באופן כללי לא נראה לי שיש בהכרח תפקידים ששייכים לגבר או לאשה. יש לכל היותר דברים שרוב הגברים עושים יותר טוב מרוב הנשים, ולכן בדרך כלל בזוגיות הם יהיו תפקידים גבריים.

אבל להיות לא בוגר, להיעלב משטויות, להיות נוקם ונוטר - אלה מידות רעות גם אצל נשים. אולי אלה מידות רעות שנפוצות יותר אצל נשים, לעומת מידות רעות אחרות שנפוצות אצל גברים, אבל לא מבין מה הערך בלהקפיד שהמידות הרעות שלך יהיו גבריות ולא נשיות. ואם יש לך מידות רעות, זה שהן תכונות נשיות זאת הבעיה הקטנה

הנחות היסוד שלך הן שיש ערך די חשוב לזה שלגברים יש תכונות גבריות ולנשים תכונות נשיות. בעיני זה תופעה סטטיסטית, בדיוק כמו שאין בעיני ערך שגברים יהיו גבוהים או מזוקנים.

אז אם למישהו יש מידות רעות שיעבוד עליהן. ממש לא אכפת לי עם איזה מידות הוא יצא. כמובן תמיד אפשר לשפר.

אם למישהו יש מידות טובות שלדעתך הן נשיות, אני לא רואה מה הבעיה. אם לאשתו זה מפריע - שיעבדו על זה, אם לא - שיהנו. אם הוא לא מצליח להתחתן בגלל שיש לו מידות טובות נשיות - שיחפש מי שרוצה את זה, או שיעבד על המידות. יש גם גברים נמוכים והם מתחתנים.

באופן כללי אני לא אוהב את ההמצאה של ערכים כדי לשמר מצב, ואת ההמצאה של ערכים כדי לשמר את המצב שישמר את הערכים האלה. אם החלוקה לעולם גברי ונשי משרתת אותך תשתמש בה, אם לא, תזרוק אותה. אם אתה מאמין במשהו כדאי שהוא יהיה מבוסס על ערכים אמיתיים שהמקור שלהם מחייב.

אין בעיני שום בעיה בזה. בדיוק כמו שאדם שנולד מכוער הוא בסדר ואין צורך שהוא ישנה את זה. אולי ברמה ממש גבוהה יכול להיות שהמראה המכוער משקף משהו לפי חכמת הפרצוף או לך תדע. הקב"ה לא ציוה אותנו להיות גבריים, הוא ציוה אותנו להיות טובים, ואם יש נטיה לצד מסוים זה כדי שנוכל להתגבר עליו כשצריך.

אין בעיני שום הבדל בין הנטיה של נשים לרגשות לבין הנטיה של גברים להיות גבוהים

זה נכון, הרבה גברים הופכים להיות נשיים. אגב זה גם הפוך, הרבה נשים הופכות להיות גבריות.
 

לא מסכים כל כך עם הדוגמאות הללו, שלדעתי מעידות על מידות לא טובות, ואין קשר בינן לבין גבריות.

אבל אם נסכים על כך שהתופעה קיימת, האם זה רע? האם יש פה בעיה? כדי לענות על זה צריך לשאול אם יש השלכות שליליות לכך? אם כן, האם הן עולות על ההשלכות החיוביות? אם כן, האם אפשר בכלל לשנות את זה? אם כן, האם ההשלכות יהיו שוות את ההשקעה?

בקיצור יש פה המון שאלות לפני שמגדירים את זה כבעיה, יכול להיות שהפתרון הוא פשוט לקבל את זה כמציאות קיימת לא בטוח שזה רע.

וכן, גם אם לאדם יש נטיות הפוכות אין בזה שום בעיה ערכית. לאחד יש תאווה לחטא אחד, לאחר יש תאווה לחטא אחר. שום בעיה ערכית. הוא שונה, וזה לא נוח. אבל אין כאן משהו חמור שצריך לשנות מהותית. זה כן עלול להפריע לו לקיים מצוות, וזה חבל, אבל זאת ההתמודדות שלו. מי שיש לו צליאק לא יכול לאכול מצות או צריך למצוא פתרון, מי שלא יכול להקים משפחה לא יכול להקים משפחה. אבל גם צליאק זה לא חטא (כמובן אם אותו אחד שיש לו צליאק יאכל חזיר במקום מצות, הוא עושה עבירה, אבל בעצם הנטיה אין שום איסור או עבירה)

הוא מסכן. אבל אתה רוצה לומר שהוא לא בסדר ושהקב"ה מבקש ממנו לשנות את זה.

יש תרי"ג מצוות, אם הקב"ה היה רוצה שגברים יהיו בעלי תכונות גבריות, זה היה כתוב.

ואם הקב"ה נתן לאדם תכונות ביולוגיות שמשפיעות על הנפש שלו, זה מתנה, לא חובה. הקב"ה ציוה אותנו להיות טובים, לא גבריים (או נשיות).

אני מסכים שמבחינת זהות זה טוב, ושנשים נמשכות לגבריות וגברים לנשיות (באופן כללי. יש חריגים, והקב"ה רוצה גם אותם, אחרת זה לא היה קורה). אבל זה לא בעל משמעות אצל הקב"ה. דם מבולבל אהוב אצל הקב"ה בדיוק כמו אדם שזהותו ברורה לו, ובטוח יותר מאדם שחושב שכולם צריכים להתיישר לפי הקו שלו.

מי שזה טוב לו - שזה רוב האנשים - זה טוב לו. אבל המחשבה שזאת בעיה שאדם הוא לא כזה היא לא נכונה. אתה הבאת דוגמא של מידות רעות, שזה רע בלי קשר. ונכון שגבר עם מידות רעות "נשיות" זה נראה רע יותר מאשר גבר עם מידות רעות "נשיות". פשוט כי באופן טבעי אנחנו סלחניים למי שמתנהג במידות רעות "אופייניות".

אתה מחליט שהקב"ה ציווה על משהו, או יצר משהו מסיבות מסוימות, ולכן אתה טוען שמי שלא מתיישר עם הסיבות שאתה המצאת הוא לא בסדר? אולי הסיבות של הקב"ה היו אחרות?

אגב, שני "פנים", בלי אלף. אנשים רצו להדגיש "פן" שזה כביכול יחיד של "פנים", כמו "שבעים פנים לתורה", אז שמו אלף, ואתה מחזיר את האלף לפנים. אז פשוט פנים.

טעמי מצוות לא התפרשו, כי לאדם אחד טעם מסוים רלוונטי, ולאדם אחר הטעם הזה לא רלוונטי, וחכמתו של הקב"ה מעל הכל.

הרמב"ם מונה טעמי מצוות בספר מורה הנבוכים, ספר החינוך מזכיר "שרשי המצוה". אף אחד מהם לא כותב את מה שאמרת. אם זה היה כל כך ברור, הם היו אומרים את זה.

אם אתה שואל אותי מה יש לי להציע במקום, אז התשובה שלי תהיה שהקב"ה רצה שנשתמש ביצר רק כדי להקים משפחות, ולמטרה הזו בלבד היצר קיים. אז קשר שלא מקים משפחה הוא קשר פסול. וזה רעיון שאנחנו רואים בעוד הרבה הקשרים, לעומת ההסבר על החשיבות של הזהות הגברית והנשית, שאני לא מכיר שום מקור רציני שרואה *חשיבות* בזה שגבר יהיה גברי ואשה תהיה נשית. ולמדתי כמה ספרים בחיים שלי. לכל היותר בספרים מתוארת מציאות ולמה המערכת הזאת היא טובה, בדיוק כמו שמוסבר למה יש לגבר זקן ומה המשמעות הרוחנית של זה, אבל זה לא אומר שר' יוחנן, שלא היה לו זקן, היה פגום רוחנית.

אתה יודע לכמה אנשים יש אהבה שהם לא יכולים לממש? למה הקב"ה אסר אשת כהן שנאנסה? או מי שאוהב אשת איש? או סתם רווקים שלא מתחתנים כל חייהם - ויש כאלה?

שוב, אתה אומר שיש להם חובה לתקן. כי משהו מקולקל בעיניך. יש לנו מספיק מידות רעות לתקן (אני יודע על חלק מהמידות הרעות שלי), שאני לא מבין מה הטעם להשקיע בלהיות גברי יותר - אלא אם זה משרת את המטרות האחרות של מה ה' דורש מאיתך באופן עקיף.

אתה בונה המון תיאוריות, אתה לא מבסס אותן. אתה מסביר שלא היה צורך לכתוב את זה כי זה ברור. אז הנה, לי זה לא ברור. למה לא כתבו בשבילי? אולי לא כתבו כי זה פשוט לא נכון?

ברגע שאני מרגיש שהטיעונים לא ישתנו, או שהם לא ישתנו מספיק כדי להצדיק את המשך הדיון, מבחינתי אפשר להשאר באי-הסכמה. שוב, חשוב לי לומר שלדעתי אתה לא צודק, וגם אם המחשבות שייחסתי לך לא קיימות אצלך, הן קיימות אצל אחרים שמסכימים עם הדברים שאמרת, ולכן היה חשוב לי לומר את מה שאמרתי, ביחוד כי אני מרגיש שזה עוול כלפי אנשים שהם סובלים ומסכנים גם בלי שיגידו להם שהם צריכים להשתנות (גם בעלי נטיות שונות, גם גברים "לא גבריים" אבל בעלי מידות טובות). בשלב הזה לא נראה לי שנתקדם הרבה, בתגובה אחרת עשיתי סיכום מסוים של מה דעתך כמו שאני מבין אותה ומה דעתי, ואני מקוה שהקוראים יסכימו איתי ;)

כדי להציל את הקב"ה מזעמם של כל מיני אנשים (ואולי אתה ביניהם), שלא יגידו חס ושלום שהקב"ה סתם שונא את בעלי הנטיות ההפוכות, אתה מסביר שהוא שונא אותם בצדק.

אולי הוא לא שונא אותם? אולי הוא אסר משהו בלי קשר אליהם, והם מסכנים - בדיוק כמו שיש בעולם הרבה חולים ואתה לא מסביר שהקב"ה החלה אותם כי הם רעים

אז הקב"ה ברא אותך, וכנראה לא כדי שתציל אותו. הוא ברא אותך כדי שתהיה טוב לבריות ותגרום לאנשים להיות שמחים יותר, וגם טובים יותר.

אם ההסבר שלך למה מה שהקב"ה עושה הוא טוב, עובר דרך לחשוב על בריותיו שהם רעים - אולי עדיף לוותר על ההסבר. גם אם לא היה לי הסבר אחר, עדיף להשאר עם שאלה ולא להחליט שלעשות כך וכך זה לא בסדר, ושמישהו מסוים הוא דפוק וצריך להשתנות.

יש רשימה של אנשים שהקב"ה שונא. וזה אנשים עם מידות רעות מדי.

אם אני מנסה להבין אותך, אז מה שאתה אומר זה ככה:

כמו שיש מידה טובה שנקראת "נדיבות" כך יש מידה טובה שנקראת "גבריות" (לגברים) ו"נשיות" (לנשים). כמו שבכל מידה טובה, נולדנו עם חסרונות כדי שנתקן אותם, כך גם המידות האלה. איסורי תורה מסוימים מראים עד כמה המידות האלה הן חשובות.

מי שלא תיקן את המידות האלה הוא אדם טוב, אבל פשוט לא עשה את המוטל עליו, ולכן __ (יחזור בגלגול לתקן את זה? אין לי מושג. אם זה משהו שבשבילו מישהו בא לעולם, מה יקרה אם הוא לא יעשה את זה. יעשה תעניות כדי לכפר?).

אני מבין שזה הלך החשיבה שלך, על אף שזה קצת מוזר לי.

בכל מקרה לא מסכים איתך. בעיני גבריות היא תכונה, ולא מידה *טובה*. מי שהוא לא כזה זה בסדר גמור, ואם נשים לא נמשכות אליו זה גם בסדר (כל עוד הוא מקים משפחה כמו שהקב"ה ציוה). כמובן כדאי לפתח את כל צדדי האישיות כי זה טוב. איסורי התורה בעיני בכלל לא נובעים משם.

ולגבי אותם הדברים שאדם אכן בא לעולם לתקן אותם - כן, השכר שלו בעולם הבא תלוי בשאלה עד כמה הוא יתקן. כי הקב"ה אמר שהוא רוצה את זה, ולכן זאת חובה.

יש רשימה ארוכה של דימויים או מושגים נשיים וגבריים גם בעולם העתיק וגם בקבלה

"שווה" להיות "גברי"- עם כל המשמעויות של זה בלי סתירה למידות טובות

ומניחה שרובם היו רוצים להיות כאלה מלכתחילה אם הייתה ניתנת להם האפשרות לבחור,

אבל המציאות היא שחלקם לא כאלה והם לא פחותים מהראשונים ..

מה יעשה מי שלא כזה?

אתה באמת חושב שאפשר לעבוד על זה בצורה שורשית ? איך?

הנטייה שלי לחשוב שעדיף שאדם יהיה שלם עם עצמו ומתוך זה להגיע לביטחון עצמי וכחלק מהפירות של הביטחון העצמי יבואו מעצמם לידי ביטוי תכונות שנחשבות ל"גבריות"..

מאשר לנהל מאבק, לעתים בלתי אפשרי, כדי לעטות על עצמו מסכה אולי שקרית בעיניו..

מעניין שלרוב אצל אנשים שפחות מחנכים על פי התורה זה דווקא כן חשוב שגבר שיהיה גבר..

אולי יש עניין כשמידי פעם מחמיאים או מחזקים ילד/נער לעשות משהו להשתמש במילים "איזה גבר" או "תהיה גבר!!"  ולא רק כי זה מצווה או כי כתוב

אולי..

אני בכל אופן, לפעמים עושה את זה לאחיינים שלי

רק את הכותרת לא ממש הבנתי חח 

[לא מכירה כל כך הרבה נשים כדי לומר, אבל כנראה שנשים מחפשות היום פחות 'גבר']

אני לא מכירה אחת שלא הייתה רוצה בחור עם מאפיינים "גבריים" בתוספת רגישות וכו'.

חלום של כמעט כל בחורה. אבל זה לא אומר שבנות  יתעקשו רק על זה וכן יהיו מסוגלות להיות שמחות גם עם אחרים.. 

למשל אצלי הקשר המשמעותי הראשון שלי היה עם בחור רגיש ועדין והיה חיבור טוב בינינו ואחריו הייתי בטוחה שרק זה מה שטוב לי..אבל אז פגשתי בחור אחר סופר 'גנטלמן'..וואלה, הרגשתי כיף אחר איתו, נשית, מפונקת בקטע טוב.

ג'נטלמניות עם עדינות ורגישות זה השילוב המנצח שיפיל כמעט כל אחת לדעתי. 

כולם טובים.

או לעשות התקדמות בשביל להיות מישהו יותר 'נחשק'.

אין קשר בין זה ובין זוגיות.

רצון של נשים לגבר כזה הוא לא סיבה לעשות את זה (חוץ מזה שלא כל הנשים אותו דבר וכו')

לחבר שלך היו חסרונות. במקרה הם חסרונות שנפוצים אצל נשים. יכול להיות שלאשתו לא יהיה החסרון הזה. 

כל הדיון הזה מוזר לי ומעצבן אותי.

יצא לי לחשוב על זה היום - לכן חזרתי לדיון הזה - ואותי לא חינכו להיות "גבר". התפיסה הזאת - כאילו להיות גבר היא הישג - היתה מאוסה בכל המסגרות בהן חונכתי. כן חינכו אותי להיות אדם טוב ולעשות מעשים טובים. אלה הישגים. חינכו אותי ללמוד תורה ולמצות את היכולות שלי. חינכו אותי להיות עובד ה' וירא שמים. חינכו אותי למה שכתוב בספרי ההלכה והמוסר - ואני באמת לא מכיר אף ספר ששימש את היהודים בשלשת אלפים השנים האחרונות שהעיר שגברים שאינם גבריים זה לא בסדר. בעיני מדובר בערכים לא יהודיים (אפילו "להיות ג'נטלמן" זה מושג אנגלי שמתייחס למעמד חברתי מסוים מאד של אנשים שכל עסקיהם היו להתרועע עם נשים. המעמד החברתי שמתחת לזה פרנס את משפחתו - אם היתה לו - בעמל כפיו, והמעמד החברתי שמעל זה לא היה צריך גינונים כדי שנשים ירדפו אחריו).

לדעתי התפיסה שלך - כמו שהבנתי את מה שתיארת - היא שהזהות הגברית (או הנשית) היא חשובה מאין כמוה. לכן אתה מבין את הייסורים של טרנסג'נדרים, שמרגישים שהזהות שלהם לא מתאימה לגוף. אני ממש לא מבין את זה. גבר זה גבר, ולא משנה מה אתה מרגיש. גם אם הזהות שלי תהיה עץ אקליפטוס, אני לא אייבש ביצות. זהות זה משהו שבונים בעמל ומתוך מחויבות, לא פשוט כי ככה נולדתי. ולכן אני לא מוצא שום חשיבות בזהות הגברית שלי. הייתי יכול להיות עובד ה', ירא שמים, אדם טוב שמוסיף אור בעולם באותה מידה בדיוק אם הייתי אשה עם אותן תכונות שיש לי היום בדיוק, על כל "גבריותן" - מקווה שאני גברי מספיק (גם אם המצוות שהייתי מחוייב - בעצם מחוייבת - היו שונות). 

בקיצור, אני ממש מרגיש שהטיעון היסוד כאן הוא מוטעה, ולתחושתי אפילו מאוס. כאילו תמצית הזהות שלך טמונה בשאלה אם אתה גבר או אשה. יש לך כל כך הרבה במה להתבטא ומה להיות, שלהיות גבר (או אשה) זה כמו שתרגיש שכל זהותך מוכללת בזה שאתה כהן או לוי, או גר או משבט זבולון. אין לזה משמעות. השאלה עד כמה אתה רצוי לפני ה', וזה מה שנותן לך את הזהות שלך.

כמו "אשרי האיש ולא אשרי אשה, אלא אשרי מי שעושה תשובה כשהוא איש" ולא זקן וחלש

התכונות ה"גבריות" היחידות שאני מכיר במקורות הן להיות חזק פיזית, ולהיות חזק נפשית במובן שיש לו ביטוי פיזי. לא זכור לי משהו אחר, אולי כי המקורות לא מרבים לעסוק בכל רבדי הרגשות שאנחנו מכירים היום. בכל זאת, זה נכתב על ידי גברים ... ;)

"יותר מדי רגישות כלפי עצמם,

רגשנות,

חוסר יכולת להיות הבוגר שמכיל והראשון לסיים מריבה (גם בין חברים),

רצון גדול מדי לקבל,

נסיון להעביר תפקידים ש"שייכים" אליהם לאשה ועוד"

נראה לומר שחוזק נפשי הוא ההפך מהתנהגות כזאת

אבל עכשיו אני נזכר שיש בפלא יועץ משהו בסגנון של עצה לגברים לוותר לנשים במריבות כי "גם ככה הם לא מבינות הרבה, אז תהיה בוגר ותוותר לה". בכלל היחס לנשים בכמה ספרי מוסר ותיקים הוא איום (פלא יועץ, שבט מוסר)

לא מכיר מה שכתבת... נשמח שתביא לנו במדויק כי זה נשמע מוזר.

בכל אופן, ידוע שלנשים קצת יותר קשה לוותר בוויכוחים. זה לא סוד..

פרק 22 אולי, שכולו עוסק בהוראות מוסריות לנשים. לדוגמה: אשה צריכה לא לדבר הרבה, כי היא תגיד שטויות ובעלה יגרש אותה כדי להתחתן עם מישהי אחרת, כי הוא לא יודע שכל הנשים ככה.

הציטוט בפלא יועץ הוא משהו כמו "האשה שערה ארוך ושכלה קצר, לכן האיש צריך שהשכל יבוא ממנו"

כן, זה קצת חריף, לכן לא רציתי להביא את זה, אבל ביקשת ציטוט. וזה שני משפטים לדוגמה, אולי חריפים יחסית.

אני יכול לקבל טענה שזה שזה ההבדל בין גבריות לנשיות, אבל אני לא חושב שנאור יפתח שרשור בנושא "אני חושב שיש בעיה שנשים הן לא נשיות מספיק. הן צריכות לדבר שטויות ולא לוותר בוויכוחים"

לגבי השאר אני מסכים.

תודה! 

כתבתי את זה בעיקר די לחזק את עצמי.

לא עבודה

בעניינים הללו..

אבל זה דור חלוש בדברים האלה מרוב הטפה להכלה והכלה בכל מקום אנשים שכחו שיש גם עבודה..ושאפשר גם לשנות .

מרגיש כבר אבוד מראש ,ברמה הציבורית ודאי.

לעשות בעניין יותר ממה שכבר עושים- שיעורי הבית היהודי וכו' מה שאין במגזרים אחרים: חילונים וכו'

ואל תשכח שהתורה מאוד מעדנת ואם ככה כנראה שזה הרצוי יותר בעיני ה'.. 

אז יכול להיות שבעצם מי שצריך לעשות עבודה בעניין הן הבנות- שנעשה רצונינו כרצונו

• שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

• חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

• חכם, אבל שלא יתקן אותי.

• עשיר, אבל שיהיה עניו.

• תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

• קליל, אבל רציני.

• מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

• רגיש, אבל גברי.

• גברי, אבל מחובר לרגשות.

• ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

• כריזמטי, אבל צנוע.

• מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

• אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

• ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

• בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

• חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

• שיהיה לו תואר.

• רצוי שניים.

• ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

• שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

• אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

• שיאהב ילדים.

• אבל שלא ייתן להם מסכים.

• שידע לבשל.

• ושלא יעשה מזה עניין.

• שיקום מוקדם לתפילה.

• אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

• שילמד דף יומי.

• וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

• שיהיה מחובר לרב.

• אבל שיחשוב בעצמו.

• שידע לרקוד.

• אבל לא יותר טוב ממני.

• שיאהב מוזיקה.

• אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

• שיהיה כריש במשא ומתן.

• אבל עדין איתי.

• שיזכור כל תאריך חשוב.

• בלי שאני אזכיר.

• שידע להחליף גלגל.

• לתקן ברז.

• להרכיב איקאה.

• להבין במשכנתאות.

• להשקיע בבורסה.

• ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

• שיהיה עמוק.

• אבל גם זורם.

• שידע להכיל.

• אבל גם להציב גבולות.

• שיכבד את ההורים שלי.

• ויאהב את האחים שלי.

• ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

• שיהיה בן 29.

• עם ניסיון החיים של בן 45.

• והאנרגיות של בן 23.

• בלי מטענים.

• בלי אקסיות.

• בלי דרמות.

• ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

• וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

מזכיר לי את השיר הנחמד הזה (באנגלית)

וכמובן ג'נרטתי את המקבילה לגברים (חלק חמודים, חלק קצת פספס והייתי עורכת יותר)

שתהיה צנועה, אבל נראית כמו דוגמנית.

תורנית ומשכילה, אבל שאין לה ידע הלכתי יותר ממני.

חכמה ושנונה, אבל שלא תנצח אותי בוויכוח.

זורמת וקלילה, אבל שתקפיד על קלה כבחמורה.

שתפרגן לי מול החברים, אבל שלא תגרום לזה להיראות כאילו היא מחנכת אותי.

נשית וענוגה, אבל שתדע להרים ספות כשמנקים לפסח.

דעתנית ומבינה, אבל שתיתן לי להרגיש הראש בבית.

עצמאית, אבל שתחכה להחלטה שלי.

שתרצה לפרנס את לימוד התורה שלי, וחס וחלילה לא שתפתח קריירה.

שתעשה תואר פרקטי.

עדיף בהוראה או חינוך מיוחד.

אבל שתרוויח כמו בהייטק כדי לשלם שכר לימוד לישיבות.

שתעבוד חצי משרה.

כדי שתהיה בבית כשאני חוזר מסדר ערב.

שתאהב ילדים.

שתגדל שבט של שמונה ילדים.

אבל שלא תיראה עייפה לעולם.

שתדע לבשל כמו אמא שלי.

ושלא תשתמש באבקת מרק.

שתכין חלות כמו במאפייה.

ותלמד את כל הסגולות להפרשת חלה.

שתאהב אורחים בשבת.

ותארח 15 חברים מהישיבה בהתראה של שעה.

ותשמח לשטוף את כל הכלים במוצאי שבת בלי להזעיק אותי.

שתהיה מחוברת לרבנית שלה לתמיכה רגשית.

אבל שתסכים עם הרב שלי בכל נושא.

שיהיו לה אידאלים לתמוך בחצי שנה רצוף מילואים.

אבל שלא תדרוש ממני לגור בגבעה.

שתדע לשיר זמירות שבת.

אבל שלא תשמיע קול ליד חברים שלי.

שתאהב מוזיקה יהודית עמוקה.

אבל שלא תביא לי שירי קרליבך של שלוש שעות.

שתעשה ספורט ותשמור על כושר.

אבל בצניעות ובלי לעשות מזה עניין.

שתדע לנהוג בצורה בטוחה.

אבל שתיתן לי לנהוג תמיד.

שתדע לקפל את הציצית היטב בלי שהפתילים יסתבכו בכביסה.

ותגהץ לי את החולצות הלבנות בלי קמט אחד.

שתהיה עמוקה מחשבתית.

אבל שתסתפק בוורטים פשוטים על הפרשה.

שתדע להכיל את הספקות שלי.

אבל שתהיה יציבה כמו סלע אמוני.

שתכבד את ההורים שלי.

ותאהב את השטויות של אחים שלי.

ותצחק מהווארטים הנאמרים בשולחן שבת של אבא שלי.

שתהיה בת 21.

עם בגרות נפשית של בת 50.

והמראה הרענן של בת 16.

בלי היסטוריה של דייטים.

בלי חפירות של 'לאן הקשר הולך' - שפשוט תזרום עד האירוסים.

ועם יכולת הקשבה של פסיכולוגית קלינית אחרי יום עבודה.

וכמובן... שיהיה ענווה ופשטות. כי אם אין פשטות — איפה כל התורניות?

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם