אצל מטפלת, ואם אפשר בביתך - עוד יותר טוב,

ואם אפשר שזה יהיה לפי שעות - כך שבזמנים שאת יכולה הוא יהיה איתך - עוד יותר טוב

ואם ממש חשוב לך חברה בגיל זה - אפשר לנסות להתארגן עם חברה

מה התיכנונים שלך-עבודה,בית,לעבוד מהבית,לימודים וכו

מה את חושבת שטוב בשבילו-להיות איתך בבית,מיסגרת

צרכים שלך

לכל בחירה יתרונות וחסרונות,שבי עם עצמך ועשי חושבים מה הלאה,דברי עם בעלך,תבחנו את כל התמונה ותחליטו.

שכדאי שיהיו בגיל הזה עם עוד ילדים בערך בגיל שלהם. אם יש אצל המטפלת ילדים אז למה לא מטפלת? (מעון - לפעמים המוני, "מסחרי", כמובן בלי הכללות יש ויש). אם היא מנוסה היא באופן טבעי תשחק איתם בדברים שמפתחים אותם.

אני שלחתי שני ילדים בגיל הזה למטפלות: אחת השקיעה בטירוף מכל הבחינות, ואצל השנייה היו תינוקות בכל מיני גילאים וזה היה פשוט לשחק על השטיח כל היום... אז כדאי לבדוק לפני.

לא צריך גן בשביל זה ובכלל כל מה שיש בגן אפשר גם בבית.

אבל כמה הם  כבר יתפתחו בסלון קטן? זה בכל אופן בלי חצר, חוגים, מפגשים ושאר שטויות...

ועל כן הייתי הולכת על מטפלת, בתנאי שאת סומכת עליה כמו שאמרת

שישה ילדים שלי התפתחו מבחינה חברתית ומוטורית ושכלית מצויין גם בלי מעון ובלי גן, ותאמיני לי שאני לא עושה להם "הפעלות" פשוט נמצאת בסביבה למקרה הצורך (בחיבוק, למשל. זה צורך חשוב מאוד).

אני רואה על הבת שלי שהיא לומדת המון דברים במעון, שבבית אין לי זמן ללמד אותה, וגם לא הייתי חושבת על ללמד אותה.

במעון יש המון משחקים שהיא אוהבת שלנו אין כסף לקנות.

והמטפלות במעון מאוד אוהבות אותה, ובכלל, הן חמימות ואוהבות ילדים מאוד.

אז זה לא כל כך נורא לשלוח למעון, במיוחד אם זה אומר לשלם הרבה פחות מלמטפלת. את ההפרש אני ממליצה לשים בקופת חיסכון ללימודים שלו/חתונה/חוגים/רישיון (אגב, את כל הדברים האלה אני אישית שילמתי על עצמי כי להורים שלי לא היה, וזה היה לא קל...)

ילדים מטבעם יכולים להסתדר מצוין,ולא חייבים למצוא להם הפעלה מובנית.גם ריצה,שירה,מנוחה,סקרנות,שאילת שאלות וכולי אלו דברים שטובים לילד.והם מגיעים באופן טבעי

בבית קורה הרבה פעמים שהיא משתעממת ומחפשת מה לעשות עם עצמה.

היא עדיין בגיל שהיא לא מדברת, בבית אין כל כך מקום לרוץ, ולהיות איתה בחוץ כל היום לא רלוונטי מבחינתי.

ובמעון יש בעיקר זמנים של משחק, וזמן קצר של "הפעלה", כמובן, מלבד האוכל והשינה. ההבדל הוא ששם אחרי שהם משתעממים מהמשחק (מה שקורה כעבור 10 דקות במקרה הטוב( יש מספיק חלופות אחרות, מה שבבית אין.

אני לא אומרות שחייבים לשלוח למעון, רק ניסיתי להראות גם את הצדדים החיוביים שלו. זה הכל.

אגב, פגשתי אמא לילד ראשון בגן שעשועים, שהוא בגיל של הבת שלי, והיא בעצמה אמרה לי שהיא מרגישה שכבר משעמם לו בבית איתה, והוא צריך חברה. ומה לעשות - היא חילונית וגרה בעיר, ואין כל כך מאיפה להשיג חברה לבן שלה...

והוא אצל מטפלת ומתפתח מאוד!!

הוא משחיל יפה מאוד, צובע, מדביק מדבקות ועוד דברים שילדים עושים במעון..

אני בעד..

אני גם הייתי מאוד מרוצה מהמעון. הילדים שלי שהיו במעון התפתחו שם יפה מאוד, קיבלו חום ואהבה....

אבל זה מאוד תלוי במעון.

בהצלחה

בגיל כזה ילדים לא צריכים כל כך הרבה,אנחנו אלו שחושבות שצריך כל הזמן לגרום להם להיות בתזוזה,ולהפעיל אותם,ושהם משתעממים.בהמשך:בגילאים יותר מתקדמים,הדברים הטבעיים שהקב"ה טבע בהם מספיקים להם.ולנו בתור אמהות יש תפקיד רק לעודד את זה ולבדוק איפה הילד יותר חזק,איפה הדגשים שלו ולחזק זאת....

אני יודעת שניסית להראות את צדדיו החיוביים של המעון,אני רציתי להציג את ההפך

לא הסכמתי עם הנקודה שהצגת שבגללה יש סיבה לשלוח אותם:ההפעלות וחוסר שיעמום מצד הילדים..כי לטעמי זה פשוט לא נכון.מעון הוא טוב במקרים אחרים אולי.אבל לעניין הזה?לא רלוונטי לדעתי.

ולעניין החמימות: החמימות של אמא תמיד תתעלה על החמימות של מישהי אחרת,לא משנה כמה אהבה היא תקרין החוצה..

ובוודאי שילד צריך חברה.אך שוב:מעון זה לא המקום היחיד המספק לו את זה..

הגישה הבסיסית שלי היא שהיא מסוגלת להעסיק את עצמה יופי, ואף פעם אין לי תחושה של מחוייבות "להפעיל" אותה. ובכל אופן, יש לא מעט פעמים שאני מרגישה שהיא משתעממת. איך אני יודעת? היא באה לבקש אוכל גם אם היא ממש לא רעבה, וברגע שאני מציעה לה לשאני אשמחק איתה או אקרא לה סיפור, היא שוכחת לגמרי מהאוכל שהיא ביקשה. היא גם כל הזמן רוצה להיות בחוץ. יכל להיות שמה שאני מכנה "משתעממת" זה בעצם רצון בתשומת לב ממני, אבל מה לעשות ואין לי את האפשרות לתת לה תשומת לב כל היום? זה עוד יתרון של המעון- המטפלות שם רק בשביל לתת לילדים תשומת לב. אין להן כביסות, בישולים, לסדר ת'בית, לימודים, אירגונים וכו' באותן שעות שהן עובדות במעון. הן נטו מתעסקות בילדים. כשאני מגיעה הביתה לעומת זאת - יש עוד כל כך הרבה דברים שדורשים תשומת לב...

יכול להיות שאצל משפחות שגרות בבית עם חצר, ועם שכנים שהם גם חברים - אז לילד יש מספיק חברה ותעסוקה, כי הוא יכול חופשי להסתובב בחצר ולהנות ולפגוש חברים. אבל למשפחה בעיר זה קצת קשה. אני אישית לא רואה מאיפה להשיג חברה לבת שלי. ואני גם לא מסוגלת כל היום להיות איתה בחוץ. אז מעון/מטפלת למספר ילדים נשמע לי פתרון יעיל מאוד.

מי אמר שילד זקוק לחברה והפעלות?

הבת שלי בת 3 איתי בבית (היא בגיל של שנה לפני גן) ביחד עם אחיה בן השנה, מצטרפת אלי לעבודות הבית, דרך זה לומדת על מיון, עצמאות יום יומית, לומדת להיות בלעבוסטה...

כשיש לי סבלנות אני יושבת איתה על משחקים, זה לא קרוה כל יום.

לפני חגים או אירועים חשובים אני מספרת לה על הדברים, בלשון פשוטה, בלי להכין משהו מיחוד, מה שיוצא לי באותו רגע.

בצהריים כשהגדול חוזר מהגן, הוא מספר דברים שלמד והיא לומדת ממנו, הרבהנ פעמים זה מתוך משחק שלהם הוא "זורק" דברים שלמד והיא קולטת.

והאמת, הידע שלה ממש לא נופל משלו ויש דברים שהיא יודעת יותר ממה שהוא ידע כשהיה בגילה (למשל, צבעי יסוד וצורות, עד אמצע שנה שעברה בגן הוא התבלבל בין המושגים והבת שהיום היא בגיל שהוא רק נכנס לגן יודעת אותם. זה קשור גם לבשלות מוחית, אז א"א כ"כ להשוות ביניהם , זה רק בשביל להמחיש כמה אין קשר בין התפתחות לבין למידה במסגרת)

חברתיתי, נכון שזה היה עושה לה טוב להיות עם עוד ילדים, אז

א. היא פוגשת הרבה ילדים אחה"צ בגן שעשועים.

ב. אני לא רואה שזה עד כדי כך חסר לה ברמה שבגלל זה הייתי שולחת אותה השנה למסגרת.

אז נכון, יש אילוצים ויש אימהות שזה לא מתאים להם או שעובדות וחייבות שהילד יהיה במסגרת, אבל למה להפוך מעון לדבר אידיאלי??

בגיל הזה ילד הכי צריך לדעת שאמא נמצאת שם בשבילו, שהוא מקבל המון חום ואהבה, את הדברים הוא לומד תוך כדי ומחקה המון מה שהוא רואה מאמא וככה לומד על העולם.

נכון יש הרבה מעונות שיש בהן מטפלות מעולות, עם כל הרצון הטוב שלהן והחום שיש בהן, הן צריכות לחלק את זה בין כמה וכמה ילדים שזקוקים להן באותו רגע ולכל ילד יש צורך אחר דחוף.

אני יודעת שאני נוגעת כאן ב"פרה קדושה", מה הבת שלך לא במסגרת? היא לא צריכה חברה? מעון זה מקום ממש מפתח בשביל ילדים...

גם בעלי מרגיש שעושים ממעון דבר אידיאלי, כשבעצם הקימו מעונות בשביל לאפשר מסגרת לילדים לאימהות עובדות.

אורנימה- אם המטפלת טובה ואת סומכת עליה, תשלחי אליה, לא צריך מגוון עצום של צעצועים בשביל להתפתח, להיפך לעיתים עודף עלול לגרום לעומס גירויים.

את יכולה לברר אם היא "מפעילה" ברמה של לתת משחקים תואמי גיל במחינה מוטורית וכו', אם היא עושה לפעמים פעילות משותפת.

בגיל הזה מספיק שיהיו איתו עוד שניים- שלושה בשביל להתפתח חברתית, גם ככה זה גיל שעוד משחקים אחד ליד השני ולא אחד עם השני, בהמשך כשמתחילים ליצור קשרים חברתיים המשחק נעשה אחד עם אחד ולא כמה ביחד.

באמהות שעובדות אחרת אין שום סיבה לשלוח למטפלת או למעון.

ובכלל לי יש את התחושה שמטפלת נחשבת הרבה יותר אידאלית ממעון ולפעמים זה כן נכון,

אבל לפעמים זה ממש לא ואפילו יש לכך חסרונות מכיוון שאין פיקוח.

אני שלחתי פעם למטפלת ותיקה סבתלה' שנחשבת טובה, ולא האמנתי כשראיתי שהיא מנגבת לילדים ומחזירה את המגבון המלוכלך לתוך קופסה ( שבה היא הניחה גם את של כל השאר ) ומשתמשת שוב.

בקיצור - מי שחייבת צריכה לבדוק ולשקול חסרונות מול יתרונות...

אבל מצחיק אותי שמפחידים הורים שאם לא ישלחו את הילדים למעון אז הם לא יקבלו דברים שהם צריכים להתפתחות,מהניסיון שלי כמטפלת  הרבה שנים אני יודעת שזה ממש לא נכון,תאמינו לי אבל כל מה שיש במעון אפשר גם בבית,פשוט צריכים להחליט שמשקיעים בזה.

אגב הניסיון שלי הוא משני הכיוונים- גם אמא עובדת וגם אמא בבית עם הילדים

עד השנה הזאת עבדתי במשך כ- 4 שנים (עד הלידה השלישית) שבהם עבדתי משרה חלקית בעיר הכי קרובה לישוב בו גרנו ועדיין המרחק היה גדול וגזל ממני כוחות רבים, הרגשתי כמו מישהי שעובדת משרה מלאה, בגלל השעות שבהם הייתי מחוץ לבית, הייתי יוצאת ב-7 בבוקר ואז בעלי היה לוקח אותם למסגרות וחלק מהימים בסביבות 8 ואז אני הייתי לוקחת וחזרתי תמיד לא לפני 3, 3 וחצי ישר להוציא את הילדים..

שלחתי את הילדים שלי רק למשפחתונים פרטיים (במעון לא היה לי הנחה ובימים החופשיים השארתי אותם איתי בבית, ככה ששילמתי רק בימים שעבדתי וזה הוזיל לי משמעותית את ההוצאה, שילמתי פחות ממה שהייתי משלמת למעון בלי הנחה).

ושאמאל'ה תהיה רגועה. 

גם מטפלת טובה דואגת להעסיק את הילדים. וחברה יש בהרבה מקומות.

אני אישית שולחת למעון בגלל הרוגע הנפשי- יש פיקוח על מה שקורה אחרי שהלכתי וברוך ד' גם במעון יש גננות מקסימות שנותנות הרבה חום ואהבה. (מנפצת מיתוסים)

ולכל אלו שמדברות על להשאר בבית- נראה שהיא חייבת להוציא מהבית ורק מתלבטת על סוג המסגרת...

כל מה שיש בגן אפשרי גם בבית,חברה,יצירה,פינות,חצר,סיפור,גמבורי וכל מה שתעלי בדעתך עם רצון והשקעה של זמן,אנרגיה ומשאבים לא בהכרח יקרים אז שיפסיקו להפחיד הורים שהילדים שלהם ישארו ננסים אם לא ישלחו אותם לגן ותקראי תתגובות אף אחד לא אמר לה לא לשלוח לגן דוקא הרוב בעד והשאר ניסו להציג את כל האפשרויות באופן רחב והרי היא תבחר בסופו של דבר.

הדגשתי- חשוב חום אהבה ורוגע נפשי של אמא.

אני שולחת למעון לא בגלל התפתחות אלא בגלל ניסיון עם מטפלות שלא הייתי רגועה מה קורה אחרי שיצאתי.

את ההתפתחות משיגים גם אם מתחילים ללכת לגן רק בגיל 3. וחברה יש בד"כ גם אצל מטפלות...

שנות העבודה שלי במעונות הספיקו לי לרצות להשאיר את הילדה הפרטית שלי איתי בבית,ממילא אני לא יכולה לעבוד אז למה לשלוח אותה לגן שתהיה חשופה לעצבים של המטפלות.

לכי ותבדקי גם את המטפלת וגם את המעון. כשרואים בעיניים זה מאד משמעותי.

אם את אוהבת את המטפלת זה יתרון גדול כי במעוןגם כשיש מטפלת קבועה יש המון מחליפות וזה לא אותו דבר.

אצלי אישית כשאני לא מכירה לא את המטפלת ולא את המעון (נגיד עברתי דירה ואין לי אינדיקציה) אני בוחרת במעון כי יש שם פיקוח ומטפלת שאני לא מכירה אז הילד שלי תקוע בבית שלה ואין לי מושג מה קורה שם.

בגדול במעון יש יותר תנאים חומריים בד"כ- מרחב, משחקים, חוגים, חצר מתקנים, וזה תלוי מה הדברים שחשובים לך.

יש לי הרגשה שהיום יש כזה לחץ להכניס למסגרת בגיל כ"כ צעיר. צריך לזכור שהמסגרות לקטנטנים האלה הם בעיקר צורך של ההורים ולא של הילד בדרך כלל. זה התחיל בתור פתרון לאמא עובדת ונהיה מין "אידיאלי" לתינוקות.

כל המשחקים וההשקעות של המטפלות לא יוציאו ילד מוצלח יותר.

דווקא ילד שלומד להעסיק את עצמו ולהימשך לעסוקיו מתוך סקרנות הוא בריא יותר בעיני מאשר ילד שמספקים לו גירויים והפעלות כל הזמן.

אז אני מצטרפת למי שכתבה שהעיקר הוא (אם את לא יכולה להיות איתו בבית) שתהיה מטפלת, בכל מסגרת שהיא, שתהיה קשובה לצרכים הפיזיים וגם הנפשיים- שתדע להגיב לבכי, לעצבות, להשתוללות, וכו' בצורה שמוצאת חן בעינייך וטובה בעינייך. ושתתן לילד מגע וחום ושמחה. זה יותר חשוב בעיני ממשחקים או הפעלות.

מבחינת חברה- עצם הנוכחות של עוד ילדים היא טובה, לא כ"כ משנה כמה.  הם לא ממש משחקים ביחד עדיין, יותר אחד ליד השני ולאט לאט מפתחים אינטראקציה ביניהם.

בהצלחה

זה התלבטות ביניהם.

לי יש ילד בשנה שנמצא אצל מטפלת ולפי דעתי זה היה טוב לו השנה אבל לגבי שנה הבאה אני ובעלי הגענו למסקנה שהוא צריך מעון. הילד שלי הוא ראשון מאד חברותי אין לו אחים כך שאין לו כמעט אינטראקציה עם בני גילו (בגיל הזה כל חודש הוא משמעותי)- אצל המטפלת הילדים קטנים ממנו לפחות בחצי שנה.

לפי דעתי כישורים חברתייים לומדים בגיל 0 וככל שלומדים בגיל קטן יותר כך יהיה להם יותר קל בעתיד להסתדר עם אנשים (כולל משפחה ובן זוג) ולהסתגל למצבים שונים. אני שמתי לב שהבן שלי אולי הוא מאד חברותי אבל הוא לא יודע לתפקד בכל מיני מצבים שנוצרים שנמצאים בסביבה של עוד תינוקות בני גילו למשל שלוקחים לו משחק וכד'... יש הרבה מחקרים על תאומים על הקשר שלהם ובעיקר על הכישורים החברתיים שהם מפתחים בגלל השהות של ילד בן גילם בסביבה למשל לדעת מתי לוותר ומתי להתעקש וכו'...

לכן לפי דעתי תראי מה מתאים לילד יש כאלה שמחפשים יותר חברה ויש כאלה שמחפשים המון חום ואם אין לו אחים לפי דעתי כדאי לטות לשלוח למעון.

בקשר למטפלת אם יש לה כמה ילדים בני גילו אז יש לזה את היתרון של המעון. זה מאד תלוי במטפלת אבל צריך לקחת בחשבון את המחיר.

לפעמים הכסף הזה ילך גם לחינוך הילד אבל בשנים שההבדל בין האופציות יהיה יותר משמעותי ואז יחסר הכסף.

לפי דעתי לא תמיד מטפלת חמה יותר ממטפלת במעון זה תלוי בכל אחת מהמטפלות . 

אבל זה מוכיח רק את הצורך בילד *אחד* נוסף - אני די בטוחה שההשפעה של עוד שבעה ילדים (במקרה הטוב) היא ממש לא אותו דבר... בשביל ילד אחד נוסף הייתי שולחת למטפלת, לא למעון.

בני היה אצל מטפלת מהוללת, שהרבה פשוט משוגעים עליה ופעם התברר לי שהוא צרח שם שעה שלימה בלי שיחזיקו אותו... לקחתי ללב מאד מאד.

שנה אח"כ - היה במעון, והיה בסדר, אותי הרגיעה בעיקר העובדה שהמנהלת נמצאת כל היום וכמו שכתבו לך יש מעקב צמוד ביותר אחרי הנעשה. עדיין לא הייתי מרוצה לגמרי, כי הגננת (לא זו שטיפלה בו) היתה קצת יבשה, וחסרה לו לדעתי עוד חמימות.

שנה אח"כ - גננת נפלאה וחייכנית במעון, הוא פרח תחת ידיה.

בקיצור - להכיר ולברר כמה שיותר על הצוות.

בהצלחה רבה

לדעתי, אמא- הכי טוב עד גיל שנה , לפחות.

אבל אם לא--

אם גם המעון טוב וגם המטפלת טובה,

מעון זו מסגרת מסודרת,

עם גב,

עם אחריות ובקרה.

למה אתן חושבות שמטפלת במעון אוהבת ילדים פחות ממטפלת "פרטית"?

כמו שחיפושית אמרה:במעון יש הרבה ציוד ותנאים שגם להם יש ערך.

נכון שהכי חשוב אהבה בגיל הזה,

אבל אם שתי המסגרות טובות ואוהבות,

הייתי הולכת על מעון מסודר.

טוב, זה בלי הקליפ.

שלצערי התגרשה- זה אל תהיי תלויה באף גבר.

החיים שלך בידיים שלך.

קומי וצאי לעבוד. אפילו חצי משרה.

גם בשביל הנפש שלך.

תסבירי לו שזו לא תחרות.

הקללה על הפרנסה היא שלו.

אני הייתי מתפוצצת.

ליבי איתך🩷

יעזור לדבר איתו ולהסביר לו?

אם לא, אז כנראה ששווה לעשות את זה בתיווך של מטפל או מישהו שיוכל לעזור.

אני לא חושבת שהפתרון הוא לצאת לעבוד כי זה לא יפתור את הבעיה אלא רק ישים פלסטר.

אז תצאי לעבוד ולא תהיי תלויה בו בכסף אבל אז כנראה תהיה סיבה אחרת לחיכוכים ולחוסר הערכה כי נשמע שזאת הבעיה ולא הכסף.

הוא לא מעוניין בטיפול

לכן אני מעוניינת בעצות

הוא לא מעוניין בטיפול,

ואת לא מעוניינת לשמוע כאלה דיבורים.

אז תשבו להחליט מה יותר חזק.

קשה ממש.

קחי בחשבון שמה שלאישה אחת נראה קל להציב עובדה ולבוא ולהגיד לו 'אין עוד ילדים או סדר בבית עד שמטפלים' יכול לא להיות רלוונטי בכלל בדינמיקה זוגית אחרת, היה חשוב לי לומר לך את זה.

אבל לגמרי לחשוב איך כן אפשרי אצלכם,

ובעיקר לעבוד עם עצמך על ערך עצמי. כי לא אמור להיות מצב שהוא ככה באפס הערכה אלייך ואת בשקט.

מילה על הנקה ולך תנסה להניק.

חיבוק ענק ממש.

לא קל בכלל בכלל בכלל.

מתפללת בשבילך שתגדלו מיזה ותגיעו לאיזון וליחס בהיר וטוב ❤️

יש זמנים שאתם בטוב? מה בדיוק הוא מצפה ממך?

יש תחומים אחרים שהוא מכבד אותך בהם?

את לא חייבת לענות

למה את מסכימה להיות בהריון ולהביא עוד ילדים בשבילו  כשהוא ככה מתנהג ומתייחס כלפיך?

את לא חייבת לענות

אבל אני מרגישה שבמקום מסויים במקרים כאלו אנחנו הנשים מאפשרות קרקע פוריה לדברים האלו.

למה לא לעצור את זה ולהגיד

הי! סטופ! רוצה עוד ילדים? בא נלך לטיפול יחד נשפר את היחסים והכבוד והערכה בינינו

תדאג לרווחה הנפשית שלי ואז נתקדם.

וזה לא רק לגבי יילודה

כנל לגבי תפקוד בבית, ארוחות וכד. 

תפסיקי לתת לו כל הזמן בלי הערכה.

לכן כמו שכתבו לך

את חייבת ללכת לטיפול לעצמך לבד. רק את יכולה לעזור לעצמך.

חיבוק

מגיע לך כתר והערכה על כל מה שאת עושה🏅👑

ממש כאב לי לקרוא אותך

את אמא אלופה ולא מגיע לך החוסר הערכה הזה

בהתחלה רציתי לומר שתצאי לעבוד וירגיש מה זה. אבל בכנות כשחשבתי לעומק זה אינסטינקט שלא בטוח שיעזור.

אני כן חושבת שאשה לא צריכה להיות תלויה בגבר וצריכה לדאוג לעצמה, לעבודה, לרישיון וכו.

מה כן הייתי עושה? מציבה טיפול כאולטימטום להמשך הנישואין. 

איך אפשר לקיים חיי זוגיות תקינים כשיחס כזה חוזר על עצמו פעם אחר פעם?

זה הזמן לשים סטופ. ולא, לצאת לעבוד לא בהכרח יעזור, זה רק פלסטר לדעתי

מה שיושב מתחת לפני השטח פה זה חוסר הערכה של בעלך כלפייך כפי שאני קוראת אותך. וזה יוצא בארסיות כלפייך. ולזה צריך טיפול שורש.

הוא מתוסכל? יושב לו משו על הלב? שיבוא לדבר. לא להתנהג ככה.

לדעתי, לכי את לטיפול אישי שיחזק אותך בהצבת גבולות והבנת והכרת הערך שלך. מגיע לך יחס אחר יקרה.

גם מייל על כל הוצאה זה לא לגיטימי.

אל תאפשרי את הדינמיקה הזו. ורק עם ליווי.

חיבוק❤️

זה הרבה יותר קשה מלעבוד במשרד... זה בעיניי.

אבל גם לי הייתה שנה שבקושי עבדתי בה, והילדים אפילו היו הצהרון, ועדיין הרגשתי לפעמים על הקצה.

הוא מביע הערכה על דברים אחרים?

את אדם מבוגר.

החלטתם שהוא מפרנס יחיד.

עד כאן הגיוני.

זה שהוא המפרנס לא אומר שצריכה להיות לו שליטה על ההוצאות.

במצב נורמחי מגדירים מסגרת ובה את יכולה להתנהל כרצונך בלי לדווח לאף אחד.

חשוב לדעת מה נורמלי ומה לא, כי זה מבלבל.

השליטה שלו על ההוצאות שלך,

יחד עם השליטה שלו על אם את יכולה להניק בחדר או לא, היא נורה אדומה.

יש מצב שאת סובלת מאלימות כלכלית.

עדיף לשלם עם צהרונים ולקבל את החופש שלך חזרה. נשמע שזו לא רק בעיה של תקשורת

ומסכימה גם עם @פרח חדש לשים סטופ קודם כל

כך אי אפשר להמשיך

ועדיף בליווי טיפול אישי עבורך כדי להתחזק בתהליך הזה

לפותחת - את נשמעת אמא ואישה מהממת.

והתיאורים שלך מעלים חשד לאלימות כלכלית (ואולי גם רגשית).

שזה משהו שממש לא צריך לחיות איתו, לא את ולא אף אישה (או גבר) אחרת.

ממליצה לקרוא על זה קצת, ולהתייעץ עם אשת מקצוע. מספיקה שיחה אחת שבה את מתארת בחופשיות, ושהיא תחווה את דעתה.

בהצלחה!

רק אחד מבני הזוג עובד

מצריך מהצד שעובד

לא להשתמש בשתלטנות בכסף

כי קל להיסחף לשם

במיוחד לגברים

לכן בעיניי ההמלצה הכי טובה

היא לצאת לעבוד

להרוויח כסף משלך

להכניס אותו כשותף לטיפול בילדים

זה כשלעצמו ייצור באלנס ראשוני

כמובן שיכול להיות שיש פה דברים מעבר

אבל המצב הבסיסי לא מאד בריא

גם אם יש זוגות שזה עובד להם יותר טוב 

קודם כל בתור אחת שגם עקרת בית

מגיע לך מדליה והערכה!!

זה לא משנה מה את עושה בחיים ואיזה מסלול בחרת לעצמך את צריכה שיעריכו אותך!!

להיות עם הילדים זו עבודה בפני עצמה ואפילו יותר!!

היחס שלו כלפייך הוא טוב בכללי? או שרק בזה את מרגישה שהוא מוריד אותך? 

אני לא חושבת שבמקרים כאלה יש מה לדבר ולבקש הערכה, כי הוא לא מבין את גודל הדבר.
 

בכנות, הייתי נוסעת לכמה ימים או אפילו יוצאת אחרי צהריים בכמה הזדמנויות , כדי לתת לו להתמודד ולהבין בעצמו כמה עבודה זה דורש.

ושהכנסות שלו הן לא נטו שלו, הן חצי חצי, כי אם  לא היית, הוא היה צריך לעשות את זה או לשלם למישהו שיעשה את זה.

ואם הסידור הזה שאת בבית והוא עובד לא מוסכם על שניכם, תקחו הכל בחשבון כולל ילודה.

כשהוא משפיל אותך?

לא רואה סיבה לחזור על התנהגות משפילה למי שאתה אוהב, במיוחד שאת אומרת שבראש הוא יודע שאת צודקת

אולי משיג ככה כבוד שאין לו בעיני עצמו, או בעינייך.

אולי יודע בפנים שהוא לא מסוגל לעשות את מה שאת עושה, ושאת המהות של החיים שלכם את נושאת, והדרך (המעוותת) שלו להרגיע את זה היא להקטין אותך

אול העול הכלכלי כבד מנשוא

אולי הוא מרגיש לא מוצלח בעבודה שלו ומוציא את זה על ההוצאות שלך

אין לי מושג

ברור ששום סיבה לא לגיטימית להתנהגות הזאת

אבל אולי אם תחשבי על זה לעומק תוכלי להיות יותר חכמה כשאת עומדת על שלך, להגיד לו - כל זה לא אשמתי,

מגיע לי כבוד והערכה על החיים שלנו שאני מתפעלת, לך מגיע כבוד והערכה על המאמץ הכלכלי שלך, וזה לא דורך אחד על השני.

ואם יש לך הצעה טובה יותר ומכבדת את שנינו (למשל, עבודה במשרה חלקית שלך לא יכולה להיות מטרה לעוד לעג מצידו) - מוזמן להגיד, או לשנות מיד את היחס והדיבור.

ומצטרפת למי שאמרה שלפעמים מה שלא מובן במילים יהיה מובן במעשים. אל תיקחי על עצמך מה שאת לא יכולה. תתני לו להתמודד עם מה שאת מתמודדת איתו.

אולי לשקול מחדש את החלוקה החד משמעית הזאת. אולי מראש לא נכון שאת תהיי באחריות מלאה על ביתכם הנכה וגם על כל השאר.

זה שהוא עוזר זה מעולה, אבל להיות האחראי זה משקל אחר לגמרי של עומס לעומת לקפוץ לעזור, אפילו אם זה קורה הרבה.

קודם כל חיבוק, זה נשמע כואב ברמה יום יומית..

כל הכבוד לך על כל ההשקעה שלך בילדים,

זה לא מובן מאליו בכלל!!!

בקשר לבעלך,

בעיניי לא תקין בכלל העקיצות,

לא תקין שהוא לא מעוניין לפרגן לך בחופשה,

בעלך אמור לראות אותך הכי בעולם.

זאת נורה אדומה בעיניי.

את כותבת שכשאתם בזמן טוב אז הוא כן מודה שהעומס עלייך-

הקשר הזוגי הוא לא הצבת תנאים,

כשטוב הוא מודה שקשה לך

כשלא טוב - תתמודדי, ממש לא!

לדעתי ממש חייב שתדברו על הדברים לבד/עם איש מקצוע,

אני גם חושבת שאת במקביל צריכה קצת לצאת להתאוורר, לעשות דברים שאת אוהבת ושיחברו אותך לעצמך, הליכה עם חברה, חוג, קריאת ספר, יש לך עולם שלך!!!

זה שהבעל במקרה שלך מביא את הכסף לא מצדיק טיפת זילזול בעיניי. הפוך. 

יש תקופות שיותר יש שפחות

אבל משתדלת כמה שפחות להכניס הביתה 

גם לא אוהבת את הרוב

אבל בדכ אוכלת משהו כמו עוגיה או שוקולד כשחוזרת הביתה

ולפחות פעם בשבוע פופקורן שמכינה בבית

מה את כן אוכלת?
מעניין...
ממה את נהנית? (באוכל)

אם אני רוצה מתוק מחפשת דברים שווים יותר

ממתקים גם לא מיודע מה  

המתוק שלי זה העוגיה ליד הקפה וכאלה. עוגה בבוקר  

וכו'

עוגות ביתיות .

פחות יוצא לי לשבת על תפוציםס.

כמובן תמיד יש יוצא מן הכלל אבל לרוב

אני יכולה לאכול חטיף עם גבינה

לפעמים אם יש בבית משהו שאני אוהבת ומתחשק לי.

או שפתאום בא לי לקנות משהו.

בדרך כלל את החטיפים שהילדים אוכלים אני לא אוהבת.

אבל חטיפים מלוחים פחות

אולי בשבת

כמובן שאחרי פורים יש ואוכלים...

מתוק לצערי יש בבית . משתדלת לאכול בלי הילדים

הם מקבלים שלוקים לא כל יום, מסטיקים לפעמים ,עוגה/עוגיה גם לפעמים...

(סופסוף משהו פה שרלוונטי שאענה עליו🤭)

לא ברמה יומיומית

אבל כן יש פה תמיד חטיפים למקרה שצריך משהו זמין מיידי לאכול משו בקטנה שיחזיק עוד כמה זמן...

בנוסף לעוגיות ושוקולד שיש תמיד אבל אוכלים במידה. אבל כן כל יום 2-3 עוגיות/פרוסת עוגה/כמה קוביות שוקולד עם הקפה. זה לא בריא לגוף אבל זה חשוב לי לנפש העצירה הזו.

בת שמספיק גדולה ללמוד הנדסת חשמל,

את לא אמורה לשלוח אותה,

היא אמורה לבחור ולהחליט,

את יכולה להמליץ ולייעץ (אם היא מוכנה לשמוע).

יודעת שזה לא מה ששאלת, אבל הרגשתי צורך להגיד.

למצוא את עצמי בעולם התעסוקה, גם ברמה האישית וגם כאמא, אני חייבת לומר שאני ממש מאמינה בהסללה של כל הילדים אבל במיוחד בנות למקצועות גמישים ועצמאיים.

מקצועות ההנדסה דורשים המון השקעה כשכירה, קשה למצוא משרה חלקית, אין צפי להקלה בעומס במקביל לעליה בשכר.  

מקצועות שבהם אפשר להיות עצמאי בהתאם לרמת העומס שרוצים ולהרוויח סכום לא רע -

רפואה, פיזיותרפיה, קלינאות תקשורת, ריפוי בעיסוק, ראיית חשבון, כלכלה, עריכת דין.. 

אצלו זה דווקא הפוך - לא מסוגל להיות שכיר

זה עזר לו מאוד האמת למצות את פוטנציאל ההשתכרות והוא מוציא החוצה את היתרונות שלו בעבודה בצורה יוצאת דופן בעיניי. ב"ה

לבעלי זה אפילו לא אופציה, הוא צריך שמישהו ימסגר אותו אחרת הוא הולך לאיבוד.

שאפשר לעשות "הסבה" לתחומים אחרים שבהם השכר מזנק ונדרשת רמת מומחיות מסויימת

כמו:

ניהול מוצר

ניהול לקוח

עיצוב

ניהול מכירות

אפילו ניהול HR בהייטק אחרי השלמת לימודים מסויימים.

ושם קוצרים את הפירות.

אני חושבת שכן חשוב לעבוד במעבדה/ פס ייצור/ הבסיס של שרשרת המזון במקצוע

לרכוש ניסיון אמיתי בעולם התעסוקה,

לפעמים גם צריך תואר שני במנהל עסקים וכד' ששם נותנים כלים משלימים,

אפילו לא הייתי מגדירה את זה הסבה, כמו שזה בעצם תחומי תעסוקה שונים במהותם תחת אותה מטריית לימודים.

עבדתי עם לא מעט אמהות בעולמות השיווק והמכירה, מנהלות מוצר, מנהלות פרוייקטים וכד'

שבאות מעולמות ההנדסה, מוכשרות, מרוויחות יפה מאוד, צעירות, אמהות לקטנטנים.

כן נדרשת זמינות ואחריות, ולפעמים יש מגבלת שעות הפוכות מול לקוחות במזרח ובארה"ב, אבל לקוחות באירופה זה אחלה.

בהחלט אפשר לעבוד בצורה שפויה מאוד בשכר מכבד.

יכול להיות שההתקדמות תהיה יותר איטית בשנים מסויימות וזה בסדר גמור להוריד הילוך בהתאם לרצון באותם שנים זה לא תוקע את הקריירה.

אגב אצלנו הנדסת חומרה קלאסית בהחלט יכולה להתאים למי שמחפשת עבודה רגועה.

כן זה הייטק ויש נהלים ותרבות ארגונית של הייטק, והמשרות מוגדרות כמשרה מלאה, אבל יש תפקידים שמצליחים לשלב בין כל העולמות.

היא מעוניינת בפיתוח עצמו.

אני חוששת שזה חיים כמעט בלתי אפשריים חוץ מהשכר הנחמד

זה לא שלא תהיה לה שום אפשרות אחרת.

אגב יש לא מעט אמהות שבוחרות בעבודה אינטנסיבית במקביל לגידול ילדים.

זו בחירה לגיטימית, תלוי איזה סגנון חיים היא רוצה שיהיה לה.

כסטודנטית להנדסת חשמל כשהיא תצא לדייטים, זה לא שאפשר שלא לדבר על זה.

כאמא, אני חושבת שכדאי דרך שאלות ולא דרך אמירות לוודא שהיא חושבת על העתיד ומודעת לאפשרויות ולהשלכות השונות,

אם היא מדברת על העתיד בראיה מפוקחת, אז מעולה, ושיהיה לה הכי בהצלחה!

אמנם לא מתחום החומרה אז אולי זה שונה אצלכם, אבל בתחום שלי עבדתי בכמה מקומות עם אופי שונה אחד מהשני, ועדיין יש כמה דברים בסיסיים שמשותפים לכולם.

המעבר ממהנדס למשרות האחרות שתיארת הוא לא קל כל כך ובטח לא בשוק של היום, גם לאנשים עם הרבה נסיון. היציבות היא לא גדולה, לא בקורפורייטס ולא בסטרטאפים. בממשלתי כן, אבל השכר שם נמוך יותר והדרישות מקובעות יותר (קשה לקבל עבודה מהבית למשל, השעות נספרות עם שעון וכו)

אמהות סביבי (גם במקומות העבודה וגם בקבוצות שאני חברה בהן) בעולמות האלה נדרשו להרבה מאד ויתורים בבית, ברמה של כאלה שהיו להן בייביסיטר לפיזור הילדים בבוקר ואחת לאיסוף בצהריים. חלקן לא נצרכו לבייביסטר כי היה מישהו מהמשפחה שיעשה את זה אבל הנקודה היא שהן בקושי ראו את הילדים. לחלקן זה התאים בלי בעיות, חלק אחר סבל מאד מהסידור הזה.

אחת הנקודות העיקריות מבחינתי זה הצפי לשנים שאחרי ההתמקצעות. כל המהנדסים שאני רואה סביבי עובדים המון שעות, גם מי שיש לו ותק משמעותי. נכון שאצל חלק זה מבחירה אבל בהרבה מקומות עבודה אין אופציה אחרת, גם אם יש עבודה מהבית או שבדרגים בכירים יותר הזמן גמיש, עדיין צריך להיות זמין מאד ולהקדיש המון המון שעות.

מקצועות אחרים שאני רואה מסביב, מאלה שפירטתי למעלה, אלה מקצועות מאד מתישים בשנים הראשונות שגם השכר ההתחלתי שלהם לא מנצנץ כמו בהייטק, אבל אחרי כמה שנות התמחות והתמקצעות, אפשר לעבוד בהיקף ובשעות שמתאימות לך, בלי זמינות מחוץ לשעות (גם קביעת תורים יכולה להיעשות בשעות שמתאימות לך) ובשכר גבוה מאד.

בסופו של דבר, מהנדס בן 40 צריך לעבוד משרה מלאה ולהיות זמין אם הוא בדרג בכיר. היציבות שלו במקום העבודה מוטלת בספק והקושי למצוא עבודה בגיל כזה מתחיל לעלות.

רופא (כשם קוד לכל אחד מהמקצועות שפירטתי) בן 40 יכול להרוויח מעולה ממשרה חלקית מאד שאותה הוא עושה מכל מקום שהוא בוחר, הוא בוחר מתי להיות זמין, והיציבות וההערכה לנסיון שלו רק עולים עם הגיל עד גיל די מבוגר.

בעיניי עבור כל אחד ברור שהבחירה העדיפה היא באופציה השניה, אבל בטח בשביל הורים שהרבה פעמים רוצים או צריכים גם גמישות וגם הכנסה טובה ויציבה

אני מתלבטת כמה כדאי להתחיל ללמוד כל מקצוע שהוא לא 100% מול אנשים. הבינה המלאכותית מתפתחת במהירות מטורפת ולא בטוח בכלל שעוד 4 שנים כשהיא תסיים את התואר עולם התעסוקה יראה אותו דבר, עוד 10 שנים הוא בטוח ישתנה...

זה לא ממש תשובה על מה ששאלת, סתם תהיה כללית על  כמה כדאי בכללי להשקיע בתואר היום...

למשרה חלקית יש חסרונות רבים.

עדיף לשים דגש על גמישות בשעות העבודה, עבודה מהבית וגמישות בנפח התפקיד.

משרה יכולה להיות מוגדרת 7 שעות עם נפח עבודה של יותר ממשרה מלאה,

ומשרה יכולה להיות מוגדרת 9 שעות עם נפח עבודה של 7 שעות שפויות.

משרה יכולה להיות 7 שעות+ נסיעות

ומשרה יכולה להיות מלאה ללא נסיעות כלל.

הדרך לקבל את המשרות השפויות והמתגמלות ממה שראיתי, זה להשקיע כמה שנים במשרות סטנדרטיות, להשקיע בפיתוח קריירה, להיות צעד לפני כולם.

הכוונה לחקור, להסתקרן, ללמוד עוד, להבין מהמומחים מה הם יודעים וממש לשאוב מהם ידע והתמקצעות. ליצור קשרים מקצועיים.

לראות איך קולגות ממחלקות אחרות מתסכלים,

לצבור שם טוב.

לשקף החוצה את העשיה ואת התועלת שמופקת מהעשיה (עוד נקודה שנשים ככלל חלשות בה מאוד)

בהתחלה כולם מתחילים כג'וניורים, אבל בהמשך כל אחד ומה שהוא מצליח להתקדם בו והידע הניסיון והיכולות שהוא מביא.

ואז אפשר לדרוש תנאים שהמעסיקים מסכימים להם כדי לקבל עובד טוב וחיוני.

היום למצוא מועמדים זה קל יחסית.

אבל לגייס עובד טוב, זה כבר קשה ממש ואני מכירה את זה מבפנים.

את הקושי הזה של המעסיקים כדאי לתפוס ולהבין מה מונע ממאות מועמדים להיות העובד המוצלח שהם מחפשים ולסגל את המיומנות הזו.

לדעתי דווקא לאמהות יש את הדרייב להוכיח מה הן שוות, כדי להצליח לקבל את מה שהן רוצות. זה גם עניין של אופי וגישה לחיים באופן כללי, וגם ניהול סדר עדיפויות. לדוגמה בחופשת לידה (במיוחד אם מאריכים) זו הזדמנות נהדרת ללמוד עוד על שוק התעסוקה, השינויים, לבדוק את נקודת המבט של המעסיק, לבדוק איפה זה פוגש את היכולות והדרישות שלי, לרכוש ידע באופן עצמאי ולהשתדרג לקראת התפקיד הבא.

אני חושבת שהרבה פעמים יותר ממה שהמשרה עצמה מגבילה, הגישה היא עצמה המגבילה.

למשל מי שרוצה לעבוד 7 שעות,

יכולה לרשום את זה על גבי הקורות חיים, לציין זאת כדרישת סף בראיון הטלפוני, לבוא בגישה של אני עובדת 7 שעות תתאימו את עצמכם אלי,

או לכוון לוויב של אני עובדת חרוצה ומשקיעה, מביאה ערך מוסף הרבה מעבר לשעון, אמנם אני יוצאת מוקדם אבל תראו שבהתנהלות נכונה של שני הצדדים זה יהיה בסדר, ובכל מקרה אם יש משהו דחוף אני זמינה גם בערב מהבית, ולתת הרגשה שיש על מי לסמוך.

יש מקצועות ותפקידים שהגישה השניה לגמרי יכולה לתפוס ולאפשר להינות משני העולמות.

עם החגיגי קצת מסתבכת.

או במכירות או בפינק ליידי

קצת אשכר וממש קצת הדרא

ולפעמים קמיליון

אשכר והדרא לא נופל ממנה באיכות בעיני

וגם להללו ואורה מטפחות יש דברים יפים במחירים יותר נגישים

קמיליון

הדרא

ולפעמים כל מיני מציאות

יש מעצבות זולות יותר. כמו למשל הלל, מור ותפארה, בנועם מטפחות

או שצריך להגיש את כל המסמכים מחדש?

(זוכרת שלקח זמן בהתחלה)

ובחזרה-

יש לי אפשרות לעבוד שליש משרה באופק חדש במוכש"ר תחת עמותה מסוימת, האם שם במידה וחוזרים למשרד החינוך אז הכל אותו דבר? מתייחסים לוותק ולהשתלמויות שנצברו במוכש"ר?

והאם עבודה במוכשר תשמור לי על הקביעןת שנצברה במתיא במשרד החינוך או שזה לא קשור? 

אז לכאורה פחות שווה לעבור ממשרד החינוך לעמותה?

(בעמותה מבחינת מיקום אולי כן אצליח לשלב שליש משרה שנה הבאה, מה שאין לי סיכוי במתיא בה יש לי קביעות)

זה לא קשור לנתונים שלך מול משרד החינוך.

תמיד משרד החינוך יותר שווה מעמותות. בעמותות, המקסימום זה השוואת תנאים למול מה שמגיע לך ממשרד החינוך.

אא"כ הם ממש צריכים אותך, אז אולי תצליחי להגיע לתנאי העסקה טובים יותר, אבל זה לא מה שקורה בשטח.

אבל הרבה אנשים עובדים בעמותה או עוברים ממשרד החינוך לעמותה, כי יש תנאים ספציפיים של נוחות, כמו מרחק למשל.

זו תשובה שקיבלתי מהAi...גם אני באותה התלבטות בדיוק , ולא ככ מוצאת עם מי להתייעץ אז שאלתי אותו😅

בעקרון הבנתי מפנסיונרית של משרד החינוך שבפרישה קיבלה סכום כסף גבוה על ימי מחלה שלע השתמשה בהם. אז כנראה שזה נמחק אם מתפטרים. חוץ מהקביעות . שוב, לא בטוחה

שיהיה בהצלחה והחלטות טובות

ויש גם עוד תנאי, אני חושבת שאת צריכה להשתמש בפחות מחצי/שליש מהזכאות שלךבכל השנים.

בקיצור, עדיף כבר להשתמש בזה ביום יום ולא לצבור..

אצלנו זה עושה את התסכול. חטיפים אין ואין תסכול. אם אני קונה לשבת או לטיול או יום הולדת, זה יום יומיים לפני או מחביאה

שלוקים ועוגות יש וסביב זה יש יותר תסכול והם גם מקבלים יותר

מבקשים משהו טעים/מתוק ולא תמיד אני מאפשרת (לא יודעים בדרך כלל בדיוק מה יש) לצורך העניין קוביות שוקולד מריר תמיד יש בשביל אפיה.

מתוסכלים שאני מרשה רק פעם בחודש ללכת למכולת.

מתבאסים שמגבילה את הכמות (נגיד לא יותר מ3 פרוסות עוגה בכניסת שבת.. )

לדעתי תנסי להבין מה גורם לקושי שלהם.

למשל 3 פרוסות עוגה בכניסת שבת זה בכלל לא קצת. יכול להיות שהם פשוט רעבים? אז לתת לפני זה משהו יותר משביע אולי, או לאפשר במקביל עוגה ופירות חתוכים או פשטידה או צלחת מרק...

מבקשים מתוק ואת לא מאפשרת, אז לומר ברור שאצלנו אפשר נשנוש רק בין 16 ל17. בשאר הזמן מי שרעב מוזמן לקחת פרי או פריכיות למשל.

כלומר, אני לא חושבת שהתסכול הוא באמת בגלל כמות המתוק הכללית, אלא כי באותה הזדמנות הם רעבים למשל.

וגם, כשבאופן כללי יש ממתקים, הם לא מבינים למה עכשיו את לא מרשה. אז עדיף שיהיה כלל ברור מתי כן.

פעם בחודש ממתק במכולת זה ממש לא רק. גם לגבי זה, יכול להיות שאם זה ביום מסוים שהם יודעים מתי יקרה, זה יהיה להם קל יותר. מאשר לחשוב כל יום שאולי היום זה היום הנחשק ולהתאכזב כשהבקשה שלהם לא מתמלאת.

אם להגביל אז בלא לקנות או להכין כמות קטנה.

ממה שאני זוכרת בתור ילדה כל דבר שאמרו לנו כמה אפשר לאכול אז זה מה שאכלנו אפילו אם זה היה ממש הרבה.

לצורך העניין יכול להיות ש- 3 פרוסות עוגה זה די הרבה להם אבל אם זה מה שאת מרשה זה מה שהם יאכלו.

ואח"כ עוד ירגישו שרצו עוד ולא הרשו להם.

אולי לפתוח פס עוגה בכניסת שבת ולהגיד שאת הפס השני שומרים למחר בבוקר?

או להגיד אפשר לאכול אבל תשימו לב שנשאר לשאר הילדים?

פעם באף פעם אני מכינה עוגיות

ביום יום הממתק שלהם זה לחם עם שוקולד לגן, שמקבלים רק בחלק מהשבוע.

פעם בכמה שבועות נוסעים לסבתות והן כבר מפציצות אותם בממתקים.

בשבת מקבלים ממתק שבת בערב בהדלקת נרות ואוכלים קורנפלקס מיוחד בבוקר שבת (במשך השבוע זה הצהוב הרגיל), ובקידוש בשבת לרוב יש עוגה או חטיף כלשהו.

חוץ מזה הם מקבלים מהגן ממתק בקבלת שבת בשישי.

מעדנים אנחנו לרוב לא קונים, הם אוכלים פעם בכמה חודשים אצל סבתא או שאנחנו קונים פעם בכמה חודשים לקידוש.

שלוקים קטיבים וכאלה גם כן בקידוש בשבת או אם יש אירוע מיוחד, אבל אז זה במקום משהו אחר.

מדי פעם אני מכינה פנקייקים ולפעמים שמה בבלילה שוקולד ציפס. ולימי הולדת יש עוגה בחושה.

ביסקוויטים אני נותנת די בחופשיות בנסיעות וכאלה.

בתחושה שלי הם מקבלים המון מתוק, ממש יותר מדי. תכלס כשכותבת כאן זה נשמע לי סביר, אבל בגלל שהם כאלה מכורים ותמיד מבקשים אז זה מרגיש לי שיש יותר. 

יש עוגיות שאני אופה, ארטיקים וגלידה ביתיים והרבה פירות.
 

אני חושבת שזה כמו כל גבול - כשיש פתח, מנסים לעבור אותו.

אני רואה את זה הרבה עם המסכים - אצלי בכו כל יום שהם רוצים, ברגע שהוצאתי מהבית את המסך הגדול, אין על להתלונן בכלל והרבה פחות בכי בנושא.
 

תשקלי אולי לא להחזיק בבית בכלל ולקנות כשצריך (נגיד רק לשבת אבל לא מגירת חטיפים)

מה שיש לתת במועדים ממש קבועים.

ויכול להיות שפשוט יהיה תסכול בנושא, הרף של הרצון למתוק אצל ילדים הוא בלתי נגמר, וככל שאוכלים יותר מתוק רוצים יותר🤷🏼‍♀️

שוקולד- בארון גבוה. רק לשימוש של אפייה (יש לי מריר רגיל)

פופייסים- בימים החמים מרשה די חופשי..

ביסקויטים- די חופשי

עוגות- אך ורק בשבת. או אם יש קצת שאריות אז גם במשך השבוע.

אין לי בכלל חטיפים או עוגיות. ואם כן- אז זה רק כ"ממתק שבת" שמקבלים בערב שבת אחרי הדלקת נרות.

עוגיות קנויות- רק כשאורחים באים. זה ממש לא נגיש לילדים ובעיקר הם לא יודעים שזה קיים (במקפיא/בארון סגור ולא נגיש)

לחם עם שוקולד- רק ביום שישי/ראש חודש/יומולדת/יום טיול. ואז כל הילדים מקבלים..

יש שפע של פירות..... אם ילד רוצה לנשנש הוא מוזמן לקחת מכל הסוגים והמינים. לפעמים כשהם רעבים ואין אוכל זמין מיידי אני אוציא בייגלה/קרקרים.

לא יודעת אם עזרתי לך..

עוגיות קנויות/ ביסקוויטים יש בבית חופשי, כל יום לוקחים לגן.

יכולים לאכול גם אחה"צ אבל בתכלס הם לא רוצים.

שלוקים יש כל היום כל היום.

יש קורנפלקס עם חלב, לפעמים אוכלים בבוקר לפני שיוצאים לגן, לפעמים אחה"צ.

משתדלת לחתוך להם פירות, לא תמיד זוכרים לקנות.

ממתקים אין בבית בכלל בכלל.

לפעמים לפעמים קונים לשבת.

אם הילדים הולכים איתי לקניות אני מרשה להם לבחור ממתק אחד מה שהם רוצים (קורה פעם במיליון...).

בעלי לא מרשה רק אם זה לקראת שבת.

יש לנו ליד הבית קיוסק כזה שמוכרים בו ברד שהם מאוד אוהבים,

בהתחלה כל יום ביקשו לקנות ברד ואמרתי להם שברד קונים רק ביום מיוחד, למשל יומולדת או ראש חודש וקיבלו את זה.

הרבה פעמים הם חוזרים רעבים מהמסגרות אז או שמצטרפים אלי לארוחת צהריים מבושלת שאני אוכלת בבית בארבע.

או שאני מקדימה להם את הארוחת ערב לשעה חמש.

מה שמקבלים במסגרות כמובן אוכלים,  ביום שישי הם שומרים מה שהם מקבלים לכניסת שבת

בשבת כשנמצאים בבית יש עוגה בסוף הארוחה לפעמים, לא כל ארוחה, ואז אני מרשה שתי חתיכות והם בסדר עם זה

פעם בשבוע בערך כשחוזרים הביתה קרטיב או שלוק (האמצעי קצת יותר מבקש ומתבאס שאני לא מביאה עוד פעמים)

בבוקר לפני שיוצאים אוכלים מאפינס שיבולת שועל,  זה לא ממתק מבחינתי אבל זה מפנק אותם

חוץ מזה אין משהו ברגיל, לפעמים מכינים עוגיות באמצע השבןע לשבת ואז אני נותנת גם עוגיה

יש לנו האמת מלא חטיפים שמצטברים כשהם מביאים מימי הולדת או משלוחי מנות, אבל לא נראה לי שהם בכלל זוכרים את קיומם כי זו ממש לא אופציה אצלנו 

בבוקר אוכלים ופלים/ עוגיות/ ביסקוויטים.

בערב כולם אוכלים עוגה. לפעמים במקום עוגה יש אבטיח/ עוגיות/ גלידה).

במשך היום אני מרשה ממתק אחד. בדרך כלל אוכלים אחרי ארוחת צהריים.

אנחנו קונים שוקולדים, חטיפים קטנים, שלוקים, לפעמים מסטיקים. ולפעמים יש גם דברים שהילדים קיבלו בכל מיני מקומות.

בקיץ מידי פעם קונים ארטיקים שווים (הם לא מסתפקים בארטיק קרח), אבל שומרים לזמנים מיוחדים.

בשבתות הם מקבלים ממתקים בתפילות ילדים, תהילים וכד'.

כמו ציטוס במבה וכאלה

לרוב אני מרשה אחד קטן ביום.

לא תמיד עולה דרישה.

כשיש חטיפים גדולים הם לא רגועים ורוצים כל הזמן.

אז אני נמנעת מלקנות.

בגדול אני לא בעד למנוע מהם לחלוטין. גדלתי בבית שמנעו מאיתנו וזה יצר לי אישיו סביב זה שעד עצם היום הזה משפיע עלי מאד.

היו תקופות אחרי שהפכתי עצמאית בקניות שלי שהייתי קונה ממתקים וחטיפים כמו מטורפת.

בכמויות. שיהיה לי.

אז לא רוצה שיגדלו ככה.

לגבי עוגה בשבת לא מגבילה אותם כל עוד זה אחרי אוכל.

עוגיות ובסקוויטים אני מסכימה אבל לא להיסחף. יש לי ילד שלא יודע לעצור ואז הוא מגיע לבחילה אז אני מזכירה לו.

הגדול בן 9 הקטן בן 4.5

אם הם קטנים דיי חופשי.

גדולים אני מסכימה אחד גדול ביום.

ארטיקים כנל. אחד ביום.

קרח.

ארטיקים מיוחדים במידה ויש זה בדכ לשבת.

מבחינתי ביסקוויטים, שלוקים, קןרנפלקס וכו זה ממתקים

אז קורנפלקבס יש בבית אבל אוכלים ממנו לעיתים רחוקות. לפעמים אם אין משהו אחר לוקחים בבוקר לגן

באמצע שבוע יש עוגיות ביתיות  (בריאות) די חופשי ואוכלים גם במבה אם רוצים

יש פירות רוב הזמן

בשבת יש הרבה עוגות, מעדנים, קצת ממתקים וכמה סוגי חטיפים (אבל מרשים רק אחד)

וכמובן יש גם את מה שמקבלים במסגרות ובבית כנסת

מקבלים ממתק או עוגיה בהדלקת נרות, במנות אחרונות ובקידוש וזהו. יוצא 5 בערך במהלך השבת, כולל פרוסות עוגה.

בראש חודש מקבלים כריך עם שוקולד

אחר הצהריים מקבלים פירות. מידי פעם גם ביסקוויט או חופן בייגלה. בקיץ לפעמים פופייס מיד בחזרה מהגן

הם יודעים מצויין מתי מותר ולכן אין תסכול. ממתקים שמקבלים במהלך השבוע שומרים בקופסה שלהם שממנה הם בוחרים בשבת.

קוראת את הכל ונחשוב מה מתאים לנו..

זה תמיד נגמר בעוגמת נפש..

השפע והמבחר ממש מאתגרים ומתישים את הנפש

מבינה אותם

אם הולכים זה רק אחרי שהחלטנו מראש מה קונים

..

משתדלת לדבר איתם על כל זה המון

שהמכולה מבלבלת

המפעלים רוצים שיקנו מהם כמה שיותר אז הם שמים הרבה פרסומות, הרבה צורות, הרבה חומרים מזיקים כדי למכר אותנו...

פעם הבת שלי הכינה דף עם מה הויטמינים של כל פרי וירק נותנים לנו, זה עזר לאיזה תקופה...

משתדלים להסביר הרבה שהחומרים המזיקים מקשים על הגוף ומפריעים לו לעבוד טוב. .

פעם הם שמעו מישהו מסביר על החשיבות לארוחה מאוזנת- שכל ארוחה תכיל פחמימות, חלבונים וויטמינים- ירקות, הוא הסביר טוב וזה עוזר להם להבין את החשיבות של תזונה...

הם גם שומעים הרבה מסע אל גוף האדם שהוא מסביר הרבה על גוף האדם ואיך האוכל משפיע על הגוף...

כמו לנו גם אצלם עוזר להבין את המשמעות וסיבת הדברים

..

והאמת הכי טוב שפשוט אין....