להתחתן בגלל האופי זה לא יותר טוב מלהתחתן בגלל היופי.הבל הבלים
מבחינה מסוימת, להתחתן בגלל האופי זה לא יותר טוב מלהתחתן בגלל היופי, בטח לא בגילים צעירים. ואני אסביר את העניין: תראו לפי מה שאני מבין, הטענה שצריך להתחתן עם מישהו עם אופי כמה שיותר טוב נובעת משתי הנחות יסוד :
1) אופי זה חלק יותר חשוב באדם. האדם הוא הפנימיות שלו ולא החיצוניות שלו.
2) אופי טוב/מושך נשאר, יופי חולף. לפחות מבחינה סובייקטיבית.

אז עכשיו אתייחס אל שתי הנחות היסוד הללו:
1) מה זה משנה מה החלק החשוב באדם? השאלה היא מה יגרום לי להרגיש יותר טוב אם הוא יהיה אצל בת הזוג שלי : אופי או יופי(כמובן מדובר על מצב שהשני במצב נסבל). באותה מידה שאופי בינוני יכול לדכא אותי, יופי בינוני יכול לדכא אותי.

2) קודם כל אופי לא תמיד נשאר. בן אדם יכול להשתנות מן הקצה אל הקצה בעקבות אירועים שעבר ודברים שלמד. לטוב ולרע. במיוחד כשהוא צעיר. בנוסף, יופי לא תמיד חולף. אישה שמשקיעה ביופייה ומטפחת את עצמה יכולה הרבה פעמים להישאר יפה אפילו עד גיל 50 ומעבר.

עכשיו אפשר לומר שאפילו אם אדם מתחתן עם מישהי יפה והיא נשארת יפה, אחרי זמן לא רב, שנים ספורות, הוא מתרגל וזה כבר לא מרגש אותו. אבל, באותו אופן אפשר לומר את זה על אופי טוב/מושך.
מסכימה איתך. (בגדול)מגיבה חדפ
בהנחה שהדגשת שאופי לא בהכרח יותר חשוב אבל הוא גם לא נוראי (בהנתן יופי).
לא מסכימה עם מה שכתבת בסוףמישהי 1
אני חושבת שלאופי טוב לא מתרגלים ונהנים ממנו כל החיים!
הוא רק משתדרג עם הזמן
רק הפריע לי הסלש בין היופי טוב ליופי מושך. יש שונות גדולהמחפשת^
בינהם
חושבת שזה גם קטע של העדפה אישית.
השאלה ביומיום מה ישנה לי יותר, איפה יהיה לי/ לנו טוב יותר.
מושך במובן של רצוי. מתרגלים אליו -מתייחסים אליו כמובן מאליוהבל הבלים
...ברגוע
1) אם מתחתנים בגלל דבר חיצוני, כל הקשר שלהם ישאר חיצוני ורדוד. וכנראה גם לא יחזיק מעמד הרבה זמן.

2) כמו ש@מישהי 1 כתבה.
בגלל שאופי זה דבר פנימי ועיקרי באדם (כמו שכתבת), לבן אדם לא נמאס ממנו.
ריגוש מדבר חיצוני עובר מהר.
אתה יכול לראות את זה בכל דבר בחיים.
לברגועהבל הבלים

1) תלוי למה הכוונה בחיצוני. גם אופי יכול להיחשב כדבר חיצוני. באופן כללי, ככל שתכונה יותר פנימית/בסיסית היא יותר יציבה, אבל היא פחות מוגדרת. ולכן יהיו יותר אנשים שיש להם את אותה תכונה ולאהבה שלי לאותו אדם בגלל אותה תכונה תהיה פחות משמעות.

 

נגיד אם אני אוהב מישהי בגלל שהיא פוחדת להרגיש רע אז זאת אהבה דיי יציבה. אבל היא חסרת משמעות כי כל אחד פוחד להרגיש רע.

 

ואם בן אדם אוהב משהו יחסית לא מוגדר, אז אפשר לומר שהוא יותר אוהב ללא תנאים. שזאת אהבה יותר יציבה. 

וכל אהבה שהיא לדבר מוגדר היא אהבה עם תנאים שסופה להיבטל.

 

בקיצור גם לאהוב מישהי בגלל האופי זה חיצוני ורדוד ( למרות שאם אתה מודע לזה אז אני לא חושב שזה לא תקין).

 

2) לא אמרתי שנמאס אלא שלוקחים כמובן מאליו. בנוסף, צריך לבדוק אם באמת יש הבדל משמעותי בין דבר חיצוניים לפנימיים במהירות שבה הם נהיים משעממים/נמאס מהם.

 

 

נכון, לא דייקתיברגוע

מסכים שיש תכונות אופי חיצוניות ורדודות, ובאמת לא טוב להתחתן רק על בסיס אותן תכונות.

צריך להתחתן על בסיס תכונות אופי פנימיות, ובעיקר כאלה שחשובות לחיי זוגיות טובים.

כןהבל הבלים

אבל ככל שזאת תכונה יותר פנימית ופחות מוגדרת האהבה מאבדת משמעות. לכל יתרון יש חיסרון.

למה מאבדת משמעות?ברגוע

האהבה של אבא לבן היא לא מוגדרת, הוא לא יכול להסביר לך למה הוא אוהב אותו.

 אבל היא הכי חזקה שיש, בגלל שהיא פנימית.

זה שהוא לא יכול להסבירהבל הבלים

לא אומר שאין סיבה. ומבחינה מסוימת הסיבה הזאת, פנימית ככל שתהיה, חסרת משמעות. לדוגמה אם הייתי הבן של אבא שלך הוא היה כנראה היה אוהב אותי באותו אופן שהוא אוהב אותך. אבא אוהב את הילד שלו לא בגלל הילד כאישיות, כאדם, אלא בגלל שהוא הילד שלו(לא אומר שזאת הסיבה. אני חושב שיש סיבה יותר פנימית).

הסיבה חסרת משמעות, האהבה בכלל לא.ברגוע

בפועל יש בניהם אהבה חזקה, למי אכפת שאם היה לו ילד אחר הוא היה אוהב גם אותו?

 

כמובן שבקשר בין בני זוג מחפשים אהבה אחרת.

ובאמת כאשר מישהו בוחר להתחתן עם מישהי, זה מראה שהוא מצא בה אישית משהו מיוחד.

הסיבה באמת חסרת משמעות, הוא לא אמור לקום כל בוקר ולחשוב למה אני אוהב אותה?

לא מדובר על הסיבה אלא על אהבה שנובעת ממנה.הבל הבלים

אם אני אוהב מישהו כי הוא הילד שלי אז אין לאהבה הזאת כל כך משמעות כי אני לא אוהב אותו בגלל מי שהוא אלא בגלל מה שהוא. 

 

אם מישהו מצא משהו מיוחד אצל מישהי אז כנראה שזה משהו חיצוני. כי אם תחפור פנימה תראה שמתחת למכסה המנוע אנשים מאד דומים - רוצים להרגיש אהבה, ערך עצמי, הנאה וכו' ולכן קשה למצוא דבר פנימי מיוחד. מה שהופך אהבה בעקבות דבר פנימי לחסרת משמעות אבל יציבה. אהבה בלי תנאים.

 

זה חשוב שבן אדם יחשוב למה הוא אוהב את אשתו. כך הוא לא יתאכזב אם הסיבה תיעלם כי הוא יוכל לצפות מה יתרחש - שככל שהסיבה יותר חיצונית יש יותר סיכוי שהיא תתפוגג.

 

 

אכן- הבל הבלים... יעל...

יופי זה נחמד, אבל אם אישה מהממת תתייחס אליך כאל חתול אשפתות- תוך יומיים תרצה לברוח מהיופי שלה.

אם לא יהיה חיבור פנימי ורצון אמיתי לעשות טוב אחד לשני- זו תהייה זוגיות עצובה.

 

אני מסכים איתךהבל הבלים
עבר עריכה על ידי הבל הבלים בתאריך י"ד בכסלו תשע"ט 11:47
עבר עריכה על ידי הבל הבלים בתאריך י"ד בכסלו תשע"ט 08:37

מדובר על אישה עם אופי סביר.
ולכל תכונה יש יתרון וחיסרון כמו שהסברתי :
תכונה חיצונית בדרך כלל יותר מוגדרת ופחות נפוצה(באופן יחסי) ולאהבה יש יותר משמעות. מצד שני, היא משתנה יותר בקלות והאהבה בסיכון.

תכונה פנימית פחות מוגדרת ויותר נפוצה ולאהבה יש פחות משמעות. מצד שני היא מאד יציבה. כי היא יותר קרובה לשורש.
 

האמת שועשעתיארץ השוקולד
אם כך אתה מרגיש, תמצא מישהי שמסכימה איתך ושיהיו לכם מאושרים יחד. (לא ציני, למרות שזה יכול להישמע ככה)

לי יותר חשוב אופי בפער, אבל כל אחד ואחת ושיקוליהם כפי שנאמר
To each their own.
רק הבאתי פרספקטיבה. לא גיבשתי דעה סופית בנושא.הבל הבלים


הבאת פרספקטיבות זה כמעט תמיד טובארץ השוקולד
האמת במקום מסויים סוג של מסכימה..לב אוהב

שאתה אוהב איך שהבן אדם נראה (והוא כמובן לא אדם רע מזג או כל תכונה קיצונית אחרת..)

זה ממש מוסיף לקשר.

נעים לך ללכת איתו ברחוב

הנוכחות שלו נעימה לידך

קיצר..

והרבה פעמים זה באמת נשאר שם.. גם אם הבן אדם משמין או מתקרח או לא יודעת מה. כי יופי זה לא בפרצוף איך הוא נראה, זה עוד דברים.. 

בקיצר תלוי לאין אתה לוקח את היופי.. 

לא הבנתי איך זה שמישהו חושב עליי מספק אותי ב100%הבל הבלים


אז אם היא כל כך רוצה שאני אהיה שמחהבל הבלים

שתעזור לי להשיג מישהי יותר טובה

לא מדויק.חסר לי מה שאישה יפה יכולה לתת לי.הבל הבלים
לkessemmilimהבל הבלים

אני ממש לא רוצה שתסתמי. אני חסר את צורת החשיבה שלך ולכן אני שמח מכל תגובה שלך.

ואני לא חושב שכל מה שחסר לגבר זה מה שאישה יפה יכולה לתת. חסר לו גם מה שאישה חכמה יכולה לתת, מה שאישה נחמדה יכולה לתת, מה שאישה טיפשה יכולה לתת... קיצור הוא חסר את השלמות. כתבתי על העניין בשרשור הזה : למה כל בחורה רוצה כל בחור וכן כל בחור רוצה כל בחורה - לקראת נישואין וזוגיות

 

אם באמת אישתי לא תיתן לי בשלב מסוים את הדברים שלשמם התחתנתי איתה אני באמת אהיה בבעיה מאד רצינית 

שיכולה לגרום לי לפעול בקיצוניות.

 

 

 

אם אתה חושב..ד.

ש"אם אשתך בשלב מסוים לא תתן לך את הדברים שלשמם התחתנת איתה, אתה באמת תהיה בבעיה מאד רצינית שיכולה לגרום לך לפעול בקיצוניות".. - 

 

אז אין מה לעשות... אתה עוד צעיר מידי מכדי להתחתן. תמתין קצת.

 

אם לא יחול שינוי - תיידע את מי שאתה יוצא איתה על השקפתך.

לkessemmilimהבל הבלים
אמרתי משהו פשוט : שמבחינה מסוימת, אין סיבה להעדיף אופי טוב במיוחד על יופי טוב במיוחד אם שניהם לפחות סבירים.

השתדלתי לענות ולהסביר לאנשים את הרעיון לפי מה שהבנתי שהם הבינו כשהם הגיבו בצורה מסוימת.

השרשור נועד להיות חומר למחשבה. לא אופיום להמונים. אני מקווה שאף אחד לא יאמין לי סתם כך אלא יבין מה שאמרתי ויבדוק אם הוא מסכים עם זה.

ולא הבנתי עדיין מה פילוסופי בדיון בעינייך.


לשם קבלת תגובות מאנשיםהבל הבליםאחרונה
לד.הבל הבלים
"אל תאמן בעצמך עד יום מותך"
אם הנישואין לא יתנו לי מה שלשמו נכנסתי אליהם אני אהיה בבעיה.

עד פה אתה מסכים?

עכשיו יהיו לי כל מיני אפשרויות לפעול ואני פשוט לא בטוח באיזו אפשרות אבחר.

ואם אתה באמת חושב שהתפיסה שלי שגויה או "לא בשלה" אז בבקשה תסביר לי מהי התפיסה הנכונה.
לא...ד.

יש לך טעות, גם באמירה "אם הנישואין לא יתנו לי" וכו'..

 

גם במחשבה שזו המשמעות של נישואין: "יתנו לי את כל הרשימה שציפיתי, בכל שלב".

 

בכלל, ה"יתנו לי" המופרז.

 

 

התפיסה באמת לא בשלה. כך אי אפשר להתחתן. אני מעריך שכאדם חושב, עוד קצת זמן יעשה את שלו.

אם לא, אז אפשר יהיה לדבר על הענין.

זה לא נושא לחילופי הודעות...

לד.הבל הבלים

ככל שיהיה הפרש גדול יותר בין הרצוי למצוי בנישואין שלי אהיה בבעיה יותר רצינית. זה לא שחור לבן.

כמעט כולם לא מאושרים מהנישואין שלהם בדברים מסוימים.

 

האמת כתבתי בצורה קיצונית ואני חושב שדבריי לא הובנו כהלכה.

 

ובכל זאת, לדעתי לא יפה מצידך להשאיר את התפיסה הנכונה אצלך ולא לחלוק אותה איתי, אם אתה עדיין חושב שאני טועה.

 

ידידי, זה לא שאני משאיר "אצלי"...ד.

אלא קודם כל, אי אפשר להאריך מאד בהסברות בפלטפורמה הזאת. ויש גם דברים שקל יותר להסביר בע"פ. 

תתקרב לשלב, אז תיגש למישהו מבין ענין שיסביר.

 

דבר שני, אני באמת חושב שיש דברים שצריך קצת "בשלות" בשבילם.

אע"פ שמצד החשיבה, וגם הדרך-ארץ שאתה כותב, זה באמת יפה.  אבל מצד החוש של "תפיסת הענין" בנישואין, יש כאן לדעתי משהו שעדיין לא בשל. אלו לא  רק עניינים של "פילוסופיה תיאורטית".

אתה מדבר באווירהבל הבלים


תחשוב כך. זכותך.... אני חושב שההיפך..ד.


זה לא נכון. אין כל השוואה..ד.

אופי זה הבסיס של הכל.

 

זה לא רק ענין של מה מושך את האדם, אלא מי האדם, איזה בית אפשר לבנות איתו, איך יחסי האנוש שלו.

 

ההסתכלות הזו, של "ממה אני אהנה" בלבד, היא הסתכלות בוסרית.

 

 

גם בנוגע ל"להתרגל", זה לא נכון. יופי זה חיצוני, אכן מתרגלים. אופי זה דבר פנימי ונובע - לא "מתרגלים" במובן השלילי. זה מחדש ומתחדש כל הזמן.  אם אתה תקבל פנים זועפות מאשתך ח"ו, או פנים מאירות יום-יום, זה לא דבר שההרגל עושה אותו פחות טוב.

אין כל השוואה.

 

אלא מה? שזה לא אומר שאם מישהי לא מוצאת חן במראה שלה - צריך להתחתן איתה. וכן להיפך. ולא כי זה דבר בעל חשיבות עצמית - אלא בגלל ואהבת לרעך כמוך. בגלל השני - לא בגללך. שהוא/היא לא יסבלו מיחס לא טוב, בגלל שטויות כאלה. 

 

כמו כן, ההישארות של ה"יופי" של האשה - בניגוד לסברתך - תלויה בעיקר ב"אופי". כלומר, ביחס שבלב, הפנימי, שנבנה בין בני הזוג. היופי החיצוני, יכול להיות טריגר טוב להתחלה - כדי לקשר גם את הדמיון אל היחס. אבל בסופו של דבר, זה שאשה תיראה יפה בעיני בעלה לאורך שנים - תלוי לגמרי ביחס הפנימי ביניהם. יופי הוא בעיקר ביטוי של מה שבפנים. אם אין מה שבפנים, "נזם זהב באף חזיר - אשה יפה וסרת טעם".

 

וגם מראש - האם בחורה נראית "יפה", זה תלוי מאד במה שמקרינה אישיותה - ובחיבור של זה אל מי שרוצה להתחתן איתה.

לד.הבל הבלים
קודם לכל דבר מתרגלים. ליופי ולאופי(במובן של מובן מאליו לפחות).

כמובן שאופי יכול להתחדש ולהיות מרגש מחדש.
אבל גם יופי כמו כן.

אני מסכים שהם קשורים אחד בשני. אבל זה פועל לשני הצדדים וזה גם עניין של אסוציאציות : לדוגמה אם יש לי בראש מחשבה שבנות יפות מרגישות מעל בנות מכוערות אוטומטית אני אחשוב שהן פחות נחמדות. וכן להפך. ללא קשר לכמה באמת הבחורה נחמדה.

אני חושב שמה שאמרתי שאהבה לדבר פנימי לא משמעותית אבל כן יציבה לא הובן כהלכה. אני רוצה לבאר יותר : אם אדם מסתכל על הדברים באופו שטחי, הוא באמת יכול לחשוב שהוא אוהב את האדם השני באופן פנימי. אם הוא יחקור קצת הוא יגלה שהוא אוהב באמת דברים פנימיים שהאדם הזה נותן לו. וככל שדבר יותר פנימי הוא פחות מוגדר.
ולכן, האהבה הזאת היא חסרת משמעות.

כמובן שאם אדם לא יבדוק ולא יהיה אמיתי עם עצמו(שזה גם סבבה) הוא ימשיך לחשוב כך.



זה לא נכון ממש לא.ד.

לאופי רע לא מתרגלים.

 

וכדאי לדעתי שתצא קצת מה"ראש" של "מרגש". לא כל החיים תישאר בגיל שאתה כעת. אופי טוב זה לא רק ענין של "מרגש", זה לא סוג של גירוי. זה הבסיס של הכל. זה הבית, זה בין אדם לחבירו.

 

ו"אסוציאציה" שבנות יפות מרגישות מעל בנות מכוערות - זו אכן אסוציאציה שצריך להשתחרר ממנה. להתבגר קצת, זה חלק מההכנה לנישואין.

 

ה"פלפול" שכתבת בסוף, נחמד כדיון תיאורטי - אבל לא אמיתי. לגמרי לא. אדם אוהב את השני, לא בגלל מה שהוא "נותן לו" (כבר אמרתי, המוטיב הזה חוזר לדעתי יותר מידי..) - הוא אוהב את השני בגלל הטוב שבו. לעיתים בגלל הניואנס המיוחד שזה מדבר אליו, אותו תדר.

 

ה"אהבה" שחסרת משמעות באמת, זו ה"אהבה" שבגלל יופי. יופי זה טוב, אם הוא מבטא ומקרין אופי. ותמיד האופי העיקר. וכמה שהבחורה יותר טובה, זה יותר תופס את המקום העיקרי. 

 

 

ואני לא כותב כדי "להתווכח" איתך - אלא כי אתה כותב "תיוארטית", בגיל צעיר מאד. ואני חושב שהסתכלות כזו יכולה להזיק לטווח ארוך. ואם לא יועיל לך - יועיל לאחרים... ומכל מקום, אם תסתכל כך גם כשתיפגש, אני חושב שמן היושר יהיה ליידע את הבחורה שזו תפיסתך...

לkessemmilimהבל הבלים

תראי בוודאי שיש בלהתחתן גם עניין של אגו אבל קשה לי לומר שזה כל מה שאני מחפש שם. ובכלל, לא דברתי עליי באופן אישי, רק נתתי דוגמאות לאסוציאציות אפשריות. חלק מהעניין של האגו הוא משחק, הדדי בדרך כלל.

 

אני לא זוכר שיש בכתובה איזשהו חיוב עליי להעניק ביטחון לאישתי. אני מניח שמטבע הדברים אישה יותר תרצה להתחתן איתי אם אשדר ביטחון(מתוך פנימיות יציבה אני מקווה) על מנת שהיא תוכל להנות ממנו אחרי הנישואין.

 

אני לא יודע אם עכשיו אני חתיך ואני לא יודע מה יהיה בעניין זה בעתיד.

זה מעניין מה שאתה אומרסוסה אדומה
ועם זאת, אני לא מסכימה.

בסופו של דבר, ליופי (ולמראה חיצוני - לאו דווקא יפה) מתרגלים.

עם אופי רע, קשה לחיות.

ואנשים מנסיון אומרים לך, בסופו של דבר היופי פחות מעניין... מה שחשוב זה האדם שאתה חי איתו יום יום. האם הוא מתחשב?
האם הוא רואה בי טוב?
האם הוא נחמד?
האם הוא אוהב אותי?...
הרבה פחות מהאם יש לו תווי פנים סימטריים...

אמר להם, צאו וראו איזוהי דרך ישרה שידבק בה האדם.

רבי אליעזר אומר, עין טובה.

רבי יהושע אומר, חבר טוב.

רבי יוסי אומר, שכן טוב.

רבי שמעון אומר, הרואה את הנולד.

רבי אלעזר אומר, לב טוב.

אמר להם, רואה אני את דברי אלעזר בן ערך מדבריכם, שבכלל דבריו דבריכם.

זה לא אומר שאני אומרת שלמשיכה החיצונית אין משמעות.

אבל ממש לא נכון לומר שלהתחתן בגלל האופי זה כמו להתחתן בגלל היופי.
בלי להתייחס לאחוזי ההחפצה שיש בלבחור אדם בכלל היופי ביחס לאחוזים (שנניח שיש) בלבחור אדם בגלל האופי.
לסוסה אדומההבל הבלים
דברתי שגם האופי וגם היופי בצורה סבירה.
אז, מבחינה מסוימת להתחתן בגלל האופי זה לא יותר טוב מלהתחתן בגלל היופי.
ומאי סיפוק מכל אחד מהם אפשר לסבול לאורך שנים( תשאלי אנשים שבגדו בבני הזוג שלהן).
אל תשאל אנשיםד.

ש"בגדו" ר"ל... תשאל אנשים נורמליים, שבנו בית לאורך זמן.

 

נכון שאם אדם מרגיש "דחיה" ממראה - אז שלא יעשה את זה. 

 

אבל באופן החיובי - אין מה להשוות בין המהותיות של הדברים.

 

מי שמתחתן "בגלל היופי" בעיקר - עלול לקלקל לעצמו.

 

מי שמתחתן בגלל האופי והאישיות בעיקר - וגם המראה מוצא חן בעיניו מאיזו סיבה שתהיה - עושה טובה לעצמו ולמי שמתחתן איתה.

לד.הבל הבלים
עבר עריכה על ידי הבל הבלים בתאריך ט"ז בכסלו תשע"ט 21:59

1) השאלה היא מה זה בדיוק להתרגל. אני לא התכוונתי שבן אדם לא רוצה לשפר את המצב. אלא שהוא לא נכנס לדיכאון כל פעם שהאופי הרע של אשתו מכה בו. כמובן שזה לא קורה מיד אלא זה תהליך שלוקח זמן.

 

בכלל, בפתיחת השרשור דברתי על מקרה בו גם האופי וגם היופי סבירים.

טענתי שמבחינה מסוימת לא יותר טוב להעדיף את אחד מהם.

 

2) ב"מרגש" אני מתכוון גם ללא מובן מאליו. אשתדל להשתמש במונח יותר מדויק בפעם הבאה.

 

3) אתה תמיד אוהב את השני בגלל מה שהוא נותן לך. אלא אם כן זאת אהבה בלי תנאים.

אפילו אם אתה אוהב את השני רק בגלל שיש לך למי לתת, אתה אוהב בגלל מה שהוא נותן לך - סיפוק.

ואם אתה אוהב את הטוב שבשני זה בגלל שהטוב הזה עושה לך טוב איכשהו.

 

4) בחסרת משמעות אני מתכוון שאת הסיבה לאהבה אפשר להחיל גם על אנשים אחרים ביתר קלות.

אתה מפרש אהבה חסרת משמעות כאהבה שתלויה בדבר לא יציב.

ולכן, אני מסכים איתך שאהבה בגלל יופי היא אהבה חסרת משמעות ואהבה בגלל אופי היא בעלת משמעות לפי הגדרתך.

 

5) מה זה משנה שאני צעיר? לא הבנתי מה אתה טוען שהתפיסה שלי. רק הבאתי פרספקטיבה.

 

6) כשדברתי על אנשים שבגדו התכוונתי גם לכאלו שלא הלכו עד הסוף(רק בשביל הבהרה).

יש ביניהם שבגדו מחוסר משיכה לבן זוגם העכשווי.

 

אני חושב שבאופן כללי אנחנו מסכימים רק מגדירים דברים אחרת.

לגבי 3..ד.

זה לא...  אהבת הטוב, אינה בגלל מה שזה נותן לך - אלא כי הוא טוב.

 

ב"התרגלות", התכוונתי יותר לצד החיובי. ל"יופי" יותר מתרגלים, הוא נהיה פחות קריטי. אופי טוב, זה תמיד טוב, וטוב מורגש.

וגם לגבי הצד השלילי שהזכרת - לא חייבים להיכנס ל"דיכאון".. ה"התהליך" שניסית לתאר, לא עובד רק לכיוון הזה, אלא גם ההיפך. כבר אמרו חז"ל, "כל רעה ולא אשה רעה".

 

אז באמת, אכן צריך להעדיף את האופי הטוב, המידות הטובות, לגמרי - על פני "יופי". זה לא אומר שלא צריך לשים לבלתחושה גם לגבי זה, אבל זו ממש פרופורציה אחרת.

 

"צעיר" זה כמובן לא גנאי.. (אמרו על ר' אייזיק חריף שהתמנה לרב בגיל צעיר מאד. ראה שבני קהילתו החדשה קצת עם "פרצוף". שאל, מה הענין.. אמרו לו, רבנו באמת גאון גדול, אבל ממש צעיר. אמר להם, מבטיח לכם לתקן את החיסרון הזה עם הזמן...).

אלא התכוונתי שחלק ממה שכתבת, הוא "תיאורטי" אבל מתוך נסיון חיים רואים אחרת. והצבעתי לגבי מה אמרתי.

מכל מקום, נקוה שכל מי שצריך, ימצא אשה שתהיה גם טובה וגם נאה בעיניו (יש בגמרא, "מי שיש לו אשה נאה" - "נאה במעשים"..). הצלחה רבה.

ה' ישמור!! באמת מגיבים לרעיון הזה ברצינות *בננית*
אני חושבת שכדאי לחזור לבסיס ולהיזכר מה אנחנו עושים כאן בעולם.
אולי זה קצת יעזור לאפס...
ל*בננית*הבל הבלים

תראי השאלה היא איך אנחנו רוצים שיראו הנישואין . אם המטרה שהזוג יחיו ביחד באושר אז מבחינה מסוימת אופי טוב במיוחד לא אמור להיות מועדף על פני יופי טוב במיוחד כמו שהסברתי בתחילת השרשור.

 

כמובן, שאם יש אדם שצד אחד לא משנה לו כלל אז הגיוני שיעדיף את הצד השני.

 

 

 

אתה מערבב*בננית*
בין מהות הנישואין - מה חשוב שיהיה בהם, לבין המקום שבפועל דברים תופסים בהם.
המטרה היא יצירת חיבור בין בני אדם. יופי יכול להוות כלי מסוים ליצירת החיבור. היופי הוא לא המהות אלא האמצעי.
עד כמה הוא משמעותי? זה כבר משתנה בין אדם לאדם ותלוי בכמה גורמים, כשאחד מהם יכול להיות עבודת המידות והתבוננות פנימית.

זה שאנשים חלשים ומעריכים יופי יותר מאופי ובגלל זה קשרים מתפרקים, לא אומר שהדרך היחידה להתמודד עם זה היא להיכנע ליופי.
צריך להיות חכמים אבל ה' ישמור להתחיל לדבר על השוואה בין חשיבות האופי והיופי
מהי המהות של החיבור הזה?הבל הבלים


מה דעתך?*בננית*
עלויות חתונהארץ השוקולד

מחפש עצות איך שומרים על החתונה בעלות סבירה?

מקומות עם מחירים שפויים.

ברבנות..בחור עצוב
ממליץ לך להתייעץ איתה קודם כל. בסוף כנראה שלה יהיה אכפת יותר ממך מכל הדברים ה"קטנים". 
תודהארץ השוקולד
אנחנו מדברים בינינו בנושא, אל חשש
האולמות בנתיבות במחירים טוביםאריק מהדרום
וכדאי לך לשאול בפורום נשו"ט
תודהארץ השוקולד
אשאל
לאחרונה שמעתי שנשאר שם אולם אחד בלבד....יעל מהדרום
לצערינו כבר לא נשארו הרבה אולמות בנתיבותconet
חורף/ קיץ, השכרה (מלא סוגי השכרות שמלה)/ תפירהנפש חיה.

ספקים- מתחילים לעומת וותיקים

מיקום אולם (גן/ אולם/ אולם באיזור תעשייה זול)

קייטרינג חיצוני/ כלול במחיר האולם- מגוון מפונפן של מנות/ אוכל פשוט

מספר מוזמנים 

יש הבדלים בין גן לאולם?ארץ השוקולד
אני חשבת שכן. גן יש לך המקום המטופח-עלויות שלונפש חיה.

ואם אני מבינה נכון, יש שם עוד דברים כשהמטרה של כולם היא היא לשמור על הנראות החיצונית והטיפוח המתמיד של הגן.

את החפצים, הספקים וכו' מביאים לשם- וזה עוד אופרציה לארגן אותה.


 

באולם יש לך את המקום כמו שהוא קומפלט, אתה משלם רק על השכירות שלו. 

מעניין, תודהארץ השוקולד
אם יש מראה מתאים, אפשר לקנות שמלה ממש בזול בחברוןנוגע, לא נוגע
תודהארץ השוקולד

כאן כנראה שפחות רלוונטי, אבל כנראה נסתכל בכל זאת

רגע רגענוגע, לא נוגע

צחקתי

התכוונתי בחלק הערבי (לבינתיים) של חברון

אם מחפשים גמחים , יש כל מיני טווחי מחיריםנפש חיה.
אישית , לקחתי שמלה מהגמ"ח בכוכב יעקב (לצערי אין לי את המספר, אם תרצה אנסה להשיג) הייתי סופר מרוצה. 
יש גם סלון כלות הודיה שגם לא יקרתפוחית 1
ויש גם סלון כלות "כשושנה" בשומרון, הבנתי גם לא יקרנפש חיה.
תודהארץ השוקולד

ספציפית, לא צריכים חסד ולכן לא אבקש מגמח שהוא באמת גמח.

פשוט מעדיפים להוציא פחות על עצם האירוע במקומות שזה לא יפגע 

יש הרבה גמ"חים שעניינם לסייע לציבור להורדת עלויותיהודי שואף לטוב
בלי קשר לשאלה אם הם 'נזקקים'. פשוט לעזור.
מענייןארץ השוקולדאחרונה
תתחילו במקום האירועהמקורית

זה הכסף הגדול


משם - זה כבר עניין של סטנדרטים שלכם

אנחנו היינו סטונדטים  לפני 10 שנים. לא שילמנו על עיצוב אולם, עוד אין לי אלבום, לא הסתכלתי על התמונות גם יותר מפעמיים נראלי אז אני שלמה עם ההחלטה והזמנתי שמלות כלה ב450 שח בעליאקספרס🙈 וכן, יותר מאחת

(זה חלק שפחות בתחום שלך ואל תצפה ממנה האמת לדעתי אם זה לא בא ממנה. אבל לא היו לי סטנדרטים בקטע קיצוני ומצדי היה להתחתן בדשא מתחת לבית הוריי אבל בעלי התעקש שלא)

הגיוני, תודהארץ השוקולד
באתי להגיב ואז ראיתי שכבר קיבלת את השנקל שלי ענבל

בס"ד

 

המלצות ספציפיות לאולמות -

אולמי מייפל בפתח תקווה מאוד זולים יחסית לשוק. 

יש מצב שגם האולמות האחרים באותו אזור יהיו זולים. שאר האולמות שאני מכירה הם בפריפריה הצפונית אז לא יהיה רלוונטי אני מניחה...

זורקת לבדיקה - מצפה יריחו, אם הם עדיין עושים אירועים.

 

תודה רבהארץ השוקולד

מעריך מאוד

רעיון מעניין

הצעה ששמעתי. תראה אם תתחברתפוחית 1

לוותר על מנה ראשונה. להישאר עם סלטים ועיקרית

רעיוןארץ השוקולד
דווקא לא הייתי רוצה אופציה של הפחתת אוכל כנראה
יש סיכוי שמרכז גוש קטיף בניצןתוהה לעצמי
מקום יפה ממש למרות שזה לא אולם חתונות קלאסי
מרגיש לי מוזר להתחתן במקום כזהארץ השוקולד
כשאני הייתי שם זה לא היה מוזר בכללתוהה לעצמי
הכניסה מסביב, לא דרך המרכז עצמו. והמקום יפה ממש. אם המחירים שם באמת טובים אולי אפשר לבוא לראות פיזית חתונה שם ולראות איך זה.
מניחה שהכוונה למכון התורה והארץ124816

ולא למרכז קטיף, גם נמצא בניצן.

הייתי שם בחתונה לא מזמן,

אם לא הייתי בעבר במרכז המבקרים כנראה שלא הייתי מנחשת שזה מרכז מבקרים ולא מקום סטנדרטי לארועים.

יש שם גן מאוד יפה, אם תבוא לשם למרכז המבקרים אז יסבירו על ההיבט הבוטני וההלכתי של הצמחיה מסביב, אם אתה בא לשם לארוע אז אתה רק רואה את הצמחיה היפה מסביב.

בחתונה שאני הייתי, חלק מהאורחים ישבו באולם בפנים וחלק בחוץ.


אין לי מושג מה העלויות שם.

נכוןנכון טעות שלי. התכוונתי למכון התורה והארץתוהה לעצמי
נשמע הגיוני יותר,ארץ השוקולד

אבדוק

תודה לכן

ראיתי פרסוםעוד מעט פסח

אחוזת זר בשומרון (אזור קרני שומרון) 190 למנה כולל הכל. לא יודעת מה זה באמת כולל, רק ראיתי פרסום.

מקום ממש ממש יפה, אבל לא נגיש (מבחינה לאולם יש הליכה בעלייה לא סלולה), אם יש אורחים מבוגרים זה פחות מתאים.


שמעתי שגם גוונא בגוש עציון נחשב זול.

לא יודעת עלות מדויקת.

תודהארץ השוקולד

האמת שנגיש זה קריטי, כנראה שנבדוק לגבי גוונא

לזכרוני באחוזת זר הנגישות לא נוראית.יהודי שואף לטוב
שווה לעשות בירור קטן.
אני צריך שהיא תהיה טובה.ארץ השוקולד
תודה
מתרגש לספר בסימן טוב ומזל שהתארסתי בעת האחרונהארץ השוקולד

זכיתי להכיר את אשתי לעתיד והחלטנו שהגיע הרגע להתחתן, יש שם יותר רגשות משחשבתי שיהיו ושמח על כך


כמה תובנות שלמדתי:

1. אופי זה דבר מאוד משמעותי, אם הרגשתי שאני צריך להתאים את האופי שלי למה שיתאים לה אז זה לא מתאים אלא אם כן מדובר בשינוי קטן מאוד.

הייתי צריך אופי קרוב אלי, חשוב לראות שהאופי מתאים (בין אם מחפשים דומה או הפוך, זה מאוד משמעותי לראות ששילוב האופי מתאים לנו)


2. שיתוף תפיסות עולם, היו כאלה שיצאתי איתן וחששתי מה הן יחשבו על דעתי בנושא זה או אחר ולא העליתי אותו, יתכן שהיה מפריע ויתכן שלא, אבל ברגע שיש תחושה כזו כנראה שאין התאמה. ברור שיהיו דברים שנחשוש לומר ובפרט בשיצוף רגשות, אבל חשש משיתוף תפיסת עולם לדעתי זה בעייתי.


3. הדרך ארוכה, אבל יש דרך גם בהמשך, כך שאמנם מעייף בדרך אבל לא חושב שאירוסין זה סוף הדרך.


4. היו דברים שהלב שלי חשב שקריטיים וניסיתי בדרך לוותר עליהם, זה לא הוביל להצלחה. למדתי עם הזמן שהדברים הגדולים שבליבי חשבתי שהם משמעותיים באמת משמעותיים.

אם יש משהו שמרגיש לכם קריטי, אל תוותרו עליו כי אחרים חושבים שזה לא נכון.

כמובן שיכול להיות מחיר של דרך ארוכה יותר, תחשבו אם זה מספיק חשוב לכם.


וכעת, עובר להתלבטויות כמה להוציא על חתונה, איפה לגור ועוד.


שתזכו בקרוב למצוא את הדמות המתאימה לכם ולבניין עדי עד באושר, שמחה ובריאות!!!

תודה רבה, אמןארץ השוקולד
בקיצור כולם מתארסים,חתול זמני

אך החתול הזמני עומד על המשמר של לנ"ו.

הגם כי לא תאמינו, כי לא תאמנו, יש התקדמות זעירה בנושא.

חתול בוגדנינקדימון
זה אומר שהתגלה רצון/מצאת את הלמה, או שהיא הלמה?יהודי שואף לטוב

כן חתול זמני, מצופה ממך להגיב בפאנצ' על 'למה' היונק😉

ועכשיו ברצינות. נשמח (איזה כיף לכתוב את דעתי בלשון רבים) לשמוע וללמוד.

ברור שיש התקדמותadvfb

סומכים עליך גם לגבי הצעד הבא ;)

תעדכן בכל התפתחותLavenderאחרונה

סתם חחח

יאללה בקרוב בעז"ה 🥳

דייט שני שלכם... ואז הוא שואל אותךמוקי_2020

בשיחה על הספסל לתאורת גחליליות האש שליוו אתכם לשם,

שניה אחרי שלקחת את הוופלה האחרון בשקית שהוא הביא.... למרות שהוא בנה עליה...


"הדמות בתנ"ך שאני הכי מתחבר אליה זה ירמיהו הנביא (והוא מפרט למה ב 2-3 משפטים),  מה הדמות שלך ?"


מה את מגיבה ?

האם יש לך תשובה מוכנה או שאת חושבת  בזמן אמת ?

מה את מגיבה ?


..Shandy

הייתי חושבת דקה 2 כמו עכשיו

והייתי אומרת שזה קשוח

ובסוף עונה שנראה לי הדמות שאני הכי אוהבת בתנך היא

או תמר או יואב

תמר אשתו/כלתו של יהודה כי היא פעלה בחכמה ובצניעות והצליחה להשיג את מה שהגיע לה מלכתחילה היא הייתה אישה חכמה

ויואב שר צבאו של דוד כי היה נאמנות מוחלטת לדוד המלך כן גם שזה שהוא פעל בלי לשאול אותו והרג כמה וכמה אנשים רק כי לא יכל לסבול את חוסר הכבוד לדוד ולמלכות.

וכמובן שהייתי עונה טיפה יותר בהרחבה ואולי מילים אחרות אבל כן 2 אלה בטוח

 

אגב למה?

מה זה מגלה לך?

מסקרן 


 

 

אני מתחברחתול זמני

לעבד־מלך הכושי.

 

אף־אחד לא יודע מי אתה, מאיפה באת, מה הסיפור שלך, בנסיבות אחרות היו שופטים אותך שאתה ככה וככה ובאת ממקום כזה וכזה מבלי בכלל לדבר איתך,

 

אבל בסוף אתה היחיד שעושה את המעשה הגדול.

אלוהים 😝נקדימון
יוסף הצדיקהפי
אברהם אבינוLavender

כל העולם בעבר האחד- ואברהם בעבר השני מול כולם לא מפחד לבחור נכון.

 

או רחל אימנו על ויתור נאצל

 

לא יודעת מה הייתי שולפת בשלוף

זה יהיה קצת מאכזב אם התשובה לא תתחיל בנוגע, לא נוגעאחרונה
"חולדה. סתם.."
אז יש מבט מיוחד שאנשים יפים יודעים לעשות והוא כובשכְּקֶדֶם

ליתר דיוק אנשים עם ביטחון במראה שלהם, לא חייב בהכרח יופי.

בערך זה הולך ככה

אתה מתמקד על מקום מסוים לצד או למעלה

ואז אתה עוצם עיניים מפנה את הראש למי שאתה יודע שמסתכל עליך ופותח לאט

אני חושף לכם כאן סודות מקצוע כדי שתשתמשו בזה להתחתן כבר

 

דוגמא מוחשית אפשר לראות בסרטון בקליפ הזה 

הבחור למד את זה ממני

שאלה שהייתי שמחה לשמוע כאן את דעת החכמיםאשר ברא

אישה שהיא עם הרבה עוצמות ואור.. לרוב זה מאוד מבהיל בחורים.

כי הבחור מרגיש שאין לו מקום להיות המשפיע או שהיא גדולה עליו בהרבה מידות..

ובין השורות אפשר לשמוע שמבקשים לכבות את האור, או מנסים להרגיע בכדי שיהיה מקום לבחור להשפיע. שיהיה הגבר.

איך אמורים לעשות את זה?

מבלי לכבות את עצמי.. להמשיך להיות אני, בקטע טוב. משתדל. עם רצון לתת לבחור להוביל..

וגם איך זה בכלל אמור לבוא לידי ביטוי?

אם אני מבינה אותך נכוןהמקורית

אז גמני 'עוצמה ואור'

לדעתי כן צריך מישהו שיתאים לזה והוכ לא חייב להיות רועש בפני עצמו אבל להכיר ולקבל את זה בך ולראות בזה יתרון ולא להירתע מזנ, ואם את מרגישה שלא אז לא

ובמקביל את עם הזמן והאמון שתתני בו - תדעי גם להישען במקומות הפנימיים שאישה צריכה

רמה תורניתאביעד מילוא

ב"ה היום אני לומד בישיבה גבוהה וזוכה לגדול בה בתורה ובזכות הישיבה עשיתי הרבה עבודה פנימית שהביאה אותי למקום שאני שואף אליו.  בין היתר אחד הדברים שקרו שעברתי לטלפון מקשים והתרחקתי מטלפונים חכמים.והיום אני מחפש להכיר בחורה תורנית יש לה טלפון כשר ופשוט.  אני אשמח לדעת דווקא מהבנות פה 2 דברים 1. הייתן יוצאות עם בחור שלא מוכן להתקרב לטלפון חכם

2. כמה נפוץ התהליך של לעבור לטלפון מקשים אצל בנות

 

אשמח לשמעו את דעתכם

מסכים ומחזק, מה שכתבת זה רק קצה המזלגפשוט אני..
עזרה בפרסום ארגון משמחים בחתונות "משמחי דויד"עזרה לזולת

בס"ד

 

 

אני מתנדב בארגון משמחים בשם "משמחי דויד" והרבה פעמים אני מרגיש שאנחנו "מפספסים" הרבה חתונות שצריכים בהם משמחים ומשמחות רק בגלל שלא מכירים אותנו ולא יודעים שאפשר לבקש את ההתנדבות שלנו.

אז אני ממש מנסה לחשוב על רעיונות איך לפרסם את המשמחים ולהפיץ את ההתנדבות שלנו בשביל שאנשים ידעו שאנחנו קיימים ויבקשו ממנו משמחים ומשמחות לחתונות שצריך בהן

 

אז אם אתם מכירים חתונה שצריך בה משמחים אז בבקשה תפנו את בעלי האירוע אלינו.

 

אוסיף שאנחנו כמובן משמחים גם בבר מצוות/בת מצוות אירוסין וכו'... שגם בהן צריכים משמחים ומשמחות,וכמובן שאנחנו משמחים אך ורק באירועים עם ריקודים מופרדים.

 

לפרטים נוספים:

משמחים בחתונות - משמחי דוד

 

תודה!

 

קפוץנפש חיה.אחרונה

אולי יעניין אותך