ודאי שיש, וזה ממש לא סותר. זה נכון שיש פחות, קשה יותר לאדם כריזמטי לשבת שנים על כסא אחד, אבל יש, ודאי שיש.

אולי תחפשי יותר את הדוסים שבסיירות וכו', כי מי שדוס רציני והוא כמו שתיארת אז סיכוי גבוה שילך להוציא את הכוחות שלו בצבא

יש כל כך הרבה חבר'ה כאלה שדווקא בגלל הכוחות שלהם הם מצליחים לשבת וללמוד...

אבל החנונים הכי שווים!

אני חושבת שיש 

אבל אף פעם לא באמת הצלחתי לצאת עם אחד כזה  

אני חושבת שדבר שיכול לעזור זה להדגיש את מה שאת מחפשת, 

אני רוצה שיהיה גם דוס עם פאות וכיפה גדולה וגם גבר! 

ואז זה ימקד גם לשדכנים מה יותר מתאים לך...

כי המוח שלנו קשה לו להכיל גם וגם 

כשאומרים לו צדיק עולה לו תמונה 1 

כשאומרים לו גבר עולה תמונה אחרת 

אבל כשאת מדגישה שחשוב לך שניהם זה דורש יותר חשיבה אבל זה אפשרי  

זה פשוט לוקח זמן...

תחשבי שלרוב הבנים התורניים כמעט ולא יצא להיות באינטראקציה חברתית

עם אישה, אז הגיוני מאד שבפגישות שלהם עם נשים הם יהיו יותר ביישנים, עדינים,

חסרי ביטחון וכו'.

כדי שבחור יהיה מלא בביטחון עצמי וכריזמה ליד אישה הוא קודם כל צריך להרגיש

בנוח איתה. ולבחורים תורניים זה יותר קשה ולוקח יותר זמן.

אם תקחי כל בחור, אפילו את אחד הבחורים "האידיאליים" מהסדרות שראית, שהוא

גבר גבר וכריזמטי ורומנטי, בטוח לגמרי שבדייט הראשון שלו אי פעם הוא היה נבוך

וביישן ולא ידע מה לעשות עם עצמו ואיך להתנהג.

כי בהחלט יש. אני נשואה לאחד כזה ב"ה

ממש מבינה את הרצון והוא מאוד לגיטימי בעיני

אל תוותרי על אף אחד מהקריטריונים

בע"ה בקרוב תמצאי את האחד שלך

בהצלחה והרבה הרבה תפילות.

כן. הם קיימים ועוד איך.

פשוט צריך לדעת לחפש. וצריך לדעת להסתכל.

אני לומד בישיבה שהעיקר בה, שהמחשבה האמתית בה היא איך אנחנו לומדים תורה שמחוברת לחיים ולא מנותקת ממנה.

איך לומדים תורה שמחיה את האדם ולא מכבה אותו.

איך לומדים תורה שלא מורידה את הגב אלא זוקפת אותו.

וכן רוב החבר'ה אצלנו הם חבר'ה עם פאות ארוכות. וכיפות גדולות(יש גם כאלה שלא זה פשוט סממן חיצוני)

חבר'ה שלא מתביישים בתורה שלהם. חבר'ה שמחים ומאושרים בתורה שלהם.

אנחנו לא נמצאים ביישוב ששם אתה מוקף בחבר'ה כמוך.

אנחנו נמצאים בעיר ששם אתה חייב להיות ג'נטלמן. לעזור לזקנה במעבר חצייה.

לתת לגברת קדימות בתור כי היא גברת. מצפים ממך בעיר לרף אחר. ואם אתה לא עומד בו, אז איפה התורה שלך?

אנחנו לומדים תורה שמאירה את החיים.

וזה גם מה שהיה קשה לי בתגובה שמישהו ענה פה שתלכי לחפש חבר'ה בצבא.

לא נכון! יש אנשים כאלה ועוד איך. ולא רק בצבא.

אם אתה הולך לישיבה ואתה מתחיל להיות בייניש כבוי תבדוק מה אתה עושה שם.

זה לא מה שהתורה אמורה לעשות. התורה אמורה להאיר. ולא לכבות.

ואתם בנות צריכות לדעת להסתכל. ולא לחשוב שעצם זה שהרצון שלו זה ללמוד תורה הרבה שנים. זה אומר שהוא כבוי.

וזה שיש לו כיפה גדולה ופאות ארוכות זה לא אומר שהוא עדין נפש שלא מסוגל להגיד מילה.

זה אומר שהוא לא סופר את העולם ועושה מה שהוא חושב שנכון...

והחבר'ה האלה שנשארים בישיבה למרות כל כוחות החיים שלהם. זה החבר'ה הכי חזקים שתמצאו...

מילה שלי...

אני חושב שזה ביטוי לא מוצלח.

יש שכר לתום, זו האמת. שכר, שהכל נבנה מתוך אמת. חיצוניות מתוך פנימיות. וזה בונה עולם אחר לגמרי, לטווח ארוך.

הלוואי כולם - בנים ובנות - יתחתנו מתוך תום.

אני לא מילאתי ב"כרטיס האישי" פרטים מעולם...

תנוח דעתך, יודע מצוין על מה אני מדבר.... 

ומה  שאני כיוונתי אליו, היה על משהו שראיתי לפני שנים רבות, שרב מסוים כתב את הביטוי "מחיר התום" - ולא התכוון למה שאתה כותב כעת על חוסר הדרכה, וגם אני לא כיוונתי לכך אלא למה שיש בתגובה עליה הגבת לפני כן באיזכור הביטוי הזה.

על כך אמרתי, שזה מעולה ה"תום" הזה, שאינו מכיר את עיוותי זוהמת הרחוב. הכל נבנה שם מתוך היחס האמיתי שבלב. ואז אותם דברים כביכול כלפי חוץ, הם אחרת לגמרי, ומבטאים משהו אחר לגמרי.

[זה לא סותר שאכן לפעמים מהדרכה לא נכונה, או סיבוכים אחרים, יכולות להיות בעיות. אבל לא זה הנידון]

טוב שיש תום. וטוב שיש גם הדרכות, כשצריך, איך בונים מתוך התום הזה, חיי נישואין למעשה, על מרכיביהם השונים.

אבל לא סותר שצריך מציאת חן. מסכימה ממש שבלי מידות טובות, היופי והמשיכה לא שווים פרוטה. 

וזה רק מתכון לסבל בחיים. אי אפשר לבנות זוגיות מוצלחת בלי מידות מעולות לא סתם טובות, מעולות!! וגם צריך באמת חיבור מוצלח. 

אבל מה לעשות שלפעמים קשה להמשך לבחורים חננים עם כל הלב הענק שיש להם... =/

אם כי האמירה שה"חפיפניקים מכירים מהסרטים וכו'", ממש אינה נכונה.

"מכירים" כביכול, מה שאין לו שמץ שייכות לאמת, שהיא באה דווקא מתוך קשר פנימי של נישואין ועדינות נפש. 

[ובכל זאת, יש שיותר צריכות את התחושה של ה"מוביל" ויש פחות. אלא שצריך להבחין בתכונות, לא ללכת שולל רק אחרי הניראות הראשונית]

הטעות הזאת שכל כך הרבה בחורים ובחורות עושים.

ולא, אני לא מדברת על זה שאת כאילו מחפשת משהו לא קיים.

אני מדברת על זה שאת לא מגדירה לעצמך נכון מה זה זוגיות!!!!!!! 

מיד כשאני שומעת מה רווקים או רווקות מחפשים אני מזהה האם הם מבינים את החיים שהם הולכים לקראתם או לא.

וזה חשוב לא רק בשביל למצוא את הבנאדם הנכון, אלא גם (ובעיקר) בשביל לבנות משפחה שמחה ואוהבת.

לכן אני ממליצה לך קודם כל לשאול את עצמך ולספר לעצמך מה הופך זוגיות ומשפחה להיות חמה, אוהבת ותומכת. מה יידרש ממך ומה יידרש מהבן זוג שלך כדי להשיג את זה.

כרגע את עוסקת בשאלה אחרת לגמרי של "מה ירגש אותי", "מה יגרום לי להתאהב". וזה רק חלק קטן מאוד מהבסיס שצריך להיות בשביל הקמת משפחה טובה. 

אגב, גם הגדרות חיצוניות כמו רמה דתית, השכלה, באיזה מוסד הוא למד, מה הוא עשה בצבא וכד' לא ישנו הרבה את איך תראה המשפחה והזוגיות שלך.

ולגבי משיכה והיפתחות - בע"הזה בוא יבוא גם בלי שתנסי לחפש הגדרות לזה. תתפללי על זה שזה יבוא עם האדם שאכן מתאים להיות השותף שלך למשימת חייכם הגדולה הזאת של הקמת משפחה!

המיוחד בדוסים (לא רק, אבל נורא בולט) שהם מאוד מכבדים. ובזמן הדייטים זה יכול קצת להוריד מה"גבריות". הוא לא יקבע לך מה לעשות ולאן ללכת. לעניות דעתי גבריות לא מתבטאת בדומיננטיות שתלטנית אלא ביכולת לנהל דברים, בדאגה, קצת יכולת פיזית  (לא מחייב בכלל! אבל עדיין רציתי מישו שירים את הדברים הכבדים ועוד....) וכדו'.

אז לדעתי בשיחות הראשונות הגבריות פחות יכולה לצאת לפועל, יותר בטיולים וכאלה.

אנחנו חרדים אמתיים. אברכים וכאלו, ואח לי רומנטיקן משהו...

גם גיס שלי.

אני חושבת שזה אופי...

הכרתי אחד כזה! האמת שתיים! אבל זה נדיר ממש ממש!

וגם הם כן ראו בתכלס את העולם שבחוץ , כן נחשפו, פשוט בחרו בדרך אחרת.. 

חוסר מודעות לעומת זאת, חוסר ביטחון עצמי ואטימות רגשית כן יכול לסתור את זה.. 

"דוס צדיק" זה לא דווקא "פאות כיפה גדולה".. זה לא הולך לפי הדמיון.

ב. באמת, "סדרות" זו קללה. אפילו מהסברא הפשוטה, הרי אלו ששם, כל חייהם הצגה אחת גדולה. מה זה אומר על "אדם"..

תנסי להרגיש מה את רוצה מצד עצמך, מבפנים.

ג. גם אחרי ניכוי הענין הזה - שלא תהיה מחשבה כאילו אמור להיראות כמו משהו מהטומאה הזאת ל ה"סדרות"..

הרצון למישהו כמו שתיארת, זה טבעי ובסדר ולא סותר מישהו צדיק.. יכול להיות משהו צדיק וטוב, ורוצה להיטיב לאשתו גם ע"י "גב" חזק, ובוודאי באהבת אמת, מתוך נישואין (שזה יותר מ"רומנטיקה" דמיונית).

נכון שלפעמים העדינות לא הולכת בדיוק עם הצד שרצית - וגם זה בסדר גמור, סוג של אנשים - אבל יש גם כמו שרצית. לא סותר במהות.

מה שנראה לך שלפעמים כאלה שהם ברמה דתית נמוכה יותר, כאילו מתאימים יותר לתכונה שרצית, זה לא בהכרח. לעיתים זה יותר חיצוני, תופס בהתחלה את הדמיון - כאשר אותה תכונה, אם תבוא מתוך אישיות יותר פנימית, תהיה יותר עמוקה ויציבה.

ועדינות, זו תכונה מעולה. גורמת להתחשבות ושימת לב. אלא שאת מתכוונת לביטויים החיצוניים, כמה האדם "מוביל" בלי סתירה לכך.

אז יש כאלה. צריך עוד קצת לחפש.

ושו לא שאלה כ"כ נדירה, יש עוד כאלה שזה מה שהן מחפשות..

אם את מחפשת יעוץ בנושא, מוזמנת לפנות אלי

יועצת אישית וזוגית ועזרתי לשתי בנות בתהליך

אופציה כל כך כרגע

אלא אם כן אתם כבר בקשר עמוק וחברי, וגם אז - לא בצורה של הערה.

לא להעיר, אלא לומר שחשוב לך שזו תהיה רמת הצניעות בבית. ואין בעיה לומר שאתה חושב שזה גם יהיה יותר יפה או יותר מחמיא (בתנאי שהקשר בינכם מאוד מתקדם וקרוב ויש מחשבות של להקים בית ביחד)

זה שגבר אומר לאישה "בא לי שבבית שלי אישתי לבושה כך וכך" זה בסדר? אתה בעצם אומר לה או שאת לא אישתי או שאת צריכה לשנות את הלבוש..

אני מציג את זה כבקשה: "לי זה ממש חשוב שיהיה ככה וככה בבית..." לא להציב תנאי אלא לבקש בקשה

תשאל את המשדכת ואת החברה שהיא שמה כאשת קשר. אני חושב שיש מקום לדבר על זה בעדינות עם הבחורה כשהקשר יותר מתקדם

https://www.ybm.org.il/Admin/uploaddata/LessonsFiles/Pdf/9692.pdf

אבל אולי כדאי במקום לדבר על עניין צניעות ספציפית, לדבר על המחויבות להלכה, על תפיסת העולם הדתית והרוחנית שלה, איך היא מקבלת החלטות וכו'.

המשנ"ב אומר לכסות עד סוף המרפק (מ"ב ס' ע"ה סק"ב)

הבית ברוך כותב לכסות את כל היד עד פרק כף היד (בית ברוך ח"א עמ' ק"א)

יש מי שמתיר לחשוף פחות מטפח מעל המרפק וצריך לעיין בזה עוד

לא באתי לפסוק הלכה.

הבאתי פסק הלכה שפוסק שזה עומד בגדרי הצניעות (כיסוי רוב זרוע, שזה פחות ממה שכתבת), של רב פוסק רציני.

אבל שוב, אני לא הבאתי את זה כדי לדון כאן מבחינה הלכתית -

וגם לא טענתי שאין דעות אחרות.

הנקודה היא שסביר והגיוני שבין שני אנשים שגדלו במקומות שונות ותחת השקפות קצת שונות יש הבדל בפרקטיקה ההלכתית - והשאלה היא איך מתייחסים ככלל לעבודת ה' ששונה אצל בן הזוג. האם אנחנו מתחייבים לפעול ולעשות באותה הדרך, או שאנחנו מוכנים לקבל משהו שונה - כל עוד זה עומד בגדרים הלכתיים כל שהם?

את הפסק של הרב.אבל זו לא דעת רוב הפוסקים כיום.. ובתכלס בהרבה מאוד הלכות אפשר למצוא מי שיתיר יותר.. אבל זולא ההלכה שאני מגדיר.

לגבי לדבר על המחויבות להלכה אני מסכים מאוד.צריך לראות איך עושים את זה חכם

כל אדם גם אישה צריך להפשיל שרוולים בשביל לעשות מלאכות.

אשת חיל אמיתית מפשילה שרוולים.

אין מה להתברבר,

תבדוק את העיקר עם מי אתה עומד להתחתן.

וגם אמרה לך את זה ולא תסכים אפילו לדבר על הנושא.

צודק אני או לא צודק אני?

לא הבנתי את כוונתך..

היא יכולה להגיע בצורה לא ממש צנועה וזה בסדר. היא תסביר לך שזה מתאים להלכה. אבל תבהיר שהיא שומרת נגיעה. כי ההלכה אוסרת...

אבל שמירת נגיעה זה אובייס במקום שלי.. לא צריךלדבר על זה בכלל ב"ה.

חולצה מעל המרפק בחום הזה היא דוסה וצנועה.

(זה כמו שתבדוק לגבר בציציות... אז היה קצת חם,

מותר לנשום קצת אוויר לפעמים)

אנחנו לא רובוטים

אם לא יתחתנו ויולידו ילדים,

על מי תשרה שכינה?

על העצים והאבנים?

אם לא יהיו בני אדם לא תוכלו אפילו להתווכח,

על אורך השרוול או על שטויות אחרות.

לכן תתעסק בעיקר וזה חתונה וקיום המצווה פרו ורבו שהיא היסוד לכל התורה.

לי ספק שהכי חשוב להקים בית בישראל זה ברור(:

בסוף אבל יש עקרונות לפיהם כל אדם הולך ובוחר את בת זוגתו.. לא תיקח אישה לבני מבנות כנען- למה? הכי חשוב זה פרו ורבו.. בוודאי שאנחנו צריכים לעשות את ההשתדלות המירבית מצידנו❤️

גבר גם נמדד בציצית צמר שהוא שם בחום.. לא מעקמים את התורה לפי מזג האוויר.

ולא שאני לא מעריך חלילה את אלו שמשתדלות גם כשחם ושמות קצת מעל המרפק! אבל בסוף יש מולי את ההלכה והקו שאני רוצה לבנות איתו בית..

האם הוא היה "מגרד" את המרפק, או ממש מעליו בכל תנוחה של היד?

אולי זו חולצה גבולית יחסית והיא חשבה שזה בסדר, למרות שבעקרון היא כן מכסה את המרפק?

ברור שקשה עד בלתי אפשרי לדבר ולשכנע בזה. אהבתי את העצה של להעלות באופן כללי את הנושא של מחויבות להלכה (כי בסוף ההלכה לא מסתכמת בלהתלבש בבוקר,),

אבל אם באמת אתה רואה שהכיוון שלה בנושאים האלו שונה משלך, נראה לי סביר לגמרי להיפרד על זה.

בסוף העניין הוא להקים בית עם יסודות משותפים, ואם הצפיות בנוגע לקיום הלכות מסוימות שונה, שום הסברים ושכנועים רציונלים לא באמת יעבדו, וחבל לשניכם על הזמן.

אבל חשוב לדעתי שתהיה הסכמה על הכיוון ההלכתי שם אנחנו מחמירים או מקלים.

לדוגמא, אם היא מקפידה על גלאט ואתה לא, אתה רוצה שהיא תקפיד על אורך השרוולים ולה זה לא חשוב, אז לא יודע מי מקפיד יותר אבל אין התאמה בהקפדות וכנראה פחות מתאים.

השאלה היא האם זה הקפדה שחשובה בעיניך ספציפית או שזה מבחינתך סימן ואם זה סימן אז אולי שווה לבחון אם יש דברים אחרים עליהם היא מקפידה שמתאימים לשניכם.

שאישה צריכה ללכת על פי פסיקת בעלה, הקשר צריך להיות כזה שהאישה מתחתנת כי היא בוחרת גם בשיטת הבעלה בהלכה.

(וגם בעניין הזה יש הגדרה יפה בפוסקים שאישה עד החתונה כל מה שהיא נוהגת זה מצד השייכות לבית הוריה ומרגע שהיא מתחתנת מנהגה כמנהג בבעלה ואין בזה משום ביטול מנהג אבות)

אני לא רואה סיבה להניח שזה לא איך שהיא מתלבשת ביום יום שלה.

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

אם אתה מבין שהיא בוגרת ומבינה תתקדם.

מאוד יכול להיות שיש פה משהו

מה שקפץ לי מהפוסט הוא שנראה שאתה קצת בודק אותה דרך רשימת נתונים חיצונית גיל לימודים תכנון קריירה

לפני שבדקת מי היא באמת(:

בסוף, מקצוע או העובדה שהיא כבר התחילה ללמוד לא מעידים בהכרח על בגרות. הייתי מנסה לברר קודם מי היא כאדם מה הערכים שלה מה היא אוהבת , איך היא חושבת ומתנהלת ורק אחר כך מחליטה אם הפער ביניכם באמת משמעותי..

אבל בסוף קשה לברר את כל זה בבירורים שלפני.. לפני אפשר לברר לרוב דברים יותר טכניים, שלפעמים מעידים על בגרות וכו'

או שאני טועה, מוזמנת להאיר את עיניי(:

האם עובד גם הפוך?

אפשר לדון על מה זה בגרות.

ואולי כדאי לפרק את המושג הזה - לדוגמה, האם אתה מדבר על מודעות כלכלית? על יכולת להכיל מורכבויות?

אם אתה יכול לפרק את המושג הזה, אפשר לנסות מראש לברר, וגם בפגישות לדבר על הנושאים האלה.

אבל -

קח בחשבון שבירורים לא בהכרח מציגים תמונה מלאה. כל אחד מכיר מישהו בפן מסוים שלו, ואולי לא מודע ולא מכיר צדדים אחרים.

לגבי פער השנים,

אני לא חושבת שהגיל הכרונולוגי בהכרח מעיד על משהו. לכל אחד מאיתנו יש מסע בחיים, ואנחנו עוברים בתחנות שונות, והאישיות שלנו משתנה בהתאם. יכול להיות מישהי בגיל 19 שעברה מבחינה נפשית הרבה יותר ממך - לא שזה תחרות, אלא שגם לה יש חיים מלאים.

תמיד תפסתי את עצמי כאדם בוגר יחסית לחברות שלי; זה לא מנע ממני לצאת עם אנשים שצעירים ממני בכמה וכמה שנים - וגם אם היה בינינו פער כמו שאתה מתאר, אבל הפוך, לגבי הלימודים. גם מזה לא נבהלתי, כי מה זה כמה שנים של לימודי מקצוע יחסית לחיים שלמים ביחד?

ואולי זה קצת אירוני, אני חושבת שמי שיצאתי איתו עם הפער הגי גדול מעליי - היה אחד המדוייטים הכי פחות בוגרים שלי (לפי ההגדרות שלי), ודווקא עם לא מעט שצעירים ממני ראיתי בגרות גדולה יותר. כמובן שלא כולם, היו גם כאלה שהיו צעירים ממני, וממש לא בוגרים בעיניי - כשהפער שכתבת, כשאני בלימודים והם עוד לא יצאו מהישיבה (כולל לא עשהו עדיין צבא), יחד עם איך שהתרשמתי בפגישה - ראיתי שזה מאוד לא רלוונטי מבחינתי.

בקיצור, לדעתי צריך לבדוק לגופו של אדם. אם שאר הפרטים נשמעים לך טוב, לדעתי כדאי לנסות -

אבל --

רק אם אתה מגיע עם ראש (ולב) פתוח.

אם אתה כבר ירית את החץ ורק רוצה לצייר מסביב את המטרה, עזוב. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. רק אם אתה מוכן לתת הזדמנות אמיתית לבחורה להביא את עצמה, לך על זה. אם אתה לא שלם עם זה, אם כל הזמן יהיה לך ציפור בראש שתגיד לך - היא ילדותית, אינפניטילית וכו' - חבל על הזמן שלכם.

.

ואני זוכר שגם היה לי חשש דומה וראיתי שהיא בוגרת והכל היה סבבה.

תחשוב על זה שהיא אחרי שנתיים שירות,

כמו שהשלב של הצבא מבגר אז ככה גם שירות לאומי, וממש לא פחות בדר"כ.

אתה יכול לשאול בבירורים איפה היא ביחס לרצון להתחתן, אם היא מתכננת ללמוד בקרוב, אם היא בכללי בחורה מקורקעת-מעשית שלוקחת אחריות על עצמה ועל הסביבה.

חוץ מזה, תזכור - יש בזה גם יתרון שהיא צעירה, זה משהו שאפשר מאוד להנות ממנו

זוגות כאלה, אנחנו ביניהם (:

( עם פער של כמעט 5 שנים, אני הייתי בת 19 בחתונה)

בנות בגיל הזה הרבה פעמים כן בוגרות, והרבה מהן גם די סגורות על עצמן.

מה היא עושה שנה הבאה זה משהו שאתה כן יכול לבדוק בבירורים...

קיצור, לא לפסול על הסף

שהתחתנה כשהייתה בת 18

עם בן 24

אפילו תעודת בגרות לא הייתה לה

אבל היא הייתה בוגרת ובשלה

והם התאימו

בגיל 21 יצאתי עם מישהי בת 24, היה הרבה פחות ממה שחשבתי והיא הודתה שגם היא הופתעה.

אני לא בוחר את כל התמונות שמועברים לראשי אבל ספציפית זו בחרתי.

העיקר זה הגיל שלה, אולי לא מתאים לך מישהי בת 19 אבל אני חושב שהפרש הגילאים הוא משהו שלא תייחסו לו חשיבות כשתמשיכו בקשר.

האם אתה מספיק בוגר לקשר זוגי.

אסביר: שאלות כאלו לא מבררים אצל ההמון.

שאלות כאלו שואלים אצל אנשים שאתה יכול לסמוך עליהם.

בפורומים כאלו תקבל מגוון תשובות, ויכול להיות אפילו שמישהו יענה לך שהשאלה שלך מעידה על זה שאתה לא מספיק בוגר.

והוא בכלל לא מכיר אותך...

כדי לדעת שהיא בוגרת. אני מניח שלרוב הבנים הדתיים אין ניסיון עשיר מדי בדייטים בשלב הזה במיוחד לא בעניינים יותר נישתיםי.

לכן לא כזה נורא לשאול.

3 שנתונים זה קלאסי

א' מה זה בדיוק בגרות בשבילך, מהבחינה שאתה מחפש? להיות סגורה על עצמה? מודעות כלכלית? יכולת לקחת אחריות? לא מפחדת מעבודה / מטלות? בגרות רגשית? חוסן נפשי? רצון להתבסס? יציבות? ברגע שזה יותר מוגדר / מפורק לגורמים יותר קל לבדוק.

ב' עד־כמה הגורמים הספציפיים חשובים לך, נניח אם היא בן־אדם מאוד יציב ובוגר רגשית אבל לא כזה סגורה על עצמה מבחינת לימודים כרגע ועדיין צריכה לחשוב, קריטי? או: אם היא פחות מבינה בפיננסים ויותר בקטע שאתה תנהל את החלק הזה, אבל כן יש לה כיוון ברור במה לעסוק? וכן הלאה וכן הלאה.

ג' ברמה הפרקטית מן־סתם יש דברים שאפשר לברר אצל אנשים (אדם צ'יל? או חרדתי ברמות? אחראית מעשית או קצת חולמנית כזאתי? חולמת על משפחה חתונה וילדים או עדיין רוצה להסתובב ולשוטט ברחבי דרום אמריקה? עושה דברים בבית או מחכה שמשהו יקרה?) ויש דברים שאפשר לברר איתה תוך־כדי תנועה (מה רוצה ללמוד/לעבוד? יותר מעניין אותה טיולים או השקעות ב-S&P500 או איך שלא קוראים לזה?)

לראות גם את העומק שלה ולא רק את מה שנראה מבחוץ. הרבה פעמים אישה מבטאת את עצמה דרך רגשות ושם דווקא אפשר להבין מי היא באמת.

(עד גבול מסוים)

אנשים מסגנון מסוים נמשכים לסגנון מסוים ולאו דווקא השקפתי שזה לדעתי החלק הפחות מעניין אלא מצד האופי

וכמובן המוסד מחזק את העניין

אלא שבחורי ישיבה אינם באמת חשופים לעולם המדרשות והאולפנות ולהיפך מלבד שמועות וקווים כלליים מאוד.

לק"י

והאמת שגם בסוף י"ב זה לא תמיד אומר משהו.

לצורך העניין אני למדתי באולפנא אזורית, שהיו בה כל מיני סגנונות. אני הייתי מההכי דתיות שם.

אם מישהו היה בוחן אותי לפי האולפנא, הוא כנראה היה חושב שאני משהו אחר.

לא חושבת שאולפנא או ישיבה תיכונית אומרים הרבה

לא תמיד זה בבחירת הנער/ה ולפעמים השיקול הוא נוחות / לימודים / הקו של ההורים והבית.

גם אחרי תיכון צריך להיזהר עם ההכללות.

מה שכן-

זכותך להגיד סגנון X מעניין אותי ולפנות למוסד שאתה עלול למצוא בנות כאלה או לציין זאת בפני השדכן

(עדיף כמובן לתאר מה קנה אותך במקום הזה ולא רק להגיד מדרשה X מעניינת אותי או מכללה או אוניברסיטה כזו או אחרת)

מעניין אותי כי אני מחפש א' ב' ג'

ככה אתה נותן למי שמשדך אפשרות למצוא את מה שמעניין ומסקרן אותך גם במקומות אחרים שאולי לא היית חושב לחפש.

אני מסכים עם מה שאמרתם אבל לא לגמרי. אני אחדד. אם ניקח כדוגמא את הציבור החרד"לי האם המוסדות שם מעידים על האופי והרמה התורנית או שהם רק מחזקים את זה?

לק"י

עד לגיל 20+

הטובים הולכים ללמוד במקום מסויים, גם בגלל שיקולים שהאלטרנטיבות הרבה פחות טובות.

זה באמת לא מעיד על אורח החיים, הההשקפה, הכיוון הדתי, בגיל 20 ומעלה.

אני יכול להעיד על עצמי שלמדתי בישיבה שנחשבת ממש אשכנזית ואני בכלל בכלל לא כזה. לדעות קדומות בדרך כלל יש שורש באמת, אבל צריך לקחת אותן בערבון מוגבל ולבדוק כל מקרה לגופו.

אני אישית מרגישה שמקום לימודים יכול לתת כיוון מסוים אבל הוא לא באמת מגדיר את האדם.

פגשתי בוגרות של אותה אולפנה או מדרשה שהיו שונות מאוד אחת מהשנייה. בסוף האישיות הערכים וההשקפה נבנים מהרבה דברים לאורך החיים ולא רק מהמקום שבו למדו.

לכן הייתי פחות מתמקדת בשם המוסד ויותר במי שהבחורה היא היום.

לבדוק מוסד תיכוני:

א. מי בוחר את המוסד?

עד כמה זה החלטה שלי, ועד כמה זה החלטה של ההורים שלי?

ב. עד כמה בוגרים של מוסד דומים זה לזה? עד כמה אתה דומה לחבריך, ועד כמה אתם מקשה אחת?

ג. עד כמה הבחירה במוסד משקפת עמדה אידואלוגית, ולא נוחות\סיבה כלכלית\חברתית וכו'?

ד. עד כמה מה שהיה לפני "היציאה לעולם האמיתי" משקף את מי שאני היום? פתאופ כשאנשים יוצאים מהמסגרת, הם יכולים לבחור דרך קצת שונה ממה שהיה.

מדרשות זה אולי יותר פשוט, כי זה יותר מבטא בחירה אישית. אבל גם שם יש מגוון (בדיוק כמו שבישיבה יש מגוון...).

אבל בהחלט -

סטיגמות עוזרות לנו להתמודד עם העולם. לחלק אנשים לקופסאות. האם זה בהכרח נכון ויעיל? אפשר לדון על זה. אבל כדאי לדעתי להסתובב עם התודעה שזה לא בהכרח שמי שאתה מחפשה תהיה בוגרת אולפנה X ומדרשה Y, אלא שזה יכול לבוא מכל כיוון, גם אם אתה מחפש דווקא בוגרות של מוסדות מסוימים.

יש הרבה קווים דקים פה שצריך לברר. ולכן אין כאן דבר מוחלט. צריך לדעת לברר טוב ונכון וגם לדעת איך להתייחס לסטיגמות

ברור לי שבחורה שלמדדה באולפנת ראשית תצא משם עם סל ערכים מסוים וזה לא בגלל הסטיגמות זה באמת בגלל שהיא בחרה לבדוק שם ולקבל מהאולפנה

איפה מכירים בוגרת של אולפנת ראשית זה יותר הסגנון שאני מחפש

ששם כנראה יהיה יותר קל למצוא בנות עם טלפון טיפש.

ניסית לפנות לאולפנה? הפרטים קיימים ברשת, לשאול מי שם מתעסק בשידוכים.

אני אנסה לראות

לפנות לראשת אולפנה ולומר לה זה הסגנון שאני מחפש ואיך אני מכיר בוגרות שלכן? (או כל ניסוח כזה או אחר?)

זכור לי שהחמ"ד לקח את זה כפרוייקט, והכשיר אנשי צוות במוסדות להיות שדכנים - כולל האולפנה שבה למדתי, יש שם שדכניות של האולפנה.

ומה יש לך להפסיד מלנסות?

נעשה השתדלות