אני חושב שרווק שאף פעם לא נפגש עם בחורות ולא נכנס לעסק לא יהיה פחות טוב מנשוי.. לא יהיה פחות נמרץ ואנרגטי.
רק כשהרווק יודע איך זה להיות עם, הוא לא יכול לתפקד בלי.
אז בעצם אם אני לא יודע מה זה אישה כל המשפטים "לא טוב היות האדם לבדו" "שרוי בלא אישה שרוי בלא שמחה" ועוד על זו הדרך, לא רלוונטים לגבי..
תנסו להיזכר בעצמכם לפני כל הדייטים אם הרגשתם עצב מסוים, או שהייתם פחות נמרצים וכו'.....
ואני לא מדבר על זמן פנוי או לא, אני מדבר על כוחות נפשיים, שמחה פנימית ונמרצות
כמובן שנשאלת השאלה איזה סוגי הישגים, אבל אפילו התקדמות רוחנית, כמה משמעות יש לה כשהיא חסרה חלק משמעותי? הלימוד תורה עצמו לא שלם ולא טהור...
עדיף להיות מודע לאמת בסביבות גיל 20 מאשר 35... ב"ה אצלנו בארץ מתעסקים בזה עוד בגיל צעיר יחסית, בחו"ל נישואים וילדים הופכים לרלוונטיים בגיל 30+ ואנשים משלמים על זה מחיר...
כמובן שצריך לעשות השתדלות אבל לדעת שגם לא הכל תלוי בנו ואם אדם באמת עושה מה שצריך אז אנוס רחמנא פטריה...
אולי זה יעזור לך:
ד,ח יֵשׁ אֶחָד וְאֵין שֵׁנִי גַּם בֵּן וָאָח אֵין-לוֹ, וְאֵין קֵץ לְכָל-עֲמָלוֹ--גַּם-עיניו (עֵינוֹ), לֹא-תִשְׂבַּע עֹשֶׁר; וּלְמִי אֲנִי עָמֵל, וּמְחַסֵּר אֶת-נַפְשִׁי מִטּוֹבָה--גַּם-זֶה הֶבֶל וְעִנְיַן רָע, הוּא. ד,ט טוֹבִים הַשְּׁנַיִם, מִן-הָאֶחָד: אֲשֶׁר יֵשׁ-לָהֶם שָׂכָר טוֹב, בַּעֲמָלָם. ד,י כִּי אִם-יִפֹּלוּ, הָאֶחָד יָקִים אֶת-חֲבֵרוֹ; וְאִילוֹ, הָאֶחָד שֶׁיִּפּוֹל, וְאֵין שֵׁנִי, לַהֲקִימוֹ. ד,יא גַּם אִם-יִשְׁכְּבוּ שְׁנַיִם, וְחַם לָהֶם; וּלְאֶחָד, אֵיךְ יֵחָם. ד,יב וְאִם-יִתְקְפוֹ, הָאֶחָד--הַשְּׁנַיִם, יַעַמְדוּ נֶגְדּוֹ; וְהַחוּט, הַמְשֻׁלָּשׁ, לֹא בִמְהֵרָה, יִנָּתֵק.
עיין רש"י על כל פסוקים אלה.
ט,ט רְאֵה חַיִּים עִם-אִשָּׁה אֲשֶׁר-אָהַבְתָּ, כָּל-יְמֵי חַיֵּי הֶבְלֶךָ, אֲשֶׁר נָתַן-לְךָ תַּחַת הַשֶּׁמֶשׁ, כֹּל יְמֵי הֶבְלֶךָ: כִּי הוּא חֶלְקְךָ, בַּחַיִּים, וּבַעֲמָלְךָ, אֲשֶׁר-אַתָּה עָמֵל תַּחַת הַשָּׁמֶשׁ
ח,טו וְשִׁבַּחְתִּי אֲנִי, אֶת-הַשִּׂמְחָה, אֲשֶׁר אֵין-טוֹב לָאָדָם תַּחַת הַשֶּׁמֶשׁ, כִּי אִם-לֶאֱכֹל וְלִשְׁתּוֹת וְלִשְׂמוֹחַ; וְהוּא יִלְוֶנּוּ בַעֲמָלוֹ, יְמֵי חַיָּיו אֲשֶׁר-נָתַן-לוֹ הָאֱלֹהִים--תַּחַת הַשָּׁמֶשׁ.
עיין רש"י.
עיין בשמירת הלשון של השבועות האחרונים על חשיבות גידול בנו לתורה.
ולפי מה שאני רואה הפסוקים שהבאת מחזקים את הטענה שלי שאין משמעות להישגים של אדם כשהוא אינו יודע אם צאצאיו הגונים או לא, מזכיר לי מאוד אדם בלי משפחה...
העניין הוא שלהישגים אין משמעות גדולה כשהם נעשים מתוך פרטיות... וכאשר הוא נשוי אז בוודאי שהוא יפעל מתוך מקום שלם יותר.
להתחתן זה לא הישג כמו משימה שצריך למלא, זה הרבה יותר מזה...
אני מתכוון לכך שלעניות דעתי אין האדם לא ימצא סיפוק ומשמעות לכסף שירוויח אם בסופו של דבר הוא חי בשביל לעבוד ולהנות מדברים חולפים. גם הצד הרוחני לא בא לידי ביטוי בצורה מלאה שכן הרבה יכול להיות באוויר...
ייתכן שמישהו יקח את דבריי בצורה קשה אבל נראה לי שזה פשוט תיאור אמיתי של המצב האמיתי של רווק, וגם זה כדי שהוא יבנה את עצמו ויקושר לחציו השני, מתוך ההעדר מבינים כמה חשוב היש...
1. זה פיקציה שרופאים באמת מרפאים כל כך הרבה אנשים, כיום יש מקצועות הרבה יותר מועילים לאנושות. (מלבד מחקר רפואי / שירות במדינות כושלות / רופאים ותיקים מומחים...)
2. כנראה שאם אדם תרם כסף לצדקה בארץ אז הוא פשוט מימן משפחה של מישהו אחר ולא את שלו, קרובי אדם קודמים...
3. ומצד שני הוא נתן לאנשים מקום לפנאי ובזבוז כסף.
4. אז המתכנת מספק לאחרים זמן עם המשפחה אבל לו בעצמו אין משפחה... וזמן פנוי זה לא המרכיב היחיד, יש גם איכות, ואת רוב העבודה עושים בזמן מועט ובשאר מתבזבזים...
הקב"ה נתן לבני אדם סדרי עדיפויות, והקמת משפחה נמצאת במקום יותר גבוה ביחס לצדקה ושיפור איכות חיים.
אם הקב"ה אומר לך לעשות משהו אז תעשה אותו בלי להתחכם, קהלת ז', ט"ז: "אַל־תְּהִ֤י צַדִּיק֙ הַרְבֵּ֔ה וְ/אַל־תִּתְחַכַּ֖ם יוֹתֵ֑ר לָ֖/מָּה תִּשּׁוֹמֵֽם׃"
"אל תהי צדיק הרבה" - כשאול שדימה להיות צדיק וריחם על הרשעים
"ואל תתחכם יותר" - לדון ק"ו של שטות ומה על נפש אחת אמרה תורה הבא עגלה ערופה וכו'.
בחור שלומד תורה זו סוגיה בפני עצמה שתלויה בהרבה גורמים, ויש איכות של לימוד, כל השרוי בלא אישה שרוי בלא תורה...
1. מי אמר שיש עניין לסיים את זה מהר? ביד הקב"ה לקדם אדם כרצונו וכטוב בעיניו, יכול להיות שאדם יצליח כי הקב"ה יתן לו כשרונות והזדמנויות.
2. תרומה לחולים פירושה הוספת איכות חיים, לעומת הבאת ילדים שזה יצירת חיים והוספת איכות בשבילם.
3. או שאתה מסתכל בצורה חלקית על התוצאות כדי שיסתדר עם הטענה...
4. יהיה לו זמן בהמשך להוסיף לאחרים זמן למשפחות שלהם...
אני בספק רב אם יש רב שיורה לא להתחתן כדי להיות מדריך פנימייה, אתה מוזמן לשאול רבנים מה עדיף לדעתם.
איפה נפסק שצדקה חשובה יותר מלהתחתן? פשוט הזוי שאתה לא מבין שעניי עירך קודמים, להיטיב לאשתך יש חשיבות יתירה על חשיבות לאנשים אחרים... אתה מוזמן לבדוק כמה חשוב להתחתן.
הוא אמר לעשות מלא דברים, השאלה היא עניין של סדר. ולא הבנתי איך להגיב לציטוט שלא ברורה משמעותו ומהותו מעבר לכך.
עכשיו הוא אומר להתחתן, אז מתחתנים זה הכל, כל מה שאתה מתאר זה עשיית טוב שנוגדת את סדרי העדיפויות של התורה.
את הבסיס, הבסיס מסתיים באזור שיעור ג' / ד' אצל רוב האנשים. ומה הספרים האלה?
1. יש עניין לתכנן בצורה שקולה תוך שנותנים מקום מרכזי לרצון ה'.
2. מה כוונתך ב"תגובה של חומייני"?
לעניות דעתי הסיבות היחידות לעזור לסביבה הן מתוך ערכים או תועלת אישית. בכל מה שהזכרת אין תועלת אישית אז זה חייב להיות מתוך ערכים. אם הערכים לא מסודרים לפי התורה אז אין להם משמעות מבחינתי חוץ מזה שהם עלולים להיות מסוכנים ( סוציאליזם למשל), על כן במידה ולא פועלים לפי התורה נראה לי שאין משמעות רבה לפעולות...
כמובן שצריך לחשוב מתי להביא ילדים מטעמי בשלות וכו', אבל לא על חשבון עזרה לאחרים, שכן נאמר ומבשרך לא תתעלם...
3. אז כנראה שזה לא רלוונטי, תבחן את זה בעצמך...
4. זמן זו לא הפונקציה היחידה בהספק, יש גם מהירות עבודה... מלבד זאת שאין להספיק משהו אם אין לזה משמעות, חזקיה המלך עשה כנראה יותר ממה שרוב האנשים יספיקו לעשות ובכל זה נאמר לו שאין לו חלק לעולם הבא כי לא התחתן... (ובסוף הוא התחתן...)
חלק מלהיטיב לאשתך זה לדאוג לבסיס כלכלי נורמלי - הבסיס הכלכלי הנורמלי זה מים, אוכל, בריאות, בגדים ותנאי מגורים הכרחיים. שני אנשים שעובדים במשכורת מינימום יכולים להשיג את זה ועוד הרבה יותר בלי בעיה.
"עניי עירך זה עניים קיימים, לא אנשים שיתקיימו בהמשך." - יש מצווה גדולה להביא ילדים, אז ברגע שהם באו הם הרבה יותר חשובים מבחינה צדקה מאשר אנשים אחרים. יש רב שאומר לא להביא ילדים כדי לעשות חסד?
מוזר מאוד מה שאתה אומר על גיל הנישואין, יש לזה התייחסות רבה בגמרא ובפוסקים, אתה מוזמן לפתוח באבן העזר פרק א', אין כמעט פוסק חשוב שלא מציין גיל לנישואין...
אל תוכיח ממיעוט שהוא כבן עזאי בשבילך.
מה המקור המדויק בשו"ע?
ותודה רבה, נחמד גם לדון איתך, אך אשמח לביאור כוונתך בזה שהדיון ענייני כדי שאטפח את העניין.
והגבתי שמה כי זה לא קשור כל כך למקור לעניות דעתי...
כאילו ברגע שטועמים איך זה עם.. כבר קשה לתפקד בלי.
ובתכלס כל התקופה של התיכון לא כזה חשבתי על דייטים, והעשייה הייתה יותר ברוכה אז יכול להיות שזה קשור..
ולגבי השאלה בכותרת- בעיניי בהחלט..
אלא אם יש הרגשה פנימית של בדידות וחוסר, אם אין לך, באמת אל תתחתן עדיין.
אך נראה לי שמדובר על תחושה ומצב כללי, ואותו אדם בתור נשוי היה מתפקד בצורה הרבה יותר טובה מזה שפועל ממקום שלם ומאוחד יותר...
בדברי זה בין הרווק שטעם את התחושה להיות עם לזה שלא..
זוגיות נותנת כוחות מיוחדים, אבל היא שואבת הרבה יותר (וזה עדיין שווה את זה כמובן)...
לא כדאי שאמירות ושאלות כאלה יעניינו אותך. זה לא עוזר להעלות את הביטחון עצמי.
אשמח מאוד אם הנשויים יגידו מה הם חושבים על הדבר הבא -
נראה שלהקים משפחה זה להוסיף בעוצמות חיים, הכל הולך ונהיה יותר עוצמתי, אם אדם ח"ו מרגיש בדידות חברתית יכול להיות שהנשואין רק יעצימו אותה. ואם אדם מצליח בחייו הפרטיים ויקים בית, הנישואין רק יעצימו את ההצלחה שיש לו. האדם נשאר אותו אדם, רק שהחיים שלו עכשיו בהילוך יותר גבוה.
אני רווק ובלי קשר כרגע, ולי הבדידות וחוסר הזוגיות באמת מפריעה ופוגעת בביצועים מגיל קטן מאוד... באמת לא טוב היות האדם לבדו... כנראה יש שמרגישים את זה יותר ויש כאלה שפחות
ואני בוכה מהתרגשותתת
כמה שזה היה צפוי אני פשוט מאושרת
אבא תודה
משהי מעבודה נראית לי מתאימה לחבר שלי.
הבעיה:
אני לא מספיק יודע לספר לו עליה..
אני צריך מס' של חברה שלה שהיא תוכל לספר לו עליה..
אבל אם אבקש ממנה מספא שך חברה היא כמובן תבין שיש לי הצעה, ואם לא אחזור אליה עם ההצעה היא תבין שנפל..
מלעשות??
אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..
ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.
א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.
ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה.
ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?
שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?
מעוניינת לשמוע הצעה?
יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון?
שיציעו להן קודם
אבל גם אפשר לשאול את אותה הבחורה מה ההעדפה שלה. אי אפשר לדעת מראש.
אבל אני לא אישה.
עקרונית, באלגוריתם גייל ושפלי של שידוכים יש יתרון להיות זה שמציעים לו ראשון.
לבקש בכללי את הפרטים.. ולהגיד שיש לך אולי רעיון וכו'..
לא לפתח כ"כ ציפיות, אבל כן להשיג את מה שצריך.
החבר הזה אני מאוד מעריך אותו, וחוושב שהוא מיוחד בשמחה, בקלילות, במידות שלו... והוא גם לומד חינוך ובעה משם בעתיד הוא יתפרנס.. ולפני התואר הוא התפרנס יפה מעבודה בחינוך בלתי פורמלי..
אממה - הוא כרגע עובד כמה חודשים בתור קופאי.. וישלו עוד שנה לפחות עד סיום התואר..
מניח שאני עושה מזה אישו יותר ממנו, אבל אני חוושש שאולי זה ירתיע את הבחורה/בכללי ירתיע בנות אחרות .. זה מתכון מראש לוותר כי אני לא משווק אותו טוב?
בהנחה שהגיל משנה.
אנחנו יותר קרובים ל30 מאשר ל25..
תציע וזהו, אתה לא צריך להתחתן איתו
אבל לדעתי צריך להציג קודם אצל כל הצדדים הטובים והחיוביים כפי שכתבת עליו..
ולציין שכרגע בשל הלימודים עובד כקופאי.
בסוף נשמע שכן יש לו כיוון בחיים, לומד וגם בעבר היה ברצף תעסוקתי.
לענ"ד כל הקטע של שידוכים, זה להאמין במי שאנחנו משתדכים.. אם אתה תעוף עליו, זה יועבר בהתאם למי שמקבלת את ההצעה
זה בעיקר מחמאה. לא חיסרון.
מוטב לו לאדם שיפשוט נבלה בשוק ולא יצטרך לבריות - לא?
יכול להיות שזה ירתיע אותה.
גם יכול להיות שירתיע אותה שהשם שלו מתחיל בא' ולא בי' (אותיות אקראיות).
יש דברים שבידיים שלך, ויש דברים שלא.
תנסה,
ומקסימום יגידו לא.
חבל על האנרגיות ועל המגדלים שאתה בונה כאן באוויר.
אין סיבה לוותר בעיני -
לנסות, ותשאיר להם את הבחירה אם להירתע או לא.
בהצלחה!
אני יוצא עם מישהי משהו כמו חודש וחצי, והולך ממש טוב ב"ה. נחמד לשנינו בקשר וסהכ ממשיכים להתקדם בנחת.
העניין הוא שבא לי לעשות לה איזה משהו נחמד שיחבר ביננו עוד. לדוג חשבתי להביא לה משהו קטן סימלי, כמו פרח או איזה ספר עם הקדשה (או רעיונות אחרים שאני ממש ממש אשמח לקבל) ואני קצת מתלבט האם זה ילחיץ אותה. ובנוסף זה אולי קצת מוזר חחחח, אבל פרקטית, איך זה יהיה לה נוח לקבל זר פרחים ולהיתקע איתו כל הדייט?😂
קיצר, מתי לדעתכם מקובל/מצופה לתת מתנות בדייטים? האם לדעתכם הבנות מצפות לזה? זה מלחיץ?
ואם כן - מה הדברים שהייתם מביאים כדי לעשות שמח על הלב לצד השני?(:
– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)
– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)
– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'
– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין
– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך
הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.
אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.
תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"
חחחחח אם הייתי יכול לחשוב באמת מה בחורה הייתה רוצה העולם היה הרבה יותר פשוט(:
ותודה על הרעיונות! הבעיה שאין לה איזה חטיף או משהו שהיא אוהבת יותר מדי..
בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.
זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)
ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.
מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.
יש מי שמצפה לזה,
יש מי שלא.
יש מי שזה ילחיץ אותה,
יש מי שלא.
מכיר "5 שפות של אהבה"?
מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.
לדעתי,
יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.
בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).
ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -
אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.
אפשר להביא דברים מתכלים
ואם בוחים להביא משהו אחר אז לכתוב הקדשה בנפרד
זר פרחים - לא יודעת. תלוי. אותי זה היה מביך. (חושב להביא גם אגרטל?....)
אבל פרח אחד, לענ"ד זה מקסים. גם תשומת לב, וגם לא יותר מדי מלחיץ, מעיק, מביך (ואין צורך להביא אגרטל...כוס ח"פ
אפילו של המלון, אם אתם נפגשים שם, יהיה מספיק. וגם אם הפגישה בחוץ, היא יכולה להכניס אותו לתיק ואפילו להחזיק
אותו ביד עד תום הפגישה. אתם יכולים לעשות רוטציה בעניין....לא חושבת שיבול עד הסוף וגם זה לא מאוד חשוב.
(מלבד לפרח...).
חרצית, מה שקרוי כריזנטמה, הוא פרח עמיד. במיוחד בחורף. אלא שהוא מגיע בענף עם כמה
חברים כמוהו וזה כבר לא נראה כל כך טוב. כמעט כמו זר. מה עם גארבארה? יש בכל מיני צבעים יפים. אולי תבחר
לבן או צהוב. בקש מהמוכר לכרוך סביב הגבעול חוט ברזל, אחרת ראשו שח על גבעולו.
גם ורד ארוך גבעול בא בחשבון.
מה עם חטיף נחמד? טורטית לך ולה? (זה לא אישי מדי וחושבת שזה נחמד).
כל כך מרגשת אותי השאלה שלך. כל כך יפה. אתה, אין ספק, שתהיה בעל טוב!
לאחר החתונה, תוכל להביא כל שבת, זר פרחים נחמד. רק אל תשכח!
בהצלחה!
רבה על מה שכתבת בעיקר בסוף! חימם לי את הלב!
בע"ה
והיא שאלה אותי באגב איזה חטיפים אני אוהב, והאמת לא ייחסתי חשיבות לשאלה כי זה היה תוך כדי משהו, פגישה הבאה היא באה לי עם שקית מלאה כל טוב והתעקשה שאני אקח אותה הביתה, אכן הובכתי לא אשקר אבל זה היה ממש יפה מצידה
נראה לי שדברים כמו ספר עם הקדשה / תמונה / או איזה מתנה(אפילו זולה) שהיא מתקיימת זה פחות מתאים כי אם זה לא יצליח? ובלי קשר דברים כאלו מביאים איתם איזושהי אמירה שבעיניי אחרי חודש וחצי פחות מתאימה, אולי לכם זה מתאים איני יודע, ואולי גם לי זה היה מתאים בקשר הנכון עם המישהי הנכונה, אין לזה כללים זה יותר מה אתם מרגישים-אם מרגיש לך מוגזם, יש סיבה. אם לא-מדהים.
אז יש כאן את כל ההצעות של המצנות הקטנות והמתכלות, שזה בהחלט הכי מומלץ כי זה לא ישאיר משקעים פיזיים אלא רק זיכרון. אם בסוף זה יצליח אז הזיכרון יצטרף למכלול, ואם בסוף כל אחד ימשיך לדרכו אז זה זיכרון שיהיה קל לדפדף אותו הלאה. הרעיון של פרח אחד, כיו שהציעה נחלת, דווקא נשמע לי ממש מתאים. נשמע בדיוק על הגבול שאתה רוצה.
לחילופין, לא חייבים מתנות בכלל כרגע, ואם נוח גם לה אז שווה אולי לשקול "משחקים זוגיות" (חפש את הביטוי בגוגל. זה פרויקט של השאלת כרטיסי שיח מותאם לציבור שלנו).
יש לי חבר שזה השפיע ממש לטובה על הקשר שלהם שהיה טוב ממילא, ובמבט לאחור הוא אמר שזה ממש סייע להם להחליט להתחתן.
נשמע לי יותר מתאים בשבילו
הייתי בורחת...
בהצלחה!
שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה
אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?
חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות? מדוע הסתיימו?
מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,
כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?
כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.
ועל זה הדרך.
אבל תגובה יפה
כבר ראיתי את ההחלטה הזו שלו פעם באחד הפורומים הקדומים יותר.
הוא מדגיש צנועה וצדיקה. זה נפלא, אם זה יושב על מקום אמיתי,
בוגר, שלא מתעלם גם מדברים נוספים חשובים, לו והוא עדיין
פחות מודע להם.
זה לא היה בדיוק ככה אבל זה בערך מה שהם מספרים.
בשעות הערב אז אמור להיות יחסית סבבה
לא דייט ראשון אבל גם לא קשר יותר מדי מתקדם
רעיונות?
הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים
מזל טוב 🥳
(סורי הייתי חייבת)
אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי
פעם ברווקים הבררנים😊
ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,
מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏
לא חתול זמני😸
סתם, אני לא ממש בשל.
@חתול זמני פספס את אהבת חייו
לא בכל שרשור זה מתאים.
או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.
אני נשבע לך שאתה מספיק טוב
כן, אתה מספיק טוב
המציאות זו לא האמת
אתה מספיק טוב, אני נשבע שאתה מספיק טוב.
גם שאף אחת לא רואה את זה בך, אני רואה.
גם שאתה בעצמך לא רואה, אני רואה.
גם אם במציאות אף אחת לא רוצה אותך, זה לא אומר כלום.
אני אומר לך, א ת ה מ ס פ י ק ט ו ב.
אני נשבע.
גם אם אתה בטוח שהקב"ה לא זוכר אותך.
אתה מספיק טוב.
וואי כמה הוא לא זוכר.
שחכת אותי ריבנו של עולם.
אני גם פה
ואני כבר מספיק טוב
א נ י. מ ס פ י ק טוב.
אני כבר לא מסוגל להתפלל אליך, אני מרוסק מצפייה
ואני מספיק טוב, אתה יודע את זה.
אני ראוי, גם שאני רוצה יותר מדי,
אני לא מסוגל להמשיך לבקש ממך את זה, כי אני כל כך מאמין בך, שאני ממש מתאכז
וזה כואב לי האכזבה, כואב,
זה כואב וקשה, באמת.
אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.
נשמע שאתה שם.
אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?
והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.
ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.
אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.
ואתה ראוי. וודאי.
הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.
אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.
זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.
בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.
בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.
קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר
בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.
ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.
אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.
והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי.
גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו.
נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.
בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..
אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.
נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום.
יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר..
אתה טוב ומגיע לך הכל דוד
ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.
