעי ונורמלי שאני מדברת עם חברות, והם מדברות דברים כאלה - וכן, גם על ילדים וכו'.

ואני רואה את זה כהחלטה שלי מה לעשות עם המידע הזה.

אם אני בוחרת להיעלב ולהתרחק ולא להיות חלק מהקבוצה שבה מדברים ככה -

אני מרגישה שאני גוזרת על עצמי בדידות וריחוק, ויצירת קבוצה חברתית שכוללת רק מי שאיתי במצבי, וזה עלול להיות לא בריא מבחינה נפשית.

 

אני גם יכולה להבין את מה שהיא כתבה בצורה אחרת:

שנים ארוכות של חיפוש, של רווקות לפעמים מובילים למחשבה במודע או בתת מודע של ייאוש, של לי זה כבר לא יקרה.

וכשזה כבר קורה - זה יכול להיתפס כ"תסמונת המתחזה" - זה לא אמיתי, זה לא שלי, אני עדיין בזהות הרווקית שלי - ולכן זה נראה כל כך לא מציאותי שהתחתנתי.

בעיני זה יכול להיות שיתוך של איזשהו מצב נפשי, לא ניסיון לדרוך על יבלות.

עולם הפוך מצאתי: אני בסבבי הקפאת ביציותראומה1
וחברותיי מגדלות שנים כבר ילדים, חובקות תינוקות חדשים, נאהבות על ידי בעליהן..

אין מילים באמת.


וידום אהרון...

♡♡♡♡ראומה1
כל מה שתבקשי יתגשםהפי
את תראי
בעז"ה שתזכי לשפע של טוב גלוי בקרוב ובקלות.תפוחית 1
תודה רבה אמן ואמן♡♡♡ראומה1
קשהארץ השוקולדאחרונה

הסבבים הללו מלמדות על האמונה שלך שיהיה טוב בהמשך,

מאחל שתזכי לטוב הזה במהרה ויתמלאו כל משאלות ליבך לטובה ויהיו לך כל הכוחות הדרושים לתהליכים הלא פשוטים והמוערכים הללו

לא מצליח להפסיק ליפול...מפחד מאוד!

מתוסכל ממש... לא מצליח להפסיק ליפול.

מרגיש שיש מגנט שמושך אותי בכח לרע...

מצד שני, בפנים אני לא רואה איש רע אלא בןאדם רגיש שמחפש רק טיפת אהבה..

קיצור, מרגיש רעעעע מאוד עם עצמי..

מה עושים??????

נמאס לי כבר ליפול!!

ונמאס לי יותר מזה שאין לי שליטה על עצמי!!!

נ.ב. בסוד: הפחד הכי גדול שלי זה שאני לא יודע לאיפה אני עוד אגיע.. אולי לא אשלוט בעצמי ויקרו דברים לא טובים חס ושלום.

אבל עזבו, ההתמודדות שלי היא בעיקר עם הכלב שבי ששב כל הזמן על קיאו... לא יכול יותר!!!!

היי אחי❤️פתית שלג

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

לכל־אחד יש מגנט שמושך אותו לרע,חתול זמני

כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.

 

מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.

 

אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...

 

///

 

בקיצור זאת עובדת החיים.

אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.

 

ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):

 

– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה

– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)

– לצאת הרבה מהבית

– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל

– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף

 

– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.

 

– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור

 

ברמה הרעיונית:

 

– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".

 

– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?

 

שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."

 

=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.

להיות עסוקים. עסוקים.נחלת

גם קראתי פעם שעשיית חסד (התנדבויות וכד') מסייעים לזה. זה הצד השני של חסד = מים. אם אני לא טועה. כדאי ל ברר.

 

 

בודק אם אני בלנ"ו.. כן אני בלנ"ו..בנות מרכלות עלי
הרב יואב אקריש ביוטיוב. ראיתי כותרת בענייני נפילותנחלת

יש ספר שאולי יכול להועיל: על חטא ותשובה - מאיר גרוזמן.

 

מאמינה שהרב ארז דורון, הרב פנגר ורבנים ברסלבים 

ועוד, מדברים על כך. אתה לא היחיד.

 

ולבקש על זה מהשם. קודם כל. אלא מה?!

 

"כל עוד האדם חי, אפשר לתקן!"

אתה עכשיו במלחמה. ומלחמה, זה לא עובד.משה

הכלב שבך לא שב על קיאו. יש שם חוסר וזו הדרך למלא אותו. במקום מלחמה ריקה כדאי לחפש מה מביא אותך לשם.

מה הצורך שלא מתמלא?

איפה בלו''ז?


לך תעשה ספורט בגינת כושר, לך לעשות יוגה (יתן לך זמן גוף חיובי!). אל תתעסק בכלל בדבר הזה. גם לא כשאתה נחשף אליו. פשוט לעסוק בחיובי.

חלילה איש רע. יש להבדיל בין מוסר והלכהמרגול

סליחה על הפלישה כאישה שאנוכי (שמן הסתם לא חוותה את האתגר הזה).


אם לא הייתה הלכה, נניח אם תקח גוי, האם מעשה כזה הופך אותו לאדם רע ומלוכלך? חלילה.

כמובן אנחנו כיהודים יש לנו הלכה ותורה, שאוסרת עלינו. ויש לשמור על המצוות וכו'. אבל אני מרגישה שבמצווה הזו, עושים לה יח"צ של גועל נפש ולכלוך, כשבפועל זה איסור. כמו שאסור להתניע את הרכב ולנסוע לים בשבת.


אסור? כן.

לא מוסרי ומלוכלך? לא. 

את צודקת בתאוריהצדיק יסוד עלום

אני גם לפעמים מנסה להתבונן בזה כך. אובייקטיבית וגלובלית כל אדם רוחני מרגיש בבירור כמה הנפילה היא שפלה, גסה, מכוערת וחייתית. הרצון להשוות אותה לעבירה סתמית ושגרתית על רצון ה' היא מלאכותית. הכאב והבושה הם אינהרנטיים לנפילה ועצמיים לה, וכל אדם עדין מרגיש את זה.

לא בתאוריה ולא בטיח.קעלעברימבאר

זה מעשה לא מוסרי נקודה.
 

האדם שעושה אותו כמובן לא רע. זה לא כמו גנב או רוצח. אבל המעשה של צפיה בתכנים ברשת מאוד לא מוסרי ומלוכלך מאוד מוסרית.


 

הדור שלנו מושפע בטעות מהתרבות.החילונית בה "כל דבר שאני רוצה מותר כל עוד זה לא פוגע באחר" וזה לא נכון גם מוסרית לא רק הלכתית

צפייה בתכנים זה אכן לא מוסרי. לא על זה דיברתימרגול

מדובר בתעשייה נוראית.

אפשר מהדמיון והתחושה. מדברת על פיזית מה קורה.


בעבר אגב, התחתנו בערך כשהגיעו לבגרות מינית. וגם גברים נשאו יותר מאישה אחת אז אפילו נידה פחות השפיעה על הגבר.


המעשה הפיזי, אסור הלכתית כמובן. אבל אני לא רואה בו מלוכלך או לא מוסרי.


אגב, על נשים יש פסיקות שונות החל מאסור לגמרי ועד מותר לגמרי

גם המעשה הפיסי כשהוא מחוץ לנישואין אסור מוסרית ולאקעלעברימבאר

רק הלכתית.

 

זה פוגם באהבה המוקדשת רק לאדם אחד.

 

ופגימה בערך האהבה היא מעשה לא מוסרי.

 

 

כשהוא במסגרת נישואין הוא קדוש וטהור כמובן.

אוקיי, אבל נניח נער בן 14, שכמובן לא בשלב נישואיםמרגול

כרגע.


האם זה פוגם?

גם האם זה אהבה כשזה עם עצמו? לא חושבת.


וכמובן שאם זה הופך למשהו שמנהל לאדם את החיים, ספק התמכרות, אז גם בעייתי.

