בעוד שחלקים מהתרבות הספרדית כן עברו לארץ

אתה מדבר על תרבות מערבית, לא אשכנזית - נשואים טריים

וכן, הרבה מעבר לאדרכילות. וזו לא תופעה רק מהשנים האחרונות (אך מסכים שנראה שהיא מתעצמת יותר בעידן שאחרי הרב עובדיה זצ"ל, אם לשם כיוונת).

ממה שאני מתרשם טוניסאים (אולי באופן הכי בולט), מרוקאים ועוד קנאים מאוד לגבי מנהגם. ו"פולמוסים" ערים קיימים מדי חג ומועד על המנהג ה"נכון" (בקרב בקיאים בהלכה). תשעה באב אגב זו דוגמא מצויינת (נחם, זמן הנחת תפילין, ברכת כוהנים, הנחת ספר תורה על ספסל נמוך ועוד).

עם זאת, אציין שרק לאחרונה שמעתי באוזני מפי אחד מגדולי הדור של הציבור הספרדי שטען בכאב שהוזנחו הרבה מאוד מנהגים מקוריים של הציבור הספרדי לטובת מנהגים זרים פחות מדויקים ומבוססים. ואף ציין שפנה אליו גדול דור אשכנזי שתמה בפניו על הציבור הספרדי בדיוק בנק' זו.

אחרת נהיה פה מאות שבטים שימשיכו לשאול - קיבלתי הצעה מיוצא שטוטגרט האם ללכת על ההצעה למרות שהמוצא שלי הוא מקהילת פפד"ם?

מדבר על תהליך טבעי שקורה כשהקהילות מתערבבות ובלתי אפשרי להחזיק בכל חילוקי המנהגים והתרבויות.

ולא זכור לי שבתורה מדובר על שבט יוצאי כורדיסטן ושבט יוצאי פולין הקונגרסאית.

אבל במאפייה הקרובה לביתי מוכרים לשבת לחוח, זלוף, קובנה (וגם קיגעל).

בבית הכנסת האשכנזי שאני מתפלל בו שומעים יותר חזק וברוך מאשר שכוייעח (גם אני לרוב אומר כך).

אני מכיר כמה בתי כנסת תוניסיאים לא במעברות - אלא שהוקמו ב-30 השנים האחרונות. אצלי ביישוב, לדוגמה, יש.

אנחנו מדברים בהברה ספרדית ורוב הלימוד נעשה בהברה ספרדית חוץ מכמה מושגים ספציפיים (אני לדוגמה אומר רק מתכוון במלעיל. פסיק רישא ולמעשה אני אומר בהברה ספרדית וכך רוב חברי).

עולם הלימוד הליטאי אכן השתלט על שיטת הלימוד. אבל מדובר בשיטה שהייתה גם באירופה במיעוט ובעיקר פה בארץ זכתה לפרסומה הנרחב. יש לזה כמה סיבות, אף אחת מהן היא לא אשכנזיותה - כאמור היו כמה וכמה שיטות לימוד באירופה.

השלטון שהיה פה לא היה פולני בשום מובן. הוא דיכא כל תרבות שאינה ישראלית. הזיכרון הישראלי שכח את העליות ממזרח אירופה שהגיעו למעברות. היחס לתרבות שלהם היה בדיוק כמו היחס לתרבות המרוקאית.

אתה בהחלט דיברת על תרבות מערבית - לאכול בידיים הוא לא תרבות צפון אפריקה יותר מתרבות עיירות פולין. סגנון הדיבור שלנו לא קרוב יותר לפולין מאשר לצפון אפריקה. כל הדברים האלה נכנסו עם התרבות המערבית, לא האשכנזית.

הידעת שבאירופה לפני השואה חיו 11 מיליון יהודים בעשרות תרבויות שונות שהרבה מהם לא התחתנו אחד עם השני?

התרבות הישראלית היא לא התרבות היקית, לא הפולנית ולא ההונגרית.

התרבות הישראלית מכילה רכיבים מסוימים מכל הגלויות, והרבה ממנה הוא פשוט תרבות מערבית...

רוב יהודי אירופה חיו בכפרים ועיירות במזרח אירופה וממש לא הכירו את התרבות המערבית. גם להם היו את השפות שלהם (שהוכחדו בכח על ידי בן גוריון, במיוחד האידיש), את המנהגים שלהם (שרובם אבדו בחורבן הקהילות בשואה), את התרבות שלהם (שרובה חרבה בשואה), את  סגנון החיים שלהם (כנ"ל).

וגם בצפון אפריקה היו רבים שחיו בערים והכירו היטב את התרבות המערבית. התרבות והמנהגים של צפון אפריקה רובם אבדו בעלייה ארצה, אבל עדיין השתמרו הרבה יותר מהאשכנזים.

קח לדוגמה את הנוסחים - כמה נוסחים אשכנזים אתה מכיר? אני מכיר בתי כנסת מרוקאים, תוניסאים, ירושלמים, עיראקים. אני לא מכיר לעומת זאת רומנים, פולנים, בולגרים, וכדו'. בפולין עצמה היו יותר יהודים מכל יהדות צפון אפריקה והמזרח. היו שם עשרות נוסחים שונים. כיום כל מה שאני מכיר זה נוסח אשכנז ונוסח ספרד (שגם הם עם מנגינות ישיבתיות/ קרליבך ולא עם המנגינות המקוריות).

אלא אם כן בעיניך תרבות ספרדית זה לאכול עם הידיים, לדבר בבוטות, ולהתלבש בג'לביות. ואז צריך לומר שגם התרבות האשכנזית היא לאכול גפילטע פיש עם הידיים, לדבר בהומור יידישאי מתובל בפסוקים ובדיחות עוקצניות וללבוש בגדים בלים וארוכים.

הגיע מבית ומנטליות אמריקאית. שם מאז ומעולם הסתכלו הרבה פחות על ההבדלים הללו 

(אמנם לא קשור לפורום, אבל צד את עיני)

תרגיל דמיון מודרך: נסי לדמיין כאילו את אשכנזיה שכותבת משפט כזה על מרוקאי\תימני\הודי\אתיופי.

תגלי שמשפט כזה יישמע רע. רע מאוד.  התגובות פה יהיו פחות רכות ומכילות.

רק מעיד על מוסר כפול בחברה הישראלית בכל הנושא העדתי.

פשוט תזכרי שאשכנזים (איכס!) יכולים להיות גם מושא לגזענות, וגם להם יש רגשות אנושיים...

כל אשכנזי שגדל בחברה ספרדית מכיר את היחס הזה מקרוב... פוגע וגזעני לא פחות..

אבל כמו שאמרת זה לא קשור , אני מצטער על הסטיה מהדיון...

לא יודע אם אתה מדבר על המגזר החרדי או לא, אבל אני מנסה לומר שיחס כזה מקבלים שני העדות האחד מהשני, רק שמהצד הספרדי זה לגיטימי לחלוטין, ולמרות שאני וחברים ספרדיים על אותו סטטוס ומעמד, עם אותם הזדמנויות בחיים, עדיין בגלל שסבא רבא של איזה מישהו חי במעברה עדיין היחס הזה מונצח, עם מוסר כפול וצבוע, שמאפשר למילה "אשכנזי" להפוך למילת גנאי, ומצופה מאשכנזים להבליג ולשתוק על אמירות גזעניות ומעליבות שבצד השני היו מזדעקים עליהם.

@את פניך אבקש, מחילה,ממש לא נוגע אלייך אישית..

הכור היתוך הבולע תרבויות שציינת, אמנם הורכב מאשכנזים, אבל מחק לא רק תרבות מזרחית, אלא גם את תרבות השטעטל והיידיש האשכנזית שנמחקה בשנות ה50, זה לא אשכנזים שמחקו תרבות ספרדית, זה אידיאולוגיה ציונית אלימה שמחקה כל מסורת מימי הגולה..

גם אשכנזי עם נוסח אשכנז צריך היום להיכנע ל"נוסח האחיד" במוסדות השונים, לא רק הספרדים.

וכן, גם התקדמנו לכיוון הספרדים, ומחקנו לדוגמה את ההברה האשכנזית העתיקה והשורשית שלנו בשביל אידיאל "כור ההיתוך"

בקיצור, יש שסע בין האידאולוגיה הציונית למסורות, לא בין אשכנזים לספרדים.

(ובישיבה מקבילה לשלך מרכלים על אשכנזיות, על זה שהם צהובים, וחנונים, ויזרקו איזה בדיחת שואה אחת או שתיים...) 

אנחנו ספרדים וכשהגענו לארץ קבלנו עלינו מנהגי ארץ ישראל, לא צריך להידבק לעבר וזה לא אמור לשנות שום דבר, אם יציעו לי בחור שכנזי שלא דבוק למסורת שלו באדיקות לא יהיה אכפת לי לצאת איתו, מה ההבדל כבר? כולם ישראלים בסופו של דבר

בס"ד

הודעתי לכל העולם ואשתו שאני לא מוכנה להתחתן עם ספרדי. בדוחק אמרתי שאני לא אפסול על זה הצעות אבל הוא יצטרך להיות מאד משוכנז כדי שאצליח לנהל איתו קשר.

יש אנשים שיכולים, יש לי אחות שנשואה לספרדי, אני לא הייתי מסוגלת לחיות איתו יום אחד. 

זה באמת תלוי בך. אני כן בעד לנסות פעם הצעה שנראית טוב רק כדי לבדוק אם זה לא סתם פחד אבל אם את מרגישה שאת ממש נרתעת מזה אז עדיף שתדבקי באנשים מהסוג שאת מחפשת.

אני לא רואה הבדל בין לבקש מישהו עם בגרות מלאה ורצון עתידי לעשות תואר לבין לבקש מישהו מהעדה שלי. מבחינתי שניהם פרטים טכניים שלי אישית היו מפריעים.

שלום.

אל תתבלבלי. 

בסוף הכל הכל זה עבודה זוגית, כי החיים ארוכים, מסובכים ומורכבים.

חפשי את האיש שאיתו את מרגישה שאת יכולה להתקדם בחיים. שיש לך איתו רגעים של שמחה, של כיף, של שאלות לא פתורות אבל אתם חולמים ביחד לפתור אותם. זה לא משנה מהו או מיהו: ספרדי, אשכנזי, תימני או כל דבר אחר. 

היום הוא ספרדי שמח ובעוד שלוש שנים הוא עובר משבר בעבודה או ח"ו תאונה והופך להיות האדם הכי מעצבן בעולם או שאת צריכה לטפל בו. אתמול הוא אשכנזי סגור ומחר הוא מתחבר לצד מסוים באישיות שלו והפך להיות חסיד חבקוק"י שאת והוא עוברים לגור באיזה מאחז בנגב המדברי, קמים בארבע לפנות בוקר לחלוב עיזים, מגדלים ילדים יחפים בחול.

הכל אפשרי.

וכן. את מתחנת גם אם אבא ואמא שלו בעז"ה. שלא יהיו אשליות. הם חלק מהעיסקה.

ולכן סביר להניח שמה שאת רואה היום יהיה גם מחר וגם מחרתיים - בעוצמות יותר גדולות.

ומפה למסקנה: הנחישות לעבוד, לפעול יחד, להשתנות, לגדול, לאהוב ולנסות היא היא הדבר שאת צריכה לחפש.

שיהיה בהצלחה

אולי אחת הנקודות הבודדות שראויות ליחס מכבד כקריטריון פתיחה.
לי היה קשה ביותר לקבל אפשרות של זוגיות מעורבת-עדתית. אין לי כל חיבור עם הנוסח והלחן של עדות אחרות מאלו שבמסגרתן התחנכתי, שלא לדבר על מבטא או מלודיות. אני מעריך שאין פלא איפוא שחיפוש הזוגיות הסתיים במקום העדתי והאתני שבו החל. אני גם חושב שהצעות רבות נפסלו אפילו עוד בקרב מי שהרהרו בהן לגביי מתוך כבוד והבנה לכך. ההצעה הכי "קרובה להצלחה" המעורבת-עדתית שקיבלתי היתה דווקא מחברה חילונית של מי שהיא הכירה לי, מפני שלא היתה לה ההבנה והרגישות לנושא.
מבחינה רגשית ומבחינת כימיה אין לי ספק שניתן בהחלט לחבר ולהתחבר, אבל טישטוש עדות ומנהגים הוא לא בהכרח עניין מוצדק. זה מחסל מסורות ומשמיד קהילות.

אינני יודע מאיזו עדה את, אבל ערבוביית מנהגים, עדות ומסורות זו בעיה כמו שזה גם משהו שניתן לשקול אם רוצים. אין היום כמעט אף אחד שמחזיק במסורות אוסטריות או מוראביות, כי בערך תשעים אחוז מיהודי הארצות האלו חוסלו ברצח מרושע, ואלו שנותרו היו רצוצי נפש ואומללים מלעסוק ממש בשימור מסורות ומנהגים. חוכמה קטנה מאוד לומר "שימשיך במסורת". כשמתחתנים ואין לצד השני שום צורך או מקום למנהג של "הבעל" (או גם האישה, וכי למה ייגרע חלקה), אז המנהג נעלם כמו מוץ ברוח. תקף הדבר אגב גם בנוגע למסורות של יהודים מתימן שלא התאמצו בכל כוחם לשמר (ואין להאשימם), והמבטאים והמנהגים שראו בבתיהם פשוט נמוגו להם כעשן.

בס"ד

ואני אשמח להסביר.
{אגב אנחנו זוג מעורב עם הרבה וותק בסיפור הזה}.
לו היית מישהי "כלל ישראלית" כזו... זורמת וחצי כך וחצי כך...הייתי ממליץ בחום .
כיוון שאת "ספרדיה" גם מבפנים בהחלט יש לזה השלכות על זוגיות עתידית עם התרבות האשכנזית הממוצעת.
ככלל אני חייב לומר גם בלי הבדלי עדות ומנטליות לכל זוג צעיר יש התמודדות זוגית טבעית של חיים משותפים.
וכשיש פער עדתי משמעותי בתפיסת עולם, זה מורגש ומוסיף לחצים מיותרים.
אני לא אומר שזה בלתי אפשרי כמובן...אבל אם אפשר לצמצם פעריםו שמלכתחילה תדברו באותה שפה ותרגישו שאתם שייכים לאותה הוויה זה עדיף בעיני על הרפתקאת "כל ישראל חברים" וצבעוני זה מגניב...
כי אמנם אנחנו בדור הרבה יותר פתוח  אבל במציאות למנהגים ולמנטליות יש השפעה עצומה.
צורת הדיבור,ביטוים,מנהגים, ועקרונות שלפעמים הם הפוכים ממש. "זרימה" מול דקדוק על כל פרט,ועוד ועוד ועוד.
כל זאת בהכללה כמובן.
אם את כבר בקשר עם מישהו והוא מדהים ו טוב לך ורק זאת ה"בעיה"...אז ברור שיהיה בסדר בע"ה.
אבל אם שאלתך היא לכתחילה....ממליץ בחום ללמוד מאברהם אבינו  שטרח לשלוח את אליעזר עד לחרן להביא אישה "משלנו"
הוא ידע מה שהוא עושה. 

 

באופן כללי זה לא צריך להיות גורם בהחלטה.אם מתאימים זה שווה באלף אחוז על פני נישואין עם אותה עדה. בכל החלטה על נישואין צריך קצת אומץ להחליט.אם כל הבעיה היא עדה שונה וכל יתר הדברים טובים ,רוצו לרבנות להרשם לנישואין.מניסיון יש לי חתן אשכנזי וממש אני לא רואה סיבה להסס.אלא אם כן היחס הוא של התנשאות כפי שרואים במיגזר החרדי,במקרה כזה תבדקי בעיתונות של החרדים במודעות המאורסים,התוצאה אשכנזי עם אשכנזיה ספרדי עם ספרדיה.,

גם בין הספרדים ישנם עדות עדות,הפרסים לא דומים לעירקים הטורקים אינם כבוכרים והתימנים סוגיה לחוד,בקיצור אם מחפשים את השונה גם בין מקומות קרובים ישנם שינויים גדולים.,לא פעם רואים נישואין לא מוצלחים דווקא בין בני זוג קרובים מאותה עדה ואפילו מאותה משפחה. כמו כן למען בריאות הצאצאים עדיף להינשא עם עדות רחוקות.

ואני חייבת לומר, שעם כל המילים היפות, יש הבדלים.

אולי לא אצל כולם, אולי ההבדלים לא תמיד גדולים, אבל יש.

המשפחות שלנו כ"כ שונות. בהתנהלות- יש דברים אצלם שאני עד היום בשוק מהם. יש דברים אצלנו שהוא פשוט לא מצליח להבין.

ואלו דברים שקשורים למנטליות.

אז שוב, לא כדאי לפסול בגלל זה, במיוחד לאור העובדה שכל דור נוסף הפערים מצטמצמים, אבל לא כדאי להתעלם. ואם יש דברים שמפריעים לך תגידי. אפשר גם ללמוד דברים טובים מהצד השני...

דווקא היו דברים שקסמו לי. אבל אחר כך הבנתי שכל משפחה היא עסקת חבילה...יש דברים שאוהבים ויש דברים שלא.

איך מתגברים?

לא על כל דבר צריך להתגבר, יש דברים שלא קשורים לזוגיות שלנו באופן ישיר, אז באמת בהתחלה לקחתי ללב אבל אח"כ הבנתי שכדאי לי להישאר מבחוץ.

ועל מה שכן- טוב, קשה להגיד להתגבר. יותר נכון לומר- להתמודד.

להתמודד עם שונות בתפיסה, באופי, בציפיות. 

אבל זה לכל זוג יש ממילא, אולי השאלה רק באיזו עוצמה.

אליו לטובת יציאה לחופשה משפחתית 
 

בדיוק כמו הכנסים השנתיים של לשכת רואי חשבון ולשכת עורכי הדין באילת, ועוד גופים מרכזיים במשק - נופש שנתי משפחתי, שממומן בחלקו כהוצאה מוכרת של השתלמות מקצועית מוכרת למס.  

צימר במחסיה, עלה לנו 1000 לסופש

כל המתחם מגודר ורק שלכם יש בריכה וגקוזי פרטיים ומטבחון נוח.

אפשר להוסיף 200 ולהישאר גם מוצש עד ראשון בבוקר

אפשר להגיע בתחב"צ?

מחיפוש מהיר ראיתי שיש לפחות 4-5 צימרים ביישוב הזה. התכוונת למשהו ספציפי?

אשמח לעוד תגובות

(לא הייתי שם, רק ראיתי פרסומים)

אנחנו כנראה יותר מידי עירוניים בשביל זה, אין ברכה פרטית, וגם לא נראה שיש אופציות מה לעשות באזור מסביב.

אבל תודה, אשמח לעוד תגובות. 

הנה הקישור: נוף החאן, צימר בכפר אוריה | Weekend

היינו אומנם עם שלושת הילדים ולא רק זוג, אבל גם לזוג זה שווה בהחלט לדעתי.

אני זוכרת שהמחיר היה נמוך יחסית למקומות אחרים ויכול להיות שדווקא כן יתקרב לתקציב (לא יודעת לגבי אוגוסט).

הבעלים של הצימר מקסימים.

יש שם בריכה שווה שפרטית בשעות מסוימות שאתם שם (בעל הצימר מסביר הכל כאשר מגיעים. בגדול כאשר זוג או משפחה רוצים להיות בבריכה ויש במתחם עוד זוגות אחרים אז או מחלקים מראש שעות ואז יש לכם שעות רק שלכם.

או נכנסים בלי לקבוע כאשר פנוי ואז סוגרים את הדלת של הבריכה עם הווילון וכך זה סימן לאחרים שתפוס ולא נכנסים )

יש גם ג'קוזי גדול בנוסף. גם בחלק מהצימרים בפנים וגם ליד הבריכה עם מפתח ודלת וכנ"ל כאשר זה מתחלק לזמנים שהם רק שלכם).

זה באיזור צרעה ואשתאול, נוף מדהים, הרבה מסלולים. יש גם סניף איקאה קרוב אם שייך

ומרכז של חנויות אוכל וכו' באיזור (לא בכפר אוריה עצמו אבל קרוב).

לא יודעת לגבי תחב"צ.

אנחנו נהנינו מאוד וממליצה

תהנו המון

איזה כיף ❤️

700 ללילה

נראה מאד יפה

כרגע מחפשים צימר באזור באר שבע או דימונה בלי בריכה, במחיר של עד 1,200 לשני לילות.

(גילינו שאפשר להזמין ברכה פרטית בנפרד מהצימר באזור. זה חוסך המון כסף)

אשמח להמלצות בכיוון.

לפני שבוע העלית פוסט על כך שחברה טובה שלך מתחתנת, ולך זה קשה כי את עדיין רווקה.

ועכשיו תוך מספר ימים את כבר מתחתנת בעצמך...? 

חברה קרובה מאוווד מתחתנת וקשה לי מאווד - לקראת נישואין וזוגיות

תכלס השאלה הקודמת היתה לחברה שלי שרצתה לשאול... (חסום לה משום מה)

אבל אם באמת את מתייחסת לזה כמשהו גדול שיכול להשפיע על הזוגיות שלך- אז כנראה זה באמת עניין שצריך לפתור. קודם מול עצמך, ואח"כ מולו.

הרי זה לא אסור..

אבל כן נשמע לי מוזר שאת זקוקה לחיבוק ארוך מחברה כדי להרגיש את האהבה המיוחדת והנקייה בינכן...

בד"כ נשים מבטאות רגש באמפתיה בלהכיל אחת את השניה פחות יצא לי לחבק חברה שעות ברגיל (לא מדברת על מקרה קיצון נניח שמישהי מאבדת אדם יקר ואז נותנים לה חיבוק ארוך אלא כהרגל בינכן של חיבוקים ארוכים)

כן נשמע לי יותר נכון לשמור כאלה דברים לבעלך ובהמשך לילדים...בהצלחה

אין בזה משהו אסור מבחינה הלכתית

גם מבחינה רגשית לא רואה את הבעיה בזה

איני יכול לדמיין לעצמי מצב שבו משהו כזה היה מפריע לי (או לכל מי שאני מכיר) לכן איני רואה מה יש לעדכן כאן

וחתונה אינה סיבה לחתוך את כל קשרייך החברתיים, בחורך היקר אינו תמנון עם יכולת למלא את כל עולמך וצרכייך הרגשיים (ואני מניח שגם הוא אינו רוצה בכך)

אבל אני מכיר אדם שהקים עסק למציאת רכבים יד 2, לפי תקציב וצרכים. הוא בעצמו מחפש את הרכב, בודק אותו, עושה משא ומתן עבורך על המחיר וכו'.

נעזרתי בו כבר פעמיים, וזה אחרי שהגעתי אליו דרך אח שלי שרכש דרכו. השירות עולה 3,300 ש''ח.

לדעתי, רק על מציאת תקלות שבאף מכון מורשה לא בודקים, הוא לגמרי שווה את המחיר. במיוחד אם אתם כמוני לא מבינים ברכבים .. והוא גם מילואימניק אז בכלל כיף. 

אני לא מכיר אותו אישית ואין לי שום אינטרס...

לנו זה עלה 2000 אם אני זוכרת נכון (אבל היה לפני כמה שנים, אולי העלה את המחיר מאז).

עלות של ליסנג פרטי הבסיסי יהיה כ2000 שח לחודש בהתחייבות ל3 שנים.

עם סכום כסף כניסה ויציאה

כך שתשלמו כמעט 60-70% מערך של רכב חדש

אבל בסוף התקופה לא תשארו עם רכב

בליסנג תפעולי זה יעלה כמעט פי 2 כל חודש

נו בטח עליכם, רק שאני צריך לשלם פי 2 מירידת הערך בשביל שזה יהיה עליכם... 

לכן עכשיו הלוביסטים של הליסינג נלחמים בתוכנית של מירי רכב (לא שגיאת כתיב) להפחית את כמות הטסטים למכוניות יחסית חדשות מפעם בשנה לפעם בשנתיים. בסוף ה"לחם והחלב" שלהם זה  אנשים ששונאי תחזוקה של מכונית.

אבל במג'יק קאס העברנו הרבה שעות מאוד מהנות

זה חור עולם. חוץ מברכב אין דרך להגיע לשם וגם אין סיבה.

שווה אולי לקפוץ

לנסוע ספיישל אני חושב שבירושלים יהיה יותר מבחר ובמנעד מחירים גדול יותר

אבל לפני שרצים לחנויות

90% מהחנויות ממציגות את הדברים שלהם באינטרנט

מציע לעשות את השוואת המחירים באינטרנט ורק אחרי שנסגרים על משהו ספציפי לנסוע לראות אותו פיזית

אני משתף בצורה קיצונית.

זה העלה את הזוגיות שלנו עשרות מונים למעלה,

פתר הרבה מאוד בעיות שהיו לנו (בעיקר לי),

ושחרר הרבה מתח וחרדה.

אבל זה הגיע עם השנים, לא חושבת שהיינו בנויים לזה בשנים הראשונות.

צריך ביטחון עמוק אחד בשני ובמקום שלנו, חוסר שיפוטיות וקבלה, לא רק בתחום הזה.

צריך המון נפרדות והבנה שלא כל מעשה שהשני עושה קשור אלי.