שיהיה שיטה אצלנו כמו במגזר החרדי, לפנות לשדכן\ית בתשלום מראש, גם בשיטה הזו יש חסרונות כמובן אבל לפי דעתי פחות מהמצב כיום

ועד שמישהו הולך לשדכן, יש כאלה שרואים את זה בעין שלילית, ושדכנים עצמם לא עושים את העבודה קלה מדי...

הלוואי והיה פתרון נראה לעין

זה נושא מעניין להבין למה זה כך, ואולי אז יהיה אפשר גם לשנות את זה

אם יש משהו, זה השתלשלות היסטורית של אבותינו שהלכו לבני עקיבא מעורב והיו מתחתנים עם מישהי שהכירו בסניף, או באופן כללי לא היו להם הרבה מגבלות כי דתיי הרצף של אז היו שונים מדתיי הרצף של היום (אז כולם הסתדרו עם כולם והיום אתה צריך להיות באותו מקום על הרצף), ובכלל המודעות הרגשית היתה נמוכה יותר אז היה קל יותר להתאים, ולכן לא נזקקו לשדכנים

(בניגוד לציבור החרדי, שדגל בהפרדה ולכן בחור ובחורה היו מתביישים להכיר בצורה טבעית)

ואז שכחנו שאנחנו כבר לא ושהדורות השתנו, והמשכנו עם המסורות הכובלות של לא ללכת לשדכנים, או שלשדכנים לא מגיע תשלום כי זה לא מקצוע אמיתי, ועוד ועוד

אולי זה יכול להסביר את זה.

אבל אנחנו משקיעים -ובצדק - את האנרגיה בלסבול מהמצב הקיים, כמו שאתה מתאר לא רע, ופחות במחקרים היסטוריים למה הגענו לזה

זה בדר"כ יהיה יותר מעיד על סגנון מסויים מאשר אולפנה...

אתה יכול גם ללמוד להכיר. מספיק שאתה סתם מכיר אפילו קרובת משפחה מאיזו מדרשה שנראת לך רצינית, אתה יכול לבדוק לגביה. אתה יכול גם לשאול ולברר קצת על מדרשות זה לא קשה.

אני פשוט מנסה לפנות לכל מיני מאגרים ושדכנים של אולפנות, מדרשות ואז יש כמה שיותר סיכוי לקבל הצעות טובות.

שום דבר לא מחייב אותך להנעל, לא משנה לאיזה שדכן אתה פונה. מקסימום מביאים הצעה אתה אומר לא.לנסות בחיים לא מזיק. להרחיב את מעגל האפשרויות להצעות תמיד מועיל.

סתם לגבי סגנונות של מדרשות, מהקצת שאני קצת מכיר - יש מדרשות 'רוחניות' (במלעיל) יותר חסידיות, ויש מדרשות יותר 'למדניות', ויש גם הרבה בין לבין כמובן. זה עולם הרבה יותר מגוון מעולם הישיבות (שהוא בדרך כלל חד משמעי).

אולי יש לך חברים שקצת יותר מכירים..

לדעתי זה מורכב גם אצל בנות (אולי אפילו יותר? לא מתחילה עם תחרויות.. פשוט עבר לי בראש שבד"כ בחורה מקבלת הצעה רק אחרי שהבחור אמר 'כן', אז יכול להיות שזה מעצים את העניין..)

מבאס שזה ככה, ומבאס שעניין הפניה לשדכנים מרגיש דיי נואש (למרות שזה ממש לא צריך להיות ככה. למה בשביל דברים אחרים, הרבה פחות חשובים, לגיטימי לפנות לבעל מקצוע, אבל בעניין הזה- לא?).

אני כן חושבת שהיום נעשה מקובל יותר ששדכנים לא עושים את העבודה שלהם לבד, ויש כלמיני קבוצות של שדכנים שמנסים לשת"פ (חוץ מ40 יום שמעתי על עוד כמה דברים שהם גם יותר שיתופיים כאלה), אבל גם בנושא הזה כנראה עוד יש לאן לשאוף.

לגבי רשימה מסודרת- אני כן חושבת שמתפרסמות כאלו אחת לכמה זמן, אבל אני לא בקיאה מספיק (יש לי משהו שעודכן לאחרונה לפני 3 שנים, אם יעזור במשהו..)

מה אפשר לעשות בינתיים?

א. ליידע חברים שאתה מחפש (אגב, גם כאלה שלא נשואים יכולים להפתיע).

מפדח. אפילו מאוד.. אבל אולי שווה לנסות להתגבר על זה.

לי עזר לנסח איזושהי הודעה קצרה לכמה חברות ולתת לה 'להתבשל' כמה ימים כטיוטה בפלאפון כדי להרגיש קצת יותר בנח עם הניסוח ועם הסיטואציה.

אם אפשר לנסות לעזור עם הניסוח- בכיף.

אגב. יכול להיות שיש איזו תחושה ש'נופלים' על החבר הזה שפונים אליו, אבל מהקצת ששמעתי מחברות- זאת לא טרחה.. באמת. הרבה פעמים אפילו ממש שמחים בזה. והרי תכל'ס מה שיקרה אם תבקש כזה דבר, זה שאותו החבר יחזור הביתה, יספר לאשתו עליך, וכשהיא תוכל, היא תנסה לחשוב על חברות שלה שאולי יתאימו. זהו.

לא תמיד צריך להיות אדם שמומחה בתחום בשביל להצליח. זה הרי בעיקר הרבה מאוד סיעתא דשמיא.. וגם. אתה לא מבקש מהם שעכשיו יקדישו את כל הזמן שלהם רק לזה.

ב. אמרת שאתה לא מרגיש בנח עם אתרי היכרויות.. אבל אולי אפשר למצוא מישהו שיעשה את זה בשבילך? (יש לי חברה שסיפרה שאח שלה חיפש בשבילה.. אני חושבת שפעם מישהי כתבה פה שחברה שלה ניהלה לה את הכרטיס וכו'..)

או משו דומה- היה איזה משהו שהרב יהושע שפירא הציע (נראה לי), למנות חבר שאחראי עליך. הוא עושה בשבילך את הפניות לשדכנים/בירורים/וכו'.. אני לא בקיאה בזה מספיק אז לא רוצה להגיד סתם, אבל אם מישהו מכיר את הקונספט אולי אפשר להרחיב..(:

להיות בחור זהב וחברותי.

אם שני התנאים מתקיימים הצעות בד"כ זורמות מעצמן.

אני רק חושבת שהשילוב הזה הכי מזרים הצעות.

כתבתי דוגרי , נא לא לבלוע אותי,

כשאני חושבת את מי להציע אני בד"כ חושבת על הטיפוסים האלה בהתחלה ולא ממקום שיפוטי כלפי מי שלא כזה!!

אני בעצמי עדיין רווקה.

אפשר להתעלם ואפשר לקחת את זה כטיפ. וזהו.

שיתחילו לשים לב לכאלה שהם לא ה"מגניבים" שכדאי לשדך

כי התפיסה הזאת מחלחלת, והתוצאה היא שיש כאלה שהם "בחור זהב ולא חברותי" או דברים כאלה, שגם אם מישהו עשה להם טובה וקיבלו הצעה, זה על תקן של לעשות להם טובה, ולא מתוך ההבנה שהם באמת טובים. ואז זה מנמיך את הסיכויים של ההצעה להתקבל (זה יישמע יותר כמו "הוא אמנם לא הבחור המושלם אבל הוא בסדר בשבילך"), והשדר מגיע לבחור ש"אתה לא מגניב מספיק כדי שמישהי תרצה אותך"

הרבה פעמים מי שמשדך מציע את האנשים שהוא אוהב 

ופעמים רבות מדי קל יותר להתחבר ולאהוב תוך זמן קצר את מי שיש לו נטייה להיות יותר מוחצן

מאשר לגלות את ערימות הטוב שיש במופנם 

מדוע? כי קל יותר ומהיר יותר, אנחנו אנשים שנוטים להכניס אנשים למשבצות מהר מדי וחבל.

סליחה אם נפגעת ממני. לא התכוונתי .חבל שהגבתי .

במקרים שאין מספיק זמן להכיר לעומק את מי שמולך.

במקרים שכן יש היכרות מעמיקה מוחצנות יכולה להתפס גם כתכונה לא טובה תלוי את מי שואלים.

אין עניין להיות מוחצן דווקא.

חשוב שזה לא יישאר מתחת לשולחן. הרבה אנשים עם כוונות טובות מציעים את רוב ההצעות למיעוט מהרווקים, ואין מודעות לזה שיש המון רווקים פחות בולטים שנשארים לבד

ורואים שיש לך כוונות טובות ורצון לעזור

יכול מאוד להיות שאתה מאוד צודק.

לצערנו ככה זה בכל תחום שאדם צריך לדעת לשווק את עצמו- מי שיודע לשווק מרוויח 

גם אם יש בו פחות ממי שלא יודע..

ראה מה שהגבתי לברוקולי.

גם לי אין כמעט הצעות

וככה אנשים פה יכולים לנסות להפנות אותך לשדכנים או מדרשה או בחורה מסוימת

ישיבה? שאיפות וזה?

באמת עסק ביש.

לא יודע באיזה שלב אתה, אני יודע שבמסגרות יותר קל (כשהייתי בייניש לא הייתי צריך לא ללכת לשדכנים ולא להירשם לאתרים כי ההצעות ב"ה הגיעו מעצמן, מטבע הדברים עכשיו זה יהיה סיפור אחר לגמרי. מרגיש שאתה לבד בסיפור הזה. מבאס ממש), אולי אתה יכול להתחבר למסגרת כלשהי.

והלוואי שהייתה דרך ליצור כאן יותר הזדמנויות, בסה''כ יש כאן המון בחורים ובחורות טובים ואיכותיים שיכולים להתאים וחבל לפספס הזדמנות שכזו.

יודע מה? חבל לומר חבל, אני בע''ה אחשוב איך להרים את הכפפה הזו.

וגם יצאו 70 זוגות פורום 

אבל בהחלט כדאי לא להתייאש ולחדש את הניסיון שוב  ! 

לכן אני רוצה לחשוב בכיוון אחר. יש לי רעיון גולמי, צריך לפתח אותו קצת.

(הזוגות שיצאו יצאו באופן ספונטני, לא בזכות איזו התארגנות. שזה טוב מאוד, אבל אולי יכלו לצאת יותר)

לאחד האברכים אצלכם, רציני ומבין לליבך - שידבר עם אשתו אם יכולה לחפש עבורך - וגם לבקש מחברות שלה. אפשר להתארח אצלם פעם, שיבינו יותר מה אתה מחפש.

ב. אתה יכול לכתוב כאן, עליך ומה אתה מחפש. שיפנו. אם יש מתאימות ומתביישות ישירות - אני מוכן לעזור בתיווך..

ג. אין לכם בישיבה מישהו שעוסק בשידוכים לחבר'ה? ומה אם לשאול את אחד הרמי"ם?

ד. תתקשר לחיים קורץ.....

גמר חתימה טובה. באהבה רבה.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי