מזה בכלל אהבה?הפי
לפעמים הבחור בחור טוב אופי טוב בנאדם טוב אבל מה אין מעבר..
את לא נרתעת
אבל גם לא מרגישה שהוא שלך
האינטואציה אומרת לא
אבל השכל עף כבר מרוב כן
למה זה כזה מבולבל?
למה בפעמים הקודמות זה יותר הרגיש שזה זה ודווקא איתו שהוא טוב לך (כנראה) זה מרגיש לא?
הוא בחור טוב עם אופי שמתאים לנישואין
אבל איפה אני למה אני לא מרגישה שזה זה? אין לי כבר כוחות
אני לא צריכה להיות שמחה? מה קורה פה

*המגיבים לא מליבם נא לא להגיב
*מעדיפה שיענו אנשים שלא חיים בקלישאות
* לא לשים בדף ראשי

וחנוכה שמח כן?
כמה פגישות נפגשתם?נפש חיה.
אני נתתי לעצמי עד 3 פעמים כדי לתת צ'אנס.
לפעמים זה לא עבד ולפעמים כן .




אני מקווה שזה עזר.
בהצלחה רבה לך
וחנוכה שמח ומבורך!
ומה עשית בזה?הפי
איך את יודעת שלא פספסת אותו?
כי אם אין משהו רציני לפסול עליו אז למה לא להמשיך?
הנה. בהתחלה לא היה צ'אנסנפש חיה.
אחרי כמה פעמים הגעתי למסקנה אחרת.
ואני שרדתי כדי לספר
אומריםיהיה בסדר....
שזה זה מרגישים שזה שזה
אולי קלישאתי

תבדקי אם את מרגישה שזה זה

"זה" - אצל כל אחד מתפרש אחרת

בהצלחה וחנוכה שמייח
כתבתי שלא אבל..הפי
נשמע שאת יותר רוצה עצהלב אוהב

איך להתמודד עם הקושי הזה שהראש אומר כן והלב אומר לא.

כי התשובה נשמעת מבין השורות שלא.

וצריך באמת עידוד למצבים כאלה. זה מייאש ברמות. אפשר להסתכל על זה בצד הטוב שהכרת בחור טוב 

שלא עשה כל נזק. זה גם משהו.. 

 

אוף, מזדהה עד כאב.תופסת אומץ
רוצה לשתף אותך שנפלתי במקום הזה.
לא מספיקה ההתמקדות בכמה הוא יכול להיות אדם טוב לעבודה שנדרשת בחיי נישואין.
זה חשוב, אבל זה חשוב שזה בא עם הלב שלך.
אני ביקשתי מעצמי להתמקד בזה כי חשבתי שיש לי בעיה בכך שלא הצלחתי להיפתח אליו רגשית. הוא חיכה ורצה והיה סבלני וזה גרם לי לחשוב שאלו תכונות מדהימות והוא בטח יהיה בעל ואבא כ"כ סבלני וטוב. ובדיוק בגלל זה חשבתי ששווה לי להיפתח אליו. אחרי תהליך שעשיתי עם עצמי, לאט לאט הצלחתי להרגיש.
התחתנו. ואז זה נעצר בזמן. עכשיו אני גרושה, אבל שמחה שניצלתי.
למדתי שלא הייתי צריכה ללכת נגד התחושות שלי.
אני פחדתי ליפול דווקא בגלל שאני מכירה בעוצמות של הרגש. אז ניסיתי ללכת חכם, אבל יצא שהלכתי נגד הלב כשהוא עצמו היה חכם וללכת עם הלב יחד עם השכל יכל להציל אותי מלכתחילה..
מיותר לציין שעברתי ועוברת תהליך מלא תובנות ועוצמות, אך נקודתית על הטעות בה נפלתי למדתי
לא לנסות בכח להבין מדוע הרגש לא בא כי ללב יש סיבות משלו. כמה שאנו נוטים להסתכל עליו כלא יציב, הוא מאוד חכם. הוא מאוד יודע.
הוא ראה והרגיש אינטואציות מסוימות שאני לא ידעתי להסביר לעצמי בשכל.
לא הבנתי מדוע אני פוסלת אותו הרי הוא כביכול מה שחיפשתי, בערך. אבל העיקר שיש פה משהו טוב שנכון לי, לכאורה. אז מדוע הרגש לא בא?
אז יש עניין לנסות להתאמץ ולהבין ולהמשיך כמה פגישות, לברר האם אין רגש בעקבות סוג של פחד שחוסם אותי מלהרגיש או שזה אינטואציה פנימית. אך אם בכל זאת הלב לא נפתח, לא בכח. כנראה שזה לא שייך.

ולצערי אין לי מסקנה חד משמעית בעניין.
זה צריך לבוא גם בשכל וגם ברגש. חובה את שניהם.
וגם אם שניהם קיימים - אף אחד מהם לא צריך לבוא מתוך מקום של שיכנוע עצמי.
אני יכולה לומר שהרגשתי מאוד מודעת לתהליך שלי והשתדלתי אך נצרכת כאן יותר מהתבוננות והשתדלות.
ה' ברא בנו תכונות ויכולות מדהימות.
אנו יודעים בלי לדעת שאנו יודעים.
אז להתפלל על זה הרבה ולהיות קשובה ומחוברת לעצמך כי בסופו של דבר את יודעת. הלב שלך יודע.
תסמכי על עצמך.
ושוב, לא ממקום של לפטור עצמך מתהליך של בירור או השתדלות כי רגש זה עדיין לא משהו שנראה לי הייתי חותכת עליו בהתחלה. אני עדיין עומדת מאחורי התובנה שצריך לעשות מאמץ ותהליך אבל עם הקשבה אמיתית לעצמך ולא כי את כבר קצת מסנוורת.

מחזקת אותך ממש ומקווה שעזרתי. בהצלחה רבה!!!
יפה כתבת..ד.


^^^!!!!Chen22
^^^or
כל מילה.
אני רוצה לדייקהפי
זה לא שאין לי רגש אליו
פשוט אני לא מרגישה שזה זה.. מרגיש לי שיש פער בנינו ולכן אני לא מרגישה שהוא האחד שלי
מצד שני עם מדויטים אחרים שכן יצאתי כן הרגשתי למרות שזה לא היה זה ואין להם את התכונות שאני מחפשת בבן זוג בנשואין.
השאלה היא מה הכוונהתופסת אומץ
ש"זה זה".
בכמה פגישות מדובר.
על מה זה יושב כשאת רואה שיש הבדלים לעומת בחורים אחרים שיצאת איתם.

אני לא יודעת מספיק פרטים,
וגם אם הייתי יודעת אז בכל זאת לא מכירה אותך ולא רוצה לומר שטויות, כי זה תלוי בעוד כל כך הרבה דברים מסביב.
אם תרצי לשתף בפרטי אשמח לנסות לעזור.
אם את מרגישה שזה רק יבלבל אותך ואת לא פנויה רגשית, אולי כדאי להתייעץ עם גורם מקצועי.
אבל אחד שיש עליו המלצות מנסיון ולא רק יצא עם תעודה.
דברים חשובים ביותר!מישהי 1
לפעמים נוטים לזלזל בהרגשת הלב וזה כל כך לא נכון ולא חכם!
המצחיק הואתופסת אומץ
שדווקא בגלל המודעות לכוחו של הלב, חששתי שהוא יפיל אותי.
בסוף מה שהפיל אותי, זה שלא הקשבתי לו.

ושוב אדגיש,
(לא ספצפית לך אלא עבור מי שלא הבינ/ה)
במקרה שלי התחתנתי מתוך רגשות אהבה, אלא שלא יודעת עד כמה זה נכון שהתעקשתי עליהם ו"שיכנעתי" את הלב.
מה הכוונה?לב אוהב

להתחתן מתוך רגשות אהבה, אבל האהבה לא באה?

או שזה לא קשור בכלל לאהבה? 

האהבה לכאורה באהתופסת אומץ
אלא שהיו דברים אחכ שבלשון המעטה.. טוב שזה נגמר.
ואם אדייק, חסד שאני צריכה להודות עליו יותר. חסד של ממש שה' עשה איתי.

ולכן אני אומרת, אפשר לעשות תהליך ולהיפתח רגשית אלא שזה יכול להתנקם בך ח"ו, כי אח"כ קלטתי והבנתי למה לא הרגשתי והלב נסגר.
אולי הלב לא הרגיש ביטחון, אולי הלב הרגיש סכנה? דברים כמו אינטואציות פנימיות שעם כל הנטיה שלי להקשיב לאינטואציות - שם חשבתי שאני סתם בררנית ופוסלת על שטוית. מתברר שהלב יודע. אפשר "לעבוד עליו" והרגש ייפתח, אך לא תמיד כדאי.
וגם אסייג, שבמקרה שלי זה לא היה כדאי אך חושבת שהיו אנשים שעברו תהליך וגילו שזה היה שווה את זה.
השאלה בעיניי היא האם העובדה שהם לא הצליחו להרגיש בהתחלה נבע אצלם מפחד וחסם שלהם נטו עם עצמם או אינטוציה.
אם מחסם של עצמם - עשו תהליך, נפתחו והיה נכון ושווה לעשות את זה.
אם מאינטואציה פנימית - נפתחו, חשבו שזה שווה את זה ואחכ גילו שצדקו.
הבעיה טמונה בגבול הדק מאוד מאוד בין אינטואציה לפחד אישי, שמאוד היה מבלבל להבחין בינהם.
ואוולב אוהב

זה הרבה יותר מורכב משחשבתי!

ואני חושבת שאני מבינה על מה את מדברת. זה ממש גבול דק.. ממש

ה' ישמח אותך בעז"ה! 

לגמרי דקיק..תופסת אומץ
אמן! תודה לך יקרה.
והמברכת תבורך (:
איך יודעים אם זה חיבור?הפי
קצת מנצלש"ת..אני מאמין!

מההסתכלות שלך היום- עד כמה לתת צ'אנס ללב להקשר? אחרי כמה זמן זה כבר ברור שזה לא זה?

ו..איך אפשר לבדוק את זה טוב יותר? לטהר באמת את מה שהלב מרגיש בלי כל מה שאחרים אומרים מבחוץ?

 

תודה

הייתופסת אומץ
עבר עריכה על ידי תופסת אומץ בתאריך כ"ז בכסלו תשע"ט 13:53
אני לא מומחית ועדיין חושבת שאין לזה מסקנות חד משמעיות. זה מאוד אינדבדואלי ותלוי בכל כך הרבה דברים ואני לא רוצה לענות לך באוויר כי באמת אין לזה כ"כ מדד או אמירה חותכת של נכון או לא נכון.
בעיקר להיות קשובים יותר לעצמך ולקב"ה.
הרבה תפילות, השתדלות והתבוננות,
ואם מצליחים בהקשבה הזאת,
משם מגיעה גם התשובה.
הייתי צריכה לקרוא את זה.מעפר אני באה

תודה על השיתוף!

את מדהימה!

בשמחה רבהתופסת אומץ
המטרה היא לעורר מודעות..
תודה לך!
תודה!חיזקת!רקפת לבנה


בחור טוב זה לא סוף פסוקאמת1
וגם כימיה טובה לא.
כאדם נשוי שעבר את תהליך הדייטים גם כן,
יש לא מעט סיבות משמעותיות לפסול קשר
בוודאי שבחור עם נתונים טובים זה לא מספיק אם אין לכם חיבור ולא כיף לכם ביחד וכן להפך.
קשר שמוביל לחתונה זה עם מישהו שטוב לך איתו ויש התאמה בהיבטים המשמעותיים.
3..2...1... כולם יוצאים עליג'ינג'י
מחקרים קבעו באופן חד משמעי שנישואי אהבה מחזיקים פחות מנישואי "תועלת", אחרי כ5 שנים ההנאה מנישואי תועלת גם הייתה יותר מאשר נישואי אהבה. (זה בעצם עקומות הפוכות, מנישואי תועלת פחות נהנים בהתחלה וזה עולה, מנישואי אהבה נהנים יותר עד שזה עובר.)
לא צריך לקפוץ עליך אבל..nobody
נחמד לזרוק מחקרים ולא להביא שום מקור (מאמין לך לחלוטין שיש כאלו אבל נשמח למקור)

ופותחת השרשור לא מדבר על בחירה בין הסוגים שהזכרת אלא רוצה לשלב ביניהם. (ככה לפחות אני הבנתי אותה)
אפשר מקור?מגיבה חדפ
מעניין, כי חז"ל אומרים הפוך.שלג בירושלים

אהבה התלויה בדבר - אין סופה להתקיים

אהבה שאינה תלויה בדבר - סופה להתקיים.

 

בטח במחקר לא מדובר על נישואי אהבה, אלא על נישואי התאהבות, כלומר נישואים שמבוססים על יופי חיצוני וכסף.

סביר להניח שאתה צודקהדוכס מירוסלב

בד"כ מדברים על התהליכים הכימיים שעוברים על הגוף בהתרגשות הראשונית

עניות דעתי בנושאnobody
בדיוק יצאתי מקשר יחסית ארוך שנפל בדיוק על הנקודה הזו.

קודם אכתוב את דעתי באופן כללי על המבנה של דייטים ואח"כ אנסה טיפה לייעץ.
לדעתי המבנה הבריא (כמובן משתנה בין אנשים עם גישות שונות) הוא לקחת מספר דייטים שמתאים לך (לי למשל שלושה) ולהחליט שבx הראשונים האלו לא מכניסים עדיין את השכל, באים להכיר בנאדם.
כמובן שלא מתעלמים מהשכל לגמרי אבל פחות להגיע לחשיבות מלחיצות והאם להמשיך או לא.
אחריהם ודאי להפעיל המון את השכל ולסכם את כל הנקודות (לטוב ולרע) שעלו בזמן הזה ולראות לאן הקשר מתקדם.


ולנושא הספציפי שלך, לפי מה שנראה לי ממה שכתבת מבחינת שכל הכל טוב ויש רצון (שכלי) להמשיך אבל הרגש קצת תוקע. לדעתי במצב כזה כדאי שוב להרפות לכמה דייטים מהשכל ולבוא בגישה של להיות עם בנאדם ולא בגישה של לבחון בנאדם.
כמובן שאם רלוונטי (בטח בקשר יחסית מתקדם!) כדאי להעלות את הנושא ולא לפחד ממנו, ששני הצדדים ידעו איפה הקשר עומד..
שמעתימפצלש"ת

מכמה רבנים שעוסקים בנושא של שידוכים,

שכשהלב אומר לא,

אין כבר טעם לשאול את השכל לדעתו.

אם הלב אומר כן,

צריך כמובן להמשיך לבדוק עם השכל האם זה מתאים למה שאני מחפשת.

הצלחות.

גזור ושמור תודה!Chen22
הבהרהמפצלש"ת

כהמשך למה שרשמתי למעלה,

ובעקבות דיון עם אחד הניקים,

את העצה הזאת שמעתי בהתייעצות אישית כך שלא בטוח שיש לקחת ממנה מסקנות למעשה.

👍Chen22אחרונה
בסופו של דבר ברור שהכל תלוי בסיטואציה אבל אהבתי את הכוונה מאחורי הדברים. תודה בכל אופן 🙂
אפשר את השמות של הרבנים האלה?הדוכס מירוסלב


זה לא הגיוני אבל?חסויה55

הרב פעמים השכל משתנה בעקבות הרגש.. (כלומר יש תכונה שמבחינה שכלית לא מתאימה, אבל הרגש מתעורר וכמעט "מעלים" את התכונה) 

אבל הרגש קצת פחות קורה שתופס שינוי בעקבות הנבנה שכלית.. (לדוגמה מתאים מכל הבחינות, אבל אין חיבור רגשי) 

לא הגיוני, ההפךהדוכס מירוסלב

אדם שאין לו מדרגה של שכל של תורה, יש לו שכל נמוך שמושפע ע"י רגש (זה אדם שמעשיו נקבעים ע"י אינסטינקטים שנובעים מהנפש הבהמית, מישהו שעיקר תהליכי החשיבה שלו מוכרעים בגזע המוח).

אדם לא אמור לפעול ככה, אנחנו נבדלים מהבהמות. אצלן הדחפים הנמוכים משפיעים על כל תהליך החשיבה. אצלנו לא.

 

מי שלא יודע לנתב את הרגש שלו אחרי השכל עוד לא הגיע לעבודת המידות, הוא עדיין עסוק בתיקונם. ולא משליכים ממי שאינו כפי שהאדם נברא להיות על דרך האמת.

 

אפשר לראות פה את התהליך הבריא של יהודי. נביעה מהשכל, דרך המידות (קרי רגש), עד הדיבור והמעשה ממש.

אמונה | שאל את הרב

אהבה זה כמו שאמרת- מעברוהוא ישמיענו
אצל כל אדם המעבר שלו הוא שונה, החיבור שלו לאינסוף ייחודי רק לו. כלומר אהבה זה משהו סובייקטיבי
(למשל במסכת כתובות ט''ז, ב'- בעניין 'כלה נאה וחסודה' יעויי''ש).
לעומת זאת- השכל הוא אובייקטיבי יותר. לכן ייתכן מאוד שהבחור בעל מידות נעלות וכו', אבל הוא מתאים למישהי אחרת. בגלל ה'מעבר'

מה שאת מחפשת זה את החיבור האינסופי הזה, שנקרא 'אהבה'. אבל הדרך להגיע לזה עוברת בהתחלה דרך השכל, דרך הגדרות יותר כלליות ויותר אובייקטיביות.
בע''ה שתמצאי בקרוב את האחד שהכי מתאים לך, את שאהבה נפשך


נ.ב. לא יודע אם הדברים שכתבתי מדוייקים, אבל בכל אופן זה מה שעלה לי בראש כשקראתי את הדברים שכתבת...
הושגה התקדמות, מה הלאה?נו, ההוא מהזה

אז ב"ה הרבה בזכות עצות של חברה פה אני אחרי דייט ראשון מוצלח ודייט שני אפילו טוב יותר... אבל מישהו יודע מה הלאה?

כאילו, אחרי הראשון התקשרתי לומר שלי היה טוב ולוודא שממשיכים לשני, זה הנוהל אחרי כל פעם?

תגיד לעצמך מה זה "טוב"זיויק
ואז תספר לה
לאעל הדרך לרגע

לא, מעכשיו אתה חבר שלה ולכן כבר לא שייך לשאול 'האם את עדין רוצה להיות חברה שלי'. זהו נגמר אחי אתם חברים...

כלומר סיימתם פגישה ב"ה!

 למחרת שיחת טלפון 'מה נשמע? איך היה לך היום? איך היה המבחן?'

תספר מה איתך לאן אתה הולך היום, ואיך היה לחזור אתמול אחרי הפגישה וכו'. 

אם תוכל להשתדל שהשיחה תהיה כמה שיותר ארוכה זה עוד יותר טוב (פשוט תקשקש איתה). 

ממש יש לך חברה בהיתר, תשתף ותספר.

זה שינוי עמוק בתפיסה אבל הוא מאד נכון ומשמעותי.

לדעתי לא נכון לצאת לפגישה בראש "ניגפש נראה איך זה האם יתאים או לא".

אלא יוצאים להיפגש עם החברה שלי.

אם חלילה חלילה לאחד מכם בשלב מסוים לא יתאים, אז אפשר וצריך לסיים את הקשר. 

אני אומר לך מנסיון תנסה כמה שיותר להיכנס לראש הזה.

בהצלחה רבה!! 

 

כתבת יפהמבולבלת מאדדדד
רק דיוק קטן- לא לנסות בכוח שיהיה ארוך. לזרום. שלא יהיה מעיק. 
אכןעל הדרך לרגע

נכון, מסכים מאד.

תודה על הדיוק

משתנההתלמיד העייף

זה נכון ולא נכון זאת אומרת זאת הגישה בהחלט של חברים ולא עוד זרים, אבל לגבי השאלה האם ממשיכים זה די משתנה יצאתי עם מישהי שגם אחרי רביעי ביקשה שאשאל...

מה אתה היית רוצה לשמוע אם היית בצד שלה?advfbאחרונה
מה אתם מעריכים?intuscrepidam

בהמשך לשרשור הארוך של הגברת לבנדר, ואחרי מחשבות במהלך השבת, אשמח לשמוע איזה תכונות/ התנהגויות אתם מעריכים? אפשר בכל סוג קשר, זוגי, חברי, משפחתי וכו'.

אשמח להתייחסות משני כיוונים, האם זו הערכה חיובית, דהיינו אתם מעריכים את מי שיש לו את אותה תכונה. או הערכה נצרכת, דהיינו אתם לא מעריכים את מי שחסר אותה.


@Lavender @advfb @זיויק @ארץ השוקולד

אכפתיות, מחויבות (בזוגיות), יוזמה לאורך זמןמרגול

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

אני מעריך מאוד אנשים עם "צ'יל"חתול זמני

שלוקחים דברים בקלילות. שאם משהו התחרבש, אז OK אופס לא נורא. מאוד קשה לי עם אנשים בלי התכונה הזאת.

שליטה עצמית, נימוס גם must.

אופק רחב בונוס גדול.

בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהכלב זמני
נוכלחתול זמני

ובכן א' זה מהסיבה שאני ככה. אני לא יכול לחיות כל הזמן ליד בן־אדם שחי בתדר רגשי אחר, כלומר מגיב באופן מאוד דרמטי / קטסטרופלי לכל עניין בעוצמות רגשיות גבוהות, כי איני מספיק דרמטי כדי להיכנס איתו לחוויה "עמו אנכי בצרה" אבל גם לא סטואי מספיק כדי לא להיות מושפע כלל. מתח רגשי גבוה מתיש אותי, קשור לסף גירוי רגשי או משהו כזה.

 

שליטה עצמית כנ"ל אני מצפה מאנשים את מה שאני מצפה מעצמי.

נימוס כי אני מחזיק מזה ערך רוחני גדול אולי הייתי ייקי בגלגול כלשהו.

אופק רחב בונוס כי אני מתעניין בכל־מיני נושאים שבעולם ונחמד אם אפשר למצוא עניינים להפוך גם אם זמנית למצע משותף לשיחה וכיו"ב, אבל זה לא ממש ממש מהותי.

סבלנות, יציבותארץ השוקולד
נתינת מקום לא להעמיק יותר מדי ברגשות אם אני לא רוצה לשתף 
בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהחתול זמני

(סתם)

..הרמוניה

אני מעריכה עין טובה, אכפתיות ואומץ, ואני לא יכולה עם אנשים לחוצים

אנשים שהם תוכם כברם, אנשים אכפתייםadvfb

מעריך חכמה, כנות ומודעות אישית וסביבתית.

 

בכותרת זה הערכה שהיא הכרחית, בתוך ההודעה זה דברים שאני מתחבר אליהם במיוחד. על גב הדברים הבסיסיים.

 

כמובן "תנא ושייר"

אמoo

1. אנשים שמניעים את החיים שלהם ולא החיים מנהלים אותם

(עושים קריירה/ כסף/ עבודה אישית/ תהליכים/ פרויקטים)


2. אנשים שמתקשרים בפתיחות כנות וקלילות


3. אנשים עם תכונות מרשימות:

שליטה עצמית/ רוגע/ מודעות עצמית וכללית/ אכפתיות ואנושיות/ בטחון ואהבה עצמית


לשני הכיוונים 

מזדהה עם הראשוןאנימה
אנשים עם חוזק מנטלי, אנשים טובים שכל המהותLavender

שלהם זה טוב.

ואנשים ש"חיים" את החיים שלהם באמת. (לא דווקא אנשים קלילים שרק מחפשים כיף, אלא אנשים שלא נופלים לייאוש, דיכאון ויודעים ליהנות מהרגע...

(בתנאי שיהיו יפים)חתול זמני
😂😂😂😂Lavender

חחח חלאס לרדת עלי

לא מעריכה יופי כתכונה כמו שלא מעריכה עושר כתכונה.

להיות שם תמידהפי

בונוס גם שלך קשה עדיין למצוא את הזמן להכיל את השני


 

נחישות


 

ויציבות

ביחד עם עדינות

 

חיוך מתוק וקסם אישי

 

אני מעריכה בעיקרלא יודעתתאחרונה
אינטליגנציה רגשית (וגם שכלית),אחריות,פשטות ואכפתיות
לנשואים ששכחו. מה אומרים על כל העניין הזה?ארץזיתשמןודבש

ממגדלי השנהב

מבטיחים לנו שרק שם את עצמנו נאהב

מהארמונות המפוארים והמתנשאים

אשר שייכים רק לנשואים

טיפים לנו הם מחלקים

שבלעדיהם בטוח נישאר רווקים

"תפסיקי להיות בררנית" מלמעלה צועקים

על המדרגות המפותלות מנסה לטפס

דייט ועוד דייט, כבר קשה להתאפס

הלב המסכן שאף פעם לא מוותר

כבר טיפה מתחיל להישבר

"האם אתם זוכרים את התקופה הקשה?"

אני צועקת אליהם מזיעה מקומת המדרגה

"אל תוותרי" אני לוחשת לעצמי בכוחות אחרונים

את תגיעי לפסגה וזה לא יקח שנים

תזכרי אני לוחשת לעצמי

"שאגיע לפסגה לא אשקע בחלומי"

את תשימי מעלית על האדמה

תעזרי לאותם הרווקים במלחמה!

כי רווקים שונאים שמטיפים להםadvfb

זה מתנשא כי אם אתה חושב שזה מסר שאתה רוצה להעביר לכלל הרווקים וזה מסר כזה פשוט אז אני כבר לא צריך להסביר

 

גם אם רווק היה אומר את זה הייתי אומר אותו דבר על הדברים.

הצעות לאדם תורניהתלמיד העייף

 לאיזה שדכן/מיזם הכי כדאי לי להירשם אם אני מחפש בחורה תורנית מאוד? 

מחפש גם כאלה שיש להם באמת "מאגר" והם מציעים רשום לשדכנים שאפילו פעם אחת בקושי הציעו

מציע קודם כל לא להיות עייףזיויק
להגיע לנושא עירני ונמרץ 😀
הרב חיים קורץבחור עצוב
תלוי בסגנוןאשר בראאחרונה
לא מצליח להפסיק ליפול...מפחד מאוד!

מתוסכל ממש... לא מצליח להפסיק ליפול.

מרגיש שיש מגנט שמושך אותי בכח לרע...

מצד שני, בפנים אני לא רואה איש רע אלא בןאדם רגיש שמחפש רק טיפת אהבה..

קיצור, מרגיש רעעעע מאוד עם עצמי..

מה עושים??????

נמאס לי כבר ליפול!!

ונמאס לי יותר מזה שאין לי שליטה על עצמי!!!

נ.ב. בסוד: הפחד הכי גדול שלי זה שאני לא יודע לאיפה אני עוד אגיע.. אולי לא אשלוט בעצמי ויקרו דברים לא טובים חס ושלום.

אבל עזבו, ההתמודדות שלי היא בעיקר עם הכלב שבי ששב כל הזמן על קיאו... לא יכול יותר!!!!

היי אחי❤️פתית שלג

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

לכל־אחד יש מגנט שמושך אותו לרע,חתול זמני

כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.

 

מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.

 

אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...

 

///

 

בקיצור זאת עובדת החיים.

אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.

 

ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):

 

– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה

– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)

– לצאת הרבה מהבית

– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל

– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף

 

– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.

 

– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור

 

ברמה הרעיונית:

 

– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".

 

– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?

 

שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."

 

=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.

בודק אם אני בלנ"ו.. כן אני בלנ"ו..בנות מרכלות עליאחרונה
התייאשתי מלעקובזיויק
אחרי השרשורפלצת של @Lavender

בלתי קריא בעליל מהפל'

גם פה חחזיויק
מחשבות מתקופה ההמתנה\מתנהאביעד מילוא

אני משתף אתכם בשאלה שהייתה לי לעצמי האם כשאין הצעות והתקופה הזו היא מורכבת ומאתגרת כי הרבה מתרחש סביב ויש הרגשה שאותך "שכחו" 

האם הרגשתם בסוף שהתקופה הייתה המתנה או מתנה? 

 והאם כשהתחיל קשר אחרי תקופה ארוכה ללא הייתם עם ודאות וברוגע או שהייתם עם חששות שעוד פעם לא ילך

אלימות בזוגיותנחלת

"הכל סיפור של פיקסלים", תמר.

 

ספר קשה. אבל חובה.

אולי יעניין אותך