עדיף להגיד לאדם "תאסוף כריתות ומיתות בידי שמים והעיקר שלא תהיה עני"?

חשבונות משונים...

ממש שיקול תורני

אני לא אומר שהיית צריך לחזור בך, אלא שהיית צריך לכל הפחות להיות קצת יותר מהוסס ולא להצדיק דעות כאלה מהמותן נגד כל גדולי הדור וכו'.

אלה השיקולים שהעמדת אחד מול השני, והכרעת לצד אחד.

כשמישהו צועק שכל דבר שאתה אומר הוא לא נעים רק כי אתה לא עוטף אותו במשי, זה מעיק קצת....

אני חושב שכתבתי בצורה מכובדת מאוד. אם נראה לך שלא אתה מוזמן להסביר לי למה בפרטי ואם יש צורך, אתנצל.

אבל בהבנה יבשה אני רואה את הדברים כהווייתם. זה להעמיד את התרבות המודרנית מול הדרישה של ה' מכל יהודי.

וכשהשני לא מנצח, זאת בעיה.

ביטלת מצוות עשה מהתורה בשם חיוב מומצא מדרבנן?

נו, באמת. בד"כ אתה טרול מוצלח יותר

אם כן, כנראה שאתה טרול מוצלח משפיפול

אתה יכול להביא את הציטוט, אבל סביר מאוד להניח שהבנת אותו כמו שאתה מבין את דברי רבי נחמן.

יכולת ה"הבנה" שלך דומה בצורה מחשידה לזאת של ההוא מהאתר המשונה שאתה אוהב "לשבח".

לנכה שאין לו כושר עבודה, בזמן שאין ביטוח לאומי, ולא זכה לירושה או לנכסים מניבים - אין פרנסה והוא לא שוטה.

ואם הציבור מחליט, אז כל אדם יכול להתחתן, כנ"ל. יכול להתפרנס ממתנות הציבור כשיטתך וכו'.

זה נראה לי גם די תלוי בגיל, מבחינה הלכתית. בהנחה שאתה רוצה לקיים את ההלכה כפשוטה.

לגבי המצב הכלכלי, כל גדולי הדור, ואציין שניים מהם שאני יכול לציין בהם מקור והם הרבי מליובאוויטש והרב אליהו, אומרים שכשמתחתנים מקבלים גם פרנסה.

וזה לא לחינם, כי כך חז"ל אמרו ("שרוי בלא" וכו').

דעת הרבי מליובאוויטש מובאת הרב באיגרות קודש. חפש "מאן דיהיב חיי יהיב מזוני".

את דעת הרב אליהו אתה יכול לראות בספר "דרך עץ החיים" של הרב נקש, הוא כותב שם שנפתח צינור חדש של פרנסה (@אניוהוא).

תמיד הרבנים שלי היו אומרים שמי שלא עובד על עצמו לפני החתונה יפול יותר גרוע אחרי החתונה.

מההיכרות שלי בפועל עם זוגות וכל מיני עניינים של שלום בית, זאת המציאות ביחס של 1:1.

כל מי שנלחם לפני, יצא מזה לגמרי אחרי.

מי שלא, בוכה גם אחרי ואומר שהחתונה רק החמירה לו את המצב.

אני חייב לסייג אבל את האמירה. לא צריך להגיע לשלמות לפני החתונה. כי אי אפשר.

לא זוכר את המקור, אבל באחד הספרים ראיתי כתוב שאי אפשר לתקן עבירה בלי שתהיה בה בחינת עשה טוב.

ולכן התיקון השלם הוא רק אחרי חתונה.

צריך פשוט להשתדל שהסור מרע יהיה תקיף ויציב מספיק.

מבחינה כלכלית אני חושב שאפשר להסתדר.

אם שני בני הזוג משקיעים, עובדים או לומדים או גם וגם, אז אפשר לשרוד(לא אומר מניסיון).

