ספקים- מתחילים לעומת וותיקים

מיקום אולם (גן/ אולם/ אולם באיזור תעשייה זול)

קייטרינג חיצוני/ כלול במחיר האולם- מגוון מפונפן של מנות/ אוכל פשוט

מספר מוזמנים 

ואם אני מבינה נכון, יש שם עוד דברים כשהמטרה של כולם היא היא לשמור על הנראות החיצונית והטיפוח המתמיד של הגן.

את החפצים, הספקים וכו' מביאים לשם- וזה עוד אופרציה לארגן אותה.

באולם יש לך את המקום כמו שהוא קומפלט, אתה משלם רק על השכירות שלו. 

כאן כנראה שפחות רלוונטי, אבל כנראה נסתכל בכל זאת

צחקתי

התכוונתי בחלק הערבי (לבינתיים) של חברון

ספציפית, לא צריכים חסד ולכן לא אבקש מגמח שהוא באמת גמח.

פשוט מעדיפים להוציא פחות על עצם האירוע במקומות שזה לא יפגע 

ממש לא בשביל נזקקים. נראה כמו סלון כלות לכל דבר ועניין.

נותנים פיקדון של 1,000 ומתחייבים שהשמלה חוזרת עד חודש מתאריך החתונה, וכשמחזירים את השמלה מקבלים גם את הפיקדון וזה בעצם יוצא בחינם.

שלמתי רק על התיקונים לתופרת. ממש לא מרגיש מסכן או עני.

אין מה לעשות עם שמלת כלה אחרי החתונה. אחרי שהחזרתי את השמלה, אמא שלי בקשה שאני אתרום להם את השמלה שלה שיושבת יפה בארון במשך יותר מ20 שנה ללא שימוש.

אני מתכוונת גם לעשות את זה

מעדיפה קודם ללכת למקום כזה שמקדם אג'נדה חברתית .. וגם אם אראה שם שמלה שאני חושבת שתהיה עלי ואו אז מה אכפת לי . .

ועוד דבר אצל דתיות זה נורמה המקומות של השמלות כלה .. אני העברתי שמלה שאחותי קנתה בתל אביב שמלה של מעצב הכי גדול בארץ .

אז כן יש שם בהחלט מציאות פשוט צריך לדעת לאן ללכת .

וזה מסתכם במחיר ממש זול אלף ו.. וזהו

אין לי בעיה להוציא על עצמי מלא כסף .. פשוט בשמלות של הסלון כלות הדתיות  הסגנון שלי הרבה יותר מאשר סלון כלות ממוצע.. שאז השמלה מראש לא צנועה וזה מבאס..

ויש מצב שזה דמי רצינות .. לא יודעת

או לתופרת לא זוכרת

אלף לשמלת כלה זה לא יקר בכלל

@חושבת בקופסא גם רשמה

מעצבת וואו ברמה גבוהה מאוד

עושה מלא לדתיות

כן עושה שרוול קצר/שקוף (קליל לה להחליף)

וגם כן מחשוף מתחת לעצמות הבריח

אבל השמלה מראש לא רחוקה מצניעות כהלכתה. זה רק שינויים (שהיא תעשה לך)

בין שמלה יפה ומכובדת מגמח  - לבין שמלה יפה ומפונפנת שעולה לפחות פי 2 , בסוף זאת שמלה לערב אחד (יש שלוקחות 2 שמלות לחתונה) ואחר כך אין לה שימוש...  אז לפחות שלא יכאב הלב על ההוצאה הזאת 🤭

יש כאלה שמזמינות משיין/עלי אקספרס, אבל לוקחות בחשבון את הזמן עד שהשמלה מגיעה+ לא  תמיד היא כמצופה ממנה ומתגלה כלא נוחה .

אני באמת בגישה שהאישה צריכה להראות כמו נסיכה סבבה ..

לא משנה מאיפה היא תקנה או תלך שפשוט בתחושה שלה שהיא תהיה ואוווו

מודה שקיבלתי כמה פריטים שמשתמשת בהם גם היום  .

ובאמת כשבדקתי שמלות בגמח ההוא , באמת היו שם שמלות מהממות.  הראשונה הייתה ממש וואוו בשבילי- באמת אותה לקחתי.  וזה אחד הזכרונות הכי יפים שלי מהחתונה.

אלה סלוני כלות. פשוט משכירים את השמלה ולא קונים ולכן המחיר שפוי (ביחס לשמלת כלה, לא באמת זול ביחס לבגדים רגילים).

פשוט לשניהם יש גם קטע שהם עוזרים מאוד ומוזילים עלויות לפעמים עד ל0 לזוגות נזקקים, ומשלמים את ההפרש מזוגות רגילים שמגיעים אליהם ובעצם אין להם כ"כ רווח

וגם גמחים אחרים לרוב המחיר נמוך כי זה השכרה, לא כי מיועד לנזקקים

ועשיתי כמה תיקונים אצל תופרת

אבל הייתה שמלה מהממת

זה הכסף הגדול

משם - זה כבר עניין של סטנדרטים שלכם

אנחנו היינו סטונדטים  לפני 10 שנים. לא שילמנו על עיצוב אולם, עוד אין לי אלבום, לא הסתכלתי על התמונות גם יותר מפעמיים נראלי אז אני שלמה עם ההחלטה והזמנתי שמלות כלה ב450 שח בעליאקספרס🙈 וכן, יותר מאחת

(זה חלק שפחות בתחום שלך ואל תצפה ממנה האמת לדעתי אם זה לא בא ממנה. אבל לא היו לי סטנדרטים בקטע קיצוני ומצדי היה להתחתן בדשא מתחת לבית הוריי אבל בעלי התעקש שלא)

בס"ד

המלצות ספציפיות לאולמות -

אולמי מייפל בפתח תקווה מאוד זולים יחסית לשוק. 

יש מצב שגם האולמות האחרים באותו אזור יהיו זולים. שאר האולמות שאני מכירה הם בפריפריה הצפונית אז לא יהיה רלוונטי אני מניחה...

זורקת לבדיקה - מצפה יריחו, אם הם עדיין עושים אירועים.

מעריך מאוד

רעיון מעניין

שייך להינשא בבית כנסת, כמו פעם, ביום שישי?

אני הייתי מאוד אוהבת את זה.

ואם יש מוזמנים רבים, אולי בר עשיר ומכובד שיתמלא בכל פעם, כך שלא יהיה חסר אוכל

כן זה אזור יחסית זול יותר לארועים. יש לו גם חסרונות במובנים של תחבורה ציבורית קיימת אבל רחוקה.

בס"ד

הנחתי שמי שבא בתחב"צ זה מישהו שמסוגל ללכת את זה...

רוב האולמות, בטח הזולים, הם באזורים דומים (ויש כאלה אפילו פחות נגישים. שורש נגיד אולם זוועה מבחינת נגישות תחבורתית. לפחות היה).

לוותר על מנה ראשונה. להישאר עם סלטים ועיקרית

בס"ד

הסלטים בהתחלה והעיקרית בסוף הריקודים כמו בד"כ?

אני הייתי מתבאסת מחתונה כזאת, בעיקר כי לא תמיד נשארים עד המנה העיקרית (בטח אם מגיעים מרחוק).

בס"ד

בחתונה השנייה שלי (לפני שלושה חודשים) באמת עשינו ככה, אבל אצלנו העיקרית כללה גם דגים וגם בשר והיה אפשר לבקש כמה שרוצים. ברוב האולמות זה קונספט לא קיים למיטב ידיעתי.

חוץ מזה, אני בעד, זה הופך את החתונה לקצרה ולעניין. בכללי כל סיפור הסבב השני לא ברור לי כל כך.

אני בסבב השני בחתונה שלי פשוט לא רקדתי.. מיציתי.

ולגמרי הייתי הולכת על מנה אחת, רק שלהורים שלנו זה הרגיש לא מכובד

ולא למרכז קטיף, גם נמצא בניצן.

הייתי שם בחתונה לא מזמן,

אם לא הייתי בעבר במרכז המבקרים כנראה שלא הייתי מנחשת שזה מרכז מבקרים ולא מקום סטנדרטי לארועים.

יש שם גן מאוד יפה, אם תבוא לשם למרכז המבקרים אז יסבירו על ההיבט הבוטני וההלכתי של הצמחיה מסביב, אם אתה בא לשם לארוע אז אתה רק רואה את הצמחיה היפה מסביב.

בחתונה שאני הייתי, חלק מהאורחים ישבו באולם בפנים וחלק בחוץ.

אין לי מושג מה העלויות שם.

אבדוק

תודה לכן

אחוזת זר בשומרון (אזור קרני שומרון) 190 למנה כולל הכל. לא יודעת מה זה באמת כולל, רק ראיתי פרסום.

מקום ממש ממש יפה, אבל לא נגיש (מבחינה לאולם יש הליכה בעלייה לא סלולה), אם יש אורחים מבוגרים זה פחות מתאים.

שמעתי שגם גוונא בגוש עציון נחשב זול.

לא יודעת עלות מדויקת.

האמת שנגיש זה קריטי, כנראה שנבדוק לגבי גוונא

40 רכבים יכולים להגיע ממש עד האולם והשאר חונים למטה וצריכים ללכת בשביל פחות נוח.
מסדרים את זה ככה שהמבוגרים יותר או המכובדים יותר חונים למעלה.
תחבורה ציבורית - באמת פחות נגיש. אצלנו החתן והכלה לא היו מאד צעירים.
אז רוב החברים שלהם הגיעו עם רכב.
מלבד נגישות האולם מצויין , מקום יפיפה ולא מאד יקר. (190 זה מנה מאד בסיסית, אנחנו שילמנו מעל 250)

נגישות נוראית בהחלט.

אין איך להגיע בתחב"צ, התחנה הכי קרובה נמצאת 20 דק' נסיעה מהאולם, שכמו שנאמר נמצא על ראש גבעה עם כביש לא סלול.

אזור האירוע עצמו ממש יפה ונחמד, אבל קשה להגיע.

כשאין לי איך להגיע בנוחות - פשוט לא באה. חלק מהחשיבה על מי שאין לו רכב ולא יכול להתנייד או להסתמך רק על טרמפים.

אגב, אאלט בהר המור (או ליד?) יש אולם שהם נותנים בחינם בתנאי שתביא אוכל שעולה מקסימום x לאדם (מעט מאוד, משהו כמו 60 ש"ח, פשוט לא זוכרת בדיוק)

זה לא יספיק לקייטרינג, אבל כן לבופה, נניח הולי בייגל או משהו.

בעיניי אם יש לכם אפשרות לעשות משהו דומה בדשא של יישוב/קיבוץ - מהמם ומה טוב.

סטייל חתונת קורונה/מלחמה, אבל עם יותר אנשים…

אני חושבת שיש כאן עניין תרבותי, ושזה גם תלוי שלב בחיים.

השנקל שלי:

א. הורים - יש להם סיי. גם לגבי הזמנה של חברים. על אחת כמה וכמה אם הם מממנים. ואולי כדאי לדבר על זה - האם הם נותנים סכום ואתם מחליטים איך להשתמש בו? האם הם משלמים חצי חצי? או אולי חצי חצי על דברים מסוימים (נניח צלם) ובאחרים כל צד על החלק שלו?

ב. מספר מוזמנים - ברור שכל מנה עולה. אבל צריך לזכור שב"ה יש אנשים שאנחנו רוצים לשתף בשמחה, בפרסום הנס, ואולי עדיף לשלם עוד מנה ולא להשאיר מישהו בחוץ. חברים זה זכות, זה מקור לצמיחה וכוח. כמובן שיש מעגלי היכרות וכו'. בהקשר הזה - ייתכן שמנות משמחים זה דרך להוזיל. גם מנות ילדים זה אופצייה (בהנחה ויש ילדים שמגיעים).

ג. אולם -  ככל הידוע לי הכי זולים זה אצל חרדים, ושם הסטנדרטים שונים.

ברוב האולמות, מלבד המחיר למנה, יש עלויות נוספות - וכדאי לברר מראש. זה כולל דברים כמו עיצוב, כיסא כלה, חניות לאורחים, תאורה והגברה, משגיח, שמירה, טיפים וכו'.

יש הבדל בין מחירי חורף (זולים יותר) לקיץ. יש תאריכים פחות אטרקטיביים שיותר זולים.

יש לפעמים אולמות חדשים שמציעים מחירים זולים יותר כדי להיכנס לשוק.

החתונה הכי זולה שהייתי בה זה כנראה "חתונה חברתית" - כל אורח התבקש להכין/ להביא משהו מתוך רשימה של דברים, והזוג דאג לשכור שולחנות וכלים (החתונה היתה בחוץ). כמובן שיש עניין של כשרות, אבל יש קונספט כזה. ובכלל, חתונות קונספט בכל מיני מקומות לא בהכרח זולים, כי לפעמים רק להעמיד את הדברים לחתונה יוצא יקר יותר. אבל יש מקומות שבהם אפשר לשכור רק אולם, ואתם מביאים לשם קייטרינג.

ד. גמ"חים - לא מיועדים דווקא לנזקקים. כתבו כאן על שמלות כלה - אם מישהי תפרה, משתמשת פעם אחת, ואז מה עושה? תורמת לגמ"ח. ממה שאני מכירה, רוב הגמחים דורשים מחיר כלשהו שאמור לכסות את הניקוי יבש (שהם עושים), ופיקדון. ואז בד"כ צריך לשלם עוד כמה מאות לתיקונים והתאמות. יש מקומות שאינם גמחים שמשכירים שמלות בכמה אלפי שקלים. אפשר להזמין מחו"ל - אבל צריך לשים לב לאיכות. הייתי בחתונה שבה הכלה קנתה שמלה מחו"ל, ובאמצע הריקודים השמלה נקרעה לאורך התפר..

מלבד השמלות כלה, יש גמחים לדברים רבים נוספים שקשורים לחתונה - מציוד לחופה, כיסא כלה, כל מיני שטויות לריקודים ועוד.

ה. צלם - ככל שמישהו מתחיל יותר, אמור להיות יותר זול. אבל מה אתם רוצים? כמה צלמים בצוות? חשוב אישה? וידיאו? צלמת וידיאו? מגנטים? מה כולל המחיר? כמה שעות? האם מצלמים כל משפחה בנפרד עם הצלם הראשי, או במקביל את שתי המשפחות - ואז מי מקבל את הראשי?

 האם הצלם מתאים לווייב שלכם, לסגנון שלכם? האם יודפס אלבום? כמה עותקים, באיזה גודל, איך מגיע אליכם?

ו. הזמנה ומזכרת - עם הכלים שיש היום, די קל לעצב לבד. הזמנה דיגטלית זה זמין ונח. לגבי מזכרת - אני רואה שפחות ופחות מחלקים ברכונים (זה יותר לשבת שבע ברכות), ולא תמיד מחלקים, או שנותנים משהו סמלי יותר.

ז. בכל חוזה - לוודא שמתייחס למקרים של ביטול בעקבות הוראת ממשלה (קורונה, מלחמה) או ביטול/דחייה מסיבה אחרת (נניח ל"ע אבל פתאומי).

שיהיה ברור מתי משלמים ואיך - האם יש מקדמה, מזומן\העברה בנקאית\צ'ק.

ח. אם אחד מכם סטודנט - יש הנחה ברישום לנישואים (שכדאי לא להשאיר לרגע האחרון).

ט. להקה - ראיתי שיש פערים עצומים במחיר, כדאי לעשות שיעורי בית. גם להבין מה אתם רוצים - אולי די ג'יי? כמה נגנים? מי אחראי להגברה בחופה?

זה מה שיש לי בראש כרגע, אולי יקפוץ עוד משהו בהמשך.

בהצלחה!

וזכרו - ההפקה המשותפת יכולה להציף מתחים, פערים, בין בני הזוג ובין ההורים, בכל מיני כיוונים. זכרו שאתם אוהבים אחד את השני, אבל עם השקפות שונות - ודאגו לדרך ולצורה שבה מדברים על הדברים, שיש מקום להציף חוסר נוחות,  ולראות איך אפשר לפתור את הבעיות - לפעמים לא כולם יהיו מרוצים, וזה בסדר.

אסביר בקצרה:

יהיה בחוזה מדיניות עד מתי אפשר לבטל וכמה קנס זה. לרוב זה במדרגות.

אבל חייב חייב חייב להוסיף סעיף של כוח עליון, כלומר מה קורה אם יש ביטול שלא תלוי בכם או באולם, גמו מדיניות פיקוד העורף שלא מאפשרת וכו (מלחמה, קורונה…)

ואז גם מציינים מה קורה- האם ביטול, או האם שינוי תאריך וכו וכו

אבל אם אין את הסעיף בכלל- אתם בבעיה.

(פשוט תתעקשו מול האולם שיוסיפו. וכנ"ל מול הספקים - צלם, מאפרת, להקה וכו)

יש לי חברה שהתחתנה לא מזמן והיה סיפור לא נעים סביב ההזמנה.

היא שלחה לי בפרטי בערך חודשים לפני החתונה save the date כלומר פלייר דיגיטלי מעוצב רק עם תאריך החתונה. התאריך מתקרב, וכשבועיים לפני דברתי עם חברה נוספת שלנו שתאריך ממש קרוב ואולי נקבע ליסוע ביחד וכל זה. החברה אומרת שהיא כבר קיבלה את ההזמנה מהכלה, ושאם לא קבלתי אז שאני אדבר איתה. אז שלחתי לכלה שאני מתרגשת לקראת החתונה שלה וכו'. 

בקיצור היא כתבה לי שהיא נאלצת לצמצם את רשימת החברות ושאני לא בפנים.

יום אחר כך היא התקשרה אליי במיוחד להתנצל ולהסביר שההורים אמרו שהיא יכולה להכניס רק שולחן אחד של חברות שזה יהיה 16 או 17 בנות וממש מצטערת ולא נעים לה, וגם הארוס שלה נאלץ לבחור מתוך עשרות חברים שהוא כבר הזמין את מי להוריד.

כמובן שלא רציתי להידחף אם זה לא מתאים ואמרתי שהכל בסדר ואין צורך והתנצלתי.

אחרי עוד כמה ימים היא שולחת לי שבסוף אני כן מוזמנת, ואפילו דברה עם איזו קרובה שלה שיכולה להקפיץ אותי ועוד כמה חברות שגרות קרוב. בהתחלה הייתי ממש מבולבלת. כבר ממש הפנמתי שאני לא באה לחתונה הזאת, אז עכשיו את כן רוצה שאני אבוא?

בסוף הגעתי, נשארתי עד מאוחר בריקודים, והכל היה בסדר. 

ממש לא ברורה לי הגישה של ההורים בזה, וכמו שזה לא היה נעים לי זה בטח היה פי 10 לא נעים יותר בשבילה. גם אם להורים בתור ממנים "יש סיי" אני חושבת שאפילו 1,000₪ לפה או לפה בשביל עוד כמה חברים לא באמת משפיע ובהחלט יכול לחסוך עגמת נפש. במיוחד שחברים רוקדים ועושים את כל האירוע. בחתונה הזו ליד הכיסא כלה באמת היו מספר מצומצם ביותר של חברות, ותורידו את אלו שפחות אוהבות לרקוד, נראה לי רק סביבות ה6 או 7 בנות רקדו לה. 

גם בחתונה שלי היו לנו אי נעימויות מול ההורים וממש כמעט פתחנו חזית על זה. אחרי הכל אני חושבת שזה חשוב לזכור שזה אירוע של הזוג, המטרה היא לשמח חתן וכלה, לא את ההורים שלהם. (כמובן שבגבול ההגיון ואם הזוג דורש הוצאות ממש מיותרות אז אפשר לדבר על זה)

לא הייתי חוסכת בתחום של הכנה לחתונה -

הדרכת חתן\כלה.

זה לא אומר שצריך לחפש את הכי יקר, (כלומר החיסכון פה הוא לא בהכרח של כסף, אולי יותר של טירחה ובירורים) אבל כן לחפש מישהו שמדבר את השפה שלכם, שיהיה אפשר להתייעץ איתם אם צריך.

ובנוסף,

אם יש רצון - יש רופאות שמקבלות (באופן פרטי) כלות להדרכה ולהכנה לחתונה (במקום רופאה רגילה של הקופה), וייתכן שזו גם הוצאה כדאית.

אבל אולם גוטניק בירושלים ממש זול.

בעיני צנוע ונעים. 

בכלל השקעתם בהם.

במבט לאחור ההצעה שלי היא לנסות לחשוב בראש הזה לפני החתונה

אולמות חרדיים לרוב זולים יותר בפער אבל גם עם סטנדרטים אחרים. גם אולמות בפריפריה לרוב זולים יותר אבל נגישים פחות מאולם בירושלים או במרכז

תעשו את השיקול שלכם מה עדיף.

תשבו ותחשבו מה הדברים שישמחו אתכם בחתונה ומה סתם תוספות שלא חשובות לכם (שמלת כלה שניה, מגנטים, בר אלכוהול, גם להקה וגם דיגי)

דווקא למרות מה שאמרו פה לא הייתי מנסה לחסוך במוזמנים, לרוב רק משאיר טעם רע ולפעמים דווקא כשיש יותא אפשר להשיג הנחה מהאולם ואז זה כמעט מתקזז

לא יודעת אם התכוונת גם לעלויות כמו קניות לבית אבל יש הרבה חנויות וחבילות שמיועדות לזוגות או חנויות כלבו יחסית זולות שאפשר לקנות בהן

העניין הוא שמי שלא חרדי [וגם לחרדים רק זה פחות מקובל] יש לו אופציות יותר זולות כמו מאהלים וכו' [חתונה מ-ד-ה-י-מ-ה] או גני אירועים זולים יותר

במיוחד אם מדובר בדתיים אז פערי התרבות לא יהיו כאלו קיצוניים.

שואפת לאפס. היה השראה.

בסוף מזג אוויר לא צפוי מראש אבל היה ממש נחמד

זה לא כזה זול

לא נותר זול מאומות חרדים

יש לך מקומות ספציפיים?

כי אני התחתנתי בכזה מקום ולא היה יותר זול

וביררתי מלא על מקומות ולא מצאתי יותר זול מאולם חרדי

ובפרט אם הם מתאימים לחורף

טעם רע נוצר (בעיניי) כשמנסים לצמצמם מתוך אותו מעגל.

נניח ההורים מזמינים 6 זוגות חברים מהיישוב, כשיש 20

זה פחות נוצר אם מצמצמים מעגל שלם.למשל כל החברים מהיישוב לא מוזמנים - "הזוג רצה אירוע מצומצם"

או מזמינים משפחה עד קרבה משפחתית x (נניח סבא סבתא , דודים בני דודים)

אם מתחיליםלהזמין רק רבע מהחברים מהעבודה וכו-נוצר מצב לא נעים.

א. מאחלים לך את הדייט האמיתי והמתאים ביותר בקרוב בקרוב בקרוב, כמו הבמבוק שלך.

ב. מאוד מעניניות התובנות שלך. נראה שהמגורים לבד עשו לך משהו טוב.

כל טוב שנה טובה והמון אושר.

זה המשל הכי יפה בעולם הבמבוק.. מרגש

ואם במקרה שלך כן מחכה, היא סובלת בזמן שאתה לוקח לעצמך את הזמן.

ומגיע מוכן הרבה יותר, והיא תרוויח הרבה יותר.

ארחיב בפוסט נפרד על התהליך שעברתי ושאני עובר.

אגב אמנם אף אחת לא מחכה לי, אבל תמיד יש בנות פנויות.

אני סקרן אם אין לך צורך לדבר עם אף אחד כשאתה בבית לבד. או שאתה מחליף את זה בשיעור קבוע, חברותא, מועדון ברידג' או משהו כזה...

הכל בר תיקון בכל שלב.

חוץ ממה המעורבות בו בעיות נפשיות שלא ניתנות לטיפול.

מה שכן, לפעמים הדרך לתיקון כרוכה בעבודה גדולה, אמיתית, כואבת, מורכבת, מאמצת, דורשת...

השאלה אם יש מספיק אומץ

מתמודדי נפש עם בעיות שלא ניתנות לטיפול נשואים.

אמרתי שהדלת עלולה להיסגר כשהתמודדות נפשית מעיבה על זוגיות בצורה אלימה ורעילה.

לא אמרתי שמתמודדי-נפש לא יכולים לחיות חיי נישואין אוהבים, מיטיבים ונעימין.

אם דלת ננעלה

לא משנה אם אתה נעלת או מישהו אחר

תמיד ישארו דלתות נוספות

בכל נושא ובפרט באהבה

עם עבודה נכונה

הדלת הבאה יכולה להוביל למקום טוב יותר

אין יאוש כלל כל עוד השם נמצא. ואני כותבת את זה לאחר כמה שעות

של סערת רגשות ובכייה כזו שזה שהשכנים לא הזמינו הצולה, זה לכשעצמו

נס גדול ....

פעמים רבות אולי אנו, מרוב יאוש, חשש, חוסר בטחון עצמי, ערעורים באמונה ,

נועלים לעצמנו את הדלתות במו ידני... לא אמיצים מספיק...... וחשש גדול יש לי, שלאחר 120, נצטרך לתת דין וחשבון

שלא נתנו לקב"ה מספיק קרדיט.

מצטרפת מכל הלב ❤️

שנה טובה ומתוקה, גמר חתימה טובה לחיים טובים, לשלום ולכל הישועות.

ב"ה גאולה שלמה פרטית וכללית לכולכם 🙏🌷🏠

שיתגשמו כל משאלות ליבכם לטובה,

גמר חתימה טובה

לק"י

אני אף פעם לא הייתי נפגשת עם חברות יותר מידי.

אבל גם כשכן, נשמע לי מוזר להביא עוד חברים בלי לשאול קודם אם מתאים.

כך שלא זוכרת שעשו לי את זה.

מה שכן, יש דברים שכנראה מקובלים מאוד אצל אנשים מסויימים, ולכן אולי להם זה נראה מוזר שלך זה מפריע.

מציעה להגיד מראש בפעם הבאה, שאם רוצים להביא עוד חברים, שישאלו אותך לפני.

כי אני עושה את זה מלא אבל צריך טאקט לדעת מתי להכניס

לק"י

אלא אם כן, את יודעת מראש שזה בסדר מצד החברות שלך.

וגם יש הבדל בעיני, אם קבעתן כמה ביחד להפגש, ונוספה עוד אחת. לבין אם קבעת מראש רק עם חברה אחת....

כי הן מכירות ואני מפחדת לפגוע במישהי שלא אזמין אותה

מציעים להזמין עוד אנשים או כיף לא בא שיחות חופרות אחד על אחד. או להנות ביחד כדי לא לחפור אחד על אחד.

שזה מובן לי..

כך או כך מבקשת כנות ופתיחות

כלומר מופעלת וצריכה להיפגש 1/1 ?

אישה רגישה = צריכה להפגש אחד על אחד עם חברה?

מהי אישה מופעלת?

אני מנסה להבין את המנגנון הבסיסי לפני שאני עונה יותר ברצינות.

אם את אישה שהרבה אנשים "מפעילים" אותה (בגוף, אין לי איך לתאר את זה - תחושה כזו של הצפה), אז פשוט לא שייך להזמין עוד מישהי בלי לידע אותך. אין לך קיבולת לזה.

בעיני אנשים אחרים ארוע עם 2 אנשים, 3 אנשים או עם חמישה אנשים זה סבבה וזורם ויהיה כיף. בעיני אנשים רגישים - לא. זה דורש התייחסות אחרת.

בפוסט שלי.

אם אני קובעת להפגש עם חברה מבחינתי קבעתי רק איתה ולא עם חבורה של אנשים נוספים. אני רוצה להנות מהשיחות איתה, מחוויות שלנו המשותפות. אם הייתי רוצה להנות עם עוד בנות הייתי קובעת איתן.

ולגביי ההצפה מבינה למה התכוונת, אני לא כזאת.

כי כתבת להזרים אנרגיה חדשה.

כלומר את להרגשתך צריכה לייצר אנרגיה וזה לא הוגן כי באת עם 5w להנות ולא להפעיל

גנרטור של הכרויות שיצרוך ממך יותר

והוא משה, כידוע שמתמחה באנשים רגישים.

רק שאלה כדי לדעת אם לענות לך לפי השיטה שלו.

הוא שאל בתמימות לא מתוך התנשאות או משהו ככה הרגשתי מההודעה שלו.

לק"י

בעיני זה לא קשור בהכרח.

לפעמים פשוט רוצים לבלות עם חברה ספציפית.

אבל שאלתי.

לפעמים זה כיף מאוד לפעמים לא

את יכולה לשאול או לבקש שיעדכנו לפני, לפעמים זה קורה ספונטנית שמצטרפים אלינו מכרים.

אם המטרה שלך היא בילוי פרטי או שיחת נפש אז גם מצידך כדאי לעדכן, אולי מתאים יותר יציאה לקפה ולא פסטיבל המוני.

אם עושים את זה מעדכנים מראש בד"כ

לא דומה מפגש בין זוג נשוי לעוד כמה זוגות למפגש של רווקות;

גם לי זה היה מפריע.

באותו רגע אם מתאים לי אבל להבא מתאמת ציפיות מראש

מודה שלא קרה לי

להבנתי זה נפוץ שיוצאים בחבורות בביצות הרווקיות.. כמראה שזה זלג גם אליי להבא אקפיד יותר על תיאום ציפיות.

ילדים מתוקים אהובים ומהממים יותר ממנה

שנותנים כוחות וכיפיים

יש בזה תחושה של בגידה קטנה. אני הצעתי לצאת רק איתך ואתה מביא אנשים אחרים. זה מעלה שאלה מה בכלל החבר ההוא רואה בי? עוד אחד מכולם? עוד מישהו שמבדר אותו? חשבתי שלנו יש קשר קרוב וייחודי..

נשמע קצת זוגיות, אבל חברות עמוקה לא מאוד רחוקה מזה.

למה להנחית? אם רוצים להזמין עוד אנשים תעדכני

ותעשו תיאום ציפיות אם מדובר במפגש 1/1 או מפגש חברתי מורחב

אבל מה הקשר לבדידות

ולמה שזה יפריע

ניסיתי לשכנע מישהי שתפסיק ושהוא סתם מבלבל אותה עם שטויות, לא מקשיבה...

בעיניי הכול עניין של מינון. הבעיה מתחילה כשנוצרת תלות- כשהוא הופך לכתובת הרגשית הקבועה או מחליף קשר אנושי.

הבעיה היא בין היתר שהוא מתחנף ומרצה ולא מאתגר.

להבנתי הוא נותן עצות לא רעות בכלל לנשים, והרבה פעמים לא מתאימות בכלל לגברים.

נתתי פעם תאור של קשר חצי רעיל (לא כזה שמרעילים בכוונה, אבל כזה שלא בריא לצד הגברי שבעניין).

GPT הציע להמשיך

ג'מיני ממש צעק שזה קשר רעיל ושנכון להפסיק אותו. אבל רק לאחר עוד קצת התכתבות.

גרוק לא זוכר מה הייתה התשובה. אבל יהיה מעניין לנסות. אני אחפש אם יש לי את השאלה.

ראיתי פה ושם התייעצויות עם GPT של נשים עם שאלות נשיות (וגם ניסיתי לבדיקה) והיה ניכר ממש שהוא מוטה לכיוון הזה.

מקום אחד שהיה בו מענה לא רע לגבר: מודלים סיניים לא מצונזרים. המצונזרים עושים את מה ש"נכון" ופמיניסטי.

GPT ודומיו מעולים בצורך לקחת משהו שאדם כותב ולעשות לו שיקוף. זה נותן תועלת בערך כמו לכתוב בשביל עצמך (תרגיל ידוע לניקוי הנפש מעומסים שעובד יפה) וגם קצת כמו המנגנון המקובל באחת החסידויות לכתוב ליהודי שכבר לא איתנו.

זה שהוא יכול לשנות את דעתו תוך כדי תנועה מאות פעמים אם זה מתיישר עם דעת השואל.

אז אני לא יודע כמה נכון לשפוט אותו כמישהו עם מערכת מוטה לצד כזה או אחר...

הוא פשוט נותן עצות לא נכונות. גם אם הוא "נוטה לכיוון".

אין לה באמת אינטילגנציה רגשית ויכולת חשיבה מורכבת זה ניתוח שכלתני של מה שאתה כותב לו. מעבר לזה יש סכנה שכשפורקים רגשית לבינה המלאכותית הוא גורם לנו לפתח אליו מעין מערכת יחסים שהיא מסוכנת בקלות היא יכולה לנתק אותנו מהחברים שלנו.

אבל, נראה לי שגרוק פחות מפחדים מהשטויות האלו

נסה גם את ג'מיני.

התלבטתי אם לנסות את deepseek ובסוף וויתרתי.

לא תקין, לא בריא, לא בעד

אבל כן...

לא צריך להיות בת בשביל זה... מסוכן ביותר.

למה זה רע?

וגם מבזבז זמן ותנסי לחשוב כמה זה מנתק אותך מהיום יום וחוסם את היכולת להיפתח רגשית לבני אדם

תלוי איזה שימוש עושים בו

אפשר לתעל אותו ואפשר להתבזבז איתו

ובAI זה בריבוע

כי בשימוש נכון הוא מתאים את עצמו והתועלת עולה

ובשימוש גרוע להיפך

קשרים פרונטליים...

העולם הולך לשם בכל מקרה, צריך לחשוב מה עושים ואיך לוקחים את זה לטוב, אם זה אפשרי...

והוא לא משאיר את הנעליים בסלון

בסוף הבינה המלאכותית חשופה לכל המידע שקיים ברשת, חשופה להרבה מאמרים פסיכולוגיים וידע מקצועי. למה לא לנצל את זה?

בנוסף יש לה מוח גדול, אמנם מלאכותי אך עדיין מתפקד והיא יכולה לעשות סדר במחשבות ולעזור ולהעלות נקודות.

כמובן שצריך להשתמש בה בגבול הטעם הטוב. אני מכירה מישהי שכשבחור מסוים נפרד ממנה אמר לה שזה בעצת הצ'אט. זה מוגזם בהחלט.

אבל אם סתם מתבכיינים לו, בעיני סבבה.

*ולמה הדגשת שהן תורניות? אם זה בעיה זה בעיה לכולן בכל המגזרים.

אבל הוא לא גאון רגשית, חוץ מזה תחשבי גם על ניצול הזמן שלך מולו

צריך לפעמים להקשות עליו, להגיד לו להעלות רמה, ולדייק אותו. כלומר להעלות אותו על המסלול האישי שלך.

על מישהי שנפרדה מהחבר שלה בגלל שהיא הבינה שהיא פשוט נמצאת בתוך לולאת צ'ט. הוא פשוט אמר לו מה לעשות והוא עשה.

הוא לא באמת יכול להחליף בן אדם

הוא גם קוטע כל רגע ומביא מלא עצות

הוא נכשל בתור גבר או אישה

שתהיה שנה טובה! בע"ה כולנו נמצא את החצי השני שלנו ולא נזדקק לפתרונות ביניים.

זה שהAI עושה את זה זה לא הבעיה, הבעיה אם יש עוד מעגלי תמיכה או אין.

לא נתקלתי בזה

יש כאן כמה שיקולים:

1. לאיזה כיוון היא חזרה בתשובה? מה עולם הערכים שלה? האם המנטליות שלה קרובה לשלי?

2. זה שהיא הייתה בקשרים עם בחורים לפניי החזרה בתשובה זו גם שאלה. ברור שהלכתית יש כאן בעיה האם אחרי שהיא חזרה בתשובה אני צריך להתייחס לזה?

   אני אישית חושב שרק אחרי הבירור הזה יהיה ניתן לענות ואם ז מתאים לא אשלול (בתנאי שזה באמת מתאים למנטליות ולעולם הערכים שלי

ההתאמה - שתי הנקודות הללו לא יפריעו.

השאלה הזו נשאלה בפורום הזה במהלך השנים עשרות פעמים על בנים ובנות רק ברגישות יתר, בדיסקרטיות ובצנעה בלי להכניס את הבעיה שכולם מבינים לתוכן ההודעה ובניסיון לא לפגוע באף אחד מהמשתמשים.

מכל המעלות שהתורה יכלה לספר על רבקה, הדבר היחיד שהתורה כתבה הוא שהיא הייתה בתולה.

לא צריך להגזים, יש אנשים שמפריע להם להיפגש עם חוזרים בתשובה בגלל המשפחה, יש כאלה בגלל תרבות, אז הוא דייק לנושא שמפריע לו.

אם היא חזרה בתשובה לכיוון של פולחן צדיקים (וד"ל) אז התשובה היא לא. אבל אם היא פשוט החליטה לשמור מצוות - למה לא? בגלל שזה פורום דתי אני נמנע מלהשתמש בשפה גסה, אז הניסוח הכי מעודן שאני יכול לומר זה שלא משנה לי עם מי היא הייתה כל עוד היא לא החליפה בני זוג כל שני וחמישי.

ושבת גם איתה לא הייתה יוצא?

היא כנראה הייתה דוסית מדי בשבילי 😅

ושום דבר אחר, חחחחחחחח

באופן טבעי, אישה מסוג זה ואורח חיים כזה, תמצא חתן מתאים.

או אלו שנוהרות אחרי הצדיקות שמפעילות אירועי הפרשת חלה עם משפיעניות רשת - גם הן מוצאות חתנים מתאימים. ושם די בוודאות יש הרבה מאוד חוזרות בתשובה.

אך אני לא הייתי לוקח אותן

אם יש יכולת לגשר על הפערים השמיים הם הגבול. אני כן אומר שהאתגר הוא השפה שיש מנטליות שיש בה שפה מסוימת זה מאתגר לגשר בה על הפער אם הצד השני לא מכיר ונמצא שם זה אפשרי אבל מאתגר

הארה מול האפלה: חזון הנצח וייעוד האדם מול תפיסה חומרית חולפת

יש המתבוננים במשפחה ברוכת ילדים ורואים בה "דלות" או "כניעה", אך מבטם נעצר במעטפת החומרית בלבד. השאלה המהותית היא: מהי מטרת הבריאה ומהו תפקיד האדם עלי אדמות בשנותיו הספורות? אם התכלית היא נוחות רגעית ומיצוי עצמי אנוכי, הרי שדבריך "מתאימים" לך. אך אם נרכיב את משקפי התורה והמצוות, נגלה עולם אחר לגמרי.

המצווה הראשונה בתורה, "פרו ורבו ומלאו את הארץ", אינה רק ציווי ביולוגי, אלא היסוד להמשכיות האלוקית. ההשקעה במשפחה היא השקעה נצחית, המביאה להתעלות הנשמה ללא הפסק בנצחיות של הבורא. המטרה העליונה היא חיבור לבורא יתברך וגילוי אלוהות בעולם הזה התחתון. דווקא מתוך הריבוי והעמל, נבנה בניין עדי עד שמתקן את השלילה שנגרמה מחטא עץ הדעת, כפי שמבארת תורת הקבלה.

כל ילד הוא נשמה נצחית וחלק מהתוכנית להפוך את היקום למשכן לו יתברך. מי שחי בתפיסת "אכול ושתו כי מחר נמות", מחמיץ את המהות האמיתית של הקיום ובוחר בחיי שעה על פני חיי עולם. אנו לא משועבדים לערכים עבשים, אלא מחוברים למקור החיים ולחוקים שמובילים לשינוי מהותי וחיובי בנפש, עד להשגת חיים נצחיים ושונים בתכלית. כפי שנאמר: וזרח בחשך אורך ואפלתך כצהרים (ישעיהו נח). וכן: כי לא על הלחם לבדו יחיה האדם כי על כל מוצא פי יהוה יחיה האדם (דברים ח). וגם: ונגלה כבוד יהוה וראו כל בשר יחדו כי פי יהוה דבר (ישעיהו מ). האמת אינה נמדדת במטרים רבועים של מגורים, אלא בגודל השליחות ובנצחיות הנשמה.

גם גרושה לא בתולה, וגם לא אלמנה. ר' עקיבא נשא את אשתו של טורנוס רופוס הרשע. לא הייתה בתולה. אם אתה כהן גדול הסיפור שונה.

אם היא "נורמלית" כפשוטו, ולא מתוסבכת, זה מצוין. היא תרים אותך ואת הבית כלפי מעלה.

המנטליות כן

אני מניחה שאם הייתי רווקה, אז התשובה שלי כרגע היתה לא. ואם זה היה עוד כמה שנים, הייתי עלולה להתפשר על כן.

אבל אין לי בעיה עם חוזר בתשובה, בכלל. הדבר היחיד שהיה מפריע לי, זה הפחד שהוא יחשוב על הקודמת (קודמות?) וישווה. לא בגלל ההתנהגות והמצב שלו אלא בגלל שאני לא רוצה להרגיש בתחרות סמויה עם מישהי. ולכן אני גם קוראת לזה להתפשר- כי זו סיטואציה שלא הייתי מוכנה להכניס את עצמי לתוכה.

הייתי ממליצה לחוזרת בתשובה לא לצאת איתך או עם כל בחור שמתכנן לשאול שאלה כזרת חסרת טאקט ופוגעת.

מרגיש לי כ"כ מתנשא להיות "הדתי השמור מבית", מדובר בנשמה שיצאה מהמקומות שהייתה בהם ובחרה בדרכי תורה, שרוצה להקים בית של קדושה.

עם כל הכבוד כאשר אלה הדברים שאתה מסתכל עליהם עוד לפני שהכרת בחורה כזאת, אז גם אם תצא עם חוזרת בתשובה לא באמת תכיר אותה כי תגיע מהמקום המתנשא והשיפוטי, שלא יהיה מפגש חוץ מהמחשבות האלה.

צריך להגיע עם הרבה אומץ והכלה לפגוש משהו שיש בו גודל, עוצמה ואנושיות.

ואחת כמה חוסר מושלמות. בטוחה שגם אתה לא בבחינת מושלם.

זאת זכות, לא פחות ולא "ברירת מחדל" או "סוג ב'." וכל הדברים האלה.

עשתה תשובה, בחרה וחיה דרכי תורה- אז מה יש להזכיר לה את החטאים שלה?

אף אחד לא מגיע עם פנקס לפגישה ומזכיר לך על מה אתה עברת ומה אתה לא שמרת.

בראש ובראשונה, הפז"ם הדתי שלה. מן הסתם, במשפחה שלכם אימא לימדה אתכם קריאת שעל המיטה, אולי שרה את "מודה אני", קראה ספרים של סופרי ילדים דתיים וכו'. השאלה היא אם חוזרת בתשובה הספיקה להכיר את התכנים הללו ותאורטית, בכוחה להעביר אותם לילדיכם המשותפים.

נקודה נוספת: כיצד ההורים שלה מתייחסים לדת, ומה תהיה מידת ההשפעה שלהם על הנכדים.

בעלות תשובה, שבחרו (בעצם, שהשם גרם להן לבחור..), הן, לענ"ד, משכמן ומעלה.

לעזוב הכל, ולהתחיל לקיים חיים שיש בהם עול. כן. עול מצוות. זה לא פשוט בכלל.

הן לא גדלו כך. האין זה אומר הרבה לזכותן?

אבל לא באנו כאן לדבר על מעלתן ומעלתם של החוזרים בתשובה, אלא:

מה חשוב לך.

אם הדברים שציינת חשובים לך, ועלולים ללוות אותך אם יווצר ביניכם קשר

רציני - אתה צריך לחשוב על זה שוב. לא לכל אחד זה מתאים.

מכל מקום, חושבת שבעלי תשובה מתאימים...זה לזו. בדרך כלל, אותה מנטליות,

אותם שלבים בחיים, אותה התמודדות.....

אלא אם כן, הדתי מאוד מכיל, עם "ראש גדול"......

אנקדוטה:

לרב אהרן שטיינמן זצק"ל, הגיע בחור חרדי כדי להתייעץ איתו על הצעה

שהוצעה לו:

בחורה חרדית ש"ירדה" מהדרך ושבה בתשובה שלמה.

על השולחן ניצב בקבוק יין. הרב שטיינמן דפק על השולחן

והוא, שהיה שיא העדינות והשלמות בין אדם לחבירו,

אמר בקול קשה: אני אוסר עליך לגעת בבקבוק הזה;

אתה כופר!......

אם אתה לא מאמין באפשרות של החזרה בתשובה,

אתה כופר!

עם כל הכבוד לכל מי שמייעץ כאן. נראה לי לחפש תשובות אצל מי שנמצא בעניין.

מכירה זוגות שאחד חזר בתשובה והכל נפלא, ויש כאלה שעוברים משבר (קוראים לזה משבר 15 השנים) ופתאום מתגעגעים להמון דברים שהיו בילדות/נערות/בית אבא.

ואז פורקים עול בצורה קטנה או

בצורה גורפת.לצערי מכירה מקרה שאישה עם 4 ילדים שחזרה בתשובה אחרי כעשור החליטה שזה לא מתאים לה ועזבה הכל.

מאוד מורכב.

אבל לא יודעת מה היחס ביניהם לבין החוזרים בתשובה שחוזרים שוב בשאלה...

מכל מקום, רוב בעלי התשובה המוכרים לי, יציבים, מאוזנים וגם....סוג של צדיקים. וגיבורים. באמת.

תלוי אולי לפני כמה זמן היא חזרה בתשובה, אם היא לא קיצונית מדי, אם היא מאוזנת כבר, בריאת

נפש.... איך הקשרים שלה עם משפחתה (כמובן שצריך להיות מודע לעובדה שסבא וסבתא הם

לא שומרי מצוות ואיך לשמור על הילדים מצד אחד ולשמור על יחסים טובים מצד שני - אבל זה

לפי דעתי, לא אקוטי. אבל שוב, זה מאוד תלוי בך: כמה אתה גמיש, רחב אופקים, יודע להכיל,

מאוזן, יכול להציב גבולות בצורה נעימה, לא היסטרי.....)

יש אגב בעלי תשובה שנכנסו ממש לעולם הדתי, כל כולם והתנתקו ממש מכל העבר ויש

כאלה שלא; שמתגעגעים לפעמים לספרים שאהבו, מוסיקה שאהבו, לבטן גב בחוף

גדול, רחב, נדיב לעומת פיסת חוף צרה, חנוקה, צפופה, חורקת זיפזיף מתחת לכפות הרגליים

הנרתעות..., וכו'. רוצים באמת להיות על טהרת הקודש, אבל לא מצליחים באמת להיות

שם. אולי זה סוג של נשמה, או מבנה נפשי, או עד כמה החילוניות השפיעה עליהם....

ועדיין, מנסים לשמור בכל כוחם, ככל שביכולתם, על המצוות, אוהבים שיעורי תורה

רוצים להשתפר במצוות שבינם לבין המקום ובינם לבין הזולת....

לא יודעת מי יותר נחשב אצל השם.... מי יכול לדעת?

אז, תלוי איזה סוג היא ותלוי.....איזה סוג אתה!

בהצלחה!

זה מאד תלוי באיזה אופן היא מתנהגת עכשיו.

לעיתים לחוזרים בתשובה אין אפור. רק שחור או לבן.

וזה עניין הרבה יותר מהותי ממה שציינת.

בשבילי אם היא יפיפייה, עדינה ומאוהבת בי -

אז כן.

אם ההפך,

לא הכי יפה, מחוספסת ואין לה ניצוץ בעיניים -

ועוד היה לה גברים לפניי?!?!?

אני בורחחח!!!!