באופן כללי לא נראה לי שיש בהכרח תפקידים ששייכים לגבר או לאשה. יש לכל היותר דברים שרוב הגברים עושים יותר טוב מרוב הנשים, ולכן בדרך כלל בזוגיות הם יהיו תפקידים גבריים.

אבל להיות לא בוגר, להיעלב משטויות, להיות נוקם ונוטר - אלה מידות רעות גם אצל נשים. אולי אלה מידות רעות שנפוצות יותר אצל נשים, לעומת מידות רעות אחרות שנפוצות אצל גברים, אבל לא מבין מה הערך בלהקפיד שהמידות הרעות שלך יהיו גבריות ולא נשיות. ואם יש לך מידות רעות, זה שהן תכונות נשיות זאת הבעיה הקטנה

הנחות היסוד שלך הן שיש ערך די חשוב לזה שלגברים יש תכונות גבריות ולנשים תכונות נשיות. בעיני זה תופעה סטטיסטית, בדיוק כמו שאין בעיני ערך שגברים יהיו גבוהים או מזוקנים.

אז אם למישהו יש מידות רעות שיעבוד עליהן. ממש לא אכפת לי עם איזה מידות הוא יצא. כמובן תמיד אפשר לשפר.

אם למישהו יש מידות טובות שלדעתך הן נשיות, אני לא רואה מה הבעיה. אם לאשתו זה מפריע - שיעבדו על זה, אם לא - שיהנו. אם הוא לא מצליח להתחתן בגלל שיש לו מידות טובות נשיות - שיחפש מי שרוצה את זה, או שיעבד על המידות. יש גם גברים נמוכים והם מתחתנים.

באופן כללי אני לא אוהב את ההמצאה של ערכים כדי לשמר מצב, ואת ההמצאה של ערכים כדי לשמר את המצב שישמר את הערכים האלה. אם החלוקה לעולם גברי ונשי משרתת אותך תשתמש בה, אם לא, תזרוק אותה. אם אתה מאמין במשהו כדאי שהוא יהיה מבוסס על ערכים אמיתיים שהמקור שלהם מחייב.

אין בעיני שום בעיה בזה. בדיוק כמו שאדם שנולד מכוער הוא בסדר ואין צורך שהוא ישנה את זה. אולי ברמה ממש גבוהה יכול להיות שהמראה המכוער משקף משהו לפי חכמת הפרצוף או לך תדע. הקב"ה לא ציוה אותנו להיות גבריים, הוא ציוה אותנו להיות טובים, ואם יש נטיה לצד מסוים זה כדי שנוכל להתגבר עליו כשצריך.

אין בעיני שום הבדל בין הנטיה של נשים לרגשות לבין הנטיה של גברים להיות גבוהים

זה נכון, הרבה גברים הופכים להיות נשיים. אגב זה גם הפוך, הרבה נשים הופכות להיות גבריות.
 

לא מסכים כל כך עם הדוגמאות הללו, שלדעתי מעידות על מידות לא טובות, ואין קשר בינן לבין גבריות.

אבל אם נסכים על כך שהתופעה קיימת, האם זה רע? האם יש פה בעיה? כדי לענות על זה צריך לשאול אם יש השלכות שליליות לכך? אם כן, האם הן עולות על ההשלכות החיוביות? אם כן, האם אפשר בכלל לשנות את זה? אם כן, האם ההשלכות יהיו שוות את ההשקעה?

בקיצור יש פה המון שאלות לפני שמגדירים את זה כבעיה, יכול להיות שהפתרון הוא פשוט לקבל את זה כמציאות קיימת לא בטוח שזה רע.

וכן, גם אם לאדם יש נטיות הפוכות אין בזה שום בעיה ערכית. לאחד יש תאווה לחטא אחד, לאחר יש תאווה לחטא אחר. שום בעיה ערכית. הוא שונה, וזה לא נוח. אבל אין כאן משהו חמור שצריך לשנות מהותית. זה כן עלול להפריע לו לקיים מצוות, וזה חבל, אבל זאת ההתמודדות שלו. מי שיש לו צליאק לא יכול לאכול מצות או צריך למצוא פתרון, מי שלא יכול להקים משפחה לא יכול להקים משפחה. אבל גם צליאק זה לא חטא (כמובן אם אותו אחד שיש לו צליאק יאכל חזיר במקום מצות, הוא עושה עבירה, אבל בעצם הנטיה אין שום איסור או עבירה)

הוא מסכן. אבל אתה רוצה לומר שהוא לא בסדר ושהקב"ה מבקש ממנו לשנות את זה.

יש תרי"ג מצוות, אם הקב"ה היה רוצה שגברים יהיו בעלי תכונות גבריות, זה היה כתוב.

ואם הקב"ה נתן לאדם תכונות ביולוגיות שמשפיעות על הנפש שלו, זה מתנה, לא חובה. הקב"ה ציוה אותנו להיות טובים, לא גבריים (או נשיות).

אני מסכים שמבחינת זהות זה טוב, ושנשים נמשכות לגבריות וגברים לנשיות (באופן כללי. יש חריגים, והקב"ה רוצה גם אותם, אחרת זה לא היה קורה). אבל זה לא בעל משמעות אצל הקב"ה. דם מבולבל אהוב אצל הקב"ה בדיוק כמו אדם שזהותו ברורה לו, ובטוח יותר מאדם שחושב שכולם צריכים להתיישר לפי הקו שלו.

מי שזה טוב לו - שזה רוב האנשים - זה טוב לו. אבל המחשבה שזאת בעיה שאדם הוא לא כזה היא לא נכונה. אתה הבאת דוגמא של מידות רעות, שזה רע בלי קשר. ונכון שגבר עם מידות רעות "נשיות" זה נראה רע יותר מאשר גבר עם מידות רעות "נשיות". פשוט כי באופן טבעי אנחנו סלחניים למי שמתנהג במידות רעות "אופייניות".

אתה מחליט שהקב"ה ציווה על משהו, או יצר משהו מסיבות מסוימות, ולכן אתה טוען שמי שלא מתיישר עם הסיבות שאתה המצאת הוא לא בסדר? אולי הסיבות של הקב"ה היו אחרות?

אגב, שני "פנים", בלי אלף. אנשים רצו להדגיש "פן" שזה כביכול יחיד של "פנים", כמו "שבעים פנים לתורה", אז שמו אלף, ואתה מחזיר את האלף לפנים. אז פשוט פנים.

טעמי מצוות לא התפרשו, כי לאדם אחד טעם מסוים רלוונטי, ולאדם אחר הטעם הזה לא רלוונטי, וחכמתו של הקב"ה מעל הכל.

הרמב"ם מונה טעמי מצוות בספר מורה הנבוכים, ספר החינוך מזכיר "שרשי המצוה". אף אחד מהם לא כותב את מה שאמרת. אם זה היה כל כך ברור, הם היו אומרים את זה.

אם אתה שואל אותי מה יש לי להציע במקום, אז התשובה שלי תהיה שהקב"ה רצה שנשתמש ביצר רק כדי להקים משפחות, ולמטרה הזו בלבד היצר קיים. אז קשר שלא מקים משפחה הוא קשר פסול. וזה רעיון שאנחנו רואים בעוד הרבה הקשרים, לעומת ההסבר על החשיבות של הזהות הגברית והנשית, שאני לא מכיר שום מקור רציני שרואה *חשיבות* בזה שגבר יהיה גברי ואשה תהיה נשית. ולמדתי כמה ספרים בחיים שלי. לכל היותר בספרים מתוארת מציאות ולמה המערכת הזאת היא טובה, בדיוק כמו שמוסבר למה יש לגבר זקן ומה המשמעות הרוחנית של זה, אבל זה לא אומר שר' יוחנן, שלא היה לו זקן, היה פגום רוחנית.

אתה יודע לכמה אנשים יש אהבה שהם לא יכולים לממש? למה הקב"ה אסר אשת כהן שנאנסה? או מי שאוהב אשת איש? או סתם רווקים שלא מתחתנים כל חייהם - ויש כאלה?

שוב, אתה אומר שיש להם חובה לתקן. כי משהו מקולקל בעיניך. יש לנו מספיק מידות רעות לתקן (אני יודע על חלק מהמידות הרעות שלי), שאני לא מבין מה הטעם להשקיע בלהיות גברי יותר - אלא אם זה משרת את המטרות האחרות של מה ה' דורש מאיתך באופן עקיף.

אתה בונה המון תיאוריות, אתה לא מבסס אותן. אתה מסביר שלא היה צורך לכתוב את זה כי זה ברור. אז הנה, לי זה לא ברור. למה לא כתבו בשבילי? אולי לא כתבו כי זה פשוט לא נכון?

ברגע שאני מרגיש שהטיעונים לא ישתנו, או שהם לא ישתנו מספיק כדי להצדיק את המשך הדיון, מבחינתי אפשר להשאר באי-הסכמה. שוב, חשוב לי לומר שלדעתי אתה לא צודק, וגם אם המחשבות שייחסתי לך לא קיימות אצלך, הן קיימות אצל אחרים שמסכימים עם הדברים שאמרת, ולכן היה חשוב לי לומר את מה שאמרתי, ביחוד כי אני מרגיש שזה עוול כלפי אנשים שהם סובלים ומסכנים גם בלי שיגידו להם שהם צריכים להשתנות (גם בעלי נטיות שונות, גם גברים "לא גבריים" אבל בעלי מידות טובות). בשלב הזה לא נראה לי שנתקדם הרבה, בתגובה אחרת עשיתי סיכום מסוים של מה דעתך כמו שאני מבין אותה ומה דעתי, ואני מקוה שהקוראים יסכימו איתי ;)

כדי להציל את הקב"ה מזעמם של כל מיני אנשים (ואולי אתה ביניהם), שלא יגידו חס ושלום שהקב"ה סתם שונא את בעלי הנטיות ההפוכות, אתה מסביר שהוא שונא אותם בצדק.

אולי הוא לא שונא אותם? אולי הוא אסר משהו בלי קשר אליהם, והם מסכנים - בדיוק כמו שיש בעולם הרבה חולים ואתה לא מסביר שהקב"ה החלה אותם כי הם רעים

אז הקב"ה ברא אותך, וכנראה לא כדי שתציל אותו. הוא ברא אותך כדי שתהיה טוב לבריות ותגרום לאנשים להיות שמחים יותר, וגם טובים יותר.

אם ההסבר שלך למה מה שהקב"ה עושה הוא טוב, עובר דרך לחשוב על בריותיו שהם רעים - אולי עדיף לוותר על ההסבר. גם אם לא היה לי הסבר אחר, עדיף להשאר עם שאלה ולא להחליט שלעשות כך וכך זה לא בסדר, ושמישהו מסוים הוא דפוק וצריך להשתנות.

יש רשימה של אנשים שהקב"ה שונא. וזה אנשים עם מידות רעות מדי.

אם אני מנסה להבין אותך, אז מה שאתה אומר זה ככה:

כמו שיש מידה טובה שנקראת "נדיבות" כך יש מידה טובה שנקראת "גבריות" (לגברים) ו"נשיות" (לנשים). כמו שבכל מידה טובה, נולדנו עם חסרונות כדי שנתקן אותם, כך גם המידות האלה. איסורי תורה מסוימים מראים עד כמה המידות האלה הן חשובות.

מי שלא תיקן את המידות האלה הוא אדם טוב, אבל פשוט לא עשה את המוטל עליו, ולכן __ (יחזור בגלגול לתקן את זה? אין לי מושג. אם זה משהו שבשבילו מישהו בא לעולם, מה יקרה אם הוא לא יעשה את זה. יעשה תעניות כדי לכפר?).

אני מבין שזה הלך החשיבה שלך, על אף שזה קצת מוזר לי.

בכל מקרה לא מסכים איתך. בעיני גבריות היא תכונה, ולא מידה *טובה*. מי שהוא לא כזה זה בסדר גמור, ואם נשים לא נמשכות אליו זה גם בסדר (כל עוד הוא מקים משפחה כמו שהקב"ה ציוה). כמובן כדאי לפתח את כל צדדי האישיות כי זה טוב. איסורי התורה בעיני בכלל לא נובעים משם.

ולגבי אותם הדברים שאדם אכן בא לעולם לתקן אותם - כן, השכר שלו בעולם הבא תלוי בשאלה עד כמה הוא יתקן. כי הקב"ה אמר שהוא רוצה את זה, ולכן זאת חובה.

יש רשימה ארוכה של דימויים או מושגים נשיים וגבריים גם בעולם העתיק וגם בקבלה

"שווה" להיות "גברי"- עם כל המשמעויות של זה בלי סתירה למידות טובות

ומניחה שרובם היו רוצים להיות כאלה מלכתחילה אם הייתה ניתנת להם האפשרות לבחור,

אבל המציאות היא שחלקם לא כאלה והם לא פחותים מהראשונים ..

מה יעשה מי שלא כזה?

אתה באמת חושב שאפשר לעבוד על זה בצורה שורשית ? איך?

הנטייה שלי לחשוב שעדיף שאדם יהיה שלם עם עצמו ומתוך זה להגיע לביטחון עצמי וכחלק מהפירות של הביטחון העצמי יבואו מעצמם לידי ביטוי תכונות שנחשבות ל"גבריות"..

מאשר לנהל מאבק, לעתים בלתי אפשרי, כדי לעטות על עצמו מסכה אולי שקרית בעיניו..

מעניין שלרוב אצל אנשים שפחות מחנכים על פי התורה זה דווקא כן חשוב שגבר שיהיה גבר..

אולי יש עניין כשמידי פעם מחמיאים או מחזקים ילד/נער לעשות משהו להשתמש במילים "איזה גבר" או "תהיה גבר!!"  ולא רק כי זה מצווה או כי כתוב

אולי..

אני בכל אופן, לפעמים עושה את זה לאחיינים שלי

רק את הכותרת לא ממש הבנתי חח 

[לא מכירה כל כך הרבה נשים כדי לומר, אבל כנראה שנשים מחפשות היום פחות 'גבר']

אני לא מכירה אחת שלא הייתה רוצה בחור עם מאפיינים "גבריים" בתוספת רגישות וכו'.

חלום של כמעט כל בחורה. אבל זה לא אומר שבנות  יתעקשו רק על זה וכן יהיו מסוגלות להיות שמחות גם עם אחרים.. 

למשל אצלי הקשר המשמעותי הראשון שלי היה עם בחור רגיש ועדין והיה חיבור טוב בינינו ואחריו הייתי בטוחה שרק זה מה שטוב לי..אבל אז פגשתי בחור אחר סופר 'גנטלמן'..וואלה, הרגשתי כיף אחר איתו, נשית, מפונקת בקטע טוב.

ג'נטלמניות עם עדינות ורגישות זה השילוב המנצח שיפיל כמעט כל אחת לדעתי. 

כולם טובים.

או לעשות התקדמות בשביל להיות מישהו יותר 'נחשק'.

אין קשר בין זה ובין זוגיות.

רצון של נשים לגבר כזה הוא לא סיבה לעשות את זה (חוץ מזה שלא כל הנשים אותו דבר וכו')

לחבר שלך היו חסרונות. במקרה הם חסרונות שנפוצים אצל נשים. יכול להיות שלאשתו לא יהיה החסרון הזה. 

כל הדיון הזה מוזר לי ומעצבן אותי.

יצא לי לחשוב על זה היום - לכן חזרתי לדיון הזה - ואותי לא חינכו להיות "גבר". התפיסה הזאת - כאילו להיות גבר היא הישג - היתה מאוסה בכל המסגרות בהן חונכתי. כן חינכו אותי להיות אדם טוב ולעשות מעשים טובים. אלה הישגים. חינכו אותי ללמוד תורה ולמצות את היכולות שלי. חינכו אותי להיות עובד ה' וירא שמים. חינכו אותי למה שכתוב בספרי ההלכה והמוסר - ואני באמת לא מכיר אף ספר ששימש את היהודים בשלשת אלפים השנים האחרונות שהעיר שגברים שאינם גבריים זה לא בסדר. בעיני מדובר בערכים לא יהודיים (אפילו "להיות ג'נטלמן" זה מושג אנגלי שמתייחס למעמד חברתי מסוים מאד של אנשים שכל עסקיהם היו להתרועע עם נשים. המעמד החברתי שמתחת לזה פרנס את משפחתו - אם היתה לו - בעמל כפיו, והמעמד החברתי שמעל זה לא היה צריך גינונים כדי שנשים ירדפו אחריו).

לדעתי התפיסה שלך - כמו שהבנתי את מה שתיארת - היא שהזהות הגברית (או הנשית) היא חשובה מאין כמוה. לכן אתה מבין את הייסורים של טרנסג'נדרים, שמרגישים שהזהות שלהם לא מתאימה לגוף. אני ממש לא מבין את זה. גבר זה גבר, ולא משנה מה אתה מרגיש. גם אם הזהות שלי תהיה עץ אקליפטוס, אני לא אייבש ביצות. זהות זה משהו שבונים בעמל ומתוך מחויבות, לא פשוט כי ככה נולדתי. ולכן אני לא מוצא שום חשיבות בזהות הגברית שלי. הייתי יכול להיות עובד ה', ירא שמים, אדם טוב שמוסיף אור בעולם באותה מידה בדיוק אם הייתי אשה עם אותן תכונות שיש לי היום בדיוק, על כל "גבריותן" - מקווה שאני גברי מספיק (גם אם המצוות שהייתי מחוייב - בעצם מחוייבת - היו שונות). 

בקיצור, אני ממש מרגיש שהטיעון היסוד כאן הוא מוטעה, ולתחושתי אפילו מאוס. כאילו תמצית הזהות שלך טמונה בשאלה אם אתה גבר או אשה. יש לך כל כך הרבה במה להתבטא ומה להיות, שלהיות גבר (או אשה) זה כמו שתרגיש שכל זהותך מוכללת בזה שאתה כהן או לוי, או גר או משבט זבולון. אין לזה משמעות. השאלה עד כמה אתה רצוי לפני ה', וזה מה שנותן לך את הזהות שלך.

כמו "אשרי האיש ולא אשרי אשה, אלא אשרי מי שעושה תשובה כשהוא איש" ולא זקן וחלש

התכונות ה"גבריות" היחידות שאני מכיר במקורות הן להיות חזק פיזית, ולהיות חזק נפשית במובן שיש לו ביטוי פיזי. לא זכור לי משהו אחר, אולי כי המקורות לא מרבים לעסוק בכל רבדי הרגשות שאנחנו מכירים היום. בכל זאת, זה נכתב על ידי גברים ... ;)

"יותר מדי רגישות כלפי עצמם,

רגשנות,

חוסר יכולת להיות הבוגר שמכיל והראשון לסיים מריבה (גם בין חברים),

רצון גדול מדי לקבל,

נסיון להעביר תפקידים ש"שייכים" אליהם לאשה ועוד"

נראה לומר שחוזק נפשי הוא ההפך מהתנהגות כזאת

אבל עכשיו אני נזכר שיש בפלא יועץ משהו בסגנון של עצה לגברים לוותר לנשים במריבות כי "גם ככה הם לא מבינות הרבה, אז תהיה בוגר ותוותר לה". בכלל היחס לנשים בכמה ספרי מוסר ותיקים הוא איום (פלא יועץ, שבט מוסר)

לא מכיר מה שכתבת... נשמח שתביא לנו במדויק כי זה נשמע מוזר.

בכל אופן, ידוע שלנשים קצת יותר קשה לוותר בוויכוחים. זה לא סוד..

פרק 22 אולי, שכולו עוסק בהוראות מוסריות לנשים. לדוגמה: אשה צריכה לא לדבר הרבה, כי היא תגיד שטויות ובעלה יגרש אותה כדי להתחתן עם מישהי אחרת, כי הוא לא יודע שכל הנשים ככה.

הציטוט בפלא יועץ הוא משהו כמו "האשה שערה ארוך ושכלה קצר, לכן האיש צריך שהשכל יבוא ממנו"

כן, זה קצת חריף, לכן לא רציתי להביא את זה, אבל ביקשת ציטוט. וזה שני משפטים לדוגמה, אולי חריפים יחסית.

אני יכול לקבל טענה שזה שזה ההבדל בין גבריות לנשיות, אבל אני לא חושב שנאור יפתח שרשור בנושא "אני חושב שיש בעיה שנשים הן לא נשיות מספיק. הן צריכות לדבר שטויות ולא לוותר בוויכוחים"

לגבי השאר אני מסכים.

תודה! 

כתבתי את זה בעיקר די לחזק את עצמי.

לא עבודה

בעניינים הללו..

אבל זה דור חלוש בדברים האלה מרוב הטפה להכלה והכלה בכל מקום אנשים שכחו שיש גם עבודה..ושאפשר גם לשנות .

מרגיש כבר אבוד מראש ,ברמה הציבורית ודאי.

לעשות בעניין יותר ממה שכבר עושים- שיעורי הבית היהודי וכו' מה שאין במגזרים אחרים: חילונים וכו'

ואל תשכח שהתורה מאוד מעדנת ואם ככה כנראה שזה הרצוי יותר בעיני ה'.. 

אז יכול להיות שבעצם מי שצריך לעשות עבודה בעניין הן הבנות- שנעשה רצונינו כרצונו

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי