פה זה פורום דתי.

 

אין מושג כזה של "בן זוגי" לפני שמתחתנים.. בוודאי לא מה שבהמשך. 

/>קצת טאקט בנאדם..
@ד.

זה לא הניק שלי.

 

דבר שני, הגבתי לה בטאקט לגמרי. באיפוק גדול.

 

אני אכן מניח שהגיעה באקראי לפורום הזה - ואינה מכירה את עניינו, וגם לא יודעת שזה פורום דתי.

 

[ואם מישהי היתה כותבת דבר כזה, בידיעה מכוונת שזה פורום דתי - אז על ה"טאקט", והרבה מעבר לכך, היה צריך להעיר דווקא לה.. אלא כנ"ל, מניח שזו פשוט "טעות בכתובת"]

 

ואני לא מסכים עם הערתך, גם לגוף הענין. לא יעלה על הדעת שייכתבו דברים הכי מזעזעים לפי רוח היהדות (לדעתי, גם באופן אנושי, אבל לצערנו יש היום בלבולים שכבר איבדו לחלק מהאנשים חלק מהתחושות הללו), ולא יגיבו, כי כאילו "טאקט"... מרוב "הכלה", מאבדים לפעמים תחושות הכי בסיסיות.

 

 

 

הרי אני לא בא "לחנך" אותה - אני מבין שפשוט טעתה בכתובת, חשבה מן הסתם שזה פורום ב"תרבות" שמקובלת לצערנו במקומות מסויימים, "חילוניים".

 

אני כותב כאן - כי כאן זה התפרסם, ובתור דבר כזה שנכתב במקום ציבורי, זה מצריך תגובה טבעית של זעזוע מהענין.

 

אלא בגלל שהיה נראה לי שהיא לא "בענין", כנ"ל - אז הגבתי באיפוק ובעדינות.

מסכים עם @ד.. פה זה מקום ציבורי,
וכל תגובה פה משפיעה על רבים הקוראים אותה.
כמובן- תמיד, אבל תמיד, אנחנו מבקרים את הדעות ולא את האנשים שנושאים אותן. ככה גם הוא עשה...
לא הגיוני להשאיר דבר כזה בלי תגובה

___________________
גילוי נאות: מניח שיש פה כמה אנשים שנמצאים בפורום בשביל זה. פחות בשביל להתייעץ, יותר בשביל לייעץ ולהגיב, ולעזור לאחרים (לפחות לנסות..)- בדברים פיזיים/ רוחניים. חושב שזו זכותם המלאה

כמו שאתה רואה, לאנשים כאן יש דעות שונות על מה ראוי להכתב בפורום, בשביל זה יש מנהלים שאמורים להחליט.

לאנשים כאן יש דעות שונות על מה ראוי להתכתב פה, והם מביעים את דעתם, וזה כל היופי שבפורום.
ומה שהם עושים, ודאי לא נוגד את הצביון של הפורום ואת ההלכה.

אפשר לנהל דיון תאורתי (למרות שאין לו כל משמעות כי אנחנו לא פורום דמוקרטי..)

אבל לא על גבי שרשור שמישהו פתח.

אנחנו לא פורום דמוקרטי. אנחנו פורום תורני, או לכן הפחות- דתי..
ולכן אין צורך להיבהל מהתגובה של @ד.

(אגב, בכללי, כדאי לרדת מהמחשבה כאילו למישהו ש"מנהל" בפורומים, יש בהכרח יותר הבנה מאחרים בתחומים שונים. זה גם יכול לגרום לנזקים. נכון שספציפית בנוגע ל"מחיקה", זו החלטה "ניהולית")

 

אז אם אדם חושב שמשהו צריך "להימחק", הוא יפנה למי שמנהל את הפורום.

 

ואם אין לו ענין לפנות ש"ימחקו" - הוא יגיב לגופו של נושא. בבהירות של מה שרוצה לומר, ובשמירה עד כמה שניתן על כבוד הבריות.

מסכים עם @טובים מאורות

הדיון שפיתחתם הפך את זה למעליב.

ולכן אפשר לענות ענייני, או לא לענות בכלל
הייתי מבין אם היתה נשאלת פה שאלה אינטימית כלשהי, אבל לא..אפשר לא לקפוץ מכל דבר..לא בטוח שהוספת כך חינוך ויראת שמים, לה או למישהו אחר..אולי היא רק לא תכנס לקרוא או להיעזר כאן יותר..

א. זו לא "תפיסת עולמי" הפרטית.. לא רק שלפי המושגים הכי בסיסיים של היהדות זה דבר מזעזע - אלא שעצם האמירה "לפי תפיסת עולמך".. מראה עד כמה ה"סובלנות" הזו (שאינה מבחינה בין סובלנות לאדם לבין חדות במושגים), הרסנית. כאילו זה לא דבר הכי בסיסי גם באופן אנושי, שאכן ה"תרבות" העכשווית הרסה אותו. אם אינך חושב כך - צר לי. אני מגיב בתפיסה שזה לא ענין שולי של "תפיסת עולם" פרטית שלי.. כאילו מדובר על מה מעדיף - במבה או ביסלי...

 

ב. עניתי הכי עניינית.. כמו שהזכרתי, ממש באיפוק. קודם כל כתבתי לה שאני מניח שטעתה בכתובת (אולי 'אתה' קראת את זה כמשהו לא ענייני. אז זה אצלך בראש בלבד. אני התכוונתי בכל הרצינות, שאני מניח שלא ידעה מהו הפורום הזה). ואח"כ, הזכרתי שאין דבר כזה. אם כאן לא יגיבו על נושא כזה, שאין דבר כזה, אז זה באמת יהיה חמור... 

הוזכר פה אכן "משהו אינטימי" לגמרי. סותר כל תפיסה יהודית. אלא בגלל שמן הסתם זה בשוגג, כתבתי כמעט ברמז..

מי שחושב שזה נקרא לקפוץ "מכל דבר".. אז הבעיה אצלו. 

ואכן, לא למחות כל ענין כזה, שמוזכר כאן פומבית, כאילו דבר של מה בכך, זה בהחלט הורס ב"יראת שמיים" ובהכל.. זה פטנט מצוי היום, בכל מיני עניינים. מדברים על דברים הכי חמורים, כאילו הם "מה בכך", סותמים פיות "בשם ההכלה" ומרגילים לאיבוד חושים בסיסיים. אם לך לא הוסיף כלום - אין בעיה. ראה כאילו לא נכתב עבורך, או עבור כל מי שחושב כך. מניח שיש מספיק כאלה, שמחאה כזו מבטאת אותם.

 

ואם היא לא תיכנס יותר לכאן, כדי לכתוב דברים כאלה - מה טוב. אני מניח שאדם סביר, מקבל בתודה את הבהרת המקום שאליו נכנס, ולהבא יתייעץ, אם ירצה, בעניינים שמתאימים לכולם.

אם יעלה כאן מישהו בעל נטייה חד מינית ויתייעץ לגבי קשיים עם בן זוגו, גם תגיב באותו אופן שאתה מציע להגיב במקרה הזה?

איפה עובר הגבול בין מה שמתאים לשאול בפורום דתי למה שלא?

איפה עובר הגבול? לא יודע
מקבל שאנשים שונים, דעות שונות, וגבולות שונים, לכן לא עניתי לדן על תגובתו הנוספת. אין מה להבהיר לעצמנו שאנחנו חושבים אחרת..

זוגיות עם גבר, מלכתחילה משוללת יסוד
בחורה חילונית (כנראה, או באזור), ששאלה פה שאלת תם כנראה. מבלי שנכנסה לכלום ושום דבר בנושא אינטימי, וכל מה שעלה זה עניין של פגיעה מבן זוג- לא נראה לי כמשהו שאי אפשר לענות עניינית.
אפילו יותר סביר להפנות לפורום נשואים טריים, כי זה קצת יותר רלוונטי כלפיהם מאשר פה. בכל מקרה לא מאמין שהיו מגיבים שם כפי שמישהו טרח להגיב פה. הבחורה היתה עניינית ונקודתית לחלוטין..ואיזה שינוי גדול אנשים עוברים ביום החתונה מלנ''ו לנשו''ט, ששם פשוט היו מתייחסים לשאלה שלה, ופה אנשים מזדעקים בבהלה..

אם הפורום הזה מחשיב את עצמו לדתי (על גווניו השונים) אפשר להגיד גם דברי אמת בלי לספוג מתקפות ועוד בשם התורה, אנחנו לא מול התקשורת השמאלנית, נכון? חושבת  שזה יכול להכלל במסגרת התגובות הלגיטימיות לכל הפחות גם אם לא מתחברים לסגנון.

ועוד עניין -תדע לך לתגובה כמו שלו יש תרומה עצומה לאנשים מסויימים  שלפעמים מתבלבלים ונמצאים על קו התפר ומושגים מסויימים מתבלבלים להם.

ובנוסף,מאמינה שלהרבה אנשים שיש בהם יראת שמים (לא אומרת שלאחרים אין) גם היה צורם . באמת שלא הבנתי למה אתה חושב ששאלה של מישהי שיש בה צורת חיים שהיא הפך התורה לא תצרום לנשוי ירא ה'. אז מה אם הוא נשוי?

ולרגע אל תחשוב שאני חיה בבועה מנותקת כי אני ממש לא.

ותגובתי הראשונה- מעבר לכך שיש מקום, צרמה לי מעט הדרך

גם מה שנכתב עליו בשאלה, "משולל יסוד" מלכתחילה. אם הבנת מה נכתב שם.

 

וכמו שהעירה מי שהגיבה לך, גם אם מישהו היה שואל, על דבר שאתה מסכים שהוא משולל-יסוד, שאלה שאינה על עצם הענין, לא היית מקבל לעבור על זה סתם כך - ובצדק (יש תופעה כזו, בפסיכולוגיה, שנקראת "אפקט האותור'ן". עשו פעם ניסוי עם שחקן על הבמה, שהסבירו לאנשים שבודקים יכולת עמידה של אדם בחישמול. עשו כאילו מחשמלים אותו, והוא "התפתל וזעק", ורק כשזה הגיע ל"רמות" כאילו בלתי-נסבלות, התחילו להישמע קולות באולם...

מה רצו להראות בכך? שכאשר אתה נותן "כותרת" שכאילו מסבירה דבר, אז יש נטיה להתעלם מלמחות, "רגע, מה הולך כאן"... כך גם כאשר משהו בא בתור "התייעצות" בתוך מציאות שאמורה באופן נורמלי "להקפיץ", אז עלולה להיות נטיה "להתעלם". זה לא טוב. כך נכנסים כ"בדרך אגב" דברים שאף אחד לא היה מקבל אם היו נשאלים ישירות. זו הרי לא "התייעצות פרטית" מאחרי הקלעים).

 

אם אתה עונה כאן כאילו "עניינית" על זה, אתה מחניק את הקול הטבעי שאמור לעלות ממך. כמו שאינך יכול לענות "ענינית" על שאלה כמו שהמגיבה אמרה, או אל שאלה איך הכי נכון לחלק שלל-גניבה, "בלי להתייחס לצד המוסרי"....

 

ב"נשואים טריים", הייתי עונה בדיוק אותו דבר.

 

ואף אחד, כמובן, לא תקף את הבחורה אישית, חלילה. להיפך - לה נאמר בעדינות שזו טעות-בכתובת. וכיוון שהוזכרו דברין מסויימים, היתה גם התייחסות-נורמלית וברמז, כלפיהם.

בשרשור שקארין פתחה לא נכתב שום דבר אינטימי... אפילו לא כתוב שהם הולכים לישון יחד (מאיפה לך שהם לא ישנים בשני חדרים שונים? קצת לדון לכף זכות...)

מנגד, כשמישהו פותח שרשור על היחסים עם בעלו, זה כבר בידוע שהקשר בין זה להלכה הוא מקרי בהחלט, ואין כאן שום מקום ללמד זכות על אדם שגם אם לא עובר מפורשות על איסור דאורייתא, עובר על כמה וכמה איסורי דרבנן...

ואיפה ואהבת לרעך כמוך שלך?
איפה דרך ארץ קדמה לתורה שלך?
יש בעיה איתך חביבי!
נראה לי שאתה קצת לא מתאים לפורום הזה.
יש פורומים חרדים...אתה יודע...לך לייעץ לאנשים שם.

ממש תגובה הולמת
(ולא, אני לא מושלם וגם לא אוהב לחפש חסרונות אצל אחרים..)

את ה"ואהבת לרעך כמוך" שלך.. ממש מקסים....

 

הבעיה אינה "אצלי", אלא אצלך... שאת משתמשת בעמדות שלך - שאינן בדיוק ה"מיינסטרים" כאן.. ולא לראשונה - כדי לנסות "לסדר את התורה לפי זה". וגם כדי לנסות "להנדס את הפורום" לפי זה..

 

אז לא  - יש לך כמה טעויות:

 

ראשית, "ואהבת לרעך כמוך", אינו אומר לקבל שכותבים בפומבי דברים שמבחינה תורנית ואנושית-אמיתית, הם אכן אמורים לזעזע - ולא להגיב/למחות עליהם. וכן ליידע את הכותבת (כנראה בתום-לב) שטעתה בכתובת. ההיפך: באותה תורה כתוב, "הוכח תוכיח את עמיתך, ולא תשא עליו חטא". מאד "אִין" היום, לקחת מהתורה מה שרוצים באתו רגע, וחתוך חלקים אחרים..

 

ב. דרך ארץ קדמה לתורה, את זה כמובן את צריכה לומר לעצמך. גם אם אינך מתיימרת לכתוב בשם "התורה" (אע"פ שבכ"ז ציטטת ממנה, כנ"ל), סתם דרך ארץ. כל אחד יכול לראות באיזה סגנון אני כתבתי - בדיוק בגלל "ואהבת לרעך כמוך" וגם סתם יחס לבן אדם - ובאיזה את... שנאה חולנית ופראית. מבחיל.

 

ג. "ציונים" מי מתאים לפורום הזה - מציע לך לתת לעצמך. תתעדכני: הערוץ הזה, הוא ערוץ דתי, הוקם ע"י הרב זלמן מלמד וע"י כצל'ה. העמדות שלהם, זהות בענין הזה לשלי. וכלל לא צריך שיהיה זהה ל"שלי" - מספיק בשביל זה מינימום בסיס תורני, ויש להם הרבה יותר מזה. 

כך שאם את חושבת משום-מה, שלמחות  נגד פריצות, זה ענין "חרדי" ולא כאן - כנראה שאם כבר, מקומך אינו בדיוק כאן.... מי ש"חושב" שהאמירה, "אין זוגיות לפני נישואין ובוודאי לא מה שנכתב אחרי כן", אינה שייכת ל"כאן", כנראה הוא עצמו אינו שייך (אגב, אני "כאן", הרבה לפני שהכרת את המקום הזה, כנראה).

פעם ניסית לדבר איתה בעומק? בלי שיפוטיות וכו.. אלא לשתף אותה על חייך?
אולי ככה תצליחו לגשר על פערים ולאט לאט להכיר את הצדדים החיוביים שבכל אחת...

בהצלחה.

שהיא לא מוכנה שיישן עם בחורות אצלה בבית

סליחה לא ידעתי איפה כתוב פה שזה דתי?

והשאלה שלך במקום.
לא להתייחס לכל אחד פה שחושב שהפורום שייך לאבא שלו...

אז אין לי פורום שמייצג אותי בעצם, ואת הציבור שלי.
כי בפורומים האחרים אני ממש יכול להתלונן על דברים לא צנועים למשל...

קיצר, יש פה השתלטות פלורליסטית נחמדה.
לא ידעתי שמי שלא פלורליסט או פוסט מודרניסט אין לו מקום פה. והכל בשם הפלורליזם האצילי (אוו.. כמה אני מתמוגג מנחת רק לשמוע את המילה הזאת!), חוסר עמוד השדרה והפוליטיקלי קורקט. ורק האמת תהיה נעדרת (ובעצם, גם הפלורליזם...)

בדיוק כמו שכתבתי ושיערתי - היתה לה טעות בכתובת, בתום לב.

 

והיא עצמה מבינה, כמובן, שזה לא שייך למקום כזה.

 

ואת מכשילה אותה, ע"י ההטעיה הזו.

 

זה פורום אכן דתי. השאלה שלה לא "במקום" כאן - ו"לא להתייחס" תגידי רק לגבי תגובותייך וסגנונן הגס.

 

הערוץ הזה, אכן ערוץ דתי. על דעת מי שייסדו אותו ועד היום בעליו. 

כי היא פתחה שרשור נוסף בנשואים טריים...

כל האתר הזה של דתיים

היא יותר דמיינה לראות צדיקים כמו אברהם אבינו עליו השלום שקבל את חותנו, עובד האלילים! געוואלד!!!

או הדתיים האלו שהולכים לבית עלמין ולא חושפים ציצית שמא המתים ינטרו להם על שהיה... 

או הדתיים שמכסים את החלה לפני הקידוש כדי לא להעליב כבודה...

כאלו שמקבלים את כולם.

אוהבים את כולם.

גם אם חולקים עם מעשיהם.

ערבים אחד לשני...

עכשיו היא למדה - זה מאה השערים - רק צריך לשנות את הכיתוב. 

יש כבוד הבריות ויש כבוד התורה.
כאן שניהם כובדו.

מה זה?!

סלחו לי ככה תתנהגו ככה אני אתנהג. 

אדם זר צריך לדעת שאתם לא מודל לדתיים. צריך להזהר אותו מפניכם. 

אתם תלמדו לנהוג כת-ו-ר-נ-י-י-ם בעז"ה. כזה אדם שנוהג מ"הנעלבים ואינם עולבים"

סלחו לי. אני אחטא בעניין זה. 

 

אמרה מפורש שלא ידעה, אכן, שזה ערוץ דתי.

 

את זו שמדמיינת (או "אתה", לא ברור מי כותב/ת).

 

"עובד האלילים", היה דווקא אביו של אברהם אבינו - והוא שבר את הפסילים.. עידכון.

 

"הדתיים האלו" שמכסים את החלה, זה כי ברכתה קודמת מעצם הדין לברכה על היין. ובקידוש צריך לברך קודם כל על היין. ובביה"ק, משום בזיון המת, שפטור ממצוות.

 

הכל מאותה תורה, שחסה גם על כבוד האדם, ואינה נותנת שאשה תהיה "סתם כך" עם איש, ללא שהם משפחה, חופה וקידושין.

 

מי שבינתיים, מראה את שנאתה - תוך שמטיפה לאחרים "לאהוב" (זה מאד אופייני ל"מטיפים" כאלו כיום...), זו את. ההערה היתה בדיוק על המעשה. וגם זה בעדינות. ומה שנאמר לה ש"טעתה בכתובת", זה בדיוק על הכתיבה על המעשה כמובן - ומתוך לימוד זכות עליה, שמן הסתם באמת לא הכירה את האתר, כפי שאכן התברר למפרע.

 

אין כל קשר בין אהבת הבריות, לבין אי קבלה של מעשים מסויימים כאילו "טבעי" להתייעץ עליהם.

 

"המאה שערים"... כמה מקסים. לאיפה נעלם ה"אוהבים את כולם"... פתאום "מאה שערים" - כולם - לא כלולים בה.

 

שנאת ישראל, במסוה של "אהבה".... קלאסי.

"מהי, אם כן, טעותם של אותם תלמידים?

ראשית, לפעמים באמת היקף הידיעות של התלמיד רחב יותר מהיקף הידיעות של הרב, ואין בכך כלום. כאותו סיפור על הרב מבריסק שפעם נכנס אליו אב עם בנו הקטן. בבית הרב מבריסק לא יהיו הרבה ספרים, והילד הקטן שאל את אביו בתמימות: איך זה יכול להיות, הרב מבריסק אדם כזה כדול, הייתי בטוח שכל הבית יהיה מלא בארונות ספרים!

הרב מבריסק שמע את השאלה, הוא חייך ואמר: דע לך בשביל להיות אדם גדול לא צריך ארון ספרים גדול, הגדולת אינה תלויה בכמות הספרים שבבית...

זו תשובה מאד עמוקה. החיצוניים תופסים כל דבר בכמות, אצלם המדד לאדם פיקח הוא כמות הידע שלו. לכן אותם תלמידים שנפתחו להם מעט שערי החכמה, יתכן שהם יודעים כמו הרב ואף יותר מכך, אך נקודת הטעות שלהם היא שהפנימיות איננה נמדדת לפי כמות. הוא אמנם יודע יותר, אבל ראשית הוא מבין פחות בעומק, ומבד זאת, אפילו אם גם הוא מבין, אבל רמת ההשגה הפנימית של הרב ורמת ההשגה הפנימית של התלמיד שונה לאין ערוך.

שנים יכולים לפסוק אותו פסק: מותר או אסור, אבל האור שיש לכל אחד בתורה הנקראת "תורת אור" - הוא לגמרי שונה

זה לא דבר שניתן לראותו כלפי חוץ, אלא הוא ניכר בעומק הלב פנימה כמה "תורה אור" יש לאותו אדם בלבו. הדבר תלוי לפי רמת הזכות והטהרה הפנימית שזכה להן. 

מי שלא הגיע לאותו מקום והוא מסתכל כלפי חוץ, נראה לו ששני האנשים הללו שווים, לפכמים התחתון הופך להיות עליון והעליון הופך להיות תחתון, אבל האמת הפנימית לגמרי שונה.

טמונה כאן נקודה נוספת. 

תלמידי חכמים נקראו בלשון רבותינו בסוף מסכת ברכות "והולכים", "ילכו מחיל אל חיל", לעומת המלאכים הנקראים "עומדים"

מהו עומק הדבר שהם נקראים "הולכים"? 

כמובן אין הכוונה שתלמיד חכם הולך פיזית, בפועל. וגם אין הכוונה שהוא הולך ויודע יותר. זו הליכה חיצונית, שאף היא נצרכת, אבל ההליכה הפנימית היא שאדם מקבל כל פעם מבט עמוק יותר על החיים, ולפיו הוא מסתכל על הכל מלכתחילה...

עם גבר כשאינה נשואה לו יש דרכים לומר את זה. אפשר להמליץ לה ככה בנחמד כזה. 

אולי. ממש אולי - היא תתאהב בכמה התורה מכבדת את הנשים אצלה.

כמובן שהיא גלתה שכנראה יסלקו אותה

 

 

לפני שמגיבים.

 

בפרט, כשמבהירים את זה כמה פעמים:

 

אני לא כתבתי "לה" איך לחיות, בהנחה שלא באה להתייעץ על זה, ושזה רחוק מאד מעולמה כעת, לצערי, ושבכלל בטעות הגיעה לכאן, בלי לדעת שזה אר דתי. ואכן כך אמרה בעצמה בסופו של דבר.

 

אשר על כן, ה"כנראה טעיתְ בכתובת", לא נכתב בציניות ולא שום דבר דומה, כמו שמי שיש לו בראש דברים כאלה, יכול לדמיין. נכתב בעדינות, מתוך כבודה של מי שלא ידעה.

 

מה שנכתב בהמשך, שאין מושג כזה ללא נישואין - וברמז "קל וחומר מה שבהמשך", הכתב כי אי אפשר שבפומביות כאן, דבר כזה יופיע כ"לגיטימי" ללא שמץ תגובה. לא בשבילה, בשביל האוירה הציבורית, ובשביל אחרים. 

 

 

ובדיוק כמו שהנחתי - היא לא לקחה כלום מההערה הזאת, כי לא שאלה על זה - וגם כי לא כך אפשר להסביר דבר כזה למי שמתענין מתוך עולם אחר לצערנו. רק לקחה את האינפורמציה שזה דתי כאן.. לא ידעה.

ואחרים, הבינו היטב למה נכתב.

 

ואם לא ה"צורך" לאויבר-צדיקות ביחס אליה, שכלל לא נפגעה מזה, אלא ממה שהתפתח כאן, שלא הבינה שכלל לא כוון אליה.. - לא היתה חשה שמץ של אי נוחות. בדיוק כמו שרואים מתגובתה הבסיסית, אה, סליחה, לא ידעתי שזה פורום דתי. פשוט לחלוטין. גם היא הבינה שזה לא שייך לפורום כזה.

למה אישה חילוניה לא יכולה לשמוע את דעתו של אדם דתי? 

היא באה לבקש הצעה. זה לא משנה לה אם הוא דתי או חילוני. למה אתה לא יכול לתת לה את נקודת מבטך? למה לגרש אותה? ככה אתה מארח אורחים בביתך? מגרש אותם?

 

"בפרשיות אלו בהם מסופר על אבות ואימהות האומה, על מצוות הכנסת אורחים שקיימו בצורה מופתית, אשר אירחו בביתם אנשים רבים ואף עובדי אלילים, מופת לעם של חסד מאיר פנים.
מאברהם נלמד חשיבות הכנסת אורחים כפי שמובא בתלמוד: "אמר רבי יוחנן: גדולה הכנסת אורחים כהשכמת בית המדרש... אמר רב יהודה אמר רב: גדולה הכנסת אורחים מהקבלת פני שכינה". ונמנה בין הדברים שאדם אוכל פירותיהם בעולם הזה והקרן קיימת לו לעולם הבא (שבת קכז,א), ועוד נאמר בחז"ל: "בזמן שבית המקדש קיים מזבח מכפר על אדם, עכשיו - שלחנו של אדם מכפר עליו" (חגיגה כז,א). והסביר רש"י שולחנו מכפר עליו בהכנסת אורחים."

 

"הכתב כי אי אפשר שבפומביות כאן, דבר כזה יופיע כ"לגיטימי" ללא שמץ תגובה. לא בשבילה, בשביל האוירה הציבורית, ובשביל אחרים. " <-- למה? אתה רוצה להסביר לי, הבורה, מודה, מה כה נורא במה שהיא כתבה? להסביר לי על קדושת הפורום הזה?

 

בסופו של יום הגברת לא עזבה את הפורום אלא פתחה בנשואים טריים.

היא מצאה מענה בצורה מכובדת מכלה נאה וליאן. 

1)לא הגיוני שכל אחד יבוא וישפוך פה את נפשו על קשייו בחייו היצריים והבהמיים(סליחה על הקיצוניות אבל זה משזה בסופו של דבר), זה לא המקום.

2) אסור לי להסכים איתה, אתה מעדיף שאגיד להיפרד(שזו נק' המבט שלי)?

3)אף אחד לא סילק אותה מפה, היא בשמחה יכולה להמשיך להשתתף בפורום. אבל אל תשכח שגם אברהם ע"פ המדרש הכריח את אורחיו לברך את ה', כלומר גם על האורח להתאים עצמו למקום.

בכתיבתך - ולא ברורה לי הסיבה - אנסה להסביר, בנחת:

 

ראשית, כבר אמרתי - וחבל לקרוא בכוונה ההיפך - אף אחד לא "גירש" אותה מכאן.

 

ה"טעות בכתובת", היתה על השאלה הקונקרטית. והיה ברור שאם אינה מישהי פרובוקטיבית, אז באמת "טעתה בכתובת", לא ידעה. 

ואם היתה סתם רוצה להתייעץ כאן על כל מיני דברים, הרי שאף אחד לא היה "בודק בציציותיו" של איש, כולל כשאין לו ציציות..

 

לגבי השאלה, "למה אשה חילוניה לא יכולה לשמוע את דעתו של אדם דתי".. בוודאי שהיא יכולה. אם היא שואלת, "תגידו, לדעתכם זה הגון ומוסרי לחיות כך"? אז ינסו לענות ולהסביר. אבל היא לא שאלה על זה. לא עונים "בכח" על מה שלא שואלים. זה גם לא יעזור.

 

אבל כששְאלה דורשת בעצם, "קבלו דבר כזה כנתון נורמלי, שש... ורק תגידו, מה אני עושה עם ההתנהגות הזו והזו"?.. זו - כמובן בלי משים - "כפיה" לכיוון השני. אדם שיש לו חוש יהודי בסיסי, לא יכול שלא לומר, קודם כל מה פתאום.. אין לזה מקום. ווממילא - מצטער, לא יכול לענות "כאילו-בהתעלמות" מהעיקר.

 

בדיוק כמו שאם מישהו ישאל, גנבתי כך וכך מאות אלפי שקלים, אבל יש לי שני שותפים בחבורה, לדעתכם אני חייב לחלק איתם או לא?.. אז מי שיגיב רק "לגופו של ענין", כי "מותר לו לשאול גם דתיים".. משהו אצלו לא כ"כ בסדר. זה לא פחות חמור - אלא ההבדל, שלמרבית הצער כנראה באמת בתרבות שהיא חיה בא, גם דבר כזה כבר אינו ברור.

ולכן, ענו לה בעדינות, שזה לא המקום. שכנראה טעתה. 

[גם אם מישהו עוצר את הרכב בשבת ושואל, "איך מגיעים ל..", זו בעיה לסייע לו בחילול שבת. אע"פ שבוודאי נענה לו באהבה, הרי אינו עושה בכוונה..]

 

 

שוב - לא מכיר אותך, אז לא כ"כ ברור לי מה הדחף לכתוב בצורה כזו "קדושת הפורום הזה"..

אבל כיוון שביקשת יפה - מסביר: מה נורא? [וזה כנראה יסוד ההבדל בין מה שאנחנו אומרים..] נורא לכתוב על אישות, קבועה, עם אדם אחר ללא נישואין. זה מה ש"נורא". אם בעינייך זה "לא כזה נורא", אז אנחנו לא מדברים על אותו בסיס.

 

ודווקא כשדבר כזה, מגיע בשאלה "כבדרך אגב", לצורך אחר, אז אם זה נשאר בלי תגובה, במשך הזמן דברים כאלה מחלחלים. מה שבאופן יהדותי רגיל, "קופצים" ממנו. וגם סתם - זה מעורר צורך למחות על זה. מה פתאום....

שוב, בגלל שנכתב ללא שמץ כונה רעה, אז ה"מחאה" היא מאד-מאד עדינה, כמעט "ברמז".

 

לגבי הסוף - הגברת עברה ל"נשואים", ואח"כ הביעה פליאה. היא לא הבינה ש"הכל פה דתי"... מעורר חיוך של סימפטיה.

 

ומי שענו לה שם, אינני רוצה להיכנס לכך. אני הגבתי גם שם. 

וגם כאן - אם אלו שהזכרת היו מגיבות, היו יכולות להגיב. אני הגבתי על עצם העלאת דבר כזה באיזשהו פורום כאן, שזו לא "הכתובת", מתוך טעות, וגם על המושג. פשוט מאד.

לפי השקפת עולמך אתה בעצם מקבל את המצב?

* כלומר אם היית אברהם והיית מקבל אדם עובד אלילים והוא היה פותח עמך דיון בזה - היית אומר לו שהוא טעה בבית אירוח?

* אם היה מגיע הומוסקסואל דתי (הבנתי שיש כאלו) ופונה בשאלה בעניין ואתה היית עונה לו בדיוק כמו שכלה נאה וליאן (אני מקווה שלא ריכול. נמנעתי לתייג) ענו את שענו אז תקבל או הן קבלו את המצב? 

 

אני מפריזה כי לדעתי אתם צריכים ניעור כי אתם מפספסים כאן את כל יופי התורה. את כל עבודת המעשה. אתם מגרשים אנשים מהתורה בלי דעת. יש לכם כל כך הרבה ידע אבל לא מישמים אותו

ואין לה בכלל מושג שזה רע או איך זה פוגע בה.

הרי איזה אדם ירצה באמת לפגוע בעצמו? 

היא לא תורניה. לא דתייה. אולי גם לא מסורתיה.

היא לא מאמינה שמה שהיא עושה לא נכון בגלל זה היא הגיעה הנה מראש כי היא נמצאת במצב נמוך ורוצה עזרה זה בדיוק הזמן להיות הכי ערבים אליה. הכי ממקום לא ביקורתי. הכי ממקום להקשיב וללמד.❤️

 

רק שתדעו שאני לומדת ממכם המון.

וברור שאנחנו "ערֵבים אליה"..

 

לכן, עונים לה בסימפטיה, מסבירים שכמובן אף אחד לא רצה להעליב...

 

אבל, היא לא באה ממקום של "להקשיב וללמוד", לגבי עצם הענין. ממש לא.

 

אם היתה באה ממקום כזה, היו עונים לה על זה.

 

אני כבר דיברתי עם אנשים, מעבר ל"פומבי" לגבי דברים גרועים עוד יותר. הכל בסבלנות רבה. על אף שלא תמיד זה "נוח".

 

כאן לא מדובר על זה.

 

היא פשוט באה לשאול משהו נקודתי. איך אני מסתדרת עם הסבתא הזו....

 

צר לי, שואלת יקרה, אני לא יכול להתייחס לשאלה הזו, כי אני לא מסכים בכלל למציאות כזו. זה מזעזע אותי לענות לזה. וגם, מתוך "ערבות" לעוד כמה כאן.. אני צריך להזכיר, שזו לא מצאיות של "בן זוג"... זה מה שהיא נענתה. הכל ללא שמץ שבשמץ של טינא. ח"ו.

"היא לא באה ממקום של להקשיב וללמוד" איך אתה יודע? זה שהיא לא מתנהגת כמו שאתה מצפה ממנה לא אומר שהיא לא באה ללמוד. אחרי הכל היא באה לבקש עצה כלומר היא באה עם כוונה ללמוד ממשהו משהו על החיים ואתה יודע משהו אפילו לא שנה לה שאותו משהו הוא דתי!!! החילוניה הכופרת הזו (סליחה קארין אני מגזימה - תהני מהתאטרון) באה אל מושב הצדיקים כדי ללמוד משהו על החיים שלה!  תבין עד לאן היא הדרדרה מבחינתה! אתה מבין שזה לא ברור מאליו. זה בערך כמו שאתה התורני תלך אל בית מרזח ותשאל אדם לעצה! ומבין איזה יד ה' יש בדבר. רואה את הגדולה של ה' לפניך? הוא לא סתם שלח אותה לפה. היא יודעת את זה. יש סיבה שהיא הגיעה הנה.

 

"כאן לא מדובר על זה"

למה? זה בית כנסת שאסור לדבר בו? וגם בבית הכנסת כל שישי אתה בוודאי שר את שיר השירים. יש גם מי שיטען שגם זה לא מנומס כלל...והתורה הקדושה מדברת על כל עניין שהוא. אין צורך לפרט על ההלכות אבל בנינו כל עניין. סה"כ היה לה קושי והיא חפשה פתרון מאנשים טובים בעולם. למה אתם לא מבינים שהתורה שזכיתם לה היא לא שלכם?! היא של ה' והתפקיד שלכם בעולם הוא להאיר ולהפיץ את אותה תורה.  

 

"אם היה אפשרי - היה מסביר לו כמה עבודת אלילים זה דבר נורא." ---> אז למה אתה לא מסביר לה זאת?! אפילו לא ניסית! אתה מבין את ההזדמנות שפספסת?!   

יכולת לרשום: "אני לא הייתי מציע לחיות עם גבר בלי טבעת על האצבע",

היא הייתה מתפלא ואומרת לך: "מה זה? למה אתה כזה חרד"

היית עונה בגאווה "כן! אני חרדי! אצלנו כשגבר אוהב הוא ממשכן את כל הבית לאהבתו. אצלנו אסור לפספס את בת הקול עד כדי כך שאפילו בחול המועד מותר לארס אשה"

 

"בוודאי שגם הנשים שהזכרת, אם היתה "שאלה" כמו שאת אומרת כעת, לא היו מוכנות לענות" - אתה עונה בשמן. איך אתה יודע מה הן היו עונות? ולפעמים עדיף לא לענות. עדיף להיות מהנעלבים. כך שגם זו אפשרות עדיפה מבחנתי מלסלק אותה. אדם צריך לדעת שלפעמים הוא לא מצליח להסביר במילים דעתו ואז כבר עדיף להיות בשקט

 

"אם מחבל ישאל אותך: רצחתי יהודי ואני לא מוצא כעת את השירותים.." - זה לא אותו הדבר. שתי אפשרויות בדעתי:

* איך אני אמורה לדעת שאותו אדם רצח יהודי?

* אם הייתי רואה אותו רוצח יהודי

** בורחת ומתקשרת למשטרה. לא הייתי עומדת ומחכה שידקור אותי...

** הייתי מחפשת כסא או משהו להרביץ לו אבל זה כבר תלוי מה היה בשטח.

** היתי קופצת עליו בפראיות ואומרת לו שהוא מנסה לרצוח יהודי וה' ישמיד אותו.

 

ועל ענווה אתה לגמרי צודק. אני יודעת שאני צריכה לעבוד על זה. הבנתי את זה כבר ממזמן. גם בבית כנסת יודעים שיש לי בעיה בעניין זה. מה אני אעשה? קשה. קשה מאוד. באמת קשה.

 

אני מניח שאת מבינה שכתבת ללא קשר..

 

אם את נהנית מזה, יבושם לך.

 

בכל אריכות המילים הללו, את אומרת:

 

1. שהיה צריך כן לומר לה שזה לא בסדר מה שהיא עושה, ולנהל איתה דיון על כך (ההיפך ממה שלמשל אמרת זו שכותבת לך על זה, "מילים כדרבנות"...). ובעינייך זו "עין טובה". להאמין שבאה לכאן ללמוד הלכות צניעות..

אז אני לא חושב כך. ואם את רוצה - עשי זאת  בעצמך. תסבירי לה שאת לא עונה על שאלות מה לעשות במציאות כזו, אלא רוצה "להסביר" לה למה המציאות הזו אינה בסדר...

 

2. ש"עדיף לא לענות" (בהקשר של מה שאמרתי, שכאש רמעלים משהו מזעזע, לא עונים על שאלה אגבית, לגבי הסבתא וכד'). אכן, זה בדיוק. לא עונים על זה. אבל אדם מנומס, גם מסביר לה לא עונים, ואומר לה שזה לא מקום מתאים, כי לא יקבלו בו את ה"מציאות" שהיא מתארת וממילא לא ידלגו עליה כדי "לענות" על פרטים שוליים.

אם את רוצה להתעקש על דמיונותייך, שזה נקרא "לסלק אותה", זה מראה רק מה שבראש שלך. עניינך.

 

3. מה שכתבת בסוף, על השאלה-המוקצנת - שבאה בתגובה להקצנה שהבאת כ"דוגמה" - אינו ראוי לתגובה. כל בר דעת יכול להבין. בלי קשר.

 

לגבי "וידוייך" על הענוה וכו' - תהיי בריאה. באמת לא ענייני.

מה שכתבתי.

 

אני כותב משהו - את משום מה קוראת אותו לפי ה"משקפיים" שלך, ואח"כ מקשה מתוך זה..

 

הסברתי פשוט - קודם כל, לא עונה ל"שאלה" שמדברת על מצב שהוא  מזעזע. לא מסכים עם עצם המצב הזה, אז בוודאי לא מייעץ מה לעשות בתוכו, כשהיא לא אמורה כלל להיות שם. כנ"ל, לא מנסה "לחנך" אותה, כי היא כרגע ב"מקום" אחר.

ובנוסף, גם אומר משהו על ה"תופעה" הזו, מדין מחאה ובגלל שקוראים כאן עוד.

 

אם אצל אברהם אבינו, היה בא מישהו ושואל איך הכי טוב להסתדר עם חמותו שמפריעה לו לעבודת האלילים.. אברהם אבינו לא היה עושה כ"עצתך", לא היה עונה על השאלה, אלא -אם היה אפשרי - היה מסביר לו כמה עבודת אלילים זה דבר נורא. 

אם היה שייך, גם אני היית מסביר לה, על עצם הענין. בהיות שזה לא בדיוק היתה שייך - וגם לא התענינה בכך - הסתפקתי בלומר שלְמה שהיא רוצה תשובה, זו לא הכתובת, כי זה מכיל "הנחת יסוד" שלא ניתן לקבל..

 

כבר שאלו כאן, מה שאמרת (דווקא כנגד מי שהביע עמדה כמו שלך), האם היו "עונים" גם למישהו שהיה שואל משהו כזה. התשובה היתה, לא. אבל זה כאילו "משהו אחר" (אגב, אין דבר כזה ".. דתי". מספיק עם הדברים הללו. "דתי" - פירושו המילולי, הוא מי שמקבל עליו עול מצוות. אם אדם בקביעות אינו מקבל עול מצוות, בדבר שהתורה אומרת עליו תועבה ושדינו כרת, אז ההגדרות הללו הן סמנטיקה בעלמא. מכל מקום, זה לא הנושא).

 

 

ובוודאי שגם הנשים שהזכרת, אם היתה "שאלה" כמו שאת אומרת כעת, לא היו מוכנות לענות. אפילו שהן "לא מקבלות" את זה.

את מדברת, כאילו אנחנו "רובוטים".. זה לא ענין של מחשב כאן. אם מישהו שואל על דבר מזעזע, אבל "על משהו אחר בענין", אתה לא עונה על המשהו האחר, כי אתה לא מוכן אפילו לשניה בתוכך להתייחס לכך כאילו זה אפשרי. לא שייך לאמירה רשמית, שכאילו "מקבל את הענין".

 

הרי על אותו משקל של הגזמותייך, אפשר להמשיך להפליג ולשאול: אם מחבל ישאל אותך: רצחתי יהודי ואני לא מוצא כעת את השירותים.. אז אם תעני לו זה אומר שאת "מקבלת את מה שעשה"... בוודאי שלא. ואע"פ כן לא תעני. למה? ברור.

 

אז חבל להפריז.

 

היחידה שמפספסת כאן את "יפי התורה", לדעתיאולי  זו דוקא את. חלק אינטגרלי מיפי-התורה, זה שאנשים נשארים עם חושים בריאים, ולא הופכים לרובוטים. "קופצים" אם משהו מזעזע, ועם זה יודעים לענות בכבוד ובסימפטיה.

אומלל מי שחושב, ש"קירוב תורה" יבוא ע"י התעלמות מהדברים הכי בסיסיים שלה. וגם - מי שחושב שאפשר להפקיר את האוירה הציבורית, כדי "ח"ו" לא להזכיר מה נורמלי ומה לא.

 

ומציע לך אולי קצת יותר בענוה.. אל תמהרי לחלק ציונים.. אף אדם לא "יתקרב לתורה" אם יהיו צבועים - ו"יענו לו" איך להתנהל במציאות של פריצות, כאילו זה "נורמלי", במקום להעיר עליה. אבל אנשים לגמרי יתקרבו, כאשר יראו שמוכנים לסייע להם גם בדברים הרבה יותר בעייתיים, "מאחורי הקלעים", ולא כשמנסים לקחת כ"בסיס מוסכם" מציאויות בעייתיות מאד.

אבל בהחלט כדאי שתלך לפורום שמתאים למציאות החיים שלה שזה פורום 'חילוני'. פה שאלות כאלו לא מתאימות.

ב' - כדאי שתשני טיפה את הסגנון שלך, הפורום הזה לא שייך(כנראה) גם לאבא שלך. אז נשמח אם תוכלי להתבטא באופן מכבד גם אם הדעות והבקשות פה לא משקפות את ה'פלורליזם'.

מה אמת ומה שקר...

קארין אם את אדם אנושי אמיתי שלא צוחק על כל הצדיקים - את מוזמנת להשאר רק כדי לעצבן את אותם צדוקים 

מה אתם מתנפלים עליי??? אני פעם ראשונה פה ובאמת שלא ידעתי שזה פורום דתי עכשיו יודעת לא צריך להתנפלל

היה די ברור שלא ידעת - לכן היתה ההערה, בתוספת "הבהרת מינוח" שלא כוונה כלל לאזנייך.

 

ה"התנפלות" - הלגמרי שולית - לא היתה עלייך, אלא נסיון שולי לגמרי  קצת "לתפוס טרמפ" כנגד ההערה, מסיבות שאינן קשורות אלייך.

 

לגמרי שולי - כי רוב אלו שדנו על הענין, מצדדיו השונים, עשו את זה בצורה מכובדת גם זה כלפי זה.

 

מכל מקום - ממש לא נוגע "אלייך". תנוח דעתך, שויהיה לך רק טוב...

אחרי שהעירו לך שזה לא מתאים לפורום הזה. למה ללכת לפתוח את זה עוד פעם?

העירו לי כמה פעמים כמה אנשים בשביל מה? הבנתי פעם אחת

תקשיבי הדיון פה הוא ממש לא נגדך.

 

פשוט זה העלה פה איזה נקודה והאנשים כבר פתחו דיון. הוא לא ספיציפית עלייך...

 

 

מאחלת לך ממש טוב עם עצמך, ועם מי שאת יוצאת איתו ואמא שלו... בהצלחה!! 

 

הבנתי שזה פורומים דתיים ומתנצלת אבל לא התכוונתי לעשות כזה בלאגן עשיתם מזה סיפור הבנתי פעם אחת תמשיכו הלאה

אנשים הסבו את תשומת הלב בעדינות ממש, וזה טיפה התנפח...
בענייניות לעניינך- כאן לא נמצאת האוכלוסייה שתייעץ/תענה על השאלה שלך.
את נשמעת מקסימה ממש ואנחנו מאחלים לך את כל השמחה שבעולם,בהצלחה!

מוזמנת להישאר בפורום, רק להבא לשים יותר לב.
זה בסדר ממש, לא עשית שום דבר נורא...

בלי לקבל בכלל את צורת החיים הזאת. לבעלת הבית יש זכות להחליט מי נכנס לבית שלה. כמובן גם את זה יש דרכים להגיד, אבל זו האמת הפשוטה. דרך ארץ, גם לפני שמזמינים מישהו לארוחת צהריים - לקבל רשות מבעל הבית.