שאני מרחיקה ממני אנשים באמצעות החזות הדוסית. אבל לא, אין להם גבולות, הם רואים מטרה ועושים הכל כדי לצוד

וחלק הבנות נופלות. מזעזע ומפחיד איך קצת צומי ויחס מפילים בנות..

חשבתי פעם שזאת בעיה של המין הנשי- שמענה על צורך רגשי יפיל אצלן את השכל..

אבל אני רואה שזה לא קורה עם הערביות(או שאפשר לומר שמראש הערביות לא מאותגרות כי היהודים לא מעזים..)

..אז מה קורה פה?

לדעתי זה חוסר כבוד עצמי ולאומי.והעדר קצת הרתעה אולי, נשמע מזעזע אבל....

מאוד במיוחד בערים המעורבות כמו רמלה, לוד ועוד ועוד

זה נובע מחינוך "ליברלי", "פתוח" שמקדש את ה"רגש" , ההפקרות המינית וההנאה במנותק מערכים , תורה וכבוד עצמי ולאומי.

נכון שהערבים אכזריים אבל בהחלט יש מה ללמוד מהכבוד הלאומי שלהם , החינוך שלהם כזה "טוב" שאף ערבייה לא תעז לצאת עם יהודי

אבל שלנו-שישו ושימחו..עצוב וכואב.

לפחות אפשר טיפה להתנחם בזה שהילדים יהיו לפחות יהודים ואולי איכשהו יחזרו אלינו אם לא יהפכו אותם לשונאים מתועבים..מה שא"א במצב הפוך..

עבד איתי פעם יהודי יקר שבעברו היה בין היתר קבלן שיפוצים, הוא סיפר לי איך הפועלים הערבים שהעסיק (והתחרט על זה, כמו שאני זוכר) היו מתרברבים באוזניו על עבודות שביצעו אצל חרדים ועל מה שהם היו עושים לנשים שלהם בזמן שהבעלים לא היו בבית, ימ״ש. נכנסתי עם המגיד שיעור אצלנו (חרדי) בבית כנסת  לפני כמה ימים לויכוח על החשיבות של עבודה עברית, ובין היתר סיפרתי לו את הסיפור הזה ושאלתי אותו אם החסכון הכספי שווה את הסיכון הזה, הוא ביטל את זה בהינף יד ואמר שהוא לא מאמין, כי למשל כאשר הם עבדו אצלו אשתו בכל פרק הזמן שהם היו שם לא התקרבה לבית וכו׳ אמרתי לו ״אתה לא מאמין כי אתה לא רוצה להאמין״. אני דווקא כן מאמין לזה לצערי. גם אם הם ימ״ש הגזימו אני מאמין שהסיפורים האלה לא צמחו בחלל ריק, ויש גרעין היסטורי אמיתי מאחוריהם. משתגע מאנשים כאלה שבשביל חיסכון כספי מכניסים מחבלים בפוטנציאל אליהם הביתה. 

היא לא ע"י עבודה עברית, אלא הלכות ייחוד. "הגורם הגדול"

תשעה נטלו ערביא.קידושין מט:

זו הבנה עמוקה של חז"ל בנפש הגוי הערבי. אני חושב שניתן לראות ביטויים של דברים אלו(אני גר בעיר שבמרכזי הקניות שלה מסתובבים די הרבה ערבים/בדואים. ורואה את ההתנהגות הבזויה שלהם ביחס לנשים .ההסתכלויות.לפעמים נגיעות. בשר חמורים בשרם)

אני חושב שלשאלות כאלו קוראים 'דמגוגיה'.ועל כל פנים,באופן כללי שאומרים ערבים מדובר על קבוצה אתנית מסוימת שמקורם הראשוני מחצי האי ערב,לאחר מכן הרבה מהם התגלגלו בגלי נדידות למזרח התיכון ולצפון אפריקה. ערביי ארץ ישראל הם גם חלק מהגלגול הזה . 

לא כל מי שהוא ספרדי מוצאו מחצי האי ערב.זו טעות נפוצה.יש עדות המזרח,שזה תימן וכו' שזה חלק מחצי האי ערב(לפי מה שבדקתי עכשיו ,פורמלית עיראק וכו' לא מוגדר כחצי האי ערב .ומ"מ זה כיוון דומה) ויש ספרדים שמוצאם מספרד(מהגירוש וכו'.הרבה מהם גורשו לצפון אפריקה ועוד.אני מהם) .ובכלל מה הקשר?זו עוד דמגוגיה. ברור שחז"ל לא דיברו על יהודים.

מה ז"א?זה שעשרה קבין שיחה ירדו לעולם ו-9 ניתנו לנשים זה גם נתינת משמעות פשטנית?אולי זה לא אותם נשים שדיברו עליהם חז"ל(מחזיר באותה מטבע דמגוגית לטעמי).בדברי חז"ל כמובן שיש דרגות דרגות כמו בכל דבר במציאות. יש דברים עמוקים מאוד,יש פחות.יש אגדות ביחס לאלוקות,ויש כל מיני הבנות נפשיות וכו'.

שמא משהו אחר מפריע לך ולא נתינת משמעות פשטנית לדברי חז"ל?(שלענ"ד זה לא כזה פשטני.אך שיהיה) .זה שיש אופיים מסויימים לאומות מסויימות לא מקובל עליך?בלשון חז"ל זה נקרא 'שרה של אומה'.בלשון המודרנית 'פסיכולוגיה ציבורית'(שאגב מי שחידש מושג זה במודרנה היו הפילוסופים-פסיכולוגים הגרמניים יהודיים לצרוס ושטיינטל).ברור שאצל כל יחיד ויחיד זה בא לידי ביטוי במינון שונה. 

דברי חז"ל התלושים מן ההקשר ומנק' מוצא-הבנה מסוימות אכן הרבה פעמים לא מובנים נכון.

ספציפית ביחס למימרא הזו של חז"ל היא כתובה די ברצף של מימרות בסגנון של 'עשרה קבין של x ירדו לעולם ,תשעה לy אחד לz '. מומלץ להסתכל שם.כל מימרא בפני עצמה.

מה שכתבתי זהו עקרון כללי, שיש אופי גם לאומה ,לא רק ליחיד בתור יחיד,אלא גם לאומה בתור אומה יש אופי מסוים שמשפיע בצורה כזו או אחרת על היחיד. וממילא ניתן לומר הכללה מסוימת על אומה מסוימת. 

מחילה לא התכוונתי שזה יהיה ויכוח לשם הויכוח. רציתי להעמיד הדברים על דיוקם(אע"פ שבשעות אלו דיוק זה לא הכי הכי..).

כל טוב!

הם מזהמים יהודיות כחלק ממלחמת הטרור שלהם נגד ה"ציונים הכובשים"

הדרך הכי כואבת שאפשר לפגוע בכבוד של ערבי זה דרך הבנות שלהם..מכיוון שכך הם צדים לצערנו בהצלחה לא מבוטלת את הבנות הפתיות שלנו..

פעם גיסי חזר מהעבודה וסיפר לנו מזועזע שאחד הערבים במקום אמר לו שביהודיות לא צריך להשקיע אפילו סיגריה כי הן כאלה זורמות וקלות...

אם ערביה תתנהג בחופשיות כזאת יראו לה כבר מה זה..כי הכבוד.

אלא, (לפי מה שהבנתי), שמבחינה סטטיסטית עם ערבים זה קורה יותר, פשוט כי הם גם מנסים יותר..

ואגב, ממה שאני רואה ומכירה, רוב היהודים שהולכים לעבוד בבניין הם בדר"כ יותר דוסים, כך שגם זה מוריד מהסיכוי שהם יפגעו, מה שלא ממש נכון אצל הערבים.

לתקוף או לאיים על ערבים שיוצאים או יצאו עם יהודיות, לא אשתף איתכם פעולה.

אך אם תנסו לפעול דרך הסברה ודרך הבחורה היהודיה, אני לא הכתובת. אני שומע על הסיפורים רק מהצד השני ואחרי שהקשר נגמר. מציע לכם בצד הזה, לעבוד בדרך הפרקטית והיעילה, גם אם זה אומר להילחם בטומאה בעזרת טומאה אחרת, כלומר להציע לבחורה הליברלית הנ"ל לשאול את הבחור הערבי הנ"ל על עמדתו בנוגע לנישואי גאים. לצערנו בציבור היהודי החילוני תומכים בזה באותה מידה שאנחנו מתנגדים, בעוד שלערבים יש עמדה בריאה בנושא הנ"ל

כתבת 'לתקוף או לאיים על ערבים...לא אשתף פעולה..אך אם תנסו לפעול דרך הסברה..אני לא הכתובת'.בד"כ כשכתובים 'אך' צריכה להיות איזשהו ניגוד.לא הבנתי מה הניגוד?גם בדרך הראשונה לא תשתף פעולה וגם בדרך השניה אתה לא הכתובת .לכן לא הבנתי מה אתה רוצה לומר.

עוד נק' שלא הבנתי זה לגבי נישואי 'גאים'?לא הבנתי מה ההקשר המהותי לכאן? 

"אני לא הכתובת" התכוונתי שהייתי שמח לעזור, אבל אין לי את הכלים (בניגוד למה שנאמר במשפט הקודם, שבו יש התנגדות עקרונית לשיתוף פעולה)

לגבי נישואי גאים, 99% מהחילונים תומכים בכך בכל מאודם ובטח מי שתצא עם ערבייה תזדעזע עד עמקי נשמתה לשמוע שהוא נגד, ולכן תזרוק אותו לכל הרוחות 

שהמחשבה ש99 אחוז מהחילונים תומכים בכך בכל  מאודם היא לא נכונה.יש אולי הרבה תומכים.99 ודאי שלא.ובטח מי שכן לא 'בכל מאודו'.רוב עם ישראל נורמלי בקטע הזה והיה חפץ בהמשך רגיל של זכר ונקבה.(ורוב אני מתכוון לא 99 אחוז אלא מעל 50.הייתי מעריך כ-60 אחוז לכל הפחות.כמובן כל אחד במינונו הוא של התמיכה בזה).וגם אני לא חושב שמי שתצא עם ערבי בגלל דבר כזה 'תזרוק אותו לכל הרוחות'.בכלל לא ברי לי.אפשר לומר שבמקרים מסויימים כן.אבל זה ממש לא פתרון כולל ומשמעותי. 

ב"ה לפי הנתונים שקראתי ללהבה וליד לאחים יש הצלחות לא רעות .וכמו שראיתי שכתבו כאן,הם פועלים בהסברה.

רוב המשפחה המורחבת שלי חילונים.אינני גר בעיר המוגדרת דתית. שירתי בצבא עם חילונים וגם במילואים.מוקף חילונים מפה ועד הודעה חדשה.רובם(לא המוחלט.אך לכה"פ 60 אחוז בהערכה גסה) לא תומכים בזה כמו שכתבתי לעיל. מה שאתה כותב זה ודאי לא נכון ולענ"ד הרבה מהאנשים פה יסכימו.

בוא נשאר חלוקים וזהו. לא הבאת פה ראיה לשיטתך.לומר 'אתה כנראה רואה דברים איך שנח לך' זה לא מכבד וזה סתם מילים שעניינם לסתום פי השני בלי שום משהו מעבר.(השתמשתי בשרשור הזה כבר מס' פעמים במילה 'דמגוגיה'.גם כאן זו ההגדרה) .נסגור שנשאר חלוקים.

כל טוב.

זה הפתרון (אם בכלל יש).
אבל היות ש"ימינה" (או כל גלגול קודם) מתנגדים לרעיון כזה נחרצות (בטח בנט שהוא המושך האמיתי בחוטים ולא הרב פרץ ולא יושבת הראש וגם לא יושב ראש "האיחוד הלאומי" שזה בעצם "תקומה"), לא יהיה פתרון.
הדם על הידיים.

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם

אם אתה מבין שהיא בוגרת ומבינה תתקדם.

מאוד יכול להיות שיש פה משהו

מה שקפץ לי מהפוסט הוא שנראה שאתה קצת בודק אותה דרך רשימת נתונים חיצונית גיל לימודים תכנון קריירה

לפני שבדקת מי היא באמת(:

בסוף, מקצוע או העובדה שהיא כבר התחילה ללמוד לא מעידים בהכרח על בגרות. הייתי מנסה לברר קודם מי היא כאדם מה הערכים שלה מה היא אוהבת , איך היא חושבת ומתנהלת ורק אחר כך מחליטה אם הפער ביניכם באמת משמעותי..

אבל בסוף קשה לברר את כל זה בבירורים שלפני.. לפני אפשר לברר לרוב דברים יותר טכניים, שלפעמים מעידים על בגרות וכו'

או שאני טועה, מוזמנת להאיר את עיניי(:

האם עובד גם הפוך?

אפשר לדון על מה זה בגרות.

ואולי כדאי לפרק את המושג הזה - לדוגמה, האם אתה מדבר על מודעות כלכלית? על יכולת להכיל מורכבויות?

אם אתה יכול לפרק את המושג הזה, אפשר לנסות מראש לברר, וגם בפגישות לדבר על הנושאים האלה.

אבל -

קח בחשבון שבירורים לא בהכרח מציגים תמונה מלאה. כל אחד מכיר מישהו בפן מסוים שלו, ואולי לא מודע ולא מכיר צדדים אחרים.

לגבי פער השנים,

אני לא חושבת שהגיל הכרונולוגי בהכרח מעיד על משהו. לכל אחד מאיתנו יש מסע בחיים, ואנחנו עוברים בתחנות שונות, והאישיות שלנו משתנה בהתאם. יכול להיות מישהי בגיל 19 שעברה מבחינה נפשית הרבה יותר ממך - לא שזה תחרות, אלא שגם לה יש חיים מלאים.

תמיד תפסתי את עצמי כאדם בוגר יחסית לחברות שלי; זה לא מנע ממני לצאת עם אנשים שצעירים ממני בכמה וכמה שנים - וגם אם היה בינינו פער כמו שאתה מתאר, אבל הפוך, לגבי הלימודים. גם מזה לא נבהלתי, כי מה זה כמה שנים של לימודי מקצוע יחסית לחיים שלמים ביחד?

ואולי זה קצת אירוני, אני חושבת שמי שיצאתי איתו עם הפער הגי גדול מעליי - היה אחד המדוייטים הכי פחות בוגרים שלי (לפי ההגדרות שלי), ודווקא עם לא מעט שצעירים ממני ראיתי בגרות גדולה יותר. כמובן שלא כולם, היו גם כאלה שהיו צעירים ממני, וממש לא בוגרים בעיניי - כשהפער שכתבת, כשאני בלימודים והם עוד לא יצאו מהישיבה (כולל לא עשהו עדיין צבא), יחד עם איך שהתרשמתי בפגישה - ראיתי שזה מאוד לא רלוונטי מבחינתי.

בקיצור, לדעתי צריך לבדוק לגופו של אדם. אם שאר הפרטים נשמעים לך טוב, לדעתי כדאי לנסות -

אבל --

רק אם אתה מגיע עם ראש (ולב) פתוח.

אם אתה כבר ירית את החץ ורק רוצה לצייר מסביב את המטרה, עזוב. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. רק אם אתה מוכן לתת הזדמנות אמיתית לבחורה להביא את עצמה, לך על זה. אם אתה לא שלם עם זה, אם כל הזמן יהיה לך ציפור בראש שתגיד לך - היא ילדותית, אינפניטילית וכו' - חבל על הזמן שלכם.

.

ואני זוכר שגם היה לי חשש דומה וראיתי שהיא בוגרת והכל היה סבבה.

תחשוב על זה שהיא אחרי שנתיים שירות,

כמו שהשלב של הצבא מבגר אז ככה גם שירות לאומי, וממש לא פחות בדר"כ.

אתה יכול לשאול בבירורים איפה היא ביחס לרצון להתחתן, אם היא מתכננת ללמוד בקרוב, אם היא בכללי בחורה מקורקעת-מעשית שלוקחת אחריות על עצמה ועל הסביבה.

חוץ מזה, תזכור - יש בזה גם יתרון שהיא צעירה, זה משהו שאפשר מאוד להנות ממנו

זוגות כאלה, אנחנו ביניהם (:

( עם פער של כמעט 5 שנים, אני הייתי בת 19 בחתונה)

בנות בגיל הזה הרבה פעמים כן בוגרות, והרבה מהן גם די סגורות על עצמן.

מה היא עושה שנה הבאה זה משהו שאתה כן יכול לבדוק בבירורים...

קיצור, לא לפסול על הסף

שהתחתנה כשהייתה בת 18

עם בן 24

אפילו תעודת בגרות לא הייתה לה

אבל היא הייתה בוגרת ובשלה

והם התאימו

בגיל 21 יצאתי עם מישהי בת 24, היה הרבה פחות ממה שחשבתי והיא הודתה שגם היא הופתעה.

אני לא בוחר את כל התמונות שמועברים לראשי אבל ספציפית זו בחרתי.

העיקר זה הגיל שלה, אולי לא מתאים לך מישהי בת 19 אבל אני חושב שהפרש הגילאים הוא משהו שלא תייחסו לו חשיבות כשתמשיכו בקשר.

האם אתה מספיק בוגר לקשר זוגי.

אסביר: שאלות כאלו לא מבררים אצל ההמון.

שאלות כאלו שואלים אצל אנשים שאתה יכול לסמוך עליהם.

בפורומים כאלו תקבל מגוון תשובות, ויכול להיות אפילו שמישהו יענה לך שהשאלה שלך מעידה על זה שאתה לא מספיק בוגר.

והוא בכלל לא מכיר אותך...

כדי לדעת שהיא בוגרת. אני מניח שלרוב הבנים הדתיים אין ניסיון עשיר מדי בדייטים בשלב הזה במיוחד לא בעניינים יותר נישתיםי.

לכן לא כזה נורא לשאול.

3 שנתונים זה קלאסי

א' מה זה בדיוק בגרות בשבילך, מהבחינה שאתה מחפש? להיות סגורה על עצמה? מודעות כלכלית? יכולת לקחת אחריות? לא מפחדת מעבודה / מטלות? בגרות רגשית? חוסן נפשי? רצון להתבסס? יציבות? ברגע שזה יותר מוגדר / מפורק לגורמים יותר קל לבדוק.

ב' עד־כמה הגורמים הספציפיים חשובים לך, נניח אם היא בן־אדם מאוד יציב ובוגר רגשית אבל לא כזה סגורה על עצמה מבחינת לימודים כרגע ועדיין צריכה לחשוב, קריטי? או: אם היא פחות מבינה בפיננסים ויותר בקטע שאתה תנהל את החלק הזה, אבל כן יש לה כיוון ברור במה לעסוק? וכן הלאה וכן הלאה.

ג' ברמה הפרקטית מן־סתם יש דברים שאפשר לברר אצל אנשים (אדם צ'יל? או חרדתי ברמות? אחראית מעשית או קצת חולמנית כזאתי? חולמת על משפחה חתונה וילדים או עדיין רוצה להסתובב ולשוטט ברחבי דרום אמריקה? עושה דברים בבית או מחכה שמשהו יקרה?) ויש דברים שאפשר לברר איתה תוך־כדי תנועה (מה רוצה ללמוד/לעבוד? יותר מעניין אותה טיולים או השקעות ב-S&P500 או איך שלא קוראים לזה?)

לראות גם את העומק שלה ולא רק את מה שנראה מבחוץ. הרבה פעמים אישה מבטאת את עצמה דרך רגשות ושם דווקא אפשר להבין מי היא באמת.