דייטים ראשונים...

ברור לי שקשר רציני שמסתיים הוא יותר כואב, אבל אני מדבר פה על התחושה שלא הספיקו להכיר אותי טיפ טיפה יותר וכבר פסלו אותי.

כן, אולי שעתיים לא יספיקו, אבל השעתיים הנוספות של הדייט השני אולי כן

באיזשהו מקום זה גם משפיל שכבר בדייט הראשון ברור להם שאני לא יכול להתאים

אז מה אתה מצפה? שיכירו אותך לעומק ואז יחליטו אם כן או לא?
הפגישה הראשונה היא הכי חשובה, השעתיים האלה זה מה שיקבע אם יהיה אחרכך עוד שעתיים..
אז נכון שבשעתיים אי אפשר להכיר בנאדם לעומק, אבל אפשר להרגיש כימיה, משיכה,  והתאמה מינימלית ועוד הרבה דברים..וכן, כל זה בשעתיים הראשונות..
לא סתם 80% מהדייטים נגמרים אחרי פגישה אחת, בדיוק בגלל שחסר את הדברים האלה..
תנסה לראות איפה אתה יכול להשתפר, אני מאמין שאם מסתכלים לעומק אתה בנאדם מדהים!
אבל יש כמה שלבים לעבור לפני שמגיעים לעומק..
ותהיה בטוח שמתי שחותכים אחרי שמכירים לעומק זה יותר כואב מלחתוך אחרי פגישה אחת...בהצלחה

 

ברור שאי אפשר להרגיש הכל ויש דברים אחרים שכן אפשר להרגיש. ואני לא מצפה שיכירו אותי לעומק ורק אז יחליטו. הרי זו המהות של הפגישות - להכיר.

אבל אני כן מצפה לפגישה שניה (שוב בהנחה שאתה לא יוצא עם מפלצת ואין פערים מהותיים מאוד)

אני חושב שיש סיכוי הרבה יותר גדול לזוגות להתחתן אם לא היו מפסיקים על הפגישה הראשונה... עד כמה שאני מכיר, רוב האנשים הנשואים לא ידעו בשנייה הראשונה שמולם עומד בן הזוג העתידי אלא המשיכו 

שוב, אני גם מדבר על פגישה אחת נוספת, אחת בסה"כ. אבל התחושה שמקבלים אם היא לא קורית.....

מי שחתכה אותך לא חשבה שאתה מפלצת,

אלא כנראה פחות הרגישה חיבור או משיכה.. זה הכל.. 

(ודרך אגב חוסר משיכה יכול להיות גם עם אנשים ממש יפים.. ) 

זה משהו שנבנה ולא תמיד קורה בהוקוס פוקוס

מדובר בתהליך של יצירת קשר

ואם קוברים את הקשר אחרי דייט אחד מחסלים את האפשרות

אבל חייב להבין גם, מצד שני, שאם בחורה החליטה לפסול אחרי פגישה אחת

כנראה שהיא הרגישה באמת חוסר התאמה, בחיבור, בזרימה או בלא יודעת מה. ברמה כזאת שהיא לא רואה טעם לנסות עוד פגישה. שמבחינתה עוד פגישה לא תיתן לה *הרגשה* שונה.

זה לא אומר שאתה לא טוב, לא מספיק חכם או יפה או מצחיק או.. 

זה אומר שלה אתה פחות מתאים.

תנסה גם להרגיש את הצד השני, הרבה פעמים מרגישים מתי הצד השני מרוחק ולא מעוניין..

פגישות נוספות אמורות או לפתור ספק שעלה (ואם אין ספק, אז למה צריך עוד פגישה?)

או להמשיך משהו נכון שהיה.. 

להגיד שהיא תיתן לך צ'אנס נוסף, בכלל לא קשור לצ'אנס או לעוד צד באישיות שלך שהיא תראה, 

כי זה כבר לא משנה ברגע שברושם הראשוני לא עבד לה החיבור.

אשתך לא תיתן לך צ'אנס, אלא תשמח מאוד להפגש פעם נוספת בעז"ה!

באופן כללי כגישה לחיים אני חושב, שאי אפשר לבחון דברים ברגע אחד.

כשבוחנים משהו ברצינות, צריך להשקיע בזה. אם החלטת לבחון משהו, אז תבחן אותו! ואם אתה לא באמת רוצה לבחון אותו - אז אל תיכנס לזה. כשאתה מתחיל דברים, קח אחריות על המעשים שלך. התחלת משהו - זה בגלל שאתה רציני, זה מתוך אחריות. ואפילו אם מלכתחילה לא לקחת אחריות, הרי מדובר כאן שכבר התחלת! לפחות תיקח אחריות בדיעבד ותנסה לבחון את זה ברצינות!

ואני חוזר, הדברים האלה נכונים לענ"ד על כל תחום בחיים. עבודה שעובדים בה ועוזבים אחרי יומיים - זה סימן שלא בחנת ברצינות או שמראש לא בדקת למה אתה נכנס (חוסר אחריות). כנ"ל מקום לימודים. ועוד כהנה וכהנה.

צריך לקחת אחריות על הבחירות שלנו.

אז אני לא אומר - אפשר וצריך לבחון את הדברים; ואם משהו לא מתאים, לעצור את זה בזמן. גם זה חלק מלקיחת אחריות. אבל לא בתוך רגע! אלא אחרי שבחנו היטב.

פגישה ראשונה היא לא ממצה ולא מקיפה מספיק. זאת לא בחינה רצינית של הקשר והאפשרויות.

אתם מתחילים קשר? קחו אחריות! בדקו לפני הקשר בצורה מספיקה עבורכם, שזה אכן עשוי להיות שייך. ואז, גם אם אחרי פגישה ראשונה זה היה על הפנים, לחכות ולנסות שוב. כי פגישה אחת זה לא מספיק משקף.

למרבה הצער זה נכון, הרבה מאוד מההיכרויות נגמרות אחרי פגישה אחת. אבל המחשבה שזה בגלל סיבות מוצדקות היא מוטעית לדעתי.

אני בהחלט אומר, שאם כבר מההתחלה מבינים שזה לא מתאים, אין צורך להיפגש במשך חודש. מספיקות כמה פגישות. לדעתי זה יכול להיות לפעמים אפילו 2 (יהיו שיגידו לפחות שלוש או ארבע), לפעמים זה יכול להיות שלוש, ארבע. או אם כן יש בכל זאת על מה להתלבט אפילו חמש, שש, או שבע. בסוף זה לא מתימטיקה, העיקר הוא - לבחון באמת ברצינות, להשקיע טיפה; אבל אם התשובה שלילית, אז לא למרוח אותה. כשמבינים שיש תשובה שלילית אחרי בדיקה רצינית - שלדעתי יכולה להיות לפעמים אפילו אחרי 2-3 פגישות - אז לומר שלא מתאים. ככה לא נקשרים עדיין, וזה בסדר גמור להיפרד בשלב כזה; ומצד שני, בחרתי את הבחירות שלי מתוך אחריות ורצינות ולא מתוך פזיזות.

כן, גם אני חושב שלפעמים יכול להיות מצב קיצוני ביותר, שאפילו אחרי פגישה אחת בלבד אין טעם להמשיך. לדוגמה, אם היתה דחייה רצינית מהמראה החיצוני. או אם היה ברור לגמרי לשניכם שזה לא זה - אין חובה להמשיך בשביל הפרוטוקול, אם לשניכם ברור לחלוטין, אז מיותר. אבל אם אפילו אחד מכם חושב שיכול להיות שזה כן מתאים - אז להמשיך לבדוק ברצינות.

באמת שהמקרים האלה, בהם אכן מתאים לסיים אחרי פגישה אחת בלבד, הם מעטים מאוד לדעתי.

מספר הפעמים הגדול שזה קורה, לדעתי מראה על חוסר רצינות ו/או חוסר אחריות.

מחילה על החריפות...

וכמובן שום דבר כאן הוא לא אישי נגדך ח"ו! אני מתייחס לגישה שרווחת כיום ומביע את דעתי...

[דגש חשוב נוסף ביחס לנקודה צדדית שכתבת - חשוב לזכור, שאם אחד הצדדים ביקש לסיים את הקשר, זה לא אומר שהצד השני צריך לעשות חשבון נפש כי כנראה הוא לא התאמץ מספיק, או עשה צעדים שגויים...

יש דברים שכדאי לדעת לקראת פגישות, ושחשוב לעשות אותם, כן. והם אכן יכולים לפעמים גם להפיל קשרים. אבל בד"כ, אם קשר נפל, כנראה שפשוט מדובר בחוסר התאמה.

או, כאמור, אם מדובר שהקשר הסתיים אחרי פגישה אחת - בד"כ בחוסר רצינות ו/או אחריות אצל הצד המסיים... ובטח שלא מעיד שום דבר על הצד השני]

שמסיימים איתך וזה משהו שקורה תמיד,

אני חושבת שכדאי לך לשאול חבר טוב או מישהי קרובה

ולבדוק איתם אם אין משהו בהתנהלות או בהופעה שיכול לגרום לזה.

ואם אין להן משהו ספציפי להגיד, הכל בסדר.

קראתי פה פעם שבדר"כ הצד שחותך, זה הצד שמרגיש ראשון שזה לא מתאים.

אז יש כאלה שמרגישים את זה פחות מהר...

לפחות אתה יודע שלא אתה דחית את הזיווג  שלך,

וכשה' יחליט זה יגיע.

"לפחות אתה יודע שלא אתה דחית את הזיווג  שלך" מעודד  

ועדיין חתכו אחרי דייט ראשון

תשאל מישהי שאתה סומך עליה אם יש בך משהו שמרתיע בנות במראה, בהתנהגות, בקול, בסגנון דיבור וכיוצא בזה.

למה אתה לא רוצה הצלחה?

למה אתה חושב שכדאי שמי שלדעתה לא התאמת לה תיתן לך סיכוי?

סיכוי זה מיותר ומבזבז.

אתה צריך רק למצוא אחת שתתאים לה וזהו.

פגישה של שעתיים מספיקה כדי ללמוד אדם מאל"ף ועד תי"ו (שלא לומר שאפשר ללמוד אדם בחמש דקות), ואין שום צורך לבקש סיכוי עבור משהו שלא מתאים, אלא פשוט לרוץ ולרוץ ולרוץ להצעה הבאה ולבחון ולבסוף למצוא את מה שמתאים.

ברור שאני רוצה הצלחה

אבל לא תהיה הצלחה אם לא נתקדם לדייט שני..........

ואם לא נתקדם בגלל שהיא לא הרגישה שזה זה, זה מבאס כי למרות דבריך אי אפשר לקלוט הכל בשעתיים. כתבתי בהתחלה, רושם ראשוני כן - אבל יש עוד יותר מזה.

עכשיו מה שתסכל אותי זה שמחסלים את הקשר אחרי פעם אחת בלבד, בלי לתת אפשרות לקשר הזה להתפתח לאנשהו. 

עזוב אותך מהתסכול.
כשזה יהיה זה תגיע הפגישה השנייה, והשלישית, וזו שלא נגמרת כבר.
אגב את הדייטים שלי בחנתי בדרך כלל עוד לפני אמירת השלום, כבר מהזכוכית של בית הקפה לכיוון החנייה, והיה לי ברור תוך רגע מה ייצא ואם ייצא. לפי שיטת רבנו סיינפלד דייטים לא אמורים לקחת יותר מעשר שניות. אפשר גם אפשר לקלוט אדם בחמש דקות וזה אפילו ייתן עודף זמן לשוחח בניחותא על התפריט עם המלצר.

מסכים יותר עם @הטוב הוא המוחלט , לא יודע עד כמה אפשר להציג את זה כפרס... אולי זו תפיסה שגויה שלי, ויש לך איזה תואר פרופסור בפסיכולוגיה ואז אני מדבר שטויות

וללכת איתה עד הסוף..

אלא שפשוט אין כאן בעיה

מחזק אותך - אל תתייאש. בדוק כל העת את עצמך שאתה עומד בציפיות של עצמך להיות מי שאתה רוצה להיות, אתה יכול אפילו להתייעץ עם אנשים קרובים שמכירים אותך מה לדעתם יכול לשפר את התדמית שלך, אם זה יעשה לך טוב על הלב - אבל אל תתייאש ואל תיקח יותר מידי ללב, ותפגין ביטחון עצמי גם בחיים וגם בפגישות. החת הזאת שלא תוותר עליך ותמשיך איתך ואולי בעזרת ה' עד החופה - היא קיימת, זה בטוח! 

ב"הצלחה אח יקר!

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

השפעה חיובית;)

כתבת בפורום הנכון?

אל תתייאש. בע"ה שלך תבוא כמה שיותר מהר🙏

אוח ישע למתולתל ואני יש דודא אליך 

סליחה @הרמוניה 

בגדת ככה בשירי נשמה? (כן, ככה אני קוראת למזרחית😛) 

אהה אליסיה משהו מה שמה

כן?

נהייתי קצת אובססיבי לשירים שלה ולאחרונה התחלתי לשמוע את כל האלבומים שלה מהעבר, אפילו נרשמתי לTIDAL רק בשבילה.

היא ממש מיוחדת. למען האמת זה בעיקר בגלל הפרסונה... יש לה לב טוב והפרסום לא גרם לה לאבד את זה.

האמת שמאז הנערות לא שמעתי מזרחית קלאסית רק מזרח חסידי חח .. האייל גולן זה היה יותר נוסטלגיה בשבילי אז שמעתי תקופה מסוימת.

מה שאני שומע עכשיו זה בעיקר את אליסיה וחסידי קלאסי. (חח רק אני מסוגל לעשות את השילובים האלה 🤣🤣)

לבריאות

למה, זה הגיוני. אתה גם: יהודי, גם ישראלי, גם מזרחי, גם בן אדם בעולם, גם ילד לשעבר, גם .... הרבה זהויות.

TIDAL זה כמו ספוטייפי רק באיכות גבוהה יותר ...HiFi .. אני משלם רק 20 ומשהו שקל בחודש..

אשכול פריקה חושפני ופוטוגני לא יעזור לך לשחזר את הכבוד האבוד שלך. יש דברים שקשה מאוד לתקן. אפילו הייתי אומר ביזיון...

אני אחזור לי למוזיקה החביבה עלי ואתענג על החברה שאני מארח לעצמי

יום אחד גם אתה תחזור בתשובה

🍿

זה לא יפה אם את אומרת שמזרחית= שירי עגבים...

יש הרבה שירי עגבים וגם סתם שירים מטומטמים שהם לא מזרחיים

ולצערנו רוב המוזיקה היום (בין הפופ הרגיל ובין הפופ המזרחי) היא מטומטמת. בזכותה אתה מעריך יותר מוזיקה איכותית ונהנה ממנה...

השוני שיש בין הפופ המזרחי של היום לבין ימי תחילת ואמצע הז'אנר הזה- לפני עשרים שלושים שנה, בולט מאוד. כבר אין זכר היום למוזיקה שהיו עושים אז.
 

אבל גם היום מדי פעם יש הבלחות, אפילו מדהימות.

נניח פאר טסי הוא מאוד מוכשר, ומי שיסתכל מהצד לא יכול להבין איך מי שכתב והלחין את "מה יהיה מחר" מבזבז את הכשרון שלו על שירים טיפשיים.

אבל שמה הדור נמצא. תרבות רדודה ואנשים שנמצאים בבוץ רגשי, שצמאים לצאת משם ולהגיע לעומקים רגשיים ולקשר אמיתי, אבל הרבה פעמים לא באמת יודעים מה זה כי הם לא חוו את זה או לא מאמינים שיגיעו לזה.

השיר הראשון חסום לי🤭 והשני לא

נכון