להתחתן בגלל האופי זה לא יותר טוב מלהתחתן בגלל היופי.הבל הבלים
מבחינה מסוימת, להתחתן בגלל האופי זה לא יותר טוב מלהתחתן בגלל היופי, בטח לא בגילים צעירים. ואני אסביר את העניין: תראו לפי מה שאני מבין, הטענה שצריך להתחתן עם מישהו עם אופי כמה שיותר טוב נובעת משתי הנחות יסוד :
1) אופי זה חלק יותר חשוב באדם. האדם הוא הפנימיות שלו ולא החיצוניות שלו.
2) אופי טוב/מושך נשאר, יופי חולף. לפחות מבחינה סובייקטיבית.

אז עכשיו אתייחס אל שתי הנחות היסוד הללו:
1) מה זה משנה מה החלק החשוב באדם? השאלה היא מה יגרום לי להרגיש יותר טוב אם הוא יהיה אצל בת הזוג שלי : אופי או יופי(כמובן מדובר על מצב שהשני במצב נסבל). באותה מידה שאופי בינוני יכול לדכא אותי, יופי בינוני יכול לדכא אותי.

2) קודם כל אופי לא תמיד נשאר. בן אדם יכול להשתנות מן הקצה אל הקצה בעקבות אירועים שעבר ודברים שלמד. לטוב ולרע. במיוחד כשהוא צעיר. בנוסף, יופי לא תמיד חולף. אישה שמשקיעה ביופייה ומטפחת את עצמה יכולה הרבה פעמים להישאר יפה אפילו עד גיל 50 ומעבר.

עכשיו אפשר לומר שאפילו אם אדם מתחתן עם מישהי יפה והיא נשארת יפה, אחרי זמן לא רב, שנים ספורות, הוא מתרגל וזה כבר לא מרגש אותו. אבל, באותו אופן אפשר לומר את זה על אופי טוב/מושך.
מסכימה איתך. (בגדול)מגיבה חדפ
בהנחה שהדגשת שאופי לא בהכרח יותר חשוב אבל הוא גם לא נוראי (בהנתן יופי).
לא מסכימה עם מה שכתבת בסוףמישהי 1
אני חושבת שלאופי טוב לא מתרגלים ונהנים ממנו כל החיים!
הוא רק משתדרג עם הזמן
רק הפריע לי הסלש בין היופי טוב ליופי מושך. יש שונות גדולהמחפשת^
בינהם
חושבת שזה גם קטע של העדפה אישית.
השאלה ביומיום מה ישנה לי יותר, איפה יהיה לי/ לנו טוב יותר.
מושך במובן של רצוי. מתרגלים אליו -מתייחסים אליו כמובן מאליוהבל הבלים
...ברגוע
1) אם מתחתנים בגלל דבר חיצוני, כל הקשר שלהם ישאר חיצוני ורדוד. וכנראה גם לא יחזיק מעמד הרבה זמן.

2) כמו ש@מישהי 1 כתבה.
בגלל שאופי זה דבר פנימי ועיקרי באדם (כמו שכתבת), לבן אדם לא נמאס ממנו.
ריגוש מדבר חיצוני עובר מהר.
אתה יכול לראות את זה בכל דבר בחיים.
לברגועהבל הבלים

1) תלוי למה הכוונה בחיצוני. גם אופי יכול להיחשב כדבר חיצוני. באופן כללי, ככל שתכונה יותר פנימית/בסיסית היא יותר יציבה, אבל היא פחות מוגדרת. ולכן יהיו יותר אנשים שיש להם את אותה תכונה ולאהבה שלי לאותו אדם בגלל אותה תכונה תהיה פחות משמעות.

 

נגיד אם אני אוהב מישהי בגלל שהיא פוחדת להרגיש רע אז זאת אהבה דיי יציבה. אבל היא חסרת משמעות כי כל אחד פוחד להרגיש רע.

 

ואם בן אדם אוהב משהו יחסית לא מוגדר, אז אפשר לומר שהוא יותר אוהב ללא תנאים. שזאת אהבה יותר יציבה. 

וכל אהבה שהיא לדבר מוגדר היא אהבה עם תנאים שסופה להיבטל.

 

בקיצור גם לאהוב מישהי בגלל האופי זה חיצוני ורדוד ( למרות שאם אתה מודע לזה אז אני לא חושב שזה לא תקין).

 

2) לא אמרתי שנמאס אלא שלוקחים כמובן מאליו. בנוסף, צריך לבדוק אם באמת יש הבדל משמעותי בין דבר חיצוניים לפנימיים במהירות שבה הם נהיים משעממים/נמאס מהם.

 

 

נכון, לא דייקתיברגוע

מסכים שיש תכונות אופי חיצוניות ורדודות, ובאמת לא טוב להתחתן רק על בסיס אותן תכונות.

צריך להתחתן על בסיס תכונות אופי פנימיות, ובעיקר כאלה שחשובות לחיי זוגיות טובים.

כןהבל הבלים

אבל ככל שזאת תכונה יותר פנימית ופחות מוגדרת האהבה מאבדת משמעות. לכל יתרון יש חיסרון.

למה מאבדת משמעות?ברגוע

האהבה של אבא לבן היא לא מוגדרת, הוא לא יכול להסביר לך למה הוא אוהב אותו.

 אבל היא הכי חזקה שיש, בגלל שהיא פנימית.

זה שהוא לא יכול להסבירהבל הבלים

לא אומר שאין סיבה. ומבחינה מסוימת הסיבה הזאת, פנימית ככל שתהיה, חסרת משמעות. לדוגמה אם הייתי הבן של אבא שלך הוא היה כנראה היה אוהב אותי באותו אופן שהוא אוהב אותך. אבא אוהב את הילד שלו לא בגלל הילד כאישיות, כאדם, אלא בגלל שהוא הילד שלו(לא אומר שזאת הסיבה. אני חושב שיש סיבה יותר פנימית).

הסיבה חסרת משמעות, האהבה בכלל לא.ברגוע

בפועל יש בניהם אהבה חזקה, למי אכפת שאם היה לו ילד אחר הוא היה אוהב גם אותו?

 

כמובן שבקשר בין בני זוג מחפשים אהבה אחרת.

ובאמת כאשר מישהו בוחר להתחתן עם מישהי, זה מראה שהוא מצא בה אישית משהו מיוחד.

הסיבה באמת חסרת משמעות, הוא לא אמור לקום כל בוקר ולחשוב למה אני אוהב אותה?

לא מדובר על הסיבה אלא על אהבה שנובעת ממנה.הבל הבלים

אם אני אוהב מישהו כי הוא הילד שלי אז אין לאהבה הזאת כל כך משמעות כי אני לא אוהב אותו בגלל מי שהוא אלא בגלל מה שהוא. 

 

אם מישהו מצא משהו מיוחד אצל מישהי אז כנראה שזה משהו חיצוני. כי אם תחפור פנימה תראה שמתחת למכסה המנוע אנשים מאד דומים - רוצים להרגיש אהבה, ערך עצמי, הנאה וכו' ולכן קשה למצוא דבר פנימי מיוחד. מה שהופך אהבה בעקבות דבר פנימי לחסרת משמעות אבל יציבה. אהבה בלי תנאים.

 

זה חשוב שבן אדם יחשוב למה הוא אוהב את אשתו. כך הוא לא יתאכזב אם הסיבה תיעלם כי הוא יוכל לצפות מה יתרחש - שככל שהסיבה יותר חיצונית יש יותר סיכוי שהיא תתפוגג.

 

 

אכן- הבל הבלים... יעל...

יופי זה נחמד, אבל אם אישה מהממת תתייחס אליך כאל חתול אשפתות- תוך יומיים תרצה לברוח מהיופי שלה.

אם לא יהיה חיבור פנימי ורצון אמיתי לעשות טוב אחד לשני- זו תהייה זוגיות עצובה.

 

אני מסכים איתךהבל הבלים
עבר עריכה על ידי הבל הבלים בתאריך י"ד בכסלו תשע"ט 11:47
עבר עריכה על ידי הבל הבלים בתאריך י"ד בכסלו תשע"ט 08:37

מדובר על אישה עם אופי סביר.
ולכל תכונה יש יתרון וחיסרון כמו שהסברתי :
תכונה חיצונית בדרך כלל יותר מוגדרת ופחות נפוצה(באופן יחסי) ולאהבה יש יותר משמעות. מצד שני, היא משתנה יותר בקלות והאהבה בסיכון.

תכונה פנימית פחות מוגדרת ויותר נפוצה ולאהבה יש פחות משמעות. מצד שני היא מאד יציבה. כי היא יותר קרובה לשורש.
 

האמת שועשעתיארץ השוקולד
אם כך אתה מרגיש, תמצא מישהי שמסכימה איתך ושיהיו לכם מאושרים יחד. (לא ציני, למרות שזה יכול להישמע ככה)

לי יותר חשוב אופי בפער, אבל כל אחד ואחת ושיקוליהם כפי שנאמר
To each their own.
רק הבאתי פרספקטיבה. לא גיבשתי דעה סופית בנושא.הבל הבלים


הבאת פרספקטיבות זה כמעט תמיד טובארץ השוקולד
האמת במקום מסויים סוג של מסכימה..לב אוהב

שאתה אוהב איך שהבן אדם נראה (והוא כמובן לא אדם רע מזג או כל תכונה קיצונית אחרת..)

זה ממש מוסיף לקשר.

נעים לך ללכת איתו ברחוב

הנוכחות שלו נעימה לידך

קיצר..

והרבה פעמים זה באמת נשאר שם.. גם אם הבן אדם משמין או מתקרח או לא יודעת מה. כי יופי זה לא בפרצוף איך הוא נראה, זה עוד דברים.. 

בקיצר תלוי לאין אתה לוקח את היופי.. 

לא הבנתי איך זה שמישהו חושב עליי מספק אותי ב100%הבל הבלים


אז אם היא כל כך רוצה שאני אהיה שמחהבל הבלים

שתעזור לי להשיג מישהי יותר טובה

לא מדויק.חסר לי מה שאישה יפה יכולה לתת לי.הבל הבלים
לkessemmilimהבל הבלים

אני ממש לא רוצה שתסתמי. אני חסר את צורת החשיבה שלך ולכן אני שמח מכל תגובה שלך.

ואני לא חושב שכל מה שחסר לגבר זה מה שאישה יפה יכולה לתת. חסר לו גם מה שאישה חכמה יכולה לתת, מה שאישה נחמדה יכולה לתת, מה שאישה טיפשה יכולה לתת... קיצור הוא חסר את השלמות. כתבתי על העניין בשרשור הזה : למה כל בחורה רוצה כל בחור וכן כל בחור רוצה כל בחורה - לקראת נישואין וזוגיות

 

אם באמת אישתי לא תיתן לי בשלב מסוים את הדברים שלשמם התחתנתי איתה אני באמת אהיה בבעיה מאד רצינית 

שיכולה לגרום לי לפעול בקיצוניות.

 

 

 

אם אתה חושב..ד.

ש"אם אשתך בשלב מסוים לא תתן לך את הדברים שלשמם התחתנת איתה, אתה באמת תהיה בבעיה מאד רצינית שיכולה לגרום לך לפעול בקיצוניות".. - 

 

אז אין מה לעשות... אתה עוד צעיר מידי מכדי להתחתן. תמתין קצת.

 

אם לא יחול שינוי - תיידע את מי שאתה יוצא איתה על השקפתך.

לkessemmilimהבל הבלים
אמרתי משהו פשוט : שמבחינה מסוימת, אין סיבה להעדיף אופי טוב במיוחד על יופי טוב במיוחד אם שניהם לפחות סבירים.

השתדלתי לענות ולהסביר לאנשים את הרעיון לפי מה שהבנתי שהם הבינו כשהם הגיבו בצורה מסוימת.

השרשור נועד להיות חומר למחשבה. לא אופיום להמונים. אני מקווה שאף אחד לא יאמין לי סתם כך אלא יבין מה שאמרתי ויבדוק אם הוא מסכים עם זה.

ולא הבנתי עדיין מה פילוסופי בדיון בעינייך.


לשם קבלת תגובות מאנשיםהבל הבליםאחרונה
לד.הבל הבלים
"אל תאמן בעצמך עד יום מותך"
אם הנישואין לא יתנו לי מה שלשמו נכנסתי אליהם אני אהיה בבעיה.

עד פה אתה מסכים?

עכשיו יהיו לי כל מיני אפשרויות לפעול ואני פשוט לא בטוח באיזו אפשרות אבחר.

ואם אתה באמת חושב שהתפיסה שלי שגויה או "לא בשלה" אז בבקשה תסביר לי מהי התפיסה הנכונה.
לא...ד.

יש לך טעות, גם באמירה "אם הנישואין לא יתנו לי" וכו'..

 

גם במחשבה שזו המשמעות של נישואין: "יתנו לי את כל הרשימה שציפיתי, בכל שלב".

 

בכלל, ה"יתנו לי" המופרז.

 

 

התפיסה באמת לא בשלה. כך אי אפשר להתחתן. אני מעריך שכאדם חושב, עוד קצת זמן יעשה את שלו.

אם לא, אז אפשר יהיה לדבר על הענין.

זה לא נושא לחילופי הודעות...

לד.הבל הבלים

ככל שיהיה הפרש גדול יותר בין הרצוי למצוי בנישואין שלי אהיה בבעיה יותר רצינית. זה לא שחור לבן.

כמעט כולם לא מאושרים מהנישואין שלהם בדברים מסוימים.

 

האמת כתבתי בצורה קיצונית ואני חושב שדבריי לא הובנו כהלכה.

 

ובכל זאת, לדעתי לא יפה מצידך להשאיר את התפיסה הנכונה אצלך ולא לחלוק אותה איתי, אם אתה עדיין חושב שאני טועה.

 

ידידי, זה לא שאני משאיר "אצלי"...ד.

אלא קודם כל, אי אפשר להאריך מאד בהסברות בפלטפורמה הזאת. ויש גם דברים שקל יותר להסביר בע"פ. 

תתקרב לשלב, אז תיגש למישהו מבין ענין שיסביר.

 

דבר שני, אני באמת חושב שיש דברים שצריך קצת "בשלות" בשבילם.

אע"פ שמצד החשיבה, וגם הדרך-ארץ שאתה כותב, זה באמת יפה.  אבל מצד החוש של "תפיסת הענין" בנישואין, יש כאן לדעתי משהו שעדיין לא בשל. אלו לא  רק עניינים של "פילוסופיה תיאורטית".

אתה מדבר באווירהבל הבלים


תחשוב כך. זכותך.... אני חושב שההיפך..ד.


זה לא נכון. אין כל השוואה..ד.

אופי זה הבסיס של הכל.

 

זה לא רק ענין של מה מושך את האדם, אלא מי האדם, איזה בית אפשר לבנות איתו, איך יחסי האנוש שלו.

 

ההסתכלות הזו, של "ממה אני אהנה" בלבד, היא הסתכלות בוסרית.

 

 

גם בנוגע ל"להתרגל", זה לא נכון. יופי זה חיצוני, אכן מתרגלים. אופי זה דבר פנימי ונובע - לא "מתרגלים" במובן השלילי. זה מחדש ומתחדש כל הזמן.  אם אתה תקבל פנים זועפות מאשתך ח"ו, או פנים מאירות יום-יום, זה לא דבר שההרגל עושה אותו פחות טוב.

אין כל השוואה.

 

אלא מה? שזה לא אומר שאם מישהי לא מוצאת חן במראה שלה - צריך להתחתן איתה. וכן להיפך. ולא כי זה דבר בעל חשיבות עצמית - אלא בגלל ואהבת לרעך כמוך. בגלל השני - לא בגללך. שהוא/היא לא יסבלו מיחס לא טוב, בגלל שטויות כאלה. 

 

כמו כן, ההישארות של ה"יופי" של האשה - בניגוד לסברתך - תלויה בעיקר ב"אופי". כלומר, ביחס שבלב, הפנימי, שנבנה בין בני הזוג. היופי החיצוני, יכול להיות טריגר טוב להתחלה - כדי לקשר גם את הדמיון אל היחס. אבל בסופו של דבר, זה שאשה תיראה יפה בעיני בעלה לאורך שנים - תלוי לגמרי ביחס הפנימי ביניהם. יופי הוא בעיקר ביטוי של מה שבפנים. אם אין מה שבפנים, "נזם זהב באף חזיר - אשה יפה וסרת טעם".

 

וגם מראש - האם בחורה נראית "יפה", זה תלוי מאד במה שמקרינה אישיותה - ובחיבור של זה אל מי שרוצה להתחתן איתה.

לד.הבל הבלים
קודם לכל דבר מתרגלים. ליופי ולאופי(במובן של מובן מאליו לפחות).

כמובן שאופי יכול להתחדש ולהיות מרגש מחדש.
אבל גם יופי כמו כן.

אני מסכים שהם קשורים אחד בשני. אבל זה פועל לשני הצדדים וזה גם עניין של אסוציאציות : לדוגמה אם יש לי בראש מחשבה שבנות יפות מרגישות מעל בנות מכוערות אוטומטית אני אחשוב שהן פחות נחמדות. וכן להפך. ללא קשר לכמה באמת הבחורה נחמדה.

אני חושב שמה שאמרתי שאהבה לדבר פנימי לא משמעותית אבל כן יציבה לא הובן כהלכה. אני רוצה לבאר יותר : אם אדם מסתכל על הדברים באופו שטחי, הוא באמת יכול לחשוב שהוא אוהב את האדם השני באופן פנימי. אם הוא יחקור קצת הוא יגלה שהוא אוהב באמת דברים פנימיים שהאדם הזה נותן לו. וככל שדבר יותר פנימי הוא פחות מוגדר.
ולכן, האהבה הזאת היא חסרת משמעות.

כמובן שאם אדם לא יבדוק ולא יהיה אמיתי עם עצמו(שזה גם סבבה) הוא ימשיך לחשוב כך.



זה לא נכון ממש לא.ד.

לאופי רע לא מתרגלים.

 

וכדאי לדעתי שתצא קצת מה"ראש" של "מרגש". לא כל החיים תישאר בגיל שאתה כעת. אופי טוב זה לא רק ענין של "מרגש", זה לא סוג של גירוי. זה הבסיס של הכל. זה הבית, זה בין אדם לחבירו.

 

ו"אסוציאציה" שבנות יפות מרגישות מעל בנות מכוערות - זו אכן אסוציאציה שצריך להשתחרר ממנה. להתבגר קצת, זה חלק מההכנה לנישואין.

 

ה"פלפול" שכתבת בסוף, נחמד כדיון תיאורטי - אבל לא אמיתי. לגמרי לא. אדם אוהב את השני, לא בגלל מה שהוא "נותן לו" (כבר אמרתי, המוטיב הזה חוזר לדעתי יותר מידי..) - הוא אוהב את השני בגלל הטוב שבו. לעיתים בגלל הניואנס המיוחד שזה מדבר אליו, אותו תדר.

 

ה"אהבה" שחסרת משמעות באמת, זו ה"אהבה" שבגלל יופי. יופי זה טוב, אם הוא מבטא ומקרין אופי. ותמיד האופי העיקר. וכמה שהבחורה יותר טובה, זה יותר תופס את המקום העיקרי. 

 

 

ואני לא כותב כדי "להתווכח" איתך - אלא כי אתה כותב "תיוארטית", בגיל צעיר מאד. ואני חושב שהסתכלות כזו יכולה להזיק לטווח ארוך. ואם לא יועיל לך - יועיל לאחרים... ומכל מקום, אם תסתכל כך גם כשתיפגש, אני חושב שמן היושר יהיה ליידע את הבחורה שזו תפיסתך...

לkessemmilimהבל הבלים

תראי בוודאי שיש בלהתחתן גם עניין של אגו אבל קשה לי לומר שזה כל מה שאני מחפש שם. ובכלל, לא דברתי עליי באופן אישי, רק נתתי דוגמאות לאסוציאציות אפשריות. חלק מהעניין של האגו הוא משחק, הדדי בדרך כלל.

 

אני לא זוכר שיש בכתובה איזשהו חיוב עליי להעניק ביטחון לאישתי. אני מניח שמטבע הדברים אישה יותר תרצה להתחתן איתי אם אשדר ביטחון(מתוך פנימיות יציבה אני מקווה) על מנת שהיא תוכל להנות ממנו אחרי הנישואין.

 

אני לא יודע אם עכשיו אני חתיך ואני לא יודע מה יהיה בעניין זה בעתיד.

זה מעניין מה שאתה אומרסוסה אדומה
ועם זאת, אני לא מסכימה.

בסופו של דבר, ליופי (ולמראה חיצוני - לאו דווקא יפה) מתרגלים.

עם אופי רע, קשה לחיות.

ואנשים מנסיון אומרים לך, בסופו של דבר היופי פחות מעניין... מה שחשוב זה האדם שאתה חי איתו יום יום. האם הוא מתחשב?
האם הוא רואה בי טוב?
האם הוא נחמד?
האם הוא אוהב אותי?...
הרבה פחות מהאם יש לו תווי פנים סימטריים...

אמר להם, צאו וראו איזוהי דרך ישרה שידבק בה האדם.

רבי אליעזר אומר, עין טובה.

רבי יהושע אומר, חבר טוב.

רבי יוסי אומר, שכן טוב.

רבי שמעון אומר, הרואה את הנולד.

רבי אלעזר אומר, לב טוב.

אמר להם, רואה אני את דברי אלעזר בן ערך מדבריכם, שבכלל דבריו דבריכם.

זה לא אומר שאני אומרת שלמשיכה החיצונית אין משמעות.

אבל ממש לא נכון לומר שלהתחתן בגלל האופי זה כמו להתחתן בגלל היופי.
בלי להתייחס לאחוזי ההחפצה שיש בלבחור אדם בכלל היופי ביחס לאחוזים (שנניח שיש) בלבחור אדם בגלל האופי.
לסוסה אדומההבל הבלים
דברתי שגם האופי וגם היופי בצורה סבירה.
אז, מבחינה מסוימת להתחתן בגלל האופי זה לא יותר טוב מלהתחתן בגלל היופי.
ומאי סיפוק מכל אחד מהם אפשר לסבול לאורך שנים( תשאלי אנשים שבגדו בבני הזוג שלהן).
אל תשאל אנשיםד.

ש"בגדו" ר"ל... תשאל אנשים נורמליים, שבנו בית לאורך זמן.

 

נכון שאם אדם מרגיש "דחיה" ממראה - אז שלא יעשה את זה. 

 

אבל באופן החיובי - אין מה להשוות בין המהותיות של הדברים.

 

מי שמתחתן "בגלל היופי" בעיקר - עלול לקלקל לעצמו.

 

מי שמתחתן בגלל האופי והאישיות בעיקר - וגם המראה מוצא חן בעיניו מאיזו סיבה שתהיה - עושה טובה לעצמו ולמי שמתחתן איתה.

לד.הבל הבלים
עבר עריכה על ידי הבל הבלים בתאריך ט"ז בכסלו תשע"ט 21:59

1) השאלה היא מה זה בדיוק להתרגל. אני לא התכוונתי שבן אדם לא רוצה לשפר את המצב. אלא שהוא לא נכנס לדיכאון כל פעם שהאופי הרע של אשתו מכה בו. כמובן שזה לא קורה מיד אלא זה תהליך שלוקח זמן.

 

בכלל, בפתיחת השרשור דברתי על מקרה בו גם האופי וגם היופי סבירים.

טענתי שמבחינה מסוימת לא יותר טוב להעדיף את אחד מהם.

 

2) ב"מרגש" אני מתכוון גם ללא מובן מאליו. אשתדל להשתמש במונח יותר מדויק בפעם הבאה.

 

3) אתה תמיד אוהב את השני בגלל מה שהוא נותן לך. אלא אם כן זאת אהבה בלי תנאים.

אפילו אם אתה אוהב את השני רק בגלל שיש לך למי לתת, אתה אוהב בגלל מה שהוא נותן לך - סיפוק.

ואם אתה אוהב את הטוב שבשני זה בגלל שהטוב הזה עושה לך טוב איכשהו.

 

4) בחסרת משמעות אני מתכוון שאת הסיבה לאהבה אפשר להחיל גם על אנשים אחרים ביתר קלות.

אתה מפרש אהבה חסרת משמעות כאהבה שתלויה בדבר לא יציב.

ולכן, אני מסכים איתך שאהבה בגלל יופי היא אהבה חסרת משמעות ואהבה בגלל אופי היא בעלת משמעות לפי הגדרתך.

 

5) מה זה משנה שאני צעיר? לא הבנתי מה אתה טוען שהתפיסה שלי. רק הבאתי פרספקטיבה.

 

6) כשדברתי על אנשים שבגדו התכוונתי גם לכאלו שלא הלכו עד הסוף(רק בשביל הבהרה).

יש ביניהם שבגדו מחוסר משיכה לבן זוגם העכשווי.

 

אני חושב שבאופן כללי אנחנו מסכימים רק מגדירים דברים אחרת.

לגבי 3..ד.

זה לא...  אהבת הטוב, אינה בגלל מה שזה נותן לך - אלא כי הוא טוב.

 

ב"התרגלות", התכוונתי יותר לצד החיובי. ל"יופי" יותר מתרגלים, הוא נהיה פחות קריטי. אופי טוב, זה תמיד טוב, וטוב מורגש.

וגם לגבי הצד השלילי שהזכרת - לא חייבים להיכנס ל"דיכאון".. ה"התהליך" שניסית לתאר, לא עובד רק לכיוון הזה, אלא גם ההיפך. כבר אמרו חז"ל, "כל רעה ולא אשה רעה".

 

אז באמת, אכן צריך להעדיף את האופי הטוב, המידות הטובות, לגמרי - על פני "יופי". זה לא אומר שלא צריך לשים לבלתחושה גם לגבי זה, אבל זו ממש פרופורציה אחרת.

 

"צעיר" זה כמובן לא גנאי.. (אמרו על ר' אייזיק חריף שהתמנה לרב בגיל צעיר מאד. ראה שבני קהילתו החדשה קצת עם "פרצוף". שאל, מה הענין.. אמרו לו, רבנו באמת גאון גדול, אבל ממש צעיר. אמר להם, מבטיח לכם לתקן את החיסרון הזה עם הזמן...).

אלא התכוונתי שחלק ממה שכתבת, הוא "תיאורטי" אבל מתוך נסיון חיים רואים אחרת. והצבעתי לגבי מה אמרתי.

מכל מקום, נקוה שכל מי שצריך, ימצא אשה שתהיה גם טובה וגם נאה בעיניו (יש בגמרא, "מי שיש לו אשה נאה" - "נאה במעשים"..). הצלחה רבה.

ה' ישמור!! באמת מגיבים לרעיון הזה ברצינות *בננית*
אני חושבת שכדאי לחזור לבסיס ולהיזכר מה אנחנו עושים כאן בעולם.
אולי זה קצת יעזור לאפס...
ל*בננית*הבל הבלים

תראי השאלה היא איך אנחנו רוצים שיראו הנישואין . אם המטרה שהזוג יחיו ביחד באושר אז מבחינה מסוימת אופי טוב במיוחד לא אמור להיות מועדף על פני יופי טוב במיוחד כמו שהסברתי בתחילת השרשור.

 

כמובן, שאם יש אדם שצד אחד לא משנה לו כלל אז הגיוני שיעדיף את הצד השני.

 

 

 

אתה מערבב*בננית*
בין מהות הנישואין - מה חשוב שיהיה בהם, לבין המקום שבפועל דברים תופסים בהם.
המטרה היא יצירת חיבור בין בני אדם. יופי יכול להוות כלי מסוים ליצירת החיבור. היופי הוא לא המהות אלא האמצעי.
עד כמה הוא משמעותי? זה כבר משתנה בין אדם לאדם ותלוי בכמה גורמים, כשאחד מהם יכול להיות עבודת המידות והתבוננות פנימית.

זה שאנשים חלשים ומעריכים יופי יותר מאופי ובגלל זה קשרים מתפרקים, לא אומר שהדרך היחידה להתמודד עם זה היא להיכנע ליופי.
צריך להיות חכמים אבל ה' ישמור להתחיל לדבר על השוואה בין חשיבות האופי והיופי
מהי המהות של החיבור הזה?הבל הבלים


מה דעתך?*בננית*
בשעה מסוימת נסגרות כל הדלתותאדום

מתי ננעלה הדלת שלכם?

הדלת לאהבה, נישואין, זוגיות

מה הייתם עושים אחרת?

תמיד יהיו ספקות?עַלְמָה

אומרים שתמיד יהיו ספקות..

השאלה כמה לחכות ולמשוך את הקשר עד שמחליטים שזה זה?

כאילו, מתי נכון לשים סוף לספקות ופשוט לבחור?

למען יראו ויראו...😌שבורת,לב

צוות הפורום מאחל לכם ולכן שנה טובה 🍎🍯ברוקולי

שנה של בשורות טובות, לכלל ולפרט.

תתברכו בשנה החדשה באמונה ובשמחה, לעשות את ההשתדלות ולתת לקב"ה להוביל את הדרך.

שנה של הצעות טובות ומדויקות, שמכבדות אתכם ואת מי שאתם!

שתזכו להיכנס לקשרים בלב פתוח ובאומץ, לתת מקום למה שיכול לצמוח וגם לקבל בהירות כשצריך.

ובעזרת ה', שתזכו לראות השנה קשרים טובים הופכים לבתים נאמנים בישראל.

ולקראת השנה החדשה, אם במהלך השנה מחקנו, ערכנו, לא נתנו מענה או שבדרך פגענו במי מכם - מבקשים סליחה ומחילה. הכול נעשה מתוך רצון לשמור על הפורום כמקום טוב, מכבד ומיטיב לכולנו באמונה ובתקווה להוות עוגן בדרך לבית.

מצוות הפורום

@ברוקולי @יעל מהדרום @ארץ השוקולד @נגמרו לי השמות

אמן וכן לאמוראביעד מילוא

אמן! שנה טובה בשורות טובות ותודה על ההשקעה בניהולתפוחית 1

אמן ואמןנגמרו לי השמות

מצטרפת מכל הלב ❤️

שנה טובה ומתוקה, גמר חתימה טובה לחיים טובים, לשלום ולכל הישועות.

ב"ה גאולה שלמה פרטית וכללית לכולכם 🙏🌷🏠

שנה טובה גם לכם, תודה על הכלנוגע, לא נוגע

שיתגשמו כל משאלות ליבכם לטובה,

גמר חתימה טובה

אמן וכן למראביעד מילואאחרונה

מחרפן אותי הקטע הזה של הבניםאורי ציון

לפסול בחורה רק בגלל שהיא טסה לחו"ל.

זה לא אומר כלום חוץ מזה שהיא סקרנית ואוהבת להנות מהחיים.

אני בחורה דוסית מבית דוס, ההלכה היא נר לרגלי, ובכל זאת כל כך הרבה בחורים פוסלים אותי עוד בשלב ההצעה רק בגלל ששמעו שאני טסה לחול. ביקשתי מחברות שלי להפסיק להגיד את זה בבירורים, אך אחרי דייט אחד, אחרי שביררו את העניין הם חותכים בגלל הנקודה הזאת. מבחינתי זה אחלה סינון לאיזה בחור יש שכל ישר והגיוני ולמי אין. אבל עדיין זה מחרפן אותי.

מה אתם חושבים, לגיטימי שבחורים יפסלו על זה בלי לברר מאיפה זה נובע ולמה, או לא?

עדיף להגיד בבירורים ולהסתכן שזה יגרום לבחור מראש לדחות את ההצעה, או לא להגיד ואם הוא שואל בדייט אז לספר ולקוות שהדייט לא היה לשוא כי גם ככה יחתוך על זה.

מה אומרים?

שני הצדדים לגיטימיים בעיני, מדהה יותר עם הצד שלךadvfb

יש הרבה אנשים שתופסים את הדת כעניין טכני.

עשית א' ב' ג' - אתה דתי.

לא עשית - אתה לא.

עשית ד' ה' ו' - אתה זוכה גם לטייטל "תורני"

לא עשית - אתה לא.

אממ יש בזה צדק מסויים וברור שאיפשהו עובר הגבול.

מזדהה מאוד עם הלך הרוח שאת מביאה - המוטיבציה לעשיית פעולות היא לא פחות חשובה מהעשייה עצמה. היא ה"נשמה" שנותנת משמעות לעשייה.

בכל מקרה, לגופו של עניין

אם ככה אדם מגדיר את הדת מבחינתו - זכותו המליאה. מי יגיד לו לא לעשות את זה? יש בחירה חופשית בעולם.

ובאותה מידה - זכותך לבקש מאנשים להציג אותך כפי שאת חושבת. יש לך עולם ערכים ואת רוצה שיציגו אותך לפי עולם הערכים שלך, בדגש על להגיד את מה שנראה לך עיקרי ולא את מה שנראה לך טפל. יש יותר פשוט מזה?

יש מן אשליה כזאת שאנחנו צריכים להתאים את עצמנו לאיזה מילון מושגים דמיוני ביחס לאיך רמה דתית נשקפת אבל כל זה עורבא פרח

בדידות ו-AIבחור עצוב

יצא לי בזמן האחרון להתקל בכמה בנות תורניות בגילאי 30+ שמשתמשות בכל מיני כלי ai כמין חבר\ אוזן קשבת\מטפל או שילוב כלשהו של הנ"ל.

שופכות לפני הai את ליבן, מקבלות ממנו חיזוקים ויוצאות מעודדות.

נתקלתם בתופעה כזו? אני היחיד שנתקל וזה מפריע לו?

( סוג וגילאי הבנות שכתבתי הוא כי איתן בעיקר יש לי ממשק, מעריך שקורה בשאר הגילאים והמגזרים)

לפחות הן לא מתחתנות איתו..intuscrepidam

תופעה נפוצהoo

אבל מה הקשר לבדידות

ולמה שזה יפריע

חופשי אחי גם בנות 18 19 ככה.. כל היום על זה.בנות רבות עלי

ניסיתי לשכנע מישהי שתפסיק ושהוא סתם מבלבל אותה עם שטויות, לא מקשיבה...

>>ברוקולי

בעיניי הכול עניין של מינון. הבעיה מתחילה כשנוצרת תלות- כשהוא הופך לכתובת הרגשית הקבועה או מחליף קשר אנושי.

זו בדיוק הנקודהבחור עצוב

שלי ממש חמודהפי

פסדר מאמינים לךבנות מרכלות עלי

חחחהפי

זה אכן טבעי כשאנשים במצב של בדידות כמו שכתבתמתוך סקרנות

הבעיה היא בין היתר שהוא מתחנף ומרצה ולא מאתגר.

נתקלתי בזה לא מעטמשה

להבנתי הוא נותן עצות לא רעות בכלל לנשים, והרבה פעמים לא מתאימות בכלל לגברים.

מעניין, כולם ככה? גם גרוק?מתוך סקרנות

לא מדוייקמשה

נתתי פעם תאור של קשר חצי רעיל (לא כזה שמרעילים בכוונה, אבל כזה שלא בריא לצד הגברי שבעניין).

GPT הציע להמשיך

ג'מיני ממש צעק שזה קשר רעיל ושנכון להפסיק אותו. אבל רק לאחר עוד קצת התכתבות.

גרוק לא זוכר מה הייתה התשובה. אבל יהיה מעניין לנסות. אני אחפש אם יש לי את השאלה.

ראיתי פה ושם התייעצויות עם GPT של נשים עם שאלות נשיות (וגם ניסיתי לבדיקה) והיה ניכר ממש שהוא מוטה לכיוון הזה.

מקום אחד שהיה בו מענה לא רע לגבר: מודלים סיניים לא מצונזרים. המצונזרים עושים את מה ש"נכון" ופמיניסטי.

אבל יש גם צד שנימשה

GPT ודומיו מעולים בצורך לקחת משהו שאדם כותב ולעשות לו שיקוף. זה נותן תועלת בערך כמו לכתוב בשביל עצמך (תרגיל ידוע לניקוי הנפש מעומסים שעובד יפה) וגם קצת כמו המנגנון המקובל באחת החסידויות לכתוב ליהודי שכבר לא איתנו.

העניין עם GPTבנות מרכלות עלי

זה שהוא יכול לשנות את דעתו תוך כדי תנועה מאות פעמים אם זה מתיישר עם דעת השואל.

אז אני לא יודע כמה נכון לשפוט אותו כמישהו עם מערכת מוטה לצד כזה או אחר...

במקרה של גבריםמשה

הוא פשוט נותן עצות לא נכונות. גם אם הוא "נוטה לכיוון".

בינה מלאכותית לא יכולה להוות קשר אמיתיאביעד מילוא

אין לה באמת אינטילגנציה רגשית ויכולת חשיבה מורכבת זה ניתוח שכלתני של מה שאתה כותב לו. מעבר לזה יש סכנה שכשפורקים רגשית לבינה המלאכותית הוא גורם לנו לפתח אליו מעין מערכת יחסים שהיא מסוכנת בקלות היא יכולה לנתק אותנו מהחברים שלנו.

גם אני שמתי לב לזהמתוך סקרנות

אבל, נראה לי שגרוק פחות מפחדים מהשטויות האלו

תנסה, תספר פה על התוצאותמשה

נסה גם את ג'מיני.

זה לא מפחיד להשתמש בסיניים?נקדימון

התלבטתי אם לנסות את deepseek ובסוף וויתרתי.

נתקלתי בהרבה כאלו,וגם אני לפעמיםעַלְמָה

לא תקין, לא בריא, לא בעד

אבל כן...

יש דברים כאלהshindov

לא צריך להיות בת בשביל זה... מסוכן ביותר.

הי, אני אוהבתאנוני.מית

למה זה רע?

זה מחליף חבריםאביעד מילוא

וגם מבזבז זמן ותנסי לחשוב כמה זה מנתק אותך מהיום יום וחוסם את היכולת להיפתח רגשית לבני אדם

זה כליoo

תלוי איזה שימוש עושים בו

אפשר לתעל אותו ואפשר להתבזבז איתו

ובAI זה בריבוע

כי בשימוש נכון הוא מתאים את עצמו והתועלת עולה

ובשימוש גרוע להיפך

אתה צודק, מצד שני גם הפורום יכול להחליףמתוך סקרנות

קשרים פרונטליים...

העולם הולך לשם בכל מקרה, צריך לחשוב מה עושים ואיך לוקחים את זה לטוב, אם זה אפשרי...

We live happily ever afterנעמי28

והוא לא משאיר את הנעליים בסלון

בסדר, זה לא שהוא מוריד זבלנוגע, לא נוגע

למה לאאורי ציון

בסוף הבינה המלאכותית חשופה לכל המידע שקיים ברשת, חשופה להרבה מאמרים פסיכולוגיים וידע מקצועי. למה לא לנצל את זה?

בנוסף יש לה מוח גדול, אמנם מלאכותי אך עדיין מתפקד והיא יכולה לעשות סדר במחשבות ולעזור ולהעלות נקודות.

כמובן שצריך להשתמש בה בגבול הטעם הטוב. אני מכירה מישהי שכשבחור מסוים נפרד ממנה אמר לה שזה בעצת הצ'אט. זה מוגזם בהחלט.

אבל אם סתם מתבכיינים לו, בעיני סבבה.

*ולמה הדגשת שהן תורניות? אם זה בעיה זה בעיה לכולן בכל המגזרים.

הוא גאון איטלקטואליתאביעד מילוא

אבל הוא לא גאון רגשית, חוץ מזה תחשבי גם על ניצול הזמן שלך מולו

הוא סופר גאון רגשית, פשוט זה עניין של ניסוי וטעייהנוגע, לא נוגע

צריך לפעמים להקשות עליו, להגיד לו להעלות רמה, ולדייק אותו. כלומר להעלות אותו על המסלול האישי שלך.

פעם קראתי כתבהמשה

על מישהי שנפרדה מהחבר שלה בגלל שהיא הבינה שהיא פשוט נמצאת בתוך לולאת צ'ט. הוא פשוט אמר לו מה לעשות והוא עשה.

די נוהפי

הוא לא באמת יכול להחליף בן אדם

הוא גם קוטע כל רגע ומביא מלא עצות

הוא נכשל בתור גבר או אישה

נקווה שלאבחור עצוב

שתהיה שנה טובה! בע"ה כולנו נמצא את החצי השני שלנו ולא נזדקק לפתרונות ביניים.

השאלה האם יש מעגלי תמיכה נוספיםadvfbאחרונה

זה שהAI עושה את זה זה לא הבעיה, הבעיה אם יש עוד מעגלי תמיכה או אין.

לא נתקלתי בזה

לצאת עם בחורה שחזרה בתשובהארץ חדשה

אחרי דיון עם חבר

הייתם יוצאים עם בחורה שחזרה בתשובה, וככל הנראה גם לא בתולה? או שזה יפריע לכם?

זו שאלה מורכבתאביעד מילוא

יש כאן כמה שיקולים:

  1. לאיזה כיוון היא חזרה בתשובה? מה עולם הערכים שלה? האם המנטליות שלה קרובה לשלי?

  2. זה שהיא הייתה בקשרים עם בחורים לפניי החזרה בתשובה זו גם שאלה. ברור שהלכתית יש כאן בעיה האם אחרי שהיא חזרה בתשובה אני צריך להתייחס לזה?

    אני אישית חושב שרק אחרי הבירור הזה יהיה ניתן לענות ואם ז מתאים לא אשלול (בתנאי שזה באמת מתאים למנטליות ולעולם הערכים שלי

יש די והותר נושאים המחייבים התאמה - ואם קיימתפ.א.

ההתאמה - שתי הנקודות הללו לא יפריעו.

אתה יודעאריק מהדרום

השאלה הזו נשאלה בפורום הזה במהלך השנים עשרות פעמים על בנים ובנות רק ברגישות יתר, בדיסקרטיות ובצנעה בלי להכניס את הבעיה שכולם מבינים לתוכן ההודעה ובניסיון לא לפגוע באף אחד מהמשתמשים.

כולה אמר בתולה אפשר לחשובintuscrepidam

מכל המעלות שהתורה יכלה לספר על רבקה, הדבר היחיד שהתורה כתבה הוא שהיא הייתה בתולה.

לא צריך להגזים, יש אנשים שמפריע להם להיפגש עם חוזרים בתשובה בגלל המשפחה, יש כאלה בגלל תרבות, אז הוא דייק לנושא שמפריע לו.

מסכימה עם ההערהאורין

תלוי איזו חוזרת בתשובהPaslash

אם היא חזרה בתשובה לכיוון של פולחן צדיקים (וד"ל) אז התשובה היא לא. אבל אם היא פשוט החליטה לשמור מצוות - למה לא? בגלל שזה פורום דתי אני נמנע מלהשתמש בשפה גסה, אז הניסוח הכי מעודן שאני יכול לומר זה שלא משנה לי עם מי היא הייתה כל עוד היא לא החליפה בני זוג כל שני וחמישי.

רחב החליפה כל ראשון שני שלישי רביעי חמישי שישיטובע בפוף

ושבת גם איתה לא הייתה יוצא?

וואללה לאPaslash

היא כנראה הייתה דוסית מדי בשבילי 😅

היא הייתה מוכרת מזונות, כידועshaulreznik

ושום דבר אחר, חחחחחחחח

וכי אלו שנוהרים אחרי פולחן צדיקים נשארים רווקים?פ.א.

באופן טבעי, אישה מסוג זה ואורח חיים כזה, תמצא חתן מתאים.

או אלו שנוהרות אחרי הצדיקות שמפעילות אירועי הפרשת חלה עם משפיעניות רשת - גם הן מוצאות חתנים מתאימים. ושם די בוודאות יש הרבה מאוד חוזרות בתשובה.

אכן כןPaslash

אך אני לא הייתי לוקח אותן

כן, יצאתי בעברארץ השוקולד

יש כאן אתגר גדולאביעד מילוא

אם יש יכולת לגשר על הפערים השמיים הם הגבול. אני כן אומר שהאתגר הוא השפה שיש מנטליות שיש בה שפה מסוימת זה מאתגר לגשר בה על הפער אם הצד השני לא מכיר ונמצא שם זה אפשרי אבל מאתגר

תכלית החיים!Nachman Wilhelm

הארה מול האפלה: חזון הנצח וייעוד האדם מול תפיסה חומרית חולפת

יש המתבוננים במשפחה ברוכת ילדים ורואים בה "דלות" או "כניעה", אך מבטם נעצר במעטפת החומרית בלבד. השאלה המהותית היא: מהי מטרת הבריאה ומהו תפקיד האדם עלי אדמות בשנותיו הספורות? אם התכלית היא נוחות רגעית ומיצוי עצמי אנוכי, הרי שדבריך "מתאימים" לך. אך אם נרכיב את משקפי התורה והמצוות, נגלה עולם אחר לגמרי.

המצווה הראשונה בתורה, "פרו ורבו ומלאו את הארץ", אינה רק ציווי ביולוגי, אלא היסוד להמשכיות האלוקית. ההשקעה במשפחה היא השקעה נצחית, המביאה להתעלות הנשמה ללא הפסק בנצחיות של הבורא. המטרה העליונה היא חיבור לבורא יתברך וגילוי אלוהות בעולם הזה התחתון. דווקא מתוך הריבוי והעמל, נבנה בניין עדי עד שמתקן את השלילה שנגרמה מחטא עץ הדעת, כפי שמבארת תורת הקבלה.

כל ילד הוא נשמה נצחית וחלק מהתוכנית להפוך את היקום למשכן לו יתברך. מי שחי בתפיסת "אכול ושתו כי מחר נמות", מחמיץ את המהות האמיתית של הקיום ובוחר בחיי שעה על פני חיי עולם. אנו לא משועבדים לערכים עבשים, אלא מחוברים למקור החיים ולחוקים שמובילים לשינוי מהותי וחיובי בנפש, עד להשגת חיים נצחיים ושונים בתכלית. כפי שנאמר: וזרח בחשך אורך ואפלתך כצהרים (ישעיהו נח). וכן: כי לא על הלחם לבדו יחיה האדם כי על כל מוצא פי יהוה יחיה האדם (דברים ח). וגם: ונגלה כבוד יהוה וראו כל בשר יחדו כי פי יהוה דבר (ישעיהו מ). האמת אינה נמדדת במטרים רבועים של מגורים, אלא בגודל השליחות ובנצחיות הנשמה.

אין סיבה שלא.shindov
עבר עריכה על ידי shindov בתאריך כ"ב באלול תשפ"ו 15:16

גם גרושה לא בתולה, וגם לא אלמנה. ר' עקיבא נשא את אשתו של טורנוס רופוס הרשע. לא הייתה בתולה. אם אתה כהן גדול הסיפור שונה.

אדם שבוחר מעצמו לעבוד את ה' הוא במעלה גדולהמקריוס

אם היא "נורמלית" כפשוטו, ולא מתוסבכת, זה מצוין. היא תרים אותך ואת הבית כלפי מעלה.

ההתנסות המינית לא תהיה שיקול ממשיadvfb

המנטליות כן

שאלה מורכבתמבולבלת מאדדדד

אני מניחה שאם הייתי רווקה, אז התשובה שלי כרגע היתה לא. ואם זה היה עוד כמה שנים, הייתי עלולה להתפשר על כן.

אבל אין לי בעיה עם חוזר בתשובה, בכלל. הדבר היחיד שהיה מפריע לי, זה הפחד שהוא יחשוב על הקודמת (קודמות?) וישווה. לא בגלל ההתנהגות והמצב שלו אלא בגלל שאני לא רוצה להרגיש בתחרות סמויה עם מישהי. ולכן אני גם קוראת לזה להתפשר- כי זו סיטואציה שלא הייתי מוכנה להכניס את עצמי לתוכה.

אחרי שאלה כזאתאשר ברא

הייתי ממליצה לחוזרת בתשובה לא לצאת איתך או עם כל בחור שמתכנן לשאול שאלה כזרת חסרת טאקט ופוגעת.

מרגיש לי כ"כ מתנשא להיות "הדתי השמור מבית", מדובר בנשמה שיצאה מהמקומות שהייתה בהם ובחרה בדרכי תורה, שרוצה להקים בית של קדושה.

עם כל הכבוד כאשר אלה הדברים שאתה מסתכל עליהם עוד לפני שהכרת בחורה כזאת, אז גם אם תצא עם חוזרת בתשובה לא באמת תכיר אותה כי תגיע מהמקום המתנשא והשיפוטי, שלא יהיה מפגש חוץ מהמחשבות האלה.

צריך להגיע עם הרבה אומץ והכלה לפגוש משהו שיש בו גודל, עוצמה ואנושיות.

ואחת כמה חוסר מושלמות. בטוחה שגם אתה לא בבחינת מושלם.

זאת זכות, לא פחות ולא "ברירת מחדל" או "סוג ב'." וכל הדברים האלה.

עשתה תשובה, בחרה וחיה דרכי תורה- אז מה יש להזכיר לה את החטאים שלה?

אף אחד לא מגיע עם פנקס לפגישה ומזכיר לך על מה אתה עברת ומה אתה לא שמרת.

יש הרבה שאלות מעבר להיותה בתולה או לאshaulreznik

בראש ובראשונה, הפז"ם הדתי שלה. מן הסתם, במשפחה שלכם אימא לימדה אתכם קריאת שעל המיטה, אולי שרה את "מודה אני", קראה ספרים של סופרי ילדים דתיים וכו'. השאלה היא אם חוזרת בתשובה הספיקה להכיר את התכנים הללו ותאורטית, בכוחה להעביר אותם לילדיכם המשותפים.

נקודה נוספת: כיצד ההורים שלה מתייחסים לדת, ומה תהיה מידת ההשפעה שלהם על הנכדים.

מה שחשוב לךנחלת

בעלות תשובה, שבחרו (בעצם, שהשם גרם להן לבחור..), הן, לענ"ד, משכמן ומעלה.

לעזוב הכל, ולהתחיל לקיים חיים שיש בהם עול. כן. עול מצוות. זה לא פשוט בכלל.

הן לא גדלו כך. האין זה אומר הרבה לזכותן?

אבל לא באנו כאן לדבר על מעלתן ומעלתם של החוזרים בתשובה, אלא:

מה חשוב לך.

אם הדברים שציינת חשובים לך, ועלולים ללוות אותך אם יווצר ביניכם קשר

רציני - אתה צריך לחשוב על זה שוב. לא לכל אחד זה מתאים.

מכל מקום, חושבת שבעלי תשובה מתאימים...זה לזו. בדרך כלל, אותה מנטליות,

אותם שלבים בחיים, אותה התמודדות.....

אלא אם כן, הדתי מאוד מכיל, עם "ראש גדול"......

אנקדוטה:

לרב אהרן שטיינמן זצק"ל, הגיע בחור חרדי כדי להתייעץ איתו על הצעה

שהוצעה לו:

בחורה חרדית ש"ירדה" מהדרך ושבה בתשובה שלמה.

על השולחן ניצב בקבוק יין. הרב שטיינמן דפק על השולחן

והוא, שהיה שיא העדינות והשלמות בין אדם לחבירו,

אמר בקול קשה: אני אוסר עליך לגעת בבקבוק הזה;

אתה כופר!......

אם אתה לא מאמין באפשרות של החזרה בתשובה,

אתה כופר!

לא שחור לבןבננה צהובה

עם כל הכבוד לכל מי שמייעץ כאן. נראה לי לחפש תשובות אצל מי שנמצא בעניין.

מכירה זוגות שאחד חזר בתשובה והכל נפלא, ויש כאלה שעוברים משבר (קוראים לזה משבר 15 השנים) ופתאום מתגעגעים להמון דברים שהיו בילדות/נערות/בית אבא.

ואז פורקים עול בצורה קטנה או

בצורה גורפת.לצערי מכירה מקרה שאישה עם 4 ילדים שחזרה בתשובה אחרי כעשור החליטה שזה לא מתאים לה ועזבה הכל.

מאוד מורכב.

זה עלול לקרות גם אצל דתיים מביתנחלת

אבל לא יודעת מה היחס ביניהם לבין החוזרים בתשובה שחוזרים שוב בשאלה...

מכל מקום, רוב בעלי התשובה המוכרים לי, יציבים, מאוזנים וגם....סוג של צדיקים. וגיבורים. באמת.

תלוי אולי לפני כמה זמן היא חזרה בתשובה, אם היא לא קיצונית מדי, אם היא מאוזנת כבר, בריאת

נפש.... איך הקשרים שלה עם משפחתה (כמובן שצריך להיות מודע לעובדה שסבא וסבתא הם

לא שומרי מצוות ואיך לשמור על הילדים מצד אחד ולשמור על יחסים טובים מצד שני - אבל זה

לפי דעתי, לא אקוטי. אבל שוב, זה מאוד תלוי בך: כמה אתה גמיש, רחב אופקים, יודע להכיל,

מאוזן, יכול להציב גבולות בצורה נעימה, לא היסטרי.....)

יש אגב בעלי תשובה שנכנסו ממש לעולם הדתי, כל כולם והתנתקו ממש מכל העבר ויש

כאלה שלא; שמתגעגעים לפעמים לספרים שאהבו, מוסיקה שאהבו, לבטן גב בחוף

גדול, רחב, נדיב לעומת פיסת חוף צרה, חנוקה, צפופה, חורקת זיפזיף מתחת לכפות הרגליים

הנרתעות..., וכו'. רוצים באמת להיות על טהרת הקודש, אבל לא מצליחים באמת להיות

שם. אולי זה סוג של נשמה, או מבנה נפשי, או עד כמה החילוניות השפיעה עליהם....

ועדיין, מנסים לשמור בכל כוחם, ככל שביכולתם, על המצוות, אוהבים שיעורי תורה

רוצים להשתפר במצוות שבינם לבין המקום ובינם לבין הזולת....

לא יודעת מי יותר נחשב אצל השם.... מי יכול לדעת?

אז, תלוי איזה סוג היא ותלוי.....איזה סוג אתה!

בהצלחה!

מבחינת חזרה בתשובהניק חדש2

זה מאד תלוי באיזה אופן היא מתנהגת עכשיו.

לעיתים לחוזרים בתשובה אין אפור. רק שחור או לבן.

וזה עניין הרבה יותר מהותי ממה שציינת.

אנשים כל כך שונים אחד מהשני. אבל אני...שנונימיאחרונה

בשבילי אם היא יפיפייה, עדינה ומאוהבת בי -

אז כן.

אם ההפך,

לא הכי יפה, מחוספסת ואין לה ניצוץ בעיניים -

ועוד היה לה גברים לפניי?!?!?

אני בורחחח!!!!

שאלת המשךפצלשלי2

שלום, (אני פצלשלי מהשרשור קשר צעיר… פתחתי חדש כי איבדתי תסיסמה)

חשבתי הרבה והתייעצתי בנוגע לקשר ובסוף החלטתי שאמנם יש אי אילו פערים בנושא הדת אבל בסוף אני מעוניין לגשר עליהם ולהתגבר עליהם

אז רציתי להתייעץ בנושא, איך מכילים ומתגברים על פערים?

אני אתן דוגמא קיצונית שאני לא ממש יודע לנסח טוב (זה ממש יישמע נורא ואני מבין את כל אלה שיגידו שזה לא ענייני ואני לא צריך להיכנס לזה, מצד שני בסוף זה כן רלוונטי לביתי שאבנה, אז לעזור ליהודי לקראת חתונה אולי עדיף מאשר להוציא עליו עצבים) אבל למשל קשה לי כשאני הולך ברחוב ו(חס ושלום) אני רואה בת אחרת שדווקא כן לבושה באופן צנוע יותר, ואני שואל את עצמי אם אני בוחר נכון. ברור לי שזה עניין של איזהו העשיר השמח בחלקו, אבל יש גם עניין זוגי פה בנושא. בקיצור הניסוח שלי גרוע וזה ממש לא נוגע רק לצניעות פשוט זה יחסית קיצוני.

אני בבלאגן פה. אשמח לחכמת ההמונים!

(נא לא לכעוס עליי)

שאלה גדולה שאלתלגיטימי?

וזו בדיוק תובנה #1 שלי:

תובנה #1 - לקראת נישואין וזוגיות

זה הבסיס, וצריך ללמוד על זוגיות.

אבל נראה לי יותר עקרוני מזה:

אם אני מבינה נכון, שניכם עוד בשלבים ראשוניים של גיבוש זהות עצמית. אלו השנים של עיצוב האישיות הרוחנית. כשאנחנו במסגרת של תיכון, יש פחות מקום של בחירה ועצמאות, וזה מתבטא בשנים שאחר כך - מהן הבחירות שאני עושה? ממי אני בוחר ללמוד?

המקום שבו גדלנו, אותו ההורים שלנו בחרו, זה לא בהכרח מה שאנחנו נבחר - ובטח שלא אחרי שינוי משמעותי של שירות צבאי (או לאומי). איך שאתם היום, כפרטים וכזוג, יכול להשתנות בצורה דרסטית בשנים הקרובות, לכל כיוון.

מעבר לזה, כמה עניינים נוספים:

  1. כבני זוג, אנחנו לא אחראים על עבודת השם של השני. נכון, יש כיוון, יש דרך, יש שאיפות משותפות לבית - אבל בפרקטיקה, אני מאמינה שאין לי מקום להתערב.

    במילים אחרות: אנחנו מתחתנים עם האדם, לא עם קיום המצוות שלו. נכון, זה צד מסוים של האישיות - אבל יש עוד הרבה.

    אני מניחה שלא כולם יסכימו איתי, וזה בסדר, אבל מה יקרה אם בת הזוג שלך תחליט יום אחד להיות חרדית? חב"דניקית? גוראית? חילונית? מסורתית?

    אני חושבת שלעמדה הרוחנית יש השפעה גדולה על הקשר, ואנחנו רואים זוגות שנפרדים על רקע זה - אבל גם כאלו שמחליטים להישאר יחד, בגלל האדם שאיתו התחתנו. (אאלט כך קרה למנהלת כאן).

    [וגם צריך לשאול מה יקרה לחינוך הילדים - בהנחה שהיא לא משתנה, האם זה קו אדום מבחינתך?

  2. זוגיות זה מקור של אור וחום, התעצמות וגדילה - אבל לא של טיפול. לטיפול הולכים לאנשי מקצוע. לברוח מבעיות בבית לתוך קשר זה רחוק מאוד מפתרון, ועלול גם להזיק לקשר.

  3. האם בחרת נכון? עוד לא באמת בחרת, אבל שים לב - תמיד יהיו בנות צנועות יותר, וכל X אחר שתרצה. מה שהופך בחירה להיות נכונה זה המחויבות ההדדית שלכם. אם כל הזמן תפקפק בבחירה, אז זה לא יאפשר לקשר שלכם להתרומם. פזילה לצדדים לא תקדם אותך למטרה.

מותר לרצות ולחלוםלאחדשה

זה בסדר גמור שאתה רואה משהו ורוצה אותו, ולאף אחד אין זכות לכעוס עלייך בשל זה.

צריך לזכור כמה דברים-

  1. פער דתי יכול להתרחב ולהצטמצם בלי קשר למה שהיה לפני החתונה. החיים קורים, דברים משתנים, לאנשים מוצאים את עצמם במקום אחר ממה שהתחתנו.

  2. תחפש מידות ולא מעשים. כשיש בסיס מוצק וטוב של התנהלות נכונה ומידות טובות, השאר כבר יבוא מעצמו. ז"א אם האשה שלך מחוברת לעצמה ולאמת שלה, שואפת לבית של תורה פשוט עדיין קשה להם זה כיוון טוב.

    לעניות דעתי זה עדיף מישהי שמתלבשת צנוע אבל מסוכסכת עם עצמה, חסרת ביטחון ועושה דברים כי צריך ולא כי היא רוצה ומחוברת..

  3. תסתכל על המכלול. לכל אחד יש חיסרון. האם הפערים האלה מהותיים ההתנהלות החיים או פשוט לא מתכתבים עם מה שדמיינת לעצמך?

לעניות דעתי ניכר שאתה צריך לבנות את עצמךintuscrepidam

אתה צריך לבנות לברר עם עצמך מה חשוב לך, לבנות סולם ערכי, ללמוד תורה, להתחבר לישיבה ולרבנים, ומתוך כך להחליט.

כמו שאמרתי בתגובה הקודמת, אפשר לעשות את התהליך הזה עם הבחורה. אבל תברר איתה קודם מה היא חושבת. אמרת שהיא הולכת למדרשה, דבר איתה על ערכים, על השאיפות…

בא לי להיתפס דווקא לדוגמא שלךמדרשיסטית20

ולומר לך שהכי לגיטימי בעולם הרצון שלך שאשתך תתלבש צנוע!!

ירגמו אותי כל הפמיניסטיות הפרוגרסיביות אבל חוסר צניעות של האישה חד משמעית פוגם משהו בקשר האינטימי שלהם. הוא הופך משהו שאמור להיות רק שלהם כזוג, מקום של "סוד", מקום שהוא אינטימי ומיוחד להם- לנחלת הכלל. ברור שזה פוגע בזוגיות!! ברור!

אני לא יודעת אם בהכרח רואים את זה תמיד על פני השטח, אבל ברור שבפנים- זה משפיע. מותר לך לרצות שאשתך תשמור על צניעות ובכך תשמור על האינטימיות שלכם. מעבר לזה, ברור שחוסר צניעות חיצונית זו אמירה, וסופר לגיטימי שלא יתאים לך מבחינה תורנית האמירה הזאת.

האם בגלל זה נכון שתיכנס לה לעבודת ה'? לא. אבל מותר לך לחפש ולרצות אישה שמתלבשת בצניעות.

ביחס לשאלה המרכזית שלך- אני לא מומחית גדולה באיך מגשרים על פערים דתיים ותורניים, כי אחד מכללי הברזל שלי כשחיפשתי בעל זה שיהיה לנו שיח תורני משותף, שנסתכל על התורה מאותה נקודת מבט. וב"ה זכיתי וזאת אכן המציאות ואין ברכה כזאת! תענוג עצום!

הדבר היחיד שכן עולה לי זה שלפני שאתה ניגש לגשר על פערים אני חושבת שלפני הכל אתה צריך להחליט עד כמה זה חשוב לך. ואל תוותר על משהו מכוח האנרציה, כי זה יכול להתהפך עליך יום אחד ותהיה מתוסכל שויתרת על עצמך ועל משהו שחשוב לך.

זה לא אומר שאם תחליט שזה מאוד חשוב לך אז אוטומטית שווה להיפרד, אבל כן כשדברים יותר מבוררים לך באופן אישי, אז יותר קל לנהל שיח של גישור על פערים.

אגב זה לא סותר את מה שאמרתי מקודם לגבי לא להיכנס לעבודת ה' שלה, כי מראש שיח של גישור על פערים הוא לא שיח של "תשתני" אלא של "וואי אני מרגיש שהעקרון הזה נורא חשוב לי כי.... ומצד שני..... מה את מרגישה כלפי זה? איפה זה פוגש אותך?" ומשם מתגלגלים ומנסים להבין איך מגשרים על הפער ובמקרה של לפני נישואין- האם זה שווה לנו לגשר על הפער.

היחס ללבוש האישה בדייטים יכול לנבוע מ3 רבדים לענ"דadvfbאחרונה

רובד הלכתי - לבוש מסויים לא עונה על הקריטריונים ההלכתיים. סעיף בשו"ע, שצריך לקיים כמו כל הסעיפים שבשו"ע.

רובד הברית בין איש לאישה - לבוש לא צנוע פוגם בברית מההיבט האינטימי בין האיש לאישה.

רובד חברתי - לבוש מסויים מציין השתייכות חברתית.

דווקא אני מבין שבדרך כלל מה שמעסיק אנשים זה בעיקר הרובד החברתי, ואני אומר את זה בלי לזלזל בו כהוא זה, זה רובד מאוד משמעותי.

בעיני, הרובד של הברית הוא לא תלוי רק בקריטריונים ההלכתיים, הרי גם בהלכה יש מגוון *מסויים* של דעות. וחלילה אם נגיד על דעה מסויימת שמתירה טיפה יותר שהיא חס ושלום גורמת לפגם בין הברית לאיש והאישה. לכן, עניין זה גורם לי לתהות ביחס לכך האם הקריטריונים ההלכתיים הם הפרמטר המרכזי לעניין של הברית. בודאי שהם מעצבים את הברית, אך לא נראה לי שבצורה בלעדית.

העניין שלהכנס לעבודת ה', נראה לי שבהחלט הוא נכנס לה לעבודת ה' וזה לגיטימי מאוד. בפועל, עבודת ה' של האישה משפיעה על הבית כמו עבודת ה' של האיש.

הפתרון שהצעת בתור החלפת רגשות הוא בהחלט נשמע נכון לכל דבר שקשור לזוגיות. ליצור תקשורת מיטיבה ולהגיע להבנה הדדית והזדהות זה מדהים. ההתעסקות בפן הריגשי והתקשורתי יכולה להפרות את השיח וליצור מחשבות ורגשות חדשים של כל אחד מהצדדים ביחס לאיך שהוא תופס את הנושא. שיח זה גם יכול להגיע לקרבה שמאפשרת ויתורים והליכה לקראת אחד לשנייה. אמנם כמו שכתבת, ברגעי ההחלטה לפני נישואין, ההחלטה היא מאוד אישית - לשחרר או לא. מכיר חבר ששם תנאי לכיסוי ראש מלא אחרי החתונה והאישה החליטה לזרום. זה באמת עניין מאוד אישי.

בגלל שהוא עסוק בהשוואות נשמע שהעניין יותר חברתי.

אם עניין הברית היה פה המרכזי, ההשוואה בין נשים שונות לא היתה מתחילה. מה שפוגם בברית, בודאי לא ראוי לזוגיות.

תעשה לה טובה ואל תתחתן איתה.ניק חדש2

זה מתחיל בקטן וממשיך בגדול.

סליחה שתוקפנית.

מכירה יותר מדי מקרוב את ההשוואות הבלתי פוסקות האלה.

אם אתה רוצה דוסית תתחתן עם דוסית.

ואל תצפה ממישהי שכרגע לא דוסית להפוך לכזו.

מה עם אהבה?שנונימי

אתה מתחתן עם אישה שאתה אוהב?

או עם שמלה?

אם היית מבוגרנעמי28

הייתי מתייחסת לפזילות שלך החוצה.

אבל כתבת שאתה צעיר לקשר (תיכון?) + נכנסת לזוגיות ממקום של קושי נפשי + פערים + פזילות החוצה לחיפוש יותר טוב.

אולי פשוט קחו הפסקה אחד מהשני.

אתה עדין צעיר, תבנה את עצמך, תבין מה חשוב לך, כל אחד יפנה לחייו ולהתפתחות שלו ותדברו בעוד תקופה אם מתאים.

אני לא חושבת שבשלב כל כך מוקדם בחיים צריך להיות במקום של "להילחם על הקשר"

די מסכימה.נחלת

שאל את הרב שלךadvfb

שאלה על מיזםאביעד מילוא

מישהו כאן נרשם למיזם מפה לחופה וחזרו אליו משם? או מישהו קצת מבין איך המיזם עובד?

אשמח אם מישהו נרשם למיזם או מכיר למענהאביעד מילוא

לא ממש הבנתי איך הוא עובד ולא ענו לי מהתמיכה הטכנית של האתר

חיפשתי באינטרנטנקדימוןאחרונה

ובאתר שלהם יש רשימת שדכנים עם מספרי טלפון. תחפש את מי שהכי קרוב אליך ולנסות ליצור קשר ישירות.

אולי המיזם לא התרומם, ורק נשאר אתר...?

אולי יעניין אותך