"בנות דוסיות יחסית" - כלומר כמוך, או כמו החברה שגדלת בה? כי אני חושב שכמוך יש יחסית הרבה, וכמו החברה שגדלת בה - יש גם הרבה אבל באמת לא יתאימו לך...

את הבעיה עצמה אני כן יכול להבין (אני לא באותו מקום כמוך אבל יש קווי דמיון מסוימים בין מה שאתה מתאר לחוויות שלי) - ולא בטוח שאני יודע באיזה כיוון אפשר לפתור אותה, אבל לא ברור לי מה בדיוק הסיטואציה

אני מבין שהן לא יתאימו לי, לכן אני מנסה להבין מה ואיך לחפש, יכול שזה בנות עם אופי דוסי ולא עם השקפה דוסית... לא יודע..

יש על הרצף הדתי מגוון מאד עשיר. יש המון אנשים (אני חושב שאני בתוכם) שחיים בפרברי העולם שבו גדלת. הם נהנים מקיומן של ישיבות גבוהות ברמה גבוהה, מאנשים שמעודדים מחויבות להלכה ואנשים שמחויבים לזה... מצד שני, הם לא אידאולוגים גדולים, ומבחינתם כל מה שההלכה מתירה הוא בסדר (וכאן יש לכל אחד מה שהוא בכל זאת לוקח משם - לימוד תורה, חברה, תרבות, תפילות ימים נוראים, מפלגות פוליטיות, ועוד)

כל מה שאתה צריך זה לדעת שזה מה שאתה מחפש. מישהי שהאווירה הסביבתית שלה היא כמו זו שגדלת בה - וכנראה נשאר לך משהו מזה, אבל מצד שני, שלא נמצאת בפנים. זה נכון שברגע שאתה לא מחפש בפנים אלא על הגבול, אז אתה עלול לפגוש כאלה שנמצאות על גבולות אחרים מאשר הגבול שבחרת (אם למשל אתה ממש אוהב ללמוד אמונת עתנו ולא סובל את מפלגת נעם, ותפגוש מישהי שהיא בדיוק ההיפך. וסליחה כמובן על הדוגמאות הסטריאוטיפיות) - זה מה שקורה לכל מי שהולך בדרך עצמאית, שקשה לו למצוא מישהו בדיוק כמוהו

יכול להיות שזה הכיוון או שאני אומר דברים שאתה כבר יודע ואתה מחפש משהו מעבר לזה?

הרבה יותר קרוב לגוש מאשר להר המור  (גם סטריאוטיפ אני לא שם ולא שם) ופגשתי המון בנות עם השקפה דומה לשלי, הבעיה זה בא עם כימייה הרבה פחות טובה.

אני מדבר על האופי של מי שחרדלית, למרות שמישהי עם השקפה חרדלית לא תתאים לי.

יכול להיות שמישהי שגדלה כמוני ושינתה כיוון השקפתי יכולה להתאים לי... זה גם כיוון חשיבה..

אבל אולי זאת באמת הבעיה, כי חלק מהערכים של החברה הסגורה זה לא למרוד. אצל בנים זה עוד קורה דרך הלימוד הישיבתי שמעודד סוגים מסוימים של פתיחות, אצל בנות בדרך כלל מישהי שעוברת תהליך כזה גם לא חיה מתוך הערכים האלה. 

בכל אופן מההיכרות שלי עם העולם די ברור לי שיש כאלה (כמושג, לא "יש שתיים כאלה") לפחות ברמה מסוימת, אתה צריך להיות מדויק בחיפושים וגם לנסות לבדוק בצורה שורשית יותר איך לאבחן מה זה מה שאתה מחפש כדי להגיע מדויק יותר

אם זה באמת הכיוון, אולי יש אנשים עם רקע דומה שמכירים את התחושה הזאת?

זה נורא קל לחשוב שיש שטאנץ ומי שלא מתאים לשטאנץ לא יצליח להתחתן כי הוא חי בסתירה.

גם אם היתה סתירה, יש המון אנשים שחיים ככה, וזה מה שמשנה כדי מצוא מישהי.

אבל זאת לא סתירה, זאת מורכבות

קראתי גם מה שכתבת לו, ורציתי להגיב גם לזה...

תכונות אופי - באמת יש תכונות אופי שהולכות ביחד. לפחות סטטיסטית. עדיין יש אנשים מיוחדים עם שילובים ממש מעניינים של תכונות אופי, ויש אנשים שממש חייבים מישהו בדיוק כזה (בדיוק כמו שיש אנשים שלא מסוגלים לסבול את זה, ויש אנשים שלא מסוגלים להבין את זה)

אווירה, אצל כל מי שלא גדל ממש בבית סגור, בדרך כלל תהיה מעורבת מסגנונות שונים. יש את האווירה במשפחה של אמא ושל אבא, בשכונה ובמוסדות הלימוד. בן אדם מקבל מכל אחד מהם לפי האישיות שלו, וזה בונה משהו שתמיד הוא ייחודי מאד. בצירוף לזה יש החלטות אישיות ודברים שקורים, ובסך הכל יש עולם מאד מאד מורכב.

הוא מדבר על אווירה. לא על אופי במובן של תכונות אופי. הוא מדבר על סוג מסוים של עדינות - נראה לי שאני יודע בדיוק על מה הוא מדבר. הרי לא סביר שכל הבנות שגדלו בסביבה מסוימת הן בעלות אותו אופי. הן כן יהיו בעלות תרבות דומה, תרבות שמתעלת, מנתבת ומפרשת את האופי. וזה מה שהוא מחפש, לפי מה שאני מבין. מישהי שיש לה את אותה התרבות שבה הוא גדל, אבל בלי האידאולוגיה, שאותה הוא עזב. מישהי שחיה באותה תרבות אבל לא מקפידה על הניואנסים, או פתוחה יותר לתרבות אחרת.

כאלה לדעתי יש המון, בהמון סגנונות שונים, וצריך לעשות את העבודה ולמצוא מה בדיוק צריך, אבל זה חיפוש נכון.

אני עצמי נמצא במצב קצת דומה - אולי לכן אני לוקח את זה באופן יחסית אישי (לא בקטע של להעלב, אבל אכפת לי)

ומשהו בקשר לסגנון - את מדברת על "מורכבות שתוקעת שוב ושוב". האמירה הזאת היא בעצם "יש משהו בך שמזיק לך, ואתה לא מצליח להיחלץ ממנו". זאת אמירה שלדעתי מזיקה: המשמעות היא שאני נמצא בלופ שגורם לי רק נזק, והוא מובנה בדרך הפעולה שלי. איך יוצאים מזה? יש מלאך מושיע? הרי הדרך היחידה של אדם היא לעזור לעצמו, ובשביל זה הוא חייב לדעת שהוא מסוגל לצאת מזה. אז זאת לא "מורכבות שתוקעת". בן אדם אף פעם לא תקוע, זה קודם כל. זאת גישה שלדעתי מסוכנת. בן אדם לפעמים נמצא במצב זמני לא נוח או בעייתי, זה הכל. ואחרי זה, לא המורכבות היא הבעיה. מורכבות היא מאפיין של המצב שלו. הבעיה היא שהוא צריך לעשות עבודה ולדייק מה הוא מחפש.

אני מסכים כמובן שאם אדם מחפש משהו לא נכון, כדאי לבדוק אם החיפוש הוא ריאליסטי. אם יש כאלה וכמה זה קיים, ועד כמה אני צריך את זה - יכול להיות שזאת הדרך היחידה (ככה זה נשמע ממה שהוא מתאר), ואז צריך לבדוק איפה וכמה יש (להערכתי יש). אם אין, אפשר לבדוק חלופות. אבל לצאת מנקודת המוצא שאנחנו מאמינים לעצמנו.

ויש המון בנות ברמה הדתית כמו שאני מחפש, שלא מפריע להן הרמה הדתית שלי, יצאתי עם כאלה אבל שם הפער הוא באופי ובכימייה...

יצא לי להיתקל בזה קצת..

אני לא כ"כ מסכימה עם נקודת ההנחה שממנה אתה יוצא, שתפיסת עולם מסוימת מחייבת אופי מסוים (לא מחייב שדוס יהיה מסכן/צול"ר, ולא מחייב שמי שלא דוס תמיד יהיה שוקק חיים ועוד מליון תוויות כאלה ואחרות..). הרי אתה בעצמך מפריך את הטענה(;

יכול להיות שאם תנסה להגדיר לעצמך מה היה באופי (ולא בתפיסת העולם) של אותן הבנות שאיתן הרגשת את הכימיה, תדע אילו תכונות לחפש גם אצל מישהי שהיא אולי פחות דוסית.

אני יכולה לשתף מהמקום שלי, שניסיתי לעשות את זה ואני מרגישה שזה דיי עזר לי להגיע להצעות רלוונטיות יותר.

בהצלחה

קצת חוויתי אותה מהצד השני. אנסה להיזכר איפה אני הלכתי.

דבר אחד אני זוכר בינתיים, והוא מה כתבתי אז:

כמו שני פתיתי ברד

וְאֵשׁ מִתְלַקַּחַת בְּתוֹךְ הַבָּרָד.
הָאֵשׁ קָדְמָה לַבָּרָד, לְמַעֲשֶׂה,
וְהִקִּיפָה עַצְמָהּ בִּשְׁכָבוֹת-שְׁכָבוֹת שֶׁל מַיִם
כִּי כָּךְ רָאוּי וְכָךְ יָאֶה
וְאוּלָם לַחֲבֹר לִפְתִית אַחֵר לֹא תוּכַל
אִם לֹא שֶׁהָאֵשׁ מִתְלַקַּחַת בּוֹ -
וְנִמְצָא זֶה סוֹמֵךְ עַל הַנֵּס
שֶׁיִּתְרַחֵשׁ בַּחֲבֵרוֹ כְּפִי שֶׁהִתְרַחֵשׁ בּוֹ,
שֶׁלֹּא יְכַבּוּ הַמַּיִם אֶת הָאֵשׁ
וְלֹא תִפְרֹץ הָאֵשׁ אֶת חוֹמוֹת הַמַּיִם
וְיַחְבְּרוּ מַיִם לָמַיִם וַעֲלֵיהֶם אֵשׁ לָאֵשׁ
לַאֲבוּקָה גְּדוֹלָה, כַּמָּה אַבְּסוּרְדִי שֶׁזֶּה נִשְׁמָע.
 

שיצאתי יותר דוס מהמשפחה שלי, ובכיוון הדוסיות הזה גם המשכתי ללמוד, וגם לחפש אישה, אבל מתישהו שמתי לב שאצל רוב הבנות הדוסיות שיצאתי איתן היתה חסרה לי איזו נקודה של התלהבות, שנפוצה יותר בחברה כמו של המשפחה שלי, ושבלעדיה לא הצלחתי להתחבר. די הדהים אותי כשגיליתי את זה, עד כמה המשפחה שלי בכל זאת טבועה בי, אבל ככה זה.

בסופו של דבר, אשתי היקרה גם היא בצד הדוסי של המשפחה שלה. (משפחה מקסימה וקיבוצניקית; בוגרת מדרשת נשמת, אם תרצה לחפש שם. [עריכה: נזכרתי שאנחנו מצדדים הפוכים. אבל השארתי את זה כתוב. ואולי בכל זאת...])

שקצת יותר רציניים.. מדרשיסטית יכולה להתאים לך?

אתה צודק בהחלט. זה ממש לא אומר עכשיו לפסול כאלו שלא עשו מדרשה אבל זה נותן לך פתח 'לחתור'.

תראה מדרשות שהבנות שם יכולות להתאים לך ותיגש לבנות שאתה מכיר או אפילו לחפש באינטרנט ולראות איך אפשר ליצור קשר עם גורמים שם.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי