בעבר לא היה "מבחר" כזה גדול של אנשים - היו לך בדיוק האנשים שאיתך בכפר בפולין/פאס/השלימו

היום החוג החברתי גדל מאוד - אנחנו מכירים המון אנשים, מרחיבים את המעגלים שלנו (עבודה, צבא, שירות, לימודים) - אנחנו מכירים סגנונות שונים ולכן יש "פריווילגיה" לבחור עד שמוצאים את ההתאמה

לי לא כל כך קרה שרציתי להיפרד ממישהו אחרי דייט ראשון, אבל כמה בחורים שיצאתי אתם סיפרו לי על מקרים שלהם. 

קודם כול, אני חושבת שבשביל הכבוד של האדם שמולך, תנסה עוד פעם. אפילו אם אתה יודע שכרגע לא מתאים לך, ואולי אפילו אין לך פנאי ומקום בראש לפגישות. אל תמרח עוד חודשיים, כי זה לא יפה. אבל עוד פגישה אחת, זה פשוט נותן תחושה של כבוד, שאני רואה אותך כבן אדם. בדרך כלל אנשים נעלבים מפרידות אחרי דייט אחד.  

אני אספר לך סיפור: יצאתי עם בחור אחד, והוא הרגיש בפגישה הראשונה שממש לא מתאים לו הקשר איתי. משהו באופי שלי ממש הרתיע אותו. כשדיברנו בטלפון, הייתי בטוחה שתוך שבוע הוא נפרד ממני. הוא החליט להמשיך לעוד פגישה. למה? כי פעם מישהי חתכה ממנו אחרי פגישה אחת, והוא נעלב. הוא הבין שזה ממש לא יפה להיפרד אחרי פעם אחת. אז הוא נתן עוד ניסיון, רק ליתר ביטחון. הפגישה השניה הייתה קצת יותר טובה. אז המשכנו לשלישית, ורביעית... ואחרי כמה חודשים התארסנו. היום אנחנו נשואים בשמחה ובששון. 

קרה שממש לא הייתי מעוניינת לפני , תוך כדי ואחרי הפגישה הראשונה, הבחור לחץ והרגשתי לא נעים לבאס..ואז בלי להבין מאיפה זה בא לי הכל התהפך בשנייה .. לרוב זה לא אמור לקרות לדעתי אבל לעיתים כן,

בשביל הפעמים הבודדות שזה כן קורה כדאי מאוד לתת צ'אנס אם אין משהו ממש קיצוני שמפריע.

הקשר היה טוב והתקדם ממש טוב ורק התברר בסוף שזה לא מתאים בסופו של דבר.

בפגישות ראשונות לא היה לי שום רושם על הבחורות כמעט, למען מקרים כמו שכתבת בסוגריים.

אני אישית רואה הבדל גדול מאוד.

בשלושת הפגישות הראשונות חזרתי ואמרתי לא!!!

למה המשכתי? כי הכרתי אותו דרך חברה ממש ממש טובה שיצאה איתו. וידעתי שאם היא מציעה זה לא סתם.. פשוט נתתי בה אמון..

נפגשתי עם מישהי, ופשוט זה לא היה זה, ולא רציתי להיפגש שוב. אבל הכלל אצלי היה שאני לא מסיים אחרי פגישה אחת אף-פעם, אז נתתי פגישה נוספת. הפגישה השנייה שינתה אצלי משהו ובסופה החלטתי שאני רוצה פגישה שלישית (ואפילו לא כי "חובה" או כי "אסור לסיים אחרי 2 פגישות" - אלא כי יש סיכוי).

בסוף זה לא התאים. ואכן מאותן סיבות ראשונות שהפריעו לי בסוף הפגישה הראשונה. אבל לגבי עצם העניין - כן, פגישה נוספת עשויה לשנות את הדעה.

ואפילו אם לא ישתנה כלום. בעצמך כתבת, שלפעמים פגישה נוספת מחזקת את הדעה הראשונית.

אפילו החיזוק הזה, בעיני הוא חשוב.

אמנם נתת בסוף את אותה תשובה, אבל השקעת רצינות ומחשבה כדי להגיע אליה. לא קפצת למסקנות מהירות מדי. בחנת דברים ברצינות ובאחריות. "לא" כזה, עדיף על "לא" פזיז.

ואחרי 2-3-4 פגישות, בד"כ זה עדיין בסדר גמור אם הקשר יסתיים בסוף, ולא מלווה בכאב לב...

אבל רק תחשוב שהמקרה שתיארת חוזר על עצמו שוב ושוב.. מתישהו כבר מתחילים להישחק וגם הכוחות לא כמו בהתחלה, ואז אתר אומר אומר לעצמך שאולי כבר כדאי לסמוך על האינטואיציה והניסיון שלך שהוכיחו את עצמם פעם אחרי פעם, ואפילו על סמך פגישה אחת אתה כבר יודע להבחין בנקודות הנכונות, ואתה לא מרגיש פזיז עם ה"לא" שלך. 

במילים אחרות, השאלה איפה עובר הגבול של נתינת צ'אנס.. 

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי