אין היתר בהלכה לחזר...
 

לא תתורו אחרי לבבכם ואחרי עיינכם..איסור דאורייתא..

גם שם אני מסתכל על הבחורה (לא בדרך זנות ח"ו) וקצת מנסה לעשות רושם..

אגב, אני יכול לדבר בוואצאפ ואז אין הסתכלות.  השאלה מה מותר להגיד ומה לא

אני אמור לשאול בצורה יבשה כמו צנון אם היא רוצה להתחתן איתי? ואם לא אז לא? 

התורה לא אסרה להיפגש, כי בכל זאת צריך לדעת עם מי מתחתנים..
אבל כן אסרה לחזר...וזה בדיוק מה שכתוב "לא תתורו.."
בפגישה אתה לא מחזר אחריה, אתה בא להכיר אותה כדי לבדוק התאמה..
אם אתה באמת רוצה את הבחורה  הזו, תשאל את מי שמכיר אותה, דרך צד שלישי..
בכל אופן הלכתית זה בעיה..

איפה הבעיה?

שאני מדבר איתה ישירות? שאני פונה לבחורה שאני לא מכיר? 

אז נניח שאני רואה בחורה במקום שאין מי שיכיר לי אותה.. אז זהו הלך עלי הפסדתי אותה?

ורגע אחרי שמישהו הכיר לי אותה אפשר לשוחח בכיף? 

אני מציע שתסביר מה הגדר של "לא תתורו" ולפי זה נעשה את החשבון

זה הכל תלוי בבנאדם, הגבול הוא ממש דק..
זה תלוי איך הוא מסתכל, על מה מסתכל, וכמה זמן מסתכל..
כשאתה מחזר, אתה עובר על האיסור הזה בכל מקרה..
וגם אם תשכנע את עצמך "היא יכולה להיות אשתי לעתיד, אז אני מותר לי להסתכל עליה.."
זה בדיוק האיסור..
הבעיה היא שאתה מדבר ישירות, שאתה פונה לבחורה שאתה לא מכיר..
וגם אם יש מסביבך מישהי שאין מי שיכיר לך אותה, לא הפסדת..
וכן אחרי שמישו שידך בניכם אפשר לדבר, ההבדל הוא הצד השלישי שעשה את העבודה..
תהיה כנה עם עצמך, כמה פעמים היצר הרע שכנע אותך להסתכל סבביבך ברחוב או באוטובוס,
ולראות בחורות שנראות טוב ויש פוטנציאל, ושכנע אותך ש"אולי זה ילך בנינו..ואולי היא תהיה אשתי.."
וככה התרת לעצמך להתסכל..עכשיו אולי תבין את האיסור..
 

אז נניח שהסתכלתי רק קצת ולקחתי מספר... 

מעכשיו זה נחשב פגישה לא?  לא מסתכל יותר מידי רק חושב מה לומר כדי למשוך אותה

איך אפשר לחזר בלי להיכשל ב"לא תתורו.."?

הכיוון שלי היא כמו החרדים בקטע הזה..

אחרי שהוא כותב על "שדרכו של איש לחזר". הכוונה שם היא במובן של לחפש - לחזר מהשורש ח.ז.ר כלומר כמו לחזור (לחזור לאיפה שאתה חושב שהדבר נמצא). הוא מחפש את אשתו. המונח "חיזור" הגיע מהגמרא הזו אבל זה לא הכוונה המקורית שלה, כלומר לא מה שאנו קוראים היום חיזורים. זה בלי להכנס לדיון ההלכתי

זו ההבנה שלי בגמרא. אם תמצא פוסק שמפרש את הגמרא כמוך ככה - אחזור בי

הגמרא שהרמבם  מתבסס עליה באמת אומרת שסתם ככה מותר בשביל לבדוק אם להנשא לה או להשיא אותה למישהו אחר. ראוי להביא גם את הרשי על ולא תתורו. אני חושב ששניהם לא היו אוסרים במקרה הזה, אבל תביא דברים בהקשר - שאנשים לא יחשבו שסתם ככה מותר להסתכל בפנויה דרך זנות, את זה הרמב"ם סותר במפורש בהלכות שלו "והדברים האלו אסורין בחייבי לאוין ומותר להסתכל בפני הפנויה ולבדקה בין בתולה בין בעולה כדי שיראה אם היא נאה בעיניו ישאנה ואין בזה צד איסור ולא עוד אלא שראוי לעשות כן אבל לא יסתכל דרך זנות הרי הוא אומר ברית כרתי לעיני ומה אתבונן על בתולה."

ולפני כן "ואסור לאדם לקרוץ בידיו וברגליו או לרמוז בעיניו לאחת מן העריות או לשחוק עמה או להקל ראש ואפילו להריח בשמים שעליה או להביט ביפיה אסור ומכין למתכוין לדבר זה מכת מרדות והמסתכל אפילו באצבע קטנה של אשה ונתכוון להנות כמי שנסתכל במקום התורף ואפילו לשמוע קול הערוה או לראות שערה אסור. " - לא חילק בהסתכלות באצבע קטנה בין אישה פנויה לנשואה, כפי שהגמרא לא חילקה.

"ומותר להסתכל בפני הפנויה ולבדקה בין בתולה בין בעולה כדי שיראה אם היא נאה בעיניו ישאנה" - לפי זה מותר להסתכל בה כמה שצריך בשביל לבדוק אם ראוי לשאת אותה, אני חושב אבל לא לסמוך עלי פה אני לא פוסק שזה קל וחומר - אם בשביל לבדוק אותה כדי להחליט אם לישא מותר, אז בוודאי גם בשביל להנשא לה ממש. מצד שני אני מניח שיש הבדל גדול בין חיזורים במסגרת הקשר כשאתם כבר בקשר לבין חיזורים לפני, כי אז הסיכוי שהיא תדחה אותך גם קיים וזה לא באמת לצורך בניית הקשר שלכם כי עדיין אין כזה. רק השערה.

כשאיןסיבה סבירה שזה יקרה. הרי כבר הוכח ששניהם מעוניינים אחד בשניה מזה שהם התארסו/נישאו. לעומת זאת כשאין קשר עדיין לא מוכח כלום.

1- לפנות אליה ישירות ולשואל אם היא רוצה "להעלות הילוך" בקשר.

2- לבקש ממישהו אחר שמכיר גם אותך וגם אותה, ש"יציע" לה בצורה מסודרת-יכול להיות שאם אתה תשאל זה ירתיע אותה, ואם זה יבוא ממישהו אחר זה (לא חייב להגיד ישר שזה בא ממך...)היא תרגיש יותר בנוח!

אני הייתי מעדיף את האופציה השנייה...

בהצלחה

לשלב בו אתה מנסה לבדוק אם היא מעוניינת לצאת איתך?

אם זה חיזור עוד לפני שיצאתם ביחד לדייט,

שהמטרה שלו היא לגרום לה לרצות לצאת איתך.

או חיזור כשאתם כבר יוצאים ביחד,

שמטרתו לחזק את הקשר הקיים.

החלפנו מספרים בלי לדבר יותר מידי באותו רגע כי זה היה בסוף אירוע כלשהו שכל אחד מיהר לדרכו.

כנראה היא הביאה על סמך השערה שאני בסדר ונחמד וכו'  - אחרי שפניתי וביקשתי את המספר.

עכשיו אנחנו מדברים בוואצאפ בעיקר, אבל זה קשר די רופף...

השאלה היא לא איך לחזר אחריה,

אלא איך לקחת את הקשר צעד קדימה.

ככל הנראה מה שיגרום לזה לקרות זה לא מחמאות, פרגונים והתעניינות,

אלא שפשוט תזמין אותה לדייט.

הערה נכונה מאד.. ישר כוח!

אגב, אם נניח היא חוששת מחתונה לדעתך אין עניין אולי להתחיל קודם ולנסות לגרום לה ביטחון שכדאי?

קודם כל כמו שאמרו כאן אין שום איסור בחיזור, וכמו שכתוב "שדרכו של איש לחזר על אישה" (קידושין ב). ועל החולקים להביא ראיה לדבריהם.

מכל מקום ברור שצריך לבדוק איך וכיצד מחזרים. מדבריך נשמע שאתם בתחילת הקשר ולכן כדאי למסד אותו בהיכרות אמיתית על ידי פגישות פנים-אל-פנים ולא רק בווטצאפ.

בינתיים בלי מילות חיבה וכאלה. אלא יותר בירור שכלי אם זה באמת שייך. אם אתה רואה שטוב לך (ולה!) בדיבורים ובפגישות, אז אפשר להתקדם. לא כדאי להגיד מילים שאח"כ אתה או היא תצטערו על זה.

אם אתה רוצה למצוא את אשתך, צור שיחה. 

חיזור הוא חשוב, גבולות הגזרה הם בתשומת לב ובהקשבה למקום שלה.

כלומר, שים לב לתגובות שלה, בדוק איתה מה נוח לה. האם היא משתפת פעולה או מתחמקת.

חיזורים יכולים להיות מחמיאים ועלולים להיות מעיקים. 

ראיתי כבר לא פעם בחורים שמרוב התלהבות והתמקדות במטרה, פשוט גרמו לבחורה מבוכה.

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.