אבל באמת לא חושבת שזה לא מוסרי. 

גם פגם הברית פוגם במוסר ובנפש, כיקעלעברימבאר

זה גורם לאדם להפנות את כוח האהבה שלו לעצמו במקום לזולת. גם לפני מתן תורה ער ואונן היו רעים בעיני ה'.

 

לעניין גישה חינוכית זו כבר שאלה אחרת

כנראה נער בן 14 מדמיין משהו אחרנוגע, לא נוגע

ממה שאת מניחה שהוא מדמיין, ולכן את חושבת שאין בזה בעיה מוסרית

(עקרונית אני חושב שבכל דמיון בעניינים האלו יש בעיה מוסרית ברמה מסויימת, זה מנעד)


איני חושב כךחתול זמני

בחידושי הרי"ם "אמר לחתן ביום חפתו כדברים האלה: אויב עס איז איידיל איז נישט דא קיין איידעלערס, און אויב עס איז גראב איז נישט דא קיין גרעבערס".

ובגרמנית מודרנית אם זה באופן אצילי אין אצילי מזה ואם זה באופן גס אין גס מזה.

 

איסורי עריות לא סתם נקראים תועבה, לא הקפיד על עבודה זרה והקפיד על גילוי עריות", "אלהיהם של אלה שונא זימה" כו'.

הסיבה לזה, למיטב הבנתי, היא ש"במקום המשפט שמה הרשע ומקום הצדק שמה הרשע". העולם בנוי מניגודים ובמקום שבו נמצאים העניינים הכי גדולים (אהבה חברוּת הדדיוּת כו') נמצאים גם הניגודים הכי גדולים (תאווה אנוכיות זימה כו').

 

ההרגשה הפנימית שהעיוות הוא בזוי ומאוס מעיד על אנינות הדעת (במובן החיובי) ואצילות הנפש, זאת דעתי האובייקטיבית.

מסכים לגמריקעלעברימבאר
לא עושה את האדם רע, אבל ברורקעלעברימבאר
שמעשה כזה הוא מלוכלך ולא מוסרי.

המחשבה שמעשה כזה מוסרי רק אסור הלכתית, נובעת מהשפעת הדור שלנו מהפוסטמודרניזם החילוני.


גם זימה לגויים נחשבת מעשה רע בתנך.


ואין הבדל בין גבר לאשה פה

אם כי אני כן נוטה לסייג שבסוף זה מנעדחתול זמני

אינו דומה x ל־y

יש כאלה שעושים את זה (לא ראיות אסורות) נטו בשביל לפרוק לחץ או להירדם מהר אפילו בלי התאווה שבדבר

 

ביסודו של דבר האיסור כשלעצמו בעיקר קשור לעניין של טומאה יש פשוט עניין מהתורה לא להיטמא בטומאה הספציפית הזאת כמו שלכהנים אסור להיכנס לבית קברות (וזה די מקביל כי את הכהנים זה מגביל ממחנה שכינה ואילו טומאת קרי מגבילה מכל הר הבית)

 

הצד המוסרי הוא קשור באופן הדוק אך לא לגמרי חופף

ברור. ויש הרבה חילוקים בהלכה בענייןקעלעברימבאראחרונה

פגם הברית ובאיזה מצבים. ואין כאן המקום להאריך. לכן אמרתי שאני לא מדבר מהבחינה החינוכית פה.

 

אין קשר לטומאה. הרי טומאה הלכתית נוצרת גם אחרי קשר פיסי בין איש לאשה. ואין איסור להטמא לישראל למת וכדומה.   הצד המוסרי לא קשור כי ער ואונן היו לפני מתן תורה.  הבעיה המוסרית פה היא שאדם מפנה את כוח האהבה וכוחות החיים לעצמו במקום לזולתו, וזה יוצר פגם בנפש (שניתן לתקן כמובן) , כי יצר העיריות עומד בבסיס נפש האדם, לטוב ולמוטב 

אין מגנט שמושך אותך לרענוגע, לא נוגע

יש מגנט שמושך אותך להרגיש אישה. בגלל שאין לך את זה באופן הנורמלי, זה מתבטא בצורה לא טובה. בפרט שהקושי הרגשי של הבדידות מתערבב עם זה.


