האם לדעתכםעוד פיצלוש

הבחור חייב להיות "יותר" מהבחורה?

אני בקשר עם בחור נחמד, הכל טוב ויפה צוחקים ונהנים יחד אבל אני לא רואה שהוא מחדש לי דברים, הוא לא מאתגר אותי אינטלקטואלית,

אנחנו ברמה קרובה כשאני קצת יותר ממנו, יש לי יותר ידע כללי וגם בתחום התורני לא הרגשתי ולא ראיתי יתרון שלו עלי עד כה ואני לא איזה גאון או משו. יש לו ענווה , הוא מצדיק אותי הרבה, מסכים איתי יותר מדי...אני כותבת את הדברים לא כדי להתנשא ח"ו אלא להתייעץ.

אני מכירה את עצמי ויודעת שאני לא אחת שמזלזלת ומתייחסת בכבוד לכל אדם ומהמקום שלי עכשיו לא חושבת שיהיה לי קושי לכבד אותו

א ב ל

מה שרואים משם לא רואים מכאן,

מאיפה אני אמורה לדעת שהדבר הזה לא יפריע בצורה משמעותית אחרי נישואין? אולי אחרי שמתחתנים יש ציפייה של אישה מעצם היותה אישה לבעל שיהיה "יותר"..?

איך אני אמורה לדעת שהצרכים לי בעתיד בעניין הזה לא ישתנו? ואם ישתנו אני לא רוצה לפגוע בשנינו. אני חושבת רחוק, אני יודעת.

 

טנקס.

 

זה משהו שהתעסקתי בו המוןחיות צבעונית
והתייעצתי לגביו המון.
את צריכה להרגיש הערכה כלפיו. השאלה היא באיזה תחום וזה אישי לכל אחת..
זה יכול להיות הדביקות שלו בתורה, החסד שלו, הכבוד שהוא נותן להורים שלו/לאנשים, האמונה בטוב שלו וכו וכו.
אני פעם חשבתי שזה יכול להיות כל דבר אבל אחרי התייעצות והתבוננות ארוכה ועמוקה הבנתי ש(אצלי לפחות) זה יכול לבוא בנקודה מסויימת. כמובן שיש עוד תכונות שאני רוצה, אבל כמו שאנחנו לא מושלמות גם הם לא, ולכל אחד יש את העבודה שלו במקומות אחרים.
תבדקי עם עצמך מה באמת באמת יגרום לך להעריך אותו ומה יותר הייתי שמחה שיהיה בו ולכן גם אם זה לא נמצא שם ברמות גבוהות את תהיי בסדר עם זה.
באופן כללי אני מעריכה אנשים,עוד פיצלוש

אני רואה את הטוב שבהם. התחום שיותר קריטי לי הוא התחום הרוחני ושם אין את ה"יותר" הזה..

ובתחומים אחרים שהם פחות קריטיים לי הוא כן "יותר" מה"דרישות" הבסיסיות שלי...הובנתי?

השאלה אם זה מספיק.

כל הכבוד לך, זאת תכונה מהממתחיות צבעונית
ומבינה ממש למה התכוונת, זה בדיוק הדבר שהיה גורם לי להתייעץ.
אני יכולה להגיד לך רק מהחוויה שלי, שנפגשתי עם בחורים מיוחדים ומדהימים אבל את מה שבאמת הערכתי אצל הצד השני לא היה שם ולכן בחרתי לא להמשיך.
כמובן שהדברים האלה מאד עמוקים ויושבים על דברים בנפש ואלו לא סתם גחמות.
מידות זה חשוב. איתן הולכים לישון ואיתן קמים בבוקרנפש חיה.
על בסיס המידות והאישיות
נבנית ההתקשרות וההערכה. התורה משמעותית, אבל פחות ב "כמה הוא למד היום" אלא מה מגוון אותו להיות טוב במעשיו עכשיו בעולם הזה.



מה שקובע בפועל זה
מידות טובות (מי שיעשה כלים כשאת שפוכה וידאג לך לאוכל ולשתייה וייתעניין בך ויעודד אותך ויהיה בשבילך)
ועין טובה (יש הרבה התמודדויות בחיים וגם כשניקלעים לקושי חשוב לא להיבהל ממנו, המבט הטוב עוזר להתקדם ולצאת מהברוך)



אם אין הערכה וכבוד
זה קשה. מאד.
לכן חשוב שיהיה אותם.
דגש קטן100
שימי לב, במיוחד כשמדובר בתחום הרוחני, שלפעמים זה לא עניין של יותר או פחות. אלא פשוט אחר.הופעה אחרת.
אתם אנשים שונים ולכן הדברים אחרים. ואין בזה יותר או פחות...
במיוחד בתחום הרוחני שיש הבדל בין בנים לבנות..
את מתלהבת ומוארת כולך בשיח של קודש *ואת מרגישה* שהוא יותר יבש וטכני..
זה לא אומר שהוא פחות ממך. אלא שדרך העבודת ה', הלימוד,הביטוי של המקום הפנימי שונה. ואת,שרגילה לדרך הביטוי וההופעה המסויימת שלך, מפרשת את ההופעה שלו כפחות.

הזדהתי מאד מהשאלה וזה משהו שאני מנסה להפנים בעצמי.
שיש דברים שהם לא יותר ופחות (לפעמים יש... ובאמת קיים פער) אלא נובע מזה שאנחנו אנשים שונים בעלי אופי שונה.. ואפילו ההבדל בין גברים לנשים.

התכוונתי לידע, בקיאות, הקפדהעוד פיצלוש


"כי מה יותר לחכמ(ה) מן הכסיל"?חסדי הים
האם את מעריכה את דעתו?כיפת השמיים
אני מאוד מזדהה איתך על מה שכתבת "אני לא רואה שהוא מחדש לי דברים, הוא לא מאתגר אותי אינטלקטואלית" גם לי יצא לחוות תחושות מהסוג הזה בפגישות.

נראה לי השאלה החשובה היא לא רק אם את מעריכה אותו בגלל תכונות אחרות שיש בו כמו רוחניות, מידות, וכו'. חשוב גם שתעריכי את ד-ע-ת-ו. האם את מרגישה שכשהוא מביע את דעתו בעניין מסויים את נותנת לדעתו משקל? או שאת מרגישה שהוא "נחות" ממך ביכולת החשיבה והבנת הדברים...ואת מקשיבה לו רק בגלל שאת אדם קשוב, אבל לא מרגישה שכאשר הוא מביע את דעתו בעניין מסויים את באמת נותנת משקל לדבריו, מביעה בהם עניין וחושבת עליהם.
תודה, עזרת לי..עוד פיצלוש

אממ.. אני מקשיבה לו בקשב רב, כשאנחנו דנים על משו אני לא מתייחסת אליו כאל "נחות" או משו אבל כן שמתי לב שבמהלך הדיון אני גם מביעה את דעתי, מקשה, שואלת ,מנסה להוכיח וכ' וכמעט תמיד לצערי יוצא שאני כאילו מנצחת..והוא גם מודה בזה.. אני לא מתכוונת שיצא ככה אבל ככה זה יוצא

נדמה לי שזה לא מצב תקין כ"כ למרות שאני לא רואה עליו שזה מפריע לו, נראה שלי זה מפריע יותר.

היה על זה כמה דיונים פה פעםחיות צבעונית
על זה שבנות היום לומדות ומתפתחות בתחום התורני והרוחני, וזה יכול בהחלט ליצור מצב שבחורה שמחוברת לזה תרגיש שהיא מביאה בפן מסויים לקשר יותר אם היא באמת למדה המון והצד השני נגיד ולא למד שנים בישיבות.
אני חושבת שכאן נכנס העניין של הענווה, שהרי בסופו של דבר אנחנו רוצות שהגבר יהיה הקול התורני בבית, לכן כדאי לתת לו מקום להביא את התורה שלו.. גם אם זה אומר לצמצם מעט מהאור שלנו מולו.
אז תוכלי לראות את התורה והחיבור שהוא מביא ולנסות לבדוק אם את באמת מעריכה את המקום הזה אצלו.
זאת בדיוק המחשבה שליעוד פיצלוש

אבל אני חושבת שזאת אמורה להיות חוכמה שלאחר מעשה, אינך מסכימה איתי?

כבר עכשיו להגביל את עצמי?

אני לא מתכננת להראות לו מה ומי אני, מנסה להיות בסה"כ עצמי ואלו הן התוצאות..

לא הייתי קוראת לזה להגבילחיות צבעונית
את עצמי, כמו לפנות לו מקום. לתת לו פתח שיוכל דרכו להאיר את המקום שלו..
וזה בעיקר כדי שאת תוכלי להעריך אותו שם ולקבל ממנו. לכן אני חושבת שזה הפוך, זה נעשה לפני מעשה ואחרי זה גם את יכולה להביא את המקום של התורה.
זה עניין של שמש וירח. הייתי פעם ממש במקום שלך עד שיצאתי עם מישהו (שהתורה ממש פיעפעה מתוכו) והוא הכיר לי את זה שנשים היום הרבה פעמים זכריות. שיש בזה ברכה כי הן באמת משפיעות החוצה אור גדול, אבל מול הבעל אנחנו חוזרות להיות ירח. (כמו שהגבר מול הקב''ה נמצא בבחינת ירח)
וכמובן שזה לא בהכרח במקום הרוחני או התורני כמו שאמרה @שם במפרץ, כל אחת זה במקום שלה..
הקול התורנישם במפרץ
לא בטוחה עד כמה חשוב לכל אחת שהבעל יהיה הקול התורני בבית. ברור שיש דברים שהבעל מוביל ויש דברים שהאישה אבל אם במקרה האישה יודעת יותר תורה אני לא חושבת שיש מניעה שבתחום הזה היא תיתן את הטון. לבעל כמובן יהיה את המקום שלו ויש עוד המון תחומים שבהם הוא יכול להוביל... משפחה מנהיגים ביחד
צודקתחיות צבעונית
פשוט הזדהיתי עם מה שכתבה אז הגבתי בצורת רבים, אבל זה בהחלט נשמע כאמירה גורפת.
לא מספיק ברור לי מה מפריע לךכיפת השמיים
1. לא הצלחתי להבין מתגובתך האם את מעריכה את דעתו. לחלק מהאנשים פער אינטלקטואלי או פער בעומק מחשבתי יכול להפריע. אם את לא מרגישה שהפער הזה קיים, אז מה בעצם מפריע לך? זה שבסוף הוא מסכים איתך ולא את איתו?

2. דעתי האישית, זה שהוא לא מנסה "לנצח" אותך בדעתו, ואם הוא מרגיש שהאמת איתך, אז הוא עוצר ואומר לך שהוא מסכים איתך - זה משהו ע-נ-ק! אל תקלי בזה ראש .
1.אני בהחלט נותנת משקלעוד פיצלוש

לדעתו. אבל אני נותנת משקל לדעתם של רוב גדול מהאנשים אלא אם אולי הם מוגבלים או לא יודעת מה וגם אז אני נותנת משקל..

הפחד שלי הוא יותר על העתיד- אם אתרגל מספיק פעמים שהוא לא מחדש יותר מדי אני חוששת ל"דלג" מעליו בהרגשה או ביחס בלי משים או עם..

השאלה אם בקשר כזה לא אמורים להיות יחסי כוחות אחרים כדי לוודא שלא יהיו בעיות בעתיד במישור הזה?

2.אני מסכימה לחלוטין שזה מעיד על ענווה וגדלות ושזה יפה,  אני מרגישה שיש לו חסימה כלשהי למשאבים הפנימיים שלו והוא מתקשה כנראה לשלוף מה שהוא יודע או ידע ובמקום הזה הרבה פעמים הוא מוותר ומסכים איתי,

נוצר מצב שהדיונים נקטעים באמצע כשזה כן היה יכול להתגלגל עוד. דפוס.

רציתי לשאול אותך והתשובה הזו די מפורטתאנונימי פלוסאחרונה
1. מה הכוונה 'האם לא אמורים להיות יחסי כוחות אחרים בקשר כזה'? יש איזהו קשר שמהווה כמודל לקשר מוצלח בעיניך שיש בו יחסי כוחות אחרים? מאיפה הידיעה מה אמור להיות? כי כך קורה בדר"כ? זה דבר מאוד חשוב לבירור מאיפה נראה המודל הזה.
2. זאת אכן חוכמה איך לייצר דיון. אכן צריך תיאום טוב בין הצדדים שהדיון יהיה פורה. אם את חושבת שאולי הוא צריך עזרה בלהביא את דעתו לידי ביטוי אולי תנסי להעלות את זה אם את מרגישה שזה שייך.
ואוואוי טאטע!
אשריכם וממש תודה לכולם על התשובות העמוקות והמחכימות
בתור אחד שלא נפגש עדיין אבל חושב על זה הרבה ממש הארתם לי ואני חושב שזה ממש חשוב לדעת ולחשוב על זה לפני בשביל לדעת מה אני מחפש, אז תודה ממש עזרתם
שאלה חשובה. תודה על העלאת הנושא.אנונימי 14
Don't call me Nimfadoraאורות הכתובה
Call me tnx

And I will be your werewolf & professorנאור97
בהחלט מקורות רציניים ביותרחיות צבעונית
וגם קסומים ביותר..נאור97
לעניות דעתיניצנים
אם עכשיו המצב טוב מספיק בשביל להמשיך
אחרי החתונה זה יהיה טוב יותר.

למה,
כי ברגע שמתחתנים שניכם מגיעים מנקודה אפס ובונים ביחד. כל נושאי השיחה משתנים.
הכל הופך להיות ביחד.
כל המקום התורני וההלכתי הוא עליו גם אם עכשיו זה לא נראה לך אחרי החתונה זה יהיה הכרחי.
בני זוג נתקלים בכל כך הרבה שאלות הלכתיות שהוא יהיה חייב לקחת בזה אחריות.
כיוון מחשבה טוב.תודה רבה לך!עוד פיצלוש


זו שאלה שהעסיקה אותי הרבהנאור97
ופתחתי פה כמה שרשורים בנושא כדי להבין מה בנות חושבות.

להבנתי בסופו של דבר המדד הוא האם את לא רק מעריכה אותו אלא גם נמשכת אליו. את לא אמורה להיות האמא המכילה שלו. את אמורה להרגיש *קצת* הערצה אליו (וכן להיפך כמובן. רק שבד"כ זה יהיה כתוצאה מדברים שונים).
במילים אחרות את לא אמורה לכבד אותו כמו כל אדם אלא כמו שאת מכבדת אדם חשוב, שאז הכבוד הוא כי את באמת מרגישה שיש סיבה טובה לכבד.

כל אחת ומה שמושך אותה. בד"כ זה ממוצע של כמה דברים כשיש אחד או שניים מרכזיים.
בד"כ משיכה היא כתוצאה מהערכה במשהו שאצלך לוקה בחסר/חסר לך או להיפך, במשהו שאצלך הוא חשוב ומרכזי ואת רוצה שבדבר החשוב הזה הוא יהיה כמוך ואולי יותר (ובפרט אם זה דבר שמטבעו יותר "גברי" כמו ידע בתורה).

אצל אחת המשיכה תהיה בעיקר כי הוא מכיל.
אצל השניה כי הוא עם מידות טובות ומיוחדות.
אצל השלישית כי הוא חכם ואינטלקטואל.
אצל הרביעית כי הוא צדיק ועובד ה'.
אצל החמישית כי הוא מנהיג.

רק כמה נקודות-
1. מה שלפני הנישואין חשוב יכול להתגמד אח"כ (וכן להיפך). אז לנסות להתבונן מעכשיו בקצת בראש של נשואה עם ילדים. לא בלחץ כמובן ולא בקיצוניות. אבל כן מתוך הבנה שזה יהיה המצב.
לדוג'- אני אדמיין שאולי האישה הזו פחות חכמה ממני אבל תהיה עם יותר סבלנות ורגש לילדים. ואז זה כן יגרום לי לחיבור, הערכה ומשיכה אליה. המשקל של החוכמה ירד ושל האמהות יעלה ואז תיווצר משיכה (והאמת שפה זה יותר מזה. זה גם צורך שלי ברוך וחום של אשה בלי קשר לילדים. רק שעכשיו הוא לא כ"כ מורגש וממילא פחות תופס משקל).
2. לפי מה שהבנתי מתגובה שלך פה, יש לו פוטנציאל אבל הוא לא מצליח להוציא אותו. יש לו איזה חסימה.
אז גם אם כרגע את "יותר" בתחום האינטלקטואלי ובידע התורני זה אולי בר שינוי. כדאי איכשהו לברר יותר את הנקודה הזו.
בהצלחה!
בת 36, אשמח להכוונהשמחה :)

שלום לכולם ובהצלחה!!

מחפשת בחור שמשלב תורה עם עבודה, בעיקרון באה מרקע דתי לאומי והתחזקתי בשנים האחרונות יותר .

ממש אשמח אם תוכלו להפנות אותי היכן לחפש חוץ מהאתרים , כמובן ששומעת גם צעירים יותר , אין שום בעיה הלכתית ככה שזה לא אמור להפריע לי

תודה רבה

היי ברוכה הבאה, בהצלחה גם לך!הרמוניה

יש למעלה שרשור נעוץ בשם "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו", תפתחי אותי ותלחצי על "רשימת שדכנים מתעדכנת"

ברוכה הבאהארץ השוקולד

קישור לשרשור עליה דיברה הרמוניה:

מדריך עדכני לפורום שלנ"ו - לקראת נישואין וזוגיות

צדיק איך לא עשיתי את זה בעצמי😄הרמוניה
תודה רבה !שמחה :)

אקרא, תודה !

בכיף, בהצלחה!ארץ השוקולדאחרונה
קודם כל בהצלחהזיויק
כדאי אולי לגבש תובנות מה היה הנסיון עד עכשיו ומה הלקחים כדי להתמקד בכיוון פעולה שיצליח בעזרת ה'
הושגה התקדמות, מה הלאה?נו, ההוא מהזה

אז ב"ה הרבה בזכות עצות של חברה פה אני אחרי דייט ראשון מוצלח ודייט שני אפילו טוב יותר... אבל מישהו יודע מה הלאה?

כאילו, אחרי הראשון התקשרתי לומר שלי היה טוב ולוודא שממשיכים לשני, זה הנוהל אחרי כל פעם?

תגיד לעצמך מה זה "טוב"זיויק
ואז תספר לה
לאעל הדרך לרגע

לא, מעכשיו אתה חבר שלה ולכן כבר לא שייך לשאול 'האם את עדין רוצה להיות חברה שלי'. זהו נגמר אחי אתם חברים...

כלומר סיימתם פגישה ב"ה!

 למחרת שיחת טלפון 'מה נשמע? איך היה לך היום? איך היה המבחן?'

תספר מה איתך לאן אתה הולך היום, ואיך היה לחזור אתמול אחרי הפגישה וכו'. 

אם תוכל להשתדל שהשיחה תהיה כמה שיותר ארוכה זה עוד יותר טוב (פשוט תקשקש איתה). 

ממש יש לך חברה בהיתר, תשתף ותספר.

זה שינוי עמוק בתפיסה אבל הוא מאד נכון ומשמעותי.

לדעתי לא נכון לצאת לפגישה בראש "ניגפש נראה איך זה האם יתאים או לא".

אלא יוצאים להיפגש עם החברה שלי.

אם חלילה חלילה לאחד מכם בשלב מסוים לא יתאים, אז אפשר וצריך לסיים את הקשר. 

אני אומר לך מנסיון תנסה כמה שיותר להיכנס לראש הזה.

בהצלחה רבה!! 

 

כתבת יפהמבולבלת מאדדדד
רק דיוק קטן- לא לנסות בכוח שיהיה ארוך. לזרום. שלא יהיה מעיק. 
אכןעל הדרך לרגע

נכון, מסכים מאד.

תודה על הדיוק

משתנההתלמיד העייף

זה נכון ולא נכון זאת אומרת זאת הגישה בהחלט של חברים ולא עוד זרים, אבל לגבי השאלה האם ממשיכים זה די משתנה יצאתי עם מישהי שגם אחרי רביעי ביקשה שאשאל...

..הרמוניה

נכון, זה טיפ שמקדם משמעותית. אבל- כשיוצאים בגישה כזאת אז אם מחליטים להיפרד צריך לעשות את זה עוד יותר ברגישות כי זה הרבה פחות צפוי ויותר כואב. זה לא יפה להתנהג כמו חברים וכשאתה מגלה שלא מתאים לך לחתוך בבום. לי עשו את זה ואני חושבת שאם זו ההתנהגות עדיף כבר את הגישה הראשונה. 

מבין אבל לא מסכיםעל הדרך לרגע

אכן מבין את העניין אבל לדעתי אם יוצאים בגישה הראשונה של הולכים לראות איך זה.. 

פשוט הרבה פחות מתקדמים כך וכל הזמן חושבים האם מתאים או לא, 

 וכתוצאה מכך מסיימים את הקשר על דברים קטנים שלא נכון לסיים את הקשר בגללם.

מסכים שזה קצת בום כזה, אבל כך זה סיום קשר, תמיד זה לא נעים ולא כיף לצד השני.

אם אני אחשוב לעצמי שאני בודק וגם זה מה שאשדר לה שאנחנו מנסים כזה, הרבה פחות סיכוי שנתקדם, והקשר יסתיים על דברים לא מהותיים.

אשמח לשמוע עוד דעות בנושא.

 

קשה לחתוך ברגישות?הרמוניה

כן, קשה. נכון. אבל עדיף להתאמץ מלדפדף אנשים.

 

אם מה שאתה אומר זה: "אנשים יפגעו בדרך אבל זה המחיר לקשרים טובים", אז לא בהכרח... קשר טוב צריך להיות קשר טוב מהתחלה ועד הסוף. הוא לא צריך להסתיים בלא נעים, הוא צריך להסתיים באיחולי הצלחה כנים אחד לשני. אם עשית הכל ואין ברירה אז אין ברירה, אבל למה לא מלכתחילה לנסות לא לפגוע?

לא סתם אצל גויים כשזוג נפרד שואלים "מי זרק את מי?" כי זאת ההרגשה, כאילו בדקת אם טוב לך ואם לא אתה זורק ומתקדם הלאה. אצל יהודים זה לא עובד ככה. גם אם לא מתאים למישהו הוא משתדל לשמור על הכבוד של הצד השני..

גם בכל ההתנהלות של הקשר- לא למרוח, להיות גלוי. זה ואהבת לרעך כמוך.

כמובן שיש לסיים בצורה מכובדתעל הדרך לרגע

ברור שיש לסיים ברגישות ובצורה הכי הכי מכובדת שיש!!

ובאיחולי הצלחה אחד לשני! 

אני אומר שמנסים להיות חבר אחד של השני כמה שאפשר, 

ואם בסוף לאחד זה לא מתאים אז לסיים בצורה יפה ומכובדת. 

אלא שאינני מסכים עם מה שכתבת "זה לא יפה להתנהג כמו חברים וכשאתה מגלה שלא מתאים לך לחתוך בבום."

 אני אומר כן נתנהג כמו חברים ובע"ה אם יתאים נתחתן, ואם חלילה לא אז לסיים בצורה מכובדת ביותר!

מסכים להיות גלוי במידת מה, אבל אם אני מספר ומשדר לעצמי ולה שאני מתלבט וחוזר על זה מידי פעם לדעתי הקשר יורד המון, 

אכן מסכים צריך הרבה חכמה ורגש. 

 

אה אוקיי הבנתי...הרמוניה

מסכימה שלא להביא לקשר את כל ההתלבטויות והספקות ולהתמקד בזה... לא לזה היתה הכוונה.

כשאמרתי "בבום" התכוונתי לאיך שהפרידה נעשית. וגם זה משתנה בהתאם לאורך הקשר. 

טוב שמחה שהבהרת

 

מאוד אוהבת את התגובה הרמוניה יקרהנחלתאחרונה
מה אתה היית רוצה לשמוע אם היית בצד שלה?advfb
הצעות לאדם תורניהתלמיד העייף

 לאיזה שדכן/מיזם הכי כדאי לי להירשם אם אני מחפש בחורה תורנית מאוד? 

מחפש גם כאלה שיש להם באמת "מאגר" והם מציעים רשום לשדכנים שאפילו פעם אחת בקושי הציעו

מציע קודם כל לא להיות עייףזיויק
להגיע לנושא עירני ונמרץ 😀
הרב חיים קורץבחור עצוב
תלוי בסגנוןאשר ברא
אתר שידוכים "השדכן". ויש עוד.נחלתאחרונה
לא מצליח להפסיק ליפול...מפחד מאוד!

מתוסכל ממש... לא מצליח להפסיק ליפול.

מרגיש שיש מגנט שמושך אותי בכח לרע...

מצד שני, בפנים אני לא רואה איש רע אלא בןאדם רגיש שמחפש רק טיפת אהבה..

קיצור, מרגיש רעעעע מאוד עם עצמי..

מה עושים??????

נמאס לי כבר ליפול!!

ונמאס לי יותר מזה שאין לי שליטה על עצמי!!!

נ.ב. בסוד: הפחד הכי גדול שלי זה שאני לא יודע לאיפה אני עוד אגיע.. אולי לא אשלוט בעצמי ויקרו דברים לא טובים חס ושלום.

אבל עזבו, ההתמודדות שלי היא בעיקר עם הכלב שבי ששב כל הזמן על קיאו... לא יכול יותר!!!!

היי אחי❤️פתית שלג

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

לכל־אחד יש מגנט שמושך אותו לרע,חתול זמני

כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.

 

מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.

 

אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...

 

///

 

בקיצור זאת עובדת החיים.

אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.

 

ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):

 

– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה

– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)

– לצאת הרבה מהבית

– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל

– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף

 

– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.

 

– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור

 

ברמה הרעיונית:

 

– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".

 

– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?

 

שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."

 

=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.

להיות עסוקים. עסוקים.נחלת

גם קראתי פעם שעשיית חסד (התנדבויות וכד') מסייעים לזה. זה הצד השני של חסד = מים. אם אני לא טועה. כדאי ל ברר.

 

 

בודק אם אני בלנ"ו.. כן אני בלנ"ו..בנות מרכלות עלי
הרב יואב אקריש ביוטיוב. ראיתי כותרת בענייני נפילותנחלת

יש ספר שאולי יכול להועיל: על חטא ותשובה - מאיר גרוזמן.

 

מאמינה שהרב ארז דורון, הרב פנגר ורבנים ברסלבים 

ועוד, מדברים על כך. אתה לא היחיד.

 

ולבקש על זה מהשם. קודם כל. אלא מה?!

 

"כל עוד האדם חי, אפשר לתקן!"

אתה עכשיו במלחמה. ומלחמה, זה לא עובד.משה

הכלב שבך לא שב על קיאו. יש שם חוסר וזו הדרך למלא אותו. במקום מלחמה ריקה כדאי לחפש מה מביא אותך לשם.

מה הצורך שלא מתמלא?

איפה בלו''ז?


לך תעשה ספורט בגינת כושר, לך לעשות יוגה (יתן לך זמן גוף חיובי!). אל תתעסק בכלל בדבר הזה. גם לא כשאתה נחשף אליו. פשוט לעסוק בחיובי.

חלילה איש רע. יש להבדיל בין מוסר והלכהמרגול

סליחה על הפלישה כאישה שאנוכי (שמן הסתם לא חוותה את האתגר הזה).


אם לא הייתה הלכה, נניח אם תקח גוי, האם מעשה כזה הופך אותו לאדם רע ומלוכלך? חלילה.

כמובן אנחנו כיהודים יש לנו הלכה ותורה, שאוסרת עלינו. ויש לשמור על המצוות וכו'. אבל אני מרגישה שבמצווה הזו, עושים לה יח"צ של גועל נפש ולכלוך, כשבפועל זה איסור. כמו שאסור להתניע את הרכב ולנסוע לים בשבת.


אסור? כן.

לא מוסרי ומלוכלך? לא. 

את צודקת בתאוריהצדיק יסוד עלוםאחרונה

אני גם לפעמים מנסה להתבונן בזה כך. אובייקטיבית וגלובלית כל אדם רוחני מרגיש בבירור כמה הנפילה היא שפלה, גסה, מכוערת וחייתית. הרצון להשוות אותה לעבירה סתמית ושגרתית על רצון ה' היא מלאכותית. הכאב והבושה הם אינהרנטיים לנפילה ועצמיים לה, וכל אדם עדין מרגיש את זה.

מה אתם מעריכים?intuscrepidam

בהמשך לשרשור הארוך של הגברת לבנדר, ואחרי מחשבות במהלך השבת, אשמח לשמוע איזה תכונות/ התנהגויות אתם מעריכים? אפשר בכל סוג קשר, זוגי, חברי, משפחתי וכו'.

אשמח להתייחסות משני כיוונים, האם זו הערכה חיובית, דהיינו אתם מעריכים את מי שיש לו את אותה תכונה. או הערכה נצרכת, דהיינו אתם לא מעריכים את מי שחסר אותה.


@Lavender @advfb @זיויק @ארץ השוקולד

אכפתיות, מחויבות (בזוגיות), יוזמה לאורך זמןמרגול

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

אני מעריך מאוד אנשים עם "צ'יל"חתול זמני

שלוקחים דברים בקלילות. שאם משהו התחרבש, אז OK אופס לא נורא. מאוד קשה לי עם אנשים בלי התכונה הזאת.

שליטה עצמית, נימוס גם must.

אופק רחב בונוס גדול.

בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהכלב זמני
נוכלחתול זמני

ובכן א' זה מהסיבה שאני ככה. אני לא יכול לחיות כל הזמן ליד בן־אדם שחי בתדר רגשי אחר, כלומר מגיב באופן מאוד דרמטי / קטסטרופלי לכל עניין בעוצמות רגשיות גבוהות, כי איני מספיק דרמטי כדי להיכנס איתו לחוויה "עמו אנכי בצרה" אבל גם לא סטואי מספיק כדי לא להיות מושפע כלל. מתח רגשי גבוה מתיש אותי, קשור לסף גירוי רגשי או משהו כזה.

 

שליטה עצמית כנ"ל אני מצפה מאנשים את מה שאני מצפה מעצמי.

נימוס כי אני מחזיק מזה ערך רוחני גדול אולי הייתי ייקי בגלגול כלשהו.

אופק רחב בונוס כי אני מתעניין בכל־מיני נושאים שבעולם ונחמד אם אפשר למצוא עניינים להפוך גם אם זמנית למצע משותף לשיחה וכיו"ב, אבל זה לא ממש ממש מהותי.

סבלנות, יציבותארץ השוקולד
נתינת מקום לא להעמיק יותר מדי ברגשות אם אני לא רוצה לשתף 
בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהחתול זמני

(סתם)

..הרמוניה

אני מעריכה עין טובה, אכפתיות ואומץ, ואני לא יכולה עם אנשים לחוצים

אנשים שהם תוכם כברם, אנשים אכפתייםadvfb

מעריך חכמה, כנות ומודעות אישית וסביבתית.

 

בכותרת זה הערכה שהיא הכרחית, בתוך ההודעה זה דברים שאני מתחבר אליהם במיוחד. על גב הדברים הבסיסיים.

 

כמובן "תנא ושייר"

אמoo

1. אנשים שמניעים את החיים שלהם ולא החיים מנהלים אותם

(עושים קריירה/ כסף/ עבודה אישית/ תהליכים/ פרויקטים)


2. אנשים שמתקשרים בפתיחות כנות וקלילות


3. אנשים עם תכונות מרשימות:

שליטה עצמית/ רוגע/ מודעות עצמית וכללית/ אכפתיות ואנושיות/ בטחון ואהבה עצמית


לשני הכיוונים 

מזדהה עם הראשוןאנימה
אנשים עם חוזק מנטלי, אנשים טובים שכל המהותLavender

שלהם זה טוב.

ואנשים ש"חיים" את החיים שלהם באמת. (לא דווקא אנשים קלילים שרק מחפשים כיף, אלא אנשים שלא נופלים לייאוש, דיכאון ויודעים ליהנות מהרגע...

(בתנאי שיהיו יפים)חתול זמני
😂😂😂😂Lavender

חחח חלאס לרדת עלי

לא מעריכה יופי כתכונה כמו שלא מעריכה עושר כתכונה.

עושר יכול להיות סימן לחריצות ואחריות כלכלית וכיו"בחתול זמניאחרונה

ויופי יכול להיות סימן לטיפוח גם קומה זקופה סימן לביטחון

גוף מחוטב סימן לאחריות והערכת הגוף שהקב"ה נתן לנו

ולבוש נאה סימן לנימוס ואצילות אם נובע ממקורות טהורים

להיות שם תמידהפי

בונוס גם שלך קשה עדיין למצוא את הזמן להכיל את השני


 

נחישות


 

ויציבות

ביחד עם עדינות

 

חיוך מתוק וקסם אישי

 

אני מעריכה בעיקרלא יודעתת
אינטליגנציה רגשית (וגם שכלית),אחריות,פשטות ואכפתיות
מחשבות מתקופה ההמתנה\מתנהאביעד מילוא

אני משתף אתכם בשאלה שהייתה לי לעצמי האם כשאין הצעות והתקופה הזו היא מורכבת ומאתגרת כי הרבה מתרחש סביב ויש הרגשה שאותך "שכחו" 

האם הרגשתם בסוף שהתקופה הייתה המתנה או מתנה? 

 והאם כשהתחיל קשר אחרי תקופה ארוכה ללא הייתם עם ודאות וברוגע או שהייתם עם חששות שעוד פעם לא ילך

שנאתי את התקופה ואני עדיין שונאת אותה במבט לאחורתמיד בבטחה

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

 

אז לא יודעת.

גם אני לא אוהב את התקופה הזואביעד מילואאחרונה

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

 

 

לנשואים ששכחו. מה אומרים על כל העניין הזה?ארץזיתשמןודבש

ממגדלי השנהב

מבטיחים לנו שרק שם את עצמנו נאהב

מהארמונות המפוארים והמתנשאים

אשר שייכים רק לנשואים

טיפים לנו הם מחלקים

שבלעדיהם בטוח נישאר רווקים

"תפסיקי להיות בררנית" מלמעלה צועקים

על המדרגות המפותלות מנסה לטפס

דייט ועוד דייט, כבר קשה להתאפס

הלב המסכן שאף פעם לא מוותר

כבר טיפה מתחיל להישבר

"האם אתם זוכרים את התקופה הקשה?"

אני צועקת אליהם מזיעה מקומת המדרגה

"אל תוותרי" אני לוחשת לעצמי בכוחות אחרונים

את תגיעי לפסגה וזה לא יקח שנים

תזכרי אני לוחשת לעצמי

"שאגיע לפסגה לא אשקע בחלומי"

את תשימי מעלית על האדמה

תעזרי לאותם הרווקים במלחמה!

היא בת מי ש"שאלה"advfb

ואם חשבת שהיא התכוונה שתענה לשאלה אז הבנת את דבריה בצורה הפוכה, היא לא ביקשה ממך את דעתך במה רווקים צריכים "להשתפר".

היא דברה על כך שאני מעבירים לנו מסרים במקום להקשיב לכאב, ובדיוק זה מה שחטאת בו. וכן, העברת מסר.

 

חחח זה שאתה קורא את דברי שאני אומר כאילו שאני מסכן זאת פרשנות שלך לדברי, פרשנות שהיא לא מוכרחת.

אני יודע שאני תותח על חלל ולא מסכן בכלל, בהקשר לרווקות ובלעדיה.

אתה יכול להגיד אמירה מתנשאת וזה יכול לעצבן, בלי לקשר לאם אני מסכן או תותח.

אני דווקא לא מנסה לחקור את עולמך הפנימי. האמירה מתנשאת, עליך, אני לא יכול להגיד שום דבר.

וזה פשוט למה הציקה לי התגובה שלך, זה די פשוט שחושבים על זה.

התייאשתי מלעקובזיויק
אחרי השרשורפלצת של @Lavender

בלתי קריא בעליל מהפל'

גם פה חחזיויק

אולי יעניין אותך