@שבותי תודה רבה על השיתוף.
אפשר לשאול מדוע את בוחרת להעדיף ככה?
פשוט אני מנסה להבין אם זה דבר מהותי ובסיסי בעינייך בהכנה של האדם לחיי נישואין או שמא זה עניין של 'בונוס'.
והאם במצב שאדם נמצא לקראת אבל ממש קרוב לדרך עצמה זה משנה ? 

@איכה תודה רבה ,
אכן המצב הוא שיש לי נימוק והסבר למה אני עושה ומתכנן ואכן המצב הוא שאני מחכה לגיוס עוד כמה חודשים

לגבי מה שאמרת על  המניעים אז הבנתי אך במה נראית ההתבטאות  לרצינות ולנכונות להגיע לחלק הזה בהקדם האפשרי
,האם זה מעבר להכנה שאני עושה לשם כך בסדר היום שלי?

ויש לה כמה צדדים [מבחינתי]

א. אם אני באמצע תהליך, ובסופו אהיה [אולי] X, האם זה נכון לחפש מישהו שהיום הוא Y? ומי מבטיח לי שהוא לא ירצה להשאר Y לנצח?

ב. מטבע הדברים, ברווקות קל יותר לעבור תהליכים, להשתנות,לחפש- כשאתה נשוי אתה די מתקבע על מיקום, האם זה נכון להתקבע, ולהצר את אפשרויות המרווח והבחירה?

מצד שני:

א. לתהליכים אין תאריך יעד מסוים, אני יכולה למצוא את עצמי במקום שאותו אני מחפשת בעוד חודשיים, בעוד כמה שנים, או לעולם להשאר במקום התוהה הזה- ואז למה לחכות, עדיף לוותר מעכשיו.

ב. הרצון משחק תפקיד- קשה לדחות את הרצון להתחתן לעבר הלא נודע.

מה אולי כדאי לעשות:

א. לקבוע מה כן- מה בטוח עכשיו, וכנראה לא ישתנה, מהם קווי המיתאר של התוכנית שתקפים גם להיום.

ב. עד כמה זה קריטי לנישואים? [אם להתחזק מעט בלבוש, או לשנות סגנון חיים מקצה לקצה]

ג. להתחיל- יש דרך לסמן בה שלבים, משימות ומטרות לטווח הקצר והארוך [אני לא מאוד בעד, כי שינויים לפעמים צריכים לקרות וזירוז מאולץ שלהם יכול לא להועיל ועד להזיק]

ד. אם החלטת לצאת- לבדוק מגמה של המיועד/ת- שהמגמה תהיה משותפת, בין אם ע"י ניסיון להבין ולקלוט מבין השורות, וע"י שיחה מפורשת.

ה. לקבוע תאריך יעד- שעד אליו מחליטים-  [מניסיון אישי, לא עוזר]

ו. לחיות לאור, להתחיל, לנסות, לפעול. לא לפחד

[עכשיו כשאני קוראת שוב את השאלה, אני מבינה שהתייחסתי די אל עצמי ופחות לשאלה שלך, אז תודה על השאלה, וסורי שניצלתי]

@מחפשת^
    ,האמת  היא שדווקא זה מאוד מבטא את המורכבות של המצב שבו אני נמצא בצורה מדהימה, אז תודה רבה על השיתוף !
,לגבי א- כרגע המצב אצלי הוא שאני שלם עם הדרך שכבר נראית לנגד עיניי,זה לא נראה לי תהליך ורצונות שמעורפלים ונראים אולי באופק הרחוק של עוד מספר שנים טובות,ובאופן כללי נראה לי שאף אחד לא יכול לדעת ולהבטיח מה יהיה עוד כמה שנים, העיקר שמוצאים כיוון משותף לצעוד בו  ובאמת כל אחד סגור על הדרך , ואוהבים ומתפללים לסיעתא דשמיא...
לגבי ב- ואכן כמו שכתבת יש להם גם מובן שמיצר את אפשרויות  המרווח והבחירה , אך אני רואה בזה בעיקר גם את הצד השני של המטבע - את מציאת המקום שאליו אצטמצם אך  אוכל להיפתח בו  לחיים איכותיים ואמיתיים ולהביא לידי ביטוי את האישיות - כולל כשרונות וכד' בצורה רצינית ומחוייבת יום יום, להשתמש בכוחות שקיימים בי ולחבר אותם לדברים שאני מאמין בהם ורוצה לחיות, בכל מיני תחומי עיסוק שונים, מכאן גם הבחירה להתגייס ,מה עוד שמצאתי לי מקום שבעז"ה על פניו גם יהיה פלטפורמה טובה מאוד לכך .
לגבי הצד השני- אהבתי את הניגודיות הזו, זה אכן דורש תשובה אמיתית.

אכרגע  יש לי תוכנית עבודה שמטרתה לצעוד לדרך הזו , להכין את עצמי לשם, ואני עדיין מנסה לשדרג אותה ולדייק,אך למשל בלימוד שלי ישנה ב"ה כבר תוכנית רצינית שמדוייקת ומכוונת לדרך הזו ,שהסתייעתי בה מרבותיי,על מנת שאלך בדרך הזו ממקום מוכן וטוב.
 אני רואה כיוון ,אמנם אני על ראשית הדרך ,אך אני רואה מסלול ברור שיורד לרמה של הפרטים,של מה אני לומד ומה אני מתעסק ובודק.
לגבי ב אכן בלשון המעטה  לא תמיד פשוט לדחות את הרצון להתחתן אל הלא נודע, אלא שמה שלי כן עוזר זה רק ההבנה שהדחייה  מהותית לנישואין, וכשאני אומר הבנה אין הכוונה רק בתקווה שכזו, אלא להזדהות  שזה כך, וכרגע לזה אני מנסה להגיע, להיות שלם עם הדרך, בין אם זה להתחיל ובין אם לא. כרגע אני לא סגור על זה .
'לגבי מה אולי כדאי לעשות'-
יישר כח,
אשב בצורה מסודרת על סעיף א' ואפרט לעצמי את הדברים, את ב' וג' מחילה אך אני לא בטוח שהבנתי לאיזה כיוון לקחת ולהבין את הדברים, ואשמח להבינם..
תודה !

שאגב, מעידה על מקום מאוד נכון ואמיתי בנפש... כל הכבוד.

באופן כללי התשובה שלי היא- כן. תתחיל ואל תחכה לסוף הדרך.

אבל בשביל לענות באמת אני צריך

א. להבין יותר את המקום שלך ואת המניע להתחיל לחשוב על חתונה...

ב. לשבת בפניות ולכתוב תשובה באריכות...

לכן מקווה לעשות את זה בצורה טובה בצהריים.

בהצלחה נשמה!!

@בחור שמח  אני מבין מבין השורות(או חצי בפירוש) שאתה שואל  מהו המניע שלי לחשוב על חתונה(?), 
ראשית אשמח להבין מדוע זה קריטריון לשאלה שלי ,כלומר אני מנסה להסיק ממה שאתה שואל ותקן אותי אם אני טועה   שאם המניע הוא "טוב" ו"בוגר(איך שלא תקרא לזה) אז כן להתחיל לצאת?
כי יש לי שאלה, מה עם המקום הרוחני והגשמי כהכנה לנישואין שיהיו 'שלמים' מצד החצי שלי, או שאפשר ל'הסתפק' במה שיש ולראות שאכן יש התקדמות ותוכנית מסודרת איך להגיע למקום הזה אליו אני שואף ורואה את חיי, וזה מספיק.
,ואם אכן הבנתי נכון ששאלת אז אזרום ,לגבי  המניע  שלי לחשוב על חתונה..? 
באופן פשוט- זה רצון וצורך חזקים כאחד, כבר זמן לא קצר..
רצונות ושאיפות לבית,
לחיים של הוספת חיים, של עבודה ושל שמחה אמיתית ואהבה ועבודה מידותית תמידית בשביל לזכות ל'שכינה' בינהם, ובכלל למחוייבות לעבוד ולהיות באקטיביות בחיים,
 להיות בשביל מישהי פשוט בשבילה ובעז"ה בשביל עוד נשמות ,
רצון וצורך לקרקע יציבה,לקירות, לבית שמסודר בצורה הרמונית עם הגבולות ששומרים על השאיפות והרצונות מכל מיני רוחות זרות ושטף העשייה.. לקחת אחריות על המציאות ולסדר אותה בהתאם לעולם שלי ולערכים שאני מאמין בהם בצורה חיה , מה שנקרא ומצטמצם גם  לסיסמה גדולה מאוד - להקים בית של תורה.
 מה אם לא המסגרת של להתחתן ולבנות בית יותר מתאים לכך בצורה קבועה ורצינית ומחייבת?
, לתת, לקבל ,בקיצור נראה לי זה נושא שאפשר לכתוב עליו ולדבר עליו לא מעט, בקיצור ובסיסמה שאני מזדהה איתה כ"כ-  רצון להיות  אדם(:
אלא שפה השאלה- עם כל הכבוד לרצונות שלי, יש את הצד השני שבעניין, וכמובן שזו שאלה  האם במבחן המציאות שלי כרגע זה נותן ביטחון ומשענת ומקור רוח לצד השני אע"פ שאני עודני בדרך לצעוד במסלול שבו  באמת אני רואה את חיי ,לחיות את הרצונות והשאיפות  בעולם המעשה,  באתגרים הכרוכים בכך, ואני עדיין לא שם, יש עוד זמן, המים נראים כבר קרוב  במעיין אבל  אני עדיין לא בתוכו ..,עודני מכניס את  רגליי..
אשמח לשמוע עוד אם יש  עוד מה לפרט ולומר ובכל אופן תודה .

ורואים שאין ספק שמהכיוון הזה עשית שיעורי בית.

אני יענה למה התחלתי משאלת המניע ואחרי זה אני יפרט למה אני חושב שאת כן צריך להתחיל.

אם היית אומר לי אחד מהסיבות הנ"ל- אני מרגיש בדידות. כל החברים שלי מתחתנים. יש לי נפילות ואני חושב שאחרי שאני יתחתן זה יירגע. לוחצים עליי לעשות את הצעד הזה מכיוונים שונים וכו'(יש עוד מליון ואחת סיבות כאלה...) או כל סבה חיצונית אחרת הייתי עונה לך- נשמה. חכה. תבנה את עצמך יותר. תבנה בסיס חזק יותר של לימוד תורה ויראת שמיים. של מידות וכו' ואחרי זז תבדוק את זה שוב.

אבל אתה אומר לי שזה מתחיל מרצון והרגשת צורך. זה המבחן הכי חזק לגבי הנכונות. הרגשת חוסר מעידה על כך שאתה באמת חסר. מי שלא במקום הזה יענה לך כל סיבה אחרת אבל לא ייגע במקום של הצורך הנפשי. עכשיו- הרגשת הרצון והצורך היא התחלה אבל היא לא הכול. בן אדם צריך לדעת שזוגיות זה עבודה. שהוא בא בשביל לתת לא בשביל לקבל. וכו' וכו' יש פה אנשים שיכולים להסביר את זה הרבה יותר טוב ממני. אז אם גם בנקודה הזאת אתה לא משלה את עצמך מה זה זוגיות. ואתה מגיע לזה מהמקום הנכון. כבר עברת הרבה יותר מחצי דרך.

לכן אני (הקטן) סובר ששאלת המניע היא השאלה הכמעט הכי חשובה שיש בגישה לשאלה האם אני רוצה להתחיל לצאת. אחרי זה בוא נדבר על המקום שאתה נמצא בוא.

אתה מעיד על עצמך שאתה יודע לאן אתה שואף. אתה יודע מה אתה רוצה. אבל אתה עוד לא שם. אתה חושב שיש איזה שהוא מקום שבוא כלשונך- "תגיע את המנוחה ואל הנחלה." צר לי לאכזב אותך אחי אהובי, אין מקום כזה. באנו לעולם כדי לעבוד. ואתה תהיה בדרך כל חייך.

יש אמירה במגרא שאתה בטח מכיר "מי שיש לו מנה רוצה מאתיים, מי שיש לו מאתיים רוצה ארבע מאות" כלומר ככל שיש לך יותר אתה רוצה יותר. זה נכון גם בבניין רוחני, ככל שתתקדם הן בלימוד הן במידות הן בעבודת ה' אתה תרצה יותר. אתה תשים לב לנקודות שלא שמת לב עליהם קודם ותרצה לעבוד גם עליהם. שזה טוב! אבל אל תצפה להגיע לנקודת סיום...

עכשיו נכון שצריך לבנות בסיס. ונכון שכדי לבנות בית של תורה אתה צריך להתחיל עם משהו. אבל את זה אתה מתאר שיש לך כבר. אתה יודע לאן אתה שואף. אתה יודע מה אתה רוצה. ואתה יודע גם איך להגיע לשם. אישתך לא תפריע לך לעשות את זה אלא רק תחזק אותך. ויותר מזה, אתה תתחדד יותר על מה שאתה רוצה ותשאפו לשם יחד.

והמקום הזה של בניין רוחני משותף- מרגיע, נותן כוחות, מחזק, מקרב. מה לא...

אל תחשוב שאשתך כבר שלימה לגמרי עם המקום שלה, גם לה יש על מה לעבוד וגם לה יש לאן לשאוף. ומי שתרצה את הבחור המושלם... כנראה תצטרך להמשיך לחפש. הרצון של הבן אדם הוא זה שקובע איפה הוא באמת נמצא. ואחת שתצא איתך ותשמע על גודל הרצונות שלך רק תעריך את זה...

כתבתי באריכות, אבל אין באמת ברירה. זה נקודה שנוגעת בהמון דברים ולא רציתי לכתוב משהו חסר. וגם עכשיו אני מרגיש שלא לגמרי הבהרתי את כוונתי.

אם תרצה יותר פירוט אשמח לענות באישי...

בהצלחה אח שלי!!

תודה רבה @אורות מאופל
@והוא ישמיענו  !
לעניין ששניכם כיוונתם- האמת היא שאכן התייעצתי עם הרב, גם קיבלתי  עזרה בהכנה לדרך וייעוץ באיזה תחומים אני יכול להתמקד כרגע ועוד עצות חשובות, ועוד אמשיך להיות בקשר עם הרב שלי .
 אלא שאני לא רואה סתירה כ"כ בין התייעצות עם הרב לבין לשמוע את דעת האנשים פה בפורום(מניח שגם אתם לא, אולי כן?) אותה אני מעוניין לקחת בשיקול הדעת,
ואף לראות דעות מנוגדות לזו של הרב אם ישנן כאלו,על מנת שאוכל להגיע אליו ו'להקשות' ולהבין יותר אם אראה בדעות האלו דבר של ממש, ומתוך כך להגיע להחלטה מבוררת שאיתה אהיה שלם .
מה עוד שזה פותח לי תשומת לב לעוד צדדים ופרטים ורגישות יותר לעניין, כך שגם בזכות זה אפשר להזדהות עם הדרך שאלך בה ולהיות מרוכז בה. כך שבמידה ואבין שכעת זה לא מתאים להתחתן אז זה לא ירגיש שזה סותר את הרצון להתחתן ,מה שנקרא-'פיצול אישיות',משום שבאתי מהבנה ולא סתם מחוסר בירור...או להפך, יתכן וכן אראה שעכשיו זה מתאים ואני חש אחריות לברר את זה כמה שאני יכול.
 מה עוד  שקיימת אופציה  שמבחינתי קיימת רק בפורום ,דבר שאין לי יכולת אחרת לברר כ"כ במקום אחר,וזו דעתן  של הבנות,להבין מהצד השני עד כמה מהותי זה שהבעל יהיה ממש בתוך הדרך שהוא רוצה לחיות וכו'..
יישר כח .

זה כיף להתפתח יחד מלמטה.

משהו מעצים שהכרת את אהבתך חייך לפני שהפכת להיות "משהו", לפני השאיפות, הרצון והמרדף.

אתם חולקים קשים ונמצאים שם אחד עם השני. זה הכי חשוב בחיים.

זה לא משנה מה אתה רוצה. היכן אתה נמצא. כל הזמן משתנים.

תמיד יהיו לך שאיפות. אם לא מקצוע אז רכב. אם לא רכב אז דירה...

אם יש בניכם התאמה אז למה אתה ממתין? ה' זמן לך הזדמנות ואתה מפספס אותה. רוצה לעבוד באמת את ה'?למה אתה ממתין?

מצד שני אני לא מכירה אותך. יכול להיות שאתה לא בשל ובלי להעליב כנראה שאותה בחורה ראויה לגבר טוב יותר. 

ואתם לא מעמיקים את הקשר בכך שכל פגישה שלכם זה צחוקים וכיף ונמנעים מלהעמיק את הקשר. לא ברור אם החלטת שאתה רוצה להתחתן, בטח שלא ברור אם החלטת להתחתן איתה, ומתוך כך אתה חוזר לתירוץ הגובה ששמרת לך מראש, שלא השתנה מאז שהתחלתם להיפגש.

הייתי שמח לנסות לסייע לך אם תענה איפה אתה עומד ביחס לכל מה שאמרתי, אולי הכל הבל, רק אתה יודע.

החלטתי שאני רוצה להתחתן- כן. אני רוצה את זה מאוד, צמא לזוגיות ואהבה. אבל, לא יודע מה זה כי בחיים לא הייתי בדבר כזה.

לגבי להתחתן איתה, כמו שאמרתי המון דברים מתאימים לי, כיף ונחמד לי איתה אבל אין רגש.

ועניין הגובה, מההתחלה זה היה קשה לי זה נכון. לפעמים מפריע יותר ולפעמים פחות. עכשיו נראלי שזה פחות, אבל מפחד שבשכל שלי זה עדיין נתפס כמשהו פחות מושך אולי.

(היא דרך אגב סבבה עם הפרשי הגבהים ממה שאני שומע ממנה)

למה אתה רוצה להתחתן?

למה אתה צמא לזוגיות ואהבה?

אם אתה לא יודע מה זה אז למה אתה רוצה את זה? ולמה אתה רוצה משהו שאתה לא יודע?

מה זה אומר שאין רגש?

למה זה מפריע לך שהיא גבוהה ממך?

למה אתה מפחד ממה שאולי יש לך בשכל? ולמה שלא תבדוק בשכל שלך ותעדכן אותי?

קשה שרגש יווצר, שינסה למצוא דרך להיפגש בתדירות גבוהה יותר.

אם נפגשים רק אחת לתקופה ויש כיף, כדאי לנסות להעביר שלב ולהיפגש יותר, אחרת, חבל לדעתי על הקשר כי יהיה קשה לבנות אותו.

(אני הפסקתי קשר על דבר כזה אחרי שהבנתי לאחר מספר חודשים שאם עדיין נפגשים רק אחת לשבוע ולא יותר רגש כבר לא יבוא ולא נוכל לבנות משהו יחד כי כל פעם זה להיזכר מה קורה אצל האחר.)

ויש מצב שהקשר שלהם פשוט משעמם.. 

הראשון, להיפרד. לא מתאים.

השני - לעשות דברים ביחד.  ללכת לקניות. לעשות הליכה. ללכת לבנות משהו ביחד (להתנדב ווטאבר). לא עוד "דייט".

זה מאוד פשוט כן או לא

( אצל גברים זה שונה מנשים גברים עד דייט 3 יכולים להגיד אם יש משיכה או לא אבל נשים זה שונה מאוד)

שיהיה ברור

לא עברתי לנשואים טריים

אני לא בוגד

באמת

שמע המקום הזה בלב שלי אין מה לעשות

קל לי שבעז"ה שאתחתן אמשיך להיות פה.

אבל זאת רק תחושה, ימים יגידו

געגועים לאנשים שעברתי איתם פה לא מעט

ותמיד לדעת שמי אני בכלל

זה חשוב

אצלינו נוהגים אחרי 4 שנים

עם המקלחת של סוף תשעת הימים

אברך כמו שחלמתי שנים

שמח בחלקי הטוב

מה איתך אח?

זה זכות מעל הטבע

אני אין לי מעצמי כלום על זה

ובייחוד לא קולה!!!

אבל זה סופי ב"ה

תודה!

(סתם)

וזה בכלל לא מעניין אותו

הוא אמר מזמן שזה יהיה הדבר האחרון שיעניין אותו באשתו...

היא יודעת שהוא שרוף עליה...

אחים לא בהכרח דומים

את אמורה לפרגן ולהרים, : כן בטח!!! מהממממת!!!!! 🥰😍

משו כזה

חחח אבל אם גם הוא בראש כזה אז הכל טוב

היא מהממת באופי שלה והכל טפו חמסה וב"ה

ולפני שהכיר אותה הוא בכלל לא היה בעניין של בנות או חתונה

והוא רוצה ואוהב אותה מלכתחילה אז אני לא רואה בזה בעיה לומר שהיא לא הכי יפה בעולם...(גם לא יפה באופן כללי, חביבה עם חן יהודי)

תאמת שיש לי הערכה לזה,

ברור שצריך משיכה חיצונית גם,

אבל הפנימית זה הדבר שבסוף הכי מחבר. (לענ"ד)

בסוף זה גם עניין של אופי ומאד אינדיבידואלי לכל אחד

כאילו, את יכולה להגיד לנו ולאנשים אחרים אבל לא לאחיך

אבל אני גאה לספר לכם שאני נותנת צ'אנס ויוצאת גם עם הבחורים שהם לגמרי קלאסיים מבחינה חיצונית

תעשי רק דברים שאת שלמה איתם(:

וחשוב לו מישהי שנראית נורמלי ולא מכוערת.

ואין לו עניין דווקא בבחורה "חתיכה".

אני עושה דברים שיש להם פוטנציאל שאהיה שלימה איתם😉

בעיניו היא יפה, אל תגידי לו שהיא לא.

כאילו, זה לא נחמד, והוא עלול בסוף להאמין לך.

לא יודעת אם "יפה" בהגדרת הוליווד

ברור שלא אגיד לו, אני אחות טובה אחרי הכל

נכון, יפה

תסנני מה שמתאים לך..

בהצלחה!

נשמע לי יותר מתאים בשבילו

הייתי בורחת...

בהצלחה!

שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה

אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?

חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות?  מדוע הסתיימו?

מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,

כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?

כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.

ועל זה הדרך. 

אבל תגובה יפה

כבר ראיתי את ההחלטה הזו שלו פעם באחד הפורומים הקדומים יותר.

הוא מדגיש צנועה וצדיקה. זה נפלא,  אם זה יושב על מקום אמיתי,

בוגר, שלא מתעלם גם מדברים נוספים חשובים, לו והוא עדיין

פחות מודע להם.

@שמוליק פיין  @אלירז 

זה לא היה בדיוק ככה אבל זה בערך מה שהם מספרים.

עלעלתי קצת, לא בדיוק...

שאלה בתור אחד שחדש פה יחסית.. | ערוץ 7  

כתוב שם בערך

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

שיציעו להן קודם

אבל גם אפשר לשאול את אותה הבחורה מה ההעדפה שלה. אי אפשר לדעת מראש.

אבל אני לא אישה.

עקרונית, באלגוריתם גייל ושפלי של שידוכים יש יתרון להיות זה שמציעים לו ראשון.

שידוך יציב – ויקיפדיה

לבקש בכללי את הפרטים.. ולהגיד שיש לך אולי רעיון וכו'..

לא לפתח כ"כ ציפיות, אבל כן להשיג את מה שצריך.

החבר הזה אני מאוד מעריך אותו, וחוושב שהוא מיוחד בשמחה, בקלילות, במידות שלו... והוא גם לומד חינוך ובעה משם בעתיד הוא יתפרנס.. ולפני התואר הוא התפרנס יפה מעבודה בחינוך בלתי פורמלי..

אממה - הוא כרגע עובד כמה חודשים בתור קופאי.. וישלו עוד שנה לפחות עד סיום התואר..

מניח שאני עושה מזה אישו יותר ממנו, אבל אני חוושש שאולי זה ירתיע את הבחורה/בכללי ירתיע בנות אחרות .. זה מתכון מראש לוותר כי אני לא משווק אותו טוב? 

בהנחה שהגיל משנה.

אנחנו יותר קרובים ל30 מאשר ל25.. 

תציע וזהו, אתה לא צריך להתחתן איתו

אבל לדעתי צריך להציג קודם אצל כל הצדדים הטובים והחיוביים כפי שכתבת עליו..

ולציין שכרגע בשל הלימודים עובד כקופאי.

בסוף נשמע שכן יש לו כיוון בחיים, לומד וגם בעבר היה ברצף תעסוקתי.

לענ"ד כל הקטע של שידוכים, זה להאמין במי שאנחנו משתדכים.. אם אתה תעוף עליו, זה יועבר בהתאם למי שמקבלת את ההצעה

זה בעיקר מחמאה. לא חיסרון.

מוטב לו לאדם שיפשוט נבלה בשוק ולא יצטרך לבריות - לא?

יכול להיות שזה ירתיע אותה.

גם יכול להיות שירתיע אותה שהשם שלו מתחיל בא' ולא בי' (אותיות אקראיות).

יש דברים שבידיים שלך, ויש דברים שלא.

תנסה,

ומקסימום יגידו לא.

חבל על האנרגיות ועל המגדלים שאתה בונה כאן באוויר.

אין סיבה לוותר בעיני -

לנסות, ותשאיר להם את הבחירה אם להירתע או לא.

בהצלחה!

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

חחחחח אם הייתי יכול לחשוב באמת מה בחורה הייתה רוצה העולם היה הרבה יותר פשוט(:

ותודה על הרעיונות! הבעיה שאין לה איזה חטיף או משהו שהיא אוהבת יותר מדי..

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

אפשר להביא דברים מתכלים 

ואם בוחים להביא משהו אחר אז לכתוב הקדשה בנפרד

זר פרחים - לא יודעת. תלוי. אותי זה היה מביך. (חושב להביא גם אגרטל?....)

אבל פרח אחד, לענ"ד זה מקסים. גם תשומת לב, וגם לא יותר מדי מלחיץ, מעיק, מביך (ואין צורך להביא אגרטל...כוס ח"פ

אפילו של המלון, אם אתם נפגשים שם, יהיה מספיק. וגם אם הפגישה בחוץ, היא יכולה להכניס אותו לתיק ואפילו להחזיק

אותו ביד עד תום הפגישה. אתם יכולים לעשות רוטציה בעניין....לא חושבת שיבול עד הסוף וגם זה לא מאוד חשוב.

(מלבד לפרח...). 

חרצית, מה שקרוי כריזנטמה, הוא פרח עמיד. במיוחד בחורף. אלא שהוא מגיע בענף עם כמה

חברים כמוהו וזה כבר לא נראה כל כך טוב. כמעט כמו זר.  מה עם גארבארה? יש בכל מיני צבעים יפים. אולי תבחר

לבן או צהוב. בקש מהמוכר לכרוך סביב הגבעול חוט ברזל, אחרת ראשו שח על גבעולו. 

גם ורד ארוך גבעול בא בחשבון. 

מה עם חטיף נחמד?  טורטית לך ולה? (זה לא אישי מדי וחושבת שזה נחמד).

כל כך מרגשת אותי השאלה שלך. כל כך יפה. אתה, אין ספק, שתהיה בעל טוב!

לאחר החתונה, תוכל להביא כל שבת, זר פרחים נחמד. רק אל תשכח!

בהצלחה! 

רבה על מה שכתבת בעיקר בסוף! חימם לי את הלב!

בע"ה 

והיא שאלה אותי באגב איזה חטיפים אני אוהב, והאמת לא ייחסתי חשיבות לשאלה כי זה היה תוך כדי משהו, פגישה הבאה היא באה לי עם שקית מלאה כל טוב והתעקשה שאני אקח אותה הביתה, אכן הובכתי לא אשקר אבל זה היה ממש יפה מצידה

נראה לי שדברים כמו ספר עם הקדשה / תמונה / או איזה מתנה(אפילו זולה) שהיא מתקיימת זה פחות מתאים כי אם זה לא יצליח? ובלי קשר דברים כאלו מביאים איתם איזושהי אמירה שבעיניי אחרי חודש וחצי פחות מתאימה, אולי לכם זה מתאים איני יודע, ואולי גם לי זה היה מתאים בקשר הנכון עם המישהי הנכונה, אין לזה כללים זה יותר מה אתם מרגישים-אם מרגיש לך מוגזם, יש סיבה. אם לא-מדהים.

אז יש כאן את כל ההצעות של המצנות הקטנות והמתכלות, שזה בהחלט הכי מומלץ כי זה לא ישאיר משקעים פיזיים אלא רק זיכרון. אם בסוף זה יצליח אז הזיכרון יצטרף למכלול, ואם בסוף כל אחד ימשיך לדרכו אז זה זיכרון שיהיה קל לדפדף אותו הלאה. הרעיון של פרח אחד, כיו שהציעה נחלת, דווקא נשמע לי ממש מתאים. נשמע בדיוק על הגבול שאתה רוצה.

לחילופין, לא חייבים מתנות בכלל כרגע, ואם נוח גם לה אז שווה אולי לשקול "משחקים זוגיות" (חפש את הביטוי בגוגל. זה פרויקט של השאלת כרטיסי שיח מותאם לציבור שלנו).

יש לי חבר שזה השפיע ממש לטובה על הקשר שלהם שהיה טוב ממילא, ובמבט לאחור הוא אמר שזה ממש סייע להם להחליט להתחתן.