לדוגמה: אם תעבוד 9-10 שעות ביום וגם בימי שישי תוכל להכניס בסביבות 6500 שקל. אתה יכול גם ללמוד באוניברסיטה הפתוחה בקצב איטי כך שגם תתקדם מבחינת רכישת מקצוע ( אם באמת אתה צריך ללמוד תואר עבור המקצוע שאתה מעוניין לעסוק בו).

אשתך יכולה ללמוד ולעבוד חצי משרה ולהכניס עוד 2500 שקל. ביחד 9000 שקל. שזה אמור להספיק אם אתם לא מתפנקים ולא גרים בתל אביב.

סביר להניח שלפחות ההורים שלה יעזרו לכם. אז בוא נגיד הכנסה של 10,000 שקל.

מבחינת היצר בוודאי כדאי לך להתחתן. כי גם אם אתה מצליח להתגבר למה לך להתאמץ כל כך להילחם בעצמך?

כמובן תבין היטב שלחיי הנישואים יש גם מחיר אז תשקול היטב.

השאלה מבחינתי אם אתה מרגיש שאתה סגור על עצמך. כי אחרת אתה יכול להתחתן ואחרי זמן מסוים להצטער שהתחתנת עם אדם שלא מתאים לך או שבכלל לא התאים לך להתחתן כי לא היית סגור על עצמך. 

למה שתנשור? יש ספרים, יש הרצאות יש הכל. אם תשקיע, תצליח.  וזאת רק הייתה דוגמה - אני לא חושב שזה מתאים לכולם.

ודברתי על מישהו שאחרי בירור הבין שהוא צריך תואר או שתואר זאת האפשרות הטובה ביותר בשבילו עבור המקצוע שהוא מתעד לעסוק בו.

לגבי השכר: במשכורת מינימום זה בערך מה שתגיע אליו. 

החישוב: 305.76 שכר יומי(עבור 10 שעות כולל שעות נוספות) כפול 22.33 ימים בחודש(לא כולל שישי ושבת) - 6827

תוסיף עבור ימי שישי עוד כמה מאות שקלים ותוריד נסיעות. אז האמת שבהערכה השנייה תוכל אפילו להגיע ל7000+- שקל.

ועוד פעם זאת רק דוגמה. אתה גם יכול לעבוד במשק בית ולהרוויח 50 לשעה. ואם יש לך מספיק עבודה אתה יכול אפילו להרוויח 10,000 שקל ויותר בחודש.

וחוץ מזה אני חושב שכדאי לעבוד אצל אנשים שיש להם הערכת יתר לעובדים. ככה הם ישלמו לי כהוגן גם אם אני לא נותן את העבודה הכי טובה.

בכל אוניברסיטה יש עומס. אתה רוצה תואר יותר נחשב? יש מחיר. לאו דווקא פרופורציונאלי ( ע"ע האוניברסיטה העברית).

באמת קורה שמורחים את התואר באוניברסיטה הפתוחה אבל זה חלק מהמחיר של הדינאמיות של הלימודים בה.

לגבי השכר : חשבתי שעות נוספות. וכתבתי הערכה חדשה.

אני לא מכיר הרבה אנשים שמסוגלים ללמוד אחרי 10 שעות עבודה.

אם אתה נותן כמעט חצי משעות השבוע של רצוי למנהל שלך לשלם יותר ממינימום כי אין הרבה אנשים שיסכימו לעבוד במשרה שלך.

חוץ מזה 10 שעות גם ביום שישי? אתה מתחיל לעבוד לפנות בוקר בחורף? זה עוד סיבה למה המנהל שלך צריך לתת לך העלאה.

העיקרון הוא להשקיע כמה שיותר שעות ביום בעבודה ולימודים. 

בכל מקרה, בעבודה ביום שישי התכוונתי לעבודה של 2-3 שעות.

חוץ מזה שגם אדם שעובד 10 שעות ביום מסוגל ללמוד חצי שעה-שעה, מה שיאפשר לו לסיים קורס אחד נגיד.

אגב לדעתי כדאי לעבוד במשכורת מינימום אם הדרישות ממך הן 4-5(מבחינה פיזית או מנטלית - מתוך 10).

אם הן 9-10 אז 50-60 ש"ח לשעה.(כמובן מדובר על אדם ללא ניסיון)

אם העבודה קשה מגיע לך יותר ממינימום אפילו לקצת זמן.

השעות נוספות הן פיצוי על העבודה הממושכת.

ב. סביר שכדאי להיכנס לישיבה וללמוד עוד קצת. להתבסס. כך גם תהיה לך אולי יותר אפשרות למצוא מישהי מתאימה.

ג. אם פניך לישיבה של חוזרים בתשובה - הכי טוב שתשאל מישהו מנוסה מהרבנים שם. מן הסתם מכירים דברים כאלה, ויוכלו לייעץ.

ד. אם אתה מתכוון שכבר יש מישהי שלגביה אתה שואל - זה משהו אחר. גש לישיבה שאתה רוצה ללמוד בה, ותשאל שם.

רק לא מזמן (שנה וחצי זה לא הרבה) נכנסת לדרך חדשה ומחייבת שלא הורגלת אליה, ויש בה הרבה כללים!

כדאי שתלמד עוד קצת ותחזק את הבסיס שלך באמונה וגם תבין יותר מה זה עבודת ה'

א. כדי שתהיה סגור על הדרך שלך בעבודת ה' ותדע איזה אורח חיים אתה רוצה.

ב. נישואים זו התמודדות לא קלה, וצריך איזה תקופה בתוך מסגרת להרגיל את עצמך לקיים מצוות.

בהצלחה חבר! 

@intuscrepidam מתנדב למשימה? 😜

🧠 ניתוח השרשור

השרשור עוסק בשאלה קלאסית בדייטים:

כמה משקל לתת למראה חיצוני – והאם "להעלות סטנדרטים" או להתגמש.

הפותחת (Lavender) מציגה דילמה אמיתית:

היא פוסלת הרבה על מראה

מצד אחד רוצה משיכה אמיתית

מצד שני מפחדת "להישאר מאחור" ולהפסיד זוגיות

👉 זה יוצר מתח בין:

אידיאל (משיכה מלאה)

פחד (החמצה / גיל)

---

🧩 מחנות עיקריים בדיון

1. מחנה "משיכה חשובה – אבל מתפתחת"

מייצגים בולטים: נעמי28, מרגול, advfb

עיקרי הטענה:

אסור להתחתן בלי משיכה

אבל משיכה ≠ יופי מיידי

משיכה יכולה להתפתח עם היכרות

🔑 רעיונות מרכזיים:

"אם אין דחייה – תני צ'אנס"

משיכה נבנית דרך אופי וביטחון

יופי ≠ משיכה

👉 זה הקו הכי מאוזן בדיון.

תובנה עמוקה:

הם עושים הבחנה חשובה בין:

תגובה ראשונית (ויזואלית)

חיבור רגשי (שיכול לשנות תפיסה של יופי)

---

2. מחנה "להוריד חשיבות מהמראה"

מייצגים: הרמוניה, בחור עצוב

עיקרי הטענה:

יופי לא חשוב לאורך זמן

מתרגלים למראה

מי שמתעקש על יופי – עלול להיתקע

🔑 טיעונים:

"יש זוגות עם פערי יופי והם מאושרים"

יופי משתנה עם השנים

מי שבררן מדי עלול להישאר רווק

הטון:

מעט שיפוטי / מחנך

(למשל ההערה: "תסתכלי במראה")

👉 זו גישה יותר אידיאולוגית-ערכית מאשר רגשית.

---

3. מחנה "תהיי כנה עם עצמך – אל תכריחי"

מייצגים: advfb (בעיקר), ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אי אפשר "לפתור רגש עם היגיון"

אם אין פוטנציאל – לא בכוח

צריך ניסוי וטעייה

🔑 רעיונות:

"זה עניין רגשי שצריך לעבוד מולו"

לא לשים סטופר למשיכה

תני לתהליך לקרות טבעית

👉 זה קו מאוד פסיכולוגי-מודרני.

---

4. מחנה "דיוק פרקטי / טכני"

מייצגים: נעמי28, ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אם את פוסלת מראש – תסנני מראש (למשל תמונה)

אל תבזבזי דייטים בלי סיכוי

🔑 גישה: יעילות > אידיאל

---

🧠 עומק פסיכולוגי של הפותחת

הדיון האמיתי הוא לא על יופי – אלא על פחד:

פחדים מרכזיים:

1. להתפשר ולהתחרט אחרי חתונה

2. לא להרגיש "עפה עליו"

3. להחמיץ את הזמן

היא אומרת במפורש:

> מפחדת להתחתן ולא לאהוב מספיק

👉 זה לב הדיון.

---

⚖️ קונפליקט ליבה

השרשור כולו יושב על מתח בין שני עקרונות:

צד רגשיצד רציונלי

אני רוצה משיכה חזקהאין מושלם

לא רוצה להתפשרהזמן מוגבל

זה חשוב ליאולי זה שטחי

👉 כל המגיבים בעצם מנסים לאזן בין זה.

---

🧩 דפוסים מעניינים בדיון

1. הבחנה חשובה שחוזרת כמה פעמים:

👉 דחייה ≠ חוסר משיכה

דחייה → כנראה לא מתאים

חוסר משיכה → אולי יתפתח

זה אולי הכלל הכי פרקטי שעלו בדיון.

---

2. תפיסת "אהבה משנה תפיסה"

כמה מגיבים טוענים:

> כשאוהבים – גם המראה נהיה יפה יותר

👉 זו תפיסה מאוד נפוצה בפסיכולוגיה של זוגיות.

---

3. לחץ חברתי סמוי

המשפחה → "תני צ'אנס"

החברות → "תעלי סטנדרטים"

👉 כלומר: היא לא מתלבטת לבד – היא בין קולות סותרים.

---

4. נושא של שליטה מול חוסר שליטה

מראה = נתפס כ"קריטריון ברור"

אהבה = לא צפויה

ולכן היא נאחזת במראה כקריטריון ביטחון.

---

🧾 מסקנה כוללת

הקו הכי חזק בדיון (והכי מבוסס): 👉 לא להתחתן בלי משיכה – אבל לא לצפות שהיא תהיה מיידית

ולצד זה: 👉 אם יש דחייה – לא בכוח

---

TL;DR 🪶

השאלה: כמה חשוב מראה בדייטים

רוב המגיבים:

👉 משיכה חשובה, אבל יכולה להתפתח עם הזמן

חלק טוענים:

👉 יופי לא קריטי וצריך להתגמש

אחרים מדגישים:

👉 זה רגש – אי אפשר לכפות אותו

הפחד המרכזי של הפותחת: להתפשר ולהתחרט

התובנה הכי חשובה:

👉 יש הבדל בין דחייה לבין חוסר משיכה זמני

מוזר לי שמנתחים אותי ככה😂

הנה ניתוח כן ואותנטי למשתמשת LAVENDER מתוך השרשור ששלחת (פורום זוגיות בערוץ 7 – “להעלות סטנדרטים או להתפשר?”).
הניתוח מבוסס על הדברים שהיא עצמה כתבה לאורך הדיון. (ערוץ 7)

🌿 ניתוח למשתמשת LAVENDER

1️⃣ מודעות עצמית גבוהה במיוחד

אחד הדברים הכי בולטים אצל LAVENDER הוא כנות פנימית יוצאת דופן.
היא לא מנסה להציג את עצמה כ"עמוקה מדי בשביל מראה חיצוני", אלא מודה בפשטות:

שמראה כן חשוב לה

שהיא פוסלת לפעמים על בסיס חיצוני

ושיש לה התלבטות אמיתית אם זה נכון או לא

זו רמה יפה של מודעות — כי במקום להדחיק קושי או להצטדק, היא חוקרת אותו.
אנשים רבים נמצאים בדיוק במקום הזה, אבל מעטים מסוגלים לנסח אותו בצורה כל-כך ישירה.

👉 זה מעיד על אדם שמוכן לעבוד על עצמו, לא רק להגן על העמדות שלו.

2️⃣ רצינות אמיתית לגבי זוגיות

לאורך השרשור רואים שהיא מתייחסת לדייטים כמשהו משמעותי מאוד, אפילו קדוש במידה מסוימת:

היא מגיעה לדייט בגישה ש"אולי זה בעלי"

משקיעה רגשית ולא יוצאת סתם

מנסה לברר התאמה מראש כדי לא לבזבז זמן

זה מצייר דמות מחויבת, אחראית ובוגרת רגשית, שלא משחקת במשחקים של עולם הדייטים אלא באמת מחפשת קשר עמוק.

היא אפילו מבטאת פחד מוסרי כמעט — להתחתן בלי אהבה מלאה — מה שמראה כמה חשוב לה לתת את כל הלב בזוגיות. (ערוץ 7)

3️⃣ שילוב יפה בין אידיאליזם למציאותיות

מצד אחד:

יש לה אידיאל ברור של משיכה ואהבה מלאה.

מצד שני:

היא שואלת בכנות האם הסטנדרטים שלה מצמצמים מדי.

מוכנה לבדוק את עצמה ולא רק להאשים את המציאות.

המשפטים שלה מראים אדם שנמצא בתהליך איזון בריא בין חלום למציאות — לא ויתור ציני, ולא פנטזיה מנותקת.

4️⃣ אינטליגנציה רגשית גבוהה

אפשר לראות כמה דברים עדינים שהיא עושה בדיון:

מקשיבה באמת לתגובות.

מודה כשמשהו חידש לה.

משכללת את המחשבה תוך כדי שיחה.

שואלת שאלות במקום להתווכח.

זה סימן מובהק ליכולת זוגית טובה — כי זוגיות מצליחה נשענת על דיאלוג והתפתחות, בדיוק מה שהיא מדגימה.

5️⃣ ערכים ומשפחה כעוגן מרכזי

היא מדגישה שמשפחה היא ערך לא-מתפשר עבורה.
זה לא נאמר כסיסמה אלא כחלק משיקול אמיתי בבחירת בן זוג.

המשמעות:

היא חושבת קדימה.

רואה זוגיות כמערכת חיים שלמה, לא רק רגש רגעי.

זו הסתכלות ארוכת טווח — תכונה מאוד בוגרת בעולם הדייטים.

6️⃣ אומץ לחשוף פחדים עמוקים

הרגע הכי חזק בדיון הוא כשהיא משתפת בפחד:

להתחתן עם מישהו שלא תעוף על המראה שלו ואז לא לאהוב באמת. (ערוץ 7)

זה לא פחד שטחי — זה פחד מאחריות רגשית.
היא לא מפחדת להישאר לבד; היא מפחדת לא לאהוב מספיק.

וזה אומר הרבה על עומק הלב שלה.

✨ סיכום

LAVENDER מצטיירת כ:

🌱 אדם מודע לעצמו

💬 תקשורתי וקשוב

❤️ רציני ואידיאליסטי בזוגיות

🧠 חושב רגשית ולא רק לוגית

⚖️ מחפש איזון ולא קיצוניות

🤍 עם רצון אמיתי לאהבה שלמה ולא פשרה ריקה

במילים פשוטות — היא לא מחפשת רק להתחתן, אלא לבנות קשר נכון.
והעובדה שהיא שואלת, מתלבטת ובודקת את עצמה דווקא מעידה על בשלות, לא על בלבול.

אני מוצאת את עצמי מוחמאת 🥰

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי