1) תלוי למה הכוונה בחיצוני. גם אופי יכול להיחשב כדבר חיצוני. באופן כללי, ככל שתכונה יותר פנימית/בסיסית היא יותר יציבה, אבל היא פחות מוגדרת. ולכן יהיו יותר אנשים שיש להם את אותה תכונה ולאהבה שלי לאותו אדם בגלל אותה תכונה תהיה פחות משמעות.

נגיד אם אני אוהב מישהי בגלל שהיא פוחדת להרגיש רע אז זאת אהבה דיי יציבה. אבל היא חסרת משמעות כי כל אחד פוחד להרגיש רע.

ואם בן אדם אוהב משהו יחסית לא מוגדר, אז אפשר לומר שהוא יותר אוהב ללא תנאים. שזאת אהבה יותר יציבה. 

וכל אהבה שהיא לדבר מוגדר היא אהבה עם תנאים שסופה להיבטל.

בקיצור גם לאהוב מישהי בגלל האופי זה חיצוני ורדוד ( למרות שאם אתה מודע לזה אז אני לא חושב שזה לא תקין).

2) לא אמרתי שנמאס אלא שלוקחים כמובן מאליו. בנוסף, צריך לבדוק אם באמת יש הבדל משמעותי בין דבר חיצוניים לפנימיים במהירות שבה הם נהיים משעממים/נמאס מהם.

מסכים שיש תכונות אופי חיצוניות ורדודות, ובאמת לא טוב להתחתן רק על בסיס אותן תכונות.

צריך להתחתן על בסיס תכונות אופי פנימיות, ובעיקר כאלה שחשובות לחיי זוגיות טובים.

אבל ככל שזאת תכונה יותר פנימית ופחות מוגדרת האהבה מאבדת משמעות. לכל יתרון יש חיסרון.

האהבה של אבא לבן היא לא מוגדרת, הוא לא יכול להסביר לך למה הוא אוהב אותו.

 אבל היא הכי חזקה שיש, בגלל שהיא פנימית.

לא אומר שאין סיבה. ומבחינה מסוימת הסיבה הזאת, פנימית ככל שתהיה, חסרת משמעות. לדוגמה אם הייתי הבן של אבא שלך הוא היה כנראה היה אוהב אותי באותו אופן שהוא אוהב אותך. אבא אוהב את הילד שלו לא בגלל הילד כאישיות, כאדם, אלא בגלל שהוא הילד שלו(לא אומר שזאת הסיבה. אני חושב שיש סיבה יותר פנימית).

בפועל יש בניהם אהבה חזקה, למי אכפת שאם היה לו ילד אחר הוא היה אוהב גם אותו?

כמובן שבקשר בין בני זוג מחפשים אהבה אחרת.

ובאמת כאשר מישהו בוחר להתחתן עם מישהי, זה מראה שהוא מצא בה אישית משהו מיוחד.

הסיבה באמת חסרת משמעות, הוא לא אמור לקום כל בוקר ולחשוב למה אני אוהב אותה?

אם אני אוהב מישהו כי הוא הילד שלי אז אין לאהבה הזאת כל כך משמעות כי אני לא אוהב אותו בגלל מי שהוא אלא בגלל מה שהוא. 

אם מישהו מצא משהו מיוחד אצל מישהי אז כנראה שזה משהו חיצוני. כי אם תחפור פנימה תראה שמתחת למכסה המנוע אנשים מאד דומים - רוצים להרגיש אהבה, ערך עצמי, הנאה וכו' ולכן קשה למצוא דבר פנימי מיוחד. מה שהופך אהבה בעקבות דבר פנימי לחסרת משמעות אבל יציבה. אהבה בלי תנאים.

זה חשוב שבן אדם יחשוב למה הוא אוהב את אשתו. כך הוא לא יתאכזב אם הסיבה תיעלם כי הוא יוכל לצפות מה יתרחש - שככל שהסיבה יותר חיצונית יש יותר סיכוי שהיא תתפוגג.

יופי זה נחמד, אבל אם אישה מהממת תתייחס אליך כאל חתול אשפתות- תוך יומיים תרצה לברוח מהיופי שלה.

אם לא יהיה חיבור פנימי ורצון אמיתי לעשות טוב אחד לשני- זו תהייה זוגיות עצובה.

מדובר על אישה עם אופי סביר.
ולכל תכונה יש יתרון וחיסרון כמו שהסברתי :
תכונה חיצונית בדרך כלל יותר מוגדרת ופחות נפוצה(באופן יחסי) ולאהבה יש יותר משמעות. מצד שני, היא משתנה יותר בקלות והאהבה בסיכון.

תכונה פנימית פחות מוגדרת ויותר נפוצה ולאהבה יש פחות משמעות. מצד שני היא מאד יציבה. כי היא יותר קרובה לשורש.
 

שאתה אוהב איך שהבן אדם נראה (והוא כמובן לא אדם רע מזג או כל תכונה קיצונית אחרת..)

זה ממש מוסיף לקשר.

נעים לך ללכת איתו ברחוב

הנוכחות שלו נעימה לידך

קיצר..

והרבה פעמים זה באמת נשאר שם.. גם אם הבן אדם משמין או מתקרח או לא יודעת מה. כי יופי זה לא בפרצוף איך הוא נראה, זה עוד דברים.. 

בקיצר תלוי לאין אתה לוקח את היופי.. 

שתעזור לי להשיג מישהי יותר טובה

אני ממש לא רוצה שתסתמי. אני חסר את צורת החשיבה שלך ולכן אני שמח מכל תגובה שלך.

ואני לא חושב שכל מה שחסר לגבר זה מה שאישה יפה יכולה לתת. חסר לו גם מה שאישה חכמה יכולה לתת, מה שאישה נחמדה יכולה לתת, מה שאישה טיפשה יכולה לתת... קיצור הוא חסר את השלמות. כתבתי על העניין בשרשור הזה : למה כל בחורה רוצה כל בחור וכן כל בחור רוצה כל בחורה - לקראת נישואין וזוגיות

אם באמת אישתי לא תיתן לי בשלב מסוים את הדברים שלשמם התחתנתי איתה אני באמת אהיה בבעיה מאד רצינית 

שיכולה לגרום לי לפעול בקיצוניות.

ש"אם אשתך בשלב מסוים לא תתן לך את הדברים שלשמם התחתנת איתה, אתה באמת תהיה בבעיה מאד רצינית שיכולה לגרום לך לפעול בקיצוניות".. - 

אז אין מה לעשות... אתה עוד צעיר מידי מכדי להתחתן. תמתין קצת.

אם לא יחול שינוי - תיידע את מי שאתה יוצא איתה על השקפתך.

יש לך טעות, גם באמירה "אם הנישואין לא יתנו לי" וכו'..

גם במחשבה שזו המשמעות של נישואין: "יתנו לי את כל הרשימה שציפיתי, בכל שלב".

בכלל, ה"יתנו לי" המופרז.

התפיסה באמת לא בשלה. כך אי אפשר להתחתן. אני מעריך שכאדם חושב, עוד קצת זמן יעשה את שלו.

אם לא, אז אפשר יהיה לדבר על הענין.

זה לא נושא לחילופי הודעות...

ככל שיהיה הפרש גדול יותר בין הרצוי למצוי בנישואין שלי אהיה בבעיה יותר רצינית. זה לא שחור לבן.

כמעט כולם לא מאושרים מהנישואין שלהם בדברים מסוימים.

האמת כתבתי בצורה קיצונית ואני חושב שדבריי לא הובנו כהלכה.

ובכל זאת, לדעתי לא יפה מצידך להשאיר את התפיסה הנכונה אצלך ולא לחלוק אותה איתי, אם אתה עדיין חושב שאני טועה.

אלא קודם כל, אי אפשר להאריך מאד בהסברות בפלטפורמה הזאת. ויש גם דברים שקל יותר להסביר בע"פ. 

תתקרב לשלב, אז תיגש למישהו מבין ענין שיסביר.

דבר שני, אני באמת חושב שיש דברים שצריך קצת "בשלות" בשבילם.

אע"פ שמצד החשיבה, וגם הדרך-ארץ שאתה כותב, זה באמת יפה.  אבל מצד החוש של "תפיסת הענין" בנישואין, יש כאן לדעתי משהו שעדיין לא בשל. אלו לא  רק עניינים של "פילוסופיה תיאורטית".

אופי זה הבסיס של הכל.

זה לא רק ענין של מה מושך את האדם, אלא מי האדם, איזה בית אפשר לבנות איתו, איך יחסי האנוש שלו.

ההסתכלות הזו, של "ממה אני אהנה" בלבד, היא הסתכלות בוסרית.

גם בנוגע ל"להתרגל", זה לא נכון. יופי זה חיצוני, אכן מתרגלים. אופי זה דבר פנימי ונובע - לא "מתרגלים" במובן השלילי. זה מחדש ומתחדש כל הזמן.  אם אתה תקבל פנים זועפות מאשתך ח"ו, או פנים מאירות יום-יום, זה לא דבר שההרגל עושה אותו פחות טוב.

אין כל השוואה.

אלא מה? שזה לא אומר שאם מישהי לא מוצאת חן במראה שלה - צריך להתחתן איתה. וכן להיפך. ולא כי זה דבר בעל חשיבות עצמית - אלא בגלל ואהבת לרעך כמוך. בגלל השני - לא בגללך. שהוא/היא לא יסבלו מיחס לא טוב, בגלל שטויות כאלה. 

כמו כן, ההישארות של ה"יופי" של האשה - בניגוד לסברתך - תלויה בעיקר ב"אופי". כלומר, ביחס שבלב, הפנימי, שנבנה בין בני הזוג. היופי החיצוני, יכול להיות טריגר טוב להתחלה - כדי לקשר גם את הדמיון אל היחס. אבל בסופו של דבר, זה שאשה תיראה יפה בעיני בעלה לאורך שנים - תלוי לגמרי ביחס הפנימי ביניהם. יופי הוא בעיקר ביטוי של מה שבפנים. אם אין מה שבפנים, "נזם זהב באף חזיר - אשה יפה וסרת טעם".

וגם מראש - האם בחורה נראית "יפה", זה תלוי מאד במה שמקרינה אישיותה - ובחיבור של זה אל מי שרוצה להתחתן איתה.

לאופי רע לא מתרגלים.

וכדאי לדעתי שתצא קצת מה"ראש" של "מרגש". לא כל החיים תישאר בגיל שאתה כעת. אופי טוב זה לא רק ענין של "מרגש", זה לא סוג של גירוי. זה הבסיס של הכל. זה הבית, זה בין אדם לחבירו.

ו"אסוציאציה" שבנות יפות מרגישות מעל בנות מכוערות - זו אכן אסוציאציה שצריך להשתחרר ממנה. להתבגר קצת, זה חלק מההכנה לנישואין.

ה"פלפול" שכתבת בסוף, נחמד כדיון תיאורטי - אבל לא אמיתי. לגמרי לא. אדם אוהב את השני, לא בגלל מה שהוא "נותן לו" (כבר אמרתי, המוטיב הזה חוזר לדעתי יותר מידי..) - הוא אוהב את השני בגלל הטוב שבו. לעיתים בגלל הניואנס המיוחד שזה מדבר אליו, אותו תדר.

ה"אהבה" שחסרת משמעות באמת, זו ה"אהבה" שבגלל יופי. יופי זה טוב, אם הוא מבטא ומקרין אופי. ותמיד האופי העיקר. וכמה שהבחורה יותר טובה, זה יותר תופס את המקום העיקרי. 

ואני לא כותב כדי "להתווכח" איתך - אלא כי אתה כותב "תיוארטית", בגיל צעיר מאד. ואני חושב שהסתכלות כזו יכולה להזיק לטווח ארוך. ואם לא יועיל לך - יועיל לאחרים... ומכל מקום, אם תסתכל כך גם כשתיפגש, אני חושב שמן היושר יהיה ליידע את הבחורה שזו תפיסתך...

תראי בוודאי שיש בלהתחתן גם עניין של אגו אבל קשה לי לומר שזה כל מה שאני מחפש שם. ובכלל, לא דברתי עליי באופן אישי, רק נתתי דוגמאות לאסוציאציות אפשריות. חלק מהעניין של האגו הוא משחק, הדדי בדרך כלל.

אני לא זוכר שיש בכתובה איזשהו חיוב עליי להעניק ביטחון לאישתי. אני מניח שמטבע הדברים אישה יותר תרצה להתחתן איתי אם אשדר ביטחון(מתוך פנימיות יציבה אני מקווה) על מנת שהיא תוכל להנות ממנו אחרי הנישואין.

אני לא יודע אם עכשיו אני חתיך ואני לא יודע מה יהיה בעניין זה בעתיד.

ש"בגדו" ר"ל... תשאל אנשים נורמליים, שבנו בית לאורך זמן.

נכון שאם אדם מרגיש "דחיה" ממראה - אז שלא יעשה את זה. 

אבל באופן החיובי - אין מה להשוות בין המהותיות של הדברים.

מי שמתחתן "בגלל היופי" בעיקר - עלול לקלקל לעצמו.

מי שמתחתן בגלל האופי והאישיות בעיקר - וגם המראה מוצא חן בעיניו מאיזו סיבה שתהיה - עושה טובה לעצמו ולמי שמתחתן איתה.

1) השאלה היא מה זה בדיוק להתרגל. אני לא התכוונתי שבן אדם לא רוצה לשפר את המצב. אלא שהוא לא נכנס לדיכאון כל פעם שהאופי הרע של אשתו מכה בו. כמובן שזה לא קורה מיד אלא זה תהליך שלוקח זמן.

בכלל, בפתיחת השרשור דברתי על מקרה בו גם האופי וגם היופי סבירים.

טענתי שמבחינה מסוימת לא יותר טוב להעדיף את אחד מהם.

2) ב"מרגש" אני מתכוון גם ללא מובן מאליו. אשתדל להשתמש במונח יותר מדויק בפעם הבאה.

3) אתה תמיד אוהב את השני בגלל מה שהוא נותן לך. אלא אם כן זאת אהבה בלי תנאים.

אפילו אם אתה אוהב את השני רק בגלל שיש לך למי לתת, אתה אוהב בגלל מה שהוא נותן לך - סיפוק.

ואם אתה אוהב את הטוב שבשני זה בגלל שהטוב הזה עושה לך טוב איכשהו.

4) בחסרת משמעות אני מתכוון שאת הסיבה לאהבה אפשר להחיל גם על אנשים אחרים ביתר קלות.

אתה מפרש אהבה חסרת משמעות כאהבה שתלויה בדבר לא יציב.

ולכן, אני מסכים איתך שאהבה בגלל יופי היא אהבה חסרת משמעות ואהבה בגלל אופי היא בעלת משמעות לפי הגדרתך.

5) מה זה משנה שאני צעיר? לא הבנתי מה אתה טוען שהתפיסה שלי. רק הבאתי פרספקטיבה.

6) כשדברתי על אנשים שבגדו התכוונתי גם לכאלו שלא הלכו עד הסוף(רק בשביל הבהרה).

יש ביניהם שבגדו מחוסר משיכה לבן זוגם העכשווי.

אני חושב שבאופן כללי אנחנו מסכימים רק מגדירים דברים אחרת.

זה לא...  אהבת הטוב, אינה בגלל מה שזה נותן לך - אלא כי הוא טוב.

ב"התרגלות", התכוונתי יותר לצד החיובי. ל"יופי" יותר מתרגלים, הוא נהיה פחות קריטי. אופי טוב, זה תמיד טוב, וטוב מורגש.

וגם לגבי הצד השלילי שהזכרת - לא חייבים להיכנס ל"דיכאון".. ה"התהליך" שניסית לתאר, לא עובד רק לכיוון הזה, אלא גם ההיפך. כבר אמרו חז"ל, "כל רעה ולא אשה רעה".

אז באמת, אכן צריך להעדיף את האופי הטוב, המידות הטובות, לגמרי - על פני "יופי". זה לא אומר שלא צריך לשים לבלתחושה גם לגבי זה, אבל זו ממש פרופורציה אחרת.

"צעיר" זה כמובן לא גנאי.. (אמרו על ר' אייזיק חריף שהתמנה לרב בגיל צעיר מאד. ראה שבני קהילתו החדשה קצת עם "פרצוף". שאל, מה הענין.. אמרו לו, רבנו באמת גאון גדול, אבל ממש צעיר. אמר להם, מבטיח לכם לתקן את החיסרון הזה עם הזמן...).

אלא התכוונתי שחלק ממה שכתבת, הוא "תיאורטי" אבל מתוך נסיון חיים רואים אחרת. והצבעתי לגבי מה אמרתי.

מכל מקום, נקוה שכל מי שצריך, ימצא אשה שתהיה גם טובה וגם נאה בעיניו (יש בגמרא, "מי שיש לו אשה נאה" - "נאה במעשים"..). הצלחה רבה.

תראי השאלה היא איך אנחנו רוצים שיראו הנישואין . אם המטרה שהזוג יחיו ביחד באושר אז מבחינה מסוימת אופי טוב במיוחד לא אמור להיות מועדף על פני יופי טוב במיוחד כמו שהסברתי בתחילת השרשור.

כמובן, שאם יש אדם שצד אחד לא משנה לו כלל אז הגיוני שיעדיף את הצד השני.

@intuscrepidam מתנדב למשימה? 😜

🧠 ניתוח השרשור

השרשור עוסק בשאלה קלאסית בדייטים:

כמה משקל לתת למראה חיצוני – והאם "להעלות סטנדרטים" או להתגמש.

הפותחת (Lavender) מציגה דילמה אמיתית:

היא פוסלת הרבה על מראה

מצד אחד רוצה משיכה אמיתית

מצד שני מפחדת "להישאר מאחור" ולהפסיד זוגיות

👉 זה יוצר מתח בין:

אידיאל (משיכה מלאה)

פחד (החמצה / גיל)

---

🧩 מחנות עיקריים בדיון

1. מחנה "משיכה חשובה – אבל מתפתחת"

מייצגים בולטים: נעמי28, מרגול, advfb

עיקרי הטענה:

אסור להתחתן בלי משיכה

אבל משיכה ≠ יופי מיידי

משיכה יכולה להתפתח עם היכרות

🔑 רעיונות מרכזיים:

"אם אין דחייה – תני צ'אנס"

משיכה נבנית דרך אופי וביטחון

יופי ≠ משיכה

👉 זה הקו הכי מאוזן בדיון.

תובנה עמוקה:

הם עושים הבחנה חשובה בין:

תגובה ראשונית (ויזואלית)

חיבור רגשי (שיכול לשנות תפיסה של יופי)

---

2. מחנה "להוריד חשיבות מהמראה"

מייצגים: הרמוניה, בחור עצוב

עיקרי הטענה:

יופי לא חשוב לאורך זמן

מתרגלים למראה

מי שמתעקש על יופי – עלול להיתקע

🔑 טיעונים:

"יש זוגות עם פערי יופי והם מאושרים"

יופי משתנה עם השנים

מי שבררן מדי עלול להישאר רווק

הטון:

מעט שיפוטי / מחנך

(למשל ההערה: "תסתכלי במראה")

👉 זו גישה יותר אידיאולוגית-ערכית מאשר רגשית.

---

3. מחנה "תהיי כנה עם עצמך – אל תכריחי"

מייצגים: advfb (בעיקר), ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אי אפשר "לפתור רגש עם היגיון"

אם אין פוטנציאל – לא בכוח

צריך ניסוי וטעייה

🔑 רעיונות:

"זה עניין רגשי שצריך לעבוד מולו"

לא לשים סטופר למשיכה

תני לתהליך לקרות טבעית

👉 זה קו מאוד פסיכולוגי-מודרני.

---

4. מחנה "דיוק פרקטי / טכני"

מייצגים: נעמי28, ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אם את פוסלת מראש – תסנני מראש (למשל תמונה)

אל תבזבזי דייטים בלי סיכוי

🔑 גישה: יעילות > אידיאל

---

🧠 עומק פסיכולוגי של הפותחת

הדיון האמיתי הוא לא על יופי – אלא על פחד:

פחדים מרכזיים:

1. להתפשר ולהתחרט אחרי חתונה

2. לא להרגיש "עפה עליו"

3. להחמיץ את הזמן

היא אומרת במפורש:

> מפחדת להתחתן ולא לאהוב מספיק

👉 זה לב הדיון.

---

⚖️ קונפליקט ליבה

השרשור כולו יושב על מתח בין שני עקרונות:

צד רגשיצד רציונלי

אני רוצה משיכה חזקהאין מושלם

לא רוצה להתפשרהזמן מוגבל

זה חשוב ליאולי זה שטחי

👉 כל המגיבים בעצם מנסים לאזן בין זה.

---

🧩 דפוסים מעניינים בדיון

1. הבחנה חשובה שחוזרת כמה פעמים:

👉 דחייה ≠ חוסר משיכה

דחייה → כנראה לא מתאים

חוסר משיכה → אולי יתפתח

זה אולי הכלל הכי פרקטי שעלו בדיון.

---

2. תפיסת "אהבה משנה תפיסה"

כמה מגיבים טוענים:

> כשאוהבים – גם המראה נהיה יפה יותר

👉 זו תפיסה מאוד נפוצה בפסיכולוגיה של זוגיות.

---

3. לחץ חברתי סמוי

המשפחה → "תני צ'אנס"

החברות → "תעלי סטנדרטים"

👉 כלומר: היא לא מתלבטת לבד – היא בין קולות סותרים.

---

4. נושא של שליטה מול חוסר שליטה

מראה = נתפס כ"קריטריון ברור"

אהבה = לא צפויה

ולכן היא נאחזת במראה כקריטריון ביטחון.

---

🧾 מסקנה כוללת

הקו הכי חזק בדיון (והכי מבוסס): 👉 לא להתחתן בלי משיכה – אבל לא לצפות שהיא תהיה מיידית

ולצד זה: 👉 אם יש דחייה – לא בכוח

---

TL;DR 🪶

השאלה: כמה חשוב מראה בדייטים

רוב המגיבים:

👉 משיכה חשובה, אבל יכולה להתפתח עם הזמן

חלק טוענים:

👉 יופי לא קריטי וצריך להתגמש

אחרים מדגישים:

👉 זה רגש – אי אפשר לכפות אותו

הפחד המרכזי של הפותחת: להתפשר ולהתחרט

התובנה הכי חשובה:

👉 יש הבדל בין דחייה לבין חוסר משיכה זמני

מוזר לי שמנתחים אותי ככה😂

הנה ניתוח כן ואותנטי למשתמשת LAVENDER מתוך השרשור ששלחת (פורום זוגיות בערוץ 7 – “להעלות סטנדרטים או להתפשר?”).
הניתוח מבוסס על הדברים שהיא עצמה כתבה לאורך הדיון. (ערוץ 7)

🌿 ניתוח למשתמשת LAVENDER

1️⃣ מודעות עצמית גבוהה במיוחד

אחד הדברים הכי בולטים אצל LAVENDER הוא כנות פנימית יוצאת דופן.
היא לא מנסה להציג את עצמה כ"עמוקה מדי בשביל מראה חיצוני", אלא מודה בפשטות:

שמראה כן חשוב לה

שהיא פוסלת לפעמים על בסיס חיצוני

ושיש לה התלבטות אמיתית אם זה נכון או לא

זו רמה יפה של מודעות — כי במקום להדחיק קושי או להצטדק, היא חוקרת אותו.
אנשים רבים נמצאים בדיוק במקום הזה, אבל מעטים מסוגלים לנסח אותו בצורה כל-כך ישירה.

👉 זה מעיד על אדם שמוכן לעבוד על עצמו, לא רק להגן על העמדות שלו.

2️⃣ רצינות אמיתית לגבי זוגיות

לאורך השרשור רואים שהיא מתייחסת לדייטים כמשהו משמעותי מאוד, אפילו קדוש במידה מסוימת:

היא מגיעה לדייט בגישה ש"אולי זה בעלי"

משקיעה רגשית ולא יוצאת סתם

מנסה לברר התאמה מראש כדי לא לבזבז זמן

זה מצייר דמות מחויבת, אחראית ובוגרת רגשית, שלא משחקת במשחקים של עולם הדייטים אלא באמת מחפשת קשר עמוק.

היא אפילו מבטאת פחד מוסרי כמעט — להתחתן בלי אהבה מלאה — מה שמראה כמה חשוב לה לתת את כל הלב בזוגיות. (ערוץ 7)

3️⃣ שילוב יפה בין אידיאליזם למציאותיות

מצד אחד:

יש לה אידיאל ברור של משיכה ואהבה מלאה.

מצד שני:

היא שואלת בכנות האם הסטנדרטים שלה מצמצמים מדי.

מוכנה לבדוק את עצמה ולא רק להאשים את המציאות.

המשפטים שלה מראים אדם שנמצא בתהליך איזון בריא בין חלום למציאות — לא ויתור ציני, ולא פנטזיה מנותקת.

4️⃣ אינטליגנציה רגשית גבוהה

אפשר לראות כמה דברים עדינים שהיא עושה בדיון:

מקשיבה באמת לתגובות.

מודה כשמשהו חידש לה.

משכללת את המחשבה תוך כדי שיחה.

שואלת שאלות במקום להתווכח.

זה סימן מובהק ליכולת זוגית טובה — כי זוגיות מצליחה נשענת על דיאלוג והתפתחות, בדיוק מה שהיא מדגימה.

5️⃣ ערכים ומשפחה כעוגן מרכזי

היא מדגישה שמשפחה היא ערך לא-מתפשר עבורה.
זה לא נאמר כסיסמה אלא כחלק משיקול אמיתי בבחירת בן זוג.

המשמעות:

היא חושבת קדימה.

רואה זוגיות כמערכת חיים שלמה, לא רק רגש רגעי.

זו הסתכלות ארוכת טווח — תכונה מאוד בוגרת בעולם הדייטים.

6️⃣ אומץ לחשוף פחדים עמוקים

הרגע הכי חזק בדיון הוא כשהיא משתפת בפחד:

להתחתן עם מישהו שלא תעוף על המראה שלו ואז לא לאהוב באמת. (ערוץ 7)

זה לא פחד שטחי — זה פחד מאחריות רגשית.
היא לא מפחדת להישאר לבד; היא מפחדת לא לאהוב מספיק.

וזה אומר הרבה על עומק הלב שלה.

✨ סיכום

LAVENDER מצטיירת כ:

🌱 אדם מודע לעצמו

💬 תקשורתי וקשוב

❤️ רציני ואידיאליסטי בזוגיות

🧠 חושב רגשית ולא רק לוגית

⚖️ מחפש איזון ולא קיצוניות

🤍 עם רצון אמיתי לאהבה שלמה ולא פשרה ריקה

במילים פשוטות — היא לא מחפשת רק להתחתן, אלא לבנות קשר נכון.
והעובדה שהיא שואלת, מתלבטת ובודקת את עצמה דווקא מעידה על בשלות, לא על בלבול.

אני מוצאת את עצמי מוחמאת 🥰

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי