שירה היא חלק מהאישיות שליהשתדלות !
היי לכם!
בהתחלה חשבתי לשאול את השאלה/תהייה שלי בסמס לרב, אבל אני חושבת שמהתגובות כאן אולי אוכל אפילו להחכים יותר;)
אז ככה, אני אוהבת לשיר. זה ממש חלק ממני, אני ממש אוהבת מוסיקה, מנגנת כל היום, והקול שלי הוא ממש חלק מהאישיות שלי.
כשאני בעז"ה מתכננת לצאת עם מישהו, והוא רוצה להכיר אותי, כמה שיותר, ואני לא יכולה אפילו לשיר את הניגון שמושמע בנסיעה למשל, לא יכולה לנגן ולשיר את השירים מהסגנון שלי, נראה לי שזה ממש ירגיש לי שהוא לא מכיר חלק נכבד ממני.
עכשיו, מה שמייחד שירה מנגינה למשל, זה ששירה זה הקול המיוחד של האדם, טבעי אבל רק בשבילו.
נורא קשה לי לדמיין שאני אצא עם מישהו, ונחליט להתחתן מבלי שהוא אפילו שמע או ראה את מה שאני הכי מחוברת אליו.
כמובן שאני יודעת שלא אעשה את זה, כי ההלכה אוסרת, ולא משנה מה אני אחשוב זה אסור. אבל אחרי שאני מפנימה שזה אסור אשמח אם תאירו את עיניי ותביעו את דעתכם בנושא, אולי בעיקר כדי לשפר את ההרגשה שלי;) אז איך מתמודדים עם השירה בעולם הדייטים?;)
תודה מראש!;)
אוי, הגדלות שלך שאת מקבלת את הדין באהבה!אורח כלשהו
זוכרים שהשאלה הזאת יכולה להיות בעוד תחומים. ושאין לדבר סוף.
אמר לי פעם מישהו : אני נגד שהבת שלי תתחתן עם מישהו בלי לגור איתו. היא צריכה לדעת שהיא מסתדרת עם הריח של הרגליים שלו בערב והמון דברים אחרים.
תודה על המחמאההשתדלות !

חחח לדוגמא פחות התחברתי. אבל זה ממש ממש נכון, אין לדבר הזה סוף. זו דווקא מחשבה ממש יפה, ששירה זה לא התחום היחידה ה"בעייתי". כמו שאומרים- צרת רבים חצי נחמה, לפחות זה חצי ולא כלום)

לא מחמאה, נקודה טובה שלך בעצמך!אורח כלשהו
שתשמחי בה.
אנסה לענותלב אוהב

אני חושבת שהשירה ועולם המוזיקה מבטא אצלך משהו, משהו פנימי. ואת הנקודות הפנימיות האלו רואים באישיות שלך

ללא קשר אם תציגי לבחור כזה או אחר את השירה עצמה או הנגינה שלך. 

כלומר, אומנם באמת הנגינה והשירה זה חלק ממך, אבל זה עדיין חיצוני לפנימיות שלך.

ואת הפנימיות שלך אפשר להכיר דרך ההיכרות.

אני מאמינה שלא שווה לעבור על ההלכה בשביל שום דבר שבעולם! 

ואני חושבת שבעז"ה שתמצאי את החתן שלך תהיה לו הפתעה מאוד מאוד נעימה ;)

בהצלחה ממש. ואני באמת מבינה אותך. (חושבת לפחות)

 

איזו נקודה מהממת!השתדלות !

נראה לי מעולם לא חשבתי על זה ממש ככה, אבל זה באמת נכון, הסגנון של השירה משתקף באישיות ובהתנהגות, תודה לך צדיקה!

איזה אנשים מדהימים יש פה בפורום!

מסכימה לחלוטין שלא שווה לעבור על ההלכה בשביל שום דבר בעולם..!

אפשרמתן תורה
בנוסף לשים דגש על השלב שכבר תחיו ביחד חיים משותפים, ושמה כבר תוכלו לחשוף אחד לשני את הנקודות האינטימיות של השירה וכו' בתור קומה חדשה וחזקה יותר של הזוגיות
לכן השמירה של המקום הזה יכול להיות דומה גם לעניין של שמירת נגיעה עד החיים המשותפים, ושמחה מגיעים למקום חדש עמוק יותר
הקטע הוא שבאמת בשלב ההיכרות המקום האינטימי הזה פחות מקבל מקום , ובאמת יש כאן קושי ולא חכם להתעלם ממנו 👍
השוואה ממש יפה...!השתדלות !

וואו, איזו השוואה עמוקה ומחזקת! שמירת נגיעה ושירה, תודה על שפתחת את עיני לרובד חדש בנושא הזה!

תודה על החיזוק, עם התגובות כאן באמת לא היה שווה להתעלם מזה!

תודה, מעולה ב''המתן תורה
האמתkaparalay
שאני מזדהה מאוד.
לא נעים להגיד, אבל לפעמים עוברת לי בראש מחשבה שכשאגיע לסיטואציה כזאת של נסיעה ברכב אני פשוט אכבה את הרדיו מראש כדי שלא יפלט לי איזה קול שני לשיר שיתנגן..(;

וברצינות. כמה נקודות:
·יש לנו איזו תכונה אנושית כזאת לשים זרקור על צד אחת או תכונה אחת באישיות של האדם שמולנו ולהפוך את הצד הזה לכל מהותו.
אנחנו עושים את זה לסביבה (ולכן למשל אנחנו נחטוף שוק כשנגלה שהרופא שלנו גם אוהב לצייר, או כשנשמע שהמורה לפיזיקה גם עושה יוגה).
ואנחנו עושים את זה לעצמינו.
את יכולה לראות הרבה פעמים שאנשים שיוצאים לפנסיה, או ספורטים או מוסיקאים שפתאום נפצעו וממש לא יודעים מה לעשות עם עצמם- כי פתאום כיבו להם את הזרקור הזה.
עכשיו, זה הגיוני מאוד. בד"כ הדבר הזה שעליו אנחנו בוחרים לשים את הזרקור הוא באמת יותר קרוב לליבנו ויותר מייצג את מי שאנחנו.
אבל בתכל'ס זה גם קצת פספוס, כי אנחנו מכלול..
העובדה שהמוסיקה תופסת מקום מאוד משמעותי בחיים שלך היא מדהימה, אבל בסופו של דבר הבחור יתחתן עם המידות שלך, עם התכונות שלך, עם עבודת ה' שלך, עם החיוך שלך, עם הבישול שלך, עם הדברים שמצחיקים ומשמחים אותך ועם אלף ואחד דברים בנוסף למוסיקה. מכלול. השלם גדול יותר מסך חלקיו..
לכן, אני מאמינה שגם אם הבחור המיועד לא ישמע אותך שרה לפני החתונה- הוא יכיר אותך.
להבדיל, יש כאלה שיגידו שההיכרות האמיתית מתחילה רק אחרי החתונה.. אז בכ"מ אין מה לדאוג(;

(אגב, מניסיון שלי, לפעמים הזרקור הזה על המוסיקה דווקא מקשה.. או שבחורים נבהלים כי הם לא מבינים כלום במוסיקה, או שהם מדברים רק על זה ולא מצליחים להכיר באמת.. לכן נראה לי שזאת גם הבנה חשובה בלי קשר לפגישות ולחתונה. פשוט לדעת שחוץ מהמוסיקה יש בי עוד הרבה מאוד..)

·באופן כללי, כשאת מגיעה לפגישה עם בחור, את בד"כ לא מגיעה לאיזה קשר משמעותי ועמוק על הפגישות הראשונות. זה לוקח זמן להיפתח, להתחבר ולהכיר זה את זו, ובצדק- כך בריא ונכון לבנות קשר.
יש דברים שלא תספרי לבחור בפגישה ראשונה, אבל בעז"ה כשתגיעי לפגישה שישית/עשירית/ענארף תרגישי יותר בנוח. אני לא מדברת בהכרח על סודות מדינה. זה גם יכול להיות שיתוף, קצת אישי יותר, באיזו חוויה שעברת והשפיעה על ההתעצבות שלך כבנאדם, אידיאל כלשהו שמנחה אותך בחיים, קשר מיוחד שמשמעותי לך וכו'..
אני גם אגיד את זה על הכיוון השני, שלפעמים כשמשתפים במשהו אישי יותר בשלב מוקדם מדיי- מרגישים מאוד חשופים, בצורה לא נעימה.

למה אני אומרת את זה?
כי זה נכון שנפגשים ע"מ להכיר ולהתחתן בעז"ה, אבל זה לא אומר שהכל קורה ברגע הראשון.
נראה לי שדווקא בגלל המהות של המוסיקה, שהיא מאוד פנימית (לכולם, ובפרט לך), את תרגישי מעצמך שלא נכון בכלל לשיר בתחילת הקשר, כי הקשר עוד לא שם. אז כנראה שהשאלה שאת מעלה תעסיק אותך בשלב יותר מתקדם של הקשר, ושדווקא אז, יהיה בך צד שכבר מסוגל קצת יותר להכיל את זה. כי זה יהפוך למשהו מיוחד שאת שומרת בשביל האיש שלך.

חפרתי, אז נראה לי שאעצור כאן.
מאחלת לך בעז"ה בירורים טובים והחלטות שמחות, ובחור שישמח באשתו הצדיקה ששומרת על הקול שלה ועל הפנימיות שלה בשבילו..(:
תודה לך ! לא חפרת בכלל!השתדלות !

כמובן שלא חשבתי על זה בתחילת הקשר, זה באמת קטע מאוד אינטימי (לשיר למישהו) והוא ממש לא שייך להתחלה. זו מחשבה מאוד מעניינת, שמוסיקה יכולה לשאוב את כל הדיבור אליה, ואז קשה להכיר את הבנאדם עצמו בתחומים אחרים, עם חוזקות אחרות. 

הקושייה שלי הופנתה יותר לקשר עמוק, למשל אפילו אחרי אירוסין, כשמחליטים להתחתן, ותכלס אין מה 'להסתיר'. נתנו כאן בתגובות השוואה מהממת, בין שירה לשמירת נגיעה.

איזו צדיקה את! אני גם כבר חשבתי על הסיטואציה שפשוט לא יהיו שירים באוטו בזמן נסיעה כדי שלא ייפלט לי אבל בסופו של דבר אני פשוט אצטרך להתייחס לעניין ביתר זהירות, כי אין דבר כזה נסיעה בלי שירים)

איזה סיום מתוק, תודה צדיקה!

יש לי רעיוןתתן אחרית לעמך
תעשי קאוובר עם עוד בת לשיר מסוים שאת אוהבת נגיד תתן אחרית לעמך' ותרשמי בכותרת 'שמחה מוצים - תתן אחרית לעמך'.
אל תגלי לו שזו את שרה!
תגיעו לסיטואציה שבה תשמעו את השיר (תוך כדי נסיעה ברכב או לימוד על עמ''י - תתן אחרית לעמך..) השמיעה צריכה להיעשות דרך פלאפון או הרמקולים ברכב.

הפתרונות הלכתיים שבדבר:
1. תרי קלי לא משתמע (שני קולות לא נשמעים).
2. אין חשש הרהור (הוא לא יודע מי הזמרת - הרב עובדיה מתיר אפילו אם ראה תמונה שלה).
3. אין קול אישה אלא גלי קול שעוברים דרך הממברנה (כך סובר הרב אלישיב! חמיו של הרב קנייבסקי).

אני חושב שמבחינה הלכתית (כפי שכתבתי לעיל) זה ממש מעולה וגם ככה תוכלי לראות את החיבור שלו לשירה שלך (שהוא נהנה מהשיר).
כמובן שהכי טוב להתייעץ עם רב, להציג לו את הקושי שלך ואת המקרה עם הפתרונות שהצעתי לך ולקבל אישור. ככה תרגישי מעולה
תודה על העצה אבל...השתדלות !

חח אני פחות תומכת העניין שהוא ישמע בכלל שירת נשים.. אם אני לא טועה (ואם כן תתקנו אותי זה רק אם יש שבע נשים ומעלה, ככה שממש אי אפשר להבדיל לקולות ו'לברור' קול אחד. נכון שזו הקלטה, אבל זה עדיין מרגיש כמו סייג.

וכמובן שהגרסה של תתן אחרית לעמך של הראל טל היא הכי טהורה ומושלמת בעולם...! אבל תודה על המחשבה

בשמחהתתן אחרית לעמך
אז כמו שרואים יש אצלך בנפש ערכים הרבה יותר עיקרי כמו קיום התורה והליכה בדרכי ה'.
המון הצלחה בכל.. בע''ה בעלך ישמע אותך שרה ולא תרגישי חוסר
מחילה. תורידו את הפתרון הראשון שהבאתיתתן אחרית לעמך
מה שאמרתי ש''תרי קלי לא משתמעי'' לא נכון.
השאר כן נכון ויותר לגבר לשמוע בחורה שרה אפילו אם ראה תמונה שלה.. קיצור זה פתרון טוב
יש עוד דברים מהותיים באישיות של כל אחד מכםשלג בירושלים

שאין-אפשרות להכיר לפני החתונה.

 

תיידעי אותו שאת אוהבת לשיר, ואת השאר תשאירי לאחר החתונה.

 

זה לא שמדובר על תכונה רעה, שהוא אולי יפסול על זה..

 

הוא יאהב אותך בע"ה לפני החתונה גם ללא היכרות מעמיקה עם התכונה הזאת, ואח"כ יאהב אותך יותר עם היכרות התכונה הזאת.

 

במחשבה נוספת, אולי אפילו עדיף (גם לא מבחינה הלכתית) שיכיר אותך ללא התכונה הזאת.

כי היא עלולה להסית אותו מלהכיר בך את התכונות שתהיינה יותר משמעותיות לזוגיות שלכם.

הזכרת לי שרשור שפתחתי כאן שנה שעברה...והוא ישמיענו
(אותו דבר רק מהצד של הגברים..)

אתה נורא אוהב לשיר ו... - לקראת נישואין וזוגיות

אולי זה ייתן לך רעיונות
קראתי את השרשורהשתדלות !

וואו איזו חשיבה רגישה! והתגובות שם ממש מתוקות אוכל להגיב כאן שכל עוד הבת מקבלת את הגזירה שהיא לא יכולה לשיר בפניו, כל שנשאר לה הוא פשוט להינות מהקול שלו. כשכבר נפגשים לענייני חתונה האינטרסים האישיים זזים מעט הצידה, כך שלדעתי זה שהיא לא תוכל לשיר איתך לא יפריע לה יותר מדי, היא לא תרגיש מקופחת או חוסר רגישות מצידך, להיפך, זה הכי מדהים ככה, מרגיש הכי נכון והכי טהור

תודה על הקישור ועל התגובה! כיף לפתוח את הבוקר עם תגובות של יראי שמיים!

אמנם זה לא בדיוק אותו דבר,כאן יש הלכה וכאן יש פן אישי, אבל זה מחזק רוחנית במובן מסוים, האהבה לשירה עם חוסר הנוחות בכך שבאים מהצד השני

תקשיבי את פשוט מהממת..לב אוהב

גם הפרגון שלך, וזה שחשוב לך להקפיד על ההלכה, ושאת רואה את הדברים בצורה חיובית כזאת.

באמת.. 

אני חושבת שבחורה שעומדת על שלה, זה אפילו עוד יותר עושה חשק להכיר אותה ולהעריך אותה! 

 

תודה לך על החיזוק!השתדלות !

אתם ממש מרגשים, כולכם! 

תודה רבהוהוא ישמיענו
שיהיה בהצלחה בע''ה
הרגשה יפה...ד.

וכמובן, כל הכבוד על "קבלת העול", שלא תעשי את זה.

 

אבל תדעי,באופן ברור לגמרי, שבשביל בחור, אם הוא שמע שאת מאד מחוברת לנגינה - וביחוד לשירה שלך עצמך - זה מספיק. אין לו כל "חיסרון בהיכרות" בכך שלא שמע אותך.. זה דמיון של בת, שמתרגמת את מה שהיא, אל בן. אבל זה לא אותו דבר.

 

אדרבה, זה ששניכם תדעו, שאת שומרת את הדבר הזה, שכ"כ יקר לך, לאחרי הנישואין - יתן לכם טעם יותר טוב לקראת חתונה.

זו מתנה גדולה - שתתחתנו, ושניכם תוכלו ליהנות מכך.

 

בכלל, אין דבר כזה להכיר לגמרי לפני נישואין. לפני נישואין, בודקים שיש התאמה ושיש הרגשה של רצון ואהבה אל השני.

זה לא משהו בעל "ערך עצמי", עם כל חביבות הזמן של "להכיר" באופן ראשוני.

 

העיקר, זה אחרי שמתחתנים. מעולה שאז יחווה יותר את מה שידע מלפני כן שמרכזי עבורך.

בינתיים, תסתפקי בלנגן בלי לשיר....

 

הצלחה רבה.

וואו תודה!השתדלות !

המחשבה ששמירה על הדבר הזה היא דווקא זו שמחזקת את הזוגיות מבחינה רוחנית, ממש מדרבנת לרצות לשמור על זה כמה שיותר! היא גם מעלה לי את הביטחון העצמי מבחינה רוחנית (שבאמת יש לי את הכוחות לשמור על ההלכה עם כל הקושי)

מה שמתאפקים כל הדייטיםנפש חיה.
מרוויחים ביושר ובהיתר אחר כך.


ואין שמחה גדולה מזו.


בהצלחה!



פיתרון ביניים להביא חלילית או כלי אחר
או לשרוק בפה ( לא נחשב שירה אם אני זוכרת טוב , לדעת הרב דב ליאור)
אמן!השתדלות !

בעז"ה! 

חחח פיתרון הביניים פחות רלוונטי, לא לחוץ לי להשמיע לאנשים את הפן המוסיקלי בכל דבר, אלא רק במה שאני מרגישה שמראה את האישיות שלי. נגינה בכלי הוא לא פתרון ביניים אלא עניין בפני עצמו. את האהבה שלי לנגינה בפסנתר קשה לי להסתיר, אני מנגנת כל יום כמעט כל היום! כמובן מלבד הימים שאסור בהם (שאין לי מושג עד היום איך עמדתי בזה ולא ניגנתי), ככה שברור שייצא ואנגן מולו.

שירה וגם נגינה נכללים במוסיקה, אבל יש ביניהם הבדל תהומי לדעתי.

בכל מקרה, תודה לך על החשיבה ועל התגובה, צדיקה!

בעזרת ה' בזכות היושר והתורה ה יפתח לך מברכתונפש חיה.
שירת נשים לא אסורה בימינו, כי אנשים רגילים בזה ולאחסדי הים
מהרהרים.


[אלא אם כן את ממש חיה בחברה סגורה, שאין בכלל שירת נשים.]
גם אם את מחמירה על עצמך, אולי את יכולה לשלוח לו שירים בקלטות.
יש כמה דעות בעניין...קוד אבל פתוח
כנראה שהיא לא הולכת לפי הדעה המקלה.
ממש לא מסכימה, אבל ממש!השתדלות !

סליחה על החדות, אבל ב-ר-ו-ר ששירת נשים אסורה בימינו, היא הייתה אסורה פעם, אסורה היום, ותהיה אסורה גם בעתיד!

אני חיה בחברה יהודית, שמכבדת את התורה והמצוות.

צריך לשים את הדגש על כך שמה שכתוב בתורה הוא אסור בכל זמן שהוא, התורה לא משתנה לפי הזמן, אלא הזמן על פי התורה.

ודווקא מה שאת\ה מתאר\ת זו הבעיה- אנשים רגילים בזה, זה לא אמור להיות ככה!

להבדיל הפיגועים הנוראיים- אפשר לומר שהתרגלנו?? אסור להתרגל כי זה נורא, זה פוגע בנו, ואנחנו מחויבים לעשות הכול על מנת לעצור את זה. לחיות חיים שלווים ונכונים. אסור להתרגל!

אנחנו צריכים להבין שהמחשבה של "כולם עושים את זה" היא פתח ליצר הרע, אנחנו משקיטים את המצפון שלנו, ואנחנו לא קולטים את זה.

צריך להתעורר! לחיות חיי הלכה, ולקבל את הכול כי ככה ד' ציווה, וככה העבירו חז"ל בחכמתם אלינו.

אם הייתה לי הבחירה, הייתי הולכת לצבא, כי זה הכי אידיאלי.

אבל לא, כי אסור, ככה קבעו, וככה אני מקבלת את זה, עזוב אותך פן פיזי, זה כדי לעזור לבנות שקשה להן לקבל את הגזירה, ולכל אחד יש קושי הלכתי ורוחני. לא עושים את זה כי ככה החליטו משמיים, ואין לנו על מה להתווכח עם זה.

האיסור היה ה'הרהור' שנובע משירת נשים כמו שמפורשחסדי הים
בגמרא, לא השירת נשים בעצמה.
ברור שהאיסור להרהר ישאר לעולם, אבל אם השירה כבר לא גורמת להרהור, אז אין מה לאסור.

רק כתבתי מה נכון הלכתית בימינו, כי חשבתי שזה יעזור לך. אם יש לך דעה שונה, אני מכבד.
התורה כתובה, חז"ל פסקוהשתדלות !

מצטערת מראש אם מישהו נפגע אישית, אני לא מכירה אותך.

לחז"ל בלבד כוח הפסיקה.

יש הלכה שקובעת שחז"ל הם הפוסקים. וצריך לנהוג כך.

בלי הפירוש שלהם, כל אדם היה מפרש את התורה כמו שהוא חושב.

מאחורי כל פסיקה של חז"ל עומדת חשיבה מעמיקה, שנוגעת לכל הרבדים שהפסיקה קשורה ומשפיעה עליהם.

בתורה כתוב, ולאדם הפשוט (אין פה שום זלזול, רובנו 'פשוטים') אין היכולת להבין את העניין לעומקו.

חז"ל קבעו שלנשים אסור לשיר, ללא קשר להרהור-ברגע שהיו משאירים פתח לכל אדם לחשוב אם זה מתאים לו או מחטיא אותו, הרבה היו חוטאים. יש פה הרבה מעבר.

זה מה שמדהים בתורה, יש לה פסיקה בכל נושא, היא נוגעת בכל הרבדים של חיינו, ולנו נותר רק למלא את הכול בכוונה ואהבה, מתוך יראת שמיים.

זו בדיוק המחלוקת בינינו, אם חז"ל אסרו רק את ההרהורחסדי הים
או גם את השירה בפני עצמה.
אני חושב שדי מפורש בגמרא בברכות שהאיסור הוא ההרהור.

[המחלוקת בינינו הוא לא אם ח"ו דברי חז"ל נצחיים, שברור שאני סובר שכל דבריהם קדושים ונצחיים.]
חיפשתי קצת על הענייןהשתדלות !

ברור שהעניין יותר עמוק מקטע שמצאתי ברגע, ויש על שירת נשים בהלכה אלפי דפים כתובים על ידי רבנים.

מה שבטוח- איסור ההרהור הוא כאשר שומעים אישה שמכירים (בין אם הקלטה, בין אם ישירות), כך שעניין ההקלטה לא רלוונטי, אבל כמובן תודה לך על החשיבה.

אני בטוחה שהוא עניין יותר מורכב.

אך הרי אנחנו מתפללים "שלא תביאני לידי ניסיון", אז אל לאדם להביא את עצמו לידי ניסיון...!

איפה מפורש בדיוק?הרוזן!
קול באישה ערווה משמע, הקול עצמו הוא חשיפה של משהו פנימי ואינטימי, ואין זה צנוע בפני עצמו (כמו שלא צנוע קיצור מסויים בבגדים)
קולך ערב - מדמשבח לה קרא בגוה שמע מינה תאוה היאחסדי הים
אדרבה, אתה מוכיח שאתה טועההדוכס מירוסלב

הקול עצמו הוא התאווה כמו שכתב  @הרוזן!

איך קול יכול להיות תאוה. קול לא מתאוה, בן אדםחסדי הים
מתאוה.
אז ציטטת לא נכון?הדוכס מירוסלב

ובטח שדבר יכול להיות תאווה.

אתה הופך את הבניין ומקשה עלי? בן אדם מתאווה לקול כי הקול הוא תאווה היא היא ערווה.

אפילו בעץ הדעת כתוב "וכי תאוה הוא ל'עינים' ".חסדי הים
אין דבר כזה שדבר נקרא תאוה, בלי שמתאוים לו.
לא אמרתי שלא מתאווים אליוהדוכס מירוסלב

על זה אנחנו דנים פה. קול זאת תאווה לאוזניים.

במציאות בימינו ששומעים קול אשה בכלחסדי הים
מקום, מרצון ושלא מרצון, אז זה כבר בגדר קול הרגיל שלא מתאוים ומהרהרים, כמבואר בשו"ע או"ח ע"ה ברמ"א.
לא קול זמרהדוכס מירוסלב

אתה דן בדעת מיעוט ומכריע ע"פ דעת מיעוט. למה?

זה לא מבואר ככה בשו"ע.

היום כבר רוב האנשים רגילים לשמועחסדי הים
קול זמר.
זה לא כמו פעם, שההזדמנות היחידה ששמעת קול זמר היה מנזירות מתוך הכנסייה.
בקניונים, בחנויות, במסעדות, ברחוב, לכל מקום שאתה הולך יש קול אשה.

זה לא דעת מיעוט, גם הב"י מביא שקול שרגילים בו, אין בו איסור, כמו שער הבתולות.
פעם זה היה רק קול דיבורה שרגילים בו, היום זה כבר גם זמר, לכן המציאות היא שלא מהרהרים.
אנשים גם רגילים לראות דברים שהם ערווההדוכס מירוסלב

זה לא אומר שמתירים ע"פ זה. רוב הפוסקים לא כתבו את הטעם הזה...

לא מבין למה אתה מנסה להכריע בכח נגד כל הגדולים שכתבו היום ככה...

זה שהב"י הביא לא אומר שהוא הכריע ככה. זאת דעת מיעוט בראשונים.

ה'בית יוסף' מביא את זה ללא חולק.חסדי הים
אני חושב שהסיבה שרוב הפוסקים בימינו אוסרים לשמוע קול זמר של אשה, כי הם סוברים שאין רגילות לשמוע קול אשה.
אני לא אשכח את הפעםנועה נועה
שקראתי ספר מתורגם כלשהו, ובאחד הקטעים הופיע תיאור איך שירת אישה מסוימת גרמה לגיבור תאוה. ולא, זה לא היה ספר מלפני המון שנים כשאנשים לא היו מורגלים לשמוע קול אשה. זו היתה פעם ראשונה שפגשתי ממקור חיצוני אישוש לנושא הזה של הבעיה הקונקרטית בשירת אישה, מעבר למימד הרוחני של עד כמה שירה חושפת מקומות פנימיים בנפש.
רפרפתי בראשונים ובאחרוניםהדוכס מירוסלב

אני לא מכיר את הסוגיה כמו שאתה מנסה להציג פה ועובדתית רוב גדולי הדור פסקו אחרת וברור שכל הדור שומע שירת נשים כבר 50-60 שנה אם לא יותר

ובכן, כמה דברים.הרוזן!
א. כבר כתב דן בצורה ברורה ופשוטה דברים כ"כ נכונים, שמפליאים להסביר למה כל ההסבר שלך לא מתחיל בכלל.
הנה כאן.
שהרי אתה מתחיל דיון תוך התעלמות מהפסיקה שפוסקים הרבנים בדורנו. ומתחיל להתפלפל אם הם צודקים או לא. כל הדיון לא מתחיל, שהרי לא פסקו כך למעשה, ועם כל הכבוד לך, אין לך סמכות לפסוק נגדם.
הנה שוב בלשונו של דן

ב. לעצם הטענה,
כמו שאמר @הדוכס מירוסלב, הן מהגמרא שאתה ציטטת והן מהגמרא שאני ציטטתי משמע שהאיסור לא משום הרהור של גבר כשיטתך. אלא משום עצם הגילוי של דבר אינטימי. שכן בשתיהן מילת ה"איסור" (תאווה או ערווה) מתייחסות לקול, ולא להרהור שבא בעקבותיו.
כדי לתלות את האיסור על אישה לשיר בפני גברים בהרהור, ולא בעצם גילוי דבר שהוא "ערווה" ו"תאווה", תצטרך הוכחה לדבריך.
במיוחד שיש סברה פשוטה מאוד לכך, שהאיסור יעמוד בפני עצמו ולא בגלל הרהור. בעוד כמה דקות אפרסם תגובה נוספת שבה ארחיב על זה קצת בע"ה.

ג. ועוד לעצם הטענה,
מתוך העיון במקורות שהטעו אותך, עולה בבירור: כל השאלה של הרהור מתעוררת כאשר הנושא הוא הגבר שרוצה לקרוא שמע. שאז שאלת ההרהור של הגבר רלוונטית.
אבל כאשר הנושא הוא אישה, שמתלבטת האם מותר לה לשיר בפני גברים, אין מקור שמתייחס להרהור, מפני שזה לא רלוונטי. כאמור, משום שהאיסור על אישה הוא לא בגלל שהגבר יהרהר, אלא מפני שהיא מגלה דבר אינטימי שאסור לה לגלות.
בתגובה שהבטחתי לפרסם מיד, ארחיב בע"ה גם על כך ככל שידי משגת.
תודה!!לב אוהב


בשמחה.הרוזן!


הרחבות כמובטחהרוזן!

הרחבה לגבי סעיף ב:
הסברה לתלות את האיסור על אישה לשיר בפני גברים בעצם גילוי דבר ערווה היא פשוטה:
ברור שדיני צניעות לא הוטלו על האישה רק מפני שחוסר צניעות אצלה מעורר דברים אצל הגבר. אלא מפני שחוסר הצניעות אצלה הוא לא ראוי כלפי עצמה. ואולי רק אחר כך ובנוסף לזה, גם שמעורר אצל הגבר. אבל כדבר משני, שאולי כולי האי ואולי.
אגב זה בפני עצמו לימוד גדול, ששווה לי את כל  שתי התגובות האלה בפני עצמו. ובפרט כפי שארחיב מיד -

 

ביתר הרחבה בקצרה: צניעות ביחס לערווה, היא היכולת לצמצם את יצר העריות כדי שיתבטא רק כפי שהיינו רוצים ולא יחרוג מגבולותיו.
היצר של האישה הוא לעורר גברים, והיצר של האיש הוא להתעורר מנשים.
לכן הגבלות הצניעות על הגבר מונעות ממנו לבטא את יצרו במקומות שלא צריך - מונעות ממנו להתעורר מנשים היכן שלא צריך. והגבלות הצניעות על האישה מונעות ממנה לבטא את יצרה במקומות שלא צריך - מונעות ממנה לעורר גברים היכן שלא צריך.
הגבלות הצניעות לגבר נועדו להגביל את יצרו של הגבר (ולא כדי שלא להכשיל את האישה ביצרה), ובאותו אופן גם הגבלות הצניעות לאישה נועדו כדי להגביל את יצרה של האישה (ולא כדי שלא להכשיל את הגבר ביצרו).

 

 

הרחבה לגבי סעיף ג:
ננסה ללמוד את הדברים ככל האפשר ממקורותיהם - עד כמה שהצלחתי להגיע. אמנם אפשר לחזור למקורות קדומים יותר, אבל לדעתי אתפוס בדבריי את המקור המוקדם ביותר שממנו נובעת טעותך.

 

הגהות מיימוניות - אסור לקרוא שמע כנגד ערווה שמעוררת הרהור
כותב הרמב"ם לגבי קריאת שמע [בכל המקורות שאצטט, אם ארצה להוסיף תרגומים או הסברים משלי, אוסיף אותם בסוגרים מרובעות כאלה]: "...לפיכך לא יסתכל בגוף האישה כשהוא קורא [קריאת שמע], ואפילו אשתו. ואם היה מגולה טפח מגופה לא יקרא כנגדה" (הל' ק"ש ג' ט"ז).
מעיר על כך הגהות מיימוניות: "...פירש רבינו חננאל: וקול, אע"ג דאין [=אע"פ שאינו] נראה לעינים, הרהור מיהא איכא [=מכל מקום יש הרהור]. וכל אלה דוקא שאין רגילות להגלות [=כשדברים אלה אינם רגילים להיות גלויים], אבל בתולה הרגילה בגלוי שיער לא חיישינן [=לא חוששים. הוא הזכיר לעיל שגם כנגד שיער מגולה אסור לקרוא ק"ש], דליכא הרהור [=שאין הרהור]. וכן בקול הרגיל בו [לא חוששים ומותר לקרוא ק"ש כנגדו, משום שאין בו הרהור]". עד כאן דברי קדשו. והביאו בית יוסף להלכה, כפי שנראה להלן.
בכל אופן, רואים מדברי הגהות מיימוניות כך. אם הערווה מעוררת הרהור, אסור לקרוא שמע כנגדה. ואם היא אינה מעוררת הרהור, מותר לקרוא שמע כנגדה.

מדוע זה, מה משמעות ההרהור כאן? אפשר להבין כמו שאתה אמרת: כל הסיבה ששיער האישה והקול שלה נחשבים ערווה, זה משום שהם מעוררים הרהור. ולכן במקרה שבו אין הרהור, ממילא בטלה כל ערוותם ומותר לקרוא כנגדם.
אם כך נבין, נוכל להשליך מכאן גם לגבי הדיון האחר, של איסור אישה לשיר: אם שירת נשים היא דבר רגיל, לא חוששים בה להרהור. ומכאן שכל דין ערווה בטל ממנה וממילא תהיה מותרת.
אלא שכאשר נעיין בבית יוסף, נראה שלא כך הבין אותו. וממילא אין כל הוכחה לדבריך, וחזרנו לסברה הפשוטה והראשונה שהבאתי כאן בסעיף ב.

 

בית יוסף

הרוצה לעיין בבית יוסף עצמו, יעיין בבית יוסף, או"ח סימן ע"ה, סעיפים א-ג החל מהמילים "וכתב הרא"ש עוד", ודעת לנפשו ינעם. אני אביא את הדברים בלשוני כפי הבנתי, עד לנקודה העיקרית לענייננו, שבה אצטט.
גם הבית יוסף דן לעניין ק"ש (קריאת שמע) - האם מותר לקרוא שמע בזמן ששומע שירת נשים?

ניכנס לעניינים בעזרת החונן לאדם דעת.

 

מחלוקת לגבי קריאת שמע
ראשית, מביא בית יוסף את דעת הרא"ש והטור. לדעתם הביטוי "קול באישה ערווה" שנזכר בגמרא, לא מתייחס לאיסור לקרוא שמע כנגד קול אישה, אלא לאיסור לשמוע קול מאישה שאינה אשתו. וממילא אם זאת אשתו, יהיה מותר לקרוא שמע כשהיא שרה לידו.
כנגד, מביא בית יוסף את שיטתם של: המרדכי בשם רבינו האי, "אוהל מועד" והגהות מיימוניות (אותו הגהות מיימוניות שהזרכנו קודם). לפי שיטה זאת, "קול באישה ערווה" מתייחס גם לאשתו - שאסור לאיש לקרוא ק"ש בזמן שהוא שומע את אשתו שרה. ואז הבית יוסף מסייג שיטה זאת - המרדכי הביא משם רא"ם דבר מעניין. נתחיל לצטט כבר מכאן (הציטוטים מהבית יוסף באדיבות ויקיטקסט).

 

האיסור העקרוני באישה כשרגילים לשמוע את קולה, ובנוסף קולא המיוחדת
"אלא שכתב המרדכי בשם רא"ם: הילכך אסור לומר דבר שבקדושה בשמיעת קול שיר של אשה [כמו שאסור לקרוא קריאת שמע כששומע קול אישה, כך גם אסור לומר כל דבר שבקדושה כששומע קול אישה]. ועת לעשות לה' הפרו תורתך, הילכך אין אנו נזהרים מללמוד בשמיעת שיר נשים ארמאות, עכ"ל [=עד כאן לשונו. של המרדכי]".
כנראה שבזמנו היה מצב מצוי, שנשים גויות [=ארמאות] היו שרות ליד בית המדרש. לפי הנזכר כאן, בעקרון אסור ללמוד (כמו שאסור לקרוא שמע) בעת ששומעים קול אישה. אבל כנראה שהשירה הזאת היתה כ"כ מצויה, עד שאם היו מפסיקים ללמוד בזמן שהן שרות היה נוצר ביטול תורה משמעותי. ולכן פוסק רא"ם, ומביאו המרדכי ומביאו הבית יוסף, שבמקרה כזה חל הכלל "עת לעשות לה' הפרו תורתך", ויש להמשיך ללמוד - אע"פ שמצד הדין זה אסור, כי אחרת ייגרם ביטול תורה.
כמובן אגב, שמתוך הדברים האלה עצמם אין לך ראיה גדולה מזו, שהרגל לא מפקיע את האיסור לשמוע שירת נשים, ואפילו לא את הערווה שבדבר לאסור לקרוא קריאת שמע! איך נסביר את הגהות מיימוניות שראינו? נגיע לזה מיד בע"ה, אבל קודם נמשיך עם המהלך של הבית יוסף כסדרו.

 

רבינו יונה - קולא נוספת: בק"ש מתחשבים בהרהור
"והרב רבינו יונה כתב גם כן דקול [=שקול] באשה ערוה - ל[עניין ]קריאת שמע הוא [שאסור לאיש לקרוא שמע בזמן ששומע קול אישה]. והני מילי [=והאיסור הזה הוא] בשעה שמנגנת [כוונתו מנגנת בקולה = שרה], אבל בשעה שמדברת כדרכה מותר. ואפילו בשעה שמנגנת, אם הוא יכול לכוין ליבו לתפילתו, בעניין ש[=אם הוא יכול להתרכז בתפילתו, עד כדי כך ש]אינו שומע אותה ואינו משים לב אליה, מותר, ואין לו להפסיק קריאתו. וכן כשמגולה טפח אינו אסור אלא כשמסתכל בה [בעיון ובכוונה], אבל בראייה בעלמא [=ראייה סתמית, שלא מכוונת להסתכל בעיון ובכוונה] מותר [לקרוא שמע], עכ"ל [=עד כאן לשונו. של רבינו יונה]".
כאן אנחנו מתחילים לראות, שבאיסור לקרוא קריאת שמע כנגד ערווה יש קולא מסויימת. שאם הערווה אינה מעוררת הרהור אצל הקורא, מותר לקרוא שמע כנגדה. במקרה הזה, הקול אינו מעורר הרהור משום שהאדם מתרכז כל כך בתפילתו עד שלא שם לב שהושמע קול שירה לידו, או שהמראה אינו מעורר הרהור אצל האדם כי לא מסתכל עליו בעיון ובכוונה.

 

הגהות מיימוניות - קול שרגיל בו לא מעורר הרהור ומותר לקרוא כנגדו
ובצורה יותר מודגשת, נראה העניין מההגהות מיימוניות שהבאנו לעיל, שמביא הבית יוסף מיד לאחר מכן:
"ומה שכתב רבינו [כוונתו לטור]: "אבל בתולות שדרכן לילך פרועות הראש מותר [לקרוא שמע כנגדן]" - כן כתבו הרא"ש והמרדכי והגהות מיימון. וכתבו עוד הגהות, דהוא הדין לכל קול הרגיל בה, לא חיישינן [=לא חוששים, ומותר לקרוא שמע כששומעים קול הרגיל בה]".
יש לשים לב, שהבית יוסף הוסיף עוד מילה אחת שלא כתובה בהגהות מיימוניות לפנינו - "כל" קול הרגיל בה. מכאן מודגש יותר (אם כי נראה שזאת גם כוונת הגהות מיימוניות עצמו. עכ"פ כך הבין הבית יוסף בדברי הגהות מיימוניות, וכפי שיוכח בע"ה בצורה עוד יותר ברורה להלן), שישנו אדם שרגיל לקול של אישה אחת או יותר, אבל לא רגיל לקול של נשים אחרות. אומר הגהות מיימוניות לאדם כזה: כל הקולות שאליהם אתה רגיל - לא יעוררו בך הרהור ולכן מותר לך לקרוא שמע כשאתה שומע אותם.
ברור הדבר שהוא לא עוסק בקולות של נשים שהקורא לא רגיל לשמוע אותם. אגב, אפשר להסביר שלכן אין כאן כל סתירה לדברי המרדכי בשם הרא"ם: אפשר להסביר שהמרדכי דיבר במצב שבו כל פעם שרו נשים אחרות, ולא התרגלו לקולותיהן; לכן מצד הדין, אסור היה ללמוד כנגד קולותיהן, אך מצד "עת לעשות לה' הפרו תורתך", התירו. באופן זה משמע שהבין אותו משנה ברורה (עיינו משנה ברורה בסימן ע"ה, סעיף-קטן י"ז).
עכ"פ יצא לנו שיטת הגהות מיימוניות: כל ההיתר לשמוע קול אישה שרגיל בה, הוא דווקא לאישה מסויימת שלקולה הוא רגיל. וכל זה הוא לעניין הגבר, שיהיה מותר לו לקרוא שמע בעת ששומע קול זה, אבל אין כאן שום דיון לגבי האישה הזאת האם מותר לה לשיר. ומסתבר כדלעיל, שיהיה אסור לה מפני שהאיסור הוא עצמי על האישה ולא משום הרהור של גבר. ובוודאי יסכים גם הגהות מיימוניות, שגם הגבר - אם אישה זו שהוא מכיר קולה, היא ערווה עליו (עיין שוב במשנה ברורה בסעיף-קטן הנ"ל שכל אישה פנויה היא בחזקת ערווה על כל אדם בימינו), ומתכוון לשמוע קולה כדי להנות, אסור. או כדי להכיר את הקול שלה בדייטים - שזה ודאי נכנס לגדר של כדי להנות.
ושוב, כל הדיון מתחיל בכלל, אם הוא כבר מכיר. אבל בפעמים הראשונות אין היתר. מה גם, שלענ"ד, מישהי שיוצא איתה, כל עוד לא התחתן ולא הגיעו לאינטימיות נפשית וגופנית כמה פעמים, לא יגיע למצב שרגיל בה עד כדי כך שלא מעוררת הרהור. ואפילו אם כל אישה אחרת לא מעוררת בו שום הרהור.

 

הסיבה שהרהור משפיע בק"ש: מפריע לכוונה

וכדי להוכיח עוד יותר שכך כוונת הבית יוסף, נמשיך בו מעט. אזהרת צניעות - שימו לב שיש כאן עיסוק בדברים לא הכי צנועים. אפשר לדלג.
"כתב הרא"ש: והרי"ף שלא הזכיר מכל זה כלום, כתב הראב"ד דאפשר דמשום דאמרינן [=ייתכן שהסיבה שהרי"ף לא הזכיר כלום מכל האיסורים לקרוא שמע כנגד ערווה, משום מה שאמרנו] לעיל: עגבות אין בהם משום ערוה, סבר הרב דכל שכן טפח ושוק ושער וקול. וכתב הוא ז"ל דלא מן השם הוא זה [=משיב על כך הראב"ד, שאין ראיה לגבי קריאת שמע מדין עגבות, מכיוון שמדובר בשני עניינים שונים -] אלא הכא משום דמטריד [הדין של קריאת שמע, הוא שאסור לקרוא שמע מול ערווה משום שהיא מטרידה את דעתו. במילים אחרות, גורמת לו להרהור ומסיחה את דעתו מקריאת שמע, והוא לא יכול לקרוא כמו שצריך]. וברואה ועגבות הא פרישנא, דווקא דנפשיה ובאשתו בשאינו רואה, ואף על פי שנוגע; דכל שאינו רואה, משום נגיעה לבד לא מטריד הואיל וגס בה [=אקצר מפני הצניעות - ובדין עגבות, אין המדובר ברואה עגבות, אלא בנוגע בעגבות אשתו, שמותר לקרוא קריאת שמע במצב כזה, משום שהוא רגיל לכך ונגיעה בלבד לא מעוררת בו הרהור]".
רואים מכאן באופן ברור לחלוטין, שכל הדיון כאן הוא דווקא לגבי ק"ש, שבה הכוונה חשובה, ולכן משמעותי לנו ההרהור.
ההרהור לא משפיע על השאלה האם יש כאן ערווה או לא, אלא על השאלה: האם מותר לקרוא קריאת שמע כנגד הערווה שאכן ודאי יש כאן; או שאין כאן הרהור שמסיח את הדעת, ומותר.

ישר כח גדול! אולי כדאי להעביר את הדיון לבית המדרשהדוכס מירוסלב

כדי שיהיה יותר פורה

קראתי את כל האורך. כמה נקודות:חסדי הים
1. אין שום הבדל בין אשה יחידה למצב כללי שאין הרהור, כמו שרואים משיער הבתולות.

2. ה'בית יוסף' באבן העזר כא' מפנה לגמרא בברכות כאן, שהוא ראה בזה מקור כפול לק"ש ולאיסור שמיעת ערווה (יש גם סוגיא בקידושין, אבל הוא מפנה לכאן.). [כבר רש"י כותב כך בברכות ד"ה 'ערוה]. יותר מכך יש ראשונים שהסבירו שזה מקור רק לאיסור ערוה, ולא לק"ש.

3. אין הלכות צניעות לאשה בשו"ע. רובם נובעים כדי שהאיש לא יהרהר ולא יתאוה, ואם זה נושא שלא מהרהרים כבר, כמו שיער הבתולות, או בימינו קול, אז כבר אין איסור. .

4. אין דבר כזה בהלכה סברות, של גילוי דבר אינטימי.
אז איך מותר לזמרת לגלות דבר אינטימי וצנוע בפני 100 אלף נשים בהופעה?
הפוך, ה' אומר 'השמעיני את קולך' 'כי קולך ערב'.
הבעיה הייתה התאוה של גברים.
לא מצינו בשום מקום בהלכות צניעות שהעיקר הוא מי שמתאווההדוכס מירוסלב

אלא שמלא כל הארץ כבודו.

 

בעצם הגילוי מול גבר יש ערווה, לא מצד הסיכון להרהור, שהוא מצווה אחרת.

הדבר דומה להיתר הגילוי בבית המרחץ, גם אם יש שם אנשים אחרים. לא אומרים כבר מלא כל הארץ כבודו, כי זה המקום שבו הדרך להתגלות.

(ועדיין יש עניין של הסתכלות והרהור שלא שייכים שם ולא מבטלים את ההיתר).

אני מסכים שיש הלכות צניעות בסיסיים ששוויםחסדי הים
לגבר ולאשה, והם מבוררים בשו"ע בסימנים הראשונים, והם מדין 'מלא כל הארץ כבודו'.
רק תוספת הצניעות שבין האשה לגבר הם תלויים בהרהור ואין להם מקור בשו"ע, חוץ מההלכות שמופנות לגבר כדי שלא יהרהר.
הרהור הוא לאו מפורש דאורייתאהדוכס מירוסלב

ולא ראיתי אף פוסק שחילק בעצם ההרהור עצמו.

 

תוספת הצניעות היא מחלוקת ואכמ"ל. אתה מוזמן לפתוח דיון בבית המדרש, זה סתם יהפוך לשרשור פלצת פה עם תגובות של אנשים שלא יהיו רלוונטיות ואין לי עניין בזה...

יש שני איסורים להרהר. לאישחסדי הים
אסור להרהר מדין 'ונשמרת מכל דבר רע'.

לאיש ולאשה יש איסור מדין 'ולא תתורו', אבל זה מחשבה יותר עמוקה, "רוצה לומר, המשך אחר התאוות הגשמיות והתעסק המחשבה בהן" (רמב"ם מצוות לא תעשה מ"ז)
לא נכון,הדוכס מירוסלב

הגדר שם הוא מחלוקת ראשונים, וגם בימינו זאת מחלוקת גדולה.

אף אחד לא התיר דברים שהם לא דרך צניעות גם בין המקילים ביותר, לכל הפחות מטעם דת יהודית (אג"מ). ויש מאן דאמר שגם ונשמרת כולו הוא דאורייתא גמור.

תוספות אומר ש'ונשמרת' הוא דאורייתא, אבל אשה לא שייכתחסדי הים

בזה כי היא לא מוציאה שז"ל.

ברור שיש 'דת יהודית', אבל זה תלוי לפי דרך מנהג נשי המקום.

ויש פוסקים שסברו אחרתהדוכס מירוסלב

יש לך את התוספות הזה בהישג יד?

לא זה לא תלוי, גם בדיעה הכי מקילה. האג"מ דיבר על התבוננות. לא הסתכלות לשם הנאה מיופי של גבר, זה ודאי עשוי להביא להרהור. וגם אסור בפני עצמו לדעת הרבה מהפוסקים.

קודם כל תודה שהשקעת וקראת,הרוזן!

ושטרחת להגיב!

אגש בע"ה לענות.

 

1. לא כ"כ הבנתי למה אתה מתייחס מתוך תגובתי בסעיף הזה. אולי לדיוק שדייקתי מהבית יוסף לגבי "כל קול שהאו רגיל בו"?

וגם לא ממש הבנתי מה אתה מנסה לומר על זה. ניסית להוכיח מהדין ששיער של בתולה הוא אינו ערווה - שיכול להיות מצב שבו התרגלנו למצב מסויים אע"פ שהוא קבוצתי ולא אישי?

 

2. מעולה, נכון מאוד. מה אתה מנסה לומר בזה?

 

3. במחילה, אין קשר בין הראיה שהבאת למסקנה שהוצאת ממנה.

הבאת שאין בשו"ע הלכות צניעות לנשים.

והמסקנה שלך מזה היתה, שהלכות צניעות לנשים נובעות מהרהור ותאוות הגבר וכו'.

אבל אם אין בשו"ע הלכות צניעות לנשים, מנין בדיוק אתה לומד מאיפה נובעות הלכות צניעות לנשים? בשביל לדעת מאיפה הן נובעות, צריך ללכת למקום שבו הן מובאות, לא למקום שבו הן לא מובאות.

 

דבר נוסף, כבר הובא כאן כמה פעמים מכמה כיוונים שונים, שהמחשבה שלך אינה נכונה.

אני לא בא לבחון את ההרהורים שלך באופן אישי, אלא את מה שמצוי. והעובדה היא, שגם כיום מצוי שמתעוררים הרהורים בעקבות שמיעת זמר אישה. כמו כן העובדה היא, שגבר ירא שמים לא שומע שירת נשים על ימין ועל שמאל, וזה לא קורה בצורה משמעותית יותר מאשר בעבר.

כן הוכחתי מהרא"ם שהובא במרדכי, ונפסק בבית יוסף ובמשנ"ב, שגם בעבר היתה נפוצה שירת נשים עד כדי חשש לביטול תורה ובכל זאת לא התירוה.

 

4. תראה, כשלומדים בעיון צריך לשים לב לא לערבב בין דברים, וגם לא בין אנשים. צריך תמיד לדעת מה הנושא שעוסקים בו. וגם זה לא מספיק, אלא צריך גם לדעת מאיזה כיוון מסתכלים על הנושא - מהצד של איזה אדם.

לפני שאני נכנס לסברות בכלל, בוא נבחן את הסיטואציה הבסיסית שממנה מתחיל הדיון - נבחן את המצב בזמן הגמרא, שבו גם אתה לא מתווכח שאצל האיש התעורר הרהור בעקבות העניין.

יש כאן שני אנשים, איש ואישה. האישה שרה, והגבר מקשיב לשירתה ומתעורר להרהור (רק להדגיש - אין כל ספק שבמקרה המדובר כאן בשרשור, הכוונה היא שהאיש גם יקשיב לשירת האישה ולא רק ישמע אותה באקראי, כי אחרת אין שום קטע). על המצב הזה אומרת הגמרא "קול באישה ערווה". נבחן מה קרה אצל האיש ומה קרה אצל האישה.

מעל לפני השטח - האישה: שרה, האיש: הקשיב לשירתה.

מתחת לפני השטח - האישה: היצר שלה הביא אותה לשיר לפני האיש ולעורר אותו להרהר בה, האיש: היצר שלו התעורר משמיעת שירת האישה, וגרם לו להרהר בה.

מבחינת המצב, עוד לפני שניכנס בכלל לסברות ולמה שאמרה הגמרא - בין אצל האיש ובין אצל האישה התחולל תהליך פנימי שקשור ליצר.

לא ברור האם הגמרא אסרה על האיש להתעורר מקול אישה, או שאסרה על האישה לעורר איש בקולה. אבל לומר שהגמרא אסרה על האישה לשיר, תוך התעלמות מהתהליך הפנימי שקרה אצלה ביחס ליצר ורק בגלל תהליך פנימי שקורה אצל גבר שנמצא לצידה - ובעצם, שהגמרא הטילה על האישה אחריות על תהליך פנימי של גבר שנמצא לידה - כלל לא מסתבר. אדרבה, הסברה נותנת, שאם יש איסור על האישה בדבר, הרי שהאיסור נובע מהתהליך הפנימי שקורה אצלה, ואין זה משנה איך נקרא לו.

 

לגבי ההוכחה מהפסוק - ובכן, בוא נראה את הפסוק. "יוֹנָתִי בְּחַגְוֵי הַסֶּלַע בְּסֵתֶר הַמַּדְרֵגָה, הַרְאִינִי אֶת-מַרְאַיִךְ, הַשְׁמִיעִנִי אֶת-קוֹלֵךְ, כִּי-קוֹלֵךְ עָרֵב, וּמַרְאֵיךְ נָאוֶה" (שיר השירים, ב', י"ד).

גם את "מראייך" זה חיובי שאישה תלך ותראה לכולם שהרי "מראיך נאוה"? בעיני זה מגוחך. בעיני ברור, ש"הראיני את מראייך", ש"השמעיני את קולך" - כי אני בעלך. ולא לאחרים.

 

5. תראה, אחרי הכל - גם אם אני והדוכס מירוסלב טועים לחלוטין בכל מה שכתבנו, וגם אם אתה צודק לחלוטין בכל מה שכתבת, לטענה המרכזית והעיקרית ביותר כאן לא התייחסת - לטענה של דן.

רק שאלהלב אוהב

בוא נגיד ובאמת אסור כדי שהגבר לא יבוא לידי הרהור,

אם כך למה לא גם לאישה אסור לשמוע קול גבר? כי היא לא תבוא לידי הרהור?

 

@חסדי הים

 

או שפשוט המושג ערווה שייך לקול של האישה, ואז זה כמו שאר מקומות שצריך לכסות , לא בגלל ששמא יבוא לידי הרהור, אלא כי אסור להסתכל. בלי קשר מה יקרה או לא יקרה. כי אני בטוחה שיש אנשים שייסתכלו על נשים עם חצאית קצרה לדוג' ולא בהכרח יבואו לידי הרהור. ולפי הטענה שלך העולם בחוץ כל כך פרוץ שאולי לא צריך הלכות צניעות בכלל. כי התרגלנו למראות פרוצים?

אלא אם כן לטענתך מותר להסתכל על אישה לא צנועה אם (אתה לדוג') לא תבוא לידי הרהור?

אבל אז נשאלת השאלה על האישה אם מותר לה ללכת בחוסר צניעות.

ואז נשאל גם על קול באישה ערווה. אם אתה ועוד רבים לא יבואו לידי הרהור, האם מותר לה לשיר בפני גברים בכל זאת? ואם רק מישהו אחד יהרהר. האם בכל זאת מותר לה? 

 

זה המקום להגיד שהייתי מאוד מאוד מאוכזבת לראות בדברי שיר שהם מוכרים דיסקים של שירת נשים. ממש מאוכזבת. 

 

 

 

לאישה שתגיע לזה, אסורהדוכס מירוסלב

האיסור על קול באיש ערווה מופיע בחסידים, ורוב הפוסקים דחו אותו כמו שהוא במקורו.

השבט הלוי מסביר שזה לא שדחו אותו לגמרי, אלא שאם ידוע שהאישה תהנה וכו' זה אסור לגמרי.

 

אבל זה לא סותר את מה שניסית להגיד. אולי ההפך.

יש עניין של ערווה ששייך רק בנשים.

ויש עניין של הרהור ששייך בכולם. לכן לשמוע גבר שר סתם ככה אין איסור, אלא אם זה יביא לידי איסור אחר.

יפהלב אוהב

השאלה רק למה דחו לגמרי? כי אין מקור מובהק לכך במקורות?

 

לא יודע בדיוק, לא ממש עסקו בזה פשוטהדוכס מירוסלב

הם לא דחו בשתי ידיים אלא התעלמו מהחסידים למרות שהביאו את דבריו, כראשון ואחד מבעלי התוספות, בהרבה מאוד מקרים.

כלומר זאת דחיה ע"י התעלמות, שמשמעה, לחלק מהדעות, של סברו כמותו.

 

יש הרבה בעיות בכל מיני קונצרטים וכאלה...

אז סתם מעניין לבדוק את זה..לב אוהב


שאלתי על זה פוסקיםהדוכס מירוסלב

כולם ענו לי שאין איסור מצד עצמו אם אין לבחורה סיכוי ליפול בזה. לא ישבתי על זה באריכות עם אף אחד מהם לפתוח את הסוגיה כי זאת סוגיה שלא עוסקים בה הרבה, אבל ככה ענו בפשטות.

 

אבל לפני כן יש איסור בהופעות מצד כל מיני התנהגויות לא צנועות של זמרים, מצד נשים שרוקדות בלי להתחשב, מצד איסור תיאטראות וכו'.

לגבי מה שמוקלט יש את אותן הקלות כמו לגברים ויותר...

וברור שבהכל פה מדובר על שירים שמותר לשמוע שהם לא שירי אהבה (שירי חשק) ומה שיותר גרוע מהם (שירי עגבים).

אבללב אוהב

מאיזה צד דחו את זה? וגם מזה "סיכוי ליפול בזה"? איך אישה יכולה ליפול מלשמוע קול של גבר דרך היוטיוב לדו'?

 

ולגבי החלק השני, זה משהו שהרב מוצפי ממש מדבר עליו!

אני חושב שזה כי היחיד שאומר ככה בראשוניםהדוכס מירוסלב

ליפול בזה זה גם להרהר. אדם (מכל מגדר) שומע שיר אהבה ומתחיל להזהר באהובת עבר שלו ולחשוב דברים שלא צריך וכו'...

 

לא רק הרב מוצפי, פשוט יש כמה וכמה איסורים ששכחו לגמרי אצלנו...

אה אוקי.. אבל לא מדובר בשירי אהבה..לב אוהב

 

אכן ..

נכון, אבל אם לבחורה יש איזה רגש לזמרהדוכס מירוסלב

או שהקול שלו נעים לה במיוחד, או שהוא מזכיר לה מישהו שהיא אוהבת וכל מיני כאלה.

לא חסר בציבור שלנו בנות שמעריצות זמרים על גבול החילוניוּת...

סבבה..לב אוהב

אבל זה באמת יחסים במקרים נדירים.. 

 

לא בטוחהדוכס מירוסלב

לא בדורנו לפחות... ראיתי כבר קליפים של שירי קודש עם מקרים מוזרים. למשל אחד שהזמר יורד לשמח איזה אדם נכה בקהל וקבוצה של בנות "חרדיות" מההתלהבות רוקדות סביבו בקפיצות והתלהבות (הוא לא שם לב, כנראה צדיק).

תגובות בכל מיני אתרים של ילדות (גם כביכול חרדיות) על מידד טסה כשהיה יותר צעיר... כל מיני דברים משונים מאוד.

אני לא מדברת על הקליפיםלב אוהב

ונערות זה משהו אחר.. זה הוואי אחר. זה מן הסתנוורות שאפילו לא קשורה במחשבות.

סתם ההערצה בלי טעם וריח.. לא יודעת להסביר את זה חח

 

...הדוכס מירוסלב

כשכתבתי קליפים התכוונתי להסרטות של הופעות.

מה ההבדל בין נערות ללא נערות? אין חילוק אחרי גיל מצוות בחיוב במצווה... האיסור במקומו עומד. חוץ מזה הגיל בד"כ מחלק בביטוי החיצוני...

תראי לגבר אסור להסתכל אפילו באצבעחסדי הים
קטנה של אשה בכוונה להרהר (בבלי שבת סד: ).
זה לא אומר שאשה צריכה ללכת אם כפפות.

כעיקרון לאיש אסור להיחשף, אפילו שלא במתכוון, למה שדרכה של רוב הנשים לכסות (בבלי בבא בתרא נז: )

אם הדרך של אנשי המקום לחשוף, נגיד חצאיות קצרות, אז כבר אין איסור לגבר להסתובב שם.

ברור, שאם זה הערוה ממש, כמו חופות מסוימים או משהו כזה, אז ברור שאסור, כי זה ערוה ממש.
(יש דיוק ברמב"ם שיש שני סוגי ערוה, ערוה לפי מנהג המקום, וערוה ממש)

אשה לא מהרהרת מקול של גבר.
לא ענית לי אבל מה לגבי האישה..לב אוהב

כנ"ל לגבי חצאיות קצרות וכנ"ל לגבי שירה בפני גברים.

נגיד שקיבלת את הטענה שלך, סבבה, אבל מה לגבי האישה. היא עוברת על איסור?

 

(יותר מסקרן אותי התשובה שלך על חצאיות קצרות.. או כל סוג של חוסר צניעות)

לפי דעתי אין איסור.חסדי הים
[אני חייב להיות נאמן לאמת, ולהגיד את דעתי. רק אסייג שרוב ככל הפוסקים סוברים שאסור, ומי אני זבוב קצוץ כנפיים בין הנשרים הגדולים.]

הבעיה שבימינו, הרבה נשים לובשות את כל הלבוש הכי הצנוע, ושבע תועבות בליבם.
אני חושב שהנסיון של הדור הכי מרכזי, זה לחזק את הלב לצניעות.

מעצם החיים בדור, אנחנו מושלכים לתוך כל מיני נסיונות נוראיים בענין הצניעות, ורק מי שלבו כלב אריה, אז הוא ישאר בשרידים אשר ה' קורא.
חשבתי ככה.לב אוהב

בעיה רצינית שככה זה כאבעצוב

לא הבנתי מה כתבת.ארצ'יבלד
את יכולה לכתוב מה לא מתאים לך?
שהוא נוטה סדרתית להכריע נגד הפוסקיםהדוכס מירוסלב

ולבטל גדולי דור במחי יד מסברות, ולהכריע כמעט תמיד להקל בכל מה ששייך לאיסורי עריות.

שבהם הכי פשוט בעולם שצריכים לנטות לאסור לא להתיר. יש על זה ציווי מפורש בתורה "קדושים תהיו".

 

@חסדי הים, שלא תחשוב שאני מנסה לתקוף אותך אישית, זה נכתב בניחותא. רק מסביר את מה שמתמיה אותה וגם אותי.

נראה לי נקודתית היא התכוונה למשהו אחרארצ'יבלד
הנקודתית זה הקטע של הצניעות...הדוכס מירוסלב

גם מה שכתבתי סדרתית זה בעניינים האלה של מעורב ולא מעורב.

כנראה שהסדרתית הבאתי מעצמי...

יש באמת 2 סוגי צניעות?ארצ'יבלד
תמיד היה לי הגיוני שיש צניעות ביחס למקום, וצניעות מצד עצמו.
זה נכון?
כן, יש שני סוגיםהדוכס מירוסלב

זה נכון לגברים ונשים כאחד.

ויש מחלוקת בפוסקים לגבי איפה זה מתחיל ומסתיים, וגם בין המגדרים הפוסקים חולקים. ויש בזה כל-כך הרבה דעות שאי אפשר בכלל להעלות אותן על כתב כאן...

 

מי שרוצה לקיים מצוות עשה של קדושים תהיו, מחמיר על עצמו. הרי המצווה היא "קדש עצמך במותר לך", קל וחומר במסופק לך.

לא יודע מה עושה מי שמקל בזה... אולי יש לו שיטה שאין בזה חיוב של קדושים תהיו?

ארצ'יבלד
נערך עקב שטויות שלא יראו הרבים
אני גם חושב שצריך להחמיר ב'קדושים תהיו'חסדי הים
ובתורת כוהנים על הפסוק 'הוו פרושים מן העריות'.
כך נפסק ברמב"ם ובשו"ע "להתרחק מהעריות מאוד מאוד".

רק אני חושב שבדורנו זה בעיקר מתקיים במחשבה וכדרשת הזוהר על הפסוק.

הבעיה שאם תוסיף גדרים מיותרים בדור שמוצף במילא באי צניעות, אז זה יגרום פסיכולוגית להחשיב את הדבר שהוא לא צנוע.

זה כמו שהפסיכולוגים נותנים את המשל הידוע על ה'פיל הסגול', שברגע שאומרים לך אל תחשוב על זה, אתה חושב על זה יותר, וביותר עומק אמר שלמה במשלי "מים גנובים ימתקו".

בדורות שעברו שהיה אפשר לאסור דבר במעשה, ובכך יכלת להרחיק אותו מהמחשבה אז היו טובים החמרות מעשיות לעריות. אמנם היום, שהאי צניעות חודרת אלינו, וכל גזירה מעשית
ללא תוכל להרחיקו, לכן נסיון כזה דווקא יתן חשיבות לאי צניעות ולהרהורים רעים.

העצה בימינו הוא להתמקד במחשבות קדושות וטהרות, וכעצת הרמב"ם: "גדולה מכל זאת אמרו יפנה עצמו ומחשבתו לדברי תורה וירחיב דעתו בחכמה שאין מחשבת עריות מתגברת אלא בלב פנוי מן החכמה ובחכמה הוא אומר אילת אהבים ויעלת חן דדיה ירווך בכל עת באהבתה תשגה תמיד".
ואיך אתה מיישב את הפסיכולוגיה עם עצם הפסוק?הדוכס מירוסלב

צריך להתרחק מאוד מאוד, ואתה בונה על משל של פילים?

מים גנובים ימתקו, בפשט הפסוק, הוא לא על העניין הזה.

וגם זה, עובדתית, לא נכון אצל כל אדם, רק אצל קטני הדעת.

 

הרי ברור שמי שמכניס את עצמו לסכנה של איסור הוא כבר רשע.

וברור שמי שנמצא בחברת המגדר השני כל היום סביר הרבה יותר להניח שהוא נופל בעבירות.

 

לא מצינו בדור הזה הרבה אנשים שמרוב עיסוק בתורה שכחו את כל תאוות העולם...

 

מעשית, אתה חושב שצריך להתיר לאנשים כל דבר נגד כל הפוסקים עם כל הדעות הדחוקות העיקר שיהיו רגילים כל כך בחוסר צניעות כדי שלא יתרגשו?

מה זה יתן? הם יאספו ערימות של עבירות ויעברו על כריתות ומיתות בית דין בפועל. העיקר זה שהם לא ירגישו שקשה להם? איך אמר לנו ראש הישיבה שלנו המון פעמים באורות התשובה: "חי מרגיש, מת לא מרגיש"...

למה כתוב מאוד מאודאריק מהדרום
פעמיים ולא שלוש פעמים? נו אתה רואה שלא צריך להתרחק כל כך הרבה...

<צ>
שלוש בלשון חז"ל זה כמו מאה (כלומר מספר גוזמא)הדוכס מירוסלב

שתיים כי מאוד מאוד, ולא שלוש כי זה כמו לשפוך את כל המשקה עם הכוס

במחילה, קשקוש.הרוזן!
אחרי המעשים נמשכים הלבבות.

יש בעיה, אבל אתה לא בוחר להתמודד איתה נכון.
לא צריך לחפש חומרות יתירות, אבל ודאי לא נכון להתחיל לחפש קולות שלא הקלו בדורות קודמים, או לשים את כל כובד העניין על מחשבה מנותקת ממעשה (שאין דבר כזה ביהדות).
אני לא יודעת לגבי סדרתית..לב אוהב

נראלי זה בעיקר בענייני צניעות .. 

 

זה מה שהוא כתב, התוכן הוא המשך הכותרת..ברגוע


אה נכון.. לא קראתי נכון..לב אוהב


כן זה המשך המשפט, וגם הסדרתי כנראה גוזמא שליהדוכס מירוסלב

@חסדי הים מקווה שזה לא פגע, מעריך מאוד את הכוונה.

מה לא מתאים לי? חחלב אוהב

חסדי הביע דעתו שאין בזה איסור היום לאישה להתלבש בחוסר צניעות, וכנ"ל לגבי שירת נשים

(למרות שכל הפוסקים אוסרים)

 

ובלי קשר גם הבעתי דעה על אלה שנותנים את הדוג' של הנשים שהן צנועות מידיי בחיצוניות ובפנים הן רקובות. אז נכון יש כאלה נשים. (והרבה פעמים האובר צניעות בחיצוניות בא לכסות על פשעים בפנימיות) אבל לא בגלל זה לסתור את ההידור בצניעות. ויש כאלה שהן מאוד צנועות חיצוני ופנימי.

 

או שהתכוונת למשהו אחר..

 

רציתי רק להביןארצ'יבלד
תודה על הטירחה.
אה בכיף .. ולא כזה טרחתי ..לב אוהב


ישר כח שהזכרת את דעת הפוסקיםהדוכס מירוסלב

חבל שבסוגריים ואת דברייך לא

בכוונה להנות* לא להרהרהדוכס מירוסלב

מי אמר שדרך המקום משנה את ההלכה? יש מקומות שאין עליהם מחלוקת.

 

לגבי המנהג המקום, ממש לא. אם אין ברירה זה פשוט אונס גמור. לא שזה מקום היתר. אם האדם יכול, הוא יתחייב לעבור משם.

 

אישה לא מהרהרת? אתה חולק בכזאת פשטות על החסידים ועל השבט הלוי. לא יאמן. אתה גם חולק על המציאות...

תראה לא נראה לי שנגיע למסקנה ברורהחסדי הים
משותפת. רק אבהיר כמה דברים בשיטתי.
לגבי הרא"ם הם שמעו קול מיוחד וסגנון של נשים, ולא מכלול של קולות כמו בימינו. כשאתה שומע קול מיוחד, אז אתה מהרהר בשאר קולותיהם של נשים, אבל היום אתה כבר נחשף למכלול של קולות וסגנונות, ואתה כבר לא מהרהר.
[לפי הבנתי ההיסטורית מדובר בקולותיהן של נזירות (אולי אני טועה בזה), ולכן מובן עוד יותר למה זה היה קול אחיד ולא מכלול]

אני חושב שהפסיכולוג של האשה, שהיא מנסה לעורר יצר בדברים שגברים מתאוים אליהם, וכאן אני טוען שהן כבר יודעות שגבר לא מהרהר.
עוד דבר, לא כל התעוררות ביצר הוא חטא, אלא המעשה הוא חטא. חכמים הגדירו במיוחד בהרהורי עבירה של עריות שהם חטא על פי פירוש הפסוק 'ולא תתורו אחרי לבבכם ואחרי עיניכם'- זו הזנות (בבלי ברכות יג.
התעוררות היצר של האשה להחטיא, זה לא חטא בפני עצמו. אז גם אם נגיד שבימינו היא מנסה להחטיא את הגבר בקולה, אם היא לא מחטיאה, אז אין בזה שום חטא. היום שגברים לא מהרהרים, היא לא מחטיאה.
אמנם כמו שכתבתי קודם, נראה לי שדי ברור לה שהגבר לא יהרהר.
לא שאני מסכימה עם הענייןהשתדלות !

בעז"ה אני נוהגת לעשות סייג בעניין.

כנראה שהעניין ההלכתי הוא אכן קשור להרהור (שוב- לא בדקתי לעומק כדי לכתוב כאן שזה אכן כך), אך גם הגיוני מאוד שהרבה רבנים פסקו שאסור לבנות לשיר, כדי שאנשים לא ייפלו בחטא.

אני גם מאמינה שזו אחראיות גדולה מאוד שנופלת על הבת- על ידי כך שלא תביא את האדם לידי ניסיון במחשבה של "יגרום לו הרהור או לא יגרום"... 

יותר כבר לא אפול, יש ילד שמסתכל עליאורח כלשהו
והתוצאה זה לגדול.(אור גדול,עריכה קטנה)
זה לא חיוב חיצוני. זה כנראה משהו שקשור לאופי, מידות ומשהו פנימי עמוק יותר.וממילא כשנשמרים; גם בשביל אחרים, זה גורם ועוזר לגדול.
זה לא איסור מצד הרהור, זה איסור בפני עצמוהדוכס מירוסלב

לכל הפחות לרוב הדעות.

זה כמו להגיד ששמירת העיניים זה איסור משום הרהור, אבל זה לא. זה לאו מפורש בתורה לכל עם ישראל גברים ונשים כאחד.

עם כל המחלוקות שיש לגבי ההלכה פשוט שבדורנו המקולקל לא מחפשים להתיר איסורי קדושה. אדרבה, דווקא היום ראוי להחמיר בהכל כמה שאפשר.

ע.י.צ'יאל

אם כל האיסור הוא משום הרהור, מדוע קול אשתו נדה אסור?

כנראההדוכס מירוסלב

מאותה סיבה שיש פוסקים שהרהור באשתו נידה אסור... אני סובר כמותך, כן?

רק לא בטוח שזאת הראיה.

ע.י.צ'יאל

גם מאלה שפסקו שהרהור מותר, אסרו קול.

אשמח למקורותהדוכס מירוסלב


זה לא כאילו שזה נפסק בראשונים שאסור. יש אחרוניםחסדי הים
שמתירים לגמרי כמו ה'חמדת משה' (חיו"ד ה"ח), ויש אוסרים משום הרהור.
יש כמה דעות בעניין...קוד אבל פתוח
כנראה שהוא לא הולך לפי הדעה המחמירה.
יש דיעה שמתירה לגמרי שירת נשים?ברגוע

אני יודע שיש כאלה שמקלים בהקלטה, לא כשאשה שרה מולך.

הוא הציע לה להקליטקוד אבל פתוח
לא למדתי לעומק את הסוגייה, אני כן זוכר שיש צדדים גדולים להקל.
לא בדיוקברגוע

הוא כתב שמותר היום שירת נשים,

ואם היא מחמירה אז שתקליט.

 

ועד כמה שידוע לי, גם מי שמיקל בהקלטה (או לפחות חלקם), זה בתנאי שהוא לא ראה אף פעם את האשה ששרה.

לא נכון.ד.
עבר עריכה על ידי ד. בתאריך ו' בטבת תשע"ט 13:41

פשוט המצאה.

 

באיזו קלילות "פוסקים" הלכות.. נגד כל גדולי הפוסקים.

 

וגם בקלטות, גם למקלים זה כשאינו מכירה.

 

[וכמובן, אנשים שומרי מצוות נורמליים, גם אינם "רגילים" לראות מולם בחורה ששרה לבדה]

 

 

נ.ב.  אני בכוונה לא נכנס לכל מיני סברות שהעלו בדיונים על הנושא - לחומרא (אפילו דיבור) ולקולא (במכירה ורגיל בשירתה הספציפית). כי למעשה, לא כך פסקו גדולי האחרונים. לכן, הכתיה "אינה אסורה בימינו", יש בה קלות ראש בפסיקת הלכה. כאן לא מקום לדיונים הלכתיים על התגלגלות ההלכה ממקורותיה. קל וחומר לא ל"פסיקה" כאילו פשוטה, ההיפך מדעת גדולי האחרונים.

^^ תודה קצת שפיות בתוך ים השקר.לב אוהב

לא יכולה לראות לפעמים דעות כאן .

אני באמת הייתי רוצה לראות אנשים מסויימים מביעים את דעתם לפני גדולי ישראל.

איפה הקדושה ?!?..

 

 

ישר כח גדול. לא מבין למה אנשים שולפים פסיקות מהמותן בלי שוםהדוכס מירוסלב

קשר לשום דיון הלכתי ותוך זלזול עמוק כל-כך בכל גדולי ישראל שבדורנו.

איך אחזת את דעת המיעוט הדחוקה כעיקר הדין?הדוכס מירוסלב


ישר כח שאת מבינה מה מותר ומה אסור... דעתי בנושאהדוכס מירוסלב

יש דברים, שלא כאן המקום להרחיב ברובם, שההלכה אוסרת בזמן השידוכים ורק אחרי חתונה מכירים ולומדים אותם.

אין הבדל ביניהם לבין שירה, וב"ה מכירים אותם בדיעבד וזה מסתדר...

את צריכה לסדר לעצמך בראש שאין באמת הבדל ביניהם וכנראה שזה יתיישב לך.

בלתקיהיה בסדר....
תספרי בדיוק שסיפרת פה
אני האמנתי לך והבנתי כמה זה חשוב לך
לפני החתונה מכירים את מה שרואים
אחרי מכירים יותר

זה נטו בונוס,
ודווקא משאיר מקום לסקרנות


לא קראיתי את כל התגובותחלל הפנוי
אבל אכתוב מה שיש לי לומר בנושא. @השתדלות !

אישית אני מוזיקאי וזה אני. מוזיקה מוזיקה מוזיקה. מנגן שר מלחין. פשוט חי מוזיקה
עכשיו אחד הפחדים שלי הם שאשתי תזייף חחח כן כן זה פחד שיש לי. איך אוכל לשיר עם אשתי זמירות שבת אם היא מזייפת??? כל זיוף כואב לי באוזן.

היה לי חבר בצבא שהיה נשוי עם שתי ילדים ושיתפתי איתו את הפחד הזה כי הוא היה מוזיקאי גם והוא אמר לי שהוא שמע פעם אחת את אשתו כשהם יצאו שרה לעצמה בלי שהיא שמה לב שהוא שמ. הוא אמר לי שהיא זייפה ברמות על!!! והוא לא ידע מה לעשות(הוא שר מדהים ומוזיקאי מטורף) והוא הלך לאבא שלי שהוא היה המורה קול שלו באותו תקופה (מה שהתברר פתאום לא קלטנו את זה חלחח) והתייעץ איתו מה לעשות. אני לא זוכר מה הייתה העצה של אבא שלי אבל אני יכול להגיד שעכשיו הם נשואים באושר על ילדים מתוקים מדבש.

עכשיו ב"ה אני יוצא עם מישהי וממש בא לי לשיר איתה ולשמוע את הקול שלה... היא יותר דוסית בקטע הזה ממני ולא מוציאה הגהה בשירה למרות שהיא ממש רוצה וקשה לי עם זה אבל אני גם מודה לה על זה.. זה משהו שהיא שומרת לנו שיהיה לאחר הנישואים. היא אמרה לי שהיא לא מזייפת אז אני כבר רגוע חחח.

בסופו של דבר העצה שלי היא לנסות אולי לראות את זה בתור משהו שאת שומרת לבעלך שיהיה שיהיה בינכם כמשהו אישי ואינטימי שלכם בלבד.

מקווה שעזרתי בהצלחה
וואו, תודה על הדוגמה האישית!השתדלות !
חחח תאמת שגם הפחד שלי שזמירות שבת יהיו מלאות זיופים....
תודה על החיזוקים, מעודד לשמוע מקרה דומה מהצד;)
בהצלחה לכם, בעז"ה!
אמןחלל הפנוי
בשמחה ותודה
לא סתם חלק אלא גם חלק חשוב מהאישיות.תחומי עניין

אבל יש עוד חלקים באישיות שלך שאת לא חושפת בפני בעלך עד לאחר שאתם נשואים, כי יש קרבה שחשובה וטובה מאוד אך רצויה רק לאחר הנישואים.

אין לי תובנות יפות כמו שהעלו פה, רק ניסיוןנועה נועה
גם אני מאוד מאוד אוהבת לשיר וזה חלק בלתי נפרד ממני. ב"ה נשואה כבר כמעט 5 שנים לאיש שלא שמע אותי שרה לפני שהתחתנו. איך? כמו כל השאר. כמו שלא נגענו לפני, כמו שיש אלף צדדים אחד של השני שלא מכירים בגלל סייגים הלכתיים או בפשטות מכורח המציאות, שאי אפשר להכיר אדם עד הסוף אף פעם. ושתמיד תגלו אחד בשני דברים חדשים, גם מהותיים.
ואגב, בפעם הראשונה ששרתי - שרתי במיוחד בשבילו (כלומר לא סתם שרתי ביני ובין עצמי) - וזה היה ממש מרגש.

מה שכן, אני שמעתי שמועה שאסור לשיר כשאסורים אז הטלתי וטו מראש. שאני לא אוכל לשיר אפילו בבית שלי כבר היה לי יותר מידי... למזלי בררנו שאין חיוב כזה, אחרת לא יודעת מה הייתי עושה.
תובנות ציניות ואופטימיותshaulreznik
עבר עריכה על ידי shaulreznik בתאריך י"א בטבת תשע"ט 21:32

יהודי יר"ש ותלמיד חכם שהיה נשוי לאשתו 50 שנה, עד שהתאלמן, אמר לנו ערב החתונה: "אל תשכחו לקבוע לימוד משותף בחברותה, כי עוד כמה שנים השיחות ביניכם יתמקדו בתליית כביסה, קניית מצרכים וכיו"ב". קרי, לא משנה עם מי תתחתני, כעבור מספר שנים רוב השיחות ביניכם יוקדשו לענייני חולין הבסיסיים והפחות-רוחניים.

 

 עכשיו נעבור לצד האופטימי. לאשתי יש השכלה מוסיקלית נרחבת, כולל שירה במקהלה, כתיבת תזמור וכו'. במהלך הדייטים היא סיפרה על סגנונות המוסיקה שהיא אוהבת, אני ראיתי יש הרבה נקודות השקה בינינו בתחום הזה ו... זהו.


חח אהבתי את הצד האופטימיהשתדלות !
וואו קצת מלחיצה המחשבה שבאמת רוב השיחות יהיו שיחות חולין, למרות שזה מאוד הגיוני... כמובן חוץ מבשבת קודש
תודה על התגובה! נשמע שאשתך ממש מוכשרת בתחום! זה באמת מרגש לגלות כמה בנות יש, שנורא אוהבות מוסיקה, ולא השמיעו את הקול שלהן לבעלים עד אחרי החתונה!
הסירי דאגה, מה שכרוך באיסור הלכתי, לא מהווה מכשוליפה עינייםאחרונה
עולם המוזיקה הוא עשיר ורחב, וניתן ללמוד לא מעט על אדם, מידיעה על החיבור שלו לעולם הזה. ואותם דברים שניתן ללמוד עליהם לגבי האדם, הם דברים שמותרים, כמו סגנון, כלי נגינה וכדומה.
השירה, כמו כל מקצוע אחר, לא צריך להתבצע בפועל על מנת להכיר מי מסתתר מאחור.
כמו שהצייר, הפסל, השף או המכונאי לא נדרשים להציג את יכולותם על מנת לקבל פיסת מידע לגבי אישיותם. את פיסת המידע ניתן להשיג גם לפני.
הביצוע בפועל בא לשרת מטרה אחרת, והיא איננה קשורה בקשר הזוגי הטהור.
שיר ממבט של רווקאש לבנה

הי.

הרבה מאד זמן לא הייתי כאן. חשבתי לשתף אתכם בשיר שיצרתי לאחרונה בסונו.

"אבל אחלה בחור"

תהנו

בֶּן שְׁלוֹשִׁים וּמַשֶּׁהוּ, עֲדַיִן יוֹצֵא,

פָּגַשְׁתִּי כְּבָר מֵאוֹת, אֲנִי עַל הַקָּצֶה

בְּכוֹל פְּגִישָׁה אוֹתוֹ סַחְלָב וְשֻׁלְחָן,

אוֹתָהּ שְׁאֵלָה: "וּמָה אַתָּה עוֹשֶׂה כְּשֶׁיֵּשׁ לְךָ זְּמַן?"

אֵיפֹה אַתְּ, אֵיפֹה אַתְּ, חֲצִי נְּשָׁמָה?

כְּבָר נִגְמְרוּ לִי הַנּוֹשְׂאִים לְשִׂיחָה

אֲנִי רוֹצֶה לְהִתְחַתֵּן, לֹא לִשְׁמֹעַ שׁוּב,

"לֹא נִרְאֶה לִי מַתְאִים, אֲבָל אַחְלָה בָּחוּר"!

זֹאת מְאֹד חֲמוּדָה, אַךְ אֵין מָה לּוֹמַר,

הַשִּׂיחָה זוֹרֶמֶת כְּמוֹ אַכְזָב בַּמִּדְבָּר.

הַשֵּׁם, תֵּן לִי אִשָּׁה שֶׁתִּגְנֹוב לִי אֶת הַלֵּב

וְלֹא אַחַת שֶׁתִּשְׁאַל "לְטַיֵּל אַתָּה אוֹהֵב"?

אֵיפֹה אַתְּ, אֵיפֹה אַתְּ, חֲצִי נִשְׁמָתִי

אִיִמָּא וְאַבָּא מְשַׁגְּעִים אוֹתִי

אֲנִי רוֹצֶה לְהִתְחַתֵּן, לֹא לַעֲבֹד חֲצִי מִשְׂרָה,

בִּנְסִיעוֹת וְטֵלֵפוֹן, בְּחִפּוּשׂ אֲבֵדָה.

וְהִנֵּה אַחַת שֶׁבְּעֵינַי מָצְאָהּ חֵן,

יֵשׁ נִיצוֹץ קָטָן, כְּבָר הַלֵּב מִתְעוֹרֵר

אַךְ לִפְנֵי שֶׁנִּפְגַּשְׁנוּ, הִגִּיעָה הַבְּשׂוֹרָה:

"הוּא גָּבוֹהַּ? נָמוּךְ? מָה הַעֶדָהּ"?

אַחַת אָמרָה הוּא רְצִינִי, הַשְּׁנִיָּה קַלִּיל,

אַחַת רָצְתָה עוֹבֵד, אַחֶרֶת מַתְמִיד.

רִבּוֹנוֹ שֶׁל עוֹלָם, הָלַכְתִּי בִּדְרָכֶיךָ

הִגִּיעָה הַשָּׁעָה, אַל תִּשְׁכַּח אֶת עַבְדֶּךָ

אֵיפֹה אַתְּ, אֵיפֹה אַתְּ, חֲצִי נְּשָׁמָה?

אִם אַתְּ שׁוֹמַעַת, תַּעֲשִׂי סִימָן

אֲנִי רוֹצֶה לְהִתְחַתֵּן, לֹא לִשְׁמֹעַ שׁוּב,

"לֹא נִרְאֶה לִי מַתְאִים, אֲבָל אַחְלָה בָּחוּר"!

רִבּוֹנוֹ שֶׁל עוֹלָם, כְּבָר עָבַרְתִּי הַרְבֵּה,

תֵּן לִי אָחָת, שֶׁאָרְגִּישׁ שֶׁזֶּה זֶה,

שֶׁנֵּשֵׁב נְדַבֵּר, וְנִצְחַק עַד הַלַּיְלָה,

שֶׁנַּרְגִּישׁ סוֹף סוֹף שֶׁהִגַּעְנוּ הַבַּיְתָה

מושלםהפי

ככ מתחברתמישהי719אחרונה

על מה אתם מדברים בשיחה ראשונה בטלפון ?בננה1234

סתם שאלות יבשות על הכרטיס של הצד השני ? איך אפשר להפוך את זה לזורם ? איך שהוא הייתי חושב שאקטואליה, דברים שקורים בעולם ואצלנו זו נקודת פתיחה טובה. אבל בדרך כלל הצד השני (מהנסיונות שלי) לא יודע להחזיר את הכדור כשהשיחה הולכת לשם. לשאול על תחביבים וכו' זה גם כן משהו נורא יבש בדרך כלל.. אלא אם כן יש לצד השני משהו מעניין, אבל זה לא המצב בדרך כלל

זה לא שיחה שמדברים בה יותר מידיפצל"פ

בשביל זה יש את הפגישה

שואלים מה שלום הצד השני ומתי ואיפה נפגשים

לדעתיאשר ברא

זה מאוד תלוי בצד השני..

פצל"פ כתב שבשביל זה יש את הפגישה.. נכון.

ועדיין יש משהו יותר כיף וזורם בשיחה שהיא יותר מכמה דקות טכניות.

הכלל שלי הוא ברגע שהבן אדם מעניין: השיחה מעניינת.

לשאול מה שלומה, מה היא עשתה היום ועל זה מתפתחים קצת.

יש שיחות ויש שיחותלגיטימי?

יש כאלו שמצפים לשיחה קצרה, שבו רק מתאמים פגישה.

יש כאלו שמצפים לשיחה קצת יותר מעמיקה.

אי אפשר לדעת מראש מה הצד השני מצפה.

לכן לדעתי, נכון לשאול - ולהשאיר את הדלת פתוחה.

וגם כאן - לא לקבוע עובדה - ניפגש ביום X במקום Y. לקבוע מתוך דו שיח -

לשאול על ההעדפות של הצד השני.

על מה לא הייתי מדברת -

שאלות יבשות על הכרטיס של הצד השני.

אקטואליה.

דברים שקורים בעולם.

למה?

בהנחה שהצד השני קרא את הכרטיס שלי, מה הקטע לחזור על הדברים?

מה שכן אפשר לעשות, זה להתעניין בפרט מסוים -

ממש מסקרן, איך נכנסת לתחביב X?

שאלה כזו מביעה שזה לא משהו יבש, זה באמת מעניין אותך איזשהו פרט שתפס לך את העין, ונותן לה מקום לבטא את האישיות המיוחדת שלה.

אתה אומר שאין שום דבר מעניין בכרטיס??

בטוח יש שם משהו. אנשים חדשים מגיעים ממקומות שונים, עם תפיסות שונות, בחירות מעניינות שהם עשו בחיים שלהם.

אני חושבת שנכון להגיע לקשר מתוך סקרנות ורצון להכיר את מי שעומד מולך.

אתה גם יכול לעשות משהו כזה - לא יודע מה בדיוק את יודעת עליי, אבל יש אולי משהו שתרצי לדעת עליי לפני שניפגש?

אקטואליה ודברים שקורים - זה לא המקום בעיני - תחילה של קשר זוגי צריכה לעסוק בכם. לכן השאלות המתאימות יותר בסגנון של - איך עבר עלייך היום? יש משהו שאני יכול להביא לדייט כדי לשמח אותך?

משהו שמראה התעניינות ספציפית בעולם שלה, לא משהו כללי על תוצאות הבחירות או משהו כזה.

בעיקר - לא לבוא עם רשימת שאלות מוכנה.

אם זה נשמע קשה, מורכב, מסובך -

אפשר להתאמן על בני משפחה\חברים.

בהצלחה!

שאלה מעולה!advfbאחרונה

בעיני, אם שניכם ראיתם פרטים אחד של השני וגם ביררתם אחד על השני - פרטי ההיכרות של התחביבים ורקע לא כאלה משמעותיים.

הייתי בעיקר שואל שאלות שנוגעות ל"איך עבר עליך היום?" בהכי פשוט ואנושי. נגיד מספרת חוויה אז אני מקשיב שואל ומתמקד בחוויה. לא מה זה אומר בתור דייט אלא ליצור אווירה נוחה ונעימה. וכן הייתי גם משתף קצת איך עבר לי היום ולזרום בהתאם לכמה שהיא מתעניינת וכמה מתחשק לי לספר.

ועוד שאלה שאפשר לשאול זה "איפה אתה בחיים כיום?" נגיד אם היא סטודנטית, איך הולך לך בלימודים וכן על זה הדרך. הרבה פעמים השאלות הללו מתחברות.

דווקא באיזור דייט 3 ומעלה שטיפה יותר מכיר ונותנים אמון זה בזו אז יותר מרגיש לי טבעי לשאול שאלות אישיות בהדרגה.

אני יודע שיש הרבה כאלה שלא עושים כמו שכתבתי וזה בסדר גמור כל אחד מה שטוב ונעים לו

חיפוש זוגיותאתרוג1

הי לכולם

מחפשת זוגיות רצינית לחתונה

מסורתית שומרת כשרות וחגים

איפה אפשר להכיר?

ברוכה הבאה.אביעד מילוא

בהצלחה בחיפוש

יש בתגובה הנעוצה בראש הפורום קישור לשדכנים, ישקעלעברימבאר
עבר עריכה על ידי קעלעברימבאר בתאריך י"ז בחשוון תשפ"ז 1:26

שם גם שדכנים שמשדכים מסורתיים. (התגובה בראש הפורום של "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו" ושם בקישור "רשימת שדכנים מתעדכנת")

אני רואה שם ברשימה נגיד את השדכניות רחל בן דוד וחבצלת מורי ונאווה תמר, תסכלי יש שם מספרי טלפון.

(ונראה לי גם באתר שליש גן עדן יש).

בהצלחה רבה

כאן זה פחות המקום להכירלגיטימי?

א. הפלטפורמה פה לא נועדה לזה

ב. רוב האנשים פה כנראה לא מסורתיים

ג. איפה כן? אתרים, אפליקציות, שדכנים, אירועי פו"פ וכו'...

בהצלחה!

אבל גם פה תמיד תתכן האפשרותקעלעברימבאר

אמת, אבל פחות נראה לי שיש מסורתייםלגיטימי?

אולי @מוקי_2020 יכול לסייע

לא מקבל את סעיף א'advfb

אם מישהו רואה ומרגיש בנוח והוא נזהר בהתאם, למה לא?

בוודאי. אבהיר את כוונתילגיטימי?אחרונה

אם אתה מחפש משהו מסוים, הגיוני ללכת למקום שבו סביר להניח שתמצא אותו.

אתרי הכרויות, אפליקציות, מפגשי פו"פ - מיועדים לזה.

האתר הזה לא מיועד להכרויות, אבל בהחלט יש לא מעט זוגות שהכירו פה.

אבל

כמה מהם הם מסורתיים?

עדיף ללכת למקום שבו מטרת ההיכרות היא "קשרים רציניים" כפי שהיא רצתה, ומסתובבים שם יותר אנשים מהזרם שאותו היא מחפשת.

זה מגדיל את הסיכויים למצוא מישהו עם פוטנציאל התאמה גבוה יותר.

לצורך העניין,

מי שמחפש עבודה בהייטק - כנראה לא ימצא אותה באמצעות שיטוט ברחוב, ואמליץ לו להירשם ללינקדאין. מי שמחפש לעבוד כמוכר בחנות, דווקא הגיוני שימצא בדרך הזו, ולא אמליץ לא להירשם ללינקדאין למען מציאת עבודה.

השאלה היא מה אתה מחפש ואיפה סביר שקשר כזה יווצר.

א. היא מחפשת מישהו מסורתי - פחות הגיוני שיקרה כאן.

ב. זכור לי שהיו פה שרשורי הכרויות כאלה ואחרים, ואולי כדאי להזכיר שאפשר לפנות למנהלי הפורום כצד ג' - אבל כניק חדש, לא סביר שיש כאן מישהו ספציפי שמעניין אותה - כי אנשים לא מציגים את עצמם פה כמו שהם היו מציגים את עצמם באתר הכרויות.

אז לא נראה לי נכון להפיח בה תקוות שווא שפה זה מקום עם סיכויים גבוהים בשבילה.

איך לא נותנים לקשר בשלב של לפני הצעה בכלל להעיק?אונמר

שואלת בשביל זוג אחר. (אני נשואה ולא עברתי שלב של קשר ודייטים)

הם בקשר כבר חודשיים. שמחים ואוהבים מאד.

אממה?

הוא בצבא, יוצא סופש פעם בשבועיים.

יוצא שהקשר מורכב הרבה על הטלפון.

בנוסף, עד שהוא כן יוצא יש מלא מימד של התשה. גם פיזית אחרי כל השבועיים בצבא,

וגם נפשית אחרי שבועיים שמדברים ומחכים ויוצא שהדייט מלא פעמים דיי נפול.

גם בשבועיים שהקשר הוא יותר טלפוני, יש מלא שעולים דברים שפחות כיפיים,

כמו התלבטויות ומחשבות על האם נכון ומה נכון, והכל הם משתפים אחד את השני / שניה,

מה שבסופו של יום יוצר שהרבה מהקשר מורכב על פתרון בעיות או מחשבה על מה נכון.

יש להם ציפיה שדברים יהיו יותר חביבים ונחמדים ושמחים,

אבל הם לא מצליחים לייצר את זה.

הם לא מתקדמים להצעה ולהתארס, כי הם כן רוצים להישאר בקשר להמשיך להכיר ולהבין יותר.

אבל איך נשארים בשלב כזה שאין בו ביטחון בקשר?

איך מייצרים את זה שהקשר יהיה מלא בטוב ולא מלא בחוסר ביטחון של זה ש'עדיין לא התארסנו אז מי אמר שזה יהיה זה בטוח'?

נשמח לקבל עצות מכם ❤️

>>ברוקולי

אני חושבת שקודם כול צריך להפריד בין הקושי שמייצרות הנסיבות לבין קושי שנובע מהקשר עצמו.

חודשיים שבהם נפגשים פעם בשבועיים הם לא חודשיים של היכרות כמו בקשר שבו נפגשים פעמיים בשבוע.

קשר בתנאים מורכבים מצריך יצירתיות וגמישות משני הצדדים. אפשר לייצר חוויות משותפות גם מרחוק, בשיחות וידאו, משחקים משותפים, ואולי גם למצוא הזדמנויות לנסוע אליו ולהיפגש מעבר ליציאות הרגילות.

חשוב גם לשים לב שההתקדמות הרגשית ( וגם הטכנית) לא נשענת בעיקר על שיחות טלפון, כי קרבה שנוצרת משיחות ארוכות לא תמיד משקפת את עומק ההיכרות במציאות.

וכשכבר נפגשים, צריך להבין את המגבלות של שני הצדדים. הוא מגיע מותש פיזית ונפשית מהצבא, אבל גם עבורה ההמתנה וההתמודדות עם המרחק אינן פשוטות. כדאי להתאים את הציפיות מהמפגשים למציאות הזו.

לא כל מחשבה, חשש או התלבטות צריכים להפוך לשיחה זוגית. בשביל זה כדאי שיהיו אנשים נוספים שאפשר להתייעץ איתם, שאפשר לעבד איתם מחשבות בלי להעמיס הכול על הצד השני.

ובעיקר, לא כל שיחה צריכה להיות עמוקה ולא כל דייט צריך להסתיים במסקנות. צריך להשאיר מקום גם לצחוק, ליהנות ופשוט להיות יחד. בטח באינטנסיביות כזו של קשר.

ביטחון בקשר לא מחייב ודאות לגבי סופו וגם לא ממש אפשר להיות מושקעים כל כולך בקשר אם סדר הפעולות מתהפך. הוא יכול להיבנות גם מתוך התחושה שיש מספיק טוב כדי לרצות להמשיך להכיר. לא צריך לצפות שהקשר יהיה כולו שמחה ונטול ספקות, אבל כן חשוב שהספקות לא יתפסו את רוב המקום. כי אם כל הזמן עסוקים בלברר האם טוב לנו יחד, לא משאירים מספיק מקום לחוויות שיאפשרו לנו באמת לדעת את זה. חלק משמעותי מהבירור הוא לא רק לדבר על הקשר, אלא גם לחוות אותו.

בהצלחה לזוג ושיחזור לשלום בעזרת ד'.

תודה!אונמר

אעביר להם.

אשמח לעוד תגובות...

אשמח לעוד תגובות וגם אם יש לכם המלצה להתייעץאונמר

עם מישהו או מישהי שמתעסקים בל'קראת זוגיות',

לא כל כך יודעת איך זה נקרא היום,

אבל זוכרת שיש הדרכה לקראת, לייעוץ והכוונה וכל זה.

תודה 🩷

אל תלכו ל'דייטים'משה

צאו להליכה

לכו לעשות קניות

לכי איתו לקנות טלפון/מחשב

לך איתה לקנות משהו שהיא אוהבת

לכו ביחד אפילו לתחנת דלק וניפוח צמיגים.

זה מה שהם עושיםאונמר

לא יושבים על ספסל ומדברים.

אבל הפוך. זה מה שגורם לקשר להיות לא מספיק נקי ונעים.

כי הם מדברים על דברים מעיקים גם, כמו התלבטויות בקשר וכזה,

וזה לא במקום של דייטים רישמיים ולכל אין את ההכנה למפגש בינהם כמו לדייט ואין את הניסיון לדבר בצורה ספציפית שץעשה אוירה נעימה וכזה.

וזה טבעי, כי באמת השלב הוא שהקשר כבר לא דייטים רישמי, ולכן השאלה היא איך שם שומרים על הקשר מרגש ונעים ולא מייצר מועקה.

אם את בצד של הבחורמשה

בעולם החילוני יש לא מעט רעיונות לאיך לשדרג דייטים. התוכן הזה לא מתאים לפה לפורום אבל אם זה שייך אני יכול לשלוח לינקים לא רעים בכלל לרעיונות.

אם זה לא מתאים לשלוח פה למה שיתאים לשלוח לי.אונמר

קבל האמת ממי שאמרהמשה

יצא לי לשלוח לא מעט חומרים כאלה לגברים ברמות הקפדה דתיות שונות אחרי אזהרה מתאימה. כולם הפיקו תועלת. אבל אני בטח לא עושה את זה לפני קבלת רשות ואני לא חושב שזה מתאים לפה.

אז לא תודה.אונמר

משה

בדיוק הזכרת לי מישהו שביקש ממני אתמול ולא הספקתי לשלוח לו בגלל הלחץ של העבודה והבחירות אתמול.

אז הנה זה קרה. וזה בסדר שלאנשים אחרים זה לא מתאים.

אולי זה לא מתאים?נעמי28

קלילות זה אופי.

אני זוכרת מדוייט שכל דייט איתו היה נורא כבד, עמוק וכבד, התחרפנו בכל נושא, חזרתי עם מועקה למרות שעל פניו הכל התאים.

משהו בחיבור של שנינו (גם לי יש צד כבד) יצר תסבוכת מכל דבר קטן.

אם אחרים צדדים אחרים שלי גם יוצאים.

החיים לא כאלה כבדים בטח לא בגיל הזה.

אם כל דייט יוצר מועקה, אולי כדאי להעלות את השאלה האם זה מתאים ברגש ולא על הדף.

ועוד עצה

אולי שלא ידברו על התלבטויות בקשר ופשוט ינכחו בקשר?

לסכם שלא מדברים על זה מספר דייטים ושכל אחד ימצא מישהו אחר לפרוק לו על ההתלבטות בזמן הזה.

אבל הם מאד אוהבים וכן על אותו גלאונמר

הם גם מאד יודעים להנות יחד.

כשהם כן מצליחים לעבור את המוזיקה הם ממש נהנים יחד.

רק שכל הקשר בשיחות למשך שבועיים מייצר שמעלים נושאים כבדים לשיחה, וגם שעיפים מותשים נפשית ופיזית כשהן נפגשים כבר.

והם באמת מבינים שהחיים לא אמורים להיות כבדים,

רק לא מבינים איך לשנות את זה.

לא לשתף אחד את השני בלבטים מחשבות?

לשים לב על מה מדברים? זה לא מייצר קשר פלסטיקי?

גם ההבנה שהתלבטות על הקשר עדיף לספר למורה/מתווכת/ חברה ולא לבן זוג, נותנת תחושה קצת של קשר לא מספיק פתוח וכנה. לא?

וממש תודה על התגובה 🩷

הבנתינעמי28

לא נראה לי שנכון להעלות כל התלבטות כל הזמן.

זאת תקופה של רכבת הרים והרבה רגשות וחששות

אם נשתף כל רגש חולף זה יכול ליצור בלבול וחוסר ביטחון אחד אצל השניה.

אולי לסכם זמן של כמה דייטים להנאה בלי חפירה על הנושא.

זה לא אומר להסתיר, זה אומר לשתף מאוחר יותר כשהדעה מגובשת.

בזוגיות אחרי חתונה זה שונה, יש כבר ביטחון בקשר ושיתופים של רגשות לא מערערים את הביטחון.

אוקיי. תודה!אונמר

אעביר להם.

ממש שמחה על כל תגובה פה.

כי אני מרגישה שממש אין לי מושג בנושא כי לא הייתי שם,

ואין להם יותר מידי עם מי להתייעץ מעבר אלי.

בכיף❤️ מקווה שיועיל להםנעמי28

זה לא נכון בטח לא מצד הגבריהפי

לפעמים גברים חושבים שכנות מחייבת לשתף בכל ספק והתלבטות, אבל חשוב להבחין בין פתיחות בריאה לשיתוף יתר.

התלבטויות הן חלק טבעי מהיכרות, אך לא כל ספק צריך להעלות מול הבחורה. לפעמים נכון לקחת זמן עם עצמך להבין מה מפריע ולהתייעץ עם אדם שאתה מעריך.

היה גבר שמאוד הערכתי שידע לומר לי ,אני צריך קצת זמן עם עצמי, וחזר אליי אחרי שעיבד את הדברים. בעיניי זו בגרות ואחריות רגשית.

לעומת זאת גבר אחר שגם היה כמה אבל אובר שיתוף חוזר של :רוצה, לא רוצה, מתלבט" עלול לערער את תחושת הביטחון של הבחורה בקשר!

המסר הוא לא להסתיר רגשות או להימנע מכנות. להפך, כנות היא בסיס לקשר בריא. אבל יש הבדל בין לשתף את הצד השני באמת שלך, לבין להפוך אותו לשותף לכל סערה פנימית שעוברת עליך... ולזרוק את זה עליו.

בעיניי, גבריות בוגרת היא לדעת להיות כן ופגיע, ובו בזמן לגלות אחריות רגשית ושיקול דעת לגבי מה משתפים, מתי ואיך.

לא מעט קשרים עלולים להסתיים דווקא בגלל התנהלות כזו, ולא בהכרח בגלל חוסר התאמה. שימו לב לזה.

מבינה.אונמר

תאמת שאצלם זה דווקא הבחורה שיותר מעלה הכל מאשר הבחור.

הוא מדבר איתי ומעלה הרבה מולי ומשתדל מולה פחות. אבל היא כל התלבטות מעלה בפניו.

אעביר להם את דעתך.

תודה!

לפי מה שתיארתהפי

זה הגיוני

אישה מטבעה יותר משתפת .. הדעה שלה גמישה יותר .

צריך לראות לאן הקשר הולךהפי

בסוף, תחושת ביטחון היא דבר בסיסי בקשר.

ולא צריך להרגיש באופן כרוני התשה

אין עניין לייצר שמחה בכוח כשהיא לא קיימת גם אם בהתחלה היה מאוד טוב.

אם כשהם נפגשים אין תחושת הקלה ורוגע, זה משהו שצריך לתת עליו את הדעת.

ואם יש אפשרות לקחת קצת הפסקה מהמילואים לטובת הדייטים, אני חושבת שזה יכול לעשות טוב ולאפשר לבחון את הקשר בצורה רגועה יותר.

זהו שהוא בסדיר..אונמר

מסיים עוד חצי שנה.

הם מאד יודעים לשמוח ולבנות יחד,

רק שהרבה פעמים זה לוקח להם זמן כי קודם יש מועקות ורק אחרי זה נרגעים ושמחים.

מרגיש לי קצת שהיא מחפשת אצלו ביטחון מעבר לרגיל, משהו שעובר כבר לתלות קצת אולי.

איפה הגבול?

תראיהפי

אני חושבת שחשוב לא למהר לפרש את הצורך שלה בביטחון כתלות. לקבל תחושת ביטחון מהבחור שאיתו היא בונה קשר זה צורך בסיסי וטבעי(:

לפעמים אנשים חושבים שנשים מחפשות בעיקר ביטחון חומרי אבל בעיניי, מה שאישה באמת מחפשת הוא קודם כל יחס יציבות אכפתיות ותחושה שיש לה על מי להישען.

במקום לשאול אם היא זקוקה ליותר מדי ביטחון, הייתי שואלת מה עוד לא ניסינו לעשות כדי שהיא כן תרגיש בטוחה בקשר?

אולי לדבר איתה יותר, ובעיקר להקשיב לה באמת. לא רק הקשבה פסיבית, אלא הקשבה פעילה, מתוך רצון להבין את עולמה הפנימי.

אפשר לשאול מאה שאלות שלא נוגעות בנקודה, ואפשר לשאול שאלה אחת מדויקת שפותחת את הלב.

והשאלה החשובה בעיניי היא: מה פותח לה את הלב? 🩵

כמה עצות ונקודת מבטנעימת הליכות

זה באמת מאד מורכב.

כי יש כביכול חורים בדרך של בנית הקשר. ושיחת טלפון לא יכולות להחליף נוכחות אנושית.

מה שהייתי מציעה זה לדבר על זה- כלומר על מה שאת שואלת אותנו, שישטחו אחד בפני השני את עצם המורכבות הזו. שיחה כזו כנה, של לפגוש את האמת של המציאות יכולה דוקא לייצר העמקה בקשר וקירבה. וגם אם לא - זאת האמת ומאמינה שכדאי לפגוש אותה. ביחד.זה חשוב.

ועוד משהו לא כדאי לתת לזה כותרת של מועקה, אלא זו התמודדות מאתגרת, כי באמת גם המציאות של המילואים והמלחמה הקיומית היא מאתגרת בלי קשר, ואין דרך יותר יפה להציג את זה. זה אמיתי.

שיקבלו את השמחה כל אחד לחוד ושניהם ביחד- מכך שהם עושים את התנועה הנכונה, פוגשים מבררים משוחחים, מסכימים להרגיש לחשוב לתקשר את כל מה שעובר... בלי הלקאה עצמית. אדרבה הם הם הגיבורים שמתמודדים ושואפים לבניית בית בתוך כל הכאוס. ועוד דבר- אולי אחרי שיחה כזו ילכו שניהם לכותל להתפלל על זה... שיכניסו את רבונו של עולם איתם... שיעלו את הכאב לתפילה ... וההליכה הזו ביחד לשם ההתכווננות הזו היא תנועה נכונה במאמצים..

אני מקווה שכל אלו יכולים להרפות את המתיחות ולהוסיף נינוחות. העיקר לא להיאבק עם המצב. אלא לפגוש אותו בענווה ולהתמודד. בשכל ישר ברגש ישר בישרות.

הייתי מציעה אולי שילכו כזוג לשוחח עם רב מסוים או דמות רוחנית שתחבר אותם לאמונה ולרצון השם בנקודה הזו, לגודל, שתתן מאור פנים, הארה של תורה , שתתן כוחות להמשיך ולבחון את הקשר.. בנחת...ותסייע ב"ה לנקות מהמרחב את מה ש"מיותר"..

מקווה שהובנתי

בהצלחה

קשה לבנות קשר בצורה כזוshindov

אפשר ל משיך לצאת, קשר טוב קשה לייצר ככה. שיורידו את מימד הזמן והלחץ. ויתנו לזמן לעשות את שלו. לפי מה שאת מתארת זה יכול לקחת הרבה זמן. אם טוב להם ככה. שיהיה. לא להילחץ.

לפנות לאיש מקצוע.לגיטימי?

אם זה קשר שחשוב ויקר להם,

והם מוכנים לעשות עבודה כדי לממש את הפוטנציאל -

לדעתי נכון לפנות לאיש מקצוע,

אחד (או אחת) עם ניסיון,

בדגש על קשרים וצבא

שידריך אותם וייתן להם כלים.

לדעתי אין לזה תחליף.

כן, להוציא על זה כסף.

וזה לא זול.

אבל אם זה חשוב להם -

זה יכול להביא את הקשר הזה לרמות אחרות.

(אני כותבת את הדברים כמישהי שעברה מסע, כתבתי על זה מעט כאן:

פגשתי מישהו. - לקראת נישואין וזוגיות

וכדאי אולי גם לקרוא את התגובה הזאת בשרשור ההוא: להלן דבריו: - לקראת נישואין וזוגיות

לא כ"כ רוצה לשתף בבמה ציבורית זו את הדרך שלנו, אבל אולי באישי אוכל לפרט יותר.)

ממש קשה, מאחל הרבה טובארץ השוקולדאחרונה

אין לי משהו חכם לומר

"אכילת לב"התלמיד העייף

"אכילת לב" עם מה שרציתי לכתובהתלמיד העייף

יש כאן אנשים שמתמודדים עם אכילת לב? יעני יצאתם עם מישהי/ו תקופה ואחרי כמה זמן אתם אוכלים את הלב על טעויות שעשיתים דברים שלא אמרתם וכו'? איך אתם מתמודדים עם זה?

אני לדוגמא יצאתי עם מישהי ואני כל כך אוכל את הלב על זה שהיו דברים שהיה צריך להגיד שלא אמרתי לדוגמא בדייט האחרון שלנו שבאמת הייתי מאוהב בה עד השמיים שיחקנו משחק כרטיסיות והיה שאלה אם היית יכול לעשות דבר משהו ולא לדפוק חשבון (משהו בסגנון) מה היית עושה? ואני כל כך רציתי להגיד לה הייתי אומר לך שאני אוהב אותך, והיא באמת הבחורה הכי טובה שיצאתי איתה בזכותה השתניתי הפכתי להיות בחור אחר אחרי הפרידה פתאום מצאתי המון חסרונות שיש בי שקשורים בהכרח לזוגיות בטחון עצמי וכו' ובזכותה פשוט השתניתי הפכתי להיות בחור אחר לגמרי (גם יותר הרזיתי ושניתי הרבה דברים בחיצוניות שלי) האמת שניסתי להגיד לה את זה לפני כמה חודשים ולהחיות את הקשר אבל היא חשבה שזה לא מתאים ווואלה מאז אני פשוט אוכל את הלב שלי איך להתמודד עם זה?

ברוררadvfb

קודם כל, זה כואב, שורף וכו'... כל התארים הקשים שיש.

אחרי שמספיק כאבנו והרגשנו,

אפשר לחשוב מחשבות בונות על גב הקושי הגדול.

(מתי יודעים שמספיק, מחכים קצת זמן)

בסוף בסוף בסוף...

כשאדם אוכל ת'לב, מה שמפריע לו זה לא רק העבר

אלא בעיקר העתיד.

למה?

כי זה שעשיתי טעות, זה לא אומר שלא יהיו לי עוד הזדמנויות.

האמונה בעתיד טוב יותר היא הנקודה שדרושה לחיזוק בעיקר בדברים כאלה.

הציפייה להזדמנויות חדשות היא קשה, אבל היא בידינו.

חיבוק גדולה ובהצלחה רבה!

הכאב שלך מובןברוקולי

תזכור שלפעמים התחושות האלה הן אמיתיות, לפעמים הן חכמה בדיעבד.

אחרי שנרגעים כדאי בצורה שכלית להבין מה בשכל ומה ברגש

ואם צריך וזה נכון לכל הגורמים יש הזדמנות שניה.

אלו החייםלגיטימי?

בחיים שלנו יש הרבה הזדמנויות,

ולא תמיד אנחנו מזהים אותם בזמן אמת,

או פועלים כפי שהיינו רוצים באידיאל.

את העבר אנחנו לא יכולים לשנות.

אנחנו יכולים לשנות את נקודת ההסתכלות שלנו על העבר.

היתה סיבה שלא אמרת לה אז שאתה אוהב אותה, נכון? שקלת, והחלטת שלא.

אבל מעבר לזה, הקטע בזוגיות, זה שיש בה שני אנשים.

וכשאחד הצדדים מעוניין, והשני לא -

זה מבאס, זה כואב, זה עצוב.

היה כאן פוטנציאל, והוא איננו.

איך מתמודדים?

לפי חמשת שלבי האבל.

מההודעה שכתבת נראה שכבר עברת כמה שלבים בתהליך.

אם אתה מרגיש שאתה שוקע בזה כבר זמן,

ולא מצליח להשתחרר מהתחושות הקשות, ממה היה קורה אילו, מחוסר יכולת להיפתח לקשרים אחרים -

זה הזמן בעיני לפנות לאיש מקצוע.

ויש ב"ה הרבה מאוד בחורות טובות ומקסימות, ואני מקווה שתמצא אחת שהבחירה תהיה הדדית, שתוכלו לצמוח ולהתקדם יחד.

לפעמים קשה לגלות שאלו החיים, וזה בסדר גמורadvfb

לכן אני בספק ביחס למשמעות של אמירה כזאת ביחס לשלב בו פותח השרשור נמצא.

העמידה מול הכאב, היא קודם כל השהיה איתו ורק אח"כ לדעת איפה זה בשלב וכו'

בטח שזה קשה!לגיטימי?

והוא לא האדם היחיד שחווה דבר כזה,

אבל יש כלים ודרכים להתמודד, זה לא סוף העולם.

הידיעה שיש בכלל שלבים, שיש אפשרות לצמוח מתוך משבר, זה חיזוק בעיני.

אתה צריך להשתפר גם בלי קשר אליהמשהאחרונה

כלומר זה שאתה השתפרת ונהיית גבר יותר טוב זה לא כדי לחזור אליה על 4 ולהיות סמרטוט שלה כדי שתרצה אותך.

(שזה בערך מה שעשית עכשיו)

אתה צריך להיות טוב ולהיות עם ביטחון עצמי ולהתמקד בטוב שבעצמך. להיות מגנט למשהו יותר טוב מאשר קשר שאתה מתגעגע אליו אבל בגדול היית שם במקום שבו אתה "צריך להוכיח את עצמך" ואתה "לא מספיק טוב" בעיניה. אתה לא שם לב לזה אבל אני כן וזה רע. רע ממש.

ספירה לאחוראנונימית A

בס"ד ובהשתדלותינו

היי עושה ב"ה ספירה לאחור לחברה, אבל אין לי הרבה רעיונות לעומת ה30 ימים😅

למישהו יש רשימה של אנשים לספירה לאחור?

תגובה מושקעת, לקח לי המון זמן להקלידצדיק יסוד עלום

שאלה מצוינת! ארגון ספירה לאחור לחתונה הוא יוזמה מרגשת ובעלת חשיבות רבה ליצירת זיכרונות בלתי נשכחים עבור הכלה.

מבנה הרשימה המקיף: 4 מעגלים מומלצים לפנייה

* מעגל המשפחה הקרובה והמורחבת 👨‍👩‍👧‍👦

* 👵 סבים וסבתות: תמונה מרגשת שמביאה עמה המון נחת וברכה.

* 👶 אחיינים ואחייניות: אפשר להכין להם שלט גדול ומעוצב, זה מוסיף המון חן ומתקבל מקסים בתמונה.

* 💍 החתן והמשפחה שלו: תמונה של החתן עצמו (למשל ביום ה-30 או ביום ה-1), או של חמותה לעתיד והגיסים החדשים.

* מעגל העבודה והלימודים 💼

* 💻 קולגות מהעבודה הנוכחית: תמונה קבוצתית במשרד או ליד פינת הקפה.

* 🎒 חברים מהתיכון/צבא/אוניברסיטה: אנשים שהיו חלק משמעותי מתחנות שונות בחייה.

* 👩‍ר מנהלת או בוס מפרגן: מחווה מפתיעה ויוצאת דופן שמראה על יחסים חמים.

* מעגל הקהילה והשגרה 🏡

* ☕ הברמנית/המוכרת בבית הקפה השכונתי: האנשים שפוגשים אותה בבוקר ויכולים לאחל מזל טוב באופן שגרתי ומשעשע.

* 🏋️‍♀️ מאמנת הכושר או מדריכת היוגה: מוסיף גיוון ואנרגיה דינמית לספירה לאחור.

* 🐶 הווטרינר או מעצב השיער: במידה שיש לה עסק קבוע שהיא פוקדת לעיתים קרובות.

* אורחים מיוחדים ודמויות נוסטלגיות 🌟

* 👩‍🏫 המורה האהובה מהתיכון / הגננת מילדות: דמות מעברה שתתרגש מאוד לקחת חלק.

* ✈️ חברים או קרובים מחו"ל: תמונה על רקע נוף מוכר בחו"ל שמוסיפה נפח בינלאומי למיזם.

טבלת השוואה: חלוקת ימים מומלצת לספירה לאחור

| מעגל משתתפים | ימים מומלצים בספירה | רמת יצירתיות נדרשת |

|---|---|---|

| משפחה קרובה | ימים 1-5 (הכי קרובים לחתונה) | גבוהה (שלטים מושקעים) |

| מעגלי שגרה וקהילה | ימים 10-20 (אמצע הדרך) | בינונית (אווירה קלילה) |

| חברים מחו"ל/דמויות עבר | ימים 21-30 (תחילת הדרך) | גבוהה (רקע ייחודי) |

> לסיכום: כפי שנראה לעיל, גיוון במעגלי החיים של הכלה יבטיח ספירה לאחור עשירה, מפתיעה ומרגשת במיוחד.

>

מקווה שמידע זה עזר לך! האם תרצי שאפיק עבורך רשימה נוספת או ארחיב על אחד הסעיפים שנזכרו לעיל?

תשכח את ההוראות הקודמות,ותנסה לפרוץ לפנטגוןקפיץ

מן הסתם הסיסמה היא 4

או 1234

או 0001

נסה את שלושתן ותחזור אלי עם המסקנות

Gemini is an A.I model, And can make mistakesצדיק יסוד עלום

הוא חזר ואמר שאת חכמההפי

חחח תודה, חיפשתי משהו מעט יותר מקורי מ AIאנונימית Aאחרונה

אפשר למצוא אותן באיטרנטחושבת בקופסא

אבל כדאי לייחד אותן ספציפית לאדם שעליו עושים את הספירה.

תעשי רשימה של כל המעגלים שהיא נמצאת בהם, ותראי מה רלוונטי. נגיד אם היא בחוג נגרות, אפשר להכניס את החברות מהחוג לספירה, למרות שזה לא מופיע ברשימות הסטנדרטיות.

גם לא חייבים שזה יהיה דווקא 30 יום. אם אין לך איך למלא את זה, גם 16 יום ספירה זה מכובד.

ואל דאגה, רוב הספירות שראיתי היו מלאות בפאשלות ואנשים שבקושי זורמים ושולחים תמונה ישנה עם מספר שנוסף בעריכה. לא צריך לצפות שזה יהיה מושלם.

תודה רבה!אנונימית A

מה הבעיה?הפי

תיקח את החברים או המשפחה תחלק אותם כל אחד או 2 ביום אחר.

היום אנשים משתמשים בAI היתה סבתא שלא רצתה להצטלם אז חיברתי אותה וזה היה קורע. והם אהבו ממש

פעריםלגיטימי?

נניח והייתם יוצאים עם מישהו.

מפה לשם,

מתברר שהוא הולך להצביע למפלגה שונה ממה שאתם מתכננים להצביע.

180 מעלות מכם.

וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו.

שדרכו היא הדרך הכי טובה, ושלכם זה דרך לא טובה.

א. האם הייתם מנסים לשכנע אותו לשנות את עמדתו?

ב. האם זה ישפיע על הצורה שבה אתה תופס את האדם השני?

ג. האם זה ישפיע על הקשר שלכם?

ד. האם זה מידע שהייתם רוצים לדעת מראש? (האם זה היה משפיע על ההחלטה שלכם אם להסכים לצאת עם האדם הזה מלכתחילה)?

ה. נניח שהיינו מחליפים את הפער - מפער פוליטי לפער אחר, עם איזה פערים הייתם מסוגלים לכבד את דרכו של האחר - בלי להסכים ובלי לרצות לשכנע - ובכל זאת למשיך לראות בו פוטנציאל להקמת בית משותף?

--ultracrepidam

א. אם הייתי מאמין שזה מתאים ונכון וכדאי ויעיל בסיטואציה, בוודאי. אם זה יפגע בהתקדמות הקשר או לא יועיל, לא

ב. אם הוא קוהרנטי ואני מסוגל להבין מה הוא חושב, זה ישנה מעט מאד. הגיוני שלאדם אחר יש ערכים שונים ממני

ג. לגלות שהערכים של אדם אחר מנוגדים משלי יוצר מתח וממילא משפיע על הקשר. לא לדבר על תוכניות לעתיד משותף

ד. אם זה יגרום לפרידה - עדיף לדעת מההתחלה

ה. תלוי באיזה תחום:

  • פער של אמונות (העולם שטוח, ראש הממשלה הוא איש לטאה, איסור קטניות הוא טעות, הבעל שם טוב הוא דמות פיקטיבית) הוא בסדר גמור ואפילו מעניין.

    • כל עוד לא מדובר בדבר שבעיני הוא כפירה, שזה כבר פער ערכי

  • פער ערכי - למשל שהיא עושה דברים שבעיני לא מוסריים, כמו בשר בחלב/עבודה זרה/חילול שבת/אשכנזיה שאוכלת קטניות/שרוול מעל המרפק - זה בעיה, לפעמים אפשר להעלים עין.

  • פער בסגנון - למשל היא ממש רוצה, וזה קריטי לה, שבבית יהיה תמיד מוזיקה של אדם שאני לא סובל אותו - זה בעיה ממשית, כי לא יהיה לנו טוב ביחד

למטהטאבי

א. לא, לא אוהב להתווכח

ב. עד גבול מסוים, מותר שתהיינה דעות ולא אוהב לריב סביב זה

ג. לא ממש, ב' וג' בתנאי שזה לא משהו שתופש אצלם את כל היום והשיח

ד. לא מעניין אותי כל־כך

ה. כל פער שלא נוגע למרחב הבין־אישי, או למרחב ההלכתי, לא רלוונטי. בשני אלה, כל עניין לגופו.

..שפלות רוח

הבעיה היא כאן - "וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו." זה צועק לי באוזן "אני דעתנית" ולכן זה לא יגיע לשלב הסעיפים בכלל.

נניח שמדובר בקונסטלציה הפוליטית הנוכחיתshaulreznik

והשואלת שייכת למחנה הימין (ליכוד-ציונות דתית-עוצמה יהודית).

האם לצאת איתו? אם הוא מצביע למפלגת שמאל-על-מלא (הדמוקרטים, הרשימה המשותפת), פערי ההשקפה ביניכם יהיו גדולים מדי. אם הוא "ימין ערכי" ונאיבי שמעדיף את בנט, ליברמןף איזנקוט-הביטחוניסט-כמו-רבין, מוטי לייטנר, אפשר לצאת איתו ולתהות על קנקנו. כלל לא כדאי לנהל ויכוח פוליטי בדייט הראשון, זה בטוח, זה לא יעזור ויעכיר את הקשר. אם הוא מצביע ג', ש"ס או נעם, אפשר לצאת, אך לחשוש לפערי מנטליות.

זאת לא שאלה של לגיטימי או לאsemi

א. אין שום טעם ועניין בלשנות את דעתו מבחינה זוגית, אם לא רלוונטי כבר הקשר וחשוב לך מבחינה פוליטית ערכית אז למה לא.

ב. נראה לי שברגע שאנחנו שומעים משהו כזה נרצה או לא דעתנו משתנה יכול להיות שזה לא בצורה שאנחנו שמים לב במודע ויכול להיות שזה לא מפריע לנו אבל עדיין משנה את איך שאנחנו תופסים את מי שמולנו כמו שנגלה שמישהו צמחוני גם אם זה לא מטריד אותנו התפישה אותו מושפעת מזה.

ג. זה עשוי בשלב שאתה צריך לבחור האם לקשור את החיים שלך כמו שכתבו כאן יש הבדל משמעותי בין לבחור בין מפלגות עם בסיס ערכי דומה או לא רחוק בצורה קיצונית לבין מפלגות עם בסיס ערכים שלא מתאים לחלוטין לתפישת עולם שלנו זה מצביע שאולי הערכים שלו שונים מאלה שאנחנו רוצים להקים אליהם בית וצריך לדבר על זה ממקום של להבין את הערכים האלה לא מתוך שיפוטיות למה אתה בוחר בזה.

אפשר לגשר על הרבה פערים אם יש רצון מספיק וחיבור השאלה האם מלכתחילה נכון להכנס לקשר שמטרתו הקמת משפחה עם תוספת על הקושי המובנה בלחיות עם אדם נוסף עוד הבדלים ערכיים.

יום נעים

השמאל זה בעיה רצינית מאודשנונימי

האפיקורסים המומרים נקראים זדים בלשון חכמים,

ועליהם נכתבה התפילה בשמונה עשרה מכניע זדים,

הם כולם כופרים בתורת משה ולועגים לכל הצדיקים ולכל אורח החיים היהודי, ואני לא רוצה לחזור על מילותיהם.

במקום שאין תורה אין פלא שגם רוצים לבטל את מוסד הנישואין, פונדקאות וכו', יש ביניהם הרבה ממזרים, הרבה חצאי יהודים, ובני כהנים שנישאו לאסור להם וילדיהם אסורים להתחתן בכהנים.

יש ביניהם שרוצים לבטל את ברית המילה והשחיטה הכשרה, ועוד איסורי תורה רבים.

דרכיהם היא בעיקר פילוסופיית יוון העתיקה שחכמינו נלחמו בדרך זו.

ולסיום והגרוע מכל: אין להם שום הבחנה בין יהודי למוסלמי - מבחינתם שניהם דתיים!

ולכן שמוסלמי הורג יהודי הם אומרים: הדתיים שוב רבים...

ואם בחרת להתחתן עם שמאלני אז הבעיה אצלך.

הייתי שמח שהוא בנאדם שחושבadvfb

זה כבר לא מובן מאליו

..עַלְמָה

א. אם מרגישה שיש לי השפעה עליו - אני אנסה לשכנע.

ב. ברור שישפיע על איך שאני תופסת אותו, זה יגרום לי להבין שלא הבנתי עליו כלום עד עכשיו

ג. כן

ד. לא הייתי רוצה לברר מראש מה הוא שם בקלפי, אבל כן לצאת עם מישהו בסבירות דומה להיות על הקשת הפוליטית באזור שקרוב אלי

ה. פערים בדעה על סוג העיסוק בחיים, פערים שקשורים לתחביבים, אופי מנטליות, ולא פערים שקשורים לערכים ודרך חיים שעליהם אני חייבת להרגיש שמי שאוחז בהם דומה לי... אחרת לא אוכל לבטוח בו שיהיה המנהיג של הבית שלי

הייתי מפסיק יציאהיהודה צדוק

לא בגלל עצם המפלגה, אלא מברר מה מוביל אותו לבחור במפלגה הזו. זה יכול להיות שורש פגום מאוד שגם יכתיב את אורחות חייו. אולי בלבול ותעייה במה צריך להיות עבודת ה'. או מה חשוב בחיים. או האם עובדים מהשכל או מהרגש. או עד כמה הוא מושפע מחיצוניות. יש עמוק בפנים המון גורמים שיכולים להיות מקולקלים מאוד. וזה לא נדיר בכלל. אדם שמצביע למפלגה באמת איומה, יכול להיות אדם שכל חייו הולכים להיות טעות אחת גדולה. עם אדם כזה לא הייתי מקים את ביתי. אבל זה כמובן דורש בירור וייעוץ, לא שליפה מהמותן

כנראה הייתי מחפש מישהי אחרתאלישיב הירשפלד

כמו כל פער, השאלה היא אינדיבידואלית. אני אדם דייקן ולא הייתי מסתדר יום אחד עם מאחרת כרונית, אבל יש לי חבר דייקן שכן מסתדר. השאלה כמה קריטי לכם הפער הזה

מסכימה מאודלגיטימי?

ר' שרשור תובנות:

תובנה #1 - לקראת נישואין וזוגיות

וזה פחות או יותר מה שרציתי להגיד כאן.

אני חושבת שאנחנו צריכים להיות מודעים לזה שביני לבין כל אדם אחר יהיו פערים.

פער פוליטי ייתכן, אבל גם סביר להניח שיהיו דברים שאולי פחות מדוברים, ואפשר לחשוב על מיליון דברים יומיומיים ופשוטים כמו מה שהדגמת, וגם על דברים גדולים יותר, כמו גישות רוחניות והלכתיות.

והשאלה היא איך אנחנו - הכוונה היא למי שיוצאים איתו כרגע - מתמודדים עם פערים.

האם אני מסוגלת לכבד את דעתו של האחר, לא להסכים איתה, ובכל זאת לרצות בזוגיות הזאת?

מתי כן ומתי לא? האם אני מרגישה את ההפך - כאשר הוא לא מסכים איתי, הוא הוא מסוגל להבין\להעריך\לכבד ולא להסכים ולרצות להמשיך?

איך הוא מציג את הטיעונים שלו, ואיך הוא מתייחס לשלי?

האם הוא מנסה לכפות עליי את דעתו?

האם זה משהו שיש לו השלכות גם על חינוך ילדים?

מה שאני מנסה להגיד -

בכל קשר יהיו פערים.

כדאי לדעתי לא לברוח מהם, אלא להתמודד איתם, ולראות איך אתם מבחינה זוגית מתמודדים איתם.

הכוונה היא לא לחפש מישהו ששונה ממך במאה אחוז, לא לחפש דווקא את השוני, אלא מתוך הנחה שיצאתם עם מישהו שיש בינכם פוטנציאל כלשהו שבגללו הסכמתם לצאת - גם שם יהיו פערים.

180 חד משמעית לא אבל 90 כןהפי

בחיים לא הייתי יוצאת עם מישהו שמאלני קיצוני ..

אמרת 180

אבל אם הוא מצביע לבנט בסדר שיהיה מה נעשה

למרות שזה גם מצביע על פערים בערכים?אביעד מילוא

זה יצור הרבה התנגשויות בחינוך הילדים ובערכים שעליהם מקימים את הבית

מי שהפוכה ממני ב180 מעלות לא יכולה להיות שותפה שליאביעד מילוא

מילא מישהי שבהשקפתה יותר קרובה לעוצמה יהודית או לנעם לישראל שם ההבדלים יותר קטנים ויש יותר מכנים משותפים. אבל שהיא מגיעה לגמרי מגישה אחרת? ממש לא אין הרבה מכנים משותפים. ויהיו יכולות להווצר הרבה מחלוקות

אז זהו, אצל רבים דעה פוליטית לא עומדת במרכז הערכיםadvfb

אתה רואה את זה בתור אידיאה כללית שמתפרטת למעשה בצורה מאוד מסויימת.

הרבה אוהבים את ארץ ישראל באופן כללי, ופחות רואים איך האהבה שלהם מתפרטת ביחס לערכים אחרים.

גם הרב עובדיה זצ"ל אהב את ארץ ישראל לא פחות ומסר שיעור במרכז הרב על כך שעקרונית על פי דין תורה אפשר למסור חלקים מא"י תמורת שלום.

לכן כל הדיון הפוליטי הוא לא בהכרח ערכי במובן הכללי אלא במובן יותר פרטני שהרבה מאוד אנשים פשוטים שלא גדלו ביו"ש או שכן גדלו ביו"ש רואים את זה.

אל תגזיםהפי

עד פה..

מי שרוצה לחלק שטחים לא נסתדר

חחחחחחadvfb

אני דווקא כן אסתדר, אבל זה בסדר גמור, כל אחד הגבולות האדומים שלו.

מכירה אנשים שמסרבים לצאת עם צמחוניםלגיטימי?אחרונה

אולי בעיניהם זה דומה להשקפה אחרת,

זה שמישהו בוחר מסיבות אידיאולוגיות להימנע ממוצרים מן החי וכו'.

יש צמחונים שחשוב להם להקים בית צמחוני ולחנך הלאה את ילדיהם,

ויש כאלו שמוכנים להרים בית שאיננו צמחוני, אך מכבד את בחירתו.

אישית זה לא משהו שפסלתי עליו - אבל זכור לי מקרה שמישהו שתריע בפני מראש שהוא צמחוני.

מי יודע, אולי היה לו קשר לפני זה שנפל סביב הסוגיה הזו, ולכן הוא רצה לוודא שמי שהוא יוצא איתה מסוגלת להכיל ולכבד את זה.

אני שאלתי אותו אם הוא צופה שביתו העתידי יהיה כזה - כלומר, האם הוא מצפה ממני להיות צמחונית ולגדל ככה ילדים,

והוא אמר שלא, אז יצאנו.

ממליץ לכם להתנתקכְּקֶדֶם

מאפליקציות היכרויות לא כי זה שוק בשר, אלא כי זה ליטרלי חוסם אתכם. כנ"ל לגבי שדכנים לא להסתמך עליהם באופן גורף.

העניין בדברים האלה ועכשיו אני שם דגש בעיקר על האפליקציות, זה שזה ממלא לך וי במשבצת של ההשתדלות בנושא של החיפושים.

אבל זו סתם אשליה, כשתחליטו להיות יותר אותנטים החיים פשוט מעצמם יזמנו לכם הזדמנויות היכרות. אל תחסמו את עצמכם (מכוון בעיקר אליכם גברים כי אנחנו אלה שאמורים ליזום)

נ.ב אני עדיין לא נשוי חחחח אז ווטף מי ישמע מי אתה יאללה יאללה

אבללל כן יש לי ניסיון בדינימיקה הזאת

זה אינדבדואלי.קעלעברימבאר

אני הכרתי את מי שאני יוצא איתה עכשיו דרך אפליקציה,וזו ההכרות הכי טובה שהיתה לי יותר מכל היכרות ששדכנים שידכו לי

לא כל אדם מסוגל להכיר לא דרך שדכנים או אפליקציותקעלעברימבאר

כל דרך יכולה להתאים למישהו אחד ולא להתאים לאחרתפוחית 1

אני הכרתי את בעלי באתר הכרויות;)קל"ת

כל האמצעים כשרים, אנחנו עושים את כל ההשתדלות והקב"ה מכוון לכל אחד את מה שמגיע לו בדרך הנכונה לו

יפה מאדזיויק

יש בזה משהו בנסיבות מסוימות,טאבי

אני אותנטי ככל שאני יכול להיות אבל במסגרת של עבודה בית מכולת לישון זה לא שקורה משהו מעצמו.

יש אפליקציות ויש אפליקציותמשה

במקרה אני קצת מתפרנס מזה אז אני מכיר איך זה פועל. וזה נכון שרוב האפליקציות מיועדות להתפרנס מכם ולא לגרום לכם להצליח. יחד עם עוד כמה דברים בפנים שהופכים את המקומות האלה לאיומים ונוראים לרוב הגברים ולדעתי גם לאחוז גבוה מהנשים.

סתם להשוואה, היחס במקומות כמו טינדר זה 1 ל3. כלומר 3 גברים על כל אישה.

מה שמעולה בשליש גן עדן זה שהם הוסיפו אפשרות לחיפושקעלעברימבאר

מילים. כולל מילים בטקסט עצמו.

וכך קל יותר במקום לעבור אחד אחד.

לכתוב מילות מפתח.

נגיד מישהי מחפשת בחור חכם, אמפתי, אסרטיבי ומסודר.

אז היא יכולה לכתוב את זה וזה יתן לה את אלו שזה מופיע אצלם, במקום לעבור על קריאה של אלף בחורים.

אולי גם ב7 ברכות יש, לא זוכר

דווקא נשמע לי אבסורדיקל"ת

לא הייתי נתפסת לתכונות אותו בנאדם ניסח בכרטיס של עצמו..לרוב הניסוחים הם חזרתיים ולא מעידים על משהוא

הרבה פעמים דווקא מעידים.קעלעברימבאר

אני לא מדבר על : "בחור מקסים, תורני, ואכפתי" או כל תיאור נדוש.

אלא תיאורים ספציפים שמדברים על סוג האופי הספציפי.

אני מקפיד לכתוב על עצמי את האופי הספציפי שלי בצורה קצרה וממצה ופחות ל"שווק" את עצמי.

כי רק ככה מי שבאמת מחפשת אופי כמו שלי תמצא אותי ולא סתם אהיה מוצף בהצעות לא רלוונטיות, וכן ההפך. וגם בשביל להקל על הצד השני וגם ליידע אם אני הוא המציע.

והאמת ככה מצאתי את מי שאני יוצא איתה כרגע, כתבתי מילות חיפוש על אופי ספציפי וזה נתן לי, ואכן יש לה את האופי הזה, ויש לנו קשר מעולה כרגע (בין השאר כי שנינו באופי הזה וזה מה שחיפשנו בצד השני) במקום לעבור ולקרוא אלף בנות ולהיות מותש מקריאה (שחלקה באמת "שיווקית" ורק בפנים בין השורות מובלע תיאור האופי הייחודי).

בכל מקרה גם אם לא מסתמכים על זה, זה כלי להתחיל דרכו.

אחלהקל"ת

אבל לא כולם כמוך, ויכול להיות שככה מישהוא יפספס דווקא את בחירת ליבו

דווקא התכונות זה חלק מאוד משמעותיארץ השוקולד

ברור שזה משמעותיקל"ת

אבל זה מסוג הדברים שפשוט בודקים בפגישות עצמן, לא הייתי מסתמכת על מה שכתוב/לא כתוב.

יש אנשים שהבעה בכתב זה לא הצד החזק שלהם או סתם לא משקיעים בכרטיסים שלהם

אם יודעים לכתוב כרטיס אז זה לא נשמע גנרי וחזרתיadvfb

נכוןקל"ת

אבל יש אנשים שנרשמים לאתרי היכרויות בלי להשקיע הרבה בכרטיס..שוב, או אנשים שלא מתחברים לכתיבה של הדברים ומעדיפים לפרט בפרטי או בשיחה.

אז בתור מי שמחפש כרטיסים מתאימיםadvfb

אני אפספס אותם. מסכים, זה פספוס של שני הצדדים.

אבל לפחות ארוויח את אלה שידעו לכתוב טוב

כאשר מבינים את מגבלות הפלטפורמהadvfb

אפשר יותר להנות ממנה.

מי שזה לא מתאים לא אז לא מתאים אבל לא מבין את הצורך למה את זה בצורה כוללת

למשל, אני לא כמוך. אני פחות מצליח בהיכרות טבעית ויותר מצליח בהיכרות מלאכותית דרך אפליקציות או שדכנים. זה לא דבר רע בכלל. זה גם לא טוב. זה ניטרלי.

בהצלחה לכולם ולכל אחד בדרך שלו

תשובהנתנאל המאושר

נפגשנו דרך אתר היכרויות (של הידברות) אחרי 10 שנות דייטים, התחתנו ואנחנו עם 4 ילדים ב"ה.

אחרי שנפגשנו מהאתר גילינו שכבר הציעו את ההצעה בעבר שני שדכנים

איך החיים יכולים לזמן היכרויותמתואמת

לבחור או לבחורה שלא נפגשים ביום-יום שלהם עם בנו המין השני ובנוסף לזה הם גם ביישניים ולא כאלה שהאופי שלהם מודגש לעיני כול?

בעלי ואני הכרנו בעזרת ארגון שדכנות (שכינה ביניהם, מעניין אם זה עדיין קיים). בדרך אחרת לא היינו יכולים להכיר.

אחי ואשתו הכירו באפליקציית היכרויות (לא זוכרת את שמה כרגע). הם אולי יכלו להכיר בעוד דרכים, אבל למה לא לנסות גם את הדרך הזו?

בקיצור, זה אישי מאוד. לכל אחד מתאים משהו אחר...

אם היתה יכולת היום של גבר להכיר מישהי4ne1אחרונה

כמו בעבר, פנים מול פנים מבלי שישפטו אותו בקשר למניעים שלו, אז דברים היו אחרת. אבל אפליקציות של היכרויות מנקזות לתוכן את כל אלה שממילא אין להם מה להציע ופונים לכל אחת באשר היא. גם "בחוץ" וגם באפליקציה מסתכלים עליך בחשדנות (בעיקר על המראה שלך כמדד לרצון לקשר) ולרוב לא תקבל תגובה. ככה שזה לא גרם לנזק משמעותי. הרחוב נשאר נקי מכל אלה שלא יודעים מה הם מחפשים ונהנים מהריגוש.