האם לדעתכםעוד פיצלוש

הבחור חייב להיות "יותר" מהבחורה?

אני בקשר עם בחור נחמד, הכל טוב ויפה צוחקים ונהנים יחד אבל אני לא רואה שהוא מחדש לי דברים, הוא לא מאתגר אותי אינטלקטואלית,

אנחנו ברמה קרובה כשאני קצת יותר ממנו, יש לי יותר ידע כללי וגם בתחום התורני לא הרגשתי ולא ראיתי יתרון שלו עלי עד כה ואני לא איזה גאון או משו. יש לו ענווה , הוא מצדיק אותי הרבה, מסכים איתי יותר מדי...אני כותבת את הדברים לא כדי להתנשא ח"ו אלא להתייעץ.

אני מכירה את עצמי ויודעת שאני לא אחת שמזלזלת ומתייחסת בכבוד לכל אדם ומהמקום שלי עכשיו לא חושבת שיהיה לי קושי לכבד אותו

א ב ל

מה שרואים משם לא רואים מכאן,

מאיפה אני אמורה לדעת שהדבר הזה לא יפריע בצורה משמעותית אחרי נישואין? אולי אחרי שמתחתנים יש ציפייה של אישה מעצם היותה אישה לבעל שיהיה "יותר"..?

איך אני אמורה לדעת שהצרכים לי בעתיד בעניין הזה לא ישתנו? ואם ישתנו אני לא רוצה לפגוע בשנינו. אני חושבת רחוק, אני יודעת.

 

טנקס.

 

זה משהו שהתעסקתי בו המוןחיות צבעונית
והתייעצתי לגביו המון.
את צריכה להרגיש הערכה כלפיו. השאלה היא באיזה תחום וזה אישי לכל אחת..
זה יכול להיות הדביקות שלו בתורה, החסד שלו, הכבוד שהוא נותן להורים שלו/לאנשים, האמונה בטוב שלו וכו וכו.
אני פעם חשבתי שזה יכול להיות כל דבר אבל אחרי התייעצות והתבוננות ארוכה ועמוקה הבנתי ש(אצלי לפחות) זה יכול לבוא בנקודה מסויימת. כמובן שיש עוד תכונות שאני רוצה, אבל כמו שאנחנו לא מושלמות גם הם לא, ולכל אחד יש את העבודה שלו במקומות אחרים.
תבדקי עם עצמך מה באמת באמת יגרום לך להעריך אותו ומה יותר הייתי שמחה שיהיה בו ולכן גם אם זה לא נמצא שם ברמות גבוהות את תהיי בסדר עם זה.
באופן כללי אני מעריכה אנשים,עוד פיצלוש

אני רואה את הטוב שבהם. התחום שיותר קריטי לי הוא התחום הרוחני ושם אין את ה"יותר" הזה..

ובתחומים אחרים שהם פחות קריטיים לי הוא כן "יותר" מה"דרישות" הבסיסיות שלי...הובנתי?

השאלה אם זה מספיק.

כל הכבוד לך, זאת תכונה מהממתחיות צבעונית
ומבינה ממש למה התכוונת, זה בדיוק הדבר שהיה גורם לי להתייעץ.
אני יכולה להגיד לך רק מהחוויה שלי, שנפגשתי עם בחורים מיוחדים ומדהימים אבל את מה שבאמת הערכתי אצל הצד השני לא היה שם ולכן בחרתי לא להמשיך.
כמובן שהדברים האלה מאד עמוקים ויושבים על דברים בנפש ואלו לא סתם גחמות.
מידות זה חשוב. איתן הולכים לישון ואיתן קמים בבוקרנפש חיה.
על בסיס המידות והאישיות
נבנית ההתקשרות וההערכה. התורה משמעותית, אבל פחות ב "כמה הוא למד היום" אלא מה מגוון אותו להיות טוב במעשיו עכשיו בעולם הזה.



מה שקובע בפועל זה
מידות טובות (מי שיעשה כלים כשאת שפוכה וידאג לך לאוכל ולשתייה וייתעניין בך ויעודד אותך ויהיה בשבילך)
ועין טובה (יש הרבה התמודדויות בחיים וגם כשניקלעים לקושי חשוב לא להיבהל ממנו, המבט הטוב עוזר להתקדם ולצאת מהברוך)



אם אין הערכה וכבוד
זה קשה. מאד.
לכן חשוב שיהיה אותם.
דגש קטן100
שימי לב, במיוחד כשמדובר בתחום הרוחני, שלפעמים זה לא עניין של יותר או פחות. אלא פשוט אחר.הופעה אחרת.
אתם אנשים שונים ולכן הדברים אחרים. ואין בזה יותר או פחות...
במיוחד בתחום הרוחני שיש הבדל בין בנים לבנות..
את מתלהבת ומוארת כולך בשיח של קודש *ואת מרגישה* שהוא יותר יבש וטכני..
זה לא אומר שהוא פחות ממך. אלא שדרך העבודת ה', הלימוד,הביטוי של המקום הפנימי שונה. ואת,שרגילה לדרך הביטוי וההופעה המסויימת שלך, מפרשת את ההופעה שלו כפחות.

הזדהתי מאד מהשאלה וזה משהו שאני מנסה להפנים בעצמי.
שיש דברים שהם לא יותר ופחות (לפעמים יש... ובאמת קיים פער) אלא נובע מזה שאנחנו אנשים שונים בעלי אופי שונה.. ואפילו ההבדל בין גברים לנשים.

התכוונתי לידע, בקיאות, הקפדהעוד פיצלוש


"כי מה יותר לחכמ(ה) מן הכסיל"?חסדי הים
האם את מעריכה את דעתו?כיפת השמיים
אני מאוד מזדהה איתך על מה שכתבת "אני לא רואה שהוא מחדש לי דברים, הוא לא מאתגר אותי אינטלקטואלית" גם לי יצא לחוות תחושות מהסוג הזה בפגישות.

נראה לי השאלה החשובה היא לא רק אם את מעריכה אותו בגלל תכונות אחרות שיש בו כמו רוחניות, מידות, וכו'. חשוב גם שתעריכי את ד-ע-ת-ו. האם את מרגישה שכשהוא מביע את דעתו בעניין מסויים את נותנת לדעתו משקל? או שאת מרגישה שהוא "נחות" ממך ביכולת החשיבה והבנת הדברים...ואת מקשיבה לו רק בגלל שאת אדם קשוב, אבל לא מרגישה שכאשר הוא מביע את דעתו בעניין מסויים את באמת נותנת משקל לדבריו, מביעה בהם עניין וחושבת עליהם.
תודה, עזרת לי..עוד פיצלוש

אממ.. אני מקשיבה לו בקשב רב, כשאנחנו דנים על משו אני לא מתייחסת אליו כאל "נחות" או משו אבל כן שמתי לב שבמהלך הדיון אני גם מביעה את דעתי, מקשה, שואלת ,מנסה להוכיח וכ' וכמעט תמיד לצערי יוצא שאני כאילו מנצחת..והוא גם מודה בזה.. אני לא מתכוונת שיצא ככה אבל ככה זה יוצא

נדמה לי שזה לא מצב תקין כ"כ למרות שאני לא רואה עליו שזה מפריע לו, נראה שלי זה מפריע יותר.

היה על זה כמה דיונים פה פעםחיות צבעונית
על זה שבנות היום לומדות ומתפתחות בתחום התורני והרוחני, וזה יכול בהחלט ליצור מצב שבחורה שמחוברת לזה תרגיש שהיא מביאה בפן מסויים לקשר יותר אם היא באמת למדה המון והצד השני נגיד ולא למד שנים בישיבות.
אני חושבת שכאן נכנס העניין של הענווה, שהרי בסופו של דבר אנחנו רוצות שהגבר יהיה הקול התורני בבית, לכן כדאי לתת לו מקום להביא את התורה שלו.. גם אם זה אומר לצמצם מעט מהאור שלנו מולו.
אז תוכלי לראות את התורה והחיבור שהוא מביא ולנסות לבדוק אם את באמת מעריכה את המקום הזה אצלו.
זאת בדיוק המחשבה שליעוד פיצלוש

אבל אני חושבת שזאת אמורה להיות חוכמה שלאחר מעשה, אינך מסכימה איתי?

כבר עכשיו להגביל את עצמי?

אני לא מתכננת להראות לו מה ומי אני, מנסה להיות בסה"כ עצמי ואלו הן התוצאות..

לא הייתי קוראת לזה להגבילחיות צבעונית
את עצמי, כמו לפנות לו מקום. לתת לו פתח שיוכל דרכו להאיר את המקום שלו..
וזה בעיקר כדי שאת תוכלי להעריך אותו שם ולקבל ממנו. לכן אני חושבת שזה הפוך, זה נעשה לפני מעשה ואחרי זה גם את יכולה להביא את המקום של התורה.
זה עניין של שמש וירח. הייתי פעם ממש במקום שלך עד שיצאתי עם מישהו (שהתורה ממש פיעפעה מתוכו) והוא הכיר לי את זה שנשים היום הרבה פעמים זכריות. שיש בזה ברכה כי הן באמת משפיעות החוצה אור גדול, אבל מול הבעל אנחנו חוזרות להיות ירח. (כמו שהגבר מול הקב''ה נמצא בבחינת ירח)
וכמובן שזה לא בהכרח במקום הרוחני או התורני כמו שאמרה @שם במפרץ, כל אחת זה במקום שלה..
הקול התורנישם במפרץ
לא בטוחה עד כמה חשוב לכל אחת שהבעל יהיה הקול התורני בבית. ברור שיש דברים שהבעל מוביל ויש דברים שהאישה אבל אם במקרה האישה יודעת יותר תורה אני לא חושבת שיש מניעה שבתחום הזה היא תיתן את הטון. לבעל כמובן יהיה את המקום שלו ויש עוד המון תחומים שבהם הוא יכול להוביל... משפחה מנהיגים ביחד
צודקתחיות צבעונית
פשוט הזדהיתי עם מה שכתבה אז הגבתי בצורת רבים, אבל זה בהחלט נשמע כאמירה גורפת.
לא מספיק ברור לי מה מפריע לךכיפת השמיים
1. לא הצלחתי להבין מתגובתך האם את מעריכה את דעתו. לחלק מהאנשים פער אינטלקטואלי או פער בעומק מחשבתי יכול להפריע. אם את לא מרגישה שהפער הזה קיים, אז מה בעצם מפריע לך? זה שבסוף הוא מסכים איתך ולא את איתו?

2. דעתי האישית, זה שהוא לא מנסה "לנצח" אותך בדעתו, ואם הוא מרגיש שהאמת איתך, אז הוא עוצר ואומר לך שהוא מסכים איתך - זה משהו ע-נ-ק! אל תקלי בזה ראש .
1.אני בהחלט נותנת משקלעוד פיצלוש

לדעתו. אבל אני נותנת משקל לדעתם של רוב גדול מהאנשים אלא אם אולי הם מוגבלים או לא יודעת מה וגם אז אני נותנת משקל..

הפחד שלי הוא יותר על העתיד- אם אתרגל מספיק פעמים שהוא לא מחדש יותר מדי אני חוששת ל"דלג" מעליו בהרגשה או ביחס בלי משים או עם..

השאלה אם בקשר כזה לא אמורים להיות יחסי כוחות אחרים כדי לוודא שלא יהיו בעיות בעתיד במישור הזה?

2.אני מסכימה לחלוטין שזה מעיד על ענווה וגדלות ושזה יפה,  אני מרגישה שיש לו חסימה כלשהי למשאבים הפנימיים שלו והוא מתקשה כנראה לשלוף מה שהוא יודע או ידע ובמקום הזה הרבה פעמים הוא מוותר ומסכים איתי,

נוצר מצב שהדיונים נקטעים באמצע כשזה כן היה יכול להתגלגל עוד. דפוס.

רציתי לשאול אותך והתשובה הזו די מפורטתאנונימי פלוסאחרונה
1. מה הכוונה 'האם לא אמורים להיות יחסי כוחות אחרים בקשר כזה'? יש איזהו קשר שמהווה כמודל לקשר מוצלח בעיניך שיש בו יחסי כוחות אחרים? מאיפה הידיעה מה אמור להיות? כי כך קורה בדר"כ? זה דבר מאוד חשוב לבירור מאיפה נראה המודל הזה.
2. זאת אכן חוכמה איך לייצר דיון. אכן צריך תיאום טוב בין הצדדים שהדיון יהיה פורה. אם את חושבת שאולי הוא צריך עזרה בלהביא את דעתו לידי ביטוי אולי תנסי להעלות את זה אם את מרגישה שזה שייך.
ואוואוי טאטע!
אשריכם וממש תודה לכולם על התשובות העמוקות והמחכימות
בתור אחד שלא נפגש עדיין אבל חושב על זה הרבה ממש הארתם לי ואני חושב שזה ממש חשוב לדעת ולחשוב על זה לפני בשביל לדעת מה אני מחפש, אז תודה ממש עזרתם
שאלה חשובה. תודה על העלאת הנושא.אנונימי 14
Don't call me Nimfadoraאורות הכתובה
Call me tnx

And I will be your werewolf & professorנאור97
בהחלט מקורות רציניים ביותרחיות צבעונית
וגם קסומים ביותר..נאור97
לעניות דעתיניצנים
אם עכשיו המצב טוב מספיק בשביל להמשיך
אחרי החתונה זה יהיה טוב יותר.

למה,
כי ברגע שמתחתנים שניכם מגיעים מנקודה אפס ובונים ביחד. כל נושאי השיחה משתנים.
הכל הופך להיות ביחד.
כל המקום התורני וההלכתי הוא עליו גם אם עכשיו זה לא נראה לך אחרי החתונה זה יהיה הכרחי.
בני זוג נתקלים בכל כך הרבה שאלות הלכתיות שהוא יהיה חייב לקחת בזה אחריות.
כיוון מחשבה טוב.תודה רבה לך!עוד פיצלוש


זו שאלה שהעסיקה אותי הרבהנאור97
ופתחתי פה כמה שרשורים בנושא כדי להבין מה בנות חושבות.

להבנתי בסופו של דבר המדד הוא האם את לא רק מעריכה אותו אלא גם נמשכת אליו. את לא אמורה להיות האמא המכילה שלו. את אמורה להרגיש *קצת* הערצה אליו (וכן להיפך כמובן. רק שבד"כ זה יהיה כתוצאה מדברים שונים).
במילים אחרות את לא אמורה לכבד אותו כמו כל אדם אלא כמו שאת מכבדת אדם חשוב, שאז הכבוד הוא כי את באמת מרגישה שיש סיבה טובה לכבד.

כל אחת ומה שמושך אותה. בד"כ זה ממוצע של כמה דברים כשיש אחד או שניים מרכזיים.
בד"כ משיכה היא כתוצאה מהערכה במשהו שאצלך לוקה בחסר/חסר לך או להיפך, במשהו שאצלך הוא חשוב ומרכזי ואת רוצה שבדבר החשוב הזה הוא יהיה כמוך ואולי יותר (ובפרט אם זה דבר שמטבעו יותר "גברי" כמו ידע בתורה).

אצל אחת המשיכה תהיה בעיקר כי הוא מכיל.
אצל השניה כי הוא עם מידות טובות ומיוחדות.
אצל השלישית כי הוא חכם ואינטלקטואל.
אצל הרביעית כי הוא צדיק ועובד ה'.
אצל החמישית כי הוא מנהיג.

רק כמה נקודות-
1. מה שלפני הנישואין חשוב יכול להתגמד אח"כ (וכן להיפך). אז לנסות להתבונן מעכשיו בקצת בראש של נשואה עם ילדים. לא בלחץ כמובן ולא בקיצוניות. אבל כן מתוך הבנה שזה יהיה המצב.
לדוג'- אני אדמיין שאולי האישה הזו פחות חכמה ממני אבל תהיה עם יותר סבלנות ורגש לילדים. ואז זה כן יגרום לי לחיבור, הערכה ומשיכה אליה. המשקל של החוכמה ירד ושל האמהות יעלה ואז תיווצר משיכה (והאמת שפה זה יותר מזה. זה גם צורך שלי ברוך וחום של אשה בלי קשר לילדים. רק שעכשיו הוא לא כ"כ מורגש וממילא פחות תופס משקל).
2. לפי מה שהבנתי מתגובה שלך פה, יש לו פוטנציאל אבל הוא לא מצליח להוציא אותו. יש לו איזה חסימה.
אז גם אם כרגע את "יותר" בתחום האינטלקטואלי ובידע התורני זה אולי בר שינוי. כדאי איכשהו לברר יותר את הנקודה הזו.
בהצלחה!
אתר הבארבחור עצוב

מתברר שיש לו מתכנת זריז

 

 

טופלמשה

נפלאות תחילת השנה הלועזית ומשהו קשור.

ואו!בחור עצוב
תודה על המענה המהיר. ועוד ביום שישי. 
דווקא מיום שישי אני לא מתלהבתמבולבלת מאדדדד
צריך למצוא דרך להתחמק מהכנות לשבת😉
חחחחבחור עצוב
אני גבר. סה"כ מכין את השעון שבת ואת המיחם.. 
עדיין רואה שנה פחותבחור עצובאחרונה
מקום של תורהשירגול
שלום אני מתעניינת לשמוע על מקומות עם קהילה תורנית שמתאימה לזוג צעיר. מקום שיש בו נגיד כולל( במקום ישיבה).


לא מקומות גדולים כמו עיר.


אולי גבעת שמואל?תפוחית 1
לא יודעת אם את סרקסטיתפשוט אני..

אבל אם את רצינית,

אז רק תדעי לך ש**** ו****

וגם *******


סיננתי את עצמי כדי לא לעבור על לשון הרע.


וכן אני יודע שגם כך זה לשון הרע, אבל פחות חמור...

יש בית מדרש קהילתי בגבעת שמואל. ומסביבוקעלעברימבאר

קהילה דוסית (בסגנון די הר המורניקי נראה לי).

 

זה סוג של ישיבה גבוהה כזו

אני חושבת שאפשר להחשיב אתשלומית.אחרונה
גבעת שמואל כעיר 
אולי תשאלי פהadvfb
יש בעינבאביעד מילוא

ביישוב עינב יש כולל מאוד חמוד וגם קהילה גדולה ובנו עכשיו שכונה חדשה 

איזה סגנון? ב"ה בהרבה יישובים יש כוללפתית שלג
הר ברכה?ארץ השוקולד

עלי?

אלון שבות?

מה זה אומר לכם או לדעתכםיוני.ו.

שהפורום הזה הוא הפורום הכי פעיל?

התלבטתי רבות אם לדבר על הנושא הזה אבל..מוקי_2020

אין לי מה להפסיד. מקסימום מי שיקרא את זה בלי להתייעץ עם אחרים יפסיד. אז בקטנה.

ויותר ברצינות.

סיפור קצר. מקרה אמיתי.
כשהייתי בתיכון,  היה לנו תלמיד אחד שאבא שלו היה קבלן יחסית מבוסס לתקופה.
זה היה בגיל שהיה לנו רישיון נהיגה.
והיו לו 2 רכבים.
רכב אחד ששווה 500,000 שקל בשווי של היום. 
ורכב אחד ששווה 5,000 שקל בשווי של אז. 

כשהוא מגיע לדייט הראשון, הוא לוקח את הרכב הזול.
בלי שרשרת זהב לבן, בלי משהו שיכול לשדר שיש לו כסף. כלום. הכי פשוט שיש.

אם הבחורה המשיכה לדייט שני (וגם הוא כמובן),
הוא היה מגיע עם רכב של 500,000 שקל.

ועכשיו תוך כדי שאני מקליד אני נזכר בסיפור נוסף. הורים של חבר.
לפני שהתחתנו,
לבחור שהיה בזמנו בן 28 ?  משהו כזה..
כבר היתה דירה (משכנתא כמובן)
רק אחרי שהם התחתנו, הבחורה גילתה שיש לו דירה. לא דקה אחת לפני.


עכשיו לתובנות,
רוצה להדגיש שאני מסתכל על זה מנקודת מבט גברית.  אני באמת לא יודע מה הכי מתאים לבחורה. 
התחושה שלי שזה שונה. אבל אין לי מושג, כי אני לא בחורה. אני בחור.

עכשיו כמובן שאין כאן איזה נוסחא מדוייקת..
אבל אני באמת מאמין בזה, שזה חשוב מאוד לבוא לדייט הראשון הכי נקי שיש
ועדיף לעשות הכל כדי שהצד השני לא ידע כלום על דברים ממש ממש טובים. על נקודות חזקות במיוחד.

למה ?
למרות שזה כאילו מובן מאליו, אבל צריך להפנים את זה :
כי אם בחורה עדיין תרצה להפגש איתך למרות שהכל על פניו נשמע "פשוט", 
אז זה אומרת שאתה, מי שאתה -באמת-,  זה מה שהיא רוצה להמשיך להכיר.

בנוסף.
ברגע שאתה מציג את הצד הכי רגיל שלך, הכי פשוט שלך, בלי שום עטיפה, בלי שום הצגה..
אז מי שתגיד "אוקי, הבנתי שאין כאן שלמות, אני מעוניינת"
זה אומר שהיא רואה את מי שאתה באמת ומקבלת את זה.

היתרון הוא, שמכאן זה רק יכול לעלות ולהתשפר.
החסרון הוא שתפסיד חלק מהבחורות. אבל איזה בחורות תפסיד ? תענה בעצמך. לדעתי התשובה קלה וברורה.

שלב השאלות
שאלה : אוי לא..רק לא שלב השאלות
תשובה : מה הבעיה בשלב השאלות ?

שאלה : נו...
תשובה : מה נו , תשאלו

שאלה : זה לא עמוס מדי להציג בדייט ראשון את כל התמונה, גם חולשות ?
תשובה : תראה, אם זה חולשות שאתה יכול לשפר ואתה יודע שזה יכול להפריע לבת הזוג אז תשפר...אם לא, אז בכל מקרה היא תגלה את זה מתישהו.
נכון שיתכן שיהיה קליק ריגשי לפני שהיא תגלה ואז כאילו יהיה לה יותר קשה לשחרר, אבל הקליק הריגשי במהשך יכול להיות בדיוק בכיוון הפוך. המח זוכר הכל. תהיה בטוח.

שאלה : דוגמא ?
תשובה : נניח אתה בן אדם שמקשקש המון. זה מי שאתה. אתה מדבר פי 2 יותר מבן אדם ממוצע. או הפוך, אתה מדבר מעט מדי ביחס לבן אדם ממוצע.
אם זה מי שאתה, אם אתם שלם עם זה, אם אין לך מה לעשות בנושא הזה, אז תתנהג ככה בדייט הראשון. תהיה מי שאתה. לטוב "ולרע". תהיה אתה.

שאלה : אוקי, תחדד לי את זה.
תשובה : אתה נפגש עם חבר ותיק בפעם  ה 300. איך אתה מתנהג בגדול ? אותו דבר בדיוק. זה הדייט הראשון שלך.

שאלה : תסכם לי את זה.
תשובה : תבוא הכי פשוט שאפשר. תסתיר את כל היתרונות שלך (עבודה בשכר גבוה ,תהיה עבודה בשכר רגיל, תפקיד מיוחד יהיה תפקיד ממש רגיל ונפוץ, בצבא אם היית בסיירת ועשית מצבעים מעבר לקווי האויב תספר שהיית חייל פשוט וואל תכנס לנושא הזה יותר מדי).

שאלה : בטוח שיש בזה הגיון ?
תשובה : לא

שאלה : אז כל החפירה הזו ואתה לא בטוח שיש בזה היגיון ללכת בגישה הזו ?
תשובה : נכון. כי אולי זה לא מתאים לכל אחד. נתתי זוית מסויימת וכל אחד צריך לבדוק עם עצמי מה הוא לוקח מזה ומה לא. 

שאלה : לגבי..
תשובה : זהו, אין יותר שאלות. אני צריך להכין דגים.

שאלה : רגע, אם תפגש עם מישהי תגיד לה שאתה יודע לבשל ?
תשובה : ברור שלא . מקסימום חביתה. אבל לזה יש כמה סיבות. נדבר על זה בהמשך.

שאלה : אבל..
תשובה : שבתתתתת שלוםםםםםםםם.

הערה טכנית - הפוסט לא עבר בדיקה לפני שליחה, עמכם הסליחה. עייפות החומר.

 

מקומות "חוויתיים" בבית שאןאני הנני כאינני
מחפשים מה לעשות ברביעי בבית שאן, אטרקציה זוגית שווה/מעניינת וכדומה. עדיפות למקום סגור.


רעיונות?

חחחחחחחחחחחחחחחחח אין כאלה 😂צדיק יסוד עלום
בפרטי
חחחחח זה היה באינסטינקט שלי להגיב והתאפקתי פתית שלג
היה איתי בצבא מישהו מצחיק שגר שם אם זה עוזרנוגע, לא נוגע
יש לא רחוק משם את בית אלפאארץ השוקולד
באיחור, סליחה
השטלה מה מחפשיםשלג דאשתקדאחרונה

האזור מאוד יפה לטיול שקט ורומנטי.

הרבה מאוד מעיינות, חלקם לא מוכרים אז יתכן שתהיו בשקט שלכם. אפשר לנסוע לכוכב הירדן ולהנות מהשקט והנוף (אתם תהיו שם לבד, מובטח לכם שאף אחד מגיע לחור הזה...).

אטרקציות וכדו אני פחות מכיר.

מה מחבר אתכם?intuscrepidam

אשמח לשמוע מה גורם לכם להתחבר לצד השני?

וכנ"ל לגבי חברים / חברות.

פעילות משותפת, תחומים משותפיםארץ השוקולד
שיח טוב שזה הרבה פעמים תלוי
הקשבהadvfb

כשאני מקשיב למישהו ביחס לעולמו הפנימי, מה שמעניין ומעסיק אותו אני מרגיש שאני פותח צוהר לעולם שלו.

וכן, להיפך, שמישהו מקשיב לי וממוקד בי ובעולם שלי, אני מרגיש שהוא מתחבר אלי.

במקרים שתחומי העניין הם שונים אז העניין יותר בולט. כשאיש מקשיב לרעהו בצורה אקטיבית בנושא שאין לו בו יד ורגל, זה יכול לעורר חיבור גדול.

עין טובה ואהבת החייםהרמוניה
מצאתי מקור חדש לגביי דיון עתיק שלי פהאני הנני כאינני

והאחד שהשקעתי עליו הכי הרבה מאמץ...

מלאכיות או רגלים על הקרקע? - לקראת נישואין וזוגיות

מאיפה המקור?פצל"פ
הספר 'אהבה' של הרב גינזבורגאני הנני כאינני
יפה, במיוחד לאנשי פרק ב' כמונו שכבר "ריאליים"מתוך סקרנות

ו"לא מתלהבים משטויות"...

הכי טוב זו מלאכית עם רגליים על הקרקענוגע, לא נוגע
אני מעדיף איזה אוגית ירוקה כזאתelico
עם חמור או בלי חמור?נוגע, לא נוגע
נראה לי הוא יכול להביא את החמורארץ השוקולד
ולא צריך שהיא תביא אותו
תלוי כמה גמלים צריך להוסיף כדי שהעסקה תצא לפועל elico
זה שהגבר מביא חמור כזה או אחרנוגע, לא נוגעאחרונה

זה כבר בסטנדרט


"וצביאת מרת אוגיתא דא, והוית ליה לאינתו.

ודן נדוניא דהנעלת ליה: חד חמרא לובא מעליא, בריא, גמיר וסביר, דידע לבדוחי ליבייהו דאינשי"

אני לא אוהב את זה בכללמשה

כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.

 

זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.

זה נהיה טרנד?הפי

לדבר עם בחורה ולברוח?

2 נשים שלוותי השבוע היו מפורקות מבכי עד כדי מצב של חולי.

אם אתם לא מתכוונים לצאת לדייט תגידו את זה מראש

ולא ברור לי איך גבר שמגדיר את עצמו דוס עושה שטויות כאלה.

ובעצם דוס או לא לא מתנהגים ככה

לא סתם שולחים הודעות בוואצפ לבחורה שהעבירו לך את המספר בשביל שידוך ..ואז בורחים .

איך זה גורם לשדכן גם להרגיש?

ולא סתם קובעים עם בחורה דייט ומבטלים באותו יום


 

שלא נתחיל לדבר על שגרירים/ שליש/ וחבריו

ששם בכלל פותחים הודעות מדברים ואז יום אחרי נעלמים .

מדוע?


 

אני תמיד אומרת אף בחורה לא כועסת שלא רוצים אותה בחורה כועסת כי הראו לה שרצו אותה (בואי נקבע דייט )

ובסוף הלכו בלי הסבר בבום


 

אני כבר התרגלתי לזה שיש כאלה שדיבורים לחוד ומעשים לחוד ..

ואני אומרת את זה בכאב אם אדם בוחר להתנהג ככה או ניצלתי.. עוברת הלאה ..

אבל לא כולן לוקחות את זה ככה

יש בנות שלא רוצות לשמוע על דייטים בזמן הקרוב בגללכם..


 

באמת קחו אחריות.

גוסטינג זה גועל נפש

אתם גועל נפש

 

השרשור מופנה לאדם שבורח/ מבטל דקה 90 בלי לזכור שיש צד שני לסיפור.

אדם אשר לא יודע לבטא את רגשותיו ..

נכון לא תמיד אפשר להביע מה אתה מרגיש אבל אפשר שיהיה לך עמוד שדרה . אל תגיד סתם דברים .. מזה??

(אפילו הודעת נימוס יהיה מתאים .. מצטער על הזמן שלך.. בכל זאת אני חושב שלא מתאים .קשה?

 אפשרי גם אם לא מסתדר הכל בסדר .מידות יש פה צד שני לעזאזל 

 

דרך ארץ

 

כנל הפוך!! כלפי גברים

 

מעצבן ממשארץ השוקולד
פעם אחת קרה ליאביעד מילוא

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

קרה גם הפוךבחור עצוב
דיברתי עם מישהי איזה שבוע ופתאום פשוט נעלמה מעל פני האדמה. לא הגיבה להודעות. כלום.


אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

תגיד לה ברחל ביתך הקטנההפי
ההתנהגות הזו של היבוש לפני חודש לא היתה לעניין
לא בא לחנך אותהבחור עצוב
רק חתכתי וזהו. 
הלוואי עליadvfb
אם אחרי כל הבירורים זה מה שהתגלהintuscrepidam

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

התופעה שנקראת "גוסטינג"משה

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

נשים תמיד צודקות, גברים תמיד טיפשיםצדיק יסוד עלום
בעולם המודרני? כןמשה

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

יחי הפמיניזםצדיק יסוד עלום
אף אחד לא דיבר דווקא על שגברים עושים את זהמבולבלת מאדדדד

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

נשים עושות את זה גם וזה ילדותי ברמותהפי
זה אכן מזעזע, אבל תשמחו שלא התחתנתם/ן אתו/המתוך סקרנות

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

" מפורקות מבכי עד כדי מצב של חולי."מוקי_2020

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).


עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.


אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

אה עכשיו זה המשחקהפי
שנתפסים על מילים מוצאים אותם מההקשר? 
הוא לא התכוון בכוונהקעלעברימבאראחרונה

אולי יעניין אותך