להתחתן בגלל האופי זה לא יותר טוב מלהתחתן בגלל היופי.הבל הבלים
מבחינה מסוימת, להתחתן בגלל האופי זה לא יותר טוב מלהתחתן בגלל היופי, בטח לא בגילים צעירים. ואני אסביר את העניין: תראו לפי מה שאני מבין, הטענה שצריך להתחתן עם מישהו עם אופי כמה שיותר טוב נובעת משתי הנחות יסוד :
1) אופי זה חלק יותר חשוב באדם. האדם הוא הפנימיות שלו ולא החיצוניות שלו.
2) אופי טוב/מושך נשאר, יופי חולף. לפחות מבחינה סובייקטיבית.

אז עכשיו אתייחס אל שתי הנחות היסוד הללו:
1) מה זה משנה מה החלק החשוב באדם? השאלה היא מה יגרום לי להרגיש יותר טוב אם הוא יהיה אצל בת הזוג שלי : אופי או יופי(כמובן מדובר על מצב שהשני במצב נסבל). באותה מידה שאופי בינוני יכול לדכא אותי, יופי בינוני יכול לדכא אותי.

2) קודם כל אופי לא תמיד נשאר. בן אדם יכול להשתנות מן הקצה אל הקצה בעקבות אירועים שעבר ודברים שלמד. לטוב ולרע. במיוחד כשהוא צעיר. בנוסף, יופי לא תמיד חולף. אישה שמשקיעה ביופייה ומטפחת את עצמה יכולה הרבה פעמים להישאר יפה אפילו עד גיל 50 ומעבר.

עכשיו אפשר לומר שאפילו אם אדם מתחתן עם מישהי יפה והיא נשארת יפה, אחרי זמן לא רב, שנים ספורות, הוא מתרגל וזה כבר לא מרגש אותו. אבל, באותו אופן אפשר לומר את זה על אופי טוב/מושך.
מסכימה איתך. (בגדול)מגיבה חדפ
בהנחה שהדגשת שאופי לא בהכרח יותר חשוב אבל הוא גם לא נוראי (בהנתן יופי).
לא מסכימה עם מה שכתבת בסוףמישהי 1
אני חושבת שלאופי טוב לא מתרגלים ונהנים ממנו כל החיים!
הוא רק משתדרג עם הזמן
רק הפריע לי הסלש בין היופי טוב ליופי מושך. יש שונות גדולהמחפשת^
בינהם
חושבת שזה גם קטע של העדפה אישית.
השאלה ביומיום מה ישנה לי יותר, איפה יהיה לי/ לנו טוב יותר.
מושך במובן של רצוי. מתרגלים אליו -מתייחסים אליו כמובן מאליוהבל הבלים
...ברגוע
1) אם מתחתנים בגלל דבר חיצוני, כל הקשר שלהם ישאר חיצוני ורדוד. וכנראה גם לא יחזיק מעמד הרבה זמן.

2) כמו ש@מישהי 1 כתבה.
בגלל שאופי זה דבר פנימי ועיקרי באדם (כמו שכתבת), לבן אדם לא נמאס ממנו.
ריגוש מדבר חיצוני עובר מהר.
אתה יכול לראות את זה בכל דבר בחיים.
לברגועהבל הבלים

1) תלוי למה הכוונה בחיצוני. גם אופי יכול להיחשב כדבר חיצוני. באופן כללי, ככל שתכונה יותר פנימית/בסיסית היא יותר יציבה, אבל היא פחות מוגדרת. ולכן יהיו יותר אנשים שיש להם את אותה תכונה ולאהבה שלי לאותו אדם בגלל אותה תכונה תהיה פחות משמעות.

 

נגיד אם אני אוהב מישהי בגלל שהיא פוחדת להרגיש רע אז זאת אהבה דיי יציבה. אבל היא חסרת משמעות כי כל אחד פוחד להרגיש רע.

 

ואם בן אדם אוהב משהו יחסית לא מוגדר, אז אפשר לומר שהוא יותר אוהב ללא תנאים. שזאת אהבה יותר יציבה. 

וכל אהבה שהיא לדבר מוגדר היא אהבה עם תנאים שסופה להיבטל.

 

בקיצור גם לאהוב מישהי בגלל האופי זה חיצוני ורדוד ( למרות שאם אתה מודע לזה אז אני לא חושב שזה לא תקין).

 

2) לא אמרתי שנמאס אלא שלוקחים כמובן מאליו. בנוסף, צריך לבדוק אם באמת יש הבדל משמעותי בין דבר חיצוניים לפנימיים במהירות שבה הם נהיים משעממים/נמאס מהם.

 

 

נכון, לא דייקתיברגוע

מסכים שיש תכונות אופי חיצוניות ורדודות, ובאמת לא טוב להתחתן רק על בסיס אותן תכונות.

צריך להתחתן על בסיס תכונות אופי פנימיות, ובעיקר כאלה שחשובות לחיי זוגיות טובים.

כןהבל הבלים

אבל ככל שזאת תכונה יותר פנימית ופחות מוגדרת האהבה מאבדת משמעות. לכל יתרון יש חיסרון.

למה מאבדת משמעות?ברגוע

האהבה של אבא לבן היא לא מוגדרת, הוא לא יכול להסביר לך למה הוא אוהב אותו.

 אבל היא הכי חזקה שיש, בגלל שהיא פנימית.

זה שהוא לא יכול להסבירהבל הבלים

לא אומר שאין סיבה. ומבחינה מסוימת הסיבה הזאת, פנימית ככל שתהיה, חסרת משמעות. לדוגמה אם הייתי הבן של אבא שלך הוא היה כנראה היה אוהב אותי באותו אופן שהוא אוהב אותך. אבא אוהב את הילד שלו לא בגלל הילד כאישיות, כאדם, אלא בגלל שהוא הילד שלו(לא אומר שזאת הסיבה. אני חושב שיש סיבה יותר פנימית).

הסיבה חסרת משמעות, האהבה בכלל לא.ברגוע

בפועל יש בניהם אהבה חזקה, למי אכפת שאם היה לו ילד אחר הוא היה אוהב גם אותו?

 

כמובן שבקשר בין בני זוג מחפשים אהבה אחרת.

ובאמת כאשר מישהו בוחר להתחתן עם מישהי, זה מראה שהוא מצא בה אישית משהו מיוחד.

הסיבה באמת חסרת משמעות, הוא לא אמור לקום כל בוקר ולחשוב למה אני אוהב אותה?

לא מדובר על הסיבה אלא על אהבה שנובעת ממנה.הבל הבלים

אם אני אוהב מישהו כי הוא הילד שלי אז אין לאהבה הזאת כל כך משמעות כי אני לא אוהב אותו בגלל מי שהוא אלא בגלל מה שהוא. 

 

אם מישהו מצא משהו מיוחד אצל מישהי אז כנראה שזה משהו חיצוני. כי אם תחפור פנימה תראה שמתחת למכסה המנוע אנשים מאד דומים - רוצים להרגיש אהבה, ערך עצמי, הנאה וכו' ולכן קשה למצוא דבר פנימי מיוחד. מה שהופך אהבה בעקבות דבר פנימי לחסרת משמעות אבל יציבה. אהבה בלי תנאים.

 

זה חשוב שבן אדם יחשוב למה הוא אוהב את אשתו. כך הוא לא יתאכזב אם הסיבה תיעלם כי הוא יוכל לצפות מה יתרחש - שככל שהסיבה יותר חיצונית יש יותר סיכוי שהיא תתפוגג.

 

 

אכן- הבל הבלים... יעל...

יופי זה נחמד, אבל אם אישה מהממת תתייחס אליך כאל חתול אשפתות- תוך יומיים תרצה לברוח מהיופי שלה.

אם לא יהיה חיבור פנימי ורצון אמיתי לעשות טוב אחד לשני- זו תהייה זוגיות עצובה.

 

אני מסכים איתךהבל הבלים
עבר עריכה על ידי הבל הבלים בתאריך י"ד בכסלו תשע"ט 11:47
עבר עריכה על ידי הבל הבלים בתאריך י"ד בכסלו תשע"ט 08:37

מדובר על אישה עם אופי סביר.
ולכל תכונה יש יתרון וחיסרון כמו שהסברתי :
תכונה חיצונית בדרך כלל יותר מוגדרת ופחות נפוצה(באופן יחסי) ולאהבה יש יותר משמעות. מצד שני, היא משתנה יותר בקלות והאהבה בסיכון.

תכונה פנימית פחות מוגדרת ויותר נפוצה ולאהבה יש פחות משמעות. מצד שני היא מאד יציבה. כי היא יותר קרובה לשורש.
 

האמת שועשעתיארץ השוקולד
אם כך אתה מרגיש, תמצא מישהי שמסכימה איתך ושיהיו לכם מאושרים יחד. (לא ציני, למרות שזה יכול להישמע ככה)

לי יותר חשוב אופי בפער, אבל כל אחד ואחת ושיקוליהם כפי שנאמר
To each their own.
רק הבאתי פרספקטיבה. לא גיבשתי דעה סופית בנושא.הבל הבלים


הבאת פרספקטיבות זה כמעט תמיד טובארץ השוקולד
האמת במקום מסויים סוג של מסכימה..לב אוהב

שאתה אוהב איך שהבן אדם נראה (והוא כמובן לא אדם רע מזג או כל תכונה קיצונית אחרת..)

זה ממש מוסיף לקשר.

נעים לך ללכת איתו ברחוב

הנוכחות שלו נעימה לידך

קיצר..

והרבה פעמים זה באמת נשאר שם.. גם אם הבן אדם משמין או מתקרח או לא יודעת מה. כי יופי זה לא בפרצוף איך הוא נראה, זה עוד דברים.. 

בקיצר תלוי לאין אתה לוקח את היופי.. 

לא הבנתי איך זה שמישהו חושב עליי מספק אותי ב100%הבל הבלים


אז אם היא כל כך רוצה שאני אהיה שמחהבל הבלים

שתעזור לי להשיג מישהי יותר טובה

לא מדויק.חסר לי מה שאישה יפה יכולה לתת לי.הבל הבלים
לkessemmilimהבל הבלים

אני ממש לא רוצה שתסתמי. אני חסר את צורת החשיבה שלך ולכן אני שמח מכל תגובה שלך.

ואני לא חושב שכל מה שחסר לגבר זה מה שאישה יפה יכולה לתת. חסר לו גם מה שאישה חכמה יכולה לתת, מה שאישה נחמדה יכולה לתת, מה שאישה טיפשה יכולה לתת... קיצור הוא חסר את השלמות. כתבתי על העניין בשרשור הזה : למה כל בחורה רוצה כל בחור וכן כל בחור רוצה כל בחורה - לקראת נישואין וזוגיות

 

אם באמת אישתי לא תיתן לי בשלב מסוים את הדברים שלשמם התחתנתי איתה אני באמת אהיה בבעיה מאד רצינית 

שיכולה לגרום לי לפעול בקיצוניות.

 

 

 

אם אתה חושב..ד.

ש"אם אשתך בשלב מסוים לא תתן לך את הדברים שלשמם התחתנת איתה, אתה באמת תהיה בבעיה מאד רצינית שיכולה לגרום לך לפעול בקיצוניות".. - 

 

אז אין מה לעשות... אתה עוד צעיר מידי מכדי להתחתן. תמתין קצת.

 

אם לא יחול שינוי - תיידע את מי שאתה יוצא איתה על השקפתך.

לkessemmilimהבל הבלים
אמרתי משהו פשוט : שמבחינה מסוימת, אין סיבה להעדיף אופי טוב במיוחד על יופי טוב במיוחד אם שניהם לפחות סבירים.

השתדלתי לענות ולהסביר לאנשים את הרעיון לפי מה שהבנתי שהם הבינו כשהם הגיבו בצורה מסוימת.

השרשור נועד להיות חומר למחשבה. לא אופיום להמונים. אני מקווה שאף אחד לא יאמין לי סתם כך אלא יבין מה שאמרתי ויבדוק אם הוא מסכים עם זה.

ולא הבנתי עדיין מה פילוסופי בדיון בעינייך.


לשם קבלת תגובות מאנשיםהבל הבליםאחרונה
לד.הבל הבלים
"אל תאמן בעצמך עד יום מותך"
אם הנישואין לא יתנו לי מה שלשמו נכנסתי אליהם אני אהיה בבעיה.

עד פה אתה מסכים?

עכשיו יהיו לי כל מיני אפשרויות לפעול ואני פשוט לא בטוח באיזו אפשרות אבחר.

ואם אתה באמת חושב שהתפיסה שלי שגויה או "לא בשלה" אז בבקשה תסביר לי מהי התפיסה הנכונה.
לא...ד.

יש לך טעות, גם באמירה "אם הנישואין לא יתנו לי" וכו'..

 

גם במחשבה שזו המשמעות של נישואין: "יתנו לי את כל הרשימה שציפיתי, בכל שלב".

 

בכלל, ה"יתנו לי" המופרז.

 

 

התפיסה באמת לא בשלה. כך אי אפשר להתחתן. אני מעריך שכאדם חושב, עוד קצת זמן יעשה את שלו.

אם לא, אז אפשר יהיה לדבר על הענין.

זה לא נושא לחילופי הודעות...

לד.הבל הבלים

ככל שיהיה הפרש גדול יותר בין הרצוי למצוי בנישואין שלי אהיה בבעיה יותר רצינית. זה לא שחור לבן.

כמעט כולם לא מאושרים מהנישואין שלהם בדברים מסוימים.

 

האמת כתבתי בצורה קיצונית ואני חושב שדבריי לא הובנו כהלכה.

 

ובכל זאת, לדעתי לא יפה מצידך להשאיר את התפיסה הנכונה אצלך ולא לחלוק אותה איתי, אם אתה עדיין חושב שאני טועה.

 

ידידי, זה לא שאני משאיר "אצלי"...ד.

אלא קודם כל, אי אפשר להאריך מאד בהסברות בפלטפורמה הזאת. ויש גם דברים שקל יותר להסביר בע"פ. 

תתקרב לשלב, אז תיגש למישהו מבין ענין שיסביר.

 

דבר שני, אני באמת חושב שיש דברים שצריך קצת "בשלות" בשבילם.

אע"פ שמצד החשיבה, וגם הדרך-ארץ שאתה כותב, זה באמת יפה.  אבל מצד החוש של "תפיסת הענין" בנישואין, יש כאן לדעתי משהו שעדיין לא בשל. אלו לא  רק עניינים של "פילוסופיה תיאורטית".

אתה מדבר באווירהבל הבלים


תחשוב כך. זכותך.... אני חושב שההיפך..ד.


זה לא נכון. אין כל השוואה..ד.

אופי זה הבסיס של הכל.

 

זה לא רק ענין של מה מושך את האדם, אלא מי האדם, איזה בית אפשר לבנות איתו, איך יחסי האנוש שלו.

 

ההסתכלות הזו, של "ממה אני אהנה" בלבד, היא הסתכלות בוסרית.

 

 

גם בנוגע ל"להתרגל", זה לא נכון. יופי זה חיצוני, אכן מתרגלים. אופי זה דבר פנימי ונובע - לא "מתרגלים" במובן השלילי. זה מחדש ומתחדש כל הזמן.  אם אתה תקבל פנים זועפות מאשתך ח"ו, או פנים מאירות יום-יום, זה לא דבר שההרגל עושה אותו פחות טוב.

אין כל השוואה.

 

אלא מה? שזה לא אומר שאם מישהי לא מוצאת חן במראה שלה - צריך להתחתן איתה. וכן להיפך. ולא כי זה דבר בעל חשיבות עצמית - אלא בגלל ואהבת לרעך כמוך. בגלל השני - לא בגללך. שהוא/היא לא יסבלו מיחס לא טוב, בגלל שטויות כאלה. 

 

כמו כן, ההישארות של ה"יופי" של האשה - בניגוד לסברתך - תלויה בעיקר ב"אופי". כלומר, ביחס שבלב, הפנימי, שנבנה בין בני הזוג. היופי החיצוני, יכול להיות טריגר טוב להתחלה - כדי לקשר גם את הדמיון אל היחס. אבל בסופו של דבר, זה שאשה תיראה יפה בעיני בעלה לאורך שנים - תלוי לגמרי ביחס הפנימי ביניהם. יופי הוא בעיקר ביטוי של מה שבפנים. אם אין מה שבפנים, "נזם זהב באף חזיר - אשה יפה וסרת טעם".

 

וגם מראש - האם בחורה נראית "יפה", זה תלוי מאד במה שמקרינה אישיותה - ובחיבור של זה אל מי שרוצה להתחתן איתה.

לד.הבל הבלים
קודם לכל דבר מתרגלים. ליופי ולאופי(במובן של מובן מאליו לפחות).

כמובן שאופי יכול להתחדש ולהיות מרגש מחדש.
אבל גם יופי כמו כן.

אני מסכים שהם קשורים אחד בשני. אבל זה פועל לשני הצדדים וזה גם עניין של אסוציאציות : לדוגמה אם יש לי בראש מחשבה שבנות יפות מרגישות מעל בנות מכוערות אוטומטית אני אחשוב שהן פחות נחמדות. וכן להפך. ללא קשר לכמה באמת הבחורה נחמדה.

אני חושב שמה שאמרתי שאהבה לדבר פנימי לא משמעותית אבל כן יציבה לא הובן כהלכה. אני רוצה לבאר יותר : אם אדם מסתכל על הדברים באופו שטחי, הוא באמת יכול לחשוב שהוא אוהב את האדם השני באופן פנימי. אם הוא יחקור קצת הוא יגלה שהוא אוהב באמת דברים פנימיים שהאדם הזה נותן לו. וככל שדבר יותר פנימי הוא פחות מוגדר.
ולכן, האהבה הזאת היא חסרת משמעות.

כמובן שאם אדם לא יבדוק ולא יהיה אמיתי עם עצמו(שזה גם סבבה) הוא ימשיך לחשוב כך.



זה לא נכון ממש לא.ד.

לאופי רע לא מתרגלים.

 

וכדאי לדעתי שתצא קצת מה"ראש" של "מרגש". לא כל החיים תישאר בגיל שאתה כעת. אופי טוב זה לא רק ענין של "מרגש", זה לא סוג של גירוי. זה הבסיס של הכל. זה הבית, זה בין אדם לחבירו.

 

ו"אסוציאציה" שבנות יפות מרגישות מעל בנות מכוערות - זו אכן אסוציאציה שצריך להשתחרר ממנה. להתבגר קצת, זה חלק מההכנה לנישואין.

 

ה"פלפול" שכתבת בסוף, נחמד כדיון תיאורטי - אבל לא אמיתי. לגמרי לא. אדם אוהב את השני, לא בגלל מה שהוא "נותן לו" (כבר אמרתי, המוטיב הזה חוזר לדעתי יותר מידי..) - הוא אוהב את השני בגלל הטוב שבו. לעיתים בגלל הניואנס המיוחד שזה מדבר אליו, אותו תדר.

 

ה"אהבה" שחסרת משמעות באמת, זו ה"אהבה" שבגלל יופי. יופי זה טוב, אם הוא מבטא ומקרין אופי. ותמיד האופי העיקר. וכמה שהבחורה יותר טובה, זה יותר תופס את המקום העיקרי. 

 

 

ואני לא כותב כדי "להתווכח" איתך - אלא כי אתה כותב "תיוארטית", בגיל צעיר מאד. ואני חושב שהסתכלות כזו יכולה להזיק לטווח ארוך. ואם לא יועיל לך - יועיל לאחרים... ומכל מקום, אם תסתכל כך גם כשתיפגש, אני חושב שמן היושר יהיה ליידע את הבחורה שזו תפיסתך...

לkessemmilimהבל הבלים

תראי בוודאי שיש בלהתחתן גם עניין של אגו אבל קשה לי לומר שזה כל מה שאני מחפש שם. ובכלל, לא דברתי עליי באופן אישי, רק נתתי דוגמאות לאסוציאציות אפשריות. חלק מהעניין של האגו הוא משחק, הדדי בדרך כלל.

 

אני לא זוכר שיש בכתובה איזשהו חיוב עליי להעניק ביטחון לאישתי. אני מניח שמטבע הדברים אישה יותר תרצה להתחתן איתי אם אשדר ביטחון(מתוך פנימיות יציבה אני מקווה) על מנת שהיא תוכל להנות ממנו אחרי הנישואין.

 

אני לא יודע אם עכשיו אני חתיך ואני לא יודע מה יהיה בעניין זה בעתיד.

זה מעניין מה שאתה אומרסוסה אדומה
ועם זאת, אני לא מסכימה.

בסופו של דבר, ליופי (ולמראה חיצוני - לאו דווקא יפה) מתרגלים.

עם אופי רע, קשה לחיות.

ואנשים מנסיון אומרים לך, בסופו של דבר היופי פחות מעניין... מה שחשוב זה האדם שאתה חי איתו יום יום. האם הוא מתחשב?
האם הוא רואה בי טוב?
האם הוא נחמד?
האם הוא אוהב אותי?...
הרבה פחות מהאם יש לו תווי פנים סימטריים...

אמר להם, צאו וראו איזוהי דרך ישרה שידבק בה האדם.

רבי אליעזר אומר, עין טובה.

רבי יהושע אומר, חבר טוב.

רבי יוסי אומר, שכן טוב.

רבי שמעון אומר, הרואה את הנולד.

רבי אלעזר אומר, לב טוב.

אמר להם, רואה אני את דברי אלעזר בן ערך מדבריכם, שבכלל דבריו דבריכם.

זה לא אומר שאני אומרת שלמשיכה החיצונית אין משמעות.

אבל ממש לא נכון לומר שלהתחתן בגלל האופי זה כמו להתחתן בגלל היופי.
בלי להתייחס לאחוזי ההחפצה שיש בלבחור אדם בכלל היופי ביחס לאחוזים (שנניח שיש) בלבחור אדם בגלל האופי.
לסוסה אדומההבל הבלים
דברתי שגם האופי וגם היופי בצורה סבירה.
אז, מבחינה מסוימת להתחתן בגלל האופי זה לא יותר טוב מלהתחתן בגלל היופי.
ומאי סיפוק מכל אחד מהם אפשר לסבול לאורך שנים( תשאלי אנשים שבגדו בבני הזוג שלהן).
אל תשאל אנשיםד.

ש"בגדו" ר"ל... תשאל אנשים נורמליים, שבנו בית לאורך זמן.

 

נכון שאם אדם מרגיש "דחיה" ממראה - אז שלא יעשה את זה. 

 

אבל באופן החיובי - אין מה להשוות בין המהותיות של הדברים.

 

מי שמתחתן "בגלל היופי" בעיקר - עלול לקלקל לעצמו.

 

מי שמתחתן בגלל האופי והאישיות בעיקר - וגם המראה מוצא חן בעיניו מאיזו סיבה שתהיה - עושה טובה לעצמו ולמי שמתחתן איתה.

לד.הבל הבלים
עבר עריכה על ידי הבל הבלים בתאריך ט"ז בכסלו תשע"ט 21:59

1) השאלה היא מה זה בדיוק להתרגל. אני לא התכוונתי שבן אדם לא רוצה לשפר את המצב. אלא שהוא לא נכנס לדיכאון כל פעם שהאופי הרע של אשתו מכה בו. כמובן שזה לא קורה מיד אלא זה תהליך שלוקח זמן.

 

בכלל, בפתיחת השרשור דברתי על מקרה בו גם האופי וגם היופי סבירים.

טענתי שמבחינה מסוימת לא יותר טוב להעדיף את אחד מהם.

 

2) ב"מרגש" אני מתכוון גם ללא מובן מאליו. אשתדל להשתמש במונח יותר מדויק בפעם הבאה.

 

3) אתה תמיד אוהב את השני בגלל מה שהוא נותן לך. אלא אם כן זאת אהבה בלי תנאים.

אפילו אם אתה אוהב את השני רק בגלל שיש לך למי לתת, אתה אוהב בגלל מה שהוא נותן לך - סיפוק.

ואם אתה אוהב את הטוב שבשני זה בגלל שהטוב הזה עושה לך טוב איכשהו.

 

4) בחסרת משמעות אני מתכוון שאת הסיבה לאהבה אפשר להחיל גם על אנשים אחרים ביתר קלות.

אתה מפרש אהבה חסרת משמעות כאהבה שתלויה בדבר לא יציב.

ולכן, אני מסכים איתך שאהבה בגלל יופי היא אהבה חסרת משמעות ואהבה בגלל אופי היא בעלת משמעות לפי הגדרתך.

 

5) מה זה משנה שאני צעיר? לא הבנתי מה אתה טוען שהתפיסה שלי. רק הבאתי פרספקטיבה.

 

6) כשדברתי על אנשים שבגדו התכוונתי גם לכאלו שלא הלכו עד הסוף(רק בשביל הבהרה).

יש ביניהם שבגדו מחוסר משיכה לבן זוגם העכשווי.

 

אני חושב שבאופן כללי אנחנו מסכימים רק מגדירים דברים אחרת.

לגבי 3..ד.

זה לא...  אהבת הטוב, אינה בגלל מה שזה נותן לך - אלא כי הוא טוב.

 

ב"התרגלות", התכוונתי יותר לצד החיובי. ל"יופי" יותר מתרגלים, הוא נהיה פחות קריטי. אופי טוב, זה תמיד טוב, וטוב מורגש.

וגם לגבי הצד השלילי שהזכרת - לא חייבים להיכנס ל"דיכאון".. ה"התהליך" שניסית לתאר, לא עובד רק לכיוון הזה, אלא גם ההיפך. כבר אמרו חז"ל, "כל רעה ולא אשה רעה".

 

אז באמת, אכן צריך להעדיף את האופי הטוב, המידות הטובות, לגמרי - על פני "יופי". זה לא אומר שלא צריך לשים לבלתחושה גם לגבי זה, אבל זו ממש פרופורציה אחרת.

 

"צעיר" זה כמובן לא גנאי.. (אמרו על ר' אייזיק חריף שהתמנה לרב בגיל צעיר מאד. ראה שבני קהילתו החדשה קצת עם "פרצוף". שאל, מה הענין.. אמרו לו, רבנו באמת גאון גדול, אבל ממש צעיר. אמר להם, מבטיח לכם לתקן את החיסרון הזה עם הזמן...).

אלא התכוונתי שחלק ממה שכתבת, הוא "תיאורטי" אבל מתוך נסיון חיים רואים אחרת. והצבעתי לגבי מה אמרתי.

מכל מקום, נקוה שכל מי שצריך, ימצא אשה שתהיה גם טובה וגם נאה בעיניו (יש בגמרא, "מי שיש לו אשה נאה" - "נאה במעשים"..). הצלחה רבה.

ה' ישמור!! באמת מגיבים לרעיון הזה ברצינות *בננית*
אני חושבת שכדאי לחזור לבסיס ולהיזכר מה אנחנו עושים כאן בעולם.
אולי זה קצת יעזור לאפס...
ל*בננית*הבל הבלים

תראי השאלה היא איך אנחנו רוצים שיראו הנישואין . אם המטרה שהזוג יחיו ביחד באושר אז מבחינה מסוימת אופי טוב במיוחד לא אמור להיות מועדף על פני יופי טוב במיוחד כמו שהסברתי בתחילת השרשור.

 

כמובן, שאם יש אדם שצד אחד לא משנה לו כלל אז הגיוני שיעדיף את הצד השני.

 

 

 

אתה מערבב*בננית*
בין מהות הנישואין - מה חשוב שיהיה בהם, לבין המקום שבפועל דברים תופסים בהם.
המטרה היא יצירת חיבור בין בני אדם. יופי יכול להוות כלי מסוים ליצירת החיבור. היופי הוא לא המהות אלא האמצעי.
עד כמה הוא משמעותי? זה כבר משתנה בין אדם לאדם ותלוי בכמה גורמים, כשאחד מהם יכול להיות עבודת המידות והתבוננות פנימית.

זה שאנשים חלשים ומעריכים יופי יותר מאופי ובגלל זה קשרים מתפרקים, לא אומר שהדרך היחידה להתמודד עם זה היא להיכנע ליופי.
צריך להיות חכמים אבל ה' ישמור להתחיל לדבר על השוואה בין חשיבות האופי והיופי
מהי המהות של החיבור הזה?הבל הבלים


מה דעתך?*בננית*
איך עוברים את הפגישה השנייה?אביעד מילוא

יצאתי עם בחורות מקסימות אבל אף פעם לא עברנו את הפגישה השנייה (נחתך תמיד על רקע שהן לא היו בשלות לשידוכים ונכנסו לזה מתוך לחץ חברתי)

💁🏻‍♂️אבטיח ברזילאי

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.


אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

זה לא שאין איתי אווירה נעימהאביעד מילוא

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

מחזק אותךאבטיח ברזילאי

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

יוצאים עם בחורות בשלות יותר…מבולבלת מאדדדד
אולי כדאי גם לחפש בחורות גדולות יותר
^^^ארץ השוקולדאחרונה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

כפי שכבר אמרובחור עצוב

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

קניתי לה מתנה קטנה, מה לכתוב בפתק?אני הנני כאינני
הכוונה, מה סגנון הדברים? מחמאה? עקיצה קלה? משהו מאוד כללי? משהו רומז? מפורש? חמשיר?
..שפלות רוח

לא יודע אם הייתי כותב פתק, הייתי פשוט אומר לה פנים מול פנים שחשבתי עליה ורציתי לשמח אותה או משהו בסגנון כי תכלס בשביל זה קנית לא?

ואם בכל זאת מרגיש שחייב פתק, אז וכו.

משו משמחניצן*

אין כמו מילים על נייר כתוב

תתן לעט להוביל 

...advfb

בדרך כלל אנשים אוהבים את זה שאוהבים אותם ואכפת לאנשים מהם, אז כדאי משהו שמראה שאכפת לך ממנה ואתה חושב עליה

מחמאה זה ממש טוב, זה יכול להיות מתובל בעקיצה, לא מממשנה מה.. גם אם אתה רוצה לכתוב משהו כללי ממליץ בחום שיהיה איפשהו ביטוי יותר ספיצפי ומכוון למסר שאתה רוצה להעביר

איזה, בהצלחה רבה

אולי משהו בסגנון כזה?נקדימון
"חשבתי עלייך כשראיתי את זה"
תלוי בשלב לדעתיארץ השוקולד

ושישדר מי שאתה, אל תנסה לשדר מישהו שאתה לא.

אתה מדהים בכל מקרה

בהצלחה!מבולבלת מאדדדדאחרונה

לדעתי אם זה שלב יחסית מתחיל, אתה יכול אפילו לכתוב לה "רציתי לשמח אותך"

אם זה שלב מתקדם יותר אז אתה יכול לכתוב גם משהו יותר ארוך…

לבנותמישהי 1
אני מנסה לשדך כמה שרק אני יכולה ואם יש לי עצה בשבילכן היא שהתמונה שאתן מעבירות תהיה הכי וואו שיש
תקשיביהפי
 זה באמת ככה
קשרים בעיצוב דעות וההשקפות: איך קשריםחסדי הים

השפיעו על העיצוב השקפות ודעות שלכם בכללי? למדתם פעם משהו מעצב מהמדוייט? פרידה בקשר גרמה לכם לעצב דעות הפוכות?

זה מעניין שבארה"ב יש עכשיו את כל המחלוקת בימין לגבי תמיכה בישראל או דווקא לגנות. יש משפיען אחד ימני שיחסית קיצוני נגד ישראל, והוא מספר שאחד הרגעים המכוננים היה ויכוח עם ופרידה ממישהי שהתחילה בתהליך גירות, ועכשיו היא קשורה לבית הלבן ומשפיעה שם בעד ישראל.

מעניין מה איתכם לגבי השפעה של דעות או ריחוק מהדעות של המדוייט?

יש המון השפעהultracrepidam

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

בהחלט, היו אנשים שהמפגש איתם הוביל אותילגיטימי?

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לדוגמא? גם בעולם הדייטים?בחור עצוב
אצלי זה יותר השפעה במה שמעניין אותיחסדי הים
אני יותר מתעניין באמונות ודעות הנוגעים לתורה. הייתה לי פרידה אחת, שלא רוצה לפרט, אבל זה גרם לי לחדד גישות אמוניות ודרכי לימוד תורה בכללי.
כןרק נשמה

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

כןכלה עצבנית
אני ייקית של פעם וחשבתי שאני איזה וואו עד שנפגשתי עם בחור איכותי מאוד, בלדי כבד ואדוק, שלימד אותי מהן באמת עקשנות, דייקנות, ופדנטיות. הדייטים הכי טובים שהיו לי, ובלי ציניות לשם שינוי
שאלה מקסימהadvfb

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

 

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

תודה. לי קרה כמה וכמה פעמים שקראתיחסדי היםאחרונה

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

משפחה פחות דתייה בדייטים.יובללל

חבר'ה אני צריך ייעוץ.

אני די חדש בעולם הדייטים. לא מזמן הציעו לי מישהי שאני מכיר מלפני כמה שנים כשעבדנו ביחד לתקופה מסוימת. אני יודע שהיא בעלת אישיות מיוחדת ובעלת מידות, ולפי מה שהבנתי מחברה שלה היא גם התקדמה יותר מבחינה תורנית (צניעות כמובן וכו).

אבל בסוף, למרות שהיא כן נשמעה לי כיוון טוב, החלטתי לא ללכת על זה בגלל המשפחה שהיא באה ממנה. היא באה ממשפחה חוזרת בתשובה, אבל לא כל כך חזקים בדת, כמה אחיות חילוניות וכו. וזה דבר שהפחיד אותי להיכנס אליו. אני רוצה שאישתי תהיה אישה מאוד תורנית (ואני גם משתדל להיות כזה), וזה לא כל כך היה נראה לי הכיוון.

אני מאוד חושש שאולי איבדתי פה משהו טוב, אבל מה לעשות? הרגיש לי שזה מורכב לי מדי!!

מה דעתכם? כמה משקל לתת לדבר כזה?

יש מצב שאיבדת. אבללגיטימי?

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

א. מאוד מסתייג מהביטוי הזהadvfb

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

לא זוגיות, אבל בהחלט שזה מרכיב חשוב בולגיטימי?

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

 

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

 

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

 

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

באמת לא טוב להכנס לפנטזיות וחלומות ורודיםadvfb

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

 

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

מה זה משנה מאיזה משפחה היא באה?תוהה לעצמי
בעלי ממשפחה דתית לייט מאוד, והוא יותר דוס ממני. אנשים גדלים ועושים בחירות משל עצמם בחיים
סליחהיובללל
סליחה שאני שואל, אבל האם וכמה יש חיכוכים שזה יוצר? זה בוודאי לא פשוט הרי, כל המנהגים, כשרות, שיח, צניעות, שמירת שבת ועוד המון מורכבויות שיכול ליצור. אז איך מתמודדים עם זה?
לא יוצר חיכוכים בכללתוהה לעצמי

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

לגיטימי אבלזיויק

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

..יובללל
בוודאי שחשבתי על זה. אבל גם יש הבדל בין הדור שלנו לבין הדורות שלהם. הנושא אשה יבדוק באחיה.. וכו וכו. ברור שהאדם עצמו הוא העיקר, אבל זה חבילה שלמה. 
נכון ולכן נשאר פה עניין האופיזיויק
של שניכם
אני חושב שיש לתת משקל למשפחה.אדם פרו+

לאו דווקא רק בפן התורני.


לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.


אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.


אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.


אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.


וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.


אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.


מה דעתכם?

מענייןיובללל
מעניין מה שאתה אומר. בסוף ברור לי שהבית הוא משקל מאוד מאוד משמעותי. והשאלה שלי היא בתכלס כמה יחס לתת בין המידות של הבחורה לבית המידות של הבית שלה (או בפן התורני וכו)? הרי בסוף כמו שכתבו מעליי ראינו מאיפה הגיעו האבות והאמהות שלנו..
יש כאלה שחשוב להם יותר ויש כאלה שפחות חשוב להםadvfb

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

חשוב שתקרא את זההמצפה לישועה

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות


וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

עונה בתור בעלת תשובההמקורית

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.


ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

איזה כיף שענית את התשובה הזאת מהמקום שלךadvfb
חבל לפסול בחורה טובה בגלל המשפחה שלהחושבת בקופסאאחרונה

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

זה כואבהפי

להוציא את החנוכיה ולראות שהדברים שביקשת משנה שעברה לא התגשמו .. לחשוב שהתפילות לא נענות לך שנה ועוד שנה ו..

למרות שממש התכוונתי  אז אז יותר מזה? אני לא אצליח..להתפלל יותר חזק.


ואז

לחשוב על כמה שהעם הזה עובר והכל מתחבר

ואולי זה הולך לשם ?


גאולה כללית ופרטית

חג שמח

לכל המקווים לישועה לעם למשפחה לכם..


אמן ואמןadvfb
בעז"ה ישועה קרובה ממשית!חסדי הים

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

נכון ממשהפי
ממש בעז"ה אמן ואמן
😶זיויק
אמן שתהיה ישועת ה' כהרף עין
ליבי איתך, כואבארץ השוקולד
נכון , יש גם טובהפי

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

כן. מבין..בנות מרכלות עלי

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

כן, מביןארץ השוקולד
צודקת 
כואב ואמן!! מחזקת ממש.פצלשי"ת
🥺❤️מבולבלת מאדדדד
נקווה שבקרוב אחותי❤️


חנוכה שמח🥰

אמן(:הפי
😢בחור עצובאחרונה
כמה הגבר צריך לדחוף בהתחלה?קופפיו

כמה זה התפקיד של הגבר להחליט איפה ואם ומתי נפגשים. וגם לגבי טלפונים בין לבין כמה זה התפקיד שלו לשלוח הודעה ראשון?

כי אני יוצא עם מישהי משהו כמו חודש, הולך די טוב אבל קצת לא ברור לי הקטע שכל דבר אני היוזם. זה נורמלי או שפשוט אין לה כוח אליי ולא נעים לה לחתוך[זה יהיה מוזר כי הפגישות היו די טובות].

וגם אם כן איך רומזים שזה קצת מפריע לי...

שומעת? כיף לי לקבל ממך הודעה באמצע היוםבחור עצוב
ואו בולהפי
תשאל את הנחשחסדי הים
הוא הראשון שדחף אשה
בגדול זה בהחלט טוב שאתה כגבר היוזם בשלבים הראשוניםדרייב

עם הזמן זה צריך להתאזן לדעתי ושהאישה גם תתפוס פיקוד לפעמים ותביא רעיונות טובים, לפחות זו הזוגיות אליה אני מכוון.

אם אתם כבר יוצאים תקופה, אפשר קצת לבחון את הקשר. לבדוק שהיא מעריכה את המאמצים שלך עד כה, ושהיא מחוברת לקשר, חשוב שלא תיקח אותך כמובן מאליו..

אתה יכול להוריד טיפה מהגז, לראות איך היא תגיב.

לא לכתוב איזה יומיים ולחכות לראות: האם היא מתעניינת? חושבת עליך? מצפה לדייט הבא?


לא ממקום נידי שלך, שאתה מחכה לאישור שלה.. אתה לא זקוק לה. רק תן לה להיות מושקעת יותר בקשר בניכם.

אם היא אכן בעניין ולא סתם זורמת כי למה לא, אז היא תגיב ותתעניין.


ויותר מזה, לא רק שההשקעה שלה תעיד על רצון חיובי, אלא ההירתמות שלה לקשר היא שתעורר יותר חיבור ואהבה מצידה!

אנחנו כבני אדם אוהבים את מה שאנו מטפחים. וגם יודעים להעריך יותר את מה שבא במאמץ על פני מתנת חינם..

היא תעריך יותר כשתבין שאתה כגבר לא מובן מאליו בחיה.. אתה מישהו שראוי לרצות אותו.


כל זה במידה שאתה אכן רוצה לפתח את הקשר הזה הלאה. אבל אם אתה לא מתלהב כל כך אז זאת נקודה אחרת..

מה שכן, ברגע שתפעל ככה גם קשר מנומנם יכול להתעורר מחדש. גם מצידך.


אני אוסיף שיש הבדלי אופי בין בחורות, יש כאלו שמצפות שיחזרו סביבם הרבה, וכאלה שמההתחלה מסורות לעניין.

כדאי לחשוב על זה טוב, מיהי ובאיזה שלב אתם בקשר. האם הגיע הזמן לערב אותה יותר או להמשיך עוד במתכונת הזו..

קרה לי בעבר שלא חישבתי נכון את המצב ובחנתי מוקדם מדי את הבחורה.. היא לא ממש הבינה למה ניתקתי מגע. מבחינתה היא נהנתה בקשר וציפתה שאמשיך לקחת את המושכות.

בקיצור צריך רגישות והטיימינג חשוב. אבל זה בהחלט צעד שיכול להקפיץ קדימה קשר תקוע

אפסלגיטימי?

זוגיות, היא, ובכן, משהו זוגי.

זה אמור להיות אינטרס של שנינו להיפגש.

אני לא מצפה שהוא יקבע עבורי איפה ומתי נפגשים. ("אם" מבחינתי כן תלוי בו, כי אם הוא לא מעוניין אין טעם שניפגש).

בעיני זה צריך להיות קביעה משותפת, שבאה מתוך שיח של שני הצדדים.

לגבי השיחות בין לבין - אם זה מפריע לך שאתה שולח ראשון - דבר איתה על זה! ככה יוצרים קשר של קרבה - מדברים ומשתפים (גם) על הדברים שפחות נעימים לנו.

כמובן שיש דרך וצורה לעשות את זה, ברגישות. לשתף אותה שאתה מרגיש שאתה יוזם כל דבר, ושזה לא המקום שהיית רוצה בקשר. ותשאל אותה איך היא מרגישה עם זה, ואיך היא רואה את הקשר.

זה הזדמנות לצלול לעומק גדול יותר. יכול להיות שהיא רואה את הדברים אחרת לגמרי, שהיא מגיעה מתרבות\מנטליות שונה לחלוטין, ואולי תופתע לשמוע מה היא מרגישה ומה היא חושבת על הקשר.

מה נשאר לו בתור גברהפי

אם קשה לו לשלוח הודעה

יאללה בכיינים

בוא נשים את הדברים על השולחן אתה חייב לשלוח הודעה אחרי הדייט ראשון 

ככה לפחות בכל שלב הדייטים.

 

לגבי הפגישות איפה לעשות זה צריך להיות משותף דברו בניכם תגיעו בכיף למה שבא לכם .

 

 

למה לרמוז שאפשר לדבר?advfb

לפני שתגיד לה מה אתה מעדיף שאל אותה "איך את עם זה שאני תמיד קובע ויוזם?" תראה מה זה בשבילה, תן לה לפרש את זה.

אם זה קשה לך מבחינה כזו או אחרת או שאתה תשמח למוערבות שלה, אתה יכול גם לשתף.. ככה זה נראה לי בזוגיות.

 

נ.ב - 

העולם אומר שנשים אוהבות שמחמאים להן.. אפשר לפתוח בכמה מילים טובות ;)

 

לא מסכימה..הפי

הניסוח: איך את עם זה שאני תמיד קובע ויוזם.

נשמה אתה רושם לאישה לא לגבר אתה זוכר את זה?

 

(זה עקיצה המשפט שלך 

מה עם עדינות?

וגם למה להיכנס לזה מראש

אם אפשר להגיד מה בא לך 

תגיד פשוט בצורה נכונה: " ואי את יודעת ממש עושה לי טוב לקבל ממך הודעה 

או 

"שאת משתפת איפה את רוצה להיפגש .. " 

ככה פשוט

אני לא חושבת שהוא התכוון בכלל כעקיצהריבוזום

אלא כדי להבין את המקום שלה. זה צריך להיות בשיחה ולא בהודעה, עם האינטונציה הנכונה והתעניינת כנה, להבין מאיזה מקום זה מגיע מבחינתה. (אישית לא חושבת שיש בעיה לומר קודם מה חסר לו ולא חושבת שיש בעיה קודם לשאול מה דעתה, רק רציתי לומר איך הבנתי את ההודעה)

ברור שהוא לא התכוון כעקיצההפי
ועדיין זה מיותר כי זה נשמע ככה 
כתבתי את זה מהמותן ויתכן שהניסוח לא טובadvfb

אך ניסוח אחר שיותר טוב הוא יכול להשאל.

"זה כיף שאת זורמת עם הרעיונות והדברים שאני מביא, תודה לך היית רוצה להביא דברים והעלות רעיונות בעצמך? איך את מרגישה ביחס למה שאני מביא וליוזמות שלי?"

זה יותר טוב?

 

בהחלט לא טוב אם זה נשמע עקיצה. לא עלה על דעתי.. 

וכן, לא התכוונתי לאותם מילים.. אולי בגלל שאני אוהב קצת להתבטא בצורה צינית וזה מה שיצא חח

כאילו, אני כתבתי את זה בלי פילטרים, כי רק רציתי להעביר את המסר בצורה ברורה.

כמובן שצריך לשאול בצורה נעימה וחמודה.

תודה על החידוד

זה נשמע כבר אחרת עולם אחרהפי
אם היא מוצאת חן בעיניךמוקי_2020

ואם אתה מרגיש שהדייטים שלכם -באמת- סבבה ויש פידבק ממש ממש טוב ממנה בזמן הדייטים,

אז לא הייתי מתעסק במי יוזם הודעה ראשון ומי יוזם לאן הולכים ומתי, לפחות לא בחודשים הקרובים.

אם כיף לה ככה, וכל עוד היא מתנהגת אליך יפה בדייטים וומשדרת שהיא בעניין לגמרי, אז זה דבר טוב.  אין טעם לנסות לשנות משהו כרגע.

זה בסה"כ חודש. אתה בונה את הבסיס כרגע. אח"כ תוכל לבקש ממנה מה שתרצה וכשיש בסיס, זה לא יפריע לה בכלל. הסבלנות במקרה הזה משתלמת.


אבל אם הדייטים עצמם גם לא משהו.

אז זו הבעיה העיקרית כאן ועדיף שתברר כאן יותר. תנסה לגשש מה היא חושבת עד עכשיו על הקשר..וכו'...

ושם תדע יותר אם באמת אכפת לה או לא ואם תבין שאכפת לה, שם תנסה להכניס לפחות את שליחת ההודעה (הייתי משחרר לגמרי את נושא מי מחליט איפה ומתי נפגשים).


בהצלחה.

נורמלי לחלוטין.אני הנני כאינני
נשים בטבען מבקשות את מקום המנוחה הזה, להשאר באנרגיה האסופה שלהן, ולכן מעדיפות (על פי רוב) להיות 'מובלות'. זה בריא שאתה יוזם, אסרטיבי, מוביל ודומיננטי.
עם זאת!אני הנני כאינניאחרונה
עבר עריכה על ידי אני הנני כאינני בתאריך ל' בכסלו תשפ"ו 23:06

שווה לתת לה גם להתאמץ על הקשר (כשמתאמצים ויש ניגוד מסוים זה מראה לה שאתה לא 'מובן מאליו' בעולם שלה, וזה מקנה למציאות שלך איתה, ולזמן הזה כשאתם בפועל ביחד, יותר ערך). אפשר להעלות את זה באופן מילולי כמו שהציעו, אבל אני חושב שכדאי להיות חכם ולגרום שזה יעלה מצידה. לא ב'פאסיב-אגרסיב' אלא בכנות. ברור שיש זמנים שברגעל אתה לא זמין לשוחח/להתכתב/להפגש עם חברים - וכרגע היא לא אמורה להיות מאוד שונה מהגדר הזה (מבחינת הזמינות שלך).

אז תעשה בחכמה, בלי לנסות להפוך את היוצרות, אבל לפעמים לתת לה לקחת אחריות וכו'.

המהירות של שוק השידוכיםadvfb

ברגע שהוואטסאפ נכנסל חיינו דברים עוברים מהירות האור כמעט.

לחכות כמה ימים להצעה זה נראה משהו שכמעט לא אפשרי,

מה דעתכם על זה?

למה אתה מתכוון ב"לחכות להצעה"?לגיטימי?
מישהי כתבה ליadvfb

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

 

 

אני לא בטוחה שזו הפלטפורמהלגיטימי?

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

 

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

 

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

 

 

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

 

אין נוהל רישמי, יש נורמותadvfb

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

 

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

 

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

 

 

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

 

לגבי וואצאפ וטלפון צודק.מוקי_2020

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אין עליךadvfb

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

נדמה לי שהבנתי.מוקי_2020

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

כןadvfb

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

תודהלגיטימי?

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

 

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

מסתבר שאני מאוד רגיל לאיך זה הולךadvfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך כ"ד בכסלו תשפ"ו 11:16

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

 

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

 

אתה מתכווןהפי

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

האופציה הראשונה חחחadvfb

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

וואו. מעניין.פצלשי"ת

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אתה חושב שכמה ימים זה בגלל הווטסאפ?ארץ השוקולד

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

התכוונתי לטענה ההפוכה ממה שהבנת מדבריadvfb

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

כמה אתה מכיר שהלינו על תשובה אחרי יום?ארץ השוקולד
לא ראיתי שרשור מלין בנושא, גם פה דיברת על ימים 
לא תשובה כפרהadvfb

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

 

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

אתה חושב שלפני הפלאפונים זה לא הפריע?ארץ השוקולד
אתה מרגיש שזה מיידי?
הוואטסאפ יצר אפשרות להעברת מסרים בצורה מאוד מהירהadvfb

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

זה מובןארץ השוקולד
אבל אני לא רואה שום ציפייה למיידיות בעניין הזוגי
בטח, זה דחף ממש חזקadvfbאחרונה

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

אולי יעניין אותך