זאת שאלה באמת מצחיקה

אבל נפוצה.

תחליף ל -"אתה עושה רושם ממש טוב אז מה אתה מסתיר..?"

ולמה בחורה?

חשבתי שרמזת לזה שחוסר טאקט יכול להגיע יותר מהכיוון הגברי..

מאיפה אני יודעת למה אני לא נשואה.. כי ככה ה' רצה... שאלה מעצבנת

מה? 

שמישהי אמרה משהו בסגנון של "יהיו לי ילדים" ולא קלטתי שהיא מדברת על ילדים שהיא תטפל בהם בגן חינוך מיוחד או מה שלא יהיה שהיא עבדה בו, והיה לי נורא מוזר שהיא מציינת בדייט ראשון את הילדים שיהיו

עשה לי פלשבק מטורף ועוצמתי עשר שנים אחורה (ויותר). מריח את הדשא של אותו יום שישי חמים באמצע כסלו, רואה את תחנת הרכבת...

אבל באמת, לצאת במשך שנים, ועם בנות באמת מיוחדות וטובות, משאיר המון זכרונות.

אני באופן אישי לא רואה את זה כדבר שלילי. פגשתי אדם מיוחד וטוב, במקרה היה מדובר בבחורה, פיתחתי קשר בריא (אני מקווה), והקשר ניתק מסיבות נכונות או לא נכונות.

יש סוג של געגועים לא כ"אני מעוניין בקשר מחדש", אלא יותר "אדם שעבר סיפור שהייתי שותף לו, ואני מרגיש קשר לסיפור, ויש כאן מעגל לא סגור". זכרונות חזקים מאד שלפעמים מופיעים. תמימות וראשוניות שהיתה בתקופות האלה והיום לא קיימת - לא התמימות כי היום יש כל כך הרבה רגשות נוספים ונסיון כואב, ולא הראשוניות כי אחרי עשרות זה לא יהיה ראשוני.

העצוב זה שבניגוד לחברים מלפני חמש עשרה ועשרים שנה שאני יכול להתעניין ולפגוש, את הבנות האלה אני לא יכול. עזבתי אותן לנצח. המעגל לא ייסגר, לפחות לא באופן רשמי. היא כנראה לא תעדכן אותי כשהיא מתחתנת, וכנראה לא אדע אם הבחור ידע להעריך את הטוב שבה כמו שאני הערכתי. לעולם לא אדע אם היום היא מצטערת על זה שהיא חתכה את הקשר, או אם היא עדיין כאובה מזה שאני החלטתי לא להמשיך. זה לקחת אדם שהיה קרוב אלי למשך תקופה, ופשוט לחתוך את הקשר, עם המון חוטים פרומים וחיתוך מחוספס. 

זה בעיקר געגוע למי שאני הייתי בתוך הקשרים האלה, שהתערבב במי שהן היו. לא געגוע אליהן כאדם אלא כחלק מהעולם שלי שהן היו באותו זמן. לכן זה גם לא פוגע בקשרים שבאים אחר כך - זה לא אותו מקום בנפש או בלב. הזכרון הוא זכרון נקי, הוא זכרון שלי. יש תופעה אחרת של שאיפה לחזור לקשרים ישנים, זה משהו אחר שבאמת מתחרה על אותו מקום בלב עם קשרים חדשים (וצריך מאמץ נפשי כדי לנצח במאבק הזה, אבל לא זכור לי מקרה שרציתי ולא הצלחתי לנצח בו)

הרגשתי שאני צריך לכתוב את זה כאן. כמות מטורפת של זכרונות, עולמות שלמים, בני אדם שבאמת היו קרובים (קרובות..) אלי.

כתבתי "לא געגוע אליהן כאדם", ואני לא בטוח שזה התיאור הנכון.

יש יחס לאדם כאדם, גם אם היחס הוא בתוך עצמנו. גם אדם שמבחינתנו הוא ניצב בסיפור, יש לו עולם שלם משלו.

היחס למישהי שאני נמצא בקשר איתה הוא הרבה יותר מזה. היא אדם שאכפת לי ממנה כי היא חלק ממה שאני חווה, אני פוגשת אותה כמועמדת למקום הכי חשוב בעולם שלי, כחלק מהדרך בה אני רוצה לפגוש את העולם. חלק ממיצוי האישיות שלי. וכמובן מטען הרגשות העשיר מאד שהקב"ה נתן לנו כדי שנרצה לחזק קשר כזה.

וכל הדבר הזה כמובן צריך להעזב לבלי שוב ברגע שזה לא הולך לקרות. כמובן כמה שהרצון היה עוצמתי יותר, קשה יותר לוותר עליו.

זה מה שהתכוונתי במילים "לא געגוע אליהן כאדם". כי היחס לאדם תמיד צריך להיות כאדם. לכבד את האנושיות שבו.

----

והערה בקשר למה שאת כותבת - מפריע לי שמכניסים את הקב"ה בכל דבר שאנחנו לא יודעים לעשות בעצמנו. הוא יטפל ברגשות הלא מוסדרים שלנו, הוא יודע למה אנחנו סובלים... זאת כתיבה שמאד נוכחת כאן בפורום, ואני לא חי ככה...

לתפיסתי, הקב"ה נוכח בעיקר במקומות שבהם טוב לנו. זאת הארת פנים (עוד שרשור פעיל בימים האחרונים). כל הטוב העצום שמקיף אותנו זאת הארת פנים של הקב"ה. כשיש משהו שלא טוב לנו, זה הסתר פנים. אנחנו לא רואים את השגחת הקב"ה ועזרתו בדברים האלה. את המקומות שבהם הקב"ה הסתיר את פניו ונתן לנו לסבך את העולם, אנחנו אלה שצריכים לתקן. בשביל זה אנחנו פה. לא כדי להתענג על ה' ולהנות מזיו שכינתו בעולם הזה (לפעמים יש הארת פנים שנותנת לנו משהו מזה, אבל זאת לא מטרתנו בעולם הזה). אם משהו נראה אצלנו רע, זה בגלל שבאמת הוא לא היה אמור לקרות. הוא קרה בגלל שעשינו משהו לא בסדר (אני יודע, יש את הנהגת היחוד והנהגת המשפט, וגם הדברים שקורים "לא לפי התוכנית" משתלבים בתוכנית... אבל זה מבט שלדעתי אנשים פשוטים כמוני לא אמורים לחיות לפיו רוב הזמן. ואני לא מכיר את כולם פה, אבל אני בטוח שיש פה גם אנשים כמוני)

זה כבר ניצלוש בתוך ניצלוש...

(אחרי פגישה שנייה)

אני מכיר מישהו שבשלב הזה הציע נישואין (וקיבל תשובה חיובית)

בכל זאת קצת מוגזם. אבל נחמד

עכשיו אחד הזוי שלי... 🙈

(ולא ממש מדייט)

הקדמה:

מישהי שדיברנו כמה זמן והיא לא רצתה שנצא כי היא חששה שנתאהב ובסוף זה לא ילך ואז לשנינו יישבר הלב (הייתה לה תחושה מראש שזה לא ילך).

אז שלחתי לה:

נ"ב

שאלתי אותה אם בסדר מבחינתה שאעלה את זה לכאן.

בדיוק בגלל זה זו שאלה טובה - מילא אם זה היה השם שלך, אבל למה שיקראו לך יובל אם זה לא השם שלך?

אולי הבחורה התקשרה בטעות למספר הלא נכון כדי לברר...

הבנתי מה קרה פה: התחלפתם במדוייטים - למה קוראים לך יובל?

🕵️‍♂️

היא אמרה שזה גם מטושטש (לדעתי זה ממש לא היה מטושטש). אז אמרתי לה שאני מטושטש במקור.

היו גם כאלה שהתלוננו שהתמונה שלי מטושטשת, אבל להן אין תמונה בכלל

הראשון לא כזה נורא, אפשר לדבר על זה רק צריך לומר בטקט

גם השני, חשוב לפעמים לשתף את השני במחשבות על ההתאמה, כמובן בטקט

"יופי, עכשיו אתה יכול להוסיף עוד אחת לרשימה"  

גם לי היו מקרים כאלה, של בנות שלפעמים אפילו לא התחברתי אליהן ברמה הרגשית מאד אבל כן היה כיף לדבר איתן ולשתף אותן, אפילו להתייעץ.

והיה לי רצון ממש משמעותי (זכור לי לגבי מישהי מסוימת, שעוד הרבה זמן חשבתי כך) לשמור אותן כ"ידידות".

אבל ידעתי שלהתחיל קשר זוגי חדש, שיהיה עמוק ומשמעותי, ושהיא תגלה שיש לי "חברה" - אין שום דרך לעשות את זה נכון.

באמת מעוניין להבין.

הרבה פעמים יצא לי להתייחס לבנות שמדברות עם בנים כ"פחות רלוונטיות", כי מבחינתי למה שהן יהיו אחרת אחרי החתונה, ואז זה באמת יהיה פחות נעים - מהסיבה שאת מתארת.

אם התיאור שלך הוא הסטנדרטי, אז בעצם הדבר הזה לא צריך להרתיע, ואז מה שאת כותבת זה ממש וואו.

אם זה רק במקרה שלך, אז זה יפה מאד אבל לא יעזור לי

השאלה שלי היתה אם בחורה שרגילה לדבר עם בנים זאת בדרך כלל "בחורה שרגילה לדבר עם בנים כי היא רווקה" או "בחורה שמדברת עם בנים"

זה כמובן לא באמת פתרון. הרי עד שמגיעים להבנה של המניעים העמוקים של בן אדם, צריך היכרות משמעותית מאד - ואם בפגישה שמינית גיליתי שהיא מדברת עם בנים קצת יותר ממה שאני חושב שראוי, קשה לי להאמין שאפסול על זה. אז השאלה היא בשלב ההצעה, ששם מאד קשה להעריך מראש

אבל אני חושבת שהוא התכוון לחלק הראשון שכתבת - על המשכורת

ואם עונים יפה אז השאלה הבאה היא " מה זה יפה?"

מישהי שפגשתי בבית קפה, דייט ראשון, הזמינה לא כוס קפה אלא פיצה (הבדל משמעותי במחיר וגם בדרך שאוכלים), טרפה אותה, ועוד שאלה אותי אם יש עליה פירורים

הייתי די המום, שילמתי את המחיר בול בלי להשאיר טיפ (מסכנים המלצרים, הם לא אשמים). כמובן לא פגשתי אותה שוב

היו שם עוד כמה דברים (היא סיפרה על זוג שהיא שידכה בדרך שממש לא התחברתי - היא התערבה איתם על משהו שאם היא צודקת הם ייפגשו. היא סיפרה שהיא הולכת לחתונה שלהם. מה שאומר שגם אם השדכנית שלך מוזרה זה יכול לעבוד)

חוץ מזה, אני קודם כל תמיד מציע לשלם - אלא אם זה נורא חשוב לבחורה לשלם על עצמה. זה קוד חברתי מקובל ואני חושב שחשוב לשמור על קודים חברתיים. קיוויתי שהיא תציע... היו כאלה שהגיעו מרחוק והזמינו ארוחה - אחת ציינה מראש שזה לא על חשבוני, אחרת הציעה לשלם

אני כנראה הייתי מסוגלת לאכול רק בוטן

אם הטחינה לא נוזלת לה זה כנראה לא ילך בינינו

נפלה מצחוק!!

יצאו כמה חודשים...

בדיוק קנה משקפי ראייה לפני הפגישה

כל הפגישה הוא שם ומוריד שם ומוריד

למי שמכיר יודע שלוקח זמן להסתגל למשקפיים חדשות אפילו עם שינוי הכי קל במידה

בקיצור היה מוזר

חצי מהפגישה דיברנו על המשקפיים

ובחצי השני הוא לא ראה אותי

מסקנה:

אל תרכיבו/תרכבנה משקפי ראייה חדשות בדייטים

זה שם של מישהו שהיא מכירה

גם היה לא קשור ברמות.
נשארתי את המינימום בשביל הנימוס

אני בנאדם מוזר מה את רוצה מהחיים שלי?

גם כשהם אומרים דברים ממש לא נכונים

חברה שלי שאלה בדייט ראשון ואחרון את מי ששידכתי לה..

הוא התקשר אלי להתלונן..

ושתביאי לפגישות אוכל שבישלת

כמו שזוג נשוי כשהוא רואה פער הוא עובד עליו ולא ישר הולך לרבנות, ככה כדאי להתנהל בדייטים (אפשר לא להסכים על זה, אבל זה לא מוזר).

לכן צריך לשאול

להתנהל בדייטים כאילו הכול מתאים ביניכם ולעלות דברים שאולי לא מתאימים ואז לפתור 

אם הבנתי את קוד

בבחירה להישאר ולנסות ולא ישר ללכת...

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!