אבל בבירורים כולם נשמעים אותו דבר. וקשה מאד לקבל תמונה אמיתית ומלאה.

חצי נחמה

(נחמת שוטים??)

זה כתוב במקורות.

"נחמת שוטים" זו המצאה של שוטים שצרת הרבים לא ניחמה אותם...

גם אני נמצא שם.

הדבר הכי מעודד זה שאני יודע שהייתי שם גם לפני חודשיים, ולפני חצי שנה, ועוד הרבה פעמים לפני זה.

ויצאתי משם. והגעתי לימים מאושרים שהייתי בטוח שעכשיו אני על המסלול לחיים מתוקים ויפים מכל נקודת מבט ומכל בחינה.

והתאכזבתי. אבל זה שהתאכזבתי בעבר לא אומר שאתאכזב בעתיד.

בהצלחה.

ומאחל שתמצאי כאלה שתרגישי איתם בנוח להיות כמו שנוח לך להגיד כל דבר שנעים לך להגיד על עצמך ועל אחרים. ושיגיעו הצעות שאת תרגישי שאת ממש רוצה לפגוש, והפגישות יהיו כאלה שאת רק נהנית מכל רגע. הרגעים האלה מצדיקים (או משכיחים?) את כל המסע הקשה שלוקח כדי להגיע אליהם

ואיך אתה יוצא משם? זה קורה לבד? אתה עושה משהו אקטיבי בשביל זה?

אני הכי מפחדת  מלשקוע ולהתבוסס שם.

מצד שני, לא בטוחה שבכח זה יעיל. 

מטבע הדברים, אני משתמש גם ב"לשקוע ולהתבוסס". זה אנושי וכנראה נצרך. אני חושב אחרי כל קשר שנפסק יש לי תקופה (שבוע?) עד שאני באמת חוזר לעצמי, גם אם אני אומר לעצמי שאני חזק מאי פעם - אני מזהה שאני פועל בצורה חיצונית כי המניע הפנימי נגמר

וכמובן משתמש גם בכח, וזה אכן לא יעיל. בן אדם הוא לא מכונה, הוא צריך לעשות דברים טפשיים. זה חיוני לנפש האנושית

בדרך כלל הצעות טובות הן הדרך הכי טובה לצאת משם, רק שעד היום הן גם הכניסו אותי לשם בחזרה

הצלחות בתחומים אחרים גם עוזרות

חבר הציע לי לקחת הפסקה עד אחרי החגים, אבל אני לא חושב שאני יכול

אולי מנטלית כן, לומר לעצמי "אם לא תתקדם זה בסדר, תקשיב אבל אל תכנס ללחץ" (באופן כללי לחץ זה לא פתרון גאוני אבל אני בן אדם שלחוץ לחתונה)

עמוק בתוך ה"להתבוסס ולשקוע". מחפש את הכוח לצאת משם.

אני מאמין שהדרך הכי נכונה לצאת משם זה הצעות סבירות שמשכיחות את המחסור, גם אם הן לא מתחילות קשר רציני

לכן השבוע קיבלתי שלש פעמים "לא"...

פעם אמרו לי שאני מתקתקת...

אני רואה שיש הרבה יותר תקתקנים ממני.

בגלל הנוהג ששואלים אותם קודם

אבל כן דיברתי עם שלש שדכניות

אני חושב שבחורף שעבר יצא לי לפגוש שלש בנות תוך חמישה ימים. אולי היה עוד מקרה כזה, לא זכור לי. בדרך כלל זה הרבה יותר מתיש. משלב אישור ההצעה עד הפגישה יכול לעבור הרבה זמן, אפילו שבועיים

רק לא ממש יודעת מה לעשות בשביל זה.

מבחינתי זה אומר כרגע לעצור הכל. ולעשות "איפוס הגדרות" ולקוות שאקבל הצעות שעונות להגדרות שלי.

פתחתי פה לא מזמן שרשור על זה שרב ההצעות שאני מקבלת לא באמת מתאימות לי. אבל מצד שני יש קושי מאד גדול בלמצוא את מה שאני מחפשת בחברה אליה אני שייכת.

לכן אני די זורמת עם הצעות גם שלא נראות לי בדיוק, מתוך תקווה שאולי הבנאדם ידבר אלי כל כך עד שלא ישנו לי שאר הדברים.

בינתיים זה לא ממש עובד. 

לא יודעת מה עדיף

כל כך צודקת! וזה באמת לא פשוט!

עצות?

א. בלי. רחמים. עצמיים.

זה לא מקדם. בכלל. מנסיון.

פשוט בלי... להשתדל להגיע בלי כל זה. ומבינה זה באמת לא פשוט.

ב. כבר דובר פה בעבר, אבל באמת באמת הקב"ה ברא אותך עם דעה, עוצמה ומחשבה ובדיוק ככה הוא אוהב אותך.

בדיוק.

ואין מה להסתיר או להתפדח בזה. למרות שזה מסורבל ומודגש וכו'- הכל בעיניים שלך. ברגע שתקבלי את עצמך אז הכל יהיה הרבה עדין, אמיתי, פחות חזק וקיצוני.

בהצלחה חברה

לכולנו

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי