מנסים לשקם לא צמיד מצליחים

תמיד אני נזכר בחקירת משטרה בגלל תלונת שווא (המזל שלי שעשיתי שיעורי בית איך להתנהג בחקירה כי ידעתי שהיא תתלונן סתם

ולמרות זאת הורחקתי מהבית)

היא תמיד נזכרת בדברים שאני אמרתי..

דיון בבית הדין עוד לא היה

כרגע שוב איומים שלה על גירושין...

יש סיכוי ואפילו סיכוי מצויין (כי שמבינים מה עומד על הפרק מעדיפים לוותר) השאלה היא האגו...

.

הייתי מעורבת בגישור בין 2 זוגות שכבר התגרשו ובשיחה עם 2 הצדדים במקרה אחד (חברה שלי),

ועם אחד מבני הזוג במקרה השני (חבר של אחי)- הזוגות חזרו זה לזה ובמקרה אחד נולד ילד נוסף והם מאושרים.

החכמה היא להבין שלגברים ונשים יש מוח שונה. ממש כך.

זו השלימות האלוקית המפוצלת לשניים.

נדרשת גם רגישות מצד האישה. כי נשים היום פיתחו אסרטיביות (ואני ממש בעד. גם אני שם),

ולעיתים זה גולש לשתלטנות וחוסר רגישות לרגישויות ומסרים אילמים מהצד הגברי.

כמובן, שני הצדדים צריכים להבין זה את זה.

אם עוד לא התגרשתם ויש ילדים, ערבי אותם בתיווך. הם עושים עבודה נפלאה.

או שתפי חבר של בעלך.

אגב, רוב הילדים של משפחות שכבר התגרשו - פשוט 'שרוטים' נפשית ורגשית. 

חשבתי שאת אישה ורציתי להציע לך לקרוא ספר מדהים וחשוב שאינו מיועד לגברים.

תיכף יסקלו אותי פה...ובכל זאת אומר לטובת הנשים: 'לדעת להיכנע' של לורה דויל. הוצאת מודן.

תיאור קצרצר לספר.

לדעת להיכנע - מדריך שימושי לזוגיות מוצלחת - לורה דויל

שכחנו משהו תוך כדי התקדמות וקריירה. גם גברים מחפשים חום ואכפתיות ולא רק מה שאתן חושבות...

. זה לא אמור להיות חד-צדדי.

גם אם אינך יכול לחייך אליה כי יש משקעים - חייך לסביבה.

היא תראה וליבה (אם אינו עשוי מאבן)- יימס.

חיוך מעיד על חיוניות.

(אולי...היא תבין, שמשהו בתקשורת שלה איתך הרס את החיוניות הזו והיא תנסה לשחזר זאת)

סתם אימרה חמודה ששמעתי:

"כשאת\ה צועק\ת - שומעים אותך;

כשאת\ה מדבר\ת - מקשיבים לך; 

כשאתה מחייך\ת - אוהבים אותך."

מצרפת לינק לשיר עם רעיונות פרועים ונחמדים.

https://shironet.mako.co.il/artist?type=lyrics&lang=1&prfid=301&wrkid=2383

איחולי הצלחה!

אתה נשמע אדם אצילי ונפלא...תנסה לאחות את הקרעים.

מסיבות רבות

נדיר מאוד שמקרה שהגיע לבית הדין יתייצב חזרה 

וזה ממש לא אמור להיות ככה כמובן 

עזר לי בטירוף חינם אין כסף, כאשר הייתי במשבר קשה. הם העמידו אותנו על הרגליים ושמחת החיים שלי חזרה. כל התוקפנות והנקמנות והשנאה עברו. ממש . 

כמדומני ב"פנימה" על זוג שהתגרש וחזר, וגם הכרתי בעצמי זוג כזה (לא מספיק מקרוב כדי להקיר את המתח ביניהם)

בס"ד

זה נתון שקראתי פעם בכתבה על גירושין.

כדי שזה יקרה צריך לא 'לשרוף גשרים'.

מה שאני בטוחה שיש הרבה יותר מאשר 11% זה זוגות שהתגרשו והצטערו על זה,

כי גילו שאין זהב שמחכה להם, אלא ממש חיים זיפת..

וכבר לא יכלו לחזור בגלל שהאיש כהן, בגלל אגו, בגלל ששרפו גשרים והתגרשו מכוער.

אם את מרגישה שיש איזשהוא פיתרון, רק את לא יודעת מה הוא,

יכול להיות שיש לי מענה בשבילך.

תנסי בקישור הזה, זה הקורס שלי >> https://ayelet-chen.ravpage.co.il/for-woman

אני מכירה בוודאות זוגות שהיו על סף גירושין, כולל אלימות מילולית, צעקות, קללות וכו'-

והזוגיות שלהם לא רק שניצלה, אלא פרחה ממש!

בקורס תגלי את הסוד, וגם איך ליישם אותו בפועל ממש.

https://ayelet-chen.ravpage.co.il/for-woman

מוזמנת לפנות אלי גם במייל, תראי באתר שם.

בהצלחה רבה!!

לא נראה לי שיש תעריפים כאלה בארץ. 

מחוות קטנות ואנושיות מצידך יכולות, אולי, להחזיר את הגלגל אחורה לטובה.

והרעיונות של 'לפידעתי' נראים מאוד קולעים למה שכל אישה היתה רוצה במצב הזה, דהיינו:

חבל הצלה עדין ולא מורגש שיוריד אות בעדינות, בלי לחץ (לחזור), ובלי תוכחות מהעץ הגבוה עליו היא (אתם?) טיפסה.

'מתן בסתר' - בצורה מרומזת בשלב זה.

במקביל לרגישות ולהקשבה: הפגנת יוזמה ואסרטיביות.  

אני מרגיש שאני עושה מעל ומעבר,
לפני שהיא באה הבייתה אני שותף אותו - הויא מעירה לי שלא ניקיתי את הדלתות גם.

אני מביא לה מתנה - היא זורקת ואומרת שלא מעונינת.

נסה לגעת -  היא מזיזה אותי.

מחמיא - אומרת שלא אשחק אותה.

מנסה להיטיב אבל היא רואה הכל.

והוכל מלווה בצעקות מצידה של 'מפגר, טיפש , בלי מוח, כולם שונאים אותך.' וכו'

נראה שאשתך ממש מתעללת ופוגעת ולכן אתה צודק שאין להביא ילדים במצב זה (כך היא קושרת אותך אליה לכל החיים).

נראה שביחס שאתה מקבל ממנה אין מה לתקן או 'לשפר'.

יש הגדרה פסיכולוגית לבעיה ממנה אשתך סובלת. לא אתן אותה פה.

אתה לא אמור לנסות לפתור זאת. לדעתי, קשה מאוד לפתור זאת.

אתה לא אמור להיות אסיר כל החיים. גם אסיר כלכלי.

נשים עם אלימות מילולית (ופיזית?!) כפי שתיארת בלינקים קודמים הן חסרות תקנה ונוטות להגיש תלונות במשטרה נגד בן הזוג (שלא עשה דבר) ולגרור אותו לרגשות אשמה לא מוצדקים.

העניין הוא שבבית הדין הן מופיעות ומדברות נפלא ומרשימות את הדיינים.

התפקיד שלך הוא: לחשוף את האמת בלי לחשוש ממנה.

תתייעץ!  יש לאשתך בעיה רצינית. אתה לא אמור לסבול.

אתה נשמע סבלני ואצילי אבל אין סיבה שתשרוף את כל חייך על היחס המשפיל והנורא שאתה מקבל ממנה.

ציטוטים מדבריו בעבר (הבאתי רק כמה ציטוטים בגלל עדינות העניין), לדוגמא:

1. "אצלנו אשתי מענישה אותי על כל אי-הסכמה או אי-הבנה או משהו שלא נעשה לשביעות רצונה. עונשים שכללו בעיקר שתיקות, אי יחס ועוד. 
לצערי, למרות מאמצים מצידי, זה הרס את הזוגיות ואת הבית. כרגע אנחנו בהליכי גירושין, ולמרות העצב שיש לי מכך, והניסיונות שלי להביא לשלום בית, יש בי פינה שאומרת שזה טוב, שלפחות הילדים יזכו לראות דפוסים אחרים וטובים של זוגיות שלא כוללת אץ הנ"ל."

2. "כמה שהבלגתי, האלימות המילולית רק גברה. 
גם אצלנו זה משבר מתגלגל של כעשר שנים, והמון אלימות מילולית. הלכנו לטיפול, אך היא לא הסכימה לעשות דברים שהמטפל אמרה. 
אני כבר נשברתי. אני רוצה חיים בלי הרפתקאות מילוליות ומעלה. אז אנחנו מתגרשים, אבל גם את זה היא לא רוצה לעשות יפה, אלא מתוך מריבה, לצערי. 

סליחה שפרקתי לתוך השרשור שלך, אבל בלי מחוייבות לטיפול זה לא ילך"

3. "בוקר טוב!
מזה זמן מה ובייחוד בשבועיים וחצי שלושה האחרונים, אשתי מדרדרת את הזוגיות שלנו כמה שרק ניתן. מדובר לא רק באי שיתוף בדברים אישיים, אלא גם באי שיתוף בדברים טכניים, באי שיתוף בדברים בנוגע לילדים ולבית, באמירת משפטים פוגעים ועוד.
כפי שכתבתי בעבר יש בינינו אי הסכמות בנוגע לילד עכשיו. 

איך הייתם מגיבים לסיטואציה כזו? מתנהגים גם ברשעות כלפי הצד השני? ממשיכים להתנהג כאילו יש מערכת יחסים רגילה או משהו אחר?
אשמח לעצות"

4. "מבחינתי זה לא אגו, אבל כמה אפשר למשוך ככה? כמה אפשר לא רק לא להגיב לפגיעות, אלא גם לפעול הפוך ממה שהיא עושה."

5. "ייעוץ היא לא רוצה, אלא אולי לאחר שיתמלא הרצון שלה לעוד ילד עכשיו.

שוקולד פרה, ביחס שבינו היא מאוד לא נעימה, עקב כך שאין הסכמה על ילד עכשיו. אני אוהב אותה, ולא אמרתי שאין בה דברים טובים. 
השאלה היא עד כמה לסבול בשביל הדברים הטובים, שהם לא קשורים לזוגיות, מול הדרדור של הזוגיות."

6. "אבל יש דרכים לפתור מחלוקות בין בני זוג, כאשר אחד מהם רוצה לשנות את המצב הקיים. אף אחת מהדרכים לא כוללת רמאות"

7. "שלום.

השאלה שעומדת על הפרק היא מה שכתבתי בכותרת: ילד עכשיו או גירושין?

מילא אם היה לנו זוגיות טובה, אבל זמן רב שאין לנו זוגיות בכלל, למעט הדברים הטכניים, ובכלל אשתי לא מתייחסת אלי כאל שותף, והיא לא מסכימה ללכת לטיפול זוגי בטענה שהיא לא צריכה טיפול זוגי.

מילא אם לא היה לנו ילדים, אבל יש לנו יותר משני ילדים.

אני ממש לא רוצה לפרק את המשפחה, אבל מנגד אני לא רואה את עצמי ממשיך בקשר הזוגי הזה איך שהוא, קל וחומר מביא לתוכו עוד ילד. אני גם לא חושב שילד צריך לבוא באיומי גירושין, או באיומים אחרים.

מישהו היה פעם במצב דומה?

למישהו יש עצות? "

8. "אין בינינו שום דבר מזה זמן מה, בהחלטה שלה. 
אני מרגיש כלי למילוי התאווה והתשוקה שלה לילד, מעין רק מישהו שצריך להשלים את חלקו בשביל ילד, ולא חלק ממשהו זוגי. 

אני אוסיף, כי לפני הפיצוץ טכניים הגירושין, הסכמנו שנינו על פרק זמן של מספר חודשים מעניין הילד, ולהתקרב לשיפור הזוגיות, כולל טיפול, אולם לאחר שכל הנושא סוכם, היא החליטה שלא בא לה לעמוד בסיכום. 
אני לא אתאר את הסיטואציה שאמרה את זה, די שאגיד שהיה בסיטואציה מאוד זוגית."

9. "אבל לא ככה מבקשים דברים. גם שלי היה דברים חשובים והיא לא הסכימה, לא איימתי בפירוק הזוגיות, למרות שזה 'תקע' אותי בחיים. יש צורה של דיבור בין בני זוג. ולא, מה שאני מסרב זה לא בגלל מה שעשתה לי. 

איך אני אמור להביא ילד במציאות כזאת ולתוכה? כל הבית הרוס! איך אני אדע שלא עובדים עלי, שרק משתמשים בי להשיג יעד, ויתגרשו ממני לאחר מכן? איך מביאים ילד בחוסר אמון שנוצר מהמון פעולות חד צדדיות מצידה בשנים האחרונות?"

10. "מה פירוש לא תוכל לרמות?  אם יש עוד ילד, והיא מתגרשת ישר אחר כך, זאת הרמייה. עוד ילד משנה את המצב מהותית במקרה של גירושין."

11. "הלכתי לבד (לייעוץ), וגם ביני לבין עצמי החלטתי להתייחס אליה יפה ובאהבה. לצערי, אני לא רואה שזה משפיע עליה (וזאת לא הכוונה העיקרית)"  (הדברים נכתבו כבר לפני שנתיים)

12. "לפני כן אני רוצה זוגיות.
אני לא רואה לא בעצמי ולא באשתי גורם שמטרתו אך ורק להביא ילדים. אני חושב שבזוגיות קודמת לילדים. 
לגבי הגלולה, זו לא פרשנות, אלא מה שאשתי אמרה לי לאחר שזה קרה. 
אין פה שום רצון להעניש, ועל עניין הגלולה מחלתי מכבר, אבל אני רוצה זוגיות נורמלית, שאת הקשיים לא פותרים באיומים, אלא בהידברות."

מקריאת הפוסטים הקצרים\ארוכים שהוא כתב בשנים האחרונות נראית מצוקה גדולה של אלימות מילולית (ויותר מכך), הרחקה בוטה משיתוף פעולה בתחומי הבית המשותפים, ראייתו כ'אובייקט' להבאת ילדים (ואם יתגרשו: אובייקט לתשלום מזונות).

תכנים קשים עולים מדבריו וזה פשוט עצוב שיש נשים שמתנהגות בחוסר אנושיות (גם אם אישה אינה אוהבת את בן זוגה, יש נורמות התנהגות מוסריות ).

היום, אחרי חשיפת התעללויות קשות בגני ילדים ומעונות, כולנו - גברים ונשים - צריכים למנוע יחס לא אנושי כלפי ילד או מבוגר.

גם אני חשבתי בתחילה שניתן לפשר ביניהם עד שקראתי פוסטים שלו משנים קודמות.

לנו כנשים גם קשה להבין את הכאב של גברים המנותקים מילדיהם בגלל גירושין.

ויש סיבות נוספות.

מגיע שלב כלשהו של שבירת אמון שלא מאפשר חזרה לשגרה בדרך הטבע.
זה יכול להיות חקירת משטרה, הזמנה לדיון בבית הדין, וכד'

כשהאשה מכשפה וקשה להשיג גט צריך לחשוב מה יקרה אםתשא אשה שניה מתחת לראדאר של השלטונות. אצל הבדוווים זה עובד נפלא!!!

ואז לא חייבים להתרשם מכל הארטילריה מסביב 

חברים יקרים!

אני לא נוהג לכתוב בפורום זה, אך זהו צו השעה, שנת 2018 לפי נתוני הלשכה המרכזית לסטטיסטיקה הייתה עם אחוזי גירושין גבוהים ביותר, נתון מדאיג מאד, המראה שהיום לצערנו זוגות לא מוכנים לעבוד על התקשורת ביניהם ובסוף בוחרים באפשרות של גירושין, אני מרשה לעצמי לכתוב כיועץ זוגי שב"ה הצליח למנוע גירושין מהרבה זוגות, גם לאחר שהיה הסכם גירושין כתוב,

אנא מכם זוגות יקרים, אל תמהרו לקבל החלטות קשות שקשה לחזור מהם, אם נתקלתם בקשיים בזוגיות תפנו ליעוץ מקצועי במקום מגוריכם. ותצילו את הבית שלכם,

מאיפה הבאת עכשיו פמיניזם ולהטביזם? מה זה קשור לעניין?

יש מספיק נשים נוראיות בלי שמץ פמיניזם.

לא צריך לדחוף סיסמאות (ששמעת מאיזה רב) לכל נושא.

דבר ראשון, אם אין לך רב אז הגיע הזמן שתעשה לך רב.

דבר שני, אני מסכים שהפמיניזם העכשווי הוא דבר נוראי (ובד"כ גם די אידיוטי), אבל זה לא קשור לנושא, כמו שכתבתי לעיל. ולהטביזם אפילו פחות קשור.

דבר שלישי, אני זכר.

לא רק כי לנשים יש פחות מה להפסיד ויותר מה להרוויח, אלא כי מבחינה רגשית חלק מהנשים מתוכנתות לעבור ממצב של "אוהבת" ל"שונאת" בזמן שגברים עוברים ממצב של "אוהב" ל"אפאטי". אבל הסטטיסטיקה מבתי דין אומרת שהרבה תיקים נסגרים, ולכן יש תקווה.

נשים נשארות עם הילדים

אפילו לא ניכנס לזה שרב המשמרות זה יומיים לאבא ורב העול הפיזי והרגשי נשאר לאשה

מאד מאד קשה לאשה גרושה להיכנס לפרק ב עם ילדים

בזמן שגברים גרושים מתחתנים בפרק זמן קצר בהרבה, והרבה פעמים עם רווקות, או עם גרושות עם ילד אחד

ואשה עם 4-5 ילדים גרושה הסיכוי שלה להתחתן שנית לפני שהילדים גדלים ועוזבים כמעט אפסי

עובדות בשטח... 

ולא התלוננתי על כלום.

אמרתי שלנשים יש הרבה יותר מה להפסיד

יותר קשה להיות אמא גרושה מאשר אבא גרוש

"הנתונים שאת מכחישה"

??

מתי הכחשתי?

ולידיעתך, יש לי אח גרוש שעבר את כל מה שאתה מתאר, התעללויות הרחקות ומעצר והכל. אני מכירה את העסק הזה קצת יותר טוב ממה שאתה חושב

ועדיין ממה שאני רואה סביבי מצבם של הנשים הגרושות קשה הרבה יותר, ואתה יודע מה, גם אח שלי חושב ככה. למרות כל מה שעבר.

ואולי זה תלוי ציבור, בציבור שלי הנשים לא נמצאות בפייסבוק בכלל והקישורים שהבאת נשמעים בהחלט נוראיים ביותר. 

תודה שטרחת לחפש ולמצוא עבורי, באמת שמעריכה את זה

אכן אין לי נתונים , לא חיפשתי, אין לי אלא מה שעיני רואות 

ואל תהיה כזה כועס על ארגוני נשים, הם נולדו מצורך גדול, וטוב שיקומו גם ארגונים שתומכים בגברים גרושים כיון שנראה שיש בזה צורך גדול

בסופו של דבר זה הבן אדם שאתה מתגרש ממנו אם הוא בן אדם או מפלצת, אבל , למרות שלא בדקתי ואין לי הוכחה, ממש עיני רואות הדברים שאתה מדבר עליהם יותר בציבור הכללי שפונה לבתי משפט והם בדרך כלל לטובת הנשים.  אבל בציבור שלנו יש נשים שסובלות בצורה נוראית ובוודאי שגרושה עם ילדים בציבור שלנו נחשבת סחורה יותר נחותה מאשר בציבור הכללי, גם בגלל מספר ילדים יותר גבוה

שוב, לא סטטיסטיקות אבל מהיכרות אישית מכירה המון גרושים שהתחתנו שנית ומבין הגרושות עם ילדים שאני מכירה ממש מעט מאד התחתנו ולא מבחירה שלהן, והם דווקא לא מפלצות ולא סוחטות כספים ויש להן קשר סביר עם הגרוש (שכבר התחתן שוב)

"חוץ מזה אינני מבין מה קשה בלקבל את ילדיך למשמורת, לקבל סכום מחיה חודשי מופקע בכדי לחיות עליו ולעבוד חצי משרה, עד שהילדים חוזרים הביתה בצהריים"

באמת? אתה לא מבין מה קשה להיות הורה שאחראי רב השעות על הילדים ועובד במשרה (חצי? איפה יש חצי משרה? אין כמעט משרות כאלו בשוק היום ולא משנה אם אתה גבר או אשה נשוי או נשואה) ואין מי שיחליף אותך אם הילד חולה ואין מי שיקום בלילה לעזור לך ועוד ועוד. ואולי אתה מכיר הרבה משלמי מזונות מופקעים אבל המציאות שאני מכירה של חברות גרושות מאד מאד שונה. הן עובדות משרה מלאה כי אין להן ברירה והמזונות ממש לא מספיקים

זה לא סותר את זה שמאד קשה להיות גרוש ולשלם מזונות, כי באמת כשתתי אנשים נפרדים צריך שתי דירות ורמת ההוצאות מאד מאד עולה בגלל זה. שתיהם סובלים. 

והגבתי גם לתוכן הטענה

באמת שאני מכירה גם את צד הגברים הגרושים בענין

אני חושבת שאני מדברת יותר על זוגות רגילים שמתגרשים לא ממפלצות, אלא זה מזה. 

אנשים שלא הסתדרו

שהתגרשו

ועכשיו שתיהם צריכים להסתדר

ולשתיהם קשה מאד

ולשתיהם רמת ההוצאות עלתה

וקשה מאד כלכלית

ורע ועצוב

אני עדיין חושבת שלנשים קשה יותר להסתדר אחר כך

בואו נהיה הגונים: גברים רבים סובלים מחוסר השוויון במשמורת על הילדים.

לעתים קרובות נשים מצליחות בערמה לא לאפשר להם משמורת משותפת ושוויונית בתלונות חס\רות בסיס למשטרה.

אני כותבת את הדברים למרות שאני סופר- פמיניסטיות בדעותיי. אבל פמיניזם אין משמעו חוסר הגינות לשום יצור אנוש.

זוכרים את המקרה העצוב וכואב של גיל רונן שהתאבד? השיח של חלק מהפמיניסטיות בנושא פשוט זעזע אותי.

https://www.makorrishon.co.il/news/122869/

תופעת האבות הגרושים המתאבדים רווחת היום. צריך לעצור את חוסר ההגינות כלפיהם וצריכה להיות יותר אנושיות, שוויוניות במסגרת הנישואין.

עוד אב גרוש הצטרף לסטטיסטיקה

את המלצת על הספר לדעת להיכנע לפני כמה ימים

זכותך המלאה

אבל להגדיר את זה כסופר פמיניסטי זה תלוש מהמציאות כל כך שאין איך להגדיר את זה אפילו

כיוון חשיבה חשוב נוסף הוא הנושא הנוירולוגי.

ההבדלים בין המוח הגברי לנשי תועדו בעשרות השנים האחרונות. אני יוצאת מנקודת מוצא נוירולוגית.

סביר להניח שעוד לא נאמרה המילה האחרונה בנושא, אבל הממצאים מרתקים.

http://matarbooks.co.il/index.php?book=1493&step=1&incat=0801&nav=4

http://matarbooks.co.il/index.php?book=1834&incat=0801&step=1

למרות שאני רחוקה מהעולם החרדי והחסידי, אני מקבלת את הדברים של הרבי מליובאוויטש ביחס לתפקיד החשוב שיש לנשים בדור הזה ('הוא מצטט את הפסוק: 'נקבה תסובב גבר', תפקיד חשוב בהבאת הגאולה ובכלל בחב"ד יש תפקידי שליחות גם לנשים בניגוד למגזרים חרדיים וחסידיים אחרים) אבל זה לא אומר שיש לנהוג בחוסר הגינות, חוסר יושר וברוטליות כלפי בן הזוג. ההיפך!

לראות את הטוב ולהעצים.

יש נשים החושבות שעם הנישואין ניתן להן תפקיד השוטרות עם מגלב ותפקידן להצליף.

איפה העדינות?!

ילדים וחושביל על המזונות ומוותרים ישר על הרעיון . חחחחחחחחחחח יש גם נשים שחושבות להתגרש אבל יש להם 6 ילדים ואז הם חושבות שהם יצטרכו להסתדר לבד עם הילדים והבעל לא יעזור אז הן מוותרות על הרעיון 

ויש כאלה שחושבות לעומק על המזונות וכו ורצות קדימה . 

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודה

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)

פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)

דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.

קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.

חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)

אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

גם לנקיון באופן כללי.

לשמוע פרטים נוספים. תודה!

ספות, מזרונים, בגדים שצריכים ניקוי יבש ושלל שימושים שאיני זוכר כרגע.

אחלה מכשיר. מרוצה.

אגב לרובה יש תכשיר של חברת sag. לא זול אבל זה פשוט לשפוך ולשפשף עם מטאטא. קניתי וטרם ניסיתי אבל ההמלצות טובות

ניסיתי את סאג . לא עובד כמו בפרסומת אולי אנסה שוב יש לי בבית. תודה

ותספרי איך הוא עובד ומה התוצאה.

האם שווה את המחיר

שלוריא הציע, מציע ומן הסתם יוסיף להציע - אבל מהיציע... - במערכת, ללא שינוי באספקטים נוספים. אינך יכול לעשות את התקציב הישראלי למכונת "ביטחון" אינסופי במאות ביליונים, ולייצר בד בבד גם מערכת חינוך מושקעת ומתוקנת ושיוויונית לעילא. אינך יכול לשנות את סדרי התעסוקה של מורים ומורות ("עובדי ההוראה" כלשון המסגרת המארגנת הייצוגית שמונחתת עליהם), למשל חוזים אישיים בקנה מידה נרחב, בלי להציג תוכנית לשינויים כאלו לעיון ולאישור כלשהוא של הציבור, ממשאל עם ועד בחירות כלליות. וקצרה כאן היריעה מלפרט את כל היקף השינוי הדרוש ותשומת הלב הפוליטית והמנהיגותית לנושא. זה דורש שינויים ברמת לוח השנה הציבורי והתעסוקתי הישראלי, במגזר הציבורי ובמגזר הפרטי והעיסקי. זה דורש משהו בסדר הגודל של קומיסר בברית המועצות או מזכיר בסגל הבית הלבן באמריקה. אולי משהו בסגנון טריבון רומי, משהו שיש בידו את מלוא הסמכות, מלוא האחריות ומלוא המשאבים לחולל פעם אחת ולתמיד כזה שינוי. בלי זה אין טעם אפילו לעשות צעד ראשון.

הייתי מעדיף יותר שקיפות בנושא.

מציין איזו מפלגה פרסמה בכלל מצע.

מה הניקוד ולמה.

הכל מפורט לפרטי פרטים.

מה לעשות שמפלגות הקואליציה טרם פרסמו מצע בנושא חינוך, אף אחת מהן ומפלגת אל הדגל היא המפלגה היחידה שדיברה על ארגוני המורים במצע החינוכי שלהם שזה בעיני טל לוריא עיקר הבעיה.

‏‏1.5K‏‏ צפיות‏ · ‏‏11‏ רגשות‏ | מפלגת זהות עדכנה את מצע החינוך שלה, ועכשיו היא מקבלת ציון גבוה ב"מדד לוריא לחינוך" | טל לוריא

אבל פייגלין כמו פייגלין יתקשה מאוד לחבר בין החלומות שלו לבין המציאות הישראלית.