כמו שצריך לדעת איך לקום, צריך גם לדעת איך ליפול.

כשאתה לא מצליח להתגבר, לפחות תיפול חכם. אל תיפול על מראות ודמיונות של יצר בלי אהבה כי זו נפילה שמעוותת את המוח ואת החשיבה, ויכולה לדרדר אותך למטה.

תיפול לדברים שמדמים את המציאות האמיתית.

זה ממש לא עושה אותך איש רע, כברקעלעברימבאר

אמרו חזל שאין אפוטרופוס לעריות.
 

וזה לא אומר שאתה אדם לא רגיש.


 

זה יצר חיובי מאוד שפשוט מופנה למקומות טמאים. אבל היצר הזה שלך חיובי מאוד ומעיד על אדם צדיק שרוצה אהבה אמיתית.

 

קשר כזה בין איש ואשתו נשואים, מאהבה, הוא קדוש וטהור.

 

פשוט כשהוא מופנה למקומות שהם לא כאלה זה הרס היצר הקדוש הזה ולכן טומאה.

 

אתה לא צריך להלקות את עצמך. נפילה באינטרנט היא תופעה מאוד נפוצה לצערינו גם אצל דתיים. 

 

זה סתם פחד לא מוצדק ,שזה יביא אותך למקומות יותר רחוקים מנפילה באינטרנט. באינטרנט היד קלה על המקלדת ומאוד קל להגחע למקומות כאלו ודו התמודדות לא פשוטה.

 

צריך אינטרנט מסונן וייעוץ אצל איש מקצוע במקרה של התמכרות קשה.

מה אתם מעריכים?intuscrepidam

בהמשך לשרשור הארוך של הגברת לבנדר, ואחרי מחשבות במהלך השבת, אשמח לשמוע איזה תכונות/ התנהגויות אתם מעריכים? אפשר בכל סוג קשר, זוגי, חברי, משפחתי וכו'.

אשמח להתייחסות משני כיוונים, האם זו הערכה חיובית, דהיינו אתם מעריכים את מי שיש לו את אותה תכונה. או הערכה נצרכת, דהיינו אתם לא מעריכים את מי שחסר אותה.


@Lavender @advfb @זיויק @ארץ השוקולד

אכפתיות, מחויבות (בזוגיות), יוזמה לאורך זמןמרגול

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

אני מעריך מאוד אנשים עם "צ'יל"חתול זמני

שלוקחים דברים בקלילות. שאם משהו התחרבש, אז OK אופס לא נורא. מאוד קשה לי עם אנשים בלי התכונה הזאת.

שליטה עצמית, נימוס גם must.

אופק רחב בונוס גדול.

בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהכלב זמני
נוכלחתול זמני

ובכן א' זה מהסיבה שאני ככה. אני לא יכול לחיות כל הזמן ליד בן־אדם שחי בתדר רגשי אחר, כלומר מגיב באופן מאוד דרמטי / קטסטרופלי לכל עניין בעוצמות רגשיות גבוהות, כי איני מספיק דרמטי כדי להיכנס איתו לחוויה "עמו אנכי בצרה" אבל גם לא סטואי מספיק כדי לא להיות מושפע כלל. מתח רגשי גבוה מתיש אותי, קשור לסף גירוי רגשי או משהו כזה.

 

שליטה עצמית כנ"ל אני מצפה מאנשים את מה שאני מצפה מעצמי.

נימוס כי אני מחזיק מזה ערך רוחני גדול אולי הייתי ייקי בגלגול כלשהו.

אופק רחב בונוס כי אני מתעניין בכל־מיני נושאים שבעולם ונחמד אם אפשר למצוא עניינים להפוך גם אם זמנית למצע משותף לשיחה וכיו"ב, אבל זה לא ממש ממש מהותי.

סבלנות, יציבותארץ השוקולד
נתינת מקום לא להעמיק יותר מדי ברגשות אם אני לא רוצה לשתף 
בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהחתול זמני

(סתם)

..הרמוניה

אני מעריכה עין טובה, אכפתיות ואומץ, ואני לא יכולה עם אנשים לחוצים

אנשים שהם תוכם כברם, אנשים אכפתייםadvfb

מעריך חכמה, כנות ומודעות אישית וסביבתית.

 

בכותרת זה הערכה שהיא הכרחית, בתוך ההודעה זה דברים שאני מתחבר אליהם במיוחד. על גב הדברים הבסיסיים.

 

כמובן "תנא ושייר"

אמoo

1. אנשים שמניעים את החיים שלהם ולא החיים מנהלים אותם

(עושים קריירה/ כסף/ עבודה אישית/ תהליכים/ פרויקטים)


2. אנשים שמתקשרים בפתיחות כנות וקלילות


3. אנשים עם תכונות מרשימות:

שליטה עצמית/ רוגע/ מודעות עצמית וכללית/ אכפתיות ואנושיות/ בטחון ואהבה עצמית


לשני הכיוונים 

מזדהה עם הראשוןאנימה
אנשים עם חוזק מנטלי, אנשים טובים שכל המהותLavender

שלהם זה טוב.

ואנשים ש"חיים" את החיים שלהם באמת. (לא דווקא אנשים קלילים שרק מחפשים כיף, אלא אנשים שלא נופלים לייאוש, דיכאון ויודעים ליהנות מהרגע...

(בתנאי שיהיו יפים)חתול זמני
😂😂😂😂Lavender

חחח חלאס לרדת עלי

לא מעריכה יופי כתכונה כמו שלא מעריכה עושר כתכונה.

עושר יכול להיות סימן לחריצות ואחריות כלכלית וכיו"בחתול זמני

ויופי יכול להיות סימן לטיפוח גם קומה זקופה סימן לביטחון

גוף מחוטב סימן לאחריות והערכת הגוף שהקב"ה נתן לנו

ולבוש נאה סימן לנימוס ואצילות אם נובע ממקורות טהורים

👌Lavenderאחרונה
להיות שם תמידהפי

בונוס גם שלך קשה עדיין למצוא את הזמן להכיל את השני


 

נחישות


 

ויציבות

ביחד עם עדינות

 

חיוך מתוק וקסם אישי

 

אני מעריכה בעיקרלא יודעתת
אינטליגנציה רגשית (וגם שכלית),אחריות,פשטות ואכפתיות
בת 36, אשמח להכוונהשמחה :)

שלום לכולם ובהצלחה!!

מחפשת בחור שמשלב תורה עם עבודה, בעיקרון באה מרקע דתי לאומי והתחזקתי בשנים האחרונות יותר .

ממש אשמח אם תוכלו להפנות אותי היכן לחפש חוץ מהאתרים , כמובן ששומעת גם צעירים יותר , אין שום בעיה הלכתית ככה שזה לא אמור להפריע לי

תודה רבה

היי ברוכה הבאה, בהצלחה גם לך!הרמוניה

יש למעלה שרשור נעוץ בשם "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו", תפתחי אותי ותלחצי על "רשימת שדכנים מתעדכנת"

ברוכה הבאהארץ השוקולד

קישור לשרשור עליה דיברה הרמוניה:

מדריך עדכני לפורום שלנ"ו - לקראת נישואין וזוגיות

צדיק איך לא עשיתי את זה בעצמי😄הרמוניה
תודה רבה !שמחה :)

אקרא, תודה !

בכיף, בהצלחה!ארץ השוקולד
קודם כל בהצלחהזיויק
כדאי אולי לגבש תובנות מה היה הנסיון עד עכשיו ומה הלקחים כדי להתמקד בכיוון פעולה שיצליח בעזרת ה'
שה' יצליח את דרכךהפיאחרונה

אולי יעניין אותך