אבל דווקא תתפלאי שמישהו הציע לי לעשות את זה..  וזה היה אדם שבאמת יש לו מידות טובות

גם ככה הרבה נפרדים בפגישה ראשונה,  (אז זה לא ממש לזרוק)

ומה הסיכויים שתפגש עם שתיים שממש יתאימו?   אז חבל לפספס הצעות

לא יודע כמה אני מסכים. רק מסביר..

תודה על התשובה בכל אופן

אני לא מתכוון ליישם את אפשרות 3

אבל מכיון שמישהו הציע לי את זה אמרתי אולי יש כאלה שיראו בזה אופציה..

(הוא טען שפגישה ראשונה עדיין לא חייבים אחד לשני כלום)

כתוב: ולא תצא לדייט ראשון בו זמנית עם שתי נשים

אם כי המאמר הזה מקומם מעט, ודאי שיש לו שורשים בהלכה.

"אם את מתלבטת ללא מרפא, לא מצליחה להסכים בשום אופן וגם מפחדת להפסיד אותו או שהבחור מתלבט ולא מרפה מותר לך לפגוש בה בעת בחור נוסף, רק אל תספרי לראשון כדי לא לגרום לו צער".

http://www.daat.ac.il/daat/mishpach/kama-2.htm

ברור שהוא מתכוון שזה במקרה שהבחורה לא הייתה נפגעת אם היו עושים לה את אותו הדבר אחרת היא עוברת על מצוות עשה מהתורה. דייט ראשון לא מחייב כלום, ולפי הרב אבינר אפילו אחרי.

אבל לדעתי זאת כבר הפכה להיות מוסכמה חברתית מאז שנכתב המאמר הזה ובמקרים מתקדמים יותר יש יותר מקום לגניבת דעת וגם למה ששנוא עליך וכו'

ולא נראה לי קשור ל"דובר אמת בלבבו".  לא אמרתי לה שאני לא עושה את זה.

וגם לה מותר לברר על עוד אחד בו זמנית.  

אנחנו עוד לא נשואים זה לא בגידה או משהו.  לגיטימי לגמרי, לא רוצה לפספס העצות

אבל תחשוב אולי אם זה יכול להשפיע ואיך אם היא בדרך כלשהי תדע את זה, והאם זה כלכך בסדר..

מה לעשות כרגע זה רק בירורים.. כמו להבדיל להכנס לכמה חנויות שמוכרים אותו מוצר

הצעות בורחות בשניה..

התכוונתי לפגישות..

רק השאלה אם זה עשוי להועיל או לבלבל - תפסת מרובה לא תפסת

כנראה שזה לא חטא.

לגבי גניבת דעת, לא ידוע לי ששלב הבירורים הוא מחייב משהו.

מעבר לזה גם פגישה ראשונה לא מחייבת הרבה יותר מיושר.

אמנם לא הייתי עושה את זה לעולם, אבל לא בגלל שזה חטא. נראה לי יותר כמו משנת חסידים...

אני לא עושה הרבה דברים שמותר לעשות כי ככה בא לי.

אני לא רואה פגם של תמימות לב בבירור מקביל, למרות שאני הייתי מעיף מישהי כזאת ולא חושב עליה שוב.

היום זה עניין תרבותי יותר מאשר הלכתי.

נשאר רק מה ששנוא עליך וכו' שיוצא מואהבת לרעך וגו'.

אם כבר מדברים על בל תוסיף...

אף אחד לא יתיר איסור. צריך להיות ברור לך שזה לא איסור.

זאת משנת חסידים, בגדול. אמנם ברוב המקרים בדורנו זה גם אסור משום ואהבת לרעך כמוך. אבל זה לא איסור מצד עצמו וזה תלוי במי ששואל, כי זה מה ששנוא עליו.

תנסה לוודא שהן לא מכירות אחת את השנייה

שאתה עכשיו מתעסק בהצעה אחרת, אם זה יהיה רלוונטי תפנה אליו חזרה ואם לא אז ב"ה.. 

או לברר ממש טוב מראש במקביל ואז להחליט.. 

פגישה ראשונה במקביל בלי קשר לבחורות שבעיקר בזה התעסקו פה, יכול גם מאוד לפגוע בך, גם נפשית (זה לא לכולם עושה טוב שיש שתי מערכות יחסים כלשהן, הכי קטנות שיהיו ) וגם יהיה לך יותר קשה להחליט וזה יכול לגרום לך צער רב וחרטה על זה שנכנסת לזה, להיות הצד הפוגע זה הרבה יותר קשה מלהיות הצד שנפגע, קח את זה בחשבון.

להיפגש עם שתיהן בו-זמנית, זה מעשה לא ראוי!

היה הייתה לי האמונה שאני בא לפגישה כולי מרוכז בה ושנינו נעשה הכל כדי לראות אם מתאימים.  

ובאמת שניסיתי ליישם אותה בשטח, אבל שברו לי אותה... 

גיליתי שזה לא ככה, ויכולים לזרוק אותי על השטויות הכי קטנות.  או בכלל בלי סיבה..

ברוך ה' שאני עדיין לא מוסרי ואעשה הכל שלא לפגוע ולא אצא עם שתיים. 

לפחות זה..

עם כל הכבוד לו

למרות שאני לא באתרים כאלה שזה קצת שוק בשר... אז אולי אני טועה?

האחת שרציתי להפגש איתה כבר דחתה פעם אחת את הפגישה...

עכשיו, חצי שעה לפני הפגישה כשאני כבר מוכן, היא כותבת לי שנדחה שוב... 

כי היא בכלל הלכה לעשות קניות ועוד לא סיימה... וואלה יופי!  אז מתי היא תכננה להתארגן?

מבינים?

אי אפשר לסמוך על בני אדם.. מה לעשות 

לא לאחיות 

המצווה היא אותה מצווה. לא מבין את הפלפולים שלך.

פעם עשיתי משהו כזה באיזו מצווה אחרת בשיעור של רב פוסק אחד.

את יודעת מה הוא ענה לי? "אם אתה תעשה את זה, לך יהיה חטא, לשאר העולם לא", ואידך זיל גמור.

רותח? הכחשה? על מה את מדברת?!

זה בסדר גמור לדבר עם כמה נשים בו זמנית, אם את חושבת שלא תתדייני עם הרב אבינר על מה שהוא כתב במאמר שלו ותעדכני אותנו מה הוא חושב על דעתך

תסכמי איתי שאין חטא בעצם בירור שתי הצעות במקביל והוכחנו את זה.

אחרי זה נדון בעניין של אתרי הכרויות, למרות שלא נראה לי שיש מה.

את חושבת שזה צריך להיות מוגבל בגיל, אני לא. נראה לי שכל אחד יעשה מה שנוח לו ועושה לו טוב, עם כל הסייגים שיש בזה.

ויש הרבה דברים גרועים באתרי הכרויות, זה לא קשור לגיל בכלל.

ברור לך שהרב אבינר מתיר שיח עם נשים לצורך שידוכים. התורה התירה, מי יאסור?

במיוחד אחרי שהוא אמר שמותר להפגש במקביל

מבררים פרטים ראשוניים על כולן,

מבקשים מהשדכנים לא לגרום לציפיות מיותרות,

מחליטים על מה ללכת ומעדכנים את השדכנים האחרים שכרגע זה לא רלוונטי,

וחוזרים בהמשך הדרך אם זה הופך לרלוונטי.

נראה לי שהוא מתכוון פשוט לעשות פגישה אחת וזהו.

אגב... את מוזמנת לראות כאן את דעת הרב אבינר, ואולי לשלוח לו שאלה בנושא לראות מה דעתו.

עריכה: אני אשאיר כאן את דעת הרב אבינר - לקראת נישואין וזוגיות

צריך להזהר קצת בחריפות הביטויים שלנו...

אין שם גם שום איזכור על גניבת דעת...

מצוות העשה תלויה באדם שעושה אותה. אם הוא אמיתי עם עצמו ולא יפריע לו, אין לו בעיה של המצוות עשה הזאת. לא חושב שבדורנו יש כאלה הרבה, אבל כנראה שיש...

אין קשר בין סדר הדברים והקדימה ללימוד...

זה שאדם משוחח שלא מתום לב זה לא חטא, וזה בטח לא עבירה של גניבת דעת.

לא צריך לערבב מושגים...

ואז את טוענת משם שזאת גניבת דעת. שימי לב.

גניבת דעת זה איסור. אף אחד לא טען בשום מקום שיש בזה איסור מצד עצמו.

והמקור שהבאת מוכיח את זה, לא שהרב אבינר כפוסק צריך חיזוקים מצוות ישיבה כזאת או אחרת...

הוא אמר להפגש במקביל ואת חושבת שלדבר במקביל הוא יגיד שאסור?

אני לא רואה סתירה, כבר הסברתי כמה פעמים מה הסיבה...

יש הלכות ברורות ומסכתות שלמות על דרך ארץ.

את טענת שזה חטא, הסברתי שזה לא.

כמו שאמרתי בשם אחד מהרבנים שלי: מי שרוצה להיות חסיד, שלא ינסה לחייב אנשים אחרים בעבירות...

ולפתוח אותו שם.

בקצרה: כן. המילה חטא היא נוגעת בגדרים ההלכתיים. זה היינו הך.

חייב להדגיש, זה לא חטא. לא כל מה שמרגיש לך או למישהו אחר לא נעים זה חטא.

יש גדרים ברורים לחטאים.

ולא מוסיפים איסורים איפה שאין.

ערב טוב!

חח איפה ראית זוטות והקטנת כבוד. מה נסגר איתכם פה אנשים?!

כבר הבהרתי בערך 100 פעמים שאין פה שום גניבת דעת ואין פה שום חטא. לילה טוב!

אז כנראה שהוא לא חושב שזאת הטעיית הבחור/ה למרות שיש איסור לגנוב דעת בשאר הדברים.

למה זה קשה להבין

מה הוא יפסול? את דעתו? יכול להיות שהוא יחזור בו, קורה שפוסקים חוזרים בהם.

אני מניח שזה לא מתוך זלזול אבל אם זה נובע מתוך זלזול אני מוחה בתוקף

והוא עונה אחרי כמה זמן...

052-3653028

וכן יצא לי להתכתב עם הרב כמה פעמים.

אחרי זה את אומרת שאני מזלזל חח

הרי הרב כתב במפורש לעשות את זה בלי להגיד.

ותטעיני את הטלפון (או מי ששלח)...!

זה כתוב שם שחור על גבי לבן.

הרב כתב את זה במפורש.

גם אם רב גדול יגיד לך שזה מותר, אין באמת תועלת בלצאת במקביל.

אתה יכול פשוט לברר במקביל בלי לתת לאף אחת ציפיות.

גם מתאים לך משנת חסידים.

על זה הדיון לא? 

קראת את התגובה שכתבתי את דעתי?

פשוט... - לקראת נישואין וזוגיות

בלעשות את שלב הבירורים אין שום שאלה הרי, ואם גם מודיעים לשדכן שרק יעביר פרטים בלי להגיד לצד השני שהבעת עניין אז אתה מוגן מכל הכיוונים

הדיון שלי עם @kesemmilim הוא פשוט כי צרמה לי האמירה שזה חטא כשזה לא.

בפועל אני מסכים איתה לגמרי, פשוט מטעמים אחרים.

הרבה לפני שזה לא נחמד ולא יפה ועלול להוביל לחטאים, זה פשוט לא יעיל...

 אבל אני משתדל תמיד לסיים את השיחה ב"טוב, אני חושב שפחות או יותר אפשר לנסות להפגש"

זה נוטע תקוות?

אבל יצא לי גם לדבר עם בנות ישירות ולהגיד בהכי כנות שאני מברר עוד הצעות... אנשים מעריכים כנות.

ולא קרה לי שמישהי לא קיבלה את זה... ההפך, העריכו מאוד ואמרו לי לעדכן אם יהיה רלוונטי וכאלה דברים.

זה אחד הדברים שיש בהם הכי הרבה הבדל בין גברים לנשים.

אפילו דברים יותר מרומזים ועדינים מזה יכולים לגרום לבחורה לחשוב אחרת לחלוטין ממך...

שלחתי לך גם משהו באישי

אוקיי קיבלתי. 

אם נניח הציעו שתיים ביחד,ושתיהן נראות, ולא רוצים לפספס.. נחשב?

הרי אף אחד לא שם לנו אקדח בראש..

עלי? זה מעליב אם כן.

אמרתי שאני אשאל רב, ואמרת לי איך לדעתך להסביר לו את המצב.

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

יש להם גם קהילה פיזית?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.